Мои результаты после прохождения тренинга

[miladu]

Все указывает на то, что пора выписать результаты.
Теперь у меня есть полноценный ноутбук)
Да и время пришло.

Тренинг начался в марте. А сейчас декабрь.
Что имеем?

Я стала намноооого спокойнее.
Ни о какой тревоге... ни о какой панике, трясучке, вибрациях в теле из-за страха жить... - ничего этого нет.

Раньше у меня было занятие, которое мне не нравилось. Или не нравилось настолько, чтобы я чувствовала полную реализацию.
А сейчас... Я наверстываю все, что пропустила.
Лет 5 я не могла сходить в караоке. Я стеснялась, у меня был очень слабый голос. Я боялась просто говорить, а что уж говорить о пении.
Я боялась жить. Я пряталась все это время за кого нибудь. Сначала я пыталась спрятаться за родителей, а потом за мужа. Спрятаться от этого мира и не показываться ему. Он кусается. А я так боюсь...
У меня не было никаких своих желаний. Я их куда то дела. Я не знала зачем мне жить. Ведь моя жизнь меня совсем не радовала. Это сплошные мучения. Никакого счастья. Я потеряла дорогу к счастью.
Я могла так ничего не хотеть что лежала и лежала в кровати целый день и не находила ни одной причины чтобы подняться.
Кое как причина сходить в туалет через несколько часов все таки поднимала меня. Я что то ела... куда то могла сходить. С кем то пообщаться. Делать вид что все нормально.
Но все далеко было от слова нормально.
Я потеряла свой смысл... у моей жизни его совсем не было.
Что называется... существовала... волочила свое жалкое существование...

А что теперь...
Уже в августе я взяла и так захотела.... Я так захотела жить. У меня возникло такое большое желание... что откуда то появились и возможности...
Я поехала в Геленджик и провела там 2 месяца. Одна.
Одна.
Такого я о себе и представить не могла.
Одна в чужом городе.
Я конечно была в Геленджике до этого.
Я была там с родителями в июне.
Но я и представить не могла что так сделать смогу.
А вот мое бессознательное могло это представить... И уже когда мы уезжали в июне оттуда, я как то автоматом пошла и договорилась с человеком, у которого мы тогда жили о том, что я вернусь. Я приеду. Что мне нужно будет жилье.
Я сама имела какие то сомнения где то сознательно. Точнее сознание задавало вопрос "Да ладно, ты уверенна? Ты это так четко заявляешь..

Ну так я и приехала потом. Завела кучу знакомых. Я оказалась не самым не интересным человеком. К моему удивлению.
Даже пыталась там работать и что то зарабатывала.
У меня было 2 месяца самостоятельной жизни. И я ее не боялась.
Я не боялась жить и эта жизнь у меня получалась.
Как я была рада. За 2 месяца нахождения там я набрала 9 кг.
Раньше я весила 40-42 при росте 164, а теперь я вешу даже бывает что 50.
Сколько раньше я не пыталась себе нарастить массу в тренажерном зале... это было все как то по мелочи...+2-3 кг... и потом все обратно слетало.
А теперь вот 48 держится точно.

Отношения с мужем.
Было тяжело.
Мне было тяжело. Он говорит что раньше у нас все было нормально.
А мне было ужасно.
После тренинга я эмоционально поставила точку на наших отношениях.
Но свалилась в другие ...
Нельзя сразу после разрыва вступать в новые отношения.
Но тогда я не могла в них не вступить...
Они быстро закончились.
Я не переживаю ни о том, что они закончились, не сожалею о том, что они были.
Это был, видимо, нужный этап в моей жизни.

Сейчас с мужем мы развелись.
Учимся общаться заново.
Как то по другому.

В семье с родителями, где я сейчас живу - отношения мои с ними стали намного лучше.
Иногда спадает. Но я знаю теперь что от чего зависит. И если еще немного потренироваться, попривыкать - то это скоро станет постоянным.
Постоянные благоприятные взаимоотношения даже с близкими людьми.

Я стала физически более энергичной.
Уже почти научилась стоять на руках. И тянет меня сейчас в акробатику.
В 26)
Женщина, сидящая на ресепшене спорт комплекса, на мой вопрос о секциях брейк данса спросила меня: "Девушка, сколько Вам лет?" - пытаясь меня этим подзадеть... На что я только рассмеялась) А она сразу и выключила вот этого своего персонажа придирчивого)

Я теперь не боюсь жить. Чувствую себя спокойно.
Ищу себя)
пока как и раньше. Но чем дальше, тем понятнее и ближе.
Когда у меня будет наконецто найдено дело моей жизни - я обязательно об этом напишу)
Большое спасибо, Мир!
Я люблю вас, люди!

[Ядлаускайте]

Привет всем! Я из 80 и 82 группы. Хочу поделиться своими результатами по СВП. Я во младенчестве потеряла слух после серьёзной болезни. Потеря слуха четвёртой и пятой степени. Нейро-сенсорная тугоухость, т.е. разрушения слуховых нервов. Свои первые аппараты надела когда мне было год и девять месяцев. В данный момент одно ухо у меня имплантировано( на место разрушенного слухового нерва вживлен электрод), а на втором ношу современный аппарат. На первых занятиях Юрия Бурлана было очень сложно услышать о чем он говорил, казалось что без субтитров ну никак нельзя. Но со временем я привыкла и начала вслушиваться в его слова. Осознание своего звукового вектора пришло не сразу, но именно понимание звукового вектора помогло мне перестать оглушать себя громкой музыкой. Объясняю: с раних лет я очень громко слушаю музыку в наушниках, что очень болезненно для слышащего человека (это так же опасно для слабослышащих). На настройках всегда стоит максимальный звук и то мне всегда недостаточно громкости в ушах, слишком тихо. Возникли заметные изменения, когда стала слушать музыку чуть тише среднего. Решила проверить, включив старую песню, которую слушаю много лет на максимальной громкости, я была очень потрясена насколько это было громко и больно для моих ушей. В тот момент я поняла, что мой слух улучшился, хотя в моём случае такое невозможно без современной медицины и технологий. Очень благодарна за помощь системно векторной психологии!

[Angelinaa]

Важно выписывать каждый результат, даже самый маленький .
В голове мысль , о том, что вот сейчас что то глобальное произойдет и я напишу .
Но складывается так, что наступает это что то большое и ты просто этого уже не замечаешь . Не замечаешь ,что у тебя нет депрессий и панических атак . Что ты уже можешь больше , чем буквально неделю назад . Что стрессоустойчивость на высоте. Вчера прочитала Юлин отзыв,поняла ,что НЕ ДЛЯ СЕБЯ писать надо - ДЛЯ ДРУГИХ .
Юля своим отзывом про пракрастинацию меня подтолкнула.

Совсем недавно был звук. Это мой 4 звук - 4 тренинг . я конечно поражаюсь какая это глубина, каждый раз вектора раскрываются с разных сторон . Утром после лекции я проснулась от грудного рыдания , когда изнутри меня идет громадная боль и только потом появляются слезы.
я плачу . все сложилось так будто во сне я рассказываю своей сестре о своих предыдущих отношениях отношениях и от боли начинаю плакать . прошло 8 лет .
я понимаю , что я вроде как сняла сильнейшее напряжение от расставание и мне уже не больно -но есть та самая глубина , которую я сама от себя прячу , чтобы не соприкасаться. после звука я поняла - я не оправдала , я не раскрыла всю эту связь , которая на долгие годы выкинула меня из жизни , отношений. Это был сильнейший разрыв. мне было 22 года . Это конечно была не любовь - зависимость , встрашение - что угодно ,только не любовь . Я зацепилась за человека как за спасательный жилет , потому что защиты негде было брать - А тут меня как то поддержали и даже помогли. Страх, боль, зависимость,истерики . Мой зрительный вектор был в ужаснейшем состоянии.
Я точно понимала , что мне с этим человеком не быть - я была не согласна на то , что мне предлагалось - но я всегда себе говорила - я хочу быть счастливой , хотя и не знала как это .
Не знала как вытащить эту груду боли из себя - вырезать,вырвать , но смогла более менее, когда появилось СВП в моей жизни .

Помню наш первый разговор с человеком ,тогда на кухне, где он рассказывал мне свои трудности и сложности в своей жизни , как что то не складывается, как устал . Как я появилась в его жизни и ему стало легче.
И я та самая , кто никогда не ощущал свою нужность , та сама кто не знал ,что такое ЧУВСТВА , ЛЮБОВЬ поняла - у меня начали пробуждаться чувства !!! я никогда не знала что такое чувство - но это чувство сыграло всю роковую роль .
ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ !!!
Имея не развитые свойства зрительного вектора , тот самый для кого смысл жизни - ЭТО ЛЮБОВЬ не зная что это такое встречаю в своей жизни человека неадаптанта , который и пробуждает во мне этот смысл . я нашла этот смысл жить .

я не научена была .не развита , мои чувства - это страх , боль, панические атаки из за которых я не могла дышать , тело которое не могло двигаться , потому что его парализовывало. Я не знала,что такое любить - только бояться. СТРАХ - ЛЮБОВЬ . То есть до той самой нормы в противоположность меня не развили - не развили в любовь . А значит страх это единственное, что могу ощущать .

Так и сложилось, что человек дал мне все то, чего я так бессознательно хотела - желание испытывать чувство , но чувство архетипичное и не развитое . Желание быть морально униженной в коже и морально битой , где зрительный вектор все раскачивал с огромной скоростью.
И когда случился разрыв я хотела умереть -не могла найти себе места , НЕ МОГЛА ЖИТЬ , ДЫШАТЬ .
Об ОТНОШЕНИЯХ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ . Я залатала все эти дыры чем только могла - но жить было не возможно . в любых других я видела только этого человека .
но самое удивительное тут важен был не сам человек , а то, что он дал мне ( состояния ) - он заполнил мои нехватки души о которых я даже не знала, нехватки , которые скрыты в бессознательном. А бессознательное знает все .

Потом первые попытки пройти тренинг ( об этом расскажу потом ) - я стала наблюдать , что мне становится легче . стала выбираться из страдания и желания боли уже на фоне расставания. Я хочу боли - вот тебе боль - страдай . настолько это все точно и системно я поражаюсь . А моя жизнь БЫЛА это сплошным страданием

вот в этих отношениях произошла завязка на нескольких сценариях - желание боли и желание чувств (все архетипичное и не развитое до нормы, любви ,сопереживания , сочувствия ).
я всегда выбирала таких мужчин , тех кто мне причинит моральную боль и страдание .

и сегодня на сравнениях я вижу как далеко ушло мое зрение - я начала основательно читать ( я никогда этого не делала , Толстого , Достоевского - ходить в театры , КОНЦЕРТЫ КЛАССИЧЕСКОЙ МУЗЫКИ , соборы,где слушаю орган , мюзиклы - последний был АННА КАРЕНИНА , после которого я вышла в полнейшем восторге .)

Я целенаправленно пошла в хоспис - там гуляла , кормила людей . была даже снегурочкой . Перечитала книги по онкологии палиативной помощи. Вообщем я очень хотела перестать страдать и любить ,любить .

Каждый раз глубже и глубже - как я идя по метро или гуляя в городе , слушая историю человека могу легко расплакаться . И мне не страшно ,что подумают скажут - я искренне могу плакать и потихоньку начинаю учиться любить людей . Потихоньку прикасаться к ним , их душам .

Вот я проснулась в то самое утро после звука и наконец до меня дошло - от чего я так была привязана , от чего душу на кусочки рвало . Я поняла почему так было больно и главное осознала , что дело не в самом человеке, а в том наполнении которое он мне дал .
это был один из сильнейших разрывов - из за него я не могла никого впустить в свою жизнь - прошлое давило .

я выплакалась - засунула в рот одеяло и рыдала как зверь , а после смогла системно , точно причинно следственно выявить причину ,которая и породила весь этот жизненный сценарий . Но начался он конечно с семьи - но это уже другая история .

Спасибо любимые люди . Любимый Юрий и команда . я неоднократно писала отзывы и по звуку и еще напишу очень много , потому как Системно-векторная психология ЮРИЯ БУРЛАНА подарила мне жизнь !!!!

[Светлана - Пенза]

У меня пропала косточка на ноге. Она была небольшая. Я носила ортопедические стельки года 3. Последние 2 года на флюорографии показывало перекос грудной клетки. Это из за сколиоза. И косточка тоже из за этого.
В общем я увидела 2 одинаковые ровные стопы! Пальцем прощупывается, визуально не заметно. Она была небольшая, я носила стельки, чтобы она хотя бы не увеличивалась. Она не исчезала, но и не увеличивалась. Я была и этому рада. Последняя флюорография показала, что органы грудной клетки без патологии. Сколиоз ушел, получается. Я вспомнила, что спина в последнее время болела рядом с позвоночником. Возможно мышцы выравнивались, они же неравномерно натянуты при сколиозе. Пишу не так эмоционально, потому что уже с неделю прошло и я успокоилась. А были супер эмоции!! Я не ждала такого!
Ещё результат. Я танцую сейчас, как будто заново научилась. Полностью выучила все движения, многие танцы помню от и до. Сейчас даже непонятно, что вызывало такие затруднения.
Мне ритмичные давались лучше, а медленные, женственные танцы очень плохо, я даже не пыталась их запоминать. И не любила их, потому что почти ничего не получалось, не давались мне плавные движения. Так вот сейчас они доставляют мне наслаждение. Это вообще такой кайф - чувствовать и управлять своим телом! Кожный вектор выравнивается понемногу.
Ещё результат. Отступление небольшое. У меня всю жизнь жуткое раздражение после бритья в зоне бикини. Короста, корочка, болячки. Я что только не делала, и даже синтамицином после бритья мазала. Ничего не помогает. На пляже проблемы, потому что это заметно. Ходила бочком, как крабик. Думала, что у меня на голове волосы шикарные, вот мне за это мстя от природы)) Смирилась. Забила.
Так вот. Я ходила в баню, после 10-месячного перерыва, решила свою кожу побаловать. И побрила эту зону, извините за подробности) У меня гладкая кожа!!! Ни прыщика! Я решила подождать до следующего дня, бывает, что проявляется только через пару часов. В общем, у меня нет больше этой проблемы! Это такое счастье!
Я понимаю, может, этот мой восторг выглядит глупо по сравнению с экземой или дерматитом, но я все равно пишу и очень рада, я даже на это не рассчитывала, для меня это сродни чуду. Я мучаюсь слишком давно, и это эстетически реально проблема. Была!!!

13 дек 2020

[Жанна Белявская]

Хочу поделиться своим откровением, у кого есть дети, меня смогут понять как никто другой.
Пошла на тренинг от отчаяния, потому как не могла ладить со своей старшей дочкой, ей всего 9 лет, но все мои попытки правильно постороить её воспитание и создать прекрасные отношения сводились на нет, я стала нервной, раздраженной, мне казалось что я разлюбила свою собственную дочь, мы постоянно ссорились и постоянно срывалась на неё за её непослушание, неслышание и делание все наоборот, между нами поселился холодок, обе в страданиях. На момент прохождения тренинга я начала определять её по векторам, самый первый вектор, который я обнаружила это зрение, потом анальный, потом кожный и звуковой. Мне казалось что это всё что у неё есть, но отношения продолжались не складываться, я даже засомневалась, что свп нам поможет. Закончился тренинг, много размышлений, осознаний, наблюдений. Я продолжала наблюдать за дочерью. И тут я начала связывать некоторое её поведение, поступки, реакции: угловатость, дружит с мальчишками, командует ими и они к ней липнут и никто из них не конкуриует с ней, она никогда не хотела играть в куклы, они ей были не интересны и не любит юбки и платья, резкие движения, у неё очень редко получается спрашивать родительское разрешение, она естественным образом берёт что нужно и делает что именно ей нужно, у неё не получается спрашивать, это все спонтанно и не исподтишка, не умеет проигрывать. Боже......у меня оказывается царица-девица. Все её лидерские качества я всегда привязывала с кожей и старалась её воспитывать в рамках правил и закона, на что она все время брыкалась и не хотела их соблюдать, она сама для себя правила и закон, я такой её видела со стороны.Только сейчас я разглядела в ней уретральный вектор, это было откровением...Вот почему мы все время не ладили, я видела в ней только кожный вектор, а ведь он контрарный уретре, я никак не могла разглядеть её уретральный вектор, потому как есть ещё и много других и она такая разная, то её не заметно в комнате, то она влетает в комнату как гимнастка, то она рисует спокойно и что то насвитывает себе под нос, то гоняет на велике с детворой во дворе и как вы думаете, кто впреди всех? Она, моя дочка Соня. Ребята, когда я определила самый последний вектор - уретральный , во мне что то превернулось, я почувствовала себя счастливее чем вчера, я престала раздражаться на неё, перестала спорить, у меня прошло желание что то ей доказывать, потому что так правильно, я внутренне успокоилась и объяснила себе её поведение и реакции. Теперь мне легче и Соня это почувствовала, т.к. последние дни она сама подходит ко мне обниматься и целоваться, мы не спорим, каждый высказывает своё мнение. Я чувствую сеюя счастливой мамой! Ура! Надеюсь, на новые свежие результаты!

16 дек 2020

[Юлия Шилкова]

Мой нос дышит двумя ноздрями впервые в жизни!!!

Результаты тренинга нарастают, словно в сказке! Этот результат случился внезапно, и взорвал мой мозг)))
Стою я на работе дня 4 назад. Конец рабочего дня в пекарне, закрываю смену.
Вдруг ощутила, что стало очень больно вдыхать носом воздух, в носу жжет до боли в точности по ощущениям, как в мороз бывает больно вдыхать воздух носом. Жжение это не проходило, а нарастало. Сбилось дыхание на секунду. В мороз бывает при вдохе так становится в носу больно и так колется, что ощущаешь запах крови в носу, словно сейчас все сосуды кровеносные лопнут и из носа потечет кровь. Так вот в тот вечер были те же ощущения, только сильнее. Пошел жар и жжение от кончика носа в лоб (если знаете, при гайморите болит нижняя часть лба), зажгло эту часть лба, и жар пошел в виски. Горел нос, лоб и виски. Этот жар и жжение и боль вместе с ними разливались по лицу все сильнее. Я вынуждена была остановиться. Первая мысль, которая пришла в голову: «Ну вот и все, у меня сейчас случится инсульт, и я умру». Боль в висках была невыносимой, и я пальцами прикоснулась к вискам. Пульс в венах на висках адски бился. Холодные мои пальцы немножко встряхнули меня. Боль прошла довольно быстро. И вдруг…мой нос задышал. У меня возникло первое ощущение (еще когда я не поняла, что мои сразу две ноздри дышат!), что задышал мой мозг. Было ощущение такого легкого вхождения воздуха, словно он входит сразу в мозг и насыщает его кислородом. Далее я поняла, что у меня дышат две ноздри. Жжение в носу стало спадать на «нет», но еще немного жгло.
Я конечно попробовала вдохнуть. Дышу. Вдох, выдох, вдох, выдох. Дышат две ноздри!!! Я не поверила этому, и закрыла пальцем одну ноздрю, чтобы подышать только второй. И вау: она дышит! Ну вторая-то точно как всегда забита, так я подумала. Закрыла пальцем вторую ноздрю, и подышала только первой, и она тоже дышит!!! Потом я подышала носом снова, глубоко, и сразу отследила, что мои легкие стали какими-то такими огромными!!! Словно объем легких увеличился литра на три. Я дышала, наслаждаясь этим мигом новых ощущений, и я вдруг почувствовала, как я хочу дышать так всегда, как я этого хочу!!! Я никогда не дышала так легко, никогда в жизни я не знала, что дышать можно так легко!!!
Было ощущение, словно на пути воздуха убрали какую-то преграду, которая раньше мешала воздуху проникать в легкие… Думала, что из-за сигарет, хотя в душе я понимала, что это не из-за них, так как эта проблема с дыханием (а я поняла, что это было проблемой, когда дышать стало легко только когда прошло старое затрудненное дыхание) была со мной всегда. То есть я и не знала, что дышать можно как-то иначе. Я думала, что у меня просто ну вот такое дыхание, и что ну вот насморк (как у мамы, кстати, вечно текущий нос), ну вот просто я такой человек и ну вот так вот все.
Всегда, всю жизнь меня бесило, что придя домой с улицы нос начинал течь, и приходилось шмАркать носом. Зайдя в дом, я ощущала, как поток соплей лился из носа. Высморкаться не помогало, так как этот поток продолжал литься. Потом, спустя время, они переставали течь, и просто были в носу в виде забитости. Постоянной забитости.
Когда я стала легко дышать, я отметила еще одно громадное изменение. Раньше у меня была такая проблема: я не могла вдохнуть легкими на полную, до конца, потому что сразу закашливалась. Всегда хотелось сильно вдохнуть воздуха, было ощущение, что я недодыхаю, словно воздуха не хватает, но вдыхая полностью воздух, сразу кашляла и очень сильно. Я тоже списывала это на просто ну вот такую особенность. Каково же было мое удивление, когда я вдохнула глубоко и полностью, ощутив, с какой быстрой скоростью воздух проник в легкие, с какой легкостью он прошел внутрь, и заполнил все пространство внутри, и я не закашляла……Я не могла поверить в это. Сделала еще один глубокий вдох. Снова не закашляла, даже не было намека на то, что я поперхнулась. И еще, и еще, я вдыхала воздух, словно я впервые в жизни его вдохнула вообще! У меня была такая огромная улыбка в этот день, что ею можно было осветить как минимум несколько соседних городов, как же я была несказанно счастлива!!!
На этом еще ничего не закончилось. Я легла спать в свою обычную позу: лежа на животе в позе «альпиниста», когда одна нога прямая, другая под 90 градусов, и руки точно также согнуты, только наоборот от ног. В этой позе грудная клетка всегда придавлена, так как на ней полностью лежишь весом тела. Я дышала, и дышала, и еще дышала, не в силах поверить в то, что дыхание может быть таким легким!!! Улыбка не сходила с моего лица. С ней я и уснула.
На второй день утром я проснулась, и стала проверять нос, как он дышит. И он дышит! И каждая ноздря по отдельности тоже дышит! Открылся поток соплей, которые уже не стекали с носа, а лились…прямо в горло из носоглотки. У меня была одна мысль: откуда в таком маленьком носу может быть столько соплей вообще? Словно там был какой-то застой. Лилось и лилось это в горло в течение дня, а из носа не текло больше.
Пошли четвертые сутки, как нос дышит двумя ноздрями, и это так круто, ребята!!! Так легко дышать должен каждый человек в мире!!! Я попробовала вчера лечь спать в ту же позу альпиниста на животе, а лежать так я больше уже не могу, потому что так сильно в ней сжимается грудная клетка, что я не могу вдохнуть воздух полными легкими! Я попросту душусь в этой позе, лежа на животе. Я перевернулась на спину, и ощутила такой кайф, когда легкие наполнились воздухом по-новому, полностью, быстро и легко, и лежа на спине я и уснула, и так мне легко дышится, и так это приятно, что я желаю всем получить такой результат на тренинге! Я не могла и подумать, что у меня такие оказывается большие легкие. И как они помещаются в груди?
Я вдруг заметила, что что-то с носом случилось. Он стал какой-то…другой. Изменился на ощупь. Было ощущение, что он вдруг в середине похудел. Словно кость посередине стала Уже.
Как проверить? Конечно, сравнить фото до и сейчас.
Рассматривала фото я долго…Как я заметила, что нос удлиннился, кончик носа стал чуть выше. Изменилась сама его форма. Посмотрела я в фас, и увидела, что с одной стороны кость выровнялась, а горб на носу съехал в сторону вправо. «Вот это дааа…» - подумала я.
Что произошло на уровне психосоматики – я конечно не могу знать. Я никогда не обращалась к врачам, так как не считала, что со мной что-то не так, и думала, что это нормально, когда нос не дышит. Я не знала, что это не норма.
Может мышцы какие-то разжались, может кость сдвинулась, может еще что-то передвинулось внутри – это неважно. Важно то, что четвертые сутки я дышу двумя ноздрями так, как никогда в жизни не дышала!!!

Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде СВП за этот результат)))!!!
Новый нос мне очень нравится)))

Фото носа до и после прилагаю.
P.S. На фото вес одинаковый, 46 кг. Разбег веса плюс минус килограмм.

Юлия Шилкова, ПУ 67, 77, 80

[Белла Дэнс]

Неожиданно я вспомнила, что уже давно не курю… Курила не очень долго, года три-четыре, не слишком интенсивно, тонкие «женские» сигареты, думала, что вообще не курю, а так, балуюсь, и в любой момент откажусь легко. Но когда захотела бросить, несколько дней не курила, а потом обнаружила у себя в руках свежекупленную пачку, потом еще раз с таким же результатом, и еще раз… И так много раз, до десяти, продолжала курить в итоге. Прошла тренинг в 78 и 80 группах, прохожу ВУ. И, вот, недавно вспомнила, что давно, уже около полугода не покупала сигареты, даже не помню, когда это произошло, просто испарилась потребность, как будто никогда ее не было. И не хочется. Совсем. Вот такой неожиданный для меня результат. Стала общительнее, проще контактирую с людьми, они стали интереснее, исчезло отвращение, раздражение к некоторым занудам и психам, примитивам и баламутам, как я раньше их называла. Все вокруг стало как-то светлее и радостнее, проще и одновременно интереснее. Всех обняла. Белла

[Артём Сергеевич]

После тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.. ушло желание пить алкоголь. До этого я не страдал алкоголизмом, но выпивал, редко, но пил. После прохождения тренинга в 79 группе, желание просто отпало. Более того, алкоголь стал невыносим, сам алкоголь стал противен.

Также улучшился слух. Музыку слушаю на меньшей громкости: с 70% до (20-30)%.

Юрий описал мои состояния внутри меня, дал мне слова, чтобы я по́нял.. что со мной происходит. До этого, в груди была одна боль, не понятная боль.. Которую ты не можешь описать, не можешь понять причины боли!! Просто болит и всё! Теперь я знаю.. что болит)) Появляется понимание, что лечить.. зуб или нога, например..

Ощутил, хоть и на небольшое время, то, кем я возможно могу стать. Я увидел новое состояние себя! Будто Юрий показал мне, кем я могу быть! Как я могу себя ощущать! Это здорово.

[александр111]

Что там по итогу получилось, результаты до, и после
На самом деле мне стоило выложить этот текст еще месяца три назад, апатия меня схватила и не отпускала, сейчас вот, я освободился, и напишу наверно еще и здесь, собрался идти на работу, не на той на которой я для галочки, а на настоящую, где много денег, на моем уровне, и где надо вставать каждое утро и работать, вам кажется это нелепым и смешным, что здесь такого, но для меня это важная часть
я думаю желание к этому, тоже часть удивительного путешествия, где на пути к цели ты приобретаешь что-то новое и непонятное для себя, в этом случае результат, а теперь, то что я должен был выложить раньше.
Начать рассказ хочется с того, что там у меня было до всей этой истории, если быть точным, я стоял на месте, серьезно, 2 года или может даже 3, я просто был, никуда не стремился и ни о чем не думал, чего я хотел, не знаю, знаю ли сейчас, смутно, но все же да, это точно плюс к тому, что получилось.
В общении я всегда был более менее открыт, по моему мнению, хотя альтернатива звучала так что я был закрытым и не разговорчивым, чушь и бред как мне кажется, хотя может со стороны виднее, увеличил ли я свое общение и его качество, в каком то смысле да, временами мне интересно общаться и легко говорить, а временами, сложность в кооперации еще осталась, просто говорить бывает трудно, когда не знаешь кто перед тобой, и какие мысли его наполняют, овладев этим знанием на должном уровне, я вполне смогу быть активно говорящим членом общества без своих глупых и бессвязных изречений
Что также бросается в глаза, так это страхи, их и в правду стало меньше, раньше у меня были периодически боли в груди, у меня было просто постоянное недомогание да и общая слабость, у меня были страхи что я скоро закончу свой путь на этой земле, в принципе каждый шорох в теле отзывался знаком скорой кончины, после тренинга такого у меня нет, не до этого, постоянные хождения к врачу и его закатывания глаз после просмотра моих анализ и жалоб, по анализам как вы понимаете было все нормально
То, что люди начинают в тебе нуждаться и хотеть с тобой общаться правда, мне стало в этом плане проще и люди сами начали говорить свои переживания, проблемы, да и просто разговаривать
Силы воображения мне стало хватать на то, что б по телефону представлять, что это за человек, как выглядит, основываясь лишь на его 1 голосе, это было забавно наблюдать, дежавю, как ни странно, прекратились, скорее всего из-за того, что выбор стал более осознанным
По психосоматике скажу вот что, у меня была впалая грудная клетка, то есть повернутая как бы внутрь, и также 1 желвак на кости возле лопатки, ребра стали, как ни странно, более прямыми и ровными, а желвак практически исчез (кстати его хотели вырезать) сутулиться стало не совсем приятно, более приятно сидеть с прямой спиной, да и вообще знаете ли
Из приятных нововведений можно отметить то, что на карте появились деньги, мне больше не нужно было тратиться непонятно на что, и деньги чудесным образом не пропадали
Я стал больше говорить с родными, не настолько, но стал, и узнал то, о чем они до этого вообще не говорили, открывать человека с разных сторон довольно интересное занятие я вам скажу, вполне себе)
Еще если что найду, напишу по ходу, ведь это действительно очень важно

[Екатерина Милан]

...
Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.

Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…

В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.

Александр Молотов, у вас замечательные результаты! Очень рада за вас. Ваше желание помогать другим ( не прочитанное в отзыве, а увиденное в реальных ситуациях работы в группе ) просто удивляет!

[Алёна123]

Я прошла тренинг ПУ в 80й группе и получила совершенно невероятные для меня результаты там, где и не ожидала. Начнём с психосоматики:

1) у меня прошли проблемы с челюстью. Моя челюсть "щёлкала" уже очень много лет, я даже и не знаю, когда это началось. Это было не только неприятно, так как это, в периоды обострений, было слышно, но и было связано с огромным напряжением в челюсти, вплоть до болевых ощущений. В Германии мне вынесли вердикт: не лечится, можно только поддерживать физиотерапией, которая была очень болезненной, да и эффект он неё держался недолго, а затем всё начиналось сначала. За годы страданий я уже смирилась с этой напастью и приноровилась с ней жить: никогда не есть целое яблоко, а только порезанное на кусочки, с орехами тоже надо было быть поосторожнее, никаких толстых сэндвичей и т.д. Но самое страшное всегда было, когда приходилось зевать во время обострений: возникает такое ужасное напряжение, что, кажется, всё лицо в сторону сводит. А вот на тренинге, как раз во время одной из уретральных лекций, произошло для меня настоящее чудо: на меня напала непреодолимая зевота, в результате которой моя челюсть у меня полностью освободилась и с тех пор больше не беспокоит. Результат устойчивый вот уже почти семь месяцев.

2) также практически больше не беспокоят боли и блокады в спине и шее. Раньше каждые пару месяцев у меня случались такие сильные зажимы, что помогало только экстренное посещение хиропрактора, а вот с начала тренинга я больше ни разу у него не была. Возникшая в процессе тренинга сильная блокада прошла вместе с челюстью на уретральном занятии, и с тех пор серьёзных отклонений больше не было.

3) а ещё не помню сильных головных болей с начала тренинга! Раньше они меня часто посещали, в том числе, при каждом заметном изменении погоды, да и просто в напряжённое для меня время, и помогали только значительные дозы обезболивающего. А сейчас никакие метеорологические условия мне не страшны.

Кроме результатов по психосоматике, прохождение тренинга заставило меня о многом в моей жизни задуматься и переосмыслить, и процесс этот до сих пор продолжается. И в этом, опять же, результаты уже намного превзошли мои ожидания. От тренинга я, прежде всего, ожидала раскрытие теории по векторам. Моей целью было усвоить этот материал, чтобы самостоятельно различать вектора других людей и их состояния, понимать их мотивы и понять саму себя. А оказалось, что тренинг - намного глубже! Он - обо всём, и не просто объясняет особенности поведения людей в зависимости от их векторального набора и степени развитости и реализации, а кардинально меняет восприятие окружающего мира, себя и своей роли в нём.

С этим новым восприятием окружающего мира мне стало намного легче и интереснее общаться с людьми. А самое главное, улучшились наши отношения с мужем и с детьми: я поняла, какие ошибки в нашем общении я раньше совершала и как, всё время ожидая, когда же меня сделают счастливой, обижалась, когда мои ожидания не оправдывались. Счастливыми от этого, конечно, ни я, ни мои близкие не становились. Теперь я ни от кого ни ожидаю, что они должны понять меня, моё состояние, и наполнить мои нехватки. Напротив, сейчас я сама осознаю, чего мне не хватает и почему эти нехватки возникают, а также, что мне нужно сделать, чтобы реализовать себя в жизни.

[Momento]

Мои результаты.
После прохождения тренинга в 80 группе у меня прошла боль в ногах. Я считала, что у меня варикоз, передался по наследству от матери. Я не могла ходить без компрессионных колготок. Каждый день я стирала эти колготки, и каждое утро надевала их при помощи специальных перчаток. Эти колготки я начала носить в 2018 году. По назначению врача. И еще раз в год пропивала курс таблеток. Не помню уже названия. Во время прохождения тренинга заметила, что могу обходиться без колготок.
Далее, перестала болеть голова. Из-за погоды/давления/ солнечных бурь/не выспалась/ не покушала. Всегда имела с собой «Цитрамон». Теперь мне и эти таблетки не нужны.
Стала поспокойней. Проще находить общий язык с людьми.
Еще перестали лезть мысли о том, что мне не повезло с мамой. Раньше это была мысль №1, теперь есть место другим мыслям.
Пока это все. Я рада этим результатам. Спасибо тренингу.

[ВВика]

Привет, друзья. Пришло время поделиться своими результатами.

Тренинг я проходила в далеком 2013 году, но результаты продолжают меня радовать и "догонять" постоянно.

Этот год буквально ОШЕЛОМИЛ меня целой серией результатов, каждый из которых можно отнести к разряду - "Случилось чудо!"


Во первых, похудела на более чем 20 кг. Честно скажу, что этого результата я жаждала долго, пыталась разобраться в теме, многократно посещала тематические занятия ПИЩА, но.... В общем умом я все понимала, что я заедаю свои нехватки, а вот на уровне чувств как-то до меня не доходило...

И вот в 2019 году у меня появился первый неожиданный результат, который как оказалось впоследствии запустил целый каскад других результатов.

У меня ушла тяга к сладкому. Это у меня то сладкоежки со стажем более 50 лет! Но вот, что-то со мной случилось.

В какой-то момент, естественно слушая Юрия (вроде бы это были даже бесплатные) у меня вдруг всплыла четкая картинка из детства...

Я буквально крадусь на цыпочках к тумбе, где хранятся запасы еды, вытаскиваю оттуда баночку сгущенки, также на цыпочках достаю открывашку и делаю 2 дырочки напротив друг друга. И вот после этого я с наслаждением высасываю целую банку сгущенки до самого конца.

Вообще-то в этот момент я еще даже в школе не училась, четко встала картинка перед глазами другой квартиры, в которой мы жили до того как я пошла в школу.

Я очень четко ПРОЧУВСТВОВАЛА то самое блаженство и негу, которая растеклась по всему телу от ударной дозы сладкого...

Затем я очень аккуратненько замела все следы своего преступления - протерла открывашку, убрала на кухне и потихонечку спрятала пустую банку чуть ли не в ведерко для песка и ушла, якобы гулять, а на самом деле - выкинула пустую банку на помойку.

Все это происходило в далеком 1969 или даже 1970 году. В те времена был дефицит и я реально боялась, что мне попадет за эту баночку... Но никто не заметил пропажи.

После этой "ожившей" перед глазами картинки, я честно пыталась вспомнить, а что же со мной было ДО этого, что за стресс я получила и почему вдруг решила таким вот образом его закушать?

Не смогла ничего вспомнить.

Зато очень четко осознала, что пока мне было 5 лет меня реально могло успокоить сладкое.

А сейчас - я взрослая тетенька 55 лет, периодически пытаюсь закушать любой стресс пироженкой. И веду себя как пятилетний ребенок. Ну не смешно ли?

Очень смешно!

Это осознание настигло меня в тот момент когда я сидела в своей любимой кофейне, где изобилие всяких шедевров сладкого искусства... Я стала наблюдать за людьми и четко увидела почти в каждом поедающем сладости маленького ребенка, который тупо заедает свой стресс.

Вспомнила и свои ощущения! Это ведь так приятно - от сладкого эндорфинчики сразу же разливаются в мозге и становится так хорошо, что проблемы отходят на самый дальний план.
Они никуда не исчезают, но вот эти мгновения счастья от сладкого затягивают в свой водоворот зависимости.

В этот момент я вдруг осознала свой СБИТЫЙ алгоритм поведения. Стресс - ем сладкое, рационализируя это тем, что я вот прямо сейчас "думаю, как выйти из этой ситуации"
Ага... ха-ха три раза. В этот момент я СНИМАЮ стресс сладеньким, а думать начинаю через несколько часов.

В общем буквально ОДНО осознание и всплывшая после тренинга "картинка" запустили процесс полного избавления от тяги к сладкому.

А дальше я начала ЧУВСТВОВАТЬ вкус еды.

Она оказывается имеет такие богатые оттенки и в ней много в том числе и сладких вкусов. Просто раньше я буквально глушила эти вкусы сахаром.

Кофе пить без сахара я не могла, туда же добавляла пироженку. А еще чаще брала сладкий кофе и еще сверху огромную порцию взбитых сливок.
Вот так я проводила время в кафешках, якобы решая проблемы.

Ну а дальше уже возможно как следствие первого результата меня стали "догонять" другие результаты.

1. В 2020 году похудела на 22 кг. Моя талия приближается к 80 см, при том, что раньше талия стремилась к 100 см. То есть у меня реально уже было абдоминальное ожирение.

И, наконец-то, я услышала Юрия и стала кушать исключительно по чувству голода. Ребята, это реально ОГРОМНОЕ наслаждение. Когда я голодна, то еда становится для меня невообразимым даром и я благодарна за каждый кусочек, который ласкает мои рецепторы.

Учитывая то, что тяги к сладкому не было уже больше года, то автоматически исключились всякие перекусы плюшками или тортиками. Кофе я теперь пью исключительно горький и он мне нравится!

2. Еще один результат, который меня удивил и поразил. В 2016 году у меня была диагностирована киста яичника. Предлагали даже оперировать ее, но поскольку размеры ее были в самых больших допустимых размерах "нормы" я решила повременить.
Естественно, я проконсультировалась не только с гинекологами, но и с врачами из команды. Мне четко посоветовали понаблюдать и если будет увеличение, то срочно делать операцию по удалению.
Я наблюдала за этой кистой. Не знаю что это было? Иногда казалось что это похоже на чудеса квантовой физики, когда наблюдаешь за объектом и он меняет свои св-ва.

В общем киста стала уменьшаться в размерах. Потом у меня перестал болеть я тянуть правый бок. И вот в этом году я на приеме у гинеколога. Снова делают УЗИ и кисты нет вообще. И даже следов никаких от нее не осталось.

Гинеколог удивилась и попросила выслать ей старые исследования. Кисты яичника нет, она каким то образом рассосалась сама, без всяких операций и приема лекарств.

3. А вот этот результат меня буквально ошеломил. У меня также с 2016 года диагностировано аутоиммунное заболевание. Я много лет принимала эутирокс, но анализы по гормонам все равно постоянно скакали в разные стороны.
А в этом году у меня ТТГ полностью пришел в норму, а затем подтянулись и гормоны Т3, Т4 и инсулин.

Сначала я думала, что это ошибка анализов. Через полгода сдала повторно - результат устойчивый. Гормоны щитовидной железы пришли в норму.

Вот такие результаты подарил мне сложный во всех отношениях 2020 год.

Ребята, очень хочу поддержать всех у кого по каким-то причинам, вдруг "не случились" те самые заветные результаты, которых вы очень сильно ждали или продолжаете ждать.

ЭТИ мои результаты случились через 7 лет после прохождения тренинга первого и второго уровня.
Причем, я вот честно не знаю, ЧТО там в моей голове щелкнуло и наконец-то встало на свои места.

Я продолжаю стройнеть. Во всяком случае любые индексы массы тела сейчас уже показывают норму, а не ожирение первой степени, которое у меня было до этого.

Результаты обязательно появятся! Главное продолжайте ПРИМЕНЯТЬ те знания, которые вы получили на тренинге. И все случится в свое время.

И вы точно также распахнете глаза и сердце и будете с восторгом наслаждаться новыми ощущениями жизни! Только уже без лишнего веса, без тяги к сладкому, без разных психосоматических диагнозов.

[Елена Дьякова]

Доброе утро всем присутствующим в этом разделе !
Для начала хочу выписать устойчивые Результаты! Так как на сегодня я прохожу Тренинг в 82 группе!
Один из самых значимых моих результатов - это связано с моей Мамой . Я до сих пор не могу обьяснить все это, но знаю что точно - все благодаря прохождению Тренинга по СВП ! В нашей семье все женщины как одна могли уходить в запои (((( ДО ТРЕНИНГА в том числе и я! И я не могла все этого понять . У меня было отвращение обматерил , к бывшему супругу а потом и к самой себе. При чем здраво если подходить к этой теме - Женский алкоголизм ну так ещё говорят - не лечится , а причину ни кто не знал . Мало того . Ни какие самоуговоры . Обещания всякого разного рода после (((( как многие знают не работают . Так вот даже проходя первый уровень - у мамы моей был такой же очередной запой , который мог длиться неделю или две ((( ! Я даже писала на тот момент кураторам , чтоб в подсказали как мне быть ! Но мне сказали, что бы для начала я дальше проходила тренинг ! Ни когда не было безразлична Мама и понимала , что это какое сплошное несчастье ! Я конечно подсчитала и почему то верила в то )))) что Я))) третье поколение не очень счастливых женщин )))) должна во всем этом разобраться ! Это моего ума дело ! Так вот !!!))))) Спустя пять лет знакомства с СВП в нашей семье и в том числе я - Не уходят больше в запои или как Юрий говорит - бокал шампанского на весь вечер !!!!))))) У нас недавно были похороны бабушки и мама выпила две или три рюмки водки ))) ну как полагается и мои сестра очень боялись что сорвётся !!!)))) Младшая сестра сказала, что вышла - достойно !)))) С мамой разговаривала ))), она говорит - Не Хочу и все )))) Но я точно знаю - работает Благодаря СВП Ю. Бурлана !!!!! Устойчиво ! Около 4 лет
У меня у самой )))) много результатов как у Всех по психосоматике - устойчивые и даже те о которых я даже не заметила как ушли !!!
Ходила комок оголенных нервов .Могла взорваться на пустом месте ))) вечное недовольство и не понимание совершенно людей ! С вопросами - КАК????
Устойчиво - вегетососудистая дистония, с головными болями я вообще забыла что это такое и нет ни каких лекарств ( обезболивающих, расширяющие сосуды как я считала или для того, что бы прогнать - кровь )))- я не медик так что )))) . А процесс восстановления Тела и позвоночника - главное идёт до сих пор ! Нет того хруста и отечности ног!!!
Ушёл ком в горле ! Часто я его ощущала особенно когда сдерживалась слёзы от обид !
Зажимы были - мне казалась ни когда это не закончится !!!! Огромное чувство вины ! Аж противно было по ощущениям ! Обиды !)))) - мне казалось им не будет ни конца не края и не хотела ни в какую со старым прощаться !!!! Ушли и мне намного стало легче Дышать и даже бегать !)))))- я далеко не спортсменка ))))

Юрий Ильич ! Команда ! Спасибо Вам за ваш труд !
Всем Любви , Здоровья и Удачи !!!

[Надежда Соколова]

Все-таки решила написать на форум, потому что знаю — напишешь, сосредоточишься, и ответ придет быстрее.

Меня уже год как мучает вопрос — что я такого сделала, что на меня свалилось такое счастье. Всё время хорошо, а иногда так хорошо, что голову сносит, ну что ты будешь делать. Уже и хочется пострадать, а никак. Улыбка 24/7, люди все нравятся, даже раздражиться нельзя, что за жизнь. Я самая обычная девчонка, да, со звуком, но мало ли сколько людей со звуком. А сколько было гениев, которые всю жизнь бились в поисках ответа как рыба об лед и так и не нашли? Еще в школе меня поразил уход из дома Толстого. Величайший, беспощадный к себе гений, отдавший всё, чтобы найти ответ, а в конце жизни горькое разочарование — всё было зря, всё обман.

В Ясной Поляне комната Толстого осталась нетронутой после его ухода. Открыта книга, которую он тогда читал, «Братья Карамазовы», он просто встал и вышел, куда глаза глядят, подальше от жизни. Такая странная связь — я была до глубины души благодарна Улицкой, которая поместила Толстого в рай, это в «Казусе Кукоцкого». Я думаю, ей тоже очень хотелось, чтобы он его нашел. А мы, совсем не Толстые, на тренинге обретаем то, что всю жизнь искали лучшие из людей. Разве это справедливо?

Я писала в чате, что две недели назад совершенно незаслуженно получила отличную работу, вчерашние студенты такую не получают. Да, я хорошо училась, да, много занималась, но я не одна такая. На собеседование пришла не подготовившись. Более того, оно было днем, после тренинга, я уже почти сутки не спала, и вообще не помню, что я там говорила.

На собеседовании мгновенно определила всех по векторам — вот начальница управления, анально-кожно-звуко-зрительная, очень подвижная, хорошо говорит и быстро соображает, хорошо развитая, доброжелательная. Вот — начальница отдела письменных переводов, анальная звуковичка, глаза смотрят как не на тебя, голос тихий-тихий, начала обстоятельно рассказывать про работу. Ну а HR вообще красота, кожно-зрительная как она есть, скорее с хорошим интеллектом, чем с развитой чувственностью. Когда я приступила к заданию, наступила тишина, она отвернулась к коллеге и стала восторженно шептать про свои новые духи. Думаю, я улыбнулась в этот момент.

Вышла из офиса, ощущение - провал, ну да ладно, в следующий раз. Как бы не так — через час позвонили «ждем вас в понедельник». Что сыграло роль: то, как я справилась с переводом или то, как я всех сразу прочитала? Мне иногда кажется, что я физически чувствую удовольствие другого человека, когда его «видят». Не знаю, как это объяснить. Будто он ощущает, что в твоих глазах он по-настоящему живой и что ты его сразу как-то без предисловий любишь и не можешь навредить. Это как новый уровень безопасности, не физической, а психологической.

Работа тяжелая, местами откровенно не тяну, хоть и стараюсь. Мне на помощь кидается весь отдел, люди хотят, чтобы я осталась. Сегодня я опять накосячила, вызывает начальница. Ну, думаю, сейчас уволят. Она заходит в переговорку, а я ничего не могу с собой поделать — улыбка от уха до уха, хорошо мне. Она заходит, тоже улыбается. После короткой, довольно сухой речи про мой косяк, говорит: «У меня прогнозы самые положительные. Смотрю на тебя, тебе в глаза (так и сказала), и знаю, что всё у тебя получится». В смыслах — ты мне очень нравишься, пожалуйста, сделай всё, чтобы остаться. Я вышла обалдевшая. Ну не бывает так! Таких историй на самом деле десятки, с работой самая свежая. К слову, в какой-то момент начинаешь понимать, что такое иррациональный менталитет. Ну... крайне иррациональный.


И вот я все время думаю, ведь это не я, это не моя заслуга, мне просто повезло одной бессонной и очень темной ночью набрести на ссылку о звуковом векторе. Но это не моё, я это не заслужила, это обязательно нужно отдать. Как это сделать? Как всегда до капли отдавать от себя всё хорошее, что тебе дали? Чувствую себя как в долговой яме, случайно падали звезды в мои пустые карманы. Как максимально отработать этот громадный аванс? Я точно знаю, что выдан он был не на меня одну.

Пишу это, потому что опять же знаю, что каждый, кто хорошо пройдет тренинг, получит такую сверхспособность — радоваться, включать и нравиться. Вопрос-то в другом. Как этим лучше распорядиться?

24 дек 2020

[Annastarr]

Делюсь своими результатами после прохождения ПУ по системно векторной психологии.
Попала я на портал по запросу «как безболезненно покончить с собой» После 4 бесплатных лекций, ушло желание свести концы с этим миром. Появилось желание жить и радоваться жизни. Был огромный перерыв в 3 года прежде чем жизнь меня снова свела с Юрием Бурланом. В 2020 году пришла в 79 группу. За этот год мои результаты такие:
1. Ушёл синдром раздражённого кишечника (СРК) от которого страдала 3 года. Врачи не могли поставить диагноз, лекарства не помогали. Что бы я не принимала из пищи, постоянно метеоризм, бурление и дискомфорт в животе и желудке. После лекций по зрительному вектору не заметила даже, как все прошло. Даже не смотря на то, что в условиях пандемии и сверх стресса я чувствовала себя замечательно. Это такая радость, когда можешь расслабиться и получать удовольствие от жизни. 2. Улучшилось зрение на 1 пункт на глазах. В очередной раз пришла к врачу проверять зрение и какое же было удивление моего офтальмолога, который меня консультирует уже несколько лет. Она даже не поверила, что такое возможно. Начала проверять снова и снова, подняла мои давние обследования. Зрение за последние 5 лет только падало и появился астигматизм. Казалось бы ничего нельзя сделать. Но СВП это панацея от всех болезней и недугов. Сейчас прохожу тренинг в 82 группе, верю, что зрение станет ещё лучше.
3. Ушли суицидальные мысли, появился смысл в жизни. Нет больше душевной боли и пустоты, которая не проходила годами. Я больше стала улыбаться и общаться с людьми. Это такое счастье видеть психику других и взаимодействовать с людьми относительно их набора векторов.
4. Ушли тяжелейшие обиды на родственников, которые не давали жить нормально и не отпускали десятилетиями. Впереди ещё много работы над собой, но я верю, что все у меня получиться.
Юрий Ильич, как я рада, что Вы есть в моей жизни. Спасибо Вам огромное за Ваши знания, которыми Вы делитесь с людьми во благо общества. Очень хотелось бы, чтоб это невероятное научное знание по СВП преподавалось в школах, как первый и самый важный предмет. Надеюсь это произойдёт в скором будущем. Спасибо всей команде за оперативность и поддержку. Безумно благодарна Вам всем. Спасибо, спасибо и ещё раз спасибо)))

[dianakirss]

Сколько себя помню, я любила детей. Ребенком хотела стать воспитательницей Помню одного маленького мальчика, который после нескольких минут общения назвал меня мамой и не хотел отпускать. И конечно, я мечтала, что у меня будет семья и дети и я буду их очень любить. Такая простая, но такая светлая мечта. Забегая вперед, скажу, что сколько я ни пыталась, у меня не получалось. Я сбилась со счета, сколько лет я не могла забеременеть, а точнее перестала считать, отчаявшись когда-либо стать мамой. Около 17 лет.

И я не знаю, в чем причина. Очевидно одно, что она не медицинского характера (я абсолютно здорова), а психосоматического.

Снова забегая вперед, скажу, что, когда я ждала своего долгожданного сына, и пришла к родителям сообщить эту потрясающую новость, я долго не могла это сделать. Словно что-то сильно мешало мне. Я хотела сказать, но слова не шли, я не могла выговорить, что жду ребенка. В конце концов я заплакала. Мама уже догадалась, хотя это было нереально (все уже давно перестали ждать), а я так и не смогла сказать. А как-то выдавила из себя со слезами и против воли. Я испытывала непонятный стыд перед мамой, непреодолимый. Судя по реакции, это и есть место, где нужно копать, пытаться что-то вспомнить, какую-то травму словом.

Когда я была ребенком, я себя трогала. Наверно, все дети это делают, знакомятся с собой, изучают свое тело. Помню, что было приятно и это хотелось повторить, но также помню страх, что, если я это буду делать, то не смогу иметь детей. Наверно страх осознался чуть позже, когда я стала постарше. Четко помню, что я прямо искала информацию, как это может быть связано. Хотела убедиться, что то, что я делала, никак не влияет на способность женщины зачать. Но страх такой был, почти уверенность. Откуда он у ребенка? Может, мне что-то сказали? И я просто не помню. Это же «страшная вещь» – мастурбация… Может, это было что-то вроде: если будешь «это» делать, у тебя детей не будет?…

Я очень рано влюбилась, серьезно, глубоко. Мое чувство было для меня священно. Но мне было всего 13 лет, и мама за меня боялась. Когда я однажды пришла поздно, она ругала и стыдила меня. Не помню точных слов, но в смыслах мама проговаривала свой страх, что у меня будет ребенок. Хотя ничего и в помине не было. Было волшебное – его дыхание в мой затылок и едва уловимое прикосновение губ к волосам. Мама же говорила такое, что заставляло меня стыдиться всего – моих чувств и даже моей возможной будущей беременности. Которая потом так и не наступала. Возможно, потому что мама так боялась этого позора, вообще самой этой ситуации. И как я ни берегла свои чувства от нее, заразилась этим страхом. Среагировала на мамину реакцию, в смыслах она предупреждала меня о катастрофе, заведомо зная, что все обязательно плохо кончится. Это было так невыносимо, грязно, мерзко. Хотелось отгородиться от ее слов, заткнуть уши, забаррикадировать душу, но как? Может, уже будучи взрослой женщиной, я не могла забеременеть, потому что это означало опозорить себя, сделать что-то настолько нежеланное, глубоко предосудительное для мамы, что она считала бы меня… ну не знаю, уличной девкой.

Я знаю, мама хотела мне добра, очень боялась, что я испорчу себе жизнь. Не зная СВП, я на ее месте поступила бы так же…

Мне 42. Я забеременела в 40 лет, с помощью медицины. И точно знаю, что с помощью Системно-векторной психологии тоже. Ведь медицина пыталась помочь и раньше, а получилось только сейчас. На тренинге, посвященном женской сексуальности, Юрий Бурлан объясняет значение для женщины чувства защищенности в паре, уверенности в завтрашнем дне, которое дает женщине мужчина. Не важно, что ты, может быть, можешь все сама, важно чувствовать уверенность в своем мужчине, что можешь на него опереться, и морально, и материально. Что он как мужчина обеспечит и защитит тебя и ребенка. Оказывается, это важно даже если ты абсолютно самостоятельная женщина. Открытий и чувственных озарений на тренингах Юрия было много, не всегда удается понять, какое именно приведет к долгожданному чуду, но то, что на тренинге происходит психотерапия словом, даже самых застарелых ран и ложных убеждений – это точно. Сейчас у нас растет сынок, и я не знаю, как я жила без него раньше.

[milavlad09]

Defender
Здравия.Очень вдохновляет ваша история. Особенно как вы нашли взаимопонимание с детьми, с людьми в ТСЖ и что у вас появилась улыбка приятия жизни. В то же время вы как бы оживили прежние ценности, развили их. Рада за вас.

[Марина Харьков]

Здравствуйте решила подробнее написать о работе и о том, как свп помогает в реализации себя деффектологом логопедом
С работой это вообще отдельная тема, меня пригласили работать дефектологом при том, что я не имею такого образования, я просто выложила в интернет резюмэ, что я хочу быть тьютором в связи с инклюзивным образованием и когда мне предложили такую должность, я не могла поверить, что это мне предлагают, потому что даже для тьютора нужно образование, я бесконечно рада этому
Итак о работе:
Работаю полных три месяца меня обучала владелец кабинета и говорила, что я очень быстро понимаю принципы взаимодействия, мне было в этом плане легче, потому что уже у меня была некая база из знаний 5 векторов, я начинала определять детей и это меняло их отношение ко мне, каждое их неверное действие находило оправдание во мне и не было раздражения
У нас контингент дети с особенностями развития с РАС (расстройство аутистического спектра) ЗПР (задержка психического развития) УО (умственная отсталость) ММД (минимальная мозговая дисфункция) и детки, которые требуют логопедической коррекции
Относительно особят мне неоднократно выражала благодарность моя начальница дефектолог с опытом работы 6 лет, что не смотря на то, что я абсолютно новый человек, но выполняю с особыми детками цели поставленные на месяц и даже больше. Определив их вид психики я могу подобрать оптимальный темп для занятия с каждым ребенком, понять слабые места которые нужно проработать
Сейчас уже имея восьмимерное восприятие я могу включать деток в себя, что существенно меняет ход занятий, я учусь пока распознавать их нехватки и отдавать в них
Я даже вижу как они по другому смотрят на меня после включения, это самое лучшее, что мы можем дать детям в таком случае, ощущение единства. У меня у самой сын с РАС и для меня это очень важно, я писала о наших результатах выше
Что касается логопедии, здесь тоже есть успехи, моя начальница удивляется, как я за месяц и за полтора поставила детям звук "Р" "С"
За три месяца работы - 2 выпускника
Я понимаю, что это благодаря свп, понимание и единство дает такие результаты

Благодаря СВП, я поняла кто я и что могу приносить пользу обществу, я чувствую себя реализованной и полезной и появляется вкус жизни, есть ощущение, что я на своем месте
Выражаю огромную благодарность Юрию и команде свп!!!

[ElenaMM]

Я прошла тренинг 3 года назад.
Сразу после тренинга разобралась и поняла, как работает психика моего мужа. Успокоилась и отпустила его постоянную проблему откладывать дела на потом и зависать в таких состояниях годами (прокрастинация).
Приняла его медлительность за норму, т.к поняла корень такого поведения. Получив на лекциях информацию относительно анального вектора, обсудила с мужем кое-какие понятия, в результате, он стал лучше понимать сам себя. Звучит заманчиво, не правда ли? Человек стал реализовывать свои желания (сделал несколько предметов качественной мебели для нашей квартиры), хотя раньше никогда в жизни этим не занимался.

Следующим подарком для нашей семьи было усыновление ребенка. Наша семья стала полноценной. Пять лет страданий из-за невозможности иметь детей (мы оба: я и муж - носители такого смертельного заболевания, как муковисцидоз) закончились и мы перешли в разряд полноценной семьи.

Смогла простить бывшего мужа (была 20 лет замужем за кожным архетипичным мужчиной). Оправдала его по всем статьям! Поняла его желания (жизненные ценности: только деньги и ничего личного, изменял мне при каждом удобном случае, патологический лгун. Сам мне признался, что рассказывая про себя "сказки", таким образом получается заинтересовать других людей и получить их симпатии).
Поняла, что эмоциональная связь, которая меня связывала с бывшим мужем даже после развода в течение 5 лет, наконец-то распалась и я ощутила себя полностью свободной (прочувствовала это состояние на клеточном уровне).

Проснулась любовь к матери. Раньше это было чувство благодарности и уважения к человеку, который мне подарил жизнь. А сейчас это глубокая ЛЮБОВЬ, которая связыват нас как две души, пришедших на эту землю, что бы получить свои уроки и помочь друг другу в преодолении трудностей. Хотя с мамой изначально мы не понимали друг друга. Она более приземленный человек и получает радость от жизни, удовлетворяясь делами бытового уровня. Мой же запрос: понять устройство Вселеной, "полететь к звездам", заглянуть в душу каждого, что бы разделить с ним боль и радость....

Поступила в Университет на факультет Психологии, т.к появилось желание помогать другим людям, у которых есть проблемы психологического плана. Буду защищать Дипломную работу, опираясь на принципы работы Системно-Векторной Психологии. Считаю, что СВП - это прорыв в понимании психики человека.

Я научилась находить оправдание людям, какими бы странным ни казались их поступки. (даже криминальным элементам).
Опираясь на навыки, полученные на лекциях по СВП, я учусь раскрывать скрытые механизмы строения бессознательного, его работы, это дает мне возвоможноть понимать первопричины любых желаний, поступков и социальных явлений.

Одно из самых главных достижений: ушли навязчивые мысли о том, что жизнь бесмысленна.
До сих пор продолжаю получать результаты.....

[Lola Abdukadirova]

Сказать что я в приятном шоке! Ничего не сказать!
- Во первых я узнала что голос мужчины в моей голове это не мой внутренний голос, и не какая-то сущность, как мне говорили знатные колдуны. Ведь я жила с этим человеком внутри меня более 10 лет!!! Я ругалась с ним матом, кричала, умоляла заткнуться, иногда смеялась. В общем общались мы с ним вполне. Звали его Сергей или Владимир Бобошкин! О боже я даже точно не помню как его зовут, потому что его нет!!! Его нет с тех пор как прошла лекция по звуковому вектору! Как???? Как одна лекция избавила меня от него???? Я просто в шоке !!!!! Я безумно благодарна Ю.И. и его команде. Я освободилась от этого голоса внутри себя.
- Во вторых я полностью простила маму. Хотя ее прощать не за что. Несчастный человек вот и все. Раньше я звонила маме по принуждению ради галочки, что я вот типо хорошая дочь и не забываю о ней. Сейчас каждый день ложась спать я звоню маме и мы болтаем по 40 минут иногда и больше, обо всем. Иногда она снова ляпнет что то не подумав, ну по оральному, а я уже не злюсь а просто улыбаюсь)) ну оральник же, ну что взять)
- В третьих я простила и оправдала себя, с 17 лет когда меня изнасиловали, я каждый божий день винила себя, в том, что произошло со мной. Я освободилась от этого, и даже не думаю об этом, хотя раньше я каждый день крутила это в голове. Выписала историю на форум.
- Моя дочка с РАС стала обращаться ко мне))) она поняла что я Мама!!! Подходит берет за руку и говорит Мама, целует руки. Уверенна что дальше у нас все пойдет как нужно и она будет говорить и мы выйдем из спектра, именно мы, я и она, ведь теперь я знаю как это сделать. Раньше было по другому, дочка была сама по себе, ведь мы же считали ее ненормальной и устали от ее поведения и истерик. А сейчас я с ней одно целое, она просто маленький звуковичек, ей просто нужен особый подход. Я перестала бить своих детей! Я лупила их постянно, за все! Не ору как ненормальная до хрипа в горле и сухого кашля. Я считала себя ужасной матерью, когда раньше делала это, сейчас я их обнимаю и целую и они меня. Это такой кайф. Иногда от переполнения эмоций и любви к ним у меня просто льются слезы. Каждый день я говорю своим доченькам как я их люблю.
- Я преодалела свой страх и ушла с ненавистной работы, и как же я была удивлена когда меня отказались увольнять! Нет Лола мы вас не уволим!!! Вы ценный сотрудник!!! Ну что сказать ребята, я была приятно удивлена и взяла отпуск без содержания на год. Сейчас работаю по душе и по желанию с свободным графиком. Купила вторую машину, свою подарила мужу. Планирую покупать дом. Страхов нет!!! раньше везде были какието причины и стопоры, страх а вдруг развод? А вдруг заболею? а вдруг уволят? А вдруг муж умрет? оооой это мешало мне жить! Как же здорово что я поняла что это мои "зрительные страхи"
- Еще я стала говорить своему мужу то, что хочу. раньше я боялась сказать ему что то лишнее и вызвать его гнев, он же анальный фрустик))) Но теперь много ему говорю, сначало он злился и ругался, но сейчас прислушивается и мы решаем проблемы вместе, без обид и бойкотов, без ругани и ссор.
Юрий Ильич!!! Я Вас люблю! Я люблю всю команду СВП! Я люблю тебя жизнь! Я люблю вас всех!!! Я обязательно приду еще, потому что после СВП ты уже не представляешь жизнь без СВП!

[Татьяна Ольховская]

же…

Мне 42. Я забеременела в 40 лет, с помощью медицины. И точно знаю, что с помощью Системно-векторной психологии тоже. Ведь медицина пыталась помочь и раньше, а получилось только сейчас. На тренинге, посвященном женской сексуальности, Юрий Бурлан объясняет значение для женщины чувства защищенности в паре, уверенности в завтрашнем дне, которое дает женщине мужчина. Не важно, что ты, может быть, можешь все сама, важно чувствовать уверенность в своем мужчине, что можешь на него опереться, и морально, и материально. Что он как мужчина обеспечит и защитит тебя и ребенка. Оказывается, это важно даже если ты абсолютно самостоятельная женщина. Открытий и чувственных озарений на тренингах Юрия было много, не всегда удается понять, какое именно приведет к долгожданному чуду, но то, что на тренинге происходит психотерапия словом, даже самых застарелых ран и ложных убеждений – это точно. Сейчас у нас растет сынок, и я не знаю, как я жила без него раньше.

Диана, здравствуйте! Очень рада за Вас, самый замечательный результат - сыночек! Читала ранее Ваши отзывы, статьи, мне очень нравится. Удачи Вам и здоровья, сил, радости выращивать маленького человека в максимально развитого, с прекрасным багажом знаний СВП и новыми осознаниями и результатами.

[Екатерина 26 rus]

Хочу поделиться наблюдениями мое близкой подруги которые она мне рассказала. на основании этих наблюдений я провела коротки анализ.и выписала его.
Агрессия, гнев и озлобленность на людей прошли! Я перестала гневно высказываться на тех кто мне что то сказал или поступил со мной не хорошо, перестала угрожать в разговорах. Моя агрессия и злоба читалась в глазах , по мимике , по интонации .у меня не прослеживается злобные ругательства и угрозы которые я на самом деле могла воплотить в жизнь и отомстить. Прошло 8 месяцев с начала тренинга в 80 группе и примерно пол года как эти состояния стали проходить не заметно для меня самой , а только для окружающих. Если раньше при малейшей ссоре с бывшим молодым человеком я могла говорить ужасные вещи и что с ним сделаю , то сейчас этого нет .мы расстались два месяца назад и в разговорах я только вспоминаю с сожалением , конечно с обидой и болью, что всё так произошло и чаще ставлю себя виноватой , что именно я виновата что всё так произошло, что именно я позволила этому всему случиться и только на мне лежит ответственность за все это и мне больше никто в этом не виноват и кроме себя винить не кого. Даже взять людей которые наговорили когда либо мне что то плохое в силу того, что я сама была плохой , я просто вспоминаю что отпускала и убирала из своего окружения и общения этих людей, без каких либо угроз, без ненависти , просто прекращала общение. Раньше я долго могла прокручивать что бы я сказала ? а почему сказала не так ? а я сделаю теперь так или напишу злобное сообщение , могла не спать ночами прокручивая негатив. сейчас у меня нет этого! Я перед сном чаще мечтаю! Да !Да я мечтаю. У меня нет таких ситуаций! Изменилась в первую очередь я! И я стала уходить от конфликтных ситуаций! Меня сейчас многие поймут , это же невыносимо жить с мыслями которые не дают спать несколько ночей и несколько дней подряд, которые съедали изнутри!они отравляли жизнь! Сейчас я понимаю что причиной была сама я! И только моё отношение и поведение приводило к таким ситуациям! Единственное что у меня с мамой никак не наладятся тёплые отношения, но они очень изменились ,я это сама чувствую и понимаю. Даже в общении с ребенком я стала абсолютно другая. Я перестала на него кричать и ругаю его или указываю ему на что то плохое по другому, более мягко, без ненависти и с пояснениями почему так нельзя и это опасно или просто какие то его поступки или шалости пропускаю ,если что то разбил или разлил , или рассыпал мы просто вместе убираем. у него прослеживается страх в глазах за совершенное и я это замечаю и вижу. Без ненависти и злобы разговариваю с ним и поясняю почему так нельзя было ,и как можно и нужно что бы не причинить себе самому вред!
Мой сын раньше боялся долго со мной оставаться и старался при любой возможности находиться больше у бабушки и сестры и ночевать у них. Он приучен был с 2,5 лет звать на помощь если мне становилось плохо. Мои плохие состояния заключались в обмороках после сильного стресса, ссоры дома, скандала с родными. Это мой ребенок видел , он рос в этой обстановке. Мои обмороки могу пояснить сейчас так : моя психиатр предполагала что они на фоне постравматической эпилепсии которая у меня стоит основным диагнозом с 2002 года, но она в стадии римиссии с 2009 (прослеживалась на ЭЭГ без приступов). с 2014 года не прослеживается на ЭЭГ (суточное мониторирование) поэтому исключаем. По приезду бригад скорой помощи иногда делали ЭКГ, но на ней не было признаков ухудшения или какой либо патологии сердца которая могла вызвать обморок. Поэтому я пришла к выводу что моя психика так себя спасала в экстренные случаи и просто отключала моё сознание. это феноменально ! Получается для спасения самой себя я теряла сознание, так вот у меня нет таких состояний. С весны 2020 года ,а точнее с апреля месяца у меня нет обмороков. вообще их нет даже если была ссора или стресс. Ребёнок перестал боятся меня потому что прошли эти ужасные состояния и я стала добрее и без ненависти , гнева и злобы. Он чаще меня обнимает , а точнее мы сейчас постоянно обнимаемся ,он чаще хочет быть со мной , меньше убегает к бабушке и сестре. Он не перестал к ним ходить и ночевать у них , он перестал убегать от меня , потому что я изменилась. изменились и окружающие люди вокруг.
К большому сожалению я иногда срываюсь , но уже без той злобы которая у меня была и раздражения, но я в процессе излечения и трансформации в лучшую сторону! я прекратила общение с людьми которые были неприятные в словах или поступках по отношению не только меня но и окружающих. Я просто не общаюсь с такими людьми. Мне больше никто не виноват в моих бедах , никто и ничто! Виновата сама я и только я несу ответственность за все происходящее в моей жизни. Спасибо Вам всем огромное! Мне стало на самом деле легче жить и дышать. Я стала добрее, без критиканства ,а именно с критикой себя и своих поступков!
С уважением Екатерина!

[garshina.i]

Здравствуйте, дорогие мои! Не прекращаю работу над собой. Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это просто спасение! Очень хочу поделиться результатом!

Выписала психоанализ по маминой фразе из моего детства: «Ненавижу кухню!».
Готовила моя анально-кожно-зрительная мама всегда вкусно и даже пела при этом, но почему-то всегда с полной убежденностью говорила: «Почему в жизни так? Рождается человек – собираются пожрать, умирает человек – собираются пожрать?» и с особым чувством добавляла: «Ненавижу кухню!». Мне запали в душу ее слова.
Больше 20 лет брака кухня для меня была каторгой. Именно КАТОРГОЙ!
Я тащила себя в это постылое помещение, которое воспринимала как нагрузку к жизни. Если кто помнит в СССР продавали востребованную литературу только с нагрузкой в виде другой книги, которую никто не покупал. Вот так я воспринимала обязанности женщины по приготовлению пищи. После психоанализа я приняла эту часть жизни не как опостылевшую, а как тоже нормальную жизнь! Т.е. я делала все как обычно – готовила, но! Не было внутреннего негатива, принуждения себя.
Само собой, легко перемыла все, что мне показалось недостаточно чистым с приподнятым настроением! И при этом не было ощущения, что я прозябаю на кухне, когда могла бы это время потратить на более полезные и приятные вещи.
И это еще не все! Вместе с кухней я приняла ценности анального вектора на другом уровне без сопротивления. А именно: распечатывала на работе очередной договор, многостраничный два экземпляра. Текст был не очень четким, но читабельным. Для меня это норма - в приоритете не тратить лишнюю бумагу и сэкономить порошок в новом картридже – до смешного экономлю по мелкому! Ладно хоть не для себя, для фирмы)))).
Мне два человека сделали замечание по поводу замены картриджа перед тем, как распечатывать. И я УСЛЫШАЛА эти замечания! И приняла к сведению. И почувствовала ЭТО! Т.е. мысленно решила, что больше так не поступлю. Раньше я абсолютно точно оправдала бы себя тем, что сэкономила, а текст вполне себе читаемый и так пойдет! (косо-криво и т.д. ну вы все знаете... кожный вектор).
Теперь я более качественно подхожу к подготовке текущей корреспонденции. Не ленюсь оторваться от работы, встать и показать посетителю, обратившемуся ко мне где находится дверь бухгалтерии, которую все почему-то ищут не взирая на ОГРОМНУЮ ВЫВЕСКУ: «БУХГАЛТЕРИЯ».
Я приняла свой анальный вектор. Его ценности тоже стала учитывать. Внутренний конфликт постепенно уходит. До этого мною руководил исключительно кожный командир внутри, который не прислушивался к замечаниям анальности вообще.

[sashkakocmoc7477]

Промежуточные результаты после прохождения лекций по Зрительному и Звуковому занятиям

На тренинг пришла с запросом Выйти замуж и заниматься любимым делом. В начале декабря познакомилась с молодым человеком, спустя нескольких дней общения сразу предложил жить вместе. Подарил серебряное украшение с жемчугом и сказал, чтобы я не воспринимала это просто как подарок. Что в этом есть бОльший смысл. И поделился историей,что один значимый человек в его жизни как-то дал ему это украшение. Сказал, подари той, на ком собираешься жениться. Я честно говоря не сразу поняла, что он мне делает предложение) так началось наше общение. Системно точно как Юрий описывает сценарий развития отношений. Сейчас на этапе выстраивания эмоциональной связи. Пригласил в гости к себе в Москву и познакомил меня со своей матерью. Увидела как он живёт, чем занимается. Разбираем системно вопросы, которые волнуют и придерживаемся системной этики можно сказать. Очень экслюзивные отношения, если учитывать еще тот момент, что он каббалист.
Кроме этого вокруг появилось много мужчин, желающих со мной серьёзных отношений. Так во время тренинга я слегла с пневмонией. Очень стыдно конечно, но это было очень нужно. Что-то поменялось внутри меня, словно перепрошили голову. Сегодня лечащий врач предложил мне встречаться, как бы я не отказывала ему, он проявляет упорство. Есть еще в окружении мужчины, которые проявляют интерес. Я немного теряюсь, когда мне в лоб говорят "давай встречаться. Ты не понимаешь, я хочу серьёзных с тобой отношений". Раньше такого никогда не было. 3 года назад я рассталась с молодым человеком. И с тех пор мир мужчин стал для меня тайной. Избегала их общества. И если ходила на свидания, то никаких серьёзных отношений не завязывалось. Привет - пока. Тренинг творит чудеса можно сказать. Помню, как Юрий говорил, что будут меняться запахи, стыд встанет на свое место, "любовь - это глагол, действие". Эти слова прямо в точку. Проверено теперь опытным путем.
Насчёт моей болезни. После последнего занятия по звуку я пошла резко на поправку. Поняла, что сосредоточиваюсь не на том и  Занимаюсь совсем не тем.
Поняла, чем бы я хотела заниматься. Написала заявление об увольнении, нашла работу по душе. Сейчас планируется переезд в другой город. Смена места жительства и новая работа, а главное поближе к молодому человеку.
Можно бесконечно писать про то, как стало легко общаться с людьми, заводить знакомства. Про то, как изменились отношения с миром и отношение к миру. Про то, как изменилось мое восприятие реальности. Просто хочется от всего сердца сказать Спасибо СВП! Спасибо Юрий Ильич! Если учитывать, что это только начало, то, что же дальше?)