Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена К]

Я - невероятно требовательная и нетерпеливая мама – постоянно орала на своих двух детей. Причем, чем дальше, тем больше. Довела младшего до стресса, у нас начались проблемы с горшком. После того, как моя нервозность стала очевидна даже мне, я поняла, что надо что-то с этим делать. Где-то, не помню где именно, прочла про СВП, обещали, что у ребенка пройдут запоры. Прямо эзотерика. Как можно было в такое поверить?))) Так вот они действительно прошли. Сыну 3 года, ходил вокруг горшка, терпел, крепился, жался, со стороны как бы сознательно сдерживал, мог уделять процессу по полчаса и безрезультатно, стул раз в 3-4 дня с клизмой. Сейчас почти наладилось. Все происходит САМОСТОЯТЕЛЬНО и БЫСТРО. Надеюсь, что это устойчивый результат.
Теперь я понимаю, как именно (вплоть до того, какими словами и действиями) я обеспечила ему стресс, и почему у него возникла именно такая реакция.
Мое мнение, тренинг надо проходить всем беременным в обязательном порядке.

Что касается меня, не могу сказать, что есть результат во взаимодействии с людьми, но собственно и ярких проблем в этой сфере тоже не было. Но вот во внутренних ощущениях произошли некоторые изменения.
Я не хочу писать, что именно и как плохо было в детстве, юности и зрелости. У всех, наверное, травм хватает. Но вот, что ценно, я осознала эти травмы, я их хотя бы нашла, это уже полдела. Буду с этим работать.
Вообще, у меня с момента начала лекций умер отец, меня предали, чуть-чуть не развалилась семья, не взяли на работу (по несвязанным со мной причинам, но все равно как-то неприятно), в довершении всего случился микроинсульт (или миозит, или неврит лицевого нерва, врачи сами не определились). От переживаний в душе возникли боль и ад. Это не преувеличение. Посторонние говорили, что я схожу с ума. И я понимаю сейчас, что тренинг пришел вовремя, не могу даже предположить, как бы я перенесла эту весну, если бы не было лекций. Это, наверное, то, что называют стрессоустойчивостью: сейчас мне спокойно. Печаль – да, сожаление – да, все осталось, но не в такой интенсивности. Просто изменилась точка зрения. Иногда даже случаются странные приятные переживания: нахлынывает неописуемое состояние благости и радости, спокойствия, принятия, полное отсутствие негатива. Прям снисхождение святого духа какое-то.... внутри как будто что-то разворачивается. Кстати, кричать и злиться на детей стала меньше, значительно прибавилось терпения.
И, конечно, невозможно не упомянуть несдерживаемую улыбку, которая возникает непроизвольно от понимания людей.
Ну а лекция по звуковому вектору… даже писать пока не буду. Нет слов, чтобы высказать всплывшее осознание. «В двух словах» можно сказать, что я больше не ищу смысл, потому что поиск практически окончен. Теперь можно просто жить.

[Брусницына Марина]

Мои результаты.
Тренинг почти прошла, остался только мышечный вектор. Хочу сразу поблагодарить Юрия Ильича, команду портала, ребят из техподдержки. Низкий вам поклон за Вашу отдачу , за столь ценные знания. На тренинг пошла после совета подруги и бесплатных тренингов. Спасибо высшим силам за таких людей в моей жизни! Понимание пришло уже на бесплатном занятии по анальному вектору. Стало интересно, а что ж о других векторах можно узнать? В процессе тренинга нормализовался сон, до этого мучила бессонница. Поняла почему как я всегда твердила « молчит мой муж». Поняла и попросила у него прощение за то, что 34 года пилила его и от непонимания загоняла и себя в угол .ОН живо интересуется, что я нового узнаю на тренинге. Мы изменились оба!!! Осознали ценность друг друга, значимость эмоциональных связей, научаемся видеть причину, а не только следствие. На втором Оральном занятии у меня сложился пазл информации в одну картинку, что значит « Осознать других в себе, вид в себе». Это как раскрылись глаза после долгого сна, не понимаю как я раньше без этого жила. Мысли только о других, даже не задумываюсь – как это происходит. И на сравнении раскрываю себя. Чудо!!! Осознала свои обиды, особенно на родителей, свои страхи зрительные. Было в общем никак с сексуальностью, теперь чувствую такой прилив чувств к мужу и его отклик! Ребята ,и это в 55 лет!
Поняла причину своего сахарного диабета – многого хотела, но что б пришло исполнение желаний без собственного напряжения, вот и не чувствовала сладости от исполнения желаний! Сахар потихоньку нормализуется, не переедаю. А не переедаю потому, что стрессоустойчивость увеличилась. Нет стресса, нет желания получить удовольствие от еды, заменяющее другие удовольствия ! И главное – было ЖЕЛАНИЕ пройти тренинг –и оно исполняется. Есть желание пойти на Второй уровень – оплатила, и теперь пестую свое желание новых знаний ! Хочется просто ЖИТЬ и ПОЛУЧАТЬ Удовольствие ! Все только в восхитительной форме ! Я в процессе осознания зла в себе, своего эгоизма через осознание других в себе. Главное не расслабляться, система работает только в напряжении. Это стало моим девизом в жизни. Нет синдрома отложенных дел, беру и делаю. Будут еще результаты, я уверенна в этом. Спасибо ВАМ за мои результаты!!!

[Carie Word]

Всем привет) Вот подходят к концу наши лекции, и я подумала, что неплохо бы подвести итоги своих состояний. Правду сказать, у меня нет таких ярких и очевидных изменений, которыми можно было бы похвастаться или кого-то поразить, но все же я их чувствую и мои близкие замечают.
Когда я только пришла на тренинг, во мне было много сомнений, недовольств, неприязни. Я была апатична, ничего не радовало, а только раздражало, даже когда случалось что-то хорошее, я думала: «Ну слава Богу, хоть не стало хуже». Я жила «наощупь», бродила в потемках собственных догадок, строила иллюзии и никогда не знала, что ждет меня дальше. Я воспринимала окружающих людей, как прямую угрозу моему благополучию, счастью и даже жизни. Страхи завладели моим сознанием и жили собственной жизнью, а я чувствовала себя маленькой девочкой в мире великанов, где лучше не высовываться, иначе раздавят. Но обо всем по порядку.
1. Сон.
Самое явное изменение произошло в моем режиме сна. Почти год (10 месяцев) я не спала по ночам. Я просто не могла уснуть, могла часами лежать практически неподвижно и не сомкнуть глаз, аж до первых лучей солнышка, за которыми наступал день и приносил с собой новые задания. В результате я стала еще более раздражительна, срывалась на близких, и мечтала только о том, чтобы выспаться. После звуковых занятий все переменилось. Не сразу, но постепенно я стала ощущать желание сна в вечернее время. Правда, я уже настолько отвыкла от этого, что не могла сразу осознать, что я действительно устала. Дальше больше. С течением тренинга я узнавала новые для себя откровения, картина мира складывалась воедино, и я уже не мучилась столь тревожными мыслями. Сегодня уже ровно 3 недели, как я высыпаюсь. П-настоящему. И всего за 6 часов. У меня появилась энергия, бодрость, легкость. Мне нравится вставать с утренним солнышком и начинать свой день. И даже когда возникают апатичные желания, то они словно комариный гул где-то вдалеке, не мешают мне выполняться намеченный план действий.
2. Смыслы.
Мысли не давали мне покоя, да и тихое мнение, что сейчас самое идеальное время побыть наедине с собой, подумать, помечтать, найти какие-то решения. Но сколько я не думала, ничего не менялось, а становилось только хуже. Ночные самокопания ввергли меня в абсолютное состояние безрадостной жизни: все бессмысленно, зачем жить, если все равно умрем, зачем стараться, если все канет в Лету, и довела себя до твердой убежденности, что жизнь пуста. Но где-то у меня было ощущение, что все не так просто, что смысл есть, просто я его не нашла. И сегодня я точно знаю этот смысл. Теперь мои размышления о том, как лучше достигнуть желаемого, как найти верный путь и как принести больше пользы.
3. Семья.
У меня есть любимый муж. У него очень-преочень развит анальный вектор, он человек семейный и любит меня всем сердцем. А мой зрительный вектор позволяет чувствовать его, переживать с ним с его состояния, как собственные. Но раньше мы об этом не знали, и поэтому методом тыка строили свои отношения. Т.е. здесь попал, исправился, нашел компромисс. А в другом вопросе уже нет и возникали скандалы с истериками и его агрессией, вымещаемой на стену. Сегодня все стало по-другому. Осознанно. Взвешенно. Мы научились искать корень проблемы, вести конструктивный диалог, слушать и слышать друг друга. Наша эмоциональная связь выросла в миллион раз. Мы смотрим друг на друга с любовью, как при первых встречах 11 лет назад, но сегодня в этом взгляде присутствует уверенность в будущем и в том, что мы одно целое.
4. Отношения с людьми.
Я и раньше догадывалась о том, что нужно отдавать в нехватку. Но только не могла это озвучить правильно. Т.е. я понимала, что если хочешь погладить кошку, то надо идти по шерсти. Так и с людьми: нельзя накормить мясом человека, который его не ест. Нельзя кого-то заставить полюбить рок, если он поклонник джаза и т.д. в том же духе, как в подобных мелочах, так и в более крупных вопросах. Но я все же иногда не могла понять почему у человека такие вкусы, а не другие, почему муж все время меня торопит, когда мы куда-то собираемся, почему моей маме больше нравятся романы, а детективы ее не впечатляют абсолютно, и даже почему меня раздражает горящий свет в пустой комнате, а других нет. Теперь все встало на свои места. Я не просто стараюсь «не раздражать» человека, но и понимаю, что, как и почему. И это дает мощное осознание других и в каком-то смысле свободу от страхов сделать что-то неправильно, ложных установок и тотального непонимания.
5. Обиды и неприязнь.
До прихода на курс я и не подозревала о том, что во мне сидят обиды. Я, как представитель звукового вектора, всегда подавляла в себе любые эмоции и проявления чувств. Но, как выяснилось, они никуда не уходят, а просто откладываются в бессознательном. Я осознала всю силу негатива, который тихо и по крупице съедал меня день ото дня: при разговоре с мамой я часто срывалась на крик, пытаясь заставить ее услышать меня, не могла обнять мужа, когда он был раздражен (однажды, всего один! раз, он отверг мои способы успокоения и это глубоко засело внутри), испытывала сначала необъяснимую неприязнь к некоторым родственникам, которые, как оказалось в процессе самокопания, просто перебивали меня, не давая договорить мысль до конца. В таком духе можно продолжать еще долго. Но главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее.
В общем, мне еще есть над чем работать и эти результаты только начало, они едва уловимы, но очень вдохновляющие. Более спокойной, уравновешенной и осознающей мир таким, какой он есть без масок и иллюзий я себя никогда не чувствовала. Негатив порой возвращается в мою жизнь, но он менее травматичен, не затягивается на недели и месяцы, а легко переживается. Считаю это напоминанием о том, как было когда-то и как стало теперь. Уверена, что будет еще лучше) СПАСИБО СВП!!!

[Татьяна Лавида]

Тренинг я прошла уже сравнительно давно, еще в 2013 году. Результаты были. Сумасшедшие)). О них я писала еще тогда. С тех пор произошло столько изменений. Так хочется обо всем рассказать. Постараюсь выразить наиболее значимые для меня результаты, которые возникли на протяжении этих 4 лет.

До тренинга у меня была не жизнь, а сплошные неудачи. Неудача за неудачей и каждый раз одно и то же. За что бы ни взялась, куда бы ни пошла, все что ни делала – одни сплошные неудачи. Выходило даже до смешного, когда, ну вроде бы затея должна сработать и все способствует ее реализации, осталось только сделать действие. Но тем не менее все это проваливалось, как правило с треском. Я не говорю о грандиозных планах, какие там «грандиозные» они могли быть тогда? Обычные житейские планы. И сплошные неудачи.
Стучит мне 25 лет, а за спиной школьный коридор и тяжелая, безрадостная и нереализованная жизнь. Словом «жизнь» даже трудно это назвать. Вроде взрослая тетя, которой уже давно пора брать ответственность не только за себя, но и за других. А в результате ходит во взрослом теле инфантильная неадаптантка, которая даже не в состоянии прожить без маминой помощи. Но мамка для меня была плохой, потому что гнала идти работать, гнала идти жить взрослую жизнь. А я не в состоянии была реализовать это.

Сейчас все изменилось и продолжает меняться. Я не говорю, что прямо сразу одним махом, это процесс. Но если до тренинга это был процесс на ухудшение жизни, то после тренинга курс изменился на 180 градусов. Изменения еще идут, но уже на улучшение, на увеличение, на счастье от реализации и в жизни.
Меня прекратили сопровождать неудачи, а даже наоборот, все складывается как можно более благоприятным образом. Я наслаждаюсь вкусом удач, побед и радости от этого. Мои планы выходят даже лучше, чем ожидалось изначально. Я приобретаю все большую уверенность в своем будущем, потому что я знаю, что у меня получится и у меня получается.
Наконец-то я выбрала профессию, которой нарадоваться не могу. Сейчас я прохожу обучение по этой специальности. Учеба – это вообще отдельная для меня тема. Очень важная. Я поняла, осознала, приняла ответственность за то, что надо учить материал. Странно, может, звучит. Но мне потребовалось время, силы, чтобы это осознать. Без тренинга этого у меня не получилось бы, знаю точно. Сейчас я абсолютно четко понимаю, что без усердного обучения я не буду тем специалистом, которым хотелось бы, а значит, не построю себе полную радости жизнь. Раньше я старалась избегать нагрузок мозга. Проще говоря, мне было лень учить что-то новое. Тяжело. Я всячески старалась выбрать путь полегче, как бы не учить, но все знать. А так не бывает. Это ловушка. Я от этого избавилась. Сейчас я учу, учу и еще раз учу. Не скрою, было тяжело и сейчас не очень-то и легко. Но я преодолела эту лень. Я учусь честно и усердно, и мне это доставляет огромную радость. Я полюбила учить уроки). Мало того, я стремлюсь учить больше и больше, лучше. Я четко понимаю, что мне потребуется много времени и усилий, чтобы стать тем, кем хочу и менять мир в своей профессии к лучшему. И я к этому готова, я этого желаю. Это такое счастье.
Я уже давно не живу под маминым крылом). Я все больше чувствую твердый фундамент под своими ногами. Я стала для мамы поддержкой, а не обузой.

Еще один очень значимый момент – это просто нереально сумасшедшие изменения в моей семье.
Наша семья многое пережила. Развод родителей, который был очень болезненный для моей мамы. У отца совсем печальная жизнь сложилась с тех пор. Сестра с неудачным браком в итоге… Не буду расписывать без их ведома и согласия. Но поверьте мне, такой судьбы никому не пожелаю, которая была в моей семье. Были радости, конечно, но в целом жизнь не то, что не сахар, а не дай бог такого. Родители очень давно не живут вместе. У каждого свои проблемы. У кого-то серьезные, у кого-то очень серьезные.

Связь с отцом я держала на протяжении всех лет, после их развода. Я единственная из семьи, кто проведывал его. Но это было как бы формальность. Особо теплых и родных чувств я к отцу не испытывала. Да и он к нам. Мы были далеки друг от друга, и за 20 лет виделись всего несколько раз. Сестра с отцом так вообще не общались, как и остальные.

В прошлом году была я на родине какое-то время. И не знаю от чего, почему, но вдруг что-то изменилось в моем отношении к папе. Хотя я его очень давно не видела, не слышала. Просто так, вдруг, что-то изменилось. Я почувствовала к нему что-то родное, что он мой отец… Трудно выразить это словами. Мне захотелось к нему поехать. Я об этом рассказала маме и сестре. На мое удивление мама растаяла в улыбке и настояла на том, чтобы я поехала. Тут же и сестра сказала, что тоже хочет повидать отца. Мы быстро все решили и мама, позвонив папе, сообщила, что мы хотим приехать. Отец, обрадовавшись, согласился. И уже на следующий день мы с сестрой у него. Это было что-то особенное. Мы не виделись давно. Сестра так совсем не помню даже когда. Мы держались, будто ничего необычного не происходит. Но, наверное, каждый понимал, что этот момент значимый, теплый, душевный, родной. Папа явно был очень удивлен и рад тому, что приехала Аня (моя сестра). Мы погостили и уехали. С тех пор мы стали очень близки.

Регулярные звонки друг другу. Папа даже сюрпризом приехал на Новый Год к маме. Он довольно часто сейчас приезжает, с радостью общается с нами, привязался к внукам. Даже решил переехать поближе к родне. Сейчас идет подготовка к переезду. Все очень воодушевлены и счастливы от этих изменений. Мама и папа прямо оживились. У них появились большие совместные планы. В нашей семье началась новая жизнь. Об этом никто из нас не мог бы и подумать еще год назад.

Хотела еще о многом рассказать, но остальное здесь, в сравнительных категориях, покажется не таким значительным, может. Поэтому оставлю пока так. А остальные результаты выпишу отдельно, чтобы не занимать раздел одним своим огромным результатом).

Спасибо Юрию и команде СВП за те знания, которые так кардинально изменили мою жизнь! Радостные изменения возникают каждый день, и я уверена, что это только начало.

[lubov.12.05]

Всем привет!!!
После второго орального занятия прошла бессонница, которая мучила меня последние три года.
Бывали ночи когда я и вовсе не спала. Просто лежала с закрытыми глазами и ждала когда наступит утро.
Сейчас засыпаю через пять минут. Поняла, что я уже не такая злая как была раньше. Я стала намного спокойней и вообще почти не раздражаюсь.
Когда сосредотачиваюсь на других уходит напряжение.

[Мария Филипенко]

Мои результаты.. Я мама троих детей (9,5,1) и пришла на тренинг больше, чтобы научиться с ними правильно взаимодействовать. Как результат - более доверительные и близкие отношения со старшим сыном, он начал сам подходить ко мне, рассказывать о своих страхах, о своих желаниях, появился блеск и интерес в глазах. До этого мне он казался нелюдимым, безынициативным, вечно усталым, в чем-то упрямым. Я не понимала своего анально-звуко-зрительного мальчика. А сейчас мы общаемся, мы шутим, мы радуемся с ним мелочам. И он не боится ко мне подойти, даже когда я покрикиваю или злюсь на него. Все решаемо) Для меня было откровением, что развивать надо ребенка чтением... Сам он читать не любит. Я начала читать в его присутствии для младших детей, в результате втянулись все, даже папа. Мы читаем, обсуждаем и комментируем прочитанное, и все это очень естественно получается, без особых усилий. Совместное чтение нас сблизило.
Я всегда была робкая по отношению к другим людям, очень тяжело мне внутри было влиться в компанию новых людей, через огромное внутреннее напряжение проходила, для того, чтобы просто подойти к незнакомому или знакомому человеку с вопросом. Всегда прокручивала в голове ситуацию и вопрос перед общением и и после него. Всегда пыталась анализировать, а все ли правильно я сделала...все ли правильно сказала... а как меня оценили при этом... После зрительных занятий начала замечать, что я часто веду себя импульсивно (в хорошем смысле), нет страха общения, нет страха оценки (по крайней мере, у меня не крутятся постоянно мысли о том, что обо мне подумали), легко вступаю в контакт, появилось удовольствие от общения с людьми. Поменялось отношение мужа ко мне, он стал более откровенен, более открыт в своих мыслях, говорит сразу о том, что ему что-то нравится или нет, не замыкается букой на несколько дней, как раньше. Я вижу его вектора и мне понятны мотивы его поведения, его жизненной позиции. И как ни странно, легко становится от того, что ты понимаешь, кто перед тобой, что ни ты ни он не может повлиять на свою природу, и я просто стала понимать его, может даже более полно принимать.
Очень запомнилась фраза из лекции "мы не выбираем, кем нам родиться". Она меня освободила от чужих, навязанных стремлений, она помогла увидеть мне свою собственную глубину. Я не реализовалась в специальности, которую выбрала для меня моя мама. Я ругала и изводила себя последние 15 лет, что не получается устроиться на хорошую работу в соответствии с дипломом, что моя трудовая книжка пестрит устройствами и увольнениями (не совсем по моей вине, просто так выходило, то организация закрывалась, то что-то новое предлагали, а потом оказывалось через год-два, что я туда не подхожу), ну и 3 декретных отпуска до кучи... Тренинг помог мне увидеть свою жизнь в новом ракурсе: я мама троих детей, у меня хороший муж, хорошее материальное положение. Нет необходимости судорожно искать работу с мыслью "лишь бы взяли", и моя самооценка может совершенно не зависеть от того, работаю я или нет, что думает про меня тот или иной начальник, тот или иной сотрудник. Я почувствовала внутреннюю свободу и основу своей жизни, которая не зависит от внешних обстоятельств, ощутила саму себя в себе. Пришло осознание, что мне не нужно быть кем-то, достаточно просто быть. Пришло ощущение своего бытия как некой тихой радости, внутреннего осознанного ментального покоя. Я радуюсь, что у меня есть эта жизнь, а никакая ни другая. Спасибо огромное!!!!

[Ekaterina Barberis]

вот еще один приятный результат

Готовлюсь к важному экзамену по итальянскому. Так вот, там есть устная часть - монолог и диалог. Пишется все на носитель, затем отправляется вместе с письменной частью на проверку. ДО тренинга начала готовиться. Это был ужас. Я боялась свой монолог записывать на диктофон. Кажется бредом... Но страх есть страх.
Недавно возобновила подготовку к экзамену. Преподаватель в шоке (в хорошем смысле) от моего монолога и диалога. Волнения никакого нет. Записала 2 монолога, в голосе нет и нотки нервного фальцета. Интонация соответствует требованиям, как и произношение. Тренинг полностью избавил меня от этого страха.

[Dornick]

Всем добрый день! Мои результаты возможно покажутся скромными, однако, они были настолько неожиданными, что не могу не поделится. На тренинг я пришел из любопытства, давно слышал о 8 векторах, а тут знакомые напомнили, ну и решил все таки послушать. К счастью, у меня не было таких сложных состояний, от которых избавляются слушатели. Ну мучался вопросами смысла жизни, что вообще делать в жизни, но не больше, чем остальные.
А результат получился совсем в другом. С детства у меня были юношеские угри, жуткие, чем только ни мазал ни лечил, без толку. Ну были и были, юность прошла, стал взрослым, угри тоже, в общем считал это своей особенностью, я мужчина, не обязательно быть мега красавцев. К счастью есть жена дети, все нормально.
И где-то на 5 занятии, я на ощупь обратил внимание, что кожа лица стала очень ровной, такой она никогда не была. Думал показалось, может крем сменил.. Потом неделя прошла, а она ровная. и не просто ровная, а Ровная.. боялся жене сказать, думал скажет тебе кажется ты просто под впечатлением тренинга и все. Но она сама мне через какое то время говорит: а ты заметил, что у тебя лицо ровное и чистое?
Так что это мне не показалось, лицо заметно исправилось, хоть я и не заказывал ))
Так что все работает, в здоровом духе здоровый тел!
PS: со смыслом жизни тоже стало яснее

[АлёнаМ]

Всем привет! До тренинга я не могла находиться в компании, особенно незнакомых людей, я замыкалась, мне хотелось убежать, спрятаться, если мне что-то нужно было сказать. Раньше не могла понять причину, мне казалось, что я ненормальная, что со мной что-то не так. Осталась последняя лекция, и я уже вижу в себе изменения, мне стало интересно наблюдать за людьми, мне интересно с ними общаться. Я могу поддержать беседу, высказать свое мнение и мне это нравится. Повысилась стрессоустойчивость, ушла обидчивость и ложный стыд. Я поняла причину той душевной боли, которая столько лет не давала мне жить нормальной жизнью, ушли суицидальные мысли, моя жизнь начинает обретать смысл. Пришло понимание моего конфликта с дочкой. Спасибо Юрию за такую возможность!

[Сергеенко Жанна]

До тренинга.
Тренинг С ВП не только оправдал мои ожидания, но и дал намного больше.
Это была моя последняя надежда. Мне никто не мог тогда помочь. Я даже выразить словами не могла того, что со мной происходилло.
Это была ужаснейшая душераздирающая боль. Мне хотелось выпустить душу из тела- это была моя главная причина причина на тренинг.
Что сейчас,когда тренинг почти пройден.
У меня больше нет суицидальных мыслей, прекратились панические атаки, нет учащённого сердцебиения. По ночам я уже спокойно сплю. Я стала видеть людей, слышать людей. На моём лице разгладилась кожа. Я начала общаться с людьми. Я перестала боятся людей. Я начала понимать причины поведения мужа в определённых ситуациях. Я стала любить жизнь во всех её проявлениях- я катаюсь на велосипеде, стала играть снова на инструменте, снова начала сочинять стихи, заниматься с сыном. У меня больше нет равнодушия ни к чему. Я снова любопытна. Мне всё интересно-от информации, что продают в магазине до информации об инновациях в науке и об открытии новых планет.
Спасибо Юрий Ильич огромнейшее! Спасибо команда С ВП

[Nataly_07]

Как жаль, что курс СВП подходит к концу, как хочется продлить это удовольствие. Результаты, о которых хочется написать, они для меня просто бесценны.
С 9 лет я живу глубоко одиноким человеком, с неосознанным страхом и тревогой, для меня это было настолько нормой, что я этого не замечала, это было моей жизнью. Теперь точно могу сказать, что болезненные состояния ушли. Я начала жить, я начала радоваться жизни. Раньше я выходила на улицу и первое ,что делал это оглядывалась вокруг, даже нельзя сказать «оглядывалась» верней будет «сканировала» окружающую меня обстановку , за столько лет страха и одиночества я научилась кожей чувствовать опасность, я могла не оборачиваюсь сказать кто за мной идет мужчина или женщина. И повторюсь все это я делала на автомате. Сейчас я «вылетают» из подъезда и обращаю внимание только на солнце, на красивое небо, кожей чувствую темный воздух, люди, которые проходят мимо меня это всего лишь прохожие, спешащие по своим делам. Мир улыбается мне! Он совсем не опасен для меня теперь.!!!
Моя нестресоустойчивость тоже была моей жизнью. Отстоять свое мнение в споре для меня было редко когда возможно. Сейчас я с удивлением замечаю, какое количество неприятных ситуаций свалилось на меня на работе и как достойно я из них выхожу. Совещания по спорным вопросам у высшего руководства для меня раньше было смерти подобно (лучше сразу застрелите ) теперь я не просто в них участвую, но и высказываю свое мнение, отстаиваю свою позицию. Стрессоустойчивость дает возможность проявиться моему кожному логическому уму. Он у меня, оказывается, есть и очень даже не слабым. Нет зажатости, есть ум, есть умение красиво и убедительно говорить. Есть знания, которым я сама удивляюсь.
Кроме того появились силы не только работать, но и планировать свою дальнейшую жизнь. Раньше сил хватало только на работу и домашние дела, стресс, накопленный за всю жизнь, не могла снять ни чем. Продолжительный сон, спорт , баня, бассейн, успокоительные : ничего не помогало. Сил сватало только на то, чтобы работать и обслуживать себя в быту. На что еще сил не было. Не было и интереса к жизни. Казалось, я смертельно устала жить и ничто не сможет меня «воскресить». Но я ошибалась, тренинг по системно векторной психологии дал мне возможности осознать свою жизнь такой как она есть и дал силы для рывка вперед.
Люди вокруг стали понятными, а значит не опасными. Появилась твердая уверенность открыть свое дело. Хочу вернуться к работе с детьми и открыть частный детский сад. По образованию я педагог-психолог дошкольный, есть опыт работы с дошколятами. Мысль вернуться к детям была давно, сейчас она оформилась в совершенно конкретные желания и действия. Сейчас я не думаю, что у меня на это не хватит сил или знаний или еще чего-то. Сейчас я уверена, что все получится.
Я шла на тренинг в том числе и для того, чтобы понять свою маму и свою сестру. Они для меня были как два чудовища их сказки, уже став взрослой женщиной и выяснив, что произошло со мной в детстве, я не могла понять и простить их, в моей голове не укладывалось, как можно было не пожалеть изнасилованного ребенка, как можно было меня обругать, поднять на меня руку, посмеяться надо мной. И только пройдя тренинг и определив их по векторам они мне стали понятны, стала понятна их линия поведения. Стало легче.
Обязательно пойду еще раз на ПУ, а если появиться финансовая возможность, то сразу на ВУ.

[AlinaAlisa]

Вот и подошли к концу занятия в группе 61 ПУ по СВП. Четыре месяца , а кажется, что прожил заново всю свою жизнь и она, действительно, стала «До» и «После»… Еще очень многое не понято и непостигнуто и это только начало пути, но уже сейчас пришло понимание того, что невозможно жить без этих знаний. Как я жила раньше? «Лапатила» море разного изотерического материала , но ответов как не было, так и нет…. И жизнь толкала и пинала, а ты упорно сопротивлялся, не понимая , что делаешь не так. Прошла часть жизни. Уходили в иной мир близкие и дорогие сердцу люди, накапливались обиды и непонимания, рвались отношения, терялись друзья, а ты не мог понять , почему все так происходит. Ищешь крайнего, оправдываешь себя, и извечный вопрос о смысле жизни: зачем живешь, что тебя здесь держит, во всем ищешь смысл? И неожиданно « оказываешься на подоконнике». Абсолютно отсутствует страх , а лишь огромное желание все закончить и узнать , что там дальше… Но срабатывает материнский инстинкт и ты уже не вправе решать только за себя , и опять в поиске ответов на свои вопросы…
«Как жить и не страдать?», - с этим вопросом или почти с этим я пришла однажды в церковь, абсолютно убежденный атеист, но и там не получила ответа. Но мой запрос был настолько силен, что я , каким то чудным образом, попала в каббалистическую группу, где впервые услышала о поручительстве. Это меня зацепило, и я ухватилась за этих людей, как за единственное спасение. Мне казалось, что вот здесь и сейчас я раскрою смысл своего существования. Я слушала уроки, читала с группой статьи, бывала на конгрессах . Везде и всегда говорилось об объединении: ты должен подняться над своим эгоизмом, отмениться перед товарищем,… И все вроде правильно…. Но если что то не так, то это все в тебе – это ты не исправлен. Твое ЭГО зашкаливает и опять «маячит подоконник»… И так несколько лет подряд, пока я , с подачи таких же ищущих товарищей , не попала на сайт СВП Ю. Бурлана .
Что есть эгоизм, его природа и что значит подняться над ним? Только на тренинге начало приходить понимание природы человека, что и от куда берется. Почему возникают те или иные состояния , связанные с восприятием других людей и откуда появляется беспричинная ненависть. Что значит полюбить ВИД в себе , как основного смысла заповеди: «Возлюби ближнего как самого себя». Я всегда , на каком то бессознательном уровне , понимала , что мысль материальна и искала тому подтверждение в «умных книгах». Как устроен мир, почему происходят те или другие события, откуда берутся болезни и что нужно сделать ,чтобы не страдать , теряя любимых людей? Пыталась разобраться в себе , своих поступках и мотивациях. И самое главное – понять, что такое любовь - это великое чувство, о котором столько написано и которое приносит , порой, столько страданий. И как научиться любить той любовью, которая не покидает тебя, когда уходят любимые люди?…
На бесплатных лекциях стало ясно, что тренинг меняет восприятие реальности, формируя твое сознание в соответствии с законами мироздания, и у меня появилась огромная уверенность и надежда , что смогу помочь себе и своему ребенку научиться жить в новой , для нас обоих, реальности, после гибели в автомобильной аварии пять лет назад, моего мужа и его отца. Мы не решали проблему, т.к. не знали как ее решать , а убегали от нее . загоняя все глубже и глубже, и все это, возможно, на фоне имеющихся нереализованных состояний. Очень хотелось научиться жить ( ведь , как оказывается, другого выхода нет) и быть счастливой. Это пожалуй было основным желанием, которое привело меня на тренинг .
Однако, совершенно неожиданно, как приятный бонус, стали происходить изменения на физическом уровне. После полученного стресса, как я сейчас понимаю, у сына стали меняться кожные покровы: из гладкой и чистой она стала прыщавая и неэстетичная , на кисти правой руки появились шелушения, зуд и растрескивания, которые врачи определили как дерматит или псориаз, прописали какую то мазь на основе гормонов.( У меня «особое» отношение к врачам, доверия не было). Кровь чистили ультрафиолетом несколько раз, но результата никакого . И все это на фоне аллергического ринита ( заложенного носа) на протяжении нескольких лет.
Что могу сказать? Кожа выравнивается, приобретает прежний гладкий и здоровый вид , рука тоже значительно лучше ( учимся отслеживать процесс), нос дышит и все это без приема медикаментов ( капли для носа были постоянны). Трудно оценить стресоустойчивость, но улучшение физического состояния лучшее тому подтверждение. Сын увлекся СВП и самостоятельно прослушивает записи на портале или ищет их в интернете, дважды посещал бесплатные лекции . У нас улучшилось взаимопонимание, которое на какой - то период было утрачено, т.к. не могли долгое время говорить о случившемся, не хотели этого принимать. Пытались обмануть друг друга, делая вид , что все в порядке , но психику не обманешь…
О себе могу сказать, что почти не думаю о подоконнике, а недавно мне сын предложил подумать о замужестве… Сам факт того, что я не отвергла это предложение говорит о многом ( я себе этого даже представить не могла)… Появились проблески желания жить! Уже не так прибивает к дивану и постепенно уходит безразличие , появляются интересы. Пока не оставляют сильные головные боли , но они у меня с детства. Я не хожу к врачам и не имею медицинской истории, поэтому не могу сказать какие нарушения еще во мне есть ( подтвержденные документально) , но свято верю, что все проблемы, связанные с физическими изменениями у нас в голове… Поэтому записалась на повторное прохождение ПУ в 63 группе, исправляться и пытаться разглядеть ВИД в себе, поступила на КМБ.
Огромное спасибо всем ребятам 61-й гр., которые рассказывали о себе, делились своими страхами , болью и обидами, которые усложняют им жизнь .И тех, кто каждый день оживлял интернет - пространство своими жизнеутверждающими историями и творческими находками .И тех , кто еще не готов говорить о себе, но в мыслях был рядом…
Безграничная благодарность всем членам огромного, как мы уже знаем, коллектива портала СВП за ваш бесценный труд и низкий поклон Ю.И. Бурлану!

[Ильшат Тямаев]

Я пришел на тренинг в состоянии сильнейшего стресса. В моей жизни уже несколько лет не было ничего хорошего – в бизнесе почти банкрот, доходов нет, с женой на грани развода, общение с детьми часто с ремнем, с родными и близкими постоянные конфликты, проблемы с ЖКТ. А ведь не всегда было так. Было время, когда я интуитивно жил как надо и это были периоды счастливой жизни. А что изменилось во мне или в окружающем меня мире, что довело меня до состояния безысходности - я никак не мог понять. Желания встать на подоконник, конечно, не было. Но было огромное желание изменить все, но как? Сколько бы я ни старался вновь войти в то состояние – у меня никак не получалось. Наоборот, все глубже я погружался в проблемы и стресс. В поисках решения своих проблем я столкнулся с СВП. Скажу честно, я не воспринял это всерьез. Какая-то система, какие-то вектора, как-то все сложно и запутано..да ну их. Но рекламные баннеры уже прилипли к моему браузеру и упрямо настаивали «зайди, зайди, зайди» …ну ладно, думаю, пройду бесплатные лекции, а там посмотрим, ведь я ничего не теряю))
После бесплатных занятий по кожному и анальному векторам я стал постепенно понимать свое окружение, видеть их в своих близких и я стал понимать этих людей и себя. Твердо решил пройти первый уровень. Сейчас о своих результатах могу сказать следующее:
1. Бизнес – бизнес идет, я снова зарабатываю))
2. Отношения с супругой пока еще не идеальные, но гораздо лучше. Ведь я стал ее алиментировать!
3. Своих детей (9 и 4 года) читаю как открытую книгу, отношения стали совсем другими.
4. Здоровье – синдром раздраженного кишечника ушел после 2-го занятия, а ведь раньше мне даже дышать было тяжело из-за постоянного вздутия.
5. Отношения с близкими – конфликтов нет, я просто понимаю и принимаю людей
6. Взгляд на жизнь – изменился координально, хожу с улыбкой)) стресс? – нее, не слышал. Само собой получается так, что я сосредотачиваюсь на других людях, даже мимо проходящих, легко устанавливаю контакт и общаюсь. Люди сами тянутся ко мне, а раньше шарахались))
7. Определил в себе вектора – кожно-зрительный, звуковой, мышечный. Буду наполнять свои желания и развиваться, план составил. Через полгода отпишусь о новых результатах.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала. Вы вершите человеческие судьбы, с вашей помощью люди становятся счастливыми))))

[Anastasila]

Спустя 3 месяца после окончания ПУ решила написать еще один результат или отзыв, свои наблюдения и ощущения.
Хочется сразу обратиться к тем, кто еще только собирается пройти тренинг или в самом начале. Ребята, не ждите мгновенных результатов! Возможно, есть вектора, которые вам кажутся самыми многообещающими при раскрытии и хочу вас предостеречь не ожидать, что мир перевернется сразу после лекции, а потом расстраивается что «чуда» не произошло. Чудо происходит! Но очень плавно, медленно, так чтобы не создавать резкий контраст. Это подобно тому, как человеку, долго находящемуся в темноте, сразу включить яркий свет. От этого можно ослепнуть и это будет очень неприятно. Так же изменения и результаты проявляются очень мягко, и в свое новое состояние мы переходим постепенно.
После тренинга всегда прихожу на вводные лекции и когда слушаю самую первую, где Юрий говорит о результатах с радостью подтверждаю на своем опыте «ДА», все те изменения, о которых он говорит, произошли и происходят.
Самый удивительный и стабильный результат это невероятная стрессоустойчивость. Будто с хлипкой лодки я пересела на огромный океанский лайнер и никакое волнение за бортом меня больше не беспокоит. Никаких эмоциональных раскачек! С тех пор как закончился ПУ я не помню, чтобы у меня были истерики со слезами, а раньше меня могла довести любая мелочь. Для меня это очень значительный результат, потому что это вообще в корне поменяло атмосферу внутри меня, а соответственно и снаружи. Если что-то меня и выводит из равновесия то это быстро проходит, а раньше я в тяжелых состояниях могла и часами и днями задерживаться.
Спустя 3 месяца я поняла, что означает жить взахлеб! Когда я читала об этом в других отзывах, всегда пыталась представить, как бы это могло быть у меня, но для меня это оказалось совсем иначе, чем я воображала. Я действительно к концу дня чаще всего переживаю только о том, что не успела сделать все что хотелось и почему так мало часов в сутках. Ложусь в радостном ожидании следующего дня и просыпаюсь преисполненная энтузиазма, потому что знаю, зачем и что я буду делать. И все это при том, что внешне ничего особо не изменилось. Мой круг обещания не стал более широким, хотя люди действительно стали встречаться благожелательные и приятные в отношении ко мне, даже в самых, казалось бы, недружественных местах))) Но меня так и не потянуло к людям)))
Самый драгоценный для меня результат это встреча с каббалой! СВП я сейчас воспринимаю как красивую, нарядную подарочную упаковку, которой я так восхищалась и любовалась, не подозревая, что главный для меня подарок лежит внутри! До этого я уже несколько лет была в одной духовной традиции и занималась духовной практикой, но всегда у меня было много противоречий и я не чувствовала тех людей близкими мне по духу. Всегда хотелось там устроить революцию и все поменять(под себя))) не понимая что там просто зрение, а мне нужен звук. И все же это было хорошей подготовкой перед каббалой. Как из школы поступить в институт. Никогда прежде я еще не ощущала такого счастья и благодарности от того что я такая какая есть, что я живу, такой полноты жизни и реализации себя, чувства что я на своем месте.
Все психотравмы детства и юности растворились, будто и не было этого ничего, воспринимаются как неприятный сон, да, картинка и воспоминания не очень, но это как неприятный фильм, который не имеет ко мне прямого отношения. Соответственно полностью ушли все переживания, обиды, ощущение жертвы, жалость к себе, что вот мне недодали, недолюбили, несправедливо поступили, измучили и изуродовали. И этот взгляд на свое прошлое невозможно резко отличается от того какой он у меня был до тренинга. Все равно, что начать жить заново. Раньше я только мечтала, что есть где-то способ, который исцеляет психику до первозданного состояния.
Не сомневайтесь, не откладывайте тренинг, не откладывайте свою наполненную радостью и смыслом жизнь! По сравнению с тем, что дает Юрий, цена просто символическая, как свободное пожертвование. Тренинг дает каждому именно то, в чем он нуждается. И если есть у вас выбор отпуск на море или тренинг, то не раздумывая выбирайте тренинг!!!
Юрий гениальный мастер своего дела и проделывает с человеческой психикой настоящие чудеса, в самом наилучшем смысле.

[Ефимов Александр]

Расскажу о своем новом ощущении жизни, возникшем у меня после прохождения тренинга 1-го уровня. Я всегда хотела реализовать то, что мне предназначено, причем реализовать это максимально, в высшей степени. Например, максимально ощутить себя в личной жизни, в отношениях с мужчиной, почувствовать максимально возможную близость с любимым человеком. Или, например, максимально ощутить себя в познании мира, в творчестве, в науке. Хотелось полного восприятия себя и мира, чтобы достичь сильных ощущений от жизни, сильных наслаждений. В моей жизни было очень много исканий моего звукового вектора. Я занималась иностранными языками, философией, йогой, поэзией, прозой, научной работой в области лингвистики. Очень радовало, когда я создавала что-то новое, нестандартное. Но чувство сильной увлеченности сменялось чувством неудовлетворенности и / или пресыщения и жаждой новых поисков...

(я Ефимов Александр 63группа)

спасибо тебе Ольга за этот написанный результат!!!!!!! я нахожу себя в этом тексте написанном из твоей жизни!!!!! каждое слово здесь отзывается во мне словами я такой-же....
(точнее у меня похожие состояния)
я в 63 группе и у меня только прошёл второй урок по "свп".... Но!!!!! я чувствую изменения в себе!!!!!! и сегодня первый день как я осознанно (подчёркиваю осознанно!!!!) вместо того чтобы ответить своему папе "грубо" и с недовольством – почему это он поступил не так как мне (моё величество) хотелось – ответил подумав какой он и как он смотрит на мир, а не как я смотрю (в данном контексте) на папу. Хотя и к психологу ходил рас в неделю
– разумеется не с этим вопросом, а больше с тем наверно потому что не понимал этот мир..... до "СВП" я винил всех что они меня не понимают и нарывался или на обман или сам не доверял до крайностей..... ещё полторы недели назад я и представить не мог что я могу так написать...... спасибо всем!!!!!! После того как я пошёл на "СВП" я ощущаю себя в новом мире!!!! И слова что мир изменился или восприятие другое стало – это не сказать ничего!!!!! Я ощущаю себя в новом мире!!!! Ни в как будто другом свете.... А в совершено ином свете.....

[Piccola_io]

Результаты.

Привет друзья! Хочу поделиться с Вами моими результатами, потому что счастье просится из меня наружу))
За все время курса я написала полтора конспекта, не из-за лени, не из-за отсутствия времени, его всегда можно найти на то, что важно..
но из-за того, что мне просто никак. Не пишется. Я сажусь писать и не могу .. даже начать. Не знаю почему так, но мне проще все перебирать в голове, в мыслях. Обдумывая, примеряя на других, замечая детали, вести диалог внутри меня самой...
И так... я в покое.. впервые за многие годы я провела вечер в тишине. Полнейшей. И получила от этого огромнейшее наслаждение. Я всегда пыталась заполнить свою звуковую дыру громкой музыкой или фантастическими фильмами.. тратя время на ненужные вещи., протирая диван и коря себя за то, что прокрастинирую. Последние полтора года я жила в постоянном напряжении, с суицидными мыслями (Эти правда с детства у меня), постоянными страхами, тревогами, паническими атаками, даже не зная что это и что с этим делать, откуда это и почему это со мной происходит... я извела своего мужчину до такой степени, что он ушел.. Извела ревностью, истериками, укорами, попытками привязать его к себе..
я не могла работать, не могла сконцентрироваться на чем-то и все, что начинала, летело прахом после первых попыток это реализовать.
После того, как я изучила бесплатный материал, а я, отыскав Юрия Бурлана и его сайт, просто тоннами поглощала всю информацию, что была доступна, и после всех занятий первого уровня, вплоть до последнего по звуковому вектору, я часто замечаю за собой состояние покоя. Тотального. Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится... по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше "странную" не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером. Я люблю думать, размышлять, вести внутренний диалог, и не понимала раньше откуда это.. как и страстное желание понять зачем и почему.. понять смысл всего. Раньше мысли на эту тему и понимание бессмысленности всей жизни, приводили меня в ужас и порождали лишь желание покончить с моими муками на этой планете. Вчера я впервые работала за долгое время с невероятным "кайфом", погрузившись в процесс полностью. И не чувствовала больше жутких сомнений и страхов за то, что мой мужчина мне может в этот самый момент изменять.. или за то, что он не мной сейчас, а со своими детьми от другой женщины, к которым я дико его ревновала.. я наслаждалась своим одиночеством, как даром. И сейчас делаю то же самое.
Я от всей души, кожно-зрительной самочки с анальностью и звуком, благодарю Юрия и его команду за это огромное благо, что они несут в этот мир. Я нашла то, что искала все 30 лет своей жизни и это не принятие на веру, это мой результат. Благодарю Вас! Я счастлива..

[ЕленаГор]

Мои результаты от прохождения тренинга по СВП (в 14-15 годы: два цикла 1 уровня и 2й уровень) и работы в команде продолжают заявлять о себе. Не буду повторять информацию из моих прошлых отзывов.
С тех пор – есть обновления.
Я помню всё из моего прошлого, что раньше вызывало множественные обиды. Некоторое время назад (уже после тренинга) стала замечать, что эмоциональная боль прошлых обид стала ослабевать – мне казалось, что я становлюсь эмоционально индифферентной к негативным моментам моего прошлого. Это прогрессирующее психологическое явление сегодня вдруг осозналось и оформилось: мои воспоминания о неприятных событиях, неудачах перестали меня истощать.
Думаю, важной ступенью на пути к этому результату стало понимание, что наши «взрослые» обиды на других людей (которые, по нашему мнению, нас обидели), наше неумение простить их – это закамуфлированная невозможность простить себе что-то… Поясню: многолетняя боль от непродуктивных отношений и расставания с мужчиной ушла быстрее после того, как я… даже не поняла, а просто предположила: возможно, я не могу простить себе того, что допустила втянуть себя в эти отношения. Потом пошел анализ, почему допустила (знания СВП – в помощь!). Ну, и – эффект не заставил себя долго ждать.
Очень значимый для меня результат – не просто (наконец-то!) появился давно утраченный «вкус» к исследовательской деятельности, он стал богаче, насыщеннее. Я как будто переродилась, став исследователем иного качества, более высокого уровня. Раньше трудно было писать научные статьи (по проблематике моих исследований) – теперь я делаю это не просто с удовольствием, но с вдохновением! За последний период (чуть больше года) – просто взрыв публикаций: шесть статей и одно пособие, – и ещё одно пособие готовится к публикации. Это, конечно, подсократило мою активность по написанию статей в команде. Но для меня эта профессиональная реализация – очевидна и бесценна как по фактическому результату, так и по радости, которую я испытываю.
Стрессоустойчивость (возникшая в результате тренинга), которая осознавалась и ранее (за год или полтора до текущего момента), теперь проявляет себя очень интересно: предвосхищая какое-то напряженное событие, я предполагаю, что могу «не удержаться» в равновесии, и мне потребуются дополнительные усилия (на грани возможностей), чтобы все-таки «удержаться» и остаться спокойной, хотя бы внешне. Но затем – уже в процессе происходящего события – я веду себя устойчиво и пост-фактум с некоторым удивлением отмечаю, что это было как бы само собой. Такой вот неожиданный эффект.
О неприязни к другим людям. Раньше (до тренинга) если что-то меня не устраивало в том, как относятся ко мне окружающие, особенно – значимые для меня люди, – во мне поднималась такая ярость, которая – при установке вести себя как культурный человек – «разрывала» меня изнутри! – И потом я ещё долго оставалась под действием «послевкусия» этой ярости, которое препятствовало нормализации отношений. Сейчас уже нет этого неуправляемого эмоционального накала. То есть, конечно, неприятные переживания появляются (ощущение нехватки дает о себе знать), но они уже не «рулЯт» мною – теперь появился ресурс, помогающий в такие «острые» моменты несколько отстраниться от самих переживаний и перейти к фазе размышлений о том, что человеку не ведомо, что есть благо для него, а что – вред; ему посылается именно то, что ему нужнее в конкретный текущий момент. И факт нехватки «чего-то» – не всегда знак, что надо добиваться именно этого «чего-то»; возможно, нехватка – это сигнал, что её надо наполнять в других обстоятельствах и с другими людьми. Это помогает спокойнее переживать «неполучение желаемого».

По-прежнему нет эйфории от наблюдаемых во мне перемен, по-прежнему я отношусь к постепенности изменений как к нормальному рабочему режиму перестройки, но это не обесценивает полученный результат.
С любопытством жду, произойдет ли реализация моего желания, с которым я пришла на тренинг: начало и развитие нормальных парных отношений. Подруга по СВП сказала: А, может, желание выйти замуж, обрести свою собственную семью – не есть твое истинное (природное) желание… – Для меня этот вопрос остается открытым. Поживем – увидим.

[allakalashn]

Очень хочу поделиться своими результатами!
Добрый день Всем!
Сегодня на это натолкнул меня мой сын, ради него я пошла на тренинг, или это был повод ,ради него, чтобы изменить что-то в наших жизнях?..
Сегодня он сел заниматься добровольно математикой-я увидела, что он щёлкает её, как орешки и смеётся-Мама, а ведь недавно я ничего не мог даже на бумажке посчитать! И меня озарило- как просто- вот оно-мой огромный результат- мой сынишка, которому пытались ставить недавно диагноз Аутизм, который получил диагноз AHDS и более 3 лет пил таблетки, которого я вынуждена была 3 года назад отдать в спецшколу! за эти месяцы он вырос, вытянулся, вышел из этого тяжёлого состояния! я стала его понимать - да и он стал просто понимаем всеми! Боже, какое это счастье!!! Мой муж, с которым мы сохраняли почти формальные отношения-стал родным, изменился к нам, именно он ходит последнее время с улыбкой, даже не понимая это!Я вижу такие изменения, не передать, чувствую их! Как я стала понимать свою маленькую дочку с её непокорным уретральным характером! Какие же у меня замечательные и абсолютно разные детки! Сейчас моя задача их правильно наполнить. и что делать-да я уже это и делаю! Я просто плачу от счастья! А ведь раньше всегда стыдилась слёз. Да, и это ведь тоже результат!!!
Поняла и простила маму...Её уже нету к сожалению..
Какая же у меня замечательная и непростая семья! Я понимаю каждую ситуацию в окружающей жизни "на уровне предвидения"- как мне говорят мои знакомые.
Появилась стрессоустойчивость-я стала быстро восстанавливаться, чего раньше не было (паника, стресс, и как результат- долгая депрессия-как я раньше вообще выживала???)
Пишу, потому что пришло это озарение.
Еще я оставила заявку на Курс Молодого Бойца по Каббале. Жду и надеюсь получить приглашение, ведь мой сынок тоже заинтересовался Знанием!!
Спасибо Юрию за СВП! Спасибо всей его команде! Я вас люблю, Люди! Спасибо за то, что вы у нас все есть!

[Ekaterina Barberis]

Результат:

Недавно писала о том, что одним из последних результатов стал мощный прорыв в иностранном языке. Возобновила подготовку к экзамену, преподаватель отметила, что мой итальянский стал намного лучше и у меня нет повода волноваться.

На днях благодаря знаниям полученным на тренинге помогла знакомой итальянке пережить разрыв с любимым мужчиной. Она дама весьма эмоциональная, с полным набором – фобии, страхи, панические атаки. Несколько лет назад у нее случилась аневризма (кровоизлияние в мозгу, если не ошибаюсь) благодаря оперативным действиям врачей она осталась жива. Случившееся обострило ее врожденный страх смерти, и сегодня это самый настоящий комок страхов, который сопровождают постоянные эмоциональные раскачки. Вот уже 15 лет она ходит на сеансы психотерапии персональные и групповые. Результат, как говорится, на лицо. Конечно, она испытывает улучшения после сеансов, на короткое время, правда. До следующего сеанса иногда не дотягивает. Психиатр снимает с нее страхи, говорит какие-то очевидные вещи, только вот корни и причинно-следственные связи не показывает. Так и ходит она по замкнутому кругу. Вроде знает где собака зарыта, а поделать с этим ничего не может. Поэтому в последнее время, вероятно от того, что тренинг поменял моё состояние, она несет мне свои пустОты, страхи, эмоции. Она так и говорит «Ты единственная, кто меня понимает».

Вот и в очередной кризисный момент она пришла ко мне. Для начала я просто слушала о чем говорят ее вектора, сосредотачивалась на состояниях, как учит нас Юрий.
Несколько дней давала ей выговориться, вылить накопленные эмоции. А затем на пике, когда она готова была провалиться в уныние и апатию, не позволила ей этого, а наоборот вытащила в социум. Пригласила на совместную прогулку к морю. Надо сказать, что 10 км пешей прогулки пошли ей на пользу, она в волю поплакала, а я в свою очередь системно, мягко и ненавязчиво, учитывая векторальные наборы обоих, объяснила почему произошел разрыв, и каково было бы будущее их пары, если бы отношения продолжались. Я не занимала позицию ни одного из партнеров, став рефери, независимым наблюдателем.
На следующее утро получила от нее сообщение «Первая ночь БЕЗ панической атаки. Я проснулась в хорошем настроении, никаких дурацких мыслей в голове. Я спокойна. Собираюсь провести день на пляже. Спасибо, Катя!».
Что еще добавить? Её состояние и настроение остается стабильно хорошим, чему я очень рада.
А еще я бесконечно благодарна Юрию за то знание, которое он несет в мир.

Ах да, вся моя психологическая помощь была оказана на итальянском языке.
СВП это универсальное знание, которое, как показывает практика, работает совершенно для любого человека вне зависимости от национальности и языка.

[annayana]

Поздравляю, Екатерина, это успех. Несомненно. Молодец, да еще на итальянском))) Держи в курсе, как дальше будет развиваться выздоровление вашей приятельницы.

[Dianabel]

Как много прошло времени с тех пор, как я впервые заглянула на форум результатов и отзывов этой «Волшебной страны», под названием СВП! И как много всего произошло с тех давних и уже как буд- то и неведомых мне пор)….
Хочу поделиться своими сокровенными тайнами) осознания проблемы, о которой я даже и думать не могла, более того, была уверена, что хоть с этим –то точно у меня все ок!)
А все началось с(05.06.2017) бесплатной лекции: «вопросы-ответы», где Юрий поднял очень важную тему про насильственное кормление. Ну тема конечно мощная, разбор ее последствий, поражает воображение и конечно вызывает огромный резонанс у всех, кому повезло быть на лекции, буквально шквал отзывов засыпает чат …. Я слушаю Юрия, одновременно читаю то, что пишут люди, делятся своей болью и детскими воспоминаниями….. Читаю и думаю, ведь как нельзя подходит выражение, что самыми благими намерениями, дорога в ад выстелена…..
И тут вдруг раскрывается картина того, о чем конечно я часто думала, но никак не соотносила с темой насильственного кормления…
В 2х словах небольшое предисловие:
Моя старшая дочь регулярно борется с лишним весом, она взрослая уже девушка ... С самого раннего ее детства, моя мама во время ее кормления, постоянно уговаривала ее съесть хоть ещё ложечку « за мамочку и папочку». И ребенок не сразу, но сдавался и доедал до последней ложки всю отмеренную порцию, очень доброй и любимой бабушки…… Ведь по сути, это тоже насильственное кормление, только бессознательно завуалированное тонким подходом к ребенку, с самыми лучшими намерениями. А для бабушки, росшей в послевоенные голодные годы, быть сытым – очень высокая ценность, быть сытым, значит выжить! И конечно, она хотела только самого лучшего для своей любимой внучки. Дочка росла упитанным ребенком, как говорится «кровь с молоком», на радость бабушке.
Прошло много лет, на протяжении которых, у девочки формировалась устойчивая пищевая привычка: после обильной разносолами трапезы, если на столе все еще стоят блюда с едой, она механически отправляет в рот кусочки и глоточки, искренне не понимая во время текущего процесса, почему она продолжает есть и спрашивает себя: " куда в меня все лезет?", раздражаясь на себя обещая после «праздника» сесть на диету….
В моей голове полжизни пронеслось, когда сложился этот пазл. Я поняла, что все неудачи в многолетних попытках сбросить навсегда вес именно в этом. Ее Анальность на полном доверии к очень близкому человеку сыграла злую шутку и у ребенка так и не выработалось понимания в ощущениях чувства сытости, то, противоположному чувству голода. И это распространяется на восприятие все жизни в целом!
После лекции я делилась со своими сыновьями-подростками об этом открытии про их сестру, как сын 14 летний стал мне рассказывать, что он вспомнил, что его в начальной школе, в возрасте 8 лет, на обедах пыталась накормить тренер по ЛФК, обедавшая в одно время с нашими детьми и помогавшая другим воспитателям «делать детей сытыми и работоспособными».
« Она засовывала мне куски мяса, заполняя весь рот, я давился и не мог это глотать, … Я давился этой гадостью и меня выворачивало , а она зажимала рот, приговаривая: « глотай, кому говорю»….
Я была в шоке, ведь отлично помню, как он мне говорил, что бы я сказала воспитателям, не заставлять есть то, что он не хочет… По каким то внутренним пониманиям мое правило относительно еды было однозначным: не хочешь, не ешь….
И я регулярно, приходя в школу, просила не кормить детей насильно вообще…. Но спорящих со мной воспитателей, на предмет необходимости плотно обедать детям и согласия многих родителей на принудительное съедание не без механического участия, убедить их в обратном было невозможно … Но они мне обещали, что заставлять моего не будут, « ну и пусть будет голодным», на том и порешили.… А тут тренер, сердобольная женщина, которая очень любила моего старшего сына и всегда ставила в пример младшему, вдруг вот так……………….. Я плакала от шока и понимания глубины проблемы, над которой я много лет ломала голову: почему сын стал ненавидеть мясо и не испытывает никакого удовольствия от принятия пищи, любой. Он просто утоляет неприятные ощущения в желудке, заглушая чувство голода, по кожному быстро и практически заглатывает куски, а потом переваривает так же безрадостно.
Играет в онлайн игры с другом и одновременно может есть просто хлеб, чтобы не увствовать ощущения голода..
Говорит, какое удовольствие от еды? нет удовольствия в жизни вообще((
А ведь раньше думала, что эта тема с кормлением вообще не моя, как ошибалась....
Меня накрыли слезы, я готова была делить проблемы в чате с другими людьми и совсем не ожидала, что и у меня «вотэтовсе», но я счастлива, что поняла….
Теперь ждем лекций для 14 летних), но знаю, что осознать проблему, это быть готовым к ее решению.
Лекция была просто бомбическая)
Сказать спасибо Юрию и СВП, значит ничего не сказать!!!
Всех люблю и всем желаю жажды к жизни!!!

[Eugenya]

Не знаю с чего начать. Все так изменилось с февраля ,что оглядываясь назад ,я не могу поверить ,что это действительно была я сама . Обида на всех и всё. Зачем Бог забрал у меня мужа,ведь мы жили счастливо . Ужас какой ,если вспомнить . Обида на Бога. Потом дети . Почему ребёнок заболел ? А потом внук? За что мучаются дети? Вот с таким состоянием я пришла на тренинг.
Надежда появилась скоро. Ещё на бесплатных занятиях. И дальше она только крепла . Хотелось быстрей и быстрей всё узнать ,чтобы уже начать лечение или делать хоть что -то ,чтобы избавиться от душевной боли . Любое изменение в занятиях воспринималось очень болезненно ,потом уже легче стало и с этим . Я думаю ,что когда болит ,то трудно перестраиваться . Сейчас любое изменение в планах принимаю как должное,ведь жизнь есть жизнь , жизнь -это и есть изменения . Но это я сейчас понимаю ,а в начале было больно ждать и подстраиваться .
Я сидела на форуме всё свободное время и читала ,читала . Вот так избавлялась по чуть -чуть от боли и переживаний . Ничего больше ,кроме конспектов ,меня не интересовало . У кого есть больные дети - думаю меня поймёт. Спасибо такой возможности изучать конспекты ,потому -что усвоить всё от прослушивания просто не возможно. Слишком большой объём информации,а мне надо было поймать суть и найти ключ к их состояниям. Постепенно я уже почти выучила наизусть некоторые конспекты наперёд, неточности на прослушивании выправлялись . Плюс отличная группа , спасибо вам ,ребята , вы мне тоже так помогли. Одногруппники сидят на форуме ,и я сижу . Мы много дискутировали и размышляли . Это первое ,что я заметила -мозг проснулся,заработал ,и мне расхотелось спать. До тренинга не могла утром открыть глаза , или не хотела ? Потому-что опять эти надоедливые вопросы :за что ? Толку -то с этих вопросов если нет ответов ,лучше уж не просыпаться совсем .
А потом пошли ответы . Сначала на простые вопросы. Почему мы ведём себя по разному. В одной и той же ситуации -разные реакции. Стало интересно. Много выходить из дома я не могу ,дети ,работа на дому . Но желание выйти -появилось . А до этого было -ноль. Наблюдать я могла и из дома ,ведь семья большая ,ла и работа моя исключительно с людьми . Всех быстренько разобрала по векторам ,какой вектор доминирует в данный момент и пришла к выводу ,что люди переключаются время от времени. Да я и сама это делала,только не осознанно раньше ,а теперь наоборот. Это сняло напряжение и усталость в работе . Как это выглядело на практике. Например ,с одним ребёнком стала стараться работать помедленней ,а другого поторапливать
Потом мне пришла в голову мысль ,а что же с моими собственными детьми ,ведь мне надо и под них подстроиться,хотя бы на время и посмотреть их глазами на ситуацию . Мне стало не посебе от того ,что я поняла . Я купила своему старшему сыну keyboard,он упорно не хотел учиться играть на пианино с учителем. Видимо боялся ,что учитель его не похвалит . Сам же теперь сидит часами и играет по самоучителю ,часами. Его депрессии почти сошли на нет только после этого,он так давно просил именно об этом ,мне же казалось ,что надо или действительно учиться играть, или заняться чем то другим. А ему хотелось сидеть в своей комнате и копаться в нотах самому . Пианино стояло общей комнате и усадить его играть было невозможно. Потом он решил идти работать . Ещё в январе я бы сказала,,учись ,успеешь наработаться ". Работает грузчиком, не устаёт -что значит анальный вектор ,руки очень крепкие ,кисти широкие. Ему очень нравится ,что его уважают. Как не уважать такого ребёнка ,если он и работает ,и учится хорошО?
Вот с учебой тоже . Никак не мог решить куда идти учиться . Спрашивает меня -я тоже не могу аргументировать свой выбор. А в школе система такова ,что надо уже выбирать предметы с учётом куда пойдёшь дальше учиться
Решила дать ему ссылку об СВП и пусть читает и решает сам. Через неделю я увидела ,что он читает Фрейда. Смотрит видео о философии. Это была уже его собственная инициатива ,сам нашёл. И теперь надо не надо старается переспорить всех. Стал следить за политикой,общей я бы сказала,а не однобокой как раньше. Решил готовиться на юридически факультет . Разве могла я мечтать о таких результатах всего пол года назад? Нет ,конечно. Мы сидели по разным комнатам и плакали. Он о своём ,а я о своём горе. Сегодня дискутируем ,думаем о будущем . Он здоров физически и психически ,и у него появился смысл жизни. Эту мысль о том ,что ответственность о будущем общества лежит на нем,вернее на таких как он сам мальчиках ,мой сын воспринял очень серьёзно.У него даже взгляд изменился ,я заметила . Что ещё я могу желать ? Ребёнок здоров физически и психически . У меня теперь ест. ь всё.
Спасибо Юрию за его открытие СВП и трансляции . О всех других результатах я буду выписывать постепенно, по мере их закрепления.

[Евгения_Минигараева]

С каждым занятием когдамы проходим вектор он активируется, и затем лучше проявляется. Отмечу результат ~2 про сон. Стала мочь спать без света, иногда когда не могу уснуть оставляю ненадолго вкоридоре, чтобы не скучно было. Точнее для атмосферы уюта. Нашла путь как не спать всю лекцию. На некоторых векторах засыпала всередине и потом было стыдно. Теперь купила чехол на руку для телефона, и наушники. Так я могу делать работу по дому чтобы не спать, и слушать. Так у меня просыпаеься большая активность, сплю потом чуть чуть, после ночи максимум до 12 дня, обычно до 11-это если всю ночь слушала. И сна надо меньше, хватает. Просыпается бешеная активность, все сметающая на пути и созидающая, результаты на работе, и в выходные успеваб дела сделать и погулять. Ушел алкоголь, я и так чуть чуть пила, максимум бокал два вина, либо 0,5 пива, если крепкие максимумстопку - не злоупотребляла и не напивалась, чему я кстати научилась. Теперь вообще нет на это времени, заместилось делами и ушло. Все встало в гармонию, на отдыхе не страшно выпить, получаешь большое удовольствие от друзей, когда с ними, от процесса.

[Ирина Тверь]

Тренинг позади, мои результаты на сегодняшний день:
1. Повысилась стрессоустойчивость. В сложных ситуациях, вместо того, чтобы паниковать и жалеть себя, ищешь способы, как выйти из этой ситуации.

2.Легче стало общаться с людьми. Раньше, если мне нужно было что-то узнать у малознакомого человека, я долго собиралась с мыслями, не могла решиться. Сейчас этого нет - иду и спрашиваю все, что мне нужно. Легко первая завожу разговор с людьми в общественных местах. Многих людей приняла такими, какие они есть - фрустрированными и нереализованными. В конце концов, мы все неидеальны!

3.Прокрастинация стала уходить. С вечера пишу список дел на следующий день и без промедления стараюсь их выполнить. Раньше тоже составляла списки, но все растягивалось как минимум на неделю, две. Сейчас нет такого. Лень иногда дает о себе знать, но я четко обещаю, что сейчас поленюсь, а завтра точно все сделаю. Так и выходит.

4. Моя 6-летняя дочь каждые 3 недели болела ОРЗ, бронхитами, простудой, я намучилась за эти годы. С момента начала тренинга (22.02.17) по сегодняшний день не болела ни разу. Чудо, да и только!

5.Улучшились отношения с мужем, стали лучше друг друга понимать.

6. Почти не повышаю голоса на дочку, стала терпимее, чаще улыбаюсь, в душе покой и уверенность, что все будет хорошо.

7. Самый главный результат, ради которого я пришла на тренинг. В 12 лет я пережила изнасилование мужем своей старшей сестры. Сейчас мне 36. Всю жизнь жила с ощущением вины и внутренней неприязни самой себя, и никому не могла рассказать об этом позоре. Уже в процессе тренинга переосмыслила полностью эту ситуация, приняла ее, поняв, что я ни в чем не виновата. Очень помогло общение на форуме с группой, выписки, их поддержка. Если бы не тренинг, то точно сошла бы с ума.

Я не пропустила ни единой лекции и ни одного конспекта. Результаты еще проявляются, ведь после тренинга прошло всего 3 дня!

[Никита Котенко]

Результаты по итогам прохождения тренинга первого уровня.

Начну с самых главных по значимости результатов. Первое это исчезли депрессии, когда любая мелочь могла ввергнуть в тяжелое состояние, сопровождаемое суицидными мыслями. Теперь даже сложно поверить, что я так часто и так подолгу находился в таких состояниях. Сейчас самым плохим моим состоянием является простая апатия, а обычно как правило настроение довольно хорошее. Что раньше случалось крайне редко. Былые депрессии если и случаются, то крайне редко, непродолжительны и не такие глубокие, как раньше.

Улучшились отношения с женой. Раньше ей было тяжело со мной, постоянно ругались, в последнее время сильно. Каждый скандал заканчивался мыслями о разводе и о том, что мы друг другу не подходим. Не о чем было разговаривать, не было общих интересов. И это во время ее беременности, то есть семейная жизнь рушилась, не успев как следует начаться. Теперь ругаемся гораздо реже, а последнее время уже, наверно, можно ставить рекорд по продолжительности отношений без ругани. Пытаюсь сосредотачиваться на ней и это имеет отклик. Когда такой отклик был впервые, я просто не поверил. Это когда она просто подошла и обняла меня. Сейчас с каким-то ужасом вспоминаю тот период, когда для этого ее надо было буквально поймать и чуть ли не принудить. Стали появляться общие темы для разговоров, отношения стали каким-то более доверительными, теплыми. Еще момент, это мы всегда, абсолютно всегда ругались, когда собирались куда-нибудь поехать. А на днях поехали в Питер и не поругались. В Питере не поругались. И даже когда поехали обратно, тоже не поругались. Сейчас воспринимаю это как должное, но на самом деле трудно поверить, что когда-то было иначе. Это пока только-только возникло и идет по нарастающей вверх, очень надеюсь на дальнейшие улучшения.

Тахикардия. Возникла за несколько месяцев до тренинга и ничего не мог с ней поделать. Прошла после бесплатных занятий. Именно поэтому я решил пойти на полный курс. Однако, возникла снова, но я отследил причину ее возникновения, поэтому знаю, в какую сторону двигаться. Причина в невыраженных эмоциях зрительного вектора. Это когда зрение жаждет проявление чувств, но сверху давит амимичный звук, а снизу не менее серьезная анальность со своими представлениями о мужском поведении. Стараюсь не препятствовать проявлению чувств, но это очень сложно делать.

Отношения с людьми улучшились. Пока не могу сказать, насколько значительно, потому что для этого надо увидеться со всеми друзьями и знакомыми еще раз после тренинга. Но однозначно перестали бесить несколько человек на работе. Тяжело выносил их общество. А с одним звуковиком просто не мог находиться в одном помещении. Теперь же друзьями с ними, конечно, не стали, но напряжение значительно спало. Да и в целом теперь стало интересно наблюдать за людьми, определять их вектора и радоваться, когда эти догадки подтверждаются.

Стала гораздо реже мучать зависть. Это когда наблюдаешь успех других людей, сравниваешь с собой, понимаешь, что серьезно уступаешь, и проваливаешься в депрессию от собственной нереализации. Зависть ушла, но нереализация осталась. А очень хотелось бы иметь результат именно с реализацией.

Последний по порядку, но не значимости, результат связан с пониманием себя, своих желаний и проявлений. Откуда берется то или иное проявление. Почему в одной ситуации поступил так, а в другой, похожей - уже по-другому. Почему сегодня приносит радость и удовлетворение одно занятие, завтра уже не это, а другое, а послезавтра вообще ничего не хочется. И так далее. Раньше анализ этих вещей и самокопание занимали много времени и ни к чему не приводили, разве что к унынию. Теперь же понимание себя приносит удовлетворение. Понимать себя и забавно и интересно. Как и понимание других. Другие, оказывается, не какие-то странные и непонятные люди. Понятные. И часто даже понятые.