Мои результаты после прохождения тренинга

[Marina_kle]

Ребята, привет! Очень радостно читать ваши резуьтаты! Поздравляю вас от души!

Решилась выписать свой первый результат, который подвергся проверке в полевых условиях)))) Сама до последнего не могла поверить, пока не ткнулась в него носом.

РЕЗУЛЬТАТ НОМЕР РАЗ

По работе у меня есть два вида деятельности: либо общаться с людьми, либо сидеть, погружаясь в комп и свои мысли. Я всегда считала себя открытой и общительной. Но представить трудно, насколько я боялась людей. К каждой встрече готовилась заранее психологически, успокаивая себя, что все пройдет хорошо (ведь реально, меня никто не кусал))). Но это мало помогало. Я очень боялась, что меня будут критиковать, что придется говорить и я не смогу выразить мысли, запутаюсь, ошибусь и тд. Когда нужно было говорить с клиентом, я вдыхала воздух и говорила на вхоже и не могла выдохнуть. В итоге голос становился неестественным, я волновалась, теряла ход мыслей, говорила невнятно и губы отказывались шевелиться. И вот я пришла к тому, что свела на нет все свои общения с клиентами и работала удаленно дома. И тут не все так просто, потому что я стала скучать по живому общению, движению. И с людьми не могу, и одна не хочу. Разочаровалась в работе. Заработок не соответствовал вложенным силам - это еще один пункт недовольства. Хотелось выйти из этого порочного круга безденежья, но не понятно как.

Сейчас у меня складываются совсем другие отношения с работой.
Я ПЕРЕСТАЛА БОЯТЬСЯ!!!
Теперь я не боюсь, что меня съеят, покусают, обвинят в некомпетентности. Я просто реально оцениваю свои силы и стараюсь дать клиентам то, что могу, помочь им с их вопросами, дать максимальный результат, на какой способна. Почти не срывается голос (ловила пару раз момент, но успокаивалась быстро), говорю связно. Это мега-круто! Я так люблю своих клиентов, они оказывается не страшные, а очень милые люди, каждый со своими векторами... Не знаю, в какой момент это произошло, но главное, что произошло. Я столько лет отказывалась начинать самостоятельную деятельность в своей области, потому что думала, что работать с заказчиками - это нервотрепка. Для меня это и БЫЛА нервотрепка, но только я сама себе нервы трепала своими страхами и ложными установками. Сейчас взяла в работу три заказа, разные по масштабу, каждый по своему интересен. И думаю, у меня все получится.

Еще меняется отношение к деньгам, которые я зарабатывю. Стало пониматься, что во-первых, у меня присутсвовала работа ради ради работы. Много ненужных действий, которые ничего не давали и съедали время и силы. Во-вторых, ключевое слово было ДАЙТЕ: дайте работу, дайте денег, дайте признание и тд. А теперь хочется сказать: возьмите то, что ВАМ нужно (мои способности, знания, умения). Это продуктивные действия, за которые люди готовы платить. Трудно описать, но я так чувствую, что это правильно.

Еще хочу сказать, что помимо тренинга по СВП я за последние 2 года прошла еще несколько профессиональных тренингов , семинаров. Все пыталась выкопать моменты своей некомпетентности и искоренить их. Мне они очень помогли. Но вот страх был по прежнему. Тренинг по СВП дополнил картину моего двухлетнего "студенчества")))) Это моя вишенка на торте, которая самая вкусная. Без нее и торт - не торт.

Спасибо Юрию Ильичу и команде! Было здорово! Будет еще лучше

[Константин Серов]

Какие изменения у меня произошли? Даже не знаю, что и написать... Чувствую, что изменения есть, но они такие плавные, без рывков. Окружающие тоже видят изменения, но какие, сами объяснить не могут.

Осознал свои детские страхи и понял их причины. Физически – я заметил, что перестал сутулиться, по крайней мере, когда пытаюсь себя на этом поймать.

Работаю в шиномонтаже. С клиентами общаюсь постоянно. Заметил, что стало с клиентами проще разговаривать. Чаще нахожу общую тему, не только про колёса и машины.

Тех клиентов, которые меня раньше раздражали, но они ездят только ко мне, переношу уже спокойней. Даже некоторых начал понимать и говорить с ними на их языке.

По векторам…с векторами пока сложно. Коллег по работе с трудом различаю. Не знаю, почему не получается, наверно опыта маловато.

Бывают, конечно, моменты, когда наблюдаю за человеком в магазине стоящим перед витриной, и он не может выбрать что же ему нужно, и потом он уходит, так и не выбрав. Так это я сам такой. Я себя в нем вижу. Правда на данный момент, я замечаю, что я всё-таки стал чаще выбирать и уходить с покупкой.

Я пока и не избавился от синдрома отложенных дел. Ловлю себя на том, что смакую от отговорок или причин, чтобы не делать то или иное. Но то, что я осознал эту проблему и стал замечать эти моменты, уже здорово. Буду над этим работать.

[Любовь Т.]

Добавлю ещё немного результатов:
1. Ушла любовная зависимость, которая мучила меня на протяжении длительного времени и была довольно болезненной.
2. Появилось желание к жизни. К самой жизни, такой динамичной, яркой, и теперь уже наполненной смыслом. К жизни, в которой есть любовь к близким, понимание других людей, желание реализовать себя. К жизни, от каждого момента которой захватывает дух. К жизни, где все гармонично. К жизни, где нет места обидам, зависти и боли. К жизни, которую с каждым днём, понемногу, начинаешь ценить все больше и больше, понимая, как тебе повезло, попасть на тренинг именно в том возрасте.
Прошло почти два года с момента прохождения тренинга, и результаты продолжают радовать меня.
С каждым разом я понимаю, что все становится только глубже и лучше. И это, безусловно, здорово.
3. Я уже это писала, но хочется писать это снова и снова. Я наконец полюбила себя. Мне хочется радовать себя красивой одеждой, вкусной едой, общением с хорошими людьми. Я теперь любуюсь собой, и все внутри горит искорками счастья от осознания того, как же мне повезло, как же я счастлива и прекрасна. Думаю, даже мой запах в корне изменился, потому что теперь ко мне притягиваются совершенно другие люди. А еще, я правда чувствую эту магию на уровне феромонов, благодаря которой на меня стали в разы чаще обращать внимание и испытывать явный интерес. И это не может не радовать.
4. Мне очень нравится то, что звук наполнился. Что нет этих головных болей, мыслей о пустоте этого мира и о том, какие все вокруг шумные идиоты с бессмысленными желаниями. Мужчины мне больше не кажутся тупыми похотливыми животными, женщины языкастыми стервами, сосредоточенными только на внешней мишуре. Люди перестали быть для меня неприятной особенностью этого мира, они стали полноценной частью его, и меня в том числе.
5. Кажется, будто я родилась заново. Потому что иначе никак не могу объяснить эту свою, непонятно откуда взявшуюся радость от каждого приятного бонуса жизни. Пару лет назад я чувствовала себя древней старухой, случайно попавшей в тело подростка, теперь же, я чувствую себя ребёнком, который совершенно искренне способен быть счастливым.
6. Больше не хочу умереть. Какое то время назад я считала, что вся моя жизнь - невнятная ошибка, и что я не подхожу для этого мира. Я ненавидела себя, своё тупое тело, которое надо кормить, одевать, таскать куда то, и вдобавок ухаживать за ним. Я могла не есть до предобморочного состояния, мне нравилось, что я становилась легче и легче, и словно испарялась. Я радовалась, что не чувствовала голода, я перестала получать наслаждение от пищи, полностью отказалась от мучного и сладкого. Какое то истощенное тело, а в голове куча мутных мыслей и дикая усталость от жизни. Обоже, это такой кошмар был..Еда стала казаться мне наслаждением для тупых существ, и я с лёгкостью могла отказаться от неё. Вскоре это приняло не очень приятные обороты, около полутора лет у меня отсутствовали менструации, волосы как то через чур активно вычесывались с моей головы, общий видок был тоже не айс, выглядела измученный и уставшей от жизни. Бывало рвало желчью, в итоге заработала гастрит. Ну и сам организм был истощен от недостатка полезных микроэлементов.
Кушать я начала более менее даже после бесплатных лекций. Вдруг проснулся хороший аппетит, я даже подросла на пару см. Во время первого уровня все понемногу пришло в норму, и после второго уровня восстановились менструации. Вес набрала, и фигура из какого то депрессивного тощего подростка стала уже фигурой девушки со здоровым организмом.
7. Я попала на первый уровень в период пубертата, и после тренинга я открыла для себя все прелести этого возраста. Я стала полноценным подростком, который гуляет, общается, влюбляется, радуется жизни. И чёрт, возьми, это безумно круто. Я словно родилась заново, словно мне дали шанс все исправить. Моя семья меня всегда очень любила, но что мне было делать с этой любовью, если нет понимания себя? После тренинга я поняла, как же мне все таки повезло с близкими. У меня появились увлечения, появилось желание пробовать что то новое, развиваться. Я стала гораздо больше общаться, но упор все таки был не на количество друзей, а на их качество.
8. Хорошие эмоции во мне обострились. Я теперь в разы больше чувствую, переживаю, люблю. Словно все это время я была в спячке и моя жизнь протекала где то отдаленно от меня.

[Елена Г.]

Добавлю свой результат.

о физических результатах с уже писала. Выпрямилась спина-горб исчез,осознала после занятия по кожному вектору почему согнулась спина(воровство).
вообщем ушли почти все физические недомогания.
Сегодня хочу поделиться осознанием.
Все действия,совершаемые мною в плохих состояниях разрушительны для общества. Все. Все без исключения.
Поняла.что не могла сосредоточиться и критически мыслить. Поняла значение критического мышления и что нельзя совершать действия ,находясь в плохом состоянии.Сначала нужно исправить состояние-идти на Тренинг по Системно-векторной психологии,а потом...потом происходят чудеса-мы без усилий начинаем осуществлять все действия,выполняем свою видовую рол ,идеально вписываемся в общество и не способны вредить ВИДУ.
Поняла почему самостоятельно(в одиночку) исправления достичь невозможно.
Моя сегодняшняя жизнь- РЕЗУЛЬТАТ МОЕГО ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА.. Понимаю,что на слово верить нельзя,поэтому в ближайшее время выложу на форуме мои результаты взаимодействия С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ. Еще раз Огромное спасибо Юрий ,и всем тем,кому не безразлична Судьба -вернее Жизнь Человека.

[Лиличка]

Добрый вечер! Ну вот уже второй раз повторилось одно очень позитивное событие и похоже это становится закономерностью. Пришла пора выписать результат.
Раньше при окончании какого-либо периода в жизни и при переходе в новый у меня было очень много негатива. Жуткое чувство вины, непонятно за что, перед людьми, связанными с прошлой частью жизни и абсолютное перечеркивание всего хорошего, что было. И самое ужасное, почему то когда встречала людей из прошлого, не могла даже в глаза смотреть. Уйти с работы - стресс. Чувство вины опять же, как будто я должна тут на этого начальника всю жизнь работать. Любое изменение было очень неприятным и мучало своим ожиданием.
Вообще жизнь была каким то сплошным мучением и прекращением этого мучения. И каждый раз хотела начать с начала, перечеркивала все, что было и не желала даже думать об этом. Но ничего не выходило. Было все только хуже.
После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы начинаем понимать себя и происходят удивительные вещи.
За последнее время я сменила несколько работ. И вот решив в очередной раз уйти с одной, так как все таки поняла, что это не для меня, я зашла в кабинет к начальству в ожидании плохого. И тут вдруг смотрю на них и стало так хорошо. А почему собственно я должна выбирать сейчас эти замыкания в себе, свои страхи? Возникло очень теплое чувство к ним и я спокойно сказала и откровенно о своем решении. Приняли это позитивно. Когда яуходила у меня не было ни малейшего чувства вины, а только ощущение, что благодарна этому периоду в жизни и что с этими людьми непременно останется часть моего сердца. Многих успела полюбить.
Это было здорово!
Не так давно опять приняла решение о смене работы. И все было еще лучше. Я не просто не боялась а утешала свою недовольную начальницу с анальным вектором. Ощущение открытости людям. На любую претензию или уговоры изменить решение у меня есть честное откровенное объяснение. А это работает просто невероятным образом.
Расставание с людьми, с определенным этапом жизни это очень позитивное событие. Приятная грусть, ожидание перемен, ожидание светлого будущего.
Совсем раньше было хорошо, немногим раньше было еще лучше, значит в будущем будет потрясающе здорово! такие мысли)

[Scarlett]

Результаты получены колоссальные:

1) Повысилась стрессоустойчивость до неимоверных высот. Раньше при малейшей ситуации я взрывалась как атомная бомба и не могла себя контролировать. Сейчас же, я спокойно принимаю любое событие, могу лишь поворчать немного, но без затратных действий для моих нервов.

2) Улучшились взаимоотношения с мамой, к которой я испытывала очень сильную обиду, после ЗВ и АВ, она испарилась. Очень здорово понимать, что все, я не буду больше есть себя изнутри, я не буду заниматься самобичеванием и винить при этом маму. я полностью ее поняла и приняла такой, какая она есть.

3) Улучшилось мое отношение к мужу. Последнее время очень часто задумывалась о разводе с ним, что не подходит он мне и у нас разные уровни интеллекта и интересов. Он еще употреблял алкоголь в неимоверных количествах и это тоже была одной из главных причин для развода, но во время прохождения тренинга, он сократил потребление алкоголя до минимума. Удивительно, как изменившись сама, я нехотя изменила отношение мужа к алкоголю. Как он говорит, ему не хочется больше пить.

4) Зависть, которую я испытывала от нереализованности и сравнении себя с другими, которая очень болезненно проходила сквозь мое сознание, вводившая меня в депрессии, поутихла. Она не исчезла совсем, но я теперь способна контролировать ее и понимаю причину возникновения, что тоже очень важно. Надеюсь, в будущем я избавлюсь полностью от сравнивании себя с другими.

Единственное, чего я не смогла достичь на тренинге, это то, что как спала до поздна, так и сплю, не могу отодрать голову от подушки и всякий раз по утрам жуткое состояние. Как написано в отзывах, что результаты продолжают приходить после прохождения тренинга, так и я очень надеюсь, что такие звуковые состояния пройдут, и я смогу просыпаться по утрам легко и с хорошим настроением каждый день.

Спасибо Юрию Ильичу и команде портала! То ли еще будет!

[allakalashn]

Хочу опубликовать ещё один весомый, как я полагаю, результат.

Я работаю сейчас с больными детьми.
В последнее время я, незаметно для себя, наверное,стала применять в моей работе советы по воспитанию и пониманию звуковых детей.Самый ощутимый отклик приносит обращение к таким детям конечно тихим, низким голосом-они прекрасно нас слышат, и даже когда мы разговариваем шёпотом.(иногда даже посмеиваются про себя-замечено мною уже давно.) Я сама носитель звукового вектора, поэтому этот тип общения и для меня оказался самым комфортным.

Моя работа - навести мосты между этим миром и миром моего подопечного ребёнка. Сложно, особенно когда поначалу кажется , что тебя не слышат. И обидно.

Теперь понимаю, какой ошибкой было поначалу воспринимать ребёнка, как нездорового. В процессе прохождения тренинга у меня как пелена с глаз упала.Вот они - одинокие, в своём мире, и жаждущие , да, жаждущие нашего внимания (только это внимание нужно правильно проявлять, не требуя ничего взамен-иначе это уже не внимание, а насилие над таким глубоким ребёнком) и так несправедливо обделённые им!...И мне по-настоящему стало обидно, но теперь уже за этих детей.

Моему собственному сыну тоже на протяжении нескольких лет пытались поставить диагноз Аутизм.НО это мой ребёнок и он раскрылся мне и доверился, потому что я его мать , самый близкий и родной человек не свете. Да , то самое ощущение безопасности и защищённости! Другое дело-не мой ребёнок, хотя я в последнее время не чувствую этого разделения-мой дети или не мои.

Последнее время я находилась при одном ребёнке-аутисте, сопровождала его в школу, работала как бы при нём переводчиком. Ранее я разговаривала с ним на разнообразные темы, но никогда не обсуждала с ним поступки других людей, тем более с позиции оправдания других людей всем сердцем и принятия такими какие они есть. Это непросто, особенно обладателю звукового вектора с его сверхЭго. Мои предыдущие разговоры об облачках, собачках, муравьях никогда не заинтересовывали ребёнка. он попросту оставался безучастным. Получалось, что я как бы разговаривала сама с собой, не получая ни реакции, ни отклика Вы скажете-да , это аутичный ребёнок. Но когда я начала как бы сама рассуждать о произошедшем с каким-то ребёнком случае и начинала вслух оправдывать этого, "конечно он не виноват, он этого не хотел, так получилось" мой ребёнок ,о чудо! отреагировал" а как он (тот, другой ребёнок) хотел? А почему так получилось? А как могло получиться по-другому?" Вы знаете он просто неожиданно для меня и для себя наверное самого засыпал себя вопросами.Тот с кем на протяжении долгого времени я вела монологи, не диалоги! о потом он и сам медленно и не совсем внятно но вслух! стал оправдывать другого перед самим собой, передо мной. Видно было, что он и сам удивлялся этому. В этот момент со мной разговаривал по-настоящему полноценный , без признаков аутизма ребёнок. Я просто прозрела. Когда тема была исчерпана, он видимо устал и снова провалился в себя, прежнего. В следующий раз мы снова обсуждали с ним поступок его товарища по классу, только хороший, на тему милосердия. И ребёнок снова вышел на контакт. Видно было, как он засиделся в своей скорлупе, как ждал очередного выплеска наружу. Видно было , какую непостижимую радость он испытывает от такого нового для него, видения мира. А какую радость испытала я! Система Ю.Бурлана реально работает на практике!

Это стало происходить совсем недавно. У нас здесь заканчивается учебный год и своего любимого ребёнка я не увижу уже до середины августа, если конечно не поменяю работу- всё у нас здесь упирается в деньги-семью надо кормить.

Ещё огромный результат-прорыв: мой сын после 3 лет ,поведённых про группе (про сути- интернат) в спецшколе со вчерашнего дня снова живёт со мной!!!
Кстати, я записала его в детскую группу, которая пока только организовывается! Он очень рад этому.
СПАСИБО!

[Евгения_Минигараева]

Результат+3 :
Наконец то мы добрались до анальных обид. Раньше я.вообще не понимала что это, обида для меня казалась логически закономерной. Иеперь я учла состояние векторов обидчиков, провокаторов скандала, и понимаю, что они делают все то могут, и родители это делали. И ничего кроме благодарнсти не возникает, а к обидчикам равнодушие. Естественно делаю все меры чтобы их избегать, ели сильно наезжают могу ответить вспышкой гнева, стараюсь оттянуть этот момент и выйти сухой из воды. Проработка анального вектора была самой длительной. В ситуациях конфликта я поняла главное не обида, а не дать себе навредить. С близкими сложнее. Сначала после бесплатных лекций где то плотно полугода, ушла агиессия на давление, разрядился анальный вектор и я почуствовала облегчение. Что не обязательно злиться в ответ. Это долгий процесс, все постепенно. Нужно еще раз проходить уровень, и затем приступать к следующему. Конечно это неприятно, стресс, конфликт - на этом мы развиваемся, таить обиду нету смысла. Ты как бы становишься бесцеремонным по отношению к обиде. И живешь дальше, и это уже не затрагивает твою личность, колкие упреки и что то еще-ты понимаешь что человек смотрит через эгоизму и пытается навредить, а ты нет. И не возникает чувство отмщения. Это его нехватки, его оправдания в виде агрессии на тебя собственных фрустраций. А у тебя принцип не навредить. У него потом будет по судьбе не очень ситуации изза вреда людям, а ты хочешь чтоб все было хорошо, чтобы реализовал свои вектора. Свп необходимо. Я еще учусь терпеть это, так как пламя возгорается быстро) но все таки скользит уже лучше, и ты варьируешь, близко не подпускаешь, а то и вообще устраняешь обьективными методами тех от кого исходит вред. Да, мстить не хочется, я.сейчас общаюсь даже с теми кто год назад плохо поступили, но они мне дороги как люди и я могу перешагнуть через это! Устанавливаю связь, все равно это ведь человек, а не обьект злости, волнуешься , даже если он сделал каку. Просто теперь ты знаешь грани допустимого, в личном пространстве, и общаешься в том обьеме который вмещает их психика, нормальная или не очень. Все равно есть связь на человеческом уровне

[Нина Терешкова]

Хочу поделиться своим положительным результатом. Ещё после первого занятия по кожному вектору, обратила внимание, что у меня стала проходить экзема на руках .
Длительное время, на протяжении многих лет, лечилась у дерматолога, но результата не было. Не писала об это,сразу решила только после прохождения полностью тренинга.

[Елена Г.]

Мой результат.
" Получил результат"-Отдай. Ведь форум читают тысячи людей и ты уже получаешь колоссальное наслаждения,когда пишешь свой результат.
До тренинга я не могла понять причины своих неприятностей и физических и психических,сейчас понимаю- и это уже наслаждение.
До тренинга -был горб-сейчас спина прямая,до тренинга -Ненавижу маму-после прохождения тренинга принятие мамы и папы.Системно векторная психология Наука об отдачи и получении,Наука о сосредоточении и критическом мышлении.Нас учат отдавать и получать ,не одному человеку(избирательный контакт,а обществу. Есть способности-они раскрываются,Какое это наслаждение делиться с людьми своими Результатами. Хочется Делиться с миллионами,хочется в Душе Быть подобной Творцу или на физическом уровне-Вождю.Одной мыслью можно подняться на Вершину,как когда-то в первобытной стае человек с кожным вектором поднялся на Вершину пищевой цепочки.Одна Мысль- и все люди становятся ближе. У меня все началось с Ощущения Одиночеств. Нет,я не одна,но в душе стала ощущать себя одинокой.После занятия по Звуковому вектору произошло "обострение" этого чувства.=начала выносить это наружу в словах(пишу-самой смешно)Но крик души был-и никакие рационализации не помогали.Мне одиноко и Все.Это люди такие неблагодарные.Я ИМ ВСЕ ОТДАВАЛА,И ВСЕ РАВНО Я ОДНА.Никто ко мне не едет,и мой сын мне говорит " А ты кого-нибудь зовешь?"Конечно.а они не приходят. после уретрального занятия-тянуться к тому,кто отдает,не идут-значит не отдаю,не выполняю запросы вида,даю,чтобы быть хорошей,но это "Спасибо" лишь на короткое время меня устраивает,а я хочу бесконечного наслаждения,значит и отдача должна быть бесконечной.Вот и пришла мысль о написании Результатов,так избавилась от Одиночества внутри и получила огромное наслаждение.И жить захотелось с удвоенной силой.Отдал -даже незначительный ( с твоей точки зрения) результат,а потом результаты "как из рога изобилия"Загадка? Все отгадки узнаю в процессе прохождения тренинга.Какое Счастье-что есть возможность проходить тренинг.Пусть это счастье никогда не кончается.
"Моя отдача"
этому хочу дать,чтобы получить взамен.,а этому даю,чтобы подумал,какая я необыкновенная,а этому ничего не даю-ненавижу. Какая польза от такой отдачи-куцее наслаждение-Себе.Нет,это ни в коем случае не призывает меня ничего не отдавать-просто вопрос внутри-Зачем я это делаю?=я проявляю себя миру-а что хочу получить взамен. как бы торгуюсь,и получаю от такой отдачи одни разочарования.Одно Небо знает,как я хотела понять причину своего куцего наслаждения и избавиться от этого.10000 ЧАСОВ У ПСИХОЛОГОВ,100000 РУБЛЕЙ,НЕСКОЛЬКО ТЕТРАДОК 96 ЛИСТОВ выписывания обид и чувства вины- по искоренению этого действия-ничего не помогало,стала писать результат и пришел ответ обязательно поделюсь,если эта проблема навсегда уйдет из моей жизни.Начала выписывать об одном,а пришло понимание основной проблемы в моей жизни.,которая мешала двигаться по жизни и получать удовольствие . Неужели я перестану вредить другим людям?Огромное спасибо,что Дали возможность поделиться.

[MissPandora]

Так. Промежуточный результат!
Перестала стесняться собственного тела, пытаться быть не женщиной, бежать от отношений, мужчин. Я впервые на вопрос мужчины: можно с вами познакомиться? ответила: Да!
Перестала проверять и перепроверять себя на адекватность. Перестала думать, что я хуже всех. Поняла, где мне приятно и неприятно и почему. Перестала нравиться депрессивная музыка. Поняла, почему мне так дороги близкие и почему они будут брошены мной, но не оставлены, где кроется и в чем заключается это противоречие.
Перестала быть зависимой от мнения матери.
Начала писать с настоящим чувством.
Поняла, что умею готовить и по рецептам, и без рецепта. Это было как взрыв! Внезапно! И для меня это очень важно, так как при готовке я испытываю колоссальное удовольствие)))
И после первых двух вводных лекций при посещении псих. диспансера врачи мне сказали, что я сама решаю, когда принимать таблетки. Сама! Решаю! То есть я могу прийти к ним, когда захочу!
И я еще не прошла тренинг полностью.
Со стороны физиологии: Заработал второй яичник. При том, что всегда работал один и менструальный цикл затягивался до 2-х месяцев. В этот раз он начался вовремя. Всегда был повышенный тестостерон, врачи настаивали на медикаментозном лечении, но я знала, что такое гормональное лечение даст лишь временный эффект. После тренинга, видимо, надо будет сделать анализ на этот показатель и посмотреть, что стало)))
Уменьшились в 2 раза миндалины, при том, что с детства была гипертрофия. (уменьшились не до нормы, но значительно по сравнению с тем, что было) При этом прошел хронический тонзиллит - перестали образовываться твердые гнойные бляшки. Уже давно с этим боролась, проходила курсы антибиотиков, но проблема возвращалась снова и снова. И вот. Исчез. Как и не было. А я еще не до конца прошла треннинг...

[sun]

мое итоговое занятие! 2 уровень!

Не могу не выразить свое очарование свп . Растягивала это удовольствие. Почти 2 года обучения. Вопросов не осталось. Придирчиво ищу в закоулках сознательного .Нет не осталось Не верится но факт. Только течение жизни. Тихое течение жизни! Удивительно, что раскрываются самые ....берущие за душу вопросы. Причем кажется что ты приходишь с одним единственным вопросом, а в процессе всплывают старые потребности вопросы которые ты уже отчаялся разрешить. И древнее течение жизни снова начинает поить твои корни, открывая новые грани будущего. Вы когда нибудь участвовали в процессе сотворения мира и эволюции человечества? НЕТ? Прикоснуться к этим тайнам возможно только на СВП ЮБ Примерно такой слоган я бы написала будь я продавцом СВП для целевой аудитории звуковиков. И в этих словах нет ни доли лукавства. Это та часть вопросов из моей категории отчаяния и я пришла на вызов разбираться в любом человеке как профессиональный психолог в чем у меня было огромное сомнение и один жизненный эксперимент сменял другой подвергая сомнению чуть ли каждое слово Юрия и жизнь каждое его слова подтверждало. Пока в какой то момент меня не прорвало
Возможно тот кто не искал так долго как я не поймет этих слов так же как я не понимала восторгов о чистой коже и все что связано с психосоматикой. Вопросы тела ничтожно малы при всей полноте страдания и невыносимости боли в душе. Вчерашнее занятие я слышала 3 раза ( натяжение между звуком и обонянием) и каждый раз открывалась новая часть. Вчера пришло абсолютное заполнение и душа пришла в равновесие. Быть причастным к процессу жизни самое невероятное чудо!

Как ребенок собирает картинку из пазлов радуется что у него получилось так и взрослый получая свои результаты непостижимым образом после завершения удивляется как это могло произойти не видя изначально к какой картинке ему стремиться и в этом есть невероятное чудо!

Встретимся по ту сторону

[Eugenya]

Так. Промежуточный результат!
Перестала стесняться собственного тела, пытаться быть не женщиной, бежать от отношений, мужчин. Я впервые на вопрос мужчины: можно с вами познакомиться? ответила: Да!
Перестала проверять и перепроверять себя на адекватность. Перестала думать, что я хуже всех. Поняла, где мне приятно и неприятно и почему. Перестала нравиться депрессивная музыка. Поняла, почему мне так дороги близкие и почему они будут брошены мной, но не оставлены, где кроется и в чем заключается это противоречие.
Перестала быть зависимой от мнения матери.
Начала писать с настоящим чувством.
Поняла, что умею готовить и по рецептам, и без рецепта. Это было как взрыв! Внезапно! И для меня это очень важно, так как при готовке я испытываю колоссальное удовольствие)))
И после первых двух вводных лекций при посещении псих. диспансера врачи мне сказали, что я сама решаю, когда принимать таблетки. Сама! Решаю! То есть я могу прийти к ним, когда захочу!
И я еще не прошла тренинг полностью.
Со стороны физиологии: Заработал второй яичник. При том, что всегда работал один и менструальный цикл затягивался до 2-х месяцев. В этот раз он начался вовремя. Всегда был повышенный тестостерон, врачи настаивали на медикаментозном лечении, но я знала, что такое гормональное лечение даст лишь временный эффект. После тренинга, видимо, надо будет сделать анализ на этот показатель и посмотреть, что стало)))
Уменьшились в 2 раза миндалины, при том, что с детства была гипертрофия. (уменьшились не до нормы, но значительно по сравнению с тем, что было) При этом прошел хронический тонзиллит - перестали образовываться твердые гнойные бляшки. Уже давно с этим боролась, проходила курсы антибиотиков, но проблема возвращалась снова и снова. И вот. Исчез. Как и не было. А я еще не до конца прошла треннинг...

Вот это да ! Такой хороший результат. Искренне рада за вас!

[tatsvist5]

Мои результаты после прохождения тренинга Юрия Бурлана.

Абсолютно «необъяснимым образом», как-то само собой даже в середине тренинга ушел страх ехать на Украину. Прошли и другие страхи и фобии - страх темноты, привидений, все суеверия перестали быть значимыми для меня. Я стала понимать людей, причины их поступков, что в свою очередь убрало массу непонимания, претензий, недовольства и обид. Поразительно, что результаты продолжают проявляться, спустя год после прохождения первого уровня. Неприязнь, которая у меня осталась к близкому человеку сразу после тренинга, теперь прошла. Я стала различать своих учеников по их врожденным свойствам психики, распознавать их психическое состояние в данный момент. Поэтому я перестала раздражаться на их медлительность или наоборот - стремление спасти время и бумагу. Мои отношения с моим спутником жизни стали еще ближе и теплее, это абсолютно другое качество отношений. Я узнала почему от поступает именно так, а не иначе. Я очень многое поняла о себе. Стали понятны причины моих увлечений, это просто удивительно. СВП Юрия Бурлана постоянно развивается, потому нет предела совершенству в освоении навыка системно-векторного мышления. Я безмерно счастлива, что чудесным образом получила известие об СВП Юрия Бурлана по электронной почте. Состояние радости всё чаще посещает меня. Радости и благодарности за всё, что я имею и за всё, чего нет в моей жизни. Стали ясны истинные причины событий в моей жизни. Мне стало спокойно по поводу того, что я так и не родила. Я больше не чувствую себя ущербной, наоборот. Это большое счастье знать, что ты проживаешь именно свою жизнь.
Я прошла дополнительные занятия по Женской сексуальности. Надо сказать, что по-моему у меня всё было в порядке в этой области отношений. Юрий Бурлан говорил о невероятных изменениях после этих занятий. Мне стало интересно, неужели может быть ещё лучше? Оказалось - «таки-да».))) Знание, что дает Юрий Бурлан, сверх важное. Оно абсолютно противоположное всему тому, что я встречала на просторах сети у разных гуру по сексуальности. Заявляю с полной ответственностью, что ощущения стали совершенно нового качества. Если вы считаете, что вы уже всё знаете, и у вас всё отлично или всё безнадежно плохо, приходите на тренинг и приятно удивитесь.
После пары тематических занятий по Бизнесу мои доходы существенно повысились при прежнем способе зарабатывания денег. Я не бизнес-леди. Я простой преподаватель, но осознание главных вещей, которое Юрий дает на своих занятиях, приводит к чудесным результатам.
В заключении хочу сказать, что СВП Юрия Бурлана — это знание, которое имеет цену, но не имеет предела своей ценности. Оно истинно бесценно. Всё, что я до сих пор осваивала: трансерфинг реальности, симорон, кучу психологов, а также Норбекова, Козлова, Курлова, Богданова, Синельникова, Лазарева, Хоапонопоно и много чего просто уже не вспомню, всё это было здОрово в своё время. Но всё это лишь песчинки на дне океана под названием СВП Юрия Бурлана.

[olgaama]

Здравствуйте меня зовут Ольга.
Я проходила тренинг в группе 59. Я уже писала отзыв.
После тренинга я все порывалась написать о переменах в моей жизни, да они были. Но что то меня останавливало. Я все ждала чего то... Все что то было не то , что то мне казалось какое то мелкое не важное. Озарение пришло в один миг! Я поняла что меня останавливало. Я ждала другого результата.
Я научилась чувствовать боль и нехватку других людей как свою. Вот мой самый важный результат. Я научилась находить язык с людьми с которыми раньше даже рядом находится не могла. Мой бывший муж , носитель анального вектора с сильнейшими нехватками , просит меня о помощи. Дочка знакомой, битая кожная девочка подросток слушает меня, не отрываясь. Почему? В чем секрет? Я просто говорю не о себе, когда я разговариваю с человеком я говорю о нем, о его нехватке.
Какое это прекрасное чувство!

[Sofya]

Как можно человеку при знакомстве с СВП объяснить свои результаты?
20 тысяч реальных изменений реальных людей говорит о чем-то невероятном (как бы растущее количеством отзывов эмпирическое доказательство), безоговорочно определяющем место СВП в нашем будущем как методики избавления от страданий, являющихся следствием незнания себя. Это знание должно прийти в место, откуда родом наше представление о мироздании – в науку, связать ее области с частными углубленными знаниями в нечто целое, системно вывести на базе трудов предыдущих поколений ту самую формулу, объясняющую все…
Кому-то мой восторг покажется смешным лепетом, и это мой результат, который опишу первым – хочу учиться, сама, без внутренних терзаний «зачем мне это, это бесполезно/бессмысленно/не пригодится в жизни”. Была обида, что родилась не в том месте, что якобы плохо учили, а теперь появился стыд за необразованность, неначитанность, упущенные возможности. До тренинга практически не читала, сейчас охочусь за редкими книгами и есть цель – большой список классики

Что мешало учиться раньше? Звуковое состояние - депрессия. Слово растасканное и оттого сомнительное, но она не дает жить – планировала суицид, навязчивые мысли лезли в голову, предлагая выход-облегчение; предавалась мечтам об «освобождении». Имелась тетрадь с плюсами-минусами вариантов, чтобы принять наиболее взвешенное решение, если вдруг акт произошел бы под влиянием чувств. Но сделать это было единственной определенной целью. Погруженная в себя, недовольная
Главный результат – осознаются и проходят тяжелые звуковые состояния. Дереализация, деперсонализация, ощущение вакуума, скафандра, безысходности, щемящей бесконечной летящей тоски, боли… Ощущение, что мира нет, что меня нет, нет абсолютных законов, правил, висел вопрос – почему люди соблюдают жизнь? Она ни на чем не держится… Все рассыпалось на кусочки как исчезающие, хитрые, ненастоящие фрагменты кричащего, втянутого в ужас существования хаоса… Состояние выравнивается, я вхожу в общество, работаю
Работаю!

Осознала обиду на родителей, семью. Поэтому выхожу из круга, которым очертила сама себя – семья и мои обиды – во внешний мир. С недоверчивым накатом радости прислушиваюсь к высвобождающемуся дыханию. Часто моргаю: на самом ли деле смотреть на мир легко, желанно, свободно? Приобретаю стыд, которого не было – стыд непочитания родителей. И уходит ложный стыд, в нем кроилась настоящая никем не раскрытая причина проблем с общением. Кто еще совершил подобный гениальный шаг вглубь бессознательного, связав нераскрытые части целого причинной связью?!
Я была откровенно подлым человеком, сейчас понимаю. Обретаю стремление поменять это в себе, осознав, не думать, как бы обмануть людей, стяжать по-мелкому, недоделать, сделать плохо, оставить в дураках, подворовать. Появляется стыд
Не знала законов жизни и страдала от несоблюдения. Сейчас же раскрываю связи людей, как работает общество, чего хотят люди, приходит понимание, как можно быть счастливой

Представляете, я свободна жить, делать что-то, больше не проживаю внутри мстительные диалоги, где обидчику воздается по справедливости, не зацикливаюсь на каждом слове в свой адрес, не ворчу, а вслушиваюсь в мир, и мир отвечает взаимностью – люди тянутся, они больше не опасные и страшные, а такие же, как я – желающие счастья…

Благодаря СВП по-настоящему пропускаю через себя смысл «мир меняется, когда меняешься ты»

Могу говорить с незнакомыми и кричать свою остановку в транспорте. Раньше было делом фантастики. Голос громче и свободнее! Появились друзья. Раньше ни с кем не общалась. Общение вызывало душевную боль, не слышала людей, не знала, что ответить, было ощущение одинаковых полей магнита (пыталась видеть в них себя)– я отталкивалась, избегала. Больше не кажется, что каждый целенаправленно желает мне зла) Разговариваю без напряжения, новое и приятное чувство

Была я инфантильной снаружи и высокомерной внутри, такое противоречие задавало много страданий, терзаний, кто же виноват: я или мир? В поликлинику в 17 лет ходила с бабушкой, помню даже очередь не могла занять, вроде стояла за кем-то, но меня выпирали… с людьми толком не могла общаться. Вот просто не шло изнутри ничего, барьер стоял, молчала и виновато улыбалась. Людей избегала, боялась опозориться, ненавидела и себя, и их
Проходит высокомерие, не дающее жить, ведь так больно падать до реальности, когда ограничиваешь реальность собой. И вместе с тем была страшная неуверенность и самобичевание, принижение перед другими, ощущение, что я хуже всех. Мучительный парадокс (разрешенный тренингом). Сейчас вижу реальность. Не просто вижу, а впервые живу в ней! Я такая же как все, мир продолжается всегда, чтобы быть счастливым, надо проявляться в нем
Была ужасная тоска по ушедшему, цепенящий страх будущего, состояния эти не мотивировали исправлять себя, а только вводили настоящее в ступор воспоминаний и неосуществимых планов. Запиралась в темной комнате, зажавшись между кроватью и шкафом, и тонула в слезах жалости к себе. Обида на мир, которая обездействовала. Теперь есть понимание, что есть источник всего – ты сам
определяя людей по векторам, появилось ощущение правды (на которое опираешься внутренне и чувствуешь себя не никчемностью, а человеком)
Меньше откладываю дела на вечное потом, отслеживаю это желание, беру в руки и делаю
Не могу как раньше сидеть на месте. Не трачу время на кино и интернет-серфинг. Раньше возвращалась с ненавистной учебы (где спала на парте) к сериалу, под него ела до вечера, быстро делала домашние дела, просыпала утро и так по кругу… Скудная стыдная жизнь. Могла спать по полдня и не высыпаться. Сейчас стремлюсь осознанно к режиму

Незаметно ушли болезни ЖКТ (запоры, воспаления разных отделов кишечника), мешающие близкому общению. Наладились процессы в этом отношении и стали регулярными. Да просто незаметными, в фоновом режиме
Больше не простужаюсь каждые 2 месяца. В этом году еще ни разу
Последний приступ мигрени с аурой был подозрительно давно. Надеюсь, больше не повторится
Ушла беспричинная тревога. Страх темноты и страх оставаться дома одной. Страх что убьют/ограбят/нападут
Не знаю, называется ли такое слуховыми галлюцинациями, не была у врача по этому поводу, но раньше слышалось, будто за стенкой ругаются родители, сжимало внутри от страха, кралась проверить – а они вообще спят, например. Слышалась тревожная музыка вдалеке непонятно где, уведомления, звонки в дверь и на телефон, и все это дело сопровождалось страхом, что надвигается трагедия. Недавно поняла, что не думаю больше о таком и не слышу того, чего нет

Еще один сумасшедший невероятный результат – женский… Похудела на 13 кг, стали замечать на улице мужчины. Пришла первая любовь… Любовь… Так незаметно ореализовалась… Из ощущаемой недоступным мне счастьем. Раньше влюблялась и даже не предпринимала попыток к сближению, был плохой опыт, когда отвергали и высмеивали. Теперь осознаю эти моменты и у них больше нет силы остановить на пути к другим людям
Впервые поцеловалась (была уверена раньше, что так и умру, нецелованная-за-ручку-не-державшаяся) ушло стеснение, страх мужчин. Больше не стесняюсь, что я женщина. Крашусь, стала следить за собой. Улыбаться и флиртовать. Раньше только угрюмый взгляд исподлобья. Помню единственный раз до тренинга, когда ко мне прикоснулся мужчина по собственному желанию: это был какой-то европеец, моряк, когда была в гостях с семьей у кого-то, он жалостливо смотрел на мою полную несчастную фигуру, а я с украдкой поглядывала, восхищенно отмечая размашистые свободные движения и манеры. И перед уходом моряк сочувственно похлопал по плечу, пожелав удачи (сколько эмоций пережила - смешно, но затрагивает сексуальность же). Проплакала вечер (наверно мечтала что заберет с собой...)) )
Теперь делают комплименты на улице… И стремятся прикоснуться. Такое счастье, честное слово! Учусь ходить на каблуках! А раньше… ненавидела женский пол, жалела и стыдилась своей принадлежности… Посиживала на анонимных имиджбордах, сливала фрустрации по этому поводу… Писала тексты, полные ненависти, завидовала мужчинам и была уверена, что, родись мужчиной, была бы счастлива. Сидела под мужскими фейками (штуки 4 было), была уверена, что кто-то следит… Теперь горжусь тем, что женщина. ВК у меня под паспортными именем и фамилией, со своей фотографией. Раньше, кстати, не фоткалась. Мне больше не страшно

Перед учебным годом в новом учебном заведении меня так скручивал страх, что искала рецептурное успокоительное… Пила первые месяцы по утрам, иначе не выйти из дома… А сейчас все по-другому. Да, я как и раньше тихая и молчаливая, но чувствую уверенность в незнакомом коллективе, могу завести разговор, тихий, но разговор! Нет страха идти в новое место
Прошли навязчивые мастурбации. Зацикленность на недостатках внешности. Впивалась в людей глазами (точнее в их части тела, которым завидовала) и наполнялась ненавистью и завистью… Отпустило, нет этого
После зрительного занятия вернулись пропавшие месячные. Потом снова проблемы с циклом, после орального вот стал восстанавливаться…
Прошли нервные тики в шее, когда напрягаешь сухожилия внезапно. Когда сильно сжимаешь челюсти, косишь глаза, напрягаешь внезапно мышцы, потому что приятно – этого нет!
Больше нет фонового беспокойства, неудовлетворения жизнью, страдания по неизвестному поводу. Мир не кажется безобразным, несправедливым, уродливым и слишком опасным
Я хочу меняться, учиться, жить, работать, ЖИТЬ
Это та самая формула, ощущение, которое в тебе раскрывают словом, и дальше по жизни опираешься на него: не соврешь себе по поводу желаний, мотивов, предыдущие поступки понятны, избавляешься от разочарования в себе, ведь понимаешь механизм души. Появляется стыд социально адекватного человека и уходит ложный – я не имела понятий о таком, а мне его раскрыли и избавили…

На тренинге не услышишь указаний, нет какого-нибудь конспекта-инструкции к психологической проблеме по запросу – это невозможно. Казалось бы, какая связь между моим обезьяним предком из саванны и всеми нынешними состояниями? Связь, разрешающая вечное – предполагаю одно, делаю другое, хочу счастья, получаю страдание – неразрешимое противостояние животного внутри и человека, сознания и бессознательного. Кружится голова от одной мысли, как мы поменяемся, осознав вместе бессознательное, скольких избежим ошибок, сотворим новое, прекрасное…

Черствость, подозрительность и расчетливость сменились искренностью, ежедневными открытиями других людей, внутренним ощущением свободы. Удивительно, теперь могу заплакать – не в страхе и не в истерике - а переполненная человеческим чувством, светлой тоской…
Господи, столько эмоций, одни «раньше» и «сейчас»…

Тренинг изменил меня в объеме, о котором боялась мечтать, чтобы не было больнее… И продолжает делать это сейчас… Неудовлетворенное неосознанное желание к переменам, выражавшее себя примитивным стремлением все закончить, не начав – к самоубийству – теперь есть желание распутать жизнь, решить, понять, изменить. Это желание ЖИТЬ!
Состояния имеют свойство возвращаться, но не топят, как раньше, а точно прослеживаются внутри причинно-следственной опорой, выстроенной на тренинге; не проецируются на внешний мир лютой злобой, а выявляют собственные недостатки (горькое лечение-осознание) и естественно появляются силы, чтобы менять отрицательное
Не могу объять словами то, что делает Юрий Бурлан с человеческими душами. Избавляет от душевного мусора, камней. Строит баланс между внутренним «хочу» и внешним «не получается» в устойчивый результат – счастливую человеческую жизнь
Не охватывается, только плачется от счастья и ужаса, что было бы без тренинга
Закончить могу только словами из книги (сам так не скажешь), первой книги, открывающей мой список из литературы, упомянутой Юрием в процессе лекций, точно созвучными с широким, бескрайним чувством благодарности-свободы (пришедшим на смену неподъемному чувству обиды, будто мир мне должен), заполняющим до края душу: «…Я оглядываюсь назад… Тогда моей мечтой было сделаться хорошим вором… Я не думал тогда, что идеал мой может измениться. А сейчас я не верю своему прошлому, не верю, что когда-то я попал по подозрению в мокром деле в лавру, а потом и в Шкиду. Ей, Шкиде, я обязан своим настоящим и будущим…»
СВП я обязана нынешней счастливой жизнью, своим настоящим и будущим!

[Мирна Тарапата]

Здравствуйте!Хочу поделиться своим результатом.Не знаю как кому,а для меня это значительный результат.Прошла бесплатный тренинг,отрыдалась в осознаниях,безумно обрадовалась возможности участия в группе как житель и беженец Донбасса,посадила рядом свою 25-тилетнюю дочь и началось...
Хочу сказать,что детства своего я не помню,не помню когда и почему появилось разделение с мамой,отторжение от нее,огромным грузом лежала обида,которая ощущалась как предательство.Мне уже 53года,за это время много литературы перечитано : философии,психологии,эзотерики...искала смысл жизни,причины своих несчастий,но никакие практики не помогали мне снять обиду на мать.И в дочери я стала замечать какую-то странную агрессию,нет,не подумайте плохо,меня дочь любит,но было что-то скрыто от меня.
Прошли К.В вместе,я писала конспект,а после тренинга о сне никто не думал, не было больше получаса разрыва,чтобы мы не анализировали свои жизни сквозь призму СВП!Уже прошли вместе АВ и УВ.
Да,я слушала отзывы,прошедших тренинг,о разнице жизни" до" и "после",но и представить тогда не могла,что случиться с нашими с дочерью жизнями!
Я ПОНЯЛА И ПРОСТИЛА СВОЮ МАМУ!СОВСЕМ!А моя дочь призналась мне,что у нее тоже были на меня обиды,поэтому и выскакивала иногда грубость в общении-поняла меня и называет теперь меня своей драгоценностью!Я -СЧАСТЛИВАЯ МАТЬ!
Тренинг еще не закончен...То ли еще будет!)))Когда-то в юности я писала стихи,все сплошь грустные и вот сегодня мне захотелось опять писать.Конечно,я не великая поэтесса,но пусть оно будет моим доказательством,что Я УЖЕ НЕ БОЮСЬ ПУБЛИЧНОГО ОСУЖДЕНИЯ И КРИТИКИ!
==============
ГЕНИЙ СВП
Мне жаль полжизни,слитой в серых буднях,
В страданьях,униженьях,пустоте.
Кричит душа,вновь рождена как будто,-
Прошла бесплатный тренинг СВП!
Я тихо плачу,сердце-рвется в клочья-
Бесцветной жизни слайдовый поток
С обидами на мать-"всегда плохая дочь я",
"Всегда не то,не так"и "пуст мой кошелек."
Ведь для меня она-все самое святое,
Ждала,как кость щенок,скупую похвалу,
Но даже на нее мать не была готова!
И сколько раз себе твердила я-"Уйду! "
Потом была любовь,желание свободы,-
"Я в сказку превращу с детьми и мужем жизнь!"
И вновь-сплошная боль,измены и разводы,
Одной растить детей,запрет любить мужчин...
И вот сижу в ночи,в потоке светлых знаний
И лучший из мужчин вещает СВП,
Он знает лучше нас меня и мою маму
И вектор-результат Путь Истины во тьме!
=============
Ценитель душ людских,целитель рваных Судеб,родной наш Человек,Юрий Ильич,земной тебе поклон!

[Елена_Николайчук]

ГЕНИЙ СВП

[Chuykina]

Привет!
Результат 2. Уже не отслеживаю свои "до" и "после", память - чудесная штука, и кажется, что так, как сейчас, было всегда. Сразу после окончания ПУ в январе 2017 я поехала с дочерью к своим родственникам, и увидела, в каком состоянии был дедушка. Даже не нужна была диагностика, настолько диагноз был для меня очевиден. Кто хоть раз сталкивался с онкологией близко, знает, о чем я пишу. Подняла панику, диагностировали примерно через месяц, официально. В конце июня он ушел. Родню трясло, причем каждого по-своему. А я видела чудо - полностью реализованная жизнь, изумрудная свадьба за плечами, трое детей, трое внуков, трое (пока) правнуков... Да такое не каждому удается! По возвращении домой через два дня случился пожар в доме, где у меня вторая квартира. Горели три этажа надо мной, меня залили при тушении. И что вы думаете? Приехала, собрала воду и счастливая уехала. Пусть высыхает, потом отремонтирую. Главное, что никого в этот момент там не было и никому не был причинен физический или психологический ущерб. Ребята, это всё о стрессоустойчивости. Я бы год назад до курса СВП полегла пластом от таких событий, не говоря о том, чтоб как-то действовать и помогать другим! В истерики и апатию, в уход от людей, и дочке бы досталось! А теперь - дочь вообще не участвовала, я оба раза нашла способ сохранить её (зрительную) психику. Ну а сама уже точно стрессоустойчивая, и думаю это постоянный результат. Это же так просто! Всегда есть люди, которым еще хуже, и если сосредоточиться на них, то проскакиваешь мимо своих "стрессов", едва их замечая.
Наблюдаю вокруг советчиков, кто-то удивляется, как выдерживаю, кто-то обвиняет в черствости и толстокожести, а кто-то - в натуральном скудоумии, я ведь теряю деньги на ремонте!! Трагедия-то какая...))) Слушаю и улыбаюсь. Всё через себя. Смешные люди (с).
СВП решает все вопросы. Очень кстати будут следующие дополнительные занятия, уже записалась)
Я люблю тебя, жизнь. Спасибо за всё, СВП!!!

[Александр Горн]

1. Избавление от экземы

После окончания школы, мне пришлось переехать в другой город, для обучения на подготовительных курсов, чтобы в дальнейшем учиться в престижном ВУЗе. Переезд, это уже стало понятным постфактум (после прохождения тренинга),оказался стрессом, и в следствии этого стресса, после нескольких недель пребывания на новом месте, на теле появилась экзема. Она была достаточно большого размера, но особенного дискомфорта не доставляла, разве что периодически зудела.

После прохождения тренинга, она начала уменьшаться, а потом и вовсе исчезла. Рекомендую системно-векторную психологию как лекарство от экземы.

Об этом результате побудил написать человек, увиденный мной в метро. Это был мужчина лет 35-40 с экземой на пол-лица и маленькими экземами по всей голове. Если для меня экзема это было легкое неудобство, то для случайного пассажира — это большая проблема. Даже если он привык жить с экземой — избавление от неё принесло бы ему невероятное облегчение

ПС Более 10 лет были высыпания на руках, которые так же ушли после прохождения тренинга.

2. Постоянное прослушивание музыки

Лет с 15 у меня начало появляться желание к длительному прослушиванию музыки. Сначала это был русский рок (ДДТ, Машина времени, Ария и тд, а любимая программа - «Чартова дюжина» на Нашем Радио). В институтские годы приоритет сменился с русского рока на хаус и тяжелый рок (Deep Pupple, Pink floyd, Korn, Limp Bizkit, Linkin Park). Музыку слушал постоянно, в приподнятом настроении это был хаус, а в депрессивно-деструктивном — тяжелый рок.

Когда же сменил работу и начал ездить на метро — то появился целый ритуал, связанный с прослушивание музыки. Ритуал заключался в том, что после того как закрывалась дверь от квартиры, включался айпад с любимым плейлистом, айпад опускался в рюкзак и после устойчивого грохота в наушниках спускался в подземку.

После прохождения тренинга желания слушать музыку уходило постепенно, переходило из постоянного в периодическое. А не так давно обнаружил, что больше недели не пользовался наушниками.

Отказ от музыки — ещё одно свидетельство в пользу нормализации психики с помощью тренинга по системно-векторной психологии

3. Переедание

После пубертата с пищей начались очень трудные взаимоотношения. С одной стороны был лишний вес и хотелось похудеть, а с другой - бесконтрольное желание есть. Был период когда около месяца, не было чувство голода. Для приёма пищи находился миллион причин, кроме самой главной — чувства голода

Были различные эксперименты с едой то голодовки, то сыроединие, то подсчёт калорий, то вегатерианство, то раздельное питание. Нормализовать приемы пищи пробовал на физическом уровне, а причина в итоге оказалась на уровне психологическом.

После тренинга стало получаться, есть исключительно при необходимости. Не заедать проблемы и не добирать удовольствие от жизни за счёт чрезмерного приёма пищи, а есть потому, что проголодался. Теперь более чем получается контролировать приёмы пищи. А чувство голода стало мои постоянным спутником

!!! Всем, кто имеет пищевые проблемы - рекомендую подписаться на системную группу в ВК «Жри скотина» очень пронзительные истории, которые помогают осознать проблемы с пищей.

4. Обида на родителей

Была обида на отца, мне казалось, что он не достаточно уделяет мне внимание. А мать постоянно принуждает учиться, и не даёт проводить время за компьютером.

Постоянно удивляли вспышки гнева, которые были при общении с матерью. С одной стороны всегда хотелось поделиться с матерью внутренними переживаниями, а с другой - с завидной постоянностью в разговоре с ней возникали приступы ярости

Сейчас хочется беречь своих родителей, заботиться о них и помогать им.

5. Научился плакать

До тренинга вспоминается всего пара моментов, когда от сильных чувств (а не из-за истерики или обиды) текли слёзы. В эти моменты было стыдно, так как с детства была привита мысль — «Мужчины не плачут!»

После тренинга стало получаться так, что от увиденных произведений искусства, от пронзительного репортажа о человеческом горе или красивой песни, начинали течь слезы

После слез всегда становиться легко на душе. Возникает чувство любви и счастья, радости бытия и легкости.

«Научиться плакать» - этот как увидеть солнце после двадцатилетнего серого, проливного, непрекращающего дождя.

[Maria Krox]

Привет, дорогие системные люди.

Искренне радуюсь за результаты других и вот делюсь своими.

Результаты прохождения тренинга по системно-векторной психологии ПУ

Предыстория. Жизнь до тренинга
Тренинг СВП - это прорыв и перезагрузка для меня. Чтобы понять на отличиях немного опишу какое состояние было у меня до тренинга. Сейчас я с трудом его вспоминаю. В целом в жизни у меня было все хорошо, ни истерик, ни панических атак, ни тяжелых заболеваний ничего такого, что ставило бы вопрос «жить или не жить» ребром. Я спокойно жила, старалась быть всегда в хорошем настроении, т.к. еще лет в 13 решила, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. Неудачный опыт в личной жизни привел меня к психологу и за ТРИ года терапий мне удалось выйти из плохого состояния потеренности и жизнь опять стала нормальной. Потом замужество, переезд в другой город, рождение дочери и декрет.
В целом я справлялась и мне нравилась моя жизнь. Правда все чаще стали беспокоить разные мысли о том как реализовать себя. Стоит ли после окончания декрета продолжать работать по образованию или попробовать себя в другой области, т.е. во весь рост передо мной встал вопрос самореализации.
Следующее обстоятельство, толкавшее меня на поиски информации был о правильном воспитании дочери. Я не понимала почему она ведет себя так или иначе, и частенько орала на эту 2-х летнюю кроху. В ее глазах в эти минуты я видела только животный страх и боль от моих криков. Я понимала, что срываюсь на ней свои детские и взрослые обиды и неудовлетворенность. Меня это не устраивало. Я не хотела передавать дочери «эстафетную палочку» обиды на мать, зажатости и неуверенности.
Еще было внутреннее беспокойство, такой едва ощущаемый поиск непонятно чего. Я читала книги, статьи в интернете, посты в соц.сетях, разговоривала с людьми и каждый раз как будто ждала, что вот именно сейчас я пойму что-то вселенски важное. И каждый раз эти ожидания оставались неоправданными. О вселенских смыслах никто не говорил.
Я обижалась на родителей. На маму, что неправильно меня воспитала, не раскрыла все мои таланты, не додала любви и внимания, за то, что обзывала меня «бестолковой» и другими уничижающими словами, орала на меня и однажды побила. Обижалась на папу, что эмоционально был холоден и почти не участвовал в моей жизни.
Лет в 12-17 у меня была навязчивая идея сменить пол и стать мальчиком. Мне казалось, что мальчикам в этом мире можно все, а девочка должна только сидеть, ждать пока не нее обратят внимание и помалкивать, мнение свое надо держать при себе, так как никому оно не нужно и не интересно. И работать мужчина может на любой работе от официанта и дворника до президента, а женщину особо нигде не ждут. Была колоссальная сексуальная зажатость. Вообще тема секса и того, что касается разности полов, была для меня настолько запретной, что язык не поворачивался говорить об этом нигде и никогда, даже со сверстниками. Все это было для меня грязным, похабным, извращенным, преступным и в то же время притягательным, что дома наедине, я чего только себе не представляла и мастурбировала каждый день. Одеяло и подушка были моими главными друзьями и партнерами. Позже к этому добавился просмотр порнографии. Из-за этого я еще больше презирала свое тело.
Подруг у меня не было, были знакомые девочки, приятельницы, одногруппницы и одноклассницы, а вот той самой лучшей подруги не было. Вернее были, но потом выяснялось, что она дружит с кем-то еще и я чувствовала себя преданной и брошенной. Я оставалась обиженная и испуганная, в одиночестве, чувствуя себя изгоем недостойным, чтобы с ним дружили.
Как попала на портал и тренинг СВП
Я продолжала интересоваться психологией и вот на одном из мамских сайтов мне попалась статья про детские сады Монтессори. А под ней странные комментарии, где одна мама писала про уретрального малыша, анального и кожного. Я была в шоке, т.к. нигде еще не встречала таких терминов. Какие уретральные дети? О чем она вообще пишет. Так я нашла портал по СВП, а дальше пришла на бесплатные лекции и на тренинг первого уровня. И тут началось волшебство, которое продолжается со мной и сейчас.

Собственно результаты

Ушел страх темноты
Первым результатом было избавление от страха темноты. Он бесследно ушел прям во время первого зрительного занятия. Теперь я спокойно иду ночь через темную квартиру на кухню за водой или в туалет.

Наступила внутренняя гармония
Я разобралась с тем почему одна половина меня тянула делать все быстро, а вторая была этим очень недовольна. Теперь мой торопливый и организованный кожный вектор живет м мире с анальным. Иногда я делаю что-то быстро, иногда помедленнее. И я наслаждаюсь каждым из этих состояний. Вообще я наконец-таки поняла себя. Если раньше мне казалось, что я неправильный человек, сотканный из противоречий, то теперь внутри гармония и осознанная смена состояний. Теперь во мне легко сочетается сменяя друг друга периоды, когда предпочитаешь красивую одежду, шпильку и маникюр с периодом любви к кроссовкам, удобной одежде и отсутствию макияжа. Все внутренние противоречия на этот счет испарились сами собой. Теперь внутри меня мир, покой и приятное расслабление.

Ушли прыщи, донимавшие меня с 12-ти лет. У меня били постоянные высыпания на лице. НЕ то, что бы сильные, но не было и дня, чтобы лицо было чистым. Постоянно на нем вскакивали, краснели, белели, заживали или шелушились хотя бы 5 прыщей. Вроде бы это не много, но всегда неприятно. Теперь у меня чистое лицо. Иногда бывает, вскивает один или два прыщика, но это бывает только, если я меняю крем. Сразу становится понятно, что он мне не подходит.
Ушли какие-то странные бугристые пятна с кожи тела. Даже толком не знаю, что это были за коричневатые и шелушащиеся пятна примерно 1 см в диаметре, но больше их нет. Хотя до этого разные противопигментные кремы и заживляющие мази не помогали их убрать или уменьшить.

Моя любимая дача
Теперь я с удовольствием провожу время на даче. Наслаждаюсь неспешной работой или простым созерцанием. Вот они мой малинник, две теплицы – владения мужа, вишня, сливы, черешни, кусты смородины. И ничего, если вдруг я не работаю, а сижу с дочкой и «бездельничаю».
Изменилось отношение к еде Раньше в голове все время крутилась мысль «надо что-то поесть, перекусить, пожевать», при чем она была в не зависимости от того, действительно ли я хочу есть или просто скучно. Лишнего веса у меня особенно не было. До тренинга весила 51 кг, сейчас вешу 49. Вот похудела на 2 кг. Есть стала меньше, а вот желание попить воды или чая стало возникать гораздо чаще. А раньше я вообще не различала желание есть или пить. Был просто сигнал – что-то хочется, и я всегда думала, что это голод. Теперь чувство «хочу что-то съесть, но сама не знаю что» пропало и я ем с удовольствием, легко выбираю, что съесть. Четко понимаю, что именно хочу: мясо, рыбу, овощи, фрукты или сладкое. Шоколадомания тоже прошла. Я по прежнему ем шоколад и конфеты, но меня больше не трясет от непреодолимого желания слопать всю плитку целиком и за один присест.

Прошла обида на мать и многие другие обиды (на папу, бабушку, подруг и Бога). Отношения с родителями и общение с ними перестало меня морально уничтожать, теперь я получаю удовольствие от разговора с ними. Наши отношения стали теплее. Я как будто взглянула на них заново. Между нами рухнула стена моих обид, претензий, ожиданий извинения и покаяния, признаний в любви со слезами и заламыванием рук. Этих ожиданий с моей стороны просто больше нет, нет жажды справедливости и жажды мести. Вместо этих разрущающих чувств во мне теперь море любви к маме и папе. Я благодарна им за каждый день, который они были со мной, за все усилия, которые они приложили, воспитывая меня, за их любовь и нежность, за вещи, которые они мне покупали, за путешествия, даже за запреты. Я благодарна им за жизнь, которую они мне дали и которая у нас есть теперь. Я поняла их. Теперь они стали мне по-настоящему близкими, дорогими и родными людьми. Хотя сами они совсем не изменились. Изменилась только я, мой взгляд на них, мое мышление.

Улучшились отношения с ребёнком. Они стали более близкими, я стала понимать причины ее поведения и реакции и как конструктивно себя вести. Теперь я в ЛЮБОЙ ситуации спокойно реагирую на ее поведение. Поведение дочери тоже очень изменилось к лучшему. Она стала спокойнее, прошли истерики, упрямство, «делание назло». Теперь мы легко договариваемся. Конечно, иногда она плачет и капризничает, но я веду себя спокойно и естественно, у меня хватает на это ресурса. Я больше не ору на дочь, у меня просто не возникает такого желания. При этом я чувствую где можно настоять на своем, где быть «построже», а где мягкой и уступчивой. Теперь я чувствую ее, вижу ее таланты и способности, понимаю ее интересы. Она больше для меня не загадка. Я знаю, что ей нужно, чтобы вырасти нормальным и психически здоровым человеком, который сможет успешно и счастливо жить среди других людей. И меня больше не терзает ужасный вопрос: «Хорошая ли я мать? Все ли я правильно делаю для своего ребенка?» Я перестала сравнивать себя с другими мамами в принципе, т.е. не только в свою пользу, но и не в свою тоже. Ребенка как-то сама собой тоже стала меньше нахваливать. Вообще как-то иначе строю теперь свое общение с ней и даже предложения и фразы использую другие. А еще знаю, как реагировать, если вдруг дочь принесет домой матерное слово. Понимаю насколько это важный момент, и какие глобальные последствия зависят от моей верной реакции.

Выровнялась самооценка. Ушла жажда похвалы Теперь я не пытаюсь выглядеть лучше в своих собственных глазах, ища недостатки в других. Прошло ощущение собственной непризнанной гениальности, и даже маниакальное желание к похвале почти ушло. Конечно, мне приятно, когда хвалят. Но теперь я не впадаю в уныние на три дня, если меня не похвалили там, где я этого так ждала. Я сама могу оценить свою работу и получаю удовольствие от процесса работы и от осознания и наблюдения результата мои трудов, а не только от похвалы. Хотя раньше мне важна была только похвала.

Результат по сексуальности После тематических лекции по женской сексуальности и оральных занятий ушёл внутренний зажим (это я ощутила на физическом уровне), моя сексуальность раскрылась на невероятном новом уровне. Я ощущаю огромную радость от самого факта того, что я родилась женщиной. Я полюбила свое тело, перестала считать его грязным. Пол менять больше и мысли не возникает. Отношение к теме сексуальности кардинально изменилось, вместо грязного и запретного она стала для меня чистотой, возвышенной, интимной. Это то, что дает мужчине и женщине колоссальное наслаждение, то, что чувственно наполняет нашу жизнь по максимуму. Ушел зажим в области огранов малого таза. О том, что он вообще был, я поняла только после тематических занятий по женской сексуальности. Вдруг раз и в области святилища (матки) стало так легко и спокойно, а до этого как будто там был намертво сжатый железный кулак
Про матерные слова открылись просто невероятные смыслы. Теперь я понимаю, почему мне было так неприятно слышать мат на улице.
Еще поняла очень важный нюанс по поводу эмоциональной связи с мужчиной и взаимосвязи этого вопроса с проблемой наличия лучшей подруги (прям саааамой близкой). Лучшей подруги у меня по-прежнему нет, и теперь я нисколечки из-за этого не переживаю. Собственно теперь и не вижу в ней никакого смысла. Зато отношение с мужем стали гораздо более эмоционально близкими. Муж открылся для меня с новой стороны, и я стала любить его еще больше. Отношения в целом стали глубже.

Радость общения с людьми Если раньше люди казались в основном неприятными, глупыми и поверхностными, а также абсолютно непредсказуемыми и пугающими, то теперь каждый человек стал для меня понятен с одного взгляда в общих чертах и более глубоко при непродолжительном общении. Мир стал понятным, предсказуемым, безопасным и приятным. Меня тянет общаться с людьми. При этом не ради получения от них для себя похвалы, комплиментов или выгоды, а ради наслаждения, ради познания, ради удовольствия. Общаясь я узнаю человека, открываю его психику для себя и одновременно познаю себя. Я не боюсь смотреть в глаза продавцам в магазине, мама на детской площадке и даже просто прохожим. Я стала уверенной, вернее во мне больше нет внутренних вопросов: «Что вы обо мне думаете? Я хорошая? Я все правильно делаю? Я вам нравлюсь?» У меня появились четкие ответы на эти вопросы, и в отношении себя пропала необходимость получать подтверждения моей хорошести, соответствия чьим-то представлениям и ожиданиям, или разрешения сделать что-то (родить ребенка, купить себе понравившуюся вещь, сделать стрижку или общаться с кем-либо). Я могу принять решения сама, без какого-либо совета. Хотя раньше даже вопрос о выборе жвачки в магазине был для меня болезненным и трудным, доставлял стресс, потом я считала сделанный выбор неверным и долго корила себя и занималась самоедством. Про более сложные вещи было еще хуже, за меня принимали решение родители или преподаватели, а я лишь следовала их выбору, стараясь с ним смириться и согласиться.
Люди теперь относятся ко мне всегда положительно приветливо и доброжелательно. Мир как будто вдруг наполнился приятными людьми. А еще ко мне стали чаще обращаться люди на улице, если им нужна помощь – спрашивают дорогу или что-то подобное, даже как-то мужчина попросил помочь перейти улицу и за эти 30 секунд успел рассказать немного о себе и почему он сам переходить улицу не может.
Я стала более эмоционально открытой и теперь не сдерживаю слезы, если они просятся наружу. Плачется – плачу, потом так легко на душе становится.

Про обретение смысла жизни
На тренинге по системно-векторной психологии я получила ответы на важнейшие вопросы моей жизни о смысле бытия, о том куда мы идём и откуда пришли. Мой внутренний поиск смыслов получил очень конкретные и общирные ответы. После первого звукового занятия у меня было невероятное состояние: чувствовала в себе бесконечную любовь и как бы каждого человека. Это было настолько непостижимое состояние, что от удивления и того, что я это просто не вмещаю, я боялась сойти с ума. Я бережно храню в себе жемчужину этого воспоминания и знаю, что хочу вырасти и осознать многие вещи настолько, чтобы стать способной вместить ощутить это состояние вновь. Состояние безграничной любви, когда ты сам растворен в ней, когда ничто больше не важно, только эта любовь. Жить с ощущением такой всеобъемлющей любви и наслаждаться ею.
Оказалось, что жизнь очень интересно и глобально устроена, есть этот великий замысел и все человечество проходит этот путь. Отношение к жизни, Богу, религиям и людям стало осознанным. Негатив ушел.
Вопросы глобального поиска смысла жизни получили свои ответы, и я поняла причину самих этих вопросов – наличие звукового вектора. Это он бередил мою душу поиском смыслов, начиная с 6 лет. Он неустанно искал смысл в каждом слове, и именно он так жадно хотел думать, размышлять и писать. Из моей головы исчез рой беспорядочных мыслей обо всем, который забирал невероятное количество моих сил, постоянно отвлекал и мешал жить. Теперь в голове счастливое спокойствие. Я легко сосредотачиваюсь, если это нужно. Вообще пришло понимание того, что сосредоточенное состояние ума – это очень приятное состояние. Мне всегда нравилось думать, а когда это делаешь не отвлекаясь на обиды, пустое прокручивание разных ситуаций и пустые внутренние диалоги из прошлого, тогда появляется ясность сознания.
Улучшился слух. Не то чтобы я плохо слышала, но слух после тренинга стал острее.

Про Бога, религию и страх
Мое отношение к вере в Бога немного изменилось. Сама вера осталась, но видоизменилась и вместо фанатичной и эзотерической, стала сознательной и какой-то другой, глубокой и спокойной. Я перестала бояться, что отправляюсь в ад, если не буду поститься и ходить регулярно в храм. И страх божьего наказания ушел. Появилось понимание сути 10-ти заповедей и глубокое желание следовать им не из страха, а по собственной воле. Вообще понятие свободы выбора и воли раскрылось в очень глубоком смысле. Отношение к религии очень уважительное, трепетное и теплое осталось. Желание ходит в Храм тоже. Только теперь я иду туда ради людей, которые будут в Храме. Именно глядя на них и находясь рядом с другими людьми, я чувствую духовность и присутствие божественного.
Стрессоустойчивость выросла в разы. Недавно была проблема у ребенка в детском саду. Я переживала, конечно, и советовалась с бабушками как лучше поступить. Поддержала меня только свекровь, а мнение мужа и моей мамы с моим не совпали. Но теперь я просто выслушала их, а поступила по-своему. Не было падения самооценки, терзаний и бездействия. На следующий же день я пошла и спокойно обсудила с воспитателем всю ситуацию. Мягко попросила ее вести себя иначе с моей дочерью. Я ждала протесты, но их не было. Воспитатель спокойно согласилась со мной и поблагодарила за то, что я пришла и все с ней обсудила.
В голову приходят новые мысли. Осознала желание писать
Запрос на определение в профессиональной сфере тоже удовлетворен. В какой-то момент я поняла, что во мне есть непреодолимое желание писать. А так же я вспомнила, что мечтала стать писателем еще в детстве, но мама сказала, что это не профессия. Я разочаровалась и забыла об этой мечте. Вернее мамино мнение во мне легло тяжелым якорем и не давало этому желанию пробиться наружу. Теперь с удовольствием проходу литературный мастер класс и пишу-пишу-пишу, получая от этого невероятное удовлетворение и наполнение.

И еще
Теперь я патриот своей страны и народа. Появилось чувство гордости за Родину, ее великую историю и все периоды, которые были в нашей стране. Мне радостно жить в России сегодня и уезжать никуда не хочется.
После тренинга во мне наступило какое-то невероятное состояние: хаос мыслей исчез. Я могу сидеть и просто дышать ни на что не отвлекаясь. Ощущать, как прохладный воздух проникает в нос, носоглотку затем проходит глубже, постепенно нагревается и проникает в легкие. Вдох. Происходит газообмен в легких и воздух, отдавший мне кислород и насыщенный углекислым газом выталкивается наружу. Выдох. И в это же время, пока я дышу, футболка касается моей кожи. Стопа ощущает прохладный и шероховатый пол. Пальцы бегают по теплой клавиатуре. Волосы лежат на спине. Я ощущаю их через футболку. Это лишь толика того, что я ощущаю, когда просто сижу одна в комнате за компьютером. Мой мир наполнился новыми приятными ощущениями. Их так много, они разные, они приятные, они говорят мне о том, что вот она жизнь здесь и сейчас. И это ощущение жизни усиливается во сто крат, когда рядом появляется муж или дочь, а когда я выхожу с ними на улицу от ощущения жизни захватывает дух. Жизнь охватывает меня от от пяток до макушки, увлекает загадкой человеческой души, скрытой в каждом прохожем, проникает в меня с воздухом, наполняет меня всевозможными запахами, вибрирует во мне звуками, восхищает мои глаза непревзойденной красотой окружающего мира. И мне хочется кричать изо всех сил: «Я люблю тебя, жизнь!»

Большое спасибо Юрию Бурлану и команде портала!!!
Всех люблю

[Евгения_Минигараева]

Испытываю огромную благодарность. все встает на свои места! появляется чувство благодарности за понимание себя, за то что я могу поблагодарить за что то, что я вообще выжила!! за то что нет суицида, за то что как то реализуюсь !!!

[Екатерина Михайлова]

Большущий привет всем, а особенно - 53 и 61 группе, в которых я дважды прошла 1-й уровень! После первого знакомства с СВП я после долгих бесплодных лет в попытках обрести женское счастье - наконец-то встретила человека, с которым - уверена, отношения будут долгими, прочными и насыщенными, и за которого вышла замуж. Однако осталась еще масса нерешенных проблем, и главной из них, на момент повторного прохождения тренинга была ненависть к окружению моего мужа - людям из общественного движения, собравшего анальных звуковиков со всей страны, при чем не в лучших состояниях, которые, сами того не ведая, наносят огромный вред обществу, когда берутся за такие сферы, как психология и семейные отношения. Смогла ли я их полюбить? Нет. Понять? Да, смогла. И той дикой ненависти, что сжигала меня изнутри, больше нет. Есть четкое понимание своего места в этой жизни и того - что лично я могу сделать, чтобы этот мир стал лучше. Первоначально я хотела пойти выучиться на психолога, но в процессе повторного прохождения тренинга поняла, что у меня не хватит терпения пять лет сидеть и слушать откровенные глупости, которые, как известно, ни на шаг не приблизили людей к пониманию себя и друг руга и никого не сделали счастливее. Можно пойти гораздо более коротким и эффективным путем, и частично я уже это делаю: сейчас я прохожу обучение в проекте "Синергия", и две моих статьи уже напечатаны в библиотеке портала. Вот они: https://www.yburlan.ru/biblioteka/kogda ... otnoshenij
https://www.yburlan.ru/biblioteka/sashk ... o-huligana
Еще - моя мама, которая всегда была скупа на проявление чувств, но постоянно упрекала меня в чем-то, вдруг начала писать мне в скайпе доброго утра и спокойной ночи, и говорить о своей любви ко мне. Это просто невероятно!!!
Огромное спасибо Юрию и команде! После завершения обучения по Синергии обязательно подам заявку в команду портала, а пока - всем огромное спасибо за компанию!!! Все вместе мы сделаем этот мир лучше и счастливее!!!!

[Anyasarkisyan]

Всем привет! Группа 61!
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что ранее я была совершенно в ином состоянии! Каждый день я просыпалась с мыслью о том, что сегодня вновь меня поглотит рутинная жизнь, не было понимания себя, общение с людьми не доставляло никакой радости, более того, во мне всегда присутствовало чувство, что я нахожусь в так называемом замкнутом круговороте событий. Не осознавая своей психики, я всегда совершала действия и поступки, отличные от моего «я».
Каждый день и особенно в ближайшие месяцы перед моим знакомством с системно-векторной психологией я была в поиске, постоянно в ожидании момента, что «счастье скоро придет в мою жизнь», не понимая того, что каждое мгновение жизни это и есть счастье! Бесконечные поиски смысла, внутренняя тревога и постоянная нехватка «чего-то».
Все началось с вводных лекций, затем тренинг Первого уровня, эффект наступил мгновенно! К окончанию тренинга ко мне пришло полное осознание того, кто я, я научилась дифференцировать свои желания. Жизнь наполнилась смыслом, светом, красками, любовью! Теперь я постоянно жажду общения, чтобы более глубоко понять себя, вновь испытать чувство неимоверного счастья! Во мне вновь проснулось желание к изучению иностранных языков. Исчезла та самая апатия, ленность, нежелание, жить. С новым осознанием реальности пришло бесконечное стремление к совершению новых открытий, поиск идей, знакомство с новыми людьми. Ранее я пыталась скрыться от всех, остаться наедине с собой, никого не слышать, теперь я словно бегу навстречу людям!
Наладились отношения с семьей, теперь при общении с родителями принимаю роль «наблюдателя» и испытываю глубочайшее удовольствие от понимания их векторальных особенностей.
Страхи и обиды… этих слов больше нет в моей жизни. На смену им пришла уверенность в каждом дне, мысли, слове, действии.
Свет изнутри льется и заполняет сердца окружающих, мне улыбаются, хотят познакомиться.
Системно - векторная психология это ключ в новую жизнь, осознанную, наполненную смыслами и любовью! Неиссякаемый поток сил и энергии льется наружу!
Жажда жизни и желание разгадать себя ведут вперед. Есть путь, верный и единственный! Спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала Системно-векторной психологии! Вы совершаете невероятное!

[Едигарова Ирина]

20.07.2017 г
Всем привет ! Проходила тренинг первого уровня в гр.61.
Очень хочу чтобы мои результаты привели как можно больше людей на тренинг , аналогов которому просто не существует .
Моя жизнь разделилась на " до " и " после " . До и после прохождения тренинга по Системно -векторной психологии Первого уровня.
Немного о том , что привело меня на тренинг. Вечный поиск ответов на вопросы : Как быть счастливой , как помочь вырасти детям , состояться в жизни, стать успешными , найти себя? Ответы искала в психологии, эзотерике , разных тренингах " успеха " . Предлагаемые ответы не устраивали или приносили временное облегчение . Ощущение было такое , что ответы есть , но не могу найти . Например , почему находясь во втором браке муж почти стопроцентно повторяет поведение первого мужа. Почему муж то заглядывает в бутылку , то курит всякую дрянь ? Что происходит ? Ведь не такой жизни я хотела выходя замуж ? Может виноват папа-алкоголик, с которым мама развелась когда мне было 5 ? ? Или уже просто смириться с тем , что есть ? Где-то была догадка , что причина во мне . Но где найти ответ ? Как не допустить повторения своей судьбы детям ? Что не так со мной ? Мне почти сорок , двое детей ,13 лет сыну от первого брака и почти три года дочери во втором браке. С такими вопросами в конце декабря 2016 го я наткнулась на результат Валентины Алабугиной о том , как она излечилась от онкологического заболевания. Этот отзыв потряс меня , мелькали какие-то термины о каких -то векторах : анальный, кожный, зрительный , звуковой и тому подобные . Мельтешили вопросы в голове : о чем речь ? о каких векторах ? Мало что было понятно , но чувствовалась такая искренность автора и было ощущение , что это какие-то очень серьёзные вещи... Так я пришла на сайт СВП. Читала отзывы и результаты , удивлялась чудесам. А потом на лекции услышала ЧТО люди считают чудом. С восхищением понимала : всё, до каждого слова ,что произносит Юрий Ильич, можно проверить и убедиться самому . СВП - это реальный инструмент , который позволяет видеть реальность настоящей , такой , какая она есть на самом деле. Осознание того, что реальность это только Я и Другие люди , происходит до сих пор.
Результаты.
Первые мои результаты появились уже в процессе прохождения четырех бесплатных лекций. Удивлению и радости моей не было предела ! Люди перестали бесить (по роду деятельности приходится общаться с большим количеством разных людей) . До лекций достаточно было месяца , чтобы люди надоедали и приходилось их терпеть , если не отдохнуть в одиночестве денек-другой, то возникала тихая ненависть . Уро все , поубивала бы через одного. Сейчас уже с трудом вспоминается , что такое вообще было . Люди на улице и в общественных местах стали подходить с просьбами именно ко мне , заговаривать в автобусе о жизни тоже со мной .
Уже после бесплатных лекций у меня прошёл страх родов (был и такой ) . Трудные , мучительные роды дочери никак не забывались , в планах было и есть родить ещё одного ребенка. Но было жутко страшно даже вспомнить. Исчез страх родить нездорового ребенка как наказание за два аборта .
Но самый серьёзный результат для меня был , что сын-подросток сказал : " Мама , ты совсем другая стала , добрая что ли , понимать стала меня" . Конечно , лекции по кожному и анальному вектору дали понимание того, насколько я с детства задёргала сына . И дали понимание его поступков и поведения.
Основные и очень значительные результаты появились и появляются до сих пор после прохождения тренинга Первого Уровня.
Перед тренингом у меня было несколько важных для меня запросов :
- разобраться в собственном сценарии судьбы ;
- как воспитывать детей ;
- определить для себя род занятий ;
- вопрос денег (почему не получается зарабатывать достаточное их количество )

После прохождения тренинга приятным бонусом я получила ответы на многие другие важные вопросы.
Отношения с людьми.
Люди стали понятны и предсказуемы . Сначала перестали бесить , а теперь вызывают жгучий интерес. Это невероятное наслаждение -читать людей как книги. По паре фраз , взгляду , комментам под фото в соцсетях. Это вызывает непроизвольную СВПшную улыбку . Придурков встречаться стало меньше. Не потому что их стало меньше , а потому что я их перестала считать таковыми , стала понятна природа их поступков, ушла неприязнь. Был случай , когда встретились с женщиной , которую я считала умнее себя, успешнее, статуснее. Пообщались , поняла , что я , благодаря новому системному восприятию, знаю о ней , её психике , больше , чем она сама.

Отношения с детьми . Своими и " чужими "
Результаты сына , после прохождения тренинга мной, просто потрясают . И меня , и его. Я осознала свои ошибки , всё детство торопила анального ребенка, называла тормозом , а потом удивлялась почему грязь вокруг себя разводит , мусорит , не убирает за собой. После тренинга - другой сын . Заправляет постель, за собой убирает , ест аккуратно, перестал везде опаздывать . Стал чаще выходить из комнаты общаться, часто повторяет , что мама совсем стала другая , стала понимать .
Очень интересно наблюдать трёхлетнюю дочь. До тренинга я удивлялась насколько разными бывают дети в одной семье . Сейчас есть понимание по каким признакам разные . Колоссальные различия психики, соответственно , разные подходы в воспитании. И на этот вопрос СВП дала мне исчерпывающий ответ. Стало понятно почему родные братья и сёстры бывают чужими, этот вопрос тоже не давал покоя. Ответ нашёлся после занятия по уретральному вектору.
Свои и "чужие " дети. Когда Юрий Ильич показал , что нет чужих детей, а все дети свои - это было как прозрение ! После этого изменилось отношение к детям в принципе. Чужие дети перестали быть какими-то не такими, не такими красивыми как свои , не такими умными. Подобные мысли непроизвольно исчезли.
До тренинга я была убеждена , что мой самый самый ребенок с детский сад ходить не будет ! "яжемать " ! Как можно отдать ребенка на съедение диким зверёнышам ?! После тренинга кардинально изменилось моё отношение и в этом вопросе. С трёх лет общение ребенку просто необходимо как воздух. Исчезла ещё одна ложная установка.

Страхи.
До тренинга каких только страхов не было. От, казалось бы, дурацких и детских , до изматывающих и практически постоянных. Ушёл страх темноты . Очень сильный страх был , который временами притуплялся, это потерять детей и близких . Навязчивый страх потерять сына очень портил жизнь . Изводила сына , тотальный контроль, звонки каждый час , чтобы узнать всё ли хорошо , жив ли. Прошёл , будто стёрли ластиком , после занятий по зрительному вектору. На физическом уровне стало легче дышать . Сон стал качественным. Сплю меньше, но энергии больше. Исчезли из головы страшные картинки , которые подкидывало воображение. Стала позволять себе плакать , но не о себе , любимой . Слёзы сопереживания, сострадания от просмотра фильмов , чтения , историй реальных людей. До тренинга боялась смотреть подобные фильмы, разрешала себе смотреть только "смешные " передачи. Последствия после посещения тренингов "успеха" . Сейчас подумать об этом стыдно.
После тренинга краски стали ярче , картинки объёмнее, обострилось обоняние , усилились вкусовые ощущения, еда стала вкуснее. Ушло переедание и заедание . Появилось настоящее удовольствие от еды.

Стрессоустойчивость
О стрессоустойчивости можно писать очень много. Она увеличилась в разы. Не могу сказать о себе , что я была истеричка, но бывали моменты когда из колеи выбивали ситуации в семье , скандалы с мужем и подобное. Сейчас часто ловлю себя на мысли , что ВСЁ ХОРОШО. И это не просто уговаривание себя, а по-настоящему такое отношение.

[b]Обиды.
Сейчас могу просто сказать : они были . И даже обиды, а обидки. На маму , папу-алкоголика, на мужа . А теперь их просто нет. Стёрлись . Будто и не было . Появилась на их месте бесконечная благодарность маме и папе.
Результаты после тренинга по Женской сексуальности
Тренинг по ЖС всё расставил на свои места и изменил отношение к сексу и себе как к чему-то грязному и постыдному. Появилась лёгкость , раньше отношение к сексу было примерно такое : есть - ладно , нет - тоже хорошо. Может даже и лучше. А сейчас его хочется, удовольствие от процесса. От сосредоточения на муже , его ощущениях, чувствуется большая эмоциональность в ответ от него. Изменился взгляд на мужа . Я осознала причину его поступков , разглядела его таким , какой он есть , а не через свои ожидания . И полюбила сильнее, чем пять лет назад , когда познакомились.

О патриотизме
Я стала гордиться своей страной , нашей историей . Не возникает теперь и мысли жить где-то не в России.


Это очень небольшая часть результатов после Прохождения тренинга. Самое главное - это желание жить взахлёб. Проживая и смакуя каждый момент этой прекрасной жизни, когда просто выходишь на улицу и улыбаешься . Непроизвольной СВПшной улыбкой. Смотришь на любого человека и говоришь : это я, и это тоже я. И весь мир улыбается тебе в ответ. И ты хочешь кричать : " Я люблю тебя, жизнь ! " Это нужно испытать , просто невероятное ощущение !

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей Команде Портала за их благородное дело ! С любовью и безмерным уважением