Мои результаты после прохождения тренинга

[kharchenkobohdan]

Осознавать стал замето укоренившиеся, фундаментальные изменения, выраженные в раскрепощении, сопровождаемом переосмыслением многих жизненных моментов и естественным изменением отношения к ним после первой (нулевой) 10,5-часовой лекции онлайн из полного курса первого уровня 14-15.06.2017
Отоспался после ночи тяжёлой мозговой активности и стал пробовать выписывать в конспект моменты, достойные, по моему мнению, воплощения на бумаге. Похоже было на рецензию между строками информации, записанной на лекции, эмоциональным отзывом, которому место, скорее, в отдельной такой вот выписке.

Приятно стало наблюдение того, что я дома с родителями позволяю себе слушать музыку и читать, получая от этого удовольствие и никуда не торопясь, полностью отдаваясь этому занятию, хотя последние несколько месяцев терзал себя от нереализованности планов, мечт и ожиданий, либо медленной и невдохновенной активности, недостатка энергии. Стало это гложить после возвращения домой от скитаний по другим городам с 18 до 23 лет в недоучёбе-недоработе-недовоплщении недосвоих затей.

Приятное как-бы избавление, но обретение взамен всё никак не осознавалось ощутимо, какие-то вечно недостаточные клочки.

После слов Ю.Б. о том, что образная художественная литература развивает сочувствие, воображение (хотя это стало для меня чуждым, я старался закрыться, сконцентрироваться, перестать мусолить образы, принимать себе во внимание чужие мысли и желания, чувства и ощущения, от чего почему-то делал это наоборот больше и больше... Это становилось до истерик внутренних судорожных и страшных, удерживаемых и контролируемых еле-еле осточертевшим и надоевшим занятием)

стало вспоминаться множество действительно повлиявших благотворно на меня книг, прочитанных в детстве по собственному желанию с упоением. И тут же подвернулась книга, переданная мамой от бабушки про скрипача Н. Паганини (а сам я музыкант, саксофонист в основном, только недавно стал относиться к скрипке с любовью, а ранее ненавидел)... читая, включал его сочинения, исполненные другими музыкантами, конечно, ведь в середине 19 века, как я понимаю и помню, записывающих устройств ещё не было, к моему сожалению и одновременному представлению, что сам автор играл, наверняка ещё лучше и это придавало внутреннее напряжение мне, которое в последнее время так надоело, но теперь стало восприниматься по-другому, к тому-же было оно новым и свежим, вдохновляющим и заряжающим, как сдавливание новой пружины.

Чтение полу-документальной, полу-художественной истории в сопровождении тематической музыки стало значительно более интересным и захватывающим развлечением, чем просмотр фильмов и соц. сетей, в которых почти совсем утихла уже как несколько дней активность и какое-либо участие, после моего заполнения страницы короткими видеозаписями с главного портала СВП Юрия Бурлана с краткими комментариями к каждой... думал, что это, пусть и не самое эффективное продвижение и помощь, пусть даже в ущерб моему представлению о себе в сети (якобы позиционированию) но делал с удовольствием и болью от раскрепощения.

Пишу, кстати, периодически легко и глубоко учащённо дыша, вкладывая смысл текстом, с усиленным торжественным сердцебиением... порой, наоборот - с зажимом губ и горла, в груди и копчике, стараясь подбирать слова и выражая мысли каким-то особым образом, думая о читателях, а не о себе в данный момент.

Пишу всё подряд, все мысли каким-то потоком, плавно выходящим из очереди, толпящейся в ожидании давно и усердно желающей вылиться всем колличеством потока на чьи-то уши и одновременно сдерживаемой страхом, аргументируемым яко-бы опытом, что если прорыв случится, я останусь опустошённым и разбитым и не известно, смогу ли жить дальше, в очередной раз собраться с последними силами.

Хочется и максимально детально выразить состояние, и отструктурировать текст, чтобы его было приятно читать одновременно.

Решил, что не должен себя наказывать (продолжать привитое родителями, кажется, поведение, ограничением себя в реализации действительности - воплощении своих желаний) и стал говорить диктофону свои мысли, не сортируя смысл и форму выражения, просто выговариваться. Они дошли до полусекунлной задержки от возникновения представляемым звучанием и воспроизведением его. После переслушивания записей сжималось в горле) я понял, что контролирую себя даже при исповеди на свой телефон самому себе, как родитель, готовый наказать за любое неподчинение и неповиновение привычному устою правил и проявления нового поведения, к которому пришлось бы мне самому же привыкать мучительно и безвозвратно меняя себя, как-бы установившегося и стабильного.

Три участника меня: консервативное прошлое, врывающееся и искрящееся будущее и наблюдющее за всем этим процессом стремление продолжать во что бы то ни стало объединились в одну команду вместо продолжения противоречий между собой.

Они делали это с растущим интересоми и увлечённостью, роднились и братались)

Становились на место, вправлялись, плечи и кисти, локти переставали хрустеть, руки обретали силу; позвоночник, особенно выпиравший сзади в области солнечного сплетения очередной раз, хрустнув в специальном спиральном скручивании тела, стал родным каким-то, позвонок стал вновь участником меня - с большей уверенностью стоял на месте, а чувство принадлежавшего мне самому желудка и прочего содержания живота как-то удивило даже.

Понял, что последние несколько лет вправлял себя в надежде, что позвоночник вернётся на место от этого и окрепнет сам собой, как-бы от воображения решения проблем, на самом деле продолжающих терзать сознание, которое скрывало очевидность их и ограничивало свою целостность с ними, способность объединиться в решении.

Даже пробовались всякие методики, вплоть до "депрограммирования подсознания" путём зачитывания длинных "протоколов" с кодовыми названиями процессов, которые должны были производить проработки списков проблем... (Что теперь похоже стало на выделение мозгом чего-то а ответ на уменьшение чувствительности к проблеме, хотя, наркотиком я тот процесс называл сразу, как втянулся)

Наблюдались от него некие изменения во мне, но такой тяжёлой загрузкой головного мозга, в сравнении с перманентным разбором этажей проблем после лекции, пусть и напряженной, но очевидной и простой, что я стал расслабляться всё больше, причём одновременно усиливая концентрацию от освободившегося пространства в мыслях.

Ещё были попытки помощи всяких мастеров Рейки, видящих ауры, чувствующих меня, экстрасенсов, нумерологов, астрологов, программ в интернете подобных типа характеристики по времени и месту рождения себя. Всё давало какие-то результаты, но, кажется, также и глубже заталкивало в потерю самостоятельности и приверженность методикам и прислушивание к мнениям кого-то.

Влияние лекции похожи на запуск прирождённых внутренних авторитетов, автоматических програм, как бы ожидающих испольования, причём в неком недоумении, почему же из до сих пор не включили, в очередной раз откладывая решения о генеральной уборке завалов и неразберих, которая, кстати, стала проходить не напряжённо, а с удовольствием, наблюдая становление на предназначенные места подходящих моментов, частей, осознаний, исправления продолжающихся давно и считающихся так и должными процессов.

Но это ожидание продолжения курса, начала первого уровня после вступительных бесплатных лекций 1,2, 4 и 5 июня 2017 и пересмотра всех видео на портале в ожидании ответа о доступе к тренингу, как донбассовцу, бесплатно, было очень тревожное изменение в себе и почти аггония в ужасе не найти объяснений так явно недостающих для понимания осознания себя.

Надоело писать литературным стилем.

Выговорился, наверное, слегка)

Хочется позволить себе говорить текстом просто и прямо то, что звучит в голове и понятно мне.

И всё-равно сейчас, думаю, должно быть, как кто поймёт и что подумает обо всём этом и обо мне, когда, или если прочитает.

Это будет испытание того времени, а пока - наслаждение процессом печатания, сопровождаемым всё меньшим колличеством побочных мыслей и всё большей уверенностью в своей правильности действий и направлении процесса мышления, выражения его словами.

Даже свой внутренний критик стоит как-бы скрестив рук на груди и молча наблюдает уже без сопротивления вот это прекрасное действо, приносящее блаженное настроение от реализации настоящего моментального желания и осознания обретения вновь этого навыка, почти потерянного с детства.

Наконец-то успокаиваюсь с тем, что никто не должен читать мои мысли, я могу показывать свою позицию отношением, выраженным действием... а те, кто и может "читать меня" - прекрасно, пусть читают и учат взаимодействием.

[kharchenkobohdan]

ОХ, КАК ЖЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО...
В начале июня послушал несколько часов лекции в прямом эфире: воспринималось так легко и с таким удовольствием, что время начала (в 22 с минутами) и продолжительность (более четырёх часов без перерыва) не смутили и даже в туалет бегать не хотелось, предпочитая ещё немного послушать, дождаться снижения интереса, которого быть у здорового человека и не должно, как оказалось, к правде - ведь почти каждое мнение лектора в примерах просто доводилось до истинной сути, которую не то, что можно взять и пощупать: ты просто с ней всегда и был и это, твоё родное, лежало без надобности в использовании, потому что окружающие забыли об этом и не использовали тоже, как будто.

Я продолжаю решать ошибки задним числом и возвращать оставленное в прошлом удовольствие, недополученное из-за неполноценности ощущний мира и своей осознанности в нём - она изменилась, как не было ни от одной из практик и, даже, трипов с наркотическими средствами для как-бы расширения восприятия. Стало просто, и тепло в животе, как будто надавали деталей от конструктора ребёнку, который пытался вообразить целостной и функциональной недостроенную игрушку, сдерживая обиды, так и просящиеся наружу, от того, что она оставалась такой лишь в его фантазиях, а взрослыене не дали ему возможностей и вариантов решить эту боль - сказали, что так и надо, это нормально и не проблема - может быть, когда-то сам купишь ещё одну, или пару деталей из нескольких недостающих. А они то нужны уже так долго, что жить с вот такенной пустотой в животе невыносимо: и никакие переосмысления и изменения отношения не убирали чувства, что должны быть эти детали где-то, и были на самом деле, а их, как будто специально спрятали и искуссно врут, обманывают невообразимо ловко, издеваются, сами того искренне не понимая - ведь детали эти правда есть, более того: огромное количество других игрушек в огромном ящике, который, оказывается, можно открывать, вопреки запретам и убеждениям, что никакого ящика не существует, а если он и стоит перед тобой, то это кажется, ведь там ничего нет и смысла даже думать о том, чтобы открыть его и проверить содержимое никакого нет... просто смешно такое представить, что там что-то будет, а мы не знали... Страшно, что самим понравится содержимое настолько, что обесценить прошедшую жизнь не хватит гордости и самолюбия, чтобы жить с таким счастьем...
Она обобщила большю массу моих непониманий в жизни - системно-векторная психология Юрия Бурлана, её автора и изобретателя, человека, который смог найти детали и систематизировать из до такой простоты, что подача ясна даже ребёнку (такому, которому вдруг она уже может уже пригодиться)

P.S. Спасибо огромное девочкам из команды, поддержки, (трёмстам Бурлановцам, как я люблю их называть в сравнении и с ассоциацией с 300 спартанцами и Царём Леонидом).

P.P.S. Продолжить собираюсь переводом конспектов из рукописного варианта в печатный и сюда (на портал, в другую тему), всё сюда!!!Ы

[Ериш Вероника]

Второй результат после тренинга.
Жизнь не стоит на месте!!!
Когда кажется, что все достигнуто и все невзгоды благополучно пережиты остается ощущение нехватки, хочется большего.
Умом понимаешь, что есть слабые места и задержки в развитии есть и вследствие всего этого зажатость, когда не можешь переступить через себя! И это не дает покоя. Смотрю на людей: все открыты, все говорят о себе, видишь свойства, которых нет у тебя или просто не развиты?
Очень хочется считать «ну не дано, не моё или я так не могу». А потом думаешь, ну если было бы не дано, если бы не хотелось этого достичь и прожить, то и мысли бы эти в голову не приходили, потому что есть некоторые качества у людей, которые благодаря СВП вижу, но они меня не волнуют и не задевают, есть и все. И еще вижу свои качества, которые «не очень», это вызывает стыд (или ложный стыд?), осознать и привести это в равновесие с собой еще предстоит .

[Natalie Michel]

И это еще не все результаты конечно, ...

Одной счастливой семьёй больше!
Радостно за вас!!! Поздравляю!

[Александр Гаевский]

Привет всем!
Решил еще кое что выписать, что отношу к результатам тренинг Юрия Бурлана. Хотелось бы вкратце) это касается темы зарабатывания. До тренинга я года полтора был безработным. Ранее выписывал события, которые происходили со мной в прошлом. Не буду повторяться. Отметить хочу следующее... После прохождения тренинга первого уровня я резко захотел заниматься еще и еще... Не было ни мысли, что на этом занятия СВП для меня остановились. Пошел в банк, взял кредитку... Хватило на повторное прохождение тренинга первого уровня. Впечатления были неожиданными. Так как информация воспринималась совсем в ином объеме. Возникла мысль и большое желание идти на второй уровень тренинга. Денег не было. Подумал, что нужно идти работать срочно. Нашел работу, которая более-менее сопоставлялась с моей специальностью, но платили мало. Было как то по барабану совсем, очень важно было пройти второй уровне. А тем временем повторно проходил первый. Затем нужно было оплачивать второй уровень и снова не было денег. Успел лишь погасить кредитку. Снова платил с кредитки часть, часть вроде от з/п... Хватило, чтобы оплатить двумя частями. Первую перевел и был месяц, чтобы не оплатить вторую часть. Суммы на то время для меня были совершено неподъемные, так как, чтобы оплатить тренинг второго уровня, мне нужно было получить пять с половиной зарплат одновременно))) в общем я успел и прошел этот тренинг. Плюс получил хороший профессиональный навык на работе для будущего. Затем я уволился, се директор обвинял в сепаратизме. Познакомился в интернете с женой. Она проходила тогда тренинг как раз. Решил поехать к ней. Короче говоря, сейчас я зарабатываю примерно в 10 раз больше, чем зарабатывал тогда и живу не в маленьком полудеревенском городке. Меня быстро повысили на работе, так как я системно оценивал ситуацию и самостоятельно создал условия для этого. Ты просто научаешься видеть точные приоритеты. Не смотря ни на что. Всякое бывает и везде. Но, сегодня я точно вижу и дальнейшую перспективу своего профессионального развития и многое другое. Конечно единственное важное, что меня волнует - это, чтобы как можно больше людей прошли этот тренинг. Причин много. Точно понимается, что это необходимо всем и мне. Ранее никогда не мог подумать, что все будет довольно таки неплохо складываться у меня. Без сложностей мы не живем. Важно внутренне понимать, что это путь развития и реализации. Вот коротко описал. Печатал с телефона, поэтому нет времени долго расписывать. Проснулся мой ребенок, мы на прогулке сейчас... Пора идти) спасибо)

[Taljan]

На тренинг по свп я пришел в очень тяжелых состояниях.
Сколько себя помню, я постоянно находился в депрессиях. После армии они были совершенно ужасными. Каждое утром я просыпался с совершенно черным настроением. Мне совершенно было непонятно, что со мной происходит. Почему мне все время плохо, больно. Постоянно преследовал страх жизни. Что ждет меня впереди и как я справлюсь с трудностями, которые неизбежны.
Я увлекся всякого рода эзотерическими учениями. Книгами по саморазвитию. После каждой зарплаты я бежал в книжный магазин и шел к своему любимому разделу по эзотерике и саморазвитию. Искал способы уменьшения нестерпимой внутренней боли. Я постоянно находился в тяжелом тягучем плохом состоянии. Внешне же пытался выглядеть энергичным и жизнеспособным. Это у меня отнимало много сил и энергии. Временно спасал уход в религию. Я вставал утром и молился по 20 мин. Просто за уши вытаскивал себя из болота черноты. Шел, работал, заставлял себя жить.
Годами позже уже не было так безнадежно тяжело. Я старался смотреть на мир философски. Вроде того, что мы приходим в этот мир страдать, дабы получить уроки для своей бессмертной души. И только через страдания мы можем развиваться. Мне давало такое мировоззрение некоторое утешение. Но не более. Еще позже я начал уходить. в себя, начал по нескольку дней сидеть дома, если были выходные. На улицу выходил только если надо было в магазин. Наступали дни, когда я просто ненавидел всех людей. Находился в перманентной ненависти. Но понимал, что и без людей я не смогу выжить. Поэтому просто терпел. Бесила людская тупость, медлительность. Громкая наглая речь. Выскочки и тупые. Но приходилось со всем эим мириться. Ведь в библии написано…..
Отношения с противоположным полом складывались. Одинаково. Любовь, потом ссоры. Она начинает гулять. Мы расстаемся.
Я никак не мог понять почему я не могу определиться со своими желаниями. За что бы я не взялся мне это через некоторое время наскучивало. А значит вопрос пресловутого предназначения был всегда открыт. Жизнь как то проходила бессмысленно. Перемежаемая депрессиями, страхами и внутренней неустроенностью. После развода у меня начались панические атаки. Спал с включенным светом. И много пил. Чтобы как то улучшить свои состояния я стал ходить в кришнаитский храм. Мне тогда казалось, что это меня вытащит. Изменит меня расширит мое сознание. Ночами спасаясь от своих внутренних демонов. Я бесконечно слушал тамошних лекторов и духовную музыку. Это мне помогало отвлечься, удерживать в себя хотя бы в малейшем рабочем состоянии.
В таком положении я пришел на свп. Первый раз увидел пост в контакте. Это была рекламная запись. С полным описанием моих внутренних состояний! Я был в шоке от того, что это все таки идентифицируется и О! Есть способ с этим справится. К свп я подходил с недоверием. Ведь столько всего уже было за плечами, что очередная волшебная палочка уже мной не воспринималась серьезно. Я не верил, что с моими состояниями можно было что то сделать. Я долго слушал и читал отзывы. Я по нескольку раз переслушивал бесплатные лекции и фрагменты лекций на портале. Наконец понял, что пока не пройду полный тренинг, то так и буду ходить по кругу. И я принял волевое решение пройти курс. Это был как прыжок веры.
Я не мог дождаться начала полного тренинга. Для меня это было как последняя надежда. Я понимал. Что если тренинг не поможет, то уже не поможет ничего. Обьективно я видел, что все события в моей жизни постоянно повторяются в тех же сценариях. И никакие эзотерические техники, танцы с бубном, мантры-шмантры, клубы пожелания счастья ничего не меняют.
Начался тренинг. Каждую лекцию я ждал как очередной спасительный круг. Писал конспекты на сколько хватало сил. Выкладывали их на форуме. Моей целью было получить тот самый знаменитый результат. Были тяжелые ночи, когда я, чтобы не заснуть часами ходил вокруг стола. Но старался слушать вникать. Мне это было невероятно важно. Я очень хотел избавиться от этой душевной боли. До середины тренинга, мои состояния менялись с невероятной амплитудой. То вверх по эмоциональной шкале то вниз. Но в целом ничего не происходило. Были переносы занятий. Когда я нестерпимо хотел очередной лекции. Новых знаний.
И вот ближе к концу тренинга. Я вдруг обнаружил, что у меня исчезла депрессия после дневного сна. Это было просто невероятно значимый для меня результат. Просто какая то эзотерика). Я просто проснулся и все. Без черных мыслей, депрессии, ненависти. Которые были постоянными моими спутниками все предыдущие годы! В этот же день была лекция, на которой я выписал этот значимый для меня результат. И тут же получил обратную связь от группы!) Что тоже было важно для меня. По ходу прохождения тренинга, я постоянно пытался применить новые знания. Давалось с трудом. Так как картина была неполная. Но с каждой новой лекцией пазлы складывались. Но для меня все еще было загадкой, откуда берется результат, и как я его почувствую.
И вот прошла последняя лекция тренинга!!! В голове что то невероятное! Легкость! В теле энергия! Сильное желание жить! Прошло четыре месяца непростого, но невероятного тренинга. Внутри разжались сотни узлов! Появилась сила! Воля к жизни. Она постепенно усиливалась. Это как сначала пробился тонкий лучик света, сквозь броню моих рационализаций, боли страхов. Потом сильнее, сильнее.! Начал светить свет. В будущее, в жизнь в людей! Это невероятное ощущение раскрытия людей их конструкта и вместе с тем самого общества. Дает ощущение свободы, желания жить. Начинаешь понимать. Насколько маленькие мы и беззащитные если сосредоточены на себе. Жалкие слезы счастья, по сравнению с могучей силой общей психикой душой.
Люди стали приятными, как будто ты знаком со всеми. Исчезло это внутреннее зажатое состояние при нахождении среди незнакомых людей. В автобусе, так это просто наслаждение наблюдать и пытаться раскрыть людей. Свп невероятный инструмент! Упорядочиись мысли! Мир стал менятся. Самым невероятным образом события в жизни стали складыватся наилучшим образом. Еще не привык и просто восхищаюсь! Начал шутить про себя, что это просто эзотерика какая то!) Незнакомые люди сами начинают разговаривать. Предлагают помошь.
Депрессии ушли! Я даже с трудом сейчас вспоминаю как было плохо. Будто это было со мной другим. Даже не верится что во мне есть это здоровое, радостное крепкое и эмоционально устойчивое состояние!
Крайне рекомендую всем пройти тренинг. Вы даже не представляете, что вас ждет!!!!

[Нелли Томск]

Высокая стрессоустойчивость
На половине прохождения цикла лекций попала в стрессовую ситуацию - инсульт у матери, пришлось переехать, бросить работу и жильё чтобы быть рядом с ней. Делала все легко, прямо таки прорывала ситуации, даже когда врачи мне говорили "ну что Вы хотите, уже возраст, дайте ей спокойно умереть..." На самом деле мать уже восстанавливается, я нашла в городке работу, которая мне нравиться, только вот жаль не смогла дослушать до конца лекции, хочу пройти ещё раз, чтобы уже спокойно пройти полный круг и получить максимальные результаты. А ещё мечтаю приобщить к этому мою мать, чтобы у неё давление ушло и она меньше себя травила лекарствами...это сложнее всего.

[Татьяна Кунигель]

Слова благодарности Юрию Ильичу Бурлану и всей команде СВП! Ценные знания и отдача чувствуются во всем: в отклике на любой запрос, в бесплатных лекциях, в отлаженной работе техников службы поддержки, в неожиданных звонках со словами поддержки. Огромное спасибо!
Я не долго раздумывала, после того, как прослушала бесплатные лекции Юрия Ильича Бурлана. Многое меня зацепило тогда. Например, он сказал: «Вы научитесь думать и принимать правильные решения!». Да, именно это и врезалось в память, потому что считаю , что до сих пор не умею думать, а уж в состоянии стресса впадаю в ступор и часто принимаю неверные решеня, недодумывая ситуацию. Поэтому эта способность мне была жизненна необходима. Не могу пока сказать, что это уже произошло. Если 54 года думала шмпами, поступала исходя из бессознательных желаний, руководствовалась ложными, чужими установками, то за 3 месяца уже научилась думать? Пока, нет, но чувство верного пути , верного направления в развитии чувствуется однозначно.
«Сосредоточение» – это еще одно из того, что привлекло меня. Это то, что всегда хотелось иметь. Вроде и получается концентрироваться, особенно на том, что мне интересно, но остается недовольство собой, как будто не хватает целостности восприятия, соскальзываю, отвлекаюсь.
Сейчас процесс сосредоточения, благодаря раскрытию смысла, сейчас улучшается, становиться важным, об этом вспоминаю чаще и главное – действую, концентрируюсь на людях. Стала замечать то, что вокруг происходит, чаще поднимаюсь из глубин общения с самой собой.
И тем, что зацепило очень сильно на первых бесплатных лекциях – это дифференциация людей с опорой на органы чувств. Слушая, я просто знала – это так и есть, это правдивые для меня знания, мне не надо это доказывать. Нет, это не слепая вера – эта информация перекликалась с тем, что я уже знала и чувствовала, однако открылся огромный пласт откровений, благодаря и первым лекциям и тренингу 1-го уровня. Не задумываясь прошла и дополнительные занятия по «Женской сексуальности!, курс по каббале и прохожу тренинг 2-го уровня.
Пришло то, чего всегда хотелось ощущать – это базис, основа, словно опора появилась под ногами, ощущение прочного стояния на земле. Появилось желание строить, создавать, познавать Мироздание, уже чувствуя свою принадлежность к нему, являясь частью единого вида (об этом теперь часто напоминаю себе).
Острого ощущения поиска смысла у меня не было и до тренинга. Это был пройденный этап еще лет 15 назад. А вот чувство устойчивости, опоры, которое дает возможность строить, созидать, творить – появилось! Это новое прекрасное чувство!
Где-то внутри меня зазвучала музыка, которую я перестала слышать, где-то в лет 12-13 и которую, я не имея никакого музыкального образования хотела тогда сочинять. Но все ушло на долгие годы... Теперь она вновь со мной.
Еще одна важная тема, которая привлекла на тренинг – это тема воспитания детей. Родившийся внук и желание создать для него условия счастливой жизни – может и главный мотив, который подтолкнул меня к СВП. И знания, бесценные для понимания подрастающего поколения , я получила.
Впереди путь, на котором еще много нужно узнать, ощутить, сделать, почувствовать, построить, открыть и хочется это делать вместе с товарищами, с единомышленниками. Учиться отдавать то, чем я наполнена другим людям, обществу, с желанием и радостью.

[Ден Т]

Результат после прохождения тренинга.

Для того чтобы выписать мой результат от прохождения тренинга, нужно провести сравнение моего состояния ДО и ПОСЛЕ. Но, как неожиданно для меня оказалось, плохое забывается очень быстро и мне теперь сложно произвести это сравнение. Но, тем не менее, результаты впечатляющие. Особенно после того, как мы втроем (я, младший брат и мама) последовали рекомендации Юрия Бурлана и начали каждый день читать вслух классическую литературу, системно разбирая характеры героев и события, происходящие с ними. Совместное чтение дало сильный импульс к набору опыта системного мышления. Да и в целом к усилению эмоциональной связи между нами.

Итак.

Я стал значительно лучше видеть вдали. Объяснить это я могу тем, что мое зрение и раньше было хорошим, но моя сосредоточенность на самом себе не позволяла сосредоточиться на окружающем меня физическом мире, делая его затуманенным, расплывчатым, иллюзорным. Экстравертация в зрении произошла именно благодаря тому, что я начал получать удовольствие, слушая других людей. В их словах я увидел новый смысл. Для меня стало понятно, что по их непроизвольным фразам, можно понять, к какой видовой роли они приспособлены от рождения, чего они на самом деле хотят и от нехватки чего именно они страдают. А главное, возникает понимание, что мы просто созданы для того, чтобы сложиться в единую систему ради выживания вида.

Я стал лучше понимать то, что мне говорят другие люди. До тренинига мне требовалось время на то, чтобы сосредоточить внимание на словах других людей, но даже если и удавалось сосредоточиться на их словах, то все равно не надолго, вскоре внимание снова становилось рассеянным и я вновь начинал пропускать слова, сказанные ими. Сейчас же, я с удовольствием слушаю других людей, понимаю их и иногда мне даже удается угадать, что они будут говорить в следующий момент. Мне они стали интересны. Я сам захотел общения с людьми.

Со мной стали здороваться даже незнакомые мне люди, чего не было раньше.

А главное, ушла депрессия и ощущение бессмысленности жизни. Не сразу, но ушла. Устойчиво. Теперь я хочу жить. Начал строить планы на будущее.

Возникло устойчивое фоновое ощущение спокойствия и радости жизни. Такое ощущение у меня было только в мои дошкольные детские годы. Такое чувство, словно я расправил плечи и вдохнул полной грудью.

Стал с удовольствием просыпаться по утрам и идти на работу.

Стал меньше болеть простудными заболеваниями, стал меньше мерзнуть. Ушла зажатость во время общения с людьми.

[Tatakota]

Поделюсь еще одним результатом. Какая-то я смелая стала) Наверное, это знаменитая СВПшная стрессоустойчивость! Поселили меня в командировке на одну ночь в семинарию, в которой в течение учебного года учатся и живут священники, а летом комнаты сдают как гостевые. Предварительно рассказали, что есть тут одна проклятая комната, в которой несколько священников покончило с собой. Теперь там заколотили окна и не используют комнату (ох уж эти суеверия - нет, чтобы в психике звуковой разобраться).
В здании все как положено древнему замку - огромные коридоры и лестницы, темные портреты священников, развешанные по стенам, тусклый свет, скрипучие деревянные двери... Днем меня до комнаты проводили, а вот вечером просто привезли к воротам. Захожу - в коридоре почти совсем темно, и я в упор не помню, где мой поворот к лифту (лифт там был запрятан за деревянной дверью). Обошла по периметру, подсветив телефоном, - ничего. Стала искать лестницу. Поднялась - не мой коридор, да и закрыто все. В общем, ходила я минут 20))) При этом сердце не екнуло. Уверена, что до тренинга, я бы очень испугалась. А так, прошлась еще, нашла другую лестницу, поднялась - никаких леопардов и приведений. Коридор хоть и тоже оказался на вид не мой, но дверь поддалась ключу и минут еще через 5 нашелся и мой коридор, и моя комната))

[Елена Г.]

Лекция по Бизнесу расставила все на свои места. Я увидела и почувствовала совершенно другие смыслы и Значения тренинга по СВП В ЖИЗНИ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА. до этого вслушиваясь в каждое слово Юрия, познавала Себя,очень хотелось избавиться от тяжелых состояний. и вот все предыдущие перед лекцией по бизнесу дни ,внутри звучала " молитва" -Творец дай мне хотя бы на мгновение ощутить духовную радость жизни и принять всех людей.,а значит и себя такой какая я есть,т.е. открой мне ,то ,что скрыто от меня. Были разные моменты,амбиции растворялись,спокойствие и легкая радость зарождалась ,а вчерашняя лекция расставила все по местам ! Юрий Ильич,я вчера на лекции ощутила сумашедшую отдачу . Вот чему нужно учиться,вот что дает Такие нереальные результаты. с бизнесом я закончила еще 3 года назад,понимая,что Таким Бизнесом заниматься не имеет смысла,занималась развитием,изучением языков...и знала, исправив свои состояния -свой вклад в общее психическое принесу. Долго распространяться не имеет смысла -напишу одно-Дело по развитию Будущего поколения меня нашло само. После вчерашней лекции четко поняла,что нужно для того,чтобы этот проект был успешным и долговременным. Спасибо говорю я Всей Команде и Лично ВАМ.
Немного добавлю про физические результаты- у меня больше полугода на глазу был холязион-это закупорка желез после ячменя- два раза резали за пол года-а он не проходил.после зрительного 2-го занятия- прорвался-вытек и ВСЕ Я здорова. даже шрама не осталось.
Выписала детский страх от посещения зубного врача-до мелочей.даже цвет половиц и дырки в полу. и о чудо -в кресле у стоматолога сидела с удовольствием и сохранила зуб.
ВОТ ТАК РАБОТАЕТ ТРЕНИНГ- ЭТО. Побочные эффекты-главное для меня научиться Отдавать. Буду учиться у Вас ,уважаемый ,Юрий Ильич,а все остальные проблемки растворятся сами собой от услышанных на тренинге слов.

" Выписывай свои воспоминания-и они поменяют твой жизненный сценарий, изучай каббалу и поймешь смысл каждого произнесенного слова,учись отдаче и ... жизнь,настоящая забурлит в каждой клетке твоего психического. Спасибо.Спасибо,что есть этот раздел ,в котором можно поделиться.

[Анна Васильева]

О, я хочу поделиться таким долгожданным отзывом. Просто какое-то ненормальное чувство эйфорической радости внутри, от того что НАКОНЕЦ-ТАКИ я с этим разобралась.

Рассказываю. у меня никогда в жизни не получалось работать. Все началось с того, что еще с детства мое будущее было предопределено - ты продолжаешь научное дело папы, там будут и деньги и работа, и все такое. Это все в моей детской голове рисовалось очень радужным и желанным. Я люблю папу всей душой, я восхищаюсь его интеллектом и успехами по научно-изобретательской деятельности. Я как ненормальная мечтала всегда быть таким как он, преданным своей идеей и работающим, как вол, не потому что надо, а потому что там огромное и желанное удовольствие. Он всегда что-то писал, или статьи, или диссертацию, или рассчитывал свои разработки, потом если не писал, то работал над изобретениями, тестировал их, было много неудач, все их он анализировал и шел дальше до тех пор пока не была цель достигнута. Это было что-то невероятное. Что-то эпичное. И это все мое детство было перед глазами. Конечно я боготворила его, и его работу и мне хотелось точно так же.

А потом пришел развал СССР. Он потерял все. Уважение, работу в институте, хотя он и сам ушел, от противности и тошнотворности взяточничества, которое там появилось. Он сам говорил, что постепенно тех людей в группах, которые хотели получить знания становилось все меньше, и когда их стало уже меньше 5, а все остальные с наглым выражением лица подходили к нему и в открытую спрашивали "ну что дядя, сколько стоит экзамен" - он не выдержал. Ушел практически в никуда. Они торговали с мамой на рынках всякой ерундой, типо сгущенки и тушенки, расставляя товар на капоте нашей белой шестерки. Это теперь я понимаю, как унизительно и ужасно это было для него. Но жить на что-то нужно было и они это делали.

Потом он стал искать инвесторов и полностью из теоретической части работы ушел в изобретательскую. Не сразу, но он нашел их в ПАЗе, гендиректор поддержал его и предложил ему место директора по развитию на павловском автобусном заводе. Началось несколько лет его жизни на два города, иногда мама уезжала с ним, тогда мы с братом жили вдвоем. Месяц или два его не было, потом пару недель он дома. Я успела поступить в университет, на техническую специальность и даже кажется отучиться один год, как выяснилось, что даже после серийной поставки его изобретений на Пазики (автобусы пассажирские, маршрутками ездят во многих городах) гендиректор решил уйти в другое производство. Для него стало выгоднее фасовать яйца, куриные яйца. Это был удар по отцу. Он просто не мог понять, как может изобретение, которое меняет всю физику, создавая физику реального времени, опережающего физику Ньютона на 5 шагов вперед стать менее важным, чем яйца. Кто ж знал, что кожа идет только за прибылью, если нацелена на добычу.

После этого он решил, что он один против системы. Его можно понять, его предали несколько раз, все его ценности были разрушены, все было задавлено развалом страны, а новая страна не хотела принимать то, что он всеми фибрами своей души хотел отдать. Но он продолжил работу, стал писать, писать, писать, требовать рассмотреть его изобретения и дать им путь в массовое производство. И все это время только и говорил, что работать на кого-то плохо, сами вы ничего не добьетесь, денег вы не заработаете и тому подобное. Сейчас аж стыдно писать, что я его винила за эти слова, мол он мне жизнь этим сломал и закрыл доступ к заработку.

Я выросщая в тепличных условиях, как он любил говорить, училась в Москве, в другом городе, жила в общежитии, сдавала сессии, даже почти успешно, хотя пару раз реально чуть не вылетела из бауманки, но мое природное обаяние не дало это сделать, благо нас было 2 девочки на факультете, а флирт с преподавателями никто не запрещал, на что они радовались и ставили мне зачеты. За красивые глазки))

Но проблема была одна. Я стала понимать, что научной работой таки не хочу заниматься, а хочу что-то свое, свое занятие, но что это я не понимала. Да и идти на работу не могла и не хотела. Нельзя же работать на дядю или вообще даже не на дядю, а на себя, вот папа мне обещал место, я его жду. Потом стало понятно, что места не будет. И началось очень долгое и мучительное взросление. Ох не хотела бы я, чтобы кто-то меня увидел той, маленькой инфантильной девочкой.

Ну не об этом. А о заработке. С какими-то титаническими усилиями я нашла таки сайт фриланса, тогда это только начиналось и он только только открылся, какими то титаническими усилиями, я стала отвечать на проекты и очень редко получать какие-то маленькие заказики, на 100-300 руб. Это было смешно, потому что мои одногруппники легко уже совмещали работу и учебу и зарабатывали тыс 15-30 в месяц. А я мало того, что противилась всей этой работе, считая ее недостойной меня, там еще и получала копейки, что меня жутко оскорбляло. Благо был у меня парень, и деньги родители давали. С голоду я не померла))) меня всегда кто-то кормил.

Дальше университет кончился. Что делать было вообще не ясно. Я вышла с дипломом, положила его на полку и на год провалилась на диван. В просмотр фильмов и объедание. И потом появился тренинг. Это было долгожданным спасением и глотком свежего воздуха и закачки энергии, в мое апатичное тело. А еще долгое и усиленное самокопание, и разбирание того, какая я несчастная и как мне в жизни не повезло. Не знаю почему, но вот сейчас пишу и прям смешно. Я то и несчастная... а вот то что я люблю себя жалеть это да. Зрение мое только этим всю мою жизнь и занималось, саможалением и самостраданием. Но не об этом пока.

Так вот, после тренинга стало очень тяжко передвигаться внутри моей головы мыслеформы о том, что взрослая жизнь немного другая, чем я представляла и ничего не блюде мне не будет, что за кусок хлеба надо работать, а никто ничего тебе не должен. Это было болезненно. Настолько, что на это постребовалось несколько лет. Я не хотела взрослеть, катастрофически. Сопротивлялась, брыкалась и всеми силами отодвигала этот момент. Было сложно. Было уже даже неудобно строить из себя маленькую беспомощную девочку, которой окружающие должны были помогать, я же вон какая несчастная, глаза на мокром месте, да и не повезло мне. В садик не отдали, я не адаптированная и с людьми общаться не могу. Поможиииите люди добрые. А они и помогали. Им большое спасибо за терпение меня и моего нытья, но в тот момент их помощь было сложно переоценить. Кормить меня, поселить меня у себя, даже не спрашивать какое-то время про деньги, аренду и тому подобное. Ух.. стыдно вспомнить. Зато я такая беззаботная и радостная, что вот жизнь мне что-то да дает. Абсурд.

Дальше стало сложнее, и жизнь стала давать о себе знать. Намеками о том, что я засиделась в детстве. Давала сначала не больно, потом более заметно, потом еще больнее. А потом стала так лупить по голове, что я наверно год не могла понять, что за ерунда происходит в моей жизни, какого черта ничего не складывается, я же хорошая, а мне ничего. И я сижу, вся такая нищая и несчастная, занимающая 50 руб на хлебушек, а жизнь не видит как мне плохо и не хочет ничего со мной сделать и как то мне помочь. Потом стало приходить понимание, что помощи то и не будет. Что я вообще то одна с этим всем и что никто никогда мне не поможет, а если я сдамся, так и никому дела до этого нет.

Тут началось еще больнее. Потому что я ж практически ничего не умею. Только фоточки вырезать для каталогов, но это настолько мизерно оплачиваемая работа с бешеной конкуренцией голодных одичавших фрилансеров, что просто жуть. Руки опускались, а жизнь продолжала лупить. Намекая, что нечего тут прохлаждаться, встала и делаешь. Но не получалось. Вот никак. До слез, до истерик, до биться посуду и всего что попадалось под руку, до горькой обиды и разочарования, что почему я, почему я что-то должна делать. Меня не научили, меня не адаптировали, мне ничего не дали, а я должна выживать!? Да идите к черту, не буду ничего делать. Но даже после таких диких криков ничего не менялось и жизнь продолжала игнорировать мои вопли и ничего мне не давала. Заказы как назло не шли, на работе я не могла усидеть и полдня, сбегая от людей, а вокруг люди уже крутили у виска пальцем, что со мной что-то не так.

Дальше с такими же титаническими усилиями я стала пробовать осваивать новую профессию. Мне не хотелось, я изо всех сил надеялась на чудо. На заработок мужа, который упорно тянул нашу семью, пока я ждала мифических изменений в жизни, да и то он как назло упал, видимо окончательно дав мне понять, что не будет помощи со стороны, тем более просто так, за красивые глазки. Собственно, этот год был адом. Попытка учить новую профессию, разочарование в заработке, полное отсутствие денег, хождение в садик за ребенком мужа пешком, потому что на проезд нет денег и прочие прелесть нищенского существования.

А дальше произошло то, что нужно было сделать гораздо раньше, муж настоятельно стал рекомендовать пройти тренинг снова, не скажу, что я сразу решила, но нам стало понятно, что кроме повторного прохождения нам вряд ли может что-то помочь. Я вот сейчас оглядываюсь назад на нашу совместную жизнь и понимаю насколько у меня уникальный и удивительный человек рядом. Во первых он очень упертый, и если чего-то хочет, то обязательно этого добьется. Во вторых всеми правдами и неправдами, и на мой взгляд невероятными усилиями (я так не могу), находил силы в себе поддерживать меня и терпеть истерики, крики и требования, чтобы было так как я хочу, а никак иначе. Наверно не просто жить с инфантом, который все тянет в себя. Я безумно рада, что ему в итоге удалось до меня достучаться и донести мысль, что пора не ждать манны небесной, а что-то начать делать для этого. У меня внутри огромное чувство благодарности за то, что рядом со мной он. Наверно для этого будет место в новом отзыве.

Сам тренинг уже почти подошел к концу и я не знаю, что произошло, и что такое в моей голове проработалось, но вот уже месяц, я работаю как ненормальная, не испытывая ни зажимов, ни откладывания, ни разочарования, а наоборот, полна энергии и сил, заказы сыпятся на меня просто как дождь, по сравнению с полным игнором в мою сторону до этого. Что за щелчок такой случился я не знаю. Но не может быть совпадением, что за 1 месяц я заработала 40 тысяц, вместо обычных 15-17. У меня только один или два раза в жизни был заработок около 30 в месяц, а тут за один 40. Я сначала испугалась, вдруг спугну, но заказчики перестали меня кидать на деньги, а то у меня бывало и 5 тыс мимо меня пролетят, потому что напоролась на мошенников. А тут нет, все платят, все принимают работу, все дают работу и я даже не успеваю снова зайти на фриланс, чтобы ответить на новые проекты, они сами все пишут. Я вообщем-то в шоке. При том, что когда поняла, что стабильно в день выходит по тысяче, то думаю, дай ка цель поставлю себе 30 тысяц в месяц. А тут к концу уже 40. Наверно для кого-то это смешные деньги, но не для меня.

Я знаю, что такое получать5-6 тысяц в месяц, жить в долг и кушать доширак. Поэтому просто какая невероятная вещь случилась в моей жизни. Видимо какой-то барьер на заработок прорвался, видимо взрослее стала или больше стресса стала держать. Но от факта не уйдешь. Теперь в планах обучение, ибо пока это не профессиональная работа, что я делаю, а хочется быть профи в своем деле. И дальнейшее увеличение дохода. За время сумасшедшей нехватки в деньгах, мои цели более чем амбициозны, хотя я и понимаю, что надо мне наверняка меньше, чем хочется сейчас. Как про три тарелки борща

Спасибо Вам Юрий за Жизнь! Спасибо за изменения, которые просто невозможны без осознаний и проработки психики. Я бесконечна благодарна за то, что вылезла из апатии, уныния и безденежья.

[Ольга Баронкина]

Мои результаты после работы в команде.

Вот уже два месяца я работаю в команде портала: корректором в отделе статей, а также пишу системные статьи. Изменения внутри произошли очень большие. Хочу поделиться ими с людьми.

Во-первых, стали возвращаться силы на жизнь. После тренинга мне стало в разы лучше, но бессилие оставалось. Когда я начала работать корректором, я почувствовала внутри глубокое удовлетворение и понимание того, что именно для такой работы я и родилась. Силы стали возвращаться в мое тело.

Потом, когда я начала писать статьи, мои звуковые мозги наконец-то стали заняты правильной для себя работой. На мастер-классе писателей я ощутила, что это такое – отдача в звуке, и у меня наконец получилось по-настоящему сосредоточиться на других людях, на их потребностях, на их нехватках. Написание системных статей – очень сильная и глубоко удовлетворяющая работа. Вот теперь я чувствую, что не зря живу, что это стоит того.

Кроме того, написание статей дает глубокие изменения внутри. Когда ты просто слушаешь лекции – ты получаешь в себя, а когда ты услышанные смыслы выдаешь для других, попадая в нехватку – вот тогда происходит настоящая трансформация. Тогда и осознавание, и проработка происходит гораздо глубже.

Вообще, люди с нашего потока говорят, что когда выпишешь свою проблему и рассмотришь ее системно – она отпускает! И сразу происходят изменения в жизни, не только в нашей, но и в жизни близких людей.

И, так получилось, что именно во время обучения на МКИ я наконец поняла, что это такое – переключиться на отдачу. Это когда ты вектор своего воздействия с миром поворачиваешь наружу. То есть, начинаешь не ловить внимание на себя, не обижаться, что тебя не заметили, а сама льешь внимание и участие к другим людям, радуешься им, заботишься о них.

Надо же, состояние на отдачу – оно даже физически другое совсем. Ты как бы чувствуешь, что от тебя идет поток тепла наружу. Не душевного, а скорее, из области солнечного сплетения и низа живота. И на любого, на кого смотришь, смотришь с теплом, как на друга. А на лице сама появляется легкая улыбка.

В этом состоянии нет никакой боли, нет никаких плохих состояний. Нет ощущения потери времени в никуда, траты своей жизни на этих дурацких детей. Я как бы постоянно настроена что-то отдать от себя, что-то дать другому. Еще нет ощущения времени. То есть, если так жить, а никогда не скажу после этого, что младенчество детей длилось целую вечность и это было бесконечным мучением для меня. Я скажу, что жизнь пролетела как один миг.

Еще меня удивляет, насколько напрямую это всё работает. То есть, я думала, что ощущение защищенности и безопасности как бы накапливается, и чтобы оно исчезло, нужно время, пока ты находишься в стрессе. Ничего подобного! Мать колбасит – и ребенка тут же колбасит, хотя мама может говорить вполне себе бодрым голосом. У матери всё в порядке – и дети буквально за день приходят в норму из очень расколбашенного состояния.

Сын у меня после ремонта пришел в садик. Несмотря на то, что ему уже 6 лет, рыдал в три ручья и от меня оторвался не мог. После того, как у меня получилось переключиться наружу, включить его в себя – уже на следующий день он спокойно пошел в группу. А что могло бы произойти, если бы не СВП? Был бы ремень, слезы. Каждый день. Потом был бы вор и обиженный на весь мир фрустрант, сеящий только ненависть ко всем вокруг. А так – есть еще шанс вырастить гениального физика-ядерщика или конструктора роботов и машин.

И также меня удивляет переключение между состояниями. Я тоже думала, что это долгая работа, что это придет только со временем. Оказывается, нет – вектор потока переключаешь наружу – и тут же всё в порядке. У меня это не ощущение «сосредоточиться на другом». Скорее, это «дать что-то другому» (нематериальное, дать свое тепло). Вектор потока переключаешь внутрь – и тут же – прямо моментально! – начинает колбасить в страхах за свою жизнь (прямо мысли моментально меняются), и боль о пустоте жизни, и что еще тянуть ее и тянуть. Парадоксально!

Можно прямо маркеры себе выписать) Это мысли определенные. Например: «Мне так плохо, а вы тут со своей фигней...» или «Жить не хочется...» или «А мне тут что можно взять для себя...» или «А мне какое удовольствие?» А правильное состояние - это мысли: «Как хорошо! Жизнь прекрасна!»

И в этом состоянии даже не важно, чем ты занят: или с детьми гуляешь, или работаешь, или может конфликт какой-то разруливаешь… Проблемы становятся решаемы, и уже не хочется сбежать из этой жизни в какую-то более терпимую.

Спасибо, Юрий Ильич, за вашу работу. Спасибо команде портала за ваш огромный труд. Люблю вас!

[suerte_mia]

День добрый!

Мои результаты после полного тренинга

Пришла на курс, чтобы, в первую очередь, наладить отношения с 6-им сыном. До тренинга была непреодолимая преграда выдержать его высокую активность и бесконечное говорение…
Когда он ходил в сад, а я оставалась дома, с этим было проще. Да еще проще было с ним, когда ему было меньше 3-х лет. А со временем, все быстро и стремительно стало меняться, его активность, расспросы и желание поделиться интересными знаниями и новостями не позволяла мне сосредоточиться на делах, на своих мыслях.

Вскоре так сложились обстоятельства, что мне пришлось с ним оставаться дома в течение всего дня, несколько месяцев быть с ним один на один. Это событие привносило надежду, что это позволит, наконец, мне его лучше понять, преодолеть все трудности моей усталости и злости в моменты, когда меня на него просто уже не хватало сил.

Время шло, я старалась максимально его нагрузить прогулками, совместными занятиями, посещениями театра, выставок)) Но уже во второй половине дня у меня не было сил продолжать в том же темпе просто жить, было опустошение внутри, меня переполняло лишь чувство злости и раздражения на все кругом. ..

А вечерами приходил муж, со своим желанием пообщаться и поговорить, а он же тоже любитель поделиться, что у него на работе, как он решал вопросы, какие идеи его посетили …и тут еще сынок …

в такие моменты хотелось убежать, реально оставить все и уехать подальше, где никто не найдет и не будет беспокоить..позволит побыть одной, в тишине и наедине с собой…найти себе оправдание не получалось, а вывод, который стремительно возникал в голове: семья – это не для меня..быть хорошей мамой я просто не имею, не могу этому научиться, быть всегда активной у меня не получается, не могу справиться со своими эмоциями, переживаниями и т.д….


Прослушала лекции в 61 группе

На данный момент мои отношения с сыном значительно изменились:
пришло понимание его природы, его поведения, его особенностей.

Так же понимание моих собственных желаний, осознание того, почему мы такие разные. Это перевернуло мое восприятие к этой жизни. Это изменило мое отношение ко всем моим противоречиям и наполнило смыслом.
Я впервые стала ощущать спокойствие, такое забытое чувство спокойствия от проживаемой жизни, нет навязчивых мыслей о том, что я что-то пропустила важное, не успела прыгнуть в последний вагон, как это было раньше…

У меня нет желания уехать и бросить все, и спрятаться от всех подальше…даже когда я уже чувствую, что я на пределе …я стала улавливать моменты предельной мощности и переключаться на других людей,..делать что-то сразу для других, разные мелочи по дому, либо разговаривать о других, если я вне дома … Еще в конце тренинга и после его окончания пару раз, так же как и раньше, я могла закрыться от всех в другой комнате или уйти на улицу, резко собравшись, от моих домашних подальше..но меня хватило лишь на минут 15-20, чтобы побыть в тишине и подальше и всё…мне хотелось вернуться.! Это большой прогресс, в перевес тому, что так можно было сидеть, или гулять в тишине часами!...

Даже в моменты перегрузки у меня нет злости, чувства отчаяния и нет того пламени бушующих страстей внутри, которые раньше разгорались внутри и пылали, все сильнее с каждым мигом, и не имея выхода наружу, терзали мою душу, … а мысли, не выходящие наружу слагали в голове бесконечный внутренний поток возмущения и протеста в такт создаваемой внутри меня дикого ритма звучащих струн разных музыкальных инструментов…

Моей энергии хватает на сына и на мужа, хватает на домашние дела, на мое хобби, могу позволить себе побыть одной в первые часы ночи, если мне это требуется, могу позволить себе не спать, когда мне это требуется, и спать сладким сном, когда мне это надо, но уже без отвлечения на всякие посторонние звуки: разговоров соседей с верхних этажей, звуков бытовых приборов, лифтов, звуков сигнализации в соседнем дворе, ночных разговоров на улице…

Могу посещать шумные мероприятия, даже была пару раз с семьей в караоке-баре, где народ с диким ревом порой подпевает не всегда одаренному в музыкальном плане выступающему, а сила музыкального сопровождения не всегда дает даже сказать слово, ведь тебя все равно не услышат!


Как побочный эффект тренинга:

- У меня перестала растрескиваться кожа на подушечках пальцев рук после мытья посуды. Такое лишь наблюдалось на отдыхе, когда мы семьей выезжали в теплые края. Теперь и дома в Москве, у меня гладкая и нежная кожа рук без использования кремов.

- В конце тренинга я заметила значительное улучшение цвета лица кожи, появился румянец. Моим упущением было не узнать уровень гемоглобина перед началом тренинга. Все впереди, на конец тренинга (на середину июня) показатель был 102 г/л. Но отмечу сейчас необычную работоспособность и активность на данный момент. Чуть менее года назад уровень был 86 г/л. И не знаю, как он поднялся, но то, что я совсем забыла про таблетки, которые мне следует принимать, это факт.

- Моя навязчивая идея купить все впрок, особенно детские вещи для сына на будущее, перешла в более уравновешенное состояние, позволяю себе контролировать этот процесс, забегая только на сезон вперед и закупая только по списку.

- Прошли массовые атаки беспокойства по поводу несвоевременного ответа в социальных сетях. Да, и вообще, тяга святиться лишний раз в какой-либо сети ушла, можно потратить это время на более стоящие вещи.

- Появилось желание по-кожному, как в забытой юности, к активному времяпрепровождению: побегать!!! Хоть по набережной, хоть вокруг дома!! Поноситься на самокате, да и просто потренировать свои мышцы, подтянуть фигуру))!

Тренинг закончен, а это хорошее состояние продолжается…

Удивительное чувство радости и ощущения жизни, ярких эмоций и красоты этой жизни приводит в восторг!!!
Есть стремление развиваться и дальше, наполнять себя и делиться этим с другими!!

[french]

Доброго дня тому кто читает.
тренинг прошла уже давно. свои результаты писала в постах до этого.

сегодня же хочется поделиться тем результатом который происходил и происходит с человеком косвенно проходившим тренинг.
сейчас ей 11 лет. до тренинга запуганное незнающее что делать со своими эмоциями психологически закрытое бегающее к холодильнику ч.з каждые полчаса животное типачеловек. с трудностями социального общения и еле еле дотягивающая на средний балл учеба в школе.

анально кожно зрительный ребенок мечта. степень ответственности и самостоятельности зашкаливала. в первом классе она уже ходила с ключом от дома и добиралась до школы. и нет в этом никакой гордости, потомучто убалбешенное состояние матери так же висело на ней. и когда она готовила завтрак и будила меня на работу взяв на себя казалось бы элементарные обязанности, которые на тот момент явно были ей еще не по возрасту. эта девочка уже знает что спросить надо а есть ли возможность что то купить для нее или пока только необходимое. во втором классе она готовила ужин и мы вместе делали из этих обуглившихся яиц марсианские корабли.

Читать сказки на ночь в слух по очереди сначала мама для дочи, потом 2 страницы доча для мамы. это было первое упражнение после первого уровня тренинга системно векторной психологии. потом мама научилась слушать дочь до конца высказывания мысли не перебивая. потом был летний лагерь у прабабушки в далекой деревне с трудовыми обязанностями. она ухаживала за курочками и маленькими овечками, кормила их с соски и пела песни, срывала сорняк.

потом художественная школа, по рекомендации на тренинге, с базовым курсом классического изобразительного искусства. базовый курс пройден на отлично. и еще курс мультипликации и сценарного дела, есть уже 2 мультфильма по ее придуманной сказке и вылепленными персонажами. и этим летом у моей дочери появилась подруга с общими для них обеих интересами.

вечером на неделе она показывала мне, как частенько бывает, работы художников и интересные интересности в интернете. тут между клипами начали показывать рекламный ролик, девушка в воздушном платье идет по улицам Нью Йорка. и тут дочь говорит: "О... вот этот классный ролик... нравится"... " тут знаешь, каждый захочет так научиться, мама а когда мне можно будет на тренинг пойти, который ты проходила" тут я спросила:" а тебе для чего хочется?)" ответ:"хочу как эта девушка в мужчинах разбираться с одного взгляда" и научиться же...

[Piccola_io]

..я еще не закончила свое обучение в группе, у нас осталось еще одно занятие по Мышечному вектору, но я уже точно знаю, что продолжу свой путь поиска и познания с СВП.
Я пришла на тренинг с тяжелейшей депрессией и суицидальными мыслями, с паническими атаками, истериками, страхами, с миллионом вопросов и угасающей надеждой. Сколько я тащила все это на себе по жизни, не известно.. я помню, когда мне было года четыре, я пыталась задушиться в шкафу кушаком от маминого халата... Росла с братом и сестрой от отчима, который меня "баловал" ежедневными побоями ремнем за любую мелочь.. и шипел мне на ухо "ну ты и крыса..." я оставалась в недоумении.. не находя логичного объяснения всему этому. Я считала его отцом, но сейчас даже вспомнить не могу, как это, говорить "папа".
Позже, когда мне было 9 лет, они с мамой развелись, брат с сестрой остались с ним и мне было запрещено с ними общаться. Они убегали в дом, завидев меня издали. Через несколько лет они переехали к нам. Их отец не помогал. Ни алиментов, ни просто какой-либо помощи, мы выросли в жуткой нищете, когда нечего было есть и мы слушали, как по ночам мама плакала.
Я воровала еще маленькой.. помню у бабушки... но после развода родителей, когда побои закончились (мама никогда даже голоса не поднимала), перестала, и, только сейчас поняла почему.. мы жили в маленькой деревушке, там не было работы, все спивались и мы почти не видели маму, потому что она работала с утра до ночи в совхозе - обычной дояркой. Росли сами, учились готовить, убирать, делали уроки, защищались. У меня смуглая кожа, за что в школе я была изгоем и часто побита. Еще в первых классах я познала всю жестокость на которую способны дети. Я росла, с уверенностью, что это я ненормальная... писала стихи.. дружила с бездомными собаками, закрывалась в себе и мечтала толко о том, чтобы уехать из этого места...и больше никогда не возвращаться.
Я прошла еще много страшных вещей за мою недолгую жизнь, отношения не строились, ненависть к людям и детям росла, постоянно менялась работа, денег никогда не хватало, желание все это закончить посещало все чаще. Пока я не наткнулась на СВП.

Я записалась на тренинг первого уровня после суток безотрывного чтения Библиотеки портала и просмотров отзывов. Проходя обучение, я поняла наконец кто я, что я за личность, каковы мои желания и что я могу. Депрессия ушла, а когда возвращается первыми мыслями "ну зачем мне все это", я легко выхожу из этого состояния, осознанно, потому что понимаю природу этих мыслей и состояний. Мой звук более не нуждается в громкой и тяжелой музыке, я просто наслаждаюсь тишиной, это настоящее блаженство! Так просто стало концентрироваться на том, что делаю. Перестала просыпаться по ночам, ушли головные боли. Прошли зрительные истерики и панические атаки, я перестала изводить моего мужчину постоянным вымоганием эмоций. Я учусь концентрироваться на нем и получаю от этого настоящее удовольствие. После лекций по зрительному вектору я поняла откуда у меня, при всей дикой ненависти к детям, была идея открыть школу для детей, в которой не просто изучали бы основные материи, а занимались бы именно развитием личных качеств ребенка. Конечно я хотела открыть такую школу для детей из детских домов... Теперь я знаю почему. У меня очень улучшилось качество отношений с моим мужчиной. Мой "кожник" перестал просить "завладеть чужой ручкой".. прыщи почти прошли, я перестала раздирать кожу в кровь, и наконец занялась продвижением своего проекта. Ревность правда еще иногда посещает меня, но я сразу ее распознаю, понимаю почему сейчас так отреагировала и все проходит. И я улыбаюсь по СВПэшному, когда слушаю людей и слышу, что они говорят.. и понимаю почему. Это реально работает!
Нет желания спорить, возможно легкая грусть от того, что ты знаешь нечто очень очень важное, но не можешь им этого донести.. Но улыбка, это да))) невероятная какая-то легкость. Я занимаюсь спортом, зал и бег в лесу, тренировки не из легких, 6 дней в неделю, занимаюсь вместе с любимым мужчиной, это его интересы и мне очень приятно, что он разделил их со мной. Почти год я страдала от низкого гемоглобина и мне было невероятно тяжело на тренировках. А в последнюю нашу пробежку я бежала как никогда быстро и легко, и чувствовала как-будто животную силу.. такую невероятную энергию. Это безумно заряжает. Сердце почти перестало "борохлить". Мне хочется делать, хочется узнавать, смотреть, удивляться, наблюдать за другими людьми, вместо привычного негатива и неприязни. Я бесконечно благодарна Юрию и всей команде портала. То, что Вы делаете просто бесценно. Спасибо)

[НТЛ]

Здравствуйте сокурсники, люди из Стаи,

Очень рада опять сюда вернуться после года перерыва. Занятия ПУ в 47, 49 группах, ВУ – 23 (прошла не всё).

Хочу поделиться своим необычным результатом – я ПОТЕРЯЛА работу

Не смейтесь, это – хороший результат. В прошлом году я её получила, благодяря СВП, когда я написала статью в рамках Синергии «Менеджер среднего звена» - http://vestnik-svp.com/2016/04/menedzher-srednego-zvena/. Были и другие статьи, написанные в Синергии. Невероятное наслаждение от процесса написания и освобождение от одного или нескольких якорёчков детства! От каждой статьи я плучала результат, все результаты в форуме.

Но результатом «Менеджера..» было именно принятие на работу на соответствующую должность. Фантастика! Такое совпадение бывает?? Датский филиал продаж огромного американского концерна. Статус, высокая зарплата, которая позволила мне снять для себя светлую солнечную квартиру в центре города и уйти от моего орального бойфренда, с которым мой звук дошел до грани срыва. Уфф, какое облегчение я испытала, войдя в тишину моей квартиры!

Я так старалась на этой работе, мне нельзя было её потерять из-за риска потерять мою святую обитель тишины. Дорогая у неё аренда, ой, дорогая.. 10 месяцев я работала с почти ежедневными переработками в 2-3 часа, чтобы «включиться» скорее на полную, чтобы разгрести многолетний завал, созданный предыдущими поколениями. Фрустрированные уставшие подчиненные, загруженные валом неэффективных систем и процессов. Я старалась изо всех сил.

А потом я поняла, как я устала, сгорела, и очень сильно подорвала здоровье. Я мучилась очень сильными болями в шее и верхней части спины, практически уже не могла нормально повернуть голову, постоянные головные боли, постоянные запоры, учащенное сердцебиение по ночам. Понимаю – всё это от стрессов, зажимов, неуверенности в себе, и дон-кихротовской борьбы с ветряными мельницами. От физеотерапевтов не вылазила, вставала каждое утро в 5 часов, чтобы час порастягивать себя йогой, но ничего не помогало.

С выходом на работу я постоянно жила в какой-то бешенной спешке. Мне всегда было некогда! Даже в туалет я не ходила, а бегала. Я эпизодически слушала бесплатные занятия по СВП, но о повторе уровня даже не думала, ну как я могу сидеть по ночам, когда мне утром в офис в утренней пробке, и не опоздай, и будь бодрой и эффективной на работе.

А на занятии СВП в начале июня я вдруг поняла – Сейчас! Нужно сейчас записаться на занятия 63 группы, и никаких рационализаций. Вы не поверите, первое занятие группы 16 июня я ждала, как девица суженого своего. Я, как свидания, его ждала – с сумасшедшей радостью и нетерпением.

Но как же мне трудно было высиживать ночи и сразу ехать на работу, а там – выдавать на-гора. Как я хотела выписывать и выкладывать лекции на форум, а мне не хватало времени их даже перечитать и переосмыслить. Я так страдала от того, что не могу сделать эти занятия приоритетом. Настроиться на них, и жить, и прожить, и осмыслить.

Два дня назад я вернулась на свое рабочее место после планерки, взглянула на экран компьютера и с тоской подумала: «Как я не хочу здесь больше работать...»

Через два часа мой шеф вызвал меня к себе в кабинет и сказал, что руководство приняло решение о реорганизации структуры фирмы и сокращении менеджеров среднего звена. Моя должность попала под сокращение. Я могу сдать дела прямо сейчас. Я закрыла глаза и послала Благодарность Дающему.

Я сегодня сидела на занятии по зрительному вектору так, как я не сидела никогда. Всю ночь, почти 10 часов, в полной концентрации, не «улетая», не сомкнув глаз. Какое шикарное было сегодня занятие! Спасибо, Юрий! Я писала вчера и пишу сегодня целый день, я читаю форум, я – в переписке на форуме. Такой сумасшедший подъем творчества и энергии, какого я не помню уже давно. В 5 часов вечера я ощутила голод. А что же я ела сегодня и когда? Малюсенькую булочку с чаем и ломтик арбуза в последний перерыв перед рассказом Юрия о дочке и кролике. Это было почти 12 часов назад, а я не чувствую голода!

Я почувствовала, что я ожила. Я сегодня, сейчас ЖИВУ, как никогда, и наслаждаюсь жизнью полной грудью.

Я поняла, я знаю, я больше не хочу быть менеджером среднего звена, да, и вообще, никакого звена. Мне нужно всё выписать и наполниться! Смыслами..смыслами. Внести свой вклад во Вселенскую психику и помочь людям.

У меня есть три месяца зарплаты и микроскопические сбережения. А что дальше? Не знаю. Но я буду писать..

Всем - больших и малениких результатов, и только положительных!
Хорошего дня!

[Елена Шаповал]

Здравствуйте сокурсники, люди из Стаи,

Спасибо, что честно и откровенно все написали. И спасибо, что вернулись! Вывод один: главное - правильно выстраивать приоритет желаний. Этому Юрий учит нас на каждой лекции. И это отличный урок для всех нас, особенно звуковиков.

[Елена 59]

Привет, всем!
Юрий все время говорит, что у кого зрение в страхах, надо экстравертироваться, выводить эмоции наружу, пойти волонтером в дом престарелых, например. Для меня это представлялось невозможным потому что, как только я вижу страдающую бабулечку, из глаз начинают литься ниагарские водопады. Я всегда думала, что эта реакция из-за моей бабушки, к которой я все обещала приехать, как в рассказе «телеграмма», но так и не успела...
После тренинга я поняла, что все намного глубже. Наша психика так устроена, что когда мы видим стариков, то представляем себя в старости. И если старшее поколение ведёт нищенское существование, то на зрительных людей это действует особенно губительно, они могут уйти в страхи и плохие состояния. И когда я это осознала, а случилось это совсем не сразу, как только Юрий на тренинге произнес эти смыслы. И даже, может, на на 5 раз, как я услышала эти слова. Так со многими вещами на тренинге, слушаем, вроде понимаем, но не осознаем. Это долгий процес. Поэтому я пойду ещё раз на ПУ. Так вот, когда через много месяцев после тренинга я это осознала, то слезы ушли. Вчера я шла с работы и увидела, как бабушка копается в мусорке. Я просто спокойно достала из кошелька деньги и протянула ей, на что услышала удивленное «спасибо» и мы друг-другу улыбнулись. Следующий шаг - взять шефство над одной из таких бабулечек. И я на пути к этому!
Не должно старшее поколение копаться в мусорках! И кто, если не мы способен это исправить?

[Мария Булгакова]

Люди, здравствуйте!
У меня столько всего происходит, что не знаю, с чего и начать)
Мои результаты не дают расслабиться, прут и прут)) Опишу пока то, что уже явно видимо для меня.
Ногти стали расти сильными, гибкими, перестали слоиться. Я перестала их грызть как то незаметно для себя. Причем, до тренинга чего я только в них не втирала, какие только витамины не пила пачками - слоились, ломались, больше миллиметра не отрастали. А тут хожу с длинными, и чистящие моющие средства даже на них не влияют)) Волосы перестали выпадать. До тренинга сильно выпадали, пушились, сложно было с ними справляться. А сейчас как будто сами укладываются, просто феном их сушу, без укладки, а они так красиво ложатся, и ведь день держатся в форме. При всем при этом, в салоне красоты уже 2 месяца не была. И кожа на лице меняется, более упругой стала, и какой то светящейся, что ли. В общем, я нечаянно увидела себя в зеркале красивой! До тренинга считала себя уродиной. да да, именно уродиной.
Еще у меня исчезла бессонница! Любила я на ночь почитать, до пяти утра не могла заснуть, а тут к ночи вырубает, еле до кровати доползаю)) прям засыпаю. Это так странно. Приходится себя уговаривать дела доделать и потом спать. Просыпаться стала гораздо легче, уже нет желания полежать подольше, придти в себя, настроиться на день. До тренинга сложно было встать, не видела никаго желания входить в этот долгий день. А сейчас как с батута из кровати выпрыгиваю))
Еще обалденный результат. Но он уже на двоих разделен - моя тетя тренинг не проходила, только просматривала бесплатные лекции в ютубе, кучу отрывков переслушала, я ей все посылала и посылала. Мы много разговаривали, я ей очень много рассказывала про вектора, показывала на примерах.. В общем, такой у нас результат - про ее 2х взрослых сыновей, которые до сих пор живут с ней, которые практически никогда не работали. Один (27 лет) все время в компьютерных играх и с пивом каждый день, другой (38лет) ночами не спит, днем спит - оба больше года вообще даже без временных заработков. Их мама (моя тетя) кормила на свою пенсию. Так вот, мы много с ней о ее сыновьях говорили. Разбирали их по векторам. Наблюдали, анализировали. Так вот, ОБА пару дней назад устроились на работу!!!! я в шоке!!! А у тетиной невестки, которая тоже с ними живет, недавно начала улучшаться кожа лица - она КЗ в очень явно выраженном стрессе. Сегодня я ее встретила и не поверила глазам - кожа почти чистая и гладкая!!! а еще пару месяцев назад ее лицо было покрыто прыщами и цвет был красно бежевый. А сейчас кожа стала бело розовой!
И моя тетя гораздо меньше стала обижаться, стрессовать. Она и сама это замечает. Спокойнее стала.
В общем, я в шоке и в восторге!
И знаете, меня мои результаты не так радовали, как изменения у моих братьев и тети. До мурашек. Мы с тетей когда это обсуждали, плакали даже.. От благодарности Юрию. Вот такие дела.
Я обязательно пойду на второй уровень и повторно на ПУ.
(гр 62)

[НТЛ]

Люди, здравствуйте!
У меня столько всего происходит, что не знаю, с чего и начать)
...
И знаете, меня мои результаты не так радовали, как изменения у моих братьев и тети. До мурашек. Мы с тетей когда это обсуждали, плакали даже.. От благодарности Юрию. Вот такие дела.

Мария, ну ничего себе результат!! С тётей, братьями и тётиной невесткой - вообще шикарно!!
Юрию можно уже рекламу давать "Бесконтактное лечение и трудоустройство тёть и всех близких и дальних родственников"

Искренне поздравляю вас всех с результатами!

[Мария Булгакова]

Люди, здравствуйте!
У меня столько всего происходит, что не знаю, с чего и начать)
...
И знаете, меня мои результаты не так радовали, как изменения у моих братьев и тети. До мурашек. Мы с тетей когда это обсуждали, плакали даже.. От благодарности Юрию. Вот такие дела.

Мария, ну ничего себе результат!! С тётей, братьями и тётиной невесткой - вообще шикарно!!
Юрию можно уже рекламу давать "Бесконтактное лечение и трудоустройство тёть и всех близких и дальних родственников"

Искренне поздравляю вас всех с результатами!

Спасибо!)) Да, магия с шизотерикой и рядом не лежали)))
Юрия и всю команду не устаю Благодарить!

[Svetlana_K]

Привет, всем!
Следующий шаг - взять шефство над одной из таких бабулечек. И я на пути к этому!
Не должно старшее поколение копаться в мусорках! И кто, если не мы способен это исправить?

Точно! Согласна полностью)

[Oxana595]

Всем доброго времени суток.
Хочется поделиться очень значимым для меня результатом, хотя мне еще самой не верится. К СВП пришла несколько лет назад, после множества психологов, психиатров, невропатологов иже с ними. Классическая картина. Страх оставаться одной, выходить на улицу, панические атаки. Невроз, агорафобия, ВСД-стандартные диагнозы. Что я только не делала. Расстановки, гипносеансы, "психотерапевтические групповые и индивидуальные занятия, гельштат-терапия. И так по бесконечному кругу от надежды до отчаяния. Все мысли были сконцентрированы только на том, чтобы понять что это и почему именно так у меня случилось. После СВП прошли депрессивные состояния, суицидальные мысли, но страх остался. Я стала его контролировать в значительной степени. Но он остался и я чувствовала себя обманщицей. Училась, разбиралась, писала статьи в Синергии, но не могла нормально взаимодействовать с людьми.Ведь любой контакт мог окончиться для меня приступом паники. Страх приходил, когда кто-либо уходил, уезжал или просто от мысли что человек недоступен. Сначала это касалось только близких людей. Я старалась свести контакты к минимуму, чтобы избежать боли. Это начало распостраняться и на незнакомых людей(прохожих), людей в сети, предметы обихода.Все это время я пыталась понять, не хватало звена в цепочке. Механизм раскачки ясен, все понимаю, а что толкает нет. И справиться с этими состояниями не могу. В таком состоянии жизнь замирает, состояние ожидания, невыносимого ужаса. Более или менее контролируемого. Мир сужается, комната или улица моментально увеличивается в размерах. Мозг секунду назад, работающий, как часы отключается.Все неважно, кроме этого человека(просто прохожего, например!!!) или мешка с мусором. Чувство потери, угрожающей моей жизни. Человек(вещь) ушел, я беспомощна, я в опасности. Я искала эту точку, пыталась игнорировать- этот момент ускользал и вся картинка рушилась. Всю свою жизнь я разобрала до винтика, не осталось ни одной необмусоленной секунды. Бесполезно! И вот, буквально на днях, я четко поняла, что мои ощущения, когда коллега выходит из комнаты точь в точь такие, когда мама закрывала меня дома одну. Эта беспомощность, страх, что обо мне забудут и я не смогу выйти. Ощущения четырехлетнего ребенка ежедневно проецируемые на взрослую жизнь. Каждый день, круглосуточно, тщательно скрываемый персональный ад.Один и тот же закольцованый ролик.Самое интересное, что воспоминание это было, я его озвучивала, но маститым психологам, с которыми мне довелось общаться-этот момент казался незначительным. Ведь родители часто практикуют подобное. Все стало на свои места. Четко, логично, понятно , Только СВП дало мне возможность докопаться до сути, понять причины, вывести следствия. Сначала понять почему именно у меня, потом -что именно. Перестать быть дефективной,ущербной.Теперь мне нечего скрывать.Это непривычно и странно. СВП, действительно, дает человеку стать самому себе лучшим психологом.

[R.Toma]

Доброго дня!
Сегодня суббота. Обычно, в субботний день, когда каждый из членов семьи распланировал, что необходимо сделать, а после того, как все дела завершены, возвращается к обеду, чтобы всем вместе принять пищу за общим обеденным столом, как рекомендует Юрий на тренинге. Это действительно сближает, когда каждый принимает участие в приготовлении пищи, каждый вносит частичку себя. Вот и сегодня, было решено приготовить что-нибудь вкусное. Дочь была еще на работе, и мы решили справиться до ее возвращения, чтобы все было уже приготовлено к ее приходу. Обед удался на славу… И вот, в момент общения за столом, мы узнаем от дочери, что сегодня был сложный день. В магазине, где она работает, ограбили отдел почты. Да, да, все, что она рассказывала было похоже на сценарий американского фильма, где грабители в масках врываются в банк требуя крупную сумму денег. Только в случае, о котором рассказывала дочь, был не банк, а отдел почты. Итак, взломав замок ударом молотка, они внезапно ворвались в комнату потребовав деньги. Почтальон (представляю его состояние на тот момент), подчинился требованию, таким образом сохраняя себе жизнь, ведь в такой момент, большинство людей думает о том, как обеспечить себе безопасность и защищенность. Была вызвана полиция, взять отпечатки пальцев не удалось, ибо грабители были не только в масках, но и перчатках. Однако, несмотря на это, дело будет расследоваться… Сумма была большая, да даже если и маленькая…, неважно, дело требует рассмотрения…
И вот, в момент, когда дочь все это рассказывала, мы задавали ей множество вопросов > приблизительный возраст грабителей, пострадал ли кто то, и что мы надеемся, что все живы и невредимы, что полиция выяснила, если выяснила за столь короткое время…, или нет т.д. И я замечаю, что сын, которому 11 лет, с таким вниманием слушает, его глаза, мимика, взгляд… говорили о том > насколько его эта история заинтересовала и на какой то момент я поняла, что слушая ее он ее как будто проживает, и непременно все видит картинками, которые у него уже нарисовались. Он оживленно принимал участие в беседе, задавал свои вопросы и даже пояснял причины поведения грабителей, каким образом они пришли, их план раскрыл, как они к этому шли и что глупо так деньги добывать, что гораздо лучше найти себе хорошую работу и деньги заработать. А после обеда, спрашивает меня > мам, можно я схожу на место происшествия? Я спрашиваю > зачем? Ведь все уже…, все в порядке… Полиция уехала опросив свидетелей. Так что уж идти? Он отвечает > интересно посмотреть как все происходило…
Я > ты прям как Шерлок Холмс )
Он > ну да)
Я > может, когда вырастишь будешь судьей…?
Он > неа, это скучно…
Я > почему скучно? Смотри какая ситуация, а они защищают людей от грабителей, бандитов…
Он >… ммм, ну да, ты права.

Идем по дороге, обратно домой (после осмотра места происшествия), а сын рассказывает о поступке мальчика, который спас жизнь девочки). Я выслушав, прошу рассказать еще раз, так меня впечатлило и говорю, что мальчик этот > большой человек, но не ростом и возрастом…, понимаешь? Он говорит > да, мам, конечно понимаю. Продолжаю задавать вопросы, чтобы раскрыть тему… > А как ты это понимаешь? Сын > ну вот, бывает человек, ему 40 лет и рост у него высокий, а сам он маленький, а бывает > наоборот…, еще ребенок и ростом мал, а он уже большой и поступки его большие. И тут меня осенило… Это то, о чем Ю. Бурлан говорит на тренинге, что психика детей современных иная и что очень важно как мы их воспитаем и кем они вырастут > большими или так и останутся маленькими (психикой), если их губить не давая им правильно развиваться.
Спасибо вам Юрий Ильич! Ведь мамы, которые прошли тренинг, теперь знают как помочь своим детям развиться, чтобы они могли расти большими людьми….