Мои результаты после прохождения тренинга

[Прохорова Татьяна]

Потрясающе Татьяна! Меня это тоже накрывает периодически и именно это я стал считать сопротивлением звуковика миру - так оно и есть! Значит через несколько занятий я это тоже смогу ощутить! Ровно мне в нехватку ваши результаты! Спасибо!

Непременно ощутите))
Ещё интересное наблюдение, прошло ощущение мышечного напряжения в области наружного слухового прохода.

[НТЛ]

Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.

Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.

Эва, за Вами следила давно, еще со начала моего знакомства с СВП в 2015 - красивая, талантливая во всех отношениях женщина, с такой непростой судьбой. И в поиске, поиске, поиске... Читала много Ваших отзывов. Этот - потряс до самой глубины своей зрелостью. Поздравляю от всего сердца!! Очень рада за Вас

Даже сложно желать всего-всего, потому что ВСЁ уже ЕСТЬ , а в добавок к этому есть столько всего, что Вы можете дать

Ждем новых открытий и новых постов

[Ирина Шповтун]

Мои результаты прохождения тренинга!!!

С системно-векторной психологией познакомилась 3 года назад. Как принято у женского пола, узнала от подруг. Обновлялись они - затянуло меня. Все это время читала статьи, отзывы, вникая в суть каждого слова.
И вот я записалась на тренинг. Ведь нужно меняться, избавляться от всего накопленного хлама внутри себя. Ровно 4 месяца прослушивала лекции, писала конспекты с литрами кофе, знакомилась с новыми восприятиями в себе и людей окружающих меня. Читая результаты прошедших тренинг, да и просто в чате моих единомышленников по 63 группе, вот там действительно результат – улучшилось зрение, наладился слух и многое другое, моя непроизвольная улыбка (а она появляется у всех, прошедших тренинг), казалась мелочью. Но эта мелочь моя!
Появилась энергия, которой раньше так не хватало, чувство легкости. Получилось простить своих обидчиков, да и отпустить их, всего им хорошего. Поменялось отношение к жизни, а значит можно с гордостью сказать, а лучше закричать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!
Прошла социофобия, до прохождения тренинга с меня слова не вытащить, нахожусь в себе, ведь я звуковик, нам можно. А сейчас радость от общения с людьми, хочется открываться им, хоть и не всем. Но самые родные и близкие заслуживают внимания, а после тренинга их ожидает переизбыток.
Наладились отношения с сыном, не ну мы и раньше жили мирно, но теперь я понимаю его болтливость – ведь он оральник. Да мне, звуковику сложно, на протяжении дня слушать его, но я же мыслю системно, и поэтому выслушиваю, пусть и молча. Ведь это так важно, чтобы кто-то слушал.
Тренинг закончился сегодня, но знаю точно, это не все мои открытия в себе, познание своего безсознательного, это не предел, буду писать через время еще.
От всей души хочется поблагодарить Юрия Бурлана и всю команду СВП.
Ну и конечно, 63 группу – ребят вы лучшие

Спасибо за внимание.

[opupen4ik]

Надо написать результаты, то они как-то незаметно появляются по капле, и если это не зафиксировать, то сама уже не вспомню что конкретно вообще происходило.

1. Изменились эмоции по отношению к детям. Вспоминаю - когда-то все, что с этим связано, было мне совсем не близко. Думала, да, когда-нибудь мне тоже придется заводить ребенка. Но все это казалось очень далеким, ненужным, неважным, нежелательным. Казалось, что если такое и случится, то ребенок будет тяготить, мешать карьере. Я вообще детей даже побаивалась, не знала как с ними обращаться. Однажды в гостях меня на несколько минут оставили с маленьким пупсом. Холод пробежал по телу, я не знала, что от меня требуется. Ребенок нормально ходить еще не умел, а я по незнанию неуверенно просто взяла его за ручки. Как оказалось потом, его нужно было придерживать за тело твердой рукой. Бывало на улице мама, завешанная сумками и с ребенком на руках просила попрать малышу шапочку (она спала на глаза). Мне было стршно дотронуться, казалось, я сделаю что-то не так.

Сейчас страх перед детьми пропал. Более того, меня просто тянет к ним. Может мне кажется, но дети стали обращать на меня внимание, с интересом смотрят, улыбаются, иногда даже пытаются контактировать. Стала замечать родителей и что они делают. Смотреть на это системными глазами просто больно. Хотя даже без этого понятно, что нельзя кричать на детей, сбрасывать на них свой негатив, дергать, постоянно в чем-то обвинять ребенка... У меня как будто открылись глаза. Радует, что когда у меня будут свои дети, я смогу все сделать иначе, буду видеть, кто передо мной находится, и знать, как я могу сделать этого человечка счастливым.

2. Такое ощущение, что всю жизнь до тренинга я жила в тумане. Что кто-то затуманил мне рассудок, и я ничего не осознавала: ни то что сама делала, ни то что делали другие. Сейчас передо мной подняли этот занавес. Появилось огромное чувство благодарности. Как я могла не видеть и не осознавать, сколько всего сделали для меня близкие люди. И как я могла так себя вести со всеми окружающими? Это была не я, я ведь совсем не такая. Как будто все это происходило в каком-то беспамятстве, я ничего не осознавала. Испытываю чувство вины за всю свою предыдущую жизнь перед всем миром. И огромное желание отдать это обратно в мир.

3. Появилось некоторвя уверенность в жизни. Некий ориентир, куда двигаться, в каком направлении. Осознаются собственные желания, или даже правильнее сказать - появляются. До тренинга меня бросало в две крайности, казалось, что одновременно и на то, и на другое меня не хватит, но когда от чего-то отказывалась, часть меня как-будто пустела. Порой вообще ничего не хотелось. Теперь я поняла, что пусть это противоположные вещи, но и то, и то - часть меня. Кроме того, эти желания трансформировались, приобрели совсем другой посыл, и начинают реализовываться в другой деятельности. Появилось спокойствие и определенность.

4. Круг интересов увеличивается. Никогда бы не подумала, что я могу изучать и делать параллельно разное. Представлялось, что мои ресурсы и энергия ограничены, надо экономить, направлять их строго на что-то одно. Но сил даже для одного не было. Теперь я открыта миру, новому, всему что интересно! И что самое удивительное, появляются силы на все, что хочется.

5. Даже в процессе тренинга для меня было чем-то близким к эзотерике, как можно определить человека всего лишь по его поведению в течение нескольких минут. Умом вроде понимала, что это возможно, но это все раано казалось каким-то нереальным. То что происходит сейчас - удивительно! Очень интересно наблюдать за людьми. За тем как они говорят, за их мимикой, жестами, маленькими движениями... Интересно смотреть им в глаза. А ведь раньше я боялась людей. Некомфортно было находиться в обществе, даже просто идти по улице. Часто неловко себя чувствовала, не знала о чем говорить и что делать, возникало желание удалиться, и я просто закрывалась внутри, а снаружи что-то из себя строила. Постепенно все больше и больше вижу людей, не замечаю что в эти моменты происходит со мной, реже испытываю дискомфорт и во много раз меньшей степени.

6. Осознала свои ошибки в отношениях. Очень жаль, что раньше столького не понимала. Сейчас смотрю на другие пары, и внутри все переворачивается. Какими счастливыми они могли бы быть, но допускают все те же ошибки. Если бы больше людей знали свп, все вокруг были бы чуточку счвстливее, было бы больше счастливых глаз, здоровых звонких детей и реализованное будущее поколение...

Это не все результаты. Они появляются постепенно, незаметно, в мелочах. И сложно их отслелить. Но вместе они меняют качество жизни. Безмерно счастлива, что есть свп, она делает людей счастливыми!

[opupen4ik]

Небольшой, но очень значимый в повседневности результат.

Стройка под окном с 9:00 до 21 и позже отнимала покой. «Мы — это я и другие люди, и ничего больше не существует.» На этой фразе, слышанной много раз, что-то переключилось внутри. Утром вышла на балкон и сосредоточилась на строителях. Кто-то монотонно копал, переносил тяжести с места на место, распределял привезенную для будущего газона землю. Мышечные ребята трудились размеренно и… с удовольствием. Открытие, поразившее до самой глубины души. Вот парнишка с кожным вектором организовал экскаватор и яма зарыта в разы быстрее. Гул стройки стал интересен. Не было больше звуков, которые раздражают. Появился смысл, наполняющий эти звуки. Внешнее чуждое и иллюзорное стало понятным и интересным.

Татьяна, пишете потрясающие вещи! Очень интересно))

[void11]

К0ндаур0в Вячеслав

На днях писал про своё осознание о бывшей любимой. О том что простил, что отпустил, что увидел и понял и оправдал её. Сегодня вот родилось это стихотворение, хотя 5 лет ничего не писал:

Привет и прощай.

Привет: сколько лет, сколько зим!?
Ты красива, как в тот первый день,
Любви ушёл призрак, словно тень,
И мы больше другу другу не дерзим.

Ты не моя, не родная, чья-то чужая,
Я не боюсь это признать и принять,
Ты не та, кто мне нужен,просто другая!
Мне наконец легко это стало понять.

Ни тоски, ни боли, ни сожаления,
От всех наших совместных мгновений,
Мы прожили их, так будем довольны,
Тем что это ушло, в одно мановение!

Больше года тоски по тебе, о тебе,
Не было сил жить без твоих губ и рук,
А сейчас я всё понял, увидел и вдруг,
Не хочу больше искать тебя я в толпе!

Тебя не в чем винить мне или прощать!
Всё ушло в прошлое, канУло в летА.
А была ли любовь между нами, когда?
Я готов всё забыть, на всю жизнь, навсегда!

Прощай навсегда!

[NataPsy]

Про результаты которых мы не замечаем.

Вчера был день города Москвы 870 лет. Праздник был шикарный, людей столько что некуда оливке упасть. И вдруг, пройдя 12 км пешком по Тверской и до Парка Горького-мы присели на лавочку с мужем и я неожиданно осознала, что у меня за все это время ни разу возникло раздражение на толпы людей. Вот просто ни разу, мало того- я получала огромное удовольствие от причастности к этим людям. Я даже не подозревала, что может быть по-другому. Не считала свою эту особенность чем то странным, но не люблю да не люблю толпу, что тут такого. Тоже самое муж отметил про себя. Сидим рассуждаем и обалдеваем от результата, который вот так вроде бы и не заметен был.

[OlesyaW]

Закончился ПУ в группе 63. Все, о чем обещал Юрий, он сделал. Я пришла на тренинг в почти суицидальном состоянии, с 10летней депрессией, с хронической усталостью. Я жила, вернее существовала, что бы умереть. Я каким то образом понимала, что убивать себя все таки не стоит и это эгоистично, поэтому я просто ждала какой нибудь болезни, в идеале что бы она была быстрораспростаняющаяся и что бы с летальным исходом. Я перестала даже читать, а это был мое спасение все эти годы, лет с 5. Именно лет с 5 я чего то искала в книгах, чего, я сама не понимала. Потом наконец то поняла, что я хочу знать для чего мы все здесь. В чем смысл жизни, зачем мы живем в этим теле, на этой планете. Я знала, что есть творец, есть душа, но к религии мое отношение всегда было отрицательное, я видела что религией просто дурят народ (апогеем религиозного идиотизма для меня было видеть по телевизору как люди приезжают издалека, что бы поцеловать какие то там святые мощи ...) Из-за постоянных скандалов дома в детстве мой слух не ухудшился, но я начала слышать с перебоями. Например, слышу каждое 3е слово. Я должна была предельно концентрировать свое внимание, что бы не потерять нить разговора. На работе я просто боялась каждой конференции, телефонного разговора, или просто разговора с начальницей. Стресс сильно ограничивал мою способность хоть как то концентрироваться. Музыку я тоже не слушала, она мне была вообще неинтересна. Компьютерные игры - тоже. Буддизм, хиндуизм, йога, аффирмации, медитации - это все были либо неинтересно либо вызывало отторжение. Если я бы еще раз услышала, что нужно мыслить позитивно - хотелось дать в морду, честное слово.. Были неинтересны материальные блага, карьера, н-и-ч-е-г-о. Наркотиков тоже не хотелось Мне вообще не нравится не быть трезвой. Единственное, что еще спасало - моя тяга к учебе и чтению. Я хотела найти именно смысл в жизни. С годами моя надежда угасала. Все остатки сил уходило на то, что бы казаться нормальной, как все. Я думала что я жила в аду, но я ошибалась. Потом наступил настоящий ад - рождение орального ребенка, который к тому же плохо спал. Первая паническая атака. Потеря аппетита и в то же время набранный вес. Мои 16 часов сна превратились в 2-3. Я не узнавала сама себя. Тихо плакала каждый вечер и ненавидела всех. Муж, очень реализованный кожник, очень дисциплинированный, у которого энергии хоть на десятерых, и который вообще не понимал этой "бабской блажи". Я чувствовала себя так одиноко, что когда было совсем плохо, я выходила на улицу и со всего размаху несколько раз ударяла рукой по стене дома, что бы физическая боль вывела меня из этого состояния, что бы боль снаружи хоть как то соответствовала боли внутри. Это единственное, что я могла придумать. Я не хотела идти ни к какому психологу, и не хотела пить никакие антидепрессанты. Если я смогла прожить один день более менее нормально, боль не отпускала - она приходила во сне. Я просыпалась ночью от душевной боли и одиночества. Меня постоянно крутило и сжимало внутри. Я начала понимать, что если я что то не сделаю, я действительно плохо кончу.

Два года назад я каким то образом я вышла на тест (от профанаторов) который показывает, какие у вас вектора (который тут же определил у меня 100% обонятельный вектор, хаха, это неправда). Так как это были новые термины, которых я не знала (вектор, квартель, и тд), я тут же начала искать хоть какую то литературу по этому поводу, наткнулась на еще какого то профанатора на ютюбе. Это было интересной информацией НО НЕ БОЛЕЕ. После того, как я смотрела эти видео на ютубе, он стал выдавать мне похожие видео. Я не помню как я вышла на видео от Юрия, но я помню он мне не понравился. Резкий. Прошлой зимой я уехала с сыном на месяц к родителям, которые очень много работают. Дома не было никого, и от нечего делать я начала слушать Юрия. Просто включала его видео и они шли фоном. Стала улавливать немножко смыслы, с которыми я внутренне соглашалась. А потом увидела, что он курит и поняла - он говорит дело. Так надоели эти прилизанно-елейные мальчики и девочки, которые пытаются нести какую то чушь с экранов. Я вижу и слышу фальш издалека. А тут сидит резкий человек, который курит и даже не пытается понравиться. Он не пыжился, не старался показаться тем, кем он не являлся. И более того, я поняла что он знает больше, чем говорит, а это очень большая редкость сейчас. В воздухе иногда висело то, что он старается не рассказывать, потому как понимает, что для его информации нужна более подготовленная аудитория, а иначе информация навредит. Но и даже тогда я не понимала всей значимости его тренинга. После нескольких месяцев я вышла на его вебсайт и мне попалась статья про звуковика. Я прочитала и поняла -- вот оно. ВОТ ОНО. Это было точкой поворота. Кто то там описал МОИ состояния. Оказывается нас много. Оказывается мы не заброшены на эту планету по какой то чудовищной ошибке. Оказывается мы не унылые мутанты неприспособленцы. Нас много и у нас просто не заполнен звук. Я не ошибка природы и не потерянный для общества человек. Я посмотрела бесплатные тренинги, прочитала отзывы, и только после этого я поняла в полной мере, что этот тренинг - это и есть та информация, которую я искала без малого 30 лет. Горы прочитанной эзотерики, психологии, и просто разной, часто бессмысленной ерунды. Перед тем, как оплатить тренинг, я села и сказала себе, ну все, девочка, поиск длинною в 30 лет окончен.

Тренинг превзошел все ожидания. После 9 часов возникало разочарование - "и это все"? Так хотелось еще большего - мой незаполненный годами звук все не мог наполниться. Были откаты. Последний откат был после орального вектора, я проснулась в 4 ночи с тревожно бьющимся сердцем, которое все никак не могло успокоиться, я лежала и все не могла решить, вызвать скорую или нет. Сдавливало легкие, в голове опять начался внутренний диалог, который ушел после первой же лекции. Я лежала и думала, боже мой, ведь я в таком состоянии жила годы. Через два часа я заснула. Проснулась другим человеком - я проснулась с ощущением внутреннего мира, который я искала все эти годы. Я стала очень уравновешенным человеком. Наступил экзамен для самой себя - ко мне приезжали родители на пару дней. Послений раз мы расстались при ужасных обстоятельствах несколько месяцев назад и я перестала с ними разговаривать. В первый раз в жизни мы не вывели друг друга из себя! Мы просто разговаривали, как нормальные люди, мое состояние уравновешенности никуда не ушло. Родители уехали, а я все так же себя чувствую. Каждый день. Спокойствие, уравновешенность, внутренняя уверенность, сосредоточенность, и ясность в голове. Это какое то новое состояние, я до сих пор к нему привыкаю. Мне нравится
Итак - изменения:
-улучшение состояния кожи
-сразу же после первой лекции ушел внутренний диалог, именно он сводил с ума
-нормализовался аппетит
-постепенно ушел лишний вес
-ушла депрессия. еще раз. УШЛА ДЕПРЕССИЯ.
-пропала моя истеричность
-медленно, но верно, поэтапно ушли обиды
-после зрительных лекций прояснилось в голове - я не представляла насколько много места в голове занимают все эти приметы, предрассудки, толкование снов, астрология, хиромантия, и прочая ересь
-пришла внутренняя уверенность - мне не нужно напрягаться, что бы сказать нет, когда я с кем то не соглашаюсь, я не напрягаюсь внутренне, готовясь отстаивать с пеной у рта свою точку зрения. Я уважаю и себя и собеседника. В то же время не боюсь озвучить что то, что мне не нравится. Раньше это тоже уходило очень много душевных сил.
-меня не напрягают люди, я не устаю физически и душевно от контакта с ними. Мы с сыном теперь ходить везде - кафе, торговые центры, парки, магазины, библиотеки - я наслаждаюсь этим. Раньше мы сидели дома, и выйти в люди было действительно большим напрягом. Я ограничивала круг общения родственниками.
-перестал напрягать муж. Я наконец то поняла, насколько я эгоцентрична, и сколько всего он для меня сделал. Стало очень стыдно за все свои истерики и все то, что я причинила ему.
-я перестала внутренне содрогаться, когда плачет наш сын. Раньше в моменты плача я мысленно хотела выбросить его в окно. Только не слышать как он кричит. В такие моменты мне казалось, что мой мозг кто то печатает каленым железом.
-улучшилось восприятие цветов - после зрительных лекций мир видится ярче, я вижу намного больше цветов и оттенков.
-улучшился слух - я слышу очень какие то очень тихие звуки, как тиканье часов.
-я спокойно расслабленно дышу, раньше я могла себя так накрутить что потом было сложно дышать, появлялись спазмы в грудной клетке.

Самое интересно, что это правда, что пока не наполнится звуковой вектор, другие вектора не будут заполнены. После заполнения звука я наконец то ощутила свой анальный вектор - радость от семьи, от того, что есть адекватный муж, подрастает сыночек. После анальной радости через несколько дней дал знать о себе кожный вектор. Захотелось купить часы, составить график дня, распорядок, режим. После этого я наконец то я поняла других людей без звукового вектора. Им действительно хорошо, когда заполнен их вектор, многих людей вообще не колышут иступленные поиски смысла жизни. Смысл их жизни в другом. Стало как то радостно от этого, как будто я наконец то стала частью нормального общества и испытала такие же радости, что и они. Жизнь постепенно налаживается. Я все еще привыкаю к своему спокойному состоянию внутри.

Огромнейшее спасибо Юрию и его команде, а так же Толкачеву, Ганзену, и старику Фрейду. Нет никаких аналогов в мире этому тренингу.

[Алёна Радуга]

Мои результаты после прохождения ПУ тренинга по СВП Ю.Бурлана

Мне сейчас 42 года, я дизайнер, художник, а также «профессор околовсяческих наук» и мастер на все руки))) Я прошла ПУ в гр.63 и хочу поделиться, что произошло со мной за это время.
Хочу сразу сказать, что до того, как я попала на тренинг, я много лет увлекалась психологией и психотерапией, и хоть это не является основной моей профессией, но косвенно моя деятельность уже не один год связана с познанием человеческой психики, тем, как строятся отношения между людьми. Я не только сама прошла множество тренингов, но и участвовала в их организации, значительная часть моего окружения – психологи, психотерапевты, тренеры, коучи и, конечно же, эзотерики.
Сколько себя помню, я всегда интересовалась всем этим: отношениями, чувствами, личностным ростом, самосовершенствованием, тем, как устроен мир и что же там – по ту сторону жизни… Всегда меня манили различные эзотерические веяния: «энергии», «ауры», «близнецовые пламена», «путешествия в прошлые жизни», медитации, аффирмации и т.п.
Я потребляла все, что мне попадалось, всё, что находила… а уж искать я умею!))) Да еще и в наш век интернета – любая информация становится доступной!
Я всё пыталась применить и попробовать на себе, стремление к совершенству и новым знаниям было мне присуще с детства! Как теперь уже я могу это оценить: анальный перфекционизм, кожная способность создавать себе ограничения и режимы, зрительная тяга к красоте и вот, из уретральной девочки-мальчика, какой я была в детстве, при достижении постпубертатного возраста я стала стремительно преображаться в девочку-девочку. И в дальнейшем вся моя жизнь – это создание лучшей версии себя и приобщение к этому других людей (не даром, меня часто называют музой) и бесконечный поиск смыслов.
Так вот, все эти поиски, которые не прекращались никогда, почему-то не давали мне исчерпывающих ответов на все мои вопросы. Что-то я находила в одном месте, что-то в другом… Но все эти учения и практики часто противоречат друг другу и никак не получалось сложить единую картинку. Я выдергивала по ниточке отовсюду, пыталась соткать свой ковер, но мне всегда чего-то не хватало.
Причем, справедливости ради должна заметить, что эффекты свои я таки получала, я очень быстро обучаема и результаты были. НО! Со временем я понимала, что, либо этот результат меня больше не устраивает и хотелось большего, либо я вообще понимала, что пошла по какому-то ложному пути и что-то тут не то… Иногда для поддержания эффекта нужно было практиковать изо дня в день, но стоило выпасть из струи, как накрывало с головой другой волной и уносило другим потоком… В чем-то мои убеждения и ценности оставались нерушимыми, но я не могла их как-то объяснить, кроме каких-то абстрактных домыслов, основанных больше на моих ощущениях.
И несмотря на то, что для многих я была образцом какой-то успешности и благополучности, ведь у меня все получалось, я постоянно осваивала новые горизонты и привносила изменения в жизнь других людей, но у меня всегда были такие вопросы, которые мне никак не удавалось закрыть. К тому же моя жизнь имеет такой волнообразный характер, когда чередуются фазы, где я на вершине волны (в реализованности, удовлетворении собой, наблюдается финансовый подъём, либо финансово не очень, но я очень активно чем-то занимаюсь, увлечена и т.д.) с фазами, когда мне приходится брать тайм-аут, восстанавливаться от бешеного ритма, обдумывать свою жизнь и искать новые пути развития и самореализации, потому что прежние исчерпывали себя и я чувствовала, что эти «штанишки» мне коротки, не мой уровень... Дело в том, что чем бы я ни занималась, всегда приходил такой момент, когда мне становилось этого мало. И мало не в плане кол-ва денег или работы, а в том плане, что мне хотелось большей глубины, большего смысла, большей значимости. Все казалось каким-то однобоким и мне не хватало многомерности, что ли… Я часто корила себя за то, что постоянно прыгаю с одного вида деятельности на другой, никак не могу выбрать такое занятие, которое бы меня удовлетворяло полностью и развиваться в нем. Посмотришь, другие люди нашли себе дело и бьют в одну точку, у них и результаты выше, а я все как-то по верхам скачу… мне так казалось… А иногда наоборот, я успокаивала себя тем, что это же прекрасно, что у меня получается все, за что бы я ни взялась, и мне просто надо найти такое решение, которое бы объединило сразу несколько направлений, которые мне интересны… И я продолжала искать…
Были также вопросы в отношениях с мужчинами: несмотря на то, что мне грех жаловаться, я всегда пользовалась повышенным вниманием мужчин, в меня очень быстро влюблялись и звали замуж, в моей жизни были невероятные истории любви и подруги не раз говорили, чтобы я написала об этом книгу, но мне 42 и я до сих пор в поиске… Брак распался, еще несколько попыток создать семью тоже не сложились, я бежала из всех отношений, куда глаза глядят и меня уже прозвали «убегающей невестой». Позади разбитые сердца мужчин, моя истерзанная душа, своих детей нет, хотя их обожаю, они меня тоже и по иронии судьбы меня всегда окружали дети, но… чужие: племянники, дети подруг, соседей, даже мужчины попадались с детьми, и мы с ними очень быстро находили общий язык… А своих детей никак не получалось… Это при том, что с детства я себя видела педагогом, самая любимая игра была «в школу», «Педагогическую поэму» Макаренко я прочитала в 7 классе и все книги, фильмы о воспитании детей, о беспризорниках («Республика ШКИД» и т.п.), сиротах – были моими любимыми. И я не понимала, почему же моя жизнь складывается так, что у меня нет своих детей?
В итоге - периодически приходящие в голову мысли о том, что может я не создана для семьи, может ну её, эту семью, усыновлю ребенка и буду жить, сколько можно мужчинам и себе головы морочить… Останавливало лишь то, что у меня нет своей жилплощади и доход не стабильный, ребенка усыновить мне никто не даст. Я все скитаюсь по городам, съемным квартирам и все ищу себя… И близкие все сокрушаются: ну что ж такое, такая умница-красавица, и рукодельница, и талантливая, а с семьёй все не складывается…
В общем, вопросов было много.
И вот в мою жизнь пришла СВП Юрия Бурлана. Я прошла первый уровень в гр.63…
Даже не знаю, с чего начать описывать все то, что изменилось с тех пор, как я впервые узнала об этой методике.
Первый взрыв сознания у меня произошел, когда, еще до тренинга, я прочитала статьи на портале о КЗ самке. Это было такое невероятное прозрение, которое просто перевернуло во мне всё! Я узнавала себя в каждой строчке, находила объяснения всем своим многолетним терзаниям и ответы, которых я не нашла больше нигде! А ведь я искала, много и долго. Я начала читать другие статьи, пыталась определять свои вектора, но не все было понятно, чувствовалось, что нужно бОльшее погружение.
К моменту начала тренинга я находилась в очень плохом состоянии: тяжелый разыв отношений, я уехала в другой город, чтобы не видеться и поскорее освободиться от любовной зависимости, в которую я попала (это при всей моей осознанности, многолетним увлечением психологией и чуть не получившей диплом консультанта по методу позитивной психотерапии).
Потом была операция по удалению опухоли в женской сфере, изнуряющие побочные эффекты от приема гормональных препаратов, апатия чередовалась с раздражительностью, мне ничего не хотелось делать, ни с кем общаться, не могла ни работать, ни просто нормально жить, я месяцами не выходила из квартиры, избегала общения с подругами по телефону, чтобы не отвечать на вопросы. Ведь все привыкли, что я вся такая позитивная, всегда всех вдохновляющая и подбаривающая, а тут такое состояние, что людям было дико.
Я не могла даже читать или слушать в интернете советы психологов и разных тренеров, все техники и практики, что я знала и которые раньше даже помогали, сейчас не могла себя заставить делать, меня уже тошнило от всего этого. Мне все надоело, я разуверилась во многом, т.к. знала многих тренеров лично, знала закулисье и подробности реальной жизни тех людей, которые наперебой учили, как обрести счастье, создать счастливые отношения, достичь успешного успеха во всем и точно понимала, что я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК, КАК ОНИ.
Мне все опротивело, я испытывала боль от предательств людей, которых я считала очень близкими, мучили обиды, разочарования и просто физическая боль. И еще что меня сильно расстраивало и тревожило – это стремительно падающее зрение, которое я начала терять после того, что происходило у нас в Луганске летом 2014 года. Я не сразу это заметила, мне даже казалось, что я нормально перенесла все эти страшные месяцы под круглосуточными обстрелами, без электричества и воды, в опустевшем городе, где даже днем было страшно ходить по улицам, не только от того, что над головой летали мины, а даже в редкие моменты затишья, потому что это очень страшно, когда бежишь средь бела дня среди домов с воронками от снарядов и ни души вокруг. Как-будто после ядерного взрыва. Но мои родители отказались куда-либо выезжать и я тогда осталась с ними.
Я по сей день уверена, что мне было бы намного тяжелее все это перенести, если бы я находилась вдали от них в тот момент. Но для моего зрения это был, видимо, все равно сильный удар и через время я заметила, что стала плохо видеть, трудно читать надписи на ценниках и упаковках, когда совершала покупки. А т.к. я пишу портреты на заказ и занимаюсь графическим дизайном, много работаю за компьютером, то мне стало очень не хватать моего всегда 100%-го зрения…
Через год пришлось таки купить очки на -1. Еще через год, когда я решилась на разрыв любовных отношений и снова вернулась в родной город (т.к. когда черта фронта отодвинулась от Луганска подальше и город стали восстанавливать от разрушений, я снова уехала туда, где жила до войны – в Одессу, там была моя работа, друзья, единомышленники, моё любимое море, любовь… А разорвав отношения, я приняла решение вернуться в Луганск, чтобы спрятаться там и зализать душевные раны, хотя жутко тосковала по тому, с чем пришлось расстаться), моё зрение стало падать еще стремительнее. Я почувствовала, что моих очков мне уже не хватает и нужны более сильные. Меня очень это тревожило и удручало. Плюс всё, что я описала выше – и вот я забиралась в свою ракушку все глубже, мне хотелось во всем разобраться, прийти в себя и казалось, что для этого мне нужно уединение. Причем моя склонность к уединению была всегда, периодически подруги высказывали мне свою обеспокоенность, а мне со временем стало достаточно письменного общения через интернет и то иногда через силу.
И не знаю, куда бы все это зашло дальше, если бы не счастливая «случайность» (а в случайности я не верю) попасть на тренинг по СВП Юрия Бурлана. Это было единственное, что я подпустила к себе в от момент)
Уже на вводных лекциях я стала замечать, что мои плохие состояния уходят: возвращается интерес к жизни, радость, желание творить и созидать.
Почувствовала прилив энергии и возникло ощущение света в конце тоннеля. Я начала снова рисовать, снова начала брать заказы по дизайну, вернулось мое желание обучаться живописи более профессионально (я всегда была самоучкой), попробовала несколько новых техник и приемов, поучаствовала в марафоне по акварельному скетчингу, в общем жизнь закрутилась!
Дальше - больше!
Я снова стала просыпаться с улыбкой и желанием поскорее встать и заниматься своим любимым делом. Зароились идеи, я снова поверила в себя и захотела реализовывать задуманное!
Высыпаться удавалось за меньшее время, чем раньше. После бессонной ночи на тренинге мне достаточно поспать 3-4 часа и я выспалась!

А главное – обиды стали испаряться! Те факторы, которые меня раньше раздражали или выбивали из равновесия, стали восприниматься намного спокойнее. А если что-то и задевало, то успокаивалась я намного быстрее, уже не впадала в часы и дни грусти, слез и истерик за закрытой дверью от всех. Я стала охотнее общаться с людьми. И хоть по-прежнему бывает, что раздражаюсь из-за чего-то или кого-то, но тут же приходит осознание из СВП и раздражение уходит.
После каждого занятия - море осознаний, я все лучше узнавала людей из своего окружения и даже не знакомых, но кого могу наблюдать со стороны. Это даёт невероятное чувство какого-то душевного сближения с этими людьми засчет понимания и приятия их свойств, особенностей. Ты смотришь на человека и сразу понимаешь про него практически всё!
Теперь я, как козленок из мультика, который только что научился считать до 10 и начал считать всех подряд, так и я всех подряд анализирую, пытаюсь определить вектора, и проделываю это даже во сне с персонажами, которые мне там встречаются)))
Все вокруг заиграло новыми красками, как-будто черно-белую картинку, состоящую из меленьких фрагментиков, раскрашивают по кусочку и у тебя на глазах проявляется изображение!
С каждым занятием моя жизнь стала наполняться смыслами и еще большим интересом ко всему, что происходит вокруг меня. Теперь я уже не могу валяться на кровати часами и сутками, как было перед тренингом, теперь мне не хватает этих часов в сутках, чтобы реализовать все то, что хотелось бы!
Моя душевная рана от разрыва отношений постепенно, но очень быстро заживает и сейчас мне не причиняют боли ни воспоминания, ни события, происходящие сейчас, я спокойна и уравновешенна. И я больше не реву! Вот недавно, когда произошло событие, о котором я думала, что с ума сойду, настолько болезненно это было для меня раньше, я поймала себя на мысли: «Не поняла, а где моя истерика?»
Зато плакать я могу от сострадания, от переполнения чувством радости за кого-то. Вот недавно читала отзыв на форуме портала по СВП и плакала. Плакала, когда Юрий рассказывал о том, как вернул зрение своей дочери, как вылечил ушко, которое болело… мы тогда смеялись и плакали всей группой!
Еще я стала сейчас мыслить совершенно иначе. Действительно, системно – не знаю, как сказать по-другому. Я стала лучше разбираться в тех процессах, которые происходят в мире, еще больше утвердилась в каких-то своих позициях, а что-то увидела по-новому.
Чувствую, что внутри меня формируется внутренняя опора, которая помогает держать равновесие, иметь свою гражданскую позицию и даже просто человеческую.
В диалогах с людьми я отметила, как мои мысли формулируются очень легко и звучат довольно убедительно. Я и раньше обладала этим оральным даром убеждения, но иногда мне не хватало структурированности мыслей и элементарно – аргументов и приходилось добирать эмоциональностью. Или бывало, что «умная мыслЯ» приходила в голову с опозданием. Сейчас же аргументы возникают очень быстро, к месту и я иногда сама удивляюсь: это кто сказал? Это Я сказала?)))
Правда, совершенно невозможно стало читать статьи и смотреть видео с психологическими советами от различных тренеров, которых сейчас размножилось в огромном количестве. Многое кажется смехотворным и глупым. А даже то, что претендует хоть на какой-то смысл и я знаю, что помогает многим, там действительно есть очень сильные результаты, все же хотелось бы обогатить знаниями из СВП и я уверена, что результаты были бы в разы круче и их было бы больше. Теперь так отчетливо понимаешь, насколько все, что я знала раньше, не дотягивает… Многое просто возмущает, и хочется действительно запретить этим людям продолжать дурачить народ и ломать судьбы наиболее мнительных, которые принимают на веру ложные установки и калечат свои жизни.
Не хочу никого обидеть, есть профессионалы, к которым я отношусь с уважением, которые реально помогают людям избавляться от психосоматики и, вместе с тем, я убедилась в том, что есть там такие побочные эффекты, которые приводят к нехорошим последствиям. У меня перед глазами наглядные примеры. Я сейчас точно знаю, что если бы эти люди были знакомы с СВП, этого бы не было. Вот эта преславутая установка «любить себя», которую я сама долго отстаивала и несла, как флаг – оказалась бомбой замедленного действия… Теперь я очень хорошо понимаю, что происходит на самом деле… Мир распадается на кусочки, семьи распадаются, рушатся отношения, всем хочется, чтобы их любили, а когда они не способны это получить, они начинают неистово любить СЕБЯ… не хочу даже писать, какие ассоциации у меня это вызывает… Я это вижу повсюду и эти люди убеждают себя и других, что теперь, полюбив себя, они счастливы и довольны, правда, почему-то одиноки… А зачем им кто-то, если они могут и сами себя полюбить? И зачем они кому-то? Вот такое общество самоудовлетворяющихся, которые ни за что на свете не признаются, ка ким иногда хочется выть от такой «любви»…
По-настоящему счастливы лишь те, кто умеет наслаждаться отдачей – это сейчас ясно, как белый день. Причем попытки проникнуть в меня этой мысли уже были и раньше. Я даже повторяла её иногда, но так глубоко не осознавала, как сейчас. А ведь было время, когда я наоборот, поддавшись влиянию современных новомодных тенденций в психологии, пыталась искоренять в себе это желание – отдавать по максимуму, отдавать в нехватки, я училась сдерживать свои уретральные порывы, поверив, что чрезмерная отдача – это следствие нелюбви к себе и попытка заслуживать любовь, что эту недолюбленность можно устранить, полюбив себя по-настоящему… и т.д. и т.п. Господи-господи, люди на этом тренинги строят, а другие несут им деньги, чтобы научиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ… Ужас. Люди отрастили себе такое эго, что оно мешает им по-настоящему наслаждаться жизнью среди других людей…
Ещё хочу отдельно сказать о том, какую неоценимую поддержку получаем на тренинге мы, жители Донбасса. Когда Юрий начинает говорить те вещи, которые отзываются в сердце, слезы наворачиваются, а внутри появляется чувство защищенности и безопасности, даже какой-то огонек внутри разгорается от его слов! А также возникает чувство огромной благодарности за то, что он не боится открыто высказывать свою позицию, несмотря на потерю значительной части аудитории и нападкам со стороны этих отхлынувших… А эта чудесная возможность, которую он предоставил жителям Донбасса – пройти тренинг, просто неоценима! За это я готова благодарить его круглосуточно! И теперь меня переполняет желание тоже сделать свой вклад в это благое дело, которое спасает жизни. У меня есть мысли по этому поводу, о чем я отдельно напишу в заявке на участие в работе команды портала yburlan.ru.
А пока вернусь еще немного к своим результатам. Помимо того, что я описала выше, я заметила еще один эффект, который нельзя пока назвать результатом, т.к. он был кратковременным, но я его отчетливо отследила и очень хочется верить, что это зародыш большого и очень важного для меня результата. Я писала уже об этом на форуме, продублирую еще раз здесь.
После второго орального занятия весь день у меня был какой-то странный дискомфорт: ощущение такое, будто я получила в нос и у меня воспалена переносица, при этом все время слезятся глаза. В течение дня я теребила очки на носу, вытирая слезы под ними и чувствовала, что они слишком давят мне на переносицу, мешают... Когда села писать конспект, в очках, как обычно, почувствовала, не могу, они мне мешают так, что захотелось их снять. Подумала: немножко отдохну без них и снова надену. А сама продолжила печатать. И не сразу даже сообразила, а очнулась только, когда напечатала несколько страниц текста БЕЗ ОЧКОВ! И желания их надеть не возникло, я все видела! Нет, еще не совсем отчетливо, временами приходилось наводить резкость, но тем не менее! БОльшую часть конспекта я написала без очков! И следующее занятие по мышечному вектору я ни разу не одела очки, я всю ночь конспектировала без них! Для меня это ВАУ! Сейчас, правда, снова резкость пропала почему-то, может слишком порадовалась и рано растрезвонила об этом…))) Но зато теперь я знаю, что это возможно и т.к. собираюсь продолжить обучение СВП на втором уровне, буду надеяться, что результат будет и он будет устойчивым.
Сейчас, можно сказать, я заново открываю для себя мир и мне это безумно интересно!
Очень хочется, чтобы о возможностях СВП узнало как можно больше людей и постараюсь приложить к этому свою руку и свои способности. Хотя уже сейчас я понемногу начала это делать, просто не решаюсь слишком активно из-за того, что мой уровень познаний еще недостаточен, да и убеждают людей больше всего результаты, это я знаю очень хорошо. Обычно своим примером я заражала других на позитивные изменения в жизни, думаю, тут будет так же. Наши результаты – это тот маяк, на который будут идти другие люди. Поэтому я написала этот длиннющий отзыв, хотя могла бы продолжить еще, но боюсь утомить))) Лучше буду делать это частями. По мере достижения новых, значимых результатов.
Огромное спасибо Юрию Ильичу и всему СВП-сообществу за эти знания, за результаты и вашу невероятную работоспособность, которой я восхищаюсь! Теперь я понимаю, откуда она берется!)))
БЛАГОДАРЮ! БЛАГОДАРЮ! БЛАГОДАРЮ!
Ваша Алена Радуга

[Яна Х]

Закончился ПУ в группе 63. Все, о чем обещал Юрий, он сделал. ... Огромнейшее спасибо Юрию и его команде, а так же Толкачеву, Ганзену, и старику Фрейду. Нет никаких аналогов в мире этому тренингу.

Нет слов! Браво!

[valentinalev]

Мои результаты прохождения тренинга.

Я пришла на тренинг в суицидальном состоянии, с многолетней депрессией, с хронической усталостью. Я существовала,что бы умереть. Я ждала какой-нибудь болезни,и что бы с летальным исходом,но в реанимации меня вернули в эту жизнь с ампутированной ногой,не способную даже сесть самостоятельно. И вновь набатом зазвучал в мозгу вопрос:зачем эти бесконечные страдания?когда ж это прекратится? Снова встал вопрос о суициде-а что,50 таблеток и вперед-к освобождению!!И страх того,что снова откачают!

Мои результаты тренинга превзошли все мыслимые и немыслимые ожидания.

1-психосоматика.
Ушел синдром раздраженного кишечника еще на бесплатных лекциях,снизился пульс,улучшились зрение и слух,уменьшился нейродермит,закончились изжоги и несварение желудка.

2 -эмоциональное.
Возникла колоссальная стрессоустойчивость,прошли истерики,страхи,претензии к окружающим,обиды целиком и полностью,начиная с детского возраста,возникло устойчивое состояние внутреннего покоя,полностью ушла депрессия и мысли о суициде.

3-ментальное.
Вернулась утерянная было ясность мышления,улучшилась память,вернулась способность создавать новые логические построения,понимать=осознавать=создавать новые смыслы.

4-событийное.
Здесь вообще полный прорыв-расширила область своей профессиональной репетирторской деятельности,снова начала писать картины,стихи,вернулась способность к экспромту. Огромная благодарность нашей 63 группе,поддержавшей меня реально.Благодарность всем тем,кто помог мне деньгами в покупке графического планшета для работы и особая благодарность Алексею Четверикову и Марианне Черняевой,приехавших ко мне из Москвы и починивших мне протекающую крышу дома и отопительный котел.Низкий поклон им!

5-идеи и смыслы.
Осознать вид в себе-это грандиозно!принять весь род человеческий как единое целое,не вынося себя за скобки!
Не медленное угасание=гниение,а возможность еще пожить=поработать на благо других-грандионые перспективы!

6-смысл существования.
Обретение каббалы и возможности присоединиться к каббалистической группе.Этот мир-не конечная точка в мироздании,есть Творец и его замысел-есть раскрытие Творца и это возможно только здесь и в этом теле,мне вручили ключ от вечной жизни и только от моих усилий зависит результат!

Огромная благодарность команде портала и Юрию Ильичу за предоставленный подарок-бесплатное прохождение ПУ.

Вы вернули мне свет и радость жизни,благодать возможности творения ее!

[Евель]

Мои результаты по прохождению тренинга ПУ

Улучшение слуха: проснулся как то утром после звукового занятия, и понял что слышу все на много лучше. Музыку в телефоне, теперь слушаю на половину от прежней громкости. В месте с этим улучшилась способность воспринимать материал и сосредотачиваться на устной речи. Раньше бывало, часто переспрашивал то, что мне говорят, из-за того что не расслышал. Теперь этого нет.

Улучшение зрения: в какой то момент начал терять зрение, перестал различать маленькие буквы на мониторе когда смотрел из кровати, и номер приближающегося автобуса. Сейчас опять все четко вижу.

Способность мыслить: конечно же это 8ми мерное мышление. Раньше я был менее разборчив в информации. Часто верил на слово. Суеверил. Сейчас любое явление в жизни стараюсь пропускать через СВП и понять самостоятельно причину происходящего. Если же, это какое то явление, которое не относится к отношениям между людьми, то всё равно пытаюсь самостоятельно разобраться, а не принимать как данность. Очень радует это изменение в ходе мыслей. Чувствую, что я сам управляю своей жизнью, а не кто то другой вместо меня.

Понимание других и себя: раньше все люди казались врагами. Было не понятно чего они хотят. Везде чувствовался подвох. Вспоминаю - и становится не по себе) Как я вообще раньше еще с ума не сошел?! От людей хотел только одного - чтоб оставили в покое. После третьего зрительного занятия я стал видеть людей совершенно по другому. Начал чувствовать их эмоциональное состояние. По их словам понимаю истинные намерения. И они каким то образом это чувствуют, испытывают ко мне симпатию. Это касается и очень взрослых и самых маленьких людей. Вдруг увидел в каком эмоциональном состоянии находятся мои родители, и своим пониманием смог облегчить их состояние. Вместе с этим ушли все обиды на них.

Стрессоустойчивость: раньше очень часто испытывал состояние паники перед каким то делом. Когда меня критиковали, я сразу начинал терять контроль над своими эмоциями. Старался видом не показывать, но внутри хотелось провалиться под землю. Или же начинал думать, что со мной что-то не так. Особенно ярко это было на уроках вождения, когда учитель делает замечания, а я в голове сразу думаю что он специально ко мне придирается, "старый хрыщ", и одновременно хочется провалиться под землю. Теперь же это просто адекватная реакция. Я выслушиваю и беру на заметку чтоб исправить. В бизнесе по интернету тоже перестал испытывать стресс когда веду переписку на английском языке. Просто делаю то, что надо. Так же начал лучше понимать себя: почему в кругу друзей хочется быть одному и не разговаривать ни с кем, и так яростно хочется с кем то встретиться, когда сижу один. Сейчас стараюсь реализовывать свои свойства и все встает на свои места. Но главное, я понял, что я абсолютно нормальный человек как и любой другой. Так же я понял, что нельзя пренебрегать никем, даже самым необразованным, потому что всегда найдется то, что он умеет лучше меня.

В заключении: не могу сказать, что я профессионал в распознавании людей по векторам, так как каждый день приходит новое осознание в копилку знаний, как о себе так и о других. Но первые результаты есть, которые уже приоткрыли завесу в бессознательное, а значит процесс пошел и дальше может быть только больше.

Спасибо группам 60 и 63, за то, что делились своими личными переживаниями. Очень было интересно, и удивительно узнавать себя, читая ваши не простые жизненные ситуации. В следующий раз я обязательно поступлю по вашему примеру.

Огромное спасибо Юрию Бурлану, за то, что он делает. Ведь ответ на такие вопросы как: что такое ад, рай, смысл жизни - это то над чем люди бьются всю свою жизнь. И он дает эти ответы в полной мере 100% обоснованно. Помимо этого он снимает пелену с глаз и убирает ложные установки, которыми кишит наш 21 век запутывая людей и калеча их жизни, ставя вместо всего этого устойчивую систему правильного мышления.

Единственное о чем я жалею, что СВП не преподают в школах с первого класса. Это могло быть улучшить жизнь всего человечества на 100 шагов вперед.

[Алёна Радуга]

Я пришла на тренинг в суицидальном состоянии, с многолетней депрессией, с хронической усталостью. Я существовала,что бы умереть. Я ждала какой-нибудь болезни,и что бы с летальным исходом,но в реанимации меня вернули в эту жизнь с ампутированной ногой,не способную даже сесть самостоятельно. И вновь набатом зазвучал в мозгу вопрос:зачем эти бесконечные страдания?когда ж это прекратится? Снова встал вопрос о суициде-а что,50 таблеток и вперед-к освобождению!!И страх того,что снова откачают!

Мои результаты тренинга превзошли все мыслимые и немыслимые ожидания.

1-психосоматика.
Ушел синдром раздраженного кишечника еще на бесплатных лекциях,снизился пульс,улучшились зрение и слух,уменьшился нейродермит,закончились изжоги и несварение желудка.

2 -эмоциональное.
Возникла колоссальная стрессоустойчивость,прошли истерики,страхи,претензии к окружающим,обиды целиком и полностью,начиная с детского возраста,возникло устойчивое состояние внутреннего покоя,полностью ушла депрессия и мысли о суициде.

3-ментальное.
Вернулась утерянная было ясность мышления,улучшилась память,вернулась способность создавать новые логические построения,понимать=осознавать=создавать новые смыслы.

4-событийное.
Здесь вообще полный прорыв-расширила область своей профессиональной репетирторской деятельности,снова начала писать картины,стихи,вернулась способность к экспромту. Огромная благодарность нашей 63 группе,поддержавшей меня реально.Благодарность всем тем,кто помог мне деньгами в покупке графического планшета для работы и особая благодарность Алексею Четверикову и Марианне Черняевой,приехавших ко мне из Москвы и починивших мне протекающую крышу дома и отопительный котел.Низкий поклон им!

5-идеи и смыслы.
Осознать вид в себе-это грандиозно!принять весь род человеческий как единое целое,не вынося себя за скобки!
Не медленное угасание=гниение,а возможность еще пожить=поработать на благо других-грандионые перспективы!

6-смысл существования.
Обретение каббалы и возможности присоединиться к каббалистической группе.Этот мир-не конечная точка в мироздании,есть Творец и его замысел-есть раскрытие Творца и это возможно только здесь и в этом теле,мне вручили ключ от вечной жизни и только от моих усилий зависит результат!

Огромная благодарность команде портала и Юрию Ильичу за предоставленный подарок-бесплатное прохождение ПУ.

Вы вернули мне свет и радость жизни,благодать возможности творения ее!

Как здорово! Господи, как здорово!!! Стараюсь иногда уже сдерживать свою эйфорию от своих и чужих (даже это слово уже не подходит, все такие СВОИ) результатов, но как тут не восхищаться?

Обнимаю вас всех, ребята из всех групп, кто здесь пишет и конечно же хочется обнять нашего любимого ЮБ и всю его команду!

[evgkersa]

OlesyaW » 12 сен 2017, 08:48
Закончился ПУ в группе 63. Все, о чем обещал Юрий, он сделал.


Олеся! Спасибо, очень радостно за вас...ваши результаты описаны так точно и ощущения от тренинга. Спасибо!!!

[Любовь Т.]

Сегодня слушала отрывок из лекции и вот что для себя открыла...
В школьных классах, где нет уретральника, имеется, как правило, какая то группа равноценных кожников, пытающаяся самооргазниоваться на издевательстве, но не может этого сделать и в итоге все выливается в тотально агрессивное отношение всех ко всем..". "Каждый ребенок стремится не быть отстающим, быть таким, как все" - Учась четвёртый год в лицее, обратила внимание, что тут только так. В обычной школе, где я раньше училась семь лет в классе был уретральник, и все были очень дружные, хоть и не гении. Безусловно, происходили регулярные стачки между мышечниками, но если кто-то чужой обидит - готовы были порвать, защищали звуковиков и девочек. Это было очень ценно.
"Необходимо коллективное воспитание в школах, каждому свою сферу для ответственности, по взрослому образцу"- но ведь школа не предусматривает такого, и к сожалению, часто ломает детские судьбы. Не все дети проходили свп, не все дети могут адекватно противостоять напору агрессии и системно разобрать поведение кожных задир. Я могу. Я даже под дулом пистолета не смогу обидеться теперь на них, ну не обижаюсь и все. Говорят что то эти ребята про остальной класс, в котором я в том числе состою-ну не задевает и все, хоть убей, ничего не чувствую. Правда есть один нюанс - бывшая подруга перешла на их сторону и теперь вызывает отвращение своим поведением, но это другое. Главное, что никакие трусливые кожники не в состоянии заставить меня страдать. Это очень дорогого стоит. Все на осознании. Понимаешь почему кто-то так сказал, и не реагируешь, не только внешне, но и внутренне(вернее реагируешь в сторону равнодушия потому что понимаешь причины поведения). Не задевает. Не интересует. Спасибо ю.б.
Сейчас я стала иначе относится к людям. Я как то боялась раньше им не угодить, отказать не дай Б-г, боялась что про меня что-то скажут нехорошее и тд. Сейчас я перестала скрывать свое отношение к людям, если человек мне неинтересен - я к нему равнодушна, я перестала пытаться быть для всех хорошей и всем угодить. Я стала получать удовольствие от возможности сказать "нет", если я действительно не хочу. Пересмотрела своё отношение ко многим людям, и лишь ради нескольких человек я действительно готова стараться и делать ради них что-либо, готова поддерживать, заботиться, как то помогать. Для остальных, желающих нажиться или получить выгоду, я не собираюсь ничего делать. Мне стало плевать на мнение заносчивых знакомых, я перестала бояться быть собой, перестала бояться не угодить, не понравится. Не нравлюсь - отлично, иди дальше. Это для меня огромный результат, т.к я сама по себе очень мягкая и мнительная.
Если человек пытается как то задеть меня, мне доставляет большое удовольствие показать ему своё искреннее равнодушие и спокойствие, потому что я понимаю, что он пытается таким образом завуалировать свой страх, беспомощность, или просто не может найти возможности реализоваться и выражает это нападками и "укусами".
В попытке как то завоевать расположение окружающих я была готова жертвовать своим временем, силами, ресурсами, и не была в состоянии дать отпор. Это ужасно. В общем теперь я наконец получила то, чего так не хватает многим людям с анально зрительной связкой - возможность сказать "нет" без мучений совести. Всем сомневающимся - начните наконец получать удовольствие от возможности выбора, это уже давно пора сделать, если вы ещё продолжает угождать окружающим. Выбор есть всегда, и выбор наслаждаться или мучиться - за вами.

[Елена Астаркина]

Осень, все в школу, а у нас - “выпускной”, закончились занятия в группе 63. Грустно, успела ко всем привязаться, полюбить.
В процессе тренинга читала откровения одногруппников на форуме, радовалась их результатам и думала, что мои результаты впереди. И тут поняла, что вот он результат. На тренинг я пришла в состоянии “моя жизнь не имеет смысла”, страшно вспомнить, но иногда приходили разные глупые мысли. Все и вся раздражало, даже люди мельтешащие в “окошках”, их “разговоры” в чате. Они что - не слушают, не конспектируют, поговорить сюда пришли? Простите, ребята, ничего личного, это мои фрустрации и нехватки. Но уже после нескольких занятий это все прошло, даже сама не заметила как и когда, а после зрительных занятий и вовсе, все стали своими, родными - они улыбались в окошках и я ловила себя на том, что улыбаюсь в ответ. И “разговоры” в чате больше не раздражали, потому что стала легче сосредотачиваться, успевала и слушать, и конспектировать, и даже, иногда, “поговорить”. Конспекты на форум стало легче писать, слова быстрее выстраивались в фразы, предложения и хотелось выписать все до последней буковки. И теперь уже нет в моей голове места всяким глупостям! Даже на форум вышла, не только с конспектом или домашним заданием, а со своими откровениями, это для меня очень знАчимый шаг - выход из “звуковой” ракушки.
Поняла, что нужно внимательней присмотреться к себе, тогда и результаты замечу. Так и есть - перестала даже заглядывать в гороскопы и читать статьи по психологии, все они теперь открылись в новом качестве - смешно, если бы не было грустно за других! Очень хочется, чтобы все люди это поняли, обрели для себя СВП! Как много было бы спасенных и юных, и взрослых душ.
Еще о результатах, больше не бегаю по комнате, как по саванне, боясь темноты, спокойно могу пройти, не зажигая свет. Что - то стало происходить с глазами, прямо ломит их, хочется снять очки, сняла “-”1,5, надела “-”1 - лучше!
Заметила, что меньше выпадают волосы, кожа стала лучше, более упругая, девочки знают, как это важно, особенно для “взрослых” девочек, к которым я отношусь. Анализируя свое состояние дальше, понимаю, что за время тренинга практически отказалась от многих таблеток, связанных с работой ЖКТ, нервной системы.
Последние 7 лет у меня проблемы с позвоночником и суставами, без гимнастики - никуда, но в какой - то, момент подзабросила, то сил нет, то что - то болит, начиная с первых бесплатных лекций, снова вернулась к упражнениям, причем теперь уже занимаюсь постоянно. Заметила, что амплитуда движений увеличилась, а после занятия по мышечному вектору, появилась какая - то легкость, как будто до этого занималась в воде, а теперь вышла на воздух и сила сопротивления стала значительно меньше! А ведь вначале тренинга переживала, смогу ли высидеть 6 часов занятия, да еще и конспектировать, но уже после первых 2-х часов вводного занятия, забыла о своих опасениях.

В общении с другими стала спокойней, появилась уверенность в себе, ушел вечный внутренний страх, что меня не так поймут или скажу не то, что хотят слышать.
Постоянно ловлю себя на том, что на улице в транспорте, даже в фильмах и телевизионных передачах, непроизвольно распознаю всех по векторам. Это помогает лучше понимать людей и события, взглянуть на происходящее совсем под другим углом.
Пришло понимание себя, своих поступков и состояний, а главное, понимание, как это исправить, как и чем наполнить свои желания. Процесс запущен и я твердо уверена, что еще бОльшие результаты - впереди. И я обязательно ими поделюсь, ведь это не только мои результаты. Это общее творение : мое, нашей группы, всей Команды СВП под чутким руководством Юрия!
Бесконечно рада, что так вовремя открыла для себя СВП. От всей души хочу поблагодарить Юрия за ту невероятную самоотдачу в наши нехватки, любовь к людям, терпение, искренность. Когда мы видели, как расстраивают Вас нерадивые ученики своими “прогулами”, осознавали еще больше, как важны для Вас - мы, наши знания, наши результаты. Искренне благодарна Вам, за понимание и поддержку жителей Донбасса, за возможность бесплатно пройти тренинг, за новое видение, за НОВУЮ ЖИЗНЬ! Огромное спасибо также всей Команде Портала. Огромное спасибо группе 63, спасибо, ребята за ваши конспекты, откровения, поддержку.
Удачи, успехов, мира - Всем!

[Любовь Т.]

Уже после прохождения тренинга (который был летом 2014) я попала в довольно неприятную ситуацию в коллективе (а именно, в школьном классе) - а казалось бы, должно быть все идеально. Это еще раз подтверждает то, что не получится сидеть и ничего не делать, ради результата всегда нужно прилагать собственные усилия.
Разъясню, что я имею ввиду под неприятной ситуацией, и как я с этим справилась. Это произошло ровно год назад.
Я поссорилась с подругой, с которой дружила в течении двух лет. Мы были очень близки, наши мнения совпадали практически во всем, и на каждую ситуацию у нас был искренне одинаковый взгляд. В общем, была отличная эмоциональная связь, и даже в каком то смысле духовное родство. Это была общительная, дружелюбная хоть и довольно истеричная и эгоистичная девушка. Произошёл конфликт, в результате которого мы не разговаривали друг с другом в течении двух месяцев. А теперь представьте: один класс, две подруги, ссора. Естественно, происходит некое разделение на разные группы. В моём случае моя группа состояла из одного человека - меня. Для моего не слишком большого жизненного опыта, склонности к неуверенности и желанию иметь поддержку это был колоссальный стресс. За два месяца я вернулась к такому состоянию, в котором была на момент перехода в новую школу (но это был новый класс для всех, нас набрали одновременно), т.е я как будто попала в чужой класс.
Все наши общие "подруги" вдруг перестали быть моими подругами. Одна за одной они незаметно исчезали даже из списка тех людей, которым я раньше просто говорила "привет" по утрам. Однако, это было ещё не все. Как и в каждом искусственно созданном коллективе, где отсутствует природный вождь, нередко имеется группа так называемых "равноценных кожников", и мой класс не оказался исключением в этом. Группа была, и была настроена крайне негативно ко всем, кроме своих участников. В общем, моя так называемая бывшая подруга вдруг резко стала членом их компании. Обидно, неприятно, мерзко, не знаю, что ещё нужно сказать, чтобы вполне описать моё ошарашенное состояние на тот момент. К тому же, я по неизвестной причине не могла даже рассказать это кому-либо. Т.е я как будто теряла способность к речи, когда возникало желание поделиться с кем-либо этим неприятным инцидентом.
Но нужно было как то направить свои вектора на какую то деятельность, чтобы не сойти с ума. И я начала усердно учиться. Просто посвятила этому все своё время, которого стало намного больше после ссоры (до этого большую часть времени я гуляла, общалась, и вообще, вела довольно интересную, как мне казалось, жизнь). Я училась, причём усиленно, и это стало приносить свои плоды. Я даже сама удивилась результатам. Я исправила многие предметы с четвёрок на пятерки, и это меня очень радовало. Учителя стали выделять меня, хвалить, и это ещё больше стимулировало меня. Но, к сожалению, в отношении социума мне стало казаться, что я просто на просто разучилась общаться. Возможно, так оно и было. А возможно, что это время было необходимо мне, чтобы многое обдумать, стать самостоятельнее, где то увереннее, пусть и ненамного. Сейчас я понимаю, что долгое время я просто-напросто боялась одиночества, и это вынуждало меня налаживать социальные связи, заводить ненужных знакомых, жертвовать своим временем, силами, эмоциями на общение с людьми, но даже после общения я ощущала пустоту и опять таки - страх остаться одной. Я изо всех сил старалась заполнить все свое свободное время общением, чтобы не возникало никаких мыслей. Но мысли неизбежно возникали, и были еще неприятнее прежних. Это был замкнутый круг. Я тратила себя на нестоящих этого людей, и при этом была опустошена и одинока. Из всего выше описанного могу сделать вывод, что страх одиночества неизбежно приводит к одиночеству. Никогда не стоит растрачиваиь себя не на тех людей, в результате вы останетесь у разбитого корыта - мои якобы подруги просто отвернулись от меня после того случая. Да, на них несомненно было оказано некое влияние, возможно с аргументацией (а уж убеждать та девушка умела), и они поддались. Это означает лишь то, что они просто неспобны мыслить самостоятельно. В таком случае, зачем мне такие люди рядом? В качестве кого они мне нужны? Вот и я не знаю..
И действительно, лучше быть одному, но быть собой. Я все так же гуляла и общалась с близкой подругой, с которой мы учимся в разных школах, потом она познакомила меня с одной доброжелательной компанией, я беспрерывно гуляла и общалась с ними, появился молодой человек, я абстрагировалась с ними от всего остального, но школа все-таки составляет некую часть жизни, и появляться там, а также взаимодействовать, неизбежно приходилось.
С той девушкой мы все таки пришли к мирному соглашению, но для меня она так и осталась чужим человеком, каким стала после разрыва эмоциональной связи. Я вдруг резко поразилась тому изменению отношения, которое я испытала к ней. Вроде помирились, но прежнего отношения к ней я не собиралась возвращать, да и физически не могла. Это меня поразило, эта неспособность доверять, делится личным, неспособность сближаться.
Я не сомневаюсь, что ребята из "кожной" компании знали обо всем, что произошло с нами, и это меня очень злило.
Однако, по прошествии года я могу сказать, что это все было нужно, пусть это был кошмар, а не год, я провела его в постоянном напряжении и страхе, т.к я просто ни с кем не общалась в классе, не знала, кому можно довериться, а кому нет, чтобы просто поболтать, и очень не хотела приходить в школу.
В итоге стала самостостоятельней, "очистила" круг своих друзей, перестала возлагать ложные надежды на людей, стала держать дистанцию в общении, стала более независимой, и теперь меня гораздо сложнее задеть, тем более, я не собираюсь предоставлять окружающим такой возможности. Длительное анализирование многих ситуаций подтолкнуло меня к выводу, что это произошло не просто так, а чтобы я внесла определённый урок, и я не преминула возможностью этим воспользоваться.
Мне очень хотелось этим поделиться, я считаю, что это нужно обязательно сделать, выписать, объяснить все причины, чтобы никогда не повторить прошлых ошибок, хоть и выписывание этой ситуации потребовало немалых усилий над собой.

[liliya_V]

Отзыв после 1 уровня тренинга.


Честно, меня мало, чем можно удивить в этой жизни. Тем более психологическим тренингом. Но этот тренинг дал мне ответы на вопросы, которые я не могла найти может всю свою жизнь? Это такие знания, а главное результаты, которые я получила, в общем, это перевернуло всю мою жизнь…
С детства меня интересовали многие вопросы, ответы на которые я не находила. Именно тогда в школе на факультативе по психологии влюбилась раз и навсегда в эту науку. По крупицам собирала информацию, книг в то время еще не было, интернета тем, более, но отчетливо понимала, что это моя профессия. Много было сложностей, но у меня была мечта, и однажды она реализовалась. Я закончила институт по специальности психология менеджмента. Работала менеджером по персоналу, разработала собственную методику оценки кандидатов. Постоянно совершенствуя свои навыки, изучала различные методы и методики, пропуская через себя.
Меня интересовало, почему люди так несчастны, почему не хотят работать даже за деньги, почему ненавидят свою работу. Как правильно найти свое предназначение? Как радоваться жизни?

Но все равно я не испытывала внутреннего счастья, какая-то пустота была внутри, которая заставляла искать ответы.
Как выйти их ограничивающих убеждений и негативных сценариев? Как наслаждаться жизнью?

Неожиданные результаты после тренинга:

1. Отпустило. Внутреннее спокойствие и умиротворение, спокойное пробуждение с улыбкой, что не надо куда-то бежать, расслабленное тело, плавность движений, но полная ясность ума и внутренняя собранность и концентрация. (Образ Багиры из мультика «Маугли»). Как долго я искала этот метод, метод который позволяет НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью, каждым днем. И вот состояние у меня! Без страхов, что случиться что-то плохое, без мыслей о будущем, ведь надо что-то делать, быть всегда на готове…

2. Общение с детьми. С удовольствием провожу с ними время, делаю уроки, спокойно объясняю, как сделать (раньше для меня это была пытка, постоянное раздражение). Мы спокойно обнимаемся и наслаждаемся общением. Дети стали спокойны и покладисты, помогают мне, вместе придумываем разные блюда, читаем вечером книжки. Они даже рады побыть вместе со мной, могут остаться и не пойти гулять. У меня к ним доверие, т-к понимаю, что каждому из них сказать или сделать в зависимости от их векторов. Раньше испытывала чувство вины, что недодала чего-то, а сейчас просто говорю, запоминайте, учитесь самостоятельно, это очень интересно и познавательно.

3. Бизнес. В один день съехала с офиса и пересмотрела всю свою деятельность. Раньше находилась в постоянном стрессе, столько всего необходимо успеть, сделать и предусмотреть. Как белка в колесе. Не только придумать идею, но взять ответственность собрать команду, организовать и пахать, пахать…После тренинга появилось чувствование и спокойствие, сейчас провожу консультации в спокойном для себя режиме, а средний чек превышает доходы от предыдущей деятельности в несколько раз. До тренинга хотела, чтобы так было, но не получалось, результат был неустойчивый. Тренинг дает стрессоустойчивость. Раньше, чтобы этого достичь мне приходилось утром делать ряд практик, а вечером восстанавливаться тоже практиками.

4. Красота. Я из тех женщин, которые не верят маркетинговым обманам, не используют химические вещества, (нет ботоксу,разным коктелям, пилингам и пластическим хирургам), я за натуральные, природные средства ухода. Духами химическими не пользуюсь уже 3 года. Слежу за своим питанием и здоровьем. Я пользовалась специальной натуральной косметикой, бех химии. Вся серия у меня была дорогая, но все равно. Кожа у меня тонкая и склонная к сухости. Каково было мое удивление, когда я заметила, эффект вау, … однажды легла спать, не нанесла крем, а тоником протерла. Кто знает, то это сухота, зуд и раздражение на утро, … а нет, кожа как у младенца. Я тогда стала присматриваться к себе. Кожа гладкая, бархатистая, без всяких обертываний и кремов. Я такого эффекта могла добиться только после полного курса восстановления и кучи денег, а от тренинга СВП не ожидала. Я каждый день себя глажу, не верю. Плотность появилась, упругость и увлажненность. Ведь ни один крем мне в этом не помогал.

5. Страхи. С детства меня преследуют страхи, сколько себя помню, совсем маленькой. Какая-то ситуация и глаза от ужаса расширяются, сердце бьётся, ноги ватные…Это мне мешало очень в жизни, какое-то важное мероприятие встреча, экзамен, знакомство, защита диплома, а я волнуюсь, что могу забыть важную информацию. Конечно я научилась с этим справляться, благодаря практикам и контролю эмоций, но какая-то внештатная ситуация и я скатывалась в этот сценарий. Благодаря тренингу, не только поняла причину возникновения страхов, но полностью избавилась от них. Сейчас любая ситуация, а я спокойна. Это замечают и окружающие. На одной учебе мы работали командой, командиром был один бизнесмен, но в конце учебы через несколько недель, постоянного стресса, он мне сказал, что благодаря тебе, мы дошли до конца. Вся команда искала у меня поддержки.

6. Тренинги, тренеры, коучи, психологи…Столько разных «гуру» появилось, многие делаю из этого бизнес, и не понимают, что это большая ответственность, работать с людьми. Зная это, я очень требовательна к себе, и тем более психологам или тренерам, изначально ни кому не верю, шарлатанов полно. Мне сложно было лично увидеть Юрия Бурлана и понять стоит ему доверять или нет, тогда я начала вслушиваться в то, что он говорит. Через несколько минут я уже оплачивала тренинг. За несколько лекций я поняла, что он обладает системными знаниями, готов дать ответы и гарантирует результат. Я сама к себе правдива и если бралась за работу, то выполняла ее на 150%, хоть от меня этого не требовали. И я слышу человека, который мыслит такими же ценностями. Юрий, огромная благодарность за ваши знания и умения.

7. Целостность. Понимание себя. Тонны книг прочитано мной, но полностью не было осознания себя. Только после тренинга я поняла, что являюсь полиморфмом, у кого много векторов. Теории и методики, которые описывают людей, слишком плоски и не дают ответов. Например, мне не понятно было, почему иногда я вожак стаи и мне бежать, командовать и вести за собой людей необходимо, а потом раз и ничего не надо. Хочется убежать, спрятаться и никого не видеть. В другой день учиться и учить бесплатно, а потом вдруг сделать из этого бизнес. Меня дергало в разных направлениях, не знала, как это прекратить. Только после тренинга по СВП я поняла свои состояния. Сейчас я спокойно переключаюсь с одного вектора на другой, т-к пришла осознанность себя, полное принятие. Я ощущаю свою целостность. Гештальт произошел, а ведь я в психологии 15 лет. Сейчас я не читаю книги по психологии, не хожу на тренинги, все понятно, внутри счастье и гармония, есть все ответы.

8. Результаты. Юрий Бурлан - это единственный тренинг и психолог, которого я уважаю за правдивость, честность и гарантию результата. До этого тренинга я постоянно искала, искала ответы о смысле жизни, о моем предназначении и том, как наслаждаться жизнью. Пройдя н-количество разных тренингов, я не получила такого результата. Я находилась на грани отчаяния, усилием воли вытаскивала себя из депрессии, постоянные тренировки и борьба за жизнь. Многие в моем случае заканчивают жизнь самоубийством, но воля и желание принести пользу этому миру, не сломили меня. И только этот тренинг достоин уважения и гарантирует результат, можете мне поверить.

9. Пожелания. В детстве мне хотелось счастья, спокойствия, любви и наслаждения. В течение жизни я искала именно эти состояния, чтобы жить и радость внутри, чтобы как лучи солнца из сердца, чтобы улыбки людей, когда проходишь, чтобы озарять мир теплотой. Если вам кто-то скажет, что это невозможно, знайте, НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.

Наконец-то-то я заслужила это счастье в 42 года, я начала жизнь заново. У меня ЖИЗНЬ только начинается!

Желаю каждому просто довериться и разрешить себе ЖИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!

Запишитесь на тренинг и сами удивитесь.

[ОльгаБелякова]

Отзыв после 1 уровня тренинга.



9. Результаты. Юрий Бурлан - это единственный тренинг и психолог, которого я уважаю за правдивость, честность и гарантию результата. До этого тренинга я постоянно искала, искала ответы о смысле жизни, о моем предназначении и том, как наслаждаться жизнью. Пройдя н-количество разных тренингов, я не получила такого результата. Я находилась на грани отчаяния, усилием воли вытаскивала себя из депрессии, постоянные тренировки и борьба за жизнь. Многие в моем случае заканчивают жизнь самоубийством, но воля и желание принести пользу этому миру, не сломили меня. И только этот тренинг достоин уважения и гарантирует результат, можете мне поверить.

10. Пожелания. В детстве мне хотелось счастья, спокойствия, любви и наслаждения. В течение жизни я искала именно эти состояния, чтобы жить и радость внутри, чтобы как лучи солнца из сердца, чтобы улыбки людей, когда проходишь, чтобы озарять мир теплотой. Если вам кто-то скажет, что это невозможно, знайте, НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.

Наконец-то-то я заслужила это счастье в 42 года, я начала жизнь заново. У меня ЖИЗНЬ только начинается!

Желаю каждому просто довериться и разрешить себе ЖИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!

Запишитесь на тренинг и сами удивитесь.

Спасибо за Ваши результаты,они дают мне веру,что я тоже приду к такому состоянию. А вообще я даже не могу выразить словами,что я испытала,прочитав Ваш отзыв, мурашки по коже и слезы радости за Вас. Спасибо.

[ОльгаБелякова]

Закончился ПУ в группе 63. Все, о чем обещал Юрий, он сделал. Я пришла на тренинг в почти суицидальном состоянии, с 10летней депрессией, с хронической усталостью....

[ОльгаБелякова]

Видимо, пришло время и мне написать свой отзыв.
Для начала, «внедрила» еще один обязательный ежедневный ритуал. Перед сном я приходила к ней в комнату, ложилась рядом и мы с ней разговаривали на все интересующие ее темы. Ей это очень нравилось, она ждала этого весь вечер. Она делилась со мной какими- то моментами из школьной жизни я рассказывала ей о своей.

Спасибо Вам большое за то,что помогли мне увидеть результат. У самой меня пока не получается увидеть результаты. Но буквально сегодня моя взрослая дочь поделилась со мной,что к ней сынишка 6лет стал приходить перед сном в кровать,и они с ним беседуют,он задает ей много вопросов,видно через меня у нее с ребенком началась эмоциональная связь. А это для меня очень важно.

[ОльгаБелякова]

[quote="Анна1979"]

Анна,спасибо за отзыв,спасибо за стих,читаю и плачу,понимаю,что нет эмоциональной связи с мамой,но пока не могу понять почему ее нет,хотя внутри ощущаю,что корень моих состояний зарыт в этом.

[ОльгаБелякова]

И сейчас она проходит его в 64й группе. После первых 2х лекций по анальности и коже - мама решила подавать документы в Аграрную Академию ДНР, на садоводство. Долгое время это было ее увлечением (хотя основная профессия - преподаватель фортепиано, и стаж в музшколе 47 лет). Сейчас она приняла решение заняться этим всерьез. Я просто таю от счастья когда вижу это. ЧЕЛОВЕКУ 71 ГОД.

Вот это ДА!!! СУПЕР!!!

[Мария Горбатенкова]

Мир как будто надвое расколот,
За витрины голубым стеклом,
Тихо плачет манекен бесполый,
Кукла с человеческим лицом.

Когда впервые услышала эту песню группы «Пикник» внутри откликнулось болью и глубокой печалью. Точное попадание в прежние состояния каждого слова каждой строчки.

Самый значимый результат, которого так долго ждала. Уже несколько дней я живу с чётким осознанием: «Я люблю тебя, жизнь!». Люблю со всеми её составляющими.

СНАЧАЛА КРАТКО, СУТЬ

«Есть только я и другие люди. Вся радость от эмоциональных связей с другими ЛЮДЬМИ. Не с кошечками и собачками, не со счётом в банке или дворцом и ролс-ройсом. Не это делает нас счастливыми. Только эмоциональная связь с другими людьми.» Проживаю эти слова Юрия, не раз слышанные на тренинге, уже несколько дней. Это впервые за всё время, что себя помню. И это запрос, с которым пришла чуть больше года назад на тренинг.

«На пике душевной и физической боли ко мне пришло осознание, что ни одного человека нельзя считать глупым. Потому что есть области жизни, в которых он намного лучше меня.» не уверена, что именно так звучали слова Юрия, но они точно объясняют, как именно толстое стекло - запаянная колба, в которой я жила, замкнувшись на своих переживаниях, - вдруг рассыпалось в пыль.

Благодаря точным смыслам системно-векторной психологии Юрия Бурлана и прямым словам, сказанным близким системным человеком, разрозненные пазлы системных знаний сложись в единую цельную картину.

Это стало моим.

Такое ощущение, словно меня вывернули наизнанку. Я вижу других людей. Как незнакомых, которые стали понятны благодаря тренингу, так и близких. На самом деле понимаю, что с ними происходит. Я проживаю это. Люди вокруг меня живые. Вдруг обнаружила себя в огромном мире, полном переживаниями и радостями других людей. Вокруг кипит Жизнь. Мир больше не иллюзорен, он больше не серый.

Живые люди, которым может больно, страшно, стыдно — они рядом, они вокруг. Они действительно любят и сопереживают, сердятся и расстраиваются. Именно на пике душевной боли я осознала, насколько была сосредоточена на себе всю свою жизнь. Системные смыслы, хорошо понятые, но не прожитые мною, теперь стали новой реальностью, в которой живу. Если вдруг сейчас по старой привычке игнорирую человека, ощущаю сильную боль – душевную и физическую, во всем теле. И сразу получается сосредоточиться на нём или ней.

Спасибо каждому, кто был рядом в это сложное время. Спасибо Юрию за умение и желание передать знания, меняющие жизнь. Спасибо команде за огромную работу, которая выполняется ежедневно, чтобы как можно больше людей восприняли реальность такой, какая она есть. Спасибо за возможность чувствовать и осознавать в полной мере Жизнь — здесь и сейчас.

БОЛЕЕ ПОДРОБНО: прошлое

С чем пришла на тренинг. Было своеобразное восприятие реальности. Когда Юрий сказал фразу «Мы осознаём только себя. Нет никого, кроме меня.» - я замерла. Более точного описания в двух предложениях самой сути происходящего на протяжении всей жизни я не встречала.

Детство было сложным, и не потому, что кто-то намеренно причинял вред, нет. Среди залитых солнцем и теплом дней в память врезались слова, сказанные разными значимыми для меня людьми в разное время возраста молочных зубов.

«Ты никому не нужна. Тебя здесь никто не ждал.»
«Не тронь г.. вонять не будет...» (это обо мне)
«Стыдоба… Как не стыдно… Ты позоришь свою мать… Позорище...»
«Ты говоришь только глупости, замолчи уже… Хватит умничать.. Надо просто сделать, как я сказала. Хватит думать.»
«Ты посмотри на себя! Да за что тебя любить!?..»
«Все взрослые врут, когда тебе улыбаются… Они специально входят в доверие, а потом смеются над тобой. Ты глупая.»
«Ты не справишься. Ты ничего не умеешь. Неумёха.»
«Ты нехороший человек.»

Ну и так далее. По мере того, как проходил год в разлуке с мамой, окончательно утратила чувство защищённости и безопасности — базовое в детстве. Привычка воспитания криком, популярная в те годы в Союзе, сосредоточение на недостатках, нехватка похвалы, и всё услышанное сформировали чёткое убеждение в маленькой голове: мир враждебен, никому нельзя доверять, все хотят причинить мне вред, выглядя особенно дружелюбными.

Бала ли я «золотым ребёнком»? Вовсе нет. Вся мощь упёртости анального вектора и море звуковых «Почему? Зачем? Смысл?» преодолевалась родными ежедневно, а я методично проверяла их на прочность.

Вскоре стала замечать, как огромный сад в деревне у бабушки с дедушкой, деревья-великаны куда-то пропали. Видела только в метре от себя, так стала воспринимать окружающую неживую природу, растения и пространство. Больше не ощущала над собой бездонное небо, горы на горизонте перестали приковывать взгляд.

Позже из поля зрения стала пропадать мелкая живность — букашки, птички — видела их только если пролетали вплотную. Парящие в небе хищные птицы и падальщики перестали интересовать. А потом пропали люди. Не то, чтобы я потеряла зрение. Мой мир сузился до размеров примерно метра вокруг меня. Остальное сознание игнорировало.

Смещавшийся с мира из вне на себя фокус замкнулся на внутренних ощущениях и переживаниях. Но «кому это интересно». Оставаясь общительной и весёлой внешне, я точно знала — настоящая реальность, моя маленькая личная Вселенная, она внутри меня.

Потом появились книги и люди стали вовсе неинтересны. При всей лёгкости в общении — спасибо зрительному и оральному векторам — становилась всё более и более одинокой и замкнутой.

В подростковые годы ожесточилась, стала агрессивной. Сколько мамой пролито слёз по этому поводу… Друзья предавали - выбирала не тех. С каждой осмеянной не взаимной влюблённостью, потерянной дружбой, предательством, мир людей становился более и более чужим и враждебным. Закреплялись якоря, полученные в раннем детстве. Сосредоточенность на своих мыслях и переживаниях в сочетании со звуковым обособлением сделали мир иллюзорным в моём восприятии. Себя я стыдилась и считала очень плохим человеком без будущего. Стыдилась всего - что бы ни сказала или сделала. Стыдно жить. И больно. Почему? Да кто бы тогда знал...

Со временем перестала ощущать и понимать, что у других могут быть чувства, им может быть больно, радостно и так далее. «Кругом одни враги. Никому нельзя верить».
И вот она, моя запаянная стеклянная колба с толстыми стенками — прекрасно всех вижу, но это больше походит на просмотр документального фильма, снятого не обо мне, чем на реальную жизнь. Как манекен в песне «Пикника» - ничего не чувствовала, внутри была пустота и одиночество. Наблюдая, как люди проживают свою жизнь, понимала непохожесть — ничто не вызывало никаких эмоций. Никого не любила. «Самодостаточная» - так однажды обо мне сказал одногруппник в колледже. «Она вообще никого не видит вокруг себя. Снобка!» - это уже девочки с курса.

А я действительно не видела. Не была способна узнать человека, с которым общалась много раз. Каждая встреча как первая. Меня стали считать очень странной и сторониться. Зачем мне кто-то, если я никому не нужна? Такая была моя философия жизни.

Поскольку была убеждена, что все люди притворяются, научилась имитировать те или иные переживания, когда необходимо «включала театр» - играла нужную в данное время роль. Порой была жестока, но чаще страдала от этой фальши сама. Хотелось яркой жизни, наполненной любящими людьми, которых могла бы полюбить всем сердцем.

Когда такие люди появились, я не верила и продолжала сидеть в «колбе». Близкой подруге потребовалось 5 долгих лет, чтобы убедить меня — она в моей жизни навсегда. Тогда же придумала слово «кожзам» для характеристики ненастоящих людей. Настоящих называла «кожанными» - то есть те, которые и внутри, и снаружи настоящие. Не притворяются. Со временем стала общаться только с ними, не задействуя при этом сердце в полной мере — безосновательно была готова к предательству, осмеянию и так далее. И каждый раз удивлялась фразе «Мы тебя любим. Мы с тобой.».

БОЛЕЕ ПОДРОБНО: настоящее

После описанного в начале переживания с системной подругой, на меня вдруг обрушился мир с его многообразием живых, реальных людей. Любящих, заботливых, преданных — большинство из которых к тому времени потеряла. Просто в доли секунды привычная картина серого мира стала цветной: я на самом деле ощутила всё, что испытывали они рядом со мной — от счастья до глубокого разочарования, боли и тревоги — их переживания как свои собственные.

Более того, вдруг увидела, что ВСЕ люди ЖИВЫЕ. Они реальны. Со своими судьбами, сценариями, трагедиями и победами. Увидела, как тот или иной векторальный набор психического управляет жизнью каждого. Почувствовала сильную потребность общаться, сосредотачиваться на людях, активно взаимодействовать. Ощутила их нехватки и непреодолимое желание наполнить их. Не стать супер человеком, нет. Сделать их частью себя, своей реальности. Даже если в чьём-то случае это означало оставить в покое и не тревожить.

Когда смотрю в окно вижу теперь не дома и небо, а людей.

К моменту «прозрения», как это назвала, сначала вернулся окружающий мир в том же порядке, как исчезал. Появились вдруг дома и небо, столбы с проводами и высокие по северным меркам деревья. Машины. Обозначилась вдалеке линия горизонта. Словно с глаз убрали шоры.

Потом, с высотного балкона вдруг заметила воробья, скачущего по асфальту. И ещё одного. Голубей. Собак, выгуливавших своих хозяев. И вот, как финальный аккорд — мир наполнился тёплыми, объёмными, проживающими реальную жизнь, людьми.

Они перестали раздражать, появляясь в поле зрения. Стали интересны. ВСЕ. Потому что появилось понимание, что скрывается за их поступками и словами. И скрывается ли вообще))

Стала слышать и слушать звуки города и природы. Шум капель дождя. Шёпот ветра. Гул дальней трассы. Звук шагов у соседней двери и звон ключей в скважине. «Кожник торопится домой»)))

Мир наполнился смысловым содержанием. Перестал быть плоской однообразной ежедневной декорацией одиночества.

Перестала стыдиться себя, стыдиться жить. Поняла свою природу, почему всё сложилось именно так и что теперь со всем этим делать, как строить жизнь. Появилось доверие к людям, умение распознать, где оно неуместно. Испытала огромную благодарность к моей любящей терпеливой маме. И, конечно же, к тем, кто был рядом всё это время.

Не было какого-то бурного восторга, экзальтации. Появилось тихое счастье проживания реальности, которая из мира за стеклом стала моей. Больше нет вселенной внутри — она вокруг меня. Это я - в ней. Нет серых будней. Есть нетерпеливое ожидание завтрашнего дня — новой встречи с новыми людьми.

И впервые - неуёмное желание жить и всё успеть.

[Алёна Радуга]

Не было какого-то бурного восторга, экзальтации. Появилось тихое счастье проживания реальности, которая из мира за стеклом стала моей. Больше нет вселенной внутри — она вокруг меня. Это я - в ней. Нет серых будней. Есть нетерпеливое ожидание завтрашнего дня — новой встречи с новыми людьми.

И впервые - неуёмное желание жить и всё успеть.

Мария Горбатенкова, зачиталась Вашим отзывом! И не просто потому, что нашла в нем очень много моментов, перекликающихся со своими переживаниями в разное время, и не просто потому что чудесны (или закономерны?) сами по себе те изменения, которые произошли с Вами на тренинге, а еще и от того, как это все описано. У Вас дар излагать так, что хочется читать, и получаешь удовольствие от самого слога! У меня на это срабатывает какая-то эрогенная зона))) Всегда кайфую от грамотной речи (устной или письменной), наполненной смыслами!
В общем, спасибо Вам за удовольствие читать Вас! Пишите еще! И может Вам это делать не только на форуме?