Мои результаты после прохождения тренинга

[Анна 2017]

Попробую написать о своих результатах. Конечно, жизнь изменилась, поделилась на до... тренинга и после... Сразу после я не выписала отзыв, хотя тогда в июне-июле эмоций было больше. Зрение у всех эмоционирует, но звук окатывает холодной водой на голову. Поэтому, наверно, пишу только сейчас, когда что-то улеглось, своим эмоциям я не склонна доверять. Знаю, что могу быть в эйфории, а потом сама себе удивляться. Все же результаты колоссальные. Мне стало интересно жить. Я теперь осознаю свои проблемы по-другому и свожу их к одному: мало сосредотачиваюсь на других. В этом корень. Ленюсь по звуковому, высокомерничаю по привычке. Конечно, и отношения с мужем стали лучше, и с детьми. Но это не происходит сразу по мановению палочки волшебной в руках Бурлана. Это процесс, путь длиною в жизнь, и я в нем. Что-то изменилось, а что-то остается непроработанным. Мы не становимся идеальными сразу. Я даже не избавилась от раздражения на сына, хотя вижу его вектора, понимаю мотивы, ценности, психику, но, видимо, не до конца, раз меня что-то еще может раздражать. Да и векторальный набор близкий тоже тема открытая, неожиданно вчера стала подозревать у мужа еще один вектор))) Весной и летом, пока шел тренинг, ушли мои аритмии, страхи, а пришла осень и вдруг паническая атака, аритмия. Значит, надо еще раз идти на первый уровень и дорабатывать. В целом, стала намного спокойнее. От прокрастинации до конца не избавилась. Застреваю. Вот и сейчас застряла: что дальше писать? Подведу черту. С свп теперь навсегда, это самое интересное и проверяемое на практике знание.

[Анна 2017]

Захотелось добавить. Знаете, у меня было огромное Я, просто одуревшее. Я))) его в себе растила с детства, так обстоятельства этому способствовали, интеллигентное окружение, и я буквально культивировала в себе индивидуализм, "быть, как все, стыдно", "плыть по течению - стыдно", в этом всегда было Я на первом месте, оно вдохновлялось романами Д. Лондона, книгами Ницше. А теперь приучаю себя к мысли, что мое я такое маленькое, одна восьмушечка, его почти нет, его вообще нет без других; что другие не менее ценны, чем я, хотя на словах я и это проповедовала после чтения русской классики, но почувствовать это - совсем другое дело. Представляю себе психику в виде многогранников. 6 векторов - шестигранник, например, 3 - пирамида. Какими гранями мы соприкасаемся? А на каждой грани еще свой узор нарисован, на анальной, например, квадрат, на кожной - крест, на уретральной - треугольник, мышечная закрашена черным, символа не помню, значит, и цвет еще есть. Если вектор не развит, то и грань будет сморщенная, грязного цвета. Такой у меня образ психики.

[Егор]

В процессе прохождения тренинга более глубоко и детально стали понятны вопросы, которые беспокоили в последнее время.

Я впервые увидел свой эгоцентризм. Раньше только знал о нем, было понимание какую природу он имеет. А в этот раз смог пронаблюдать его, как бы со стороны увидеть, увидеть абстрагируясь от себя. И как следствие получилось посмотреть на другого человека не с высоты полета, а увидеть его равным себе, даже если есть разница.

Несколько раз в общественном транспорте люди со мной заговаривали. Пытался вспомнить, было ли такое раньше — нет, не было. Был приятно удивлен.

С детства, наблюдая знакомых, родственников, одноклассников, были ситуации, которые никак не мог понять, почему они ведут себя определенным образом. При этом действуют не задумываясь. Наблюдая их, их взаимодействия друг с другом, отношения, я не находил правильного ответа, как было бы правильно вести себя в той или иной ситуации. Еще были не понятны принятые правила в обществе, которые нам говорят, что хорошо и что плохо, что запрещено (не законом) и что не запрещено. Хотелось понять почему правильно именно так, а не иначе. И вроде бы внутренне с чем-то соглашаешься, но логического объяснения этим правилам никто дать не может. Вот и не знаешь как быть и что выбрать. Благодаря СВП, мне становится более понятно как устроен человек, способы его взаимодействия в обществе, и те принципы, по которым живет общество. А поскольку я являюсь его частью, то прилагая усилия к большему пониманию себя и других, могу более гармонично интегрироваться в эти принципы, которыми живет общество и жить с удовольствием. Мне еще предстоит большая работа.

Некоторое время назад засомневался в правильности выбранной профессии. И снова встал вопрос в чем же себя реализовывать. Все опять казалось мелким и неинтересным. Будто и нет того, чтобы мне подошло. Мысли перескакивали с одной профессии на другую и так далее, не находя чего-то подходящего. Это был мозговой штурм. Методом исключения и на отличиях по свойствам пришел все-таки к тому, что выбор был сделан правильный. Но и это еще не отпускало. По свойствам подобрал себе работу, а дальше что? Опять смысла нет, ради чего, зачем? Вспоминал, что говорилось на тренинге, обдумывал, и как мне кажется немного подошел к пониманию, что смысл среди других людей. На данный момент этот ответ меня внутренне удовлетворил.

То, что мы выбираем, с тем и остаемся. Осознание этого стало еще одним результатом. Это не значит, что я теперь не буду ошибаться. Это значит, что выбор и проживание жизни будет более осознанными.

[Дмитрий_Л]

Пришел на тренинг не из-за того, что были какие-то особенные проблемы со здоровьем или с психикой. Таких проблем за собой не замечал. Поэтому изменений в здоровье не обнаружил. Да, обиды были, люди иногда раздражали, дела частенько откладывал на потом, не доделывал. Да и все, вроде бы. Теперь стал понимать причины этого, работаю над собой.
На тренинг меня привело желание лучше разбираться в людях, понимать их. И тут изменения конечно есть). Стал различать вектора в окружающих меня людях. Легко различаю кожников и анальников. С другими векторами сложнее. Но в общем, стало легче общаться с людьми.
Сейчас хорошо понимаю ту мысль, которую высказывал Юрий на тренинге, что люди воспринимают других через себя, оценивают через свои свойства. А это неправильно. Стараюсь не давать оценки другим людям, а понять какие вектора ими управляют. Когда начал понимать причины поведения людей, влияние векторов, их свойства и нехватки, то стал с пониманием относиться к тем поступкам, которые меня раньше раздражали.
Много новой информации, но и много вопросов еще осталось. Перечитываю конспекты с тренинга своей группы. Хочется разобраться глубже. Для этого планирую пойти на вторую часть тренинга.

[Helen_minsk]

О тренинге знала уже, наверно, лет 7 тому назад, прочитала в разделе "Библиотека" все статьи, посещала бесплатные лекции, просмотрела все ролики. Меня поразило, с какой точностью ЮБ раскрывает людей. И вот, наконец, сама прошла тренинг. Мир открылся заново. При прохождении зрительных лекций - просто рыдала. Было осознание себя, своих упущенных возможностей, но и было приобретение какой-то внутренней силы. Я теперь знаю, на что я способна! За время прохождения тренинга похудела на 10 кг, не сидела ни на каких диетах. Вес как-то ушел сам. Но не это я считаю результатом, Это побочный эффект, а то, что я хочу строить свою жизнь заново, у меня еще 50 лет впереди - и я буду счастлива! По-новому для меня открылся мир искусства, я глубже понимаю литературу, перечитываю классику заново, и столько открытий. И еще у меня восстановилась память. Я вспомнила забытые стихи. Постоянное сосредоточение, вслушивание развивают нейроные связи - вот это мой результат. Я не хочу останавливаться на этом, хочу идти дальше.

[Алина Еганова]

1.Прошла сильнейшая эмоциональная зависимость к человеку. Это состояние приносило страдания около года. У меня практически не было надежды, что я смогу наконец когда-нибудь избавиться от этой зависимости, которая мешала мне наслаждаться жизнью. Однако это произошло. Уже около месяца, как результат сохраняется.
2. Прошла болезненная тяга к сладкому.
3.Появилась уверенность в общении с людьми. До тренинга же чувствовала скованность.
4.Возникло понимание мотивов и причин поступков и слов близких людей.
5.Прошла тяга ежедневно ныть и жаловаться на жизнь.

[Алексей Четвериков]

МОИ РЕЗУЛЬТЫ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА СВП

Забыл, с чем я пришел в СВП. Привык к тому, что в меня вливают энергию ведрами в виде «собственных» открытий и смыслов. А вот и он, мой главный результат - я полон сил и энергии !? А вот и нет ) Это результат Юрия Бурлана и тех великолепных людей, с которыми я встретился на тренинге. Это они отдали мне, а я взял. А вот то, что взял и стало моим первым результатом. Я никогда не брал. Никто не мог мне дать, влить, подарить. Когда мой товарищ и теперь уже друг Валя (Aranca) решила подарить мне свои чудесные картины во мне с огромной скоростью замерцали, заменяя друг друга слова ДА и НЕТ. В голову ворвалась фраза- Ой, но тогда твои стены останутся голыми! На что получил от Вали ответ- У меня еще есть! Я найду чем завесить! В тот момент я думал только о себе. И не видел КАК она хотела их отдать. Но мне повезло и я это вовремя увидел! Мне удалось исправить свою ошибку и я сказал - Тогда я с удовольствием приму этот подарок! Человека затрясло от счастья!...Разве это не результат?...Я стал принимать помощь, которая нужна мне как воздух! И не чувствовать себя должником. Хотя...немного да. В здоровом, а не коммерческом или потребительском смысле..Кстати, слово брать в моем контексте двусмысленно. Я старался не брать, когда мне дают - всегда было ощущение того, что буду должен. Но брал сам. Что превратилось в добросовестное, халявное потребительство. Я гордился тем, как легко я нахожу взломанные программы и как смог приспособиться к этой неимоверно сложной жизни...Пусть это понимание тоже будет результатом...Буду перечислять по мере проявления.

Ребята как заведенные твердят - у тебя уретральный вектор !!! А я кричу в ответ НЕЕЕТ !!! Вокруг «уретры» собираются люююди, а вокруг меня собирается только пыль! И тут я вспоминаю - командир звездочки, капитан команды, комсорг, староста группы в институте...Но КАК??? Я ведь скромный, забитый, с кучей комплексов человек! И, кстати, ради правды, должен сказать, что не получалось быть вожаком. Теперь понимаю почему. «Уретра» со «звуком» - не совсем капитан, идейный вождь. Это другое. Да и комплекс неудачника в «коже» - люди не могут воспринимать его как адекватного руководителя...
Итак, я понял кто я, кроме как АнКжЗв! А дальше подтверждения посыпались сами собой. И все в душе встало на свои места Господи, КАК же мне полегчало!!! Осталось дело за малым - открыть в себе обонятельный вектор ))) Но это шутка, пока никаких признаков...почти..

А «звук» ? С него и началось. Странный, чудной, не от мира сего, белая ворона...Секты, диспансеры, психушки, потеря работы, семьи, жилья, надежд...алкоголизм! А возраст под полтинник... Конец фильма!... Но ведь я такой молодец ! 20 лет всю зарплату в семью! 100 тыс в месяц. Ни одной заначки. Всё своими руками. Четверых детей на руках, песенки, сказки! Твои друзья-мои друзья. Совместные путешествия много лет. А сколько пройденных испытаний !... Но-нет...

Опять один, в постели полусонной
Во тьме ночной, лишь стук ночных копыт
Давно лежит на золотых погонах
Парижских улиц вековая пыль...

Изгнание и само-изгнание...Но за что ??? Ответа не было много лет...А потом СВП и свет в конце тоннеля.
Так вот за что! Я не принял жену такой, какая она есть. Такая малость и мелочь... И не мог принять в силу своих комплексов и сверх-эгоизма в звуковом векторе. А теперь все как на ладони! Я знаю!!! Я теперь знаю !!! Вот он, еще один результат!...

А люди вокруг? Чтобы хоть один день называть человека другом он должен был совершить невероятное ! Что - не знаю. Но невероятное - точно. Иначе - знакомый, товарищ. Все в сад. Я один Д-Артаньян! Хороший, с золотыми руками, золотой головой, спортсмен и прочее. Уретра без стаи. Один воин в целом поле...Конец фильма. The end. Гитлер капут...

Хотя не совсем конец. Начался чат в скайпе и я не раз слышал хорошие слова в свой адрес. Сейчас боюсь дышать...Да, меня раньше хвалили — встречали по одежке, а потом все как всегда заканчивалось печально. Я удаляю, меня удаляют, как это часто все совпадает... Надеюсь, что все изменится после тренинга раз и навсегда...И пусть это тоже будет результатом...заочным.

Я стал видеть людей такими, какими они являются. Ну может не совсем пока - еще не джедай свп, как говорит один наш дорогой друг)) Но я перестал делать вид, что все люди вокруг чудесные, я стал это знать и чувствовать! И этот результат — всем результатам результат!!!

Я прошел курс. Теперь дочь мне говорит про окно. И слышать не хочет про СВП. Что мне делать? Я пока не знаю. Пусть ее будущая победа станет еще одним моим результатом.

Я знаю что такое деструктивная секта по себе. Кто называет сектой СВП - пишите, звоните, приходите, я вам расскажу об отличиях. Я расскажу вам о результатах своих психологов, о результатах своего лечения в психиатрических больницах, о результате открытия космического канала и многое другое. Адрес e-mail в ЛК.

Низко кланяюсь и говорю огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде за их труд. Когда появятся новые результаты - я не забуду выписать их на форум. Пусть они помогут людям и продвижению СВП !!!

[Екатерина_Пенза]

Мое странное детство. Чреда переездов, смен квартир, городов и школ. А что самое страшное – менялись друзья, точнее какое-то время друзья еще были, а потом просто перестали возникать привязанности к людям. Зачем привыкать, зачем с кем-то дружить, если все равно через какое-то время уезжать и всё по-новому. Всё просто – я дочь военного! Мой отец военный до мозга костей. По векторам Анально-Кожно-Зрительный. При этом все вектора в очень плачевном состоянии.
Детство с военным, да еще и анально-фрустрированным папой, не самое радостное для девочки с кожно-зрительной связкой. Как плохо что ты не сын! Ну ничего, я сделаю из тебя человека! Каждое утро начиналось в 6.00 с команды «Рота подъем!». Затем бег, зарядка, обливание ледяной водой и возражения не принимались. Все экзекуции, которые должен пройти настоящий мужик, готовящийся к службе в рядах нашей доблестной армии были обязательны к исполнению. Мои слезы, истерики сразу пресекались «на корню» ремнем или подзатыльником. Постепенно это стало привычным и все проявления эмоций с моей стороны прекратились, точнее они ушли так глубоко внутрь, что достать их уже никто не мог, даже я сама. Ничто не могло вызвать слезы, абсолютная холодность ко всему и когда хорошо и когда плохо. Любые нападки в мой адрес вызывали молчаливое презрение к обидчику и ледяной взгляд. Даже папа стал меня бояться. Не смотри на меня волком.
Так появился комплекс жертвы. Я ото всех и со всех сторон ждала нападения, и я всегда была во все оружия. Всегда на стрёме. Для усиления этого состояния я записалась в секцию УШУ. Теперь я могла не только словестно постоять за себя, но и дать сдачу. Дралась я много раз. Меня неоднократно встречали враги возле школы чтобы отлупить. Каждый раз приходя в новую школу, новые одноклассники меня начинали «прессовать» и издеваться. Когда я пыталась объяснить родителям что происходит, почему я дерусь или прогуливаю школу, папа повторял одну и ту же фразу: «Нечего ныть, лучше принеси зубы обидчика».
Шли годы, закончилась школа, институт я вышла замуж родила дочку. Но комплекс жертвы остался со мной, это стало моим вторым я. И как любая нормальная жертва я всегда находила своего тирана и всегда в образе анального фрустранта. Начальник-кровопийца и причем именно я для него некий спусковой механизм для раздражения. А я все стоически терпела, без слез и с ухмылкой ненависти на лица (хотя внутри все содрогалось от ужаса и жалости к себе). Ни смена работы и окружения не меняли ситуацию Все повторялось вновь и вновь. До СВП я всегда считала, что люди видят во мне лидера, сильного человека и поэтому я становлюсь объектом для нападок. Конечно я сильная, я же не плачу, как истинный мужик.
Был период самокопания и духовных исканий в надежде изменить ситуацию в моей жизни. Множество эзотерической и религиозной литературы, психология и биоэнергетика – и много много чего еще. Бесконечное повторение аффирмаций, мантр и молитв способствовали только разрастанию моих фобий страхов и психосоматических заболеваний. Отношения с людьми становились только еще хуже и невыносимее. Теперь я во всех видела не просто врагов, а еще и энергитических вампиров, которые все время атакуют меня и мое астральное тело. (причем делают это даже на расстоянии). И если я с утра не помолилась как следует и не спела мантру от злых сил – все пропало. Что-то обязательно плохое должно произойти, день не задался.
Вот в таком плачевном состоянии я узнаю о системно-векторной психологии. Прочитав всего несколько статей я поняла, что это то что нужно, то что «доктор прописал». Потом были бесплатные лекции, во время которых я плакала. Причем сама не понимая механизм появления этих слез. Как будто кто-то кнопку нажимает и я начинаю плакать. После вводных лекция я уже не сомневалась и приняла решение идти на полный тренинг по системно-векторной психологии. Когда я рассказала своему мужу (Анально-Кожно- Зрительному)он сказал: «что я вляпалась в очередную секту, мне прополоскали мозги и теперь из меня будут выкачивать деньги», что кругом шарлатаны и обманщики и т.д.Но я ни секунды не сомневалась, уже ничто не могло меня остановить. Мне это надо! Жизненно необходимо. Так как сейчас я больше не могу. Я понимала что разрушаю себя, свою дочь и свою семью. Я хочу избавиться от этих глупых страхов, от бессмысленности моего бытия и апатии.
И вот он тренинг.
Ночь и только голос Бурлана Ю.И. Никто не мешает, вся семья спит, я один на один с новыми знаниями. Я слушала боясь отвлечься хоть на секунду, жадно хватая каждое слово, каждый смысл. Каждый раз были слезы, вплоть до последней лекции я рыдала. О, какие же это были приятные и долгожданные слезы, которые отмывали мою душу и растапливали скованное злостью сердце. Я простила всех своих обидчиков. Смогла понять и вновь полюбить своего отца. Я благодарна ему за все, но к великому сожалению его больше нет и я никогда не смогу обнять его и сказать: «Папа, как же я люблю тебя и горжусь тобой. Я знаю как сильно ты меня любишь и как старался сделать меня счастливой и способной жить в этом сложном и страшном, на твой взгляд, мире».
Пройдя тренинг я начала смеяться и плакать, дышать полной грудью. Прошли все страхи и фобии. Прошла куча психосоматических заболеваний (экзема, остеохондроз, аллергия и др.) Ко мне тянутся люди, даже те который я невыносила раньше – иногда они подходят ко мне просто поболтать. Я с радостью делюсь здоровыми эмоциями с окружающими меня людьми. Теперь я знаю, что нужно делать чтобы было хорошо не только мне, но и всем людям рядом со мной. Мне хочется кричать от счастья! «Люди очнитесь – есть возможность быть счастливыми, есть знания которые открывают глаза и научают нас жить» Нас детства родители пытаются научить жизни, хотя сами тоже не умели жить – замкнутый круг. Мы не умеем жить среди других людей, мир запутался во взаимной неприязни и злобе. Давайте учиться этому бесценному навыку – ЖИТЬ СРЕДИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Это безумно интересный и творческий процесс узнавать себя, узнавать других. Я бесконечно благодарна СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ!

ПУ-гр.62

[kharchenkobohdan]

Повышение темпа, сосредоточенности, концентрации неумолимо требуется во мне и нет больше причин ограничивать себя в этом: чем больше я смогу впитать, освоить и применить, пропустив через себя для улучшения жизни общества, человечества, тем спокойнее будет мне самому.

Выяснил, что чем больше и усерднее работаю, концентрируюсь, чем самоотверженней вкладываюсь, тем быстрее восстанавливаюсь, лучше отдыхаю и сплю, потрясающе наполняюсь. Вкус жизни такой мне нравится. Её хочется жрать...)

Кстати, проблемы с перекармливанием были с детства (гастрит, язва двенадцатиперстной кишки, холицестит - подлечил ещё до свп медикаментами, диетами, водой качественной в оптимальном количестве, но окончательно почувствовал облегчение после осознания причин - понял привязку съесть всё, во что бы то ни стало... или, точнее, "где бы оно мне ни стало", чтобы порадовать маму, или не получить подзатыльник, не рассердить, не услышать бранных, или просто громких слов в свой адрес из-за недоедания, недовольства пищей, не наполнением мамы удовольствием от моего принятия пищи, в общем... У неё рассчет, такое впечатление, что через себя - то есть должен съесть столько, чтобы мама "наелась", глядя на это - такое ощущение. Я, конечно, поесть забываю, но одним приемом всё возмещать не получится ведь) а возиться и следить за ребенком никакая мама больше него самого не сможет, да и не надо... Но на мои бесконечные " почему, зачем и для чего" не хватало ни сил, ни ума ответить - объяснить все устройство вселенной и человеческого вида не смогли, короче)

С другой стороны я всегда хотел всё делать [сям] - сам - унижала и раздражала любая помощь не поданая, как искреннее восхищение.
Ко всему этому эмоциональная привязка к маме тоже имела место и влияла обвинениями себя в её огорчениях по любому поводу, даже не зависящему от меня, хоть и не так доминировала сквозь ответственность за свою семью (с детсада рассказывал мечты, как забочусь о родителях и обеспечиваю их).
Теперь эмоциональный пищевой шантаж всё мягче игнорируется, благодаря чему пропадает с её стороны, хоть и проверки поступают на мою стойкость.

Синдром раздраженного кишечника осознавался удивлённо - не подозревал, что ещё и такое у меня есть... Это, как стресс войны - не осознавал наличие, пока не начинало проходить и восстанавливаться естественное состояние. Кушать стало получаться, разделяя "зачем" - "я ем, потому, что мне приятно и хочется это съесть" и "я ем для удовольствия дающих...". А можно ещё и одновременно сочетать теперь)))

Кстати, 4 года был вегетарианцем, когда уехал в 18 лет от родителей продолжать учиться музыке в вузах. Перестал ещё до тренинга, но сейчас осознал, почему это так было и зачем.

Теперь ем и хочу убивать пищу...)
Добывать... Спокойно и с удовольствием к этому отношусь...) забочусь о своём виде и сопереживаю людям, а не животным. Благо, эмоцинальные нехватки и недоразвитости отпустили существенно и продолжают, а ранее поддерживал вегетарианцев, веганов и сыроедов во всех смыслах и со всех точек зрения...

Близорукость -3 (после тренинга проверил, слежу за тенденцией) напряженность глаз начала спадать ещё на занятиях по зрительному вектору, с наполнением звука ещё больше отпустили глаза, после обонятельных окончательно успокоились страхи, осознались причины неприязни ко мне людей...

На курсе молодого бойца по каббале стал чувствовать себя без голодных черных дыр сбоку головы, причём направленных вовнутрь, а с нормальными ушами слушающими людей всё больше, вникающими в их смыслы и нехватки, просто чувствовать себя классно, мужиком, спортивным, боевым... Просто перестал быть депрессивной занудой и соплей - в общении люди, которые давно меня не видели, отзывались приятными комплементами, особенно женщины. Делая подтягивания с выходами на обе руки и подъемы перевороты на турнике, вдруг услышал комментарии парней, сидящих на лавке: "вот, мол, как надо на турник ходить, не то что мы - висим, болтаемся" и вдруг осознал - да, это вот тот я, который вслушивался в оглушительный шум преимущественно безответной пустоты в себе, искал смыслы и депрессировал, не находя...

Теперь восстанавливаю/нагоняю свои способности мозга и физического тела, дабы быть способным успеть как можно больше получать удовольствия от всего на свете, что мне хочется, а это на благо обществу в первую очередь, семьи и развивает меня в перспективе безгранично.

Ещё был четырёхлетний примерно опыт курения марихуаны/конопли и т.п. почти каждый день, регулярно, были ЛСД и прочие "марки", пробовал грибы. Избавился от этого до свп, не без помощи и наставлений мудрых людей, которые таки нашли, что сказать, чтобы меня зацепило... но уверенность такую, чтобы смешно и отвратительно представить, что я снова пробую это, уверенность в том, что жизнь теперь интереснее и лучше, чем с ними обрёл в процессе тренинга не могу больше позволить себе так отвлекаться от постоянного наслаждения бытием и развитием - все основные инструменты для этого имеются.

Начал пробовать, кажется, не из-за горестей и нехваток больше, а из интереса и наблюдая компанию, изучая процесс, действие, отношение, практически никогда не воспринимая серьёзно надобность этого, то есть понимая ненужность и баловство. Считанные разы сам покупал что-то, дабы уважить товарищей по делу этому, в основном на угощениях...

Всегда на меня странно остальные укурыши и марочники смотрели, они как-то уталяли боли, затмевали мир, а мне и так было неплохо, а тут ещё и прикольно так, хоть и мерзковато, но не сравнимо с ужасным алкоголем и табаком - работая с 14 лет в оркестре, где большинство пьют до, после и во время, курят сигареты... Я, к счастью, стал изгоем - отказывался.

А тут старался наполняться изучением смысла употребления... А когда его стало не хватать (не смог понять наркоманскую природу, нехватки) тогда перестал... Начав видеть неприятных и непонятных людей в них, решил прекратить отношения и с людьми, и с наркотиками и самостоятельно с другой стороны изучить проблему... Бросил "стаю", как понял, чтобы выжить и помочь им, если надо будет... На обонянии мгновенно стало это понятно...

(Кстати, писалось про наркотики незадолго до этого занятия и, скопировалось из личных сообщений - ключевые смыслы в описании своих намерений веселят совпадениями с материалами тренинга)

Пытался внедриться шпионом-разведчиком) подставным наркоманом))) и завербовать всех в нормальные...
(До этого попытки бороться с алкоголиками в оркестре и сокурсниками, просто алкоголем в семье, как принято... Курением близких, девушек особенно результата не давало извне - там внедриться я не мог - вредить организму себе позволить... А тут травка - безвредная, вроде, даже полезная чем-то, говорили... Ну, лекарств из конопли сколько и какие болезни лечащие серьёзные, насколько богаты питательными элементами семена, из медицинской в некоторых странах прописывают доктора и это помогает... Профилактика - решил я, полезнее лечения!)

ЛСД тоже типа не наркотик, лечебный препарат разрабатывался для кого там, шизофреников, или... Привыкания, вроде, нет... В общем, обошли они критику сознания моего... Но психологический эффект негативный очень таки да, был...

Химические изменения сознания затрудниши коммуникацию с людьми, ухудшили понимание с их стороны, да и с моей... и желание такое пропало - Хоть и можно сравнивать с предполагаемыми обстоятельствами, которые могли повлиять хуже, сломать меня... Если бы да каб во рту выросли грибы...
Кстати, грибы тоже были - тогда научился видеть ушами, как мне помнится...
При твердом желании и абсолютном приоритете ценностей можно выбраться из любой нехватки в плюс, в решение, накопив достаточно негативных сил "рогатки" для этого, либо позитивного предвкушения, намерения.

Нашёл свп я по рекламе вк:
Вдруг, между всякими экстрасенсами/гуру эзотерики/психологами (одна из них, мама ученика, помнится, кроме примеров и "техник" расстановок, самоубеждений и разрешений себе быть плохим/хорошим предложила свои проблемы представлять воздушными шариками, улетаюшими в небо...) находит меня предложение записаться на бесплатные лекции, после которых разумность всех этих шарлатанов меркнет, отпадает надобность - понимается просто, почему они такие и что им от жизни надо, все многоуровневые аргументации и рационализации раскусываются на корню...

Отсутствующих векторов после тренинга не обнаружил, всё только проясняется и успокаивается "почему я такой?".

После обонятельных распуталась неувязка связка уретры, обоняния и звука, почему звук преобладал, хоть обоняние доминантный вроде... носик нюхает теперь, а не сосёт, как пылесос воздух, аж глотку простужая и высушивая)
Смыслы понимаются следом за предчувствием теперь учтиво, проверяется иррациональное доверительно... Прекрасно так)
Заложенности носа контролироваться стали. Раньше при пении постоянно закладывали и гнусавил/гундосил) теперь нет.
Разделились зрительные предсказания в попытках показать всем - вот, я же видел, говорил, знал, думал и молчаливая внутренняя уверенность, как всё будет, от которой сам был в шоке и перепроверял постоянно - "Ты серьёзно, чуйка? - я знаю, ты всегда оказывалась права... Но... Как же то, что я вижу... В сознании не укладывается...".

В анальном и кожном векторах были изначально какие-то сомнения, неразберихи... Уверенность в обоих, но, как оказалось, и фрустрированность - мне нравилось задерживать, затягивать всё и всегда - аж в прямой кишке отследил расслабление и освобождение когда это закончилось, таз кровоснабжаться начал и ноги лучше - и, к тому-же, я был безработным, всё бросающим и наслаждающимся от этого моральным мазохистом и неудачником, оправдывающим как угодно свои провалы и получающим своё мизерное мнимое наслаждение от рационализаций... Еле распутал эту связку... Особенно полегчало после повтора со следующей, 64й группой ещё до окончания с 63й.

Плохо слушал после записей в ютубе первые две лекции, (думал, записи дают эффект - почти никакого, кроме теоретических знаний) дремал, мало конспектировал, не выкладывались на форум конспекты (писал вручную и ленился перепечатывать - на повторения уже печатал сразу на компьютере, а также напечатал и выложил все конспекты с первого прохождения) хоть и через поверхностный сон слышу осознанно и просыпаюсь, когда погружаюсь в отключку, перестаю слышать - всё-равно это не тот уровень сосредоточения.

После первых двух лекциц пошло интереснее - уретра: родился я с фимозом (приросшая крайняя плоть, кожа к головке) - писять было больно с рождения: каждый раз родители набирали тазик тёплой воды и садили меня туда - только так и расслабоялся с большим облегчением) привык, оказывается, что отдача эта - боль... Настолько глубоко это сидело, что я и не осознавал себя иначе... С евреями хорошо находил общий язык - они меня так рьяно понимали, или я их - но у них дискомфорт от обрезания проглядывался осознанный, они помнили себя нормальными - у меня было другое: внешне нормальный, а проблема в психике осталась... Хоть уже и физически давно прошло... С рождения родители раскрывали (надрывали) потихоньку, о средней школы отрывалось миллиметр за миллиметром самостоятельно в процессе сами понимаете, какого занятия. Даже эякуляция до недавнего времени у меня связывалась с некой фантомной, как говорится, болью хоть её физически давно уже нет, но пока я не осознал это всё и оно не отпустило, не прекратилось... С оргазмом ещё одно связано - я учился, и успешно, получать его без семяизвержения - экономил силы как-бы, хотя на самом деле трепал себе нервы: внутренние противоречия были сумасшедшими - но именно тогда я понял, что такое оргазм без боли, как это приятно, хоть он и не такой яркий... Практика эта была с девушкой, поэтому успокаивал себя тем, что она получает удовольствия больше, чем могла бы, если бы мне приходилось останавливаться. Удовольствие от отдачи эякулята (хоть и неплодотворной, за что себя корил) заменилась причинением ей удовольствия и получением от этого удовлетворения.

Осознал ненужность экономить на удовольствии для психики...
Ох, как полегчало... Мама даже заметила, что я стал "такой мягкий" - и действительно, чувствую свою кожу наслаждающейся, бархатистой, нежной, вибрирующей почти, дышащей, всё тело - эрогенная зона... Ах, да - дерматит был с детства, красные брови и щёки (слегка можно ещё увидеть на фото, если присмотреться - не достаточно реализован ещё, на родительском обеспеченииещё, но скоро, чувствую, забуду и про него. Очень приятно десятину родителям отдавать - блаженство, просто наслаждение, хочется зарабатывать всё больше и больше)

С работой вообще стало с удовольствием получаться - я начал преподавать детям музыку онлайн и непосредственно, но с свп это сплошное удовольствие, никакого неосознанного, или намеренного насилися: видишь нехватки - даёшь в них, видишь потенциал - стимулируешь его нужным образом... всё само идёт) так получилось, что ко мне попадали ученики, которые разочаровались в педагогах, меняли многих, а у меня как раз и подход к музыке другой - сам бросил универы и понимаю их, перевоспитал себя, вернул любовь к музыке, нашёл школы естественные, где музыка - как универсальный язык, понятный всем, было бы, что на нем выразить а в процессе понимается, как... Устроился в музыкальную школу преподавать) рад, практикуюсь больше, дети сияют, быстро прогрессируют.

В общем, кайфую от каждой секунды музицирования... Освоил в общаге Киевской гитару, пока не ходил на пары - уже разочаровался в системе обучения - пою песни с ней, шейкер привязал к грифу - мало мне обычного брынь-брынь-ла-ла-ла, теперь хожу, танцую и двигаю гитарой, пока пою - правой рукой брынчу в одном ритме, постукивая по струнам, когда надо, левой качаю гриф, чтобы шейкер шуршар по-разному, успевая перебрать пальцами аккорды...
Пианино еще в Харькове после училища продолжал любить трогать, напевая... флейту сам освоил, вспомнил кларнет, за барабанами по возможности "танцую"... Кахон и всякие ручные барабанчики-перкуссию обожаю, даже концерты давал с группами сам для себя неожиданно.

О каждом пункте хочется отдельно расписать историю, конечно... Только несколько ко дней назад закончился тренинг, ещё привыкаю... На последнем занятии понял, что все эти изменения в процесседаже не начало (началось все только сейчас) а окончания прошлой жизни с её неразберихами и их последствиями.

Пишу максимально интимное и личное - отпускает так лучше, гора с плеч после публикации.

[ОльгаБелякова]

МОИ РЕЗУЛЬТЫ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА СВП ..

Алексей,читая Ваш пост и радовалась и плакала,но фраза "Но я перестал делать вид, что все люди вокруг чудесные, я стал это знать и чувствовать!меня вообще потрясла.Очень рада Вашим результатам,и я точно знаю,что Вы еще увидете те результаты,о которых мечтаете и даже больше. Спасибо Вам большое.

[OlesyaW]

Мое странное детство.

Я бесконечно благодарна СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ!

ПУ-гр.62

Екатерина, спасибо за ваше откровение, многое перекликается с вашим рассказом о себе. Я рада что вы тоже получили результаты.

[Никита Алексеев]

СПАСИБО ЮРИЙ - ЧТО СПАС МНЕ ЖИЗНЬ! СПАСИБО КОМАНДЕ ПОРТАЛА ПОМОГАВШИХ ЕМУ В ЭТОМ НЕЛЁГКОМ ДЕЛЕ… СПАСИБО ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛНОСТЬЮ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ, ЖИТЬ СРЕДИ САМОГО СЕБЯ…я как оркестр который наконец играет верную мелодию… .так долго был сломан( и сломлен)…

Тренинг это не рассказ о векторах, и не пересказ того что вы можете найти на сайте, форуме…это тренировка вашего ума, чтобы вы начали воспринимать корни, причины поведения людей и всего мира - ВЫ МОЖЕТЕ НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ ПРИЧИНЫ - вы представляете?

До тренинга в теле и душе... всегда был дискомфорт, иногда могло стать хорошо, когда уснул… а тепериче что я могу сказать?)))) теперь только иногда может стать не очень…а остальное время – это внутренняя сила, внутри что то устаканилось…как будто каждая клетка моего тела вздохнула свободно, как будто они все хором сказали ну наконец то этот идиот успокоился)))))…наконец он нашел то что хотел… а я хотел. Я болел без СВП. Я был отравлен без целостного понимания мира и себя в нем.

Нельзя вот так прям всё написать, всё охватить одним отзывом-результатом)))

Мою жизнь изменил именно тренинг Юрия, а не знание векторов))) тренинг мышления…
Стоять и наблюдать живое вещество изнутри тех корней что живут им…где и когда кто нибудь мог бы это дать? – нигде и никак…никто
Когда я узнал об СВП Юрия Бурлана я думал: «Зачем проходить онлайн тренинг?? А что записи нет? А где бы запись ? А почему на форуме всё написано? За что платить то??» и я просто изучал все материалы сайта, форума..и думал что бесплатно всё получится…глупец..
Но всё что я мог так это похвастаться перед друзьями своими знаниями…а результатов не было..всё было ровно так же как и до…и суицидальные мысли, и никакой стрессоустойчиваости, и сонность, и нежелание работать, что то делать..и страшно жить…очень страшно…искать работу…не ходить ещё страшнее…

До тренинга я просыпался с утра и спустя час уже хотел закрыть глаза и уснуть, но когда ложился то закрывая глаза просто было облегчение но уснуть не мог, и в таком состоянии между бодростью и сном я жил года два... одна мысль была на фоне…которая убивала весь жизненный потенциал – обесценивала любое дело… я имитировал активность – так как окружение давило на меня чтобы я не был сонной мухой…что то делал уже наконец…но внутри было плохо, и смерть была отдушиной…облегчением от мук, я не зацикливался на самоубийстве, потому что чуял что это опасно…но освободится полностью не мог.. а в ссоре, опасности – сразу вспоминал что надо уже поскорее сбросится с крыши..и там такой кайф будет…боже..

Самоубийственных мыслей теперь НЕТ, и суицид перестал казаться соблазнительным решением проблем в жизни, раньше когда меня одолевали проблемы я сразу думал «блин лучше бы просто всё это закончить» и думал даа…класно было бы..вечный покой, никаких проблем…и действительно ведь мы ВСЁ РАВНО ВСЕ УМРЁМ!!!???? Какой смысл напрягаться если результат один и тот же?? Воооот поэтому я пришел на тренинг…и я получил ответ на этот вопрос! ДА!! Я ПОЛУЧИЛ ОТВЕТ!! Да этот ответ работает! Он полноценный! СМЫСЛ ЕСТЬ!!! И вы сможете получить…И БУДЕТЕ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!!

Кожа стала чистая - я не думал о коже приходя на тренинг, она меня не волновала…но после армии возникли прыщи на спине, и лице…были стрессы, перенапряжения….и теперь всё!! Они ушли…кожа мягкая, как будто с фарфоровым эффектом…я не шучу…это невероятно…она очистилась…
В процессе тренинга оргазнизм и психика сильно очищается…человек это 2в1 – в здоровом духе здоровый тел)))))

Стали приходить правильные мысли…продуктивные, конструктивные, до тренинга был хаос мыслей, ворох, и ничего нельзя было поделать…я не знал как что куда?... я искал ответ на весь мир, загонял себя до изнеможения, и попытке связать звенья противополжностей в моей голове...и всё в пустую...пусто..ничего...всё бессмысленно... это невероятно но ВЕРНЫЕ стали приходить, не намеренно, раньше надо было прочитать умную книжку и следовать инструкции, а сейчас я сам себе ГУРУ....

Стал ровно дышать, животом, так глубоко и ровно…удивительное спокойствие…на глубоком уровне…до тренинга весь живот сводило то тут то там..никогда не мог нормально начать дышать...то слишком быстро то вообще задумывался так что забывал вздожнуть....и так покругу...я всю жизнь искал ЕДИНОЕ ЗНАНИЕ, чтобы было вобрано всё, чтобы всё в одном, и одно во всём, это не давало мне покоя, я как безумный бегал от одного учения к другому, я видел в них схожее но всё было различным, всё было частью какой то мозайки но понять всю картину было нельзя… каждая мозайка указывала что она истинная..глупости..

Я как будто вернулся в детство, в моё то самое детсво...я таким себя помнил...таким я бегал по двору...брал тёплую землю в руки на закате и был счастлив всем миром внутри меня... такие ощущения лёгкости, и счастья…крутяк!!))) То есть…как будто весь мир стал моим тёплым домом… до тренинга было так: эти страшные люди что смотрят на меня и кажется сейчас изобьют меня, рядом с человеком который недоволен мной я ощущал его желание избить меня по голове чем нибудь, зажатость, не могу вымолвить и слова, пытаюсь имитировать лёгкость беседы, боюсь сказать о своих желаниях, в голове крутятся мысли «что сказать?»…мне не о чем с ними говорить..они треплются каждый о своём, (а я вот это люблю, ну а я вот это…-бессмысленный трёп, и никто меня не понимает) – теперь я так изменился внутренне, какой то свет изнутри светит мне, я не знаю))) мне стало ДИКО интересно что они мне скажут))) я таким любопытным был только в дестве))) а теперь заглядываю каждому в рот))))) то есть …это такой курьёз, такой интересный поворот жизни…когда тебе становится интересно жить, мол а что скажет этот человек?

Стрессоустойчивости у меня никогда не было - любой человек мог ранить меня в сердце – теперь всегда в безопасности с Системным Мышлением, у тебя всегда есть GPS, карта местности, ты всегда сориентирован в потоке жизни… причем безопасность не такая когда ты себя успокаиваешь а безопасность изнутри…ИЗНУТРИ СЕБЯ..и снаружи люди дарят тебе это ощущение так же…ты взаимодействуешь с людьми и живёшь….
Стал спокойнее с людьми, перестало волновать бытие с ними – раньше я боялся разговора с людьми..сразу боялся что он скажет????!! Что ответить???? Что дальше?? Молчу – он думает что я идиот…

Желание общаться с людьми – я вижу человека и боюсь его, теперь я вижу и хочу идти к нему ближе, в разговоре прятал глаза – теперь смотрю прямо, я внимательно ловлю каждое его слово. Я вижу человека изнутри, а не загнан внутри себя страхами. Появляется улыбка при общении с людьми. Просто какая то волшебная улыбка… не знаю)) от осознания, от общения, от того что просто можешь наконец видеть то что было скрыто…

Умение мыслить самостоятельно – находить верные ответы на любые вопросы, когда тебя пытаются обмануть, лгать, или человек просто заблуждается - у тебя в голове есть ключ...

Появилась раскрепощенность в интимной близости – раньше был зажат, скован, всегда на фоне ощущалось что секс это что то грязное, что близость чем то низка, чем то плоха… сейчас я нахожусь в растворённом состоянии в соитии…это не передать словами…я опять вернулся в то время когда был подросток, моя первая любовь началась сегодня…эти ощущения как у ребенка когда ты воспринимаешь чисто, и ярко, без фона плохого опыта…груза воспоминаний…я и не думал о таком…не смел мечтать…я бы даже постеснялся такое хотеть…

А знаете о чём я мечтал…всегда? Я хотел быть поглощенным каким то делом настолько чтобы исчезнуть там с головой, быть свободным от СЕБЯ…только однажды вспоминать о себе…упиться порывом..творить… с СВП - только теперь..я могу каждое слово сказанное человеком перепроживать как своё собственное, я могу неотделимо держаться за сердце того кто рядом со мной…я мечтал растворятся в людях… и я могу это…только благодаря тренингу а иначе меня скоро уже не было…

[Машутка]

Тренинг по системно-векторной психологии я проходила: 2 раза первый уровень (гр.37 и гр.63) и 1 раз второй уровень (гр.20). После первого прохождения ПУ и ВУ мне казалось, что результаты мои совсем незначительные, чтобы писать о них. К тому же я считала, что до тренинга моя жизнь не была столь катастрофична – я же не стояла на подоконнике. Всё что происходило, я считала, что так у большинства. Только после прохождения ПУ в 63 группе я поняла, что от подоконника была совсем не далеко.
Результаты:
1) больше нет мыслей: не хочу жить, жизнь не имеет смысла, она никчемная.
2) приступы головной боли случаются очень редко. Было время, когда голова болела постоянно и на фоне этой боли случались ещё и приступы, когда даже видеть и слышать не могла (в глазах темно и небольшое светлое пятно впереди, гул и звон в голове, ушах).
3) больше не слышу голоса, что кто-то менять зовёт. Иногда просыпалась от этого.
4) больше не боюсь задохнуться во сне. До СВП несколько раз было так, что во сне я чувствовала, что перестала дышать. Я просыпалась и потом начинала дышать.
5) больше нет страха выпасть из окна или упасть под поезд в метро. Прошли навязчивые мысли, которые были при виде верёвок. До СВП каждый раз, когда видела веревку, шнур, провод, торчащий кабель первой мыслью всегда было, что на них можно повеситься. Это выматывало, но я ничего не могла поделать; мысли не спрашивали разрешения и жили своей жизнью.
6) лучше стала слышать, точнее понимать смысл, что говорят. Ошибочно полагала, что плохо слышу, врачи говорили, что со слухом всё в порядке. Только на тренинге осознала, что со слухом всё в порядке, а я просто не понимаю что говорят. Я слышу, но вместо слов и предложений слышу абракадабру. В 8 классе был случай, когда я минут 5 не могла понять что у меня спрашивают, была полностью уверена, что на другом языке со мной говорят. А спросили у меня Как она (в смысле жизнь)? Я же слышала КАКАНА... Преподаватели ин.языков говорили, что у меня талант к языкам, переводила я хорошо, а вот когда включали запись, я не понимала. Чему преподаватель немецкого была удивлена - я такая способная, а тут не могу понять. Кстати, и песни на иностранном, когда слушала, я не могла вычленить ни слова. Сейчас стала лучше воспринимать на слух не только языки, но и другую информацию. Вновь просыпается интерес к языкам.
7) стала менее раздражительной, терпимее к людям. Ещё редко, но уже получается не сознательно сдерживать раздражение, а, само собой. Просто не можешь разозлиться, обидеться, а видишь фрустрации человека. Раньше сознательно обосновывала себе, что это его нехватки и анализировала в каких векторах.
8 ) когда еду в метро или в другом транспорте больше нет желания поубивать людей, которые громко говорят, шумят. Раньше представляла, что разрубаю их мечом, как в Убить Билла, или стреляю в голову, но в любом сценарии обязательно было много крови. Хоть я и со зрением, но крови не боюсь, даже наоборот получала какое-то наслаждение от мысли, что будет море крови... А если представляла, что убиваю из пистолета, то обязательно в голову и тоже море крови и мозги. Когда выписывала результат, то поняла, почему такой акцент на голове. Там рот, который говорит, кричит, шумит!
9) я больше не боюсь спать в темноте отвернувшись лицом к стене. До тренинга спала на одном боку, не могла спать спиной к комнате, обязательно надо было, чтобы спину прикрывала стена... После прохождения ПУ и ВУ этот страх прошёл, но был в тёмном помещении чувствовала дискомфорт. После повторного прохождения ПУ – всё исчезло. Сознательно проверяла, пыталась запугать себя какими-нибудь воспоминаниями из фильмов ужаса, НИЧЕГО! Только улыбка ))
10) я больше не бегаю и не ищу "работу своей мечты", как вбивали на различных тренингах успеха. Благодаря, тренингу на последнем месте работаю уже четвёртый год! Я конечно не в диком восторге от своей работы, но я не дергаюсь как раньше, что вот я трачу тут время на ерунду вместо того, чтобы найти любимую работу. Я поняла, что все предыдущие метания и искания были криком моих векторов кожа просила престижа и статуса; анальность спокойной работы с "бумажками"; звуку нужны были тишина и смысл в том, что я делаю, а зрение требовало общения. Всё это меня разрывало. Сейчас я всё оцениваю трезво и не спешу менять работу по "требованию" того или иного вектора. Я просто работаю.

Это пока всё, что я вспомнила. Есть ещё результаты, но о них я не готова рассказывать (они личные, а я жутко стеснительная ).

[Ирина П.]

Мария, Здорово! Очень рада за Вас, Смогли Вы значит и у меня получится! Ваше письмо вселяет оптимизм!!!! Ещё раз спасибо что выписали свои результаты!!! Будет к чему стремиться))))) Удачи и продолжайте в том же Духе!!!!

[Ольга Кокорина]

Ольга, г.Миасс, 45 лет.
Начинала занятия в 62-й группе. Очень сильно нуждалась в изменениях к лучшему во всех сферах жизни , и здоровье, и работа, и личные отношения, отношения в семье. Везде был "полный Аут"
Недавно увязала во времени, что еще в самом начале тренинга пошли предложения по желаемой работе, и продолжают поступать. Уже некоторая очередь образовалась... Много лет до этого не поступали интересные предложения.
Где-то в середине тренинга отчетливо почувствовала внутренний стержень, стрессустойчивость, давно утраченную. Какое-то спокойствие, уверенность, чувство СЕБЯ, что Я есть, и что-то представляю из себя (как то так...) И даже чувство Полета, Счастья Жить, быть.
Вынуждена была прерваться на полумесячный поход по горному району, прошла хорошо, несмотря на отсутствие подготовки. Хотя лет 5 назад еще, при интернсивном подъеме в гору, чувствовала нехватку дыхания, задыхалась. А здесь всё прошло хорошо. Даже чувствовала преимущества перед 19-летними девочками частенько (мне 45). Понравились собственные фото из похода, а давно уже такого не было (больше пугалась). Улучшение кожи лица , хотя серьёзных проблем и не было. Комплименты от мужчин, желание познакомиться ближе наблюдаю ( жаль, мужчины пока всё не те)
У человека, с которым близко общалась, о котором много думала, на протяжении тренинга отчетливо выпрямилась спина. Увидела его после полутора месяцев отсутствия и очень удивилась, распрямилась спина и увеличился рост, похорошел (до этого жаловался на боли, сам тренинг не проходил, физкультурой не занимается).
Заметила некоторые положительные изменения во взаимоотношениях с сыном, пока в процессе, переменно.
Возможно, улучшился слух, отметила, что могу слушать очень тихо. Трудно оценить, т.к. не было серьёзных проблем.
Тренинг проходила неровно, с перерывами, переходом из группы в группу, непоследовательно . С домашними заданиями не сложилось так, как хотелось и как нужно было, поэтому имею большое желание пройти повторно первый уровень.
Колоссально интересно! Хочется освоить качественно. Огромный пласт знаний поднимается.
Спасибо Юрию Ильичу за труд!

[АннаSi]

СПАСИБО ЮРИЙ - ЧТО СПАС МНЕ ЖИЗНЬ! СПАСИБО КОМАНДЕ ПОРТАЛА ПОМОГАВШИХ ЕМУ В ЭТОМ НЕЛЁГКОМ ДЕЛЕ… СПАСИБО ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛНОСТЬЮ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ, ЖИТЬ СРЕДИ САМОГО СЕБЯ…я как оркестр который наконец играет верную мелодию… .так долго был сломан( и сломлен)…

Никита, спасибо Вам огромное за ваш результатище!!! Это очень мощно. Приятно осознавать что на одного "заблудшего" звуковика стало меньше... Ваш результат дает надежду тем кто только собирается придти на тренинг и сильнейшую мотивацию для тех, кто в процессе!
Очень рада за Вас

[NataPsy]

РЕЗУЛЬТАТЫ ПО МЕДИЦИНЕ.
Вот и пришло время написать медицинские результаты. Пока свежо еще. 
Немного окунусь в историю и скажу, что я всегда очень боялась всяких заболеваний-это объясняется наличием кожного вектора и в придачу зрительного у которого в корне находиться страх смерти. А кожный как известно очень щепетильный в вопросах здоровья и его сохранения-отсюда и брезгливость, и увлечение разного рода оздоровительными процедурами. 

Боялась надо сказать не только за свое здоровье, но и за здоровье мужа и конечно ребенка-тут в игру входил анальный вектор. Анальной-зрительная мама -это вечно тревожащаяся мама за своих близких, если ее вектора находятся в стрессе.  Поэтому от проверок и анализов покоя не было никому. 
Любое отклонение в анализах наводило панику, а если еще и находили что-то, подозрительное-то это шок и тут могло случится по-разному. Либо я начинала неистово обследовать все до молекул или от сильного страха уходила в себя и тут «на помощь» приходил звуковой вектор-для которого в его стрессы состоянии тело вообще не имеет значения, и оно его выключает, не ощущает. Поэтому я могла замкнуться на некоторое время в себе, что близкими переживалось крайне тяжело. Ходит по дому приведение и молчит с серым измученным амимичным лицом без намека на эмоции. 

Первые проблемы как, наверное, у большинства женщин начались по гинекологии. И это не удивительно, потому что это наша женская и главная детородная система-все стрессы бьют по ней. А самый главный стресс-это отношения с мужчинами, это понимание сексуальности, но, а дальше добивают любые другие стрессы в жизни. К сожалению, мы мало чего об этом знаем и когда действительно приходят знания, то хватаешься за голову и думаешь: как я раньше жила? Почему мне казалось, что это нормально, когда это в корне не нормально? Но вот так и живем в темноте . 

Так и у меня начиналось с малого-сначала нервный стресс (поначалу для меня и незаметный, кто не нервничает?), потом больше, потом пошли проблемы в эндокринной, а потом и до гинекологии дошли. Когда мне первый раз сказали про миому, то страху я натерпелась не мало. Однако врач успокоила и сказала, что не чего страшного-будем наблюдать. Потом постоянные воспаления-причину которых так и не могли определить-исследовали всю, на молекулы все разобрали. Не буду даже писать, чего мне это стоило морально и материально. И когда я пришла уже к нынешнему своему гинекологу, то она была в шоке от кипы листов в моей папке обследований. Однако «а воз и ныне там» был. К первой миоме за 6 лет обследований прибавилась еще одна. Тем временем отношения с мужем у нас были в стадии не совсем благоприятной, хотя мне в моих розовых и зрительных очках все казалось хорошо. Любит зрительная женщина обманывать себя, страшно ей признать, что что-то не так и может сломаться. Проще верить, что все хорошо и тараторить дурацкие аффирмации, улыбаясь в зеркало.

За это время проштудировано было не мало литературы и на тему медицины, взяты сотни консультаций с медицинских порталов от специалистов. Эзотерика и мистика тоже была прочитана. Психомиметика видела проблему в непринятии женственности, в претензиях к мужу, к маме, к папе, к Богу. В общем я не знала куда мне бежать-кому молиться, кого прощать-поэтому делала все сразу. В ход шли и расстановки, и шаманские практики, и эзотерические практики и аффирмации-результата ноль, а вернее он шел в минус.  И когда совсем накрыло медным тазом депрессии- я просто ушла в себя. Тогда-то и пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. 

Скажу сразу спасибо тем, кто откровенно писал отзывы по медицинским результатам. Это не просто и многие стесняются и не хотят озвучивать. Однако сейчас я сама понимаю, как это важно. Ваши отзывы меня и утешали, и давали надежду. В течении почти двух лет как я начала системно работать над собой, прошла два первых уровня, второй уровень, КМБ (каббала) и Мастер класс по написанию статей-я запретила себе ходить к врачам. По внешним признакам я видела, что идут улучшения по коже, ушла аллергия на холод, стали пропадать с лица шероховатости-кожа стала гладкая на руках. И с надеждой внутри я ожидала, что и там изнутри тоже идут перемены. Но ждала пока полностью пройду все, что запланировала-два уровня СВП. 

И вот он РЕЗУЛЬТАТ по гинекологии.

На днях я прошла обследование. 

Миом нет. Структура матки соответствует молодой девочке, а мне 39. Доктор даже посоветовала рожать второго ребенка, пока есть такая возможность.  Когда я ей напомнила про миомы, она даже удивилась, но вспомнила что были. Однако сейчас она их не видит.
Далее было еще удивительным-заработали оба яичника и одновременно. Она даже спросила-а у вас в роду близнецы были? Потому что есть вероятность родить близнецов. А с яичниками у меня всегда были проблемы, забеременеть первым ребенком чудом удалось (кожно-зрительная связка-от природы не рожающая женщина). А тут я стала видеть овуляции каждый месяц.
И вот сегодня получила анализы, которые больше всего женщин тревожат-цитология. Результат хороший.  Хотя моя доктор и НЕ сомневалась в этом, видя по внешним признакам такие перемены. Все заключения есть до и после.

И что больше всего меня порадовало – это то, что мой муж был со мной. Он сам вызвался пойти со мной, убедил записаться и даже проконтролировал, чтобы я это сделала. Пришел и лично все прослушать и все обследования просмотрел. Это было что-то невероятное. Шло такое ощущение этой защиты и безопасности от него, что словами не передать. Муж и раньше присутствовал в свое время на родах и тогда это тоже было здорово, но это было совсем по-другому. Да и потом как-то все это сошло на нет. Все что он делал-это оплачивал мои похождения к врачам и периодами раздражался на то что я так этим озабочена, а я ждала от него поддержки, которую не получала-от чего еще больше приобретала стресс от ощущения потери защищенности, пусть даже от меня самой и моих страхов. 
Сейчас же он сам признался, как это оказывается важно и для него самого- как ему это приятно-проявить такую заботу. Он действительно, искренне не понимал, что для женщины это так важно, особенно для женщины со зрительным вектором-для которой эмоциональная связь как глоток воды и воздуха. 

Однако все взаимосвязано и одно без другого не бывает, поэтому результаты есть и у мужа. РЕЗУЛЬТАТ МУЖА
У него тоже произошли результаты, о которых я немного писала уже, но тут будут медицинские. Тут еще удивительней, что сам тренинг он полностью не проходил. Но включался в курс дела-смотрел бесплатные лекции, читал-иногда со мной присоединялся посмотреть лекции первого и второго уровня. Однако перемены пошли, когда я прошла МК курс и начала писать статьи и первая была как раз про его проблемы-проблемы с ногами. 

Эта моя статья https://www.yburlan.ru/biblioteka/derev ... oljat-nogi оказалась терапевтической для моего любимого мужа. 
Дело было так: с написания моей статьи про ноги прошел тогда месяц. Сейчас уже два. И вот тогда он вдруг мне так осторожно говорит, видимо сам поверить еще не мог. Говорит: знаешь, я вот уже месяц наблюдаю и жду, когда у меня перелом будет болеть, прислушиваюсь, а он не болит. Ногу он сломал в 2012 году, там в статье о нем говорится. И все эти пять лет он постоянно мучился с ногой. Перелом был жуткий, да еще в командировке, в местной провинциальной больничке ему запустили процесс и уже тут в Москве профессор сказал, что еще бы пару дней и ногу ампутировать пришлось бы.  Хорошо, что мы его на свой страх и риск перевезли в Москву. Ехал и терпел он в поезде жуткую боль со спицами в ногах порядка 8 часов. 

Кость была так раздроблена, что пришлось провести несколько операций. На этом его мучения не закончились. Так как работа не ждала и надо было ее продолжать, чтобы кормить семью, ему приходилось вот прям в этом аппарате Елизарова ездить на работу, чтобы не потерять зарплату. А он такой человек, что семья имеет огромное значение для него. Но нога опухала и болела. А он молча терпел. И даже когда уже все зажило-боль оставалась. 
Его спутником везде стала мазь Мухомора в течении 5 лет. Всегда стояла на прикроватной тумбочке и с собой в сумке. В последние полтора года на фоне стрессов и смены работы- уход со старой работы был тяжелым, с проблемами- нога вообще адски болела. И он уже смирился с тем, что она болит ВСЕГДА. 
И вот я пишу статью, потому что сильно зацепила тема на мастер классе по написанию статей про больные ноги у мужчины из истории другого мужчины, где все печально закончилось. Так прониклась я к тому мужчине который слег с ногами и про своего мужа подумала, как он мучается и написала. 
И вдруг эта статья, а также осознание проблемы самим мужем дало такой результат. Нога перестала болеть. Раньше он утром вставал и расхаживал ее, хромал. Сейчас встал и пошёл. Мало того, сустав стал шевелиться, стопа шевелиться. Говорит: наверное, я уже и бегать смогу скоро.  Плакать от радости хочется. У меня нет слов, как я счастлива, что откинула все ересь в голове и поверила в знания, а не в суеверия. Рада что прошла тренинг и пошла на Мастер класс. Еще более стало мне понятно, как важно правильное слово и как важно правильно написанное слово, которое попадает точно в цель. Это не просто так мы с командой сидим и буковки складываем в слова и пишем статьи- это какое-то невероятное дело мы делаем. Это действительно, невероятно-когда ты вот так уже смирился, что это навсегда и вдруг такой результат. Ведь ему врач так и сказал, что это теперь навсегда: нога будет побаливать, хорошо, что вообще сохранилась. Я уже не говорю про побочный эффект про то, когда проходят аритмии у мужа, у которого жена тренинг прошла. Это было еще на первом уровне. 
 Так что СВП Юрия Бурлана творит чудеса. Только это не мистические чудеса-это смена мышления на здоровое и организм сам исправляет то что в нем поломано. Меняется биохимия мозга, налаживается работа всех систем в организме и далее по всем отделам идёт работа. 
Когда моя врач спросила, что послужило таким переменам в здоровье, ведь она знала, что никакое лечение я не проходила. Я ответила-СТРЕСОУСТОЙЧИВОСТЬ. Мне повезло, что мы с ней можем говорить на такие темы. Она знает, что я психолог и ей очень любопытно все это от меня узнавать. Надеюсь, что скоро будет еще один системный гинеколог-хирург
А в заключении хочу сказать, что наше здоровье в руках друг друга. Правильные, гармоничные хорошие отношения друг с другом и никаких лекарств не надо. Не только в паре хорошие отношения, но и вообще между людьми. Но, а в паре особенно. Любой мужчина может вылечить свою жену, а любая жена своего мужа, если между ними будет хорошая эмоциональная и чувственная связь. 

Спасибо огромное, Юрий Ильич, спасибо моя любимая команда портала.

Мои предыдущие результаты тут https://www.yburlan.ru/forum/viewtopic. ... 25#p146517

[Vera V]

РЕЗУЛЬТАТЫ
Впереди ещё долгая дорога, но...
Я иду по улице и смотрю людям в глаза.
Смотрю, и у меня нет желания отвернуться.
И они тоже смотрят на меня.
И в голове не проносится мысль, что со мной что-то не так, что я - сумасшедшая, что я не имею права находиться среди этих людей.
Нет, я не была замкнутой. Напротив, я всегда была очень открытой, всегда с лёгкостью находила контакт с людьми. Но это ужасное ощущение, что я - обуза для общества, что мне делают одолжение, принимая меня, общаясь со мной. Вокруг меня всегда было много людей, но мне казалось, что меня жалеют. Мне было стыдно находиться среди людей. Будто я прокажённая, сумасшедшая, которую случайно, по какому-то счастливому и совершенно невероятному стечению обстоятельств не заперли в сумасшедшем доме. И я не замечала, что люди меня НА САМОМ деле любят, потому что я всегда любила людей.
Я - дитя девяностых, когда всё, что было правильно - назвали чушью, всё, что жило в моей душе - бредом! Все ценности, всё! Не помогай другому. Не открывай своё сердце. Ничего никому не отдавай. Я не могла жить с этим. Я физически не могла жить с этим. Я не могла дышать этим. Это всё было чужим. Неправильным. Мой голос - иногда он прорывался сквозь это. Но путь казался лабиринтом, а я - сумасшедшей без права голоса.
Всегда хотелось делать что-то новое, что до меня никто не делал, но считая себя сумасшедшей - трудно открыться людям, миру, Вселенной!
Я никогда не подозревала, насколько это было глубоко.
Я пришла сюда не с этим.
Я пришла сюда с тревожными мыслями, которые меня парализовали. Я просто хотела избавиться от страхов.
На деле всё оказалось глубже. Я никогда не определяла своё состояние, как депрессивное. Это мне чуждо. Я из тех людей, кто радуется каждой мелочи. Но когда Юрий рассказал об этих состояниях, я начала понимать, что со мной происходит. Страхи после Зрительных занятий не уходили. Зато стали уходить после Звуковых. Стали уходить навязчивые мысли, которые несколько лет не покидали мою голову. Впереди ещё долгий путь, но...
Но я шла по улице и смотрела людям в глаза, и это было счастье!
И я благодарила всех людей, благодаря которым я попала на тренинг.
Ведь я встретила здесь столько друзей! Алексей, Марианна, Лариса, Валентина, Наталья, Соня, Лена, Андрей!
Мне вас всех не перечислить!
Я пишу, и из глаз льются слёзы!
Потому что у меня самая терпеливая и понимающая мама на свете!
Потому что меня окружают прекрасные люди!
Потому что на дворе - Сентябрь, а мне кажется, что - ВЕСНА!
Впереди ещё долгая дорога, и я всё ещё не могу с ходу распознать вектора в людях, но я иду - и не отвожу взгляд! И это - прекрасно!
Простите за сумбурный отзыв.
А ещё я снова стала писать стихи! Как же восхитителен русский язык!
Юрий Ильич, команда портала! Вы - лучшие! Спасибо вам от всего сердца!!!

[Olga Sofos]

Ольга. 29 лет, веб-дизайнер.
Результаты прохождения ПУ, группа 63:

1. Пришло понимание многих своих проблем и состояний.
2. Лучше стала понимать себя и окружающих. Осознание, что я нормальная, а не “белая ворона”, просто со своими особенностями психики.
3. Хочется развиваться и добирать нехватки. Научиться рисовать и играть на фортепиано, работать с людьми. Осознаю, что внутри очень много неразвитого, много пустот, страхов.
4. Через пару недель после занятия по обонятельному вектору, осознала (просто как ЩЕЛК), что он у меня есть. Не знаю пока что с этим делать:)
5. Стала вслушиваться в музыку, звуки стали очень громкими, периодически хожу по квартире и везде убавляю звук. Некоторые голоса людей - словно скрежет ножом по стеклу.
6. Осознала проблему отношения к близости как к чему-то грязному и постыдному, а также неприятие женственности и сексуальности.
7. На тренинг пришла после развода, прошел только месяц и было подавлено много негативных чувств, внутреннего напряжение и стресса. В процессе стала понимать некоторые моменты сочетания векторов в этих отношениях. На чем они держались и из-за чего разрушились. Увидела все эти эмоц.раскачки в отношениях. Прошла эмоциональная зависимость.
8. Периодически возникает состояние сосредоточенности и интереса к другим, от этого возникает сумасшедшая радость. Но пока неустойчивое состояние.
9. Меньше раздражения к людям. Больше терпения и понимания.
10. Стало часто возникать желание находиться среди людей, часто с интересом их рассматриваю и вслушиваюсь.

Страхи

Страхи не ушли, но стали ярко осознаваться. Во время осознания происходит состояние: вот есть страх (я его осознаю) и есть я. И мы как-то отдельно.

Сейчас самый яркий страх - это страх и трусость взаимодействия с людьми из-за страха облажаться, что потом выгонят из компании, не будут общаться. Я сейчас очень хочу научиться двигаться свободно, петь. Но внутри дикая зажатость. Периодически пытаюсь с этим работать, но пока это похоже на то, как пытаешься разжать стальные тиски. На сантиметр раздвинешь, но потом опять все схлопывается. Страх взаимодействовать с людьми разложился на: 1. страх стыда и позора и 2. что будут смеяться, что не примут, отвергнут.

Осознаю, что внутри очень много неразвитого, много пустот, страхов. При общении мне кажется, что все это видят и я пытаюсь это спрятать, внутренне сжаться. Из-за этого не могу полностью раскрыться. И тут возникает внутренний конфликт: желание общаться и страх и сжатие, страх, что увидят какая я неразвитая, вся в комплексах и проблемах. Это состояние неадекватное, страх стыда и позора, что будут смеяться, что не примут, отвергнут.

Вегетарианство. С 14 лет была вегетарианкой, затем в 18 стала есть мясо, потому что больше нечего было есть ) Ой, это интересный момент. В 18 лет мы поехали автостопом на Байкал из Москвы. Денег практически не было, очень ограничено. Но было много потрясающих людей, которые помогали, кормили, в Бурятии попали на праздник, там кормили мантами с мясом. И я стала есть мясо. И меня не тошнило. В 21 я снова перешла на вегетарианство. Иногда всплывают установки из религиозных сект, в которых вдалбливалось, что это страшный грех. Но сейчас такое состояние, что я могу есть, могу не есть. Но от мяса я отвыкла, от него на желудке очень тяжело, но с удовольствием ем морепродукты.

Звуки

Стала вслушиваться в музыку, звуки стали очень громкими, периодически хожу по квартире и везде убавляю звук. Некоторые голоса людей - словно скрежет ножом по стеклу. Мама иногда зовет меня “Ооо-ля” и это ее “ля” сводит меня с ума, будто гвозди забивают в уши. Сегодня это осознала. Попросила, так не делать.

Обиды на мать

У меня и раньше была обида на маму, что не додала, что ей не было дела до меня, эмоциональной связи вообще нет с ней. Только отстранение. С каждым занятием это усиливалось. Дошло до пика после орального. Пробовала с ней говорить, но все напрасно. Я все выписала. И мне стало лучше. Я ее оправдала, когда увидела ее не через свои нехватки, а со стороны, системно. Мне стало ее жаль и обиды улетучились.

Кожа в стрессе, увидела это. Как иногда “впрягаюсь” во что-то по своему же желанию, чтобы принести пользу, организую, координирую, а потом начинается стресс, мельтешение, торопливость. Во время тренинга началось сильное обострение высыпаний на лице, сейчас вернулось к тому же состоянию, что было до. Кожа пока полностью не очистилась.

Мне не хватает целостной картины. Сейчас в голове кусочки. Может ошибка в том, что я больше сосредотачивалась на деталях и векторах, а также на решении своих проблем. А мышление обрывочное, системного пока не сложилось. Или оно неустойчивое. Какие-то скачкИ. Наверно нужно еще раз пройти ПУ. Потому что многое принято на веру и не проверено. Есть еще состояние, что внутри есть ощущение целостности и глобальности, но в осознание не выведено.

Я понимаю, что это только начало и процесс запущен. Иногда бывают сумасшедшие состояния радости, единства, любви к жизни и людям, но иногда провалы в свои пустоты и негатив. Думаю, что это нормально. Ведь накопилось все это за жизнь, глупо ждать 100% результатов за пару месяцев. Поняла для себя главное - в этом не зависать. Наполнять и переключаться.


Благодарю Юрия Бурлана, команду портала и группу 63 за поддержку.

[Asiatic]

Вот пришло время и мне начать писать про те результаты, которые я постепенно, но неуклонно, начинаю получать от тренинга 1го уровня. Я долгое время не писал ничего, потому как мне хотелось дойти до того состояния, когда ты будешь точно уверен, что получил что-то значимое, измеримое – в нашем случае чувственное (в днях, часах, минутах), что действительно прижилось и меняет твою жизнь, твое восприятие к лучшему. Мне не хотелось писать о сиюминутных приливах хорошего настроения или описывать озарения, которое тоже имели место быть при прослушивании лекций. Очень хотелось если не исправить, то хотя бы начать исправлять, начать выбираться из той эмоциональной западни, в которую я угодил за предыдущее время жизни. Не буду сейчас в красках описывать все оттенки своего состояния, скажу только, что это была достаточно глубокая, затянувшаяся и ухудшавшаяся, несмотря на все мои старания из нее выбраться, депрессия. Сейчас не буду, но в принципе, думаю, что постепенно в дальнейших отзывах я опишу и состояния, и причины, и выводы, которые я смог сделать благодаря тренингу по СВП. Возможно, они будут кому-то интересны и полезны. Помогут найти ответ на свой вопрос, не дающий двигаться вперед. А пока скажу лишь, что СВП работает – т.е. помогает человеку сориентироваться в этом меняющемся мире, подружиться с самим собой, лучше начать понимать других людей. Как ни громко это будет сказано - почувствовать почву под ногами! СВП – это те знания, то представление о психике человека, которое ты получаешь просто внимательно слушая Юрия. От простого – к сложному, далее к еще более сложному и далее, далее. Нет предела совершенству, как нет предела глубине познания! Но отличительная ценность тех знаний, которые ты приобретаешь на тренинге по СВП это то, что они сразу же применяются на практике – начинают работать на тебя! Применяются тобой, становятся неотъемлемой твоей частью, твоим инструментом само- и мироопределения, если так можно сказать! Фонарик в ночи или скальпель в руках хирурга, ледоруб в руках скалолаза – инструмент, дающий тебе возможность быть собой, понимать и уважать других, ощущать, что ты не один такой ПОНИМАЮЩИЙ и, что очень приятно, видеть, что есть огромное количество умных, думающих, добрых людей рядом, кто был скован, как и ты, своими страхами, жизненным опытом, не видением, не знанием. Теперь это знание есть – это СВП!

Как и все, я только учусь воспринимать действительность с применением СВП, что оказалось очень интересно. Мало того, это оказалось очень органичным - как будто в тебе активировали дополнительные опции, которые были у тебя зашиты, но ты ими не пользовался или уже почти не верил, что они (эти опции) вообще есть, хотя чувствовал, что быть должны. Мне нравится программа! Нравится – не то слово. Я считаю, что тренинг по СВП, не просто развлечение, это знание обязательное к приобретению и освоение каждым современным человеком! Здорово, что оно появилось, а точнее оформилось благодаря Юрию Бурлану и Виктору Толкачеву. Это следующий шаг в раскрытии психологии! В любой науке прогресс идет постепенно – шаг за шагом все более раскрывая и преумножая опыт и знания предыдущий лет, предыдущих поколений. Но одних знаний мало, их нужно структурировать, придать понятную форму, изложить понятным, простом языком. Системность, с которой структурирована подача материала, глубина обсуждаемых тем и вопросов говорит не просто об очередном подходе в изучении психического, а о создании новой платформы при изучении психологии. С этой ступени многие вопросы психологии, ранее труднообъяснимые, становятся понятны и хорошо видимы – а это и есть следующий шаг в науке! Приятно видеть и быть участником этого процесса – нового этапа развития психологии!

В общем, я более чем доволен, воодушевлен, заинтригован и т.д. Я понял ценность тех знаний, что дает Юрий еще на вводных лекциях, оплатил сразу оба уровня и доплатил потом курс по бизнесу (2 лекции). Продолжаю свое путешествие по просторам психологии, получаю свои результаты, возможно, пока не такие яркие, как те, что описаны в отзывах, среди прочих есть просто ошеломляющие сознание, но получаю значимые для себя, помогающие жить и получать радость от жизни. Возможно, где-то стесняюсь написать, а кое-что еще не сформировалось достаточно, чтобы однозначно заявить о железно полученном результате. Но я продолжаю обучение и очень его ценю! Надеюсь, что и мне будет, о чем заявить однозначно и во всеуслышание!

Огромное спасибо Юрию и всей команде СВП за приверженность идее и продвижению СВП знаний в массы, таких недостающих и таких необходимых каждому человеку особенно в наши дни!

[Наталья Леонтьева]

Тренинг по СВП проходила в группе № 63

Начну с того, что несколько лет ходила вокруг, да около сайта. Смотрела несколько циклов бесплатных лекций, а также нашла их в ютубе, показала мужу, сыну, скидывала ссылки на тренинги в записи всем своим близким, у которых не было возможности или желания смотреть лекции по ночам. Мне очень хотелось, чтобы все мои близкие и знакомые узнали о Юрии Бурлане, о его грандиозной работе, о том, как он помогает людям. Я читала много статей, ночами «висла на сайте», скидывала ссылки на статьи близким и знакомым, если видела, что эти статьи могут помочь им и направить их в нужное русло. После просмотра первых же бесплатных лекций (включая звуковой вектор), я стала реже повышать голос, отношения с сыном становились другими, я поняла, почему он не слышит меня иногда. Я сама стала слушать музыку в наушниках до допустимой громкости и сыну объяснила, что нужно делать так же. Я начала переписываться с ним СМС-ками и поняла, что он тогда лучше понимает то, что я хочу сказать. У него всегда плохо было в школе с пересказом. Через некоторое время (примерно через год) я заметила, как хорошо он стал пересказывать (иногда почти наизусть). Я была в восторге!

Когда узнала по «Аутизм» и откуда он «берётся», это вообще было взрывом в моей голове. Мне хотелось, чтобы все люди узнали об этом, медицина. Я думала: «Боже мой, скольким же людям можно помочь!». В социальной сети «Одноклассники» я нарвалась на одну статью про аутизм, которую обсуждали женщины, у которых дети с таким диагнозом. Я написала в обсуждении, что эту болезнь можно вылечить, ссылаясь на системно-векторную психологию, писала в личку нескольким женщинам, которые заинтересовались, скидывала им ссылки на статьи, результаты, писала своё мнение, пыталась их убедить, что им нужно пройти тренинг (хотя бы бесплатный для начала).

В педагогическом колледже, где я обучалась, рассказывала на парах по психологии и педагогике преподавателям и одногруппникам о системно - векторной психологии, о векторах и их особенностях, о том, какой огромный вклад в педагогику и психологию может внести Системно – векторная психлология. И они слушали! И это радовало!!! Преподаватели о одногруппники попросили у меня ссылки на СВП.
Когда я смотрела лекции про анальный вектор (бесплатные), я плакала, вспоминая свое детство, как мне было обидно тогда, вспоминала, как я говорила, что никогда «пальцем не трону» своего ребенка. Но когда родила своего ребенка, получилось не совсем так, как хотелось бы. Хотела никогда не кричать, не поднимать руку, но в идеале конечно не получилось. Но каждый раз всегда просила прощения у сына (понимала через себя, что это обидно). Уже на бесплатных тренингах поняла, что НЕ ЗРЯ просила прощения. А также поняла причину, почему у меня с воспитанием моего сына получилось не все так гладко, как я мечтала. То получалось, то не получалось. Очень расстраивалась, когда не получалось, винила себя.

В течение тренинга у меня прошли обиды на родителей, а так же ушло чувство вины! А это огромного стоит!

На первых платных занятиях сыну было сложно высидеть до конца. Тренинг у нас начинается в три часа ночи. Он умывался холодной водой, пил кофе, отжимался, держался, как мог. Начиная же с третьего занятия, ему уже гораздо проще стало воспринимать информацию и досидеть до конца. Сын сказал, что ему очень нравится и он уже начинает определять по векторам своих друзей. Еще у него улучшилось состояние кожи, прошли прыщи на теле, появилось много энергии. Сын не умел одновременно с тренингом писать конспект. Однажды мне пришлось отлучиться на час и я поросила его, пока отсутсвую, попечатать конспект. Он сказал, что вряд ли у него это получится. Но все же взялся. И о чудо!!! Конспекто портясающий! Он незаметно для себя научился слушать и одновременно печатать, и не как попало, соблюдая пунктуацию! Когда я читала, не могла поверить своим глазам. Конспект отлично составлен! Об остальных результатах он напишет сам ниже.

Втечение тренинга у меня возникло какое - то бесстрашие. Никакого страха! Это я заметила в очень важный период для нашей семьи, когда муж попал в беду и нужно было решать его проблемы. Разговариваю с людьми уверенно, четко, без тени сомнения, за словом в карман не лезу. На меня даже злая собака на привязи не бросилась, просто подошла и ушла.

К тем моим знакомым, к которым у меня иногда возникала какая – то неприязнь, наоборот теперь изменилось отношение. Я отношусь к ним с пониманием. Понимаю, почему они ведут себя так, а не иначе.
Люди на улице, в магазине стали останавливаться и заводить разговоры со мной. Даже те знакомые, которые раньше проходили мимо, стремятся поговорить. И я смортю на них уже другими глазами, воспринимаю их уже иначе, мне приятно с ними поговорить, а им со мной.

Недавно поехали с семьей в парк атракционов. И пока муж с младшей дочерью ходили на батут, я просто стояла и наблюдала за людьми. Я поняла, что вижу их как будто насквозь. Например женщина, которая берет деньги за батут. Она несчастлива и обижена на мать, на мужа, на весь мир и ей тяжело здесь работать. У нее даже уголки губ опущены от накопленных обид. А вот парень официант идет, высокий, сутулый, походка неуверенная, бегающий взгляд. В школе его гнобили …, да и сейчас гнобят и не уважают. Взгляд несчастный, жизнь такая же. Погружен в себя. Не видит смысла жизни. С работы быстрее домой, чтобы никого не видеть, не слышать, уедениться в своей комнате, включить наушники на всю громкость. Работа каторга. Вокруг эти людишки….лазают. Как же они неприятны.
А дети…такие чистые …прыгают на батуте и еще не знают, сколько испытаний им предстоит в этом мире. Как же хочется помочь всем и каждому. Ведь после прохождения тренинга каждая мать будет знать, как воспитывать своего ребенка. Как не навредить ему, а наоборот, максимально развить таланты. И пусть каждая мать, которая читает этот отзыв, знает, что никогда не поздно, даже в 15 лет! Только от нас зависти будущее наших детей. Так давайте поможем им!

Мамы, которые читают этот отзыв, обращаюсь к Вам! Ваши дети изменятся в лучшую сторону. А изменятся они потому, что изменитесь Вы, ваше отношение к ним, соответственно изменится и их отношение к вам, поведение, наладится учеба в школе, отношения с однокласниками! Проверено. И сейчас я желею только об одном! Что не прошла тренинг ранее, еще три года назал. Тогда результаты у моего сына были бы еще более высокими. Ведь чем младше ребёнок, тем больше шансов у него развиться!

Тренинг закончен, но каждый день приходят новые осознания! И думаю впереди еще много положительных результатов!
Скорее всего забыла еще что – нибудь выписать, так как трехлетняя дочь отвлекает и требует внимания))). Если вспомню, допишу)))

P.S. Еще один наиважнейший результат! У меня улучшился слух! Я заметила, что теперь громкость на телевизоре делаю гораздо тише. Раньше в наушниках правое ухо слышало гораздо слабее. А теперь я слышу одинаково!!! Я сначала подумала, что с наушниками что – то не то, меняла их местами. Всё равно одинаково!!!!! Еще я стала слышать в записи своего пения, места, где фальшивила!

Огромное спасибо Юрию и его команде!



Результаты моего сына Ильи

Здравствуйте! Я прохожу тренинг со своей мамой. До этого тренинга она мне давала смотреть бесплатные тренинги (в них я ничего не понимал)
Когда мы смотрели первую платную лекцию, мне просмотр давался тяжело. Лекция началась в 3 часа ночи, меня клонило в сон. Я несколько раз засыпал. Мама будила меня, я умывал лицо холодной водой, пил кофе. На следующей лекции мне уже не так сильно хотелось спать, стало намного интереснее. Раньше, в школе, я плохо слушал учителей, также как и первые бесплатные лекции. Но потом, я стал внимательней, стало меньше рассеянности. На следующей лекции мне уже не хотелось спать совсем. У меня стала меняться жизнь!

После Анального Вектора У меня прошли все прыщи на теле и на 5 точке. Их было там очень много, а теперь нет совсем.

Во время тренинга я вспоминал других людей из своей жизни. Я стал меньше обижаться на Маму и на Папу. Мне стало легче с ними общаться и я стал их понимать.

Я стал видеть людей насквозь и понимать, как нужно общаться с каждым из них, чтобы наладить контакт. Особенно интересно наблюдать за поведением КЗр подруг.

В школе на занятиях я начал более внимательно слушать учителей, мне стало интереснее учиться.

До тренинга я стеснялся общаться с девочками. Но сейчас на меня стали заглядываться девочки, даже старшеклассницы, и я стал с ними смелее общаться!

С друзьями у меня стал намного лучше контакт. Теперь я знаю, что и от кого ожидать.

После зрительных занятий у меня пропал страх темноты, теперь я спокойно сплю без света и мне больше не мерещится ничего в темноте. Я перестал бояться ночных бабочек, которые залетают ночью в комнату , клопов. Недавно одна моя подруга испугалась огромную саранчу, а я спокойно взял ее в руки и выбросил. Раньше такого просто не могло быть.

Еще я стал более уверенный в себе и стрессоустойчивый!

Перестал слушать в наушниках громко музыку и начали меняться предпочтения в музыке.

Вобщем, этот тренинг мне пошёл только на пользу! Каждый день я замечаю изменения в себе и в людях. Мне хочется больше помогать маме и другим людям, быть полезным обществу! Зметил вчера, что иду по улице и улыбаюсь. Тут же мне пришло осознание, что это знаменитая СВП – шная улыбка! Спасибо Юрию и его команде за всё!

[Наталья Леонтьева]

РЕЗУЛЬТАТЫ
Впереди ещё долгая дорога, но...
Я иду по улице и смотрю людям в глаза.
Смотрю, и у меня нет желания отвернуться.
И они тоже смотрят на меня

Вера, я так счастлива за тебя! Прослезилась!

[Наталья Леонтьева]

СПАСИБО ЮРИЙ - ЧТО СПАС МНЕ ЖИЗНЬ! СПАСИБО КОМАНДЕ ПОРТАЛА ПОМОГАВШИХ ЕМУ В ЭТОМ НЕЛЁГКОМ ДЕЛЕ… СПАСИБО ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛНОСТЬЮ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ, ЖИТЬ СРЕДИ САМОГО СЕБЯ…я как оркестр который наконец играет верную мелодию… .так долго был сломан( и сломлен)...

Никита! Супер! Мы все в тебя верили!!!

[Наталья Леонтьева]

МОИ РЕЗУЛЬТЫ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА СВП

Забыл, с чем я пришел в СВП. Привык к тому, что в меня вливают энергию ведрами в виде «собственных» открытий и смыслов.

Леша, ты супер! То ли еще будет!

[Мирослава Романцова]

Мои результаты после прохождения тренинга.
----------------------------------------------------------
Я прошла повтор Первого уровня в 63 группе.
Цель повтора — закрепление материала и по возможности вскрыть более глубинное в моём бессознательном. А также проверить навыки распознавания и устойчивость моих результатов, полученных после первого прохождения ПУ в 59 группе.
---------------------------------------------
Что получилось на этот раз:

Материал закрепился, распознавание людей происходит как-бы само собой, и сосредоточение на других людях идет гораздо легче и точнее.

Все результаты, полученные после первого прохождения ПУ прошли проверку временем.
Результаты устойчивые все, которые я перечислила ранее в 59 группе.

В процессе прохождения тренинга в 63 группе и по окончании его у меня прибавились ещё результаты:

1) Вес.
В начале тренинга в 59 группе я весила 87 кг. Мой рост 170 см. в результате за весь период прохождения тренинга в группах 59 - с ноября 2016 г. и в 63 -й - на данный момент - мой вес стал 79 кг.
И после прохождения тренинга в 63 гр. я сбросила ещё 2 кг.
Я сбросила 10 кг за весь период прохождения тренинга в течение почти года!
Вес не возвращается, аппетит — человеческий, а не зверский — с чувством предела и насыщения. Я не переедаю и не заставляю себя есть, если съела мало.
Оба процесса, связанные с приёмом пищи: сам приём и воздержание от еды стали приносить удовольствие.
Я ем с удовольствием. И воздерживаюсь от еды - тоже с удовольствием!
Для меня это ново! И ощущение этого новшества тоже приносит удовольствие!
Процесс возвращения моего нормального веса уже запущен. И пересечь эту отметку 65 кг стало реально как никогда!

2) Слух.
В июле до занятий в 63 группе я была несколько огорчена неудачной семейной поездкой на музыкальный фестиваль open air, т.к там оказались неподходящие погодные условия: дождь, слякоть, грязь по колено, и многие планы оказались разрушены.
Если точнее, то это планы мужа оказались разрушены, а всё, что я запланировала, все мои дела получились удачно. Но!
Мне передалось настроение мужа — его черная меланхолия и депрессия по поводу того, что месяцы тренировок пропали зря, а планировал муж попасть в кадр во время трансляции этого феста, держа на плечах нашу дочь. Получился бы очень красивый кадр. Тем более, что мы годами ранее попадали в кадр на 1 канале на этом же фестивале. Отрепетировано было до мелочей. А вот погода подвела.
И я тоже так расстроилась, что даже стала жалеть о своих удачах! И радость от моих удач сошла на нет и обесценилась.
И почему-то по утрам у меня стала кружиться голова без боли, тошноты, рвоты, светобоязни и других ужасных симтомов, а правое ухо при этом немного подзаглохло. Ага, значит внутренне ухо так отреагировало. Тем более, что я его не простужала и при купании в море не ныряла, и вода попасть в ухо не могла.
К врачу пошла — так и есть. Проблема с внутренним ухом: на вестибулярный аппарат влиять стало — отсюда и головокружение.
А вот нечего мне было так сильно проникаться меланхолией мужа из-за его не наполненных желаний в мышцах и коже.
Не смотря ни на что — ни дождь, ни снег, ни град! - я стала слушать тренинг в 63 группе даже прилежнее, чем в 59-й, начиная со зрительных занятий и одновременно выполняя все предписания врача.
От прокола я отказалась категорически! В крайнем случае я бы на это согласилась, но только под общим наркозом — в бессознательном состоянии, т. к. это моя доминантная эрогенная зона.
После звуковых занятий перед первым оральным я вдруг стала просыпаться без головокружений! Подождала немного — вдруг это иллюзия? Нет, не иллюзия: правое ухо стало слышать хорошо, и слух даже обострился!
Пошла к врачу на обследование - прокола не понадобилось. Ура!

3) Зрение.
Вот уж чего я не ожидала, так это того, что моё зрение улучшится на 0,5 диоптрии!
До тренинга было минус 3,5D — близорукость.
После первого прохождения ПУ в 59 группе я мало -помалу стала замечать, что вроде как мои очки стали мне резковаты даже до головной боли.
А после зрительных занятий я не выдержала, и решила походить какое-то время вообще без очков. Чтобы глаза отдохнули. И два последних занятия в 63 группе я сидела в «окошке» без очков.
А когда пошла к окулисту, чтобы заказать себе новые очки, то оказалось, что у меня не минус 3,5, а уже минус 3!
Я спросила врача, как стрессы влияют на зрение? Мне был ответ, что некоторые люди от стрессов и горя слепнут, а вот чтобы обратно восстановить зрение с помощью только психотерапии даже на четверть диоптрии — это исключение из правил, и редко, кому везет. И врач меня спросила, что может быть к какой бабке я ходила, и спросила адрес.
Я дала адрес сайта https://www.yburlan.ru/.

4) Речь.
Вот здесь свидетель – Юлия Сокол из команды СВП ЮБ, которая недавно говорила со мной по скайпу. Я в бытовой спонтанной речи почти не запиналась, не заикалась и вполне комфортно и уверенно себя чувствовала, когда с ней разговаривала.
И сейчас чувствую, что гораздо легче мне стало говорить. Я не торможу в начале речи, и ощущаю свой неторопливый темп как норму.
А если кому-то из кожных людей моя речь кажется слишком спокойной и медленной, то мне скорость речи некоторых тараторящих кожников тоже кажется слишком быстрой, как в ускоренной в 1,5 раза аудиорекламе.
В неторопливом темпе я могу говорить без заикания. Ну а публичное чтение текстов меня больше не пугает, и я надеюсь, что мне станет гораздо приятнее их произносить, если я не буду суетиться и заставлять себя говорить быстрее.
Мне НЕЛЬЗЯ говорить быстро! Иначе никому это не комфортно - ни мне говорящей, и уж тем более слушающим. Мне МОЖНО и ПРИЯТНО говорить в спокойном темпе, и ещё окрашивать голосом эмоциональные оттенки.

5) Ребёнок.
Я перестала орать на дочь после первого прохождения ПУ в 59 группе иИ это соблюдение звуковой экологии мне удалось закрепить на повторном прохождении ПУ в 63 группе.
И в результате мне стало всё радостнее наблюдать за тем, что моя дочь стала интересоваться математикой, т. е. постепенно она стала сама включать хоть какие -то свои начатки абстрактного интеллекта!
Дочка заинтересовалась танцами! И сейчас я вожу её в танцевальный кружок, и ей очень это нравится!
Но самое главное, моя дочь все больше включается в коллектив и пытается сама общаться со своими одноклассниками и учителями в школе!
Как — будто она просыпается от некой «спячки», а если точнее: её травмированный слух отходит от оглушенного состояния, вызванного моим криком в прошлом до тренинга.
Вот такой результат меня трогает больше всего даже до слёз.
-------------------------------------
Работа над собой продолжается. И я очень благодарна Юрию Ильичу Бурлану за его замечательный тренинг! И благодарю команду портала СВП ЮБ за моральную поддержку!