Мои результаты после прохождения тренинга

[Ekaterina Barberis]

Прошел почти год со дня моего знакомства с СВП. Позади первый уровень, прохожу ВУ.
Вообще ВУ принес много открытий, инсайтов, осознаний. После первых лекций «вылез» звуковой вектор, проявило себя в полной мере и зрение.
Очередной результат связан с восстановлением утраченной эмоциональной связи с моей мамой. Наконец пришло осознание, распутался весь клубок причин и следствий.

В самом начале ошибочно принимала своё отношение к маме за обиду. Только чем больше изучала природу обиды, тем больше понимала – это не обида, а что-то иное. И поняла.... Это был страх и полная утрата эмоциональной связи. А звуковой вектор все это обострил, добавив порцию ненависти. В итоге по отношению к маме ничего кроме пустоты и ненависти не испытывала. Там где должна была быть обида или любовь – было просто пусто. Казалось, что если её не станет, то я и сожалеть не буду. Как в истории с тренинга – умер дедушка, девочка не проронила и слезинки, а когда умер кроль – плакала вдовьими слезами.

И вот очередная лекция, на которой Юрий снова говорит о связи «родители-дети», вновь рекомендация фильма Альмадовара «Джульетта». Что-то щелкнуло во мне после той ночи. Точно помню свое состояние – душа металась как в клетке, какая-то боль пронзала все мое существование и слёзы стояли в глазах. Тишина, темнота и одиночество не спасали. В тот период не понимала сама себя и вдруг неожиданно решила посмотреть фильм «Джульетта». Это стало последним этапом на пути к «выздоровлению».
В ту ночь я полностью осознала наши с мамой отношения. Я увидела причины случившегося и всем сердцем оправдала действия мамы. На следующий день написала ей письмо. Рассказала ей о своем бессознательном страхе, который мешал построить эмоциональную связь. Моя мама имеет хроническое заболевание и с раннего детства родные пугали меня «не делай так-то и так-то, потому что из-за этого мама может умереть» или «если мама из-за тебя будет нервничать, то она умрет». Она сама говорила часто «ты меня в могилу сводишь! если я умру, то только по твоей вине!». В итоге мама в моем понимании стала какой-то фарфоровой куклой, которой можно говорить только хорошее, она не должна нервничать или переживать из-за меня. Иначе она умрет. Плюс ко всему она воспитала меня с применением насилия физического и психологического. Я ее боялась. Это был животный страх, который отдалил меня от нее и полностью лишил чувства ЗиБ. В своем письме я была откровенна с мамой и, поскольку сейчас переживаю очень непростой период в жизни, попросила также дать мне немного ощущения ЗиБ. В ответ она написала «Помни, что у тебя есть родители. Мы тебя любим!». Впервые я разговаривала с мамой откровенно, без страха... Это сумасшедшее чувство. Я постоянно сосредоточиваюсь на родителях, наша эмоциональная связь восстанавливается. Ощущение, что отколотый кусочек моего психического снова вернулся на свое прежнее место...

Огромная благодарность Юрию за смыслы, за фантастическую способность доносить их до раненых душ и за бесконечную отдачу...

P.S. проблема отцов и детей актуальна во все времена... Будет понимание – не будет проблемы. Возможно, мой результат поможет кому-то восстановить утраченные отношения с родителями.

[Tatyna]

Прошел почти год со дня моего знакомства с СВП. Позади первый уровень, прохожу ВУ.
Вообще ВУ принес много открытий, инсайтов, осознаний...

Катюша! Читаю - ком в горле, слезы на глазах. Как здорово что сделала этот шаг навстречу маме. Рада за тебя!!!

[ОльгаБелякова]

Результат прохождения тренинга Первого Уровня Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Группа 63.

Прохождение тренинга первого уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана - Самое невероятное, что могло случиться в моей жизни!

Анастасия,читаю Ваш отзыв и так на душе хорошо становится за Ваши результаты. Спасибо!!!

[ОльгаБелякова]

Прошел почти год со дня моего знакомства с СВП. Позади первый уровень, прохожу ВУ.
Вообще ВУ принес много открытий, инсайтов, осознаний. ...

Екатерина,спасибо за отзыв! Читаю и слезы наворачиваются,настолько Ваши прежние чувства к маме знакомы мне,а вместе с этими чувствами и вина. Я верю,что у меня будет такой же результат.

[Наталья Леонтьева]

Тренинг по СВП проходила в группе № 63 вместе со своим 15-ти летним сыном Ильёй.

Наталья, поздравляю с такими результатами. Я тоже была в 63 уже второй раз и тоже с дочкой 14 лет. В этот раз она почти все лекции просмотрела, кроме одной и то по уважительной причине-была в больнице на операции.
Илья молодец, выписал результат-это очень важно. Покажу дочери-она пока стесняется выписать. Но нам с мужем написала большое письмо.
Так радостно за вас и за нас и за всех кто решился и начал менять свою и других жизнь к лучшему

NataPsy, спасибо большое за обратную связь. Я очень рада за Вас и Вашу дочь)))! Ведь дети - наше всё! Теперь у Вашей девочки всё будет хорошо!))

[Мария Горбатенкова]

Мой короткий, но очень значимый для мня результат по ПИЩЕ.

БЫЛО
Делиться пищей всегда было сложно. «Самим мало». Испытывала удовольствие, если втихаря что-то хомячила. Могла накормить, конечно, подруг голодных с работы зашедших ко мне, несостоятельных друзей. Но всегда с пониманием, что где-то в глубине души жалко. И это очень расстраивало. Было стыдно за себя и больно. Старалась делиться, но было сложно.

СТАЛО
Прошёл тренинг Первого Уровня. Второй Уровень и пища. Тематические по звуку, бизнесу и сексуальности. Повторное уретральное ПУ. И всё изменилось. С невероятным удивлением, нет, изумлением обнаружила следующее. Мне совершенно невкусно съесть что-то одной. Приятнее поделиться с другими или вовсе отдать, большее удовольствие. Несоизмеримо большее.

УЧУСЬ ДЕЛИТЬСЯ
После тренинга ПУ и рассказа Юрия про приучение ребёнка делиться пищей в раннем детстве, стала прилагать целенаправленные усилия, чтобы делиться пищей самой. Было сложно, состояния, в которых тогда была, были не очень. Случалось, делилась, а в ощущениях словно отрывала от себя кусок, как боль ощущала физическую. Но я настойчиво продолжала делиться и фиксировалась на удовольствии, которое человек получал от того, что ест чем с ним поделилась. Это было лучшим поощрением для меня, видеть как хорошо ему в этот момент. Потом становилось всё легче и проще, появилось приятное чувство глубоко внутри от того, что делюсь. Тот же механизм, как у ребёнка, которого обучаешь делиться пищей. И параллельно стала сосредотачиваться на процессе еды сама, не отвлекаться, получать удовольствие от еды.

Потом были революционные занятия на ВУ — пища. Поняла, почему во многом так безрадостно. Но об этом в другой раз)) Потом тематические занятия Звук, Бизнес, Женская Сексуальность. Так или иначе, всё это сформировало новое мышление, новое восприятие реальности. Делиться пищей стало естественным. А потом — приносящим невероятное наслаждение.

ПАРА ПРИМЕРОВ ИЗ ЖИЗНИ
Была единственная вкусняшка, любимая и желанная))) И я не смогла её съесть. Поняла, что мне будет невкусно. С удовольствием подумала, как отдам её, причём человеку не значимому для меня. И потом на самом деле испытала наслаждение от того, как человек принял и ел. Не тем, что я отдала и какая я крутая. Нет. Я наслаждалась от самого действия — делиться приносящим простое удовольствие. И, кстати, благодарности особой не было, я не рассчитывала на неё совершенно. Не этот мотив. Мне хотелось поделиться пищей.

Купила черешню, великолепную. Шла и предвкушала, как съем. В маленькой пекарне у дома (зашла за хлебом) испытала непреодолимое желание поделиться вкусным с работающим там молодым человеком. Поняла, что не могу съесть её одна. Боялась, что не примет, думала, как предложить так, чтобы взял. Парень взял с удовольствием невероятным и радостью... Меня очень затронуло его искренняя радость, его умение получать и наслаждаться при этом, не испытывая ложного стыда.

ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ
Сейчас с лёгкостью делюсь тем, что ем сама. Мне не с кем делиться дома, да и друзей рядом нет, я одинока. Но есть сотрудники по работе и просто люди вокруг, можно делиться с ними. И это замечательно.

Жизнь стала приносить невероятное удовольствие. Стала ощущать наслаждение от простых ежедневных действий в течение дня. И самые простые вещи, я стала их замечать. Мир стал ярким и интересным, полным мелочей, приносящих удовольствие. Окончательно сформировалось, что ветер, холод и голод, вода — как снег и как дождь, как и питьевая, и для умывания — всё это полно той самой энергии жизни, которая даёт силы жить дальше. Наслаждаюсь этим. И продолжаю учиться осознанно принимать пищу, с удовольствием и не отвлекаясь. С благодарностью Дающему.

И с удивлением заметила — на меня стали обращать внимание мужчины. Последние лет 15 была невидимкой для них.

Очень благодарна Юрию за истины, которые он говорит. В них содержится невероятно много смысла, меняющего жизнь. Спасибо за прекрасные статьи команде, они помогли углубить знания, полученные на тренинге. И спасибо всем за выложенные результаты — как по пище, так и по другим проблемам. Они дали надежду и помогли увидеть конкретные шаги, которые могла бы упустить сделать.

[Наталья Леонтьева]

Результаты нашей 14-летней дочери после прохождения тренинга вместе со мной.

"Доброго времени суток. Меня зовут Анастасия, мне 14 лет, скоро 15. Я проходила тренинг с мамой, когда она проходила уже второй раз первый уровень...

Анастасия, спасибо большое за твои выписанные результаты)). Ты умница и всё в твоей жизни будет отлично! Счастье переполняет за тебя!!!)))

[Наталья Леонтьева]

Пишу свой результат, специально для людей, имеющих диагноз - Аутоиммунный тиреоидит.

Аутоиммунном тиреоидит - это заболевание, при котором собственный иммунитет принимает клетки щитовидной железы за чужеродные, и начинает их атаковать. Вследствие чего, функция щитовидной железы снижается, уменьшается выработка тироидных гормонов. При тяжелых формах заболевания повышается вес, возникает упадок сил, сохнет кожа и выпадают волосы.
У меня в связи с заболеванием была постоянная внутренняя дрожь в теле, особенно по утрам, ощущение кома в горле.

Когда впервые мне поставили диагноз, количество антител в крови составляло - 370, при норме не более 34.

На сегодняшний день показатель антител 113. Гормоны в норме. Эндокринолог уверил меня, что это не значительное повышение антител и здоровью ничего не угрожает. Никакого медикаментозного лечения не требуется.
Имеет ли аутоиммунное заболевание психосоматическую природу? Об этом нигде несказанно, больше пишут о наследственной причине заболевания. Но улучшение общего психологического состояния после прохождения тренинга, избавление от страхов, обид, а главное депрессии, отразилось и на уровне физиологии – это неоспоримый факт, подтвержденный лабораторными анализами.

Благодарю Юрия Бурлана и членов команды, которые ежедневно и еженощно помогают людям восстанавливать свое здоровье и внутреннее равновесие, дарят свою любовь и поддержку.

И всем желаю быть здоровыми и счастливыми!!!

Татьяна, спасибо за отзыв! Результат потрясающий!!!)

[Анастасия Х]

Результат прохождения тренинга Первого Уровня Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Группа 63.

Прохождение тренинга первого уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана - Самое невероятное, что могло случиться в моей жизни!

Анастасия,читаю Ваш отзыв и так на душе хорошо становится за Ваши результаты. Спасибо!!!

Ольга, и Вам спасибо за теплые слова )))

[OlesyaW]

Прошел почти год со дня моего знакомства с СВП. Позади первый уровень, прохожу ВУ.
Вообще ВУ принес много открытий, инсайтов, осознаний. После первых лекций «вылез» звуковой вектор, проявило себя в полной мере и зрение.
Очередной результат связан с восстановлением утраченной эмоциональной связи с моей мамой. Наконец пришло осознание, распутался весь клубок причин и следствий.
Впервые я разговаривала с мамой откровенно, без страха... Это сумасшедшее чувство. Я постоянно сосредоточиваюсь на родителях, наша эмоциональная связь восстанавливается. Ощущение, что отколотый кусочек моего психического снова вернулся на свое прежнее место...

Огромная благодарность Юрию за смыслы, за фантастическую способность доносить их до раненых душ и за бесконечную отдачу...

P.S. проблема отцов и детей актуальна во все времена... Будет понимание – не будет проблемы. Возможно, мой результат поможет кому-то восстановить утраченные отношения с родителями.

Катя, я очень рада за тебя! Наверное, это самый важный кусочек психического - отношение с мамой. Поздравляю со вторым рождением

[Юля Никитина]

Здравствуйте, ребята!

Каждый раз, читая результаты по восстановлению или улучшению слуха, где-то стороной проскальзывала мысль и о моих проблемах со слухом, но осознать, что у меня тоже есть результат получилось не сразу.

...

Спасибо, Юрию Бурлану и всем ребятам, кто выписал свои результаты и помог осознать мне такой невероятный результат. Я думаю, что отследить отдельные результаты очень сложно, потому что они приходят вкупе с множеством других, меняя наше восприятие вслед за изменением мышления.
Знаю, что мне еще слушать и слушать, прежде чем услышу мир во всей глубине и мощи!!!

Тамара, поздравляю! Прочитала как про себя)) и у меня такой результат.

[Наталья Леонтьева]

P.S. проблема отцов и детей актуальна во все времена... Будет понимание – не будет проблемы. Возможно, мой результат поможет кому-то восстановить утраченные отношения с родителями.

Екатерина, спасибо большое за выписанный результат! Ваш результат нашел отклик во мне. Пока где-то глубоко-глубоко. Я начинаю осознавать, что не проработала это и не выписала ничего из наших отношений с мамой, потому что всегда считала, что все у нас хорошо. Но теперь есть о чем поразмвшлять. Возможно чуть позже я вернусь к этому. Спасибо!!! Очень радует Ваш результат! Здоровья Вашей мамочке еще на много лет!!!))

[Ekaterina Barberis]

Катя, я очень рада за тебя! Наверное, это самый важный кусочек психического - отношение с мамой. Поздравляю со вторым рождением

Спасибо за обратную связь, Олеся

[Ekaterina Barberis]

Екатерина, спасибо большое за выписанный результат! Ваш результат нашел отклик во мне. Пока где-то глубоко-глубоко. Я начинаю осознавать, что не проработала это и не выписала ничего из наших отношений с мамой, потому что всегда считала, что все у нас хорошо. Но теперь есть о чем поразмвшлять. Возможно чуть позже я вернусь к этому. Спасибо!!! Очень радует Ваш результат! Здоровья Вашей мамочке еще на много лет!!!))

Наталья, спасибо за обратную связь) за пожелания и скорейшего вам осознания!
Я не написала вот еще о чем: мы сохраняем вид, только сохраняя слабые слои. То есть, наша обратная связь с родителями это ОТДАЧА виду. Это осознание стало первым шагом на пути к восстановлению отношений с мамой.

А вторым - исполнение заповеди "почитай родителей". Это та заповедь, нарушая которую мы наносим ущерб коллективному психическому, а значит и себе. Часто слышу "мне не везет, непруха какая-то"... во многих случаях у таких товарищей с родителями отношения не очень. Альмадовар в своем фильме очень тонко передал этот смысл. В целом фильм стал тем последним кусочком паззла, который собрал в единое целое картину.

[Галина П.]

Всем доброго дня! Пришло время поделиться переменами)

Прошло больше двух лет, как я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Со мной происходили изменения очень быстро и заметно.
Глаза заблестели, улицы, мир стал намного тонов светлее, звуки стали ярче, четче. Я перестала слышать голоса в голове, я научилась читать (сосредотачиваться на чтении) и понимать смысл написанных слов. Раньше постоянное бурление мильёна мыслей в голове не давали это сделать. Я смотрела в книгу и прочтя пол страницы, находила себя через пару листов совершенно погруженной в свой внутренний мир. Я переворачивала назад на то место, где была в разуме и читала снова и опять ловила себя далеко в тексте-не осознавая прочитанного. Тож самое с просмотром фильмов, беседа с людьми. Сложности с концентрацией.
Сегодня я с удовольствием читаю книги. Классическая литература из местной библиотеки периодически посещает мою обитель и О! Господи, я умею читать, понимать, представлять и вникать в суть текста. Какое удовольствие приносит-не описать словами. Теперь стараюсь наверстать упущенное. Сколько фильмов талантливых режиссеров я не увидела, сколько книг, повестей, романов я не прочла. Этим летом у меня была «Ромео и Джульетта». Да уж точно: «Нет печальней повести на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте». Шедеврально. Впереди еще множество непознанной интересной впечатляющей литературы. Спасибо, Юрию, я теперь могу читать!

Самым ярким и определенно ощутимым результатом было чувство свободы и уверенности. Есть четкое понимание себя и на чем строятся мои собственные отношения с миром. Я начала понимать, что больше не нуждаюсь в энэргетах, гадалках, советчиках и людях, которые с авторитетным лицом могли убедительно без зазрения совести вещать, как мне жить и какой сделать выбор. Даже наоборот. Я вдруг поняла, как глубоко заблуждаются, ведь они совсем себя не знают и продолжают считать себя правыми вмешиваться в жизни других людей и пользоваться их неокрепшим умом и отсутствием четких критериев всеобщего понимания мира в целом. Спасибо, Юрию, за новое умение делать выбор и жить своим умом.
Вспоминая всех врачей, скольких я обошла за последние 5 лет, могу сказать, что ни один из них не был близок к верным диагнозам. Это были врачи разных специальностей. Проявлений заболеваний было множество. Но я не болела чем то конкретно. Я чувствовала себя в 37 на все 65. Я разваливалась на части. Желудок болел, кожа разодрана постоянно, усталость, дневная сонливость, апатия, голосовые галлюцинации, снижение слуха, ухудшенное восприятия мира, нежелание говорить, равнодушие сменяющееся резкой тягой к людям и состраданию к больным и инвалидам. Эти противоречие состояния разрывали меня на куски. Прибегая с работы я всеми возможными путями искала угол, где можно остаться в темноте, закрывала пальцами уши и сидела, сидела, сидела, зажмурив глаза …пока меня не найдет мой ребенок и не скажет: «Мам, а я хочу кушать». «А!?. Что!?..Кушать?..» тут же ощущала сильную боль в желудке и как ни пыталась вспомнить последний прием пищи..не могла. Меня сжирало чувство вины, терзали тягостные мысли то о сильной панической привязанности к сыну, то от нелегкой задачи исполнять роль матери. И здесь противоречия, сверлящие мне голову каждый день.

Сегодня у меня ничего не болит. Во врачах не нуждаюсь. По теперешним фото и внешнему виду мне дают на 10 лет моложе. Сегодня я самая прекрасная мать для своего ребенка. Заботлива, без истерик и криков реагирую на все проявления жизни вокруг. Выстраиваются иные отношения с сыном, в которых главное –есть взаимопонимание и доверие, четкое видение, как вырастить полноценного человека для общества. Мне же и придется этот результат увидеть совсем скоро, всего лишь через 8,10 лет.
Меня задевали все вокруг. Я обижалась на глупых, на полоумных людей, которые жили скучно и неинтересно, увлекаясь лишь материальными ценностями. Мне всегда казалось, что я знаю что-то очень важное, вселенского масштаба информацию, но от меня оно скрыто. Смешно выглядит со стороны. Считать себя умным человеком и не мочь вымолвить ни слова. Потому что апатия и ежедневная дохлость меня одолевала до потери ориентации в пространстве и времени. Но я «это важное» носила в себе и думала, что вот-вот открою секрет человеческой природы и пойму в чем собственно смысл жизни и для чего нужна моя миссия на Земле. А так как у меня был жуткий страх смерти, преследовавший меня всю жизнь, я обязательно искала свою задачу в этом мире. Чтобы - если умирать, то зная обязательно, что я оставлю после себя. А так получается, что даже в смерти нет смысла. А если ни в жизни ни в смерти нет смысла, то на кой черт вообще всё это?? Меня нестерпимо злила мысль, что меня родили и не объяснили зачем. Более того, не спросили моего согласия. Ясно, что в самом вопросе абсурд-у кого бы спрашивали, если меня нет. Тем ни менее меня жутко не устраивала сея несправедливость.
Все люди как люди, живут, чему то радуются, отмечают праздники, смеются, влюбляются. Это всё так мелко. Даже разводятся, бьют морды друг другу, предают, продают, сношаются, насилуют и т.д. Это так все антигуманно и мерзко. Я тут ношусь с болью несправедливости и непонимания своего присутствия в этом мире, а они копошатся вокруг …живут жизнь. В какой-то момент стало невыносимо от тяжелых мыслей и хотелось отключиться. Не умереть, нет. Выключить себя. Невыносимо. Дали жизнь и заставляют жить. Но как поднять себя. Если силы с каждый днем покидают..Сон. Ведь спать не больно. Спать ни приятно ни противно. Никак. Ты себя не чувствуешь. Чем больше спишь, тем меньше времени у тебя на бесконечную прокрутку и поиск разгадок основы жизни, на ноющую боль души и нестерпимость жутчайшей несправедливости. В итоге 2 трети дня я проводила во сне. По 12-15 часов ежедневно. Не помогали бодрящие напитки, ни таблетки, ни физические упражнения, ни холодный душ, ни громкая музыка, ни сила воли, ни статьи общей психологии: подумать о ребенке, о себе. Даже вызов во мне чувство стыда, так заботливо проецируемое людьми в мою сторону для моего же благоразумия не имело смысла. Ничего не могло меня поднять с горизонтального положения. Ни-че-го.

Сегодня я на протяжении двух лет сплю нормальное количество часов. 6-7,по-разному. Что касаемо смысла жизни. Чтобы привести какой-то наглядный пример, что произошло. Это – с меня упала Джомолунгма. Настолько я ощущала тягость и давление на себе неразрешимой дилемы. Ее спад спровоцировал выправление плеч, осанки. Появилось легкость в теле, желание созидать. Люди не кажутся иллюзорными, расхаживающими туда –сюда перед глазами. Люди приблизились духовно и ментально. Они проникли в меня своим существованием, я увидела невидимые нити, связывающие нас всех на земле. Пространство, воздух, восприятие мира стало иным. Притягательным, волшебно манящим, естественным и пробуждающим самые светлые чувства. Спасибо, Юрию, за высвобождение потенциальных сил и возможностей.
Сколько себя помню, столько меня мучало восприятие звукового фона мира вокруг. Особенным мучением было слышать ежедневные крики в доме. Не было ни одного дня, чтобы мои родители не ссорились. Мама всегда заводилась с полоборота и скандалила по всяким пустякам. Именно - каждый день. Все мои 25 лет, пока я жила с ними мне хотелось как можно быстрее сбежать от них подальше, иначе сидеть с закрытыми руками ушами долго было невозможно. Невыносимо. Ходить в школу было приятнее к тому же сомнительным удовольствием, в школе нет мамы, зато есть шумные одноклассники, очень громкий звонок. Звонки, установленные на каждом этаже, звенели одновременно, естественно, я всегда закрывала уши. Вечерами я вслушивалась, как у соседей играет за стеной пианино. Любимым местом был платяной шкаф. Зарыться между платьев, халатов, пальто, и зажмурив глаза, вслушиваться часами, кто пришел домой, чем занимается. Слышно было больше, чем в малом пространстве возле шкафа. Казалось слышу весь мир.

Часто болели уши. Лор проверяя слух могла заметить снижения слуха, это понятно. Но почему то ни один врач-лор не проверяет на чувствительность. То есть снижение-это надо лечить, а высокую чувствительность что, никто не лечит? А если весь мир кажется грохочущим, что делать. Если любые мало мальски шумные места: общественный транспорт, торговые ряды на рынке, концертные площадки, жд вокзалы с поездами и т.д. вызывают дикое желание отключиться, убежать, прекратить поток шума. Я всегда и всюду акала, чевокала. «А?» « Что?», « Чего?» «Глухая что ли» - говорили мне. Странно как-то. Мир слышался громким, а людей говорящих со мной я слышала плохо. Постепенно люди стали пропадать из моего окружения. Нещадно и навсегда. Потом и все прохожие становились для меня ходячими польтами, юбками, штанами и куртками. За одеждой я не видела людей. Что-то шоркало ботинками, туфлями по земле и проносилось мимо меня. Я никого не замечала, я была в себе. Внутри, наглухо закрыв «окна, двери» – органы восприятия мира. Что облезлая собака, что несущаяся машина, что снующий человек- все одно, безликое, неживое, бесцельно движущееся.
Сегодня я наслаждаюсь тишиной. Городской шум пропал вместе с суетой. ЖД вокзалы и самолеты затихли. Восприятие стало с точностью наоборот. Я слышу людей, внятно, четко, понимаю речь. А общий мир как будто убавил себе звук, и приобрел спокойный бубнящий тон. Слышать и понимать человеческую речь стало в сто крат легче. Ведь так интересно и здорово слышать в голосе человека нотки настроения, отличать фальшь и высокомерие, отличать растерянность от полной потерянности, приветливость от наигранности, недоверие от душевного расположения. Слышать злость в голосе и своим ответом умело и непроизвольно гасить «огонь», меняя настрой оппонента. Взаимодействие с людьми стало самой завораживающей и неотьемлимой частью жизни. Каждый человек – как уникальная личность, подобия которому нет. Мир с людьми стал прозрачным, понятным, открытым, предлагающим множество возможностей взаимодействия. Оказалось особым новое непознанное ранее ощущение, что отдавая людям – мир отвечает тебе взаимностью. Я чувствую это всеми своими клетками тела и разума. Спасибо, Юрию, за возможность, слышать настоящий мир вокруг.

На определенном этапе жизни у меня сужался круг знакомых. Их было не так уж и много. Человек 5,6, те ,с которыми можно было увидеться и провести некоторое время. По одному стали пропадать. Знаете, как в связке воздушных шариков. Вот было несколько и лопаясь по одному, пропадали в людском пространстве жизни. Теряясь, без возможности и желания найтись. Мне казалось я расту, а те знакомые стоят на месте, не желая двигаться. «Ты странная. Ты неправильная. У тебя всё – не как у людей.» - говорили мне. «Человек счастлив, когда у него много друзей». Мда..Значит я несчастная. Без понимания, без точек соприкосновения с другими, без умения ладить с людьми и дара притягивать к себе кучи друзей.
Я видела мир серым. Поступки серые, еда серая, люди серые, я серая. И однажды, в самом бурном круговороте отчаянья с голосовыми галлюцинациями и нудящей головной болью я очнулась…Со мной остался один человек. Я. Я разговаривала сама с собой. И меня это вполне устраивало.
Только от этого умного человека осталась лишь тень. И глядящее из зеркала лицо трупного цвета, с потерянными глазами, с отросшими неухоженными волосами вызывало лишь чувство брезгливой жалости, как вшивый грязный облезлый котенок под проливным дождем, ждавший хоть малую надежду на спасение.
Сегодня я умею улыбаться. Смеяться в голос откровенно и чувственно. Я чувствую запах ветерка, знаю вкус дождя, я увидела цвет своих глаз, волос, я разглядела на себе женскую фигуру. Я теперь знаю, как пахнут продукты: фрукты, овощи, цветы, воздух. Мир вокруг заиграл цветами. Солнце реально стало ярче светить. Стало просто всегда и везде светло, в душе, внутри. Непрекращающийся интерес к людям размножил моё окружение. Я жадно впитываю многие процессы, происходящие в мире. Новости, история, психология. Всё, что связано с людьми меня нещадно волнует. Вернулась способность сострадать, сочувствовать, слышать и понимать людей. Оказалась проста как день «формула счастливой жизни» - это жить среди людей и только от взаимодействия с ними получать наслаждение.

Моё состояние от распирания радости и удовольствия можно назвать одной емкой фразой «Я ЛЮЛБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!»
Спасибо, Юрию, за Жизнь!

[Ильина Дарья]

Всем добрый вечер!
Хочу поделиться с Вами моим результатом. Да простят меня мужчины за некие подробности, но думаю для кого-то это может быть полезно. Т.к. я не нашла похожего результата на свой.
С подросткового возраста у меня нарушения менструального цикла. Были сильные боли при менструации, не было регулярного цикла, но я от этого не очень страдала. В возрасте 20 лет (2008 г.) у меня первый раз начались кровотечение которое длилось около 1,5 месяца. Потом были большие перерыва, менструация не приходила, меня это не так пугало как кровотечение.
В 2011 году (24 года) я нашла нового гинеколога, она мне сделала гистологию (чтобы осмотреть) и чистку (от крови), потом врач посадила меня на гормональные таблетки (оральные контрацептивы) на 1,5 года. При их употреблении я набрала около 13 кг., но по мне тогда было лучше быть полнее, зато меня ни какие кровотечения не беспокоят. Я периодически приходила к ней на прием, пропила таблетки 1,5 года, и надеялась что они мне помогут. Но не тут то было. На приеме доктор мне сказала, что нужно сделать УЗИ молочных желез, так как гормональные таблетки могут привести к опухоли.
И вот я пришла на УЗИ и у меня обнаружили опухоль в груди. Меня этот факт очень сильно возмутил, ведь меня не предупредили, что гормональные таблетки могут вызвать опухоль. Я ушла от врача, бросила пить таблетки. И в течении года.
Сейчас мне 29 лет. За мою жизнь я как только не пыталась разобраться с этим вопросом. С 2010 года я начала обучаться в институте психоанализа, в дальнейшем мне понадобилось найти себе психоаналитика.
В начале 2013 года я пришла в психоанализ. Ходила с частотой 3 раза в неделю и пыталась решить свою проблему, ставила расстановки по Хеллингеру, искала новых врачей, попутно путалась останавливать кровотечения травами (тысячелистник и др.). Гинекологи все как один меня отправляли на операцию (вырезать опухоль в груди) и потом хотели мне назначить прием гормональных таблеток. После того как я поставила первую расстановку Хеллингеру опухоль в груди уменьшилась на 1,5 см. И я думала, что получится решить вопросы, связанные с кровотечением. Увы мне тогда это было не поднять.
У меня не было больше сил терпеть кровотечения, хотелось жить полноценно. Как все летом спокойно покупаться, в конце концов личная жизнь чтобы была нормальная. В конце 2014 года я все таки вырезала опухоль в груди, нашла нового врача и она прописала мне таблетки.
В 2015 году я улетела жить в Дубай, с моим психоаналитиком договорилась проходить психоанализ по скайпу, но не получилось. И тогда я решила пройти бесплатные лекции по СВП и меня затянуло. Про СВП я знала уже давно, но ни как не получалось, то работа, то учеба, в общем тысячи отговорок.
В Дубае я была в ужасных состояниях и у меня не получилось достаточно сосредоточится на тренинге, у меня были результаты, но не связанные со здоровьем.
В 2016 году я вернулась в Россию. и с 2017 г. начала проходить ВУ. И поняла что ПУ я не усвоила и решила пройти его за ново. И вот перед началом я нашла нового врача, которая наконец-то предложила бросить пить таблетки и я с радостью согласилась. После отмены таблеток кровило 1 месяц, а потом и вовсе около 2,5 месяцев не было менструации.
В процессе прохождения тренинга у меня началась менструация после зрительных занятий длилась около 7 дней. Закончилась после 1 звукового занятия. Для меня это было счастье! Я не могу передать это словами….
У меня были проблемы с принятием женственности. Бабушка в детстве говорила: «Шлю… и тд.» Я отрицала женское тело, в детстве были фантазии, что если бы я была мальчиком, то мне бы проще жилось (звуковое). Анальность во мне говорила нельзя быть шлю…. Многих женщин ненавидела, женщину в себе в первую очередь, были такие фантазии, что если ты женщина то обязательно шлю…. Очень любила общаться с мужским полом, много было друзей мужчин, женщин еньше, да и они меня не особо любили. КЗ связку я в себе отрицала, старалась вести себя с мужским полом как друг (мужчина). Как только у меня появлялись отношения с мужчиной, у меня начинались кровотечения.
Об общих результатах: меня перестало задевать то, что говорят про меня другие, стала более угадчива. После звукового занятия наконец – то начинаю вникать в написанные тексты, раньше информацию могла воспринимать только на слух. Научаюсь слушать и слышать других. Ощущаю приливы счастья.
Всем спасибо за внимание, буду рада, если для кого-то мой результат принесет пользу.

[Алексей Четвериков]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.

Мое детство было обычным. Ничто не предвещало беды. Семья-чудесная. Папа -офицер пограничник, мама - верная жена, отличная хозяйка и просто прекрасный человек. Появились на свет сначала брат, потом сестра. Было много трудностей. Но скорее у родителей, чем у нас. Мы купались в любви. Да, мы переезжали с места на место, меняли школы, приобретали и теряли друзей. Но ничего «такого» в нашей жизни не было. Родители нас не били, не орали на нас, мы не видели пьянок, зато видели интересных людей в их окружении, честь и достоинство офицеров. Нас устраивали в кружки и секции, пионерские лагеря. Игра Зарница, кружок юного моряка, морские узлы. Постоянные туристические походы, увлечения фото делом, выжиганием, резьбой по дереву, вязание шарфов, занятия макраме и многое другое. Когда папа был в командировках я уже мог что то делать по дому сам, как хозяин. Прочищал засорившиеся унитазы, чинил розетки, ремонтировал швейные и вязальные машинки, заодно учился шить и вязать. Вместе обклеивали обоями новые квартиры, красили и заклеивали окна. На Новый Год вырезали флажки и развешивали их по всей квартире. Двери со стеклянной вставкой украшали рисунками папиного брата, известного художника В.Четверикова. Во дворе летом играли в футбол и старики-разбойники, зимой- в хоккей и царя горы... С первого класса- год музыкальной школы и хор мальчиков, где моим голосом заполняли всевозможные недостатки звучания. Постоянные собаки в доме, которых мы безумно любили. Позже было подводное ориентирование, всесоюзные соревнования в самых различных акваториях страны, звание кандидата в мастера спорта...После школы собрался поступать в высшее пограничное командное училище. Я с детства мечтал быть как отец! Офицером пограничником. Только потом понял, что это не было моим внутренним желанием, скорее желанием быть таким же, как папа... Два десятка строк и одно сплошное счастье!!!... Пока родители были со мной и я был под надежной защитой.

Но все это время было одно но, которое мешало жить. Я был странным, белой вороной, не таким, как все. И все время искал смысл жизни. Хотел разобраться для чего все это устроено. Для себя я был нормальным, проявлялось это отношением ко мне моих сверстников. Мне было не суждено понять, чем я кому то не угодил. Почему, когда мне было 16 лет меня не любили прапорщики СКА (Спортивный клуб армии) , где я занимался подводным ориентированием? Мы просто играли на тренировках в футбол и я «делал» их всех. Они говорили- Марадонна, твою мать! И сплевывали через передние зубы. Обзывали меня червяком (по фамилии Четвериков) и говорили в раздевалках -Спрячь свой член, не позорься.
А я так вдохновенно старался! Выгребал моноластой кубометры воды своими тоненькими ножками и никогда не жаловался на жестокий холод воды во время сборов на озере Кенон (Чита). Одноклассники в Приаргунске вылавливали после школы, били и запугивали, даже забрасывали камнями. Девочки сторонились и заигрывали с другими парнями. На переменах я не видел смыла носиться как все и стоял в углу. Наблюдал и думал -Зачем? Звезд с неба не хватал, отличником не был, поэтому сразу понял, что учеба не могла быть причиной зависти или даже ненависти. ЧТО было не так ??? Я не понимал...Когда пришла пора поступать в пограничное училище одноклассники меня не провожали, хотя, как потом узнал, собирались все вместе и провожали остальных парней. Мне было обидно!.. Хотя потом был и приятный момент:) В училище мне стали писать две одноклассницы! Но и это закончилось плохо. В письмах я их спрашивал-пьют они или курят ? Они хвастались, что да, бывает. И я оборвал все связи, как неблагонадежные. Не так я был воспитан. А девчонки были шикарными, красавицы и умницы. Сейчас хорошие врачи, матери и хозяйки

В военном училище мои странности воспринимались как достоинство, независимость. Меня уважали. Хотя и чуть позже. Немного расслабился. Но грянуло несчастье. Язва желудка. То ли комбижир, то ли нервы и огромная нагрузка или наследственность, а то ли желание свободы, которое угнеталось приказами -не знаю...Госпиталь, комиссия признала негодным к строевой службе. Мечта РУХНУЛА!!! Планов не было. Поработал на судостроительном заводе, откуда сбежал учиться в институт, выбранный наобум. Я хотел и любил думать, решать сложные задачи, мое воображение развивалось не по дням а по часам. Никогда не учил в школе физику. Знал, что ее в училище не будет. И в год поступления ее ввели в состав экзаменов!!! И я, конечно, ее не сдал. Но нас, детей пограничников, принял начальник училища, генерал-майор Пашеев. При поступлении в институт я выучил всю физику средней школы за пол-года и поступил вне конкурса с правом выбора любого факультета! КРУТО ! В школе я командир звездочки, в команде по плаванию -капитан, в институте -староста группы...Меня выбирали везде, но я не знаю почему я не справлялся! ПОЧЕМУ ? За какие заслуги и по каким признакам они это делали и почему я не отвечал поставленным требованиям ? Я не знал. Я просто был самим собой и внимательно наблюдал за тем, что происходит. Во время учебы в институте меня выбирает красивейшая девушка! И я ее выбираю. Мы женимся. У нас рождается чудесная девчушка. После института мы снимаем квартиру и на нижнем этаже знакомимся с соседкой с двумя детьми. Разведена, денег нет, куча проблем. Я бросаюсь помогать изо всех сил (теперь понимаю почему), хотя мне говорят -не просят не помогай. И допомогался. Семья распалась. Я кричал жене-я люблю тебя, люблю дочку! Что со мной происходит и почему я так поступил с женой я не знал...Да и проблемы с сексом были. Я не хотел. И тоже не знал почему. Мы ходили к сексологу, мне задавали вопросы, я как то отвечал, но ничего не понимал. Первый развод был моей первой смертью. Несколько лет я был никем, тенью. Был суд по возможности общаться с дочкой, но письмо от нее самой со словами папа у тебя нет условий для общения, заставило меня забрать заявление. Я был раздавлен незнанием, непониманием себя, своей эфемерной вины. Отец сказал — Чего ты мучаешься? Выпил стакан и забыл! Теперь я знаю чем были вызваны эти слова. Потом были секты, которые обещали ответы на мои вопросы, какие то нудисты. Потом открытие космического канала, а потом Елена Блаватская, чтение книг которой на время отбило у меня желание искать что то подобное )))...

Первую и вторую работы мне нашла жена. А других и не было...Она говорила мне — Будь уверенней, ну не знаешь ты Microsoft Office , узнаешь! Смелее. Работал механиком, а хотел быть электронщиком - не хватало нагрузки на мозг, какого то особого смысла. Она дала объявление именно с этим запросом. Был смешной разговор с работодателем, но меня взяли именно инженером по электронике, еще помог диплом инженера электро-механика. 18 лет работы крупнейшей, транснациональной, развивающейся корпорации. СКОЛЬКО же я там узнал, чему только не научился! Но по прежнему оставался странным. Кто то говорил — Какой ты к черту электронщик? Кто говорил, что я вообще ничего в этом не понимаю. И я про себя соглашался...Но...За 18 лет меня не уволили! Задачи чисто логического характера я решал с помощью воображения. Токи микросхем текли у меня в голове как реки по земле. Я все видел перед собой. Был период, когда на этой огромной фабрике я работал без напарника, один. Меня вызывали на сломанную автоматическую линию и я стоял и просто смотрел на нее, создавая впечатление некомпетентности. В моем воображении были и все цепи и все схемы. Я не думал, я представлял. И находил. Всегда чувствовал, что я на грани увольнения. Но ведь не уволили! Опять я не был таким как все. И опять не понимал что со мной не так...

Уже давно у меня вторая семья, ее сын, моя дочь и двое наших. Я чувствую счастье, хотя совсем недавно считал любимую жену по меньшей мере странной. Но это от неприятия других людей. По сути, странными были для меня все...Мы вместе путешествуем, работаем, воспитываем детей. Я качаю их на руках, пою им колыбельные. Она принимает моих друзей, мои интересы, меня всего. Я -ее друзей. Поддерживаем друг друга! Пройдены тяжелейшие этапы в жизни! Мы не спим ночами из за болезней детей, крутимся изо всех сил, решаем вместе сложные задачи, вместе смотрим сериалы. Наши родители- наши друзья!... Но я продолжаю пить. Все больше и больше. Счастье зашкаливает ! Леша! Радуйся! Жена красивая и успешная. Ты идеальный хозяин и семьянин! Но вот и первая алкогольная реабилитация. Я сам туда пошел. В белой рубашке. Меня спросили сколько пью. Бутылку в день -отвечаю я. Врач-нарколог хватается за голову и ведет в палату. Капельница, несколько дней в забытьи. Дальше вторая. Потом была какая то то ли обычная больница, то ли психиатрическая. А потом псих диспансер и уже точно психбольница. Своими ногами, вместе с женой. Острое отделение, связанные руки. Закрытое помещение. Психи. Никаких прогулок. Я схожу с ума. Почему я здесь ??? Что я сделал не так ??? Я ведь любил и люблю, я ведь работаю, 100 тысяч рублей в дом каждый месяц!...Очнулся через месяц, наорал на своего психотерапевта... а он на следующее утро перевел меня в санаторное отделение... Ничего не понимаю...Так я нормальный или псих??? Меня навещают мои любимые жена и сестра. Вышел. Диагноз - маниакально депрессивный синдром. Без последствий для работы, учебы, вождения. Без постановки на учет! И что это было ??? Снова семья и работа. И снова пью. Так что же я лечил? В чем заключаются функции психиатрии? Что со мной ??? В пьяном угаре, а может и нет сказал как то жене -Да пошла ты!!!. А она мне — Я уже выросла, Алеш, чтобы мне так говорить. Что со мной ? Больше не спим вместе. Бывает, что ей приходится уходить с детьми оставляя меня одного в квартире. Где они ? Какие трудности испытывают мои родные, любимые? Что со мной ? -Да разводись ты дура, мне не страшно, ты плохая хозяйка, в доме бардак и вообще все не так... Я не принял я любимую женщину. Парадокс какой то!!! И однажды услышал - Надо поговорить, Алеш. Ты правильно догадался, я была в суде... -Что же ты делаешь Аничка ??????? Состояние безысходности. Жизнь утекает из тела со скоростью света! А потом я надолго остаюсь один со своими двухлитровыми бутылками пива под кроватью и ашановской сумкой пустых и понимаю, что я должен хотя бы напоследок остаться человеком, мужчиной и уйти, оставив всё своим любимым. Я собирал вещи и выл на весь дом. Тело не дрожало, оно билось...Сел в машину и уехал.

Нужно было на что то жить и я воя от боли потери себя и всего, что дорого искал работу. Друзья предложили вахту в городе Покров. Там я три месяца как зомби выполнял любую работу. Восстановил тяжелейшую автоматическую линию по производству шоколада. Но по ощущениям вряд ли кто то это оценил. Я выглядел как ходячий труп и мне не раз об этом говорили. Проект закончился. Всех распустили в отпуск и обещали новый проект в Санкт-Петербурге. Два месяца я ждал звонка. Но не дождался. А сам не звонил — пересидел я прошлой работе, хоть Аня мне твердила- уходи оттуда. Но я не мог — семья, долги. Ответственность за семью выжигала душу. Выслал какие то деньги, пока работал в Покрове старался выжить сам...Жил потом на даче, жил и ждал звонка с работы. Сил больше не было и я хотел умереть. Я спал с курткой жены, каждый день целовал вещи детей. Пил и курил. А потом крутил в руках нож. Я уперся в стену. И не видел больше смысла ни в чем. Понимал, что смогу воткнуть его только в импульсе, но какого импульса еще ждать, я уже так давно на грани...

И вот я смотрю в монитор, передо мною все та же ссылка на какой то ресурс. Откуда она ? Видимо яндекс предложил по моим запросам в интернете. Зашел, начал читать...Ответы на мои вопросы полились рекой. Как такое возможно, подумал я??? Ведь столько искал!!! Руки потянулись к карточке, оплачивал дрожа всем телом. Модератор сказал, что курс уже в середине, но я уговорил меня включить. И вот я на тренинге. Девяти часовые ночные лекции с перерывом в 23 секунды. Сначала слушаю лекции в комнате, но потом интернет ухудшается а по ночам начинают отключать электричество. И пока со мной дети я не могу никуда уйти. Я ремонтирую генератор, бесконечно бегаю на чердак, пытаясь наладить связь. Дети возвращаются к маме и я начинаю выезжать в лес, там, где есть интернет. В 23 часа сажусь в машину и утром в 9 возвращаюсь из домой. Мои вопросы к жизни стекаются в одну точку. Почему все так сложно ? Почему все остальные люди радуются жизни, а я умираю ? И я получаю ответы. Один за другим, секунда за секундой. Как такое может быть ??? Я не знаю. Но я отчетливо осознаю, что нашел то, что искал. Я понял себя, понял свою жену и понял как дальше воспитывать своих любимых деток. До сих пор держу себя в состоянии сомнений. Оно помогает не останавливаться и искать. Вот опять ответ и опять десятки подтверждений. Иду на рынок за продуктами, наблюдаю за людьми и вижу все собственными глазами! Нет, не может быть ! Столько мучений ! И снова ответы...Моя старшая дочь режет вены и каждый раз говорит о смерти. Как мне помочь ей, как помочь самому себе? Как содержать семью ? Как найти работу своей мечты ?...С каждым занятием многое проясняется...

А так все просто оказалось! Есть у некоторых людей такая потребность, которая с детства как дятел долбит человека вопросами о смысле, смысле всего. Откуда эти вопросы ? Каждый человек рожден получить удовольствие от жизни, радоваться ей. И все вокруг воспринимает через 8 чувствительных зон (векторов). Кто то восхищается через глаза и свое воображение (зрительный вектор), кто то получает удовольствие от монотонного физического труда (мышечный вектор), кто то от того, что любит поговорить (оральный). А кто то — от осмысления всего происходящего (звуковой). Звуковики призваны нести в общество все новое, они живут новыми идеями, продвигают вперед науку. Они всегда глубоко внутри, слушая себя и слова других, находя в них смысл. Но вот приходит время понять смысл жизни и с этого момента звуковик встает на дорогу, которая может привести либо к компромиссу с собой, либо к психбольнице. Я там был и теперь знаю, что она наполнена только ими! Прослушана целая лекция по суициду и я все больше понимаю то, что вижу своими глазами... Так вот что со мной было!

Что делать дальше? Продолжать искать и находить, воспитывать своих малышей звуковичков в ключе полученных знаний... И заниматься музыкой... Теперь я знаю, что делать со с этими векторами. Многие и без СВП это знают. Но всё ли ??? Ошибки воспитания и самовоспитания проявятся потом...Музыкальная школа — первое, что должно появиться в жизни человека с такой психикой. Конец моей музыкальной истории положил начало моим мучениям. В этом никто не виноват... Моя жена как то сделала для нас обоих сказочный подарок-сюрприз — посещение урока аргентинского танго. А не так давно подарила мне абонемент во взрослую музыкальную школу! Какая же она умничка!!! К сожалению, было поздно, поезд уже летел под откос, набирая обороты...

Так почему же кто то счастлив, а кто то нет ? Сочетания векторов, которые присутствуют у человека, складываются в сложную,читаемую теперь картину-психику. Звуковой вектор является одним из доминантных и если ты мучаешься какой то задачей в этом векторе ничто другое не сможет доставить тебе радость... А кто же счастлив ? Например человек с кожным вектором, который устроился на работу, занимается спортом,купил дачу и машину. Он будет счастлив, пока у него все это есть. Множество примеров!

Всем не просто в жизни. Наркотики и алкоголь, проблемы на работе, болезни всех видов и мастей ...Но шизофрения, аутизм, маниакально-депрессивный синдром есть ТОЛЬКО в звуковом векторе! Макс Супрунюк, Саша Фомин, мой папа, я...сколько их, Мучающихся или еще лежащих, уже сошедших с ума, не видящих смысла в жизни и вышедших в окно...

Теперь я знаю, почему жена объезжает пробки и в итоге мы теряемся в степи, а я стою в этих пробках как баран. Почему я поправляю криво висящие картины, а она разбрасывает вещи по квартире, почему она заполняет холодильник, а я там разбираюсь, почему для меня больше важны эмоциональные связи, а для нее-социальные. И понимая почему- можно спокойно жить. Почему мы с ней идеальная природная пара. Почему младший сынишка закрывает уши руками, когда на него кричат, почему гладит всех перед сном, почему постоянно кричит -Папа, мама я вас люблю ! - а младшая Варя не кричит. Почему у старшего брата экзема. Почему старшая дочка повторяет мою судьбу. Почему сотни людей с нашего тренинга вернули себе слух, зрение, любимых людей. Почему я вхожу в свою покинутую квартиру к моим любимым спокойным и уверенным в себе человеком, а не неврастеником... Я все это увидел, понял, осознал. Проделана огромная работа. И сколько ее еще впереди !

2017 й год стал самым страшным для меня. «Посчастливилось» познакомиться с настоящей душевной болью, которая в сто раз хуже физической. Постоял на последней черте, когда никто не увидел бы этого и не смог бы помочь и остановить. Нытье? Нет. Каждый хочет быть счастливым и если не может, значит и правда не может. Не знает как, не умеет, не видит, не понимает. А тот кто уже счастлив - нет проблем, им тренинги как бы не нужны. И слава Богу! Но никто не сможет испытать счастье и радость так сильно, как человек со звуковым вектором! Если справится, пройдет все мучения и круги душевного ада, ответит на свои и чужие вопросы! И если найдет работу по душе... Что это будет за человек...? Ооо, это будет очень счастливый человек!... Мы еще поработаем! Вперед, маленькими и не очень шажками! Как могу, как умею!!! И потому 2017 й не стал концом старой жизни, но стал продолжением и началом новой! Хватит ли сил? Не оступлюсь ли и не упаду ли снова ? Но ведь я уже хожу без ножа в руке и не стою на балконе с тоской глядя вниз. И это огромный результат! Я снова пою. Рисую и пишу статьи и сказки, строю планы на будущее со своими новыми друзьями, не забывая о старых. А что, разве нельзя было делать это и раньше, спросят меня ? Нет, нельзя. Звуковой вектор, даже в таком плачевном состоянии - доминантен!!!

Почему мне так трудно доносить свои знания до других людей ? Почему я мало чем могу помочь? Абстрактный интеллект, присущий психике со звуковым вектором, способность объять всю картину в целом, без понятий, без названий. Просто увидеть смысл ситуации. А вот рассказать о том, что ты увидел -задача не из простых. Нужно потратить время на поиск подходящих слов, сравнений, ассоциаций...И работу мне предстоит найти сообразно такому виду интеллекта, что пока очень не просто для меня. Но я не отчаиваюсь, а скорее рад тому, что понимаю что искать. И спасибо за это не только тренингу, но и моим новым друзьям по курсу, которые помогли мне разобраться в себе. Беспрецедентный уровень поддержки, который я испытал не оставил шансов скатиться в прежнее состояние.

Уникальный тренинг спас мне и многим людям жизнь. Я больше не расстраиваюсь, что не могу говорить о нем на каждом углу. Все новое всегда воспринимается с трудом, инерцией. Для меня новые смыслы - есть жизненная необходимость. Как воздух, как огромное желание, которое важно постоянно удовлетворять. А то, что скоро предмет тренинга будет в жизни у всех- я уже не сомневаюсь, так же как фантастика со временем становится реальностью...
Нас учили верить ТОЛЬКО в результат и ни во что другое. В системно-векторной психологии таким результатом является сам человек, его пример, его изменения к лучшему. Я хочу стать сильнее и показать на своем примере, что невозможное возможно!

Таких отчетов на форуме СВП тысячи!!! Отчетов людей с поломанными судьбами. А скольких отчетов не написано??? А мы видим на улицах обычных людей, улыбающихся, работающих, любящих. Под заборами - единицы, их сразу забирают. Или они просто дома. А что у них дома мы не знаем и не видим. Даже если видим, то не знаем что творится у них в душах. А что в душах тех, кто рисует и поет ? Они счастливы ? Почему мало кто знает, что такое счастье? Почему в лучшем случае его называют мгновением? Как же его достичь? При том, что человек создан для него и всем для этого обеспечен? Так утверждает СВП. В народе говорят — Бог не дает нам испытаний, которые нам не по силам.

Как же я мечтаю в тысячу раз приумножить огонь тех искр внутренней свободы, жар которых я почувствовал !!! От всей души желаю всем людям обрести счастье, радость жизни !!!
От всего сердца благодарю Юрия Бурлана и его команду за предоставленный шанс жить!

[OlesyaW]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.

Мое детство было обычным. Ничто не предвещало беды. Семья-чудесная. Папа -офицер пограничник, мама - верная жена, отличная хозяйка и просто прекрасный человек.

Как же я мечтаю в тысячу раз приумножить огонь тех искр внутренней свободы, жар которых я почувствовал !!! От всей души желаю всем людям обрести счастье, радость жизни !!!
От всего сердца благодарю Юрия Бурлана и его команду за предоставленный шанс жить!

Шикарный пост! Поздравляю! Еще один звуковик нашел смысл в этой жизни.

[Наталья Леонтьева]

Леша, даааа! Ты сделал это!!! СИЛЬНО!!!))

[Алексей Четвериков]

Леша, даааа! Ты сделал это!!! СИЛЬНО!!!))

Наташа, огромное спасибо тебе за длительную поддержку !!!

[Алексей Четвериков]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.

Мое детство было обычным. Ничто не предвещало беды. Семья-чудесная. Папа -офицер пограничник, мама - верная жена, отличная хозяйка и просто прекрасный человек.

Как же я мечтаю в тысячу раз приумножить огонь тех искр внутренней свободы, жар которых я почувствовал !!! От всей души желаю всем людям обрести счастье, радость жизни !!!
От всего сердца благодарю Юрия Бурлана и его команду за предоставленный шанс жить!

Шикарный пост! Поздравляю! Еще один звуковик нашел смысл в этой жизни.

Спасибо, Олеся, слово ШИКАРНЫЙ так же приятно воспринимается, как и то, что означает

[Dasha_Michailova]

Привет всем) Хочу и я поделиться результатами тренинга гр.61. Вообще, этот пост посвящен успехам в звуке, чему я несказанно рада! Для меня звук был всегда больной темой. Я его не умела наполнять - это давалось очень тяжело, в некотором смысле я боялась это ощущение полнейшего..., когда ничего не хочется - только лежать и смотреть вдаль, чтобы тяжесть в голове и ноль мыслей. Ты как будто овощ в этом мире, носящий просто бредовое тело. Так было очень долгое время, но на сегодняшний день моя жизнь заметно КАЧЕСТВЕННЕЕ и ПРОЩЕ т.к. звук наполняется с лихвой! Первым делом стоит поблагодарить Юрия Бурлана за ссылку в каббалу - именно связь СВП и Каббалы дал такой мощный результат. На тренинге обсуждалось, что для людей со звуковым вектором занятия по Каббале внесут особый смысл. Конечно, ведь еще они поддерживают звук! Не дают уходить в себя, держат на плаву. Я не даю звуку впасть в минус, он периодически наполняется бОльшим и бОльшим осознанием! Этот результат - далеко не цветочки. Эти срывы из зрения в звук очень выматывали, накладывали отпечаток на отношения с людьми. Сейчас состояние очень гармоничное, ровное, правильное . Стоит так же отметить роль знаний, полученных на тренинге и их применение к науке Каббала. Без базы СВП я никак бы не поняла глубины этого знания. Только соотношением двух наук я осознала эту взаимосвязь и применение двоих на практике - это просто нечто! Спасибо вам большое за это)
Так же меня радует зрение - раньше я кстати пыталась наполнить звук через зрение Ведь это проще)В итоге это ни к чему не приводило, конечно. Но на сегодняшний день верх чувствует себя стабильно) Относительно зрения - нет истерик и призывания любви к себе! Это видно на простом примере - на моих отношениях с молодым человеком, который очень много работает. Я заметила, что совершенно не прошу любви у него - мои замашки по типу "дай любовь!" сменилось на "держи любовь!" я не требую баш на баш как раньше, просто хочется сделать приятное ему, каким то образом облегчить его жизнь, в чем-то развеселить. Я осознала это - просто как то вспоминила, что раньше, делая приятное, я требовала чего то взамен. Сейчас же я просто хочу, чтобы он был счастлив.
Так же перечитываю свои заметки о собственных состояниях до тренинга - там освещалась проблема стыда принятия подарков. Сейчас я смотрю на это как на большую глупость) Ведь если человек хочет тебя насладить - наслаждайся! Ведь это исходит от такого высокого намерения и действия! Те, уже прошлые мысли мне кажутся глупыми. Сейчас все по-другому. Я рада подаркам, вниманию, я не зажимаюсь, я не стесняюсь я говорю искреннее "Спасибо" хотя ранее меня удивляло, почему люди говорят так на комплименты.
Эти результаты совершенно не конечны и еще много планов и вещей, над которыми я хочу поработать. Однако решена одна из главных проблем моей жизни - состояния в верхних векторах. Огромное спасибо, Юрий и команда!

[Алексей Четвериков]

Еще один результат. Сегодня осознал еще одну вещь. Силу своей Ан-Ор связки, которая в отношениях с женой сыграла чудовищную роль. Перфекционизм, умение думать, правильно строить предложения, вкладывать в них максимальный смысл и убедительно доносить их до собеседника в моменты споров или агрессии... Женщина, поверившая мужчине, выбравшая его, ждет в первую очередь защиты и поддержки, возможности обратиться к нему за ними в любую минуту дня и ночи. В такие моменты нужно уметь быстро включиться, проникнуться ее состоянием, понять его истоки... В моменты же гнева, злости, требования чего то от нее этот талант несет колоссальную, разрушительную силу. Сейчас осознаю, какой страх испытывает в этот момент любимая женщина! И дети...Жена не раз закрывала уши руками, не раз говорила, что глохнет и перестает воспринимать смысл. Что улыбка на ее лице - не насмешка, а своеобразная реакция психики...Слава Богу, что удалось понять причины моего поведения... При случае попрошу у нее прощения. А пока стараюсь применять свой дар в мирных целях. Выписывать на форум СВП свои результаты в доступной форме. А потом и литературный мастер-класс. Это нужно людям, изо всех сил старающихся изменить себя и своё окружение к лучшему.

[Лариса НН]

Как же я мечтаю в тысячу раз приумножить огонь тех искр внутренней свободы, жар которых я почувствовал !!! От всей души желаю всем людям обрести счастье, радость жизни !!!
От всего сердца благодарю Юрия Бурлана и его команду за предоставленный шанс жить!

Спасибо, Алексей!
Ты сделал это!
Только что прочитала твой результат, и очень прониклась каждым написанным словом, твоим откровеним!
А я от всей души желаю СЧАСТЬЯ тебе, Алексей!
Для меня было огромной честью пройти бок о бок, с тобой, этот тренинг! Большой честью, общаться с тобой, на просторах новой реальности, рисовать вместе с тобой, разбирать системные вопросы, шутить!
Ты прекрасен!

[Прохорова Татьяна]

Мой промежуточный, но устойчивый результат по преодолению ложных установок.

Коротко суть

Была ложная установка, что я ничего не умею, не способна обучиться, ничего не могу сделать правильно. Что любая сделанная работа сделана плохо. Я не могу быть успешной. Ни в чём. Начиная с подъёма утром с кровати и чистки зубов и заканчивая многотысячными контрактами с ритейлами. Постоянное чувство стыда и вины. Стыда, что я всё делаю не так, стада за то, какая я — стыдно жить. И вины, что всех всегда подвожу. Не важно, как это объективно. И постоянный самоконтроль и контроль окружающих.

Стало. Я берусь за новые задачи. Осваиваю новые сферы деятельности. У меня получается. Я могу преодолеть внутренний запрет на жизнь. Появились промежутки, когда я не испытываю ни вины, ни стыда.

Проблема. Причины.

Дома не было принято хвалить за сделанное. Помню этот момент, очень явно. Мне года 3. Мне нравится быть послушной и помогать. Мою под краном чашку или ложку, очень собой довольная, ведь я помогаю любимой мамочке. Стою на детском стульчике перед раковиной, едва достаю, неудобно. Но я очень стараюсь. Анально-зрительная связка во всей красе. Мне нравилось быть хорошей.

Мама приходит и начинает ругать меня, что сама мокрая и всё вокруг намочила. Сильно ругает. «Я больше не буду помогать маме». Я обиделась. С тех пор любое задание байкотировала.

Отсутствие похвалы за выполненную работу или приложенные усилия, постоянная критика процесса выполнения, перечисление что было не так по итогам работы. Так было принято из поколения в поколение в нашей семье. Мама выросла так и не знала другого способа воспитания. «Подразумевается, что ты обязана это делать. Так должно быть. Никакого достижения или твоей заслуги в этом нет.» И крик. Очень часто. Пропали желания. Не хотелось делать ничего.

И появился сильный страх — я не справлюсь. Когда переделывали за мной сделанное не плохо, а просто не так, появилась убеждённость, что я ничего не могу и провалю любое задание. «Тебе ничего нельзя доверить».

Дома была книга, большая тетрадь, куда были записаны наши дела на день. Чтобы мы всё успевали, было проставлено время — сколько на какие занятия надо потратить, чтобы всё успеть. Постоянное напряжение, сверка по тетради — успеваю или нет. И неизменный нагоняй вечером. Так появилась привычка постоянно все держать под контролем. Жить в непрерывном напряжении. Первый самостоятельный план на день — с точностью до минуты. 7:10 — чистить зубы, 7:13 — мыть лицо и так далее. И если не укладывалась, опаздывала, считала себя полной неудачницей, ни на что не способной.

Постоянный контроль с одной стороны, и побуждение обдумывать каждый шаг, искать причинно-следственные связи, а с другой — контроль и в этом. Как именно думала, как пришла к такому решению или почему это чувствую, и так далее. Это привело к тому, что стала контролировать мысли, эмоции и чувства, быть в постоянном напряжении: правильно или нет, что думают другие, как это выглядит. Стала контролировать не только себя, но и детей вокруг, ограничивая и запрещая, составляя правила жизни, которым все должны были следовать.

Учитель в начальной школе страшно орала на нас, била по столу указкой и унижала. Её мишенью была я. До сих пор вздрагиваю, когда слышу сочетание её имени-отчества или фамилию. Хотя она вроде уже умерла. Подчёркивание перед классом и высмеивание всего — от того, как сижу и поднимаю руку, хожу, до ответов — привело к тому, что я стала бояться публичности. Среди людей чувствовала себя недочеловеком, у которого абсолютно всё неправильно. И что все меня осуждают. Класс подхватил за учительницей идею. Потом появился кожно-зрительный мальчик в классе и от меня отстали ребята, но не учитель.

Училась почти на отлично, но оценки занижались до хорошо или удовлетворительно. Дошло до того, что я отказалась ходить в школу. Впадала в глубокий сон на несколько дней. Потом стала повышаться температура. Мама не переводила в другой класс, потому что учитель считалась «молодой и перспективной.» И у мамы была позиция, что я должна отстаивать себя сама. А уж если хоть в чём-то неправа, так и вовсе понести заслуженное. Она любила справедливость и хотела развить во мне ответственность.

Со временем книги заменили мне контакты с людьми.

Во взрослую жизнь пришла с глубоким убеждением, что я недочеловек. Попытка взяться за любое новое дело вызывала практически физическую боль — внутри всё сопротивлялось, меня тошнило, поднималась температура, болела голова, я буквально засыпала вскоре. Все достижения давались ценой невероятных психических усилий.

Поскольку я и тело существовали несколько обособленно - так воспринималось — считала себя ненормальной. Похвалу воспринимала как издёвку или жалость к непутёвому человеку, которому стеснялись сказать насколько он ничтожен. Всегда считала себя худшей. Когда же руководство видело мои способности и продвигало меня по карьерной лестнице, внутри было чувство, словно я их обманываю. На самом деле я не такая. И всё раскроется и меня с позором уволят за несоответствие. Даже когда премировали как лучшего работника и ставили в пример остальным.

Как сейчас.
После тренинга Первого Уровня и мастер-класса по писательству, почувствовала, что внутри что-то меняется. Я поняла, почему мама так вела себя, что это было традиционно в то время. Что на самом деле она хотела лучшего, и действовала, как считала самым правильным и оптимальным. Ушла обида.

На отличиях от других увидела свой векторальный набор, развитость и реализованность. Увидела свой потенциал. Пришло понимание, что я могу на самом деле, а для чего у меня нет свойств, не задано.

Появилась способность преодолевать колоссальное внутреннее сопротивление при выполнении новых заданий и наслаждаться этим. Услышав про напряжение системы — что это нужно для развития, стала не то чтобы радоваться проблеме преодоления, скорее — улавливать момент преодоления и отмечать что изменяется. Как становлюсь лучше. Там, где раньше я пасовала и просто не бралась за дело, стала видеть результаты — я МОГУ, у меня получается. Появилось чувство удовлетворения от выполненных задач. Стала гордиться своими небольшими достижениями.

Перестала смотреть на себя глазами других людей и зависеть от их мнения. У меня появилось своё мнение и стала способной его отстаивать.
Появились в речи фразы: «Мне это неудобно», «Я не буду это делать», «Я не хочу, мне неприятно, мне не нравится».

Стала способна воспринимать реальность так, как её видит другой человек. Работаю над тем, чтобы перестать всё контролировать — отношения, каждую секунду жизни, поведение других людей, общение. Внутреннее напряжение ослабло в разы, я начинаю ощущать жизнь здесь и сейчас.

С удовольствием осваиваю новое — учусь необходимым навыкам. Учусь в принципе с убеждением, что могу сделать своими все эти практические навыки и знания. Это совершенно непривычно.

Беру ответственность за себя и свою жизнь. Появляется убеждённость, что я смогу добиться успеха в жизни. Уже изменила многое в ней, поняла важность правильного выбора окружения. И уже есть первые результаты. Вернувшись к работе(это не моя заслуга, правда), так вот, вернувшись к работе бралась за сложные задачи с убеждённостью, сто справлюсь. И справлялась. Это огромная победа для меня. Я становлюсь уверенной в своих силах.

Есть промежутки, когда я чувствую себя свободной от вины и стыда. Появляется стыд там, где он должен быть и уходит там, где его быть не должно. Увидела, как связаны эти процессы межу собой. Глубина чувства вины и стыда стала меньше — там, где его быть не должно. Всё реже ситуации, когда эти чувства практически не совместимы с жизнью.

И я вижу, что это процесс. Что становится всё легче и легче. Словно программа, дававшая сбои и постоянно перезагружавшая компьютер, наконец-то начала работать. Как будто из меня удаляют вирус, мешавший нормальной работе программы.

Благодарна Юрию, команде и системным друзьям за такие перемены в моей жизни. За свободу быть собой.