Мои результаты после прохождения тренинга

[Малютина Светлана]

Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить

Екатерина Крестникова

Очень сильный результат. Спасибо, Екатерина за то, что поделились! Увидеть мир новыми глазами - это чудо, ради которого стоит жить - это точно. Огромной удачи в постижении, обретении новой себя и великих свершений! Вы же - Екатерина!

[lessyff]

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет.
Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле...

Вячеслав, вы потрясли меня, с такой глубиной передали сложнейшие состояния. которые испытывает звуковик, я восхищаюсь вами и вашими потрясающими результатами:)))
С уважением, Олеся Кочубей, группа 60

[lessyff]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.

Мое детство было обычным.

Алексей, очень сильно написано, пробирает до слез, превосходно передаете смыслы, СПАСИБО!!!

[Алексей Четвериков]

Как же я мечтаю в тысячу раз приумножить огонь тех искр внутренней свободы, жар которых я почувствовал !!! От всей души желаю всем людям обрести счастье, радость жизни !!!
От всего сердца благодарю Юрия Бурлана и его команду за предоставленный шанс жить!

Спасибо, Алексей!
Ты сделал это!
Только что прочитала твой результат, и очень прониклась каждым написанным словом, твоим откровеним!
А я от всей души желаю СЧАСТЬЯ тебе, Алексей!
Для меня было огромной честью пройти бок о бок, с тобой, этот тренинг! Большой честью, общаться с тобой, на просторах новой реальности, рисовать вместе с тобой, разбирать системные вопросы, шутить!
Ты прекрасен!

Спасибо, Лариса ! И это взаимно !!!

[Мария И.]

Всем добрый день! Хочу поделиться очень важным результатом.
Все началось лет в 13. Тогда я впервые попробовала алкоголь. Первые опыты гулянок в компании подростков, первая сигарета, ну и все такое.
Тогда я обнаружила интересное явление. Напивалась я всегда больше всех и не могла остановиться. Пила до беспамятства, до бесстыдства.
При виде алкоголя у меня все начинало дребезжать внутри. Я жадно хватала и пила, пила, пила....
Алкоголь снимал постоянную боль, которая была неизменным спутником по жизни. Боль в теле. Боль от прикосновений, от одежды.
Когда пьяный, то кажется мир становится мягче и нежнее. Острое притупляется, границы расширяются.
С каждым годом тело и душа болели все больше. И дошло до того, что я не могла начать день, пока не выпью рюмку крепкого алкоголя. Или две. Пока не почувствую волну тепла, разливающуюся по телу и эффект обезболивания. Я стала напиваться одна или просто выпивать глоток посреди дня.
Это не мешало мне быть с виду вполне состоявшимся членом общества, но я пила.
Это вошло в привычку. Это стало частью моей жизни.
Это стало повторяться каждый день.
Накатывали ужасные приливы страдания, гнусной зудящей боли в груди. Гадкие, мельтешашие состояния, которые утопить можно было лишь в алкоголе. Я не на шутку начала психовать если вдруг дома не оказывалось "дозы".
А ведь я женщина...и это стыдно.
Начали появляться нешуточные мысли...я не хотела быть алкоголичкой.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана незаметно для себя ежедневная потребность в алкоголе ушла. Просто я забывала о том, что пять минут назад хотела выпить. Боль стала утихать. Пошли серьезные изменения в жизни.
Редко, но я все еще могла выпить. Заветная бутылочка грела душу.
А потом начали происходить глубинные изменения . Качественные изменения состояний. Это мерзкое трепещущее гнусное чувство внутри вышло из меня. Стало свободно и приятно.
И однажды меня опять настигло что-то похожее на прежние плохие состояния. По привычке я потянулась в шкафчик, взяла бутылочку и когда поднесла ее ко рту, то случился какой-то взрыв, переломный момент. Я ПОНЯЛА, ЧТО НЕ ХОЧУ ПИТЬ АЛКОГОЛЬ. Он мне противен.
И я взяла "мою прелесть " и вылила в раковину, а бутылку выбросила. Это был конец. И начало новой жизни.
Уже прошло почти полгода. И это результат. Я равнодушна к спиртному. Мне оно не нужно больше.

[Tatiana71]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.
Таких отчетов на форуме СВП тысячи!!! Отчетов людей с поломанными судьбами. А скольких отчетов не написано??? А мы видим на улицах обычных людей, улыбающихся, работающих, любящих. Под заборами - единицы, их сразу забирают. Или они просто дома. А что у них дома мы не знаем и не видим. Даже если видим, то не знаем что творится у них в душах. А что в душах тех, кто рисует и поет ? Они счастливы ? Почему мало кто знает, что такое счастье? Почему в лучшем случае его называют мгновением? Как же его достичь? При том, что человек создан для него и всем для этого обеспечен? Так утверждает СВП. В народе говорят — Бог не дает нам испытаний, которые нам не по силам.

Леша, читала твой отзыв и слезы текли.
Точно как ты пишешь: " А что у них дома мы не знаем и не видим. Даже если видим, то не знаем что творится у них в душах. А что в душах тех, кто рисует и поет ? Они счастливы ?" ........Твое присутствие в чате нашей группы всегда вносило какое-то особое тепло в переписку, я уже не говорю про твое чувство юмора. Всегда смеялась над твоими шутками Сложно было догадаться, что ты переживал на самом деле и в каких состояниях пришел на тренинг....
Я очень очень очень рада, что тебе стало легче. Желаю тебе от всей души пройти до конца по этой дороге осознаний. Сам же написал, что : "Бог не дает нам испытаний, которые нам не по силам", так что теперь не отвертишься
Уверена, что ты чудесный отец и надежный спутник по жизни! Ты замечательный! Надеюсь, что встретимся еще в какой-нибудь группе (для меня процесс тоже еще не закончился после 63 гр) . Татьяна

[Алексей Четвериков]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.
Таких отчетов на форуме СВП тысячи!!! Отчетов людей с поломанными судьбами. А скольких отчетов не написано??? А мы видим на улицах обычных людей, улыбающихся, работающих, любящих. Под заборами - единицы, их сразу забирают. Или они просто дома. А что у них дома мы не знаем и не видим. Даже если видим, то не знаем что творится у них в душах. А что в душах тех, кто рисует и поет ? Они счастливы ? Почему мало кто знает, что такое счастье? Почему в лучшем случае его называют мгновением? Как же его достичь? При том, что человек создан для него и всем для этого обеспечен? Так утверждает СВП. В народе говорят — Бог не дает нам испытаний, которые нам не по силам.

Леша, читала твой отзыв и слезы текли.
Точно как ты пишешь: " А что у них дома мы не знаем и не видим. Даже если видим, то не знаем что творится у них в душах. А что в душах тех, кто рисует и поет ? Они счастливы ?" ........Твое присутствие в чате нашей группы всегда вносило какое-то особое тепло в переписку, я уже не говорю про твое чувство юмора. Всегда смеялась над твоими шутками Сложно было догадаться, что ты переживал на самом деле и в каких состояниях пришел на тренинг....
Я очень очень очень рада, что тебе стало легче. Желаю тебе от всей души пройти до конца по этой дороге осознаний. Сам же написал, что : "Бог не дает нам испытаний, которые нам не по силам", так что теперь не отвертишься
Уверена, что ты чудесный отец и надежный спутник по жизни! Ты замечательный! Надеюсь, что встретимся еще в какой-нибудь группе (для меня процесс тоже еще не закончился после 63 гр) . Татьяна

Таня, спасибо тебе огромное за теплые слова !!! Я стараюсь изо всех сил! И я желаю тебе удачи! ПУ нужно повторить. Тоже надеюсь на встречу !!!

[Прохорова Татьяна]

Мои результаты — страхов больше нет.

КРАТКО
Было:
Боялась темноты, боялась ночи, боялась тёмного леса, боялась людей, боялась начальства, боялась высоты, боялась скорости, боялась уколов, когда их делали мне и делать себе самой, - боялась жить до 39,5 лет.

Стало:
после тренинга Первого Уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана абсолютно все страхи ушли.

ПОДРОБНО

Страх темноты, ночи, тёмного леса
БЫЛО
Всякие колыбельные, типа «ухватит на бочок», нагоняли ужас. С раннего детства боялась спать. Уже взрослой, в 39 всё ещё не могла высунуть ногу из-под одеяла, физически ощущала, что вот сейчас укусят и утащат. Под кровать немыслимо было заглянуть — там жил ужас. Тапок под кроватью оставался там о самого утра, даже если ночью был нужен. У меня холодела спина, сводило живот и всё такое от страха темноты. В тёмную комнату не могла зайти. По тёмному лесу или просто по насаждениям, по улицам, не могла ходить одна. Там, где заканчивался свет фонаря для меня начиналась бездна, полная ужаса. Поскольку жила на Крайнем Севере, где ночь по несколько месяцев, а лето проводила на юге с чёрными ночами, в частном доме с садом и огородом — этот страх темноты был пыткой. Бороться логическими рассуждениями самой с собой не выходило.
СТАЛО
Первые страхи прошли после серии зрительных занятий. Я больше не боюсь темноты. Наслаждаюсь тенями, удивительным покоем ночи. Сплю спокойно в темноте, могу высунуть ногу и свесить её с края дивана, могу ходить по квартире, не включая свет. Хожу ночью гулять по городу, у нас безопасно одной. Ночью ездим за водой на родник — там лесок, он кажется большим в это время суток, да и едем по темноте. А мне хорошо. Кажется, что деревья тоже мирно спят со всей живностью в них. Я полюбила темноту.

Боюсь людей, боюсь начальства
БЫЛО
Спросить время, узнать дорогу, возразить, выразить своё мнение — это было немыслимо. Даже остановку свою прокричать водителю было страшно до безумия, долго собиралась. Перехватывало горло, пропадал голос.
Боялась начальства, не соображала в присутствии руководителя вообще. Заключая многотысячные контракты я каждый раз умирала от страха перед беседой с коммерческими директорами.
От страха перед людьми я потела, потели ладони, во рту пересыхало, тело не слушалось, голова была словно ватная, а язык — неповоротливым.
Боролась, как умела — внешне выглядела всегда очень успешной и уверенной в себе, смелой. Специально ставила себя в такие ситуации, где надо было быть смелой и много общаться с большими по рангу. Заметила, что если поговорить с людьми, начальством нужно для кого-то кому хуже, чем мне, то страха не было совсем. Меня это удивляло и старалась почаще так поступать.
СТАЛО
Примерно через полгода после тренинга заметила, что стало легко взаимодействовать с людьми. Никаких физических или психических проявлений страха. Спокойно разговариваю с людьми разных рангов, положения в обществе. Понимая человека системно, знаю, что ожидать от него, какими словами говорить, чтобы ему было комфортно. Вижу, каких людей надо избегать, чьи фрустрации или уровень развития могут причинить мне вред. Стала отстаивать свою точку зрения, открыто аргументированно возражать — так, чтобы оппонент меня услышал, его ключевиками.
Спокойно разговариваю с руководством, обсуждаю идеи, предлагаю нововведения. В маршрутке вообще случайно вспомнила про прежние страхи — увидела мальчика, который боялся сказать, что надо остановить. Поняла на отличиях.

Страх высоты и страх скорости
БЫЛО
На высоте где-то в животе что-то сводило, кружилась голова. По телу снова подлые мурашки, как озноб по коже. То же самое от большой скорости в машине или на велосипеде.
Старалась бороться со страхами, ставя себя в такие ситуации — поднималась на высоту, просила ехать побыстрее, ехала сама. Не помогало.
СТАЛО
Живу в высотном доме, часто стою на балконе, смотрю вниз. Наблюдаю за людьми, природой, и хожу на последний этаж — посмотреть панораму местности с 22го этажа. Полюбила скорость. Что-то есть в ней притягательное.

Боялась уколов, когда их делали мне и боялась сама себе делать уколы
БЫЛО
Долго-долго настраивалась на уколы. Когда брали кровь из пальца, сердце практически останавливалось. Чтобы уколоть себя(по здоровью надо делать себе инъекции) — подолгу стояла и привыкала к этой мысли. А в момент прокола всё равно всё сжималось в груди. И снова эта слабость в руках и холодок по телу. Иногда по 10-15 минут не могла сразу ввести иглу, рука отдёргивалась назад сама.
СТАЛО
Не чувствую ничего, кроме положенной физической боли от вмешательства. Сама себя колю спокойно, никаких эмоций, занимает минуту. После тренинга Первого Уровня все медицинские манипуляции с моим телом проходят без стресса для меня. Даже когда не могли пять раз врачи попасть в вену на шее, страха не было. Раньше я не далась бы просто от страха или только после успокоительных.

Да, ещё я перестала бояться стоматологов. Совсем.
Из всех страхов остался только страх перед осами — наступала на осиное гнездо в детстве, осы набились под юбку и жалили ноги. Но сам страх из животного ужаса стал просто неприятным переживанием, связанным с конкретным воспоминанием, не иррациональным.

Иногда проваливаюсь в другие страхи, конкретные. Но знание, что страх - это противоположность любви, сострадания, прочным эмоциональным связям, - это знание даёт мне надёжное руководство как выходить из этих состояний. Быстро и эффективно.

Спасибо Юрию и команде за реальность без страха.

[Евгения_Минигараева]

Пишу о том,что казалось невозможным . Многое из того что было раньше я забыла, так как стала другой человек. Результат о сне и трудоспособности. Могу не спать всю лекцию, изобрела новый метод бодрствования во время ночных. Могу между рабочими днями спать по три часа.

[Ария]

Проходила 2 раза 1 уровень . Как мне казалось, никаких видимых перемен не ощущала. И тут: как же не было? Я ожидала, естественно, ради чего я пришла на тренинг, что исчезнут депрессии, мучающие меня 30 лет. Но перемены были, есть, просто они на фоне моих ожиданий не замечались.

Во-первых, после ПУ стала свободнее общаться с незнакомыми людьми, могу спокойно заговорить первой, смотреть на человека в глаза. Если раньше: «А вдруг меня неправильно поймут, что ты лезешь с разговорами и т.д.». Теперь нет страха, видишь его не выше и не ниже себя.

Во-вторых, я бабушка, а у внучки происходят изменения, сын удивляется, что дочь его меняется к лучшему. Хотя она, внучка, находится у нас всего 2дня в неделю +все каникулы школьные. Раньше спокойно не могла говорить - или криком, или истерикой. Тем более, я сыну объясняю, как необходимо с ней разговаривать. Внучка внебрачная, получилось так, что ее мама оказалась наркоманкой, слава Богу серьезных последствий нет, но все же…. Даже, если бы были только тренинги о воспитании детей Юрия Бурлана, - это дорогого стоит.

Третий, наверное, один из самых важных, у нас с дочерью улучшились отношения. Да, много мы родители, в силу социального воспитания, т.е. вообще никакого знания о воспитании детей, , много, очень много делаем ошибок. Были драматические ситуации в детстве у дочери, которые плохо сказались на ее судьбе. Во время прохождения тренинга, мне страшно было это все выписывать на форум. Но лучше поздно, чем никогда. Обо всем этом я написала задним числом . «В 6 лет с ней произошла попытка к изнасилованию, и конечно, почти "родственником"-педофилом. Точь-в-точь по СВП. Она рассказала мне, но я из страха, что все узнают о таком позоре, что муж может даже убить его. В общем, я предала дочь, лишила ее на всю жизнь ЧиБ.
Да еще и наказывала телесно, она росла непослушной и несговорчивой. Это потом я поняла после СВП, что она кож-зрит. Она пыталась сама себя защищать. Да и жизнь впоследствии у нее была, мягко сказать, несладкая. Я помогала ей как могла. Но у нас не было с ней эмоц. связей. Я боялась ее истерик, ее криков, а у нее в подсознании осталась боль с детства, и, казалось, что она меня порой ненавидит. Да, в принципе так оно и было. Хотя внешне было "Я тебя люблю, и я тебя тоже люблю".
Я - ан-кож-зв-зр. По звуковому, то-ли по-анальному начались депрессии (уже 30 лет).

Мы с ней начали копать прошлое. Дочери становилось легче, я была так счастлива, до сих пор не верю. Но мне было тяжело, по моему трусливому умолчанию, у дочери так складывалась жизнь. Проревели мы с ней весь вечер. Она открылась мне как маленькая девочка незащищенная. За весь непростой период у нас стали впервые проявляться эмоциональные чувства друг к другу, так хотелось ее защитить от всех бед
Всю ночь меня душили слезы из-за чувства вины, подкатывали приступы тошноты и отвращения к себе, в общем дальше некуда. Я понимаю - это анальный вектор держит меня в самобичевании, пока не опускает. Я всегда хотела быть хорошей мамой, искала всегда работу (в СССР это было проще), чтоб быть больше с детьми.»

[Ольга Сарафанова]

Пролог

Хочу начать с того что после прохождения тренинга я стала другим человеком. Это не проявляется внешне и даже особо не проявляется в общении с другими людьми. Люди не восклицают удивленно – «Оля, как ты изменилась! или восхищенно проговаривают – «Оля ты стала другой, что произошло?» А в начале тренинга я ждала именно таких вау-эффектов. Думала что стану просто Буддой с Далай-Ламой и Анджелиной Джоли в одном флаконе. Результат оказался другим, более глубокий, а где- то даже интимный, более многогранный и абсолютный по своей значимости. Он прежде всего есть, а это уже плюс. И хочу добавить, что он не окончательный. Каждый день я постигаю новые смыслы услышанного, каждый день я веду борьбу не сама с собой, а приятно провожу время со своими мыслями. Мы как будто сидим с ними на летней веранде, попиваем кофе и неспешно разворачиваем философские тезисы. Мои мысли стали не врагами, а моими друзьями, где никто не входит в противоречие друг с другом.

Завязка

На тренинг я попала по счастливой случайности, а скорее благодаря грамотному СММ – продвижению команды Юрия Бурлана. Одна моя подруга мучилась на тот момент всяческими вопросами по поводу ее затянувшихся и тупиковых отношений. Я была для нее чем -то вроде психотерапевта, подруги и «жилеткой» в одном лице. Моей задачей было внимательно прочитать написанное ею сообщение, проанализировать его и обрушить поток успокаивающих, подбадривающих и разбирающих ее ситуацию со всех сторон ответных слов. И признаюсь честно, я всегда с радостью примеряла на себя роль такого психотерапевта, т.к мне казалось что я довольно сносно разбираюсь в людях и могу помочь советами другим. Помочь другим, но не как не себе…Так вот, чтобы ей «помочь» я стала просматривать новостную ленту в поисках подходящих курсов, тренингов повышающих мотивацию и поднимающих самооценку, статей которые наталкивают на уверенность, любовь к себе, бесконечную радость жизни и т.д. Сама я такие вещи в интернете обхожу сморщив нос, но через свое понимание подруги, я решила что надо обратить внимание на подобное.

Сейчас я поняла что пыталась помочь ей через собственный опыт: постоянное чтение книг, в том числе по психологии, чтение литературы эзотерической направленности, увлечение работами с той же начинкой – тут и «Трансерфнинг реальности» Вадима Зеланда и «Учение Дона Хуана» Кастанеды и «Путешествия души» Майкла Ньютона, статьи о славянском язычестве, духовные аспекты буддизма, космология и бла,бла полетели на головку сели…. Неоспоримый факт того что мне никаким образом не помогала вся эта литературная мишура в том, что я - ничего не помню! Эта информация в моей голове напоминает, какую то смысловую мешанину в клоунских одеяниях. Она мне очень быстро надоедала и многое я не дочитывала, бросала, постоянно разочаровываясь в ней.

Помню момент моего увлечения «Трансерфингом реальности». Иду я по осеннему парку, погода соответствует внутреннему состоянию – промозгло, мокро, ветрено, полный застой в мыслях, серое и тупое одиночество. Слушаю как мужчина очень серьезным и вкрадчивым голосом под гнетущий музыкальный фон, рассказывает мне о деструктивных маятниках, о том как они питаются энергией людей и раскачиваются туда сюда, о том что если захотел ты себе, например - Mercedes-Benz C-класса…то нате получите…, ты только мил человек представь себе его в голове….а он уже и в гараже в твоем будет стоять вместе с шампанским и сексуальной моделью на заднем сидении) Ну сам смысл, что хорошую жизнь надо не ждать, а уже жить ею, представлять себя богатым, успешным и т.д. Прослушав первую книгу, а у него их, по-моему, 7…или 8, точно не знаю. Я дальше не смогла.

Вернусь к теме с подругой. В новостной ленте я увидела заголовок, который гласил примерно следующее – «Как перестать откладывать дела на вечное «ЗАВТРА» и начать действовать?» ….ну или что то вроде того. Нажав на ссылку, я попала на страницу портала…..и тут понеслось) Помню только свою реакцию на словосочетание – «Анальный вектор», оно меня очень развеселило, наверно это и стало основной причиной дальнейшего просмотра сайта. Юрий на занятиях всегда говорит, что реакция людей на тренинг часто негативная в связи с плохим социальным опытом в России. Нам везде кажутся секты, обман, развод, «кидалово» как это принято говорить на сленге. И я тоже не стала исключением, услышав это сочетание, моя первая мысль была – «Господи, что только не придумывают люди, чтобы бы заработать бабло….но посмотрю ради интереса…»
Дальше как в тумане…я с жадностью накинулась на статьи, т.к в каждой теме я находила отклик. Все статьи были актуальны, все вопросы были моими вопросами,….ну и конечно первый раз услышав Юрия, я ощутила силу его харизмы, не скажу что он мне понравился, эту поверхностную оценку я перебила не сразу, но когда я наконец то уловила его стиль и подачу материала, в моем бессознательном произошла любовь с первого слова. Умнейший, образованный, артистичный, потрясающий человек, которого можно слушать бесконечно.

Кульминация

На тренинг я решилась не сразу, т.к совсем недавно стала мамой двойни. Были мысли что ночью они будут постоянно просыпаться, я буду отвлекаться и не усвою материал, не смогу выспаться, помощи у меня нет, посидеть с ними некому, финансовое положение тоже нестабильно и т.д. Несмотря на мнимые препятствия, я зацепилась за системно-векторную психологию как за последний уходящий поезд. Состояния на тот момент были ужасные, рождение детей, а еще и двоих сразу только усилили внутреннюю пустоту. Мне казалось что меня как личности больше не существует, дети забрали мою душу, мои мысли, мои интересы и наконец, мое право на тишину и покой! В личном плане катастрофа, никакой счастливой семьи со здоровыми крепкими отношениями нет, родила от женатого мужчины, которого понимаю, что не люблю. Ощущение что меня загнали в ловушку из которой невозможно выбраться. В следствие этого - апатия, тоска, раздражительность. Я и так раньше часто отмечала про себя, что нет у меня особого интереса к жизни, нет стремления к каким либо общепринятым социальным целям :купить машину, квартиру, поехать в отпуск, устроиться на высокооплачиваемую работу, найти себе мужа или просто стать успешной. Единственное что я могу назвать своей целью – это постичь смысл. В остальном такое вот бесцельное по сути существование с поиском чего то там.

Конечно, были обиды, обиды на всех, обиды что мне не помогают, обиды что все окружающие виновны в моих состояниях, самая главная обида на себя за то что не могу взять себя в руки, не понимаю куда и зачем двигаюсь по жизни и двигаюсь ли я вообще?! Всю жизнь все откладываю на завтра, на послезавтра, на после послезавтра….и т.д. Постоянно ощущала напряжение в общественных местах, будь то поликлиника, магазин, аптека, почта, парк….да везде было неприязненное чувство к незнакомым людям вперемешку с маниакальными мыслями по поводу своего внешнего вида. Я смотрела на девушек, которые мне казались стройнее, привлекательнее, интереснее, моложе, успешнее, чем я и это вгоняло меня в тоску, зависть, хандру, у меня портилось настроение, росло недовольство собой и неуверенность как женщины.

Сколько себя помню все время чего- то боялась. После тренинга очень тяжело выписывать про тему страха. Они не до конца прошли, но уже почти невозможно вложить в текст эмоциональный посыл. Поняв природу страхов на Зрительном занятии, они стали уже не те, что прежде. Это скорее какие-то остатки, как если бы из белой кружки вылили черный чай, а в ней остался окрашивающий осадок. Но примерно это было так - страх выйти на улицу, такая давящая тревожность в общественных местах, страх ехать в метро, казалось все на меня смотрят, страх спросить элементарные вещи у людей, например, уточнить время или попросить подвинуться на скамейке и конечно страх опозориться. Это вообще очень сильный и отдельный от всего страх приобретающий все формы неуверенности. В следствии этого ужасный дискомфорт в обществе и общении с малознакомыми людьми, этот страх подавлял многие внутренние желания – «А вдруг не получится, я ведь недостаточно знаю….или вдруг я пойду к этим людям и они будут смеяться надо мной?». И все в таком роде, эти постоянные – «а вдруг», а «если» и конечно бесконечные рационализации и оправдания себя любимой.
Когда родились дети образовался новый страх – «Как их воспитать?», «Что я им могу дать в плане информации?», «Чему я их научу, если сама полный ноль?», «Как отгорожу их от этого враждебного мира?», «Какой пример я им покажу, ведь я ничего не достигла в этой жизни?»…..и т.д.
Моя жизнь на момент начала тренинга казалась мне бессмысленной и была полностью направлена вовнутрь себя. Были мысли и суицидального характера, были в ранней юности и наркотики и алкоголь и измены в отношениях. Была как бы постоянная претензия к окружающим людям. Себе я все- таки казалась глубокомысленной и правильной. Как говорил Юрий, человек всегда оправдывает себя всем сердцем и желает быть счастливым. Внешне я не была дикарем или полным интровертом как это может показаться из вышеописанного текста. Для окружающих я довольно милая девушка, в принципе к людям я больше хорошо, чем плохо. Такой ненавидящей всех вокруг интроверсии у меня не было и нет. Неприязнь к незнакомым людям была, а к знакомым нет. Чувство что я знаю больше чем остальные – было. Было чувство что все мое окружение слишком узколобое, а есть люди поистине многогранные и интересные, но я таких не встречаю, а если и видела «издалека», то они намного выше меня в психическом плане и я просто не достойна общения с ними.

Развязка

Как я отметила в самом начале, мои результаты постоянно растут, вот некоторые из них:

- пришло понимание своих векторов, а вместе с ним стали понятны эмоциональные скачки – от приподнятого и деятельного настроя до полного погружения в себя и неспособности выйти наружу;

- стала понятна природа обиды, сейчас я намного меньше обижаюсь т.е почти не обижаюсь. Буду писать по – честному, до конца я не проработала этот момент, НО! когда я чувствую что вот-вот обида и чувство что мне не додали выльется наружу, я концентрируюсь на том человеке кто причиняет мне боль и обида отступает. Я как бы нажимаю на стоп-кран, говорю себе – «Так…стоп, надо подумать, почему человек так говорит;

- Постепенно уходит покрастинация, теперь я отслеживаю внутри эти моменты и начинаю усиленно работать над этим. Ставлю себе задачи и выполняю их с радостью, стараясь ничего не откладывать в долгий ящик;

- Я перестала себя накручивать и усиливать свои внутренние переживания. Я спокойно смотрю на свои состояния, как если бы я наблюдала через стекло за врачами в операционной. Я понимаю что страх, переживание, беспокойство, гнев, обида, раздражение, уныние является следствием работы одного из векторов. Надо наполнить по возможности нехватку или переключится на сосредоточение на других. Состояние уходит. Опять же выписываю по -честному, не всегда это получается, но понимание этого механизма это как отвертка, которой можно закрутить расшатавшийся винтик;

- Пришло понимание рода деятельности, то чем мне надо заниматься, чтобы получать удовольствие от работы;

- В близком окружении я стала видеть не «узколобых» людей, пытающихся меня периодически «задеть» и все делающих неправильно, а людей у которых тоже есть желания, свои природные особенности, таланты, нехватки, плохие, хорошие состояния и т.д. Я стала понимать человека, стала «видеть где болит» и пытаться помочь хотя бы словом.

[Лиличка]

Добрый вечер! Не могу не поделиться сумасшедшим результатом, который не так давно обнаружила. Хотя он настолько очевиден, что невозможность его отметить сознательно говорит лишь о том, что к хорошему мы привыкаем быстро
Мой сын от рождения имел астигматизм. Какого то сложного вида.А по-просту говоря косоглазие. Сначала его диагностировали в четыре месяца. Я тогда расстроилась помню. Но сказали, что к году может пройти - так бывает. Однако когда малышу исполнился год, результаты стали еще хуже. И больше того - его косоглазие стало видно невооруженным глазом. О этом говорили люди. Близкие конечно, ну кто имел моральное право сказать.
Он с трудом фокусировал взгляд, плюсом ко всему показатели зрения падали.
"Приходите через неделю, возьмете рецепт на очки с разными линзами", - сказал врач.
Я в панике. Не хочу. Не пойду. Буду искать способ как восстановить зрение. И не пошла.
Много книг изучала, пыталась выполнять с ним упражнения. Толку не было.
В скорости мне повстречался тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Несколько месяцев сомнения- я пошла на Первый уровень.
Первое, что я с него вынесла, это то, что тело это продолжение души. Состояние психики определяет состояние здоровья и физических показателей.
Очень точно были раскрыты проблемы со зрением в детском возрасте. Как, откуда берутся и самое главное, как это восстановить.
Зрительный вектор в Системно-векторной психологии - это тип психики, эмоционально чуткий и нуждающийся как в воздухе в эмоциональной связи. Противоположностью же эмоциональной связи, любви, душевного единения является страх.
Вектор выражен на уровне тела особой чувствительностью глаз. Нехватка эмоциональной связи с матерью в детском возрасте моментально отражается на физическом уровне нехваткой в зрении, если можно так выразиться. Оно становится плохим у ребенка.
Я легко обнаружила этот тип психики и в себе и в сыне.
Учитывая то, что с самого своего зарождения в утробе ребенок витально нуждается в ощущении защищенности и безопасности, исходящем от матери, я легко сделала выводы.
Во время беременности мое состояние можно было охарактеризовать в нескольких фразах - лютые вспышки страха, постоянный стресс и угрозы со стороны бывшего мужа - тирана. Себя то защитить не могла, пребывала между жизнью и смертью, и, безусловно этот стресс напрямую отражался на сыне. Да и после родов мало что изменилось.
Это в каком же я состоянии была, что со зрением моего сыночка такое произошло. Оно не просто ухудшилось, я ним вообще стало непонятно что.
Тренинг пройден, пошли изменения в жизни.
Постепенное избавление от страха, избавление от агрессора, который уже едва ли держал себя в руках.
Мое эмоциональное состояние улучшилось, оно пришло в равновесие, я стала испытывать любовь. С сыном отношения выстраивались самым позитивным образом.
И вот недавно (малышу почти 4 года) я просматривала его детский альбом и (!) просто озарение: Так у него ж было косоглазие!
"Тимошка, иди сюда!" - смотрю на этого красивого парнишку, в его ясные сине-зеленые глаза и плачу от радости. Ничего нет! Ничего!
И видит он прекрасно.
У меня нет справок. Есть только информация до. Но я обязательно при следующем осмотре уделю внимание этому факту и предоставлю документацию, подтверждающую результат.
Изрос? НЕЕЕЕТ. Врачи сказали - до года не пройдет,значит все. А было только ухудшение. Ну я писала.
Мое доказательство - фотографии до и после. Там и без выписки от врача все видно.
Спасибо Юрию и команде за здоровье сына! И за шанс подарить ему счастливую жизнь!

KHQ3OP6Emyc.jpg (144.38 КБ) Просмотров: 4139

[Лиличка]

Ну и еще один результат, который лично для меня имеет огромное значение, потому что связан с очень глубоким желанием и возможностью наконец то его реализовать.
Я всегда хотела петь. Однако получалось это у меня настолько посредственно, что учитель музыки даже не ставила меня в хор.
Вроде бы слухом не обделена, ноты слышала, даже могла передать их голосом, но песня...пение совсем не шло. Что-то застревало в груди и там и оставалось. Песня не лилась. Не могла закончить напев, не хватало воздуха допеть строчку.
Получалось бесталанно, неумело, резало слух.
На тренинге я узнала природу пения. И для меня было совершенным открытием, что я являюсь обладательницей как раз этого типа психики, которое и есть поющее.
Так вот откуда оно! Это желание!
Особенно меня вдохновляли протяжные, тягучие, чувственные песни. Когда душа ноет как скрипка под смычком. Как хотелось петь...
Неудачи, чувство собственной ущербности и убогости похоронили это желание. Я и не смела мечтать, но...
После тренинга произошли колоссальные изменения на уровне чувств в психике. Эмоции нашли наконец свою реализацию и выход наружу. А вместе с ними и выход наружу нашел тот комок, сидящий все эти годы, с самого детства, в груди. И он вылился песней. Щемящей и протяжной.
Я пою! Это чудо! Без напряга и почти что идеально попадая в ноты. Чувствую такой непреодолимый потенциал и желание.
Я буду петь! Буду! И честно говоря, уже поставила себе цель, к которой постепенно и с большим удовольствием буду двигаться. Хочу выступить с песней на сцене. И я абсолютно уверена, что это сбудется, ведь после тренинга все становится по плечу.
Раскрытие собственной чувственности и эмоциональности, а главное способность поделиться этими свойствами с окружающими людьми - вот результат тренинга! И это немыслимо

[french]

Доброго дня всем всем.
Помимо постоянно роящихся мыслей в голове (так было с самого детства) например почему дети плачут по разному, почему листья падают, а не обновляют цвет например, почему когда человек курит он не задыхается, почему на теле вены синие, а когда делают укол то вытекает красное??? и все в таком духе.
Сегодня выписываю вопрос, который касается тренинга и психологической работы. А если быть точнее, то с тем какая реакция следует во время и за процессом психологической работы точнее проработки.
Да уж, чему научил тренинг, так это не только задавать более целенаправленные вопросы, но и поймать шанс сформулировать ответы. Наверное, это одна из любимых побочных частей - приз от тренинга - эта самая способность, задать вопрос - думать его - выстроить ответ. Волшебно. Приходит не сразу и чаще всего запинается о несколько рядов сопротивлений. Это и есть те самые сопротивления, которые сформулировали мой вопрос: Как так получается что люди прибывающие на тренинге, берущие консультацию, погружаясь в тренинг... В какой-то момент или моменты начинают говорить: ну и что? а что дальше? данеэтонетак? блинданунеможет быть? почему я продолжаю это делать? почему я пришла с "болью в руках, а заболело в ногах"?
Вариант ответа:
Пришла я на тренинг ввиду сложных семейных обстоятельств. Обстоятельства затрагивали мои отношения с ребенком, мои отношения с мужем, мои отношения с родителями, мои отношения с сестрой, мои отношения и тд. Ах да, и мои отношения с самой собой.
Первый слой узнавания векторов и механизмы базового поведения с легкостью сняли тяжелый лишний груз "мокрой опавшей листвы". и тут подумалось - вот оно счастье... сеЙчас мне будет вообще хорошо...
И
делается выбор как обычно, совершенно обыденно, есть проблема и делается выбор в способах решения. Так вот тут первая засада, видишь четче, а способ реагирования тот же почти, потому что совсем просто - новый не выработан... Вот тут начинает "болеть нога", а раньше "болела рука", а о существовании такого вида боли даже и не подозревал. Хм... читаешь статьи, задаешь вопросы на форуме, в поиске способов решения... Тут как мне стало понятно и включатся процесс самостоятельного, хотя бы приблизительно самостоятельного мышления.
Вот что это - торт наполеон или штрудель по венски или купаж отменного кофе... точно понимаю одно - это новый уровень, на который тебе дали пригласительный билет.
И
сделала я выбор, а результат... заставил меня плакать ... почему???!!!... задавалась я вопросом. все расчитано все продумано все сделано, почему результат привел к обратному от ожидаемого?
Потому что выбор не мой.
Вот так четкий и лаконичный ответ. Вас ожидает четкое и безоговорочное , если вы не отвернетесь и не уйдете в страдания "ах, почемужепочемуи зачтомневсеэто". Заметила, что и от этого тренинг избавляет... От этих никчемных стенаний, бесподных туманных засасывающих и пустых. Только, если вы не отвернетесь.
Тогда я раскрыла, как много во мне воспитанного и именно на уровне ценностей, не всегда и не во всем согласованного с моими потребностями и тем уровнем развитости и реализованности, на который только смогли мои тепло любимые родители меня вынести. Они справились. Признательна я им за это вот теперь еще и с новым пониманием, так признательна. Ни с чем не сравнить, когда внутренне ощущение тепла при воспоминании о родителях... да...
Да и о том, что получила: расстановку приоритетов!
Когда пришла эта мысль, то я в сердцах засмеялась, потому что за плечами и гештальт, и хеллингер, и классика, виды и способы, а, и поведенческая. По каждому из них сертификат, по каждому из них часы тренерской работы.
Мои результаты после прохождения тренинга: я возвращаюсь в профессию и я получила - расстановку приоритетов.

[Ольга Новикова]

Письмо маме

Мама, ты умерла 8 Марта 2017 года.
Тебе вдруг стало плохо, приехала скорая, но она даже не успела довезти тебя до больницы. Позвонили уже из морга.
Так неожиданно и так неотвратимо ты ушла. И я не успела напоследок подержать тебя за руку и сказать тебе самое главное- я тебя люблю, мама. И ещё много всего важного. Как жаль, что только после тренинга по Системно-векторной психологии я стала слышать тебя, понимать тебя как саму себя и любить по-настоящему сильно-сильно.

Жизнь до

До тренинга я жила 30 лет и не знала людей, в том числе и близких. Не представляла себе, кто они такие, чем отличаются друг от друга и почему ведут себя так а не иначе.
Маму свою я не очень любила. Ну только на природном уровне, наверное, будучи ребёнком. А потом когда стала взрослеть я скорее стеснялась ее. Считала недостаточно интеллигентной, неухоженный и вообще недостойной меня.
"Ну что за человек... В театры не ходит, книжек не читает, даже подруг/друзей у неё нет. Вся ее жизнь сосредоточена на семье, готовке и уборке квартиры и ещё какой-то скучной работе инженера проектировщика!"
Мне хотелось, чтобы моя мама была "настоящей женщиной": блистающей острым умом и безупречными манерами светской львицей, и я часто думала, что если бы мама у меня была другая, то и я сама была бы успешнее, увереннее и вообще счастливее.
До 30 лет я ни разу не говорила с мамой по душам, вообще наш разговор до тренинга длился максимум 10-15 минут. Либо мы ссорились в пух и прах на "ровном месте", либо мне надоедало и я просто делала вид что слушаю ее нотации и наставления, а сама витала в своих мыслях и фантазиях.

Жизнь после

А после все изменилось. Точнее я изменилась и весь мир вокруг вдруг засверкал яркими красками.
Моя мама оказалась ярким представителем анального вектора. А значит идеальной, заботливой и самой лучшей мамой в мире. Вот почему она уделяла все своё внимание нам, детям, пытаясь вырастить из нас воспитанных и порядочных людей. Водила на кружки и в музыкалку и всячески развивала.
Вот почему она варила самые вкусные борщи во вселенной. Вот почему дома у нас всегда был порядок и чистота. Вот почему она не общалась с подругами, не развивалась сама- она посвятила всю себя семье, согласно ценностям анального вектора.
Мне же как обладательнице кожного вектора это было невдомек. Я смотрела на маму сверху вниз, через призму своих ценностей и приоритетов: деньги, самореализация, карьерный рост. И в моих глазах, через эту чуждую для неё призму, она, конечно, выглядела искажённо и не очень выигрышно. Так выглядит любой человек, когда мы мыслим несистемно и оцениваем человека не через 8-мерную систему векторов, а через 1 свой вектор.
После тренинга я начала разговаривать с мамой, вовлечённо слушать ее. Мне стало интересно с ней общаться. Я узнала много нового о своей маме. Мысленно прожила ее не самую простую жизнь. Мы вместе с ней то переносились в военный городок под Брестом, то убегали босиком по снегу от ее пьяного отца-дебошира, который бил и унижал ее, то переносились в 90-е, где разруха пугала своими масштабами, наркотики засасывались все больше людей, и порой не было даже хлеба, чтобы покормить детей, ведь жили мы на пенсию деда.
Я пригласила ее в театр и мы сходили в консерваторию. Оказалось, что мама любит театр и разбирается в классической музыке.
Мы стали настолько ближе, и это было так странно. Почему мы не могли пройти этот путь раньше, что нам мешало? Все то же что мешает другим людям сблизиться: эгоизм и непонимание.
Напряжение между мной и мамой ушло само по себе как только я прошла тренинг. Я больше не думала- какая глупая женщина... Она больше не думала- какая бестолковая дочь. Исчез мой снобизм и высокомерие, с которым я относилась к людям. Ушли все глупые мысли, что родители виноваты, в том что я недостаточно реализована. Стало очевидно, что в этом не было их вины. Достигать карьерных высот, строить отношения с мужчиной, и быть счастливой я должна сама. Родители мне уже дали все, что могли и дали очень много.

Конец

Теперь ты ушла, а мне предстоит жить свою жизнь без твоей помощи и поддержки. Без твоих мягких рук и заботливого взгляда. Я рада, что успела пройти тренинг и узнать много важного о тебе до смерти. Мне ужасно жаль, что узнала тебя настоящую так поздно, и у нас было так мало времени на познание друг друга.
Любите и цените своих близких. Вспоминайте чаще о своих родителях. Посмотрите на них не через узкое горлышко своего одномерного сознания, а через 8-мерную систему векторов. Всему этому можно и нужно научиться на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Пока не слишком поздно...

Спасибо команде, спасибо Юрию Бурлану за их труд.

[LINENKOAN]

Добрый день , всем !! Вчера шла по парку домой и поняла вот что еще..... Оказывается после прохождения тренинга обнаруживается баланс эмоций, раньше , глядя на такую красоту осени , я бы хотела прыгать и кричать от восторга..., фотографироваться, обязательно запечатлеть себя на этом фоне, хотя не очень люблю свое изображение в них....., но вчера поняла , что не хочу этого делать )) И это тоже самое что и в плохих эмоциях - нет смысла так реагировать , спокойнее стала, эмоционально более устойчива, чему тоже в душе порадовалась ) Я КЗ . В полном смысле , ну еще , конечно есть анальность и уретральность , как же без этого ?) Звук определяется , но это не то , что у моей дочери .... вообщем, всего хватает , но больше всего КЗ. И теперь не так сильно стараюсь делать зарядку) я не поправлюсь до безобразия, успокоилась на этом, кожа сама подсказывает когда надо подтянуть там ,или здесь . Вот так ) Изменения видимые , стала спокойнее ) Ура ! Юрию -здоровья ! Спасибо огромное за эту информацию !

[Любовь170479]

Добрый день всем!

После бесплатной лекции, по кожному вектору, 16.10.17, началось наконец то всё складываться, с осознанием по кожному сценарию на неудачу.
Как говорит Юрий, мы все хотим счастья и как оно у нас получается, диктует только наше бессознательное, по принципу наслаждения, от того как и насколько мы развиты и реализованы, в своих природных свойствах.

Господи, как мне тяжело было, моей битой и униженной коже, зарабатывать деньги, развивать бизнес. Куда ни сунься, за что не возьмись, все дела шли под откос. Заканчивалось всё растратой денежных средств, продажей имущества, ненужными покупками для кожных понтов, и в итоге снова у разбитого корыта и снова всё хочется начать с начала. И опять ищешь работу, где деньги заработать и тд.

Природное желание в моей коже, создать мыслеформу, заработать и сохранить, работало в точности до наоборот. Я не понимала, что я делаю не так. Моя кожа и кожи вон лезла, хотела зарабатывать, что то создавать, но в итоге либо на работе увольнение, либо не выплачивали, либо проект оказывался убыточным в итоге. Да, что то перепадало, какой-то кусок материальных благ, как будто вырванного и выстраданного. И жуткое состояние, что больше ты не сможешь это вновь иметь или заработать. Все попытки что то предпринять, были жалкими, мелкими и неуверенными. Мой сценарий на неудачу в моей коже, работал с точностью шиворот на выворот.

Как это было: -Вместо создать и заработать, что бы получить удовольствие от своих природных свойств, я продавала и тратила свои сбережения и материальные вещи (квартира, машина, бизнес) не создавала, не приумножала к тому, чему имеется, т.е. в коже сохранить и приумножить, а продавала и тратила ради понтов, по форме. Мол смотрите какая у меня крутая машина, шуба, одежда и прочая кожная профанация по форме. А то что, я взяла машину в кредит, и продала из-за этого квартиру, с 2-ой, купила 1-ую, это что? А то что я продала успешный бизнес, который приносил стабильно хороший доход, что бы купить опять шмотки и крутую тачку, это что????
Конечно это было не специально так сделано, мол продам квартиру и куплю машину. Глупо, не правда ли? Но в целом, по итогу так и было. Я себя должна была ограничивать, как кожа на атрибуты и понты внешние, что бы приходили мысли формы на созидание, а кожа начала делать это бессознательным кожным сценарием на неудачу. Довести до внешнего ограничения, когда запретят мне. Взять машину в кредит и не справиться с выплатами, что бы продать квартиру и выплатить долг. А ещё же деньги с квартиры останутся)) ух как классно потратить на шмотки и поездки. Я крута! Я просто крута! Вот такой вот замкнутый круг. Продаю своё, не создавая нового, если появляется что то новое, срочно продать и быть крутой по форме доминировать не там где нужно.

Или продам бизнес и куплю себе ещё круче тачку. Это были не прямые действия. Это было со временем. Я находила всякие рационализации, что нужно продать это, потому что есть важные обстоятельства, и продать то, так как пора уже и нужно. А по факту, прямых угроз не было, для чего мне это продавать. А просто хотелось не работать и развивать и зарабатывать, а по быстрому срубить бабла, на своём же имуществе, что бы на нём как бы заработать. И купить по форме крутые вещи. Только остаёшься дальше с голым задом, без квартиры, без бизнеса и без денег, но на крутой машине. Это называется, бизнес или как заработать денег, шиворот на выворот)

Сценарий на неудачу- Браво! Ты работаешь идеально!

В итоге, я живу на съёмной квартире, езжу на машине эконом класса, и нет бизнеса, который создавала, что бы не заработать и сохранить, а продать и вещей накупить себе понтовых. Вот сижу и думаю, ну почему так со мной? Почему я всё веду к завершению. К избавлению от имущества, в целях наживы по форме. И создать могу, работу, бизнес, только моё бессознательное, быстренько хочет избавиться от этого, тратя и продавая это имущество, и получая куцее наслаждения от якобы заработка наоборот. От потери имущества.

Теперь я осознаю, что не привыкла себя ни в чём моя кожа ограничивать. Не наработав до пубертата свойств нужных в коже. Захотела, получила. Каким способом не важно. Как в детстве. Хочу куклу, папа купил. Баловал он меня. Не ставил ограничений. Теперь понимаю, что такое отношение к кожному ребёнку, только оказывает ему медвежью услугу во взрослой жизни. Хочу пианино, родители купили. Не приучили меня к ограничению. Воспитывали ремнём. Я воровала. То у мамы всё золото в детский садик унесла, она меня сильно избила за это. Потом у папы постоянно воровала деньги. Не могла уже без этого. Просто не могла, что бы не стащить у него из карманов брюк или из барсетки деньги. Мне было это очень необходимо. Если не удавалось этого сделать, то ощущала какой-то дискомфорт. Теперь сейчас понимаю, что снимала таким образом с себя стресс. Если не смогла своровать, то оставалась в нём и испытывала чувство неудачи.

Потом замуж вышла. Тогда были 90-е, и был круче тот жених, что по форме и на крутой машине, обвешанный цепями золота. Для меня эта форма и деньги играли важную роль. Выйти то вышла за муж, да только опять по сценарию на неудачу. Его не стало. Я одна беременная. Т.е. бессознательно создала внешние ограничения, когда жизнь заставила идти и работать. Кожа моя начала путь реализации. Опять я хотела богатого мужчину, хоть уже работала. Но очень не хотела вообще работать. На работе тоже подворовывала, нет не крупно)) а по мелкому стресс снимала. Затем вляпалась в пирамиду и все мамины сбережения, ушли туда. Ну архитипичная кожа, со сценарием на неудачу, захотела срубить бабла по быстрому. Чего работать то, мозги напрягать. Ни каких рамок ограничений, я для себя даже не представляла. Так как не привыкла и не приучили к ограничению. А вот взять чужое и снять стресс, да. Найти где срубить бабла, так на ловца и зверь бежит. Вот те пожалуйста пирамида, вкладывай деньги. Зачем мозг напрягать.

Вот! Именно всё наоборот было. Ворую-хорошо мне. Не получилось своровать что-то, плохо. Так и перенесла этот сценарий, на взрослую жизнь. Нужно избавиться от имущества, т.е. саму себя обворовать, продать, вместо того, что бы ограничить себя, что бы приходили нужные мысли формы на развитие дальше, как заработать и создать. А проще продать всё, т.е. своровать, получить куцее удовольствие, снять стресс по быстренькому срубить бабала, чего думать то, в битой и униженной коже.
Недозрелая абрикосинка я, как сорвали, так и сохраняю. И с мужчинами сейчас во взрослой жизни, по такому же сценарию. Должен мне купить, если не купишь, то я впаду в свой кожный архетип, начну опять продавать (т.е. воровать у себя) и выработалось чёткое ощущение, что я без мужчины ничего не смогу заработать. Он должен. Такое потребительское отношение было. Рационализаций куча, от того что мужчина должен мамонта добыть, до того что я просто красотка и мне он должен. Инфантильное такое детское отношение. Может он и должен когда захочет, но я и сама могу и хочу ему что то тоже отдать!

Это так же касается и здоровья. Например не умею себя ограничить в чём-то, не могу себя ограничить в курении, в растрате денег, в алкоголе и тд. Это тот же сценарий на неудачу, не умение ограничить себя, довести до внешнего ограничения, когда запретят. Т.е. заболеть или влезть в долги ….

Вот теперь наконец-то я поняла, что за всем этим стоит. Почему я так себя веду в коже. Почему моя кожа, работает в архитипичном состоянии. Продать то, чего нет, это сложно))) поэтому моё бессознательное испытывает напряжение и страдание, что бы не создать мысли-формы, за счёт сокращения на желания (машины круче, и тд) что бы создать идею, проект, и тд. А наоборот, ищу чего ещё продать, что бы чего ни будь по круче ещё купить. И так теряла имущество и бизнес. Не создать и приумножить, а было как чего ни будь продать и накупить крутых вещей, не создавая ни чего.
Я в шоке люди, от таких открытий от себя. Может и не складно получилось описать, всё что нахлынуло на меня после этой лекции по коже, но это дорогого стоит.
Спасибо Юрию нашему, огромнейшее спасибище Вам!!!

[Елена Г.]

Анальный вектор...после вчерашней бесплатной лекции-слезы текут рекой. Осознала,все что со мной происходит. Поймала себя на мысли,что все циклы лекций начинала слушать с 3-4 занятия,как бы неосознанно пропуская занятия по анальному вектору. А вчера все-таки решилась...Прямо перед занятием хотела написать результат-что давно не было плохих состояний и ушла пупочная грыжа.,что меня совсем не раздражают другие люди и что вопрос только один-что я могу делать для Вида. Но не написала-как всегда отложила на потом Слушала лекцию и в каждом слове узнавала себя..Картинка сложилась.Все хорошее помню и никак не могу забыть все обиды,которые мне причинили люди,в самый неподходящий момент вспоминаю этих людей и поток обвинений срывается с губ.Все помню. ЗЛОПАМЯТНАЯ. Наблюдаю за этими людьми и радуюсь их неудачам. ДОЛГО НЕ МОГУ НАЧАТЬ.Люблю учить и еще больше люблю поучать. Чувство вины постоянное от сделанного. Было очень тяжело.очень. А сейчас пишу и ловлю себя на мысли,что обиды уходят,растворяются. Напряжение уходит. Теперь я знаю себя и все поступки людей мне понятны стали. в ушах звучат слова Юрия " Жизнь ни в чем не виновата.!" Другие люди ни в чем не виноваты и прошлого просто нет. После тренинга меня прошлой просто нет.сейчас это совершенно другой новый человек,другие мысли,другие поступки. Совсем другой человек и нет никакого смысла помнить о поступках других людей.Жизнь только начинается. !!!Какое счастье,что есть этот форум. Какое счастье,что здесь 127 станиц исповедей людей. Как хочется,чтобы каждый человек из группы поделился своими открытиями,благодаря этим результатам спасаются миллионы жизни. Выписанный результат-это мой малюсенький вклад. Как же легко стало в сердце,как будто заново родилась. Спасибо говорить не устаю,Юрия благодарю и все команду портала за труд во имя Всех Людей,а особенно Детей ! Меняюсь я,произошли огромные изменения в жизни моего сына,моей старшей сестры,моего племянника. Об этих изменениях нужно написать целую повесть- скажу кратко из их жизни ушли большие проблемы и они счастливы !

[Анна Хохлова]

Добрый день. Выношу свой результат, как промежуточный. Знаю, что это только начало и не все еще с чем пришла, прошло, но то, что уже есть, так впечатляет, что решила, с подсказки одногруппников, поделиться.

Итак, проходила тренинг Юрия Бурлана в группе 63, проходила с пропусками, поэтому, снова прохожу в группе 64. На данный момент дошла до занятий по звуковому вектору и что-то начало переключаться. Чувствую большие изменения, хотя были моменты, когда руки почти опускались, с чем и делюсь. Все поправимо, работаю и жду еще больших результатов.

С чем пришла я? Я приползла разобранная по винтикам, когда на 2-м месяце в сложной семейной ситуации и после родов обрушилась на меня волна тревожности, когда почти не было сна, когда страх был столь огромен и многообразен, что я даже не могла найти корневой. Страшно было от всего на свете, страшно остаться дома, страшно быть с ребенком, страшно, что муж меня ненавидит и желает мне зла, и, что в его лице мне послали какого-то мистического энергетического вампира, страшно опозориться, страшно сойти с ума и навредить в этот момент себе или детям, страшно, что кто-то что-то узнает про меня и меня изгонят из общества. В голове постоянно крутились мысли какого-то кровавого характера, связанные с близкими, частые суицидальные мысли. Все это с непереносимой тяжестью в желудке, болями в животе. Это, как-будто, очень страшно умирать и совсем не хочется, но придется. Когда чуть схлынула тревога, еще до тренинга, ежедневным стало состояние, что ни в ЧЕМ нет смысла. Жуткое состояние, когда держишь на руках ребенка, а внутри пустота. Я делала мысленные эксперименты, пыталась увидеть малышку вырастающей…и ничего…нет ощущения будущего…казалось, что его не будет. Там в мозгу на этом месте была ПУСТОТА. Я не могла разговаривать с ней, петь ей песенки, внутри как-будто варилась огромная кастрюля с кашей и моим ежесекундным делом было дуть на нее, чтоб не расплескалось, не разлилось и не залило собой весь мир. До чего уж тут…До кого уж тут…Постоянная борьба с собой и безумно страшно не стать нормальной и не ощутить больше никогда любовь и радость. В голове представляла все возможные сферы жизни – муж, работа, творчество, общение с друзьями, другие мужчины, уход в монастырь – все это не давало ни капли облегчения. Ощущение, что там, внутри, ты в клетке, а выхода из клетки нет. Больше всего хочется вылететь оттуда, но это невозможно, нет выхода из этой клетки. И так несколько месяцев подряд…дни сливались…каждый день я молилась Богу начать любить своих детей, мужа, просто почувствовать это.

Общение с психоаналитиком давало небольшое облегчение, но было точное ощущение, что тут не хватит жизни копать маленькими шажками, слишком уж все глобально. Начала заниматься психотерапией, тоже было небольшое облегчение. Я не понимала, почему со мной это все случилось и что делать.

Знакомство с СВП увлекло меня с головой. Мне нужна была именно перезагрузка жизни, новое понимание.
Сейчас 4 месяца, как я занимаюсь. Первые лекции давались плохо, трясло от тревоги, слушать было сложно. Постепенно стало лучше, мозг стал проясняться. Были пропуски. Пошла в новую группу, где сейчас и учусь.
Что сейчас? Сейчас ежедневная благодарность Творцу, что я начинаю радоваться и предвкушать что-то. Вчера, накануне большой уборки у старшего ребенка в комнате, поняла, что предвкушаю это. Не думаю, как промучиться очередной день, а предвкушаю это. И это все. И это больше, чем весь мир. Навязчивые мысли постепенно уходят, бывает почти весь день без них. Я могу воспринимать информацию, я стала читать и смотреть телевизор, могу вслушаться в интервью.
Я начинаю чувствовать тепло, когда держу малышку на руках и мне все равно, что она теперь «ручная», мне ей столько надо отдать неотданного. Теперь я разговариваю с ней, читаю ей, мы постепенно устанавливаем контакт, знакомимся. Фурор в отношениях со старшим. Благодаря тренингу, я знаю, какой он, какие у него потребности, мы очень близки, а сегодня на наше вечернее чтение пришел муж и слушал, как я читаю. Муж? Медленно улучшаются отношения. Я требую все меньше и получаю удовольствие делая что-то для него. Пока не могу обойтись без похвалы, но еще не вечер. В сексуальном отношении тоже есть улучшения, если сравнивать с тем, что было до родов. Я стала более расслабленной.

Вообще, тренинг Юрий Бурлана коснулся всех сфер моей жизни, хотя мне казалось, что это невозможно. Все самые интимные стороны моей жизни были раскрыты и показано, почему и что привело меня туда, где я оказалась. Скажу вкратце, что в жизни было много зацикленности на себе, очень много лжи с моей стороны, много жалости к себе, много желания быть хорошей, любимой и ничего не давать взамен, только получать. Все это я увидела в связи с векторальными связками, их развитостью и задержками, проследила свою жизнь.

Самое главное – то, что я твердила в аффирмациях, и что никак не удавалось до этого почувствовать, в мою жизнь постепенно входит СМЫСЛ! В эту самую мою, местами непутевую, странную жизнь входит смысл! И не просто смысл для себя, а для всех окружающих людей и есть мое предназначения и еще столько всего надо сделать. Да, с учетом прошлых ошибок, да, с поправками, но мне нужно жить, нужно делать то, что никто кроме меня не сделает. Спасибо тренингу и его основателю и всей команде.

[Лиличка]

Добрый вечер!
Хочу выписать еще один результат - ушел страх высоты. Я уже писала ранее, что у меня была боязнь выходить на балкон и что она прошла. Но тут случилось что-то необыкновенное.
Вообще с детства преследовал страх высоты. Я могла залезть куда-то, на дерево например, могла пойти на аттракцион, но онемение в ногах, подкашивающиеся коленки всегда сопровождали меня в таких ситуациях.
Самое интересное, что я это не идентифицировала как страх. Ну просто такое ощущение, вроде жить не мешает и даже не было цели избавиться от него.
Этим летом мы с сыном пошли покататься на чертово колесо. Ожидала как всегда напряжение, была к нему морально готова и вдруг! - свобода. Не просто я нормально держусь - не паникую и ладно, а вообще внутренняя свобода и ВОСТОРГ! От высоты, от красоты, расстилающейся до горизонта. Невероятно! Оказывается можно не просто не бояться, а получать наслаждение.
Самолеты всегда были запретной темой)) Даже боялась мысли о том, что мне нужно лететь. И не летала. Лучше буду ехать трое суток на поезде , чем три часа на самолете))
А сейчас появилась мысль - слетать на вечер встречи выпускников. Именно слетать! А вдруг еще и понравится?

[Лиличка]

Еще одним очень значимым результатом было раскрытие в себе писательского таланта.
Я сначала даже не понимала насколько это значимо для меня.
Совсем недавно пришло осознание, а точнее отчетливо вырисовалось воспоминание о том, что в детстве я мечтала стать писателем. Много раз пыталась, бралась, что-то начинала. Но никогда не шло. Ничего не выходило.
Большое количество попыток, обреченных на неудачу тяготили душу. В конце концов желание было похоронено и спрятано глубоко в бессознательное.
Да! Я мечтала стать писателем!
И стала! Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана открыл мне глаза на саму себя.
Создатели письменного слова - люди с анально-звуковой связкой векторов- так это я и есть! Оказывается все было не зря. Желание возникало не на пустом месте. А если оно есть - значит и свойства необходимые для реализации тоже присутствуют.
Теперь то мне все ясно! Это был плохой опыт, из-за которого целых два года я просто хотела пойти на курс писательского мастерства, но не решалась.
А сейчас - я счастлива! радость от реализации порой зашкаливает! Просто какой-то полет души!
А самое главное - осознание и внутренняя уверенность, что ты живешь не зря, и что приносишь пользу другим людям. А это счастье!

[Юля Никитина]

Здравствуйте!

Хочу поделиться невероятным результатом. Проходила тематические занятия "Воспитание детей в свете ликвидации психологической безграмотности". Прямо во время лекции встали на место позвонки верхнего грудного отдела. Просто начали щелкать друг за другом, 5 или 6 щелчков снизу вверх и спину больше не тянет - ушло ощущение сдавленности в плечах и в верхней части спины. Наблюдаю за собой несколько дней - ситуация стабильна, спина ровная, мышцы не тянет. В детстве мне ставили сколиоз, с возрастом прибавились разные проблемы в сторону искривления позвоночника. Пользовалась периодически услугами мануальных терапевтов и знаю, каким должно быть воздействие на разные зоны позвоночника, чтобы вызвать нужные сдвиги позвонков. Воротниковая зона - верхние грудные позвонки на место сами собой не встают ни одним из известных мне, как пациенту, способов. Не призываю никого верить, лучше проверить и ощутить на себе на тренинге Юрия Бурлана. Осанка и походка изменились в лучшую сторону еще во время прохождения ПУ в 57 группе. Первый мой результат от тренинга "Системно-векторная психология", размещенный в этой ветке был так же невероятен, как и встающие сами собой на место позвонки.

Небольшая выдержка из отзыва, написанного 1 сентября 2016г. :"Через 2 часа мне бежать за ребенком в школу . Бежать ! При том , что последние 4 года для меня встать на ноги означало испытать боль . Вот и радуюсь тихонько - побочным эффектам ) . Спасибо Юрию , команде и всем , всем и группе тоже "

Благодарю от всего сердца Юрия Ильича, команду портала, каждого, кто подарил частичку себя

[Ария]

Я думаю, что это тоже результат и очень значимый для меня, а может и для тех, кто также заблуждается. В последнем бесплатном тренинге по кожному вектору «врезалось» в память фраза Юрия: «Пытаемся развивать те качества, которых у нас нет». У меня получилось набекрень. Пыталась все это длительное время, после прохождения дважды! ПУ справиться со звуковой депрессией. Прикладывала немало усилий - и….. никаких результатов. А вчера, как гром среди ясного неба, - депрессия, но не звуковая! Похоже анально-зрительная. Ведь это все меняет, я стучала в открытую дверь. А как состояния похожи в депрессиях! И вечная бессонница, и нежелание дальше тащить ноги по жизни, и постоянное стремление к одиночеству и т.д., и т.д. И любимые книги в детстве по фантастике, журналы, типа «Наука и религия», с замиранием сердца про звезды, Вселенные. Ну, все сходилось, кроме тяжелой музыки, наушников, отрешенности от мира , ненависти к людям.

Теперь начну исследовать, откуда что пошло, свои зрительные страхи, страхи, страхи; анальные - страх опозориться,преследующий меня всю жизнь, вина, обиды. Вчера, на лекции по анальному вектору, такие пошли узнавания, Где были мои уши до этого? А они были в гостях у самих себя))). Было бы смешно, если б не было так плохо.

Тяжело давит вина, что дочь, в детстве потеряла ЧиБ, я об этом подробно писала в 52 гр., вина, что сына побила за уроки. Как я могла? Перед глазами помню стоит 8летний мальчик, беззащитный, перед разъяренной матерью. Родители, что мы делаем, незнанием воспитания, портим , уродуем будущее детей. Пишу, слезы текут целый день.. Буду теперь пересматривать все драмы моей жизни с другого ракурса - анально-зрит. Спасибо дочери, всем, кто заглянул сюда[/quote]

[ValeryStar]

Выписывала осознание на форум, а получился результат)
При этом чувствую такое состояние... Будто паззл... многомерный... складывается по-кусочкам, то тут, то там... И как будто вот уже, наконец, близка целая картина.

Осознала про ребёнка. Это для меня была одна из самых неинтересных тем для проработок, но оказалось, - одна из самых важных именно для проработки,... каким-то мостиком...

Сильная тревога за ребенка не давала нормально жить. Постоянно ощущалась как угроза всему. Как будто что-то надо делать... Постоянно... С этим здоровьем злосчастным.... .... .... Иначе.... (и вот тут я удивилась очевидности причин и следствий)... Иначе ничего я не смогу реализовать для себя - не отвлечёшься, не займёшься интересными делами.... Ведь ребенок - всё, главное.
Постепенно я заметила, что всё дело именно в этом выдергивании меня из моих состояний.
Жуткий страх... Вернее сильная тревога, как сигнал о том, что очередная болезнь порушит все мои планы, не даст сфокусироваться ни на чём, что мне нужно....
Замечала даже тайные желания звука избавиться от такой вот помехи. Эти желания не осознавались, только по косвенным признакам - как по Фрейду - описки, оговорки, ошибочные действия. Особенно действия.

Осознание, что это звук, а не столько зрение, (и не обоняние)), отпустили что-то. Сразу пошел прогресс.
Стала больше фокусироваться на теме эгоцентризма. Получилось осознать вот эту разницу в ощущениях - когда сконцентрирована на ребенке, тревоги нет. Когда ухожу в себя, она снова тут.

На тематическом занятии по детям, я сконцентрировалась на этой проблеме, задавала вопросы Юрию. И его ответ, лично для меня, как будто попал куда-то... даже не в сердце... Но куда-то попал))).
Я поняла то, что для меня было нет очевидно, как за пеленой: когда звуковая мама уходит в свои состояния, уходит в себя, ребёнок теряет ощущение защищённости и безопасности!
Эврика!

Оставалось ещё немного... Чтобы это всё во мне созрело (а иногда бывают моменты, будто произошел откат, как будто ничего я не поняла и не ничего у меня не усвоилось, но это иллюзия, оно там работает где-то)) и подгрузитсч если надо)

И в какой то момент, отправив ребенка к няне, - "вот теперь то я займусь чем хочу!))" - я почувствовала, ясно осознала, что все эти занятия, к которым так тянуло, которых так желала, они не особо важны, нет к ним и особой тяги, не наполняют...

Это напомнило период сессий в университете. Пока есть эта нависающая угроза в виде предстоящих экзаменов, жизнь кажется такой острой, такой желанной. Кажется, вот только сдам, только избавлюсь от этой помехи и сразу - кутить!)))
Посмотрю фильм, почитаю книгу, встречусь с друзьями, поиграю....
Но...)
Как только помехи не становится, и занятия все эти теряют своё прежнее очарование, свою остроту.

И вот тогда я поняла, что ребёнок для меня получается не самоцель. Как будто он сам по себе то тут и ни при чем (увы и ах)... Важно только это ощущение помехи...
Помехи чему?
Залипанию, от уходу в себя....
А что там?
Да ничего особенного.
Это просто желание наполнить звук.

И тут мне помог один ответ из "вопросов-ответов". Который подтвердил мой опыт последних месяцев. Что звук уже может наполнить только сосредоточение на другом. Не для него.
Для себя.
По собственному интересу. Это тоже важно.
Чтобы было интересно. Разобрать другого по косточкам, понять, что движет этими его плохими состояниями (хорошие обычно вопросов не вызывают)), но и их интересно разбирать).
И ещё эффект! Который происходит с человеком, которого ты разбираешь. Они все меняются на глазах. И все красиво!))) Иногда забавно.

Сегодня не могла без смеха говорить с опрыскивателем тараканов)))))) Чем больше я пыталась на нём сосредоточиться, тем более серьезно он рассказывал о тараканах.
)))))))
Я в какой-то момент просто не выдержала и захохотала... Но это не было неуместно. Как будто установилась связь. У него при этом ни одна мышца не дернулась )))))

А недавно, недели две назад, провалившись в депрессию и попытавшись пожаловаться на неё подруге, меня увлекло в разговор про одного репортёра. Я так увлеклась разбором его векторов и состояний, что не заметила, как прошла депрессия))) Поняла через него и какие-то моменты про себя, набросала планы, пошла делать))

Так что СВП работает!))) И именно так как Юрий и говорит. Только нужно время иногда, и восполнение каких-то пробелов.

..........вместо п.с. ...........
У меня ничего не двигалось до тех пор, пока я не обнаружила в себе обонятельный вектор))) Знаю как к подобным заявлениям относятся на форуме. Я отрицала эту мысль с первого дня. Даже после того, как на обонятельных лекциях мне всё отзывалось, вплоть до изменений состояния.
Я два года отрицала любые намёки в этом направлении.... И вот когда одно осознание заставило допустить эту мысль, пошли колоссальные сдвиги. До этого я даже про звук читала с трудом - мутило. Теперь я запоем читаю форум - перечитала всё, что есть про обоняние, натяжения, вдруг открылись и звук, и зрение, и кожа, и анальность.... Как вату из ушей вынули....
Но это уже совсем другая история....)) Надеюсь, когда-нибудь её здесь опишу

[Наталия Головнева]

Результатов моих много, прошло уже несколько месяцев после тренинга, а Тренинг я проходила в 61 группе и теперь слушаю все бесплатные лекции, читаю каждый день статьи- взапой читаю, не могу не начитаться и пойду вновь учиться, потому что осознала, что материал тренинга огромен и нужно все повторить, уточнить и разложить по полочкам
1. Я перестала бояться темноты. Спокойно хожу по квартире в темноте. Специально проверяла это после зрительных занятий, сейчас это стало моим. Так радостно, что теперь нет "серенького волчка, который придет и схватит за бочок". Проверяла каждый день, как Фома неверующий, ведь на зрительных занятиях у меня открылась рвота, я побежала с ноутбуком в санузел и не смотря на физические изрыгания, внимательно продолжала слушать лекцию. Вот так вот мозг не хотел информацию принимать, но результат пришел.
2. Теперь для меня нет никаких гороскопов, гадалок, шулеров и вся подобная мишура отпала сама собой.
3. Я снова стала сиять, как в детстве, потому что ушли в "синий туман" обиды на всех и на себя саму, потому что пришло понимание всех чужих и своих поступков. Сияю улыбкой! В зоне солнечного сплетения ощущаю какое-то тепло от радости. Обожаю это состояние счастья и дарю его окружающим.
4. Теперь нарисованный моим богатым воображением "отпрыск дьявола" больше не «подсаживается» в мое тело в машине и не произносит моими устами жуткие отборные матерные слова в состоянии вождения автомобиля. Закончился кошмар ругательств. Объясню: 10 лет назад я с должности начальника отдела ушла в собственное предпринимательское дело и появилась необходимость разъездов по городу. Купила автомобиль. И тут началось такое, что меня испугало. Никогда не ругалась матом, друзья, родные, близкие, все приличные люди. А я как сяду за руль, еду, тот подрезал, этот не тут повернул и т.д. и т.п. Такие ругательства вылетали из моего рта, что я начала себя бояться, ужаснуло это меня. Тогда мозг придумал, что это «служители дьявола» в меня подсаживаются. Я ходила в церковь, исповедовалась, читала молитвы и причащалась. Да, наступало облегчение недели на Три и снова ругательства. Я думала, что я неисправимая грешница, что нет мне прощения! Но после прохождения ПУ и прослушивания тематических лекций вдруг ВСЁ ПРЕКРАТИЛОСЬ! Я испытываю от этого такое радостное состояние, что готова расцеловать каждого человека! Теперь я сажусь за руль и все тихо и спокойно. Еду себе и все хорошо! И никакая я не грешница, а обычный человек со своим векторальным набором, который жутко стрессовал!
5. А самое главное Я узнала наконец-то причину того, ПОЧЕМУ У МЕНЯ В 45 ЛЕТ НЕТ ДЕТЕЙ и я не прилагала таких усилий как мои подруги, для их рождения, а вернее у меня не было желания их иметь. Причиной явился единственный день в моей жизни, когда отец под науськиванием своих сестер избил моего любимого брата, мамы не было рядом, она была в отъезде. Я потеряла Защищенность и Безопасность в тот момент и вспомнила свою боль и ненависть к отцу и к теткам и всему миру и как я маленькая девочка тогда поклялась себе: «никогда, никогда не заводить детей раз над ними можно так издеваться». Один единственный день ребенка и жизнь в тар-тарары. Когда отец избивал брата, меня заперли в другой комнате, я плакала и кричала и вырывалась спасти моего любимого братишку, он так кричал от боли, и я кричала «Папочка не бей Колю» я была маленькой почти 5 летней девочкой, куда ж мне против взрослых. И вот теперь я бездетная взрослая женщина. А родители так хотели внуков, я недоумевала на свои мысли, что не хочу детей, что жизнь тяжелая и так без них. И самое главное, я простила ИХ, своих родителей за тот день. Когда я вспомнила, то рыдала несколько дней подряд, понимая сценарий своей жизни. Сейчас все прошло, растворилось и я люблю своих родителей. Я забочусь о них, приезжаю, звоню и познакомила их с СВП. Они даже прослушали бесплатные лекции и сами нашли лекцию про «Уретральный вектор». Мама сказала, что это бесценные знания! Она кандидат наук и преподает в университете уже более 35 лет в свои 74 года с удовольствием слушала Юрия Ильича Бурлана и сказала, что испытала неподдельное чувство радости на душе, и что давно такого замечательного состояния у нее не было!
Всей команде и Лично ЮРИЮ БУРЛАНУ низкий поклон от всего сердца за то, что вы делаете людей в этом мире счастливей!