Мои результаты после прохождения тренинга

[Виктория Фоменко]

ЮРИЙ, дорогой , СПАСИБО!!!!!

[Натулечка]

Привет Всем!
Очень хочется поделиться откровением.
Я проходила занятия в 63 группе. Все было отлично и даже больше! Настроение улучшалось с каждой лекцией, начиная с вступительных (бесплатных). Всему Миру торопилась рассказать о чудесах Системного мышления. Некоторые результаты выкладывала тут на форуме.
Но у меня были пропуски в посещениях. Ах, как я много потеряла.... и даже пытаясь наверстать упущенное с 64 группой... понимаю уже сейчас, не дало тех результатов, которые должны были появиться в своё время. Нужно серьёзно относиться к занятиям!!! Я это знала и даже уважительные причины пропусков не успокоят душу, потому что атмосфера в каждой группе складывается особенная и я это прочувствовала!
Теперь вот жду ответа от команды портала и надеюсь, что у меня может появиться Счастливый шанс! Я мечтаю повторно пройти тренинг в 65 группе! Немного нервничаю, а вдруг отказ...Но все же жду и надеюсь!
Все в наших руках! Такая простенькая и надоевшая фраза. Но именно в минуты, когда ты осознал силу этих слов, многое меняется. И у меня сейчас назрел внутренний конфликт. Нет причин обижаться на кого то, да и какой в этом смысл? Вся ответственность только на мне!
Я вспоминаю свои результаты, радуюсь и продолжаю верить в Чудеса СВП! Но мои пропуски дали сбой На пути осознания внутренних процессов. Многое из того, что налаживалось по здоровью, проявляется снова и это мои недоработки. Здоровье! Что может быть лучшим индикатором, сигнализирующем нам о тревоге, которую душа и тело транслирует наружу!? Вот они уроки жизни....
Когда то я страдала аллергией и бессонницей, аритмией и раздражительностью. Слава богу сон наладился, аллергия прошла ещё после первых занятий по Кожному вектору, но иногда стал появляться лёгкий зуд по коже. И я знаю причину. Проблемы с сердцем стали уходить и я не могла нарадоваться. Сейчас сердечко намекает, чтоб я обратила на него внимание. А нервозность у меня зашкаливает! Хотя в процессе тренинга все наладилось и я летала на крыльях радостного спокойствия!
Свист в ушах четыре года. Уже диагностирована тугоухость. Невыносимо с этим спецэффектом жить постоянно, без отдыха. Оно свистит и давит. А я Звуковик, для меня тишина это необходимость гармоничного восприятия жизни и себя! И после Звуковых занятий что то начало меняться, я даже не отследила когда именно мой свист то уходил , то вдруг снова появлялся....Сейчас то я знаю, что нужно! Все просто! Слушать лекции, выкладывать конспекты, делиться результатами на форуме, читать то, что пишут другие! Прав Юрий Ильич, это же настоящие исповеди! Когда начинаешь читать, уже невозможно остановиться! Я лично часто плачу, когда воображаю те сцены, которые с криком души описывают люди! А какие результаты! Как же хорошо становится, когда наблюдаешь за этими Чудесами!
И конечно снова и снова хочется поблагодарить Нашего Учителя! За то, что он есть! За то, что он даёт Нам Всем возможность Любить Жизнь!!! Преувеличить его вклад в судьбу каждого ученика невозможно! Вклад действительно грандиозен! Меняется жизнь, Ее вкус и краски! Меняются отношения с людьми! Ты сам становишься другим! Скорее ты становишься Новым! Как с чистого листа, но уже не дитя! Ты уже умеешь и должен стать Счастливым!

[Татьяна Оха]

Любите и цените своих близких. Вспоминайте чаще о своих родителях. Посмотрите на них не через узкое горлышко своего одномерного сознания, а через 8-мерную систему векторов. Всему этому можно и нужно научиться на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Пока не слишком поздно...

Спасибо, Ольга.
Я вот не успела. Моя мама умерла до того, как я узнала об СВП. Всю жизнь буду вспоминать ее взгляд, уже не имеющий надежды на понимание. Тихий, любящий, смиренный...
Насколько дольше бы она могла прожить, если бы чуть раньше...
Какое счастье, что для очень многих мам еще есть эта возможность - увидеть своих детей счастливыми, реализованными и... хотя бы немножко благодарными...

[Натулечка]

Ну как же мне его понять?
А стоит ли? Подумай, детка.
Ведь ты торопишься опять.
Он дерево, а ты всего лишь ветка.

С восторгом смотришь на него,
Внимая каждое словечко.
Но мысли путаются вновь,
Помехой стала вдруг уздечка.

Тобой же управляет он!
Открой глаза и вытри слезы.
А где то бархатный сезон
И без тебя там пахнут розы.

Подумай о себе ! Проснись!
Ведь жизнь прекрасная такая!
Сменить дорогу торопись
И нужного дождись трамвая!

Ах, как я буду без него?
Все отдала и подарила.
И юность в нем моя, так что?
Закончились на этом силы?

Меняй судьбу, меняй себя!
И не проблема это вовсе.
Только спеши не торопя
И будь тверда в этом вопросе!

Ты вот такая, а он нет!
Он вот такой, а ты другая!
И грубость терпишь от него,
Но все же ждёшь ключи от Рая!

А Рай в тебе - зри в глубину!
В твоей улыбке и походке!
Ты любишь ночи тишину,
А он весь в криминальной сводке.

Ты словно майский мотылёк,
Страдаешь от любой пылинки.
А он упрямый носорог.
Связал кнутом - не паутинкой...

И ты боишься помечтать,
Что где то там за облаками!
Способна смело полетать,
Забыв печали со слезами!

Природа женщине дала
Огромной мощи Чудо - силу!
В ней милосердье, Красота
И выбрать то, что Сердцу мило!

Ты попытайся! Не робей!
Попробуй вкус росы с нектаром!
И в Мир Добро неси скорей!
Делись своим Волшебным Даром!!!

[Татьяна Оха]

Ну как же мне его понять?
А стоит ли? Подумай, детка.
Ведь ты торопишься опять.
Он дерево, а ты всего лишь ветка.

Хорошие стихи. На удивление. Редко могу дочитать чье-то стихотворчество до конца, а эти стихи хочется сохранить для себя.
Спасибо.

[Dvora]

Мои результаты после прохождения тренинга.
Я проходила тренинг в 61 группе.
О результатах попробую рассказать последовательно, как они проявлялись:
После лекций по кожному вектору, я еще лучше познакомилась и поняла природу моей младшей 9-летней дочери и то как правильно и мудро ее растить в точности, в соответствии с ее природой.
Будучи психологом от природы и по профессии я умею всматриваться в людей и определять их природу и помогать им в соответствии с их природой, но знания упорядоченного о том как все устроено в нашей психике по 8 векторам мне не хватало.
Знания СВП удивительным образом помогают мне в работе с людьми их результаты стали происходить намного быстрее.
Я смогла принять и оправдать всем сердцем маму и понять почему это так необходимо для сохранения вида, во время тренинга мы прошли с ней очень большую трансформацию в объединении.
После 16 лет изучения каббалы в группе рава Лайтмана, я 2 года не слушала уроки и не могла принять группу в себе в нашем единстве между мной и ими, после первого звукового занятия, я ежедневно вернулась слушать уроки Каббалы с полным принятием группы в себе и оправданием всего что там было всем сердцем и раскрытия эгоизма в себе.
Один из невероятных результатов это радость от узнавания себя в различных векторах и осознание своей природы изнутри, как открытие полного имени, включающего в себя все части. Всю жизнь меня мучил вопрос, как жить с собой и принимать себя во всем объеме, я полиморф: анально-кожно-звуко-зрительная с обонянием бабка и видимо с оральностью, насчет нее не уверена.
Мне стала понятна вся моя жизнь, все ее этапы, все части себя, причины моих желаний и поступков и корни себя и других.
Уходят стрессы и мельтешения в коже, зрительные раскачки, помирилась со звуковой природой, полюбила всей душой кожно-зрительную самку, такую родную мне часть меня, с которой так много проживала уроков любви, давно уже открыла способность раскрывать в мужчинах способность любить, на тренинге поняла механизм, это счастье от узнаваниея себя во всей полноте, это понимание почему мужчины всегда для меня несут чувство защищенности и безопасности, а женщины всегда в группе несут чувство опасности, оговора и прочее, приняв этот механизм и осознав видовую роль ощутила просто поток счастья.
Со звуком и принципами его наполнения тоже пришло соединение знаний СВП и каббалы и это тоже ощущение единства когда все пазлы складываются в единую картину и о себе и о других.
Теперь при ощущении звуковой пустоты просто выхожу на улицу с улыбкой и всматриваюсь в людей, и это сразу дает переключение с себя на других.

Еще одна удивительная встреча была с моей любимой обонятельной бабкой, которая очень любит помогать выходить замуж и рожать детей с правильными половинами. Какое было потрясающее ощущение от узнавания ее в себе. С 13 лет знала что могу пройти незамеченной, но все на интуиции а теперь есть знание закономерностей и запахов.
Запахи это вообще особый подарок этого тренинга от Творца.
Только ради понимания что такое запах и от чего он зависит и как меняет все в жизни человека стоило прийти на тренинг.
Каббала учит стать психологом самому себе, СВП обучает за 2-3 месяца практическому знанию психологии и дает инструкцию к применению.
С радостью начала переводить знание СВП на иврит, считаю что это необходимо каждому

[Dvora]

История хорошего мальчика или дорога в психушку.
Леша, спасибо за очень искренний результат, уверена он многим поможет, в том числе и нам женам понять своих мужей анально-звуковых

[Tatiana71]

Результаты после прохождения тренинга

Я прошла тренинг ПУ в 63 группе. Долго не решалась выкладывать свои результаты. Как-то с детства повелось, что все в себе, о себе мало рассказываю. Особенно никогда никому ничего не рассказываю о своих внутренних переживаниях. А тут выложить историю о себе на всеобщее обозрение... Но потом решила написать, так как во-первых, я собираюсь и дальше учиться у Юрия (хочу сравнить потом насколько подвинулась в результатах), а во-вторых, может то, что я пишу может быть полезным кому-то.
Об СВП я узнала года два назад от одного очередного бизнес-тренера (не буду называть имени, он известен), у которого проходила очередной тренинг успеха. В то время я просто приняла к сведению, что существует какая-то СВП и прошла мимо...
Все началось лет 7-8 назад, когда во время относительно обычной и спокойной жизни, одним обычным ранним утром, когда в очередной раз прозвенел будильник для подъема на работу, меня просто шибанула одна мысль (очень отчетливо помню этот момент): «Ну не может же жизнь быть такой примитивной....Работа-дом-семья-отпуск раз в год - Работа-дом-семья-отпуск раз в год....Вырастить детей, пойти на пенсию, заболеть и умереть.... И это все? Для чего? Не может такого быть...Должен же быть какой-то смысл в том, что мы родились...В чем этот смысл?».
С этого момента и понеслось. Я начала усиленный поиск в интернете сама не зная чего, в результате вышла на разные темы типа «Познай себя», «Реализуй себя», «Стань богатым и станешь счастливым» и так далее. И началось мое хождение по разным тренингам успеха, финансовым тренингам, успела даже получить сертификат мастера НЛП за это время, изучала фэн-шуй, медитировала, интересовалась квантовой физикой, изотерикой .... всего уже и не помню. Прочитала в захлеб огромное количество литературы на эти темы (иногда читала даже по две книги в день). Какие-то небольшие улучшения были, но все равно чего-то не хватало. Перед каждым последующим тренингом думала: «Ну вот пройду еще этот тренинг и все, докопаюсь до сути и все наладится, найду себя, реализую себя и наконец-то начну жить легко и счастливо, осталось совсем чуть-чуть». Но этого не происходило.....Какждый раз оставалось чувство, что чего-то не хватает. В результате, чуть больше года назад , после всей этой бурной жизни на тренингах я просто напросто......провалилась в глубокую яму и с бешеной скоростью! Пропала полностью энергия, желания, осталась одна пустота внутри. Из очень активной, жизнерадостной женщины, я превратилась просто в какую-то тень...Произошло это так резко, что я даже не ожидала... По началу думала, ну ладно, просто плохое настроение, я устала , сейчас отдохну и опять появится энергия, но она не появлялась. С каждым днем становилось все хуже и хуже... я перестала отвечать на звонки и даже сообщения практически всех своих друзей и знакомых... Не было энергии даже на это, только раздражение от того, что кто-то меня беспокоит... В результате растеряла почти все контакты за это время... Постепенно люди перестали мне звонить и писать... Но меня это ничуть не расстраивало, наоборот чувствовала себя легче от того, что меня никто не достает своими ненужными разговорами. Все вечера после работы проводила на диване....и, О Боже! Начала смотреть сериалы, чего не делала последние лет 20 (и всегда осуждала тех, кто их смотрит)! Мне от них было легче, шевелились картинки на экране, не надо было думать, просто лежала и тупо смотрела... Состояния ухудшались, с мужем отношения разладились по моей вине (до этого жили 16 лет душа в душу), начала думать о разводе...а потом полезли в голову мысли о суициде.... Ужас. Реально все опротивело. Спасало только то, что надо было ходить каждый день работу (я основной кормилец в семье), там я немного отвлекалась и спасали мысли о детях. У меня двое еще несовершеннолетних детей, которых мне необходимо вырастить и «довести до ума», кроме меня некому... Ну в общем-то, наверно, только мысли о детях и спасали... Если бы не было моих детей, то может и меня бы уже не было... Реально дошла, как говорится, до ручки.
В этот период, сама не помню как, мне пришла в голову мысль об СВП, о которой когда-то слышала... Набрала в интеренете и вышел сайт Юрия Бурлана. Сначала начала читать статьи, одна интереснее другой, сплошные открытия. Потом посмотрела видео на разные темы и решила послушать бесплатный тренинг (в апреле 2017 года). Мне очень понравилась манера подачи материала Юрием и сами темы. Прочитала на сайте кучу отзывов реальных людей и решила записаться на ПУ. Подумала, хорошо, это будет моим последним тренигом. Если и этот не поможет, то больше НИКОГДА не пойду ни на один тренинг в своей жизни! И вообще плевать потом на все...
Так началось мое обучение.
А теперь о результатах / осознаниях по порядку.
А) Я росла в обычной простой семье с Санкт-Петербурге. Мама имела очень авторитарный характер, у папы не было права голоса в семье. Я себя помню очень тихим и молчаливым ребенком, мое мнение никто никогда не спрашивал, что такое «обнимания и целования» со стороны родителей я вообще не знаю, выражать эмоции, шуметь, плакать, бегать в доме было нельзя. Все что надо было делать- это учиться хорошо и не создавать проблем. Так я и росла, варилась «в собственном соку», эмоциональной связи с родителями не было. Но с виду нормальная семья, как все. Мама была зациклена на том, чтобы я умела все делать по дому: стирать, убирать, шить, вязать. Говорила, что, если я не буду это делать, то замуж меня никто не возьмет. Чтобы избегать давления со стороны мамы, скандалов и ругани я подчинялась. Было проще сделать все , что она говорила, чтобы тебя оставляли в покое. Я привыкла к себе такой: тихой, молчаливой. Другой я себя в детстве не помню. Кроме прививания мне «любви к хозяйству», мама мне внушала, что я страшная (рост слишком высокий, волосы слишком прямые, ноги, руки, даже ногти ...все было не так, как надо). Постоянно негативно комментировала мои действия и внешний вид (до пубертата и после). В результате я выросла с мыслью, что такая уродина, как я, сможет выйти замуж только, если будет шить и убирать за кем-то, для другого не пригодна...
Но по мере взросления, лет с 14 мне стали оказывать знаки внимания и делать комплименты мальчики и мужчины (учителя, знакомые семьи). Я шарахалась от них, думала, что издеваются надо мной, смеются...плакала даже несколько раз по этому поводу. Но чем дальше, тем больше. И однажды, на одном мероприятии (после 20 лет) меня почему-то заметили и.... пригласили в модельное агентство. Это было для меня шоком и открытием одновременно! Я поверить не могла! Ни в какое модельное агентство я конечно не пошла, отказалась (до того была забита, что и представить себе не могла показывать себя на людях), но как-то задумалась... Начала присматриваться к себе, к мужчинам... Постепенно (с большим трудом) начала отвечать на знаки внимания и встречаться с мужчинами. И в результате встретила моего мужа и уехала из России. Муж во мне души не чаял, в общем, ему-то и удалось меня «вылечить» в каком-то смысле. Но не до конца. Из-за комплексов, привитых мне мамой, я не могла воспринимать себя адекватно. Я высокая, с хорошей фигурой, мне нравится красиво одеваться, обожаю ходить на каблуках. Но когда я выходила и на меня обращали внимание прохожие на улице (и мужчины и женщины), то сразу всегда всплывали слова мамы «Ты страшная, длинная...» и все.... мне становилось не по себе. В результате часто старалась одеться в серенькое... в черненькое.... только бы не привлекать внимание (но и так тоже привлекала внимание, не удавалось никогда пройти незамеченной). В общем, у меня был ужасный внутренний конфликт. Но я привыкла так жить. Только на тренинге я поняла, насколько это было болезненно для меня и насколько я страдала от этого. Эти мои переживания вышли лавиной наружу во время тренинга. Оказывается я просто обладаю КЗр связкой, и это абсолютно нормально и естесственно для меня одеваться по моде, ходить на каблуках и привлекать внимание окружающих. Это нормально ! С меня, как груз спал. Уже в течение тренинга мне захотелось обновить гардероб и больше не «маскироваться». Платья, юбки, каблуки, красные ногти. Я перстала стесняться себя. Боже, как я могла стесняться себя, имея модельную внешность. Прожила столько лет в «серо-черной тюрьме». Спросила у мамы, зачем она мне внушала с детства, что я страшная? Она ответила, что боялась, что я буду зазнаваться, когда вырасту, и по мужикам пойду (слово в слово, так сказала)! Кошмар. Но она, к сожалению, своего добилась....
Может кто-то, читая, будет смеяться, что за ерунда такая... у других столько НАСТОЯЩИХ проблем.... Но если,то, что тебе дано от природы буквально «забито гвоздями в ящик» на годы – это приносит настоящее страдание, какую-то постоянную необъяснимую душевную тоску, которая тебя гложет изнутри, но ты к этому привыкаешь...не обращаешь уже внимания и просто как-то живешь с этим...
В процессе тренинга я освободилась от этого якоря, навешенного мне мамой в детстве (немного поздно..., но лучше поздно, чем никогда ))).
Б) После того, как я вышла замуж, у нас родились двое детей, практически один за другим (разница 1,5 года между ними). Во время тренинга всплыла одна деталь, о которой я не вспоминала. Когда я была беременна обеими моими детьми, то помню, что ловила себя на мысли, что нет у меня какого-то умиления, счастья, что вот скоро у меня появится ребенок, какое счастье... Возникало чувство стыда за такие мысли (об этом я никому ни рассказывала). Мысли были разные, но больше всего я боялась, что испортится фигура, а потом еще и грудь от кормления... Очень переживала на этот счет. Делала упражнения, следила за питанием. Думала, конечно, о здоровье детей, но о фигуре, по-моему, больше...После лекций о КЗр женщинах поняла почему. Стало понимать причины, чувство вины исчезло. Хоть я и не думала больше об этом, но видимо в глубине подсознания оно оставалось, иначе бы я не почувствовала облегчение.
В) Еще один момент. После родов, где-то до 3-х лет (точно, как Юрий говорил) у меня не было сильной эмоциональной связи с детьми. Т.е. я за ними ухаживала, кормила, они у меня были очень ухоженными, но я как будто со стороны за всем наблюдала...не воспринимала себя матерью....мне казалось, что это все не со мной происходит. Когда детям исполнилось где-то 3 года, со мной произошли резкие перемены, дети вышли на первый план в моей жизни, я полностью переключилась на детей, многие значимые для меня до этого вещи отошли на второй план...Мне стало приятно ощущать себя матерью. Выстороила с детьми тесные эмоциональные связи (все произошло само собой). Обожаю своих детей! Запомнила, как Юрий говорил, именно про этот рубеж – около 3-х лет (когда рассказывал про КЗр женщин). Со мной так и было. Удивительно осознавать и узнавать себя в процессе рассказов Юрия.
Г) Еще один момент, связанный с детьми вообще.
На протяжении всей жизни, сколько себя помню, ко мне всегда тянулись маленькие дети. Где бы я не появлялась, дети меня «вычисляли» и собирались вокруг меня, смотрели практически в рот с обожанием (племянники, дети друзей, родственником, знакомых, даже чужие дети в транспорте обращали на меня внимание). Мне это нравилось, детей я всегда любила.
Мама мне говорила: «Госссссподи, и что к тебе вечно дети липнут... Ты прям, как медом намазана». Явление, правда, казалось немного странным, так как периодически повторялось.
Теперь знаю, что это тоже нормально для женщин со зрительным вектором в состоянии мир. Супер осознание.
Жаль, что я раньше не знала, что моим призванием могла бы быть работа с детьми. Но может быть мне еще удасться найти этому качеству уже осознанное применение. Буду думать, где смогда бы себя применить.
Кстати, животные ко мне тоже «липнут». Может потому, что я сама очень люблю животных (кроленьку, котюненьку, собачечку ...паучочечка боюсь обидеть).
Как клубочек, потихоньку, начали разматываться разные блоки, которые жили во мне годами, а я и не знала, не помнила о них (на сознательном уровне)...
Д) После того, как я уехала из России, меня как будто подменили. Из тихой, усидчивой, рукоделистой женщины, я «превратилась» в живую, энергичную и целеустремленную. Меня посто понесло.... От всякого рода «рукоделия», к которому меня приучали в детстве, меня начало в прямом смысле тошнить. Я быстро выучила новый язык в другой стране, начала работать, даже поступила в Университет. Захотелось получить еще одно высшее образование. Как-то все успевала. Семья, дети, работа, учеба. В работе пошла по карьерной лестнице, стала даже зарабатывать больше мужа (будучи иностранкой)))). Появилась жажда постоянной смены впечатлений, каких-то все новых и новых достижений, идеи появлялись одна за другой. Муж мне говорил: «Я уже боюсь, когда ты мне говоришь, что хочешь мне что-то сказать....это значит, что опять что-то придумала » Но он всегда соглашался с моими идеями, во всем меня поддерживал.
Я реально понимала, что очень изменилась после замужества и переезда, но не понимала, что со мной происходило....Я ж себя помню тихой, молчаливой, усидчивой...а тут прямо «баба-мужик» какая-то... С одной стороны женственность, а с другой такая мужская (как я думала) рациональность, логичность мышления, расчетливость.
Опять внутренний конфликт. Мне же говорили всю жизнь, что я должна шить, вязать и убирать, как делают настоящие хорошие жены.... А я от уборки и рукоделия шарахалась... Мне бы куда-нибудь поехать, что-то посмоттеть интересное, организовать, стала очень легкой на подъем.
Спасибо СВП за то, что и здесь удалось разобраться. Оказывается со сменой ланшафта происходит естесственная смена векторов (для выживания), мой кожный вектор вышел на свет во все красе и помог мне прижиться и устроиться на новом месте без особых усилий и даже с удовольствием. А от анального вектора сейчас мало что проявляется, разве что все начатые дела стараюсь доводить до конца и получаю от этого удовольствие (спасибо ему за это ).
И, оказывается, никакая я не «баба-мужик» , а нормальная женщина с КЗр связкой. И все, что со мной происходило – это натурально и естесственно, так как КЗр женщина единственная из женщин, которая стремится к социальной реалиции. Вот как оказалось все просто. Ушло даже какое-то скрытое чувство вины, что я какая-то ненормальная женщина....
А еще у меня в последнее время было сильное внутреннее желание работать на себя, были идеи по бизнесу, но из-за этого внутреннего конфликта я не могла сдвинуться с места. Теперь по другому на это смотрю, понимаю, что у меня есть способности и природные заданные свойства для бизнеса, поэтому и возникают подобные мыслеформы. Надеюсь, что смогу написать в будущем мои новые результаты связанные с этим.
Е) Еще хочу описать один мой результат, связанный со страхами.
Я очень боялась темноты вне дома, на улице. Причем не обязательно поздо ночью. Досточно было того, что на улице начинало темнеть в зимнее время (часов в 16-17) и у меня уже возникало тревожное состояние. В доме, слава богу, этого не было (но, на всякий случай, всегда проверяла, закрыта ли входная дверь...). Вечером без надобности старалась из дома не выходить, а если выходить, то на машине. В машине, как только садилась, сразу блокировала все двери, на заднем сиденье мне постоянно кто-то мерещился...Перед тем как сесть в машину проверяла, нет ли там кого... Самое интересное, я думала, что такие состояния страха в темноте есть у всех. А оказывается нет, это свойственно только людям со зрительным вектором.
Эти свои страхи я, к сожалению, переносила на детей. Когда дети стали подрастать и выходить одни на улицу погулять с друзьями или задерживались из школы, то, как только начинало темнеть, на меня находил панический страх... Как они там одни на улице? В темноте? Мое воображение рисовало самые страшные картины. В результате я начинала их доставать звонками и смс, загоняла домой. Их это (естесственно) сильно бесило. В общем, доводила и их и себя.
Больше всего проблем было со старшим сыном (кстати, опознала у него во время тренинга наличие Уретральный вектора). Заставляла его приходить в строго намеченное время (например, не позже 22 начинала названивать и писать смс). Он не приходил во время, были постоянные конфликты по этому поводу. Несколько раз пришел поздно ночью (назло), на телефон не отвечал, я ждала у окна, и медленно умирала, как мне казалось. Потом он приходил и я не могла сдерживаться от конфликтов...
Так вот после зрительных лекций этот страх темноты как-то постепенно ушел или значительно сгладился. Теперь, когда дети вне дома вечером, я не нервничаю, даже иногда забываю смотреть на часы. Перестала им звонить и писать смс.
А со старшим сыном перестала устанавливать четкие границы (загонять его в рамки) и перед выходом стала просто говорить: «Пожалуйста, только не задерживайся» и не звонила и не писала. И О,чудо! Он сам стал приходить во время. А если немного задерживается, то извиняется даже.....Уж чего чего, а такого результата я точно не ожидала.
Реально ушло напряжение и стресс в общении с детьми на почве их прогулок, секций и школ, куда они ходят сами. Его просто больше нет.
Сама спокойно хожу по улице вечером, не думаю уже о том, что сейчас кто-нибудь выпрыгнет из-за угла .
А если бы не прошла трениг, то так и продолжала бы биться, как «птичка в клетке», из-за своих страхов и детей бесить своим поведением. И слава богу, удалось найти подход к старшему сыну в этих ситуациях. Без СВП это было бы для меня просто нереально!
Ж) Еще один важный для меня момент.
Во время моих предыдущих похождений по разным тренингам, о которых я писала вначале, одной из ключевых тем было – Понять себя, понять что тебе нравится и заниматься этим, тогда придет счастье и удовольствие в жизнь. Я делала разные упражнения, чтобы понять, чем же мне нравится заниматься на самом деле. В результате пришла к тому, что мне нравится что-либо организовывать, т.е. все, что связано с организацией (будь-то работа, совместные поездки, любые мероприятия). Все! Я при этом отдыхаю и получаю удовольствие, вот прямо реальное. Но мне казалось это какой-то чушью, чем-то несерьезным....Я думала: «Вот нормальным людям нравится рисовать, петь, книги писать или еще что-нибудь творческое.....А мне нравится организовывать? Что за примитив?» Так и не нашла своего призвания на тренингах....
Даже на первых бесплатных лекциях, когда Юрий рассказывал про кожный вектор, я начала узнавать себя, было очень интесно. Ну а после полных лекций о кожном векторе на ПУ вообще все встало на свои места. Цель нашего пребывания на земле – получение наслаждения. А наслаждение мы можем получать только, если реализуем наши врожденные качества (вектора). Для меня стало очень понятно все, откуда все мои желания и стремления.
Юрий, конечно, гений! Вот так рассказывает вроде просто на общие темы на группы в сотни или тысячи человек, а каждый узнает там, где надо, себя. И искаженное непонятное представление о самом себе как-то само собой выравнивается в пряму линию. Отпадает все лишнее, ложные представления, ложные видения, навязанные другими людьми, и остаешься только ты, такой какой ты есть. Как будто заново знакомишься с самим собой. Невероятные ощущения!
Могу написать еще очень много и подробно, но остановлюсь вкратце на некоторых важных для меня моментах:
1) У меня двое сыновей-подростков с разницей в 1,5 года. Не просто в этом возрасте справиться с одним подростком, а у меня сразу двое. Очень разные, с разными характерами, к каждому нужем свой подход. Уже после бесплатных лекций в апреле у меня реально начали улучшаться отношения с детьми. А после ПУ стала различать детей по векторам, понимать их поступки и желания. Поменяла полностью свое поведение. Раньше требовала, чтобы они выполняли мои указания и без разговоров (ведь ЯЖЕМАТЬ), а теперь можно сказать, что я «развернулась к ним лицом». Стала больше прислушиваться к ним, с апреля ни разу не повысила на детей голос. Дети реально изменились. Мы общаемся, шутим вместе. Особенно были натянутые отношения со старшим сыном, а теперь он сам даже ко мне приходит и рассказывает как у него дела в лицее, спрашивает советы по разным вопросам. А раньше разговоры с его стороны сводились к сухим ответам «Да» или «Нет» на любые мои вопросы. Была на собрании в лицее, преподаватели отметили, что сын стал спокойнее, дружелюбнее с одноклассниками и с преподавателями.
Я поняла, что с детьми-подростками можно реально хорошо жить вместе. И все проблемы у них только из-за неправильного подхода со стороны родителей. Я увидела на тренинге многие свои ошибки. Очень рада, что у меня хватило ума поменять собственное поведение и отношение, а не продолжать гнуть линию ЯЖЕМАТЬ... Есть еще над чем работать, но уже эти мои результаты дают реальную надежду на то, что все получится.
СВП реально дает надежду родителям! Надо только осмысленно пройти тренинг .
2) Лекция о мышечном векторе вообще стала для меня открытием! Я не ожидала такого. С мужем мы жили хорошо. У меня куча идей, он меня во всем поддерживал. Но я не понимала, почему у меня фонтан идей, а у него ни одной. Но он всегда с энтузиазмом принимал все, что предлагала я и был рядом, поддерживал. После лекции поняла, что у мужа Анально-мышечная связка. Хороший специалист, но без амбиций. И самое главное открытие – мышечный вектор наполняет форму! Т.е. он заполняет, созданную мною форму, укрепляет ее и делает более устойчивой. И реально рядом с ним я всегда чувствовала себя сильнее. Вот такая интересное открытие.
3) После тренинга прошло раздражение на работе. Раньше меня разражала однообразность в работе, а теперь я реагирую спокойнее. Вообще появилось желание работать. Некоторые коллеги начали реально меньше раздражать.
4) Заметила, что после тренинга улучшился слух. Вот только не знаю радоваться этому или нет. Раньше меня не раздражали посторонние шумы. Могла даже при ремонте спокойно работать или что-то читать, учить...Теперь слышу все – шум машин за окном, особенно в дождливую погоду, как кто-то моет посуду на кухне, громкие разговоры (даже соседей за стеной).... Порой раздражает все это, вот не знаю пока как рассматривать такой результат...
5) Прошли удрученные, депрессивные, апатийные состояния. Появилась энергия. Опять начала строить планы на будущее, начали появляться новые идеи...Это после того как я пролежала больше года на диване в практически полном бездействии (ну разве что ходила на работу и только).
6) Стали восстанавливаться отношения с мужем. За последний год я конкретно много запустила в отношениях, на мужа не обращала, практически, внимания. Вина в этом, в основном, была моя.
7) Лекции о звуковом векторе – это вообще была мощь. Получила ответы на вопрос «В чем смысл жизни?» Все много говорят об этом, но сами не знают что. Только Юрий дает полный ответ на этот вопрос. А еще Юрий нас плавно и деликатно подвел к знанию о Каббале . Я параллельно прошла еще и курс КМБ. Очень интересно, но сложно, хочется изучать впоследствии более вдумчиво.

В завершение хочу сказать, что тренинг я прошла весь, не пропустила ни одной лекции и добросовестно писала конспекты и выкладывала на форуме. Состояния были разные во время тренига. Были эмоциональные взлеты и падения. Видимо из-за того, что проходили внутренние процессы осознания, проработки разных блоков. После последней мышечной лекции у меня было какое-то состояние облегчения, текли слезы. Многие пазлы сложились. Видимо все лекции построены в логическом смысловом порядке и, если лекции не пропускать (о чем всегда и говорит Юрий), то в результате круг замыкается и вырисовывается более понятная картина всего мира, вида. Это потрясающее знание. Как без него можно вообще жить, теперь уже не представляю.
Огромное спасибо Юрию за эти знания, которыми он делится с нами без устали в режиме non-stop! Большое спасибо всем кто поддерживает портал, оказывает техническую поддержку, оперативно отвечает в чате, пишет статьи (а как они оформлены, это просто празник для зрительника), всем тем кто дает очень точные ответы в рубрике «вопросы и ответы». Большое спасибо группе 63 за это совместное увлекательное путешествие на ПУ.
Я не прощаюсь. Татьяна

[Анастасия_Истомина]

Результат 2
Завтра начинаются занятия в группе 65. Чуть больше года назад я проходила первый уровень с группой 56. За год со мной произошли изменения в лучшую сторону.
Хочу поделиться нынешним состоянием и сравнить его с будущим состоянием после второго раза прохождения ПУ. Моё предыдуще состояние выписано в прошлом отзыве)
Я осознала, что у меня есть проблемы. Первый раз я проходила тренинг из интереса. По крайней мере я так считала.
Я была неуравновешенным человеком. Ещё и депрессивным вдобавок ко всему.
Месяц назад поняла, что страдала от социофобии всю свою жизнь. Поняла это, когда начала подходить к учительям без страха, а также в банк и прочие подобные организации. Иногда я всё ещё испытываю внутренний дискомфорт, но это уже не тот смертельный ужас, что был раньше. Взять меня хоть пол года назад!
Пол года назад я оформляла документы для того, чтобы летом поехать в США по студенческой программе. Попрактиковать язык, подзаработать денег, попутешествовать.
Поход в деканат был для меня сущим адом. Никогда в своей жизни, ни до, ни после не испытывала такой сильной концентрации негативных переживаний. Процесс «получения» печати растянулся на неделю. И за эти семь дней я будто бы прошла семь кругов ада. И дело не в людях, которые были со мной не так милы, как хотелось бы, а в том, что я при этом переживала. Ужас, ужас, ужас и тяжёлую безысходность. Печать то нужна. Без неё никак.
Потом нужно было договариваться с преподавателями о досрочной сдаче сессии. И тут тоже всё совсем не гладко было. Страшно. Поэтому оттягивала всё до последнего. Пол года назад я училась на немецком отделении. Сама не знаю как туда попала. Наверное из-за экзестенциального кризиса, который накрыл меня после школы. Когда всё кажется бессмысленным, то нет большой разницы какой именно язык учить. К тому же, мне казалось, что английский я и так не плохо знаю. Единственный экзамен, который я сдала на пятёрку. А, нет, ещё литературу. Любимые предметы)
Немецкий я учила плохо. Не было стимула. На слабую тройку. И это только усиливало мой страх перед учителями, с которыми нужно было договориться о досрочной сдаче сессии. Мне казалось, что меня отчитают за то, что я собралась в США вместо того, чтобы работать над своим профильным языком.
Вообще, я чувствовала себя тупицей тогда, потому, что мне не давался немецкий. (ещё бы он мне давался с таким наплевательским отношением)
Однако всё обошлось очень даже хорошо, если не считать экзамена по немецкому языку, на котором я разревелась и, кажется, шокировала своих учителей. Экзамен я не сдала
Несколько предметов оставила на осень. Большую часть сессии закрыла. Все предметы, которые я не сдала велись на немецком.
А месяц назад я вернулась из Америки и перевелась на английское отделение. И мне было совсем не страшно подходить к своим новым учителям и говорить, что я новый студент в их группе. Я просто подходила и говорила с ними. И это так удивительно. Страх приползал уже после разговора, как опоздавший на поезд пассажир. Крутился на перроне, спрашивал: «а как же я?», и уходил восвояси. Пол года назад я бы себя накручивала по поводу того что уже месяц от семестра прошёл, что не все учителя положительно относятся к поездкам в Америку (акцент, не престижная работа и всё такое), я бы нашла миллион причин бояться!
К слову о поездке! Это было самое продуктивное лето за 20 лет! Я каждый день разговаривала на английском, заработала кучу денег, побывала в 5 штатах, встретила много интересных людей из разных стран. Последние дни на работах были словно выпускной. Я так ко всем привязалась, столько классных моментов было! Такая светлая грусть при расставании. Очень много системных наблюдений. Психика действительно едина. С Ямайки или из США, из Восточной Европы, из Африки или Азии — анальник есть анальник, а кожник есть кожник. И все мы люди, единый вид.
Да, у меня прошёл снобизм по отношению к поварам, уборщикам, дворникам, посудомойкам. Отличные ребята, на самом-то деле! Раньше смотрела на них свысока.

Кажется я почти простила учительницу, которая вела у нас в начальной школе и периодически орала на нас. Это обстоятельство, как оказалось, повлекло за собой множество всяких последствий. Возможно, это корень моей социофобии. Или один из корней. Ведь ещё я не ходила в детский сад. Ходила пол года. Впечатления не очень. Что-то орущее и тупое. Может быть тоже причина социофобиии? Над этим я ещё поработаю.
По крайней мере без тренинга я бы никогда не осознала, что у меня есть обида на учителей. Сама на учителя английского учусь. Сублимация?
Я бы так и сопротивлялась получению новых знаний, считая, что меня хотят изнасиловать в мозг. Бессознательно. Мне как-то раз прямым текстом сказали: «Анастасия, у меня такое ощущение, что вы сопротивляетесь той информации, которую я пытаюсь вам дать.»
А это просто напросто обида была с моей стороны на всех учителей, которые похожи на мою учительницу начальной школы. Тут просто убийственная комбинация! Страх+обида+апатия= не успеваемость в немецком. Кто бы мог подумать. Никогда бы сама не додумалась. Так бы и считала себя тупым и не способным студентом. А я была обиженным студентом

В общем, результаты второй волны:
1. Минимум страха ( надеюсь, когда-нибудь он уйдёт навсегда)
2. Осознание глубокой обиды
3. Осознание того, что жизнь не бессмысленна. (Это вообще отдельная тема. Я как-то решила, что жизнь не имеет смысла и люди себе его сами придумывают. Мне было лет 12 тогда. Такая у меня была философия на протяжении долгих 8 лет. 8 лет. Вроде бы мало. Я ощущаю их как 16. Не меньше. Много глупостей было совершено из-за этой установки.)

[Ли-Ли]

Ещё не закончила проходить ПУ, но считаю, что необходимо это всё выписать)

Мать стала мамой
В целом, это заслуга бесплатных лекций, но чем дальше, тем больше. Всю жизнь до СВП я ненавидела свою маму и считала папу неудачником. Это правда. Маму (страшно подумать) мне хотелось разорвать в клочья. Когда мы ругались с ней, дрались, у меня перед глазами стояли жуткие картины убийства или самоубийства. Это было тяжело. Ещё тяжелее было, когда перед совершеннолетием я собрала вещи и поставила маму перед фактом, что я больше с ней не живу. Потому что, когда я услышала обиженное "убирайся!", стоило мне выйти за дверь, и я разрыдалась. Тоска впоследствии разрослась, как снежный ком. Я воспринимала себя сиротой. Были попытки помириться, но всегда не очень удачные или совсем никакие.
После бесплатных лекций я, движимая нехваткой информации, очень долго (тайно) читала библиотеку и форум. Никаких вариантов пойти на ПУ не было тогда. Постепенно я начала понимать... Её психика была нарушена её родителями, со мной же она тщетно пыталась справиться своими силами, совершенно не имея опыта в воспитании. Сейчас она день за днем осознаёт себя и учится жить, будто бы заново.
Я начала общаться с папой, который перестал выглядеть в моих глазах кем-то, кроме папы - веселого, всего в заботах, ответственного человека. У него своя семья, но и это перестало вызывать во мне негатив.
В итоге, это ощущается сейчас, будто с моих плеч сняли пару гранитных плит.

Никакого ужаса
Разложив по полочкам в своей голове зрительный вектор и его проявления, я перестала наконец видеть скелетов в темных углах. Перестала с истеричным визгом убегать от крошечных паучков. Больше никаких мыслей о том, что я могу случайно увидеть в зеркале. Вместо своего лица, например.
Теперь темнота уютна и рождает интересные мысли. А еще я вспомнила, как рисовать! Осмелела настолько, что теперь у меня пара творческих страниц в интернете, где я выкладываю свои не очень еще умелые, но очень искренние рисунки.

А также!
Осанка (появляется всё чаще потребность выпрямиться и улыбнуться, а ещё доча - "давайте выпрямим спинки, мы же леди" ).
Еда в удовольствие (раньше были проблемы - ела иногда до тошноты, особенно когда что-то не получалось).
Женственность (во всём - от одежды до движений, потому что я перестала ненавидеть себя).
Перестала грызть губы (Впервые за 12 лет!вот это произошло очень неожиданно - я внезапно осознала себя, когда увидела это в дочке, и поняла, что это только кажется безобидным).
Отношение людей... с ума сойти, наверное, у меня и правда изменился запах. На меня начали смотреть нормальные люди! То есть те, которые мне тоже зачастую симпатичны, или хотя бы воспринимаются нейтрально. Спрашивают дорогу, совет, подходят знакомиться, улыбаются прохожие...
Я начала лучше понимать своего партнера, то есть - больше возможностей деликатно изъясниться. Нет больше желания наорать, нет злобы или обиды. Только понимание, что это пройдет, а это можно исправить, а тут надо спросить.

Это точно ещё не всё. Я чувствую, грядут перемены))) Так что продолжение следует...

[Натулечка]

Ну как же мне его понять?
А стоит ли? Подумай, детка.
Ведь ты торопишься опять.
Он дерево, а ты всего лишь ветка.

Хорошие стихи. На удивление. Редко могу дочитать чье-то стихотворчество до конца, а эти стихи хочется сохранить для себя.
Спасибо. [/
Танечка, спасибо за такой тёплый отзыв ! Вы знаете, была мысль удалить стих. А после Вашего комментария рука не поднялась... как говорится: Значит Это кому то нужно! Спасибо ещё раз!!!

[L_egor94]

Здравствуйте! Тренинг проходил в 61 группе, и хочу поделиться результатами на сегодняшний день.

До тренинга.
Давно знаком с психологией, много пробовал различной психотерапии, потратил на это много денег. Результата существенного не было, психологи работали методом тыка, как говорит Юрий, а так можно до бесконечности. Конечно что-то это дало, но несущественно. Страх людей, беспокойство, тревожные состояния. Когда я глубоко в себе копался, возникали такие ужасные состояния, о которых не хочется даже вспоминать. Мазохистские тенденции, люди неприятны, низкая стрессоустойчивость. Суеверия, мысли "а вдруг Бог накажет, и т.д.", причем нерациональные, подавленность эмоций. В общем, не очень хорошая жизнь. Много негативного опыта, так как много пробовал, и кажется, что ничего и не поможет. Когда познакомился с СВП, думал, чем же они смогут помочь, вектора какие-то, но почитав результаты, подумал, попробую-ка я рискнуть. Да, это не бесплатно, но попытка не пытка..

Сам тренинг.
Бессонные ночи, радость, конспекты, осознание себя, переключение на других, различные открытия, изменение восприятия, и т.д.

После тренинга.
1. Существенно повысилась стрессоустойчивость, спокойное состояние почти всегда.
2. Суеверия и зрительные страхи почти все ушли, уже не беспокоят как раньше, смешно некоторых слушать про черных кошек.
3. Повысилась уверенность в себе как в человеке, открытость людям, люди стали гораздо более понятными, и какими-то родными и близкими. Вот это анальник, который носит обиды, а это кожник, для которого бабки важны, переключаем, а это зрительная девочка, манерная и добрая. Все люди разные. Стал приятен людям, получаю от них комплименты. Лучшее понимание родителей, знакомых
4. Сценарий на неудачу, мазохизм.. Что это такое? Мазохизм вроде был.. А сейчас вроде и нет мазохизма, нет желания бить битым. И комплекс хорошего мальчика существенно уменьшился..
5. Чувство радости и счастья очень часто, плохие состояния почти не беспокоят, СВП-улыбка, уверенность в достижении результатов, в будущем.
6. Более открытое проявление эмоций

[Евгений Кадышев]

Мои результаты после полного прохождения тренинга в группе 62, 63, и половины 64-ой группы.

Я должен написать, что первые результаты появились ни сразу, они начали зарождаться где то в середине процесса, когда я проходил тренинг второй раз уже будучи в 63 группе. Второе прохождение дало очень сильное сопротивления, я вроде бы понимал, что все действительно так, как говорит Юрий, но каждое занятие сопровождалось чудовищным сопротивлением. Второй раз я не смог дослушать ни одну лекцию по звуковому вектору, точнее было вот так, захожу на первое занятие слушаю 3 часа, и выключаю, потом захожу через два часа на 5-ть минут, снова выхожу, потом захожу еще через пол часа на минуту и выхожу, и так еще пару раз по несколько минут, тоже самое с остальными двумя звуковыми лекциями, после которых сопротивления уже никакого не возникало, и я смог спокойно быть и слушать обонятельный вектор. Естественно я понял, очень серьезно понял, что потерял, писать в техподдержку с просьбой о том, что бы перепройти звуковые занятия не стал, так как просто не знал, что сказать людям, как объясниться почему формально был на занятиях, а по факту не был. После принял решение пойти в 64 группу только ради этих трех звуковых лекций. Благо никаких трудностей с прохождением тренинга в третий раз уже не возникло, и я смог спокойно присутствовать на всех занятиях в том числе и на звуке.
а сейчас хочу написать о тех изменениях, которые таки способен осознать на данном этапе...
Первое, что появилось, так это желание учиться.. читать книги, заниматься математикой... До тренинга я не мог даже взяться за книгу, не мог усидеть, когда все таки пытался сесть и почитать меня как будто выбрасывало, я просто подскакивал и бежал куда то по своим делам..
Второе это уменьшилась эмоциональная амлитуда, ушли истерики, большинство страхов, на месте которых иногда появляется покой, радость, либо любовь... и это пожалуй третье, четвертое, пятое, и сто двадцать девятое, на место страху, обиды, ненависти, пришла любовь к женщинам. Это очень приятно, когда ты видишь человека, а точнее женщину в первый раз, и ты любишь ее, желаешь ей счастья, хочешь сделать, что то приятное, это действительно дорогого стоит. Стало безумно нравится смотреть на их походку, улыбку, движение глаз, я просто утопаю то ли в любви то ли в покое, который возникает где то внутри груди в ответ на всю эту красоту.
Иногда от сосредоточения на людях этот покой становиться на столько сильным, что я ничего не хочу делать.. я как будто исчезаю, время отступает, час может превратиться в одно мгновение, в другой момент я перестаю сосредотачиваться и вдруг прихожу в себя, возвращаюсь, первая мысль: аааа вот и я.... смотрю на время и говорю про себя: Обалдеть! как же время пролетело...
Это постоянно меняется, в другой день может возникать радость от сосредоточения так, что просто идешь и улыбаешься, как дурак, но по правде сказать безумно счастливый дурак.
В первое время сосредотачиваясь на другом у меня могли прорываться слезы прямо на людях, я чувствовал одновременно безумное счастье, стыд, и вину, я был готов извиняться перед всеми вокруг за то, что я о них думал до тренинга. Я так и говорил себе: какой же я идиот, это же самые прекрасные люди на свете.. мне было стыдно, ведь думы до свп о людях были совершенно иные..
Стал много плакать, особенно если слушаю классическую музыку.. но долго слушать одно и тоже больше не могу, музыка очень быстро начала приедаться, и это пожалуй еще один результат, который я замечаю в себе, я вытащил из ушей наушники, до тренинга постоянно, каждый день, каждая вылазка из дома сопровождалась ритуалом засовывания в уши двух штучек с проводками и включение громкой музыки - сейчас это ушло, музыкальные вкусы изменились, стала интересна только классика типа музыки ангелов, или титаника.
Начал чувствовать любовь к родителям, в первые в жизни обнял маму, и сказал, что люблю ее. До тренинга я не мог с ними взаимодействовать, мне хотелось быть, как можно дальше от них, из за чего в 18 лет я уехал из дома в другой город, и с очень большой не охотой даже разговаривал по телефону ни говоря уже о встречах.
Ушла любовная зависимость, раньше я страдал по девушке с которой у меня не сложились отношения, страдал на самом деле мягко сказано, просто умирал, сейчас желания умирать нет есть любовь к ней, есть какое то спокойное желание быть с ней рядом, и то только когда вспоминаю о ней, вспоминаю сейчас редко, хотя до тренинга думал наверно где то раз 20-30 в день.
До тренинга у меня было несколько попыток суицида в раннем детстве, не берусь смелости сказать были ли они зрительные или по взрослому, так сказать по звуковому, но последствия от них были серьезные.
После удара током в 13 лет, когда я упал на пол только с двумя желаниями, сделать вдох, и выжить, эти вещи больше не появлялись, но так как я обязался написать, как было и как стало, то не лишним будет сказать, что где то после второго прохождения тренига первого уровня у меня пару раз возникали суицидальные мысли, они не длились долго, но их не было лет 7, по крайней мере не отслеживались мной. Эти мысли были связанны с желанием начать сначала, обнулить жизнь, и тут я плавно перейду к следующему результату минуя все правила написания подобных исповедей, если же они есть)): Я осознал свою недоразвитость, я действительно почувствовал и чувствую по сей день себя дураком, что собственно и толкает меня много читать, и заниматься математикой. Во время тренинга я понял к чему привели меня травмы перенесенные в детстве, и что уже нельзя исправить, это и была причина закончить и начать сначала, ведь исчезли все иллюзии, что можно это исправить, но объем психики уже не изменить - я это понял. Мне было очень больно, мне казалось, что в будучи таким дураком я не выживу в будущем мире. Я думаю, что это связанно напрямую с моей анальной психикой, типа если не идеально то на кой черт дальше жить... сейчас уже этого нет, чему я несказанно рад.
Я безумно рад, что тренинг пришелся на мои двадцать лет, рад, что мне дали шанс, который я просил. По прежнему остаются проблемы, которые необходимо решать, уже больше не хочется быть одному, не хочется перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей, не хочется надеяться на судьбу, хочется только идти в будущее.

[NataPsy]

Захотелось сегодня выписать про детей, про то, что я поняла по прошествии прохождения тренинга- двух первых уровней и второго.
За это время много всего формировалось, трансформировалось, укладывалось. Поэтому я написала это в виде заметки для друзей, для знакомых, кто еще сомневается может идти или не идти на тренинг. Тем более что касается меня, мне как педагогу и психологу с опытом и работой с детьми было крайне сложно менять свое мнение, хотя я не скажу что я очень упертая. Тут мне опора на мой кожный вектор помогает улавливать что-то новое, изучать, банальность и зрение всегда направлены были на детей, на семью, на воспитание и обучение детей. Не зря и профессию я выбрала такую. Но вот эти устойчивые уже формы приобретенных ранее знаний и мешали мне сместить фокус. Однако, чем дальше я погружалась в системно-векторную психологию, тем все четче и четче стали высвечиваться все неточности, шероховатости и провалы тех знаний по педагогике и психологии, что я получила ранее. И особенно сложно было признать, что мой ребенок может быть мне примером, не я ей, а она мне. Принять, что поколение сегодняшних детей превосходят нас и намного превосходят.
Вот это и сподвигло написать что-то вроде заметки-статьи в свободной форме, но с системными смыслами.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НАШИ УЧИТЕЛЯ?
Сейчас часто стало звучать, что дети наши учителя.
И это не красивая фраза, это реальность. Реальность сегодняшнего дня, сегодняшнего периода развития человечества.
Уже ушло то поколение и не одно, когда родитель мог быть учителем ребенку, как бы не хотелось думать обратно.
Дело в том, что мы идем по пути развития на увеличение нашей психики. И с каждым поколением дети сильно отрываются от своих родителей в своем развитии психики, а мы все хотим их воспитывать, как нас воспитывали. Этого уже не получится. Уже сейчас, прямо с этой минуты надо усвоить, что мы должны сейчас учится у детей или хотя бы присматриваться к ним. Нет, не надо идти вместе с ними в ногу и пытаться быть "в тренде", надо просто учитывать, что они во многом лучше знают, что им нужно, они это уже чувствуют сами и совершенно на другом уровне.
Мы на самом деле, еще стоим по развитию между животным и человеком и если честно посмотреть на наше поведение и поведение окружающих, то это хорошо видно. А наши дети уже ближе к человеку, их же дети уже будут полноценным человеком. Они еще больше оторвуться в своем психическом развитии от нас. У них будут другие формы построения отношений, это уже не будет на запахах, как у нас. Да и сейчас уже среди нас есть те единицы, кто отношения строит по тому будущему типу-через эмоциональную связь и даже духовную и только потом встречаются в живую. Но это только начало. Потом это будет обычным делом.
У нас на глазах сформировалась дополнительная реальность-интернет, сейчас она искусственная, но с будущими поколениями это будет вполне себе реальность.
И тогда те фантастические смыслы, что пишут талантливые люди со звуковым вектором, а только они об этом и могут писать, эти смыслы станут реальны. Но не будем сейчас так далеко заходить, речь о другом, о детях сейчас.
Я понимаю, что многим родителям, а тем более дедушкам и бабушкам сложно это понять. Есть родители, которые быстро включаются и подхватывают новые тенденции, а есть те, кому крайне сложно это принять.
И этому есть объяснение. Особенности нашей психики сильно отличаются друг от друга. И есть люди, которым даже одежду сложно сменить на новую, им привычнее ходить в одном, и они из года в год покупают обувь одной фирмы или рубашки из одного магазина. А тут представьте- поменять отношение в области воспитания детей.
-Да кто вы такие, чтобы нам указывать, это мои дети! -возмущаются они.
И продолжают воспитывать детей по старинке- ремнем или криком или моральным унижением.
А потом искренне удивляются, что все вложили, все делали, чтобы этому "гаденышу" было хорошо, а он вон что творит-позорит мамку с папкой.
Если обошлось без негатива, то в любом случае тащат по свои стопам, считая, что вот раз им хорошо, то дитенку полезно будет. А дитенок, если по природе своей послушный, например, анальной-зрительный, он слушает и выполняет все как мама с папой сказали. Идет учиться куда отправили, жениться-замуж выходит за кого сказали и проживает мамину или папину жизнь вместо своей. А как он ее проживает-тому много плохих примеров.
Виноваты ли в этом родители? Нет.
Их искренне можно понять и я понимаю. Сама мама и у меня ребенок подросток и поверьте, мне тоже было не легко принять, что мой ребенок не такой как я. И это не так делает и то. И вообще "в ее годы я такой не была..." или наоборот " в ее годы я уже умела то и то...)
Возможно моей дочери повезло, что мама психолог-педагог (хотя тут как еще посмотреть-все эксперименты на ней были, все методики тоже) и все время изучала психологию и педагогику и как-то скрипя зубами старалась видеть ней отдельную личность, но самого главного я не понимала и никто не понимал, ни учителя, ни воспитатели-того, что дети все разные, не просто по типу (экстраверты и интроверты) или еще какие-то там типы личности. Нет, они разные по своей врожденной психики, которая задает им направлении в жизнь.
А если глубже посмотреть, то они вообще ДРУГИЕ.
От нас у них только пиджачок (тело) и все. Да, на уровне хромосом и животных генов мы похожи, а дальше наши пути расходятся-совершенно расходятся. И это важно знать, чтобы не лезть со своим ЯЖМАТЬ, ЯЖЗНАЮ или ЯЖОТЕЦ и т.д.
Что делать то?
Любуйтесь ими, наблюдайте, восхищайтесь тем какое совершенство вы произвели на свет и как оно еще совершенней становится если вы ему не мешаете.
Все дети в роддоме рождаются с нормальной психикой-все остальное дело наших родительских рук и наших детских травм, которое мы получили от своих родителей, которые точно так же ошибались, пытаясь из нас сделать "настоящего человека".
Все что мы моем сейчас-это быть рядом, поддержать, создать хороший ЕПДС (есть, пить, дышать, спать), дать материальную возможность-поставить на крыло, а дальше птички полетят сами.
И не надо им подрезать крылья своими "ЯЖЗНАЮКАКЛУЧШЕ". Не надо их тащить по своим стопам-это ваши стопы. И если вам там хорошо, то не обязательно вашему ребенку будет тоже там хорошо.
Дайте ему протоптать свою дорогу и оставить свои стопы.
Бывает самому это понять сложно, даже при наличии двух-пяти высших образований. От нашего сознания много скрыто в психики бессознательного. И тут важно грамотно достать оттуда скрытое, вынести и системно разложить. В этом отлично помогает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Из личного опыта-без этого тренинга я бы и в половине вопрос, что касается воспитания детей-не разобралась бы. И мне не стыдно в этом признаться, несмотря на свое образование и опыт работы с детьми разного возраста. Я рада, что смогла перешагнуть свой снобизм и высокомерие вместе, подняться чуть чуть хоть над эгоизмом и подумать о том, что я могу дать, как помочь своему ребенку и детям в целом. Потому что по сути ВСЕ ДЕТИ НАШИ.

Еще раз и много раз буду это повторять-спасибо Юрию Бурану за его бесценный вклад и всей команде портала СВП. По большому счастью членом которой сейчас и я сама являюсь. Надеюсь что и мой вклад приносит пользу для большого дела.

Наталья Доблер-педагог-психолог.

[Ольга Плотникова]

Решила выписать еще немного промежуточных: у меня с работой метаморфозы выходят одна интереснее другой.На меня вдруг посыпались вакансии реально крутые, если по меркам моей жизни до свп, когда я плакала, искала работу, страдала после сокращения и т д и т п..Теперь же я так была ошарашена просто, где ж вы были раньше? А Юрий на лекциях предупреждал, что это теперь будет. Так вот, меня удивила моя собственная реакция: что мне теперь это не надо!!!Ура, ура, я освободилась от этой зависимости, гнета отсутствия работы.Сейчас меня пригласили в проект, мне это нравится, поглощает все мое время, у меня сумашедшая работоспособность, деньги конечно еще впереди.., но я поняла, что я хочу это делать и не хочу больше работу сидячую пятидневку!!!Кормит конечно меня пока муж, но ему тоже нравится и то, что я делаю и мое состояние в т.ч, помогает мне, возит меня, шутит, что еще на одну работу устроился, только бесплатную.Раньше бы не стал мне помогать, мог критиковать только.

[кан элла]

Здравствуйте ,мои дорогие свп-шники !

Очень рада своему возвращению в наш дом свп. Два года назад я проходила два первых уровня весной ,осенью и зимой (48-апрель,22 гр.-2 уровень-сентябрь,52 гр.-1 ур.-ноябрь) Одновременно со вторым я проходила обучение повторно на первом уровне.
Ну что сделано,то сделано ,как говорится.И ошибки остается только исправлять.Сейчас понимаю,что допустила много косяков.После прочтения множественных результатов людей я поняла.что нужно было дать информации уложиться как следует в голове,а меня понесло.За время прохождения знала наизусть только теорию, практики было ноль.Поэтому и результатами моя жизнь не блистала.Но те результаты ,которые я выписывала два года назад они настоящие и я действительно перестала бояться темноты,шорохов в ней и т.д.С обидами думаю ещё не до конца отработано.Есть еще моменты ,но уже градус намного ниже .И знание того,что есть абсолютная альтернатива оправдать человека сердцем - очень радует .То есть уже не расстраиваюсь (как это было два года назад) по поводу,что я не справилась с какой то очередной обидой и минус в мою кассу.


Пришло понимание, что навык надо закреплять и делать его своей привычкой С этого места, кстати начинаются мои новые результаты :
Как то на форуме я написала,что буду честно выписывать свои результаты.Что я имела тогда в виду ,не помню.Возможно это была какая то временная эйфорическая одержимость. Но свой призыв к группе на сосредоточение я помню хорошо. Именно это мне и помогало своим напоминанием весь последующий 20016 год. И давало мне жить и двигаться дальше.

Летом прошлого года мне поставили диагноз рак левой груди.Мне повезло - начальная стадия.Но онкология дама коварная ,чуть зазеваешься,дашь себе слабину и она тебя тут же может настичь.И так в течении пяти лет.Нужно все время обследоваться.Я всё это знала и осозновала,что у меня есть еще шанс всё исправить.

Врачи меня предупредили ,что вовремя химии будет сильно тошнить и ощущение слабости и усталости будет постоянным.Я естественно ,как все больные готовилась и переживала ,что не смогу выдержать всего этого.Тем более что лечение предусматривалось на год.
Но к большому удивлению моего лечащего врача ,моих родных и меня в том числе-ничего этого я не испытывала.Только уставала иногда.И мои анализы крови были положительные.Так говорил мне врач.
-У вашей мамы показатели крови ,как у здорового человека - говорил моей дочери на приеме мой врач. Я не понимала этих слов ,так как в голове не укладывалось : в меня вливают ежемесячно столько химии и при этом положительные показатели крови?...
Что это ? И самое интересное,что меня не тошнило и все время хотелось есть.Что должно быть с точностью до наоборот.Вообщем ,как говорит Юрий на лекции : Я не врач и не могу это утверждать.
Вот так и я еще долго, как и мои близкие удивлялись и радовались,что все обошлось. Но через некоторое время у меня стали болеть суставы.
Тело было не моим как будто.Оно орало и отказывалось двигаться.Поясницу сводило на нет.И вот тогда я впала в статичность и апатию.

К чему я всё это пишу ? До сегодняшнего дня я не знала,как буду делиться и писать своими результатами.Я думала у меня их просто нет пока из за моего годового простоя.Я считала,что все . что я проходила на своих уровнях было по верхам.И ничего я так и не смогла осознать. Но нет , я все таки ошибалась. Мой самый грандиозный результат - это стрессоустойчивость .

Не буду лукавить,были и сомнения и разочарования. Моя дочь ,сказала мне как то : Видишь,до чего ты дошла занимаясь свп. Но какая то сила изнутри меня все время гнала вперед.И была уже злость на саму себя.Я говорила себе: Так тебе и надо,допрыгалась. Ну и умирай.

В конце концов мне надоело это своё жалкое состояние и эти постоянные ноющие боли в суставах.И я начала создавать напряжение,через не могу и не хочу.Постоянные упражнения давали о себе знать. Потихонечку,шаг за шагом моё тело отвечало мне благодарностью.Боли стали затихать.Я прослеживала каждый раз своё ощущение и состояние. Оно менялось медленно,но верно.Последним самым ярким рывком как я думаю,было моё какое то сильное желание зайти в портал свп .Я с каким то новым чувством упоения читала статьи в библиотеке и глубина понимания в них открывалась мне.И в какой то момент я поняла окончательно .что хочу вернуться.
С результатами людей аналогичная история .Раньше я это делала выборочно и неохотно. До начала тренинга я уже успела прочитать половину того,что есть на сайте результатов. Мне стали интересны истории людей,которых я совершенно не знаю.Это удивительно,когда ты наблюдая как бы со стороны свою реакцию на прочитанное сопереживаешь или радуешься,или просто громко начинаешь смеяться.
Сегодня я чувствую себя хорошо.
И уверена,в этом мне помогали все вы -писавшие здесь свои откровения.Валечка Алабугина ,на протяжении всего этого времени и с самого начала болезни ты была в моей душе.Спасибо тебе ,за то что есть ты и твой невероятный результат.В самые тяжкие для меня дни и ночи ты была моей путеводной звездочкой.И я понимала,что не имею права сдаваться,зная что такая хрупкая девочка не сдалась в своей ситуации.

Сегодня я уже снова в строю.Я стартую в 65 группе.И если в первый раз я пришла в свп просить через Господа получения любви моих близких ,то сегодня я хочу получить хорошие знания в умении сосредотачиваться
на людях.

СПАСИБО ВАМ, ЛЮДИ !!!!!

[Ольга Плотникова]

Да, еще про сон.Спать стала гораздо меньше, 7-8 часов.Это конечно, не 3 часа, как у некоторых, но и не мои 12-13, когда я спала и не могла выспаться и все меня бесили.И как то сами собой ушли мысли, над которыми я ломала голову:« как мне всех вас в себя включить, если я вас так всех ненавижу». Пришло осознание на утро после последней лекции ВУ, как сказал Юрий, точно - точно : это мой Ан В вытолкнуло в Кожу в состоянии стресса, вот я сейчас и барахтаюсь, стараюсь выплывать, хоть из ступора вышла. Еще отдельное ОГРОМНОЕ СПАСИБО- МКИ и моей любимой Ксении Войтковской за помощь. Выписывание статей очень помогает. Скучаю по написанию, теперь не хватает времени.

[Елена Г.]

"Зачастую бывает так, что мы недовольны собой и понимаем, что надо что-то менять, но не знаем как. Этот негативный сценарий повторяется, как бы идет по кругу. Находясь в нём, не видишь выхода, и изменить что-то очень сложно. Это может касаться постоянных скандалов, неудач в личной жизни, депрессий, ссор с родителями, детьями, ощущения что весь мир против нас.. и так далее. Тренинг помогает понять причину всего этого и многого другого, и разорвать этот порочный круг." -эту фразу я нашла на форуме в одном из результатов
Юрий Ильич.хочу лично поблагодарить Вас за тему поднятую на 2-ом уровне тренинга -эта тема "Порно" ПОРНОГРАФИЯ.1.5-2.0 ЧАСА-НЕ ПОМНЮ точно,прослушала-дальше слышать уже ничего не смогла. Прошло-не помню уже сколько дней- в моей голове появились совершенно другие мысли,можно сказать,что я совершенно другой человек сейчас.

что было до...
это произошло 43 года назад(оказывается для психики нет срока давности) и кто бы мог подумать,что всю мою жизнь я прожила под впечатлением этого невысказанного и не пережитого детского ужаса- изнасилования. Не буду сейчас переписывать весь свой жизненный сценарий- ну, он " не очень" Хочу написать,чтобы кому- то на глаза попался мой результат и пришел на тренинг,если бы в те далекие времена был тренинг или хотя бы люди рядом. Это событие невозможно убрать,стереть из психики-только тренинг по Системно-векторной психологии. Это так было закрыто-я даже не помнила этого. На тренинг,только на тренинг. Эх,если бы у меня было медицинское образование-я бы группу создала для тех,кто стал жертвой насилия- они может быть и хотят прийти на тренинг-стыд мешает. и страх.что все узнают,а я бы им помогла в этом. Но это уже следствие-причину нужно найти- и предотвратить ,не допустить, всем родителям нужен тренинг-и даже если что-то случилось(только тренинг или люди .прошедшие тренинг способны помочь)
. Мое восприятие мира изменилось,я бы очень хотела,чтобы другие люди годами не мучились , а прошли тренинг .

Р.S У меня на ноге была экзема- сегодня пишу и на ногу обратила внимания-исчезла-даже следа не осталось. Чудеса.

[Галина П.]

"Мой поход от Дур к Святилищу в самом лучшем смысле слова"

Какую же важную и наиглавнейшую роль в жизни играет мама. Особенно, в период взросления, с рождения. Я третий год знакомлюсь с знаниями системно-векторной психологии и до меня с трудом доходило, что ключевым моментом будущего сценария жизни любого человека являются внутренние взаимоотношения в семье- родителей.
Хочу поблагодарить абсолютно всех, кто участвует на форуме и пишет свои осознания. Знайте, что своими откровениями не только открываете себя ,но и других. Помогаете вскрыть маленькие и не очень заковырки, крючечки, цеплялки и загогулины, которые способствуют дальнейшему раскрытию себя уже нового.
Если кто еще сомневается, писать на форуме или нет. Однозначно-писать. Взаимообмен междулюдкими историями дают нам освещение, как светлый миллионный ночной город со множеством фонарей. Благодаря каждому город виден и видны дороги, тротуары, деревья, скамейки..Он живет! Пример простой. С людьми сложнее. Но все тож самое. Мы должны светить друг другу. Ведь даже результаты без других людей не получить.

Продолжу. В каком-то этапе своей жизни я стала ощущать неприязнь к женщинам. Всё сильнее и сильнее, с каждым разом укрепляя верное отношение. Игнорирую, избегаю, стараюсь не сталкиваться. Я стоматолога выбирала исключительно мужчину. Гинеколога-мужчину. Врача для ребенка-тоже мужчину. Покупать всегда пыталась только о представителей сильного пола. Я делала это вроде неспециально, но как-то осознанно. Общение сводила до самого минимума, насколько возможно. Объясняла себе так-женщины скандальные, подлые, жестокие и просто Дуры. То ли от природы, то ли просто становятся, тогда еще не успела разобраться. И естественно были и мысли, что я противна сама себе и родилась по ошибке в женском теле. Любые ситуации в жизни я наблюдала через призму своей неприязни к женщинам. Если скандал в очереди, виновата Она. Если в роддоме погиб ребенок-виновата акушер-женщина. Если авария на дороге с участием женщины, то..да, да. Она! Если вообще брать любую ситуацию из людских взаимоотношений, то виновата исключительно Она. Потому что –Дура. Безмозглая. И звать никак и вообще шлю.. «В вас нет жалости, в вас много глупости, вы ниже мужчин. Вас даже космонавтов мало! Вас ученых мало! Вы что вообще умеете кроме как рожать?!..»

Я всю свою сознательную и иногда не очень сознательную жизнь жила с таким омерзительным чувством к женщинам. Их так много вокруг, это официанты, продавцы, врачи, акушеры, учителя, воспитатели, швеи, бизнес-леди… и тп. Затруднительно было каждый день сталкиваться с женской глупостью, бессмысленностью их действий. В мужском коллективе я находилась как рыба в воде. Мне спокойно, комфортно с ними. До конца было трудно разобрать, мне не нравится быть женщиной и потому я транслирую неприязнь на всех женского пола, либо я Их не терплю и потому хочу не быть ею. Или того хуже и то и другое..
Признаться, чудовищно жить среди женщин, быть ею и отторгать в себе естество изнутри. Как же быть..Мне одно время казалось, что будь я мужчиной, стало бы легче. Я перестала краситься, носила короткую стрижку, исключительно брюки и свитера под горло покупались в мужских салонах одежды. Такое Оно ходило на работу в мужской коллектив, наслаждалось общением с ними и тихо испытывало неприязнь к дамам. Это что- жизнь?

Несколько лет меня постепенно угнетало подобное состояние и отношение. Приводило к иступлению и искать ответы в книжках от психологов казалось последней надеждой. Десяток авторов методик по психологии не дало ответов, а скорее глубже засунули в меня меня-женщину с искаженным восприятием себя и других.
Как можно вообще построить отношения с мужчиной, если ты сама-ни то ни сё? На определенном этапе своей жизни привлекаю мужчину, которому нравится мой подростковый вид, узкие мальчишеские бедра с глазами, полными страха насилия… Вот он то и подтверждал мое отношение к женщинам- «Да, они все шлю! Продажные, подлые, нервные и неуравновешенные, с куриными мозгами и кривыми ногами..» Совпадают взгляды, надо же.. «И тебя я вытащил из Ж..». Хотя на самом деле такого не было. Я не была в Ж.
Спустя пару лет мне стало тошнить от такого отношения ко мне, от моего тошнотворного ощущения себя в дурацком грязном теле, изуродованной изнасилованной многократно душой и многочисленными противоречиями и полного непонимания себя. Это был конец меня. Я закончилась, силы стали пропадать и жить, и думать, и понимать, что вообще происходит..

Сегодня. Посещение лекции платного первого уровня несколько раз, и тематических занятий по женской сексуальности, чтение конспектов, обсуждений, откровений начали приоткрывать мне глубинные недры причин такого отношения к себе и к женщинам в целом.
Папа постоянно говорил маме, что она безмозглая, что он ее подобрал уборщицей, если бы не он, то она стала бы пропащей. Мать у меня действительно не очень умная, в силу обстоятельств, она инвалид с детства, выросла не умея читать и писать. Это как в древности, когда люди были неграмотные-предствьте, быть такой в современное время. Это значит очень отличаться и отствавать в развитии. Тем ни менее, папино постоянное повторение, что мама неуч, глупа, безмозгла и место ее на кухне и с половой тряпкой-то мною это впитывалось как губкой. И переносилось на себя и других женщин. Более того, видя, маму, как она изменяет отцу, конечно, меня бессознательно убедит, что природа женская - это грязно и предательски подло. Всегда. И неважно. Есть женская сущность и она для использования и насилия. В моем подростковом возрасте это подтверждалось не раз. Все сказанное отцом я глубоко понимала смысл, он отпечатывался как печатной машинкой в голове и увековечивался твердым убеждением.
Ежедневные скандалы в семье приносили огромные страдания и жуткий страх перед будущим. Мать ненавидит отца, он не терпит ее. В лице матери я оказывается перенесла отношение ко всем женщинам, каким охарактиризовывал их мой отец. А мамино поведение я впитывала как в целом женское, а не как отдельной женщины (матери) с недостатком здоровья, как физического так и психологического.
Мне тяжело давались по началу Юрия слова на тренинге. Что женщина –это чистота, это святилище, это прекрасно и предназначена для поддержания жизненных сил мужчины. Она-чуть ли не Божество и Творение. Я доказательств не видела в жизни и приходилось с трудом впихивать в себя услышанное. Оно не входило, а тошнило и просилось обратно.. Повторение слов Юрия с тренинга, что люди часто, да почти всегда видят жизнь через маленькую призму собственного несчастного опыта – било точно в цель! И постепенно начали растапливать мое отношение к женщинам и себе. Я медленно и с опаской начала общаться с женщинами из группы Пу. Постепенно впуская в личку и вообще к себе. Тяжело...

Я уже писала, что только после начала тренинга я начала фотографироваться, покупать платья, обувь на каблуке, отрастила длинные волосы, красивое женское белье стало появляться в ящичке для трусиков. Оказалось, что я год назад повела сына к ортодонту-женщине, что я хожу к парикмахеру-женщине, маникюр делаю! о Боже, у женщины, посещаю гинеколога-женщину, на днях купила куртку на осень у продавца-женщины…я осознала это только сейчас, прочтя чье то откровение по поводу родителей.
Кто-то может подумать, подумаешь, женщин не любила..Нееет,вы не поняли. Это были страдания настолько великими, потому как вообще женское ВСЁ ,что в себя включало-было мной вытеснено и старательно замазано и залито железобетонным слоем неприязни и нежеланием разбираться. Отрицать и испытывать ненависть к себе и всему женскому роду –это сверлить толстенным сверлом дыру в лодке, в которой сидишь. В качестве сверла-прожитая детская жизнь, видевшая только ссоры и пренебрежительное уничижительное отношение к женщине. Если так много от женщины зависит..то сколько я потеряла...не зная об этом...

Оказалось. Женщина-мать. Женщина-святость, женщина –много выдерживает, женщина-развивается. Женщина-растет. Вытягивая на «себе» и мужскую важную часть человечества. Без мужчин не будет нас, а без нас- сильной основы качественной и чувственной жизни. Ничего и никто не отделим. Мужчина и женщина созданы вместе для развития и продолжения рода. А все создано Творцом и исключительно не могло создаться с ошибками и недостатками. Это мы видим Мир таким, каким сложилось наше видение мира. Его можно исправить, изменить, поднять на новый уровень.
Жизнь продолжается, но уже в других ощущениях. Совершенно другое восприятие людей дает полное ощущение Жизни. Спасибо Всем. Без вас, не пришла бы к Себе. А через себя, я иду к Вам-Нам!

[кан элла]

Галина ,здравствуйте ! Так рада вновь встретиться с вами.Мы вместе проходили пу в 48 группе кажется, не помню точно в какой.
Но я хорошо помню вашу не обычную историю. Радуюсь с вами за вас- в первую очередь и всех нас-прекрасную часть человечества.

Спасибо за ваш результат.Мощный такой и глубокий...

Думаю мы еще встретимся в скором времени.Я обязательно вам напишу .

[lessyff]

Мне всегда казалось, что я другая, какая-то особенная, не от мира сего что-ли. Все девочки как девочки, а я все свое детство влюблялась, страдала и жила с этим ощущением счастья-несчастья долгие школьные годы. Писала стихи и рисовала, привлекала таким образом внимание любимого мальчика. Он был отличник из другой школы, самый умный и красивый. Так я воспринимала его. Мне всегда нравились умные мальчики, которые читают книги, разбираются в шахматах и математике. Я и сама много читала про звезды и разные планеты, про Солнечную систему и моря-океаны. Детство мое было обычное, папа с мамой жили дружно, в молодые годы он любил прийти домой и чтобы все было чисто, прибрано и сварен суп. Так я стала готовить, мыть посуду и убираться. Папа мог отругать и накричать, если видел грязную посуду, она его бесила и чтобы он не кричал я всегда создавала дома уют. Хорошие оценки ему тоже нравились, он меня хвалил. Мама фоном была всегда, особо не принимала никогда участия в школьной жизни, объяснять уроки она не бралась и я чаще обращалась к папе. Не помню маму, чтобы она меня гладила и обнимала, читала мне книги. Она книги не читала. Такое чувство возникло, что она просто жила с нами в квартире, соприкасалась со мной только на кухне за ужином или моя память вытеснила все воспоминания о ней. Потом родилась сестра, мне было 6 лет и мама не была в декрете, я часто водилась с сестрой пока мама была на работе. Мы жили одни в том городе, куда родители уехали обустраивать свои молодые годы. Я с детства привыкла быть ответственной за все: за маленькую сестру, за обед и за ужин, за чистоту в доме. Я все делала и меня хвалили. А вот нравилось ли мне я не помню. Мне нравилось, что меня хвалят. Я очень тяжело переживала появление сестры. Помню, как я хожу по улице одна и ищу маму, а она уехала а роддом. Я ее потеряла, где был папа я не знаю. Я помню. как родители ее рассматривали после роддома и не знали как назвать, а я сидела одна на кухне и обижалась, что они меня не зовут и сама не шла, хотя мне дико было интересно, как выглядит маленький ребенок. Обида на родителей выливалась в мою нелюбовь к сестре, я часто ее обижала, заставляла посуду мыть пока никого нет дома. В общем, как старшая командовала ей. Учила ее читать и писать и мне это нравилось А мама меня ругала, что я ребенка заставляю учиться. Убежать из дома хотела, причину не могу вспомнить и мама не отвечает на мой вопрос. Отвечает, что я все придумала и она не помнит такого. Так мы росли. Мама на работе, папа тоже, смотрела за сестрой, по двору бегала с ребятами, подруг у меня было много, общалась со всеми охотно. Помню, что мама заставляла носить вещи, которые мне не нравились - какие-то бесформенные юбки и платья непонятно серого цвета, немодные бабские сапоги и пальто одно и тоже в клеточку красное. Я его ненавидела и носила. И не было такого, что я могла заявить, что не одену - скорее всего, я боялась отца. В гневе он мог ударить и интуитивно я это понимала, поэтому не спорила с матерью. Бывало, она купит мне кофту теплую, я ее клеем замараю специально или разрежу ножницами, чтобы не носить. Не было у меня с ней контакта, она и сейчас истеричная чуть что не по ее, сразу в слезы. А папа бежит за нее заступаться, он так реагировал на ее обиженный вид. Начинал ругать меня, что я маму не слушаюсь и мне попадало. Он несколько раз бил, всплыло в памяти, как мама меня защищает от папы и кричит ему, чтобы он по голове меня не бил. Значит, было такое - бил. Когда вышла замуж, почему-то вдолбила себе, что у меня идеальный отец, все поймет и поговорит, и поддержит. И на фоне отца муж казался плохим, грубым, бесчувственным. А замуж я вышла по понятной причине - отец не разрешал мне с мальчиками встречаться и гулять, переживал за мое будущее, не пускал меня гулять. Я убегала через окно и мне попадало еще больше. Все гуляют, а я оправдывалась за отца и краснела, что он меня не пускает. Мне было 15 лет, а гулять меня не пускали или строго по часам. Если не приду в 23 часа, то увижу его злой взгляд и строгие натации. Он так меня воспитывал. В общем, отстаивала я свою свободу до замужества. Мои парни отцу не нравились и меня это очень огорчало, я искала одобрения, а он меня воспитывал запретами и ограничениям во всем. Мама ему шептала на ухо, что я плохая. Я сбежала замуж, родила детей-погодок. Было очень сложно, зато я оторвалась от отцовского контроля. Муж много пил, часто впадал в депрессии, жили мы безобразно, он меня строил под себя, с детьми не помогал. Я была молодая и постоять за себя не могла, хотела любви и счастливую семью, а получала кандалы, унижения и кучу забот о детях, часто чувствовала, что ошиблась с замужеством и боялась одна растить детей. Они часто болели, в сад ходили кое-как. Мы жили то вместе, то врозь. Денег не хватало, свекровь наговаривала своему сыну, что я плохо за ним ухаживаю и плохо справляюсь с детьми, что иду гулять с детьми вся нарядная. А муж слушал ее и как-то озверел и накинулся на меня с кулаками. После этого я год жила одна с детьми. Дети плакали и скучали по папе, им тогда было 2 и 3 года. Я очень переживала, я разрывалась на 2 части - простить его и сохранить семью или не прощать. Я простила. С тех пор много времени прошло, у нас родился сын. Жили мы хорошо и плохо. Общий бизнес, общие доходы, было много ссор и скандалов на пустом месте с его стороны. Он мог высказать мне любые претензии и я обязана все стерпеть и смолчать. Особенно мне сложно стало с рождением сына, я не понимала своего места в жизни - быть матерью и женой было слишком просто для меня, заниматься бизнесом с мужем стало неинтересно, он противился моим любым движениям - он сам боялся самостоятельности и требовал моего присутствия всегда. Полной самоотдачи от меня требовал. Если я отказывалась ему помочь, то начинались упреки. Он терпеть не мог, если я сразу же не среагирую на его просьбу-приказ. Я боялась не сделать его задание, как в детстве я боялась не помыть посуду. Одинаковые чувства. Муж очень много пил из-за кожной нехватки денег, ему всегда хотелось лучше жить, больше зарабатывать, он боялся не прокормить семью и просто пил после работы. В один из моментов я перестала помогать ему в работе, он ушел от нас к матери своей со словами. что ему нужна более ласковая девушка, что я ему надоела. Так я оказалась на тренинге год назад. Я не могла жить, я искала судорожно ответы на свои вопросы и не понимала, почему такое происходит со мной, я боялась не справиться с детьми и не знала, как их кормить и одевать. Я подала на алименты. Я столько услышала в свой адрес оскорблений. Я пошла против мужа, так не поступают настоящие жены и все подобное. К тому моменту отношения с детьми пострадали, и у меня со старшими дочерьми очень сложные стали отношения и у них между собой. Мне было очень сложно жить, и я скажу больше - я дико боялась остаться одна. Я испытывала настолько сложные чувства - безысходность, страх за будущее детей, уныние, депрессия, безвыходность. Юрий Бурлан допустил меня к занятиям бесплатно, я глотала новую информацию как воздух. я получала ответы на свои вопросы. Постепенно мне стало легче жить. Я стала более стрессоустойчивой, стала понимать истинные причины поведения людей и видеть их психику, улучшились отношения с детьми, особенно со второй дочерью. ей сейчас 10 лет. Она слышит мой шепот и легко реагирует на любую мою просьбу. А раньше были истерики по нескольку раз в день со швыряние учебников и рваньем тетрадей. Отношения между младшим сыном и второй дочерью утеплились, они обнимаются и понимают друг друга без слов, могут играть и смеяться вместе, слушают сказки вместе. Это их любимое занятие - дождаться вечера, когда я им почитаю. Я и раньше им читала пока они были маленькие, а после рождения сына стало не хватать времени ни на что - и уроки помочь сделать старшим, и ужин приготовить, и мужу в работе помочь, во всей этой непонятной суете и погоне за деньгами и семейным счастьем дети часто ложились спать с телефоном. Все метаморфозы начались с того момента, как я отказалась с мужем вместе работать, он восстал против моего решения, ушел из дома, я осталась одна без средств и с тремя детьми одна. Прошла тренинг и постепенно моя жизнь раскрасилась в самые яркие краски. Я счастлива безумно каждый день, я стараюсь помогать людям, я слушаю их и читаю, мысли изменились на более масштабные, стала радостной сама по себе, я стала понимать мужа и вижу его старания по поводу накопления денег. Активно ему помогаю создавать источники дохода, чтобы не пропадать ни работе по 12 часов, как мы пропадали раньше. Бывало такое, что денег много и времени нет подарки детям купить на Новый год. На мой взгляд, я приобрела самое важное - уверенность в будущем, я получила чувство безопасности и защищенности, я уже не жду одобрения родителей, я спокойно сама выбираю, что мне нужно. И как хочу поступить. Я стала независимой от мнения близких и не боюсь сказать "нет" мужу. Улучшился слух, стала слышать даже самый тихий голос, а раньше ничего не слышала и часто переспрашивала. Муж дразнил меня глухой и диагноз был тугоухость во время беременности. И еще важный момент, за последние полгода мы вместе с мужем создали несколько источников пассивного дохода, он перестал заниматься нелюбимой работой и позволил мне негласно больше внимания давать детям. Я пошла снова на тренинг в 65 группу, нахожу время на занятия, на чтение книг, на общение с детьми и не только со своими детьми - с детьми подруг и наполняюсь безумно. Муж стал другим, более мягким и спокойным. Подумываю связать свою реализацию дальнейшую с детьми или с женщинами в трудных ситуациях, как год назад Юрий помог мне встать на ноги, протянул мне руку помощи. Пока все, что вспомнила. Дальнейшие изменения напишу после, как почувствую их появление. Я счастлива, я люблю тебя, жизнь!!!

[Christy3000]

Огромнейшая благодарность Юрию и команде за навыки понять жизнь и прожить её без черновика!

Уже с первых дней прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня и в моей семье начали происходить явные изменения.

Стресс.
За месяц до начала тренинга я потеряла работу и, конечно же, сильно стрессонула. Да, через 2-3 недели я опять начала работать, но нервы сдали)) и из-за стресса изменился цикл. Это очень нехорошие вещи и женщины меня поймут.
Когда я начала проходить тренинг, самый ближайший цикл начался вовремя, т.е. по плану. Любой доктор скажет, что без медпрепаратов это невозможно, а я скажу, что возможно.

У меня сняли 3 диагноза по ЖКТ из 4.
Порядка 8 лет я ходила каждый год к гастроэнтерологу и однажды пропустив 2 или 3 года (раза) из-за беременности и ГВ я получила еще какие-то осложнения. Пройдя исследования в этот раз мой доктор сильно удивился, что у меня остался только 1 диагноз. Все мы знаем, что ни один орган вылечить 1 раз и навсегда невозможно – это исключено. Если вопрос с сердцем – это означает, что пациент всю свою жизнь под наблюдением и с другими органами – точно так же.

Вот, мой отзыв об улучшении зрения – https://www.yburlan.ru/forum/moi-rezul- ... tml#p84126

3 работы:
В самом начале тренинга мой супруг устроился на 2ю работу и начал работать с 9:00 до 21:00, что меня сильно удивило, т.к. в обычной жизни такие вещи не происходят))
Уже в середине тренинга по СВП супруг сказал, что на выходных будет работать на 3й работе. #шок

Неистовое желание читать.
Я 6 лет не читала. Я не имею ввиду статьи и посты в интернете, конечно, же я говорю о книгах.
В годы взросления и потом уже в реальной взрослой жизни я очень много читала: книга за книгой. После появления малыша всё отошло на 2й план и самые важные вещи для меня, такие, как чтение – в том числе. В какой-то момент я начала понимать, что я страдаю от отсутствия времени для чтения и я не могла выделить даже 10 мин перед сном, как бы странно это не звучало.
Уже в конце тренинга я взяла книгу, которую купила год назад и начала её читать с таким удовольствием, что просто не передать!

Ребёнок.
Моя малышка только пошла в 1й класс и она видит меня с книгой и, естественным природным образом, старается за мной повторять, что меня несомненно радует. Она просто неистово рвётся в школу и я не могу её забрать после продлёнки, т.к. она постоянно просит её подождать из-за того, что ей надо что-то дописать или доделать)) Ребёнок хочет учиться и познавать этот мир!
Она очень общительная и даже, будучи в саду с 8:00 до 19:00, она ни одного разу не хотела уходить из сада, если она не оставалась в группе одна с воспитателем. Я могла её спокойно забрать, если ни одного ребёнка не оставалось))

Однажды после одной из лекций я пошла в гардеробную переодеться и моя малышка пришла туда за своими вещами и сказала, что от меня идёт очень сильное тепло! Конечно, когда такое слышишь от своей дочери – просто балдеешь! Это какая-то магия!

Работа
Сейчас я ушла в абсолютно другую сферу и пробую себя. Учусь просто с нуля и есть первые попытки практики. Мне очень нравится моё новое направление. Думаю, что я нашла то, что так долго искала…

[lessyff]

Результатов моих много, прошло уже несколько месяцев после тренинга, а Тренинг я проходила в 61 группе и теперь слушаю все бесплатные лекции, читаю каждый день статьи- взапой читаю, не могу не начитаться и пойду вновь учиться, потому что осознала, что материал тренинга огромен и нужно все повторить, уточнить и разложить по полочкам

Наталия, читала ваш отзыв и слезы сами текли по щека от радости и гордости за вас, что вы в таком маленьком возрасте так остро чувствовали боль, которую причинил папа вашему брату. Сколько человечногого и доброго в вас, в той малень кой девочке. Я восхищаюсь вами! Спасибо вам за такую радость!!! Рада знакомству!

[lessyff]

Спасибо всем такие теплые и душевные отзывы! Так радостно читать и сопереживать вместе с каждым из вас, кто написал о себе и своей жизни ради вида.

[Ekaterina33]

Всем привет. Хочу более подробно написать про результат у дочки. Когда ребенок родился, то мне врачи сказали, что у нее нервная система расшатана. И что дисплазия тазобедренных суставов. Я стала делать массаж, разные упражнения, лягушечки. В годик дочка пошла на носочках и ножки у нее были не крепкие, ставила она их на боковинки стопы, а пальчики подгибала. Стали мы посещать остеопатов, ортопедов, батюшек. Каждый месяц ездили к остеопату на прием, носили стельки, плавали, гимнастика. Дочка долго не умела прыгать, при ходьбе, а тем более беге корпус вихлял, рукой дочка делала движения вперед, помогая корпусу и ногам идти, 5 лет мы посещали остеопатов. В какой-то момент начались после приема одного из остеопата приступы похожие на эпилепсию. Были такие симптомы как рвота, обездвиживание глаз, жевание языка, дрожь, высовывание языка...В 5 лет на балет нас не взяли. Сказали нет должной концентрации внимания, дисплазия, нет растяжки. И правда, несмотря на то, что мы какое-то время просто ходили на танцы эстрадные и бальные, дочка ноги за собой елозила, сжимала, неправильные движения, растяжки так и не было. Посылаю фото от 2 июня 2017 года до прохождения тренинга и фото сейчас. Тренинг проходила с июля по август 2017 года. После тренинга ноги стали мощнее, нет вихляния корпуса, приступов нет, прыгает на обеих ногах, стопы стали ровными, пальцы не подгибает, и на балет взяли, дочка с радостью туда бежит, занимается, растяжку выполняет, внимание концентрирует. Огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП.