Мои результаты после прохождения тренинга

[Милана Феличе]

После прохождения тренинга осознала, что много лет была в депрессии, которая воспринималась, как нормальное состояние, ведь я и не знала, что бывает по-другому. Бессилие, подавленность, апатию и регулярные суицидальные мысли сменили счастье и легкость бытия. Как поётся в хорошей песне: «I've never seen the sun shining so bright.
Never saw things go in so right». Тут просятся избитые фразы, про жизнь, заигравшую новыми красками, радость проживания каждого дня...и все это правда! Я словно наконец стала собой, чувство, похожее на возвращение домой, после долгого отсутствия. Появились желания, стремления, понимание возможности реализации всего задуманного. Я стала бодрой и энергичной, а раньше сил не хватало даже на выполнение рутинных дел. Я позволила себе открыто выражать эмоции, сближаться с людьми, не боятся, что меня сочтут смешной, плакать на фильмах. Раньше находиться рядом с людьми было тяжелой повинностью, теперь я - душа компании. А ещё я вышла замуж и сейчас представляю собой квинтэссенцию счастья! Пишу отзыв и меня переполняет любовь ко всем и всему!

[Мария Булгакова]

Здравствуйте!
Без предисловия, делюсь своими результатами..
Происходит расслаивание между тем, чем жила всю жизнь, и тем, что хранилось под всем этим - настоящим, живым стремлением.. для чего я родилась, моими истинными задачами.
Есть ли «Я»? - нет, оно настолько иллюзорно и настолько жесткое, что даже произносить «я» - больно, оно карябает мыслями, ощущается физически очень неприятно.

Нет необходимости быть похожей на свою маму, нет необходимости соответствовать требованиям родителей, учителей, окружающих. Есть возможность слышать НАСТОЯЩЕЕ направление!

Все желают только получать, даже если говорят, что отдают. Я вся сплошная обида и ненависть. И нет ни одного человека, который был бы причиной этого. Все во мне! - это и есть «Я»! Дай! - куда дай?? куда я могу это впихнуть?? В себя?? Это абсолютно невозможно! Реально только отдавать. Только физическое тело настроено на получение. Не психика! Ни от кого ничего не возможно получить! - Это невероятно освобождающая мысль, понимание, осознание! Никто не способен заполнить мои пустоты, мои настоящие истинные желания. Это настолько ложное представление, что мне кто то что то должен и может дать, что удивительно, как я раньше этого не замечала!

Отдать себя - что это? Что «я» могу отдавать на самом деле?? Только полностью отдать, аннулировать все свои представления о себе, и начать реализовывать «свою» Природу. «Свою» - это условно, она не моя. Это я ЕЕ! Я ей принадлежу! Свою природу - это то, что я ощущаю, что идет через меня как форму, я могу только лишь не сопротивляться, следовать за ней, за желаниями, которые я ощущаю.. Желания тоже не мои, они принадлежат ЦЕЛОМУ! Раскрыть их и отдаться им в полном доверии..

Нечего удерживать и нечего требовать и ждать от других.
Действовать, слушая..!

«Я» - вспомнить, что это на самом деле.. - это просто царапина на Общем.
Я - не может отдавать. - Общее проявляется через меня, в той мере, в которой я это позволяю. и нет выбора - нужно все больше и больше открываться этому… Моя задача как можно больше довериться Целому..

Я не для СЕБЯ, я в Общем! Услышать это и принять. Это и есть Жизнь!

Обида - теперь странное для меня слово. Бессмысленное и бесполезное состояние. Но в начале оно может помочь (только благодаря СВП) - направить на твою Природу, указать на твои настоящие способности, таланты, возможности. Указать путь к реализации, разбудить тебя. И так с каждым состоянием, только умей услышать!

Ненависть - некого ненавидеть! Это просто также скрытое состояние, твое настоящее истинное отношение к жизни в целом! - Бесконечное, безмерное ПРИНЯТИЕ! Всепоглощающее.

Невыразимая БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию Бурлану, Команде СВП - за бесценный ДАР - вы раскрываете самое ценное, что есть - ЖИЗНЬ!

Теперь навсегда ваша - ЖИВАЯ Маша)

[konovalovand]

Вагинизм - страшный диагноз

Всем добрый день! Меня зовут Наталия. Я проходила тренинг в 63 группе. Обещала написать свою исповедь на тему вагинизма. Знаю, это может помочь многим другим девушкам, кто как и я пришел сюда за избавлением от этого недуга.

Началось всё с того, что я даже не подозревала о наличии этого заболевания. Мне 20 лет. Первая близость. Ничего не вышло. Списала на то, что мало знала о своём организме. Потом были грубые гинекологи, общение с ними почему-то не ладилось с самого начала. Первый осмотр, который довел меня до исступления и чуть ли не криков, на что мне было отвечено: "этими мышцами ты управляешь сознательно, ничего больного там нет, а если тебе больно, то ты сама хочешь эту боль испытывать". Пришлось терпеть грубое отношение, оскорбления, ведь я действительно думала, что проблема во мне. Эдакая девочка, которая всегда считалась недотрогой, не доверяла людям, не давала им прикасаться к себе. Этот банальный тест на доверие - упасть назад в руки человеку, которому ты доверяешь, - я проваливала всегда, не было человека, которому можно было бы довериться. Хотя росла я в хорошей семье, да, родители ссорились, но только потом я узнала, как сильно могло меня это травмировать.

После таких событий и еще одной неудавшейся попытки близости я закрылась. Было страшно начинать строить отношения, казалось, что ТАКОЙ я никому не буду нужна. Поиск в интернете о том, как это вылечить, откуда это берется - безуспешно. Пришла в СВП, зацепившись за последний спасательный круг. Прочитала все статьи на эту тему, пыталась осознать, откуда, но этого было мало для излечения. Прыгнув в последний вагон, записалась на полный курс. Без раздумий, без взвешенных решений - импульс, приведший меня сюда. И до сих пор считаю это одним из важнейших решений моей жизни.

Естественно пришла я на мысль, как и все наверно, у кого есть четкая проблема, что мне ничего не поможет, что это лишний повод убедиться, что помогает всем, но не мне. Как помочь какими-то словечками, какой-то психологией, когда у тебя проблема в организме, когда спазм мышц, не какие-то там плохие мысли, так казалось. Тем более как таковых отзывов на проблему вагинизма я не видела, поэтому надежда теплилась глубоко внутри. Слёзы, град слёз, когда Юрий увидел моё сообщение и при всех пообещал, что я вылечусь, это дало силы. Очень сложно объяснить женщине, у которой этой проблемы нет, что ты испытываешь, что ты чувствуешь, себя, заточенной в своем собственном организме. Желание есть, буйство гормонов, но на деле - тюрьма. Тюрьма в собственном теле.

Я, почитав за это время статьи и определив себя векторам, ждала. Ждала того самого "целительного" занятия по вектору, который должен был меня вдруг всю поправить и исцелить. Как можно догадаться, после этого занятия ничего такого не произошло. Я даже не замечала, как начала меняться моя жизнь с самого начала тренинга. Встреча с человеком, который впоследствии стал самым близким. А главное, не было этих изъедающих мыслей, подходит он мне или нет, то или не то. Ты просто начинаешь понимать, что такого подарка судьбы вряд ли можно было желать. И самое важное - рядом с ним пропадают все возможные страхи. Ночью идти в лесу мне было совершенно не страшно и дело даже не в том, что меня спасут, я внутри себя не чувствовала страх ни к чему вокруг, хотя до этого была очень пугливой. Тренинг разложил наши две личности по полочкам, и мы могли строить, именно выстраивать наши отношения исходя из особенностей друг друга. Верить и доверять.

Я наивно думала, что вот сейчас посмотрю, запишу лекцию по этому вектору, по этому, будут у меня инсайты - и вылечусь. На самом деле работа тренинга намного более тонкая. Это действительно происходит, но происходит и более глобальное, чуткое отношение к миру вокруг. Во время прослушивания тренинга я могла разрыдаться, хотя были произнесены обычные слова. Такой глубокий самопсихоанализ задевал малейшие травмированные струны души.

Когда мы приходим на тренинг с проблемой, мы ждем решения относительно себя. Нам интереснее слушать про себя и свои вектора. И лишь потом мы осознаем, что нет на самом деле никакого "себя". Есть ты как часть целого, и вмещаешь ты в себя целое, и целое вмещает тебя. Поэтому путь к решению проблемы заложено не в твоем бессознательном, а в осознании общего. Я излечилась от этой страшной болезни, потому что впустила в свою жизнь "другого", впустила "другого" как себя, а вместе с ним впустила и весь мир со всеми людьми.

Теперь я счастлива, могу жить полноценной жизнью с любимым человеком, радоваться жизни. Я уже и забыла, что когда-то, хотя и совсем недавно меня мучило. Знаю, что это еще не конец, и мне предстоит еще получить свои результаты, не всё сумела проработать. Но я благодарна Юрию и всей команде за то, что вы делаете! Спасибо и до скорой встречи!

[Светлан_Ка]

***
Я слышу слово- я вкушаю
Гортанью смысл его глотаю
Комок от горьких слов, соленых.
От сладких слов – от счастья, словно,
я душу настежь открываю…

От пресных слов в тоску впадаю.
Приправить перцем, я взрываюсь.
Переборщить – у ярости в плену,
А от молчанья – руки опускаю…

Как от искристой газировки,
Смеюсь от шуточек я колких.
От черствых и засохших слов
Давлюсь, в груди сжимая вдох…

От мягких, с запахом ванили,
Я стану нежной,… может…или
Растаю сладкой карамелью,
Зальюсь я соловьиной трелью…

От ядовитых слов меня
Всю разрывает пустота…
Быстрей чем снайперская пуля,
врезаясь мертвой хваткой в тело,
стреляет по мишени смело,
Смысл ядовитого словца.

***
Как уберечь тебя, Душа?
От слов бессмысленных картечи
В какой мне щит одеть тебя?
Чтоб ты жила от счастья вечно,

Чтоб ты не сжалась в кулаки,
Дойдя до точки невозврата
Чтобы на всем своем Пути
Не знала Смысл за гранью Ада…

Чтоб бесконечный теплый Свет,
Не дал погаснуть Точке в сердце,
Чтоб не запутал Смыслом бред
С чужого края иноверца.

***
Бросая слово второпях,
Забыв о калибровке смысла,
В заботе оправдать себя,
Застрявши в волнорезах эгоизма…

В отмене чувства на любовь,
Прослушав крик, от равнодушья,
Вы не успеете спасти
Живую душу от удушья.

***
Настройте сенсор на волну,
Где частота вибраций тоньше,
Поберегите тишину,
В ней Смысл есть и Смысла больше…

За Смыслом Корень слышу я
В том Корне Жизнь, и жизнь Моя…

"…Словом можно убить, словом можно спасти, Словом можно полки за собой повести. Словом можно продать, и предать, и купить, Слово можно в разящий свинец перелить…." - Эти строки Вадима Шефнера знакомы всем…

Они ссорились… Парень и девушка… Они не могли понять друг друга… Наверное, хотели…Но не получалось… Она решила, что лучше уйти и сказала об этом… А он? …Он сказал такую фразу, которую люди говорят, бывает, просто так, не вкладывая в смысл серьезных намерений: «…а мне что теперь делать? Повеситься что-ли?»… Ответ сорвался очень быстро: «…а тебе что, слабо?...» Через несколько часов мой сын покончил с собой… Ему был 21 год… Девушка была старше,уже с двухгодовалым ребенком… О том, что между ними произошел такой разговор, мне рассказали спустя недели две…

…Физическая боль всего тела появилась у меня не сразу. Сначала горело сердце, долго горело… Был страх выходить на улицу, помешательство какое-то…,страх сойти с ума. Потом невыносимые головные боли, неделями…, стало трудно думать…Появилась боль в спине. Спустя четыре года болеть стало все тело. Мысли о том, что у меня нет сил жить дальше, каждое утро опустошали меня… И я ни с кем не могла поговорить об этом…Мне было стыдно от того, что я не могу преодолеть это страдание, ведь у меня есть доченька и муж. Я чувствовала сильную вину за свои состояния, и от этого мне становилось еще хуже. Внешне я старалась не показывать свои состояния и не рассказывать никому о своих мыслях… Бесконечные разговоры с моим сыном в голове сводили меня с ума…, картинки из детства…, как он рос, взрослел, становился юношей…, самый красивый для меня… Я записывала каждый сон, когда он снился…

Но надо было жить, и жизнь вокруг шла своим чередом. Спустя два года я снова вышла на работу. Работала я всегда в отделе кадров или менеджером по персоналу. Работа мне нравилась. Нравилось, когда у меня большой коллектив, я с удовольствием занималась подбором кадров, проводила собеседования, общалась с сотрудниками. Интересовалась психологией, всякие книжки читала на тему как лучше понимать людей: «Язык жестов», например, или «Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди» и т.п. Еще в 2010 году, в течение года в Москве, проходила курс обучения по Системно -интегративному коучингу (слово «системный» меня всегда привлекало). Мне было очень интересно, но давался мне этот системно-интегративный коучинг как-то с трудом. Теоретический материал был начинен всякими схемами, таблицами и казался очень серьезным. Но в практическом применении, для меня не дал ожидаемых результатов. И когда я обратилась за помощью к тренерам –коучам, после того, что произошло со мной, мне никто не смог помочь…

За четыре года я обращалась к трем психологам, к двум психотерапевтам, прошла различные терапии, пила таблетки. Конечно, что-то мне помогало, но ощущения безысходности, боли, обиды, страха, вины, бывало, доводили меня до полного отчаяния. Мой муж очень хотел помочь мне и купил аппарат, который предназначен для коррекции стресс состояний. Так я с этим аппаратом и жила. Подключала его и мне становилось физически лучше… Потом я стала понимать, что я от него просто зависима. Эффект был, но временный, и я все равно скатывалась в плохие состояния. Как то в один день пришло решение сменить профессию,и я поступила на курсы профессиональной переподготовки по специальности «практическая психология».

Получив диплом о новом образовании, я стала работать психологом. И еще одно состояние отчаяния и открытый вопрос - ведь я теперь психолог и отлично понимаю, что все, что я знаю в психологии, не дает мне самой ожидаемого результата. Как же я могу помочь другим? В работе с детьми появлялось все больше и больше вопросов. Неэффективность обязательных диагностических тестов была очевидной для меня. Кроме подтверждения того, что я и так вижу, они не давали. Как понять, почему один ребенок постоянно убегает из дома, другой ворует, третий тоже уходит из дома, но чтобы мать наказать. И вообще, что с ними делать, если они открыто заявляют, что ненавидят одноклассников и учителей. Именно в поисках ответа по детям, я попала на портал системно-векторной психологии. Прочитала о векторах. Уже точно не помню статью, но очень простым языком, были даны вполне адекватные ответы на мои вопросы. Мне это понравилось. Потом статьи Евгении Астреиновой, Татьяны Сосновской, Виктории Винниковой о том, как пережить смерть близкого человека буквально согрели мне душу. Я перестала чувствовать себя одинокой в своем горе. Огромное спасибо всем, кто пишет статьи и отзывы, делясь своими историями и результатами. Но меня, все-равно, очень удивило такое количество результатов, и я к тренингу отнеслась несколько насторожено. Но после бесплатных лекций, решила, что хотя бы для работы обязательно необходимо в этой науке разобраться. Уж очень все понятным становится через вектора. Но о результатах для себя я не задумывалась. Несмотря на то, что работа меня отвлекала и увлекала, мое состояние не становилось лучше. Каждое утро я просыпалась с тяжестью в теле и болью в позвоночнике. Тяжелые головные боли были регулярными, тяжело было сосредотачиваться и думать.

Системно- векторная психология… И почему я не встретила ее раньше на просторах интернета. Почему не встретил ее мой сын… Чего только там не находил он. И всякие фильмы о смысле жизни, о вселенной, космосе, о человечестве в целом, про днк любил смотреть. Обожал Высоцкого, Есенина, слушал современный рэп, в котором каждое слово было обращено к смыслу жизни. Не находя себе места, то уходил в горы, то спал днем и ночью и не разбудить его. И бесконечные разговоры о том, что же это с людьми происходит… и что же будет дальше, и с чего все начиналось… Если бы только он прослушал эти звуковые занятия!!!...
Если бы только знать о том, что такое звуковой поиск… какому человеку достаточно одного слова, чтобы расстаться с телом?… Кто на это способен?! Какая у него психика?! Никто не сможет ответить на этот вопрос, кроме СВП…
А знаете, с какими ощущениями жила я? Когда моему сыну было лет шестнадцать, у меня появилось странное ощущение и мысль, что я какая-то неправильная мама, вроде бы как не мама. Я не так выгляжу. Мне надо бы быть по полнее, выглядеть постарше. Мне стало казаться, что мой сын старше меня. Я не находила этому объяснение и мне не давало это покоя. И мне даже хотелось располнеть, чтобы придать себе хотя бы внешнего статуса. Мне казалось, что тогда он будет меня слушаться. Странные ощущения, не правда ли? Никакая психология не может объяснить это, кроме СВП…

Сколько я себя помню сознательно, мне всегда казалось, что я что-то особенно важное должна узнать в этой жизни. И когда не было сил жить, эта мысль меня не оставляла. Книги по философии, психологии, эзотерике не давали ответа. Ответ пришел на тренинге по системно-векторной психологии. Ответ, после которого, у меня появились силы жить дальше. Терапевтический эффект, который я получила ни с каким не сравнить. Тренинг в моей 61 группе закончился в конце июня. Сегодня начало ноября. У меня значительно уменьшились головные боли, одной из причин которых был сильный челюстной зажим. Пила таблетки для расслабления мышц и упражнения делала – эффект был кратковременный. Приходилось пользоваться сильными таблетками от головной боли длительно. В это трудно поверить, но у меня сейчас нет этой проблемы. В разы повысилась стрессоустойчивость. Ранее с этим совсем было плохо, срывалась по малейшему поводу. Потом долго приходила в себя. Без таблеток никак не получалось. Сейчас совсем другое дело! У меня не болит позвоночник, и нет тяжести в теле. Встаю с другим настроением. Мне стало легче думать. Это вообще не сравнить с тем, как тяжело мне последнее время давалось сосредоточение. Кто понимает, что такое дистресс и его психосоматика, очень хорошо меня поймут. И сегодня я знаю, что, несмотря на этот надрывный жизненный разлом, в бездне которого погасли живительные искры моего любимого сына, я смогу жить дальше!

Низкий поклон Вам и бесконечная благодарность, уважаемый Юрий Ильич! За это открытие, за такую серьезную работу! Спасибо команде портала! Всем, кто отвечает на вопросы, проводит исследования, пишет статьи!

Уважаемый читатель, гость портала! Может быть, Вы ищете для себя ответы на важные вопросы, или какие- то подтверждения, или, если даже Вы случайно здесь оказались, спешите узнать и понять, что такое системно-векторная психология. Сегодня не знать СВП - все - равно, что жить во тьме, с завязанными глазами… и ушами…

[возрождение]

Кто понимает, что такое дистресс и его психосоматика, очень хорошо меня поймут. И сегодня я знаю, что, несмотря на этот надрывный жизненный разлом, в бездне которого погасли живительные искры моего любимого сына, я смогу жить дальше!

Светлана, выражаю Вам огромную благодарность за выписанный результат! Совсем недавно пережила утрату близкого человека. Теперь понимаю природу своей постоянной скованности - не знала, что это дисстресс. Ухаживаю много лет за мамой, постоянно нахожусь в напряжении. теперь знаю природу своей психосоматики. После ПУ стало значительно легче. Стрессовоустойчивость повысилась после бесплатных лекций. Продолжаю изучать СВП.
Спасибо Юрию Ильичу и всей команде. Вы возвращаете людей к жизни!

[Мария Булгакова]

***

Светлана, Спасибо Вам огромное, что поделились! Спасибо, что Вы здесь!

[NataPsy]

Мне тяжело давались по началу Юрия слова на тренинге. Что женщина –это чистота, это святилище, это прекрасно и предназначена для поддержания жизненных сил мужчины. Она-чуть ли не Божество и Творение.

Оказалось. Женщина-мать. Женщина-святость, женщина –много выдерживает, женщина-развивается. Женщина-растет. Вытягивая на «себе» и мужскую важную часть человечества. Без мужчин не будет нас, а без нас- сильной основы качественной и чувственной жизни. Ничего и никто не отделим. Мужчина и женщина созданы вместе для развития и продолжения рода.

Галина, слезы радости наворачиваются от таких осознаний ваших. Спасибо, что выписали такие смыслы.

[Светлана Голубова]

Козловская Светлана

Настройте сенсор на волну,
Где частота вибраций тоньше,
Поберегите тишину,
В ней Смысл есть и Смысла больше…

За Смыслом Корень слышу я
В том Корне Жизнь, и жизнь Моя…

Светлана!
Большое Вам спасибо за такие стихи и за ваш отзыв!
Цепляет до слез!
Рада вашим результатом, что нашли в себе силы ЖИТЬ дальше!!!
Любви вам в сердце!

Светлана Голубова

[Ария]

Мария Булгакова » 06 ноя 2017, 15:07/


Мария, ваш отзыв надо в рамочку и повесить на стену. Чтобы всегда был перед глазами. Спасибо.

[Малютина Светлана]

Я слышу слово- я вкушаю
Гортанью смысл его глотаю
Комок от горьких слов, соленых.
От сладких слов – от счастья, словно,
я душу настежь открываю…

Спасибо, Светлана, что поделились таким результатом! Здорово, что Вы здесь, что чувствуете вновь желание жить, радоваться. Ваш результат - просто уникален, и абсолютно бесценен!

[Игнат Иванов]

После развода родителей находился в депрессии год. Отвлекался от стресса просмотром всего подряд на ютубе и кое как это давало мне временное чувство жизни без жесткого переживания о чем либо. Бессонные ночи и мысли в голове о том, как я мог иначе поступить в той или иной ситуации при общении с кем то или поведении, обиды и выносы мозга самому себе из-за какого то незначительного загона который превращался в целую эпопею переживаний, не отпускали меня до самого утра. Совершенно не складывались отношения с одногруппниками. Часто слышал: «Да это он виноват; Да это он скорее всего» которые доносились из уст неразвитых и несчастных однокурсников, к разговорам которых я никак не мог относиться. Все это напрягало и выводило, но опять же, как в дальнейшем оказалось не зря они меня доводили и все таки довели к знакомству с свп. Спустя некоторое время, находившись в тех состояниях, которые просто выедали меня, наступил очень комфликтный момент опять же связанный с одногруппниками. Это была на столько стрессовая ситуация, что никакой просмотр чего-либо совершенно не помогал. И тут я вспомнил и решил все таки посмотреть тренинг СВП Юрия Бурлана, не надеясь ни на что. Моя мама проходила тренинг в 46 группе, и когда она звала меня «просто посмотреть», я отказывался и даже не мог поверить, что после просмотра записи лекции за 2012 год (первый раз я окунулся в свп в 2016 году) у меня в течении 30 минут пройдет стресс. Я как анальник испытал невероятное чувство облегчения. Я смотрел вступительные лекции и читал статьи до приобретения платного тренинга. По ходу прохождения я окунался в новый мир, где все разложено по полкам и где именно ты сможешь фигурировать так, как будто это фильм с хорошим концом. И с того момента вся моя жизнь изменилась. Мне начало везти, перестал получать плохой опыт, перестал фокусироваться на себе, стал уверенным в себе и нашел тех людей которые мне подобны и нужны. Я понял свои видовые роли и иду по жизни прямо к целям. Я обрел любовь о которой мечтал всю жизнь. И все благодаря СВП. Я всем благодарен за то, что в свои 16 лет я обрел себя и могу смело идти уверенно в будущее. Это моя первая выписка результатов и пусть даже она немного безэмоциональная, просто с прохождения тренинга прошел уже год и как то все немного возвращается в плане ощущений, но это все контролируемо . Я изучал каббалу и получил тоже много результатов, научился контролировать эгоизм и понял что все что случается в жизни идет во благо людей. Наверное это 2% из того что я обрел благодаря свп и на этом останавливаться не собираюсь. Я уже иду в новую группу первого уровня. Готов все обновить и получить бОльшие результаты. Откладывал выписку на потом, но понял что это уже необходимо. Всем спасибо кто встретился мне на моем пути и помог. Ну это в двух словах)

[Кралина Анна]

Сразу после бесплатного тренинга прошли головные боли,высокое давление,которые мучили целый год ,ощущение,что синдром раздражённого кишечника покинул меня,
ушли обиды и на их место пришло понимание и сострадание.

Это первые ласточки результатов,думаю,что основные результаты впереди,так как ощущаю наполненность и желание жить,созидать,творить Свою Судьбу и помогать другим там,где это возможно..

Изменились отношения с детьми в лучшую сторону, стали много разговаривать ,появились новые темы и общение радует взаимностью!

Началась Новая Жизнь,полная Открытий ,Оптимизма ,Возможностей и это радует!

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде,группе 64,моим сыновьям Владимиру и Николаю,благодаря Вам я прошла этот чудесный тренинг!Спасибо Богу !

Перемены во мне замечает окружение и даже самые заядлые скептики тренингов вынуждены были признать свою несостоятельность),проявляют большой интерес к тренингу и просят поделиться...

[Анастасия13]

Здравствуйте! Выписываю все свои результаты, полученные на сегодняшний день. Тренинг прохожу в 64 группе. До окончания тренинга осталось одно занятие.

1. Полностью ушла алкогольная зависимость.
Этот результат я получила ещё до платного тренинга, после двух циклов бесплатных лекций и самостоятельного изучения материалов библиотеки. И вот, введя в поисковик слово алкоголизм, я начала читать статьи, после них пошли статьи по зрительному вектору, и пошло мощнейшее осознание, почему я в принципе пила.
Причина. Это началось с моей первой близкой подругой. Это был первый человек, с которым я могла полностью эмоционально раскрыться и поделиться своей болью, а она это делала в ответ. Она стала моим первым опытом близких доверительных и взаимных отношений. Но именно под алкоголем мы с ней поделились самым сокровенным и больным, т.к. алкоголь снял весь мой стыд и запрет на воспоминания, все внутренние барьеры, которые я себе сама поставила, все зрительный и анальные страхи. К сожалению, мой анальный вектор запомнил именно этот путь проявления и раскрытия себя перед другим человеком. Другого пути он не успел найти.
Отсюда было постоянное желание выпить, чтобы хоть немного раскрыться людям... да даже себе. Это был путь избавления от страданий. Он не мог принести мне ничего хорошего.
Та же было стремление повторить тот первый кайф подросткового искреннего и чувственного общения под алкоголем.
Далее произошел полный перенос этого сценария в личные отношения.
Так же была полная невозможность раскрепоститься в общении с мало знакомыми людьми без алкоголя. Я так научилась!
Т.к. это был путь избавления от страданий, когда мне становилось плохо, мне был необходим алкоголь.
И осознав, что это лишь обобщение первого опыта в анальном векторе, меня впервые за несколько лет отпустило, просто резко, желание вдруг пропало, это было необъяснимо для меня, и после этого я уже утвердилась в намерении пойти полный тренинг, результат держится уже 3 месяца.
Как это было до. В последнее время, можно сказать года 3, употребляла в основном пиво, до этого было частое употребление крепкого алкоголя, а еще раньше – алкогольных энергетиков, которые сильно повлияли на здоровье моего сердца. Это продолжалось с 17 до 23 лет. Пила немного, как мне казалось, но с завидной регулярностью. Все мои интересы крутились вокруг выпивки, не давая мне возможности развиваться и осуществлять остальные желания. Причём увлекалась спортом и т.д. и присутствовало желание вести полностью здоровый образ жизни, но просто не получалось, тяга и бессознательное желание получить удовольствие были сильнее различных мотивов бросить. И тут раз - один день, и этого как не бывало.
Как это стало после. Естественно, голова начала работать яснее. Ушли несколько лишних килограммов. Меня совершенно не нужна выпивка даже на праздниках, мне и так весело и хорошо. Мне нравится ясность в голове, очень не хочется ее затуманивать. Наконец могу осуществлять и другие виды отдыха – коньки, велосипед, скалолазание и т.д. Раньше всему этому я предпочитала выпивку.

2. Прошел гипергидроз. Уходит сутулость.
Как это было до. Проблема сильной сутулости преследует меня полжизни. Все это замечают, и все об этом мне говорят. Ничего не помогало. Лишь укрепление спины в тренажерном зале начало давать какие-то результаты. Но плечи были всегда поникшими.
Класса с первого, я обогнала всех в росте. Думаю, что сутулиться могла начать из-за стеснения своего высокого роста. Потом все начали меня догонять и стеснение ушло.
Но уже лет с 13 началась серьезная проблема повышенного потоотделения. Я стеснялась ужасно мокрых пятен на одежде из-за страха опозориться и быть высмеянной и начала, сутулясь, прикрывать их руками. Это продолжалось много лет. Думаю, что произошли физиологические изменения позвоночника. Отсюда и любовь к черной одежде и к длинным распущенным волосам. Я делала все, чтобы прикрыть подмышки долгих 10 лет. Никакие дезодоранты не помогали, но было навязчивое их использование.
Как это стало после. Во время тренинга процесс потоотделения пришел в норму, т.к. появилась уверенность в себе, ушли страх опозориться и страх людей. Я даже в некоторые дни не пользуюсь дезодорантом совсем. Начала носить цветную одежду. Мне не верится если честно.
Вследствие этого, моя спина начинает выпрямляться все чаще и дольше. Хожу теперь я почти всегда прямо, стоять и сидеть пока тяжелее. Но думаю, теперь определенные физические упражнения точно помогут добиться успеха и выпрямят меня до конца.

3. Уходят женские боли.
Всегда были сильнейшие женские боли в критические дни, без лекарств никак нельзя было обойтись. Но последние 3 раза боль уменьшилась где-то в 3 раза, я специально не пила обезболивающие, чтобы проследить и в итоге не теряла работоспособность. Этот результат был еще до платного тренинга, после бесплатных лекций и изучения статей. Его буду отслеживать дальше.

4. Изменения с телом.
Решила написать, т.к. для девушек это может быть важным.
- Постепенно улучшается кожа лица.
- Улучшилось состояние ногтей. Они перестали ломаться и слоиться.
- На ногах исчезает целлюлит. Это не смотря на то, что до тренинга были заморочки с правильным питанием, а сейчас я кушаю всю. Кожа с каждой неделей становиться ровнее и подтянутей.
- Немного увеличился размер груди. Подозревая, что это связано с нормализацией гормонального фона.
- Периодически была скованность и напряжение в плечевом поясе, сейчас же как будто груз какой-то с моей шеи убрали, так легко, вообще все тело стало более легким, словно легче стало им управлять, не знаю как точно сказать.
- После обострения прошли хронические боли в коленях. Когда я долго сидела без возможности выпрямить ноги, коленям было невыносимо больно. Этот результат нужно отслеживать дальше, т.к. я даже не знала причину этих болей.
- Всегда ходила не медленно, но в последние недели просто летаю и получаю от этого наслаждение. По возможности сейчас всегда хожу пешком, хотя раньше почти всегда вызывала такси, даже при передвижении на небольшие расстояния.
- Временно отказалась от тяжелых тренировок в тренажерном зале. Теперь понимаю, что частоту и тяжесть тренировок можно снизить раза в 2 и перестать себя насиловать. Навязчивые мысли об идеальной фигуре, которые меня тяготили, ушли.

5. Прошли страхи и различные суеверия.
Как это было до. Свою социофобию я стала осознавать только в процессе тренинга. Страх людей был у меня всегда. Я не могла подойди к учителю или преподавателю, чтобы задать вопрос. Сторонилась больших групп людей. Избегала общественных мероприятий. Да просто подойти к незнакомому человеку и спросить время для меня было нереально.
Страх опозориться так же всегда был моим спутником. Публичные выступления были для меня большим испытаниям. Не могла нормально общаться в больших компаниях, т.к. мне казалось, что я скажу что-то не то. Не могла отвечать на вопросы учителей и преподавателей, в голове наступала паника. Даже когда просто шла по улице, мне казалось, что все на меня косо смотрят. Всегда были навязчивые мысли о том, что я скажу и сделаю что-то не так. Отсюда скованность и невозможность расслабиться и как то проявить себя.
Страх и стресс на новое. Было жутко некомфортно в незнакомой обстановки, и я полностью уходила в себя, испытывала стресс.
Увлекалась гороскопами, мистикой, фильмами ужасов и различными суевериями, тем самым лишая себя эмоционального равновесия и возможности брать на себя ответственность и начинать что-то делать.
Как это стало после. Страх людей ушел полностью. Я спокойно начала общаться в большой группе людей. Могу спокойно подойти к незнакомому человеку и что-то у него спросить. Ушла скованность, с людьми я расслабленна и спокойна. Меня не бросает в пот, когда я говорю что-то нет или делаю. Уже был опыт публичных выступлений, дискомфорта не было никакого ни до, ни во время выступления. Нет паники и мельтешения, когда меня о чем-то спрашивают или просят что-то сделать. Люди так же начали чуть больше стремятся со мной общаться. При любых обстоятельствах чувствую себя комфортно и уверенно.
На гороскопы и прочую ерунду я просто перестала тратить свое время.

6. Изменения в личных отношениях.
Как это было до. Истерики, манипуляции, необоснованная ревность, недоверии – все это шло только с моей стороны. Отношения изначально были построены на взаимном влечении, но чувствами я не могла, боялась ответить взаимностью. Так же все портила моя тайная периодическая влюбленность в разных людей. Я ощущала себя какой-то ненормальной истеричкой.
Как это стало после. Пришло осознание, что все мои истерики, манипуляции и недоверие в отношениях происходят из-за обобщения первого опыта неудачных отношений. Так же, поняв природу психики своего молодого человека, ревность полностью ушла, и ушел страх, что он меня бросит. Я начала ему чувственно открываться, и в ответ начала получать чувства в разы больше. С каждым днем доверия к нему становиться все больше.
Поняла, откуда шли все эти влюбленности. Они не имели никакого отношения к реальности и происходили лишь от недостатка эмоций.

7. Проблема откладывания, принятия решений и лени.
Как это было до. Откладывала все до последнего. Некоторые вещи и идеи, которые были не по принуждению, так и остались не сделанными. Была неудовлетворенность от того, что не могу сделать все как надо, т.к. постоянно оставалось мало времени.
Так же было полное бездействие. Я просто ничего не делала и не могла себя заставить пошевелиться. Хотя идей и желаний было много. Я просто не жила. Подолгу спала, постоянно была какая-то сонливость.
Не могла принять решение даже в мелочах. По 30 минут могла выбирать между двумя майками, и в итоге настроение портилось, и я никуда не шла.
Как это стало после.
- Сократилось время сна, сонливость стала появляться гораздо реже.
- Желание отдохнуть и расслабиться почти полностью ушло, постоянно хочется что-то делать, лень уходит от меня с каждым днем все дальше.
- Открыла в себе способность делать несколько дел одновременно и при этом не сбиваться и не стрессовать, а наоборот получать от этого удовольствие
- Намного легче все начинаю, проблема откладывания начинает потихоньку уходить, хотя тут потребовались сознательные усилия. Потихоньку уходит боязнь начинать работы большого объема.
- Стала легче и почти мгновенно принимать решения, это сильно упрощает жизнь.
- Осознала, как важно делать то, что хочется, а не думать, что все бессмысленно и зачем тратить время на ерунду, в итоге не делать почти ничего и просто терять время, загоняя себя в плохие состояния.

8. Осознала свое желание и стремление к писательству. Буду развивать себя в этом направлении. Надеюсь, что даже свою техническую специальность как-то получиться связать с написанием и работой с текстами. Но это меня натолкнула чья-то история на форуме, в которой упоминалась про работу технического писателя. Спасибо огромное этому человеку. До этого никак не могла определиться, чем точно я хочу заниматься.

9. Мой мозг заработал, появилась ясность мышления, словно спала какая-то пелена, появилось желание напрягать мозги постоянно, без перерыва. В голове куча идей и мыслей.

10. Осознала, как я застревала в прошлом и насколько сильно меня это обездвиживало. Произошел отказ от иллюзий прошлого, от ложный ощущений, что тогда было лучше, чем сейчас.

11. Ушла неприязнь к людям. Перестала тяготить плохая погода. Взгляд всегда наружу, а не в себя. Настроение не портиться от нарушения планов.

Спасибо огромное Юрию и всей команде за возможность начать новую осознанную жизнь, не отягощенную прошлым, за бесценные системные знания и возможность получить такие результаты.

[Tatakota]

Всем привет! Рада поделиться еще одним результатом тренинга. На этот раз он не личный, а парный.
Мы оба проходили тренинг. В начале отношений ревность изводила моего молодого человека. Ему было как-то неловко в этом мне признаваться. Он не ныл, не упрекал, но когда я ,например, уезжала в командировку, он просто писал какое-нибудь сообщение типа "меня опять накрыло". Я злилась, не понимала, почему это происходит. Мы вроде оба знали, что повода нет, но сделать он ничего не мог. Потом после тренинга обсуждали, почему возникает ревность. При чем обсуждали, что бы он мог сделать, где проработать. И как бы оставили эту проблему в сторонке, не наступая на больную мозоль. А вот недавно поняли случайно в разговоре, что ревности больше нет. Вот вообще. Он уверен, что мне с ним лучше чем, с кем-то то ни было. Что никакой мимолетный роман не заменит ту близость, которая есть у нас. И я отследила важный момент, что проблема была далеко не только в нем. Ревность у него была из-за моих состояний. Пока я сама не попрощалась полностью с древней эмоциональной зависимостью, я не могла вкладываться целиком в наши отношения, а он мучился. Когда я повернулась к нему всей душой, ревность исчезла. Окрыляет, что с СВП мы можем строить отношения осознанно, по кирпичику, по слову, по взаимному порыву и делать их такими, что наполняют обоих счастьем.

[Milena G]

Начну, пожалуй, с главного результата-стрессоустойчивость. Появилось понимание себя, а не вечные вопросы без ответов. Появилось понимание других, вместо догадок. Мне всегда хотелось знать как другой мыслит, воспринимает, ощущает, а не просто догадываться. Я хотела слышать это конкретно. Сейчас с пониманием как человек думает появляется уверенность, ощущение реальности, спокойствия.
Вот какие произошли изменения:

1. Ушла внутренняя тревожность и чувство волнения за родных.
2. Было 2 эпизода панических атак (до тренинга я даже не знала как они называются), которые ушли и не возвратяться.
3. Ушла тяжесть, общее состояние улучшилость.
4. Сон - это отдельная тема. Сколько себя помню никогда не могла выспаться. Поутру тяжесть во всем теле и зевота в течении дня. А первые моменты пробуждения с мыслями: "Кто придумал просыпаться?" сопровождали всегда. Но самый тяжелый момент - это когда сквозь сон слышишь голос дочки:"Мама, ещё 2 минуты и тебе пора вставать" и в этот момент ты словно выплываешь на поверхность воды, чтобы с несоизмеринной скоростью погрузиться в более глубокий слой сна. Будто магнитом притягивает в эту глубь, бездну и ты уже не знаешь на каком подуровне сна ты находишься. Просыпаться самой без будильника было нереально. Сейчас даже на выходных могу проснуться сама в 7-8 часов утра, когда раньше спала до 11. Сейчас меньше сплю и нет той разбитости в теле.
5. Прошло легкое суеверие к числам. Теперь не обращаю на это внимание и не придаю значение.
6. Руки уже не так часто холоднеют.
7. Раньше было стремление к познанию, но из-за множества непроверенной информации, не знала как выбирать и анализировать то правильное. Что ставить в приоритет? Большее над меньшим. Где правда и справедливость. СВП -это всеобщее образование. Оно выявляет и направляет каждого на своё и всех к общему.
8. Прорабатывается комплекс "хорошей девочки ". Нет той потерянности, ожидания, что кто как скажет и отреагирует, чтобы потом я из этого исходила. Есть понимание себя, других, что в приоритете и какие действия нужно предпринимать. А что если вдруг осудят? Это теперь второстепенно.
9. Про менталитеты. Проживаю в Америке уже 20 лет и явно наблюдается различие в менталитетах. Не могу сказать, что были осуждения, но были непонятны те или иные проявления людей. Было интересно наблюдать, узнавать, даже перенимать что-то, но было все равно не понятно почему они живут по-другому и как на самом деле надо. Перечеркнуть всё и быть как они или оставаться собой? А что значит быть собой? Что правильнее, нужнее, органичнее? Теперь понятно, чем мы отличаемся и, что все мы нужны в своих разных проявлениях. Нет кого то хуже или лучше - все одинаково важны и нет одних без других.
10. Юрий говорил на тренинге по бизнесу, что наше восприятие к деньгам как ко злу. Вспоминаю свой первый год работы и свою оценку себя. Наш менталитет подразумевает покажи на что ты способен и пусть люди тебя оценят. Поставить высокую оценку на evaluation report для меня было немыслемо, а тут эта процедура происходит 3 раза в год, каждый год. Хвалить себя было неприемлемо. Вот и не хвалила. Повышение шло быстро, но зарплата оставалась желать лучшего. И вот в прошлом месяце, без всяких на то причин, был проявлен высокий интерес к моей работе. И в процессе переговоров, не стесняясь запросить, мне дали прибавку. Юрий говорил, что изменения в зарплате более приемлемы в России с уретрально-мышечным менталитетом и не так явно в кожном менталитете, но мне подняли зарплату на 27,5%!!!, пройдя безоговорочное подтверждение VP нашего регионального офиса И CFO компании! Есть даже кое-какие планы на повышение в следующем году.

В целом пришло понимание той большой картины мироздания и это самое главное. Есть много изменений с детьми и родителями. Об этом выпишу отдельно. Хочу поблагодарить Юрия и всю команду! Слов недостаточно для описания. Вы даёте смысл, безопасность, любовь, стрессоустойчивость, излечение всем тем кто ищет, для свершения более высокой цели ради которой вы живёте, и теперь уже и мы вместе с вами! Благодарю! Спасибо всем кто пишет. Мы вас читаем, даже если не комментируем, и это прибавляет сил. Каждый выползает из своей раковины в своё время. Спасибо, что делитесь!

[Александр Лобанов]

Всем привет, дорогие друзья. Долго времени прошло с выписывания предыдущего результата - 2 года. Тренинг помог понять своё предназначение в жизни, уж слишком большая ответственность лежит на таких людях, а до того понять не мог, почему с самых ранних лет с меня огромный спрос. Всё оказалось предельно просто - объём психики у людей со звуковым вектором слишком огромен, а значит потенциал неограничен материальными ценностями. Но для того, чтобы звуковику чувствовать себя в этом мире как в своей тарелке, необходимо приложить огромные усилия, а это порой адский труд, но результат того стоит. Как пример, я никогда не мог предположить, что у меня возникнет желание писать стихи, а вот несколько раз уже такое было среди ночи, от мыслей так и распирало. Как итог, рождалось несколько строк, а уже утром, сразу после пробуждения я начинал выписывать свои мысли прямо в свой смартфон и потом такое удовлетворение возникало, что это кому-то помогало осознать что-то очень для себя важное. Вот такая цепочка получается - мир - это я и другие люди! Чтобы почувствовать себя Человеком, необходимо выйти за рамки своего мироощущения, тогда ты сможешь раскрыть душу других людей и изменить мир к лучшему!

[Людмила Спб]

Жизнь во тьме на ощупь в прошлом. В сумраке виден путь и ясно куда идти дальше - впереди солнечный свет, глаза еще не привыкли к нему и дорога сложнее чем кажется на первый взгляд. Но первый шаг уже сделан, а дальше пешком, ползком, бегом, через себя, из себя к свету.
Обиды разжимают свои объятия, принятие себя и понимание других дают ключи от новой жизни.
Открылась бездна и ответ на главный вопрос «ЗАЧЕМ?»

[frauirene]

И снова мне напомнили о радости, с которой я живу 2 года после тренинга.
А началось с того, что Юрий Ильич на тренинге по зрительному вектору предложил коротко написать в чате, что мы вспомнили о детских потерях. И я вспомнила. Потом написала статью, обливаясь слезами и освобождаясь от боли http://vestnik-svp.com/2016/03/pochemu- ... os-zrenie/
И вот недавно я на приеме у глазного врача. Проблема небольшая - легкий конъюнктивит. И врач невзначай мне говорит: "А вы заметили, что у вас близорукость начинается? Еще пока незначительная - 0,5%".
Наверное, в таких случаях люди начинают грустить. Может быть, вздыхают. Вопросы задают. Ну, в общем, нормально реагируют.
Я же подпрыгнула на стуле от радости, перепугав врача.
Близорукость начинается? Она у меня заканчивается! Знаете ли вы, доктор, что я всю жизнь ничего не видела? Я даже не помню всех цифр, измеряющих мои отношения с миром. Я измеряла двумя словами: "Не вижу".
Припоминаю, что при зрении -2,5 я не могла носить очки, мне было дискомфортно. Какой-то странный астигматизм, который никак не корректировался. А, может быть, это я не хотела, чтобы он корректировался? Мне так было комфортнее - не видеть.
И все это ушло, слетело с меня мгновенно - на тренинге по зрительному вектору. Рекомендую тренинг всем, кто плохо видит.

[Piccola_io]

Всем привет)
Хочу поделиться результатами и изменениями после тренинга ПУ.
Последняя лекция у меня прошла еще в августе, а вот изменения происходят до сих пор.
Моя стрессоустойчивость кажется достигла размеров Антарктики..)) никогда мне не было так легко Не реагировать на практически все внешние раздражители. Конечно, есть вещи, которые берут верх и я могу обидеться по анальному, рассердиться, негодовать, замкнуться в себе по звуковому, начать искать смыслы.. Но, мне нужно лишь несколько минут для того, чтобы из этих состояний выйти. И это не требует от меня усилий, это просто работает в моей голове, в моем сознании. Приходит понимание ошибочности выбора такой реакции на ситуацию и все - магия, волшебство - все прошло!
Я наконец-то осознала себя Женщиной. Настоящей, которой нравятся платюшки, когда я их никогда в жизни не носила. Туфли на высокой шпильке и так легко ходить на них, никогда бы не подумала! Я всегда была больше мальчишкой, мне проще с ними находить общий язык.. теперь мне понятно почему. И я использую это, как преимущество) Но быть Женщиной куда приятнее..
Что же до коммуникаций с другими людьми, я - звуковик, пришедший на тренинг с тяжелой многолетней депрессией и миллиардом вопросов. Я сидела взаперти даже когда находилась в людном месте, я от всего сердца ненавидела и презирала людей. Я искала смыслы даже в приготовлении еды... ведь зачем есть-то, если все тлен? Сейчас я открыта, я нашла в себе храбрость и желание общаться и узнавать, мне бесконечно нравится узнавать в людях их вектора и понимать их, их природу. И видеть удивление от того, что ты знаешь о них что-то только что познакомившись. Я перестала избегать людных мест, перестала испытывать эту пожирающую изнутри ненависть. Может иногда мне и неприятен человек, но я более не смотрю на него испепеляющим взглядом, я стараюсь сосредоточиться на его векторах.
Что же до моей прекрасной кожно-зрительной связки - я поняла откуда это страстное желание, которое я лелеяла глубоко внутри, когда находилась в спокойных состояниях, о создании специальной школы для детей, в которой акцент был бы в первую очередь на их способностях и предрасположенностях, а не на том, что им на самом деле не интересно и, возможно, даже не нужно. Мне хотелось дать возможность всем детям, иметь образование, которое раскрывало бы их прекрасное, их сильные стороны, и открывало бы перед ними двери в счастливую жизнь. Теперь мне все понятно) и есть четкое представление о том, куда держать курс и что он будет всегда связан с СВП.
Уверена, что это не последний мой отзыв.. поэтому не прощаюсь) Желаю всем сногсшибательных результатов!

Искренняя благодарность Юрию за то, что он дал мне возможность Жить.

[Lily]

У меня нарисовался новый результат. Он касается выстраивания эмоциональной связи.
У меня такой случай был в детстве. Родители ругались. Я сидела рядом. В какой-то момент я что-то сказала папе, на что он разъярился. Не на мои слова, а у них с мамой конкретная обстановка скандала была. Но я подумала, на мои. Стала его утешать, объяснять, что я не то имела в виду и не хотела его ранить. А он уже ничего вообще не слышал. И пошли они с мамой в кухню дальше ругаться, на меня не обращая внимания. А заходя в кухню, папа закрыл перед моим носом дверь. Этот случай преследует меня годами. Обида все равно сидит. И недавно я его рассмотрела с точки зрения эмоциональной связи. До меня дошло, что я шла за папой, пытаясь его утешить. Ну а когда уже он не заметил меня и закрыл передо мной дверь, я обиделась. И еще мне стало страшно. Я осталась одна-одинешенька в зале в еще такой знаете, детской белой майке была. Мне саму себя стало так жалко. И я так понимаю, в этот момент я потеряла ЧЗиБ.
Забегая вперед, скажу, что давно уже отследила связь этого маленького детского эпизодика с болезненными увольнениями. У меня в жизни было два болезненных увольнения. И анализируя их оба позже, я нашла в них те же чувства, что и тогда, в детстве, когда передо мной закрыли дверь. То есть вроде незначительная детская обидка, что с ней носиться. Но если ее не вытащить на сознательный уровень, она превращается вот в такие фатальные увольнения, например. Я думаю, там еще задействован был удар по коже. Такое унижение, неудача, не знаю, каким словом это назвать. В общем, это ощущение отверженности я несколько раз уже в своей жизни повторяла, не осознавая этого, конечно.
Ну и возвращаясь туда, в детство, я потеряла ЧЗиБ и начала скребстись под дверью. Стояла там, в надежде, что родители меня все ж таки заметят. Папа заметил и сказал - что ты здесь стоишь, иди играй.))) Он серьезно? Как он себе это представлял?)) Я, кстати, напрочь не помню, куда я в итоге пошла. Но я помню, как мама на меня холодно и равнодушно в этот момент смотрела. Она была моей последней надеждой в получении ЧЗиБ. И в этом взгляде я нашла параллель с тем, что я, боясь увольнения, уверена, что на другие работы меня с распростертыми объятьями не возьмут. Что все будут видеть и знать каким-то образом про мое провальное, позорное увольнение. Хотя объективно это не так. Меня берут, и даже с других работ приглашают. Но на моей картинке это по-прежнему так. Что в какой-то момент из-за каких-то моих неосторожных слов наступит крах всего, а потом на меня неприветливо посмотрят, осудят за эти слова и поведение, и тоже не возьмут к себе, ну в смыслах, сначала жестко лишат ЧЗиБ, а потом не вернут его, как ни выпрашивай. Это, кстати, унизительно было в том плане, что мне пришлось стоять под дверью и выпрашивать это внимание. Я ощущала, что это жизненно важно для меня в тот момент - получить внимание. Но нет, зря унижалась. И это унижение моя кожа копировала потом кругами. И состояние кожи оставляло желать лучшего.
Так вот еще момент с эмоциональной связью вылез. Я было тогда подумала, что для того, чтобы получить ЧЗиБ, надо очень постараться дать человеку эмоциональную связь - и да, это так и есть. Но не в случае, когда на тебя человек орет и прогоняет. В этом случае ничего не выпросишь, а я пыталась. Было больно. Как-то - кому нужна моя эмоциональная связь вообще. Не достала еще что-то здесь.
И этот случай детский надоел мне до чертиков. Я его хочу выписать, отрезать и забыть навсегда. Буду рада, если кому-то мои осознания помогут что-то досложить.
Насчет того, как это отражается в моей жизни.
Постепенно, вытаскивая эти штуки на поверхность, я стала намного устойчивее ощущать себя на работах. Я уже не ощущаю так противно, что я на вылете постоянно, хотя это ощущение еще осталось, но оно не такое сильное. По чуть-чуть смотрю, где у меня еще проявляются моменты с унижением, когда ищешь тирана и давай выслушивать его оскорбления. Сначала понемногу просто отслеживала эти ситуации. Сейчас понемногу даю отпор в попытках унижений. Не всегда срабатывает еще. Бывают насмешечки и подклочки. Но я уже не убиваюсь, ах, что со мной не так, а контролирую ситуацию четко.
Частный результат относительно анального и кожного вектора. Работаю с человеком с анальным и кожным вектором. Да я тоже с анальным и кожным, но прявляются иначе) Для меня правота и правила - приоритет. Я если права, если нашла подтверждение слов в авторитетных источниках, то считаю, что спорить с этим ну как-то даже странно. А коллега по-кожному проявляет себя, и однажды я неосторожно сказала ему какое-то правило, по которому у нас были разногласия, а посмотрела я ответ в словаре. На меня обрушился поток раздражения на тему - плевал я на ваши словари, я сказал так, а значит это так. Раньше я бы просто в злостное недоумение впала, начала бы еще больше спорить, наверно. А сейчас успокоила себя тем, что так кожа проявляется. Плевал он на правоту, ему важно доминировать (там начальственная должность). Анальный поскрипел, подумал - странно, конечно, ну ладно, раз у него такая система ценностей... И от этого случая даже сейчас меня немножко в трясучку сбрасывает. Но когда бы я не знала разницу между анальным и кожным вектором, вот даже не знаю, до чего бы дошло. До увольнения, наверно, не иначе.
Подытоживая пост, хочу сказать, что системно-векторная психология подарила мне стрессоустойчивость, которая проявляется в крупных и тысяче мелких жизненных аспектов.

[Кира Сахно]

Прохожу тренинг первого уровня с 64 группой.

Хочу выразить огромную благодарность Юрию Ильичу за участие к жителям Донбасса, за возможность бесплатно пройти тренинг. Нет худа без добра... даже и не знаю, кабы не война эта, узнала бы я о системно-векторной психологии.

Читая отзывы о потрясающих у результатах проходивших тренинг, я как-то стеснялась написать. Мне казалось, что мои скромные успехи будут выглядеть, тускло и никчемно. Но... поразмыслив, я решила, что это не так. Да! Возможно, у меня и нет каких-то прорывов в психосоматике, но как интересно стало жить!!! Теперь я деятельный исследователь. Я и раньше-то любила наблюдать за людьми, но то, как это происходит сейчас не идет ни в какое сравнение. Узнавание, идентификация, классификация - это так увлекательно.

Но даже и не это главное. Главное то, что я наконец-то нашла то, что так долго искала в религии, в философии... а именно - целостную и непротиворечивую картину мира. Всё встало на свои места, будто собрался пазл и теперь я вижу не мозаику в калейдоскопе, а целостное изображение. Поражает, как все стройно и системно выстроено, поражает объем проделанной работы и... поражает, что со всем этим можно ознакомиться, понять и вздохнуть наконец-то полной грудью. Ибо - понятно кто ты, зачем и куда идешь. Для меня это важно.

Наблюдая за людьми с точки зрения системно-векторной психологии, я стала менее раздражительна. Ушла агрессия, умалилось высокомерие... Чудесно знать и понимать, как и почему человек поступает тем или иным образом. Особенно заметно изменилось мое отношение к родным и близким мне людям. Теперь, благодаря системно-векторной психологии, то, что мне раньше казалось недостатками, выглядит совсем иначе, настолько иначе, что обернулось достоинствами. Стало больше взаимопонимания, толерантности и любви. Это понимание дарит спокойствие и умиротворение.

И еще один огромный для меня плюс - уменьшается мой извечный страх опозориться. Началось с малого. Пару недель назад, я зашла в транспорт и передала на проезд по ошибке меньшую сумму... когда водитель начал митинговать, что я чуть не воровка и пытаюсь недодать ему денег - я спокойно передала недостающие пару рублей, даже еще и пошутив. А дома меня осенило!!! Это прямо чудо какое-то... ведь раньше я бы всю дорогу ехала и боялась глаза поднять на попутчиков, ибо опозорилась. А теперь смешно и спокойно. Для меня - это чудесное исцеление. Дальше больше... и не так уж мне важно каждое и всякое мнение обо мне или моих поступках, не оглядываюсь за каждым своим шагом. Но с сожалением думаю, сколько же шансов я утеряла в своей жизни, так и не начав какие-то дела из-за этого моего страха провала.

Жаль, что тренинг скоро заканчивается. Но спасибо всей команде за чудесный сайт и за возможность читать и смотреть. Каждый день дополняю полученные знания информацией с ресурса.

Большое спасибо!!!
P.S. Радостью так радостно делиться… простите за тавтологию)

[Юлия Компаниченко]

Я прохожу тренинг по СВП в 64 группе.
На сегодняшний день единственным моим результатом является понимание ситуации с обидами на одноклассников и избавление от этих обид.
Начну с того, что я с детства заикалась, правда , не сильно, почти незаметно. Когда мне было 5 лет, папа меня так плавать учил, что я сильно испугалась, что утону (зрительное заикание). В садике и первые 3 класса в школе на это никто не обращал внимания, ни взрослые , ни дети. И только в 4 классе, когда наша начальная школа сменилась средней, и вместо одной учительницы стало несколько преподавателей-предметников, мое заикание сильно обострилось. Произошло это потому, что учителя, слыша запинки в моей речи, старались меня подправлять, некоторые заставляли произносить одно и то же слово по нескольку раз. Кроме того, класс, оставшись без надзора опытной учительницы, быстро превратился в архетипичную стаю, которой надо было объединяться против кого-то. Конечно, у нас была классная руководительница, она проводила у нас один или два урока в день, и дальше мы были предоставлены сами себе, другим учителям не было до нас дела, провели свой урок, и не очень-то нами интересовались. Это была обычная советская школа, где преподаватели были перегружены и классным руководством, учебными планами, пионерской и комсомольской работой и прочими мероприятиями. Вряд ли они задумывались о том, что нельзя противопоставлять заикающегося ребенка другим детям. Как я теперь понимаю, у нас в классе было несколько оральников, и они с середины сентября принялись усиленно меня передразнивать, и произошло это с подачи взрослых. Таким образом они выполняли свою видовую роль, объединяли стаю. Не было у нас кожно-зрительного мальчика, никто особо ничем не выделялся, и только я заикалась. Уже в октябре заикание приняло тяжелую форму, я не могла, отвечая на уроке, произнести слитно двух слов подряд, у меня появился страх публичных выступлений. Мало того, я стала заикаться и в магазине, и сходить за продуктами вырастало в проблему. Я не могла внятно членораздельно попросить продавца подать мне то или это, всё это вызывало раздражение людей в очереди, неприятные реплики в мой адрес. Из магазина я выходила как оплеванная, сгорая от стыда. В школе я не плакала тихонько в уголке, а старалась отомстить обидчикам, била их портфелем по голове на переменах. Мне нужно было, чтобы от меня отстали, лучше бы просто не замечали, никакого удовольствия от мести я не получала. Но на следующий день всё повторялось сначала . Каждый день превращался в пытку, мне самой от себя было противно, терпеть такой позор. И только родители ничего не замечали, поскольку дома моё заикание волшебным образом исчезало. Так же я не заикалась, когда гуляла во дворе с друзьями, и в спортивной секции тоже, потому что там я говорила что хотела и когда хотела, никто не принуждал меня отвечать на вопросы и не торопил. Родители узнали обо всем не от меня, а на родительском собрании в 4 классе. Я боялась жаловаться родителям, думая, что они будут меня ругать за то, что я заикаюсь. Так и сказали после собрания : «Дома ты говоришь и даже орешь без запинки, а в школе что?» Таким образом, ни у кого я не встретила сочувствия, впрочем, я и не ожидала этого. Некоторые учителя пытались спрашивать меня письменно, никому не хотелось слушать мой ответ по пол-урока, но потом перестали. На педсовете было принято решение не облегчать мне жизнь, а заставлять говорить, иначе как я потом буду жить в обществе людей. Об этом мне сказали родители после очередного собрания. Меня повели к врачу. Выписали кучу таблеток, от которых хотелось спать, а еще записали в группу к логопеду. На занятиях у логопеда было еще 5 таких же несчастных мальчиков и девочек. На занятиях мы говорили, читали стихи, ставили сценки. Там мы говорили и не заикались! Не знаю, помогло ли это другим ребятам, но мне нет. Я приходила в класс, меня спрашивали, я начинала отвечать и спотыкалась на каждом слове. Надо мной смеялись. Я быстро возненавидела не только своих обидчиков, но и учителей, школу, и всю свою жизнь. Мне тогда было 10 лет. Я не хотела жить и жалела, что не родилась глухонемой, тогда бы я не слышала смеха и оскорблений. Мой запрос был услышан высшей силой. Зимой я заболела гриппом, а потом осложнение , - двусторонний отит. Я болела целый месяц, почти оглохла, из ушей тек гной, были дикие боли, от которых я не могла спать, высокая температура, болела голова. Конечно, меня лечили таблетками и уколами. После лечения на моих барабанных перепонках образовались утолщения и спайки, слух снизился. Он и сейчас такой же, иногда это доставляет трудности в общении. После болезни я пришла в школу, но ситуация не изменилась и продолжалась еще 5 лет. Заикалась я и в другой школе, и в ВУЗе, потом прошло. Но обиды на одноклассников, учителей, родителей и на саму жизнь остались и хранились где-то в глубине десятки лет. Во время прохождения ПУ я начала всё это вспоминать и осознавать. Я полиморф, и помимо других векторов у меня есть звуковой. Видовая роль звуковика - вслушиваться в смыслы. А я под давлением ландшафта решила оглохнуть, т.е. отказаться от своей видовой роли. Как я поняла, отказ от видовой роли , - преступление против вида, и высшие силы это не прощают, поэтому я получила достаточно тяжелую болезнь и повреждение сенсора, эрогенной зоны звуковика. Обычно звуковики закрываются от мира тяжелой музыкой. У меня 40 лет назад не было такой возможности, музыку такую в моем окружении никто не слушал, вот я и решила уйти в тишину. С точки зрения людей с меня и спроса никакого не было, но с точки зрения высших сил это совсем не так. Все эти годы я считала себя правой, а свою болезнь случайностью. Но как я поняла теперь, случайно даже заноза в палец не воткнется. Жизненный путь был мной не осознан к моменту рождения сына, поэтому он в целом повторяет мой жизненный сценарий, у него тоже есть звуковой вектор.. Заикаться он начал спонтанно в возрасте 2,5 лет, заикался в садике, ходил к логопеду, так же его лечили таблетками, и так же не помогло, заикался в школе, был изгоем в классе из-за этого, сейчас студент. Но он не отказывался от своей видовой роли, занимался музыкой, поэтому сохранил слух.

[Елена.Ли]

6. После прохождения Первого уровня тренинга у меня уровень глюкозы в крови пришел в норму, а ведь раньше от постоянных стрессов зашкаливало за 10 единиц, или показатель падал ниже 3,8.
Измеряю уровень глюкозы глюкометром утром и вечером - НОРМА! Не выше 5,8 и не ниже 5.

7. Я стала гораздо точнее и лучше понимать своего ребенка. И прекратила совершать неправильные действия.
Результат: ребенок стал гораздо лучше и глубже мыслить и задавать вопросы. Ребенок стал спокойно и крепко спать по ночам, а не вскакивать ежеминутно от каких- либо страхов и кошмаров.

Мирослава ! Прочитала ваш результат , обрадовалась , неужели диабет победим ??? Я пока в начале тренинга , тоже звуковик с сахарным диабетом , суицидными мыслями в прошлом и непереносимостью громких криков и ссор .

[Евгения_Минигараева]

хочу очень чуственно написать, что ушла обида на родителей, ее никогда и не было, были собственные мысли по тому поводу изза недостачи знаний. вот мамочки и папочки ни в чем не виноваты, они так же лепили нашу душу как пирог, то что было нам необходимо то и было, чтобы получился конечный результат таких какие мы есть. в целом если то они заботились и пытались сами получить что то , а потом им еще и претензия. я их очень люблю и спасибо что было, научилась ценить то что есть - ведь то что есть это очень много по настоящему.

[Никита Котенко]

Дополняю результат изменениями, прозошедшими во время повторного прохождения первого уровня.

Исчезла изматывающая зависть. Раньше достаточно было мне узнать, что сосед зарабатывает немного больше меня и тут же накрывала депрессия. Это накладывалось еще и на уверенность, что успех меряется исключительно деньгами. Конечно, головой я понимал, что это не так, но не помогало. Нет денег - ты неудачник. Теперь совершенно спокойно реагирую на чужое преуспевание, понимая, что и сам так смогу, однако ж теперь у меня сложилось понимание своей реализации другого порядка. Да, деньги важны, но есть более высокое удовольствие, которое теперь мне стало доступно. И вместе с тем осознал, что голова была часто занята постоянным желанием по-мелкому выиграть и так же сэкономить. Теперь же надеюсь на приход в нее мыслей о том, как заработать. И уже кое-какие есть.

Появилась совсем иная реакция на недосып (а у меня это частое явление). Раньше, когда я не выспался, я с другом передвигался, голова была ватная, "не варила", простейшая умственная задача решалась с трудом, ломило тело, хотелось всё время потягиваться. Лучшим описанием служит фраза "как палками били". Я это так и называл. И даже добравшись в выходные до пастели, когда я добирал недоспанное за неделю и спал по 12-14 часов, я просыпался в таком же точно состоянии, но уже от пересыпа. Конечно, так было не всегда, но довольно часто.
Теперь же я точно так же не могу заставить себя лечь раньше, но чувствую себя так, будто недосыпа и не было. То есть я работоспособен, голова соображает, ломоты в теле нет. То есть я нормально себя чувствую, а когда добираюсь до кровати, то быстро отключаюсь. Недостаток сна уже не вызывает описанных симптомов.
Изменения совпали по времени с моей болезнью и я долгое время связывал свои новые ощущения с последствиями болезни. Однако с момента выздоровления прошло уже два месяца, а положительные изменения состояния от недосыпа никуда не делись. Я стал намного более бодрым, не сплю на ходу.

Прошла тахикардия, которой мучался полгода. Сердце стучало так, что не мог спать на левом боку, было очень громко. Появилась после прохождения одного тренинга личностного роста. К врачу не ходил, потому что причина, понятное дело, психологическая. СВП решила проблему.

Прошли головные боли. Несколько лет мучался головными болями, которые случались раз в полгода-год ежедневными приступами в период от недели до двух месяцев. Когда начанался этот период, я был вынужден в каждой вещи носить таблетку. Таблетки были в верхней одежде, в машине, на работе, в сумке, в общем на все случаи жизни, потому что оказаться во время приступа где-то без таблеток означало провести несколько часов корчась от боли в неспособности что-либо предпринять. Очередной период пришелся как раз на время звуковых занятий и после второго звука внезапно боли исчезли. Раньше они начанались по нарастающей, с каждым днем всё хуже, и завершались так же по ниспадающей. Внезапное прекращение же свидетельствует именно о результате от тренинга.

Прошли длительные обиды на людей. Раньше мог годами носить в себе обиду на кого-либо. Но, казалось, что это не имело никакого влияния на жизнь, просто я не упускал возможность обрушить на обидчиков весь свой сарказм и злорадство, а также пожаловаться на несправедливое отношение. Сейчас обиды возникают, но не надолго, а старых я больше не чувствую. Таким образом старые обиды ушли, а новые надолго не задерживаются, то есть уже не накапливаются.

Еще очень трудноуловимый результат - перестал лысеть либо этот процесс замедлился. Отслеживаю

Начал рисовать. Более полугода назад я прошел курс обучения по компьютерной иллюстрации (я даже не стремился, сами написали мне и предложили и даже уговорили и сманили скидками). И с тех пор, как получил сертификат, ни разу программу не открывал. Да и в процессе обучения запал быстро иссяк, кое-как выполнял домашние задания и насилу сделал дипломное. Не было ясно, какой в этом смысл. Теперь же возникла идея, которой я, можно сказать, горю уже пару месяце, и работаю над ней (а это - работать месяц над идеей - для меня большая редкость, скажу я вам, обычно это выгарает через несколько дней-неделю). И это очень узкая специализация и я неожиданно вспомнил, что всем этим я занимался на уроках в школе, когда не слушал учителя, и когда у меня появился мой первый компьютер. Вот абсолютно это же. Но тогда интернет был по карточкам и не было особой возможности узнать, что, оказывается, есть такая профессия и люди с этим связывают жизнь. Поэтому когда пришло время выбирать профессию, я выбрал совсем не то. И это именно то занятие, которым бы я мог заниматься, когда дома жена и ребенок (музыкой трудно -- не буду же я орать и рычать на саксофоне, когда рядом сидит жена с ребенком, они с ума сойдут, у меня ж по 20 дублей одного и того же на записи). То есть уже давно думал, чем бы таким заняться, чтобы сидеть себе тихо за компом и что-то с удовольствием делать. Да и жене помочь с ребенком, когда это необходимо; при съемном помещении под студию это было бы невозможно. То есть мне нужно было такое занятие, которое бы не отрывало меня от семьи в свободное от работы время. Кажется нашел.
Но музыку не бросил