Мои результаты после прохождения тренинга

[Светлана Олеговна]

Мои результаты после прохождения тренинга! Я проходила тренинг в 63 группе, многие ребята из моей группы уже выписали свои результаты. Моя основная цель ещё впереди и я усердно работаю, чтобы получить этот результат ( восстановить свой сон, у меня тотальная бессонница 11 месяцев). Благодаря всем Вам, команде СВП и лично Юрию я очень надеюсь на это! Но сегодня вдруг пришло осознание, что ушли мои глубинные обиды на отца и я его простила! Пишу и плачу, так как эта боль не давала мне покоя многие годы. Хотя свои обиды я осознала не так давно и работала с ними, применяя различные техники принятия и прощения, но всё равно постоянно возвращалась в своих разговорах сама с собой к претензиям, обвинениям и упрёкам в адрес отца. А теперь я заметила, что на протяжении уже долгого времени, я его ни в чём не обвиняю, понимаю что он меня очень любит и волнуется, особенно сейчас, зная мою ситуацию и очень хочет мне помочь. Я очень счастлива, душа поёт от лёгкости, умиротворения и любви. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!

[Oksanajft]

Результаты после прохождения ПУ.

1. Улучшился слух. Телевизор на работе слушала на уровне 12 теперь комфортно 6-8. Клиенты просят громче, а у меня уши ломит()) Вот уж не ожиданный результат, всегда считала, что у меня нормальный слух, а сейчас видимо он стал соответствовать моему вектору))

2. начала отличать вектора у окружающих меня людей, понимаю лучше их лучше, легче общаться и инетересно, как игра какая, угадай-ка)) Люди реально стали интересны, хочется их разгадывать и узнавать. не глобально пока, единичные случаи, но есть. И правда улыбку вызывает когда понимаешь, когда сходится, когда смотришь, а перед тобой как в лекции, удивительно))

3. понимаю лучше своего ребенка, забавно отмечать его вектора по его ключевым словам, желаниям и поведению. Стала больше проводить с ним время, интереснее его проводим , играем вместе, разговариваем больше, хотя есть к чему стремиться, потеряла много времени. Меньше ору, точнее почти не ору. Читаем ежедневно перед сном, так привык, что сам просит, без книги спать не хочет ложиться)) Техника чтения у меня лучше стала, ежедневные тренировки))

4. увеличилась скорость работы, перестаю подвисать, и доводить до идеала. понимание что это не возможно. Осознаю свой профессионализм без перфекционизма, работать стала быстрее и доходы увеличились. по времени работаю как и работала, а денег больше, не на много, но все впереди))

5. Начинаю вспоминать чего мне хотелось всю жизнь, почему возникали определенные желания, и что не просто так они возникали, что это природа, вспоминаю куда и кому тянуло и это очень интересно, все на свои места встает и понимаю почему это не реализовала в свое время. Правда пока не понимаю, что со всем этим делать, с чего начинать))

6. Приходит понимание понемногу пока, почему я откладываю дела, откладываю жизнь и все чего то жду, какой вектор меня держит и что с ним не так, почему он так
7. быстрее концентрируюсь, на ситуации, человеке, работе, включаюсь, выныриваю из себя.

8. нормализуется режим дня, раньше ложусь спать, соответственно стала больше отдыхать и высыпаться, не всегда конечно, но все же, до тренинга могла лечь спать раньше только если уже вымотана так, что стоя засыпаю.

9. стала смотреть в глаза людям, последние годы совсем перестала , взгляд в сторону или мимо.

10. появились мысли о замужестве, именно о замужестве, чего вообще ни когда не было, считала себя современной такой, что этот домострой мне не к чему, только свободные отношения или гражанский брак, чувствовала какое то унижение от одной мысли хотеть за муж. И тут такое))Захотела быть женой ЗА МУЖЕМ))Осознаю пока, потому как это просто потрясение какое то. А ведь мой вектор опорный и есть желание семьи, а у меня все с ног на голову. Ложные установки.

11. Алиментации хочу, хотя всегда все сама и ни от кого мне ни чего не надо. ( чужого не надо и своего не отдам может как то так). предполагаю пока только, что одна из причин в этом. Осознала свою ответственность, в том что отец моего ребенка не платит на него алименты, я типа гордая, а я блин тупо дура эгоистичная. пока хожу думаю что делать с этим. Тоже ложные установки.

12. купила абонимент в спорт зал, правда не пошла пока, но вот вот. Собираюсь с мыслями , готовлюсь))

13. Больше стала понимать маму, теплее к ней отношусь, хотя все еще стена между нами, пару раз было желание обнять ее, но пока “держусь”)), не могу себя пересилить.

14. Удивилась теплому общению с бабушкой. нравится с ней разговаривать, интересно стало ее слушать. вот с ней обнимаюсь и целуюсь)), в отличии от мамы.

15. Вижу свой эгоизм во всем, еще чуть чуть и чувствую маньяка в себе увижу тоже)) не такая я добрячка понимающая, как я о себе думала. Вижу свою категоричность, свои шкурные интересы, свое поведение, я и милая и добрая и порядочная, но только, когда это мне выгодно и удобно или когда настроение подходящее, ну или еще куча всяких мотивов, лишь бы получить что то от другого и не важно что, эмоции, время, чтоб сделали как мне надо, или просто, чтоб отстали не трогали меня, дали то что хочу, подвинулись и т.д., хотя и сукой могу быть ради того же самого, все в угоду своему эгоизму. получается это видеть именно через других людей, как в зеркало смотрю порой, и пока это не особо приятно, точнее это вообще не приятно, я была о себе лучшего мнения))

16. Наблюдаю свои состояния и такое чувство что я сейчас переживаю, отслеживаю свой путь в обратном направлении, как уходила в себя, в свою норку, как сосредотачивалась на себе и только себе, закрываясь от окружающих меня людей, а теперь ползу обратно и порой это болезнненно очень, выползание это., до слез, до боли, но приходит облегчение.

17. Немного (не заставляю себя, как чувствую подряхивать начинает, значит на сегодня хватит) слушаю лайтмана о кабалле, для меня это прогресс, раньше меня совсем ломало, прям истерика внутри и агрессия возникали от смыслов. (связано думаю с неудачным опытом религии, больная тема видимо в которой стоит разобраться наконец). все где слышала о творце и от том что это типа истина вызывало жуткий категоричный протест, отвращение с брезгливостью, на физическом уровне аж передергивало и желание убежать, не слышать, рот заткнуть говорящему. Вот СВП легче приняла, не смотря на то что ЮИ говорит СВП это и есть кабалла - светский вариант. Хотя в процессе ПУ у меня были мысли: куда я опять влезла, зачем мне это надо, что за чушь, было даже желание бросить, но здравый смысл победил, услышала много информации проверяемой, речь не шла о вымышленных персонажах, о чем то там что нужно представить, не надо было на веру все воспринимать как в религии. типа верь и все. Тут все проверяемо и результаты есть, при чем в первую очердь личные,это и есть доказательство (не только те что я услышала от других в видео или прочитала в отзывах, они бесценны, но на веру). не считая той части, где про свет, искры, мироздание и тому подобное, это пока просто висит у меня, но и не отвергается, где то варится и все пока на этом. без насилия.

18. Появилось ощущение реальности, такое чувство что я просыпаться начала, в какой то момент очень накрыло от “категория правда”, от этого смысла. Появилось какое то пока скорее не большое осознание, что выносила себя всегда за скобки, считала себя иной, начинаю понимать почему я так считала, какой вектор мне нашептывал о моей исключительности)) (с коня слажу и дальше пешком как все нормальные люди))

19. Результатов у моей кожной подруги похоже тоже много)) Она слушает только меня, хоть и с удовольствием и почти не читает сайт и не смотрит видео, очень мало. На тренинг не хочет, очень деликатно съезжает, чтоб меня не обидеть) Так интересно за ней наблюдать. Только знаний то у нее все равно нет, только то что я говорю, а это капелька мааленькая такая и то через себя... Вот наблюдаю что же будет дальше)

20. Легче стала переносить записи клиентов на работе( время и дни их посещений, работаю в сфере красоты), если есть такая необходимость, появилась какя то гибкость в этом вопросе, раньше прям не могла, не удобно было, не ловко. Когда звонила, чуть ли руки себе не заламывала. Соответственно перестала злиться на них, когда просят перенести или отменяют, срабатывает понимание. Уходит эта требовательность по отношению к себе и другим. И так легко от этого. И не только на работе к стати, вообще.

21. Перестала висеть на сериалах, жить в них свою жизнь. не интересно стало. времени жалко на них. Мне казалось, что я так отдыхала, а на самом деле истощала себя только еще больше. Так длилось с беременности и после родов. так почти 5 лет потерянной жизни и деградации.

22. Начала краситься постоянно, как и раньше, до беременности, а не когда вдруг время есть. Стараюсь выглядеть лучше, слежу за собой, до идеала в голове далеко еще, но действия есть и они регулярны! От этого настроение лучше.

И это все после ПУ, который только вчера закончился. я из 64 гр. Думаю это не все, а так что сразу в голову пришло, а если посидеть подумать..но боюсь если посижу подумаю, то опять отложу, поэтому кидаю.

Простите, если сумбурно , писала типа как заметки для себя, чтоб не забыть, думала потом когда нибудь допишу и выложу))

Спасибо Ирине Малинкиной, что с подвигла меня выложить результаты на форум. Они были написаны мной накануне, так же как и некоторые задания, которые пока просто ждут своего часа. Мой ручник пока ну ни как, вот снимусь...)) Хотя знаю и понимаю, что как только выпишу , выложу все домашнии задания, произойдет супер прорыв. но пока так и это только начало. Может это так же с подвигнет какого нибудь молчуна на не большое такое дело ради себя и ради других.
Спасибо огромное Юрию Ильичу и его большой команде, за бесценные знания, личный опыт и результаты!!!

[Александр Мельнийчук]

Спустя время хочу вновь поделиться своими результатами после прохождения тренинга по СВП Юрия Бурлана. Жизнь меняется категорически и бесповоротно. Только в лучшую сторону. Словно пробуждаешься от долгого и холодного сна. Это как побег из тюрьмы. Это свобода! Это по-настоящему вектор, новый вектор нашей жизни, который имеет чёткое и уверенное направление к счастью, свободе и настоящей истине. Пройти тренинг – это как вновь почувствовать чистый родной воздух, о котором давно забыл. Стоит только попробовать, сложного ничего нет. Только внимательно слушать Юрия, конспектировать основные тезисы. Никакого волшебства и магии. Результат ждать себя долго не заставит. Просто однажды проснёмся утром и поймем, что это новая жизнь, это свобода. И, кстати, это доброе утро наступит очень-очень скоро, у многих даже после первой лекции. Ждать результатов намеренно не стоит, они придут сами. Я очень благодарен лично Юрию и его команде за новые полезные знания, а также за возможность почувствовать себя настоящим счастливым человеком. Это всё СВП. Благодарю!

[diana corableva]

Добрый день, 1,5 года назад прошла тренинг по системно-векторной психологии. Результатов было много, избавилась от депрессии, наладила отношения с родителями, избавилась от суицидальных мыслей, похудела. Лицо стало более чистое, и многое другой. Но дело в том, что не было некоторых результатов которых я хотела. Лицо стало чище, но черные точки остались, и прыщи не все ушли. Тело конечно похудело, но управлять им было не всегда легко. И сегодня, после повторного прохождения у меня ушли черные точки, лицо стало свежее, как-будто мраморное, это так красиво, и выпрямилась спина. Как будто какой-то позвонок, встал на место. Тело приобрело спортивную форму, именно этих результатов я хотела год назад, но их не было в полной мере. Это я к тому, может если вы получаете много результатов, но не можете получить, какой-то конкретный, то может вы не услышали какие-то слова Юрия, слушайте внимательно, и вы получите именно тот результат который хотите.

[Sergej Aleksejev]

Сергей, 43 года, врач стоматолог - ортопед. Первый уровень закончил весной 2016. Результат после 1,5 лет.

Полностью отвечен вопрос "Какой я ?" Остались нюансы наложенные воспитанием и окружающей средой, но не осталось, присутствовавших в прошлом, внутренних противоречий. Таких как: желание побыть одному и страх одиночества; я перестал быть хорошим для всех ( появилась адекватная реакция, что хорошо, а что плохо); перестал зажимать своё умение зарабатывать, в результате увеличилась зарплата.

Мне стали понятны мои друзья, соседи, коллеги. Могу отличить реализованного человека от не реализованного. Знаю, причём точно, с кем на какую тему разговаривать. Работа связана с людьми, поэтому очень важно знать, кого нужно успокоить если боится, кому не торопясь и детально всё по порядку объяснить, а кто расстроится если не получит скидки на услуги.

Раньше я никак не мог избавиться от того, что опаздываю до 15 минут ( от безнадёжности решил, что это записано на генетическом уровне и ничего с этим не сделаешь). Теперь я могу быть вовремя или заранее, и получаю от этого удовольствие.

На конференциях по своей специальности, я как то не решался задавать вопросы лекторам. Теперь задаю. Одна мысль о том, что возможно кому то ещё не понятно, но он не решается спросить, и от страха и не удобства не осталось и следа. И даже если вопрос звучит не идеально, приходит мысль о том, что не задавая вопросов научиться их задавать, невозможно.

Дома прекратились споры, ситуации выяснения отношений. Просто когда понимаешь причины, то не о чём спорить. Перестал учить сына жить, особенно когда он этого не просит. Это улучшило взаимоотношения.

Стало понятно что делать со страхом сцены. Как результат - меньше ошибок в своей исполняемой партии, улучшилось самообладание, нет неконтролируемого страха ( а он был, и очень сильно сковывал). Мало того я ещё и петь стал, а количество слушателей на последних четырёх концертах было от 50 до 200 человек. Для меня это огромный результат, ведь я знаю, что такое потеряться находясь в центре внимания. Вот видео из YOUTUBE с одного из концертов:

https://youtu.be/DQlKcB87HSg

сижу прямо по центру и по моему совсем не плохо справляюсь со страхом сцены ))

Нашёл единомышленников в поиске смысла жизни. Оказалось, к моей огромной радости, что я не один такой. Пропало чувство изолированности и оторванности от мира. Раньше он временами казался бессмысленной суетой. В жизни появились направление и осознанный выбор. Никогда не думал, что могу написать статью или стих. Попробовал и то и другое.

https://www.yburlan.ru/biblioteka/ljubo ... lozhnostej

http://zvukofreniya.ru/v-poiskah-sebya/ ... onechnika/

И меня очень радует, что это издали и что то, что я написал читают другие люди. От чувства оторванности, до возможности поделиться, тем что понял, с большим ( для меня так очень большим) количеством людей. А раньше я даже не думал, что могу это делать вообще.

[Странница]

Приветствую всех!
Выложила уже на ветке своей группы, копирую сюда.

***

История моих поисков

“А вы когда-нибудь чувствовали, что вам не хватает того, что вы никогда не видели?” - я с этим жила.
Это одиночество, полное и бесконечное, которое расширяется вместе с глубиной Вселенной, которая все время куда-то летит.
Ты думаешь, что есть только ты, тебя никто не слышит и не видит, ты уверена в заговоре Наблюдателя, который потешается при виде твоей никчемности, бесполезности и абсурдности.
Живя с тем, что вокруг все создано лишь для твоего взгляда: как песок, на дне океана, чтобы просто создавать массы, казалось бы, ненужные, как и ты, а отсутствие нескольких тонн песка, совсем не будет иметь значения, либо менять что-то кардинально.
Это состояние статичности, как-будто - ты не здесь, это просто чьи-то игры, а ты - из симуляции, все - иллюзия...

Очень легко об этом думать и закрываться от тех, кто жужжит тебе на ухо: “пойдем гулять, погода такая хорошая, а ты тут сидишь, в тишине и темноте, это же с ума можно сойти!”.
Вот. С ума сойти. А откуда мне знать, что я не сошла с ума?! А эти голоса - настоящие, а не мое воображение?!
Страх сойти с ума и мысли о собственном сумасшествии, мне не давали быть “здесь и сейчас”, я с болью ждала ночь, когда жужжание утихало, на небе появлялись сияющие звезды, которые меняли свой цвет и яркость, танцуя на бархатном темно-синем небе, они как-будто говорили со мной, звали и рассказывали о величии других галактик, гирляндах таинственных звезд, что имели разную и совсем не похожую природу, о том, что есть за этой глубокой синевой, такое вечное и прекрасное, они меня звали, нежно напевая сонаты теории струн, манящим и далеким хором…

И были только звезды, и была только я.
Больше ничего не было, никого, было так спокойно и трепетно.
Каждый раз, когда наступала ночь, в меня вселялись космические идеи и путешествия, которые взрывали мою фантазию, соединяя со всей Вселенной, провожая по непреодолимым просторам… Когда наступал рассвет, я засыпала, как только начинало светать.
И я ненавидела день: светлый, солнечный и шумный...
Солнце всегда испытывало ко мне неприязнь: обжигая кожу, оставляя ожоги, а я всегда от него пряталась, под тень деревьев, зонтик, а после и вовсе перестала выходить, ожидая самое прекрасное время суток: когда оживала ночь и все менялось, обретая смысл и значимость, я как-будто просыпалась…

Сколько же это длилось? Я уже не помню, долго, годы.
Это - было мое действительно ценное общение, как и тетрадь, в которую я записывала звуковые мысли, всегда ночью, разгружая свою голову в особо тяжелых ситуациях, становилось легче, на несколько часов, потом меня опять накрывало. Я изолировала себя от общества, которое причиняло мне боль своей постоянно шумной бессмысленностью, мне всегда хотелось убежать и закрыться в темном шкафу, где меня никто не найдет, и не будет звать, как в детстве…
С каждым разом, я выходила все реже и реже, вначале, в шумные места, где могут быть потенциальные “шумонарушители”, а после и вовсе, на улицу…

Я жила с мыслями о своей шизофрении, в этих страхах, читая литературу в интернете, я нашла и поставила себе диагноз: “дереализация” и “деперсонализация”.
Это было так страшно! Когда я, диагностировала в себе эти состояния и пришла к заключению…
Пустота.

Бывало, что я несколько месяцев не ощущала свое тело, мое сознания будто “висело” над головой, монотонные движения, бессмысленные действия, которые я вообще практически сократила и ненависть к телу, которое мне мешает, которое я должна за собою “таскать” - оно никак не могло оставить меня в покое, поэтому я от него “отключилась”, существуя в амимичной форме, могла длительное время не проронить ни слова - они не имели смысла.
Я полностью погрузилась в себя и закрылась: все было серое, однотонное и одномассовое, не имело отличий и значимости. Бывало, я иду и останавливаюсь, понимая машинальность действий: “но зачем я иду, куда, для чего”?

Это как-будто, ты где-то под водой, придавленная тоннами прозрачного пространства, не можешь открыть рот и проронить хоть слово - сил нет, наблюдаешь за собой со стороны, ничего не можешь изменить, не слышишь других и не реагируешь на какие-то действия - все застыло и сдавило тебя в точку, ты даже не тень…
И тут появилась полная тишина. Больше нет в твоем пространстве скрипки Вивальди, минора Бетховена и трагичности Моцарта. Нет птичьего оперного пения, нет гроулинга из блэк-метала… Даже любимого дождя - нет! Ты стоишь в поле, на склоне у реки, начинается дождь, гроза, а ты этого не видишь и не чувствуешь, как раньше: наслаждаясь каждой каплей, босиком, под молнией…

Просто - все равно, ничего не хочу, ничего не чувствую. Может, я умерла?! Были вопросы, на которые отвечала лезвием, по кисти руки. Нет, жива, наверно… Но почему я не чувствую боли?!...
Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ! НИЧЕГО - НЕТ! Я СПЛЮ!? РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!
Кричало все внутри, безмолвно, безэмоционально, на дне океана…



В то время, у меня была интернет-рация, где можно было послушать кого-то или поговорить (но не в моем случае). Там разные конференции, на разные тематики, были даже эзотерические каналы, где я часто и сидела, слушая.
Не прекращая свои поиски, которые начались когда-то в детстве и продолжали со мной жить…
Я искала ответы в религиях, начиная со всех авраамических и заканчивая буддизмом, духовных практиках, медитациях, “раскрывала кундалини”, “училась видеть ауру”, читала ченнелинги от Белого братства и Крайона, постила на форумах "Индиго", и практиковала космоэнергетику… - Пустота не сокращалась.
И вот, однажды сидя и слушая разговор незнакомых мне людей, я услышала ключевую для меня фразу: “шизофреник”. Конечно же, я активизировалась и начала вслушиваться…
Речь была о парне с диагнозом, который напал на одного из участников конференции… И тут я спросила: “как определить в себе шизофрению?” На что мне ответил голос: “если ты задаешь себе этот вопрос, значит у тебя нет шизофрении. Таким вопросом задаются только люди со звуковым вектором…”

И мне больше ничего не было нужно. ВОТ ЖЕ ОНО! Появилась надежда: это не я! Я - не шизофреник!
И тут же пошла в гугл, вбивая - “звуковой вектор”: первая ссылка была на сайт Юрия Бурлана. Открыла статью и… шок! Каждое слово, цепочки, мысли, обо мне! Комок в горле. И фраза - что только звуковик имеет страх сойти с ума… Тут меня просто разорвало на частички… всплеск осознания и буря эмоций… Океан воды, когда-то придавливающий меня, торжественно сошел. Внутри появлялся восторг, надежда, свет, эйфория!
Я чувствовала наполнение и то, что я начинаю выходить из себя, там были написаны МОИ МЫСЛИ!!! То, что я всегда знала, подсознательно, то, о чем я много раз писала, по ночам, оставаясь наедине со звездами, моими единственными близкими друзьями… Это всегда было со мной! Настолько ярко все начало приобретать окрас, вкус и цвет… Все было логично, понятно и… МОЁ!
Я узнала, что я - не одна! Нас - 5%!

ОНИ - ЕСТЬ!!! ЭТО ЖЕ С УМА СОЙТИ, КАК МНОГО!!! И ОНИ – НАСТОЯЩИЕ, И ТАКИЕ ЖЕ!!!

Больше я не уходила с этого сайта, поставив в закладки, я жадно читала все звуковые статьи, задавала вопросы на сайте, мне предложили придти на вступительные бесплатные лекции. Я их прослушала в августе 2017 года.
Понимая, что эта информация настоящая, чувствуя каким-то древним мозгом, который всегда знает ПРАВДУ, что это именно то, что мне нужно - это - истина, я записалась в группу 64. 22 августа, был старт.
(Эта группа, просто КУРАЖ, СПАСИБО ВАМ! ))).

Я читала форум, где была масса идей, вопросов и ответов, новых границ непознанного, переживаний и ОБЪЕДИНЕНИЯ, слушая лекции по ночам (а первые лекции были по 10 часов онлайна), вначале, было очень сложно сосредотачиваться и клонило в сон (ночью (!), я же никогда не сплю... ), а потом, постепенно, я сидела все больше и с широко раскрытыми глазами, и ушами ))) до самого конца. Самое интересное, что после ночи тренинга, такой заряд энергии бьет, что уснуть совсем не можешь и еще целый день радостно занимаешься делами, как будто после активного бега…

Включилась я не сразу, прослушав две первые лекции. Это пришло лишь на третьей, уретральной.
Что же со мной было после… Я захлебывалась от слез, как немая рыба, жадно хватая воздух… А потом так же: на зрительных, на звуковых, обонятельных… Но это совершенно другие истории.

После звуковых же, я знаю, В ЧЕМ СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ, какая у меня серьезная роль и ответственность, что не время эгоцентрировать, время “работать!” - на благо вида!
Кто, если не я?! И никто, как я… Моя жизнь приобрела масштаб, цель и СМЫСЛ! А еще и родственников )) (которые, оказывается, у меня есть и очень даже милые)).
Теперь мне стыдно за то, что я когда-то закрылась от них, оставив стучаться в ватную дверь у порога...

***

Результаты

Самый главный и важный для меня результат - в самом рассказе, остальное - как очень приятный "бонус".
Сейчас слушаю лекции в 65 группе, появляется новое осознание, те самые "огрызки" пазлов, что я пропустила или "не услышала". Это самое интересное... Когда УЖЕ есть представление и видение картины, ты ее детализируешь...

У меня появилось новое, очень интересное занятие: "вслушиваться" в людей.
Сейчас, это занимает мои мысли. Я пытаюсь их анализировать и понимать - "почему?" Это так увлекательно!
Ведь СВП - это программирование, на уровне "Человек". У каждого есть свой собственный код во Вселенной.
- Появился СМЫСЛ.
- Я научилась концентрировать внимание во время лекции. Вначале, было очень сложно, энергозатратно. Но, чем больше я слушала, тем больше я "просыпалась" и вникала.
- Кстати, уже практически ушел стресс в коже: мне не нужно постоянно что-то теребить или стучать пальцами рук.
- С обидами я еще работаю, но, теперь я знаю их корень/природу - думаю, это дело времени. Стало гораздо легче!..
- Обострилось обоняние. Я стала слышать очень тонкие запахи... Это - новый мир, для исследования.
Сейчас, меня часто "кидает" в очень чувственный мир (переключение звука и зрения), такой себе, "неадекватный" аттракцион: это амплитуда эмоциональных и сознательных состояний. Ранее, я вообще была только в скафандре звука А зрение, активизировалось крайне редко.
- Шквал эмоций! Таких разноцветных... Бывает даже любовь к миру людей!!! - Пытаясь открыть их в себе, оправдать и понять - "почему они, такие?"...
Я думаю, идет стабилизация векторов.
- Как я уже писала ранее, наконец-то я (незаметно для себя) смогла снять солнцезащитные очки (да, для меня это хороший результат! )
Я же в них, в любое время года, суток и погоду...
- Очень приятный и значимый "бонус" - я могу управлять головной болью! Вернее, быстро от нее избавляться, применяя советы Юрия, из тренинга: когда я начинаю сосредотачиваться на других, вникая в них полностью - голова перестает болеть! Раньше же, не зная корни, я просто пряталась, при возможности... - а это нежелательно.

Есть еще много разных и мелких нюансов, но об этом позже, возможно.
Главное, что я теперь знаю: "зачем я?" И знаю, что с этим делать.
А в голове, столько новых идей и просто огромного объема пищи для ума!

***

Цели

Я знаю, чему хочу посвятить жизнь (определилась в профессии), в этом году, я закончила тех.универ. - компьютерная инженерия (программист), но мне это перестало так нравится, еще на втором курсе, поступила на третий курс совершенно другой специальности и хочу работать в этом направлении. Появились идеи, глаза загорелись! Возможно, в будущем, я объединю эти две профессии, для чего-то нового...
Если раньше я думала, что создание семьи - не про меня, т.к. "таких людей вообще не существует в этом мире" то сейчас, я знаю, каким должен быть этот человек. Да и вообще, что такой человек - существует!!!
Сейчас уже хочется отдавать. Отдавать виду, выполняя свою роль, отдавать семье - настоящей и будущей, тепло, заботу, знания и любовь. Отдавать лучшее! Искренне.
Только благодаря СВП, я поняла эти вещи. Мне многое открылось и стало понятно. Это такой... Новый, глубокий, НЕПОЗНАННЫЙ мир...
Его нужно познавать и изучать, для этого у меня теперь есть инструменты.
Вообще... В моей голове - произошел Большой взрыв. И все не стало хаотичным. Все стало - структурным, понятным, интересным!
Теперь, можно не только наблюдать и прятаться. НУЖНО действовать! Есть цели, идеи, СМЫСЛ!
Столько всего нужно и хочется сделать...

Сейчас у меня очень интересные и новые моменты в жизни. Я проживаю новые состояния, эмоции, осознания... ЭТО ШОК! В хорошем смысле этого слова.
Еще есть много всего, что не описать словами... Это пока внутри. И пора уже экономить пространство
Надеюсь, эти строки, помогут кому-то в поисках ответов, как и мне, когда-то "голос в рации" о звуковом векторе.

***

Я еще в самом начале пути, то ли еще будет… Но я вижу СВЕТ в конце туннеля и знаю, КАК к нему идти!
Спасибо Вам, Юрий Ильич Бурлан, спасибо всей команде, всем моим одногруппникам!!!
Спасибо, что вы открыли для меня настоящее, смысленное… - Системно-векторную психологию. Лишь познакомившись с вами, я поняла, что ничего до этого не знала...

[Странница]

Странница, спасибо Вам за этот отзыв. Спасибо - это даже не то слово... Я очень рада за Вас! Обнимаю!
Успехов Вам и новых постижений!

Екатерина, спасибо Вам большое за теплый отзыв!

[Зоз Ольга]

Мой результат по прохождению тренинга
.
Первый свой тренинг я проходила с группой №56 и это был для меня последний шанс вылечиться от астмы. Болезнь возникла внезапно на фоне психологической травмы - очень сильного страха . Он не давал мне покоя ни ночью, ни днем. Я все время думала о том случае , возникло чувство безысходности, мысли , что эта ситуация может повториться вновь и вновь.
Я решила во чтобы-то ни стало избавиться от своего страха-читала изотерическую и философскую литературу ,переходила на «Живое питание» по-Зеланду (этим самым еще больше ухудшив свое здоровье). Потом было долгое и дорогостоящее лечение в больнице, различные процедуры по выявлению причин моего заболевания, но все было безрезультатно. Мне как приговор поставили диагноз-астма. И это мне – еще не так давно нырявшей в в проруби, занимавшейся спортом, плававшей в бассейне в любое время года…
Я понимала, что причину нужно искать в моем отношении к миру, людям. На тот момент я закрылась в себе ,вела обособленный образ жизни, перестала общаться с друзьями. Всегда- заводила и инициатор различных посиделок, я осталась один на один со своей болезнью, мне никто не был нужен ,кроме мамы и сына , который находился за границей. Я не хочу сказать ,что я бросалась на людей, нет ,но они мне были не интересны. У меня было одно желание- выздороветь любой ценой…
Я стала экспертом по излечению астмы народными средствами-травами, настойками, гимнастиками ,дыханием ,альфа-частотами, но все давало лишь временный результат и болезнь возвращалась вновь. Из веселой и цветущей женщины я првратилась в худую(я похудела на 16 кг при моем весе 70 и росте 173), скучную, закрытую, озобоченную своим здоровьем особу. Меня перестали узнавать знакомые. Я по-прежнему старалась быть приветливой со всеми,но это уже шло не от души.
А теперь приславутая фраза,в этот момент в «Одноклассниках» я увидела маленькую ссылку на системно-векторную психологию. Именно слово психология меня заинтересовало больше, чем незнакомое тогда словосочетание системно-векторная. Я прочитала статью,мне она показалась очень интересной и необычной,не такой какие я читала до этого. Я не помню о чем там шла речь ,но я «подсела». Я читала много и с упоением, примеряя ситуации к себе. Затем были видео. Много я тогда не понимала, были незнакомые слова, термины. Я все время «ныряла» в Википедию, посмотреть смысл того или иного слова. Так стала вырисовываться кое-какая картинка. Я когда я узнала, что для жителей Донбасса тренинги проводятся бесплатно, моему счастью не было придела.
И вот я на тренинге. Первые лекции давались очень тяжело, все время хотелось спать , очень тяжело было сосредоточиться на сказанном, да и болезнь начала прогрессировать - я не могла обходиться без ингалятора, был очень сильный кашель ,насморк. Очень сильное впечатление на меня произвело второе зрительное занятие, начали раскрываться причины моих страхов и выползать наружу. Я до сих пор помню свою перепуганную маму, которая не знала , что со мной происходит. Я рыдала три дня подряд-от страха ,от обиды, от непонимания даже от того, что мне так хочется вылить все наружу. В этот момент, я просыпалась в 1-2 ночи (я спала со светильником-боялась задохнуться во сне) и выписывала свои состояния на форуме, писала до тех пор пока пока прекращались литься слезы. Затем ложилась не на долго спать и снова приходилось «бороться» со своими страхами – читать статьи, списываться с людьми проходившими тренинг. Я нашла много друзей проходивших тренинг в Одноклассниках и Контакте, которые делились своими советами, помогали и поддерживали. А Форум-это особое место, где можно поделиться своими переживаниями и состояниями, где тебя всегда поймут.
За 1,5 года знакомства с СВП моя жизнь очень изменилась-я поменяла работу, раздала долги, которые копились годами, сделала ремонт в квартире, который длился уже 4 года, мои отношения с людьми улучшились, мое здоровье с каждым днем становится все лучше и лучше и очень жду того момента, когда снова начну нырять в прорубь.
По первому образованию я воспитатель детского сада, но в связи со сложными жизненными обстоятельствами, в середине 90-х ,я сменила работу и пошла работать на предприятие. Тогда это был единственный (как мне тогда казалось) выход выжить. Эта работа не приносила мне большой радости,но зато приносила неплохой заработок. Так я координально поменяла профессию на более спокойную, но чувство неудовлетворенности осталось.И вот после прохождения тренинга, обстоятельства сложились так, что я снова, после длительного перерыва работаю с детьми. Я воспитатель.
Вначале не все получалось гладко, не было знаний, опыта ,умений и навыков , но была стойкая уверенность в том,что я занимаюсь любимым делом,и что от своей работы я получаю огромное удовольствтвие. но главное у меня есть знания по системно-векторной психологии. Это знание меня всегда выручало в сложных ситуациях,не давало мне впадать в отчаяние и уныние. У меня появились «поклонники», в виде малышей, которые шли ко мне на руки, лишь увидев меня и родителей, которые отдавали детей в руки любящего педагога.
Если на мой первый тренинг я шла ,чтобы помочь себе,то на второй я пошла со стойким желанием помогать детям и их родителям понимать друг друга. И мне пока это удается, хотя бывают очень сложные случаи когда родители не могут найти взаимопонимания со своими детьми, считают , что детсад и школа должны заниматься воспитанием их чада.
Благодаря знаниям по системно-векторной психологии, в моей жизни стали происходить перемены. До этого я думала,что моя жизнь так и пройдет мимо меня-эта скучная,не приносящая удовольствия работа ,одинокий неблагоустроенный быт и куча страхов и обид. Теперь эта куча заметно уменьшилась и я надеюсь,что очень скоро она исчезнет совсем,а на ее месте пышно зацветет сад ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ!!!

[Наиля Лукина]

Добрый день.
Мои результаты раскрываются для меня постепенно. Их много.
Важное- мысли…. Нет суицидальных мыслей. И поэтому я пишу свой результат. Я не скажу, что мне стало как-то легче жить, или я вдруг стала какой-то все принимающей. Нет. Однозначно, нет. Я стала все воспринимать иначе. Да… изменилось во мне восприятие Жизни. Этот результат я не могла ни как достичь, ни при каких условиях. Ни посещая психотерапевта, ни общаясь с психологом, ни смена страны мне не давало облегчения. Вынашивание этих мыслей было постоянно, я уже начинала искать способ, как это сделать, чтоб наверняка… на 100%, как мне казалось способ «освободиться». Тренинг мне дал намного больше, чем я могла себе представить. И результаты эти осознаются мной. Я искренне и глубоко благодарна Юрию Ильичу. Вы мне спасли Жизнь. Это Ваш труд. Я благодарна команде СВП за оказываемую поддержку на всех этапах прохождения тренинга.

Результатов на самом деле много, одни из некоторых: я перестала откладывать дела, перестала страдать сверх перфекционизмом, перестала обижаться. Смогла принять и приблизиться в общении со своими родителями. Я перестала бояться людей.
Я желаю Вам процветания.
СВП- это психоанализ. На сегодняшний день, единственный тренинг, который дает устойчивые результаты, это мое мнение и я в этом убедилась.
С уважением, Лукина Н.А.

[Elena Pomortseva]

После прохождения ПУ, 62 гр. через какое-то время позвонили с портала с вопросом - Как вы? Какие результаты? точно уже не помню какие вопросы были, но что-то вроде этого. Какие результаты? Да потрясающие! Взрыв мозга! Столько осознаний. В ответ пожелание - обязательно напишите свой результат, может кому-нибудь он поможет. Да-да, напишу)))) Ну вот, наконец, созрела))))
ДО. Что было до. Жила,как жилось. Сутки на работе с мыслью быстрее бы домой, эта мысль возникала уже утром, после пробуждения, как зомби собиралась на работу. Сутки сидела в полумраке, тупо выполняя все, что от меня требовалось и думала только об одном - быстрее бы домой. А дома два выходных лежала на диване под одеялом, с трудом заставляя себя выгулять собаку. Дома - выключены все телефоны, дверь заперта на все замки и…видеть никого не хочу, слышать никого не хочу. Лежу и думаю, думаю….от мыслей голова пухнет. Раз в 2-3 недели накатывает, вроде как-то скучно….подхватываешься, кому-то звонишь, куда-то едешь, общаешься, веселишься, приезжаешь домой на подъеме - как здорово мой день прошел, классно! Надо всегда так. И на следущий день опять амебное состояние. Кто-то ляпнул - у тебя затяжная депрессия. Круто! Здорово звучит! У меня депрессия! Отвалите все от меня….отмазка нашлась) В какой-то момент возникла мысль, что неправильно это все. Жизнь - это что-то другое, а не тупое лежание в кровати. Инет наше все! И чего там только нет) И пошло… как выйти из депрессии? За год перелопачено, пройдено, прослушано, прочитано было много всего. Результат - ноль целых, ноль десятых. Тогда же (три года назад) попался рекламный ролик Ю.Бурлана. Наше бессознательное нами управляет, ха-ха, очередная туфта. Прослушала три слова - выключила. И вдруг пришло на почту приглашение прослушать три лекции ознакомительные БЕСПЛАТНО! Ну что бесплатно можно и прослушать))) 1 лекция - заснула через полчаса, 2 лекция (знаменитый АВ) слушала, стало интересно, вдруг поняла О, это ж про моего папу говорят, забавненько))) 3 лекция - ну точно! мама. Далее 1,5 года слушала бесплатные лекции (некоторые пропускала, забывала про них, засыпала) И как и везде, все остальное вы узнаете на полном курсе, полный курс сколько стоит? ОГО, да ну вас, денег жалко. Я сейчас тут у вас почитаю на портале, статейки, видео посмотрю, мне и хватит) Посетила ветку с результатами, прочитала все (на тот момент было там 78 страниц) прочитала все результаты! Верилось с трудом, да быть такого не может. Тут целая армия психологов, кучей и т.д. работала со мной результата нет, а тут 12 занятий и такое. По Станиславскому - НЕ ВЕРЮ!!!! Записалась на очередные бесплатные лекции, и вдруг! звуковой вектор. Очень плохо помню ту лекцию, но где-то через полчаса после начала что-то щелкнуло. Рубильник переключили с выкл. на вкл. Появилась цель - найти деньги на ПУ во что бы, то ни стало.
И вот ПУ пройден. Сказать, что я была примерной ученицей не могу. К середине лекции засыпала, несколько лекций пропустила, конспекты написаны только с первых лекций. В теме своей группы сначала отписывалась, потом забила. Не успела заметить, как лекции закончились, все пройдено. Наблюдайте за собой, пишите свои изменения. Первый месяц после - уауу, круто! 1,5 месяца - н-да…..2 месяца - милая, спать надо меньше было и слушать внимательней…. Полезли-ка почитаем как там у других, есть ли результаты.
Читаем…
Стрессоустойчивость…. точно! есть!
Прошла раздражительность, ненависть к людям…..здесь очень неожиданный результат. Так уж сложилось, что любимая порода у меня - питбуль. Страшилок всяких вокруг этой породы много. И каждая прогулка с собакой превращалась в нечто ужасное….вокруг столько неадекватов, со своими неадекватными псами, столько гламурных теток с такими же гламурными тяфкалками, как меня все это раздражало! как я их всех ненавидела! и как результат ужасное поведение моей собаки на улице (пройдено и ОКД и УГС у самых лучших кинологов) раздражение на свою собаку - дурак какой-то! столько денег вложено толку ноль! Недавно обратила внимание, что моя собака по другому ведет себя на улице! Вдруг вспомнил все чему учили! Стала анализировать и заметила, что меня уже не раздражают мимо проходящие тявкающие и рвущиеся с поводков неадекваты четвероногие и двуногие. И ненависть куда-то пропала…
Ещё один неожиданный результат. Сколько себя помню -всегда сутулилась, с детства. Какие только примочки родители не придумывали, чтобы это изменить, и били по спине, и палку привязывали, и к стулу привязывали толку не было. Сейчас спина выпрямляется сама собой.
Далее…. страх! Про страхи я писала в своей группе. Пропали после ЗрВ. Слез пролито было намеренно во время прохождения ЗрВ. Страх темноты, ножи, высоты. Боялась дорогу переходить (сама за рулем много лет - страха вождения нет), страх за близких до сумасшествия.
Что ещё? Обиды…. Да, были. На родителей, на брата, на бывшего мужа….. Прошли? Такой острой уже нет, но иногда накатывает….надо проработать ещё.
Поймала себя на мысли, что до магазина можно и на автобусе прокатиться, для меня это прогресс! Я терпеть не могла общественный транспорт, лучше пешком, чем там. А тут вдруг захотелось))) На людей посмотреть, понаблюдать….

На сегодняшний день принято решение пройти второй раз ПУ. Со своим звуком я пока не подружилась. И пазл не сложился, многое упущено. Тяжело пока переключаться с себя, любимой, на других. До встречи в 66 гр.))))

[businka businka]

У меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти. Любила фильмы-катастрофы, где люди гибли тысячами. Казалась непреодолимым препятствием любая сложность. Не было сил жить. Не было смысла жить. Когда всё относительно хорошо, фоном шло — это не надолго. И бессмысленно. Постоянное ожидание плохого, негативного развития событий. Я росла. Будущее не планировала. А какой смысл, если сегодня или завтра могу выйти с балкона? И выйду. Моя реальность ограничивалась прошлым — оно было неизменным. И в нём не было смысла. Боль, разочарование, тоска и одиночество. В будущем — суицид.

Одиночество с ранних лет. Я не узнавала семью — не понимала, что за люди рядом и почему я их так странно называю. «ма-ма, сес-тра» - странные неузнаваемые слова. Почему такие? Почему именно эти люди — моя семья? Тело тоже чудило. То нет у меня рук, то не чувствую ноги. Они идут, руки делают, но я их осознаю, только если вижу. Или вдруг вместо тела — одна большая голова и крошечные руки, ноги, туловище. Так себя ощущала. Или вдруг предметы все вокруг большие и надвигаются на меня или отдаляются. Забывала, как дышать, дыхание останавливалось, пугалась, дышала снова. Или вдруг мир вокруг как в 3D очках — излишне объёмный, реалистичный до мелочей. Как будто я видела мельчайшие детали как далёкого, так и близкого, одинаково. Или всё становилось желтым. Потом мне сказали, что это эпилепсия, только без больших судорог. Дёргалось лицо, если много, часто и глубоко дышу при нагрузке.

Депрессия. Внутри была мёртвая. Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню. Потом мне сказали, что это биполярное расстройство.

В голове — голоса. Один голос материл меня нещадно постоянно. Внутри — несколько личностей. Но об этом отдельно напишу подробно. Бесконечные диалоги, шум. Вместе с множеством личностей внутри, раскачками настроения и депрсонализацией, дереализацией — я превратилась в человека, который постоянно пытается пробиться наружу через свои ощущения. Общаться с кем-то, учиться, работать — всё это напоминало оживлённое метро в час пик. Вокруг толпы людей со своими делами. Люди приезжают и уезжают. Шум. Толкотня, давка. А ты должен стоя на краю платформы, удерживаясь и мешая всем, внятно донести что-то собеседнику. Не уйти. Не докричаться. Потом мне сказали, что у меня шизотипическое расстройство. А не рассказывала врачам и половины этой жести.

Я не понимала в полной мере речь и письменное слово. Это нарастало с годами. Были моменты, что не понимала ни слова из написанного на ценнике в магазине. Не говоря о книгах или смсках друзей. Хотя в раннем детстве читала взахлёб, были дни, когда это было невозможно.

Перестала контактировать с людьми. Осталась одна подруга на связи и мама. И с ними не связывало прочно ничего.

Семнадцать лет я искала врачей, которые смогли бы поставить диагноз. Потом лечить. За те годы было перепробовано всё известное лечение. Не помогало, потому что лечили вслепую. Меняли диагнозы, а точного не было. Одно и то же: «Мы не знаем, что с вами.» Я понимала, что полностью всё рассказывать не безопасно. Уже был опыт лежать в психиатрической больнице, неоднократно. Даже там была попытка суицида. И, наконец, нашла врачей, поставивших грамотный диагноз.

В моей жизни появились антидепрессанты, антиконвульсанты и нейролептики, нормотимики. Только теперь они были подобраны правильно. В голове стало тише. Перепады случались не по сто раз на дню — мне поставили БАР с частой сменой фаз. Теперь у меня появились целые дни, когда мне было ровно — ровно плохо или ровно сильно хорошо. А потом появились дни, когда мне нормально. Я стала знакомиться с собой настоящей.

Не могла рассказать всего врачам — направили бы на принудительное лечение. Я пришла к ним «сдаваться». К тому моменту у меня развилась морально-нравственная дегенерация. Я полностью утратила эмоциональные связи. Решила убить себя и своих друзей и семью, чтобы не горевали. В какой-то момент сознание включилось и я пошла за помощью, но как обычный суицидник. Не говорила про планы. Чтобы не изолировали.

Попыток было 5. 3 — недостаточно подготовленные. Мельтешила по-кожному. 2 — с ошибкой расчета. Втихаря, никому не говоря ни слова. Каждый раз новый, более надёжный способ. Последний раз меня спас наш вид — каждый выполнил свои задачи. Скорая, больница. После недели в реанимации приняла решение дать себе шанс жить иначе. Начался тренинг. Поменяла окружение. Об этом позже.

Что поменялось после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У меня появилось «сегодня». Я живу. Проживаю каждый момент дня. Каждый момент теперь наполнен смыслом. Чувствую себя. Чувствую мир вокруг. Способна сосредоточиться на других. Раньше восхищалась космосом, сейчас — людьми. Космос ничтожен по сравнению с человеческой психикой. Взаимодействие людей, законы, по которым всё происходит — всё стало понятным, узнаваемым, прогнозируемым. Увидела разницу между звуковым и зрительным сосредоточением на людях. Задействуя сострадание или же отслеживая причинно-следственные связи, вслушиваясь в речь, вглядываясь в поведение. Понимание причинно-следственных связей сделало мир объёмным. Что бы ни происходило, теперь в голове: «А что сейчас происходит системно? Что я осознаю?»

Появилось будущее. Я планирую не суицид, а жизнь дальше. Кем работать(я потеряла постоянную работу 6 лет назад из-за болезни). Чем заняться завтра. Планирую с удовольствием. Предвкушаю события. Появилась временная работа, на которую хожу с удовольствием.

У пищи не просто появился вкус. Мне стало вкусно есть абсолютно всё. От корочки хлеба до десерта. Раньше надо было покупать сладкое, острое, солёное. Только оно имело вкус. Похудела на 10 кг.

Периоды нормального настроения стали длительными, не смотря на отмену препарата, регулировавшего их. У меня развились побочные и пришлось его отменить. Мне редко бывает совсем плохо или совсем, неадекватно, хорошо. Теперь могу это оценивать сознательно. Потому что появилось длительное состояние нормы — есть с чем сравнивать.

Стало легче с эпилепсией. Приступы дереализации и деперсонализации стали значительно, на порядок, реже. Отключения сознания, когда я не осознаю, что делаю, стали очень редкими. Моя электроэнцефалограмма улучшилась. Хотя препарат от эпилепсии пришлось отменить из-за тяжёлых побочных. Почти не сводит судорогой лицо, как это было раньше.

Стала лучше понимать речь. Как письменную, так и устную. Стала более связно писать сама уже без постоянной перепроверки и правки написанного.

Мне нравится проживать каждую минуту дня. Появилась внутренняя сила жить. Желание. Желание не просто жить, плывя по течению. А разобраться ещё глубже, как всё устроено у людей, в обществе, в семье, в психике каждого. Каждый интересен. Скучно сидеть с гаджетами или в наушниках, когда вокруг люди.

Это совершенно новое для меня, непривычное.

В голове стало значительно тише, я слышу свои мысли, могу сосредоточиться. Постоянно хочется к людям. Не за эмоциональными связями. Стала сосредотачиваться на людях, не контактируя с ними. Наблюдая. Просто космос какой-то.

Поняла вдруг, что я не хочу умирать. Что это не решение всех проблем, не освобождение, это потеря. Утрата. Потеря для меня и для окружающих. Как можно упустить жизнь? Не жить вот в таком интересном мире? Ещё столько открытий впереди.

Появился смысл — непрерывное познание других и себя через них. Смысл раскрыть и наблюдать замысел Творца. Причины и следствие всего. Стала воспринимать человека целиком, а не только его сознательную часть. У людей есть чувства — любят, пугаются, сострадают. Есть эмоции. Они испытывают боль и радость. Люди стали частью моей жизни. Перестали быть мёртвыми плоскими картинками.

Появилось системное окружение. Новые люди, которые помогают формировать объёмную реальность.

За много лет привыкла, что любое проявление больного звука — наказуемо. После жёсткой терапии в психиатрической клинике на протяжении почти 2 месяцев научилась выражать мысли только через зрительные образы. И глушить все звуковые проявления. Больница меня сломала в этом смысле, хотя и помогла сохранить жизнь, дотянуть до тренинга. Сейчас восстанавливаюсь. Прошло почти три года после больницы. Постепенно учусь быть звуковиком.
Спасибо Юрию Ильичу за тренинг! Спасибо за все статьи и отзывы, которые я могла прочитать на портале. Спасибо друзьям.

[возрождение]

Поняла вдруг, что я не хочу умирать. Что это не решение всех проблем, не освобождение, это потеря. Утрата. Потеря для меня и для окружающих. Как можно упустить жизнь? Не жить вот в таком интересном мире? Ещё столько открытий впереди.

Появился смысл — непрерывное познание других и себя через них. Смысл раскрыть и наблюдать замысел Творца. Причины и следствие всего. Стала воспринимать человека целиком, а не только его сознательную часть. У людей есть чувства — любят, пугаются, сострадают. Есть эмоции. Они испытывают боль и радость. Люди стали частью моей жизни. Перестали быть мёртвыми плоскими картинками.

Спасибо огромное за Ваш результат!!!!!!! Очень за Вас рада.

[NatalyaOgloblina]

Результаты прохождения тренинга: изменилось самочувствие, перестала болеть, прошли поясничные боли, вызванные двумя грыжами, которые появились после смерти мужа. Прошел постоянный стресс, в котором я жила много лет. Простила родителей за тяжелые травмы, полученные в детстве. Узнала много интересного и полезного о своем редком типе психики, очень много открытий для меня. Появилась уверенность, что теперь могу справиться с любой проблемой из прошлого, какой бы сложной и запутанной она ни была. Появилось много друзей-единомышленников, с которыми мы продолжаем осваивать эту интересную и сложную науку - системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Очень благодарна всей команде портала и Юрию Ильичу за неоценимые знания и навыки, полученные в результате прохождения тренинга первого уровня.

[Поэтесса]

ВСЕМ ПРИВЕТ!

Я закончила обучение на ПУ, в 64 группе. И сейчас пребываю в полном восторге от новых знаний, эффективности метода и от своих новых состояний. Я уже давно интересуюсь вопросами о смысле жизни, я искала ответы в психологи, эзотерике, духовных учениях, но такой научной и логичной информации, как в СВП не было ни где. Я сразу поняла, что это именно то, что я так долго искала. Спасибо моей доченьке, которая прошла ПУ раньше меня и получила результаты. Я не буду долго описывать свои тяжелые состояния, свои страхи и глубокие разочарования в людях. Я просто скажу, что я осталась одна, без родителей, бех мужа и моя любимая дочь на долго уехала за границу. Я очень страдала от одиночества и нереализованности. Я много плпкала и не видила хороших перспектив, я не жила, а существовала. Мне 63 года и я долгое время не могла устроится на работу из-за возраста, а быть без дела я не люблю. С 2012 года я начала писать стихи, но я их писала для себя, не могла найти свою аудиторию. Строить новую семью, мне казалось абсурдным, в мои годы. Я мучалась и страдала. И вот началось моё обучение на ПУ. Во время тренинга я пережила массу различных состояний, от эйфории, до состояния ступора и потерянности и опять эйфории. Особый эффект на меня произвели лекции по звуковому вектору. Было такое впечатление, что мне просто отключили мозг. Но как я теперь понимаю, огромный объём информации ложилася слоями и в нужном темпе. Я даже не могла написать качественные конспекты. Но потом со мной произошло чудо, мои стихи показали мне, как глубоко вошли в меня знания, поменялись мыслеформы и устремления. Мне захотелось творить для людей, вдохновлять их и окутывать теплом и любовью. Я выкладываю стихи в группе и это уже реализация моего зрительного вектора.
Кроме того, всю жизнь меня мучали обиды и в связи с этим, я была разочарована в людях и сторонилась их, дабы не получить очередное предательство или боль. Во время тренинга я очень хорошо разобралась и проработала свои обиды и это мне дало глобальное осознание. Обида – это очень тяжёлое состояние, которое приумножает эгоизм и приносит невыносимые страдания. Я увидела всё своё зло, хотя всегда считала себя милосердной, доброй и справедливой. У меня просто открылись глаза на истинную картину прошедших событий. Я считаю это главным результатом от тренинга. Как же мы заблуждаемся по поводу себя, как же мы обожаем себя, забывая о ближних и требуя любви к себе. С этого момента я стала более внимательно относиться к людям и мне стало легче понимать людей и оправдывать их поступки. Ведь люди поступают иногда не очень красиво не потому, что хотят сделать плохо кому либо, а потому, что их фрустрации таким образом выходят наружу. Это осознание облегчило мою жизнь, а знания векторов помогали лучше разбираться в людях и их поведении. У меня появилось много энергии, я стала меньше спать. Жизнь стала интнресней, появилось общение на форуме. Мне было интересно обсуждать жизненные ситуации и разбираться в нюансах векторов и их проявлении в повседневной жизни. Хочу ещё сказать о страхах, которых у меня было очень много. Страх смерти и болезней меня мучали больше всего. Я безмерно рада, что страх болезней ушёл совсем. А к страху смерти у меня какое то новое отношение. Я спокойно теперь соприкасаюсь с этой темой. Я очень изменилась, стала более позитивной и научилась наслаждаться мелочами. Моё восприятие изменилось, появились конкретные цели и желания высокого поряка. Творческий потенцал возрос. теперь много. Мои любимые подруги говорят, что моя энергия заряжает, а я выгляжу гораздо моложе своих лет. Теперь моя любимая фраза: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! И это не просто слова, это ощущение наполненности и счастья. Мне стало ясно, что СВП останется со мной навсегда. Я стала искать пути, как это сделать. Сейчас я уже учусь в МК СИНЕРГИЯ и испытываю восторг, от написания правильных текстов, которые помогут людям разобраться в своих психических состояниях и жизненных проблемах и придти на тренинг. Я очень хочу быть полезной команде СВП и помогать в распространении, нужных каждому человеку, знаний. Я думаю, что это ещё не все проявленные результаты, новые впереди. Я продолжаю сосредотачиваться на людях, я продолжаю осознавать нюансы векторов, я продолжаю совершенствоваться и этот бесконечный и важный процесс доставляет мне удовольствие. Я плохо помню своё раннее детство, но мне стали вспоминаться некоторые негативные события, которые не дали, мне полноценного развития. После тренинга этот процесс вспоминания продолжается. У меня есть ощущения, что нужно ещё порабртать в этом направлении, ещё не все якорёчки обнаружены.
Очень хочется выразить глубочайшую благодарность ЮРИЮ БУРЛАНУ за бесценные знания, меняющие серую и безрадостную жизнь, на наполненную любовью и радостью. ЮРИЙ БУРЛАН поразил меня своей манерой подачи материала. Споконая речь, разбавленная уместным юмором, простые объяснения сложных смыслов. Всё это позволяет лучше усваивать знания и слушать с огромным интересом.
Теперь я знаю, для чего живу. Что нужно делать, чтобы стать человеком, а не потребляющим животным. Новые смыслы меняют мою жизнь. Что же меня ждёт впереди?

[Ольга Плотникова]

Я не знаю, как выразить свои чувства. Вы когда - нибудь выпускали птицу из клетки или с руки?я сама- нет, но видела,а теперь я это чувствую!!!Вы не поверите, я - лечу!! я лечу так, как будто меня долго- долго держали взаперти,я не чувствую ничего, ни земли, ни притяжения, только движение вверх.Судя по тому, как долго я " выдвигаюсь", путь мой явно не короток. К чему это я? Поздравьте!Я в двадцатке по Сибирскому региону в одном очень маленьком соревновании. В маленьком по Сибири, но в ооочень большом для меня!!Спасибо всем: ПУ, ВУ, МКИ( не в полном объеме с группой), Каббала ( 4 занятия-прости, я к тебе вернусь!!обещаю)Я вас люблю! Я люблю, тебя жизнь(не смотря на банальность)!Спасибо за полет, спасибо счастье, за ощущение жизни!Что дальше? Продолжение следует!Это точно, теперь я это знаю!

[gauer_olga]

Пишу отзыв через почти 3 месяца после окончания тренинга. Прошла тренинг с 62-63 группами. После тренинга стала постоянно радоваться жизни, каждый, КАЖДЫЙ, день улыбаться, и перестала стесняться этой улыбки. Вокруг все сначала смотрели как на ненормальную, потом бесились, сейчас - восхищаются и постоянно спрашивают "А как?". На тренинге я решила для себя вопрос о том, чем хочу заниматься в жизни, решила резко поменять сферу деятельности и решилась на это. До тренинга, имея 2 высших образования, не могла найти себе дело по душе, работа не радовала, было ощущение, что занимаюсь не своим делом. После вступительных лекций начали закрадываться мысли "а не пойти ли мне в педагогику?". Ведь уже 3 года вожусь с детьми (учатся в начальной школе), и получается что-то им объяснять - больше никто в семье им помочь не может. И нравится мне этим заниматься. Но головой думалось, что это не мое, я не смогу, мне уже 4 десяток пошел, мне же это с детства не нравилось, хотя меня пытались уговорить пойти учиться на учителя иностранных языков. А как пошел тренинг - все начало в голове вставать на места, начала понимать, почему нравится объяснять что-то детям, почему это именно у меня получается, почему вечно какими-то заумными вопросами задаюсь (о! эти волшебные лекции по звуку, перевернувшие мою жизнь!!).

Не могу не сказать еще вот о чем. Сколько себя помню, периодически на меня накатывала тоска, безысходность, нежелание что-то делать. Если это накладывалось на не самое лучшее самочувствие, то начинали закрадываться мысли о том, что я не хочу жить вообще, т.к. ни смысла, ни радости в этом не вижу - не интересно. Я осознавала, что жить не интересно, и что ничего меня в этой жизни удержать не может - ни любимый муж, ни дети, ничего. Уже в процессе тренинга эти состояния как пропали - так больше не появляются, а уже прошло почти 3 месяца с момента с окончания и больше полугода с начала тренинга. Сейчас каждый встреченный человек - как лучший подарок - в нем так много интересного, так много можно увидеть, проанализировать, понять, понаблюдать. Просто непрекращающийся праздник, которому не перестаешь радоваться. Раньше порой приходило в голову понимание, что мне нравится анализировать, доставляет удовольствие сам процесс, но применить его было как правило не к чему и некуда. Теперь этот самый анализ идет постоянно, часто в "фотоном режиме", периодически выдавая мне результаты в виде "инсайтов". И это каждый раз такое счастье, какого раньше почти не испытывала. Это как ежедневное подтверждение того, что жизнь - это здорово, это постоянное удовольствие. И ни усталость, ни вынужденный недосып (дети, семья + учеба) не могут омрачить эту ежедневную радость.

На внешнем виде тренинг тоже сказался потрясающе. В 32 года решила, что иду получать новую специальность и пошла в колледж на дневное отделение. Сейчас учусь вместе с девочками 18-19 лет, и при этом выгляжу далеко не самой старшей в группе. Одногрупницы заподозрили, что я старше них только по поставленному голосу и манере более уверенно держаться с преподавателями, да и то далеко не сразу разобрались, что к чему. А те, кто каждый день со мной не общаются - вообще не догадываются ни о возрасте, ни о наличие 2 детей.Сейчас как раз пошла на практику в школу, так ко мне пытаются подходить знакомиться молодые люди класса 8-9, совершенно не признавая во мне даже студентку, не говоря уже о том, чтобы видеть "взрослую тетю". Постоянная улыбка, радость, не перешибаемый ничем оптимизм и поток энергии создает образ, вполне гармонирующий с другими первокурскниками колледжа.

Мне стало гораздо легче общаться со своими детьми. Они перестали постоянно ссориться. Старший перестал норовить ударить младшего, а младший гораздо реже пытается что-то тихонько утащить у старшего. Вообще они стали относиться друг к други гораздо внимательнее и бережнее. Даже предположить не могла, что такое может быть. Думала, всю жизнь так и будут выяснять отношения, очень уж они разные.А выходит, что могут очень хорошо друг к другу относиться. И с учебой у них стало меньше проблем. Не все пока удалось решить, поэтому очень-очень жду тренинга для подростков. Какие-то азы, конечно, объяснила, что-то они поняли, приняли к сведению, но это не все не то. Разглядев в детях их вектора, я смогла подобрать для них варианты обучения, которые у них работают. Младший, например, не мог стихотворение в 8 строчек выучить, хоть 3 дня его целыми днями учи. А на тренинге выяснилось, что он, оказывается, все через движения воспринимает. Теперь за полчаса выучивает, когда ставить цель - выучить.
Старший заинтересовался программированием, попросился на курсы. Раньше - не пустила бы ни за что - и так зрение падает. А сейчас понимаю, это его направление, оно ему действительно может быть интересно и стать делом всей жизни. Так почему нет?

Настоящим шоком для меня стало то, что я отпустила детские обиды на близких - на родителей, на бабушку. Я почти не помнила своего детства, но было давящее ощущение, что мне там было очень плохо. Всегда было плохо. У меня даже любимое выражение на эту темы было: "Ошиблась миром при рождении." Я даже не могла вспомнить чего-то хорошего из детства. Все что вспоминалось, почему-то радости не вызывало, хотя вроде ничего такого плохого в самом воспоминании не было. С началом тренинга начали постепенно всплывать воспоминания, да такие, что волосы на голове дыбом вставали. Понятно, почему я ничего не помню - не хотела я это помнить. Пролила ведро слез, когда воспоминания и обиды выписывала. А после этого - как отрезало - осталась только информация, никаких негативных эмоций. И как будто гора с плеч - даже дышать легче стало. Сейчас прекрасно общаюсь со всеми родственниками, никакого раздражения не испытываю, как раньше было. И они не норовят скандал устроить.

Даже боюсь представить, каких бы дел я могла наворотить, если бы в мою жизнь не пришли Юрий Ильич и системно-векторная психология. И жаль только одного - что СВП не появилась в моей жизни раньше. Намного-намного раньше. Хотя, может это и к лучшему - не факт, что я смогла бы вот так принять ее, буквально на одном дыхании. Я бесконечно благодарна Вам, Юрий Ильич, за все что вы делаете. Огромное, просто нечеловеческое Вам спасибо! Это счастье новой жизни просто не передать словами! С нетерпением жду возможности прийти снова прийти на тренинг, как только появится такая возможность. И нет даже тени сомнения, что эта возможность будет.

[Наталия Чаус]

Наконец то я готова говорить о том как, и благодаря чему, я сумела пройти через один из самых сложных моментов в жизни любого родителя - потеря ребенка. Смерть которая стала неожиданной, и в тоже время находящейся всегда рядом.

Как стало возможным пройти через подобное и удержаться не только самой, но и помочь устоять близким в этот трудный момент? И как вообще стало возможным продолжать жить дальше? ….. дальше дышать?.......Улыбаться?.... Строить планы?....... Чувствовать что живешь? Как стало возможным отпустить навсегда теплый запах своего ребенка? Как стало возможным быть благодарной а не утонувшей в тоске матери?..............

Я не хотела говорить коротко и сухо об одном из важных результатов после прохождения тренинга. Мне трудно даются некоторые воспоминания, но не говорить о них я не могу…я хочу ими поделиться….

Возможно кому то уже известна моя,.. нет, НАША история, о которой я рассказывала несколько лет назад после моего знакомства с СВП ( те, кто не в курсе смотрите здесь: https://www.youtube.com/watch?v=UWdhGprEc-Y)
К тому, что было озвучено в видеорезультате, хочу добавить пару деталей первое - это то, что после рождения Палины у меня был удушающий страх перед рождением детей. Страх был не только перед самим процессом родов, но и перед вынашиванием ребенка. За годы, что мы провели в различных медучреждениях, я встретила большое количество детей с различными формами инвалидности. Причины инвалидности были разные. Поэтому в добавок к тому, что я боялась родов, я начала боятся и всевозможных отклонений в психическом и физическом здоровье.

Меня пугало буквально все: возможность генетического сбоя, получение травмы при рождении ( то, через что прошла сама), заражение ребенка после рождения и т.д….. в моей голове бушевал страх……. И конечно это был страх за СЕБЯ и только за СЕБЯ. Это я понимать стала только после реального осознания, которое стало возможным благодаря знаниям полученным на тренинге. Здесь был ещё и страх за свою жизнь в прямом смысле. Я боялась умереть во время родов или остаться инвалидом по той или иной причине.
Страх…страх….о нем позже….
А пока…….

Да, вся моя жизнь после знакомства с СВП изменилась и даже лучше сказать перевернулась с головы на ноги. Отвалилось множество ложного, навязанного и совершенно не относящегося к жизни,….. к моей жизни, которую нужно проживать за себя саму. Жизнь в которой необходимо принимать решения и нести за них полную ответственность, а далее жить с тем что выбрал. Так и случилось почти год назад, а если быть точной, то это случилось 25 февраля 2017 года.
Ничто предвещало предстоящих испытаний. Было обычное воскресное утро, после которого наступил бы день в конце которого я привезла бы мою Палину у ее папы ( мы делили с ним заботу о нашей Палине 50 на 50, по-западному. Каждую 2 ую неделю Палиночка была со мной).
Рано утром раздался звонок.
- Палина плохо дышит, - я везу ее в местную больницу. Сообщу что и как когда мы туда приедем.
Я собралась и была уже на - готове, чтобы выходить, как позвонил папа Палины и сказал, что её везут на скорой в центральную больницу. У неё какой то вирус. Я еду в эту больницу.

Впереди нас ожидали 2 недели……. 2 недели …..

Первые 2 дня были обычные больничные. Больница…… Там все под контролем. Ничего трагического произойти не может. Мне тогда именно так казалось. Маленькое дополнение: Палиша не была болезненным ребенком, не считая ее диагноза полученного после рождения. Ее иммунная система была наисильнейшая, что позволяло ей быть крайне редким пациентом больниц. Хотя многие дети с подобными диагнозами имеют ослабленную иммунную систему..
Года 2 назад мы сюда попали впервые за 13 лет. Палина получила воспаление легких в результате попадание пищи в дыхательные пути. Через 5 дней после поступления нас выписали, и мы продолжили жить своей привычной жизнью. На этот раз ожидали такого же исхода.

Палина лежала в специальной инфекционной палате где она, и ещё одна девочка из ее школы, находились под постоянным наблюдением медперсонала. Все было под контролем. Подобное положение внушало спокойствие, расслабленность и главное - уверенность в том, что все происходящее не является чем то из ряда вон выходящим. Как мне казалось тогда , все пройдет быстро и мы поедем домой.

В голове было все что угодно, но только не то, что нас ожидало.

Прошло 2 дня, с момента нашего поступления, как вдруг состояние Палишиной соседки резко ухудшилось. Врачи заметались, медсестры забегали как заведенные на всю свою скоростную мощь, лица были спокойные, но очень сосредоточенные. Были вызваны родители, которые, судя по их выражению лиц получили не совсем радостные новости. Я наблюдала за всем происходящим с сопереживанием маме и ее несчастной девочке, которая тяжело дышала. Мне было больно за них. Соседку перевезли в реанимацию. И наступила тишина. Мы остались в палате одни.

На следующий день Палине стало как будто лучше и мы решили даже посадить ее в коляску. Но она смогла сидеть совсем недолго. Трудно было дышать. Вечером все шло как обычно. Она приняла необходимое вечернее лекарство, я её покормила и пожелав спокойной ночи пошла в свою палату. Через 2 часа мне постучали в дверь и сообщили, что состояние резко ухудшилось и Палину везут в реанимацию.

10 дней врачи делали все возможное, чтобы помочь Плаине в борьбе с вирусом и двойным воспалением легких, но лекарства не работали. Все это время мы ночевали прямо в реанимационной палате, чтобы быть рядом с Палиной. На 9 день главврач собрал нас и медсестер, которые были тогда на смене, чтобы сообщить , что Палина находится на искусственом поддержании жизни. И что она больше самостоятельно не дышит. И главной шокирующей новостью было то, что мы должны принять решение об отключении ее от этих аппаратов.

То, что произошло с моим сердцем в этот момент трудно описать словами. Оно застонало, загудело, забилось так, как никогда раньше.
Дать свое согласие…… Как? Собственным языком сплести слова, которые дадут команду к действию? ….. К действию, после которого будет тишина…… тишина…... нет дыхания,……. Дыхания, с которым связана так крепко, что слышишь его во сне и знаешь что значит каждое его ускорение и каждый, на мгновение, задержанный вздох ……- это сообщение о Палишиных желаниях, нуждах……не иметь возможность нашего бессловесного контакта, но контакта на каком то ином уровне… более тонком.. сердечном…. А этот родной запах.. такого больше ни у кого нет…. Каждая клеточка такая близкая… родная…

Как я буду без нее, без этого человека, с которым всё, всё связано.. она научила меня тому, чему без нее я бы никогда не смогла научиться….

Это обо мне…..

А как она? Что с ней? Как она себя чувствует сейчас?

И в какой то момент я начала понимать, что не обо мне сейчас и вообще сейчас не обо мне, а о ней думать и только о ней. О ее исколотых тоненьких венках, которые сильно воспалились на местах проколов; о ее отекших ногах, которые увеличились в 4 раз; о ее кровоточащем желудке разъеденном обезболивающими, которые перестали работать и ее пришлось перевести на морфий; o ее сердцебиении в от 160 до180 в минуту на протяжении 10 суток.

Измученная… в полной зависимости от аппаратов… мы должны были ее отпустить…

Мы сидели рядом с папой Палины держась за руки…… молча сидели….. Слезы катились по щекам…но это не была истерика… это был беззвучный плач….... Папа Палины постоянно качал головой….отрицая происходящее….. Я понимала, что сейчас только мне нужно брать все в свои руки.

Мы обзвонили всех, кто был близким для Палины и кто захотел бы попрощаться с ней. Пришли учителя Палины, некоторые родственники, наши друзья. Персонал отделения создал нам очень теплую остановку. Мы говорили о самом наилучшем что было и есть….. Прощались…отпускали…. .

На следующий день мы поехали домой, чтобы взять Палинину одежду, в которую мы хотим ее переодеть после смерти.
Наша Палина была уже на такой дозе морфия, что она только слегка и редко приоткрывала глаза, но на нас она по прежнему реагировала……….. Мы решили , что умереть она должна на руках у папы…………. До самого конца мы говорили с ней целуя ее и обнимая. Последний ее вздох был едва слышным……………
Прощание прошло в обстановке светлой грусти. Речь, которую читал священник была о жизни…..нашей общей жизни.. наших светлых воспоминаниях… я провожала тело Палины с бесконечным чувством благодарности и любви к этой душе, которая пришла ко мне для того, чтобы со мной произошло изменение.. осознание некоторых, совершенно далеких для меня когда то, вещей…


О страхах… и об избавлении от них…….

В то время, когда умирала наша Палина, я была, почти, на 4 месяце беременности.
Рождение ребенка прошло как будто это был обычный визит к гинекологу.
Сегодня я наслаждаюсь каждым мгновением развития моей маленькой дочки.
А ещё, я радуюсь тому, что была мамой ребенка- инвалида. Я безмерно благодарна Палиночке за все то, чему она меня научила при том, что сама она была обделена: не видеть, не говорить, не ходить, не кушать самостоятельно, страдать от постоянной боли и практически не выходить из эпиактивности, она прошла со мной через мою отрешенность, равнодушие, боль, страх, отчаянье к пьянящему чувству любви и благодарности за то, что доверили мне и выбрала она именно меня своей мамой.

То, как я смогла пройти через все это и то, как перестала бояться за себя, стало возможным только благодаря тренингу, Юрию, команде. Мне сложно сказать, что было бы с моей жизнью не познакомься я с СВП, но точно могу сказать, что я не смогла бы находится в том равновесии, в котором сейчас прибываю. И уж точно я бы не познакомилась с новой жизнью, которая растет сейчас рядом со мной.

Спасибо бесконечное СВП, Юрию и всеем ребятам!

[Елена Шаповал]

Сегодня я наслаждаюсь каждым мгновением развития моей маленькой дочки.
А ещё, я радуюсь тому, что была мамой ребенка- инвалида. Я безмерно благодарна Палиночке за все то, чему она меня научила при том, что сама она была обделена: не видеть, не говорить, не ходить, не кушать самостоятельно, страдать от постоянной боли и практически не выходить из эпиактивности, она прошла со мной через мою отрешенность, равнодушие, боль, страх, отчаянье к пьянящему чувству любви и благодарности за то, что доверили мне и выбрала она именно меня своей мамой.

Наташенька! Спасибо, что поделилась этим со всеми нами. Спасибо, что выстояла, что не сломалась, что столько переосмыслила за нас за всех. И теперь можешь дать такую колоссальную поддержку всем мамам детей-инвалидов. И больно, и радостно за тебя. Счастья материнства и благополучия вашей семье!

[Гмар Тикун]

Наталья Чаус читать без слез вас было не возможно!!! Такое перенести не каждая мама смогла бы...Рада, что знания СВП помогли справиться вам с такой тяжелой утратой.

[Aleksandrrr]

Наташа.... спасибо тебе что поделилась... Как это сложно... Ты такая молодец... это так нелегко...

[Гала]

Наконец то я готова говорить о том как, и благодаря чему, я сумела пройти через один из самых сложных моментов в жизни любого родителя - потеря ребенка. Смерть которая стала неожиданной, и в тоже время находящейся всегда рядом...

Наташенька, спасибо, что поделилась... Даже читать было нелегко, а пережить... Счастья тебе дорогая, настоящего, выстраданного, заслуженного. Счастья и любви. Люблю тебя

[innapetrosova]

прошло уже несколько недель, как закончился мой первый уровень тренинга. Не сразу взяла бумагу и ручку, чтобы наконец облечь свои мысли в слова. Все это время прислушивалась к себе, не ошиблась ли я в своих ощущениях, и все, что со мной происходит, устойчиво ли... Не очередной ли это эмоциональный перенос,? Пока слушаю тренинг, что то происходит внутри, перестала слушать - все вернется на свои места ?
И вот, наконец, решила, что уже пора. Сформулировать то, что заметила в себе.
Когда впервые, этим летом, услышала о СВП, подумала не о себе, а о том, что интересно что то новое узнать о людях. До тренинга считала, что у меня все в порядке. Внешне недепрессивная, работаю, общаюсь с друзьями, с дочерью, с родителями.. НО... почему то давно одна, хотя всегда считала отношения -главными в жизни. А если не одна, то в таких отношениях, где все равно Одна. И почему то, если и мучилась от такого формата отношений, не могла их разорвать. При одной мысли об этом испытывала панический страх.
Почему то уже несколько лет не могла читать книги. Хотя с детства это было основным моим развлечением.
Почему то всегда в начинаниях придумывала себе пути отходах при неудаче, которая еще и не думала происходить. Объясняя себе " ну ладно, значит это мне не нужно было ".
И вечные тревоги, многообразные страхи, к которым я привыкла настолько, что считала это нормой .
Спасибо СВП, я теперь многое начала понимать в себе, я впервые смогла проживать дни без тревог , без построения мысленных ситуаций выхода при Возможном негативном сценарии.
Оказалось, что это забирало колоссальную энергию, и уже не оставалось сил радоваться жизни.
Я снова открыла для себя хорошую литературу, и получаю от этого удовольствие, как когда то в юности !
Стало понятным и естественным собственное желание Любви . И теперь мне моя профессия доставляет еще большое удовольствие, так как она связана с помощью другим. Когда понимаешь, кто перед тобой легче общаться и давать практические советы по здоровью, с учетом векторов человека.
В процессе тренинга смогла преодолеть свою эмоциональную зависимость и выйти из отношений, которые не отвечали моим запросам. Конечно, это было нелегко. И сейчас я это еще переживаю. Но нет той паники и я могу управлять своими желаниями.
Неожиданно повысили зарплату на работе, это уже был , думаю, побочный эффект тренинга ))) Об этом даже не думала , и не ждала ))
И самое главное, мне казалось, что я внешне никак не изменилась. Не поменялся мой стиль общения с друзьями и коллегами. Но , недавно, один из моих коллег неожиданно спросил : " Что у вас случилось ? Что в вашей жизни происходит ? Почему вы все время улыбаетесь ? Чему вы улыбаетесь ?"
- Жизни, - ответила я. Потому что она мне нравится!

[Сергеенко Жанна]

Я проходила тренинг в 61 группе. До тренинга я погибала в прямом смысле слова. Меня никто не мог понять. Что говорить-себя понять я не могла тоже. я даже и сегодня, после тренинга не могу описать словами то состояние, которое было у меня. Что я только не предпринимала - бассейн, массаж. И многое другое....а в голове был туман. Я посетила психолога, от консультации которого вышла с ещё худшим состоянием. Я теряла память, не могла запомнить текст прочитанной страницы -что было на предыдущей строчке?-не помнила. Где я запарковала машину?- не знаю. Я не видела мир. Не понимала, что происходит вокруг. У меня изменилось лицо. Оно было старым. Я помню, что передвигалась, как старушка. Ребята, это только то, что я могу описать по воспоминаниям о тех днях. По настоящему страшно стало тогда, когда я поняла, что хочу освободить душу от тела. Именно такие ощущения я испытала. Помню начало 2017 год, январь, парк. Я иду.....И понимаю, что моей душе тесно. Мне хотелось снять с себя всю одежду, орать. На моём лице были боль и мучения. (по ночам я тоже ловила себя на том, что моё лицо искажено душевной болью). Я не могу передать словами эти адские муки. Я не видела смысла жизни, не могла ответить на вопрос ":Кто Я?". И вот тогда, в парке я хотела орать: "Кто Я?" Многие дни, когда никого не было дома,я заходила в ванну и пыталась извергнуть из себя чёрную змею, которая, как мне казалось была во мне. Это было поистине страшно. И ненависть, ненависть, гнев ко всем и вся.
И вот....январь...после прогулки в парке,я пришла домой и открыла почту. И в рассылке я увидела письмо с приглашением на платный тренинг С ВП. О С ВП я знала 2 года. Читала статьи, по теме "Дети и их воспитание". Слушала бесплатные лекции...Но кто бы мог подумать, что именно в этом письме, которое я открыла я увидела какой то важный для меня смысл, в двух словах. Даже сейчас и вспомнить не могу, что это были за слова. Решение мной было принято моментально- я иду на этот тренинг.
И ....вот она... долгожданная лекция по звуковому вектору. Что происходило со мной во время лекции по нему? Это было как озарение, очищение. Я проревела как белуга все 9 часов лекции,пока говорил Юрий. Я слышала-он говорит обо мне. Он говорил такие вещи, которые сама понять я не могла-понять то, что происходило со мной. "Неужели так? Неужели это чувствовала я? Неужели я всё это пережила"-спрашивала я себя во время лекции. У меня шевелились волосы на голове 9 в прямом смысле)от ужаса и от облегчения. Голова освобождалась, становилась лёгкой каждое мгновение в течении лекции.
На следующий день я увидела весеннее солнце, я почувствовала его тепло. Никогда не забуду, как печатать конспект я вышла на балкон под лучи солнца и с упоением ощущала его -запах,прикосновение лучей. Я взяла кофе, создала себе комфорт. Это было для меня чем то непонятным и новым. Я не узнавала себя. Я в прямом смысле вышла из тьмы. Кромешной тьмы.
Сейчас я пою в хоре. Наполняю свой звуковой вектор прочтением специальной литературы. Постепенно начала сочинять музыку (я -композитор). Снова уделяю время своему сынишке. Рассказываю ему о С ВП. Говорю ему о Юрии. Сегодня увидела иней на деревьях-Боже, как же это красиво. Как же он звучит - хрустальным и мягко-острым звоном) . Я счастлива!
Спасибо Богу за то, что пришло письмо тогда в январе и за Юрия.

[Сергеенко Жанна]

И очень рада за Вас! Улыбаюсь Вам
Желаю дальнейшего наполнения и реализации!

Спасибо Вам за улыбку! За Ваши пожелания!

[Юлия Петрова]

Поняла вдруг, что я не хочу умирать. Что это не решение всех проблем, не освобождение, это потеря. Утрата. Потеря для меня и для окружающих. Как можно упустить жизнь? Не жить вот в таком интересном мире? Ещё столько открытий впереди.

Появился смысл — непрерывное познание других и себя через них. Смысл раскрыть и наблюдать замысел Творца. Причины и следствие всего. Стала воспринимать человека целиком, а не только его сознательную часть. У людей есть чувства — любят, пугаются, сострадают. Есть эмоции. Они испытывают боль и радость. Люди стали частью моей жизни. Перестали быть мёртвыми плоскими картинками.

Большое вам спасибо, что поделились результатом, вынесли его наружу!
Нет слов, чтобы описать чувства во время прочтения, просто спасибо!