Мои результаты после прохождения тренинга

[AnastasiaAU]

Ох уж эта эмиграция- название моего отзыва.

Решила написать спустя время, чтобы меньше эмоций было.

Расскажу о своей истории:

После переезда в Австралию, наша жизнь с мамой кардионально изменилась, но не в лучшую сторону как хотелось. Первый 2-3 года мы занимались жизнеустройством, и судьба каждый раз приносила нам новые испытания. Уже в начале приехав на чужбину, мы оказались вдвоем с двумя чемоданами, мамины знакомые просто отказались как то помочь. Одна лежала на последних сроках беременности,другая была в депрессии. Собственно, никому не нужна была одинокая мать с подрастающей дочькой. Как сейчас помню , Мама сказала мне- "Мы играем в цыганок" Я ей верила...

Я первое время не осозновала в каком мире я нахожусь, на какой планете. Мне было 12 лет. Начался пубертат, вместо того чтобы играть с друзьями и самореализоваться, я ездила в специальную языковую школу учить язык, да и пытались мы собственно устроить быт, мама пыталась устроиться на работу, завести отношения. Но это очень сложно,особенно когда у тебя нету за спиной багажа- ввиде своего личного дома,машины и к тому же с подростающей дочькой живешь. ( В коммерцеском мире- деньги женяться на деньгах)

Первый год мы жили в доме, с другими людьми. У нас была комнатка с 2-вя кроватями. С нами жила китайская бабушка, псих. ненормальная девушка 28-лет с физ. отклонениями, наркоманка/ алкоголичка, и еще парочка. Так получилось, что в быстром темпе нам пришлось снять свою собственную квартиру, для безопасности, потому что на нас с ножом нападала эта психически ненормальная девушка инвалид, и запирала на заднем дворе. Мы и в милицию обращались. Но она ж ментально ненормальная, ей ниче не будет, сказали "когда убьет приходите". А сами владельцы этого дома отказывались вмешаться. Да они и вообще что либо отказывались делать, даже избавить нас от плесени в комнате.

Потом, спустя время я пошла в 7 класс. Я уже была подготовлена морально- не светиться, не привлекать к себе внимание. Уже отличаюсь потому что зовут Анастасией. Имя редкое для Австралов. Уже стресс от имени. Единственная Анастасия в школе. Отношения с одноклассникми не складывались вообще, при моей дружелюбности и искренности характера я всегда мечтала иметь подружек, но увы, опять же досталась мне такая девочка в друзья которая была высокомерная, грубая и капризная. В итоге общаться я любила с учителями, развитыми людьми. Подходила к ним на перемене, задавала вопросы касаемо учебы и предметов. Любила очень писать, английский был самым любимым предметом. Одна учительница по Англ, даже удивлялась, что я такой солнечный человек, а белая ворона среди всеъ.... Сидела себе писала стихи на переменах или бродила по школе. Особо никто моего одиночества не замечал. Много было таких аутсайдеров которые лупились в экран монитора и особо не обращали внимание на мир.

Появилась у меня потом подружка- приятельница по имени Лия. Такая сама себе на уме. По моей инциативе сошлись. А она из многодетной семьи где все мальчики и папа один растит детей, мама в Тайвани бизнесом занимается. Ну обделенная вниманием и заботой. Взяла ее под свою опеку. И она вроде была непротив того что я такая... "за флажки", жизнерадостная, импульсивная, идейная. Как помню сейчас сидели на математике , она все задачки решала, а я стихи писала. Вот такие две противоположности с абстрактным интеллектом. В 11 классе когда начала конкуренция по учебе, она как то перестала со мной общаться, вообще отгородилась от меня...

Помимо этого, в 9 классе у меня случилась первая любовь, т.к среди девочек меня никто не принимал, я общалась с мальчиками, которые тоже были своего рода изгоями. Вечно в игры играли на телефонах. Так с одним из них я сдружилась. Такой милый, глаза голубые большие, хлопоглазый,Высокий... Ох, как я тогда любила ходить в школу, с нетерпением ждала утра... Дружили мы пару месяцев, потом и лето настало,потом 10 класс, и год я его внимания добивалась, в кино как то пошли, только за руку меня подержал, и только в конце 10 класса уже после школы стали ходить вместе гулять в парк. Опять же по моей инциативе. Эта была моя первая любовь.

В 11 классе у меня случились первые любовные отношения с ним, нам лет по 17 было. Гуляли, вместе занимались учебой, он меня на руках носил,дарил мне цветочки из своего сада, целовались,обнимались.. Я была искренно счастлива и искренно влюблена. Писала стихи. Потом я уехала в Россию проведать бабушку на 2 месяца. Наверное, если бы не моя привязанность к нему, мы бы уже и тогда расстались,потому что по скайпу мы общались редко за то время, и его слова "скучаю" как то не были оправданы действием.

Когда я вернулась он встретил меня с букетом полевых цветов. И вроде и милые поступки делал, но все же отношения на нет сошли. Ему нехватало интима, а я боялась отдаться. Боялась что бросит. Так и случилось. По советам одной маминой знакомой , я все таки решилась на этот шаг... Загорелась я идей, испугалась что больше такой любви не будет... И пошла на этот шаг... от которого мне было морально больно, потому что со мной в итоге и расстались, да и у меня к нему была искренная любовь, а он то ли от интереса со мной занялся сексом...

Так, наверное, сложились первые ложные установки в парных отношениях... А так дальше и было по сути... 2 месяца очень тягостно перенесла после разрыва. Были отношения и с другим человеком, чисто из-за влечения, отвлечься.... но мысли все были о первой любви. Как- то получилось так, что восстановила я общение с этим парнем, и он был не против, стали заново общаться. Да и он проявлял ко мне знаки внимания, и признался что забыть не мог, хотя такой он асоциальный был, что все общение было по моей инциативе... В итоге,думала я то что парень меня любит, а о наших отношениях никто не знал,что они снова появились... Встречались мы только у меня дома, общались, брачивались. Я была безумно влюблена, радовалась и этому. Хотя, понимала, много чего нехватает в отношениях.... Была еще у этого парня одна проблема, не мог он женщину познать. Обижался сильно что у меня было наслаждение от интима , а у него нет. Я ощущала вину и вообще было сложно расслабиться. Мне иногда казалось я с ним занималась этим нехитром делом только из-за него... чтобы ему было хорошо.. А у него так и не было мужского оргазма. В итоге в конце мая 2016 пришел со мной расстаться, признался что чувства уже не такие давно ко мне. Я плакала , говорила почему? Зачем?? Рыдала..... Мама слышала это все, и как призналась позже, врезала бы ему, если бы не знала, что я его очень люблю. Вот такая вот была любовная привязанность на протяжении 3 лет к мальчику , с диагнозом аутизма.

После этой истории, в середине 11 класса я перешла на домашнее обучение, не могла я терпеть одиночество в школе, косые взгляды его друзей,помимо этого у был жуткий стресс, я очень много сбросила кг, да и с 9 класса меня беспокоила проблема синдром раздраженного кишечника. Если бы я не перешла на дистанционное обучение мне бы не разрешили ехать во время учебного года в россию,навестить родных. В итоге, из-за того что в стране присуствует русофобия и из-за фрустраций учителей- у меня был не очень хороший бал по экзаменам. А точнее, плохой. Последний год был учебы и так нелегким в психологическом для меня плане, но и концентрироваться было сложно, да еще на английском языке. С учителями договариваться, беседовать с заучем по поводу молоденьких учительниц которые мою тетрадь замазывали красной ручкой. Разбираться. Отстаивать справедливость. По английскому в классе я была самой лучшей ученицей, всегда очень активной, учительница очень разочаровалась увидев мой низкий бал. Зауч запретил ей разбираться. Выяснилось потом на бумаге моих экзаменов было видно мое имя... вот тебе и неприязнь к русским... На эпиляцию хотела подать, да она дорогая.... тогда и с финансами было очень туго. Да, и уже места в университеты были заняты.

Моральная поддержка была от моего парня, но и с ним отношения спустя 3 месяца пошли на нет, стал он очень эгоцентричным и грубым, после моего дня рождения мы расстались, морально было очень тяжело остаться без человека, без какого то общения,да и еще с ранненой душой.... Вот так и начался мой 2017 с депрессии, разочарованием, паническами аттаками. Но помимо этого, сверх-стресс очень положительно воздействовал на мой мозг и реализацию- я стала писать, да не просто писать по 1 стиху в неделю, как это было раньше, а 2-4 стиха за ночь и еще глубоких, жизненных... любовных. И это все благодаря тренингу. Стала рисовать,хотя всегда комплексовала при маме художнице , даже держать кисть в руках. И наконец-то... После всех стрессов, после всех неудач, я поняла что мне скоро будет 20 лет и я уже вправе решать где я хочу жить. А именно я хочу жить на родине. Все возможное и невозможное было сделано здесь и получено Австралийское гражданство, но таких важных жизненных факторов- как семья, родственники, друзья, любовь, карьера... все это увы несложилось. И именно тренинг по СВП дал силы осознать что лучше еще один раз пережить эмиграцию на родину, чем замазывать большое разочарование на чужбине и греть себя надеждами о том что все наладиться.

Юрию большое спасибо, за то что дает силы, и надежду на светлое будущее России!

[Екатерина Михайлова]

Доброго времени суток! Пришло время и мне подвести итоги прошедшего системного года, который был богат на события. Напомню, что мое знакомство с СВП началось в самом конце 2015 го и продолжилось в 2016 году, и примерно тогда же я встретила человека, который сегодня не только является моим мужем, самым родным и близким для меня человеком, но и ОТЦОМ МОЕГО РЕБЕНКА!!!! В свои 39 лет я впервые стала мамой - 17 декабря 2017 года появился на свет мой СЫН - мое маленькое звуковое чудо с удивительными глазами, которые, кажется, видят насквозь весь мир по обе его стороны - АРТЕМУШКА!!!! Благодаря системному мировосприятию, я достаточно легко пережила пребывание в роддоме, где были не самые лучшие условия, и даже находясь там, совершенно искренне писала друзьям, что только теперь понимаю, что значит "жизнь взахлеб". Это тем более удивительно, что годом ранее, когда только начала совместную жизнь со своим тогда еще будущим мужем, я пережила замершую беременность, хотя на тот момент, уже проходила 1-й уровень в группе №53. Почему так вышло? Видимо, потому что не считала нужным и важным прорабатывать собственные плохие состояния. Главным для меня было то, что это знание - как только станет всеобщим достоянием, подарит всему человечеству мир и благоденствие. Ну я... Я уж как-нибудь. Я обрела любимого человека, и с меня более чем достаточно, казалось мне. И лишь повторно проходя 1-й уровень в 62-й группе, а затем пройдя литературный МК и начав писать статьи для библиотеки, я поняла: только мое собственное хорошее состояние может убедить окружающих в правильности системного пути. Хочешь изменить мир - начни с себя! И иного не дано! В процессе повторного прохождения ПУ я написала несколько стихотворений, одним из которых сейчас возникло спонтанное желание поделиться: Подобен лопнувшей струне
Звенящий лес ночной.
Есть только – Я!
Огонь во мне, и звезды надо мной!

Ах, мне бы крылья и разбег –
И – ничего с собой…
Грозой пронесся бы мой смех
Над елочной резьбой.

Грозой пронесся бы мой смех…
Живительной грозой!
Но – вместо крыльев – жесткий мех,
А вместо смеха – вой!

Вот новый день зубами – щелк!
И запустил свой бег…
Нет, я не страшный серый волк,
Но и не человек.

Я – только тело. Только вздох.
Звезды угасшей свет…
Кого любил? Кому помог?
Таких, наверно, нет.

Но – только сумерки блеснут
Кровавым полотном –
Кому-то хочется вздремнуть,
А мне – весь мир перевернуть –
Одной рукой вверх дном!

Другою – все назад вернуть,
Но только… Чуть не так!
А чтобы – вечная весна
У каждого в глазах!!!

Да!!! Чтобы вечная весна
У каждого в глазах!
Изголодавшемуся – хлеб,
Озябшему – очаг…

Девчушке – платье, лимузин,
И мужа – чтоб любил…
Старушке – чтобы блудный сын
Хоть иногда звонил…

Детишкам – сказку перед сном,
А утром – поцелуй…
Тебе ж, естественно – Луну!!!
Лови ее! Танцуй!
Стучи, как в гонг, носи, как в нимб,
Как в зеркало глядись!
Лишь об одном тебя прошу:
Ты только не проснись –

Не встретишь милых глаз и губ –
Лишь страшный зверя лик!
И крик твой вскроет тишину,
Но – не блаженства крик!

И потому я ухожу
В звенящий лес ночной,
Где – только Я, огонь во мне,
И – звезды надо мной!

И все же, все же – может быть,
Наступит час такой,
Когда смогу соединить
Себя из двух – в одно!

Где я поймаю твой венок,
Плывущий по реке,
И мы – к началу всех дорог
Пойдем – рука в руке.

И будет день, и будет мир –
Где сгинут боль и страх,
И будет – вечная весна –
У каждого в глазах!

14.04.2017
14 апреля... Скорее всего, тогда я уже была снова беременна, но еще не знала об этом. В первый раз я не смогла выносить ребенка из-за не изжитых полностью зрительных страхов и отношения к мужу, как хрупкому беззащитному существу из другого мира, которого нужно оберегать, вместо того чтобы давать ЧЗиБ зародившемуся во мне маленькому существу. За это время мы рука об руку прошли огромный путь и стали друг для друга действительно самыми родными и близкими людьми. Перед повторным прохождением ПУ я писала об окружении мужа - его единомышленниках по общественному движению, которых ненавижу и не знаю, что с этим делать. Так вот, сейчас эта ненависть ушла, и более того - после того, как мой муж поговорил с лидером их движения, они перестали наперебой цитировать даму-лжепсихолога, проповедующую пещерные взгляды на семью и воспитание детей. Более того, некоторые его товарищи начали ставить лайки под системными постами у меня на странице ВК и даже цитировать у себя, чему я каждый раз радуюсь, как ребенок!)))) Но самое главное - муж решил пройти тренинг, хотя еще год назад я и мечтать об этом не могла, что меня очень и очень огорчало - если между нами не будет духовного родства, наша любовь обречена, считала я, и думать о завтрашнем дне совершенно не хотелось. Каким же сказочным подарком судьбы стало для меня то, что муж теперь разделяет мои взгляды!!!! Мы оба для себя твердо решили, что если у нашего ребенка начнутся проблемы со здоровьем или с поведением, то нужно прежде всего, внимательнее приглядеться к себе и помочь друг другу справиться с плохими состояниями - тогда и с ребенком будет все хорошо!)))) Первый уровень повторно, литературный МК, написание 23-х статей для библиотеки, несколько занятий ВУ - все это мой сын прошел вместе со мной в утробе, но видимо, не все мои плохие состояния проработаны до конца, если я не смогла родить сама и оказалась не в самых лучших условиях в роддоме. Но если раньше я начала бы себя жалеть и задаваться бессмысленным вопросом "за что мне это?", то сейчас это стало для меня дополнительным стимулом к выходу наружу, к состраданию, желанию помочь другим никогда не сталкиваться с тем, с чем столкнулась я - ведь это довольно частое явление! Несмотря ни на что, я намерена родить как минимум, еще одного ребенка, кто бы мне что ни говорил насчет моего возраста. Я пыталась родить сама, и на протяжении 7 с лишним часов, что длились схватки, муж неотступно находился рядом со мной, и был готов идти со мной до конца - ЭТО БЕСЦЕННО!!! Нашего малыша он увидел даже раньше, чем я - акушерка вынесла сына, чтобы показать ему, и это сделало нас еще ближе и роднее. Еще одним важным событием прошедшего года стала моя работа в библиотеке портала - всем, кто прошел тренинг и горит желанием поделиться вновь обретенным знанием с окружающими, рекомендую пройти литературный МК и присоединиться к команде!!! До этого я чувствовала себя Дон-Кихотом, сражающимся с ветряными мельницами, а теперь - ДАртаньяном, у которого, правда, не трое друзей, а как минимум, 20 000! Что еще сказать... Еще ближе и теплее стали отношения с мамой и братом, который младше меня на 9 лет, и которому - надо признаться, я сама привила тот цинизм, от которого сама же потом и страдала. Я была уверена, что таким образом, готовлю его к жизни "в этом жестоком мире", делаю его менее уязвимым, но к счастью, не все потеряно - он любящий и заботливый муж, сын и отец - именно рождение детей нас сблизило и частично убрало стену отчуждения,е которая со временем уйдет совсем)) Я в этом не сомневаюсь). На сегодня это все!!! ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! На днях еще что-нибудь напишу))

[IrinaBa]

Прошло практически полгода с момента окончания первого уровня СВП. Я старательно вела конспекты и сейчас перечитывая их каждый раз нахожу для себя новые важные детали. Нахожу и удивляюсь: как же я раньше на это не обращала внимания?! На каждой лекции мне казалось, что мы очень мало говорили по теме, что было много общего, но мои конспекты молча свидетельствуют мне об обратном. Я хочу выразить благодарность Юрию и команде за то, что они есть и за их труд. Для меня СВП стало светом надежды. Я продолжаю свой путь согласно своему плану и постигаю сейчас второй уровень, а также тематические занятия.
О результатах:
Сразу после лекций были откровения и эйфория, прошла психосоматическая крапивница, появилось желание жить много и ярко. Со временем, под влиянием старой внешней среды, да и по привычке, произошел откат назад, вернулась крапивница, но в гораздо меньшей степени. В целом состояние лучшее, более позитивное и открытое. Я планирую в какой-то момент повторить тренинги первого уровня.
Ну а теперь о конкретных результатах.
Самым главным стало осознание в себе звукового вектора. После лекций по звуку я поняла про себя очень многое, у меня впервые возникли доверие и уважение к себе и своим особенностям. Это дорогое и теплое чувство, когда я есть у себя., и неважно, что думает остальной мир. Я стала больше писать, позволила себе писать. И появилось очень много слов. Я вдруг поняла, что мне дано описывать состояния. Я могу описывать состояния себе и другим, отчего рождается близость и понимание с другими людьми. Это очень приятно. Эта моя особенность, эта толстая стеклянная прозрачная стена, которая с детства изолировала меня от окружающих так, что даже в центре шумной компании я чувствовала себя отдельно, эта стена получила свое право быть. Открылось окно, через которое я могу входить в контакт с миром и нести ему себя, отдавать себя так, чтобы меня брали, чтобы меня хотели и чтобы во мне нуждались. У меня появилось мое место в обществе.
Успокоилась моя кожа. Психосоматическая крапивница, которая преследует меня тринадцать лет снизилась в разы.
Я разобралась с важными для себя отношениями со многими окружающими себя людьми. Мои ожидания=требования к окружающим качественно изменились. Они потеряли надрыв, остроту. Я приняла многое как оно есть и поняла, что некоторые события не случились мне во благо. Этой мудрости во мне до тренинга не было и в помине.
Прохождение лекций не дает готовых ответов, но дает инструменты и понятия, чтобы добыть их и укоренить в себе самостоятельно. Я ощущаю себя путешественником, который хорошо снаряжен и готов отправиться в любой путь. Эта самостоятельность и свобода пьянит, но появилась она у меня совсем недавно. Каждую лекцию я ожидала готовых решений и заключений от Юрия. Апофеозом стал тренинг по воспитанию детей, где мне очень хотелось получить конкретные советы по воспитанию моего звукового сына, а их не было. Я не знала, что мне делать и села просто перечитывать конспекты в очередной раз. Тогда я увидела, что у меня огромное количество информации, при этом я обладаю свободой использовать ее по своему усмотрению. Надо только сесть и подумать. Я осознала, что моя жизнь в моих руках, что я смогу ее организовать. Отсутствие заданных протоколов вдруг стало большим и настоящим благом.
Проживая во Франции уже 10 лет, наблюдая вокруг себя множество национальностей, мне было особенно интересно слушать о менталитетах разных стран, находить живые подтверждения вокруг себя. Очень много пищи для размышлений. Вся геополитика и история могут быть пересмотрены в соответствии с СВП!
Особенно мне бы хотелось выделить результаты по тренингу о женской сексуальности. Лекция произвела на меня магическое действие. Осознать мужскую отдачу, узнать, что только женщина своей ответной эмоцией может наполнить мужчину, услышать о святости парных отношений, позволить себе проявиться в этих отношения, отмести лишние табу, воспринять тело партнера, не как инородное, но как свое, сосредоточиться на желании другого и наполнить эту его нужду – понятия проникли в меня, проросли реальными действиями и я была просто ошарашена результатами. Вдруг все стало цветным. Но вместе с тем я ощутила свою маленькость и слабость, так как на повышенных оборотах совсем другие скорости и энергии. Об этом еще надо подумать. Но я на пути!

[Ольга Армеева]

Отзыв о прохождении первого уровня СВП ЮБ

Это второй отзыв. Уже осознанные, полностью отслеженные результаты. После прохождения прошло чуть больше года. Как пишут в результатах, что многие даже не понимают изменений, так они незаметно происходят. И у меня также. Для начала, хочу рассказать о тех, что прошли со мной в процессе тренинга.
• Были бородавки на пальцах рук, которые сводили меня с ума, я выжигала их до безумной боли. Хождение по клиникам, было всё бесполезным в течении нескольких лет.
• Атопический дерматит. Это безумие начиналось с наступлением осени, и проходило лишь к лету. Большую часть года, я покрывалась пятнами, которые сильно чесались. Ночами я расчёсывала кожу до крови. Мне стыдно было обнажать руки и тело.
В процессе, спустя время я избавилась от этих недугов. Оставалась психосоматика, я трогала места, где были бородавки, пыталась ковырять кожу, но это тоже со временем прошло. Это ТАКОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ!
* Самое основное и самый главный результат в прохождении тренинга, это ПРОШЛА ОБИДА НА МАТЬ! Это то, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. И если в подростковом возрасте это был гнев, то с годами это превращалось всё больше и больше в ненависть. Не могла даже вспоминать её спокойно, заводилась, проговаривала все её поступки по отношению ко мне. Одновременно плакала. Все унижения, её рукоприкладство, в её понимании, что меня воспитывает. «Слов не понимаешь, ремень всё объяснит». К сожалению её много лет уже нет, но кошмар обиды меня преследовал день и ночь. В течении тренинга и после, я осознала многие вещи, все особенности своей мамы. До самой глубины своей души я её поняла, это ощущение радости, долгожданной свободы от этой ненависти. Я стала спокойно вспоминать её и говорить о ней с теплотой. Очень сильно хочу её обнять, но сожалею, что могу это сделать только мысленно.
* На тренинге, я осознала одну вещь о себе – это скрытая ДЕПРЕССИЯ. Проявлялось это так. Бесконечные поиски себя, прохождение разных тренингов (были результаты, но один единственный так со мной результат и не произошёл), чтение кучи книг по эзотерике, психологии и ещё всякой всячины. Это всё больше и больше сводило с ума. Ощущение безнадёжности, множество повешенных ярлыков на себя. Было чувство, что бесконечная проработка себя никогда не закончится. Что всю жизнь, я так и буду отрабатывать какие-то непонятные вещи. Люди стали неинтересны, они казались мне все глупыми. Отношения с противоположным полом я закрыла на много лет! И одиночество! Я стремилась всё время быть одной, один на один с книгой, один на один с проблемой, одна сама с собой. Всё равно меня никто не понимает, так какой смысл тратить время на других. Я не заметила, что стала избегать всё интересное вокруг, прячась за работой или плохим самочувствием. Никуда выходить не хотелось, и в свои выходные отсиживалась дома. Находила бесчисленное количество отговорок, почему у меня нет личной жизни. Были какие-то желания, но делать ничего не хотелось, да и не совсем понимала зачем мне что-то делать. И так сойдёт. Мне всё время хотелось только спать. Уши были закрыты наушниками, постоянно громкая музыка заглушала потоки бесконечных мыслей. Обречённых мыслей, злых, беспорядочных.
Сейчас всё иначе! У меня появилось много желаний. Если я искренне хочу, то встаю и делаю. Не оправдываю себя и не ленюсь. Я осознала самую главную причину, моих плохих состояний. И депрессии больше нет! Её просто нет! Уже больше года! Я чаще нахожусь в хорошем настроении, в крайнем случае состояние нейтральное, но ни в коем случае не плохое. Люди стали мне интересны, я всё чаще и чаще стала сосредотачиваться на других, а не на себе. У меня обострился слух, и ушла потребность слушать постоянно музыку, которая заглушала мысли и внутреннюю боль. Голоса, которые преследовали много лет ушли, меня они больше не беспокоят. Мысли, как по строчкам, стали все хорошими, добрыми, всё по порядку. Я стала чётче излагать свои мысли, меня начали понимать окружающие и стали слушать внимательнее. Я стала сосредоточеннее, мне легко стало концентрироваться на деле. Так как раньше это было вообще не возможным.
Результат после прохождения тематического занятия «женская сексуальность».
Это полная чаша открытий! В первую очередь, я осознала, почему же со свободными мужчинами у меня ничего не получалось, а вот женатых целая очередь. Я уже подумывала, что прокляли, а «ларчик просто открывался». Ничего проще я в своей жизни не осознавала. Когда с женатыми, так задушевно беседовала, так их несчастных понимала. А со своим мужчиной всё скрывала, всё самое сокровенное, всё самое чувственное. С детства же учили помалкивать, терпеть, все свои мнения держать при себе, все переживания.
Много лет навешивала на себя разные ярлыки, один очень мощный - это «фригидность». Это крылатое слово, я частенько к себе применяла, оно оказалось пустышкой. Сейчас осознаю, такого вообще в природе не существует. А просто у всех свои особенности, и теперь я точно знаю свою. Знаю почему не хотела своих мужчин и не получала от них ни физического, ни душевного удовлетворения.
Как приятно осознавать, что ты женщина! Я наконец-то рада видеть своё отражение в зеркале. Перестала копаться в своём облике. Я внимательнее отношусь к себе, с любовью. Это стало так естественно и не заметно, без всяких оффермаций, без принуждения. Это же так естественно, и об этом не хочется даже разговаривать.
Полностью поняла, почему же к себе притягивала, чаще придурков и несостоявшихся мужчин. После таких вообще отказалась на много лет от отношений. Сейчас как глоток воздуха, свежего и чистого вдохнула в себя! Так легко, за столько лет, это счастье! Я думала, что такого состояния не бывает в принципе.
Впервые чувствую себя женщиной. Я не о том, что я чувствовала себя мужчиной, а я чувствовала себя круче мужиков. Постоянно «мерялась» с ними, доказывала, что я лучше, да и вообще лучше во всём. Дело в том, что как-то мама в злости сказала мне, что лучше бы родила мальчика, чем меня. Это была очень сильная обида. Обида на мать, и одновременно на мужчин. Сразу куча вопросов в голове, чем я хуже и как я могу это исправить? Я даже не заметила, что стала носить мужскую одежду, поведение и даже походка стала мужской. Я никогда не нуждалась в помощи мужчин, более того, считала любую помощь унизительной.
Сейчас ощущаю себя намного комфортнее в своём теле, я с удовольствием прошу о помощи мужчин.
Постоянные претензии и обиды на мужчин. Я всегда считала, что мужчина должен. Должен понимать, должен читать мысли и исполнять, должен и обязан быть мужчиной, а не тряпкой. При всём этом, я всегда себя чувствовала жертвой в отношениях. У меня никакого желания не было что-то менять, только жалость к себе. Многие годы.
Сейчас всё изменилось! Моё отношение к мужскому полу, к парным отношениям. Как будто поменяли сценарий моей жизни. Мне слало легче делиться с мужчиной своим состоянием, доверять ему.
Всё моё детство, я слышала от матери отборный мат. Сейчас осознаю откуда мои проблемы в интимной жизни. Куча вопросов, что со мной не так. Почему я не получаю того удовольствия с мужчинами, о котором так много слышу. Сейчас всё по-другому!
Уяснила для себя раз и навсегда, что матерные слова для ребёнка, рушат его жизнь на корню. Я говорю это с утверждением, так как этот путь прошла сама. Это так точно, это так разрушительно.
На втором уровне, тематическое занятие по пище, вообще неожиданно для меня привела в порядок то, что я и не ожидала вообще. Первое, это я стала получать удовольствие от еды! Перестала наполнять холодильник кучей продуктов, а потом выгребать испорченные продукты, которые никогда не съела бы в таком количестве. Для меня это прогресс.
Хочется писать и писать о своих переменах! Они реальные, многие перемены на столько естественны и незаметны, что как будто так и было всегда!

НИЗКИЙ ПОКЛОН ЮРИЮ ИЛЬИЧУ! Спасибо за Ваш труд! Он очень важен для всех, кто хоть раз изучал СПВ (системно-векторную психологию). Спасибо всей команде, за оперативность, за поддержку, за вклад в СВП. Я искренне желаю людям, чтобы у них была эта возможность, изучить и ознакомиться с СВП ЮБ. С уважением, спасённая от обид и депрессии.

[Валерия Владимирова]

Хочу поделиться еще одним результатом-осознанием.
На тренинге Юрий нам говорит, -"Родители ни в чем не виноваты, они не знали","Мы не выбираем родителей и место, где мы родились", "Наши родители это лучшее, что нам дает Творец для нашего развития", этих фраз было достаточно, чтобы сразу после ПУ прошла обида на маму, об этом я уже писала отзыв.
Однако в процессе повторных прохождений ПУ приходили новые осознания, а память выдавала новые неприятные моменты, в которых надо было разбираться.
Вот эта любимая фраза мамы- «Ты никто, другие лучше тебя» и все в таком роде, унижающее меня как личность с детства, и создающее мне психологические преграды в самые неподходящие моменты жизни, в том числе мешающие состояться счастливо в личной жизни.
Нет, я совсем никогда не была тихоней или неудачницей, кроме того в жизни есть много серьезных достижений, но ощущение, что другие лучше меня не давали разогнаться на полную катушку, иногда становились преградой в большей реализации в жизни. Вот в этом я маму таки обвиняла. Ведь что такое сказать звуковику, что он ноль? Это ударить его по самому ценному, по его эгоизму.
И вдруг меня осенило- моя мама с ее любимой фразой, которую она повторяет до сих пор, хотя я уже сама взрослая и уже не травмируюсь от этих слов, так вот, моя мама идеально сберегла мое Эго именно этой фразой.
Дело в том, что я выросла в маленьком городе, у меня были очень хорошие учителя в школе, возможность получать дополнительное развитие, но мое окружение не было академическим. Не было химиков, физиков, врачей, книг по кабале и всего такого, чтобы развивать весь потенциал звукового вектора. В ухо мне крикнули рано, так что слуха нет, музыкальная школа прошла мимо.
Все,кто прошли тренинг знают в каком направлении ищет себя не наполненный звук- наркотики, суицид, громкий рок, депрессии. Ничего этого у меня не было А степень ненависти анального звуковика кто-нибудь испытал? Знаете к чему они способны? Это нереально тяжелое состояние, которое я однажды испытала.
Да я это испытала, но у меня уже есть прививка-СВП. Осознание проблемы это уже ее решение.
И наконец я поняла, если бы с детства не слышала одергивающих меня слов, то, не найдя должной реализации для своего звука- я совершенно точно ушла бы в самые плохие состояния ненависти в звуке.
Так мама меня сберегла. Творец мне дал идеальную для меня маму, которая смогла меня сохранить.
А звук просто что-то искал, и после философии и эзотерики натолкнулся случайно на сайт СВП, в этот же день была лекция по анальному вектору, и в этот же день я поняла, что это то, что я искала и чему поверила с первых слов.)))))))

[Ольга С.]

Для меня тренинг случился много лет назад. Я пришла не за психосоматическими результатами, а по какому-то немыслимому притяжению. В системно-векторной психологии было что-то революционное, бросающее вызов жестокости, глупости, корысти, низости… Она обнажала внутреннюю суть человека с его пороками.

«Вы – звери, господа!»
Тогда я еще выносила себя за скобки и переживала торжество справедливости над миром, который тридцать с лишним лет пытался меня превратить в свое подобие. Для меня никогда не существовало МЫ, только Я и МИР.

Мир делал мне больно, избавлялся за не угодностью, вышвыривал в полукриминальный социум, сталкивал лоб в лоб с вербальными садистами... К пубертату в моей голове накопилось немыслимое количество «нельзя», которое хотелось прокричать этому чудовищу в лицо.

- Нельзя осуждать детский рисунок за красное солнце в небе, только потому, что у остальных оно желтое!
- Нельзя дергать за шарфик на шее малыша, чтобы он перестал просить игрушку!
- Нельзя заталкивать ребенку в рот его же рисунок, потому что он не слушает учителя на уроке!
- Нельзя настраивать детский коллектив против ребенка, страдающего энурезом!
- Нельзя водить детей за ухо по классам школы и позорить за плохие оценки!
- Нельзя…

Миллион «нельзя» были о тех событиях, свидетелем которых сделала меня школа. Я видела это все вокруг себя и мечтала о шапке-невидимке. Мир оставлял зарубки о том, чего не должен делать взрослый ни при каких обстоятельствах. К пубертату в душе не осталось живого места, и я оказалась в оппозиции к самой жизни. Вполне могла пойти на мир, как на амбразуру.

При каждой встрече с теми, кто пострадал от бесчеловечности, внутри поднималась волна протеста. Я связывала с этими людьми свою жизнь, в надежде помочь им стать счастливее. А потом оказывалось, что это нужно мне, что это я хочу «причинить им добро», потому что больше не могу видеть сплошные страдания. А им и так нормально, смирились.

Слово-то какое - смирение! И это о согласии с миром, полным насилия. Я возненавидела эту недоразвитость и мир за то, что он с ними сделал.

Общество разделилось на насильников и жертв их насилия. Никак эти две крайности не совмещались во мне. Ни к жертвам, ни к насильникам я себя отнести не могла. Отчаивалась, пыталась принять одну из сторон, и каждый раз приходила к одному и тому же выводу - такого выбора не может быть, его быть не должно! Либо все, либо никто.

Всё это и было моим восприятием реальности. Мне в этой жизни не было места. Я чувствовала в себе подавленное восстание и презрение, до тошноты. Метания из стороны в сторону заканчивались вселенским ощущением горя, полным бессилием. Выла внутри раненым зверем от этой раздвоенности и неспособности что-то изменить.

И тут революция! Системно-векторная революция! Господи, как долго я её ждала.

Реальность со слезами на глазах
На зрительном занятии Юрий Бурлан попросил группу написать показатели своего зрения. Я написала. У меня сложная близорукость, с большой разницей между правым и левым глазом. Врачи говорили, что врожденное. Каких-то травматичных разрывов эмоциональной связи я не припоминала. За плечами была художественная школа, и я понимала, что люди по-разному видят окружающий мир. Свое зрение воспринимала как факт.

Слезы всегда стояли близко. Смеялась до слез, как никто в моем окружении, и также легко плакала. В общем, слезы текли в любом случае, а вот в подушку не рыдала никогда. Проблема была в том, что эмоции не поддавались контролю в ситуациях, где нужно было во всеуслышание сказать «нет» насилию. Мое «нельзя» тонуло в моих же слезах.

Я не вступала в дискуссии, лекции просветительского характера были не по мне не потому, что мне нечего сказать, а потому что слезы лились вместе со словами. Приходилось подавлять и то, и другое. А ночами мозг взрывался пронзительными монологами, и все это оставалось внутри. Отпусти я эти мысли наружу – камня на камне не оставила бы от доброй половины этого мира… или она от меня.

Юрий Ильич озвучил мои показатели зрения из чата. Промолчал. На его лице я прочла какое-то безнадежное выражение... Для меня это был вызов, и я его приняла. Что с этим делать я не знала, вопрос повис в воздухе на семь с половиной лет. Был еще один факт, который привлек мое внимание: если не помнишь травму – нет шансов найти её и вытащить из бессознательного.

Тренинг перешел в жизнь
Обонятельное управление я наблюдала везде. Приоритет в пользу сохранения тела сквозил в поступках и словах людей. Я записывала на счет обоняния каждую зрительную жертву, каждого недоразвитого звуковичка, и не было им числа.

Труднее всего было принять, что после пубертата уже ничего изменить нельзя. Это звучало как приговор целому поколению и мне в том числе. Вся надежда была на реализацию, но слезы лишали меня и её. Видеть, чувствовать, понимать, чтобы страдать – это какой-то каламбур, равно как и ослепнуть, чтобы избежать страданий.

Сосредотачиваться снаружи было делом привычным. Осознавать - научила системно-векторная психология. Начался поиск ответов, потому что во всем должен был быть смысл.

Где ты, норма?
Гораздо труднее было увидеть в людях развитость. Я её стала искать на противоположности тому, что обычно наблюдала вокруг. Понимала, что зрение может быть лучшим только на уретральной основе, мечтала встретить такого человека в жизни. Спустя два года - случилось.

Я познакомилась с уретрально-зрительной женщиной, которая двадцать с лишним лет воспитывает дочь-инвалида с тяжелой психической патологией. Она хорошо знала, на что способен мир, но не уставала повторять, что ей очень везет на хороших людей. Нескончаемый поток боли внутри, преобразованный в любовь снаружи, исходил в адрес мира. Алилуя! Это была норма векторальной развитости зрения. Вот она, не какая-то теоретическая, а вполне наблюдаемая норма.

Теперь мы подруги и я когда-нибудь обязательно напишу о ней…

В тоже время я познакомилась с обонятельной женщиной, великолепной в своих векторальных свойствах. Ах, какие чувства она вызывала во мне! В ней была сосредоточена причина всего, что я переживала всю сознательную жизнь. Мир повиновался ей, как марионетка. Она решала, кому быть, а кому не быть. В её сетях была вся система управления страхами. Сколько силы, сколько энергии, ума… и всё ради себя.

Прошло много времени после тренинга, прежде чем я отдала себе отчет в том, что всю жизнь наблюдаю, как развитие психики сдерживается в пользу сохранения тела. Между звуком и обонянием усиливается натяжение, из-за чего зрение мечется между двумя великими эгоизмами. Оно стало разменной монетой в противостоянии двух сил. Именно эта ситуация отзывалась во мне как выбор, которого быть не должно. Слезы были именно об этом.

Свобода начинается с реализации
Впервые за долгие годы, я встретила свою первую учительницу, которая, даже не вспомнив мою фамилию, тут же стала каяться в том, как она себя вела с моим одноклассником. Это та самая, в руках которой горели детские уши, из глаз текли слезы и морщились души сотен мальчишек и девчонок. Я так и не поняла, что случилось с моим одноклассником, но то, что она осознавала свою причастность к чему-то очень плохому в его судьбе, было очевидно.

Больше я молчать не могла. Протест наконец-то обрел удобоваримую для мира форму, и я заговорила на аудиторию… уже без слез. Через край били эмоции, но не мои, а тех, кто когда-то смирился со своей участью жертвы. Рождение собственных детей заставило их пересмотреть свое отношение к жизни. Теперь они были готовы чувствовать, слышать и делать, но им нужна была помощь.

Для меня лично - это был шаг в сторону «амбразуры». Обонятельница не спускала с меня нос, вскоре занервничала и началась травля. Я полгода успешно отсекала оральный оговор. А потом оказалась на лобном месте в окружении приспешников «серой кардинальши», чтобы услышать обвинительные, а точнее, самооправдательные речи о том, почему они меня сейчас «съедят».

«Давайте жить дружно» - не работает!
Наблюдать это в реальности - дорогого стоит! Весь этот «праздник жизни» был срежиссирован по системному сценарию. Стая его разыграла как по нотам. Все проговаривали свои нехватки через векторальный набор, с неприкрытым удовольствием лязгали челюстями в мою сторону, брызгали слюной, захлебываясь от ненависти. Как и водится, все это было припорошено благими намерениями. Только мышечный звуковик будто провалился в бесконечность и даже не открыл глаз.

Юрий Бурлан предсказал все, что происходило. У меня не было ни единой эмоции от неожиданности. Я системно наблюдала, из каких состояний говорят мои обвинители, соглашалась с ними внутренне. Я будто одобряла внутри себя их слова. Ничего другого они сказать не могли. Я им верила, как прекрасным актерам, но знала, что кукловод сидит по левую сторону от меня. Ах, как они старались ей угодить! Обонятельница поняла, что в этой ситуации я наблюдаю и её. За неподвижной маской её психика корчилась в агонии. Скормить меня стае так и не удалось. Раскрылась психика человеческого вида – вида неприязненного.

Если вы слышали лекцию Юрия Бурлана о первобытной стае – предупреждены и вы. Мимо этого «праздника жизни» невозможно пройти, он не останется незамеченным. У кого какая роль в этом действе, зависит от векторального набора. Нужно понять, что единство вида – это не «давайте жить дружно». Чтобы раскрыть вид, действительно придется обнаружить в себе и Чикатило, и его жертву.

Спустя несколько месяцев обвинители узнали, что на тот момент я уже носила ребенка. Беременность перечеркнула все ложные обвинения в мой адрес. Это повергло стаю в тяжелейший стыд, а обонятельница на какое-то время и вовсе исчезла.

Все, что столько лет я не могла озвучить этому миру в лицо, он узнал о себе изнутри в один миг. Никакие мои слова не смогли бы вызвать осознание, которое довелось пережить стае. Мне не пришлось ничего говорить. Я впервые ощутила, что такое защищенность и безопасность.

Жертвенность - «страшная» сила
Сегодня я принимаю в себе зрение, как жертву насилия. Иначе и быть не может. Зрительная часть, в системе векторов, призвана оказаться в роли жертвы во имя раскрытия психики вида. В своей животной природе, виду нужно дойти до крайности, где каждый вектор проявит себя во всю мощь неприязни. В этом сценарии роль «красной тряпки» отдана зрению, дабы оно в итоге превратилось в высоко поднятое знамя.

Чтобы это случилось, свой зрительный страх (не вектор, а именно страх) нужно принести в жертву добровольно. В этом решении скрыто освобождение. Вопрос лишь в том – во имя чего вы готовы пожертвовать желанием бояться? После тренинга этот вопрос уже не вопрос. Системно-векторная психология отвечает на него сполна. Важно услышать, что значит реализовать себя на пользу виду.

Тайна бессознательного
Чтобы прийти к этому осознанию, нужна была очень большая нехватка. Сейчас я понимаю, что она была создана в детстве и почти полностью вытеснена из памяти. Проблема в том, что меня дважды оперировали без наркоза. Это были операции по удалению аденоидов - в три и в шесть лет. Моя детская психика была дважды принесена в жертву, ради сохранения жизни тела.

Помню широкие ремни на руках и ногах, которыми меня привязали к креслу. Чья-то сильная пятерня из-за спины, вжала голову в подголовник… Это была западня, из которой не было выхода. Сейчас могу сказать, что в таком состоянии солдат выдергивает чеку из гранаты, чтобы выйти из окружения единственным свободным путем - «вверх». А что чувствует ребенок?..

Вдобавок, вид вырванного из меня куска мяса, с последующими нотациями врача о моем плохом поведении, не мог не ударить по зрительному вектору.

К школе моя реальность была предопределена. Дальше я уже сама бессознательно добивала свое зрение, видимо, желая преодолеть страх. Прыгала с высоты, падала с гаражей, открыто смотрела на солнечное затмение, подделывала медицинские справки и поступала туда, где нагрузка на зрение была беспощадная.

Маленький шрам на переносице помог вспомнить багровую пелену в одном глазу – полное минутное ослепление от падения на льду. Вероятно, произошло кровоизлияние, но внешне мама ничего странного не заметила и к врачу не повела. Темнота быстро прошла и я больше не жаловалась. Похоже, что именно тогда зрение и расфокусировалось. Сколько мне было лет – не помню.

Невроз? Не знаю. Знаю точно, что я этого не выбирала, собственно, как и Чикатило, который наблюдал в своем детстве и войну, и смерти, и каннибализм… Мне системно-векторная психология ответила на всё сполна, а ему - нет.

Напоследок…
Жизнь – это не только сохранение тела. Сегодняшние дети нуждаются в нашем системном понимании психической природы человека, потому что на этапе развития закладывается все, чем будет жить ребенок во взрослой жизни. Каждый родитель, учитель, воспитатель, врач – обязан быть человеком, который понимает, как найти подход к ребенку в каждом конкретном случае, чтобы не навредить его психическому развитию.

Ну а если в голове уже вертится мысль: «Не будите во мне зверя!», - просто идите на тренинг и не спрашивайте почему.

Я очень благодарна Юрию Бурлану за бескровную революцию под названием Системно-векторная психология.

[Ольга ЛУ]

Привет, друзья! Прошло 2,5 года после моего прохождения тренинга. За это время у меня ни разу, НИ РАЗУ не было депрессии, тогда как до тренинга я пребывала в таком состоянии годами. Куда-то делись раскачки зрительного вектора. А помните, Юрий говорил, что после тренинга все ходят с улыбкой на лице? Вот это и происходит. Когда слышу разговоры, отдельные фразы, понимаю, какой вектор в данный момент говорит, не могу удержаться от улыбки. Так здорово понимать и себя, и других людей!

[diana corableva]

Хочу выписать результат. Очередной. Есть такие вещи, чтобы получить свои результат надо приложить некоторые усилия. Так вот, два года назад прошла тренинг, и много чего изменилось, звук стал наполнен настолько, что я ощущаю счастье, невероятное звуковое счастье каждый день. И вот оказалось, что у меня есть патаённые обиды. На одноклассников, которые надо мной издевались все дество, я наконец осознала, эти обиды, и начала выписывать их, причем много, и подробно. Наконец я осознала, что причиной обид были не они, а мой звук, то что я сильно отличалась из-за ранних депрессивных состояний, они это чуяли, и обижали меня, и гнобили, и говорили что я вирус. И кроме того, они дети а дети жестокие первобытные звереныши, вот и я становилась объектом травли. После выписывания этих состояний, я ощущаю облегчение, так легко на душе. Камень с души пал, хотя он был и выносимый. Но упал наконец-то. И сейчас я чувствую себя намного легче, информация воспринимается намного лучше, без мусора, который был до. После тренинга действительно счастье.

[Екатерина Михайлова]

Пока не было возможности добраться до компа, я спросила себя - а зачем все это пишу? Нужна ли кому-то печальная повесть моего детства, особенно теперь - когда моя жизнь после тренинга действительно изменилась до неузнаваемости? Воспоминания. Да, они не дают мне в полной мере насладиться всем тем, что я сегодня имею, и пока не найду ответа, почему все это произошло в моей жизни, они будут тяготить меня. Сама бы я еще могла бы как-то это пережить, но при мысли, что это как-то негативно может отразиться на моем ребенке - НЕТ!!!! НИКОГДА!!!! Мой сын будет расти счастливым, в любви и радости, и - пусть ни один ребенок больше не пройдет через то унижение, которое было нормой в нашей семье!!!
Прежде чем вернуться в детство, коснусь еще раз поминального стола. Итак, тетка заходится в истерике, оплакивая "свою девочку", "свою крошку", прижимая к груди и щедро поливая слезами коробочку с прахом Юли. Моя мама подпевает ей сквозь слезы: "И где же те дни, когда мы были счастливы, и дети наши были счастливы!" И тут до меня доходит: а ведь она НЕ ПОНИМАЕТ!!!! Не понимает, какую боль мы обе - и я, в свои 7 и Юля, в свои 15, носили в себе, и именно, скорее всего, и убило ее и искорежило жизнь мне!
В общем, если коротко, глядя на сестру и других знакомых детей, которые считались "хорошими", я начала думать, что физические наказания - эта такая особая форма взаимоотношений, и не существует таких семей, где бы этого не было. Мне стало казаться, что ВЕСЬ МИР построен на этом - вот почему я перестала сопротивляться, не убежала из дома, потому что некуда бежать, и - трижды позволила сделать это с собой, не оказывая сопротивления - два раза матери, и один раз сестре - и это как будто была игра. Но если это нормально - почему только взрослые могут делать это с детьми, а не наоборот? Этот вопрос для меня так и остался без ответа, но быть последним звеном в этой цепи насилия и унижения мне не хотелось, и я тоже решила кого-нибудь "повоспитывать" - это была собака, милое лохматое создание, которую я стегала натянутой резинкой, а она даже не визжала и не скулила - просто смотрела на меня жалобными коричневыми глазами, и мне после этого совсем не стало легче - наоборот, было гадко на душе, и я никогда никому об этом не рассказывала. Только сейчас, и только здесь. Но, возвращаясь к тому, почему я позволила над собой унизительную физическую расправу и ничего не предприняла, чтобы себя защитить - этот вопрос терзал меня до настоящего времени, и до сих пор иного объяснения, как помрачение рассудка я не находила. А если так, то где гарантия, что и сейчас я не утрачу контроль над собой, или, столкнувшись с несправедливостью и жестокостью, не дам себе внушить, что это "нормально" и не смогу защитить ни себя, ни тех, кто мне дорог? Поначалу покажется, что ничего страшного не произошло, и лишь потом, спустя время, мне откроется вся чудовищная суть случившегося, когда ничего уже нельзя будет изменить? Вот поэтому я и решила выписать свои воспоминания 85-го года - года, когда я пошла в школу, в надежде что теперь-то у меня начнется новая жизнь взамен той, которой я создавала замену в своем воображении, но и этому не суждено было произойти. Первый школьный день был сумбурным, я толком не поняла, что произошло, и мама сделала вывод - я не способна ни самостоятельно запомнить, что задают, ни выполнить задание без посторонней помощи. Как только выписала это - буквально сегодня - ушли кое-какие деликатные проблемы со здоровьем, которые мучили меня последний месяц. А еще - вспомнилось, что я "неумеха и лентяйка", о чем я напрочь забыла, и вот теперь - выплыло.

[Ramilya84]

Всем добрый день!

Я проходила тренинг в 52 и 59 гр.
Ранее я писала общий отзыв, который был основан на начинающихся переменах и моих ощущениях.
Сегодня я хочу посвятить отзыв исключительно результатам, связанным с моей дочерью.

Опишу кратко ситуацию до прохождения тренинга СВП Юрия Бурлана.
Я развелась с мужем, когда дочери было 3,5 года. У меня было ощущение, что я умираю. Все мои нехватки, обида на мир, на мужа обострились так, что я превратилась в чудовище по отношению к своей дочери. Кричала, шлепала, метала вещи и игрушки. Иногда моя истерика переходила в непрекращающиеся вопли. В итоге моя дочь, которая пошла в 9 месяцев, заговорила в 1 год с копейками целыми сложными предложениями, превратилась в звереныша. Она не слушалась, истерила, я укладывала ее спать по 2-3 часа со скандалами, т.к. она прыгала по постели, по мне. Ей несколько лет снились кошмары, в которых за ней постоянно кто-то гнался с ножом, нападали на нее, кровь. Потихоньку она начинала рисовать. Ее рисунки год за годом превращались в кошмар. Это чаще всего были чудовища с клыками, шипами, нарисованные в карандаше или в темных тонах. Сколько я не просила ее рисовать нежнее, всё было бесполезно. С обучением также было всё сложно. Буквы она знала, вроде как могла читать, но пыталась зачастую читать справа налево, писала печатные буквы и цифры зеркально. В итоге она вообще категорически отказывалась что-либо читать самостоятельно. В 6 лет мы пошли на подготовку в школу. Но в 1-м классе ее зачислили в 1 Г, который разместили в резервном захалустном здании. Впоследствии я узнала, что учителя 1Б и 1В классов, которые вели подготовку, просто не захотели взять ее к себе в класс. От родственников я часто слышала, что моя дочь умница, но неуправляемая, что непонятно что из нее вырастет, что она слишком грубая и резкая для девочки.
Сейчас моей дочери 8,5 лет, на тренинг я пришла, когда ей было ровно 6 лет.
Постепенно она стала нормально засыпать, излишняя агрессия ушла.

Но сейчас я хочу рассказать о проделанной работе за последние полгода-год и привести четкие факты, говорящие о том, что Системно-векторная психология Юрия Бурлана является точной наукой и работает на 100%. Некоторым результат может показаться растянутым во времени, но тут важно понимать, что параллельно я собирала себя буквально по молекулам, а также лично у меня ушло немало времени на определение векторов моей дочери, т.к. нас, извините, занесло так занесло.

Итак, наши результаты на сегодняшний день на начало 2018-го года. По совету девушки из команды СВП летом 2017-го года я дождалась возвращения дочки из деревни и продолжила с ней работать. На тот момент меня беспокоило то, что несмотря на улучшение сна, поведения, у моей дочери осталось много страхов, рисунки продолжали быть мрачноватыми, по итогам 1-го класса у нас не было никаких особых успехов. Первое, что я начала читать дочери, это отрывки из книги «Вино из одуванчиков», в которых не было ужасов, но было очень полное зрительное описание как природы, так и человеческих чувств. Это не детская литература, но нам она нужна была для старта. Далее я закупила книги по списку СВП. В итоге практически каждый вечер перед сном я читала дочке книги, потом мы делились впечатлениями, меня саму затянуло чтение, я стала покупать книги себе, брать их в библиотеке. И, как и советовал Юрий, я вела на занятия дочку, а в руках у меня была книга, которую я читала, пока ждала ее. Она видела мою увлеченность, спрашивала, о чем книга. В сентябре я записала ее на 4 кружка в соответствии с ее интересами и векторальным набором (компьютерные курсы, английский, скалодром и клуб юного эколога (рисование на тот момент отложили).

Сейчас мы во 2-м классе. Первую четверть моя дочь окончила с одной четверкой, а вторую на одни пятерки. За прошедшие новогодние каникулы она самостоятельно впервые целиком прочла книгу «Щелкунчик». Когда я выложила недавно ее фото в инстаграмм, те же родные написали о том, что с ребенком произошли колоссальные перемены и что это очень видно даже внешне. Я заметила, что она стала доводить разные творческие работы до конца. Раньше начинала и бросала на полпути. Во 2-м классе моя дочь попала к другому учителю и первое время были проблемы с несколькими одноклассницами. В результате дочка стала стесняться. Но, благодаря знаниям СВП, я вовремя это заметила и мы обсудили то, что она чувствует, чего боится, разобрали поведение одноклассниц. И в итоге всё наладилось, конфликта нет.

Еще на протяжении нескольких лет моя дочь страшно скрипела зубами во сне. Однажды она закусила обе щеки так, что перекрылись каналы, проводящие слюну в ротовую полость. Сейчас таких скрипов нет и в помине.

Однажды я пришла домой, а дочка подходит, глаза влажные. И рассказала о том, как посмотрела видео, где мальчика, у которого изуродована половина лица, унижали сверстники, а он был добрым. После чего она сказала, что неважно, как он выглядит внешне, внутренняя красота важнее, и что ей очень его жалко. Я поняла, что мы идем в правильном направлении.

А в последнее время, наконец-то, я увидела, как разительно стали меняться рисунки моей дочери. Появились яркие цвета, персонажи стали добрыми. И дочка попросила записать ее со следующего года в художественную школу. И чтобы мои слова не казались пустыми, я выкладываю фотографии рисунков моей дочери с разницей в 1 год (в виде двух вложений). Цветной рисунок называется «Кошка гуляет в горах и любуется северным сиянием».


ДО

1371f051e694.jpeg (124.17 КБ) Просмотров: 1383

ПОСЛЕ

ed83b6694f6a.jpeg (253.4 КБ) Просмотров: 1382

[Voskanian]

Дорогая группа 65, хочется поделиться результатом... Вчера после тяжёлого рабочего дня откуда-то нашлись силы зайти в пиццерию, заказать и отвезти домой мегапиццу около уже 21:00 часа, и, войдя домой с порога, радостно пригласить всех домочадцев к столу. Все были уже сыты, т.к. давно отужинали лазаньей и форелью и недоуменно смотрели на меня "всё ли в порядке?" И тем не менее расселись за стол и с удовольствием стали уплетатать ещё горячую аппетитную пиццу, а я почему-то стала рассказывать вслух о том, что Бабель прекрасно описал одного из самых известных представителей уретрально-обоятельного вектора Мишку Япончика который сам того не подозревая поднялся на самую верхушку преступной иерархии в тюрьме, не будучи преступником и тут мой муж поддержал меня ведь именно сейчас он заканчивает читать книгу Бабеля - полный сборник сочинений - удивлению его не было предела, ведь это тот самый Бабель, о котором говорят на моих ночных занятиях? Тут дочь (19 лет) поинтересовалась есть ли у кого-то из нас этот вектор - оказалось есть немного у моего мужа: такой вот серенький, незаметный на работе, а ни одно решение не принимается без него - дочери даже захотелось быть похожей на него! Далее, за столом остались только мы с дочкой, которая слово за слово "добралась" до своего раннего детства и с ревом призналась мне в том, что начала меня ненавидеть лютой ненавистью с того момента, когда я убрала в тумбочку её коллекцию Винни-Пухов, которые были выстроены в ряд на полке по цвету и форме колпачков, представляете??? Я её обняла и попросила прощения, а тут выяснилось, что она постоянно представляла себе как она убивает своих кукол (стресс от нелюбимой мамы?), как она доводила младшего брата до слёз и злорадствовала, как ей хотелось, чтобы мама не покупала тонны игрушек, а просто говорила бы с ней по душам, как сейчас. Откуда во мне появилось это спокойствие и эта стрессоустойчивость? Как я сумела выслушать её до конца и не сорваться в истерику типа "я всё делаю делаю для вас, а вы такие неблагодарные" и слёзы ручьем - нет, такого не было вчера, представляете? Себя противную не узнаю! Такая прелесть! Расстались с дочкой поздно ночью с её последней фразой " у моего брата ведь тоже столько микротрав, мама, надо с ним поговорить!"

[Елена Шаповал]

Рамиля! Спасибо вам огромное, что поделились своими результатами! Какое счастье читать о таких переменах детей! Вы самоотверженная мама, которая ради ребенка готова сделать все. Это очень большой труд сердца и разума. Вы справились и дали надежду тысячам других мам на возможность помочь детям вырасти психически и физически здоровыми. Счастья Вам и Вашей девочке! И всем нашим детям скорейшего системного мира!

[Екатерина Михайлова]

Что ж, теперь - заключительный аккорд моих тяжелых воспоминаний, и на этот раз - действительно можно говорить о результате, которым непременно хочется поделиться, сопровождая это радостным системным возгласом "Я люблю тебя, Жизнь!" Те эпизоды из моего детства, о которых я говорила выше, и прежде изрядно портили мне жизнь, но теперь, когда моя жизнь наконец-то близка к полному счастью, начали преследовать меня буквально-таки по пятам. Хуже всего, что эти сцены вставали у меня перед глазами, когда я оставалась одна, наедине с ребенком, и я буквально сходила с ума от мысли, что мое негативное состояние передается ему, и что лучше ему, наверное, совсем без матери, чем с такой, как я. Вчера наступил предел, не было сил больше держать это в себе, и я поделилась с мужем. Он еще не проходил тренинг, но его слова очень помогли мне. Они не отменили того плохого, что со мной было, но заставили посмотреть на все иначе, и это можно в полной мере отнести к результатом тренинга, т.к. именно он помог нам достичь такой степени близости. Он сказал: "Ты страдаешь от своей уязвленной самооценки, но разве ты сама не говорила, что это ложная установка? Разве не главное, что о тебе думают другие? А я тебя - люблю, что бы ни было с тобой раньше, потому что это сделало тебя такой, какая ты есть сейчас. Ты страдаешь от того, что сама бы себя ты не полюбила, но зачем судишь ЧЕРЕЗ СЕБЯ!"И еще он сказал, что мне нужно как можно скорее возвращаться из отпуска и вновь начать "помогать людям" имея ввиду мою работу в библиотеке. Пишу это все с его разрешения, дабы не разрушать нашу эмоциональную связь, которой никогда бы не удалось достичь без системных знаний. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Спасибо и низкий поклон Юрию Ильичу за те знания, которые он дает людям! Прошлое больше не угнетает меня, а настоящее - стало во со крат прекраснее!!!!!

[Olga_2017]

Во-первых, большое всем спасибо, кто поделился своими результатами. Читаешь, не можешь оторваться! Желаю всем вам, нам, чтобы еще и еще проявлялись прекрасные изменения в нас. Те, что были не замечены, те, что потом дозрели. Чтобы все мы расцвели!

Я проходила тренинг СВП Первый уровень в 2017 году в 61 группе. За этот год я также занималась со своим духовным наставником, делала практики, молилась. Разграничить результаты трудно, но точно тренинг СВП запустил многие осознания и изменения.

Решение о тренинге приняла в критической семейной ситуации, когда поняла, что больше не намерена терпеть ни одного насильственного проявления от мужа. До этого также рассталась с дочерью (с ней отношения наладились еще до тренинга). А потом и с мамой, которой нравилось меня унижать, оскорблять и валить все накопившееся зло. Не общалась с ней год. И больше всего я хотела стать другим человеком, не притягивать агрессию, улучшить отношения с близкими, да и вообще с людьми.

С детства я была одновременно очень дружелюбна, влюбчива и социально активна, бессрашна, патриотична и ... одинока, непонимаема, с неотвеченнымы вопросами о смысле жизни. У меня были депрессии то осенью, то весной, когда все вокруг радуются, и это ужасно непонятно, стыдно и больно. Я не вынашивала суицидных планов, но бывала в таких резких невыносимых эмоционально болезненных состояниях, что взлетала на подоконник и ... мучительная борьба желаний лететь вон из этих страданий и трепета перед Неизвестным. И жалость к родителям, о которых я не позабочусь, потом и дочка очень отрезвляла. Своей смерти не боялась. Ходила по карнизам, плавала безгранично далеко, гуляла за много километров от дома, все хотела спрыгнуть на уходящий поезд сверху и уехать куда глаза глядят. Во время приступов отчаяния от непонимания, по ночам убегала из дома.

Стала психиатром, увидела, что страдания совсем психически больных людей не могут исцелиться никакими современными медицинскими средствами. Тогда работала психотерапевтом, была счастлива от облегчения, радости людей. Себе делала сотни и сотни самых современных техник. Затем плюс энергетические практики, затем духовные. Но проблемы многие все здесь. Папа меня как-то спросил: - Что ты за это время вылечила себе из болезней тела? - Тела? Шок. Я свое тело и не замечала, вообще было не до него.

Тренинг СВП был очень интересен и ужасен для меня. Каждое занятие я узнавала и осознавала огромное количество травм, которые мне были причинены с самого детства. Так вот, что у меня так болит! А близкие, с которыми я пытаюсь безуспешно строить отношения, вообще безнадежные совершенно недоразвитые фрустранты! И что теперь?!!! Ревела в отчаянии, стало, вроде, куда хуже, чем было.
Выписывала ситуации по-немногу, боясь навредить читающим людям. И своих близких нежелание позорить. Но почему-то по мере тренинга легче все же стало. Пол-года шел тренинг и еще пол-года прошло. В моем положении мои результаты для меня просто чудесные.

Я всегда была занята самопознанием, но благодаря тренингу СВП узнала то, что мне не хватало, делало не такой, как все в любой группе, в любом учении. Наконец-то нашлись недостающие пазлики, объяснения моим противоречиям. Я познакомилась с собой. Сначала была не рада - зачем столько векторов?! Почти все израненные. Замучаешься их удовлетворять и реализовывать! Но постепенно разобралась, приняла, подружилась. И стала жить сама собой. Не вымучивать из себя что-то в угоду шаблонам, ожиданиям. Это большое облегчение, успокоение. Наверное, самое главное.

С неясным волнением, но без депрессии прошли весна и осень!

Муж встал с постели и ушел интенсивно строить дом нам. До сих пор редко видимся, Слава Богу! Потому что недоразвитые вектора в эгоизме при тесном общении все равно напрягают. Неужели перестанут когда-то?

Никаких агрессивных проявлений от мужа за этот год не было!

Наши отношения с мужем ОЧЕНЬ улучшились. Раньше муж меня совсем не хотел слушать, а сам трещал без умолку. Сейчас дает мне говорить, старается слушать, фильтрует свою речь. Ну может, уже 30% от желаемого. А было, наверное 5% - в 6 раз лучше! Вообще стал внимательнее к моим потребностям, я хоть выдыхаю. В декабре я почувствовала, что мне приятно от его объятий и, вроде, 1й раз не больно в душе. Недавно проговаривали вместе одну мою сильную обиду на него. Не поссорились, были терпимы и открыты, хотя оба очень взвинчены. Еще какой-то кусок боли вышел, взамен пришла еще порция принятия: "Кожно-зрительному мальчику" в страхах трудно защищать бурную жену.

Объемнее стали восприниматься люди, понимание их различности и ценности каждого в своем. И понимание, чего они не смогут просто никогда. Больше нет бесполезных ожиданий и горьких разочарований, осуждений. Лучше стала ориентация в жизни, меньше напряжения. Недоразвитые эгоисты все равно приносят страдания, но как явления природы, без сильной психической боли.

Мы сблизились с единомышленницами, с которыми я была знакома до тренинга. Прямо тепло! Я им рассказываю кое-что, из полученных знаний, столько, сколько готовы слушать. Появилась женская поддержка у меня. В общем-то я не чувствую себя одинокой негативно, как бывало. Уединение люблю все равно.

С мамой трудно-трудно пошли подвижки. Любовью к ней (как другие писали о себе, и я надеялась) не воспылала. Но в декабре состоялся первый за 1,5 года разговор по ее инициативе по телефону. Без выяснения отношений, чего я очень боялась. Вообще не знала и дальше не знаю, о чем говорить с мамой, которая не принимает тебя, твою религию, образ жизни, ценности; тех, кого ты любишь, и т.д. по всем пунктам. Мама просто рассказала о себе, о быте и все. Никак меня не уязвляла.
Огромный груз с души свалился. Легкость. Казалось, мне "теперь все можно, и ничего за это не будет". Месяц уже прошел, на Новый год я без желания позвонила поздравить, она не взяла трубку, на СМС ответила только через неделю. Эмоциональных хороших связей у нас не было, и не знаю, как они появятся. Но и груза сейчас не чувствую. И сестра без напряжения прежнего ко мне.

Я вдруг захотела заняться здоровьем. Конкретно разобраться в своих болезнях и вылечиться, не просто это полезно, это вредно. И даже красотой сколько-то ))

В детстве, юношестве была патриоткой, пионеркой-активисткой. Потом разочаровалась, чему поспособствовали критические высказывания папы, СМИ. Благодаря Юрию Бурлану вновь вернулось уважение к стране, ее истории, ее руководителям. Легче стало терпеть беспорядок и мусор кругом, когда понимаешь, кто населяет страну, какой менталитет. Когда и уберу, когда и скажу, когда и мимо пройду - главное без прежней боли.

В январе жду второй уровень и новые улучшения! Большое спасибо Юрию Бурлану! Он удивительный человек, сделавший много добра
И вам всем спасибо! Каждый вложил свое необходимое в тренинг и жизнь!

[Наталья242]

Приветствую всех форумчан.
Занятия подходят к завершению, хочется подвести некий итог. Думаю, результат для каждого будет в соответствии с его пониманием ценностей и значимых вещей.
К 45 годам я не достигла в жизни больших высот. Обычная жизнь. Любимая работа, дети. Вроде бы все в порядке, но всегда внутри звучал вопрос: а зачем все? И все, что ты делаешь в жизни, ты пропускаешь через этот вопрос. Мучительно сравниваешь с каким-то эталоном внутри себя и опять разочаровываешься—не то…Живешь как в полусне, не понимая, почему ты не испытываешь всепоглощающего счастья материнства или растворения в любимом человеке. И опять тоска, внутреннее одиночество, показное веселье и забота о близких. А на самом деле, только усталость, желание покоя и тишины…мертвой…пустой бездны. Я была такой, когда пришла на тренинг по СВП. Я пришла абсолютно разуверившаяся во всем. Относительно здоровая телом и смертельно больная духом.
Нет, волшебства не произошло. Произошло чудо. В какой-то момент я перестала препарировать свою душу под микроскопом самокопания и осуждения. Это потеряло смысл. Нет смысла копаться в том, чего нет. Меня нет. Я избавилась от себя. Я всегда этого хотела. И получила это. Но так, как даже и представить не могла. Нет меня. Есть огромное, беспредельное Все—люди, вид. Каждый по отдельности и все вместе. То, что было мной, что маялось и ненавидело, просто растворилось в этом всеобъемлющем «люди». И стало одним целым. Во мне. А я в них. Нет больше непонимания, исключительности и отчуждения. Появились ответы на вопросы, точные, понятные, видимые в здесь и сейчас.
Осталось только чувство ответственности перед этим удивительным созданием Творца и желание принести хоть малую каплю пользы хоть одному существу. Наверное, кому-то знакомо чувство, когда время от времени в голове появляются рифмы. Пока их не сложишь песней или стихотворением, они будут проситься наружу. Так и это чувство. Пока не знаю, в какой форме реализовать его. Но то, что жизнь началась только сейчас, ощущаю совершенно отчетливо.

[LINENKOAN]

...продолжаю получать изменения в своей голове, как теперь часто стала думать " биохимия моего мозга " . Ко всем этим думкам добавилось , наконец-то (!) понимание ДЛЯ ЧЕГО МЫ ЗДЕСЬ И НА СКОЛЬКО ДОЛГО ...... Читаю книгу Билла Брайсона "Краткая история почти всего на свете" . Почитайте ! Это как раз очень органично вплетается в наш мир , а тем более интереснее после тренинга Юрия ! На сколько же ничтожны наши проблемы и переживания по каким-то вопросам в масштабах галактики )! С каждым днем все реальнее ощущается мой потерянный в детстве АНАЛЬНЫЙ ВЕКТОР, я его загубила , на передовую вышел кожный - надо было выживать , принимать быстро какие-то решения по жизни, иногда это были сплошные ошибки , но оптимизм мне не давал падать духом. Очень рада этому вектору! Какая я все-таки замечательная мама , я все стараюсь сделать для ребенка ! Обо мне так не заботились , но я маму простила , обид нет . Все хорошо. .... ) Жизнь потихоньку наполняется приятными эмоциями. Еще хочу отметить в себе изменения в части письмописания, если это можно так назвать . В школе очень не любила писать сочинения, а теперь мне это проще дается . Есть какая-то логика и последовательность в изложении. Вижу на листе текст , который сформировался , мало что приходится поправлять и даже перечитав текст через время - удивляюсь , что это писала я . Спасибо Юрию ! Спасибо его команде ! С благодарностью , Александра

[Гюзель]

Шизофрения излечима!?
Шизофрения или другая чувственная мера?

Мои результаты от прохождения СВП всем тем, кто отказался от жизни!
Хотелось бы рассказать свою историю.
В настоящий момент у меня поставлен диагноз параноидная шизофрения, аутизация и депрессивные расстройства уже более 6-ти лет.
Каждый день принимала лекарства. Три раза пролежала в стационаре, получила инвалидность. И в последний период моей жизни до прохождения тренинга вообще перестала жить, точнее я больше не хотела жить, я хотела навсегда уйти из этой жизни!
В настоящий момент уже не принимаю лекарств, но это не главный мой результат, а следствие того, что сейчас со мной происходит – я снова ощутила вкус жизни, я чувствую, что способна, я нашла пути реализации, и они действительно есть! Я не могла поверить, что это может быть, я не верила до конца в слова, которые мне говорили на тренинге, не хотела принимать других, а на самом деле себя! Это очень сложный процесс – вновь поверить или, может быть, впервые поверить, что ты на что-то способна, что кому-то нужна, когда все, все вокруг тебя не понимают, никто не понимает, ни твои родители, самое главное родители, и ты отказываешься от себя!... Потому что уже не зачем жить!!! А зачем она нужна эта чертова жизнь, когда никому в ней нет до тебя дела – и ты один, один во всей Вселенной, настолько это глобальное одиночество и боль, боль обиды, страшнейшая за себя, за то, что ты не способен реализовать свой глубокий потенциал, а он действительно глубокий, самый глубокий из всех, которые есть – так объясняется на тренинге, и это правда – я это поняла, потому что всю жизнь ощущала его, и вот сейчас начинаю реализовывать!!! Спасибо огромное команде СВП за их неимоверный вклад в спасении от гибели одной маленькой личности и еще десятки тысяч людей!!!
А потом про тебя говорят, что ты не способен чувствовать, что ты мёрт, и ставят тебе диагноз – шизофрения! Но разве человек, который не способен чувствовать, может отказаться от себя из-за боли? И может ли мертвое тело чувствовать? Боль? Ведь, чем больше, чем сильнее рана, тем сильнее болит! А такую невыносимую, горькую, сердешную боль может испытывать только глубоко мыслящий и очень глубоко чувствующий человек! И на самом деле, только глубоко понимающий духовный мир человек способен отказаться от себя, т.е. своего Эго, своих желаний, своей жизни, своих чувственных проявлений!
То, что мы не способны отказаться от своих желаний, понять не может никто, кроме шизофреника! Что значит отказаться от своей жизни – это значит, уйти в мир своих грез, в мир своих мечтаний, фантазий, в свой мир, подальше от этой реальности, чтобы больше не ощущать этой невыносимой боли.
Почему же он причиняет боль?
Потому что с одной стороны мы чувствуем весь потенциал своей психики, то, на что он способен, с другой стороны, понимаем, что никогда не сможем его реализовать – настолько он глубок! Это зияющая дыра, пропасть между не наполненным желанием, а значит, и способностью его реализовать с теми ограничениями, которыми мы имеем, а это глубокое духовное страдание! Мы ищем понимания у наших близких, но они не способны нас понять, это причиняет нам боль, затем мы пытаемся снова, и с каждым разом мы все больше отдаляемся от этого мира. В итоге, мы приходим к выводу, что с нами что-то не так, мы больны, и т.о., уже становимся не способными выйти из этого ограничения, мы попадаем в ловушку своего ума – я люблю всем своим сердцем, но я болен, значит, не достоин любви, они меня не принимают, значит, я больше не могу любить себя, мне лучше уйти, и я уйду, потому что я по-настоящему люблю!!! Я способен на это! Я СПОСОБЕН НА ВСЕ!!! Это наш разум! Это наш потенциал!!! И глубочайшие противоречия! Раскрыть, который сегодня не смог никто, кроме одной возможности – осознания себя!
Очень часто родственники, встречаясь со столь странным объемом психики, не способны понять и воспринять то, что происходит с их ребенком. Никто не виноват в том, что происходит с шизофреником, но и он не виноват в том, что с ним происходит! По-моему, глубочайшему убеждению и по своим свойствам и состояниям могу сказать то, что тот объем психики, который есть у шизофреника, нет ни у кого! И самое глубокое и самое горькое состояние, которое происходит с ним – это то, что никто не может его понять – самое главное – его близкие люди, самое глубокое – он сам! Такое горькое, глубокое, жалкое одиночество, с одной стороны, и жалость, любовь к близким, с другой – тяжелейшее состояние – кто это может понять – Никто! Я – ОДИН! Наедине со своим психозом, своей болью и одиночеством, и никто, никто, никто не в состоянии помочь мне в этой жизни! – Нет его этого смысла жизни! А зачем он? Зачем мне жить? Зачем мне чувствовать? Зачем? И дело даже не в том, что я потеряна в своей разуме, в своих особенных категориях, а в том, что я потеряна в своей ЛЮБВИ!!! А для меня самое главное – это ПОНЯТЬ, и когда я отказываюсь это делать, я остаюсь наедине со своей болью, но продолжаю любить всех, всех, кроме себя! Это невероятная жертвенность и сила духа, как бы это не казалось со стороны (Я знаю это изнутри! И убеждена в этом!)! А главное – самая большая чувственная мера, совершенно отличная от других!
А потом ты узнаешь, что есть этот смысл! Просто ты о нем не знаешь, и можно менять восприятие действительности, наполняться и реализовывать свой потенциал в раскрытии того, что скрыто, т.е. психики своей и других, и идти на пути своего исцеления!!!
Спасибо всем за все – за осознания, за жизнь, за новую действительность!
Я очень рада, что я попала на этот тренинг, и я иду дальше!
Спасибо!

[Мария Булгакова]

Мой главный результат тренинга

Я готова поделиться своим самым главным результатом - я начала просыпаться. Я сегодня осознала, что я устала не от жизни, а от мыслей. Первый уровень прошла в 62 группе, которая началась 17 апреля 2017 года. Эту дату я буду помнить всегда - это начало моего пробуждения. Пришла я на тренинг в очень тяжелых состояниях - беспробудная депрессия, нежелание жить, ненависть к себе и к жизни и готовность уйти из нее. На тренинг пошла как за последним шансом. Где-то внутри ощущала, что убить себя - это не выход. Головой это не понимала, просто нечто внутри меня не давало сделать последний шаг. На тот момент я уже распрощалась со всеми попытками наладить свою жизнь. У меня не было денег, ни одежды (только пара джинсов и свитеров, да кеды), не было друзей, любимых, не было интересов. Я перестала цепляться за что-либо. Для окружающих это было незаметно. Если спрашивали, я говорила, что у меня все хорошо, улыбалась, делала вид, что у меня много планов и дел.

Во время тренинга мне было очень тяжело. Я сопротивлялась всеми силами - не хотела слушать, вслушиваться, и в то же время - ловила каждое слово. Не понимала, злилась, раздражалась. Меня раздражало все - и люди в окошках и в чате, и голос Юрия, и темы. Я хотела, чтоб все исчезло, но оно шумело, шевелилось, требовало своего внимания. Я не сбегала, не выключала, не засыпала - слушала, как будто меня приковали и не было возможности сбежать.

Были моменты, когда я насильно себя заставляла идти на улицу и рассматривать людей системно. Ну да, вижу, они отличаются - и что? Мне то что с того? Мне же все равно плохо! Но я продолжала. В какие то моменты раскрывались невероятные объемы - я начинала видеть! словами не передать. И состояние при этом моментально менялось! Потом все так же сворачивалось обратно - в серость и пресность. И опять как будто погружалась в невыносимую тоску и бессмысленность. Такие моменты повторялись все чаще - это похлеще американских горок.
Я погрузилась в лекции с головой - читала статьи, смотрела ролики - все, до чего могла добраться - между лекциями невозможно было хоть как-то выдерживать без них. Я была одержима, как наркоманка. Депрессия переходила в истерики и желание все взорвать и в состояния невероятного вдохновения и желания жить. И так по кругу. Потихоньку и жизнь вокруг начинала меняться, события стали разворачивать какой-то неведанный узор - я переехала жить к родственникам, стали появляться деньги, появилось желание все таки разобраться - что же все таки здесь, в этой жизни, происходит. Из 62 группы я сразу пошла в 64ю. Мне было мало того, что я смогла взять в первый раз. Очень мало. Второй раз я уже слышала больше, глубже. Осознания происходили на более глубоком уровне. Ощущение, что я никогда не слышала то, что говорит Юрий, хотя слова были теми же. Но нет, они были совершенно другого качества.

Желание убить себя - ушло. Не потому, что я услышала, что это не выход, а потому, что внутри появилось новое, мое, настоящее знание - выход только один - вспомнить, раскрыть. По другому никак. И я пошла за этим - еще больше начала погружаться в СВП. Внешние усилия сменились внутренним намерением. Оно имеет гораздо большую силу.

Внешние результаты для меня поверхностны, не имеют значения. Для меня главное то, что я начала меняться. По настоящему. Видеть, ощущать, как расслаиваешься. Как все, чем ты жила, за что держалась - не твое. Что, как казалось, любила - просто фантик, который зачем то налепила себе на нос и ходишь с этим, да еще и гордишься, хвастаешься. Смешно.

Мои желания. Мои драгоценные желания. Я начала их ощущать. И ни на что ранее мною ощущаемое они не похожи. Все названия стали призрачны, формы оказались без содержания. Не за что и нечем держаться.

На данный момент мною пройдено три ПУ и пара занятий ВУ, и еще тематические занятия по Звуку, Бизнесу и Женской сексуальности. Абсолютно каждая лекция - невероятное раскрытие. В момент прохождения это не понятно, не слышно, не видно, не ощущаемо. Но оно действует, влияет, меняет, раскрывает. И раскрывает не то, что вроде бы слышала, а нечто свое, настоящее. То, что не ожидала, и даже если бы сказали, что такое возможно - не поверила бы никогда в жизни.

Моя жизнь - это сон. Тяжелый, тягучий сон. В котором я боролась - с нищетой, с деньгами, с внешностью, с мужчинами, с родителями, с родственниками, с собой. Один сплошной сон. В котором я носилась по тренингам, по замужествам, по психологам и прочее, прочее, прочее. Я искала весь свой сон - как его изменить. А всего лишь я искала способ проснуться. И считала себя сумасшедшей. Смешно.

И сегодня я реально осознала, что я жила во сне. Я и сейчас в нем. Но я начала просыпаться. Я уже и во сне, и вне его. Это забавно. Напряжение как-то само уходит. Есть привычка его ухватить. Есть привычка еще бегать по привычным ролям, словам, действиям. Тело само говорит, делает, общается привычными фразами. Пустыми и абсолютно бессмысленными. Но это не беспокоит. Даже менять это не интересно.

Нет смысла бороться со своими привычками. Нет смысла бороться с мыслями. Вообще нет смысла бороться. Но это еще пока мною управляет. Я еще во сне. Но уже не влияет на мое состояние, как будто внутри и снаружи меня тишина, а все это происходит внутри этой тишины, как-то плавно даже. Что-то специально делать уже не хочется, торопиться, беспокоится - не включается даже. Потому что скучно.

Как будет дальше - не знаю. Захотелось зафиксировать это состояние на сейчас. За год произошло очень много интересного, много результатов от тренинга. Этот - самый ценный для меня на данный момент.

Что такое для меня Системно-векторная психология? Без Юрия Бурлана, без его передачи - очень и очень сомневаюсь, что смогла бы услышать. Осталось бы просто на уровне информации, как и многие другие системы, которые изучала.
Слой за слоем, уровень за уровнем - из самой глубины, темноты, из самого дна тягучего болота - меня вытягивают, отмывают, очищают. Без резких движений, очень бережно. На столько, на сколько я способна именно сейчас - услышать, понять, принять, открыться. Без насилия. Иногда очень страшно, иногда очень больно, иногда очень хочется опять спрятаться, скрыться, закрыться и забыть все. Иногда хотелось взлететь, и я взлетала и парила. Иногда камнем падала обратно. Оголенные нервы на пределе. Тело выкручивало, мозг взрывался. Иногда полное отупение и бесчувственность. Спираль. Все выше, все легче, все шире, все светлее. И уже нет возможности остановить этот процесс. Он уже сам меня ведет. И я, наконец то, начала ощущать почву под ногами, уже можно увидеть отблески солнца, сквозь еле-еле приоткрываемые глаза, которыми никогда не видела. Чувствовать тело, которое никогда не чувствовала. Еле-еле. Но затмевает все, ранее мной ощущаемое.



С бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и всей Команде Портала СВП.

[Светлана69]

Поняла, что не имею права не выписать свой начальный, но очень значимый для себя результат. Ведь именно они, ваши и ,наши уже теперь, результаты являются спасением для многих. Для тех, кто еще сомневается , кто ищет свою искорку надежды.
Каждый пришел на тренинг и в СВП со своей болью. Немногие - ради любопытства и дальнейшего развития.
Я - именно с болью, в состоянии кошмара под названием - " Моя жизнь разлетелась на мелкие осколки, ее больше нет, а впереди только одно - нестерпимая боль".
Внешне - успешная, стильная, не глупая, состоявшаяся. Надежные друзья, хорошие дети ( не без проблем, конечно..), интересная работа. Как говорится - полная чаша.
В действительности - пустота и крик. Крик о том, что любимый человек, с которым строили жизнь, планы, мечтали, смеялись, любили и надеялись - ушел, расстался по смс-ке, даже не посмотрев в глаза. И его фраза " Я ангожирую тебя на ближайшие 100 лет" , которую он так часто повторял, оказалась бредом, злой шуткой, ложью, издевательством ... могу находить синонимы до бесконечности.
И все, дальше ничего нет, потому что без него ничего не надо. Без его любви, его запаха, глаз, его рук, голоса...
Состояние паники, утраты, какие то надежды, что все это сон, потом версии - как вернуть... Прочитанные психологические советы - масса советов. Ни в один не верится.
И, вдруг, какая то статья, чей то видео отзыв. Есть выжившие! Есть методика! Есть свет - там, впереди!
Зачитываюсь статьями, результатами, смотрю видео, записываюсь на бесплатные занятия. А их ждать еще месяц!
За это время только по материалам с портала происходит осознание - почему так. В общих чертах, но это уже что то.
Выписываю для себя какие то мысли, в виде писем. Сохраняю их. Пока просто сосредотачиваюсь на том, что нужно работать, ждать и проходить тренинг, и результат обязательно будет!
Первые бесплатные лекции в октябре. Привыкаю к Юрию, к его голосу, манере говорить. Не сразу все так гладко, что то даже раздражает. Потом это уйдет - если забегать вперед.
Принимаю мгновенное решение - ПУ. Ни секунды не сомневаясь.
Жду его как чудо. Тороплю дни. И читаю, читаю, читаю.... Иначе не выжить. Родные смотрят на меня странно. Говорят о секте, об отрицательных отзывах. Просто не слушаю.
Начались лекции. Все воспринимались по разному. Какие то на одном дыхании, какие то очень тяжело - Звук. Какие то давали такую наполненность сразу!
Форум был спасением. Общение, сострадание, помощь, отдача - все было там.
Сразу скажу, что являясь очень ответственным человеком, старалась выкладываться по полной. Конспекты, домашние задания, выписывания ситуаций, общение с группой. Все, как рекомендовала команда портала.
На ВУ записалась тоже почти сразу.
Постепенно начало отпускать, стало легче дышать и просыпаться. И тут я попала в ловушку этого облегчения. Придумала себе надежду, неправильную мыслеформу, что ОН вернется. И иначе никак. Потому что, запах у меня изменится , и все будет хорошо. Без вариантов. Это было глупо и самонадеянно. И очень рано. Прошло только несколько занятий.
И случился жуткий откат в состоянии. Не в общем - с ним то как раз все становилось лучше и лучше. Стрессоустойчивость в обычной жизни повысилась в разы, наполнение нижних векторов пошло...
А откат именно в своей болячке - пальчик опять прищемили. Известие о его новом романе выбило землю из под ног.
Состояние стало гораздо хуже, чем было в начале.
Но, я повторяла как молитву - " Самые темные часы перед рассветом!" И спасибо огромное моим друзьям по тренингу!
Ничего не бывает просто так. Эту ситуацию для окончательной проработки мне суждено было пройти еще раз. И выполнить все правильно.
Именно в этот момент начался курс Молодого бойца по каббале. Я даже не побывала еще на первом занятии, но просто открыла материалы к нему. Когда пишут в результатах о том, что после какой то одной фразы Юрия происходит ЧУДО, я не до конца верила и понимала это.
Но, именно так произошло со мной. Всего несколько абзацев текста. И я оглянулась вокруг - я в другом мире. Внутри - спокойствие и наслаждение. Не безумная радость, но тихое и нежное счастье. Которое сначало было страшно расплескать. Уснув, и проснувшись утром, стало ясно - оно не ушло, оно во мне. На все я смотрю откуда то сверху, со стороны. Ситуация осталась такой же, но я ее воспринимаю по другому, даже улыбаясь в чем то.
Все встало на свои места, и я это не рационализирую, заставляя мозг думать в нужном направлении. Это живет во мне.
Прошла неделя, я живу в другом мире. Я начинаю заново дышать и наслаждаться.
Спасибо Юрию, всей команде, нашей 65-ой группе!
Про другие результаты обязательно буду выписывать. Планов появилось много. Они наполняют меня восторгом!
Желаю всем получить именно то, что необходимо, и гораздо больше!

[vik5121]

Мария Булгакова,Москва спасибо за ваше откровение.Рада за вас!!!
Сама заглянула на форум,чтоб написать отзыв.Результатов много на самом деле. То и дело как-будто озаряет: а ведь это ушло..Или я ведь раньше совсем по-другому на это среагировала.
Ну например.Я долго мучилась по своей прежней любви.Никак меня не отпускал этот человек,несмотря на то,что я вышла замуж и родила ребенка.Все время возвращалась мысленно в предыдущие отношения.Надо сказать очень изматывающе,но ничего не могла с собой поделать.Плакала по ночам,обижалась на мужа из-за всего и срывалась на ребенке.Короче вела себя мягко говоря неадекватно.
Прошла ПУ в 64 группе,спустя 2 месяца после прохождения вдруг осознала,что если я даже и вспоминаю мою прежнюю любовь(это было раньше постоянно,а теперь все реже и реже),то это идет как просто светлая память,а не болезненные воспоминания.Просто было и прошло.
Еще результат..Недавно в коридоре столкнулась с соседкой(анально-оральный фрустик),она начала мне выговаривать свои претензии.Это она любит делать,повод всегда находит.Раньше я просто сразу вскипала и вступала с ней в словесную перепалку.А в этот раз я просто молчала и понимала кто она,почему так говорит,улыбалась ей и внимательно слушала.Она от неожиданности замолчала,заморгала и забыла что собственно от меня хотела.
СВП рулит!!!Собираюсь на ВУ!!!

[Карла]

[b]Добрый вечер, дорогие друзья, мои одногруппники №65)) и гости![/b]
Меня зовут Карлыгаш, мне 39 лет в этом году будет 40!)) У меня двое прекрасных дочерей, дар всевышнего! Хочу от души поделиться своими результатами и надеясь, что мои результаты помогут кому-то)
С СВП Я знакома с 2015 года, моя родная сестра позвала нас на бесплатный тренинг и после, она сама прошла 1 и 2 уровни. Она с нами делилась со всеми знаниями! Однако, посчастливилось МНЕ пройти тренинг, только сейчас в 2017 году! Видимо только созрела и была готова принять СВП)), что очень рада и так сожалею о том, что не прошла с сестрой в 2015 году.
Давайте начну писать результаты
Уже после бесплатных лекции КВ и АВ я летала)) потом начались занятия 1 уровня и к середине учебы у меня начались ломки, чувствовала себя тяжело, боли в теле, даже кости болели. Оказывается это были «побочные эффекты» мои старые заложенные стратегии, установки менялись и из-за этого были сопротивления… Когда послушала про кожный вектор, я увидела себя!!!!!!!! Моих девочек!!!!!!!!! И каждый раз, после каждой занятии я была так удивлена тем, как искусно и доходчиво объясняет нам Юрий Ильич и получала наслаждение от полученных знаний и одновременно сожалела, что упустила время((
Но, самый-самый результат, то ОЗАРЕНИЕ пришло ко мне, когда я слушала ЗРИТЕЛЬНЫЙ ВЕКТОР!!!!!!!! Я увидела, услышала, изучила, поняла СЕБЯ !!!!!!!!!!!!!! и всю лекцию Я прыгала от эмоций, что вот, вот я же вам говорю, то, что не могу донести вам, вот он говорит точь в точь)))! Я такая, у меня «опора» на зрение, любовь, любить, люблю все красивое, горы, природу, дождь, когда идет снег, показываю всем одну снежинку и говорю, «смотрите, до чего же Велик Всевышний, как же красиво его создание… как Бог любит красоту и как много её. Зима созданная Богом завораживает своей белоснежно-безмолвной невероятной красотой, что иногда недостает слов, чтобы описать все это.... и также все времена года…»
И после 3-й лекции ЗВ, прослушав всю ночь до утра, я легла отдохнуть и вдруг в моей голове что-то изменилось, пришло ОЗАРЕНИЕ! Я поняла, что НЕТ СТРАХА!!!!!! (А я была еще той трусишкой, в семье только я самая трусливая)) я с детства боялась всего, в подростковом возрасте ващеее…. а взрослев переживала за детей, я вдова, одна с помощью моей мамы и моих родных поднимаю детей. В прошлом году старшая дочь стала студентом уехала в Астрахань и Я от переживания изменилась, думала и днем и ночью о ней, и «повзрослела» (а так думала, что сама еще маленькая)) Я тряслась от страха… И за младшую, за родных и тд также) Иии сразу выскочила с позвонила дочке и все рассказала, все все все, что нет страха, что это все у нас внутри было и тд, после рассказала младшей дочке! И с тех пор я дышу спокойно и уже так не боюсь! Старшая дочка позвонила и говорит : « Мама, помнишь, после твоего звонка я сплю с выключенным светом и рано утром, когда иду в универ темно же, а уже не боюсь!», говорит… Юрий Ильич говорил, когда тренинг проходит мама, то изменения происходят и у детей! Вот результат! Я сама тоже с вкл светом спала, сейчас выключаем, мешает)) У меня был страх жизни, будущего и все это прошло! Их сейчас НЕТ!
Еще хочу отметить важную вещь. Мои дети многовекторные и у обоих есть Оральный вектор. Вот недавно на зимние каникулы прилетела дочка. Встретили классно НГ и под утро легли, она счастливая засыпала с «огромным» с телефоном (айфон8) в руках, который я подарила на НГ. Где-то через 2 часа я с ужасным испугом проснулась от очень страшного крика дочери! Она так страшно кричала во сне и когда я будила ее, она еще спала и кричала, и я обнаружила у нее на шее этот огромный телефон, видимо была вибрация о том, что тел заряжен и она испугалась! Проснулась, дрожит и говорит страшный сон приснился, У меня от страха тряслись руки и ноги! Когда вы пройдете ОВ, потом поймете, каким голосом они обладают))) Представьте ее оральный, громкий, очень пугающий голос)) это я сейчас так пишу, а тот момент было очень и очень страшно! Я растерялась, успокаиваю, что это всего лишь плохой сон и тд, а сама дрожу и она дрожит от страха! Прибежали младшая дочь и сестра у них глаза в лоб… у всех сердце стучит и вот-вот выскочит… Я начала автоматом читать молитвы дрожащим голосом и дочка говорит: «МАМА, ты меня больше пугаешь…» я ее обняла, сама больше испугалась и прекратила читать молитвы. «МАМА расскажи, веселые рассказы, что нибудь…»- говорит дочка… я молчу.. в голове мысли, что такое, сглаз ли это и тд… я застыла в страхе, тишина, шугаемся любого шороха, движении рук… я говорю себе давай голова работай, как помочь, что это? Что это? И вдруг в голове СВП! Я начала говорить дочке, помнишь я рассказывала, что нет страха?! Все! Нету ничего, это просто телефон и ты устала от перелетов, все это сказалось на тебе (а дочка прилетела именно в тот день 31.12 с задержкой и пересадкой и летела 10 часов!!!) и все меня отпустило, дрожь и страх исчез, мы медленно начали приходить в себя и начали разговаривать и смеяться… потом мы поспали и все прошло, после я даже не думала и не было в сердце волнении, что нужно что-то делать, очистить, водить ее к лекарю, в мечеть и тд.. Мы просто ОСОЗНАЛИ…!!! Я говорю, ДАААА, СВП РАБОТАЕТ!
Это еще не все!)) где-то после УрВ не помню точно, младшая дочка смотрит на меня и говорит: « Мама, твой нос! Твой горб на носу уменьшился почти исчез!»… я сразу бегом к зеркалу и смотрю на себя со всех сторон и правда! О чудо! Горб уменьшился! Почти нет! Тока лекий еле заметный горб и это красиво смотрится)))! У меня прямой не маленький)) нос, но был горб и он мне мешал , я стояла у зеркала и всегда гладила, мысленно выравнивала убирая горб, фоткала себя в профиле, с боку нос, плакала, что большой нос и горб вырос))) и что я вижу???!!!
Для меня это – ЧУДО!!!! Юрий Ильич говорил ничего не ожидайте, не ждите вот хочу то-то и то-то, а просто вникайте и изучайте… так я и была зациклена на этом, в получении знании, моя цель была- ПОНЯТЬ Себя, других и Помочь моим детям! И не скрою, хотела как результат получить чистое лицо без пигментации)) Они у меня есть и мне они тоже мешают)) но, получила почти прямой нос, мне кажется работа еще идет, т.к я еще не окончила тренинг, остался мышечный вектор!)))
Еще второе ЧУДО – это полное исчезновение ГОРБА на шее, (Шишка на позвоночнике в шейном отделе)!!!!!! Его я увидела на 3 дня позже! Большие изменения! А то, что горб у меня сказала мне подруга как-то указала мне, что у меня горб, как и у нее и он был прям большой, выпуклый горб, кость прям торчал! Я и не замечала и увидев в зеркала была в шоке! А сейчас в шоке от радости ничего не делая специально для них, я избавляюсь от них! Просто пройдя ТРЕНИНГ! Это- Чудо!!!
Это самые важные, реальные, видимые результаты пока! Есть и маленькие результаты, хочется писать и писать ))
Я уверена, что увижу и будут еще результаты т.к еще не закончила тренинг )) Записалась на Каббалу, так жду когда начну и верю на лучшие результаты!
Выражаю ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЙ ИЛЬИЧ ЗА СВП! ЕГО КОМАНДЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ! ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЕ ВАМ И УСПЕХОМ В ВАШЕМ БЛАГОМ ДЕЛЕ!

[Ирина Рo6]

Привет. Мои результаты кратко.
Поняла, что происходило со мной в жизни и почему.
Простила отца.
Осознала свой потенциал.
Поняла, как "наполнять" себя. И зачем я должна "отдавать".
Решила вернуться в режиссуру.
Захотела написать книгу. Уже начала писать.

Спасибо вам всем.

[Ирина Федерко]

Федерко Ирина. Ненавижу фотографии. Страх смерти
Никогда не любила фотографии.
Осознание страха смерти и как он связан с фотографиями, пришло неожиданно на тренинге по зрительному вектору. Даже сейчас, когда пишу, руки трясутся и не попадают по нужным буквам. Наверное это очень страшно – умереть. Тогда тебя никогда больше не будет.
Мои первые похороны. Мне было шесть лет. Родители отправили меня в деревню к бабушке. Видимо «на парное молочко». Но вместо здоровья – огромная психологическая травма.
Как сейчас помню пыльную деревенскую улицу, крашенные заборы, яркое солнце. Вся деревня вышла проводить в последний путь односельчанина. За гробом шел оркестр и громко играл траурный марш. Литавры издавали совершенно адские звуки. Я пыталась спрятаться за бабушку и закрыть уши. Большего ужаса я и представить себе не могла. Казалось, что это я лежу в гробу и крышку гроба заколачивают огромными гвоздями. Всё. Солнца не видно. Моя жизнь закончилась в 6 лет. Я плакала навзрыд. А потом впала в оцепенение на 44 года.
Как это событие связано с фотографиями? Очень просто. Случилось продолжение. Папа привез фотографии с похорон своей мамы. Мне было 8 лет. И моя неокрепшая психика окончательно увязала два понятия смерть и фотография. Все что сфотографировано - может умереть. И еще. Когда приходит смерть и забирает близкого тебе человека, остаются фотографии, которые будут напоминать и терзать тебя всю твою оставшуюся жизнь. Итог – нет фотографий – нет боли. Потом добавился страх за своего ребенка и семью, поэтому даже те немногочисленные фотографии спрятаны в альбом и убраны далеко в шкаф. Никаких счастливых семейных фото на видном месте. Страшно. Ведь счастье может закончиться.

Неспособность переносить душевную боль породило привычку смеяться надо всем на свете.
Когда больно и страшно – смейся и весели других. Потому что нет никаких сил бояться и сострадать и даже просто страдать.
Остальные похороны не вызывали во мне никаких чувств. Впрочем, как и многое в жизни.
А когда умер папа, началось безудержное веселье. В памяти всплывали курьезные случаи. Таких веселых проводов покойника водитель катафалка скорее всего больше не увидит. Никаких слез, только громкий смех. Четыре взрослых человека смеялись всю дорогу, наперебой рассказывая друг другу смешные истории про папу. А потом опустошение и безразличие к происходящему вокруг.
И только после зрительных занятий пришло осознание произошедших событий. Теперь я не боюсь фотографий в рамочках. Спасибо Юрию и команде за каждодневный героический труд.

[Юля Никитина]

Хочу рассказать о практическом результате применения знаний системно-векторной психологии. Вчера со мной произошел случай, который заставил задуматься всерьез о необходимости системных знаний для людей, имеющих профильные профессии в психологии, педагогике, медицине . Мое образование сугубо экономическое, а знания, полученные на тренинге, позволили мне вчера снять приступ панической атаки, который случился у девушки на моих глазах в магазине. Сотрудники уже вызывали скорую, когда я подошла и начала с ней разговаривать. Исключительно определяя ее по векторам и понимая их состояние мне удалось к приезду бригады скорой помощи привести девушку в нормальное состояние.
Что тут скажешь)) сколько теряют те, кто проходит мимо!
Спасибо, Юрий Ильич!

[aleksdavid]

Самый главный результат это то, что я стал с интересом наблюдать за другими людьми, интересно распознавать их психическое. Стал лучше понимать свойства окружающих, меньше раздражаюсь при общении с людьми, не такими, как я, появилось терпение, когда нужно объяснить какую-то информацию а другой человек не понимает сразу. Раньше не мог сдержаться, злился, когда другие делают не так, проще было самому все сделать. Стал более стрессоустойчив. Есть еще недостаточное понимание смешения векторов и огромное желание разобраться в этом. На втором уровне надеюсь углубить свои знания. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде за их труд, отдачу и революционное знание.