Мои результаты после прохождения тренинга

[Ольга-Ольга]

Только-только прошла ПУ и хочу поделиться своим новым состоянием.
Всю сознательную жизнь ощущала тревожность и внутреннее напряжение. В детстве я боялась свою властную маму и учителей, потом начальника на работе, потом мужа. Я как-будто все время должна была оправдываться в своих поступках, в своих желаниях и в том, что я вообще живу, постоянно испытывала чувство вины, что никак не могу угодить всем желающим. Все это привело к паническим атакам и неврозам. Лечилась у психиатра, принимала антидепрессанты и проходила психотерапию. Острые состояния снялись, но тяжелый тревожный фон так и оставался.
На тренинге Юрия состояния менялись от эйфории до полного неприятия новой информации. И вот на последнем занятии вдруг что-то разжалось внутри, освободилось, стало легче дышать, появилось чувство полного доверия миру, чувство спокойствия и безмятежности, тихой святящейся радости. Это действительно другое восприятие реальности, необыкновенной красоты мира и человека. Уже несколько дней хожу с улыбкой, смотрю на людей и ощущение внутри, что всех понимаю и принимаю. Спасибо Юрию Бурлану и его команде!!!

[Екатерина Лукина]

Несколько дней назад прошла свой первый ПУ в 65 группе.
1) Еда. Тело. До тренинга могла(и практиковала) постоянно есть: когда вспомнила об еде, когда все едят, когда предлагают, когда есть деньги, когда в кастрюле еще осталось и.т.д. Теперь я осознаю свои ощущения: голодна я или не голодна, могу себя контролировать. А главное у меня появилось желание заняться своим телом не для того, чтобы избавиться от расспросов врачей о том, дружу ли я с эндокринологом, а для себя, вообще появилось какое-то самоопределение, думаю как вообще я хочу выглядеть, что надеть, захотелось заняться собой.
2) Интернет серфинг. До тренинга внутри было ощущение сжирающей пустоты. Ее постоянно хотелось заполнить бесконечным переходам по одним и тем же вкладкам в интернете весь день. Это меня выматывало. Мне по прежнему хочется искать, но нет этой сжирающей пустоты. я не перехожу по этим вкладкам, я занимаюсь тем, что должна делать.
3) У меня появились деньги. Мой источник дохода все тот же, но я не спускаю все деньги на перекусы или кучу разной мелочи, делаю обдуманные покупки.
4) Прокрастинация. Студентка. Странное ощущение, когда ты хочешь знать все это и даже больше, но не можешь открыть тетрадку. Невозможность начать привели меня к тому, что я просыпалась каждую ночь от страха уже не успеть сдать долги ("я не пойду на экзамен, потому что на 5 я не знаю, поэтому идеально выучу когда-нибудь потом и сдам") и не начать писать ВКР . После тренинга появилось спокойствие - мои будущие результаты - результат моих действий. я начала сдавать долги и сдаю. Вообще, начала готовиться.
5) Зависимость. Зачем-то ежедневно больше двух лет тратила свое время, чтобы еще раз пересмотреть интервью с одним незнакомым человеком. После тренинга это ушло.
6) Не боюсь отказать подругам в чем-то.

[АннаК]

Когда я начала проходить тренинг, я находилась в состоянии депрессии, но я ее не осознавала. Просто жизнь не радовала. Ежедневно одно и то же, ощущение, что так и должно быть: серая будничность, и пусть рядом прекрасный муж и любимая дочь...но как-то ничего не радует. Страшно вспоминать, но мысли были о том, что быстрей бы уже это все закончилось, быстрей бы состариться и умереть, или чего уж ждать, вот оно окно на 11 этаже... И были бесконечные детские истерики, а за ними мои истерики и слезы, каждый день, много раз в день.........
Просто из интереса я начала проходить тренинг по системно-векторной психологии. И вот после зрительного занятия я вдруг понимаю, что что-то изменилось. Изменилось мягко, ненавязчиво, можно сказать почти незаметно.... Вдруг я понимаю, что уже несколько дней наслаждаюсь жизнью, как раньше, как в студенческие годы: каждое обыденное дело стало в радость; понимаю, что я улыбаюсь от души; понимаю, что сама жизнь так приятна; понимаю, что мне так повезло быть здесь и сейчас!... Я просто начала наслаждаться каждым днем!
Удивительно, но в это же время прекратились истерики у моей 4-летней дочери! У нас наладилась эмоциональная связь, мы стали значительно ближе, и она стала слышать меня, стала послушней!
Самым большим моим результатом после прохождения тренинга я считаю то, что исчезли мысли о суициде и я хочу жить! Но также есть и результаты
связанные со здоровьем. Я не знаю, какие это были нарушения, но перед сном я часами не могла уснуть из-за того, что ноги мерзли. Теперь этого нет! Я спокойно засыпаю за несколько минут. Такое облегчение!
Еще ногти окрепли, наконец-то я их отрастила за последние два года!
У меня пропало желание, которое раньше было частым - желание выпить алкоголя (и по поводу, и без повода), .....дело в том, что и без него мне стало сладко житься)))
И я перестала употреблять маты. Неосознанно, как-то сами собой они ушли из моей речи, и даже слышать их от других стало неприемлемым.
Однозначно моя нервная система стала сильнее, я стала спокойнее, стрессоустойчивей и оптимистичней!
Родные, глядя на меня, видят изменения, и говорят: "мне тоже надо пройти этот тренинг"!

[andreivasck]

Хочу оставить благодарный отзыв Юрию Бурлану, за те новые знания, которые услышал и которые сразу поменяли мой взгляд на мир. Для меня это абсолютно удивительно и в том же время обыкновенно. Ощущения, как будто знал это, но не мог сформулировать,не мог осознать . Сказать, что я получил восторг после тренинга, не сказать ничего. Это инструкция по мировосприятию, не через себя. Я даже не представляю какой огромный объем скрывается и который предстоит ещё открыть...
Желание изучать себя и других людей выражалось у меня с самого детства разными способами. Задавался вопросом в чем смысл жизни, тем самым уходил в различную эзотерическую литературу, получал ответы, но со временем, казалось что это всё не то, и опять заходил на следующий круг- познания себя.
После первого уровня получил колоссальное душевное наполнение и с уверенностью, первый раз в жизни, могу сказать, что стою на правильном пути. Спасибо огромное Юрию Ильичу и всему порталу СВП за ваш огромный и полезнейший труд, который помогает людям жить полноценной жизнью, наполненной счастьем и изначально дарованной им самой природой!

[viktorianika]

Благодарю Юрия Бурлана за то, что дал мне такую возможность - пройти бесплатно первый уровень по СВП (65 группа). Я из зоны боевых действий, город Горловка, Донецкая область. Для меня всегда было важным: поиск смысла жизни, как устроен этот мир, по каким правилам и законам все существует, получения новой информации и ответов на свои вопросы, получения новых знаний.
С прохождением первого уровня, начала приходить более глубокое осознание себя и других людей, другое видение и понимание мира в котором мы живем. очень много открытий. Впервые столкнулась с Каббалой так близко, хотя раньше слышала о ней. Появилось больше спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, на много в своей жизни стала смотреть иначе, в свете полученных знаний, больше появляется позитивных эмоций. Понемногу уходят страхи, раздражение, разочарование, слабее становятся привязки ко многим вещам (война внесла свои коррективы). Эти знания для меня стали как свежий глоток воздуха. Я понимаю, что этот процесс только начался, у меня три дочери и внучка, и я по-новому взглянула на них и на наши взаимоотношения. Огромное спасибо, очень хочется попасть на второй уровень СВП и получить еще больше знаний.
С благодарностью, Виктория.

[Елена Стратилат]

Здравствуйте, меня зовут Елена Стратилат. Проживаю в Донецкой области г.Славянск. Проходила тренинг в группе 65 Юрия Бурлана. Прежде чем проходить СВП была в зависимости ( расставание с мужчиной ) .
Расстались два года назад, но мои мысли о нем одолевали мня почти каждую минуту. Когда я себя на этом поймала, я поняла что я нахожусь в плену. Свободы нет, стою на мести, жизнь как бы приостановилась. Появилась чувство как будто я попала в трясину и нет выхода . Пройдя СВП на тему о сексуальности и женской сексуальности, я чисто случайно заметила в себе, что прекратила о нем думать. Даже пришла какая то трезвость мысли. Как сказать ,,адекватность,, что ли на происходящию ситуацию. Я почувствовала легкость, спокойствие, мир в душе. Стала обращать внимание на других мужчин которые раннее для меня не существовали.
Благодарна Вам Юрий , за такую простоту и ясность в донесении информации.
Второе изменения заметила в себе. Наконец то, я поняла почему во мне происходят такие вещи. Когда я больше время нахожусь в обществе и имею возможность, что то давать людям. Все то что в моих возможностях, способностях и.д, Мне приносила это огромную радость ,,меня что то возвышало,,
как говорила Верка Сердючка ,,меня прет, меня прет,, Вот так. а когда я находилась долгое время одна или некому было чем то помощь, я улета в транс .
Унынее , скука , депрессия. После СВП я поняла почему так происходит и что надо с собой делать , чтоб этого состояния не было.
Благодарна Юрию Бурланову за его яркое желание и настойчивость донести всему миро что такое СВП. За команду в единном видение и целеустремленность. От чистого сердца желаю Вам победить.

[lubov.12.05]

Мои результаты после прохождения ПУ (61 и 65 гр.)
На тренинг я пришла в ужасном состоянии. В депрессии и замученная страхами. Я находилась в постоянном напряжении. Меня мучила бессонница. Я себя чувствовала на дне глубокой ямы из которой никак не могла выбраться. Мне казалось, что у меня в груди огромная дыра. Которую я ни чем не могла заполнить. Я была готова бежать хоть на край света только бы не испытывать эту тревогу и ноющие чувство одиночества и ненужности которое съедало меня изнутри. Я не понимала зачем живу, хожу на работу, зачем заводить новые отношения, ведь все равно ничего не выйдет. Я перестала общаться с друзьями и все глубже погружалась в себя. Вечера проводила сидя дома за просмотром фильмов и сериалов. Читать стало тяжело, мысли роились в голове и не давали сосредоточиться. Дочитывала книгу до середины и бросала. Мне стало тяжело находиться среди людей, они меня жутко раздражали. Часто переставала слушать собеседника после первого сказанного им предложения и мне приходилось делать усилия что бы его выслушать. Я перестала спать, рыдала почти каждую ночь. Я себя ненавидела. Мне казалось, что я уродлива, но уродлива внутри. Я испытывала ужасное чувство стыда, за то, что я живу. Мне, казалось, что это какая-то ошибка. Такие как я не должны жить. Ведь я совершенно бесполезна. Я думала «Да когда же это все закончится!». У меня ухудшилась память, мысли стали вязкими и тягучими. Я хотела вырваться из этих оков.
Уже в процессе прохождения ПУ ушло чувство одиночества, я уже не ощущая свою отделенность от других людей как прежде. Я даже не заметила как это произошло. На звуковых лекциях я сидела раскрыв рот. Это именно то что я искала! И будто гора свалилась с плеч.
Постепенно, все лучше и лучше получается сосредотачиваться на других людях. Мне стало приятно и комфортно находиться в обществе, люди стали мне интересны. Ушло напряжение. Появилась легкость в общении, что бывало со мной довольно редко.
Ушли обиды на родителей. Особенно, последние несколько лет было тяжело с ними общаться. Отношения были очень натянутыми. Я обвиняла их в том что со мной происходит. После прохождения тренинга я осознала причины по которым они поступали так, а не иначе. На это потребовалось время. Сейчас обида сменилась на чувство благодарности за все, что они для меня сделали. Я полностью поменяла свое отношение к ним. Мама стала ко мне тянуться. Это дает огромное облегчение и силы.
Благодаря знаниям полученным на тренинге я осознала причину по которой не позволяла себе жить. Я буд-то бы вылезла из тесной бочки в которой просидела долгие годы. Всякий раз, когда я пыталась выяснить причины самостоятельно, ходила по кругу. Казалось вот-вот я близко, но нет не могу увидеть. Это сильно выматывало и каждый раз заканчивалось разочарованием. Сейчас круг разомкнулся и я вышла наружу.
У меня проснулся интерес к работе. Повысилась эффективность и как следствие я стала больше зарабатывать, примерно, на 1/3. Появилось желание учиться чему-то новому. За годы депрессии я столько всего пропустила и теперь хочется восполнить этот пробел. Стала легче сосредотачиваться и держать внимание, а если и улетаю в свои мысли, то быстро возвращаю себя на землю.
Я снова полюбила тишину. Последние пару лет я постоянно ходила в наушниках. Сейчас уже забыла когда в последний раз брала их с собой. Иду по улице и слушаю город, смотрю на людей и это доставляет большое удовольствие.
Последние четыре года у меня были сильные высыпания на лице и ни косметолог, ни врач, ни смена питания мне не помогали. Уже во время прохождения ПУ я заметила, что высыпаний стало меньше. Сейчас кожа отчистилась, стала более упругой, тон выровнялся и мне приятно смотреть на свое отражение в зеркале.
Я перестала верить во всевозможные знаки, меня уже не пугает порча и проклятия. На тренинге я узнала корень своих страхов и причину суеверий. Недавно я открыла свой прошлогодний ежедневник, мне даже не верилось, что это писала я. Сколько аффирмаций и медитаций) Как быстро все изменилось! Кажется, что это все было в прошлой жизни. Я наконец-таки освободилась от этих оков, которые держали меня с раннего детства.
Ранее я уже писала отзыв об избавлении от бессонницы. Сейчас хочу добавить, что времени на сон стало уходить намного меньше. Высыпаюсь за 5-7 часов и чувствую себя отдохнувшей.
С нетерпением жду занятий второго уровня!)
Хочу выразить огромную благодарность Юрию и всей команде СВП!!!

[Alina Korotova]

Мои результаты после прохождения СВП 1 уровня.

1 До:
Были суицидальные мысли с 13 лет, с которыми я мучилась. Это было как навязчивая идея, от которой не могла избавиться.

После:
Уже как 2 месяца не посещают эти идеи, они бесследно растворились. Ощущение легкости. Полностью контролирую уходы в себя и всегда это замечаю — начинаю концентрироваться на других людях, а не на себе.
Стали появляться другие мысли в моей голове, сами возникают. Хорошие Идеи. Логичные и реальные. Думаю, со временем голова моя придет в полный порядок.
Ушла боль в ушах, почти полностью пропал шум ( думаю, с прохождением 2 уровня и со временем, это уйдет полностью — я уверенна в этом!!! ). Появилась легкость и радость. Сняла наушники, мне приятно слышать звуки!!!! Мне приятно слышать голоса людей и детей. Стала тонко реагировать на мат ( раньше не замечала эти слова ). Восстановился сон ( раньше не было сна, в течении многих лет, спала по 4-5 часов и мучилась по ночам от своего шума в ушах, теперь засыпаю и не слышу его, я слышу перед сном звуки и голоса людей с улиц и тд. То, что снаружи происходит ). Мне стало приятно общаться с людьми и первая начинаю разговоры. Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!!!!!! Стало очень очень стыдно за те мысли о самоубийстве….. Вообще, вернулся некий стыд на многие вещи. Думаю, адекватное восприятие реальности. Я надеюсь, что не ошибаюсь. И ушло желание удалять то, что писала раньше.

2 До:
Не желание общаться с родителями. Чувство одиночества.

После:
Простила родителей. Вернее, я просто стала с ними общаться. И мы ни разу не поругались с папой ( я его стала слушать и слышать по-настоящему ). А к маме, появилась безмерная любовь и восприятие ее такой, какая она есть. Я надеюсь, наши отношения восстановятся полностью, все зависит от меня! В мае еду в Норвегию, чтобы увидеть их ( при том, что они разведены, оба с удовольствием хотят вместе со мной встретиться ). Счастье!

3 Ушло раздражение и вспыльчивость. Появилось терпение и понимание чего-то важного в этой жизни — я узнала Смысл Жизни.

4 В душе легко, приятно просто просыпаться по утрам. Появилось столько планов и идей! Вернулась писать. Хочу продолжать этим заниматься. Со след года начинаю новую учебу в другой сфере ( что и планировала, но так и не начинала и занималась другим делом ). Нет чувства одиночества, наоборот, я стала ощущать других людей. Что я — не одна! Стабильное состояние спокойствия и гармонии, и какой-то силы внутри меня. Теперь я знаю, в каком направлении мне двигаться! Поменялись вкусы практически на все! Мне просто стало приятно….. ЖИТЬ!!!!!!!!!! И еще много чего. Жду с невероятной радостью 2 уровень!!!!

ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО: Юрию, мой Группе 1 уровня и команде СВП!!!!!

[Светлана Цилюрик]

Здравствуйте, Юрий Ильич и все, кто читает мой результат.
Мне долго пришлось его ждать, с 2013 года, когда я 1 раз услышала на лекциях в 33 группе про оральный вектор прошло более чем 4 года. Вот же времени прошло (( Я всё не могла вспомнить про мат. Про первое матерное слово. Я сама с оральностью, по этому в 6 лет я только могла вспомнить как в нашем дворе проходили 3-4 старшеклассницы из двора через 2 дома, подкрашенные, с причёсками на голове и жевачкой во рту, а мы же гоняли во дворе на великах тоже человека 3. И вот мы с ними пересекаемся и на одном уровне я им как крикну с высоты моего руля ни с того ни с чего «Шлюхи!» и мы все в разные стороны, а эти же девахи через полчаса звонили ко мне домой вместе со своими мамками и жаловались моей, что «Ваша дочка назвала наших преотличниц и пионерок таким нехорошим словом… Дело было в советском союзе и надо было извиняться за такое немедленно)). Меня отсчитали как всегда… Спросили где я такое слово услышала, я без понятия, это является для меня самой загадкой по сей день.)) Вот на этом я выговоре (или мне так казалось) я и не могла вспомнить другой тот случай, который вспомнился мне только на лекции по оральному в этом году 14/01. Я его выписала сразу на форуме в 66 группе.
Теперь я хочу поделиться самим результатом. Дело в том, что как Юрий и говорит, мы почти все хотим детей и семью, женщина мужчину, а мужчина женщину. И вот все мои попытки встречаться и т.д. оканчивались неудачей. Что-то потом всегда такое непонятное происходило, что не имело ни какого положительного результата. Я понимала, что в большинстве случаев дело было за мной. На одном из оральных занятий я вспомнила, что в некоторые разы моего подросткогого периода моя любимая мама (к-з с анальностью и оральностью) мне говорила, что у меня всегда будут проблемы с людьми, что я ни с кем не умею ладить, что у меня прескверный характер и ещё были разы как она мне говорила, сев я на кухне с краю у стола, с каким-то торжеством увидев этот момент «А Светка замуж не выйдет, на угол села, так и будет всю жизнь без угла, без двора». Я обижалась, спрашивала с чего она взяла-то, а она похихикивала и говорила «А примета такая, не делай так больше, не садись на угол, а ещё с тапок веником грязь не сметай, тоже примета». Головой-то я понимала, что чушь какая-то, а сердцем уже было страшно, ведь посидела уже на углу-то!!
Вот из-за этого я думала, из-за этих психологических якорей у меня не клеилось а личном и что матюгов в моей жизни в 6-7 летнем возрасте я ни от кого не слышала, потому что чего чего, а мата у нас дома никто не произносил. Слово «Шлюхи», которое я тоже сама прокричала матом не является. А про тот случай с Ленкой я почему-то до этого года упорно не могла вспомнить. Он был закопан так глубоко, что когда я вспомнила у меня аж мурашки по- телу побежали. А когда вспомнила, то оказалось было всё так просто и как будто это было вчера.
Дело в том, что я вспомнила еще кое-что. Ленка тоже была из не очень хорошей семьи, 5 детей, мать сидела ранее, у них в квартире пили, курили и дрались иногда. Я пришла домой, выпалила эти слова за столом матери и когда она начала свой опрос, откуда услышала и т.д. мне стало стыдно, я смутилась, потому что она сказала что Ленка из семьи "этих алкоголиков" (в перый раз мать так плохо отозвалась о Лене, та хоть и из пьющей семьи, но всегда была примерной девчонкой, любительницей дружно посмеяться, сходить всеми вместе в кино или на стадион на каток), а я то хотела рассказать про того голого мужика в плаще, а она меня оборвала на полуслове и к тому же обругала и пригрозила, что если она опять что-то такое от меня услышит, что я цепляю от детей этих алкашей, то на улицу больше не выпустит, буду сидеть дома взаперти. Вобщем всё это перемешалась в моей голове. Напугала меня мама не на шутку, улица для меня была очень главным, я точно теперь помню, что у меня был страх и смятение с плохим каким-то ощущением от происходящего.
Ну и теперь главное, с момента, когда это всё вспомнилось я сама за собой не переставая наблюдаю уже 2 недели. В первую неделю у меня сразу ощущался невероятный подъём сил (он и сейчас есть, просто во вторую неделю у меня увеличился объём работыми я уже немного нимало как 6 дней не досыпаю)). В первую неделю я сразу сдала тест из 50 вопросов, который у меня лежал трупом в учебнике на тумбочке с октября месяца, просто села и сделала за один день, а мозги так хотели перемен, что я поменяла махом обстановку в квартире, купила новые вещи в квартиру, сыну дорогую игрушку, потом ещё одну, потом вдруг соседка пришла помириться и тоже сыну принесла конструктор, вообщем гостиную и пол-квартиры не узнать и меня тоже не узнать.) Я в собственных нейронах, если так можно выразится почувствовала необычайную лёгкость ко всему. Вот если чего-то хочу или давно уже надо то беру и делаю. Может ещё и на прокрастинацию возымело эффект? Не знаю, но лёгкость необычайная.
Сейчас ещё объясню один факт, есть у меня мужчина, я его всегда очень хочу и люблю.)) После лекций по женской сексуальности еще в 2013 году у меня пошли изменения. Я стала получать оргазм и я об этом тоже писала в одном своём результате. Но это теперь нельзя сравнивать. Потом после нескольких лекций по женской сексуальности в 2017 году у меня появились такие оргазмы, которые стыдно людям рассказывать, потому что им завидно будет)). Дело в том, что у меня нет специального медицинского слова для этого, а моим оральным можно, не желая того, придать дурной тон. Теперь у меня это качественно другие оргазмы. То есть я один раз писала Юрию в инстаграме, что они по мужскому типу стали, но думаю это тоже было мною определено ошибочно. По мужскому это наверно с кем угодно, когда есть влечение как у сексуально-голодного мужчины так сказать к любой симпотной женщине, у меня же это любимый мужчина, он один, просто моё тело теперь на него стало выстреливать по мужскому типу)) (если так можно выразиться)). Для меня это огромный результат только потому, что еще несколько лет назад с другим моим парнем у меня были проблемы по поводу сухости внутри. При любой попытке чего-то там сделать, у меня были дикие боли и ужасное нежелание от ощущаемой боли. Меня как-будто резал кто ножом. И я от всего отказывалась с криками и истериками и в итоге мы порвали отношения. Обвиняла его что он грубый, ничего не умеет и т.д. (Бедненький, как мне его жалко теперь). А теперь у меня и в помине нет никаких таких проблем, )). Да, дело-то не в этом даже. У меня как-будто в стократном размере увеличилась сексуальность. Я это ощущаю своим телом, потому что оно теперь свободно. Без блокировок. Если бы мне сказали, что когда-нибудь со мной такое произойдёт и что я об этом буду делиться практически со всей страной, я бы не поверила. Теперь же не имеет смыла скрывать за рамки приличности или неприличности такие результаты. У кого-то это муж, семья, дети, у меня пока собственная сексуальность и оргазмы.
А, ДА!! И ещё, вот уже как с 15 января я не написала по смс своему мужчине ни одной зацепки, придирки, гадости или обвинений. Мне стыдно об этом писать, но даже пройдя 2 раза тренинг, я не писала больше результатов, кроме как о первых по сексуальности, улучшении памяти, рождению сына и страхам. Потому что я себя не могла настроить что-то сесть и написать людям, вот так открыто как я это делаю сейчас. Я чувствовала, что-то всё это не то, а раз так, то не было и смысла силиться и чего-то там из себя выдавливать, люди бы почувствовали сразу, что ерунда какая-то. Мне очень хотелось написать отзыв, чтобы он кому-то реально помог, чтобы он был кому-то полезен и если ко мне обратятся с вопросом, то я смогла бы детально объяснить как, что и почему.
Так вот, продолжу, я бы уже вся извелась, я бы места себе свободного не нашла бы, чтобы что-то ему не написать гадкое, мерзкое, дерзкое, вызывающее на ссору, но я даже позыва к этому не чувствую!! ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕТ!! Это наверное можно сравнить как если бы меня из бурлаков на Волге да на волю вдруг. Наверно так. С ума сойти! Ощущение легкости как у орла от полёта.
Огромное- преогромное спасибо, Юрий Ильич, что Вы есть, что ваши внимательность к таким незаметным деталям, чьим-то словам, кропотливая аналитическая работа над ними и их влиянием и последствиями дают такие эффективные результаты. Мне «посчастливилось» родиться и прожить большую часть жизни с развитыми, но нереализованными оральниками в семье, да и по всей видимости окружение ко мне притягивалось во многих этапах моей жизни опять же по качеству свойств, но СПАСИБО ВАМ!!! Если б не ваше слово, кто бы всё это исправил? Я думаю, нам вас Бог послал...

[Ирина Воронкова]

Здраствуйте, хочу поделиться своими результатами:
До: часто страдала бессонницей, хаос в мыслях, сильно болела спина, так как имею три грыжи. Пила таблетки, массажи, вытяжки. Легче не становилось. С утра просыпалась разбитая, с трудом собиралась на работу.
Во время прохождения, первой ушла бессонница, в голове как будто посветлело. Появилось больше энергии, записалась на бассейн, спина все равно болела. Во время прослушивания 2 звукового занятия я уснула, буквально на минут 30, когда проснулась спина не болела. Я очень удивилась, как так резко ушла боль. Повторно снимков не делала, но спина так как раньше не беспокоит, только после нагрузок. Была настолько рада что не хотелось даже подарка на Новый год, так как свой уже получила. Хорошее самочувствие и радость жизни. Большое спасибо))

[Артём Ашимов]

Всем доброго времени суток! Хочу поделиться своими результатами после повторного прохождения ПУ в 65 группе, первый раз проходил в 63 группе. Замечаю, что результаты от первого прохождения устойчивы, прошло 4 месяца. Все больше укрепляются. Повторным прохождением я только закрепил и улучшил результаты, полнее сложилась картина психики людей. Отчетливо, очень определенно различаю особенности психики других, понимая причины их поведения, их слов и что за этим стоит. Сознаю, как стоит вести себя с тем или иным человеком, как с ним разговаривать. Люди стали понятными. Каждый человек видится мне прекрасным, как и сама природа нашей психики. Она великолепна в своей простоте и лаконичности. Появилась большая любовь к людям, понимание единства человеческого вида. Более тщательно подбираю слова, чтобы не сделать больно или просто неприятно другому. Иду по улице и непроизвольно улыбаюсь каждому человеку от приязни. Постепенно начинаю больше и больше понимать себя, отличая от других людей. После первого прохождения тренинга в 63 группе, из-за избавления от горы проблем (ссылка на результат ниже), я в течение месяца пребывал в состоянии эйфории, хотелось кричать на всю планету от радости. Вскоре это состояние прошло, но осталась радость от осмысленного проживания каждого дня, оформленное чувство удовлетворения жизнью. Сейчас эта радость стала еще больше, по-прежнему хочется каждый день признаваться жизни в любви.
В процессе повторного прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я заметил, что стало гораздо больше энергии для работы и труда, стала выше работоспособность. Больше энергии не только психической, но и физической – начал находить время для регулярных физических нагрузок, хотя раньше тело быстро истощалось от нетрудных упражнений. Открыл в себе большое желание увлеченно работать, заниматься дельными вещами, развиваться и богатеть интеллектуально, открывать новые знания. Постоянное желание работать и мысль о том, что времени ограниченное количество. Не знаю, когда все успеть сделать?! Начал высыпаться за меньшее время, чем до тренинга, хотя работаю намного больше. Хватает 6 часов для отдыха, раньше спал по 10 часов. Осознанно подошел к выбору специализации в институте, вообще того, чем хочу заниматься в жизни. Когда стал студентом полтора года назад, выбор делал без той осознанности, которая есть сегодня. Была некоторая неопределенность и страх от незнания, чего же я хочу, страх совершить ошибку величиной в жизнь.
Главный мой результат – весомое улучшение сосредоточения. Прогресс идет и сейчас, я тренируюсь в этом постоянно. Раньше я не мог нормально читать книгу, потому что постоянно возвращался к уже прочитанному, отвлекался на посторонние дела. Не мог внимательно слушать другого человека, потому что от рассеянности внимания не успевал понять, что он сказал. В общем, был почти полностью разучен сосредотачиваться. Но без умения сосредотачиваться сегодня никуда. В процессе тренинга начал замечать, что понимаю то, о чем говорит Юрий, более быстро и четко, чем раньше. В целом, стал более собранным и сосредоточенным. При чтении лучше и быстрее понимаю прочитанное, увеличилась скорость чтения, воспринимаю больше информации на слух. Вообще, слух стал более тонким, хотя никогда не страдал проблемами с ним. Больше слышу. Люблю классическую музыку, точнее подбираю ее на гитаре. Как следствие лучшего сосредоточения, повысилась обучаемость, вместе с ней и успеваемость в учебе. Также, стала гораздо лучше память, особенно на слух. Помню многие подробности из того, что было сказано на занятиях несколько дней назад. Хотя раньше слушал несколько раз и только после этого запоминал.
Замечаю, что стал более усидчивым, чем раньше. Вместе с этим более гибок, когда это необходимо. Меньше торможений по жизни, быстрее принимаю решения. До тренинга все было наоборот – негибок, когда надо быстро сделать что-то и мельтешил когда надо быть усидчивым. Научился ограничить себя, когда это необходимо, хотя раньше не хватало воли. Значимо то, что перестал быть жадным, чувствовал сильное противоречие в себе от этого. С виду был щедрым, а внутри все бушевало от возмущения. Стал планировать и распределять свое время более эффективно, от этого успеваю намного больше. Не трачу время попусту, как раньше.
Перестал быть постыдно суеверным, чудовищно ограничивающим свою жизнь. Раньше косой взгляд обычного человека наводил на меня ужас и мысли, что сглазил, что случится неладное и так далее. Многие такие ситуации вводили меня в ступор и ужас. Сейчас только улыбка от таких воспоминаний, понимание всей нелепости этих мыслей.
В процессе прохождения тренинга заметил, как снова стал испытывать прекрасные эмоции. Раньше был только страх, который ушел после первого прохождения тренинга. Моя чувственность стала открываться, я начал видеть прекрасное в самых обыкновенных вещах. Выхожу на улицу и любуюсь видом неба, или видом серых, невзрачных домов. Это дело восприятия. Можно ничего не примечать в этой невзрачности, а можно увидеть какую-то красоту. Ко мне вернулось это чувство прекрасного, умение видеть это прекрасное вокруг. Меня стало переполнять чувство любви. Лицезрение даже обычных вещей и событий придает наполнение радостью, новое восприятие мира дарит сумасшедший восторг.
Появилось желание читать художественную и в частности классическую литературу. Хотя раньше очень мало интересовался этим, читал научные книги с раннего возраста.
Только сейчас вспомнил, что не осталось и следа от навязчивых состояний, которые мучали меня 3 года. Навязчивые мысли и действия, как мытье рук по 10 раз подряд, прошли после первого прохождения тренинга Юрия Бурлана. Ровно как и нет страха сойти с ума, от которого сковывает по рукам и ногам, от одной мысли бросает в дрожь. Закрепился результат по дереализации, сейчас абсолютно четко воспринимаю реальность, без тени сомнения в ее нереальности. Депрессии нет, как и после первого тренинга. Полностью избавился от нее, вместе с этим наполнил еще больше свою жизнь смыслом.
Хочу выразить большую благодарность всей команде портала системно-векторной психологии Юрия Бурлана и Юрию лично. Спасибо за то, что даете возможность взглянуть на мир по-другому, увидеть всю красоту его, осознать все причины своих проблем и решить их, понять других людей, посмотреть на многие события по-иному, ощущать радость жития. А также понять, что мы в силах изменить нашу жизнь к лучшему и вообще, способны выбирать, какой будет наша жизнь.

Ссылка на первый результат - https://www.yburlan.ru/forum/viewtopic. ... 50#p151901

[Эльвира Латипова]

Всем большой привет!!! 65 гр!!!
Мои результаты. Я прошла только уретральный, зрителный, звуковой вектор т.к в начале были сомнения и дорого для меня, но в какой-то момент поняла, что если не сейчас то дальше будет только хуже. у меня работа сменная 3 дня работаю 3 отдыхаю и вот когда у меня отдых мне не хотелось ничего. могла практически весь день пролежать, не было сил то либо делать да и зачем . раньше занималась творчеством поделками ручной работы хотела даже начать свое дело, но постепенно утратила вкус жизни было серо, пусто внутри, особенно было тяжело 2016г ,я даже решилась на переезд в другой город но пустота, апатия, ни чего не делания только возрастало и такое состояние очень пугало.и я решилась пройти тренинг посчитав что на психологов потрачу гораздо больше. к сожалению не попав на лекции по кож.-анальный векторам чувствовала непонимание темы и соответственно тормозила , чувствовала что-то не хватает. но даже этих лекций что прошла дало пусть и не большие но результаты. ушла подавленность, апатия начала узнавать некоторые вектора в людях что работают со мной. ушла раздражительность к людям. есть изменения в отношение ко мне со стороны других людей особенно это заметно с моей начальницей.начала выходить как говорит сестра из своей скорлупки не боюсь общаться с людьми точнее они со мной))). есть еще скачки в настроении но думаю, что до пройдя остальные вектора все пройдет. я очень рада что решилась прийти на СВП))) остальные результаты напишу после полного прохождения тренинга

[Ирина Шповтун]

Обновленное восприятие после прохождения тренинга. 65 гр.

Главным результатом прохождения повторного первого уровня в группе № 65 стало избавление от зрительных страхов и мыслей, на которые не было ответов. Потоки мыслей в голове, которые словно состав поезда с маленькими вагончиками были энергозатратны для меня отбирали всю силу, и непонимание почему мой мозг постоянно в напряжении?! Необьяснимые головные боли, поиск смысла на ответы этих самых мыслей, все это исчезло после второй лекции по звуковому вектору. Эти ощущения не передать словами, их сложно выразить, поскольку обретаешь чувство легкости, головные боли уходят напрочь. В это трудно поверить, но я настолько привыкла ходить с этим «грузом» в голове, что не сразу поняла свое состояние, как волшебство.
Теперь о зрительных страхах. Всегда боялась высоты, как-бы и сейчас боюсь, но не настолько выражено. Эскалаторы в торговых центрах – это мой позор. Я ехала в лифте на второй этаж , потом бегала по всему залу в поиске знакомых. После зрительной лекции я проехала на эскалаторе, и мою ногу, а затем и меня не затянуло. Похороны. У всех зрительников «особое» отношение к ним. Атмосфера, запахи, люди кричащие и плачущие, эти крышки от гробов , венки…. я находила кучу рационализаций, лишь бы не попасть в этот ад. Да, мной одолевал анальный ступор и звуковая безэмоциональность, а внутри все сжималось от страха увидеть покойника и унюхать эти запахи. В октябре умер дедушка, я как обычно, старалась избежать обряда похорон, уже не говоря об участии. И все-же преодолела этот страх, не без помощи тренинга, и пошла на похороны, все не так ужасно, как рисовало мое воображение. Ведь у нас оно образное, мало ли вдруг крышкой гроба накроет.
Чистая кожа, непроизвольная улыбка, стрессоустойчивость и понимание себя и других – это все системно-векторная психология и сосредоточение, это вернулось в новой форме.
Люди проявляют особый интерес, хочется с ними общаться, быть открытой и не погруженной в себя. Изменила свое окружение после тренинга, не из-за своего звукового эгоцентризма, а потому что стали не особо интересны, понимаешь их состояния, видишь фрустрации, страхи.
В процессе тренинга я все больше менялась, уходили состояния плохие и непонятные мне. Моя жизнь приобретала другие смыслы и значения. Четко понимаю, что без системно-векторной психологии и Юрия Бурлана сознание осталось бы не изменным, и я не стала той, которой являюсь сейчас – просто счастливым человеком с новым мышлением.

[AnastasiaAU]

Маленькие результаты по здоровью...

В 2016 после приезда домой, в Австралию , у меня на фоне стресса возникла психосоматическая аллергия/астма, с удушьями ночью и сильными паническими аттаками. В этом году аллергия прошла- нету астматических приступов, больше не беру с собой в сумке супрастин и спрей от астмы. Ночью панические аттаки не мучают. Весенняя аллергия в виде насморка тоже ушла, раньше приходилось пить таблетки на протяжении 2х лет. С 11 лет меня мучала молочница, после того как я выпела один раз антибиотики. Сейчас мне 19 и ее просто нету уже пол года! .
Реже пью антибиотики, когда остальные по несколько раз в месяц принимают их от бронхита и простуды. Зимой больше не болею. Кстати, бронхита у меня вообще года 2 уже не было. Мама говорит с детства сильно кашляла всегда и простуда давалась трудно.
Простуда
теперь проходит легко и длится максимум 4 дня, раньше могла по 2-3 недели болеть. Иммунетет повысился,спасаюсь традиционной медициной, раньше могла очень много пить таблеток, от вируса. Волосы стали густыми,хотя от природы очень жиденькие были, даже родственники заметили густоту и как изменилась структура волос в лучшую сторону- меньше секутся, есть прикорневой объем и быстро растут. С 17 лет вес сильно упал до 47/48 кг , вся одежда слетала, дырка была между ног и приходилось принимать таблетки от анемии, сдавала разные тесты. Вот уже год- вес нормализовался до 56 кг, грудь заметно подросла до 2 размера , ушло акне которое высыпало каждый раз от стресса. Появился румянец, цвет лица изменился в лучшую сторону. Прыщей и черных точек уже года 2 нету!
Стала есть мясо, хотя лет с 14, не могла категарично кушать стейки или шашлыки,только курицу или индейку. Сейчас освоила разные кухни мира и научилась ( хватила стимула и терпения) печь пироги, булочки. Учитель по йоги заметила что стала более гибкой и упражнения даются теперь легко. Ушло плоскостопие.

[AnastasiaAU]

Значительно улучшились отношения с мамой.

Несмотря на мой непокорный и совсем нелегкий характер, мама всегда была очень важным человеком в моей жизни, который еще с рождения учил меня состраданию и навыку оправдывать людей и их поступки.

Я всегда была с нею открыта( как свойственно моей натуре) и у нас была крепкая эмоциональная связь, до тех пор, пока я ее не обманула. Этот поступок обманом я не считала, я лишь скрыла то, что хотела скрыть.
А именно потерю своей невинности в 17,5 лет.
Т. к я ее обманула и тайно это сделала, мама была очень зла, говорила плохие вещи про меня,обзывала, намекала что после меня теперь туалет надо будет мыть.... ээх 2 месяца были адские. Помимо этого еще депрессия началась,не только стыд за содеянное.
А за моим началом половой жизни последовало и расставание с этим человеком, поэтому было не только больно от этого,но и неприятно от реакции мамы. Непонятно за что она меня так... А я и ее любила, и его- первая настоящая любовь,. Оправдывалась перед ней что всегда открыта душой, но есть вещи которые я не хочу рассказывать,но она принудила ей это рассказать, когда прямолинейно заявила что я вру и что то скрываю от нее. В слезах я ей рассказала,что не пошла в театр кружок,а осталась дома, пришел этот мальчик. А мама чувствовала что я обманываю и нелепо вру. Ну хотела скрыть, да нелепо это вышло. Все нелепо вышло и первые интимные отношения и с мамой эта ссора. Но разве у меня не может быть тайн? личных переживаний? ( я так думала)

Наш конфликт продолжался месяца 2, до того как начался ПУ. Проходила мама. Конечно, с ее свойством психики ей сложно извиняться, и я сама не просила её извиниться, но толерантнее она стала по отношению ко мне и это было заметно. Про наш конфликт я сама как-то забыла,да и она тоже. Давала брачиваться мне, вообще ее отношение ко мне и к моей личной жизни сильно изменилось. Я могла и хотела с ней откровенничать, и она не осужадала меня больше за то что я не ребенок, а стала женщиной)
Мама вообще стала намного добрее, толерантнее, мне стало с ней очень легко общаться, находить темы для разговора. Раньше, я могла за свою открыть получить какой то комментарий неприятный или суждение, но сейчас общаемся как подруги. Даже с моей подругой такой глубины и понимания в общении нет. А это многого стоит! Не у каждой девушки есть такая супер мама, харизматичная,умная, глубокая и не осуждающая. Как же полюбила ее свойства, после СВП. Золотая мать просто.

В 2017 году мама очень сильно меня поддерживала, когда у меня случился разрыв отношений в начале года и сильные панические аттаки, социофобия,агорафобия. У меня так же ушла обида на маму за ту ее реакцию и за то что она всегда делала все возможное чтобы уберечь меня от лишних проблем и страданий. В том числе ушла обида за то что 2 раза пережила эмиграцию по ее инциативе и то что не росла на родине и не была рядом со своими родственниками.
СВП это- ключик к правильному построению отношений с родителями, взаимопониманию и умению идти на компромисс,жертвенность. А главное наслаждение от глубокого общения!

[Людмила Сивальнева]

Свои результаты я выписывала после прохождения ПУ первый раз летом в 62 группе.Сейчас прошла тренинг второй раз и хочу выписать свои результаты.После первого раза ПУ я стала вхожа в семью сына после двухлетней размолвки с невесткой,но сын общаться со мной не хотел,категорически отказывался даже поговорить.
Перед последним занятием второй раз ПУ,я решилась поговорить с невесткой и она меня услышала и даже сама помогла помириться с сыном.Она так и сказала :Не знаю зачем я это делаю.Сейчас я приезжаю к ним,они ко мне,и мой сын смотрит на меня,как прежде добрым взглядом и делится своими достижениями.Я очень этому рада.Это главный мой результат!
Недавно я проходила лекцию ВУ по звуку и поняла,что мне стало много "звука на ноутбуке на всю громкость",я его убавила до 70%.Раньше мне 100% было мало.Надо отметить,что и первый раз и второй раз начало занятий у меня сопровождалось болями в ухе,второй раз я даже попала в больницу и лечилась. А сейчас решила послушать музыку и пришлось звук убавить на половину.Для меня это результат неожиданный,можно сказать побочный.Когда в самом начале тренинга ПУ второй раз,т.е.в 65 группе, болело ухо,я почти оглохла на него,шла по улице и не слышала приближающуюся машину на звук.А сейчас я убавляю звук!Это неожиданно и здорово!Спасибо Юрию и всей команде!Они делают чудеса!А у нас чудеса продолжаются!

[С Юлия]

Мои результаты после тренинга первого уровня. В предисловии скажу, что некоторые из них наступили настолько непроизвольно, что начали казаться как должным, буд-то это было всегда)))) Некоторые результаты
ещё только половинные, но в этом моя вина. Ведь я не слушала лекции от и до. Я засыпала. Отвлекалась на другие дела. В общем не могла поставить в приоритет другим делам. Но тем не менеее))))

1. До:
Были панические атаки, которые учащались и учащались. Вплоть до несколько раз за день и постоянный страх в ожидании следующей панической атаки. Это настолько выматывало, что жить просто было невозможно. Не хотелось дальше жить.

После:
Панические атаки уже так не мучают как до тренинга. Ещё конечно появляются. Но как только она начинается, я её пресекаю на корню. Теперь я знаю как это делать, ведь я знаю отчего она. Страха в ожидании новой ПА больше нету.

2. До:
Был нарушен рефлекс глотания. Который также учащался вплоть до каждого приёма пищи. Было чувство что я зыбыла как это делается. Ложку в рот положила, а проглотить не могу. И так несколько секунд уходило на то чтобы проглотить что-то. Было страшно есть и пить и даже глотать слюну. Был страх, что еда, чай, кофе, слюна и тому подобное попадёт в лёгкие вместо пищевода.

После:
Теперь меня это беспокоит реже. Да и не с такой тяжестью. Глотаниеи более лёгкое. И страха, что еда попадёт ни туда уже почти нет.

3. До:
Было сильнейшее раздражение и вспыльчивость. Я могла прийти в состояние злости от таких банальных вещей как, куда-то дели мои тапочки, вилка лежит не на своём месте, крошка упала на чистейший стол, чашку тоже поставили не на место. А уж если тарелку оставят на моём столе так я вообще была зла до умопомрачений. Как так? Я должна силы тратить? брать эту тарелку? и нести на кухню? сама? вот гады!

После:
Забыла когда последний раз так сильно злилась из-за таких вещей. Бывает ещё выскажу в шутливой форме, но уже без злости и без нападания. И через минуту уже забуду.

4. До:
Была прокрастинация. То есть я могла отлаживать дела на час, на день. Кормила сама себя же завтраками. Да чуточку позже, да потом. Не замечая проходили недели, месяца, а то и годы.

После:
Откладывание дел на потом уходит. По-тихоньку делаю то, что сейчас важно и давно откладывала. И тааакая радость от того, что это больше не висит камнем на шее, что надо надо сделать, ведь уже сделано.

5. До:
Перфекционизм излишний. Там где он и не нужен. Но вот остальные сферы жизни страдали от него.

После:
Перфекционизм теперь мне так сильно не мешает. Теперь я понимаю где нужно сделать идеально, а где оно не стоит того и можно сделать тяп-ляп но сегодня, чем откладывать ещё месяцами в надежде сделать идеально.

6. До:
Бессонница. Я никогда не могла вовремя уснуть. Могла часами валяться на кровати в попытках уснуть. Мало сказать, что я ничего не могла планировать так как не понимала засну я в 10 часов чечера в 3 часа ночи а может и вовсе аж в обед следующего дня.

После:
Сейчас я засыпаю с лёгкостью. И я этому безумно рада.

7. До:
В отношениях с мч были ссоры, ругни, недопонимания, обиды. День, два или три дня без скандалы казалось уже чем-то странным и оказывалось затишьем перед очередным скандалом.

После:
Я уже забыла когда я действительно на него злилась и обижалась, буд-то этого и не было.

8. До:
Панические атаки одновременно ненависть на близких людей. Переживание за них было настолько сильным и одновременно я злилась за то что они заставляют меня так сильно переживать.

После:
Думаете я отстранилась и стала чёрствой? Нет. Я всё так же переживаю за близких людей. Но уже не возникает ненависти к ним за свои переживания.

КАК ЖЕ Я СЧАТЛИВА И БЛАГОДАРНА ЮРИЮ БУРЛАНУ за Системно-векторную психологию. Ведь многие вещи не в состоянии решить ни врачи, ни психологи, ни психотерапевты. А тут это решаемо

[Екатерина Михайлова]

Добрый день всем!!! Пока есть время и возможность, хочу поделиться еще несколькими результатами. Повторюсь, главный и основной результат - это то, что я живу со своими любимыми мужчинами - мужем Тимуром и сыном Артемом. Вот о своем материнстве и хотела бы рассказать. Разумеется, малыш очень любимый и долгожданный, но ребенок есть ребенок. Нельзя сказать, что он очень уж беспокойный, но все же иной раз кричит, и достаточно громко. Так вот, без системных знаний о том, какой может быть реакция звуковой мамы на крик малыша, я бы, как минимум, разочаровалась бы в себе, как в матери, и в самой идее материнства, как таковой. А может, и вовсе с ума бы сошла, и это не исключено. Раньше, что бы я ни делала, где бы ни была, самым громким человеком была я сама - ну, может быть, за очень редким исключением. Сейчас это - маленький хрупкий человечек, полностью зависящий от меня, чей крик иной раз так бьет по мозгам, что просто караул!!!! Но - в такие минуты очень помогает то, что моя реакция, как звуковой мамы, абсолютно естественна, исследована и описана с помощью СВП. Это помогает собраться, успокоиться самой и успокоить ребенка. А еще - зрение!!! Раньше я была ужасно суеверной, а с появлением ребенка это точно приняло бы маниакальные формы, если бы не СВП. Сейчас, если возникает какая-то проблема, я спокойно ищу выход, вместо того, чтобы бессмысленно грызть себя, что не уберегла дитя от дурного глаза и посылать флюиды ненависти предполагаемому виновнику случившегося, как делали в свое время мои мама и бабушка. В общем, я рада, что стала мамой после прохождения тренинга. В очередной раз благодарю Юрия Ильича, и при первой же возможности вернусь к работе над распространением этого бесценного знания.

[Екатерина Михайлова]

И еще один важный результат, о котором не могу промолчать. Ушел страх смерти! Буквально еще сегодня ночью и рано утром он был, как что-то само собой разумеющееся, а теперь его нет. Чуть позже напишу подробнее, откуда он взялся, и что теперь появилось на его месте.

[AlexeyBegma]

Здравствуйте!

Проходил тренинг в группе 43, получил и продолжаю получать огромное количество результатов. Недавно появилось желание структурировать всю информацию и составить из неё отзыв, который уверен поможет принять решение тем, кто хочет чтобы было как у меня и лучше.

1. Изменилось тело. С подросткового возраста я комплексовал из-за своего телосложения. Болезненно худой, длинные конечности, штаны без ремня не держались. Школьные уроки физкультуры в бассейне я старался пропустить - имитировать болезнь или когда этот метод не проходил, то просто прогуливать, дабы не показывать своё немощное костлявое тело. Всегда длинный рукав, даже летом, наверно из этого описания передаётся напряжение и закомплексованность в этом вопросе. Пробовал различные варианты «исправить» себя, ходил в зал, пил протеины и добавки, но ничего кроме истощенности и разочарования это не приносило. Результаты пришли оттуда откуда я не ждал и откуда не логично их было ожидать. Оказалось , чтобы развиваться физически ,нужно работать с абстрактным интеллектом. На тренинге стало ясно, что нехватки в звуке не дадут состояться в других областях жизни и необходимо работать в этом направлении. Так и случилось, после наполнения звукового вектора произошли изменения, которых раньше не получалось достигнуть. Расширилась грудная клетка, расправились плечи и разрослись вширь на несколько сантиметров, при меньших усилиях и затратах нежели раньше. Наверно можно сравнить с изменениями происходящими с парнями в пубертате, так и назову, второй пубертат, а может не состоявшийся первый ,и то и другое будет верно.

2. Начал участвовать в социальных мероприятиях. Поздравлять друзей и родственников с «Днём Рождения», дарить подарки. Раньше это казалось формальностью и совершенно пустым занятием, сейчас появляется наполнение таких событий и окружающие отвечают взаимностью, это приятно. Этот текст я набираю на новом гаджете, который был подарен мне на Нг праздники.

3. Стал ближе контакт с отцом, по значимости это первый пункт, но самый сложный, наверно продолжаю откладывать, значит есть над чем работать. Он оральный, у меня звук. Он рычащий и кричащий оральник. Он стал слушать меня, выслушивать, а я напираю и заканчиваю свои мысли и предложения, потому что теперь я знаю, что это важно, что эта одна из причин прошлых опустошенностей после разговоров с ним. Никогда не замечал, что он отличный пародист и вообще много чего хорошего в нем есть, когда не кричит и не обзывается.

4. Системновекторная психология Юрия Бурлана дала мне точное представление абсолютно о каждом событии происходящем вокруг. Раньше я впадал в тяжелейшие состояние по “пустякам”, как казалось окружающим, например. Зима, снег, лёд. Иду иду и раз упал. Встал отряхнулся и задаю вопрос: «Почему я упал?» Ни сам себе , ни тем кому я задавал этот вопрос, если задавал)), потому что кажется ответ очевиден, зима, снег, скользко)), не мог мне ответить. Т.к. ответы меня не удовлетворяли, а для меня было очень важно добраться до сути, ведь за зиму это иногда случалось по 8-10 раз, очевидно за этим крылось что-то отчетливое и точное. Так и есть) . Сбился с ритма, замельтешил, засуетился, заторопился, упал. А как же удовольствие упасть на людях, повторить некоторые эпизоды из школьной программы, когда в плохих состояниях мою кожно-зрительную связку использовали старшеклассники или сверстники, например запугать до смерти в школьном туалете, унизить, ударить или поставить подножку. Упал, все вокруг порадовались и самому как-то хорошо, ведь потом отстанут на время. Или кожный мазохизм, получить боль и разрядку. Зимой на лёд упасть, а летом прыгнуть в воду как-нибудь пластом, чтобы все тело обожгло, выныриваешь и думаешь, «зачем я так?». На тренинге узнал зачем.
Это лишь малая часть вопросов, которыми обычно не задаются люди. А мне надо знать на них ответы, это мое счастье.

5. Очень вырос в профессиональном плане. Занимался психологией 3 года до тренинга, посещал курсы,тренинги, обучался индивидуально. Это не психология, психология здесь. Сейчас консультирую и пишу статьи. Психология это не стыдно и не для слабаков или соц. неадаптантов. Психология сила и мощь, если она системновекторная.

Есть ещё, обязательно опубликую позже.

[Екатерина Михайлова]

А у меня еще один результат: наконец-то смогла понять и оправдать сердцем двоюродную сестру, которая, будучи подростком вымещала на мне, маленькой девочке, физическую и душевную боль, которую причиняла ей мать. Бедная, ей ведь в детстве доставалось в сто раз больше, чем мне, но только в отличие от меня, ничего не умевшей держать внутри, она искусно создала себе имидж девочки - маминой любимицы, каких все любят и ставят в пример. Когда-нибудь - когда в моем распоряжении будет более 2-х свободных часов, выпишу нашу семейную историю в виде текста. А пока - просто скажу, что то унижение, которое я испытала из-за нее, больше не гнетет меня. Случилось это вчера, примерно тогда же, когда страх смерти отпустил меня, но осознала я только сегодня, от какого груза избавилась)

[Анастасия Евдокимова]

Я прошла тренинг в 65 группе.Во время прохождения первого уровня СВП у меня исчез навязчивый счет, который мучал меня больше 7 лет. Это ужасное ощущение, которое не давало спокойно жить, . Я шла по городу и не могла спокойно пройти мимо машин, постоянно складывала и вычитала номера. Цифры не выходили ни на минуту из моей головы . Если не успела посчитать по какой-то причине, то испытывала чувство испуга, не отпускающее долгое время. После нескольких лекций я осознала причину этого состояния и оно прошло, как будто его и не было.До тренинга я долгое время была эмоционально зависима от парня, с которым рассталась. Я думала о нем постоянно, просыпалась с мыслью о нем и засыпала.Не видела никого рядом с собой, закрывалась от людей, о новых знакомствах не было и речи. Тогда мне захотелось освободиться от этих оков,и не заметила , как втянулась в суеверия, гадания, надуманные знаки судьбы, которые порой доходили до абсурда.

Спустя несколько дней после последней лекции я поймала себя на мысли, что ни разу не вспомнила о своей " любви". Осознав корень суеверий наконец могу спокойно ЖИТЬ,отпустив душевные страхи.
Улучшились отношения в семье. Ятстала понимать причину поведения родителей, ушли недомолвки.Мне хочется находиться в обществе. Теперь я начинаю понимать людей, что ими движет, какой необходим подход к каждому. Чуствую себя частью мира. С каждым днем происходят изменения и к прошлому состоянию не хочу возвращаться!

[Voskanian]

Потрясающий результат!!! Большое спасибо за Ваше свидетельство!! Примечательно то, что за довольно короткий срок, всего за пару месяцев, Вы сумели повернуть вспять свой жизненный сценарий в сторону позитива, получая при этом сумасшедшую отдачу от любимой работы! И какой работы! Вы работаете с душами людей, как ребенок с пластилином, убирая всё лишнее и оставляя только лучшее, освобождая столько позитивной чистой энергии в людях, позволяя им жить, питаясь от своей же электростанции Ещё раз спасибо!!

[NataPsy]

Привет, друзья! Прошло 2,5 года после моего прохождения тренинга. За это время у меня ни разу, НИ РАЗУ не было депрессии, тогда как до тренинга я пребывала в таком состоянии годами. Куда-то делись раскачки зрительного вектора. А помните, Юрий говорил, что после тренинга все ходят с улыбкой на лице? Вот это и происходит. Когда слышу разговоры, отдельные фразы, понимаю, какой вектор в данный момент говорит, не могу удержаться от улыбки. Так здорово понимать и себя, и других людей!

Олечка, читать твой этот результат - это как бальзам на сердце. Я все ждала когда ты напишешь по истечении времени- как оно, закрепилось или нет. И вот оно - супер!

[NataPsy]

без системных знаний о том, какой может быть реакция звуковой мамы на крик малыша, я бы, как минимум, разочаровалась бы в себе, как в матери, и в самой идее материнства, как таковой. А может, и вовсе с ума бы сошла, и это не исключено. Раньше, что бы я ни делала, где бы ни была, самым громким человеком была я сама - ну, может быть, за очень редким исключением. Сейчас это - маленький хрупкий человечек, полностью зависящий от меня, чей крик иной раз так бьет по мозгам, что просто караул!!!! Но - в такие минуты очень помогает то, что моя реакция, как звуковой мамы, абсолютно естественна, исследована и описана с помощью СВП. Это помогает собраться, успокоиться самой и успокоить ребенка. А еще - зрение!!! Раньше я была ужасно суеверной, а с появлением ребенка это точно приняло бы маниакальные формы, если бы не СВП. Сейчас, если возникает какая-то проблема, я спокойно ищу выход, вместо того, чтобы бессмысленно грызть себя, что не уберегла дитя от дурного глаза и посылать флюиды ненависти предполагаемому виновнику случившегося, как делали в свое время мои мама и бабушка. В общем, я рада, что стала мамой после прохождения тренинга. В очередной раз благодарю Юрия Ильича, и при первой же возможности вернусь к работе над распространением этого бесценного знания.

Катюша, вот это результат- супер! Для звуковой мамы крик ребенка-дорого и родного существа, порой бывает просто убийственным. И эти зрительные все мистификации - это еще та зараза.