Мои результаты после прохождения тренинга

[Диана Нургалиева]

Буквально месяц назад возникла ситуация, после которой получила очередной результат тренинга.
Сыну 4 года. Попросила не шуметь. Я тороплюсь, опаздываю, а его гонка на авто по квартире мне мешает. А он продолжает, я снова сказала, чтобы не шумел. Глянула в его сторону и краем глаза заметила странное выражение ребенка, он бежит от меня в свою комнату. Вижу, что делает вид будто играет, а внутри колоссальное напряжение и боль. Обида? Я бегу к нему, начинаю говорить, он сдерживает слезы, а потом говорит: «Мама, не ругайся и не кричи на меня. Мне больно!»

Я едва не падаю в обморок. Какой крик? Я просто сделала замечание. Я не кричала! Я системная мама и знаю, что на звуковика нельзя кричать. Я сама не переношу, когда кричат на меня. А тут такое. Я не кричала и не ругала, я сделала замечание. А он воспринял мою интонацию так, словно я кричала на него и ругалась. Это его детское восприятие моего голоса.

Еще неделю он просит не ругать его. И в какой-то момент весь мир переворачивается для меня.

За несколько лет до СВП
Бесконечная глубокая душевная боль. По вечерам добавляется тревога. Прочитано огромное количество книг. Меняю очередного психолога. И вечный вопрос. Вспомните, что-нибудь хорошее из вашего детства. Яркое положительное воспоминание. Эту фразу я уже слышу не первый раз. Я как то пытаюсь напрячь мозги и вспомнить хоть что-то. Ну, что-то же было хорошее. Было. Наверное было, но я не помню. Память заблокировала. Я только помню какую –то боль, которая периодически усиливалась и все. Ну как же так – думала я. У меня были замечательные родители, ссорились мирились и делали все для меня. Образование, забота и все как положено. Ну почему я не могу ничего вспомнить.

Из памяти всплывает только постоянный крик мамы. Ее постоянную тревогу в голосе, переживания. И как по ночам она беспокоилась не поднялась ли у меня температура. Каждую ночь. Этот крик или ее тревожный голос сводил меня с ума. Это я потом узнала о анзрительной связки с кожей в нереализованном состояние на лекциях СВП и стала вся картина понятна. Поянтна, но оправдать ее всем сердцем я не смогла. А тогда, этот запах страха, тревоги и бесконечный крик. Нет защищенности и безопасности, только тогда, когда я болела. Может поэтому для меня болеть стало нормой?

Я слышу уже пятый раз важный вопрос психолога. Вспомнить, хоть что-то хорошее в детстве. Не вспоминаю. Хотелось только закричать на психолога, чему вас учат? Мне плохо, а вы задаете тупой вопрос. Я ничего не помню, только крик.


Тренинг СВП. 4 года назад

Я прохожу тренинг СВП. Результат устойчивый. Писала об этом много раз, из года в год я получаю очередной результат, понимание того, что раньше я не ощущала. Мир открывается мне совсем с другой стороны. Солнечный и радостный. И фраза Юрия: «Солнце светит для всех, это мы сидим в подвале» все чаще получает подтверждение.

Результат тренинга СВП

Пласт обид ушел, спустя полтора года. Прошло уже 4.5 года и тут фраза сына врезалась мне в память так, что произошло очередное осознание.
С чего я решила, что мама постоянно на меня кричала? Что она постоянно была в тревоге? Это было мое восприятие реальности. Также, как и с сыном, я могу годами с ним постоянно душевно общаться, читать книги перед сном, заниматься, а он вырастит и скажет одну фразу – мама, ты мне испортила жизнь, ты кричала на меня. Хотя я точно могу сказать одно – я не кричала, и ничего плохого не говорила. Вот та матрица реальности и восприятия ситуации.
Мне в помощь пришла статья Ольги Ермаковой на фильм Джульетта. Юрий говорил много об этом фильме, я его посмотрела, а через статью осознала связь событий между поколениями. Мое восприятие реальности заключалось в том, что я забыла все хорошее, что делали для меня родители, уйдя в обиды и переживания, в звуковую депрессию (ну да, не развился звук) и в обвинения. Я забыла все, для меня центром стала моя жалость к себе. После осознания из памяти стали всплывать теплые, душевные мгновения отношений в семье. И слезы текли по щекам, плакать навзрыд от счастья, что вспомнила так много светлого, что было тогда. И возникло главное ощущение – родители, никогда не хотели мне причинить вред намеренно, они старались и делали все, что могли. Давали самое лучшее. Да, в силу своей нереализованности атмосфера в семье была напряженной. Но не было в этом их вины. Так получилось.


Жизнь изменилась. Точнее ощущение жизни. Словно груз свалился и превратился в пыль. Внутри ушли зажимы. Стало легче. Вдруг понимаешь, какой груз обид и детской боли ты таскала с собой. По зрительному стала способна хоть немного сопереживать другим, чувствовать боль близкого или незнакомого человека. По звуковому стала слышать больше звуков и смыслов в словах людей. Появились новые желания, совсем мне чуждые. Не про себя, а про других. Сделан один шаг. А главное, сын больше не говорил и не просил его не ругать. Резко перестал говорить на эту тему. А главное заметила, я стала тише говорить.
Хочу от всей души поблагодарить команду и Юрия за огромную работу!

[ElenaIvantsova]

Результаты после прохождения тренинга 1-го уровня (1-й раз):
1. С родителями отношения стали лучше, в душе возродилась любовь к маме. В принципе - это тот основной запрос, с которым я и пришла на тренинг: искренние настоящие теплые отношения с родителями. Маму стала понимать больше, папу перестала разглядывать через стекло розовых очков - какое-то более адекватное отношение, что ли, к нему стало.
2. Я стала более спокойной за свое будущее. Раньше я ощущала тревогу, это отражалось на взаимоотношениях (на работе и в личной сфере). Сейчас более здоровое и осмысленное понимание, что мне самой нужно делать и как эффективнее расти и развиваться, проявляя себя в обществе правильно. Чувствую, что способна на многое.
3. В процессе тренинга родилась еще одна цель: наладить душевные теплые отношения с близким мне человеком, с которым как раз начали встречаться в период занятий. Сейчас с этим мужчиной продолжаем жить вместе уже год. Не без конфликтов, но между нами есть глубинное понимание друг друга, и это дорогого стоит. До тренинга я с трудом могла себе представить саму жизнь с мужчиной под одной крышей, да еще и с любимым.
4. Повышение по должности произошло во время тренинга, не заставило себя ждать и повышение зарплаты - буквально спустя 4 месяца.
На время прохождения тренинга повторно - поставила новые задачи, которые хочется решить и исправить в своей жизни.
5. Повышение общего тонуса жизни. Через понимание других людей (а их я стала понимать чаще, потому и обижаться реже), я и в себе принимаю теперь те стороны личности, которые даны мне природой, развиваю их. Перестала корить себя и быстрее выходить из тупиков осуждающих мыслей. Началось освобождение)

[NataPsy]

Привет всем, читающим!

Пора писать новые результаты и то как себя ведут «старые» результаты тоже рассказать. Очень часто многих людей, собравшихся идти на тренинг, интересует тема: а как же там у них потом, когда первая эйфория от тренинга проходит, когда человек погружается в свою обычную жизнь, когда сталкивается с проблемами среди простых людей, которые живут, не учитывая чьих-то векторов и врожденных свойств психики. Как оно – потом? И действительно, это важные моменты любой терапии – отзывы клиентов по результатам. И как практикующий психолог, я считаю, что это действительно имеет значение. Результаты важны, особенно устойчивые, которые сохраняются по истечении времени после тренинга.
С чем пришла на тренинг я уже писала ранее, сразу после

Теперь продолжим о том, как оно сложилось дальше.
После тренинга прошло примерно 1,5 года, с учетом того, что уже до самого тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я читала на протяжении трех лет портал с его огромным контентом. Слушала практически все бесплатные вводные лекции, которые, как я уже сейчас понимаю, делали немалое свое дело. А именно- у меня уже от бесплатных лекций стали проходить панические атаки и страхи. Сложнее было с депрессией – оно и понятно почему. Условия, в которых я находилась не менялись, осознание того, что эти условия срочно надо менять не ощущалось как важное для снятия проблем, хотя уже понималось. Мысли об этом уже были и в конце концов за несколько месяцев перед тем как прийти на полный тренинг у меня начались активные изменения окружающего пространства-мы с семьей переехали из того неблагоприятного места где мы прожили 5 лет, разрушая себя и морально и физически. И я считаю, что это немаловажный был результат уже от бесплатных лекций. Кроме этого, еще до моего прохождения тренинга муж пересмотрел свой взгляд на ту работу, которая доставляла много неприятностей ему и семье и поменял ее (смотрели бесплатные лекции вместе с ним).
Не так легко все это давалось, особенно для нас, у которых в наличии у обоих тот самый вектор, который к переменам относится негативно, но процесс шел и подстегивался нашей общей кожей (кожным вектором). НО продолжала оставаться неудовлетворенность жизнью, страхи, беспокойство и потеря ориентира в будущем. Кроме того, свалились непредвиденные сильные переживания. Все это сопровождалось сильной апатией, периодами переходящей в истерики и было похоже, что ты сидишь в сыром подвале и прикован цепями к полу и сил уже нет сопротивляться этому.
Однако где-то пробивался лучик света (которым и были бесплатные лекции по СВП) и напоминал тебе, что там вверху жизнь есть и надо только сделать еще один рывок, еще чуть-чуть и собравшись с силами МЫ его сделали – отправили меня на тренинг Это дало надежду на то, что еще есть шанс увидеть жизнь, с другой стороны. И немаловажную роль сыграли как раз отзывы других людей. Хотя тогда мало верилось в такие результаты о которых писали люди. Казалось чем-то невероятным. Особенно когда ты сама психолог и за спиной множество пройденных практик и экспериментов над собой. Однако результаты появились и продолжают быть, к ним присоединяются новые. Начну по порядку.

Что на сегодня у нас происходит спустя 1,5 года.
1) Панические атаки ушли и больше не возвращались. Результат устойчивый на протяжении этого времени. Буквально на днях я осознала и почувствовала, что могу спокойно оставаться одна дома и даже пожить несколько дней одной не вызывает страха. Ранее я даже думать об этом не хотела-даже ДУМАТЬ было страшно. Сейчас же даже стало нравиться и желаться побыть одной, позаниматься любимым делом, сосредоточившись на творчестве. Такое состояние я испытывала только в молодости, когда любила гулять подолгу одна-мечтать и строить планы. Или заниматься своими творческими делами.
В период панических атак, а длился он 10 лет, я была абсолютно беспомощным человеком как пятилетний ребенок, лишь с редкими улучшениями. Человеком который не мог один никуда выехать и даже погулять выйти. Только короткие перебежки. А если оставалась одна дома, то старалась спать в это время, чтобы оно быстрее прошло, и кто-то пришел уже домой. Любой поход куда-то сопровождался тем, что надо было уговаривать мужа, чтобы он поехал или пошел со мной. И это было мучение для нас обоих, особенно когда не понимаешь психическое другого человека и смотришь на него через себя. Очень часто людям, не страдающим ПА, кажется, что их близкие преувеличивают свои страхи и манипулируют этим. И они даже пытаются как-то образумить их, упрекая их в их состоянии, советую не маяться ерундой, отвлечься, заняться чем-то и т.д., что приводит к еще более сильной потери защиты и безопасности от этого близкого человека.
В моем случае я теряла чувство защиты и безопасности от мужа, хотя надо отдать должное ему-он со мной нянчился, но мне было этого мало и это понятно. Ведь у зрительника (человека со зрительным вектором) такая амплитуда страха внутри поднимается, что «удовлетворить» этот страх очень сложно, особенно если ты не знаешь, как это сделать. В итоге от этой потери ЧЗиБ состояние еще больше ухудшается. Такому боящемуся человеку кажется, что его не понимают и не любят, что его отталкивают, а это еще страшнее - остаться без внимания и любви. Для него ведь смысл жизни в любви. Поэтому любой намек на ее потерю вызывает страх смерти. Мы ведь те самые люди, которые с самых малых лет налаживаем эмоциональные связи со всем, с чем можем. И с игрушками, и с цветочками, и со зверюшками. А в идеале это надо делать с людьми. И если такие связи рвутся по какой-то причине, то страдаем очень и начинаем бояться всего, а по сути смерти.
Тот самый корневой страх зрительного человека, он с ним уже рождается. Но в процессе развития этот страх должен трансформироваться в любовь к другим. Однако при сильных стрессах и не реализации даже развитый зрительный человек в детстве способен впасть в свое архитепичное состояние и страх смерти становится ведущим и не дает нормально жить и получать удовольствие от жизни. Зрительное воображение такие страшные картины рисует (а оно умеет из мухи слона раздуть), что от страха может сознание теряться. И в это время критическое мышление отключается, человек не контролирует те мыслеформы, которые от страха к нему приходят и ему кажется, что если он будет один, без людей, то с ним что-то случиться.
И да, надо отметить, что ПА бывают только у людей со зрительным вектором, при не реализации их эмоциональной чувствительной психики или в следствии большого и длительного стресса, как это было со мной. Тогда в ход как спасение на короткой дистанции идет в ход и астрология и эзотерика, и всякого рода мистика – это на время успокаивает, дает надежду, что все будет хорошо. Как я выше писала, в таком состоянии критическое мышление полностью отсутствует. И не важно сколько у тебя высших образований и каких. Мало того, ты еще больше от этого страдаешь. В моем случае так и было. Добавлялось еще и чувство вины и стыда, что я как психолог, как специалист, помогающий другим, себе помочь не могу. Однако и тогда я уже отмечала, что стоит мне включиться в помощь другим, как мои собственные страхи уходят на задний план и я даже забываю о них на то время, когда задействована в заботе о других. Когда все мои эмоции сострадания сочувствия направлены на тех, кто нуждается в этом. В таком состоянии я могла и одна поехать далеко от дома и одна оставаться, погруженной в мысли о том, как помочь кому-то в его беде. Но стоило выйти из этого состояния, как паника не давала о себе забыть-тут как тут. Бывало, что я даже ждала, чтобы уже кто-то позвонил или написал мне с проблемой, да такой чтобы я по уши туда погрузилась. И естественно когда этого не было, я начинала «придумывать» проблемы сама. К сожалению, я их придумывала, и они воплощались в реальность, потому что у зрительного человека такое сильное воображение, что он может создать себе проблему сам, эмоционально и чувственно ее подпитывая. Как говорят в народе, назови человека сто раз свиньей-на сто первый захрюкает. И я их создавала, а потом мужественно преодолевала, спасая себя так от панических атак. Но психика не железная и рано или поздно даст сбой. Моя тоже дала. После чего я перешла в глубокую депрессию, о которой тоже не сразу догадалась, хотя сейчас вижу, что она была все это время, но не давала о себе знать явно, а точнее я не замечала ее признаков, потому что обучена была по-другому ее видеть.
Это была уже вотчина звукового вектора. Пока «развлекался» зрительник во мне, звук тихонько набирал обороты. Произошло это как раз в тот момент, когда моя борьба с ПА вроде бы и завершилась, страхи начали отступать и тут выстрелил ЗВУК, а это доминантный вектор. Ох сколько я потом раз молилась, чтобы мои ПА вернулись, с ними то было мне гораздо проще.
2) Ушли депрессивные состояния. Сейчас совсем. То, что бывает - это состояние сосредоточение при переходе на другой уровень осознания. Это когда перед чем-то новым, ты испытываешь неприятные, выходящие за рамки привычного ощущения, потому что не знаешь, как оно там будет. Я бы это назвала такими периодами переосмысления прожитого, когда нужно немного уйти в себя и обмыслить все это, отфильтровать и взять нужное, с чем пойдешь. Понимание этого, уже не вселяет тревогу о том, что это опять депрессия началась. Теперь-то я точно могу отличить настоящую депрессию от состояния сосредоточения и могу с этим работать правильно, конструктивно. Направлять эти состояния в сосредоточении на других людях, выносить звуковые смыслы из совей головы и адаптировать их для других. Они имеют совсем другой вкус. Это уже не бессмысленная каша в голове. Твои мысли приобретают огранку и выстраиваются в соответствии с твоим осознанным развитием и запросом от общества, от других людей. Что собственно природно и задано звуковику – сосредотачиваться на других людях и нести смыслы в люди, давать людям тот прогресс, который ведет человечество к развитию. А это возможно только тогда, когда ты чувствуешь потребности других людей, когда ты ИХ слышишь, а не себя. Появилась реализация моей звуковой психики- я начала писать профессионально статьи, для души пишу стихи. Писала и раньше, но все это было обрывисто и чаще это был выброс моего высокомерия в массы. Казалось, что все люди какие-то глупые вокруг. Высокомерие - это ведь тоже свойство плохого состояния звукового вектора. Сейчас же, я научилась и уже получается-включать других людей в себя. Если проще, то понимать других людей, понимать их желания, их мироощущение. Видеть их стрессы и осознавать почему они совершают те или иные действия, которые являются следствием этих стрессов.
И теперь я отчетливо вижу, как моя звуковая психика всегда стремилась к этому – изучать психику людей, все то, что у них там в голове происходит и как это происходит. Всегда было интересно откуда приходят мысли и почему сейчас я думаю именно об этом. Мне так же очень нравилось изучать все, что выходило за грань материального. С детства, задаваясь вопросами: а кто я, а почему здесь я, а что потом будет? И т.д. Хотелось познать это самой и рассказать другим. Но все больше натыкалась на непонимание. Найдя какое-то худо-бедное объяснение всему мирозданью, я на время успокоила звуковой вектор, тем более что на поле жизни вышли насущные проблемы выживания и надо было осваивать ландшафт. С детства развитое чувственное зрение тоже хорошо помогало не ощущать нехватки в звуке и таким образом я дотянула до 30 лет, но и тогда еще раскачки в зрительном векторе меня «спасали» от звуковой депрессии. Но, а ближе к 40 он прорвался. О чем я и писала ранее.
То, что мне попадалось для изучения – это в основном было напичкано эзотерикой, мистикой и всякого рода псевдоучениями. Так же я поняла, почему меня так пугали медитации и всякого рода практики остановки ума, мыслей. Никогда не могла пройти этот квест по остановке ума. Как это не думать? Это ж для меня подобно смерти – не думать. Теперь понимаю, что это мой звуковик сопротивлялась. Он не может не думать – он РОДИЛСЯ ДУМАТЬ. И теперь я думаю, с большим удовольствием думаю и выношу эти думы наружу, учусь складывать их в верные мыслеформы и слова, которые переношу на бумагу (письмо). И получаю огромное наслаждение в своей звуковой психике.
А после того как Юрий Ильич сказала на лекции по звуковому вектору, что «реализация себя в письменном творчестве –это лучшая профилактика психических заболеваний» - я пишу с еще большим желанием , чем успокаиваю еще и свой зрительный вектор

3) Отношения с мужем. Тут поменялось МНОГОЕ. Тоже уже об этом писала в первом отзыве. Добавлю, что все еще больше пошло на улучшение. Закрепился и углубился первый результат – мы стали понимать друг друга не только на словах, но и без слов. Это такое понимание где-то на уровне мыслей. Когда один думает, а другой произносит ответ в слух. Такая вот склейка сознания.
Надо отметить, что у нас и изначально отношения по такому принципу и сложились – на общем интересе и понимание друг друга на более тонком уровне. Да и знакомство произошло для того времени необычным образом - через интернет, который на тот момент только появился, и мы осваивали его горизонты общением через первые чаты. Уж тогда мы привлекли друг друга схожестью мыслей, духовных поисков. И первые годы жизни мы так и жили - душа в душу, но жизнь вносит свои коррективы, которые мы тогда правильно не смогли принять. Проблемы росли, скатывались в большой снежный ком, который при наличии у обоих партнеров звукового вектора имеет свои особенности, если не получает полной реализации. Именно этим комом нас и придавило к 15 годам брака. Однако та самая невидимая связь, которая нас и держала все эти годы, она и помогла нам встряхнуться и выйти на свет из тьмы в которую мы погрузились в своем сыром подвальчике. Только через возобновления той утраченной эмоциональной связи, мы смогли выйти друг другу на встречу. Работали оба- работали много, преодолевая и эгоизм, и высокомерие, и снобизм и обиды друг на друга. Все, чем успели обрасти, защищаясь в тех условиях, в которые себя загнали от незнания законов собственной психики и тех бессознательных механизмов, которые управляют человеком. Только через раскрытие этих механизмов, отвоевывая у бессознательного все больше и больше пространства и переводя его в осознанное понимание – мы вышли на тот уровень, где сейчас находимся и узнаем друг друга заново, уже со знанием дела.
Мы и раньше работали над нашими отношениями. Оно и понятно, любой психолог в первую очередь «практикуется» на себе . Однако все это было лишь красивой теорией, которая вроде бы и понималась, но на практике не давала устойчивый, длительный результат. Лишь на время облегчение, чтобы передохнуть перд следующей накрывающей волной.
Можно иметь прекрасный электрический прибор и даже розетку куда его можно подключить, но без постоянного в ней тока он хорошо работать не будет. И этот ТОК – это те знания человеческой психики, которые дает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Сколько ненужной шелухи сразу отпадает. Один стыд чего стоит, который стоит не на своем месте, где должен быть. И нам стыдно просить партнера о том, что естественно природой заложено и наоборот не стыдно делать то, что противоестественно. А это приводит к конфликту внутри и снаружи.
Первым делом, что мы сразу почти после тренинга сделали через несколько месяцев, это повенчались. И это был не какой-то эзотерический ход или мистический. Это было разумное решение, как итог того, что мы хотим быть вместе ВСЕГДА, потому что осознали, что никто другой тут не подойдёт и даже те годы, которые мы прожили вместе, мы их могли прожить только вместе. Мы как два пазлика, которые были заточены изначально друг под друга. И этот красивый обряд приобрел для нас другой смысл, а также пришло понимание почему многие люди бояться это делать или делают это как просто дань моде. Но об этом в другой раз.
Можно было бы и больше рассказать о наших сегодняшних отношениях и о том, как у нас все происходить, но понимая сейчас то, что отношения двоих – это только отношения ДВОИХ, я сегодня лишь чуть приоткрыла об этом. Скажу одно, когда вы читаете отзывы других людей и люди пишут, что у них начался второй медовый месяц – это так и есть. Однако стоит помнить, что каждый медовый месяц заканчивается и тут только от вас зависит - что вы уяснили из полученных знаний и как ими распорядились. Над отношениями надо работать и работать ДВОИМ. Однако всегда хорошо работать, когда ты знаешь, как и в каком направлении. А это дает тренинг в полной мере.
4) И еще один результат о котором я мало писала, а вернее почти ничего. Это результат для меня как для профессионала – психолога, семейного консультанта. Я решила вернуться к своей практике психолога.
Как я уже выше писала - меня всегда интересовало - что там у человека в голове. Как это устройство – мозг - работает. Однако быть психологом или психиатром я не собиралась. Но тем не менее люди всегда ко мне тянулись и рассказывали свои истории жизни, я их как-то успокаивала, что-то советовала, находила те слова, которые им нужны были. И это было независимо от возраста – со всеми находила общий язык. А вот быть я хотела как не странно: и юристом, и программистом и артисткой цирка даже , но не психологом. И даже поступала в технический ВУЗ. Однако жизнь опять распорядилась так, что я оказалась на психфаке. Оказалась в переломный в моей жизни момент. И опять же работать психологом не собиралась. Но что-то вело меня к тому, что я стала практиковать психологию и углубляться в нее. Однако все что я изучала мне удовлетворения не давало и профессионалом внутри я себя не ощущала, хотя отзывы от клиентов были положительные и результаты тоже хорошие. А все равно было как будто что-то не до конца. Казалось, что вот еще и пазл сложится, но он не складывался.
Кроме этого, я видела много «профессионалов» с регалиями и табличками на стенках кабинетов, участвовала в конференциях психологов и разных практиков, посещала множество разных дополнительных курсов для психологов и всяких помогающих практиков. Но стоило ближе человека узнать, и я видела у него такую же тоску в глазах и постоянный поиск длинною в жизнь. А сейчас мне даже странно, как люди, обладающие не одним высшим психологическим, психиатрическим образованием, могут заниматься тем, чем занимаются-мистифицировать, шаманить и прочее. Такое возможно только в одном случае, когда сам человек находится не в гармонии с собой, у которого множество собственных страхов больших и маленьких. Много непонимания устройства этой жизни и он ищет выход для себя и этим же «лечит» своих клиентов.

И к сожалению, я не ни одного полностью счастливого человека среди множества профессионалов психологов не встретила. Да, они умеют успешно скрывать свою обратную сторону жизни, кто-то даже сам от себя. Как собственно и я это делала. Для других я была вполне счастливая и когда касалось каких-то личных проблем, то люди часто удивлялись, что они у меня вообще есть. В какой-то момент мне и самой себя удалось убедить, что у меня все отлично. Позитивная психология-это еще тот вред для психики человека. Сколько не говори «сладко» - во рту слаще не станет. Хотя при особой зрительной психики себя в этом убедить можно

И в какой-то момент ты начинаешь понимать, что обманываешь себя и других. У меня такой момент тоже настал, и я приняла решение, что что пока я не разберусь со своим багажом – практиковать я не буду, не имею права.
Более того, я всегда была уверена, что специалист может помогать только в том случае, если знает, о чем он говорит, если он на себе хотя бы раз что-то подобное испытал. Иначе это просто теория. И когда мне удавалось с какими-то своими ситуациями справляться, то я эти же методы использовала в практике для других. К сожалению, не все работало устойчиво долго, поэтому снова было разочарование.
Почему я так считала, что человек сам должен пройти то, что советует другому? Потому что пока мы не научились окончательно осознавать коллективное психическое, нам сложно почувствовать другого человека на уровне Я – это ТЫ, а Ты – это Я. Мы только идем к этому - к тому что называют склейка сознания, общая душа и тд. А пока если ты сам не прошел каких-то ситуаций, из которых успешно вышел, то ты не можешь помочь клиенту – ты его просто не понимаешь на уровне чувств, ощущений, ты можешь только теоретически догадываться, что он чувствует. Ты судишь его через себя, что всегда однозначно не верно. И не важно сколько у тебя при этом дипломов имеется. Именно поэтому часто среди психологов практикуется отправлять клиентов друг к другу – авось коллега справится. И ходят клиенты как неприкаянные, обивают пороги психологов и психотерапевтов, а воз (проблема) и ныне там.
Однако, есть хорошая новость для нас психологов, помогающих практиков и не только. Сегодня именно системно-векторная психология Юрия Бурлана дает тот метод, который позволяет уже не испытывать на своей шкуре все, чтобы понять другого, а научает это делать через раскрытие нашей восьмерной матрицы психического. И когда это произойдет окончательно, то естественно, уже не составит труда легко и полностью понимать другого человека, включать его в себя и видеть все, чем он живет и какая именно ЕМУ необходимо помощь.
И у прошедших тренинг специалистов в области психологии и педагогики, психиатрии и т.д. - это уже начинает получаться СЕЙЧАС.
Системно векторная психология Юрия Бурлана в профессии психолога – дает полный системный доступ к нашему бессознательному, раскрывая пласт за пластом и переводя эту получаемую информацию в осознанное состояние. И как сказал уважаемый нами психологами К.Юнг: «то что нами осознается – оно перестает нами управлять». И теперь нам как специалистам в области психики человека уже не надо на своей шкуре проверять все. Уже не нужен этот личный опыт. Ты знания о проблемах другого человека берешь не из теории и личного опыта, а из единения со всем ВИДОМ человека. Потому что ты тоже часть этого большого механизма ВИДА и в тебе уже есть все, что и в других, только ранее не осознавалось и не понималось.
И нет никакой нужды прибегать к звездам, к эзотерикам, к магии и еще невесть каким вещам. В системно векторной психологии все наблюдаемо, объяснимо и доказуемо. И это делает работу психолога еще более увлекательной, интересной и действительно ПОЛЕЗНОЙ для других.
И мне сейчас стало очень интересно видеть, как системные знания четко и красиво раскрываются, складываются и как, получая грамотную поддержку, человек раскрывается сам и с каким удовольствием начинает сам за собой наблюдать.

Поэтому, спустя время после тренинга и БЛАГОДАРЯ тренингу - у меня снова появилось огромное желание вернуться в практику психолога и помогать людям, но помогать уже на другом уровне. Сейчас мне еще больше видна эта нехватка у людей - понимание своей врожденной психики. И сегодня, возможно как никогда, люди нуждаются в грамотном подходе к их психике. И мы можем им это дать, используя новейшее открытие в области психологии - тренинг по системно -векторной психологии Юрия Бурлана.
"Дедовские" методы уже не работают и мало того - они вредны

И это еще один мой огромный результат от прохождения тренинга.

Есть еще много сопутствующих результатов, о некоторых ты даже забываешь, уже кажется, что это всегда так было. Но об этом уже в следующий раз

Спасибо огромное, Юрий Ильич, за вашу отдачу, спасибо всей команде, каждому участнику, вкладывающему свою частичку души в общее дело!

[Юлечка]

Доброго времени суток всем!

Хочу поделиться своими результатами после прохождения ПУ в ставшей такой родной и близкой 65-ой группе со всеми кому это окажется нужным, или кто возможно впоследствии сможет рассказать это тому, кто в этом также остро нуждается, как в свое время нуждалась я...

На тренинг я пришла с огромной материнской болью, у нас с мужем долго не было детей и когда наконец один за одним появились мальчики-погодки, я думала что счастливей меня будет не сыскать, ведь я так долго об этом мечтала, молилась и много чего предпринимала в реале. Но не тут-то было... Несмотря на всю мою подкованность в родительском вопросе в виде гор прочитанных книг и спец. журналов по воспитанию и уходу за детьми, все мои иллюзии методично разбивались одна за другой, я совершенно не держала руку на пульсе событий, мне стало казаться что от меня абсолютно ничего не зависит и тупо преследует какой-то злой рок. )) Меня до глубины души коробила услышанная или прочитанная фраза - Радость материнства... Я не понимала о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей, став мамой второй раз я сломалась и полностью потеряла веру в себя и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест... Потому что младший ребенок постоянно болел (истощая меня как морально, так и физически), а старший при этом ни на минуту не переставал громко и навязчиво висеть на ушах, требуя неустанного внимания не только своим безостановочным говорением (от которого можно было сойти с ума), но еще и своим истеричным абсолютно не мальчуковым поведением, доводя меня чуть ли не до белого каления!!!

В медицине есть такой собирательный термин, аббревиатура ЧБР - часто болеющий ребенок, т.е предполагается что это в какой-то степени норма и такое бывает. И надо запастись терпением (пока в достаточной мере не окрепнет детский иммунитет), лекарствами и хорошим педиатром, а лучше в связке с ЛОРом и гастроэнтерологом для верности. )) И даже надежда всех измученных детскими болезнями мам, широко известный доктор Комаровский, призывающий родителей относиться к болезням своих чад спокойно и философски - не как к трагедиям, а как ко временным мелким неприятностям, по сути согласен с тем что такое понятие существует и дает в помощь четко последовательные шаги по выходу из непрекращающихся напастей, которые на практике, увы, не работают... Ну или по-крайней мере, далеко не всегда, и не всем способны помочь. А Юрий Ильич Бурлан на лекциях опровергает эту теорию, поясняя что Господь Бог дает нам как правило здоровых малышей, а все их частые болячки являются всего лишь следствием нашей психологической безграмотности!
В чем я совершенно четко и убедилась еще в самом начале тренинга, т.к мой младший ребенок буквально в одночасье вдруг перестал болеть, а старший ни с того ни с сего стал вдруг становиться легким и уравновешенным ребенком. При этом я ничего не делала - т.к до этого сделала все возможное и невозможное, и выше головы прыгнуть уже не получалось - и просто со вниманием слушала преподаваемый материал, кайфуя от его подачи.

В начале обучения я молилась перед каждой лекцией только бы не сейчас заболел младшенький - чтобы я могла послушать вот это важное занятие, потом перед следующим (которое казалось еще важней) делала то же самое, ну и т.д Т.е, у меня в голове даже не укладывалось что можно не ждать болячек, ведь мой второй погодка как начал болеть по достижению им годика, и так и не переставал этого делать до того момента, как я познакомилась с СВП. Путь наших страданий был длиной в 6 лет и все это время я не жила, а лишь пыталась выжить... Моя жизнь превратилась в ад, постепенно я начала терять всякий интерес к жизни, у меня опустились руки, я забила на себя как внешне так и внутренне, потому что все что я ни предпринимала и ни планировала, в итоге оказывалось абсолютно бесполезным, и я чувствовала себя какой-то беспомощной марионеткой. В том числе, и мое хождение (чуть не написала по мукам) по горе-психологам наряду с приемом транквилизаторов по большому счету было тривиальной выкачкой денег.

Если с младшим мы не вылезали из больниц (за последние 4 года у нас было 3 реанимации и порядка 30 станционаров в больнице наряду с бессчисленными обращениями к ЛОРу, лечащему нас на дому), то со старшим я с рождения не находила общего языка, я его тихо ненавидела, а он меня жутко боялся и также не переваривал, прям расцветал когда я уходила из дома и он оставался с папой... У меня было серьезное ощущение, что он родился только для того чтобы искалечить мою жизнь и настроить против меня моего мужа...
Из-за невыносимой боли от собственной несостоятельности, я откупалась от детей всем чем только было можно, в том числе профессиональной гувернанткой с двумя ВО, без которой просто не мыслила своей жизни, и когда она не выходила на работу, для меня это было как обухом по голове, ЦЕЛАЯ трагедия - это же мне придется весь день безотрывно провести с детьми, и я в силу их маленького беспомощного возраста не смогу привычно блуждать в инете ища непонятно что, чтобы хоть как-то абстрагироваться от удручающей меня действительности. К счастью муж подарил мне сайт с форумом, в котором я нашла отдушину и это какое-то время придавало смысл моей жизни, т.к я почувствовала себя нужной, полезной и состоятельной, но преимущественно жила все в той же виртуальной реальности, т.к настоящая жизнь не вписывалась в мою систему координат и была слишком травмирующей.

В общем, не хочу даже думать что с нашей семьей произошло бы дальше, если бы я случайно не наткнулась на статьи по СВП, и пользуясь случаем хочу выразить огромную благодарность всем людям, которые их пишут!!!

Если честно, делиться своими результатами мне сейчас несколько неловко, потому что столь стремительно произошедшие изменения считаю незаслуженными, ведь я ничего и близко не делала эквивалентно полученному! Я просто слушала Юрия и как рекомендовалось активно общалась на форуме, получая колоссальное удовольствие от знакомства с потрясающими людьми, проживая вместе с ними их боль вперемешку с радостью и одновременно получая их теплую поддержку в ответ. И это единственное, что я делала, остальная благодать наступила сама по себе. Потому что наша жизнь состоит из двух сфер - чувственной и сознательной, и если в чувственной (при открытом сердце и горячей вере с желанием себе помочь) изменения происходят быстро и сами по себе без каких-либо усилий с твоей стороны, то для получения сознательных нужно уже постараться и вовсю шевелить извилинами, выявляя причинно-следственные связи всего с тобой происходящего, поэтому и рез-ты начинают приходить в этой области позже, по мере становления у тебя навыка системного мышления, в котором и заключается вся соль.

Так что напоследок хочу сказать, что волшебная таблетка от всех бед вместе взятых таки существует! И это есть ничто иное как погружение в системно-векторную психологию, уникальную методику познания себя на отличиях с окружающими людьми. И именно это способствует кардинальному изменению своей жизни, наполняя ее новым завораживающим смыслом и позитивными красками!


А теперь подытожу все вышесказанное более четко и дополню некоторыми деталями:

1. Мой младший часто болеющий ранее ребенок, практически перестал болеть - мои ощущения не передать словами, кто знает тот поймет!
2. За время тренинга я сэкономила за ненадобностью на лекарствах и врачах порядка двойной стоимости этого учебного курса. ПУ - это не только во всех смыслах мощно, глубоко и максимально познавательно, но еще и выгодно!!!
3. У меня прошел панический страх сирен Скорой помощи, от которого раньше в буквальном смысле подкашивались ноги, бешено колотилось сердце и при этом я мигом покрывалась холодным противным липким потом от неконтролируемого животного страха, переставая что-либо соображать.
4. За последние 2 месяца младший ребенок стал говорить гораздо чище, с его разговорной "кашей" не могли справиться частные титулованные логопеды в течении года, от которых я сейчас (возможно излишне самоуверенно) отказалась.
5. Со старшим ребенком изчезла взаимная неприязнь, нас как будто расколдовали - ушли все внутренние блоки с зажатостью и появилась искренность, нежная теплота и доверие в отношении друг друга.
6. У старшего ребенка само собой разрулилось большинство школьных проблем (как в коллективе, так и в учебе), учителя не могут на него нахвалиться, говорят его как будто подменили. ))
7. Я стала в разы стрессоустойчивей, о чем мне говорят окружающие и об этом также свидетельствует исчезновение проявлений симптомов медвежьей болезни при резкой неожиданной эмоциональной перегрузке.
8. Перестала принимать какие-либо транквилизаторы, которые честно говоря и так не особо-то помогали, просто думала что без них будет еще хуже. ))
9. Я стала потихонечку расправлять крылья и с каждым днем все больше верить в свои силы, выйдя из пессимистического состояния последних трех лет.
10. У меня начал просыпаться вкус к жизни, наряду с жаждой учебы. Мне порой начинает многое хотеться и это так здОрово!
11. Мои дети меня больше не напрягают, и я с каждым днем все чаще им радуюсь, начиная понимать что же это на самом деле такое - неведомая мне ранее РАДОСТЬ материнства!
12. У мужа резко изменилось отношение к работе, возникло осознание некоторых ложных установок, и он с энтузиазмом загорелся покорением новых высот.
13. Ну и если раньше мне постоянно нужно было внимание мужа, то сейчас мне вполне интересно быть с самой собой, но при этом теперь моему мужу стало не хватать меня. ))


Тем не менее, проблем еще полно (более того, о существовании некоторых я даже и не подозревала, они вскрылись в процессе тренинга), поэтому с верой в очередные предстоящие победы и сладким замиранием сердца начинаю планировать в течение ближайшего полугода повторное прохождения ПУ для дальнейшего освобождения своей психики от гнетущих ее оков!

[Ольга Баронкина]

Я никогда не знала, что такое радость материнства. До сих пор я воспринимаю свою жизнь как страшный сон, в котором мне досталась самая главная, самая страшная роль.

6 лет назад я родила своего старшего сына. Здесь было бы уместно сказать, что жизнь моя на этом закончилась. Дальше был сплошной, оглушающий ад. Оглушающий в прямом смысле этого слова. Я почти не спала, круглые сутки боролась за молоко, без конца занималась с ребенком то этим, то тем, между делом не замечая, что мое состояние постепенно становится несовместимым с жизнью. К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Всё это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом, который я нажила, пытаясь хоть как-то заработать денег.

Я отдала сына в сад. Он не хотел собираться по утрам, и каждое утро доводил меня до белого каления, до тех пор пока я не начинала орать во всю глотку.

А потом я родила дочь. Я очень хотела дочку, а вовсе не сына. Это был мой маленький ангел. Я занималась ею, между тем сил на жизнь становилось всё меньше и меньше…

Когда я качала каждый вечер по 1,5 часа свою дочь, меня разрывало на части от боли, что столько времени я трачу на какое-то дурацкое укладывание. А еще – этот бесконечный день сурка. Эта бесконечная, долбаная готовка, уборка и гуляние с детьми.

Между тем меня всё больше пугала обессиленность моего тела. Я уже еле влачила ноги. Но я не могла лечь и лежать, я же растила двух детей! В 7 месяцев я полностью отменила все гимнастики, оставила самый минимум. Но и это нужно было как-то делать. Мое тело отказывалось жить. Да что тело? Моя психика отказывалась жить. Я хотела просто прекратить это ежедневный кошмар. Я ревела каждый день. Я не понимала, зачем я родилась – чтобы стоять тут целыми днями у этой долбаной плиты? Целыми днями мыть эти горы посуды? ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ жить такую жизнь, в которой нет ни мгновения радости?! Меня посещали мысли о том, чтобы сдать детей в детдом. Загвоздка была в том, что сыну было уже 3 года – и для него это травма на всю жизнь. «Тебе что, твои дети совсем радости не приносят?» - писала мне мама, когда я трубила о говорила о том, как же мне плохо. У меня была одна мысль – избавиться от них. Нет, конечно, моего ангела я оставлю себе, а вот от сына избавлюсь с радостью.

К тому времени и отношения с мужем полностью сошли на нет. Мы давным-давно были чужие друг другу люди. Мы просто жили вместе, но не общались. Каждый день я думала о разводе. Что вот, я останусь с дочуркой, а эти двое пусть проваливают. К черту такая жизнь. Проклятие ада.

От невыносимости жизни мне постоянно хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда не вернуться. Пусть они проснутся утром, а меня просто нет. Сами справятся как-нибудь.

И я бы воплотила свой план, если бы не была полным социальным неадаптантом. Я не могла не то что денег заработать, я даже с людьми не умела общаться. Меня оглушал ужас, когда я появлялась в обществе. Поэтому я продолжала жить этот кошмар из последних сил.

К моменту, когда я встретила СВП, моему сыну было 5 лет. Это был полный социальный неадаптант. Приходя в садик, он ревел. Ребята здоровались с ним, а он опускал голову и молчал. В группе он общался с одной девочкой, а если ее не было – забивался в угол и ни с кем не разговаривал.

Сборы в садик часто заканчивались подзатыльниками, битьем, орами. Жизнь была просто бесконечный кошмар. Я забирала его из садика последнего. Хотя было желание вообще не приходить, оставить его там навсегда.

Сын не ходил ни в один кружок. Он сопротивлялся абсолютно всему, что я предлагала. Я списывала это на боязнь всего нового в анальном векторе. Как же я ошибалась, это было совсем о другом! Только спустя время, когда всё поменялось, я смогла осознать, что я пыталась психологически уничтожить своего сына, «удушить» его смыслами. Думаете, почему я написала такую хорошую статью (https://www.yburlan.ru/biblioteka/i-zac ... oim-detjam)? Потому что всё это прожито на живом опыте.

Дочери к тому моменту было два года. Это была жуткая психопатка. Когда я начинала подходить к ней, она начинала орать: «Я не хочу!!!» Упиралась и делала всё назло. На прогулке она гуляла одна, лазая на окраине. Когда я к ней подходила, она убегала от меня и кричала: «Не трогай меня!»

«Наверное, звуковой вектор, желание побыть в одиночестве», - думала я, и успокаивалась. Кто бы мог подумать, насколько изменятся мои дети, когда маме станет лучше.

В январе 2017 закончился мой первый ПУ в 58 группе (всем привет, родные!). В марте я получила свои первые результаты: https://www.yburlan.ru/results/review27669.

Уже тогда мне стало значительно лучше. Хотя фрустрации, конечно, оставались еще довольно сильными. Теперь я понимала, что калечу жизнь своим детям, когда ору и матерюсь как ненормальная. Битье прекратила сразу. Перестать орать получалось не всегда, я еще часто не выдерживала.

Я продолжала изучать СВП. Летом прошла ПУ второй раз, работала в команде корректором и автором статей. Жизнь внутри меня налаживалась, хотя во многом мне еще было очень плохо.

Результаты не заставили себя ждать. Еще в июле сын всё еще ревел в садике. В сентябре воспитательница восторженно сообщила, что Антошка стал общаться с ребятами. Потом нянечка сказала, что он стал помогать ей накрывать на стол, хотя такого никогда не было.

Потом еще были сообщения, воспитательница чуть не плакала, радуясь за Антошку.

В сентябре сын пошел в кружок робототехники. Не из-под палки пошел, а по собственному желанию. Ему там нравится.

Также в этом сентябре в садик пошла Нинулечка. И как раз в тот период я просто летала от любви и счастья. Как же мне повезло! Ребенок пошел в садик без единой слезинки. До сих пор она ходит в садик с радостью и с интересом.

Мои дети изменились до неузнаваемости. Мой сын, вечно забитый и нелюдимый, стал веселым парнем – хохочущим, баловнюшей, очень социализованным, активным, предприимчивым. Теперь он делится со своими друзьями конфетами, с упоением конструирует с ребятами из Лего. «Мама, ну зачем ты так рано пришла, мы же с Захаром базу еще не достроили!» - услышала я на днях, когда пришла за ним в садик.

Доченька превратилась в ласковое солнышко. Я даже не знаю, есть ли у нее звуковой вектор – она теперь не уединяется. Это чистый, светлый, жизнерадостный ребенок, который постоянно обнимает меня и целует.

«Мама, мамочка, мамуля», - слышу я каждый день перед сном, и дети обнимают меня, обнимают мои руки, а я временами плачу навзрыд, понимая, что могла полностью поломать им жизнь.

А еще я наконец перестала орать. Чудовищные фрустрации наконец ушли, и теперь я могу максимум наругаться, сказать строго, но никогда не ору и не матерюсь. Это следствие внутреннего состояния.

Проблем еще много, но всё решаемо. Я благодарю жизнь за встречу с СВП и за возможность вырастить нормальных детей.

ДОРОГОЙ ЮРИЙ И КОМАНДА!!! СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!! РЕВУ В ТРИ РУЧЬЯ, ЧТО НАКОНЕЦ МОГУ ЖИТЬ!!!

[Юлечка]

Ольга Баронкина, спасибо огромное за ваш пост!!!!

Обрыдалась вся читая, сначала от боли и ада, который пришлось вынести вам с детьми, потому что слишком хорошо сама с ним знакома, а потом от радости что так ЗАМЕЧТАТЕЛЬНО расстаяли все проблемы , когда-то казавшиеся неразрешимыми, если не сказать несовместимыми с жизнью!!!! И примите мою благодарность с восхищением за отличную статью!!!! Которая по счастливому стечению обстоятельств, была в числе прочих, произведших на меня колоссально-неизгладимое впечатление и подарившая НАДЕЖДУ на выход из жизненного тупика! Нет слов чтобы выразить вам всю степень своей признательности , потому что в какой-то мере вы спасли жизнь всей нашей семьи!!!!

Так смешно... я тоже хотела податься в Гималаи, но не решилась потому что во-первых, абсолютно неприспособленная к жизни, а во-вторых, знала что потом ни за что в жизни не простила бы себя, и не далее как сегодня утром писала в своей ветке, что не пойму есть у моего старшего сына оральный вектор (который я ему сходу налепила при первом шапочном знакомстве с СВП по статьям Портала, подумав так вот оно в чем дело и кто виноват во всех моих бедах ) или нет, потому что теперь он говорит в сто раз меньше, т.к у него пропала потребность с утра до вчера висеть на ушах. Нет, ну вы видали такое? )) Не только рез-ты точно прогнозируемы и повторяемы, но и проблемы с которыми люди обращаются за помощью к Системно-Векторной Психологии, которой честь и хвала!!!

[Юлечка]

Еще вдогонку своего отзыва от 5 февраля хочу конкретику про старшего ребенка (8,5 лет) дописать. Даже не понимаю как могла столь существенную психосоматику забыть... Действительно, к хорошему быстро привыкаешь. ))

1. Ушел энурез! Вот "ни с того ни с сего" ребенок вдруг стал просыпаться сам и идти в туалет. Причем, это не рефлекс срабатывает - просыпаться в одно и то же "приученнное" время, старший теперь может самостоятельно встать как в 1-2 ночи, так и под утро. Т.е, он стал чувствовать сквозь сон именно позывы к мочеиспусканию.
2. Второй рез-т связан с первым - он перестал бояться темноты! И из туалета, спокойно выключив свет, идет в кромешной темноте обратно в детскую, а не несется как раньше на кровать, сломя голову.
3. Прекратил выскакивать герпес на губах. Раньше эта напасть доходила до 3-х раз в месяц, даже сдавали кровь на маркеры. Вот уже почти полгода (с тех пор как я нашла сайт СВП и стала читать статьи) герпес ни разу его не побеспокоил!

Вот так на деле подтверждаю тот факт, что тренинг проходит мама - а у ребенка "сами собой" решаются проблемы. Это самое ОБЫКНОВЕННОЕ чудо!!!

[Юлия Компаниченко]

Я проходила 1 уровень в 64 группе. 2 месяца у меня текло из ушей, в результате чего улучшился слух. Я стала слышать очень много тихих звуков, например, чириканье птиц за окном через стекло, музыку у соседей сверху, шум воды в трубах и так далее. После 2 звукового занятия в группе 2018 я поняла 2 очень важные вещи: во-первых, любовь, о которой говорится в библии -- возлюби ближнего и врагов своих, -- означает всего лишь непричинение им ущерба, то есть ненападение первым. (К нападению относятся не только физические действия, но и осуждение, оговор и даже плохие мысли о человеке.) А во-вторых -- я поняла, где искать маньяка в себе. Его искать надо там же, где суицидника в точке невозврата, о чём упомянул Юрий Ильич, отвечая на вопрос «Откуда вы знаете, что чувствует суицидник в точке невозврата?» -- я тоже это знаю. Откуда -- видимо, есть какая-то запись на генном уровне. Немой вопрос суицидника: «Я умираю?» и такой же немой ответ «Ты уже умер» -- а потом очень противное состояние душевной боли, которая ощущается как физическая. При этом видеоряд выглядит как непрерывное вращение светлых полос и пятен на тёмном фоне. И кажется, что она длится вечность -- а что потом, я не помню. И осознание, что хуже этого состояния ничего быть не может: даже самая сильная физическая боль, которую я испытывала, меркнет в сравнении с ним. Там же я нашла и маньяка, и придурка, и всех прочих персонажей.

[Ария]

Юлия, спасибо, за ваш результат! Вот это да!

[Светлана69]

Вот так на деле подтверждаю тот факт, что тренинг проходит мама - а у ребенка "сами собой" решаются проблемы. Это самое ОБЫКНОВЕННОЕ чудо!!!

Юлечка, ты молодец, что дописала результат! Это же просто Результатище! Энурез и герпес , не просто так ....

[La_TA]

Всем привет! Спасибо за ваши отзывы, очень вдохновляют такие глобальные изменения!
Делюсь своими результатами после тренинга СВП. На тренинг я пришла с тремя самыми для меня болезненными вопросами, которые сводили с ума, не давали дышать. Конечно, результатов намного больше, чем я написала, просто эти самые значимые для меня:
1. отношения с родителями. С отцом - причины его жестокого отношения ко мне; с матерью - обвиняла в том, как она могла допустить это. Я очень хотела перестать ежедневно думать о том, почему это произошло, о том как это угнетающе повлияло на меня и сформировало мою шизофреническую личность с болезненным восприятием мира, вечным ожиданием нападения на меня и другими патологиями. Очень хотела прекратить обвинять мать и общаться с ней без примеси горечи и желания отомстить. Результат: воспоминания и ощущения от тех событий стали приходить гораздо реже и не такие яркие, нет бесконечного внутреннего диалога. Ночные кошмары уже не снятся, а раньше это было практически каждую ночь с воплями и матами. Наконец-то, пришло спокойное ровное состояние без внезапных истерик, панических атак и нервных срывов, стала доброжелательно (без наезда, превентивной агрессии) и ЕСТЕСТВЕННО общаться с друзьями, коллегами, и даже!!! незнакомыми людьми (до тренинга сходить в магазин было сложно себя заставить); перестала материться (о, счастье!!! раньше это была моя любимая форма защиты: на тренинге поняла причину этого). Стала ровно относиться к отцу, нет оценочных категорий прошлым событиям и размышлений «а если бы…». Могу сказать, что я почувствовала себя освобожденной и выздоровевшей от долгой тягостной душевной болезни. Наконец-то, я вижу мир своими глазами, а не через призму последствий тех ситуаций, без дополнительных усилий на рефлексию, оценку и контроль ситуации и соответствия ей своего поведения. С мамой общение тоже наладилось: нет обвинительного подтекста в разговоре, чувства предательства, больше не контролирую себя в желании отомстить. Как результат, на который я очень надеялась и ура!, он теперь со мной - значительно улучшилось общение с женщинами: мне стало с ними интересно общаться и я получаю от этого удовольствие (раньше было очень избирательное общение с женским окружением, так как было физически противно находиться в нем), значительно расширился круг общения, мне говорят, что со мной приятно общаться и интересно. В целом улучшилось качество жизни через общение с людьми, эмоциональную стабильность и радостное восприятие происходящих в жизни событий.
2. вопросы о смысле жизни: «Зачем всё это и для чего я здесь?». После тренинга появилось четкое понимание ответов. Наконец-то, разумное, научное объяснение, без эзотерики, кармы, религии и т.д. Как результат еще, спокойно общаюсь с людьми-носителями зрительного вектора, не бешусь от их эмоциональных проявлений и фантазий. Исчезли думы о бессмысленности жизни и, как следствие, больше сил и желания делать, творить без искусственного педалирования через «надо».
3. Вопрос о необходимости рожать детей. После тренинга стала тотально спокойно себя чувствовать и реагировать, когда кто-то спрашивает почему нет детей или навязывает своё мнение, что без детей нет жизни или открыто говорит, что если не мать, значит, не женщина и т.д. Пришло понимание, почему люди живут такими ценностями и что ими управляет. Исчезло ощущение себя как бесполезного объекта в этом мире: "ты ж баба - рожай, а иначе зачем еще ты нужна". Утвердилась в том, что ощущала раньше, но очень стеснялась этой идеи, - смысл жизни в большем, чем я сама, и это не обязательно дети. И это дает огромное желание жить - так, как ощущается и хочется, без давления современных установок.
Конечно, ушло огромное количество ложных установок и это даёт колоссальное чувство уверенности в себе и желание двигаться по своему пути!
Спасибо Команде СВП и Юрию Ильичу за такую гигантскую работу!

[tanya_zakharova]

Тренинг Юрия Бурлана по СВП прошла год назад и вот какие у меня изменения.ДО ТРЕНИНГА я люто ненавидела свою маму,и брата,и всех племянников,подругу,коллег по работе,всех ненавидела.Я всегда обижалась,у меня были панические атаки,депрессия,суицидальные мысли были в течении всей жизни.Хотелось всех поубивать.Не могла понять зачем все живем.У меня было косоглазие(меня обзывали косой),правое ухо не слышало последние 20лет,а как сильно мучали меня головные боли в течении последних10-11лет.Друзья и коллеги советовали сделать ботекс,видя мое хмурое лицо.Мне было на любимой работе очень тяжело,очень трудно давались вроде любимые занятия,такие как вязание или шитье,не хватало сил и энергии.Все важные дела и менее важные я откладывала на потом, и потом их откладывала на потом.Клиентки(я маникюрист)меня выбешивали,хотя их было не много,а за три года я должна была набрать уже нормальную клиентскую базу.Клиентки от меня бежали как от сумашедшей.
Меня все ненавидели и терпели.Я всегда всех критиковала и делала всем все назло,мстила как маленькая обиженная девочка.Я была вечно недовольна и вечно мне не хватало денег.

ПОСЛЕ первых двух лекций(кожный и анальный вектор)напряжение и зажатость ушли,я внешне преобразилась-я стала красивой,с моего лица ушли морщины(разгладились),я стала пластичной и гибкой,мои движения стали плавными,я стала женственной.Боже,а какие люди замечательные вокруг, я до лекций по СВП их не видела,я их всех стала понимать, они все такие разные.

ПОСЛЕ лекции(зрительный вектор)мое косоглазие как буд то расстворилось.Моя душа переполнялась любовью,я испытала впервые в жизни переживания за другого человека,которому было плохо,я впервые в жизни заплакала,я чувствовала его боль,как свою собственную.

УРА!УРА!УРА!ПОСЛЕ ЗВУКА не болит голова.Вообще не болит ни одного дня.Моему счастью не было предела,когда проговорив(делилась впечатлениями о СВП) по телефону 40 минут я вдруг поняла,что мое правое ухо теперь ВСЕ СЛЫШИТ,а до СВП не слышало лет 20.

После тренинга по СВП я стала счастливейшим человеком.У меня все легко получается в работе,я с удовольствием выполняю просьбы моих клиенток(делаю любой дизайн без напрягов),а если я предлагаю сама какие то новые дизайны,они всегда согласны.Мои коллеги удивляются-какие замечательные(послушные) у меня клиенты.Клиентов стало в пять раз больше,деньги зарабатываются с легкостью.
У меня хорошие отношения с мамой,и вообще с людьми.Это так легко мне дается-общение с другими людьми.
Стоимость тренинга,цена множества увлекательнейших лекций единственного эрудированного психоаналитика-это как ПОДАРОК СУДЬБЫ.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана для меня открыла двери в новую жизнь.Хочется кричать-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ.

[Елена Стрелкова]

Очень важно писать свои результаты, давно не писала, ребята, теперь постараюсь наверстать. Буквально сегодня прочитала статью про шум в ушах и приятно удивилась. Каждую ночь у меня в ушах щелкало, то в одном ухе,то в другом. Было не больно,но весьма не приятно. Это трещание действовало на нервы и не давало спать . Врачи ничего вразумительного мне не говорили, капли , которые они выписывали тоже не помогали. Причина появления этой симфонии , так же не была найдена и это конечно же пугало. Что там дальше будет... Так вот, сегодня обнаружила , что не щелкает в ушах то!!! Очень приятно это осознавать. Радует то , что после прохождения тренинга даже со временем положительные изменения и результаты имеют место БЫТЬ. Здорово.

[Люда]

Я хочу поделиться своей радостью, своим результатом. Мне хочется кричать на всю Ивановскую: лю-диии!!! Я вас ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что б было понятно, все по-порядку. Я росла в большой семье, особенно близка мне была старшая сестра. И мой ЗрВ миновал такие стадии развития как создание эм. связи с плюшевым мишкой, кошечкой. Эм. связь я создавала сразу с сестрой, мы с ней были подружки, у нас не было секретов и я всегда была уверена, что она меня поймет. Потом сестра уехала учиться и вышла замуж. Видимо в 19 лет я была уже в не очень хорошем состоянии, раз притянула к себе больного звуковика. Пока мы с ним встречались я создала с ним сильную эм. связь. Но после свадьбы мой муж АКЗвЗр оказался вербальным садистом. Он подлавливал меня на словах, перекручивал их смыслы и высмеивал, особенно он это любил делать при других людях. Мне было не просто плохо, мне было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Я стала контролировать свои слова, просчитывать возможные последствия. И отгородившись от мужа-садиста я отгородилась от всех. ОТ ВСЕХ. В том числе и от своих детей.
В 2014 году я прошла ПУ и сразу ВУ. У меня были результаты, но страх от общения с другими людьми не проходил. На работе на планерках меня колошматило и трясло. Я тщательно готовилась, дословно записывала в ежедневник, но когда мне надо было говорить у меня бешено начинало биться сердце и я ничего с этим не могла поделать. Я изучала СВП,слушала видеоролики,читала статьи, разобрала и поняла всех близких мне людей. Но вот на форуме участвовать не могла, просто читая форум мне становилось плохо. Этим летом прошла ПУ еше раз. По совету Юрия мы с детьми начали читать книги вслух, по очереди по странице, читали останавливаясь, разбирая героев по векторам, обсуждая и вместе впечатляясь прочитанным ситуациям. Я стала чувствовать себя очень плохо, меня все время трясло, появились прыщи и начала очень сильно заикаться. Я не могла понять причину, все было как обычно, более того, я была дома в отпуске. Я начала пить успокоительные таблетки, но они не помогали. Я не могла не только читать, но и разговаривать. И тогда мне старший сын помог разобраться. Он обратил мое внимание, что мне стало плохо, когда мы стали вместе читать и что я не создаю с ними эм. связь. Я в состоянии стресса не могла думать и сама не поняла б. И тут пришло осознание, всплыла БОЛЬ от унижений, не обида ( я мужа уже разобрала и простила). Пришло понимание почему я всегда со всеми (даже со своими детьми) обдумываю и взвешиваю слова. Поняла, почему не могла читать форум, потому что на форуме создается эм. связь, а я ее боялась. И пришло такое облегчение!!!! Этой БОЛИ больше НЕТ. Я вдруг, с ужасом поняла, что я никогда с детьми не разговаривала, а только вопросы-ответы по необходимости. А теперь легко разговариваю на разные темы. Мне хотелось сразу написать результат, но я не решилась. Вдруг когда выйду на работу, все повторится. И вот сегодня я была на планерке, я спокойно разговаривала. И только потом осознала, что СЕРДЦЕ БИЛОСЬ РОВНО, не надо было вдохнуть воздух и проговорить все,что приготовила, а потом отходить от стресса не слыша ничего вокруг.
Я постаралась выписать все как можно подробнее. Может кому-нибудь мой опыт поможет разобраться в своих состояниях.

[Александра Алексеева]

Мой отзыв после прохождения ПУ.
Вообще не хочу и думать, что было б, если бы я не узнала никогда об СВП и не прошла тренинг. Узнала об СВП в 2015 году. Тогда много читала статьи. Они давали немало ответов, с них и началась моя перестройка с переключения с себя на других.

Начиная писать отзыв, очень сложно на чем-то одном сконцентрироваться… Результаты возникли в любом аспекте жизни. Они невероятны. Они дарили счастье. Счастье бытия. Потому что работало. Родственники и знакомые заметили и сказали, что я похорошела, свечусь изнутри…Ведь люди это чувствуют…Они помнят меня абсолютной эгоцентричной сволочью. Я думаю, что не меньше.

Вообще, хочу сказать, что дело это не простое. Не всё так просто. Пришел - прошел и готов. Нужно правильно расставить приоритеты. А для этого нужно очень сильно хотеть иметь результат. Потому что в пол силы хотеть — эффект будет слабеньким….Ведь будет ровно на столько эффективно, насколько сильно хотелось. То есть всё зависит от усилий. Без труда не выловишь и рыбку из пруда! Надо быть готовым к трудностям, но эти усилия стоят того, чтобы их прилагать. На тренинге ведь всё не заканчивается! Открываются новые дороги для освоения, для новых осознаний. И эти ориентиры, как никогда, ощущаются мной, как самые лучшие. Которые наполняют меня силами, намерением. Я хочу быть полезной этому миру, людям. Менять мир к лучшему. Ведь попробовав однажды, уже ни за то не захочется быть тем, кто был раньше. Тренинг учит нас тому, как получать счастье) Хотя звучит так, словно нас учат хапать для себя, в себя… Но это не так. Потому что в этом-то и нет никакого счастья. Можно бесконечно гнаться за ощущением удовлетворения от жизни… Но никогда так его и не получить.

Если бы у меня не было семьи, ответственности за ребенка, перед его психическим здоровьем, то, мне кажется, что я бы не пошла на тренинг за улучшением кожи на лице или за тем, чтобы понять себя. Мне всегда было очень сильно плевать. И оставаясь одной, я терялась в том, что реально, а что нет. И смысл жить. Ради себя что ли…? А зачем, если мне ничего не нужно… То есть, я не знала, что мне нужно. Ведь мне хотелось того, чего нет. Хотелось выйти за рамки себя. А многим нравилось учиться, работать, быть матерями. И я не знала, а почему я не хочу, не могу так же? Я ощущала, что эта игра не для меня. Что куда бы я не пошла, чтобы я не делала — я все так же буду нигде. Сама в себе. Как в клетке, которая такая тесная.

Немало людей я повстречала с мыслями о суициде, с депрессиями, в страхе сойти с ума. Мы как две капли воды, но каждый ощущает себя уникальным… У таких людей уникальность только в мировоззрении. Кто-то находит утешение в правильном образе жизни, в сыроедении, веганстве. В эзотерике...Кто-то в ведах — бросает работу и уезжает жить в деревню. Кто-то начинает принимать наркотики, а потом мечтает уехать в Тибет. Кто-то просто планирует однажды убить себя, сидя дома, играя в online игры. Diablo, Darksiders … Может быть он уже сделал это.

Мы каждый в своей темной комнате… Где даже нет окошка самого маленького. В беспросветной тьме…

Где же тут хотя бы какое-то сходство?… Абсолютно же разные. Да, мы по разному пытаемся решить одну и ту же проблему. Но главное результат, разве нет? Но наверное многим очень противно что-то пытаться изменить… В особо тяжелых случаях, не хочется вообще ничего. Но если бы они только знали… Как велика их пустОта, а значит как сильно они могут быть счастливы… Это ощущение, словно плывешь по бескрайнему морю, а над тобой звезды… И ты не ощущаешь ничего, кроме счастья…

Со стороны кажется, что СВП — это очередная пвсевдотипология, которая ни к чему не ведет.

Но пока что многие кончают жизнь самоубийством. Страдают от мигреней. Даже от галлюцинаций.

Многие совершают очень сильные ошибки, предпринимая ненужные усилия совершенно в бесполезных вещах… И здесь речь вообще о всех людях.

Мы не знаем чего хотим. Мы забыли кто есть мы. Если и есть догадки, то много ложных методик, которые ничего не дают в итоге. Только новые разочарования.

Поэтому я очень рада за всех тех, кто был со мной в группе. Столько мам с детьми, столько людей с сильными психрометрами прошлого. Но мы услышали столько ответов, на давно мучающие вопросы… И получили ориентир, незыблемый. Но этого мало. Еще так много людей, которых нужно спасти.

Тренинг будет бесценен для тех, кто презирает в себе свой эгоизм, свою ничтожность… Для тех, кому невыносимо плохо жить в этом мире. Тем, кто ненавидит людей и себя. Тем, кто жалеет, что родился. Этот тренинг вовсе не для себя любимого. Он не обычен и ничего подобного нет. Решение своих проблем, это лишь побочный эффект от прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

От всего сердца благодарю Юрия и команду. Вы спасаете мир! Благодаря вам, этот мир становится лучше. СВП — это то, что должно было появиться в пик самого жуткого состояния мира.

Очень надеюсь, что мой отзыв откликнется в ком-то, потому что я писала от всей души.

Смысл есть и это не пустой звук

[Александра Алексеева]

Результат после прохождения ПУ (продолжение)


Вообще очень важно, что уже очень давно меня мучила СИЛЬНЕЙШАЯ обида на маму. Честно сказать, я не верила, что я могу когда-то не то что перестать обижаться, а что я всем сердцем буду любить ее. Мне казалось, что она самая ужасная мать. Конечно, у нее были адсие истерики, но как я её понимаю… ! Как я понимаю теперь, что она самая лучшая мама на свете. И что она всегда старалась, как могла! Она очень любила меня, сестру. Ей было очень непросто, потому что у нее было непростое детство…Отчим избивал ее и маму… Материл, унижал, оскорблял… Столько нанес вреда. Я всегда понимала, что она такая из-за этих ужасов, что были с ней, но это ничего не меняло. Я ее ненавидела. Как же сильно она все время орала, как же груба она была со мной. Как сильно она она хотела мальчика, вместо меня. Но как же она старалась для меня, как сильно волновалась… Из-за моих депрессий. Как она поддерживала меня… Вообще она очень добрая была всегда. Как ребенок, что хочет всё время любви, ласки… И ей всю жизнь так мало этой любви. Так хочется дать ей всю свою любовь. Обнять ее, утешить. Чтобы она наконец смогла ощутить тепло, безопасность и защищенность. Послушать её, о её проблемах, обидах… Ее мысли и идеи… Не знаю, когда вдруг так стала ощущать к ней.. Я не знаю. Что конкретно произошло по ходу тренинга. Это какой - то мэджик.

Но в какой-то момент я раскрылась для нее, услышала ее и она расцвела, как цветочек. Она раскрылась для меня во всей своей доброте душевной. И я смогла увидеть ее другую. Беззащитную, нежную, ранимую.

[ElenaFomochka]

[quote="Галина П."]Папочка, ты есть, ты будешь.



Сегодня ты стал старенький. Немощный. 8-ой год не выходишь из дома, живя в четырех стенах. Ты для меня все тот же – молодой, инициативный, активный, яркий, семейный мужчина. И останешься им.
А сейчас. На днях тебе исполнилось 90. Иногда, на секунду, ты не узнаешь меня, когда видишь перед собой. Спрашиваешь-кто ты и зачем пришла...Тебе трудно ухаживать за собой. Плохо видишь, память ухудшилась. Ты украдкой снимаешь с себя медицинскую перевязку с ноги, которую врач выписал делать ежедневно. Она тебе мешает, как кошке надетые поводок. Я с удовольствием посещаю тебя каждый день. Ты стал капризный. Ругаешься на холод, то на жару, на яркий свет, то на темноту… Ты роняешь на пол еду, оставляешь много мусора… Ну и что. Сори, жалуйся, капризничай. Только живи. Долго. Я Люблю тебя, любого! Я плачу..Потому что прежде я никогда не говорила тебе этих сильных значимых слов..

Ведь когда то, наши дети так придут, а мы будем сидеть и беззубым ртом жевать кусочек хлебца.., глядеть старенькими глазками на взрослого сына-видеть в нем Отца, а в дочке-Мать. Во всяком случае, так должно быть. [color=#404000]Тогда наше общество станет Здоровее, Высоконравственнее, Перспективнее, Крепче, Мудрее и Духовно богаче..


Спасибо Вам за этот отзыв, за эти слова... До слез... до глубины души....

[Анна1979]

Прошло почти 2 года после тренинга, а результаты до сих продолжаются. Но это, конечно, потому что я продолжаю изучать СВП и дальше, погружаясь на другую глубину. Когда я читала отзывы людей, которые перестали бояться лечить зубы, я если честно, был убеждена, что уж этого - то точно со мной никогда не случится.
Это уже слишком даже для меня. Ну стихи начала писать во время тренинга, ну от мужа ушла и нашла другого мужчину в сто раз лучше, ну освоила кучу профессий в интернете и зарабатываю теперь там, ну похудела на 14 кг, ну с мамой отношения наладила , с которой никогда особо не общалась и обижалась на нее… Да, это уже все было, и все выписано в результатах.
Но не бояться стоматолога было для меня все еще нереально. Ведь до тренинга даже просто мысли о том, что надо сесть в кресло, и кто- то будет ковыряться в моих зубах, у меня вызывала ужас. Я боялась даже просто осмотра у стоматолога. Один вид этого крючка , которым до зубов дотрагиваются, вызывал панику.
Поэтому я считала, что этот страх настолько глубоко во мне сидит, что вытащить его наружу и убрать, никогда не получится. К тому же я тщетно пыталась вспомнить хотя бы одно свое посещение стоматолога в детстве, ничего не получалось, хотя советских пломб аж 4 штуки стоит. Значит, все же меня лечили! А еще лечили так, что страх мой был очень велик. Настолько велик, что остался в бессознательном на всю жизнь…
Вернее до того момента, как я с помощью знаний по системно-векторной психологии поняла, что это и откуда взялось. В общем, сегодня я торжественно могу объявить себе и другим людям: «Я свободна! Я больше не боюсь стоматологов! Это непередаваемое ощущение, как будто ты оторвал от себя тяжелый уродливый горб, и выкинул его подальше.
Спасибо, вам Юрий Ильич! Те вещи, которые происходят с людьми, в частности, со мной, и еще с 20 000 человек после тренинга, это реально другое качество жизни!!!!!!! Спасибо! Спасибо! Спасибо!

[petrovi4rus]

Прошла тренинг из интереса, любопытства. Психологией увлекалась всю жизнь, но поверхностно. Никаких особенных проблем не было. Случайно вконтакте попала на онлайн трансляцию, посвященную анальному вектору. Очень заинтересовалась и часа 2 просто плакала, слушая эту лекцию. До сих пор не понимаю, почему у меня была такая реакция. После окончания лекции решила точно пойти на полный курс и узнать, что это за СВП.
Впечатления даже не описать словами... Сложно выразить. Самое главное - ощущение счастья не смотря ни на что, ни на какие внешние обстоятельства.
С мамой качественно изменились отношения после того, как я перестала быть обиженной на нее (это произошло в процессе тренинга). Сейчас чувствую к ней огромную благодарность и любовь, и она мне отвечает тем же, а не обвиняет непонятно в чем, во всем подряд, как раньше.
Также у меня и у детей ушел страх темноты (до тренинга считала это нормой). Дети теперь даже посреди ночи могут пойти в другую комнату без какой-либо боязни.
Еще важный результат: ушел жуткий, жуткий, иррациональный страх тараканов, который очень мешал мне жить, я убегала в другую комнату, залезала на кровать, и ждала, пока ТТТАААРРРАААКККАААННН!!!! (таким он мне казался) уползет (также до тренинга считала это чем-то нормальным :D ). Ушел после того, как вспомнила (по совету Юрия), как мне в детстве читали сказку "Тараканище". Причем читали очень эмоционально, и эти негативные эмоции по поводу милого насекомого остались со мной на всю жизнь.
Еще исчезла тошнота в транспорте. Из-за нее не могла проехать и полчаса в машине. Сейчас хоть на край света. Не укачивает вообще! Переключаю свой зрительный вектор с себя на других людей, на сочувствие.
Также был для меня открытием звуковой вектор. Я полностью поняла себя, свои звуковые нехватки, и знаю теперь как избавляться от чувства полной отрешенности от внешнего мира, безрадостности жизни.
И, очень важное - теперь точно знаю, в какую сторону развивать моих КЗв сына и АнЗр дочку. До тренинга была полная путаница. Хотела свою АнЗр дочь отдать в балет, а КЗв сына на единоборства. Как бы я испортила им жизнь, что и подумать страшно.
Ну, и конечно, определяю людей по векторам, знаю, как с каждым из них общаться, и стараюсь включаться в них. И, когда получается, от этого такой восторг испытываю, что не передать словами. Это настоящее счастье!
Еще удивительный результат - перестала бояться смерти своей бабушки. У нас с ней очень сильная эмоц. связь, она меня называет своей душой, я её моим ангелом. Мы очень глубоко и по-настоящему любим друг друга. Всю жизнь каждый день у меня был страх, что она умрет, и я просто не знала, что я буду делать, думала, что сначала не отпущу её тело, никому не отдам, а потом просто покончу жизнь самоубийством, совершенно не мыслила себя без нее. Если мне было плохо, мне стоило вспомнить, что у меня есть моя любимая бабушка, сразу все горести уходили на второй план. Сейчас, конечно же, я ее люблю также, как и раньше, но после звукового вектора и еще после тематических занятий по духовному поиску возникло ощущение бесконечной формы жизни, и этот огромный страх смерти бабушки пропал. Я совершенно спокойно думаю об этом (это не черствость, а осознание того, что бабушка бесконечна), и это невероятно облегчило мне жизнь.
Спасибо СВП за все это! Уверена, что результаты еще будут появляться!

[maryaklimnuk]

Прошло уже почти три месяца с момента окончания прохождения мною тренинга в группе 64. Моя жизнь стала совсем другой, может не настолько внешне, сколько внутренне. Чувствую, что возможности СВП для меня еще далеко не исчерпаны, хочу на второй круг, хочу в команду, сейчас прохожу КМБ-32. Но хочу зафиксировать результаты на сегодня…
Хочу разделить результаты по уровням. Первый, назову его бытовой, физический:
• Весна-лето 2017 года стали для меня и моей семьи настоящим испытанием моими плохими состояниями. Я стала жутко раздражительной, могла завестись с пол-оборота, постоянно орала на детей, истерила для мужа. Чувствовала себя жертвой во всем – жертвой жизненных обстоятельств, непонимания моих желаний и потребностей со стороны мужа, неблагодарности детей. Мне постоянно хотелось спрятаться в тихом темном месте, я придумала даже такую юмористическую фразу про себя: «Я завидую гречке, она стоит в темном сухом шкафу, и ее никто не трогает»)). (У нас в семье гречневую крупу не очень любят, поэтому пакетик с нею действительно стоит долго и спокойно в дальнем углу шкафа и его никто не трогает:)). Со мной было невозможно, что меня выведет, никто не знал, также, как не могли потом остановить этот процесс. Я рыдала, хотела утешения, и еще больше рыдала от того, что его не было. Стала подключаться психосоматика: во время истерики происходил спазм в шее, плечах и однажды от этого даже отнялась правая рука. Спазм в пояснице и животе вызывал такие же ощущения в ногах (что они теряют силу, отнимаются). Но страшнее самих приступов для меня было непонимание их причин. Я пыталась отслеживать, обследоваться, что это – гормональная перестройка после грудного вскармливания, перебои в работе щитовидной железы, последствия стресса войны и переезда? Я не могла понять. Пыталась рационализировать, что это реакция на жизненную неустроенность, страх за детей, перед будущим и т.п. Говорила мужу, чтобы сдал меня в психушку, что хочу умереть. У меня исчезли все жизненные желания, хотя я их старательно нарабатывала три года на женских тренингах)). Твердила «Мне плохо», «Я ничего не хочу».
Помощи со стороны мамы и мужа не было, так как они еще больше меня ничего не понимали.. и, к тому же, привыкли, что я – сильная, жизнерадостная, лидер, апологет позитивного мышления и прочее…. Если муж просто терпел, то мама меня осуждала, требовала, чтобы я взяла себя в руки. Это приводило в отчаяние. Я не владела собой. Казалось, я не переживу то лето.. СВП ворвалась в мою жизнь по счастливому случаю, я прочла несколько статей, первая же из них меня сразила наповал описанием звукового вектора («Так вот почему я люблю работать по ночам! Вот почему не могу заставить себя рано ложиться и рано вставать! А даже если ложусь, то просыпаюсь от малейшего шороха….»). Я записалась, благодаря тому, что для жителей Донбасса тренинг проводился без оплаты, я смогла туда попасть. Несколько дней до начала тренинга жила как путник в пустыне в поисках воды, - когда, ну когда же… Знания действительно полились как в сухую землю.. Ни во время тренинга, ни после него истерик больше не было. Мне вновь стало приятно возиться с детьми, перестала требовать от мужа, чтобы он увез их в выходной куда-нибудь хоть на пару часов.. Муж поглядывал с тревогой, не начнется ли снова… Потому как он за последние три года натерпелся моих увлечений разными течениями… Сейчас уже и сам хочет на тренинг. Видимо, результаты достаточно убедительны и заметны)).

продолжение следует (написала очень много, но что-то не вставляется, выдает ошибку)

[maryaklimnuk]

ура админу, удалось продолжить!

• В поисках ответов на вопросы о смысле жизни я была с детства, читала Ницше еще наверное в 8-м классе, в юности и молодости прошли через меня все новомодные течения позитивного мышления: Свияш, трансерфинг Зеланда, Беседы с Богом Уолша, ДЭИР Верищагина, читала и Синельникова, и Ошо немного, Мулдашева, Станислава Лосева… (Хотя в институте (естественно, на факультете психологии) все начиналось более научно – Леонтьев, Соловьев, Франкл… В школьные и студенческие годы читала очень много, Толстой, Достоевский… но потом как-то понесло…). Когда начала работать, больше увлекалась профессиональными публикациями.. А потом меня закружила работа и семейная жизнь, причем все сложилось таким образом, что я стала вести себя как глава семьи, со всем вытекающими.. В итоге, когда мы уже три с половиной года назад переехали, я как раз ушла в декрет, и решила повернуть эту сторону жизни в правильное русло, т.е. вернуть себе место женщины. Оказалось, таких как я, уже ждали специальные женские тренеры). Началось с женских тренингов, но потом все эзотеричнее и эзотеричнее)). Вот сейчас я пишу об этом и даже не могу серьезно сформулировать мысль, так смешно и нелепо теперь все это выглядит. Этот результат для меня – самый мощный, потому что он беспрекословный, я не уговаривала себя, все произошло само, нет никаких откатов и пр. А ведь еще несколько месяцев назад моя жизнь состояла сплошь из ритуалов, медитаций, родовых практик, чтения мантр…Что я только не делала, и мандалы плела, и обережных кукол шила… ну да ладно, это хотя бы творчество.. Смысл в том, что я совершенно не жила настоящей жизнью. Я не принимала ванну, я – чистила карму и очищала тонкие тела, я не гладила мужу рубашки – я разглаживала ему жизненный путь, и так во всем, понимаете, да? Сколько часов я провела в практиках поминовения рода, своего и мужа. Для меня это было так значимо, мне казалось, что вот еще чуть-чуть, еще эту практику сделаю и этот марафон пройду, и все, жизнь точно наладится! Самое смешное, что мне хотелось хотя бы раз в месяц покупать себе обновки, но я не покупала, так как экономила деньги, но ту же сумму ежемесячно отдать за марафон или вебинар – это беспрекословно! Я даже прошла посвящение в Рэйки. Я считала себя избранной, развитой, духовной, все эти мелкие людишки не удостаивались даже моих рассказов о том, какая бурная жизнь кипит у меня по ночам, когда все спят, а я! Конечно же, чищу карму, что же еще)). Сейчас я уже начинаю потихоньку некоторых девочек пытаться вытаскивать из этих течений…Некоторые начинают понимать, что ничего не меняется, а в звуковом случае – становится только хуже. Теперь мне все это категорически не надо, все эти костыли, меня не цепляет реклама НИКАКИХ ТРЕНИНГОВ ВООБЩЕ! (Кроме СВП, которую я и сама с удовольствием теперь рекламирую, где нахожу возможным).

• Отношения с мамой. Да, не может быть работы над собой без работы над отношениями с мамой. И этой темой я тоже занималась давно. Были некоторые улучшения. Но все равно более-менее длительное пребывание вместе гарантированно заканчивалось громким скандалом и «Все, я ухожу!» с чьей-то стороны… В новогодние каникулы мы ездили на Донбасс, три недели жили у родителей, можно сказать, почти идеально, особенно учитывая, как было раньше… Не скажу, что этот вопрос для меня исчерпан. По-прежнему остался страх смерти мамы… Но теперь я знаю, что, чтобы не бояться ее смерти, мне нужно ее по-настоящему любить, открыто и искренне проявлять свою любовь, захотеть это делать…это дошло только недавно, тренинг имеет свои последствия во времени, он продолжает менять нас.. Я много выписывала обид, претензий, у нас очень жесткая связка, мне давили в детстве на все самые больные места. Но теперь у меня другая задача – восстановиться, развиться, реализоваться, я не хочу больше обижаться, мстить, требовать справедливости…

• Люди. Я была раньше открытым и общительным человеком. Но в эти три года меня даже радовало, что я живу в новом месте, мало кого знаю, нет обязательств ходить в гости, общаться, даже здороваться со случайно встреченным на улице знакомым не надо было, потому что их не было. И это меня радовало, я мало писала старым друзьям, мне было на всех наплевать. А на улице, в магазинах было ощущения какой-то дереализации, особенно страшно это за рулем, ты как будто не осознаешь себя, когда встряхиваешься, чтобы элементарно не врезаться в машину, при ходьбе – в человека, то будто смотришь на свое тело со стороны… Сейчас я вернулась в тело, спокойно хожу по улице, езжу. На тех же каникулах увиделась с огромным количеством старых знакомых на родине, даже с бывшим коллективом (пошла на корпоратив, не думая даже о том, что они скажут о моих плюс 20-ти кг!), - и это все абсолютно по собственному желанию, инициативе, я каждый день кому-то звонила, назначала встречи, за три недели не было свободного дня, и получила от этого огромное удовольствие!

• Кожа во время тренинга и после него где-то месяц была как у младенца… Потом началось с новой силой – все чешется, постоянное навязчивое желание чесать до болячек кожу волосистой части головы… Т.е. у меня есть задача ближайшая – разобраться со своим кожным вектором, что там с ним, неразвит, нереализован…восполнить нехватки. Я все еще не работаю, хотя ребенку уже исполнилось три и я отдала ее в сад. Но найти себя на новом месте оказалось непросто, особенно в таких состояниях. Но у меня хотя бы появилось желание работать, ведь после женских тренингов я было решила, что буду всю жизнь у мужа на шее… Кожа – что-то в этом векторе для меня зарыто с самого детства, всегда боялась завтрашнего дня, зарабатывать самостоятельно… в общем, тут пока многоточие….

• Еще по психосоматике было такое: у меня на подбородке справа часто появлялся подкожный прыщ, его никак невозможно было вывести, ни выдавить, хотя руки постоянно пытались)). Неприятно писать-читать, но… во время тренинга я заболела, и в течение болезни только из правой ноздри у меня две недели подряд шла зеленая слизь. Еще раньше, тоже справа, часто болел участок в голове. Вот с тех пор как вышло все это, больше не было прыщей, голова не болит.
Еще – перестало быть совсем пофиг на свое тело…
Совершенно не хочется никакого алкоголя…а я раньше любила «посидеть»)). Правда, последний может год эффект стал обратным, от алкоголя становилось не весело, а наоборот прибивало депрессией..
И пульс наладился… ну как, я даже не знаю, что это было, обследоваться не успела. Летом началось, я ложилась ночью в кровать спать, и уже в этом лежачем, расслабленном положении у меня начинало стучать, гулко пульсировать в висках. Я проверила с пульсометром и была в шоке – пульс больше, чем на кардио-тренировке! Я себе поставила диагноз «тахикардия». Врач говорила, надо комплексное гормональное обследование, и походить с прибором, фиксирующим сердечный ритм круглосуточно. Тогда мне было не до обследований, а теперь все прошло). А сам пульс в норме стал прощупываться, до этого был нитевидный, неслышный практически.
Восстановились слух и обоняние. В детстве, помню, родителям было бесполезно шептаться в соседней комнате, я все слышала. С возрастом стало явно хуже, я часто переспрашивала даже родных, говорящих вслух в одной комнате со мной, по телефону говорила только на левое ухо, правым ничего не понимала. Вернулось на место. Обоняние – тоже, хорошо хоть сейчас нет в моей жизни общественного транспорта, там мне очень тяжело с таким носом)).

Дальше, второй уровень, - это, скажем так, глобальные принципы, устои, вера, знания, т.п.:
• О своих духовных поисках я уже писала. Но с духовной пищей все всегда было также, как и с физической: одни говорят, что полезно одно, другие – другое, масса советов, противоречащих друг другу… В итоге – смешение в одной голове несовместимых понятий, от атеизма до эзотерики.. но всегда в мозгу сидело, что «что-то там все же есть»….или кто-то..за пределами нашей реальности.. удивительно было только, почему мало кого еще это интересовало.. И вот теперь – как будто появилась та ось, на которой все держится, опора под ногами. Это касается не только духовного, но и всего остального, житейского, когда ты жил раньше, как будто играл в игру, правил которой тебе не рассказали, какие фигуры как ходят – тоже неизвестно, ты барахтаешься, как ….кое-что в проруби, простите… жизнь амебы, которая только и умеет, что реагировать на внешнюю среду, защищаться (или есть, а, и еще размножаться). Попытки увидеть взаимосвязи с кармой, своими поступками – не дают ничего… Даже святая святых всех гуру, что «о чем думаешь – то и произойдет» - чушь собачья, как говорит Юрий Ильич. Да если бы это все сбывалось, уже не осталось бы в живых и здоровых ни одного моего родственника, не считая моей собственной голодной смерти))).
Пока шел тренинг, особенно в начале, первые несколько лекций, я когда ложилась спать, буквально физически ощущала, как в моем мозгу шевелятся нейроны и выстраивают новые связи между собой. Это действительно формировалось новое мышление, само собой…. Если заметили, все, что здесь написано, не содержит почти ссылок на вектора и их особенности, потому что умом я еще не вполне освоила все вектора. Это – моя цель также на ближайшее будущее, разобрать более детально. Но мышление поменялось. И «это меняет все»!))

• Сработала на мне и фишка тренинга «сюда приходят одни гении, а уходят нормальные люди». Я была сверхэгоцентрична. Знаете, есть анекдот, как мальчик 15 лет думал, что его зовут «Заткнись». Я 15 лет думала, что меня зовут «Эгоистка», по крайней мере, мама говорила так. Если знакомые видели меня на улице, говорили, что я носом по небу черчу, причем еще и никогда ни с кем не здороваюсь (никто же не знал, что у меня зрение минус восемь, а в очках роговых в школу ходить – это знаете ли зашквар). На самом деле, на тренинге и какое-то время после меня очень сильно корежило от «осознания зла в себе», потому что я всегда была для себя самая умная, правильная, справедливая… И это осознание своей никчемности, которая цветет сейчас, - это больно, но это было то дно, от которого можно оттолкнуться и всплывать…
А чего стоит переориентация с центрирования на личности на то, что главное – это целое, общество, вид. Когда я училась в институте, нам как самое передовое достижение современной психологии преподносили возникновение именно гуманистического направления, где в центре – личность, человек. А все эти новомодные тенденции воспитания детей, когда вокруг них только что хороводы не водят, и все без толку. Кстати, психологом я не работала ни одного дня, отучилась так сказать, для самопознания, чувствовала интуитивно, что помочь ничем не могу на самом деле теми методами, которые изучила..

• Очень ценное и важное – это осознание, что ты не один такой, что ты не чокнутый, и ты теперь понимаешь, откуда что берется в твоей голове, и можешь с этим работать, а не впадать в ступор от удивления «как и откуда это берется?».

• Осознание целой кучи навязанных с детства установок, которые, по сути, не дали пойти путем реализации своих врожденных свойств. Понятно же, что чтобы выбрать путь, профессию, надо опираться на свои лучшие качества. Ой…тут такая долгая история, что не опишешь в двух словах… в общем, родители все время орали, видимо, я была в ступоре)) мой робкий внутренний голос из АнЗр-связки «хочу пойти на художника-оформителя в техникум» даже не рискнул произнестись вслух, когда все вокруг по-кожному говорили только об институте, карьере, «надо руководить!». Я стала руководителем, я рыдала у мужа на плече каждый вечер, если не пила коньяк в кафе с подружками.. В декрете я занималась витражами, росписью по стеклу, и это были те немногие утра, когда мне хотелось вставать утром с постели… ну и тому подобные примеры.. я только недавно, пару недель назад, все это стала вспоминать и понимать, ясно видеть причины, почему мне было хорошо или плохо в тех или иных ситуациях.. Я так верила маме, что сама поверила в то, что я лидер. На самом деле, видимо, я создавала эмоциональные связи и за счет хорошего отношения к себе, создания атмосферы в коллективе, я руководила. Но испытывала при этом жесткий стресс. Мои установки были столь сильны, что первые лекции я была уверена, что я 100% кожник, и так веселилась при описании анального вектора, узнавая в нем мужа, ни на минуту не предполагая, что это может быть обо мне.. Как могла бы сложиться жизнь, если бы с помощью СВП проводили профориентацию в школе, это же мурашки по коже, это же - 100% реализованных и счастливых людей!!!!!
Ну и последний, третий уровень, верхний назовем его. Он наверное действительно только про верхние вектора… Это тот самый СМЫСЛ.
• Как большее включает в себя меньшее, так и этот уровень, понятное дело, то главное, без чего не надо ничего на первых двух… Опять же, появилась опора, понимание. Если раньше ты думал «ах, как страшно жить! И ведь я одна, маленькая и незаметная во Вселенной, ничего не могу изменить, улучшить. А раз я не могу сделать счастливыми всех (да даже не могу накормить всех детей в Африке), то какой смысл мне быть счастливой самой?», то сейчас… (Сейчас будет нескромно))). Я часто мучала всяких гуру вопросом о своем жизненном предназначении. И есть упражнение – вспомнить, кем мечтал стать в детстве. Наверное, они смеялись по ту сторону скайпа, но я честно отвечала, что в 13 лет я была уверена, что родилась для того, чтобы спасти мир, ни много, ни мало. Мне теперь радостно, что все так и есть, мы сделаем это вместе, каждый из нас.
• Теперь я не одна. Теперь вроде как и не хочется умирать, а то вдруг там без меня не справятся, не до конца мир спасут?)))).
Я выражаю безмерную благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде СВП за отдачу, заботу о нас!!! А как работают ребята на КМБ, терпение и отдача – уровень «Бог»!))) Правда, я не вижу в себе и сотой доли этой отдачи, но имею пример, к чему стремиться. А также вдохновение и поддержку группы единомышленников. Вы – бесценны!!!

[kiamalu]

Сегодня ко мне пришло осознание результата. Выписываю:
На тренинге очень много внимания уделялось развитию чувственности посредством чтения правильной литературы. У меня 5-летний сын. Во время тренинга я скупила практически все рекомендованные детские книжки), и стала каждый вечер ему читать. Не прошло и месяца, как мой ребёнок стал...РИСОВАТЬ!!! Причём с таким упоением! Он никогда раньше не любил это делать, вообще любое творчество не вызывало у него интереса, на занятиях по рисованию откровенно отлынивал...Сейчас это совершенно другой ребёнок, у нас теперь вся квартира в его рисунках, а также поделках из пластилина, бумаги и т.д. Вот ведь прорвало человека на творчество. Ах да, попросил отдать его в художественную школу. Придётся исполнять)

[Ольга Ермакова]

Пожалуй настало время поделиться с вами моими первыми результатами после прохождения тренинга по СВП Юрия Бурлана. Были результаты, которые буквально сразу же с первых лекций проявили себя и до сегодняшнего дня очень устойчивые. А есть и такие, которые, так сказать проходят фазу воспаления, которые на данный момент находятся в точке кипения и это тот случай, когда Юрий говорил о том, что чтобы стало лучше, нужно, чтобы проблема оголилась и психическая болезнь прошла все необходимые стадии до полного исцеления. Это процесс борьбы клеток головного мозга с осознанием, принятием и прощением. Это как кожный нарыв. И чтобы он излечился, нужно, чтобы он полностью созрел, раскрылся, высвободился от всего гадостного и плохого, а затем следует заживление и облегчение.
Он думал, что любит. На самом деле он хотел, чтобы любили его!
«Я сделаю из тебя человека!» - часто говорил мне бывший муж, стоя надо мной с угрожающей гримасой и выпученными глазами, одной рукой держа меня за шею сзади и слегка сдавливая тонюсенькую и хрупкую нежную кожу, еще чуть-чуть – и что-то может хрустнуть в этих цепких коротеньких пальчиках. А другая рука сжата в кулак, и уже готовая хлестнуть меня по затылку, не сильно больно, так – чисто в воспитательных целях. «Неблагодарная!» А я покорно стою, не проронив ни слезинки, вся «в домике», взгляд в никуда или просто, зажмурив глаза, жду, когда этот гнев достигнет своего пика, а потом - громкое демонстративное хлопанье дверью в другую комнату… Когда вспоминаешь о таких моментах, невольно слезы наворачиваются . Ну почему бы просто не поговорить без эмоций, объяснить без повышения тона, обсудить, договориться? Просто по другому не умеем.
«Какие дети? Думать об этом даже не смей! Я еще не нагулялся. Тема закрыта, разговор окончен!» - такой ответ я услышала в свои 24, через пять лет совместной жизни, как раз в тот период, когда все подруги, точнее коллеги по работе (подружек уже не осталось к тому времени, кроме одной, которую я яростно защищала от его нападок с целью вразумить мне, что подруг не бывает и все они хитрые СВО…) кругом выходят замуж и рожают детей. И я уже готова полностью создать полноценную семью. Но я еще живу в гражданском браке, а мой партнер по ходу еще не определился ни со мной, ни с браком, ни тем более с детьми. Некоторые доброжелатели мне советовали: «Олька, будь хитрее, забеременей, ну че ты гонишь?» А я - ну как же так? Нет, я обманывать не могу, да и не умею, да и хочу, чтобы все было по собственному желанию без принуждения. Я очень терпеливая, я подожду, пока созреет. Созрел к 27. И жениться, и детей. Вот только чего-то не получаются, дети-то. И врачи говорят, все нормально, показатели хорошие. А нету…! С годами выработался непереносимый рефлекс заиграть скулами и еле сдерживать себя не дать в морду или грубо ответить на вопрос: «Ну когда вы уже…? Вам пора…!»
«Танцы? Йога? Ты о чем вообще? Ты что не понимаешь, у нас нет денег?! Нечего ерундой заниматься, да и по вечерам шляться. А когда ты будешь успевать мне еду готовить? Я хочу прийти домой, и на столе должен стоять ужин! Я сказал НЕТ!!!»
«Пианино? Какое нахрен пианино? Ты что, оно место много занимает, да и денег стоит. НЕТ!» И это при долларовой заначке, всегда лежащей на полочке – на ремонт своей любимой машины.
И после долгих лет совместного проживания он, недоумевая, спрашивает: «Куда подевалась та веселая, задорная, добрая, улыбчивая девчонка и почему сейчас я похожа на огрызающегося зверька, вечно недовольная и угрюмая, недоверчивая и замкнутая в себе?»
Окончательный разлад отношений пошел во время войны на Донбассе, когда в нашем и соседнем городе активно проходили бои, и мне было очень страшно, и я хотела защиты и уехать куда-нибудь. При этом я каждый день ходила на работу, а он сидел дома (два года), читал новости и причитал, что нет денег, не за что уезжать и некуда, и вообще обвинил меня в том, что я его не поддерживаю и должна в любых условиях находиться при муже. Правда за это время он стал больше помогать мне по дому, и открыл в себе кулинарный талант. Готовил честно ОЧЕНЬ вкусно.
Удивительно то, что на работе я была вполне себе конкурентоспособной и занимала ответственные должности, будь то старший кассир, администратор или даже управляющая магазином. Была уверена в себе и могла и пальчик откусить тому, кто меня тронет. Но дома я была совсем другой, тихой паинькой, и от страха потерять мужа, не могла перечить ему, да и домашнее насилие мало кому нравится.
Это самые яркие болезненные зацепки, которые въелись в мою память за 13 лет брака с мужчиной, которого я очень любила половину своей жизни, но непонимание друг друга, психических особенностей каждого в конечном счете разрушили обоих. Он жаловался на боли в желудке, а также будил меня жуткими отхаркиваниями по утрам и дерении в горле, от которых сотрясалась вся кровать и чуть не лопались ушные мембраны. А я перестала чувствовать вкус к жизни и потеряла полностью интерес к происходящему вокруг, все время спала, с мужем жили как соседи, я б даже описала себя квартиросъемщицей, не чувствовала защищенности и поддержки, и ничего УЖЕ не просила. Только хотела покоя и чтобы меня больше не трогали. Понимая, что я больше не могу терпеть такое существование, работа –дом, вечные придирки, критиканство, бесплодная семья, личная не реализация своих желаний. Суицидальных наклонностей не было, но был страх очень сильно заболеть психически. Поэтому я поставила жирную точку. Ушла одним днем. Тихо, мирно. Ушла по мужскому типу, оставив все нажитое там.
Два года само копания в причинно-следственных связях привели меня к тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И СТОЛЬКО ОТВЕТОВ буквально с первых лекций, осознание которых захлестывали такими бурными эмоциями, что я не могла оторваться от экрана!!!
По мере прохождения ПУ в 65 группе я незаметно для себя обнаружила, что мне перестали сниться кошмары с этими дикими воплями по ночам, которые до этого постоянно происходили на протяжении уже нескольких лет (6 точно). За три месяца еще не было ни разу. В некоторой степени перестала бояться темноты, просто неприятно от того, что ничего не вижу, но уже не представляю образно всяких демонов, пытающихся ухватить меня за ногу и утащить куда-то. А еще моментально очистилась кожа лица, и это после тридцатника! Наконец-то закончился, как я думала, затяжной "переходный период". Раньше и мусор не могла вынести или в магазин сходить без косметики, а сейчас могу быть полностью не накрашенной, и абсолютно уверенно выхожу в свет, на работу – да куда угодно. Понимание психических особенностей каждого вектора раскрыло мне как на ладони все происходившее в моей семье, но здесь я все же склонна придерживаться позиции жертвы домашнего тирана, анального фрустика, глубоко уверенного, что мир плохой и все вокруг желают ему зла. Мне кажется, где-то на подсознательном уровне в отношении него я все же вела себя правильно, старалась направить его мысли в положительное русло. Ему было удобно и комфортно со мной, его все устраивало – не устраивало только меня! Я осознала его и свои детские обиды. Остатки эмоциональной зависимости улетучились сами собой, сначала мне было жалко оставлять его наедине со своими проблемами, потом мне просто стало его жалко от понимания, что с ним происходит, а теперь мне вообще пофиг и я даже рада буду, если у него все получится в другой семье, если он сможет быть счастливым. Я его прощаю! После тренинга я чувствую в себе спокойствие, некую умиротворенность, хожу с улыбкой на лице, раньше часто находилась в зажимах собственного тела, даже трусило как-то, как надумаю себе чего-нибудь. Сейчас и забыла про это.
Но мне еще есть над чем работать. Естественно я на данный момент реализую некоторые свои нехватки - сейчас занимаюсь спортом, музыкой и танцами (о чем давно мечтала). Посещаю с НОВЫМИ друзьями всевозможные общественные мероприятия. Я снова веселый и отзывчивый человек. Но долгое и упорное пребывание в собственной скорлупе, еще не дают мне раскрыться и направить свой взор с себя наружу. Замкнутость и зацикленность на себе еще пока не дают мне возможности полноценно получать удовольствие от общения с людьми. А любая критика в мой адрес, даже легкий сарказм провоцирует бурю эмоций, обидчивость и агрессию в сторону говорящего. И это не он виноват, а это мое восприятие себя. А сейчас это вдвойне тяжелее, так как освободившись от тиранства, я стала себя настолько любить, что сказала себе, что не дам себя никому в обиду и буду принимать сама решения, что я хочу, когда и сколько. А это печально, так как это огрубляет. Но СВП помог мне сдвинуть первый пласт этой тормозящей груды обломков фрустраций. Я стараюсь первой идти на контакт, первой знакомиться с разными людьми (особенно с противоположным полом), мне действительно стало интересно понять и вникать в интересы других людей, а следовательно это помогает и мне тоже развиваться и узнавать много нового, чего раньше я бы никогда сама не сделала. Сидя на попе ровно - ничего само собой не произойдет! А главное, я начинаю учиться снова доверять людям.
Кстати, походка! Я заметила, что моя походка изменилась, стала более плавной, спокойной, осанка улучшилась, я стала более женственной.
И еще, проходя занятия по КМБ в группе 32, я нашла для себя ответы о смысле жизни. И это помогло мне еще больше, только уже духовно сблизиться с моей подругой, с которой мы с первого класса вместе. Это очень чистый, добрый, поистине отдающий человечек. Мой звук познакомился с ее звуком, и это дало подружке возможность найти ее ответ на свой вопрос! Это произвело такой восторг с ее стороны, так как она уже с юности идет по духовному пути, а я присоединилась только сейчас, и с моей помощью ее пазлики тоже сложились. Так круто!
Поэтому я благодарна Юрий Ильич, Вам за то, что Вы делаете! Вы помогли мне осознать себя и понять людей, окружающих меня. Еще только начала делать первые шаги, а уже столько раскрытий и еще предстоит столько работы. И каждый раз, слушая Ваш голос, уходят страхи, обиды, потихоньку снимаются блоки. Мне даже начало казаться, что Ваш голос звучит на частоте 432 герца, что говорит о его целебном свойстве (про частоты/вибрации/чакры я узнала как раз от своего нового системного друга). Шутка конечно, но в каждой шутке есть доля шутки, а результаты говорят сами за себя.

[Dana Basieva]

Всем доброе утро.
Хочу поделиться с вами тем, как изменилась моя жизнь после тренинга.
До:
Я всего боюсь. Не могу остаться одна в комнате, мне все время слышатся какие-то звуки и шорохи. Ужасно боюсь темноты. Сплю только под теплым одеялом (даже летом при t +30), в надежде, что оно защитит меня от леопарда. Если возьму тонкое одеяло, то одущение, будто я без него, и не чувствую ощущение З и Б. А под толстым как в пещере. Все закрыто и не страшно. Я, будто, в домике. Лучше умру от жары, чем меня съест леопард. Всем говорила, что мне не жарко, а на самом деле было невыносимо страшно. Лет до 10 накрывалась с головой, делая лишь небольшое отверстие для воздуха. Каждую ночь засыпала в холодном поту. Все время было ощущение, что надо мной кто-то стоит или наблюдает. Я даже не шевелилась (боялась, сто если зашевелюсь, то этот кто-то увидит, что я живая и убъет меня. Я пыталась притвориться мертвой. Не двигалась и дышала через раз.)
Ни за что на свете я не высуну ногу из-под одеяла. Боялась, что под кроватью кто-то сидит и он схватит мою ногу. Во сне боялась, что я задушу себя своей косичкой, и поэтому старалась не шевелиться.
Однажды посмотрела страшилку про невидимку, и боялась куда-то ходить. ( его же не видно, поэтому он может быть где угодно, я его не увижу и он меня убъет)
Боялась заснуть литаргическим сном. Вдруг меня похоронят, ая живая, и я очнусь в гробу, не смогу выбраться и умру.
И тут еще любимой забавой моей бабушки, было притворяться мертвой. Я от страха умирала, кричала, а она смеялась. (Хотела проверить как мы отреагируем когда она умрет)
У нас частные дома и общий двор. В одном дворе два наших дома и мы все время бегали туда-сюда. Но как только стемнеет, я боялась пробежать эти два метра, думала, что меня украдут инопланетяне и я никогда больше не увижу своих родных.
Я боялась скилетов, привидений, чертей, собак, и т.д.
Боялась, что меня украдут на улице и убьют.
Бабушка сказала мне, что черти могут превращаться в людей. После этого я долгое время боялась общаться с людьми.Я очень суеверная. Даже чересчур. Доходило до того, что я сама себе придумывала суеверия в которые потом верила. Я не наступала на люки, на щели в асфальте, на тени от предметов, постоянно смотрелась в зеркало, если вернулась домой, со стола руеой крошки собирать нельзя, черную кошку за километр обходила. Короче я всего боялась. Даже не помню все уже.
Помню, что до тренинга моя жизнь - это вечные страхи, паника. Мне 7 лет. Я сижу дома в кругу семьи. Все дома, все рядом. Смотрят телевизор, а мне СТРАШНО. От страха слезы градом, и я пою. Пытаюсь себя успокоить. Мама всегда говорила мне петь, если мне страшно. Если что-то болит, мой первый вопрос - "я не умру?" И так тысячи раз. Вечный страх за жизнь. Вечная паника. Вечнаядрожь по телу. А днем я была обычным ребенком.днем светло и не страшно. (Но одна дома все равно не оставалась)
Однажды пошла за покупками, и продавщиуа одного из магазинов начала зевать без остановки. Она говорит -"кого-то тут сглазили" она говорила про меня. И сказала, что мне надо пойти в церковь и молиться, а по пятницам читать Отче наш. Я не крещенная, но от страха смерти прибежала домой в панике и сказала, чтобы сегодня меня покрестили, а с завтрашнего дня я буду каждый день ходить в церковь. Я умоляла, чтобы меня отвезли к бабке, которая снимает сглаз (меня к ней в детстве возили). Я не знала что делать. Не хотелось терять время. ( а вдруг я умру). Жила в вечном страхе в тот период. Пришла в гости к тете, которая к тому моменту уже былахорошо знакома с свп. Я начала рассказывать ей все это, она на меня посмотрела таким взглядом, который обесценил всю эту панику, и весь этот страх, и сказала мне -" какой сглаз? Ты о чем? Нет у тебя никакого сглаза! Посмотри мне в глаза" - я посмотрела в ее глаза и сразу забыла о том, что я говорила пять минут назад. Мой страх ушел, и я даже забыла, что боялась. Потомона начала рассказывать мне про свп. Меня это сильно заинтересовало. И мы вместе с не прошли тренинг.
После:
Мои страхи полностью исчезли. Я уже не помню каковО это спать летом под тонким одеялом или вообще без него, и не бояться никакого леопарда. Впервые за долгое время я засыпаю не в холодном поту, а с улыбкой налице и с полным спокойствием внутри. Я уже не боюсь шевелиться и поэтому ложусь так, как мне удобно. Я все время хожу с свп-шной улыбкой на лице. Люди на улице постоянно оборачиваются и смотрят как на больную. А я ничего не могу с собой поделать, мне хочется улыбаться. Я улыбаюсь изнутри, я, словно, свечусь радостью. Моя жизнь стала намного счастливее. Радостнее. Позитивнее.
Понятия "суеверия" больше не существует в моем лексиконе. Они полностью ушли. (Чему я безгранично рада)
Аллергия, которая мучала меня всю жизнь, тоже прошла и больше не появилась в моей жизни.
Я наконец-то поняла, что значит получать удовольствие от жизни.
Люди стали по другому ко мне относиться. Я ничего особенногоне делаю, а почему-то завоевываю их любовь и уважение. Со всеми преподавателями отношения отличные. Я люблю их, они меня.
Часто все складывается так, как мне нужно.
Я много чего поняла и осознала благодаря Юрию, и жочу сказать,что я до тренинга и после - это два разных человека. Теперь я человек, который наслаждается жизнью.
Спасибо!!!

[french]

доброго дня всем.
выписать результаты которые приходят каждый в свое время так полагаю.
этот отзыв я назвала бы мытарства в поисках смысла. от начала до сегодняшнего решения и вывода сделанного на днях. чем я хотела бы заниматься всю жизнь, что меня привлекало и влекло я не знала никогда. плыла по рациональным суждениям и решениям, да так подноторела, что казлось что все это входит в механику моего списка ценностей и это я непосредственно мои выборы. и тут лет 5 так назад у меня вычертилась такая сначала зыбкая едва видимая линия снижения планки на работе потом выбор по профессии другой потом полностью какие то хождения по бесконечным собеседованиям с Нулевым результатом, потом еще много много подсказок мироздания вплоть до того что меня перестало куда либо приглашать клиенты в ново выбранном поприще стали исчезать наметилась уже более четко определяемая пустота.
в такой пустоте я прожила еще почти год. да я тупа бываю в своем сопротивлении или точнее сказать в веровании своим рационализациям. так вот. послужной список выглядит так.
8-ой класс - родители я буду танцором а потом пойду в школу актерского мастерства - ужас и паника моих совершенно приземленных и практичных предков. мама в ужасе на что она жить будет?! что за блажь!? в итоге все так и осталось конечно на уровне детского мечтания))
выпускной класс - хочу поступить на психолога, погоди в семье должен быть медик, я как казалась моей семье лучше всего подхожу под эту роль. "нужна профессия которая бабки будет приносить" - высказалась старшая сестра которая мечтала быть стоматологом, а пристроили ее в технологический институт на экономиста аудитора. посему пошла я в Медицинский естессно на стом. факультет.
И о небеса, ничто ни случайно. Третий курс специализация - психиатрия - попадание в висок, взрыв мозга, шторы закрылись - это не просто мое - эти спецы именно те как сверхлюди, как те среди которых так мечталось быть. в образе романов русских классиков и научной фантастики которыми зачитывалась без остановки. Что? стоматология - нееет.
Девиз семьи начала доведи до конца. доучилась. и тут же уехала на переподготовку кадров в институт медицинской психологии, безоговорочно, настолько была решительна, что всем пришлось согласиться))
2 года переквалификации, часы групповой классической терапии, часы техник индивидуального консультирования, специализации и тренинги. выпуск.
куда идет выпускник - туда куда берут)). Пришла в университет. дали курс - нейропсихологии и психофизиологии. 2 года молодой преподаватель, первые 2ки студентам, и первые выговоры от ректора по учебной части - "Учитель должен учитывать, что если вся группа сдает на 2ку, то это значит преподаватель не справился с задачей!!! И учтите они не "тупые студенты, они студенты и поэтому тупость их простительна и корректируема"
потом удар поддых. подруга - знакомая - приятельница, она звонит мне с тоном глубоко переживания. у моей сестры проблемы - она амфетоминщица и стала принимать другие таблетки. считаю ты должна знать. все оборвала уехала к ней. устроилась Медицинским представителем в какуюто компанию и тогда иллюзорность мира и людей стала усиливаться.
раньше это тоже было - периодами членов семьи воспринимала как неких живущих рядом. - мне раскрылась степень моей закрытости у погруженности в себя только когда стала заниматься в группе каббалы. раньше это воспринималось, что просто жизнь так устроена, это просто было скрыто от меня.
я ни принимала никаках веществ, я просто была с ней рядом, всегда неотступно, когда у нее крутило желудок после отходников, когда она в пьяном бреду болела выгоняла ее на работу. зато все знала о тусовке, богеме и гламуре)) вся моя задача заключалась в том чтоб увести ее от них, тогда я так думала. и по какому то наитию
точнее когда я окунулась в мир научной психологии - ко мне пришло понимание, что там нет ничего, снова я не нашла ответа. точнее ответ был в виде определенной суммы за мою кандидатскую. такой вариант я отвергла, почему то тогда это казалось мне таким не моим. и я решила раз платить так лучше платить за международную степень. и загорелась
и каким то образом подожгла и сестру. Эмиграция - сказала она Америка ждала только ее. и снова восхищение мирозданием, как это бывает точно и безошибочно. сестра захотела жить - и живет в Америке, работает, встретила пару, выпивает иногда, а если точнее ей просто некогда.
пустота разрасталась, а смысл того что я двигаюсь, и снова нет ответа и снова бессонница, и снова другая компания другая работа - бизнес психология, бизнес тренер, менеджер по кадрам, , смена специализаций. В тумане бессонницы туман бессеребренничество и бессонница.
может смысл в отношениях. беременность рода рокировка в брак. развод
туман бессонница туман.
знаете когда Юрий Бурлан - сказал что вся задача звуковика, выйти изнутри наружу и что мир таких людей двоичен и иллюзорен. меня впервые поняли, говорили обо мне. это неоценимо когда тебе точно и безоговорочно доказуемо говорят - что нет ответов на твои вопросы в этом мире. какой бы профессией ты низанимался. я выпала.
у меня глаза слезились от света, когда мне подсказали выгляни из себя, ощути их, они не иллюзия они вид - многомерный и единый.
И этому можно научиться! я пошла, просто пошла, пришла и вот пишу
на тот момент, в своих поисках применения своих умений и знаний я дошла до Индивидуального предпринимательста - весьма неуспешно))) и сказала себе:
Нет психологии - это блаж. А буду ка я косметологом - вот !и красиво и вкусно пахнет.
смешно. на сегодня это смешно.
какоето время понадобилось выйти из заблуждения. признать что то чему ты посвящал себя имеет значение для людей и это специальность им важна. и я не имею права прикидываться, потомучто пока ты не выполняешь возложенной на тебя задачи тебя нет. и видимо я готова выйти изнутри наружу.
спс