Мои результаты после прохождения тренинга

[businka businka]

Мой промежуточный результат по детству и сексуальности после прохождения тренинга.

Прошло больше 35 лет, но до сих пор не могу написать что именно делал мой двоюродный брат со мной, как именно растлевал. Я вдруг осознала, что остались ребенком во многих сферах жизни, ребенком, которому нет 5 лет. Не получилось развиться, набрать нужный объем психического. Увидела четко на отличиях от других. Если другие достигали и поднимались все выше, создавали отношения, рожали детей, реализовывали идеи, которым были преданны, я просто имела некие внешние признаки состоявшегося человека, по сути являясь пустой. Как люди со звуком иногда производят впечатление глубины, имея ложное ощущение собственной гениальности, по сути являются пустыми внутри.

Внезапно я ощутила себя тем самым ребенком посреди огромного мира. Враждебного. Без друзей, без близких. Абсолютно одна. Беззащитная и беспомощная. Плакала несколько дней, примиряясь с нахлынувшими чувствами. Поняла, что бессознательно так жила всю жизнь. Однако, осознав это, я поняла свои слабые и сильные стороны и направление, куда дальше идти, а куда идти не надо. Как сказал Юрий: «Мамка меня таким вырастила – это инфантильная глупость. Какими бы нас не вырастили мы обязаны состояться в этой жизни.
Надо осознать и перестать быть такими.
Поставить себя в рамки – что я могу сделать, что я не могу сделать, что я никогда не сделаю. Создать себе ориентир. Это достоинством называют. Оно дает очень сильное переживание когда вы сохраняете свое достоинство при разных внешних обстоятельствах»

Я вдруг поняла, что даже в своём малом объёме могу реализовать себя на благо других, что это не повод быть в печали и тосковать по несостоявшемуся. Наоборот, это повод подняться с колен и идти дальше, к цели и за идеей, имея четкие ориентиры. Мне не 5 лет, я взрослая. Более того, я системная взрослая – с приличным багажом знаний. И я свободна выбирать, как дальше сложится моя жизнь.

Я была очень привязана к брату, он старше, сильнее, умнее. За наш «секрет» я имела преимущества – он катал меня на плечах, делал поблажки. Я усвоила, что тело – это товар, так у взрослых. В сочетании с криками и битьем, к 13 годам мечтала стать дорогой проституткой, найти себе папика, родить ему ребенка и чтобы он меня содержал.

«Ты мне никогда этого не простишь, а сестру я люблю» - это в ответ на вопрос, почему ты со мной это делаешь, а со своей родной сестрой нет. Я усвоила, что этим занимаются с теми, кого не ценят и не любят, кто не важен для партнера и что близость мужчины и женщины грязна, постыдна и унизительна. Посещение традиционной церкви укрепили ощущение женской природы и секса как греховных. Желанной быть стыдно и желать - это грех. Однако либидо было мощным, сексуально я была расторможена, мечтала, чтобы меня изнасиловала группа грязных грубых мужчин. Я искала случайные связи, но парни боялись связываться с малолеткой. Чувствовала себя грешницей, которую невозможно простить.

Когда была лет 5-7 спросила у мамы: «Я красивая?» мама ответила: « Нет, ты симпатичная, но не красивая». Слово «симпатичная» было незнакомо. Стало понятно одно. Я некрасивая. Только сейчас, после ПУ и ВУ могу смотреть на себя в зеркало без ненависти и презрения, хотя бы иногда. Понимание внутреннего, психического других людей дало понимание настоящей красоты души, увидела, что перестала делить людей на красивых и некрасивых. Увидела, как прекрасны телом и лицом те, кто прекрасен душой.

То, что я некрасивая, да ещё и порченная, неизменно отбрасывало меня на задворки в классе и компании. Я пасовала перед красивыми девочками и мальчиками, и как дворняжка подачке радовалась любому вниманию ко мне. Учитель сделала меня предметом издевок и насмешек в младших классах, дома кричала мама, с парнями и девчонками постоянно дралась. Не было места, где бы я чувствовала защищенность и безопасность. Не было принятия своей женской природы. Последний год перед школой меня оставили у тети и бабушки. Это сломило меня.

С другой стороны, мне нравилось в садике быть заводилой, вести за собой «в атаку» ребят, придумывать всякие игры. Я как-бы разделялась внутри – чего хочу и что могу по факту под влиянием взрослого окружения, его оценки меня. Чем больше лет проходило после времени, проведённого вдали от мамы, тем меньше меня оставалось во мне.

Внешне я не меняюсь практически с 13 лет, если не брать во внимание набранные лишние килограммы, в которые я прячусь как в то, что сделает невозможным меня полюбить – ведь любят тело, а оно заплыло жиром. И с 13 лет первые партнёры, проба, но ничего не выходит, мне больно, все сжимается и я не могу впустить в себя мужчину. «С тобой я чувствую себя импотентом» - слова моего первого парня, и ещё один якорь на долгие годы. Потом я нашла взрослого мужчину, который был достаточно опытен – я просто пришла к нему, сама, мы не были даже знакомы толком. После несколько дней секса я ходила с трудом, настолько сильно все болело. Мы встречались для секса пару месяцев. Потом я переключилась на девушек. Мне нравилось чувство защищенности и безопасности, которое я давала им. И не было боли. Было много подружек, которые успокаивались под моими руками, и которые искали у меня смыслы.

Уже пройдя Первый уровень СВП я узнала, что женщина чувствует себя принадлежащей мужчине, чувствует удовлетворение и может испытать оргазм от соития. Мне это было незнакомо. После близости с мужчиной я неизменно чувствовала себя использованной, униженной и грязной.

Я никого не любила, мое сердце было то одной большой раной, куда постоянно тыкали палками или поливали кислотой, то словно обтянуто обожжённой бесчувственной кожей, большим рубцом. Каждые отношения, даже с любящими меня парнями, загоняли меня всё глубже в ощущения из детства. И хотя после того мужчины у меня уже больше 26лет не было близости с мужчиной, я чувствовала себя женщиной второго сорта. Которую на самом деле невозможно любить и по-настоящему хотеть. Человеком с секретом – на самом деле я порченная и грязная. Жила с постоянным ощущением, что меня разоблачат, увидят, что мне не место среди нормальных людей. И была убеждена, что все мужчины в глубине своей как мой брат.

На тренинге я вдруг осознала слова про святость соития между мужем и женой, сложилось в голове все, что я нашла к тому времени об этом в Писании. Отпали неверные установки из традиционной религии. «Мужчина – это желание женщины, вот этой, конкретной, которую люблю. И у неё ворота Рая». Эта фраза, слышанная много раз от Юрия, вдруг стала моим осознанием. Я ощутила это. Мне впервые захотелось стать желанной, вдохновлять. Я не грязная, у меня есть Святилище, куда со временем будет стремиться любящий мужчина.

На занятиях по анальному вектору и кожному поняла, почему брат стал таким. Не могу сказать, что я полностью простила его. Ушла боль и вопрос «За что?». Дело не во мне, а в нем. И ответственность на нем и его матери, которая вырастила морального урода. Его семейная жизнь тоже не сложилась. Смогла позвонить ему и разговаривать с ним, впервые за много лет.

Все годы, будучи в разных религиях, мне не давал покоя вопрос, почему Бог осуждает в Писании однополые отношения между женщинами. Впервые в жизни я полюбила, и это была женщина. Я отчаянно искала ответ, и нашла его.

Из занятий первого уровня и ТЗ по женской сексуальности, я поняла, что однополые пары женские неустойчивы. Есть ряд причин. Первая, что отношения в паре - это проекция отношений Творца и творения, дающего и получающего. Два получающих не могут создать гармоничные отношения, так как обе нуждаются в получении. Если одна станет дающей, то это будет против её природы.

Во-вторых, мужчина даёт женщине чувство защищенности и безопасности и алиментацию, для него это естественно, а для женщины естественно ожидать это от мужчины. В союзе двух женщин обе будут ожидать ЧЗБ и алиментацию. Даже если одна сознательно с удовольствием возьмёт на себя такую роль, бессознательно это будет противно её природе.

В-третьих, женщина в момент соития чувствует себя принадлежащей мужчине. Женщина другой женщине этого дать не может.

В-четвёртых, когда появляется эмоциональная связь с мужчиной, она перевешивает и однополая пара как правило распадается. Я понимала, что как бы я ни старалась, я не смогу сделать любимую счастливой.

Примирение сознательной и чувственной частей внутри себя, понимание природы парных отношений подарило мне мир мужчин. Я стала замечать их. Увидела, что интересна им. Мужчины имеют чувства и могут любить. Рассказы Юрия на зрительных занятиях про дочек в первый раз вызвали просто реки слез. Я увидела отца, который любил своих девочек в самом чистом смысле этого слова. И приняв его, я приняла всех своих друзей-мужчин. Я больше не искала подвоха или двусмысленности в поступках мужчин. Смогла смотреть как отец берет малышку на руки или садит её на колени без внутренней боли и сжатия от страха и ненависти.

Я была на свиданиях впервые почти за 20 лет. И если перед первым свиданием у меня были слёзы, сильное сопротивление, чувство, что я предаю свою огромную любовь, внутренняя боль, и на втрое шла как на расстрел, дальше я стала с интересом наблюдать за мужчинами. Это были встречи с разными мужчинами, и это для меня прогресс. Пусть и не встретила пока того, с кем хотела бы прожить жизнь вместе. Почувствовала свободу развивать эмоциональные связи с мужчиной, который понравится. И уверена, что со временем смогу его полюбить.

Стала чувствовать себя более защищенной и в безопасности. Мне больше не хочется спрятаться в маму, уткнувшись в ее живот, ощущая ее запах и руку на своей голове. Мне хочется самой давать ей чувство защищенности и безопасности, и это уже получается. Я осознала, что она сама не выбирала ту жизнь, что прожила и всегда желала мне самого лучшего. Появилась глубокая благодарность и любовь к ней стала еще глубже.

Окружение не воспринимается больше опасным и враждебным миром развращенных мужчин. Мне всё ещё страшно жить, но этот страх больше не парализует меня, не заставляет все бросить и бежать от себя и людей в поисках защищённости и смысла или наоборот, смерти. Земля наполнилась развитыми и интересными, и не очень, мужчинами, которые правильно относятся к женщине, они существуют. Теперь я их вижу.

Хочется освоить этот мир. Я стала понемногу путешествовать. Взаимодействовать с новыми людьми в поездках, сосредотачиваться в звуке, выстраивать эмоциональные связи в зрении. Раньше они были, но односторонние. Внутри меня было ровно, мне нечем было ответить на любовь и привязанность. Я играла роли и была сосредоточена внутрь, на себе. Теперь отношения с другими людьми все больше взаимные, эмоциональные связи двусторонние. Я вижу объём психического человека, понимаю его лучше, чем он сам.

И это все только начало перемен. Обязательно со временем напишу продолжение.
Со словами благодарности Юрию и ребятам из его команды.

[Voskanian]

Молодец Чайка!! Счастливого тебе полёта через все невзгоды! А стихи пишете?

[С Юлия]

Ещё один мой результат после прохождение тренинга Первого Уровня по Системно-векторной психологии

Суеверия.

До: Я наверное только сейчас осознала как суеверия отравляли мне жизнь по-тихоньку неспеша накаляли мои страхи один за другим и причиняли жуткий дискомфорт. Только представьте я жила не днём как всё нормальные люди а ночью, а утром я засыпала. И так почти всегда уже лет 7. А ночью ведь нельзя мести веником, нельзя мыть полы, нельзя стричь ногти - а то ж денег не будет. А если я вышла из дому, что-то забыла и нужно вернуться, то нельзя, а на крайний случай вернуться, положить вещи, присесть на минутку только потом выходить - а иначе же побьют, прибьют или ещё чего случиться Так и жила, боясь каждого суеверия.

После: И вот в середине тренинга, а это было под новый год, как всегда нужно же убираться, а ещё других дел и хлопот по горло. Я взяла да и подмела и помыла полы после захода солнца и ничего такого не случилось. Деньги не потеряла и не украли и меньше их не стало. На моё удивление даже больше получилось заработать. В Новый Год деньги тоже никуда не пропали. И после Ногого Года с деньгами всё было нормально. Вот уже 2 месяца я при желании мету и мою после захода солнца. И нормально. А недавно в очередной раз забыв вещь дома, я вернулась и непроизвольно не присела на минутку как по примете "присядь - а то мало ли чего там случиться тогда", а взяла вещичку и вышла из дома... и... ничего такого не случилось. А это была моя одна из самых страшных примет. От которой думала избавиться не смогу. Что примечательно, кто бы раньше мне не говорил " Да я в приметы не верю, да ерунда это", избавиться без страха я от них не могла. А тут как-то непроизвольно само собой вышло)))))

[Катерина Жаворонкова]

Я прошла первый уровень тренинга по СВП в 65 группе. Как-то принципиально моя жизнь после этого не изменилась, но я очень рада за тех, у кого очень значительные результаты, у кого всё стало налаживаться, это чудесно.

Сама я действительно стала лучше понимать себя и окружающих, хоть и не всех, и не всегда. То, что я и раньше замечала в себе и принимала просто как данность, теперь получило объяснение. Другие люди мне стали интереснее. Раньше довольно часто ловила себя на мыслях: «Как хочется, чтобы все просто оставили меня в покое», «Вот бы где-нибудь спрятаться, чтобы никто не нашёл» и т.п. Конечно, мне и сейчас порой хочется побыть одной, и я по-прежнему устаю от больших шумных компаний (сейчас убедилась, что это нормально, главное – не уходить в себя с головой), но теперь это происходит реже и без негативных эмоций. Я начинаю прислушиваться к разговору человека, который раньше был бы мне абсолютно не интересен, даже, может быть, неприятен. Но теперь я делаю это, потому что мне любопытен сам человек, хочется уловить что-то такое, что даст подсказку – ага, это же такой-то вектор! СВПшная улыбка – да! – ловишь себя на том, что непроизвольно улыбаешься, осознавая в другом человеке то, чего он и сам в себе не осознаёт, а оно же под носом! И хочется больше и больше! Это не всегда легко, но, когда удаётся раскрыть в человеке новую черту, такое удовольствие испытываешь, как будто открыл новую звезду)).

Сама стала активнее. Меньше апатии. Хочется что-то делать, что-то узнавать, чем-то заниматься, что-то новое попробовать или доделать наконец начатое и заброшенное. И не только для себя, но, чтобы и другим это что-то принесло. Делиться чем-то хорошим.

Начала медленно худеть, ничего особенного для этого не делая. С начала прохождения тренинга прошло около 4х месяцев, за это время сбросила 5 кг и это продолжается, что радует.

СВП даёт ответы, но появляется и множество новых вопросов, которые раньше бы просто не пришли в голову. Но эти вопросы мотивируют к действиям.
Есть много вещей, которые я хочу поменять в своей жизни, а пока не получается. Но теперь у меня, по крайней мере, есть подсказки, есть вектор, задающий правильное направление. И есть понимание, что только я сама могу свою жизнь менять, МОГУ, и поэтому должна.

Считается, что результаты проявляются постепенно, не всё и сразу. По мере новых раскрытий буду отписываться.

[зал маргарита]

как не страласъ, у меня не получалосъ сложитъ отношения в обществе, persona non grata было моим вторым именем.. после тренинга ко мне потянулосъ огромное количество людей, появилисъ друзъя, замечают представители противоположного пола. Исчезла агрессивностъ, вспылъчивостъ и самое важное то, что я стала непоседой(ранъше не расставаласъ с диваном и сериалами), знаю точно чего хочу от жизни, развиваюсъ и самосовершенствуюсъ

[Natalia Baydakova]

Сегодня ко мне пришло осознание результата. Выписываю:
На тренинге очень много внимания уделялось развитию чувственности посредством чтения правильной литературы. У меня 5-летний сын. Во время тренинга я скупила практически все рекомендованные детские книжки), и стала каждый вечер ему читать. Не прошло и месяца, как мой ребёнок стал...РИСОВАТЬ!!! Причём с таким упоением! Он никогда раньше не любил это делать, вообще любое творчество не вызывало у него интереса, на занятиях по рисованию откровенно отлынивал...Сейчас это совершенно другой ребёнок, у нас теперь вся квартира в его рисунках, а также поделках из пластилина, бумаги и т.д. Вот ведь прорвало человека на творчество. Ах да, попросил отдать его в художественную школу. Придётся исполнять)

Инна, потрясающе! Так радостно за Вас и Вашего сына!

[Алина Шпотина]

Привет всем)

До тренинга по системно-векторной психологии у меня была тяга к трате денег до последнего рубля. Я получала зарплату и тратила ее на вещи, которые потом отдавала, потому что они мне после покупки оказывалось не нравились. Покупала различные обучающие курсы в Интернете, которые пользы не приносили.

Один раз попала на сайт по эзотерике и начала скупать там все курсы, взяла кредит на это и оказалась в долговой яме. Год до тренинга по системно-векторной психологии я не могла вылезти из долгов. Эта ситуация действовала угнетающе. Вместо того, чтобы выплачивать долги, я скупала эти дурацкие курсы по эзотерике и еще больше влезала в долги.

После этих курсов у меня появились суеверия и страхи. Я стала защищать себя от каких-то невидимых сущностей, бороться с какими-то энерговампирами. Стала подозревать людей в том, что они наводят на меня порчу, сглаз. Жизнь превратилась в борьбу и постоянный страх за свою жизнь и за свое будущее. Вся моя жизнь пошла к чертям.

После тренинга по системно-векторной психологии эти страхи и суеверия растворились! У меня исчезло чувство безысходности - чувство, что моя жизнь от меня не зависит. Я вышла из заключения, из темницы страхов и суеверий.
Появилось чувство свободы и понимание, что ты сам творишь свою судьбу!

После тренинга я расплатилась с долгами. Незаметно для себя перестала тратить деньги, лишь бы их потратить, чтобы они меня не беспокоили.
Сейчас у меня получается их накапливать. Мне стало хватать денег.


Любовная зависимость побеждена!

Читая и просматривая видео с отзывами, меня зацепили отзывы людей, которые избавились от любовной зависимости.
У меня никогда не было этой зависимости и мне хотелось понять это ощущение.
И вот моё желание исполнилось - я попала в любовную зависимость)) Это изводящее ощущение...

На протяжении трёх месяцев я каждый день думала о мужчине, в которого “влюбилась”. Все мои действия и жизнь стали зависеть от него, вернее от его внимания ко мне. Если он не отвечал на мои сообщения или просто не писал - это был конец. Я стала нервной, раздражительной, потому что он не уделял мне столько внимания сколько мне нужно было. А мне нужно было ВСЁ его внимание!
Я мучилась каждый день и не могла понять: как освободиться от этой зависимости.

На тренинге по системно-векторной психологии я узнала, что любовную зависимость испытывают люди со зрительным вектором. Услышала, что эта зависимость связана с эгоизмом. И еще услышала про то, что в каждом векторе свой эгоизм. И после этого до меня дошло: чтобы избавиться от любовной зависимости, надо осознать эгоизм в зрительном векторе.
После осознания эгоизма в зрительном векторе у меня ушла эта зависимость!!! Наконец, после трех месяцев несвободы, я вздохнула свободно!
Это была радость осознания, что у меня получилось это понять и освободиться от любовной зависимости.


Мир стал реальным

Меня мучило чувство высокомерия. Мне хотелось быть ближе к людям, но я не могла ничего сделать со своим высокомерием.
Как-то вечером я шла по улице и думала про эгоизм в звуковом векторе. На улице было мало людей, и вдруг я ощутила одиночество. Что, если не будет людей, то и в моей жизни не будет смысла. И в этот момент я поняла эгоизм звукового вектора - "нет никого, кроме меня". Отсюда это высокомерие и чувство вселенского одиночества.

После этого осознания мир будто включился для меня. Он стал реальным. Я стала ощущать, что я нахожусь здесь - в этом мире, а ни где-то в своих абстракциях. Вот это и есть - жить "здесь и сейчас”.
Высокомерие ушло!!! Люди стали ближе, я их ощущаю)) И мне теперь понятно, что значит “есть только я и другие люди”!!!
Неужели и со мной это произошло!

Когда читаю результаты других людей, то у меня появляются желания тоже получить такие результаты. И вскоре эти результаты появляются и в моей жизни)

Спасибо всем, кто делится своими результатами!!! Спасибо Юрию Бурлану и Команде!!!

[kharchenkobohdan]

Много общаясь с системными (прошедшими тренинг), я делился состояниями, размышляя в диалогах о состояниях, которые было актуально осознать и изменить мне и собеседнику - это давало результаты обоим.
Но этого мало.
За 9 месяцев после начала тренинга я таки «выносил» и «родил» - пошёл помогать команде портала)

...так боялся, так сильно... придумывал многочисленные рационализации, очень весомые и важные, монументальные, непоколебимые, оправдательные нерешенные вопросы моим неуверенностям (шагать в неизвестное, однако...)
но повторный «курс молодого бойца» по каббале помог - после первого я удалился из раздражающего кмб чата, как непризнанный гений/вожак и пошёл пытаться показывать всем пример, как надо на самом деле продвигать свп (безрезультатно, конечно - это были только рационализации от фрустраций, по факту ничего результативного не принимал)

Всегда я считал, что понимаю всех людей - да, действительно, во мне были и есть все свойства, которые я встречал в других, но оставались предрассудки: раз я понимаю их, значит и они могут понять меня - а у них не было того, или иного вектора, какая-то доля моего психического была им не свойственна.

Было очень тяжело выйти из этого состояния - признать, что я был не прав и моя задача (данная способность) понимать на различиях разницу людей. Когда мышление прижилось, тренинг дал достаточно хороших результатов, чтобы перевесить прошлую жизнь и принять свою неправоту по жизни до тренинга спокойно из лучшего состояния (иначе это невыносимая боль, скрываемая от сознания - для выживания мы не можем её осознать и принять)

Я думал, раз окружающие сходятся со мной (на самом деле я с ними) в чём-то, одном, втором третем и т.д. до восьми, то это значит, что в них должны быть и остальные качества, свойственные мне, а их ведь не было. Я относился к людям, как к себе, (это, наверное, нравилось), спрашивал с них так-же (а вот это их унижало).

Множество отношений было испорчено (да что уж - все по этому сценарию: всегда я подразумевал, что человек недорабатывает, что некоторые свойства он должен ещё показать - мне должен, раз я такой, как он во всём - значит он такой, как я во всём). А ещё же есть состояния, уровни развитости, реализованному каждого вектора...

Помню комментарий одного парня на лекции, мол он восьмивекторный, и все люди тоже полноприводные, просто не знают об этом и неразвиты, не выбрали, или как он там рационализировал себе это... все начали ему перечить, мол - нет, всё так, как Юрий говорит - наглядно же.... а я тогда предположил в чат же, что, может восьмивекторным лучше видно - вы то не такие, откуда вам знать? И применил своё предположение к себе, для проверки, как привык - единственный ведь критерий истины - результат: работает ли это с другими людьми?

Тогда уже я знал, что нет во мне отсутствующих векторов, но продолжал проверять это и подвергать сомнению каждый - практика подтверждала: плохие состояния, недоразвитости, фрустрации, где-то реализация, хорошие, развитые, но описания каждый раз находили аналогию в жизни и подтверждались. Тогда я ещё не говорил никому, что такой - это вызывало странные реакции у неполновекторных - как будто они неполноценные) ...смешные... как будто это приведениям какая-то... как будто я это выбирал) да, способность есть испытывать удовольствие восьмикратно, всеми эрогенными зонами, но нехватки и нужды такие-же большие - максимальные. И в балансе у каждого так-же, желания равны способностям: ничем в этом мы не отличаемся.

Но в общении с системными меня начали с удивлением признавать - внутри стало успокаиваться, начало получаться жить своей полноценной жизнью, не ущемляя какой-то из векторов из-за несоответствия никому. Я ведь не находил полноценно общего языка ни с кем: со мной - все (по факту, а казалось наоборот... вроде, ещё в начале этого письма).

Знаю лично одну 8векторную старше меня и вторая не выходит на контакт - американка. Знаю о существовании мужчины в плохих состояниях со всеми рецепторами, но не знаком. Это особый страх и честь быть знакомым с себе подобными по свойствам - пусть не по объёму и состояниям - это уже как зеркало, пусть и кривое.

Что ж... всем желаю понять различия свои с другими, получать от этого адекватное приятное взаимодействие и общение, наслаждаться жизнью, как она есть, а не какой мы её воспринимаем своими 5ю органами чувств.

Хотел написать совсем другое, когда начинал, но вот это и прекрасно в форуме портала: когда начинаешь, получается то, что надо)

Начинайте! Будет то, что надо!

[Зульфия Баранова]

Всем привет! узнала я о свп в конце 2017 года, смотрела ролики, слушала отрывки лекций по ютубу, сначала все было непонятным, казалось, чем дальше
в лес, тем больше дров...я сразу почему-то знала что не будет только 8, а будет бесконечное смешение векторов и как я смогу в этом разобраться...
Но первый мой результат после бесплатных лекций ушел этот страх, страх растворился! и даже более того : я думаю что ,мне хватит одного раза прохождения всех уровней!
Еще прошла болячка на ноге 4-х годовалая, неизвестного происхождения !!! читала другие отзывы о коже, думаю, а дай-ка я посмотрю на свою , представляете какой у меня был шок, в хорошем смысле, когда я ее не обнаружила!!
вот так!

[kharchenkobohdan]

В прошлом отзыве я писал о том, что трудно было, имея все эрогенные зоны понять, зачем концентрироваться на других - ведь у меня и так всё есть... это им надо, думал, на мне концентрироваться, меня понимать)
(это было в конце предыдущей, 135й страницы, но тут я подправил и убрал не по теме следующего вопроса) теперь чувственно вспомнилась травма, которую постараюсь выписать после цитаты

Всегда я считал, что понимаю всех людей - да, действительно, во мне были и есть все свойства, которые я встречал в других, но оставались предрассудки: раз я понимаю их, значит и они могут понять меня - а у них не было того, или иного вектора, какая-то доля моего психического была им не свойственна.

Было очень тяжело выйти из этого состояния - признать, что я был не прав и моя задача (данная способность) понимать на различиях разницу людей. хотя, способность эта была "дана"/осознанна и освоена на тренинге, а до я редко выходил из эгоцентризма и считал каких-либо людей достойными полноценно своего внимания (сочетались и звуковое "я выше всех вас", и обонятельное "вы все ниже меня")Когда мышление прижилось, тренинг дал достаточно хороших результатов, чтобы перевесить "прошлую жизнь" и принять свою бывшую неправоту мышления до тренинга спокойно из лучшего состояния (иначе это невыносимая боль, скрываемая от сознания - для выживания, как я понимаю мы не можем её осознать и принять)

Я думал, раз окружающие сходятся со мной (на самом деле я с ними) - "тут я путался, но дальше исправился" - в чём-то одном, втором третем и т.д. до восьми, то это значит, что в них должны быть и остальные качества, свойственные мне, а их ведь не было. Я относился к людям, как к себе, (это, наверное, нравилось), спрашивал с них так-же (а вот это их унижало). хотя, относиться к людям, как к большему, наверно, есть для них духовным унижением, стыдом получения такого несоответствующего отношения, а желание получить от них, как от восьмивекторных, вызывало негодование сознательное, а меня разочаровывало и я рвал отношения, обижался даже - раз вот они все жадины, недодают мне свойств, как я им... а у них их просто не было, я то не знал

Множество отношений было испорчено (да что уж - все по этому сценарию: всегда я подразумевал, что человек недорабатывает, что некоторые свойства он должен ещё показать - мне должен, раз я такой, как он во всём - значит он такой, как я во всём). А ещё же есть состояния, уровни развитости, реализованному каждого вектора...

Помню комментарий одного парня на лекции, мол он восьмивекторный, и все люди тоже "полноприводные", просто не знают об этом и неразвиты, не выбрали, или как он там рационализировал себе это... все начали ему перечить, мол - нет, всё так, как Юрий говорит - наглядно же.... а я тогда предположил в чат же, что, может восьмивекторным лучше видно - вы то не такие, откуда вам знать? И применил своё предположение к себе, для проверки, как привык - единственный ведь критерий истины - результат: работает ли это с другими людьми?

Тогда уже я знал, что нет во мне отсутствующих векторов, но продолжал проверять это и подвергать сомнению каждый - практика подтверждала: плохие состояния, недоразвитости, фрустрации, где-то реализация, хорошие, развитые, но описания каждый раз находили аналогию в жизни и подтверждались. Тогда я ещё не говорил никому, что такой - это вызывало странные реакции у неполновекторных - как будто они неполноценные) ...смешные... как будто это привилегия какая-то... как будто я это выбирал) - да, способность есть испытывать удовольствие восьмикратно, всеми эрогенными зонами, но нехватки и нужды такие-же большие - максимальные. И в балансе у каждого так-же, желания равны способностям: ничем в этом мы не отличаемся.

люблю приводить пример, что каждому по объёмам - и заслуги, и проблемы: на одной и той-же кочке мчащийся спорткар может вылететь с дороги и разбиться в щепки, вдребезги, вместе с пассажирами, а широко распространённая машина ну ударится колесом, ну поломка, может, будет, занесёт и т.п.

Но в общении с системными меня начали с удивлением и без, как данность признавать - внутри стало успокаиваться, получаться жить своей полноценной жизнью, не ущемляя какой-то из векторов из-за несоответствия никому мне тогда знакомому. Я ведь не находил полноценно общего языка ни с кем: со мной - все (по факту, а казалось наоборот... вроде, ещё в начале этого письма). в смысле, что я их мог понять и обычно не осуждал в их проявлениях, но требовал большего, непроявленного как-бы... а они недостаточно требовали от меня и относились - как к себе каждый

Знаю лично одну 8векторную старше меня и вторая не выходит на контакт - американка. Знаю о существовании мужчины в плохих состояниях со всеми рецепторами, но не знаком. Это особый страх и честь быть знакомым с себе подобными по свойствам - пусть не по объёму и состояниям - это уже как зеркало, пусть и кривое. с другими связками/комбинациями векторов - как карикатуры на меня, или инвалиды в моём понимании были

Так вот, смотрю я, что и после тренинга плохо и мало концентрируюсь на других, хоть и знаю после тренинга вышеописанное (но только когда вынес наружу - другим людям, вам сюда в свободный постоянный доступ - тогда начинается как с группового объёма - всех прочитавших точек зрения в общее психическое оценка описанной ситуации и возврат к написавшему оттуда осознания... сумасшедшие ващи, работают дико круто) и вспоминаю ситуацию с унижением и отвержением моей концентрации на родителях, родных - моей стаи... папа и мама А-К-М-ЗР-ЗВ, но он с обонянием, а она с оральностью. А во мне всё это плюс уретра) ну конечно, я лез к подопечным по рангу разбираться и исправлять их отношения, упрекать, возможно, делать замечания, просто вести себя пытался так, чтобы выражать своё презрение и недовольство ими, непринятие, причём сверху вниз, без вникания в их проблемы, а только требования со своей силы восьмикратной ещё не фрустрированной от них того-же действия, как я бы на их месте поступил, со своими рационализациями, наверное, детскими... да и поведения, уверен, хватало, просто неподчинения - а на родителей с таким низом, сами понимаете - чревато: старший прав, больше опыта - ценность прошлого, хоть и умы подсказывали иногда, как на самом деле обстоят дела и что я адекватно быкую со своей колокольни типа... кажется... или нет... суть ещё не выписана, сквозь проблему неосознанную из неё выйти пытаюсь. Двигает возможность отдачи (вдруг кому пригодится) немножко, а очень сильно - получения вашего внимания и осмысления текста для мвоего впоследствии (сразу) изменения и получения возможности больше отдавать.

Мама кричала, срывалась часто, как мне кажется и помнится - я был постоянно в страхе повторения и нежелании вызвать этот иррациональный оральный выплеск на мои гиперзвуковые уши (у родителей, кстати, правые уши не слышат по разным причинам - у отца внутренний нерв, у мамы вроде частые отиты не леченные в детстве и перепонка дырявая от этого), недовольство папиным заработком (а папа сильно заболел по рассказам, когда я родился - придётся рассказать:
папе предложили хорошую должность в колхозе на территории современной России по окончанию учёбы в Мариуполе - они уехали, живя в общежитии пригорода родили сестру (к-з, как я понимаю) а потом, уже в квартире села поменьше - меня такого полиморфа.

Юрий рассказывал, что когда из городов побольше приезжают в меньшие и рожают там детей, которые могли бы родиться у жителей этого населённого пункта - чужаков начинают иррационально ненавидеть, ведь они отобрали возможность стайке получить полезного и нужного человечка. Папа, видимо, почувствовал обонятельно это общее отношение и впал в монотонию, самосохранение - мама рассказывала, что он был чуть-живой. В общем в течении года их вытеснили оттуда, пришлось написать по своему желанию рассчёт, продать дом и уехать обратно к родителям в Мариуполь. А здесь мама иногда любила хвастаться, как её уважают за её таких классных детей, как ценят и восхищаются, как меняется к ней отношение к лучшему, когда узнают о её детях - рационально, наверняка, тоже, но тут и зависть может быть - а вообще та-же корреляция: общее психическое стайки - города - довольно, что полезных людей сюда привезли)

А тут у папы с работами не по специальности (водитель-охранник и т.п.) дохода мало, мама получила второе образование и пошла работать по второй специальности... зрение в переживаниях, гиперопеке - кормлении нас через нехочу и невкусно... рявкании [резкий крик, называется так, ибо напоминает лай собаки] усталость от непонимания, как на папу повлиять...

закончилась у меня мысль... пару озарений схватил, пока выписывал, благодарен.

Это, вроде результаты тренинга) Юрий часто говорит, что надо подробно расписывать, как стало после - это важно...

Что ж: мама готовит вкусно, не кричит - не даю поводов, немного переживает иногда, но тоже быстро успокаивается от моего более спокойного и уверенного состояния и сестры (она живёт с мужем в другом городе, кстати сейчас, когда я начал прорабатывать эмоциональную привязанность - все эти свои сценарии зависимости и шантажа - она как раз поехала к дочери в гости развеяться, набраться эмоций, уставшая от двух обонятельников))) от уже системной кз - да, сестра тоже прошла тренинг после меня)

Я стараюсь выписывать максимально свежие состояния, потому что плохое забывается, но и хорошим мы обычно не хвастаемся... не принято...

Какие ещё изменения - я был безработным музыкантом, даже уже переставшим пытаться - после путешествий по стране с уличным регги и тусовок расто(они-же нарко)манов и других куряг... травмированных звуковиков, короче... взял и попался на контракт саксофонистом на круизный лайнер ($4333 в месяц) - две недели репетировали в Голливуде (да, тот,самый, в Лос Анжелесе, штат Калифорния)... НО) шоу мне не понравилось, хоть и было довольно чувственным (я почти всплакивал много раз за репетиции и выступления), но с туалетной и матерной лексикой, стёбом, унижениями - в общем уравновешивающим приятное. Отношение тоже в закрытом 17тиэтажном плавающем доме на 5000 человек с кожным менталитетом в основном к чужому уретральнику с обонянием... было... иррационально пугающим... как-то я так за месяц повёл себя, что мелкие события подстроились и они нашли повод для моего увольнения - не вдаваясь в подробности, видимо, он действительно был с их точки зрения, да и я их понимаю - был в трудном состоянии. К новому году вернулся в семью, был очень рад - оценил нашу огромную мыслеформу - надстройку уретрального менталитета и стало мне даже на Донбассе рядом со своими уютнее, чем в спокойной Америке с чужаками.

Теперь у меня получается строить бизнес - моё любимое дело, которое не получалось до свп лет 5, из-за которого частично я бросил музыкальные университеты (другие причины не готов пока выписать, в следующий раз). Понемногу, но я с удовольствием и результатами строю свой резидуальный доход, люди очень довольные и заинтересовываются, потому что я даю теперь то, что им надо, а не так, как мне кажется самым лучшим образом по Моему мнению Мне Я Моё Своё )))))

Хоть с жизнью я не разговариваю и на ты к ней не обращаюсь, но я её люблю с каждым днём всё больше, уже несколько раз хотелось кричать об этом, просто визжать... позволял себе)

каждое утро просыпаюсь с большим удовольствием, более расслабленным позвоночником, менее зажатым. Хочу просыпаться, когда высплюсь - могу выспаться) с удовольствием выкладываюсь до следующего сна от усталости, чтобы отдохнуть и снова работать, реализовываться, общаться с людьми, становиться лучше, а не избегаю день, чтобы "законно" ночью забыться, как раньше.

Вау) а результаты таки приятно тоже выписывать хорошие...) что же дальше будет?

[Валентина Сахненко]

Пришло понимание почему я всегда со всеми (даже со своими детьми) обдумываю и взвешиваю слова. Поняла, почему не могла читать форум, потому что на форуме создается эм. связь, а я ее боялась. И пришло такое облегчение!!!! Этой БОЛИ больше НЕТ. Я вдруг, с ужасом поняла, что я никогда с детьми не разговаривала, а только вопросы-ответы по необходимости. А теперь легко разговариваю на разные темы. Мне хотелось сразу написать результат, но я не решилась. Вдруг когда выйду на работу, все повторится. И вот сегодня я была на планерке, я спокойно разговаривала. И только потом осознала, что СЕРДЦЕ БИЛОСЬ РОВНО, не надо было вдохнуть воздух и проговорить все,что приготовила, а потом отходить от стресса не слыша ничего вокруг.
Я постаралась выписать все как можно подробнее. Может кому-нибудь мой опыт поможет разобраться в своих состояниях.

Вот это результат! Люда, какая Вы молодец, что его выписали!

Я часто мучала всяких гуру вопросом о своем жизненном предназначении. И есть упражнение – вспомнить, кем мечтал стать в детстве. Наверное, они смеялись по ту сторону скайпа, но я честно отвечала, что в 13 лет я была уверена, что родилась для того, чтобы спасти мир, ни много, ни мало. Мне теперь радостно, что все так и есть, мы сделаем это вместе, каждый из нас.
• Теперь я не одна. Теперь вроде как и не хочется умирать, а то вдруг там без меня не справятся, не до конца мир спасут?)))).
Я выражаю безмерную благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде СВП за отдачу, заботу о нас!!! А как работают ребята на КМБ, терпение и отдача – уровень «Бог»!))) Правда, я не вижу в себе и сотой доли этой отдачи, но имею пример, к чему стремиться. А также вдохновение и поддержку группы единомышленников. Вы – бесценны!!!

Мария, какой отчет о результатах! Мощь! Спасибо Вам за такое подробное выписывание!

Он думал, что любит. На самом деле он хотел, чтобы любили его!
«Я сделаю из тебя человека!» - часто говорил мне бывший муж, стоя надо мной с угрожающей гримасой и выпученными глазами, одной рукой держа меня за шею сзади и слегка сдавливая тонюсенькую и хрупкую нежную кожу, еще чуть-чуть – и что-то может хрустнуть в этих цепких коротеньких пальчиках. А другая рука сжата в кулак, и уже готовая хлестнуть меня по затылку, не сильно больно, так – чисто в воспитательных целях. «Неблагодарная!» А я покорно стою, не проронив ни слезинки, вся «в домике», взгляд в никуда или просто, зажмурив глаза, жду, когда этот гнев достигнет своего пика, а потом - громкое демонстративное хлопанье дверью в другую комнату… Когда вспоминаешь о таких моментах, невольно слезы наворачиваются . Ну почему бы просто не поговорить без эмоций, объяснить без повышения тона, обсудить, договориться? Просто по другому не умеем.

Ольга, как ярко и эмоционально описано - прямо переживаешь это ощущение ступора и давления. И потом так отрадно читать результаты!

Прошло больше 35 лет, но до сих пор не могу написать что именно делал мой двоюродный брат со мной, как именно растлевал. Я вдруг осознала, что остались ребенком во многих сферах жизни, ребенком, которому нет 5 лет. Не получилось развиться, набрать нужный объем психического. Увидела четко на отличиях от других. Если другие достигали и поднимались все выше, создавали отношения, рожали детей, реализовывали идеи, которым были преданны, я просто имела некие внешние признаки состоявшегося человека, по сути являясь пустой. Как люди со звуком иногда производят впечатление глубины, имея ложное ощущение собственной гениальности, по сути являются пустыми внутри.

Какая боль и какое раскрытие внутренних состояний! Ваш выписанный результат будет супер-полезным для многих и многих женщин.

[Екатерина_Ковальчук]

Всем привет!
готова поделиться толикой моих результатов, проходила тренинг в 64 группе.
Сколько лет я жила не своей жизнью,  после тренинга учусь заново жить. Результаты проявляются постепенно, наверное чтобы моя психика не захлебнулась от счастья)


- отпустила людей и события из прошлого, которые жили в сердце спустя многие годы как сегодня. Такой огромный между вами пласт времени и сколько же  энергии требовалось на то, что удерживать то, что позади. Отпустила. 
- из-за высокого роста сутулилась, стала ходить ровно, по другому не могу. Кстати, один из самых первых результатов  - спина ровная, шея вытянута)
- улучшился слух. И так ранее чувствительный, сейчас слышу, что  творится у соседей на втором этаже и какой сериал они смотрят)
- не могу ходить больше в наушниках. Тошнит и плохо. Складываю из колбаской в карман и слушаю людей. Но если сильно шумно - одеваю, не для спрятаться от людей, а защитить уши:)
- слезает эгоцентризм и понятие собственной исключительности. Больно. Однако, диагноз излечим.
- люди. в моей жизни появились люди. обычные, которые ходят на работу и покупают еду в супермаркетах. Не те, которые далеки и идеальны на картинке - вот же они, рядом. Не скрою, неприятно было опускаться из своего эгоцентризма и понимать, что ты всю жизнь ходил как павлин, закрывая своим же хвостом окружающий мир
- не могу больше переедать. Не лезет, подтянулось тело
 - стала больше любить и ценить близких людей . Намного.
- стыдно было самой признаться, но хочу замуж. Долго признавалась)  Где и когда засело, что желание выйти замуж - это признание себя слабой и немощной? В рядах феминисток -1.
- не стала любить всех людей, но перестала ненавидеть. Как и саму себя. Ровное, не предвзятое уважительное отношение за то, что каждый человек просто есть.
- разрешила себе чувствовать, перестала блокировать эмоции
- ушла жалость, пришло сочувствие
- хочу чувствовать, хочу открыться навстречу людям. Раньше думала, что откроюсь, буду ощущать что-то к человеку - он будет иметь власть надо мной, потому никаких чувств. Пусть любят меня, а я буду пользоваться этим и манипулировать в своих целях. Сейчас хочу искренне любить и открывать душу другому. Не ради него, а ради себя. Ведь так долго не разрешала себе дышать полной грудью и чувствовать на полную мощь.
 - жизнь наполняется новыми красками.  По гастрономической аналогии до тренинга суп с картошкой, после - тыквенное крем-пюре с базиликом и шафраном.
- либидо увеличилось на порядки, появилось намного больше энергии, волнует вопрос: как все успеть?)

Но ГЛАВНЫЙ результат, и за чем пришла на тренинг - у меня прошла депрессия, я нашла ответ на вопрос: В чем смысл жизни? который мучил и иссушал меня постоянно. Годы поисков, душевных страданий и одинокой боли  - позади. Пусть читающим это может показаться странным, но да, таблетка Нео на тренинге присутствует, и после нее Вы уже не будет прежними. И будет знать зачем вообще Вы живете и в чем смысл Вашей жизни, возможно кажущейся Вам сейчас бессмысленной и серой. Нет больше внутреннего конфликта с Творцом. Только я, другие люди и Он.

Конечно, не все ещё так гладко, понято, осознано и достигнуто, но курс движения верный. С СВП надолго и всерьез.

Проходящим тренинг рекомендую - четко следуйте рекомендациям, пишите конспекты и выписывайте для себя все, что идет изнутри - поможете себе и ускорите результаты. Юрию и команде - низкий поклон.

Желаю удачи на пути раскрытия себя!
С уважением, Катя.


 

[Kateri]

Не могу не поделиться своими невероятными результатами, потому, что считаю большим злом, скрывать то, что не поддается логике, но то, что делает жизнь Настоящей жизнью. На это каждый имеет право. И поэтому, это откровение для вас, дорогие мои люди этой планеты.

Что со мной произошло после полного курса первого уровня Системно-векторной психологии Ю.Бурлана? До слез просто. Подруга спросила меня: «Что? Счастье?». И я не смогла ей ответить – «Да». Потому что это другое…

Такого НИКОГДА не было со мной за все 32 года жизни…
Слово Счастье – слишком скудное, чтобы ЭТО описать.
Я бы назвала это Откровением.
Тем Космосом, который я искала всю жизнь… Везде…
В мужчинах, в зарабатывании денег, в детях, в свадебном платье и похудении, в цветах на крыльце и в людях… и не находила.
Искала с самого рождения.
Вы можете себе представить, что это такое?! Думаю, кто прошел курс, вы, конечно, представляете, но по-своему.
Мне звонят знакомые мужчины и говорят, как вы думаете что?
– «Я искал Тебя всю жизнь!»
Никогда и никто раньше такого не говорил и не испытывал, ни мой бывший муж, ни многочисленные любовники.
А я улыбаюсь, потому что понимаю, о чем это все.
«Я искал всю жизнь понимания… – говорят они»
Уретральный, оральный, анальный без верха, кожный бизнесмен… Удивительно, что происходит с друзьями и знакомыми.

И этот последний, всего лишь один час в конце второй оральной лекции «о женской сексуальности и отношениях». Один час изменил почти 33 года жизни. 33 года пустоты, поисков, боли, невыносимых страданий.
Мне больше не нужны походы к неврологам и психиатрам (неужели антидепрессанты что-то дают?). После кожной лекции прошла экзема – с утра ее просто не стало. Навсегда. Прошел невроз и тревожные состояния. Я наконец- то всем своим телом и жизнью ощущаю, что означает слово ЛЮБОВЬ.

Отдельная тема – мои три малыша. Подробности психосоматики описывать долго, но то, что есть о детях в других отзывах – так точно передает чудеса, происходящие с детьми. Я никогда в жизни не видела их такими счастливыми, наполненными, отдающими, заботливыми. Внутри появилась эта песня Юрия Бурлана «Я люблю тебя, жизнь» (интересно откуда она все-таки появилась во мне) передалась близким. То, как дети стали петь, радоваться, рисовать и любить – надо наблюдать. Это очень трудно передать словами, даже, наверное, невозможно в полной мере выразить здесь то, что поистине восьмимерно и непередаваемо.

О личной жизни... О сокровенном. Раньше, то, что люди говорят и думают одними словами и даже запятыми, говорят продолжая мысль друг друга – казалось чудом. Возможно, несбыточной мечтой каждого человека. У меня она сбылась. До сих пор не могу это объяснить, но удивительным образом это произошло сразу после тренинга в моей жизни. И я очень всем желаю такое пережить.

Спасибо большое всей команде Системно-векторной психологии и Юрию – за вашу огромную отдачу, на наши результаты, за это великое дело, к которому хочется быть причастным.

[Ekaterina33]

Прошло пол года как я прошла тренинг. И только вчера задумалась о моих обидах. Была причина обидеться на маму. И вдруг понимаю, что боли нет, внутри не скребут кошки. А какая она, обида? Какая она была? Как оказалось, я своей маме желала смерти. Даже писала одному врачу "чтобы моя мама побыстрее сдохла". А этот врач все опубликовал в своей книжке и моя мама ее прочитала, хоть там и не было моей подписи, но мама догадалась, что пишу я . Хотела найти это письмо , оно длинное и большое. Полезла я в почту, а там столько писем к этому врачу, как мне быть, что делать, разные вопросы, при том не по врачебной теме, вплоть до "куда поехать отдыхать". Меня так это все удивило, что больше не пишу никому, не спрашиваю, и к маме ненависть пропала. Да, есть моменты, когда она говорит что-то неприятное, но боли невыносимой нет. После тренинга я только 2 раза обратилась с перепиской к системным женщинам, и то мне больше хотелось просто поговорить, уточнить. Наши родители нам всегда желают добра. Только от своей нереализованности, родители могут выливать свои негативы по отношению к нам, а на самом деле смотрят через себя и говорят о своих нехватках. Я даже заметила, как только моя мама занята каким то делом, мы с ней общаемся лучше. То есть как только человек реализовывает свои вектора в полной мере, он перестает впадать в плохие состояния. В чем мне еще помог тренинг? Тренинг помог выйти из себя и взглянуть на людей по новому, почувствовать какие они есть, не отгораживаться от общения. Вспомнила как мама увидела часы, которые я приготовила в подарок ей своими руками и сказала: " это наверное чтобы мой конец пришел быстрее". Раньше бы я почувствовала вину, а сейчас улыбнулась. Или что мама завела кошку себе, хотя знает я задыхалась от животных, после тренинга все легче проходит. Могу часами сидеть в комнате с кошкой. И не задыхаюсь. Долгое время голова болела раньше, не могла концентрироваться, нужно было по 100 раз изучать одно и то же, чтобы запомнить, сейчас стало легче запоминать, проще. Были страхи во всем, по любому поводу, сейчас исчезли. Если появляются какие либо сомнения, то начинаю сосредотачиваться, сострадать, понимать. Конечно хочется чтобы это на автомате было, и всегда хочется лучше, больше. И есть возможность изучать свп дальше, смотреть видео, читать форум, ходить на бесплатные лекции!

[annayana]

Прошел август 1017, с моим участием сняты 3 видеоклипа. Самое главное - что я успела простить маму за все свои обиды. Простить себя, что обижалась на неё.
Август, кто бы знал, что ей оставалось еще прожить только 3 с небольшим месяца. Нам удалось наладить достаточно теплые отношения, но вот продолжения не случилось.
Мама перестала меня узнавать. Перестала узнавать только меня, а сына и моего мужа узнавала чётно по именам. А я была без имени, Хозяйка дома, говорила и спрашивала , где моя дочь. Она искала меня маленькую по квартире, под столом. Попытки говорить, напоминать, показывать фото наши - приводили к минутному результату.
Без подробностей, так прошло полтора месяца. Успели пригласить священника, она исповедалась, причастилась, соборовалась. Через неделю, 17 декабря 2017 ушла.
Вот такой результат на мое видео "Обида на маму".
Семейные отношения наши пошли на 4 год - всё - как в первый месяц - ничего не меняется, все стабильно. Помню все уроки Юрия Ильича, все выполняю с удовольствием и радостью.
Наслаждаю, чтобы самой насладиться.
Со здоровьем странно получилось - была такая хорошая ремиссия более 5 лет, а на днях - 3 апреля - отправляют на Берёзовую аллею на дообследование и лечение. Рецидив под вопросом.
Это не проблема - первый раз оперировалась и сейчас тоже сделаю - от того, что добавилась доза гормотерапии - возобновились мигрени.
Однако проходят намного короче и быстрее лечатся таблетками.
Ну, тоже результат какой то есть, положительный и перспективный, я бы сказала. Настроение нормальное, рабочее.

[tanya_zakharova]

ЗА ГОД ПОСЛЕ ТРЕНИНГА Я НИ РАЗУ НЕ ВЫЗЫВАЛА СКОРУЮ ПОМОЩЬ.

Всем привет.После тренинга по СВП каждый раз приходит понимание как круто изменилась моя жизнь в лучшую сторону.До тренинга очень трудно было просыпаться по утрам,я всегда не высыпалась(сон был от 8до10часов).Мне было очень трудно просто подняться на второй этаж и ходить на работу или в магазин за покупками.Когда кто то умирал,я так ему завидовала,думала отмучился-счастливый,а мне еще пахать.Почти всю жизнь я принимала витамины для спортсменов,энергии у меня вообще не было и я пыталась найти ее в разных препаратах,я постоянно всем жаловалась как я устала.У меня была хроническая усталость.Моя мама сильно болела( она вставала только в уборную и поесть)-у нее была гипертония,полтора года у нее давление доходило до 240/120,беспокоили постоянные приступы аритмии.Вот такая жизнь была у нас до тренинга.Больница и вечная СКОРАЯ ПОМОЩЬ были для нашей семьи нормой.Были дни когда я СКОРУЮ вызывала по два раза в день.

После прохождения мной тренинга год назад я полна сил и энергии.На работу я теперь бегу.На 5 этаж спокойно.В спортзале поднимаю до 100 кг легко без ущерба для здоровья.Самый радующий результат-эти приступы аритмии ушли у моей мамы(тренинг проходила я,а не моя мама),и ее давление меня очень радует,которое выше 190 не подымается(рабочее 170).Моей маме 68 лет,и за год я не разу не вызывала СКОРУЮ, она сейчас ходит в магазин и на почту спокойно,иногда ездит на городском транспорте в соседний район.Витамины для спортсменов,естественно,после тренинга по СВП Юрия Бурлана я не принимаю(да они и не помогали).Выражаю огромную благодарность Юрию Бурлану и его команде.

[lessyff]

Все привет!!!

Я обрела внутреннюю свободу, хочу поделиться своей радостью и болью одновременно. Эти понятия оказались не разделимы между собой и следовали друг за другом, только счастье заключается в том, что я смогла освободиться от насилия в семье над детьми. Тема насилия меня всегда беспокоила. Я не имею ввиду физическое насилие, а речь идет о насилии над душами детей. Сначала пришло мое личное осознание - я была жертвой, а муж был тираном. Следующей ступенью оказалось отсутствие страха. Уже хорошо себя ощутить смелой, отважной, открыть рот и заступиться за ребенка без страха за себя, без боязни получить отпор. Сегодня переломный день всей моей жизни, когда есть жизнь до и после. Я в спокойном тоне высказала мужу о своем намерении - "Я больше не намерена терпеть тонкое психическое насилие над детьми, к которому ты прибегал в моменты злости, агрессии и желании получать наслаждение от подчинения, повиновения, криков". Данная тема закрыта была железным занавесом и я ее открыла, без страха все высказала и предложила ему пройти тренинг и осознать, какие желания им движут, какая боль внутри заставляет ломать детей и требовать их извинений за малейшие провинности. От тренинга он отказался, а вот над моими словами задумался, долго сидел задумавшийся, по кожному отвлекался на телефон и по звуковому - на посторонние звуки. Я вижу, что говорю о самом наболевшем лично для него, о его детской травме, когда его самого унижал и бил отец в воспитательных целях, чтобы вырос нормальным человеком. Я много объясняла на примерах, какими вырастают дети, если не ломать их волю и чувствовать их желания. Какой судьбы ты хочешь детям? Ответ очевиден.
Я почувствовала в себе небывалую силу и, не постесняюсь сказать, еще и гордость за то, что я смогла высказаться о самом наболевшем в подходящий момент и показать, что я не стану терпеть прежнее поведение по отношению к детям ни от тебя, ни от кого другого и твой выбор как ты хочешь жить, а вот детей не смей обижать словами, смыслами, действиями. Я люблю тебя, жизнь! Какое счастье, что женщина после СВП в состоянии высказать мужчине с анальными фрустрациями свое несогласие и нет надобности бояться за себя, за детей. И всего -то потребовался год работы над собой, а сколько работы еще впереди я могу представить. Теперь дети. Старшая дочь научилась снимать с себя унижения через ответное унижение младших, а вторая дочь ненавидит отца и не идет с ним на контакт. И между собой у них плохие отношения только из-за систематического давления отца. Приказы раздавал налево и направо, криком наказывал, требовал подчинения. Теперь надо налаживать отношения с детьми. Буду очень рада, если кому-то будет полезен мой опыт.
Хочу добавить важный момент, на мой взгляд. Я ощутила спокойствие и куда-то пропал мой страх его потерять, если он не сможет принять мои условия. Раньше в голове крутились мысли, как же буду жить одна с детьми. Сейчас я почувствовала, что я отдаю в нехватку, им очень нужно ОЗиБ от мамы, детям нужна спокойная и довольная жизнью мама без проблем в личной жизни.
Я пишу не ради себя, а для тех женщин, которые боятся сказать мужу против и из-за своей боязни вынуждены подчиняться ему. Анальные родители нас так воспитали подчиняться и слушаться старших, если ослушаемся - будет наказание. Наказание может быть разное. Игнор, угол, битье ремнем, моральное унижение, взывание к чувству вины у ребенка. И вот с такими мыслями дети живут. Какой я плохой и боятся слово против сказать и постоять за себя, или боятся высказать свое мнение в ожидании наказания или неприятия. Мое детство было достаточно благополучным. Унижений и битья я не помню, моральных унижений я вообще не вспомнила ни одного. Не было унижений ни от папы, ни от мамы. Зато была излишняя строгость и требовалось послушание, я не должна была перечить и спорить, я часто соглашалась и делала все, что мне скажут. Без вариантов - хочу я это делать или не хочу. У меня даже мыслей не было ослушиваться. Я просто подчинялась воле родителей. Благо, они ко мне уважительно относились и не прибегали к оскорблениям. В первый раз я услышала в свой адрес оскорбление в 7 классе, когда одноклассница обозвала меня идиоткой, я ее опередила в очереди. Я помню, что мам нажаловалась. Я первый раз услышала в своей жизни оскорбление и до сих пор помню свое возмущение в тот момент. А значит оскорбления в семье не были нормой. Мужа я выбрала именно такого, который был способен держать меня в подчинении, какое я испытывала с отцом.
Детям моим не так повезло, как мне. Они слышали мат трехэтажный от папы, крики, скандалы и моральное унижение в виде беспрекословного подчинения. Иногда он бывал нормальным, мог поиграть и посмеяться с детьми, а вот если что-то не клеится или не получается, он срывал свое настроение на детях. И, конечно же, до СВП я не особо могла повлиять на него, я часто вмешивалась и еще мне попадало. В последнее время бывало так, что папа прессует детей в мое отсутствие и не обязательно дома - на улице, в кино, у бабушки дома. Он выбрал для себя главное условие, чтобы меня не было рядом и я не имела возможности постоять за ребенка. Это сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека. Ко мне он перестал применять какое-либо давление и этот результат я получила только благодаря тренингу СВП, тренинг проходила дважды. Пожалуй, я получила наиважнейшие результаты в своей жизни. Спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП за вашу отдачу, за умение доносить информацию и за служение людям.

[Анна1979]

Привет всем, решила поделиться важным , на мой взгляд осознанием.

Сейчас я прохожу тренинг повторно в группе № 67 . Одногруппники часто спрашивают, а зачем второй раз проходить, что с первого раза недостаточно, чтобы были результаты? Конечно, достаточно если не спать на лекциях, не пропускать их, и выполнять все задания Юрия Бурлана. В этот раз я пришла за очередным чудом, врачи поставили мне диагноз нейросенсорная тугоухость 2 степени, которая в моем случае неизлечима официальной медициной.

Зная о большом количестве результатов по этой проблеме в том числе, я решила на этот раз пройти ПУ еще более осознанно. Уж поверьте мне на слово, носить слуховой аппарат не очень то приятно.
Но еще чаще ребята задают другой вопрос, обычно в соцсетях. «Как мне жить и что делать?». Они выкладывают свои ситуации и ждут, что кто-то им поможет системно разложить всех по векторам и дать прогноз на примерное поведение интересующих людей.
Пишу это сейчас с улыбкой на губах, потому что сама была точно такая же на первом ПУ, бегала по личкам ребят опытных с одним вопросом « Как жить то дальше?»

А в голове тогда была одна мысль: « Ну, они же опытные, уже все знают, что им стоит разложить мне все по полочкам, я же пока не совсем хорошо в векторах разбираюсь» Что скрывать, обижалась, когда мне намекали, что так нельзя делать, что я сама должна не только понять сознанием, что происходит в моей жизни, но и прочувствовать это. Только в таком случае будут ответы на совершенно любые вопросы.
Во время первого ПУ бывает, что сидишь, думаешь: «Боже, как же это все сложно, мне этого никогда не понять, там же столько всего».
А потом идешь на детскую площадку и видишь, как один ребенок отнимает у всех игрушки, а мама при этом краснеет, и, заикаясь, пытается пристыдить парнишку. О, так мальчик то с кожным, а мама с анальными векторами.

Первые понимания векторов всегда приходит, это только вопрос времени, состояния в котором ты пришел на тренинг, и степени усилий, которые ты прикладываешь, чтобы у тебя это системное мышление сложилось.

Но если спрашивать у кого-то, что мне делать, как делать и надо ли, то совершенно точно это надолго отсрочит процесс становления системного мышления. Ведь мышление меняется только тогда, когда вы начинаете мыслить самостоятельно, используя для этого новые полученные знания под названием системно-векторная психология.

Но это понимание приходит позднее, намного позднее. Так как это процессы в нашем бессознательном, которые в общем-то и меняют нашу жизнь. Не теоретическое понимание векторов меняет жизнь, а умение применять это понимание на практике.
Что мне даст понимание векторов ?

Так же часто я слышу вопросы, что конкретно дает понимание векторов, как меняется от этого жизнь и отношения с людьми. На самом деле это справедливый вопрос, который рано или поздно возникает у всех, кто интересуется СВП.
Допустим, знаю, я, что у этого кожный вектор, а у этого звуковой, и что дальше? Что это меняет?

А значит это многое. Приведу пример из личной жизни.
У моей дочери длинные красивые волосы, однако, как я раньше не пыталась их заплести хотя бы в «колосок», у меня не получалось. И видео смотрела обучающие, и сама пробовала, но не могу и все, все разлетается, рассыпается, я психую, и списываю это одной простой фразой: «Значит, это не мое». Не всем же с косами ходить, будем с хвостиками».

А ребенку скоро в школу, а там у девчонок такие пируэты на головах, что залюбуешься. Ну почему я -то не могу так?
Сейчас после тренинга я совершенно точно знаю, какие у меня вектора, в каких состояниях, а значит, что я могу реально сделать, а что нет. Я никогда не стану Перельманом или известной певицей, я никогда не буду гениальным поваром или танцовщицей, потому векторов необходимых для этого или нет, или они неразвиты до такой степени.
Но кожный, и анальный, и зрительный, все же есть, а значит рационализация «плести косички -это не мое» не проходит цензуру сознания». Ну не может быть «не мое» с этими векторами.

Дело в другом. Лень. Эгоизм. Нежелание приложить усилие. Оправдание себя любыми боле менее правдоподобными причинами. Кто может это исправить во мне? Только я сама. И больше никто. А значит это лишь вопрос моей ответственности и моего выбора. И больше ничего.
Все это я поняла только после того, как впервые все - таки заплела этот «Колосок». Да, неидеально, но для первого раза вполне нормально, и есть к чему стремиться.

Что значит для меня произошедшее? Это значит, что я взяла на себя ответственность за свои действия, за свой выбор, без оправданий, без отговорок.

Почему в этот раз получилось заплести?
Потому что во - первых, я чувствовала, что дочери это очень нужно больше, чем мне самой ( Чтобы не выглядеть хуже всех в классе). Во-вторых, зная свои вектора, я понимала, что просто не могу не уметь плести косы, и это лишь дело навыка и опыта. А этому можно научиться, если захотеть ( я даже соседку просила мне показать, как это делается).

Какой вывод из всей этой истории я сделала:

Никто не может решить мои внутренние проблемы, кроме меня самой. Ни за какие деньги мира. Только я сама. Только с помощью этих уникальных знаний, полученных на тренинге по системно-векторной психологии.
Только своей рукой можно поднять себя над собственной ленью, над собственным эгоизмом, чему то научиться, в чем -то себя ограничить. Чтобы изменить свою жизнь, нужны усилия, внутренние усилия над собой. Только так можно достигнуть того, чтобы управлять своей жизнью самому, а не быть игрушкой в руках собственных бессознательных желаний.

P/S/ Для тех, кто погружается на глубину системного восприятия реальности становится очевидным, что сделать даже, на первый взгляд, невероятное, можно только тогда, когда делаешь это ради того, что ощущаешь ценнее себя самого, важнее себя самого, ради того, что ты ощущаешь смыслом своей жизни.

Для большинства женщин это ребенок. Для большинства мужчин, это женщина. Для звуковиков - это раскрытие бессознательного, которое и осознается в их восприятии как реальность снаружи, которая скрыта за телами других людей.

[Михаил Загайнов]

Депрессия. С истинным значением этого слова я столкнулся в 21 год – 2003 год, тот день рождения я провёл в психбольнице… Госпитализировали меня примерно через месяц после самоубийства близкого друга, к тому же я тогда первый год жил в студенческой общаге и были наезды и прессинг со стороны старожилов общаги, конфликты в семье - дикие ссоры с матерью с руганью и оскорблениями, видимо сумма этих стрессов привела меня в это состояние. Сам понял что со мной явно что-то не в порядке: ничего не мог делать ни на чем сосредоточиться, бывало бродил по городу и говорил со своими собеседниками в голове – голоса в голове это мука какая-то… непрекращающийся поток хаотично всплывающих мыслей. Эндогенная депрессия диагноз который меня изумил, но и не дал окончательно опустить руки, ведь не шизофрения всё таки был страх утратить интеллект, а я знал тогда о шизофрении, как и многие звуковики в детстве уже интересовался психиатрией (читал справочник врача, выискивая только психические заболевания, другие были попросту неинтересны) даже подумывал о том, чтобы стать психиатром. Сам не понимал что со мной происходит, спрашивал лечащего врача буду ли нормальным? Смогу ли выздороветь? и реализоваться в жизни а не сидеть на какой-нибудь инвалидности и заниматься простейшей работой типа сторожа или дворника. Так как было ощущение что голова вообще не работает не мог ни на чем сосредоточиться и ужас от понимания того что не могу ничего поделать со своим состоянием моя собственная голова меня не слушалась. Благодаря лечению состояние улучшилось, наступил светлый промежуток, я тогда решил, что это какое-то наказание свыше за неправильный образ жизни и решил поменять жизнь кардинально, благодаря антидепрессантам появилась хоть какая-то энергия жить. Смог бросить курить стал заниматься спортом даже смог закончить со стипендией семестр и влиться в новую группу после пропуска года в академическом отпуске, видимо страх за свое здоровье держал какое-то время в тонусе, и поддержка друзей не дала скатиться окончательно и опустить руки. Через год снова больница, но состояние было не таким тяжелым и пришло понимание что лечение антидепрессантами уже не дало значительное улучшение состояния да и состояние было не таким тяжелым - просто стабильно плохо… но жить можно, как то существовать то есть.

И стал я искать причины своего такого состояния и вообще чего-то искать, теперь понимаю чего - смысл жизни искал, и иногда даже задавал себе этот главный вопрос…
Были годы какого-то поиска чтоб заглушить эту внутреннюю боль: тренинги успеха, лидерские программы (я тогда почему-то решил что это психологические курсы и имеют какое-то психологическое научное обоснование), эзотерическо-энергетические какие-то практики, увлечение транссерфингом реальности, какие-то сумасшедшие учения, книги по популярной психологии. Эксперименты с питанием, полтора года жесточайшего сыроедения на одних салатах и орехах – похудел на 15кг, хотя и так худой)). Поначалу все давало какой-то эффект, но постепенно становилось все хуже и хуже. К моменту прохождения тренинга по Системно-векторной психологии в 57 группе август 2016г, находился в явно неадекватном состоянии и в тяжелейшей депрессии, суицидальные мысли не давали покоя, воображение подкидывало способы самоубийства от самых безболезненных до самых извращенных, постоянные наплывы мыслей и внутренних диалогов. Только ответственность перед двумя детьми не дала выйти в окно, хотя сам себе сказал, что если СВП не поможет, то выйду…

Уже во время прохождения тренинга появилось улучшение состояния и огромная надежда на выздоровление и выход из депрессии, состояние честно сказать скакало: были и падения обратно в депрессию, моменты отчаяния и радость от осознания себя. Поначалу было очень тяжело сосредоточиться на лекциях, наплыв мыслей мешал слушать Юрия. Состояние было нестабильным в течение чуть больше года. Пошел повторно на первый уровень, второй уровень.

Сейчас нет абсолютно никаких суицидных мыслей, появилось огромное ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ, появились планы на будущее. Никакой депрессии! Прочитав литературу по психиатрии по рекомендации Юрия, понял что у меня не только депрессия была, эпизоды шизофрении бывали, судя по описаниям из этих книг, может я и ошибаюсь в такой самодиагностике, но эти симптомы тоже ушли. Настроение лучше с каждым днём!!! Понимая, из какого кошмара, удалось выбраться благодаря СВП огромная благодарность Юрию и команде!

Нормализировался сон - до тренинга всю жизнь были проблемы со сном: то бессонница, то сон и ночью и днём, приходил на работу и головой в стол упирался и спал несколько часов. Сейчас сплю не много и высыпаюсь, часто после ночных лекций абсолютно не хочется спать и при этом нет никакой усталости наоборот прилив сил!

Были очень частые головные боли с самого детства с полной неспособностью к какой-нибудь деятельности, лежал пластом, часто со рвотой, за время с прохождения тренинга боли постепенно стали уменьшаться, стали значительно реже, по сравнению с тем что было их практически не стало, так эпизодически. Тренинг научил сосредотачиваться на внешнем мире и это буквально помогает в течение нескольких минут выйти из приступа головной боли, часто я могу ей управлять, а не она мной))).

Благодаря тому, что прошла депрессия, появилось желание жить, и появилась сосредоточенность, то и материальное состояние тоже улучшилось: так как оплата моей работы сдельная мне удалось вот уже полгода стабильно зарабатывать в два, а то и в три раза больше!!! При этом не особо напрягаясь и не меняя места работы. Решил вопрос с переездом, продажей-покупкой квартиры который из-за депрессии откладывал несколько лет, да и вообще не планировал ничего такого, какой там переезд, когда в окно выпрыгнуть хотелось…

[возрождение]

Депрессия. С истинным значением этого слова я столкнулся в 21 год …

Михаил, спасибо за результат! Просто нет слов!

[Анна1979]

Благодаря тому, что прошла депрессия, появилось желание жить, и появилась сосредоточенность, то и материальное состояние тоже улучшилось: так как оплата моей работы сдельная мне удалось вот уже полгода стабильно зарабатывать в два, а то и в три раза больше!!! При этом не особо напрягаясь и не меняя места работы. Решил вопрос с переездом, продажей-покупкой квартиры который из-за депрессии откладывал несколько лет, да и вообще не планировал ничего такого, какой там переезд, когда в окно выпрыгнуть хотелось…

Спасибо, что выписали, это действительно большое достижение)))

[tanya_zakharova]

За два месяца до тренинга я сняла квартиру и уволилась с работы.Подальше от всех,от коллег,от мамы(даже больная мама меня не остановила)от всех этих глупых людей,мне надо было скрыться и никого не видеть и самое главное не слышать.Мои беспорядочные мысли были важнее всего на свете.Наконец-то я одна,наедине со своими мыслями,только соседи иногда хлопают железной дверью,нарушая тишину.Нужно было искать работу,через неделю кое как купилась газетка с объявлениями и начала обзванивать работодателей.Работы по моей специальности было много.Обговорив с директорами все условия работы,я всем сказала что перезвоню,отложив бумажку с номерами телефонов в ящик.Раз в неделю выползала( в прямом смысле этого слова) в спортзал,потому что надо было идти пешком,ведь в городском транспорте были ненавистные мне люди.В моей душе было Я и мои мысли и ничего больше.Я всегда думала,думала о жизни,о нашем мире и не понимала зачем живем,все равно все умрем.Так какая разница,сегодня умрем или это случится через год.Зачем жить,чтоб зарабатывать деньги и покупать нарядную одежду,а мне не надо нарядную одежду или новую,мне и в старой нормально.Мне вообще ничего не надо было,но мысли как мухи рылись в голове,вот это непонимание ради чего все.Кто-то говорит дети смысл жизни,кто-то любимый человек,но мне ничего не надо было.Как болит голова от всего.Я бродила по квартире в поиске места,где можно покончить с этой никчемной жизнью,где можно зацепить петлю,а повешенье я выбрала,чтоб уж, наверняка.В окно выброситься мне тоже хотелось,но я уже выбрасывалась в окно и осталась жива. Больше месяца я занималась самобичеванием,и как-то наткнулась на листок с телефонами,позвонив по выбранному одному номеру телефона,я быстро договорилась о выходе на работу.Хозяйка салона красоты оказалась моей давней знакомой,но на этом сюрпризы в моей жизни не закончились.Там была парикмахер Алена(приятная и улыбчивая женщина),и через 2 часа я узнала о СВП,о Юрие Бурлане.
ПОСЛЕ ПЕРВЫХ ДВУХ ЛЕКЦИЙ У ЮРИЯ БУРЛАНА МОЯ ДУША НАПОЛНИЛАСЬ СЧАСТЬЕМ,ЛЮБОВЬЮ КО ВСЕМ ЛЮДЯМ.
ВО ВРЕМЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА ПОЯВИЛОСЬ ОСМЫСЛЕНИЕ СВОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ В ЖИЗНИ.ПОЯВИЛАСЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД НАСТОЯЩИМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ.ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ БУРЛАНУ И ЕГО КОМАНДЕ.

[ОльгаП]

Доброго времени суток, всем! Тренинг проходила в очень любимой и такой дружной 65 группе. Хотя сама пишу на форум впервые. За что искренне извиняюсь перед своей группой. Сколько можно быть неуверенной в себе, уже пора что-то и сделать, как уж получится, но сделать нужно. На тренинг я попала, думаю сейчас, очень даже не случайно.
Изначально я искала хоть какую- то помощь для своего друга, который слышал голоса и был в тяжелом состоянии. Попала я на отзыв именно по голосам, написанный женщиной, которой помог тренинг и внизу была ссылочка, по которой я и прошла. Таким образом я попала на портал СВП, сразу же зарегистрировалась на бесплатные лекции, это было в мае 2017 года, в итоге друг мой так и не решился на тренинг, даже бесплатный, потому как имеет понятно какое мнение о разного рода тренингах в интернете, хотя особо нигде и не бывал....ко всему прочему до сих пор говорит, что мне затуманили голову, на что я естественно не реагирую, хотя временами мне удается, как бы вскользь разъяснять некоторые моменты, потому что вопросы: “Почему так” и “Зачем”, он все же мне периодами задает, а впоследнее время даже довольно таки часто. Недавно спросила его, что с его голосами, потому что на тот момент, в мае , он так и попал в психиатрическую больницу, какое то время принимал препараты...Так он мне ответил, не так давно, что голосов больше нет. Интересно, до того, как я прошла тренинг ПУ они у него были, а сейчас не стало. При том, что препараты в этот период он не принимал. И даже на такой намек издалека, что может нужно все таки попобовать тренинг, не сопротивлялся, а глубокомысленно промолчал.
А теперь про свои результаты.
Когда я прослушала первую бесплатную лекцию, то поняла почти сразу, что попала туда, куда должна была попасть и тропинка верно вывела в очень правильном направлении...И в октябре 2017 пошла на ПУ. Уже около 10 лет очень мешали жить панические атаки. При чем, на тренинге стала понимать, что это как бег по кругу, сначала беспокойство от воображаемой действительности и страх опозориться от того, что со мной “вдруг” случится паническая атака, а потом естественно, вызванная этим и сама эта дама, ПА, во всей ее красе. На данный момент эти переживания хоть изредка и появляются, сразу спрашиваю себя...а вот это состояние что такое, к чему оно ведет в противоположную сторону, потом другое так же и так спокойно и радостно становится...Идешь и делаешь свои дела, без всякого страха. Еще очень интересная вещь, что когда внутри как-то не по себе, как-то не спокойно, начинаешь смотреть вокруг и понимаешь, каким то чудесным образом, явно и четко, что все это только внутри тебя...а снаружи нету и даже твое отношения к окружающему совсем не такое, снаружи все совсем в других тонах, абсолютно противоположных внутренним. И так явно понятно, что внутри нет ничего. Такое четкое отделение внутри и снаружи. Люди стали какими то теплыми что ли. Проходят мимо и тепло от них и спокойно. Почему я раньше этого не видела? Наблюдать стало интересно, когда прямо ну почти без вопросов определяешь, где кожа, где анальный. Еще, конечно, совсем немного, совсем кроха из всего того, что я узнала на тренинге, но хоть такими шажками, главное к цели.
К сожалению, сужен круг общения и возможности на большее, потому как в основном нахожусь дома, ребенок-инвалид, сыночка, 16 лет. Вот ждем тепла, можно в парк будет ходить гулять, а там и люди, в выходные даже много. Признаюсь, грешным делом, не выдерживали нервы, срывалась на крик на ребенка, и не всегда даже из-за нервов, многие кричат, и используют это как методику, чтобы детки пошли. Но понимала, что я так больше его пугаю и он наоборот в ступоре от моего глупого правильного подхода к поставленной задаче, то есть сделать первый шаг. Но все равно продолжала двигаться этим путем. Во время тренинга как то само собой, как должное, крик превратился в понимание, и чем больше я нахожу правильных слов и подхода к нему, теперь уже в зависимости от выявленных мной в нем векторов, тем заниматься становится все проще и эффективнее. При чем так спокойно. Он стал осознавать важность своих действий и делая различные упражнения, мы как бы пользуемся методикой...путем страданий или наслаждения. И дивным образом сынуля получает наслаждение от некоторых упражнений и даже просит их повторить. Он изменился, стал покладистее, мы на домашнем обучении, оценки стали лучше. Учителя хвалят, при чем он начал задавать более осмысленные вопросы, появился интерес ко многим вещам, которые он с удовольствием со мной обсуждает. Я перестала его торопить, когда он пытается выразить какую бы то ни было мысль, речь стала более четкой и понятной, прошло пусть не сильное, но все же явное заикание.
И еще есть результаты по маме моей, точнее пока про наши с ней отношения, живем мы вместе, поэтому ее частое анальное ворчание просто выводило из себя, теперь я просто слышу ее нехватки, пытаюсь ее повернуть в правильном направлении или перевести разговор в более положительное русло. Она уже заинтересовалась тренингом, находит много вопросов и ищет ответы у меня, на ближайшие бесплатные пойдет со мной.
Всегда в моей жизни присутствовали вопросы разного характера, связанные с другими людьми, конечно, допущение что все разные, у меня было. И даже была уверенность в том, что я в разбираюсь в людях, лучше других. Но сталкиваясь с разными жизненными ситуациями, естественно я смотрела и судила их по себе и через себя. Потому понимания не было никакого, но может временами и уж совсем немного. Теперь все сложилось в единую картинку и самое главное, что видишь в первую очередь, что не так с тобой самой, прямо так четко, а ведь казалось.....Теперь мы с сыном нашли еще один смысл, и он такой необъятный, чем наш естественный, встать на ноги и пойти самостоятельно. И это здорово. Спасибо огромное Юрию Бурлану, всей команде СВП и дорогим одногруппникам!!!

[Лилия Карпова]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Хочу поделиться своими результатами на сегодняшний день.
В 2017 году моему четырнадцатилетнему сыну поставили диагноз гебефреническая шизофрения. Шел апрель. Только началась четвертая четверть. К этому времени директор школы уже говорил нам, что у сына девиантное поведение. Но дома все было еще как раньше. Но наступил день, когда сын перестал мыться, чистить зубы. Сказал, что ему запрещает душа мыться.
Обратились в частную клинику. Чтобы добраться до психиатра, пришлось приложить много усилий, т.к. сын наотрез отказывался куда-то ехать, считая себя здоровым, а все причуды своими особенностями. С большим трудом на такси с уговорами все же поехали. Боялись, что может убежать. Врач нас направил в стационар, где сын пролежал почти три недели. Сначала кололи галоперидол, от которого не последовало улучшения. Затем через неделю другой препарат. Постепенно душа перестала запрещать мыться. Но развилось множество побочных эффектов. В школу он ходить не мог в таком состоянии и вообще мало, что мог. Была сильная скованность движений. Сын не мог перемешать в тарелке еду. Движения были равными. Сильное слюнотечение. Неусидчивость. Жуткое зрелище. Думать и учиться тоже не мог.
Так прошло лето, осень и зима. Состояние не удавалось стабилизировать на какой-нибудь более или менее длительный срок. Мы перепробовали шесть разных препаратов и еще несколько комбинаций. Но ничего не помогало.
В школу сын пошел с 1 сентября. Но поведение оставалось эпатажным. Донимал одноклассников. Не буду перечислять всего, что он вытворял.
Я читала отзывы об избавлении от шизофрении на портале системно- векторной психологии. Старалась уговорить сына пройти тренинг вместе со мной, что в силу своего плохого самочувствия он отказывался сделать.
Тем временем я начала проходить тренинг в 66 группе. И наконец-то наступила долгожданная ночь первой лекции про звуковой вектор. Это было с 21 февраля на 22 февраля. А мы с сыном были на приеме у психиатра днем 22 февраля. Было все еще плохо. Весь прием сын смеялся почти без остановки. Нужно было увеличивать дозу. Но на увеличенной дозе сильно ухудшалось зрение, начинало даже болеть сердце. Кружилась голова.
23 февраля сын пожаловался на заторможенность. И уснул в 17.00. На следующий день проснулся в 10.00 с жалобами на плохое самочувствие. А в 12.00 я впервые за все время болезни увидела здоровые глаза сына. Изменился голос. Появились здоровые интонации. И с этого времени больше сын не выпил ни одной таблетки. Через неделю мы были на приеме у врача и он подтвердил, что все хорошо, остались только минимальные эмоциональные нарушения. Раз в 10 дней мы посещаем врача. И пока все хорошо.
Нет слов, чтобы выразить в полной мере благодарность Юрию Бурлану и всей команде, потому что счастье видеть сына здоровым невозможно измерить. Я очень счастлива, что наконец-то решилась пройти этот тренинг и очень сильно жалею, что не прошла его раньше. Но лучше поздно, чем никогда. Навык восприятия реальности через восьмимерную матрицу психического, который Юрий Бурлан передает нам на тренинге, уникален. Я убеждена, что это нужно каждому человеку для гармоничной жизни среди других людей. Всем этого от души желаю!

[Анна1979]

Доброго времени суток, всем! Тренинг проходила в очень любимой и такой дружной 65 группе. Хотя сама пишу на форум впервые. За что искренне извиняюсь перед своей группой. Сколько можно быть неуверенной в себе, уже пора что-то и сделать, как уж получится, но сделать нужно. На тренинг я попала, думаю сейчас, очень даже не случайно.
Изначально я искала хоть какую- то помощь для своего друга, который слышал голоса и был в тяжелом состоянии. Попала я на отзыв именно по голосам, написанный женщиной, которой помог тренинг и внизу была ссылочка, по которой я и прошла. Таким образом я попала на портал СВП, сразу же зарегистрировалась на бесплатные лекции, это было в мае 2017 года, в итоге друг мой так и не решился на тренинг, даже бесплатный, потому как имеет понятно какое мнение о разного рода тренингах в интернете, хотя особо нигде и не бывал....ко всему прочему до сих пор говорит, что мне затуманили голову, на что я естественно не реагирую, хотя временами мне удается, как бы вскользь разъяснять некоторые моменты, потому что вопросы: “Почему так” и “Зачем”, он все же мне периодами задает, а впоследнее время даже довольно таки часто. Недавно спросила его, что с его голосами, потому что на тот момент, в мае , он так и попал в психиатрическую больницу, какое то время принимал препараты...Так он мне ответил, не так давно, что голосов больше нет. Интересно, до того, как я прошла тренинг ПУ они у него были, а сейчас не стало. При том, что препараты в этот период он не принимал. И даже на такой намек издалека, что может нужно все таки попобовать тренинг, не сопротивлялся, а глубокомысленно промолчал.
А теперь про свои результаты.
Когда я прослушала первую бесплатную лекцию, то поняла почти сразу, что попала туда, куда должна была попасть и тропинка верно вывела в очень правильном направлении...И в октябре 2017 пошла на ПУ. Уже около 10 лет очень мешали жить панические атаки. При чем, на тренинге стала понимать, что это как бег по кругу, сначала беспокойство от воображаемой действительности и страх опозориться от того, что со мной “вдруг” случится паническая атака, а потом естественно, вызванная этим и сама эта дама, ПА, во всей ее красе. На данный момент эти переживания хоть изредка и появляются, сразу спрашиваю себя...а вот это состояние что такое, к чему оно ведет в противоположную сторону, потом другое так же и так спокойно и радостно становится...Идешь и делаешь свои дела, без всякого страха. Еще очень интересная вещь, что когда внутри как-то не по себе, как-то не спокойно, начинаешь смотреть вокруг и понимаешь, каким то чудесным образом, явно и четко, что все это только внутри тебя...а снаружи нету и даже твое отношения к окружающему совсем не такое, снаружи все совсем в других тонах, абсолютно противоположных внутренним. И так явно понятно, что внутри нет ничего. Такое четкое отделение внутри и снаружи. Люди стали какими то теплыми что ли. Проходят мимо и тепло от них и спокойно. Почему я раньше этого не видела? Наблюдать стало интересно, когда прямо ну почти без вопросов определяешь, где кожа, где анальный. Еще, конечно, совсем немного, совсем кроха из всего того, что я узнала на тренинге, но хоть такими шажками, главное к цели.
К сожалению, сужен круг общения и возможности на большее, потому как в основном нахожусь дома, ребенок-инвалид, сыночка, 16 лет. Вот ждем тепла, можно в парк будет ходить гулять, а там и люди, в выходные даже много. Признаюсь, грешным делом, не выдерживали нервы, срывалась на крик на ребенка, и не всегда даже из-за нервов, многие кричат, и используют это как методику, чтобы детки пошли. Но понимала, что я так больше его пугаю и он наоборот в ступоре от моего глупого правильного подхода к поставленной задаче, то есть сделать первый шаг. Но все равно продолжала двигаться этим путем. Во время тренинга как то само собой, как должное, крик превратился в понимание, и чем больше я нахожу правильных слов и подхода к нему, теперь уже в зависимости от выявленных мной в нем векторов, тем заниматься становится все проще и эффективнее. При чем так спокойно. Он стал осознавать важность своих действий и делая различные упражнения, мы как бы пользуемся методикой...путем страданий или наслаждения. И дивным образом сынуля получает наслаждение от некоторых упражнений и даже просит их повторить. Он изменился, стал покладистее, мы на домашнем обучении, оценки стали лучше. Учителя хвалят, при чем он начал задавать более осмысленные вопросы, появился интерес ко многим вещам, которые он с удовольствием со мной обсуждает. Я перестала его торопить, когда он пытается выразить какую бы то ни было мысль, речь стала более четкой и понятной, прошло пусть не сильное, но все же явное заикание.
И еще есть результаты по маме моей, точнее пока про наши с ней отношения, живем мы вместе, поэтому ее частое анальное ворчание просто выводило из себя, теперь я просто слышу ее нехватки, пытаюсь ее повернуть в правильном направлении или перевести разговор в более положительное русло. Она уже заинтересовалась тренингом, находит много вопросов и ищет ответы у меня, на ближайшие бесплатные пойдет со мной.
Всегда в моей жизни присутствовали вопросы разного характера, связанные с другими людьми, конечно, допущение что все разные, у меня было. И даже была уверенность в том, что я в разбираюсь в людях, лучше других. Но сталкиваясь с разными жизненными ситуациями, естественно я смотрела и судила их по себе и через себя. Потому понимания не было никакого, но может временами и уж совсем немного. Теперь все сложилось в единую картинку и самое главное, что видишь в первую очередь, что не так с тобой самой, прямо так четко, а ведь казалось.....Теперь мы с сыном нашли еще один смысл, и он такой необъятный, чем наш естественный, встать на ноги и пойти самостоятельно. И это здорово. Спасибо огромное Юрию Бурлану, всей команде СВП и дорогим одногруппникам!!!

Спасибо, что поделились))) Это удвительный результат, и вы молодчина , что не опустили руки и спасли своего ребенка. И одновременно очень жаль таких деток, мамы которых так и не узнают , что такое СВП , и как оно помогает этим деткам