Мои результаты после прохождения тренинга

**НаиляНаиля** » 13 апр 2018, 11:31

Хочу спустя почти пол года рассказать о своём результате,это почти не описать словами,во мне как будто бабочки порхают,пока не совсем всё понимаю,но всё просто здорово.Позднее разложу всё по полочкам и всё расскажу.Я очень благодарна Юрию и своей любимой команде 62 гр всех люблю и целую.Думала,что чудес не бывает!!!

Раньше, получая медицинскую помощь, я мог злиться на себя, на свой выбор, на врача – за то, что она такая, а не другая. Мог думать – жаль, что я не выбрал этого врача, а уже выбрал другого... А сейчас, пройдя тренинг, я могу выбирать то, что мне нужно и подходит лучше всего. Я смог разобраться в своих внутренних противоречиях. И сегодняшний день не исключение! (13,04,2018г)
Придя в местную зубную поликлинику, я - в случайном порядке - выбрал хирурга, чтобы удалить зуб. Придя к кабинету, я в течение минуты смог понять, что за врач там и насколько профессионально они работают. Помощник врача был стажёр или мало практики у неё было. Там у неё был пациент со сложным зубом и они вдвоём его вырывали... Ситуация мне не нравилась. А в это время вышел врач из другого кабинета – и в течение 15 секунд я понял, что хочу у неё вырывать свой зуб, так как увидел, как она общается с другими людьми. Увидел то что она хороший специалист и умеет хорошо работать, а не вредит людям своими плохими настроениями, или злобой от того что не устраивает работа на которой она работает. И я спустился в регистратуру и сменил врача на того которого хочу. И хорошо, быстро, и качественно вырвал свой зуб.
Без тренинга я бы не смог понять всё это! И тем более поняв что этот хирург лучше – изменить решение которое уже принял, и был бы согласен долго ждать когда врач освободится… Вместо того чтоб выбрать лучшее, я бы возмущался внутри себя и ждал того, чего уже не хочу. Просто сегодня это первый раз как я осознанно понял, что применил знания полученные на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и выбрал лучшее вместо своего привычного поведения в таких случаях.
На самом деле у меня много изменений в жизни! Моя жизнь значительно улучшилась. Только напишу я их немного позже – когда пройдёт время и они станут устойчивыми. Знания, полученные в СВП изменили мою жизнь к лучшему, я смог понять как устроен этот мир, и как люди взаимодействуют друг с другом, ушли обиды на людей, И жизнь приобрела смысл…
Прошло ещё два дня. Пришёл на удаление второго зуба. Всё так же – оценил, насколько профессиональны врачи, зашёл и они качественно сделали свою работу))

Добрый день!
Хочу написать отзыв после прохождения тренинга в группе 65.
Тренинг был как глоток воздуха. На одном дыхании. С фантастичными внутренними состояниями. А началось все с того, что ушел из жизни человек , с которым у меня была сильная эмоциональная связь. Когда он был, я этого не ощущала во всей мере, а когда его не стало, то буквально земля вылетела из под ног. Черная дыра, зияющая пустота постепенно заполонила мое сердце и душу. Все это совпало с переездом в другой город, где мне было плохо и невыносимо тоскливо, все как то казалось пустым и бессмысленным. У меня начались эмоциональные истерики, срывы на близких людей, крики на детей, агрессия на людей вперемежку с тупыми безликими днями…Все чужое, бессмысленное, поделиться не с кем. В дополнении из-за болезни ребенка, я длительно находилась в социальной изоляции- вынуждена была годами сидеть с ним дома одна в 4 стенах и только обслуживать нужды семьи….тупая бессмысленная рутина…безрадостное существование и апатия, постоянно хотелось спать и чтобы все куда то исчезли и оставили меня в покое…Потом мысли-а зачем я вообще проснулась…лучше бы не просыпаться….опять одно и тоже… бесконечный день сурка…В итоге все докатилось до того что я часто просиживала на сайтах для самоубийц, читая как отговаривают от таких решений. Не то чтобы я уже готовилась по серьезному к самоубийству, но эти непроизвольные мысли стали практически ежедневными… Я конечно пыталась позитивить и напрягать себя чтобы эти мысли ушли…Но они как нежданные гости- стали ежедневными и продолжительными. Начала представлять как это будет… или может быть….Что потом будет делать моя семья с детьми… Представляла как они найдут мою предсмертную записку где я пишу- похороните меня рядом с тем человеком , с которым у меня была сильная эмоциональная связь и который умер недавно. И буквально приходя на могилу этого человека я видела, что там как бы второе место для захоронения свободно… И мне реально хотелось упасть рядом с этой могилой и уснуть…И чтобы кто нибудь нашел меня там и похоронил по нормальному. И я представляла как будет смотреться рядом крест на котором будет написано моя имя и фамилия….И как вороны будут садиться на мой крест и каркать… И как весной будут шелестеть листья березы рядом с нашими могилами и будет так тихо…спокойно…хорошо…И эти мысли были очень навязчивыми …То есть сам акт самоубийства я не обдумывала и не представляла, а вот что будет после- ну прямо в деталях подробно как наяву почти ежедневно представляла….потом сидела на сайтах где люди писали что это грех и что этого делать нельзя и как бы мысленно оспаривала все их аргументы….Было неубедительно…Но сознательно это все равно очень пугало меня. Единственно кого было жалко, так это младшего ребенка еще совсем маленького и с проблемами со здоровьем….как он будет жить без меня…А потом когда стали приходить мысли- так может и его взять в нашу компанию к себе- будем там лежать вместе..тихо..спокойно….березы шелестят…..Тогда по настоящему становилось страшно …Я не хочу этих мыслей, а они приходят… Это как кто то насильно заставляет тебя смотреть фильм ужасов…Ты не хочешь, кричишь, отворачиваешься, а тебе еще больше включают звук и увеличивают картинку- нет, смотри!
Наверно с этих сайтов для самоубийц и пришла какая то ссылка про свп. Зашла… почитала. Прямо как струна напряглась. Какое то шестое чувство прокричало- тебе срочно туда, беги пока не поздно. Совпало то, что для нашего региона тренинг был бесплатно как жителям Донбасса постраждавшим от военных действий. Сразу зарегестрировалась и запоем слушала тренинг 65 группы. Как откровение. Как высший свет. Как супер смысл во всем. 100 процентное принятие и согласие со всем сказанным….
Прошло почти пол года от начала тренинга. Ни разу мысли о самоубийстве больше не приходили в голову. Никаких картин в голове про мою могилу не появлялось больше. Никаких нагнетений связанных со смертью моего близкого и родного человека не наблюдалось. И стоя на его могиле уже нет мыслей лечь рядом с ним, а только тихая грусть и безграничная благодарность этому человеку за его безусловную любовь, поддержку и опору.
А также огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП за всю работу, труд и бесценную помощь людям. Спасибо вам огромное.
Ксения М. город Мариуполь

**Сергей Корчагин** » 16 апр 2018, 19:00

Всем привет, я проходил тренинг в 64-й группе. Это мое первое сообщение в результатах, но думаю не последнее, и логичнее всего было бы посвятить его именно тому вопросу, с каким я оказался на тренинге. Я прекрасно помню тот момент, когда познакомился с СВП. Это случилось в ночь с 22 на 23 апреля 2017 года. Я по своему обыкновению пошел гулять в 12-м часу ночи. И в ту ночь в моей голове был только 1 вопрос: «Что мне сделать, чтобы Она была со мной?». Придя домой, я «случайно» и наткнулся на эту (https://www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=46&t=346#p11204) ссылку на форум СВП. Читал и удивлялся тому насколько же написано «про меня». В том, что бывают такие совпадения, я не верил, поэтому сразу же увлекся и начал разбираться что к чему.

К этому моменту с девушкой, о которой говорил выше, я был знаком чуть больше 2-х лет, и мы как раз заканчивали вместе учиться. Спектр моих чувств к ней был огромен, и там было намешано все. И страсть, и желание быть вместе, восхищение и уважение с огромным желанием двигаться рядом, потребность поделиться с ней какими-то своими идеями и находками, и в то же время огромное желание получать ее эмоции, даже в виде эмоционального прессинга, непередаваемые страдания и переживания без них, вплоть до того, что хотелось лезть на стену, потребность видеть ее улыбку рядом с собой, потребность в постоянном общении. В общем, это была гремучая смесь проявлений любви и эмоциональной зависимости в одном флаконе. На это еще накладывался как позитивный, так и негативный опыт нашего общения и получалась просто убийственная смесь. Каждый день на протяжении 2-х лет я просыпался с мыслями о ней и засыпал с точно такими же мыслями. Я мог часами ходить по комнате, просто прокручивая в голове сложившуюся ситуацию, проживая вновь и вновь какие-то прошлые моменты, вгонять себя в состояние нехваток больше и больше (а сейчас поймал себя на мысли, что мне приходится напрягать память, чтобы припомнить, как это было, и что я чувствовал в те моменты). Конечно, я попробовал поделиться с ней и СВП, но она отнеслась очень настороженно. Следующие полгода ушли на погружение с головой в системно-векторную психологию. В середине ноября занятия в 64-й группе подходили к концу, и я решил попробовать еще раз показать насколько СВП заслуживает внимания, что она не имеет аналогов. И у меня это получилось. Наше общение возобновилось, и я опять смог отдавать ей то, что меня переполняло. На этот раз главной темой наших разговоров стала системно-векторная психология. Так продолжалось какое-то время. Я был уверен, что смогу удержаться в альтруистической (в какой-то степени) форме общения, но все-таки результат был еще нестабильным, и я начал иногда срываться на прежнюю модель. Стал менее выдержанным, где-то опять немного зависимым от нее, при этом порой мог не услышать ее, а быть сосредоточенным на себе. И через какое-то время наше общение опять прекратилось. Я ненадолго погрузился в старые состояния, но достаточно быстро из них вышел.

Теперь же подведу черту под всем вышесказанным. Она не стала Моей. Она очень развитая зрительная девочка и просто не любит меня, а значит и не может быть со мной. Но я люблю Ее. Да, еще каких-то 6 дней назад я стоял около Ее подъезда и ждал, пока Она спустится вниз, мне хотелось Ее увидеть и поговорить (мы не общались какое-то время), в любом случае хуже уже быть не могло. Но Ее отношение ко мне ровным счетом не имеет никакого значения и не должно иметь к тому, что живет внутри меня. Да, я до сих пор люблю Ее, но именно от эмоциональной зависимости я избавился. У меня больше нет этих состояний дичайших нехваток и сумасшедших переживаний, бесцельных хождений и бесконечных обдумываний. А на этом месте появилось что-то спокойное и светлое, огромная благодарность за то, что Она была в моей жизни, за все, что Она для меня сделала и что зажгла. Для Нее я хотел изменяться и становиться лучше каждый день и не просто хотел, а менялся. Она - первая девушка, для которой я писал стихи. Никогда раньше я не испытывал таких безумных эмоций, никогда ни одну девушку я не хотел просто до пелены перед глазами. А Ее я хотел именно так. Я просидел в своей голове очень много лет, и именно Она вытащила меня оттуда. Пусть я отдавал не в общество, но я отдавал все, что у меня было, Ей. Да, Она лучшее, что было в моей жизни, самое светлое пятно, самое яркое, огромнейшие переживания как со знаком плюс, так и со знаком минус. И, конечно, жаль, что это уже всего лишь «было». А сейчас во мне есть огромное чувство благодарности за все это. Да, сейчас все, что было во мне, каким-то образом очистилось и превратилось в любовь. Она будет где-то тлеть слабым огнем, окажется под новыми переживаниями и эмоциями, новыми событиями, но это уже часть меня. И если я правильно понимаю, то если душа смогла полюбить другую душу, то есть подняться именно над телесным, то такое чувство бесконечно, просто по той причине, что сама душа существует вне времени и пространства. Я заканчиваю этот текст с улыбкой на лице, мне пора двигаться дальше. Я очень много взял «в себя» и еще не отдал другим людям сообразно своим способностям. А то, что было, уже навсегда со мной. Это тепло теперь внутри меня…

**Амир** » 17 апр 2018, 04:04

Мира всем!!! Всю жизнь меня преследовало чувство страха перед публичным выступлением. Помнится, в школе должен был участвовать на сцене в маленьком эпизоде, который сам придумал. Причем не на виду у всех, а за белым полотном в виде тени. Даже говорить ничего не надо было. В день выступления я придумал причину – мол, живот болит. Не пришел. Долго потом ходил с чувством, что подвел… Или в институте выступить перед аудиторией с докладом – сверхдискомфортное состояние. Страх что-то забыть, глупо выглядеть видимо у меня (анально-зрительного) засел, думаю, еще с детского сада, когда я хотел что-то сказать воспитательнице, но передумал, посчитав это незначительным. А в ответ услышал: У ТЕБЯ КУРИНАЯ ПАМЯТЬ. И по сей день, находясь в коллективах, думаешь, лучше промолчать, дабы не сказать какую-нибудь глупость. НО! После прохождения ПЕРВОГО ПЕРЕВОРОТНООШЕЛОМЛЯЮЩЕГОВВЕРХПОДНИМАЮЩЕГО УРОВНЯ Юрия Бурлана в 66ой группе вместо внутренней раздражительности к людям начало появляться понимание их потребностей. Не всеобъемлющее, а постепенное, по чуть-чуть. А главное, я с большим удовольствием рассказываю то одному, то другому о том, как важно научится понимать людей, любить людей, о необходимости пройти, познакомиться с лекциями. А вот недавно рассказывал коллективу товарищей без боязни опозориться и испытывал огромное наслаждение от этого, какую-то частичку самореализации. Ребята были восхищены мною, говорили, что со мной произошло? Хочу дальше развивать эти способности, работать на отдачу, наружу. Быть в команде. Уверен, что решив проблемы с психологическими нехватками и задавленностью, человек способен прожить красивую, бурную жизнь.

**Лиличка** » 18 апр 2018, 11:33

Раньше у меня было только одно желание - спрятаться от людской агрессии, злобы куда - нибудь подальше, найти свой тихий уголок, где нет злых глаз, смотрящих на меня с упреком, нет "наездов", недовольств. Ведь любое любое проявление неприязни, любой даже намек на угрозу, исходящую от человека рождал во мне внутренний ужас, я вся цепенела от страха и не могла вымолвить не слово. Я боялась.
И бесконечно притягивала на себя всю эту агрессию, на мне срывались люди, ведь я не могла дать отпор. Со мной всё можно. А что может сделать в ответ человек, который белеет как полотно и трясется от ужаса, боясь, что обидчик его съест?
Несколько дней назад, при очередном общении со своими родственниками, у которых есть внутренняя неудовлетворенность и от которых периодически исходит агрессия, я заметила, что происходит что - то очень нестандартное. Человек выражает неприязнь, слышу нотки раздражения в голосе, но при этом не воспринимаю это на свой счет. Как будто раньше я была как магнит и притягивала всю людскую злость (проявления негатива) на себя. Получала удар за ударом и играла в бесконечные прятки с самой собой. Но от всех не спрячешься...
А сейчас что - то изменилось, я не магнит больше, наоборот, от меня отлетает, или проскальзывает мимо. Просто теперь в ощущениях я не воспринимаю это на свой счет. При этом я не перестала ощущать какие - то чувства. У человека внутри все кипит, он полон ненависти и неприязни, а я чувствую в нем этот комок, эту боль, которая не может прорваться наружу и делает его узником собственных состояний. И мне жаль его. Не сложилось...
Что это? Я даже не могу осмелиться предположить... раньше я со своими "добрыми намерениями" кидалась на всех, пытаясь помочь. В итоге никому моя помощь не была нужна, а я натыкалась на порцию очередного выброса напряжения с чьей - то стороны. Сейчас открываю что - то новое: с одной стороны сомневаюсь - стала какая - то бесчувственная, не жалостливая. С другой - чувствую проблески искреннего интереса к проблемам окружающих, и мои попытки помощи принимаются с большим энтузиазмом. Как будто человек только и ждал, что я предложу ему это.
пока не могу подвести черту...это только начало, но хочется, чтобы оно было признано и имело право на продолжение.

**Янина** » 22 апр 2018, 06:20

Спустя 6 лет (надо же, сколько, оказывается времени прошло!) готова написать то, что болело слишком глубоко, что не думала считать проблемой...

Обида. Сперва, на маму. Казалось, эта обида ушла почти сразу. Тем более, на тренинг пришла "лечиться" после маминой смерти. Тогда за жизнь держала только необходимость сохранить папу, не дать ему впасть в убийственную тоску. Как это сделать, когда за год ушли из жизни трое близких людей? Да ещё звук "подсказывал" о бессмысленности жизни. Сама с трудом заставляла себя жить.

Выплакано, выстрадано и понято было на тренинге много. Вся жизнь сложилась в четкую линию: мамина гипер тревожность и страхи, ее обиды и фрустрации, нереализованность кожного вектора. И бесконечная жалость. Ну, и мои болезни, депрессии, сколько себя помню...

И абсолютное неумение веселиться. Меня никогда не звали в веселые компании. Да и само собой как-то всё устраивалось, что в эти моменты я была занята.

Во время школьных праздников, например, у меня - то экзамен по музыке, то отчётный концерт хора. До сих пор не знаю, как вести себя в компании. Про "быть душой компании" даже не заикаюсь! Просто, чувствовать себя внутри, а не быть наблюдателем, не понимающим, что делать и "в каком месте должно быть смешно".

Собственно, к теме...

Историю эту я помню хорошо. Родители с моим братом пошли на концерт детского хора. Меня не взяли - "маленькая ещё". Обидно? Ещё как! Ведь с братом и на юг ездили, когда я оставалась на даче с бабушкой, и папа его иногда брал в командировки. А я - маленькая!

Тогда я одна осталась дома. По-моему, это было впервые. Ещё и страшно! Как сейчас помню мысль: "Одну дома оставлять - не маленькая, а на концерт - маленькая! Как так?" Но самое ужасное произошло, когда все вернулись. Мама взахлёб стала рассказывать, как было здорово, и как жалко, что меня с собой не взяли...

Эту боль, которую я чувствовала в тот момент, вытащить удалось только сейчас...
Я словно прожила этот момент в двух телах - своем и мамином. Почувствовала ее сожаление и восторг, которым она хотела со мной поделиться. И боль маленькой девочки, которую не взяли с собой, бросили. "Я какая-то не такая! Я чужая на этом празднике".

Сколько раз потом проживала это чувство, совершенно не связывая с теми событиями! Ржавый гвоздь сидел в сердце, а я не понимала, почему в простейших бытовых ситуациях, когда что-то интересное происходит без меня, такая острая боль внутри. Думала, зависть. И, как защита - старательное избегание тусовок. Нелогично и странно реагировать подобным образом, а иначе - никак. Оно ж само реагируется!

Пару дней назад обнаружила, что коллеги что-то празднуют и меня не позвали... Одной вспышкой - вся картинка сложилась. Как здорово-то жить, оказывается, без этой мерзости! )))

**KatyBond100** » 25 апр 2018, 06:34

Как интересно что попала на одну и ту же страницу с тобой Яниночка! Ты права сколько бы времени не прошло бы, а раскрывать себя и свои, как Юрий говорит "якоречки". Никогда не поздно.

Я прошла тренинг в 2013/14 году, конечно он перевернул с ног на голову мою жизнь *(а скорее не совсем потому что у меня всегда оставалось ощущение, что работать над собой надо и глубже и что ещё тяжелые камни и глыбы надо поднять и убрать на пути).
И вот это время пришло, после немного более 4х лет, я поняла что это мой момент надо идти на тренинг опять, и заново поднять пласты того, чего не решилась, а может даже не смогла поднять в первый раз.
Помните, это ощущение эйфории и счастья когда его описывает Юрий, просто "дурацкая" улыбка на лице, которую ничем нельзя смазать. Вот такая хожу я сегодня целый день, после первой *(нулевой лекции). Я в хорошем настроении после 4х часов сна!!!!!

И не только это. У меня есть силы, вести нормальную жизнь: собрать детей в школу, пойти на работу и даже не поспорить и не обидеться на своего *(ворчливого) мужа по дороге ))))

Я всегда завидовала тем, кто говорил что так так так счастливы что улыбка до ушей. Конечно, я была счастлива после того как я прошла тренинг в первый раз, но скорее это было не ощущение, радости и эйфории, а облегчение и избавление от звуковой "полу" или "полноценного" состояния депрессии (к доктору не ходила и поэтому не могу утверждать что была клиническая депрессия, но состояние было "потерянное").

После тренинга в первый раз, я обрела смысл в жизни, я начала выстраивать свою жизнь, снова по лозиночке, по кусочку, теперь делая шаги не вслепую и хоть как-то понимая что делаю. За эти 4 года я встретила своего супруга, родила двух здоровых и супер-активных девчат. И даже нашла себе место работы, хотя не постоянное. НО я вышла в люди! Я обрела цель и смысл в жизни! И уже знала, что нет дороги назад в эту черную дыру непонимания себя и незнания что делать и ощущения что твоя жизнь не имеет смысла.

Все эти 4 года я встречалась с трудностями, некоторые я решала успешно, некоторые не очень. Но надежду на "выздоровление" у меня было не отнять. где-то глубоко у себя в подсознании я понимала, что еще есть подводные камни *(и даже глыбы) над которыми надо работать и я знала время придет.

И оно пришло. Вчера я пошла на нулевую лекцию в группе 68, теперь это будет "моя группа" снова. Я не могла дождаться вчерашней лекции!
У меня снова будет с кем делиться своими впечатлениями, с кем обсуждать заковыристые вопросы нашей психики. И я не хочу быть экспертом, даже потому что я проходила уже тренинг, я хочу заново стать учеником и разобраться в себе раз и навсегда, и освободиться от оков прошлого.
Такого энтузиазма который я почувствовала сегодня утром, я не ожидала! )) Юрий прав, улыбка просто прет/лезет из тебя, ты смотришь на людей и улыбаешься, ты хочешь им улыбаться, ты хочешь им сказать что-то доброе, хорошее, чтобы они тоже почувствовали себя хорошо.

Теперь я знаю, что всё действительно будет хорошо, что наконец-то я буду счастливой на все 100%, а может и на 120% ))) или 150%. Потому что я мечтала об этом, как только пошла на первый уровень в первый раз, и не важно что нужно пройти его ещё раз, у нас столько "подводных камней" накопилось с детства, что иногда надо очищать это "болотистое дно" дважды. Но, ни шагу назад. В этот раз на все 120%!

Я сразу захотела поделиться этим утренним результатом с вами. Так хорошо я наверное себя не чувствовала никогда. Я теперь знаю, что найду свою идеальную работу, что перестану срываться и смогу преодолеть еще несколько проблем в моей жизни. Спасибо, Юрий!

**Ольга Баронкина** » 25 апр 2018, 11:24

Я хочу подвести некое «итого» и написать о стабильных результатах, которые я получила за 1,5 года изучения системно-векторной психологии. Начала выписывать и просто поразилась, сколько результатов!!! (К хорошему быстро привыкаешь)

1. Самое главное и важное – это отношения с моими родителями. Я просто задыхалась от обид и претензий к ним. Теоретически у меня было счастливое детство, в котором на меня не орали и не били, и вроде всё было. По факту же я выросла гипернесчастным человеком, и никак не могла понять, в чем дело. Последние пару лет я почти не общалась с родителями, не могла даже быть рядом с ними, не то что общаться. На маму было множество обид, что и там не додала, и здесь не додала, и там и здесь передо мной виновата. А папа так вообще - никогда мною не интересовался, как будто я чужая ему совсем.
Чего я только не делала, чтобы хоть как-то облегчить свое состояние – и тренинги разные проходила, и писала часами анкеты прощения – хоть бы что-то изменилось.
Прошла ПУ. Этот невероятный груз, который сдавливал грудь, ушел навсегда. Я смогла дышать. Ушла невероятная боль внутри. Просто отпустила. Стало легко дышать.
Поняла свою маму. Поняла, кто мой папа. Люди, которые дали лучшее, что могли. Которые прекрасны в своей внутренней красоте и реализованности. Я стала видеть их сильные качества. Дорогой мой папа стал уважаемым человеком для меня. Дорогие мои старики, вы столько сделали для меня! Спасибо вам за жизнь!
После первого ПУ ушли обиды, но никакого тепла особо не было. Но постепенно состояние стало меняться, и вот теперь пришло настоящее признание роли родителей в моей жизни. Это глубинная благодарность, глубокое признание. Теперь это проживается не на уровне осознания, а на чувственном уровне. Теперь я могу обнимать их и просто быть рядом с ними, чтобы они знали: они прожили эту жизнь не зря.

2. Наконец могу выписать свой результат по депрессии, потому что он действительно есть.
Депрессии начались у меня в 13 лет. Да, ты ходишь и делаешь всё как другие люди, но внутри тебя эта черная дыра, которая постепенно сводит тебя в могилу. И с 13 лет я начала искать, как избавиться от этой боли. 18 лет бесконечных тыканий и мыканий. Чего я только не перепробовала – перечислять можно бесконечно. И книги, и тренинги, и психотерапия, и турбо-суслик, и расстановки… Постепенно боль стала просто невыносимой. Жизнь не имела абсолютно никакого смысла, и только из-за детей я не закончила наконец весь этот ужас.
Уже после первого ПУ эта адская, невыносимая боль ушла. Состояния оставались тяжелыми, но вот эта невыносимая боль, не дающая жить – ушла навсегда.
Постепенно мне становилось всё лучше. И вот сейчас я могу сказать, что моя депрессия действительно ушла. Господи, я действительно могу жить, могу дышать, могу быть в этом мире.
Вы даже не представляете, из какой глубокой ямы я выбралась. Я могла бы еще потратить годы, мотаясь по психотерапевтам, но знаю, что никто бы мне не помог. Потому что в мире никто не знает про звуковой вектор и про его боль.

3. Еще ушло два невыносимых аспекта моей жизни: бессмысленность и ненависть к людям. Каждый день я ненавидела свою жизнь, каждое ее проявление. Ненавидела людей - таких тупых, таких никчемных, постоянно снующих туда-сюда. Это был такой ад, из которого хотелось уехать и не вернуться никогда. Каждый день я хотела развестись с мужем и уехать отсюда навсегда. Чтобы весь этот кошмар просто забылся. Чтобы этого мира просто не было.
Я мыла посуду, растила детей и внутри меня криком, разрывающим душу, звучал вопрос: «Я что, родилась, чтобы как дура простоять всю жизнь у плиты?! Ну выращу я этих детей, и что дальше?! Да если я сдохну прямо сейчас – ничего в этом мире не изменится… Какой смысл во всей этой тупости??» И так я жила каждый свой день, изнывая от боли.
И всё это тоже изменилось. Как вообще возможно за столь короткое время так поменять свою жизнь? До сих пор это кажется нереальным.
Бессмысленность жизни ушла. Сейчас я могу жить свою жизнь и не кричать от того, что я в ней. Я занимаюсь семьей и домом, у меня появилось интересное занятие (об этом ниже). Я могу дышать.
Ненависть к людям ушла. Вот это вообще невероятная вещь. Не только ушла ненависть, появилось глубокое понимание людей и сочувствие к ним. Полностью поменялось отношение к людям. Теперь я понимаю, что никто не хочет делать тебе плохо, а каждый человек просто хочет быть счастлив, хочет получать радость от жизни. Самый убогий и страшный человек просто хочет быть счастлив, просто не знает как.
Теперь я понимаю, что моя соседка с психическим заболеванием – просто несчастный звуковик, на которого в детстве орала мама. Виновата она в этом? Нет. Каждая беспутная девка, алкоголичка, воровка - просто битые, униженные в детстве дети. Это такой дар – оправдывать других людей сердцем. Ведь все мы люди.
Теперь я понимаю, что человек не выбирает, каким быть. Все его действия, его желания и нежелания – лишь проявления его векторов, его психики, его уровня развития. И просто глупо ждать от рыбки, что она запоет, как птичка, ведь она – рыбка, а не соловей.

4. Полностью ушла неприязнь к другим людям. Сейчас я отношусь к любому человеку с уважением, каким бы он ни был. Во многом я понимаю, что он не выбирал, каким стать.
Я поняла, что с нашим миром всё в порядке. Вот он такой, какой есть, и никаким другим быть не может. А раньше мне думалось: зачем жить в таком мире, где одни несчастья, где всё так плохо?
Еще, кстати, абсолютно ушло мое высокомерие. Я никогда не понимала, почему я ставлю себя выше других, почему внутри меня постоянно звучат вопросы: «Да ты кто такой?!», «Да что вы все такие тупые-то?!». Теперь я ощущаю себя с людьми на равных и перестала считать их тупыми. Теперь я понимаю, что у каждого человека свои задачи в обществе, и благоговею перед теми, кто может делать то, что не могу делать я.

5. Еще одна из очень болезненных сфер моей жизни – поиск себя. Тоже тыкаюсь и мыкаюсь всю жизнь и никак не могу найти сферу, где могла бы состояться.
После тренинга я, во-первых, смогла через вектора понять, почему я не стала врачом. Это была такая боль для меня – ежедневно думать о том, что я могла бы стать врачом и не стала. Я поняла через вектора, что зрительник в страхах не может стать врачом, потому что он валится в обморок при виде крови. Ну какой врач из такого человека? В обмороки до сих пор валюсь, поэтому поняла, что я и не смогла бы никогда быть врачом. И у меня свалился такой груз с плеч… Столько боли и напряжения ушло – не описать…
Мне очень нравится рисовать. Я рада, что смогла выбрать правильное направление для себя. Я рада, что смогу сделать этот мир красивее.
Я так рада, что не буду больше тыкаться, пытаясь быть предпринимателем, педагогом, менеджером и многими другими специалистами. Теперь я глубоко понимаю свою природу и свои сильные стороны. Это дает мне огромное преимущество в поиске «своего» занятия. Спасибо огромное за этот результат.

6. Также стало очень ценным понимание того, что со мной всё в порядке. Где-то с шести лет у меня было болезненное ощущение того, что я в этом мире по ошибке. Что что-то сломалось и я попала не туда, куда нужно было, к этим людям, которые совсем другие – которые могут радоваться, просто бегая, просто прыгая, просто рожая детей и ходя по магазинам. У меня никогда не получалось жить просто. Теперь я понимаю свои сильные стороны, понимаю, зачем я такая. И что это нормально, что я такой молчун. Это нормально, что я такой интроверт. Что это нормально – пытаться докопаться до сути, до первопричины всего, а не жить жизнь попрыгуньи-стрекозы.

7. Вся моя жизнь была одна бесконечная социофобия и паническая атака. Просто я не знала, как это называется. Мне просто постоянно было плохо. Меня постоянно трясло, я еле тянула эту жизнь.
Уже после первого ПУ страхи стали гораздо меньше. Сейчас панические атаки случаются со мной гораздо реже, хотя не ушли насовсем. Но у меня уже гораздо больше возможностей для продуктивной и радостной жизни.

8. Всегда я была очень обидчивая. Обижалась на каждый пустячок, на каждое слово, сказанное мне недоброжелательным тоном. В отношениях с людьми обижалась на месяц, на полтора, не разговаривала с человеком. Это были тяжелейшие состояния, когда не можешь дышать, не можешь жить.
Теперь обида длится максимум пару дней. Чаще всего она просто не возникает, так как я понимаю, почему человек поступил так, понимаю, что чаще он просто не выбирает, как поступить, как строить отношения с другими.

9. Сильно изменились отношения с детьми, об этом я писала в других своих отзывах. Здесь добавлю, что потихоньку стала налаживаться и эмоциональная связь. Сын 6 лет на днях поделился своим большим горем, и я смогла его поддержать в этом и подбодрить, что всё образуется. Это бесценные переживания.

10. Одним из очень радостных моментов стало то, что на тренинге Юрия Бурлана я смогла получить ответы на миллионы, миллионы своих вопросов. Они копились у меня еще с садишного детства, и просто разрывали мою голову: «А почему это? А почему то? А почему это вот так? А как это работает? А почему так?» И вот теперь я столько всего поняла!!! Это просто невероятно!

11. Одним из стабильных результатов является избавление от эмоциональной зависимости. Этот результат я писала в другом своем отзыве. Сейчас могу сказать, что вот уже 10 месяцев результат остается стабильным. Я не плачу, не стенаю без этого человека, не бьюсь в страхах.

12. Нормализовался сон. У меня была гиперчувствительность к звукам. Я слышала хруст ветки под ногой прохожего за три квартала от нашего дома. Не могла спать нормально, постоянно была как бы в полубреду. Голова постоянно что-то думала, складывала, искала ответы. Видимо, теперь голова нашла свои ответы и наконец нашла применение своим свойствам  Теперь сплю хорошо и спокойно, без бреда в голове.

13. Случились подвижки в одной из самых болезненных для меня сфер – в отношениях в паре. Раньше было противно общаться, прикасаться к мужу. Мы просто жили вместе, не разговаривая вообще. Каждый день в моей голове стучали мысли о разводе.
На тренинге смогла разобраться, что происходит. И поняла, что проблемы – исключительно во мне, муж здесь не при чем. Возьми любого другого мужчину и будут те же проблемы. Во-первых, это было звуковое гипервысокомерие. Типа, не спущусь я со своего небесного трона до вас, простых людишек. Я считала, что моя семья должна быть благодарна мне только за то, что я терплю их в своей жизни. Мне была противна одна только мысль о том, чтобы спуститься до их уровня. Чтобы сделать что-то для других – «много чести», сами справятся. Во-вторых, это было звуковое отвращение – когда противно прикасаться, когда ощущаешь членов своей семьи как что-то инородное в своей жизни, как что-то чужое, что хочется оттолкнуть, избавиться от этого.
Уффф, сейчас ситуация намного лучше. Дикое отвращение ушло. Сейчас могу даже иногда общаться, пока только на бытовые темы. До чувств еще шагать и шагать, но главное – шагать, правда?
А вот недавно вообще смогла ощутить свою семью частью себя. Не только мужа и детей, но даже родителей, сестру, племянницу! Мне было так хорошо, так комфортно! Юрий Ильич, низкий Вам поклон до земли за эти уникальные возможности ТАК ЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ!!!

Юрий Ильич, СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!!!

Пора и мне поделиться своими, пусть и небольшими результатами после прохождения тренинга в 64 группе. Нужно освободить место для новых)

Начну с того, что пришло понимание, что нужно брать ответственность за свою жизнь, никто, кроме меня, не реализует мои желания. Раньше казалось, что кто-то должен тебе что-то дать, что все должно получаться само собой, и не надо прикладывать никаких усилий и т.д Родители кормят, поят, деньги дают, на работу устроят и все...можно считать жизнь удалась, можно ни о чем не переживать, только сидеть на печи, есть калачи и болтать ножками. Но так не должно быть. И даже, если что-то не устраивает в жизни, у меня нет того или того, а вот у другого есть. Почему у него есть, а у меня нет? Он ведь ничего не делал, чтобы это получить, а мне почему-то нужно прикладывать усилия.

В итоге я делала вывод, что жизнь крайне несправедлива, начинаешь обижаться на эту жизнь с мыслями, что вот этому человеку Бог дал таланты и способности, поэтому он столько достиг, поэтому он счастлив. А мне что? Что мне дали? Я ведь тоже заслуживаю счастья. И вот смотря на людей, которые многого достигли в жизни, в голову даже и мысли не приходило, что все их достижения связаны в первую очередь с огромным трудом и большим количеством ошибок.

Кажется, что кто-то что-то обязательно тебе должен дать, не люди, так Бог даст. Что вот черная полоса обязательно сменится белой, что все будет хорошо и чудо обязательно произойдет! И к большому сожалению, большинство людей так и живут, в ожидании чуда. Сейчас все плохо, скоро, вот очень скоро жизнь обязательно наладится, заплату повысят, муж станет любить, дети начнут слушаться. Но когда ничего не происходит, мы начинаем обижаться и людей и жизнь в целом.

Но ведь все эти мысли и убеждения появились не сами по себе. Большое влияние конечно оказывала мама, она всегда человеком, чье мнение для меня так было важно, и вот с детства старалась делать, все как скажет мама, потому что мама знает лучше, в том числе и чем мне нужно заниматься в жизни. Но мама не виновата, она не знала, как нужно, она просто слишком сильно переживала и слишком сильно хотела, чтобы я устроилась в жизни, чтобы все было хорошо. Мама много чего сделала нужного, но и в то же время лишнего. Те вопросы и проблемы, которые я должна была сама решать, за меня решала мама, еще с самого детства.

Это привело к полной неспособности самостоятельно принимать решения и вообще жить среди людей, уметь договариваться в конце концов. Дошло до того, что я не могла даже самостоятельно выбрать себе одежду, обувь без мамы, не говоря уже о каких-то более серьезных решениях. Не получается сдать зачет? Надо дать преподавателю денег, тогда он будет лояльно к тебе относится. И вообще в жизни надо делать так, чтобы работать поменьше, зарабатывать побольше. Так меня учили. Но была и обратная сторона. Когда дедушка меня спрашивал: "А сама что ты не можешь решить эту проблему или купить себе что-то без мамы?". А я просто молчала, что тут ответить-то? Что ответить, когда ты просто привыкаешь так жить, когда за тебя все решают.

В итоге во взрослой жизни, ты становишься человеком, неспособным самостоятельно принять решение, лень подумать, и начинаешь спрашивать мнение у других людей, как тебе поступить, что делать и т.д Ты просто переучиваешься думать самостоятельно и решать как тебе поступить. При таком раскладе произошла подмена моих собственных желаний чужими. Я думала, что хочу того же самого, что и мама, папа, потому что они мои родители, я похожа на них, а значит и желания одинаковые. Как следствие этого всего невозможность достичь желаемого. Как же его достичь, когда окружение говорит, надо делать это, надо делать то, и будет тебе счастье в жизни. И ты думаешь, ну раз говорят, значит надо делать. В итоге делаешь, делаешь, а счастья в жизни нет, потому что напрочь забываешь о своих желаниях, а они никуда не исчезли.

После тренинга конечно стало понятно, что все это не так. Какбы дети не были похожи на своих родителей, у них никогда не будет одинаковых желаний. И сейчас я уже примерно понимаю, чем мне хочется заниматься, чем я могу заниматься, а куда вообще не стоит идти. Что еще могу сказать, даже не знаю. Результаты настолько незаметно себя проявляют, что кажется, что вот тренинг прошла, а результатов нет до тех пор, пока кто-то не скажет или пока сама вдруг не осознаешь, что уже другие мысли приходят в голову. И хотя я получила медицинское образование, я понимаю, что врач из меня никакой и мне совсем не страшно научиться какой-то профессии с нуля. Сейчас же большие возможности, которыми нужно пользоваться),

В общем переучиваюсь обратно, самостоятельно думать и принимать решения)) Также заметила за собой, что перестала обижаться, если меня кто-то не поздравит с Днем Рождения и другими праздниками. С мамой стало немного легче общаться, раньше конечно раздражало ее поведение, излишняя гиперопека, но когда хотя бы чуть-чуть понимаешь, что за всем этим стоит, становится легче.
Конечно еще есть над чем работать, но уж не хочется копить обиды.

Также хочу поделиться, что уже работаю в команде. Сначала не получалось, меня это раздражало, но через некоторое время, приложив немного усилий, начало получаться. Вообще возможность попасть в команду и работать на благо общего дела, это тоже для меня большой результат.

Спасибо большое Юрию Ильичу и команде за вашу работу!

Также хочу сказать спасибо моему мужу, без его поддержки и понимания этих результатов бы не было.

Всем привет! Пишу то, что написала в чате «Ю-В Донбасс» ввиде коммента. Верно Юрий говорит, что результаты порой приходят незаметно и мы их не замечаем!
«Я раньше верила в приметы и более менее в гадания. После тренинга-вообще перестала думать об этом. И даже как- то скептически отношусь к всевозможным ритуалам и гаданиям. А на приятельниц смотрю и вижу их зрительные раскачки. Пока только слушают меня-говорят, что я интересно рассказываю. Ещё не припекло идти на тренинг!!!»

"Я тебя ненавижу!" - проносилось у меня в голове, глядя на маму. Я не могла понять почему она меня никогда не понимает, не слышит!? Почему из детства остались воспоминания криков, побоев, и ненужности? Почему моя родная мамочка, всегда ассоциировалась у меня с монстром, с тем самым волчонком, который укусит за бочок, и почему я всегда к ней тянусь, а она отворачивается?

Все детство я росла в страхе, ни думая ни о ком. Боясь собственной тени. Поиски были, почему я так несчастна. Почему мама так несправедлива ко мне, почему она меня так ненавидит? И я вроде люблю ее, и в тоже время еще сильнее ненавижу.

Я не могла нормально общаться, заводить знакомства, дружить. Что-то постоянно тянуло вниз, что-то возвращало в прошлое, как сильнейшая волна, как огромная глыба не давала идти дальше. Мой газ вперед, постоянно давал сбой, только тормоз безотказно работал. Обида на маму, то, как она поступала, то, что она говорила, запрещала, тянул меня в пропасть, из которой я уже не видела выхода, оставалось только поселиться "там" и существовать дальше.

Обида как якорь, тормозил мой путь. И я настолько уже застревала на пути, и не могла идти дальше, что уже просто жила ею. Не было меня, была сплошная обида, которая от матери, уже перерастала на всех людей, на все мое окружение, что все меня недолюбили , не додали, обесценили. Я впитывала в себя как губка, все обиды, я пользовала всем, где можно обидеться. А виновницей торжества всегда была мама, это она виновата, что меня все обижают.

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обида - это полный отказ от жизни. Обида может возникать, из чувства не справедливости, то, что сестру любили больше, не поровну. Анальный ребенок очень тесно связан с мамой, через нее начинается его мир. Он все будет делать чтобы угодить своей любимой мамочке, и получить долгожданную порцию похвалы. Но когда нету, у ребёнка чувства защищённости и безопасности, он остаётся наедине с собой в этом мире.

Обида, которая тормозила мой путь, не давала идти дальше, все ниже и ниже я падала в объятья жалости к себе и ненависти к тому самому человеку, той самой крепости, которой должна была быть моя мама. А она, кожная мама, вгоняла меня в ступор, своей быстротой, что мы постоянно куда-то спешим, покороче рассказывать, а за упрямство я получала уже сполна, но это проблему не решало, еще больше упрямилась.

Когда я приехала домой, мы решили отдохнуть с мамой и я уснула, как раньше, она бы криком меня разбудила и заставила идти работать, а тут, она накрыла меня одеялом, и сказала поспи, я почувствовала невероятное тепло, и осознание прорвалось в меня, то что я ее больше не ненавижу. Все что было петлей прошлого, просто исчезло, как будто и никогда и не было.

Моим главным праздником жизни, стала встреча с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, я проходила в 65 группе. Которая, после долгой и мучительной жизни в пропасти обиды, избавила меня от этих оков. Я осознала причины поступков мамы, и впустила ее в себя. Я начала жить. Мой газ стала безотказно работать. Больше никаких обид!

Всем привет!
Поделюсь ещё моими результатами после прохождения тренинга ПУ. Решила их проверить временем. И вот что получилось.

1) Моё правое внутреннее ухо после прохождения ПУ 63 больше меня не беспокоит - не воспаляется, жидкость в норме, барабанная перепонка цела, голова по утрам не кружится, и слышу даже ещё острее.

2) Если я раньше от собственного громкого визга падала в обморок, то сейчас поводов для такого крайнего выражения эмоций нет, а моё громкое пение меня даже заводит и будоражит, хотя раньше я ненавидела петь громко. И отношение к пению немного изменилось - после прохождения тренинга я стала получать от пения ещё большее удовольствие.
Я счастлива, что пою!
Классический рок и metal я не перестала любить, но слушать предпочитаю по нескольку тактов и негромко. Этого достаточно для оценки и впечатлений.

3) Речь. Ох уж это заикание по всем трем векторам! То слово не могла начать, то в середине слова на глухих согласных были запинки, повторение слогов было, и был ещё избирательный страх речи при чтении печатного или рукописного текста публично.
После прохождения тренинга я в быту все чаще и больше говорю гладко и даже быстро скороговоркой, как-будто никогда в жизни не запиналась и не заикалась. И в эти моменты я счастлива!
И главным своим результатом, уже повторяющемся, я считаю то, что у меня вообще исчез страх читать любой печатный текст публично.
Даже если какие запинки иногда проскакивают, как остаточное явление, но главное - я хочу ещё и ещё читать даже незнакомый мне текст. Страх? Какой страх? О чём вы? Был - и нету.
И здесь я хочу поблагодарить ребят из команды за их терпение и тренированность выслушивать. Я читаю текст в большой реальной аудитории публично в микрофон.
Страх читать текст и страх опозориться из-за запинок у меня исчез, как его и не было.
И этого мерзкого ощущения изгоя и "клейма" из-за речи у меня тоже больше нет. Как-будто я выдрала его из себя с кровью и мясом.

4) Суицидные мысли после прохождения тренинга как исчезли, так и не возвращаются, как-будто их не было никогда.
Я почувствовала вкус и интерес к жизни. Смысл жизни есть, и не один.

5) Я научилась переключаться из вектора в вектор, когда нужно. И это так удобно! Когда надо - я быстрая и шустрая, или щепетильная к деталям и раскладываю всё по полочкам. С ощущением времени тоже интересно - если я не в суете и не мельтешу, то времени всегда хватает.

6) Пройдя тренинг, я немного научилась при стрессах оказывать сама себе психологическую помощь. Потому что уже непроизвольно начинаю анализировать ситуацию по векторам, определяю причину и знаю, что и как сделать, чтобы побыстрее прийти снова в состояние равновесия.
Этот навык хочется улучшать и улучшать, чтобы не только себе, но и другим я тоже могла бы оказывать при случае первичную психологическую помощь.

7) После прохождения тренинга моя дочь стала более коммуникабельной, повеселела, и уже давно и устойчиво засыпает без кошмаров, стала осваивать ментальную математику, обожает рисовать. и я записала дочь в художественную школу.

8. Муж стал уравновешеннее, спокойнее и даже веселее. До моего прохождения тренинга у него было много прыщей. После тренинга я заметила, что прыщей у него почти не стало.
И хотя муж - диабетик 2 типа, т.е. не инсулинозависимый, но он стал меньше пить таблеток, чтобы снизить концентрацию глюкозы в крови. Теперь от физических упражнений и просто частого спокойствия его показатель глюкозы стал чаще держаться в верхней границе нормы - по глюкометру это видно.

9) После прохождения тренинга я в поликлиннике периодически сдаю анализы крови на сахар, чтобы убедиться, что мои показатели глюкозы в крови устойчиво держатся в норме. Так и есть - в норме.

10) Зрение как улучшилось на пол-диоптрии на оба глаза после прохождения тренинга в 63 группе, так и не падает, чему я очень рада.

11) После прохождения тренинга в 63 группе у меня понятие нормального женского стыда вернулось на своё место - туда, где должен быть.
Я научилась быть госпожой своим чувствам, не допуская эмоциональной зависимости. И сублимировать их.
А моя прошлая эмоциональная зависимость после тренинга в 59 группе как прошла, так и не возвращается.
Осталась доброжелательность, и не более того.
Эмоции я больше не уничтожаю в себе, потому что я поняла, к чему подавленная эмоциональность может привести. Могу теперь прослезиться от впечатлений прекрасного и не стесняться этого.
По ночным кладбищам на прогулки меня уже давно не тянет, ещё после прохождения тренинга в 59 группе.
Фильмы ужасов для меня превратились в комедии - не пугают больше. Да и моё восприятие жанра трагедии стало ещё более философским и без пафоса. Реализм - вот жанр, который наиболее созвучен моим состояниям. Суеверия тоже потеряли всякий смысл.

12) Обиды. У меня конечно поводы для обид весьма серьёзные, связанные с родственниками. Но после прохождения тренинга я теперь знаю, откуда ноги растут у любых обид, и знаю, как себе помочь. чтобы не обижаться, или чтобы обида, если уж пришла, то чтобы поскорее прошла, потому что я знаю, что обиды опасны как для себя, так и для других.
Обиды на родителей, на родню прошли, и у меня осталась только грусть.
Пока вот такие результаты. Они устойчивы.
Я продолжаю работу над собой, над речью, и надеюсь на ещё большие результаты.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и прекрасной команде СВП !!!!!!

annayana писал(а):Я очень благодарна курсу, проходила его в 59 гр. Или это я такая нелюдимая, или группа не дружная.
Я выписывала результаты_ задавала вопросы - и всегда писала в никуда и никому. Здесь нет обратной связи - во всяком случае, для меня не было.
Результаты у меня были и есть очень хорошие. Ну и что - это ведь только для меня - команда сделала 3 видео с моими результатами - они - команда - блестяще работают.
У меня сейчас появились проблемы. Я написала о них - думаете, кто-то откликнулся добрым словом, которое и кошке приятно? Нет. Никто.
Вы все такие молодцы, что отвечаете друг другу - поддерживаете, цитируете их результаты. Это такая помощь - просто бесценная! Я иногда читаю ваши результаты и очень радуюсь за нас всех. Иногда, мечтаю, что это кто-то мне ответил. Спасибо. Всем - всем вам - за то, что вы просто есть в моей жизни.
Ваша Анна (здесь, на учебе, была Аннаяна - Янина Сикорски)
P.S. Жду ваших рассказов - вы мне немножко помогаете ими.

Анна, заходите на огонек в другие группы. Мои группы тоже не очень активны, но есть группы, которые уже закончили обучение, но до сих пор пишут и общаются. все в наших руках.

**DonKarleon** » 05 май 2018, 11:01

Осмысленная светлая жизнь после бессмысленного темного существования.

(8 лет) Зима, далёкий 2003 год. Ничего не предвещало "беды"... Маленький мальчик спокойно возвращался из продуктового магазина домой, не думая о том, что было, что есть и что будет дальше. Но вдруг, как гром среди ясного неба, его пронзает мысль: "Я - это Я!" И Я опешил от этой мысли... И за ней последовал вопрос: "Если Я - это Я, то что такое Я? Зачем оно? Откуда оно взялось?". Вопросы мирового масштаба, на которые у меня тогда попросту небыло ответов...

(9 - 14 лет) Затем эти вопросы благополучно "забылись", освободив место для обычных вопросов обычного мальчика из обычной семьи: "как понравиться девочкам?", "как вести себя в коллективе?", "как не быть белой вороной?", "как стать лучшим в спорте и учебе?" и так далее. Простые вопросы простого мальчика, который желает быть как всё его окружение. Но увы и ах, мы не выбираем себе мыслеформы и в один прекрасный год все эти простые вопросы простого мальчика начали уходить на второй план... Почему?

(15 лет) Колледж. Отношения с девочками уже не щекотали нервы как раньше, интерес к жизни общества постепенно угасал и быть на обочине жизни становилось чем то естественным и не вызывающим внутренних противоречий. Амбиций и след простыл. Ведь зачем ВСЕ ЭТО? Ничего этого я попросту не хотел. Нет желания. Только наушники в ушах и электронная музыка в плеере...

(16 лет) Вопросы о смысле жизни не оставляли меня в покое! "Зачем мне нужна учеба в этом колледже?". "Зачем мне общение с глупыми и бессмысленными дураками, у которых на уме лишь девки да праздность?". "Зачем мне тратить время на здоровье и успех, если моя жизнь как искорка от костра - временная и конечная форма существования?". Есть вещи важнее всего этого! Неосознанный поиск уже нельзя было остановить. Невидимая сила толкала меня на поиск странных вещей, которые не принято публично обсуждать в обществе "нормальных людей". На первых шагах практика аутотренинга давала мне контроль над телом, но не контроль над мыслями. Практика медитаций давала мне контроль над потоком мыслей, но не давала мне ответ на вопрос: "Зачем все это?". Философия буддизма говорила мне, зачем все это, но не отвечала на вопрос "Как и почему все это?". Мелочные и инфантильные ответы, которые тут же растворялись в бездонной "черной точке" под названием депрессия...

(17-18 лет) Список практик и методик (которые были мною опробованы на практике) становился все меньше, а вопросов о смысле жизни становилось все больше. Если я не могу найти ответ на вопросы о смысле жизни в обычном состоянии сознания, может быть я их смогу найти в состояниях измененных? Огромное количество медицинской литературы о работе мозга, нейробиологии и физиологии наметили для меня дальнейший план "работы". Если я не смогу найти ответы на свои вопросы из вне, значит я могу их найти внутри себя? Внутри своего мозга, внутри своих мыслей, внутри своего восприятия? И первой ласточкой моего поиска (на самом деле - крутого пике) стала марихуана... Какое наслаждение она дала моему телу! Какие добрые мысли приходили в мою голову! По телу разливалось приятное тепло, а в голове было лишь одно: "наконец то, все будет хорошо...". Но так не может быть вечно. Тело начало привыкать к дурманящему "теплу", а ответов на мои вопросы как не было, так и нет. Пустота... Что мне делать дальше, если марихуана за несколько сеансов исчерпала свои возможности? Наверное есть что то более "серьезное" и "глубокое"... Наверное есть что то, что раскроет таки смысл жизни и подаст мне его на блюдечке с голубой каёмочкой... И этим "что то" оказались психоделики... От популярного в народе экстази до популярных в узкой среде "психонавтов" диссоциативов... Звук в наушниках становился громче, музыка в плеере становилась более агрессивной, сеансы химической "психотерапии" становятся более частыми и иньенсивнымт, а состояние опустошенности становится все более невыносимым... "Крутое пике" набирает обороты...

(19 лет) Мигрень стала самым близким спутником моей жизни, а апатия и нежелание к жизни стали моими фоновыми состояниями. Резкие звуки и голоса других людей вызвали во мне безграничную и глубочайшую ненависть, от которой трясло все тело и прожигало всю душу... К чему я в итоге пришел? "Если в измененных состояниях сознания я не нашел смысл всего происходящего в моей жизни, то наверное его уже негде искать?". "Жизнь бессмысленна?". "Все что говорят о смысле жизни Далай Ламы, православные патриархи, великие пророки, древние мудрецы, современные психологи и запутанные эзотерики - просто блеф?". "Все это издевательство высшей силы надо мной?". И вообще, "есть ли эта высшая сила, которую я могу с полным правом ненавидеть всем сердцем?". "Почему я не нашел ответы внутри себя, будучи под сильнейшими веществами?". "Где мне тогда найти лекарство от гнетущего желания избавиться от тела?". "Как долго я ещё смогу выдержать все это?". "В какую секунду закончится это страдание?" и "есть ли избавление от этого страдания в мире будущем?". В мире, где возможно не будет этой чёрной точки под названием "жизнь не имеет смысла"...

(20 год) Когда для тебя мир - это одна сплошная картонная декорация, тебя совершенно не тянет наружу. Общение с людьми вызывает сильное отторжение. Работа в обществе вызывает отчаяние из-за своей бессмысленности и глупости. На контрасте с этим большое наслаждение доставляет виртуальная реальность под названием Интернет... Все статьи по психологии изучены вдоль и поперек, принципы нейробиологии и психофармакологии выучены как "отче наш", Карл Юнг казался чем то смешным и несерьезным, а Далай Лама с его проповедями вызывал отвращение и потоки яда в перемешку с желчью... И после очередного видео на YouTube с участием Юнга, мой взгляд упал на видео под названием "Юрий Бурлан, кожный вектор"... Оно было где то в левом нижнем углу, неприметное на первый взгляд, но с необычайно приметным и "необычным" названием... Никогда такого не видел и никогда о таком не слышал! Интересно, что это такое? Включил видео, начал слушать... И впервые за долгое время в моей голове щёлкнуло: "Это же Я! Вот оно - мое Я!". Слово за слово, статья за статьей, ролик за роликом и во мне появилась маленькая мерцающая надежда... Надежда на то, что всё-таки есть какой то смысл в этой беспросветной тьме...

(Настоящее) Если раньше вопрос о парных отношениях не щекотали мои нервы, то сегодня они приобрели для меня особый смысл. После тренинга по системно векторной психологии парные отношения стали для меня неотъемлемой частью жизни, а желание сделать счастливым мою вторую половину стало более значимым, чем быть счастливыми только лишь самому...

Если раньше общество других людей казалось мне чем то неважным и глупым, то сегодня для меня общество - это та среда, в которой я чувствую неподдельную радость! После тренинга по системно векторной психологии уже нет той "всёзаполняющей" ненависти к другим людям, потому что я начал видеть в других людях тот смысл, который я ошибочно искал внутри себя...

Если раньше для меня социальный успех казался чем то временным и неважным на фоне поиска ответов на вопрос о смысле жизни, то сегодня идея успеха стала для меня такой же естественной и органичной частью моей жизни, как и идея о смысле жизни, кроме которой не было вообще ничего...

А что с тем миром, который казался мне безжизненной картонной декорацией? Он наконец-то ожил! Какие люди оказываются интересными! Друзья, подруги, родственники, вторая половина, коллеги по работе, академики, кухарки, политики, продавцы, актеры, учёные, военные, дворники, телеведущие и так далее... Какое наслаждение доставляет жить среди всех этих людей! Почему? Потому что наконец-то я нашел в них смысл который я с таким мучением искал все 4 года... С помощью системно векторной психологии Юрия Бурлана я его нашел! Вместо темного бессмысленного существования "на грани" возникает светлая осмысленная жизнь, которую искренне хочется прожить.

Спасибо Юрию за системно векторную психологию, развитию которой он посвящает свою жизнь.

Спасибо команде портала за то, что поддерживаете это благородное дело.

Спасибо моей группе, внутри которой царила атмосфера взаимопомощи и взаимопонимания.

Увы я не великий писатель, и к сожалению не смог выразить ВСЮ полноту своих чувственных переживаний, которые я испытывал в состоянии депрессии до знакомства с СВП. Но надеюсь этот отзыв будет полезен тем, кто находится в таких же состояниях, в каких находился я сам.

Спасибо за внимание!

**Ekaterina33** » 05 май 2018, 13:38

Как я избавилась от аллергии на лошадь и кошку.
Эта история про меня, про частичку моей жизни.
- Моя дочь вся покрыта коркой, ей 3 месяца, корка мокнет, врачи, помогите! - эмоционально реагировала мама Елена.
- Успокойтесь, сейчас мы вколем вашей дочке лекарство и все пройдет. - отвечала врач.- Мамочка, вы умеете сами уколы делать? Будете делать дома, сами.
Моя мама научилась делать уколы. Я стала подрастать. И в 4 годика мне поставили диагноз бронхиальная астма.
Я задыхалась. Каждый мой день был последним.
- У вашей дочери аллергия на кошек, собак, пыль, перхоть лошади, слюну животных, сикашки животных, на многие препараты, химикаты, фрукты, шоколад, конфеты. - написали врачи в детской карточке после проб. - Давайте Эуфиллин.
- Что же делать, почему так - рыдала мать.
- Вашей дочке прививки мы сделать не можем, она постоянно болеет. У нее постоянные бронхиты. Мы ее ставим на учет. И вообще, ей нужно ложиться в больницу под капельницу, и мы можем выписать инвалидность ей. - говорили врачи.- а еще хорошо бы пользоваться ингалятором.
Приступы были регулярны. Еще к этому прибавились судороги.
Мама поняла, что врачи ничем конкретным сейчас помочь не могут. И стала искать выход.
Она лечила меня контрастным душем, массажем- курсы закончила, ингаляциями домашними, в санатории отправляла, в садик бегала делать дыхание по-Бутейко каждые два часа.
К кому меня только не водили, и к йогам, и к разным гуру,и пиявками хотели лечить, иглоукалыванием, но все не помогало.
Внутри меня все свистело, сипело, и не переставало.
Летом я жила с дедушкой в деревне, там свежий воздух, чистая вода. И было очень далеко от города. Там было дышать намного лучше. От дедушки я чувствовала защищенность и безопасность.
Так вот, сейчас, после тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я могу легко проанализировать свое прошлое состояние, могу ответить на свои вопросы. Почему же я задыхалась? Что со мной было? И кто виноват, врачи, мама, папа, кто?

Как и любому ребенку мне не хватало защищенности и безопасности. Ссоры и разрыв мамы и папы, испорченные отношения, одиночество, плохой опыт, все сказывалось на состояниях мамы. А ребенок до шести лет зависит от ее психологических состояний. Конечно после тренинга я не виню свою маму, своего папу, они были молоды и не знали как надо, их плохой опыт в родительской семье не был опорой для своей счастливой семьи. И я оправдываю их всем сердцем. Все их состояния, эмоции, переживания, вымещение обид и злобы. Я обоих их люблю, просто люблю.
Если взять врачей, то у них тоже есть свой регламент, своя система, и они должны помочь, они давали клятву, но не все врачи сталкивались с психологическими заболеваниями человека, не все хотят понять это. Поэтому они действовали в рамках закона и так, как их научили. Их вины тоже нет.
Что со мной было?

Один раз мне купили хомячка, и привезли его в деревню, посадили в трехлитровую банку. Я была так рада, сияла как солнышко! И вдруг отдышка, и все... казалось бы Божье творение, а мне нельзя.
Конечно это психосоматика. Я так реагировала на состояния мамы. Когда мама спокойна, а не, в своих мыслях и эмоциях, то и состояние у ребенка хорошее. Мало ребенка накормить, и заработать на обновы, гораздо важнее быть спокойной и давать защищенность и безопасность. Как маме это сделать?
Ведь мы- мамы, бываем в таких плохих состояниях .
Важно больше сосредотачиваться на ребенке, понять его психику, больше с ним обсуждать хорошее что-то, создавать эмоциональную связь, вместе выходить куда-то, куда важно для него, вместе читать и обсуждать классическую литературу, делиться хорошими переживаниями, состояниями. Взять ответственность в свои руки. Родители мы, а не ребенок.
Это я знаю сейчас, после тренинга. И то бываю останавливаю себя и учусь справляться со своими плохими состояниями. С каждым днем все лучше получается это делать. И это прогресс!
Когда я пошла в институт, то мама стала от меня отстраняться. Я заметила, что мне лучше. Нет отдышки почти.
Нет приказов, контроля, жалоб, но и единства тоже нет.
Была обида на маму. Сильная обида. При слове мама все дребезжало внутри. Вся душа подпрыгивала. Всегда хотелось, чтобы мама тебя оценила по достоинству, ждала от мамы поддержки, принятия, но мама не могла этого дать, и я страдала.
Я хотела казаться хорошей, быть хорошей для мамы, но всегда была плохой. От этого хрипела как паровоз. Ведь человек с анальным вектором помнит все обиды, умеет мстить. И маме нельзя отдать благодарность, ведь нужно поровну, ты мне - я тебе, а мама меня родила, но я ее не могу родить обратно, поэтому всю жизнь в долгу перед мамой.

Животных мне даже в 20 лет было нельзя, и 29 тоже, отдышка у меня все равно возникала, иногда мне было трудно даже по лестнице подниматься. Один раз поехали мы с мамой по путевке, а там конюшня. Я зашла, и все, сразу отдышка, плохо, нечем дышать. Пришлось уехать. И несколько дней восстанавливаться.
После тренинга по Системно-векторной психологии я летом 2017 года уже почувствовала улучшение. У меня уже нет удушающего состояния, когда я нахожусь рядом с кошкой или лошадью. Мне легко дышится и свободно.
Еще летом 2017 были сопли, я запасалась платками, но сейчас, прошло все совсем, я даже недавно взгромоздилась на лошадь. И в конюшню свободно могу заглянуть. И покормить лошадку. С кошкой сложнее. Моя мама завела кошку. И когда я к ней прихожу в гости, то конечно везде волосы кошачьи. Я ощущаю тоже себя комфортнее. Но как только мама начинает уставать, уходить в свои состояния негативные, у меня бывает срабатывает психосоматика и остается осадок неприятный в виде мокроты в бронхах. Я как раз сейчас учусь контролировать этот процесс и глубже сосредотачиваться на маме. Так же жду новых результатов, очень хочется чтобы и на пыль, на загазованность и химикаты не было у меня ничего.
В любом случае, то что было со мной раньше, когда дело могло дойти до скорой, сейчас просто дышу полной грудью!
Я искала путь все эти годы. Ходила по психологам. К старцу ездила. И мне все говорили, все что происходит со мной это психосоматика. И что нет у меня ничего, нужно в это поверить. И налаживать отношения с мамой, убирать обиды. К сожалению я сама не понимала как убрать обиды, и ни один психолог мне не помог в этом. У вас есть результаты, кто сам убрал обиды навсегда, кто не чувствует в себе боли, кто вылечился от психосоматики? Я не могла ощутить, осознать в себе то, что есть. Даже наоборот еще больше ненавидела всех вокруг, потому что все только говорят, а помощи нет.
К сожалению, все тридцать лет я не смогла избавиться от аллергии и астмы. Да, затихло, пока нет раздражителя. Но чтобы был хоть какой-то результат, не было. После тренинга я смогла сделать невозможное для себя. Я обрела себя.
И я теперь знаю, что чтить своих родителей, это не значит, что потакать их истерикам, или стараться быть для них хорошей, стараться угодить и положить свою жизнь за них. Совсем нет. Достаточно просто быть благодарной за жизнь и воспитание. И помогать по мере надобности.
Я благодарна своей маме за рождение и воспитание. Благодарна, что она нашла в себе силы и смогла лечить меня сама, быть со мной, даже в самые ее тяжелые минуты жизни. И я очень ее люблю.
Теперь стресс боли, словесной боли снят. Стресс от взгляда. Стресс от непонимания. Страх.
Это смехотворно обижаться на маму. Теперь я уже не маленькая. И это только моя ответственность - обижаться или нет.
Я за собой раньше замечала, что слишком чувствительна. Очень близко подпускаю людей, открываюсь им. А потом мне что-то не нравится. И эта чувственность внутри меня слишком принимает все близко, и слова, действия, ситуации, людей. Поэтому у меня срабатывает такой рычажок, и возникают хрипы, аллергия и отдышка. После тренинга мне стало легче с этим справляться. Я обрела знание, которое точно помогает понять другого человека, почему он так сделал, сказал, какой вектор в нем сейчас задействован, какие он проявляет свойства, что ему не хватает. И уже к человеку нет неприязни. А есть понимание его и себя.
Конечно хочется лучше практиковаться в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана и реализовать все свои вектора по полной.

Лиличка писал(а):Раньше у меня было только одно желание - спрятаться от людской агрессии, злобы куда - нибудь подальше, найти свой тихий уголок, где нет злых глаз, смотрящих на меня с упреком, нет "наездов", недовольств. Ведь любое любое проявление неприязни, любой даже намек на угрозу, исходящую от человека рождал во мне внутренний ужас, я вся цепенела от страха и не могла вымолвить не слово. Я боялась.

Лиличка. очень за тебя с сыном радостно.

DonKarleon писал(а):Осмысленная светлая жизнь после бессмысленного темного существования.

(8 лет) Зима, далёкий 2003 год. Ничего не предвещало "беды"... Маленький мальчик спокойно возвращался из продуктового магазина домой, не думая о том, что было, что есть и что будет дальше. Но вдруг, как гром среди ясного неба, его пронзает мысль: "Я - это Я!" И Я опешил от этой мысли... И за ней последовал вопрос: "Если Я - это Я, то что такое Я? Зачем оно? Откуда оно взялось?". Вопросы мирового масштаба, на которые у меня тогда попросту небыло ответов...

**Анна Дрига** » 13 май 2018, 05:52

DonKarleon писал(а):Осмысленная светлая жизнь после бессмысленного темного существования.

(8 лет) Зима, далёкий 2003 год. Ничего не предвещало "беды"... Маленький мальчик спокойно возвращался из продуктового магазина домой, не думая о том, что было, что есть и что будет дальше. Но вдруг, как гром среди ясного неба, его пронзает мысль: "Я - это Я!" И Я опешил от этой мысли... И за ней последовал вопрос: "Если Я - это Я, то что такое Я? Зачем оно? Откуда оно взялось?". Вопросы мирового масштаба, на которые у меня тогда попросту небыло ответов.......

Миша, вот это да... Вот это отзыв, целая повесть! Так рада за тебя!

**Поэтесса** » 14 май 2018, 09:33

DonKarleon писал(а):Осмысленная светлая жизнь после бессмысленного темного существования.

(8 лет) Зима, далёкий 2003 год. Ничего не предвещало "беды"... Маленький мальчик спокойно возвращался из продуктового магазина домой, не думая о том, что было, что есть и что будет дальше. Но вдруг, как гром среди ясного неба, его пронзает мысль: "Я - это Я!" И Я опешил от этой мысли... И за ней последовал вопрос: "Если Я - это Я, то что такое Я? Зачем оно? Откуда оно взялось?". Вопросы мирового масштаба, на которые у меня тогда попросту небыло ответов......

Миша, просто замечательный отзыв. Я плакала и обнимала тебя своей душой. Ты большой молодец. Я желаю тебе огромного счастья!

**lilyanyzhnay** » 14 май 2018, 13:10

начну с того что два года назад попала с отравлением в больницу выйдя с от туда мне сказали что у меня панкриотит и что это для меня будет нормальное состояние если хочу избежать этого то должна всю жизнь соблюдать строгую диету.. спустя два года я мучалась отравлениями в год по три раза стабильно больницы отравления температура по пол года и этот круг был бесконечным.. вообщем дошло до того что я просто боялась есть что едят все нормальные люди была зациклина на жосткой диете .. но если срывалась опять по подала в больницу .. особенно если это была вяленая рыба.. во время тренинга я поняла как у меня постепенно проходит спазм в желудке и что уже заканчивая его у меня все впорядке и нечего не тревожит .. могу есть обычную еду и не переживать что опять попадув больницу.. хоть трененг до конца не прошла еще в процессе но улучшение есть.. и я безумно благодарна Юрию и его команде что они дали возможность его пройти жителям Донбасса !!) спасибо вам от всей души.. что еще могу сказать что находясь н а начальных знаниях я начала смотреть на людей ни как на что то не понятное или не предсказуемое я начала немного их раскрыавть для себя и удивительно они как буто это чувствуют и тянуться ко мне.. мне стало проше обшаться с окружением и больше нет страха перед людьми я их понимаю ..

**nvlga77** » 17 май 2018, 16:14

Я проходила тренинг в 61 группе первый раз. Уже оканчиваю второй ПУ в 67 группе.
Поделюсь результатом от первого раза. Возможно, кому-то будет полезно, да и для себя, чтобы уж совсем не обесценить данное.

У дочери моей начались панические ночные атаки. Немного отступлю изначально от темы небольшой предысторией. До этих панических атак я проходила терапию у психотерапевта и тренингов по-поводу "тяжести жизни",- давно не понятен был смысл жизни, только держала вина перед дочерью, если оставлю сей мир....В ходе терапии вылезли обиды на мать, отца, комплекс хорошей девочки, расстановки по Хеллингеру, дочь возила также на терапию к рекомендуемому п/терапевту. Но терапия лично мне давала капельку к жизни и психозависимость от сессии к сессии, от тренинга к тренингу. Потом стало совсем тяжело, голову только отрубить и выбросить, трепанация черепа в помощь, и пошли проблемы материальные...сначала терапия в долг, потом потеря бизнеса, обман бизнеспартнера,долги(которые до сих пор), автоавария с материальным ущербом, финансовая яма. Биоробот. Внешне я старалась жить, внутри звенящая пустота. Внешнее никогда не спасет, если внутри нет жизни. Я читала книги ребенку на ночь, водила на детские развивающие тренинги, ездили в театры и т.п.... Большего просто видать не могла. У дочери начались боли в ногах, коленях,- врачи, анализы, снимки,таблетки,процедуры. Деньги при моих доходах впритык, а еще долг.обязательства, суды, съёмная квартира, постоянная мысль и злость на себя, за то, что мои травмы детства губят мою жизнь и жизнь ребенка,-и в этом только моя вина, т.к. я не могу их конструктивно решить!!!! О том, что до этого мною были испробованы все эзотерические течения, религия, квантовая физика и т.п. дребень,- уже понятно.
На операцию просто не было денег, тянуть нельзя, т.к. существовал риск озлокачествления костной опухоли в колене в любой момент. Что делать? Мир откликнулся случайной встречей со знакомым врачом и по его рекомендации получение квоты на операцию. Всё произошло быстро, операция прошла успешно. Дочь перевела в другую школу в другом городе, полгода пока не ходила была на домашнем обучении.
Нашла снимок себя, когда я накрасив глаза таки, чтобы они не пугали своей краснотой, сделала селфи в реанимации у кровати дочери. Какое лицо!!!! Божечки, а я тогда старалась улыбаться и поддерживать дочь, а всё на лице!!!! Сосредоточение на себе и своей боли, это мне больно, что дочь в таком положении, это всё про меня, жалейте меня, при чем тут дочь................При чем тут её чувства, я и так отдаю всё ей, при чем тут её боль и хаос тем более ей уже 12лет, ну и что, что нет эмоциональной включенности в ребенка, а что это такое?! Это я сейчас понимаю....
Заново пришла в терапию, потом была расстановка по поводу болезни ребенка... В расстановке заново таже картина( уже на тот момент 3 года в терапии): моя лояльность маме, нежелание жить и дочь тяну туда же, ноги- упирается ребенок ножками, не хочет умирать..... Ещё 10 лет терапии как минимум- вердикт. Мне не стало легче, - просто постоянная тяжесть внутри. Но я же борец. В моей жизни много нелегкого.
Дочь вышла в школу. Классный руководитель уволилась, сменился состав деток, у руля слабая и незаинтересованная классная.
Всегда мой ребенок хотела свою комнату, получилось снять квартиру с отдельной комнатой для неё.
Вот и начались эти атаки. Ночь, я читаю книгу на ночь,заснула...Отношения замечательные с ней, делится впечатлениями, планами, ходим в бассейн. Я!!!! Заново я. Провалилась в депрессию, спало внутренне напряжение за дочь, но проиграла суд и осталась без машины и с долгом. Юрист пожимает плечами, судью подкупили, не докажешь..Как? .....как жить дальше материально то......
Час ночи, крик дочери....Боюсь, мама!!! Чего? Просто боюсь!!! Глаза ужаса, слезы, истерика.... Так каждую ночь. Заново к п/терапевту. Песочная терапия, рекомендации все выполняю, не оставляю без внимания совсем, занятость моя через домашний офис. Вместе в кровать нельзя,- "Мама, тётка страшная смотрит, ты не видишь?! В углу там? А шаги, а что там за звук? " Уже не помогал совместный диван. Я уже стала орать. Еле сдерживаться, потом бить себя изнутри виною и виною....Просто замкнутый круг. Потом мысль освободить дочь от себя, вырастет с мамой и отцом.... Я ноль, ничего в жизни, уже 39, ни семьи, ни бизнеса, ни квартиры своей, ни машины, просто обеспечить себя то не могу, не говоря уже о ребенке, .......Моя битая кожа до сих пор не может оправиться)
СВП.. наткнулась на ссылку бесплатных лекций. Записалась и пошла, потом пришла в 61 гр. в долг....
Панические атаки у Настёны прошли незаметно, просто стала спокойно вдруг спать у себя в комнате с закрытой дверью. Это я потом осознала, т.к. тренинг меня накрыл с головой, такие смыслы!!! Смысл жизни!!! В каждом векторе, что есть у меня, в каждом есть незаполненность, т.к. главный звуковой был закрыт в боли. Открыла для себя Каббалу. Внутри уже нет той тяжести, что была. Нелегко, но уже совсем по-другому, уже есть смысл двигаться вперед!!! Эти результаты от первого тренинга. Второй ещё не закончен, но чувствую, что хочу ещё знаний, ещё осмыслений. Это как пить и не напиться...Кожный мой вектор, просыпайся!)))) Благодарю Юрия, команду и каждого из вас!!! Света всем и радостных постижений в пути открытий важных с СВП.

**аллаан** » 20 май 2018, 09:24

Я чувствую себя Змеем-Горынычем. Разные желания тянут меня вверх и вниз, вправо и влево, иногда прямо.
Сколько себя помню, моя голова постоянно наполняется мыслями. С детства размышляю о смысле жизни, устройстве мира и нужности всего этого. А в юности добавился вопрос о счастье. Да и в чём заключается это явление? Пройдено много всяких тренингов, прочитано бесчисленное количество книг, изучены различные методики, течения, направления. Что-то увлекало, но не давало чётких ответов. Опять поиски.
Так же мучили сомнения о способе добывания материальных благ. Какую работу выбрать, чтоб скорее обогатиться. Вкладывались деньги, силы, время в тренинги личностного роста, успеха, тайм-менеджмента. Осваивались новые специальности, но интерес угасал. Ресурсы потрачены зря. Что же со мной не так? Ум, интеллект, знания есть. Ставлю цель и иду к карьере. Понимаю на каком-то этапе иллюзорность и бросаю. Наверное, деньги - это не то, в чём я так остро нуждаюсь? Может, тогда спорт (фитнес), диета (для большей привлекательности противоположного пола) и правильное питание (для здоровья)? Для этого нужна высокооплачиваемая профессия или всё же призвание не меркантильное, а по душе. Зависаю на мечтах - к чему меня больше тянет.
Сосредотачиваюсь на поиске второй половинки, стремлюсь создать крепкую семью, завести детей, обзавестись большим домом. Где так приятно будет обедать за круглым столом с белой скатертью с фарфоровой супницей, соблюдая традиции предков. Уже почти ощущаю вкус ароматного супа. Решаю прекратить глупые самоограничения в пище. Ведь люди и с полным весом тоже состоят в браке. Значит, все эти голодовки ни к чему. Кому-то я понравлюсь и в таком виде. С ужасом замечаю на весах плюс 10 кг. Нет. Хватит сидеть дома. Требуется профессиональный почёт и уважение коллег. Столько всего знаю и могу этому научить. Пока семья не складывается, а выход какой?
Эмоции прорываются наружу через творчество и хобби. Фотографирую и организую свою фотовыставку. Слежу за модой и обновляю гардероб, поскольку размер одежды увеличился. Записываюсь на латиноамериканские танцы и хожу на зажигательные вечеринки. Рисую интерьер некупленной квартиры. Смотрю новинки кино. С упоением начинаю ходить в театры, на выставки. Появляются новые знакомства, общение, впечатления. Меняю обстановку в поездках - любуюсь природой. Мечтаю о путешествиях в экзотические страны, где много яркого солнца. А пока нахожу красоту в необычных сюжетах на улицах мегаполиса. И вот это наполнение внутри меня, когда оно уже поднялось, как тесто в кастрюле от тепла, надо куда-то перекладывать.
Я начинаю искать «уши». Желание говорить без умолку, делиться увиденным на аудиторию. Да и сами слушатели находят меня. Или те, кто неожиданно для себя рассказывает мне свои удивительные истории или тайны. Так собралась коллекция видеозаписей с рассказами ветеранов Великой Отечественной Войны. Только зачем мне это одной? Лежат мои записи в столе, и не знаю, что с ними делать.
Через некоторое время меня «накрывает». Всё. Хватит. Хочу тишины и покоя. Никаких танцев, громкой музыки, шуток, флирта. Скорее закрыться дома. Выключить свет. Лечь на диван и думать, думать, думать…
Круг замкнулся. Что ж такое? Постоянные метания. От жажды заработать миллион до полного отказа накапливать материальное. Обойдусь печеньем и чаем (даже без сахара). То одиночество, то широкий круг общения, где я - душа компании. То спокойствие, то шумная суматоха. То домашняя одежда: футболка и «штаны» и расчёски не надо, то стильная одежда, подобранная со вкусом. То куча страхов, то поиск любви. То «оставьте меня», то «дайте семью».
Такая ассоциация возникла, словно несколько нитей в разные направления тянут меня. А я не знаю, какую из них выбрать, какую предпочесть, какая правильная, чтоб не ошибиться. На таком этапе разгона мыслей ко мне попала информация о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Две недели до ближайшей лекции пролетели без сна. Не просто в лежании на диване как при бессоннице, а в изучении сайта СВП. Мною была проштудирована значительная часть материалов библиотеки портала и отсмотрены (все!) видеоотзывы людей, прошедших обучение. И вот, я уже на судьбоносном тренинге. Его невозможно сравнить с годами, потраченными мною на консультации у психологов и психотерапевтов. Не отрицаю, что кому-то они помогают, но у меня подвижки были меньше горчичного зерна. По щелчку стало понятно, отчего у меня такие противоречивые желания, и почему не получается предпочесть одно другому. Их у меня оказалось пять штук. И все мне нужны и важны. Это вектора. У них есть названия и характеристики. Даже все мои состояния подробно описаны в СВП. Теперь ясно, что с ними делать и как спрыгнуть с качелей. Даже воплотилась такая картинка на бумаге: Змей-Горыныч с пятью головами, под которыми подписано желание каждой. Висит этот рисунок на стене. Я смотрю на него и знаю, какую голову сейчас «накормить» и чем. Так легко от этого.
Фух! Наконец-то можно выдохнуть напряжение и прокричать с улыбкой: «Я люблю тебя, Жизнь!» Если кто-то страдает от неопределённости, я приглашаю в этот красивый мир через изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Присоединяйтесь к тренингу, и получите новое мышление.

**nvlga77** » 20 май 2018, 22:07

Катаргина Анна писал(а):Захотелось добавить. Знаете, у меня было огромное Я, просто одуревшее. Я))) его в себе растила с детства, так обстоятельства этому способствовали, интеллигентное окружение, и я буквально культивировала в себе индивидуализм, "быть, как все, стыдно", "плыть по течению - стыдно", в этом всегда было Я на первом месте, оно вдохновлялось романами Д. Лондона, книгами Ницше. А теперь приучаю себя к мысли, что мое я такое маленькое, одна восьмушечка, его почти нет, его вообще нет без других; что другие не менее ценны, чем я, хотя на словах я и это проповедовала после чтения русской классики, но почувствовать это - совсем другое дело. Представляю себе психику в виде многогранников. 6 векторов - шестигранник, например, 3 - пирамида. Какими гранями мы соприкасаемся? А на каждой грани еще свой узор нарисован, на анальной, например, квадрат, на кожной - крест, на уретральной - треугольник, мышечная закрашена черным, символа не помню, значит, и цвет еще есть. Если вектор не развит, то и грань будет сморщенная, грязного цвета. Такой у меня образ психики.

Анна, так отозвался ваш отзыв! По звуковому сильно прочувствовала в себе, а про образ психики живо отзвлася во мне картинкой зрительный вектор))) Спасибо за искренность!

**ЕленаГор** » 21 май 2018, 03:47

Кажется, последний отзыв о моих результатах после тренинга - годичной давности.
За этот год большие перемены. Прежде всего: осуществилась давняя мечта - разменяли с братом квартиру, и теперь у меня отдельное жилье, в котором я - полновластная хозяйка. Это такое "испытательное поле", где все, что происходит (или не происходит) - результат моих и только моих усилий (или лени). Уже нет возможности себя успокаивать, что что-то желаемое-запланированное не происходит, потому что мне кто-то мешает. Теперь я одна в ответе за то, как складывается моя жизнь на новом месте. И это - как в капле воды - отражает существо действительности, всей моей текущей жизни: все зависит только от меня.
Ещё один очень "тихий", но существенный результат - мне не хочется много говорить, не хочется привлекать к себе внимание (в противовес прошлому "зрительному" желанию притягивать к себе внимание, цепляться к кому-то).
Недавно подумала о моих прошлых "симпатиях" и попытках обрести парные отношения, и мелькнула мысль: почему я все время притягивала к себе каких-то придурков и кретинов?... Сейчас никого не притягиваю ))) Ни тех (как прежде), ни других (о ком мечтается). Впрочем "мечтается" - не верное слово. Я уже не создаю некий образ (который примериваю к окружающим мужчинам, новым знакомым). Такого образа практически нет. Я смотрю на качества реального человека, с которым общаюсь... Даже на смотрю, а вижу, то бишь чувствую. Пока не во всей полноте. Но то, что удается отсканировать при первом общении, позволяет произвести отсев придурков и кретинов (т.е. не повторять прошлые ошибки). А ещё, глядя на человека, я уже не фантазирую о возможных отношениях, а смотрю на его текущие поступки и проявления.
На тренинге мне очень помогло то, как Юрий говорил об отношении мужчины к женщине, что он притягивается к ней по запаху. И что, если мужчина хочет быть с женщиной, он сделает все, чтобы быть с ней.
Все мои прошлые неудачи в отношениях с мужчинами на деле оказались счастливым избавлением от тех, кто не был для меня природным партнером. Да, меня почему-то "выруливало" на таких не подходящих парней (теперь понятно, почему - именно на таких), но , к счастью, ни с кем из них я не связала свою жизнь (а то было бы ещё хуже, чем страдания от расставаний).
...Сейчас никого не притягиваю... Затишье ))) Спокойно. И хотя нет парных отношений, я не чувствую себя одинокой. Я наслаждаюсь одиночеством и возможностью распоряжаться собой в полной мере, но я не чувствую одиночества.

Ещё есть проблемы с тем, чтобы не откладывать запланированное, чтобы сосредоточиваться на том, что делаешь, на людях, с которыми общаешься... Есть проблемы )) А значит , есть возможность совершенствования, возможность преодоления. Значит, ещё будут результаты ))
Ещё увидимся!

Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга