Мои результаты после прохождения тренинга

**kharchenkobohdan** » 31 май 2018, 06:42

Слушаю утром щебет птиц с наслаждением, заряжаясь, как и более далёкий гул города, машин - они работают и мне пора бы заняться делом. Уже ведь готовы в общем-то принимать мою отдачу потенциально все)

Раньше было раздражение от любых звуков... но сегодня нет лая соседских собак и это прекрасно - они пока заряжают слишком бодро)

Читаю по утрам отзывы на портале, просто для зарядки позитивом, сопереживанием, чувственным наслаждением, положительными изменениями других, чтобы им соответствовать и продолжать свой день для прочих и себя в том-же самом русле.

Год после начала тренинга примерно. Читал в основном статьи себе в нехватки, теперь понимаю, что надышался и больше даже становится хорошо на душе из-за отзывов о результатах других. Искренне сопереживаю контрастам состояний, проникаюсь чувственно, кем бы они ни были - в прошлом чужое раздражало - не хотел тратить на это время, мне то что от этого? ...и возмущало - как же я, что со мной? Ладно ещё все в очереди за счастьем переставали бесить, ненависть к ним пропадала - проходят тренинг, молодцы... как я... получают, меняются... к остальным - не проходящим злоба некоторая, мол должны (...не должны сознательно - счастье долга виду можно испытать после тренинга, до редким дано подобие его.) Пусть копят нехватки, рад за их растущие сосуды для наполнения свп-ией.

К прошедшим вот уходит, или ушла предвзятость, что мол всё, дано было вам и спрос теперь - нет, каждый взял снова в меру своих состояний и нехваток. И работать, дорабатывать с системными их моменты особо приятно - ценно и эффективно для общества, считаю. Если вижу у кого из прошедших нехватки, стараюсь додать. Уже е так скрыто и с наездом, подсмыслами, неприязнью, высокомерием - нет, больше с пониманием и принятием их такими, пусть на них всё удовольствие останется от самостоятельных усилий, приложенных для изменений к лучшему.

**Илона Цибизова** » 31 май 2018, 09:34

Я очень рада, что прошла тренинг в 67 группе, а не позже. Меня подтолкнули только слова Юрия Бурлана, что откладываете приход на тренинг. Это только меня подтолкнуло найти и занять деньги. Первая лекция была замечательная, хотя я пропустила половину из-за плохого интернета. Но высвободилась психическая энергия, радость уже после первой лекции. Если бы не слова Юрия, я бы еще годами откладывала. Так до этого знала про тренинг, читала больше 4 лет, но на тренинг не приходила. С первой же лекции как и все, пожалела, что не пришла раньше. Не могла понять, почему не пришла раньше.
Весь тренинг ценен, но самые потрясающие лекции для меня был второй звук и уретральные лекции.
До тренинга мне свп тоже очень помогло, кто-то из ребят писал статьи по тренингу Юрия Бурлана свп, и я наткнулась в момент, когда мне было очень плохо, состояния вплоть до перехода в шизофрению, если бы не натолкнулась на статьи и не поняла, что у меня бред. Параноидный бред. Статьи помогли, я выкарабкалась. То есть огромная благодарность Юрию Ильичу и ребятам, которые писали статьи на основе тренинга. Огромная благодарность.
Сейчас я прошла тренинг, хотя я пропустила 4 лекции, которые в след группе пройти хочу, я чувствую изменения, в первую очередь изменения эмоциональные. Действительно радость жизни, действительно хорошее настроение. Хочу жить! До этого в апатии, желаний не было, вялая превялая в 24 года была.
Спасибо большое Юрию Бурлану огромное! Лекции по 9 часов, потрясающие, с огромной чувственностью и отдачей, самой ценной для меня информацией.

**Илона Цибизова** » 31 май 2018, 10:52

Изменилось мое восприятие к людям.
Раньше смотрела людей по внешности, фигуре, лицу, одежде, кто как выглядит. Была зациклена на внешности и красоте. Своей и других.
Сейчас смотрю на человека. Люди все одинаковые внешне, на самом деле, а внутри разные. Абсолютно. Смотрю на человека, различаю людей, вижу состояние человека, его желания, потенциал. Какой у него характер. Как с ним общаться. Понимаю человека.

**Tatiana24** » 01 июн 2018, 12:12

Почти 6 лет с момента прохождения первого уровня первый раз. Казалось бы, это было десятилетия назад. Читаешь какие-то свои первые результаты и не можешь поверить, что это написал ты. Хотя неправильно так думать, то был другой человек. Сегодняшний ты прошел огромный путь и очень изменился.

Это трудно объяснить… Время субъективно, оно в ощущениях. Те знания, что дает Юрий на тренинге заставляют тебя расти, заставляют думать, идти глубже, видеть шире. Без Юрия этот путь осознаний занял бы десятки лет, а то и жизней. Огромное количество смены состояний, мыслей, ощущений, наблюдений. И результатов, конечно.

Совсем недавно я пыталась написать статью о страхе темноты и вдруг поняла, что не могу. Я вымученно что-то выдавливала, притягивала за уши и никак не могла настроиться на то, чтобы описать это изнутри. Не потому, что я не знаю, что это такое, а потому что я забыла. За 5 с половиной лет я ни разу не испытала страх темноты, ни разу перебежками не прошуршала по темной комнате, ни разу не заснула со включенным светом. Даже на открытом пространстве высоко в горах ночью, в местах где водятся дикие звери я чувствовала себя слегка неуютно, но страха не было. Паники не было. Фотографировать звезды, отойдя больше чем на 2 шага от машины? Раньше от одной только мысли я бы покрылась испариной страха. Сегодняшняя я спокойно и без мельтешения достала оборудование, настроила и начала снимать, наслаждаясь неземными видами.

Тот, кто не испытывал страх темноты, вряд ли сможет понять, о чем я говорю. Мне часто приходилось оставаться дома одной и это было пыткой. Я старалась заснуть как можно позже, закрыть все двери, закутаться под одеялами и не шевелиться. Это сейчас мне смешно, а тогда было не до улыбок. Я спала со включенным светом, урывками, тревожно. В какой-то момент я начала дожидаться рассвета, сознательно не ложась спать ночью.

Я помню, как на первом уровне после обонятельного занятия это ушло. Не знаю как, не знаю, что я тогда именно услышала, но с тех пор страх темноты ушел и больше не возвращался. Мне ни разу не захотелось посмотреть фильм ужасов, хотя раньше я любила такие картины. Мне ни разу не захотелось взять в руки книгу ужасов, хотя я перечитала почти всего Стивена Кинга и ему подобных. После тренинга нет ни малейшего желания раскачиваться эмоционально от чьих-то нездоровых фантазий. На смену пришли другие фильмы, другая музыка, другая литература и другое качество жизни.

Это лишь малая часть тех изменений, которые произошли в моей жизни благодаря тренингу. Но даже этот исправленный аспект повлиял на очень многое. Теперь я просто не могу себе представить – как можно жить и боятся темноты. Спасибо огромное, Юрий!

**Света Рычина** » 02 июн 2018, 05:57

Спасибо большое за тематические занятия по женской сексуальности!

Я их ждала несколько лет, в итоге у меня сформировалась такая нехватка, что я унесла огромное наполнение. Хочется выписать детально всё, что я на них почувствовала, хватило бы только слов. Начну с малого.

Меня расстроили те, кто говорит, что тренинг «не раскрыт». Мне хочется кричать всем, чтобы посмотрели внимательнее. Тогда бы они такого не говорили! Хочется дать почувствовать, что у меня внутри после этих занятий. Каждый имеет право на своё мнение, я когда-то тоже не понимала в полной мере ценность тренинга, но именно такие отклики подтолкнули меня к тому, чтобы написать впечатления от занятий уже сейчас, спустя день после занятий.

Тема раскрыта на невероятной глубине! Не знаю, где ещё я могла бы услышать такие уникальные смыслы. Раскрыть тему женской сексуальности через звук! Гениально.

Как мне всегда хотелось понять смысл всего сущего, в том числе, взаимоотношений мужчины и женщины, и вот я наконец получила с лихвой – такое глубочайшее понимание, что мой звук вылечился за эти два занятия. Он до этого фоном чуть-чуть страдал, вроде все понятно после первого уровня, мужчина и женщина – проекция Творца и творения, смысл нашей жизни - исправления свойств творения с получения на отдачу. И это понимание многое значит для меня, я уже давно не в депрессии и не прихожу в полубезумное состояние из-за громких звуков. Но на занятиях по женской сексуальности я получила такое чувственное наполнение и понимание, которое сняло все вопросы, те, что сама не осознавала, они просто висели грузом. Я эгоцентричка, и не надеялась даже, что когда-то получу ответ, что кто-то на всей земле вообще способен его сформулировать, что кого-то интересуют те же темы.

Мне было нормально, а теперь я узнала, как мне может быть хорошо.

Это привело к тому, что сегодня я впервые в магазине нормально выбирала одежду, без мыслей, что трачу время зря, без ощущения, что с этим надо поскорее закончить, спокойно смотрела на разные вещи, и не корила, что я не знаю, как сочетать что-то из них. Я поняла, что смысл для девочки – наряжаться. Да, я знала и слышала это на разные лады тысячу раз раньше. Но после тематических занятий делала это, располагая огромным смыслом, который меня поддерживал и согревал. Цвета и фактура стали вызывать гораздо больше интереса, зрению полегчало.

Ведь я получила столько смысла – заправила топливом полный бак.

Раньше в магазине одежды я не могла избавиться от неизбывного чувства тоски. Я через силу делала покупки, потому что красиво выглядеть надо. Но какой в этом смысл, если нет внутреннего счастья, которое считывается на бессознательном уровне людьми? Как ни наряжайся, состояние это не изменит радикально.

Сейчас я не летаю в сумасшедшей экзальтации, не улыбаюсь в тридцать два зуба каждому встречному. Я даже, напротив, лишний раз не смотрю людям в глаза в мимолетных контактах, разрешила себе это после лекции, такая маленькая слабость. Всё гораздо лучше: внутри у меня чувство удовлетворения и защищенности. Эх, это чувство сложно объяснить. Безмятежность, скорее всего. Мне приятно жить. Мне не хочется куда-то торопиться. Раньше я бежала в надежде, что где-то за поворотом я найду всеобъемлющий смысл. И вот сейчас он со мной. Пресловутое «здесь-и-сейчас» - так бы я это назвала условно, только как это можно уловить, если не обладать хотя бы базовыми знаниями по системно-векторной психологии. Ощущаю себя вне времени что ли. Интересное чувство. Ощущение, что я на месте, и знаю, что делать. Каждый услышанный на занятиях смысл поддерживает меня, раскрывает устройство общей психики, расширяет понимание эволюции женского желания. Я больше не угловатый подростком с мыслями, зачем нужно это тело, которое надо кормить три раза в день и делать ему на ногтях маникюр. Ощущаю себя взрослой. Как цветочек притягательный.

И это только начало.

**Krieta** » 02 июн 2018, 08:20

Друзья. Всё! Сдаюсь!
Вся моя защита рухнула в одночасье.

Моя рационализация убедила меня, что на тренинг я пришла из любопытства. Чушь! Несусветная!

Я не жила. Вся защита обслуживал мою веру в то, кем я не являюсь.

.......

И вот ключевое занятие по мату....

Ребята! Всё -всё -всё сложилось в картинку!

Все куски понимания и даже то, что я уже давно обнаружила корневое убеждение, ничего не меняло в жизни... Не было осознания почему?
Не было осознания тонкого механизма психики.

А теперь есть!

И сейчас фраза: "вернуть стыд на место" наполнилась ТАКИМ смыслом, что просто вообще!
Я поняла СВП! Всю его суть. Поняла и приняла. И, возможно, не сильна в самой теории, но СУТЬ - она моя. Если дальше - наша.

Не сотвори себе кумира. Да, да, да.
И Юрий Ильич, Вы - не мой кумир.

Но ДРУГ. Возможно первый истинный друг в моей жизни, начиная с 6 лет.

Благодарю Вас. Теперь я способна на это.
Теперь я способна принимать и получать, благодарить и любить, без стыда идти по улице, расправив плечи, быть красивой и не скрывать этого.
Только сейчас я вернулась к жизни и могу чувствовать и проявлять Себя, а не свое о себе представление.

И вот эти долгожданные слёзы очищения, слезы радости от свалившегося груза иллюзий.
Как долго я к этому шла....

**Илона Цибизова** » 03 июн 2018, 05:37

До тренинга чувствовала себя виноватой за одно свое присутствие среди людей, в каких-то компаний, когда что-то сделала не так человеку, то извинилась по десятку раз и это выглядело неадекватно в глазах людей. До тренинга виновата перед жизнью.
После тренинга и выписки нету этого, абсолютно

**Владимир Стойка** » 03 июн 2018, 14:06

Вроде самостоятельная жизнь только начиналась, а желания жить с каждым днем было все меньше и меньше. И , знаете, чем дальше было, тем хуже. Никаких эмоций, про переживания я вообще молчу. Все время были попытки найти смысл жизни, а совсем не получалось.
Поначалу думал, что проблема лежит чисто в силе воли. Считал себя слабохарактерным и не способным подавить свою лень и нежелание делать что-либо. Всех людей считал какими-то другими, глупыми, не такими как я. Вся их суета по поводу одежды, обоев, прогулок казались мне просто бессмысленной. И ладно когда такие состояния приходили один или два раза в неделю, но они стали моей жизнью. Всегда пытался анализировать себя и найти причину всех этих ужаснейших состояний, но не мог. У меня не было знаний, которые бы помогли мне решить проблемы!

С кем-то поделиться своими состояниями я не мог, так как думал, что я не совсем адекватный человек. Да и кому какое дело до меня? Начал сторониться людей, совсем ни с кем не общался, так только "Привет" "Пока". Да и то, при встрече я только махал рукой проходящему, даже "привет" не говорил!! Мне казалось это обыденным и обычным, думал, что все так подавляют свои желания. В больших компаниях друзей я практически никогда не бывал. А если и бывал, то я только сидел и слушал, никогда лишнего звука не издавал. Делал вид, что я как бы есть, но меня как бы и нет. А с наушниками я вообще никогда не расставался, для меня лучше было пойти голым, чем без наушников. Когда их забывал дома, то очень сильно переживал. Если на улице видел знакомого человека, то пытался его обойти стороной, чтобы не приветствовать.

Вообще не понимал смысл всех праздников. Новый год???? Отстаньте от меня, дайте мне спокойно поспать. День Рождения? Да зачем он мне вообще нужен, все звонить будут - только разговаривай с ними! Единственный и неоспоримый праздник это был ДЕНЬ ПОБЕДЫ. Ничего чище и священнее для меня не существовало.

Я жил в комнате вместе с 2-мя друзьями. Я с ними мог не говорить неделями и чувствовал себя хорошо. Мы не здоровались, просто вместе были, прям как чужие люди. Начал спать в берушах, потому что не мог заснуть. Ах да, сон. Я НОРМАЛЬНО НЕ СПАЛ ПАРУ ЛЕТ так точно. То не мог заснуть, то просыпался ни свет ни заря. Это просто кошмар, когда ты просыпаешься и хочется умереть. Вот такие настроения у меня были.

искал смысл в психологии и философии, но это не помогало. Да, я прочитал несколько книг и пытался их применить в жизни, но это был блеф чистой воды. Мои состояния как были плачевными так и остались. И вот когда я все это перепробывал я стал настоящим ПОФИГИСТОМ. Мне все было неинтересно!!!! Я мог просто целыми днями сидеть дома, а за окном жизнь проходила мимо меня. Я даже представить себе не мог, что могу дожить до 30, 40 лет. Мне казалось это таким наказанием, что лучше уж не мучаться так долго?

И вот... Пришли первые мысли о суициде. Поначалу я не предал этому значения, но спустя пару недель меня накрыло по полной. Я был абсолютно черствым и античувственным, но иногда я начинал плакать от прихода этих мыслей. Что с ними делать я не знал, просто существовал. Несколько раз доходил до предела и хотел идти прыгать с окна, но меня остановил мальчик. Он просто зашел в комнату и этим, возможно, спас мою жизнь. Вскоре моя жизнь поделилась на 2 состояния: когда я думаю о суициде и когда я не думаю о нем. Первое состояние со временем начинало доминировать.
Я начал получать удовольствие от того, что я не думаю о том, чтобы уйти из этой никчемной жизни! Начал плакать, просто идешь по улице и у тебя глаза краснеют, а внутри просто все взрывается... Единственное, что оставляло меня на этом свете - МАМА. Она меня любила очень и я не хотел причинять ей боль, поэтому и жил!

Придумывал огромное количество грустных аллегорий. Вот одна из них. Думал, что я нахожусь в замкнутой белой комнате из которой нет выхода. Ты бьешься, бьешься, а обречен на неудачу, ведь никакого выхода не существует. А биться всю жизнь я был не готов(

Узнав про СВП я какое-то время думал, а не обман ли это? Потом прослушал вступительные лекции и решил пройти полный курс. Это было моим, чуть ли не единственным, шансом решить свои проблемы.

РЕБЯТА,это самые полезные знания, которые я получил в своей жизни. Это что-то невероятное. Мои суицидальные состояния ушли и больше не возвращаются. Я начал искренне и радостно общаться с людьми. Я ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ!!! Начал хорошо высыпаться и беруши запер в ящик прошлого. Мне интересно жить, узнавать что-то новое, общаться с абсолютно разными людьми. Такое ощущение, что я заново родился и могу себя реализовывать. СВП это своеобразная система координат для человека,благодаря которой ты понимаешь каким образом устроен этот мир.
Мое общение с родственниками и друзьями вышло на новый, невероятно интересный, уровень. Порой, я просто иду по улице и улыбаюсь от того, что я наполнен невероятными смыслами!!!!!

Оказывается, в той белой комнате я был просто в белых линзах, которые надо было снять и одеть чистенькие, прозрачные линзы СВП. Мир та ведь не поменялся, просто поменялось мое восприятие. Невероятно благодарен каждому члену команды СВП.

Ребята, я шел к этому ОЧЕНЬ ДОЛГО И ТЕПЕРЬ МОЖНО НАЧИНАТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ И РАДОСТНУЮ ЖИЗНЬ

Это очень сложно передать словами, но попробовав один раз на вкус СВП, ты никогда не захочешь возвращаться обратно.

ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И СВОИХ НЕВЕРОЯТНЫХ ОТКРЫТИЙ ОТКРЫТИЙ))) РЕБЯТА, ЭТО РАБОТАЕТ

**Ольга Ермакова** » 04 июн 2018, 13:29

Владимир Стойка писал(а):
РЕБЯТА,это самые полезные знания, которые я получил в своей жизни. Это что-то невероятное. Мои суицидальные состояния ушли и больше не возвращаются. Я начал искренне и радостно общаться с людьми. Я ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ!!! Начал хорошо высыпаться и беруши запер в ящик прошлого. Мне интересно жить, узнавать что-то новое, общаться с абсолютно разными людьми. Такое ощущение, что я заново родился и могу себя реализовывать. СВП это своеобразная система координат для человека,благодаря которой ты понимаешь каким образом устроен этот мир.
Мое общение с родственниками и друзьями вышло на новый, невероятно интересный, уровень. Порой, я просто иду по улице и улыбаюсь от того, что я наполнен невероятными смыслами!!!!!

Оказывается, в той белой комнате я был просто в белых линзах, которые надо было снять и одеть чистенькие, прозрачные линзы СВП. Мир та ведь не поменялся, просто поменялось мое восприятие. Невероятно благодарен каждому члену команды СВП.

Ребята, я шел к этому ОЧЕНЬ ДОЛГО И ТЕПЕРЬ МОЖНО НАЧИНАТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ И РАДОСТНУЮ ЖИЗНЬ
Это очень сложно передать словами, но попробовав один раз на вкус СВП, ты никогда не захочешь возвращаться обратно.

ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И СВОИХ НЕВЕРОЯТНЫХ ОТКРЫТИЙ ОТКРЫТИЙ))) РЕБЯТА, ЭТО РАБОТАЕТ

Владимир, это невероятные результаты!!!! Очень рада за Вас

Правда, Вы большой молодец, что не сдались и все-таки смогли найти в себе силы цепляться за жизнь. Желаю Вам так и дальше видеть в жизни только позитив, делать много открытий и еще больше осознаний, которые будут наполнять Вас радостью и любовью. И главное - будьте счастливы!!!

**Ирина Розенко** » 06 июн 2018, 06:41

Мои результаты после прохождения тренинга.
Добрый день всем СВП людям! Тренинг завершился в 67 группе, а я всё не могла решиться написать свои результаты. А их немало. Как один из всех-это отношения с людьми-на работе, дома, с сыном, с мамой. Обида на маму длиной в 44 года. Да именно столько лет этому удушающему не дающему жить чувству. Всё как сказал Юрий Ильич-брата больше любили, а мне не до дали. Смешно. Он-братик мой, младший. Так я же его сама люблю! Но это сейчас! А до знакомства с СВП, два раза в год поздравления с Новым годом и С днем рождения. Мама, мама, мамочка. Кроме чувства огромной благодарности, ничего не осталось от глобальных обид. Она такая маленькая, беззащитная, стойкая моя самая главная женщина в жизни. Без тренинга, без СВП сама я бы никогда не поняла её, не вылезла бы из этого многолетнего страдания. На работе отношения кардинально поменялись. До тренинга-я вечный брюзга, как люди со мной работали?! Это же просто-жесть. Требовательность-нужно чтобы всё было ровненько, квадратненько. И никаких компромиссов. Сейчас ситуация другая-начальник у меня женщина с ярко выраженным кожным вектором, шустрая, быстрая, всё везде проверит, проконтролирует. Меня бесило прямо, думала что она меня бесконечно проверяет, не доверяет. Сейчас мы вместе с ней смеемся. И понимаем друг друга сразу. Я ей поведала о тренинге, и мне выходные сдвинули в те дни когда мне необходимо было быть на тренинге!!! Это прогресс!!! Ещё один немаловажный факт. принимали мы на работу двух женщин. Не знаю как это у меня получилось, но я их охарактеризовала-одна из них постарше-я высказала свое мнение, что женщина эта пьющая, долго у нас не задержится. Вторая молодая девочка. Мое мнение было таким-этот человечек будет работать, шустрая, скорее всего занимается спортом, не замужем. Каково было моё удивление. Через месяц та что постарше слетела с катушек и ушла в запой, может быть вернется, хочу ей помочь (дам ссылку на наш форум). А молоденькая действительно оказалась спортсменкой, не замужем, очень шустрая и её работой директор доволен очень. Я так рада своим новым знаниям, это так круто!!! Ещё один результат-отношения с супругом. Мы были на грани развода. После всего двух лет совместной жизни. Взрослые люди, решили друг другу доказать, что не все мужчины и женщины одинаково неразборчивы в выборе партнеров. Я в свои 50 с хвостиком, женщина умудренная жизненным опытом, поддалась на "уродские увещевания" о том как надо себя любимую любить!!!! Эти действительно идиотские совершенно типа тренинги от типа тренеров. Я была просто в ступоре на тренингах на НАШИХ ТРЕНИНГАХ ПО СВП!!! Я В 50 С ХВОСТИКОМ ЛЕТ, ПОНЯЛА ЧТО ТАКОЕ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА! А до этого- я звезда, меня надо любить, а ты меня не ценишь, а я столько для тебя сделала... Эх какое же это счастье-любить человека и видеть свет и искорки в его глазах, как у молодого мальчишки! Гулять по улице, держась за руки, спать не выпуская рук друг друга. Отпустить его на свободу, перестать контролировать и получить в ответ как награду-взаимопонимание и любовь. Не видимость отношений- а самые настоящие искренние чувства! Мне хочется писать и писать о результатах. Отношения мои сыном. Ему 31 год, разведен, внуку 9 лет. Сын болен эпилепсией с 17 лет, косоглазие с трех лет. Здесь, только здесь на тренинге Юрия Бурлана, я поняла как мы губим жизнь своих кровиночек. Поняла откуда это косоглазие, почему не помогли операции, а их было 4. Поняла почему начались приступы эпилепсии в 17 лет. Как же ребенку справиться, когда ему дома говорят одно, в саду другое, во дворе третье а все происходит по совершенно другому непонятному четвертому сценарию. Когда пьяный папаша бьет на глазах у малыша (анально-зрительного) маму, эту святую женщину. Как тут малышу разобраться -как же так -это же моя мамочка, самая лучшая на свете, тогда почему её бьет папа?! Значит мама не такая уж хорошая. О, ребята. Каким же это было открытием. Сын уехал в другой город, как раз перед самым началом тренинга. Если бы он рядом был я бы на коленях просила у него прощения. А так только на словах, по телефону но я смогла ему сказать: "Сыночек мой любимый, прости меня я была плохой матерью". Прости, но я не знала как надо поступать, Я НЕ ЗНАЛА КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ! Я очень благодарна Юрию Ильичу и все команде СВП, за мою сохраненную семью, за все что Вы нам даете, чтобы мы ЖИЛИ, ЖИЛИ И ДЫШАЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, СЧАСТЬЕМ НАСЛАЖДАЛИСЬ И ДАРИЛИ ЭТО СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!!!

**MariyaM** » 07 июн 2018, 10:01

Во время прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана ушли частые боли в желудке, теперь я ем и не боюсь, что будет больно минут через 5-10.
Во время прохождения тренинга улучшилось состояние моей кожи. Я наконец-то избавилась от фурункулеза. Он мучил меня около года, но я успела намучиться от незаживающих ран и ужасного психологического состояния из-за этого.
Постепенно ушла боль в мочевом пузыре и очень частое мочеиспускание. Не было никаких травм или инфекций, но боль была ужасной. Была боль до и после мочеиспускания, иногда мучила неделями.
Теперь я умею переключаться. Теперь можно заняться другим делом, если сегодня нет возможности доделать первое, меня это больше не мучает.
Я научилась говорить! Мне впервые есть о чем поговорить и с друзьями и даже с родными! Впервые хочется что-то рассказать! До этого в разговоре просто не видела никакого смысла. Стоило мне впервые заговорить с подругой о СВП, и я заметила, что больше не запинаюсь, когда говорю, моя речь больше не рваная и она имеет смысл. Мне хочется говорить со всеми и обо всем! И я наконец-то не говорю слишком громко. Больше нет голосов в голове. Научилась понимать самых близких людей, а не спорить с ними.
Оказалось, что одногруппники ничего против меня не задумали! Я увидела, что в их глазах нет ни ненависти, ни упрека, как мне казалось. Теперь я могу общаться с ними, помогать им по учебе и сама не боюсь обратиться за помощью. Впервые не жалко ни времени, ни сил на то, чтобы им помочь, и они мне благодарны. А учитель теперь нормально относится к моим ошибкам, разрешает исправить, без неприязни. Теперь у меня не болит живот перед тем, как зайти в колледж, а на переменах не дрожу и не нервничаю, пока все общаются. В больницах, в которых мы проходим практику, мне предлагают рабочее место.
Ушли тревоги по поводу не выключенного света или газа, незакрытой двери, которые могли мучить целый день, не давая заняться делами.
Заботиться о растениях и животных – больше не является смыслом моей жизни! Теперь я хочу общаться с людьми, а не гулять целый день с собаками или купить сотый по счету цветок. Больше не хочу уйти навсегда работать в заповедник!
Я отказалась от вегетарианства. Перестала выковыривать из салата мясо или рыбу пока никто не видит, ссориться из-за этого с близкими. Если бы не Системно - векторная психология Юрия Бурлана я бы теперь ничего не ела, мне было бы жалко растения. И при этом все говорят, что я похудела! И я действительно чувствую себя лучше, красивее, чем раньше.
Я больше не боюсь услышать обвинение, теперь умею общаться с человеком, если у него мнение не такое как у меня.
Теперь мне не страшно в будущем создать семью. Я не боюсь, что замучаю любимого мужчину и сделаю своих детей несчастными. Не стараюсь держаться от детей подальше, боясь им навредить.
С 12 лет меня преследовал страх за учителей. За то, как жестоко порой могут поступить ученики с учителями. Я постоянно об этом говорила, начиная запинаться и дрожать. Я перестала постоянно вспоминать, как одноклассники издевались над другими. Ушло желание защитить кого-нибудь от них кулаками. Мне не страшно продолжать учиться. Теперь есть огромное желание позвать всех учителей и учеников на тренинг!
Я давно узнала о волонтерстве. Мечтала когда-нибудь присоединиться к добровольцам, но моя мечта так и осталась бы мечтой. Юрий Бурлан изменил мою жизнь за 3 минуты! После просмотра видеозаписи о волонтерстве, я в тот же день стала волонтером для замечательной женщины. Через несколько месяцев я присоединилась к добровольческому центру. Теперь мы вместе помогаем детям, рисуем вместе с ними, оформляем выставки. Самое лучшее – это коллективная работа, и я наконец-то узнала, что это такое, именно этого мне не хватало всю жизнь.
На тренинге по Системно-векторной психологии я узнала, что я не неправильная. Мне не хватало знаний о себе самой и о других людях, не хватало реализации.
Большое спасибо Юрию Бурлану и всей команде Системно-векторной психологии.
Каждый день хочется кричать: “Я люблю тебя жизнь! Я люблю тебя СВП!”

**Kateri** » 07 июн 2018, 10:39

Мой новый результат.

ДТП. ПРАВОСУДИЕ. СПРАВЕДЛИВОСТЬ. ЕДИНСТВО.

После бессонной ночи я рассеянно ехала по дороге в одно ранее субботнее утро. Сильно опаздывала, и если честно, не помню даже по какой полосе то ехала. Как произошло это столкновение – удивительно. Второй водитель срочно требовал денег, ругался матом, потом начал кому-то звонить. Видимо, хотел срубить еще большую сумму. Ждать ГАИ я не могла и уехала оставив друга на месте со своими документами. Разбираться в законодательстве не было времени. Внутри себя я упрямо отстаивала свою женскую и материнскую природу - но, увы…
И вот, передо мной – судебное дело. Статья: лишение прав на 1.5 года и три недели ареста. Боже, как я оставлю своего грудничка с температурой и режущимися зубками? – думала я. Кто возьмет на себя дни рождения старших детей и утренники в садике – и какого им будет без мамы? И как жить то вообще полтора года без машины за городом с тремя малышами, когда садики и секции находятся далеко…
Благо недавно я прошла тренинг Юрия Бурлана и вспомнила все, что мы там проходили. Как оправдывать второго водителя, который беспощадно требовал своего? Который за моей спиной вызвал розыск, вместо того, чтобы разрешить подъехать позже. Как оправдывать сотрудников ГАИ, которые видя мои документы на месте ДТП – даже не стали ничего фиксировать?
Я обивала пороги Полка Гаи две недели с младенцем на руках, и не могла понять, где же мужчины? И когда уже ничего сделать было нельзя, тогда и воспользовалась системными знаниями.
Сидя в мрачных коридорах государственного учреждения, я изо всех сил, искренне, начала оправдывать и систему, и людей и все вокруг. А потом, когда меня вызвали снова в кабинет руководства Полка, где царил Мат, смогла из состояния войны переключить блюстителей закона в мирное русло. Они начали рассказывать о своих семьях, племянниках, о жизни. Постепенно напряжение спадало. Потом меня вызвали к главному, чтобы передать решение о направлении в суд и отвечать по статье. Я уже не чувствовала себя тем беззащитным зайчиком из басни, который «твердо не сумел не я сказать», и которого удобно обвинили все звери в том, что он съел овцу. Наоборот, я ощутила огромную высшую справедливость. Ведь она в том, чтобы все сложилось так как лучше для всех: возможно, второму водителю милость правосудия была нужнее, чем мне?
И тут, ко мне выходит из кабинета пострадавший и спокойно, без мата и агрессии говорит: «Мне сказали, что ваше дело закрыто. В суд оно не пойдет».
«Как такое может быть?! Ведь только что сотрудники ГАИ сказали мне обратное!»…
Я сначала даже не поверила ему. Но когда все подтвердилось – конечно же, радости не было границ. Я готова была обнять каждого сотрудника Полка от младшего звания до чиновников высших инстанций. Представляете, что я испытала в тот момент?! Невероятное ощущение высшей справедливости. Невероятное ощущение того, что ничто человеческое им не чуждо. И что Мужчины – защитники Родины – они есть в наше время. Надо только им помочь вернуться в мирное состояние – и это может сделать любой, открывая свое Зрение навстречу людям…
Огромная благодарность Команде Системно-Векторной психологии и Юрию Бурлану. А также всем всем людям этой планеты! Не перестаю удивляться тому, на какие чудеса способно наше подсознание и наше Единство.

**anastasia77** » 07 июн 2018, 21:12

Kateri писал(а):Мой новый результат.

ДТП. ПРАВОСУДИЕ. СПРАВЕДЛИВОСТЬ. ЕДИНСТВО.

вот это результат!!!! поздравляю Вас!

britnew писал(а):А вообще у меня идея (даже мечта) создать в нашей стране - РФ культуру и инфраструктуру сбора и переработки отходов (так называемого мусора) которые ежедневно тоннами вывозят на полигоны или мусоросжигательные заводы.

Какое отличное желание. всегда задавалась вопросом, почему у нас нет людей, которые бы занялись таким нужным и важным делом. Даже год экологии объявили, а воз и ныне там.

**Anastasiya_Gorokhova** » 09 июн 2018, 13:57

Добрый вечер!

Я хочу поделиться своими результатами, полученными от тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана до его прохождения. Звучит невероятно, правда?

Почти сразу после того как я узнала про Системно-векторную психологию, моя знакомая, с которой вместе снимали квартиру, начала проходить полный тренинг. Мне довелось послушать с ней несколько часов, но у меня было очень тяжелое состояние, а как результат, совсем не было концентрации и почти не получалось вслушаться. Но даже после этого, я заметила свои первые результаты.

Дальше, я начала работать с системным психологом по методикам, которые были скорректированы на основе тренинга по Системной-векторной психологии Юрия Бурлана. По каждой своей проблеме я старалась найти системное объяснение и ее решение, читала статьи на портале, обсуждала свои мысли по этому вопросу. Я не пропускала бесплатные лекции и каждый раз старалась все больше и больше вслушиваться в материал. И результаты, которые я получила до сих пор, когда я прокручиваю их в голове, кажутся мне невероятными.

Сейчас я решила поделиться ими и начну я с самых явных, больших и значимых. Но это далеко не весь список. Это начало.

Я похудела на 10 кг.

Примерно с 11 лет я начала стремительно набирать вес. Я очень хорошо помню свои чувства в этот момент, когда я перестала ощущать себя худощавым подростком и начала стесняться своего тела. Мои движения стали ватными и неповоротливыми, носить и подбирать для себя одежду стало невыносимо трудно и неприятно. С этого момента я начала пробовать диеты, считать калории, старалась заниматься спортом. Но ничего не получалось, только очень сильно хотелось кушать, и вес продолжал расти.

Все мои старания похудеть больше чем за 10 лет ни к чему не привели. Мой самый большой результат - это минус 5кг на два месяца, а потом все вернулось обратно. И это было невыносимо.

Но самое неприятное, обидное и несправедливое для меня было другое. Я никак не могла понять, почему одни такие тоненькие, легкие, едят что хотят, с легкостью отказываются от ужина, ходят в спортзал как на праздник, некоторые даже «жалуются» на свою излишнюю стройность, что неплохо бы пару килограмм набрать к лету.
А другие, то есть я, страдают, изнуряют себя диетами, прикладывают столько усилий, уговаривая себя из последних сил выйти все таки на пробежку, а результата нет или почти нет.
Обычно такие рассуждения заканчивались тем, что я наедалась до боли в животе, испытывая жуткий стыд и вину за это. И все повторялось снова.

Мои мучения закончились после бесплатных лекций по кожному и анальному вектору. Пришло точное понимание, что со мной происходит. И это осознание, основанное на точных причинно-следственных связях, принесло мне невероятное облегчение и со временем удивительные результаты.

Самый главный и значимый результат состоит в том, что я начала получать ежедневное огромное удовольствие от приема пищи. Я больше не испытываю чувство стыда и вины за свой аппетит. И одновременно с этим, у меня появилось чувство меры. У меня полностью прекратились случаи неконтролируемого переедания.

Эти новые ощущения вызвали во мне столько радости и удовольствия от жизни, что сначала я даже не заметила, как начала худеть. Я ничего не меняла в своем рационе. Я все также люблю сладкое и кушаю пасту после 6) Кстати, я начала с большим удовольствием готовить для себя разные блюда, пробуя новые рецепты и вкусы. А готовить для других после этого стало еще приятней.

Конечно, бывает плохое настроение и некоторые ощущение возвращаются, но все реже и реже, и почти сразу получается их проработать.

И самое важное, что это устойчивые результаты, которые держатся уже больше 1,5 лет. И это не конец.)

Продолжение следует.

**Лиличка** » 09 июн 2018, 22:58

Всем доброго утра, сегодня я бы хотела выписать очень значимый и интересный результат, который нагрянул месяц назад во время второго занятия тренинга Первого уровня в группе 68. Я специально ждала месяц, чтобы удостовериться, что это изменение, произошедшее в моей психике не вспышка и не "одноразовый стаканчик". Да, все работает - это теперь мое постоянное состояние.
Я не планировала проходить тренинг, но как - то так вышло, что стала участвовать в занятиях вместе с 68 группой (это не первый раз, когда я прохожу Первый уровень - результаты можно посмотреть на форуме и в специальном разделе). Но вот такая штука была... всю жизнь я носила на себе печать "презренного существа". Она была поставлена прямо на мое сердце и ничем не стиралась. Просто это как въедлевое пятно от чернил на одежде. Оно отдавало горечью, тяжкими мучениями, и окружающие как будто чувствовали, что это во мне есть. И вообще тяжела жизнь, когда ощущаешь себя ничтожеством. У меня не такой характер, чтобы что - то кому - то доказывать (по большей части), я не буду тратить силы и посвящать жизнь тому, чтобы в конце гордо заявить: "Ну, что, съели? Я не ничтожество, смотрите чего я добилась!". Никогда. Ничтожество и ничтожество - едем дальше, приспосабливаемся, и каждую новую минуту жизни мне извне приходило дополнительное подтверждение, что я действительно такова.
А самое главное, ведь я уже проходила тренинг (признаюсь честно - пропускала занятия и спала) и обладаю каким - то пониманием векторов и психики. А вот ответ на этот вопрос, точнее, найти причину этого ощущения не могла. И вот... На занятии по анальному вектору, Юрий начал рассказывать про характер его носителей. Ой, прям папа, ну мой папа! И просто как по нему портрет списан. И вот... я всю такая вовлечена и жадно поглощаю информацию, как вдруг слышу совершенно простую вещь - анальный папа заходит в комнату к своей кожной дочери и начинает отчитывать ее за беспорядок, за криво положенные тетрадки - А НАДО РОВНО!!! И тому подобное... У меня при этих словах как будто в голове током дернуло, как будто пробка из шампанского выскочила и содержимое полилось наружу - вот такое вот было ощущение, просто потрясающее.
Я увидела в своей полноте все детство, все отношения с папой, как на ладони. Я ПОНЯЛА ЕГО ИЗНУТРИ. Это же так просто - разные вектора, и до боли смешной и грустный сценарий их взаимоотношений. У каждого свое видение реальности, свои приоритеты и таланты. Это просто от незнания психики друг друга.
При этом, мой папа прекрасный развитый человек, он уважаемый в городе профессионал, его знают почти все и заказчики готовы заплатить ему в 2 - 3 раза больше, чем другим мастерам, лишь бы за работу взялся он. Как говорится, блоху подкует. Но он не пользовался этой своей популярностью, деньги для него было не главное, и в этом я его понимаю. Он социально послушен, идеальный гражданин, семьянин - до копеечки всегда отдавал деньги в семью, ничего себе не оставлял. Золотой человек. Но у него не задалось в семейной жизни, и временами, думаю, что он просто не выдерживал и приходилось срываться, не вольно. А вообще физического насилия не было. Для него даже замечание было сделать неудобно, просто уж видимо до того кожники довели, что приходилось

У меня тоже есть анальный вектор, и у него есть кожный, но это вопрос взаимодействия именно моей кожи и его анальности.
А самое главное - это осознание, я нашла ответ на вопрос. Я несла печать презрения папы к своим кожным свойствам. Конечно, я ничего не хотела никому доказывать - по - кожному пошла дальше и стала мазохисткой в конце концов.
НУ НЕТУ ТЕПЕРЬ ЭТОГО ЧУВСТВА СВОЕЙ НИЧТОЖНОСТИ! НУ НЕТУ ЕГО.... И еще... за этот месяц много чего изменилось в плане осуществления планов на заработок в Интернете... пока рано подводить итоги, но они будут, напишу позднее...

**diana corableva** » 11 июн 2018, 12:18

Сегодня впервые сильно плакала, когда бабушка говорила как она любит Путина, и о том что если бы не он тогда бы их бомбили больше чем в Донбасе, думала о том как же Творец нас хранит я думаю это результат благодарения пищи.

**Игнат Иванов** » 12 июн 2018, 16:27

Как же я устал от этих переживаний. Каждые новые отношения. Эти новые мимолетные эмоции, которые спустя неделю заканчивались горькими слезами, разбитым сердцем. Как боязно идти дальше, строить отношения, понимая, что и они скоро закончатся. Это был как страшный сон, который повторяется и все оборачивается по новой. Не понимание того кто тебе подходит, ведь ты руководствуешься только этой минимальной эмоцией, при которой ты думаешь что это вот именно то, за чем ты и гонишься. Оказалось что нет. Это всего лишь очередной плохой опыт. Он не дает тебе никаких навыков, он не помогает тебе лучше определять людей и находить именно тех самых, которые и будут твоими спутниками жизни. Плохой опыт, ты зачем нужен? Для кого-то быть может ты как очередной этап в жизни, который забудется как сон, а для кого-то ты как серьезный аргумент который влияет на окружение и восприятие мира. Но что делать когда вокруг тебя, вокруг друзей и знакомых все плохо, в СМИ об этом пишут и все только и сводится к этому? Уже тебе не по себе. Ты совершенно не видишь и не знаешь где справедливость, где все то хорошее, которое случается у других людей, в фильмах. Я тем более не знал как с этим справляться. Как и где найти силы на нормальную жизнь, а жить ведь так хотелось? Я не знал может ли со мной что-то случиться хорошее в этом мире, где уже все давно «понятно». Но в один день, когда обстоятельства в моей жизни свели меня к краю моих сил, я вспомнил что мне Мама что-то говорила про какое-то СВП, что оно поможет и все будет хорошо. Я уже ни от чего не ждал облегчения, включил запись вводных лекций и просто вслушивался. 30 минут времени, и казалось бы этот ад, который выедал мою голову буквально пол часа назад, рассосался в полное понимание этой ситуации и моих переживаний. Это дикое облегчение, которого я ждал 3 года в муках и страданиях, оно вывело меня в нормальное состояние. В состояние жизни, реальной жизни. Я максимально заинтересовался СВП, читал все на портале, бегал от радости и кричал что этого не может быть! Те люди которые буквально вчера хотели со мной поквитаться, перестали меня замечать. Я перестал быть в их глазах тем, куда можно слить эмоции, обозлить все свои фрустрации. Это было невероятно. Это чувство сравнимо с неуязвимостью. Буквально два месяца, и я начинаю прохождение первого уровня. Это невероятные знания, полный перестрой мышления с «ужасная неудачная жизнь в напряге» и «легкая жизнь в понимании каждой ситуации происходящей вокруг тебя», а понимание хочу сказать я вам, это как раз и жизнь. Я бесконечно благодарен вселенной за то что я удостоился такой высшей награде как осознанная жизнь. Если у тебя есть вопросы но нет ответов, твой ответ это свп. Ну это в двух словах))

**olgaama** » 14 июн 2018, 15:58

Моя дочь проходит тренинг в детской группе.
Ей 12 лет, у неё сейчас начался сложный период, переходный возраст.
Я не придавала значения тем изменениям которые с ней произошли, все настолько естественно.

Она с детства боялась темноты и никогда не спала в темноте. Как то незаметно она стала просить меня плотно закрывать дверь в её комнату и не включать ночник, а недавно мне заявила что вообще не боится темноты.

Вдруг у неё возник талант к рисованию. Она любила рисовать, но без особого энтузиазма, а тут вдруг такие рисунки как буд-то она где то училась. Как то интуитивно она смешивает цвета и очень интересная техника рисования.

Стала переводить с английского на русский тесты песен, появилось желание дополнительно изучать ещё языки.

Сказала мне что появилось желание выступать на публике , ей это не стыдно и не страшно.

Перестала обижаться на окружающих. Даже если возникают ситуации в школе, она старается найти причину такого поведения человека.

Вот такие пока результаты ... Тренинг ещё не закончился , буду наблюдать изменения.
Кстати дочка говорит что взрослые занятия интереснее , когда она их слушает , то рисует. Последний конспект занятия был не обычный ,в виде схемы, говорит что так удобнее выделять главное , а потом легче все оформить в конспект чтоб выложить на форум.

**JuliaSun** » 15 июн 2018, 16:54

В этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.
Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.
Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».
Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.
Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.
Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.
Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери. Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь. Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!! Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».
Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.
Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.
Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.
Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам. Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.
Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.
Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…
Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.
Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать… Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…
Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6. Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.
У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно. Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать. Насчет моих бывших работ… Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!
Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА. Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе. Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.
Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе. Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.
Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.
Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.
В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.
Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.
Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.
Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.
У меня началась настоящая жизнь. До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!

Мама.

.. 9 дней.. 40 дней.. 2 месяца.. Как будто это случилось вчера.. Голос в телефоне: «Мамы больше нет».. Словно что- то оборвалось и исчезло навсегда из моей жизни в этот миг.. Медсестра вынесла сумку с мамиными вещами и целлофановый пакетик с ее колечком, сережками и цепочкой с крестиком. Этот пакетик меня убил окончательно. Это ВСЁ, что осталось от мамы?! Как это, что её больше нет?! Как это нет больше человека???!!! НЕТ!!...

Я сидела в больничном коридоре с этим пакетиком в руках и ревела, в голове билась одна лишь мысль – нет,нет, нет!!! Как это ее больше нет, что никогда с этого момента я не увижу ее живой, не услышу ее голос, не обниму ее, не поговорю с ней.. КАК это?!!! Как?!
.. 10 лет назад не стало папы. Тогда я ушла в свои слезы и замкнулась , очень остро переживая уход папы. В ощущениях это была опустошающая, душераздирающая смертельная черная тоска.

Во время тренинга Юрий смог кардинально изменить что-то в моей душе, когда говорил о неизбежности конца жизни, о вечной бесконечности, о Высшей Силе, о Замысле Творца...

На похоронах мамы я ощутила эти изменения. Это как два крыла – Сознание и Чувства.
Умом я понимала, что происходит со мной и вокруг меня, а в ощущениях было нечто незыблемое, вечное, выше моего понимания, вызывающее особое смирение и почтение, какое-то глубинное уважение к Смерти, омываемое слезами. Слезы не о себе, как мне плохо без мамы. А слезы о ней, что ее больше нет среди нас. Очень жалко маму , жалко, что ее жизненный путь закончился. ..

Жизнь и Смерть. Мир внутри и мир снаружи. Видимое и невидимое. Мгновение и Вечность..
Я ощущала, что мама никуда не исчезла, что то, что было внутри нее всегда – ее душа – она здесь, возле нас, везде – в лучах солнца, в бескрайнем голубом небе, в белоснежных облаках, в птицах на деревьях, она везде, только очень высоко в небе. И в эти минуты сложилось в ощущениях все, что говорил Юрий на звуковых лекциях.
Мама оставила свой большой, яркий след в общем психическом.
И этот след останется в Вечности навсегда. Мама никуда не исчезла. Она будто уехала в далекую страну и мы больше не увидимся. Мои слезы о маме – слезы светлой печали и грусти, без страшного падения в черную бездну..
Слезы с огромным чувством благодарности за всё и одновременно пониманием , что Жизнь иначе не устроена.

К смерти родителей невозможно подготовить себя заранее. Заранее прожить свои слезы, боль, ужас от осознания их конца.. В надежде, что в тот страшный момент как-то смягчится удар, какие-то разумные действия я смогу делать .. Никому не известно, когда будет эта секунда , момент, когда человек перестает жить.. Этот миг между жизнью и смертью. Цунами боли, отчаяние, осознание конца выбивают из привычной жизни и ты остаешься в этом горе беспомощным , оглушенным, растерянным , не понимающим простых слов, пытаясь умом зацепиться хоть за что-нибудь… Нам никак не дано подготовить себя к этому заранее..

Мы приходим в этот мир голые и одинокие, и уходим голыми и одинокими Туда, откуда никто не возвращается.. И напоследок нас обмоют чужие руки, чужие руки наденут специальную одежду и нитками прошьют губы, вставят свечку в скрещенные на груди холодные руки.. И чужие руки передадут целлофановый пакетик с колечком, сережками…

Что останется от нас, после как не станет нас? Только след в Жизни, след в общем Психическом. Мы будем жить в памяти живущих…
Мама жива в моих воспоминаниях, воспоминаниях родных и близких, ее друзей, учеников…

В морге похожий на Мефистофеля патологоанатом практически системными словами говорил о переходе души в иные состояния, о Замысле, об освобождении от земных страданий… Он своей речью уводил мое сознание от парализующего ужаса, когда подошли к гробу с мамой.. И в конце – его звуковой взгляд сквозь меня: « Наверное, ваша мама была светлым человеком. От нее хорошо пахло».

Спасибо вам, Юрий! После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями.

Солнце.

Сколько себя помню, в вечерние часы , когда солнце начинало опускаться за горизонт, в душе наступала какая-то странная тоска, безысходность, падало настроение и почему-то хотелось плакать.. Хотя вокруг все было хорошо.

Эти состояния я испытывала с детства. Независимо, была я в эти часы одна или среди людей. Я всегда боялась этих моментов. Я не знала, почему это происходит со мной и все размышления о причинах этих состояний я сводила к « особой» тонкости своего восприятия (мои Зрительные рационализации).

После смерти мамы я вдруг неожиданно для самой себя начала искать причину этой тягучей тоски (низких состояний в Зрении).
И внезапно сложилось: лучи вечернего солнца освещают мое белое платьице, в момент, когда я стою перед педофилом.
Мне 4,5 года. Он не успел дотронуться до меня. Спугнули. Пригрозил, что если расскажу о нем, то мне никто не поверит и обязательно накажут. Я не рассказывала об этом больше 30 лет.. (этот случай я описывала в своих предыдущих результатах).

Свет – Цвет – Эмоции – Запах… Страшный якорь из детства на долгие годы «выключал» меня в вечерние часы..

После этого осознания я стала наблюдать за своими состояниями , отслеживать свою реакцию на вечернее солнце.. Удивительно, но прежней тоски и безысходности не было…
Совсем недавно мы шли с подругой по дорожкам сквера и я слушала ее очень чувственный рассказ о том, как она любит именно эти часы, когда солнце клонится к закату. Она вспоминала свое детство, как ее мама стояла у окна и смотрела на вечернее солнце, и как фигура мамы была освещена его теплым светом, и как ей хорошо было на душе, и какое спокойное счастье она ощущала тогда, и как она любит вечернее солнце…
Я слушала её , и вдруг ощутила , что внутри меня нет прежней тянущей вниз тоски.

Я медленно шла и любовалась красотой вокруг, словно впервые я увидела, как теплые золотистые лучи вечернего солнца проникали сквозь листву деревьев и мягко касались людей, травы, цветов, скамеек, зданий. Как сквозь светящиеся солнечные лучи пролетают бабочки, птицы..
Как я вхожу в столб солнечного света и замираю от счастья и безопасности. Внутри меня было новое ощущение – гармонии и созерцания, спокойного умиротворения, тихой радости и особой нежной любви к миру.

Теперь я радостно встречаю вечернее солнце))). Спасибо, Л !!!

Сказка «Коза-дереза».

Сложился еще один пазл, почему я не могу принимать от мужчин (ведь все есть получение и отдача в отношениях между мужчиной и женщиной).
Старик (глава семьи=мужчина) поверил не родной дочери, а лгунье козе-дерезе, и выгнал из дома родную дочь. Так же поступил по отношению к своей жене. Когда сам убедился, что коза лжет, стал ее избивать и решил убить. В итоге козу наказал петух, заступившийся за зайца, чей дом заняла коза.

Казалось бы, что особенного в этой сказке, о которой я вдруг вспомнила через несколько часов после своего первого наслаждения вечерним солнцем?
Эту сказку мама читала перед сном ( уже после случая с педофилом), и я почему-то всегда слушала ее с каким-то страхом, замиранием, сжималась под одеялом.. Когда и страшно, и не могу объяснить, что именно здесь страшно.. Непонятна причина страха. Думаю, тогда Зрение начало тормозиться в развитии.

Сложилась цепочка: мужчина пытался меня изнасиловать, пригрозил что мне не поверят и накажут (за мою правду) – после приходил в наш дом и со слащавой сладенькой улыбкой смотрел на меня и хотел сажать к себе на колени. Я пряталась от него под столом с длинной скатертью, а бабушка вместе с ним подшучивала надо мной и укоряла, что я плохо веду себя по отношению к гостю, к «хорошему дяде» .. Мои родители забрали меня от бабушки через целых полгода .

Потеря ЧЗиБ, стресс , страх, что этот мужчина все-таки изнасилует меня, все глубже входил в бессознательное, цементируя этот ужас .
Связка : угроза от мужчины - родные не поверят моей правде и накажут.
Эта связка еще сильнее усугублялась сказкой «Коза-дереза». Только сейчас я поняла, почему эта сказка в детстве вызывала леденящий ступор и страх. Старик выгнал дочь из дома, не поверив ее правде. За нее даже мать не заступилась. Больше в сказке нет ни слова о судьбе девочки. Что с ней стало? Очевидно, она погибла.

В сказке нет ни слова о том, что стало и с и женой старика. Понятно, что дочь и жена пострадали незаслуженно, но старик даже не сделал попытки найти их, покаяться за совершенное и вернуть их домой. Поверил оговору на своих родных, не смог справиться с козой. Как так, он же мужчина, он сильный?!

Тогда, в моем восприятии старик из сказки стал одним целым с тем педофилом. И это было началом негативного сценария. Бессознательно я решила, что должна быть сильной, не верить никому, не доверяться никому, всегда быть готовой защитить себя сама от любого мужчины, потому что от них исходит опасность для моей жизни..

Женщина и Мужчина. Получение и Отдача.. Как я могу получать от мужчины , если с детства сложилось, что от него нужно защищаться и спасать себя самой, никто не поможет?!. Это впечаталось в мою психику на всю жизнь.. Включилась программа недоверия, критики, унижения мужчин и в ответ – подтверждения, что от них исходит угроза и нужно защищать себя самой, быть в постоянном напряжении и контролировать ситуацию..

Петух в красных сапожках и золотых сережках с косой на плече - как символ рыцаря в доспехах – победил Козу. Помню, что слова козы из сказки: « ТопУ, топУ ногами..» я воспринимала как топор, оружие, несущее смерть.. Петух спас почему-то зайца, а не девочку ( и ее маму). Опять перенос – помогают другим , а мне никто не поможет, поэтому нужно быть сильной, рассчитывать только на саму себя..

Сказка про Козу накрыла в моем бессознательном огромной железобетонной плитой причину страха перед мужчинами и недоверие к ним, и никакие многочисленные попытки докопаться до причин моих неудачных отношений с мужчинами ни к чему не приводили ..

Совершенно случайно я вдруг вспомнила об этой сказке, когда сама стала задаваться вопросами: «Что во мне есть такого, что не притягивает мужчин? Почему они не хотят мне отдавать? Почему я не могу от них принимать?»

Я совершенно спокойно могу обратиться к любому мужчине за помощью в мелочах ( подать с верхней полки в магазине товар, поднести тяжелую сумку на вокзале, наладить соединение на ремешке сумки, вдруг оторвавшимся в автобусе, показать дорогу ,,), но никогда при этом в глубине души я не ощущала, что внутри меня есть место для принятия помощи от него.
На словах я очень искренне благодарила мужчин за помощь ( и они радостно тянулись ко мне), но внутри бессознательно НЕ принимала их отдачу, как будто была сама в надежном укрытии, где мужчине нет места..

Сейчас смотрю через эту призму на отношения с противоположным полом (в детском саду, школе, институте, итд) и осознаю по-новому причинно-следственную связь своих действий и их поступков..
Якоря из детства..
Судьбокрёстки..
И системно осознаю, что никто ни в чем не виноват.

Юрий и ребята из Команды, огромное всем спасибо за ваш труд!!!

Привет друзья! Теперь уже не только моя родная группа 63, но и все, кто прошел этот невероятный тренинг по системно-векторной психологии! Пролетел год, как отгремели эмоции, отпустила эйфория и пришло время поделиться изменениями в моей жизни. Есть вещи, от которых хотелось бы избавиться в первую очередь, но видимо не всё сразу. Всему своё время. По техническим и психологическим причинам лекции были прослушаны процентов на 60. Это мало. Каждое слово несёт смысл и осознание чего то неведомого до сих пор. Так что впереди Первый уровень дубль 2.

Главное, и это действительно главное - суицидальных мыслей больше нет! Иногда я чувствую, что накатывает состояние, несущее их с собой. Теперь не составляет никакого труда от этого избавиться, за счет глубокого понимания что откуда берется. Удалось избавиться от сильнейшей эмоциональной зависимости от самой дорогой женщины, при этом поняв, насколько сильно я ее люблю. Всё встало на свои места - любовь к ней в одну сторону, любовь к своей любви - в другую. Пришло понимание, что корнем зависимости была собственная нереализованность в социуме. Это позволило мне осознать ответственность за тот груз, который я возложил на любимую.Чудесные чудеса! Не могу вспомнить когда у меня был последний приступ бронхиальной астмы!!! Был ли он во время тренинга или нет, не помню. Но то, что после тренинга не было ни одного - точно, сто процентов!!! Болончик с лекарством я еще пол-года носил, не решался выложить. Кто страдал этим заболеванием знает - он должен быть всегда рядом!!! Недавно я его не выложил, а выбросил! Стало очевидно, что я не чувствую даже начальных позывных этого ужаса!Я не помню, как появилась эта болезнь. Взялась из ниоткуда. Делали насечки на руках для выявления аллергена, тогда вроде бы определили пыль. Но потом я сам заметил, что это еще и химия. А потом это были уже и не пыль и не химия, а малейший стресс. Чуть понервничал - вот оно, сейчас начнется. А потом страшная интоксикация. Всё! День закончен, сегодня больше ничего интересного. И теперь этого нет!

Псориаз мне поставили еще в институте. На локтях постоянно то появлялась, то пропадала кровоточащая короста размером 3-4 см. в диаметре. Трещины не заживали. Всё это расчёсывалось и очень болело. Мазей было столько, что стало от них тошнить! Ну что я, столетний дед, в самом деле? Тюбики удручали...Но есть болезни, которые не дают жить, а есть те, к которым привыкаешь. И к астме и к псориазу я привык. 27 лет псориаз периодически возникал и так же неожиданно пропадал. Кожа не успевала восстановиться, как всё начиналось заново. Наверное, я ходил к врачам. Когда тебе ничто не помогает уже не помнишь ни лиц врачей, ни названий лекарств.... “Из за еды все болезни” - думал я. “Нитраты какие нибудь!”- и начинал заниматься голоданием по Брэгу или Малахову, диетами из десятков книг... После тренинга ситуация не просто изменилась. На локтях теперь кожа, как у младенца! Видели когда нибудь человека, который идет и гладит себе локти? Я тоже не видел)) Теперь это я)) Ребята, уже ГОД нет ни астмы, ни псориаза! Как иногда повторяет Юрий свою присказку - Видели вы такое?

О коже тоже хотелось бы сказать отдельно. Читал много отзывов о том, что пропадают кожные заболевания, меняется структура кожи итд. Но то, что это коснется меня и думать не мог! Она стала бархатной до неприличия. Сначала думал, что ошибся. Но следом за мной тренинг прошла моя мама и результат повторился! Кожа “апельсиновая корка”, она же “пористая”, она же “угревая” на ее лице разгладилась и стала шелковой! Безумно за нее рад!Думаю, что она еще напишет свой отзыв, но уж коли речь завел, то скажу, что во время зрительных занятий она сняла очки и больше их не одевала. Справки, как было ДО у нас нет, зато есть очки в 2 диоптрии и справка ПОСЛЕ в 0.5 диоптрии! Каждый день она безумно этому радуется! Произошло это чудо в одну ночь, за одну лекцию. Что то осознала, что то отпустило...Я не врач и не мне описывать процессы изменений. Но как это было и как стало может сказать каждый.Одним из важных для меня, как для эмоционального человека, результатом стала огромная стрессоустойчивость! Об этом уже тоже написаны сотни отзывов, но познать это на себе - дорогого стоит! Тебе не говорят, что ты стал черствым. Тебе говорят, что ты стал спокойным, как слон! И это приятно! Потому что раньше было по-другому и это было тяжело.И наконец, я не могу не упомянуть ту самую знаменитую, свпэшную улыбку, о которой все говорят! Ребята, она есть! Она существует! - И что ты идёшь и сияешь, как медный чайник? В отпуск что ли скоро? Не забывай, что пока ты еще на работе...))) Или - Это у тебя нервная гримаса, или ты улыбаешься? Улыбаешься? Ну и по какому поводу?...))) Интересно, что сам не замечаешь, как начинаешь улыбаться. Приходят мысли, непроизвольно появляется улыбка

И снова я говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию Бурлану и нашей команде за помощь, за труд!

**Katr0n** » 19 июн 2018, 00:35

Я ждала когда желание оставить отзыв «созреет» само и вот это произошло.
Я прошла обучение в 67 пока первый уровень, что дало свои огромные результаты.
Конечно я в процессе проработок, но прогресс очевидный. Итак до лекций меня мучали «звуковые вопросы»: это депрессия, и навязчивые мысли умереть, и страхи, вобщем моя жизнь больше походила на кощмар, на своё материнство я уже махнула рукой и отчаялась сделать хоть как то лучше ( понимание, развитие, рост) потому что понимала что без ровного нормального состояния это невозможно. Общение с людьми было для меня стало ужасом ( стоит признаться я ненавидела людей, хотя очень жалела животных, не ела мясо и т.д. ) Я уже не говорю что отношения с мужчинами у меня не получались в принципе никогда. Сейчас: для меня стала показательной ситуация с ребёнком когда я в недавнем прошлом просто перешла бы на крик ( или чего ещё хуже) , мы вместе пережили сложную ситуацию которая сложилась и реакция ребёнка не заставила себя ждать, вечером он меня обнял и сказал что никогда меня не бросит и что я самая лучшая ( такая связь прочувствовалась тонкая ). И тут я поняла что во мне изменилось восприятие, и оно произошло без каких насилий над собой и это состояние внутреннее. Нет напряжения , нет мучительных мыслей, я всё чаще вспоминаю состояние из детства когда проснулась и на душе так хорошо и легко ,ожидание чего то хорошего и светлого . Я не ищу болезненных опытов ( они мне просто не нужны), я спокойно общаюсь с окружающими ( и мне не хочется бороться против всего мира ) и ,наверное, можно сказать что люблю людей.

**natkonov** » 19 июн 2018, 00:44

Последние два года с перерывами время от времени ныло сердце, довольно ощутимо, немного тревожило, прижимала рукой шевеление, у врачей не была. Не заметила, когда прошло, но больше не болит, полгода точно.

Также был сильный страх остаться без работы, настолько сильный, что составлял главный смысл жизни, я жила, чтобы сходить на работу, мне казалось, что те, кто платит мне деньги, ну просто следят за мной виртуально и видят каждое моё движение, на самой дешёвой и никому не нужной работе я чувствовала, что меня хотят убрать и только терпят из последних сил. Кажется, если бы я работала за бесплатно на принудительных работах, то всё равно боялась бы, что меня уволят, снился беспокойный один и тот же сон, что я бегу на работу, но всё что-то мешает туда попасть. Теперь не могу обнаружить в себе этого страха, и когда ищу в себе, чтобы, как раньше, придать ускорения и бежать по кругу от страха, но нет, не получается, учусь теперь жить осознанно, заново, делать то, что хочу, не из-за страха.

**Inessa_M** » 21 июн 2018, 03:04

Отношения.
Не могла понять, почему за всю жизнь не было ни одних нормальных продолжительных отношений.
Каждый раз чувство, что сама все испортила. Какой-то саботаж. Будто делаю все, чтоб отношения не состоялись. Я искала проблемы в зрит.векторе, ан, звуке. Все это имело место, но картина не складывалась. Если я разобралась, то почему сценарий повторяется?

После бесплатных лекций что-то щелкнуло в голове. Дошло. Шок. Каждый раз у меня реализуется сценарий на неудачу.
Мне понадобился целый год, чтоб это обнаружить. Я все знала про сценарий. Но к себе не относила! У кого угодно - да. У меня - нет. Меня не били в детстве, значит не мой случай, думала я. Только почему-то в отношениях, которых хочу, начинаю делать, говорить то, что в итоге сводит роман на нет. Потом думаю - почему так отреагировала, так поступила? И все равно действую так же - понимаю что разрушаю и все равно делаю!

У этого сценария есть точный маркер. Я видела его, но не понимала. Склонность к мазохизму? - нет, что вы! Да как же нет, если да. Но я ее не замечала - стремление к боли я просто не называла мазохизмом. Сотни раз слышала от Юрия: удовольствие переученный кожник получает именно бессознательное. И не принимала во внимание.
Только после ссоры, разрыва было чувство облегчения, странного удовлетворения, которое просвечивало сквозь боль и горечь от произошедшего. Все отношения я саботировала бессознательно, чтоб получить свою порцию душевной боли. И эндорфинов.

Как сформировался сценарий, если меня не били? Не били. Но унижали вербально. Для кожника это травматично, а для кожно-звукового - еще более. Звук точно воспринимает смыслы. И слов, которыми его называют - тоже. От этого осознания полились слезы и пришло облегчение, будто с меня сняли бетонную плиту. Это ответ на вопрос, который мучил всю взрослую жизнь.

Еще больший шок испытала спустя день. Вдруг дошло: не только в отношениях, а вся моя жизнь - реализация сценария на неудачу. Потрясение. Меня брали на любую желаемую работу, даже без нужных навыков. Амбиций, уверенности, желания реализоваться было выше крыши. В итоге - всегда провал. Каждый раз "складывались обстоятельства", где все должно было получиться, но не получалось.

Я так устала от бесконечных провалов, от прикладывания всех сил с нулевым рез-татом на выходе, что перестала пытаться. Сама поверила, что в действительности я - ни на что не способное ничтожество, фейк, обертка без содержания. Что весь потенциал, способности и таланты, что люди видят во мне, то необъяснимое, что заставляет их тянуться ко мне - обман. Ведь я все равно их разочарую. В делах, в отношениях. Уже знала, каков будет результат - я все испорчу.

Я все грешила на прокрастинацию, анальное откладывание дел. Но ведь начинаю-то я легко! А потом бросаю.
А бросаю потому что годы и годы я вкладывала усилия и не получала результат. И вот она - апатия. Зачем стараться, если ничего не получится.

Опоздания. Всегда. В аэропорт приеду после закрытия регистрации - чтоб унижаться и просить пустить меня. На встречу по делам опоздаю, добираясь в сумасшедшей спешке - чтоб адреналинило, и чтоб чувствовать себя ужасно перед теми, кого заставила ждать. Решение важных проблем приходят в голову только в самый последний момент. И решается. Быстро, второпях, едва успевая. Иногда - нет.

Почему ничего не получается, почему всегда не так складываются обстоятельства, почему все порчу? Да потому что человек всегда следует своему принципу удовольствия. А мое бессознательное удовольствие - от неудач и унижения, которое от них испытываю. В голове из бессознательного появляются именно те мыслеформы, в результате которых я получу неудачу.

Лишний вес. Всю жизнь пытаюсь достичь супер-формы. Люблю спорт, способна ограничивать себя в питании. В итоге? Как только вплотную приблизилась к желаемому результату - беру и все порчу! Начинаю есть лишнее. Там, где могу легко отказаться вот от этой пироженки. И этой лишней порции. Знаю, что не сильно-то мне ее хочется, что порчу фигуру. И все равно делаю. И еще до СВП отследила чувство, будто ем себе на зло, будто что-то заставляет хотеть пустить все затраченные усилия насмарку! Необъяснимое удовлетворение от того, что своими руками сейчас уничтожаю достигнутое. Да как такое может быть, думала я. А вот теперь понятно, как.
А ведь я думала, это анальное заедание. Пффф...

Осанка.
Когда все это выстроилось в голове, я ощутила, как выровнялась спина. Вдруг ясно ощутила, как сильно все время напряжены мышцы спины. Я много занимаюсь осанкой в спортзале и все равно какая-то сутулая. Не замечаю, пока кто-то не скажет. Расправляю плечи, но ненадолго. И как-то с усилием. И через 5 мин. все возвращается в прежнее положение. А тут плечи расправились сами! Теперь я чувствую, если привычно сутулюсь - мне так больше неудобно. Сразу выравниваю спину. И усилий теперь прилагать не надо для этого.

Да, пока это только осознание. Но когда понимаешь, в чем заключается проблема - ее можно начинать решать.

Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Кто сейчас на конференции