Мои результаты после прохождения тренинга

[Oksana Malova]

Еще один мой результат после тренинга СВП
Это невероятно! После прохождения тренинга 1 уровня у меня было много результатов, которые дали мне уверенность, благодаря осознаности и многое другое, об этом я хочу написать позже. Но вот еще один результат, на который я вообще не расчитывала. Вчера спустя пол года после тр. 1 ур. я пошла на медитацию и йогу, мне это нравится, я получаю там выплеск эмоций. Хожу редко примерно 1-2 раза в год. Но в этот раз я получила еще кое-что - во время мантры я стала петь, петь так красиво, что подумала, что это мне только кажется, а на самом деле, я как всегда была без слуха и голоса. Мне с детства говорили, что я не отличаюсь слухом и голосом и звуковички, любя, всю жизнь посмеевались над тем, как я не попадаю в нотки и так далее.
Но когда наша практика по йоге закончилась ко мне подошли девушки и стали говорить, что я очень красиво пою и спрашивать не пивица ли я, что это было похоже на оперу. Это был шок. На тренинге свп с меня снялось много блоков и я узнала, что у меня есть природный дар - петь. Я перестала думать, что я этого не умею. И я сомогла совершенно неожиданно, это не было моей целью, проста по плану занятия надо было петь мантру. Подчеркну что ранее этого не было, хотя такие практики у меня были до свп. Я не знаю, как это будет дальше, но теперь я точно знаю, что если смогла один раз значит я в принципе могу петь!

[Илона Цибизова]

У меня есть результат от тренинга, что раньше я все мысленно стремилась, читала книги, смотрела фильмы этой тематики, как выжить в условиях дикой среды и подобное. Направленность моей мысли была в жизни, довольно сильная и интерес к этому. В процессе тренинга я поняла, что мы живем не среди первобытной саванны, в условиях дикой природы и зверей, а что живу среди людей, и жить надо с людьми.
Сейчас смотрю фильмы, оказавшихся в экстримальных ситуациях в природе, горах заснеженных и подобное и у меня не возникает мыслей, чтобы я делала там, как выживала, я бы просто туда не пошла. Хочу жить среди людей и с людьми, а не стремиться учиться выживать в дикой природе среди зверей.

[Зифа]

Прошел год с тех пор, как я начала проходить тренинг в 63 группе. Отзыв после тренинга я не писала, решила подождать и убедиться в том, что его результаты устойчивы, как утверждает Юрий. Состояние до тренинга было обычным, как у среднего гражданина России. До тренинга изучала психологию, эзотерику, прошла тренинги личностного роста. Но еще оставались открытые вопросы. Я пришла на тренинг для раскрытия психики человека и сущности Вселенной, жизни. И я получила ответы на эти вопросы.
О том, как я применяю СВП в своей педагогической деятельности в вузе, я писала отдельную статью, она есть в ресурсах. Без СВП, учета психологии учащихся, нельзя быть успешным педагогом. Мне, преподавателю русского языка и литературы, эти знания просто необходимы. Мои студенты знают причины депрессивного состояния и суицидов писателей и многое другое. Когда я захожу в малознакомую аудиторию, мне говорят, что я внушаю своим видом уверенность и радость. Это отдельная тема.
Произошли и другие позитивные изменения в жизни. Я перестала нервничать, раздражаться, стала спокойной и невозмутимой. Дома, где трое разнополых детей, тоже стало спокойно. Появилась уверенность во всем, что я делаю. Заметила, что исчезла привычная усталость после рабочего дня. Мне требуется всего несколько часов для сна. Часто сплю по 4-5 часов и мне хватает этого сна, хотя занимаюсь умственной работой. Я стала смотреть на жизнь иначе - как наблюдатель, будто я героиня кинофильма о самой себе. Ушла тревожность, связанная с работой, финансами, заботой о детях. Сон стал спокойным, прошли боли, напряжение в области сердца. Заметно повысилась стрессоустойчивость. Я стала больше зарабатывать за счет активности: увеличили премии. Я за год написала столько научных статей, сколько раньше писала за 5 лет. Планирую начинать писать и системные статьи.
Также у меня стал более чувствительным музыкальный слух. Я ловлю фальшь в музыке и голосе, слушаю только самые совершенные исполнения. Кстати, легко обнаруживаю, когда лгут. Удивляюсь, как я не замечала эти фальшивые ноты в голосе и лукавство в выражении лица. Все стало прозрачным. Конечно, улучшился слух: я и не подозревала, что он у меня мог быть нарушен.
Конечно, каждый день, наблюдая за другими, делаю открытия для себя.
Я рада, что мы, прошедшие тренинг, не только сами меняемся позитивно, но и заметно влияем на других. Думаю, впереди еще будут открытия. Благодарна за замечательный тренинг Юрию и команде.
Зифа Ахатова, преподаватель вуза, Набережные Челны

[Екатерина_Пенза]

Всем доброго времени суток!! Наконец появилось время написать о своем сумасшедшем результате. А времени сейчас крайне мало, так как все оно уходит на моего любимого сыночка)) даааа я родила сына!!!!! И это произошло только благодаря тем изменениям, которые произошли со мной после тренинга! А теперь подробнее: мне 36 лет, у меня уже есть 11-летняя дочь, но несколько лет назад я очень захотела родить еще ребенка. Сначала сильно сопротивлялся муж, были скандалы и просто разговоры, я даже ставила ультиматум- не хочешь, тогда нацду другого папу, но не лишай меня возможности родить еще. Спустя пару лет он сдался, не скажу что захотел, но принял как должное- ну если хочешь то давай родим. Как только принял это так сразу я забеременела. Все шло хорошо, анализы все идеальные, но вдруг- замершая, ни с того ни с сего.... это было ужасно, не сама операция, а то что малыш взял и умер внутри меня, как так за что, почему? Я рыдала день и ночь, дочка тоже очень тяжело перенесла пришлось ее успокоительными месяц отпаивать. И после этого начались мои скитания по врачам. Никто толком ничего не говорит, считается что одна замершая-это не повод для обследования, только несколько подряд, но как так несколько? Я одну то ели пережила. два с половиной года мы тщетно пытались вновь забеременеть и нет- то анализы плохие, то вроде бы все в норме, а беременность не наступает. И вот однажды я узнаю про СВП( о том как это было я писала в предыдущих отзывах) Заканчивается последняя лекция по мышечнуму вектору, а ели ее высиживаю мне так плохо, все плывет спать хочу дико, ни разу так не было за весь тренинг, кофе не лезит- тошнит. Делаю тест - и таки да,Я БЕРЕМЕННА!!!!! Но на этом мои испытания на стрессоустойчивость не закончились. Я по рекомендациям меогих подруг попадаю к « очень хорошему» доктору. Первое что она мне сказала- это скорее всего внематочная, но сейчас мы не увидим ничего, т.к. срок маленький. Если ничего не произойдет приходи через две недели. Через две недели пришла, смотрит на узи и говорит- плодное яйцо вышло, но я не вижу сердцебиения, если ничего не произойдет приходи через две недели. Еще спустя две недели на узи она увидела серунбиение, но сказала что отстает в размерах. Я все это стоическитерпела и свято верила, что у меня все хорошо и мой малыш неприменно родится. Апогей наступил в 16 недель, когда я уже чувствовала шевеления, появились титры антител( резус-конфликт) они еще были очень не высокие, но эта горе- врач сказала госпитализироваться и принимать решение о прерывание. Это было уже слишком, я стала обзванивать всех знакомых- звонить во все колокола, как говориться, в поисках хорошего доктора. И он очень быстро нашелся. Чудесная женщина, как она меня поддерживала и ободряла, хотя как позде она мне сказала- очень сомневалась что все получиться, ситуация слишком быстро и сильно развивалась. Титры росли в геометрической прогрессии. Моя стрессоустойчивость сильно пошатнулась, я начала скатываться в прежние состояния. Страхи, слезы, истерики. И тут опять спасение в СВП, я решила повторно пройти тренинг. Опять ночные лекцие, с большим животиком-это оказалось очень не просто. кофе нельзя, сидеть долго тяжело, лежать- засыпаю молниеносно.... но я справилась. страхи отступили. В 35 недель приняли решение о родоразрешении, так как титры были уже и это угрожало жизни малыша. И вот оно чудо!!! Он родился мой мальчик! мое солнышко!Я назвала его ВиктОр- потому что победитель. дальше было 4 дня реанимации, переливание малышу крови, плохие прогнозы врачей, 2 недели восстановительного лечения в клиники для новорожденных. Но мы с ним справились, все преодолели. Я знала что все получится! Знала и все! Но если бы не СВП- я наверное сошла бы с ума на нервной почве. да и просто ничего этого бы не было. СПАСИБО СВП, СПАСИБО ЮРИЮ ИЛЬИЧУ.

[Юлия Татаринова]

Здравствуйте, все!
После бесплатной лекции по кожному вектору пришло осознание почему я сливаю деньги. То есть я трачу все деньги, которые у меня есть. Могу копить 2-3 месяца, а потом все равно потрачу.
Это же кожный мазохизм!
В школе непродолжительный период собирала деньги с одноклассников за обеды. Однажды мне не хватило денег заплатить за всех. Это был жутчайший стресс. И при этом я никому не сказала об этой ситуации.
Отец уходил в запои и деньги могли пропасть из сумки или кармана верхней одежды, когда я находилась дома.
Один раз ограбили меня на остановке – вытащили кошелек из открытой сумки, когда я заходила в троллейбус.
На работе в открытом кабинете вытащили из сумки мою зарплату за один месяц. А я тогда была и.о.начальника. Заявила в милицию. Меня посадили на детектор лжи – вдруг я плету интриги, чтобы стать начальником…
И всегда я себя успокаивала – кому то деньги нужнее…, ну значит я должна денег, вот у меня и забрали…
А ведь каждая такая ситуация это огромнейший стресс для психики. С детства, когда нельзя было мешать маме, нет у меня привычки с кем то делиться такими тяжелыми ситуациями.
Вот психика и переучилась – надо потратить деньги (потерять) и тогда будет хорошая биохимия головного мозга.

[Анна Дрига]

Привет всем! Проходила тренинг в 64 группе, уже дала видео отзыв, а вот сюда выписываю наконец только сейчас.

• Бессонница.
Лет 5 назад у меня появились бессонница. Если ложилась спать чуть позже или чуть раньше, чем обычно, заснуть было практически невозможно. Если была занята каким-то важным делом перед сном, мозг будто перегревался и отказывался выключатся. Это мучительно, все время ловить хрупкий момент сна, быть вялой.
Этот момент ушел еще в процессе тренинга. Я просто забыла, что это было. Сейчас прошло уже больше полугода, а бессонница не возвращалась не разу.
Было трудно просыпаться
До тренинга на то, чтобы встать после пробуждения уходил час или два, а если никуда не надо по работе, то и больше. Подушка будто магнитом притягивала. Кто придумал эти утренние подъемы? А утро, к слову, начиналось в 12.
Сейчас буквально вскакиваю из постели, пробуждение и подъем занимают 10-15 минут! Когда я встаю, я действительно просыпаюсь, а не делаю все автоматически, пока мозг еще два часа продолжает спать. Когда знаешь, для чего ты встаешь, когда хочется жить, когда реализуешь себя все больше и больше, так, что аж дух захватывает, встаешь легко, даже если не очень выспалась.
• Отношения с людьми
В моем окружении был человек, взаимодействие с которым сильно отравляло мне жизнь. Не так опасно иметь сильного врага, как умного. Это человек был невероятно умен. Это был даже не конфликт, а настоящая война. Будто бы стоишь в чистом поле под прицелом снайпера. Тебя видят насквозь, защититься невозможно.
На одной из лекций тренинга я увидела точнейший портрет этого человека и поняла почему он такой, в чем его роль. Поняла, что большое счастье для нас для всех, что он с нами, многие ситуации увидела, с другой стороны. Это очень глубокие, осознания- когда понимаешь истинный мотив действий другого, понимаешь, кто перед тобой.
Через пару недель после последней лекции тренинга, я случайно встретила его. Вдруг стало очевидно, что что-то изменилось. Его отношение ко мне стало вдруг совершенно иным, казалось, он и сам не понимал, почему. Все будто бы опрокинулось с ног на голову: дьявольски умный враг превратился в мудрейшего друга, советы которого безошибочны. Долго не могла в это поверить. Думала, что это может быть какая-то тонкая интрига, ведь не может быть, что человек вдруг ни с того ни с сего так изменился.
А на самом деле изменилась я. Юрий говорит, что когда мы меняемся психически, меняется наш запах, то есть люди начинают по-другому нас воспринимать. Это действительно так.
• Стрессоустойчивость.
Моя работа- это постоянное взаимодействие с людьми. И люди приходят ко мне в разных состояниях, часто в состоянии напряжения. Раньше у меня часто возникали раздражение, злость, неприязнь, обида, потом длительные волнения и переживания.
Теперь, после тренинга, я научилась очень спокойно реагировать на людей в любых, даже самых негативных состояниях. Когда понимаешь, кто есть другой человек психически, определяешь его желания, потребности, которые быть может даже он сам не озвучивает, появляет возможность общаться практически с каждым.
• Понимать себя свои желания
Всю жизнь я мучилась каким-то странным чувством. Мне казалось, что все люди, как люди: живут простыми вещами, у них понятные желания, а со мной что-то не то. Я хочу чего-то ищу чего-то, только чего? И эта моя, как мне тогда казалось «странность» меня очень отдаляла от других людей и мучила. Не знала, что я ищу, но и просто жить, не задумываясь над этим, я не могла. Немного спасала философская литература, но хотелось понять как в обычной жизни с этим жить.
На тренинге я поняла кто я. Поняла что со мной все в порядке, для чего мои свойства и в чем мое предназначение. Поняла, что же меня так мучило. Когда это осознаешь, начинаешь реализовывать себя, свои свойства. И чувствуешь от этого такое счастье. Ведь душевная боль, как повышенная температура, показывает, что в душе был не порядок. Все свойства нашей психики, как и все части нашего тела, даны нам для чего-то. Если мы что-то не используем по назначению, там начинаются проблемы. Казалось бы так просто – реализуй заданные свойства своей психики на благо обществу и будет счастье. Но для этого же нужно эти свойства осознавать. Вот это осознание – сокровище, которое мы находим на тренинге.

• Депрессия
Наверное одно из самых тяжелых состояний, когда полностью пропадают желания. Понимаешь, что жизнь еже есть, ее надо жить как-то , а ничего не хочется. Даже дышать, даже просто шевелиться. Все все равно. Нет задора, драйва.
Это очень глубоко и трудно было даже рассказать об этом кому-то. Мне казалось, что кроме меня такого ни у кого из моего окружения нет, никто не поймет. Хотелось, чтобы жизнь просто выключили.
После тренинга пришло понимание что происходит и почему. В чем причины, а их было несколько. Пришло понимание, что происходит и что надо делать. Сначала я делала из интереса, эксперимента-сработает или нет: концентрировалась на людях, заставляла выходить себя наружу, создавала эмоциональные связи с теми, кто в этом нуждается. И вдрух заметила, что меня отпустило. От тяжелых состояний не осталось и следа, а самое главное – шквал желаний. Хочу всего и сразу!!! Есть силы и энтузиазм получать.

[Армен Абачян]

Наконец и я созрел для результатов!

Ну во первых хотелось бы поделиться впечатлениями во время тренинга!Это что-то невероятное!Каждую новую лекцию ждешь как глоток свежего воздуха!Очень не мало важную роль играет прохождение тренинга в команде, это и дает чаще всего результаты как по мне.Есть ощущение, что ты не один в этом мире со своей проблемой, и тебе всегда смогут поддержать твои 'соплеменники'

Передаю привет своей любимой 66 -ой стае)

Тренинг это наверное лучшее, что было в моей жизни!Здесь я нашел, и нахожу все ответы, которые меня мучали всю сознательную жизнь!Кто я?Зачем я тут?Что будет потом?На все эти вопросы я нашел ответы.Точнее я получил инструмент, который нужно лучше изучать и ощущать мир через призму св мышления!Именно это дает свои результаты!

Сегодня я могу сказать одно, если вы проходите в первый раз тренинг, то не отвлекайтесь на чат!Это было моей основной ошибкой наверное)Но скоро я думаю еще буду проходить первый уровень, и в этот раз буду внимательней слушать лекцию, а не отвлекаться на чат.Очень важным мне показалось выписывание конспектов с тетрадки на форум!В этот момент мы лучше запоминаем информацию, которую могли бы просто забыть по прошествию двое суток!

Теперь про результаты!

Если бы не тренинг, я бы не смог пережить утрату своего отца!Его не стало совсем недавно!И благодаря тренингу я осознал, что смерть не так страшна как нам рисуют.И к ней нужно тоже философски подходить, как бы наверное это странно не звучало!Я очень боялся этого события, но когда это произошло, я смог себя контролировать и не впасть в глубокую депрессию!

Я наконец познакомился с девушкой (системной) и мы теперь вместе живем!Она тоже мне очень помогла в трудный для меня период жизни.Есть идея совместно проходить тренинг, уверен это только поможет нашим отношениям!

Дела в бизнесе пошли в гору!За время пока я был в депрессиях, и валялся на диване я забросил свой проект.После тренинга и знакомства с девушкой я новой силой поднял свое дело!

Теперь есть понимание, что все, что говорит Юрий Ильич на тренингах работает!Осталось это только глубже впитать и жить этим!

Спасибо команде портала и лично Юрию Ильичу!

Остальные результаты буду стараться выписывать по мере вспоминания)

[MilaK]

Здравствуйте! Тоже готова поделиться результатами, которые наблюдала некоторое время, прежде чем их написать.
До тренинга картина моей жизни такова: много ранее меня все устраивало и материально и морально (я работала, была одна, занималась и собой и помогала другим), последние лет 6 состояние стало ухудшаться (появилось много претензий к миру, обиды, замкнулась дома), последние 3 года декрет самое страшное время в психологическом плане лично для самой меня (стала понимать, что не хочу жить, что меня все не устраивает; от появления и воспитания ребенка была огромная радость, но отношения с самой собой однозначно не устраивали и раздражали).
После тренинга у меня увеличилась стрессоустойчивость, практически ушли истерики, претензии к другим людям (чаще всего близким). Теперь смотрю и слушаю спокойно людей, частично понимая их поступки и слова.
Дома установился порядок такой, который я никак не могла все эти годы создать, это вселяло уверенность, что хозяйка все-таки я не очень и сильно раздражало, что отражалось потом на близких (я была унылой и неудовлетворенной собой) .Раньше я видела, что сколько бы ни убиралась, всегда оставались или быстро появлялись какие-то крошки, вещи разбросанные и найти все было сложно, хотя бы потому что все разложено было в пакетах, сразу нужную вещь в них найти было сложно. Во время тренинга пошла и накупила штук 30 контейнеров разных размеров и форм и параллельно раздала залежи вещей, которые лежали неношенными (в том числе и новые) знакомым и родственникам. КРАСОТА!) Открываешь шкаф и все видно в прозрачных коробочках, следовательно, есть уверенность, что четко ориентируешься среди своих вещей, а не играешь с ними в прятки и проигрываешь. Когда уменьшились запасы одежды, во-первых, испытала наслаждение, что порадовала других людей и могу им что-то отдать от себя и уходили они довольные, во-вторых, даже дышать легче стало от ощущения большего простора и свободного места.
Уменьшилась обида на родителей, не оцениваю их действия, если что-то делают, то пусть делают, если им так приятно.
Перестала практически читать другие направления психологии, раньше зачитывалась ими, искала.
Стали появляться новые желания, пока маленькие, хотелось бы побольше и ярче. Сил стало больше однозначно. И благодарна за это.Так как еще месяца 2 назад и ранее во время прохождения тренинга было такое состояние, что не хотелось вставать с кровати, в это время обычно ложилась на кровать, думала: "Взять бы просто отключиться и больше не просыпаться". Это страшное состояние, когда ты жив и не хочешь этого. А у тебя ребенок маленький и он смотрит как мама не может встать по непонятным причинам и от этого тебе еще хуже. Как месяц уже это прошло. Наверное, стоило написать этот абзац первым, так как благодаря уходу такого состояния появились силы делать все остальное. Радость от жизни пробивается во мне не стремительно, но прорастает. Поняла, что еще не все осознала и поняла с тренинга. С людьми стало проще общаться, некоторые подходят и начинают рассказывать про свою жизнь, обычно намного старше меня возрастом. Хотя полностью видеть мир системно еще мне не удается, бывают всплывают прошлые заморочки из головы.
Из моих ушей исчез шум, который всегда был фоном. Интересно, что за время тренинга второго уровня несколько раз уже сильно болела голова, ранее живот и спина. Посмотрим, что будет дальше.
Некоторые мамы пишут, что били своих детей. У меня наоборот ребенок бил меня (через месяц ей будет только 3 года), а мы, родители, дочку не трогаем вообще (нет стремления к этому) и практически не повышаем голос. А дочка сначала кусалась, потом подросла и в моменты злости могла не только просто ударить, но и побить сильнее и дольше, папу как-то реже, но тоже бывало. Я вообще не понимала, как так может быть, наоборот. Тоже примерно с месяц как это состояние у ребенка ушло.
В результате всего этого ушло и мое самоедство.
Спасибо Юрию и всей команде за огромную работу.
Это осознанные мной изменения, думаю, что будут еще и их выпишу тоже.

[Inessa_M]

Ещё результат. Ушли разного рода суеверия и виденье «знаков». А ведь я считала себя НЕ суеверной.
На деле, стоило увидеть дохлую птицу на дороге, все, это знак! Знак что не сложится то главное, чем в данный период жизни занята голова, будь то работа или личное.

Смешно. Сегодня вот увидела. И что? Ну, птицы дохнут, да. Это не имеет отношения к моим делам ))
И всякие «счастливые числа» и прочее в этом духе также совершенно потеряло актуальность. Действительно, быть суеверным - это унижение для ума, совершенно нелепо.

[ОленинаАнна]

Здравствуйте! Проходила несколько бесплатных тренингов ( 6 или даже 7). После них я почувствовала положительные изменения. И вот я на тренинге в 69 группе. Внимательно слушала, записывала. Поняла, что всё смешалось, как говорил Л.Н.Толстой, и только начинает укладываться. Насколько долог путь к познанию людей и себя самого, одному Богу известно. Путь такой не лёгкий, а достаточно запутанный получается. Я чувствовала после тренингов и прилив счастья, и новый взгляд на себя других людей. Удивлялась тому, что могла пойти на работу бодрой и радостной, потратив на сон часа два. Усталости в течение дня будто не было. А вот после первого тренинга с группой 69 мне представилось всё, воспринимаемое мною, объёмнее, глубже... и горестнее от понятого теперь и от содеянного... Будто вошла вновь в океан собственной жизни, которую заново не проживёшь... Дай, Бог, разобраться сейчас и избежать глупости собственных поступков и эмоций, направляющих тебя в бездну, несмотря, казалось бы, на правильность и честность собственных шагов... Усилия были исполинскими, а результат мизерным... Как я загнала себя в какие-то рамки, в тупик от собственного неверия в себя, от нежелания конфликтовать, ссориться, от боязни мечтать... Дорога к себе самой будет долгой... Самое важное, что именно после этого тренинга я почувствовала уверенность в себе. Это состояние обычно наступает после бесплатных тренингов: уверенность и спокойствие... На этот раз оно стало глубже как-то... Словно мир внутри меня расширился...Новое ощущение огромности мира не только снаружи, но и внутри меня самой...Кожный вектор насколько во мне не развит, хотя и представлен. Анальный не в той степени, как хотелось бы, вернее, как я сейчас это понимаю... Что ж! Спасибо Вам, Юрий, за открытия, которые я совершаю, благодаря Вам! Идем дальше...

[sun]

Здравствуйте Юрий!
У меня было невероятное количество результатов и с узнаванием векторов смешанных и обычных их уровня развития иреализации или если человек просто находится в стрессе. Огромный результат был звуковой связанный со смыслом и снятия претензий с людей и бога.
Все еще есть претензии к себе ( возможно просто сил для проработки всех аспектов не хватило) Но однозначно для всех кто читает сейчас мой отзыв я получила больше чем заказывала!!
-
Прошло почти 3 года с момента прохождения тренинга 1 уровня это 51 группа. Результат устойчивый в плане жизни, если случается стресс, то идет восстановление быстрее.
Сегодня я хочу написать о новом результате о котором я не подозревала и он случился в последние 2 недели. Волей жизненных обстоятельств я попала в детский сад воспитателем. Сразу скажу, что там не останусь и скорее всего сегодня же уйду из него, но то что я постигла за эти 10 дней не могу не написать.
Вначале я была просто возмущена тем что творится в системе образования внутри меня все кипело и уже вопрос не в количестве детей в группе и не в оплате труда, хотя все это явно катастрофично.
Я увидела, вдумайтесь просто, эволюцию человечества!!!! Это невероятно просто!!
Когда я после тренинга 2 уровня вернулась к вопросу детей, а мои одногрупники не дадут мне соврать как я реагровала на вопрос детей да и вы сами если захотите можете почитать, людям со слабой психикой и не способных к проработкам не рекомендую( шучу)
-
Так вот, я вернулась к теме детей начала вести блог в инстаграмм, стараясь привлечь особенно людей с АВ к вопросу важности, но не как не давали покоя утверждения Юрия, что на детях можно отследить эволюцию человечества.
Во взрослой группе строение группы более менее получилось, не хватало уретральника , чтобы оценить полную динамику, но все же да!
И вот мой мозг , хотя нет моя душа улавливает этот механизм, это потрясает до глубины и я пока не знаю , что с этим делать, потому что это важно очень важно.
На сегодняшний момент по крайней мере дети которых видела я отстают в эволюции на год по меркам возраста а по меркам влияния на будущее я даже боюсь прогнозировать.
Это невероятно , но факт.
Если не приучить ребенка до 2 лет к самообслуживания, они к 3 годам не начинают ранжироваться, к 4 годам не умеют играть в сюжетно ролевые и пошло поехало.....
-
так случилось , что 4 летки не умеют разговаривать и некоторые одеваться... ну то есть это страшно.
Интересно было , что 4 летки ранжировались( мальчики дрались 2 дня, пока я не назначила старшего и все сразу прекратилось) Это восторг. При единичном показе как действовать в роли врача они реально начинают самостоятельно действовать и переносить друг на друга . Конечно страшно, что ранжируются девочки и вместо того чтобы плакать они дерутся. Последствия в будущем на взаимоотношения.....
-
И еще я теперь точно знаю, какой спорный вектор у меня точно есть. Я увидела свое отражение в девочке, ужимки своенравность оскал, взгляд.... вначале испугалась . увидела все ее будущее= мое в этом векторе, потом начала искать способ ее развития, потом меня перевели на 2 мл группу 3 леток и ся картина маслом в отношении эволюции человечества нарисовалась.
Если бы не кожники со своим нет и нельзя ничего бы не началось, так же и у детей если не говорить им что можно что нельзя, в самом маленьком возрасте а только идти за их хотелками ни черта не получится и если не приучать их самообслуживанию, то точно будет карманная собачка или кошечка, а ни какой не человек и вместо того, что бы в 3 года говорить Я САМ. они говорят не умею одвеаться я маленький.
-
Так что тем кто сомневается идти или не идти даже думать не надо, надо идти на тренинг и получить свой результат. И в вопросе системы образования, безусловно большой пробел знаниях. смотря на психолога в этом саду и ..... ну и родители конечно тоже......
и абсолютно точно в союзе были требования перед ходом в детский сад ребенок тоже должен был уметь много. Я застала работу в садике при союзе отработала 4 года воспитателем. И то что я увидела сейчас просто тихий ужас
-
И тут вы Юрий были правы перепроверяла вас иногда с нервами уж простите, но действительно даже после прохождения треннига через год все еще есть результаты. которые ошеломляют
Чувствую, что есть что то еще из того , что неосознанно. И уже тогда приду на повторный круг.
Спасибо Вам за ваш труд

[Екатерина Михайлова]

Всем привет! Точно не скажу, каким по счету будет ЭТОТ результат, т.к. недавно я прошла первый уровень в 3-й раз, но - он очень и очень значимый! Оказывается всю свою предыдущую жизнь я жила с ощущением, что именно я и только я являюсь главной причиной всех бед и неприятностей своих близких. И пусть я давным-давно уже покинула родительский дом, неважно: это ощущение было со мной всегда, как часть меня самой, и даже не осознавалось. Мы ведь не задумываемся о том, что у нас есть рука, нога, или другая часть тела, без которой оно не может нормально функционировать! И тут - его не стало!!! Это было похоже на сдвиг литосферной плиты в сознании! Вот так дела, люди! Оказывается я вовсе НЕ являюсь причиной того, что брак моих родителей в какой-то момент дал трещину; что моя мама страдает от повышенного давления и в последнее время почти не ходит. Нет ни капли моей вины и в смерти отца, и в том, что младший брат после его смерти рос в бедности. А ведь именно это подспудное чувство, что все плохое в нашей семье из-за меня - долгие годы заставляло меня мириться с несправедливостью работодателей, претендовать на меньшую зарплату, чем я могла бы иметь, вступать в отношения, которые разрушали меня, и в конце концов выбрать такие, в которых меня просто могло бы не стать в какой-то момент. К счастью, они закончились, и в этом мне помогла всего лишь одна бесплатная лекция на рубеже 2015 и 2016 годов, положившая начало моему знакомству с СВП, но даже найдя настоящую любовь, счастливо выйдя замуж и живя в одном из красивейших городов мира, я не была счастлива полностью. Каждый раз, когда у моего мужа случались какие-либо неприятности, где-то внутри меня выстреливало: это из-за меня!!! и... о, ужас, он конечно же, теперь расстанется со мной! И этот страх потери лишал меня возможности нормально мыслить и сил, чтобы поддержать любимого человека в сложной ситуации. Теперь это в прошлом! Муза, вдохновительница, соратница, и просто - любимая!!! - как чудесно слышать от родного человека эти слова!!! Полгода назад появился на свет плод нашей любви - наш любимый сыночек Артемка. Рождение ребенка, особенно первого - всегда, наверное, стресс, и на волне этого стресса меня часто посещали опасения: каково ему будет жить в этом мире, если его мама - Я???? Та, которая... ну, в общем, вы уже знаете) И на следующий день после "сдвига литосферной плиты" произошло вот, что: я выхожу с коляской из парадной, которая выходит на шумный проспект, и в этот момент с середины проезжей части молодой парень специально ускорил шаг, чтобы подержать дверь и помочь нам с сыном выехать! Нам помогали и до этого, при чем я даже не просила, но в тот день это ощущалось и переживалось совершенно по-особенному! Надо же! И это - мне!!! Но самое главное - не то, что дают мне, а то, что я теперь могу дать людям! То, что окружающие стали охотнее впускать меня в свою жизнь, открываться, доверять - это прекрасно, но главное другое. Во мне самой наконец-то просыпаются спавшие до сих пор силы, чтобы защищать других. Было такое неистовое желание, а вот возможности его реализовать - не было! Словно ампутированная конечность в том месте. где это предусмотрено природой, и - фантомные боли всякий раз, когда вижу какую-то жестокость или несправедливость. Теперь все становится на место! Как-нибудь еще напишу об этом - когда эта способность раскроется полностью. Ну а пока - скажу еще о том, что моя мама, в последние несколько лет решившая, что жизнь для нее окончена и не желавшая принимать какие-либо перемены, наконец-то согласилась лечиться, и теперь ее здоровье значительно улучшилось) Появился тот самый эффект, о котором говорил Юрий - когда общаешься с человеком, и в какой-то момент он начинает на тебя смотреть как на ясновидящую или экстрасенса - пока таких случаев было немного, но - тем не менее) Жизнь продолжается, и я уверена, результаты еще будут! Спасибо всем!!!

[Екатерина Михайлова]

Да, и вот еще что: после одной из лекций, где Юрий говорил о коррупции и кумовстве, мне совершенно в новом свете открылась библейская притча об Аврааме и Исааке. Если кто не знает, суть в том, что Бог потребовал от Авраама принести в жертву своего сына - единственного и очень-очень желанного. Авраам мучается, страдает, но все же, соглашается выполнить требования Бога, но Тот в последний момент останавливает его - мол, я вижу, что ты мне верен, так что, расслабься, Авраам)). Так вот, раньше я не видела в этой истории ничего, кроме бессмысленной жестокости, но истинный смысл гораздо глубже. Любовь к своему ребенку - это прекрасно и естественно, но она не должна затмевать любовь к остальному человечеству, что в конечном счете и есть любовь к Творцу! На деле же этот принцип часто нарушается, и наиболее отчетливо это видно на примере людей, достигших высокого положения, которые "пропихивают" по карьерной лестнице собственных детей и детей знакомых, перекрывая дорогу талантливой молодежи, у которой нет протекции. То, что называется, "свой придурок дороже чужого гения" - это тормозит развитие человечества, а значит, противоречит Божественному замыслу)

[kharchenkobohdan]

Чуть больше года знаком с свп.
Обзор изменений:

Личное
Из всех своих якобы серьезных отношений я уезжал в другие города; Хотел проверить на расстоянии - так, вроде, рационализировал - они распадались, ехал ОТ девушек.
Сейчас собираюсь переезжать в другой город К любимой - уже приезжал, проверили эмоциональную связь, сложенную по интернету - всё соответствует. Она нашла меня в скайп чате Донбассовцев. И не преграда то, что она в Донецке, а я в Мариуполе - казалось бы, пару сот км, а такой напряг в ситуации - свп его нивелирует, связь началась и крепнет на расстоянии, тела неизбежно следуют соответствовать близости душ.

Доход
Я был музыкантом, играющим на улицах и с непрофессиональными группами еле сводя концы с концами, искал, где бы поиграть, требовал от мира работы, взять мои таланты и дать мне взамен желаемое.
Но только пару месяцев, как перестал пользоваться халявой - неофициальные/нелегальные аудио/видео в интернете, обязательная оплата проезда, прочие мелочи. Взял и улетел на дорогущий контракт по музыке в США: с теми-же навыками зарабатывать в 22 раза больше. Вернулся после первой же зарплаты дальше расскажу, почему - конечно, для большего. Теперь меня приглашают играть, нанимают на интересные выступления интересные люди. Начинаю заниматься организацией других музыкантов и проектами в помощь им со своим участием, насколько это потребуется. Собираюсь сразу оформить себя, как частного предпринимателя, чтобы платить налоги и зарабатывать с чистой совестью сколько мне угодно для социальных целей, звеном в которых я есть. Когда я функционален - обеспечиваю себя лучшую жизнь по качеству и достатку из возможных в любых обстоятельствах без стыда - это мне нужно для большего блага всем.

ЧП осенило оформить и на маркетинговую деятельность - пол года после возврата со штатов стабильный, но не растущий пассивный доход: догадываетесь, что произойдёт, когда я с него буду налоги по честному отдавать? Честно, просто не знал, что сетевая компания не все платит за нас - мне бы об этом сказали на чуть большем доходе, когда пришла бы очередь выбирать автомобиль/недвижимость в подарок за заслуги... но это же задом наперёд) свп показывает, что работает все наоборот, в обратной последовательности, а честность и совместность у меня в приоритетах, так что 5 лет не давался вообще этот бизнес. Думаю, что мне совестно за свой доход за когда-топереданную ценность людям? Что в ощущениях не так - вот она. Хорошо, оральная мама, бухгалтер, озвучила эти мысли очень кстати и я таки выяснил.

Здоровье
Хоть и деятельность моей компании - оздоровление, я не делал необходимого для достижения давно желаемых результатов по здоровью, а если и пытался - как-то неполноценно, противодействующего и возвращающего обратно ровно столько же почему-то делал, или вообще в упор не видел под носом маячивших решений своих проблем. Теперь, с осознанием психических причин, следствия очевидны и тело неумолимо требует ускорить своё восстановление, что я и успешно делаю. Каждый день просыпаюсь с лучшим состоянием, чем вчера, а не худшим, как раньше.

Близкие
Стали уважать моё мнение и прислушиваться в чём-то, хоть я ещё и не всегда с первого раза подаю информацию так, как они услышат. Это самая давняя и корневая задача, ведь от неё пошло и здоровье, и доход не в те стороны... но негативная тенденция исчерпывает себя и заменяется противоположной. Специально не подаю этот фактор во всех красках - я ещё не ярко доволен им в целом, хоть и есть очень весомые фундаментальные координатные изменения.

Распоряжение временем
Если раньше я зависел от кем-то установленных временных рамок и не хотел им подчиняться, всячески старался вырваться, то теперь свободен делать что хочу и когда, договариваюсь с интересными мне людьми делать то, что мне интересно, когда нам взаимно удобно.

Это прекрасно, согласитесь? Вообразите, если не представляете и давайте общаться, если хочется - свп даёт толчок, который мы ускоряем своими усилиями с помощью способствующего окружения.

[Светлана Цилюрик]

Советы и рекомендации Юрия Бурлана по правильному кормлению, периоду приучения к горшку, взращиванию и воспитанию моего сына оказали на него очень положительные результаты, чем я могу свободно и с большой радостью уже сегодня с Вами поделиться. Больше чем до 2 годиков я давала ему грудное молоко, я определила в нём оральный в-р довольно рано и решила доставлять ему таким образом не только полное чувство защищённости и безопасности, но заодно и огромное удовольствие от процесса, уж очень ему нравилось быть у мамы под бочком в тепле и покое. Когда ему исполнилось 9 месяцев мне уже нужно было отвести его в детский ясли-сад, где ему дали очень профессиональное развитие, говорили, пели, обучали на английском ровно час несколько раз в неделю, устраивали спектакли, игры, розыгрыши, пели и плясали, гуляли на свежем воздухе или на террасе с видом на море и отмечали дни рождения.

В 2,6 года пришёл черёд приучаться обходиться без памперсов и конечно было немного всё очень ускорено, так как садик в Испании по нашим русским стандартам резко переходит в колледж к 3-му году ребёнка, и его туда уже надо привести без памперсов, приученного полностью к горшку. Если бы не советы Юрия Бурлана по особенному приучению именно деток с анальным в-ром, возможно из-за подобного стресса я бы насовершала массу ошибок, но к большой радости все сложности у нас позади и этот этап пройден тоже на отлично. Особенно заметно когда Вовочка возвращается обратно на унитаз и говорит, «подожди мама, ещё не всё»)) А про запоры, мы как говорится лично вообще не слышали и не видели. У других деток да… Одной девочке меньше 2 лет возраста уже назначали лечение от запоров, и конечно девочка была постоянно со вздутым животиком. Страшно и больно вспоминать((

С 2/5 годиков я записала Вовочку на 2 дополнительных урока в неделю (после садика) в приватную музыкальную академию для малышей, где в форме цветных наклеечек ему уже объясняли ноты, пели, играли на различных инструментах и учили музыке по раскраскам и мультяшным персонажам. В другие 2 дня мы ходили в бассейн, а в субботу на 2 часа русского языка в детское учреждение «Теремок». Так что можно сказать, что время было вовсе не пропущено, а использовано на самом высоком кожном уровне.

А конструкторы!! О, спасибо, Юрий!! Вова одно время делал исключительно «небоскрёбы», тайные туннели и закрученные в серпантин дороги для своих маленьких гоночных машинок. Сейчас его развлечением стало собирание пазлов, он может их делать бесконечное количество раз и в полной сосредоточенности.

Этой весной во время первого года в платном религиозном колледже и когда уже закрывались вакансии во все колледжи на 2018/19, я в какой-то момент вспомнила что разговорилась с испанской женщиной на одной детской площадке и она мне посоветовала бесплатный музыкальный государсвенный колледж с невероятно высокой квалификаций (здесь в Испании ценится больше платное образование и даже идёт как бы соревновательная гонка между родителями, чтобы ребёнок получил платное образование в чем более дорогом колледже, тем круче)). Но!! Безусловно, я то теперь знаю, что не всё золото, что блестит! Так что в самый последний день вакансий меня как если бы посетило воспоминание о уже далёком разговоре с той женщиной, я загуглила колледж, набрала секретарю, она сказала осталось 1ч 45мин до закрытия списка. Я отксерила все наши документы и понеслась туда на машине со стуком сердца, который звучал даже в ушах. Что-то плясало и ликовало в моём мозгу, я даже стала краснее, это наверное был адреналин)).

Через несколько недель Вова уже числился в списках учеников на 2018-2019 год в государственную школу с музыкальным уклоном. Моей радости нет предела!! Там Вова сможет развивать свою оральность игрой на флейте и пением в хоре, а заодно и звук! Уж очень хочется правильное развитие всех векторов, в обычном колледже ему этого невозможно было бы достичь.
Хочется, хочется, хочется! А вот получится ли? Сейчас я верю, что да, потому что я случайно, когда-то давно наткнулась на Системно-векторную психологию Юрия Бурлана! Прошло уже более 5 лет… Невозможно было бы в это поверить тогда, ещё до этой нашей встречи на бескрайних просторах интернета.

Я не хотела иметь детей, развод моих родителей и ранний уход отца от матери с ещё до пубертатного возраста наложил на мне огромную травму. Мать постоянно жаловалась на нехватку денег от него, а лет в 12 рассказала мне, что он был таким любящим и вдруг превратился в страшного гуляку, когда связался с мужем одной маминой подруги. Та мол терпела, у неё 2 детей, а мать моя подала на развод, так как у неё нашли венерическое заболевание и даже мне его озвучила. Мало того, что я была в шоке и испуге от услышанного, так она ещё и добилась в нашей с папой дружбе первой трещины с моей стороны естественно стороны. Возможно это и было правдой, я знаю мать всю жизнь мне за всё это и мстит, посредством своей неразвитой и нереализованной оральностьи.

Благодаря Системно-векторной Психологии Юрия Бурлана я точно могу определить, что раз я забеременела и родила, значит страхи с меня сошли на зрительных занятиях безвозвратно. И мне больше уже не хотелось абортировать, как когда-то в 20 лет. Мать равнодушно-сочувственно тогда сказала мне «рожай-воспитаем». А я делала один за другим и так до 3 абортов, пока после 3 просто не перестала беременеть. У меня есть один предыдущий результат под названием «Мой результат-это мой сын». Так вот, Вовочка родился желанным, поздним по-нашим меркам, но долгожданным ребёнком.

Вот ещё незадача. Долго встречаться с мальчиками тоже не получалось. Я неизменно с ними расставалась, это просто напасть как-будто бы была. Я больше 2 лет никого не выдерживала, да и меня то тоже. На первом оральном в-ре в этом году я всё-таки вспомнила первое матерное слово и какая была реакция у моей мамы. Боже мой, Юрий Ильич, дай Бог вам ещё 100 лет жизни в награду за такое раскрытие, если бы не вы, ругалась бы я со всеми моими следующими попытками завести семью! А ведь мне неделю назад исполнилось 40лет… Надеюсь я ещё проработаю семью и любовь, и у меня всё получиться!!

Я помню себя после той лекции, наверно так только чувствует себя умирающий, которому вдруг залепили шприц с адреналином в самое сердце, как помните Уму Турман в Палп Фикшон. ) Типа такого, и я серьёзно. Желание ругаться пропало напрочь не только с моим мужчиной, но и со всем остальными людьми. Моя мама однажды мне заявила, что у меня очень скверный характер и я никогда в жизни, если так буду продожать (ей не нравилось, что становилась в пубертате та самая моя анальность) не смогу найти общий язык с людьми, что я скандалистка упрямая. И что спасу на меня нет!

Боже Вас храни, Юрий Ильич, а как ещё такое передать людям, что так приятно больше ни с кем не ругаться))) Как они выматывали, гробили все нервы и настрой на всю неделю или даже месяц, потом ещё эти мои анальные обиды и перемалывание-перепроживания всего происшествия в паре или с очередной несвершившейся подругой или конкретно коллективом людей на рабочем месте во всех его возможных вариациях, помимо которая была на самом деле. Это был какой-то бесконечный поток плохих опытов. Со мной оставались единицы… И я думала, что это нормально, потому что весь мой опыт мне показывал, что любовные отношения до 2 лет, а дружеские до первого расхождения во мнениях.

Кстати, сбылась моя мечта, зарабатывать больше чем пресловутую в 1000-1300 евро испанскую зарплату в месяц. После кожных занятий, я смогла организоваться, вложиться и уже через год спокойно начать зарабатывать собственные деньги. И ещё через 3 года, отложив на моём счету в банке 1/3 денег от полной суммы себестоимости моей новой машины и добиться кредита на оставшуюся сумму. Спасибо лекциям по бизнесу, которые я прошла у Юрия в 2014 году на повторных занятиях. Честно хотите? В 2013 году моё финансовое состояние было настолько плачевным, что перед лекциями у меня бы не то что мыслей о взятии кредита не было бы, мне бы просто даже мечтой в голову не пришло, что я буду в 2017 году на новой машине разъезжать. Взяла я её, не подумайте не из кожных побуждений, а как раз для анальных (семья, качество и удобство ребёнку в первую чередь). И тут по-матерински я тоже по-своему очень счастлива!!

Кстати, ещё есть смешной такой результат, но я им очень довольна!! Как- то в 12 летнем пубертате, я уже подрабатывала у нас в подвале в комиссионке, я сменяла ан-к-зр продавщицу Наталью, (высокую моложавого, загадочного вида женщину с тонкой талией и широкими бёдрами, всегда стильно одетую, накрашенную, с короткой стрижкой чёрных блестящих волос, смугловатой кожей Краснодарского края, зелёными глазами, которые были всегда идеально накрашены тенями, умопомрачительная тех времён красотка) и кстати я до сих пор помню её добрые глаза)
Так вот, когда ей надо было куда-то отлучиться, ей ничего не стоило позвонить ко мне вечером в дверь и попросить постоять за прилавком, пока ей куда-то надо было смотаться. Я с удовольствием вставала за её витрину, и продавала прибалтийскую косметику, жвачки, картриджи, капроновые колготки и прочую ерунду, которую в обычных пром-товарах было не найти никогда. Люди несли всё сами, что привозили с путешествий из разных городов, Наташа и хозяин комиссионки Николай всё оценивали и выставляли на прдажу. Может кто-нибудь ещё помнит варёнки Мальвина))) и блестящие платки с висюльками))). Те самые были времена!
Потом Наташа возвращалась и спрашивала, могу ли я помыть полы за отдельные деньги? Естественно! Я швабру в руки, ею туды-сюды, всё готово! До сюда безобидно, да?) И вот в последний день месяца, когда мне выплатили зарплату, я первым делом купила маме неимоверно красивую прозрачную с чёрной молнией косметичку и внутри с чёрным обводочным карандашом с неимоверно сияющим серебряным колпачком! И за дорого! И вот я получаю ПОХВАЛУ ОТ МАМЫ!

Вы не представляете, я весь этот процесс повторяла всю свою жизнь с людьми, с которыми в итоге ещё и ссорилась потом! Я шла на день рождения, мучалась по-кожному что, вроде надо денег приберечь, в итоге- шла, с мыслью, что может обойдётся и не поссорюсь с этим человеком. Но странные закономерности уже точно ужились в моей черепушке. А и ещё, по-моему, уретральный менталитет мне не давал купить дешёвку, и я обязательно покупала что-то дорогое (как когда-то маме всю «мою тогда маленькую зарплату, но для меня это были большие и единственные деньги»), в надежде, что это должно человеку очень понравится! Сама я естественно не понимала откуда ноги растут у этого явления!! Чёрт побери!! И НАКОНЕЦ-ТО ЭТО УШЛО !!

Я просто всё больше и больше ловлю себя на мысли, что не копаюсь в голове, может я забыла про чей-то день рождения, и надо бы зайти купить, порадовать, позаботиться о человеке, подарить ему что-то очень приятное и полезное. За всю жизнь я потратила на чужие подарки не малую сумму денег, и меня это всегда удивляло, злило, бесило, раздражало и оставалось полной загадкой как другие люди покупают дешёвые подарки и продолжают дружить, а я к тому же как полная идиотка, шла тратила деньги, чтобы потом поругаться по любой ерунде с человеком и по-кожному чуть ли не чесаться уже с досады.

Оказывается, я предполагаю, срабатывал комплекс хорошей анально-зрительной девочки, а потом как жирный плюс или крест (как хотите) мамино завещание «ты ни с кем не сможешь общаться, у тебя прескверный характер!!!»

Ну вот! Сэ фини! Какой эффект!! Этот результат мне нравится чисто по-кожному, это ж надо какая экономия теперь в доме , а!! ))) Вы только представьте, сколько денег было просто пущено на ветер?)) Юрий Ильич, дорогие читатели может и вам и смешно, только бессознательное само шло в магазин и тащило меня, мой разум то не хотел вообще, но оно искало всевозможные доводы, чтобы сделать весь тот же самый процесс только с новым человеком и с новым подарком, мне деньги было очень жаль всегда, тем более мозгами я уже понимала, что эти деньги в трубу, А СДЕЛАТЬ С СОБОЙ НИЧЕГО НЕ МОГЛА!! А теперь я когда иду и смотрю на витрины, я понимаю, что смотрю что-то для себя или моему ребёнку, а когда день рождения у кого-то, то всё в пределах совершенно разумного, не хуже и не лучше других.

Не буду смешивать все результаты в один, потому что надо один очень специальный результат выписать отдельно, да ещё надо суметь его выписать красиво! Спасибо, Юрий, за прекрасную новую жизнь, что вы мне подарили и моему малышу! Вы необычайный человек, ваш труд и опыт не имеют цены, за всё сердечно Вас благодарю!!! Дай Бог Вам долгих лет здоровья, счастья, любви и воплощения всех грандиозных идей в жизнь!

[Лиличка]

Всем добрый день, сегодня я бы хотела выписать очень простой и важный результат. Это касается моего сына, он очень чуткий, добрый, эмоциональный, но понимала, что он всего боится, видела это. Возможно, был недобор эмоциональной связи с моей стороны, очень хотелось помочь ему выбраться из этого состояния, переживала за него. Тем более, что нужно было идти в садик (мы немного припоздали с ним, нам 4, 6).
На тренинге услышала важную мысль о сказках на сострадание и сочувствие, что они жизненно необходимы детям со зрительным вектором (это именно они очень эмоциональны, пугливы, склонны к истерикам). Мы начали читать. Читали "Девочка со спичками", "Папа, мама, восемь детей и грузовик", и особенно влияние оказал рассказ Гектора Мало "Без семьи". Это произведение полностью направлено на то, чтобы вызывать сочувствие, там описывается жизнь мальчика, оставшегося без семьи. С первой главы я видела изменения в сыне, он слушал очень тихо, внимательно, молча. Я видела, как первые разы в жизни его зрительное сердечко сжималось от сострадания к главному герою - он раскрывал для себя новые состояния, текли слезки на подушку. Он стал засыпать без истерик, вообще ушли истерики, стал вдумчивее, тише, ушел страх в глазах. Я просто вижу, что он больше не боится.
В сад пошли хорошо. В первый день появились друзья, я слышала как он прощается: "Пока, Арсений, приходи пожалуйста завтра, я буду тебя очень ждать". Очень сердечно и контакт с детьми хороший, открытый. Воспитательница даже сказала: "Тимофей такой интересный, он когда с кем - то общается, то такие глаза, как будто он влюблен".
Ну и вместо ожидаемого "Мама, меня обидели! Меня напугали!" я слышу после садика: "Мама, на меня Арсений обиделся, думаешь он меня простит?".
Вот такие простые советы меняют состояние психики детей помогают им вписаться в маленькое общество и наладить контакт со сверстниками.

[maryaklimnuk]

хочу выписать очередной результат, может кому-то это покажется смешным или слишком обывательским, но для меня важен сам момент сдвига, что положение дел поменялось... дело в том, что эти несколько лет, когда мне было плохо душевно, я совершенно запустила свое физическое здоровье... и для меня важен сейчас именно этот момент, что у меня как будто открылись глаза: как можно было, имея постоянные боли в спине, 8 лет не ходить на массаж??! включая послеродовые проблемы с тазом, поясницей, учитывая ежеутренние сильные боли в ступнях? как можно 8 лет ходить без зуба, дожив до того, что перекосило остальные зубы?!
понимаете, до маразма... среди родных и близких тех, кто проходит тренинг по СВП, ходит шуточное название тренинга - "секта".. а у меня теперь иное восприятие - что раньше я была как в секте.. потому что так обращаться с собой можно было только в глубоко зомбированном состоянии))
в общем, я занялась сейчас плотно указанными проблемами. с зубами уже все сделала, включая также эстетические моменты (вот тоже ведь каждый день смотрела на себя в зеркало! но не хватало меня на то, чтобы пойти и сделать красивые и ровные передние зубы, вроде казалось, незаметно же все это и несущественно.. а когда видишь результат, думаешь - блин, чего было не сделать сто лет назад??)
и с маньячным желанием отпустить длинные волосы наконец меня отпустило...)) влияние женских тренингов - сказали же, надо женщине косу до пояса и платья в пол... боже, сколько я мучалась, ну не идет мне все это!! и смотрела в зеркало и думала - ну ладно, сойдет, надо перетерпеть, пока растут волосы.. надо привыкнуть к этому платью... и самоощущения при этом - хуже некуда...
все, подстриглась, очень рада!)
платья покупаю, но только те, что мне идут, подходящей длины.
поскольку СВП - это новая жизнь, и новая молодость, то все эти дела считаю очень и очень важными... тем более, и необходимость приносить радость мужу своим внешним видом никто не отменял)))

[suerte_mia]

Всем привет!

Хочу выписать новые результаты. Проходила ПУ в61 группе, чуть больше года назад.
Моя жизнь действительно меняется. Изменения положительные. В лучшую сторону по нарастающей))!
Перестала откладывать дела! Это прорыв. Получается заняться делом и довести его до финальной точки. Обычно раньше могла дойти до середины, потом, если были трудности или еще время оттянуть – откладывала на потом, на более подходящий момент, как мне казалось.
И открываешь для себя новые возможности. Преодолевая себя, получается дойти до финала, получить результат и наслаждаться тем, что это свершилось! Дело сделано!
Например, зимой, в сильный мороз, мне пришлось ехать на другой конец города, чтобы получить заказ. Мой сын сломал большую метровую деревянную линейку в школе. Пришлось покупать новую в срочном порядке. Ждать доставки не было времени. Уже на полпути обнаружила, что не взяла паспорт. Необходимый документ, чтобы попасть на охраняемую территорию через проходную. Но решила действовать по обстоятельствам.
Выйдя из метро на улицу, хотела посмотреть адрес, куда двигаться дальше. Был мороз. Телефон отключился через секунду, как только я подключила интернет. Помнила только улицу и что эта должна быть закрытая территория с проходной. Мне повезло, таких мест оказалось не так много. На первой проходной, куда я попала, охранники такой фирмы не знали. Но на территории располагались фирмы, в том числе была подходящая мне, со швейной фурнитурой. Мне как-то удалось пройти без паспорта, поговорив с охраной. Увы, фирма оказалась не той, где я делала заказ. Пошла на другую проходную. Там подсказали, что ничего подобного нет. Так я ходила в каждую дверь!! Что была по этой улице. Последнее место оказалось нужным. Пришлось объяснять охране, что мне нужно, просить пропустить. А телефон включался и снова отключался. В итоге меня впустили на 5 мин! Я забрала свой заказ и с чувством выполненного долга и улыбкой от уха до уха вышла через проходную на улицу, минуя охрану. Какое же это прекрасное чувство, когда результата достигнут!
Другой пример, перед летом мне нужно было собрать справки для оформления ребенка в школьный лагерь. В один из дней появилась мысль, что нужно это сделать в ближайшие дни. Просто взяла документы и побежала в школу, чтобы получить первую справку. Как оказалось, пришлось ходить туда несколько раз за один день. Но это меня не остановило. Затем, нужно было пойти взять справку из детской поликлиники. Чтобы получить справку там, пришлось еще переоформить попутно страховой полис на ребенка. В этот же день заказала полис нового образца. И еще несколько раз пришлось ходить между поликлиникой и страховой. В итоге за несколько дней все документы были собраны. Чувство радости от достигнутой цели было велико! Отметила, что меня даже не волновало и не возмущало, что где-то кто-то допустил ошибку, опечатку и мне пришлось затратить больше времени на сбор документов. Просто двигалась к цели, шаг за шагом и все!

Я смогла посещать шумные места. До встречи с СВП и моими постоянными мигренями даже от посещения маленького продуктового магазина мне становилось нехорошо.
За прошедший год я была 2 раза в караоке-баре. Где шум, гам, постоянная музыка, песни. Даже пела сам вместе с ребенком и с мужем! Это было незабываемо! И главное, не было потом никаких приступов.

Около недели назад мы всей семьей были на Дне рождении. Место проведения был – теплоход, который 3,5 часа катал нас по Москва-реке.
Хорошее не сразу отмечаешь. После тренинга наши результаты становятся для нас обыденными вещами порой, мы просто забываем, как было ДО.
Только спустя несколько дней, я поняла, что свершилось ЧУДО. 3,5 часа на воде. Мы кушали, беседовали за общим столом, как на суше. Гуляли по палубе, фотографировались. Меня не тошнило, не укачивало. ДО этого в мой последний визит на водное пространство было с мыслями, когда это закончиться? Полчаса езды до места назначения было мучительно долгим. Я старалась сидеть и не двигаться. Периодически закрывала глаза и глубоко дышала, чтобы поменьше укачивало.

Сон сократился. Я стала высыпаться за несколько часов. Мне теперь не нужно соблюдать строгий график отхода ко сну не позже 22:00, чтобы не было мигрени. Я могу ложится по требованию своего организма. И спать по необходимости. По 8, 6, 4 или 3 часа. И даже, если сплю 3 – я высыпаюсь, полна сил и энергии!!

Еще результат. Последние годы в жару, летом. Когда температура воздуха более 26 градусов и выше. Мне закладывало нос полностью. Не могла дышать носом. Особенно трудно ночами. Очень неприятное состояние. Теперь этого нет.

Еще один результат, мой муж прошел занятия в 66 группе этой зимой. Он не выписывал конспекты, не общался с одногрупниками в чате и на форуме. Просто слушал. Читал материалы рассылки. Есть результаты, которые вижу я. Он стал видеть людей другими, задумываться, почему они так поступают. Он делится со мной своими впечатлениями, отмечая время от времени, как он стал спокойнее воспринимать некоторых людей. Которые до тренинга его бесили и раздражали. Теперь с ним можно пообщаться и системно разобрать некоторые ситуации и даже конфликты между нами.
Самый очевидный его результат внешний – ушел его небольшой горб на шее. Отложение солей в шейном отделе победили!

Всем желаю самых неожиданных результатов и бОльшего наслаждения от жизни с каждым денм! Это реально – открывать для себя жизнь еще в лучших и больших красках, в смыслах и новых достижениях!

[sunnymoon34]

Благодаря Систмено-Векторной психологии Юрия Бурлана , в первую очередь пропали суицидальные мысли. До знания СВП ,целый год, я жила в жутких депрессиях, не выходила из дома, постоянно прокручивала в голове свою смерть и ждала "своего часа". Целый год я не жила нормальной-человеческой жизнью. Я ненавидила людей, пыталась понять их, вскрыть их, и как многие советовали просто принять человека, и каждый раз попытки дойти до их сути \ до человеческого ядра - со временем ухудшали моё внутреннее состояние. Приходя домой к своему любимому человеку, постоянно испытывала призрение и сомнение к нему, и все свои фрустрации проецировала на него и мы оба страдали. Я была невыносима. И благодаря Юрию всё это теперь позади, так же позади звуки ,которые я слышала через воду, они не только пугали,но я уже была готова свыкнуться с ними.
Наблюдая за людьми,идя на работу - я ощущала, весь мир системно. Все люди мне казались роботами и я стремилась оставаться в сторонке , считая всех тупыми и бесполезными. После прохождения первого уровня я полюбила нашу Великую Россию, нашего гениального Презедента и не шугаюсь слова "система"\"системно".
Очень долго сопротевлялась внутри себя ,даже просто прочитать о чём это "СИСТЕМНО векторная психология", по итогу рискнула и не пожалела. После прочтения нескольких статей, с моих глаз как будто смыли пелену, как будто я стала видеть в HD качестве,а после, посмотрела бесплатные лекции и началась моя новая жизнь, но а то , что началось после прохождения первого уровня - это можно сопоставить с волшебством. Хотелось бы выразить благодарность команде портала и Гению нашей планеты- Юрию Бурлану!Благодарю бесконечность раз! Наконецто я нашла панацею от того что мешало мне жить.

[Елена Колимбетова]

Желание жить, чтобы писать статьи и помочь другим людям оказалось сильнее болезни.

[Ашхен]

Многие результаты как само собой происходят, не успеваешь заметить, вот решила еще выписать из того, что замечаю.

Это уже давно, просто руки не доходили выписать сюда. Я практически перестала простужаться. Просто приятно. Раньше я работала с простудой, потому что столько болеть, сколько я болела, просто невозможно было. Потому с температурой ходила на работу, с кашлем и наглотавшись таблеток всякий и порошков. Уже года три как не болею. Если в разгар эпидемий ОРВ и подцеплю заразу, то на следующий день же и выздоравливаю, максимум пару дней…

Стрессоустойчивость. Очень спокойно стала реагировать на многие вещи, которые бы раньше расстроили сильно, или были причиной ссоры с людьми, длительных переживаний. Самые сложные моменты в жизни внутренне очень легко переживаю. Я понимаю точно почему происходит это, и с моей стороны, и со стороны другого человека. Нет этих неразрешимых метаний, все понятно системно.

Ревность. Отвалилась как какой-то лишний элемент моей жизни и отношений. Раньше я ревновала ко всему, даже к мыслям. Просто сам факт того, что мужчины могут смотреть, мимоходом хотеть кого-то, видеть красивых женщин, особенно соблазнительных. Как вспомню, что творилось в моей голове. В какой-то момент я даже боялась отношений, потому, что думала, что не переживу даже намека на измену. Сейчас смешно от себя. Я смогла убедиться в том, что нет ревности на практике. Ты понимаешь, что ты не смог дать другому или не захотел… Что явилось причиной - где у тебя не получилось понять до конца, где у другого человека свои установки, что с этим делать, почему так сложилось и нужны ли тебе эти отношения вообще. То есть сама по себе ревность или измена, это следствие, а меня интересуют причины. Если люди удовлетворены отношениями, то никогда не будут искать что-то на стороне. Как-то так… Это все звучит очень сухо и слишком разумно, для дел сердечных, но это все при том, что ты испытываешь более глубокие чувства, чем был способен раньше в принципе. Ну и сам факт того, что ревность не является показателем чувств. В общем спасибо ЮБ, моя голова в таком порядке не была никогда в жизни, хоть есть еще над чем работать…)

[НаиляНаиля]

Всем всего самого хорошего.Я проходила тренинг в 62гр Хочу поделится.моя жизнь последние 2 года до тренинга между небом и землёй Сейчас я полность дышу полной грудью.Благодарю Юрия и своих одногруппников.Всем добра и света,Спасибоооооо

[porosha]

Всем привет!Для меня технически сложно писать на форуме,тому есть свои причины,но желание выше этих причин. И потому я очень хочу поделиться своими результатами.Благодаря волшебным силам природы у меня нет глобальных проблем со здоровьем,но одно меня мучило с детства и практически постоянно-мигрень.Эта проблема со мной была с детства ,лет с 3-х,как я помню. А кто раньше знал об этой болезни-да никто,не ставили такого диагноза,да и лечения,как стало ясно позже,нет,только купирование боли.Кому-то смешно-подумаешь проблема,голова болит,но это были не просто боли,это адские муки.Невозможно было выносить громкие звуки,яркий свет,духоту,особенно это обострялось во время приступа. Боли снимались либо сильными обезболивающими,либо рвотой(так снимался сосудистый спазм) Приступы были сначала частыми,а с годами стали ежедневными. Хвала моему мужу,у которого хватило терпения понимать и принимать, все совместно прожитые годы ,эту мою проблему.
О тренинге я узнала от моей подруги.Много прослушала вводных лекций,не один раз. Но пройти смогла только теперь в 68 группе. Безграничная благодарность Юрию Ильичу и всей его команде за возможность пройти тренинг бесплатно жителям многострадального Донбасса. В сегодняшней ситуации здесь у нас ,я вряд ли смогла бы пройти его по оплате,нет такой возможности. И только на таком условии,мне посчастливилось здесь оказаться.
Положение усугубила начавшаяся в 2014 году война на нашей земле. Когда я первый раз столкнулась с мгновенной смертью лицом к лицу. Я видела бомбежку нашего Донецкого ж/д вокзала.Я видела как упала женщина убитая осколком и откатилась её голова,я видела как горел рынок и люди бежали укрываясь от обстрелов. Сегодня я могу об этом рассказывать,а раньше я не могла об этом думать,у меня всё время катились слёзы.Я не рыдала,просто лились слёзы. Это страшно. Что и говорить,моя мигрень была просто постоянно невыносимой. Таблетки снимали боль не на долго. Я боялась сойти с ума,потому что не могла ни о чём думать.
Много чего было за эти годы. и сырой подвал,и переезд и возвращение.И казалось,что жизни больше нет. Если бы не СВП. Даже после бесплатных занятий мне стало понятно,что что-то изменилось вокруг. Я ошибалась,не вокруг,а во мне. Вчера закончился первый уровень.Какая-то печалька по этому поводу,но в целом счастье. Счастье от того,что у меня НЕТ больше головных болей,прошла моя 35-летняя мигрень. Как-то незаметно пришел этот результат.Я даже не сама,а мой муж заметил.что я не пью лекарств и не жалуюсь на боль. Кроме этого я стала по-другому относится к сегодняшним событиям у нас.поменялось восприятие реальности. Мне вдруг увиделись люди,которым в разы хуже и тяжелее,чем мне. Мне захотелось им помочь.И сегодня у меня на попечении две семьи беженцев,я помогаю моей подруге.И мне это приносит радость и удовлетворение. Я не плачу и даже не вздрагиваю,когда грохочут орудия. Мне хочется жить здесь и сейчас,и не важно,что множество сложностей и проблем,я знаю,что справлюсь.
Возможно моё изложение получилось каким-то сумбурным,но мне хотелось написать,может кому-то это будет полезно. Научиться правильному восприятию это важно,не зацикливаться на себе и своих проблемах,а попробовать взглянуть на линию горизонта. Спасибо,огромное человеческое спасибо Юрию Бурлану,за его такой важный многолетний труд.!!!!!

[Елена Леон]

Всем привет! Тренинг в 54, 60, 24 группе.
Долго не решалась выписать результаты.Не потому что их не было..просто мне иногда легче рассказать..чем написать письменно.

Понятно и доступно излагать свои мысли словом-это тоже один из результатов тренинга. Чаще всего наши результаты становятся заметны окружающим чем нам самим. Так и случилось со мной. Но написать я хочу о своем главном результате который мешал жить ..и есть))
Да результат о насильственном кормлении. На мою беду я родилась очень слабенькой и весила всего 950 грамм. И бабушка исключительно ради добра и спасения моей жизни решилась меня осчастливить....
Лучше бы она этого не делала.Но как это объяснить человеку потерявшему во время блокады Ленинграда младенца?Наверное никак...
Двоих детей она сумела сохранить а вот смерть младенца мучила всю ее жизнь.
С полугода насильственно в меня заталкивалось все что можно запихнуть.Манная каша стала детским проклятием и пыткой.
Вопли любимой бабушки -"Жри скотина! Я все равно тебя накормлю! постоянными.Спасения не было.
Лет с 5 я безнадежно сидела часами над тарелкой с супом и плакала.Плакала и не понимала почему я должна это есть...
Не люблю это слово.Заметила недавно что плохо к нему отношусь.Исключительно из за пищи.
Ты должна это съесть!
А если я пыталась увильнуть ," заговаривая бабушке зубы"..то мне рассказывали страшную историю о девочке которая так же разговаривала во время еды....и тут ей попала крошка в дыхательное горло и она умерла...
В один из самых плохих дней моего детства я решила бунтовать и отказалась есть гороховый суп.....и...
Любимая бабушка повалила меня на стол и стала насильственно разжимать зубы ложкой чтобы влить в меня эту гадость.
До сих пор ни ем гороховый суп.А от запаха копченных костей идут...родимые позывы((
Ни смотря ни на что я росла здоровым ребенком.....А постоянные болезни горла наверное случайность?
Удаленные гланды. аденойды ,ангины преследовали меня всю жизнь.По утрам неприятное ощущение налета на небе..Брр..
Ешь с хлебом!
И я прятала хлеб где только могла.Один раз даже забросила на шкаф.
Чувство полной бесправности и безнадежности были моими спутниками всю жизнь.
Чтобы протолкнуть эту мерзкую пищу я даже суп запивала чаем!
Еще..еще один глоток и меня отпустят гулять..читать или рисовать...
Но на завтра эта пытка продолжалась снова и снова...
Девочка выросла а полной радости не было никогда.Так чтобы взахлеб!Чтобы по настоящему.....
Не было.....
Голодовки. диеты. диеты.. и Опять..Здравствуй лишний вес!
Понимания как пища может быть связана со счастьем НЕ БЫЛО! Совсем не было!
Системно векторная психология поставила мой аппетит на тормоз.В душе..или где то там в нужный момент щелкает естественный ограничитель..и уже не готова съесть три тарелки борща)))
И Это здорово! Не зависеть от пищи когда накатывает стресс.Не ловить счастье с помощью лишней шоколадки или мороженого.
Есть когда и сколько хочу-это счастье.
СПАСИБО Юрий! За счастье есть чтобы ЖИТЬ!

[Екатерина Яшникова]

Я искала себя там, где меня никогда не было

Вообще не хочется вспоминать все состояния прошлого и насколько сейчас отличается моя жизнь и мысли и жизнь близких людей. Тогда я считала что вся жизнь разваливалась на кусочки. Я сменила город, сняла квартиру и очень сильно боялась за будущее своей 8ми летней дочери. Это был не просто страх а всеобъемлющий, парализующий мысли, ничего кроме суицидальных мыслей и планов в этом направлении у меня не было. Врачи предлагали ложиться в стационар, ставили диссоциативное расстройство личности. Когда я их слушала, не верила, мне казалось что я нормальная, но все шло к безысходному сумасшествию и потере контроля над мыслями и состояниями. Я это понимала, понимала куда все идет и готовилась. Думала на кого оставлю воспитание ребенка когда мой разум меня покинет.

Потом тренинг.
Не было как у многих - раз и все. Почти на всех лекциях у меня расходилась мигрень, страдаю ими с 8 лет. Получалось частями слушать лекции в разных группах. Конечно, нужно разом, цельно, но я в целом понимаю на сколько глубоко лежали и пока еще остаются некоторые проблемы. Медленнее, чем у многих, но уникально. Фактически моя жизнь и разум становятся понятными. Дочка стала учиться в разы лучше, ее перестали обижать одноклассники и у нее появился личностный стержень. Теперь я точно понимаю, что ей запудрить мозги не так то просто. Она теперь моя доченька, любимая и мудрая. Мы поменяли направление кружков, вместо музыкальной школы и танцев она шьет, читает стихи, и добивается успеха там, где ее таланты реализуются естественным образом. Это самый главный результат тренинга Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана. Ежедневно решая проблемы всей жизни, развязывая узлы которые плелись всю жизнь. Юрий Ильич прав, нужно уже прыгать от радости, от таких результатов, это же неслыханно. Да и я не представляла ни на секунду тот хэппи энд моей истории, просто не получалось. Это казалось абсолютно нереальным. Но это только показалось )))
Не могу пока написать, что прыгаю от радости и счастья, но все равно я решила выписать результат. Этот результат есть, как и тысячи других.
Еще работа нашлась очень вовремя. Мне нужна была должность менеджера проектов, в большей степени для получения опыта и навыка, так как есть свой проект, а с ан-зр-зв связкой не очень получается зарабатывать. Сейчас не могу сказать что прям полностью довольна тем, что есть, но это абсолютно то, чего я хотела на тот момент
и о чем думала. Причем работу я не искала, она сама ко мне пришла.

До тренинга это были ужасные состояния. Представить только - единственное желание и мысль, разбить голову, потому что все проблемы от нее, при этом понимание, что это ведет только к концу всего, постоянные внутренние уговоры себя не делать этого, подождать еще, подумать… Все это создавало сильнейшее напряжение и мигрени по 3-4 суток, невозможность работать и выходить из дома, улыбаться и вообще хоть одну светлую мысль уловить. На тренинге я многое поняла. Почему существует боль. В какой реальности я живу. Почему не будет никогда того, что я искренне желала в детстве. Как распознавать реальность и отличать ее от фантазий. Почему фантазии могут заменить реальность, какие свойства психики ведут к такому состоянию. Депрессия, которая длилась годами тоже раскрывает свои причины. Симптомы расщепления личности ушли. Всех этих личностей я поняла природу на тренинге, каждая тема, каждое направление лекции это раскрывает. От непонимания природы своих состояний мы можем впадать в глубинные рассуждения в поисках правды и терять связь с другими людьми. И часто я понимала, что когда говорю с кем-то, то по сути говорю с собой, это воспринималось как тюрьма из которой выход только один. Мне казалось, что я слышу мысли всех людей вокруг и это создавало жуткий неутихающий шум в голове. На тренинге стала осознаваться причина ощущения замкнутости, она лежит в области мыслеформ о конечности и бесконечности жизни, также, того, что сознание - это то, чего нет и поиска конкретного понимания для себя что же это все-таки значит. Поиск ответов теперь не приводит в тупик, а всегда оставляет за собой право завтра обнаружить что-то новое. Что такое сбалансированная биохимия мозга - я поняла для себя, что это самое тонкое редкое и наивысшее Наслаждение, которое в бессознательном состоянии управляет нашей жизнью, на тренинге становится распознаваемым и даже появляется возможность это наслаждение повторить и обрести навык. У меня получается отслеживать эти моменты искр потрясающего удовольствия, которое даже не под силу вообразить. Не пробовал, не знаешь - точно!

Постепенно все приходит к порядку и ощущаются границы сознания - где я, а где другие люди. Фоновый шум мыслей полностью ушел. Сейчас как и когда-то в детстве я имею возможность слышать и насладиться тишиной. Юрию Бурлану бесконечная благодарность всеми фибрами души за искренность, понимание и оправдание всех состояний. Какое-то время на тренинге я боялась и одновременно удивлялась, что не слышу никаких укоров или советов, делайте так или вот сяк. Системно векторная психология Юрия Бурлана находит объяснение любому состоянию и поступку и поэтому оправдывает последствия. Становится невозможно кого-то не принять или возненавидеть или осудить, в том числе и себя.

Можно вздохнуть спокойно и не мучиться больше от суеверий, что причина взорвавшегося вулкана на другом конце света находится в тебе, потому что больше нет непредсказуемого спящего вулкана внутри.