Мои результаты после прохождения тренинга

[Lana-Alana]

Шла на тренинг из-за непонимания как дальше строить отношения с дочкой 3-х лет, то что не бить не орать и сказки про колобка и козлят не читать - это мне системный друг ещё 3 года назад внушил, но сдерживаться становилось все сложнее В общем до начала тренинга моя нехватка была размером с чёрную дыру, спасалась просмотром записей на ютюбе и хоть Юрий говорит, что записи не эффективны в корне не согласна, в моём понимании если есть потребность, то сам из кусочков и отрывков картину сложишь, если нет, то даже если Юрий лично будет держать за оба уха и в глаза индивидуально рассказывать все равно не уляжется.

И так сейчас с уверенностью могу сказать, что мой первый результат - мой вес ушёл на 8 кг, с 56 до 48 кг, даже до беременности столько никогда не весила.

Второй результат - кожа! Без слоя штукатурки даже в выходной не ходила, не скажу что сыпала как подросток, но всегда были волдыри, не успевшие зажить старые и уже намечающиеся новые, давить прыщи каждый вечер это прямо ритуал был. Теперь вообще ничем не пользуюсь из косметики кроме туши, ну иногда блеск для губ на особый случай, а так просто покусать губы помогает, чтобы порозовее были.

3. Отношения с отцом. В принципе я вообще не считала, что у нас проблемы в отношениях, но когда они улучшились во сто крат я была приятно удивлена, после лекции по Ан.вектору я наконец осознала почему мне кожнице так хотелось иногда его пнуть, чтобы побыстрее двигался, я наконец поняла, что он действительно не может делать несколько дел одновременно, да ещё и не может начать новое дело.

4. Когда изменились отношения с дочей я вообще не отследила. Просто в один прекрасный момент поняла, что меня больше не раздражает её плачь и просто нытье не по делу. Дальше больше, успокоилась я и она стала спокойнее, я научилась слышать её потребности, а не продавливать свои потребности, мы научились договариваться, а не брать нытьем с её стороны или игнором и авторитетом с моей.

5. После Бизнес.Деньги кардинально изменилось отношение к работе. Если честно я и в декрет ушла только чтобы взять тайм аут от работы. Без семьи, без ребёнка была как козлик отпущения, кто будет дежурить по выходным и праздникам? Света, у остальных дети, кто останется на сверхурочные? опять Света, ей же детей из садика не надо забирать и уроки делать с балбесами постарше. Нет, конечно руководство ценили и продвигали, за 7 лет работы с временного специалиста на период декрета основного работника меня продвинули до начальника отдела, хотя в нашей структуре люди по 30 лет и на пенсию уходят со ставки младшего специалиста. Но не будем о грустном, выхода на работу я ждала уже как праздника. И главный сюрприз мне вернули мой кабинет!!! Перед уходом в декрет его забрали и мне маячила перспектива работать в общем кабинете на 4 человека! А для меня как для звуковика это означало, что я просто не смогу сосредоточиться. Но все Ок, и я снова в своём любимом уютном кабинете!

Ну и надеюсь мой список результатов это только начало....

15 сен 2017, 23:37

[Оксана Ивлева]

Дорогая Группа, привет!!!! Хочется поделиться своими промежуточными результатами и состояниями....Во-первых очень сильно обострился слух уже с самого начала тренинга....понимаю, что это восстановление утраченного слуха после очень сложнейших отитов в школе (дважды лежала в больнице...были очень серьезные воспаления)...После прохождения занятий по зрительному вектору приходит понимание и осознание своих панических атак и страхов. Особенно в последнее время это дошло до того, что заходя в магазин начинался мандраж от людей, от которых поскорее хотелось спрятаться.....начинаю принимать людей как ВИД...а себя как часть ВИДА...Для меня это самое сильное открытие - как из области очевидное-невероятное))))) Кто бы мог подумать такое? И это только начало.....И еще....Чувствую свое сексуальное влечение....оно возрастает все с большей скоростью.....НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ происходит в теле))))).....Связываю это с осознанием своей ЖЕНСКОЙ ПРИРОДЫ.....Ведь я практически всегда в жизни действую из УМА, исключительно по Мужским правилам.....Как-будто стыдно быть ЖЕНЩИНОЙ....Голова понимала, что это ненормально, но только сейчас благодаря тренингу Душа начинает принимать ЖЕНСКОЕ......Как сейчас помню как папа мне говорил: " Кушай борщ с перцем...щеки будут розовые, а кулаки крепкие".... (вот тебе и установка девочке).......Хочу больших и больших РАСРЫТИЙ..... Двигаюсь дальше вместе со всеми ВАМИ....Обнимаю каждого))))) Спасибо Вам всем!!!!

24 сен 2017, 16:42

[Анна Баженова]

Результат прохождения тренинга (в динамике)

1. Постепенно прошли тяжелые вздохи
2. Перестала употреблять в больших количествах сладкое: конфеты, булочки и хлеб
3. Появилось ощущение свежести, чего-то нового. Это благодаря новым переживаниям на форуме и на тренинге, новой полученной информации, которую еще предстоит осмыслить и освоить.
4. Появилось желание употреблять в пищу салаты, до этого они просто не лезли.
5. Появилась некоторая бодрость и отсутствие сна днем
6. Проходит неприязнь к людям, спасибо группе и форуму, появляется желание общаться.
5. Проходит состояние вялотекущего суицида в связи с войной на Украине и смертью отца. Желание жить эмоционально побеждает.
6. Снимается эмоциональная зависимость от отца, спасибо Ю Б, который на него похож некоторыми научными повадками... Научный сноб (отец) с болезненными переживаниями непризнанного гения, с которым у меня всегда возникало желание спорить и доказывать, что у женщин есть как интеллект/мозги, так и достоинство, что они способны развиваться, ну и т.п. Я благодарна своему отцу за все, я многое ему простила и до смерти и после, но раздражение, которое он вызывал своим снобизмом и интеллектуальным высокомерием, не давало мне тогда нормально с ним общаться, нормально воспринимать людей науки и его воспринимать, как и Ю.Б. в некоторых моментах тренинга)) Да простит меня Главный гуру СВП!)) Это тоже проходит))
А вот после первого звукового занятия, в день первого детского занятия произошло, как я понимаю, эффект слияния психического. В момент вечерней репетиции концертных номеров нашего ансамбля, меня просто накрыло волной Любви. В голове понеслись образы летящих сердечек как в инстаграмм, я понимала, что я не попала на какую -то трансляцию. Потом, дошло, что это проходит детское занятие. Все! Я своим присутствием была с мамочками и с Юрием! я не знала, как досижу репетицию! Я была готова выпрыгнуть из здания и бежать "на свидание с мужем"!!! Обалдеть! На заднем фоне летели мои фразы "Так не честно! Мы так не договаривались!" Денег на прохождение этих занятий у меня не было, они сейчас уходят на обучение сына, и я не записалась. А в психике есть свои приоритеты ,которые не всегда вовремя осознаются. Очень, видимо, хотелось попасть)).
Досидев кое-как репетицию и попав домой, я понимала, что опять попала со своей чувствительностью! На втором звуковом занятии услышала и буквально кожей осознала фразу "каждый духовный муж покрывает своих жен"))) духовных по всей видимости. Слияние психического для создания коллективных мыслеформ о воспитании детей. Я чувствовала тогда всю любовь мамочек проходивших то занятие и отдачу Юрия... В общем, мое присутствие эмоциональное было с ними. Друг, который в тот вечер приходил, под категорию мужа совсем не попал. Он что-то говорил, я на автомате отвечала, потом села дописывать конспект и писала до 3-х утра, в состоянии любви восстанавливая по памяти свои каракули. Ох, доживу до конца ПУ, и надеюсь, это растяжение психики на две реальности пройдет))...
7. Главное! не возникало состояния опустошения и апатии после отъезда сына на учебу в другой город. Полтора года назад дочь с зятем переехали в Белгород. У меня как мою часть психики и мыслей забрали. Часть меня уехала вместе с ними. Пустота заполнилась вялотекущей депрессией и апатией. Заставляла себя вести хозяйство, работать, людей развлекать. Вроде отошла понемногу, а в сентябре сын уехал туда же в Белгород... Шла на тренинг в с целью "подстелить соломки", чтобы еще больше в депрессию не упасть. Слава СВП!, переключилась на новую информацию и грамотных, увлеченных людей, и себя почувствовала человеком, нормальным, полноценным человеком. Поняла свои проблемы. Какие-то уже решаются. Теперь есть чем мозги занять, звук осмысливать. В любом случае, пустота духовного одиночества теперь заполнилась общением на форуме и новыми смыслами. Спасибо Юрию. Считаю, что это чудо, что я попала на этот тренинг.
Будем жить дальше, работать и осознавать ВИД в себе через различия по СВП. Спасибо всем форумчанам!

07 окт 2017, 14:43

[Света Рычина]

Я не поняла, что произошло. Так и не отследила, какие именно фразы с тренинга так повлияли, только после лекции у меня изменилось состояние. Я не чувствую обиду на мать, как раньше. Наоборот, при мысли о ней у меня слёзы.

Началось это с какого-то бессмысленного несущественного эпизода, который произошёл после лекции. Эпизода с мамой. Меня взвинтила сумятица чувств, как это было раньше, до тренинга, только интенсивностью поменьше. Захотелось уйти от людей куда-то подальше, никого не видеть, злилась. К счастью, постепенно стали приходить более менее внятные осознавания. Я подумала, что никогда с первого знакомства с СВП ещё не успела осознать вполне, что у меня звуковой вектор, как и то, что он существует, что есть реально люди, как я. Вот сейчас пишу, и опять слёзы. Это не нытье какое-то, после них освобождение. Я поняла, как не принимала себя из-за своего звука - критиковала, переживала, что со мной что-то не так, не могла понять, где мои сильные стороны, в чем реализоваться, как выйти к людям, если я их так ненавижу, ко всему прочему. Если конкретнее, то переживала, что веду себя холодно, отстраненно. Я чувствовала, что это ранит маму, которая без звукового вектора, но с чувствительной анально-зрительной связкой, старалась себя переделать. Не понимала, почему я так замороженно веду себя с незнакомыми людьми, старалась себя изменить и была недовольна результатами, ведь переделать ничего не получалось. Я вдруг ясно поняла, что моё неумение надолго задержаться на одной и той же работе - это звук. Я никогда не хотела замуж - это звук.

Когда я всё это осознала, то, помимо невозможности сдержать слёзы, я обнаружила, как много результатов тренинга стали для меня частью жизни так, что я их не осознаю. Как бы я сейчас мучилась, не осознавая причину своего всамделишного, а не надуманного нежелания замуж из-за звукового вектора - я от одной этой мысли умирала бы от смятенности и непонимания, почему я такая и как жить. Мучилась бы, не понимая, почему ни одна работа не может меня в полной мере наполнить и что я ищу. Переживала бы, не понимая, что буря чувств при внешней безэмоциональности для меня - НОРМА. В том смысле, что это одно из проявлений в диапазоне состояний звукового вектора, и я примерно могу видеть, на какой отметке этой шкалы состояний нахожусь. И не страдать, когда у меня внутри все переворачивается от эмоций, а внешне я не проявляю чувств, и меня из-за этого называют равнодушной и чёрствой.

Сослагательного наклонения нет, но здесь другое. Я уже испытывала эти состояния до тренинга, и гораздо хуже. Просто столько всего осозналось после того, как я узнала СВП, что не все было возможно сразу разложить по полочкам. То есть мне не нужно гадать, что было бы, если бы. Достаточно вспомнить, какие состояния я испытывала, и представить их усиленными, исходя из того, что каждая нехватка со временем стала бы больше. Вот такое я испытывала бы без тренинга сейчас. А вместо этого я спокойно наблюдаю свои состояния со стороны и благоприятно взаимодействую с людьми.

Видимо, когда я осознала причину своих звуковых страданий, поняла, что это особенности моей психики, то страдания отделились в моей голове от образа мамы. Она стала отдельным человеком, я - тоже. Из-за этого ушло обвинение и обида. У меня странное ощущение, ушёл надрыв какой-то, который появлялся при мысли о доме.

Хочу, чтобы как можно больше звуковиков узнали, что они не одни и получили своё освобождение.

[verpolyg]

Результат по отношениям с родителями

Тренинг по системно-векторной психологии я прошла 4,5 года назад. Улучшения в отношениях с папой наступили сразу же, а вот отношения с мамой только обострились.
Наши отношения с мамой всегда были для меня изматывающими. Те, кто знают нашу семью, никогда не поверят в это, потому что мы с мамой как подружки. В общем-то так и есть, но почему-то именно в этом месте у меня так ныло в душе… Я никак не могла подступиться к этой боли, но понимала, что надо искать причину и предпринимала всё новые и новые попытки.
Когда на тренинге прорабатывались детские травмы, которые в будущем становятся источниками эмоциональных зависимостей у взрослых людей, среди перечисленных ситуаций я не нашла ничего похожего, что бы имело отношение ко мне или хотя бы натолкнуло меня на эту мысль. Обычно эмоциональные зависимости всплывают после пубертата, у меня же она появилась в очень раннем детстве и спроецировалась на маму. Я вспомнила ту детскую ситуацию, которая стала ее источником, самостоятельно произвела ее психоанализ и избавилась от нее навсегда!
Моя эмоциональная зависимость растворилась буквально через 2-3 недели после проработки. А жила я с ней всю жизнь. Ведь это была проблема с моей стороны, а не с маминой. И она отравляла жизнь и мне, и маме – через наши отношения с ней.
Сейчас, когда мама мной недовольна, у меня не возникает позыва ввязаться в перепалку. Раньше бы я стала пытаться переубедить маму, чем бы только подливала масла в огонь и нагнетала ее недовольство. Когда мы с мамой ругались, я чувствовала себя как кролик перед удавом; сейчас я чувствую себя свободно и полноценно. Ушла робость, ушло то, что парализовывало, сковывало, не давало себя защитить. После наших ссор я чувствовала себя опустошенной и надломленной и подолгу приходила в себя. Сейчас, когда мама раздражена и высказывает неодобрение мной, меня это не пронзает током, не ранит, не надламывает. Напротив, у меня есть силы вести конструктивный диалог. Я знала, как бывает больно от маминых слов, заранее ждала удара и держала оборону. Теперь это ушло. Да и вообще я уже не помню, когда мы с мамой ссорились в последний раз.
Избавление от эмоциональной зависимости по отношению к маме – это колоссальное достижение для меня. Я никак не связывала эту проблему с собой, а потому даже не искала в этой области. Я человек, далекий от психологии. Но я научилась системно-векторной психологии и уже самостоятельно смогла диагностировать проблему эмоциональной зависимости и избавиться от нее. Я перестала быть заложником своей детской травмочки. На место изматывающим отношениям с мамой пришел покой.

Есть еще важнейший аспект отношений с родителями – почитание. И здесь у меня тоже не складывалось. Головой понимала, а сердце отворачивалось.
Обычно недопонимание в отношениях родители и дети возникает, когда они обладают теми векторами, которых нет у другой стороны. Мы с мамой векторально одинаковые, только я с добавкой – звуком. Но ядро жизненного сценария – как оно точно! – одинаковое. Какие мы ОДИНАКОВЫЕ и какие РАЗНЫЕ! Проходя тренинг, я это, конечно, выяснила, НО ПРИМИРИТЬ НЕ МОГЛА! Едва ли ни любое мамино проявление просто вымораживало меня и вызывало чудовищное осуждение. Чудовищное! Знаете, каково это: встретиться лицом к лицу со своей противоположностью? Это как ненавидеть саму себя. И никуда от этого не деться.
Когда я разобралась со своей эмоциональной зависимостью, я смогла понять маму без осуждения в том, что раньше меня возмущало. Меня перестали терзать обвинения в ее адрес, и появилась легкость на душе.
Недавно я шла с одного конца дома, а мама с другого. Я увидела ее. Шла обычная женщина, ничем не отличающаяся от других. Это была мадонна! Как она была прекрасна! Меня переполняло чувство бездонной нежности к ней, а чувства были так пронзительны, что слезы наворачивались на глаза! Я так ждала, что когда-нибудь смогу испытывать к маме хотя бы сотую долю того, что со мной происходит сейчас! Раньше это было самоуговаривание, культура, долг. Сейчас чувство благодарности и нежности к родителям – это состояние души, – постоянное, устойчивое.
Мама, папа, родные мои, обожаемые мои! Какое счастье, что я смогла понять наши с вами отношения, переработать свои детские травмочки, чтобы, наконец, в наши с вами отношения хлынуло чувство любви и единения! Какое счастье, что из нашей эмоциональной связи ушла колкость, а на ее место пришла теплота! Какая легкость на душе! Для меня это сверхрезультат!

На фоне психоанализа данных ситуаций буквально сразу же проявились результаты по психосоматике.
Я перестала рвать губы!
Это был кошмар! Лет с 13 я расковыривала в кровь губы и рвала их до мяса. И не могла остановиться! И вот уже взрослая женщина, а всё еще рвала на себе губы. Абсурд? Думаете я не знала, что это негигиенично? Что можно занести микробы? Думаете я не знала, что губы в рваных ранах – это некрасиво? Знала. И ничего не могла с собой поделать. Руки сами тянулись, это было сильнее меня.
Кто бы мог подумать, что это была моя реакция на мамино психологическое состояние! Проработав проблемы в отношениях с мамой через системно-векторный психоанализ, я смогла избавиться от этой деликатной проблемы. Ушло желание рвать губы. Они теперь гладкие, манящие и сладкие!

И еще! С 13 лет у меня стали чудовищно болеть коленки. Обострялось это во время стрессовых ситуаций. Помню, я писала выпускное сочинение в школе. Мама нас так накрутила, что у меня не было никаких сил ни на сочинение, ни вообще ни на что. У меня так разболелись суставы, что мне казалось, будто у меня все кости выворачиваются на изнанку. Мне был просто белый свет не мил от этой боли. Потом стресс прошел, прошла и боль в коленках. Потом новые стрессы – новая боль. Будто миллионы маленьких зубастиков взгрызались в коленки и кусали их до одурения. У меня ломило коленки, ломило кости, я не могла спать по ночам, я не могла сидеть с согнутыми коленями. Я готова была на стены лезть от этой боли! И только когда мне удалось перестроить наши отношения с мамой (я даю ей чувство защищенности и безопасности, а не она мне), боль в коленях как рукой сняло! Теперь боль в коленках – лишь мое воспоминание, она исчезла!

Не устаю выражать благодарность Юрию Бурлану и команде, которые подарили мне системно-векторную психологию! Это волшебный инструмент в отношениях между людьми, которым меня научили пользоваться.

[Елена_Николайчук]

Сегодня мне открыли глаза на результат, связанный со здоровьем.
Я его как-то не связала сначала с СВП, а сейчас сопоставила по времени и точно.
После начала занятий по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня ушла анемия. Всегда была ребенком кровь с молоком и что такое анемия знала только по рассказам лучшей подруги детства, которая ходила с таким диагнозом постоянно. она даже мясо и полуфабрикаты ела в сыром виде. Была всегда бледная, кожа аж светилась. Она и сейчас такая, периодически лежала в больницах, сейчас уже плюнула на все эти мероприятия, живет так.
А я познакомилась с анемией во время первой беременности в 28 лет. Меня закормили препаратами железа, а результата все не было. Я только показатели не помню. Знаю, что 96 для меня был потолок мечтаний, когда достигла этого, то отпустили из роддома. И кровь помню, когда палец кололи, жиденькая такая текла, светленькая. Акушерка в роддоме мне сказала, что можешь хоть гвозди есть, если организм не усваивает железо, то все бесполезно. Показатель удалось чуть повысить благодаря рыбьему жиру, я его ненавидела с детства, но после родов пила, чтобы хоть чуть чуть себя поддержать.
Эти состояния не описать. Я была бледная и почти зеленая, каждый день носом шла кровь. Все это я связывала с переутомлением. Анемия продолжалась очень долго. Я родила через 2,5 года сына и анемия все продолжалась, все те же проблемы с врачами и полное состояние нестояния. Железо я уже не пила, т.к. результатов не было, спасал только ненавистный рыбий жир. Железо просто не усваивалось у меня в организме, как и много чего еще. У меня температура тела стала 35,4 и меня все время трясло. Сдавала всякие анализы, но ни чего существенного, т.е. причин не выявили. Сказали, что у меня упадок сил.
Я пришла на тренинг по СВП для того, чтобы научиться правильно воспитывать детей. Результаты я уже выписывала. Истерики у сына прошли. А сейчас я точно вспоминаю, что я пошла сдавать анализ крови после того, как прошла Первый уровень и показатель железа был 114 (если я не ошибаюсь), я чувствовала себя гораздо лучше. анализы сдавала после того, как переболела гриппом. Кровь носом идти перестала, зеленый оттенок на коже ушел. Знакомая медсестра мне сказала, что маловато железа, надо бы попить препараты. На что я ответила, что для меня это огромный результат, т.к. до этого была вообще катастрофа, как говорили мне медики.
Так все и есть и как я раньше не поняла. изменилось мое восприятие, мои состояния, с детьми и мужем наладились отношения и это отразилось на моем организме и его возможностях усваивать железо.

Спасибо Юрий Ильич и команда, за возможность работать над собой. Спасибо всем, кто прочитал.

[Надежда Безпалова]

Я являюсь руководителем крупной организации и сталкивалась частенько в своей работе с текучестью кадров, по совершенно независимым друг от друга причинам! после прохождения занятий (69 группа), особенно ОБОНЯТЕЛЬНОГО ВЕКТОРА, мне открылись все грани управления и создания конструктивной работы моего предприятия! это оказывает весомый вклад в успешность моего бизнеса. вот мои мысли по этому поводу, чтобы не быть голословной! Начнем с того, что людей, носителей одного вектора, в наше время, в развитом мире практически нет. Мы все состоим из слияния нескольких, а порой и 3-4 векторов. Любая стая, будь она офисным коллективом, либо магическим орденом, управляется вождем уретральником. В первобытной стае женщины с уретральным вектором не имели видовой роли, так как не могли быть вождем, но сейчас женщины занимают управляющие позиции и влияют не менее, чем мужчины, тем более если они снабжены дополнительным кожным, оральным и имеют в придачу ещё парочку верхних векторов. Большая беда такой стаи в том, что рядом с уретральницей нет обонятельника…, настоящего, добросовестно выполняющего свою видовую роль – выжить, во что бы то ни стало! И знающего, что выжить он может только внутри стаи, следя за ее сохранностью и своим присутствием заставляющего каждую особь стаи выполнять свою видовую роль, то есть работать! За много лет существования такого коллектива вырисовывается постоянно повторяющаяся тенденция. Уретральница не ведет свою стаю на войну, сплачивая людей в единый коллектив, против внешнего врага, и периодически они сами выбирают жертву и начинают ее съедать, теряя очередного коллегу. Конечно, некоторым из них, в основном активным кожникам, хочется сожрать саму уретральницу, но анальники не дают, да и сома она, занимая позицию хозяйки, а не наемного работника, умеет за себя постоять. Понимание роли обонятельника в связке (уретральник - обонятельник) дает ответы на многие вопросы управления любым коллективом.

[Марлен]

Хочу поделиться своими результатами после лекций по сексуальности и пище второго уровня!!! Мужчины стали больше обращать внимания, муж больше дорожить мной, я сама стала себя чувствовать более женственной, появилось какое-то внутреннее ощущение свободы духа и тела, принятие себя, как привлекательной женщины! После лекций про пищу поменялось отношение к еде, теперь принятие пищи для меня-это не мучение, которое необходимо делать механически, потому что все едят и надо как- то поддерживать свою систему жизнеобеспечения… Теперь это удовольствие и свобода выбора!))) Вообще слово свобода после тематических лекций стало как- то по особенному ощущаться внутри меня)))) Потрясающее чувство! А еще стала лучше распознавать и идентифицировать свои внутренние желания, которые раньше слабо ощущались или вообще не ощущались, а вместо них была сплошная апатия. Больше стала дорожить своей жизнью и всеми событиями, которые в ней происходят, даже если они на первый взгляд кажутся неприятными. Когда смотришь на них с системной точки зрения-все становится на свои места и ты ценишь тот опыт и знания, которые они в себе несут!!! Испытываешь больше благодарности к людям, которые встречаются на твоем пути, и видишь, что их ответная реакция на тебя позитивная, что они тянутся к тебе!!! Спасибо большое Юрию Ильичу и всей огромной команде СВП!!! Ваш труд неимоверно ценный, ведь он дарит счастье людям, открывает им глаза и сердца))))

[Ekaterina Barberis]

Вот они очередные и архизначимые результаты, триггером которых стали лекции "Пища. Психология на еде"

- осознание механизма получения/отдачи реально изменило восприятие мира в лучшую сторону! Стало жить радостнее
- восстанавливаются отношения с пищей, организм в стрессовом состоянии больше не стремится избавиться от съеденного, пища усваивается и как следствие физически чувствую себя лучше
- прием пищи стал осознанным и приносит удовольствие, что проецируется на другие сферы жизни. Теперь знаю, что значит получать удовольствие и от дождя и от солнца
- заметно понизился уровень страха, я больше не боюсь не выжить завтра, потому что голода нет
- благодаря осознаниям, кот произошли после лекций вернулась утраченная уверенность в себе
- "распробовала" отдачу, о которой говорит Юрий и мне понравилось! хочу еще!
- выхожу из сценария жертвы
- восстановилась э/св с мамой, я ее больше не боюсь
- заметно вырос навык системного мышления, отслеживаю окружающих людей и раскрываю заново свою психику
- быстрее восстанавливаюсь после стрессов

Юрий, благодарю Вас за лекции!

[Янина]

Спустя шесть лет после тренинга все продолжают обнаруживаться результаты ))) Интересно, есть ли предел?
Конечно, все это не без помощи лекции о Пище!

Что я помню из детства? Мало. И самые яркие моменты - связаны с едой.

Как навязчиво мама кормила. Подростком я огрызалась - "Дай поесть спокойно!"
Как выливала нелюбимый суп в унитаз, мучаясь чувством вины, что мамин труд не ценю. Но лучше было так, чем слушать, как именно "не ценю".
Как запрещали есть в гостях - "Тебя что, дома не кормят?!" А там было так все вкусно! Потому что не заставляли. "Не хочешь есть? Где уже наелась?"
Как бабушка все время обвиняла мою маму, свою невестку, что та "травит ребенка". И я все это слышала. Было больно за маму, ведь "травила" она меня именно тем, что я больше всего любила - ее невероятные котлетки.
Как тетя отказывалась есть у нас в гостях, потому что она "это не ест". И снова больно за маму и стыдно за всю эту ситуацию. Мама ведь старалась. И я ей помогала.

После тренинга я это не забыла. Но на первое место вышли совершенно иные воспоминания.

Вкус корочки свежего белого хлеба с мёдом и молоком.
Обгрызаный по дороге из булочной батон кстати, это мама меня научила - мы покупали два и вместе с ней один грызли.
Вкус сырого фарша (тогда еще его можно было есть) и сами котлеты. Никогда больше таких вкусных не ела!
Пироги и борьба за то, кому облизывать кастрюлю после варки варенья.
Волшебные бабушкины блины. Тоже с тех пор не ела таких вкусных.
Простое счастье - бутерброд с чесноком или селедкой со сладким чаем.
Хлеб с сыром, помидорка и яйцо - обязательный набор грибника, который мы ели с папой в лесу на пенечке.
Мамин компот, который обязательно варился каждый день.

И много-много еще подобных воспоминаний.

А главное, что стало индикатором всего этого разворота воспоминаний - холодные только что промытые макароны. Не те, которые "итальянские из твердых сортов" - простые советские макароны. Когда прибегала голодная с улицы, это было одним и самых больших лакомств. Еще и потому, что макаронины утаскивались грязными пальцами прямо из кастрюли, чего, теоретически, нельзя было делать )))
И вода - чтобы прямо из носика чайника. Какой же вкусной была эта вода!

Только подумать - я тридцать лет жила с грузом плохих воспоминаний, лелеяла их, обижалась на маму... И не умела получить простое наслаждение от жизни, как когда-то в детстве, когда "украденная" макаронина была вкуснее любого пирожного.

[Аделина]

До и после. Прошла тренинг с 68 группой.
Изменений произошло достаточно.
1. До тренинга: Была раздраженной и нетерпимой к чужим слабостям и недостаткам.
Сейчас как-то неосознанно стала терпимей и снисходительней к чужим заморочкам.
2. До: мало интересовалась людьми, все больше о себе любимой.
После: Стали интересны разные люди, чаще и с удовольствием знакомлюсь
3. До: доверяла и открывалась тем, кому это не было интересно, ответных реакций не получала, ощущала себя обманутой
После: нравятся многие, но доверяю только избранным, своим, тем кому я не безразлична
4. До: боялась многих вещей. Например, выходить глубокой ночью одной на улицу, пройтись по ночному безлюдному городу
После: спокойно и легко делаю это.
5. И самый главный результат:
До: имела сильную эмоциональную зависимость, привязанность к мужчине безучастному и холодному ко мне после расставания.
Если бы не тренинг, наверное это закончилось бы это больницей. Спас тренинг, спасла СВП!
После: Я перестала себя жалеть, обвинять, копаться в прошлом. Как-то постепенно от лекции к лекции вдруг стало легко и просто в понимании
сущности и мотивов поведения человека, к которому была патологически привязана. Я увидела как бы себя и его со стороны, и поняла
неизбежность конца этих отношений. Меня отпустило. Сейчас в душе долгожданный покой, в моем сознании - ясность, в моем поведении -
адекватность. Теперь я понимаю, что вернуть те отношения не хочу, судить его не стану. Сейчас двигаюсь вперед, пусть одна, пусть медленно, но
вперед, в сторону своей мечты
Чистосердечное Спасибо Юрию Ильичу и его команде СВП

[tanyusha]

Всем привет! Проходила ПУ месяц назад в 68группе. Хочу выписать свои первые результаты.
У меня после тренинга появилось желание общаться больше с людьми, я даже с соседями стала останавливаться, проходя мимо, и разговаривать. Со мной такого никогда не было. Соседи у меня до тренинга вызывали только неприязнь. Теперь с удовольствием намного больше общаюсь с друзьями и родственниками и это вижу взаимно.
Ещё я до тренинга постоянно "раздувала проблемы из ничего" и часто "делала из мухи слона" (это я топерь понимаю). После тренинга я вижу те же "вещи" иначе и жить стало от этого проще и приятней.
У меня с детства было какое-то обостренное восприятие запахов. От неприятных запахов от пищи или от людей меня аж тошнить начинало. После тренинга я перестала так остро реагировать на запахи и мир стал в большинстве своём приятно пахнуть.
Ещё в процессе тренинга я заметила, что те же предметы, что я видела и всегда, теперь стали восприниматься ярче, как-будто мир стал более ярким, цветным, красивым. Понимаю, что это моё восприятие изменилось, а не мир.
До тренинга я часто откладывала дела на потом. Теперь я могу делать СЕГОДНЯ то, что планирую, то что нужно, а НЕ ЗАВТРА. В квартире появился порядок и стало чисто, дела стали продвигаться.
Ещё я до тренинга всегда везде опаздывала. Теперь спокойно собираюсь, заранее наверно, даже не понимаю как это всё происходит, и прихожу вовремя. Я как-будто другой человек.
На тренинге осознала, что у меня целая куча обид оказывается . В процессе тренинга обиды ушли и я перестала обижаться на людей, как будто скинула с себя тяжёлый груз.
У меня с переходного возраста не было больше чистой кожи на лице. Во время тренинга кожа на лице стала очищаться и появилась нежность какой раньше не было.
Прошли частые тики на лице.
Осанка стала улучшаться, расправляются плечи и появилось ощущение, что я даже ростом выше стала.
И очень неожиданно, пока я тренинг слушала, у меня заросли залысины на лбу, которые появились несколько лет назад. Я думала, что это наследственное проявление, у тёти так и у бабушки так было, ничего не поделаешь. Теперь любуюсь радуюсь.
До тренинга мне не хватало энергии, вечно не было сил, никак не могла выспаться. Теперь появилась энергия жить.
Очень жду результатов по детям, они уже есть, но жду бОльших. Выпишу позже. Ради детей и пришла на тренинг.
БЛАГОДАРЮ ЮРИЯ ИЛЬИЧА И ВСЮ КОМАНДУ ЗА ПЕРЕРОЖДЕНИЕ В КАЧЕСТВЕННО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И ЗА НОВУЮ ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ!

[Antonetta]

Где-то в середине тренинга поменялись отношения с мужем. Возникла страсть, которой не было даже в медовом месяце. До тренинга Юрия Ильича слушала многих авторов, которые говорили как нужно заниматься сексом, как нужно вести себя женщине и т.д. Но расслабиться и получать кайф не удавалось. Где-то оставалось напряжение, скованность. Оргазм был. Но та страсть и те чувства которые появились после тренинга ни когда не было ранее. На тренинге не говорили как себя вести, что нужно расслабляться, как у остальных. Вообще об этом не говорилось. Но говорилось о том, от куда берутся из детства эти зажимы, о корнях проблем в женской сексуальности. Я раньше думала что у нас в сексуальных отношениях все в порядке. Но когда сейчас я сравниваю как было до тренинга и как стало сейчас – разница очень большая. Сексом хочется заниматься, получаю кайф от процесса. Раньше это было как обязанность супружеская.

[Ангелина87]

Хочу поделиться своим отзывом и результатом работы Елены Шаповал. В течение 15 лет я находилась в поиске себя, смыслов жизни, понимании причин происходящего. Даже для решения данной задачи получила второе образование «Практический психолог», проходила 3 ступени НЛП – результатов не было, хотя после НЛП немного радостно стало, но на короткий момент. Недавно мама призналась, что после прохождения НЛП я стала на какой-то период времени высокомерной. Создала свою семью, неудачи в отношениях, второй брак, психологически стала терять дочь 10 лет. Ходили с дочкой к психологу, отвалила 15 тыс рублей, результата 0. Через месяц наткнулась на рекламу в Одноклассниках о СВП. Зарегистрировалась. Очень боялась, что это очередное мошенничество и очередная псевдопсихология. Тут возникла моя ФЕЯ – Елена. Как же она точно подобрала ключики и прочувствовала все мои занозы в душе. Были проблемы с оплатой, так как в декрете – о кредите забудь!, никто не поддерживал меня. Поэтому, после каждого цикла бесплатных ждала звоночка от моей Феи, чувствовала как уходит психологическое напряжение просто от разговора с тем, кто тебя слышит и понимает. Уверена, что если бы не звонки с Еленой, я так до сих пор и не дошла бы до ПУ. Елена, спасибо Вам большое за то, что взяли меня за руку и привели к истокам новой жизни.

[Илона Цибизова]

Не могла когда ко мне прикасались. Началось со школы с класса 3, что я "сдувала" каждое прикосновение одноклассников, которые ко мне прикоснулись. Потом усугубилось, даже отдать деньги за проезд старалась не соприкасаться рукой с ладонью кондуктора.
После нескольких бесплатных лекций стало лучше, после прохождения тренинга первого уровня совсем практически исчезло.

[KarinaP]

Здравствуйте

Я скинула свой кокон и в нем остались все надуманные проблемы. Вышла к людям. Люблю людей. Слышу их желания.
Начала писать стихи после 10 лет молчания. Ушла многолетняя депрессия и напряжение в теле. Я нашла смысл жизни. Поняла что грубый мужчина не равно настоящий. Поняла что мною движет и куда меня это движет. Наладила отношения с сестрой, с к рой никогда по сути не общалась близко. Оставила эзотерическую чушь в прошлом а это значит очистила свою голову от ложных установок и освободила дорогу счастью.

Круто изменила свою жизнь развернув ее на 180 градусов. Не знала куда я иду, мучали до безумия вопросы о смыслах и я их нашла. Нашла таких же как я людей. Всю жизнь считала себя особенной из 7 млрд людей. В том то и проблема была, что я была настолько особенная что думала это сбой в программе и ошибка природы. Нет! Я ее творение. Спланированное. Успокоилась за свою жизнь и будущее. Сменила ориентиры. Есть уверенность 100 процентная что больше не скачусь в депрессию. А это важно!!!

Все, кто через это прошёл, меня поймут. Как это сидеть и смотреть в одну точку, когда ты даже работать не можешь- а зачем оно? Как овощ. И спишь часов 20 в сутки. Жееееесть. И при этом тебя никто не понимает и ты просто слабое звено. И вот вот умрешь чего ты в принципе и желаешь потому что эта душевная боль не выносима. И сил нету плакать. И все такое серое серое вокруг. Так вот - этого больше не повторится никогда!!! Никогда!!! Нет таких обстоятельств к рые могут меня выключить из жизни. Потому что я хозяйка! Это все о внутренних состояниях. А внешне все меняется. По моему, мир меня заметил наконец. А вроде и ничего не изменилось) в людях я не разбиралась на 100% прям так. Хоть и читала множество психолог литературы. Постоянно ошибалась в людях и соответсвенно находила неприятности. Я не скажу, что сейчас вижу насквозь, но во 1х ушли ожидания, во 2х, по ключевым словам все же я могу предсказать будущее! Разобралась во своей любовной любовью и звуковыми переносами. Слишком много времени я посвещала людям, к рых надо было обойти. Постоянно залипала в каких то любовных ситуациях. После тренинга это смешно потому что зачем же оно мне нужно?! Тратить время в пустую неохота. Жизнь дана для движения и созидания, а не вот этого всего... начала взрослеть в 31 год. Это ли не чудо???!!!

[Марлен]

Очень хочу поделиться своим результатом, связанным с воспитанием деток. Ведь СВП кардинально меняет отношение к процессу воспитания и взаимодействия с ними))).
Я росла всегда тихим ребенком, который все переживает в себе, никогда не предъявляет претензии, никогда ничего не просит, что бы не расстроить маму, со всем всегда соглашается и слушается с первого раза, даже если что-то не нравится. Когда я выросла, то стала понимать, что такое послушание пришлось мне во вред, я не научилась выражать свои эмоции и недовольства, не научилась отстаивать свою правоту и привыкла мириться со всем, что приносит мне судьба. Когда мне было три года мои родители развелись, моя мама сильно страдала из-за измены и ухода отца из семьи и ее состояние передавалось мне, она была постоянно грустная, раздраженная и несчастная. Я стала уходить в себя. Такова обратная медаль анально-кожно- зрительной девочки со звуком. Когда я выросла решила во что бы то ни стало свободно воспитывать своих детей, учить их правильно формировать свое хочу и отстаивать его, быть упорными и сильными характером. Откуда же я могла знать, что у меня будет два сорванца с кожной связкой для которых именно ограничения необходимы для развития. Пытаясь их воспитывать по шаблону «не так, как меня» я столкнулась еще с большими проблемами: неуправляемостью, отсутствием понятия слова « нет», отсутствием авторитетов и асоциальным поведением. Как же так? Без знаний системно-векторной психологии я бы никогда не смогла объяснить, почему же у меня не получается воспитывать детей. Так с нами играет судьба и дает нам детей, совершенно противоположных нам векторально для того, что бы мы могли избавится от нашего эгоизма, вылезти из нашей шкуры и постараться увидеть мир глазами другого человека, в данном случае своего ребенка, ведь ради другого мы бы не старались и у нас не было бы стимула. И то, что в детстве было бы хорошо для нас, может оказаться губительным для твоего ребенка и наоборот. Поэтому все разговоры типа: «меня в детстве родители били-и я выросла нормальным человеком»-глупости. Мир настолько велик и огромен и в нем столько разной информации, о которой мы можем даже не подозревать и никак не ощущать, что есть что-то, чего мы не знаем. Когда однажды в твою голову попадают знания, о которых ты раньше ничего не слышал, такие как СВП, именно в этот момент ты меняешься, твой угол зрения под которым ты смотришь на мир разворачивается и получается, что это уже не тот мир в котором ты жил, а совсем другой, лучше, шире, полней. Проблемы, которые казались тебе нерешимыми, вдруг просто перестают существовать, потому что остаются там, в том прошлом, глупом мире, который ты считал умным, но теперь никогда больше не сможешь вернуться туда, потому что твой мозг взрослеет как мозг младенца по отношению к взрослому человеку. Это как этапы в жизни, они есть у каждого: для кого-то это садик, школа, университет, первая влюбленность, свадьба, рождение детей. То есть моменты, после которых ты меняешься безвозвратно. Прохождение курса СВП является именно таким этапом практически для каждого человека, который его проходит. Переломный момент в жизни, когда все кардинально меняется.
Мой ребенок в 2 с половиной года начал истерично грызть ногти. Пройдя тренинг я понимала, что его кожный вектор испытывает стресс, но до конца не могла осознать какой именно. Я ввела разумные ограничения и наказания лишением сладкого и мультиков, позволяла ему активно двигаться и не тормозила его быстроту, но все равно это не помогло. Тогда я обратила внимание на его ручки, они такие ловкие и быстрые, мелкая моторика развита прекрасно, намного лучше, чем у моего старшего анального ребенка. Как-то в магазине он сильно попросил меня купить ему шарик-антистресс. Это тот, который в сеточке, мнешь и из отверстий сетки вылезает слизкая субстанция. Для кого-то он кажется противным, но мой ребенок был от него в восторге. И тут я задумалась, почему же он называется «антистресс», какой именно стресс он снимает. Я поняла, что именно такие игрушки были созданы для кожных деток с ловкими, быстрыми руками, которые все хотят хватать, щупать… Когда он работает руками, то развивает мелкую моторику, его истинные способности приходят в действие. Руки кожного малыша должны работать, что- то пробовать, щупать, конструировать, рисовать. И действительно, если дать ему пластилин, тесто для лепки, лизун или антистресс, то сразу он становиться спокойным, сосредоточенным и радостным ребенком. Как только он скучает и его руки не задействованы, они тут же истерично кладутся в рот. После моих умозаключений, я сделала сама два огромных цветных лизуна из клея и тетрабората натрия. Восторгу ребенка не было предела. Он забыл о том, что надо грызть ногти, ведь его руки постоянно мнут эти лизуны, в них заворачиваются по очереди все машинки, а потом с успехом от туда достаются. Магнитный конструктор, деревянный, пластмассовый, пазлы- большие и мягкие, разные, лизуны, тесто для лепки, пальчиковые краски, обычное тесто, шарики- антистрессы, наклейки, а еще конечно мягкие и податливые домашние животные, типа кота, которого можно мять, носить с собой и который позволяет делать с собой все ребенку. Для детей постарше-это конструкторы различной сложности в соответствии с возрастом. А вот мягкие игрушки и обычные машинки, куклы не помогут развиваться кожному вектору малыша. Они конечно могут присутствовать, но в меньшем количестве.
Мой старший анальный малыш собирает коллекцию маленьких пластмассовых животных. Он в восторге, когда находит новый вид игрушечного животного, особенно редкого. Параллельно он изучает их всех в энциклопедии, знает, чем отличается оцелот от сервала, чем питается росомаха и почему львы крадут еду у гепардов и еще много чего, чего сама я не знаю.)))) Но к сожалению совсем не спортивный, часто болят ножки и он начинает стонать, как старичок. Возникает проблема, когда он сосредоточенно играет, выстраивает в ряд своих животных и в этот момент забегает в комнату младший «кожненький» и с разбегу рушит всю эту красоту. Начинается плачь, крик, отчаяние и сетования по поводу того, что больше такое он никогда не сможет построить… Раньше я могла бы раздразиться и сказать, что в этом нет никакой проблемы, возьми и построй все сначала. Но теперь я понимаю, как важно не прерывать анального ребенка и как для него это болезненно. И я пытаюсь отвлечь младшего, а сама сажусь рядом со старшим, успокаиваю его и говорю, что помогу сделать ему намного лучше все и помогу все вспомнить, как все стояло. Говорю ему: «Представь, это был ураган, он внезапно налетел и смел всех животных в зоопарке. Мы же не дадим им погибнуть или заблудиться. Давай попробуем помочь им найти свое место здесь. И потихоньку, не торопясь мы выстраиваем их опять. При этом он еще всхлипывает и говорит, что все не правильно, не так все стояло, а иначе. И я начинаю снова. Говорю ему: «Это большое стадо, они все друзья и это животное наведалось в гости к этому, сочиняю на ходу интересную историю, его слезы постепенно исчезают, загораются глаза, он вовлекается в новую игру, в эту историю, которую я ему придумываю и говорит мне: « Мама, я придумал, как дальше. Иди, я буду сам играть» И я ухожу в другую комнату к младшему и играю с ним уже совсем в другие, «кожные» игры. А в конце дня они начинают весело бегать друг за другом, смеяться, прыгать на диване. И уже не помнят свою дневную «ссору», ведь они знают, что мама поймет каждого и решит их проблемы)))

[Анна Баженова]

Привет всем!
Кажется у меня есть результат...
Перестали болеть после травмы связки и суставы при перемене погоды! Это чудо!
У меня грыжа крестцового отдела позвоночника на погоду всегда ныла, не могла ни сидеть, ни ходить нормально. В свои 46 на погоду могла охать и еле сгибаться. А недавно (в конце сентября, на тренинг уже попала) коза мне помогла сальто сделать с ударом о землю, упала левым боком и удар отразился на паховых связках - еле ходила. Первую неделю после падения шаг был не более 20 см, пила обезболивающие, потом только на погоду такие боли были, что еле ноги передвигала.
А вчера мой друг заметил, что у него спина раскалывается, суставы на погоду болят, а я иду как ни в чем не бывало! Вокруг дождь, туман, сырость, а мне хоть бы что! Чудо! Третий день у нас осадки, а у меня болей нет!
Спасибо Юрию Ильичу, СВП и всем форумчанам за тепло общения и дружный коллектив!

03 ноя 2017, 13:51

[Анна Дрига]

Еще до тренинга, я интуитивно почуствовала, что мне надо куда-то в благотворительный фонд волонтером. Что можно сколько угодно прятаться от того, что в нашем мире есть бездомные, брошенные дети, брошенные старики, это лишает силы, но ничего не меняет. И как в истории про царевича Сиддхартху: даже если совсем не знать,что в мире есть болезни, смерть, страдания, однажды придется столкнуться с ними лицом к лицу. И жизнь изменится навсегда. Мир рухнет. И единственный способ не дать рухнуть этому миру, выдержать психически эти колоссальные страдания других - это идти и что-то делать. Это я поняла еще до тренинга. То что бездомные - это не всегда пьяницы и бомжи, чаще это люди, которые попали в беду, а брошенные дети или дети из трудных семей,они - зверьки только потому что им плохо. Но вот что-то не сросталось. В Питере есть фонд, занимающийся бездомными, звонила туда,не буду вдаваться в подробности, но почувствовала, что ситуация меня не впускает, несмотря на мое огромное желание. А сейчас неделю назад, наткнулась в интернете на другой фонд,который детьми занимается. Сразу позвонила, хотя было уже не рабочее время. Мне ответили, что удивительно! Сказали, что им очень- очень нужна любая помощь, а больше всего люди. И вот эту неделю я впервые в жизни работала волонтером в детском лагере для детей из кризисных семей! И это абсолютно меняет все! Приходит такая наполненность, чувственная осмысленность жизни. Когда видишь, как ребенок, поначалу не очень открытый и немножко колючий вдруг подбегает, обнимает, буквально виснет на тебе- это счастье! Значит получилось, значит он уедет в свою непростую жизнь и увезет в душе частичку света! Когда они спрашивают вечером с надеждой- придешь ли ты завтра, а если тебя не было день, жалуются, что они очень-очень скучали и ждали весь день, что ты придешь. И сколько много сложных вопросов встает и непростых задач: когда видишь уже кое-что через СВП, но нет готовых рецептов, каждый раз пробуешь, переосмысляешь, наблюдаешь за ними. Это огромное преодоление своих страхов- а вдруг не смогу найти контакт, не получится, не хватит душевных сил, внутреннего ресурса. И такая огромная радость, когда видишь результат, когда ребенок открывается!
Ребята, все, кто чувствует такую потребность, но еще не решился- обязательно идите в это! Благотворительных фондов сейчас очень много. Сделав все вместе даже по маленькому шажку, мы может сильно изменить ситуацию в обществе. Я в это верю. Другого пути нет!

05 ноя 2017, 16:35

[Oxanapa]

Хочу выписать свой результат касаемо детей) до тренинга меня просто раздражали все дети, я их ненавидела, когда я видела плачущего ребёнка на улице почти всегда была одна мысль: когда ты уже заткнёшься. Я их не любила за то что они такие ШУМНЫЕ и давят на мои уши. У меня есть племянник, к нему я конечно относилась хорошо, но не прям с любовью. После тренинга стала замечать, что я так прониклась к племяннику, мне так захотелось давать сестре рекомендации по воспитанию, развить все его таланты, просто участвовать в его жизни, любить его. Но настоящим шоком был момент когда я шла по улице, а напротив шел мужчина с плачущей маленькой девочкой, я была удивленна, но она меня не раздражала, наоборот, я хотела обнять её, утешить, я думала о ней как будто о родном ребёнке. В тот момент я осознала фразу : "все дети наши" Это ведь наше будущее, будущие взрослые, которым нужно помочь раскрыть их таланты, способности, защищать и оберегать их. Это просто ошеломляющее озарение. Раньше я ужасно боялась мысли о том, что у меня будут свои дети, но теперь мысль что я когда-нибудь стану МАМОЙ греет душу, это просто чудо - родить человека, воспитывать его со знаниями СВП, открывать для него мир, наблюдать как он растёт. Я безумно благодарна за такой результат!

13 ноя 2017, 17:56

[ВЕРА ФОМИНА]

Привет всем !
Пришло где-то на уровне подсознания , что я "есть " , огромное ощущение нужности в этом мире , какой-то осознаности. Ощущение способности к миссии и к реализации . Я прям во время лекции вышла на балкон ( 6 этаж ) и посмотрела вниз , в тот низ , в который у меня когда-то 2 г. назад были мысли сигануть , и это точка отсчёта , когда мой зрительник испугался так , что у меня начались панические атаки. Смотрю и думаю , ну совсем мне туда не надо и не тянет , я здесь нужна и начала плакать от счастья . А так кругом хорошо , снег , ночь , огни , тишина и просто счастье не от чего.

22 дек 2017, 15:07

[Елена НикС]

У меня есть результаты. у меня ушла депрессия. и я снова захотела общаться с людьми. ушло желание одиночества. а я 3 года провела в относительном одиночестве после расставания с мужчиной. было очень избирательное общение. только необходимое по работе . и с сыном и его семьей. снова вышла в люди , и на отдачу. Спасибо!!!!

07 янв 2018, 07:12

[Rema]

Пришел с эмоциональными раскачками – страхами, переживаниями, клубком нерешенных вопросов и т.д..
В состоянии недоверия и подозрительности приступил к прослушиванию лекций. Постепенно начал оттаивать, неприятие снижалось. Что-то находило отклик, что-то, пока, вне понимания, много вопросов, которые нужно проработать. Заметил снижение амплитуды раскачек.
После мышечной лекции наступило внутреннее спокойствие, облегчение. Специально выждал несколько дней, чтобы проверить состояние. Напряженность снизилась, раскачка была, но реакция была меньше.
Форум: благодаря форуму пришло понимание, что не у одного такие вопросы и их можно решать, где-то стало легче, и появилась возможность посмотреть на многое по-другому.
Юрию Ильичу большое спасибо.

25 янв 2018, 17:44

[iuliania]

После НГ каникул вышла на новую работу - учителем в школу. Впервые за 20 с лишним лет с момента получения диплома об окончании пединтститута пришла к ученикам. Доросла.
Где только не ошивалась все эти годы по кожно-зрительному (с глубоко запрятанной анальностью со звуком). "Офисы", "престиж", "интересная работа", "не с бабами же всю жизнь в конторе сидеть"... Обрыдло всё донЕльзя. Влезла в состояние "Отстаньте от меня все!". Посидев дома на пособие от бывшего мужа и скромное репетиторство, осела на полтора года референтом у стареющего руководителя на мизерной з/п. Зато никто не трогал, работы минимум: водички вовремя принести, звонки принять, отшить кого надо. Прокисла так, что меня к моей несказанной радости уволили. Ныла до этого полгода про то, как же мне там плохо: полтора часа дороги (к 8:00 вставала в 5). Уставала от безделья и бессмысленности безумно. Зарплата никакая, работа неинтересное, отношение как к обслуге (при моём-то звуке!). Но сама бы не ушла ни за что. Анальность, чтоб её...

И вот, отдохнув после увольнения два месяца, получила предложение пойти в школу. Сама бы никогда не решилась. Диплому двадцать с лишним лет, кто ж меня возьмёт! Взяли. Работаю две недели. Понимаю, что это моё-премоё.

Оказывается, что я люблю детей, они мне интересны. А теперь ещё и понятны. Причём неожиданно больше тянет к тем, у кого проблемы: с учёбой или с психикой. Много сейчас детей с проблемами, которых в советской школе не было. Хочется взять под крыло и обогреть. Вот звуковик, закрытый и задавленный воплями учительницы начальных классов. Вот глазастая КЗ в страхах: уже во 3-м классе прыщи на лице, тоска в глазах. Бежит обниматься, жалуется, что как ни учит слова, они не учатся. Диктанты за два предыдущих месяца у другого педагога - все сплошь на двойки. Вчера - первая пятёрка. Наша с ней победа.
Другая второклашка - тоже, по-видимому с КЗ-векторами. Красотка блондинка, будет кружить парням головы. А пока вертлявый разлохмаченный зверёк, вечно получающий замечания и обвиняемый в лени. Плохо читает. Диктанты тоже на двойки. Пообнимались, поговорили, вдохновились = блеск в глазах: бац, пятёрка!
Бедные задёрганные анальные дети! Программа такая, что приходится нестись галопом по Европам. Они не успевают даже рта раскрыть, впадают в стресс и в ступор.
Шустрые кожники. Развитые (развивающиеся) - реактивные отличники. Неразвитые (неразвивающиеся) - вертлявые неусидчивые болтушки обоих полов.

Отвлеклась. Итак. Моё-премоё.
Анальность требует передачи знаний. Кожа - изменений. Каждый день, каждый урок, каждый класс - что-то новое. Звук - иностранный язык. Ну и зрение - сострадание к детям, понимание. Плюс известная доля актёрства и лёгкого эпатажа кожно-зрительного. Ну, чтоб не прокиснуть.
Вспомнила, как в детстве играли с подружками в школу. А теперь понимаю, что и сейчас эта работа воспринимается как интересная игра, как удовольствие. И за это ещё и неплохо платят. Удивительно.

Пока осваиваюсь, много нерешённых орг.моментов с кабинетами, с электронным журналом. с неожиданной необходимостью заменять заболевших коллег... Совершенно непрофессионально накосячила с тестом в восьмом классе у детей, многие из которых с нормальным уровнем английского. В учебнике одна информация, в ГДЗ (готовые домашние задания, откуда многие ученики списали результат) - другая, в словаре - третья. Проверяла тест в спешке по ключам, по словарю из учебника, по наитию, в стрессе. Почти у всех исправила ответы, соответственно, снизила балл. Дома покоя себе не находила. В субботу подскочила в 8:00, прямо в постели стала рыться в интернете с телефона. Оказалось, я и учебник неправы. Сразу бросило в холодный пот: ведь я испортила детям оценки, они уже стоят в эл.журнале, где их нельзя исправить, я облажалась, я не профессионал, все сейчас это поймут, меня возненавидят, я как всегда всё испортила... Ну и дальше по списку весь спектр анально-кожных страхов, фрустраций, ожиданий неудачи и попыток в страхе найти выход, лазейку.
Понимаю, что гоню, что выход есть всегда и ничего суперстрашного, в принципе, не произошло. Полдня ходила в ступоре с давлением. Потом поговорила с дочерями (старшая уже закончила школу), как у них было в школе, когда учителя были не правы, ошибались. Дочери меня успокоили, что вместе разбирались, ничего страшного (в подробности не вдавалась, чтоб не навешивать на детей своих страхов. мол, просто интересно знать, как оно бывает). После этого пришло взрослое спокойное решение: спокойно объяснить классу ситуацию, принести извинения, разобрать вместе эти фразовые глаголы, прийти к контрольной подготовленными. На душе ровно и спокойно. Не хочется больше бояться, изворачиваться, врать.

27 янв 2018, 20:02

[евгения снитько]

Я прохожу уже второй раз ,первый в 64 гр.Я на тренинг первый раз буквально приползла в дикой депрессии,и в наркотической зависимости, случались иногда страшные истерики от которых после я сама в ужасе была. У меня хороший муж который за мной ухаживал в моё тяжёлое время как за ребёнком,и двое деток мальчишек 9 и 11 лет.
Когда я проходила тренинг то половину лекций слушала в не вминяемом состоянии ,у меня была куча обид на маму в придачу, с которой я отрезала контакт на полтора года.Но тем не менее после тренинга я бросила наркотики,у меня ушли тяжелейшие обиды,я с лёгкостью нашла способ помириться с мамой(она уже и сама интересуется свп))я не сплю сутками и даже начала общаться с людьми)Я повторно пришла на тренинг за стресоустойчивостью, так как на всех дома кидаюсь по прежнему,но после нулевой лекции я уснула на час и мои ребята дракой и криками меня разбили, но я не почувствовала раздражения как это было раньше, а позвала их К себе и мы мило по общались и проиграли,мои дети были в шоке(что с мамой такое происходит))
Я не писала конспекты на прошлом тренинге и очень жалею об этом,могла бы больше результата получить.В этот раз я решила твёрдо следовать инструкции).
Дорогие участники тренинга, выйдем из кризиса вместе!!!

03 мар 2018, 10:56