Мои результаты после прохождения тренинга

[Laliposh]

Привет всем. Как и многие тут, тренинг прохожу повторно. Объем даваемой Юрием информации все увеличивается: 4 года назад (привет, группа 42))) было, конечно, круто, но сейчас на лекциях охватываются совершенно разные темы. Читаю же конспекты других групп - большим откровением стала информация про мат, стыд. Признаюсь, даже после тренинга продолжала употреблять эти ужасные словечки и мысленно их проговаривать. Узнав же как они действуют на психику, сразу это прекратила. И других ограничиваю. Возможно, это результат смены поведения: я очень четко осознала, что хочу реализовать себя в парных отношениях. До этого всю жизнь жила с убеждением, что оно мне не надо. Привыкла сама. А сейчас ощущаю это сильное желание и оно крепнет день за днем. После кожной лекции осознала наличие стресса. Быстро говорю, совершаю много ненужных движений, транжирю деньги, влезаю в долги, в результате чего очень переживаю по поводу завтрашнего дня. Теперь вот стала ограничивать себя в тратах и еде, ставить рамки. Зарядку с утра начала делать - в общем, кожные радости. Наблюдаю за людьми, стараясь максимально сместить угол зрения с себя на них, особенно, когда чувствую, что состояние не очень. И ведь легчает. А еще - терапия чувственными песнями. Наполняюсь по дороге на работу - слезы градом, прихожу довольная, всех люблю, улыбаюсь. И коллеги спрашивают: почему ты все время улыбаешься?)) А я им: приятно быть здесь, хорошо мне, ребята))) И вам, уважаемые одногрупники, я тоже говорю: мне приятно снова здесь присутствовать. Положительные изменения, за которыми мы пришли, уже начались. Желаю всем нам хорошо взять тренинг, проработать травмы и вернуть себе чувство радости "просто так". А себе желаю поменьше дрыхнуть на лекциях (работа, да) и сильнее концентрировать внимание

10 мар 2018, 00:05

[Elena K]

Читаю отзывы и столько вещей отзывается, какие воспоминания всплывают... Но пока не про детство.. Я свой анальный вектор еще на бесплатных вебинарах определила, некоторое занудство, тормоз в мышлении, тщательность, рукоделье могу на три раза распустить, ежели что не нравится. Кожа всплыла уже потом, по другим признакам, не могу сидеть без дела, просто телевизор смотреть, пустая трата времени. Да и последние пять изжили телевизор из дома как предмет. ) Про другие вектора пока не понимаю ) Была замужем, можно сказать немножко нечаянно, институт заканчивала, грозило распределение в тьму-таракань, да и кандидат был хорош, первый парень на деревне ). Потом родился сынок, потом развелись. Не пожилось практически с самого начала, собственно я понимала что так будет, разбросанные носки погубили наше супружество )). И потом были долгие поиски мужчины, замуж сильно хотелось). Правда старалась это не демонстрировать. Ну не было того, за кого замуж бы захотелось, а если кто и нравился, то как у поэта, не находила взаимности. Сейчас я понимаю, что это мой АВ так куражился. Да папка сказал однажды, когда мне лет тридцать с небольшим было, что мне уже замужем никогда не бывать. В общем если и был мужчина, то мысль возникала, а вдруг я дальше лучше встречу.) Через месяц с небольшим мне исполнится 52. И четыре дня назад я вышла замуж, принять решение мне в том числе помогли знания по СВП. Потому как мой избранник и старше меня, и в теле с добавкой, и слава богу, не идеал )). В общем все наоборот. Но есть то другое, что дает мне надежду и понимание, что все у нас сложиться.

13 мар 2018, 22:09

[Татьяна-Loan1]

Я родилась в Сибири, как поет Маша Распутина! В небольшом селе, под Новосибирском. Это был 1970 год. В нашей семье было трое детей, я
старшая, средняя Ирина младше меня на год и Марина, на пять лет младше. Моя мама вышла замуж в 18 лет и меня родила в 19 лет, мой папа, был старше мамы на 10 лет. За мамой ухаживало много молодых людей одноклассников, она у меня очень красивая, видная, сейчас благодаря СВП знаю, кто она по векторам К-З-А-М. Могла делать одновременно сто дел, все успевала, и в доме и по хозяйству и нас трое детей. Очень старалась угодить своему мужу, он ее не замечал, а она влюбилась в него без памяти, ее все отговаривали, особенно бабушка, но мама никого не слушала, Любовь! Родилась я, сразу через год, моя сестренка.
Село небольшое, мужчины работали в колхозе, трактористами, сварщиками, скотниками тд, женщины, кто доярками, в теплицах в колхозе...думаю, кто родился и вырос в селе, знают какие виды профессии там преобладали, в те годы. Мужчины в селе практически все употребляли алкоголь, я бы сказала очень употребляли, семьи жили от получки и до зарплаты. И те крохи, мужчины умудрялись пропивать. Неменула и нас эта участь. Дедушка сварщик, но любил выпить каждый день, его четыре брата тоже, мой папа пил беспробудно. Женщины работали в колхозе, а затем еще и дома, без кур, гусей, свиней, коров не проживешь и огород большой чтобы кормить животных. Мужчины не помощники. Напивались, устраивали драки между собой, гоняли жен регулярно.

Помню как я осталась ночевать у бабушки, пришел дедушка мы уже спали, дом маленький, мне 6 лет, бабушка говорит, тихо дедушка идет, я голову под одеяла, знала сейчас начнется "Я Вятский уроженец" если кто видел фильм, поймут. Начиналось все по сценарию, бьем всю, всю посуду, утром не из чего есть и пить было, выкидывал из шифоньера всю одежду на пол, рвем ее, топоры летают над нашими головами, вилки, ножи, все что есть в доме. Бабушка ради меня, лежит молча, затем когда нет сил терпеть, помню как сейчас дедушка кричал, немцы, фашисты всех вас расстрелять и пошли трёхэтажные далее. Бабушка немка по национальности сирота, родители умерли когда ей был годик. Бабушка всю жизнь была батрачкой в чужих семьях, работала за еду и где переночевать. С дедушкой учились в одном классе, ходили в школу 10 км каждый день по морозу, по дождю, обуви нормальной не было даже. Бабушка говорит мне, внученька встаем и бежим и мы бежим к соседке ночевать, она уже знает и дверь не закрывает, нам постелено на полу в предбаннике. Оставаясь в доме родителей, там происходит все то же самое, только еще отец избивает нашу маму на наших глазах постоянно, денег нет, работать не хочет, если бабушка продав свинью или картошку, дает деньги маме, в те года, нужно было что-то продать и тогда появлялись лишние деньги, колхоз принимал от народа все по копеечной цене, если поехать в город и на рынке продать свинью, то можно купить на эти деньги одежду, обувь, что-то в дом, но не для шика, а так самое необходимое. Так все жили в то время. Отец не хотел работать, пил, его постоянно увольняли за прогулы и уже на работу не брали, если не работаешь дров и угля, колхоз не выпишет, печь топить нечем. Шли к бабушке и на санках везли мешок угля и маленько дров. Маме пришлось оставить меня на хозяйстве, я сидела с младшими, а сама пошла работать поваром в столовую, чтобы были деньги. Спим по двумя в одеялах, в пальто, шапках и рукавицах. Сибирь морозы. Когда мама с папой шли в гости, мы не спали и ждали в страхе, когда они вернутся из гостей. Папа избивал маму, пинал ногами, кричал, рвал одежду, мы заступались, говорили папочка не бей маму, закрывали маму собой, он нас отшвыривал и продолжал бить и длилось это 9 лет. К бабушке пойдешь там то же самое.

Бабушка покупала маме на вырученные деньги от продажи картошки или гуся нам одежду, отец это все рвал и выбрасывал на улице в туалет в яму. Что бабушка не купит он рвет, носить нам было нечего. Часто ночевали на улице сидя на крыльце, ждали когда отец проснется и откроет нам дверь, он закрывал ее изнутри и спал пьяный иногда когда форточка была открытая, я пролазила и открывала дверь, и на цыпочках все, чтобы не будить, иначе спасайся бегством хоть в лес беги. Праздник Новый год мы у бабушки все родственники дедушки там тоже и тут такое начиналось, между братьями начиналась драка, они так дрались, не на жизнь а насмерть, один из братьев был фронтовик, без ноги дядя Коля у него деревянная нога, меня всегда пугали его ногой, говорили не будешь слушаться дядя Коля придет с деревянной ногой, бабайка цыган с мешком, я спать не могла, ночные кошмары, боялась заснуть, страх темноты. И вот эта драка, бабушка схватила мою младшую сестру, завернула в одеяла, на меня и среднюю сестру, тоже что-то успели одеть и мама бабушка и мы побежали на улицу в мороз, к родственникам на другую улицу. У меня сердце выпрыгивало из груди, так было страшно, помню как бабушка была в одной кофте и с голыми ногами. Моя мама видимо от этого всего, была агрессивной, фрустрации анальные, я была старшая и мне не сиделось дома, то к подруге уйду не сказав маме, то на мост железнодорожный залезу, мне все было интересно. Мама меня находила и тут в дело шел ремень, палка, скакалка, прут все что было под рукой, пока мама всю злость на меня не выгонять, она не остановится. Я ходила с опухшим лицом и вся в синяках, за любую провинность наказание.
В школе я училась на тройки, мама стояла сзади как помню и я пишу в прописи, если буква не так, сразу ремень и по голове подзатыльник, я ее очень боялась, в голове нечего не откладывалось, за двойку порка и мама приговаривала, тупица, баран, бестолочь, вся в своего садиста папашу, мне так было обидно, когда она так говорила, что я вся в папашу, я думала неужели, я такая как он, вербальные садизм был регулярным. В очередной раз когда отец избил нашу маму и она сходила по большому под себя так он ее бил, мы набрали ванну с водой и помыли ее как смогли, отец пошел спать, мы убедились, что он спит я собрала сестер и мы быстро побежали к бабушке, ночью через всю деревню просить помощи, было очень страшно. Я говорю бабушке, папа бьет маму и она обкакалась, тогда бабушка побежала к нам домой выручать маму. Тогда после этой драки, я твердо сказала маме, я ухожу и забираю сестер и мы будем жить у бабушки или в лесу. Он так ее бил, что мог оставить нас сиротами. Мама уходила от отца много раз, но он ее возвращал, говорил, он больше так не будет она возвращалась ей было страшно остаться с тремя детьми, село, что люди будут говорить. Мы терпим, и ты терпи.

Развод состоялся по моему требованию. Мы жили в доме, что предоставил колхоз. Он вывез из дома все, что можно, не оставил нечего, оказывается у него была любовница старше его на 15 лет, вот к ней он все и вывез. Началась новая жизнь и к нам в село направляют военных и мама познакомилась с папой Виктором, он влюбился в маму и его не остановило что нас трое. Он был разведенный из другого города, что там у них произошло с женой мы так и не знаем, развод был за год до встречи с мамой, он ушел из семьи и оставил там, в той семье двоих детей. Стал поднимать и воспитывать нас. Построили дом, своими силами, были ссоры между мамой и папой Виктором, отец видимо винил себя, что оставил своих детей, срывался на крик и занимался воспитанием меня и сестер. Военный режим. Доставалось мне, я старшая. Жизнь продолжалась.

В период пуберата меня преследовали сильные головные боли лезла на стену, таблетки не помогали. Закончила 10 классов поступила учиться. Сейчас понимаю по СВП причину -следествие и от куда ноги растут. Я была не развитой. Стеснялась себя, постоянный стыд и чувство вины, хотелось всем угодить, чувствовала себя не достойной, грязной, мерзкой, тупой и тд, весь список это был мой. Понимала, нужно как то жить, потеряла невинность в 19 лет меня буквально принудили к этому, сопротивляться было песполезно, боялась за свою жизнь поэтому все стерпела. После этого началось, я получила подверждения, что я не достойная, грязная, аморальная и все, что я имею в своем активе, это свое грязное тело. Мужчин которые встречались на моем пути, я старалась удержать возле себя, предлагая свое тело. Была как собачка, кто хоть маленько приласкает я бегу, пнут ногой приползу на коленях.

С будущим мужем все произошло через постель в первую же встречу, по другому я не умела. Мы встречались три года, жениться он не хотел, его все устраивало, я бегала за ним как собачка, когда мы ссорились, он уходил к себе в общежитие это военный городок, я жила в квартире родителей, они служили в другом городе. Сделал два аборта от будущего мужа, он не хотел, чувствовала себя убийцей, но и оставить ребенка боялась военный городок, что скажут люди и позорить отца и мать тоже. Были раскачки постоянные, истерики, страхи, паника не было эмоциональной стабильности, будущий муж любил погулять, кабаки, женщины, друзья. Свадьба состоялась спустя три года после знакомства. Забеременела, роды были тяжелыми, объвитие пуповиной, он задохнулся его выдавили уже потом из меня когда испробовали все способы, вспоминать тяжело, родился он не дышал его сразу в реанимацию, затем перевели в специальную больницу я его не видела, всем в палату приносили кормить детей, я лежала отвернувшись к стенке и плакала все время.

Через пять дней меня выписали и я смогла лечь в больницу где был мой сын на реабилитации, его кололи уколами, пролежали мы месяц затем нас выписали и мы наблюдались по месту жительства. Ребенок постоянно плакал, не спал вообще, в весе не прибавлял, затем нам поставили диагноз ДЦП и затем инвалид первой группы, не буду описывать моё состояние, больницы стали нашим домом. После многочисленных попыток вылечить сына, доктор в Москве сказала перестать мучить себя и ребенка, примите все как есть и живите, мы все приняли, если в семье есть такой ребенок вся семья болеет тоже. Муж не отказался от нас, я ему очень благодарна, было много всего, как хорошего так и не очень, не буду вдаваться в подробности. Муж работал, я дома с сыном.

Через семь лет узнаю, что беременная, присутствовал определенный страх, а вдруг то же самое?решились рожать, ребенок второй сын, все хорошо. Все бы нечего, но я постепенно пристрастилась к алкоголю, ушла в делительный запой в несколько лет, алкоголизм
, вся семья страдала от этого, особенно младший сын, видя свою маму в неадекватном состоянии, мои истерики, крики и все сопутствующие этому действия, я полностью деградировала как личность, творила много нехороших вещей, когда я дошла до точки, что уже слышала голоса и постоянный непроходящий шум и скрежет в моей голове и все это внутри тебя в тебе, хотелось одного, уснуть и не просыпаться больше никогда, думаю белка, видимо это так и было, приезжала моя мама несколько раз из России, вытаскивать меня, я кидалась на нее, орала, была неадекватной, у мамы нечего не получалось. Опустившись на самое дно, я сама попросила мужа меня спасти и мы нашли человека он меня закодировал, я не пью уже 7 лет и даже не тянет. После того как я перестала употреблять алкоголь, я ушла полностью в поиски бога, книги, всевозможные практики, для семьи это было очередным испытанием, они считали меня больной на голову, попробовав все на себе, я на мужа посмотрела и на свою семью по другому, очередное неадекватное во мне проснулось, я решила, это не моя семья, не мой муж и не мои дети, прожив в браке 23 года подала на развод и уехала. У всех был шок. Я вообще ни о ком не думала в тот момент, да и себя не понимала "снесло крышу полностью"
Вышла повторный раз замуж. Думала смогу жить без них. Осознав какую им причинила боль, написала письмо о раскаянии и с просьбой о прощении бывшему мужу и детям. Возможно со временем, они смогут меня простить. Приношу близким людям только страдания. Мой талант из добра делать зло, для всех вокруг. Три года я была не здесь и не там. Чувство вины съедало меня изнутри, тревога, страх, накатывали состояния чернее черного, все эмоциональные состояния со знаком" -" головными болями, бессонницей и с очень нехорошими мыслями, которые просто не давали тебе ни минуты покоя и отдыха. Как это все прекратить и остановить, ты не понимал, была полная безысходность, раздражение, ненависть к себе и к другим и к тому что происходит вокруг, полное погружение в негативные состояния. Не реализованная ни в одном из векторов, фрустрации, уход в архетип во всех векторах. Благодарю жизнь! Что мне случайно открылся портал СВП, это было спасением. Много читала в библиотеке, смотрела видео, прослушала один курс бесплатных лекций и сразу оплатила первый уровень. Это после Турбо-сусликов, Вадим Зеланд, Блаватской, Рерихов, Ошо, Дзен ........и той боли, что я причинила близким.
То, что я услышала на живом тренинге, не описать словами- это словно оживляющая сила- дающая тебе почувствовать саму Жизнь во всех ее проявлениях, красках, посмотреть на все уже другими глазами- зрячими, до этого только казалось, что ты видишь, тренинг показал и научил слышать и слушать -этот Мир! До тренинга ты словно был закрыт, в какой -то коробке, в которой происходили какие-то вещи, ты совершенно не понимал откуда они приходят, откуда это все там, откуда пришло и кто за всем этим стоит.
Благодаря знаниям полученным на СВП внутренне состояние улучшилось, пришло спокойствие и вместе с этим понимание, всех тех процессов, что происходят вокруг нас, каждый твой день! Пришли ответы почему и для чего мы живем, понимание людей, их поступков, почему они поступают именно так, а не иначе, что за всем этим стоит.
Тренинг научил меня и показал как правильно взаимодействовать с людьми. Головные боли, что были моим спутником, прошли, постоянные необъяснимые страхи, буквально за все, которые преследовали тебя всю твою жизнь, что до тренинга, они прошли естественным образом, словно по волшебству. Мысли пришли в порядок, нет больше того Роя непрекращающихся негативных и навязчивых мыслей, пришло долгожданное освобождение из их оков. Все негативные мысли, словно растворились. На их смену пришли мысли, совершенно другого порядка и качества.
Главным своим результатом - это удалось проработать и отпустить обиду, которая не давала жить и она словно плита, давила на тебя все эти годы и не давала тебе дышать полной грудью, она окрашивала твои дни в серые, мрачные тона- это обида на родителей, на отца который так с нами поступал и на маму. Благодаря тренингу полностью прошла обида на маму и я стала намного глубже её понимать и все те ситуации в которых она поступала именно так, а на иначе. Это получилось, только благодаря знаниям, полученным на живом тренинге, и поняв кто она по векторам и, что она желала нам только добра, всего самого хорошего и лучшего! Проработав и отпустив обиду, мир словно раскрылся и двинулся тебе навстречу, распахивая свои объятия! На многие ситуации взглянул совершенно другим, осознанным взглядом, через призму уже полученных знаний, это такой фундамент и база понимания себя изнутри, своих желаний и тех мыслей которые появляются, знаешь, как направить все в правильно русло, чтобы это принесло наиболее действенные результаты.
Еще одним и очень важным результатом это то что благодаря тренингу СВП, Юрию Ильичу и всей команде портала, что трудятся для нас каждую секунду. Это результат моего сына, на тот момент, я проходила тренинга и мне написал сын, что у него повторилось то, что было у него летом, где он слышал голоса и шум в голове, он был очень напуган и сказал, мама это опять повторилось. На то момент, я еже прошла несколько занятий и уже понимала, что происходит и как я могу помочь сыну, найдя правильные системные слова, успокоить его объяснить ему почему это происходит, все ребята из нашей группы помогали в тот момент.
Сейчас все хорошо ...!! Это больше не повторяется, уже почти два года. Отлично сдал экзамены, перешел в 11 класс. Стал более открытым, раскрепощенным уверенным, стал советоваться со мной, делится мыслями и переживаниями. Строит планы, куда будет поступать после 11 класса. Благодаря СВП, теперь есть знания и инструменты как действовать и вести правильно беседы, конечно в нехватку, сама не лезу с расспросами, о том, как звуковики не любят это, только если сам спрашивает. Результаты есть и очень ощутимые, особенно с сыном, наверное потому что, мое внутренне состояние, тоже улучшилось, мы все, связанный единой душой и теперь, я это понимаю и наблюдаю, еще больше.
Еще одним важным результатом, после прохождения моей мамой, ознакомительных занятий, после лекции по кожному вектору, у нее рассосался горб, который не давал ей покоя много лет.
После прохождения тренинга, стали появляться новые желания, которых до этого не было, хочется попробовать себя в письменном слове. С СВП пришло и выросло желание к познанию себя и других, это процесс бесконечный и очень увлекательный. Стало все настолько понятным и принимаемым. Появилось ощущение жизни, жить стало вкусно и интересно!

Спасибо огромное, Юрию Ильичу! Порталу и всей команде, чатов и всех всех, что открыли нам знания, дали все ключи и возможность наполнится всеми радостями жизни и взаимодействия... на всех уровнях.... на всех направлениях....Спасибо огромное!

[Анна Баженова]

Во первых за все время тренинга я не выпила ни одной таблетки (сегодня об этом подумала), хотя до этого в день 1-2 стабильно, длительное время, еще до утраты мужа (то от головы, то от простуды, то от нервов). Сейчас только витамины с утра)))
На какое то время, в связи с событиями (похороны, тренинг, поминки) отвлеклась от учебы сына, 9 класс. На днях заглянула в тетради и обомлела - таких чистых строчек я не видела класса с 3-го. С почерком у нас всегда беда была, я и прописи скачивала и програмки разные обучающие, ничего кроме раздражения сыну и нервотрепки мне это не давало, писал всегда грязно и неразборчиво. Теперь в тетрадях ЧИСТО , почерк конечно не каллиграфический, но все-таки видно что старается. Я в тихом шоке, что бы не спугнуть. Естественно похвалила, как смогла тепло и с гордостью. Надеюсь, правильно передала свои чувства сыну.
Еще стала чище кожа на лице и приятнее на ощупь по всему телу. Сколько себя помню - на лбу бугристость была, не большая, но всплошную. То есть не прыщи, в прямом смысле слова, а что то в самом слое кожи. Теперь все гладко. Недели две назад, после кожных и анальных занятий, тело мое постоянно привлекало к себе мое внимание. Было ощущение, что на коже слой жира, будто барсучьим жиром от простуды намазали, но не так неприятно. Ни мыло, ни мочалка, ни гель для душа не помогали. Потом все прошло, и теперь мне постоянно становится приятно от прикосновения к животу или другой части тела, самой кожей. Еще маленький, извиняюсь, интимный момент. Запаха пота, как такового, не было никогда, но вот какой то кислый, даже кисломолочный запах из-под мышек очень раздражал, особенно последнее время... Та-дам!!! Нет его, и все тут))
И последний на сегодня эпизод, вчерашнее мое осознание перед началом тренинга. Наши соседи ниже этажом (т.е. прямо под нами) семейка очень громкая и со сбитыми биологическими часами. То ребенок начинает активные игры с криками смехом и прыганьем (так что у нас очень слышно) где-то с 23-30 и может увлеченно этим заниматься до 2, 3 ночи, иногда видимо вместе с родителями (потому как ребенок ТТТАААККК прыгать, ну не знаю...) То папа их напьется и начинает орать и лупить мать, он кричит, она кричит, ребенок пищит громче всех. И это всегда в период 23-30 до 2 или 3 ночи. Сколько времени не знаю, но вчера заметила что не слышала их уже давно (неделю, другую) Может они занятия со мной подслушивают?

29 мар 2018, 22:17

[Подлубная Оксана]

Доброго времени суток!
Наконец-то решилась на написания своего результата от полученных знаний СВП. Самый мой главный и стойкий результат это избавление от панических атак. Почему стойкий, потому что первый раз я проходила Первый уровень СВП ещё в июле 2017 года, в группе 63, где после зрительных лекций перестала боятся выходить сама на улицу, ездить в городском транспорте. До моего судьбоносного знакомства с СВП я стала мамой в третий раз (на момент лекций самому меньшему было 2,5 года). После этих родов опять депрессия, апатия, уныние и постоянные Панические Атаки. С таким заболеванием как депрессия, я столкнулась после вторых родов, в 2007 году, которую я смогла побороть только при помощи антидепрессантов. Тот ужас и кошмар, что я переживала в свои 25 лет,, принимая эти чудовищные лекарства, я не хотела пережить ещё раз, поэтому я стала искать любые варианты борьбы с депрессией. И конечно же, как тут без психологов. Бешеные деньги, краткосрочный эффект - это все что я могу сказать о моем лечении с ними. Опять отчаинье, страх и опустошённость. Но благодаря своему упорству и пониманию того, что должно быть что-то, что даст выход. Не может это быть конец, приговор, диагноз на всю жизнь. Я по своей натуре очень любознательный человек, особенно в сфере психологии. Много прочитано тематических книг, в основном эзотерического характера, подписок на группы в сфере психологи, в соцсетях. И вот, тот долгожданный момент, в ленте соцсети VK, я получила уведомление об СВП. Зашла на сайт СВП, перечитала всю информацию, что была доступна и поняла, это и есть мой последний шанс себе помочь! Я записалась на бесплатные лекции и с таким нетерпением ждала их, как женщина ждёт первенца!
В детстве сильно битая отцом, без поддержки и защиты материнской, с кучей обид, рано вышедшая за муж за нелюбимого человека (16 лет), вся жизнь по указке и желаниям отца. Со всеми этими претензиями к жизни и родным, я начала свой путь познания психического, путь СВП. Как я уже писала выше, Панические атаки меня больше не беспокоят по сей день, я дышу полной грудью, я люблю жизнь, я люблю людей. Причём любовь к жизни и к людям меня сопровождала все мою жизнь, до вторых родов. Тогда я и подумать не могла, что может быть такая чудовищная болезнь, как депрессия! Мне не хватит всех добрых и сердечных слов, чтоб выразить ту благодарность, которую я испытываю ко всему тому труду и всем тем людям, кто создал этот тренинг! После ПУ я начала по настрящему жить и радоваться жизни! Я советую всем близким и родным эти знания! Хочется кричать об этом во всю мощь! Такое колоссальное желание помочь с помощью СВП людям. СВП это не надежда, это 100% -ая гарантия на полное психическое выздоровление!!! Дорогу осилит идущий!

07 апр 2018, 22:39

[Nataly576]

Отзыв о тренинге Системно Векторной Психологии
66 группа Первый Уровень
с 19 декабря 2017 года старт до 31 марта 2018 !
Благодарю Вас Юрий Ильич Бурлан и всю Вашу Команду
За прекрасно организованный тренинг!
Вас лично Юрий Ильич Благодарю за Ваши Знания за Ваше Терпение и за Вашу Безмерную Любовь к Людям!
Вы проделали работу и делаете сейчас и помогаете людям стать Светлее и Чище, и Добрее! Мы просыпаемся после Тренинга! И это все благодаря тому,что Вы собрали Систему вместе и вводите нас в Матрицу Психического!
Вы учите нас смотреть друг в друга и дарить друг другу Понимание, Заботу, Любовь, Тепло,Милосердие, Сочувствие и Радость!
Лица открываются в улыбках!
Так приятно смотреть в отзывах лица людей и глаза светящиеся от осознания и улучшения в жизни!
Юрий Ильич Вы правы абсолютно, что только результат показатель любого процесса.
Мой результат!
Пришла на тренинг с двумя вопросами:
1.Чем дальше заниматься?
2. С кем по жизни идти?
Получила ответ на оба вопроса во время прохождения тренинга.
Возможно пока это промежуточный результат.
1.Заниматься Медициной через СВП.
2.Встретить Системного Мужчину.
а также
3.Вес снизился на 5 кг без дополнительных тренировок
4.Зрение улучшилось на полдиоптрии
5.Кожа в начале тренинга были покраснения на руках и на спине точка очень болела и все ушло к концу тренинга,
кожа стала чистая, и улучшился тургор ,что стали спрашивать что делаю, что так стала хорошо выглядеть.моложе.
6.Наступил долгожданный баланс для моей чувственной сферы и появилась логика,структура,порядок в моей женской голове
7.Появился друг мужчина,просто друг,но было приятно,когда он сказал моей маме,гостившей у меня в Америке,что
"вы не волнуйтесь,она теперь не одна здесь и я о ней позабочусь". Он пришел и помог мне покормить моих собак, пока мы ездили в другой город,причем сам вызвался помочь и отзвонился ,когда закрывал мой дом,что все в порядке. Приятно.
8.Люди на работе хорошо ко мне очень относились, но к концу тренинга началось что то невероятное, пациенты каждый хотел обнять, особенно мужчины, в глазах при этом такая доброта, будто за моей спиной больше не было монстра(раньше у меня было ощущение,что была приятна мужчинам,но они меня боялись будто за мной стоял страшный зверь). Это ушло и стало легко общаться. И даже офис менеджер подошла и говорит,надо тебе нам помочь купить новую машину. Что очень необычно с ее стороны хоть кому то предложить такое. Люди как то легче стали,связываю это с тренингом.
Потом напишу что выходило во время выписываний и еще многое выпишу здесь и конспекты конечно,святое для группы,целая стопка тетрадей исписана полезной информацией выложу,ребята,обещаю! Ощущение,что работы еще надолго после окончания Первого уровня!!!
Следющим постом выложу вчера писала статью на Мастер Класс по Синергии и получился как Отзыв,Откровение и Призыв проходить тренинг СВП Юрия Бурлана!!!

10 апр 2018, 02:36

[amjust]

Всем привет дорогие)
Не могу не поделится, есть результаты, просто этого не было, а сейчас Есть)
За последние два дня я таки решилась вернутся на работу, написала работодателю, что готова- сделала шажочек из темного сырого подвала, через не могу сделала.)Это было вечером перед звуковым последним занятием.
А на следующий день мне начали звонить еще два работодателя, да еще зарплату предлагать, ту о которой я даже думать не думала.
В общем первый сразу же согласился, что берет меня назад с зп 35, второй предложил 60 в офисе, а третий 40) Может и не самые огромные деньги, но вполне приемлимо.)
И в общем выбирая между первым и вторым я размышляла о том, что мне удобнее, только, только хотела начать обсуждение своих условий, мне звонит третий работодатель - причем ему меня Очень настоятельно рекомендовали давние коллеги))) - и предлагает среднее между первым и вторым вариантом, то, что меня устраивает идеально, то чего я и хотела) И сейчас я на испытательном сроке, с нормальным графиком, официально, с зарплатой, которой для жизни мне достаточно, и с работой которая мне нравится)
На самом деле я так хотела работать удаленно, потому что у меня сын идет в первый класс, и если я выйду в офис с этой зп - то мне просто будет не до него, а заниматься я им хочу, забирать во время, встречать его, следить за ним, и это все не удастся, если я буду на работе в офисе, оставить его не с кем, не хочу нянь.
Спасибо Ребята, спасибо Команда, Спасибо Юрий Ильич Бурлан)
А звук то был какой, огого))), наполнился, а за ним зрение всех любит сейчас, Люблю)

11 апр 2018, 19:41

[Замятина Наталия]

Невозможное возможно!
. Даже не могла подумать, что мой сколиоз 4-ой степени(горб) в поясничном отделе может начать исправляться. Искривление позвоночника началось с 8 лет и прогрессировало до подросткового возраста очень быстро, в 19 лет определили искривление позвоночника !V степени, через девять лет – фиксированный перекос таза. И сейчас в 65-летнем возрасте во время тренинга началось исправление перекоса таза! И это сигнализирует о начале исправления искривления позвоночника. Это заметили некоторые знакомые, отметив, что похудела, я не похудела, а стала сидеть немного прямее за счет исправления позвоночника. Одна из знакомых, воодушевившись моими результатами, даже уже оплатила тренинг

[8 Марта]

Короче, делюсь. Я же уже второй раз тренинг прохожу. Пришла когда уже было плохо всё вокруг и с соседями по кваитире и с детьми. А что совсем уже стало невыносимо, так это здоровье. Последние три года проблема началась. Сначала было похоже на сильную простуду, насморк, раньше не болела, а тут май месяц. Месяца через два сказали, что гайморит, отнеслись с пофигизмом,выписывали просто от балды всё подряд, а мне всё хуже, потом начались приступы, это уже астма, потом оказалось, что гайморит не простой, а полипозный. Все полости носовые и лобные были заполнены полипами. Меня плотно посадили на гормоны, стало чуть легче, но состояние всё ухудшалось и я всегда в соплях. Там ещё очень много осложнений вместе с этим появилось, ни дышать, ни спать. Обоняние отсутствует уже 2 года. После первого раза на ПУ я была довольна, что у детей есть результаты, а я стала спокойнее, но облегченья по здоровью не было. А пазл на самом деле складывался постепенно и вот уже в этой группе мне так комфортно стало на форуме и я начала делиться. После первого своего излияния я почувствовала облегчение и даже снизила гормоны, но всё опять остановилось. Наконец я забыла о себе и просто углубилась в чтение всех наших историй и так рыдала особенно над одним сообщением, которое потом уже не смогла найти (жаль). А как проплакалась опять почувствовала себя легче. У меня наступило огромное улучшение, полипы явно уменьшились, гормоны уже такую минимальную дозировку принимаю, что ещё одно такое сообщение и выздоровлю совсем)). А ведь я только недавно сказала себе:"Хватит надеяться, надо решаться или на операцию или искать ещё что-то, зря решила, что это психосоматика" Ан не, не зря! Ребята - это фантастика, так не бывает! Других способов, кроме операции медицина не знает, гормоны просто чтобы сдерживать рост. Я же чувствовала, замечала, что я очень редко плачу, не так, как все нормальные женщины. У меня когда умер ребёнок я очень долго плакать не могла, только всё думала:"Неужели я смогу это пережить?" Что-то открылось на зрительном занятии, я почувствовала это. Мне очень давно хотелось помогать детям, особенно тем, которых родители оставили. Это самая болевая точка и именно же этого я больше всего и боялась. Боялась, что не смогу всем помочь, что начну забирать всех к себе, поэтому подспудно берегла себя, очень боялась сойти с ума. А оказывается беречь то и не надо было. Короче только эмпатия меня и спасёт. Спасибо вам родные мои! Вы столько для меня сделали, иногда даже сами не зная того, т.к. я не на всё отвечала, но всё читала.

19 апр 2018, 12:39

[Ирина Тверь]

Мой небольшой результат на сегодняшний день:
1.Ходила на родительское собрание в танцевальную студию дочери. Обычно я сижу тихо, молча, слушаю педагога. А в этот раз задавала вопросы, проявляла активность, даже поправила педагога, когда та допустила ошибку. Мне такое поведение никогда не было свойственно. Когда выходила из класса, думала, это я или нет? Ощущение какой-то внутренней свободы, зажатость, забитость, патологическая стеснительность ушли. Как будто вздохнула полной грудью.
2. Стало намного легче просить окружающих о какой-то просьбе, звонить знакомым, чтобы что-то узнать. У меня Анально-зрительная связка с комплексом «хорошей девочки». С детства неспособность отстаивать свое мнение, говорить людям «нет», боязнь доставить людям неудобства, побеспокоить кого-то. Очень тяжело со всем этим было жить почти 37 лет. А теперь «комплекс хорошей девочки» прошел. Мне легче общаться с людьми, я могу отказать в чем-то, что не могу сделать для другого человека, и при этом не обидев его. Жизнь налаживается!

19 апр 2018, 21:16

[Александра Курбатова]

Здравствуйте Все! Начну пожалуй с того, что все что произошло, иначе как Чудом , не назвать. Слишком все сложилось гладко, для того, чтобы я попала на тренинг. И после ночи проведенной перед монитором, Чудеса посыпались, обступили и заиграли .
Конспект... почти забытое понятие не знаю что писать. Такие открытия и эмоции обуревают. Без слов...
Готовилась именно к терапевтическому эффекту, от нулевой лекции, Как и говорил Юрий, наш многоуважаемый , Бурлан. Первый раз увидела ролик, с отрывком из курса, года три назад. Сразу влюбилась , и поняла - моё спасение. Вот такой долгий путь, пересмотрено все что есть в открытом доступе, перечитано на форуме и на сайте. Так что можно сказать, пришла в группу 68, сориентированной. Хотя и не верящей до конца .
Складывается и попадает все, каждое слово, каждый образ , все встает на свои места. Мозг (или может не мозг) жадно все впитывает и расставляет по местам. Такие пустоты заполняются, которые почти изничтожили меня, своим хаосом. Все как на самых ярких примерах - забитый и заоратый кожно-зрительно-звуковой ребенок, вдруг увидел "свет в конце тоннеля". Я уже хочу Жить . После трехлетнего лежания в заброшенной квартире, с полным понимаем своей ничтожности и беспомощности, при том что у меня трое детей , прекрасных красивых и добрых. не было сил ни на что... Только и думала о смерти, чтобы всех освободить, смелости не хватило или даже не смелости, а думала о том, как-бы поэстетичней умереть Надумала себе и рак мозга и инсульт.
В общем - уже во-время лекции вдруг поняла, что отпускает жестокий осеохандроз . Сейчас затылок тянет немного, но я кручу головой . Кроме слов Благодарность, Любовь, Надежда, Жизнь не знаю что писать.
Сейчас убегаю на встречу с Людьми, Добрыми и Хорошими, которых знаю давно но долго не общалась. Позвонили, позвали обсудить интересные проекты. О которых я могла только мечтать. Поживем еще

26 апр 2018, 14:22

[Юлия Варсеева]

Понемногу начала замечать у членов своей семьи небольшие изменения: Муж стал спокойнее реагировать на внешние раздражители, сын начал со мной потихонечку снова общаться (у нас последние несколько лет почти совсем не было общения, у него на меня сильнейшие обиды, он перестал идти на контакт). Я уже думала, что потеряла сына навсегда, что мы с ним на всю жизнь уже чужие люди, часто вспоминалю его, когда он был ребёнком и плАчу по тому времени, потому что когда он был маленький, мы с ним дружили, играли, весело проводили время, обнимались, целовались...

А потом всё стало хуже и хуже. Я часто кричала на своего мальчика, торопила и ругала его и за то и за это... А он, похоже, анальный звуковичок, как мне кажется. И вот сын стал отстраняться от меня. Сначала он стал всё меньше со мной общаться, а потом и вовсе перестал выходить на связь (мы живём в разных странах). И я, каждый раз, видя проходящие мимо молодёжные группки студентов - мальчишек и девчонок, с трудом сдерживаю слёзы, а в душе - такая боль... Я вижу в них своего мальчика, и думаю: "Вот они, совсем рядом, такие весёлые и счастливые, а я своему мальчику не смогла дать этого счастья... Я его даже обнять не могу..." А однажды в переходе метро я увидела молодого человека, настолько похожего со спины на моего мальчика, что меня чуть удар не хватил! У меня сердце заколотилось, я обогнала его, и естесственно, увидела, что это оказался не он (да я и так понимала, что это не может быть он - ведь он живёт в другой стране). И так сердце защемило, так сжалось всё в груди... А недавно в парикмахерской я наблюдала за семьёй, которая привела стричься мальчика лет 9-ти. О, какая это была дружная, тёплая и любящая семья, где мама и папа любили своего ребёнка и друг друга - это было видно невооружённым взглядом! Я в это время ждала своего Мужа, пока его подстригут, и снова не смогла сдержать слёз при виде этой дружной тёплой семьи (мне даже пришлось нацепить на глаза тёмные солнцезащитные очки, чтобы никто не увидел моих слёз). Я снова думала о том, какой счастливый этот мальчик, как его обнимают и любят, а я своему не смогла дать этой любви и этого семейного тепла (мы развелись с его отцом, когда ему было 1,5 годика). И такие приступы боли у меня случаются периодически, когда я вижу молодых людей возраста моего сына. И порой кажется, что я больше этого не вынесу, но всякий раз почему-то выношу.

А за последние недели две мы общались больше, чем за последние года два! Сын, хоть и продолжает держать на меня обиды, но уже начал их проговаривать, "ВЫЛИВАТЬ" их на меня. И мы с ним стали строить конструктивные диалоги, разговаривать, разбирать те ситуации, из-за которых он носил в себе обиды. Вот, например, вчера разобрали с ним ту ситуацию, которая висела над нами уже года четыре. А раньше не могли спокойно о ней разговаривать, потому что оба не способны были достаточно внимательно послушать и услышать друг друга. И у меня забрезжила маленькая надежда, что мы сможем восстановить наши отношения, что снова сможем стать близкими людьми.

Выходит, что знание СВП работает Да пребудет с нами Вера!

07 май 2018, 14:32

[ОленинаАнна]

Из семьи, в которой родители были тружениками, патриотами, очень честными и благородными людьми. Мои две сестры, как и я, стали преподавать в школе, любя детей, свой предмет, словесность, и людей. Мы с Валюшей до сих пор преподаём в школе, любим учиться, любим читать и многое ещё, что нас волнует, приносит радость и удовлетворение. Дети и внуки с нами. Нас заботит их нравственный рост и удовлетворение жизнью. Старшая сестра, хотя и далеко живёт от нас, но душой всегда с нами. Мне очень хочется поставить на ноги своих детей, чтобы у них было понимание жизни и полная реализация самих себя в ней. Хочу понимать себя саму, людей и находить ответы на вопросы, которые меня тревожат до сих пор.

На тренингах СВП я на многое открыла глаза, лучше начала понимать саму себя и окружающих. Состояние радости, счастья, удовлетворения стало, можно сказать, постоянным... Я стала хорошо слышать правым ухом. Когда-то в юности у меня болело среднее ухо, а после этого правое ухо стало хуже слышать. После прохождения тренинга с 69 группой где-то на середине занятий я заметила, что, прислоняя телефон и к правому уху, я слышу так же, как и левым. Зрение улучшилось. Я ещё не проверяла диоптрии, но чаще хочется снять очки и смотреть без них и в компьютер, а книги стала читать только без очков. Удивительно, но краски увиденного стали ярче, сочнее, словно для меня перекрасили весь этот мир, наводя в нём порядок. Я стала тоньше воспринимать на вкус пищу, которую я ем. Часто хочется восклицать: как красиво, как вкусно и как интересно...Стала меньше спать, но лучше высыпаться. Пока не проверила щитовидку, но она как-то не стала меня беспокоить...Думаю, ещё не все сюрпризы... Занятия не закончились...
--

[Илона Цибизова]

На днях заметила, а сегодня явно поняла что я стала сострадать, внутренне сопереживать людям, когда вижу что у кого-то случилось. Чувственно, внутри. Раньше было все равно, не было ощущений никаких сострадательных, ничего не ощущала и не понимала при чужих трагедий последние годы.

[Иринушка]

Доброго всем времени!
Что привело на тренинг? Боль за внука своего, Сережу – 4 года: мамаша кожно-зрительная, с моим сыном развелись, когда малышу и полутора не было, жил у бабушки, которая любит вначале довести до болезни, а потом самоотверженно лечить, не говоря уже про « …как воспитывали наши деды и прадеды…», плюс специфика характера, полученная на работе – колонии («шуточки» про тюрьму и прочее ребенку достались по полной – я с трудом успокаивала его истерики и страхи).
Это основное, параллельное – сын и дочь – не все ладно со здоровьем и с эмоциональным состоянием. Надо было перевозить маму из Казахстана к себе – она не особо этого хотела.
При прохождении тренинга (пришлось пропустить пару занятий) удалось перевезти маму и очень благополучно (продали быстро дом, с грузом тоже быстро и удачно, сама поездка была легкой и обстоятельства буквально складывались).
При прохождении тренинга я высказала все, абсолютно все претензии ко второй бабушке (правда без повышенных тонов не обошлось, но как достучаться через эту «древность» по другому я не знаю), более того: сказала и не было ощущения, что «… надо было сказать так, а не эдак» как это бывало раньше после серьезных разговоров; более того: спокойно (без чувства вины или смущения) потом созванивалась и решала все вопросы с малышом, что до прохождения тренинга вызывало муки – не желание вообще знать этих людей, не то что звонить; более того: я ей трижды указала на СВП – как панацею для неё в первую очередь.
При прохождении тренинга на работе я нашла своё поле комфорта, сотрудники стали относиться ко мне уважительнее, исчезло желание убежать на другое место работы, спокойно работаю, хотя есть, что не устраивает. Стала спокойно высказывать свое видение тех или иных вопросов, без опаски осуждения. А еще была ситуация, когда в разговоре было желание обезценить меня – защищаюсь, словом веским и точным – такого не было никогда (обычно молчала). Стала аналитически относиться к ситуациям в коллективе (замечать людей вокруг и если пошел анализ – значит неравнодушие), более того – прогнозировать–предполагать возможное поведение сотрудников в тех или иных ситуациях, иногда до смешного – так явно вырисовываются вектора в людях, просто вау!
При прохождении тренинга малыша забрала мать к себе – он несказанно рад, и я тоже.
При прохождении тренинга улучшились отношения с сыном, стали более доверительные и участливые в жизни друг друга (живем в соседних домах, а раньше и не общались месяцами).
При прохождении тренинга дочь заинтересовала СВП (она слушала вступительные лекции), потому как решение её проблем кроме как через СВП не вижу.
Прослушала лекцию второго уровня по пище: спала отечность, и стала молоко пить, как никогда – новый вкус. Вес уходит, правда я не взвешивалась, визуально объемы уходят, по одежде чувствуется. А не взвешиваюсь – потому что некогда, жизнь бурлит.
Это все в процессе прохождения тренинга. Записалась в новую группу первого уровня, потому как результаты есть и недвусмысленные. Будем работать дальше.

[Зоткина Анна]

Можно сказать, что тренинг ответил на все мои вопросы, которые мучили меня с детства. Помню все детство любила смотреть на звездное небо и задавать себе один и тот же вопрос: А что там за бесконечностью? Или Что начинается там, где все заканчивается? Помню еще любила в классе 6-м изучать черные дыры – астрономическое явление. И задавала себе вопрос: а если они все всосут, что что останется? Вообще, передачи по изучению галактик, планет по сей день остаются моими самыми любимыми.
На тренинге СВП я нашла то, что искала всю жизнь, это звуковое наполнение. А теперь могу поделиться своими результатами:
1. Это колоссальная стрессоустойчивость, которая приобретается в процессе тренинга. Это помогает выдержать тот бешенный кожный ритм, в котором я сейчас живу. Стала на удивление быстро справляться с домашними делами и меньше уставать. Выспаться мне хватает сейчас около 5 часов, раньше не могла проснуться и без кофе мой день не начинался, сейчас кофе вообще мне не требуется, разве только ради компании могу выпить чашку в день. Домашние дела перестали вызывать у меня раздражение, раньше я злилась из-за рутины, теперь все делаю быстро и с удовольствием.
2. Следующий самый заметный результат – это мой переезд из Иркутска в Сочи. Как оказалось на деле - это было совсем не так уж и сложно и страшно как казалось вначале. Стала лучше понимать себя и преодолела лень, как то все само собой сложилось быстро и легко.
3. Нам с сестрой удалось наконец таки продать квартиру, которая не продавалась 4 года и я уже и не надеялась, что мы ее в принципе продадим. Каким -то чудом мне удалось уговорить сестру на продажу именно по той цене, которую предлагали покупатели. Это было и вправду похоже на чудо, т.к. сестра отвергала все другие предложения по продаже нашей квартиры. Стресс, связанный с продажей и покупкой нового жилья я перенесла довольно легко, также как и стресс после переезда в другой город. Удивительно было и то, что складывалась все удачно, я легко продала свою машину, легко сдала свою квартиру в аренду, пожалуй самым трудным для меня было собрать все вещи и передать их в фонд малоимущим, в принципе очень тяжело расстаюсь с вещами, а тут вся родительская библиотека, вещи, обувь, игрушки, сердце кровью обливалась когда все эти вещи приехали забирать. Было очень много дорожных сумок, дорогих игрушек, которые тоже пришлось отдать в частный детский сад.
4. Всегда любила тренинги и курсы по развитию личности, но всегда они были запланированы и суммы на них уже всегда лежали в бюджете. В тут случайно прочитала чью то историю в контакте и действовала импульсивно, не раздумывая ни минуты записалась на бесплатный тренинг. Уже после второго бесплатного занятия пришло понимание своей жизни, поняла причины своих мыслей и поступков, которые привели меня к определенному результату. Плакала то ли от счастья толи от горя, не знаю, но сразу стало легче и уже начала думать о платном тренинге. Стоил он недешево, а денег тогда катастрофически не хватало, жила вся в долгах и бывало, что не было денег даже на еду и бензин, приходилось ходить пешком. Выручила кредитная карта тинкоф, взяла кредит и оплатила тренинг. Занятия шли по ночам, вначале было очень тяжело, абсолютно ничего не понимала наверное первые три занятия, сколько раз хотелось просто встать выключить монитор и уйти спать, но что- то постоянно сдерживало от этого шага. И потом в голове все потихоньку начало проясняться, как будто кто-то в моих мозгах сделал генеральную уборку! Стали проходить обиды на мать на отца, на родных своих, пришло понимание себя, ушли многие навязчивые мысли и страхи, ушла тревожность, навсегда освободилась от страха суеверия, и как будто бы дышать легче стало. Раньше у меня были такие страшные состояния, когда я не понимала зачем живу и вообще зачем все это. Я даже не могла проговорить свои состояния, настолько они были тяжелейшие, что даже думала невольно о том, как бы поскорее ее покончить, но жалко было дочку. Держалась только из-за нее, в жизни ничего не приносило Радость, не доставляло удовольствие. Видимо в этих тяжелейших состояниях пролилась молитва и случай мне послал СВП. Сейчас даже подумать страшно о том, что бы со мной было бы если б случай не свел меня с Юрием Бурланом, огромное спасибо ему и его команде!!!

Все было плохо, все не в сласть
Хотя и вроде было дело
И вдруг молитва пролилась
Среди ночного беспредела
Как яркий свет пронизал все
Тогда же крик души услышан
От боли ведь кричать легко
И крик похоже был услышан…

[Надежда Анфилатова]

С раннего детства меня обижали и унижали. Я кожно зрительная девочка, была не уверенная в себе, доверчивая и всего боялась. Моя мама анально-зрительная с гиперотвественностью, всегда и от всего меня оберегала. Помню, как прихожу из детского сада и жалуюсь ей, что меня мальчик укусил, мама сказала, что сдай сдачи этому мальчику, я говорю, что не могу его обидеть, ему же больно будет. С детства я умела чувствовать чужую боль и сострадать (возможно, потому что уже сама знала, что такое боль), мне всех было жалко, особенно животных, поэтому я их все несла домой и слезно уговаривала маму оставить собачку или кошечку, мама не могла мне в этом отказать, видя бездомного щенка или котенка. Если терялось или умирало животное, я очень долго переживала такую утрату, для меня это было страшное горе.
Все свое детство до 14 лет я провела за юбкой своей мамы, мама защитит, мама все решит, а мир такой большой и страшный. Но от чрезмерной опеки мамы, я росла не самостоятельной и не могла принимать сама ни каких решений.
В школе мальчики меня обзывали, у доски я всегда краснела, а они все смеялись, что у меня красные уши, помню я готова была умереть, только бы не испытывать, это чувство позора перед всем классом.
Мама видя, что ее дочь такая не самостоятельная, наивная и доверчивая, считала, что я ничего сама не смогу добиться в этой жизни. И подавляла всяческие желания, что либо сделать самой или принять решение.
Думаю, что так у меня начал формироваться комплекс на неудачу, у меня повысился травматизм, мне всегда не везло, если должно было быть какое то значимое событие, куда я хотела пойти, поход, соревнование по лыжам (я занималась лыжным спортом), то обязательно, что нибудь происходило, что я не могла участвовать в этом, в поход не пошла, т.к. упала с горки и разбила бровь, а перед соревнованиями упала и сломала лыжи. Со школой ездили в колхоз на уборку моркови, мальчишки стали кидаться огрызками моркови и мне прилетело в глаз, удар был сильным, положили в больницу. Только вылечилась, в школе увидела, что обижают первоклассника старшие ребята, я не думая кинулась на защиту и в итоге опять получила в этот же глаз кулаком, и опять больница. И таких ситуаций, где я крайняя по жизни было множество, я притягивала ситуации и события, где меня обижали или унижали. Со стороны можно было подумать, что на мне порча или меня сглазили, а это так работал сценарий на неудачу, от которого мое бессознательное получало удовольствие. Вот сейчас пишу и только сейчас пришло осознание, что я всю жизнь притягиваю мужчин, которые меня обижали и унижали, либо ни во что не ставили, любовь всегда была безответной, и от этих страданий я получала какое то свое удовольствие. Эти эмоции боли и страдания, я копила в своей внутренней копилочке, и когда необходимо было, я их доставала и опять заново переживала весь спектр этих эмоций. Тут спасибо еще моему анальному вектору, который все помнил и хранил во мне.
В 16лет я познакомилась, со своим будущим мужем, анально-звуковой, без зрительного вектора, меня поначалу так тянуло к этой задумчивости и отрешенности в нем. Рядом с ним я себя чувствовала безопасно и защищенно, как в детстве с мамой. Брак наш продлился 15 лет, в браке я не чувствовала от него не ласки не любви, мне казалось, что мы не совместимы и не понимаем друг друга. Мне так хотелось эмоциональной связи, которую с мужем я не смогла создать. За то с другими мужчинами эмоциональные связи выстраивались на раз два. Он не понимал мою потребность в эмоциях, а я не могла понять его холодность и отчужденность. В итоге мы развелись, после развода мне опять не повезло, т.к. получилось, что нажитого имущества у нас нет, квартира его, и вот я осталась на улице с 13летним сыном.
Я уверена, что если бы в тот момент, у меня были знания по СВП, я бы смогла сохранить свою семью.
В итоге, что я имею на выходе в 36лет: сценарий на неудачу, кучу страхов (очень боялась темноты спала с бабушкой до 12лет), не самостоятельна, инфантильна, с детским восприятием жизни (в душе я так и осталась ребенком), спасибо моей маме за все это. Хотя я очень ее люблю, вот куда я без нее ))).
При прохождении первого уровня я все это увидела, т.к. системно посмотрела на свою жизнь, я стала понимать себя, почему я такая и из за чего это все произошло и происходит. Конечно, если бы в молодости у мамы были знания по СВП, я бы выросла другой девочкой, с другой судьбой. Я очень рада, что тренинги Юрия Бурлана пришли в мою жизнь, а значит я все еще могу исправить в своей жизни.
С работами мне тоже не везло, я быстро теряла в них смысл (мой звуковой вектор) т.к. после школы я не понимала кем хочу быть, мама быстро меня пристроила в молочный техникум, где мне было не интересно, потом высшее экономика, что тоже не мое. Помню мне тогда хотелось учиться в институте на психолога и я все же его закончила в 33года, но не работала психологом, т.к. платили мало, а у меня кредиты были, т.к. с деньгами я совсем не дружила. В итоге куча разных дипломов, и много опыта на разных работах начиная с кондуктора и заканчивая инженером по транспорту. Хотя, когда я была ребенком, я всегда играла в школу, мне нравилось давать задание ученикам (игрушкам), а потом их проверять.
Мой звук, тоже хотел наполнения, помню, что в детстве стали приходить мысли кто я, и зачем я родилась. Ответы на эти вопросы я начала искать у С. Лазарева «Диагностика кармы» эти книги я прочитала в 14 лет, дальше стопками глотала всю эзотерику и все искала смысл своей жизни.
После прохождения тренинга необходимость в эзотерике отпала, и через какое то время, как закончился первый уровень, мне позвонила директор из образовательного учреждения и пригласила на работу администратором ( мне тогда показалось это каким то чудом). Сейчас у меня есть сейчас диплом педагога дополнительного образования , так что надеюсь реализуюсь в этой области.
Так сложилось, что мне предложили работу в другом городе, я уехала одна с сыном, но на какую я ехала вакансию меня по странным причинам не взяли, думаю опять сценарий на неудачу сработал )) И мне пришлось не сладко в чужом городе и без работы выживать с ребенком. Но сейчас весь этот кошмар позади, сейчас со знаниями по СВП, я думаю, что многого добьюсь в этой жизни и в этом городе, т.к. есть понимание кто я и зачем я.
Спасибо Юрию и его команде за их бесценный труд, они делают великое дело для всего человечества, низкий им поклон.

[Екатерина Яшникова]

Вот так бывает иногда, сижу в своем звуковом параллельном мире и не вижу что со мной происходит, кажется что ничего, жизнь пуста и не имеет смысла.
А тем временем, с начала тренинга я не заметила как меня перестало тянуть на боль. Представляете совсем не заметила! Если кто помнит, на эту тему был один из моих первых постов. Раньше я не чувствовала удовольствия пока не сделать больно, это было во всех сексуальных играх, чтобы расслабиться, я должна была получить порцию деструктива на кожу. И так было многие годы взрослой жизни. Признаться себе в том что я люблю боль было и так сложно, все это порицаемое нашим обществом садо-мазо. Но я как-то привыкла и приняла, что мне с этим жить. К 32 годам я уже смирилась со своими наклонностями и просто объясняла партнеру как и что лучше делать. Как ни странно необходимость в получении боли проявлялась на разных уровнях, на вербальном - оскорбления, я как будто бы сама провоцировала ситуации в которых меня оскорбляли. На эмоциональном тоже много, я не могла просто быть, мне нужны были постоянные эмоциональные встряски, то люблю то ненавижу. Вот так и жила. Что бы я делала без тренинга представить только, - непроглядная печаль и сожаление души по собственной жизни.

И вот теперь я замечаю, что меня к боли не тянет, ее больше нет в моей жизни. В отношениях с миром. Больше нет необходимости получать боль ни физическую, ни вербальную, ни эмоциональную, никакую. И я понимаю что это не на один день ощущение, а это навсегда.

Вместе с этим я начинаю чувствовать свою кожу, ее вибрации и ощущаю, что она есть. Что к ней если прикоснуться можно получить ощущение. Чувствую кожу как свою оболочку, она отделяет меня от других. Она реальна и ощутима. Чувствую какие участки иногда теплее, где-то наоборот холодок пробежался, где-то ветер ощущается... и происходит это само собой, для этого не надо специально медитировать или что-то еще делать.

Системно векторная психология Юрия Бурлана это знания творящие чудеса.

06 фев 2017, 16:14

[Alena Vi]

Девочки, я обнаружила неожиданный эффект СВП, на который не рассчитывала. Оргазмы стали ярче, сильнее и продолжительнее. Думаю, не стыдно о таком написать. Хочу еще сходить на тематические занятия по женской сексуальности, когда будут

27 фев 2018, 14:47

[оксана_к]

Дела в принципе неплохо. Вот все пишут - надо вылезать из своей ракушки, я читаю и соглашаюсь внутренне - да, надо. И другим могу посоветовать. А на практике дело не шло. Т.е. есть понимание - надо сосредотачиваться на других. Я ЭТО ПОНИМАЮ, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. А тут стала пробовать, просто иду по улице на остановку, смотрю на прохожих и пытаюсь определить в них хоть что-то. Какое то время сосредотачиваешься, а потом опять в себя проваливаешься. Но для начала и этого достаточно. Во мне стали проявляться желания кожного вектора, которых давно уже не было. Я захотела зарабатывать, съездить куда-нибудь в другую страну, делаю сразу несколько дел. Какая то энергия появляется из ниоткуда вроде бы. И стало так жаль зря потраченного времени, когда сидишь в себе и думаешь о себе и больше ничего не делаешь.
Но главное, пару дней назад мне моя АнКЗр дочка (11 лет) сказала: мама, я перестала грызть ногти. А она их грызла постоянно уже года четыре и кожу всю вокруг ногтей сгрызала. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Не знаю будет ли это устойчивый результат. Я вообще конкретных каких-то результатов не ожидаю и специально не читала результаты уже прошедших тренинг. Для меня главное это чтобы сложилось системное мышление, а если к этому что еще будет прилагаться буду только безмерно счастлива.

12 май 2018, 21:21

[Надежда Безпалова]

Доброго времени суток! я еще прохожу занятия в группе 69 СВП, но уже получила удивительные для себя результаты. всю жизнь (46 лет) у меня был очень лишний вес (более 30 кг. лишних) несмотря на то, что я активна, но ограничивать себя ни в чем не могу, в том числе и еде! перепробовала кучу всяких препаратов, все без толку. пройдя занятия по верхним векторам получила невероятный для себя результат... я не могу и не хочу есть многое из того, что мне раньше нравилось, все мне уже пахнет не так, вкус не такой. я стала есть гораздо меньше, чувствую тонкость принимаемой пиши и очень различаю ее качество. Я ПОСТРОЙНЕЛА НА 6 КГ, и верю что это не предел! мое настроение стабильно позитивное, что вдохновляет людей вокруг меня, работоспособность повысилась многократно! Благодарна безмерно всей команде СВП.

[Анна Еськова]

Всем привет!
Очень захотелось написать пару слов о впечатлении и ощущениях, так сказать.
На занятиях очень часто возникали подобные мысли: это же я ! Это же я, это он про меня сейчас говорит! Или же «Ой, я же знаю этого человека! Это же .....!» И так было на каждом занятии. Юрий великолепно передают ощущения, словно ты находишься рядом с представителем определённого вектора! Это бесподобно!
Формат занятий – для меня живые, это и лекции и диалоги - возможность общаться и чувствовать себя в группе, частью целого. Друзья-единомышленники тоже появились – для меня это крайне важно и ценно! И ещё отдельная благодарность одногруппникам – вы помогаете мне лучше понимать себя, видеть и осознавать себя.

...могу сказать уже с полной уверенностью, что я получила ответы на вопросы, которые мучили меня долгие годы и нашла объяснения тем знаниям, которые были во мне, я знала, что это так, но обосновать не могла. Я узнаю себя. Теперь я точно знаю, что мне нужно, какие у меня особенности психики и что я нормальная! Объясню почему это так критично: я очень эмоциональна и эту мою особенность взрослые с детства перекладывали на травму детства, воспринималось, практически, как болезнь.
Сегодня я отлично сплю, у меня нет проблем с засыпанием. Нет этого изнуряющего бдения в полусонном состоянии до половины третьего ночи (которое продолжалось не 1 год), когда нет сил встать и начать что-то делать, но и сон полноценно не охватывает тебя и находишься в полудрёме, активном думании, слышишь всё, что происходит вокруг и не отдыхаешь. Нет этого тревожного подъёма среди ночи, когда вдруг, минут 15-20 после погружения в сон, ты подрываешься с чувством опасности, беспокойства, словно тебя разбудили сиреной. Утреннее пробуждение теперь приятное, бодрое, не ходишь квёлая полдня. И сны! Долгие годы мне снились неприятные, пугающие вещи: гонится маньяк, я пытаюсь от него убежать и не могу, догоняет, пытаюсь закричать, чувствую, что голосовые связки напрягаются, но звука нет. Теперь приятные, приключенческие полезные с, которые, кстати, с утра все помню Дневник снов тоже вести хочу начать – очень уж интересно стало.
Огромная благодарность Юрию и команде за дополнительные материалы, рассылки, звонок, и за формат занятий – это же гениально!!! И само знание СВП. Я счаслива от того, что мне повезло осваивать тренинг от создателя!

22 май 2018, 19:51

[Малефисента]

Хочу поделиться немного своими ощущениями, которые у меня происходят.Стала более терпимей, и почему -то стала испытывать сострадание с огромной силой.Я никогда не была черствой, всегда шла на помощь людям, могла всплакнуть , когда показывали трагические сцены в СМИ или в кино. Но сейчас моё сострадание выливается на моих самых близких....Сегодня испытала чувство такой жалости и жажды прощения к своей маме, что когда она пришла домой -я не сдержалась, и обняла её, расплакалась и попросила прощения.....Плачу и обнимаю и прощения прошу...У меня очень сложные отношения с мамой с самого детства, она меня била, сильно...до синяков.....в ответ была вредность и протест.....обида на неё и её недолюбленность меня перенеслись во взрослую жизнь, спроецировались на отношения с мужчинами -естественно, неудачный брак,потом любовь на сострадание.После начала занятий кожного и анального вектора я поняла, почему моя мама так себя вела -она не виновата в том, что так воспитывала меня....Но кто мог тогда об этом знать....Теперь я понимаю, что это наверно мои ложные установки-любовь на сострадание, жду зрительное и звуковое занятия, чтобы понять себя. Результат уже есть, хоть и небольшой, но есть!!!!!!!!Я стала понимать свою маму!!!!Для меня это настоящий результат!!!И пусть еще все мои чувства скомканы, но начало положено!!!СПАСИБО ЮРИЙ ИЛЬИЧ!!!!!!

25 май 2018, 21:05

[Людмила1138]

Люди, мои дорогие любимые люди!!! Я только что пришла с контрольного Узи. У меня 4 месяца назад диагностировали полип в матке 1.6 см! Готовили на операцию. Я просто не пошла. Очень испугалась. После тренинга записалась на повтороное УЗИ. Специалист посмотрев предыдущий результат УЗИ с фото полипа, стала сильно ругаться, что я не пошла на операцию, а опять пришла на УЗИ. Объясняла, что его невозможно никак убрать, кроме как операцией. Что это предраковое состояние. Я молча слушала.))) Потом она замолчала и стала внимательно исследовать меня. Я спрашиваю:"как долго я могу еще протянуть до операции?" "чем грозит если в ближайшее время я еще на нее не пойду?".... Она молчит.... Потом я спрашиваю:"но хотя бы скажите, с какой стороны он у меня с права или слева?". А она говорит: "Нет у тебя полипа"... Шок! Я говорю , это как? Она отвечает. "А я не знаю".. Берет еще раз предыдущее обследование, смотрит на фото и опять молчит, а потом говорит. Если бы не фото, я бы убедила тебя в том, что ошибка была..
Спасибо вам дорогие мои, в помощи осознания моих травм и путей их решения! За ваши истории жизни и смелость повествования о них. Юрий Ильич, вы спасли меня и моих детей! Я же знала, что это могло мне стоить жизни. Была в шоке оттого, что если меня не станет, дети мои никому не нужны. А теперь я буду точно жить и сама воспитывать своих деток! Понимаю, что только теперь я начинаю жить! Ну как это возможно??????
Хотела результаты писать все вместе, подождать, пока накопятся но не смогла молчааааааать))))) Пришла и сразу писать сюда.Люблю вас всех бесконечно!

26 май 2018, 11:09

[ШумаковаЛана]

Ребята, привет! Может кому-нибудь будет интересно почитать про мой результат.
Сегодня ночью не спалось, столько энергии и сил от куда-то, лежу значит наслаждаюсь ночным пением птички (тоже видимо не спалось ей)) и понимаю ,что не слышу храпа, нее не храпа мужа, а ребенка возрастом 1 г 5 мес.
Два месяца хождения по ЛОР врачам, сдача анализов ,мазков, диагноз под вопросом. То ли аллергия с инфекцией, то ли инфекция с аллергией, но анализы не подтвердили. А ребенку плохо , ночью храп с остановкой дыхания, днем сопли (извините , 50 оттенков зеленого). Дома лекарств в нос больше, чем в аптеке.
И вот неделю назад, еще на просмотре мной бесплатных лекции у ребенка проходит насморк , а после лекции 27 июня, уходит постепенно заложенность носа. Причем ни каких лекарств в данный период мы не использовали. Вот такой у нас результат

02 июл 2018, 07:18