Мои результаты после прохождения тренинга

[ValeryStar]

Хочется всех залайкать

[Luckylady]

Меня зовут Ирина.Тренинг я проходила в 69 группе.
Когда узнала о тренинге, о Юрии Бурлане- очень заинтерисовалась всем этим.
Так что долго не раздумывала,буквально через неделю записалась на бесплатный тренинг, а затем и на первый уровень.Честно говоря не все удавалось внимательно прослушивать --какие-то моменты просыпала,т.к. днем перед тренингом никогда не удавалось поспать.Думаю одну треть я пропустила точно,но тем не менее результаты есть,возможно не очень большие,но думаю дальше будет больше.

До тренинга так сложилась жизнь, что потерялся интерес ко всему.Не то чтобы совсем не хотелось жить,но как-то все серенько,не интересно,пусто,ничего не радовало.Делала только необходимые дела.Быстрей ,быстрей с плеч долой и на диван.Не могла найти для себя ничего интересного,и было уже не для кого.Дети у меня уже взрослые живут отдельно,родителей уже нет в живых, с мужем уже рассталась 15 лет назад, друзья все заняты своими семьями( да и честно говоря с ними теряется интерес общаться,все как-то обыденно).Вот и лежала больше на диване.

И вот как-то после очередной ночной лекции я вдруг начала делать ремонт на веранде(3 года только смотрела и думала, а делать не делала),а тут вдруг за 3 дня без передышки все сделала--сама себе удивилась и очень обрадовалась--теперь у меня красивая веранда--можно приглашать друзей в гости.Да и как-то стали потихоньку появляться другие желания.И теперь уже стало не до дивана.
Но это еще не все.Очень удивил один факт.В один день ко мне дважды,утром и вечером, неожиданно подходили мужчины и настойчиво со мной знакомились и предлагали встречаться и продолжать общение.Такого в моей жизни никогда не было,на улице я никогда не знакомилась.Мне это было очень ,очень удивительно,жаль только это были не те мужчины с которыми мне бы хотелось встречаться дальше.

Из всего что произошло, я увидела что результаты есть.И я буду дальше изучать вектора, учиться разбираться в людях по векторам.Возможно еще раз пойду на первый уровень , слушаю бесплатные лекции и тренируюсь на практике узнавать людей по векторам.Все это очень интересно и конечно очень важно.Огромное спасибо обаятельному и очень увлеченному Юрию Ильичу Бурлану и конечно вашей замечательной команде за вашу помощь и поддержку во всем. С уважением и любовью к вам Ирина. .

[Татьяна Балина]

Группа 69 Татьяна Балина г. Тюмень
Наткнулась на сайт СВП, задавая вопрос через поисковик браузера "В чем смысл жизни?"... Я сама себя не понимала, ведь у меня есть, казалось бы, все: любящие родители, любимые муж и ребенок, материальное благополучие, но всегда что-то саднило, не давало почувствовать счастье, расслабиться, насладиться моментом..я всегда чувствовала нехватку чего - то и искала ее в других, точнее чтобы другие мне помогли стать счастливее, и только после прохождения тренинга я поняла, что счастье только во мне, и только я ответственна за все происходящее в моей жизни.

Всю жизнь мне говорили, что я какая-то грустная, безрадостная, просили улыбнуться. И каждый раз, мне приходилось выдавливать из себя те внешние эмоции, которые от меня требовали, и я никогда не понимала в них смысла. Да я и не была грустной, если это так и казалось внешне, то внутри у меня все было нормально, хорошее настроение, просто мне не нужно было это подтверждать улыбкой и пр. На тренинге я поняла свою звуковую суть, и тот мой первый и главный вопрос "в чем же смысл этой тусклой жизни" и есть яркое проявление моего самого выраженного вектора. Для звуковика очень типично не подкреплять свои состояния мимикой, погружаться в себя и сторониться других, которые так бесцеремонно лезут тебе в душу. Как же я счастлива была наконец найти себя и понять что Я НОРМАЛЬНАЯ!!! ведь с подростковых времен я понимала, что что-то со мной не так, какая-то я не от мира сего..

Я просто взахлеб слушала все лекции тренинга, боже какое же это блаженство, слушать, понимать, осознавать !!!! На первой же лекции по анальному вектору я сразу определила своего отца, просто 100% попадание, как же я хохотала в некоторых моментах и сколько же у меня нежности проснулось к нему уже в течении лекции, ну а дальше больше)
Потом на лекции по кожному вектору определила маму, это так круто!!! Были на нее обиды с детства, поняла, почему так старалась "выслужиться" перед ней хорошей учебой, но и это не помогало, ласки получала от нее мало, но прослушав лекцию, проняла, почему так, и меня ОТПУСТИЛО, просто понимание вектора дало мне такое обалденное состояние!

3 года встречалась с парнем, последние 1,5 года из которых он просто удерживал меня рядом с собой, шантажируя, что что-нибудь с собой сделает, если уйду , наглотавшись таблеток перед этим, слава богу откачали. Я его начала ненавидеть еще до расставания, и когда, наконец, смогла уйти, моя ненависть стала просто ЛЮТОЙ ! Я ненавидела, презирала, он был мне противен во всех смыслах! и с этой ненавистью я жила 7 лет!!! мне сейчас даже самой страшно от таких цифр.. и вот однажды, в период прохождения тренинга, он мне приснился в очередной раз, и на утро я вспомнила о нем, и вдруг поняла, что Я СПОКОЙНО О НЕМ ДУМАЮ, БЕЗ НЕНАВИСТИ!!! я лихорадочно стала думать, вспоминать все самые темные, неприятные мне ситуации, и осознала, что Я ЕГО ОТПУСТИЛА!!! и в этот момент я просто зарыдала, завыла как белуга, это был момент ОСВОБОЖДЕНИЯ, АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Словно гора с плеч! И поскольку это все случилось само собой, неожиданно, это только дополнило этот невероятный момент, я его никогда не забуду

Самый главный плюс от прохождения тренинга - это избавление от обид, которые меня разрушали оооочень долгое время. Юрий Ильич, я вам благодарна всеми фибрами души, вы делаете великое дело

В плане здоровья случился не меньший прорыв. На фоне разрушительных отношений с бывшим парнем, начала появляться экзема, которая меня сопровождала около 10 лет. У кого она есть/была, то знает, какая это мука..так вот она исчезла, еще до окончания тренинга..Это просто чудо какое-то..я даже не мечтала от этом.. я счастлива..

И какое это удовольствие теперь, когда знаешь все 8 векторов, находить их в близких и малознакомых людях. Знать, что движет человеком, какие у него интересы, как наилучшим для вас обоих завязать отношения. СВП - находка, не знаю, как бы я жила дальше без этого знания)) Я стала более коммуникабельной, мне стали интересны люди, мне хочется знакомиться, узнавать людей, ведь в каждом из нам ЦЕЛЫЙ МИР Я наконец перестала быть социальным неадаптантом и эмоциональным инвалидом, будто сбросила цепи с себя! ЭТО ВОСТОРГ!!!
С огромным уважением и вселенской благодарностью за ваш труд и знания, Татьяна
24.09.2018

[KarinaP]

69, 70 гр
Рука сама тянется писать результаты. Не получается этого не делать!
Я таки научилась жить Здесь и Сейчас!!!
Поняла механизм тянущий в прошлое, которого нет
Он такой простой от того кажущийся незначительным
Табу на прошлое и ты каждый день просыпаешься с улыбкой и прекрасным настроением!
И ждёшь будущего не как вихря который подхватит и унесёт неизвестно куда
А как запланированное путешествие в страну чудес которые можно творить самому
Жизнь такая короткая...

[mur]

Группа 68. Юлия. Мельбурн
Я пришла в СВП благодаря Гуглу. Гугл выдал СВП сайт в ответ на запрос «психосоматика акне». Меня зацепило. Все, что я читала на сайте, слушала на ютюб, все имело смысл и находило подтверждение в реальной жизни.
Больших проблем у меня не было. У меня вообще проблем не было за исключением маленькой одной косметического характера. Меня скорее привело научное любопытство. Тем удивительнее были результаты. Итак, мои результаты.
Прыщи так никуда и не делись . Но лицо стало гораздо чище и приятнее. Если что-то и выскакивает, то очень быстро проходит. Прежде, воспалённые участки кожи не заживали месяцами. Мне 40 лет, я жила с жуткими воспалениями больше половины жизни.
Прошли судороги в ногах. Это было настолько привычно и часто, что я даже не считала это патологией. Подумаешь, у всех бывает. Оказалось, не у всех .
Прошли боли в сердце. Я перестала относиться к сердечным болям серьезно лет 20 назад, надоело. Кардиолог сказал, что для моего веса и комплекции это нормально. Ну нормально, так нормально. Оказалось, что сердечных болей может и не быть, хотя рост и комплекция не изменились (к слову, рост и вес абсолютно нормальные).
Исчезло стеснение перед другими людьми. Общаюсь легко и свободно.
Перестала стесняться говорить по-английски. Оказывается, для того чтобы нормально говорить, мне не нужно усерднее учить язык, я уже владею им в достаточной степени для нормальной жизни. Это был всего лишь психологический барьер, несмотря на то, то я живу и работаю в Австралии уже 7 лет.
Появилась непробиваемая уверенность в своей правоте касательно воспитания сына. Ему 7 лет, творческая натура, красавчик - глаз не оторвать, ну вы понимаете . Как выяснилось, я интуитивно верно нащупала путь его воспитания. И усиленно охраняла его от всех родственников и знакомых и от их добрых намерений и лучших побуждений. Даже папу пришлось воспитывать. После СВП я могу серьезно аргументировать свою точку зрения.
Все изменения проходили очень постепенно, уже после тренинга. Вероятно, до меня, как до жирафа, доходит позднее
Мне пришлось пожертвовать своим отпуском: в Мельбурне тренинг шёл в разгар рабочего дня. Но я нисколько не жалею.

[romashka]

Привет всем) Я Ольга, Беларусь, проходила тренинг в 68 группе) Первое чем хочу поделиться, это то что я спустилась с небес на землю))) Да, да, именно так я бы это и назвала! До тренинга я летала в облаках, жила мечтами и ожиданиями какого то чуда , была уверена , что где-то ходит , бродит мой единственный мужчина , и тоже ждет встречи со мной и мы просто пока не можем встретиться. В последних словах есть доля истины но она немножко другая…

Каково было мое удивление , когда пришло понимание , что я могу построить отношения с любым …АБСОЛЮТНО с любым мужчиной , который будет подходить мне векторально , с которым почувствуем друг друга на уровне запахов, т е я привлеку того мужчину, в каком состоянии буду сама. Это было для меня открытие ! В процессе тренинга ушла эмоциональная зависимость от мужчины. Опять таки же мои полеты в облаках, я представляла себя с ним , я безумно скучала, я думала о нем каждую секунду 24 часа и не представляла свою жизнь без него, хотя у нас ничего не было, вобщем то ничего хорошего кроме бесконечных душевных переживаний. Повлияло еще и то, что он уехал и мы не могли ни видеться, ни просто общаться. Прошло уже 9 месяцев с момента последнего нашего разговора и оглядываясь назад, могу сказать , что мои чувства нет не исчезли, эмоциональная зависимость переросла в очень теплое чувство понимания этого человека…почему он уехал и почему у него именно такие желания а не другие. Вроде одно слово осознание, а сколько боли и душевных страданий не случилось. Кстати, это осознание произошло в момент , когда я отвечала одной девушке на форуме с нашей группы… т е сосредоточившись на другом человеке, я избавилась от собственных переживаний. А это вообще фишка всего СВП))) В отдачу включено получение))) это тоже было одним из чудесных открытий для меня!

Как то незаметно для самой себя я получила, считаю один из крутейших результатов, хотя Юрий и говорит , что это как бы побочный результат, но для меня он ооочень большой! Мой ложный стыд ушел и появился там где должен быть ! Как это было? В возрасте пубертата , как и все девочки, я старалась понравиться мальчикам , как Юрий говорит процесс брачевания, бесконечные влюбленности , безответная любовь, а еще мне нравилось быть недоступной для мальчиков. Но если в возрасте до 20 лет внимание было чем то необходимым, то со временем я стала ощущать, что меня это бесит, раздражает. В моей жизни было много безответной любви, как в одну так и в другую сторону но больше, когда меня любили а я нет. Мне надоело отказывать мужчинам, причем я всегда боялась обидеть и не могла сказать в лицо ты не нужен мне или я не люблю тебя и приходилось искать обходные пути, подбирать какие то специальные нужны слова дабы не ранить человека. Это отнимало много сил и энергии. Чем дальше тем бОльшее чувство одиночества и опустошенности я испытывала. Мне хотелось спрятаться от всех мужиков и выйти только тогда когда я буду точно знать, что да , это Он. На тренинге произошло чудо…охарактеризую так … я перестала пахнуть для ВСЕХ мужчин…как это ? т е непроизвольно я одеваюсь , веду себя так , что я нравлюсь мужчинам и это чувствуется НО на уровне симпатии, взаимного приятного общения и всееее!))) Т е дальше я просто скрываю свой запах. Непроизвольно. Сама не понимаю как это происходит))) Просто получаю колоссальное удовольствие! Т е появился стыд там где он должен быть. Мои наблюдения для меня означают, когда я встречу моего мужчину , я буду пахнуть только для него!

Еще один из очень значимых результатов для меня ушла обида на отца. Так случилось, что у папы был сложный перелом в прошлом году и полгода он был лежачим и нужно было ухаживать за ним, уделять очень много времени. И мы с мамой это делали. Несмотря на то, что мама и папа в разводе. Представляете как я ухаживала за ним ? через мою анальную обиду. Я делала все , но не хотя, со злостью и раздражением. Потом с улыбкой , но она куда то быстро исчезала. И вновь раздражение и злость и что вы от меня все хотите. Невозможно управлять своим бессознательным. На тренинге все что так я долго хранила в душе на отца , ушло, растворилось. Просто я поняла, что мой отец в своих состояниях не мог мне дать того, что я так сильно желала . Он не проходил тренинг, а просто спал за стенкой , пока я слушала Юрия)) Но кажется , что и он изменился . Хотя нет, это я изменилась , а наши с папой теперешние отношения это следствие моих внутренних изменений. Сейчас я забочусь о папе и мне это делать легко. Конечно, иногда есть недопонимания, но со знаниями СВП мы быстро с ними справляемся. То ли еще будет

Спасибо всем за внимание. Допечатываю и сожалею только об одном, что не выписала раньше эти результаты. Юрий Ильич и команда , огромное Вам благодарю!

[1Максим1]

Здравствуйте, о свои результатах я писал 3 дня и в начале мне казалось, что их нет. Но каждый день что-то, но добавлялось))

До тренинга частенько обижался на людей. Я сам по себе очень добродушный человек и меня было легко задеть. Но повторяя себе, что должен быть сильным, я никогда не кому не показывал своей слабости. Даже самому себе, когда рядом никого не было. (насмешки учителей в начальной школе на счет моих детских слез и по злому совпадению от очень нравившейся мне девочки не прошли мимо) Все это копилось во мне несколько лет.

Во время тренинга я в чате задал вопрос о том, как могли повлиять на мое развитие одна ситуация из детства. Одна девушка из группы ответила, что в этом я должен разобраться сам, выписав все свои переживания в тот момент. По её совету (Наверное Юрий об этом говорил на одном из пропущенных мною занятий) я это сделал и был очень удивлен, что помню все на столько детально, ведь было это очень давно и казалось, что переболело и забылось. Я словно снова стал маленьким мальчиком. Как будто всей этой жизни не было. У меня, начали мокреть глаза и подошел ком к горлу, который я тут же проглотил. В последний раз (не считая похорон деда 7 лет назад) я позволил себе пустить слезу в той самой школе. Но чем дальше я писал, тем больше я переносился в тело маленького мальчика. И тут градом пошли слезы, которые я уже не смог сдержать, да собственно уже и не хотел. Постепенно к этим слезам добавилось чувство спокойствия и еще кучу каких-то ощущений, которые я не до конца понимаю. Но главное, что они не приносили мне боли. Я уже не был тем мальчиком. Я как будто наблюдал со стороны обнимая и утишая его. Честно говоря, эти ощущения до конца не передать. Не могу сказать, что я проработал все идеально, но мне стало легче и останавливаться я не собираюсь. Работы на самом деле много. Посмотрим, что будет дальше.

После прохождения тренинга я начинаю понимать, что движет людьми в тот или иной момент. И обиды постепенно исчезают. А в некоторых случаях даже появилось сострадание к своим обидчикам. И может мне кажется, но их(обидчиков) стало на много меньше. Мне стали чаще улыбаться. Иногда даже случайные прохожие. Не знаю, может и раньше так было, а я, живя в своем мире, просто этого не замечал. Очень странно, непривычно, но очень приятно это наблюдать. Я начал улыбаться в ответ))

Кстати, были проблемы с пищеварительной системой. Сначала инфекция, но после её лечения лучше не стало. Мучился около года ставили диагноз синдром раздраженного кишечника говорили, что нервное и прописывали успокоительное и еще кучу всего. Уже после пятого занятия, неожиданно для себя, прошли боли и дискомфорт)) И это без каких-либо медикаментов. Думал это временно, ведь иногда такое уже бывало. Но вот уже месяц прошел и все в норме. Как будто никогда и не было. Во время болезни потерял 9 кг за первые полтора месяца. И сколько я не ел не мог набрать ни килограмма. Забросил спортзал потому как очень тяжело было заниматься, да и жуткая демотивация из-за полной противоположности желаемому результату. Только терял вес. Не было вкуса к жизни. Постоянное сидение дома. Не понятно, как жить и для чего. Дом, работа, сон, еда - это все что я видел. И я ненавидел себя за это. Сейчас начал набирать вес. Уже почти подошел к своей норме. Начал больше двигаться и общаться с людьми(Я и раньше общался, но круг общения был очень узким, а новых людей очень долго впускал в свою жизнь). Постепенно возобновляю тренировки. В общем начал получать удовольствие от жизни. Предыдущие неудачи теперь просто опыт, а не тяжелое бремя.


Жаль что пропустил 4 или 5 занятий(( Думаю после их прохождения результатов будет больше.

Огромное спасибо Юрию и его команде!!

[ИРИНА44]

ВСЕМ ПРИВЕТ! Меня зовут Ирина, гр 68.
Мои результаты по прошествию тренинга и в процессе его прохождения.
ДО: Каждый день! Вернее, ночь снились тревожные, нехорошие сны, после которых настроение портилось на весь день. Часто кричала по ночам. ПОСЛЕ: сны стали сниться без признаков страха и тревоги, даже два раза смеялась во сне. За 4 месяца один раз лишь заорала во сне, но тут же сделала анализ самого сна, и на утро никаких тяжелых последствий, настроение было хорошим.
ДО: Часто ощущала себя глуповатой в некоторых темах, особенно в политике и экономике. ПОСЛЕ: стала с интересом слушать новости, и понимать многие политические события с позиций свп.
ДО: Для меня самым умным и мною уважаемым человеком был Познер. Я считала его очень образованным и многое из того, что он говорил, не понимала. ПОСЛЕ: Он не упал в моих глаз ни сколько, Но я сейчас понимаю все, что он говорит и иногда даже могу с ним поспорить)))) Пусть это звучит нескромно, но я ощутила себя умнее))))
ДО: часто с мужем по вечерам смотрели фильмы , цель которых была зрительная, эмоциональная раскачка. ПОСЛЕ: Ну не хочу я их смотреть. Неинтересно сидеть и бояться))) Лучше послушаю передачу с Познером, что мы и стали делать вместе с мужем по вечерам) И вообще , многие фильмы стали неинтересны, если я не вижу в них системности.
ДО: Не любила слушать по тв болтовню людей,бесило и навевало тоску. ПОСЛЕ: Обалдеть, как это стало интересно. Только и слушаю передачи, где идет общение людей) И вообще стало чрезвычайно интересно слушать людей!
ДО: Частенько бывало, что покупками в магазине я улучшала себе настроение ненадолго. Пусть даже это несчастная печенька. Или вещица недорогая. Ведь денег все время мало. ПОСЛЕ: Покупаю только то, что мне нужно. Даже не тянет купить что-то еще.
ДО: Часто среди дня и по вечерам перекусывала бутерброд с чаем или булочку или еще что. Нравилось ПОСЛЕ: Мне уже не хочется совсем перекусывать и порции уменьшились и Есть стала вообще меньше. Главное, утолила голод и все. Даже если вижу, как муж с удовольствием жует к ночи колбасу , у меня такого желания не возникает вообще. А ведь я получала раньше от этого большое удовольствие. Стала так же ярче воспринимать вкус еды!
ДО: По несколько раз на неделе писала жалобные письма подруге, что так мне плохо и беспросветно и тоскливо. Были тяжелые гнетущие мысли. ПОСЛЕ: Этих мыслей стало намного меньше. Бывают еще, но тут же раскладываю их по полкам свп, и они как-то растворяются. Хотя причины , которые приводили к этим мыслям еще остались.
ДО: Даже не догадывалась о наличии у меня ОБ вектора.ПОСЛЕ: Стала попадать в нужное время в нужное место))) Проявления Об вектора. Для меня это открытие просто.
ДО: Муж иногда ездил в фитнесс зал, но редко. еще реже катался на велосипеде(раза два за лето) ПОСЛЕ: два раза в неделю ездит на велосипеде и старается по полной реализовать свой мышечный потенциал, учитывая, что у него нет только двух векторов УР и ОР. Он иногда даже заснуть не может, начинает отжиматься перед сном)
ДО: мой младший 13 лет в прошлом году КАЖДЫЙ день!!! ныл, что не хочет в школу, не проявлял самостоятельности к учебе. Мне приходилось его контролировать каждый день в подготовке к урокам и в содержании портфеля и тд. ПОСЛЕ: Нытье ушло совсем! Он сам собирает портфель, готовит уроки, пишет задание( если где-то проявляет невнимательность, то и получает двойку, но теперь мы с ним просто обсуждаем это и вместе делаем выводы), больше не жалуется на школу. Оценки стали выше в целом за три недели учебы. Но еще работать надо!
ДО: муж и младший сын во сне храпели . ПОСЛЕ: перестали храпеть оба!
ДО: Раньше не зная, что я звуковик, вообще не понимала глубокие рассуждения других Звуковиков, которые находятся в постоянном поиске смысла бытия. ПОСЛЕ: С удивительной точностью стала их понимать и вести с ними диалоги. Эдакие странные люди для многих стали для меня открытой книгой! Потрясающе!
Пока это все результаты. В дополнение еще скажу, что с каждым днем определять вектора в людях становится быстрее, иногда даже быстрее, чем успеваешь подумать. Это растущий опыт, и я уверена, что впереди у меня еще множество открытий!!! Чего и всем желаю от души!

[Натали 7я]

Здравствуйте!
Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и его коллективу за возможность посетить тренинг бесплатно, т.к. я являюсь многодетной мамой и в настоящее время нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.
До тренинга: у сына был поставлен диагноз аутистический спектр развития, до 3.5 лет он не разговаривал и даже не понимал смысл слов и не обращал внимания на обращенную речь. Соответственно с ним невозможно было никак контактировать, что-либо объяснять было бесполезно, он "не слышал" никакие слова, врачи даже думали что он глухой, т.к. на слова он не реагировал, и проверить слух в специальных наушниках не давал (снимал их). Он только бегал, кричал и катал машинки. Никакие книжки и картинки его не интересовали, книжки он только ел. Насчет еды у нас огромная проблема: до 2 лет он ел только молоко и кашу из бутылочки, потом насильно заставили есть ложкой, но он до сих пор ест только кашу, только определенного цвета и определенной консистенции. Ни какие другие продукты он даже пробовать не хочет и даже в руки брать боится. А если рядом с его тарелкой каши поставить например тарелку супа, то он откажется даже есть свою кашу. Лечение медикаментозными препаратами не приносило никаких результатов.
После тренинга: пытается пробовать новую пищу (правда не правильную) сырую крупу, вермишель сухую (отварную ни в какую не ест), чипсы (к жареной картошке или фри не прикасается), пытается есть пластилин, краску и песок на улице. Стал разговаривать короткими предложениями и даже употреблять вежливые слова (не всегда правильно) н-р: - Даня, ты покушал? - Покушал, пожалуйста!
Сам научился ходить на унитаз (почти до 3,5 лет какал исключительно в штаны, правда писал в горшок).
Очищается кожа ног (атопический дерматит с рождения).
В последний визит к психиатру (неделю назад) удивились прогрессу и сказали что скорее всего диагноз аутизм будет снят (а хотели оформлять инвалидность). Отправили на комиссию чтоб записаться на очередь в логопедический садик (до этого нам "прописывали" только домашнее обучение, даже коррекционный садик не обещали).
Мои результаты: стала спокойно относиться к ожиданиям, раньше через 5 минут ожидания была вся на нервах, сейчас нахожу чем занять свободное время. Стала лояльнее относиться к анальной нерасторопности, если раньше меня это бесило, то теперь я им умиляюсь и улыбаюсь, т.к. понимаю почему они такие. Получается не произвольно определять вектор и становится понятно какой человек и как себя с ним вести и появляется чувство принятия. Поняла, что означает "знаменитая системно-векторная улыбка".

[K-sitni]

Когда-то в детстве я очень хотела, чтобы мама отвела меня к психологу. Я думала, что он-то меня поймёт. Старалась запомнить состояния и мысли, чтобы потом знать что хочет и думает мой ребёнок. Наивная))).... И вот у меня родился сын. Но он какой-то странный... Он не слышит меня. Делает что-то, только ему интересное и не хочет делать то, что делают все дети и запоминать то, что запоминают другие... Начала водить к специалистам: психолог, невролог, психиатр. Каких-то серьёзных отклонений не отметили. Да, есть единичные аутистические симптомы, но это личностные особенности и всё. Тогда я поняла, что волшебной таблетки не будет и искать ответ (как и во всем) придётся мне самой. Я натолкнулась на СВП. Но результаты начали появляться ещё до прохождения тренинга, во время бесплатных лекций и чтения статей. Началось моё понимание и принятие ребёнка. Я поняла какой он особенный, с огромным миром внутри. Во время тренинга появилась новая информация, новое осознание. Нам предстоит ещё много работы, но начало положено и есть первые плоды: я стала меньше срываться, стала относиться больше с иронией и пониманием к причудам сына. Теперь я осознаю какой уникальный ребёнок у меня растёт, хоть и сложный в общении) Но я надеюсь, что всё поправимо.

[Alexxxus86]

Доброго времени суток всем! Хотел бы поделиться своими впечатлениями и главными своими результатами. Я узнал о СВП Ю. Бурлана еще год назад, наткнувшись в социальных сетях на статью о панических атаках. Этот недуг сопровождался страхом и появлялся совершенно внезапно, непроизвольным образом в самые неожиданные моменты на протяжении последних нескольких лет. Причем я понимал, что нет никакой опасности, ничто не угрожает мне. Но ты становишься заложником ситуации и никак не можешь повлиять или изменить что-то. Думаю, многим знакома такая ситуация…
Когда я пришел на тренинг, то даже представить не мог, насколько он изменит мировоззрение и отношение к жизни, к людям, раскроет самые потаенные и скрытые болячки, весь психологический «мусор», приобретенный, как оказывается, еще в детстве. Твой мозг будто перезагрузили после установки обновлений =)). На тренинг приходишь с одной проблемой, а во время прохождения обнаруживаешь еще кучу других, осознаешь их, и они перестают тебя держать. Но главное, что ты познаешь себя, осознаешь источник жизненной энергии и раскрываешь в себе скрытое общее бессознательное, психическое каждого человека.
Спустя 2 месяца наблюдаю за своими устойчивыми результатами, полученными еще во время тренинга, когда ушли панические атаки, жжение в груди, ком в горле, излишняя эмоциональность, повысилась стрессоустойчивость, улучшился слух. Исчезли кожные мельтешения и подергивания ногой во время стресса, чрезмерное раздражение, скачки артериального давления, отпустили обиды на близких людей (что оказывало тяжелое давление и держало в напряжении долгие годы). Сегодня я могу спокойно вздохнуть и насладиться каждым моментом в полной мере, такого ощущения я не испытывал, пожалуй, уже давно. Жизнь ДО и ПОСЛЕ тренинга – совершенно две разные противоположности: существование ДО и наслаждение жизнью ПОСЛЕ.
Спасибо Юрию Бурлану и всей группе СВП за то, что изменяете (для кого-то спасаете) жизни и судьбы людей в лучшую сторону!!!

[Людмила Спб]

Я физически ощущаю как мой мозг начинает ворочаться, как часовой механизм который очень долго не приводили в движения вдруг запускают. Это приятно когда еще есть чему ворочаться но и грустно что с таким трудом.
Я просто не могу обижаться ни на кого и это так удивительно. А как это возможно если проникаешь в другого человека и отчетливо понимаешь что им движет и оправдываешь как себя. Выросла работоспособность. Я перестала зацикливаться на себе, видеть только себя, думать только о себе. Мысли что мне все что-то должны сменились на то что это мне хочется отдать. Выявила в себе неспособность получать. Осознала и учусь отдаче и получению.

Мои плечи распрямились и стало легче дышать. Я осознала что ушла ненависть, которая пронизывала мое существование, ненависть ко всем и всему. Из своего маленького мирка я пыталась мерить по себе и когда находила несоответствие, то этот факт приводил к жуткому раздражению и ненависти. Шаги к пониманию не даются мне быстро, к сожалению, но сейчас я осознаю ситуации и знаю из них выход. Заходя в вагон метро я не вижу чужих, которые негативно ко мне настроены, а вижу людей со своими проблемами и радостями.
Мой собственны мир стал шире. А как интересно стало читать книги! Такого удовольствия от чтения я никогда не испытывала раньше.
И самое важное - начала понимать как устроена наша жизнь, почему и зачем мы такие, как складывалось развитие из поколения в поколение и что нас ждет впереди. Это бесценно.

Спасибо Юрию за знания без которых невозможно жить, спасибо команде портала за их труд и отдельная благодарность одногруппникам, которые поддерживают жизнь чата, делятся своими осознаниями и не дают уйти в сторону прежней серой жизни.

[Лариса Воронина]

Очень непросто писать отзыв, находясь в самом пекле перемен.
Поделюсь пока тем, что уже есть на сегодняшний день.
Во время тренинга, я как самый запасливый бурундук, напихивала в себя информацию до упора. Я пришла готовой унести максимум - и унесла.

Уже после первого занятия у меня было ощущение, что на самое дно моего бессознательного, изящно продавив сопротивление переменам, уложили мелкоячеистую сеть. И сразу же стало понятно, что она будет потихоньку подниматься со дна и просеивать все, что там годами лежало нетронутым.
Я понимала, что она настолько мелкая и настолько плотно подогнана по форме, что мимо не просочится ни одно ограничивающее убеждение, ни одна ошибка понимания, ни одна навязанная ценность.

Сейчас отчетливо понимаю, что сделал для меня форум. Впервые за мои полвека жизни я вдруг попала в недавящий ландшафт. И не просто недавящий, а еще и принимающий. Причем даже то, что может никогда бы не решилась кому-то рассказать. И это оказывает просто потрясающее терапевтическое воздействие.
Поварившись месяц в принимающем и дающем точную обратную связь окружении (это именно то, что сразу проявляет твою природу), я помимо бесценного чувственного опыта, еще и на сравнении открыла и осознала очень много важного для себя. Так что всем одногруппникам большущее спасибо за вклад в общее дело. А Юрию и команде огромное спасибо за отточенную терапевтичность тренинга в целом.

Я вышла из тренинга полностью другая. Отличия от себя прежней лежат на уровне атомов и новых нейронных связей. Поэтому теперь изменения потихоньку от центра пойдут к периферии. По-другому просто и быть не может.
Я вернулась в свое давящее окружение. Другая. С достаточным для снятия острого внутреннего конфликта пониманием мотивов поведения той формы жизни, по законам которой живет большинство. И я их теперь не просто понимаю и полностью оправдываю. Я их люблю.
Но я другая. И этот контраст сильно заметен. Конфликта нет. Есть достаточно гибкие противоречия.
Тут же в чем проблема-то. Им хорошо со мной и всего достаточно, а мне тоже хорошо, но крайне недостаточно. И их желание быть рядом потихоньку стимулирует их расти, развивать свои когда-то остановленные в развитии свойства. У меня появился реальный шанс на то, что ландшафт будет потихоньку снижать свое давление на меня и я шаг за шагом буду все более востребована своим окружением в своих природой данных свойствах.

Перечислю вкратце основные вопросы, которые я хотела решить с помощью тренинга:
1) Окончательно выбраться из той нежити, в которую я попала
(по СВПэшному - это называется невроз)
2) Это наверное самое главное для меня - ПОЛНОСТЬЮ УВИДЕТЬ И ПОНЯТЬ КАКИЕ СИЛЫ МЕНЯ В НЕГО ЗАГНАЛИ
3) И ещё крайне важный для меня вопрос: КУДА ЕЖЕМИНУТНО УХОДИТ МОЯ ЖИЗНЕННАЯ ЭНЕРГИЯ. В ЧЕМ ПРИЧИНА МОЕГО ХРОНИЧЕСКОГО УПАДКА СИЛ (практически постоянного с самого детства, без перерывов и выходных)
4) Найти причины моей плохой памяти. Я практически вообще не помню события прошлого, даже недавнего. Только ощущения и чувства по поводу некоторых из них. Даже если соседка мне расскажет что-то про меня из прошлого, то я через пару дней благополучно это забываю. А она помнит.
5) Разрешить разрушительный для меня конфликт с моим привычным окружением (кожным)
6) Привести в порядок полностью расстроенное пищеварение
7) Вернуть себе вкусовую чувствительность
Начать по-настоящему НАСЛАЖДАТЬСЯ едой, сексом, жизнью

Все остальные вопросы, в том числе и устойчивая, глубокая, наслаждающая связь с мужчиной — являлись бы естественным следствием полученных результатов по вышеперечисленным вопросам.

Я (душа) и мое тело - были абсолютно разными, не пересекающимися и не принадлежащими одно другому величинами. Тело мне бесконечно мешало жить ту жизнь, которую я хотела. Я думала, что так и проживу до конца в этом раздрае, не сумев прожить счастливо жизнь в своем физическом теле.
Я не могла получить наслаждение от природы и вообще от жизни. Практически всегда между мною и нею была какая-то грань, как тонкое стекло, отделяющее нас, не позволяющее слиться и получить наслаждение.
Я понимала что надо делать в отношениях с мужчиной. Но я не понимала КАК это сделать. Я знала что он делает не так. До мельчайших деталей. А вот как должно быть ТАК я убей не знала.
Ведь все решает состояние. Особенно для женщины. А как его качественно изменить? Это под силу только системному знанию.

***
Итак невроз. Наконец здесь в тренинге то, что происходило все эти годы со мной, точно названо и описано.
Все мои проблемы начались от сверхсильного давления окружающей среды. Просто непомерного. И у меня произошел психологический слом (невроз).
Из одной СВП-статьи про это:
Невроз – это устойчивое тяжелое негативное состояние, минус в свойствах. Невроз становится результатом тяжелого страдания в детстве, когда желания хронически не наполняются, а страдание настолько невыносимо, что происходит умерщвление желания. Таким образом, понятие невроза в терминологии системно-векторной психологии отличается от фрейдовского.
В СВП невроз – это постоянное устойчивое состояние, оно формируется до пубертата и неизлечимо.
В начале тренинга я во время лекции в чате задавала вопрос про невроз. Можно ли из него выбраться. Юрий ответил, что это маловероятно. Также говорил, что с неврозом к нам не приходят.
И верно сказал. У меня, как и у многих здесь были сожаления. И чего я раньше не узнала про СВП и не прошла тренинг? Пройдя тренинг понимаю, что раньше я не смогла бы здесь быть. Я пришла ровно тогда, когда сумела выбраться из невроза практически полностью.
Оставалось закрепить результат осознанием всех причин его возникновения. Иначе ни о каком выздоровлении речь бы не шла. Я бы так и висела между неврозом и жизнью, по-сути так и оставаясь в нем. Именно это ставило меня в последнее время в моих мыслях и желаниях одной ногой на подоконник.
Здесь стала понятна та сила, которая не была в неврозе. Я всегда чувствовала, что есть какая-то часть меня, которая несмотря ни на что развивается и растет где-то глубоко внутри. Она тайная, надежно спрятанная. И она была живая, не подверженная неврозу и полностью руководила моей жизнью.

Я нашла причину своей плохой памяти. По ходу тренинга было много частных причин и я их отмечала для себя. Я всегда знала, что живу с полуотключенным от страха сознанием. Выживая на инстинктах. Поэтому и не помнила происходящего со мной. По-сути я всю жизнь спасалась, вот ничего и не помню.
В этой же статье про невроз это хорошо описано: "Даже очень развитый человек в сверхстрессе может впадать в архетипичное состояние. Ведь сознание мешает на инстинктивном уровне спасаться. Сознание создает торможение: а ты уверен, что это леопард? а ты посмотри еще раз… Сознание мешает нам спастись, поэтому и существует оральник – для того, чтобы в случае опасности криком отключать в нас это сознание. Происходит впрыск в кровь адреналина - и мы уже не думаем, а спасаемся. Потом мы ничего не помним, потому что в этот момент у нас выбило сознание. Когда мы от сверхстресса выпадаем в архетип, происходит подобный процесс: с нас слетают сознательные надстройки, и тело ведет себя самым животным образом, и даже очень развитое тело всеми силами пытается сохранить свою целостность".

Мне также удалось рассмотреть в деталях то, что меня сломало. Это сильнейшее давление незрело-кожного ландшафта.
Жуткий конфликт с кожей (прежде всего внутренний) портил мне всю жизнь. Конфликт рассосался. Остались противоречия, которые постепенно разрешаются.

Я стала наслаждаться вкусом еды. Это невероятные ощущения. Я же всю жизнь чувствовала, что здесь что-то не так. Особенно в последнее время. Покупая еду, готовя ее - я в предощущении чувствовала ее вкус очень остро. А начинала есть — и понимала, что не чувствую того наслаждения, которое должно быть. Ем и не чувствую вкуса. И у меня начиналась паника. И я начинала жрать. Соленое, сладкое, острое, пряное, пресное. И ничего! Только набитый живот и огромное чувство неудовлетворенности и вины за саморазрушение.
И вот под конец тренинга я вдруг стала смаковать еду. Мой язык вернул себе вкусовую чувствительность. Желудок тоже разжался и начал наконец принимать и переваривать еду, а не сжимаясь выталкивать ее назад.
После того, как я стала чувствовать вкус еды, на протяжении нескольких дней я вдруг во время еды начинала рыдать от переполняющих меня чувств и понимания того ужаса, в котором жила. Это какие-то запредельные по своей интенсивности переживания. Что если бы не СВП, то я так и прожила бы жизнь в полной отрезанности от наслаждения жизнью.
Состояние внутренней войны свойств между собой приводило к тому, что тело сжималось и сдавливало вкусовые рецепторы. Теперь война окончена и можно наслаждаться вкусом. Мммм...))

Как только вернулась возможность наслаждаться вкусом еды, вернулась и возможность наслаждаться жизнью и интимной в том числе ( здесь я также никак не могла попасть в наслаждение).
Юрий перед тренингом обещал, что феромонный запах женщин изменится настолько, что мужчина будет бессознательно считывать ее, как новую женщину. У меня ровно так и произошло.
Мой мужчина воспринимает меня как другую женщину (хочет, как новую женщину, прямо так и говорит). Наши отношения за время тренинга сначала ушли в глубочайший минус и произошел разрыв, а теперь они потихонечку выстраиваются вообще на другой основе. Колесо наконец-то начинает вращаться в сторону природы мужчины и женщины.

У меня всегда был очень хороший слух. Ближе к концу тренинга, решив как-то посмотреть фильм в наушниках, я вдруг поняла, что слышу те звуки, которые не отображаются в картинке на экране. Оказалось, что я слышу второй уровень звука, звуки второго плана - приближающиеся шаги, стук дверцы машины, стоящей вдалеке и т.д. Удивительные ощущения).

Я наконец-то поняла и приняла все свои "странности". Все встало на свои места. Поняла как устроена я и как устроены другие люди. И это не два привычных типа (в среднем), на которые невольно делила людей я и мое окружение. А полноценные объемные 8 типов психики, все проявления которых просто математически точно проявляются каждый внутри себя и так же точно встраиваются в общую картину мироустройства.

Вообще математическая точность всех тех знаний и понятий, которые дает Юрий в процессе тренинга — это мое главное наслаждение в тренинге и теперь в жизни. Это просто восхитительно и невероятно. Когда не приблизительно и на глазок, а вот так вот железно точно сложнейшие вещи, касаемые нашего психического, души, описываются, проживаются, пронизывая тебя насквозь и ювелирно точно вплетаются в общую картину бытия. Знаете, так можно жить!)) С наслаждением и улыбкой от переполняющей тебя радости жизни.

ПУ группа 69

[Ксения_02]

69 группа

"Как хорошо,что я живу!, Как прекрасно, что я хочу жить!" - эта мысль меня все чаще стала посещать меня после прохождения тренинга по СВП. Двойной декрет, нереализованность в профессии, практически полное отсутствие друзей- все это привело меня к сильнейшей апатии к жизни, вечному унынию, постоянной раздраженности на себя и весь мир. За 6 лет такого состояния в свои 32 я уже не хотела жить, ничего не хотела делать. Единственным желанием только было, чтобы меня оставили все в покое. Хотелось забиться в угол, укрыться темным одеялом и ни о чем не думать, чтобы эти проклятые мысли не мучили меня, не разъедали мой мозг. Я ощущала себя совершенно ненужной и какой-то неправильной, смешением всего плохого, что может быть в человеке....
Случайно узнав об СВП, я сразу почувствовала, что здесь я найду для себя новое и очень нужное для меня в тот момент. Постепенно я стала себя принимать такой какая я есть, перестала себя считать неправильной, не такой как многие люди вокруг. Я поняла СВОИ ЖЕЛАНИЯ, я готова их наполнять и идти вперед не сравнивая себя с другими. Я стала понимать и принимать спокойно поступки людей. Я стала увереннее в себе, ушли страхи, отчаяние. Я села за руль, хотя раньше панически боялась водить машину. И конечно моя боль-откладывание дел в долгий ящик ушла... это так прекрасно. Столько якорей, сложностей ушли и прям ...уххххх...легче стало дышать. Я знаю, что я еще только в начале своего нового пути, но я осознала, куда я хочу двигаться вперед. Эти знания по СВП вернули меня в состояние "жизнь,любовь,счастье". Кстати, про любовь, хочу отметить также. У нас с мужем всегда было все хорошо. Вот уже более 11 лет мы вместе...но я не думала, что чувства могут еще приумножиться в разы. Это невероятно, но такой прилив любви произошел с обеих сторон, удивительно!
Ребята, знаю, что у вас были гораздо сложнее ситуации и гораздо хуже состояния (Я читала и рыдала!!! ) и вы также с ними справились во время тренинга! Я так рада за всех! Всех люблю! Жизнь-это творение,которое хочется прожить счастливо!

[8 Марта]

Каждый раз собираюсь написать свой результат, и каждый раз он кажется мне не полным. На самом деле результатов уже столько, что всего теперь и не упомнить.
Начну с того, что у меня был очень сложный брак. Долгих 10 лет я прожила в сильнейшем страхе перед мужем: регулярные скандалы и побои. Развод был ещё более тяжёлым – несколько лет я боялась снять трубку и услышать голос бывшего мужа. Со мной были дети, все трое. Мне казалось, что вот сейчас мы вздохнём и счастливо заживём, но счастья не получалось. Я очень старалась, но вместо этого теперь уже я кричала регулярно на детей, а у младшего оказались серьёзные проблемы. Разве могла я подумать, что причина этих проблем во мне? Что я орала на них, как потерпевшая, а потом ненавидела себя за это, но ни-че-го изменить не могла. Старшая дочь эмоционально отдалилась, но мне казалось, что это возможно неизбежно, тем более она уже вышла замуж. Средний сын(15 лет) сидел за компьютером и не общался со мной, перестал почти учиться, хотя до этого был очень послушный и способный мальчик, младший (11 лет) тоже потерял интерес к учёбе и к чтению, хотя читал с 3-х лет(научился практически самостоятельно), кроме этого стал обрастать страхами, причём чем старше становился, тем это было заметнее. К этому моменту я уже года 3 знала про СВП, но всё время находились какие-то причины (по большей части материальные) чтобы пойти на тренинг. Но тут я поняла, что тянуть уже некуда и у нас нет никакого будущего. Помню, что я выгребла у себя абсолютно все деньги, какие только нашла, даже не знала на что мы будем жить дальше. Лекции я слушала открыто и дети иногда подходили ко мне и прислушивались. Надо сказать, что они тоже постепенно вошли в курс дела. Уже в середине цикла ,после зрительных лекций случилось чудо, в которое я никак не могла поверить. Младщий сын, который патологически боялся темноты и ночью вставая в туалет бежал до выключателя, чтобы включить свет так, будто за ним гнался леопард (именно так и описывал Юрий); вдруг смотрю, а он сидит один в темноте, с планшетом правда, и с интересом что-то читает. Я спросила почему он без света, на что он мне ответил: « а это моё любимое состояние». Вы видели такое? Вчера он бежал до выключателя, как ненормальный, а сегодня это его любимое состояние! Я видела это и не могла поверить сама себе. Потом поняла, что он уже больше не моргает. Целый год до этого у него были тики на оба глаза и непроизвольное моргание, а как прошло даже не сразу заметили! У себя я ещё не видела никаких результатов, а у детей уже были. Когда тренинг закончился – я не замечала никаких изменений у себя сначала, а потом поняла – ведь я перестала кричать на детей. У меня вообще больше нет ни малейшего желания кричать на них (как бы они себя не вели)! Стала замечать, что и вообще меня практически ничто не раздражает. Это же фантастика! Дальше больше. Средний сын всё чаще стал подходить ко мне с вопросами и наконец мы стали общаться, а у него всё чаще я замечаю радостный взгляд. Последнее время он смотрит на меня с такой любовью.
Когда начался второй уровень, то я почувствовала впервые вкус жизни. Мне теперь вкусно всё! Радует любая погода! А главное как интересно стало наблюдать за людьми, даже за самыми близкими, которых казалось знаешь от и до… ан нет! Теперь я их заново открываю. Теперь понимаю, что результаты у меня абсолютно во всех жизненных сферах и каждую надо описывать отдельно. Значит это ещё не конец)

[Анна Муреева]

Всем привет. Долго я собиралась выписывать результат...))) Проходила тренинг в 69 группе. Хочется выразить огромную благодарность Юрию Ильичу и всей команде. Это огромнейший объем информации, который позволяет иначе взглянуть на свою жизнь, на жизнь тех, кто рядом. Осознать некоторые моменты, которые влияют на настоящую жизнь и действовать в соответствии с новым знанием.
Я не могу сказать, что до тренинга моя жизнь была беспросветной, несчастной и т.д. Вполне себе реализованная, счастливая жизнь)))))))))). Небольшие неурядицы случаются у всех... Поэтому такого ВАУ-эффекта, как многие пишут, у меня, скорее всего нет... Но тем не менее...
С апреля месяца меня беспокоил себорейный дерматит вокруг губ. Какое-то время он был очень сильно выражен и доставлял неудобства. Сначала было подозрение на аллергию, оно не подтвердилось. Потом дерматолог предположила (на основе анализа крови на какие-то антитела, точно не помню название), что я перенесла на ногах мононуклеоз. Да, я пила некоторые таблетки (действие направлено на блокировку развития тучных клеток), ходила на осмотры, придерживалась некоторое время прописанной системы ухода... после того, как лечение закончилось, он еще проявлялся. Не в таком объеме, но все же... Не знаю, связано ли это с накопительным действием лекарств или нет, но сейчас прошло уже 3 месяца и его нет.
Я стала замечать, что мне не хочется после работы поспать. Часто возникала необходимость лечь хоть на часок вздремнуть. Сейчас и этого нет.
Я почти перестала есть сладкое... Просто нету тяги. Нет желания закинуть кусочек шоколадки или конфету в рот)))) у меня не сильно большой вес, но тем не менее я скину еще 3 кг. И так мне нравится намного больше) Кроме того, не хочется есть много. Появилось какое-то ощущение, что вот сейчас достаточно. Этому также способствовали лекции по пище. Еще при просмотре видео по этой теме пришло осознание, почему до определенного момента моя жизнь была какой-то пресной. Не вкусно было жить. Изменения такого отношения возникли за несколько лет до тренинг, но после темы пищи я отчетливо поняла, почему это было так. Вместо чая и кофе я чаще пью воду. Проявилось это на последней лекции. Все предыдущие я, борясь со сном, поглощала кофе большими кружками. А на последнем занятии мне вдруг захотелось воды. И всю ночь я чувствовала себя гораздо лучше и бодрее, чем весь тренинг)))
Из последнего, что осознала на днях - у меня не болит голова при смене погоды. Да, у меня не было диких мигреней, которые чудесным образом прошли, но голова не болит). Надеюсь, так продолжится и дальше))
Я еще учусь осознавать поведение людей, различать их по векторам. Что-то видно сразу, что-то еще не очень. Но сам процесс - безумно интересен) как будто дали какую-то волшебную линзу, чрез которую ты видишь без помех и искажений.
Я поняла, наконец, почему меня интуитивно с определенного времени стало тянуть к детям, для чего и почему. Правда, после общения с их большим количеством чувствуешь себя, как выжатый лимон, но какое-то глубокое удовлетворение трудно скрыть.
Я поняла, почему я все время ищу. Почему мне необходима тишина. Я нормальная))) а не чудак-человек, который сторонится других. Я их и не сторонюсь, но время для себя и своих мыслей мне очень необходимо. Также стало понятно, почему я не слушаю музыку. Очень редко... Нет надобности - и это тоже нормально, даже хорошо). Также как нет надобности плакать. И обид нет. Конечно, я расстраиваюсь, переживаю какие-то моменты, я же живой человек))) Но больше ощущается некая устойчивость, а в связи с этим покой и умиротворение. Осознание, что ты маневренный танк - также очень мотивирует))) мне дано и дано дано очень много. И грех это не использовать. Я еще больше люблю этот мир, такой чудесный и огромный, где каждому из нас есть место.
А и еще. Я стала спокойно спать. Засыпать быстро и не просыпаться ночью, мучаясь по нескольку часов, без возможности снова заснуть. Этот недуг преследовал меня длительное время, уходил и возвращался, а сейчас я сплю. И еще момент: опять же, не могу точно по числам, сказать от и до, но около года я часто ловила себя на том, что стараюсь поднять плечо к уху. То ли чтобы не слышать, то ли чтобы отгородиться... Наверное, и то, и то. Последние три недели шея и плечо постоянно ныли. Предпоследние. Потому как уже неделю я не ощущаю никакого дискомфорта. И это было очень радостное открытие, когда заметила))
Еще раз спасибо команде! Безумно рада, что прошла этот тренинг. Хочется еще) хочется понимать и понимать больше и глубже.

[Инга Ви]

Инга - многодетная мама - 69 группа

Хочется поделиться своими осознаниями и к чему это все привело ))

Не помню в каком возрасте я начала задавать себе вопросы: кто я? почему я – это я? и что значит я? для чего я родилась? – чтобы родиться прожить как-то и умереть? Так я вела внутренний диалог, наблюдая за облаками, полями, горами! Естественно ответов на эти свои запросы души я не получала. Я обожала тишину и этого у меня было вдоволь, мама – на работе, старшая сестра – со своими друзьями и увлечениями и мне никто не мешал. Наравне с тишиной со страстью наблюдала гром и молнии )), и также иногда включала музыку на максимальную громкость… В 19 лет я уверовала в Бога. И наконец у меня появился смысл жизни – распространять Евангелие неверующим. В 27 лет вышла замуж. Надо сказать, что хотя мы с мужем были верующими, но представления о семейной жизни у каждого из нас сильно разнились, и особого счастья я не испытывала, наоборот – уныние и самосожаление. Также со свекровью были очень тяжкие отношения. Приходили мысли о суициде – мы жили на 11 этаже и я иногда подумывала о шаге за подоконник. Страшно подумать, я в это время ожидала первенца. Когда начали рождаться дети – я пришла в полную растерянность – ведь я теперь не знаю для чего я живу? – круглосуточно находиться с детьми, удовлетворяя их нужды, а также и нужды мужа – в чем здесь великий подвиг души? Так, метаясь душой я и влачила жалкую жизнь, неудовлетворенная, жалкое подобие матери и жены. Желая тишины – получала шум, как детей, так и скандалы с супругом. Всё это выливалось на детей – когда мать несчастна – дети не могут быть счастливыми… Я кричала на детей, а иногда била, а иногда настолько выходила из себя, что орала хуже, чем десять милиционеров на преступника – серийного убийцу, чтобы выбить из него признание… Да, Юрий Ильич говорил эти слова обо мне… А ведь это всего лишь маленькие беззащитные МОИ дети, которых я в первую очередь должна защищать и давать им чувство безопасности! Конечно после своих выплесков я всегда сильно сокрушалась и со слезами просила прощения у детей, сознавая свою беспомощность, каялась перед Богом и просила Его помощи, чтобы мне более так никогда не поступать. Проходило какое-то время и весь сценарий повторялся заново. После двенадцати лет совместной семейной жизни, когда у нас родился уже шестой ребенок произошел переломный момент в отношениях с мужем.

Поскольку я с юношества увлекалась периодически психологией я начала понимать, что же нужно моему мужу, и начала меняться сама – наши отношения вышли на другой уровень. Приходили некие осознания и я перестала вечно жалеть себя… Но этого мне мало, ведь с детьми почти ничего не изменилось – они отдаляться стали, особенно старшие. С мальчиками вообще я не понимала ничего. Очень хотелось понять своих детей, они между собой часто ссорились и не принимали друг друга, все мои попытки улучшить отношения с ними и между ними кончались тем, что я начинала орать, чтоб они все заткнулись и успокоились – этот дурацкий метод быстро помогал подавить «революцию», но революции в сознании ни у кого естественно не происходило… Наконец мне попались заметки об СВП, пошла знакомиться с этим чудом на страницах паутины и просмотрела несколько видео-роликов – отрывков тренинга Юрия Бурлана. То что он говорил – отзывалось в сердце… Хотя и очень смущала сигарета ))).. Не смотря на курение )) после вторичного прослушивания бесплатных лекций – первые сеансы я засыпала – я решилась попросить о скидке из-за нашего фин. состояния… И ! – для меня это было первое и важное чудо – мне позволили попасть на тренинг совершенно бесплатно – ВЫРАЖАЮ СВОЮ ГИГАНТСКУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕМ, ОТ КОГО ЭТО ЗАВИСЕЛО, а также всей команде портала СВП за их внимание и быстрый отклик….

Итак, прослушивая и конспектируя первые несколько занятий, находя некоторые свои тайные (бессознательные) желания я пока еще не понимала чего-то, чего мне ОЧЕНЬ хотелось понять. Первое озарение или правильней ОСОЗНАНИЕ пришло на звуковом занятии. Все слова имеют смысл, и чтобы донести смысл до сознания человека НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ ЭТО ТИХО!!! Если мы хотим, чтобы нас слышали – говорите тихо!!! Ох, как я хотела, чтобы меня услышали – я кричала об этом – УСЛЫШЬТЕ ЖЕ МЕНЯ!!! Но когда я кричу – я воздействую на психику моих детей, и они не слышат меня!!! После этого, сверкнувшего молнией осознания – мой голос стал тихим, я как будто стала наслаждаться тишиной, которую так жаждали мои уши, ум, душа!!! УРА – дети стали меня слышать и слушать!!! Тренинг закончился – он был похож (для меня) как будто на короткой стоянке поезда надо было погрузить много чемоданов, а когда поезд поехал – можно теперь по полочкам все разложить! И именно так со мной происходит. Я еще не со всеми своими детьми разобралась кто есть кто, но своих двух сыновей (14 и 8 лет) – с которыми мне было тяжелее наладить контакт – стало легче в первую очередь. Они диаметрально разные, а воспитывала я их одинаково – отсюда была агрессия и отдаление. Теперь старший сын в своем пубертате делится со мной своими переживаниями, спрашивает советов, и мне может что-то подсказать, будучи спокоен, что я не взорвусь фурией – какое это счастье – я чувствую себя мамой… Младший сын – старательный медлительный ученик, perfekционист – в этом мы с ним очень схожи )) – готов сделать все, о чем я попрошу – он сделает это и получит похвалу, так жизненно важную для него. В школе оба учатся самостоятельно и учителя ими также довольны. Старший быстро все схватывает, но ему всегда было очень трудно сосредоточиться и он занимаясь часто отвлекался буквально на всё! Теперь я знаю, что ему нужна тишина, в которой ему легко сосредоточиться, и будить его стала шепотом – он моментально просыпается! А со вторым сыном наоборот – если он что-либо не понимает – нужно спокойно и неторопясь ему объяснить, не давя на психику, не подгоняя и не унижая за мееедлеееннный темп! Всё, что говорил Юрий на тренинге, и что я поняла и восприняла в окружающих меня – РАБОТАЕТ!!! С девоньками моими – а их у меня пять – еще пока разбираюсь. С одной все точно поняла – это кожно-зрительная оральная певица растет, разговорами конечно еще утомляет, но теперь я знаю ее потребности и как важно ее развить! Как важно развить всех детей, чтобы они смогли стать полноценными цельными людьми, несущими добро в этот мир! У трехлетней доченьки бывали очень сильные истерики – они еще полностью не прошли, но стали гораздо реже и быстро проходят – тут я еще работаю и вникаю, как ее наполнять – рассказы она не хочет слушать, к сожалению, но зато она стала меня целовать, обнимать, и часто-часто говорить мне о любви – раньше только требовала всё, и чтоб взяли «на ручки» ее, а не младшую сестренку – теперь же она стала ей спокойно уступать место на «маминых ручках» и сама стала о ней заботиться – и вообще она оказывается очень нежная душа! А еще на прошлой неделе я осознала, что ДЕТИ ПЕРЕСТАЛИ МНЕ МЕШАТЬ! Ужасно стыдно об этом писать, но признаюсь – дети часто мне мешали (думать, читать, готовить, убирать и т.д. и т.п.) – это просто УДИВИТЕЛЬНО!!! А еще очень важная сторона улучшилась – дети стали вместе играть, никто никого не выгоняет из «взрослых» игр, стали как будто вмещать друг друга – заметила за собой, с каким удовольствием я прислушиваюсь к их играм без криков, команд и жалоб друг на друга – КАКАЯ ЖЕ ЭТО РАДОСТЬ!!!
С супругом у нас отношения тоже улучшились – я перестала обижаться, орать и мы теперь очень быстро миримся, понимая, что эмоции требуют выхода и их можно направить в другое русло )). Еще пару слов об отношениях со свекровью – много лет не могла ее простить! Теперь наконец поняв ее векторальный набор и недобор )) – я освободилась от неприязни и обид – и этот тяжеленный груз свалился с моих плеч!

В заключении хочу сказать – результаты, которые обещает Юрий, приходят не потому что ВСЁ САМО СЛУЧАЕТСЯ или путем внушения или еще каких-то странных методов, а ПОТОМУ ЧТО НА ТРЕНИНГЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ МОЗГИ!!! – как бы грубо это не звучало. Именно от объяснения всех процессов, от освещения наших, непонятных нам самим, бессознательных желаний и движений мысли, приходит осознание самого себя, и осознание других, которые не такие, как я, которых мы привыкли воспринимать через свою психику. В результате прохождения тренинга меняется восприятие и себя и других людей!!! ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ за работу его мозга, за глубину познаний, за сочность и чистоту слова, за его ЩЕДРОСТЬ ради человеков!!! Дорогой читатель, благодарю, что дочитал мой отзыв до конца! Не сомневайся, если есть у тебя трудности – приходи на тренинг – придут осознания, и проблемы будут решаться и жить захочется!!!

[Юлия Сема]

С ранних лет, с самых младших групп детского сада, с первых моментов своего существования, сколько себя помню, я всегда чувствовала себя в одиночестве и в опасности. Окружающий мир представлялся мне жутким, опасным, безжалостным, страшным, угнетающим, тяжелым и трудным.
Жили в деревне на Дальнем Востоке. Суровая природа, печное отопление, вода из колодца, приусадебное хозяйство, чтобы было что кушать.
С ранних лет родители держали в «ежовых рукавицах», я боялась их панически. Потом развал страны, голод, холод, безработица, ужас! Вспоминать страшно. И параллельно в душЕ дебри непролазные.
Все эти годы я чувствовала себя бурлаком, который сквозь дебри физического мира тянет это тело ненужное, опостылевшее, бесполезное. Тело всегда было для меня тюрьмой. Его надо кормить, одевать, лечить и много чего другого. Чтобы это сделать, надо искать источник заработка, работать с утра до ночи. А когда жить… а самое главное, зачем жить… в чем смысл жизни? Для меня был день сурка - бессмысленный и беспощадный, с той только разницей, что герой фильма в своем дне сурка был финансово благополучен.
Зачем просыпаться по утрам!? Чтобы съесть еду, пойти на работу, купить сапоги, заплатить за квартиру и опять по кругу. Какая разница что есть, что надевать, на какой машине ездить, ведь это всё так мелко, вся эта борьба за лучший кусок и место под солнцем не стоит и выеденного яйца. А что твориться на планете, все воюют, все друг друга убивают: сосед на соседа, страна на страну.
Одним словом, я сходила с ума. Я смотрела на окружающих людей и не могла понять, ну как так, ну почему они смеются и радуются жизни, а я, как за стеклом. Всё, о чем они разговаривают, так мелко, так не интересно, так примитивно Конечно, добавляет сюда «прелести» семья и место моего рождения – дальняя деревня на Дальнем Востоке. Круг общения ограничен, финансовые возможности тоже.

«И вот среди людей я, как в пустыне», я не такая как все, ущербная, жить мне тяжело, не интересно, бессмысленно. Радости окружающих не радовали, а раздражали. Я им завидовала. Вечно меня тянуло куда-то в дебри смыслов. Эта бессмысленность жизни рвала на части, сколько себя помню. Страх и бессмысленность существования. Я все время ощущала отсутствие точки опоры, опасность, страх, безысходность и бессмысленность происходящего сводили с ума. Был только один выход – смерть. Мысли о самоубийстве грели душу с самой юности, успокаивали немного, я жила короткими отрезками, ну вот недельку еще потерплю и умру, ну вот до конца месяца потерплю и умру. Потом родился сын, стало сложнее, ответственность перед ребенком все-таки держала, но от этого было еще невыносимее. Понимать, что даже умереть нельзя, ребенок маленький, надо чтобы хоть немного подрос. Все эти годы – тотальное одиночество и всепоглощающий страх существования. Искала информацию о самоубийствах в сети, как это было у других, способы совершения. На известия о чьей-нибудь кончине говорила: «Повезло». Я ничего не хотела. А какой смысл? Ну вот наденешь такие сапоги или другие, ну вот поешь борщ или лазанью, какая разница! Ну разве из-за этого стоит так мучиться! Я чувствовала себя отдельно от физического тела, оно было моим врагом, оно ограничивало и раздражало ужасно. Периодически пыталась найти выход из этого состояния, понимала, что проблема во мне, что где-то есть «кнопка». Чем только не занималась, и сухое 4-х дневное голодание, и хождение по углям, и обливание холодной водой, и всякие физические тренинги, всякие техники психологические, все было бесполезно. Они давали временное облегчение, месяц-два, потом я погружалась еще глубже, и жизнь становилась еще беспросветнее. Заставляла себя двигаться просто усилием воли, вставать по утрам, идти на работу, делать все, что необходимо для существования физического тела. Это был ужас. В выходные лежала просто на диване, могла неделями не выходить из дома. Мир за дверью нес угрозу, это была мука невыносимая, я плакала от безысходности. Одно время был алкоголь, он спасал, он помогал немножко хоть вздохнуть, но он сушил мозги. После него работоспособность резко снижалась, а позволить себе окончательно утонуть не могла, слишком велика ответственность, на мне сын и мама, их надо кормить.
Прошло много лет. Сыну 27 лет, маме 70 лет. Я приняла решение. Потерплю до маминой смерти, а после закончу уже это мученье.
И вот мне попадается в интернете системно-векторная информация.
Это было как взрыв! Так вот же оно! Вот что я искала всю жизнь! Вот где точка опоры!
Стала смотреть ролики на ютубе, нашла портал, стала читать статьи. Проснулась надежда, забрезжил свет в конце тоннеля. Все, о чем говорил Юрий Бурлан было, как дождь в сухую землю. Я схватилась, как за соломинку, решила дать себе последний шанс остаться в этом теле на этой планете в текущем воплощении. Стала смотреть отзывы, там люди описывали те состояния, которые я испытывала сама. Плата за тренинг по нашим меркам более чем приличная, но как говорят «жить захочешь….».
Когда начались занятия в группе, я была поражена информацией! Эти знания бесценны! Плата за тренинг не соизмерима его действию! Могу сказать про себя, что за эти деньги я купила себе новую жизнь!
Все, что терзало меня эти долгие 47 лет, было разложено по полкам. Все вопросы нерешаемые, неосознанные, несформулированные были озвучены и разъяснены. На каждой лекции я сидела, боясь пропустить даже слово и, честно говоря, слегка раздражали (а иногда просто бесили) некоторые бестолковые одногруппники, которые своими глупыми фразами в чате отвлекали мастера и сбивали его с информационного потока.
Закончилось обучение в 68 группе.
Я остановилась в беге за горизонтом, как кот из притчи, почувствовала, «что не надо ловить свой хвост», что куда бы я не пошла, «мой хвост всегда со мной».
Я и раньше смутно догадывалась, что все люди разные, что определенный набор свойств личности заложен от рождения, но я не представляла себе до какой степени!
Много лет жила, как «бешеная лошадь с повозкой». Теперь же стали понятны все мои внутренние метания, что из чего проистекает, и как этим управлять.
Перестали раздражать сослуживцы, теперь знаю от кого чего ожидать и веду себя соответственно.
Наладились отношения с мужем. До моего тренинга чтобы он ни делал на протяжении всей нашей совместной жизни, он всегда делал самым наихудшим образом с моей точки зрения. Как это бесило, не передать словами. Столько лет я его люто ненавидела. Теперь знаю какой он, какая я, а самое главное, теперь знаю роль мужчины и роль женщины в природе. Это было открытием. Он стал вести себя так, как я всё время хотела))) перестал пить!, а ведь периодически такие запои устраивал, что только держись, с выбиванием входных дверей, выбрасыванием с балкона телевизоров, с сожжением автомобилей… да-а-а-а, есть, что вспомнить.
Мои знакомые девчонки все, как одна сказали, что у меня даже взгляд изменился. Я и сама это чувствую. Одним словом, все хорошо, что хорошо кончается))) Благодарю Юрия Бурлана и команду портала СВП от всего сердца!

[Нина де Тали]

Мои результаты после прохождения тренинга

К 30-ти годам, когда я обратилась за помощью к психиатру в клинике неврозов им. Павлова в Санкт-Петербурге, мне поставили "новомодный" диагноз биполярное расстройство. Это уже потом, придя на СВП я узнала, что это особенности психики уретрального звуковика.

Лечащий врач предложил мне путь пожизненного приема препаратов и оформление инвалидности. Врач, как опытный специалист тогда еще сказал, что у меня перепады состояния, как у Пушкина. Как раз, речь о моей интравертации в звуке.

Это то, с чем я пришла в клинику вместе с многолетними суициидальными мыслями, которые не проходили.

Самым пожалуй серьезным результатом считаю постепенное исчезновение этих мыслей, свою экстравертацию. Невероятное вдохновение к творчеству.

Очень интересные взаимодействия происходят с врачами. Когда я делюсь с ними результатами, то уже они просят меня написать "рецепт" и тогда я на бумаге пишу им ссылку - yburlan.ru

Если вернуться к моей основной идее, то смыслом своей деятельности, в качестве общественного деятеля, творческой личности, я вижу в том, чтобы написать книгу и возможно, снять фильм популяризирующий системно-векторную психологию.

Пройдя через многие психологические тренинги, книги, официальную психологию и нигде не получив помощи, а даже вред, считаю их дейтельность опасной, которая действительно должна быть запрещена.

Пройдя такой долгий путь к СВП, я сразу поняла, что это наука 21-ого века.

В своей идее написать книгу и после снять фильм вижу собственную реализацию и популяризацию системно-векторной психологии путем искусства. Чтобы наглядно показать, через какие порой приходится проходить драматические события человеку, находящемуся в окружении психологически неграмотного общества. Сюда можно отнести и школу, и учителей, и собственно весь остальной мир, людей, совершающих ошибки по отношению к детям, самим себе и остальным людям, и как все это влечет за собой многие проблемы и травмы.

Я описала достаточно кратко свой результат и свои мысли. Хотела посоветовать случайно найденный фильм: "Девушка из Дании" - автобиографию известного художника, кожно-зрительного мужчины, решившегося на операцию по смене пола и не пережившего ее. Эта история глубоко показывает всю трагедию такого мужчины, не встретившего СВП.

Фильм глубоко поразил меня, я считаю, что операции по смене пола - это легальные убийства.

Хочу выразить лично Юрию Бурлану безмерное уважение, восхищение и любовь как гению современности, который спасает жизни многих людей: в том числе и мою.

[filirina]

Проходила тренинг с группой 69.

С самого детства я ощущала, что жизнь у меня идет, как «по маслу». Училась хорошо, без проблем. Были друзья и подруги. Все задуманное получалось. И жизнь складывалась, как по «щучьему велению, по моему хотению…». Я была уверена в себе и считала, что двигаюсь в правильном направлении. Формировалось ощущение, что не Я в мире, а мир вокруг меня.

Но, годам к тридцати, началась темно-серая полоса в моей жизни, длящаяся много лет, которая оказала сильное деструктивное влияние на мое внутреннее состояние. Весь привычный уклад моей жизни сменил направление: со стремительного движения вверх во всех сферах жизни на столь же стремительное направление вниз. И все мои попытки затормозить процесс были сравнимы с маленькими камешками на пути огромной лавины.
В этой ситуации, когда, как мне казалось, «…весь мир был со мной в раздоре…», стали приходить в голову навязчивые мысли: «…значит, я что-то не смогла понять…, не увидела..., не сделала…, не додумала…, не до дала, не до ….. Через несколько месяцев таких самобичеваний, я почувствовала, что сил не осталось. Постоянная тоска, ноющая боль внутри, ничем не снимаемая, и одни сплошные неудачи во всем, как будто заблокированы все дороги и этим состояниям не видно конца.

Собрав последние силы в комок, в поисках ответов на свои вопросы,(а их было очень много), я стала обращаться к различной эзотерической литературе, психологам, ламам. Но, чем больше изучала тему, тем больше было ощущения, что загоняю себя в угол.
И вот, примерно год назад, в очередной раз, пытаясь найти, хоть какую-нибудь, информацию, которая бы зацепила меня, нашла отклик в моей душе, подставила костыль, чтоб я смогла подняться, я наткнулась на сайт по Системно-векторной психологии. Скажу правду: после пятиминутного просмотра видео – закрыла окно, подумав: «…ой, да что же это такое?…не похожее на все другое…» Но, что-то внутри через несколько дней подсказывало: «Вернись…!» И я вернулась. А потом еще и еще… Смотрела видео, читала статьи, смотрела бесплатные лекции и стала ловить себя на мысли, что это то, что мне нужно. Что это то, чего мне не хватало все эти годы и сожаление: «…но почему только сейчас?..»

В этом году представилась возможность пройти тренинг. И сейчас у меня такое состояние, как будто мне целительным бальзамом смазали крылья, очистили душу, снабдили инструкцией по эксплуатации и сказали: «Лети-и-и, теперь все будет хорошо!…» И это не состояние непонятной эйфории, это душевное равновесие, легкость в теле, желание творить, созидать и не останавливаться в этом… И, несмотря на то, что я только делаю первые шаги с новым видением мира и многое еще не получается, но я уже, совершенно четко понимаю, что в прежнее видение всего происходящего, через СВОЮ призму восприятия, я возвращаться не хочу. СПАСИБО Юрию и всей команде за их труд!

[Михаил72]

Доброго всем дня!
Отзыв о тренинге.

Примерно пол года назад я достиг поставленных мною целей. Финансовой и ранговой. Стал высокооплачиваемым специалистом. Поэтому после я стал планировать следующие мои шаги для достижения долгосрочных целей. Пришел к выводу что я практически достиг потолка з/п на своем месте и что бы получать больше нужно переходить на управляющие должности. А для этого мне потребуется время и знание человеческой психологии, для управления людьми. Я стал читать статьи по физиогномике и человеческим жестам. И как то само собой пришел к намерению найти такую систему которая бы позволила мне комплексно видеть человека насквозь, читать его как открытую книгу.
Такие знания я получил проходя тренинг по СВП. Еще конечно многое не улеглось в голове, но есть понимание что глубокое изучение СВП дает полное понимание человека. Так же я получил ответы на давно мучающие меня вопросы. Психотерапевтический эффект тренинга проявляется в том, что мои вектора стали сильнее себя проявлять. Теперь когда есть позыв в каком нибудь из векторов, я уже не блокирую его а стараюсь воплотить желание.

[Madina]

Собиралась выписать свой результат вприттык к 26 сентября, дабы максимально все результаты полученные записать. Но, поговорив, с мамой, которая мне объяснила, как работают "сокращения", пишу сейчас. Будут новые результаты - допишу еще.
Не буду вспоминать, что писала в предыдущих комментариях и отзывах, просто напишу то, что максимально сейчас приходит на ум и то, что чувствую сейчас.
Итак, мои результаты по прохождению первого курса.
Скажу так: почти два года я работала по вахте в двух городах. И за два года я очень сильно "подсела" на вино. В неделю пару раз покупать бутылку вина стало нормой. Вечером пропустить бокал-другой - тоже... что заметила во время и после курса: к спиртному практически не тянет. На днях в супермаркете взяла 1 банку (0,5) пива и выпила примерно треть - одну чайную кружку, остальное вылила - не захотелось. Вчера вечером пошла с коллегой выпить кофе в баре, взяли кофе по-ирландски, то биш с виски - половину не допила. До этого (во время и сразу после тренинга) пару раз пила пиво (2-3 бутылки) и мартини (0,5 л), да, много - было очень нехорошо. Хотя от мартини никогда раньше себя не чувствовала плохо.
Это тот результат, который я наблюдаю и который мне бросается в глаза.
Также, случилось интересное событие. Я уже приличное время живу в Алматы и давно хотела посмотреть природные красоты этого края, их здесь много, но есть три особенных (Кольсайские озера, Кайынды и Чарынский каньон), которые мне желалось возвидеть безумно, но... то аоемя, то деньги (кожник)))) и вот случилось так, что приехал мой коллега, с которым мы работали на вахте и говорит, что ХОЧЕТ порыбачить на Кольсае, а т.к. здесь он знает только меня, то я отпросилась с работы и рванула с ним. В общем, за два дня мы посетили все три места это при том, что я лет +-десять (!!!!) мечтала их увидеть...
Затем здесь есть горно-лыжный курорт Шымбулак (2200м). Так вот, сколько раз я туда поднималась на фуникулере, у меня не возникало мысли -желания подняться выше. А тут, с ним, нам предложили в кассе билеты, мы и согласились и поднялись до конца (выше 3000 м). Совсем другая картина. Вроде, что такого? Для меня, любителя природной красоты - я прям наполнилась за эти три дня... и ведь все это было и раньше, просто не было либо желания, либо возможности.... а тут он сам организовал все, сам оплатил, сам отвез. Мне надо было только сесть в машину))))
Да, еще, он мне ЗАПЛАТИЛ (почти мою месячную зп) за три дня, на которые я отпросилась с работы. Это ж получается, кайфуешь, наслаждаешься, а тебе еще и платят Это что-то. Теперь на заработанные средства можно идти на детский тренинг))) а еще обещал устроить мне шопинг))))
Еще, стала "контролировать" питание. Стараюсь благодарить за каждый кусочек пищи и есть умеренно.
Также по дороге в горы, была возможность кушать всякую придорожную еду, но мы ограничивались фруктами (дорога занимала около 5 часов в одну сторону).
До тренинга и сразу после я что-н постоянно жевала, шоколад поглощала неимоверными количествами. А сейчас не специально не ем, просто руки не доходят. Пока что-н полезное или полуполезное съешь, уже наелся. Уже для шоколада места нет.
Ах да, съездила в родной город. Я там бываю где-то раз в год- в пол-года. Встретилась с отцом, который пьет запоями и долгое время не работал. А если работал, то не подолгу - из-за спиртного. А тут съездила - вернулась, а он звонит через пару недель и говорит, что на работу вышел. Сейчас неважно на долго или ненадолго. Главное - вышел. Дальше будет больше))

[Илона Цибизова]

Результат насчет суеверий. До тренинга я зачитывалась всякой эзотерикой, мистикой, книгами, магией, развитием 6 органов чувств, разговорами с ангелами и духами постустороними, экстрасенсорикой, после бесплатных лекций по свп и статей прочитанных про свп отказалась от всякой этой чуши.
После прохождения тренинга свп исчезли личные суеверия, когда например я придумывала себе что нельзя шагнуть с этой ноги, будет плохое, или нельзя наступить на то место, случится что-то плохое, "чувствую", эзотерическое. Какие-то личные суеверия, они исчезли, понимание что этого всего нет.

Результат насчёт желаний, амбиций. До тренинга по системно векторной психологии была полная апатия к жизни, ничего не хотелось, вообще ничего. После тренинга появились желания, которые были в юности, амбиции и на этих желаний я делаю много вещей, чтобы добиться своих целей, что мне надо, что я хочу. Я очень рада прохождению тренинга, потом ещё раз думаю пройти обязательно.

[Katkova1]

Здравствуйте ,Юрий Ильич , комманда и группа 69 и все .все ,все!!!
Мои результаты тренинга

В результате тренинга

1 .У меня прошла головная боль(мигрень) мучилась больше 10лет
По 2 .3 дня (тошнило и "выдавливало " глазные яблоки,а в виски вкручивалась палка, не помогали лекарства ,ела как конфеты .
лежала последние годы в стационаре каждые полгода, делали капельницы чтобы укрепить сосуды и разгрузить мозг.
Давление послед полгода было повышенное.сейчас нормальное.УРА,УРА,УРА
Боль пытается вернуться, я включаю в наушники Ю.Б слушаю ,и сосредотачиваюсь и "знаю"что нашВИД это белая паутина в темно синем небе ,тогда боль растекается по ней , паутина большая, боль маленькая, быстро проходит. как то так работает.Видео не обязательно слушать.просто быстрее получается.
2. Я похудела, люди замечают , я сама чувствую,вес уходит. сам.(ХАЛЯВА приди!!!!!)шутка. после тренинга по пище хочется меньше есть , нет чувства жора.если меня расстраивают достоточно чайку с печеньками,чуть чуть. ем теперь порция маленькая...ура!!!

3.Прошла обида на маму и папу.Мама не долюбила,папа кормил насильно. И на др людей то же преестала обижаться по крайней мере долго.Ура!!!!

.4 Нет плаксивости(никто меня не любит так как я) и меньше тревоги за будущее.Стрессоустойчивость,например муж орет я думаю анальник фрустрированный и не обижаюсь, только уши болят ,внутри. и наш банк "цесна" были у них больш проблемы ,очень он преживал а я думала ну никто не умер, деньги заработаем,конечно жалко,но руки ноги голова работа есть .пофигу все. а потом все в банке наладилось .

.5перестала улетать в паралельный мир где я другая и у меня другая жизнь.сейчас хб думаю что мне надо сделать что бы этого добиться.
пустые мечты их больше нет!!!!конкретика . в мечтах первое , второе итд.УРРРА!!!

6.в прошлом жить перестала,если бы ,да ка бы,,,,

Все. друзья
еще бы я хотела что бы прошел постоянно не дышащий нос с детства ,особенно если рядом люди чужие.вообще не могу дышать.носом.Но вдруг еще не все бонусы и кеш получен.(И харя у меня не треснет ))
всем пока.!!!!!
с ув Елена. 25,09,2018г

[Ольга79]

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Я проходила тренинг в 69 группе. Хочу поделиться своими полученными результатами.
Не буду скрывать, нелегко взять чистый лист бумаги и наполнить его своими мыслями и чувствами, которые переполняют меня после прохождения тренинга, но я попробую.
Первое, что случилось во время прохождения тренинга, что я не могла сразу не заметить так «это отсутствие не проходящих болей в моей спине». Так как утро у меня начиналось с сползания с кровати и постепенной растяжки тела и зарядки, только после этого я могла разогнуться и принять вертикальное положение тела. Боль в спине у меня присутствовала всегда, постоянная ноющая боль, иногда со спазмами, острая или тупая, но она была всегда. Боль резко ушла (отпустило спину в пояснице) после второго занятия тренинга. Второе занятие посвящалось знаменитому анальному вектору. Сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Это что касаемо моего здоровья.
По моим семейным отношениям тренинг системно - векторной психологии «прошелся своей уверенной поступью» и привнес самые неожиданные изменения. А выразились они в следующем. Теперь супруг вьется вокруг меня, как «кот возле сметаны» стал внимательным, более чувственным, нежным, разговорчивым. Раньше был несдержанным, становился раздражительным, если мое мнение не совпадало с его мнением. Сейчас в наших отношениях выстраивается диалог, где мы СЛУШАЕМ и СЛЫШИМ друг друга. От этого, очень радостно и счастливо становится на душе.
Далее моя зрительная девочка – дочка категорически отказывалась спать одна в своей детской, без меня она не засыпала. С начала прохождения тренинга, я начала устраивать ребенку литературные вечера, читала ей на ночь литературу, рекомендованную на сайте. И о чудо, она сама в один из дней заявила мне, что с сегодняшнего дня будет спать в своей кроватке. С этого самого дня она действительно начала спать одна в своей детской. До прохождения тренинга никаким уговорам она не поддавалась, говорила нет, и все.
На работе вообще происходят какие-то чудеса. Во время прохождения тренинга я брала двухнедельный отпуск, и находясь в отпуске, мой начальник позвонил мне и сообщил, что мне повысили заработную плату. За что, в связи с чем, и почему так и осталось для меня загадкой))). Очень трудно было взаимодействовать на работе с сотрудниками, в плане решения поставленных задач. А сейчас складывается такое ощущение, как будто они ожили, и стали слышать меня, откликаться и соответственно как результат поставленные задачи решаются на ура. Взаимодействие с людьми происходит легко и непринужденно.
Относительно моего внутреннего состояния. Сейчас мое внутреннее состояние схоже с наступившей осенью, когда все замирает и наступает умиротворение и покой. В душе появился покой и умиротворение и какая-то тихая радость. Радость от того что у меня есть семья, что живы мои родители, что у меня две ноги и две руки и голова на месте, что могу дышать полной грудью и просто хочется обнять весь МИР!!!! Давно забытое состояние, такое было в далеком, далеком детстве, когда детки радуются просто солнышку, ветерку, новому дню. СТРАХ УШЕЛ!!! Мои зрительные страхи не давали мне покоя. Сердце постоянно трепетало, учащенно билось, а почему и из-за чего я не могла сама себе на это ответить. Какой-то был животный страх, исходящий из самой глубины твой души, и ты ничего не мог с этим поделать.
Конечно, это только начало пути, еще много всего нужно осознать. И это здорово когда знаешь, в каком направлении тебе двигаться дальше. Действительно жизнь меняется «до» и «после» прохождения тренинга.
Выражаю огромную благодарность Юрию Бурлану и всей его команде, за то, что ОНИ МЕНЯЮТ НАС И НАШ МИР!!!! С любовью и искренними пожелания всего самого наилучшего.