Мои результаты после прохождения тренинга

[Зоя Атласова]

Добрый вечер, дорогие участники процесса познания мира)))))))!

Моя одногрупница! Здравствуй!! Точь В точь мое состояние. Страшно вспомнить. Поздравляю с результатами.
Отзыв открывает дорогу к действиям. Спасибо

[ana_nas]

Мой очередной результат.
В последние полгода страдала от внезапных, сильнейших головных болей. Были такие моменты, когда происходило «привыкание» к болевым ощущениям, с ними ложилась спать и с ними же просыпалась. Надо ли говорить, что это изрядно портило качество жизни. Обезбаливающие больше не помогали, боль до слез, единственным желанием было отсечь голову. На лекции по звуковому вектору Юрий показал происхождение головных болей и бессонницы, а также дал рекомендации по избавлению от этих состояний.
Рецепт оказался простым – сосредоточение, умственная деятельность. Дополнительно к лекции изучила системные статьи на тему мигреней и бессонницы. И теперь, когда у меня начинает болеть голова, я ... занимаюсь тем, что перевожу тексты на иностранный язык, а еще, иногда в процессе сосредоточения рождаются рифмы, складываются в незамысловатые стихи. Вот последний из них, тоже своего рода результат.

«Петюня»

В здоровом духе здоровый тел,
Кто понял это, тот преуспел
В работе, в карьере, в делах сердечных,
Врага впредь не ищет он в лицах встречных.
Нет неприязни, а есть понимание
Откуда мы все, в чем секрет мироздания...

Вот друг наш Петюня, все помним его?
Ведь жил бобылем... На днях был у него.
Он в гости меня пригласил на пельмени,
Их руками своими лепил с воскресенья!

Вот это Петюня, вот это мастак!
Что сталось с тобой? Здесь что-то не так.
Обиды простил всем, с дивана вдруг встал,
Уборку затеял, блоху подковал...

А раньше-то раньше, вспомни как жил,
Диван, телевизор... Галлонами пил
Он пиво баварское с другом Васьком,
С тем парнем, что кличили все «огоньком».

И начал Петюня свой вязкий рассказ,
Детально, подробно, с анализом фраз
Поведал о том, как проворная мама
Случайно нашла тренинг Юры Бурлана.

Послушали лекции вводные вместе
У мамы душа была не на месте.
Неделя раздумий, сомнений и вот...
Мамуля заначку свою достаёт.
О чудо! Свершилось! Решила она,
Что СВП постигать им пора.

Петюня с рождения был сыном примерным,
Слухался мамку, не мотая ей нервы.
Тетрадку купил, конспекты писал,
Внимательно слушал, ночами не спал.

Либидо его вдруг очнулось от спячки,
Диван стал батутом, ушли все болячки.
Таланты свои он раскрыл в полной мере,
Краски и кисти купил на неделе,
Мольберт приобрел, книгу начал писать...
Что с ним творится – не описать!

Знание это Петра изменило,
ПустОты заполнило, дух излечило,
Тел стал здоровым, сердце открытым,
В целом Петюня стал супер развИтым.

Классный стих! Вообще рада вашим результатам! )

[Светлан_Ка]

Юрий Ильич, спасибо Вам большое
, у меня выпрыгивает сердце, когда Вы говорите про школу, про детей. я это наблюдаю с близкого расстояния, когда ко мне приводят ребенка 12 лет, а он только на рукопашку ходил, потому что папа так и говорил ему, что главное сдачи дать и постоять за себя, учительница говорит, - вы представляете как драка, так он прямо душить начинает детей, не оторвать
, отправила на портал ее, читает пока,. очень надеюсь, что и она и родители дойдут до тренинга

[Ольга Числова]

Мои не большие, но очень значимые для меня результаты! Наша жизнь состоит из мелочей и соткана из простых, повседневных событий, которые мы редко замечаем, и грустим попусту. И вся жизнь проходит в "ожидании чуда"...
Промежуточные результаты ПУ.
Завтра будет последнее занятие на ПУ в нашей любимой 70 группе, даже немного грустно, у нас такие все классные , и я решила подвести некоторые итоги. Вчера ночью, легла спать и вдруг вспомнила, что видела на форуме чей-то «промежуточный результат» и прямо поняла, что и мне пора написать и текст в голове начал литься, надеюсь, что сейчас вспомню все, что мысленно написала. Меня постоянно все спрашивают, о результатах по СВП, тк я постоянно и взахлёб рассказываю об методе Юрия Бурлана. И всем активно и настоятельно!!! Рекомендую его пройти!!! Я уже понимаю, что это выглядит, как некая не адекватность … но поделать с собой ни чего не могу, а главное не хочу! . Каждый раз думаю, сегодня в разговоре, ни слова не скажу про СВП, только если спросят, хватает меня ровно на час – два, …. а потом… понесли «ботинки Митю Так вот, когда же начались изменения и какие? Пытаюсь вспомнить и проанализировать и не могу, тк многое просто исчезло из жизни, или растаяло незаметно, словно снег.
И, это (ПОКА!) не глобальные изменения, которые ждала я и мое окружение (выйти замуж, переехать жить в Прованс (я пару лет просто бредила этой идеей, НО Юрий Ильич, за время ПУ так нам поменял многим отношение к нашей Стране! И мне уже не кажется, что хочу переехать, думаю, и что можно вполне обойтись длинными каникулами), на меня не свалилась куча денег, финансовый вопрос не так давно очень остро стоял в моей жизни….).
А случаются со мной маленькие и ОЧЕЕЕНЬ приятные вещи, при чем постоянно!!!
- не заметно для меня повысилась стрессоустойчивость, я стала вдруг замечать, что те вещи, которые меня раньше выводили из себя, сейчас мало трогают или вовсе я смотрю на них с улыбкой понимания, что это так, и нет смысла из-за этого переживать или нервничать. Я начинаю понемногу понимать какие у человека вектора, и в каких стояниях и это сильно меняет восприятие действительности. И это понимание так облегчает жизнь! Уже нет тех претензий, которые я предъявляла, человеку/Богу/миру…. Я никого не вгоняю в чувство вины, что поступили не по моему желанию, себя перестаю виноватить за какие –то проступки, понимая, что пока этот вектор не наполнился, нужно время и некие действия, которых пока не понимаю или не знаю, как? Но результат такой обалденный, смотришь, и все кажется таким простым и понятным.
- я перестала волноваться о будущем, особенно про финансы, в душе есть ощущение спокойной уверенности, и это не русское «авось да небось», а что-то другое. И интересно, как это проявляется, вдруг на секунду вылезет страх про деньги, и я даже не успеваю начать обдумывать эту мысль, как она просто тает, облачко летнее. Раньше я могла часами гонять эту мысль и развивать ее во всей красе со знаком минус. Чудеса!
- у меня до ПУ и в самом начале частенько болела голова, и цитрамон лежал «под рукой» , и тут вдруг осознала, что давно его не принимала.
- у меня с юных лет были иногда «тянущие « боли под коленками, и они такие не приятные были, словно все мышцы выкручивают в разные стороны. И не проходило до тех пор, пока не намажешь обезболивающую мазь, и я сейчас даже не помню, где банка с мазью стоит?!
- родные и близкие стали реагировать иначе. Яркий пример наша мама, у которой АН и К В не в лучших состояниях находились, вдруг стала спокойней ко всему относиться, если мы выкидываем у нее не нужные вещи и всякий хлам (на наш с сестрой взгляд) то она не ругается и не держится за каждую вещь. Раньше ей тяжело было расставаться с деньгами, например, купили ей новый диван, в магазине он ей нравился, все устраивало, дома начинается истерика – вы меня заставили купить какое-то г…. И так с каждым предметом и вещью. Сейчас все поменялось – сама предлагает денег, соглашается с совместным выбором и потом не истерит от покупки. Это для нас прямо диво - дивное!
- мне постоянно вокруг все стали говорить, какая я красивая, массу комплиментов, подруга все время спрашивает , что я сделала с лицом? Почему так вдруг похорошела
- со мной многие хотят поговорить, в магазине, на кассе, продавцы подсказывают, что лучше купить, делают скидки, презенты. И это так сильно заметно!
Вот, коротенько И, я так понимаю – это только начало! А, еще у меня мечта пройти ВУ и может быть и ТУ… Спасибо огромное Юрию Ильичу и всей команде, за Ваш колоссальный труд!!! И я благодарю Высшие Силы, что познакомили меня с СВП!!!
Ольга Числова, 52г, Челябинск
Аватара пользователя
Ольга Числова

[ЕвгенийС]

Всем привет ребят!
Выписываю свои результаты.
- вначале прохождения, не мог читать статьи про страдания людей, мне сразу становилось страшно и плохо. Прошло и теперь могу прочитать любую статью и разговаривать с людьми на тяжёлые темы.
- до прохождения никогда не плакал, а после открылись слёзы и сочувствую людям и могу проявить сочувствие и слезы сами собой и в нужном месте.
- до прохождения совсем не понимал зачем люди так делают и так поступают, сильно обижался на родных и друзей. Сейчас же стал больше понимать маму, друзей и различать эгоизм от отдачи людям. Общение с людьми стало комфортнее. И что удивительно, люди тянутся начали ко мне.
- до тренинга был очень мелочным и эгоистичным, интровертом. После прохождения, за счёт того что больше людей понимаю, то общаюсь больше и наконец то свободнее чувствую себя.
- до тренинга был не способен на большие отдачи. После тренинга начал дома ремонт и делаю его с удовольствием.
Ну и в завершении. Спасибо команде системно-векторной психологии! Кажется в свои 32 года наконец стал взрослым мужем и так себя чувствую. Евгений Сурсяков.

[ASTRA]

Всем привет!
О своих личных результатах я уже писала многократно. В этот раз – хочу выписать результаты применения СВП Юрия Бурлана в своей работе. Я работаю с детьми, страдающими аутизмом, ЗПР и другими нарушениями развития. А также работаю с их семьями, в проекте «Особый ребенок» вот уже 10 лет.
Метод системно-векторной психологии я применяю в своей работе 4 года. На сегодняшний день результаты такие:
1. В очных группах, которые я веду сейчас , в основном дети околопубертатного возраста. Не смотря на то, что даже в СВП считается, что серьезные улучшения у детей возможны только до пубертата – с помощью знаний тренинга мне удалось добиться в целом существенного улучшения в состоянии этих детей. Они стали лучше реагировать на речь, обращать внимание друг на друга, вступать в диалог со мной и друг с другом в ходе выполнения учебных задач, отвечать на вопросы. Это подтверждают многие родители, чьи дети регулярно посещали занятия.
2. С момента прохождения тренинга, ко мне стали много и часто обращаться через интернет те родители, у кого дети с симптомами аутизма более младшего возраста. Сосредотачиваясь на родителях ребенка и самом ребенке системно, мне удается давать наиболее точные рекомендации родителям.
В результате, состояние тех детей, которым до 3 лет – начинает выравниваться просто молниеносно быстро, когда родители соблюдают рекомендации. Причем эти результаты массовые и повторяются. Множество случаев, когда родители ребенка спустя 2-3 недели после беседы дают обратную связь: ребенка не узнать, за этот короткий срок стал реагировать на имя, выполнять просьбы, обнимать маму и папу, тянуться к ним.
3. У детей от 3 до 7 лет состояние выравнивается дольше, чем у двухлетних, просто в силу того что ребенок имеет уже отложенный, многолетний ущерб психике. Но тем не менее, в течение нескольких месяцев родители также дают обратную связь о том, что улучшения есть.
Несомненно, я всякий раз рекомендую всем родителям, которые воспитывают ребенка с любыми нарушениями развития - пройти самим тренинг Юрия Бурлана – чтобы навсегда получить устойчивый результат. Чтобы их ребенок был полностью здоров и жил счастливую, реализованную жизнь. И родителей, которые по моей рекомендации идут и получают свои результаты – множество, если честно я даже не всегда отслеживаю обратную связь сколько их было. За судьбу этих людей и их детей я совершенно спокойна: их жизнь навсегда изменится к лучшему.
От всего сердца рекомендую всем вовлеченным специалистам (психологам, педагогам, дефектологам) – пройти уникальный, единственный по своей эффективности тренинг Юрия Бурлана. Если вы, как и я, делаете свою работу от души – то получите небывалую эффективность своей работы. Сможете дать своим подопечным настоящие результаты. От вашего вклада будут меняться судьбы детей. И будущее нашей страны, потому что дети – и есть наше будущее.

[KarinaP]

После тренинга ощущение что тебя сбрызнули живой водой
Как можно не замечать людей?! Они же вокруг. Они же везде.
Они же живые. С радостями с горестями с проблемами
Мы держимся за свою боль как за что то очень ценное и дорогое
Нет! Не отдам! Не расстанусь!
Я буду с ней до конца. Буду мучаться и лелеять ее
А вокруг люди становятся мертвыми, теряют близких, болеют раком
А тебе всегда хуже! Ты такой несчастненький... ууу.. как жалко то
Какой мир жестокий и несправедливый
А ты такой белый и пушистый. Ууу
Когда слова ЮБ находят подтверждение, становится так жаль о бесцельно прожитых годах
Жизнь так коротка а мы ее тратим на всякое...
есть только Я и другие люди
Тренинг меняет ВСЕ

[Катерина Панина]

Я начала своё обучение поздно(со зрительных занятий долго собиралась сомневалась, хотя уже тогда вариантов других не было, потому что где я только не была за ответами и нигде их не нашла. Я начала обучение со зрительного занятия, это так сказать запрыгивая в последний вагон уходящего поезда. И то если бы со мной не списывалась команда поддержки и не позвонила мне с устными разъяснениями я бы не дошла это простой прямой дорогой из-за собственных сомнений, которые роились в моей голове. Теперь-то я понимают, что это отголоски плохого опыта многолетней давности.
Я пришла на обучение со зрительного занятия и сразу попала в водоворот обучения. Ощущения были разные: он неописуемого восторга до разочарования и агрессии. Могу сказать одно, что Юрий Ильич на Занятии дал столько знаний, что нужно было не просто слушать, но работать на форуме. И тут стало ясно, что я тихонько посижу и всё пройдёт – это немного не тот вариант.
Те кто ждёт знамения или когда придёт ТО САМОЕ ВРЕМЯ для обучения – знайте – НИКОГДА! Только мы определяем когда мы готовы к изменения, только мы решаем здесь и сейчас какой дорогой мы двигаемся и собственно куда. Для особо верующих в знаки знайте, мой отзыв это уже знак, поднять свои булочки и пойти на вводные лекции и долее на обучение. А для тех кому нужно знать, что будет на обучение – знайте, будет то чего вы никак не могли никогда себе вообразить. И точно должны знать – что как прежде уже никогда не будет. Просто будет лучше и легче и интереснее после полного курса обучения на первом уровне.
В своём отзыве делюсь своим опытом и говорю, что сейчас я сама управляю своей жизнью, и через это понимаю что любой мой шаг приводит к определённым результатам. Теперь я не завишу от кого-то потому что понимаю тех кто рядом: коллег, друзей, родных, начальство. Всё стало простым и понятным. Так манило всегда желание понять, почему ведут себя люди так или иначе, и как я могу себя защитить от них. Теперь это есть. И теперь я могу спокойно сказать слово «нет» и не переживать неделями, что я кого-то подвела, обидела или испортила отношения.
У меня с детства был вопрос: «Что я делаю не так? Почему люди, порой самые близкие так ко мне относятся?» Я нашла не только ответы на эти вопросы, но и ответ на самый важный вопрос в жизни каждого: « Чего хочу я? Как я могу это получить?».
Я контролирую свою жизнь не потому что я держу себя в руках и отслеживаю каждый продуманный свой шаг. Я контролирую свою жизнь потому что вижу что вокруг происходит и делаю выбор исходя из обстоятельств, а не из того как я это себе представляю. Я вижу психическое состояние людей, их желания, потребности и уровень реализации. Всё так стало просто и прозрачно, как будто я помыла все стёкла в доме и увидела солнце, небо, лес и море и всё в том окне, где раньше было всё искажено.
Прошло 6 месяцев с момента окончания обучения. Моё состояние сильно изменилось, жизнь изменилась и меняется каждый день. Я, просыпаясь утром порой см не верю своей легкости и уровню собранности, да конечно бывают мгновения, когда я собой не довольна, но это капля в море в сравнении с моим ощущением счастья ,океаном счастья… Если бы мне кто-то когда –то рассказал об этом я бы расплакалась от того что хочу, но не могу это состояние получить, а сейчас я так живу. В детстве, я жила с мечтами, что вот-вот сейчас потерплю/подожду/пережду/помогу/доучусь/похудею и далее я буду счастлива уже . Буду дышать полной грудью и любить всем сердцем. И к 30 годам этот момент не настал и не наступил он после тридцатилетия… Я знаю совершенно точно, что если бы я не пришла на обучение, это счастливое СЕЙЧАС никогда бы не наступило. Странно, но я всегда терпела и откладывала себя на потом. Сейчас я не боюсь и меняю работу, меняю место жительства, новых людей впускаю или не впускаю в сою жизнь и мне не страшно им отказывать. Теперь я говорю, что со мной так нельзя или что не готова к общению. Мне не стыдно смотреть в глаза людям и улыбаться. Я чувствую себя счастливой, а не женщиной с «приветом». Для меня это важно. Даже сейчас, набирая эту статью, я ощущаю себя счастливой (хотя последний месяц я это откладывала). Для меня это ощущение приятное, новое и странное. И раньше от этого счастья я бы изводила себя, в мыслях о том, ну когда же это закончиться и всё снова будет плохо, плохо и понятно. Ну точнее будет окончательно понятно что всё плохо, будет не ясно почему и как жить дальше, но точно плохо. Спасибо Системно Векторной психологии, Команде поддержки СВП и Юрию Ильичу Бурлану. Для меня, в моей жизни, точнее за всю мою жизнь, никто столько много не делал хорошего. Спасибо Вам большое Юрий Бурлан.
Следуя Вашим словам и здравому смыслу, я буду дышать: ВДОХ-ВЫДОХ. Я отрегулирую свой механизм не только на отдачу, но и на ВДОХ. И скоро пойду на повтор ПУ – потому что нет предела совершенству.

[Лилия N]

Вот уже год я живу с СВП. В ноябре 2016 я стала абитуриенткой, прошла ПУ в 59 группе. Далее ВУ в 24 гр. На форуме выписаны многие мои результаты. Однако о самых мощных и значимых напишу ниже.

Первый серьезный результат – восстановление эмоц связи с мамой. Об этом выписывала отдельно на форуме. Получаю до сих пор обратную связь от ребят в соц сетях. Спасибо всем неравнодушным!

Второй результат – парные отношения. Закончила историю, которая длилась 5 лет. Осознала, что это не то что надо. Увидела весь сценарий, поняла, что будущего нет и вкладываться в отношения не стоит. Несмотря на фрустрации в известном векторе у партнера, удалось завершить отношения без жертв. Я взяла ситуацию под контроль (спасибо Юрию за колоссальную стрессоустойчивость) и ключевой момент разрыва отношений прошел без эмоций, истерик и драм. Это первая часть результата!
Вторая часть – я нашла подходящего человека и создала новые отношения. Вполне осознанно, следуя всем канонам СВП. Никаких бабочек в животе, экзальтаций и раскачек. Нет. Создается эмоциональная связь, плюс сосредоточение и полная взаимная отдача. Приятно быть музой...
Итог сумасшедший – наконец обрела ЗиБ. Ах, это ни с чем не сравнимое чувство! Наконец ощущаю себя твердо стоящей на ногах, страхи стали любовью, появилась уверенность и сумасшедшая энергия. Желание жить, творить, реализовываться самой и раскрывать таланты партнера. Здесь же еще один психосоматический результат – нет больше ... аменореи. Ушли страхи, вернулось утраченное чувство ЗиБ и тело мгновенно отреагировало! Врачи не могли найти причину, давали абсурдные рекомендации (надо поправиться, увеличить % жира в организме), прописывали таблетки... А дело было в психике!

Спасибо Юрию за точные причинно-следственные связи, он буквально взял меня за руку и показал как и что надо делать.

И вот самый сумасшедший результат:
На тренинге Юрий постоянно говорит о включении другого в себя, о раскрытии вида в себе и об отдаче. Говорит, что это не очень приятно, это противно ибо мы созданы из эгоизмы. И таки да, надо преодолеть этот момент, чтобы раскрыть человека в себе и стать отдающим.

Не так давно пережила этот момент. Концентрация 1000% 24 часа из 24х на человеке, на его векторах. До такой степени сосредоточение мое было сильным, что его вектора «заговорили» ключевиками. Казалось нет человека, его физ оболочки, а есть лишь вектора.
Зрение говорило о нехватки эмоц связей и любви. Звук о внутренней пустотЕ, кожа про успех и вечную движуху... О фрустрациях, пустотах и нехватках человек вдруг начал говорить сам! Я не задавала вопросы, он раскрылся сам.

Чем крепче становилась э-связь, тем больше он открывался. И настал момент... когда я всем своим существом ощутила отвращение. Не к нему. Это было отвращение, которое вызвано раскрытием. Вся психика «упиралась», не желая впустить его. К счастью уловила момент, осознала его и с успехом преодолела. Включить в себя и раскрыть в себе другого – это сумасшедшее чувство! Описать сложно. Это надо прожить. Хотя бы раз. Ощущение полной ЗиБ, понимание бесконечности жизни и ощущение себя частью целого.

Замечаю, что автоматически сосредотачиваюсь на людях. А с каким вниманием я их слушаю! Слушаю распахнув глаза и уши  им это нравится. Люди стали тянуться ко мне. С легкостью завожу новые знакомства, устремляюсь туда где есть люди. Чтобы снова и снова отменить себя, выключить свой эгоизм и ощутить себя частицей целого. Вечного и бесконечного.

Екатерина! Такое счатье читать о ваших осознаниях и достижениях в познании себя и людей.
Я слишком пон маю, о чем Вы говорите. О разрыве отношений без обвинений и осуждений другого. Не зная еще СВП, по внутреннему чутью, расстались любя и благодаря друг друга за все. А сейчас понимаю, что на самом - то деле, включала его в себя и понимала и видела те фрустрации, из детства и юности. Почему он не мог по- другому. Но это нужно было очень любить человека, чтобы впустить и включить. Жаль только, что до этого не была знакома с СВП. До сих пор кажется, что мы - одно целое и он мой человек. Но живем дальше, учитываем знания, смотрим в будущее.
А с другими людьми пока сложнее) Но всему свое время. Учусь....Быть единой с Видом. Слушать и слышать. Включаюсь)) Если ощущу это еще хотя бы раз- обязательно напишу!

[Алина М.]

Всем привет, закончились занятия в группе №70 и хотелось поделится результатами.

После зрительных занятий я совсем перестала матерится. Это не было принудительным ограничением, так получилось само по себе. У меня наверное язык сломается или отвалится если матерное слово произнесу.

Стали отвратительны любые юмористические тексты или видео, которыми было дело я раньше снимала напряжение.

Ушли панические атаки и приступы вегето-сосудистой дистонии ( на самом деле это запустившаяся паническая атака,которая не состоялась до конца, мне так кажется )


Получается глубже понимать людей и их состояния, и в следствии этого возникло ощущение что никто не может сделать мне больно. Конечно я все еще жду что появится злой человек, который, в конце концов, меня достанет Это происходит из понимания, что любое слово или действие человека это не обращение лично ко мне с целью сделать мне больно, это просто его состояние, которое он транслирует в этот мир по отношению ко всем. В процессе занятий вспомнились люди, на которых я злилась. И поняла что это каким же несчастными надо быть чтобы так портить окружающим жизнь.

Эмоциональные состояния значительно улучшились. Эмоции, и радостные и грустные, стали спокойные, без последующего чувства опустошения.

В моменты взаимодействия с людьми появляется ощущение особого счастья, которого никакими путями в этом мире не достичь.

Наконец-то дошло что такое женщина и что такое отношения. Это было очень сложно понять, так как уровень "отлета" в звуке настолько высок, что очень трудно складываются такие простые вещи. Это надо взять на заметку всем звуковым эгоцентрикам, считающим себя очень умными. Вот когда мы слишком "умные", то всегда ошибочны. В самых банальных вещах.

[Диана 19852113]

Благодаря СВП избежала обреченных отношений.

Я смогла избежать, вступления в заранее несчастливые отношения, после прохождения тренинга. Прошла тренинг 70 группа. Мышление еще формируется. Во время прохождения тренинга, так получилось, что влюбилась и это конечно отвлекало от осмысления СВП. Слушала все лекции, но редко выкладывала и писала конспекты, это было неправильно, поэтому я иду на второй круг с 26 декабря)) А насчет мужчины, то благодаря СВП я смогла вовремя определить его вектора и фрустрации, и понять, что он меняться не хочет и уже не изменится. Он фрустрированный звуковик со зрением и анальностью ( ужасно ревнивый), зрение -страхи, звук-ненависть к людям, компьютерные игры и заливание алкоголем пустоты, не возможности найти свои смыслы в жизни. Вообщем благодарю Юрия Ильича! Он чудо! И мне удалось не попасть в ловушку. Я рассталась с этим человеком, напоследок я увидела шантаж-зрительный вектор( он как будто получил инсульт и лежит в больнице)) а я так как не поверила) оказалась бессердечная женщина). И Я стала больше любить людей. Особенно детей. Мой ребенок умер два года назад. Я кожно-зрительная с анальностью, начала понимать, что хотела бы посвятить себя детям, развитием у них способностей по СВП.

[YuliaKaitanidi]

Мой результат после прохождения ПУ.

За тренинг я узнала, совсем случайно, в очередном депрессивном состоянии бороздила просторам инстаграмма, и в новостях высветился пост об СВП. Я перешла на главную страницу, и сердце мое просто замерло…Ответ! Вот от кого я узнаю ответ на все мои истерзавшие внутри меня вопросы: Кто Я? Смысл жизни? Зачем есть, пить, дышать, спать?

С чем я пришла? За год до прохождения тренинга я посещала психотерапевта. Причина обращения к специалисту были измучившие меня непроизвольно появляющиеся суицидальные картинки в голове, страхи и фобии и тревоги. Мне казалось, что меня преследуют потусторонние силы. Как с этим бороться я не знала, посещала до психотерапевта церковь, но это только усиливало мою душевную боль. К специалисту я попала, когда родилась моя дочь в полном не понимании, что со мной происходит. Врач сказал, что пока не найдем ПРИЧИНУ эти картинки, где я лечу вниз головой с крыши или вешу на веревке будут меня посещать. Плюс ко всему был полный упадок сил, апатия, избегала людей, крики собственых детей приводили меня просто в ярость. Каждое утро я просыпалась с мыслью: «Зачем проснулась? Толку от тебя мало! Опять эти каши и памперсы. Ненавижу!» Но в тоже время, я понимала, что сильно люблю детей – они и стали моим главным стимулом для борьбы над самой собой.

Около 9 месяцев я лечилась у психотерапевта, процедуры восстановления после цикла сеансов были достаточно болезненные: я рыдала, кричала, била стены кулаками, головные боли, агрессия на близких. Но картинки так и не проходили, можно сказать, что на тот момент мое состояние было еще хуже, чем до посещения врача. Но, спустя время, страхи, фобии ушли, но не эта боль пустоты, не понимания: Зачем ты принадлежишь этому миру? В чем моя миссия? Я искала ответ, что за причина, что за событие, вызвавшее депрессивные мыслеформы в моем сознании.

С психотерапевтом проработали все события моей жизни, всех людей, кто мог нанести мне какие либо психо травмы, но причина так и не была найдена….Тогда я спрашивала: «Мозг мой, скажи, в чем причина?» Ответ был примерно такой: «Ты с этим родилась!» При этом, я заметила, что в депрессивных ситуациях у меня болели уши внутри, боль была такая, будто при падении с высоты или перепаде давления внутри уха что-то больно лопалось.
На сайт Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я попала с неким отчаянием, что это никогда не закончится. Дело плохо, надо что-то менять, но что? Прочитав статью про звуковой вектор, я была просто в ступоре: «Какой из меня звуковик, если уши – это самая плохая моя зона восприятия информации?» Я никогда не воспринимала ритм музыки, слова иностранных слов, а иногда и родную речь, не могла полностью сосредотачиваться на разговоре с людьми. На вопросы людей всегда сначала отвечала свои вопросом: «Ааа?»

Прослушав цикл бесплатных лекций Юрия Бурлана, поняла, тренинг надо проходить! Пересмотрела все видео, перечитала кучу результатов ребят, ожидала начало платных лекций. Решила найти и написать хотя бы одному человеку, кто вышел из подобной «трясины». Этим человеком оказалась Екатерина Крестникова, она окончательно убедила меня, что тренинг стоит проходить и дала настоятельную рекомендацию работать на форуме и печатать конспекты. Сначала я не понимала, зачем конспекты писать, зачем форум, есть я и моя боль. Но в период депрессий во время прохождения тренинга форум и печать конспектов очень успокаивала, давала некоторые силы.
После прохождения первого звукового занятия у меня в голове произошел некий щелчок, я узнала смысл моей жизни. Он оказался таким простым, но в тоже время очень емким. После занятий по обонятельному вектору пришло осознание причин, почему до тренинга я впала в такое тяжелое состояние. Появился некий объем сознания и восприятия мира, период депрессии проходил уже не в поиске ответов внутри себя, я всеми сила старалась выполнять хоть какую-то работу на сосредоточение снаружи. Читала стати СВП, писала конспекты, общалась с ребятами на форуме и группе в скайпе, смотрела фильмы и видео ролики, старалась системно разбирать людей – все это отвлекало от боли внутри.

После мышечного вектора, ушло понимание о своей единственности и величественности. Я стараюсь слушать мужа, детей. Они часто говорят о своих нехватках, и это радость, что ты начинаешь чувствовать их душу, как свою. У меня ПРЕКРАТИЛСЯ ВНУТРЕННИЙ ПОИСК СМЫСЛА ЖИЗНИ, для меня он стал понятен и очевиден. Появилось желание вставать по утрам, заниматься обычными домашними делами, ведь это я делаю для своей семьи. Появилось желание выйти к людям, СЛУШАТЬ их проблемы, дать совет, сопереживать им, поставить себя на место собеседника и ощутить, то, что чувствует человек. Узнала, какое строение моей психики и мои врожденные таланты, осталось начать воплощать в действие все отложенные свои мечты. Хочу пройти второй уровень и повторно первый, чтобы более глубоко и объемно изучить СВП.

Впереди еще много работы над собой, это требует постоянного сосредоточения на внешний мир, на людей, и Тренинг Юрия Бурлана дает инструменты, как работать с состоянием «не хочу жить». А дальше у человека есть свобода выбора и воли быть полезным обществу и близким или оставаться в роли жертвы.
Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде СВП в неоценимой помощи людям, оказавшимся в собственном жизненном тупике! Возможности узнать себя и узнать людей, с которыми ты взаимодействуешь ежедневно. Ваш тренинг меняет восприятие на мир, людей и жизнь на 180 градусов!

[Глеб Данканич]

Здравствуйте.
Хочу рассказать об удивительных метаморфозах, произошедших с моей невестой в результате прохождения тренинга по СВП.
Настя проходила тренинг в 69 группе, курс закончился в сентябре 2018, то есть три месяца назад. За это время мне явилось чудо. Я серьёзно. Но давайте по порядку...

Весна 2018. Мы живём в Санкт-Петербурге и работаем вместе на съёмках. Мы - киношники. Настя радуется жизни и летает по съёмочной площадке как стрекоза, организовывает процесс, всё успевает и следит за тем, чтобы остальные тоже всё успевали. Работа такая. Она - самый энергичный человек в группе, все удивлённо восхищаются её прыти и остроумию.
Съёмки проходят с утра до ночи почти без выходных, но не смотря на усталость настроение отличное, жизнь бьёт ключом.

Лето 2018. Всё сняли, теперь можно отдохнуть и заняться накопившимися делами.
Я работаю на другом проекте, Настя "хранит" домашний очаг: спит часов до двух-трёх, потом кое как вылезает из постели, закуривая сигаретку, перемещается на кухню чтобы поскорее запустить новую серию очередного любимого сериала. Ура, начался новый день! Скорей бы он закончился. Одна серия, другая, третья. Вроде пора позавтракать. Сделано. Снова кресло и новый сезон. Даже посуду не помыла. И так день за днём. Где же радость и энергия, бьющая через край? Где-то глубоко внутри, как будто даже в другом измерении. А снаружи апатия на грани с депрессией и боль, которую моя невеста пытается заглушить бессмысленным просмотром сериалов, интернет сёрфингом и вечерним алкоголем. А от понимания этого ещё больнее. Цели, едва появившись на свет, становятся мелкими и бессмысленными, а мечты недостижимыми и размытыми. Так было много лет.

О системно-векторной психологии я знаю давно, ещё несколько лет назад смотрел вступительные занятия, только вот никак не решался купить курс, всё время откладывал. Стал уговаривать Настю пройти, мол там, может быть, она получит ответы, и уговорил. Слава Богу. Правда самому заниматься было некогда из-за работы.
И получилось! После занятий Настя восторженно рассказывала мне, как Юрий Ильич объясняет причины её настроений и переживаний, каждый раз попадая точно в цель. Ей удалось поднять на поверхность множество скрытых обид, вспомнить давно забытые события и осознать их последствия. Она поняла, что она не одна. Это освободило её от ненужного стопорящего психологического груза. У Насти повысилась работоспособность, появилось настроение и задор, ушла тошнота по утрам, улучшилось состояние кожи, ВЫПРЯМИЛСЯ позвоночник (с детства было искривление третьей степени). Можете себе представить? Я не придумываю. Чтобы совсем честно, она в то же время сходила на приём к остеопату, но мы уверены, что за один раз вылечить такой недуг невозможно без колоссальной психической работы над собой. Всё это в купе позволило чуду случиться.
Дальше стали происходить совсем мистические вещи. Настя менялась день ото дня: её бросало то в слёзы, то в гнев, то во внезапные обиды, её как будто выворачивало наизнанку. Но каждый раз она понимала и объясняла, что с ней происходит. Это конечно было тяжело для нас обоих, но так было нужно. Так проходило излечение.
В результате Настя полна сил, не пьёт алкоголь, бесстрашно помогает людям, испытывая истинную радость, спит по шесть-восемь часов, увлечённо занимается любимым делом вне работы, развивает себя каждый день, не впадает в апатию и радуется жизни, замечая всё её великолепие. Перестала бояться собак, раньше обходила их стороной и пряталась за мной. А как красиво она запела! Вы бы слышали... Раньше стеснялась. Из нашей жизни ушёл мат.
Даже друзья говорят, что она поменялась. Ещё бы! Она теперь без слов понимает их нехватки и помогает их заполнить. Она стала более чувственной, заботливой и осознанной.
А я пытаюсь поспеть за ней и жду не дождусь начала занятий новой группы, чтобы пройти это всё самому.

[Нина Хорошилова]

Какая-то очередная сексология, знаю я эту секту! Что может решить какой-то тренинг? – Так думала я, увидев год назад рекламу в новостной ленте социальной сети. Тогда приглашение на бесплатный тренинг я проигнорировала, потому что не верила, что мою развалившуюся жизнь может что-то изменить и исправить, к тому моменту я уже приняла решение, что хочу уйти из жизни. Боль и непонимание меня раздавили полностью, был утерян смысл, я потеряла доверие к людям, я потеряла ВСЁ.

Я хотела совершить суицид. Не могла больше выносить этой жизни. Мой сын меня бросил, моё окружение меня презирало, на руках была маленькая дочь. Все чего я хотела это понять «Зачем все это? За что все это?», смысла жить дальше я не видела, боль была не выносимая, и единственный путь от неё избавиться был уйти… вместе с ребенком. Я не хотела оставить после себя какую-то боль, дочь осталась бы одна страдать на этом свете. Мне казалось, что вся моя жизнь какая-то ошибка, насмешка. Уйти надо было так, чтобы не оставить после себя и следа, я хотела стереть свое существование. Решение было принято, все, что меня интересовало – это как уйти из жизни без боли и страдания, как защитить от боли родных и близких.

Рекламу Системно-векторной психологии я проигнорировала еще и потому, что искала не помощи, а инструкции как совершить самоубийство. Искала в интернете и в поиске на глаза попалась статья Валентины Алабугиной, перейдя на которую я словно начала читать про себя. Мои глаза открывались все шире и шире, и когда я дошла до конца текста, то поняла, что смыслы, которые я прочитала, стали живой водой. Под статьёй была ссылка на тот же бесплатный тренинг, судя по времени, он как раз начался и уже шел второй день, я, не раздумывая нырнула во что-то новое и в тоже время такое родное. Дверь старой жизни навсегда за мной захлопнулась в это мгновение.

Сразу после первых трех бесплатных лекций я пошла на полный курс первого уровня. Мне больше не было трудно, у меня были постоянные осознания и возгласы «Я все поняла!». Я нашла, в чем смысл жизни, я поняла, почему со мной все это произошло, осознала свою ответственность за все, что случилось до и будет после. Теперь я понимала, что значит жить и почему нельзя становиться самоубийцей. Да мне больше и не хотелось на тот свет! Теперь я люблю жизнь, я понимаю, в чем моя роль и, самое главное, как ее исполнить. Это теперь так, а тогда… Ненависть.

Лютая удушающая ярость от бессилия. Все, что я могла - это кричать в подушку, рвать и метать в одиночестве, кусать локти и не понимать, КАК со мной такое могло произойти?! Мой «черный человек» полностью завладел моим телом и сознанием. Я, всегда яркая и популярная, стала лишь тенью, этаким отпечатком самой себя. Самый сложный был вопрос – как я дожила до такого?

Все началось давно, и только последний удар я не сдержала. Не могу сказать, что это было неожиданно, нет. Удар я ожидала, я не ожидала, что не выдержу.

Выросла я в свободе, семья была не полная, мама и сестра. Я даже рада, что выросла без отца. В моем случае, он бил меня младенцем. Сама я этого помнить не могу, а мать с бабушкой рассказывали, что ему жутко досаждали мои младенческие крики из кроватки по ночам и он успокаивал меня кулаками. Однажды бабушка приехала в гости и увидела на моем маленьком тельце синяк в виде ладони. Мать развелась с ним, когда мне было года 1,5 -2 наверное и увезла нас с сестрой в другой город, а он завел новую семью и никогда больше с нами не общался. Раньше мне было грустно от этого, а после тренинга я поняла, что меня это спасло.
Также в семье были бабушки и дедушки, тети и дяди, двоюродные сестры и так далее. Большое дружное семейство, так называемая «советская интеллигенция», никто не злоупотреблял алкоголем, не говорили матом, даже мало кто в семье курил! Все были устроены и реализованы в жизни, в том числе и моя мать, которая была постоянно на работе, все воспитание нас с сестрой сводилось лишь к вопросу «вы сделали уроки?» и ответ принимался на веру. Бабушка и тетя тоже принимали участие: нас учили читать классическую и советскую литературу, учили бытовым навыкам, готовка и уборка, даже вязание и шитьё. Летом был огород и стройка загородного дома. И всё это не навязывалось, не заставлялось «из под палки», а вовлекалось, в нас воспитывалось сочувствие и взаимопомощь, ответственность. Я всегда была готова откликнуться на просьбу бабушки помочь с грядками и сестра следовала за мной.

В 17 лет я начала самостоятельную взрослую жизнь, переехав после школы в другой город, где сама поступила в университет. В 18 лет я вышла замуж и родила сына. Мой муж был влюблен и обещал совместный быт, отдельное жилье и самостоятельность. А вместо этого он меня привез к своим родителям в маленький провинциальный городишко, недалеко от областного центра, где все друг друга знают, где все дружно пьют, общаются матом и ничего не хотят менять. Я продержалась целых 4 года, мне приходилось ездить в университет в другой город, ребенка оставлять свекрови. Терпеть ее постоянное присутствие в нашей с мужем личной жизни, ее влияние на воспитание нашего сына. Терпеть измены мужа и делать вид, что мне все равно (а со временем так и стало). Он мало зарабатывал, он только что окончил университет и работу, которую ему предложили в маленьком городке, очень низко оплачивали, сейчас на эти деньги прожить невозможно. Зато моя стипендия была очень даже достойная, и потому я не могла не учиться, за отличные оценки я можно сказать отлично зарабатывала на тот момент. Не смотря на то, что у нас с мужем уже была отдельная квартира, он все равно жил с родителями пока я была неделю на учебе и приезжала только по выходным, а наша квартира использовалась им как место для романтических свиданий с девушками и попоек с друзьями детства.

Ребенок был постоянно со свекрами, где свёкр беспробудно пил, а свекровь орала матом. Иногда он доставал свои ружья и начинал их чистить, потом уезжал на охоту, где стрелял диких коз и пил. Однажды он чистил Сайгу после очередного прострела и не заметил в дуле патрон, ружье выстрелило прямо в плечо племяннику мужа. Я была при этом и спасла мальчика, вовремя оказав первую помощь и вызвав неотложку, поэтому поведения своего свекра я опасалась, учитывая то, что он постоянно был пьян. Свекровь же без конца орала, она считала что должна всеми руководить и манипулировать, так было с моим сыном. К 3 годам он стал заикаться, после того как бабушка стала его успокаивать фразой «если не будешь слушаться Баба Яга из-за угла выскочит и тебя утащит».

Все это было не для меня, я привыкла к культуре, к добру, к литературе, я оправдывала их всем сердцем, пока не осознала весь тот вред, который эта семья наносила моему ребенку. Я сама стала дерганной, я стала также материться, курить и пить алкоголь. Я стала срываться на ребенке после каждой измены моего мужа и демонстрации мне этого моей свекровью. В один прекрасный день я подала на развод, просто приняла решение и не раздумывала. Когда мой муж об этом узнал, он собрал все мои вещи, забрал ключи от квартиры и запретил приходить к сыну. Через три месяца я выкрала собственного ребенка из детского сада и увезла его в родной город, оставив бывшего мужа, его родителей и все имущество позади. Дальше были суды и оговоры, но я победила и ребенок остался со мной. Я сама его воспитывала, мы жили вдвоем, через год он перестал заикаться. А мои, теперь бывшие родственники, просили о встрече, говорили как они нас любят, извинялись за прошлое. И я пошла на встречу и стала отпускать ребенка к ним в гости на все лето и на один зимний месяц. Он возвращался нервный, настроенный против всех моих родных и против меня, воспитатель в детском саду замечала, что приезжал он «не управляемый и подавленный». Я закрывала на это глаза, я не хотела этого видеть, ведь они его любят, они не хотят ему навредить, думала я…

Так прошло 6 лет и однажды, после очередного увольнения с работы, где я опять не сошлась с начальством, я решила переехать в областной центр, где мне предложили должность на год. Вопрос куда деть сына я решила через свекровь, которая сразу же согласилась, чтобы внук пожил с ней год. Так мы перевели его в другую школу по месту пребывания, квартиру я оставила сестре, а сама уехала работать. Когда этот год подошел к концу, я встретила мужчину и, узнав о беременности, собралась замуж. Сына предполагалось оставить у бабушки еще на год. Однако мой бывший муж, который уже был второй раз женат, оказался против того, чтобы наш сын просто гостил у бабушки. Узнав о моем положении, он подал заявление об отмене алиментов, указал место проживания ребенка с ним. К тому моменту он уже работал судебным приставом, и все судебные вопросы для него решались без проблем.

Мой будущий муж, отец второго ребенка, погиб на стройке. Я осталась одна, беременная, без работы и без жилья в чужом городе. Конечно, решено было вернуться в родной город, я поехала за сыном и получила отказ, мне снова не давали с ним общаться. Родив дочь на нервной почве раньше срока, я вернулась в свой город. Мои требования вернуть сына игнорировались, я вынуждена была подать в суд, однако кумовство и взяточничество победило, был подкуплен мой адвокат, все экспертизы были не в мою пользу, судья откровенно зевал на заседаниях, а его секретарь намекала, что я зря теряю время и деньги.

Несколько случайных встреч с сыном за 3 года дали мне понять, что он находиться в худшем эмоциональном состоянии, чем я ожидала, им манипулировали, заставляли и подкупали. Он был замкнут, в глазах поселился страх, да и само зрение стало стремительно падать. Когда я его стала спрашивать, почему он не хочет вернуться ко мне, он разрыдался, его горе было очевидно, он не мог разорваться между мамой и папой, а бабушка говорила, что если он уедет она умрет, и бедняга не знал как ему быть, вред его психике был очевиден. Весь мир для меня померк, я понимала, что своими руками сломала жизнь ребенку. Я не хотела больше на него давить и сражаться, я хотела только чтобы он больше не страдал. Я перестала судиться и потеряла всё, ребенок остался с бабушкой, а я теперь плачу алименты его отцу, без официального определения о порядке общения с ребенком, без возможности видеть сына когда хочу.

Так воспользовавшись моей слабостью меня уничтожили. Они отомстили, а я отказалась дальше жить. Я просила помощи и сочувствия, а видела лишь презрение. Те 3 года я почти не помню, как я жила, как выросла моя дочка, меня не волновало ничего, я стала овощем, я либо не могла спать, уставившись в монитор компьютера, где сериалы и компьютерные игры сменялись один за другим, либо спала сутками. Дочка где-то рядом ползала, потом сама пошла. Если она мне надоедала или мешала, я могла накричать или даже оттолкнуть, пнуть… Мне было не до неё. А я только пила, нет, нет, не алкоголь, от этого я отказывалась, потому что знала, что не остановлюсь и это причинит еще большую боль моим детям. Я много пью горячий чай без сахара, постоянно с кружкой, а в тот период я почти ничего не ела и похудела до скелета. Спасибо моей матери, которая вовремя забрала нас с малышкой и взяла заботу о нас на себя. Даже не представляю, как бы она пережила мой суицид, если бы до этого дошло… Тогда я этого не понимала, да я не хотела сделать больно своим близким и хотела избавить их от боли быть моими няньками, я думала, что мешаю им, мешаю всем, считала себя обузой, если бы меня не стало, всем стало бы лучше, мой сын перестал бы страдать. Я не выдержала сверхстресс и не видела другого выхода и вдруг неожиданно нашла его в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Никаких больше статей и результатов я не читала, я приняла решение проходить тренинг моментально.

На тренинге я поняла, что совершенно не разбиралась в людях, я любила всех, для меня все были хорошими, пока они не доказывали обратное. Я не умела обижаться и не понимала, что обижаю других. В ответ меня всегда либо любили, либо люто ненавидели, а я не понимала, за что? Я никогда не ждала подвоха, не понимала за что кто-то может меня ненавидеть, ведь я не совершала зла, всегда вставала на защиту слабых и самым главным в жизни считала отдавать окружающим только такое отношение, какое они заслуживают, а заслуживают они любви и понимания, злодеям я давала вначале шанс, и только потом навсегда прерывала общение. Но, увы и ах, ненавистники были, были оговоры, меня пытались подавлять или манипулировать, на что я всегда давала отпор и сопротивление, для меня это было нормально, а для кого-то я казалась психом, а кому-то причиняла обиды на всю жизнь. Казалось вся моя жизнь это борьба, меня разрывали в разные стороны бешенство и злость на такое отношение и одновременно желание делать добро этим людям, но мою доброту всегда принимали за слабость, и все начиналось сначала.

У меня были проблемы с двухлетней дочкой и 12 летним сыном, который отказался жить со мной в пользу отца и не хотел даже по телефону общаться, а дочь была просто не управляема, она отказывалась есть, она постоянно на все отвечала только «не хочу». А я не понимала причину такого отношения, ведь я давала им полную свободу, все свои проблемы они могли решать сами, а по сути я пускала их на самотек, что казалось мне самым правильным и желанным для ребенка.

Теперь я осознала свои ошибки, я вижу людей и понимаю их, я разобралась в себе и знаю какое отношение к себе ждать и как реагировать. Самое прекрасное, что ненавистников стало гораздо меньше, они просто куда-то испарились, на меня льются потоки любви от окружающих! Люди со мной просто так знакомятся, просто так ко мне подходят и спрашивают совета или начинают изливать душу. Я легко завожу знакомства, люди сами ко мне тянуться, не зависимо от их социального статуса, например, так этим летом я подружилась с футболистом Сборной России.

Если я нуждаюсь в помощи, то она сразу же приходит, мне открывают двери, я не жду в очереди, мне сразу подсказывают куда идти или что взять, или где взять и так далее, это какая-то магия! Деньги приходят сами собой, не сказать чтоб миллионы, нет. Приходит всегда ровно столько, сколько необходимо в данный момент и это без особых усилий.

До тренинга я не брезговала посмотреть порнографию, у меня даже был свой любимый фильм, гладя на который я тут же возбуждалась, и мне становилось приятно. После тренинга я заметила в себе перемены – я стала желать мужчину! Как справляться с таким сильным желанием, если рядом никого нет? Правильно, по привычке включить свой «любимый» фильм, и вот неожиданность – я не смогла его смотреть! Мне стало стыдно и не комфортно от того, что вижу чужой секс. Фильм я без сожалений удалила и стала встречаться с мужчиной и наши интимные отношения просто перевернули все, что я знала раньше о сексе. Это было невероятно. После он сделал мне предложение. Да и сейчас мне стабильно раз в неделю признаются в любви мужчины, либо сразу делают предложение руки и сердца, либо приглашают на свидание. А я точно знаю, какого мужчину я хочу и что именно мне надо, я знаю, что я его встречу и даже догадываюсь где.

А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делиться пищей и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают также! Она отлично выговаривает все буквы и произносит без искажения даже самые сложные слова, она легко учит стихи и рассказывает их на публику, а недавно ей стало интересно научиться читать, в 3 года!

Мой сын стал снова проситься ко мне, приезжает летом и по праздникам, а потом возможно и совсем вернется и это решение он примет сам. Мы с ним как лучшие друзья, он не стесняется со мной разговаривать по душам, делиться разными мыслями и ощущениями, спрашивает моего совета. Я рассказала ему про тренинг и он тоже захотел его пройти, он сказал: «Мама я вижу как ты изменилась и тоже хочу стать таким!», так он уже прошел курс вводных лекций и теперь говорит и думает системно-векторно, у него уже ушли многие страхи и обиды, он стал читать литературу на сострадание и говорит, что больше не смеется, когда кто-то падает и сочувствует тем, кому плохо. А если он пройдет тренинг, то улучшиться и зрение, сейчас оно просто перестало ухудшаться, но для этого он должен жить со мной, или хотя бы приехать погостить подольше, чтобы прослушать полный курс.

Я просто больше не могу орать на детей, я не могу им сказать грубого слова, я не могу больше оттолкнуть их и быть безразличной. Я люблю их слушать, я понимаю их. У них ушли страхи, дочка больше не боится темноты и ест все, что предложат, любую еду, с удовольствием. Я больше не бросаю своих детей на бабушек, я поняла какую ценность несет ребенку мать и намерена сама воспитывать из них людей будущего, правильно, системно. И свою мать я никогда не оставлю, я буду ей помогать всем, чем смогу до конца, алиментировать ее старость. Я испытываю неимоверную благодарность за все, что она для меня сделала, за то, что она мой родитель. Спасибо мама!

Я стала физически здоровее и красивее, я снова набрала нормальный вес, больше не торчат ребра, кожа как утюгом выгладилась, глаза снова зажглись, появилось больше сил и энергии. Волосы стали блестеть, они явно сильнее и гуще, и не сыпется дождем как раньше. Были бородавки, одна возле носа, одна на руке, теперь их нет! Они втянулись, с начала был зуд, покраснения, а потом бородавки становились все меньше и меньше, пока полностью не вошли под кожу. Я бы сама в такое не поверила, если бы это не произошло со мной и на моих глазах, я всегда думала, что бородавки можно только хирургически удалять и то не все. После грудного вскармливания, на груди появились растяжки и много лишней кожи, проще говоря грудь отвисла, а сейчас я замечаю, что вся лишняя кожа куда-то ушла, растяжки конечно никуда не делись, но стали гораздо меньше и не так заметны, грудь подтянулась.

Я страдала тугоухостью, была глухая на одно ухо, я плохо воспринимала устную речь, особенно на повышенных тонах, теперь же слышу прекрасно обоими ушами и перестала людей переспрашивать «А?», «Что?»! Постоянно убавляю громкость, мне кажется, что все вокруг стали очень громко говорить, и я часто даже прикрываю то самое ухо. В момент тренинга на последнем занятии по Зрительному вектору, это ухо стало стрелять, впоследствии оно постоянно чесалось и что-то из него сочилось, а потом я стала замечать что слышу! До тренинга я всегда прикладывала телефон только к здоровому уху, теперь же без проблем слышу и вторым.

У меня дислексия с детства, почему-то зная и понимая правила русского языка, никак не могла похвастать грамотностью. Я легко изучала иностранные языки, понимала иностранные тексты, но не речь, сама могла написать, но не сказать. Теперь же поняв и осознав причины этого, я стала все меньше и меньше находить ошибок в своей письменной и устной речи. Я стала разборчива в литературе, которую читаю сама и читаю детям, более того я теперь снова много читаю.

Я как будто сняла маску! Я поняла, что всю жизнь играла роли и не была собой, теперь же мне жаль только потерянного времени. Хочется жить и творить, делать мир лучше, помогать людям. После тренинга я впервые заплакала, так что становилось легче, я плакала не от боли или жалости, а от сострадания и осознания. Эти слезы оказались лечебными, они буквально смывали черноту из сердца и заживляли раны на нем.

Я занимаюсь волонтерством – устраиваю праздники для детей, играю им спектакли и принимаю активное участие в их играх, недавно меня приглашали в детский сад читать детям книги. Я перестала заниматься тем, что мне не свойственно, я поняла, что не смогу построить карьеру под чьим-то руководством и сейчас организовываю собственное предприятие. При этом меня часто приглашают на разные фотосессии и в театре дают роли, хотя я их специально не ищу. Когда я пришла в Центр Занятости Населения искать работу, мне сразу предложили грант на открытия своего предприятия. Я легко написала бизнес-план и прошла конкурс.

Прошел страх сойти с ума. Это был единственный постоянный и сильный страх в моей жизни, я очень болезненно реагировала на такие выражения как «ты больная», «тебе пора лечиться», «ты сумасшедшая». Моя мать тайком добавляла мне в чай успокоительные средства, а близкие ходили «по стеночке» в моменты моего плохого настроения. Я становилась опасной для окружающих и сама это чувствовала. Сейчас я понимаю, почему я была такой и что со мной происходило. Теперь я знаю свои свойства и как их реализовать, я не сумасшедшая и этот огромный груз с меня свалился.

Теперь пишу стихи и песни, раньше мне в голову тоже приходили рифмы, но я их никогда не записывала. Мне постоянно хочется петь, у меня низкий сильный голос, и я стала сама себя слышать и наслаждаться от пения. После тренинга лишь однажды мне стало грустно, когда летом погостив у меня месяц, сын уехал назад к бабушке и отцу, тогда я впервые взяла в руки гитару и научилась играть. После чего моя грусть словно испарилась.

Время стало идти по-другому! Если раньше мне его вечно не хватало, я всегда опаздывала, многое не успевала и неделя пролетала как один день, то теперь я за один день успеваю больше, чем раньше за неделю и остается время, чтобы еще попить чай и послушать новые вводные лекции)) Мой день начинается в 5 утра, я так много хочу успеть, сама не знаю откуда взялось столько энергии, я впадаю в состояние радости, а не депрессии и очень хочу жить. С тех пор как я узнала о Системно-векторной психологии прошел год, а у меня ощущение, что я заново прожила целую жизнь, теперь другую, теперь настоящую. Мои результаты постоянны и устойчивы, они еще только начинаются и им нет предела, ничто не сможет их обесценить или отнять у меня. Навык системно-векторного мышления сложился сам собой, я не прилагала усилий, я просто начала так понимать, это состояние измененного сознания, измененного на большой плюс.

Сказать, что у меня повысилась стрессоустойчивость, это все равно, что ничего не сказать! Я стала как камень, как скала, я забыла когда в последний раз выходила из себя. Я спокойно переношу любые удары судьбы и знаю, что все будет хорошо. Знаю, что дальше будет еще больше результатов и еще лучше и намерена их постоянно выписывать и дополнять. В моей жизни появился смысл, он всегда был, и я это поняла, вся моя жизнь и стала теперь смыслом. Этот тренинг нанес мне непоправимую пользу! Спасибо Юрию Бурлану за всё, что он делает для людей, спасибо его команде за работу, вы спасли жизнь мне и моим детям, и продолжаете спасать остальных, это бесценно! Благодаря вам я решила остаться. Благодаря вам я буду бороться.

Стихи о Системно-векторной психологии, автор Нина Хорошилова.

Непоправимая польза

Когда идешь за смыслами,
За чувствами, за мыслями,
Ты в поиске огромном
Ведешь себя не скромно.
Себя всем выставляешь,
О Боге размышляешь,
Ценные желая осознания,
Картину мира понимания.
Тебе дают раскрытие
Что кажется открытием!
Там длинное название
Системное там знание,
На век оно послужит
Фрустрации разрушит,
Всю совесть вдруг поправит
На место стыд поставит.
Поймав сию удачу,
Жить начнешь в отдачу.
Ты осознаешь эгоизм,
Станет здоровым организм.
Светом тренинг тот блеснёт
И непоправимую пользу всем нанесёт!

Ода Системно-векторной психологии

Все мы рискуем, живя в этом мире,
Нехваток и стрессов нам не избежать,
Мечемся в панике мы по квартире
От мелочи даже, начнем психовать.

Воды нет горячей иль снова света,
Бывает, что спутала ногу с ногой,
Домашних толпа утром у туалета,
Ах, как же нужен порой выходной…

Шину спустил, не видел яму
И на автобус уже опоздал…
Пойти бы пешком, но ждешь упрямо!
Растет в душе страстей накал.

Стыд и обида нас сжигает,
Тормозом, хам называет в ответ.
Руки в кулак постоянно сжимает
Грустный, упрямый авторитет.

Шизофрения и истерия,
Психопатия, а потом
У нас находит психиатр
Ипохондрический синдром!

То мы в депрессию вдаемся,
То нас страшит любой пустяк,
То беспричинно засмеёмся,
Как распоследнейший маньяк.

И мысль о смерти, как заноза,
Влезает глубже с каждым днём,
До депрессивного психоза,
Надеюсь, мы не доведем.

В последний миг статью открыли,
Чтобы прочесть, как умереть,
Начав читать, все позабыли,
Фонтан эмоций – брось реветь!

Иди на тренинг, там ответы
Чувств обуздаешь ураган
Вернее средства больше нету
Поможет только Ю.Бурлан

Неважно как травма нанесена:
Не понял муж или ушла жена
Спасенью от горя одна аналогия
Системно-векторная психология!

[Зоткина Анна]

Здраствуйте! меня зовут Анна. Два года назад я впервые попала на портал Юрия Бурлана! Раньше я и представить себе не могла, что смогу зарабатывать в три-четыре раза больше при тех же затраченных усилиях. Я всегда считала себя воспитанным и умным человеком. Мне казалось, что умные люди, как правило, хорошо зарабатывают. Но оказывается дело не в уме, а в мышлении.. Ну, все по порядку, что дали мне знания по системно-векторной психологии.
Я работаю риэлтором. В наше время работа риэлтора обесценена т.к на рынке недвижимость очень много мошенников (коллеги меня поймут). Чтобы заслужить доверие людей нужно быть специалистом в разных областях: психологом, и юристом , строителем и ремонтником . Мой заработок до СВП составлял около 20000 рублей в месяц. Конечно мало. Притом что я сильно уставала и часто засыпала на работе перед компьютером.
Все дело в том, что я совершенно не понимала людей с которыми я работаю. Люди вызывали у меня раздражение и неприязнь, а я это даже и не понимала. Я с нетерпением ждала вечера, чтобы отправиться домой к семье, где я «отдыхала» от людей. Раньше я понятия не имела, что можно общаться с людьми и получать удовольствие.
Во-первых, осознав свой кожный вектор я поняла то у меня есть СВОЙСТВА зарабатывать хорошо и это моя видовая роль.
Во-вторых, через понимание себя я стала понимать других людей и узнавать в них вектора – наборы их желаний и свойств. Раньше, когда мне попадались люди сомневающиеся и нерешительные я считала их туповатыми, а сейчас я узнаю в нем человека с анальным вектором и на меня накатывает приятная волна узнавания и я чувствую дрожь по телу от непонятной радости. Буквоеды, которые за каждую запятую «вздуют» вызывали у меня бурю негодования, а теперь я вижу перед собой обстоятельного анальника. И это узнавание дает прилив счастья и радости как будто я встретила давнего знакомого.
В моей работе очень важна сосредоточенность и внимание к деталям, т.к. работаю с документами. Одна ошибка и неправильно составленная фраза в договоре купли-продажи могут изменить ход сделки и не всегда в лучшую сторону. Не так давно я совершала сделку купли продажи квартиры с русской женщиной, которая живет в Америке , она не смогла приехать и сделку совершали по доверенности. Хочу сказать, что цены на бумажные дела в США отличаются от российских очень высокой ценой. Например, доверенность, ее перевод на русский язык и пересылка составляют около 12000 рублей. Мне, как риэлтору ведущему сделку, нужно было проследить, чтобы доверенность была составлена правильно и чтобы все документы прислали одним пакетом в любом другом случае, повторная досылка обойдётся хозяйке в 6000-8000 рублей.
Помню как раз шли занятия по звуку. Вряд ли бы я справилась если бы не знания СВП, мне пришлось принимать документы по почте, сверять пакет, а поскольку все было на английском еще и переводом заниматься! Кроме всего это еще куча звонков с банком (проходила ипотека), сотрудниками нотариуса и прочие уточнения. Я понимала, что одна ошибка будет стоить немалых денег собственнику квартиры, а как раз шли звуковые занятия и я удивительно легко справилась с этим делом. Раньше бы меня охватила паника и без успокоительных бы не обошлось, а случилось так что я сделала вся работу с документами за один вечер сидя дома в комфортной остановке и без единой ошибки! Мое спокойствие передалось и покупателям которые сначала очень сомневались в положительном исходе сделки, но в итоге все прошло очень удачно!
Все остались довольны и покупатели продавец! Комиссионное вознаграждение за сделку составило 200000 (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ) рублей. Мой личный доход составил 100000 (сто тысяч), что в 5 раз больше я зарабатывала за предыдущий год! Т.е. по сути, за несколько дней я заработала столько, сколько раньше за 5 месяцев! Хочется отметить, что потраченные усилия были небольшие, но главное, я получила огромное удовольствие от самого процесса работы!

[Инна Воробьева]

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ТРЕНИНГА СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ.
70 ГРУППА.

С детства я интересовалась фантастикой, психологией. И всегда было довольно сложно общаться с миром. Мне казалось, что я не из того века. И что, Господь ошибся, дав мне родиться в это время – я совершенно не в унисон с ритмом этой жизни жила.
В подростковом возрасте – чем дальше, тем сложнее было с поиском. Девочка-подросток искала себя – Где? Куда? Кто я? Фантастика уже не цепляла и не давала того восторга, что был раньше. Со временем пришла в эзотерику и на короткое время она мне помогала. На время. И снова поиски себя. Временами, казалось, Земля уходит из под ног. Писала стихи. Они немного давали отдушину…
Выйдя замуж за любимого человека и родив желанного сына – казалось бы должна быть самой счастливой! А нет – поиск: эта неутолимая, необъяснимая тревога, что я не успею что-то важное постичь, что я что-то не то делаю, постоянное внутреннее напряжение и неудовлетворенность не отступали.
С проблемами в семье обратилась в психологию. За 4 года нашла крупицы ответов, которые немного облегчили мою жизнь – как вечное томление в теле, как в тюрьме, из которой не сбежать,.. Когда в очередной раз. После недолгой эйфории от работы с психологами– вновь впала в депрессию – еще более глубокую. Работаю-прорабатываю – а вопросов только больше! И в конце концов, летом этого года пришла в тупик. Не хотелось никого видеть, раздражалась на близких. Укуталась в свои обиды и страдала от одиночества свой жизни.
И большое счастье, что менее чем за полгода до этого состояния, я в одной из соцсетей, пролистывая новостную ленту наткнулась на объявление «Бесплатные лекции. Тренинг по Системно-векторной психологии».
Я не знала, что это такое, хотя пошла учиться на психолога к тому времени. Но не умом, а нутром, почувствовала, что мне надо туда! Теперь, после тренинга, понимаю, что меня с такой силой вело в СВП! Кликнула мышкой и узнала, что бесплатные лекции тренинга во уже сегодня вечером (вовремя я попала!). Прослушала лекции. Юрий Бурлан – честно говоря, показался мне странноватым, мягко говоря, необычным. Подача материала, манера речи, интонации – моему уму были странны. Но в душе, сердце – не было ни капли сомнения. Как некий магнит из груди очень настойчиво меня тянул – Туда! Туда! Тебе надо туда!
Прослушав бесплатные лекции, я стала жить этим. Читать статьи на портале. И мечтать: «Наверное когда-нибудь удастся пройти тренинг» - для меня вопрос стоял в деньгах, так как не работала, да еще и училась.
И вот за лето во мне назрела просто огромная ПОТРЕБНОСТЬ. Я не могла объяснить себе логически, умом, почему я уверена была, что мне нужен тренинг СВП. Но уверенность была. Я даже взмолилась тогда: «Господи! Не знаю как – дай мне возможность пройти тренинг! Я хочу пройти его!»…
И не поверите, понемногу, по частям нашлась сумма: часть сама набрала, часть мне одолжили. Невероятно, но факт! К моменту начала тренинга я уже была счастлива – впервые в моей жизни я что-то всем сердцем захотела – и это осуществилось, хотя казалось мне - неосуществимо!
Итак, к моменту начала тренинга – я считала дни, он был для меня как спасительная соломинка!
По утрам не хотелось просыпаться. Все чаще стали происходить то истерики с ощущением бессмысленности моей жизни, то всплески гнева и агрессии на близких. И море, море обид…
«Господи! Ты ошибся, дав мне жизнь – видишь, какая я бестолковая – ничего у меня в жизни не складывается!» - такие мысли были в голове. Чувство вины, что я тупая, странная, не такая как все, наверное, даже ущербная.
Я не могла найти работу. Работа, которая была по профессии - совсем не радовала.
Отношения с сыном – дышали на ладан. Я срывалась на него. Я его любила, но ничего с собой не могла сделать – мне хотелось отстраниться от него, и я его буквально бегом с утра сдавала в садик. А потом – тишина дома.
Тишина. Только ее и искала. Только она была моей желанной пищей, любовью и подругой. Любое появление людей или звонков по телефону я воспринимала , как грубейшее нарушение границ моей жизни, моего пространства.
По этой же причине, моя прежняя работа с клиентами сала для меня невыносимой. Даже выход в магазины был тяжелым испытанием – напряжением.
И в то же время, каждое утро я не понимала, зачем мне просыпаться? Кто я в этой жизни? Чего достигла? Зачем живу? - Только ради сына, знала, что больше меня, его никто не защитит, и любить не будет.
Обида на маму. Напряженные отношения с ней и моей сестренкой – казались мне непреодолимой проблемой на тот момент, только усиливая мое одиночество и отстраненность.
Из общения – только 1-2 подруги и то редко-редко.
Постоянная усталость. Сил хватало только на то, чтобы сварить, прибраться - и все через силу, через адское ежедневное преодоление. Все делала на автомате. Лишь бы день прошел скорее и спааать, провалиться в сон и не просыпаться… Ну, хотя бы подольше не просыпаться.
Когда нужно было много чего сделать в напряженном ритме – ноги подкашивались, что называется «Земля уходила из-под ног». Я не чувствовала опоры и силы в себе не чувствовала.
Как только погода становилась пасмурной – и я теряла силы совсем что-либо делать. Зависимость настроения от погоды – была просто прямейшая. Раньше думала, что это послеродовое, гормональное. Но оно затянулось на 5 лет…

Перед тренингом читала результаты мужчин и женщин, прошедших тренинг, смотрела видео-ролики с прошедшими тренинг, удивлялась: НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?! Даже сомнения закрадывались: «А может, они все подставные?» - и еще больше вглядывалась в них. Пересматривала. Нет, их всех объединяло что-то неуловимое тогда для меня! Улыбка, сияющие глаза, цвет лица – они сияли изнутри. И речь: кто бы ни говорил из них – все очень красиво и четко выговаривали слова – было приятно их слушать, смотреть на них. И поскольку я знаю, что такое актерская игра, я могла отличать Живое общение человека от игры. Сомнения отпали, и только усилилось чувство, что МНЕ НАДО НА ТРЕНИНГ!
И вот сейчас, пишу после тренинга свои результаты. Прочла, что было со мной раньше, до тренинга – и не верится, что Инна до тренинга и Инна ПОСЛЕ ТРЕНИНГА – ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА! Как такое может быть?! – ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО МОЖЕТ!
Сегодня я просыпаюсь с радостью – просто так! Не потому что что-то особенное будет. Именно – просто так! Нет, это не улыбка сумасшедшего – это радость от возможности ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ!
Засыпая на днях, уставшая и без сил, но все же вдруг осознала, как же мне приятно ощущать себя в своём теле! Так уютно! Даже зажмурилась! Теперь мне приятно себе уложить в тарелку еды и покормить себя (а раньше ведь я раздражалась от потребностей тела есть, мыться,.. – даже ела, бывало прямо из кастрюли). А сейчас, это так приятно оказывается сесть и насладиться пищей. И успеваешь от этого ничуть не меньше в жизни. А больше! И Лучше!
ЖИЗНЬ ОБРЕЛА ДЛЯ МЕНЯ И ВКУС И ЦВЕТ И ЗАПАХ – все воедино собралось и порой (не каждый день, и все же бывает) такое пьянящее состояние счастья охватывает – просто так! Что хочется петь, обнимать каждого встречного и улыбка расплывается на все лицо. И вдыхаю это состояние! Так сладко – ДО СЛЕЗ! КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ! Сказали бы мне, что будет такое со мной – не поверила бы. Слава Силе, которая тянула меня МАГНИТОМ В СВП Юрия Бурлана!
Продолжу о результатах.
• В процессе тренинга у меня престала болеть спина: все отделы – от шеи до поясницы – за год до тренинга – я порой не могла спать ночами от болей в спине и шее. Были травмы в шее (год назад носила воротник Шанца, упала с горки на землю - приземлившись головой и шеей), сколиоз. После травмы усилились головные боли, которыми мучилась с детства. Свернусь калачиком и реву от боли без звука - таблетки не помогали, врачи тоже не знали чем помочь.
На сегодняшний день прекратились головные боли, которыми страдала каждый раз с переменой погоды.
• Спать стала крепко, раньше сон был прерывистый. Бывало просыпалась в туалет, и после не могла заснуть.
• Кожа на лице стала упругой и мягкой – гладенькой – раньше были частые высыпания, особенно при стрессе.
• Когда двигаю глазами – заметила, что прошла боль в глазных мышцах. Раньше не делала зарядку для глаз – было больно. Сейчас этой боли нет.
• Я раньше не любила свой голос на слух воспринимать, он мне казался чужим каким-то, чаще молчала. А сегодня – разговаривая с людьми, я замечаю, что четко, ясно и красиво могу выражать свою мысль, и мне стали нравиться произношение слов мной и мой голос. Голос изменился точно – мягче стал, и глубже – он из глубины, из груди теперь выходит. Люблю петь дома и замечаю, что сейчас это стало иначе – красивее, глубже.
• С началом тренинга стала замечать – вхожу в магазин, иду по улице – люди смотрят на меня, вглядываются в глаза – открыто, с интересом, независимо от внешнего вида. Был случай такой, не взяла корзину в магазине, набрала много чего, и ближе к кассе выронила часть на пол. Входящие в магазин мужчины, без просьбы о помощи – тут же сами наклонились, подняли и отдали мне – не успела я и очухаться.
Мужчины открывали двери передо мной, пропускали вперед. Раньше это было огромной редкостью.
• Однозначно появилась уверенность! Я долго прислушивалась, не денется ли она куда-нибудь вновь. Но нет! Она только усиливается – чем больше я общаюсь с людьми!
• Я научилась не боятся, когда выражаю свои мысли. На учебе стала задавать вопросы, высказывать свою точку зрения – раньше чаще отмалчивалась.
• Раньше музыка была моим лучшим другом, и книги. А теперь – радость от общения с людьми, которых знаю и с совершенно новыми незнакомыми людьми.
• Продавцы в магазинах стали вежливее. Да и просто люди прохожие.
• Учебную информацию (вне тренинга) – я стала воспринимать гораздо легче. Раньше я очень плохо воспринимала информацию на слух, а теперь – стало понятно и легче учиться. У нас в университете есть преподаватель, которого интересно всегда послушать, но порой, у меня мозги «в трубочку сворачивались» – настолько было непонятно, казалось сложным. После тренинга – стало все понятно и очень интересно!
• Я научилась воспринимать людей такими, какие они есть. Обиды и ожидания от них сменились интересом к их особенностям, к их жизни. И соответственно люди стали больше тянуться ко мне! НЕОЖИДАННОСТЬ! И я перестала бежать от них! Более того, уже в процессе тренинга стала замечать, что среди людей в общении сними мне становится очень радостно! Хорошо! Мои таланты и способности, мои знания, какие есть во мне – все это будто скрыто, пока я в одиночестве или уединении. И раскрывается именно в общении с людьми. Поэтому люди для меня сейчас – РАЙ! Я удивляюсь тому, что каждый день в каждом раскрываю для себя что-то новое. Этого человека я считала не далеким – а он, оказывается, очень интересно размышляет и воспринимает мир, того считала узколинейным, интересующимся только своими делами, а он, оказывается, очень заботливый и надежный…
• Тренинг раскрыл для меня мои таланты. Я думала, что все знаю о себе. А на тренинге увидела, что не знала себя вообще!
Я вдруг поняла, что мечта детства о профессии томилась во мне всю жизнь и я томилась с нереализованностью всю жизнь. Не было работы и реализации. А сегодня, после тренинга, я нашла работу, о которой до тренинга лишь мечтала и считала неосуществимой! Очень интересную, творческую, связанную с общением и творчеством! (РЕШИЛАСЬ – ПОЗВОНИЛА! А раньше бы и не решилась бы позвонить, разузнать – не верила, что могу быть полезной где-то).
• Ушло состояние постоянной тревоги, неудовлетворенности. Теперь, даже, когда напряженные ситуации, усталость – ноги не подкашиваются и земли не уходит из под ног – стрессоустойчивость повысилась в разы. И от этого не страх от жизни, а радость и желание сделать как можно больше!
• Вечно зудящий, не проходящий внутренний поиск чего-то – ушел, угомонился наконец-то. Вместо него – внутри появился покой, устойчивость, смелость, жажда жить , а не проживать каждый миг в напряжении. Напряжение в теле ушло, кстати, которое всегда ощущалось мной и я даже думала, что это нормальное мое состояние.
• Плакать хочется гораздо реже. И не о себе, а о других.
• За время тренинга мой 5 –летний сын научился писать буквы, читать слова! (До тренинга не умел, только букву А писал, и не испытывал особого желания учиться читать). А на днях прочел слово на коробке, на книгах названия читает. Разом! Без слогов, сразу читать по буквам стал! Пишу – и плачу от счастья!
• Благодаря тренингу, я поняла свойства и особенности моего сына, его способности и как их развивать, куда направлять. На удивление стал хорошо, технически восхитительно рисовать! До тренинга – опять же особо не проявлял таланта в рисовании, хотя сама я и художник.
• Уже в процессе тренинга мне стало гораздо легче понимать сына, я раскрыла его для себя – с ним стало очень интересно говорить, он понимает меня, а я его. Я его, а он меня. Мне стало радостно проводить с ним время – гораздо живее и активнее, чем раньше. И я сама, замечаю, что получаю удовольствия от этого. Раньше приходилось только мечтать об этом.
• Сына стали хвалить в садике – более усидчивый и стремящийся к учебному процессу стал, внимательный и сосредоточенный.
• Он уже видит себя, кем будет, каким будет. Когда занят своим любимым делом – строит конструкторы – поражает новизной идей и изобретательством даже моего сдержанного обычно мужа с техническим образованием!
• Общение сына и мужа стало тоже ближе, теплее. Раньше муж редко выражал сыну слова поддержки или похвалы. Теперь, без моих напоминаний и просьб – искренне рад успехам сына!
• Для меня всегда было вопросом, как правильно хвалить мужа, поддерживать. Сыну шло, моглось, а мужу нет: то обижу, то ему покажется, что неправду говорю (хотя от души вроде бы говорила), то не помнит моих слов восхищений: «Ты меня не ценишь!». В процессе тренинга самопроизвольно из души льются ему слова сами из меня: «Какой ты у меня молодец!», «Спасибо тебе, что ты есть!» - и вижу что ему это медом на душу, глаза загораются, верит, наполняется. Улыбка, Выдыхает.
Придирчивость моя к нему пропала! Исчезла! Так спокойно стало жить! – Никого пилить не надо и не хочется даже! И муж стал проявлять себя более заботливым.
• САМОЕ ВАЖНОЕ! Наладились отношения с мамой и сестренкой! Появилось теплое, доброе отношение ко мне от мамы. Она стала ко мне искреннее. Я научилась отказывать ей и не соглашаться, и она не обижается, как это могло быть раньше!
И сестрёнка стала общаться со мной без презрения, не сверху-вниз, а на равных. Искренне. Тянется, чаще стала в гости приходить.
• И конечно я обрела неожиданно для себя – НОВЫХ ДРУЗЕЙ, БЛИЗКИХ ПО ДУХУ! СРЕДИ НИХ И СТАЛО РАСКРЫВАТЬСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕЕ ОСОЗНАНИЕ Системно-векторной психологии В ЖИВОМ (по смыслам, интересам, восприятию) ОБЩЕНИИ!
70-АЯ ГРУППА! Я ВАС ЛЮБЛЮ!
ЮРИЙ ИЛЬИЧ! Спасибо Вам за Тренинг Системно-векторной психологии!!! Я не могла знать умом, но очень верила, нутром. Теперь вижу точно – ТРЕНИНГ ИЗМЕНИЛ МОЮ ЖИЗНЬ!
И СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ РАБОТНИКАМ ПОРТАЛА СВП Юрия Бурлана!!! ВЫ – НАСТОЯЩАЯ КОМАНДА!!!

Смешно и немного грустно за ту прежнюю Инну, которая не знала СВП и вопрошала: «Зачем я живу, Господи!». Даже представить не могла, только отдаленно помечтать, что такое действительно возможно!
Сегодня я очень СЧАСТЛИВА, ЧТО ПРОШЛА ТРЕНИНГ!
ВСЕ, КТО СОМНЕВАЕТЕСЬ – РЕШАЙТЕСЬ! И я сомневалась умом – И ВСЕ ЖЕ ПРОШЛА Тренинг Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
И НЕ ЖАЛЕЮ НИ КАПЛИ! ОН СТОИТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Я ВЛОЖИЛА! И ДАЛ МНЕ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ Я ОЖИДАЛА!

Р.S. Когда-то в подростковом возрасте, мне ощущалось, что я смотрю на мир через узенькую-узенькую щелочку, от страха. Много работала с психологами – раздвигая эту щелочку пошире.
А после тренинга, я будто сняла с себя какой-то колпак и увидела жизнь вовсе веки, во всей широте и высоте! И это действительно СЧАСТЬЕ! СЧАСТЬЕ ЖИТЬ!

[Алла-Крым]

[i]

Мой будущий муж, отец второго ребенка, погиб на стройке. Я осталась одна, беременная, без работы и без жилья в чужом городе. Конечно, решено было вернуться в родной город, я поехала за сыном и получила отказ, мне снова не давали с ним общаться. Родив дочь на нервной почве раньше срока, я вернулась в свой город. Мои требования вернуть сына игнорировались, я вынуждена была подать в суд, однако кумовство и взяточничество победило, был подкуплен мой адвокат, все экспертизы были не в мою пользу, судья откровенно зевал на заседаниях, а его секретарь намекала, что я зря теряю время и деньги.

Несколько случайных встреч с сыном за 3 года дали мне понять, что он находиться в худшем эмоциональном состоянии, чем я ожидала, им манипулировали, заставляли и подкупали. Он был замкнут, в глазах поселился страх, да и само зрение стало стремительно падать. Когда я его стала спрашивать, почему он не хочет вернуться ко мне, он разрыдался, его горе было очевидно, он не мог разорваться между мамой и папой, а бабушка говорила, что если он уедет она умрет, и бедняга не знал как ему быть, вред его психике был очевиден. Весь мир для меня померк, я понимала, что своими руками сломала жизнь ребенку. Я не хотела больше на него давить и сражаться, я хотела только чтобы он больше не страдал. Я перестала судиться и потеряла всё, ребенок остался с бабушкой, а я теперь плачу алименты его отцу, без официального определения о порядке общения с ребенком, без возможности видеть сына когда хочу.

Так воспользовавшись моей слабостью меня уничтожили. Они отомстили, а я отказалась дальше жить. Я просила помощи и сочувствия, а видела лишь презрение. Те 3 года я почти не помню, как я жила, как выросла моя дочка, меня не волновало ничего, я стала овощем, я либо не могла спать, уставившись в монитор компьютера, где сериалы и компьютерные игры сменялись один за другим, либо спала сутками. Дочка где-то рядом ползала, потом сама пошла. Если она мне надоедала или мешала, я могла накричать или даже оттолкнуть, пнуть… Мне было не до неё. А я только пила, нет, нет, не алкоголь, от этого я отказывалась, потому что знала, что не остановлюсь и это причинит еще большую боль моим детям. Я много пью горячий чай без сахара, постоянно с кружкой, а в тот период я почти ничего не ела и похудела до скелета. Спасибо моей матери, которая вовремя забрала нас с малышкой и взяла заботу о нас на себя. Даже не представляю, как бы она пережила мой суицид, если бы до этого дошло… Тогда я этого не понимала, да я не хотела сделать больно своим близким и хотела избавить их от боли быть моими няньками, я думала, что мешаю им, мешаю всем, считала себя обузой, если бы меня не стало, всем стало бы лучше, мой сын перестал бы страдать. Я не выдержала сверхстресс и не видела другого выхода и вдруг неожиданно нашла его в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Никаких больше статей и результатов я не читала, я приняла решение проходить тренинг моментально.

На тренинге я поняла, что совершенно не разбиралась в людях, я любила всех, для меня все были хорошими, пока они не доказывали обратное. Я не умела обижаться и не понимала, что обижаю других. В ответ меня всегда либо любили, либо люто ненавидели, а я не понимала, за что? Я никогда не ждала подвоха, не понимала за что кто-то может меня ненавидеть, ведь я не совершала зла, всегда вставала на защиту слабых и самым главным в жизни считала отдавать окружающим только такое отношение, какое они заслуживают, а заслуживают они любви и понимания, злодеям я давала вначале шанс, и только потом навсегда прерывала общение. Но, увы и ах, ненавистники были, были оговоры, меня пытались подавлять или манипулировать, на что я всегда давала отпор и сопротивление, для меня это было нормально, а для кого-то я казалась психом, а кому-то причиняла обиды на всю жизнь. Казалось вся моя жизнь это борьба, меня разрывали в разные стороны бешенство и злость на такое отношение и одновременно желание делать добро этим людям, но мою доброту всегда принимали за слабость, и все начиналось сначала.

У меня были проблемы с двухлетней дочкой и 12 летним сыном, который отказался жить со мной в пользу отца и не хотел даже по телефону общаться, а дочь была просто не управляема, она отказывалась есть, она постоянно на все отвечала только «не хочу». А я не понимала причину такого отношения, ведь я давала им полную свободу, все свои проблемы они могли решать сами, а по сути я пускала их на самотек, что казалось мне самым правильным и желанным для ребенка.

Теперь я осознала свои ошибки, я вижу людей и понимаю их, я разобралась в себе и знаю какое отношение к себе ждать и как реагировать. Самое прекрасное, что ненавистников стало гораздо меньше, они просто куда-то испарились, на меня льются потоки любви от окружающих! Люди со мной просто так знакомятся, просто так ко мне подходят и спрашивают совета или начинают изливать душу. Я легко завожу знакомства, люди сами ко мне тянуться, не зависимо от их социального статуса, например, так этим летом я подружилась с футболистом Сборной России.

Ниночка, спасибо за откровение! Я плакала, сколько страданий, столько боли, спасибо, что не побоялись это написать! Чтоб люди из различных безвыходных ситуаций, увидя ваш отзыв, знали - выход есть!

[Владимир Стойка]

Мои результаты

Анальный вектор!
Ушло огромное количество обид.
Как я раньше жил без Системно векторной психологии? Обижался чуть ли не на каждого: на одноклассницу, соседа, на учителей. Это была обида и внутреннее презрение к этим людям. В мыслях хотел им очень сильно отомстить. Как мне казалось, я мстил им тем, что не общался с ними. На этом моя месть заканчивалась, однако она очень мешала двигаться по жизни. Школу всегда обходил десятой дорогой, так как очень боялся и ненавидел за то, что она мне не дала. А на людей порой обижался из-за того, что они сказали то, что мне не понравилось. И я затаил обиду на них, неосознанно ожидая, что они извиняться должны передо мной.
Сейчас я не особо помню, кто что мне сказал. Никакой обиды на этих людей нет. Кстати, на днях собираюсь зайти в школу и поблагодарить учителе за то, что обучали такого непростого ребенка. Тех людей, на которых была обида, я конечно же помню, однако смотрю на это теперь с улыбкой и при встрече могу пошутить, что я запомнил такой мелочный случай) Мы вместе посмеемся и пойдем гулять!

Я перестал бояться опозориться на пустом месте.
Как легко жить без этого ужасного чувства. Ты идешь по улице и боишься, что у тебя шнурок развяжется или кто-то посмотрит косо. А когда что-то падало в магазине или университете, то хотелось убежать и больше никогда не возвращаться сюда. Ты только вышел на улицу, а уже сто раз проверил застегнута ли куртка или не торчат ли волосы на голове. Если обьективно посмотреть на ситуацию, то это выглядит полной ахинеей. Однако внутри все волновалось и хотелось убежать из этого мира навсегда, чтобы не позориться. Это чувство опозориться чередовалось с чувством внутренней звуковой пустоты и наплевательского отношения на окружающий мир. На когда выходил из звука, то страх опозориться выходил с еще большей силой.
Ушла прокрастинация длиною в жизнь.

Представьте, сейчас я занимаюсь каким-либо делом, и у меня не возникает мысли о том, чтобы отложить ее. Для меня это открытие целого мира и я чувствую себя свободным и радостным человеком. Нет никакой внутренней преграды, которая останавливает меня и не дает развиваться. Это прокрастинация со мной чуть ли не всю жизнь и я прекрасно помню все свои состояния и желания отложить. Смотрел одни и те же сериалы, играл в онлайн игры, ничего не хотел делать. Сейчас могу с удовольствием проводить свое время и получать от этого невероятное удовольствие.
Нерешительность, которая отнимала у меня жизнь, теперь в прошлом.

До осознания этой проблемы я жил совершенно не своей жизнью. Не знал, куда поступать после школы и с чем связать свою дальнейшую жизнь. Представьте, я поступил в университет только потому, что дядя так посоветовал. У меня не было ни одного собственного желания. Это были желания родственников или знакомых, возможно учителей. Это очень сложно – проживать чужую жизнь. Внутри только твои желания и от нереализации ты начинаешь страдать. Я нереализововал себя всю жизнь (+-). Желания родственников очень редко совпадали с моими врожденными особенностями. Например меня мне говорили, что я не буду программистом и, что мне «слон на ухо наступил». А оказалось, что я отличаю звуки и подумываю связать свою жизнь с программированием.

УШЛА невероятная обида на отца!!!!!!!!!!!!!
Это очень тяжелое чувство, когда ты отрицаешь и ненавидишь все, что было связано с этим человеком. Доходило до абсурда – привычки и одежда. Сейчас я принимаю это без каких-то негативных чувств. Просто он такой человек и не мог в тот момент поступить иначе. Само слово «папа» вызывало внутри очень плохие ощущения, и ты хотел поскорее поменять тему разговора. Здорово, что сейчас можно произносить это слово.

Ушел непонятный горловой зажим. Он перестал меня беспокоить именно после лекции по анальному вектору. Это чувство, когда ты хочешь заплакать или что-то рассказать, а у тебя в горле начинается невероятное напряжение. Если честно, я не знаю как это научно описать, так что просто свои ощущения передаю. Когда я плакал, то горло напрягалось очень сильно, и не мог нормально выражать эмоции. Еще постоянно были проблемы с горлом. Болел часто из-за него. Сейчас прошло всего 2 месяца, но оно меня совершенно не беспокоит. Для меня это очень важный результат!!!

Кожный вектор!
Перестали раздражать медлительные люди с анальным вектором.
Вы бы видели, как я внутри начинал гореть, когда видел медлительного человека. Просто все вокруг выгорало синим пламенем, и я готов был убить его. Ахах. Теперь смешно вспоминать об этом. Сейчас смотришь с улыбкой йна обладателей анального вектора и внимательно слушаешь, что они тебе говорят.
Посредством того, что ушла нерешительность я чувствую себя организатором.
Классно, когда ты можешь организовать людей что-то делать. Я попробовал только один раз – у меня получилось – испытал необыкновенное удовольствие от этого процесса. Думаю, что в будущем хотел бы достигнуть определенных высот и стать успешным.

Зрительный вектор!
Я избавился от эмоциональной зависимости, которая держала меня целых два года.
Это один из самых сильных и значимых результатов для меня. В моей жизни была прекрасная девушка Маша. Я в нее влюбился, но каких-либо нормальных отношений у нас не получилось. Она мне отказала просто, но до этого мы очень долго и тепло общались. Она меня понимала и внимательно слушала. С учетом огромной звуковой депрессии она являлась для меня единственным человеком, с которым я общался. Все остальные люди не вызывали у меня никаких интересов. А с ней было так интересно и прекрасно. После прекращения нашего общения она была в моей голове два года. Всегда представлял, как я ей рассказываю что-то или сопереживаю. Все мои мысли были связаны только с этим человеком. И все будущее, и настоящее я связывал только с ней. Даже при прочтении книги, воображал, как обсуждаю с ней это произведение. А когда я видел на улице похожих на нее людей, то меня начинало трясти и хотелось обойти этого человека. Сейчас очень приятно вспоминать эти ощущения и с радостью смотреть на ситуацию. И самое главное – я не зависим от этого человека мыслями. УРААААААА

Я принял в себе и заново открыл чувственного и сопереживающего человека.
Ненавидел и презирал все проявления чувственности. Это произошло посредством зажимов в подростковом возрасте. Плюс еще звуковой вектор в плохих состояниях полностью закрывал эмоционального человека во мне.
Я перестал стесняться проявления своих чувств.

Могу строить эмоциональные связи и получать удовольствие от контакта с людьми.
Звуковой вектор перестал закрывать мое зрение, и теперь я чувствую себя совершенно иным человеком. Очень сложно передать эмоции, которые я сейчас испытываю. После 20 лет я чувствую себя зрительным человеком. Это невероятны кайф

Звуковой вектор!
Избавился от депрессии и суицидальных мыслей, которые мучали последние 3 года и не давали спать нормально.
Понял, с чем можно связывать свою будущую жизнь. Я только осознал и делаю первые шаги как младенец, так что результатов пока немного.
Приятно общаться с людьми и вслушиваться в окружение, а не замыкаться в наушниках и идти по улице с закрытыми глазами.
Кого я обманываю: вместо жуткой ненависти и депрессии я чувствую себя счастливым человеком и ХОЧУ ЖИТЬ. Первый раз, за последние несколько лет, хочу поставить елку. Это такое маленькое желание, но раньше огромные проблемы в звуке его закрывали.

Знаете, все те плохие ощущения, которые я испытывал в звуковой депрессии и суицидологизмах теперь превращаются в радость и улыбку на устах. Хочу заметить, что у меня результаты не мгновенно приходят, а постепенно становятся моей жизнью!

В конце скажу самую банальную фразу, которую вы уже видели
– «Почему я раньше не узнал про СВП».
Согласен, фраза популярная и банальная, но она была прожита мной изнутри!

Очень странно осознавать в себе новые желания и реализовывать их. Это очень интересное чувство – жить своей жизнью. Просто выходишь на улицу и радуешься. Некоторые старые знакомые смотрят на меня с недоверием. Они не говорят это, но это чувствуется. Ведь раньше я был зажатым и не всегда общительным человеком, а теперь… Так что я думаю, что они слегка опасаются меня

Удачи

[model_sky]

После прохождения первого уровня Системно-векторной психологии все, что было до тренинга воспринимается как сон, как что-то совершенно нереальное. Как будто до тренинга я совсем не дышала. Как будто меня вовсе и не было. А сейчас мне настроили оптику, связь и я впервые увидела мир, других людей, свое место и вообще себя.

Моя жизнь до тренинга не была наполнена какими-то трагедиями. В ней не было вопиющих случаев насилия или особых драм. Детство прошло относительно спокойно, обучение давалось легко и с работой особых проблем не было. У меня были хорошие отношения с близкими и даже повезло обзавестись друзьями. В общем, я никогда не скучала. Но все в жизни казалось мне недостаточным. И сколько бы я не кидалась из одной сферы в другую нигде я не хотела задерживаться надолго и это изрядно меня измотало. В 27 я все еще задавалась вопросом кем я хочу стать, когда вырасту и чем я хочу заниматься.

Внешне я казалась вполне счастливым и позитивным человеком, который легко налаживает контакты с людьми. Но внутри меня жила пустота и бессмысленность. Я постоянно ощущала, что я не такая как другие. Я чувствовала, что меня не понимают. Я постоянно сталкивалась с тем, что в трудных ситуациях никто не может мне помочь. Так, что я ощущала себя одинокой. И чем больше я пыталась наполнить свою жизнь событиями, тем больше я разочаровывалась.

Дошло до того, что люди начали казаться мне не интересными. Я устала слушать одни и теже разговоры. Я была возмущена и раздражена поступками других и в итоге сузила контакты до минимума. Я перестала посещать какие-либо мероприятия и развлекала себя чтением книг и просмотром сериалов. Через какое-то время я заметила, что у меня нет сил. Я начала спать по 16 часов в сутки, а мои отношения с родными стали напряженными.

Не могу сказать, что я в полной мере осознавала то, что происходит. Просто моя жизнь проходила мимо меня. Дни летели, а я просто кормила свое тело. Я не планировала что-то менять. И не видела в этом проблемы. К этому моменту я уже ни раз слышала про СВП. И видела результаты людей с которыми была знакома лично. В один из дней мне стало интересно каких еще знакомых я смогу найти в разделе отзывов. И я была поражена не только их количеством, но и их историями. Так, я оказалась в 65 группе.

Честно говоря, я даже не мечтала получить от этих занятий так много.

После стольких мытарств, я нашла методику, которая за короткий промежуток времени определила ориентиры для всех сфер моей жизни. Это оказалось чем-то ошеломительным и невероятным. Абсолютно все знания легко можно было проверить. Откликалось каждое слово. Будто бы я все это знала, просто не могла найти нужных мыслей.

За 16 занятий я получила простой и рабочий инструмент с помощью которого можно наладить все, что переломалось в моей жизни. Я наконец, поняла себя и окружающих. Как будто впервые вздохнула. Я смогла принять жизнь и влюбилась в ее устройство. СВП дало мне самую счастливую версию себя из всех возможных и помогло определить нормы.

Из конкретных результатов:
- у меня нормализовался режим сна. Теперь мне хватает 6-8 часов.
- у меня наладились отношения с родными. Я наконец, услышала их и они сами с интересом слушают меня
- у меня улучшилось состояние кожи. Раньше без походов к косметологу я за месяц могла превратиться в цветущего подростка. А тут в течении года мне не понадобилось посещать мастера ни разу.
- у меня появился интерес к другим людям. Я получаю удовольствие от общения со всеми, кого встречаю. Тогда как раньше могла постоянно испытывать раздражение и неприязнь.
- я стала испытывать настоящие эмоции. Раньше мне приходилось изображать радость, удивление, заинтересованность. А сейчас меня накрывают яркие переживания. Я с удовольствием расширяю свою чувственную сферу. Тогда как раньше балом правило только сознание. Я могла сколько угодно убеждать себя в том, что все хорошо. Но не могла погрузиться в это ощущение.
- я стала социально активна и ответственна. До тренинга я реагировала на события, которые происходили в моем дворе, городе и стране и мире негодованием. Я не задавалась вопросом о том, что могу сделать для их решения. Сейчас я стараюсь быть полезной. И чувствую от этого невероятную наполненность.

Я благодарна всей команде и Юрию Бурлану. Теперь я знаю что делать, хочу двигаться вперед. И я знаю самый простой и короткий путь к тому, чтобы каждый день был прожит со смыслом и радостью. Теперь я просыпаюсь счастливой. Чего желаю и вам.

[Алексей Четвериков]

Лариса, какой то невероятный, титанический труд ты проделала - словами не выразить. Такое можно сделать только от сильнейшей душевной боли, в надежде поскорее от нее избавиться, от желания вырастить детей счастливыми, желания сделать мир лучше, в которой жить нам и им. Спасибо тебе! Твой отзыв - пример для других и хороший пинок мне

[Юля М]

Глеб Данканич
Это очень классно, очень рада за вас ребята, привет родной группе

Я прошла тренинг первый раз в 69 группе. Недавно разговаривала с мужчиной, он прошёл тренинг, жизнь наладилась, вышел из пике, занялся бизнесом, здорово говорю то как, а где твой результат/отзыв выписан, дай почитаю и люди будут читать, ещё раз порадуюсь, на что он мне буркнул что-то вроде "я ничего не писал, так и так ведь всё понятно, раз пришли значит уже получат результат". и я вспомнила себя, в начале-в середине тренинга, в конце когда было плохо, когда я приходила за надеждой в эту ветку и читала отзывы. Нет, я так не буду делать, подумала я, и пишу свой второй отзыв, так как по большому счёту результаты ещё только - только начинаются (психоанализ вещь тонкая).
Да-да я честно их ждала на второй день после окончания тренинга, ("ведь я всё сделала отлично") - но это так не работает ))) (к счастью, впрочем даже тогда я уже это понимала ))) всё приходит и всё будет, только не сразу )
Мои первичные результаты после прохождения тренинга здесь
viewtopic.php?f=48&t=352&start=3675#p224277
МОИ ВТОРИЧНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА (назовём их так):
На самом деле результаты, как я уже говорила только только ещё приходят, ибо психоанализ вещь довольно тонкая, но если вы работали и серьёзно проходили тренинг, они обязательно будут )). Напишу по пунктам что было и что стало по-другому.
На тренинг я пришла после годовой депрессии, мне было так больно и плохо что я уже фактически ничего не слышала и не воспринимала. Прежние методы "вытаскивания себя из болота" не работали, и имея хорошее аналитическое образование я чётко и ясно видела прогнозы своего собственного "развития" со знаком минус. Я не могла себе помочь, как бы не старалась и не хотела этого, мне была нужна помощь из вне, а такой в современном мире, понимая примерно как работая современная психиатрия взять было негде, и я с ужасом совершенно осознанно осознавала последствия, с такой скоростью с какой от природы данными способностями я могла развиваться, с такой же я летела вниз в депрессию. В попытке найти выход и проанализировать ситуацию я задавала себе вопрос "неужели это всё, это конец, это всё что ты можешь и смогла" - и ответ был не очень...Не буду описывать тренинг и прохождение (если вы это читаете и вам плохо- то поверьте, вам сюда:)))
Перейду сразу к хорошему:
Результаты приходят не сразу, и для меня это стало самым удивительным, ведь я привыкла всё быстро схватывать, тренинг действительно пришлось "поработать" и я всё думала "где-где" ))) зато когда приходят это всерьёз и надолго )
1. Мне удалось полностью вернуться к состоянию до глубокой депрессии, в которую меня ввели эмоционально значимые на тот момент люди, теперь как и раньше я лечу с огромной скоростью вперёд, а не назад, - опять куча идей, желание жить, всё реализовывать и реализовываться.
2. Теперь я точно знаю что я это я, всё получится и всё работает - никакие нехватки, страхи, фрустрации и другие ложные установки других людей в которых они варятся больше ни коем образом не влияют на мою жизнь и моё самоопределение. Да, людей стало жалко, очень, - когда видишь что стоит за агрессией человека, его попытками всё обесценить, опустить тебя до своего уровня, навязать тебе своё видение мира и т.д. и т.д. и т.д., очень жалко становиться людей, хочется всем помочь, наверно жалость к людям это основное что я сейчас испытываю когда вижу их проблемы и как глубоко порой некоторые из них в них.
3. Мне теперь ничего не кажется, Я ЗНАЮ. (на самом деле для тех кто проходил тренинг и освоил зрительные и звуковые занятия, ничего до и после можно было не писать, один этот пункт, это предложение, и эта фраза тянет миллиона на два долларов по результатам.)
4. Полностью и окончательно ушли всякого рода страхи, фобии, и неврозы - я могу разгуливать по темноте, вытаскивать ноги из под одеяла, заглядывать под кровать ночью - и мне смешно и весело от этого. ) Не было ещё более бесполезного занятия чем попытки навязать мне теперь свои мнения, свои страхи и фобии, я впадаю от этого в безудержное веселее какое-то, особенно когда точно и ясно видишь корень от чего люди пытаются так сделать )))
Я всё пишу что вернулась к состоянию до тренинга, но тема страхов настолько проработана, что никогда, даже наверное в лучшие свои времена я не была так уверена в себе и своих силах. Ну в общем получается это и есть пункт 3., только более раскрытый )))
5. В какой последовательности думаю расположить ) Пятым пусть будет нереальное наслаждение от жизни, которое тоже вернулось к состоянию до депрессии и тоже уже идёт на рекорд ) . Счастье приносит абсолютно всё: день, рассвет, ночь, работа по 15 часов, люди, вздох, утренняя пробежка, нет больше состоянии когда "не хочу. не буду. плохо" всё хорошо ))) всё прекрасно. работа - прекрасно, диктор по телевизору - прекрасно, нет денег - будут, всё абсолютно всё приносит счастье, и это не день, минута, - это всегда везде и во всём, как будто с жизни сняли плёнку и подарили на новый год ))) новую )))
6. Сон. Этого прямо даже я не ожидала. Такой звуковик как я только и делал что спал по 12 часов в депрессии- а жизнь проходила и проходила и проходила...а сейчас не могу...вот не могу и всё. - 5-6 часов, и мне надо уже бежать куда-то, лететь, делать...Вот сегодня проснулась в 6 утра и стала писать отзыв ) не могу спать, не понимаю как я раньше спала, сейчас бы всё успеть...
7. Ну и как следствие - "демоническая энергия"
Не сразу но пришла, родимая, ))) Я с улыбкой вспоминаю как я жила до этого, как всё откладывала, вчера например вечером я с удивлением обнаружила что сделала за день столько сколько раньше не делала за две недели, без преувелечения, теперь я только плечами пожимаю как можно было это не делать, а это...а это...а это...))) энергии хватает и на пробежку 15 км, и на работу по 12 часов, и на безудержное счастье, которое всё увеличивается увеличивается и увеличивается...
Спасибо, Юрий Ильич, и команда, я думала таких как вы не бывает и никто и ничто меня не спасёт - оказывается, вы существуете и настоящие ))) (это из новогодней рекламы:))) и тот кто ищёт тот обязательно найдёт )

[Юля М]

А и да, снова, ещё раз пойду - думаю что не всё ещё взяла! )))

[Ekaterina33]

Моим детям 5 и 6 лет. Мы с самого рождения смотрели мультики, при том не очень полезные. И настал момент, что дети начали просто трястись, если им не включаешь мультик. Они очень много просили включать их, и на долгое время. Мне как маме было тяжело их занять, потому что дети ничего кроме мультиков или глупых роликов не хотели воспринимать. Через какое-то время мы убрали из дома телевизор совсем. Но и это не помогло. Потому что остался ноутбук. И дети опять просили включать. После тренинга все изменилось. Да, дети смотрят мультики, но в большинстве случаев развивающие. Например, чтобы изучить разговорный английский, потому что он лучше воспринимается на слух. Я им включаю "Фиксиков", где они узнают интересные возможности, недавно рисовали на бумаге сердечко, а потом огнем его с другой стороны выжигали и получался рисунок. Или я включаю на телефоне интересные научные фильмы, включаю про животных, включаю про космос, сказки Советские, и это бывает обычно в очереди. Я очень удивилась, когда мне дочка и сын сказали: "мам, мы не хотим смотреть ничего, а лучше поиграем". Для меня это результат. Если дети что-то делать не хотят, то они просят мультик включить. Но это не затяжное смотрение в монитор. А посмотрел и все, больше не хочет. Я вижу других детей, которые сидят в телефонах, с планшетами, и с таким азартом, даже в музыкальной школе. У моих детей нет такого. Теперь они спокойно посмотрят и отдадут телефон. И с наслаждением играют, бегают, разговаривают, задают вопросы, обнимаются, в театр играют, или машинки сын любит возить. Дети теперь сами говорят, когда включается плохой мультик, что не будем это смотреть, "Мам выключи". Мы сейчас погрузились в книги. Теперь папа тоже читает детям. Я недавно вхожу в комнату и вижу: папа читает, дети спят. А он так увлеченно, с интонацией, со сменой голоса, с наслаждением, произносит каждое слово. Конечно нелегко перестраиваться, особенно когда мало читал. Но теперь и я в телефоне просто так не сижу, а только или читаю статьи, или пишу их. Или заглядываю чтобы найти ответ на вопрос ребенка, если вдруг сама не все знаю. Например, как живут бобры, как рыбы какают, или из чего делают деньги и каким образом? Мы сейчас даже в автобусе все смотрим. Так увлекательно стало жить. Помню как тяжело до тренинга было. Конечно иногда приходится настоять, чтобы увлечься полезным и интересным занятием, но зато потом, даже оторвать нельзя ребенка.

[Наталия Головнева]

Как благодаря знаниям СВП спокойно и достойно, со словами любви ухаживала за больным отцом, а потом похоронила его.
Как вышла из ненужных отношений с молодым человеком, который был младше меня на 17 лет.
Как я попала на тренинг? Спасибо команде, не помню уж где, в этих Интернетных водах океанической Информации, которая захлестывает различными баннерами, видео и т.д., я уловила смысл в какой-то прочитанной мной фразе и бессознательно подписалась на рассылку. Далее, письма регулярно сыпались мне в почту и я читала только заголовки, так как всегда нужно было работать . Но в какой-то момент, уровень стресса, потерянности и отсутствия смысла жизни, а вернее нежеланию больше жить заставил меня читать письма.
Помню, как возникло желание пройти тренинг, но ведь он идет ночью, О мама Мия, надо же работать, а как его проходить?, но желание нарастало по мере чтения информации на сайте. А всегдашний вопрос: ну почему я не стала Аллой Пугачевой?, а каким образом получается, что люди такие и разные и похожие?? и миллион других вопросов из детства, которые так и застряли без ответа, заставили меня действовать - заработать денег, долго думать и сомневаться идти на тренинг. Но поддержка пришла из команды вовремя, звонок и разговор с девушкой из команды подтолкнул и я решительно пришла в 61 группу. Да спасибо еще молодому человеку(МЧ), благодаря которому, как я поняла уже после прохождения тренинга, я впала в ужасное состояние и благодаря его же поддержке пошла на тренинг. Да, да тут нет опечатки, рядом с ним я впала в ужасное состояние, но он же и поддержал меня в желании пойти учиться и даже слушал бесплатные лекции и кое-что уловил.
Итак, учеба в 61 группе и тут такой вал информации, жизнь вся перевернулась что ли, всё то же, но уже я не та. О, какой глоток свежей воды дала СВП высохшей от жажды Душе, с каждым словом ты узнаешь своих родных, друзей, знакомых, клиентов. Слушая лекции, я и плакала и смеялась и выла, злилась, и прыгала от радости и хлопала в ладоши и засыпала, и жевала от напряжения и казалось, да что это ж это такое происходит, а это был переворот, революция и становление системного мышления. Какое наслаждение от полученных знаний, ЛЮДИ, милые, дорогие мои, это какая-то другая жизнь, жизнь эмоций захлестнула, хотелось слушать и слушать, вылететь из тела и слушать, но телу надо есть, пить, дышать и спать, так и пролетели дни и ночи напролет. Закончив обучение, особо ни с кем не общаясь, я стала читать каждый день статьи и осознала, что мне необходимо пройти 1 уровень ещё раз, необходимо писать конспекты и общаться с ребятами из группы. Сосредоточившись, я пришла на 1-й уровень в 65 группу, и правильно сделала. Потому что я поняла, что обучаясь в 61 группе я и половины не поняла. Хотя и в школе и в институте училась на 4 и 5.
Пройдя повторное обучение, я точно определила векторальный набор своего МЧ и всё его поведение: медлительное раскачивание, затягивание, отвратительную грязь в его квартире, откладывание, воровство, компьютерные игры-стрелялки с ужасными видами льющейся крови, проигрывание всех заработанных денег на рынках, алкогольные запития, проблемы с клиентами и своё психологическое состояние рядом с таким типом, свое нежелание жить рядом именно с ним, свой Стыд из-за разницы в возрасте в 17 лет, понимание, во что я вляпалась! Но Благодаря лекциям 1 уровня и по Женской сексуальности, я вырвалась из этих отношений, как? А я сделала все наоборот, все о чем говорил Юрий для сохранения отношений , я делала, только наоборот и тем смогла оттолкнуть его от себя, да ещё и внушила ему, что ему нужна женщина ровесница и о СЛАВА СВП, это сработало, мы расстались!!!!!!!
ВЫ не представляете как я счастлива сейчас, как прекрасно жить не испытывая Стыда, Стыд это такое непереносимое страдание, хуже ничего нет. Благодаря тренингу, чтению статей, удалось вернуться в хорошее состояние и радоваться Жизни. Да, это прекрасный результат: ЖИВУ и радуюсь жизни. Так много появилось Желаний, Жизни бы хватило все теперь успеть.
Одним из важных моментов этого года было окончание обучения в 65 группе и Жизнь преподнесла мне удар - потерю родного человека – отца. Пока я училась, редко получалось приезжать к родителям в гости. Как-то я приехала и заметила, что он сильно похудел и отказывался кушать, в моей Душе появилась огромная черная дыра, я поняла, что это близость смерти. В этом году 3 февраля у родителей была Золотая Свадьба, и в этот день встречалась наша 65 группа в Москве, но я знала что это наш последний Семейный вечер вместе с родителями и конечно же осталась с ними, я позвонила брату и сказала чтобы были всей семьей и никаких отступных, спасибо им что они приехали. Как трогательно осознавать, что человек такой тяжелобольной, но все-таки желающий поздравить свою любимую супругу в такой знаменательный день, организовал, чтобы ему принесли розы, чтобы подарить их жене. Когда принесли цветы, он встал с кровати и пошел дарить, как он их дарил было на моих глазах, это такая любовь, пронесенная двумя людьми через полвека Жизни, такого нет в кино, потому что там актеры, а тут настоящие мои дорогие родители. Потом с каждым днем отцу становилось хуже и хуже со здоровьем и его положили в больницу, сделали операцию, я ездила дежурить к нему, мы менялись с мамой и медсестрой, как могли. В то утро 28 февраля, я приехала, чтобы сменить медсестру, а он был уже такой худой, замученный физическими болями, отовсюду торчали трубки (раньше я безумно боялась больниц, у меня сводило все тело и живот от страха), но после тренинга СВП, я воспринимала всё спокойно и без истерик. Папа уже дышал с хрипами, я понимала что время уходит безвозвратно. Он так хотел почитать мои конспекты по СПВ и я, понимая, что возможно это последние часы его жизни, решилась и рассказала ему немного про звуковой вектор, и он все понял, потом он устал, а я сидела около него и понимала что он умирает, я сказала ему что люблю его, а вернее спросила его: Папуль ты знаешь что я тебя люблю? и он кивнул мне головой (он был в полном сознании), а потом я спросила: Папуль хочешь я тебе почитаю книжку? и он тоже кивнул. Я начала читать, а потом перестала слышать как он дышит, я посмотрела ему в глаза, сознание уходило из них и он делал последние прерывистые вздохи. Я убежала за врачем, прибежали медсестры и врачи, они выставили меня из палаты, а потом вышли и сообщили мне о его смерти. Без истерик, воплей и чего-то непотребного я сообщала родным о нашей утрате. Я утешала рыдающую мать и всех вокруг, хотя мне было больнее всего, я же и сейчас всё это вижу (ну вы понимаете о чем я). Все организовала вместе с мамой и ее подругой. Достойные Похороны и Поминки, все те добрые слова и воспоминания людей о покинувшем нас прекрасном человеке. И все это прошло так спокойно, благодаря тому, что я прошла тренинг СВП, и получила результаты- перестала бояться: гробов, мертвых, венков, суеверий, каких-то россказней про ходячих мертвецов и всякую чушь, которой меня пугали в детстве. Ушел страх, ужас сводящий все члены тела. Я все дни сплю спокойно и не боюсь, как раньше, вставать ночью, я спокойно приезжаю на кладбище и не терзаюсь внутренней паникой. Все страхи улетели куда-то, как по мановению волшебной палочки.
Ребята, тем кто сомневается, стоит ли идти учиться, хочу сказать ИДИТЕ, нет БЕГИТЕ, потому что откроются новые смыслы и будут новые результаты, будет хорошее настроение, радость, прекрасные события вашей жизни. Искренне желаю всем счастья.
Приношу огромную БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию Ильичу и всему коллективу!

[Александра Курбатова]

Исчезновение Страха
Начну с того, что я всегда боялась людей. Сколько себя помню. Вернее оценочного суждения обо мне. Так сложился мой жизненный сценарий, что росла, слыша в свой адрес довольно грубые ругательства, и достаточно громко. рукоприкладство прилагалось само собой. Родители в те времена, были .. сказать подвижны - ничего не сказать. За десять лет учебы , поменяла девять школ. География наших переездов охватывала всю Страну, от Латвии до Камчатки. В основном это были отдаленные от цивилизации хутора , не считая Петропавловска-Камчатского.
Школы и новые классы мелькали, как бабочки. Я не успевала привыкать к одноклассникам, да и не хотелось уже после четвертого переезда. Внимание к новеньким в стае... оно менялось с возрастом, но принцип оставался тот-же - проверка на всё.
При всех этих условиях, я была красивой девочкой, действительно красивой, всегда выделялась, да еще и со скрипкой всегда и чистым звонким голосом. Мальчишки понятное дело, сразу за косы дергать и всячески себя демонстрировать, а девочки в основном встречали враждебно. С учителями тоже было сложно, несмотря на то, что училась я хорошо, а временами и отлично. При оформлениях в новые школы, Мама умудрялась поставить себя как противник системы в общем и целом, а в СССР этого не любили, ну и ярлык противоборства нашлепывали и на мой лоб. Так что весь мой опыт знакомств и познания окружающего мира, больше походил на тренировку СпецНаза.
Еще приходилось добираться до этих , в моем том понимании "пыточных" , такими дорогами... с одного хутора три километра по полям, садиться в рейсовый автобус (в котором тоже все меня разглядывали) ехать час до автостанции, потом ехать на городском в школу. С другого идти два километра по шпалам, ждать электричку, ехать час... и т.д. и все это время с ранцем и огромным деревянным футляром, который весил чуть поменьше меня.
Всегда вставать приходилось рано, не позже шести утра и уходить в темноту, в любое время года... Надо-ли говорить, что мысли о смерти и враждебности Мира меня не покидали. Страх окружал со всех сторон - неуравновешенная Мама, темнота, постоянное внимание . Со временем я стала ходить "глаза в землю". Каждый новый человек вызывал смешанные чувства, с одной стороны я искала дружбы, понимания, с другой от каждого защищалась сразу, в школе могла просто молчать когда вызывали, даже если знала что отвечать. Невыносимо было чувствовать на себе столько взглядов, всегда краснела.
Как бы то ни было, я выросла, все так-же прячась, хотя на самом деле было чем делиться с Миром, были мечты, но они мне казались совершенно фантастическими, потому как были связаны с публичными профессиями., очень хотела быть Танцовщицей и Актрисой и Певицей и Режиссером. И вот происходит моё знакомство с СВП. Тренинг Первого Уровня пройден больше полугода назад. Что произошло? А произошло следующее , Знание , которое несет тренинг «Системно-Векторная Психология» , в прямом смысле осветило мое Мировосприятие. Как-будто стою в центре Цветка и на меня падает луч Света, сверху, еще вокруг темно, но совершенно НЕ СТРАШНО.
Это удивительное изменение, я даже не сразу заметила., я настолько привыкла к состоянию страха, что когда он исчез , по-привычке оставалась в темноте. Я перестала бояться Людей, перестала бояться выходить из дома одна, перестала бояться "ходить по-делам" (любые конторы вызывали во мне приступы панического онемения).
А вот почему перестала бояться, осознала два дня назад - мне стали люди интересны! я полюбила людей, иду по улице и смотрю на лица, улыбаюсь. Что происходит в ответ - люди тоже мне улыбаются и так тепло от Осознания нашего Человеческого единства, так тепло...