Мои результаты после прохождения тренинга

[Юдифь]

Я прошла за этот год три ПУ тренинга Юрия Бурлана. В феврале после больницы было ужасное состояния, гинекологическая проблема, переливание крови. Большая опухоль матки. Я не могу сказать, что проблемы с телом исчезли, но я хочу отметить, что я была в жуткой депрессии. Я была подавлена. Тревога и паника были постоянными моими спутниками. Начинались тактильные галлюцинации. Мне пришлось уйти с работы. Я осталась один на один со своей болезнью, страхами, паническими атаками и депрессией.
Суицидальные мысли о том, что все бесполезно были каждый день. Часто по ночам не спала, ходила по дому, как раненый зверь. Я не знала, что делать. Кровь немного восстановили, но у меня тот возраст, когда присутствует физиологический цикл. Я снова начала терять кровь. В это время я начала заниматься СВП. К маю я заметила, что уши больше не закладывает, о суициде я больше не думаю, неприязнь к людям ушла, вернулся сон ночью. Мне, несмотря на мое нелегкое физическое состояние, стало спокойнее. Люди стали интересовать, появилась психическая стабильность, уравновешенность. Я перестала резко реагировать на замечания и критику, стала вслушиваться в то, что говорит человек. Стала лучше понимать смыслы слов. Любые переговоры стали даваться легко. Люди охотно соглашались с моими доводами. Я легко решаю сейчас любую проблему в плане общения. Летом решила еще раз пройти ПУ. Результаты тоже были хорошими, восстановились ногти и волосы. Стало значительно легче. Захотелось выходить на улицу. Параллельно я защищала свою дипломную работу в университете. На это требовалось огромное количество энергии. В июне я смогла защититься и получить диплом. СВП мне дала на это силы. Я была спокойна и рациональна. Мне было очень тяжело физически на защите, но сила духа взяла свое. Я получила диплом. Без СВП я бы не смогла проделать всю эту интеллектуальную работу.
Сейчас мне очень тяжело, болезнь не отпускает. НО, я хочу сказать, что у меня появилось сильное желание справить со своей проблемой. У меня спокойное отношение ко всему, нет паники, есть надежда и стремление жить. Спокойно выполняю все схемы лечения, которые предписывают врачи. Я выбрала жизнь, и я понимаю ее цену. Меня мало волнуют причины возникновения этого физического мира, меня волнует сама жизнь. Я поняла, что я здесь не просто так. У меня есть предназначение. Я должна быть полезной обществу. Это болезнь показатель моего непонимания великого единства этой матрицы. Мы все связаны. И я должна выздороветь и быть эффективной в этой жизни. Больше нет вопросов к Богу. Я не веду подобных диалогов. И я больше не суеверна. На тренинге мне удалось проработать психические травмы детства.
Я хочу поблагодарить Юрия Бурлана и всю команду за сплоченный труд, за огромное желание помогать людям. Благодаря тренингу мне удалось понять причину депрессий, проработать свой звук и получить результаты именно в этом направлении. Это очень большая победа. В своих вязких психических состояниях я не смогла бы оставаться сейчас такой стойкой к тем трудностям, которые мне сейчас выпадают. Да, мне очень тяжело сейчас, но настроение светлое и есть желание жить. Спасибо за жизнь!

[Diapers2018]

Привет, Дорогой Читатель.
Сама регулярно читаю результаты и радуюсь за каждого, кто нашел для себя СВП. Узнала об СВП в октябре 2017. Проходила первый уровень-ПУ- в 2018 году два раза - в 67 и 69 группе. Прохожу тематические занятия. Из последних результатов - во время лекции по Бизнесу и деньгам мне позвонили и пригласили на собеседование. Я прошла. Меня взяли на работу. Пока я не знаю будет ли это работой моей мечты. Но начало положено и мне очень понравилась моя начальница и то, что коллектив маленький и место работы очень уютное. В пяти минутах от дома.
И еще раз признаюсь в любви к Юрию Ильичу и всей команде) Жизнь поменялась, мое состояние внутри поменялось на 180 градусов за этот замечательный 2018 год. А следующий год, я уверена, будет еще лучше!
Обнимаю всех читающих)

[Илона Цибизова]

Я наверное хочу сказать что один из главных результатов когда ты избавляешься от СВОЕГО МНЕНИЯ и приобретает системно векторное МЫШЛЕНИЕ.

То есть людьми же говорят вектора. И профессора и, и талантливым людьми, и экспертами. И когда ты научаешься не от своего управления, развития векторов говорить, думать на события вокруг, а через восьмимерную матрицу реальности, то это и есть ГЛАВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ.

Я сейчас это поняла, что в большинстве случаев я избавилась от "своего мнения". Это мой результат.

[Elut-ekb]

Я прошла тренинг в 67 группе, весной 2018 года. Сейчас декабрь этого же года, мой запрос на тренинг был - состояние сына, ему сейчас 7 лет, диагноз "аутизм". До тренинга в речи были лишь отдельные слова, изредка, много было эхолалий, плохой сон, мог не спать пол-ночи, с детьми не играл. Сейчас играет с ребятами в прятки, догонялки, очень любит соревноваться на скорость выполнения задания. Освоил сложение, вычитание в столбик, выучил сам таблицу умножения, в слух называет арифметические прогрессии, умножает в уме двузначные числа, учится читать, появилась фразовая речь, сон стал спокойнее, засыпает быстро, сам, научился ездить на двухколесном велосипеде. Пока диагноз нам не сняли, но специалисты отмечают, что интеллектуально он очень развит, и дают оптимистичные прогнозы. У меня улучшилось понимание речи, я могу слышать смыслы слов, ранее это было затруднено. Значительно уменьшились проявления прокрастинации, исчезли страхи в общении с незнакомыми людьми. Ко мне тянутся дети разных возрастов, а взрослые часто открываются в своих проблемах и трудностях, обращаются за советом или помощью. Появилось ощущение собственной нужности среди людей.

[galaktika]

Эва! Пусть и с опозданием, от всей души поздравляю с таким поворотом в жизни. Удачи тебе всегда и во всем!!!!!

[Diapers2018]

Евгения, спасибо за Вас результат! Это очень важно для мам таких деток.

[Поэтесса]

Отзыв после второго прохождения ПУ. Знаменская Валентина, группа № 70.
С огромной благодарностью к ЮРИЮ БУРЛАНУ пишу этот отзыв!
Я теперь абсолютно уверена, что и на пенсии, можно , реализовать себя и быть полезной обществу, активно общаться и дарить радость и участие - это главные составляющие счастья человека. Я безмерно благодарна Юрию Бурлана, за обретение мудрых и чётких ориентиров в жизни. Как же мне мешали ложные установки, полученные от не компетентных людей.
Моя жизнь стала осознанной и наполненной. Наконец- то я вышла к живым людям. Я вступила в Клуб волонтёров и с радостью помогаю обездоленным детям. Удивительным образом слились мои желания в работе с детьми. Я очень люблю угощать людей вкусной и здоровой пищей. И в этом клубе мне представилась возможность устраивать мастер- классы по кулинарии для детей. Это невероятно получить то, что тебе приятней всего делать на благо вида. Больше всего в этой деятельности меня порадовало, что в клубе состоят необыкновенно красивые и милосердные люди, в основном молодые. Я с любовью пеку пирожки и угощаю команду, которая выезжает с программой в Детские дома. Да не оскудеет наша страна, справедливостью и милосердием!
Невероятные ощущения испытала от Звуковых лекций. Кстати сказать, что на первом ПУ, на Звуковых лекциях у меня было очень непривычное ощущение, как будто мне отключили мозг. Видимо объём информации превысил мои тогдашние возможности. Зато сейчас я осознала смыслы бытия и необходимость развития души в духовности и милосердии. Ещё глубже увидела свой эгоизм. Но самое главное увидела свой цинизм и снобизм, которые не видела до этого. Я действительно не видела этого и оправдывала себя. Я увидела в себе коррупционера и взяточника, глубоко проработала эти состояния. Мы так привыкли давать взятки, чтобы получить желаемое, даже банальная коробка конфет, это тоже взятка. С большой радостью могу констатировать, что старый образ мышления , наконец- то оставил меня. В этом моя большая победа.
Сегодня моё сердце радуется постоянно. Стрессоустойчивость явно повысилась. Мне интересно общаться и видеть души людей. Мой день расписан по минутам. Я хожу на компьютерные курсы, работаю в команде СВП, каждую субботу выезжаю, в удалённые от Москвы детские дома, часто хожу в театр. Моё главное намерение – сделать, как можно больше, полезного, для людей и вида. Пока ещё не всё получается. Я писала стихи, мне казалось, что они очень полезны. Я писала для того, чтобы окунуть читателей в духовность. Стихи долго наполняли меня, но сегодня я явно увидела, что нужны конкретные и благие дела. Что необходимо направлять свои усилия на конкретную помощь.
Я ощущаю, что передо мной открывается невероятно интересная жизнь. Ощущение и предвкушение невероятных событий не покидает меня. Я твёрдо знаю, что иду верным путём и смогу ещё многое освоить и сделать. Это невероятное ощущение даёт мне огромную энергию и оптимизм. До этого я жила замкнуто и была медлительной, копалась в своих состояниях и была очень недовольна собой. Произошла духовная революция моей жизни. Всё поменялось быстро и кардинально. СВП творит чудеса! Это животворящий феномен!
Желаю всем обрести эти необходимые знания, осознать главные смыслы и мудро распорядиться своей жизнью, чтобы быть поистине счастливыми и полезными виду.
ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ! ОБНИМАЮ ВАС, ПРЯМО СЕЙЧАС!

[KarinaP]

Юрий Ильич!
Спасибо за ключи от всех дверей!
Спасибо что превратили меня из обезьяны обратно в Почти человека
Спасибо что делитесь такой бесценной информацией
Спасибо за этот океан возможностей
Отдельное спасибо за простые истины которые понять сложнее всего
Спасибо миллиард раз
Я буду пописывать сюда)
Я напишу обязательно нормальный человеческий отзыв с конкретикой
Я над этим работаю
А ещё отдельное спасибо за поддержку
Она была необходима
И всегда находились слова точно в цель
А ещё а ещё.. в сл серии
Все только началось

[Анна 2017]

Я проходила ПУ дважды, последний раз в 67 группе. А результаты все идут и идут, и если бы я не ленилась выписывать их по мере появления, то писала бы раз в неделю точно. Своими результатами я считаю осознания того, что вообще происходит со мной и вокруг меня. Последнее мое открытие - мой муж звуковик, да не просто звуковик, а еще какой звуковик! Знаете, за оральностью это не сразу видно, да еще если слух у него не развит, так вообще сомнения. Как открыла? Наблюдала, наблюдала, наблюдения накапливаются и вдруг - бац! Так вот оно как! Сначала я заметила, что муж своего ора никогда не слышит (оральник потому что), а на мое мало-мальски повышение голоса реагирует болезненно, говорит, что я кричу. Ну я и не спорю - кричу, но почему ты себя не слышишь? А тут я еще случайно заметила, что он болезненно реагирует на негативные смыслы моих слов, даже сказанные тихо. Это же настоящий звуковик! Если смыслы мои - негативные, он все равно воспринимает их как крик с моей стороны! Удивительно! Только он травмированный звуковик. Мама у него без звука, но все время громко разговаривает через свое зрение в нехватках. А еще мой муж эмоционально от меня заражается в один момент по зрительному, вскипит, выдаст мои же эмоции, усиленные многократно, а потом отходит и думает про себя, наверно, что это было, и, конечно, жалеет о том, что сорвался, и конечно, таит обиду на меня. Только осознать и высказать мне этого не может, потому что тренинг не проходил, инструмента для понимания нет. А я благодаря свп теперь вижу, как запрос идет от меня и как все сценарии, которые мы с ним проигрываем, запускаю я, как мои эмоции запускают вообще всё. Знаете, я еще далеко не всё исправила в себе и своей жизни, но я хоть что-то начала понимать в окружающих меня людях. И от этого так приятно.

[Ольга Матуз]

Юрий Ильич, спасибо Вам за неутомимое желание передавать знания СВП на протяжении стольких лет тысячам людей с устойчивыми результатами! Спасибо команде, спасибо нашей 67 группе и всем на форуме и в скайпе. До СВП откровениями мне казались сотни если не тысячи своих иллюзий, представлений, заблуждений и т.д. Только здесь с СВП стала понимать смыслы слов , а не домысливать. Осознала, что значит истинное освобождение от ложных убеждений, это и есть свобода. Я начала здраво мыслить. Благодаря общению на форуме, благодаря настойчивости и искренности ребят, что есть обратная связь и поддержка, у меня ушла тяжелая обида на маму. Одиннадцать лет назад впервые почувствовала обиду на маму у приятельницы. Не могла ощутить эту обиду в себе. Думала, что мне нечего обижаться на маму. Если вспоминала что-то негативное, то и оправдывала маму, зная истории из их с папой голодного детства, безотцовщины после войны. Но, только сейчас нашла корень обиды и осознала. Ни с чем это не спутать ощущение. Не просто признать, что такой маленький эпизод оказал влияние на всю жизнь. Двоякое ощущение освобождения от невероятного груза обид, которые наслаивались десятилетиями. Негодование, что как могла всем этим жить, опираться. Ощутить, что такая огромная часть жизни ушла на пустые обиды, горько было. Но это великое и счастливое состояние. Произошел переворот в сознании. Впервые за всю свою жизнь с дочкой разговаривала без страха, без претензии, без контроля. Годами искала как "помочь" дочке увидеть причины ее состояний. Страдания от того, что не могу ей объяснить, донести смысл. Уже было четкое понимание необходимости работы с ЕЁ обидами. Так перед сном я выписала вопросы. Чтобы на свежую голову вспомнить и выписать где и как дочка утратила от меня ЗиБ, в какой момент она могла начать на меня обижаться и ненавидеть. Знания СВП меня приблизили дали понимание где мы в Анальном векторе и в каком именно возрасте можем получить эту обиду на маму. Страдания мои были еще и от того, что я знала уже со слов Юрия Ильича, что это самая тяжелая обида, доходящая до обиды на всех людей, на мир, на Творца. Конечно, мне становилось слишком беспокойно и страшно за дочь. Пишу подробно. Так вот, после сна прочла эти вечерние вопросы. Взяла тетрадь и ручку...и... заплакала от того, что осознала - это я когда-то утратила защищенность, это МОЯ обида на маму, это мне необходимо вспоминать. Исписала половину тетради и три момента особо ярко, но один из них оказался ключевым. Это изменило все! Все обиды какие бы ни были ощутила как следствие этой. Образно они рассыпались как замки из песка и их развеяло ветром. Если в двух словах, как говорит Юрий Ильич, то исчезла война, война внутри меня, месть, ненависть, которой казалось не было. Часто выливалось не в здравую критику, а в критиканство. Казалось, что вот я какая, вот что вытащила в другом и показала ему, ей. А на самом деле просто пачкала, обесценивала, делала больно не чувствовала. Исчезли претензии, исчезли. Как по волшебству стала спокойно реагировать на те же самые проявления дочки. А раз я реагирую иначе, то и конфликта нет. Перестала выискивать в собственном ребенке к чему бы прицепиться и типа исправить. У меня еще не все получается, бывают разные состояния, бывает, что не успеваю отследить. Это же процесс и все складывается. Перемены и результаты вдохновляют, а на форуме проявляется более стремительно. Работа общая) Все чаще улыбка на лице от ощущения радости) И сейчас на дочку любуюсь, любуюсь ею) Это раскрытие.

[Елена Кириченко]

Спасибо Огромное Юрию и команде за системно-векторную психологию и ее распространение!
Меня зовут Лена, 24 года, прошла тренинг в 70 группе.
С детства мучали тяжелые состояния, не было эмоциональной связи с родителями, поэтому все всегда держала в себе, жуткое внутреннее напряжение, которая я несла лет с 5, нарастающее с каждым годом, я была очень не уверенной внутри, всегда это скрывала, несмотря на то что у меня было много друзей и знакомых, я испытывала невероятный дискомфорт при любом общении и контакте. Я боялась как на меня посмотрят, что обо мне подумают, так ли я ответила, может обидела чем то, может показала себя с невыгодной стороны, я испытывала жуткий страх, но никогда это не показывала, старалась вести себя уверенно и не подавать вида что боюсь, и у меня получалось, однако напряжение, страх и тяжелые состояние забирали все мои силы, и я просто понимала, что так жить не хочется, что хочется жить нормально, и не понимала как это сделать и куда идти.

Со временем появилась психосоматика, от страха и нервозов постоянные проблемы с желудком, язва, гастрит, проблемы с щитовидкой и др.

Во время прохождения тренинга, прям с самых первых лекций, я начала замечать изменения. Первое, что сняло колоссальное напряжение - когда я начала различать хотя бы иногда людей по векторам и понимать, что они ведут себя со мной так или иначе не потому что "я что то не то сделала" "что то не так сказала" , а потому что они такие! Они просто такие, я тут вообще не причем. Они ведут себя так со мной и со всеми остальными, потому что у них такие то особенности и они в таком состояние сейчас находятся. Я начала видеть закономерности поведения людей с определенным вектором и меня попустило. Мой нервоз "я виновата, я что-то не так сделала" начал расстворяться благодаря системно-векторной психологии.

Второе, что я заметила - я смогла контактировать с незнакомыми людьми в магазине на улице, оставаясь внутри совершенно спокойной. Иногда я еще испытываю тревогу и страх, но в большинстве случаев я чувствую внутреннее спокойствие.

У меня была жуткая обида мать, что она меня не понимает, она не пытается построить нормальный контакт со мной, она не пытается быть нормальной человеческой мамой, она не та мать в которой я так нуждаюсь, после тренинга, я постепенно начала понимать ее, почему она ведет со мной именно так, а не так как я ожидаю, я поняла что она в принципе не может бы такой как я хотела бы, а я ведь на нее так обижалась. Когда я ее поняла, мне стало очень горько, так как я увидела загнанную страхом и стрессом женщину, которая итак их последних сил дает мне то что в ее силах, а в ответ слышит только упреки и претензии о том что она все делает не так и что мама она не очень. Мне жаль, что я не видела и не понимала раньше этого. Отношения с мамой постепенно меняются.

Иногда в процессе тренинга возникало необычайное чувство легкости и ясности, прозрачности. Ты как будто чистый лист.

Также не скажу что я прям сильно боялась кладбищ, но когда нужно было самой днем мимо пройти то как то внутри было жутковато, внезапно я заметила, когда уже оказалась возле кладбища, что я вообще ничего не чувствую, я попыталась даже вызвать эти чувства, которые раньше испытывала и ничего. Чистый лист. Отношение к смерти и всему что с ней связано переворачивается с ног на голову и ты вообще не понимаешь, почему раньше это вызывало столько противоречий, жути и страха. Ты смотришь на это абсолютно спокойно.

Я очень благодарна за тренинг, благодарна Юрию и команде. У меня есть большое желание пройти тренинг повторно, закрепить и улучшить результаты, продолжать использовать знания свп во всех сферах жизни. всем кто сомневается проходить или нет, кто не знает решит ли тренинг их проблему, я могу сказать, попробуйте и вы не пожалеете, возможно с первого раза и прям сразу все не уйдет, но то что вы получите, будет служить вам всю жизнь и она колоссально изменится в лучшую сторону за очень короткий срок! Удачи!

[Milifer]

Доброго времени суток!

Хочется поделится с тем что раньше я вообще плохо чувствовал запахи!
Только недавно реально начал чувствовать!
пару недель назад было как я первый раз запах почувствовал в шоке был
Проходя занятия по Зрительному вектору
даже сам сначала не понял что произошло
Ведь я так давно не чувствовал запахи что это реально в новинку
а ведь да я раньше не только простые запахи, но и запахи духов плохо слышал на расстоянии только 7-12 сантиметров!
А теперь проявляются запахи и я их слышу на расстоянии!
Правда не все запахи и не на большом расстоянии! метр полтора...

Просто жизнь меняется! Очень много результатов!
Которые я пробую записывать сразу в конспектах! Что было и как сейчас

[Ефимов Александр]

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я познакомился со своей женой и считаю создание семьи главным результатом тренинга.
К тому времени я уже шесть лет был в разводе, всё надеясь на то, что когда-то в будущем моя жизнь наладится. Состояние было такое, что даже начать простой разговор с девушкой было проблемой. Занимался ремонтом дома, ходил на работу, которую не очень-то и любил. Ходил только из-за зарплаты и того, что брат и папа там же работают, и им нужно помочь.
Успел долгое время ходить в церковь, и уйти из неё – из-за того что ушёл в блуд… Женщины были разные и много, только порядочности в них не было! Я искал в них чистоты отношений и не находил, так как они были заведомо не такими, и притягивал я к себе таких же, как и был сам внутри. Говорить на равных с девушкой, которая меня действительно интересует, я не мог! Не хватало уверенности в себе, а когда была уверенность в себе – были сомнения в искренности девушки…
Я ходил к женщине психологу два раза в неделю: ей я сразу рассказал, что не могу на равных общаться с девушкой, которая потенциально мне нравится. Она давала советы, как поступать, но они не решили ни одну из моих психологических проблем, и некоторые даже были вредоносными. Изначально она сделала так, чтобы у нас с ней сложилась эмоциональная связь, и желание искать кого-либо стало не особо важным. 2 месяца я тратил на её «услуги» по пол-зарплаты и только разочаровался в психологах. Придя на тренинг "Системно-векторная психолгия" Юрия Бурлана, я наконец увидел, как устроена психика, и моя, и других людей, – основываясь на отличиях одних от других.
До тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня была пониженная самооценка, не было понимания как нужно общаться с людьми вокруг. Я был загнан внутрь себя и не имел возможности научиться общению с людьми. Я боялся им говорить о себе, потому что не знал какие они, что они хотят при общении со мной. Я не знал как они устроены, какие у них ценности в жизни, не знал как люди вообще общаются между собой. И, конечно, была обида на людей за то, что меня обделили, не приняв в общество. Я считал себя чужим среди этих людей. Слишком добрым для этого мира, хотя и причинял вред людям своими плохими настроениями и поступками, своим недовольством и агрессией к людям из-за обиды на них.
Что касается личной жизни, то я все эти шесть лет после развода ждал времени, когда мы опять будем жить с моей бывшей женой. У меня не было понимания того, что нужно оставить прошлые отношения и идти дальше. Мы с ней периодически общались, при разговорах я старался поддержать тёплые отношения с ней. Предлагал неоднократно вернуться ко мне и жил в ожидании: вот сейчас дострою дом, и она вернётся, пройдёт время и она захочет быть со мной…
За собой недостатков видел мало! Хотя их было много. Но не поэтому наши отношения не могли состояться. У жены была подруга, с которой она делилась всеми секретами, и за советом она шла тоже к ней. Впрочем, как и сейчас, спустя семь лет после развода, она всё также спрашивает у неё любую мелочь, и любым известием делится с ней. Для семьи нужно общение внутри семьи, эмоциональная связь друг с другом, доверие и честность. Общаясь с подругой, бывшая жена лишила себя и меня общения внутри семьи, а то место, где была любовь друг к другу, заняли претензии...
На тренинг я пришёл тогда, когда моя партнёрша по танго ушла из танго. Я увидел, что она записалась на бесплатные вводные лекции, и тоже записался. С каждым днём у меня росла внутренняя пустота, и ощущение бессмысленности всего вокруг увеличивалось с каждым днём…
Ключевым моментом чтобы пойти на тренинг стало то, что мне позвонили из команды Юрия Бурлана и поддержали. Ещё сказали, что можно для начала заплатить только половину стоимости тренинга, а вторую половину после двух или трёх лекций. После первых лекций нашлись деньги на вторую часть тренинга!
На втором уровне тренинга ко мне в друзья в ВК добавилась девушка. Я начал с ней переписку, сначала это были вопросы, касающиеся Системно-векторной психологии. В начале знакомства с ней это были короткие сообщения, раз в два дня, потом всё чаще. Я понял, что хочу жить с ней. А она этого даже не предполагала, просто хотела помочь разобраться… В один из дней я, волнуясь, спросил, нравлюсь ли я ей. Она ответила: да. Мы продолжили общение, переписываясь в ВКонтакте. Разговоры были всё искреннее и откровеннее… Общаясь, я не смотрел её фотографий, не интересовался откуда она, просто продолжал общение! Чувство любви и искренности возрастало с каждым днём. Было полное доверие друг другу мыслей, желаний… Мы всё больше раскрывались друг другу.
Я рассказал обо всём хорошем, что было в моей жизни, обо всём плохом что было со мной, и что плохого делал я. Она рассказывала о себе немного, но так же искренне.
Ещё до встречи я хотел на ней жениться. Мы не говорили никому о нашей любви! По мне было видно, что кто-то появился у меня, - я каждый день спешил переписываться по телефону. Мы не звонили друг другу и не слышали голоса друг друга, не общались по скайпу. Это были буквально ежеминутные переписки ВКонтакте. Мы говорили обо всём, что происходило в нашей жизни до нашего знакомства, и что происходит в настоящее время… Мы планировали, как будем жить вместе ещё до нашей встречи, ещё до того, как услышали первое слово друг от друга.
После того как прошло полтора месяца с нашего знакомства, мне очень сильно захотелось приехать. В какое-то время началось более насыщенное общение, и на её вопрос, как мы перейдём из виртуального в реальное, я ответил, что просто приеду к ней, и чтобы она не думала об этом. Нам всё больше хотелось увидеть друг друга, услышать друг друга, почувствовать первое прикосновение друг к другу… Когда я собрался ехать к любимой, она настояла на том чтобы я посмотрел её фотографии. Мне нравилась она и на фотографиях! Но до последнего момента я не видел насколько далеко она была от меня! Я посмотрел, где она живёт, и взял билет на самолёт. Нас разделяли 1700 километров, но она была со мной в моём сердце. Я в то время жил в Крыму, в Симферополе, а она жила в Санкт-Петербурге.
Когда речь зашла о том, что я беру билеты, она подумала о том, что у нас нет другой связи кроме как ВКонтакте. И случись что со страницей ВК, мы можем остаться без какой-либо связи друг с другом! Мы быстро обменялись всевозможными способами связи, а потом только догадались о том, что могли найти друг друга на форуме сайта Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мы продолжали общаться в ВК, и любовь к друг другу становилась всё больше с каждой секундой!
У меня и у моей любимой есть дети. И мы заранее говорили о них, я не хотел чтобы её дочь думала, что я отнимаю у неё маму. Говорил, чтобы она больше говорила с ребёнком, и уделяла ей внимание. Она рассказывала о своей дочке: какая она, что делает... Когда я встретился с её дочкой и мы увидели друг друга, она для меня была уже родная. Говорили также и о моей дочке, о том, какая она…
Только спустя два месяца со дня, как моя будущая жена добавила меня в друзья, я полетел к ней. Когда я сел в самолёт, меня переполняли эмоции! Во-первых, это был первый полёт на самолёте (раньше летал, когда был маленьким, но я этого не помню). Во-вторых, я всё ближе был к девушке, которую уже любил ещё до встречи с ней. Взлёт и посадка самолёта были удачными, меня уже ожидало такси. В пол-третьего ночи я приехал к любимой домой, и наконец мы увидели друг друга, смогли прикоснуться к друг другу, и услышать первое «привет». Мы подошли друг другу и дополнили всё, чего нам не хватало! Сказали первое люблю, почувствовали первое объятие. Мы подошли полностью, сразу и совсем во всём, и навсегда! Я люблю тебя, Тин!
Сейчас прошёл 1 год и 3.5 месяца с того момента как мы встретились. Мы женаты и продолжаем любить друг друга. С каждым днём наши чувства лишь усиливаются и становятся более осознанными. Мне хочется наполнить её жизнь счастьем, хочется, чтобы она радовалась каждому дню нашей жизни, и как в сказке хочется умереть в один день с ней, только лет через сто! А сейчас мне хочется жить!

[ПавелП]

После прохождения тренинга моя жизнь кардинально изменилась и продолжается процесс изменения, он поступательный и происходит самостоятельно. Это сложно объяснить как происходят эти изменения, можно разделить до СВП и после. Для человека не знакомого с СВП это может показаться фантастикой, но если Вы вникнете в это понимание, то сможете сами в этом убедиться. Хочу рассказать о тех результатах которые получил после прохождения тренинга той подготовке которая ему предшествовала, и изменениям которые наступили. ДО того как пошёл на тренинг много читал, потом слушал бесплатные и ознакомительные лекций, и разговаривал с людьми которые уже прошли тренинг. Это дало мне хорошую базу для понимания. Вот только некоторые изменения которые со мной произошли: у меня прекратились боли в желудке которые меня мучили на протяжении 8 лет, проходил осмотры несколько раз, врачи мне говорили что у меня все хорошо, просто повышенная кислотность. Ушли головные боли и депрессивные состояния которые посещали меня периодически; у меня наладились отношения в семей и родилась дочь. Моя жизнь стала осмысленной и приобрела цель. Ушли обиды на маму которые меня сильно беспокоили и мешали жить, наши отношения наладились. Ушли страхи что сковывало мою жизнедеятельность, и мешала радоваться жызнь. У меня наступил новый этап в жизни возникло вдохновение и желание творить стал реализовать их, до этого было апатичное состояние из которого не мог выбраться. Когда Юрий говорил о переменах которые возникают после тренинга, мне не верилось. Теперь я стал частью этих изменений, я стал жить полноценнее и радостнее перестал боятся и стал больше улыбаца, изменились мой отношения с другими людьми и с внешним миром я перестал его обвинять считать что мне должны и сетовать. Человеку не знакомому с СВП это сложно объяснить, а с тем кто прошёл тренинг понимаешь друг друга без слов, это совершенно иной способ взаимного понимания.
Спасибо Юрию Бурлану и команде портала за столь ценное знание.

Павел Пысларь участник 70 групы

[Efelur]

Мои результаты.
Прошел год с того дня, как я познакомилась с СВП и прошла тренинг 1го уровня в 66й группе. За время тренинга и проработок на форуме мне удалось принять себя такой какая есть, суметь пожалеть себя (раньше было полное неприятие себя с перемешкой с гордыней). Тренинг помог мне относиться к жизни более серьёзно, по-большому счету. Увеличилась моя работоспособность, сосредоточенность. На работе я не отвлекаюсь, стараясь сделать максимум за рабочее время. Я научилась разговаривать с людьми искренне, сердцем, перестала стесняться им говорить то, что думаю (в рамках приличия, конечно). С большим удовольствием помогаю тем, кому требуется помощь, и за мной в проявлении заботы потянулись и другие. Ушло уныние, потому что я стараюсь каждую минуту своей жизни впитывать, вкушать эту Жизнь и ее проявления во всем и во всех.
В практическом плане: сын занялся спортом, похорошел, летом выбирали ему квартиру, осенью женился, и я летала к нему на свадьбу, было все просто здорово! Сын теперь живет с молодой женой в новой квартире, хоть и выплачивает ипотеку, но всем доволен.
Я решилась, наконец-то, на переезд к сыну, к родне. И уже продала свою квартиру, живу на съемной, в очень хороших условиях, а наличие коробок и мешков в ней (я ведь только-только переехала, и не собираюсь до конца распаковываться, впереди еще один – главный переезд) только обостряет чувство новизны и перемен.
С удовольствием занимаюсь спором, крайне редко бываю в подавленном настроении, и если это случается, то в момент могу из него выйти. Иногда погрустить все-таки надо, это тоже эмоция, тоже – Жизнь.
Лето было – просто ураган! Родственники позвали с собой, была на море, посетила и города, и страны, и музеи, и рестораны. Полная впечатлений вернулась домой, влилась в дружную компанию дачников, с головой окунулась в дачную жизнь, и поняла наконец-то – мне этого не надо! Как пелена спала с глаз. Знаю, что для меня важна реализация, дело (хотя на даче дел – невпроворот, но они бессмысленны, если нет семьи), движение. И буду двигаться в этом направлении, пока силы есть. Да, тренинг дал мне понимание того, что мне нужно жить свою жизнь, опираясь на свои знания,свой опыт, а теперь еще обогащенный знаниями СВП. Я смогла разрешить себе (и это получилось как в один момент) освободиться от навязанных стереотипов, навязанных мнений, советов. Я стала видеть суть слов, которыми говорят люди, видеть их проблемы, их попытки манипулирования..Не смотря на то, что я решилась на переезд, в другой город, я как здесь, так и там буду строить свою жизнь, свои отношения. Есть четкое осознание того, чего я хочу, и есть понимание и принятие людей такими, какие они есть.
Сейчас пошла повторно на тренинг 1го уровня. Мне так нравится то, что я слышу! Я купаюсь в этих смыслах и осознаниях!

[Раиса Годова]

Всех с наступающим Рождеством!
Решилась ситуация просто чудно! Это для нас САМЫЙ ЛУЧШИЙ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК! Мы проходим повторный курс ПУ в гр. 72
Дорогие! что мне пришлось пережить , чтобы сыновья пришли на тренинг.Даже описывать не буду.Это уже ушло в прошлое. Сегодня лучший день. Сережа со мной сидит у экрана и слушаем тренинг! Жизнь стоит этого ! Леша маячит рядом / у него сильные голоса/ или подслушивает из своей комнаты , повторяя фразы Юрия Ильича . Все же у нас получается и есть результат.

До встречи на следующей лекции.

[amjust]

Здравствуйте, сегодня удивительным образом, благодаря Дарье Забавской с портала, осознала, что созрела выписать результаты. Много раз собиралась написать, садилась, и ничего внятного не выходило. А сегодня, после обычного вопроса о впечатлениях о тренинге, для меня самой сложилось, как вче было и что из этого получилось) Спасибо Даша)
После прохождения тренинга моя жизнь изменилась кардинально, все возникающие планы и идеи реализовались и были достигнуты с невероятной силой желания, воодушевления и с исключением негативных результатов. Даже если и возникали трудности, то с колоссальной стрессоустойчивостью были пройдены, проработаны и стали неотемлемой частью достижения успеха.
Мне 32 года, на момент первого прохождения ПУ мне было 28, я была замужем и приняла бескомпромиссное решение развестись, если б не тренинг, никогда б не решилась.
Мои результаты- я переехала из Екатеринбурга в Крым с мужчиной с которым у нас одинаковые цели, планы и глубокое взаимопонимание. Приехали в Крым, полностью устроили свою жизнь, как хотели, жилье, сына в садик, а сейчас уже в 1 класс.
Огромные результаты в моей работе, я даже представить не могла, что все сложится так, как хотела всю жизнь.
На данный момент я веду 3 организации, у меня прекрасные начальники и заработная плата, о которой раньше я и не мечтала. Работаю удаленно, успеваю заниматься семьей, работой, домом и путешествовать в свободное время, открывая новые места, людей, познаю себя.
Результаты коснулись почти всех сфер жизни, настолько, что я не могу толком вспомнить, как было раньше. А раньше было "как-то", не наполную, не мое, запутано, навязано, слепо и глухо.
Жить стало иметь смысл, только если в каждую вдруг следующую секундц умирать, и меня спросят" как ты ее прожила?, я скажу, что выложилась наполную и могу еще.
Спасибо Юрий Ильич, низкий поклон, слезы радости, что такой человек оказался в моем окружении. Огромное спасибо всей команде, которая помогает другим и Юрию Бурлану менять "судьбы" и проживать жизнь на полную мощность.

[Elena_ch]

Ефимов Александр, поздравляю! я помню ваши сообщения на форуме и тем более радостно читать ваш отзыв!

[Ефимов Александр]

Ефимов Александр, поздравляю! я помню ваши сообщения на форуме и тем более радостно читать ваш отзыв!

Спасибо

[Панина Татьяна]

Всем здравствуйте! Приветствую всех системщиков и просто любопытствующих!
Хочу сразу извиниться за то, что не публиковала свои отзывы и конспекты, хотя прохожу тренинг повторно. Начала с 69 группой ,а продолжила с 71.Пропустила достаточно занятий из-за работы (три смены и почти без выходных). Но все же решила, что я обязана написать хотя бы немного о результатах ,хотя мое обучение только в начале и много предстоит работы впереди.
Дело еще и в том, что прочитав о ваших нелегких судьбах, лишениях и борьбе, не могла сформировать свой отзыв - много хочется рассказать и чем поделиться. И до сих пор мне кажется, что не хватит знаний, литературного таланта и, собственно времени, чтобы все досконально продумать и передать. Наверное, многие из вас так думают…ну что ж, я по крайней мере попытаюсь…
Описывать свою судьбу подробно не хочется, да наверное и не надо. Скажу только, что было все: и скандалы в семье, и рукоприкладство между родителями, и потеря близких, многократные попытки изнасилования и два неудачных замужества и в конце концов переезд в другую страну 42 года. Теперь мне 46 и не пройдя тренинг, я бы сказала, что не имею ничего. Однако для меня основное преимущество тренинга в том, что приходит понимание ценности того, что в тебе есть и заложено. Другими словами, до тренинга я смотрела на окружающий мир и на себя саму с совершенно другого угла. Что же это значит? Все просто-я смотрела на все с позиции головой вниз, ногами вверх, то есть перевёрнуто. Все свои преимущества и таланты, я оценивала, как недостатки, а недостатки, как преимущества. Свое умение понять любого человека, оправдать его поступки, способность вникнуть в ситуацию и помочь, я рассматривала, как свою слабость. Считая себя слабым звеном, уродом, не способным дать достойный отпор, принять радикальное решение или проявить здоровую агрессию, я не смогла оценить то, что мне дано Богом, Творцом, да вообще кем угодно, растрачивая свои года на формирование какой то среднестатистической успешной единицы. И это действительно так - я считала свою способность рассеивать любые конфликты и примирять заклятых врагов за НЕДОСТАТОК! Как же обидно сейчас осознавать, что давно бы могла жить в гармонии сама с собой, а не растрачивать силы на войну, которую сама же развязала и в которой не бывает победителя..
Что касается профессии, выбрала правильно. Всегда привлекала медицина, и я закончила Медицинский институт. Поступала в начале 90-х и позволила себя уговорить идти на санитарно-профилактический факультет, как наиболее перспективный, но теперь понимаю, что ошиблась. Надо было настаивать на лечебном. Однако профессия врача-лаборанта в России довольна интересная. Например здесь, в Чехии поговорить с сотрудником лаборатории простому смертному не удастся. Ну а в России мы должны были консультировать пациентов, совместно с лечащими врачами. Я знаю, что это не везде так, но там, где я работала, было именно так… В принципе, мне это очень нравилось и меня это наполняло. К сожалению, переехав в другую страну, я не смогла подтвердить свое образование, и теперь моя работа в основном физическая и довольна тяжелая. Была бы одна, то давно бы вернулась. Ведь ехала с надеждой построить семью, но всё пошло по сценарию, описанному Юрием в лекции о фрустрированных анальниках и браках с иностранцами. Как только пришло физическое насилие на смену вербальному, сразу схватила дочь и быстро смотала удочки. А так как дочь на четвертом курсе училища, решили закончить здесь образование, а там уже решать, как нам быть… Главное, что живы. Так вот продолжаю о тяжелой физической работе. И знаете что? Меня это не напрягает и не тяготит. Наполняя мышечный вектор получаю удовольствие. Но от своих желаний не убежишь. Да и не надо. Страсть к познанию восполняю здесь, на тренинге. Ещё очень долго думала над своими векторами и вспомнила фразу, которую говорю сама себе, если что-то заболит: ”Это ничего! Это мышечное! Никогда не задумывалась. А теперь нате… И сразу ответ о наличии или отсутствии вектора..
Всегда очень боялась сект, зависимостей и т.д. А сейчас осознаю, что соткана из зависимостей навязанных или допущенных самой. То есть боялась идти на тренинг и растерять свою индивидуальность, которую на самом деле растеряла уже очень давно. Установки, навязанные обществом, информационными источниками и кем угодно другим не всегда плодотворны, а зачастую и пагубны. Поэтому я рада, что попала на это тренинг, который меня шлифует и очищает, давая возможность двигаться в своем собственном направлении прочь из выдуманной, стандартной колеи. Лично у меня было ощущение, что я проживаю свою жизнь под толщей воды (всё приглушённо: и цвета и звуки), и вот теперь я вынырнула и судорожно глотаю воздух полными лёгкими, понимая, что нет ничего прекраснее глотка свежего воздуха. Можно продолжать цепляться за старую, привычную жизнь... Задумайтесь, а стоит ли?
А ещё всегда хотела ощутить Творца… Не знаю, почувствовать либо понять умом… Не получается пока. Помните, Юрий рассказывал о чисто белой гармонии, на которой образовались чёрные зоны нехваток? Так вот эти знания мне не удаётся осмыслить, что и вызывает моё недовольство… Но, с другой стороны, если показать людям чистый лист с чёрными точками и спросить, что они видят? 99 процентов ответят: ”Чёрные точки.” И может быть один ответит: “Белый лист с чёрными точками”… Может в этом и ответ... В объёме восприятия. Так желаю вам расширять ваш объём восприятия реального и нереального, вернее физического и психического, стремиться и искать, найти и не сдаваться!
Заранее прошу прощения за грамматические и орфографические ошибки…Всем больших успехов!!!

[Ольга С.]

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МАМА, ЕСЛИ У ЗРИТЕЛЬНОГО РЕБЕНКА ПОЯВИЛСЯ СТРАХ?

Хочу рассказать, как пример с кролинькой помогает мне найти выход в работе с детскими страхами сына в зрительном векторе. Через него я проверяю себя и свои действия. Помните, Юрий Ильич сказал дочери, что в детстве очень хотел собаку? Девочка дала реакцию на это. Так началось эмоциональное исцеление. Но дело не в собаке, конечно…

Готовых рецептов нет, но любой страх можно снять только одним путем – ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К РЕБЕНКУ В ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Это можно сделать:
1. через рассказ о том, что это и с вами случилось, и теперь вы хорошо понимаете чувства ребенка;
2. через совместное проживание с ним его чувств в реальном времени;
3. через заверение в том, что с вами такого не случалось, а значит и с ним не случиться (до 6-ти лет сработает, если есть связь).

Значение имеет лишь одно – эмоциональная связь. Мы её либо создаем, либо усиливаем, либо используем, как накопленный ресурс.

Вот как это происходило у нас с сыном.
Все началось с 3-х лет, когда ребенок пошел в сад. Сейчас сыну 4 года и 4 месяца.

Хочу кота!
Сын очень просил кота. Сначала я ему объясняла, что кот не должен жить в квартире. И что, возможно, мы переедем в частный дом, тогда и кота заведем. Он ждал, пока не понял, что это долго. Вопрос висел, желание росло, страдания за котом тоже. Сыну стало невмоготу, он начал обнимать всех дворовых котов. Потом я стала слышать вместо «Обними меня», «Обними кота».

Я долго не могла поверить, что это нехватка эмоциональной связи! Стремлюсь проживать все вместе с ним. А тут оказалось, то тема котоводства – это не мое. Она у меня просто вытеснена. Ну не питаю я к котам нежных чувств… Уже не питаю. Последней каплей было, когда сын на Новый год попросил костюм кота. Что может быть проще? А у меня рука не поднималась на это.

Тогда я рассказала ему историю, как сама в детстве просила маму завести кота. Что я его даже приносила домой, но мама не разрешала, потому что у неё была аллергия. Рассказала, как я расстроилась и что каждый день выходила гулять и искала его во дворе. Но однажды не нашла, и поняла, что его взял кто-то другой. Скучала за ним.

Ребенок стал рваться на поиски моего кота, которого и в помине уже нет. Дальше я говорила, что, вероятно, его хозяин живет в большом частном доме, где кот может гулять на улице, когда и сколько ему захочется. Ведь в доме есть двор и там коту точно хорошо. Зачем его сейчас забирать?

Сын просил повторять этот рассказ несколько раз, пока тема перестала быть болезненной. Даже не знаю для кого больше… В общем, это была моя детская вытесненная боль, после которой я опасалась привязываться к животным.

И случилось чудо. С этого момента я больше не слышала от сына: «Обними кота!», а на Новый год он вдруг захотел костюм Нолика, который я ему с удовольствием сделала.

Она на меня смотрит!
У сына рано возник интерес к электричеству, как только он начал ходить. Сначала он просто дергал любой провод и наблюдал, как эмоционально расстраивается старшая сестра, когда неожиданно отключается принтер или гаснет настольная лампа. Потом сын, втихаря, стал включать приборы сам, и это для него было магией, чудом. Он вставляет вилку в розетку и что-то происходит… То щелкает, то светится…

Объяснить, почему детям нельзя самостоятельно пользоваться розетками было невозможно. Обычное «нельзя» конечно же не работало. Поставила заглушки, но он все равно находил включенный провод, выдергивал и включал снова. Чтобы я ему не говорила об опасности электричества, он ни как не мог это понять. Пугать не хотела. В конце концов перестала акцентировать на этом внимание, просто приглядывала.

А еще он трепетно относился к пылесосу. Когда тот гудел и засасывал мелкие предметы, сын как бы одновременно боялся и восхищался чудом. Этим восторгом для него все было оправдано.

Повзрослел. Круг общения стал больше. Пошел в детский сад. Там он увидел, как испугалась нянечка, когда он собрался включить пылесос и пропылесосить в группе. Её реакция была очень яркой. Она по-зрительному ойкнула и бросилась к нему. Объяснила, что розетка – это опасно. И трогать её нельзя детям… Тоже самое говорили разные взрослые с одними и теми же интонациями, с одним и тем же выражением лица.

В общем, каждый раз находились заботливые люди, которые давали нездоровую обратную связь на его интерес к электричеству. В итоге, мы получили неожиданный эффект. Случилось эмоциональное заражение – страх розеток. Не электричества, а розеток! Кто бы мог подумать…

Сын стал показывать на них и говорить: «Она на меня смотрит!». Розетка смотрит дома, смотрит в детском центре развития, смотрит в магазине… Это было невыносимо и продолжалось довольно долго. Эмоция страха нарастала. А я ни как не могла понять, что розетки отдельно, а электричество отдельно. Интерес к электричеству был в звуке, а страх розеток - в зрении.

Я, рассказала ему все: от видов электростанций до скрытой в стенах проводки. Мы с мужем даже купили электрический конструктор с генератором и солнечной батареей, чтобы объяснить, как работает электрическая цепь. Мы рассматривали в магазине устройство розеток, чтобы сын убедился, что она не живая. Сознательно понимал все, конструктор освоил мигом, но страх не уходил.

В один из дней, когда меня не было рядом, он преодолел свой страх перед розеткой и вставил в неё медицинский пинцет. К счастью в квартире хорошие предохранители. Короткое замыкание и все мигом отключилось.

Ах, в каком восторге был ребенок! Удара током не почувствовал, но он был счастлив, когда рассказывал мне об очень красивых искорках, которые вылетели, но на него не попали. Страх как рукой сняло. Зато теперь он появился у меня… Я испугалась, что ему понравилось короткое замыкание, и он захочет повторить.

И тут меня осенило - я вспомнила, что меня било током в юности. В темноте не могла вставить вилку в розетку, нащупала пальцами и то, и другое. Случайно дотронулась до контактов. В той квартире предохранители не сработали. Какое счастье, что у меня был этот опыт! Когда бы я еще за него поблагодарила))

Рассказала ребенку, как и что я почувствовала и что не хочу, чтобы он пережил такое. А потом подоспел и полнометражный мультик «Фиксики», где Файер бед натворил с электричеством.

Розетки больше на сына «не смотрят». Теперь он спокойно включает приборы с условием, что есть рядом папа или мама.

Я боюсь есть! (1)
Довелось ребенку подхватить в саду в 3 года и 4 месяца ротавирус. Была страшная рвота. Это было тяжело, раз двадцать за полдня. К вечеру он не мог двигаться. Проваливался в сон и просыпался от рвотных позывов. Мы справились без госпитализации только потому, что муж – врач.

Когда сыну стало легче, он больше всего на свете боялся рвоты и наотрез отказался есть борщ и плов. В тот день, когда он заболел, воспитательница накормила его борщом и пловом, которые я увидела на асфальте по дороге домой.

Поняла, что кормили насильно, потому что с тошнотой он точно не мог хотеть кушать. А, по словам воспитателя, два часа ревел, жаловался на головную боль и просил позвонить папе. Увы… Никто не позвонил. Так воспитательница показала ребенку, кто здесь главный.

В итоге, возник страх перед садом. Сын боялся даже в транспорте проезжать мимо своего садика. Мне пришлось переводить в другой. А с отсутствием борща и риса в нашей жизни мы просто согласились. Но история не закончилась. Я тогда её не отработала эмоционально. Поэтому…

Я боюсь есть! (2)
Прошел год. Муж купил в супермаркете сметану, которую они с сыном очень любят. Ребенок поел свежий, только сваренный суп с фрикадельками и съел пару ложек сметаны. Через час начался ад. Сына тошнило так, что он ничего не мог говорить, кроме «Спасите меня!».
Выросла температура. Мы с мужем и на этот раз спасали ребенка дома.

Доказать сыну, что это была сметана я не могла. Никакие лабораторные анализы его бы не убедили. Он видел суп, который из него вылетал так же, как борщ и плов. Мы рисковали остаться без обычных первых блюд в его рационе и закрепить страх перед любой едой вторым эпизодом отравления.

Благодаря СВП я хорошо понимала, что нельзя допустить, чтобы на еду возник якорь. Это базовое наслаждение, а тут такое… Но как снять страх приема пищи?

На следующий день я взяла оставшуюся сметану и съела сама. Ночь была еще та. Все симптомы повторились у меня. Я конечно не пугала сына этим зрелищем, он спал. Утром рассказала, что мне тоже стало плохо и что виноват недобросовестный производитель сметаны.

Ребенок весь следующий день измерял мне температуру и спрашивал, как я себя чувствую. Мы вместе пили лекарства. А еще он тысячу раз переспрашивал о том недобросовестном производителе и о его сметане. К счастью он поверил, что это только сметана, потому что все, что довелось пережить ему, переживала и я рядом с ним.

Как я и предполагала, теперь каждый прием пищи начинался с отказа есть. Потом он видел, что ем я и успокаивался, соглашался поесть со мной. Только так он снова стал кушать. Мое сознательное отравление, как оказалось, спасло его отношение к еде.

Я не буду рвать?
Вот только после еды его накрывало уже другим страхом – страхом рвоты. Он прислушивался к ощущениям в желудке и говорил, что ему больно, но не плакал. Невозможно было понять боль это или просто процесс пищеварения, который он стал замечать.

Этот кошмар длился недели две. Стало ясно, что этот страх сам собою не пройдет. Если ничего не сделать сейчас, то хоть сын и будет кушать, но дискомфорт в желудке бессознательно будет рождать желание избавиться от пищи, а, значит, он станет вызывать рвоту. Зрение всегда идет на страх, чтобы избавиться от него.

Тогда мне пришла мысль рассказать ребенку о своем детском отравлении на море и о промывании желудка. К этому времени он уже хорошо знал о существовании бактерий. Мне удалось объяснять, что рвотный рефлекс – это защитный механизм. Что так организм избавляется от болезнетворных микробов. И о том, что лучшим лечением в таких случаях есть своевременное промывание желудка.

А потом о банке с марганцовкой, которую мне пришлось выпить, когда приехала скорая. И о том, что после промывания желудка мне стало на много легче. Дошло и до разговоров о промывании кишечника. Это его очень повеселило. Потом мы купили флаконы с полезными бактериями, которые он выпил без сопротивления, и тема стала терять актуальность.

Но один вопрос все таки еще остался…

Новогодний сладкий стол для детей из его спортивной команды. Он нашел меня глазами в толпе взрослых и, подняв кусок пиццы над головой, спросил: «Это не опасно?». Я улыбнулась и сказала: «Можешь смело кушать. Все будет хорошо». И он счастливый уплел его за обе щеки. Нужно сказать, что общий стол в хорошей компании тоже обладает исцеляющими свойствами.

Теперь, когда он чувствует тревогу по поводу еды, на всякий случай спрашивает: «Это не опасно?». Я улыбаюсь и говорю: «Кушай на здоровье!». На живот после еды больше не жалуется.

Так разговаривать с детьми нельзя!
Сын во время прогулок стал спрашивать меня о том, что такое подвал и заглядывать в подвальные окошки многоэтажек. Я объяснила, что там находятся трубы. А еще там грязно и сыро.

Потом он пришел уже из своего второго сада и заявил, что он туда больше не пойдет, потому что «Так разговаривать с детьми нельзя!» Стала расспрашивать. Сын объяснил, что воспитательница грозится отвести его в подвал.

Пошла в сад. Спрашиваю у воспитателя, что у них случилось. Оказывается, мой ребенок сорвал представление кукольного театра. Я сразу поняла почему. Он терпеть не может усилители, очень громко. Похоже, что он их просто переорал с места. Кроме того, ряженные люди вызывают у него тревогу. А может и сказка была каннибалистичекая… я этого уже не уточняла. Не до того было.

В общем, от его крика растерялись актеры и пришлось прервать представление. За это воспитатель вывела его из музыкального зала и в очередной раз пригрозила, что отведет в подвал. К этому моменту он уже понимал, чем она ему угрожает. В ответ он ей выдал: «Я хочу, чтобы ты меня любила!». Не договорились в общем.

Вот он и заявил мне, что так разговаривать с детьми нельзя! Я сделала недельный перерыв и пришла с сыном опять. А тут, как на зло, приехал цирк. У входа машина, выносят усилители… По взгляду сына все поняла, поревела на лавочке и мы пошли домой. Ребенок был так счастлив, что я впервые ощутила от него благодарность.

По дороге домой он изо всех сил старался поднять мне настроение, а когда пришли спел песню о том, как он любит маму, и как он не хочет ходить в садик, а мама его туда водит, но он все равно любит маму. Поняла, что и второй садик для нас закончился толком не начавшись. Но не тут-то было…

Сын стал говорить, что ночью люстра похожа на огромного паука и что он боится темноты. Тема темноты стала нарастать. Я поняла, что дело в подвале. Взяла его и опять пошла в сад. Теперь к психологу.

«Ведите нас в ваш подвал!», - говорю. Объяснила в чем дело. На что она меня спросила: «Вам туда, где инвентарь хранится? Или туда, где мастерская?» Я выбрала мастерскую и не ошиблась. Именно этим подвалом угрожали сыну.

Подошли к лестнице. Ребенок сжался и остановился. Я предложила ему подождать меня наверху. Он наотрез отказался и вцепился в руку. Мы спустились, а там…

Глаза ребенка загорелись. В подвале стоял настоящий точильный станок! Хозяин этого добра был в отпуске, но там было море инструментов, по-анальному развешанных на гвоздиках. И даже старый диван, над которым висел ковер. Под потолком тянулись трубы разного диаметра, а еще там было так прохладно, что после 40-ка градусной жары на улице, из подвала не хотелось выходить. Сын был в восторге.

Психолог почему-то тоже была счастлива. Она сияла не меньше, чем мой ребенок. Похоже, тоже от чего-то освободилась)

Вот так мы избавились от страха детсадовского подвала. Пауков в люстре больше не воображали. Но в сад больше не хотелось никому. Теперь вопрос социализации мы решаем иначе.

Со мной такого никогда не будет?
Пока писала этот результат, жизнь подкинула новую работу в зрении. Вчера с папиного несистемного одобрения сын посмотрел мультик. А потом пришел ко мне с круглыми глазами и вопросом: «Что такое посттравматическая амнезия? Со мной такого никогда не будет?».

Я сказала, что со мной такого не было никогда, с папой тоже, а это значит, что и с тобою не будет.

Ответ сработал, поскольку он мне доверяет. И тем не менее, он все таки выпытал у меня ответы на вопросы «Что это такое?» и «От чего случается?». Это был уже интерес звуковика, как я поняла. Вопрос потери памяти от удара головой я проговорила очень деликатно. Сказала, что это проходит, если человек просто отдохнет, поспит. Сегодня об этом уже не вспоминал.

Продолжаю отрабатывать)

Огромная благодарность Юрию Ильичу за рассказ о дочери и её кролиньке. Долго доходило до меня... Кажется дошло)

[dee monn]

Здравствуйте !!! Решил написать отзыв, что бы те, кто решает в данный момент идти или нет, решили для себя. Прошло довольно много времени, с того момента, как я проходил тренинг в 51 группе, наверное года 4.
Но начну по порядку.
Первый раз я услышал Юрия на вводных лекциях. Скажем прямо, зацепило. Возможность осознать, увидеть другого человека.
На тот момент, отношения с супругой тоже шли на угасание. Останавливали меня только дети. Я не понимал, кто я, почему так вцепился в детей. Это потом, я раскрыл анальный вектор и понял, что я "заточен" на семью и состояние мое в этом векторе, не плохое, скажем больше, лучший отец.
И как любой анальник не решаюсь что-то сделать. Терзаюсь,довожу до последнего, а потом делаю все в последний момент и быстро. А еще боязнь принятия решений. Надо было со свеми советоваться. Хотел в общем, чтобы кто то за меня принял решение. Перекладывал ответственность.
При прохождении тренинга я узнал, что присутствие зрительного вектора, заставляет меня истерить, ( в моем случае истерил по тихому, внутри), бояться всего, в том числе разрыва отношений и почему я пытался установить с супругой эмоциональную связь. Как мое зрительное дорисовывало страшные картинки при малейшей проблеме. Воображение рисовало "из мухи слона".Почему часто жалел себя до слёз. Узнал так же, причины моих страхов. От боязни летать, до страха темноты.
Что звук во мне заставляет иногда "депрессить" . Лежать на диване, без каких либо потребностей и думать о "смысле жизни". О нежелании общения, о моей не понятости другими людьми. "Я такой талантливый, а меня никто не понимает"
Узнал так же, что мой кожный вектор в не ахти состоянии, из-за моей не реализованности и что мои мысли о достатке у других людей озвучивались мной только "НАВОРОВАЛИ".
Поток этой информации не давал мне покоя, но 100% доверия не было.
По окончании тренинга стали потихоньку происходить изменения во мне.
Первое, что я заметил, пропал страх летать. Сейчас расскажу. Я сидел в самолёте, на взлетной полосе около 50 минут. Сидел и ждал. Раньше, я бы уже царапал бы иллюминаторы ногтями!
Второе, стал понимать других людей.
Чуть-чуть, как будто касаясь их как ветром! Но это было для меня какое то чудо! Раньше я думал, что все как я !
Третье, понял как надо вести себя с супругой. Понял бесперспективность отношений. Раньше только догадывался и не было желания разорвать отношения. Сделать неминуемое, приблизить конец отношений. Понял, что своими попытками спасти отношения, только больше становлюсь "тряпкой" в глазах супруги. Да и был таким. Умолял, упрашивал! Как со мной можно было жить. Она к слову кожная и её психика отталкивала СВП. Сколько насмешек с её стороны было по поводу СВП.
Четвёртое, перестал обижаться. Скажем так, обиды стали намного меньше.
Скажу честно, Юрий спас меня, вытащил из пропасти. Не могу сказать, было плохо, послушал Юрия и стало хорошо. Но первый шаг был уже сделан и это не позволило мне упасть.
Спасибо Юрий Ильич!
Прошло больше года, и я опять сидел на вводных лекциях.
Решил повторить первый курс в 68 группе. Ребята, скажу вам это что-то!!!
Всё открывается по новому! Доверие Юрию 100% ! Да и потом ты начинаешь все проверять. Это всё работает!!!
Что я получил плюс ко всему перечисленному выше.
Общение с детьми на каком то другом уровне. Оно и было у меня отличное, но сейчас вообще!!! Понимаешь детей, понимаешь, что ими движет. Огромный пласт создание прочной эмоциональной связи. Чтение правильных книг детям. Они просят вечерами:" почитай папа!! "
Общение с людьми, больше, да и качественней.
Закидывает конечно ещё в депрессии, но они уже не такие сильные как ранее.
Что могу сказать по болячкам.
Долгое время мне навязывали врачи фибромиалгию. Кто не знает болезнь мышц. Проще говоря мышцы болят и местами каменные, такое ощущение, что тебя стягивает. Куда все делось!!!!
Немного улучшилось зрение. Но это пока мои ощущения, без подтверждения врачей.
Стрессоустойчивость повысилась в разы!! Как то я связываю это с обидами!!
Прошла обида на отца, который покинул семью, когда мне было 6 лет.
Прошла обида на мать, что она мало уделяла мне время, тк. должна была много работать!
Ещё, у меня стал другой голос. Мягкий, низкий, как раньше. Долгое время при повышении голоса я срывался на писк.
Сейчас я с каждым днём, месяцем открываю для себя силу СВП !
Надеюсь, что мой отзыв немного поможет людям, кто хочет изменить себя. Ребята-это действует!!!

[Enlil]

Всем добрый вечер. Проходила тренинг в 69 группе - ребята, привет!!! После тренинга осознаний и результатов много по всем фронтам жизни, но об этом напишу как-нибудь в другой раз. О чём я хочу написать сегодня, это о том, как одна ниточка может размотать весь клубок жизни и дать то самое состояние счастья и СВПшную улыбку. После тренинга я ушла в звук. Вокруг меня творился хаос, режим детей не соблюдался, ничего не успевала и очень раздражалась, когда надо было вылезать из себя и заниматься какими-то обязанностями и детьми. Больше всего страдал мой анальный вектор от дикого и непроходящего бардака. Но я искала почему-то корень всех своих проблем в зрительном векторе. Пока одна замечательная девушка из нашей группы не подтолкнула меня к расковыриванию того, что болело больше всего. И понеслось!!!
Дальше я просто выложу свои рассуждения и записи за несколько дней.

Я осознала в себе комплекс хорошей девочки, и поняла, что всю жизнь доказывала маме, что я чего-то стою, что я не полный ноль. Каждый раз, когда у меня что-то получалось я в первую очередь звонила ей, в надежде получить похвалу и одобрение. А она всегда находила что-то, что я сделала не правильно, не так как надо. Я помню, как в детстве я очень сильно обижалась на неё, когда она с восторгом высказывалась о других детях, сразу сравнивая меня с ними не в лучшем свете. И ещё кое-что понялось : в первый раз замуж я вышла на зло маме – она мне говорила, что жених мне не подходит, а я говорила, что своей любовью я его изменю; уже через год было принято решение о разводе, но ещё 6 лет о разводе мне регулярно говорила мама и я занимала оборонительную позицию, и только когда в последний год мама оставила меня в покое и мне больше не надо было что-то доказывать, я смогла начать действовать.

Сразу запишу, пока впечатления ещё свежи. Последние дни – у меня, видимо идут серьёзные изменения в состояниях. Последние дни родители почему-то перестали мне звонить, я звонила сама.
Два дня назад я раскрыла для себя своего мужа, а параллельно продолжала раскрывать собственный анальный вектор. Изменения вокруг идут действительно колоссальные, хотя, как мне кажется, во мне ничего не поменялось.
Правда последние дни меня регулярно называют другими именами. Уже в пору собирать коллекцию: Юля, Наташа, Света)))
Сегодня приходили братья Иеговы – ушли, записав название сайта по СВП)))
Так вот, вернёмся к родителям. В последнее время наши отношения значительно улучшились. Ничто не предвещало грозы на горизонте. Правда мама всё равно продолжала каждый раз находить изъяны в моих, действиях, решениях, начинаниях и достижениях. Каждый раз она находила какую-нибудь бяку, на которую мне стоит указать (а кто, как не я?) и дальше поучить меня жизни, как и где я должна поступать. Я раньше, уже относилась к этому с пониманием, поэтому сильно не сопротивлялась, но осадок всё равно оставался. А сегодня я ничего не делала преднамеренно. Я только попробовала начать объяснять, что она делает, а мама сразу бросила трубку. А спустя наверное час, позвонил папа, в ожидании того, что я извинюсь перед мамой. Я пыталась ему объяснить что-то, ничего не говорила резкого, всё тихо и спокойно и вдруг взрыв: «Ты тут со мной не будешь, как с мальчишкой разговаривать!!!!!». И как начал он на меня орать. Я его пытаюсь успокоить, а он ещё больше. Положили трубки. Позже, анализируя, мне вдруг пришло понимание. Раньше-то я занимала позицию маленькой девочки, сразу начинала оправдываться или обороняться. А тут, уж не знаю, или говорила я так, или просто информация в безсознательное пошла, папа просто во мне увидел взрослого человека, а не привычную девочку. Вернее не увидел, а почувствовал.

Продолжают идти осознания. Спешу их записать, пока не улетучились.Моё поведение всё-таки не очень подходит под описание комплекса хорошей девочки (Согласно психологии , это внутреннее состояние вечной готовности поступать согласно требованиям и ожиданиям окружающих, иногда вопреки собственным целям и желаниям. Прививают его самые близкие люди, те которые представляют для ребёнка наибольший авторитет. Выстраивая образ, к которому нужно стремиться, родители задают ориентир движения. Они создают рамки и границы, за которые нельзя выходить. Следуя правилам и рекомендациям, в ответ ребёнок получает похвалу, Заботу, любовь. И всё больше утверждается в мысли, что при попытке оставить всё это и заняться личными планами, мама и папа разочаруются. А значит перестанут любить.). Поиски продолжаются, но пока есть промежуточные результаты. И так, несоответствие названному комплексу родило два вопроса:
1) Как называется паталогическое упрямство в психологии и что к нему приводит?
2) Как называется бессознательное позиционирование женщины себя маленькой девочкой?
В отношении первого вопроса уже есть ответ. Всё просто и прямо – комплекс патологического упрямца. Ноги его растут всё от туда же – из детства. Когда идёт жёсткое подавление собственных влечений ребёнка, попытка загнать его в какие-то рамки, когда он начинает сопротивляться, у него вырабатывается сценарий делать всё наоборот. Сначала на зло маме, позже на зло всем окружающим и дальше наоборот от того, что сам сказал. Конкретно идёт саботирование именно обязанностей, того, что должен делать. В таких случаях знаешь, что должен, но не можешь заставить себя сделать, потому что внутренне, безсознательно противишься этому – сделать наоборот. Это проявляется как в отношениях с матерью, так и в социальных связях: на работе, в отношениях с детьми, в паре.
Второй вопрос ещё до конца не изучен. Веду поиски. Пока нашла только одну статью (не из СВП), где указывается именно на подростковый период девочки. Когда идёт тотальный контроль, гиперопека со стороны родителей, запрет на изучение своей развивающейся женственности, но и отсутствуют доверительные разговоры, где родители бы поддержали ребёнка и помогли ему пройти этот этап наименее болезненно. (дальше уже мои соображения) В итоге, тело девочки вырастает, а психика так и остаётся в состоянии подростка: неуверенность, заниженная самооценка, способы построения отношений с мужчинами на уровне дочка- папа. Папа всё за неё решает, а она не имеет права перечить, должна полностью подчиняться. Как это проявляется в отношениях с противоположным полом? Женщина может казалось бы полноценно реализовывать себя в социальных отношениях : мать, любовница, хозяйка, жена, работник. Но в парных отношениях, сталкивается с паталогической неуверенностью, невозможностью иметь своё мнение, невозможностью отказать мужчине или отказаться от мужчины (видимо отсюда же растут корни и паталогической привязанности). Страх остаться одной, состояние кролика, котового к жертвоприношению, когда она знает, что жертва – это она, но всё равно смотрит с открытым ртом в глаза мужчине. И даже если сознательно понимает, что это не тот вариант, безсознательно не может сделать шаг в сторону, сказать «нет» себе или партнёру.
Выводы: в моём случае имеют место быть оба этих комплекса в виде устойчивых жизненных сценариев. И, если с комплексом маленькой девочки я справлялась замужеством (только долг и чувство ответственности позволяли мне сдерживать то, чем я не могла управлять). Грубо говоря, не за мужем почти за 40 лет своей жизни я пробыла только 2 года(смешное отступление, всю жизнь при решении серьёзных жизненных вопросов меня воспринимали как маленькую девочку, не воспринимали меня в серёз, что очень мешало, когда надо было всё таки эти самые вопросы решать, и так же, всю жизнь я немного завышала свой возраст – на годик, два примерно)))), и это было очень бурное время, когда психологически я очень страдала от разделения сознательного и неосознаваемых, неуправляемых поступков.А когда в отношении с мужчинами этот комплекс сдерживается браком и долгом, он остаётся только в отношениях с отцом. С одной стороны это выражается в том, что при каждой сложной ситуации я бегу к папе за помощью, поддержкой и руководством к действию. С другой, как следствие, муж – это приложение для сдерживания себя, с папой он не становится в один ряд, с папой он сравниться не может, поэтому и муж безсознательно выбирается соответствующий – тот, который вызывает презрение, сочувствие и не вызывает уважения. Дабы не соперничать с папой.
Что произошло за последние дни со мной? Я начала уважать мужа и как следствие, сломала программу папиной дочки, я стала выходить из-под папиного подчинения. Этим объясняется и затишье моих родителей в момент моих изменений, и последующий взрыв папы с криком «ты не будешь разговаривать со мной, как с мальчишкой!!!!». То есть, безсознательно, отец почувствовал, что я выхожу из подчинения, я выхожу из роли маленькой девочки и становлюсь взрослым человеком.
Любопытное отступление- в ходе этих моих изменений меня начали называть другими именами. Словно я уже перестала быть тем, кем была раньше, но ещё не стала кем-то новым. Раньше обращала, что очень многие обращались ко мне «Катюша», и у мужа в телефоне я именно так записана. А сейчас, последний раз, когда меня назвали…Светланой, это было как раз в тот момент, когда папа кричал на меня….

Что касается комплекса патологического упрямца, он в большей мере связан именно с матерью, реакциями на неё и переносится автоматически уже именно на реализацию себя в социуме, в ролях матери, работника, хозяйки и просто человека общающегося. Здесь примеров очень много. Например, на занятия ВУ по деньгам я пошла благодаря маме))) До разговора с ней я была твёрдо уверенна, что никуда не иду. И только когда во время разговора мама стала обесценивать СВП в целом и эти занятия, безсознательно было принято решение. Когда я клала трубку я уже знала, что иду на деньги. И только после уже пошли рационализации и объяснения их нужности. И вообще, любые мамины советы и рекомендации сразу вызывают волну сопротивления и неприятие.

Продолжение. В отношении папы есть не только комплекс маленькой девочки, вернее, наверное это правильнее будет сказать так: комплекс хорошей анальной девочки с зрительной эмоциональной привязанностью и фанатичным звуковым возведением папы в идеал в условиях гиперопеки и требования к подчинению анального папы– это и есть комплекс маленькой девочки. Папину идеальность всю мою жизнь активно поддерживала мама, почти до моего студенчества она следила, чтобы ни одного облачка тени не легло на образ папы. А в силу того, что была обида на мать и комплекс упрямца, с папой эмоциональная связь была гораздо сильнее.

Наверное, получилось немного сумбурно, но я сейчас нахожусь в некоем состоянии аута - тихо плыву внутри себя и танцую снаружи.

[Юлия Боева]

Екатерина моя дорогая благодарю тебя за столь откровенное,глубокое описание причин .Осозния твои ,а эффект сработал на мне прямо тут и прямо сейчас во время прочтения.Даже тело отреагировало.
-Поталогическое упрямства ,вот значит что я всю жизнь называла духом бунтарства !
Моя огромная признательность тебе и будь счастлива)

[Enlil]

Екатерина моя дорогая благодарю тебя за столь откровенное,глубокое описание причин .Осозния твои ,а эффект сработал на мне прямо тут и прямо сейчас во время прочтения.Даже тело отреагировало.
-Поталогическое упрямства ,вот значит что я всю жизнь называла духом бунтарства !
Моя огромная признательность тебе и будь счастлива)

Юлия, и тебе спасибо огромное!!! Если бы не ты - не было бы этих осознаний!!