Мои результаты после прохождения тренинга

[La_gatta]

La_gatta
Хочу выписать свои изменения после ПУ (запроса по этому не было, будем считать как приятный бонус). Начну с того, что года три или даже четыре назад на подошве появилось уплотнение в виде мозоли, особо ничего не беспокоило, но потом появились еще 3-4 подобные мозоли, одна из которых на пальце. Жить все это конечно не мешало, болеть не болело, но дискомфорт присутствовал, начиталась в интернете инфы и поняла,что это так называемые подошвенные бородавки, которые не очень хорошо поддаются удалению. Года полтора назад собралась с духом и решила, все, нужно удалять, пришла в косметический, посмотрели, сказали да, можно подчистить и удалить лазером. Ну хорошо, удаляйте. Как-то так получилось, что девочка, которая взялась подчищать, немного перестаралась, и в результате врач взялась удалять только одну, которая была на пальце, так как остальные ранки кровили. Уколола укол, повыжигала корешки и сказала что все пройдет через пару недель. Ранка действительно затянулась, но со временем на этом месте образовалась мозоль гораздо крупнее и тверже, чем сама бородавка и если раньше бородавка особо не беспокоила, то теперь обувая туфли я эту самую мозоль начала чувствовать. Приходя на педикюр, просила мастера по возможности ее обработать, на какое-то время становилось легче, а потом все возвращалось на место. Я уже тысячу раз пожалела что вообще затронула это все, т.к. по осени заметила, что количество этих точек еще увеличилось и я в очередной раз подумала, что хорошо, что не тронула их тогда все, а только одну, т.к. если бы подобных мозолей стало четыре, это точно была бы проблема. Я уже начала искать другие способы избавления от этой напасти, а буквально вчера моя мастер, к которой хожу на педикюр, меня просто огорошила: Ну наконец-то, ты решилась! Я в первый момент даже не поняла сразу о чем это она.... И тут она спрашивает: ну как ты там свою мозоль удалила? Я сначала не поверила своим глазам, палец гладкий, как будто никогда ничего и не было....на подошве нет ни одной бородавки, остались маленькие следы на тех местах, где они были раньше, но думаю со временем пройдет и это. Я теперь вообще не могу понять когда все ушло? в течение последнего месяца наверное, т.к. в прошлый раз мы ее еще обрабатывали.

[AlexeyBegma]

Перестал бояться, что меня убьют на улице

Ушёл постоянный страх, что потеряю свою жизнь или получу значительный урон при контакте с людьми. Не смогу себя защитить. Общая атмосфера становления психики в детстве была неблагоприятной - в школе напряжённая, почти криминальная обстановка и дома не чувствовал себя защищённым. На фоне развода родителей было плохо и так, а ещё дополнительно накладывались большие проблемы с адаптацией в новых условиях, в условиях новой семьи моей мамы, с её новым мужем и его сыном.

Всегда был чувственным и жертвенным ребёнком, что использовалось близкими людьми, сейчас понимаю с какой рационализацией - сильный использует слабого и это нормально. Через упрёк, чувственную манипуляцию и лояльное отношение - меня вовлекали для подкрепления собственных взрослых интересов, решения собственных неурядиц, в которых слёзы маленького ребёнка, т.е. меня, обезоруживали все аргументы и споры оппонента, выигрывались конфликтные ситуации. Для себя это усвоилось таким образом - я страдаю, мне непереносимо плохо, но я готов на это ради счастья окружающих. Счастья конечно это никому не приносило.

Для меня это превратилось в устойчивый психологический сценарий, где приоритет отдавался всему, кроме собственных желаний, причём границы ширились до абсурда. Конфликты интересов или собственного мнения с позицией окружающих, принимали сначала агрессивные формы недовольства, попытку отстоять себя матом, криком, протестом, что вызывало естественную реакцию подавления со стороны окружающих, а затем были подавлены окончательно и сократились до нуля. Наверно это породило много оттенков психологических состояний, расскажу о том, что недавно получило осмысление.

Разрослась боязнь, что в чьих-то интересах будет меня убить, ограбить, нанести вред и я не смогу с этим не согласиться, опротестовать. Сознательно, при обстоятельствах вынуждающих вступать в конфликты, перепалки, в драки, я осуществлял попытки защищать себя, но исход был всегда один, поражение, унижение и тупая разрядка. Сейчас удивительно и даже забавно вспоминать несколько конфликтов переросших в подростковом возрасте в драку. Знаю, что многие испытывали такое чувство во сне, у тебя медленный, невесомый удар и мягкие-мягкие кулаки. Вот такое же ощущение я испытывал в реальности. Ты не хочешь, не можешь ударить, бьёшь и страдаешь, хочешь чтобы всё быстрее закончилось, оппонент получил необходимый для себя выброс агрессии и наступил мир.

При раскрытии культурного слоя, после 18 лет, и позже - на эту травму легло ложное убеждение, что такое ощущение во мне - это жертвенно по-религиозному. Если на тебя агрессивно реагируют, то так предначертано свыше и заповедовали подставлять вторую щёку, так что это вроде бы норма. Временная, кратковременная убеждённость сменилась усиливающимися страхами. Вечера пятницы, субботы, когда люди массово употребляют алкоголь - стали для меня временем изоляции в 4-х стенах. Предчувствия опасности часто подтверждались неадекватным собственным поведением на людях, и агрессивной реакцией пьяных. Конфликты возникали как с поводом так и без, сейчас понимаю, что это мой бессознательный фон приводил в такие обстоятельства. Вот на тебя идёт пьяная компания и понимаешь, что ты ничего не сможешь сделать в случае агрессии, тело обмякнет и ноги станут свинцовыми.

После тренинга и постоянного включения в Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, удалось добраться до этих психотравм. Просочились слова Юрия о том, что: "Сохранить себя - это заповедь", "Человек обязан не дать себе навредить". После раскрытия на тренинге всей причинно-следственной цепочки и осознания, почему это действительно так, почему я обязан защищать себя, свою жизнь и свою целостность, что это база от которой всё строится, эти страхи вскрылись. Поэтапно уходит тревога. Отчётливые наблюдения веду больше трёх лет и тенденция определённая, страхи уходят, уверенности прибавляется, конфликты быстро исчерпываются или погашаются без проявлений агрессии. Это особое чувство, что если вдруг, мне будет что-то угрожать, то я буду себя защищать и смогу это сделать: Буду драться, вызывать полицию, убегать. Я обязан это сделать и никто не в праве отнять не только мою жизнь и здоровье, но и не в праве отнимать право прожить эту жизнь счастливым человеком.

Если бы придумали слово, которое в триллион раз увеличивает смысл "Спасибо", то здесь бы было написано оно!

[Ленка-пенка]

Всё началось с того,что мне почему то становилось плохо. Я боялась упасть в обморок. Вот так вдруг взять и упасть. Что такое обморок я знала. Я не понимала,что со мною происходит. Мне было страшно. Я пыталась отследить когда такие ощущения приходили. Может я устала? Может перед ,,критическими днями,,? Может я больна и у меня что-то с мозгом? Но ответа не было. Мы переехали в другой город. Новые обстоятельства,новые трудности новые радости. Но легче не становилось. Нужно было водить ребёнка в школу,найти работу и работать. Выходить на улицу не хотелось,дома было хорошо и комфортно. Что то нужно было делать. Я залезла в интернет,нашла лекции психолога. Вооот что это оказывается,панические атаки! И оказывается это не смертельно! Фуф,слава Богу! Но что с ними делать,как бороться, там конкретно не говорилось. Шло время,было легче,но хотелось избавиться от этих навязчивых состояний. Сходила пару раз на приём в кабинет психолога. Задавал вопросы,тестировал,копался в детстве... Нет,что то не понравилось,ушла.
Замужем порядка 10 лет. После 7 лет совместной жизни,поняла, что что-то не то. Но что? Почему? Что делать? Снова психология,ищу ответы,копаюсь в интернете. Ничего не понимаю,информации много,но вроде мало. Куда идти? Куда податься?
Сидя в соцсетях нашла Сисемно Векторную психологию Юрия Бурлана. Понравились статьи. Много и полные. Читаю дальше. Такое разнообразие!!! И я влюбилась! Стала потихоньку разбираться. Так вот почему панические атаки! Так вот почему такой муж! Так вот почему такая я! Я очень люблю порядок и чистоту. Всякие коробочки и полочки. А ещё люблю умных людей. Всегда думала, потому что немка по национальности. Ведь немцы они такие,и корни у меня немецкие есть. Много лет так думала! А оказалось всё намного проще!
Тут ещё проблемы с дочерью. Ей 10 лет. Стала воровать деньги из дома и врать. Как??? У нас религиозная семья!!! Жуть,стыд! Уговоры и разборки не помогали. Но теперь у меня была Системно Векторная психология. Чтобы пройти полный тренинг нужна была уверенность,что не обманут. Такие мы,плохой опыт! Смотря видеоотзыв я увидела,что врач терапевт прошедший тренинг из моего города. Директор мед организации. Набравшись смелости пошла к ней на приём. Пообщались. Появилась уверенность. Муж одобрял прохождение тренинга. Так я попала в 70 группу. Плюс ещё стала общаться с теми кто прошёл разные уровни СВП и живут в моём городе.
В итоге: Понимаю откуда панические атаки и что с ними делать. Более не испытываю навязчивых мыслей об обмороке. Спокойно передвигаюсь и езжу на транспорте. Понимаю своего мужа,почему брак перестал приносить радость. А это уже не мало! Поняла почему дочь ворует. Почему плохо идут точные науки в школе. Почему она любит физкультуру. Записала её в театральный кружок где есть гимнастика и актёрское мастерство. Ей очень нравится! Деньги без спроса не берёт.
А ещё испытываю огромное удовольствие,когда понимаю людей. Почему они такие. Знаю как обратиться к хозяйке магазина где я работаю,чтобы меня услышали.
Хочу поменять работу. Хочу работать с людьми,помогать им. Чувствовать себя нужной другим людям.
После прохождения тренинга Юрия Бурлана моё ,,я,, встало на своё место. Я понимаю себя. Могу не бояться выражать своё мнение. Легче иду на контакт. Не боюсь людей,а чувствую, что я часть общего.
Безусловно,есть ещё с чем работать. Что осознать. Но теперь это гораздо легче! Я очень рада,что нашла СВП! И рекомендуют её своими друзьям и знакомым!

[Илона Александровна]

Результат. Я смогла нормально расстаться с любимым животным. Собакой. Была собака, я её очень любила, я чувствовала за неё ответственность, что взяла щенка и я обязана нести за неё полную ответственность, это моя собака. Последний год я снимала лично ей квартиру, потому что не было места ей жить, я тратила время на её прогулки, просто работая на неё лично, чтобы эту квартиру оплатить. Я была к ней привязана сильно, любила, хотя сознательно говорила что просто животное. Благодаря тренингу я поняла что животные не имеют психики, сознания и что конечное существо, после себя ничего не оставляет. Последние месяцы собака заболела, и ей было больно и надо было деньги на операцию, я водила её в ветлечебницу, ставили капельницы, все денег стоило, а на операцию не хватало.

Я поняла, осознала всю ситуацию. Что я эмоционально в собаку вкладываю ь, а она даже не имеет психики и сознания. Она по собачьи виляла в ответ хвостиком, эмоциональная амплитуда была в ответ, но это как включение в человека, сама собака не имеет чувств, любви, и у меня это как бы односторонее. А она на животном плане, она животное, не человек. А я люблю её как бы, вкладываю ь в неё, эмоционально, заботой, переживаниями. А она "поесть, поспать, погулять", и все. Ни психики, ни сознания, только инстинкт животный и включение в человека эмоциональное. Но я её любила.

И на прошлой неделе я устала, я год последний работала месяцами на неё, на собаку, и на работе и потом часы тратила чтобы дойти до места проживания, потом вывести. Притом собака ещё болела и мучилась, нужна была операция. Я приняла решение её усыпить. До тренинга я бы никогда не сделала так, я бы до конца, жертву своей личной жизнью, я бы до её 11-13 летия её дотянула бы, чтобы она до конца жила. А тут я поняла, практично, рационально, что собаке без месяца 9 лет почти, она болеет, ей нужна операция, а денег нет, и она будет мучиться и главное я поняла сто незачем её тянуть. Она не поймёт этот следующий год, два, животные не ощущают времени, будущего, они живут сейчас, у неё нет психики и сохнания, "поесть, поспать", и нет нужды продолжать. Я смогла её усыпить. Притом такая ситуация возникла, что самолично её удерживала во время усыпление и раньше я не знаю, я бы воспринимал как жуткое предательство, я думаю у мня было бы чувство вины и горе и сильнейшее, я вообще думаю что до тренинга я бы сильнейше страдала по ней.

Просто я понимаю что смысл моей жизни не животное растить и поддерживать до старости, а есть намного важнее приоритеты, которые я из-за собаки упускаю. Из-за собаки именно. Благодаря тренингу свп я смогла осознать такие вещи и нормально принять разрыв с собакой, с моей Анжел.

[Илона Александровна]

Новые результаты. У меня наконец появилась свп улыбка, широкая, когда невозможно не улыбаться понимая что говорит человеком. Он рационализирует даже по своему, но видно что на самом деле и улыбаешься, очень непроизвольно и это здорово, хорошее настроение, понимание людей.

Недавно я была в налоговой, и вспомнила себе еще год назад. Тогда я несколько раз туда приходила и пыталась закрыть ип, были жуткие страхи, в страхах сильных была, в каких-то чувствах вины и неловкости за само существование перед всеми людьми, и униженно вела, прям униженно себя и не могла я в том году сдать отчет, я несколько раз приходила, не могла с консультантами контактировать, боялась и стеснялась их, убегала. А в предыдущий четверг пошла, и когда находилась там, наверное ярко поняла состояние до тренинга и после, я нормально адекватно чувствовала, стояла среди людей, в очереди и вообще там, в налоговой, у меня ноль страха было к сотрудникам этим и к людям, не было чувство вины и неловкости, спокойна была и нормально сдала отчет, попросила о помощи сотрудника и мне помогли и все прошло хорошо.

У меня просто ушло почти полностью или полностью ощущение униженности, я раньше получала радость от неудачи и от плохого, сейчас ушло, я радуюсь успеху. Просто как-то изменилась психика, раньше было плохое состояния, а сейчас их нет, нет почти униженности, нет радости от неудачи и лузерства.

Также насчет коррупции, я думаю у меня ушел стыд сказать или застыдить людей, или сказать что я против. Сегодня получала деньги переводом, маленькую сумму, и раньше было бы стыдно перед кассиром что маленькая сумма, а сейчас нет, я думаю стыд уходит туда, де должен быть. Стыдно должно быть украсть и дать взятку.

[Илона Александровна]

Результат. Ушли истерики. У меня они даже больше внутри проявлялись, а не снаружи, и были сильными. И в общении с людьми это выливалось, в истеричности, привлечении внимания к себе и раскачке эмоциональной и часто злорадства. И сегодня я поняла с удивлением что этого нет, и я не хочу, притом внутри не хочу, есть радость от большего чем от истерик и перепадов настроения.

Я раньше в общении, особенно знакомстве с мужчинами проявляла истеричность, сильные перепады настроения, скачки эмоциональные за малое время, сейчас я не ощущаю вообще внутри это и вообще желания нет к этому

[Елизавета Иванова]

Здравствуйте, Юрий! Меня зовут Элла Дзагоева, я с Северной Осетии, имею два высших образования, психологическое и юридическое. Десять лет проработала на должности психолога в Красном Кресте с пострадавшими в теракте г.Беслан детьми и их родителями. Также работала старшим психологом отдела охраны в УФСИН. Сейчас зарабатываю на жизнь фотографией и видеографией, дизайном.
Профессию выбирала не случайно, всегда хотела знать и понимать почему люди поступают так или иначе, что ими руководит, в чем смысл жизни, что случается с людьми после их смерти. Обучившись на факультете Психологии и Социологии , так и не нашла ответов на свои вопросы. Было какое-то разочарование в выборе профессии.
Благодаря вам, Юрий у меня открылись глаза на многие вопросы, в голове не все еще улеглось, хочется все более глубоко изучать СВП и распространять его. После лекций чувствую умиротворение, спокойствие, ушла раздражительность, стала более терпеливей. Изменившись сама, чувствую изменения и в окружающих, конфликтные ситуации боле не возникают. В прошлом году потеряла обоих родителей с разницей в сорок дней, находилась в депрессивном состоянии, чувство вины не покидало меня, в том что не смогла при их жизни отплатить за нашу счастливую жизнь, теперь же чувство вины вытесняется чувством благодарности моим родителям.
Юрий , благодарю вас за предоставленную возможность бесплатно участвовать на ваших лекциях.

[Aleksandr8]

Хотелось бы написать и свой отзыв о знакомстве с Системно-векторной психологией, если коротко то СВП. Помню своё ужасное настроение после работы, хроническая усталость, постоянная сонливость, полная бесмысленность существования, а жизни так вообще не чувствовалось ни в себе, ни снаружи. Жизнь до СВП я бы назвал жизнью не в ту сторону, то есть ты просто стоишь и даже незнаешь в какую сторону идти. Как жить-то вообще? После прохождения тренинга пришли осознания, очень много осознаний. Пришло наконец-то понимание себя, даже спасение от неизвестности. И действительно после прохождения тренинга можно сказать, что Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ. То что я пишу это и есть, тот самый результат и мне это нравится даже. Хочется чтобы это прочитали и почувствовали ту радость, которую я ощущаю когда это пишу. Надеюсь, что вы почувствуете, не сочтите за безумие, хотя немного есть, но это такое нужное, творческое безумие, в хорошем смысле. Оно для того, чтобы двигаться дальше, вперёд к делам, к свершениям, к более глубоким осознаниям, вообщем понимайте правильно, что это хорошо. Понимать и осознавать себя, других это очень важно! Теперь появилась возможность двигаться в ту сторону, которую нужно, сил и энергии также дал тренинг, появилась осмысленность и не просто существования, осмысленность жизни. Когда пишу, с каждым новым словом всё лучше и лучше, как-то хорошо прямо, хочется всех обнять. Особенно тех кто это читает! Системно-векторная психология даёт всё! Весь мир должен знать это! Исчезла всякая раздражительность, которая появлялась при виде какого-то человека, даже незнакомого, он просто меня мог раздражать. Всё изменилось, они меня не раздражают. Они мне интересны. Оказывается можно и не раздражаться. Порой даже на себя раздражался, мог ненавидеть себя до какой-то невыносимой степени и этого нет. И себя люблю и окружающих, причём безмерно.
Как-то случайно, вот сейчас вспоминаю, увидел в социальной сети рекламу бесплатных лекций по системно-векторной психологии. И как-то смотрел я недоверчиво на всё это, как впрочем и на всё вокруг в тот момент. И даже незнаю, что заставило меня сначала как-то лениво начать читать статьи некоторые на сайте, а потом также лениво, но не без интереса настроиться и включить первую бесплатную лекцию. Какая сила? И я сидел на этих лекциях в полудрёме даже, но всё же слушал и даже сквозь полудрём что-то даже доходило до меня. Но это не гипноз, потому что я полностью был в осознании, что я могу просто выключить компьютер и пойти спать, но я этого не делал и сидел слушал. И именно вот это вот, что-то меня и привлекло и я остался на полный тренинг. Потому что уже и после бесплатных лекций я почувствовал некоторые результаты, лично для меня результаты, которые я ощутил, наверное ещё бессознательно. Возможно это мелочи, но мне кажется это результат. Для меня это значительно. Я даже думаю это не последний мой отзыв, потому что хочется бесконечно писать. И это я мало написал, надо больше, но я на правильном пути.

[АлександраП]

Что такое семейное образование и с чем его едят.
А ещё - это не всегда зло, как его малюют.

Мы с сыном были 2 года на семейном образовании (СО). Я проходила тренинг тогда, когда решение перехода на СО было окончательным, полгода выстраданным. Эта тема была моим тайным желанием, чтобы был результатом тренинга, поэтому я не откладывала его прохождение, а сразу за него ухватилась, даже с 2х месячной круглосуточноорущей малышкой, без абсолютной поддержки и помощи, жутким недосыпом и усталостью (и не только физической).
Начнем с лирического отступления, почему мы пришли к семейному образованию (где-то в результатах упоминала). У сына в первом классе первая учительница забеременела (мы её выбирали, она сразу заметила особенности сына, говорила, что ещё такого интеллектуала знала, что задает такие вопросы, которые и взрослые не могут ответить) и с конца первой четверти мы её уже не видели, а видели нескончаемую череду "ведущих уроки",по-другому не назвать, потому что это точно не педагоги, там были и кульмассовик, и библиотекарь, и вахтер, и соцпедагог, и даже учителя старших классов, которые ненавидели детей. Естественно, у класса начались проблемы с поведением. А тут ещё добавился наш переезд, на работе "повышение" (пришлось работать на две зоны интенсивного животноводства)...Сын замкнулся, перестал адекватно самостоятельно одеваться, стал меня бояться, эти "педагоги" постоянно с удовольствием названивали и из мелочи скандал раздували - жертва назначена, со всеми вытекающими последствиями. В третьей четверти наша первая учитель ушла официально в декрет, пришла молоденькая активная добрая учительница вместе с новым директором, у которой основной инструмент общения был - давление несколькими работниками школы против одного родителя и травля (и родителей, и детей). Учитель ОБЖ называл себя замдиректора по безопасности, по совместительству учитель в патриотическом клубе "Кречет", т.е.безопасность - это травля. Новая учительница искала подход к детям, дети стали интересоваться учебой, многие оттаяли (особенно заметно было на сыне и ребенке из детдома), но не было дисциплины...И пришла настоящая учитель-садист с огромными регалиями после йошкаролинской школы для умственно-отсталых детей...В-общем, рассказывать смысла нет, просто скажу, что меня брали сомнения, что-то не то, почему сын из интеллектуала превращается в умственно-отсталого неадеквата, ничего не помнит, что происходило в школе, даже через 5 минут. Но потом, во 2 классе 2 четверти узнала, что она использовала унижение, оскорбления, запугивания, бросала предметы в детей. Кстати, наш класс постоянно ходил в полицию с разборками - там наш класс даже узнавали. А когда сын пришел весь в синяках, терпение моё лопнуло - я написала заявление в полицию (с ещё одной мамой одновременно, не сговариваясь) - судмедэксперт не давал заключения без заявления. О, какая же началась травля, с таким я в первые столкнулась! Другая мама сразу забрала заявление. А меня даже сотрудники полиции просили довести дело до конца. Даже в Управлении образования на такую ситуацию отреагировали с таким спокойствием и безысходностью, как будто такое бывает в день да не по разу "ну что мы теперь сделаем - учителей не хватает, ну да, поднимают учителя руку" - и это в Управлении образования!
Да, кстати, ходили к детскому психиатру (соцпедагог отправила, пришла даже на прием раньше нас, чтобы рассказать, какой ребенок неадекват) - психиатр была в шоке от того, что она рассказывала, тем более сын вел с ней себя адекватно, четко и спокойно отвечал, рассказывал что-то увлеченно. Сказала, что в класс коррекции она не подпишет, даже не собирайте комиссию - ребенок интеллектуально развит. Просила поработать школьного психолога - только отмахивались, 2 раза она его потестировала - только мне сказала, что он интеллектуально развит, и всё! А чтобы со всем классом поработать - да вы что, ей некогда. Да, периодически я на него орала: не понимала, почему он забывает, почему ничего не говорит, почему дерется, почему что попало одевает...
В каникулы я стала узнавать про семейное образование, что это такое, как на него выйти, съездили на встречу в Ижевск - это придало сил, что ребенка вообще можно вытащить из этого ада, что есть альтернатива. Очень жалею, что не забрала сына сразу с третьей четверти - боялась аттестации. В другую школу не переводили, перевели в другой класс (чтобы учителя с регалиями не увольнять) - естесственно, постоянно докладывали каждую его ошибку, не так сказал, не то сделал, что-то забыл, кого-то стукнул...Он молодец, очень старался, а я его каждое утро отправляла в этот ад, каждый раз понимая, что наношу ему урон...У меня уже ни на что не было сил.

И вот мы на семейном образовании, сын ходит на робототехнику, в музыкальную школу (со второго класса), стал ходить на ментальную арифметику. На аттестацию ходили в ближлежащую школу. Вот это учителя - так бережно обращались и к нему, и нам, разговаривали с ним как с ребенком, а не как с заключенным - мы и не знали такого, наша ненависть к учителям начала спадать, я снова начала вспоминать о своем трепетном отношении к этой профессии...
Первый год (3класс) ребенок психологически восстанавливался, по утрам не мог встать, были приступы агрессии и истерик, много обид, математику и английский вообще не трогали (что уж там произошло, что сын с математическими способностями, лицейские задачки в садике решал, во втором классе не мог складывать простые однозначные числа, над одним примером сидели по несколько часов).
В это время я прошла тренинг.
Во второй год (4 класс) сын уже начал учиться, интересоваться учебой, стал ходить на ментальную арифметику, стал интересоваться физикой и химией. Конечно, тут помогали и системные знания, но не всё так просто и быстро. Сын начал мне иногда что-то расказывать (правда после жалоб кого-то), мы начали опять общаться на серьезные темы, философские, психологические (о, мой сын снова вернулся к жизни).
Я беременна третьим, решила идти учится в мед, поэтому решили, что сыну уже пора в школу. Тем более звуковик обязательно длжен быть в социуме, научиться адаптироваться в коллективе. Правда, нас тут ждал сюрприз - не все аттестации мы сдали (хотя всё делали по указке Управления), поэтому принять нас в 5 класс они не могут, только в 4й с обязательной сдачей всех долгов в сентябре. Ну и ладно, будто мы пошли с 8 лет. Сыну предложила - или год учимся на СО и сдаем за 2 года аттестации, или идем в 4 класс и готовимся в ФМЛ (физико-математический лицей) - выбрал 4 и лицей.

И вот мы в 4 классе с молоденькой переживательной учительницей анально-зрительной, с оральностью и кожей. Приходила на собрания, разговаривала с родителями, с детьми которых возникал конфликт, приходила в школу, когда что-то случалось, и разговаривала по горячим следам. Всё это конечно с системным взглядом на всё происходящее, на состояния сына, учительницы и детей, с уверенностью в мыслях "не навреди". И это очень заметно воздействовало на окружающих - люди шли на контакт, атмосфера быстро смягчалась, шел конструктивный разговор.
Сын начал ходить в театральный кружок, чтобы свой зрительный потенциал научиться использовать правильно, а не только как жертва и самооговор, даже ездили на театральный фестиваль (отношения с детьми были натянутыми). Начал посещать детский тренинг. Ментальная арифметика ему помогала сосредотачиваться вовне, особенно когда шумели в классе.
С сыном мы уже могли разбирать многие ситуации с точки зрения системно-векторной психологии.
Кстати, очень прослеживалось то, что говорит Юрий Ильич на лекциях - влияние учителя на класс: как только учительница уходила на больничный, на учебу - в классе повышалась агрессивность, особенно по отношению к сыну (но не только). И вот в очередной больничный нашей АнЗр учительницы в 4й четверти случился казус, чего я боялась - сына подстерегли после уроков и почти всем классом хотели напасть, он спрятался в магазинчике, продавец которого детей прогнал. Рассказал не сразу, но я успела сходить в школу. Шла с четким представлением и пониманием, что происходит, что может произойти, как надо разговаривать и о чём, не была страха, безнадежности, чувства вины, как раньше.
На выпускном мы отлично провели время. Это была наша победа в адаптации - мы закончили класс в школе! Даже в основном "4". Правда английским нам тяжело давался, репетитор сказала, что не видит смысла в занятиях - нет результата. Хотела в тот момент написать наш результат...

А теперь мы заканчиваем 5 класс, и снова вспомнила, что надо выписать этот результат. Несколько дней назад осознала, что перестала беспокоиться за сына. По роду деятельности мне много звонят с неизвестных номеров. Раньше каждый раз, когда был звонок с неизвестного номера, у меня мелькала мысль "что-то случилось", что опять будут жаловаться на сына... А тут я взяла телефон - неизвестный, а в голове "так, насчет сына все в порядке. Насчет дочери не позвонила? Насчет работы?" О-па, стоп! Я сама себе отметила, что насчет сына звонить не могут! Насчет него переживать уже не надо!
Вот это для самый важный и долгожданный результат! Теперь у меня сын - адекватный ребенок, немного с бОльшим воображением и очень широким кругозором (что некоторых взрослых может пугать), но он теперь имеет место в социуме, в коллективе, он знает, что проблемы можно решать, что трудности преодолимы, что маме можно доверять. Да, это всё результат прохождения мной и им тренинга. А СО дало возможность подвести черту, полностью оторваться от старой жизни, той, где нам не было места, где мы были всегда лишними и некстати, забыть это всё и начать сначала. Теперь мы знаем свои возможности, развиваем свои таланты, ищем свою нишу (уже задумывается о будущей профессии), побеждаем в олимпиадах.

Сейчас есть примеры детей, учащихся колледжей, которые пошли на расширенный суицид. Вспоминаю их всегда с содроганием, потому что сын мог дойти и до такого, если бы не системно-векторная психология на фоне нашего СО.
Любите детей, ищите возможности вытащить их из неадекватности (если такое есть), раскрывайте их таланты. Когда ребенок увлеченно учится, обсуждает, воображает, придумывает, размышляет (пусть иногда ошибочно) - это так прекрасно. Они так легко поддаются направлению, и для этого не надо применять насильственные меры (крик, битье, унижение, запугивание), просто направить ход мыслей в необходимое направление!
А самое главное, что я хотела сказать этим своим результатом - всё возможно! Пока он ребенок - всегда есть шанс исправить, даже вроде непоправимое. Самое главное, что мы можем дать - научить детей находить себя и своё место! То есть - быть счастливыми.

[Илона Александровна]

Результат ещё, мне важный. Исчезли фантазии, стремления к фантазиям, я ярко себе с детства представляла картины периодически, мне важно было проигрывать это внутри и получать эмоции, сб психику, что меня любимый мужчина увозит, жестоко убивает, и я прощаю его в конце, я прям на рабочем месте это представляла раньше прям при людях такие фантазии, у меня катились слезы, и мне важно это было в течении жизни проигрывать, раз в несколько месяцев разные истории но с одним смыслом, а сейчас это исчезло несколько месяцев нет и я не хочу внутри, я очень радуюсь, потому что я понимала всегда что это вредное, то есть травма у меня была. Очень радуюсь что психика от этого избавилась и мне не надо больше такие фантазии проигрывать чувственно!!!!

[Tonya]

Тренинг по СВП дал мне очень много, даже больше чем я могла себе представить. Он дал старт для новой и осознанной жизни, а не бессмысленного существования, как у меня это было раннее. Он дал ответы на все вопросы, которые возникали в моей жизни и продолжают возникать.
Позволю себе провести аналогию с тем, когда от рождения слепому человеку смогли вернуть зрения. Я общалась с людьми и не видела их желаний и состояний, а теперь вижу. Это бесценно. Я часто задавалась вопросом, почему люди окружающие меня поступают, так или иначе. А если они входили в противоречия с моими желаниями(векторами), то считала их уродами (извините за грубость), сейчас же все изменилось. Теперь я понимаю насколько люди уникальны, а порой мне больно от того на сколько они травмированы.
Самое интересное, что я не то что окружающих, я даже себя не могла понять пока не прошла тренинг. У меня так было, что я душа коллектива и мне хочется общения и куража, то лежу под одеялом с одним желанием, чтоб меня никто не трогал. У меня если брать медицинскую книжку, то у меня там или запись невропатолога или травматолога. У меня племянник 11 лет как-то спросил: “Тоня, почему ты у нас такая бедовая, то руку сломаешь, то голову разобьешь, теперь вот связки порвала?”. Я тогда не нашла что ему ответить, даже как-то задело, чего это он меня бедовой называет. Смешно говорить, но мне после последней травмы, родственники подарили кольцо «Спаси и сохрани», а другой родственник предложили сходить в церковь.)) Но только прошедший СВП понимает, что тут батюшка не поможет. А тренинг по СВП помог понять всю природу, этих житейский катаклизм материального мира.
Так же для меня стало большим открытием, то как мы формируемся как личности с детства и то как наши родители и мы, как родители можем нанести травму ребенку думая, что действуем во благо. Каждый из нас может вырастить как гения, так и монстра.
Я могу еще долго перечислять о том, что мне дал тренинг по СВП. Но многие не любят, когда много букв, так что подведу итог.
Тренинг дал мне ответы на все мои вопросы, которые касаются материального мира, сделал более стрессоустойчивой и избавил от страхов. Так же научил понимать окружающих и природу происходящего. А самое главное, что моя жизнь теперь обрела смысл и все самое интересное для меня только начинается!!!

[R.Toma]

На предприятии, на котором работаем с мужем, много людей из разных стран.
Когда я пришла на работу в компанию, в которой работаю, там было очень много неприязни.
Просто словами это не передать...
Столько ненависти (некоторых фрустрированных людей), ограниченной сдержанной кожей, но не совсем ограниченной зрением.
Ну совсем малость...
Когда я пришла мой муж в первый же день сказал - Welcome to the jungle, т.е. добро пожаловать в джунгли.
И это было действительно так...
Кроме животной ненависти можно было пронаблюдать зависть, анал. фрустрации, ну и неприязнь, которая проявлялась через высмеивание. Кто то напоминал гогочущих обезьян.
Причем, в буквальном смысле... - смех некоторых работников напоминает именно животный гогот...
В такие моменты я на них смотрела и мне картина маслом была обеспечена (и отрывки из лекций и в ушах слова Юрия)
В общем, все что мы слышим на лекциях, мне удалось пронаблюдать.
Работаем на этом предприятии больше года и с самого начала ощущался высокий уровень неприязни между людьми и повышенное напряжение при упоминании России в определенные моменты, а именно, многие из них считают, что во время Великой Отечественной войны, точнее ее окончания, их страны были окурованны Советскими солдатами.
Более того, включенное радио периодически передавало новости, где очень часто было инфо о России и Путине.
Именно в такие моменты, я ощущала напряжение (моментами) очень сильное.
Многим из них удалось донести реальную суть в кратце.
Хотелось бы упомянуть важную вещь..., у нас работают люди из Румынии, Польши, Болгарии, Сербии, мой муж из Литвы, я сама родом из Азербайджана.
Но! обратите внимание! Корень у них какой? Большая часть людей с одним корнем (по происхождению своему) Они - славяне...
Сам хозяин предприятия - еврей, чей прадед был уроженцем России.
Прошло время и вот, однажды утром, один из англичан попросил меня найти на ютюб русские народные песни и сказал, что сегодня провозглашен (им самим) интернациональный день и мы будем слушать песни разных народов. Что это было словами передать невозможно...
И да, мы слушали русские (“Течет река Волга” в исполнении Людмилы Зыкиной, “Там за туманами” Любэ, “Один раз в год сады цветут” Анны Герман, сербские, греческие, румынские песни, несмотря на некоторое недовольство нескольких человек, которое стойко было преодолено тем молодым человеком. Он упорно включал песни и с улыбкой всех оповещал о дне интернациональной музыки...
Он стойко выдержал напор недовольства, а у меня слезы стояли в глазах, и невероятное чувство гордости, что я родом из Советского Союза (а многие британцы знают, что такое СССР), и благодарности к тому молодому человеку.
Это был - День объединения народов/ солидарности... Так я назвала этот день сама для себя...
И мне захотелось эту дату (11 апреля) внести в календарь, что я скорее всего и сделаю... - отмечу этот день в календаре, как день интернациональной музыки и объединения братских народов.

[Anya]

Напишу свои результаты. Качественный отзыв писать нет уверенности, напишу мини-отзыв.
Об этом нельзя молчать! Вчера я проснулась утром и у меня начала болеть голова, произошел сбой в режиме сна, если бы не тренинг, то болела бы сильно голова и меня бы рвало, в этот раз она намного меньше болела и быстро прошла, я знаю что надо делать теперь, чтобы голова не болела.
Еще вестибулярный аппарат наладился, по сравнению с тем что было это +.
Состояние стало спокойнее и ровнее, есть стрессоустойчивость. Намного лучше переношу неприятные ситуации. Качество жизни изменилось, мне нравится.
Мелочных результатов много, но если я буду писать все-все до мелочей, то будет нудно и скучно.
Помню в каком состоянии я пришла на тренинг.
На тот момент моя тревога была в разы больше, чем сейчас и было паническое расстройство.
Основная проблема с которой я пришла на тренинг по системно-векторной психологии - это генерализованное тревожное расстройство, которое не давало мне жить.
Собиралась на тренинг 2 года, я поняла что это то, что мне нужно как только познакомилась с системно-векторной психологией.
Перед самым началом тренинга накопительный процесс таблеток постепенно заканчивался, я это чувствовала, очень сильно испугалась, потому что знала что меня ждет, в это же время были скандалы в семье, отчим приходил пьяный и нервы трепал нам, мама орала, мне было больно там находиться, я жить не хотела и страдать тоже и самое ужасное было на тот момент то, что я жить не могла и не умела, и не хотела и в то же время умереть не могла и боялась, и получалось настоящее безумие в голове.
И вот я увидела в интернете дату начала занятий, мне было непросто сделать серьезный выбор: либо продолжать пить таблетки от тревоги дальше и ходить как зомби или же пройти тренинг и облегчить свою жизнь.
И я сделала правильный выбор, что прошла тренинг, иначе я бы до сих пор пила таблетки от тревоги. Уже во время тренинга мне стало легче дышать и глотать, до этого сфинктер горловой был сжат, а нос забит и я дышала через носоглотку и ртом, сейчас дышу не только носом, но еще и грудью, как же приятно стало душе.
В один прекрасный солнечный день мне захотелось Жить, как будто мне дали шанс (право) на жизнь. Тревога возникает намного реже.
Я чувствую на месте тревоги желание жить и свободу, ощущение бесконечности жизни.
Теперь у меня есть силы, чтобы сказать тревоге:
"Я победила в этой борьбе за жизнь, ты больше не управляешь мной". Я хочу жить и буду!
P.S. Огромное спасибо Юрию Бурлану за измененное сознание!
Спасибо большое всей команде, которая совершает добрые дела на благо людей.
И спасибо тем, кто помог мне войти на тренинг тогда, так умно все переключили, невероятно.
Хотелось бы еще написать, что я теперь могу самостоятельно выйти на улицу и погулять где хочу, потому что не боюсь.
Для меня это подарок!
Еще я научилась самовыражаться, могу сказать все что хочу и не боюсь. Прекрасно.

[Юля М]

Спасибо всем ребятам что пишите сюда! Очень-очень здорово заходить сюда и читать отзывы людей как меняются жизни и состояния людей к лучшему.

[Любовь Мурадова]

Елена Волкова, прочитала Ваш отзыв. Сказать спасибо за него, ничего не сказать. Он вызвал во мне такой шквал эмоций !!! Какая Вы умничка !!!! Начала читать Ваш отзыв увидев Вашу фотографию ( Вы красотка !!!) и Ваш возраст. Мне 48 лет, я одинока, дети взрослые и я как-то сникла в поисках своего мужчины ))) А Вы воодушевили меня !!! Благодарю Вас за отзыв !!!

[model_sky]

Сегодня я хочу рассказать о том как применяя знания, которые я получила на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я наладила отношения со своим отцом. И как это помогло ему перестать употреблять алкоголь.
Так вышло, что мои родители развелись, когда я была еще совсем маленькой. С мамой они остались жить вместе. И в целом я не очень понимала происходящее. Тогда как мой старший брат, будучи более взрослым, не смог принять эту ситуацию. Его отношения с отцом совсем испортились. И в итоге я оказалась будто на поле молчаливой битвы.
Не помню, чтобы кто-то ругался, просто в моей семье никто не разговаривал с папой. Он жил как призрак — утром тихо уходил на работу, а по вечерам готовил себе отдельно еду, уносил ее в отдельной тарелке с отдельной ложкой или вилкой к себе в комнату, включал телевизор и выпивал по паре рюмок водки. Он никогда не буянил, не закатывал скандалов, просто тихо ложился спать. И так было каждый день.
Ближе к старшим классам мы уже жили как обычные соседи. А вскоре после того как я поступила в университет, я вовсе съехала из дома.
Можно сказать, что всю мою сознательную жизнь я тоже не особо дружно общалась с отцом. Иногда он помогал мне делать уроки. Иногда мы пытались обсудить какие-то вопросы. Но порой он казался мне просто невыносимым.
Если наши мысли расходились, то диалог заканчивался на повышенных тонах. Мы могли начать кричать, хлопать дверьми и снова не разговаривать. Годами.
Когда мне надо было к нему за чем-то обратиться я дико раздражалась от того, что он не мог даже на простые вопросы ответить нормально. Нормально для меня значило коротко и по делу. А он начинал растекаться по древу темы и пытался начать рассказывать с доисторических времен.
Разумеется, наши отношения особо не клеились. И когда я переехала обратно к родителям, то он хоть и встретил меня с удовольствием, мы были достаточно далекими людьми.
Именно в это время я начала проходить Первый уровень тренинга в 65й группе. Тогда я осознала психическую природу своего отца и прочувствовала все его обиды и страдания. Более того, тренинг помог мне найти в себе силы разделить его боль и изменения не заставили себя ждать.
Сначала я поняла как важно давать ему возможность высказать любую мысль, берущую начало чуть ли ни с основания пирамид. И не спорить просто для того, чтобы показать, что я придерживаюсь другого мнения.
Приходя домой, я начала готовить ему кушать и приносила всю еду в его комнату. Это стало ключевым моментом, который помог сделать наши отношения более теплыми. На лекциях по анальному вектору я раскрыла причину по которой мой отец натурально не мог взять даже помытый фрукт со стола пока его не нарежешь и напрямую не предложишь. Каждый раз для него брать еду самостоятельно было стрессом и ощущалось как несправедливость. Конечно, он этого не осознавал. Просто понимая его психику стало ясно, что даже такое простое действие сможет изменить его состояние. Поняв такое положение дел я сама перестала раздражаться на его поведение. И моя реакция естественным образом позволила ему снять с себя этот груз.
Далее за приемом пищи (что тоже имеет психоаналитический корень) я начала искренне интересоваться тем, чем он увлекается. И когда он увидел, что я расположена к нему, он изменился.
Все началось с обсуждения жизни в Советском союзе. Для нас это всегда была больная тема потому, что я была уверенна, что его привязанность к прошлому — это какое-то застревание. Раньше я пыталась доказать ему, что жизнь сегодня с открытыми границами, свободной информацией, отсутствием насаживаемой идеологии более счастливая. И конечно, он не мог с этим согласиться. Но после очередной лекции в которой Юрий Ильич показал как люди воспринимали жизнь в Советском союзе, что это для них значило и как они переживали распад, я просто забросала своего отца вопросами — как это было у него, застал ли он определенные явления, что он думал и чувствовал. Я просила рассказать все подробности и увлеченно с искренним восторгом слушала его. Я наслаждалась тем как он все помнит, особенно ярким деталям. Так я постепенно начала узнавать о его детстве и вообще жизни. Потом он начал делиться удивительными историями, которые происходили с ним на его работе. И постепенно я начала замечать, что он сам начал прислушиваться к тому, что я говорю. Стал менее конфликтным. И перестал пить по вечерам.
Конечно, это произошло не сразу. Просто со временем мы стали очень тепло общаться. Теперь он меня поддерживает и даже защищает. Он во многом мне помогает. И даже успел вовлечь в свои интересы. Мы вместе смотрим королевские гонки. А когда в сезонах происходит перерыв я нахожу фильмы или сериалы, которые были бы интересны нам обоим.
Каждый день мы делимся событиями, которые с нами происходят, обсуждаем всевозможные явления и новости. Он постоянно удивляет меня своими познаниями. Тогда как раньше мне казалось, что с ним невозможно просто поговорить.
Умение выстраивать эмоциональные связи и глубокое понимание психических свойств позволило сотворить маленькое чудо. Его действия просто изменились, тогда как сам он тренинг не приходил.
Я благодарна всей команде и Юрию Бурлану за изменения, которые стали для нас реальностью.

[Miss Gray]

Мои результаты после прохождения тренинга в 65 и 70 гр. Тренинг я сравнила бы с перезагрузкой мозга. В какой-то момент этот компьютер начинает виснуть, медленно и плохо работать. И ты нажимаешь три волшебные кнопки CTRl+SHIFT+DELETE. И заходишь в диспетчер задач. А там ужас. Сто зависших задач и программ. И ты не просто нажимаешь кнопку снять задач. Берите уровнем выше! Ты нажимаешь кнопку разрешить и снять задачу. И так одну за другой. После этого твой процессор начинает летать на высоких скоростях., просто потому что эти фоновые запущенные и нерешенные программы потребляли энергию и у тебя не оставалось сил на всю остальную жизнь. Итак
1. У меня был тяжелый декрет. Была послеродовая депрессия. Осложнялось это непростой финансовой ситуацией. Я пришла на тренинг с долгами. Еще во время тренинга мне поступило очень выгодное предложение о продаже моей компании, что я с успехом и сделала и тем самым поправила свое финансовое положение. Очень долго не могла приступить к реализации нового проекта и не знала, как и с кем это делать. Мой партнер по бизнесу умер за месяц до рождения ребенка, для меня тогда это было ударом, декрет не давал шансов для маневра, и я была в совершенно беспомощном состоянии. Новый партнер для бизнеса сам меня нашел и сейчас мы начали работу над новым проектом, он работал над продажей моей компании и сейчас мы вместе работаем над продажей нового проекта.
2. Плюс меня волновал вопрос как воспитывать ребенка. С СВП у вас вопросов по воспитанию не останется, ну или почти не останется. До тренинга я думала отдать ребенка на секцию дзюдо. И даже после тренинга, я думала, что для мальчика необходимо уметь защитить себя. Но глядя на мужа, он мастер спорта, я начала как бы видеть его прошлое. Это такое удивительное чувство, ты смотришь на человека и видишь все в причинно-следственных связях, меня эта способность, появившаяся в следствии прохождения тренинга, поражает, я смотрю на жестоких людей и понимаю что с ними вытворяли в детстве. К сожалению мой муж в детстве столкнулся с побоями отчима. То, что не сломал отчим, доломала секцию дзюдо. И теперь, я точно знаю, что мы будем заниматься чем угодно, бассеин, фехтование, но только не борьба. Я согласна с тем что у людей система безопасности коллективная и мы не в джунглях, чтобы махаться кулаками. Мой самый главный результат - я изменила будущее своего ребенка. Раньше я могла дернуть сына за руку, когда не могла с ним справиться. Был даже один раз, когда я заперлась от него в ванной, он плакал за дверью, а я стояла и не открывала ему дверь, ждала когда успокоюсь. Я была с ребенком совершенно одна, мне было некому помочь, ему был 1 год. Я помню это длилось недолго, возможно минуту, но я точно знаю, что испытывала удовольствие от того, что он горько плачет, я могу себе в этом сознаться. Это полностью ушло. Я думаю, я была бы плохой матерью если бы не попала на тренинг. Я бы точно могла шлепнуть, накричать на сына, я отдаю себе в этом отчет, моему ребенку повезло, что я познакомилась с СВП, когда ему было 4 месяца. И поэтому я очень счастлива, что после тренинга СВП, я этого делать точно не буду. Даже когда малыш истерит, я остаюсь спокойной и продолжаю с ним тихонько разговаривать.
3. До тренинга я могла поистерить, покричать, поскандалить с мужем. Это полностью ушло после тренинга. Даже если у нас случаются ссоры, у меня переписался сценарий ссоры. Я не стремлюсь больше сорвать на нем все зло мира. Споры решаются конструктивно. Я могу расплакаться и начать в слезах, открыто говорить мужу о своих чувствах. Без криков. Без истерик. Я вообще теперь не могу начать кричать. Не кричится и всё тут, это пришло не сразу, это было постепенно. Чем большее удовольствие я получала от жизни, тем реже случались со мной подобные вещи. А сейчас их вовсе нет. Даже если бывают плохие состояния они проходят легко.
4. У меня ушла эмоциональная зависимость которая длилась более 10 лет, наличие которой я даже не хотела признавать. Как у меня это выражалось. Я строила с другими мужчинами отношения и даже вышла замуж. Однако мне вспоминались сцены из прошлого романа, на меня находили те эмоции которые я испытывала и появлялись вопросы в какой момент что пошло не так. У меня не было обид на моего экс, наоборот я вспоминала счастливые моменты. Я тогда была счастлива как никогда прежде, и никогда позже, и не понимала как вернуть то состояние души. Но лекции по уретральному вектору заставили меня вспомнить всё и все системно осмыслить. Для этого мне пришлось написать целый роман. Но оно того стоило. До тренинга я не хотела бы встретить на улице своего бывшего, когда агент по недвижимости мне предложила хороший вариант на той же станции метро, я прокричала "Нет!" и только тогда призналась себе в том, что у меня есть проблема. Иногда, я думала вот встречу расскажу ему о себе, где была чем занималась, каких успехов добилась. То есть до тренинга, я оставалась зависима от его мнения, его одобрения. После того как уходит эмоциональная зависимость, возникает ощущение, что ты ножничками перерезаешь ниточку, которая тянулась к объекту зависимости. И тогда приходит невыразимое чувство свободы. Это всегда так интересно за собой наблюдать, тебя просто подхватывает новый поток сознания, как волна серфингиста. Если бы я сейчас встретила его на улице, он не вызвал бы во мне никаких эмоций. Когда зависимость уходит, освобождается колоссальное количество энергии, появляются новые желания, а за ними приходит новая жизнь. Сегодня я записалась на совместные уроки танцев с ребенком. Я занялась своим телом. У меня появилось такое желание, до тренинга этого не было, я себя подзапустила. Я подала заявку в попечительский совет волонтерской организации и собираю справки для того, чтобы быть волонтером в доме малютки. Также начала собирать для этого фонда вещи.
Плюс у меня вернулось то самое счастливое состояние которое было до и вовремя романа в 19-22 года. Состояние влюбленности в жизнь. Глаза блестят, на лице улыбка. Именно это состояние, точнее способ вернуться в то состояние, я искала всю свою жизнь и не могла найти. Ворваться в рай с черного входа не получалось. Я зашла с парадного после тренинга как белый человек.
5. Еще один результат касается наших отношений с мужем. Мы были на грани развода. Я не могу сказать, что у нас решились все сложности в отношениях, я даже не уверена что мы не разведемся в ближайшем будущем, но у меня появилась философия, тайная опора в жизни и стрессоустойчивость. Я начала понимать его намного лучше чем раньше. Мой муж проходит каждые пол года мед комиссию и у него всегда было повышено давление. Это норма. Месяц назад муж, в очередной раз проходил мед комиссию и у него зафиксировали нормальное давление. Это было сюрпризом. Я пыталась мужа привлечь к тренингу, но пока мне это не удалось.
6. Также я наблюдала у себя адреналиновую зависимость, мне кажется что она ушла. По крайней мере у меня в последнее время отсутствуют в жизни такие ситуации.
7. Я научилась плакать. Я не помню, чтобы мне запрещали проявлять эмоции в детстве. Раньше моя подруга говорила что не представляет меня плачущей, за много лет дружбы она это ни разу не видела. Сейчас я выражаю эмоции легко. На меня частенько нападает игривое настроение.
8. Мои отношения с самой собой стали легкими, а в след за этим появилась легкость в отношениях с окружающими. Я смогла осмыслить свое прошлое, свои хорошие и плохие поступки сквозь призму СВП и смогла принять себя как есть. В этом плане я очень тяжелый человек, в некоторых аспектах безапелляционный. Мне кажется это очень важно понять и простить себя. Сейчас после тренинга, у меня постоянное ощущение что день состоит из определенных радостей к котороым я бегу со всех ног. Этого не было до тренинга. То есть это определенная настроенность ума.
9. Я к религии отношусь с скептицизмом. Никогда не была атеистом, но я ощущала скорее отсутствие Бога, я давно с ним не разговаривала. Из-за этого мне было одиноко. Это такое состояние когда ты не можешь обратиться к Богу, попросить у него прощения или помолиться. Ты бесконечно одинок, есть только ты, твои поступки и вечность, никто тебя не простит и не у кого просить помощи. Каббалой я заинтересовалась еще в 95г. Популяризатором была Мадонна, к сожалению, я не смогла пойти на каббалу сейчас, но у меня проснулся интерес, к КМБ.
Еще я не верила в СВПшную улыбку, но она у меня появилась. Я не могу перестать улыбаться и быть счастливой.
С огромной благодарностью Юрию и всей команде СВП.

[shifu]

Благодаря тренингу я избавилась от длительного горевания длинной в 22 года.Жила в потустороннем мире,сконцентрированная боль в одной точке.Всплыла из царства Аида и теперь с интересом рассматриваю окружающую действительность.Появилась стрессоустойчивость-монолитная,статичная,непоколебимая.Знания полученные о смысле жизни бесценны!С начала тренинга мне ни разу не пришла в голову мысль «скорей бы избавиться от тела и умереть».Раньше все казалось бессмысленным…Зачем это? Кто я? Куда это все?Никаких желаний,никаких действий.Я всегда интуитивно знала,что все люди одно целое,но почему тогда они отталкивают друг друга?! Теперь я знаю и понимаю,куда и что давать,знаю куда вложить себя для всех и чувствовать наполнение.Ушли вопросы и обвинения к родителям.Это был самый лучший сценарий моего «взращивания».Депрессии нет,головных болей нет-прощай цитрамон!Мои отношения с детьми стали теплее.Сын начал принимать активное участие в общественной жизни,дочь более открытой и мягкой со мной.Я избавилась от эмоциональной зависимости ,которая длилась два года!Вообще я склонна была только к такого рода «любви».Где меня не любят,а я вся прям умираю.Благодарю Юрия Ильича и за это освобождение!Теперь думаешь: Господи,какая чепуха!Как хорошо быть собой! Делать вдох полной грудью!Всю свою жизнь я исполняла мытарства и в своей трудовой деятельности.Больше года нигде практически не задерживалась.Просто становилось не выносимо.После тренинга я не понятным для себя образом,не имея специального химического образования,очутилась в хим лаборатории.Радости моей нет предела!Первый раз в жизни мне нравится моя работа!Прошел месяц,после окончания тренинга.Происходят еще процессы во мне.И все в жизнь!Как же хорошо жить! С огромной благодарностью к Юрию Ильичу!

[Ирина Тверь]

Мой результат по избавлению от "комплекса хорошей девочки".Решила подробно расписать.
Когда я прослушала Зрительные лекции и открыла рассылку по следам занятий по Зрительным занятиям, то обнаружила статьи, ссылки на которые я тебе прислала. И стала читать взахлеб. Вот в статье про «комплекс хорошей девочки» я себя и нашла! Все выстроилось в причинно-следственных связях от и до… Мама с КЗ связкой всегда в истериках, играла мной и сестрой, как актриса домашнего театра. У нас даже такая игра была: сегодня ты плохая, я Лену(сестру) люблю, а завтра наоборот. И мы пытались изо всех сил заслужить Мамину любовь. Конечно, не о каких стремлениях, мечтах, желаниях собственных у нас не было и речи. Все мысли были заняты только одним: угодить маме, заслужить ее похвалу. А еще я до 7 лет у бабушки воспитывалась в деревне и все время думала, что я чем-то перед мамой виновата, что меня в семью не забирают. Я с Ан.Зр. связкой, а у сестры пока не поняла есть Зрение или нет. Прочитала, поплакала, перед глазами пронеслись картинки из детства. Было ощущение, что меня молнией ударило от этого осознания.
Тренинг еще не закончился, а я вдруг смогла отказать человеку, который меня все время просил работать на выходных. Так спокойно, аргументировано объяснила, что не смогу. Он согласился, даже не обиделся. Потом пришла дочку с танцевальной студии забирать, там сидят бабушки девочек, они всегда очень оценивающе смотрят на родителей. Я раньше очень переживала от этих взглядов, казалось, что со мной что-то не так. А тут вдруг совсем не чувствую никаких неудобств и смущений, поздоровалась, прошла мимо с улыбкой. И только после нескольких подобных историй я поняла, что я теперь «не хорошая девочка для других», а «хорошая девочка для себя». Я за этот результат готова Юрия Ильича расцеловать!
Изменения произошли резко после Зрительных занятий, но они как-то вписались в мою жизнь таким образом, что никто и не заметил во мне перемен, никто ничего не говорил. Наоборот, слушали, соглашались. Стервой я не стала, но перестала всем вокруг смотреть в рот, бояться чьих-то реакций, переживать почему косо посмотрели, что на мне что-то не так одето и т. д.
Страдала "комплексом хорошей девочки" после пубертата до 37 лет. Тренинг проходила в 66 и 72 группах. Огромное СПАСИБО Юрию Ильичу и всей команде!

[Елена Леон]

Мой результат по теме пища.
Долго и мучительно ко мне приходил ответ всю жизнь звучащий в голове.
За что? И Почему?
Почему жизнь такая пресная и невкусная?
Отчего я не могу ощутить радость в полном объеме и не умею не только получать но и отдавать.
И если отдаю то не ощущаю радости от этого.
Немного истории для читающих.
Был город фронт.. была блокада. Эти слова красной нитью прошли через всю семью. Бабушка тогда еще молодая женщина осталась с тремя детьми на руках и отчаянно пытаясь сохранить жизни всем детям. Третий ребенок родился накануне войны и по статистике не имел шансы на жизнь. Где то пропадающий и редко появляющийся муж бабушки не заботился о семье и детях. Сохранял свою жизнь ибо хотел жить. В тот самый вечер он пришел в гости к жене с роскошными дарами и был внимателен к детям.
Это внимание утром дорого обошлось моей бабушке. Пропали все карточки кроме карточек на младенца. У кого есть родственники в Ленинграде знают что их потеря сродни смертному приговору. Благодаря этим карточкам на младенца выжили двое старших детей а младенчику доставалась только сладкая водичка, и через короткое время его не стало.
Женщины которым свойственно от природы рожать и сохранять своих детей поймут что такое потерять своего ребенка. Время лечит но не всегда и не всех.
Юрий на своих тренингах часто говорит о чувстве стыда и высоких моральных качествах того поколения. Могу сказать вернее подтвердить жизнью моей бабушки что это так.
Как невозможно было есть честно заработанную корочку хлеба так и бабушка принимая пищу испытывала огромные моральные муки.
Не уберегала… не сохранила.
Спустя много лет умирая в бреду она твердила что страшная болезнь поразившая ее тогда это искупление за смерть младенчика.
Моя бабушка ..моя маленькая и сильная духом бабушка. Это ее руки копали окопы и ласково обнимали детей. Это она закрывала и согревала своих детей на дороге жизни.
Это она сохраняла жизни детей в эвакуации когда пищей служили только собаки.
Собаки которых из сострадания пристреливал для нее местный милиционер. И когда его забрали в армию она откапывала собачьи головы на мерзлом поле чтобы приготовить скудную еду .
Это она в минуты глубокого отчаяния лупила их чем попало и выла от голода и страха. Страха не за свою жизнь а от того что понимала, если не станет ее то и дети могут умереть.
И это она спустя годы превращала мою жизнь в кромешный ад вливая, впихивая, разрывая рот пищей которую я ненавидела.
Жри скотина! и Я все равно тебя накормлю! Уже не ранят меня как прежде.
Только сейчас я понимаю глубину ее скромного подвига и ее любовь ко мне.
Отдать все самое лучшее ребенку и сохранить своей силой слабенькую жизнь взамен той которую не уберегла.
Оправдать, осознать, прочувствовать…..сегодня у меня это получилось.
Накрыло с головой не только чувством огромной любви к памяти тех кого уже давно нет но и огромной гордостью за нашу страну и город в котором живу.
И уже не так важны стали сантиметры на талии вызванные моим перееданием на почве стресса .
Прочувствовать всю силу любви к человеку которая сохраняла мне жизнь как умела.

Хочется быть достойным памяти тех кто не встал на колени пред врагом. Врагом дети которых так же клевещут на наших героических дедушек и бабушек не сдавшим этот прекрасный город врагам.
Во время СССР детям прививали любовь в Родине часами мужества.В один из дней на такой час пришла и моя бабушка.Она скромно села на стульчик и….расплакалась.
Не было слов о героизме во время Блокады, громких речей и салютов ..она сидела и плакала повторяя о том что деткам лучше не знать ужасов войны.
Ах как же ты ошибалась бабушка!
Пройдет совсем немного времени и твоему внуку станут преподавать совсем другую историю.
Историю со стыдом где его быть не должно ,ему будут рассказывать о любви ленинградцев к кошечкам и собачкам. И о том как бы мы пили баварское пиво на берегах Невы. И я не выдержав вранья дрожащей от гнева рукой набирала телефон тети которая пережила моих маму и бабушку.И просила рассказать правду.
Правду о том как были съедены все чайки, голуби, кошки. Правду о реках крыс нахально текших по улицам города. Правду о кошачьем десанте приехавшем в товарных вагонах и стоившем баснословных денег. И правду о твоей трехлетней дочери его бабушке, которая пальчиком собирала все крошечки хлеба на столе и эта привычка осталась у нее на всю жизнь.
Так же как и привычка не выбрасывать хлеб а скармливать его голубям во дворе.

От себя могу сказать что сегодня девочка которая была замучена манной кашей и изнасилована гороховым супом исчезла. Вместо нее пришла любовь и нежность к женщине которая сохранила мне жизнь как могла и умела.
Я помню! Я горжусь!

[Ирина Тверь]

Как я всю жизнь боролась со своей скромностью.

Сижу, пишу этот пост. За моей спиной книжный шкаф, большинство книг в котором на одну тему: как победить скромность, повысить самооценку. Мне все время мешала моя скромность, я считала, что именно это качество виновато во всех моих неудачах. Ну, почему я такая? Все наглые, дерзкие, а я «мямля»? Мама очень часто так меня называла. И добавляла: «Так и будешь в хвосте всю жизнь плестись!». В эти моменты моя Кожа «закипала», появлялись кожные амбиции. Я злилась и говорила сама себе, что поборю эту чертову скромность. (К.В. вступал в противоречия с Ан.-Зр. связкой)
В институте тоже был случай. Преподавательница сказала, что с моей скромностью надо срочно что-то делать. При этих словах она улыбалась, но это меня очень задело.
На меня навесили ярлык «скромная девочка» мама, подруги, мамы подруг, учителя, а потом это закрепилось в институте. В понятие «скромность» я вкладывала негативный смысл, полагая, что именно оно мешает мне в жизни достигать желаемого. И объявила войну своей скромности. И начала борьбу с ней! В основном, это были книги и тренинги. Сейчас вспоминать даже смешно и жалко времени и денег, что я потратила. Описывать тоже смешно…
Юрий Ильич вылечил меня от добросовестных заблуждений в отношении моей скромности всего несколькими фразами. Они оказались ключевыми для меня и перевернули все смыслы, на которых базировалась моя скромность, с ног на голову.
В нашем Уретрально-Мышечном менталитете скромность это ценное качество. Я не сам за себя говорю, не сам себя хвалю, я не выпячиваю себя, не хвалюсь, не хвастаюсь, а пусть другие люди обо мне скажут, меня похвалят. Им виднее. Зачем мне это им навязывать?
Тут к тому же правит бал все та же Анально-Зрительная связка. Анально-Зрительный человек проявляет к окружающим людям деликатность, терпение, доброту. Это его система ценностей – интеллигентность с высоким нравственным императивом. И это прекрасно! Только есть один нюанс: нельзя подобные проявления путать с «комплексом хорошей девочки» - беспричинным желанием угодить всем окружающим людям, быть хорошим для всех. Я ведь не солнышко, чтобы всем нравиться. (Слава Богу, эта проблема уже решена, благодаря СВП).
Нельзя также путать скромность с отсутствием собственного достоинства, не опускаться ниже заданной уровнем своего достоинства планки, соблюдая внутренний баланс,гармонию с самим собой.
Получается, я столько лет боролась со своей Анально-Зрительной психикой и со своими ментальными надстройками.
Внутреннее достоинство, совесть, деликатность, доброта, интеллигентность, «комплекс хорошей девочки» – это все совершенно разные понятия, проявления которых были перемешаны в моей голове и названы одним ненавистным мне словом «СКРОМНОСТЬ».
В общем, все я в этом мире перепутала!!! И только тренинг расставил все на свои места.(Я проходила ПУ дважды и осознания собирала по крупицам. Но результат того стоит.) Тренинг дал каждому понятию в моем бессознательном свое значение и смысл.
Для меня теперь открылся целый мир скромных людей вокруг. Я стала замечать и уважать таких людей, понимать их ценность для этого мира! Стала притягиваться к ним по равенству свойств. Раньше мне казалось, что в целом мире я одна такая дура скромная, а остальные нахрапистые и наглые. Теперь для меня скромность в человеке – это особое качество, «на вес золота».
Природная, настоящая скромность, кстати, никому не мешает развиваться, учиться, продвигаться, чего-то достигать. Скромными могут быть абсолютно разные люди вокруг, независимо от их успешности, уровня дохода, профессионализма, национальности, возраста, образования. Раньше я добросовестно заблуждалась, что скромными могут быть только лузеры.
И теперь мне приятно, когда оральная коллега говорит: «Ирочка у нас скромная», раньше подобное звучало, как оскорбление.
Какое счастье, что я скромная и мне больше не нужно бороться со своей природой.

Хочу поделиться своим результатом и по психосоматике: у меня прошел шейный остеохондроз, который мучал меня много лет. Я проходила ПУ в 66 и 72 группах.

[Николай Медведев]

Прошел тренинг в 71 группе и вот 2 месяца чего то ждал не написал результат который мне дал Юрий Бурлан и замечательная команда портала Системно-векторной психологии. Во первых на тренинг я пришел уже совсем отчаявшимся, и совсем запутанный ничего мне не помогало искал ответы о своих состояниях в эзотерике, религиях различных стран народов, нумерологиях, матрицах судьбы и тому подобных знаниях, но это все вода, недавало мне никаких ответов о познании себя и почему я настолько сбился с жизненного пути и лег на диван в депрессию апатию жалея себя что мне так плохо принимая разлиные психотропные препараты прописываемые психотерапевтами. Добила меня окончательно смерть отца после нее я еще сильнее закрылся, прибавилась тревога со временем к всему этому панические атаки, агрессия, социофобия, нежелание вообще чего либо делать только сон и интернет постоянный поиск того что мне сможет помочь и постоянный разочарование что не могу найти для своей души нужное что меня вернет к жизни. В итоге я уже истерил и не находил себе места и результаты людей сподвигли меня подкупили и решил пройти тренинг, это было поворотное событие во время тренинга было много осознаний и маленько втягивался вслушивался менялись состояния начал понимать свою природу почему я такой какой я есть, вообщем это самое лучшее знание которым я только занимался в жизни. На данный момент прошла Апатия,Депрессия,Панические атаки, социофобия, начал потихоньку действовать самостоятельно и с охотой делать простые житейские вещи от которых меня раньше тошнило, и я от них стал получать удовольствие, потихоньку вхожу заного в общество, начинаю общаться налаживать контакты с людьми... Сейчас дальше разбираюсь с собой со своими страхами и обидами которых еще хватает продолжают приходить осознания и результаты. Обязательно напишу их и подробнее...Сейчас дальше преодолеваю себя борюсь за свое настоящее и будущее...

[tanya_zab]

ПРОШЛА ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Здравствуйте! Этот результат у меня остался на "десерт", хотела проверить его устойчивость. Первый раз я проходила тренинг в мае 2018, в 68 группе. После зрительных лекций я ревела 2 дня без причины, потом успокоилась, и появилось такое ощущение, как будто огромный, твёрдый, шароховатый камень растворился у меня в районе солнечного сплетения, а вместо него появилось тепло. И мне стало так легко... С того самого момента меня перестала преследовать мысль о том, что меня могут бросить в любой момент, навязчивый страх остаться одной, ревность пропала. Насовсем.

Параллельно с этим от меня отпал спутник не в очень хороших состояниях. Суеверное зрение, в огромных страхах, обиды в анальности, да еще и в коже он был юзер. Если бы не анальность и зрение, то наверное бы наши отношения продлились гораздо меньше. Я очень расстраивалась когда это случилось, сами знаете, как переживает расставание человек со зрительным вектором. НО, потом, когда мне удалось разобрать вектора и состояния его, я вздохнула с облегчением. И поняла, что это был еще один результат.

После того, как Юрий объяснил мне причину моих истерик, нестабильных эмоциональных состояний, я рыдала. Я попросту замыкала свой эмоциональный потенциал на себе, потому что не умела выносить свои чувства наружу. "Не плачь, доця", "Терпи, атаманом будешь", "Ну че ты придумала, не так уж и больно, перестань плакать" и т.д. Все эти установки от любимых мамы и папы к 15 годам превратили меня в сумасшедшую истеричку, которая орала и обвиняла всех, что ее никто не понимает и не любит. Требовала любви, а обиды в анальности не давали мне проявлять любовь, пока я ее не получу. Поровну! Если ты не любишь, значит я не люблю! Да и проявлять любовь то я особо не умела...

Что уж говорить об отношениях с парнями, которые у меня начались с 16 лет. Весь мой 9ти летний опыт отношений насчитывал ДЕСЯТКИ неудавшихся попыток их построить. Потому, что каждый раз я применяла одни и те же стройматериалы: обиды и требование любви к себе. Я искренне не понимала, почему меня не любят, я же люблю! А за свою любовь к человеку я принимала собственное желание быть любимой. Я пыталась угодить каждому, только лишь затем, чтобы получить крохи внимания, заботы и любви. Я не знала, что, чтобы получить любовь, ее сначала надо отдать. Я умела только требовать. А как иначе получить любовь, если ты не умеешь ее проявлять? Я воспринимала любое молчание, игнорирование, ЗАНЯТОСТЬ человека как равнодушие и нелюбовь к себе. Видали, насколько я хорошего о себе мнения?))) Звук конечно добавлял масла в огонь: МЕНЯ не любят, это очень сильно било по эго. И я спешила обвинить в этом человека, даже если он и не думал мне делать больно, а просто занимался своими делами. Представьте,насколько тяжело находиться под давлением такого эмоционального прессинга? Ты в любом случае оставался без вины виноватый. И это естественно, что мужчины спешили скорее избавиться от таких отношений. Это о прошлом.

Что сейчас?
Практически сразу после расставания, на следующий день, мне написал мой старый знакомый. Мы были у друг друга в зоне видимости, но не общались. А тут он написал и приехал. Сейчас мы в отношениях почти год, и это единственные отношения, в которых я не испытываю тревоги, страха, ревности, не требую любви к себе. Я задаю тон в отношениях, как завещал Юрий Ильич, делюсь чувствами, "секретиками", и мой мужчина раскрывается от ответ. Кстати, а вы пробовали вместе плакать? Я помню этот день как вчера, и помню этот его стыд "за скупую мужскую слезу". Он прятал лицо и не хотел показывать, что он плачет, а я лишь больше прониклась тёплыми чувствами и моему плачущему, настоящему мужику. Это объединяет намного больше, чем совместный смех, просто поверьте! Слова Юрия проверены на практике!

То, что я отчаянно требовала все эти годы, пришло само, как только я начала открываться и проявлять свою чувственность. Цветы, комплименты, ощущение защищенности и нужности. Тот, кто любит сам, не требует любви, и получает ее.

Я очень благодарна Юрию за возможность получить хороший опыт в отношениях!

[Анастасия Мариничева]

ПРОШЛА ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Здравствуйте! Этот результат у меня остался на "десерт", хотела проверить его устойчивость. Первый раз я проходила тренинг в мае 2018, в 68 группе. После зрительных лекций я ревела 2 дня без причины, потом успокоилась, и появилось такое ощущение, как будто огромный, твёрдый, шароховатый камень растворился у меня в районе солнечного сплетения, а вместо него появилось тепло. И мне стало так легко... С того самого момента меня перестала преследовать мысль о том, что меня могут бросить в любой момент, навязчивый страх остаться одной, ревность пропала. Насовсем.

Параллельно с этим от меня отпал спутник не в очень хороших состояниях. Суеверное зрение, в огромных страхах, обиды в анальности, да еще и в коже он был юзер. Если бы не анальность и зрение, то наверное бы наши отношения продлились гораздо меньше. Я очень расстраивалась когда это случилось, сами знаете, как переживает расставание человек со зрительным вектором. НО, потом, когда мне удалось разобрать вектора и состояния его, я вздохнула с облегчением. И поняла, что это был еще один результат.

После того, как Юрий объяснил мне причину моих истерик, нестабильных эмоциональных состояний, я рыдала. Я попросту замыкала свой эмоциональный потенциал на себе, потому что не умела выносить свои чувства наружу. "Не плачь, доця", "Терпи, атаманом будешь", "Ну че ты придумала, не так уж и больно, перестань плакать" и т.д. Все эти установки от любимых мамы и папы к 15 годам превратили меня в сумасшедшую истеричку, которая орала и обвиняла всех, что ее никто не понимает и не любит. Требовала любви, а обиды в анальности не давали мне проявлять любовь, пока я ее не получу. Поровну! Если ты не любишь, значит я не люблю! Да и проявлять любовь то я особо не умела...

Что уж говорить об отношениях с парнями, которые у меня начались с 16 лет. Весь мой 9ти летний опыт отношений насчитывал ДЕСЯТКИ неудавшихся попыток их построить. Потому, что каждый раз я применяла одни и те же стройматериалы: обиды и требование любви к себе. Я искренне не понимала, почему меня не любят, я же люблю! А за свою любовь к человеку я принимала собственное желание быть любимой. Я пыталась угодить каждому, только лишь затем, чтобы получить крохи внимания, заботы и любви. Я не знала, что, чтобы получить любовь, ее сначала надо отдать. Я умела только требовать. А как иначе получить любовь, если ты не умеешь ее проявлять? Я воспринимала любое молчание, игнорирование, ЗАНЯТОСТЬ человека как равнодушие и нелюбовь к себе. Видали, насколько я хорошего о себе мнения?))) Звук конечно добавлял масла в огонь: МЕНЯ не любят, это очень сильно било по эго. И я спешила обвинить в этом человека, даже если он и не думал мне делать больно, а просто занимался своими делами. Представьте,насколько тяжело находиться под давлением такого эмоционального прессинга? Ты в любом случае оставался без вины виноватый. И это естественно, что мужчины спешили скорее избавиться от таких отношений. Это о прошлом.

Что сейчас?
Практически сразу после расставания, на следующий день, мне написал мой старый знакомый. Мы были у друг друга в зоне видимости, но не общались. А тут он написал и приехал. Сейчас мы в отношениях почти год, и это единственные отношения, в которых я не испытываю тревоги, страха, ревности, не требую любви к себе. Я задаю тон в отношениях, как завещал Юрий Ильич, делюсь чувствами, "секретиками", и мой мужчина раскрывается от ответ. Кстати, а вы пробовали вместе плакать? Я помню этот день как вчера, и помню этот его стыд "за скупую мужскую слезу". Он прятал лицо и не хотел показывать, что он плачет, а я лишь больше прониклась тёплыми чувствами и моему плачущему, настоящему мужику. Это объединяет намного больше, чем совместный смех, просто поверьте! Слова Юрия проверены на практике!

То, что я отчаянно требовала все эти годы, пришло само, как только я начала открываться и проявлять свою чувственность. Цветы, комплименты, ощущение защищенности и нужности. Тот, кто любит сам, не требует любви, и получает ее.

Я очень благодарна Юрию за возможность получить хороший опыт в отношениях!

Татьяна, слезы счастья за вас)! так отзывается.

[Ольга Рязань]

Системно-векторная психология меня покорила с первых статей, которые я прочитала. Психология всегда увлекала меня, занималась сама, наблюдала за собой, за людьми. Делала выводы. Образование у меня педагогическое и юридическое. Узнала про свп год назад, но не уделила сразу должного внимания. Подписалась на рассылку, но не читала письма — оставляла на потом. Наконец заинтересовалась, перешла на сайт СВП, начала читать. Поглащала статью за статьёй. Они так мастерски написаны. Не оторваться! Большую часть информации я знала. Но были и шокирующие моменты в статьях, которые узнала здесь. Например, про битьё, унижение кожных детей. Сама навряд ли бы догадалась про последствия. Ну или лет в 70, всё-таки психология не основное моё занятие. Первые бесплатные лекции взорвали мозг, слушать не хотелось, не принимала ни информацию, ни лектора.
Сомневалась идти или не идти на тренинг. Самомнение моё зашкаливало. А тут тренинги какие-то. Но ради ребёнка всё-таки решилась. Сын страдает Сахарным диабетом 1 типа (это когда вообще нет своего инсулина, что-то произошло с иммунитетом). Эндокринологи заметили, что течение этой болезни зависит от состояния мамы, от её эмоциональности. Надо сказать, что я боялась колоть инсулин. Ночь особенно пугала. Я просыпалась по ночам, клала руку на рёбрышки — дышит ли? Живой? Дышит, живой. Хорошо, можно спать. Я очень боялась гипогликемии, когда уровень сахара в крови падает ниже критической нормы. Поэтому не докалывала сильно. Держала гликемию не в положенную 5-ку, а 11 где-то (ночью). Виной был мой страх. Который меня покинул после лекций по зрительному вектору. Эти лекции как будто расправили мне крылья, и я полетела. Теперь по ночам у моего сына гликемия в пределах нормы.
Да и все мои страхи растворились. Их было не мало. Например, страх перед вождением автомобиля. Хотя здесь ещё примешивался комплекс хорошей девочки, кожное мельтешение. Благодаря тренингу и нашей 71 группе (общаемся в чате, на форуме) всё налаживается, во всём приходит уверенность и спокойствие, стрессоустойчивость повышается.
Ушла роль жертвы. У членов моей семьи появились тяжелые заболевания, поэтому в какой-то момент я устала жить. Благодаря СВП изменилось моё отношение к миру, к любым ситуациям. Меня теперь хватает на всех членов моей большой семьи. Я вижу как меняется сын, как меняется мама. Я им очень нужна в хороших состояниях. Высвободилась энергия для решения жизненных задач, тяготивших меня два года! Я боялась принять неправильное решение, смотрела на проблемы сына через себя. А надо было через него. Это мне с моим нереализованным анальным вектором было тяжело пойти на изменения, а сыну с опорой на кожный вектор приспособиться к новой обстановке намного проще.
На тренинге проработалось даже то, чего я никогда не осознавала! Я вообще свои обиды не осознавала, маньяка в себе не признавала. Теперь признала. Я не святая! Пришло осознание и легче стало. На маму злиться нельзя, мама - святое, так злилась на себя. Все мои детские обиды вылились в апатию. Апатия от неудовлетворённости моих желаний, всё загонялось в подсознание. Теперь я могу любоваться природой, даже в городе мне теперь всё интересно. Вышла из своей раковины, оказывается жить так интересно и просто. Поняла, что мы говорим через себя, через свою боль! Скайп-чат группы очень помогает. Общаемся. Мир стал другим для меня - он ведь от меня зависит, от моего настроя. Люди не хотят меня обидеть, они говорят через свою боль. Мы все тут научаемся это видеть, понимать в людях.
Ушли ложные установки, всё что мешало жить. Я освободилась от гнёта «ЧУЖОГО МНЕНИЯ». Отработались якоря с детства. Ушёл ложный стыд. Это свобода от кандалов, это полёт!
Никакие похвалы преподавателей музыки не могли заставить меня петь свободно при всех. Теперь я могу петь, когда хочется любую проникновенную, чувственную песню и не волноваться, что кто-то услышит. Пусть слушают. Это моё сердце поёт.
Как Юрий и обещал — изменился запах. Реакция противоположного пола на меня радует. И взгляды мужчин другие или сами по себе мужчины серьёзнее, чем те кого я раньше привлекала. Вот ты даже не хочешь знакомиться, не устраивает что-то в предъявительном иероглифе или возраст не устраивает. А с тобой хотят. И смотрят в душу. Теперь я спокойна, потому что уверена что встречу именно ЕГО. Собаки всегда меня любили, но после тренинга ещё больше полюбили. Соседская собачка-йорк постоянно лаяла на меня до тренинга, а после признала. Теперь и ласкается, и рвётся ко мне в квартиру. Хозяйка её не поняла в чём дело, удивилась этой перемене. На всех остальных пёсик как лаял, так и продолжает лаять.
Слишком много эзотерической литературы было мной прочитано. Эти поиски главного, метания. Зачем мы здесь? Кто я? Какова цель моего нахождения на земле? А смысл? Бурлан втолковал мне то, что не смог донести до меня мой отец. Человек, к сожалению, не всегда слышит близких. Оказывается в этом мире всё легко и просто, как дважды два. Сложности мы сами создаём. Счастье рядом, оно тут с нами каждый миг, а мы ходим с пеленой на глазах и ничего не видим, не понимаем.
Ещё один результат неожиданный — это обострение слуха. Я думала, что у меня всё хорошо со слухом. Дело в том, что при прослушивании первых лекций (кожный вектор, анальный) громкость у ноутбука стояла 100%. Последние лекции — 50%. А Второй уровень (смешение векторов, 2 занятия) — 30-25%. В нашей семье у всех к старости тугоухость очень сильная, все звуковики видимо из поколения в поколение.

Жаль, что люди из команды нашли меня так поздно. Но радостно, что всё же нашли. Да и не пошла бы я ни на какой тренинг, если б не дошла до такого упаднического состояния.