Мои результаты после прохождения тренинга

[NatalyaС]

Почему я решила пройти курс СВП ? Я пришла сюда чтобы найти ответ на вопрос, вопрос который я задаю себе постоянно, особенно последние несколько лет. “ Что со мной не так?” “ Почему я мешаю тем кого я люблю?”


Многие люди глядя на меня считают меня самодостаточной, успешной женщиной. Они считают что у меня нет проблем, а если и есть, то я могу решить любую. А на самом деле я глубоко несчастный в глубокой депрессии человек. Я улыбаюсь, шучу, но в глубине души зияет огромная чёрная дыра, которая болит и рвёт на части. И как только я остаюсь одна эта дыра поглощает меня всю, с ещё более невыносимой душевной болью, как будто беря реванш за то время когда я старалась улыбаться и выглядеть счастливой. Мне хочется бежать домой, в свою комнату, закрыться и сидеть там в темноте и одиночестве, чтобы не притворяться, а быть самой собой - загнанной в угол, никому не нужной и самое главное никому не мешать.

Никому не мешать!!!! Это бремя я несу с самого детства, когда мама вела себя так, как будто только я сама источник всех проблем, которые у меня возникают.
В подростковом возрасте была подруга которая всегда завидовала мне и спрашивала чем я лучше её, заставляя меня испытывать чувство вины перед ней.
Потом я вышла замуж за человека который меня понимает, как мне тогда показалось. Но с первых дней нашей совместной жизни стал проявляться сценарий записанный раньше. Потом мы уехали в другую страну. Прожив здесь 10 лет и подняв бизнес, я оказалась за бортом. Мой муж закрыл бизнес оставив меня без работы и развёлся со мной оставив с крупными долгами. Переманив к себе двух моих дочерей и настроив против меня общих знакомых. Со мной остались два сына, один из которых с задержкой развития.
Пытаясь хоть как-то выжить мы переехали. И началась моя новая жизнь, но опять по старому сценарию. Я нашла подругу, которая прониклась моей болью и старалась меня поддержать. Но я снова ошиблась. В один момент эта “подруга”, не понятно за что, оклеветала меня, перевернув всё что узнала про меня и некоторые люди просто отгородились от меня и от моих детей.
В этой стране есть социальная помощь и разные организации которые оказывают помощь, но куда бы я не обращалась мне сочувственно улыбались, говоря что не могут мне помочь и желали удачи.
У меня был опыт работы с психологом, но скажу честно, это был горький опыт и это запутало меня ещё больше и подтвердило моё мнение что со мной что-то не так. А как выбираться из этого и что менять чтобы наладить свою жизнь и помочь моим детям я так и не узнала.
Я конечно, старалась не показывать своим детям своего отчаяния, но когда накрывала депрессия, было всё понятно без слов. Я не выходила из своей комнаты, не готовила им еду, ничего не ела сама. Надо ли говорить что и других домашних дел я не делала т.к. совсем не было сил. Я с трудом ходила на работу, а по возвращении бежала в свою комнату, ругая себя и казня что я плохая мать и что я только порчу жизнь своим детям. В какой-то момент я решила, что я просто уже как-нибудь “ доживу” до того момента когда дети смогут жить без меня и уйду, чтобы никому не мешать……

В таком состоянии я увидела в “ Одноклассниках” статью с тренинга по Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана. Честно сказать я не помню что это была за статья. Потом я попала на сайт и прочитала несколько статей и посмотрела некоторые видео. Затем я посетила бесплатные лекции. Что-то внутри дрогнуло. Юрий Ильич говорил о том что можно быть счастливой, говорил о том как воспитывать детей чтобы они были развитыми и чувствовали себя полноценными. Он говорил о том что можно найти корни проблем которые нас преследуют и не наступать на одни и те же грабли. И ещё много, много такого что перевернуло всё внутри меня. Впереди зажёгся свет.
“ Значит я могу ещё научиться жить так чтобы не испытывать разочарований?” “ Значит я ещё смогу быть счастливой и научить этому своих детей?”

Скажу честно что лишних денег у меня нет, но было огромное желание поменять сценарий своей жизни, выскочить из этого замкнутого круга.
Я нашла деньги и ни секунды об этом не пожалела. Считаю своим долгом сказать что плата эта довольно символическая, глядя на то как выкладывается Юрий Ильич на каждой лекции. Это не просто формальная передача каких-то знаний, это разговор отца со своими детьми. Отца которому не безразлично что будет с его детьми, который всем сердцем желает им самого лучшего. Команда, которая всегда на голове чтобы помочь, когда бы к ним не обратились.
Я не смогла посетить все лекции со своей группой, и вот ещё один огромный плюс в том, что ни одна копейка не пропала, я могу посетить те занятия, которые пропустила, с другой группой. В силу определённых обстоятельств, я не очень ответственно делала домашние задания, но могу сказать уверенно что “ Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!!!” Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ !!! Я стала понимать что и как нужно менять.У меня не просто появилось желание менять свою жизнь, у меня стали появляться силы. Я с большей охотой берусь за дела которые я не хотела делать, которые мне уже казались бессмысленными. У меня появились планы на жизнь и не только краткосрочные, но и долгосрочные и я вижу пути реализации этих планов. Раньше я боялась принимать какие-либо решения, боясь сделать ещё хуже, но теперь я понимаю как подходить к принятию решений, что учитывать и как их реализовывать.
Я поняла почему я живу по одному и тому же сценарию, хотя мне он не нравится, что всё это тянется из детства, из подсознательного. Я не просто поняла почему так происходит, я поняла что я могу делать чтобы избавиться от этого груза.
Я снова стала читать книги, какая же это прелесть!!!! Мне так этого не хватало !!! Это добавочная реальность которая уносит меня от моих проблем туда, где люди справляются с гораздо большими проблемами и лишениями не теряя при этом человеческого достоинства, оставаясь при этом Людьми с большой буквы. Или тебя уносит в страну где нет проблем и страданий и ты наслаждаешься путешествиями и общением с людьми.

Я планирую посетить пропущенные занятия с другой группой и более ответственно подойти к выполнению домашних заданий и уже с огромной радостью предвкушаю сколько ещё замечательных открытий и осознаний меня ждёт впереди!

[АленаОсл1972]

Тренинг я прошла еще в 52 группе, но стала осознавать свои результаты только сейчас. На тренинг привела меня статья о панических атаках, я ими страдала несколько лет и пролечившись у психиатра смогла приглушить. Однако оставался вопрос почему это происходит периодически со мной. На тренинг пошла совершенно не раздумывая, так как прежде никогда не была на подобных занятиях, интереса подобные темы не вызывали. А тут, услышав Юрия на вводных прямо все загорелось изнутри.
Состояние до тренинга было просто ужасным. Одна, с ребенком-инвалидом, обозленная, барахталась в этом мире в одиночестве. Да еще и не разделенная любовь к мужчине, которого я выдумала. Коллега на работе сказала примерно следующее: когда я тебя увидела впервые, ты была похожа на мрачную тучу, к тебе страшно было подойти и спросить о чем-то. Жизнь казалась беспросветной без любви и цели. Своего спокойного от природы ребенка я сделала невротиком, абсолютно не понимая почему это происходит. К тому же тяжелые отношения с мамой, которая в свою очередь носит в себе тяжелейшие обиды на родителей, мужчин, брата и сестру.
Присутствие моей мамы поблизости всегда меня напрягало. От того, что я постоянно в детстве слышала слова, что что-то не заслужила, у меня выработался комплекс, что я должна всегда что-то хорошее в этой жизни заслужить. В последнее время я слышу от нее, что все мужики козлы и прочее. Только сейчас с понимаю, что она таким образом выносит свои обиды и пытается меня убедить в своей правоте. А я теперь с ней и не спорю, лишь только жалею, что так сложилась ее жизнь. Общаться с ней стало гораздо проще, однако напряжение в отношения до конца не ушло. НО, появилась благодарность за то, что воспитала меня такой, какая я есть. Юрий очень часто говорит, что все познается в сравнениях и познание себя тоже происходит по этому принципу. Я вдруг осознала, что не такая недоразвитая, как думалось раньше. И это все благодаря воспитанию родителей и педагогов в школе. Вот только распорядится вложенным в меня родителями я не смогла, потому что не понимала своих желаний.
Боялось очень лишний раз проявить себя, трусила, когда надо было вступить в борьбу за место под солнцем. Совершенно была не уверена в себе. Осознание полученных знаний шло медленно, зажимы полученные в детстве проходили постепенно. Страшно было заговорить по телефону без подготовки речи. А уж если звонил телефон, хотелось от него бежать подальше. Сейчас я свободно говорю по телефону, умудряюсь еще и пококетничать с противоположным полом. Это первое изменение, которое я заметила за собой.
Я изменила свою внешность, нашла хорошего стилиста, стала пользоваться косметикой.
Наладила отношения с коллегами, вообще стала очень контактной. С удовольствием общаюсь с людьми и меня это не напрягает совсем. За три года у меня значительно увеличился доход. Но в душе зрела неудовлетворенность работой и я наконец решилась поменять все в своей жизни, начиная с места жительства. Но все по порядку.
Во мне давно зрела мысль уехать в Санкт-Петербург, но не могла оставить больную маму. А тут познакомилась по интернету с мужчиной кавказской национальности. Могу сказать, что до тренинга от подобных мужчин я просто шарахалась, мне казалось, что они чуждая нам нация. Однако пообщавшись, я вдруг увидела анальника с вывернутой наизнанку психикой. Классика жанра. По нему можно изучать обратную сторону обладателя подобной психики, все так, как описывает Юрий на лекциях и ничего лишнего. Понимая, что передо мной фрустрированный анальник, я все таки решилась съездить в другую страну, в гости. О чем с одной стороны пожалела, но с другой влюбилась в его страну. И мечтаю съездить туда без этого мужчины, самостоятельно и выполню это намерение в ближайшее время.
Благодаря тренингу и пониманию психики моего мужчины, мне удавалось купировать в определенной степени его приступы агрессии, но было тяжело постоянно быть в напряжении от ожидания очередной вспышки. Совершенно нереализованный социально мужчина, не понимающий для чего он живет на этом свете. Однажды я настолько сильно сосредоточилась на нем, что ощутила его в себе. Могу сказать, что это классно, это как-будто объединиться во что-то единое. Мужчина прикипел ко мне, он не хочет оставить меня в покое, говоря, что не понимает, чем я его приворожила. И как это ни странно изо всех сил старается избегать конфликтов со мной, ссорясь не матерится. На практике удостоверилась как женщина может изменить мужчину.
Но не это главное. Съездив в другую страну и послушав своего мужчину, я вдруг ощутила силы изменить свою жизнь. Я бросаю работу и уезжаю в свой любимый Санкт-Петербург с ребенком и мамой. Покупатели на квартиру нашлись как-то очень быстро. Я намерена и поменять профиль своей деятельности, поскольку всегда мечтала стать программистом и нашла место, где можно получить дополнительное образование. Я совершенно перестала бояться трудностей, мне хочется бежать вперед, тем более большая часть жизни прожита бездарно. Я стала привлекательна для людей, и противоположного пола. А тот мужчина к которому я испытывала безответные чувства как-то вдруг стал моим мужчиной. Он говорит, что я сильно изменилась, да и все мое окружение об этом говорит. Но я вдруг перед собой увидела совсем другого человека, нежели рисовало мое воображение. Он как-то быстро раскрылся передо мной и оказалось, что в нем до сих пор живет маленький мальчик, к сожалению, обиженный на маму. Как-то по другому я стала смотреть на него, легко, не снизу вверх. В душе появилось понимание и сожаление. Он оказался понимающим собеседником. Я впервые встретила мужчину, с которым можно поговорит обо всем.
Изменился взгляд на мир благодаря Юрию и знанию Каббалы, восприятие реальности совсем иное. Мне еще многое надо поменять в этой жизни. Наконец смирится со своим ребенком и активнее заниматься с ним. Пока что просто удается избегать скандалов, понимая его психику и желания. До конца найти общий язык с мамой, очень тяжело порой говорить с ней, потому что весь мир для нее в черном цвете и это уж очень угнетает меня. Понять и осознать.
Из недавно понятого во мне, вдруг появилось ощущение, что я могу просто любить и ничего не требовать взамен. Ведь это так приятно не мучится вопросом, а любят ли меня. Прежде хотелось, чтоб любили и скакали возле меня, выполняя мои капризы.
Очень часто я просыпаюсь в хорошем настроение просто так, без причин. И тогда мне кажется, что сияние исходит от меня, потому что окружающие меня люди обращают на это внимание.
Очень надеюсь на дальнейшие осознания в себе и познания других людей. Люблю наблюдать за окружающими меня людьми, такие мы все интересные и смешные в своих желания.

[nonna]

отследила у себя.но пока это только зачатки.мне захотелось пообщаться с людьми.но пока это на уровне ума и чувств.движений пока мало в этом направлении,физических.но в голове в чувствах уже сдвиг.раньше в голове все время черное все было.не хотела даже вспоминать людей.думать о них.свет появляется.

[Лина-Роз]

Здравствуйте, оставляю пока что небольшой отзыв по слуху.
Сейчас второй раз прохожу тренинг Юрия Бурлана в 73 группе, как слабо слышащий человек. Мне 45 лет, по образованию я дизайнер-модельер женской одежды, закройщик, учитель рисования.
Первый раз проходила в 2015 году( когда мне был 41 год) по программе для жителей Донбасса, за что я благодарна Юрию Ильичу и команде портала. Первый раз тренинг я прошла не полностью, только половину, до перво-го звукового занятия. Результаты во всех сферах моей жизни появились сразу, даже после первых вводных лекций, все через обострение и боль.
Я плохо понимала, о чем говорит, Юрий и старалась уловить смысл сказанного на слух. Учитывая, что слышу я от силы на 40%, при падении давления, глохну совсем, мне приходилось приставлять динамики от компьютера к ушам. К сожалению, тогда я не записывала конспект, т.к. это мне мешало сосредоточиться на сказанном, сейчас уже получается, и слушать и анализировать и записывать конспект лекции.
В 2015 обстановка в Донецке была трагичной, даже Интернет часто пропадал, я переживала и трудно было сосредоточиться. Понимала, что Юрий Ильич говорит нужные и грамотные смыслы, над которыми я давно думаю и от полученных ответов, мне становилось спокойнее. Уже после первых лекций, я ощутила спокойствие, понимание, что надо действовать без эмоций, усилилось качество внимания.
Теперь немного о себе.
Я страдаю тугоухостью почти с рождения, разговаривать начала около 4-х лет из-за не восприятия речи взрослых. Я была замкнутой и малообщительной, но самостоятельным и серьезным ребенком. Помню, что я спрашивала себя «Почему я в таком теле?», «Где я была до этого странного тела?», меня удивляла форма пальцев, почему именно такая форма? Но с мамой я никогда эти вопросы не обсуждала, я не получала от взрослых ответы на свои странные вопросы. «Подрастешь- поймешь», слышала я.
Мне не было страшно убежать из детского сада ночью и топать в прекрасную лунную ночь вдоль дороги 5 км. в соседнее село домой ( до сих пор вспоминаю с наслаждением это приключение), было гораздо страшнее слышать громкий храп страшной воспитательницы.
Лор. врачи постоянно меня обследовали: проверяли слух на аппарате,ставили мне разные диагнозы. Одни говорили, что узкие и извилистые слуховые проходы, советовали не переохлаждаться и не нырять в бассейн, диагностировали повышенное выделение ушной серы, советовали не слушать громкую музыку (хотя я и так стремилась к уединению и к тишине).
Было такое, что военный доктор ковырял металлической длинной спицей в моем ухе (мне было 10 лет), он снимал с барабанной перепонки что-то, боль была адская, слух не улучшался. В том же возрасте из-за очередного отита меня лечили, но не хватило пенициллина, вследствие чего в правом ухе образовалась перфорация. До 32 лет перепонка не восстановилась, но возникали новые отиты и осложнения (до пред- менингитного состояния), так я по-пала на прием к молодому неопытному доктору, которая промыла мне ухо и разорвала перепонку, потом была адская боль, стационар и операция под наркозом по восстановлению барабанной перепонки. Но слуховой аппарат не выписывали.
Еще обучаясь в обычной школе, из-за плохого слуха чувствовала себя умственно неполноценной, много из сказанного учителем я не понимала, т.к. кроме слабого слуха, я не воспринимаю некоторые высокие ноты в речи, я не слышу звонкие согласные, только шипящие и низкие звуки. Помню пугалась от громких звонков и агрессии окружающих. Почему то читать я не любила, все казалось не интересным и нудным. Я застревала в обидах и плохо развивалась.
Уже после 20 лет уши болели реже и реже, лечили, как всегда каплями и уколами с антибиотиками, а основную причину моей глухоты не убирали.
Только сейчас, в свои 45 лет я понимаю причины моих страданий. Есть результат по общению с родителями, ко мне стали относиться теплее и бережнее. Ушла агрессия между мною и моим отцом.
Очень много понимается после тренинга. Точно Юрий говорит, что меняется самооценка, улучшается внимательность, лучше соображает голова
Только на тренинге по системно-векторной психологии, я осознала свои достоинства и недостатки, свои таланты. О том, что глухота как следствие обстановки и окружающей среды, я поняла на тренинге Юрия Бурлана. Особенно слух стал понижаться в 2010 году, я поняла почему.
До тренинга я была в отношениях, и мой близкий человек позволял себе кричать на меня и своих детей в моем присутствии. Через пару минут после его агрессии я чувствовала головную боль и потом у меня телка носом кровь, но тогда я решила, что это совпадение. Все мои уговоры не повышать на меня голос были тщетны. Нам пришлось расстаться.
На тренинге по СВП я узнала от Юрия Бурлана как действует крик на психику человека, для меня, как на носителя звукового вектора это разрыв нейронных связей в мозгу, аутизм и слабоумие. Нельзя орать на своих детей, этим вы их калечите, у них останавливается психо-сексуальное развитие, нельзя оскорблять детей. Нужно давать своим детям ощущение защищенности и безопасности!
После прохождения половины тренинга на первом занятии по звуковому вектору я почувствовала боль в голове слева, над здоровым левым ухом, а на следующий день вдруг стал появляться слух в нем. Сразу на полчаса, потом уже на день и два дня. Первый год после открытия уха я шарахалась от всех звуков, странно было слышать отчетливо каждое слово у себя за спиной. Ухо могло закрыться от шума города и открыться после прогулки по тихому лесу, либо после тихого уединения в квартире на день. С 2015 года до 2019 результат со слухом не закрепился, т.е. не стал постоянным. По прохождению второй раз, уже больше понимается, веду конспекты каждую лекцию, и ощущение, что я другая в отличие от 2015 года, слушаю все как в первый раз. Юрий Ильич порекомендовал мне 4 месяца побыть в спокойной обстановке, поберечь себя от стрессов и тогда я результат закрепится. Пока что не получается уйти от городского шума, но я решила поменять шумную работу (я шила в швейном цехе), пока что сижу дома в тишине. После последнего обследования для постановки диагноза по уровню слуха, я оглохла, просто не слышала с 11 утра до 23-30...почему такое время? Отвечаю, это было 15 апреля-лекция по СВП (не помню какая тема), но от голоса Юрия Ильича ухо открылось через полчаса после начала эфира, вот что значат смыслы сказанные на тренинге, это мои ответы на наболевшие вопросы! Один раз на рынке я смогла открыть ухо усилием мысли, просто О-О-очень захотелось услышать одного человека, и я подумала "Ну как бы так не опозориться перед ним", я слышала ровно то время, сколько общалась с этим человеком, а потом, снова закрылась от городского шума. Вот этот редкий опыт доказал мне, в очередной раз, что моя глухота не физическая, а психосоматическая. Я дружу с врачом отоларингологом с 1999, он привык уже к моей закрытости,к тому, что я переспрашиваю его фразу, но в это чудо не может поверить, чтобы с возрастом появились улучшения обычно с возрастом-ухудшения), не может понять как это.
Сейчас я слышу лучше - врачи не верят в такое чудо, пожимают плечами и смотрят как на сумасшедшую. Последнее обследование (15 апреля 2019г.) показало 1 степень тугоухости на левое ухо (раньше было хуже), а правое- 3 степень тугоухости, подозрение на ото склероз (говорят, что это наследственное генетическое заболевание) по показаниям мне выписали внутри-канальные слуховые аппараты на оба уха, важно обследоваться каждые полгода для выявления более точного диагноза.
Самое странное, что раньше доктора и эти диагнозы мне не озвучивали, они что-то записывали в карточки о болезни, делали обследования, но не объясняли, что означают аудиограммы и медицинские термины. Сейчас я получаю больше информации от людей и вообще жить стало радостнее, больше общения, больше тепла и искренних отношений с людьми. Спасибо от всей души и Юрию Ильичу и всей команде, которая нас поддерживает!

[marina_bash]

Сегодня особенно ярко я пережила восторг от системного раскрытия и решила поделиться им. Я знакома с системно-векторной психологией лет 5. Так или иначе постоянно на тренинге, слушаю либо отдельные лекции, либо перепрохожу тренинг. И постоянно мысль, почему у меня нет ”сумасшедших” видимых результатов. В эти дни я получила ответ. СВП не подразумевает переложить ответственность за свою жизнь на тренинг, на Юрия или команду. СВП - это способ восприятия реальности, других людей. Я просто не имею права принижать, обесценивать свои результаты от тренинга! Я многим недовольна в своей жизни и себе, многое не могу пока изменить. Но то, что уже произошло со мной и то, чего не случилось плохого - за это у меня слезы благодарности Юрию, тренингу и людям, преданным идеям СВП. 

Системных эпизодов каждый день много, маленьких и больших. Не все приятные, но все системные.
Сегодняшний восторг из меня сочится огромным фонтаном! От моей уже способности так глубоко воспринимать людей. Я встречалась с давним-придавним знакомым звуковиком. Мы не общались лет 7. Каким я его видела раньше (до знакомства с СВП) и кто для меня он сейчас. Да и вообще само восприятие людей. Можно, наверное, сказать, что я не боюсь, что меня обманут в том смысле, что плюнут в душу. И при этом мне не нужно ничего из себя строить, казаться, создавать впечатление.... а просто быть собой. Не анализировать, не препарировать, а просто воспринимать и чувствовать. Это совершенно новое что-то для меня. Такое крутое и объемное. И хочется дальше и глубже. И, это не значит, что только закрываться в изучении свп. Наоборот, применять в жизни это восприятие, изучать, чувствовать саму жизнь, раскрывать ее.

Мое восприятие литературы, музыки, кино..... это несравнимо. Раньше я даже часть этих чувств не испытывала. А замороченность ума! Как это меня изводило. Поиск ориентиров, что, куда, как….

Я вижу перед собой в потенциале гениального человека с абстрактным мощным интеллектом, природные желания которого направлены на познание непознанного, на раскрытие законов природы, на гениальные изобретения для человечества, на социальные преобразования. А он занимается установкой окон. И....ведической псевдофилософией, в которой он ищет господства мысли над природой.... с ложным чувством собственной гениальности внутри. А снаружи проявлен как установщик окон....
Правда, говорит, ему иногда хочется умереть от бессмысленности жизни. Ну или уничтожить так это миллион-два человек (это я угадываю уже сама).
Анальный звуковик собственной персоной. Думаю: “не натворил еще общечеловеческих бед только благодаря советской школе”. И дальше вопрос: “а почему угодил-таки в сети невозможной ахинеи?” Задаю вопрос ему, что читал, чем занимался в детстве. И выясняется, что ничего не читал, музыкой не занимался, разве что инженерил что-то для себя, не вынеся этот навык из пубертата во взрослую жизнь…

А раньше, до свп, для меня он был ну разве что странным чудаком. И все.

[Елена Дьякова]

Всем Доброе утро!
Спустя почти год после прохождения занятий хочу поделиться результатом очень значимым для меня!
Все понимала, что уходят страхи, обиды, депрессия и злость, но что такой результат будет- я его не ждала!
ДО! Это касается Здоровья, а точнее Позвоночника и гибкости Тела.
Дело в том что раньше после родов вообще обострилась боль в спине, хотя сутулость я замечала и ранее на фотографиях да и мама говорила часто - сядь прямо, выпрями спину, не усутлься и старалась держала спину- следила за своей осокой везде и всегда ( в зеркале когда проходила мимо, когда сидела за столом и так далее).
Очень нравились массажи, но до спины и в районе позвоночника была такая боль, что я никому не повозляла делать мне массажи, а когда делала легкий массаж ( не лечебный) мне сказали что уме6я есть грыжа на позвоночнике- в виде ямок). Это была адская боль. Когда кто то ещё хотел меня например обнять за талию и уме6я была н нормальная реакция на это, я шарахалась или могла кого нижут ударить логтем(((.
СЕГОДНЯ!
Гибкость моего позвоночника позволяет мне делать чуть ли не мостик))) правда пока не получается, такой гибкости и отсутсвие боли у меня не было даже когда я занималась танцами, а в районе талии или изгиба в спине после нескольких неудачных падений бы ломалась , впрошлом году даже брала больничный н могла ходить на работу , но там были лекарствах и врач дал совет мне заниматься йогой в тот. момент когда я не могла разогнуть спину, мало того так В тот момент у меня не было сил стоять на ногах ( я еле ходила )
Сегодня я правда не бегаю и все же дома я могу потанцевать и быстро ходить ( думаю что это хорошая проработка - обиды и страхи которые сковывали все мое тело - ранее писала отзыв о панических атаках , при че. Так же поняла что была социофобия) Просто. Чем доя восстановления - часто пила кальций и был ужасный просто остеохондроз и в области шеи = ноги крутило таки что не возмоднл было ( на погоду , на холод ) а на самом деле как понимаю- подавленные эмоции , сдержанность - сильная женщина не плачет и Москва слезам не верит.

Я долго не писала отзыв- обид было очень много и раздражительстность, терепела унижения всякого рода и особления- ну и все мужчины уроды - вы сами понимаете ((((

Юрий Ильич! Я до сих пор наверное каждый день задаюсь вопросом Как? Как такое может быть и Как проиходят такие чудеса! Да Словом модно убить и Словом можно вылечить, но что так - это удивляет до сих пор! Юрий! Спасибо Вам огромное и пусть хранит Вас Бог!


Ребята ! Спасибо за то что вы все есть и ха ваши статьи и за ваши конспекты, за те истории которые вы пишите и те Кто сегодня читает это - Поверьте и Попробуте что такое СВП на вкус!
Дал и ещё самое главное - Раз в неделю я могу все таки крикнуть - Я люблю тебя Жизнь со слезами на глазах от счастья!

Всех люблю и будьте Здоровы!

[nonna]

Хочу добавить.Сегодня пошла на демонстрацию в честь 9 мая(до этого не пошла бы,физически бы тошнило), меня не тошнило от людей.Было интересно их разглядывать,почти не стеснялась о них думать(раньше было запрещено думать о них). Пока ехала до демонстрации, желания избегать людей не было,наоборот, шла за компанией. Раньше от всех трясло.

[Enlil]

Здравствуйте, мои дорогие. Пошла на прохождение повторного ПУ (первый раз проходила в 69 группе) и чувствую, что сейчас пришло время выписать пласт уже достигнутых результатов. Их огромное множество, поэтому делать это буду планомерно и по пунктам))))
1. Моё физическое тело
Начну, наверное, с самого простого. С того, что физически ощущается и видно невооружённым глазом.
• Бородавки: До тренинга были две бородавки на руке и на подошве ноги. Когда и как прошли – не знаю. Просто во время одной из лекций, когда Юрий заговорил про подобные проявления кожного вектора, я решила посмотреть на них и не обнаружила)));
• Головные боли: До тренинга они были редкие, но меткие. Мозг просто разрывался, длиться могли около суток, без таблеток не снимались. После тренинга проявились один раз, ушли, как только сосредоточилась на чтении материалов лекций;
• Боли в спине: Последние несколько лет с завидной периодичностью вставала по утрам с дикой болью в спине, словно всю ночь вагоны разгружала. Во время ПУ обнаружила, что боли ушли, нормализовалось общее самочувствие;
• ПМС: всю жизнь для меня было нормой, первый день цикла умираю: головная боль и боль в нижней части живота. После того, как пошли более серьёзные прорывы в моих осознаниях (это где-то через 5 месяцев после окончания ПУ) вдруг стала замечать, что не замечаю эти дни, нужны напоминания. Никакой боли, никакого дискомфорта;
• Волосы и ногти: в тот же период, что и предыдущий пункт посторонние стали замечать, что у меня начали быстро отрастать волосы, а я стала замечать, что поменялась структура ногтей. Начали отслаиваться и отваливаться беспричинно гелевые ногти))) Такое раньше было только во время беременности. Сейчас не беременна))
• Слух: у меня не была диагностирована тугоухость, но всё детство я проболела отитами, а в студенчестве, при прохождении практики в «Центре патологии слуха, голоса и речи» подверглась испытательной диагностике на специальной аппаратуре, после чего у меня поинтересовались – рожала ли я и спрогнозировали, что после беременности и родов могу потерять слух. Всю жизнь замечала и испытывала дискомфорт, когда говорили у меня за спиной. Потому что частично не могла расслышать говорящего. Поэтому всегда старалась смотреть в лицо и научилась в некотором роде читать по губам. После тренинга слух резко обострился. Громкие звуки, особенно первые дни, вызывали ужасное неприятие, вплоть до физической боли в ушах.
2. Моё психическое
• Стрессоустойчивость: стрессоустойчивость повысилась в разы. Стала совершенно иначе реагировать на многие жизненные ситуации, исчезли эмоциональные качели, появилось понимание происходящего;
• Уверенность в себе: правильнее, наверное, будет сказать, что появилось некое достоинство. Если раньше очень часто страдала нерешительностью и это проявлялось не только в действиях или принятии каких-то решений, но даже в выражении собственного мнения. Я никогда не была категоричной, оставляя себе шанс для подстраивания под собеседника. То сейчас моя уверенность в себе даже немного пугает. Иногда приходится тормозить себя – подумай, вдруг кого-то обидишь.
• Смелость: это вытекает из предыдущего пункта. Появилась смелость защищать себя и своих родных. Раньше я тоже защищала своих детей, но это было гораздо реже (в большинстве случаев всё спускалось на тормозах), а если и происходило, то после я очень сожалела. Потому что срывалась на эмоции и превращалась в некую истеричную бабу. После тренинга я наслаждаюсь этим.)) За этот учебный год несколько раз у старшего сына в школе складывались такие ситуации, когда учителя или одноклассники определённо были не правы. И я СПОКОЙНО, С ДОСТОИНСТВОМ, ЧЁТКО АРГУМЕНТИРУЯ СВОЁ МНЕНИЕ, указывала на ошибки и давала учителям понять, что при более серьёзных ситуациях я не буду молчать, а буду отстаивать своего ребёнка!!!! Для меня это просто чудо! ;
• Патриотизм: В этом году впервые, на новый год, я со слезами на глазах и искренней любовью к своей Родине пела гимн своей страны. Раньше я была абсолютно далека от политики. Сейчас же регулярно просматриваю новостные ленты, переживаю и рассуждаю на темы изменений в стране, появилась новая тема для бесед с мужем)));
3. Дети
Здесь надо немного вернуться к предыстории. У меня трое сыновей: 14, 6 и 2 лет. Старшие уже имеют свой «страшный» багаж жизненных лишений, стрессов и травм. На первый ПУ мой основной запрос был именно по старшему сыну.
• Мой старший сын пережил за свою 14летнюю жизнь много тяжёлых ситуаций. К моменту тренинга у нас уже были проблемы со щитовидкой, ожирение, СРК, нервные тики и гиперчувствительность кожи рук, резко упало зрение, уход в компьютер и наушники с тяжёлым роком, отказ ходить в школу и выполнять домашнее задание, резкое ухудшение успеваемости, постоянная агрессия и крики, проявление насилия по отношению к среднему брату. Я была в панике. Я не знала, как найти к нему подход и помочь.
Сейчас наше состояние значительно улучшилось. Появились более доверительные отношения, практически прошёл СРК и нервные тики. Стал немного спокойнее и терпимее к другим и в частности к среднему брату. Начал постепенно выравнивать и исправлять свои оценки в школе. Работы, конечно, ещё много. Очень сложно его вывести из этих состояний. Я очень надеюсь, что нам удастся преодолеть всё то, что коверкало его душу все эти годы.
• Мой средний сын: он с самого рождения был жизнерадостным и очень активным ребёнком. После травмы глаза в 3,5 года он попал в реанимацию (откачивали жидкость из лёгких). После: 10 дней лечения в стационаре, где отдельной графой шли ежедневные уколы в глаз (большая тётка- медсестра наваливалась на него, зажимая, а врач колола). 3 месяца консультаций у врачей и профессоров. А через 4 месяца вторая операция по замене хрусталика, разделению тканей и формированию зрачка. Год мы баловали его и потакали ему во всём. Особенно папа. После стали пытаться привести в какие-то рамки, но всё тщетно. В основном удавалось повлиять только двумя способами: подкупом и шантажом. Договариваться с ним было бесполезно. После травмы у нас начался ночной неврологический энурез и обострились страхи. Стал оживлять игрушки (причём у них у всех почему-то «случайно» выпадал левый глаз), спали только с ночником или включённым в коридоре светом.
После тренинга страхи ушли, спим теперь спокойно в полной темноте. Энурез ушёл в середине тренинга, но после окончания через 2 месяца вернулся. Сейчас это один из моих запросов на ПУ. Причину вижу в том, что часть зрительных занятий проспала. Подход к нему найти удалось частично. Сейчас работаю над этим.
• Мой младший сын: На тренинг я пришла, когда ему было 1 год и 7 месяцев. Были ещё на грудном вскармливании. Вот на нём очень чётко прослеживается тесная связь с мамой и очень интересно наблюдать переключение векторальных связок.
Связь с мамой: через полтора месяца после окончания ПУ готовились со средним к очередной операции на глаз. За месяц начали проходить врачей и готовить анализы. В это же время у младшего начались лёгкий насморк и покашливание. За неделю до операции у него кашель усилился, за три дня уже поставили бронхит, а на следующий день резко подскочила температура и врач диагностировала ангину. Высокая температура держалась вплоть до того, как я узнала, что в операции нет острой необходимости и она откладывается. Мы уезжали в другой город, сын оставался с дедушкой. После нашего возвращения температура спала окончательно и в течение трёх дней сын выздоровел.
Подход сответственно векторальному набору: благодаря пониманию особенностей ребёнка мне с лёгкостью удалось отлучить его от груди и отказаться от памперсов. Всё прошло легко, без каких-то стрессов и нервотрёпок. Отдельно хочу остановиться на приучении к горшку.)) Очень любит купаться. Так как мама купает только один раз в день, мы нашли способ добиваться этого чаще- мы стали какать в штаны. Мне по 40 минут сидеть с ним в ванной по три раза на день было как-то не очень. И я поставила маленький ящичек с детскими книгами в туалете возле горшка. Результат не заставил себя ждать!))))) Теперь я сидела с ребёнком по 40 минут в туалете, увлечённо читая))) Но зато какать в штаны перестали.)))
Развитие: Конечно 2 года с хвостиком – это тот период, когда речь ребёнка начинает очень активно развиваться. Поэтому то, что сын начал сейчас активно говорить, сложно отнести к результатам именно тренинга. Но то КАК он начал говорить, с какой скоростью наращивается словарный запас и развивается слоговая структура слов, это я не могу отнести к ПРОСТО стандартному развитию. Сейчас нам 2 года и 5 месяцев, у нас полные развёрнутые фразы и диалоговая речь, огромный словарный запас: предметный, глагольный, признаков. Используем в речи предлоги и сравнительные обороты. Не всегда, но часто уже верно применяем падежные окончания. Знаем все геометрические фигуры, основные цвета и почти уже считаем до пяти. В речи спокойно используем такие слова, как бетономешалка, мусоровоз. На мой взгляд это очень хороший результат. При том, что рывок произошёл за последние 4 месяца и не было никаких специализированных занятий, мы не посещаем никаких развивашек. Мы просто общаемся, читаем и играем.
• В целом, общий результат по детскому здоровью: болеть мы не перестали и не стали реже болеть (всё это связываю с теми же зрительными занятиями). Но мы стали ЛЕГЧЕ болеть. Кроме случая у младшего с ангиной, за весь год я ни разу не давала детям антибиотики. Все наши болезни заключались в лёгком насморке и легком покашливании, которые убирались промыванием носов и ингаляциями. Более того, ротавирус, с которым до тренинга я с младшими детьми попала в больницу под капельницы, через полгода после тренинга прошёл в течение трёх дней, рвотой и диареей проявился только у младшего; у меня, мужа и старшего сына сутки ломило тело; а среднего вообще обошёл стороной.

4. Парные отношения: Когда я в первый раз увидела бесплатные лекции у нас с мужем уже состоялся разговор о разводе. Причинами были: постоянные конфликты и скандалы, его истерики в виде хлопаний дверцами шкафчиков и битья посуды, постоянный мат и оскорбления меня и старшего сына, предположительные измены (за руку не схватила). За 10 лет совместной жизни я не так уж много знала о человеке, откровенных разговоров никогда не было и вывести его на них никак не удавалось. Мы жили, как соседи под одной крышей, куда муж только приносил деньги, а всё остальное лежало на мне.
После тренинга всё изменилось далеко не сразу. Не скажу, что сейчас всё идеально. Но муж стал гораздо активнее участвовать в семейной жизни и уделять внимание детям, он каждый день признаётся мне в любви. А самое главное – у нас появился диалог!!! Он начал делиться со мной мыслями и мечтами, мы стали довольно часто общаться на разные темы. Постепенно мы действительно становимся единым целым.

5. Отношения с родителями: свои детские обиды я так и не смогла вспомнить. Зато обид из уже взрослой жизни было более, чем достаточно. Мама постоянно критиковала меня, а я постоянно оправдывалась или огрызалась. При этом, для меня мамино мнение всегда было очень значимым.
Сейчас это самые нежные, тёплые и доверительные отношения. Видимся с родителями редко, но созваниваемся каждый день. Мы с мамой превратились в близких подруг. Как произошла эта метаморфоза, можно прочитать здесь: viewtopic.php?f=48&t=352&start=3950

6. Работа: Я дефектолог, сейчас в отпуске по уходу за младшим ребёнком, работаю частным образом. Моя работа - это моя отдушина. Мне повезло найти дело своей жизни, которому я всегда отдавала очень много сил, и к которому я всегда относилась очень ответственно и серьёзно. С воспитанниками я всегда находила общий язык и достигала хороших результатов. Но сейчас, мне, как бальзам на душу, дети начали забываться и называть во время занятий меня мамой.))))
7. Творчество: С 5 лет пишу стихи. Когда-то в школьном возрасте печаталась в местной газете и была одна передача по радио с интервью со мной. С годами писала всё реже, были длинные перерывы, в 2008 году попыталась выкладывать свои стихи на местном форуме – получила дозу грязи и спряталась совсем. Дальше писала только для себя, в свои тетрадки. После тренинга сошлись две звезды: моя смелость и поддержка моих ребят из чата (низкий поклон вам, ребята из 69 группы). И вот, на данный момент, я уже дважды встречалась с редактором Союза Писателей, довожу свои стихи до ума. Мне предложили создать страничку на их сайте и участвовать в каких-то дебатах))). Я не задавалась целью уточнять, в каких. Для меня сам этот факт – уже прорыв. К написанию стихов я стала относиться, как к работе, и у меня уже есть несколько намёток довольно серьёзных работ. Удачи мне! Надеюсь, всё получится.)))
8. Домашние животные: У нас овчарка, 30кг-й кобель. До недавнего времени его выгуливали только на поводке, спускали лишь в закрытом вольере. Потому, что если спустить, ловить будем не один час. Как-то в нашем чате кто-то из ребят написал отрывок из лекции, где говорилось, что большее включает в себя меньшее, а дальше речь шла о домашних животных. В этот вечер мне пришлось идти выгуливать пса. Зима, мороз, сугробы. Он нашёл какую-то палку и пытался с ней поиграть, но поводок очень мешал. И я решилась. Счастью животного не было предела)). Дошли до перекрёстка по дороге к дому. Побегает, побегает, сядет от меня на расстоянии 15 – 20 метров, а близко не подходит. Как домой вести? Говорю ему: «Пошли домой, дам вкусняшку». Срывается и летит в сторону дома. Я трясу в воздухе поводком и кричу: «Ты куда!? Без поводка нельзя! Там же машины!». Он резко тормозит, возвращается ко мне, садится и ждёт, пока я ему пристегну поводок. За два года ничего подобного не было!!
Равно как и того, что проситься на улицу он начал с поводком в зубах. Никто его этому не учил, просто в один прекрасный момент, разговаривали с сыном, поворачиваемся, а он сидит с поводком и хвостом виляет.))))
Ну вот, на данный момент, вроде это всё. Но изменения медленно, но верно, происходят каждый день. С нетерпением жду каждой новой лекции. И каждый раз с большой теплотой и благодарностью говорю: «Спасибо огромное, Юрий Ильич и команда, за ваш труд, за ваше горение!!!!!»

[Ирина Тверь]

Моя мама всегда на работе была само обаяние, доброта. И только дома она кричала, срывалась, ругалась, грубила, попрекала и ворчала. Так все время было.
На ее 55-летнем юбилее (12 лет назад) ее коллега назвал маму Мисс Толерантность коллектива и стал расхваливать ее за такт, понимание и деликатность, которую она проявляет к коллегам и знакомым. За ее доброту. Я была тогда удивлена. Куда все эти ее качества исчезают дома? Почему их не хватает на нас - ее близких людей?
У себя я вижу такие же проявления. Наглядно-действенное мышление в детстве переходит к нам, как ежедневный пример наших родителей перед глазами. Мы неосознанно повторяем за ними.
Почему свои фрустрации и нехватки мы скидываем именно на домочадцев? Почему дома я могу позволить себе грубо ответить, покритиковать, накричать, обвинить? Просто испортить близким настроение? В то время, как на работе, в кругу, по сути, чужих мне людей я Мисс Толерантность, как и моя мама. С чужими, малозначимыми людьми я не веду себя так, как с родными. Хотя родные люди – это те, кто всегда со мной, кто никогда не бросит, не придаст, в ком я уверена. Я их люблю, но именно они зачастую становятся жертвами моего плохого настроения.
Ведь на чужих людей не накричать, их не станешь критиковать и одергивать, на них не выплеснешь свое недовольство и усталость после тяжелого дня. Видимо, потому что я не знаю, какие будут последствия. А на своих, получается, можно! И еще как можно! Они все стерпят, проглотят! Куда они денутся! Эти люди – муж, дочь, сестра, мама – самое дорогое, что у меня есть. Они - мой тыл, моя надежда. В любой ситуации они первыми придут на помощь, в случае болезни будут ухаживать.
А в своих коллегах, знакомых и даже в некоторых подругах я не могу быть так уверена.
Получается, что самые важные люди стали «тренажером» для скидывания моих фрустраций, нехваток, негативных эмоций, плохого настроения, усталости, недовольства(список можно продолжить)?! Вот это осознание!
Наши близкие люди – не приложение к нам самим, не средство для реализации наших желаний. Они - люди со своими векторально обусловленными желаниями психики. И моим домашним должно быть комфортно рядом со мной, и мои нехватки не должны быть незримым законодателем сценария наших взаимоотношений и нашего совместного сосуществования.

Итак, у меня есть 10 секунд, чтобы в следующий раз все переиграть, поменять, изменить модель поведения!
Изменить намерение с получения(в мою нехватку) на отдачу моим самым важным людям. Осознать материал, из которого я создана, – эгоизму. Этот материал сделал меня тем, кто себя всегда бессознательно, неосознанно оправдывает. Оправдывает в любых обстоятельствах, что бы я ни сделала, ни натворила. Даже, если на словах ругаю себя, но внутри все равно оправдываю (непроизвольно). Это свойство моей эгоизмы, моей психики. (если не оправдаю бессознательно себя, то я не адаптирую обстоятельства, не переживу их и могу сойти с ума) А теперь – следующий шаг: оправдать другого человека одного вида со мной точно также, как я бессознательно оправдываю себя в любой ситуации. Мы ведь части друг друга, из которых складывается единый человеческий вид. Если силы моего оправдания и принятия хватает на меня - значит, хватит и на таких же, как я, на подобных мне. На другого человека. Оправдать его всем сердцем, всей душой. Эти 10 секунд могут стать решающими во взаимоотношениях с моими близкими.

Сегодня я не кричу на дочь, хотя она прыгает и танцует весь вечер – пусть ее К.В. наслаждается. Уроки она все равно сделает, т. к. с кожной самодисциплиной у нее все в порядке.
Сегодня я не критикую мужа, не устраиваю истерик, не придираюсь к слову, чтобы раскачать свой Зр.В. Я ему просто рада, я люблю, я любима. Сосредотачиваюсь на нем, на том, что его волнует и заботит. Вижу любимые карие глаза и эмоции, отражающиеся в них, тихий, привычный, уверенный голос, замечаю морщинку на лбу, которую раньше не замечала. Я спрашиваю, как прошел его день. Мне важно знать обо всем, что связано с моими близкими.
Сегодня я не спорю с сестрой и не пытаюсь ее переубедить в чем-то, не пытаюсь дать понять, что я умнее. Я сосредоточенно с улыбкой слушаю ее. И улавливаю в ее словах что-то новое, чего раньше не слышала. А ведь это со мной говорят ее вектора!
Сегодня я не пытаюсь переделать, не злюсь, не нахожусь в оппозиции с теми, кто со мной одного вида «Человек»! Люди стали для меня подобны захватывающим, интересным книгам, которые хочется читать, изучать. И начинаю еле заметно улавливать, что они это бессознательно чувствуют: мы, как будто, на одной волне(от них ощущается отклик).

Сегодня прекрасный майский вечер, и я просто счастлива. И мне не нужно решить все проблемы разом, и бороться с ветряными мельницами, и мои амбиции вселенского масштаба наконец-то утихли. Я хочу провести этот вечер со своей семьей, с самыми важными для меня людьми. По-настоящему важными.

Осудите сначала себя самого,
Научитесь искусству такому,
А уж после судите врага своего
И соседа по шару земному.

Научитесь сначала себе самому
Не прощать ни единой промашки,
А уж после кричите врагу своему,
Что он враг и грехи его тяжки.

Не в другом, а в себе побеждайте врага,
А, когда преуспеете в этом,
Не придется уж больше валять дурака -
Вот и станете вы Человеком!
(Булат Окуджава)

[IngaSaules]

Здравствуйте всем которые проходите или проходили тренинг по системно векторной психологи, хочу поделиться своими результатами.
Конечно выписывая их обязательно надо подчеркнуть что свою жизнь можно разделить До и После прохождения тренинга, это точно так и есть. Жизнь меняется и только в лучшую сторону, а понимание и осознания приходит до сих пор. Приходит понимание о многих вещах, ответы на много раз заданные вопросы раньше и сейчас, а понятие нормы в СВП даёт возможность опереться когда сама не знаю что делать и как быть, есть хоть общее сознательное понимание а как это должно быть, как бы хотела научиться взаимодействовать с людьми в различных ситуациях. Всё меняется и хоть по очень маленьким шагам, сёравно я очень этому рада, и иногда уже не отследить как это было раньше, только знаю, что и сейчас задаю себе вопрос, так как же я жила раньше? СВП стало и стержнем и опорой, которая дала и до сих пор есть как прививка к моей жизни, которая даёт свои новые результаты, осмысления, чувство уверенности, защищённости и безопасности, стрессоустойчивость, что это и является самым главным для меня результатом, и поскольку это навык, уменья, и знания, не могу перестать этим не интересоваться, всегда хочется читать статьи, слушать лекции, инстаграм, изучать её дальше, восхищаться как каждый раз Юрий Бурлан даёт и преподносит знания СВП, помогает нам увидеть другую сторону медали, чуть чуть как бы с другого угла, но всё чётко, ясно и проверяемо, и как бы странно не звучало (несмотря на прошлые ошибки), хочется суметь стать тем человеком, который хоть маленькой долей прикаснётся к распространению этих знаний. Просто хочется научиться Жить если не сумела этого достичь другими путями до того. Поскольку таких знаний даже нельзя и нету с чем сравнивать и оценить, искренне благодарю Юрия Бурлана и всю его команду за такой столь важный, благородный труд и работу, и конечно спасибо каждому за помощь в нужные минуты и моменты в моей жизни тоже. Иногда это не является прямым разговором с кем то в скайпе или в форуме, просто ищешь ответов на свои заданные вопросы и иногда их находишь в библиотеке в разных статьях, иногда в видео или в написанном отзыве или в видео результатах, это как что то словно ситуации похожее на мои, как бы отклик или зацепка, повод искать ответ дальше, тем самым приходит понимание на сколько важна работа всех людей, команды, Юрия Бурлана, и в том числе важность каждого, кто написал и поделился своими результатами, ощущениями, мыслями, за что большая благодарность. Вижу как происходящие изменения влияют ни только на мою жизнь, но и на окружающих. Много вопросов решается благодаря именно этим системным знаниям. Признаю и подтверждаю что всё что происходит именно благодаря СПВ знаниям. Спасибо всем кто делиться результатами, пишет конспекты, а также пишет на форуме. Раньше задавая вопросы про смысл жизни, почему я не довольна самой жизнью (может даже и этого не сумела понять что это и есть недовольство) не получаю наслаждения, ответов не было, как и самого понимания что является жизнью, хоть думала что живу, но это только мне казалось как и не старайся. И даже если что то получалось, то всегда возникали вопросы что я по сути делаю не то и не так, как бы искала варианты, читала книги по психологии, биографии знаменитых людей, ходила на тренинги по личностному росту и развитию, в бизнес тренинги, пробывала и искала ответы на женских тренингах в интернете, пробывала как то решать понимая, что есть что-то, чего не понимаю, не умею, а это всё было лишь промежуточно, как бы на миг, не на долгое время, и проходило на столько мгновенно, что лишь теперь можно сказать, что До СВП - это просто было НЕжизнь, её не понимание, После СВП получила ориентир и Жизнь только началась, и хоть кажется что всё изменяется по немножко, но как то иначе чем было, живёшь по другому, думаешь по другому, переживаешь трудности и нерешенные вопросы по другому, уже удаётся воспринимать людей по другому, определить что ими движет, ярче видишь ситуации и реакции других людей и свои тоже, и всё как то по другому, воспринимаешь по другому и теперь это можно называть Жизнью. Раньше об таких знаниях можно было только предполагать и мечтать, а теперь они есть, и всё что нужно это прикладывать свои усилия, и как каждый прошедший тренинг понимаю и знаю, что возврата и пути назад нету, жизнь начинается заново, потому, что как жила раньше это вообще не понятно (тем самым понимаю, что было и есть много прекрасных вещей и радостей подаренных жизнью). Знания СВП придаёт уверенности в жизни, жизненной энергий, силы, радости, стремления жить, достигать, работать, общего понимания, больше думаешь о других людях, стараешься их понять, понять их поступки, просто начинаешь верить что может быть и иначе. Слушаешь Юрия, а он всегда повторяет, только не принимать на веру, и тогда трудишься сам, через себя стараешься понять и осознать, видишь, как это работает. Благодаря этим знаниям можно научиться и осознать много вещей, изменить свою жизнь, свой жизненный сценарий на более лучший, удачливый, отказаться от обид, перестать возмущаться всем, понять что я сама и была этой причиной неприязни к другим людям, увидеть сколько вокруг интересных и хороших людей, как это было до тренинга, и как теперь это всё уже по другому, начинаешь радоваться жизнью, видишь красоту вокруг, которой не замечала раньше из за спешки не понятно куда, и проживаешь массу других хороших переживаний, в том числе поняла что только сейчас начала думать о завтрашнем дне, до того жила как умела, понимала. А понимала не много, хоть казалось что умная, но оказалось тоже что проработка в мозгах была необходима и обязательно нужна и всё время ставленый вопрос, так почему тогда такая несчастная, недовольная, бедная, не реализованая, постепенно начал приносить свои ответы.
До тренинга СВП было пройдено не мало всякого типа тренингов, курсов потому что постоянно возникал вопрос: что я делаю ни так? Одним из самых интересных и одним из главных желаний в жизни было понять что происходит в сфере отношений, и почему именно так, а не иначе. Больше всего волновал вопрос отношений с супругом, с детьми, с мамой и папой, с братом, с родственниками, с друзьями и как это можно всё как нибудь наладить по мере своих возможностей. Что я делаю ни так, если меня не устраивает моя жизнь и не умею общаться с людьми. И если я думаю что умею, так это только мне так кажется, потому что в реальной жизни идёт не всё так гладко или хоть так, как бы хотелось. Жизнерадостность как бы уходила, думалось что прикладываешь много усилий и обычной жизненной энергий, но на всё не хватает сил, ждёшь улучшения, и как будто со стороны понимаешь что куда то всё уходит, а ты только и это наблюдаешь, но поделать и изменить ни в силах, не в возможностях и как это всё остановить, наладить, не было ответов. Почему не ладиться отношения с близким человеком, почему возникает соры, упрёки и наконец возникает ненависть родным и близким, не желание быть и радоваться вместе, и даже приходит понимание что мысли о желаний всего избегать, это не помогает, это так не работает. Просто теперь знаешь и понимаешь как это действовало на детей, и за чего ещё только хуже становилось. Понимаешь, как мои плохие состояния влияли на детей, почему они болели пока росли, почему ссорились с мужем и всё только было в состояние минус, а теперь осмысления конкретных ситуации помогают переходить в состояние в плюс. Понималось и то, что не помогает ни прочитанные книги, ни советы тренеров в какие только кружки или тренинги ни ходи. Был период когда я ходила и пробывала изучить и понять что я как женщина делаю не так, как модно теперь называют обучится женской мудрости. Это тоже не помогло. Теперь можно сказать что это были лишь промежуточные похорошения в виде улучшение настроения и эфоричное состояние, которое хоть бы таким способам продвигало в перёд, помогало держаться на плову, а может быть висеть в воздухе, хоть как-то, как соломинки, которые ни очевидных, ни ожидаемых результатов не давали. Это тоже не являлось решениями даже простых жизненных вопросов. Конкретные результаты после прохождения тренинга:
Изменения в отношениях с людьми. Изменились отношения в нашей семье, улучшились отношения с мужем и с детьми, с моими родителями. Приходит всё больше понимания о других людях. Легче общаться, строить отношения, их понимать, начала успешнее общаться с клиентами на работе.
Изменилось отношение к приёму пищи. Обед с семьёй за общим столом, как это рекомендовал Юрий Бурлан, очень объединяет, беседа получается хоть и недолгая, но очень жданая, важная, а понятие и изменения в приёме пищи очень хорошо влияет и наполняет жизнерадостностью всю семью, результат вкусно приготовленной еды, подготовка стала, сервировка, очевиден. Пришло чувство о наслаждений пищей и едой, не погружать в себя что под рукой попало. Уменьшилось само желание съесть по больше (количество) еды, более важно не так много поесть чем качественно и есть желание вкусно готовить, придумать интересные рецепты. Чувствую себя бодрее, легче. Раньше были заедания, не могую сказать что любила сладкое и это была одна из причин лишнего веса, но это было чаще, а теперь почти нету потребности этому вообще. И это не значит что от всего сладкого теперь отказалась, тоже ем и с удовольствием и с наслаждением. Причину своего желания заедать, стараюсь понять из за чего волнения и охота заесть проблему.
Уменьшился вес (у всех в семье по разному) у меня 15 кг. , результат устойчивый, именно этот результат дал понятие насколько была погружена в свои обиды. До: обиды были всегда, везде и на всех окружающих. Прошли обиды сперва на родителей, потом на близких и пришло понимание сколько их было без повода, это была лишь жалость к самому себе. Обиды просто ушли, а те которые возникают или вспоминается, как только появляется такое осознание или желание обижаться, сразу приходит в голову слова Юрия: обида это шаг назад, это против природы, и это желание отпадает самим сабой.
Псориаз (на обоих руках, в положений локтей) пока не прошёл по полной мере, об этом ещё будет надо написать, когда вообще пройдёт. Поскольку у других начались результаты по полному выздоровлению, и поскольку недавно узнала что бывает зимний и летний (никогда не интересовалась что и как), только теперь осознала, что у меня именно так и было: летом от солнца и воды кожа становилось луче (особенно после прибывания у моря), зимним периодом кожа всегда становилась чувствительнее. Хоть это было очень давно, мне припомнились слова моего доктора, которая лечила меня лучами цветов (через аппарат, излучавший красный, жёлтый, зелёный цвета), вспомнила что в тоже самое время таким самым образом лечили и уши (внешнее восполнение и покраснение, уши болели не изнутри, а снаружи) сказала что болезнь это очень интересная и как бы является на всю жизнь, и с ней надо научиться жить и обходиться, не стараться по быстрому выгонять всякими мазями (особенно с феромонами, которые сперва помогали и мне), из того места, где это есть, потому, что это как бы угашает видимые появления, но по правде как бы остаётся и сидит в нутри организма, оно может поселиться или перейти на тело где угодно в любом месте, и особенно надо сохранять и присматривать головную часть кожи. На частях кожи головы это прошло давно, лет пять или семь, напомню, на руках остались до сих пор. Надеюсь на полное выздоровление. Думаю что это точно не на всегда, а пока придёт какое то осознание причины по этому поводу, от которого следствие будет выздоровление. Мама всегда говорила что это как и у моего папы что то похоже, но прочитанная литература что это наследственно меня не убеждает.
Мигрень и головные боли с давных пор были очень сложными, мучительными. Но я тоже не поднимала особенных вопросов, просто знала что это не у меня одной, ждала пока пройдёт. Помогало спокойно полежать иногда поспать и проходило, иногда пила лекарство. Посколько мало болела вообще, старалась не пить обезболяющие лекарства сразу, но иногда это доходило до тошноты, рвоты, и не могла даже двигаться из за боли голове. Мигрень и головные боли прошли. Бывает иногда что немножко начинает болеть, тогда иду в библиотеку читать СВП статьи или стараюсь на что конкретном сконцентрироваться.
Прошла боль в спине в нижнем месте позвоночника. Иногда сделав движение было трудно откинутся назад, теперь об этом даже и не думаю. Мою полы и радуюсь, думаю точно, это ведь ещё один результат СВП!
Не осталось место для суеверий, нумерологий, астрологий, гадалок и других верований, религий. Это не то, что всё отвергла, просто отпал этому интерес, это понятно что всё есть и существует вокруг нас, только теперь как и у многих появилось свобода выбора и воли рассуждать и понимать по новому, как мне быть, во что верить и как этому относиться, просто здесь всё сложилось на свои места (понятия различных страхов, вера в свечку чтоб перекинуть ответственность и т.п.) и расширился кругозор. В церквь ни когда не ходила, родители не вынуждали верить в бога, так этому относилась так, что существует, но непонятно что-то, что руководит нами, не знала кто или что это, просто верила что есть что-то , чего мы не понимаем, но от чего всегда зависимы. Раньше пробывала изучать ритмологию, по крайней мере, отпало даже желание этим интересоваться, как и другими эзотерическими науками, чтение ненужной литературы, что бы найти ответы как достигать своих целей, как бы мотивировать себя и найти смысл жизни. Нету потребности к аффирмациям, медитациям, потому что все ответы нужно искать и можно найти в СВП.
Говоря о спорте не занимаюсь чем то специальным, просто есть энергия двигаться, ходить, встаю рано и есть жизненная энергия начать день, работать, после рабочего дня очень люблю просто пешком проходиться, думаю что возвратиться силы и желание поплавать в бассейне, помню в трудный жизненный период это очень мне помогало, было это связанно с напряжением в старой работе.
Теперь наведён порядок в библиотеке, книг меньше, много нового и интересного как всегда можно найти на СВП портале. Фильмы стались смотрится системно, интересно стало их обсуждать.
Обратила внимание что расширился словарь, легче стало определить и выразить свои мысли, чувства, состояния словами, легче стало свои мысли сказать и передать другому. Также удаётся всё чётче выложить и написать. На работе тоже это помогает, знаешь кому писать пару слов, если договор, какой он должен быть стараешься понять что нужно клиенту. Нету той суеты, которая была раньше. А то раньше говорила не понятно для других, мысли были как дальними прыжками, что и понять другим было сложно о чём говорю и что имею в виду.
Призналась сама себе что у меня тоже были и депрессивные мысли и состояния, панические атаки, хоть до того думала что у меня этого нету. Своё нежелание что то делать отследила не сразу, потому что многое делала на автомате. Вспомнила что раньше были периоды когда спалось очень долго, как бы тяга этому была, физических сил не было. Теперь хватает шести семи часов и чувствую себя хорошо.
Отпала потребность к алкоголю. Добавлю слова Юрия Бурлана, потому что это не из серий раньше этого стыдился, а теперь горжусь. Нет. Просто нету потребности и не упрекаю других.
Совсем недавно зародилось такое понятие внутри: самое главное не обесценить самому свои полученные результаты и не давать самому лично повода чтоб это делал другой, то есть перестать плакать без повода, жаловаться на саму жизнь и на всё и всех. Может так кажется только теперь когда пишу эти строки, и говорю что да, бывает и трудно, и грустно, иногда плачу, иногда чувствуешь опустошенность внутри, бывает всякие моменты и это только помогает понять насколько жизнь разнообразна. Да, ошибок сделано, их не мало, осознания приходит до сих пор, есть желание многое исправить, измениться самой, увидеть, отследить и проработать свои состояния, есть желание научится жить по новому, т.е. по новому мышлению СВП, жить в радости, в любви, в достатке, больше стараться для других, понимать их поступки, мысли, состояния, также всё есть желание научиться зарабатывать, жить с улыбкой, потому что хочу жить и достигать своих целей, жить радостно и дышать полной грудью, понимать других и научиться взаимодействовать с другими людьми. Рада и благодарна своей семье за поддержку и что они заинтересовались СВП знаниями, об этом напишу отдельный результат, спасибо Юрию Бурлану, команде СВП и всем вам, надеюсь поделиться и другими своими результатами, которых здесь ещё не выложила или пропустила, думаю и надеюсь они точно будут, всем вам желаю удачи и успехов, прекрасных результатов и осмыслений!
Инга

[LIORA]

Отзыв
Наверное у каждого человека в жизни наступает переломный момент. Именно то время когда происходит переоценка себя, своих возможностей, своих сил и становиться важным такой вопрос « А что же дальше? Куда идти? Что нужно изменить для того что бы стало лучше, чем сейчас?»
Я пришла на тренинг СВП после профессиональной диагностики своих возможностей и сфер развития от классного специалиста. Всё было в ней понятно и просто, от услышанного сразу стало радостно, что я такая всемогущая, потому что как оказалась у меня хорошие задатки и возможности (я всегда надеялась на это, но в себя не верила). А потом стало грустно. Грустно, что я не чувствую своих способностей и талантов. А потом и вовсе стало казаться, что это не про меня. Но я всё же поменяла работу и кинулась в гущу страстей и возможностей, что бы понять что я могу, ощутить в себе силы. Да через пол года а поняла, что действительно легко могу делать то к чему люди стремятся и учатся годами и не у всех получается. Но вместе с тем я получила большое разочарование и неуверенность в том что я не могу быть полезной, а как оказалось, могу быть только использованной.
На тренинг я пришла как к последнему способу, потому что уже испробовала, как казалось, всё в этой жизни, что бы осознать себя и раскрыть. Было практически 12 лет работы с психологом, но депрессия с каждым годом наступала всё чаще, и выходить из неё становилось всё труднее. Часть вопросов мне всё же удалось решить с помощью психологов, но лишь ту часть, которая позволили мне получить два высших образования и закончить аспирантуру. Но совсем не ту часть, где я смогу стать реализованным человеком и счастливой женщиной.
На тренинге было очень тяжело. Это был словно шторм. То я катаюсь на волнах осознания и инсайтов, то захлёбываюсь и тону в депрессии и каждая новая волна, что накрывает меня, всё выше и выше. На какой то момент мне показалось, что выхода нет и осталось только шагнуть из окна. Но я дала себе слово, что я прослушаю весь тренинг и буду делать всё возможное.
Тренинг закончился месяц назад. Можно сказать, что произошло волшебство. Но это не будет правдой. А вот что произошло со мной на самом деле.
Когда закончился шторм, наступила ясность и спокойствие. Меня к моим 30 годам мучала жуткая тревога и внутренняя истерика, которую я так тщательно скрывала даже от самой себя. Была постоянная внутренняя и внешняя суета. И в желаниях и поступках, всё это вводило меня в ступор, потому что сил на движение не оставалось, а каждый шаг в делах давался с большим усилием. Плохие состояния были ещё из-за большого чувства вины, практически по любому поводу, но особенно из-за отношения с родственниками. Вообще если быть до конца откровенными, то с малых лет у меня в голове была мысль, что если бы я не родилась, то моя мама была бы счастливым человеком. Поэтому тотальное чувство вины преследовало меня. Примерно было следующее, я виновата в том, что не такая как все, в том что не нравлюсь мужчинам, что толстая, глупая, не успешная и этот список можно продолжать до бесконечности. Каждое утро я просыпалась с мыслью и чувством что снова нужно жить и это большая боль и разочарование.
Сейчас я не могу сказать что моя жизнь безоблачна и я вижу везде единорогов и радугу, но произошли качественные изменения. Я выдохнула: из тела ушло большое внутреннее напряжение, из мыслей постоянные внутренние диалоги и суета и в этот момент я ощутила себя и сразу ощутила радость. Я осознаю, кто я и кто вокруг меня, ушла агрессия и разочарование относительно людей и ситуаций, пришло понимание почему так и как это относиться ко мне. Все изменения стали происходить не только в мыслях но и в ощущениях. То есть не я так думаю, а я так чувствую. Я всегда много чувствовала, но при этом страдала и не принимала себя, отрицала свои желания и не знала как их реализовать, от того считала что всё чего я хочу – это невозможно. Сейчас же я понимаю, что я хочу, почему у меня такие желания, а самое важное как я могу их реализовать, что бы и мне было хорошо и других не травмировало. Я бы своё состояние назвала любовью к людям без всякого внутреннего напряжения и осуждения тех же самых людей.
Радость бывает разной. Раньше у меня была радость которая накрывала меня волной и я захлёбывалась, не могла дышать. Радость короткая и сильная, как анестезия или наркоз. Такое же было и горе, только более продолжительное и выматывающее. Я сейчас состояние изменилось. Эта Радость – спокойна, с каждым вдохом и выдохом, при решении сложных ситуации, вечером перед сном и утром после пробуждения. Нет раздражения, есть взволнованность, которую я сразу подхватываю, осознаю и предпринимаю меры для её выдворения из своей жизни или решения важного для меня момента, иногда проговариваю её если это волнение от людей. Разделила своё внутреннее волнение и волнение, исходящее от людей, так как я его стала просто слышать и понимать. Я научилась «БЫТЬ В МОМЕНТЕ» - жить сейчас, делать сейчас, если это нужно сделать или отложить, до того момента когда нужно будет сделать, теперь я не опаздываю и при этом практически не смотрю на часы. Знаю, что сейчас делаю это дело или вот это, просто знаю, а не придумываю себе список дел и заставляю его выполнять.
Всегда мечтала петь, и не могла переносить звук собственного голоса. Я плакала от счастья, когда ушёл зажим в горле и я спела так красиво и чисто, что голос мой зазвенел как хрусталь, он был наполнен жизнью и любовью к миру, а не напряжением и преодолением себя.
Так же мне чётко стало понятно, почему у меня не складываются отношения, почему я до сих пор не замужем, прошли обиды на отца и на мужчин, поняла их, пришло чувство сострадания. У видела как сама себя загоняла в ловушку, страдания и причиняла другим боль, как выбирала заведомо тех людей с кем не смогу стать счастливой. Вместе с тем пришло чёткое понимание, какого мужчину я ищу, что для меня важно в отношениях. В связи с этим ушли претензии и ощущение упущенных возможностей и несоответствия людям к которым меня тянуло. Мне всегда говорили фразу: «Ты хочешь невозможного!!! Ты останешься одна!!!» И я всегда всех держала, всех к себе, быть ближе, только бы не остаться одной, от этого был сильный страх, который я даже не осознавала. Это тоже давало напряжение. Теперь его нет. Есть благодарность к тем людям которые были со мной на протяжение жизни.
Перестала жить чужую жизнь (еще в процессе этой трансформации). Поняла, что у каждого свой опыт и свой путь и даже если я знаю, как и хочу помочь, я не навязываю им свои решения. Ведь каждый имеет право на свои ошибки, я могу только подсказать и поддержать(что я буду делать, когда меня попросят). Перестала переживать за всех. Научилась говорить «В МОМЕНТЕ» и так что бы меня услышали или не говорить когда не слушают. А самое важное, что я научилась не просто слушать, а и слышать именно человека, его состояния, понимать и корректно реагировать. Раньше я нарушала личные границы людей из-за безграничного желания помочь людям (ну, добро причинять) и мне было больно и обидно, что они не только не ценили, но и ещё очень злились на то что я лезу к ним с «добром». Теперь я поняла себя, почему я так делала, что я в этот момент реализую, на сколько для меня это важно, где стоит сильный якорь в сознании, что я не могу вовремя остановиться или поступить по-другому, что бы и мне и другим было хорошо.
Я наконец-то встретилась с самой собой, начала понимать и принимать себя, однозначно я полюбила себя такой какая я есть. я пришла к себе и не прошла мимо, а соединилась с собой, стала единым целом. Я каждый день обретаю себя, процесс осознания ещё идёт во мне и я его поддерживаю, как огонь в костре, теперь знаю, как это делать и радуюсь. Страха нет, депрессия ушла (как ощущение бессмысленности), нет стыда за ТАКУЮ себя. Слух стал острее в несколько раз, радость поселилась в теле и голова стала лёгкой и светлой. Благодарю. Я 12 лет спасала себя от самой себя. Я 12 лет решала свои вопросы с психологами и решила всего за 3 месяца на курсе Юрия Бурлана, пусть не все но самые глубинные. Ушли из тела тяжёлые состояния, которые меня мучали 20 лет и не давали буквально дышать.

как созвучно,сама бы я так не описала своего состояния,теперь понимаю,почему и для чего Юрий регулярно советует,прочтите результаты,прочтите результаты,это надо в рупор орать,спасибо ,я себя тоже начинаю узнавать и )у каждого свой опыт,вернее не скажешь!

[LIORA]

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ КОТОРУЮ ВЫ МНЕ ОКАЗАЛИ И ЗА ВАШУ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ!!!!!
МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Когда я пошла на тренинг состояние моё было ужасным,и это еще мягко сказано.Денег на тренинг у меня не было в кредитах отказали ,я писала администрации письма поверить мне, что я выплачу все деньги и дать мне возможность пройти тренинг с оплатой по 3 тысячи в месяц, и они мне не отказали.Я жила в страшных состояниях,ненавидела всех вокруг,своих собственных детей,своих родителей ,своих родных и мужа.Всех их я просто уничтожала,себя всегда оправдывала,а они все были виноваты ,что я страдаю,это я так думала.Моя мама я впервые на нее смотрю не с отвращением,какая она у меня умница.Она даже в самых страшных поступках моего мужа его защищала,наверное чувствовала что он не виноват.Сколько она пережила ,я незнаю как она это все вынесла и осталась добрым душевным человеком,всегда всех поддерживала и нечего не просила в замен.Родителей своих я никогда не почитала и не уважала.КОГДА ШЕЛ ТРЕНИНГ И У МЕНЯ всплывали воспоминания из детства и осознания откуда у меня задержки развития я бегала к маме и предьявляла претензии,говорила ,что они с отцом погубили мою жизнь.Потом я смотрела на своих детей и понимала ,что я их почти унижтожила,что я натворила,я себя ненавидела ,в голове летели мысли скольким людям я навешала якоря и испортила жизнь,нанесла ущерб.Я рыдала недели 2 без остановки почти,к детям не могла подойти,ненавидела мужа и мне нужно было чтоб он срочно вернулся с вахты,я писала на форум с просьбой помочь,Юрию в чате,писала мужу извинялась и указывала ему на его ошибки,учила жизни,господи что я ему понаписала,страшная паника была у меня.И вот сегодня мой первый день когда я живу в состоянии -я люблю тебя жизнь.Мне больше не хочеться учить мужа жить,призывать его к ответственности,просить вернуться в семью,опомниться -я просто хочу ,чтоб он был счастлив,я не хочу от него нечего требовать ,не хочу даже говорить ,о том ,что произошло-я просто знаю ,что по другому не могло быть,и я оправдываю все его поступки в своем сердце.И себя я тоже перестала винить за прошлое.Я все еще могу изменить!!КАК ЖЕ Я РАДА ,ЧТО Я ПОПАЛА НА ЭТОТ ТРЕНИНГ!!!!!!!!!!!!!!Даже когда я жила в таких состояниях и была на грани жизни и смерти ,я точно знала,всю свою сознательную жизнь,что встречу человека,который изменить мой жизненный сценарий,даже когда я буду на точке невозврата ,он меня спасет.ЭТОТ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ЮРИЙ,но до середины тренинга ,я его не могла слушать,он меня раздражал,повторял одно и тоже,эти опоздания по времени,меня просто трясло.Я не хотела воспринимать некоторые вещи которые он говорил,было отторжение и неприязнь.А потом море слез,чувство вины перед ним,и самая большая любовь и благодарность которую я раньше никогда не ощущала прежде ни к кому.Я даже не могу это описать,нет таких слов ,чтоб все это ему выразить.Он подарил мне жизнь,второй раз я получила этот подарок,я начала узнавать ,что такое быть счастливой по настоящему,чувствовать радость от жизни.Я никогда прежде такого не испытывала.Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ДЕТЕЙ ,я смогла родить только после 4 замерших беременностей,и даже тогда я не испытывала счастья,я все эти годы не чувствовала и не воспринимала своих детей.Вчера вечером я пошла с сыном в магазин и впервые почувствовала его руку,поняла ,что он живой.Я этого раньше не ощущала я не могу обьяснить это.СПАСИБО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ,САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ ЭТО ВСТРЕЧА С НИМ,С ЮРИЕМ,Я ДАЖЕ БОЮСЬ ПОДУМАТЬ ,ЧЕМ БЫ ЗАКОНЧИЛАСЬ МОЯ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ МОИХ ДЕТЕЙ НЕ ВСТРЕТЬ Я ЕГО.
ИТАК РЕЗУЛЬТАТЫ.
1.Уже после 2 или 3 лекций старший сын 3.5 года перестал какать в штаны,у него прошли нервные тики на глазах,перестал грызть ногти и начали появлять слова,он пытается говорить.
2.Я стала спать ,прошли кошмары о покойниках,кладбище и о том что меня убивают.
3.Ушли суицидальные мысли,я перестала шантажировать мужа.
4.Я БОЛЬШЕ НЕ БЬЮ СВОИХ ДЕТЕЙ,иногда могу повысить голос,но знаю и это уйдет.
5.Я стала ощущать вкус еды и запах,я не ем все без разбору как раньше,шоколад,колбасу,булочки все сметала на своем пути.Это ушло.
6.Меня не преследуют навязчивые мысли где и с кем мой муж,ушла душевная боль как будто её никогда не было.Я сама не могу поверить ее больше нет.10 лет я страдала от измен и не могла простить,точнее прощала на словах,а внутри все оставалось,я не могла с этим жить ,очень мучилась,теперь я свободна.
7.Я не хочу больше мстить мужу.Я РАНЬШЕ ДУМАЛА ЧТО ЕСЛИ у меня появиться шанс выбраться из любовной зависимости к нему,я ему отомщю,но думала ,что все равно не смогу отпустить.Надо же я ему желаю счастья и говорю ,что он мне не чем не обязан и нечего не должен,и если он будет с другой,мне не страшно и не больно.И нет ненависти и зависти.
8.Я изменила отношение к родителям,мне впервые хочеться им помогать,я так им благодарна за все ,что они для меня сделали,я их больше не ненавижу а очень люблю,для меня они теперь большая ценность.Я избавилась от обиды на маму,мне казалось ,что обиды не было,была и еще какая!
9.Я стала чувствовать свое тело,кожу как то по другому,у меня нет к себе отвращения,мне хочется за собой ухаживать.
10.У меня прошел геморрой,я мучилась с ним почти 4 года,после родов не могла избавиться,ходила к проктологу,лечилась,через неделю все возвращалось.Уже месяц как он не появляется ,и я не пользовалась лекарствами.
11.Я похудела и мой вес все ближе к природным 48 кг,как до родов.
12.У меня улучшился слух,я перестала слушать музыку на бешенной громкости,я ночью слышу из спальни как тихо поет холодильник на кухне.
13.У меня появилась энергия и желание работать,убираться дома,заниматься с детьми,помогать другим.До тренинга я не могла даже помыть посуду и жила в страшной грязи.А чтобы просто что обьяснить ребенку об этом не шло даже речи,только крики надоел иди смотри мультики,не мешай и маты.Кстати матов в моей речи почти не стало,они мне режут ухо теперь.
14.Я перестала желать смерти своим соседям которые режут коров и свиней.Теперь мне не кажется это ужасным.Раньше я как вижу животное в голове возникал образ как его они будут резать,я чувствовала внутри себя как будет резать нож,внутри все сжималось и я боялась открыть глаза,эти видения ушли ,а вместе с ними и ненависть к соседям.Это очень тяжело было мне переносить.Теперь я вижу это в другом свете.
15.Я перестала собирать сплетни ,это было большой проблемой,не хочется больше не кого осуждать и критиковать,ой как я от этого страдала.
16.Я не испытываю страха при общении с новыми людьми,больше нет страха ,что меня не поймут,что я опозорюсь или что я неинтересна.
17.Я перестала пить алкоголь.Больше как то не хочется пить такими дозами как раньше.2 литра пива через день я выпивала одна,теперь только булылка пива и то не до конца,вчера проверила,желания нет.
18.Я СЧАСТЛИВА,СЕГОДНЯ МОЙ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ В СОСТОЯНИИ-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ,И ЭТО ПОХОЖЕ НА СКАЗКУ!!!!!!!!!!!ЛЮДИ КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЭТО ИСПЫТАТЬ,ЭТО НЕ ПЕРЕДАВАЕМОЕ ОЩУЩЕНИЕ!!!!!!!!!И КСТАТИ КОГДА ВО ВРЕМЯ ТРЕНИНГА ПОСЛЕ ЛЕКЦИЙ МНЕ СНИЛИСЬ СНЫ,ОНИ БЫЛИ НЕ ТАКИЕ КАК ВСЕГДА,Я ВСКАКИВАЛА ИНОГДА НЕ МОГЛА СПАТЬ,МНЕ КАЗАЛОСЬ ЧТО Я СХОЖУ С УМА,Я ПИСАЛА В ТЕХПОДДЕРЖКУ НА ПОРТАЛ,ХОТЕЛА ПСИХОЛОГА,БЫЛО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ,А ПОТОМ Я ХОТЕЛА ЕЩЕ ТАКИХ СНОВ И МЫСЛЕЙ,ЭТО БЫЛО ТАК НЕЗАБЫВАЕМО,МНЕ КАЖЕТСЯ НИ ОДИН НАРКОТИК НЕ ДАСТ ТАКОГО НАСЛАЖДЕНИЯ.

спсибо за отзыв,так много общего,спасибо!

[Anya]

Всем привет! Надо отдать должное и написать о том, что меня удивило.
Зимой Юрий проводил прямой эфир в инстаграме, там я написала свой вопрос, на него Юрий ответил одним предложением.
Он привел пример обезьянок как они дружно живут и пару слов об их природе и спустя время я бессознательно нашла клип про обезьянок как они дружно танцуют и поют.
Меня это очень вдохновило, самое главное я отвлеклась от своего зацикливания и появился интерес идти домой с удовольствием, кроме того этот клип был очень контрастный и яркий.
Таким образом это все перешло в хобби, я начала смотреть клипы, как раньше, меня настолько это завлекло, что я перестала слушать музыку в наушниках и сидеть в соц.сети, это потеряло смысл, меня это очень напрягало.
Этим я хочу сказать, что 1 предложением можно вдохновить человека и дать ему радость!
И тут на днях я поняла, что была не права, недооценив тренинг.
Если 1 предложение так помогло, так что же говорить обо всем тренинге?
Спасибо Юрию за то что он показал, что надо жить дружно и радоваться, а не сторониться, ненавидеть и конфликтовать и т.д.
Я не знаю как, но во время просмотра клипа я поняла, что я даже не человек, внутри меня сидела злая и недоразвитая обезьяна, которая шарахалась людей, а потом мне стало легче.
Потому что так как я вела себя до тренинга было не по человечески и так люди себя не ведут.
Человек произошел от обезьяны не зря говорят и многие люди задержаны в развитии настолько, что смотришь: снаружи человек, а внутри обезьяна-дегенерат, который ломает и крушит все и орет, он не понимает и не развивается.
Это же очень плохо.

[AnastasiaAU]

После тренинга набрала нужный для своего роста вес.

До тренинга была очень худой. Максимальный вес был- 47 кг,при росте 170/171. Джинсы сползали даже на ремне. Ставили анемию. Лицо бледное, ребра видно, волосы жиденькие. Я всегда была худым ребенком, Астенического телосложения. В детстве, часто сталкивалась с тем что незнакомые люди спрашивали- А тебя кормят девочка?.

До 15 лет я весила нормально 55-56, а с 17 лет буквально за лето очень сильно похудела до 50. Я много ела,но быстрый метаболизм сжигал все. Словно таяла на глазах. Сначала мне это нравилось. Нравилось как смотрюсь в купальнике , в юбке, осиная талия. Но в сентябре месяце, вес достиг пика 45 кг. Мне было больно смотреть на свое отражение в зеркале. Я себе не нравилась.Скелет, в прямом смысле этого слова. Ни груди,ни попы, ничего нет. Доска.... Не помню уже точно что произошло,но к 19 годам я прибавила в весе до 50 кг( хотя бы!). К 20 годам я весила уже 54-56 кг.!!! Сейчас мне 21 и я вешу 63 кг . Несмотря на то что пришлось менять гардероб , мне нравится свой вес, я ощущаю себя женщиной. Мне приятно иметь большие бедра с обхватом 97 см, а не 81 см, нравится быть девушкой, а не иметь фигуру "девочки подростка" и худые, как палка,ноги.

Я стала кушать мясо. Лет до 15 вообще мясо не ела,было противно смотреть на шашлыки. Сейчас спокойно готовлю мясо,рыбу. Не испытываю отвращения от готовки. Даже на рынок не противно ходить покупать мясо. Запах мяса не неприятен.

У меня больше нету сильных болей при менструации и овуляции. Раньше,при низком весе- я загибалась от боли в менструальный периуд,хотя врачи проводя исследования ничего не выявляли,никаких патологий( телесложение у вас такое говорили). Так же, была хроническая молочница.( Девушки поймут), часто обострялась во время стресса, в особенности от любовных расставаний/разрыва эмоциональной связи.( Из-за нее, я, кстати, не могла иметь полноценную интимную жизнь и наслаждение от нее, а половой акт с любимым парнем кончался болями внизу живота и неприятными психологическими ощущениями себя НЕженщиной) Она ушла, вместе со стрессом. Вообще, иначе себя сейчас ощущаю. Спокойнее. Истерики ушли напрочь, даже желания повыступать или вылить так эмоции на близких нету. Стала сострадательнее, терпимее к близким.. Переходный возраст закончился,гармон не играет. Кстати,после 21 тренинг иначе воспринимается и чувствуется. Рационально начинаешь подходить к жизни, к разным вещам.

[Айнурай]

Ещё вчера было 1 сентября, а послезавтра Последний звонок - радостный праздник для школьников и их родителей. Учебный год позади, а впереди долгожданные летние каникулы.

Кажется, что заточение в школьных стенах - это навсегда. Время летит! И мы уже не вчерашние школьники, а родители школьников.

Для меня школа казалось местом, где ребенку никогда не быть счастливым. Учителя и одноклассники меня унижали и травили. Столовая всегда дурно пахла. Актовый зал был местом всеобщей издёвки над теми, кто выступает на сцене. В спортзале глушили свистком и криком. В гардеробной шарили по карманам. В учительской сплетничали. Пожалуй, единственным безопасным местом являлась библиотека, где было тихо и спокойно.

В 10 классе я записалась на курсы английского языка, где произошло то, что должно происходить между учителем и учеником. Моим преподавателем была женщина за 30, очень активная, целеустремлённая, успешная, с широкой улыбкой на лице. Она меня влюбила в предмет и в образ счастливого и успешного Учителя. Я настолько увлеклась английским языком, что решила поступать в иняз на учителя английского языка. Я также окончила магистратуру и начала преподавать третьекурсникам на кафедре грамматики.

Со временем профессия учителя перестала меня интересовать. Какой смысл тратить свою жизнь на преподавание английского языка, если его совершенствование уже не наполняет? Если не наполняет меня, как может наполнять кого-то? И вообще, каково мое предназначение?

Ответ на этот вопрос я искала во многих профессиях, увлечениях духовными практиками, которые ещё больше запутывали меня, навешивая на меня ложные убеждения и еще больше страхов.

Появилось масса страхов за собственных детей.Жадно читала различную литературу по развитию детей, альтернативному образованию, домашнему обучению. Активно занималась с детьми по методу Шичида, Домана, рукоделием и творчеством.

В возрасте 3х лет наша старшая дочь сочиняла стишки, в 5 лет декларировала стихи Пушкина. Её послушание, усидчивость и хорошая память побудили нас к домашнему образованию. В нашей стране обучать ребенка на дому запрещено, только если у ребенка имеются какие-либо проблемы со здоровьем. Поэтому когда ей исполнилось 7 лет, мы с мужем отдали ее в нетрадиционную школу по типу семейного обучения, куда она ходила 3 раза в неделю. В остальные дни она ходила в спортивную секцию по воздушной гимнастике. В этой нетрадиционной школе учились дети разных возрастов в одной группе. Не было разделения по классу, возрасту. Дочь была самой старшей в группе, её сверстников не было, все были младше её. Училась она 3 раза в неделю, неохотно.Так она проучилась с 1 по 3 классы.

С тех пор как родилась младшая дочь, старшая все отдалялась от меня. Она сильно ревновала, стараясь не показывать свои чувства. Была очень скрытая, избирательна в контакте с людьми, стеснительная, упрямая, отчужденная, странноватая можно сказать. Я пыталась любить старшую также как младшую, но не получалось. Я не понимала её. У нее были постоянные тики, головные боли. Я водила ее к гомеопатам и остеопатам. Временно наступало облегчение.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, - я потихоньку начала знакомиться со своей старшей дочерью, узнавать её психические особенности и желания. Я поняла, насколько нашей дочери важна социализация - важнейший навык, который приобретается ребенком среди сверстников. Ребенок нарабатывает свою видовую роль, находясь в коллективе, среди сверстников. Нам не приходило в голову с мужем, какой вред мы наносим дочери своими страхами, ложными убеждениями относительно традиционной школы. Нам хотелось уберечь её, оградить от людей и проблем.В школе ребенок научается общаться, жить среди других, приспосабливаться. И даже если в школе ребенок столкнется с агрессией, то при поддержке родителей, семьи он сможет справиться с любой ситуацией.

Впервые дочь пошла в обычную школу в 4 классе. Период адаптации и привыкания к школьной жизни у неё был длительный. Поначалу у неё были "тройки", она напрягалась, нарабатывала навык сосредоточения на учебе. Потихоньку пошли "пятёрки", к концу года она висела на доске почета как одна из лучших учениц-отличниц.

Раньше я не понимала свою дочь, её замкнутость, упрямство, нерешительность, отчужденность. Овладев системным мышлением на тренинге Юрия Бурлана, я смогла наладить с ней контакт. Благодаря тому, что я понимаю её психические свойства, она меняется с каждым днём - умеет себя дисциплинировать и организовать режим дня по-кожному, научилась получать удовольствие от учебы, самостоятельно начала читать художественную литературу, раньше слушала только аудио-сказки, не хотела читать, ни в какую. Завела подруг, приглашает их домой, помогает с уроками всем, кто просит.

Мы также стараемся удовлетворять ее звуковую потребность в уединении. Смотрим научно-документальные фильмы, системные семейные фильмы, читаем системную литературу. Дочь больше стала выходить на улицу, общаться с людьми. Ходит на плавание, рисование.

Сейчас она переходит в 6 класс. Готовится поступать в лучшую школу в нашей стране, на специальности химия-биология,где ведётся строгий отбор учеников и выбирают лучших из лучших. Очень надеюсь, что мы выбрали правильное направление для неё с учётом её психики и желаний.

Потихоньку складывая паззлы своих желаний, я начала осознавать, что хочу работать в сфере образования и консультирования, оказания психологической помощи. Полтора года назад я вернулась в свою профессию и сейчас преподаю английский язык в школе.

[Айнурай]

Проблемы с кожей коренились в моем предназначении.

С 16 до 35 лет страдала от прыщей на лице и теле, которые я постоянно выдавливала. Сильно комплексовалась по этому поводу. Вначале лечила китайскими дорогими лечебными мазями, сидела на различных диетах, делала пилинги у косметолога - ничего не помогало. Врачи полагали, что мои высыпания были связаны с проблемами ЖКТ или гинекологией. Я проверялась, все было в норме.

В глубине души я понимала, что проблема-то исходит изнутри. Начала лечить свою психику различными медитациями, женскими практиками и даже ездила по святым местам в целях избавиться от страданий, которые причиняли мне моё воспалённое лицо и тело.
На сильный стресс у меня всегда выходил генитальный герпес. Периодический зуд в паховой области, зуд кожи головы не давали жить нормально.

Никакие процедуры не помогали. Выводила паразитов по рекомендации врачей, делала гидроколонотерапию-чистка кишечника и печени, лакто-ово-вегетарианство, сыроедение, йога.

Помимо проблем с кожей, меня больше всего мучал вопрос о моем предназначении. В поисках ответов на этот вопрос с 22 лет искала себя во многих профессиях - преподаватель английского языка, спа-терапевт, фармацевт, ландшафтный дизайнер, педагог раннего развития, дизайнер интерьера.

Через полгода-год-два интерес угасал, и я снова искала себя в очередном деле. Пустота внутри нарастала ещё больше. Депрессия и апатия прочно укоренились во мне. Не было никаких сил уже что-то делать, жить. Жизнь не имела смысла.

Когда от мужа я узнала об СВП, мне уже нечего было терять, ведь я перепробовала столько методов - потратила кучу денег на психологов, гомеопатов, астрологов, остеопатов, космоэнергетов, женских тренеров, тренеров личностного роста.

Все эти методы лишь усугубляли моё состояние. Я всё больше задавалась вопросами, почему кому-то эти люди якобы помогают, а мне только хуже становилось от них. Что со мной не так? Неужели я обречена на страдания?

На тренинг Юрия Бурлана я пришла с запросом, который я задавала себе всю жизнь "каково мое предназначение". Мне уже было наплевать на состояние моей кожи, меня мучил этот вопрос днём и ночью.

На тренинге я осознала, что проблемы с кожей связаны с тем, что я не могла себя реализовать в обществе. С одной стороны, очень хотелось реализации, с другой - не видела смысла, в чём себя реализовывать. Искала то самое дело, ради которого имеет смысл вставать по утрам и бежать на работу.

Потихоньку складывая паззлы своих желаний, я начала осознавать, что хочу работать в сфере образования и консультирования, оказания психологической помощи.

Так получилось, что меня пригласили в частную школу в качестве учителя английского языка. Работать по специальности я не хотела по нескольким причинам - нет опыта преподавания школьникам, нет категории, и к тому же зарплата маленькая. Ранее я преподавала студентам-третьекурсникам. Методика преподавания младшим школьникам и студентам сильно отличается. С неохотой я согласилась.
На тренинге я поняла, что мне надо выносить себя наружу, к людям, детям. Психика сильно сопротивлялась. Ведь я привыкла концентрироваться только на себе, а тут приходилось сосредотачиваться на дюжине учеников в своей подгруппе. Задача была не из лёгких, но игра стоила свеч.

Я стала оздоравливаться и душой, и телом. Незаметно для себя заметила, что всякие кожные недуги перестали меня совсем беспокоить, кожа очистилась, я стала чувствовать себя красивее, желаннее.

Идея открыть музыкальный кружок в школе, в которой я работаю, не давала мне покоя. В детстве я мечтала играть на пианино, но играла на домбре.

Музыкальных кружков в нашем микрорайоне тогда не было. Был только класс домбры, куда я ходила недолго. Тихо завидовала соседу снизу, который играл на скрипке. Приходила к однокласснице домой постучать по клавишам фортепиано.

25 лет спустя я снова взяла в руки музыкальный инструмент для того, чтобы аккомпанировать своим ученикам во время исполнения детских английских фольклорных песен. Благодаря пению на уроке создаётся благоприятный психологический климат, поддерживается интерес к изучению языка.

Появилась уверенность в своих силах, в том, что любого ребенка можно научить своему предмету. Главное знать врождённые способности каждого. Мои ученики стали меня воспринимать как учителя - слушаться, уважать. Конечно, каждый день полон сюрпризов, когда работаешь с детьми. Но у меня есть компас, который помогает мне двигаться в нужном направлении.

Спасибо Юрию Бурлану за знания, которые помогают мне идти своим путём, проживать счастье, понимать себя и других людей!
Спасибо всей Команде СВП!

[Ольга Плотникова]

Всем привет, давно не выписывала промежуточные результаты.
Вчера состоялось мое первое публичное выступление , хоть и на небольшую аудиторию, около 30 человек, причем с половиной я так или иначе знакома. Но , все-таки страха не было !!!Вообще не волновалась перед выступлением, рассказывала про новую линейку ухода за кожей, не запинаясь и практически не заглядывая в текст. Для меня это много значит. И страха опозориться тоже не было, и быть съеденной тоже , исчез. Стрессоустойчивость выросла в разы. Было только желание поделиться тем, что точно знаю и проверила сама. Не было обесценивания смысла того, что произносилось другими выступающими. Не было эгоцентризма, пренебрежения,высокомерия, только любовь, принятие людей и приятие. Спасибо.
Люди, я вас люблю. ПУ-16г, ВУ 17 г.

[Анна Карнаухова]

Добрый день, Всем))
Очень много чего произошло за эти три года, после прохождения тренинга первый раз ( проходила дважды).
Все еще приходят осознания, как пазлы потихоньку складываются. Я была "озлобленным волчонком", много страхов, обид, потеря ЗИБ, потеря смыслов. Было много болезней. Спала большую часть суток и не хотела никуда выходить и общаться. Отстранилась от всех. Сейчас слушаю всех, понимаю их свойства, желания, страхи. открываюсь, Хочу поделится ,, вчера прогуливаюсь по набережной... Людей очень мало, и бежит впереди меня малыш, совсем маленький, неуверенно идет,,, но с таким страхом, он не бежит, а как то медленно, потерялся и очень испуган.. Я так проувствовала его страх, потерю ЗИБ... мне вместе с ним страшно... А мамаша выглядывает из-за кустов, бежит за ним, спряталась, он ее не видит. она довольная, играет с ним. Я ее спрашиваю, зачем вы его пугаете, ему же страшно... ему говорю, ты не бойся, мама сдесь, Хочется подбежать к нему и обнять, но боюсь что он почувствует мой страх за него, и еще больше испугается... Рыдала я навзрыд... Так страшно стало вместе с ним.
Вот такие целебные лекции, после прохождения тренинга. Это чудо.
Проходят болезни, была тахакардия, которая не давала спокойно уснуть. Спала все возможное время. Не жила, а существовала. Болела спина. (во время тренинга были боли в теле, сидеть было тяжело). Все постепенно проходит. Злость на людей , ее не стало.
Стало не хватать общения. Хочется общаться и слушать. ПОнимать, вникать.

[Iris]

Спасибо за невероятную лекцию по "Женской сексуальности"! Каждый тематический блок по ЖС - это новые открытия! Именно эти лекции мне помогли понять, как создать крепкую, устойчивую эмоциональную связь в отношениях, как кружить голову своему мужчине каждый день, вдохновляя его на развитие, не будучи при этом топ-моделью)) инструкции до боли простые и они работают!

Казалось бы, на занятиях первого уровня, все темы разобраны, все причины неудачных сценариев с противоположным полом проработаны, неудачники не привлекают, фрустранты проходят мимо. Но что теперь делать с нормальными порядочными мужчинами, которые начали вызывать интерес, как себя вести, о чем говорить, и как вообще строить долгосрочные крепкие отношения (ведь раньше были только скандалы, обиды, взаимные претензии.. они и держали в паре какое-то время, пока не опустошали напрочь)?

На лекциях по ЖС Юрий очень подробно объясняет, чего хочет женщина, ее истинные подсознательные желания, вскрывает такие вещи, которые глубоко сидели где-то внутри головы и стыдили, казались запретными. Многие установки у нас идут из детства. Я вспомнила, например, что мне говорили родители относительно мужчин вокруг: "будь сильной, все нужно делать самой, никому нельзя доверять, воспользуются и бросят и тд" Из-за этого никогда раньше не было искренних доверительных отношений, всегда подозрения, всегда беспочвенная ревность, а на ней - скандалы, интриги, проверки телефона, контроль.. 2 неудачных брака до тренинга, в каждом из которых я не могла расслабиться и получать от мужчины, потому что "все вокруг обязательно обманут и нужно все контролировать".

Юрий буквально пошагово показывает, как создавать эмоциональную связь в паре. Это единственный действенный способ сегодня, когда в брак мужчину не затащишь, а из брака людям выйти, как зубы почистить, даже дети не спасают. Конечно, когда я повстречала своего нынешнего (уже 3-го) мужа, я сразу воспользовалась всеми инструкциями. Все сделала так, как было рассказано на лекциях, по шажочкам, не спеша, обдуманно и осмысленно, без терзаний и душевных изливаний подругам "о боже, что делать, он мне сказал "то" и "это", что бы это значило?" Я и так сама знала, что значит каждое его слово и каждый поступок. Кстати, делиться с подругами и всякими психологами своими переживаниями в паре - самое вредное, что можно сделать при построении отношений.

Как результат - мы поженились с мужем через полгода после первого знакомства, за короткое время я узнала его досконально и сумела построить крепкую эмоциональную связь, чтобы он захотел взять меня в жены. Прошло уже больше года после свадьбы, и я могу с уверенностью сказать, я не ошиблась ни в чем. Я наслаждаюсь каждый день в браке, а муж носит меня на руках в прямом и переносном смысле этого слова, каждый день - слова любви, а свежие цветы не покидают мой подоконник. Я научилась искренне принимать от любимого человека, все ложные установки - в прошлом. Муж часто спрашивает: "Чего тебе хочется? Я хочу сделать тебе что-нибудь приятное, что-то подарить." Мне не нужно ничего выпрашивать, оправдываться за свои желания, весь мир только для меня. Может, это как-то эгоистично звучит - но муж сам рад меня наполнять, делать мне приятное. Говорит, что после в браке со мной стал полноценным счастливым человеком! (хотя у него тоже брак не первый, и часто плохой опыт мужчины накладывает свои отпечатки на дальнейшие отношения).

Стоило бы конечно написать еще про интимную жизнь, но наверное, это очень-очень личный момент для меня Скажу только то, что желание мужа с каждым днем только увеличивается (а не уменьшается, как в большинстве браков после медового месяца). А желание мужчины - это не только его радость от жизни, его личные переживания, это еще и его достижения в социуме, в работе, у его профессиональном развитии. Именно это происходит и у нас: я вижу, как муж не сидит на диване, залипая в игры или сериалы, а изучает новое в свое профессии, у него появляются желания двигаться дальше, больше достигать и зарабатывать, приносить все лучшего и лучшего мамонта для меня.

Я бесконечно благодарна Юрию за такую полезную и подробную информацию, за тот психоанализ, который изменил все негативные сценарии и помог создать новую счастливую семейную жизнь!

[Илона Александровна]

Iris три раза перечитала ваш результат, я тоже так хочу))) здорово!) в след раз пойду обязательно на лекции по ЖС)

[Александр Добряк]

Тренинг по СВП подарил мне новую жизнь. Сравнить состояния до тренинга и после невозможно. До тренинга самая большая проблема, которая меня мучила – депрессия. Всё началось с ненавязчивых вопросов о смысле жизни, лёгкого интереса философией и чуть позже разного рода восточными воззрениями. На протяжении лет пяти нехватка становилась всё больше и затмевала остальные желания, а надежда найти хоть сколько-нибудь несомненный, удовлетворяющий ответ понемногу угасала. Несколько лет депрессия усиливалась и появились лёгкие намёки на суицидальные мысли вроде «когда это уже закончится?», «зачем жить, если испытываешь такие страдания и ничего не приносит наслаждения?» и т.д. Но однажды, занимаясь малоэффективным сёрфингом в интернете на всё те же вечные темы, я наткнулся на рекламу системно-векторной психологии. После прочтения статьи про звуковой вектор я не мог поверить, что кто-то так точно описал меня, чуть ли не каждое слово – 100%-е попадание.

Бесплатные лекции, тренинг, переворот мировоззрения. В ходе лекций старое представление о себе, других людях и мире будто выворачивается наизнанку, встаёт с головы на ноги. Становится ясно, в чём причина тяжёлых состояний, депрессий, страхов, обид и ясно, как выходить из этих состояний. Но самое главное – появляется интерес к окружающему миру. Какая может быть депрессия, если общение с другими людьми, их поведение, случайные фразы – откликаются интересом и пониманием, тогда как раньше всего этого будто бы просто не существовало. Это не волшебная таблетка, зато теперь я понимаю, в каком направлении прилагать усилия, чтобы реализовывать себя и получать наслаждение от жизни.

[Илона Александровна]

До тренинга ощущала всегда свою отделенность, что я отдельно, что не вхожу в коллектив, в группу людей с кем нахожусь, что я сама, а они отдельно, точнее я отдельно. После тренинга ощущаю не только что они часть меня, а главное естественно в ощущениях ощущаю что я частичка их, без аформаций, естественное внутреннее ощущение что я частичка их, общества, людей, что это не обсуждается даже внутри, что я их частичка. Это даёт внутренне мне ощущение гармонии, радости, не знаю как выразиться, согласия.

Появилось желание к объединению с людьми, с обществом, к сотрудничеству. Прекратила смотреть фильмы, книги, которые настраивают на несогласованость с окружающими, к разьединению, критически оцениваю что смотреть и читать, что слушать. Отслеживаю ложные асоциативные ряды, которые после прочитанных книг ранее возникают, или фильмов, услышанных слов, которые мешают согласованности с обществом. Стремлюсь к кооперации с людьми, желание большое, стремление появилось. Чувствую себя очень хорошо среди людей, не хочу быть одна, не хочу находиться одна, стремлюсь находиться и быть с людьми.

После тренинга в 73 гр наконец оправдала политику США, мне было очень больно наблюдать месяцами за ней до этого, я не понимала как можно быть такими людьми вообще, как можно так поступать в Венесуэле и Сирии и остальных странах, и особенно на сравнении с действиями великой России я не понимала что за люди в политике США в 21 веке с таким безнравственным поведением, и мне было больно за новостями наблюдать. После тренинга в 73 я почувствовала, оправдала и США, и менталитет их, и людей во власти которые совершают эти действия и саму политику американскую - я понимаю, легко отношусь, хорошее отношение к ним, оправдательное. До этого страдала. Сейчас полностью оправдала, очень легко отношусь, с улыбкой даже почти.

Так-же поняла нац страны Европы, Германию и остальные, как у них причинно - следственно все эти нац движения возникали и тоже нет претензий внутренних. Спасибо Юрию Ильичу!


Возник сильный патриотизм к России, хоть я там ни разу не была ещё и может не буду, но вообще к русскому народу в целом. Большая тяга к фильмам, книгам и новостям про героизм, героически действия народа, людей, когда рискуют или отдают свои жизни за государство - очень тянет к этому, стало любимым в книгах, фильмах, я постоянно плачу, чувственно, слезы текут постоянно на эти моменты, все кино или всю книгу или всю новость, время пока смотрю, чувственно текут слезы, постоянно это выбираю и стремлюсь смотреть и читать. Очень сильная любовь к Владимиру Путину появилась, смотрю новости и восхищаюсь президентом и даёт в жизни мне многое в чувственно плане всмысле тоже любви к русскому народу, менталитету. Спасибо Юрию Ильичу, и его люблю

[Галочка]

Мои результаты после тренинга
Тренинг я проходила несколько лет назад.как то стеснялась написать о результатах,считая их неважными для других. Хочу написать сейчас.почему?в моей жизни есть дорогой мне мужчина,но без прохождения тренинга им,думаю ,у нас не получится построить отношения,он так и будет виснуть в своем прошлом,в своих обидах на бывшую жену и заниматься только своей дочкой.я прошу его пройти тренинг.не знаю,удастся ли убедить.со своей стороны скажу,что после тренинга я стала любить и понимать людей,хотя раньше люди вызывали во мне ненависть.,мой звуковой вектор находился в состоянии депрессии. Это тренинг,который действительно меняет жизнь. Пишу для тех,кто сомнивается или не верит. Просто пройдите тренинг,и посмотрите,как изменится ваша жизнь

[tanya_zab]

Здравствуйте! Не знаю, связано ли это с тренингом и с недавно пройденными мной лекциями по Женской сексуальности, хотя я даже не буду этого отрицать... Вчера мой мужчина казал мне: "После встречи с тобой у меня появилось второе дыхание, появилось желание что-то делать. Все, что я сейчас делаю - это все благодаря тебе..." Я так растрогалась от этих слов!! Плакала, потому что не могла поверить, что это обо мне...Я вдохновляю? Я пробуждаю желание что-то делать? Это точно я? Тем не менее, спорить с этим нет смысла. Мужчина просто говорил то, что чувствовал...А я так же считаю, что осталась такой, как раньше, и ничто не изменилось во мне, потому что я просто НЕ ЗАМЕТИЛА, что что-то поменялось во мне.

Я просто делаю то, что говорит Юрий на тренинге. Неустанно борюсь со звуковым эгоцентризмом, выхожу в люди и сосредотачиваюсь на них. Стало получаться быстро определять вектора, но вот с состояниями пока сложновато, но все впереди Пошла волонтерить, в дом инвалидов к детям...

Ходила три дня, и в конце третьего дня один из мальчиков подарил мне цветочки яблони...целый букетик. А другой стал спрашивать, когда я приду в следующий раз... Я правда не знаю, что я такого сделала, чем заслужила, и каким вообще путем получила подобный результат, но факт остается фактом...Я вдруг поняла, что нужна людям, а люди нужны мне!!! Потому что нет счастья в одиночестве, есть только Я и ДРУГИЕ ЛЮДИ. И именно взаимодействуя с ними, я смогу чувствовать полноту жизни!

Выражаю в сотый раз огромную благодарность вам, Юрий Ильич! Без Вас ничего бы этого не было...спасибо.

[tanya_zakharova]

Ненависть всю жизнь во мне была к другим людям, особенно к своим близким, ведь они ничего не сделали для меня и других людей, а только навредили. Да, именно так я думала о людях. Дедушка: не воевал, а отсиделся в какой-то конторе во время войны. Когда моя мама потеряла рубль, то он ее ударил, за рубль, это не укладывалось в моей голове, как можно ударить за эту оплошность ребенка. Сам дед всю свою жизнь выпивал, так сколько рублей он пропил?! Бабушка: она была верующим человеком, и заставляла мою маму заниматься большим хозяйством - отрубать головы курям и поливать огромный огород, впоследствии мама очень болела. Мама рассказывала, что когда курицам отрубала головы, ей было 10 лет, то они потом бегали еще какое-то время без головы, я думала, что она преувеличивает или выдумывает. Все говорят, что бегают. Мама: она меня часто била в детстве, постоянно торопила, все ей надо было быстрее, ни разу не сказала: Молодец, дочка! А ведь я этого ждала, так старалась, все для нее делала, чтоб услышать: Спасибо. Я в детстве топила маленьких котят, приходилось, потому что мама не могла, ей жалко было, а мне нет. Мама часто прибегала к шантажу. Если не сделаешь то-то и то-то, то я расстроюсь, заболею и умру. В школе я учиться не могла, все хозяйство в доме лежало на мне: надо было стирать вручную ( кроме нас, еще двое маленьких детей было - вечные пеленки, ползунки) потом гладить и думать, что все сегодня будут есть. Папа: при лобовом столкновении с КАМАЗом из шестерых, трое во встречной машине были и трое в папиной, выжил мужчина, оставшись без обеих ног. Жена его вместе с моим папой и с тремя мужчинами из КАМАЗа сгорели заживо. Авария случилась по вине моего папы, потому что он пьяный сел за руль.
Ненависть, злость, обиды переполняли мою душу, ведь в каждом близком человеке, я видела какие-то несовершенства, вред, несущие в жизнь людей. После второй лекции по Системно векторной психологии со мной начали происходить серьезные изменения, я начала чувствовать и отличать людей внешне и по ключевым словам. Ко мне пришло понимание, что мы все говорим "ключевиками"
После тренинга мои обиды и ненависть к другим людям ушли, теперь я отлично понимаю, почему это все произошло, почему у меня именно такие родители, я понимаю их поступки. Прощаю всю свою родню.