Мои результаты после прохождения тренинга

[Dasha_Michailova]

Друзья, добрый день!
В первую очередь, стоит рассказать что я наконец таки научилась контролировать свои звуковые и зрительные состояния! Это безумная мощь знать, когда "накроет" "прикроет" и отслеживать, прогнозировать, эффективно и быстро исправлять свои состояния! Мощнейшая штука - знать, как себе помочь!

[Оксана Агаджанова]

Отношения с мамой

До тренинга

Отношения с мамой, сколько себя помню, были крайне заряженными. Почти любой разговор заканчивался стычкой. Короткий телефонный звонок обесточивал меня на несколько часов (а иногда и дней). Масса времени и сил уходила на то, чтобы вернуться в дееспособное состояние, и так почти каждый день. Я уже и не мечтала - ни о том, что это прекратится, ни о том, что смогу это изменить. Снова и снова я впадала в отчаяние оттого, что не могу повлиять на мамины состояния, хотя ее состояния на меня влияли сильно.

Я согласна с тем, что природа нас обязывает давать родителям эмоциональную связь, но до тренинга единственные светлые периоды в жизни были, когда мама была далеко, когда не было даже телефонных звонков - настолько тяжелым было взаимодействие. Появлялось общение с мамой - и рушилось сразу все - отношения, работа. Уже тогда я понимала, что это происходило из-за полной потери мною сил, но что было делать - не представляла. Все, что знала, уже попробовала – не работало.

После тренинга

Это невероятно, но отношения действительно изменились. Думаю, все дело в моем новом сильном состоянии и в том, что я не жду от мамы того, чего она не может. Я понимаю ее изнутри, понимаю ее желания, стараюсь дать это.
Удивительно, но появилось что-то вроде понимания с маминой стороны. Откуда-то взялись восхищение и поддержка. Мама научилась сдерживаться, бережнее ко мне относиться, что ли.
Теперь мне не надо долго собираться с силами, чтобы с мамой созвониться или встретиться - мне действительно приятно это делать, я искренне рада ее видеть и слышать. Находятся верные слова, мы абсолютно довольны друг другом. Это одно из самых больших системных чудес в моей жизни.
Недавно мама объявила своей сестре, моей тете: «слушай Ксюшу, она умные вещи говорит». Я была в шоке. Что это за умные вещи? Системные вещи, конечно же.

[Оксана Агаджанова]

Депрессия. До и после

Еще полтора-два года назад я не понимала – зачем я здесь, что я здесь делаю. С детства хотелось в лучший мир, но всегда хватало мужества попробовать еще. И находились какие-то интересные задачи, какие-то идеалы, какие-то дела. Поиск был всегда, и он приводил – то в психологию, то в религию, то в эзотерику. Был и психфак, и христианство, и буддизм, и тета-хилинг, и просто искусствоведение. Литература, ясное дело. Конечно же, занятия музыкой. Это сейчас я понимаю, что наполнять звуковые пустоты музыкой или религией – все равно что пытаться набрать бассейн из чайника.
Конечно же, ненаполненный звук свалил меня в депрессию. Просыпаться не хотелось, звонки я просыпала или игнорировала, сходить на встречу казалось чем-то непосильным. Держали на плаву только периодически каким-то чудом возникавшие рабочие задачи – оформить интерьер, придумать платье или коллекцию. Сил это требовало невероятных, их появлялось немножко от осознания того, что кому-то это нужно. Самой мне не хотелось ничего уже давно. Работать было очень и очень трудно. Едва находились силы просто дышать. Я ощущала себя тенью собственной тени.
В голове пульсировали два вопроса. Один к людям – «Как вы находитесь?», и один к себе – «Где твои дела?». Изумляли те, кому удалось найти себя и что-то делать для мира. У меня не получалось ни первое, ни второе. Пропала способность радоваться простым вещам. Я их еще замечала – и красоту, и величие окружающего мира, но было ощущение абсолютной утраты связи с этим праздником жизни. Было ясно, что он не для меня.
Периодически кто-то из друзей предлагал объединиться для продвижения каких-то моих идей, да и просто возникали творческие проекты, но мой задор быстро сходил на нет – ни разу не нашлось ответа на вопрос «зачем это делать?». Ни красота, ни творчество не вдохновляли – все это виделось абсолютно пустым. Для других еще находились силы, для себя – уже давно нет. И я, и моя жизнь как будто погасли. Единственными светлыми моментами были встречи с друзьями, но все более редкие вспышки жизнелюбия лишь сильнее оттеняли мрак бессмысленной пустоты, в которую я неизбежно возвращалась. Я постоянно, запойно спала.
На тренинг я не шла, потому что посчастливилось когда-то учиться у ВиктОра, и я думала, что знаю СВП. Да, я понимала, что мои состояния – звуковые, но у меня не было ключика к выходу из них. Периодически слушая Юрия на вводных, я заметила, что есть некоторые отличия от того, что говорил ВиктОр. Затем появилось ощущение, что есть какие-то отличия и в намерениях, и в один прекрасный момент я осознала масштаб и новую глубину того, что раскрывает Юрий. Речь тогда шла о мировых процессах и роли России в них.
Тренинг. Представьте, что вы покинули родной дом и долго-долго где-то скитались. Голодали, иссыхали от жажды, болели, воровали, сидели в тюрьме, умирали и опять рождались, жили то в избушках то во дворцах, были то царем то рабом, то девочкой то мужчиной, любили и теряли, рожали и хоронили, и уже и забыли откуда вы и кто вы. Запутались, устали, потерялись, разочаровались, погрузились в вечную безнадежную темноту. И вдруг замечаете мааааленький лучик. Вы видите полоску света сквозь дверную щель, открываете дверь – и понимаете, что оказались вдруг дома. Там, куда вы уже и забыли, что хотели вернуться. Свет, радость, покой, все свои, настоящее счастье. Мало того, что вы вдруг все это все нашли – вы понимаете, что оно всегда было и есть ваше.
Примерно такие ощущения вызывают знания, которые так щедро, так великодушно передает нам Юрий. Это и воздух, и вода, и пища для истерзанной души. Открытия, озарения, осознания. И смыслы, смыслы, смыслы. Тренинг так тонко построен, что мы ежеминутно наполняемся радостью от возникновения внутренних ответов на не всегда сформулированные, но подспутно мучившие всю жизнь вопросы.
Меняется все. В первую очередь – сознание. Как будто все налаживается внутри. Из горсти разрозненных запчастей словно складывается высокотехнологичный точный механизм. Восприятие выстраивается так, что мир становится очевидно целостным, гармонично и сложно устроенным. Мы научаемся видеть причинно-следственные связи любых процессов на всех уровнях мира людей. Мы понимаем о себе все, и даже больше. Мы понимаем, зачем и к чему все это.
Сейчас я просыпаюсь в радостном предвкушении. Всегда есть дела, которые я жажду сделать, которым счастье себя посвящать, которым хочется отдавать все силы – еще и еще. Нашлось призвание – и о боже, это оказалось именно то, о чем я втайне мечтала! Выяснилось, что у меня есть все необходимые свойства для того, чтобы делать дело, которое прежде казалось недосягаемо прекрасным. Душевные дыры наполнились светом осознания. Стало так спокойно и хорошо, как не было никогда прежде. Теперь я знаю, куда и зачем иду. Я понимаю смысл своей жизни и ощущаю его. Я понимаю свое место в этом прекрасном мире, и радуюсь от причастности к его великой гармонии, которая приносит боль только тогда, когда искажено восприятие.
Депрессией и не пахнет. Теперь даже при самых нижних состояниях и в помине нет той боли, того упадничества, что парализовали прежде. Сосредоточение на других – великая вещь, работающая не только непроизвольно, но и на уровне ландшафта: в нужный момент непременно есть события, дела и люди, на которых можно и нужно сосредоточиться.
Я бесконечно благодарна Юрию и Команде за создание и распространение СВП, за вовлечение в нее, за присутствие этого великого знания в мире. СПАСИБО!!!
Всем-всем-всем я желаю найти то, что вы ищете.

[Анна Белова]

Я всегда была очень открытым, сопереживающим человеком, идущая на помощь людям. Но в какой-то момент, меня стало всё раздражать, люди, моя семья, мои самые дорогие, близкие. Я перестала быть внимательной к ним, а в голове крутился вопрос: «что вам всем от меня надо». Каждый новый день начинался с невыносимыми давящими мыслями: «зачем всё это, для чего, кто придумал, жизнь не имеет смысла, какая-то бесконечная череда поколений», накрывало по полной. С виду была обычным человеком, но что творилось у меня внутри, не передать словами. Стыдно было говорить о своих переживаниях, боялась огласки людей. «Мол с жиру бесится, живёт в своё удовольствие, муж, трое детей, родители живы, всё есть, что ещё надо».
Сейчас моя жизнь наполнена смыслом, мне стало понятно для чего всё это. Уже несколько месяцев, я в буквальном смысле подрываюсь каждое утро, с мыслями: «мир прекрасен и удивителен, ЖИЗНЬ ИМЕЕТ СМЫСЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ»
Теперь я вновь открытый, сопереживающий человек, идущая на помощь людям.
Юрий Бурлан, моё спасение и спасение всех моих близких. Низкий вам поклон Юрий Ильич.
С любовью и уважением, Анна Белова.

[maxovatata]

Привет,родные мои!
Я решилась написать свой результат!
Хотела по началу, закрепить,подождать ....
Нет !!! Не буду ничего откладывать!!!!
Может кому-то в данную минуту мой результат будет спасательным кругом,как когда то мне!
В двух словах озвучу суть проблемы , которая меня привела в СВП!
Девять месяцев назад от меня ушел муж в духовный центр ,сначала это было под предлогом помочь по хозяйству,дальше больше!этому центру он был как воздух необходим ,т.к.рукастый ,лёгок на подъем , позитивный и ....хорош собой! А там 3 женщины!!!! Я думаю вкратце понятно!
Теперь результат!
Хочется сначала о себе: СВП появилась в моей жизни в тот момент,когда я не хотела ЖИТЬ!!!!
Мир рухнул с уходом мужа,я была раздавлена...я дышать не могла....
СВП и дочь моя меня спасли!!!! А с СВП пришли в мою жизнь ВЫ!!!! Теперь родные мои!!!!!
Вы держали меня на плаву 24часа в сутки ,я была с планшетом 24 часам в сутки,т.е.с вами!!!!
Я с вами просыпалась,я с вами вставала,а то и не спала,тоже с вами!!!!!
Я искала ответы ,ПОЧЕМУ???? И что делать,чтобы вернуть мужа!!!! Я не представляла свою жизнь без него...
В процессе тренинга ПУ произошла переоценка себя! Я поверила в СЕБЯ! У меня появилась МЕЧТА,к которой я быстро нашла путь ! Для меня МЕЧТА это новое состояние,я не мечтала раньше! Была одна МЕЧТА - ЛЮБИТЬ и я ЛЮБИЛА!
А тут я поверила,что могу жить по другому ,что есть дело , которое мне приносит радость, удовлетворение и ещё я могу зарабатывать этим делом!!! Мне открылись новые горизонты!!!! Это было здорово осознавать!!!!
Я впервые почувствовала,что вырвалась из "плена" чужого мнения и где то навязывания чужих идей и чужого смысла жизни!
Я вздохнула и НЕ БОЯЛАСЬ.!!!!! А ведь у меня было множество страхов!!!!
И главное....
Пишу и сама до конца не верю в то ЧУДО, которое произошло!!!
Мой любимый,мой муж вернулся!!!!
Это ЧУДОоооооо!!!!!!!!!!
Хотя в глубине души я верила в это....
Это такая тихая РАДОСТЬ.....
Без салютов и фейерверков...
Очень ТИХО....
Он чудесным образом вернулся к самому себе!!!!!
Как будто пелену с него снял кто то!
Прозрел, понял....
3дня мы не могли наговориться!!!!
И говорил в основном он
Мы оба плакали , крепко обнявшись!
Он почувствовал,как было мне больно,от этого заплакал...
И все твердил" что же я натворил"....
Мы ВМЕСТЕ.!!!
Все 9месяцев ожиданий,откатов,передышек,надежд и снова откатов.....
Все эти месяцы СВП и все вы были со мной!!! Вы были не соломинкой утопающему,а мощным канатом,за который,если уцепился,то этот канат вытащит обязательно!!!!
Благодарить вас всех,это не сказать НИЧЕГО!!!!!!!
Когда в 3 х комнатной квартире одна задыхаешься от БОЛИ и тебя разрывает на части,ты как зомби живёшь только от лекции до лекции, постоянно в чате общаешься и ты уже не одна!!!!
Это такая ПОМОЩЬ, родные!!!!!
Я благодарю СВП и Юрия Ильича, толчком пойти на ПУ было то ,что на последней минуте бесплатной лекции он ответил на мой вопрос!!!!!!
Я сказала себе,что это знак,что он поможет!!!!
Мы не начинаем новую жизнь,мы вернулись к себе ,к настоящим!!!!!
И продолжаем начатое 9 лет назад!
Даааа! Каббала научила меня пониманию состояния "из точки в сердце"!
Это такое наполнение и расширение!!!!!
Я вас всех обнимаю!!!!
ЛЮБЛЮ!!!!!

[Виктория Д.]

Свой самый главный первый результат я получила 3 года назад после бесплатных лекций, еще до начала тренинга в моей 56 группе - ушли суцидальные мысли. Я написала об этом результате сразу. Я тогда так радовалась своему новому состоянию и была так счастлива, что дала себе слабину и к самому тренингу отнеслась легкомысленно, не так серьезно и ответственно, как надо было - засыпала, отвлекалась, не всегда писала конспекты и выкладывала их на форум.
Поэтому после тренинга мне казалось (и кажется до сих пор), что мои полученные результаты какие-то "не очень", а могли бы быть "ого-го", и надо еще раз пройти тренинг - по хорошему, так как надо. Однако, несмотря ни на что, у меня есть устойчивые важнейшие результаты, которые никуда не делись за 3 года:

- Суицидальные мысли ушли безвозратно.
Страшные черные депрессии, в которые я проваливалась большую часть своей жизни больше не накрывали ни разу. Смысл жизни - привет - ты теперь всегда со мной). Я стала понимать причинно-следственную связь всех своих состояний и настроений. И то, что я не всегда принимала необходимые меры (уже после тренинга), чтобы взять под контроль какие-то моменты и ситуации - претензия только к себе самой, своей лени, безответственности и легкомысленности.
После тренинга мы не становимся идеальными супер-людьми, которые пребывают в перманентной эйфории счастья, и которых жизненные проблемы обходят стороной. Но нам дются инструменты, с помощью которых мы можем контролировать все свои состояния и решать те или иные проблемы наилучшим образом. А как мы будем пользоваться этими инструментами и будем ли вообще - зависит только от нас.

- Деньги.
Я стала рационально экономной, и каким-то чудесным образом стала довольствоваться малым и самым необходимым для жизни. Раньше могла скупить пол магазина одежды и ни разу ее не одеть, могла спустить все деньги непонятно на что, не подумав, а потом убиваться. Совершенно не думала о завтрашнем дне. Сейчас я подхожу ответственно к каждой покупке, и мои расходы не превышают доходов естественным образом.

- Личные отношения.
Ушла тяжелая эмоциональная зависимость от мужчины, которая длилась почти 10 лет. Как прекрасно чувствовать себя свободной, уверенной и независимой во всех отношениях. Сразу стали встречаться достойные, серьезные, настроенные на брак мужчины.
За последние пару лет я могла выйти замуж и создать семью, было три таких предложения, и мужчины были очень и очень. Знания, полученные на тренинге, помогли мне увидеть весь сценарий дальнейшего развития отношений, потенциал и потолок в этих отношениях. И я понимала, что это не совсем то, что мне нужно. Что поделать - принимала решение о расставании. Важно! Тренинг дал прививку от страхов, ложных установок и глупых стереотипов, навязываемых обществом русским женщинам - страх не успеть выйти замуж, создать семью и родить. Выйдите, создадите и родите!

- Мама.
Ушли все обиды. Сейчас я благодарна маме за все - за то, что вырастила меня одна, сделала для этого все, что могла, что не била, не орала в ухо, не кормила насильно... Я рада, что успела наладить наши отношения и улучшить качество ее жизни до того момента, когда могло бы быть поздно. Конечно далось мне это не сразу и не легко.
За последние 3 года мама перенесла 2 инсульта, и мы смогли восстановиться практически полностью. Сейчас пытаемся победить рак.
Я задвинула свои интересы и планы в связи с этой ситуацией, и не ощущаю по этому поводу никакого дискомфорта. Это очень важный результат - правильно расставлять приоритеты.
Мама стала спокойной и счастливой, впервые за всю жизнь большую часть времени пребывает в равновесии и гармонии. Потому что она знает, что я ее не оставлю ни при каких обстоятельствах, и она не будет существовать на нищенскую пенсию. Я вижу как она стареет, как силы и энергия из-за болезни с каждым днем покидают ее. Вижу всю ее беспомощность и зависимость от меня. Что я могу сделать? Что мы можем сделать для своих родителей? Дать им ощущение защищенности и безопасности, уверенность в том, что они не одни. И я пытаюсь дать маме поддержку и уверенность в том, что все будет хорошо, что она обязательно поправится, и что я всегда буду рядом. И она это знает и борется за жизнь изо всех сил.

Такие важные результаты.
И до сих пор ощущение, что недопрошла, недослушала, недопоняла, не все осознала, упустила что-то важное. Остались незаполненные пробелы. Результаты есть, а ведь их могло бы быть и больше.
И вот сейчас наступил идеальный момент, когда обстоятельства сложились наилучшим образом, и у меня наконец появилась возможность еще раз пройти тренинг - та-дам! в юбилейной!!! 75-ой группе! Сказать, что я счастлива - это ничего не сказать).

Ребята, все кто будет проходить тренинг в 75-ой группе, или в другой - очень важно внимательно слушать каждое слово Юрия и стараться понимать, не засыпать, не пропускать занятия, писать конспект, выкладывать его на форум. Да, это не всем дается легко - не спать ночью, писать и напрягать мозги на 100%, а потом идти на работу. Но это того стоит. Слушайте каждую лекцию от начала и до конца как будто в первый и в последний раз, и другого шанса и возможности изменить свою жизнь у вас не будет никогда.


Огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде портала.

[Julikmv]

С детства у меня была скованность в теле, тахикардия, тремор рук, сильное потоотделение. Но я считала себя очень здоровой, не знала, что такое лекарства и к врачам не обращалась. Это сейчас, после тренинга Системно-векторной психологии, я понимаю, что все эти симптомы были связаны со страхом, очень сильным страхом, который зафиксировался у меня после тяжелой психотравмы пережитой в детстве. Кстати, когда я это осознала, все это стало как шелуха отваливаться. И это продолжается по сей день.
Последние 15 лет жила в постоянном стрессе и страхе, личная жизнь была очень напряженной. А в ноябре 2016 года было совершено нападение на меня, с целью кражи. Меня душили. Я испытала жуткий страх и долго приходила в себя. После этого случая у меня начали ныть ноги и кисти рук, я постоянно спала и все сваливала на усталость.

В мае 2017 года я тяжело заболела. За две недели поднялась температура, лицо отекло, набухли суставы, во рту появились язвы, тело тянуло вниз. Стала хромать, очень уставала. Резко похудела. Мои всегда густые волосы стали сыпаться.
С мая по сентябрь меня проверяли с ног до головы. Сдавала много платных и бесплатных анализов и ничего. Врачи не понимали, что происходит, отсылали дальше, говорили, что вы не мой пациент.

За это время мое состояние ухудшилось настолько, что у меня не было сил даже мыться, было тяжело тащить свое тело, я спала постоянно и дома, и на работе. Температура не спадала, снижался вес, я стала лежачим овощем. Лежала в нескольких больницах. Многих профессоров подняли на уши и ничего. Только когда сделали ПЕТ/КТ, поставили диагноз - редкое аутоимунное заболевание - дерматомиозит. Отправили в другую больницу, где ещё месяц я принимала химиотерапию и гормоны в огромных количествах.
После выписки из больницы я себя почувствовала почти здоровой, т.к. уже была не лежачая. Но на самом деле я была далеко не здорова.

У меня полностью выпали волосы на голове. Лицо было опухшее, подвисший подбородок, шумы в ушах, ухудшилась память, полностью изменился гормональный фон.

Мышцы ног атрофировались настолько, что ноги с трудом удерживали тело. Я училась потихоньку ходить, но если задумывалась или отвлекалась на что-то, то сразу теряла контроль над ногами, они начинали заплетаться друг о друга. Но и это было не все.
Я задыхалась, не могла нормально дышать. Лицо, челюсть были словно сжаты жгутом. Грудная клетка была как будто узкая. Каждый вдох давался мне с большим трудом, воздуха не хватало постоянно, это было мучительно. Врачи объяснили, что это связано с моей болезнью, что появились уплотнения в лёгких, жидкость в сердце. После выписки назначили мне капельницы химии с гормонами. После каждого раза мне становилось полегче. Как будто разжимался обруч на лёгких и сердце, но мне все равно было плохо. Я продолжала сутками спать и еле волокла ноги за собой, да ещё постоянно задыхалась.

Врачам я благодарна, они поставили меня на ноги, вернули к жизни. Но это была не жизнь, а мучения. На все мои вопросы они отвечали, а что ты хочешь, это такая болезнь, смирись и научись с этим жить. Так будет всегда!

Я не хотела смиряться с этим.

О тренинге Юрия Бурлана я узнала от родственницы и решилась пройти только потому, что увидела ее результаты. И все же слушала сначала с неверием. Редко удавалось просидеть 5 часов, в основном 3-4. Но после зрительных занятий я заметила утром, что проснулась с лёгкостью в области челюсти и мне стало легко дышать! Это было необыкновенное ощущение! Именно тогда я стала догадываться, какую огромную роль в моем заболевании играл страх. Дикий, невыносимый страх, причину которого я осознала на зрительных занятиях. И который после этих занятий стал отпускать свою хватку. С каждым новым осознанием у меня происходил необычный вдох, глубокий, освобождающий. После каждого такого вдоха мышцы тела разжимались, расслаблялись и мне становилось легко. Сперва это было редкостью, но ради этого кайфа хотелось ещё и ещё осознаний. Дополнительно к тренингу я стала много читать библиотеку портала СВП и это тоже помогало. Чем больше я разбиралась в себе, чем больше понимала о векторах, тем мне становилось лучше и лучше.

Тренинг СВП первого уровня я прошла год назад. Не все смогла услышать из-за своего плохого состояния здоровья, но даже то, что я услышала, поставило меня на ноги. С тех пор мое самочувствие постоянно улучшалось. Сейчас я дышу полной грудью, это необыкновенный кайф! Я окрепла физически, ушли шумы в голове, голова лёгкая и чистая, расслабились зажимы в области лица и челюстей, настолько, что у меня изменилось лицо. Теперь это не маска, я улыбаюсь, у меня появилась совсем другая улыбка! И это заметили окружающие. Восстановилась память. Волосы востановились и ещё и начали густеть. После очередной плановой госпитализации, врач с удивлением сказала, что есть положительные изменения в лёгких, все анализы в норме.

Но даже это еще не все. На февральских вводных были много вопросов про исчезновение горба и Юрий Ильич их прокомментировал, что это связано с нормализацией состояния кожного вектора психики. Тогда я поняла, что меня давно не беспокоит мой позвоночник. Дело в том, что зимой (уже после прохождения тренинга) меня стал беспокоить позвоночник. Болел так, что я не могла сидеть. Врач сказала, что у меня искривления в грудном и в поясничном отделе. Я, конечно, не поверила, пока не увидела своими глазами. Так вот после вопросов на февральских бесплатных лекциях я обратила внимание на свою спину. И очень удивилась, что искривлений больше нет. Я до сих пор не могу поверить, что это так. Искривления в позвоночнике выпрямились и ни с чем кроме тренинга я не могу это связать.

Полностью диагноз с меня не сняли. Есть мелочи, которые дают о себе знать. Но это конкретные мелочи, по сравнению с тем, что было. Я и от них хочу избавиться, и поэтому снова иду на Первый уровень. Теперь я пройду его более осознанно, смогу слушать более внимательно, чем в первый раз.

Я надеюсь, что мой отзыв даст надежду и не позволит опускать руки, как мне другие отзывы, все это время.

Юрий И., спасибо вам и всей команде, за вашу бесценную работу!

[Маргарита Ушакова]

Я надеюсь, что мой отзыв даст надежду и не позволит опускать руки, как мне другие отзывы, все это время.

Юрий И., спасибо вам и всей команде, за вашу бесценную работу!

Спасибо вам огромное! Очень важно и полезно читать такие отзывы. Мотивирует неимоверно!

[Татьяна Оха]

Я надеюсь, что мой отзыв даст надежду и не позволит опускать руки, как мне другие отзывы, все это время.

Спасибо, что написали!
Я плакала, читая... Спасибо.

[Армен Абачян]

Я надеюсь, что мой отзыв даст надежду и не позволит опускать руки, как мне другие отзывы, все это время.

Юрий И., спасибо вам и всей команде, за вашу бесценную работу!

Просто невероятно!У меня мурашки по телу!Вы героиня для меня!Спасибо, что вы справились!

[Алёна Логинова]

Знакома с СВП полтора года. Четыре месяца как прошла тренинг в 71 группе, сейчас прохожу второй уровень и как пишут здесь многие что жизнь разделилась на До и После-для меня тоже это так. Не торопилась выписывать результаты-потому что хотелось проверить их временем и понять что они устойчивы. Это первый тренинг, который оправдал мои ожидания и дал столько, что я даже не могла себе представить. Напишу пока то что вспомню-потому что результатов много, изменения накапливаются постепенно и то чего не было сразу после прохождения тренинга-появляется. Например, результат, который появился недавно-отпустила социофобия:для меня проблема была заговорить с незнакомым человеком и даже со знакомым найти общие темы тоже. Сейчас могу заговорить с любым человеком, перестало быть проблемой социальное общение и люди стали делиться тем, что у них на душе. Появились новые знакомые, круг общения расширяется. Ещё легко стало звонить по телефону и разговаривать с кем угодно если нужно. До этого я не могла этого делать, собиралась неделями и если кому-то позвоню по какому-то вопросу-чувствовала себя уставшей на весь день. Стало легче договариваться с людьми, они чаще идут навстречу. Второй результат проверенный временем-почти совсем исчез синдром раздражённого кишечника и рефлюкс-эзофагит, которые мучили до этого несколько лет почти постоянно. До этого я почти непрерывно обращалась к гастроэнтерологу потому что очень беспокоили эти заболевания.Он назначал курс за курсом. Но после того как курс заканчивался проходило несколько дней и всё начиналось снова. Это было очень мучительно. Из-за проблем со сфинктером между пищеводом и желудком у меня часто была изжога и болел пищевод и горло из-за того что обжигались кислотой из желудка. Прошла много диагностик, врачи диагностировали то что сфинктер расслаблен и зияет, то что слишком сжат. Я не понимала-что со мной и отчего. С того времени как прослушала первую лекцию по анальному вектору на бесплатных-к врачу я больше не ходила, лечения не принимала. Эзофагит беспокоил всегопару раз и боли проходили сами за 1-2 дня. Синдром раздражённого кишечника тоже практически прошел с осознанием его причин. Раньше не могла из-за него отходить далеко от дома. Было очень мучительно даже выйти за покупками. В поездках в другие города к врачам, которые я предпринимала чтобы избавиться от разной психосоматики, было особенно тяжело. За этот год только пару раз меня это беспокоило когда были очень тяжёлые стрессы, а так везде хожу и езжу теперь спокойно Ещё один важный для меня результат-я перестала бояться задохнуться во сне. Раньше несколько лет уже спала почти сидя с тремя подушками. Лечь ровно было невозможно, так как сразу начинала задыхаться и становилось страшно. Где-то к концу нашего тренинга заметила что утром проснулась вообще не на подушке и ничего! Сейчас сплю на одной подушке и вторая, малюсенькая-под голову. Для меня это большой прогресс по сравнению с тем что было раньше! Есть ещё важные для меня результаты, которые буду выписывать в ближайшее время.

[Анна Хохлова]

Здравствуйте, ребята, те, кто еще думает или сомневается, проходить ли тренинг. Два года назад я с сумасшедшей жадностью читала здесь результаты. Я бесконечно сомневалась и не верила, что в моей тяжелой ситуации кто-то может помочь. Два года…теперь я пишу этот отзыв с бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и его таланту возвращать психическое здоровье.
Итак, что было два года назад:
Если вкратце, то с 28 лет я начала бесконечные поиски чего-то, сама не знаю чего, посещала всевозможные тренинги. Вот здесь можно почитать об этом более подробно. Это моя статья-отзыв. http://svp.expert/istorii-iz-zhizni/ann ... x-lyudyax/
На семинаре по ошо-практикам я познакомилась с мужем. У нас изначально были непростые отношения, с моей стороны было мало влечения, иногда даже очень мало, он жил своей жизнью, однако мы поженились, вскоре родился сын. Поиски на этом не прекратились, мы по возможности оставляли сына у родителей и бегали то на тантрические семинары, то на мантры, то еще на кучу чего. Понимали, что отношения не удовлетворяют и искали ответы в этих семинарах. Когда в очередной раз муж уехал в духовное путешествие, меня накрыло паническими атаками, тревожным состоянием, периодами не контроля своих эмоций, то плач, то агрессия, изредка дереализацией. Мама увидев меня такой, забрала к себе. Теперь я понимаю, что и звуковой вектор мой уже давал о себе знать и зрение было не реализовано, отношения с мужем почти пустые для меня были. Я стала принимать противотревожные и антидепрессанты, все состояния утихли на 8 месяцев. Все это время мы жили с мужем раздельно. Он, кстати, совершенно не ожидал, что я могу уйти из дома с сыном, он не видел серьезности моего состояния, был в шоке, для него это стало огромным испытанием тоже. 8 месяцев мы гуляли каждый своей жизнью, у нас были романы, но все равно что-то нас потянуло обратно, я уже очень уменьшила дозу таблеток, мы стали ходить в кино, проводить вместе время, он просил вернуться. Так и решили. Стали жить вместе. Еще принимая минимальную дозу антидепрессантов, я забеременела. Пришлось экстренно убрать все таблетки. Случился жуткий токсикоз, капельницы, больницы, но выкарабкалась, даже поработала до декрета.
После рождения дочки, в 2017 году меня накрыло уже в роддоме. Сразу бессоннница, дереализации, деперсонализации, постоянная жуткая тревога, ощущение, что вот вот что-то случится, что-то мистическое, голова наполнилась безостановочными мыслями о том, что мне хочет сделать плохо муж, родители, знакомые, такой типа бред преследования. Тревогой колотило круглые сутки, стали появляться мысли, что я могу нанести вред малышке, сыну, мужу, вообще любому человеку, но более всего это, конечно, касалось малышки. В голове были бесконечные мысли, как я теряю контроль, схожу с ума и что-то страшное совершаю с ребенком. Стала прятать от себя ножи, готовить было практически нереально. Старалась уезжать из дома как можно чаще, надходиться дома одной с ребенком было невыносимо. Я представляла как делаю что-то, приезжает милиция, все в шоке, меня забирают в больницу, семья наполняется горем и недоумением, а я до конца своих дней буду жить в психушке. И вот тут то была особенная сладость. НЕ жить эту долбанную взрослую жизнь, решать, хочешь ли ты жить с мужем, растить этих детей, работать, все, всего этого не будет, только психушка…какое же это облегчение….
Вот так я жила месяцы. Это было очень с трудом выносимое состояние…я, конечно, бегала к остеопату, психоаналитику, психотерапевту. В обще сумме, на психотерапию потратила около 400 тысяч. Почти не помогало. При этом кормила грудью , понимала, что передаю доче сплошной адреналин, но, видела, что она достаточно спокойна, хорошо спала…
В общем, когда через месяца 3 после родов на место тревоги пришла жуткая депрессия, абсолютно точное ощущение бессмысленности этой жизни, стали атаковать суицидальные мысли, мысли нанести вред не только себе но и другим одновременно. Я четко понимала, что планов таких у меня нет. Я не искала способы самоубийства или убийства, не планировала это. Но безумный страх, что я смогу однажды себя не проконтролировать и совершу это импульсивно меня мучал почти постоянно. Каждую секунду я боялась потерять контроль над разумом.
Я пошла искать в интернете помощь, так как четко понимала, что таблетки это временное облегчение, а в этой огромной экзистенциальности происходящего я должна найти новый смысл. Надо сказать, что я врач, я отслеживала свои состояния по возможности холодно. Проучившись на курсе по панике и обсессивно-компульсивному расстройству (это до СВП) почти сразу после родов, я поняла, что мои мысли нанести вред неправда, училась с ними жить и им не доверять. Но, вот депрессия меня конечно подтолкнула дальше к поиску. И вот…отзывы СВП, что-то похожее на мое…страшные симптомы…людям становилось легче…я поверила и пошла в 63 группу.
Слушала ужасно, доча на груди, меня трясет как осиновый лист, состредоточение на нулях, приступы дереализации, и деперсонализации, то ли мое тело, то ли нет…
Стало чуть лучше. Но, в 63й конспекты я не писала, на форуме не общалась, была в себе и своих проблемах. Сразу пошла в 64ю. И вот тут потихоньку стало отпускать. Без единой таблетки. Я стала читать ребят на форум, Боже мой, сколько сложных ситуация, стала общаться.
А, дальше, взяв все знания тренинга и поняв, что улучшить состояние возможно только состредоточившись на других людях, я взяла свою жизнь в свои руки. Меня еще «шарашило», но вот эта мысль стала мне опорой и благодаря ней пошел прогресс: «Вот я завтра не выдержу, умру, но сегодня я сделаю что-то полезное, нужное и этот человек, которому я принесу пользу, даже не узнает, что я умерла, и слава богу». «Сдохну завтра, но сегодня сделаю что-то стоящее».
Первым делом, я увидела, в каких немыслимых условиях живет мой сын, а ему скоро в школу. Северная комната, нет нормальной по возрасту мебели. Я решительно заказала мебель, фотообои, ремонтников. Через 3 недели сын въехал в южную, очень уютную комнату. Вот тогда и пошли первые капли эндорфина. Затем:
Оформление заявления на демонтаж опасного оборудования на детской площадке, проведение субботника, организация чата соседей.
Работа в благотворительном фонде. Занятия с детьми. Туда я пошла, когда отпустили мысли и депрессия уже хорошо пошла на убыль. И с каждым занятием там с детьми, ощущение смысла жизни также прибавлялось.
Параллельно, я прошла второй уровень, КМБ, пошла работать в команду, пишу системные статьи. Итак, что сейчас:
1. Полное исчезновение дереализаций, деперсонализаций, состояний «ватности» в голове, тумана и невозможности как бы «въехать» в реальность. Состояние мозга ясное, мысли четкие. Я сейчас очень быстро соображаю. Читаю свои научные тексты 3 годичной давности и ужасаюсь, писала я очень невнимательно. Сейчас составляю научные доклады легко, получаю удовольствие от анализа информации, синтеза в новые выводы, передачи информации.
2. Прошло утреннее долгое мутное состояние раскачки. Сейчас я за секунду просыпаюсь и мозг работает ясно, четко. Удивительное переживание. Даже при пробуждении ночью у меня ясная голова. Не верю до конца в свое счастье.
3. Панические атаки, тревога прошли. Изредка, по делу, подступает тревога, но я ее хорошо знаю, не обращаю внимание.
4. Ножей не боюсь, ночью ходить по квартире не боюсь, почти не боюсь летать на самолете. А все это было очень пугающим, до паники.
5. Почти прошел страх воды, хожу в бассейн, ныряю неглубоко. Раньше это было фантастикой.
6. Прошла пустота к дочке, чувствую к ней тепло, даже не верю, что это вернулось, теплое родное отношение.
7. Все жизнь мучалась циститами и вагинитами, то гарднереллез, то кандидоз. С момента начала тренинга ни того ни другого. Вообще. Это прям чудо какое-то не заказанное.
8. Герпес генитальный беспокоит раз в 5 реже, почти не беспокоит.
9. С мужем отношения теплеют. Прошел страх его плохого ко мне отношения, вижу его сильные и слабые стороны, как-то по человечески стала к нему относится, а то он для меня был уже и гуру и дьяволом. Теперь он просто человек. Учимся взаимодействовать.
10. С родителями чудеса. Много я для этого сама сделала, используя знания тренинга. Мама стала немного рисовать, папа потеплел в отношениях, стал более активным, занялся здоровьем (а он после семейной трагедии десятилетия был в очень тяжелых психологических состояниях). Они очень любят внуков, проводят с ними время.
11. Я стала интересоваться политикой, историей, смотрю добротные фильмы, читаю книги. Во время плохих состояний не могла читать и смотреть кино. Не удерживала внимание.
12. Мне совершенно не нужно теперь эзотерических вот этих подходов к чувствованию душ, карме рода, сущностях и ангелах. Слетела эзотерическая шелуха, не хожу на семинары, коуч сессии, не хожу к психоаналитику, не тащу туда мужа. Вообще. Освободилась масса времени для семьи и полезных дел. Да, астрологи и хьюман дизайнеры мне теперь тоже не нужны.
13. Вернулся интерес к медицине. Понимаю, как поверхностны были мои знания. Теперь наверстываю. Вернулась в аспирантуру, сдала выпускные экзамены, пишу статьи, планирую скоро предзащиту, защиту и преподавание.
14. Почти вся жизнь осмысленна, депрессия иногда возвращается как минутный всполох, тоска короткая, проживаю это и иду дальше. Точно теперь понимаю, что нужна миру, понимаю зачем, буду стараться в этом втором шансе прожить жизнь достойно.

[Марта М]

Привет ребята,

хочу поделиться с вами результатом.

В конце февраля закончились мои последнии отношения, длинной в 3,5 года. Это были очень страстные, эмоциональные и болезненные отношения, полные ревности, эмоциональной зависимости, скандалов и тревог. Всю весну мы пытались помириться и сойтись вновь. Он приходил мириться, я принимала извинения, затем всплывали старые обиды и мы ругались. Это повторялось каждые две недели последние три месяца. На этой почве у меня случилось нервное истощение, невроз. После тренинга по женской сексуальности, я прозрела, поняла что с этим человеком счастлива я никогда не буду, только если пройдет тренинг. О чем я просила его неоднократно. Собственно на тренинг в 71 группу я пришла, что бы спасти отношения. Что бы проработать старые травмы и сделать его счастливым. Думая что все дело во мне и если я изменю себя, все наладится. Но дело оказалось не только во мне. В больше части не во мне. Думаю что я еще не однократно буду выписывать события из этих отношений, слишком уж болезненными они для меня были.
И вот после того как я в очередной раз собрала остатки (это были последние) его вещей (мы вместе жили) и вручила их ему, он отдал ключи, извинился, сказал что ему очень жаль и исчез как и полагается на 2 недели. В конце прошлой, как и полагается он снова объявился, написал душераздирающее сообщение о том, что мы сможем со всем справиться, все проработать, что он не может и не хочет меня забывать. Ох уж эти анально зрительные мужчины, липкие как банный лист. Все пытался узнать, думаю ли я что у нас есть шанс. И тут! смогла, я сказала! Сказала что шанс есть, но если он пройдет тренинг. Я поставила ему ультиматум. Сказала что не считают что ультиматум это плохо. Просто это больно, ведь нужно принять решение. А если человек не хочет принимать решения, то он бежит от этого и выбор перед которым его ставит другой называется ультиматумом. Например если девушка живет с парнем лет 5 и он никаких телодвижений к свадьбе не делает, и она его спрашивает. Ну что Вася, мы будем жениться? Если будем, то давай. А если нет, то не задерживай меня.
Как в том анекдоте: ну я уже три раза ей сказал что мы поженимся, чего она еще хочет?!

Вот так и я, полная решимости сказала: хочешь меня - проходи тренинг. Очень доходчиво это ему объяснила. Он как всегда начал, говорит что тренинг он пройдет, обязательно, но тогда, когда ему удобно. Ну значит и мы сойдемся обязательно, но тогда, когда удобно мне. Я была настойчива и говорила твердое НЕТ! И вдруг он решил пойти на тренинг, решил присоединиться к 76 группе. Теперь жду подтверждения оплаты от него. Посмотрим на сколько он действительно меня хочет. На сколько он мужик или все еще маменькин сыночек.

А результатом это является потому что я поняла, что нужно раставлять границы, которые ты не нарушишь по отношению к другому и не дашь нарушить другому. Сразу говорить что не нравится. Я не хочу давать мной пользоваться, мальчику не способному брать на себя ответственность, алиментировать и защищать. Я не хочу иметь пользователькие отношения. Я хочу выйти замуж и родить своему мужчине детей, иметь с ним семью, вдохновлять его и любить. И я хочу построить с ним духовную связь. Если с тобой этого не выйдет, тогда я буду искать того с кем выйдет. Значит нам не по пути. При это я готова вкладываться в отношения и я это уже доказала.

Вот так.
Большое спасибо вам Юрий!

[Кира Пак]

Ellie Ko, вот это результат!
я тоже жду, чтобы мой мужчина прошел тренинг и приехал. Если я ему дорога. я ждала более 6 лет его. Никогда ни с кем.
А если он не пройдет и не приедет, я выйду замуж за другого.

[Наталья Елисеева]

Улучшение слуха.
Это результат, который произошел уже после вводных лекций по СВП.
Не писала об этом, так как надо написать предысторию, а это не всегда комфортно, набраться смелости и писать о себе. Так же тянула по времени, что бы больше прошло дней и видеть результат.
Сейчас мне 34 года, а практически полная потеря слуха у меня случилось перед моим днем рождения на 18 лет. Вот так подарок! Молодая, учишься в институте, вся жизнь впереди, столько планов, все так хорошо, как мечтала, когда училась в школе! А тут зима, холодно, разные вирусы и я заболела перед своим днем рождения. А дальше начался ужас.
Не могли поставить диагноз. Потом диагноз вроде как образовался и начали это лечить. Лечили, лечила и я встаю на свой день рождение утром и вообще ничего не слышу. Как оказалось, потом, то что лечили этого не было, а результатом стало такие последствия. Лечили бронхи и горло, а надо было обратить внимание на нос и уши.
После этого новые мучение – это лечение ушей. Результатов практически не было, я не слышала ничего. Вообще вот представьте – все время тишина, ни звука! Это еще все продолжалось полгода. После мне сказали, что вам нужно приобрести слуховой аппарат. На что моя реакция была, нет, ни за что! Как в 18 лет я буду ходить с аппаратом и учится в институте! Как я вообще жить буду…
Потом я себя успокоила тем, что у меня есть глаза и я могу читать. Читать для меня всегда было огромное счастье. Я стала радоваться тому, что у меня есть руки и ноги. И самое главное – это глаза! Так потихоньку я адаптировалась. Научилась читать по губам. Лекции на парах слушала – глазами. Мне преподаватели говорили, почему ты не пишешь? Я говорю, я читаю по губам, так как я не слышу и, если нагну голову, чтобы писать, я все пропущу. Так и сдавались экзамены. Слух частично вернулся, но не совсем.
Я адаптировалась, что одно ухо слышит лучше, весь упор на это ухо. Но все равно иногда приходится что-то переспрашивать и не всегда могу понять, что говорят по телефону. Часто приходилось переводить в шутку, когда я переспрашиваю и многие думали, что я действительно шучу на счет, что старость и глуховата уже. Когда серьезно об этом говорила, многие просто не верили. Были разные всякие ситуации, связанные с отсутствием слуха – это и смешные и не очень. Я как могла максимально адаптировалась, что бы у человека даже не было подозрения о том, что я не всегда могу все слышать и понять. Особенно это тяжело было, когда говоришь по телефону. Ты переспросишь, тебе ответят, а все равно не понятно, еще раз переспросишь и не понятно. И были такие моменты, когда мне говорят, а я молчу, так как уже 2 раза перепросила, то понимаешь, что 3-й раз переспросить, человек подумает, что издеваюсь или поймет, что у меня проблема.
С СВП я знакома уже 2 года. С первой лекции заинтересовали все темы: отношения, здоровье, психология детей, познание себя и других. Но я никогда не думала о своем слухе. И вообще о звуковом векторе. Я настолько уже за 16 лет привыкла так жить, что это стало нормой, которая меня мало стало волновать. Ну главное, что слышу же, пусть не так хорошо, как раньше и не хожу со слуховым аппаратом и все. После вводных самых первых я начала писать стихи и сказки.
В апреле этого года 2019, были вводные занятия! Так как я все время говорю всем о системно-векторной психологии, то на вводные пришла и моя знакомая! И после мы обсуждали лекции. Столько открытий! У меня было столько радости, я так счастлива, что ей понравились вводные занятия! У меня появилось столько энергии и сил! Я летала, каждый день хотелось кричать – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Вводные прошли, и я стала ждать следующие. Мой смысл жизни на этот период времени был – дождаться следующих вводных занятий. Стараюсь не пропускать вводные, так как всегда информация нужная, полезная и что-то новое открываешь для себя! После этих вводных, я вдруг поняла, что у меня есть звуковой вектор. Я могла понять, когда есть у другого, но не думала, что он может быть у меня. Это такое открытие было! Я неделю ходила в каком-то совсем другом ощущение! Я поняла для себя, очень много вещей!
Прошло где-то недели 3. Поймала себя на мысли, что, как-то соседи громче себя стали вести, что-то дверь по-другому скрипит, что-то люди на улице какие-то громкие и т.д. Но я еще не поняла, в чем дело. Я не поняла, что слух начал улучшаться.
Еще неделя проходит. Звонит мне мой брат. Я всегда телефон держала возле левого уха, так как правое по телефону не сможет слышать. Но когда звонил брат, у меня была занята левая рука и я на автомате беру телефон в правую и мы с ним разговариваем минут 35-40. Все понятно, мы смеёмся, у нас такой интересный разговор получился. После того, как наш разговор закончился, я держу телефон в правой руке и смотрю на него. Что получилось? Что произошло? Я держала трубку возле правого уха, и я все слышала! Как это?
Следующие две недели – это наблюдение моего правого уха. Каждое утро начиналось с того, что я проснусь и слушаю, оно слышит? Да! Какие разные звуки кругом! Как все теперь кажется не обычным! Даже иногда громко привычные вещи, например, закрыть крышку на банке. Я так это слышу! А еще новая адаптация. С улучшением слуха, расширилось пространство. Т.е. другая уже ориентация в самом пространстве, больше возможностей. И от этого ощущение, что и пространства стало больше. Ну как объяснить. Ты жил на одну сторону, а теперь у тебя их две.
А еще правое ухо, сейчас стало лучше слышать, чем левое. Это чудо! И это только все из-за вводных занятий!
Сейчас прохожу тренинг в 75 группе. У нас уже было 1 занятие. На этом занятие я чувствовала, как бы давление в ушах. Хотелось все время их потрогать, чтобы лучше стало. Как бы помассировать, какие-то изменения чувствовались. И где-то на 4 день, после занятия я стала замечать, что левое ухо, начинает тоже чуть-чуть лучше слышать, чем обычно. И у меня до сих пор идет адаптация, так как не обычно слышать некоторые вещи, особенно когда понимаешь, что по расстоянию это довольно далеко от тебя. Я очень рада этим результатам, даже сейчас такое ощущение, что мир другой, объемней!
Сейчас я понимаю, что потеря слуха, была не только по причине неправильного лечения, но и еще от того, что я не хотела слышать, если кто-то ругается или говорит плохие и матерные слова. У нас в семье всегда была тихая атмосфера, никто никогда не ругался и уж тем более не было мата. Для меня было дико слышать, как ругаются соседи, кто-то на улице. У нас всегда дома была тихая спокойная атмосфера. Даже многие соседи и друзья приходили ко мне для того, чтобы просто посидеть в тихой и приятной атмосфере. Но так получилось, что моего брата забрали в армию. Он попал на войну в горячие точки. Эти два года для нас с мамой были кошмаром. Какое-то время, мы вообще не знали где он и что с ним. Связи не было. По телевизору все время в новостях страшные картины и слова. Мы перестали смотреть телевизор, после у нас вообще не стало в доме больше телевизора. Брат вернулся, живой – это самое главное, но он стал другим и мой мир рухнул. Сейчас я это пишу и плачу. Наша семья, которая была всегда в пример для других, где бабушка заслуженный учитель, дедушка агроном колхоза, мама главный бухгалтер, где воспитывалась культура, уважение, почитание. И вдруг случилось так, что брат не стал ценить жизнь и свое здоровье. Его отношение ко всему и общение поменялось. И я помню, как иногда думала, как я не хочу это все слышать, как я не хочу так жить. На фоне этого всего случилась потеря слуха. И хоть по образованию, я сама психолог и конечно я понимала, что все болезни от нервов, то что дает системно-векторная психология, не сравниться никакая другая психология. Я шла в институт, чтобы найти все ответы, но их не находила, а многие теории и практики просто разочаровывали. Эти вопросы, так и оставались на протяжении почти 20 лет. И когда я только услышала о СВП, когда услышала голос Юрия Ильича, я сразу поняла – это то, что мне поможет во всем! С первых фраз, у меня были мурашки по коже и понимание, да, это так, да! Даже сейчас только начало тренинга, я стала более спокойней, улучшился сон, стали появляться желания. И я очень благодарна, за первые шаги моей новой жизни!

Про слух в продолжение.
Не могу не поделиться еще одним результатом!

Есть и другие улучшения, но то что происходит относительно слуха, для меня такое чудо и это приносит не передаваемы чувства и открытия! Все эти дни я в радости каждый день. Жить становится интересней и интересней!

Я стала себя слышать по-другому. Я слышу свой голос. До этого я слышала свой голос, но это как бы было по-другому, как-то приглушенно. А тут я начала себя слышать и стала тиши говорить.

До тренинга мне многие говорили: ты так громко говоришь! Я если помнила, о том, что я громко говорю, то делала усилия над собой, чтобы говорить тиши, понижала голос. Но когда я что-то рассказывала такое, что принесло эмоции, что-то интересное, о каком-то событии, то это было еще громче чем обычно. Иногда мне брат говорил: что ты на меня орешь?! Не ори на меня! Мне бывало обидно так аж до слез… Я говорила, я не ору, я рассказываю, говорю, может просто более эмоционально чем обычно. Ну даже когда и просто в разговоре, то он бывало делал замечания по поводу того, что что бы я говорила по-тише.

Были такие ситуации, где мне делали замечания в общественных местах. Т.е. мне то кажется, я говорю нормально, а люди делают замечания, что вы же тут среди людей, зачем, например, так громко говорить по телефону, зачем я с кем-то так громко разговариваю и т.д. В принципе, дошло до того, что я минимально отошла от разговоров по телефону. Все перешло в переписки в вацапе и в VK. Самое страшное для меня было, если я еду в общественном транспорте и тут зазвонит телефон! Мало того, что я не все по телефону могу расслышать, так я еще и громко буду отвечать, что все же будут на меня коситься… Конечно, в таких ситуациях, я старалась, выяснить, что все нормально и что я не могу говорить, так как еду в транспорте. Но даже эти несколько секунд, пусть хоть и маленький, но стресс.

В общем окружение мое считало, что Наташа громкая, эмоциональная, громко говорит и т.д. Некоторые принимали это за некий пафос и привлечение к себе внимания. Я же никогда не сопоставляла это с тем, что это связанно со слухом. Ну голос у меня такой, что я могу поделать.

Сейчас, когда слух стал еще немного лучше, я вдруг услышала себя… В какой-то степени, это было шоком. Но не то, что там орала, как брат говорит (у брата слуховой вектор, поэтому он так говорил, это сейчас мне стало понятно), но реально это громко! В ужасе сама от себя. Как родные это все терпели. И само собой я стала разговаривать намного тиши.

Сейчас мне близкие говорят: мне надо прислушиваться теперь, что ты говоришь. Кто меня давно не видел или не слышал по телефону, сказали: ты такая стала спокойная, уравновешенная. Это да, я стала более спокойней, но еще же я и слышу себя!

А ощущать мир ушами – это не передаваемое. Была одна ситуация, что я не услышала машину и меня чуть не сбили. Зацепили, но не сбили. После этой ситуации, улица для меня это было напряжение. Больше упор на глаза. Это туда-сюда, во все стороны, по нескольку раз, боясь, что может что-то не услышу (больше к машинам это относится), но зато вовремя увижу. Сейчас выходишь на улицу и это счастье! Ты ее не только видишь, но и слышишь! Хоть еще идет адаптация, но это же уже другой мир! Про адаптацию – это еще пока не совсем есть ориентир звука и расстояния. Не совсем понято по звуку, на сколько это от меня далеко. Сначала было тяжело понимать вообще с какой стороны звук, так как в основном вся работа была на левое ухо и когда правое стало лучше слышать, то было не понятно это с права звук, с лева. Сейчас по моим ощущениям, что уже эта адаптация прошла я понимаю с какой стороны звук, а вот расстояние и звук, пока не понятно мне.

Веду системный дневник. В дневнике отмечаю на сколько процентов я слушаю звук в компьютере. Получается, что в основном было 100-98%. Уже 19 июня звук был на 70% - это слушала тренинг. Дальше после звук уменьшался до 65, потом до 59. Тренинг 26 июня слушала на отметке 55% звука! Просто послушать музыку без слов, сейчас ставлю еще тише. Наблюдаю, если что-то приходится смотреть и слушать со словами, то надо по громче, но не так как это было раньше! Иногда в процессе тренинга, я понижала громкость звука, так как в процесс слушания, начинала слышать еще лучше!

И самое, что я в восторге – это то, что у меня теперь спокойный, тихий голос! Со мной же люди начнут общаться больше и по-другому! Я же теперь это понимаю! И тогда, когда брат позвонил и мы за столько лет в первый раз с ним так хорошо пообщались, ведь уже тогда значит голос был тиши! Обычно же все заканчивалось быстро и еще могло быть раздражение, у него на меня, у меня на него. А теперь - открываю новый мир звуковых красок!

Юрий Ильич, Вам огромная благодарность! Я никогда не думала, что мир так может открываться, что он может быть интересным и безопасным! Это большое счастье! Спасибо Вам!!!


Про слух, продолжение. Уже 3 часть.
Еще один очень интересный результат! Первый раз это стала наблюдать с 28.06.2019г.

Раньше я очень пугалась, если кто-то появлялся, ну как бы с боку или со спины. Т.е. то что не попадало в данный момент в поле моего зрения, а я не слышала, например, как человек подошел, то я вся вздергивалась, могла и издать звук-голосом. Мне казалось, что он неожиданно появляется, как не от куда.

Бывало говорила: «Фу, ну что так тихо подкрадываться! Сердце чуть в пятки не ушло!». Мне говорили: «Ну так нормально же подошёл! Это ты пугливая! Я там шел, дверью хлопнул! Не подкрадываюсь я!».

А самое интересное! Если кто-то уже знал, что я пугаюсь, то старался подходить еще тише, чтобы меня не напугать! И я могла вообще конкретно испугаться! Могла можно так сказать, завизжать даже. Потом пыталась себя конечно контролировать, потому что заметила, что если я еще и издам звук, то пугаются потом вообще все. Не могла понять, если ты меня видишь, то что ты то, пугаешься от моего звука. Этот вопрос очень мучал меня, почему так. Интересно же. Мое окружение, родственники, стали звонить, когда они подходили к двери квартиры, что бы я знала, что скоро кто-то придёт и даже если не услышу дверь, то не испугаюсь.

Вопрос, почему так реагирует на звук испуганного голоса оставался все время в голове. И какое счастье, когда на тренинге Юрия Ильича, я узнала о зрительном векторе и о том, что природой было заложено голосом предупреждать остальных о опасности. И что человек на это бессознательно так может реагировать!

Сейчас я не пугаюсь, если со спины или с боку кто-то подошел. Я же слышу, что кто-то идет или открывается дверь. Так спокойно стало! А еще представьте, живешь в ладу со своим телом и желаниями! Не подстраиваясь под весь мир, так как, жить же как-то надо. А на это все уходит не мало сил и энергии. Сейчас не уходят силы на то что бы: понять, что тебе говорят, даже если это разговор по телефону, все слышно, не повышаешь голос, думая, что тебя не слышат, не пугаешься, а испуг забирает энергию еще как, более расслаблена на улице. И так как на это все не уходит столько сил, то стала появляться энергия для других интересов и желаний! Ты как бы не устаёшь от жизни, как раньше.

В этот еще период у меня случился стресс 29.06.2019г. Я вообще спокойно отреагировала. Это спокойствие, что все можно решить. Слышала, что опять что-то натворил брат и надо решать проблемы, я подумала, что я могу снова потерять слух. Уши чуть-чуть стали болеть. Я выходила на балкон вечером или ночью, чтобы слушать звуки и угадывать расстояние, все слышу! Два дня я конечно переживала, сейчас 05.07.2019 и я стала еще лучше слышать! Т.е. я стала более стрессоустойчива и это помогло не уйти в обратное состояние! Сейчас ролики по СВП слушаю на звуке максимального комфорта для меня - это 37%! Очень жду продолжения тренинга! И конечно с нетерпением жду звуковой и зрительный вектор!

Еще одно наблюдение. Раньше я все время хотела прикрыть уши волосами, мне на каком-то уровне казалось, что мои уши плохие, уродливые и лучше, чтобы вообще никто не знал и не видел, что они у меня есть… И не важно лето это или нет, волосы всегда должны быть распущенны, так что бы никто не видел уши. Сейчас появилось желание, делать прически и подымать волосы вверх, открывать уши, шею, тем более же лето!

Для меня, это очень сильные результаты! И жизнь новых возможностей! Бесконечно благодарна Вам, Юрий Ильич, за Ваш труд и за те знания, которые Вы нам передаете!

[Татьяна Анненкова]

Я давно занимаюсь подбором персонала, естественно, что ко мне часто обращались разные люди с вопросами как устроится на определенную работу, как найти работу, чтобы нравилась, поговорить о профориентации. Как рекрутер я старалась разобраться в ситуации, советовала, где искать, как изменить резюме, после прохождения тренинга ориентировала в профессиях, рассказывала, что ждет на собеседованиях, на что обратить внимание - всегда была оптимистична настроена, пока сама не встала перед выбором нового направления и поиска работы. Это было весьма сложно, пришлось преодолеть не одно препятствие, но применяя системное знание, я справилась и все получилось, поэтому хочу поделиться своим новым опытом с теми, у кого сейчас не ладится с работой или выбором профессии.

В 2004 году мы с подругой организовали агентство по подбору персонала в городе Волгограде. Это город миллионник, но стабильно побивает рекорды в различных рейтингах бедности, что серьезно влияло на выбор наших заказчиков на подбор персонала. В основном, это были столичные торговые компании, открывающие свой 16-й филиал, поэтому специализировались мы на поиске коммерческих директоров, бухгалтеров и менеджеров по продажам и т.п.

Лично мне это направление было не интересно. Я плохо понимала этих людей, как заказчиков, так и специалистов. Иногородние работодатели мечтали о кандидатах, которые достигали невероятных результатов, об успешных лидерах, об их желании зарабатывать, а я не чувствовала в себе отклика на эти запросы, к тому же, в начале нашей деятельности в городе практически не было таких продажников "с личным автомобилем и подтвержденным успешным опытом". Зато редкие заказы по поиску программиста 1С, инженера-технолога, бурового мастера воодушевляли. Поставить на поток это направление в городе никак не получалось, не та экономическая ситуация по сей день. Волгоград - город-донор для Москвы, Питера и зарубежья.

В 2011 году я впервые прошла тренинг по СВП и вдруг открыла для себя новый мир людей и профессий, и работать стало намного веселее. Наконец я поняла эту загадочную сферу продаж и осознала, почему мне так нравилась тема инженерии и айти, стала осмысленно работать с заявками и сотрудниками. Так мы и работали до 2013 года, пока беда с близким человеком не оторвала меня от работы в офисе и не сделала меня сиделкой. Стало понятно, что работать по-прежнему я уже не могу, необходимо переключаться на дистанционную работу из дома. Это был первый шаг к освоению нового.

Работа из дома потребовала оборудовать рабочее место со всей оргтехникой и безлимитным интернетом, что оказалось самым простым на этом пути.
Надо сказать, что самоопределение проходило в сложных условиях. Болезнь отца, а потом и бабушки требовала серьезной концентрации на близких, стало серьезным испытанием для меня и моей семьи, и не будь в моей жизни тренинга СВП, не знаю, как бы мы пережили то сложное время.

Самоанализ и выбор направления

Итак, я продолжила работу из дома. В основном, это были вакансии менеджеров по продажам, торговых представителей, инженерная должность была самой интересной за тот период. От такой работы меня уже тошнило. Как я системно понимала, это состояние четко показывает, что я занимаюсь не своим делом. Нужно было еще раз проанализировать свои свойства-желания и выявив, приложить их к работе.

Направление рекрутинга меня в общем устраивало. Работа с людьми всегда нравилась, а после тренинга, тем более. Я с удовольствием занималась вакансиями, где требовались технические знания. Технари казались мне интереснее, сложнее. Было, куда приложить мозги, о чем подумать - этого требовал мой звуковой вектор. Рекрутинг во всем мире уже шел огромными шагами в сторону диджитализации - для кожного вектора то, что нужно. Учиться я всегда любила, а потребность в эмоциональном общении прекрасно реализовывалась в профессии. И я начала собирать информацию, как обновить то, что уже есть.

То, с чем я встретилась, ошеломило меня. Моя отсталость удручала. Каждое новое явление я встречала как серьезный удар по самолюбию. Я жалела обо всем сразу: что столько лет плыла по течению и фокусировалась на незначимых для меня делах, что Волгоград глубоко провинциальный город и тут ничего не происходит. Предательские мысли мне шептали, что зря я ушла с кафедры в университете, как-нибудь пережили бы трудные безденежные времена, защитила бы диссертацию и преподавала бы психологию педагогам. А кто я сейчас? В мире появилось столько нового, я никогда не освою всего и не смогу применить, ведь мне уже 47 лет.

Да, было ощущение черной глубокой ямы, но не паники, у меня уже был системный опыт, я четко отслеживала в себе мысли, рожденные моими векторами, и могла отделить свое Я от сигналов моего бессознательного. Я знала, что любой человек именно так ощущает начало новой ступени в своей жизни. Старое отработано, пришла пора подниматься на уровень выше. Главное - не ошибиться теперь с дорогой.

Я начала перепахивать бескрайнее интернет-пространство. Оказалось, что по рекрутингу существует море бесплатной информации, ей щедро делятся в своих блогах, приглашают на вебинары, пишут книги. Я читала, смотрела, участвовала в Марафоне рекрутеров, задавала вопросы, получала ответы. Легко ли это было для меня? Сразу скажу, что нет. Один часовой вебинар иногда приходилось смотреть 2-3 дня, благо, что авторы после мероприятия присылали ссылку на запись. Возможности прослушать лекцию или сосредоточенно просидеть хотя бы час перед компьютером у меня не было. Что происходило тогда в семье, я писала в своем прошлом отзыве. И потом, я все тщательно конспектировала, прорабатывала, включала новое в рабочий процесс.

На распутьи

Поиски в интернете привели меня к трем направлениям: хедхантингу, executive search и IT рекрутингу. Все было интересно.
Среди хедхантеров самым известным был Владимир Якуба. Владимир проводит тренинги, пишет книги, уже несколько лет ведет видеоблог. Такой лидер не может не увлечь. Я купила книгу, видеотренинг, изучила все, что предлагал Владимир. Думала, анализировала, старалась сразу применять в работе.

Параллельно я открыла для себя Наталью Манежеву, которая занимилась executive search - поиском топовых фигур для бизнеса. Наталья увлекла меня глубоким философским смыслом, который она вкладывала в свою работу. Непередаваемо красив звуковой поиск смыслов, который ты распознаешь, слушая человека.

Третьим значимым профи стала Ирина Шамаева, сорсер, рекрутер, тренер из Сан-Франциско, которая рассказывала о невероятных вещах: Boolean search, x-Ray, о способах добывать информацию об IT специалистах. Это была музыка для моих ушей и одновременно пытка. Я нормально понимала французскую речь, тексты на французском меня не пугали, но английский я даже не пыталась изучать, а все, что связано со сферой IT - неразрывно связано с английским языком. Поэтому я смотрела, слушала, но направление казалось неподъемным. При ближайшем рассмотрении открывался неведомый мир профессий, где даже названия вакансий ни о чем мне не говорили: Frontend Developer, Backend, Fullstack, Devops и так далее. У каждой должности были свои уровни, и любая из должностей имела свой стек технологий. Плюс разнообразие самих компаний, в которые требовались все эти специалисты.

Примерно в течение года я окончательно определилась со своим направлением. В конце весны я попрощалась с хедхантингом, оставляющим меня в кожном ритме и сфере продаж.

В один из летних дней после вебинара Натальи Манежевой, я договорилась с ней о телефонном разговоре. Вопросов было много, но самый главный - есть ли возможность выбора заказчика, ведь на топовые позиции подбирались специалисты в очень крупные компании. Это тоже был кожный мир со своими законами и российским уровнем развитости. Без романтического зрительного флера и звуковой философии executive search - всего лишь помощь в борьбе за статусы и деньги со многими морально-нравственными компромиссами. Кстати сказать, Наталья сейчас занимается организацией детского лагеря по развитию талантов и приглашает к сотрудничеству единомышленников-волонтеров. С удовольствием пригласила ее на тренинг по СВП, уверена, что звуковой поиск обязательно вскоре приведет Наталью на вводные лекции Юрия Бурлана.

Так у меня остался самый сложный и самый привлекательный IT рекрутинг. Было страшно от понимания масштаба задачи. Ясно видела свои минусы в отсутствии хоть какого-нибудь технического образования, не было знания английского и возможности контактировать напрямую с кем-то из выбранной сферы. Зато у меня были пройденные тренинги по системно-векторной психологии, системное понимание психики людей, осознание у себя звукового вектора и большое желание освоить эту глыбу. И я решилась.

Заставлять себя надо

Самым сложным из всего, как я вспоминаю, было переключить мозги на новый вид деятельности. Мне остро не хватало коллеги, с кем можно было бы обсуждать информацию - на прежней работе меня не поддержали, а удаленного собеседника я себе так и не нашла, никто не хотел возиться с новичком.

Посещая вебинары AmazingHiring, штудируя статьи на Habr, я стала искать курсы по IT рекрутингу. В конце 2015 года я нашла лишь очный Питерский курс, который проводился раз в полгода, семинар Ирины Шамаевой планируемый через несколько месяцев и дистанционный "Горячий IT рекрутиг" от киевских ребят из Zhukonet, больше на тот момент не было ничего. Нужно ли говорить, что с первой зарплаты я оплатила курс и с огромным воодушевлением прошла его. С теплотой и благодарностью вспоминаю уроки и преподавателей, играющих рекрутеров. Это была полная и доброкачественная информация с нацеленностью на высокие этические ценности в профессии.

Материал был сложным, я долго просиживала над выполнением домашних заданий, переводя каждое слово на русский и по каждому второму слову находя дополнительный материал, статью, объясняющую смысл глубже. Загадочный мир стал приоткрываться.

Оказалось, что помимо всей теории, необходимо выходить в мир, развивать свой HR бренд: нужно было оформить страничку на LinkedIn, на Facebook, ВК, Моем Круге, Github, а это настоящая деятельность для того, кто большую часть дня заботится о больных, готовит и оказывает первую помощь в критической ситуации. Какие фотки, какие посты писать, если вокруг мир просто рушится... Медленно и упорно я осваивала соцсети, понимая, что без них никуда в современном рекрутинге. На сегодня в LinkedIn у меня более 11 тысяч контактов первого уровня, оформлены странички с личным дизайном на FB, МК и ВК, знаю, как искать контакты на Github или Stackoverflow или в на других ресурсах.

Поиски работы

Пройдя курс и получив сертификат в феврале 2016 года, я начала составлять резюме и искать работу. Написание резюме человеку, который никогда не искал работу, а был с противоположной стороны - особая внутренняя боль. Вспоминаются все слова измученных поисками соискателей. Делать нечего, собираешь всю волю в кулак и стараешься из ничего сделать что-то: на прошлый рекрутерский опыт не привлечешь внимания в новой сфере, там требуются профи. Еще минус - возможность только удаленной работы. И еще - возраст становится почти запредельный: 49 лет. Но практика нужна, любая в IT направлении.

Отправляю резюме везде, где вижу что-то похожее, выполняю тестовые задания, прошу взять меня без оформления, без оплаты, только бы контактировать с людьми, кто в теме, но даже московские агентства к такому не готовы.

Еще в 2015 году я узнала про агентство JungleJobs, где можно работать удаленно, но без прямого контакта с непосредственным заказчиком - техническим директором или тим лидером, а через HR менеджера компании, который сам, зачастую, вообще не занимался IT подбором. Делать нечего, я откликнулась на несколько вакансий: разработчик в крупный банк, на стартап блокчейн и iOs разработку с релокацией в Таганрог.

Это была очень нелегкая работа, я думала над каждым словом, каждым действием, каждым письмом. Собеседования с кандидатами мне давались с огромным трудом - я еще не владела профессиональным сленгом, не разбиралась в требованиях к навыкам, не отличала названия языка от фреймворка или баз данных. Это было очень стыдно, но разговаривать необходимо, поэтому я благодарна своим первым кандидатам, которые относились к моей неопытности довольно терпимо, объясняли, рассказывали, рекомендовали и соглашались на дальнейшие переговоры с заказчиками. Отношу эту доброжелательность исключительно к знаниям системно-векторной психологии, т.к. отношения программистов к «глуповатым девочкам эйчарам» печально известны по довольно саркастичному юмору и откровенному троллингу последних, что тоже системно понятно. Я не знала, что говорить, но знала, как, и это работало! В итоге одного моих кандидатов на роль фронтендера выбрали и сделали ему оффер. Жаль, конечно, что жена отказалась переезжать, когда дошло до дела, но это тоже стало необходимым опытом, и теперь, если речь идет о вакансии с релокацией, я отправляю кандидата советоваться с семьей, а потом уже приглашаю на собеседование.

Несколько слов о подборе IT специалистов. Потребность сейчас в них огромная, практически каждая организация имеет свой сайт в интернете, количество маркетинговых действий в сети невозможно представить, каждый из нас сталкивается с обилием рекламы ежесекундно, едва подключившись к сети. Плюс внедрение в организациях облачного ПО, вычислений, автоматизации, искусственного интеллекта, машинного обучения и аналитики всего и везде. Оглянитесь вокруг и посмотрите, что-то еще не компьютеризировано?

А сколько вообще людей, которые по своим свойствам могут работать в этой сфере? Правильно, всего 5%. Но мы все здесь знаем о грани между гением и аутистом. Вряд ли мы сейчас сможем подсчитать, сколько из этих пяти процентов заняты именно в айтишной сфере, а сколько в других. Сколько звуковиков обездвижены игроманией, депрессией, наркотиками и эзотеричемким поиском, сколько глушит себя алкоголем или медитациями, только чтобы не думать, не напрягать мозги, которые только для этого и созданы. Сколько звуковиков стремится спрятаться от общества в неприязни, сколько аутистов и морально-нравственных дегенератов уже готовит свой манифест против человечества...

Так вот, получается, что каждому миддл программисту ежедневно в почту поступает несколько предложений о работе. Если уровень выше, то предложения сыплются уже десятками. Среди такого потока вакансий быть рекрутеру замеченным уже круто. Статистика откликов на предложения такова: 20 из 100, максимум двое доходят до финала.

А если без зарплаты, возьмете?

Так прошел еще год, в конце июня 2017 умирает папа, остается бабушка, которая не встает уже около двух лет. Рассказ об эмоциональном состоянии - это будущая отдельная тема отзыва, кажется, до конца еще не осмысленная.

Пытаюсь выбираться из своего вынужденного домашнего офиса. Никогда я не хотела сидеть дома, после рождения дочки я не брала академ, училась на дневном, а сыном еле-еле дождалась его полутора лет, побежала на любимую работу в университет. Вырваться из дома стало идеей фикс, тем более, что ни одной официально закрытой вакансии в IT у меня не было, это было похоже на разочарование. В Волгограде меня не приглашали на собеседования даже на простые вакансии в колл-центр. В Москву меня тоже не звали. Где брать силы и вдохновения, чтобы в 50 лет идти дальше? Конечно на тренинге СВП.

Я уже прошла в тот момент тематическое занятие "Бизнес. Деньги. Успех". Смыслы были, как и всегда, откровением, главное было применять эти знание на практике. Я уже четко осознавала свои преимущества и пройденный путь. Я должна была стать тем профессионалом, которому не стыдно за свой труд. Пришло осознание, что нужно еще жестче подставить себя под жизненные условия, чтобы мысль начала работать активнее. Так, находясь в пустоте, получив отказ от вакансии мечты компании разработчика игр, я решилась отказаться от всех заявок с прошлой работы. Честно скажу, без денег нам было очень плохо, без признания обществом еще хуже.

Я начала расширять поиск каналов, где ищут рекрутеров, общаются разработчики, вышла на Телеграм. Я сознательно бралась за бесперспективные заявки, отмечая, что уже начинаю различать, что происходит в мире IT, где заказчик хочет сэкономить или заведомо обмануть. Появился опыт взаимодействия с зарубежными компаниями, где от договора до заявки и переписки все было на английском языке. Каждая неудача записывалась в актив, добавляя чуточку важного знания и практического умения. Наконец появился первый успешный опыт подбора на вакансию разработчика. Со мной захотели работать!

Ручеек перерастает в реку

Скромная заявка на подбор аккаунт менеджера для совсем юной московской компании была не самой интересной, но я взялась за работу потому, что это был системный интегратор, сама сфера была моя, а заказчики - не посредники, а учредители компании. Это стало началом большой работы. Мы встретились в скайпе, увиделись в камере, проговорили все варианты и решили работать. За два месяца было закрыто две вакансии, за 2018 - 9, за первую половину 2019 - уже 16. И все это - специалисты IT сферы: разработчики, тимлиды, руководители проектов, аналитики, тестировщики. У компании большие планы, я безмерно рада быть полезной и развиваться вместе с командой. Но как бы оно не сложилось далее, этот результат уже есть, моя цель достигнута. Я вижу большие перспективы и возможности, ощущаю, как многому я могу еще научиться и реализовать на практике.

Я давно не обновляла свое резюме, но меня теперь находят, звонят и предлагают ту самую работу, о которой я мечтала. Это очень приятно. Я работаю и пишу небольшие заметки, ведь я почти каждый день раскрываю тонкости проявления системных закономерностей в поведении людей - и так хочется делиться этим системным знанием.
Все это время я получала и получаю огромную поддержку Юрия через тренинг, поддержку и теплоту команды распространения. Спасибо огромное за эту опору!

Желаю всем, кто уже здесь, обязательно найти себя в любых сферах жизни с новым системным мышлением! Буду рада прочесть много ваших результатов по самоопределению и профессиональной реализации, а также отзывы системномыслящих коллег по цеху.

[Иляна]

ПУ.Результаты
Наверно самый главный результат- это ощущение себя абсолютно нормальным и адекватным человеком. Как Юрий Ильич говорил, читаю диагнозы психиатрические..Фух, не я и успокаиваюсь…Вот у меня произошло примерно тоже самое. Так как на сегодня общество в целом очень неблагополучное, потерянное , то и каждый отдельный человек имеет мало шансов сохранить себя нормальным. И одно дело , когда как у Юрия живешь среди психически здоровых мышечников , и другое дело , когда среди зрительников и звуковиков в плохих состояниях . Волей не волей начинаешь в себе сомневаться. Отсутствие сомнений безусловно повлияло на то, что проще выражать свои мысли без ощущения того, что это бред или собьешь человека дезинформацией.
Неуловимо и как бы само собой ушло чувство вины. Отсюда перестала брать лишнее на себя. То есть да , чужие проблемы они есть, но не всегда я должна их решать и иногда себе в ущерб. Еще как-то люди перестали хотеть у меня брать что-то бесплатно. Даже если спрашивают какой-то совет, стараются как-то компенсировать. Проще стало попадать людям в нехватку, и до этого могла понимать как с каким человеком общаться- сейчас намного точнее все происходит.
Стал возвращаться словарный запас. С развалом союза дети стали меньше учиться и читать , и в этом плане мне не повезло. Дети не интересовались и еще и меня любили поддеть тем, что слишком много незнакомых слов в речи. Сейчас понимаю, их слишком мало. Могло бы быть больше.
Ну и чувство собственного достоинства окончательно и бесповоротно стало на место.
Может еще что-то будет, тогда напишу, пока все.

[Елена Дьякова]

Всем добрый вечер !
Огромный привет Юрию и Ребятам из Команды К сожалению моемому не имею возможности поприветствовать Вас на бесплатных лекциях!
С большим удовольствием хочу поделиться с Результатом , о котором даже не мечтала ))) Все могу понять умом как то, но только до сих пор неверется в таки чудеса или излечение! В общем все о ЗДОРОВЬЕ!!!
Буду писать от противоположного, то есть от того, что я наблюдаю и то как оказалось у меня давно нет. ДО тренинга я не подпускала к себ близко вообще или избирательно с легкими массажами, до спины нельзя было дотронуться, реакция была не адекватной - могла ударить или срабатывала какая то защитная реакция к прикосновениям или старалась держаться на дистанции, меня очень раздражала поездка в общественном транспорте, особенно в час пик. Причины искривления позвоночника я узнала на Тренинге и было три позвоночные грыжи ( нет жаль снимков), но мне об этом говорили массажисты - выравнивается осанка и грыжи ни осталось ни одной ( даже хочется легкого массажа, который не получала уже сто лет ))) Сегодня спустя год с последнего прохождения тренинга - я свободно ездить в общественном транспорте ( мечтая правда о своём ))), но меньше меня бесят эти люди - точно , котоые вечно куда-то торопятся так же или как мне казалось перешагивают или не видят что ли, я так думал раньше или желающие опередить - просто бесили меня ))) - сейчас пишу и улыбаюсь потому что это вечно опаздывающий почему то человек оказывается находится в состоянии стресса например - мельтешит и все такое, да и саму раньше так распирало в разные стороны что не знала за что хвататься и оподажвала по полной программе ( ну если опаздывать так опаздывать - по полной программе или красиво как я говорила) даже был момент что мнёт стало стыдно, что я опаздалал на выпускной сына и при этом я вроде как мне казалось умела запросто расчитывать время , но было тысячу причин или кто то порой виноват даже в моих опозданиях. Злость, раздражительность, зависть вместе с какими то кальмарами как мне казалось, бессонницы так же и накручивала себя до такой степени, что порой мне калится я с ума сходила и не могла даже успокоиться так же, в общем. Я намного спокойней стала спать, как и раньше )))- до брака это как минимум ( то есть пришла и лежала и мне намного меньше нужно времени, что бы отдохнуть ли выспаться ))), правда по звуковому я вс5 таки в свои выходные могу поспать или как называется устроить себе тихий час ( пока как то так - на сегодня)
Другие Рузультаты в больше степени - Среди Других Людей. Начну от противоположного , то что слышу. Коллеги по работе жаловались на жару, не переносить так же, не чем говорят дышать- этом в дни жаркого для Москвы лета ( 28`- 30’), отечность и потливость была сильная, и отечность ног , так что врезались в обувь и я понимаю, что цме6я этого давно уже нету температура ощущаюсь комфортная тёплая и приятная ~ примерно как 18´ и не больше. В жаркий периода не зная на что у меня была так же Аллергия на цветение возможно и даже по этой причине мне полностью подходил этот климат с более частыми дожлями и холодным летом в Москве, в отличии от жаркого степного лета.
На работе не могла раньше учитель на месте - это понятое там могла запросто например делать одновременно разного рода действия , но все таки я сейчас по полу усидчивости ))) и момента ожидания ))) - это же был кошмар сидеть и ждать, все время нужно было куда то бежать и круги нарязать и много времени у пустует проводила так же, нерве чала и придумывала на пусто месте все что угодно и взорваться могла как спичка только мне скажи и все понесло меня куда то в даль, так что н могла остановиться в общем Истерики, скандал на ровном месте и терпеть не могла слушать кто как я считала нёс бред какой то чсетсное слов а меня Не слышали в общем - меньше стала реагировать на маты ( хотя все такие бывает такое, что хочется посмотреть на этого человека и останавливаю себя - по6имяю что он говорит и это не касается меня, а его неудовлетворённого состояния), хотя противно слушать вообще то. Были даже случаи, что пришлось однажды даже подраться (((( как то так!
ЗАЖИМЫ - мне кажется они др сих пор уходят и каждый день новое открытие как то и про себя любимую тоже ( не думала ч о на столько была обида на саму себя и на своё те). - на продуктах для здоровья и полезный продукты - всегда, но такие изменив во внешности - это нечто! Я за последние дни сама себе сказала - какая я красивая и это не читая ни каких аффирмаций. На тренинг я вообще шла за другим - Мышление!!! )))- могут я думаю как то не так? - такой меня был Запрос на самом деле главный, что бы лучшить так же свои финансовые проблемы ( по ому что они были умения в плачевном состоянии ) или была Нехватка - появились и исчезали )))
Был момент когда я перестал говорить ( я очень на тот момент испугалась ) я молчала и говорила, что потеря дар речи - это был момент после разрыва эмоциональной связи
Сегодня я вижу намного чище - картинка яркая, как после мытья окон
Я начала общаться совершенно по другом ( правда ещё немного какая то неуверенность есть )
У меня стала восстанавливаться Память, я боялась потереть себя или сойти с ума
Я каждый день вижу звуковиков в депрессивных состояний и мне очень захотелось написать именно для них это пост в первую очередь, для тех кто ищет выход из положения или у кого чувство безисходности, бессмысленности так же и тупиково состояния. И слушаю за последнее время историй суицидальными мыслями или покончили жизнь самоубийством((( и кому уже нельзя помочь( одна была умница - изучая иностранный язык, а у второй был послеродовой депрессия ) и ни кто не смог им помочь((( Мне страшно даже вспоминать те мои звуковые состояния и к чему бы они могли привести на самом деле ( посещала так же психологов, была у психиатра, неврапотолога - единственное без справок ). Какое бы состоянии у вас не было бы на сегодня Знайте - это единственное Новое Знание, где вы можете помочь сами себе и найти смысл всего происходящего и вам захочется жить точно так же как и мне - больше всего на свете!!!

[nonna]

Всем добрый вечер !
Огромный привет Юрию и Ребятам из Команды К сожалению моемому не имею возможности поприветствовать Вас на бесплатных лекциях!
С большим удовольствием хочу поделиться с Результатом , о котором даже не мечтала ))) Все могу понять умом как то, но только до сих пор неверется в таки чудеса или излечение! В общем все о ЗДОРОВЬЕ!!!
....

Лена,мне кажется с вами в одной группе проходила тренинг первый раз и читала тогда вас и очень-очень рада за вас!!!!!!!!ОГРОМНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!

[MariyaM]

Проходила тренинг в 67 и 73 группе. А летом, между тренингами, вдруг вспомнила… Звуковой перенос.
Моя первая любовь. Она сразу, с первых минут знакомства была какой-то очень печальной, зависимой и обреченной.
Не успела его еще узнать, а его образ, его слова уже стали иметь сверхзначимость. Его слово стало законом, я не смела его ослушаться, сделать что-то по-другому. Он что-нибудь скажет, а я бегом выполнять, а он просто так говорил и удивлялся, зачем я выполняю каждое его слово. Бегала в магазин, чтобы купить ему любимое печенье и оплатить интернет для компьютерных игр.
Даже когда он воровал по мелкому (сувениры на рынке), моя вспышка недовольства резка сменялась какой-то даже гордостью за его “бесстрашие”.
Единственное его увлечение – компьютерные игры, стали для меня отныне не глупостью, а одним из самых главных дел в жизни. Часами могла любоваться его спиной, пока он играет. Нет, я не злилась и не требовала к себе внимания. Каждое действие его персонажа – это действие его самого в образе спасителя всего мира.
Другие люди стали мне неинтересны. Все они какие-то глупые. Другое дело ОН. Умный, хорошо учится, много думает. Он имеет смысл. Остальные люди – лишь пустая болтовня. Придуманы лишь для того, чтобы он на отличиях от них был еще выше. Главное, чтобы про него ничего не знали и не говорили своими бессмысленными языками.
Он очень любил говорить о себе, о том, что он очень умный, все знает, все его мысли сверхважны. А для меня было честью и гордостью слушать его рассказы и соглашаться с каждым его словом.
На учебе в школе я думала только о нем, прокручивая в голове каждое его слово. Если чем-нибудь расстроила его, то думала лишь о том, как свою вину исправить. И всегда находила способ. Придумывала всевозможные комбинации и способы переделать, исправить мою ошибку. Моя голова была занята лишь этим. Я не стала плохо учиться, но только лишь потому, что учеба была и его ценностью. Стыдно было плохо учиться, зная, что расскажу ему о своем неуспехе.
Но он меня никогда не хвалил. Ругал и критиканствовал. И я это переносила стойко, принимая происходящее как высшее, но заслуженное страдание.
Принимала и его не просто дружеское общение с другими девушками. Опять видела в этом какой-то скрытый и большой смысл. Если он так решил, значит так и надо. Бог не может любить только одного человека.
Обожала и его родителей, бабушку, сестру, друга и даже подруг, чувствуя себя рядом с ними как в кругу посвященных в нечто большее, чем остальная простая непонятная жизнь.
Мы виделись почти каждый день. Но в те дни когда увидеться не получалось, потому что он хочет отдохнуть от меня, я невыносимо мучилась. Внутри все как будто сжимало. Немного успокаивали лишь мысли о нем, о том, что завтра увидимся.
Это действительно был смысл моей жизни. Не сделав уроки, не поев и не пообщавшись с близкими, я как обычно бежала радостная и вдохновленная на соседнюю улицу – к нему. И тут вдруг низкий, мужской, осуждающий голос откуда-то сверху спросил: “В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?” От неожиданности я остановилась. Сначала смутилась, потом снова обрадовавшись, ответила: “ любить его”. Тот же голос снова спросил: “разве этого достаточно?” А я в ответ с улыбкой до ушей: ”для меня достаточно”.
А еще он поделился со мной своей историей: его постоянно осуждала и унижала его бывшая по-настоящему любимая девушка. А на прощание, будучи его одноклассницей, запретила всем одноклассникам общаться с ним. У него, довольно общительного человека, остался один единственный друг. За это его друг и получил мое искренне уважение, почти любовь. Мне хотелось постоянно вернуться назад в прошлое, остановить эту ужасную бывшую девушку. Не дать ей издеваться над моим любимым, все исправить. Чтобы она не довела его почти до самоубийства. Хотя, скорее всего это “самоубийство” его эмоциональная раскачка, в которую я свято верила и мечтала предотвратить в прошлом.
А еще на учебе он подрался со школьником – боксером. Тот побил моего любимого так, что он попал в больницу с сотрясением мозга, с синяками, с постельным режимом на месяц. Я бегала к нему каждый день, ни минуты не пропуская из отведенного для посещения времени. Ему не было это нужно, он хотел побыть один, я это понимала, но остановить себя не могла, не могла даже думать о том, чтобы не пойти к нему. Уходила только потому, что уже выгонял охранник. Буду продолжать сидеть – не пустят завтра. А это то же самое, что и умереть. Я отдала ему свой ноутбук в больницу, несмотря на запрет врачей и родителей. Из-за этого осложнилась подготовка к экзамену. Но он же попросил. А как мечтала я оказаться на больничной койке вместо него! Пусть разобьют мою голову! А он будет жив и здоров. А как мечтала наказать того боксера! За решетку его! Но они закончили дело мировой, с чем я была не согласна и снова возвращалась мыслями в тот самый день драки.
А через год закончился его одиннадцатый класс. Он выбрал учиться в другом городе, точнее настояла мама. Я не спорила, согласилась, смирилась. Наше общение сошло на нет. Но мыслями я очень долго возвращалась к нему.


А через три года новый звуковой перенос. Новый БОГ.
Вечером как обычно делала какие-то домашние дела. Включила фоном телик, чтобы что-то трещало, чтобы не думать. В тот день шел фильм “ День, когда Земля остановилась”.
И вот уже ужин выкипает на плите, намыленная тарелка стоит на ковре перед телевизором, посудомоечное средство жжет мои руки. Я смотрю на спасителя человечества – гордого, спокойного, до безумия красивого Киану Ривза, который спасает человечество от самих людей, бесстрашно отдавая свою жизнь.
Приходит мама: “ А, Киану Ривз. Читала про него, он такой же, как его герои”. Меня как током ударило. Долго пыталась не искать о нем информацию в интернете, ничего не читать, не смотреть фильмы с ним. Чтобы актер остался актером, а герои героями. Не вышло. До этого никогда не интересовалась актерами, да и кино не очень любила.
Я стала читать о нем каждый день. Он не герой на самом деле. Он несчастный человек, у которого погибла дочь, погибла жена. Сестра больна раком крови. Он с детства не жил с любимой мамой, отец их бросил. В детстве и юности он ни с кем не общался, к нему плохо относились ровесники. Он уже много лет мечтает обрести семью, любовь. Ничего не выходит. Он месяцами не выходил из дома, не отвечал на телефонные звонки близких. Бродяжничал из города в город.
Даже в фильмах почти все его персонажи несчастны, погибают или теряют близких. У него есть стихи, в которых он рассказывает о своей боли.
А если бы мы были знакомы! Если бы я могла заболеть вместо его сестры, чтобы была здорова она! Если бы я тоже была его сестрой, дочкой, другом! Если бы могла помочь ему найти ту, которая его бы любила…
Я постоянно думала об этом. На учебе, за разговором с близкими, перед сном и рано утром. Представляла себе его день рождения, день рождения его сестры, мамы.
И несмотря на такую тяжелую судьбу он создал фонд помощи больным раком крови. Это и есть герой для всего человечества. А если бы он был счастлив, разве не поправились бы все до единого больные раком крови? Разве могут быть несчастны люди, если их бог счастлив?
Постоянно думала о том, что было бы, если бы мы были знакомы. И понимала свою ущербность по сравнению с ним. Он – актер, поэт, музыкант и спортсмен. Я убираю мусор в лесу. Таким как я нечего делать рядом с таким как он. Мне не за что не стать его другом.
Тяжело постоянно думать только об одном человеке. Хочется, как то избавиться от этих мыслей. Стала искать какие-нибудь плохие факты о нем. Их про любого известного человека можно найти миллион, и про него тоже. Но были они плохими пару минут. Затем оправдывались, принимались и обожествлялись. Разве можно судить несчастного человека? А единственного помощника людей в борьбе с раком крови? Да и не поступал он никогда и ни с кем плохо. Плохие лишь те, кто плохо о нем писали.
В таком состоянии я попала на тренинг Юрия Бурлана “Системно-векторная психология”. С первой лекции я перестала постоянно думать о своем боге. На зрительных и звуковых лекциях поняла, почему я такая, почему такой он. Поняла, какие свойства психики заставили меня обожествлять именно его, а не любого другого симпатичного актера, сыгравшего супергероя.
В моей жизни появились мысли, смысл, люди. Очень редко думаю о герое своего звукового переноса. Да и мысль только одна: “ Вот бы и ему пройти тренинг Юрия Бурлана”.
Спасибо за жизнь, Юрий.

[Александр_К]

Добрый вечер, хочу выписать результаты.
Мне 37 лет, очень хочу встретить человека с которым я смогу создать свою семью, а также хочу реализоваться в жизни. Прохожу тренинг сейчас второй раз в 75 группе, первый проходил год назад в 69 группе. Осознал в себе Комплекс хорошего мальчика, возникший от чрезмерной любви родителей - называется люби меня, возникающий от манипуляции любовью матери в детстве, желание понравится и угодить выше собственных интересов, мною легко было манипулировать и на работе и в отношениях, что характерно при наличии анального вектора. Также увидел в себе битую кожу - Комплекс неудачника, особенно это было интересно проследить когда я начал искать новую работу в городе, который тоже для меня новый, т.к. я переехал в Питер 4 года назад. Возникало внутреннее напряжение когда приходило подтверждение , что мое резюме рассматривается и заметил как пришло чувство облегчения когда пришел отказ. Также осознал после тренинга по анальному вектору, что свойство вектора все обобщать сыграла со мной злую шутку, так как имел негативный опыт построения отношений с девушками. Из-за чего вот уже 10 нет серьезных отношений, только непродолжительные связи, не могу начать отношения, появляется психосоматика, начитается внутренний озноб, как на холоде, я думаю это так реагирует организм на страх опозориться, возникший от обобщения негативного опыта. Но я думаю после этого осознания все изменится, т.к. я понял что человек не может обрести счастье в одиночестве, хотя я уже к нему привык, но нет радости в жизни. Скажу также что распознание человека по векторам, очень увлекательный и интересный процесс, т.к ты начинаешь понимать как реализовать свойство отдачи именно для этого человека. Вчера заметил, что мне интересно становится знакомиться с прекрасным полом, было интересное общение с девушкой, не было напряжения в общении, появился интерес в познании ее чувственной сферы, внутренний мир, я думаю так как изменилось намерение и пришло понимание что утверждение "девушек невозможно понять" не так уж и правдиво, так как понимаешь уже что именно нужно девушке в отношениях и какую роль она играет в отношениях, дальше на тренинге это еще лучше раскроется. А главное это получение удовольствия от жизни, а оно невозможно в одиночестве. Спасибо.

[Анна Карнаухова]

Привет Всем!
Хочу выписать то, что считаю результатом. Результат- это ощущение мира, происходящего вокруг. Стала спрашивать - "Что ты чувствуешь? ". такой странный вопрос. ставит всех в тупик. Я стала чувствовать и мне интересно что чувствуют другие. как интересно. Через себя. видеть мир через себя. А как это наружу? пока еще не удается так жить наружу, уже почти., совсем совсем немного осталось... уже чуть чуть выглядываю наружу. Комфортно мне в этом состоянии, что то еще тормозит. Какие то якоречки. Маленькими шажками двигаюсь, как по минному полю, оглядываясь, прислушиваясь, получая ответную реакцию окружающего мира. Но отступать не собираюсь. Обратной дороги нет. Она темная и страшная. В тишине, темноте, без смыслов, слов.. Там ничего.. Пустота... Впереди чувство радости и счастья. В окружающих людях, событиях.

[nonna]

Проходила тренинг в 67 и 73 группе. А летом, между тренингами, вдруг вспомнила… Звуковой перенос.
Моя первая любовь. Она сразу, с первых минут знакомства была какой-то очень печальной, зависимой и обреченной.
Не успела его еще узнать, а его образ, его слова уже стали иметь сверхзначимость. Его слово стало законом, я не смела его ослушаться, сделать что-то по-другому. Он что-нибудь скажет, а я бегом выполнять, а он просто так говорил и удивлялся, зачем я выполняю каждое его слово. Бегала в магазин, чтобы купить ему любимое печенье и оплатить интернет для компьютерных игр.
Даже когда он воровал по мелкому (сувениры на рынке), моя вспышка недовольства резка сменялась какой-то даже гордостью за его “бесстрашие”.
Единственное его увлечение – компьютерные игры, стали для меня отныне не глупостью, а одним из самых главных дел в жизни. Часами могла любоваться его спиной, пока он играет. Нет, я не злилась и не требовала к себе внимания. Каждое действие его персонажа – это действие его самого в образе спасителя всего мира.

Спасибо за жизнь, Юрий.

Спасибо вам большое,что написали.Ощущение,что описали меня. Тоже прошла актеров,друзей брата,да и недавно на это попалась(пару лет назад,почти на 100 процентов поменяла отношение),сделала Богом человека.Спасибо)

[Галочка]

Хочу добавать результат.
У меня не складывались отношения с мужчинами,все отношения заканчивались разрывом и страшной душевной болью.я не могла понять почему.неожиданно для себя прочитала результат девушки,у которой сценарий на неудачу,поняла,что у меня такая же ситуация.просто не сразу понятная,так как в детстве меня не били.моя мама развилась с отцом сразу после моего рождения и осталась одна с маленьким ребенком ,со мной.я так понимаю,она очень этого стыдилась,поэтому через 8 месяцев забеременнела от другого мужчины и повторно вышла замуж.при этом мой отчим обладал анальным вектором в плохом состоянии,поэтому вербальный садизм присутствовал постоянно.меня отдали бабушке с дедушкой.но я хорошо помню слова из детства,что я некрасивая,гадкий утенок,смотрите,какой у меня большой нос.в смыслах я подвергалась унижению,отвержению.у меня АКЗ звуковая связка.и только сейчас я осознала,что сама вела себя в отношениях с мужчинами так,чтобы они меня отвергали и причиняли мне сильную душевную боль.мне нужны были эти эндорфины от страданий,так как моя кожа переучилась наслаждаться от радости и я сама искала боли.надеюсь,это осознание изменит мой жизненный сценарий.очень благодарна свп и команде юрия бурлана.спасибо.всех люблю и обнимаю.если мой результат будет кому то полезен,буду рада

[lunporec]

Два года спустя после первого отзыва…
Мне удалось сделать невозможное для себя самой - сменить профессию. Я об этом мечтала 14 лет. А понять, что мне делать в этой жизни - даже не могу подсчитать в годах и десятилетиях. Но понять так и не получалось.

И вот оно свершилось!
Счастье ли это? Однозначно, счастье!
Было много попыток сделать что-то подобное до прохождения тренинга СВП. Попытки заключались в простом методе перебора и, как следствие, моих увлечений всегда было не счесть. От фотографии до программирования, визажа, маникюра и прочее...
Начиналось все всегда прекрасно и воодушевительно. Я летала от радости, генерировала идеи и предвкушала, как я этим буду заниматься. В таком состоянии я пребывала до первых положительных результатов в выбранном направлении. А заканчивалось все всегда одинаково: мне становилось скучно. Я перегорала и бросала все свои начинания.
Что сейчас? Даже в те моменты, когда хочется опустить руки и спрятаться в домик от напряжения, непонимания и сложности я продолжаю идти вперед и делать. Потому что я хочу этого. И получаю удовольствие от положительного результата!
Хотя ничего простого в смене профессии в 30 лет нет. Тяжкий труд. Возникает зависть к людям, которые родились с осознанием призвания и уже чего-то добились. А ты такая только поняла, куда идти в этой жизни. Хорошо, что хоть не в 80! )))
Время…

Как мне удалось найти применение себя в этом Мире?
Элементарно, Ватсон! Стоило только понять свои психические свойства, сложить с полученными за прожитое время навыками и подумать над тем, что ты можешь отдать этому миру и окружающим тебя людям.
И вот он, один из секретов тренинга: отдача. Невероятное знание о том как, зачем и почему нужно делать именно так! И как отдавать не через свое нелепое понимание о том, что нужно другому человеку. А действительно знать, видеть, чувствовать, что нужно конкретно этому человеку, чем ты можешь его наполнить.
И все! Мир меняется, встает с головы на ноги, приобретает цвет, свет, вкус и многомерность. Ты начинаешь видеть возможности, которые открываются перед тобой. Поскольку все возможности - это люди. А ты теперь видишь людей через 8 векторов, через призму системного восприятия! И главное, что ты людей теперь в принципе видишь, замечаешь и понимаешь! Невероятное событие!

Как просто жить с самим собой и как безумно скучно жить так!
Возможность наблюдать мир не через себя открывает потрясающие возможности и открытия. В том числе касаемо отношений в паре.
Вы знаете, я никогда в жизни не влюблялась до недавнего времени. Хотя я была замужем один раз и состояла в длительных отношениях после развода. Но мне всегда казалось, что влюбленность - это не про меня. А любовь - дело наживное.
Выбор партнера для меня - это была математика. С одной стороны плюсы, с другой минусы и получаешь дельту, по которой и принимаешь решение о продолжении отношений или их окончании.
Что сейчас? Спустя 3,5 года после тренинга я научилась любить. Фраза может быть нелепой и смешной, но счастье настоящее. Настоящая возможность чувствовать, а не вести строгие математические расчеты.
Юрий на тренинге рассказывает и показывает, что такое любовь. Он рассказывает, что нужно делать для того, чтобы ощутить, почувствовать и вновь начать дышать. Но, он не может проделать за нас работу по снятию атрофии чувств. И эта работа требует времени. Поскольку было бы странно вернуть работоспособность, например, мышц, что не функционировали три десятилетия, за 10 секунд.
Все, что не востребовано в нашем организме - отмирает.
Пока для меня выстраивание отношений через системное мышление - это ново, необычно и волнительно. Но я безумна рада этим чувствам и эмоциям! Я рада, что применила довольно "тупой" метод освоения СВП в своей жизни: просто делать, как Юрий сказал))) Никаких долгих разглагольствований относительно работает или не работает, а как оно будет и т.д. Просто идешь и делаешь)) И оно всегда получается так, как было рассказано!
Собственно к чему это все я - прошли тренинг, получили знания, применяйте их на практике. Системно-векторная психология не теория, а практическое знание для результатов в этой жизни. Другой не будет!
А моя только начинается! С системным мышлением, с новыми открытиями и новыми результатами!