Мои результаты после прохождения тренинга

[Аноним]

Я получила колоссальный и крайне неожиданный результат после прохождения занятий по женской сексуальности, которые прошли в мае 2019 года.

Я перестала воровать.

В детстве не помню ни единого случая моего воровства. Я четко знала, что воровать – это плохо. Меня не били в детстве, но унижали.
В подростковом возрасте я пошла искать работу, так как хотелось карманных денег, которых мне не хватало. Я устроилась на сезонную работу в сфере торговли.
Первый год я работала честно. Ничего не украла. Моя работодательница была невыносима. Вербальная садистка с оральным вектором. Ее голос был омерзительным для меня, громким. Каждое ее слово как удар в мою голову. Худшим было ее вечное недовольство мною, вечные упреки и замечания, что я плохо работаю. Я ненавидела свою работодательницу лютой ненавистью… Я не понимала, как можно быть такой мразью, как она. Когда она приходила на работу выдавать товар, я каждую секунду была напряжена, ожидая, чтобы она как можно скорее ушла. Это было невыносимо…У меня зародилась огромная обида на нее. Я ведь старалась делать все идеально в работе, а ей все не так, всегда все плохо…Я работала на износ, делая все перфект, как говорит Юрий Ильич на тренинге по системно-векторной психологии. Делала все идеально только ради одного – чтобы не слышать критику в свой адрес. Замечания, что я делаю что-то не так – это сильнейшее страдание для меня. Замечания работодательницы всегда были резкими, скандальными, с претензией в голосе. Вот просто всегда.
Второй год я стала воровать… Пришли мысли, микросхемки, жалкие микросхемки, как можно заработать «левыми». Я стала делать это… И стала испытывать страх, что меня поймают и накажут.
Этот страх, что меня словят на воровстве, преследовал меня последующие 10 лет жизни. 10 лет я работала, воровала, и боялась быть пойманной на воровстве. И мое воровство росло с каждым годом… Левыми я имела раза в два больше, чем зарплатными. А потом и вовсе «выпал шанс» воровать деньги из кассы. И я делала это тотально…10 лет своей жизни. Мне доверяли, а я нагло пользовалась этим оказанным мне доверием…
В итоге сумма ворованных денег выросла до безумной для меня цифры. Я воровала большие для меня суммы денег. Это в голове не укладывается, что я творила… Я – тихая и забитая по жизни девочка. Такая моя «работа» отразилась на мне дерматитом, который был только во время сезонной работы. Уродливые коричневые пятна покрывали мое тело каждый сезон. И жуткий страх, не покидавший мою душу, терзал меня постоянно, даже когда работа заканчивалась. После сезонной работы на улице в лицах людей видела упрек, словно все знают, что я воровка. Словно сейчас идущий впереди человек подойдет и скажет, что знает обо мне все, а потом об этом узнает моя работодательница и посадит меня в тюрьму. Постоянный страх и ощущение, что все вокруг знают обо всем. И громадное чувство вины за то, что я делаю… Я понимала, что так нельзя, но оправдывала себя тем, что иначе невозможно прожить. Один только год не было прыщей на лице и дерматита, когда я не работала. Все остальные годы всегда преследовали эти проблемы.
Когда я «научилась» воровать, я делала свою работу идеально с другой целью. Чтобы наворовать побольше. И все удавалось делать. Да только свою жизнь я сделала кошмаром для себя.
В какой-то момент мне стало мало воровать деньги. Я стала воровать товар каждый день… Сумками. Если у меня не получалось украсть какой-то товар, я ощущала себя жутко плохо… Было огромное желание своровать хоть что-то. Одна цель – украсть. Потом, в конце сезона, видя эту кипу наворованного, недоумевала, что мне с этим делать.
Суммы денег, заработанной и сворованной за сезон, хватало, чтобы безбедно прожить весь год, до следующего сезона… Полная остановка мыслей в плане работы. Я не думала о том, куда бы устроиться и где бы найти реализацию в жизни. 10 лет жизни полного торможения из-за самой же себя… А зачем искать работу, если я могу сезон отработать и сидеть дома?
Поменять свое отношение к работодательнице у меня получилось еще в 2018 году после тренинга. У меня полностью прошла тяжелая обида и ненависть к ней. Я увидела ее, как человека, и стала испытывать радость от встречи с ней. Впервые в жизни. Я стала испытывать радость от встречи с ней! С той, которую я презирала и люто ненавидела все предыдущие 10 лет жизни. Ненавидела ее за ее унижения, за ее поведение, за ее грубость, за ее обидные для меня слова. Я стягивала деньги сразу же из кассы после каждого ее очередного «разноса» и замечаний, что я плохо работаю. Я думала при этом: «Хорошо, хорошо, ори на меня, с…ка, я тебя обворую». Воруя, я ощущала, что это справедливо. Что сворованные деньги – это компенсация за те унижения и страдания, которые я терплю от работодательницы. Это было четко так.
Меня полностью отпустили мои прошлые состояния… Теперь меня совершенно не ранят слова работодательницы, потому что я понимаю, что за ними стоит, я понимаю, почему она говорит эти слова. И мне больно по-другому…Больно, потому что я вижу теперь ее страдания, обиду на мать в ней, вижу, как она устает, старается организовать свою работу слаженно, старается сделать все для того, чтобы я могла работать максимально комфортно. И это я теперь вижу только после тренинга. Раньше я не видела всего хорошего, что работодательница делает для меня. Увидела, насколько она справедлива по отношению к людям. Я всегда считала, что я более ловкая чем она. Что я могу иметь больше денег, чем она. Что она находится на дне, а не я. Сейчас я понимаю, что все совсем иначе. Что она всегда была честна… а не я. И что мой уровень достижений ушел в минус, а не ее уровень.
Во время занятий по женской сексуальности произошло невероятное… Какой-то словно щелчок в голове. Я не понимала, что это было. Но я ощутила это в себе… И я поняла, что что-то теперь в жизни изменится. Но я не думала, что изменения будут такими колоссальными!
Спустя сутки после занятий по женской сексуальности я разорвала отношения с парнем, в которых мучилась больше года. Я понимала, что что-то идет не так в отношениях с ним, испытывала постоянное ощущение страдания, страха, что отношения рвутся, постоянная ревность к нему, но я не могла уйти от него. После занятий по ЖС сделала это очень легко, и я даже не плакала! Я настраивалась, что буду тяжело переживать разрыв, но этот разрыв не был тяжелым. Я просто поняла, что нет и не было смысла в наших отношениях, и будущего у нас нет и не могло быть в принципе. С этим расставанием ушел страх, ревность и все плохое, что я ощущала, находясь в этих отношениях. Появилась только горечь, что я так долго затянула эти отношения, что нужно было их рвать гораздо раньше. Что я позволяла себе терпеть эти страдания, лишь бы не быть одной, и это было очень зря. Впервые в жизни я легко вышла из отношений, и ощутила, что сделала правильный шаг. Что в будущем я смогу найти того самого, с которым все получится. Теперь я четко понимаю, каких отношений я хочу, и что я смогу отдавать человеку все, что смогу, для него. Вместе с этим возникло новое чувство – кайф, что я женщина. Гордость, что я создана такой. Ценность того, что я такая по своей природе. Это ощущение словно из меня исходит что-то приятное, я даже не могу объяснить это состояние словами. Ощущение гордости за то, что я женщина. И кайф от того, что смогла осознать потенциал женщины во мне, данный от природы.
До работы оставалось несколько дней после занятий по ЖС. Я порвала отношения с парнем, и впереди нелегкий сезонный период работы. Я определенно была настроена на воровство, обдумывала, сколько денег я смогу своровать, как я буду это делать, и как избежать поимки меня на краже.
Вышла на работу…Первый день вступил в силу. И тут вдруг поняла, что я больше не могу украсть. Я думала о том, чтобы вытянуть из кассы деньги…Старалась насильно эту мысль думать. Но не смогла! Я просто не смогла своровать! Я снова стала думать о том, чтобы взять денег из кассы, но поняла – я больше не могу это сделать….Я просто больше не могу это сделать! Мне плохо при мысли о воровстве!
И до меня дошло, что это был за щелчок внутри меня во время лекции. Мой смещенный стыд встал на место! Я отработала первый день честно, не взяв ни копейки из кассы. Как 10 лет назад, как в первый мой сезон. Но тогда было ощущение обиды, полностью поглотившей меня. А сейчас только радость. Еда и мои дневные расходы в первый день работы были полностью из моих денег, чего раньше я не делала никогда. Я брала деньги на еду из кассы всегда. Сдала в первый день кассу честно, всю сумму до последней копейки. И в душе у меня зародилось новое неимоверное чувство – ощущение, что я все делаю правильно. Ощущение колоссального счастья, что я честна, и что я могу смотреть прямо в глаза работодательнице, что я не лгу ей, что я честна по отношению к ней. Второй день… Снова не смогла украсть…Снова сдала всю кассу честно. Третий день – те же мысли про воровство, та же невозможность украсть…и так все последующие дни, уже целый месяц! Сейчас мысль о воровстве уже не приходит. Она проносится в голове как воспоминание, что я это делала раньше… И я очень пожалела, что воровала. Ощущение, что прошлые 10 лет – это грязь, от которой хочется отмыться. Хочется вычеркнуть эти 10 лет воровства из жизни. Сейчас я ощущаю неимоверную внутреннюю чистоту за то, что я честна в своих поступках.
Дальше – больше. Это чувство кайфа от честности стало расти с каждым днем. Это ощущение удивительно приятное. Да, я работаю честно! Да, моя зарплата небольшая, но она заработанная. Это то, что я заслужила за свой труд. Появилось ощущение денег, которое было потеряно на 10 лет. Раньше я не ощущала вкус ворованных денег. Это были только бумажки для меня. Никакого кайфа от покупок не было. Купила что-то – словно и не произошло ничего вовсе. Никакого кайфа от работы как таковой, от покупок, от материальных приобретений… Но хуже всего то, что и мыслей никаких не приходило о работе кроме сезонной. Была полная остановка жизни в развитии. Эта остановка привела к тому, что я ничего не достигла за 10 лет. Я работала от сезона до сезона, торгуя, продавая товары… И все. И этот замкнутый круг наконец-то закончен.
Сейчас у меня появились огромные планы на работу. Думаю о том, куда устраиваться осенью. Думаю об этом каждый день. В голову приходят удивительные мысли о том, сколько всего можно реализовать в жизни.
Сейчас после занятий по женской сексуальности я увидела то, на каком дне я нахожусь. Мне стало очень горько…Что я сама же с собой это сделала. Увидела то, что я своим воровством привела себя к торможению в реализации жизни, а значит и в развитии. Что я смогла бы достичь гораздо большего, не воруя, потому как воруя мысль одна – наворовать побольше. Наворовать – это дело легкое. А вот дальше ужас не заканчивается…Что делать с этой суммой денег? Можно ведь ее отложить, сохранить, и работать на другой работе… И все бы хорошо. Да только мыслей о другой работе не приходит никаких совершенно… Этих мыслей просто нет! Время идет…Думаешь о том, что через месяц я найду какую-то работу, что вроде как бы надо работать….А мысль не приходит о том, куда идти, кем и где устраиваться. Просто не приходит мысль. И наворованные деньги тратятся… До следующего сезона воровства. А во время просиживания дома растут плохие состояния… Растут, как снежный ком. Потому что психика простаивает, нехватки растут, и растет ощущение, что в жизни все плохо, что чего-то не хватает…
Воровство - это единственное действие. Воровать – это не у других, это у себя самого. Воровать развитие, рост в жизни, счастье жизни, возможность наслаждаться жизнью. Да, деньги от воровства кажутся лакомыми. А истинная их цена какова? Остановка мыслей, остановка жизни, никакого развития, фрустрации, плохие состояния, утрата ощущения радости от денег, полная утрата ощущения денег, радости от покупок и приобретений, размываются желания о том, что хочется приобрести, и постоянный страх быть пойманным, гора стыда и чувства вины… Это слишком неподъемный груз для души.
Я сейчас работаю все там же, на сезонной работе, с той же работодательницей, с которой проработала много лет, но это совершенно иные ощущения. Я рада заработной плате, впервые в жизни. Раньше я не ощущала никакого кайфа от заработка. Я строго слежу, чтобы сдать всю сумму денег до копейки. И я счастлива очень, что я впервые в жизни уверена в себе, в том, что я делаю. Впервые появилось чувство денег. Стала понимать, на что их лучше потратить. Появилась радость от покупок, даже элементарно от покупок пачки сока. Кайф, что это куплено на заслуженные честным трудом деньги. Кайф, что я имею право на этот сок.
Сейчас я делаю все идеально в работе с совершенно новой для меня целью – сделать приятное другим людям. Навожу идеальный порядок на работе, чтобы не заставлять нетерпеливых людей ждать, пока я ищу им товар. Я уделяю внимание абсолютно каждому человеку, и делаю все, чтобы люди уходили от меня с улыбкой. Для меня это главный стимул в работе. На это заметно стали реагировать люди. Стали благодарить за хорошее отношение к ним, чего я никак не ожидала вообще слышать, стали желать хорошей торговли, хорошего дня. Некоторые люди отмечают, что я очень отзывчивая и внимательная, дети говорят, что я добрая, люди говорят, что хотят приходить ко мне снова и снова. И я веду себя так, не ожидая всего этого взамен. Мой посыл один – сделать людям что-то хорошее, пусть даже это будет их улыбка. Если люди чувствуют себя плохо, мне невыносимо плохо от этого. Делаю все, чтобы люди почувствовали к себе хорошее отношение. И когда люди рады, у меня так радуется душа, так горит внутри огонь, что это невозможно передать словами! Это мое топливо для жизни.
Хочу еще сказать, что я работаю больше половины суток в день без выходных постоянно. Такой график работы у меня… Я уже отработала месяц в таком режиме, и я совершенно не устаю, вот просто не устаю! Душа горит как утром, как в обед, как вечером, так и ночью, после работы. Душа постоянно горит. Этот огонь души постоянный, неугасающий вообще! Я как заведенный мотор на работе, всегда готова работать, вот просто всегда. В это может сложно поверить, но это так. Я ловлю кайф не от того, что продаю товары, не от того, где я работаю, а от того, что работаю, что я реализую себя. И мне мало этого уровня работы – я впервые в жизни хочу большего. Хочу делать больше для людей, чем продавать им товары.
Вчера словила себя на том, что в разговоре с человеком сказала фразу, которую всегда говорила: «Меня не спрашивают, хочу я работать или нет. Надо работать, значит надо». И сразу после этой фразы ощутила протест в себе, которого не было раньше. «Я хочу работать! Мне от этого однозначно хорошо! Мне приятно работать!» И этот внутренний отклик был для меня тем самым, что принесло наслаждение. Что мои взгляды на работу кардинально изменились. Что я хочу реализовывать себя, и теперь, после сезона, я найду работу по душе, и я буду работать не ради того, чтобы заработать, а ради того, чтобы работать и ощущать кайф от этого. От того, что ты смог сегодня что-то отдать стае, и сделать что-то для других.
И еще один результат выплыл неожиданно. Ушел страх завтрашнего дня. Я совершенно не знаю, как сложится жизнь дальше, где я буду работать и кем, смогу ли я обеспечить себя и ребенка. Но я твердо уверена – у меня все получится! Нет страха за завтрашний день! Я четко знаю, что смогу добыть. Ведь вокруг море возможностей!
Юрий Ильич, команда, безмерная благодарность всем вам за Ваш труд! Это наш результат! Мой результат слишком огромный для меня. И так же слишком неожиданный… Я очень хочу, чтобы этот результат прочло как можно больше людей. Это колоссальное ощущение счастья, которое ощущаю я каждый день, должен испытать каждый человек!
Я могу с уверенностью сказать – я больше не смогу воровать.
Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ СМОГУ ВОРОВАТЬ!

[Nastasya1555555]

Ребята! Это супер. Супер результат. Я больше не испытываю неприязни к тем, к кому испытывала раньше. Я больше не хочу якобы "винить" кого-то в чем-то. Стали приятны те, к кому раньше была неприязнь,зависть..сейчас даже не хочется думать о том,что было раньше. Просто чувствую, что хочу добра всем этим людям. Вообще всем. Кого раньше хотела задушить просто...сейчас даже поверить не могу, что такое было раньше. А главное, какой груз приходилось носить внутри себя.
Я перестала себя сравнивать , считать,что другие лучше/красивей/умней. Для меня теперь каждый человек, каким бы он ни был-часть меня , и я желаю ему добра.
Мне хочется устойчивости этого результата, поэтому выписываю. Мне хочется быть светом для других людей. Желаю всем постичь это чувство!

[anzhelika]

Тренинг закончился давно, я вот сами изменения я увидела только тогда, когда осмелилась выписать все на форум (месяца два назад).
До этого писала все себе в блокнот и кроме меня к этому никто не подпускался. Только вынеся свою боль и мысли на форум - я сдвинулась с места. До этого момента, мне было очень страшно и больно открываться. Я боялась осуждения и реакции других людей. Но сделав этот шаг - в жизни начался новый период.
Я смогла увидеть в себе сценарии, которые очень ограничивали мою жизнь. Почему-то когда я слушала об этом на бесплатных, а потом и на полном тренинге я никак не идентифицировала себя и эти проявления. В голове была только одна фраза : Нет, это точно не про меня, у меня с этим все в порядке.
Оказывается, что при выписывании иногда можно к этой проблеме зайти с другой стороны и увидеть всю полноту картины в действии. Для меня это стало открытием.
Так вот, мое внутреннее состояние за все время знакомства с свп изменилось колоссальным образом. Я никогда не думала, что к людям можно испытывать такие добрые и тёплые чувства и эмоции, причём к совершенно незнакомым людям.
Моя жизнь строилась на постоянных страхах. Страхах за себя и свою жизнь. Такое чувство, что кроме себя я вообще ничего и никого не видела. Просто постоянно боялась и была полностью зациклена на себе.

Мне очень сложно было общаться с людьми, когда нужно было куда-то позвонить и что-то узнать, я тысячу раз прокручивала слова и ситуацию, боялась отказа и в принципе боялась мешать и навязываться людям.
Возможно, это не на 100% ушло, но какая же лёгкость внутри и радость от того, что ты можешь просто позвонить и узнать то, что тебе нужно.

Ох, помню свои состояния и как я не любила людей. Они все были такие злые и мрачные и город был серый -серый. А оказывается, в мире столько ярких красок, столько эмоций, столько хороших людей. Когда я впервые почувствовала дикое желание обнять совершенно незнакомого мне человека я поняла, что меняюсь, это такое приятное чувство. И действительно, когда меняешься сам — меняется мир вокруг.
Это невероятные эмоции смотреть фильм о трагедии и не представлять себя на месте жертв и при этом встрашаться, а всем сердцем переживать за героев, испытывать гордость за их смелость и храбрость,за то, как они действуют в таких ситуациях и сколько спасают жизней. Это совсем другая амплитуда переживаний, я пока ее только познаю, но раскрывать в себе такие эмоции хочется снова и снова.
Благодаря свп я пошла на волонтерство. Очень долгое время я не могла решиться на такой шаг. Но ни капли не пожалела об этом и так рада, что я могу делать что-то полезное и доброе для людей, которые в этом искренне нуждаются.
Отношения с мамой и братом тоже изменились, у меня было много обид. Неосознаваемых, но отравляющих жизнь. Я их тащила все время за собой и попутно собирала новые. Обижалась и хотела жалости. Такими были мои основные желания.
После разборов, я избавилась от чувства вины, мне не хочется обижаться или жалеть себя. Если и возникают эти старые мыслеформы, то удаётся их отлавливать и переключаться с себя на человека.
Меня радует мой сон) как хорошо, когда можно спокойно спать, а не лежать и бояться чего-то там в темноте)
Общее состояние стало спокойным, менее тревожным и я стала более рассудительной. У меня появилось своё мнение и совершенно не страшно о нем говорить) раньше же я придерживалась чужих взглядов, всем старалась угодить и крайне сложно было отказать.

Сколько ещё всего предстоит ) поэтому продолжение следует
Спасибо огромное Юрию, команде и всем-всем ребятам на форуме. То что вы делаете и выписываете -это огромная работа и помощь другим людям

[Тамара Антонова]

Прошла ПУ в 63 и 67 группах.
Меня привлекли результаты по аритмии.
У меня это осложнение АИТ (тиреотоксикоза), что возник на нервах, истериках и слезах после смерти дочки.

Беспокоили приступы нарушения сердечного ритма через день,  длились по несколько часов,  сил забирали нереально много.  Каждый раз не знаешь,  а наступит ли для тебя утро.

После первого прохождения, месяца через три, приступы стали 1-3 раза в месяц.  На данный момент эта частота есть только летом, в жаркое время.
Первый перерыв в приступах был после прочтения в процессе тренинга статей:
https://www.yburlan.ru/biblioteka/leche ... u-problemu

https://www.yburlan.ru/biblioteka/infar ... vite-slovo

Был 2 недели. День на третий я начала подозревать,  а точно ли я жива?  Утро приходит,  а ничего не беспокоит. 

* * *
Были непонимание и раздражительность на сына.
В тот момент ему было 4 года.

Могла без повода наорать. Если что-то нашкодил -ударить по рукам, по попе.
И через время стала замечать,  что ребёнок ищет,  что такого бы сделать, чтоб его наказали, ударили.  Как есть выражение родителей "как специально напрашивается". Требовать каждый вечер боя подушками.
Потом начались стаскивания игрушек  отовсюду в дом.

И я понимала,  что что-то надо делать.
И, именно, мне с собой,  но что?

После тренинга я стала понимать свое дитя.  Знаю какие у него есть склонности и таланты и как их лучше развивать.  Почему он проявляет себя так или иначе.  И чем могу ему помочь.
Он начал любить и просить ласки и нежности. 

* * *
Одна из надежд была улучшить отношения в семье, с мужем.  Он сильно давил морально как на меня так и на сына. Беспричинно возникали скандалы. Меня с ребёнком это очень угнетало и делало раздражительными всех.
Много разных женских тренингов и практик не помогли улучшить состояние наших отношений.

В процессе тренинга я узнала его свойства и ценности. Какая женщина ему нужна рядом, как он видит семью, какая перспектива для меня. Почему мы оказались вместе. И дальше уже решала хочу эти отношения продолжать или нет. И как их завершить, чтоб мы с сыном остались живы.

Благодарю Юрия,  что показал на тренинге как выходить из таких отношений.

Прошлым летом муж ушёл из семьи.
Наш развод ещё в процессе,  но понимаю,  что как всё идёт - это наилучший вариант. 

[Romka024]

стал лучше видеть чувства настроение,мне хочется в месте с девушкой быть всегда мне хочется её любить в душе не хватает,оберегать её,сам работаю комплектовщик хочу накопить в месте с ней на дом,все ищу повысит финансовости она просит меня ведь я понимаю её и чувствую она переда мной в молчаний молилась,все чувствую мне хочется сделать её счастливой улутшить её фенансовости оберегать любить в месте строить счастье дарить её ,радость встречать провожать и снова встречать с душою и сердцем каждый раз обнимать душевно все так хочется что даже слез проста не сдержались так хочу все отдать любимая

[Ai-Sa]

Любого ребенка можно научить решать задачи по математике. Это было совсем не очевидно, когда моя младшая сестренка подходила ко мне, неся учебник по математике и тыкая пальцем на задачу, которую просила меня ей объяснить. Из-за того, что мне это давалось в школе легко, то я начинала на нее злиться, когда она не понимала решение. Думала, что она такая же, как я, но очень ленивая. И начинала ее упрекать в лености и видела в ее глазах не интерес к математике, а ненависть и страх провалить экзамены. Так мы и жили, пока я не прошла тренинг по Системно-векторной психологии.

После тренинга я поняла, что она далеко не такая как я, что мне от природы дали абстрактный интеллект, которому нравится решать задачи, и не надо было мне себя заставлять учить математику. А ей он не достался, поэтому ей нужен абсолютно другой подход к учебе, ведь она у нас очень эмоциональная, а эти все страшные закорючки ей не интересны и скучны, ей бы что-нибудь такое эмоциональное и позитивное.

И я начала ей объяснять задачи более эмоциональным тоном, давая ей примеры на те вещи, которые она может представить перед глазами, делая решение задачи более интересным и увлекательным, а не как "обязанность" и "необходимость".

И вот, ребенок преобразился на глазах: "измученный" взгляд превратился во взгляд "веселый, и довольный собой". После того как я заканчивала объяснять задачу, ей уже не терпелось приступить к другим задачам, и она с радостью находила, что у нее получается их решить! Она мне говорила: "У вас получается объяснять намного лучше, чем учительнице в школе! Вот бы все учителя были как вы!".
Когда приходила со школы, хвасталась, что ее позвали к доске и она решила задачу, что учительница ей поставила пятерку, что она еще и своим подружкам смогла объяснить, как решить эту задачку. Я радовалась за нее и гордилась ею! Думала, вот это результат! Она конечно никогда не станет призером олимпиад по математике, но осилит школьную программу.

Нужно понимать врожденные качества каждого ребенка, тогда и придет способ как ему объяснить что-либо. Весь процесс обучения детей превращается в увлекательное занятие. Для меня это тоже стало не "долгом сестры", а чем-то очень приятным.
Я с удовольствием наблюдаю за сестренками, учу их чему-то, заранее зная, что им понравится. Расплываюсь в улыбке понимания, когда вижу их какие-то поступки, и не злюсь на них: ведь это все так предсказуемо! И они тоже чувствуют, что их понимают и любят. Всегда встречают меня с учебы/работы с радостными улыбками и объятиями, начинают мне рассказывать, что с ними произошло сегодня. И я чувствую, что как старшая сестра выполняю свой долг перед ними, что я не причиняю им вред, не вешаю на них ярлыки, которые их будут преследовать всю жизнь, а наоборот развиваю в них их врожденные качества, чтобы они выросли счастливыми и нашли свое место в жизни.

[GeniusD]

Всем привет!
Меня зовут Денис.
И это моя история:



Обо всем по порядку.

Выписывал вот этот результат 5 лет, получается.

Без преувеличения Крайне тяжело вот так вот сесть и выписать то, что я сейчас ощущаю:
1. невероятно размытым;
2. под светом концентрации талантливо ускользающим (от воображения, чувств и здравого смысла).

Несмотря на то, что это наибольшая (чуть ли не единственная) причина моих слёз, в то же время, моей опорой в любое жизни-время, было:
1. мысль в что-то НЕИЗВЕСТНО ХОРОШЕЕ
(это формировалось, когда падаешь, ищешь свою опору);
2. непобедимая вера в себя или в жизнь. (назови это как тебе удобно)!

Даже тлеющий уголь, легко разжечь! Верно?
Есть вещи которые меня мотивируют и ЛЮДИ которые меня вдохновляют на подвиги!
Если ты из их числа, прими мои самые горячие обнимашки

То что я диагностировал, смотря на свою прошлое, будь то взаимоотношения, социальные результаты или поиски, понимание себя, тот смысл который я для себя определял с годами размножился настолько, что я перестал верить в один из них и постепенно переставал диагностировать. Потому что приходил к выводам, что каждый одевается в ту броню смысла с которой хочет быть, в тот или иной момент, сознательно или бессознательно, я устал копаться в этом, потому что понял, это привычка копаться, это травматичная программа поведения, травматичная потому, что она не приносила мне удовольствия и результатов объективных. Устал от того, что любую ситуацию или человека, а то и себя, невозможно диагностировать ОДНОЗНАЧНО. На первых парах конечно, все так делают, потом делаешь шаг дальше по жизни и смысл моей диагностики пополняется, а понять что действительно правда (истина) не получается. И в этот момент когда отовсюду дует разными смысловыми ветрами, желание удерживать, дабы когда-нибудь ДОКОПАТЬСЯ и понять реальные причины, Умирает.

Так и живу.

Недавно мне напомнили:
-Денис, то что вы проходили по жизни и прошли, все не зря. Даже если сейчас вы не можете сложить это в единый пазл причинно-следственных связей. Жизнь всегда давала вам подсказки, и еще по вашей истории видно, что вы, не всегда были внимательны к ним. Очевидно так же, что вы никогда не сдаетесь.

За что бы я ни брался, используя внешний и внутренний ресурс, подогревая и формируя себя к действию, чаще, когда я уже готов оттолкнуться на встречу к жизни, к приключениям, всего один выстрел в сердцевину того что СВП называет КЖВ (капсула живого вещества) а другие называют Денис, пулей в ту самую точку в сердце вопрос: -А смысл?.... без ответа, разбивается невидимая, но не менее твёрдая почва, на пути к чему бы то ни было.

С кислым лицом мама часто провожала меня в школу, и я всем существом своим ощущал, как она едва, с трудом, принимает то что я есть.

Чтобы быть подальше от дома и родных, я решил сразу пойти в армию как этого требует Государство и по воле моего желания ровно в 18 лет пришла повестка и я охотно пошел служить.

Мне не хочется верить, что ежедневные домашние скандалы и маты на почве НЕ ЛЮБВИ РОДИТЕЛЕЙ ДРУГ К ДРУГУ, убили мои нейронные связи отвечающие за чувственное переживание жизни. Однажды я насторожился, в далеком прошлом, когда моя девушка сказала мне: - Денис, жить, радоваться это не думать это чувствовать жизнь и проживать, ощущать ее, а не головой думать о ней. Заметил что осмысление слов, через слух, в 2014 СВП залатало, потому что замечал это во время тренинга как отклонение от нормы.

Много мелочей было всяческих в жизни.

Долгооооо я ощущал себя лишним. Благодаря воспитанию, ахаха воспитанию? Просто отношению родителей ко мне. Я думал меня нету, долго не понимал с кем они общаются со своим внутренним миром или со мной все же. Не принимал свои слабости и не умел даже думать о том, что я чего-то не могу или не смогу, сейчас могу понять, что это просто не мое и ничего страшного если за жизнь я с этим даже и не столкнусь.

Помню как стал отрицать жизнь, людей, проживание чувств, эмоций, убивал на корню, интеллектуально уничтожал. И страдал от этого. Был страх выражать свое мнение, выделятся, ощущал опасность.

Конечно же я наблюдал что я кардинально своим внутренним миром отличаюсь от других и мне это не нравилось, потому что доставляла кучу ненужных переживаний внутри и неприятных взаимодействий снаружи. Сейчас же я думаю, возможно не с теми себя сравнивал и взаимодействовал.

ПОМНЮ ДО тренинга вечный поиск чего-то, а чего?
Зачем вообще ищу?
Кто этим управляет что я хочу, и ищу, и говорю, и думаю, и переживаю, и чувствую?
Где я?
Кто я?
Кому нужны ответы?
Кто стоит за вопросами?

Начиная с 2008г., когда у меня впервые дома появился комп, и интернет, я ощутил насколько я пустой мозгами и в душе. Желания начали возникать разные с появлением двухмерной реальности. Я страдал от того, что не знаю, и вместо радости от того что я на пути к познанию я страдал от нехваток.

Благодаря семье которая убеждала меня что я никто, сбывала меня волной слов имеющих глубоко неприятный смысл и отнюдь не мотивирующих я стал черствым. У меня не было внутренней опоры абсолютно, зияющая пустота и пару программ поведения в какое-то время осознанных и без знания как это изменить. Изжога меня мучила часто и боли в пояснице и усталость общая. Вечный поиск чего-то с лет 14,15. Пустота и страхи. Панические атаки, апатия и депрессия. Бессмысленность. Ненависть, меня раздражали люди, их телесные неприятные запахи. То что я существую тут, где и они, это было ужасно осознавать. Энергии не было. Замкнутый круг, паники, страха, и нет желания жить еще и сценарий на неудачу.

Некоторые моменты я КОНКРЕТНО НЕ ПОНИМАЛ, например когда лежа на диване у друга смотрел в потолок, психологически отдыхая от домашних. Наблюдал, ощущал как психика расслабляется, как чувства стали черствы из-за того как влияют на меня родные, как я не проживаю жизнь а будто в какой-то задержке. Я рыдал и задавался вопросом. Зачем я появился, ради этого? Очень странно и глупо. Ответа не было. С годами я видел людей у кого хуже чем у меня и меня перестал интересовать этот вопрос и ответ на него. Хотя в это время ответ я практически для себя нашел, достаточный чтобы жить дальше!

В 2012 году я попал в одному МЛМ компанию и работал там. В один день я увидел много молодых ребят плюс-минус моего возраста, увидев разницу себя между ними, так как я никогда с такими людьми не виделся, не был в таких компаниях людей, это подкосило мой внутренний баланс. Я увидел насколько я до них не дотягивал. Было трудно дышать, я явно падал куда-то пытаясь уцепиться за что-то. Подумать сейчас можно, А почему я стойко не принял то, что есть, и с удовольствием со смирением, адекватно оценивая себя, мужественно не шел на пути к своим целям (которых не было) принимая себя в незнании. Увы, не было таких файлов и зрение было не развито. Научишься многому, лишь через полтора года я ушел, столкнувшись с тем, что идти дальше, это уже идёт вразрез с моими первыми сложившимися ценностями. Оглядываясь назад, единственные мои цели были это окрепнуть мозгами, то есть интеллектуально и психикой, то есть душой внутренним миром. Созреть, это была моя цель.

Впечатления от тренинга:
Пройдя впервые ПУ в 45й группе я мало что понял. Единственное что понял это хочу (ощутил потребность) иметь словарный запас. Я зажегся иметь большие, подробные, красивые конспекты ( спустя 4 года я выполнил свою цель с избытком). Я тогда ушел с работы, точнее меня уволили за опоздание очередное, 1 минута это уже опоздание. У меня были финансы на пол тренинга, пол тренинга я и прошел. Я шел не только за информацией, я пошел на ЮБ, меня впечатлила его личность, я хотел перенять его качества, навыки и умения. Тогда я мало что взял, но знал что еще вернусь.
Второй тренинг я начал в 66й со второго зрительного, а закончил в 67й первым зрительным.
Еще в 45й у меня появилась цель, писать большие, красивые конспекты. Цель достигнута.
Впечатления сумасшедшие. По большому счету СВП у меня еще на уровне информации, а не восприятия. Первым делом для меня было конечно же запомнить информацию, а потом увидеть ею снаружи в виде движения, перетекающих состояний из одного в другое в разных жизненных ситуациях.

Спустя пол года после первого тренинга, я прошел очный тренинг в своем городе по Эмоциональному Лидерству. Знаете, было очень весело. Три тренинга подряд как три уровня, на протяжения третьего был капитаном для новеньких в начале их пути. Ответственность, прохождение всяких задач. Про СВП я тогда не думал, но этот вызов я принял, немного в шоке от того что я делаю. А вызовов там было для меня лично много, поверьте!

После тренинга, да и в процессе, я понял что со мной не так уж все и плохо. Увидел как мы создаем сами себе проблемы, а потом героически их преодолеваем. Не сразу, в очередном полёте за очередным желанием, я увидел и понял что желания не заканчиваются. Стал как то более спокойно точнее не так возбужденно, и бешено, с не меньшим огнём, просто более свободно смотрю на эту погоню, за возникающими желаниями как мимолетными краткосрочными так и долгосрочными. Научился терпению, перестал корить и грызть себя за незнание. Осознал многие простые вещи, что дало постепенно дышать глубже и легче. Принимаю себя, свп помогает приводить себя в порядок, ежедневно, повышается уверенность от знаний. Даже начал выражать своё мнение другим, на что я раньше даже не хотел тратить свое время, внимание и энергию, поэтому другие не имели такой привилегии как моё мнение. Потому что обесценивал людей, понял что у каждого свое время что-либо понять, что-либо пройти, куда-либо дойти или не дойти. Страхи не сказал бы что ушли, но я знаю теперь себя больше и знаю куда ходить а, куда не ходить, конечно есть ошибки, но знания как привести себя в порядок есть. При всем при том что люди не перестали быть для меня колючими, я начал любить их. Не потому что они меня любят, ценят, уважают или хотят быть со мной, общения хотят. Я начал их любить собственными силами даже без видимой и слышимой отдачи, шагаю в неизвестность, вижу в этом смысл. Панических атак нет уже особо, я понимаю, что могу не входить в панические атаки и знаю как это сделать. С депрессией, пустотой и бессмысленностью сложнее, она будто всегда рядом, при всем том, что я общаюсь улыбаюсь, работаю, живу как другие, всегда апатия и пустота рядом почему-то при том что я знаю СВП. Надеюсь что работа в команде наполнит меня в плане НАВЫКА и УМЕНИЯ различать людей по векторам и смотреть на жизнь с новым УСТОЙЧИВЫМ восприятием. В любом случае, каббала не за горами для меня и это произойдёт, наполнение звукового вектора, любым путем в свое время.

Не спорю, проделана колоссальная работа, путь пройдет весьма большой и долгий. По крупицам, по деталям.

Жизнь стала многообразнее. Устойчивее.
Спасибо ЮБ и всей команде портала по СВП.

[Галочка]

Здравствуйте,мои дорогие.хочу еще написать про результаты. я писала про сценарий на неудачу,заложенный мне с детства мамой и окружением,когда меня называли некрасивой,обесценивали меня как женщину,что было связано с тем,что мама после моего рождения развилась с отцом,я его даже не видела,и осталась без мужа. Никак не могла понять,что же еще мешает мне создать счастливые отношения с мужчиной и вздуг,после прочтения статьи про похвалу,меня просто осенило осознания глубокого чувства вины за свое рождения перед мамой,поскольку у меня есть анально зрительная связка,а у мамы анальный вектор в состоянии обиды на моего отца. И она обвиняла меня с детсва за то,что я родилась,что она чувствовала себя грязной,что она одна ходит с ребенком,она чувствовала себя проституткой,стеснялась со мной гулять,только вечером,когда люди не видят. Сценарий на неудачу связан с тем,что я в своей психике рождение ребенка и отношения с мужчиной считала грязными,а себя виновотой перед мамой за свое рождение.мне же хотелось быть чистой. надеюсь,моя жизнь изменится к лучшему. я теперь понимаю, что чище чем отношения мужчины и женщины и рождения ребенка просто нет.

[Зоя Атласова]

Добрый день!! Наконец то отважилась выписывать результаты.

Мои результаты.
Первый и наивысший результат.
Еще с раннего детства задавалась вопросом « для чего я живу?, для чего я родилась? Если все равно умирать и дальше дорога в ад и там вечно кипеть в аду. Дедушка рассказывал о боге и твердил, что если ослушаешься, украдешь, обманешь, оскорбишь то попадешь в ад. Тогда мне было лет 8 или 10 и я сильно страдала и мучилась вопросами «зачем я живу». А атмосфера в семье была напряженная и за каждое неправильное слово, непослушание, неповиновение меня избивала мама. Не было в ней жалости. А я так хотела умереть. И искала возможность уйти из жизни так чтобы родителям не было стыдно, чтобы не осуждали их люди. Стыд удерживал меня. Каждую ночь думала о том, как бы замерзнуть в скирду или как привязать за ноги камень и спрыгнуть с моста. Такие мысли посещали, когда я чувствовала себя не нужной.
Суицидные мысли появлялись в моем сознании тогда, когда появлялись трудные ситуации. И удерживало от совершения действия только одно «что скажут люди; как будут страдать родители и сын».
Длительное время я искала возможность выхода из этого состояния «состояния ада». Перечитывала психологическую литературу, посещала» тренинги личностного роста», «исцеления своего детства», а радости так и не прибавлялось. Конечно же работаю много и многие завидуют мне. Только ни кому неизвестно, что происходит в моей душе « смрад и ад». Страдание несовместимое с жизнью.
И вот нахожу инструмент под названием «Системно Векторная Психология», который позволил вырваться из состояния «АДА» и освободиться от суицидных мыслей.
Тренинг проходила в группе 66. Проходила видимо мимо. На лекциях засыпала. Ни чего не помнила и не понимала. Конспект написать считала для себя делом трудным. И при этом испытывала сильное напряжение, что хуже всех усваи ваю лекции. Сильнейшее напряжение передалось на некоторые детали ноутбука и потребовалась помощь специалиста по замене некоторых узлов.
Инструмент, изобретенный Юрием Ильичем, заиграл во мне и приносит плоды РАДОСТИ и СЧАСТЬЯ. Инструмент, который приводит в равновесие все системы жизнедеятельности и жизнеобеспечения.
Юрий ИльиЧ! Благодарю За подаренную возможность Радоваться Жизни.

[Галина П.]

Результат на тему восстановления слуха.


Познакомилась с системно-векторной психологией в 2015 году, оказавшись у самого края жизни, потеряв ориентиры, силы и понимание, что происходит...тихо мечтая уснуть и нечаянно забыть проснуться...

Проходила с перерывами несколько раз Первый уровень. Постепенно возвращалась к жизни.

Читая периодически на форуме результаты других людей, искренне рада за всех. В последнее время заметила много на тему восстановления слуха. И мне захотелось более подробно описать свою историю по слуху.

Помню, с самого детства, лет с 5 или 6 ти у меня часто болели уши. Мама у меня с рождения глухонемая, и мне сложно было ей на языке жестов объяснить, что такое - болят уши. Я показывала ей на свои уши и плакала..она только по слезам могла, возможно, понять, что меня что-то беспокоит. Показала ей на картинке в детской книжке больницу и показала двумя пальцами, идущими по столу, что нам надо туда шагать. На приеме у врача я рассказывала сама, что болит и как. Дома лечили-капали, грели, а они периодически снова болели и болели. Кто знает, что такое ушная боль..это разрыв головы, хуже зубной боли. Готова жизнь отдать лишь бы прекратился Ад..

Оказавшись в первом классе я поняла, что не слышу учителя настолько, насколько слышат другие дети. Я слышала с последней парты характерный шорох перелистываемой страницы журнала на учительском столе, но внятно разобрать речь - с трудом. Когда появились в следующих классах дополнительные преподаватели, убедилась, что одинаково плохо слышу всех. Учебные показатели из-за недослуха были снижены. Как я ни старалась вслушаться, ловила только обрывки и с этих кусков складывала свое восприятие темы.

Особенно левое ухо едва различало звуки. Помню, в осознанном возрасте проходила мед. комиссию, и левое ухо слышало только на 25%, а второе на 80%
Сказать родителям об этом - это пустое. Они сами с рождения полностью глухие. Да чем они помогут? Я жила, росла с этой проблемой сам на сам. Естественно, привыкала. Старалась оказаться от источника звука, речи своей правой стороной, чтоб лучше слышать.
Я с ужасом представляла себе в будущем, встав взрослее, создание отношений с противоположным полом. Что будет , если заметит,обзовет "глухой".
Так и происходило. Каждый новый знакомый, конечно, замечал недуг и пытался больнее ударить словом. " Как ты работать пойдешь, ты же глухая". " Сиди дома, что тебе в социуме делать, ты ж глухая". "Какой толк с тебя, ты ж глухая"... и тд. Обидно и больно. Я ж не глухая. Слышу, но требуются большие усилия, постоянное сосредоточение. Уставала от грубого, матершинного, неприятного, сурового мира вокруг и в какой- то момент, мне не хотелось контактировать с людьми. Сама депрессия меня уже посетила лет с 14. Просто становилось плохо, хуже и хуже..а слабый слух был неким фоном погружения в черноту и пустоту..
Когда появились сотовые телефоны, я разговаривала по нему только правым ухом, другим (левым) я абонента не слышала вообще.
Я свыклась и вовсе не замечала тугоухости. Жила и жила..Если можно было назвать жизнью то, что происходило со мной.

Спустя три года, как я прошла тренинги, я только сейчас, прочтя результат на форуме некой девушки - она писала, что стала слышать тем ухом, что было слабО, поняла, что уже давно беру телефон только к левому уху. Второе слышит на 100%, и им не могу слушать телефон, невыносимо громко, даже убавив динамики.
На телевизоре уровень громкости всю жизнь я ставила на 26 -27. Сейчас на 9-10. Прекрасно слышно. Даже хочется делать тише, чтоб приятно было вслушиваться.
В данное время моя рабочая деятельность связана с общением с людьми по телефону. Работаю в наушниках. Запомнился случай, когда беседуя с девушкой, я замолкла и после паузы ровно сказала:" а у вас кофе убежало...". Она:" А как вы узнали.." "Слышу.."

Я сразу почувствовала после тренинга ощущение, что слышу и вижу Мир по-другому.
До - был беззвучный, серый, монотонный, безликий, устрашающий, опасный, угнетающий.
Теперь - ясный, глубокий, пульсирующий, цветной, подвижный и ПРИТЯГАТЕЛЬНЫЙ мир.

[Анна Бокарева]

Полгода как живу без фоновых мыслей о суициде.

Самое интересное, что в течение пяти лет после прохождения тренинга эти мысли продолжали со мною сосуществовать. При этом после звуковых занятий я понимала, что это и откуда, но тем не менее..
А полгода назад, когда оказалась в очень сложной для себя жизненной ситуации и начала распутывать клубок событий, путем непростого самоанализа открыла о самой себе много нового, нашла объяснения и ответы на не заданные за всю жизнь вопросы (я просто о них не задумывалась - жила и жила себе, привыкла) и это, кстати, не касалось звуковых нехваток, а было немножко более бытовое всё что ли..)

Так вот несколько дней назад осознала, что нет во мне той тяжести. Не думаю больше о суициде и ещё покинуло ужасное чувство вины (оно было перед родными за эти мысли) и страха, что всё-таки в какой-то момент мои мысли станут реальностью и опять таки отсюда чувство вины и боли за родных. Этот груз больше не со мной!! Нет его, ребята! Я так счастлива)

Традиционное спасибо Вам, Юрий Бурлан!
Отдельное спасибо всем команде!

[Зоя Атласова]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ после прохождения тренинга.

Сексуальность .
Я много раз слышала о том, что во мне нет сексуальности. Даже пошла на тренинг по раскрытию сексуальности. Заучивала афермации на раскрытие сексуальности, медитировала. И вот спустя пол года после тренинга СВП осознала истинные причины отсутствия сексуальности.
Звуковик Аксессуален.
Как же тогда быть?? Как помочь себе в раскрытии сексуальности?? Как не отложить данную тему на потом.
А ведь когда то отсутствие влечения к мужскому полу радовало меня. Я могла легко увлечь мужчину и как только чувствовала его желание интимной близости быстро разрывала отношения. И твердила себе « вам мужики можно только смотреть на меня». Я вам недоступна. Мной можно только любоваться.
Что же во мне говорило? Асексуальность звуковика или месть? Кому мстила и для чего? Отгораживаясь ото всех мужчин. Никто близко не подходи. На меня можно только смотреть мужскому полу. И ни каких отношений.
После тренинга СВП пробуждаются желание и влечение к мужчине. Никогда ранее такого состояния не ощущала. Тяга к мужскому полу растет и расцветает. Целая кладовая нерастраченных чувств и эмоций выльется на того, кто сможет увлечь меня. Я так рада тем изменениям, которые происходят во мне.
Низкий поклон ВАМ Юрий Ильич и долгие лета.

[MariyaM]

Прошла тренинг в 67 и 73 группах. Мой главный результат – избавление от комплекса жертвы. От постоянного вербального и физического садизма людей. От собственного провоцирования их на жестокость.

Моя первая любовь так и началась: новый знакомый крепко схватил меня за шею, а мне понравилось, хотя чувствовала, что это и есть предупреждение. В дальнейшем все отношения и состояли из критиканства, оскорблений, обвинений. Из сжатия рук, из объятий, от которых трещат ребра, из ударов по лицу и спине. Из обвинений в том, что все женщины глупые и грязные создания. Из обещаний бить меня, когда будем жить вместе. А я все это терпела, находила объяснения, оправдания ему. Да и ощущала какую-то жертвенность, ощущение романтики в таких отношениях.
Следующие отношения сложились точно так же. И в третий раз я влюбилась в того, кто сейчас бьет свою девушку. Но в этот раз не меня. Я успела прийти на тренинг “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана.

На вступительных лекциях, а затем на полном тренинге во время лекций по кожному и зрительному векторах постепенно вспомнила отрывки из детства и совсем недавние события.
Всплыли воспоминания о том, что в детстве я любила играть в разные боевые игры, тренировать различные приемы, и всегда так, чтобы другие выворачивали мне руки. Постоянно происходили ситуации, в которых меня били палками, кидали большими камнями. А ссадины и иногда даже раны доставляли мне какое-то странное удовольствие, даже вдохновение. Приходили мысли в голову, чтобы меня били еще, постоянно возникали какие-то образы ножевых ран, и обязательно от близких людей.

Так же происходило и в школе. Постоянно попадала в драки, часто со старшими ребятами. Уговорила отдать меня на каратэ, и там также постоянно получала привычную боль от блоков, ударов, вывихов, опухших красных пальцев после спаррингов по нунчаку. После этого драки в школе участились. Я постоянно находила, кого можно было бы защитить, в итоге получала удары сама.

Во дворе попытки познакомиться с ребятами также заканчивались драками. Я провоцировала мальчиков словом, даже не замечая этого. Другие девочки сразу убегали, а я оставалась, хотя тоже могла уйти. В итоге в меня кидали камнями, били скакалкой, а я продолжала бежать за ними, чтобы дать сдачи, а получала ее сама с лихвой. Случались и опасные ситуации, а особенно зимой, на горке. Снова попытки познакомиться, снова провоцирую, и вот мне уже ставят подножки, а я падаю затылком об лед, или мне в голову летят огромные глыбы льда, или меня просто хватают за шею, закрывая при этом еще и рот и нос. А я снова прихожу и снова веду себя также.

А дома родителей, бабушку и дедушку я постоянно провоцировала на негативные слова в мой адрес. Стоит им сделать мне замечание, просто поправить, как я начинаю спорить или рассказывать о том, что еще я сделала не так. Они пытаются реагировать спокойно, объяснить, иногда отшутиться. А я успокаиваюсь только тогда, когда устроен полноценный скандал, когда почувствую себя полным ничтожеством после слов, которых сама так добивалась.

Несколько лет до тренинга меня мучил страх экологических катастроф, вымирания людей из-за них. И больше всего меня напугала проблема мусора, она ведь рядом – в лесу в двух шагах от дома.
Полгода каждый день я приходила в этот лес и убирала мусор, одна до позднего вечера, иногда до ночи. Пугала и темнота, и хруст веток, и крик птиц, так похожий иногда на человеческий крик. Был страх пораниться шприцом, которых в лесу очень много, постоянно резалась об стекло. Мимо проезжали машины, иногда останавливались напротив меня, люди что-то мне кричали. Это вызывало во мне дикий ужас, я не могла отойти от страха по нескольку часов. В этом же лесу, иногда совсем недалеко от меня проходили мужчины, по голосам понятно, что в неадекватном состоянии. Но находясь в состоянии сковывающего страха, я оставалась в лесу и продолжала убирать мусор. Возвращаясь домой уже за полночь, оказывалась вдруг лицом к лицу с мужчиной, которого не разглядела в темноте. Он что-то говорил, от страха я не слышала ничего, только его шаги потом за моей спиной. Может быть, обошлось только потому, что со мной была моя собака, но она не реагировала на этого человека. Дома долго приходила в себя, а на следующий день снова шла в этот лес, снова убирать мусор, уже изначально в состоянии панического страха.

Не заметила, что отложила свой очередной поход в лес, перестала хотеть убирать там мусор, стала подолгу сидеть за ноутбуком. Я пришла на тренинг “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана. Постоянные лекции, конспекты, статьи и совет заняться волонтерством вытеснили желание идти в лес. Уже больше года там не была и не хочу туда возвращаться.

На тренинге смогла разобраться в своих психических состояниях, понять, почему мой зрительный вектор постоянно находился в состоянии страха, а кожный вектор не желает ничего кроме боли и унижения.

Меня много лет преследовал страх плохой экологии, конца света, гибели животных, вырубки лесов, страх человеческой жестокости. И не менее сильный страх самой причинить вред другим: одно мое присутствие рядом с человеком я считала опасным для него. Если я не хочу ему зла, то не должна с ним общаться. Поэтому смыслом моего существования стала считать помощь животным. Но так как и они могут бросить человека, который их любит, я переключилась на растения, которые точно не бросят. У меня не было нормальной эмоциональной связи ни с одним человеком. Был лишь запрет чувствовать от слов: “не ной, не вой, не реви, не жалей никого, думай о себе”. Любая попытка создать эмоциональную связь заканчивалась ее скорым, но очень болезненным разрывом. А это очень страшно.

Но откуда же взялось в моем кожном векторе желание получать боль? Как возникла радость от синяков, ссадин, порезов, боли от сжатия руки или горла? Не могла вспомнить. Но нашла листочек среди моих детских рисунков с надписью моим детским неровным почерком: “он меня бил”. Вспомнила как папа бил маму, а я, защищая ее, ударила отца палкой. А он этой палкой в ответ меня. Вспомнила, что уже много лет у меня на шкафу лежит маленькая самодельная плетка. Ее я украла у дедушки, увезла и спрятала там. Дедушка, в тяжелом состоянии из-за обид на близких, бегал за мной с ней, догонял и бил. А я кричала так, что болело сильнее уже горло, а не кожа.

После тренинга в 67 группе прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей.

Ушла боль в глазах, от которой не помогало обезболивающее. Ушли навязчивые мысли о гибели всего живого. Ушли постоянные мысли о моей трагической смерти и желание, чтобы меня пожалели.

Кожа изменилась в течение года, улучшается до сих пор. Раньше постоянно появлялись гнойные фурункулы, гноились месяцами, боль не давала спать по ночам, оставались глубокие шрамы. Теперь кожа больше не гноится, уменьшились и побледнели шрамы. Ушло постоянное желание почесать, расковырять, поранить свою кожу.
Благодаря совету Юрия Бурлана заняться волонтерством у меня появились первые крепкие эмоциональные связи. Теперь мне не страшно. Теперь люблю жизнь и не боюсь, что она вот-вот оборвется.
Спасибо Юрию Бурлану и всей Команде тренинга “Системно-векторная психология”. Спасибо за жизнь.

[Зоткина Анна]

Господи, почему, я до сих пор, не написала статью про мои результаты по психосоматике. Ведь это давно нудно было сделать. Спасибо Жанне Сычевой, что натолкнула меня на эту мысль, ИНАЧЕ БЫ Я и никогда не написала бы его. Эта статья посвящена приступам кашля, и о том как мне удалось от них избавиться.
Мой первый приступ кашля случился у меня в 2015 году после смерти мамы. Сначала я не обращала внимания, думала пройдет само собой. Потом когда приступы повторились - пошла к врачу. Врачи ставили диагноз бронхит и так несколько раз в год. Почти каждый месяц в течение года я болела. И если бы это был обычный кашель! Он сопровождался страшными приступами! Всем известны сердечные приступы, но мало кто говорит о кашлевых приступах. Попробую пояснить, что это такое. Приступ кашля – это кашель такой частоты и силы, что невозможно говорить, есть, пить, дышать, из глаз текут слезы, все тело бьётся в сильнейших судорогах, перехватывает дыхание и кажется что нет возможности вдохнуть, прямо не успеваешь сделать вдох. Тогда я впервые в жизни ощутила приступы удушья. «Бьет кашель» - это очень точное выражение. Он действительно бьет по всем органам, по дыханию, по психике. За время болезни мне не хотелось есть, да, элементарно, не могла. Не могла толком общаться с самыми близкими мне людьми, вообще ни с кем, а учитывая, что я риэлтор, и у меня очень много переговоров, то понимаете о чем я говорю.
По образованию я психолог и конечно понимала, что любая болезнь имеет психическую природу, т.е. все болезни от нервов. Чего я только не делала: придумывала различные упражнения от кашля, пила различные лекарства и настои трав, ходила на различные дорогостоящие процедуры и ничего не помогало. Кашель с большей силой добивал меня ночью и в результате я худела прямо на глазах и сил у меня почти не осталось. Не то, что кашель был постоянно, были периоды ремиссии, но потом он возвращался с новой силой и наверное добил бы меня, если не появилось в моей жизни СВП. СВП пришла внезапно через социальные сети В Контакте и я сразу записалась на тренинг. Нутром чувствовала, что это то, что мне нужно! Помню, как уже сидя на лекциях и слушая Юрия, приступы повторялись, я пила горячий чай и продолжала слушать.
Кашель прошел внезапно! Просто я про него забыла, а потом вспомнила. СТОП!! А где кашель? Приступы исчезли. По ночам я уже спала спокойно. Сначала я думала, что это временное явление. Я наблюдала еще полгода! Кашель больше не появлялся в моей жизни, он исчез навсегда. Я это поняла абсолютно точно спустя 2 года после прохождения ПУ в моей любимой группе 59. За два года не было больше приступов, ни одного!!!
Сейчас уже прошло более 3 лет и конечно, я иногда простужаюсь и кашель появляется, но через 2-3 дня все проходит. Я выбросила все лекарства! Это похоже на чудо! Низкий поклон Юрию Ильичу и всей его команде!!! Я очень счастлива, что попала на тренинг!

[tanya_zab]

Я больше не ассоциирую себя с мнением окружающих!

Огромных трудов мне стоило понять, что я - это не то, что обо мне думают другие люди. Что я не эгоистка, не дура и не лентяйка.

Да, я выросла в окружении, в котором у людей не было таких проблем как у меня. Они не знали, что такое мучиться от бессмысленности жизни, не понимать, зачем и для чего ты живешь, и через себя называли это "ленью". Но на самом деле это не так.

Узнав свои психические свойства, я поняла, что я не могла быть такой, какой меня хотели видеть другие. Я теперь понимаю, что я просто другая, и спокойно воспринимаю возгласы непонимания: "это у тебя все от безделья", "с жиру бесишься" и подобное. Люди не понимают, но это не значит, что я должна сопоставлять себя с их мнениями.

Появилась опора - понимание себя. Когда ты не понимаешь свое внутреннее устройство, тебе ничего не остается, кроме как ориентироваться на мнение окружающих. До СВП у меня именно так и было: я считала, что то, что говорят обо мне другие - истина в последней инстанции. Шло все это из детства. В ответ на больную критику нельзя было даже пикнуть. Уважай взрослых! Взрослые правы и точка! И это несмотря на то, что в выражениях они особо не стеснялись, говорили всю правду-матку в лицо, по-анальному, какая ты (по их мнению) неблагодарная, эгоистичная, рукожопая, ленивая.
Похвала, если и была, то примерно в соотношении 1:10000000, и то, если ты сделала то, что от тебя хотят. Вот такой вот парадокс. Похвала - это принцип наслаждения для анального человека, и он способен получать наслаждение от жизни, когда получает похвалу за то, что делает. В моем случае получилось так, что я могла извлекать радость от жизни только тогда, когда выполню то, что мне скажет мама, потому что если она довольна, значит похвалит, а значит я получу свою "конфетку". Так я поставила свою жизнь на кон, ради спокойствия собственной матери.
Так я предприняла несколько попыток поступить на ненужные мне специальности, чтобы хотя бы на минутку получить это чувственное оправдание своей жизни, - похвалу. Но в какой-то момент понимала бессмысленность этого мероприятия, и бросала учёбу. Так, к 22 годам я очнулась, и поняла, что живу не свою жизнь и так больше продолжаться не может. Я не могу больше страдать. Мое терпение иссякло.
Кроме этого, от понимания того, что я не могу быть собой и не имею на это права, меня накрыла депрессия и ощущение бессмысленности жизни как таковой. И все это потому, что я не чувствовала стержня, не ощущала опоры, т.е не знала кто я, зачем я, что я хочу и что могу. СВП дала мне ощущение почвы под ногами, базу, основу, фундамент. И я теперь ощущаю траекторию своего движения, имею указатель и навигатор.
А самое главное, что я поняла, это то, что я ИМЕЮ ПРАВО быть собой. Реализовывать себя, а не чужие амбиции, не быть ликвидатором чужих страхов ценой своей жизни! Вы до сих пор не понимаете, что даст вам знание о "каких-то там" векторах???? Оно даст вам право ЖИТЬ. Возможность жить, а не поддерживать жизнедеятельность своего бренного тела. Человек - это не тело, это желания. И если они не реализуются, то жизнь не оправдана, не имеет смысла и радости бытия. И уже тогда человек, который в потенциале мог быть счастливым, превращается в ходячий кусок мяса и только. Это неприятно. Я уже была по ту сторону баррикад.

[Julikmv]

Год назад, до прохождения тренинга я кругом чувствовала невыносимые запахи. Особенно от людей. Кроме мучения от всевозможных звуков, меня сопровождали мучительные запахи. Это было повсюду: от мимо проходящих людей, в метро, на работе. Мне казалось, что люди заживо гниют.
На работе основные клиенты это люди пожилого возраста. У меня постоянно были открыты окна для сквозняка. Держала маски под рукой. Бывало что сдерживала дыхание, убегала, чтоб отдышаться. Бывало и плакала от невыносимых запахов. Приходилось придумывать причины, чтобы выпроводить клиентов.
Уже как неделю я кайфую от запахов.
Сегодня стала вспоминать и представляете, у меня таких клиентов за год не было.
Я не пойму в чем дело. Не было клиентов с шокирующими запахами или дело во мне? Я стала по другому воспринимать? Не знаю!
Вокруг я ощущаю тонкие шлейфы от духов, шампуней, гелей и просто чистых и приятных запохов человеческих тел и волос.
Сегодня обслуживала клиентку 72 лет. Я специально старалась почувствовать её запах. Женщина чистая, ухоженная, жизнерадостная и от неё пахло нежной и уютной бабушкой.
Это такой кайф, вдыхать полной грудью ароматы жизни, а не смерти!!!!!!!!!

[GeniusD]

От разочарования, раздражения и злости к ОСОЗНАНИЮ причин.

Перед новым 2019 годом меня пригласили в Церковь. Никаких куполов, икон и свечей.
Протестанты, они же харизматы, они же революционеры. Накануне нового года познакомился с человеком. Встретились мы на базе одного интереса, он уже лет десять как Христианин, а я лишь хочу найти ответы на свои вопросы. Но история не об этом.

Первое впечатление он на меня произвел внушительно положительное. Говорит уверенно и громко. Я почувствовал ощущение безопасности. Подумалось что человек явно что-то знает о жизни. Вот теперь то моя жизнь начнет меняться, встретил развитого человека. Солидный тембр, по разговору строго практичный, конкретный человек.

Виделись часто, общались много. Весьма быстро я начал замечать что все повторяется. А сутью и не пахнет. Любит поговорить, говорит красиво, много разговоров о проектах, о деньгах, иногда о женщинах. А видимых и очевидных результатов нет. Вокруг да около обо всем и ни о чем. И снова доброе утро! Разочарование и пустота, как неоправданные ожидания.

Через какое-то время во мне начало нарастать сопротивление к таким дружеским взаимоотношениям и раздражение, вплоть до неприязни. Но что-то меня притягивало к этому человеку!

Спустя лишь некоторое время, я вылез из череды повторяющихся сценариев. Разочарование, раздражение и злость сопровождали меня в общении с этим человеком. Я старался иметь терпение, я верил что так всегда не может продолжаться. Но я ошибался. Я верил, забыв про СВП что что-то изменится, и в этом я был прав.
Потому что измениться придётся МНЕ в своем восприятии происходящего и только тогда что-то начнет меняться.

Вспомнил про системное мышление, и то что это нужно практиковать после тренинга. Само по себе это не войдет в мою голову и не станет восприятием без моей личной ответственности за это.

Разобраться мне в этих взаимоотношениях помог ранее пройденный тренинг и знания по
системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

ПРО ОРАЛЬНИКА
Говорить он любит, обо всем, ей Богу обо всем. Легко заводит разговор с новыми людьми. И так красиво что я заслушиваясь не замечал как время уходит, было ощущение доверия поэтому я не контролировал ничего.

Когда я решил разобраться увидел в нем Оральный вектор. Осознав, перестал ожидать результатов, я стал наслаждаться красивым оральным выражением смыслов. Это витиеватое общение из хаоса в конфетку. Изнутри не имея Орального вектора я не понимаю как он это делает, но чертовски хорошо.

ПРО КОЖУ
Заметил что постоянные разговоры о проектах, деньгах, успехе не увенчиваются особо весомыми результатами. После первого впечатления я ожидал видеть перед собой весьма развитого человека. Со временем мое раздражение перешло в осознание, когда я узнал про прошлое этого полиморфа. Теперь понимаю что в этом не только кожный сценарий на неудачу а и..

ПРО АНАЛЬНОСТЬ
Весьма ощутимая и очевидная задержка во времени, если говорить о разных жизненных ситуациях моего друга. Это как получать удовольствие не от реализации когда делаешь то, что желаешь, и наполняешься, а получаешь удовольствие от задержки, когда делаешь то, что хочешь чаще из под палки или в самый последний момент.

Осознав векторальный набор своего нового друга, узнав прошлое, увидел степень развития и вижу как реализуется он, я перестал ждать чего-то волшебного. Оправдал его и общаюсь без ожиданий. Не вижу смысла обрывать общение. Стараюсь извлекать из человека музыку жизни, и не вхожу в конфликты, не проецирую на человека свои нехватки. Чаще стараюсь увидеть пустоту человека и попасть в нее.

[lessyff]

ПРО РЕЧЬ И СОБСТВЕННЫЙ ГОЛОС
В прежних отзывах как –то я писала о навязчивом желании сглотнуть слюну, во время общения возникал ком в горле. Пытаешься сглотнуть и часто это просто мешает нормальному общению, мешает спокойно высказываться. Ком мешал разговаривать, мешал звонить, мешал знакомиться. Я часто избегала общения и держала свои мысли при себе, они как рой пчел кружились в голове и мешали нормально жить. К тому же в горле всегда были неприятные ощущения, я часто пила воду, как лекторы во время выступлений, и мне помогало буквально на минуту или две и все начиналось сначала. Также понимаю сейчас, что имела проблемы с установлением эмоциональной связи. Или общалась выборочно по интересам или точнее по состояниям.
Желая решить свой вопрос я пошла обучаться природному голосу, очищала звучание с помощью специальных упражнений. Признаюсь, возникло некоторое облегчение. Мне даже стал нравиться свой голос. Да, да.. голос всегда казался мне грубым, некрасивым, не любила его слушать, не любила оставлять свои сообщения, делать записи, выступать перед людьми и фотографироваться избегала тем более (об этом в другой раз) Я так думаю, это был подсознательный страх общения с новыми людьми. При этом я часто думала и внутренне сочувствовала тем людям, кто по роду деятельности вынужден много говорить. Я почему –то считала, что аналогичные ощущения есть у всех.
Так было до моего знакомства с СВП.
Пару месяцев назад обнаружила, что могу прекрасно общаться с людьми, долго разговаривать по телефону, более того я уже не попиваю воду, чтобы снять неприятные ощущения. Я просто стала получать удовольствие от общения. Я полюбила звонить и делаю это с большим наслаждением. За последние 2 года у меня появилось очень много замечательных новых знакомств, людей, с которыми я прекрасно общаюсь и не вспоминаю о своем голосе. Я перестала критично к нему относиться и поняла, что могу его изменять сама, достаточно иметь хорошее внутреннее состояние. Стала легко излагать свои мысли, бывает речь льется и мысли не путаются как прежде. Общение стало удовольствием.

[lessyff]

ПРО СМЫСЛ ЖИЗНИ
Написать о своих изменениях меня сподвигло сообщение одного парня о бессмысленности своей жизни, о том, что он чувствует в себе нераскрытый потенциал и понять не может в чем дело, куда двигаться в жизни, какое направление выбрать, чтобы быть максимально полезным людям, он никак не мог выбрать свой маршрут и в свиязи с этим не понимал каким образом зарабатывать деньги. Меня зацепило его признание. Я точно также изнутри мучилась несколько лет подряд, не понимала в чем мое предназначение, искала различную информацию та на тему предназначения. Мне жизненно важно было определиться, я чувствовала, что не могу ничего решить и становилось уныло внутри как-будто теряла смысл жизни от недостаточной реализации себя в обществе.

Быть мамой 3 детей (сейчас 4 детей) и женой меня не устраивало, готовить борщи и заниматься исключительно детьми я понимала сразу – это не мое. Мысль сидеть в декрете навевала на меня смертную тоску и внутреннее отчаяние. Только не это. Мне хотелось быть полезной людям, быть значимой, достойно зарабатывать, мечтала заниматься таким делом, которое позволит людям изменять качество жизни в лучшую сторону, немного лучше жить, жить дружно и счастливо, чтобы люди смогли позволить развивать своих детей разносторонне – оплачивать всем детям кружки и поездки на море каждый сезон, а не раз в жизни. Чтобы женщины не вкалывали на тяжелых работах, а могли больше времени проводить с детьми, с семьей, чтобы в домах слышен был детский смех. Я перебирала тысячу вариантов в голове, чтобы это могло быть, какое это направление.

В таком состоянии я пробыла почти 3 года. Полтора года назад добровольно пошла в команду портала, выполняю и сейчас некоторые обязанности. Работа в команде взращивает во мне силу воли, дисциплину, учит работать на отдачу и в душе возникает приятная радость от простой мысли, что ты не зря проживаешь каждый день.
Мне стало легко с тех самых пор, как я выбрала свое направление в жизни, поняла, чем хочу заниматься. Примерно год назад я нашла дело своей жизни. Это не связано с СВП, но те знания, которые я получала на протяжении 3 лет мне необходимы каждый день как воздух. Я иначе и не мыслю. Общаюсь с человеком и сразу понимаю, в каком м он состоянии, что ему сказать и что ему предложить. Деятельность тесно связана с общением с разными людьми, с выстраиванием отношений, с личностным ростом, с мотивацией, дисциплиной, а самое главное для меня это польза людям. Как только я определила чем хочу заниматься, моментально снялись все внутренние вопросы, противоречия и отговорки, всем известное откладывание дел на потом - все ушло.
Моё утро начинается рано, день проходит бурно, интересно, времени в сутках не хватает, сон сократился до 4-5 часов и при это я чувствую себя прекрасно. Даже вспоминать не хочу свои состояния, когда не знала куда идти и что делать.

[lessyff]

ПРО СЛУХ

Главный результат связан с младшим сыном, ему 3 месяца. Ребенок во сне размахался руками и накрыл себя с головой одеялом. Чудесным образом я слышу его резкий крик и бегу к сыну хотя нахожусь в ванной и могла просто не обратить на это внимание или не услышать. Я его выхватила из под одеяла в последний момент, запаса воздуха оставалось мало.

Я в курсе, что у мамочек обостренный слух, они узнают плач своего малыша из тысячи других. С нами произошел совсем другой случай, я просто могла его не услышать крик из-за шума воды.
Благодарю Юрия Ильича за все, что он сделал и продолжает делать для нашего общества, за его бесценный вклад в жизнь каждого из нас, кто тянется изменять свою жизнь и хочет действительно жить осознанной жизнью. Благодарю за свои многочисленные результаты и за то, что я уже почти 3 года имею почти отличный слух вместо прежней тугоухости.

[SMarie]

Ещё пару месяцев назад я думала, что вообще не напишу отзыв или напишу его через год, два, когда достигну своих результатов, которые очень долго не приходили. Я щедро делилась своими переживаниями по этому поводу, но продолжала изучать СВП. Сегодня я пришла, чтобы поделиться с теми, у кого возможно опускаются руки. А благодаря новому увлечению и вдохновению захотелось выразить благодарность СВП. И сказать огромное спасибо Юрию Бурлану!

Проходила тренинг в 71 группе, закончили примерно в феврале. Писала ранее на форуме, что в момент обучения и в течении 2-х месяцев после - моя жизнь трещала по швам, такого не было лет 5, во время тренинга мне становилось с каждым днем всё хуже и хуже, где-то внутри, на тот момент я пожалела, что пришла в СВП (перестала работать, потеряла смысл, начали рушиться отношения, хотя 4 года всё было душа в душу, стала прокрастинировать, создавать бардак, перестала заниматься спортом, полетело здоровье и меня посадили на антибиотики, нарушилось питание, сорвался переезд в Нью-Йорк, из меня будто откачали всю энергию, начались проблемы со сном).

Изначально, я пришла ради того, чтобы научиться ещё качественнее помогать людям, научиться помогать другим находить путь к Свету, наслаждению и реализации! Именно это меня зажигало в последние пару лет до СВП. Так же, оставался лишь один нерешённый момент в моей жизни – личная реализация, мне стало мало просто консультирования, с каждым днём я раскрывала многогранность этого мира, но мне было непонятно, как систематизировать весь этот хаос и помочь другим, я медленно теряла ориентир.

В процессе обучения получилось так, что многое, что я так долго строила до, и, казалось бы, обрела внутреннее и внешнее равновесие и фундамент, начало разрушаться в момент тренинга! Несмотря на это, меня всё равно тянуло к раскрытию знаний СВП. Я не знаю что это была за тяга - зрительная интуиция, кожные амбиции, анальный критический ум, который вечно хочет докопаться до глубины, звуковой поиск смысла или всё вместе взятое? Но я приняла твёрдое решение, что дойду до конца, во мне с каждым днём рождалось всё большее желание сделать это! Внутри появилась уверенность, что несмотря ни на что я дойду до результата, если надо лягу в его направлении и буду ползти, в один момент так и получилось)

Через 2 месяца после тренинга, я ещё больше ушла в научные публикации, книги, исследования, Каббалу. Еще глубже изучила природу сексуальной энергии и её взаимодействия с ЦНС и вегетативной системой, гормоны и их воздействие, работу психики, немного биомеханику. Это чрезвычайно наполнило меня и принесло свои плоды. Звук наполнился и жизнь стала выравниваться по остальным векторам – отношения наладились (мне удалось раскрыть своего мужчину, причины его фрустраций и снять постоянное раздражение в его сторону), здоровье потихонечку улучшилось, я начала искать пути реализации, пространство вокруг начало систематизироваться, разобрала завалы – появилась энергия для этого, сон восстановился только месяц назад. Я захотела снова работать, а как захотела, так сразу пошла волна клиентов без рекламы. Не знаю как это работает, но у меня всегда работает через хочу и не хочу.

Анальный вектор был особо сложным в проработке, таким же долгим, обидчивым и ригидным, каким он и является во фрустрированном состоянии (я его заметила у себя только после тренинга - в упор не видела). В один момент, мне казалось, что я топчусь на месте, что зашла в тупик и его невозможно прокачать. Оказывается возможно! Хорошо помогли выписывания детских обид в заметки, уборка, проговаривание недомолвок, фокус на нужном результате, а не постоянное застревание в причине.

Уже какое-то время большинство знаний будто приходит из воздуха – происходит ещё большее раскрытие бытия, законов функционирования Вселенной и психики, нежели раньше – процесс ускорился. Мой мозг при этом испытывает невероятное возбуждение, а в момент отдачи в мир, другим людям происходит ещё большее возбуждение и выделение энергии! Это не описать словами! Благодаря другим векторам у меня высокое природное либидо, но тут я начала понимать, что обратная сторона холодного и асексуального звука – это повышенное либидо! Когда мозг перевозбуждается от раскрытия смыслов и сжимается в конвульсиях от наслаждения, происходит огромный выброс энергии и непременно хочется наполнить Светом всё вокруг и слиться с миром, с людьми, с партнёром! Люди благодарят за отдачу их вскрывает рядом со мной. А их результаты вскрывают меня!

Один из побочных результатов тренинга – мир стал прозрачнее и яснее. Вся та ненужная информация, которая копилась годами, просто разрушилась (именно поэтому меня штормило во время и после тренинга), а то что было важно, укрепилось и стало ещё сильнее! У меня появилось ещё больше уверенности в этой жизни, ощущение безопасности. Появилось ещё больше смысла, хочется отдать свою жизнь ради будущих жизней, сделать свой вклад в будущее развитие мира, стать маленькой причиной дальнейшей эволюции и сохранения человечества.

И самый большой результат для меня на сегодняшний день: Я приняла решение получить диплом психолога-консультанта. В какой-то момент начала осознавать важность психотерапии, осознала почему порой не могла сдвинуться в определённых процессах и что в итоге помогло продвинуться дальше, почему не всегда были результаты, осознала ещё больше, что человеку нужен человек, ещё больше раскрылся смысл ПОЛУЧЕНИЯ и ОТДАЧИ. Мне захотелось овладеть этими инструментами и уже профессионально помогать людям. Это моя давняя мечта, но я не могла реализоваться в данном направлении, будто не видела дороги и алгоритма как к этому прийти. Так же раньше я наблюдала, что классическая психология часто просто не работает и поэтому тоже долго сомневалась в получении диплома.

Благодаря СВП и усердной работе над собой после тренинга, я смогла выйти на новый уровень, сейчас я нахожусь в Терапевтическом пространство (это не классическое академическое образование по психологии), где есть понятия о Каббале, о Свете и Тьме, где каждый день раскрывается ещё больше смыслов и инструментов, но так как у меня есть база по СВП, учебный процесс происходит в разы быстрее, раскрытие истинных причин происходит так же в разы быстрее, чувствую в некоторых моментах преимущество.

Так же планирую ещё раз пройти базовый уровень, т.к. у меня остались ещё вопросы к СВП, а что-то я не до конца проверила))) Но при этом испытываю огромную благодарность за то, что уже сумела раскрыть!

Бой был не лёгок, но принёс массу удовольствия! И кто бы это сейчас не читал, хочется сказать: «Следуй до самого конца!». Буду рада выписать в будущем очередные результаты! Я не верю, что сейчас пишу всё это. Потому что ещё 3 месяца назад были невероятно сложные состояния и неверие, что это пройдёт.
Я не понимала каким образом люди получают результаты, что такое сосрелоточение на другом и как это может мне помочь))))))) От тех состояний и вопросов не осталось и следа. Благодарю весь мир за возможность почувствовать это!

[anzhelika]

Обида — разъедающее сердце состояние. По чуть-чуть, по капелькам мы собираем целый океан этого чувства и сами же утопаем в нем.
Мы не замечаем, как становимся заложниками наших мыслей, барахтаемся по волнам накатывающих обид и никак не можем найти свой спасательный круг. При этом виним окружающих и весь мир в несправедливости.
Зачастую все недовольство выплескивается именно на самых близких и самых родных людей, которые любят нас по-своему, только вот вместо понимания получают в свой адрес неоправданную критику, осуждение, а иногда и физическую боль.

Порой, очень сложно осознавать и находить подобного рода проявления в себе, но намного тяжелее жить с этим перманентным состоянием обделенности и отравлять им целый мир.
В таком состоянии нам нет дела до других людей, мы не думаем, что как-то им вредим. Мы видим лишь свою боль и всячески пытаемся ее заглушить.

«Недо» с этой приставкой я шагала по жизни. Недолюбили, недодали, недооценили, недослушали, недосмотрели... Всегда находились подтверждения и новые причины для моих обид.

Я обижалась и гордо ждала, что ко мне приползут вымаливать прощение. Только вот коварность этого мира в том, что этого никогда не происходило. И мой бескрайний океан пополнялся обидами изо дня в день. А шансы на спасение сводились к нулю и от собственной беспомощности незаметно наступил момент полного обездвиживания. Мне не хотелось ничего делать. Я просто сидела и ждала.

Системно-векторная психология и оказалась моим спасательным кругом, который дал мне шанс на выживание. Но и здесь не все так просто. Этот круг сам по себе не являлся гарантом решения моих проблем. Находясь в открытом океане этот круг лишь позволял мне не утонуть и задавал направление, но плыть к берегу мне нужно было самостоятельно и прилагая усилия.

Вот казалось бы, просто сиди, слушай лекции, записывай и выкладывай конспекты. У меня появились вопросы уже с первого пункта. Не всегда удавалось усидеть на месте столько часов и мое сосредоточение постоянно куда-то ускользало. Первое время даже конспекты сложно было писать. А уж про выписывания на форум своих состояний я вообще молчу. Я придумывала себе разные отговорки и постоянно откладывала. По-настоящему открыться и вынести свою душу и мысли на всеобщее обозрение мне было невероятно сложно. Я испытывала жуткий стыд и мне так было неловко писать о своих проблемах. Но только другие люди своими письмами показали мне, что нужно открываться и что это действительно важно.

Только с помощью выписываний на форум я смогла отследить в себе проявления обид.
Нет, я пока не проработала их полностью. Но самое интересное то, что я в моменте стала отслеживать, когда у меня запускается обида. Это чувство невозможно спутать с другим. Главное — вовремя увидеть эту волну, понять, что же послужило причиной ее возникновения или вовремя переключиться на другого человека, применяя знания о векторах.

Все это привело к тому, что я наконец могу чувствовать, как же прекрасно жить и любить людей, радоваться вместе с ними, тянуться к ним и не ждать от каждого человека подвоха, не бояться, что тебя предадут или обидят.
Я даже стала замечать, что иногда могу словом и сама обидеть человека, но быстро проанализировав ситуацию, понимаю, что же спровоцировало у него такую реакцию и очень быстро удается все исправить, применяя нужные слова . Раньше подобные случаи я воспринимала совершенно иначе и вместо того, чтобы стараться сгладить углы, находила очередной повод для личных обид.

Если хочешь изменить мир — начни с себя. Системно-векторная психология наглядно показывает это и позволяет убеждаться в этом каждый день.

[Евгений Кадышев]

Здравствуйте.
Хочу написать и свой отзыв, он же результат - от знакомства с тренингом, которое началось около двух лет назад. За это время многое переменилось, конечно есть вещи которые не хочется рассказывать, а есть о которых лучше не умалчивать, об этих переменах я и напишу.
Первое о чем стоит написать - то, что тренинг полностью избавил меня от панических атак, не сразу, но в какой-то момент их просто не стало, и понял я это тогда, когда заметил за собой поведение совершенно не свойственное для меня, то поведение которое будучи находясь в тревожном состоянии - избегал.

Следующее то, что начал гораздо глубже понимать смыслы слов, до тренинга же, как мне видно теперь, я вообще их не воспринимал, от слова совсем.
Сейчас же понимаю каждое слово собеседника, для чего оно им говориться, и собственно говоря о чем оно.

Также пробудился сильный интерес к учебе, к чтению, к изучению новых языков. В детстве любая попытка сесть почитать сопровождалась сильнейшим напряжением, как перед болью, очень сложно было взять и усидеть поэтому постоянно куда-то срывался и занимался чем-то другим лишь бы не читать. Кстати говоря, позже мне удалось вспомнить первый негативный эпизод связанный с обучением чтению - пришло понимание как оно влияло на всю мою последующую жизнь в повторяющихся реакциях на один и тот же стимул - чтение книги.

Окончательно понял чем хочу заниматься, по какому пути идти дальше и что для этого надо делать. К слову сказать, появилось новое хобби. даже не удобно писать, но всё же.. - хожу в людные места, сажусь в удобном месте и смотрю на прохожих людей, просто сижу и смотрю, кто-то даже подходит ко мне заговорить - перекинуться парой фраз, затем уходит и возвращается, говорит от вас Евгений такое теплое чувство и прикладывает ладонь к сердцу - и мне хорошо. Или другой прохожий кричит из дали - у вас такое лицо красивое, улыбающееся... и много других ситуаций..
Пишу это к тому, что раньше все было с точностью наоборот, где люди испытывали ко мне иррациональную неприязнь, это даже доходило до абсурда.. я появлялся в новом коллективе где меня ни кто не знал, и сразу негативная реакция от людей... и так на протяжении всей юности и потом ты выходишь из пубертата и тебе кажется что все люди такие агрессивные.. и ты начинаешь их избегать, потому что тебе заранее кажется что они тебя ненавидят просто факту того, что ты есть, ну и ты их ненавидишь потому что испытываешь от них неприятное чувство - страх.

За выше описанные результаты пришлось всерьез побороться на тренинге. И сопротивление было сильнейшее, и не желание идти на занятие, и много чего другого, относящихся к тем моментам о которых рассказывать не хочется. Конечно, все это пришло не сразу, и далеко не с первого потока тренинга, и, конечно, есть результаты которые пока получить не удалось в силу каких то личных заморочек, но то что есть на данный момент полностью заслуга Юрия, за что ему большое спасибо.

[Наталья Елисеева]

Результаты в продолжение.

Писала в чате и мне посоветовали, это перенести в отзывы!

Так же обратную связь от себя хочется дать команде и Юрию Ильичу!

Этот тренинг и эти знания - это не вероятно конечно! Процесс идет все время, даже, когда у нас перерывы! Познания себя так, как ты познаешь тут – нет сравнения! Познания себя и других! До тренинга работа психологом напоминало мне «минное поле». Я понимала, не правильное только слово к другому человеку может привести его к срыву и к последствиям. Но как понять, какие слова нужны этому человеку? И почему одним может помочь эти слова, а другим нет? А как донести мысль так, чтобы было понятно всем? Я понимала, что все разные, но как понять, какие они разные и насколько? И вот шел по этому «полю» интуитивно, так как нигде этому не учили. А академические знания давали только много теорий, но даже на практике ты был один, в своем страхе, как не навредить другому и что и как надо делать в этой профессии. Возможно, я не знаю, сейчас учат по-другому, я закончила институт более 10 лет назад. И понимая эти все нехватки, я училась дальше. Читала много литературы, проходила тренинги, практики. Бросала все. Потом возвращалась и так доводила себя, как я это назвала до «изнасилования собственной души»…

А сейчас я начинаю любить эту профессию заново! И любить свою жизнь! Я так рада, что СВП пришло в мою жизнь! Все не описать, что УЖЕ даже прошло за этот период! Веду дневник, пытаюсь анализировать и отслеживать, мне так интересен этот процесс! Ответы находятся на все вопросы! Мне немного не ловко, что я тут вроде в нашей группе недостаточно активна, но я стала активней в реальной жизни! За столько лет! Это чудо!

Еще интересное наблюдение. Мой анализ начался с самого рождения и каждый день идет по этапам! Это не передаваемо! Я столько всего поняла и открыла! Иногда, ты несколько дней ходишь, под таким впечатлением, столько восторга! Бывают и слезы, и смех. Это нормально. Ну как иногда не поплакать или не посмеяться над собой? Как-то само собой пошел анализ отслеживания себя от рождения и до пубертата включительно. Я просто не успевала записывать свои мысли и воспоминания! Сколько бы я не проходила практик, но это не вероятно, так себя отследить и проанализировать, понять и разобраться! Полный восторг!

Относительно слуха. Не могу не затронуть эту тему )) За два дня до уретральной первой лекции, я простудила правое ухо… Добегалась от счастья, называется )) Страх был жуткий, что сейчас простуда, и слух пропадет.. Рыдала просто, хотя мне мама говорила: «ну раз вернулся, то куда же он пропадет, все будет нормально, не переживай». Я все равно в страхе плакала два дня. Начался тренинг по уретральному вектору и у меня очень сильно болело ухо, я не могла просто нормально сидеть, писать, но старалась быть сосредоточенна не на боли, а на речи Юрия Ильича. К утру боль стала проходить, днем уже практически боли не было. Но самое главное, слух при мне! К слову, я живу на 21 этаже и слышу при закрытых окнах, как во дворе скрепит тренажер, когда на нем кто-то занимается. И удивляюсь - им он не скрипит? А потом думаю: ну да, тот кто там все время занимается, чаще всего им не скрепит )) Опять видь все понятно по СВП. И так во многом, к другим ситуациям и людям. После того, как я написала про слух в отзывах я познакомилась с девушкой, которая после моих результатов решилась написать свои. Я плакала, что ей пришлось пережить и что теперь все хорошо! Вообще общаясь с эСВПешниками невозможно не плакать. Это слезы за их боль, а потом слезы радости, что это все в прошлом!

Познания своих желаний. Это что-то! Когда ты понимаешь свои желания, когда понимаешь, какие вектора с эти связанны, то появляются силы, энергия, уверенность. Это так открывает себе себя! И это приносит столько радости! После вводных занятий я купила себе платье. Я не покупала себе вещи уже много лет. А тут появилось желание, быть девушкой, женщиной в платье! В новом, красивом! А вчера я еще купила для себя кое-что и для своей красоты. Раньше, я для себя была на последнем месте и не всегда могла себе позволить что-то для себя, даже когда было достаточно денег. А сейчас желание быть женщиной, а не рабочей лошадью. И это дает такие результаты! Вчера вышла в своем новом платье, одела его в первый раз, наконец-то. И это чудо! Мужчины улыбаются, открывают мне двери, пропускают вперед, пропускают на дороге, я мягко говоря в шоке, но мне понравилось! Ведь буквально до тренинга у меня было состояние, что мне лет 90 и пора на покой, серьезно, так было… Вся эта ответственность с самого детства, работа уже во время учебы, проблемы и решение проблем, все это приводило к состоянию, что ты не женщина и что с каждым днем к тебе прибавляется ни день, а год. А сейчас это совсем другое состояние! Состояние молодости, легкости и любви ко всему миру! Такого я не могла добиться нигде!

Больше стало спокойствия, гармонии, уравновешенности. Конечно, еще не все вопросы решились, но это те результаты, которые я хотела, чтобы они у меня были и столько лет не могла прийти к этому, а тут такой переворот и столько всего, что я решила писать и делиться, так как я от счастья и радости начинаю забывать все то плохое, что было до!!!

Уже на этих этапах в процессе тренинга улучшились отношения и понимания в семье.

Очень благодарна Юрию Бурлану, за раскрытия качеств и веру в себя! Мои поиски любви и мудрости столько лет! Я нашла с тренингом все, что так долго искала! Этот тренинг очень помогает особенно тем, кто в вечных поисках. Такое наполнение любовью, знаниями, мудростью, светом! Юрий Ильич, как огромное большое солнце, которое обогревает всех своими лучами, даря жизнь! Я полюбила свою жизнь, такой какая она есть! Большая благодарность Юрию Ильичу, всей команде и нашей 75 группе! Знакомство с одногруппниками и общение очень помогает раскрыться и понять себя. Очень благодарна всем! Всем желаю супер результатов, новых открытий, новых знаний, новых знакомств!

[Наталья Елисеева]

Тихое счастье, спокойствие и гармония. Как-то так, теперь начинается каждое утро. А раньше – это боль… Встаешь и боль во всем теле. Голова раскалывается.

О головной боли. Мои головные боли были с самого рождения. Очень ужасная ситуация случилась при родах у моей мамы. Я второй ребенок и мама знала, что сейчас я появлюсь на свет. Врачу сказала, вот уже. А там реакция была, что рано. И итог, что врач не успела меня поймать. Даже не успела одеть вторую перчатку. Я упала и сильный удар головы. А потом 9 месяцев жизнь по больницам, где маме говорили, что это конечно чудо, что она у вас еще жива, но мы ничего вам не обещаем.

В нашей семье очень много друзей, всегда была помощь ближним, очень много общения с разными людьми, разных рангов и профессий. И моих родителей познакомили с очень хорошими еврейскими врачами. Если бы не они, то я не знаю, что бы было дальше.

Но так как нужно было работать родителям, подымать детей, находить средства, то меня отдали на воспитание бабушке и дедушке. Я росла на два дома. Хочу живу в городе, хочу живу в деревне. У меня спрашивали: куда ты едешь? Я говорила – домой. А от куда? – Из дому.

И вот с самого детства, на сколько я могу себя помнить, это дикие головные боли! Такие что просто передать невозможно! Что бы никого не беспокоить своими головными болями по ночам, а я понимала, что взрослые не могут мне помочь и они не причем в моих состояниях, я раздирала побелку на стенках, до самана (кирпича). Я ковыряла стену пальцами, что бы боль была под ногтями и что бы переключить себя. Что бы одна боль заглушала другую, так как все время одна боль сводила с ума. Когда чувствовал другую боль, то было ощущение, что есть еще что-то кроме этого. Иногда пальцы раздирала до крови. Утром бабушка разводила новую побелку и замазывала стены. Так молча все. Меня никогда не ругали, ни били, ни наказывали. Когда, я пошла в школу, то стены я больше ковырять не стала, но иногда зажимала так ладошки, что бы ногти в них аж впивались. И эти бесконечные лекарства, таблетки, уколы. Это ужас, который не передать. Потом я решила, что я так больше не могу и я буду терпеть боль, не жаловаться, скрывать ее, но только не это все, так как это не помогает! И вот с начало школы и до конца, у меня всегда были таблетки с собой от головы. Иногда боли были такие, что приходилось пить по очень много таблеток. Но несмотря на это все, я все же вела активную деятельность в школе. Я переключала себя, жила через боль и вопреки боли. Я настолько была загружена и вовлечена во все что я делала, что привыкла жить с фоном головной боли.

В институте примерно все так же было, но пока я не потеряла слух. Из-за этой потери пришло переводиться на заочное отделение, но я даже обрадовалась, так как я сразу пошла работать и у меня была практика и еще, и деньги. Так бы я не рискнула, так как надо же учиться все время. Перевод на заочное, мне еще и помог не только набраться опыта во время учебы, но и попробовать себя в разных сферах, и это не отражалось на учебе, а еще экономило время, так как другие после учебы не знали куда идти и где взять опыт. И все это время головные боли были всегда. Иногда не так сильно, иногда так сильно, что больно просто идти-наступать ногами, так как боль бьет в виски. Пробовала все, что только можно было попробовать. И традиционная медицина и не традиционная, у меня даже есть диск, который должен помогать, но он не помог.

А в 28 лет, я попала в аварию. Сильный удар головы, травма позвоночника, сильный удар крестца. Мало того, что это стресс, плюс ко всему куча проблем из-за этого, новой боли, лечение, кредиты и т.д. И тут мне делают МРТ и у меня обнаруживают кисту в голове. К слову, ровно год назад в 27 лет, мне делали операцию по-женски, удаление кисты и миомы. А тут голова, это шок просто. А дальше опять таблетки, врачи, наблюдения. Расставание с молодым человеком, так как ему больная с проблемами, не нужна. К слову, авария была по его причине, но это такая гадкая история, что вообще писать не хочется, забыть бы, да и все. Он планировал аварию, хотел нажиться на несчастье и оставил мне большой долг. В общем, мне не до разборок было с ним, так как у меня потом не стало бабушки, потом умер и мой дядя, и что-то все время происходило. Все время стрессы. Стрессы увеличивали головные боли, а жизнь то идет. Надо вставать и делать дела, надо жить, надо продолжать бороться.

И вот, я могу сказать, что 34 года в головной боли, не переставая практически. Утро, встала, все таблетка от головы. Если куда-то ехать, то самое главное с собой взять таблетки. Ложится спать, тоже выпить таблетку. Страх, что можешь упасть в обморок, так как такое было. Страх, что тебя укачает в транспорте. Страх, что о тебе другие подумают, что ты ненормальная. Страх общения с мужчинами, так, как и после этих отношений, я знакомилась, но как только доходит до того, что я могу сказать за свою проблему, то их просто уже рядом не оказывалось. Да, это слезы и много душевной боли, переживаний. Эта проблема меня очень волновала. Вот потеря слуха – это был стресс, но я так адаптировалась, что это норма для меня была. Конечно, сейчас я очень благодарна тренингу, что я так слышу!!! Это чудо!!! Это конечно номы мир!!! И вот после такой долгой истории, я еще хочу поделиться своим чудом!

Когда эта боль с тобой на протяжении стольких лет, то так хочется рассказать, что ее больше нет!

Я веду дневник, еще с вводных лекций. Начала его, так как знала, что попаду на ПУ и заранее мне было интересно понаблюдать за собой и своими состояниями.

Примерно это выглядит так: 17.06 – болит голова, выпила таблетку. 18.06 – пью таблетки, боль. 19.06. – тренинг, таблетки не пью. 20.06 – боли нет. 21.06. – голова не болит, таблетки не пью.

Сейчас 26.07. – я больше месяца, с самого начала тренинга, не пью таблетки от боли! Глова не болит! Больше месяца, нет жутких, не выносимых болей, которые просто сводят с ума, которые не дают жизни и радости. Нет такой молнии, которая пронизывает от головы до ног. Нет ощущения, что кто-то взял твою голову и давит на череп со всей дури. Иногда было ощущение, что у тебя на голове что-то металлическое и тебе бьют поэтому чем-то тяжёлым. Да, за это время было один раз легкое недомогание, но это был стресс и простой душ, прогулка – привели меня в норму, без всяких таблеток! Я выхожу из дома и не думаю о таблетках! Ведь, было такое, что просто съездить в гости к подруге на пару часов, я проверяю, если у меня таблетки от боли с собой. Все время проверяла, сколько у меня осталось таблеток, так как аптека работает у нас до 9 вечера, а вдруг у меня ночью будет сильно болеть голова, а таблетки кончились. Сейчас я не знаю, сколько у меня таблеток. Я знаю, они есть, но на протяжении месяца я их не пью.

На вводных лекциях я часто видела вопросы про головную боль и травмы головы. Мне это так запомнилось. Я помню девушка писала, что она после сильной травмы головы. И сейчас, когда есть результат, когда я уже на ПУ, я не могу забыть эти вопросы и переживания людей, и я решила написать о себе. Мне было тяжело написать, все эти состояния и проблемы, я скрывала от всех. Знали только очень самые близкие. И только через СВП, я стала говорить и писать, в надежде, что это поможет и другим, даст веру, что СВП – это действительно решение многих вопросов и проблем. А еще я не реагирую на смену погоды, ветра и затмения. Раньше ветер сводил меня с ума. В затмения очень сильно болела голова. Сейчас, я даже наблюдала лунное затмение -впервые, и у меня не было страха, что у меня начнутся головные боли. Это такое счастье и чудо! Это как все время, бесконечно - была буря в голове, а сейчас тишина, гладь и спокойствие. Как же я благодарна, что я узнала о СВП, что я попала на тренинг! Чувство моей благодарности просто не выразить словами! Спасибо, Вам Юрий Ильич и все команде!!! Дописала и расплакалась…