Мои результаты после прохождения тренинга

[make]

Надо понимать, что я излагаю прошедшие события, воспринимая их нынешними глазами. Конечно, в описываемый период я это не ощущал так, как ощущаю сейчас.
Осознание (это было первое из серии) травмы, при всей своей сногсшибательности, не трансформировало меня раз и навсегда, но оставило отпечаток, который уже было невозможно забыть или потерять. Это было чем-то фундаментальным, это было законом Вселенной. Для моего интеллекта было странно осознавать, что я не видел этой травмы раньше, ведь все в моей жизни происходило по сценарию, который теперь воспринимался абсолютно прозрачным. За короткое время вспомнились ключевые события детства, которые не могли не деформировать психику (=желание). Я увидел последствия этой травмы во всей остальной жизни. Травма не просто управляла мной, она была фильтром реальности, пропускающим только определенные частоты. Я начал осознавать, в каким состояниях и почему звуковики создают секты (здесь слово "создают" не уместно, т.к. это происходит без выбора). С этих пор объектом исследования стали механизмы собственной психики и свои собственные состояния. Не знаю, как это выглядит на анатомическом уровне, но в моих ощущениях это похоже на то, что проснулась какая-то зона мозга и, помимо восприятия воспринимаемого, появилось восприятие воспринимающего.
Дальше - больше. Начали раскрываться бессознательные мотивы, управляющие решениями, действиями, а в основном - избеганиями. То есть бессознательно ты ищешь не возможности (сделать), а причины (избежать). Травма заставляет тебя сомневаться в твоем праве на жизнь (во всех значениях это слова). Действия часто направлены на то, чтобы "доказать самому себе", ведь ты почти сомневаешься, что существуешь. Хочу подчеркнуть, что все эти процессы - бессознательные. Живя так, я не воспринимал сам себя в чем-то ущемленным. Просто "почему-то" ты всегда чего-то опасаешься, желания проявляются слабо (ведь пойти за наполнением - значит, подвергнуть себя опасности). Кроме звуковой травмы (которая оказалась многослойной), были обнаружены и другие. Все они, подобно грязи на окнах, скрывали Солнце. А разум констатировал: Солнце слабое, блеклое, холодное.
Сейчас я могу сказать, что научился мыслить и действовать проактивно. У меня возникло доверие к миру, раскрылись совершенно новые чувства и ощущения во всех сферах жизни. Пришло понимание, что существуют только психологические причины, начали обретаться навыки внутренней работы.
Я хочу выразить Юрию Ильичу и команде благодарность, но любые слова кажутся маленькими. Поэтому выражу ее действиями.

[Армен Абачян]

Всем привет, я созрел для того, чтобы выписать новый, значительный для меня отзыв!

Долгое время я не получал никакого результата, точнее они были, но потом снова вернулось все на круги своя.Я уже было хотел забросить изучать эту науку, но что-то во мне подсказывало, что проблема именно во мне.Я понимал, что эта наука работает точно, а я что-то не так воспринимаю пока.Я дал себе время...

Долго не понимал, где же мой результат? Почему все уже получили, а я еще сижу и ною!Проблема решилась когда я начал действовать.Все это время пока я ЛЕЖАЛ на диване и ждал результатов, я винил все и вся.Но в какой то момент точка кипения заставила меня подняться и что то хотя бы делать.Я просто начал жить.Начал вновь общаться с людьми, снова стал интересоваться своей работой, появился смысл жить.Моя девушка забеременела, и я теперь жду свое чудо)

С депрессивными мыслями стало легче бороться, точнее я не борюсь, а осознаю их и они проходят.Я просто стал глубже понимать свою природу.Это очень облегчает жизнь.Много мусора улетучилось из головы.Сегодня я еще работаю над эмоциональной составляющей в своей жизни, но одно то, что я хотя бы могу более осознанно жить, стоит многого!

Жить осознанным стало реально с системно векторной психологией! Спасибо Юрию Ильичу и всей команде!
Позже уверен поделюсь с более серьезными результатами!

[MariyaM]

Я прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 67 и 73 группах.
Несколько лет назад обида на близких превратилась в обиду на всех взрослых.
До тренинга я не осознавала, что вообще обижаюсь. Считала себя необидчивым человеком. Думала, что обижаются те, кто мстит. Я не мщу, значит - не обижаюсь.
А на самом деле:
С детства после каждой ссоры, особенно с родителями, бабушкой и дедушкой подолгу и очень сильно обижалась. Мы уже помирились, уже все хорошо, а у меня непроизвольно возникают перед глазами сцены из наших ссор, звучат в голове наши ругающиеся голоса. Могла внезапно вспомнить ссору большой давности и испытать чувство обиды снова, как будто поссорились только что.
Мне становилось больно слышать и видеть близких. Они злили и раздражали меня. Старалась держаться от них подальше. Когда оставалась одна обхватывала голову руками и плакала.
Я обижалась на маму. Она часто торопила меня, я тормозила, суетилась и злилась. Обижалась за нежелание мамы разобраться в проблеме, из-за которой мы поссорились. Мне надо докопаться до правды, а она не хочет. Обижалась за частую критику и за злость в ответ на мои слезы и попытки запретить плакать.
Обижалась на папу за то, что часто при мне оскорблял маму, говорил про нее то, чего нет на самом деле. Обижалась на него за мамины переживания.
Обижалась на бабушку. Она постоянно меня критиковала, сравнивала с другими не в мою пользу. Считала, что бабушка обесценивает мои старания, что я для нее всегда неправильная и все делаю не так как надо.
Обижалась и на дедушку. В детстве мы с ним могли говорить обо всем, рассказывать друг другу свою точку зрения. Но с возрастом дедушка стал злиться, если мнение не такое как у него, если я пытаюсь что-то доказать, разъяснить. Я старалась больше с ним ничего не обсуждать, обижалась, что он на меня злится.
Обижалась и на других бабушку и дедушку за их дележку имущества, плохие слова в адрес мамы и желание рассорить маму с папой. Злилась на бабушку, что она не поддерживает мой выбор, а на дедушку за то, что пугал в детстве.
Я почувствовала, что обижаюсь на всех своих взрослых.
Обижалась и на молодого человека, которого, как мне казалось, любила. Обижалась на всех подруг за то, что говорили мне, что я не правильная, а со временем переставали со мной общаться или я с ними.
И все они тоже были старше меня.
Со временем моя обида распространилась и на школьных учителей. Классный руководитель не решала проблемы класса, а меня подкалывала. Мне так казалось. Остальные учителя тоже ничего не хотели менять, только терпели существующие проблемы. И даже директор. Я чувствовала обиду на них на всех.
Обиделась и на тренера. Он оставлял нас одних на тренировках, что противоречит правилам безопасности, орал на нас и оскорблял, мальчиков мог ударить. Часто и подолгу об этом вспоминала. Думала о мести.
Я почувствовала, что обижаюсь на всех взрослых. Стоит мне на улице увидеть мать, кричащую на ребенка, или отца, который говорит ребенку что-то плохое, и я обижаюсь на них. Взрослые стали восприниматься мной как те, кто только и умеет психически калечить детей. Сама усиленно притворялась ребенком от нежелания ассоциировать себя с этими взрослыми.
Внезапно вспомнив обиду впадала в ступор. Часами размышляла о том, как они посмели так поступить. Зависала и выходила из внезапно нахлынувшей обиды с большим трудом и ненадолго.
При этом я считала, что не обижаюсь. Обиды осознала только на тренинге. Поняла всех тех, на кого обижалась. Поняла, что за их неумением правильно контактировать с детьми и взрослыми скрывается их собственная боль, их обиды, их незнание, но никак не стремление причинить боль. Наоборот, они отдали детям все, что в них было хорошее: свою любовь, знания, заботу.
С этими осознаниями мои обиды ушли. Даже если снова слышу фразы из детства или вижу, как взрослый неправильно поступил с ребенком, то уже не чувствую боль и злость. Не обижаюсь. Понимаю. И сочувствую.
Спасибо Юрию Бурлану и всей команде Системно – векторной психологии за возможность понимать людей, жить без обид, без ступора и зависаний, без неприязни к людям.

[MariyaM]

Я прошла тренинг Системно – векторная психология Юрия Бурлана в 67 и 73 группах.
Замкнутость, ненависть, неумение сосредоточиться – это Я.
Часто меня беспокоило то, что мне не даются точные науки. Хорошо помнила, как в начальной школе получала по математике одни пятерки, постоянно выполняла задания повышенной сложности, самостоятельно занималась. Но класса с шестого начались серьезные проблемы с изучением всех точных предметов. Математика, химия, физика мне никак не давались. Я целый день могла их учить, пытаться решить уравнения и задачи. И не могла. А на уроке моих способностей хватало только на то, чтобы переписать задачу. При этом я никогда не бросала заниматься и не пропускала занятия.
Медицинский колледж выбрала отчасти потому, что там не будет математики. Но математика там была. Была и химия. А я перестала понимать любые объяснения учителя, понять самостоятельно тоже не могла. Еле сдавала эти предметы на тройку. А одноклассники и одногруппники всегда справлялись.
На тренинге поняла, что проблемы с обучением могут возникнуть у людей со звуковым вектором из-за частых скандалов, во время которых звуковики слышат, что они дураки, ничего не понимают, не умеют и ничего хорошего из них не выйдет. Так было и у меня в семье. Из-за собственных проблем, из-за моей рассеянности и плохо выполненных домашних дел меня ругали таким образом.
А я перестала обращать внимание на то, что мне говорят. Иногда не могла разобрать смысл слов, хотя слух оставался хорошим. Не могла запомнить, что мне говорили, забывала тут же. Слышу, но не слушаю. Объяснения школьных учителей тоже пролетали мимо моих ушей, хотя я пыталась сосредоточиться на предмете. Прямо на уроке в моих ушах могла играть очень громко музыка, из-за которой я не слышала учебный материал. И голос окликал меня по имени, а я вместо того, чтобы учиться искала глазами того, кто меня позвал. Только вот голос был мужской низкий, никак у учительниц или одноклассников. Он был в моей голове.
Я не могла и чувственно сосредоточиться на проблемах моих родных. Их болезни и переживания пролетали мимо ушей и мимо души. Рассказывают, что им больно, а я кивну и думаю о своем.
После каждой ссоры мне казалось, что я схожу с ума от услышанных смыслов. Сначала было страшно, что могу сойти с ума. А потом появилось желание сойти с ума, чтобы не понимать обидных слов, которые мне говорят, и самой обидного не сказать. Быть веселой дурочкой, которая ничего не понимает и на любую проблему пошутит и посмеется, самой будет весело и других рассмешит. У нас есть такие в городе, и я так хочу.
Начиная с восьмого класса стала ненавидеть одноклассников. Они постоянно орали на уроках и на переменах. А я уходила в тихие места в школе, ближе к подвалу или пряталась в туалете. В классе издевались над теми, кто чем то отличился – заболел, сделал глупость или насплетничал, издевались над новичком. Одноклассники издевались над учителями, оскорбляли их, кидались в них бумажками, доводили до истерик. На их жестокость я ответила ненавистью к ним.
На уроках и дома несколько раз внезапно начинала думать, что хотела бы взорвать весь свой класс или заставить каждого пережить то, что он причинил другим. Вскоре становилось страшно и стыдно за такие мысли. Смерти и боли я им все-таки не желала. Но ненависть не уходила. Больше всех ненавидела тех, кого защищала, когда издевались над ними, зато, что они потом так же издевались над другими. Я сторонилась других людей с мыслью: “хочешь жить, хочешь быть нормальным, тогда держись от меня подальше”. Чувствовала, что обязана навредить другим.
А потом все начали обсуждать приближающийся конец света. Я сначала испугалась, но вскоре просто зациклилась на этой теме. Год я не могла думать ни о чем другом, перебирала в голове все возможные причины катастрофы и способы ее избежать. Не могла остановить поток мыслей даже во сне, начала забывать о чем думала секунду назад и пугалась, что перестаю соображать.
Эта зацикленность привела к тому, что я поступила в медицинский колледж. Но не для того, чтобы лечить людей. Я решила стать лаборантом, чтобы потом работать в экологии. Мысли о возможности катастрофы и попытки найти решения по-прежнему преследовали меня. Из-за этого я практически не общалась с одногруппниками, они тоже сторонились меня. Мне постоянно казалось, что они плохо обо мне думают, плохо говорят, злилась на них.
Зато учебой я горела. Но под конец учебы мне стало казаться, что будучи лаборантом я ничего исправить в экологии не смогу. Крутились мысли в голове: “ надо было через творчество рассказывать людям про экологию, чтобы берегли”. Или лучше уйти в заповедник, чтобы самой спасать растения и животных, они ведь важнейшая часть экологии. Стала считать их спасение смыслом жизни и мучилась от того, что учиться нужно еще полгода, да и заповедникам лаборанты не нужны.
И все-таки одна подруга у меня была. Но находясь в страхах и обидах, она постоянно меня критиковала, а я реагировала очень болезненно. У меня укоренилось чувство собственной неправильности и виновности во всем. Это я дышу, ем, пью, живу, пользуюсь транспортом. Это из-за меня случились все проблемы в экологии и не только. Если бы не было меня, то все было бы хорошо. Другие тоже живут, но им можно – они все-таки хорошие. Мне нельзя – от меня один вред.
В таком состоянии я попала на тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сосредоточившись на новом знании, я не заметила, как перестала думать о проблемах экологии. А вспомнила уже с пониманием того, что только все вместе люди могут исправить проблему, работая каждый на своем месте в любой сфере.
Я перестала так болезненно реагировать на критику. Перестала винить себя во всем, в том числе за то, что у меня есть и физические потребности - есть, пить, дышать. С близкими людьми наладились отношения. С другими людьми, с которыми было больно общаться, я разорвала отношения без боли. Перестала злиться и ненавидеть людей за их ошибки и несовершенство. И смысл жизни он в людях, а не в птичках и цветочках.
Даже не заметила, как стала хорошо общаться со всеми одногруппниками. Но учебу я все же сменила на ту, о которой мечтала в детстве, когда еще не было страха. И там тоже есть математика. И я впервые за восемь лет стала справляться с ней сама на хорошие оценки, как и по всем другим предметам. Многие предметы усваиваю на слух. Ни музыки, ни голосов в голове нет. Слышу и разбираю то, что мне говорят.
Спасибо Юрию Бурлану и команде Системно – векторной психологии за желание жить, за смысл жизни, за возможность думать и понимать.

[MariyaM]

В 67 группе на тренинге Юрия Бурлана “Системно - векторная психология” я смогла выбрать свою будущую профессию.
В 9 классе меня начал мучить вопрос о дальнейшем обучении. Я не могла выбрать ни профессию, ни даже направление. Измучив всех близких этим вопросом, я пришла к выводу, что лучшая работа это та, которая позволяет минимально контактировать с людьми.
Я вообще очень боялась всех проблем, с которыми может столкнуться человек. Особенно боялась детских проблем. И самой страшной для меня работой была профессия учитель. Меня постоянно беспокоило количество и сложность проблем, с которыми сталкиваются ученики, прекрасно знала, что ни с одной проблемой не смогу им помочь. Несколько лет ломала голову этими вопросами и все равно не смогла ничем помочь одноклассникам, даже не приблизилась к разгадке.
Очень сильно боялась и сама навредить детям, ведь я не знаю, как им помочь и как не принести непоправимый вред. И другие не знают, иначе у детей все было бы хорошо. Не хотела когда – нибудь становиться мамой: этим детям я бы навредила еще больше от незнания их психики и своей.
А еще меня очень сильно пугали все экологические проблемы, боялась, что все люди умрут от последствий экологических катастроф. Пугало все: от возможного столкновения планет до бумажки, брошенной в воду.
Поэтому и профессия, которую я все же смогла выбрать была связана с экологией – я решила учиться на лаборанта. Я хорошо училась, но ближе к окончанию колледжа потеряла к учебе интерес. Было невыносимо тоскливо над пробирками рядом с аппаратами, без людей. Да и как выяснилось к концу учебы, в нашем городе нет недостатка в лаборантах-экологах. Или может быть, так отвечали именно мне, ведь люди в плохих состояниях отпугивают других.
Во время прохождения тренинга “Системно – векторная психология” Юрия Бурлана осознала природу своих страхов. Дело совсем не в экологии. Мои страхи – это результат отсутствия крепких эмоциональных связей с другими. Этот страх и рисовал мне картины возможной гибели. А вот в том, что без понимания психики я бы навредила детям – это правда. Но психическое устройство человека можно и нужно знать.
Через месяц после тренинга подала документы в педагогический институт на преподавателя начальных классов и дошкольного педагога. Работа педагога действительно сложная, у современных детей очень много проблем и их должны решать взрослые, в том числе и педагоги. Тренинг “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана позволил мне понять проблемы, с которыми столкнулись мои одноклассники, учителя, я сама и ребята из других классов. Теперь знаю, как можно помочь своим ученикам. У меня уже была практика в детском садике, вместе с ребятами мы пока что просто делали поделки, студенты были на репетиции предстоящего детского концерта. Но я уже смогла ощутить, что теперь нашла свое место.
Была и социальная практика в школе. Раньше я думала, что дети будут кричать, не слушать учителя, им будет все неинтересно. А они с любопытством слушали рассказ о здоровом образе жизни, а на вопросы отвечали лучше, чем мы – студенты. Когда прозвенел звонок, все дети сразу соскочили и побежали. Я думала, они бегут в коридор, подальше от скучного урока, а они бежали к нам, дорешивать вместе ребусы.
А началась для меня Системно – векторная психология с совета Юрия Бурлана стать волонтерами всем тем, кто испытывает различные страхи. Я загорелась этой идеей. Стала волонтером для пожилой женщины и для детей из реабилитационного центра. В детских центрах можно ощутить, как на самом деле дети любят взрослых, как стремятся развиваться и как нуждаются в хороших родителях, преподавателях и волонтерах, которые понимают душу и психику ребенка. И как хорошо становится самим волонтерам, когда у них появляется возможность разделить радость и любовь с детьми, поделиться с ними накопленными знаниями!
Проблемы детей можно и нужно решать, дети сами к этому стремятся и на самом деле всеми силами говорят об этом взрослым. Спасибо за эти знания Юрию Бурлану и всей команде “Системно-векторной психологии”.

[Marina* L]

Надо понимать, что я излагаю прошедшие события, воспринимая их нынешними глазами. Конечно, в описываемый период я это не ощущал так, как ощущаю сейчас.
Осознание (это было первое из серии) травмы, при всей своей сногсшибательности, не трансформировало меня раз и навсегда, но оставило отпечаток, который уже было невозможно забыть или потерять. Это было чем-то фундаментальным, это было законом Вселенной. Для моего интеллекта было странно осознавать, что я не видел этой травмы раньше, ведь все в моей жизни происходило по сценарию, который теперь воспринимался абсолютно прозрачным. За короткое время вспомнились ключевые события детства, которые не могли не деформировать психику (=желание). Я увидел последствия этой травмы во всей остальной жизни. Травма не просто управляла мной, она была фильтром реальности, пропускающим только определенные частоты. Я начал осознавать, в каким состояниях и почему звуковики создают секты (здесь слово "создают" не уместно, т.к. это происходит без выбора). С этих пор объектом исследования стали механизмы собственной психики и свои собственные состояния. Не знаю, как это выглядит на анатомическом уровне, но в моих ощущениях это похоже на то, что проснулась какая-то зона мозга и, помимо восприятия воспринимаемого, появилось восприятие воспринимающего.
Дальше - больше.Начали раскрываться бессознательные мотивы, управляющие решениями, действиями, а в основном - избеганиями. То есть бессознательно ты ищешь не возможности (сделать), а причины (избежать). Травма заставляет тебя сомневаться в твоем праве на жизнь (во всех значениях это слова). Действия часто направлены на то, чтобы "доказать самому себе", ведь ты почти сомневаешься, что существуешь. Хочу подчеркнуть, что все эти процессы - бессознательные. Живя так, я не воспринимал сам себя в чем-то ущемленным. Просто "почему-то" ты всегда чего-то опасаешься, желания проявляются слабо (ведь пойти за наполнением - значит, подвергнуть себя опасности). Кроме звуковой травмы (которая оказалась многослойной), были обнаружены и другие. Все они, подобно грязи на окнах, скрывали Солнце. А разум констатировал: Солнце слабое, блеклое, холодное.
Сейчас я могу сказать, что научился мыслить и действовать проактивно. У меня возникло доверие к миру, раскрылись совершенно новые чувства и ощущения во всех сферах жизни. Пришло понимание, что существуют только психологические причины, начали обретаться навыки внутренней работы.
Я хочу выразить Юрию Ильичу и команде благодарность, но любые слова кажутся маленькими. Поэтому выражу ее действиями.

Ваш отзыв попал прямо мне в душу,(Начали раскрываться бессознательные мотивы, управляющие решениями, действиями, а в основном - избеганиями. То есть бессознательно ты ищешь не возможности (сделать), а причины (избежать).,как близко,то есть не стремишься к большему и лучшему,а довольствуешься малым,чем то последним ,чувствуешь себя ущербным,то есть бессознательно избегаешь это и сам рационализируешь убеждаешь себя ,что и так хорошо,хотя потенциал есть.

Спасибо Вам.

[Ната Я]

На тренинг я пришла в плохом состоянии: были большие проблемы в семье, отношения с мужем находились на грани развода, я сидела в декрете, своих денег не было, ребенок страдал запорами. За год моя жизнь сильно изменилась в лучшую сторону. У ребенка прошли запоры, я устроилась на ту работу, на которую хотела, отношения с мужем наладились, появилось спокойствие и уверенность. То, что даёт тренинг, бесценно. Спасибо большое Юрию и его команде.

[Кира Пак]

Результаты после прохождения в 71 группе.
Сразу после прохождения лекции Высшая Сила послала и собрала новый класс. Очень большой. Не с простых семей. А главное, детей жаждущих учиться. Спасибо лекциям по анальному вектору, благодаря им я поняла почему ребенок мог запомнить новые слова только тогда, когда их повторит 100 раз.
Да! Я стояла у доски и повторяла, с выражением, 100 раз! Ради этого ребенка. Ради его будущего, чтоб он был счастлив и все выучил. Раньше я бы никогда такого ребенка не поняла.
Благодаря тренингу, научилась слышать людей, о чем они говорят, их скрытые желания, и то чего им так хотелось бы получить.
В июне и июле, сделала детям походы по выходным, в детский дом, в который я сама хожу, в театр, в кино, на водный аттракцион. Благодаря этим походам, родители после них уже сами повели своих детей туда же, потому что их ребенку это понравилось. Я знаю, что не каждая семья летом едет на море. Потому что страна маленькая, плотность населения огромное и на пляжах твориться такое, что слишком много народу, и на дорогах пробки огромные. Даже на этот водный аквапарк было бы попасть сложно чуть позже. Попасть бы попали простояв большую очередь, а вот он был бы забит слишком.
Очень благодарна тренингу, что стала мудрее, очень надеюсь еще стану, что мы с детьми пошли рано, когда еще каникулы не начались. Спасибо за то, что смогла играть сразу с 4 детьми, двух на круге толкать, одну правой рукой поддерживать, чтоб на плаву была, а самую маленькую ростом, потому что глубоко, она на спину прикрепилась и за шею держалась. Мы так проплавали 6 часов и дети не хотели уходить.
До тренинга я бы никогда не смогла это все организовать, и тем более играть с детьми на полную катушку. Я стала такой счастливой. Хоть мы так сильно устали, мы так были счастливы! Это как переучиться до самого конца стать счастливым.
Первый раз в жизни, от того, что дети были счастливы, наш директор пришел на работу в субботу. Это для него подвиг!
Благодаря тренингу, стала работать с душой и сердцем, и начинать учить детей: "Нет никого кроме меня, и заканчивать, нет никого кроме Него."
Так же я учу детей некоторым мудростям понимать желания людей. То, о чем люди говорят. Очень благодарна за таких умных детей.
Спасибо тренингу в 71 группе.

[Кира Пак]

Результаты после лекций по Женской сексуальности.
Моя история очень длинная. В нашей семье было но простое детство и юношество. Мама заболела, болела много лет и умерла. Выйти замуж в 19 лет мне очень хотелось, и я очень мечтала, потому что мой верхний вектор тот, которая самая первая замуж выходит. А я не могла из-за чувства долга, что после меня еще 3 детей, мал мала меньше, и кто о них будет заботится. Мои младшие сестренки никому меня не хотели отдавать, и всячески этому способствовали. Способствовали и слова орального вектора 3 людей в нашей семье. Я часто слышала мат от папы, потому что он стал приходить домой вовремя, как это делают обычные люди, потому что мамы не стало. Раньше он круглосуточно работал, а в детстве он постоянно уезжал. Его дома не было. Мы были красиво одеты, накормлены, с большой квартирой. Благодаря папе. Учились мы в самой лучшей школе, о которой можно мечтать. С английским уклоном, а учителя математики и физики и химии, тоже решили вне гласно сделать так, что и по их предметам уклон. И учителя по русскому языку и литературе тоже. Мне очень нравилась моя школа. Детский гомон по утрам при приближении к школе, вызывал такой трепет души. Я любила всех учителей.
Замуж я так и не вышла в том возрасте. И дальше замуж я вышла не по своей воли, а по младшей сестренке, по ее указанию. Сейчас мы с ней не общаемся. Я буду общаться и даже приеду к ней, когда сама выйду замуж.

Тренинг помог тем, что я сама выбираю кому отказать, научил тренинг, что я могу сказать НЕТ! И остаться в безопасности. Объяснить так же человеку с уретральным вектором, что обонятельница сама тебя выберет или не выберет. И что если бы ты был чуток по выше уровнем в зрительном векторе, более сопереживательным, то Высшая Сила бы тебе послала такую же как я в молодом возрасте, а не в 60 лет. А теперь я выйду замуж за такого же человека с таким же обон вектором, с другим низом.
Я не смогла прямо сказать человеку, чтобы не сделать ему больно, а смогла объяснить, что если человек не любит животных, то он на половину развит в зрительном векторе, на 50%, я сказала в процентном отношении, на что человек сказал, что и на 50% не плохо. Да, не плохо, к сожалению у этого словосочетания есть и другие слова: не хорошо. Вот это я сказать не смогла.

После тренинга увидела как мужчины в галстуках и очень красиво одетые, т.е. офисные сотрудники очень обращают внимание. Сильно так смотрят. Такого же в галстуке, красивого и обоятельного обонятельного инженера я выбрала.

Безумно благодарна Высшей Силе за встречу с ним много лет назад. Спасибо еще раз, за встречу в которой уже он сам меня нашел. Это не простая встреча. Бог людям дает мужа, Бог людям дает детей.

Спасибо за Жизнь, за вернувшееся боле лучшее здоровье, потому что я перенесла 2 операции по женски. Первая эндометриоз, вторая миома, 2 большие опухоли были. Очень хочу поблагодарить тренинг, а вернее бесплатные лекции, которые слушала тогда, при второй операции. Благодаря им, очень просила врача оставить женский орган, потому что у меня нет детей и одна из опухолей была расположена так и она сгнила уже, что нужно было лучше вырезать матку. Очень извиняюсь, что пишу такое как есть. Я это пишу для тех женщин, которые пришли на этот тренинг в полном отчаянии на женское счастье, в любом возрасте, потому что мне 46 лет.

Благодаря тренингу, можно с гарантией вернуть психическое здоровье, и стать счастливой. Вернуть силы психические и физические, даже если у Вас нет мышечного вектора. Можно быть счастливой душой и силы появятся.

Тренинг помог строить эмоциональную связь так, что человек Вас будет любить всегда. Тренинг помог понять, то о чем все говорят, а никто не учить, о том, что женщина ведет своего мужчину, и что судьба мужчины в руках его женщины. Что все великие открытия сделанные мужчинами благодаря их женам, и восхищения, похвала, их для своих мужей.
Я еще не знаю до конца, потому что тренинг недавно закончился, смогу ли я на расстоянии восхищать, получалось. А сможет ли он дописать труд свой. Если я не смогу и для это нужны очные отношения, то я вернусь в бывший СССР, ведь не по своей воле я живу здесь. У меня мечта, снова одеть белый халат и быть полезной для людей. И еще на пол ставки работать на еще одной работе, где очень давно работала.
Семья, счастливые отношения и социальная реализация очень важны в современном мире.

[Кира Пак]

Результаты по лекции по Пище.

Благодаря этим лекциям я поняла как людей объединить. Как сделать чтоб класс стал дружным. Дети стали ждать друг друга и все вместе уходить домой. Раньше они выбегали из класса каждый сам по себе. Теперь они ждут и даже подождут сестренку своей одноклассницы, которая учится в другом классе.

В сентябре новый учебный год. И благодаря тренингу по Пище, я сама придумала как объединить наших учителей. Попробую сама для всех приготовить еду. Первый раз я куплю, а дальше сама приготовлю тогда, когда никого не будет на работе.

Благодаря тренингу по Пище случилось какое то невероятно ощущение со стороны других людей. Они стали улыбаться мне, совершенно незнакомые люди и стали помогать, подскажут что на этом автобусе можно ехать, когда я говорила по телефону и рядом стоящий дедушка услышал. Он садился в автобус и сказал, чтобы и я садилась, так как автобус едет до той остановки.

Сразу же после лекций, Высшая Сила познакомила с орально-обонятельной родительницей, которая угостила мясом домашнего приготовления, именно которое я очень люблю, а его подают только в ресторане. Теперь я могу его приготовить сама. Без химических добавок и соли. А так как на самом деле.

Благодаря тренингу я поняла, что есть с улицы не для меня. И хоть и долго готовить порой еду в много миллионом городе с быстрым темпом, а можно найти выходы и наловчится с умом, какую еду можно готовить побыстрее и какие фрукты покапать. Благодаря тренингу я стала покупать все фрукты, которые мне нравятся, которые сейчас по сезону выходят в магазинах. Я поняла саму себя, что персики люблю больше розовые, жесткие которые. Я перестала есть всякое мороженное, потому что жарко, а выбрала одно. И если раньше я покупала 4 мороженных, то после лекций покупать стала 1. А перед особыми днями 2. Смогла съэкономить много денег.
Благодаря тренингу выплатила 30% денег долга почти. Не так быстро, потихоньку, а главное как же я удивилась увидев, что так много уже заплатила. Это такая радость. Надеюсь на чувство полета когда все до конца заплачу.

После лекций по Пище, стало радостнее жить, идти спокойно на работу, очень нравится разговаривать с людьми, отдавать им эмоции, свое время, умения.

Вчера я купила упаковку мини мороженного для сборного класса, который только по пятницам. Дети моего класса не любили приходящих детей, причем по верхнему вектору они все с одним и тем же. Для них они были чужаками. В прошлую пятницу они ели это же мороженное, и о Чудо, в течении недели я ни разу не услышала фразу: "Те по пятницам опять придут ?" Как же я обрадовалась.

Именно после тренинга по Пище я научилась быть более мудрой. Замечать более детально. Мне очень понравился этот результат.

Так же вчера я смогла отказать родительнице, которая немного не в себе. Она выучила свою дочь говорить по английски в 1 классе, как говорят в 10. Это не совсем нормально. Я спросила девочку: "А тебе не тяжело будет еще учиться у меня?" Ребенок ничего не ответил. А мать сразу же стала давить на нее, причем так хитро и тонко, что обычный человек может этого и не заметить, а просто подумать, что ребенок с удивительными способностями например. А родительница на ребенке отыгрывает свою несостоявшуюся судьбу. Кем бы ей бы хотелось быть. Удалось отказать очень вежливо, и ее навязчивое: "А может у Вас будет позже время свободное?" На такой анальный нажим был ответ, что до Нового года расписание не поменяется. Человек сразу понял, что его анальный вектор тут не будет уважен, и сразу положила трубку.

Огромное Спасибо тренингам СВП психологии за удивительную способность, которой учит Юрий Ильич, видеть людей такими какие они есть на самом деле. Их душу, желания, психику. Что ими движет, эгоизм или альтруизм. Как принуждать к труду, и если люди не хотят работать уйти самой, в более благоприятные условия и более счастливые отношения между людьми.
Благодарна за способность видеть, именно на Пище, как это все. Как с большим и вкусным столом, или скудным, как меняются отношения в коллективе. Как женщина выбирает мужчину по большему, вернее дорогому пищевому подношению, пусть оно будет не большое, а изысканное. Что людям, которые привыкли есть однородную пищу, им лучше жить в паре вместе. Это очень важно. Потому что другие вектора едят по другому. И очень сложно из-за этого.

Спасибо Огромное за такие удивительные лекции!!!

[марианна1974]

делюсь своими результатами после прохождения тренинга.
Я прослушала не все занятия/лекции , дослушаю их обязательно, но на данный момент результаты таковы: прошли головные боли, ПА, я стала более стрессоустойчива ( в похожих на прошлые ситуациии). Ушло навязчивое движение( в стрессе чесала голову), заметила случайно совсем .Исчезла бородавка на руке. После звуковых занятий стала слышать звуки, еле слышные, которых раньше не слышала. Более того, заметила что на работе (я работаю кассиром) терминал по приему безналичного расчета пищит по-разному если прошла оплата, или не прошла. Показалось, что услышала ноты "СИ" и "МИ". Пришла домой, проверила, улыбнулась что оказалась права.
Налаживаются отношения с дочерью. Перестала быть робкой и неуверенной, в основном))) ПОймала себя на мысли , что перестала жалеть о своих словах и поступках. Появилась уверенность в своих словах и действиях. Люди потянулись еще больше чем раньше, всем интересно почему я все время улыбаюсь...
Спасибо, Юрию и команде, которая всегда на связи и поддерживает нас)))

[Anastas79]

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анастасия. Я хочу рассказать о своей дочери.
В 2 года нашей девочке поставили диагноз ЗПРР, РАС, СДВГ. Это было тяжело и страшно, услышать такой диагноз. А на мой вопрос «Что делать?» психиатр ответила «Смириться с тем, что у вас такой ребенок родился». В моей голове стучало: «Что значит смириться? Это значит опустить руки и жить в таком ритме, мучатся самой и понимать, что мучается ребенок? Понимать то, что моя девочка никогда не узнает, что значит жить счастливо?» Я не могла смириться, я не могла и не хотела этого.
Мы ездили к платным врачам психиатрам – докторам наук. Где нам выписывали лекарства: ноотропы, снотворные, метаболические средства, успокоительные, нейролептики и прочую химию, от которой в редких случаях не следовало ухудшений. Я, как и любая мама, желающая найти решение проблемы, плавала по просторам интернета. Находила такие рекомендации как биоакустическая коррекция, транскраниальная микрополяризация, дельфинотерапия, иппотерапия. Я таскала своего ребенка на все эти процедуры, водила на занятия с психологом, нейропсихологом, логопедо-дефектологам. И что? Да ничего, если и были улучшения, то чтобы их увидеть, нужен был микроскоп.
И как ни странно, задавая специалистам вопрос о причине такого заболевания, перечисляли: родовая травма, плохая экология, неправильное питание, какие-то бактерии, наследственность. Назначали пройти кучу обследований и сдать ворох анализов на наличие бактерий, которые якобы могла спровоцировать появление аутизма, сдать генетические анализы и много других для выявления недостающих микроэлентов в организме ребенка. Что давали результаты этим анализов и бесконечных обледований? Ничего.
Дети с аутизмом, конечно, ведут себя по-разному. У нас это выглядело так: ребенок мог сутками ничего не есть, весь спектр приемлемой еды был таким: яблоко, яблочный сок (причем только определенной марки), хлеб и вода. Бывали дни, когда она могла съесть банан или котлету, но такие дни можно было отмечать в календаре красным цветом, как праздничные. По мимо этих отказов от еды, дочка практически не спала, за сутки она могла проспать максимум 5-6 часов, постоянно прерываясь на бодорствование. Т.е. поспит час, встает играет, поспит еще пол час, опять встает и так на протяжении суток. Понятия ночь и день для нас не существовали. И совершенно не понятно было где она брала энергию для того, чтобы крушить комнату, бегать по улицам со скоростью олимпийского спортсмена, залазить на все возможные конструкции и прочее, и прочее.
Были моменты, когда она сидела и смотрела как я раскрашиваю картинки, рисую ей то, что она просила, леплю из пластилина тоже то, что она просила, пишу цифры, буквы. Вы спросите: «как она просила?» В интернете смотрела мультфильмы, останавливала и показывала пальчиком. Но сама она всегда отказывалась даже взять в руки кисточку, карандаш или пластилин. Все, что она говорила, это слово «Да». Это было ответом на любой вопрос. - Что тебе нарисовать? - Да; - Куда пойдем? – Да; Что хочешь? – Да.
Ах да, еще дома она ходила абсолютно голой, чтобы одеть ей хотя бы плавочки, необходимо было долго уговаривать, объяснять, что пойдем на улицу, это не всегда помогало, приходилось одевать практически силой, слушая оглушительную сирену в ее исполнении.
В общем, мои плавания по просторам интернета в конечном итоге прибили меня к берегу под названием системно-векторная психология. Я долго крутилась вокруг сайта, читала статьи и отзывы. Записалась на бесплатные лекции. Прослушав бесплатные лекции, я решила, что обязана пройти полный курс, ради своей доченьку. Учитывая то, какой вред приносили моей дочке все перечисленные выше препараты и процедуры. Решила, что если это и не принесет каких-либо результатов, то вреда от этого точно не будет.
И вот я пришла на тренинг. Даже учитывая тот факт, что у меня не было возможности на полное сосредоточении на лекциях, ввиду выше перечисленных факторов, у нас есть результаты!
У моей девочки увеличилась продолжительность сна и этот сон не разбивался на множество мелких кусочков, а стал цельным и непрерываемым. Сейчас она спит в среднем 8-10 положенных для нее часов!!! Постепенно диапазон продуктов, которые она соглашалась хотя бы попробовать, стал увеличиваться. Если ей что-то не понравилось, она просто выплевывала, но пробовать она стала практически все. И теперь она ест не просто каждый день!!! А три раза в день!!! (а иногда и чаще).
В один прекрасный и незабываемый день она сама взяла в руки кисточку и начала раскрашивать картинку, потом взяла карандаш и начала рисовать, писать цифры и буквы!!! Я не верила своим глазам, я не верила своему счастью!!! Я думала, что так не бывает и если бы мне кто-то это сказал, я точно не поверила бы в это!!! Но я это видела своими собственными глазами!!! Ребята, так бывает!!!
А дальше больше, она взяла в руки пластилин и начала лепит себе то, что ей хочется!!! Сама!!! И даже очень понятно, что она слепила!!!
А как-то, стоя у киоска, она, как обычно, тыча в витрину пальчиком, давала мне понять, что она там что-то хочет. Я спросила «Что ты хочешь? Трактор или радугу?» И тут я слышу ОТВЕТ «Радугу». Ребята, вы знаете что такое счастье? Я вам скажу, что это и есть счастье!!! Этого счастья не поймет тот, кто не прошел все возможные попытки вытащить ребенка из его мира в реальный мир. Услышать ОТВЕТ, а не бесконечное «Да»…
На данный момент у нее только периодически проскакивают слова, но это только начала и верю в то, что это только начало!!! Теперь я не боюсь за будущее своей девочки, теперь я знаю, что она будет жить полноценной и счастливой жизнью!!!
Спасибо большое Юрию Ильичу и команде портала, за то, что даете людям обрести счастье, радость, вселяете в нас надежду и веру в наше будущее и в будущее наших детей!!!

[Якшин Сергей]

[quote="Anastas79"]Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анастасия. Я хочу рассказать о своей дочери.....
/quote]

Анастасия, замечательный и невероятный результат, желаю вам огромного счастья, пусть ваша дочка будет здорова и ваш результат не только закрепится но и умножится многократно...

[ЮлияМА]

диагноз ЗПРР, РАС, СДВГ.

Здравствуй, еще время на нас есть) в добрый час, все получится, Настя

[nf-gor]

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анастасия. Я хочу рассказать о своей дочери.

Анастасия, очень рада за Вас и Вашу доченьку! Пусть лучик солнышка, который появился в вашей жизни, не гаснет. Терпения и любви Вам.

[Елена Леон]

Выписываю один из многочисленых результатов.Результат который для меня стал одним из многих ступенек к нормальной жизни. У меня прошел Страх. Страх который не давал жить много лет.Мое появление на свет и стало тем яблоком раздора которое не сплотило а разъеденило нашу маленькую семью.Бабушку погрузило в несмываемый позор. маму в чувство вечной вины а брата в лютую ненависть ко мне. Всю жизнь я не могла понять причины такой ненависти и только тренинг помог мне осознать его корни.Как всегда началось с малого это преследование в уголках темной квартиры и наслаждение от моих испуганных визгов. Дальше больше...Явно пересмотрев фильмов с Гойко Митичем он самолично делал дротики и они втыкались в мою кожу.Я обезумевшая металась по комнате воя как ранненый зверь.Не знаю что было страшнее и больнее....сама боль или ее ожидание.Потом в меня стали лететь ножи ... И связи с его половым созреванием я стала объектом его изысканий...Несколько раз он пытался меня изнасиловать...Слава богу все когда нибудь заканчивается и мое совершенолетие внушило ему некую осторожность..Те издевательства которые он причинял маленькой девочке могло обернуться длительным сроком.Так и произошло когда он избил чужую женщину.И принесло мне маленькую передышку.Почему не рассказала все маме? А как обратится к той которая всю жизнь твердила что я во всем виновата? И постоянно проговаривающая слова..если что...Я бы тебя убила?....Однажды тетя будучи в гостях в нашем доме наблюдала такую сцену...Брат не помня себя в ярости колотил меня головой об стену предварительно нежно взяв за горло.Тетя в ужасе закричала моей матери....Что он делает?Он же ее убьет....На что моя мать ответила..Она сама виновата...Результатом его ненависти стала колючая кожа в области от локтя и выше и ног.Она стала настолько некрасивая что я стеснялась раздеваться на пляже и почти не загорала.Всю жизнь я не могла носить цепочки и футболки выше яремной впадины. Знакомая астролог закатывая глаза вещала о каких то прошлых жизнях в которых я была повешана и предана гильотине....Ну да? Ларчик то проще открывался))) Чувство наслаждения от запахов тоже было утеряно наполовину но я связывала это с насильственным кормлением.Мужчины? Мда....Если две обиженные женщины с утра до ночи внушают тебе что мужикам только одно надо...А брат своими действиями подтверждает это.....Все было печально....И хорошо что в моих руках не оказалось обреза..иначе общество не досчиталось большей половины мужского населения. Простите мужчины...но я вас НЕНАВИДЕЛА))) Проходя тренинг в далекой уже 54 группе я даже на форум ничего писать не могла о себе.Нет..конспекты я писала но не выкладывала и они лежат теперь на столе и немым укором смотрят на меня.Если кто то в начале сказал что я смогу что то написать более или менее связное я бы не поверила.Благодаря команде я могу теперь это делать.За что им большое спасибо....Тренинг...только когда ушла главная боль только тогда стали появляться осознания и результаты.Юрий как умелый волшебник вынимает из сердец обиды, врачует боль и дарит счастье и радость жить. То чувство Защищености и Бесопасности которое маленькая девочка искала в сказках было подарено тут. От чего маленькие девочки мечтают о принцах? Защита и Безопасность....Это так приятно..И уже не хочется тушить горящие избы и останавливать коней...Хочется просто Жить.Каждый день, час, каждую минуту не вздагивая всем телом от неожиданого удара или руки хватающей тебя за горло . Брат? Тяжело и горько но я его простила.Наверное просто оправдать Чикатило по той простой причине что он как бы далеко и является как бы мифом...Труднее оправдать насилие под боком....Понимание причин и свойств дало мне возможность это сделать. Недавняя встреча с ним не принесла ни боли ни страха.Я стояла и смотрела на этого уже не молодого мужчину и слушала...Слушала о родной крови...о том какой он хороший.Впервые прямо и открыто смотрела в его глаза....И наконец то поняла....Я больше не Боюсь!

[Мед]

Выписываю один из многочисленых результатов.Результат который для меня стал одним из многих ступенек к нормальной жизни. У меня прошел Страх. Страх который не давал жить много лет.Мое появление на свет и стало тем яблоком раздора которое не сплотило а разъеденило нашу маленькую семью.

Елена, не верится,что может такое быть! Каждодневно получать боль и унижение от близких и родных людей! И выстоять...выжить и какой ценой...ценой своего психологического состояния, враждебного отношения к жизни...тотального недоверия к мужчинам...
Желаю, наконец-то, вздохнуть полной грудью, расправить плечи и во всём объёме наслаждаться жизнью!!!
Ваш результат бесценен!

[Мед]

А дальше больше, она взяла в руки пластилин и начала лепит себе то, что ей хочется!!! Сама!!! И даже очень понятно, что она слепила!!!
А как-то, стоя у киоска, она, как обычно, тыча в витрину пальчиком, давала мне понять, что она там что-то хочет. Я спросила «Что ты хочешь? Трактор или радугу?» И тут я слышу ОТВЕТ «Радугу». Ребята, вы знаете что такое счастье? Я вам скажу, что это и есть счастье!!! Этого счастья не поймет тот, кто не прошел все возможные попытки вытащить ребенка из его мира в реальный мир. Услышать ОТВЕТ, а не бесконечное «Да»…

Анастасия! Безмерное счастье читать результаты по детям! Какое счастье, что мамочки не опускают руки...ищут способы спасения ребёнка.
Как рада за Вас и вашу дочку!!! Хочется вас обнять!
Хотелось бы такие результаты вывешивать как баннеры на всех дорогах нашей страны! Чтобы спасти ещё не родившихся детей и помочь детям с проблемами и их мамам.

[Ирина Ценц]

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анастасия. Я хочу рассказать о своей дочери.
В 2 года нашей девочке поставили диагноз ЗПРР, РАС, СДВГ. Это было тяжело и страшно, услышать такой диагноз. А на мой вопрос «Что делать?» психиатр ответила «Смириться с тем, что у вас такой ребенок родился». В моей голове стучало: «Что значит смириться? Это значит опустить руки и жить в таком ритме, мучатся самой и понимать, что мучается ребенок? Понимать то, что моя девочка никогда не узнает, что значит жить счастливо?» Я не могла смириться, я не могла и не хотела этого.
Мы ездили к платным врачам психиатрам – докторам наук. Где нам выписывали лекарства: ноотропы, снотворные, метаболические средства, успокоительные, нейролептики и прочую химию, от которой в редких случаях не следовало ухудшений. Я, как и любая мама, желающая найти решение проблемы, плавала по просторам интернета. Находила такие рекомендации как биоакустическая коррекция, транскраниальная микрополяризация, дельфинотерапия, иппотерапия. Я таскала своего ребенка на все эти процедуры, водила на занятия с психологом, нейропсихологом, логопедо-дефектологам. И что? Да ничего, если и были улучшения, то чтобы их увидеть, нужен был микроскоп.
И как ни странно, задавая специалистам вопрос о причине такого заболевания, перечисляли: родовая травма, плохая экология, неправильное питание, какие-то бактерии, наследственность. Назначали пройти кучу обследований и сдать ворох анализов на наличие бактерий, которые якобы могла спровоцировать появление аутизма, сдать генетические анализы и много других для выявления недостающих микроэлентов в организме ребенка. Что давали результаты этим анализов и бесконечных обледований? Ничего.
Дети с аутизмом, конечно, ведут себя по-разному. У нас это выглядело так: ребенок мог сутками ничего не есть, весь спектр приемлемой еды был таким: яблоко, яблочный сок (причем только определенной марки), хлеб и вода. Бывали дни, когда она могла съесть банан или котлету, но такие дни можно было отмечать в календаре красным цветом, как праздничные. По мимо этих отказов от еды, дочка практически не спала, за сутки она могла проспать максимум 5-6 часов, постоянно прерываясь на бодорствование. Т.е. поспит час, встает играет, поспит еще пол час, опять встает и так на протяжении суток. Понятия ночь и день для нас не существовали. И совершенно не понятно было где она брала энергию для того, чтобы крушить комнату, бегать по улицам со скоростью олимпийского спортсмена, залазить на все возможные конструкции и прочее, и прочее.
Были моменты, когда она сидела и смотрела как я раскрашиваю картинки, рисую ей то, что она просила, леплю из пластилина тоже то, что она просила, пишу цифры, буквы. Вы спросите: «как она просила?» В интернете смотрела мультфильмы, останавливала и показывала пальчиком. Но сама она всегда отказывалась даже взять в руки кисточку, карандаш или пластилин. Все, что она говорила, это слово «Да». Это было ответом на любой вопрос. - Что тебе нарисовать? - Да; - Куда пойдем? – Да; Что хочешь? – Да.
Ах да, еще дома она ходила абсолютно голой, чтобы одеть ей хотя бы плавочки, необходимо было долго уговаривать, объяснять, что пойдем на улицу, это не всегда помогало, приходилось одевать практически силой, слушая оглушительную сирену в ее исполнении.
В общем, мои плавания по просторам интернета в конечном итоге прибили меня к берегу под названием системно-векторная психология. Я долго крутилась вокруг сайта, читала статьи и отзывы. Записалась на бесплатные лекции. Прослушав бесплатные лекции, я решила, что обязана пройти полный курс, ради своей доченьку. Учитывая то, какой вред приносили моей дочке все перечисленные выше препараты и процедуры. Решила, что если это и не принесет каких-либо результатов, то вреда от этого точно не будет.
И вот я пришла на тренинг. Даже учитывая тот факт, что у меня не было возможности на полное сосредоточении на лекциях, ввиду выше перечисленных факторов, у нас есть результаты!
У моей девочки увеличилась продолжительность сна и этот сон не разбивался на множество мелких кусочков, а стал цельным и непрерываемым. Сейчас она спит в среднем 8-10 положенных для нее часов!!! Постепенно диапазон продуктов, которые она соглашалась хотя бы попробовать, стал увеличиваться. Если ей что-то не понравилось, она просто выплевывала, но пробовать она стала практически все. И теперь она ест не просто каждый день!!! А три раза в день!!! (а иногда и чаще).
В один прекрасный и незабываемый день она сама взяла в руки кисточку и начала раскрашивать картинку, потом взяла карандаш и начала рисовать, писать цифры и буквы!!! Я не верила своим глазам, я не верила своему счастью!!! Я думала, что так не бывает и если бы мне кто-то это сказал, я точно не поверила бы в это!!! Но я это видела своими собственными глазами!!! Ребята, так бывает!!!
А дальше больше, она взяла в руки пластилин и начала лепит себе то, что ей хочется!!! Сама!!! И даже очень понятно, что она слепила!!!
А как-то, стоя у киоска, она, как обычно, тыча в витрину пальчиком, давала мне понять, что она там что-то хочет. Я спросила «Что ты хочешь? Трактор или радугу?» И тут я слышу ОТВЕТ «Радугу». Ребята, вы знаете что такое счастье? Я вам скажу, что это и есть счастье!!! Этого счастья не поймет тот, кто не прошел все возможные попытки вытащить ребенка из его мира в реальный мир. Услышать ОТВЕТ, а не бесконечное «Да»…
На данный момент у нее только периодически проскакивают слова, но это только начала и верю в то, что это только начало!!! Теперь я не боюсь за будущее своей девочки, теперь я знаю, что она будет жить полноценной и счастливой жизнью!!!
Спасибо большое Юрию Ильичу и команде портала, за то, что даете людям обрести счастье, радость, вселяете в нас надежду и веру в наше будущее и в будущее наших детей!!!

Настя, какая же ты сильная! По коже мурашки,а в глазах-, слёзы! Какой результат! Спасибо,что поделилась.

[Ирина Ценц]

Выписываю один из многочисленых результатов.Результат который для меня стал одним из многих ступенек к нормальной жизни. У меня прошел Страх. Страх который не давал жить много лет

Елена, как же это можно вынести и простить! Как же хорошо, что это случилось! У тебя огромное сердце!

[Zari-n]

Привет всем!
Я проходила тренинг в 2010 – 2011 гг. Тогда я получила сногсшибательные результаты, они есть здесь, на форуме))
Жизнь шла, видимо, свернула я немного не туда, потому что стали происходить со мной неприятные вещи.
Это началось в марте. Я сильно разнервничалась, накрутила себя… В общем, впервые в жизни у меня начались ПА. Сначала - когда сильно уставала или волновалась, потом – от малейшего раздражителя, потом – без видимой причины.

Кто знает, тот поймет, какая это пытка – ежедневно, ежечасно бояться того, что раньше было обычным.
Даже если днем приступы были редкими, то в восемь вечера это становилось невыносимым. Время «между волком и собакой» (сумерки) и раньше не было моим любимым. А теперь мне надо было выходить из помещения, потому что иначе накрывал ужас. Давление скакало, сердце колотилось, врачи смотрели на меня, как на истеричку, кто-то успокаивал, кто-то ругал, кто-то говорил, что надо менять образ жизни…
Я разработала целую систему по выходу из этих состояний. Стала чаще гулять, есть овощи и фрукты, снова пошла на йогу, стала танцевать, читать нужные книги, смотреть позитивные видео и главное – отказалась от курения… Почти отказалась. После 20 лет стажа это отдельная песня.
Приняла это решение, потому что мне прописали серьезные блокаторы, с которых, подумала, не слЕзу. А так как я вела дневник АД (артериального давления), то выявила связь между курением и повышением АД. Я искала любые связи и любые причины случившегося.

Не могла спуститься в метро: накатывал ужас. Выходила на каждой станции и пыталась продышаться.
Боялась пить обычные лекарства, цитрамон, например. А вдруг у меня надпочечниковая недостаточность, о которой я не знаю, и у меня будут осложнения?? )) Ага, дожить до такого возраста и не знать об этом... Потрясающе.
Старалась нагружать себя работой.
Помню, как умоляла кардиолога выписать мне заменитель анаприлина, потому что боялась, что в следующий приступ точно умру. Опухшая, отчаявшаяся сижу. А он говорит: у Вас все анализы в порядке, у Вас ничего нет! меняйте что-то в своей жизни уже!
Было стыдно.

Я понимала, что проблема в зрении. И упорно наполняла кожу! Ээээххх, и совсем я забыла, как зрение наполнять и реализовывать. Не картинками и развлечениями…
И вот я открываю почту и смотрю: рассылка от СВП. И пошла на тренинг.
Первые занятия боялась слушать до конца, думала, что начнется приступ АД, и я тут же умру. И никто не спасет. Врачи же сказали, что недосыпание приводит к гипертонии! Закрывала трансляцию и ложилась спать.
Последний приступ паники случился 13 мая. Стало страшно от того, что отключили воду, и я подумала, что будет нечем запить таблетку, если мне станет плохо)

А потом, ровно 3 месяца назад, 20 мая, было первое зрительное занятие. И все закончилось.
Точнее, началось) Больше у меня ПА нет. И страха тоже. После одного занятия! Просто проснулась и подумала: а что если я здорова? Все врачи говорили мне это. Я не верила. А тут осознала, что на самом деле все нормально.
Всякое бывает, но больше такого не повторялось - три месяца. Это, конечно, невыразимое счастье – понимать, что ты здоров!
Притом, что по причине графика работы я нерегулярно посещаю занятия, пропускаю. Если бы посещала регулярно, уверена, результаты были бы еще круче, хотя я и так чувствую себя счастливой))

Да, еще. Вчера вдруг пришла мысль о том, что неплохо было бы мне реализоваться в паре. Странно, но такие мысли меня никогда не посещали. Отношения, любовь – очень хотелось всегда, об их долгосрочности я особо не задумывалась, как оказалось. Мне никогда не хотелось замуж, хотя замужем я была. Мы любили друг друга, просто сам статус казался мне каким-то чужим, неестественным: именно женой мне быть никогда не хотелось. Даже было неприятно, что на пальце у меня кольцо.
А теперь какое-то новое ощущение, глубинное. Как созревание.
Посмотрим, что дальше))
Спасибо за всё!!

[alenasherb]

Мои результаты в процессе прохождения системно-векторной психологии.

Пройдя тренинг ,я могу сказать ,что это какое-то новое понимание мира и людей в целом. Когда ты видишь, осознаешь характер человека, его возможные дальнейшие поступки ,это выводит тебя на другой план осознания нового мышления. Это просто потрясающе. Это новые знания по психологии. Я всегда была зажатой и испытывала некоторое неудобство и стеснительность в общении и подаче себя другим людям . Сейчас все ушло, я стала более естественной, такой какой мне сейчас нравится себя видеть .Я поняла свою психику и то ,чего мне не хватало для удовлетворения жизнью. Я перестала страдать.Я просыпаюсь каждый день с положительными эмоциями. И каждый мой день наполнен счастьем и пониманием. Я раньше боялась темноты ,но вскоре это прошло к зрелом возрасту ,зато появился страх высоты. Своего рода Физическая ПА. После прохождения тренинга я безмерно благодарна Юрию Ильичу, у меня страх высоты прошел. Я чувствую и осознаю себя другой . Спасибо вам за наполнение пустоты в звуке,. Мое депрессивное настроение преобразовалось в оптимизм. Я поняла что жизнь прекрасна ,ведь мы ее формируем сами своими мыслями и поступками. В моей жизни поселилась радость от каждого прожитого дня. Я стала лучше понимать родных. Я бросила курить, хотя стаж большой, и хочу за это поблагодарить Вас. Хотя мой лечащий врач мне сказал: ты никогда не сможешь бросить. Сейчас я не узнаю себя да и родные тоже ,я продолжаю стремительно меняться. Я замечаю, что люди хотят со мной общаться. Хотя я по природе интроверт. Я сама стремлюсь общаться с теми ,кто нравится. Огромное спасибо и благодарю за тренинг всю команду и Юрия Ильича. Вы словно луч света в темноте!

[Татьяна Оха]

Ребята, вы знаете что такое счастье? Я вам скажу, что это и есть счастье!!! Этого счастья не поймет тот, кто не прошел все возможные попытки вытащить ребенка из его мира в реальный мир. Услышать ОТВЕТ

Анастасия, спасибо Вам за радость прочитать Ваш результат! Огромного счастья Вам и Вашей доченьке!

[nonna]

[quote="Anastas79"]Всем доброго времени суток!
Очень рада вашим с дочкой результатам!!!!!!!!!

[Анна Васильева]

Выпишу значимый и устойчивый для меня результат, который крайне важен для меня и который еще год назад для меня был просто дикостью. И если бы мне кто-то сказал, что будет так, как сейчас, я бы не поверила никогда этому, так как это было просто невозможно.

Я человек, который пропустил садик, не общался потом с детьми в школе, прятался в отношения и комнату общежития в университете и кое как после выбиралась из социофобии после тренинга. Это крайне сложный и болезненный путь. Начало было, когда меня не отдали в садик и бабушка решила, что воспитает меня сама, и дети, эти злые противные дети мне не нужны. А нужна она, так как она супер бабушка и сможет сделать из меня человека. Так вот этот человек, я, стояла маленькой у окна в гостиной и смотрела со слезами на глазах на детей в садике, который был около нашего дома, на их игры, смех, радость и счастье, которое было там, за стеклом. А я была тут. Одна. И не понимала, почему я не могу испытывать ту же радость, что и эти дети. Почему я потом иду одна с этот же садик, на эту же горку, но вечером с бабушкой, а не тогда когда там дети играют днем. Почему я не там, почему я вне этих детей.

Сложная адаптация к школе была потом. Мои слезы были уже у другого окна. Когда дети на переменах бегали друг с другом, веселились и игрались, а я стояла в коридоре у окна и не понимала, почему я одна и не среди них, почему я не играюсь с ними, и почему это все так больно. И так больно среди людей потом было всегда. Я не могла находиться в обществе более 1го человека, меня накрывал жуткий страх и я находила любой повод, чтобы уйти. Чтобы лишь не быть среди людей. У меня стабильно была либо одна подружка, либо парень. Все на этом мой круг общения кончался.

Без людей прошло мое детство, с бабушкой, потом школа с одной двумя подружками, потом университет, с таким же количеством людей и сидением дома 24 часа в сутки. И все время ощущение, что я лишняя, что общество меня не принимает, что я им отвергнута. Что все веселье, вся радость там, а я не там, я за стеклом, в своей ракушке, в своей комнате и мне туда нельзя. Нельзя к людям, они плохие и приносят боль. Смеются над чувствами, обижают, строят козни против тебя. Но все равно тянет туда, потому что ты смотришь на остальных и видишь как им хорошо, как они комфортно чувствую себя среди людей, видишь фотографии счастливых друзей. Или вот... я все детство смотрела сериал Друзья, и просто мечтала о том, чтобы у меня так было. Но у меня так не было и все это так и осталось мечтами....

Проблема, конечно, еще была в том, что надо было как то зарабатывать деньги. И я продолжала прятаться, благо есть фриланс, удаленная работа, работа через интернет и все такое прочее. Можно подрабатывать и все так же не вылазить никуда из дома.

Так прошло несколько лет. Я попала на тренинг. И после у меня появилось понимание, что мое страдание по обществу оно имеет смысл, что счастье может быть только среди людей, а никак не запертым в 4-х стенах. И я начала свой путь выкарабкивания из пропасти социофобии. Сказать, что это было сложно, это ничего не сказать. Но раз за разом, ошибка за ошибкой, попытка за попыткой я была четко уверена где правда, где верный ориентир и шла на него, как на маяк. Было 9 попыток в моей жизни выйти на работу в коллектив и все закончились провалом. в больше или меньшей степени. Я могла прийти на работу, походить пару дней и найти повод туда больше не приходить. Могла отработать месяц, а потом наврать с три короба о том, как я не могу больше работать и какие у меня причины на это (совершенное фантазийные). Самый ужасный опыт был, когда я пришла на работу, посидела полдня, меня трясло внутри как ненормальную от страха и ужаса на этом месте. Я встала в обед, сказала что пойду в магазин и больше никогда не вернулась. Не ответила на звонки и никогда не объяснилась, что вообще случилось. Кто то скажет, что это блажь и ерунда. Но для меня это реальная проблема, когда ты просто рыдаешь от безысходности и того, что не можешь ничего изменить, а страшно хочешь одного, быть среди людей, быть нужной и чувствовать радость от общения, от общей работы,от общих переживаний и тп...

И вот случилось чудо. Я по другому это назвать не могу. В очередной раз, тыкая на все подряд вакансии на hh, не надеясь больше не на что и поставив видимо на себе крест, в плане социальной активности, мне звонит телефон. Я беру трубку и слышу: Анна, здравствуйте. Это компания Газпром, вы откликались на нашу вакансию дизайнера. Все еще актуально?... И все. С этих пор моя жизнь завертелась. Во первых да, я получила эту работу, во вторых я смогла выйти в коллектив, и да! Это прекрасные люди, с ними комфортно, с ними легко, я не пытаюсь убежать из этого коллектива, я не пытаюсь придумывать рационализации, почему я хочу уйти с этого места. Я уже год хожу на эту работу, уже год нахожусь в постоянном контакте с людьми И боже это прекрасно. Я никогда не думала, что это может быть возможно, мне всегда казалось, что это ужасно страшно и больно постоянно общаться с людьми, потому что они же предают, они же смеются над тобой и твоими секретами. А тут нет... оказывается можно поддерживать разговоры, можно общаться, можно даже делиться переживаниями и слушать других людей. Можно даже вместе отдыхать, а можно ударно, совместными усилиями сделать проект. Вообще много чего можно. Я весь этот год пребываю в шоке, так как не могу поверить до сих пор, что это получилось у меня. Что я смогла стать частью людей за стеклом, и не остаться на всю жизнь в 4-х стенах. Я счастлива этому результату, как одному из самых желанных, сложных.... Это победа, которая никогда не была бы возможна без тренинга, без осознаний своей психики, без понимания своих проблем и якорей, который были навешаны... Спасибо Юрию за Ваш труд и за людей, которые смогли жить среди других людей на 29м году жизни!