Мои результаты после прохождения тренинга

[Сергей Насонов]

Ваш рассказ такой подробный и доходчивый, прямо мурашки по коже. Больше не буду обзываться даже сгоряча. Как же из детства может многое прорастать на всю жизнь...

В том то и изюминка, Мисс Тори, что сознательно мы всё понимаем, а вот "с горяча" - пока не осознаем, ничего не получается. )
Вам спасибо. Переживал, что люди будут засыпать на середине текста...

[Елена Г.]

Мои результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии. Во первых хочу выразить огромную Благодарность Юрию Бурлану и всей команде. Я-долгожитель ( начала в 25 группе), с первой же группой получила очень много результатов- и все равно после каждой бесплатной лекции -записываюсь в группу- сначала думала, что со мной что-то не так, а сейчас, когда после огромного перерыва в социальной деятельности-в 2018 году возглавила отдел персонала на большом заводе, в родном краю, завод в том месте,г де я родилась, в поселке( программа В.В. Путина создание моногородов,-строится огромный завод-создаются рабочие места) разве я могла бы что то сделать для общества, если бы у меня не было Системного мышления.
Человек вероятно должен получать знания и применять их на практике. Сейчас живу рядом с мамой (долгий путь -от обиды к любви) ей 89 лет и она Бодра и полна сил. Разве это не Чудо? После каждого занятия -Новые открытия, Новые мысли.
Путь- путь к Счастливой жизни, с каждым днем приходит понимание, что нельзя быть счастливым с помощью одной таблетки. Жизнь нужно Жить. Просто с Занятиями в группе этот путь намного легче. Пробовала покупать абонемент на весь год, для меня занятия в группе более дисциплинируют. Даже не верится, что всего несколько лет назад я была раздражительной, обижалась, ругалась с кем-то, а сейчас все задачи на заводе мне под силу, голова работает -все спрашивают откуда у вас знания технологий, работы станков, финансов. Сама удивляюсь , как слаженно и конкретно работает моя мысль.
Огромная Вам Благодарность, Юрий Ильич! Хочется после каждой лекции Обнять Весь МИР, вздохнуть и крикнуть Я Люблю Тебя ЖИЗНЬ! И Пусть с каждым Днем Счастливых людей становится все больше и больше.

[Сергей Насонов]

Всем привет!
Завершаю свой "сезон открытий" третьим результатом и прекращаю вас мучить этими затяжными историям.

ОБИДА на отца.

Папа!.. похвали меня!..

Это осознание оказалось итогом долгих поисков и размышлений по двум проблемам: страх критики и страх неудачи (ещё немного и склонюсь, что это два в одном, только от разных векторов ) А «детонатором» для этого «взрыва» послужила, как нельзя кстати, недавно всплывшая папина фраза: «Ты ничего не доводишь до конца!..»

Надеюсь, что никто не будет против, если я начну неординарно – с детства?.. )))))

По частым рассказам родителей, на вопрос взрослых - Кем станешь, когда вырастешь? – лет с пяти, наверное, я уже точно знал ответ: «Водителем! Как папа». Однако, жизнь полна и разных «сюрпризов», поэтому, поступая в автодорожный техникум в 15 лет, у меня уже были совсем другие устойчивые мотивы: выучиться автомобильному делу и доказать ему, что я лучше него!.. И тогда он признает этот факт.
Так я думал…

Уже к концу второго курса, я знал намного больше него, но удовлетворением даже и не пахло. Пару раз блеснул знаниями в гараже, но признания не последовало… Хорошо, хоть нравилась автомобильная тема – нормально доучился. Но дальше по специальности в институт ни в какую. Диплом досрочно и в армию целенаправленно(!) Что для мамы по сей день осталось «загадкой века». )


Каких-то четыре слова...
Отчасти, наверное, как одно из проявлений страхов времён 90-х (бандиты ездили на этих машинах, поэтому их все боялись, вот и меня будут), а дальше – как Кожное желание «крУтости», появилась юношеская мечта – BMW. Как-то вечером пошли с родителями провожать их друзей до стоянки такси. Было весело, все о чём-то болтали, и я вдруг решил похвастать своей мечтой: «А я себе «бэху» куплю!..» Через минуту последовал ответ папы: «Ага… лет через пятьдесят… ))»

Как обычно, он это сказал как бы не со зла, в шутку же, с улыбкой и иронией… А я в один миг испытал столько негативных эмоций... Ненависть, злость!.. Не поверил в меня, не поддержал - обида!.. Отчаяние, что даже и ответить на это ничего не могу. Ещё и стыд перед их друзьями взялся - почему-то и откуда-то. Всего четыре слова – секундная фраза. Которая, к сожалению, засела в моей памяти более, чем на двадцать лет(!) Ну, ничего - Я ТЕБЕ ДОКАЖУ!!!... (в который раз…)
С тех пор семья, дети, чего-то добивался, где-то терял, но на любую похвалу извне (во всяком случае – прямую) реагировал однозначно, как открещивался: «Это всё ерунда! Вот когда «бэху» куплю, тогда и будете поздравлять!» А ещё, чтоб самому себя как-то мотивировать, решил всем, кому заявлял в разговоре о своей мечте, обещать, что покатаю. Как мне казалось – если другому пообещал, то обязательно добьёшься. А иначе будет стыдно – треплО?.. Такая забавная самооправдАловка – вроде бы и не ради себя, да?.. (кто в курсе, тот поймёт)

Вот так и переплелись сознательная юношеская мечта с бессознательным желанием её достичь вопреки, на зло ЕМУ. Хоть внешне, всегда считал это своей личной, как бы, мерой успешности. «И нечего меня тут нахваливать! Я сам себя оцениваю и не собираюсь зависеть от вашего мнения!..»
Замечал, что некоторые, бывает, так «заводятся» что-то кому-то доказать, что со временем доказывают. Мне не повезло в этом, наверное – Звук не дал. (может и ошибаюсь...)

Со временем стал отказываться от поздравлений и в свой День рождения. Но пока не готов заявить на 100%, что по той же причине.


Для чего детям в школе уроки труда
Хорошо помню, как папа относился к нашим подаркам, по сути всего три дня в году: 23 февраля, Новый год, День рождения. Старался делать вид, конечно, что приятно, а на самом деле, они то ему были и не нужны вовсе. Ну, действительно – зачем взрослому мужчине аппликация с танком, или осенним гербарием, или «кораблик» из ореховой скорлупы, спичек, пластилина и тополиного листика в качестве паруса?..

Проскакивала при этом одна неприятность с его стороны, которая так же незаметно откладывалась в моей памяти. Если это была объёмная поделка, он в шутку начинал предполагать – как бы её можно было использовать. И часто эти шутки оказывались какими-то не совсем добрыми… точнее высмеивающими и обесценивающими работу подарок, ну и «мастера» по ходу. Так и по сей день – трудно угодить ему. То ли я его плохо знаю, чтобы в нехватку, то ли у него проблема с получением… До тренинга подходили оба варианта.


Комплимент
Но не всё так печально и обидно, друзья! Помню, конечно, и один из самых ярких отцовских комплиментов. ))

Как только я получил водительское удостоверение, о котором давно мечтал, сбылась, наконец, и папина мечта - выпивать в гостях и при этом комфортно возвращаться домой. Естественно, поначалу было не всё так гладко в виду моей неопытности в этом деле. Тем более, что только в его присутствии я всегда напрягался за рулём и боялся ошибиться. В итоге суетился и таки часто ошибался. Однажды, даже пролетел на «красный», от чего он неистовым, и даже истеричным криком приказал остановить машину, пересел за руль, а меня на заднее сидение с глаз долой, что не помешало ему орать до самого дома, а дальше бойкот с его стороны и злость + чувство вины, с моей.

Злость за то, что после подобных происшествий, анализируя ситуацию, почему я так лажанУл, мне было очевидно, что он, как намного более опытный водитель, легко мог предотвратить мои ошибки, заранее и спокойно предупредив о возможности. В итоге появилось ощущение, как будто он видит, но почему-то специально доводит, чтоб потом наорать и обвинить… Возможно поэтому, глядя на такие «особенности папиного обучения», младший брат не горел желанием, когда тот ему предлагал порулить за городом. Когда отец начал доверять мне после гостей машину отгонять в гараж самому, я брал с собой брата и учил его на заброшенной площадке. (с воспоминаний брата, я почему-то забыл)

Так вот про комплимент же!.. ))
Ранняя осень. Охота на утку в самом разгаре. В одну из суббот, как обычно, собирается старая компания: хорошие, весёлые и душевные Анально-Кожные дядьки (+ двое со Зрением и один Оральник) и сними я – водитель со Звуком. )))
В общем, отдохнули (сняли напряжение) больше, чем поохотились. Везу их домой в пределах 100 км/ч, чтоб не укачало - прилично выпивших, полусонных и очень уважаемых.
Справа от меня упаковали самого плотного, а отец сзади, между двумя чуть похудее - один спит, другой с отцом о чём-то бухтит в пол голоса. И вдруг слышу от дяди Фёдора (Оральник, который )): «Слыш, Вовка… А Серёга твой уже лучше тебя машину водит…»

О, БОГИ!!!... В этот момент, в ожидании реакции отца, я напрягся так, как будто бы хотел своей силой разума проникнуть и увидеть его мысли. Даже не заметил, как ногу с педали «газа» убрал, видимо, чтоб надрывный звук мотора, перегруженной крупными телами «девятки», не помешал услышать его ответ…
Папа сделал паузу (предполагаю, для того, чтобы сравнить свой водительский стаж в 20 лет на 6 дней в неделю с моими двумя годами пару раз в месяц), но всё-таки ответил - на редкость многозначительно: «Да?.. Возможно…»

Переключился с четвёртой на третью передачу, и мы поехали дальше.
В течение целой недели после этого, я был невероятно счастлив!.. )))

Радоваться было два повода. Во-первых, отец признал это. Пусть «возможно», пусть вопросительно, пусть даже, чтоб не обидеть товарища, но с его стороны это было самое серьёзное. Это был единственный раз, когда он не стал вспоминать все мои водительские промахи и во сколько ему обошлось выправить легкосплавные диски после «той канавы», не перевёл всё в «шутку» и не высмеял.
Во-вторых, в тот момент у меня появилось особенное возбуждение, которое очень похоже на получение в АНальном справедливости, извинений. А ещё я злорадствовал. Потому что наконец-то отцу «утёрли нос». Как будто д. Фёдор заступился за меня. Кстати, у меня к этому охотнику резко изменилось отношение из плюса в ещё бОльший плюс. И следующей поездки на охоту ждал уже не так, как ради «дадут порулить», а ради его компании.

* * * * * * *
В общем, ребята, всё это вдруг как-то сложилось с помощью СВП и фраза - Уже можно ЕМУ ничего не доказывать! – наконец-то была мной осознана всего каких-то несколько дней назад, в чём нет ни грамма сомнения.
Поэтому - ЖЕЛАЮ ЧТОБЫ ВСЕМ!!! )

P.S. Кстати, как ни странно, и что откровенно радует, от «бэхи», после всего этого, я как-то умудрился не отказаться. Поэтому будет продолжение. Единственное, что не даёт теперь покоя - может и зря я столько народу обнадёжил по поводу «Эх! прокачу»?.. Как вариант, возможно придётся съезжать на амнезию, если что…

[Zari-n]

РЕЗУЛЬТАТ БЕСПЛАТНОЙ ЛЕКЦИИ ПО КОЖНОМУ ВЕКТОРУ.
Таран Николай, 10 лет


Это мой первый личный результат и мне хочется чтобы все о нем узнали. Родители тоже гордятся, говорят тут есть о чем поведать миру. Больше люблю говорить, чем писать, поэтому мама будет писать с моих слов. Потому что рассказывать буду долго.

Я давно смотрю кожные бесплатные лекции, даже записываю иногда в конспект, что меня больше всего удивляет или радует.
В Системно-векторную психологию меня никто не вовлекал, я просто стал завидовать маме. Папа каждый раз в день ее лекции делал праздник. Покупал фрукты и коробку конфет ей на ночь, заваривал дорогой чай и вообще относился как к принцессе.
Потом мама также по особенному ухаживала за папой, когда сама подарила ему тренинг.
Кстати, завидовать это полезно, кто не знает. Смотря как. Я поэтому и полюбил тренинг, когда услышал про продуктивную зависть в Америке. Это когда не поцарать крутую машину соседа, а поставить себе цель купить еще более навороченную.

Я сразу понял, что Юрий Бурлан это очень круто и что мне тоже надо быть в курсе.
Сначала смотрел ролики на Ютубе, потом упросил дать мне слушать в прямом эфире вводные лекции.
Это был уже всеобщий праздник, даже бабушка впервые стала пользоваться наушниками, чтобы узнать все про дедушку и вылечить его от болячек.

Кожный вектор - это самый первый и самый крутой вектор.
Кожники сделали нас людьми, не дав вымереть как мамонтам. Они очень умные! Придумали как надо охотиться, изобрели мост, колесо, копье, орудия труда и законы выживания в первобытной стае. Сейчас тоже умеют хорошо жить и зарабатывают больше всех. Самые ловкие люди, гибкие и быстрые во всем. Строгие еще и экономные.
Это все я знал, а на последней лекции случилось что-то неожиданное!
Я вдруг понял почему мне нужно слушаться взрослых с первого раза. Потому что сначала надо самому это научиться делать в детстве беспрекословно - и тогда тебя другие начнут слушаться на работе! И твоя фирма добьется больших высот в любом направлении!
И про дисциплину точно так все.
Это очень полезно для развития кожного вектора - чтобы день был рассчитан по минутам, ни секунды зря. Тогда тебе приятно, что ты так много всего делаешь и успеваешь в 10 раз больше чем другие. От этого у мозга хорошая биохимия, а у тебя клевое настроение. И такому взрослому, цены не будет. Если с детства привыкнуть все организовывать, потом любой проект по плечу окажется. А если не развить вовремя кожный вектор, то мало перспектив и слушать твои приказы никто не будет. Кожник - лидер по природе, ему всегда будет хотеться указывать всем что делать.

От этого понимания я аж рассмеялся почему-то, мне стало очень-очень хорошо на душе! Я тут же решил купить режим дня, заполнить его и повесить на стену рядом с расписанием уроков, чтобы проверять свою дисциплину и вырасти супер развитым. Еле уснул от радости!

До этого хотел в музыкальную школу и разозлился, что мама из-за своей работы пропустила мои экзамены, не узнала о времени. Набор в школу был закончен. Мы с папой ходили просили, сказали мест нет.
И вот, на след. утро после этой лекции меня взяли в музыкальную школу!!! Это фантастика!!!
Случайно в городе мы с папой встретили директора муз. школы и он сказал, что появилась одна вакансия. Шансов мало, но можно попробовать, если пулей обернуться. К нам приехал с Севера какой-то человек набирать новый эстрадный оркестр.
Руководитель оркестра мне сразу понравился, он тоже сразу заулыбался и сказал, что я подхожу по всем параметрам просто идеально. Когда стал меня расспрашивать, что я люблю и умею делать и чего хочу добиться в жизни, стал улыбаться еще шире и сказал, что не верит своему счастью. Папа тоже вовсю улыбался и сказал мне потом, что это системный пазл сошелся.

Родителям даже инструмент покупать не придется, мне его принесут завтра домой!
Мы тут же пошли написали заявление в муз. школу и когда сказали кем я буду, все очень обрадовались. Завуч и все учителя смотрели на меня с каким-то хорошим удивлением и надеждой, мне было очень приятно!

Вот и у меня появилось свое СВП-шное чудо!
Ночью во время лекции осенило озарение, я сам захотел дисциплинировать и развивать себя, и утром - пожалуйста. Все это само на меня свалилось! Тубист - соль оркестра, он качает ритм и задает тон всему оркестру, поэтому мне нельзя пропускать ни одного занятия. Мой инструмент будет объединять все остальные инструменты. Весь коллектив будет зависеть от моего трудолюбия и дисциплины. Так и сказали!

А я как раз тютелька в тютельку буду успевать после второй смены в музыкалку. Вечером устные уроки, утром перед школой письменные. Времени в обрез и без режима дня на стене. Все как я хотел!!!
Сказали что тубисты везде нарасхват, очень редкая и дефицитная профессия. Потом смогу легко овладеть саксофоном или трубой, если захочу. Или даже поступить в кадетское училище без экзаменов. Прошлые два тубиста нашего руководителя живут и выступают сейчас в Москве. Я скорее всего тоже туда захочу, в столицу России.

Раньше я понял, что только звуковики могут менять реальность, злился на брата что ему просто так повезло. Очень обрадовался, что и я могу делать это! Теперь он меня догонять будет. Я притянул к себе новую реальность, изменив старую!
Я первый добился сам, а он от психологической пуповины с мамой зависит. Пишу и улыбаюсь злорадно. От этого еще смешнее.
Как говорит мама, минус один маньяк. Я единственный в школе, кто может осознавать зло в себе!

Раньше я боялся маньяков, сейчас жалею, они не нарочно. Знаю теперь все про зло и ад. Хожу в православную школу и рассказываю всем, что дъявола с чертями нет. У нас классная директор, она от папы много из СВП взяла, теперь нас учителя защищают, не дают драться.

Мне стало по-настоящему интересно читать книжки. Мама говорила как это важно и круто самому много читать. Я пробовал, читал несколько книг даже в один день. Выбирал что поинтереснее. Вся классика с описаниями длинными. Нормально, иногда хочется чтобы книга не кончалась, только так редко было. Потом мама научила нас с братом разбирать героев по векторам и нудные книжки сразу ожили.
В мультиках и фильмах тоже сразу всех видим. Иногда по-разному с братом, тогда зовем на подмогу. А обычно это само собой как-то происходит, даже думать не надо какой у того вектор, а какой у другого. Чик - и сразу понятно кто есть кто и что от него ожидать в конце.

Я перестал крутить волосы на голове. Меня специально коротко стригли, а я все равно крутил. В садике у меня лысое круглое пятно на голове появилось. Стало страшно, что я весь лысый стану. Врачи удивились, что это со мной. Очаговая алопеция редко у детей бывает.
Мне не нравилось в саду, было тяжело и мучительно. Одна воспитательница очень вредная и неприятная была. И дети избалованные, которых она боялась наказывать из-за их всемогущих родителей. Я в самый престижный сад ходил, родители не подозревали что там может быть плохо. Не верили мне, думали что сочиняю. Я раньше много придумывал, они и перестали верить.
В школе лучше стало, научился ранжироваться и с учительницей повезло. Она тоже оральная, веселая. И зрительная еще. Папа много книг в школу принес, она нам читала все жалобное.

Мне очень нравится, что я кожник. Сразу приятнее и выгоднее житься стало, когда я это узнал. Меня перестали наказывать ремнем и унижать обидными словами, чтобы я не вырос вором или лузером. Стали ставит в угол и ограничивать в удовольствиях, подумаешь)
Раньше завидовал брату, а сейчас только конструктивно соревнуюсь с ним. Ну психую иногда, но что возьмешь с анального звуковика? Он такой уродился себе на уме и весь из себя гениальный. Хорошо хоть Зрение с Кожей тоже есть, а то совсем скучно с ним бы было. Из-за него мне потише говорить надо, потому что оральник со звуковиком это природные враги. Мы же еще и братья, а они тоже враги. Как и сестры. И это нормально, что все дерутся и кусаются друг с другом. Есть один секрет для родителей как подружить своих детей. Я его знаю, а вы?
Я много теперь знаю, что мне надо делать для удачной жизни и что кому говорить. Хочу вырасти развитым человеком и интересно жить в будущем.

После СВП все очень круто меняется. Мой брат перестал болеть и лежать в больницах, а у меня больше не выскакивает герпес на губах. Колени перестали после футбола болеть, которые я повредил частыми падениями на поле. Красиво проезжался по траве при забитых голах. Это модно и круто казалось. А потом не смог ноги распрямлять до конца, шаркал ими. Еще ногти на руках перестал грызть и кожу вокруг.

Давно уже не боюсь темноты, хожу на робототехнику чтобы максимально развить свой кожный талант. В этом году на другую пойду. Новый курс с моделированием. Еще хочу на плаванье, сошлись с мамой на ежедневной ванне с пеной и задержкой дыхания под водой. Согласен, что занятия музыкой для меня гораздо полезнее.

Спасибо Юрию Бурлану, что он придумал СВП и рассказывает всем про вектора. Это очень важно и полезно знать и детям и родителям. И бабушкам с дедушками тоже. И Команде респект, кто много работает длят того, чтобы весь мир узнал о тренинге и избавился от всех бед.
Всем привет и до встречи на лекции, ребята)))


«P. S.»
Жду целебный рассказ про кроленьку давно и очень сильно. Меня обещали разбудить обязательно.
Знаю что животных нельзя покупать детям, больше не хотим с братом себе никого. Зачем нам потом травмы. И сочувствуем детям, у которых родители не знают таких вещей и дарят им щенков с котятами. В Зоопарк съездить, посмотреть и даже покормить кого хочешь можно. А гладить и любить нужно родных.
У меня все подряд стали спрашивать, откуда я такой умный, я всем про СВП говорю. И молчу про схватывающую все на лету Кожу и мой оральный ум, это мое секретное оружие.

Мне очень нравится обо всем знать и понимать уже сейчас больше дедушки, научного сотрудника. Я очень довольный от этого!
Говорю это и весь лоснюсь, как только что сказал брат. А что будет после того, как я пройду детский тренинг! Поеду на передачу "Лучше всех" с Галкиным и всем про вектора расскажу в прямом эфире. Почему эти дети такие талантливые. Будет самый крутой выпуск!

Подскажите, пожалуйста, ссылку на оригинал отзыва! Очень надо! Откуда такая красота?.))

[Kleomary]

Слава Богу, ты ушёл! От выжженной пустыни до океана любви в

«Слава Богу, ты ушёл!» – от выжженной пустыни до океана любви в душе

Я познакомилась со своим будущим мужем, когда мне было 17 лет. А разводилась в неполные 27. Как позже я поняла на тренинге, наши отношения складывались системно правильно, однако нет мира под оливами...

Тогда, в юности, я была такой живой, наполненной, энергичной, радовалась каждому дню - «ну попробуй это! попробуй!» - у него не было шансов не влюбиться. И я совершенно искренне была ему верной соратницей, т.к. работа мужа была связана с творчеством и организацией различных мероприятий. Я поддерживала его проекты, охотно обсуждала его идеи и задумки, часто сама помогала не бросить их на полпути и довести до конца, выполняла «на подхвате» разовые работы, требующие разносторонних творческих навыков. Ходила на все их мероприятия, поздравляла с премьерами, без упрёков оставалась в одиночестве на выходные и праздники, когда ему нужно было работать... Словом, невольно была «правильным топливом» его творческой жизни.

Мы очень много разговаривали, обмениваясь историями из детства и впечатлениями за день, крепкая эмоциональная связь сложилась сама собой. Иногда мне казалось, что он понимает меня даже лучше, чем я сама. При этом дома мы всегда находили, о чем помолчать – оно и понятно, два звуковика – и порой без слов синхронно взаимодействовали. Мне казалось, это идеально, особенно на фоне подруг, которые постоянно ссорились со своими вторыми половиками. Мы же общались «душа в душу», никогда не ругаясь, не споря, не повышая голоса.

Хотя было не идеально. Просто «спорные» вопросы мы не обсуждали, дипломатично избегая острых моментов в отношениях. Проблемы не решались, а раздражение по мелким вопросам так и копилось где-то в фоне. Особенно меня удручало, что порой я совершенно не понимала своего мужа. Со мной он общался в звуко-зрительной связке, дома у нас было тихо по-звуковому, но стоило только оказаться на людях, его как будто подменяли. Мне часто было стыдно и неудобно, за то, как он двусмысленно шутит, как громко разговаривает... Хотя окружающие это обожали, и он неизменно становился душой любой компании. Я же не могла понять, как можно быть таким двуликим, будто два разных человека, одного из которых я люблю, а другого – органически не перевариваю. Сейчас-то я вижу, что это сочетание звука и орального вектора. А тогда не знала, как с этим жить...

Плюс из-за несчастного случая с моей правой рукой и долгого восстановления я в глубине души перестала чувствовать себя «полноценной» женщиной, мир виделся мне в чёрных красках, и иногда я не верила до конца, что можно жениться на мне по любви, а не из какой-нибудь пользы-выгоды.

Только жизнь наша устаканилась – стабильная работа, жилье, муж рядом – и я не стала видеть в этом никакого смысла. Та самая звуковая депрессия накрыла с головой. Эмоциональная связь стала ослабевать. У меня не было ни сил, ни желания поддерживать её, мне хотелось, чтобы все, абсолютно все, оставили меня в покое, ведь мне так плохо! Невыносимо было приходить домой, где тебя ждёт другой человек, который хочет от тебя участия, эмоций, внимания или элементарно понять, что с тобой происходит – а ты и сама не знаешь, чего хочешь. Лишь бы только никто не трогал, не лез в душу и так тошно...

В совокупности всех этих мыслей и чувств, давления обстоятельств, ложных установок и всё усиливающейся душевной боли я вдруг подумала, что дальше на дно нужно идти одной, что мы только мучаемся, находясь рядом... Мне хотелось разорвать всё, что болит, разом «отделаться от проблем». Я решила, что лучший выход – расставаться.

Вынашивала это решение два или три месяца и меня беспрестанно колотило изнутри. В один день мне было очень жаль своего мужа, казалось, я нанесу ему огромную обиду, а если он не оправится, а вдруг не построит больше парных отношений, нет, я не могу так поступить... А в другой день я убеждалась, что обязательно должна его оставить, но дома боялась даже подумать об этом – мне казалось, что он буквально угадает мои мысли и голыми руками придушит на месте. Хотя у меня не было рационального повода для страха – этот мужчина никогда не был склонен к агрессии, скорее наоборот, по-зрительному был добрым и неконфликтным. Как я позже поняла, так я чуяла в нём анальный вектор и не знала, как он себя поведет в сверхстрессовой ситуации (как в известной сценке с вводных «то на колени, то за наган...»).

Я крутила эти мысли по кругу, не могла ни есть, ни спать, только подумаешь – холод подступает к горлу и руки трясутся... Однажды я не выдержала и, придя домой, с ходу выпалила, что нам нужно разъехаться и подумать о дальнейшем будущем. В тот же вечер он ушел. Это был последний раз, когда мы виделись.

Не зря на тренинге говорится, что женщина при разрыве отношений теряет дважды. Я не была готова – к полной потере чувства защищенности и безопасности, такие ощущения не были мне знакомы... Буквально на второй день после расставания я уехала с работы с высокой температурой, а дома у меня начались страшные боли в животе, похожие на острый приступ аппендицита. Я не могла определить, что конкретно у меня болит, просто резкая боль скручивала, не давала даже подняться с кровати...

Моя мама была в отъезде, а друзья и коллеги не волновались, считая что дома обо мне позаботится любящий муж. Он тоже знал, что я заболела, но даже смс не написал, не спросил, нужно ли мне что-нибудь. Видимо, обида была очень глубока. А для меня это стало «знаком», что моё решение верно и нужно довести его до конца. Через несколько недель я написала мужу е-майл, что так продолжаться не может. В ответном письме он попросил вернуть несколько необходимых ему вещей – я собрала все вещи, которые только нашла в доме – и к ним также положила заверенное у нотариуса заявление. Разводились мы заочно. Мне по-прежнему было страшно встречаться с ним лично.

Через 2-3 дня болезни я всё-таки добралась до поликлиники, держась за все лавочки и стеночки по дороге. В следующие 8-9 месяцев, пока не окончился наш бракоразводный процесс, я обошла всех врачей, сделала все возможные анализы, УЗИ всех внутренних органов, но причина недомогания так и не была найдена. Психосоматика чистой воды. Всё это время я практически без перерыва принимала антибиотики и болеутоляющие, чтобы хоть как-то сохранять видимость обычного образа жизни, добираться на работу, заниматься домашними делами... Почти одновременно с новым штампом в паспорте болезнь отступила – также внезапно, как и началась.

Однако тяжелее было переживать эту ситуацию психологически. Обычно инициатору развода никто не сочувствует, не допуская, что расставание наносит ущерб обоим. А я страдала от окончательного разрыва нашей эмоциональной связи и от огромного чувства вины – ведь это я «разрушаю семью». Ощущалось оно и как чувство необратимой социальной неудачи – «женская задача» не выполнена, семья-дети-умереть-в-один-день не получилось, всё, сумерки жизни.

Т.к. окружение меня не пыталось понять и не поддерживало, я ещё сильнее замкнулась в себе, максимально ограничила круг общения, выходила из дома только на работу, чтобы там отсиживать часы бледной тенью, ни с кем не разговаривая. Тяжёлые камни лежали на моей душе, и окружение только усугубляло их тяжесть. Все знакомые охали при встрече, мол, как же так, вы такая успешная пара, помирись с ним, ну что ты. Мама, мой самый главный человек на свете (и анально-зрительная при этом), откровенно считала меня своим разочарованием, по-анальному, мол, должна была ты, как женщина, нести свой крест и не выпендриваться, а на все мои горести она по-зрительному суеверно приговаривала, что это мне «за грехи» и надо каяться в церкви. Близкие друзья, знавшие о ситуации больше, в основном, упрекали меня, что я «малахольная»: подавай в суд на раздел имущества, чего ты сидишь безропотно.

Да, при нашем расставании всё «совместно нажитое» молчаливо поделилось само. У него остались многие наши вещи – туристическое снаряжение, дорогая электроника и т.п. Мне даже не пришло в голову что-то из этого попросить себе. Единственное, достойное упоминания, это новая машина, которую мы только-только взяли ему из салона. Для покупки не хватало значительной суммы, муж ожидал дополнительный доход в следующие полгода, а машину очень хотелось сразу. На тот момент у меня были личные накопления (я планировала их вложить в совместный ремонт), и я настояла, что отдам ему все деньги, чтобы он ездил на новом авто уже сейчас. Мы договорились, что когда тот самый доход у мужа появится – он вернет такую же сумму на мой счёт, в «семейную кассу». Словом, после решения о разводе «на той стороне» остались и машина, и все деньги на чёрный день.

Муж сначала писал мне, что уговор в силе, но быстро о нём забыл. Однако меня так мучило чувство вины, что я считала это почти справедливым. Такие вот алименты наоборот. Я восприняла это как счет, по которому нужно расплатиться и уйти...

С течением лет наше «плохое расставание» изгладилось из памяти, я старалась вспоминать мужа только с благодарностью та то хорошее время, что мы провели вместе, когда любили и понимали друг друга... Пожалуй, это системно верный способ пережить потерю любимого человека. Через какое-то время «доброжелатели» рассказали мне, что он женился снова – но я обрадовалась и почувствовала облегчение, как будто этот факт искупал мою вину и выравнивал квадрат.

Однако в моей собственной жизни всё было не столь радужно. Давил звук, изматывала психосоматика, копились нехватки в других векторах. Мне было отчаянно тяжело справляться с жизнью в одиночку... Соответственно, какой запрос, такие и мужчины привлекаются на него.

За мной стал ухаживать молодой человек и поначалу всё было прекрасно. Он был такой зрительный, очень внимательный ко мне, помогал мне во всём. Мне давно никто не говорил комплиментов, не спрашивал, что я чувствую, не интересовался, как я живу. Я искренне поддалась этому порыву, считая, что нашла отдушину. Сейчас я понимаю, что его зрение было в больших страхах, поэтому его буквально очаровала та депрессивная звуковичка, которой я была, «вся такая мрачная и загадочная».

Наша лодка любви быстро качнулась в обратную сторону, зрительное восхищение сменилось истериками и эмоциональным шантажом, внимательного и заботливого мужчину будто подменили на патологического ревнивца и тирана. Он устраивал мне сцены каждый день, не успокаиваясь, пока раскачка не достигала апогея – со слезами, членовредительством, битьём посуды, обещаниями что-нибудь с собой сделать.

Меня это выматывало и при этом – ставило в тупик. Я никогда не видела, чтобы люди так реагировали. Поначалу я пыталась разговаривать с ним, приводить рациональные доводы, пытаться выяснить, что он понял не так... Я не знала тогда, что его ревность иррациональна и не признает объективных фактов. Он следил за мной, проверял мой телефон, караулил после работы, пугая моих коллег. И, казалось, бесился ещё больше, не находя никаких подтверждений.

Много раз он устраивал – лично для меня, как единственного зрителя – попытки суицида, глотая таблетки и отказываясь принимать помощь, пока я не поклянусь в вечной любви и тому подобное. Сначала я очень переживала, принимая это за чистую монету, честно уговаривала его, всему поддакивала... Как же так, живой человек из-за меня так страдает и может умереть! Но это быстро перестало работать. У меня самой были суицидальные мысли, и я неизбежно думала: «Ну соберись, тряпка, чего ты ноешь о любви, я бы сделала это с первого раза...» Видя, что эти сцены не оказывают на меня нужного эффекта, он перестал их устраивать. Тогда я не знала, что зрительный демонстративный суицид направлен на привлечение внимания, и умирать по-настоящему мой молодой человек не собирался.

Мне всегда казалось, что женщины, попадающие в такие отношения... не очень умны. Разве можно не замечать, как с тобой обращаются? Однако за несколько месяцев постоянного эмоционального прессинга моё понятие нормы тоже сильно исказилось...

Дошло до того, что он вообще бросил работу и безвылазно оставался у меня дома, контролируя, упрекая за разные мелочи, за задержки на 10 минут с работы, вот я же тебя так люблю, а ты неблагодарная, не ценишь. Между нами уже не было никаких отношений, но у меня не хватало ни физических, ни моральных сил, чтобы отделаться от него. Каждый вечер я приходила к себе домой, как на каторгу, и если он был там, на автомате пыталась заговорить его «да, я виновата, ты прав, что ты, мы не расстаемся, оставайся, пожалуйста» – только не трогай меня, только дай забиться в тёмный уголок до утра, чтобы побыть в тишине, чтобы не спровоцировать очередной скандал с истерикой...

Примерно в это время я попала на тренинг. И с первыми лекциями мои состояния стали улучшаться, а через меня – его состояния тоже. Улучив период его хорошего настроения, я выставила его с вещами из дома и больше не пустила. Он ещё долго преследовал меня, заявляя, что прощает мне необдуманные действия и разрешает вернуться к нему. Я всё время отвечала в одном и том же ключе: «Что ты, я тебя недостойна, ты заслуживаешь большего, я так виновата пере тобой...». Как позже услышала на тренинге, это и есть единственная «рабочая схема», чтобы сбежать от тирана. Мне кажется, я оставила его с наименьшим для него же психологическим ущербом. Какое счастье!

Несколько лет прошли в ощущении «Слава Богу, ты ушёл!». Я наслаждалась одиночеством и совсем не чувствовала в себе нехватку парных отношений. Зачем это вообще нужно – каждый раз так тянуть из меня жилы и выматывать душу... Если мужчины оказывали мне явные знаки внимания, я предпочитала испариться и никогда не отвечать взаимностью. Исчезнуть с этого минного поля, там страшно и больно.

Очень-очень медленно росло во мне осознание, что я тоже могу и хочу любить. Этому способствовал тренинг, второй уровень, тематические занятия, которые я слушала. Юрий очень мягко и психотерапевтично описывал, что парные отношения на самом деле необходимы каждому человеку, чтобы максимально реализовать себя, что они приносят вдохновение, наполняют жизнь, что их суть – это взаимная радость, а не страдания и кривое зеркало нехваток.

А потом я написала отзыв, совсем о другом, о моих внутренних переживаниях и ощущении себя «бракованной единицей», недочеловеком, недоженщиной. И оно отпустило меня. Это ложное ощущение, ограничивающее чувственность и желание к жизни. Мне наконец-то захотелось – найти себе пару, любить осознанно, отдавая, понимая другого человека как никто другой. Теперь я переживаю все события в жизни с открытым сердцем, с большими эмоциями, я чувствую в себе океан нерастраченной любви. Я люблю – значит я живу.

[Jimolost]

Результат тренинга: счастливая мама двух подростков

Я счастливая мама двух подростков. Дочери 12 лет, а сыну 15.

На тренинг по «Системно-векторной психологии» пошла для себя. О детях не думала. Все бесплатные лекции со мной всегда слушал сын. Я его не звала, он сам. Когда я очень-очень захотела на тренинг, а денег у меня не хватало – была только половина, то он принёс свои сбережения и сказал: «Вот недостающая сумма и слушать будем вдвоём». Так внеся финансовый вклад в тренинг, он взял и ответственность за освоение материала.

Вдвоём интересно! Подмечали особенности у близких и друзей, обсуждали. Есть повод поговорить. Рассказывали, как в каждом из нас откликается новая информация.

Если читая про звуковых детей, я только плакала, понимая их особое восприятие реальности, то на тренинге возникла уверенность, что я знаю, как разговаривать, как помочь ему быть реализованным и счастливым.

Нам удалось стать ближе. Можем обсудить абсолютно всё. Говорю с ним так, как сама хотела когда-то с мамой. Много рассказываю о себе. Он удивляется. Он ведь совсем меня не знает, как человека, только как родителя.

Мы с дочкой и родились в один день и месяц, и совпадаем по векторам. Поэтому раньше, до «Системно-векторной психологии», часто ссорились. Пройдя тренинг, я исправилась. Осознала в себе и увидела в ней. Теперь дочь говорит мне: «Мама, как хорошо ты всё про меня понимаешь!»

Это огромное счастье сохранить и укрепить связь с взрослеющей дочкой. У меня с моей мамой связь в этом возрасте разорвалась. Мы были чужими людьми. Ничего личного, только бытовые вопросы. Всё, что она говорила и делала, воспринималось «в штыки». Чуть теплее стали, когда я родила двоих детей. Могли общаться на тему внуков. Но никакой эмоциональной связи. Даже обнимала её редко.

На тренинге волшебным образом что-то произошло. Я поняла, почему она так говорила, так поступала и …какие там обиды, захотелось её по-человечески пожалеть, обнять. И попросить прощения. За то, что обвиняла и не видела её материнского подвига. Она стала в моих глазах героем, который столько дал из того, что имел.

Теперь мы с мамой говорим, связь налаживается. Она рассказывает о себе, о страхах надвигающейся старости, взаимоотношениях с папой. Я слушаю и слышу её потребности. Моё состояние после тренинга рождает в ней доверие, желание рассказать. Нет желания поучать.

Моя мама тревожилась: по ТВ показывают, как подростки становятся неуправляемыми и наркоманами. Мне удалось её успокоить.

Теперь я знаю своих детей и могу точно рассказать об их свойствах. Какие неприятности могут с ними случиться, а какие нет. Оповещён, значит вооружён. Чтобы не бояться лишнего, не нагонять жути.

Рассказала об их скрытых возможностях, чтобы она видела диапазон реализации талантов во благо. О развитии всех свойств и что для этого необходимо. Рассказала о том, как они воспринимают мир, какое влияние будет благотворным. Я очень рада, что моя мама интересуется психологией, доверяет мне. Мои слова упали на благодатную почву.

Так «Системно-векторная психология» стала связующей нитью между поколениями в нашей семье, за что я очень благодарна всем-всем-всем, кто делает тренинг по «Системно-векторной психологии»!

[Татьяна Княжицкая]

Первое, что заметила, это еще после вводных бесплатных лекций - я перестала бояться петь в хоре. Я пою в любительском коллективе. И всегда это было довольно тихо. Хотя у меня хороший слух, я боюсь звучать громко. А после тренинга дирижер удивилась, что я наконец начала звучать. И я сама испытываю громадное удовольствие от своего голоса. Еще я стала тише слушать музыку в наушниках. Заметила это случайно. Обычно мой дивайс меня предупреждает, что долго слушать аудио на максимальной громкости вредно для слуха, я все равно слушала, мне будто мало было звука. А сейчас заметила, что мне громко, потянулась убавить звук, а бегунок и с так стоит на половине мощности. Слушаю тише, и все меньше потребность слушать, хочется просто быть в тишине.

[Юлечка]

Подскажите, пожалуйста, ссылку на оригинал отзыва! Очень надо! Откуда такая красота?.))

Не совсем поняла про оригинал.
Недавно у Коли вышла своя рубрика в группе ВК "Системно-векторная психология-дети"
Может это как раз то, что вас интересует.

https://sun2.43222.userapi.com/c855532/v855532119/fae07/UCInxEND3X4.jpg

[Kateri]

Минус 16 кг за 2 месяца. Ощущение легкости и полноты жизни!


Не хотела выписывать так рано результат. Для меня он - только начало.


Моя история на самом очень длинная. С детства я была склонна к лишнему весу, обзывали в школе. Бабушка списывала это на наследственность - по папиной линии все полные...

Во что бы то ни стало я хотела похудеть и в 15 лет мне это удалось. Только счастья - не добавилось. Вкус жизни был потерян вместе с удовольствием есть что хочется. Безрадостность, грусть. Стройная и несчастная много лет.

После третьего ребёнка вес сильно пополз вверх. То ли от наркоза, то ли от сидения дома.
Но похудеть как раньше не удавалось никакими путями. Вес намертво встал- сколько бы я ни голодала, сколько бы ни сидела на диетах. Никто не верил: «Как можно не есть и толстеть?!»
То ли метаболизм уснул вконец, то ли стресс…


На тренинг я пришла с другим вопросом. Но после тренинга джинсы стали спадать, удовольствие от жизни было на максимуме- я и не заметила, как вес уходил без диет и спорта. Огромная радость от жизни, которая ранее была мне неведома – сжигала лишнее.

Медленно - но стрелка весов пошла вниз.


Через год после тренинга я поймала себя на мысли, что уже год не хочу сладкое. Совсем!
Раньше дома всегда были «вкусняшки», сейчас же я просто это забываю покупать. Тянет на мясо.
Дома нет ни шоколада, ни сахара, даже на праздники я не хочу торт. А ведь раньше обожала сладкое. Как так?

Тогда я и поняла, что какие-то очень глубокие травмы из подсознания ушли на тренинге. То, что сразу не возможно осознать – на теле отражается очевидно.
Тяга к сладкому есть ничто иное, как нехватка удовольствий. Для меня еда была единственным настоящим наслаждением в жизни, все остальное не приносило столько радости. И да, привычка воспринимать так еду была из далекого детства.
Она настолько глубоко въелась в подсознание, что найти причину без тренинга я бы не смогла.

После 32 лет я вообще не хотела худеть, стройное тело ассоциировалось с отсутствием всякого наслаждение – такой вот якорь из прошлого. Худая = плохое внутреннее состояние. Полная =довольная, более менее счастливая. Но это довольствие куцее, на тот момент другого я просто не знала, не могла вкусить…

Тренинг изменил меня, я начала наслаждаться жизнью, испытывать разные грани чувств. Организм сам перестал просить сладости, теперь ему было всего вдоволь.



Дальше было ещё интереснее. Спустя год после первого уровня я пошла на тематические занятия по Пище. И тогда с невероятной силой захотела жить. Не просто жить, а жить долго. Быть здоровой и энергичной. Захотелось питаться полезной едой, быть в тонусе.
Так, незаметно, мой организм отключил механизм набора веса (откладывание жизни в анальном векторе), ведь я «терпела» жизнь, но не жила.
И включил желание жить, настоящее. Желание всего полезного, стремление к здоровью. После тренинга мне есть ради чего жить. И хочется быть эффективной.

Вес с меня действительно пошёл с неведомой скоростью. За первый месяц ушло 9,5 кг. За второй 6,5 кг.
Я не взвешиваюсь каждый день, только раз в месяц. Самой интересно наблюдать, как трансформируется тело - когда психика раскрылась и счастлива.

Через пол года напишу ещё результаты. Вес до и вес после. У меня действительно было много лишнего.
Красивое тело, как пишут здесь многие – и правда такой неожиданный и приятный «побочный» эффект. На самом деле тренинг даёт гораздо больше, чем просто фигуру.



P.S/

Юрий Ильич на тренинге объясняет, что привычка во всем (в питании, в мышлении и тд) вырабатывается за 21 день. Потом через 40 дней закрепляется. Это действительно так, и это я проверила на себе.
Изменилось восприятие пищи- изменились вкусовые привычки и вообще с еды начинается все! Отношения, реализация, ощущение счастья.
Никогда бы не поверила, если бы сама не прошла этот путь.

Спасибо вам большое! За то, что теперь я могу наслаждаться жизнью, испытывать несравнимо большую радость. Летаю от легкости внутри и как следствие - снаружи.
Не перестаю получать комплименты от мужчин, соседей, близких. Они быстрее меня заметили: «Ого! Как ты похудела!», «Ого! Как ты клева выглядишь!».

Я всем от души желаю того же!

[Nata_R]

Мои впечатления- общий результат!!!

«Сосредоточение на других… »
Эти слова приобрели смысл и осознанность только сейчас, поражаюсь и удивляюсь, почему на меня произвела сильное впечатление эта многократно повторенная фраза Ю.И. на недавно прошедшей лекции.
Все дело в том, что был ошеломляющий результат, о котором я даже не могла мечтать, да и не задумывалась, потому что весь окружающий мир мало проникал в мое сознание только собственного «Я».
Итак, начнем все по-порядку…
Прослушав лекции в начале этого года, вот именно: только прослушав, для меня открылся непознанный мир коллективного разума. Как? Все очень банально, а для меня какая-то новая игра сознания. Я вхожу в аудиторию, и более двадцати пар глаз устремлены на меня- это не первая моя группа студентов, однако впервые мне показались они такими несмышлеными -второкурсниками. Только месяц назад третий курс сдал экзамен, по-моему, как всегда неудачно, я не жду от студентов больших достижений, хочу лишь, чтобы они думали, размышляли и созидали. Итак, вернемся в аудиторию! Я начинаю со знакомства-опроса, как они видят себя и что они ожидают, это не обязательно может касаться напрямую такого «материального» курса. Мне важно услышать первые фразы, которые произносят, ведь это все о себе! Вот, в первом ряду АЗ девочка-отличница, и она с определенной целью- учиться, а вон-вон за последней партой паренек заявляет: «Не нужно мне образование, а в чем смысл!» КЗ со звуком, что подтверждает и его внешний вид- на руках множество браслетов. Вот, маленький, шустрый и сразу шутить о Научной премии. Следующий – хмурый спортсмен, а вот сидят «хлопоглазки» и никак не могут сформулировать мысль и т.д.
Каждое занятие я поражалась желанию студентов активно участвовать в обсуждении, выполнять общие задания и т.п. Все работают как единый организм по установленному закону!
Как вы думаете, какой результат на экзамене? Несомненно, все сдали экзамен, в основном, положительно. Самый важный результат в том, что за студентами этой группы «охотятся» работодатели- профильные предприятия, почему? Оказывается, что на профэкскурсиях они показали высокие знания предмета, чем и поразили.
Они вовлечены, активны и заинтересованы!

[_Ol]

Результат. 24.09.2019г
После третьего занятия заметила, что не беспокоит левое ухо, с 1984 года не долеченное воспаление перешло в хронический отит. Каждое межсезонье болит до назначения уколов антибиотиков.
Перед последними двумя занятиями сыновья наконец перестали пить и уехали работать токарями под Москву. Живут в цехе, столовая есть. С днем рождения даже поздравили 14 сентября.
Крестник, Матвей шести лет стал спокойнее, ушли тики : глаза моргали, шея дергалась, сам конструктором занимается, стал угощать с удовольствием близких шоколадкой.
Усилилась стрессоустойчивость , появилась надежда нормальных отношений с окружающими и близкими.
Сосредотачиваюсь на других, по векторам определяя, нарабатываю опыт СВП. Думаю еще проявятся результаты.
Ольга

[AlesyaFedorova]

Всем привет, друзья.
Делюсь с вами своими чувствами, мыслями, результатами.

Совсем недавно одна прекрасная молодая девушка сказала о том, что в детстве она как-то задала маме вопрос: «Мамочка, почему моя жизнь такая несчастная?», при том, что семья обычная, хорошая и, казалось бы, у ребенка не должно быть таких мыслей. Не берусь утверждать, что слово в слово передала ее вопрос, но смысл, думаю, понятен. И я начала размышлять, возвращаясь к своим воспоминаниям. И я нашла тот же вопрос, только он не был задан, не был озвучен. Мало того, нашла и несколько объяснение такой вот вселенской грусти. Причин несколько, я начала с первой.
Только сейчас я поняла, что мое детство было безрадостным, я не помню ни одного момента счастья- ну там запуска воздущного змея, скоростной езды на велосипеде, поездки к морю, совместного праздничного ужина.. не помню.. Когда я вспоминаю маленькую себя, меня окутывает грусть и тоска… где-то тихонько подвывает страх, в теле возникает холод, в душе обида, боль и тишина… Только сейчас, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я могу понять откуда эти чувства, с чем они связаны и откуда они пришли.
Корнем, конечно, являются психические особенности, обусловленным векторальным набором, желаниями, связанными с ним и ненаполненностью этих желаний. Сейчас это понятно, но когда я впервые их ощутила- я подумала, господи, да что ж такое, что ж за напасть такая- мне что так нравилось страдать, и почему я не помню ничего светлого?
- Ведь не может же быть так, что все было безрадостным… Конечно, не может. В моем детстве, было достаточно чудесных и солнечных событий, ПРОСТО Я ИХ НЕ ПОМНЮ, они были ничтожно малы и незначительны по сравнению с болью, которую я ощущала чаще.
Мне кажется, все время, что я себя помню- я ВЗРОСЛАЯ. Взрослая и я отвечаю за маму. Я видела, как ей трудно, мне всегда было очень жаль ее. Мне хотелось защитить ее и порадовать, чтобы ей было хоть немного легче, поэтому я всегда умела все. Мы жили в деревне, совсем небольшой- я помню эту одну-единственную улицу вдоль озера.. Помню наш дом, он стоял на окраине, помню запах детства- такой разный в разное время года. Летом- это запах детских голосов, травы и озера, осень пропитана ароматом яблок, выкопанной картошки и приближающейся тишины, зимой- все замирает и пахнет дымом из печных труб, лепешками, которые только что вынули из печи, а весной… весной пахнет отогретым мартовским солнцем морозом, который стал очень нежным.
Итак, еще до школы я умела вести все домашнее хозяйство - убирать дом, носить воду, дрова, поливать огород, полоть траву… даже готовить что-то. Дрова… Это отдельная история- сколько помню- всегда была жуткая нехватка тепла, некому было заготовить- почему то за деньги никто еще не пилил, каждая семья вела заготовку самостоятельно, а у нас в доме не было мужчины, мы жили вдвоем с мамой- так и мытарились, то где-то купим старья, гнилушек каких-то… то с кем-то все же маме удастся договориться.
В общем и целом, стабильности не было. Есть у меня такое воспоминание, как мы с мамой пилили бревнышки старого сарая- зима резко перешла в наступление еще в октябре, для Сибири это характерно, а топить было нечем- и мы с мамой этой пилой Дружба-2 вжих-вжих… туда-сюда. Сейчас пишу это и вспомнила ощущение в ладонях; руки соскальзывали, я торопилась- мама никогда меня не ругала, терпеливо ждала пока я снова ухвачусь покрепче и вжих-вжих. А еще мама рассказала такой момент, когда мне было лет 6, я впервые подоила корову - уж не знаю, как я там это сделала (те, кто знаком с этим нехитрым делом, знает, что оно не такое уж нехитрое)- видимо насколько хватило мастерства.
Так вот… Я ВЗРОСЛАЯ…с одной стороны это конечно хорошо, послушная и исполнительная, хозяйственная, быстрая, одним словом самостоятельная. У мамы никогда не возникало вопросов ко мне- и у меня к ней их не было. Я просто делала так, чтобы маме было легче. Мне всем существом хотелось сделать как можно больше, чтобы облегчить ей жизнь.
Сейчас я понимаю, что той своей взрослостью я маме облегчала участь, но есть один маленький нюанс- Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ РЕБЕНКОМ. Я не чувствовала беззаботности и легкой радости- я всегда была чем-то озадачена. Нет, разумеется, у меня были подружки и друзья, мы носились сломя голову по деревне, собирали всевозможные безделушки, бегали в лес, купаться на озеро, пропадали целыми днями на улице. Родители нас не видели, они на работе, а мы дома все переделаем и бежим играть… только вечером на всю деревню крик: «ДОМОЙ! Да сколько можно- темень уже, все не наиграются.» Наверное, в эти моменты мы все были по-настоящему детьми и я тоже.
На своих лекциях Юрий Бурлан часто говорит о защищенности и безопасности ребенка, насколько оно важно, что происходит при потере этого чувства. Сейчас я размышляю- что значит- защищенность и безопасность для ребенка? Это уверенность в завтрашнем дне и НЕСОМНЕННОЕ ЗНАНИЕ того, что что бы ни случилось- все будет нормально. И что не начнется война и меня никто не обидит и маму никто не обидит, и нам будет что покушать. Какие-то совсем простые и обычные вещи, просто спокойствие в душе и уверенность в завтрашнем дне. У меня было по-другому, я тревожилась, мне не было спокойно – не было страха какого-то определенного, но у меня не было радости от мыслей о будущем, мне было страшно.
У меня чудесная мама и она делала и делает для меня все возможное и невозможное- но похоже будучи ребенком я утратила это чувство безопасности. Я не была защищена. Может быть это было связано с тем, что мама была молодой и целиком поглощена тем, чтобы как-то свести концы с концами, она работала дояркой- в деревне других вакансий не было- она несколько раз в день уходила на работу… первый раз это 4 часа утра.
Бабушка умерла когда мне не исполнилось года и мы жили вдвоем- мама уходила и вынуждена была оставлять меня одну. ОДНУ. С ГОДА. Не помню, чтоб я просыпалась и мне было страшно-, но мы жили в деревне до того момента как мне исполнилось 7 лет… и каждую ночь она уходила- интересно сколько раз я просыпалась и боялась дышать от ужаса? Сколько раз??? А потом мама стала меня закрывать в доме- потому что однажды вернувшись с работы она меня дома не нашла, я ушла к соседям… Зима еще не закончилась и я полураздетая направилась из дома. Конечно мама сильно испугалась, а вдруг я замерзну, а вдруг я уйду куда-то не туда, а вдруг у соседей закрыто, а домой не смогу вернуться, опять же колодцы кругом, в общем, похождения закончились.
Как я уже сказала выше я не помню этих пробуждений- но когда я об этом подумала у меня сдавило все в груди- и на уровне солнечного сплетения что-то сжалось в комок и похолодело все внутри, а холод зимнего утра на ногах, где кожа соприкасается с резиновыми сапогами так четко вспыл в памяти, что я нисколько не сомневаюсь- это именно то воспоминание- именно то утро. Этот ужас одиночества в ночной тишине несомненно сыграл свою роль и оставил огромный след-я знаю это чувство, я его много раз испытывала уже будучи взрослой- это так, как-будто ты один на целой планете, даже во всей вселенной и ты никому не нужен. Эта тишина и друг тебе и самый главный враг- она скрывает тебя ото всех и ты можешь просто наблюдать и в тот же момент она блокирует всякое движение- ты не можешь ни к кому приблизиться и никто не приблизится к тебе, потому что тебя никто не видит.
В 7 лет я, как и все ребята пошла в первый класс, я начала учиться и через несколько месяцев так сложилось маму пригласили переехать в соседний поселок, райцентр работать- не в больницу (она медик по образованию), но в контору совхозную. Она долго сомневалась и, наконец, решилась.
Это случилось в начале декабря- она переехала, а меня решила оставить- дабы позволить доучиться до конца полугодия. Что было со мной я расскажу в другой раз- это отдельная история, которая достойна внимания… и я осталась. Осталась у родной сестры моей мамы - там большая семья, сестра, братья, мы дружили, особенно с сестрой, у нас была небольшая разница в возрасте. Этот переезд вообще был непростым, мы оставили дом и корову любимую продали, подруга моя лучшая, которая, как сестра мне всегда была, тоже осталась в деревне. Мне было трудно оставлять все родное моему сердцу. Но самым ярким моментом из этого события было вот что.
Собака у меня была, любимая. Мама мне ее подарила, когда я совсем малюсенькая была - это комок счастья просто- мелкая, рыжая, пушистая, огонь- она жила у нас во дворе как и у всех в деревне живут собаки. ЕЛКА. До сих пор я ее помню- у нее большие глаза, в которых отражалась я, всегда. Она была мне другом и ребенком. И, кстати, она умела улыбаться- по –настоящему- есть такие собаки- я потом еще одну такую видела… она, кстати была очень похожа на мою Елку)) такая же рыжая и шустрая.
Так вот… Елка. Почему-то мама решила ее не забирать с собой, мол, куда я ее. Нам дали квартиру в двухэтажном доме, там даже и огород был и сарай, но почему-то мама в тот момент решила, что для собаки лучше остаться в деревне, может это и правильно, я не знаю, но эта собака… Она не смогла жить у тети, она болталась по всей деревне- никому не нужная. У тети муж из сидельцев- он собак просто съедал и я, конечно, была рада, что Ёлка не осталась у них- я не хотела, чтобы ее ждала печальная участь стать обедом.
Я, к слову сказать, не доучилась в деревне- маме пришлось меня забрать- а собака осталась. Осталась. И мне вспоминается ситуация- я возле остановки жду автобус, а она спряталась за нею и сидит. Я подхожу к ней, сажусь и плачу остановиться не могу- мое сердце разрывается на части- мне нужно к маме- мне плохо без нее. Я дышать, буквально, не могу, но мне ПРИХОДИТСЯ ОСТАВИТЬ Елку. Эти глаза у меня в душе до сих пор. Я ВЫНУЖДЕННО ОСТАВИЛА СВОЕГО ДРУГА, РЕБЕНКА …ВСЕ ТО, ЧЕМ ОНА ДЛЯ МЕНЯ БЫЛА. Я вынужденно бросила родное и близкое мне существо. Я оставила ее на произвол судьбы, от меня зависела ее жизнь- а я не смогла ей помочь. Мне казалось, я должна это сделать, я должна позаботиться о ней- кто еще? Не смогла. Я должна была уехать. Это было невыносимо больно. Я испытала колоссальное чувство вины, колоссальное, бесконечное… оно сдавило мою душу тисками. Я приезжала потом в деревню- она несколько лет жила там моталась, приносила щенков, они гибли, или их убивали, я не знаю. Это конечно все впечатлительность моего восприятия, вполне возможно- собака жила себе и не тужила- она по-другому не умеет. Просто жила- а в моем представлении- она чувствовала то, что чувствую я, а значит –смертельную боль, тоску и вину.
Во время прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, у меня появилась возможность увидеть эту связь между тем, что произошло со мной в детстве и моим теперешним восприятием некоторых ситуаций. И тем, как часто я испытываю чувство вины за все- буквально за все. То, что происходит с моими близкими, друзьями и родными я эгоцентрично связываю с собой-а если это ситуация с бывшим мужем или близкой подругой или с сыном- ЧТО ЖЕ Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?? Я буквально скована этим чувством вины, тем, что я плохо поступаю с близкими мне людьми, оставляю их, не понимаю их правильно, невнимательно себя веду и так далее.
Я чуть не задохнулась от этого чувства, когда муж оставил меня. Он не рассказал мне причины- для меня это было как гром среди ясного неба- потом я поняла, что он увлекся другой женщиной. Но я испытывала колоссальную вину за то, что он ушел. Я обвиняла себя в том, что это он сделал из-за меня, что я плохая жена, плохая мама, я его неправильно понимаю, не слышу его.
И конечно сын- я и перед ним испытала это чувство, так, что просто не знала куда деться. В тот момент, когда Юрий рассказывал пример из своей жизни, о детях и некоторые другие моменты- я увидела. Я увидела откуда во мне это болезненное, чрезмерное чувство- которое целиком и полностью обусловлено моими психическими особенностями. Характерное чувство вины, просто увеличенное в разы травмирующей ситуацией поставило огромный якорь, который тянет буквально на самое дно горечи и боли, вызывает такую бурную всегда реакцию, что затмевает все остальное. Я не могла даже поразмыслить о чем-то другом - эмоции вины захлестывали.
Само по себе чувство вины нестрашно, но когда оно гипертрофировано и увеличено до невероятных размеров, оно конечно, становится губительным и разрушающим. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я начала это видеть. Начала чувствовать.. Я сейчас испытываю это чувство, но теперь я ЕГО ВИЖУ, то есть осознаю, благодаря чему у меня есть возможность нормально размышлять и видеть ситуацию целиком, ощущать все, что происходит в данный момент, не захлебываясь эмоциями. Благодаря пониманию и осознанию причинно-следственных связей, которые я увидела между тем, что произошло в детстве и своим теперешним пониманием у меня есть возможность строить нормальные полноценные отношения с людьми, с самой собой и с самыми близкими. Это позволяет мне относиться к сыну, не как к маленькой себе в детстве, а как к отдельному человеку. И заботиться о нем исходя из любви, а не чувства вины, понимать его особенности, видеть его настроение, ощущать его потребности исходя из любви к нему, а не от того, что мне больно и стыдно перед ним. У меня есть возможность позволять себя радоваться и радовать исходя из полноты чувства, а не из того, что я что-то должна или в чем-то виновата… а это не так уж мало, согласитесь?

[Татьяна Княжицкая]

Нахожусь в процессе прохождения тренинга по СВП, появилось понимание, наверняка еще не полное, а какое-то промежуточное понимание о том, что, собственно, этот тренинг делает для каждого из нас и, не побоюсь громких слов, для всего человечества.
После занятий по зрительному вектору для меня проясняется роль культуры и искусства в человеческой истории и в эволюции нашего вида. И на фоне этого знания все мои занятия, которые так дороги мне – живопись, поэзия, писательство, любовь к музыке и пение в хоре, которые семья рассматривает как хобби, и недостаточно ценит общество, -- вдруг предстали передо мною исполненными огромного значения, значения, сохраняющего человечество от вымирания. Как в сказке Андерсена, я постоянно чувствовала себя гадким утенком, существом, чья польза в обществе не очевидна. А теперь я белый лебедь, исполненный силы и достоинства от того, что мои внутренние стремления, присущие мне векторально, моя любовь ко всему живому и способность видеть, ценить и создавать прекрасное оказывается не просто признанными, а весьма существенными, имеющими определенный смысл для всего человечества.
Через призму СВП я увидела значимость и других людей, в перспективе – всех людей, с такими же как у меня или отличными от моих свойствами. Доброжелательная атмосфера открытости и взаимопомощи на тренинге, принятия нас со всеми нашими существующими и выдуманными грехами, травмами и драмами дает возможность почувствовать себя выслушанными, понятыми. И выплакав в чате слезы горьких переживаний, детских обид и взрослых разочарований, рассмотрев их разносторонне самостоятельно и с помощью других участников тренинга, мы освобождаемся от них. И научаемся сочувствию другим. Одновременно идет наполнение смыслами, и я начинаю понимать, где искать ответы на главные вопросы человеческого бытия.
Что делает с нами тренинг? Меняет мышление. Сперва я не понимала, зачем такие длительные лекции и почему нет просто книги, учебника по СВП? Теперь понимаю. Книга читается быстро, и будучи даже понятой и принятой, не становится основой мировоззрения. Продолжительные лекции дают время нашему сознанию наполниться этим знанием и перестроится, для этого нужно постоянное погружение в материал. Именно это и происходит: мы слушаем лекции, пишем конспекты, делимся открытиями и освобождающими инсайтами и становимся совсем другими - с объемным взглядом на людей, с пониманием многих процессов в жизни как отдельного человека, так и целых стран, и всего человечества как вида. Может ли быть что-то более захватывающим? Здесь каждый найдет себе материал по интересам, от профессиональных запросов до воспитания детей и отношений в семье, от глобальных процессов на планете до ступеней истории общества. СВП применима абсолютно в любой сфере деятельности человека, потому что это научное знание о человеческих взаимоотношениях, и оно подтверждается собственными моими наблюдениями в любых ситуациях, где есть люди.
На тренингах Юрия Бурлана очень много людей, в нашей группе более 400 человек. Я не видела ни одного более успешного онлайн проекта. Назвать его куцым словом инфобизнес язык не поворачивается. Потому что это про другое – это не просто знания, которые ты покупаешь за деньги, это новый ты, и благодарность за эту трансформацию безмерна.
И еще я верю, что рано или поздно наступит момент, когда нас, освоивших СВП станет много, так много, что мы создадим критическую массу и сможем повлиять на все общество там, где мы живем, в нашей стране, и как знать, может быть и в мире. Это глубоко гуманистическое знание, оно про человека и для человека, для максимального раскрытия его врожденных способностей. А это означает – счастье для каждого из нас. Не абстрактное одинаковое счастье для всех, а именно твое собственное индивидуальное счастье, зерно которого заложено именно в твоих свойствах психики и предназначено именно тебе, и одновременно имеет смысл для всего человечества.

[Натэла Мартинова]

Мои результаты после прохождения тренинга КЗ
Всем привет,хотела поделиться своими ощущениями после лекции по КЗ вектору. Эти новые знания и новые ощущения меня постигли просто в изумление и открылась некая далекая память по пониманию кожно- зрительных людей.Ведь в юности я много раз обращала внимание на КЗ мужчин и не могла понять почему они такие "другие",не особо принятые в обществе,осуждаемые за спиной,но меня почему то всегда к ним тянуло поговорить и послушать их мнения по разным поводам.Я чувствовала их внутренний мир и скрытую боль,я с детства была толерантной и эмпатичной,и такие веселушечные люди меня всегда смешили и слушали,тянулись ко мне как к мамочке,которая поймет,выслушает,подбодрит.Став взрослой,мой
созревший мозг стал к таким людям относится с сочувствием и я думала,что это некая генетическая мутация или их матери были больны и им проводили гормональную терапию во время беременности и мальчики рождались феминные или как в народе их называли педиковатые,манерные,будущие гейчики.Но теперь я понимаю что геями они становились из-за вынужденной эксплуатации другими векторами,из-за их невидовой роли в обществе , манерного паведения и яркой падачи.И вот как они теперь себя реализуют в искусстве и творчестве.Все равно к ним тянуться неосознанно и многие хотят быть на них похожи.
Благодаря СВП я начинаю бОльше вникать в понимание людей, взаимодействование с ними,не пытаться их изменить,а просто увидеть кто они и что делают и почему.Главное проявлять доброту к тем .кто в ней нуждается...
Честно,я очень рада за будущую новую себя,хочу и буду кричать людям про инновационную и кративную СВП.

[nadi_g]

Когда в груди давящая тяжесть, когда трудно дышать, невозможно полноценно жить. Страшно засыпать, а что страшно? И ответа нет. Тревога нарастает, вскакиваешь по ночам. Кажется, что впереди должно случиться ужасное, непоправимое. Утром встаешь и хватаешься за все сразу, надо сделать это и это, успеть, как будто тебя внутри кто то подгоняет, появляется нервозность. Я без успокоительных таблеток не обходилась, на ночь обязательное снотворное. И еще чувство вины перед родственниками, не понятно откуда, не так сказала, может обиделись. Короче целый букет. Это было до тренинга. Сейчас состояние выровнялось, я никуда не спешу, планирую спокойно день, стала принимать себя, не оправдываюсь. Ушла тяжесть в груди, дышу полной грудью, хорошо засыпаю и не просыпаюсь по ночам. Это такое счастье. Перестала реагировать враждебно на плохие состояния других людей, пришло понимание их природы. Исчезло необоснованное чувство вины. Изменения произошли не только со мной, но и с мужем, хотя он тренинг не проходил. Заметила, что и у него выровнялось состояние, все реже проявляет агрессию. Думаю, что изменения в лучшую сторону будут происходить и дальше. Ведь одно состояние влечет за собой другое. Когда понятны причины, жизнь становится осознанной. Ты имеешь возможность управлять своими действиями. А это дорогого стоит. Огромное спасибо Юрию Бурлану за его самоотверженную работу во благо людей.

[olesyasan4]

Я счастлива, прямо сейчас, в этой точке!
Прёт так внутри, что горы сверну и даже больше, без границ. И хватит на всех и на всё меня. Быть с любимым, менять ландшавт на работе! И новые знания, новые цели, новые встречи! Дыши всей грудью. И тихо) Пока это вспышками, волнами, но есть.

Не скажу, что это был последний треш, но иначе бы не пришла на тренинг СВП. Это меня выдернуло из того состояния страха, не адекватных мыслей в моей голове и поступков, обиды и злости на родителей, на любимого человека. Я не двигалась. Каждый день монотонно повторялся. На работе уже некуда было развиваться, порой ехала с негативными мыслями, что не хочу, и людей тех видеть не хочу. А потом получила предложение работать в Москве, и они все тянули, что-то там согласовывали. А я уже все в голове прокрутила, как же все оставить, и уже свыклась с мыслью о переменах. И так пол года. У любимого есть звук, а тогда я не знала, что с ним. Он просто пропадал. Я не переставая думала, накручивала и изводила себя, как же жаждала узнать причину, получить ответ, почему? А воображение рождало страхи, и самый главный - потерять его.

Я знала о тренинге от моей подруги уже несколько лет. Но пока не припрет... Многие потом говорят, что жалеют лишь, что не пришли раньше. Я думаю, все в свое время. Может что-бы упав вниз, насколько это для тебя возможно, ты начал подъем через действительно осознание и увидел истину. И все прошлое спало с тебя постепенно, с каждым новым осознанием. И тебя уже не остановить!

Я проходила в 72 группе с января по март. Смотрю бесплатные лекции и трансляции в инстаграм, читаю на интересующие меня вопросы статьи. Сейчас пошла на КМБ и хочу повторно на первый уровень. Бывают вопросы, почему идут повторно? Я иду потому что не могу сразу все осознать. Сейчас одно кольнет, потом что-то другое. Это психика, наше бессознательное. Ну не получится за раз, и не с таким объемом.

Что изменилось на сегодня.
Я переехала с Уфы в Москву.
Организация, куда изначально и ехала, оказалась бредом. Пустые бессмысленные задания, как головы руководителей. Спустя пять месяцев я сменила работу, с повышением зарплаты, на лучшие условия, в хороший коллектив, с компетентными и профессиональными ребятами. Теперь можно и ландшавт менять!
Сначала снимала хорошую студию (современный ремонт и ничего лишнего) рядом с работой, нашла за три дня. После смены работы нашла другую за день, тоже поближе, и ещё лучше, дешевле, все новое, я первый жилец.
Я сдружилась с новыми людьми в моей жизни, и они делают то, что я не ожидала в принципе. Я позвала ребят на свой день рождения, и они его просто сделали, все! Они впустили меня и хорошо приняли, хотя мы недавно знакомы.
Мои отношения с любимым стали теплее, откровенные. Мы стали больше разговаривать, пусть он и пропадает иногда, но теперь мы стали более открыты друг другу. У него стали появляться мысли, которые раньше не возникали)
Я хорошо сплю и просыпаюсь в хорошем состоянии. Раньше часто было, что проснувшись я о чем-то думала, и мысли были негативные, как будто я обесценивала, испытывала стыд, раздражение, все вместе. Теперь такого нет. Я спокойнее, стрессовоустойчивость повысилась. Иначе, думаю, сложнее было бы жить день за днём. Сейчас все как-то спокойно, упорно и последовательно, я двигаюсь вперёд, я ставлю цели, достигают их, ставлю новые.

Я только в начале, мне ещё есть много над чем работать, но дальше больше)
Я думаю, что стоит пробовать осмыслить все в своей жизни. Думать - это самое тяжёлое, энергозатратное, но если начать, то уже не остановишся. Это значит взять ответственность на себя. За себя, своих детей, свою семью, за все вокруг. Решить быть счастливым. И раскрыть смысл.

[Павел Нагорный]

После тренинга ушла депрессия, жить стало интересней!

Моё самое первое воспоминание о депрессии, связано со школой. Было начало сентября, когда я пришёл как обычно к другу, чтобы пойти погулять. Его отец сказал мне, что он в школе, от этих слов, по мне прокатилась волна страха, я подумал о школе, как о тюрьме, к сожалению для меня это так и оказалось, но об этом дальше.

Помню свой самый первый день в школе как сейчас, огромная масса детей, я никогда столько не видел, мне было очень страшно. Я не был в садике, со слов матери меня не смогли запихнуть в автобус с детьми, мать в очередной раз поддалась на мои истерики, и решила оставить меня дома. Не знаю насколько это правильно, но это садик был не обычным, он был в другом селе, в него увозили детей на целую неделю, а в выходные привозили домой.

Сколько себя помню, у меня не было более 2 друзей, я был избирателен, если я с кем-то не хотел общаться я этого не делал. И вот настал день школы, очень много детей, я не могу с этим ничего поделать, нельзя уйти, или побыть одному. Это было серьёзным стрессом, я шёл домой в ошарашенном состоянии, единственное чего я хотел, никогда туда не возвращаться.

После начались тяжёлые дни, нужно было притираться к другим, но я этого упорно не хотел, у меня вспыхивали постоянны конфликты с детьми, я чувствовал себя, как в тюрьме. Моя первая учительница меня невзлюбила, хотя я был одним и самых успешных в классе, по скорости чтения со мной мог соревноваться лишь один мальчик, который в последствии станет моим другом.

Но постоянные придирки со стороны училки, заставляли чувствовать себя ущербным. После я узнал причину, по которой она меня гнобила. Оказывается мой отец, за время правления в колхозе на посту агронома, обделил их землёй, и она вымещала на мне злобу.

Далее стало всё хуже, моего папашку закрыли, за не преднамеренное убийство по пьяни. Это было начало третьего класса, приехала чёрная волга и просто забрала его, на долгих пять лет.

Это был переломный момент, с этого времени мне стало ещё хуже. помню эти тяжёлые дни, я мог ходить по комнате часами туда и обратно, мир казался чёрным, иногда я не мог отличить сон от яви, всё было нереальным, а ещё эти кошки скребущиеся на душе, мне казалось что ещё чуть-чуть и они вырвутся из моей груди.

Со временем я привык к такому состоянию, я его адаптировал под себя, и продолжал жить в депрессии обрастая новыми страхами и плохими состояниями. Позже появились суицидальные мысли, они выключали меня из жизни, когда на несколько дней, а когда на недели. В такие моменты жизнь казалась обузой, в конце такого размышления я всегда приходил к одному выводу, жизнь не имеет смысла, в этом мире меня не что не держит. К своему счастью, я не предпринимал попыток убить себя, ограничивался простым отключением себя от окружающего мира.

После очередного занятия по СВП, я поймал себя на новом состоянии, его трудно с чем-то сравнить, такое чувство, что очень долго болел и наконец выздоровел. Появилась лёгкость, ситуации которые часто выводили меня из себя, перестали меня беспокоить. Наконец я перестал чувствовать тяжёлый камень на своей душе, и почувствовал себя свободным.

От осознания происходящего, первое время была лёгкая эйфория, прошло время и я оказался в нормальном жизни способном состоянии, когда хочется жить и реализовываться, окружающий мир стал для меня не безразличен. Единственное о чём я сожалею, что раньше не знал об СВП, ведь зная то, о чём знаю сейчас, мой кошмар мог бы, быть короче.

[tanya_zab]

СВП повышает иммунитет! Я еще ни разу не болела с момента прохождения тренинга!

Этот результат оказался для меня неожиданным. Я даже не задумывалась об этом.
Однажды мы пришли в гости к родственникам, а там хозяин лежит с температурой, болеет. Жена поведала, что он заболевает от любого чиха, чуть ли не каждый месяц. В этот момент я подумала "Как можно было заболеть? Тепло же на улице!", и в этот момент меня осенило: за эти полтора года я еще ни разу не болела.

Кому-то этот результат может показаться незначительным, но чтобы оценить весь масштаб результата, нужно знать предысторию.
В детстве я была довольно болезненным ребенком. Я болела очень часто, так же могла заразиться от любого чиха. Вышла без шапки на улицу - заболела, не надела теплые носки - заболела. Дошло до того, что мне поставили диагноз: хронический тонзиллит (ангина).

И вот, я уже не болею больше года. Ни больного горла, ни заложенного носа, ни температуры. Свобода!
Хотя за это время я делала вещи и похуже, чем не надеть носки... Например, нахапала снега во все отверстия во время катания с горки прошлой зимой

Чудо СВП: Ты вроде думаешь, что не получил результата, а он есть...Просто осознать его можно лишь на отличиях.

[Лариса Ч]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.

Привет всем!
Странное ощущение восприятия себя как другого человека. Таким человеком я была еще год назад.
Эта разность росла в течение года по мере прохождения мной вводных лекций и в итоге- слушания первого уровня.
На первых же вводных у меня прошел глазной тик. И я многое поняла о поведении близкого человека (анальный, обиды,
вербальный садизм). Исчезла мучившая меня душевная боль от непонимания -почему хороший, в сущности, человек так
поступает. Ведь видела его через себя, через свое понимание плохого и хорошего, правильного и неправильного.
С близкими людьми это непонимание, а вернее- незнание хотя-бы основ СВП, особенно болезненно и чревато последствиями
для отношений.

Мой самый "сладкий" результат- я снова стала спать. Перестала бояться приближения необходимости ложиться и долго лежать, понимая,что время идет. А завтра- тяжелый день. И в итоге пить снотворное.
Лечилась у специалиста -не помогало. Новый стресс -и становилось еще хуже. Кто "не спал" -тот меня поймет.
Очень выматывает! В начале тренинга мне было легко выдерживать ночь без сна - привычно. А под конец- боролась со сном
уже часов с двух!

Я стала "держать стресс". Раньше, стрессовое состояние всегда сопровождалось тахикардией, одышкой, давлением в левой части груди. Левая рука висела словно плеть. Врач сказал- кардионевроз. Анально-зрительная тревожность за близких -
зашкаливала. Глушила себя соответствующими таблетками. Страшно вспоминать. Стрессовые ситуации бывают и сейчас.
Но, я разбираюсь в ситуации системно и "гашу " эти ощущения. Говорю себе, что это зрительные остаточные реакции,
нельзя себя накручивать - все будет хорошо. Потом так и выходит!
Любую сложную ситуацию разбираю, зная уже, что приму правильное решение.

С людьми всегда внешне были хорошие отношения. Свои мысли о них и мнение держала в себе. Особенно- на работе.
Понимаю теперь, что мое нелицеприятное мнение человек бессознательно чувствовал. Я стала понимать подоплеку причин,
раздражающих меня в человеке, он перестал меня раздражать и я получила совершенно другое отношение к себе!
Со мной активно разговаривают, делятся личным. Также часто заговаривают на улице, в транспорте. О чем-то спрашивают
или просто высказывают какую-то мысль - именно мне. В присутственных местах мне легче стало решать вопросы - идут навстречу.

Изменилось общение с мамой. У нас всю жизнь очень хорошие отношения. Но, она уже старенькая и стала мало разговаривать,
замыкается в себе. С течением тренинга стала замечать улучшение общения. Сейчас активно разговаривает, задает вопросы.
Я очень этому рада!
Верю, что это только начало изменений. Есть огромное желание двигаться дальше, ведь "поднят" только верхний пласт
знаний по СВП. очень хочется поэтапно овладевать ими, улучшать качество своей жизни и пробовать помочь другим.

Поздравляю всех ребят из 75-ой с прохождением важного этапа в их жизни!
Удачи всем в достижении своих целей и результатов.

[Tonya]

Когда я попала на тренинг, то я уже уверена шла на дно, такое темное и безжизненное дно. В тот период я уже пила без каких-либо стопов, у меня не было отношений и вообще не понимала зачем жить в мире, где только боль, страдания и смерть. На пути к алкоголю меня не останавливало ничего, даже гипс после операции на всю ногу. Проснувшись на костылях спускалась с четвертого этажа иногда даже не протрезвевши, брала алкоголь напивалась чтобы опять уснуть и так по кругу. Я почти никогда не напивалась с собутыльниками, предпочитала пить в одиночестве... Было одно желание чтоб день побыстрее закончился.
Когда мне один прекрасный человек рассказал за СВП, то я отнеслась скептически ... Бог не помог, мантры не помогли, а СВП поможет ... ха, верилось с трудом. Но во-первых мне с точки зрения логики отзывалось то, что я слышала про вектора, а во-вторых мне терять уже было нечего.

Пойти на тренинг наверное было мое первое правильно решение в жизни.

После тренинга жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь я жизнь, людей и себя воспринимаю иначе. Не пью вообще алкоголь уже три года, в этом нет больше смысла и необходимости, есть более интересные занятия.

Благодаря СВП мне так же удалось наладить личную жизнь. Раньше у меня отношения длились не больше полугода и то это было крайне редко. Такие отношения состояли из истерик, ревности и если что мне не нравилось просто разрывала отношения, с установкой "без этого человека жила и дальше проживу, и вообще мне никто не нужен". ... А сейчас, живу с человеком уже три года. На минуточку живу, а не просто встречаюсь. У нас дома спокойная обстановка и мы относимся друг другу с уважением, без криков, ругани, истерик и прочего шлака ... благодаря тому что мы понимаем психические особенности друг друга нам удается избежать множество негативных моментов, которые без знании СВП невозможно разрешить мирно.

Так же я изменила свою профессиональную сферу деятельности. До тренинга я работала в районе 6-7 лет торговым представителем. Не смотря на то что я хорошо выполняла свою работу, я ненавидела ее. Меня бесили тупые людишки, а мне приходилось работать с очень большим количеством таких особей и ежедневно. Это сейчас я могу понимать поведение того или иного человека и не отношусь к ним как биомассе и убогой человеческой единице. Во время прохождения тренинга мне очень захотелось писать код, я пробовала работать тестировщиком ПО, т.е. проверять программы на наличие ошибок. Но теперь мне хотелось создавать. Изначально начала самообучаться на верстальщика сайтов. И создавая веб-страницы с помощью кода я получала чистый кайф. Я обучалась по 10-14 часов в день, это было настолько безумно интересно. Я никогда до этого не училась ни в школе, ни в институте мне было неинтересно и тут такой взрыв, меня было не оторвать от обучения. Поработав немного верстальщиком сайтов, мне захотелось начать программировать более сложные вещи. И сейчас я уже как почти 4 месяца работаю разработчиком.

Изменения в моей жизни происходят до сих пор. СВП и системно-векторное мышление теперь неотъемлемая часть моей жизни, это помогает во всех сферах.
На проработку некоторых травм мне понадобилось чуть больше времени, так как они шли из глубокого детства, но качественно жизнь начала меняться уже во время прохождения тренинга.

Мне бы безумно хотелось чтобы как можно больше людей могли изменить свою жизнь с жалкого бессмысленного существования на прекрасную осмысленную жизнь. Ведь это на самом деле так просто.

И если подбить итоги, то это выглядит так:
ДО - это я спивающаяся, ненавидящая жизнь и людей, матерщинница, истеричная, одинокая, ненавидящая свою работу ... это список негативных состояний можно продолжать еще долго.
ПОСЛЕ - есть смысл жизни и нет желания к алкоголю, понимаю людей, не применяю в речи матерную лексику, эмоциональная, но не истеричная, прекрасные отношения с любимым человеком, люблю свою работу.

Р.S. С кем бы вам было приятней общаться со мной ДО тренинга или все же ПОСЛЕ?!))) Есть еще много позитивных моментов, которые касаются моего веса и материального состояния. Но мне хотелось написать самое основное что мешало мне жить и от чего удалось избавиться.

[Олеся вахитова]

Всем привет!Наконец-то ночь, тишина,интернет и СВП!На тренинг меня привел мой звуковой вектор,бракоразводный процесс с мужем,шумные мешающие дети,считающие меня неконтактной,трудной,проблемной, родственники.Проходя сеансы у психолога,и параллельно ища ответы на свои вопросы в интернете,я нашла статью про звуковика,ночного охранника стаи,и щелчок,взрыв в голове,мне надо об этом знать всё!.Нашла сайт Юрия Бурлана,сразу зарегистрировалась,сразу оплатила 2 уровня и понеслась!Я узнавала всех,я понимала причины мучающих меня ситуаций,я нашла ответы на свои вечные кто я,зачем?и с какой целью?я наполнилась,я летала,я ликовала,я не давала открыть рот своему психологу,рассказывая о своем открытии СВП. Она не смогла сдержать недовольство,но мне уже было не до нее. Все!Первый уровень пройден!Развод не состоялся,муж запросился обратно,дети меня перестали напрягать,а наоборот стали радовать своими,отличными от моих векторами,липнут ко мне,отпало желание доказывать своим родственникам что я "не кривая",да и они как-то подуспокоились,рок громко в наушниках отпал сразу. Прохожу сейчас второй уровень не терпится узнать по детям,по бизнесу и прочему,я бы даже сказала не узнать а отыскать под огромным слоем хлама чужих, навязанных,ложных мыслей,установок,то правильное,природное,изначально заложенное,благодаря чему жить осознанно именно своей жизнью,своими мыслями,своими желаниями,и творить ее своими руками!Пока ночь и тихо решила написать свои результатища!!!(ни как не меньше!),а то эгоистично наслаждаюсь жизнью,не хорошо-надо делиться!!Кстати мужа отправила тоже,он в 74 прошел,Все!нормальный человек,любо дорого глянуть)))Теперь чисто для звуковиков:как то ночью решила я разобрать по векторам весь свой класс,всех ребят с кем училась.я всех их видела векторально,Все сходилось,и в какой то момент на меня на мою голову или в ней просто сверху полился белый теплый свет и мысль:какие бесконечно хорошие люди со мной учились,да и вообще жизнь такая прекрасная.Как будто само добро именно заливало сверху это не статичное состояние было а как энергия какие то колебания такого чего-то приятного мудрого спокойного надежного вечного. это было один раз.Хочу еще!Сейчас в 77 группу зрительную маму запишу,будем ей зрение лечить, и жизнь продлять только гораздо счастливее чем прежде.Ура,написала,смогла!!!))))

[С Юлия]

Изжога

Один из прекрасных дней буд-то перечеркнул мою жизнь. Моему мч прислали доказательства мол я ему изменила. Никаких доказательств в противовес не было. А вот с той стороны доказательства были очень правдоподобны. Он если и не поверил. То точно перестал быть уверен что такого могло не быть. Колотилось сердце. Дикий страх. Всё полетело в тар-тарары. Ведь я знала что он человек, который не прощает измен. Я понимала что всё. Я ничего не могу доказать. А значит всё разрушено. Несколько дней нервотрёпок с выяснением. Которое ни к чему не привело. Почему изжога в названии? Так вот...

Как-то я ощутила сильную изжогу. Она уже бывала у меня. И я запросто справлялась с ней с помощью таблетки. Но ни в этот раз. Я ем таблетку. Изжога становится не такой невыносимой. Но не уходит. Проходит около 3-х часов и она возвращается с той же силой. И так 4!!!! дня подряд.

Я уже проходила до этого ПУ. По этой причине я знала что мой мч из тех, кто не прощает измен. Но я прошла ПУ в полуха и в полусне. Но всё же. Самая минимальная основа знаний какая-то была. Более того и результаты были. Я знала что есть рубрика "Вопрос-Ответ". И решила посмотреть про изжогу. И я нашла там об изжоге. Там был дан ответ что-то вроде "Она появляется тогда когда стресс в семейной жизни". Но я не помню точно. Но с того вечера изжога покинула меня. Я была в шоке.

Как это подействовало? Наверное это было осознание. Но я тогда этого даже и не поняла думаю. Наверное я увидела ответ, осознала и оно перестало влиять - как говорит Юрий. Дело в том что изжога - это проблемы с ЖКТ. А проблемы с ЖКТ имеют люди с анальным вектором. Для людей с анальным вектором одна из ценностей жизни - семья. У меня есть анальный вектор. Тогда произошёл стресс потери семьи. Что ударило по чувствительно зоне анального вектора. Вот как.

[С Юлия]

Страх сойти с ума. Страх что отправят в псих. больницу. Против меня заговор

Предисловие: Этот результат я даже не отследила бы. Если бы не прочитала сообщение одной женщины с такой же проблемой. Проочитав я вспомнила. Да. Такая когда же была и у меня.

До тренинга: Вдруг я сойду с ума? Вдруг я перестану понимать и воспринимать реальность? Вдруг галлюцинации будут? А что если я буду мучаться от этих галлюцинаций? И даже никому не смогу ничего сказать? И мне никто не поможет. Я буду вести себя неадекватно. И меня сдадут в дурку. Меня отправят в психушку. И там обколют. И там я буду мучаться. И рыдать слезами. А сказать что-то внятное не смогу. Потому что я вижу галлюцинации, а не реальность? Вдруг меня мама сдаст в психушку? Вдруг мч сдаст туда? Он ведь общается так со мной. Буд-то пытается свести меня с ума. Против меня заговор. Мч подосланник. Они сговорились против меня. Заплатили мч за то, чтобы он играл моего мч. И сводил меня с ума. Ему нельзя доверять. Он против меня. Он так и норовит и ждёт - когда же я наконец сойду с ума. А что если всё что я вижу иллюзорно? А если я буду мучаться от какой-о болезни и даже не смогу внятно обьяснить кому-то? У меня просто пропадёт речь. Слёзы будут катиться из глаз живого существа. Я просто буду мучаться и не понимать что вообще прооисходит. Как в чёрном мешке не видишь - вот так не понимать.

После тренинга: Страха сойти с ума нет. Даже мыслей таких не приходит что такое возможно в теории. Вообще про это мысли нет. Больше нет мыслей что я перестану воспринимать и понимать реальность. И про галлюцинации мыслей нет. Есть ли мысли про то что я окажусь в какой-то ситуации что мне нужна будет помощь - возможно, не знаю. Страхи крепко во мне жили всю жизнь. Но кажется уходят один за другим. Сейчас я про те что выше. Про то что мч подосланник - такой ерунды не приходило уж давно. Да сейчас кажется ерундой. Когда был страх - не до шуток. Всё на полном серьёзе. Ведь всё же может быть. На самом деле видимо он любит пугать бессознательно. А я любила пугаться бессознательно. Видимо вот и нашли друг друга. Ахинеии что меня сдадут в психушку тоже нет. И мыслей нет. Вообще если бы не сообщение одной женщины - я бы и не вспомнила что такое у меня было. Я сейчас пишу и просто сама не своя от удивления. Ну как так? Ну как же этих страхов может не быть? Они же такие реальные были. С реальными полноценными доводами в своей голове самой себе. Может это было в прошлой жизни? Мыслей о том что я буду мучаться и не понимать что происходит. Также нет. Да наверное такое случается. Я не врач и не знаю даже бывает ли такое. Но я точно знаю что если такое и есть. То я имею антидот. Этот антидот на тренинге. Я только знаю что страх сойти с ума и прочие которые я описала проблемы - это проблемы звукового вектора в определённых состояниях. Если честно я даже не пыталась разобраться с этим страхом. Я даже до сих пор чётко не понимаю весь механизм этих страхов. Но они прошли. Хотелось бы тут развёрнутее написать. Но пока мыслей нету. Возможно в следующих результатах напишу на смежные темы но из этой же оперы. Допишу одним словом. Моя голова стала яснее работать. И Об этом развёрнутее планирую написать в одном из следующих выписанных результатов.

[С Юлия]

Вы задаёте вопрос слишком личный. Я не хочу отвечать. Но я отвечаю. Правду. Или вру потому что не могу сказать правду. Сколько можно лезть в моё личное пространство. Я боюсь что вы спроосите про совсем страшные скелеты в моём шкафу - что же я буду делать?

До тренинга: Я кажется не понимала. Что человек вправе не отвечать на личные вопросы. В праве вообще не реагировать. Вправе чувствовать свою безопасность в этом плане. Что не прийдёться говорить и рассказывать то, чего не хочется. Мне задают вопрос. А я отвечаю. И я могла бы не отвечать. Это слишком лично. Возможно это те вещи которые и не надо говорить. Ведь у каждого или у многих есть личные вещи в шкафчике. Есть свои скелеты. Или может не скелеты? Но просто вещи которые не скажешь. Или просто в обыденной жизни вопросы про личную жизнь. Или ещё что. Я слышу вопрос. И я не могу сказать "Это неважно" "Это вопрос личного характера". Ведь я до этого не додумаюсь. А если возьму пример услыша эту фразу где-0то? Просто буду использовать? Но внутреннего спокойствия нет. Что же я делала? Я не помню. Чувство ужасное было точно. Возможно иногда говорила правду которую не хотела. А вероятно часто врала. Куда ж деваться. Хоть соврать. Я кажется ощущала постоянный страх. Что в мои потаённые уголки души и памяти залезут. Там где я виновата. И осудят. И я не могу проигнорировать вопрос. Кстати я использовала фразу что это лично и тому подобное, копировав кого-то. Но спокойна я не была вероятно. Ибо страх был и был.

После тренинга: Я чётко для себя поняла. Что я вправе не отвечать на вопросы на которые я могу не отвечать. Я вправе промолчать если считаю это более нужным. Я вправе сказать что это личное. Я вправе даже не оправдываться. Я имею право не ждать влезть в мои личные закоулки души и памяти. Я оправдала себя в тех ситуациях, в которых винила себя. боялась что об этом узнают. Теперь я оправдала себя. Но восприятие у людей разное. И я ощущаю свободу. Я просто могу не говорить чего-то если не хочу. Я ощущаю как стенку дома, которая защищает от ветра. И никто не смеет вторгнуться в мой дом без моего разрешения. Я имею право защитить себя от ветра. Нет. Не защитить. Я просто ощущаю большую защищённость. Вот и всё. Мне спокойнее. Я даже понимаю что меня люди осудили бы за некоторые поступки. Также как мы все друг друга судим и осуждаем. Я просто знаю что я не виновата. Тихо радуясь в душе. Как бы не говорила моя бабушка христианка что ложь - грех. Но если нужно защищать себя? Но я уже не чувствую сраха, что вот-вот надо будет быть готовой к нападению. Нужно быть готовой защитить себя. Да совру если этого потребуется. И сделаю это со спокойной совестью - если это потребуется для "сохранения себя" образно говоря. И я не буду бояться что меня раскусят. Ведь я имею право защищать себя. Есть спокойствие.

[С Юлия]

Танцы. Зажата. А я хочу быть звездой как та девочка. Но оковы по рукам и ногам.

До тренинга: Как-то мы с друзьями поехали на море. Подруга танцевала с такой харизмой. Как же я ей завидовала. А в клубе. Я видела девочек расслабленных и кайфующих от танцев. Я завидовала. Я не могла также. Скованность в теле. Я не умею танцевать. Я не знаю движений. Я не могу расслабиться. И были мысли что нужно выучить движения. Ага. Все учат - ну конечно. Но что мне было делать в этом отчаянии. Мне ведь так хочется. Хочется также кайфовать от музыки, ритма, от эмоций какая я классная. Но нет. Зажатость во всё теле. Любые попытки зажатость пресекает на корню. Возможно и были просветы если достаточно выпить. А может и нет. Я не помню.

После тренинга: Уже 3 раза были танцы. Я ощутила себя той, которой всегда завидовала. Вернее тем. Я ощутила тоже. Я полностью расслабилась. Я просто кайфовала от музыки. Во-второй раз я словила себя на мысли что я ведь не пила. А уже раскована. В третий раз также не пила. И также была расслаблена и раскована. И не было зажатости. Только получение удовольствия от самого процесса. И я просто не верю сама себе. Неужели это я. Я всегда мечала так. Сбылась мечта девочки С такой уверенностью хоть на сцену. Пока не знаю насколько устойчив результат. Больше пока не пробовала. Но я надеюсь так будет и дальше. И даже лучше. Ведь СВП теперь моё хобби. Которое приносит мне облегчение от избавления от всякой ерунды мешающей жить и наслаждаться жизнью