Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Дудко]

Сегодня прочитала в чате:

- "Коллективный разум, внимание - ЮРИЙ озвучил проблему: зависимость от сладкого в 20 раз сильнее никотиновой!"

Зависимость - очень точно сказано. Ведь после тренинга я практически не стрессую, жизнь стала вполне себе предсказуемой. Не стало унылости - и ушел повод заедать нехватки. Однако!... Ни дня без сладенького! И обязательное пополнение запасов конфет, печенья.
И тут вот это обсуждение про сладкоежек.

- Надо вырабатывать новые привычки. Если утром не позволять себе съесть ни капли сладкого, то тяги нет весь день. В 16 часов можно съедать сладкие фрукты. 40 дней и все ). Новая привычка. Но это для тех, кто научился наполнять свои желания на тренинге. Остальным не поможет - будут любыми способами добирать наслаждение.

И тут меня озарило!!! А где мои припасы??? Где ириски, печеньки, шоколадные батончики??? Как так, я же всю жизнь от сладкого оторваться не могла никакими уговорами и обещаниями!!! И как это я могла запамятовать про свою маленькую радость???!!!
А ведь действительно! Только сейчас заметила: раньше с утра был кофе с печенькой и в течение дня - то конфетка, то шоколадка. А теперь с утра кофе с сыром, а про сладости и не вспоминаю. Они не перестали быть вкусными, просто самого желания их съесть не появляется. Без всяких диет и прочих запретов. Вот здорово!!! ))) Весов у меня нет, но думаю, что раз психика приходит в норму, то и "физика" за ней последует. Освобождение от любой зависимости - это свидетельство положительных изменений в восприятии.

Как это происходит? ЮРИЙ говорил, что это его забота. А наша - внимательно слушать тренинг и не пропускать занятия.

СПАСИБО ЮРИЮ за результат!!!
А всем участникам - новых достижений в осознании скрытого!!!

[Александра Курбатова]

Здравствуйте!
Буквально на сегодняшней бесплатной лекции по кожному вектору, произошло ошеломительное событие.....
а теперь чуть-чуть подробнее...
ПУ прошла в 68 группе, весна -начало лета 2018 года, ну как прошла, не в полной мере, произошла трагедия, погиб близкий мне человек, я впала в сильнейший стресс на середине тренинга, и даже не сообразила обратиться к модераторам, чтобы продолжить в следующей группе. Так и сидела остальные занятия, замершая и плохо соображающая.
Не смотря на это, результаты сыпались, как из рога изобилия, в первую очередь это были осознания! Осознания своего окружения, и конечно себя, через близких. Удивительно было полностью избавиться от зависимости мнений и настроений Мамы и младшей моей Сестренки ( она у нас АКЗрОр), я до полуобморока их боялась, а мне уже 45 у меня трое взрослых детей.
Не сказать, что груз свалился - я в какой-то момент почувствовала себя невесомой пушинкой.
Безусловно самый серьезный результат - полностью исчезли мысли о суициде, перед тренингом они просто изматывали меня, и тот ужас, от того, что они вообще присутствуют, и что жизнь кончена так и начавшись, что родила детей в этот мир совершенно безответственно и т.д и т.п.
Это все в прошлом.
Неделю назад прошла ТЗ Бизнес, Деньги. На втором занятии, у меня полегчала правая половина тела, я уже испытывала это состояние , как раз перед трагическим событием, буквально пару часов, после лекции, и вдруг оно вернулось, не так ярко, но это точно оно. Голос Юрия Ильича приводит в баланс биохимию мозга, тех кто слушает и смотрит на него. Это факт.
Так вот, года три уже, как стало плохо слышать левое ухо, пару раз сходила к ЛОРу, ну на этом и все закончилось, стала громче звук делать, и поворачиваться правым к источнику звука. И практически перестала обращать внимания на это, не слышу и не надо.
Сегодня, на 50-ой минуте лекции по кожному вектору - ВДРУГ ВКЛЮЧАЕТСЯ моё левое на ВСЮ КАТУШКУ ! я аж подпрыгнула, мне показалось что кто-то выкрутил колонки, со мной в комнате были мои сыновья, младший засмеялся и спросил что случилось? А случилось ЧУДО, которого я и на ждала.
Цель моей жизни - осознать СВП максимально, включиться в общечеловеческое и нести это Знание в Мир, всеми доступными мне способами.

[Cherry]

Цибизова Илона, группа пу 77, 73 и 67.

На тренинге получаешь больше чем обещано, результатов у меня много, хочу писать и писать..
Интересно все мне сколько еще будет, когда я действительно с тренинга все буду реально применять... но пока про результаты уже полученные напишу.

Сплю на 6-8 часов меньше.
Я писала уже ранее, что после первого тренинга я перестала спать по 14-16 часов. Это ушло. Спала потому что бессмысленно, апатично все было. Но тогда еще оставалась проблема одна, все равно много спала, по 10 часов вместо 7-8 положенных, но я понимала в чем проблема. Я эти часы добирала во сне эмоции, переживания, в жизни не было, а в снах было, и я специально спала больше, не хотела вставать, потому что яркие эмоциональные сны. Так вот, после того как начала применять сосредоточение после тренинга на людях на улице, то я стала счастливой, я получаю много эмоций, много радости и открытий, я счастлива, и у меня ушла потребностях как раньше в снах добирать эмоции. Я уже полгода только сейчас отслеживаю, не добираю этого во сне, а раньше я не могла проснуться, из-за этого, и это было проблемой. То есть рационально, я не трачу ежедневно дополнительно 1,5 часа на сон ради эмоций и 4 часа от бессмысленности бытия, я сплю нормально, 8-9 часов. Раньше страдала от нерациональной траты такой на сон.

Стала шустрой.
До тренинга мне люди, много раз говорили что я медленная очень... Постоянно говорили. И еще так обидно, мне казалось, я обижалась, упрямилась, замедлялась, и еще медленее все делала... Сейчас я слышу часто от людей напрямую ко мне слова и косвенно что обо мне говорят они, что я "шустрая". И раньше мне слово это жутко не нравилось по определению к другим людям. Сейчас я даже этому определению к себе радуюсь.

Восприятие шума, громких звуков улучшилось.
До тренинга была в наушниках везде и всюду потому что не могла переносить эти звуки и голоса людей. После тренинга я отмечаю постоянно, часто, что я адаптивнее воспринимаю шум, чем даже люди без звука.
Допустим, сижу на остановке, а рядом в метре рабочие что-то громко делают, искры летят и сильный шум, который люди на остановке с трудом воспринимают, морщатся, даже без звука люди оглядываются, им непрятно, звуки громкие, пилющиеся, гудящие и им стресс. А они дальше чем я от источника шума. А я ближе всех к источнику шума и я не замечаю этот шум. Я сосоедоточена активно на людях. Ну я слышу ушами шум, наверное, но не воспринимаю, мне он не воспринимается.
И это постоянно, я часто замечаю, что я стала на подобное стрессоустойчива и невосприимчива, там где люли без звука даже для них звуки эти раздражающи и стрессовы. А мне нет.
Насчет крика - здесь я все же воспринимаю крик и мне он все еще стрессовый, но я адаптивнее намного после тренинга воспринимаю кричащих на меня людей. Все же до тренинга мне было это очень больно и очень трудно и я не выносила. Сейчас все равно очень повысилась моя стрессоустойчивость к этому в сравнении с прошлым.

График сна переключился с ночи на день.
До тренинга еще со школы я до 6-7 утра ночью не спала, а днем спала до 5 вечера, прогуливая школу и вуз и все. Была до утра бессоница, годами, а потом 14-16 часов сна. И ночью снова бодровствование. И я страдала от этого, мне было психически плохо и некомфортно.
После тренинга я сменила естественно режим сна с дня на ночь, и главное я наконец чувствую себя очень комфортно. То есть я к ночи хочу спать и ночью сплю с радостью и психическим удовольствием, а утром просыпаюсь с большой радостью и с большой радостью днем живу и бодровствую. Я именно страдала и мне было некомфортно от прошлого образа жизни, мне комфортно было неспать ночью, и спать днем, мне плохо было. А сейчас я естественно чувствую себя прекрасно!

Тратила по несколько часов в день на переживания, "делая из мухи слона". Реально, ежедневно, я чуть какое-то ерундовое событие случится, и я несколько часов эмоционально накручивала это. Ерундовое событие, от косового взгляда на меня незнакомого человнка, от замечания мне, от малюсенького конфликта с каким то человеком и подобное, и я несколько часов в голове и эмоционально эту ерунду прокручивала и не могла больше ничего делать, переживала, и так каждый раз когда любая подобная мелочь возникала раньше в жизни. Сейчас нет, понятно. И то есть тренинг помог мне убрать это ненужное, я не трачу на это, на ерунду, вроде переживаний многочасовых делая из мухи слона. Тренинг убрал это, я нереально много времени нерационально тратила в никуда и ни на что. Время моей жизни, время которое рационально можно применять, учась свп как сейчас, допустим. Время, которое счастливой можно быть, как сейчас я стабильно счастлива и с радостным ежедневно настроением и радостью и желанием к жизни.

Не накапливаю негативный опыт.
До тренинга я радовалась негативному опыту. Опыту то есть. И особенно когда негативный, я думала что вот, будет теперь опыт, полезно. И вредила себе сильно. После тренинга я не влезаю в негативный опыт или если немного получила, то глубоко осознаю и стразу стремлюсь выйти из него. Это не ерундовый результат. Я сейчас часто анализирую ситуации сегодняшние с прошлыми до тренинга, и понимаю что раньше я бы поступила по другому и сильно бы травмировала себя. Сейчас я не захожу в эту ситуацию. "Не надо набирать плохого опыта", - говорит Юрий Бурлан на тренинге.
И если бы не тренинг, я бы продолжала сильно травмировать себя, потому что до тренинга я специально активно это делала, я думала полезно набирать плохой опыт, что буду умнее, а на самом деле сильно каждый раз себя травмировала. Сейчас не делаю этого, это мне не надо, конечно, я вижу, избегаю или выхожу с минимум потрясений если набрала. Сильно в этом изменилась. Нельзя и не надо набирать плохой опыт, очень травмично свойствам психики.

Было плачевное тихое бессилие до тренинга что ничего не получалось в жизни, а амбиций было много всегда, а не получалось из-за травм, я очень мучилась. Сейчас получается, могу, и смогу намного больше с тренингом.

Не обмануть меня. Ни вороватому продавцу, ни сексуальному юзеру, к примеру, ни просто проходимцам и т.д. Это все видно. Круто же когда все видно, всех людей.

суеверности нет.
Я писала немного раньше этот результат, но в двух строчках, но за этот год я сильно отслеживаю, что до тренинга и после у меня совершенно другой взгляд и мирооощущение, и сильно суеверила. Прочитала до 18 лет около 800 книг, и много про магию, белую и черную, нумерологию, фэн шуй, эзотерику, про разных вызываний духов и паралельные миры духов и т.д., ходила по кладбищам смотреть мертвые "души" людей...
Но главное как это реально сильно влияло на мою жищнь. От разных примет, и всего встреченного, все через эзотерику и что вот, знаки, это судьба, что то делать не надо, а то надо, и т.д. Колоссальное было влияние на всю мою жизнь, точнее "нежизнь', ну я не могла с этим жить... с мамой это наблюдаю, она тренинг не проходила и эзотерит на каждом шагу, и я думаю что и я раньше в 20 раз больше ее, мне кажется, это делала, потому что столько разных глупых направлений и книг прочитала глупых и вредных.
Вообщем, "знаки" больше на мою жизнь никакого влияния не оказывают, а раньше я столько книг покупала и любила читать про разные знаки и как их надо видеть в нашей жизни, любимые книжки эзотеричные были....(
Я деньги раньше приманивала, хотела через магию, ритуалы разные, лунные, белой магии, и остальные, я их делала...
Да, после тренинга понимание что деньги зарабатывают, а не через магию приманивают в жизнь...)
А еще сильно сглазов боялась, ужасно и сама сглазить боялась, столько было пан приступов на это, сильно переживала и боялась.

намного адаптивнее к матам.
Раньше сильно резало и просто было стрессово от матов, когда люди при мне матерились. Сейчас после тренинга намного адаптивнее. В большей половине случаев вообще не слышу мата, я сосредоточеа на человеке и мне его жаль, а в остальных случаях адативнее.
И еще ранье был ложный стыд, показать что мне неприятны маты. Сейчас это ушло, и люди замечают реакцию и или часто прекращают материться сами или меньше.

Проживала сильно чужие ценности и желания. Не хотела, а это мной управляло. Более того, не только то что не мои желания, а нередко плохие желания, неразвитое окружение у меня вокруг есть с плохими ценностями и желаниями их. И я их проживала, а не свои. Сейчас избавилась, а сильно раньше управляло мной.

из-за ощущения бессмысленности жизни не делала те желания, которые хотела.
И были желания, но дополнительно было ощущение фоновое бессмыслености, а зачем это делать и я не дедала, хотя и хотела. То есть очень много дал мне тренинг.

появилась большая работоспособность.
До тренинга не было энергии, апатия, вялость, отс желаний. Сейчас много энергии, во-первых. Энергия, это здорово! И я чувствую большую работоспособность, на то что хочу. Это огромнейшая разница что было до тренинга и после, пропасть.

Заторможенная была очень. Не только очень медленная, очень в себе и заторможенная и я элементарные, простые легкие вещи делала по много часов. Я простую уборку делала 8 часов, не сделав ее при этом, и никуда не отходя в это время. И так все было.

скучно было. Заняться нечем, развлечься. Сейчас самое интересное, потрясающе интересно, определять людей, психику раскрывать, вчера на менталитеты переключилась, смотрю разницу менталитетов одинаковых людей по векторам, врачей, но в 4 менталитетах, и такой восторг испытываю, и это во всем, безумное желание и интерес, наслаждение от людей и рскрытия психики дает тренинг свп дорогого Юрия Бурлана!

[Ольга Плотникова]

Я стала горячей женщиной.

А ведь списывала свою неизвестно откуда взявшуюся разгоряченность на "особенности" возраста
⠀
А сама сплю вторую зиму под тонким одеялом, всюду раскрываю форточки, а вся семья закрывает за мной .
⠀
В шубе мне стало жарко ходить - хожу в пуховике,живём в Сибири.
⠀
И перчатки осенние ношу-это я списала на глобальное потепление
⠀
А ведь это все результат СВП точно, спасибо большое !!!

[Нина Лиственница]

Привет, ребята. Я проходила тренинг в 74 гр , ТЗ дети. Это весна осень 19г.
Проходила в темпе . Дети, работа. Последние часа три, когда до 11 длилась лекция не дослушивала. В понедельник трудно отпрашиваться с работы мне почему то было.Очень это меня злило. Интересно аж жуть. В это время мой мозг активничал. Писала мало, время. Стеснялась.
Но главное процесс запущен. Ещё в вечер лекции возникали неотложные дела, мандраж, который мешал выспаться. Не сразу это отследила. Получалось отдавать детей свекрови. Возник запрос - хочу уделить время тренингу, выписывания. На третьей лекции включила камеру. На пятой уже расчесывалась, одевалась и красилась для лекции.
Когда получила комплимент от женщины из моей группы! Поняла , что это оно... результат .
Сейчас слушаю бесплатные. Не засыпаю, ещё возникает соблазн покушать посреди лекции, ограничиваю не большим количеством. Зато после, как Юрий говорит... аппетит.
Если не ошибаюсь первые алименты пошли в часть уплаты тренинга. От мужа не скрывала прохождение. Он решил подать на развод. Ещё года не прошло. С появлением у отца моих детей женщины, поняла, что надеялась зря. Подсознательно, в глубине,что все наладится " как раньше". Но вот бесплатные кожа 13 дек подействовали так, слезы и не надо " как было" . Точно! Было не оно. Вижу что навоспитывали в детях. Теперь начинаю видеть.
Завышаю себе планку, тороплюсь.
Мне плохо. Возникает ответ на вопрос " Почему Аксинья в Тихом Доне поехала за своим любимым Гришей и погибла". Ещё " почему Настасья таскала утопилась?"
Почему?
Шельмовать. Мать плохая. Общество.
Тяжело! А на меньшее я не согласен. Летом легче проходить тренинг со школьниками, потому что нет школы. У мамы больше времени. А вот осень и ТЗ по детям дались ого го. Все встало. Я заболела, все ожило, вспомнилось. Очень нуждалась в присутствии сына11 лет. И его на больничный оформила. Время тратили на общение, такого с 5 лет не было. Сына увидела. Младшего в сад и вдвоем. Рядом с ним детство повыползало, перемалываем. В общей сложности с каникулами и больничным сын пропустил месяц школы. Я включала на громкость лекции, боялась заснуть. Сбила ему график. Теперь все восстановлено.
Депрессия ушла! Есть разные чувства. Есть сила говорить детям о своем детстве. Находить похожее и отличия вместе.
Я строила сказку в замужестве. Она рассыпалась. Добро пожаловать в реальность. В сказке не было будущего, я не видела его, не чувствовала. Бесчувственность для меня страшнее всего. Я знаю, что ты любишь меня , но я не чувствую. В чём я виновата. Вина уходит. К людям приходит понимание и ко мне идёт. Время, тишина и люди. Это тренинг. Это форум.

[Марина Кузнецова]

Всем привет, хочу подвести итоги уходящего года.
Почти 40 лет я блуждала по пустыне своей жизни в поисках источника и вот, в начале 2019 в конце тоннеля забрезжил свет! Состоялось мое первое знакомство с системно-векторной психологией Юрия Ильича Бурлана.
Это событие могу сравнить с рождением своей дочери Виктории. Во время прохождения ПУ в группе 74 в какой-то момент почувствовалась ощущение момента зарождения, зарождения смысла собственной жизни. На первых порах мне хотелось кричать об этом на каждом углу, но я понимала, что не знаю, как это правильно сделать, у меня нет для этого ни знаний, ни опыта…и сделать это может только один человек - Ю.И. Бурлан. Но рассказать так хотелось, так сильно хотелось, что сразу стало понятно, сделать это можно только на собственном примере!
Первые изменения заметили мои коллеги по работе, истеричного и взрывоопасного - из меня начал получаться нормальный вполне человек, добрый даже местами. Больше нет виновных в том, что я ничего не успеваю, а горы бумажек на рабочем столе превратились в ровные стопки, убывающие по мере срочности. Теперь на предложение собраться на корпоратив я больше не ору – «Нет»! В последнее время в моей голове стали рифмоваться строчки, и я поделилась этим со своими коллегами во время совместного отдыха. И вот он – долгожданный вопрос: «а что это за метаморфозы с тобой в последнее время происходят?» А вот Вам уважаемые коллеги ссылка на тренинг, интересуйтесь на здоровье!!!
2019 год порадовал знакомством с великим и могучим системно-векторным психоанализом, продолжился прохождением ПУ в группе 74, а закончится повторением в группе 78 и это – только начало!
Как говорит один мой знакомый: - «не стоит постоянно искать черную кошку темной комнате, потому что, она там – есть!»
Ищите источник света, он в окружающих людях.

«По итогам моего уходящего года», стихотворение-рассуждение.

По итогам уходящего года, можно список событий составить
В основном все одно и то же, только в некоторых моментах,
можно плюс улучшений поставить

Вот улучшилось в нашей квартире немножко расположение
Появился ремонт на кухне, теперь уже там свежее
Чуть продвинулось по планете наше место передвижения
Ну, увидели мы чуть больше, получили своё впечатление

Гардероб обновился, здоровье чуть-чуть поправилось
Даже на этом фоне, вдруг морщина на лбу расправилась
Все стабильнее стало, спокойнее, только что-то как будто – находит
И всё чаще включаются мысли: то не год, это жизнь уходит

Можно долго зачитывать пунктики своих личностных достижений
Только вот, а какая польза от всего моему окружению?
Сколько было подобрано слов, чтобы вызвать вздох облегчения
И увидеть улыбку радости на лицах людей, например, в воскресение

Сколько было полезного, нужного, что не лично себе, а обществу?
Вот такие вот рассуждения по итогам моим подходят
А ведь то и не год совсем, это жизнь безвозвратно уходит…

Я свой список для деда мороза пересмотрю, пожалуй, другой составлю
Из хотелок своих маленьких, исключу для себя желания
Пусть зажгутся там новые, светлые, для людей всех вокруг пожелания
Ну а что бы сбылось, несомненно, запишу на открытке и оставлю в подарке, без крышки
И пусть свет зажигается в нас, в году серебристой мышки!


Бесконечная благодарность вей команде СВП!
Всех с наступающими праздниками, любви и добра!!

[Фания]

Главный мой результат, полученный от тренига Юрия Ильича — изменение мышления.
До тренинга я на мир смотрела немного со страхом, не понимая происходящих событий.
А теперь, обладая знаниями по СВП, пусть незначительными ввиду возраста и способностей,
многое понятно и объяснимо. Начинаешь понимать поступки людей, видеть особенности психики человека. Это интересно и одновременно нет осуждения человека. Просто знаешь, что он такой.
К тренингу приступала с осторожностью. Было огромное желание обрести стрессоустойчивость, но были сомнения в возможности так долго слушать лекцию. В первую ночь под утро сильно устала голова и так получилось, что произнесла это вслух, схватившись за голову. Но минут через 5 всё прошло и я спокойно досидела до конца, и в первый день, и в последующие дни. У меня с 1993 года сильно гудит голова, в дальнейшем этот шум ушел на задний план и уже совсем не мешал. В процессе тренинга временами появлялись яркие вспышки включения в работу мозга. А у меня из-за ишемии головного мозга, атеросклероза страдает мозг от гипоксии. Из-за слабой нервной системы ,часто мучили кишечные колики, это прошло, и мне кажется, навсегда. С правой стороны, в области лопатки, начинало расти что-то как горбик, теперь его нет!!! Уменьшились папилломы на шее. А самое главное, появилась уверенность в себе, легкость в общении с людьми, не задумываясь о том, что они подумают обо мне.
Ещё страдала синдромом отложенных дел, теперь не откладываю, стараюсь тут же сделать.

Я очень благодарна Юрию Ильичу Бурлану за его огромный труд, за его любовь к своему делу, к людям, за его желание и стремление помочь каждому. Низкий Вам поклон и огромное спасибо всей Вашей команде. Успехов Вам и всего самого доброго.

С уважением Фаина Сорокина.

[AIKA]

Всем Здравствуйте)! Проходила тренинг в 65 группе. Спасибо за прочтение. Всех с Наступающим Новым Годом!!!

В этих отношениях я прожила 6 лет. Женская дружба, я зависела от таких отношений.

Я перешла с одной работы на другую. Проработала 4 года и у меня началась дружба с коллегой младше меня на 18 лет. Тогда я даже и представить себе не могла что у этих отношений будет законченное событие после прохождения тренинга СВП.

Ох уж мы женщины! За смехом и улыбками я не могла знать что есть в человеке, как то что и не знала сама себя. Почему я притянула эти связи и зачем? Да, мне нравилось почти все, можно было поделиться секретиками, посплетничать, поговорить о мужчинах и еще в добавок их охарактеризовать, какой выгодный жених, а какой нет.

Я верила в нашу дружбу, защищала наши отношения , потому что мне давали в руки оружие, это были жалобы что кто то обидел, сказал что то не так или сплетня. Я шла с этим оружием на словесный «разбор» , чтобы дать ответ обидчику.

Что я тогда понимала , только поверхностные отношения. Мы с подругой работали вместе на одном участке и совсем рядом, бок о бок. Часто ее жалела, поддерживала, когда ей было не очень, в ситуациях с папой, с мачехой, с парнем, с другими подружками с ее стороны. Она была склонна к всяким вирусам, постоянно болела, с желудком у нее проблемы. Я переживала за нее, когда она болела, даже прибегала к ней домой все ли в порядке. Когда она была не права в наших разговорах я не обращала на это внимание, все смахивала проблемы только чтобы не обидеть ее и чтобы она от меня не отвернулась, страх потерять связь. Мне казалось если я этого не сделаю, не поддержу ее, то я останусь одна.

Время шло, я меняла свои взгляды на жизнь, эмоции, хотелось что то поменять, чего то достигнуть, мне не нравилось жить просто так, прожигать свою жизнь без своего интереса к чему то. Моя подруга оставалась в своем комфортном состоянии. Она стала часто на меня обижаться, манипулировать мной, я бегала возле нее как собачка, только чтобы прошла ее обида на меня.

Чувствовала себя виноватой, боялась наказания от Бога, если не попрошу у нее извинения. Это было очень болезненно для меня. Разница в возрасте тоже забивала мозги, что я старшая и должна ее оберегать. Желала ей и хотела, чтобы она жила дружно со своими родными без конфликтов, но у нее это не получалось, она не могла первой идти к ним на примирение, ждала что они сами придут к ней и начнут извиняться.

Я тогда не понимала ее свойства, она с Ан и Зр связкой. Разговоры о мужчинах ооооооо это был для нее очень тяжелый выбор, она до сих пор не замужем, говорила мне всегда «Как так можно легко тебе познакомиться». У меня у самой не складывались отношения с мужчинами, то они меня бросали, то я их бросала. Еще не начавшие отношения уже заканчивались. Для меня это было как венец безбрачия.

Настал день, когда я пришла на тренинг, стала его проходить и что то помаленьку понимать. У меня был вопрос: Почему у меня не складываются отношения с мужчинами? Это была моя самая большая задача разрешить проблему. Подруга мою учебу обесценила. Я и тогда не обратила на это внимание.

Мне потребовалось время понять почему мы вместе и причину нашей дружбы, все это было не просто так. Меня начали напрягать ее обиды в мою сторону и уход от ответов, не объяснялась в причине своих эмоций и поведения. А вытаскивать насильно у меня не было желания.

Когда я осознавала свой КВ, то я отслеживала причины с мужчинами, но не брала отношения с женщинами, а зря, из за того я долго не могла понять что же происходит в наших с ней отношениях. Мой КВ притянул ее в самом начале развития связи. Если не было мазохизма от мужчин, то наполнялась от нее. Провоцировала ее на обиды, а потом шла к ней на унижения извиняться. Так каждая из нас получала и отдавала в нехватку.

Я стала это понимать и раскладывать наши свойства, вся поверхностная шелуха отпала, взглянула на нее изнутри. Мне больше не захотелось быть в таких отношениях, я приняла решение без провокации, без ссор, без выяснения и доказательств. У меня не было угрызения совести и чувства вины. Отпустила все и мне стало легко без этого человека, я стала свободной и намного легче. это пошло от души.

Чтобы не причинять боль и оставить человеку комфорт на ее месте, я ушла на другой участок работы. Поговорив о переводе с руководством, он не возражал. Так я ушла от больных и зависимых отношений. Спокойствие и добро нужны в работе, а не напряжение для зажигания проблем.

Спасибо миллион раз СВП. Что я встретив эти знания и что через эту психологию можно узнать с кем дружить и кого любить. Особенно исправить себя.

Благодарна Юрию Бурлану, что объяснил, что происходило со мной, какие это были состояния.

Благодарю свою подружку за участие в моей жизни ДО тренинга. Желаю ей Здоровья, счастья, любви, богатства и всех благ. Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, когда-то приходится делать выбор осознанно и не бояться.

Спасибо всем участникам Портала!

Айгуль Абдикаримова

[Татьяна Галай]

С огромной благодарностью к Юрию Ильичу пишу свой отзыв.
Я проходила тренинг в 72 группе. Прошел почти год и я пишу через год не потому что у меня нет результатов или мне лень. А потому что после тренинга день за днем перестаешь жить в анальном прошлом или кожном будущем, а начинаешь жить в уретральном настоящем. А в настоящем стооооолько интересного, что не хватает времени!!!! Ни секунды не бывает скучно!! Столько дел!! Самый яркий образ происходящего, это поезд. Прямо на тренинге я села в волшебный поезд для путешествия в мир психики человека. И, как мне думалось, после путешествия (тренинга то есть) я напишу о своих впечатлениях. Так вот! Я до сих пор в этом поезде!)) и путешествие становится только интереснее. И каждый раз после очередного осознания я думаю, что вот сегодня я напишу отзыв. Обязательно. Но на следующий день опять что-то новое! Ещё интереснее! И с восторгом уже ждешь следующий день. А что будет там ??? И писать отзыв в движении не получается.. Это получится не отзыв, а сериал Санта Барбара)).
Но вот случилось очередное замечательное событие на работе и я решила остановиться и написать. Это, как обычно тут бывает , побочный результат тренинга. Я пришла на тренинг с эмоциональной зависимостью от мужчины, которая меня разрушала уже на физическом уровне (выпали волосы, например, появился страх людей) . Эмоциональная зависимость развеялась как дым, потому что стали полностью понятны причины её возникновения (волосы востановились, опять же например)) . И тут мне открылась вся прелесть и радость моей работы. О ней и пойдет речь.
У меня высшее образование. Я учитель. Когда я переехала в Египет из Беларуси я поменяла работу. Я работаю в салоне красоты как косметолог. То есть имею самый непосредственный и близкий контакт с людьми через прикосновения и массаж лица. Работу свою оооочень люблю с первых дней. Но, до тренинга меня преследовал непонятный стыд. Непонятный мне. Мне приходилось постоянно оправдываться перед знакомыми и незнакомыми людьми, которые недоумевали, почему я выбрала эту работу. Непрестижную на их взгляд. Или я вообще не говорила о том где работаю. Ложный стыд. Теперь я могу обьяснить всё! И людям и себе в первую очередь. В кожную фазу развития мы устремлены вверх и вперед. Имея высшее образование пойти работать руками для любого кожника это как сигнал понижения в ранге. Слабак. Не справился. Но, зная теперь свои векторальные свойства и способы их реализации я каждый день прихожу в восторг от того как же мне повезло с моей новой работой! Я Анально Кожно Зрительная. В базе Анальная. Живу в Анальном неспешном менталитете арабской страны. Полностью реализую своё желание вычищать бочку меда, от ложки дегтя, делая аккуратные красивые ногти, удаляя лишнее на лице, доводя дело до конца и гостя до радости. У меня даже мысли не возникает сделать свою работу кое как. Я уже точно знаю что это принесет мне страдания. Я каждый день реализую свой кожный вектор в прикосновениях к людям и массаже. Почти всегда я получаю большее наслаждение чем мои гости. Процесс у меня организован по времени. Я закупаю большую коллекцию косметических средств чтобы иметь возможность менять их. Что для кожи тоже очень важно и приятно. Часто мы обнимаемся с кожными гостями. Дарим друг другу наслаждение) Возможности зрительного вектора на моей работе просто безграничны. Люди со всего мира приходят ко мне (я работаю в отеле) я вслушиваюсь и всматриваюсь. Общаюсь на разных языках. Теперь мне стало понятно почему я с удовольствием учу иностранные языки. Чтобы понимать других людей! Это же такое наслаждение! Я точно знаю когда человек боится и стараюсь снять эти страхи через мои вектора. Действую как природный Кожно Зрительный психотерапевт. Я точно знаю что у меня есть эти способности, благодаря тренингу. И обычно всё происходит естественно и люди доверяются мне и расслабляются. Так как стрессоустоичивость повысилась раз в сто, то мне доставляет удовольствие работать со сложными клиентами. Обиженные анальники, зрительники в страхах. Каждому даешь в нехватку. Потому что видишь эту нехватку. Ушло раздражение на людей. Вот! Я так хорошо работала, а они не оценили! Теперь я сразу понимаю, что вот этот обиженный анальник любую услугу расценит как должное, а зрительник в страхах не сможет расслабиться ни при каких обстоятельствах. Но, чаще всего гости уходят очень счастливые, а это значит что у меня получилось. Много раз я видела как гости, выходя на улицу, расправляют руки как крылья.. Желание лететь. Это ведь с моей помощью оно появилось.... Это и есть наслаждение жизнью о котором говорит Юрий Ильич. Счастье через других людей. Понять себя и свои желания. И быть счастливым именно с тем, что у тебя есть правильно взаимодействуя с другими.
После тренига у меня появилось желание писать. То есть оно и раньше было, но придавленное травмами. А теперь я понимаю что у меня есть все инструменты для того чтобы быть писателем. Зрительный интеллект и анальный анализ. Первый раз я стала писать на форуме в своей группе. С дрожью в руках и диким страхом. А вдруг будут смеяться?? Но этого не случилось. Этого и не могло случиться. Это были ложные установки, травмы и страхи. Все это осознано. Теперь осталась только лень и нехватка времени)) Я решила что буду писать о своих гостях. Это так интересно всматриваться в людей, в свой вид и описывать результаты этого "всматривания" для других людей.. Полный восторг.
Результаты по физическому состоянию я заметила, когда летала к дочке в Китай в апреле и к маме в Беларусь в сентябре. Оба перелета с пересадками с автобусами и ожиданиями заняли почти сутки. До тренинга это был просто ад для меня. Все болело, ноги отекали. Спать невозможно. Плохое настроение и желание больше никогда и никуда не летать. Оба перелета после тренинга прошли так легко! Я была в шоке. Сиделось, спалось, елось. Всё прошло быстро и весело. Оба раза после суточного перелета я была очень активна и позитивна. В Китае мы сразу пошли гулять.
Я с удовольствием хожу в спортивный зал потому что знаю что он снимает все негативные проявления в кожном векторе : злость, раздражение, непонятное желание что-то изменить.
С огромным удовольствием читаю драматическую литературу, которая наполняет мой зрительный вектор. До тренинга я избегала любой драмы в книгах и фильмах. Было страшно почувствовать чужую боль. Теперь я понимаю. Это и моя боль. Делясь с другими любыми своими эмоциями, принимая от других их эмоции, я реализуюсь как Человек.

На тренинге я нашла Друга. Мы общаемся каждый день уже целый год. Это эмоциональная связь основанная на понимании свойств психики другого человека. По сути это мой самый главный результат


Точно знаю, что это не последний мой отзыв. Точно знаю, что самое интересное впереди. Точно знаю, что Юрий Бурлан делает мир лучше.

[niklarin]

Москва. Ночь. Туман. Я еду в машине домой и плачу. Слезы льются, и я их не могу остановить. Одна линза выпала из глаза, и я перестал видеть этот мир. Сегодня отметил свой 34 день рождения. Сынок, в 34 года я тебя родила, - сказала утром мне мать. Сегодня мои друзья, поздравив, сказали мне такое, теплое, интимное, приятное, после которого можно уйти. Я не думаю, что вы слышали такие слова, это слишком откровенно.
Это ощущение тянется из детства, когда мне очень хотелось все понять, разобрать, углубиться в сущность. Это приятное чувство, когда все, что было доступно, под рукой, было исследовано и разобрано, после чего я приступил к себе. Разобрать себя на части это легко, а собрать?
Где найти инструкцию?
Переломный момент наступил во время тренинга.
Юрий Бурлан показал, как это, - не думать ни секунды о себе.
Наверное, это самое сложное путешествие в моей жизни. И об этом я хочу рассказать.

[irinaryas]

Я проходила тренинг в конце 2018 года. Спустя год хочу поделиться своими результатами.
До тренинга: Я была очень мнительной, стеснительной, боязливой, послушной, стыдливой. Не могла говорить «нет», не могла отстаивать свое мнение. Тяжело было принимать решения. Естественно, все описанное, влияло на мою жизнь, и не всегда положительно. Я страдала от того, что я такая.
На тренинге я узнала причины такого моего состояния. Почему? Откуда? Зачем? Как жить? Ответы на все вопросы я получила исчерпывающие. В результате, я не стала, конечно, бойкой, бесстрашной, резкой. Нет. Но я приняла себя такой, какая я есть. То что казалось раньше недостатком, стало достоинством. В тоже время, если мне надо было проявить стойкость, упорство, настойчивость, я могла так поступить. Появилась уверенность в себе, страх перестал управлять моей жизнью, перестал быть преградой на пути осуществления моих планов и желаний. Жизнь – это путь, а СВП поставила меня на путь к внутренней гармонии и счастью.
СВП – это потрясающий, работающий инструмент для самопознания. Моя жизнь стала полнее, радостнее, счастливее.
Раньше моя работа воспринималась мною как пустая трата времени, «перекладыванием бумажек». Сейчас же я убеждена, что своими знаниями и навыками я служу и полезна для общества. Такое осознание дает мне огромный заряд энергии на осуществление моей профессиональной деятельности, что, я уверенна, приведет меня к развитию и повышению.
Знания по СВП дают колоссальную возможность увидеть, ощутить, понять окружающих тебя людей. Какие все мы разные, сложные, и в то же время, удивительные. И как замечательно осознавать себя частью чего-то большего, величественного и могущественного. Злость, раздражение обида практически не омрачают мои взаимоотношения с людьми. Это потрясающе. Для меня не составит труда наладить отношения с любым человеком. А как известно, все зависит от взаимоотношений с людьми.
Очень важно применять знания СВП в воспитании детей. Я бы не смогла понять своего сына без СВП. Я знаю, что значит то или иное его слово, действие. О чем он думает и чего желает. Это помогает избежать многих конфликтов и недоразумений, в итоге у сына прошли тики.
После прохождения тренинга моя жизнь изменилась к лучшему.

[Ирина Ежовкина]

Результат после прохождения тренинга
С Системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась более года назад. Знакомство с ней было настолько ошеломляющим, с первого взгляда, с первых прочитанных слов статьи, которая попалась на просторах интернета, а потом и бесплатных лекций, я поняла, вот что даст мне ответы на мои вопросы, раздирающие мою душу.
На тот момент я ощущала безысходность своего состояния, не было ни малейшего желания, что- то делать, чем-то заниматься, вообще куда-то двигаться. Единственное, что заставляло меня шевелиться, это мои дети.
Старшей дочери тогда было 17 лет, сыну 2,4 года. Ради них готовила, убиралась, ходила на работу, которая абсолютно меня не интриговала. Я была как птица в клетке, из которой не видела выхода. Искала, то, что вызовет во мне интерес, зажжёт ту искру, чтобы найти силы жить дальше. Но меня ничего не увлекало, было такое ощущение, что все в этом мире не для меня. Так я нашла системно-векторную психологию! Пройдя первый уровень , я обрела вторую жизнь, заново родилась, проснулась и увидела насколько жизнь прекрасна. Но об этом результате в другой раз.
Сейчас хочу написать о результате, который стал для меня просто неожиданным. Тренинг прошла я, а изменения получила моя дочь, в отношении своего здоровья. В детстве она часто болела простудным заболеваниями, насморк и заложенность носа были ее постоянными недугами, которые лечили всеми различными способами: промывание, прогревание, капли. Лечение давало кратковременный результат, малейшее переохлаждение, прохладная или сырая погода, все начиналось заново.
В возрасте 13 лет у дочери начались периодические головные боли. Встали на учет к неврологу, который назначал свое лечение, но все было безрезультатно. Обезболивающие таблетки от головной боли, сосудосуживающие капли в нос стали постоянным спутником в жизни дочери. В этом возрасте во время сна у нее появился храп. И чем старше становилась дочь, тем звуки храпа становились интенсивнее.
Этим летом при поступлении в университет проходила военно-врачебную комиссию. Ей делали несколько рентгенографических снимков носовых пазух, снимки показывали искривление носовой перегородки, хотя травм ребенок не получал. Дочери ставили диагноз двухсторонний отечно-катаральный синусит. Единственное лечение, которое нам предложили, это хирургическое вмешательство. Но с этим мы решили повременить.
Спустя некоторое время, я вдруг поняла, что у дочери прекратились жалобы на головную боль, пропала заложенность носа и насморк. Прекратился ночной храп. Не могла вспомнить, когда последний раз покупала в аптеке обезболивающие таблетки и капли в нос. В декабре 2019 года дочери снова сделали рентген носовых пазух. Снимок показал, что искривление носовой перегородки не обнаружено, патологических отклонений на снимке больше не было. Я не могла поверить в такое, мне показалось это чудом, но на снимках четко видно: было искривление и не стало.
Что поменялось за это время? А изменилась я сама! До тренинга я чувствовала отстраненность и обособленность от окружающего мира, люди вокруг раздражали, ответственность за свою жизнь я перекладывала на других, обвиняя во всем, что не соответствовало моим ожиданиям. По утрам не хотелось просыпаться, а пробуждаясь, чувствовала усталость, которая была на протяжении всего дня. Моя дочь была объектом избавления от моих плохих состояний. Та боль и внутренняя пустота, которая наполняла меня, я переносила на нее, кричала, унижала, требовала, чтобы училась, убиралась, помогала мне, проявляла заинтересованность в чем-то. Ее достижения в жизни я тут же обесценивала на корню, мне казалось, что чем выше поднимаешь планку в представлениях достигнутого, тем лучше, для стремления к большему. Постоянно сравнивала ее с другими детьми, принижая ее.
После тренинга по системно-векторной психологии я смогла понять себя, свое внутреннее состояние, почему оно возникало и в чем причина. После двух первых лекций первого уровня полностью ушла раздражительность на окружающих и близких людей, появилась нескончаемая энергия и легкость. Стала легко просыпаться, чувство бодрости и вдохновленности на протяжении всего дня не покидало меня. Пришло понимание этого мира, жизненных процессов, людей вокруг. Главное, я смогла понять свою дочь. Раскрывая и видя ее психику, векторальные особенности, я осознала свои ошибки взаимодействия с ней. Дочь раскрылась передо мной в другом восприятии, я поняла, что для нее важно, ее ценности и желания, какая она на самом деле, именно как «ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК». Мы перестали с ней ругаться, с моей стороны ушли обвинения и унижения, я стала акцентировать внимание на ее достижениях и успехах, любое ее начинание поддерживала с пониманием. Шаг за шагом у нас сложилась прочная эмоциональная связь, она стала делиться со мной своими переживаниями, чувствами, эмоциями, всем, что происходило в ее жизни. Очень жалею, что с системно-векторной психологией не познакомилась раньше. Осознаю, какой ущерб я причинила психике дочери своими действиями и словами, что остановила психосексуальное развитие, а она, со своими природными свойствами, могла бы стать гением.
Сейчас растет сын, ему 3,5 года. Полученные знания использую в его воспитании. Иногда дух захватывает насколько все наблюдаемо и прогнозируемо в поведении малыша. Он проходит процесс развития, про который говорил Юрий Бурлан, и он естественный, так заложено природой. Когда это понимаешь, не возникает противоречий и мыслей не приходит, что ребенок капризен, вертляв, настойчив, он так развивается. Юрий Бурлан дал уникальное знание, как правильно взаимодействовать с ребенком зная его векторальные свойства. Его постоянные «ХОЧУ», которые за минуту могут меняться по несколько раз , или его настойчивое «Я САМ», когда он хочет самостоятельно что то сделать, у меня вызывают улыбку. Это его природные свойства, и я знаю, что нужно сказать, каким тоном, в какой момент, куда направить его внимание и как вовлечь ребенка, что действительно будет развивать его, доставлять наслаждение и делать его счастливым.
В три года сына отдали в спортивную секцию по футболу. Группа только набиралась и состояла из 10 мальчиков примерно одного возраста. Детки маленькие и занятия проводили в присутствии родителей. Некоторые мамы советовали своим малышам, как нужно играть в футбол, говоря или выкрикивая слова своим чадам, а когда дети подбегали пить воду, определенные наставления по поведению. И происходило следующее, что некоторые дети после того, что им говорила мама, ложились на поле или садились возле мамы, переставая заниматься. Уговоры со стороны родителей, тренеров на них не действовали. Так уходили с тренировок и больше не приходили.
Я знаю, как поддержать сына, и он до сих пор ходит в эту секцию, занимается с большим удовольствием и с нетерпением ждет следующих занятий, постоянно спрашивает, когда еще пойдем. Слова, которые мы говорим нашим детям, имеют очень большое значение и смысл для правильного взаимодействия и развития ребенка. Всем людям рекомендую тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, особенно родителям, особенно мамам. Ведь только в наших руках вырастить счастливых и психологически здоровых детей.

[Маргарита Донецк]

Меня зовут Маргарита, г. Донецк (Донбасс), проходила тренинг в прошлом году. Каждый день со мной происходят какие-то чудеса после тренинга: стала блог вести (появились идеи!), много пишу эссе и стихов. Иногда просто времени не хватает все выписывать. Но боюсь забыть. А энергии сколько появилось - какая-то нереальная бодрость и лёгкость в теле, в душе и сознании. Спасибо за все!

[alinaver6]

Всем привет! Давно сюда не заходила. Сколько всего хочу сказать!
Читаю ваши результаты и плачу. Еще год назад я бы никогда не стала читать чужие исповеди, ведь мне были глубоко безразличны другие люди и их переживания. Даже в ветке своей группы писала через нехочу, и не участвовала в дискуссиях - "какой смысл с ними говорить?". А сейчас читаю не отрываясь и каждому сопереживаю. Обсуждала бы часами системные смыслы, лучше конечно лично, чтобы слышать, чуять и видеть)

Год назад примерно я прошла ПУ. Мне было 22, и я кое-как выживала, борясь с вечной депрессией. Были также тревожность, неспособность строить эмоциональные связи, отсутствие каких-либо желаний и планов на жизнь. Безвкусная серая жизнь, отсутствие почвы под ногами, полное непонимание куда идти и что делать, неоправданные надежды (которые я сама же для себя и не оправдала из-за собственной депрессии). Но жить все равно хотелось. Сдаваться я никогда не умела, "борись до конца" - это я. Однажды я написала в своем дневнике "наверное, чтобы я захотела жить, мне нужно попасть на необитаемый остров и там выживать каждый день в стае..." В тот же день наткнулась на рекламу свп, перешла на сайт, почитала про вектора... записалась на тренинг и поняла, что я и так каждый день выживаю в стае!)) На тренинг я запрыгнула сразу же, даже когда прочитанные результаты казались невероятными, я хотела в них верить, хотела чтобы это было правдой и мои страдания закончились. Ведь несмотря на постоянно давящий звук я хотела жить, хотела быть счастливой, такой какой была до 16 лет.

Особо хочу коснуться необычного, на мой взгляд, события, которое со мной произошло в 16. Много лет я пыталась понять - что же это было. Мои зрительный и звуковой вектора приписывали какие-то эзотерически-шизотерические значения этому событию, ведь ответов у меня не было. И только СВП объяснило механизм произошедшего и механизм выхода из этого состояния очень точно, математически.
А было вот что - однажды летом, когда мне было 16, и я была счастливой, радостной, полной надежд, я лежала в своей кровати поздно вечером, и о чем-то размышляла перед сном. Вдруг, буквально за секунду, как будто кто-то нажал на кнопку, мое сознание заполнил непередаваемый страх, страх смерти, мне казалось я больше не могу - НЕ МОГУ ЖИТЬ. Мысли в моей голове с позитивных вдруг резко сменились на ужасные, осознание шарахнуло - "я умру и после смерти только ТЕМНОТА. умрет всё, умрут все люди и даже солнце погаснет, и после этого ничего не будет. как же так?! зачем же тогда мы все существуем? как эта жизнь может быть реальной?". Я разрыдалась... от страха, от неожиданности. Такого ужасного состояния я никогда не испытывала, даже не знала что бывают такие сильные эмоции, такой животный УЖАС. Описать тот ужас, который я испытала, мне не под силу, он меня сковал, выдернул из моей обычной жизни и не давал дышать. Хочу уточнить, что это была не паническая атака, а перманентное состояние. Я определяю это именно как уход зрительного вектора в свой полный архетип. (если я не права, друзья, поправьте)

В ту ночь я успокоила себя, хоть и не сразу удалось, и заснула. Я надеялась что на следующий день все будет хорошо. Но к сожалению, хорошо мне уже никогда не было следующие 6 лет, аж до самой встречи с СВП. В таком же "обостренном" состоянии страха я провела следующий год. Я не боялась пауков, машин, воды. Страх был тот самый, корневой, внутри меня. Я так боялась смерти, что жить стало невыносимо. А ведь на носу экзамены, выпускной, поступление, большая жизнь.... А я — иду по улице и рыдаю от страха, потом смена состояния и вот я уже рыдаю от экзальтации, улыбаюсь мол "бог меня любит и ангелы меня спасут". И так по кругу, каждый божий день. Однажды ночью, спустя несколько месяцев, я подумала "наверное я навсегда буду такой. видимо это не пройдет. мне так плохо, что я жить не могу, а значит выход из этого страдания только смерть. но из-за смерти я и не могу нормально жить. мне всего 16, почему это случилось со мной?". Чуть раньше был случай когда у меня на несколько минут отключилось зрение. Я встала утром - и ничего не вижу. Родители мне сказали что я стояла в дверях с "ослепшими" глазами и говорила им "мама умерла, я видела её кровь на полу", но я этого не помню, я помню какие-то другие события, как будто я была в другой комнате и говорила другие вещи. Когда я услышала мамин голос рядом, я успокоилась и зрение вернулось. Вы наверно подумаете что так не бывает, но вот такие сумасшедшие вещи способна творить наша психика!

Мои первые попытки выйти из страха - конечно же всякая эзотерическая литература. Вера во всякую астрологию, ангелов, медитации, гадания, хиромантию, инопланетян из 5го измерения. Лишь бы снять страх, хоть ненадолго. Вся моя жизнь превратилась в снятие страха. Так прошло много месяцев, мне казалось я попала в ад, и не могла найти выход. Потом - о чудо! - я начала всем помогать. Я заметила, что мой страх снимается когда я думаю о чужих страданиях. Конечно, без системных знаний мне было непонятно это до конца. Но что-то само толкало меня. Я целыми днями бегала за мамой и кидалась помогать ей во всем. Только так и ощущала облегчение. Ненадолго конечно, с перерывами на слёзы. Тогда как раз родился мой младший брат, родился с осложнениями по здоровью и аутизмом. Помощи с ним надо было много и сострадание к ребенку, эмоциональная связь с ним, вывели меня из страха. Такое точное описание зрительного вектора от А до Я, не правда ли? Это было просто поразительно, когда я услышала и сложила это в своей голове, ведь я годами вспоминала этот период как нечто необъяснимое!
Но осталась еще одна проблема, зрение потянуло за собой звук. До этого он был в хорошем состоянии, но после того как зрение вышло наружу, звук так и продолжал меня накрывать следующие годы. А это уже задачка посложнее.
Единственный вопрос, который остался для меня не до конца ясным - что послужило причиной такого резкого "сбоя" в зрении. Никаких разрывов эмоц.связей не было в то время, никто не умирал, ничего вообще из ряда вон выходящего не происходило. у меня было много друзей, я жила весело, не могла дождаться когда уже выпорхну из гнезда, собиралась учиться за границей. Все мои мечты были разрушены в один миг. Неужели зрение было настолько не наполненным? До сих пор складываю пазлы...

Про звук много не буду - все и так всё знают. Стеклянные глаза, взгляд в себя, сосредоточенность на себе, ощущение собственной исключительности, избирательный контакт, депрессия.
Пришла я на тренинг с основным запросом, чтобы ушла депрессия. Остальное для меня было вторично. После тренинга был странный процесс. Первые пару месяцев были очень активными, я бралась за новые проекты, даже очень смелые, мне захотелось изменений в жизни. Депрессия ушла как-то постепенно, незаметно, и я очень осторожно прощупывала это состояние - когда нет депрессии. Скажу больше, когда живешь 5-6 или больше лет с депрессией, ты уже не помнишь, кто ты без неё. Когда она уходит, иногда есть порывы её вернуть, потому что без нее я не знаю как себя вести и кто я вообще такая. Я же привыкла, что я глубокая непонятая личность, думающая о высоком, а все окружающие глупые и ограниченные. Я же привыкла, что я сама тьма и пустота, я уже себя с этим идентифицирую. Забавные звуковики бывают, когда лишаются своей главной боли))
Значительно улучшились отношения с людьми, я стала открытой, стало интересно говорить с людьми. Не хотелось больше быть одной, закрыться в своей комнате. Я перестала паниковать, когда мне звонили по телефону с незнакомого номера. Перестала бояться звонить сама. Перестала беспокоиться, кто и что обо мне думает. С мамой и братом начала говорить открыто, откровенно, мы стали ближе. Мы все трое звуковики, и обычно каждый был в своем пузыре. В общем первое впечатление после тренинга было - "мне наконец-то стало приятнее и счастливее жить". Были какие-то другие результаты, но даже не помню какие. Для меня самый главный результат был в том что депрессия ушла. Этого было уже более чем достаточно. Но только сейчас, оглядываясь назад, понимаю что весь год после тренинга, моя психика активно "утрамбовывала", обрабатывала информацию.

Спустя примерно пол года моя психика начала как будто сопротивляться изменениям. Старые нейронные связи пытались "связаться обратно")) Мне казалось что половину того, что я слышала на тренинге, я почти забыла, а вторую половину начала мысленно оспаривать. Заметила, что начала слегка возвращаться к своим старым убеждениям, которые были до тренинга. Видимо не смогла я со своим плохим звуком достаточно сосредоточиться, чтобы нейроны как следует связались. С ЮБ я начала мысленно спорить и даже испытывать какое-то раздражение, недовольство. Потом вспомнила, как ЮБ на первом занятии сказал "если вы со мной спорите, это хорошо, это значит что вы пропускаете это знание через сопротивление своего сознания".

Совсем недавно, около месяца назад, произошло событие, которое было резкой встряской для меня и для моей психики. Можно сказать что я ощутила себя на грани смерти. И после этого в моей голове что-то окончательно щелкнуло, замкнулось. И всё что я слышала на тренинге вдруг "вспомнилось" с новой силой. Само сложилось в систему, и всплыло из подсознания как красивый дворец! Прохождение тренинга - это закладка фундамента. И теперь я ощущаю что дворец из знаний СВП наконец построен, и предстал передо мной, остались мелкие штрихи. По каждому вектору всплыли воспоминания, осознания, и всё это связалось в одну картинку! И продолжает связываться.
Теперь хожу по улице и уже не могу не видеть. Глаза открылись. Смотрю и думаю исключительно через систему, а в редких случаях когда нет - снова погружаюсь в непонимание и становится характерно плохо, грустно и одиноко. Тогда сразу переключаюсь и снова вижу и слышу смыслы)
Уши несколько недель болели, перепонки изнутри будто лопались, особенно при усиленном сосредоточении наружу. Стала меньше ходить в наушниках по улице. Пишу и читаю в тишине.
Стала сопереживать и легко плакать. Слушаю красивую песню о любви и слезы наворачиваются. До сих пор надеюсь на восстановление зрения, но пока никак.
Впервые ощутила что такое любовь. Я безошибочно узнала это чувство, хотя раньше его не испытывала. Не к мужчине, а вообще к любому человеку. Могу посмотреть на него и полюбить! И вижу как люди меняются в лице, когда чувствуют, что ты их любишь!
Когда люди чувствуют, что ты их слышишь - они начинают говорить, откровенно. Раскрываться тебе. И нет для звуковика большего счастья, слышать и раскрывать людей, тем самым выполняя свою "миссию"! Ведь каждый звуковик хочет ощущать, что у него есть особая "миссия"? И еще какая!

Очень мощный результат — ощущение, что ты уверенно и четко стоишь на ногах. Нет этой растерянности, которая преследует тебя по жизни как студента, который получил диплом и не понимает, что делать дальше, куда идти и как жить эту жизнь. Есть ощущение, что ты четко понимаешь,КТО ты, КУДА тебе идти, и ЧТО делать. И самое главное ЗАЧЕМ. Это чувство уверенности в себе и в жизни.

Я захотела детей. Раньше я думала что из меня мать хуже некуда. Сейчас я уверена, что из меня будет просто отличная мать! Я поняла, что мое прежнее нежелание выходить замуж и рожать - скорее бунт против анального отца, и общества. Я ненавидела слышать, что "предназначение женщины - выйти замуж и родить. это для женщины высшее счастье". Я ненавидела видеть, как остальные женщины кивают головой. Во мне всё трепетало от гнева. Ведь я знала, что я хочу большего и что я способна на большее! Это как хотеть отдать - но тебе не позволяют отдать! Ух какие же войны были у меня с отцом. Вся улица замирала. Я все больше отказывалась от всего женского, потому что мне казалось, что женщинам ничего не позволено. Быть женщиной - значило быть постоянно в чем-то приниженной и ограниченной. И ничего кроме ярости во мне это не вызывало. Больше всего я боялась, что в СВП мне скажут то же самое. Тогда пришлось бы зачеркнуть это знание, как очередное "неподходящее", ведь никакого внутреннего отклика у меня бы не возникло. Как же я радовалась, когда этого не услышала! Как здорово впервые услышать, что с тобой всё нормально и ты не ошибка природы. Теперь я могу сделать выбор уже не "против отца", а свой собственный, независимый выбор. И я поняла, что хочу детей, и лучше сразу 5!))
Я начала безошибочно понимать причины любых своих состояний. Если я раздражена до чертиков, я сразу понимаю что это кожа. И понимаю, что кожа стрессует, потому что на работе у меня ощущение, что я теряю время.
Любой человек, которого я встречаю, я понимаю чего от него можно ожидать, чего он хочет и почему ведет себя так или иначе.

Я снова четко понимаю чего хочу. Для меня это давно забытое состояние, ведь мне казалось, что я упустила все возможности в жизни, упустила свою учебу заграницей, отдала свою юность депрессии, не видя будущего. После тренинга я четко вижу, где хочу быть через 5-10 лет. Я вижу по шагам, как мне этого добиться. И главное у меня есть желание и энергия это делать. И я наслаждаюсь даже самим этим знанием, этой уверенностью в своих желаниях и возможностях.
Я перестала хотеть уехать заграницу. Я поняла, что с самого раннего детства мечтала уехать как можно дальше от дома, неважно даже куда, просто чтобы "не нашли и не достали". просто потому что дома ощущала себя ограниченной. И хотелось рвануть подальше, представляла как приеду и ТАМ точно буду свободной. Теперь я понимаю, что дело не в месте, а в состоянии)

Думаю ошибка многих и моя в том числе, это думать что нужно пройти тренинг и потом всё будет хорошо само собой. Ну конечно плохие состояния уйдут, но вектора нужно наполнять самостоятельно. Это постоянная работа, но она несёт много удовольствия. Я очень мощно ощутила, что значит жить на отдачу! И что удивительно, когда ты хочешь отдавать, высшая сила будто начинает работать вместе с тобой, помогая тебе во всех начинаниях. Я сейчас пытаюсь открыть свой бизнес, очень смелый крупный проект. И я вижу как мне даются ресурсы для этого, открываются двери. Там, где казалось бы у меня не было бы шанса - он появляется. Потому что я делаю это не от желания обогатиться самой, а от желания отдать что-то важное людям и обществу. Когда живешь с этим ощущением, чувствуешь себя абсолютно НА СВОЕМ МЕСТЕ и жизнь помогает тебе во всем, ведь ты двигаешься в правильном направлении. Это колоссальный переворот в моем сознании.
Конечно, я до сих пор задаю вопросы и не всегда всё понимаю. Ведь это огромное знание, объемное и многоуровневое. Когда живешь и наслаждаешься жизнью, не всегда находится даже желание сидеть и копаться, что-то там осознавать. Хочется бежать, делать, любить, смеяться по максимуму! Сейчас мне кажется что на первом прохождении я услышала только самую поверхность. Конечно же, вопросы остались. Но все эти вопросы не мучают, как раньше, а пробуждают любопытство.
Я не представляю, как можно жить без знания СВП. Когда я оглядываюсь на людей и понимаю, что они ничего не знают, становится страшно за них. Ведь это значит не понимать себя, не понимать свое место, не понимать свои желания. И также не понимать других людей. Я счастлива, что я среди тех счастливчиков, которые все это знают, видят, слышать и понимают.

Огромная благодарность Юрию Ильичу!

[Анна Бокарева]

Москва. Ночь. Туман. Я еду в машине домой и плачу. Слезы льются, и я их не могу остановить. Одна линза выпала из глаза, и я перестал видеть этот мир. Сегодня отметил свой 34 день рождения. Сынок, в 34 года я тебя родила, - сказала утром мне мать. Сегодня мои друзья, поздравив, сказали мне такое, теплое, интимное, приятное, после которого можно уйти. Я не думаю, что вы слышали такие слова, это слишком откровенно.
Это ощущение тянется из детства, когда мне очень хотелось все понять, разобрать, углубиться в сущность. Это приятное чувство, когда все, что было доступно, под рукой, было исследовано и разобрано, после чего я приступил к себе. Разобрать себя на части это легко, а собрать?
Где найти инструкцию?
Переломный момент наступил во время тренинга.
Юрий Бурлан показал, как это, - не думать ни секунды о себе.
Наверное, это самое сложное путешествие в моей жизни. И об этом я хочу рассказать.

Никита, вступление завораживает. Расскажете об этом?)

[Наталья Ткаченко]

Всем привет, дорогие друзья! Хочу поделиться с вами ещё одним своим результатом. Он касается зубов, а точнее моего страха, связанного с их лечением.

Это был не просто страх – это был ужас для меня. А началось всё в далеком детстве. Я до сих пор помню этот день, как будто он был только недавно. Мне было пять лет, когда мама повела меня к стоматологу, потому что у меня болел зуб и сильно раздуло щёку. До этого дня я абсолютно спокойно ходила лечить зубы, и в этот день я тоже была спокойна – я не боялась лечить зубы. Всё шло прекрасно до тех пор, пока я не увидела в руках у врача этот жуткий инструмент, с помощью которого удаляют зубы. Я очень испугалась его и наотрез отказалась открывать рот. Мама вместе с врачом долго уговаривали меня, но их уговоры на меня не действовали. Тогда врач пошла на хитрость, она положила инструмент и сказала: «Хорошо, видишь, у меня ничего нет, открой рот я только покажу маме и расскажу, что вам надо дома делать». И я поверила ей, отрыла рот и при этом зажмурила глаза. Я думаю, вы уже поняли, что произошло дальше. В следующий момент я почувствовала сильнейшую боль. Врачу удалось вырвать мне зуб. К слову сказать, пострадала в этой ситуации не только я. Доктор не успела вовремя убрать свои пальцы из моего рта и я с силой сжала зубы, укусив её так, что она две недели потом не могла работать – у неё распух палец от моего укуса. Это был последний день, когда я добровольно ходила к стоматологу.

В школе меня силой затаскивали даже на простой осмотр, ибо я уже никому не верила. Я понимала, что выгляжу в такой ситуации смешно и глупо, но я испытывала такой сильный страх, который был сильнее стыда. Никакие уговоры и доводы о том, что потом я об этом пожалею, что у меня будут плохие зубы – всё это на меня никак не действовало. Это гипотетическое «потом» - это когда ещё будет… а к врачу надо идти сейчас. Результат такого отношения к своим зубам, конечно, печальный. Зубы в зоне улыбки выросли как попало и я стеснялась улыбаться. В девяностых годах, когда появились хорошие обезболивающие уколы, я предпочитала зубы не лечить, а просто удалять, лишившись, таким образом, четырёх основных жевательных зубов. Каждое посещение зубного кабинета оборачивалось для меня жутким стрессом. Терпела я зубную боль всегда до последнего, и вынудить меня пойти к врачу могло только то, что обезболивающие таблетки уже переставали действовать. Сердце начинало колотиться как бешенное уже дома на этапе сбора. Когда я садилось в это пыточное кресло меня трясло от страха, сердце колотилось уже где-то горле так, что закладывало уши, противно потели ладони и тряслись руки. Я с силой стискивала руками подлокотники кресла, зажмуривала глаза, чтобы не видеть всех этих инструментов и молилась только об одном, чтобы всё это скорее закончилось.

Вот так я прожила до 42-х лет. Все эти годы я мечтала о красивой улыбке и завидовала тем, у кого она есть. Но сильнейший страх, а также тот факт, что хорошая и качественная стоматология в нашей стране дело далеко не дешевое, и понимая, какой кошмар творится у меня во рту и во сколько мне может обойтись лечение – мечта так и оставалась мечтой. К этому ещё примешивался сильный стыд за то, до какого состояния я довела свой рот. Когда я представляла себе, что сажусь в кресло, открываю рот и врач всё это видит… врачи у нас, к сожалению, не всегда отличаются деликатностью. «Господи, - думала я, - да я от стыда сквозь землю провалюсь…»

Моя мечта начала воплощаться в реальность во время прохождения тренинга в 72-ой группе. Это был моё второе прохождение тренинга первого уровня. Когда я в очередной раз задумалась о своих зубах, то с удивлением поняла, что меня не кидает в пот от одной только мысли о посещении зубного врача. И тогда я решила попробовать сходить на приём. Сердце, конечно, сначала колотилось, не смотря на то, что это был просто осмотр. Мне составили план лечения, и я два месяца ездила – лечила то, что можно вылечить, удаляла то, что лечению уже не подлежит. В первый визит, когда началось лечение, я была немного напряжена, но уже в процессе я даже не заметила, как расслабилась! Вы можете себе такое представить? Если бы мне, ещё за несколько месяцев до этого, сказали, что я смогу расслабиться в кресле у стоматолога… А что, так бывает? Это было выше моих мечтаний. Максимум чего я хотела – это хотя бы не трястись так сильно.

Кстати, деньги на лечение тоже очень вовремя пришли)) А ещё мне поставили брекеты! Представляете – мне 42 года, а я с брекетами хожу)) Путь не близкий, мне ещё предстоит имплантация и эстетическая стоматология, и если всё будет идти по плану, то уже к концу этого года моя мечта о красивой улыбке станет явью!
Вы только представьте себе - 37 лет подряд я боялась зубных врачей! А сейчас для меня поход к стоматологу – это… я даже не знаю, как в парикмахерскую сходить)) Юрий Ильич - Вы волшебник!

Но! Есть и ещё один результат, и для меня он важен даже больше чем мой. У моего младшего сына, сейчас ему 10 лет, была ровно та же проблема, что и у меня. В шесть лет ему полечили зуб, и он стал бояться стоматологов, а в семь лет тоже не очень удачно удалили зуб и всё, его стало невозможно уговорить посетить врача. Можно было сулить ему хоть манну небесную – нет и всё. Но чудо СВП сработало и здесь)) Два месяца, пока шел тренинг я ездила лечила зубы и после каждого посещения дети требовали у меня подробный отчёт о том, как всё прошло)) Сын довольно недоверчиво относился к моим рассказам и я его понимаю, сама также не верила. Закончив основное лечение я предложила сыну тоже съездить со мной, сказав, что в первый раз ему ничего делать не будут. Он согласился и это уже было небольшой победой. Ему составили план лечения и, о чудо, он согласился! В последний визит он даже согласился удалить два зуба сразу, ну чтобы лишний раз не ездить)) Когда при первом посещении я спросила его, хочет ли он чтобы я была с ним во время лечения, он отказался, сказав, чтобы я ждала его в холле. Это было невероятно! Ещё более невероятно было то, что мой сын, мой трусишка сын – выходил из кабинета стоматолога с улыбкой! Знаете, это дорогого стоит. В награду за это я приготовила ему сюрприз – спортивный велосипед, о котором он мечтал.

Я буду писать это после каждого выписанного результата – моя бесконечная благодарность Вам, Юрий Ильич и, конечно, всей вашей большой команде. Вы спасаете нас, вытаскиваете, дарите надежду, воплощаете мечты, помогаете понять, осознать, стать лучше, стать просто счастливее. А мы, в свою очередь, стараемся тот свет, что Вы нам даёте, нести дальше. Низкий Вам поклон и большой привет от младшего сына. На последних вводных он впервые пришел и сказал: Я, пожалуй, с тобой тренинг послушаю)))

[irinaryas]

Всем привет
Во время прохождения тренинга в 2018 году я так и не смогла справиться с собой, со своим стеснением, и мало писала на форуме. Теперь Время пришло
Результаты я уже писала, а теперь хочу поделиться забавными случаями из моей жизни, связанные с Системно-векторной психологией.
Во время прохождения тренинга, в 2018 году, я работала специалистом по обслуживанию клиентов в крупной компании по поставке электричества. Клиентов было всегда много, вопросы касались услуг компании и оплаты за них. А люди бывают разные, как любили повторять нам, симпатичным девочкам, добрые и сочувствующие клиенты. Скандалистов хватало. История приключилась в субботу, в выходной день, когда в офисе было вполовину меньше сотрудников.
Как полагается в солидной компании, клиентов встречал администратор в вестибюле сразу у входа. Основной зал, где принимали специалисты, располагался за перегородкой за спиной администратора.
Вошел клиент. Через пару минут послышались его возмущенные крики, даже вопли. После того, как я подошла к администратору, чтобы поддержать и помочь, я увидела престарелого мужчину. Он был возмущен до предела. В руке у него был угрожающе поднятый вверх костыль. Я пригласила его к себе за рабочее место с предложением разобраться с его проблемой.
Под крики обвинений, резких высказываний в адрес нашей компании, властей и государства в целом, я попросила предоставить мне квитанции об оплате. В ответ, с возмущенными словами, на повышенных тонах он выложил на стол двойной лист А4, исписанный с двух сторон мелким почерком. В листке содержались суммы его оплат и показания счетчика, начиная с 2014 года. Мужчина не переставал ругаться. Он был совершенно не способен кого-то слушать, воспринимать какую-либо информацию.
Вспомнив лекции Ю. Бурлана, мне пришла в голову мысль, что люди с анальным вектором нуждаются в благодарности, признании, почете.
Я сказала мужчине, что он проделал огромную работу, выписывая все показания и суммы за такой огромный период на один лист. Эти данные помогут мне быстрее решить его вопрос. Я поблагодарила его за тщательную и скрупулёзную подготовку перед обращением к нам в офис.
После моих слов он замолчал впервые за последние десять минут, моментально изменился в лице, приосанился. И спокойным голосом, без бранных слов смог продолжить беседу со мной.
В последствии я часто использовала знания Системно-векторной психологии в своей работе.
Зрительные занятия стали для меня значимыми, очень впечатляющими, переломными. После занятий я некоторое время пребывала в эйфории. Но особенно запомнился один день.
Я как обычно выполняла свои рабочие обязанности, консультировала клиентов. Клиенты в тот день были странными. Независимо от пола, возраста, люди подходили ко мне с улыбкой, в радостном, веселом расположении духа. А уходили еще более восторженными.
Я не сразу обратила на этом внимание. Потом, убедившись, что с моим внешним обликом все в порядке, я стала наблюдать за подходившими ко мне клиентами заранее, до того, как они садились за мой стол. И вот что я видела. Как только клиент видел номер моего стола и меня, у него на лице появлялась улыбка. Учитывая серьезность вопросов и проблем, с которыми они приходили, это было довольно удивительно. Наша беседа начиналась с комплиментов в мой адрес. И так было целый день. Было удивительно и забавно. В этот день я еще больше вдохновилась и убедилась в ценности теории СВП.
За время моей «эйфории» я завела много знакомств, мне даже предлагали работу, жилье, которое я на тот момент искала. Все, ну буквально все, складывалось в жизни в мою пользу и очень удачно.
Такое восторженное состояние длилось недолго, со временем я стала более спокойной. В статьях на сайте Юрия Бурлана я не раз читала, что мир вокруг изменится, в зависимости от изменений мира внутри. Люди станут по-другому к тебе относится. Я это ощутила на себе, причем, не прилагая особых усилий, просто слушая тренинг, можно сказать – неосознанно.
Я приехала погостить к своей сестре. Пока мы беседовали, выяснилась проблема взаимоотношений в коллективе на ее работе. Я предложила помочь. Сестра рассказала мне суть проблемы, а также характерное поведение ее коллег, привычки, «вредные» словечки. Я порекомендовала сестре «наполнить» одного из ее коллег – заместителя начальника, показавшегося мне «камнем преткновения», словами одобрения, благодарности, обратить внимание начальника на работу этого сотрудника с положительной точки зрения.
Через некоторое время сестра рассказала, что она выполнила мои «рекомендации», в результате чего отношения в коллективе наладились, кроме того, коллега – заместитель начальника, сделал предложение руки и сердца своей девушке, которое не мог сделать уже три года.
Продолжение следует..

[Olga C]

Не знаю с чего начать, пару лет назад прошла тренинг по СВП. Хотела, но не надеялась на результат. И когда он есть, его просто не замечаешь, проживаешь эти моменты, как будто это всегда так было. Я задумывалась, и возвращалась в прошлое, Воспитывала моих детей по старинке, меня ругали, и я ругала, думала, так правильно. Даже стыдно сказать, могла и отшлепать. Какие то неприятности вне дома, срывалась на детях, как это часто бывает, на самых беззащитных. Всегда задавала себе вопрос, как правильно воспитывать детей. Слушала других родителей, иногда кого то копировала, ничего не получалось. Хвалить, делала комплименты, но должно быть все в меру. Как найти золотую середину. С детьми мы читали, но не так много, больше времени мы смотрели детские сказки. И я думала, что это нас связывает. Старшая дочь когда стала учиться в техникуме, у нее совсем пропал интерес к учебе. И я думала, что это само сабой наладиться. Не знала что делать. Иногда хотелось убежать в лес и кричать от бессилия. В подростковом возрасте дети часто мне говорили, что я ни чего не понимаю. Когда я пришла на тренинг, много узнала о себе, о своих детях и о воспитании, о том, как важно домашнее чтение и почему. Я ни когда не интересовалась историей, а тут вдруг заинтересовалась. Не заметно для себя я втянулась, мне стало интересно. Это вся информация копилась во мне, я её не использова, и поэтому мне было не уютно, как- то плохо. Про себя я думала надо как-то применить, но мои дети не захотят меня слушать, у них найдется много извинений, чтобы выпроводить меня из комнаты. Один раз я зашла в комнату к моим детям и стала рассказывать все что накопилось, информация, которой мне хотелось поделиться, оказывается им было так интересно, моя старшая заинтересовалась так историей, даже учиться стала лучше. Я хотела читать книги с детьми (14 и 16 лет). Да, подростковый возраст, как говорят трудный период жизни. Боялась, думала, как же начать, они меня и слушать не будут. Как всегда говорят, что у них много уроков, лишь бы не читать. Тогда я читала Достоевского, и я подумала зайду в комнату и буду читать вслух, как говорил Юрий, тихим голосом с выражением, эмоционально. Так старалась и в тот момент переживала, что дети меня не захотят слушать. Но через какое то время возникла такая тишина, видимо они вслушивались в каждое произнесенное мной слово, такого я не ожидала, и что ещё больше удивило меня, когда я закончила читать, моя старшая дочь попросила ещё почитать. Чего я совсем не ожидала. После этого дня дня мы стали читать каждый день. Дети втянулись в чтение, сейчас очень много читают. Раньше я заходила в книжный магазин и не знала какую книгу купить из огромного выбора, на тренинге узнала, что лучшая классическая литература, проверенная столетиями. Она помогает выжить в трудных жизненных ситуациях. Сейчас моим детям 18 и 16 лет, мы продолжаем читать все вместе. Это нас объединяет.

[Армен Абачян]

Хочу поделиться еще с некоторыми важными для меня результатами!

Ну для начала хочу сказать, что свп для меня стало отправной точкой во всем.Я дальше продолжаю изучать мир, себя, историю и всегда, когда мне что-то непонятно, я опираюсь на точечные знания свп.Порой сложно объяснить что-то с точки зрения физического мира, тогда мы ныряем в метафизику и находим смысл))Да, тот самый звуковой смысл!

Признаюсь честно и для меня в самом начале пути изучения свп было навешиванием ярлыков, но теперь я понимаю, что это было преждевременное, искаженное обобщение)Только пройдя почти три года, я начал глубже осознавать слово анальный, кожный, зрительный и так далее.Сегодня для меня это не просто слова.Это очень глубокое (ну на моем этапе понимания) понимание и ощущение.С помощью этого знания ты наблюдаешь истоки зарождения человека и его психики.Это немыслимо на самом деле.Я порой до сих не верю этой находке!Я думал, ну это очередное деление людей на типы, хех)))Снова поспешные выводы и обобщение!Только если проникаешь в глубь смыслов этой методики, начинаешь понимать как все это устроено.Рот остается открытым от удивления, где то волнения, где то трепета, где то радости!Тоесть тебя переполняют эмоции.Ну как же гениально создан наш мир!

И как правильно заметил Юрий, это верхушка айсберга.На основе этих знаний можно и дальше делать прорывы в своих областях.

На самом деле я уже давно забыл, что такое потеря смысла жизни, когда вообще не хочется открывать с утра глаза, тошнит с утра идешь вырывать, просто круглосуточные страхи, тревоги, бесконечные мысли, скорые, больницы....Бррррррр

Сегодня я осознаю, что со мной было!Когда ты понимаешь что тобой жило тогда, ты как будто разотождествляешься с этим состоянием.Ты как будто вышел из этого порочного круга состояний.Сегодня даже если приходят аппатичные мысли, я тут же нахожу с какой части психики мне это приходит, чаще всего оно уходит сразу, если нет, то я даю этому осознанно время, и оно со временем уходит!Тоесть это глубокое понимание своей психики, нет, я конечно еще в пути развития, но даже того, что я щас понимаю, хватает, чтобы брать себя в руки и жить!

До этого жить не хотелось совсем.От слова совсем.Тысячи противных состояний.Чего я только не пережил, перечислять даже не хочу!Практически все неприятные симптомы таких состояний.Сегодня я без этого!

Да, определенно мне есть еще над чем работать!И это по части чувственности, но я не останавливаюсь и даю себе время!
Не верьте тому, что я написал, просто проверьте!И да, в моем случае мне мешал мой эгоцентризм получить результат сразу)))
Я был упертым ко всему новому, и не доверчиво относился к информации на тренинге!Уж очень недоверчиво)))
Хотя когда Юрий про таких говорил, я не принимал это на свой счет))

[olgnikon4]

Прохожу тренинг повторно в №77 группе, спустя год. Осознала много якорей, которые постепенно убрала. Занимаюсь волонтерством, наполняю свой зрительный вектор. Пришло понимание, что когда общаюсь с детьми из интернатов, идет сильнейший отклик со стороны воспитанников, а я живу полноценно. Мне нравиться приносить людям радость, я ощущаю что у нас общая душа.
В 4 года меня изнасиловал отец. После этого я долго находилась в виктимности. Постоянно жила в страхе перед мужчинами. Стала бояться ночью спать. Начался энурез. До 7 лет я каждый день просыпалась мокрая. Меня обзывали зассанкой. Я чувствовала вину, но ничего не могла с собой поделать. Мне снился туалет и я писела в кровать. Ежедневные мучения, а с утра обвинения. Я ходила в детский сад, там тоже каждый раз меня ругали. Ставили в угол, но я уходила. Я жила в детском саду пятидневку. Отец меня не забирал, потому что пил. Мама болела, плюс у нее был маленький ребенок. В 7 лет меня положили в больницу и поили лекарством, напомигающим по вкусу мочу. Чем пить такую гадость я решила больше не мочить кровать. Я выздоровела.
В детстве у меня было ощущение, что меня изнасилуют, но я не понимала от чего у меня такое чувство. Я болялась оставаться наедине с мальчиками и мужчинами. На подсознательном уровне, я кожей, чувствовала- опасность. В 17-18 лет меня изнасиловали. Я поняла, что больше так не хочу. Не надо создавать ситуаций, просто надо сидеть дома. Я ходила только на учебу и на работу. В 22 года меня укусила змея и я осознала, что мои родители не выдержат второй смерти за год ( в этом году умер мой младший брат). Я всей душой осознала, что хочу жить. Что это было я не знаю. Но все врачи в голос говорили, что к вечеру умру, у меня начинался отек сердца. Я выжила.
На тренинге осознала, что часто в критических ситуациях я мобилизую сознание и иду в неизвестность, тем самым выживаю.
На тренинге я вспомнила об изнасиловании, когда читала тексты женщин, которые подверглись нападению. Я рыдала, так мне было жалко маленьких крошечек. Долгое время я боялась признать, что это есть факт и в моей жизни. Мне было стыдно и больно. Душа разрывалась на части от несправедливости. На обонятельном занятии осознала, что я не виновата, я не выбирала это. Взрослый пьяный мужик у которого были нехватки в анальном векторе подумал, что я ничего не вспомню, раз маленькая. Еще мой отец думал, что я не его дочь.
Когда есть фрустрации и больше нет мочи терпеть, анальники насилуют детей. Он не виноват в том, что в детстве его перебивали ии сдергивали с горшка. У него возникла задержка в психо-сексуальном развитии и он стал инфантом. Его сексуальное развитие, как у подростка. Он не развился, а стал фрустрантом. Видимо ему было так плохо, что он не выдержал и переступил черту. Сейчас все становится на свои места. Я снова могу нормально общаться с мужчинами.
Практически оправдала своих родителей. Я перестала ощущать грязь от соития. Раньше я постоянно думала, что недостойна, "грязная", шлю... В постели с мужем я не могла расслабиться и не получала удовольствия. Плюс возбуждение было именно от сцен насилия, думала, что я -извращенка. Хотя боли вообще не терплю.
Еще была боль при сексуальном контакте после изнасилования. Думала, что так и должно быть. Половой акт, как наказание и сильнейшая невыносимая боль. Хотела, чтобы будущий муж был импотентом. Либо инвалидом, лишь бы не просил секса.
Когда встретила будущего супруга, то боли не было. Осознала после тренинга, что это было от того, что была защита и безопасность с еще стороны и пищевые подношения. На животном уровне, мой организм расслабился и пришла благодарность и боль исчезла. Виктимность прошла после осознания, что так больше не хочу.
Тренинг по СВП дал мне понимание, что все зависит от меня. Что я притягивала сама разные события моей жизни, когда находилась в виктимности. Я пахла страхом. Когда пришло понимание, все- ушло. Вспомнила и Осознала, про детские травмы и меня больше это не волнует и не тянет назад. Я могу заниматься любовью с любимым мужчиной и испытываю невероятное наслаждение от соития.

[Ольга Плотникова]

Всем привет!
У меня появился промежуток (зазор, просвет,пробел,не знаю,как точнее назвать) между выслушанным словом,мнением человека и моей реакцией на него. Раньше этого не было, мое реагирование было всегда молниеносным, скоропалительным,мгновенным и всегда очень горячим эмоционально.
Если была согласна, то с положительными эмоциями, если нет, то с отрицательными.
Никак и никогда я не могла успеть себя остановить в этот момент. Причем. о сказанном никогда не жалела по сути, но о форме выражения - почти всегда.
И вот, свершилось, этого стоило дождаться. От самого начала - с осени 2016 года. Осознание началось перед новым годом, что вылилось в желание поделиться.
Ура,я разрешаю людям ошибаться и не психовать по этому поводу. Я научилась тормозить выражение своих эмоций, это пришло само. И я чувствую, что этот процесс продолжается. Я могу спокойно выслушать своего мужа и не взорваться, могу спокойно объяснить ему свою позицию и в чем состоит разность взглядов. Ключевое слово-"спокойно".
И я кайфую от этого,когда держу этот момент! Я научилась, у меня получилось. И я испытываю невероятную радость от этого, что не травмирую больше ничью психику, звук, не наношу вред ни другим, ни себе. 33 года в браке стоили того, чтобы за 3 года СВП справиться с этим. Может можно было и быстрее, как у других, но уж как есть, рада этому очень. Могу спокойно, без спора и лишних эмоций донести свою точку зрения в разговоре с сыном, при возникновении разности мнений и мн.мн. другое.
Это просто счастье, это и есть стрессоустойчивость, вначале проявившаяся к холодам и затем к стрессовым психологическим факторам. Благодарю, Юрий Ильич, команда СВП!

12 янв 2020

[Елена Шаповал]

Сегодня, когда все НЕ прогрессивное человечество, в разгаре 21 века слепо верящее в гороскопы и разных идолов, готовится к встрече Нового года по китайскому календарю - году Белой Металлической Крысы, решила, что давно пора выписать еще один результат по тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана. И он о мышах. )

Если я оскорбила символ года не точными эпитетами, заранее прошу прощения у ярых приверженцев. )

На тренинг я пришла не по причине страхов. У меня были более тяжелые и сложные жизненные обстоятельства. И было это почти 8 лет назад. Кому интересно, можно легко найти мои результаты после тренинга. Но как это происходит почти у всех, в процессе осознаний информации от
Юрия Бурлана бессонными, но такими бесценными, ночами, я обнаруживала все больше и больше скелетов в шкафу своего бессознательного. Некоторые вываливались резко на голову - только успевай отряхивать и выбрасывать. ) Другие, маленькие и незаметные, никак не хотели себя обнаруживать. И все-равно развивающееся системное мышление добиралось и до них - даже уже без специальных усилий с моей стороны. Это просто удивительно! Те, кто проходил тренинг, прекрасно знают, как это бывает. А кто еще не проходил - сами проверьте.

После тренинга прошло несколько лет, когда мне предоставился счастливый случай узнать, что я больше не боюсь никаких мышей - ни маленьких, ни больших, ни бегающих, ни летающих, и даже крыс! Раньше я не то, что на живую мышку не могла смотреть, я их вида на картинках даже не переносила. ) Не знаю, откуда этот страх - ничего связанного с мышами из детства не помню. Знаю, что этот страх присущ многим женщинам. Есть догадки системные откуда он эволюционно - но это только мои догадки пока. Летучие мыши наводили просто дикий ужас. Живу я в городе, достаточно на высоком этаже. Однажды пара летучих мышей залетела в открытое окно - у меня, видимо, тогда даже паническая атака случилась.

Как-то жарким летним вечером... я была совсем одна дома, как раз сидела за компьютером в наушниках и слушала что-то по СВП. Мне послышался какой-то шум в другой комнате, но я продолжила слушать - так не хотелось отрываться от важного. Шум усиливался. "Наверное, летучая мышь залетела" - мелькнула мимолетная мысль. Потом пришла другая: "Надо выгнать, ночью не даст спать". Я спокойно встала, не включая свет, нашла шапку и перчатки, взяла полотенце. Экипированная включила свет и обнаружила на полу у балкона трясущуюся летучую мышку. Накрыла полотенцем и спокойно выпустила с балкона. Дослушала ролик Юрия. И только потом поняла, что это я ( я????) сама справилась с ужасом своей жизни - целой летучей мышарой! ) Люди! Это я - победитель летучих мышей и их сородичей! Настоящая Мышиная Королева! Не могу вам передать эту радость победившего человеческого разума! )))) С тех пор я не полюбила мышей и крыс, теперь они для меня просто мелкие грызуны - часть природы, которая для чего-то нужна.

А еще в этот момент я вспомнила обо всех людях, живущих в различных страхах, фобиях. Как они в этом живут?! Как живут с паническими атаками?!Однажды довелось такой приступ наблюдать - очень тяжелое зрелище. К тому же, это был мужчина... Если у меня ушел такой ничтожный страх (я о нем знала, но жить он мне и не мешал как-то) и я испытала такое мощное ощущение психического освобождения, то что же испытает тот, кто, действительно, не живет, а трясется от страхов? А ведь любое тяжелое ощущение, состояние, негативное переживание, делает жизнь безвкусной, безрадостной и несет за собой еще бОльшие проблемы, еще худшие состояния. Как объясняет Юрий Бурлан на тренинге, наша психика идет всегда на увеличение. Живешь в страхах - они усиливаются, часто до панических атак и тяжелых психосоматических сбоев в теле. И вот ты уже пациент докторов разных профилей, которые дружно не могут установить диагноз. И не установят, но лечить будут. Так мы и превращаем свою жизнь в ад. А ведь все просто - разберись со своей головой, тогда и тело оживет.

Это касается любых тяжелых состояний, которые массово атакуют современного человека сегодня - депрессий, обид, апатии с унынием и пр. "Букет наших кошмаров" невероятно разнообразен, уродлив и дурно пахнет. Но мы как-то не спешим от него избавляться. Спросите себя - почему? Неужели устраивает место дрожащей от всего мышки-норушки под лестницей мироздания? А что если попробовать стать Человеком - венцом Природы?

Так что, ребята, с Новым годом всех! И пусть никакие "белые, синие, огненные или железные мыши и крысы" проявленные и неявные не подтачивают наши
жизненные ресурсы, не забирают у нас радость ощущения, что жизнь стОит того, чтобы ее жить!

С бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и всей Команде Портала Системно-векторная психология! Прорыва в распространении системного знания в 2020-м!

[Майя Левчук]

Дорогие друзья, здравствуйте. Это второй мой отзыв.

Выписывать отзывы - очень важно. Когда-то, еще до прохождения тренинга, я сама цеплялась за любую надежду, за любую веревочку, которую находила в словах тех, кто уже прошел тренинг "Системно-векторная психология" и получил свои результаты. Для меня это было жизненно важно. Мой первый выписанный результат читайте здесь: viewtopic.php?f=48&t=352&p=314993#p314993
Говорят, что даже если нам кажется это мелочью, но результат есть, надо о нем рассказать, надо его отметить, поделиться с другими, ведь кому-то это может быть очень важно. Вот и я думала, стоит ли писать "всего одну строчку". Но, видимо, стоит.

Один из результатов тренинга - это то, что после почти 10 лет вегетарианства и духовного поиска, практик, я стала есть мясо и рыбу. Точнее - курицу и копченную скумбирию. Я получаю огромное удовольствие от этой еды! Снова стала есть яйца, пить кефир... Свою историю я описала в этой статье: https://www.yburlan.ru/biblioteka/veget ... ent-134866
Однако, я не написала там об еще одном - косвенном - результате. Мой любимый человек, который около 9 лет тоже был вегетарианцем, стал вместе со мной есть курицу и рыбу. Он тренинг не проходил, и даже относится к нему скептически. Но это случилось. И произошло это после того, когда я сказала ему одну фразу, просто одну мысль, которую сама осознала про себя во время тренинга: "Я думала, если я не буду есть кого-то, то и меня не съедят". Еще я делилась с ним тем, что не могу просто и логично объяснить свою перемену в еде. Я просто хочу жить! - вот единственное, что приходило в голову! Я просто наконец-то хочу жить! Полно, щедро, радостно!
Я была приятно удивлена, когда на вопрос знакомого, "почему ты перешел на мясо?", мой парень ответил: "Я просто считал, что если не буду никого есть, то и меня не съедят" и улыбался. Я ощутила, что в нем тоже появилась некая лёгкость, он что-то осознал про свою жизнь, и напряжение спало. Конечно, я не стала заострять внимание на том, что это я сказала ему эти слова, и что их я услышала на тренинге. Но это удивительно, как смыслы могут лечить душу человека.

Я желаю всем нам, и каждому из нас обрести те осознания и понимания, которые принесут нам облегчение и радость, которые дадут силы жить дальше и быть по-настоящему счастливыми.

[Lena_K]

Можно ли добиться перемен у других изменив себя? Как показывает практика, очень даже можно!
То, что приносит нам удовольствие различается по векторам, то есть и заинтересовать и подтолкнуть к изменениям можно через вектора и их состояния. Но мы все это уже слышали, правда? Так что ничего нового!
Могу привести несколько примеров событий последних недель:
Я медсестра, лечу раны. Некоторы пациенты очень несговорчивы, и не дают себя лечить из-за каких-то своих ложных убеждений. Я на данный момент работаю консультантом, поэтому «своих» пациентов не имею, но прихожу к пациентам однократно, туда, куда меня пригласят медработники, сами не справляющиеся с лечением.
Недавно была у одного анально-зрительного с диабетической стопой. Ранам больше года, их толком никто не может почистить и перевязать. Ему какой-то врач когда-то что-то назначил и он этого свято придерживается, даже в отсутствиии результата. Никто его не мог уговорить на перемены. К женщинам он вообще неуважительно относился, особенно к иностранкам, как мне было сказано. Зашла к нему, села так, чтобы быть ниже его. Спросила чего он хочет и что для него важно. Спросила как обычно проходит лечение ран. Он начал рассказ с того, что акцентировал, что медсестра становится перед ним на колени и начинает перевязку. Да, надо присесть, чтобы дотянуться до ран, но именно «преклонение» прозвучало важным. Я нарисовала его зрению картинку, где у него красивая нога, без ран. Анальность порадовала тем, что медсестры будут радостно стоять перед ним на коленях и лечить, но это они будут делать по новой процедуре. Затем, в добавок, задавила авторитетом: обосновала все мои предложения о лечении научными публикациями и рекомендациями авторитетных органов. Через 20 мин разговора он с улыбкой позволили нам делать с его ногой и ранами все, что я предложила. Остался доволен результатом и сговорчив с тех пор, передали мне медработники.
Второй пример: у пациента расстройство аутического спектра, он весьма милый, но раны лечить не дает. У медсестер подозрение, что раны на обеих ногах, но показывает он только одну до колена, уже давно, больше года. Меня просят говорить как можно меньше, так как разговоры вызывают у пациента негативную реакцию. Захожу в дом, первое что вижу на стене в коридоре – это заметка о том, что он совершил рекорд, зарегистрированный в книге Гиннеса. Затем картины, затем бардак и грязь, а в центре всего мужчина со страхом смерти, поющий песни и смотрящий вдаль. Поговорили сперва об этом, потом о цвете песен, которые он поет, потом о песнях, цвет которых нравится его котам. Коллеги смотрели на меня большими глазами и, наверное, подумывали о вызове псих.бригады. Потом мы пошли в ванную и начали мыть раны, разговаривая о том, что трудно держать стресс не раздирая кожу. Потом я спросила согласен ли он показать мне и другие раны: взгляд, длинный и немигающий. А ты уверена, что ты этого хочешь? Да! И вот он раздевается и мы начинаем перевязывать огромные язвы. Видно, что он расслабился, не боится, рассказывает о детсве. Мы жмем друг другу руки и благодарим за встречу. Я выхожу со слезами на глазах, благодарная, что он подпустил меня так близко и позволил себе помочь.
Что в этих историях общего? Я вооружившись знаниями СВП, сосредоточилась на пациентах, чем вызвала у них приятное чувство, безопасность. Менять других, изменяя себя? Главное, чтобы мотивация была – причинить благо. Уговорить их на перемену не для победы и личного удовлетворения, а на радость ближнему

[Михаил_318]

С чем я пришел на тренинг системно-векторной психологии?

К осени - зиме 2018 года в моей жизни накопились огромные проблемы. Даже не проблемы, а скорее, подступило состояние полного отчаяния, поскольку я не знал, что делать со всем происходящем в моей жизни. Вкратце:

у меня очень крупные долги,
я материально зависим от родственников, поскольку не зарабатываю достаточно,
отношения в семье - на грани развода,
больше 10 лет занимаюсь духовными поисками, хожу по всевозможным эзотерическим обществам с целью найти смысл и оправдать свое существование,
отношения с родственниками и родителями вызывают у меня отрицательные эмоции, из-за хочется общаться как можно меньше,
любимая работа, но ее уже перерос на голову и “прикипел” очень сильно.

Я искал всевозможные способы изменить происходящее, но все, к чему я стремился, сводилось к тому, чтобы как-то облегчить мое собственное состояние, никак при этом не затрагивая саму суть происходящего. Просто не знал, “что болит”, как будто заноза где-то есть, но где именно - не знаю. Я надеялся просто на то, что “все наладится и нужно просто подождать, все будет хорошо”. В таком состоянии я существовал уже несколько лет.

Единственное время в течение дня, в которое я чувствовал себя “нормально” - это был момент, когда я приходил на работу и находился наедине с собой минут пять-десять, пока рядом со мной никого не было. Ритуал же обычного дня состоял из всевозможной анестезии от душевной боли. Этой анестезией я пытался хоть как-то привести себя в какое-то подобие нормального состояния: пробовал острые ощущения, много занимался медитациями, изучал эзотерику, погружался в религию, нагружал себя спортом, слушал музыку, до изнеможения пешком ходил по городу, чтобы отвлечься от происходящего.

На тренинг я пришел в состоянии близкому к, скажем так, “финишной черте”, когда бежать было уже некуда. Все испробовано, все способы бесполезны. Никто не может дать какой-либо дельный совет, последовав которому в ежедневном кошмаре хоть что-то исправится, ни духовные учения, ни религия, ни авторитеты, ни друзья, никто не мог помочь.

Повторюсь, на момент начала тренинга в семье накопились огромные проблемы, которые на тот момент, как казалось можно решить только разводом. Уже после первого занятия на тренинге Юрия Бурлана отношения в семье начали меняться, я начал себя вести по другому, начали появляться другие мысли как можно решить ту или иную ситуацию. Начал понимать, как себя вести, чтобы восстановить и наладить отношения.

После четвертой лекции у меня изменились приоритеты, и я перестал заниматься духовными исканиями в себе самом, на что уходила масса времени. Ушел с эзотерический занятий, на которые уходила масса времени. Раньше я чувствовал себя привязанным, испытывал ощущение некоторой уверенности, что это правильный путь. Это просто ушло. Как будто и не было.

Где-то в середине тренинга СВП произошел полный переворот в восприятии и пришел ответ на вопрос “зачем и почему все происходит?”, стало периодически появляется состояние “мерцающего” беспричинного счастья.

К концу тренинга я смог решить наиболее острый финансовый вопрос, перестав быть иждивенцем у родных и близких на шее.

Через 2 месяца после тренинга сменил работу, процесс адаптации прошел не гладко, тем не менее смог преодолеть внутреннее сопротивление благодаря информации с тренинга.

И самое главное - процесс изменений продолжается! Возникают новые вопросы и на них приходят ответы, благодаря изменившемуся восприятию и инструментам “как посмотреть, сконцентрироваться на окружающем под неким другим, специальным углом”. Благодаря такому способу восприятия собственных желаний и желаний других людей приходит ясность того как жить. И, самое главное, зачем.