Мои результаты после прохождения тренинга

[Polina Gorbunowa]

Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь

Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?

Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения. Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

Обесценено,я постоянно чувствую это,моя любовь,слова,поступки подвергаются анализу и выносится вердикт ты изменилась,ты раньше любила,а сейчас тебе не до меня ,не до нас,и я соглашалась,да может устала, депрессия,может я не умею любить,все время оценка,как с его стороны выглядит любящий человек,что он должен делать,что говорить,хочу просто любить ,понимать без оценки ,чувствовать. Последнее время ,какая то огромная усталость,голова,глаза болят,уши их хочется закрыть и спать . Ещё прохожу тренинг я, а муж начинает говорить словами Юрия,и говорит готов поддержать тебя в любых начинаниях ,старается,говорить и слушать,стали все вместе готовить

[tanya_zab]

Всем привет!
Хочу выписать результат, который я осознала сегодня! На отличиях.
Он маленький, но думаю, не уступает по значимости другим результатам.
У меня пропало стремление "захапать себе" все, что плохо лежит.
Раньше это стремление было непреодолимым, не могла совладать с собой, желание взять без спроса(другими словами, своровать) было просто невероятной силы! Воровала даже у своих, брала без спроса деньги из кошелька, тайком, чтоб никто не видел...
Я жила в перманентном кожном стрессе, и таким образом снимала с себя напряжение.

Что сейчас?
Я, что называется, ровно дышу в сторону чужих вещей. Лежит, например, 500 р на столе, я прекрасно понимаю что это НЕ МОЕ, сердце бешено не колотится, и внимание предательски не сосредотачивается на этой злосчастной купюре, с каждой секундой усиливая желание взять ее себе.
Желания хапать больше нет! Это маленький, но радостный для меня результат

Спасибо за внимание!

[Анна Бокарева]

Всем привет! Размышляла на тему выписываний своих результатов после прохождения тренинга. Они у меня настолько ничтожны по сравнению с другими, понимаю, что это лишь моя оценка и причины такого суждения: я не достаточно умная, интеллект слабенький. Может это вопрос времени, ведь хронические заболевания лечению поддаются с трудом, нежели острые. Разошлась, к чему всё это, к тому, что напишу пусть маленькие, но результаты: стала просыпаться по утрам легко, без тоски. что начался день, нет я не испытываю дикого восторга, но и раздражения нет, это уже хорошо; удаётся контролировать эмоции, спокойно отвечать на одни и те же вопросы мужу)), не разобралась пока до конца, что вызывает у меня такое раздражение к нему? в какие моменты его действий, на какие фразы, буду копать дальше, дело же не только в нем; перестала испытывать тревожные состояния за близких, особенно за маму, мешала установка - я должна быть всё время с ней рядом, ей необходима постоянная моя помощь, моё присутствие, она нуждается во мне, сейчас такого всё меньше, помогаю по мере необходимости, вожу к врачам, забираю бельё на стирку, такое ёмкое, непосильное для неё. Раньше она хотела, чтобы я жила с ней, не беря в расчёт мою семью, такое кожное потребление для себя, ведь я родилась для неё)) наладился сон, сплю очень хорошо, кошмары не снятся, не вскакиваю по ночам неожиданно, как будто кто то в бок толкнул. В целом моё состояние намного улучшилось благодаря тренингу Ю.Б, За что ему огромное спасибо!

Спасибо, что выписали! Всё перечисленное - далеко не мелочь! А выписыванием мы даём старт и другим результатам. Так что всё впереди!

[lessyff]

Всем доброго дня!

Осознала, что не хочу больше пихать в себя еду. Появилось четкое разделение чувства голода от желания перекусить от скуки или от переживаний. Больше не хочу есть, что попало и после корить себя. Пропало желание есть часто и много, вкусно я всегда любила поесть, часто не наедалась, любила добавить в тарелку еды и переедала. В последнее время ушло бесконтрольное желание есть, вес стал снижаться. Хотя последние лет 7 или 8 лет вес не менялся совершенно, не важно как я питалась, насколько была активной, после последних родов я стала весить ровно столько, сколько весила до родов. Конечно, мне не нравилось мое отражение в зеркале, не нравился лишний вес, я не любила фотографироваться. Да и фотографий у меня мало, потому что я не нравилась себе, не нравилось как я выгляжу. Стала замечать в себе изменения, я похорошела, появилась уверенность в себе, в своей женской привлекательности, походка стала порхающей, шустрой как 15 лет назад. Ощущения непередаваемые, мне нравятся мои изменения. И еще хочу поделиться важными осознаниями, может быть, мои осознания помогут другим людям лучше понять себя. Сколько себя помню всегда избегала тратить на себя деньги, было стыдно красиво выглядеть, как будто женщина обязана беречь семейный бюджет, а не растрачивать на одежду всю зарплату мужа. Я не просила для себя ничего красивого, покупала на что хватало денег, а часто и не покупала, а донашивала, что есть. Покупала детям и мужу обновки, а про себя забывала годами. Не привыкла ходить нарядной, в обновках, не привыкла себе позволять тратить деньги на себя, а выглядеть красивой очень хотелось. Пошла в магазин и купила. что нравится и получила огромное удовольствие от покупки без чувства вины и сожаления. Спасибо Юрию Ильичу за вои неожиданные результаты! Я стала себе нравиться, стала часто заглядывать в зеркало, стала узнавать себя прежней какой я была 15 лет назад, молодой, красивой, милой девушкой. А теперь я мама 4 детей и вовсе не угасла моя привлекательность, а наоборот прибавилось блеска в глазах, осмысленности во взгляде, стремительной походки! Спасибо всем, кто пишет свои результаты!

[OlgaU111]

Всем привет!)
Проходила тренинг в 77 группе (осенью 2019 был старт) , но очень многие лекции пропустила и те, которые слушала если честно через 2-3 часа засыпала, к сожалению. Конспекты не писала. Поэтому в этой группе хочу взяться серьезно: не пропускать и писать конспекты.
Но даже при таком посещении у меня, на мой взгляд очень хорошие результаты:

1. Сотрудничество с другими людьми:
ДО: Раньше я была полным интровертом – я даже порой говорила, зачем тратить свое драгоценное время на пустые посиделки с друзьями? Лучше побыть дома, что-то полезное поделать)) Работаю в основном я онлайн. Не было желания общаться с людьми, тем более находить новых знакомых и друзей.

ПОСЛЕ: сейчас я стабильно встречаюсь с друзьями хотя бы раз в неделю. Приобрела много новых хороших знакомых, подруг и с некоторыми начали дружить семьями. Я действительно наслаждаюсь таким общением! С подругами я наполняюсь женскими советами, «наполняюсь» энергией. Я даже проявила инициативу и сама привозила уже несколько детских спектаклей в наш коттеджный поселок загород (конечно же все жители поселка обрадовались – не надо возить детей в центр Москвы и при этом дети с удовольствием смотрели и наполнялись культурой! Правда, из-за пандемии коронавируса пришлось пока все спектакли временно отменить. Но потом обязательно продолжу) В общем, как минимум я в постоянном доверительном контакте с 30 людьми и меня это наполняет! И я даю им в плане энергии, помощи и советов тоже многое! Идет взаимообмен!

2. Отношения с мужем:
ДО: До тренинга у нас часто были ссоры с мужем. Муж анальный – у него традиционное воспитание – мальчика надо воспитывать в строгости и как настоящего мужчину!!! Мог принижать его фразами: нытик, плачешь как девчонка. Не терпел его капризы и говорил: как можно плакать мальчику или как он так может себя вести – ведь ему уже 2 (3, 4, 5) лет! Он должен быть мужиком!!! Пару раз шлепал по попе и доводил сына до агрессии в ответ. Меня это жутко расстраивало и из-за этого мы ссорились. И меня обесценивал порой. И я раньше наверное вела себя как жертва.

ПОСЛЕ:
С мужем стали намного более гармоничными отношения (хотя муж не проходил тренинг) – еще не идеальные конечно (но я пока плохо проходила тренинг, надеюсь после этого тренинга станет намного лучше еще)). Почти прекратились ссоры (очень редко сейчас). Я мужу все пересказывала из лекций. Он пересмотрел свои методы воспитания и действительно сейчас, слава Богу, он идеальный папа! Никогда не оскорбит детей, больше не шлепает, намного более внимательным стал, терпеливым к капризам детей и уделяет им время. Помогает мне. Ко мне стал более внимательным и чувствительным. Мы стали принимать друг друга такими, какими мы есть – со своими векторными особенностями.

3. Перемены с детьми:
ДО: Впринципе у меня всегда были потрясающие отношения с детьми. Единственное, исходя из тренинга, я поняла что примерно 2-3 ошибочки то я все равно совершила в их воспитании и начала это сразу же исправлять. Благо что им 5 и 2 года. Можно еще все исправить успеть. Начала больше прислушиваться к их желаниям, более индивидуально подходить к их векторальным склонностям. Но до тренинга мой сын (5 лет) был очень неуверенный, стеснительный, не мог вообще заговорить с чужими людьми (нашими друзьями, знакомыми, воспитателями), когда мы приходили на какой-то праздник, то он вообще пугался аниматоров и прятался за мамину юбку или уходил куда-то в другую, тихую комнату. Часто “зависал” – мог уставиться в одну точку и смотреть так долго. При это он всегда был позитивный и умный, просто был закрытый очень и стеснительный.
ПОСЛЕ: Буквально за эти полгода мой сын поменялся так, что у нас с мужем даже слезу от счастья были, когда видели как он в феврале на своем дне рождении постоянно хохотал, участвовал во всех играл с аниматорами, пригласил на свой день рождения 20 детей и между прочим явка была 100% при том, что обычно половина не приходит. Но его действительно очень любят его друзья. И это так приятно наблюдать! Сын стал более открытым, расслабленным, уверенным! Стал не шарахаться от каждого гостя, кто приходит в наш дом например. В общем, стал намного общительнее и увереннее!!!
Юрий Бурлан сказала как важна литература в воспитании детей. Впрочем, я всегда читала детям на ночь много книг, но тут именно решила уже научить читать старшего сына (ему было 4,5 года на момент прохождения тренинга). Я научила сына всего лишь за месяц читать (причем учила его всегда шутками, играми, он постоянно хохотал, при этом учил все буквы и потом начал уже сам соединять в слова) – сейчас спустя полгода в свои 5 лет он читает примерно по 2-3 книжки в день сам вполне сносно на русском и английском.
И конечно же дети стали намного реже болеть!!! Это потрясающе!!!

4. Работа и саморазвитие:
ДО: В целом, моя работа мне всегда нравилась, но у меня были жуткие прокрастинации. Времени на чтение книг и саморазвитие я почему-то последние лет 5 не находила для себя с момента рождения детей.
ПОСЛЕ: Сейчас у меня очень много интересных, захватывающих дух идей по работе, которые я воплощаю в реальность! Появилось время на чтение книг, на прохождение курсов. Наконец-то прохожу сейчас курс по истории искусств, давно хотела) В общем, начала грамотно распределять свое время, хотя еще остаются прокрастинации, хочу от этой дурной привычки вообще избавиться и не оставлять дела на потом.

5. Социальная ответственность
ДО: Раньше, мне кажется, я вообще очень редко думала о бедах других людей. Помогала конечно и раньше, но не было такого осознания видовой роли как сейчас. Я КЗ.
ПОСЛЕ: Я поняла, что получаю колоссальное удовольствие и прилив энергии, когда я отдаю! Когда я поддерживаю человека морально или материально (по запросу конечно, не навязываясь сама), то и сама чувствую душевное очищение и прилив сил! Конечно я без слез не могу, я очень сентиментальна (даже когда фильмы смотрю, часто плачу). Но я поняла, что этим я и прекрасна! Если раньше этого стыдилась, то теперь поняла, что мою чувствительность просто надо трансформировать в любовь ко всему миру: к своим родным, близким, и просто чужим людям! Благотворительность – это мое спасение души! За эти полгода я инициировала несколько благотворительных акций. Поддерживаю кризисные центры женщин, пострадавших от домашнего насилия. Помогаю некоторым одаренным школьникам, которые живут в бедных или многодетных семьях. В общем, чувствую, что я действительно помогаю людям, кому действительно нужна эта помощь и это вдохновляет!

6. Общее самочувствие
ДО: часто болела, много спала, вялое состояние, порой апатия к чему-то, порой раздражительность и паника.
ПОСЛЕ: я конечно не скажу, что я словила полный дзен, порой у меня бывают негативные эмоции, но я чувсвтую, как полюбила свою жизнь по-настоящему!!! И начала намного лучше относиться к другим людям! И более ответственно теперь отношусь ко всему!

Юрий, спасибо Вам огромнейшее!!! Я в полном восторге!!! И буду сейчас продолжать учиться, познавать себя и применять общие законы системно-векторной психологии в свою частную жизнь и уже стараться не совершать таких ошибок, которых раньше и не догадывались к чему они могут приводить.

С любовью, Ольга Захарова

[OlgaU111]

Цибизова Илона, гр 77, 73 и 67
Я благодарна Юрию Бурлану за результат по избавлению от бреда и плохих психических состояний. За несколько лет до тренинга у меня начались психозы, мне казалось что мне внушают мысли, что за моими мыслями следят, у меня были галлюцинации, в первом психозе вообще был бред что со мной вступали в сексуальные контакты на расстоянии, притом яркий бред, и другие галлюцинации. Мне было очень страшно, потому что это яркое ощущение присутствия человека, это не страхи зрительные, когда включаешь свет и это уходит, это были галлюцинации и бред, мне было страшно и плохо. Потом также был периодами бред, разных тематик, еще хуже, мне тоже было очень плохо.

Я благодарна Юрию Бурлану за результат по избавлению от ТРАВМ мышления. До тренинга вследствие травм у меня были очень сильные проблемы с мышлением.
Состояние было близкое к аутично-шизофреничному, и я была умственным инвалидом несколько лет. Мне было очень плохо.
Я не могла сделать самых простых вещей. Самых элементарных.
Я не могла даже простые арифметические прибавления делать, умственно. Н-е-м-о-г-л-а. С учётом того что в школе я ежегодно участвовала в математических городских олимпиадах и почти каждый год занимала места, и нормально то есть было с математикой и сложной тоже, я в 20 лет вследствие травм в подростковом периоде я не могла следать простые арифметические прибавления, самые элементарные и я уволилась с работы, с простой, я не могла работать. У меня были нейроны разрушены, а новые несколько лет не создавались, после тренинга стали создаваться. На бесплатных еще.

Мне до тренинга было трудно сосредоточиться на чем-то, даже на несколько минут. Трудно сосредоточиться, трудно выйти из себя наружу, трудно понимать смысл того из чего складываются слова. Не воспринимала смыслы.
Я сидела на кровати, уставившись в одно место, часами раскачивалась, мыслеформ никаких не было, вообще никаких, очень ригидное вязкой затруднённое состояние, ощущение было. Была очень плохая память до тренинга, хотя в школе училась отлично, но вследствие травм...
Я не помнила детство и события, или запомнить что-то, я не могла проанализировать простые вещи, это очень очень было мне трудно мысленно делать. Мне было очень плохо.
Даже с простым логическим и аналитическим мышлением ничего не получалось, нейронные связи были сильно разрушены, не создавались.
После прохождения тренинга и практики я от ВСЕХ этих травм избавилась.
Тем летом я могла уже за час письменно на улице определять по полному набору векторов 800 человек, и я уверена что я увеличу в неск раз этим летом результат.
Я могу достаточно хорошо анализировать и понимать причинно-следственные связи после тренинга, у меня нормальная память и хороший очень прогресс с мышлением, я считаю, у меня ясность мышления, я избавилась от тех всех травм в мышлении и улучшаю мышление практикой свп и она очень много мне дает результатов. Спасибо Юрию Бурлану за свп!
После тренинга и практики я от этого избавилась и постоянно у меня идёт улучшение восприятие, постоянно идут изменения, и это здорово, я со слезами благодарна Юрию Бурлану что я могу вести нормальную жизнь. Я же те годы не могла контролировать себя на людях, я смеялась, громко, я говорила, я бормотала, и это на людях, это на работе, это было неадекватно, я знала, но не могла себя даже на людях полностью контролировать. Сейчас другое просто ощущение мозга! другое восприятие, все другое, все! Я очень благодарна Юрию Бурлану! И я очень люблю свп

Самое большое и лучшее на тренинге что я получила, кроме избавления от травм, это потрясающее ощущение счастья и восторга через сосредоточения на людях. Это самое лучшее на тренинге и ценное мне! Я даже не знаю как описать, но это потрясающее ощущение, когда сосредотачиваюсь, с практикой я теперь вхожу в это ощущение, и оно дает счастье и восторг, это далеко описать трудно!
И удивительно что это состояние даже возникает при сосредоточения не на людях, а на книгах истории! Когда читаю историю через свп мышление и сосредоточение и это поразительно! Я в восторге! Спасибо Юрию Бурлану, это потрясающе!
Это дает энергию, это потрясающее долгое состояние восторга, счастья.

Результат, я думаю у меня изменилось отношение к смерти... Отношение к смерти и жизни... притом для меня это было яркое ощущение и оно дает мне энергию... Так как я имею регулярный опыт сосредоточения на психике, на не материальном, и тренирую 8 мерное мышление, то у меня изменилось... и это потрясающе... я отслеживаю что я через события, новости про смерти, какие-то ситуации я по-другому думаю и как бы объяснить, у меня изменилось чувственно ощущение жизни и смерти, и для меня сознательно или неосознанно от того, что сосредоточение и размышление на психике/нематериальном, то я жизнь воспринимаю вечную, может не в полной степени, но в какой-то есть объёме, и это дает мне энергию и восторженность от жизни, это совсем иные ощущения! Это потрясающе чувственно, и будет больше дальше, я знаю от практики, это чувственно потрясающе!

Результат, появился я думаю нравственный императив, наверное, и это чувственно дает такое наслаждение и просто ощущения... Ощущения!
Через свп изучаю историю и глубже осознавая свп, открывая психику, я изменилась, мне не жалко как раньше было бы до свп коров этих и домашних животных, как пишет Харари, мне нет дела до них, они для пищи или животные просто, мне жалко и значимы проблемы других народов, раскрывая свою природу неприязни и желаний, для меня уже чувственно, я думаю, "все дети наши", и я смотря новости или видео о других культурах, для меня значимо чтобы эти дети имели справедливые условия для развития... это просто другие ощущения... даже если я раньше в кино рыдала над ранеными или убитыми животными, а над героями нет, оправдываясь что это же не по-настоящему, то сейчас до животных дела нету, а каждый раз слезы на любой героизм людей, в новостях/фильмах/книгах, сопереживание к людям... даже сравнивая с мамой постоянно ее неприязнь к другим национальности, для меня это другое... раньше была неприязнь или пренебрежительное отношение к некоторым национальностям, да и просто равнодушие на многие события других народов, стран...это другое, это чувственно другое и это в процессе еще и будет больше, но это чувственно потрясающе и наверное это приобретение нравственного императора,которого наверное у меня не было. Это чувства и другое мироощущение, совершенно другое!

Ушла стеснительность. До тренинга была стеснительная очень, сейчас нет. Не в плохом смысле что стала дерзкая, наглая, но в хорошем, что мешающая и ненужная стеснительность мешающая мне в контакте с людьми ушла

У меня ушли постоянные извинения перед людьми, чувство вины перед обществом. Раньше за любую мелочь в разговоре с человеком чувствовала вину и начинала извиняться. По 7-10 раз нудела "прости меня", "прости пожалуйста", "прости меня" и я ощущала что человек не обижен, я даже это чувствовала, но извинялась по много много раз доводя людей. Сейчас этого нет, у меня абсолютно нет этих ощущений, этой вины, и этих желаний извиняться, это смешно. Я не довожу больше людей этим)

Еще у меня был стыд какой-то перед обществом... именно ощущение стыда или вины, и я заходила в толпу, на остановку, в автобус и меня постоянно давили это ощущение стыда, вины перед обществом, и это очень такое чувство нехорошее, меня просто выталкивало из толпы, из массы людей это ощущение стыда и вины в общем... у меня этого больше нет, это здорово!

Возникла способность сосредоточенно мыслить

Результат еще. У меня до тренинга несколько лет была ситуация сильно влияющая на мои действия, после тренинга я только года через полтора поняла что на самом деле, осознала, открыла и она ушла. Я неосознанно приводила действием все хорошие ситуации к плохому, вследствиии большого негативного опыта и несчастья, и когда что-то хорошее случалось, то я сразу на плохое это меняли или ставила ситуацию чтобы снова было плохо. В анальном я так поняла, управление, страх хорошего, негативный опыт, привычка что все плохо и все действия неосознанно что чтобы если вдруг хорошее, то переменить чтобы стало снова плохо это именно чувственно в большей степени было вследствие плохого опыта и страха что будет что-то хорошее

У меня с детства еще до 11 лет вследствие сильного стресса и травм были фантазии, с детства я представляла сцены изнасиловния, как бы других девочек, но на самом деле себя, и там большая тема, но эти желания и фантазии практически исчезли. Это влияло на меня и мою жизнь

До тренинга была травма, так как я за несколько лет до тренинга пыталась сделать из себя "оружие", и тренировала тело и била несколько недель кулаками о стену чтобы укреплять кости и удар, и била себя саму сильно скалкой чтобы не бояться получать удары, то вследствие этого стресса привело к очень сильным травмам и психическим и физическим. Физически у меня мышцы в стрессе психическом сильно сжались, мимика была каменная почти, неподвижным, сжатая, невротичная, верхний корпус тела был тоже сжатый и это была проблема... после тренинга уже просто после прослушивания это все само ушло до конца полностью, спасибо

Результат, я смотрела раньше всегда порнографические фильмы БДСМ содержания, извиняюсь, а после того как стала много читать классической литературы после тренинга, у меня ушло почти или совсем это желание, я хочу чувств, отношений, любви, раньше этого желания даже не было, я полюбила классику, даже поэзию, я читала с восторгом "Ромео и Джульету", и с очень большим восторгом таким, что никогда бы не думала так до тренинга... и чувства после прочтения литературы у меня, и это так прекрасно, на самом деле... спасибо. И музыку классическую тоже стала слушать, потрясающе красиво, самое красивое в жизни, до тренинга этого не было , сейчас нравиться

Я перестала говорить "свое мнение" без компетенции предмета, а раньше и в интернете и в разговорах писала/говорила спокойно на все мнение свое... и дело не только в этом, а в том что здесь и желание иметь компетенции в чем говоришь, иметь критическое мышление... это другое совсем, я более глубже и детальнее разбираюсь в предмете, прежде чем выразить свое мнение или говорю что не разбираюсь, и не пишу свое мнение как раньше... спасибо Юрию Бурлану за это понимание. А также стресс легче воспринимают когда люди свое мнение не имея компетенции на все вопросы говорят и высказывают....

Классику после тренинга стала читать, около 40 книг за последние месяцы. В восторге была от "Дон Кихота" обеих книг, "Три мушкетера" проглотила и в большом возбуждении была, сильно понравилась книга "Спартак", в восхищении Горького читала, особенно "Детство", да и "Мать" понравилась, интересно было дореволюционную Россию понять. Затем романы классические романтические, с восторгом читала, особенно "Грозовой перевал" и фильм с Харди безумно понравился, но особенно книга и без фильма, и "Анна Каренина" очень впечатлила меня, а после "Ромео и Джульеты" я вообще стихами думала и с восторгом читала ее, ну и современника почти, Ремарка конечно полюбила, его "Искру жизни", "Земля обетованная" и "Триумфальная арка" рыдала... и др книги, особенно история, через свп это потрясающее раскрытие и дополнения объёма свп и понимания, "Нерасказаная история США" очень в восторге, Харари по 3 раза читала, и остальное.... Спасибо за это, я раньше классикой и историей не интересовалась, а здесь такая польза и восторг и чувства и результаты после них, спасибо

Хочу выразить большую благодарность Юрию Бурлану не только за результаты, которые лично у меня огромное количество, но и за СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ, которое дает и тренинг, и сосредоточение на практике на людях! Это ПОТРЯСАЮЩАЯ РАДОСТЬ и ВОСТОРГ сосредотачиваться и открывать психику, спасибо Вам, Юрий Бурлан! Я Вас ЛЮБЛЮ, Юрий Бурлан, Вы действительно дороже любого человека, и мамы и сестры у меня и всех, ну эгоистично, конечно, потому что даёте смыслы, результаты, с максимальной отдачей всегда все лекции, спасибо Вам большое, я Вас ЛЮБЛЮ, и я чувствую такую радость и счастье от определения людей по векторах, общества, я рада и счастлива!!!

А еще у меня прогресс, я рада, я в этом году могу много определять легко и ественно, что и сделаю, спасибо Вам за передачу свп и навыка определять, Вы потрясающий незаменимый Учитель!
Благодарна Вам и рада Жизнью от свп!

Илона, потрясающий результат!!! Горжусь вами!!! Просто вау!!! Я пока в процессе, есть улучшения, но не настолько! Проблемы с чтением кстати - не могу состредоточиться и очень медленно читаю. Вы прочитали 40 книг за такой короткий промежуток времени!!! БРАВО!!! И все ваши изменения просто восхитительны!!! Юрий Бурлан конечно гений!!!

[Наталья Эрлер]

Хочу поделиться своими результатами по совету участников нашей группы.
Я пришла на тренинг после двухлетней депрессии и сильных болей ( 2 межпозвоночные грыжи) в районе поясницы. После того, как меня прооперировали по поводу этих грыж, боли мои не прошли, а в некоторой степени даже стали сильнее, особенно при смене погоды. Хирург направил меня в специальную клинику, где мне и установили , что у меня ко все этому ещё и психосоматика. После чего и попала я уже через 1,5 месяца после этой клиники в психосоматическое отделение нашей клиники. После 2 месячного пребывания там в меня прибавилась ещё одна болячка - аутоиммунная болезнь щитовидной железы, наш зав. отделением объяснил это тем, что работа щитовидки очень тесно связана с психикой.
После выписки( через 3 месяца) я чувствовала себя получше, но через месяц произошёл снова провал в старые состояния. Я все время находилась дома, выходила из дома 1 раз в месяц, чтобы сходить к врачу за больничным и рецептом для лекарств и в аптеку, чтобы эти лекарства выкупить( и то и другое находится в 100 метрах от моего дома). Я ни с кем не общалась даже по телефону и с утра до вечера лежала на диване, а ночью шла лежать в кровать. Была полная апатия и безразличие ко всему и всем, не радовали даже внуки.
Вот в таком состоянии я попала на тренинг. Сначала было очень не просто по много часов слушать тренинг и сосредотачиваться на том, что говорил Ю.И., но после 2-3 занятий стало легче и очень интересно, после тренинга не хотелось спать и был прилив сил и энергии такой, что я начала по немногу шевелиться и делать хотяб элементарную работу по дому. Через 2,5 месяца после тренинга я даже смогла поехать в отпуск( в зимнем отпуске, когда вся семья каталась на лыжах, я сидела находилась все дни в гостинице, лежала на диване, в лучшем случае читала книгу). Это был уже прогресс для меня. И мои состояния начались улучшаться.
И вот теперь могу написать мои недавние результаты:
1. Удалось вспомнить и проработать свои обиды, особенно первую, ведь она является как бы стержнем в детской пирамиде, если её удалить, то все остальные просто рассыпаются и от них легко избавляешься.
Сейчас когда накатывает снова обида, то начинаю быстро раскладывать все по полочкам, осознавать что и как происходит и она быстро уходит.
2. Повысилась стрессоустойчивость и ушли истерики, а если начинаются зрительные раскачки, то я их могу очень быстро пресечь, пониманием откуда они берутся.
3. Я снова начала общаться с людьми, сначала с родственниками и друзьями, потом в скайп чате.
4. Я возобновила свои занятия спортом, которые забросила 2,5 года назад. Начала снова заниматься нордической ходьбой и пилатесом и похудела за 2,5 недели на 3, 5 кг.
5. Я избавилась наконец-то от аритмии, вызванной аутоиммунным заболеванием щитовидки. Мой пульс теперь понизился до 68 ударов в минуту в спокойном состоянии, а год назад он был в среднем 107 ударов в минуту, и это без таблеток, т.к. я от них отказалась 2 месяца назад.
6. Есть изменения и у моего мужа. У него года два назад, когда и у меня появились проблемы со здоровьем, появились красные пятна на ногах. Эти пятна у него очень зудились и он их расчёсывал до крови. Он обращался ко многим кожным врачам и испробовал много всевозможных мазей, но ничего не помогало. И вот три недели назад он мне сказал, что они исчезли и причём без следа. Я на тренинге от Ю.И. слышала, что жена проходит тренинг, а у мужа здоровье улучшается, но по правде сказать не совсем в это верила. И вот результат.
7. И на данный момент мой последний результат - ко мне вернулась радость. Я радуюсь снова жизни, успехам детей и внуков. Мне хочется снова жить.
Вот пока так. И это для меня большие сдвиги и я надеюсь на дальнейшие положительные изменения в жизни. Кстати эти изменения у меня начались, когда я начала все свои состояния и осознания выписывать в скайп чате.
Желаю всем улучшения здоровья и состояний.

[Степан Егоров]

Тренинг Юрий Бурлана помог мне найти себя в этой жизни!
До тренинга мои состояния были чаще всего негативными. Апатия, безрадостность, чувство пустоты внутри, страхи, тревоги - это лишь малая часть ощущений, которые я переживал изо дня в день. Для чего это всё вокруг? Куда спешат все эти люди? Кто они? Почему они так себя ведут? Кто есть я? В чём смысл жизни? Почему, собственно, меня волнуют все эти вопросы? Я долго не понимал где я нахожусь, точнее сказать, всю свою жизнь. Мне хотелось знать ответы на эти вопросы. И я их получил на тренинге.
Юрий Бурлан, скажу без преувеличения, гений нашего времени, он раскрыл человеческую психику! В процессе тренинга он шаг за шагом раскрывает человека, его желания, причины его поведения и его следствие. После прохождения тренинга ушли без следа все мои плохие состояния, мне стало приятно общаться с людьми, интересно вслушиваться в их разговоры, смыслы... Ушли мои проблемы со спиной, у меня был сколиоз и это очень мешало жить. Ушли мои непонятные заикания. Меня будто исправили, разрушили мои куцые и глупые представления о мире. После прохождения тренинга я вижу психику, желания почти (почти, т.к. нужно работать и развивать навык системного анализа человека) любого человека (и свои в том числе) практически с первого взгляда, ну или со второго . Сейчас, уже и трудно вспомнить как я жил раньше, что я испытывал, о чем думал. Кажется, что я был таким всегда, таким СЧАСТЛИВЫМ!
Рекомендую и тебе, дорогой читатель, пройти тренинг раз уж ты тут Это изменит твою жизнь РАЗ и НАВСЕГДА и она никогда уже не будет тем унылым подобием жизни, что ты проживаешь сейчас!

[Ирина М]

Как я была ЖЕРТВОЙ
(Сбилась со счета, какой это уже результат. На форуме их выписано 4 или 5. Какая малость...)
...было страшно, но так хотелось раскачать свои эмоции: свернуть в темный переулок - это цветочки, а вот придумать игру, нсмысл которой - завязать себе глаза, взять руку подруги и пусть она тебя ведёт по второму этажу стройки, подсказывая какой шаг нужно сделать между несоединенными плитами пола - большой или маленький — вот это я понимаю !)
Итог: я таки провалилась между этих плит и упала на 1 этаж, пришла в сознание, лёжа на кирпичах, с разбитой головой и стекающей на глаза кровью. Рядом стояла на смерть испуганная подружка Вика, (мне даже сложно представить какой ууужас она переживала в тот момент , в те дни и последующие месяцы).... Мне всегда хотелось пугаться чего-то. Смотреть самые страшные триллеры,а не какие то там фильмы ужасов, именно те, которые давят психологически. Моё бессознательное искало ситуации, которые всегда «пахли» риском и я всегда их находила рано или поздно. Какие-то заканчивались, как я сейчас уже понимаю - очень удачно для меня , но многие - не в мою пользу...Ну то есть как это сказать ?- не в мою пользу, но в пользу моих бессознательных жертвенных желаний .... пострадать, поплакать, при этом понимая же, что все мои действия, которые к этому привели - изначально были определены только таким ужасным исходом. ... Но кто мы против нашего бессознательного? Это оно движет нами.... это наши желания живут нами, а не мы ими. Пока конечно мы их не осознаём.
Осознание произошло на тренинге . Осознание , это примерно так: вот находишься ты в темнущей, незнакомой комнате, ничего совсем ничего не видишь, идёшь куда-то, спотыкаешься об какие то предметы, состояние неизвестности вызывает внутри страх и панику , непонимание куда идти, что делать, и вдруг !!! кто-то включает свет!!наконец то!.....Вот это вот состояние , которое человек испытывает, когда он видит и понимает где он, что он, когда ему уже не страшно, он видит, что причиняло ему боль, обо что он спотыкался, об какие предметы, он понимает, наконец куда ему теперь идти, где эта дверь, вот это вот и называется ОСОЗНАНИЕМ в системновекторнаяпсихологии
.Теперь Живу в светлой комнате .
Спасибо этому единственному дающему такие результаты тренингу.

[Анна Бокарева]

Хочется выписать ещё результаты) Их два. И они в общем-то связаны между собой)
Эти результаты - самые особенные среди остальных моих. Потому что они такие необычные! Такие, на которые я не рассчитывала, просто даже потому что не думала, что так бывает!

1) МИР СТАЛ ОБЪЁМНЫМ!!! Вчера я это так четко осознала! Это удивительное ощущение!!! У меня даже кружится голова от этого великолепия, когда иду по улице и жадно вдыхаю воздух и всю эту реальность!!!

Даже не знаю как объяснить... И самое главное я сейчас это только поняла на отличиях. Что раньше мир был каким-то плоским.. Причём я всегда в общем-то умела радоваться жизни и не то что бы закрывалась от мира или мне все люди казались бумажными человечками - в том-то и дело что нет, нормально вроде жила)
Но вчера.. я шла по улице, вертела головой в разные стороны и не могла насмотреться - по ощущениям как будто добавили объема в каждый предмет, в каждое дерево, птицу и конечно же .. люди! Они стали ещё более живыми, намного более живыми, чем раньше! Хочется вглядываться в каждого, останавливать взгляд и вот прямо любить каждого человека за то, что он есть! За то что он идет, бежит, покупает хлеб в магазине, говорит что-то, смеется и т.д. - за всё спасибо, за каждое движение, жест, звук!

ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!!! Как будто стала не героем фильма, как раньше я всегда себя ощущала, а героем жизни!!! Настоящей жизни! Восторг)
Возможно, читая это, можно подумать, что я сошла с ума))) но это не так! Ум стал острее, быстрее, глаз стал более зорким, нос чувствует больше ароматов, губы - улыбаются ещё больше, чем раньше!!!! Всегда!) А знали бы вы, как меня штормит от дыхания ветра... Обожаю ветер сейчас во сто крат больше! И солнце, и дождинки недавно в луже ловила)))


2) Я ОЩУТИЛА СВОЁ ТЕЛО. Тоже не очень понимаю, как это объяснить)) но попробую.

Первый раз я это ощутила пару недель назад (как раз тогда примерно и закончился тренинг). Утром я как обычно делала гимнастику. И вдруг я чётко поймала кайф от ощущения своего тела - от того, что оно у меня есть, что я его чувствую, что оно такое гибкое - может и прыгнуть и присесть и наклониться, может танцевать))) Я и раньше всё это могла - но просто делала это на автомате наверное, а сейчас такое ощущение как будто это осознанные какие-то движения что ли... как будто они параллельно проходят не только через тело, но и через мозг и я ловлю кайф от этих ощущений...

Раньше я не любила тело. Мне многое человеческое не нравилось. И в себе и в других - вообще просто тело. Не было чересчур сильного желания от тела избавиться, но и особого восторга я от его наличия не испытывала, к некоторым частям тела так вообще - могли бы и что-то поэстетичнее придумать - так думала я.
А сейчас прямо удовольствие от того, что оно есть!!!! Хочется больше двигаться, больше ощущать его.
Помню случай. Шли с подругой по улице, подходим к парку и на лавочках сидят люди, много) мы уже издалека видим эту картину и я говорю - "о, сколько тел лежит". Подруга посмеялась над моей формулировкой..)) Я это говорила, даже не задумываясь. Сейчас понимаю, что так не скажу, потому что для меня это будут точно люди, а не тела)

Так же и по поводу лица.. Раньше бывало такое, что я смотрю в зеркало на себя как бы со стороны и думаю - что за мерзость, эти клетки кожи, этот глаз, эта бровь, нос.. ффф.... было мерзко. Вспоминала сразу Сартра с его "Тошнотой".
То же самое и с другими людьми. Я не делала на этом акцент, то есть людей я всё равно любила, любила общаться, смотреть на них) но если бы позволила себе задуматься и заострить на этом свое внимание - то могла бы ощутить не самое приятное чувство.

Вчера смотрела один из видео-отзывов на сайте СВП))) и поймала себя на мысли, что МНЕ НРАВИТСЯ ЧТО У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЛИЦО! Губы, глаза, лоб и т.д. - у всех всё разное и такое живое, настоящее - то есть это не была просто симпатия к конкретному человеку и его чертам лица, например. Это осознание - как круто что у людей есть лицо! Каждая часть лица - как хорошо, что она есть. Каждая особенная часть каждого особенного человека!!!


В общем мне кажется что Я ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!
Юрий Бурлан - волшебник. Дать нам возможность - так чувствовать жизнь! Каждой клеточкой!!! Не надышаться, не насмотреться!
Все, кто ещё не прошел тренинг, - приходите!!! Проходите! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

[Лера Пекина]

Это мой первый результат, о котором я хочу здесь поделиться. Проходила тренинг в 75 группе.
Я с детства пою, закончила музыкальный колледж в 2014 г., и с того времени профессионально не занималась вокалом. С детства люблю сцену, но загвостка в том, что одновременно имела страх сцены. Часто забывала слова песен, могла встать в ступор и заплакать прямо перед зрителями, была сосредоточена на том, что обо мне подумают люди, на том, сфальшивила ли я или нет и очень редко могла отдаться эмоционально полностью слушателю. Так вот последние годы я пела дома тогда, когда родителей не было или выходила в онлайн-трансляции, где пела очень тихо. Развития никакого не было. В процессе прохождения тренинга в 75-й группе я ходила в католическую церковь петь за роялем, пока там никого не было, и вот в середине тренинга я заметила изменения в своём голосе. Они стали настолько ощутимыми, что меня это повергло в лёгкий шок.. Столько времени я пела и голос был настолько зажат, а тут появилась какая-то свобода в голосе, а так же то самое вибрато, которое меня всегда восхищало в профессиональных певцах.

Ещё один результат - это желание учиться. Со школьных лет я уже перестала это любить. Помню, что мама только об учёбе и говорила. Ей даже было не важно куда я поступлю, главное корочка. Меня это до жути раздражало. В 2019-м году я бросила универ прямо перед дипломом. И сказала себе, что не пойду учиться до тех пор, пока сама не захочу. И вот этот момент настал. Не прошло и года)) Я просто поняла "свою стезю", "своё предназначение", если это так можно назвать. Я поняла, чем я хочу заниматься. Поэтому решила поступать в ВУЗ. Даже пошла на занятия по вокалу, где мой профессионализм, как я чувствую, скакнул очень высоко. В прошлую субботу я выступила на сцене. Мой результат в том, что я сама позвала свою маму на концерт, это раз (раньше я, наоборот, стеснялась и не хотела, чтобы родители приходили на мои концерты). Два, это то, что во время исполнения песни я была сосредоточена на зрителях и эмоциях, которые я хотела передать им. И три, это то, что перед выступлением меня не накрывало жутким страхом, как это было все предыдущие года, хотя у меня тряслись руки и ноги, но в душе было лёгкое волнение, какое и должно быть у любого музыканта, выходящего на сцену.

Ещё один маленький результат - это прошли нервные тики. Очень сильно раздражали тики на веке глаза (даже не помню какого именно) и в разных частях тела. Например, в бедре, в лопатке.
Иногда появляется нервный тик в ладошке, но быстро проходит.

Пока что это все результаты, может я чего-то ещё не вижу, но как появятся - буду выписывать!

Желаю всем больших результатов!!!
Спасибо Юрию Ильичу за невероятные знания, новое мышление, которое потихонечку начинает меняться и те результаты, которые у меня уже есть!!!

[Наталья Б]

Избавление от страхов и неприязни. Тренинг в 2 этапа.
Странные, без видимой причины возникающие плохие состояния, бывали у меня часто. Обострение началось через несколько лет, после окончания института.
Мне часто было так одиноко, что хотелось кричать. У меня на тот момент давно-давно не было отношений. Еще на 1 курсе случилась несчастная любовь и после этого, я ни с кем не строила отношений, но очень хотела. Видимо не могла. Я думала, что мое состояние связано с этим и должно пройти.. Однажды я познакомилась с замечательным молодым человеком. Мы начали встречаться. Я была так счастлива с ним. Но прошло не так много времени, и плохие состояния начали преследовать меня снова.

Мне было плохо везде: на работе, в транспорте, в кафе с подругой, на прогулке с молодым человеком, в путешествиях. Сначала я скрывала и старалась не показывать, что что-то не так. Потом начались нервные срывы. Эти состояния я теперь начала связывать с ним, будто он что-то не так делает. Мне все в нем начало не нравиться. Казалось, что он медленно соображает и не развивается. Конечно же это было не так. Я винила себя в том, что делаю ему замечания. Мне не нравилось, что я хочу его изменить, но как по-другому что-то изменить я не понимала.
Затем появился страх. Страх непонятно чего… всего. Мне казалось, что что-то плохое должно случиться. В голове всплывали картины аварий, несчастных случаев. Мне было все время как-то неспокойно. Иду прогуляться в магазин… странное состояние, сердце бьется..., хочется вернуться назад, уговариваю себя: ведь я раньше любила выбирать вкусные продукты, стараюсь вспомнить это приятное состояние, но как волной накрывает..надо скорее домой, как можно скорее, будто меня сейчас съедят.

Однажды, допустив ошибку на работе, я не спала всю ночь, мне виделись кошмары. Когда мне сделали замечание, абсолютно адекватное, спокойное, я стояла напротив руководителей и у меня возникло состояние, что меня изгоняют из стаи на верную гибель, какая-то волна ужаса.
Я понимала, что мое состояние ненормальное, но контролировать это не могла.

Я не понимала, что со мной. Я уволилась, думала, что что-то не так с работой. В ночь перед увольнением я не могла уснуть, сердце билось так, будто я решаю вопрос жизни и смерти в прямом смысле слова. Когда я перестала работать, мои плохие состояния усилились. Конечно, это сказывалось и на отношениях. Я мучилась сама и мучила его. Мы решили разойтись. Все это время я никак не понимала, почему я совершаю эти поступки. Понимала ужас своего поведения, пыталась изменить внутреннее состояние, но не могла.

Потом я познакомилась с практиками Цигун. Мне помогли эти практики снять на тот момент острое состояние. Я познакомилась с новыми людьми, почувствовала себя в безопасности. Мое самочувствие значительно улучшилось. Вроде бы все стало налаживаться, так прошло несколько лет, но чего-то все же не хватало. Плохие состояния, истерики, подавленность время от времени давали о себе знать.

Я начала ходить на психологические занятия с элементами НЛП. Я старалась использовать знания для того, чтобы улучшить свою жизнь, общаться с людьми и работать в хороших состояниях. Не смотря на то, что техники давали результат, какая-то жажда все время мучила меня, не покидало ощущение что что-то все же со мной не так. Я ходила 5 или 6 лет.

Потом случился еще один разрыв отношений – я просто сама почувствовала, что я не нужна. Я и сама не чувствовала себя интересным человеком, способным давать радость.
Мир рухнул, все стало казался страшным и черным. Было очень плохо. Я ни к кому не могла обратиться. В этот период я узнала о Системно-векторной психологии. Я записалась на курс, но я занималась очень невнимательно, несколько лекций пропустила. Я объясняла себе, что мне так плохо, что лучше я высплюсь. Я нашла ответы на некоторые вопросы, но можно сказать, что я самой глубины не поняла тогда.

Жизнь идет. Вроде бы что-то делаешь – но все пусто. Смотрю вокруг, у многих все хорошо: успешные, радостные, общительные. Как и мне стать такой? Я начала ходить на занятия по целеполаганию в группу с людьми, которые мне были очень интересны. Я пыталась тоже сделать свою жизнь интересной, мечтать, стоить планы, действовать. На занятиях, говоря о своих мечтах, я будто бы стремилась быть как другие. То, что своих мечт у меня нет, сказать было страшно, я старалась сама себя вдохновить, сама себя убедить, что все со мной нормально.

На занятиях по целеполаганию, призванных убрать блоки, вдохновить и т.д. происходил со мной обратный эффект. Я не могла сформулировать и задать вопросы, которые меня мучили, о смысле жизнь, об ощущении искусственности.., да и страшно было их задавать. А при разборе «помех», называла например «плохо просыпаюсь утром и потом чувствую себя плохо весь день» или "срываюсь криком на близких" и уже работала с этой помехой, но как я позже узнала, это лишь следствие. Так, работая не с теми "помехами", я еще меньше стала понимать себя. Я уже вроде не кричала, вставала утром, бегала и делала зарядку, но счастья и осмысленности не появлялось. Происходило это незаметно. Я начала считать себя глупой, раз я ничего не могу достичь. Так прошло еще 2 года.

Я снова нашла Системно-векторную психологию. Теперь я проходила тренинг СВП с полной сосредоточенностью.
Каждое внимательно прослушанное занятие, давало ощущение, будто я впервые в жизни вдохнула свежего воздуха. Я начала еще сильнее вслушиваться, сосредотачиваться.

Кажущийся неразрешимым клубок обстоятельств начал развязываться с легкостью, будто мне дали новую жизнь, где я многое могу. Мир стал становиться интереснее, при этом я начала чувствовать себя прекрасно и получала позитивную обратную связь от людей. Я сама начала стремиться общаться, мне стали интересны люди, и со мной тоже хотели общаться, это было просто потрясающе.

Я начала понимать, что провоцировало мои плохие состояния, не давая мне смотреть вперед, делая все мои занятия по целеполаганию пустыми. Осознала, что влияло на отношение ко мне других людей. Страх, от незнания, что ожидать от людей и какая-то странная неприязнь перекрывали возможность наслаждаться общением. Сейчас я знаю, от куда эти состояния и как поменять их, чтобы чувствовать радость от общения, наполненность. Я начала видеть других людей, интересоваться ими. Все это мне очень нравилось и давало глубокое чувство наполненности.
В этом состоянии те же практики по целеполаганию, которыми я занималась, становятся помощниками на пути, просто раньше они не закрывали мою черную дыру вопросов.

Я думала про своих друзей, коллег и знакомых, находила развязки их поведения. Не так как раньше: рационализацию и объяснение себе для успокоения, а иначе: замечала какие свойства есть у человека и почему от воспринимает так, а не иначе. И это оказалось очень красиво! Я будто заново выстроила с ними дружбу, более глубокую.
А то, что раньше мне могло не нравиться, отталкивать меня от человека так, что даже близко подходить не хотелось, сейчас я начала понимать совсем по-другому - Я осознала неприязнь, как то, что присуще почти каждому человеку – непроизвольное желание «использовать другого», чтобы мне было приятно, а когда не получается использовать – чувствуем ненависть. И когда я это осознала, появилось желание измениться самой, а не изменить другого. И благодаря новым знаниям это получается.

Появился интерес раскрыть, увидеть желания другого человека, «другой» начинает чувствоваться близким, хочется, чтобы ему было хорошо. И пусть отношения еще требуют работы, но это интересный внутренний процесс, в котором видно, что именно в себе нужно исправить.
Я осознала, как много зависит от моего состояния: включаю ли я в свое сознание других людей или сконцентрирована только на себе? Как именно другой человек может быть включен моим сознанием и каким счастьем наполняется общение в новом объеме, а сложные моменты становятся решаемыми и не вызывают прежних плохих эмоций. Все эти внутренние раскрытия разжигали любопытство пробовать дальше, выходить из ограниченности.

Каждый день превратился в новое открытие. Раньше, если мне было одиноко, хотелось повидаться с близким человеком, но даже после этого я продолжала чувствовать себя одиноко. А сейчас я могу пообщаться с любым человеком наполниться сама и наполнить его. Или просто прогуляться одна при этом ощущать соединенность и поддержку.

Про свои приступы страха я совершенно забыла. Вспомнила, только когда начала анализировать изменения. Это удивительно. Ведь раньше это проживалось настолько сильно, что не давало нормально жить, а сейчас, стабильно хорошее состояние – это норма.

Мне теперь нравится моя работа, которая раньше была лишь необходимостью. Раньше, если я просыпалась с плохим настроением – я думала о том, что сейчас приду на работу и мне его еще больше испортят, предвкушала недовольных клиентов. На тренинге я узнала о склонности воспринимать только себя, и о желании «получить от другого». Я осознала, насколько это тупиковый путь и начала меняться. Сейчас, даже если утром я не выспалась и настроение «не очень», быстренько привожу себя в чувства, ведь я стремлюсь не получить от других хорошее настроение, а стремлюсь его дать!

Это очень хорошо получается с новым знанием, когда начинаешь ощущать других людей, как себя, можешь найти ключик к сердцу даже «чужого» человека. Мне нравится решать ежедневные ситуации и чувствовать при этом наполнение. Я не так давно работаю в интернет-магазине по продаже техники. Мне было не понятно как построен процесс и поначалу я путалась и коллеги были недовольны – это, конечно, не очень неприятно. Раньше, я бы подумала, что раз здесь непонятно и мне не объясняют – я пойду в другое место. Вместо этого, я замечаю, как мое желание «сбежать» трансформируется в «построить хорошие рабочие взаимоотношения и работать эффективно» При этом меняются мысли о рабочем процессе, из рутины он превращается в творческий процесс. А делаю я то, что все лучше стараюсь сосредоточиться снаружи, снимая фокус с себя, замечаю новые мысли и по-новому действую, ведь точка восприятия изменилась.
У меня появились новые интересы. Я веду занятия по стрейчингу, при этом мне нравится эмоциональная связь, которую я теперь могу построить с совершенно незнакомым человеком.

Плохое настроение бывает, но очень редко. Раньше я думала, что это норма – жить в плохом настроении. Теперь я знаю, как его легко убрать за пару минут.

Я не хочу тратить силы на самопогруженность, ведь я знаю, насколько интересен мир, когда его раскрываешь, мне интересно сосредотачиваться на нем. Я влюбляюсь в жизнь и жизнь отвечает взаимностью. Искренне хочется, чтобы каждый, кто попал в затруднительную ситуацию или просто ощущает, что жизнь должна быть другой, мог раскрыть для себя эти знания и жить счастливо и созидательно.

Благодарю Юрия Бурлана и всю команду.

[Любовь170479]

Господи! Спасибо Свп, как сейчас сложилась вся цепочка осознаний моего страха, который подтачивал бессознательно всю мою жизнь.

А началось всё с того, что когда мне было 6 лет, меня изнасиловал родственник. Я сказала об этом маме. Мама мне не поверила. А этот родственник жил в общем доме, на три семьи, когда мы приезжали тоже туда на Лето.
Мне приходилось с ним быть ежедневно. Ежедневно у меня был тот страх, что ко мне сейчас пристанут, а меня ни кто не защитит. Мама отказалась говорить об этом папе. А я так ждала защиты. Особенно от папы. И вот я осталась одна. Совсем одна. Когда нужно было собирать сливу, мама говорила что бы я лезла по лестнице на сливу вместе с ним. Мне так было страшно. Я одна в этом мире. Одна и нет защиты. ( тут выработался мазохизм с этого момента. Тебе не хочется, страшно, делай. Так нужно. Терпи. Опиаты. Это как кипяток на кожу. Терпи. ) Я помню свои ощущения, за что? Почему ты заставляешь меня это делать? Потом было изнасилование в 9 лет, 15-17 летним парнем. В подъезде моего дома. Я боялась ездить на лифте и входить в подъезд без мамы. Тогда мама папе опять не сказала, но мы были в милиции.

Мне было стыдно за то что меня допрашивают и осматривают. Я не доверяла маме, поэтому не понимала, правильно ли то, что со мной сейчас происходит. Т.е. милиция, осмотры врачей. Полная потеря ЧЗиБ. Мама тоже не выдержав всего происходящего со мной, получила нервный срыв. Одна справлялась со всем этим. Папа ни чего не знал.
Я к 15 годам, настолько возненавидела маму, что желала ей смерти. Я была одна. Я воровала у родителей деньги. У меня не было эмоциональной связи с мамой совсем.
Мне нужно было чувствовать защиту хоть от кого. Хоть от подруг, хоть от парней. Я искала и мечтала о том, что у меня будет та подруга, с которой я разделю эту эм. Связь. Но не получалось найти такую. Я искала отношений с парнями, любовь. Но меня изнасиловали в 15 лет, ребята по колледжу из старшей группы. Тогда мне нужна была защита и я познакомилась со своим будущим мужем. Он был для меня всем! Он защищал меня и оберегал. Я чувствовала себя с ним, как за каменной спиной. Он приехал в колледж мой на разборки , но тех ребят не нашёл, они испугались и куда то исчезли. Сам факт, что он заступился за меня на деле. Я так мечтала об этом. Он собрал своих ребят и поехал туда, ждал их. Я чувствовала себя защищённой с ним. Потом с ним случилась беда. Я сделала всё, что бы вытащить его из неё. Мне было 17 и мне было море по колено. Я верила в него и в нас. И всё получилось у нас.
Я вышла за него замуж. Забеременела в 20. Мы любили друг друга. Ждали ребёнка вместе. Но, на 8-м месяце беременности он пропал без вести. Стресс. Это ни чего не сказать. Я одна. Без денег и средств к существованию. Сценарий продолжается. Вхожу в него и довожу себя до состояния потери ЧЗиБ и одновременно страдаю от этой нехватки. Круг замкнулся. Тут проявляется некий садомазохистский сценарий. Так как мама меня била очень в детстве и унижала. Теперь я её понимаю. Она анальная звуковичка, там свои были нехватки. Она не виновата. Знаю, она всегда любила меня и любит сейчас. Старается сделать всё для нас, как может. Я больше не могу её винить. Если бы не она, я не знаю как бы я выжила и что бы было с моей дочерью. Я работала, она с ней сидела с рождения.
Я страдаю от нехватки ЧЗиБ и одновременно сама прихожу к сценарию потере денег и отношений с очередным мужчиной. Так как цепочка началась тянуться из детства. Потеря от мамы ЧЗиБ, далее потеря любимого животного ( собаки) , потеря мужа и лишение полностью ЧЗиБ.

Сейчас не могу разорвать отношения с мужчиной. Он мне не подходит. Не мой человек. Я ухожу от него. Мне хорошо. Потом сама возвращаю отношения. Почему так?! Потому что страх. Страх тот из детства остаться одной наедине с насильником, с жизнью. Страх потери эм связи, которое давала мне собачка. Страх остаться одной наедине с трудностями, которые я испытала одна беременная с ребёнком, когда я так ждала, что муж вернётся, но это было не в моих силах. Я ни чего не могла сделать. Я справилась с его бедой. А тут, я ни чего не могла сделать. И вот тут ловушка. Я ухожу от мужчины, который мне не подходит, но потом сама его возвращаю, потому что страх прежний ни куда не делся и бессознательное говорит мне, давай мол, делай что бы избавится от страха. Тут ты можешь его вернуть своими руками. Т.е. я как бы возвращаю мужа. Он не пропал без вести. Ты можешь его вернуть. Там ты не могла и страдала и боялась. А тут ты можешь. И я возвращала его. Ох какая игра!!!
Я постоянно боюсь остаться одна и что со мной что то случится. А что, это что то? А это те страхи. Когда мама не встала на мою сторону, когда мужа не стало и я одна с ребёнком. Я боюсь что со мной произойдет нечто плохое и рядом ни кого не окажется как в те разы. Господи, со мной же была мама. Поэтому я держусь за хоть какого то Мужчину или даже если он мне не подходит, я хочу разорвать с ним отношения, рву, а потом опять возвращаю его. Страх руководит мной из детства. Но теперь я взрослая. И могу выбирать и понимаю весь механизм.
Я поняла эту причинно следственную связь, благодаря Свп и Юрию Бурлану. Огромная благодарность всей команде!

[Анна Ванюшкина]

Хочу оставить отзыв о результате, связанном с АКНЕ. 




Ни один человек, который не сталкивался с этой проблемой не может действительно представить масштаб бедствия.



Началось с пары прыщей на щеке, от которых я отмахнулась: «Пройдет, я просто понервничала», но было все совсем непросто.
В институте я получала ежедневный сверхстресс, который не держала, понимала, что это происходит со мной, но не могла справиться. 
Зараза стремительно разрасталась, перекинулась на вторую щеку, подбородок, лоб и в конце концов на лице не осталось живого места, словно в него в упор выстрелили картечью. Что я только не мазала на свое многострадальное лицо - ничего не действовало.., рыдала от беспомощности. 




Стыдно, больно и не замазывается ничем..., приходится заливать лицо плотным тональным кремом, который только «утяжелял» его, был заметен, а прыщи так и не скрывал - в замазанными виде они выглядели как фиолетовые шишки под толстым слоем тоналки. Они были болезненные, ноющие, внутренние, и ярко красные, которые долго не проходили, а прорываясь, оставляли ярко бордовые пятна, которые так же плохо маскировались косметикой и заживали месяцами, но так и не успевали этого сделать окончательно, т к на их месте возникали новые предатели.



Как же я их ненавидела. ..Их замечали, все о чем я думала перед свиданиями - чтобы не дай бог в кафе или музее не было жесткого направленного света - чтобы представить мои прыщи во всей красе, кажется кинотеатр был моим идеальным вариантом))) Без шуток - на свидания и ходить не хотелось. Стыдно. Ощущение себя неполноценной.

Меня проверяли на клеща, брали кровь и анализы, все было в норме.
Аутогемотерапия улучшила ситуацию, но в целом проблема осталась - уже только на щеках. 
Институт был закончен, лицо оставалось как было. В момент улучшения удалось сделать чистку, и месяц все было порядке, а далее замкнутый круг - перед каждым циклом новый всплеск и все по новой, только кажется ,что проблема миновала… и все возникает опять. В один день - раз и все! И никакой дорогой уход не работал, советуемый косметологом. Т к при сильных воспалениях чистку делать противопоказано, ибо инфекция разнесется и зацветет пуще прежнего, косметолог включила тяжелую артиллерию антибиотиками, которые были призваны изгнать из моего кишечника все микробы… (то, что это вообще никак не связано одно с другим - опустим) как только сам кишечник остался жив - ума не приложу, но я поняла, что если не попробую - не узнаю сработает или нет. Не сработало. Тогда мне была прописана еще партия антибиотиков - ноль результата. Ударная доза Витамина А - мимо. И дерматолог выдала лучший совет: «Странно, должно было сработать, ну проверь что-нибудь еще»



Гинекологи советовали свое любимое - «замуж выйти» , дерматологи с лицом «мы все держим под контролем» вручали очередной буклет по здоровому питанию и кивали на «генетику» тут мне оставалось только применять юмор, подслушанный у Юрия, мол у меня даже фото прабабушки и прадедушки есть у пещеры с копьем и в набедренных повязках и они там без прыщей! 

Только один врач мне честно сказал - что это редко связано с желудком и выздоровевших после того, как его вылечили почти нет. Один из всех смог это сказать. Единственный из всех, который вопреки возможностям добывал мне направления на дальнейшие обследования, тогда как другие, как будто препятствовали этому. Они выкручивались, как могли от моих неудобных вопросов, которые я за 7 лет научилась задавать и выявлять все манипуляции по раскручиваю меня на деньги. Желудок все-таки проверила - глотнула зонд - нашли поверхностный гастрит - который никак не связан с проблемами на лице, и имеется сейчас практически у всех в современном мире.





Конечно же на протяжении всего этого времени в голове пульсировал вопрос - что я упускаю? Почему все это продолжается, ведь я не стрессую круглосуточно, что не так с психологической точки зрения? Я скатывалась в очередной стресс медленно и верно, чесаться стало все тело и кожа головы, беспричинная тревога… 

Это было последней каплей, поняла, если не тполный тренинг, то все, последний шанс, страшно было - если не проработаю на этот раз то просто останется смириться. 



Останется надеяться, что когда-нибудь я смогу найти мужчину, который сможет ответить на мои чувства и полюбит с таким лицом. Я даже представляла, что если это случится - каждое утро буду просыпаться пораньше и бежать в ванную замазывать лицо тональным кремом, чтобы он никогда не узнал и никогда не был разочарован.

На тренинге, после первых 2 занятий мне показалось, что кожа на лице стала очень мягкой на ощупь, приятной. Думала - схожу с ума или это мне уже начинает казаться. Потому что ничего на свете не хочу так сильно, как это. 



Наступали улучшения, кожа заживала, а я все ждала подвоха, что вот опять все вернется, 4 месяца ждала - но нет. Воспалений нет, остались только следы, которые сходят постепенно. Я не знаю, как это случилось, не знаю с чем это связано. Ощущения себя сейчас очень легкое, как освобождение от чего-то гнетущего и невнятного, для чего даже слова нет. Стресс, Которого как будто и не чувствовала. Или не осознавала? Исчезло подспудное чувство тревоги. Появилось равновесие. Такого долгого улучшения ситуации на лице у меня еще не было.




Сейчас я могу показать Фото ДО начала прохождения тренинга и ПОСЛЕ. 


Надеюсь, что это чудо (а иначе просто не назвать) останется в моей жизни и спустя время я смогу показать фото уже совсем без следов (которые постепенно сходят), с абсолютно чистой кожей.

Этот отзыв для того, чтобы на моем месте было больше людей, которые избавились от больших проблем и таких вот «больных пальчиков», которые все равно живут внутри и снаружи - отравляют жизнь и являются катастрофой хоть и в собственном, локальном масштабе…



ЮРИЙ….! Если каждый день я буду повторять НАСКОЛЬКО я благодарна вам за все, что произошло в моей жизни.... благодаря СВП…этого все равно будет мало… просто СПАСИБО, все что чувствую вкладываю в это слово…!


IMG_9402 copy.jpg (92.51 КБ) Просмотров: 2451

IMG_9405.jpg (102.63 КБ) Просмотров: 2447

IMG_9404.jpg (114.27 КБ) Просмотров: 2448

[Елена1703]

24 группа, начало занятий в далеком декабре 2011 году.
Дерганая, после "свежеслучившегося" развода, с классической бессонницей. О, кто знает, какая это мука! Ты не спишь по 4-5 дней, потом забываешься, на несколько часов, а дальше мучения идут по кругу.
Ты доходишь до состояния полной психологической глухоты, ну это сначала, оно сменяется на туго натянутую струну, внутри тебя, и страх, что она оборвется в любой момент.
И постоянное ожидание еще большей муки, МИГРЕНЬ. Слово, в котором так много боли и муки. У меня был вариант "лайт", т.е. еще дня за 2 до приступа, начинались непонятные "брожения ума", чуть отпускала внутренняя напряженность, наверно организм готовился.
А потом "Бах!", в небольшой части черепа взрывалась граната. Весь мир превращался в боль, которую не мог купировать никакой препарат, никакие средства. "Лайт" вариант заключался в том, что эти мучения были всего несколько часов. Но за это время я была готова на все, только бы избавиться от этих мучений.
Вот сейчас вспоминаю все это и холодок ползет вдоль позвоночника.
У меня не было НИ ОДНОГО приступа после Ваших, Юрий Ильич, лекций! Девять лет!!!!
Я сплю. Вы уж меня простите, но нормально, полноценно, я уснула на одной из Ваших лекций, я ПРОСПАЛА обонятельный вектор. Это было шоком, только сейчас я могу в этом признаться.
Жизнь штука занятная, бывают и нагрузки и физические и психологические, несколько превышающие возможность их спокойно "переварить", но я сплю и засыпаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ! После Ваших, Юрий Ильич лекций.
Бонусы: мне интересно общаться с людьми,любыми, разными. Все, что у других получается путем "нечеловеческих усилий", скандалов, нервотрепок, проходит весело и быстро, иногда пугая скоростью и легкостью происходящего.
Прошло 8 лет, как прослушан всего навсего первый уровень, та информация, которую Вы вложили в нас, никуда не делась, она изрядно почистила мысли и чувства, она раскрасила красками жизнь. Не задумываясь, не "анализируя вектора человека", с которым общаешься, память сама подсказывает фразы и интонацию, с которой следует обратится. Эти знания становятся тобой, вплетаясь в мысли и поступки, как само собой разумеющееся, ты уже и не можешь иначе.

[Дашуля]

Доброго времени суток, читатель!
Сегодня я готова поделиться с Вами результатами. Мне бы хотелось написать их конструктивно, но думаю, что в силу моих впечатлений от новой жизни, мне это не совсем удастся.
Я проходила тренинг ПУ три раза. Плюс «Воспитание детей». В первый, я была в тяжелейшей депрессии. Половина лекций осталась по ту сторону сна, меня выключало через несколько часов после начала. Но это помогло мне остаться на плаву. Через год, мой супруг, подарил мне шанс пройти тренинг вновь. И, казалось бы, все должно было сложиться идеально. Но сделать брешь в звуковой стене нехваток, оказалось, не так просто. Как минимум нужно было осознать и почувствовать эту преграду, отделяющую меня от внешнего мира, как максимум, собраться с силами и сделать выбор преодолеть её навсегда. Последнее для меня было самым сложным. Как же хорошо и уютно было сидеть в «домике», за стенами которого бушевала жизнь. Я боялась жить. Теперь, я есть сама жизнь, она протекает через меня, я часть ее – часть природы.
Страхи. Они встречали меня, стоило открыть глаза. 6 лет я жила в оковах панического расстройства. Все дошло до того, что в день ко мне приезжала скорая помощь по пять раз, спала много, потому что боялась, что начнется паника. Сон стал моим убежищем сначала от приступов, потом от всего бессмысленного мира. Я увлеклась психоанализом. Научилась купировать приступ, но рецидивы прошли, когда я прочла первую статью на портале СВП Ю. Бурлана. Конечно, в строке поиска был написаны слова, казавшийся мне тогда приговором – «паническая атака». Те, кто сталкивался с этим многоликим страхом, живущим между каждой твоей мыслью, вдохом и событием, поймут какая это блаженная свобода – не бояться жить!
Я перестала бояться людей, их реакции на мои слова и поступки, словно вижу их изнутри, понимаю. Это пришло не сразу. Много усилий и времени потребовалось, чтобы сместить вектор внимания с себя на ближнего. Благодаря желанию сделать это, увидеть и понять другого человека, я упрямо и упорно пыталась сосредоточиться на окружающих меня людях. Как же они меня тогда бесили. Я думала это божье наказание общаться с ними. Множество противоречий боролись во мне по отношению к каждому их слову и тем более поступку. Когда получилось впервые увидеть проявление психики другого человека, испытала счастье. Желанное, но не продолжительное. И я пробовала вновь и вновь, со временем научилась слушать и слышать людей. Любить их, желать с ними общаться, со всеми. Они стали такими интересными для меня. Научилось отдавать и получать от этого невероятное удовольствие. Постепенно, понемногу. Сейчас получается все чаще и чаще, потому что я уже почувствовала этот кайф. Теперь, когда я понимаю нехватку другого человека, могу ему отдать в нее и наблюдать, как он наполняются счастьем и получаю от этого неповторимое удовольствие.
Постепенно ушли все страхи, один за другим. С ними мое тело отпустило мышечное напряжение. Я понимала, что нужно работать не только с психикой, но и с телом. Без смеха, для меня это было открытие в 30 лет. «У меня есть все эти мышцы! Тело нужно беречь и еще хорошо его кормить, и сон обеспечить было бы неплохо». Нет, кончено, у меня было формальное понимание и ощущение тела, но содержательно, я о нем никогда не думала в таком русле, оно меня раздражало. Оно мне мешало. Столько возни, которая сейчас стала для меня удовольствием. Я занялась воздушной йогой (как наукой о здоровье тела) и теперь преподаю её в местной студии. В группе применяю знания СВП. Это помогает мне быстро расслабить людей, помочь им отпустить на время проблемы, как правило, они потом быстро находят их решение, или они им кажутся незначительными. У меня получается создавать место, куда люди хотят возвращаться, где каждый из нас не боится быть собой. Где все друг друга понимают, поддерживают и переживают друг за друга, заботятся. Потому что я научилась создавать эмоциональные связи, здоровые и полноценные.
Одним из моих потрясений были занятия по звуковому вектору. Наконец-то, мне стало понятно, что я должна делать в этом мире, моя жизнь обрела смысл. Я решила действовать по мере своих сил. Начала писать небольшие художественные рассказы и передавать смыслы. У меня появились читатели. Понимая, что фронт нашего вклада в общее будущее - это школа. Выбрала свой любимый предмет и пошла учиться на учителя обществознания. Вскоре мне предложили вести колонку в местной газете о деятельности волонтерского движения, где я состою. Без образования, без малейшего понятия о публикациях в общественно-политическом издании меня взяли на работу корреспондентом, напечатав мои пробные статьи. С тех пор я чувствую счастье каждый день, меня признали, мысли, смыслы они нужны и важны для людей, читающих статьи. Профессионалы поверили в меня и увидели в моих строках талант. У меня начали проходить многолетние головные боли! Думала с ума сойду от не прекращающей головной боли, она меня обездвиживала сначала. Потом я научилась функционировать с ней. Маленький ребенок, которого я согласилась зачать с супругом, в надежде, что приобрету хоть какой-то смысл просыпаться и жить, не оставил мне выбора. И моя надежда превратилась в ад. Я хотела умереть, чтобы избавиться от этой боли, еще больше ненавидела себя и свое тело из-за этого. Ребенок, который по моим прогнозам должен был стать смыслом жизни, стал источником боли, от которого я хотела сбежать, желательно в могилу. Я размышляла так: «Умру, и всем хорошо станет без меня. Женится на нормальной женщине, у дочки будет нормальная мать, свекровь будет счастлива избавится от «ненормальной» и пригреет упорхнувшего сыночка и, конечно, нормальную внучку воспитает, родители поплачут и больше не будут бояться, что я умру от истощения. Столько пользы от моей смерти! А главное, что больше не будет этой физической боли!». Сегодня, все чаще замечаю, что голова не болит. Когда почувствовала это впервые за 5 лет, заплакала. Шла по улице улыбалась и плакала.
Еще одно потрясение это первое оральное занятие. В самый первый тренинг. Мне потребовалось 2 года, чтобы снизойти с пьедестала самомнения и услышать Юрия и кураторов о важности выписывания мыслей и осознаний, состояний на форум. Тогда я смогла вспомнить эмоцию, а затем, во всей красе событие. Первый мат. Тут сорвало дамбу, ограждающую мою сегодняшнюю полноценную сексуальную жизнь от засохшей пустыни безразличия к сексу. Пошли осознания комплексов, страхов, зажимов, стыда не на том месте.
Не нужно думать, что СВП Бурлана это волшебство. Результаты действительно удивительные, некоторые читаю и вдохновляюсь смелостью этих людей справляться с такими проблемами, переживать такие травмы.
СВП Ю Бурлана это инструмент действенный, дающий результаты. С его помощью ты можешь понять и почувствовать происходящее, ты знаешь что с этим делать и почему это так происходит. Остается только твой личный выбор.
Нужно помнить, СВПшника СВПшником делает его трудолюбие. Мало пройти тренинг, главное, чтобы эти знания стали твоим опытом. Для того, чтобы твоя жизнь была бесконечно прекрасной, нужно трудиться душой, СВП твоя опора, твердый фундамент, друг, советник и наставник.
Встаю рано утром (раньше в это время ложилась), с улыбкой. Мне не терпится жить! Я хочу создавать, воплощать, творить. Чувствую радость и счастье каждый день в независимости от каких-либо обстоятельств (буквально, не то чтобы весь день, но эти чувства появляются каждый день). Это невероятно до сих пор. Так люблю жизнь, что плачу от этих ярких переживаниях пока пишу эти строки.
Мы живем в удивительное время, на пороге нового этапа развития человечества. Это захватывает дух. Мне не страшно, я счастлива жить именно сейчас.
Благодарю! Команду и Юрия Ильича!

[Дашуля]

Теперь я делюсь осознаниями на форуме регулярно. Я вижу в этом глубокий смысл. Я желаю вам удачи в этом нескончаемом пеути познания человечества!

[Светлана Чинке]

Привет всем и доброе время суток)).
Хочу поделится результатом про своего мужа.

Я прошла тренинг в 72 и в 76 группе.
Я вспомнила, что я своему мужу немцу, который не знает русского языка и не имеет возможности пройти тренинг, пересказывала лекции, до темы Звук включительно в 72 группе, после перестала. Мне хотелось поделится тем ценным, что я узнавала.
Потом в 76 группе я вообще ничего не пересказывала, а поменяла тактику, говорила только в нехватку и выдавала из лекции только пару ключевых и значимых фраз, чтобы только по делу, для его пользы или осознаний. Как мы уже знаем, дело не форме, а в содержании. Я начала действовать. А если сказать по сути, то, я осознала то, что неважно, какой нации у тебя муж, знает он мой родной язык или нет, хочет или не хочет он пройти тренинг. Главное - это мое изменение восприятия реальности. Если мое восприятие реальности поменялось, то я могу еще глубже создавать эмоциональную связь с мужем и вдохновлять его на свершение грандиозных поступков и просто для того, чтобы он тоже был счастлив.

То, что я ему пересказывала лекции, дало ему общую примерную картину о понятии векторов, он может определять КВ, Ан, Звук и Зрение, иногда даже по ключевикам, но это потому, что тему СВП у нас уже не искоренить из нашего общения и вообще из нашей жизни, но это вторично. Я ему непроизвольно даю задания на "подумать системно", почти всегда он справляется. У него через меня есть свои осознания и изменения мышления, он бывает, не верит, а проверяет это из других источников. Он у меня всегда увлекался квантовой физикой, а теперь очень доволен, что есть много совпадений и что я его теперь понимаю и мне это интересно и много чего. Он прислушивается больше ко мне и я к нему.

Главные результаты моего мужа я не могу отделить от себя, потому что мы с ним единое целое, его результаты - это мои результаты, а также наоборот. Здесь важно установить несколько стадий на пути наших результатов:

1) я пришла на ПУ в группу 72 и возомнила себе, что могу спасти всех и сделаю все для мужа сама, я же "фея";
2) мое непринятие его таким, какой он есть, а таким, каким я его хочу для себя иметь, я же осознаю его поступки, рационализирую свои и его, хотела слепить из него что-то другое, для себя удобное;
3) я "достучалась" до него, что я ему не спасательница, пока он сам не будет действовать, я могу только поддержать и направить, вдохновить его;
4) мой муж - мой Творец, он - это я, а я - это он, мы вместе ощущаем себя на более высшем уровне, на духовном, это невозможно описать, честно говоря, я и не хочу, это для меня очень интимная вещь.

Я спросила у мужа, как он видит, есть ли у него результаты, он сразу ответил, что ему нужно подумать, что так сразу не ответить, но зато тут же ответил, что видит наши общие семейные результаты. Мы с ним на одной волне и намного больше понимаем друг друга, это еще все в процессе и как на любом этапе развития у нас тоже, как и у всех, есть свои трудности, озарения, осознания и фрустрации, которые мы преодолеваем вместе, идя рука об руку. Благодаря СВП и моему системному окружению, я осознала, что я очень счастливая женщина/супруга моего золотого мужа, который был всегда таким, я просто это не так видела, как сейчас.
Благодарю всем сердцем нашего дорогого Юрия Ильича и моих системных единомышленников.

[Ev_geni_a]

Свои полные занятия по СВП я проходила в 64 и 67 группах. Это было уже довольно давно: 12 апреля стартует уже 78 (если я правильно помню) группа.

Почему же я продолжаю вставать в 5 утра на бесплатные лекции Юрия Бурлана? - Да потому, что его лекции все так же действуют на меня потрясающим образом. Я чувствую огромное количество энергии и сил. Я все так же вижу, что в день после его лекции я делаю в 3-4 раза больше дел, чем обычно. И такой же эффект был даже тогда, когда лекция шла всю ночь, с 23.00 до 09.30 утра (!!!). Умом кажется, что это немыслимо: я провела всю ночь без сна, откуда силы и активность?

Я думаю, что силы и активность появляются от той согласованности, которая проявляется во время лекции. Я чувствую уверенность и спокойствие, понимая, как устроена я сама и люди вокруг меня. Уходят все страхи и какая-то нерешительность, робость, сомнения. Это сейчас я понимаю, что они возникают из-за незнания. Это как будто я двигалась до этого в темноте, немного на-ощупь. Мы же не бежим в темноте, сломя голову, - споткнуться можно или в яму какую-нибудь упасть. Зато мы спокойно и уверенно действуем при свете дня: когда всё видно, понятно, опознано и осознано, и конечная цель известна и желанна.

Я благодарю Юрия Бурлана и СВП именно за этот свет. Свет Знания о том, как устроена я сама и люди вокруг меня. Это Знание дает невероятные возможности. Возможности быть Счастливой, Активной, Эффективной, Радостной.

Если Вы еще не проходили СВП, или вообще не знаете, что это такое, я предлагаю - просто попробуйте. На бесплатные лекции можно подписаться вКонтакте, или на e-mail. Очень удобно получать напоминания накануне и планировать свое время.

С уважением и благодарностью ко всей команде Портала СВП,
студентка 64 и 67 группы Евгения Бондарева.

[Татьяна ВК]

Всем привет!

Прошла тренинг в 77 группе. Прослушала все лекции без пропусков, хотя бывало, что на какое-то время проваливалась в сон, конспекты выкладывала каждый раз (старалась делать это в течение полутора суток, как рекомендовано, но не всегда укладывалась в этот срок), форум читала, и многое находило отклик, хотя сама практически ничего не выписывала на форум, кроме домашних заданий, в общем, ученицей была не самой лучшей.

Тем не менее, результаты:

1) Ребенок
До тренинга крики, вопли и истерики были нашими обычными спутниками. Сын часто упрямился, капризничал, казалось бы, на ровном месте, демонстрировал противоречивое поведение ("хочу гулять! - хорошо, пойдем! - нет, не хочу гулять! - хорошо, не пойдем - нет, хочу!" и так до бесконечности), сопровождающееся визгом, слезами, с ним трудно было договориться об элементарных вещах, я нервничала и злилась и, главное, чувствовала себя обескураженной и беспомощной, не понимая, как же так я с желанным и любимым ребенком не могу наладить нормальное взаимодействие.
Результаты пошли еще даже до начала бесплатных лекций, уже на этапе ознакомления со статьями на портале.
Определив основные векторы у ребенка и у себя, узнав, из чего проистекают те или иные особенности нашего с ним поведения, я стала лучше понимать, какой необходим подход к нему и какие собственные проявления мне нужно контролировать. То, что было, и что стало - небо и земля. Сын спокойный, веселый и жизнерадостный, между нами согласие и взаимопонимание, если какие-то капризы и возникают, то моментально купируются без нервов и раздражения, его постоянная присказка теперь "мамочка, родная, я тебя люблю", обнимашки - наше все!
И это просто невероятно, какими, по сути, незамысловатыми способами достигается гармония, когда ты знаешь, что нужно именно твоему ребенку! Вот он упрямится и злобно кричит, демонстрирует поведение, на которое может напрашиваться реакция в виде окрика или даже шлепка, а ты обнимаешь его и говоришь, что как бы он ни злобствовал, ты любишь его больше всего на свете, и его капризы этого не изменят, они только заставляют огорчаться и переживать за него - и уже слезки высохли, он обнимает тебя в ответ и готов к спокойному общению! И это не какое-то там задабривание, вследствие которого ребенок садится тебе на шею, вовсе нет - получая подтверждение того, что его безоговорочно любят, ценят и принимают таким, какой он есть, он обретает уверенность, рождающую позитивное восприятие действительности и стимулирующую его к сотрудничеству и развитию.
Материалы по анальному вектору очень в этом поспособствовали. Плюс, мне кажется, свойства анального вектора, эта его склонность к оценке "поровну", дают возможность воспринимать посыл "не делай другому такого, чего не хочешь, чтобы сделали тебе". Например, если ребенок пытается прогибать других людей под свои интересы, а я ему предлагаю примерить эту ситуацию на себя, он довольно легко с этим справляется, признает, что ему самому такое бы не понравилось, и начинает договариваться, а не давить.
Благодаря лекциям по зрительному вектору стало понятно, почему в отличие от многих других детей сын какие-то, казалось бы, мелочи (типа улетевшего воздушного шарика или упавшей в грязь игрушки) воспринимает как трагедию и заливается слезами. Говорили с ним о том, что конечно же каждый человек может плакать, когда на это есть причины - когда ему больно, когда он сопереживает кому-то, кто пострадал или кого обидели, от избытка чувств, а вот шарик можно надуть новый и игрушку постирать, так есть ли тут повод для слез? И теперь если он начинает хныкать без повода, я спрашиваю "кто-то пострадал"? Он думает, говорит "нет" и успокаивается.
Лекции по оральному вектору подсказали, как использовать обесценивание смехом в положительном ключе. Иногда видишь, что сын готов всерьез расстроиться из-за пустяка, тогда бывает достаточно парой шуток или даже просто шутливым тоном приземлить ситуацию в юмористическую плоскость, посмеявшись над ее обстоятельствами, и вот он уже забыл, что собирался всплакнуть, вместе со мной хохочет и придумывает свои шутки на эту тему. Знаю, что кто-то ведет себя так непроизвольно, мой муж, например, выдает подобные вещи не задумываясь, мне же пришлось воспринять это как некую методику, но, в сущности, какая разница, если это работает!

2) Душевное состояние
"Еще один день, черт бы его побрал.... Как пережить-то его, чтобы никого не убить и самой не убиться...." - такой до тренинга была моя реакция на наступление утра. Слова "чтоб мне сдохнуть прямо щас" проносились в голове чуть ли не с частотой поездов в метро. Сказали бы "вот тебе дверь, войдешь - и исчезнешь, как будто тебя никогда не было, никто не будет страдать и горевать от этого" - думаю, я бросилась бы в нее, роняя тапки. Но если бы кто о таких мыслях узнал, то сказал бы, что я спятила или просто зажралась, потому что имею все для счастья, а мне еще какого-то рожна не хватает... И правда, все для счастья имелось, а вот с самим счастьем не складывалось...
После того, как я попала на портал СВП, описанные состояния меня покинули, и это такое облегчение!!! Небо стало голубее, люди милее, утро ничем не хуже ночи, а жизнь достаточно привлекательна, чтобы еще сколько-нибудь покоптить атмосферу))!

3) Физическое состояние
После сильного стресса двое разных врачей в разных медицинских учреждениях поставили мне диагноз ранняя менопауза и утверждали, что возврата к прежнему состоянию ждать не приходится. Не очень приятные новости в 44 года... Однако во время прохождения тренинга эта, казалось бы, утраченная функция организма восстановилась, и результат стойкий!
Два года мучили периодически возникающие боли в копчике, которые на время снимались то обезболивающими, то массажем, мануальной терапией, а потом возвращались. В начале тренинга бывало чуть ли не на голове стояла перед ноутбуком, так уставала от них за время лекции. А потом они невзначай куда-то делись! Сейчас замечаю такую особенность: если у меня возникает отстраненность, иду "в себя", отдаляюсь от принципов СВП, то появляются ноющие ощущения в области копчика. "Возвращаюсь" - больше обращаю внимания на близких, смотрю и читаю материалы по СВП, форум, стараюсь применять системный анализ - эти ощущения пропадают.

4) Отношения
Мой муж сам по себе человек доброжелательный, и отношения у нас хорошие, но в последнее время он сверх обычного сыплет комплиментами как моей внешности, так и прочим качествам, а также и своему счастью в семейной жизни, которое считает моей заслугой! Сомнительно, чтобы я вдруг обрела ранее не свойственную мне неземную красоту и редкие душевные свойства, поэтому подозреваю СВП в причастности к происходящему)))
К интимной стороне жизни появилась большая заинтересованность и, так скажем, большая эмоциональная вовлеченность в процесс)

5) Взаимодействие с людьми
Раньше воспринимала гостей в доме как тяжкое испытание, еще бы, ведь они своим присутствием посягают на самое ценное - тишину, уединение и устоявшийся порядок вещей))) Сейчас они для меня уже не кошмарные оккупанты, наоборот, время от времени самой хочется пригласить кого-то из друзей, и их приезд не бывает в тягость.
Люди неожиданно проявляют желание общаться! Мимолетные знакомые, новый сосед, продавец в магазине... Об этом пишут многие, но наблюдать это воочию тем не менее удивительно!
Пробиваются какие-то моменты системного восприятия людей. Например, смотрим фильм, муж высказывается относительно каких-либо необоснованных на его взгляд действий персонажа, а я внезапно для себя понимаю, что данный персонаж не мог поступить иначе, потому что он векторально такой-то и такой-то и в таком-то состоянии! Или неожиданно всплывают в голове персонажи каких-то произведений или знакомые люди, которых тоже вдруг почему-то осознаешь системно! Иной раз начинаю осознавать и оправдывать даже тех, кто мне не особо нравится и в отношении кого я ничего подобного делать не хотела) Это все очень интересно!

Становится совершенно понятно, что работы еще непочатый край, и все перечисленные результаты могут стать только началом не менее значимых жизненных изменений!
Огромное спасибо гениальному Юрию, его замечательной команде и моим одногруппникам за их ответственное отношение к конспектам и дополнительной работе на форуме (во время дальнейшего обучения постараюсь равняться на вас)!
Всем счастья и любви к жизни!

[Miss Gray]

Мои результаты после прохождения тематических занятий второго уровня ''Бизнес, деньги, успех''.

Тематические занятия я проходила в конце 2019г. И пошла работать мастером маникюра. Осмыслила все через призму СВП. Начала работать только с клиентами которые грызут ногти. Надо сказать что маникюр это высококонкурентная среда и тяжело начать и удержаться в этой сфере, тяжело получить новых клиентов. Но у меня поток клиентов оказался настолько огромным, что я не могла взять всех желающих. Я в рекламе обозначала проблему - сознательно человек не может перестать грызть, это вариант неконтролируемого поведения, хотите перестать грызть ногти, я могу вам подсказать как уйти от этой проблемы навсегда. По сути я делаю наращивание ногтей или протезирование ногтя. И конечно, отправляю их на портал СВП Ю.Бурлана. Получается, что идеи СВП находят практическое применение в жизни неожиданно для тебя. Большинство клиенток у меня возвратные, поэтому я ограничена я не могу взять новых клиенток, мне хотелось бы как можно большему количеству людей рассказывать об СВП, поэтому в перспективе хочу нанять 2 помощниц и открыть ногтевую клинику и специализироваться только на этой проблеме. Готовая идея для бизнеса. Забирайте.))) Во многих городах России нет даже таких специалистов как подологи, а те что есть не способны справиться с такой проблемой как обкусывание заусенцев и дистрофия ногтя вследствие постоянного механического повреждения зубами. Мастеров маникюра которые рисуют вензеля много. Но нет ни одного специалиста который специализируется на проблеме грызунов, это своя ниша, момент когда ты попадаешь в боль клиента. Это позволяет выгодно отличаться и честно конкурировать за деньги клиента на рынке. 2 лекции на тему денег и сколько вдохновения, сколько новых идей. Надо сказать что мало кто знает русские мастера маникюра считаются лучшими и самыми востребованными в мире, как в штатах так и на западе, или в Китае, в Австралии. Это как русский балет, эталон качества, даже есть такое понятие russian manicure, русские довели маникюр до уровня ювелирного искусства. Он свел с ума весь мир.)))) Ну а маникюрщиц которые способны поговорить с клиентом и убедить что вы сможете справиться с проблемой обкусывание ногтей нет нигде.)))

Юрий на лекциях говорил работайте с детьми это наше будущее. Я задавалась вопросом как и где работать с детьми, не на улице же мне их искать. Ведь не все мы работаем в сфере образования и медицины. Ответ пришел сам собой когда мамы начали записывать ко мне девочек старше 14 лет в этом возрасте у ребенка уже взрослая ногтевая пластина. И я теперь имею возможность давать ссылку на тренинг матерям девочек. Надеюсь хотя бы часть доходят до портала СВП и проходят тренинг.

Я очень благодарна за полученные знания на тренинге, они уникальны, рекомендую всем кто еще не ходил. Получила большое вдохновение для работы и возможность больше зарабатывать даже в условиях кризиса в экономике.

[Angelinaa]

Важно постоянно выписывать свои результаты. Даже маленькие, потому что в какой то момент начинаешь обесценивать достижения.

Тренинг я проходила в 71 - 77 и сейчас прохожу в 79. Первые два раза были крайне безответственны. Но я основательно писала лекции слушала их. И хочу сказать ,что то из чего я выбралась - не передать словами . Отзыв видео я уже записывала, где то на портале он есть . Оно очень драматичное.
Хочу еще выписать как я себя ощущала и ощущаю на фоне пандемии.
Стрессоустойчивость сумасшедшая. я не испытала ни одного страха и переживания , боли , панических атак. Учитывая ,что сейчас нет стабильной работы, нет стабильного дохода . Что пока не понятно, как сложится жизнь дальше, но вижу как я держу этот стресс. Это так важно в такие периоды потому что на фоне всех этих событий в мире людей сильно качает эмоционально,многие не могут справиться с этим. И вот я ощутила эту внутреннюю мощь состояний, когда не один страх не пробрался в восприятие. В целом любое событие не выбивает меня из калеи - я максимально сосредотачиваюсь на людях . Когда посадили всех на карантин постоянно напоминала себе о том, что важно думать о других -не о себе и своих страхах. а о других .
Быстро выравнивала состояние психическое.

Сейчас прохожу в 79 группе. Для меня это возможность еще глубже погрузиться в системное мышление - и работать на отдачу.

Дорогой Юрий и команда вы в моем сердце НАВСЕГДА!!!

[Назгуль]

Я носила в себе чувство вины 12 лет. На уретральных занятиях когда говорили про честность плакала дня три взахлеб. От понимания того, что больше никогда в жизни я не буду иметь права назвать себя честным человеком. Хотя понятие честности было для меня ключевым с детства и до конца я не понимаю как я могла поставить себя в такую ситуацию. Только на уретральных занятиях я поняла, что эта боль никуда не ушла и я просто научилась с этим жить. В процессе тренинга для себя поняла, что это было этапом моей недоразвитости на шкале движения в противоположность. Корень этой недоразвитости думаю идет от ощущения страха перед отцом в детстве. Он был очень строг, хотя никогда нас не бил, семью обеспечивал, читать-писать обучил нас еще до школы, уроки с нами делал, книжки читал. Но чувство страха все равно было, мог поставить в угол или крикнуть. Крикнуть, конечно, было хуже. Видимо это придавило мою кожу. Когда родители развелись (мне было 8, именно последний год до развода они стали ругаться) я была счастлива, ощущение как будто ушла скала, загораживающая солнце. Я благодарна ему за то, что он занимался нашим развитием. Но это единственное , что я могу ему сказать. Ненависти и обиды к нему нет. Когда он умер во мне ничто не шевельнулось, эмоциональная связь была нулевой.
В жизни всякое бывало, но если повернуть время назад только две вещи я хотела бы изменить, которые зависели только от меня, не допустить угрызений совести и пройти СВП раньше.

Бесконечное Спасибо СВП, Юрию Ильичу, команде и участникам тренинга!

[Лера Пекина]

2.
Всем привет! При написании конспекта по ТЗ Смешения векторов, я увидела кое-какой результат, которым хочу поделиться здесь. Это очень личный результат, но мне хочется им поделиться! Несколько раз я устраивалась на ночные работы. Массажисткой в эротический салон, стриптизёршей в ночной клуб, в караоке-клуб, где мужчины тебя могут трогать поверх одежды. В первых двух случаях я проработала по месяцу, в последнем случае было три месяца (заграницей). При этом каждый раз я ощущала себя грязной (по-анальному) и униженной (АнКж?). Мне нужны были деньги и я искала лёгкие пути. Каждый раз эта работа заканчивалась со слезами на глазах от унижения и безысходности.. Мол, что я настолько никчемная и ничего не умею, что иду на такие меры. Стресс был невыносимый. Меня разрывало изнутри на части.. С одной стороны за это я получу большие деньги (попытка Кожей найти лёгкий путь к успеху..к какому успеху-то?), а с другой стороны анальный стыд и позор за то, ЧЕМ я занимаюсь. В итоге, я всё же благодарна тому, что проработала в последнем месте, так как через эту боль и стыд я пришла сюда, в СВП, я заработала такое количество денег, что смогла приобрести абонемент на год, основательно подойти к моему внутреннему изменению.. И вот мой результат - я больше не хочу зарабатывать такими путями, а хочу найти такую работу, чтобы мне там нравилось и я ощущала ЗиБ, и гордилась местом работы. Плюс (я перед той работой бросила универ на последнем курсе) теперь у меня появилось желание поступать туда, куда мне действительно хочется, а не ради корочки. Уже подала документы. Но, честно говоря, готовлюсь плохо, откладываю по-анальному. Рационализирую это тем, что боюсь, что меня не возьмут, потому что времени уже осталось мало, и я не смогу так быстро подготовиться к вступительным экзаменам. Хоть есть и второй вариант и подготовиться хорошо, но основательно за 1,5 года и поступать в следующем году. Но мне сейчас уже 26 лет. Страшно, что из-за возраста на творческую специальность меня не возьмут. В общем до сих пор в зрительных страхах и анальном откладывании.. И благодарна всем за прочтение моего откровения, т.к. мне с одной стороны страшно и стыдно было это писать, а с другой стороны, наоборот, очень хотелось поделиться с вами, мои дорогие, такими внутренними изменениями! Может кому-то это поможет понять и открыться чуть больше здесь, кто ещё переживает на счет своих каких-то ситуаций в жизни.

Благодарю Юрия Ильича, команду и всех товарищей! И СВП в целом, что мои желания и направление реализованности изменились!

---------
Мой первый результат: viewtopic.php?f=48&t=352&p=337100#p333582

[Татьяна Галай]

Чем дальше в лес... Тем легче дышится.
⠀
Благодарность нужно осознать, как и любое другое чувство. Миллионы раз мы говорим "спасибо", "благодарю" автоматически, не вкладывая в эти слова ничего. Пустота. Пустоту отдаешь — пустоту получаешь. Вот уже больше года я осознаю, наполняю и ощущаю свою благодарность миру, людям, маме и Юрию Ильичу
⠀
"Чем больше чувство благодарности, тем больше способность радоваться жизни» - записала я когда-то эти слова в тетрадку, как прилежная ученица на лекции Бурлана. Записала, но не поверила. Потому что наш Учитель оставил нам эту свободу. "Ничему не верьте, даже мне. Все проверяйте!"
⠀
Я и проверила. Мне 44 года. С 5 лет я читаю. С фонариком под одеялом. Рыдая над смертью героев и плывя под парусами мечты. Я читаю много и радостно, но это больше похоже на надкусывание яблок. Откусила — бросила. И так один за другим. Яркий сюжет. Красивый стиль. Любовь. Смерть. Действия. Быстрее. Дальше. Больше.
Что там за горизонтом!!??? Нет времени подумать и остановиться. Нет времени на благодарность...
⠀
В 44 года я наконец научилась читать. Я научилась видеть и слышать. Я увидела Смыслы в черных буквах на белых страницах. Я перестала бежать, надкусывать и впервые ощутила благодарность в полной мере.
Исповеди писателей вливаются в меня и остаются со мной, наполняя мой мир чувственными переживаниями такой силы, что я иногда не справляюсь и плачу слезами похожими на летний дождь, после которого обостряются все запахи и в эти моменты я понимаю, что живу. Не вчера, не завтра, а прямо здесь и сейчас.
⠀
Я почти никогда не читала классику. Классика — это звуковые смыслы. Это сосредоточение. Классика — это то, что заставляет мозг работать и развиваться. Тратить энергию. Реакция моего мозга была однозначна. Спать. Это слишком энергозатратно. Лучше спать. То же самое было с классической музыкой. Да, конечно, это всё очень здорово! Но лучше я посплю. Или послушаю что-то более легкое. Моя первая книга после тренинга "Старик и море" Хемингуэя. Ошеломление. Переход в другое измерение. Сила духа стала моей силой духа. И львы из снов старика приходят ко мне в моих снах. Это не осталось во мне как приключение отважных моряков, о котором можно забыть на следующий день. Вот уже полгода я переживаю те же эмоции и они только усиливаются.
⠀
Я никуда не тороплюсь. Уже три дня я думаю над словами Воланда на 15 странице Мастера и Маргариты и над ответом Иешуа Га-Ноцри Понтию Пилату на 30.
⠀
Я влюбилась в князя Мышкина о котором рассказал мне Достоевский. Он рассказал мне это не 151 год назад, а прямо сейчас, потому что сила Смысла Слова не подвластна времени. Это именно то, что выше времени и пространства. Это именно то, что разрушает наши страхи и неуверенность в будущем. Это именно то, что делает нас людьми, наполненными Благодарностью и Радостью жизни.
⠀
Спасибо.

В моём курортном городе закрыты все отели в связи с карантином. Работы нет. Когда будет неизвестно. Ещё никогда в своей жизни я не была так спокойна!! Это спокойствие огромного кита в бескрайнем море где полно еды и нет ни одного врага)))) Стрессоустойчивость просто запредельная! Большую часть времени я даже не вспоминаю о проблемах.
Спасибо.