Мои результаты после прохождения тренинга

[alkin-pmr]

Да ,Ирина, эта сказка длинною в семь лет. Алена моя дочь ,я проходила тренинг в 2013 году в далекой группе№31 и пришла с запросом на непростые отношения с младшей дочерью. Были переменные успехи в отношениях, но переломным моментом стало ,когда она сама захотела пройти тренинг и я счастлива! Никого не заставишь мыслить по другому, только человек сам должен к этому прийти и у каждого свое время! Главное не сдаваться, верить, любить! Большое материнское спасибо Юрию Бурлану !!!!

[daria_ku]

78 группа, 2020 год
С подросткового возраста я находилась в поиске. И вначале было непонятно, что я ищу. Людям вокруг было важно все человеческое, отношения, работа, семья. А мне это приносило очень небольшую радость. И всегда казалось, что есть нечто более глубокое, что я должна раскрыть.
Этот поиск приводил к страданиям. В конце концов, то, что я искала, не было связано ни с чем «земным», материальным. Окружение давило. Я задавалась вопросом, почему я такая?
В моменты отдаления от людей по этим причинам начиналась депрессия. Вначале не такая сильная, впервые где-то в 15 лет, потом с каждым годом она все увеличивалась.
И я истошно искала ответ. Кто я и что мне нужно от жизни? Зачем я живу?
Ответы находила, как таблетку, по чуть-чуть, очень сумбурно, в литературе, в философии, пыталась искать в религии, изучала много разных вещей.. Но это было как будто ради «заглушения» боли внутри. Я понимала, что этого катастрофически не хватает.
В голове был хаос, от которого становилось труднее делать даже самые простые бытовые вещи.
К моменту, когда я пришла к Системно-векторной психологии, я пережила 2 года сильнейшей депрессии, которая привела к психотическому состоянию. Звуки начинали исходить откуда-то извне, казалось, что я теряю контроль над разумом. Ненависть к миру. Я абсолютно не понимала ни себя, ни людей вокруг.
Чтобы спастись, убежать от собственных мыслей, которые часто заканчивались просто на: «Смысла нет, смысла в этой жизни нет», я уходила с головой в разные эзотерические учения, в йогу, только чтобы не думать. Старалась жить как все, учеба, дом, но знала, что, если не найду ответа, моя жизнь просто закончится.
Уже первые статьи по СВП мне дали неимоверный отклик. Так я попала на тренинг.
Во время тренинга появлялось столько открытий о себе и о мире, о людях вокруг, что я даже не верила, что такое возможно. Что ответ есть! И он передо мной.
Об этом трудно написать, трудно выразить, это сможет проверить человек только через собственный опыт. Потому что это не требует принятия на веру.
Это работает.
Я понимаю, что еще только в начале пути, и тренинг закончился всего несколько недель назад. Но открытия о людях и о мире приходят ко мне каждый день, каждый час. Процесс запущен. Процесс исцеления, процесс возврата меня к миру людей.
Будто бы неведомая сила повернула меня на 180 градусов и сказала: живи!
И мне ЗАХОТЕЛОСЬ.
Причем захотелось даже принять и все те подводные камни, которые я ненавидела. Я начала видеть причины поступков людей. Начала понимать своих родителей, по чуть-чуть, но каждый день – заново. Начала понимать, что я делаю. И зачем.
Теперь у меня есть поле для исследования своей психики. Есть группа, люди, которые стали мне дороги. Которые вместе со мной. И я знаю, что мы сами создаем свою реальность, свою жизнь. И я теперь могу это делать.
И это начало.

[daria_ku]

Всем привет))

Тишина разбивает осколки прошлого,
Задыхаясь кричат на полу мечты,
Обесценено, черно белыми красками.. Тошно мне,
Погибать безнадежно в объятиях немой пустоты...

* * * *

очень здорово...запало

[Юлечка]

Результат сына (10лет), записанный зимой 2020г, с его слов:


Хочу рассказать, как мне наш тренинг помог в олимпиаде козырнуть. Во-первых, уже круто, что я в городской победил, а во-вторых, что еще и в областной поучаствовал. Ехал ранним утром в автобусе на следующий тур с видом индюка. Такой важный.

До середины третьего класса мне вообще учиться не нравилось, я в школу ходил, чтобы набегаться и набеситься. Для веселья, в основном. Уроки нудными казались, хотя я все быстро схватывал и нормально учился. Ответил – и тут же забыл по-кожному. Девичья память – это кожная, ахаха)))

Все изменилось, когда я понял, что мозг развивать – это хорошая инвестиция в будущее. Какой же кожник мимо пройдет? А когда услышал от Юрия Бурлана, что это еще и легкотня в придачу (2 правила всего), то понял, что мне это мегавыгодно. К тому же в школе поощрения как раз ввели: отвечаешь на пять с плюсом – тебе сертификат выдают, который на один балл плюсом к своей оценке поменять можно. Я их пока не трачу, сохраняю. Это закон бизнеса такой. Добыть и сохранить.

Так вот, про олимпиаду. Сижу я такой и понимаю, что больше ничего не понимаю. Смотрю на вопросы, как баран на новые ворота из книжки моей маленькой племянницы. Перезанимался ночью, вот говорил же маме, что хватит. Но она со мной по-анальному, до конца и перфекта.

Сижу и аж ручку грызть стал. Потом такой: «СТОП!» Зря что ли я в «Системно-векторной психологии» варюсь? Дай-ка воспользуюсь всем, что знаю. Вспомнил, что оральникам нужно проговаривать вслух задание, и стал вопросы сам себе один за другим шепотом с выражением зачитывать. Листок слюнями немного забрызгал, но главное – подействовало!

Потом опять ворон считать стал и сидеть надоело, стал чесаться весь от скучных вопросов. Смотрю, рука полезла к волосам, крутить их захотела. Ага, думаю, кожный стресс. Как там надо выходить из вредного сценария? Раз заметил за собой такое дело, значит, могу уже больше так не делать. Лучше придумаю, как мозг опять включить.

Вспомнил, что раз у меня есть зрительный вектор, значит, должна быть в голове и зрительная периферия (слово крутое, я его запомнил из одной системной статьи и теперь в школе при случае пыль в глаза пускаю). Там хранится вся информация, которую я вчера прочитал при подготовке. Надо ее из периферии как-то вытащить, и дело в шляпе. Толку волосы крутить, как раньше? Это делу не поможет.

Стал напрягать мозг и прям почувствовал, как извилины мои зашевелились. Рассмеялся, потому что Страшилой себя почувствовал. Он, когда сильно думал, у него иголки с отрубями из головы вылезали.

Я аж обрадовался и говорю: «А ну, извилины мои, по щучьему велению, по моему хотению быстренько выдайте мне нужную информацию назад из тайников моего мозга!» Зря что ли я свои нейронные связи нарабатывал? «Орешки для ума» щелкал и книжки полезные классические читал?

И сразу веселей дело пошло. Сам не понял, как на все вопросы доотвечал и первым закончил. Пока не знаю, на что сдал, но скуки уже точно не было. Сидел и улыбался во весь рот, что я так хитро свой мозг работать заставил. Аж закричать взрослое фирменное свпшное «Я люблю тебя, жизнь!» захотелось. Еле сдержался. Не поймут, все сидят пыхтят серьезные. Просто рассмеялся в голос. Мне заулыбались в ответ.

Раньше я не мог проигрывать, сразу настроение портилось и игру бросал. А сейчас даже оценка не очень важна. Понравилось участие. Мама говорит, это результат! Представляю, как обрадуюсь, если в Москву теперь пригласят, на последний этап всероссийской олимпиады.

Тогда свою победу «Системно-векторной психологии» посвящу! Так и скажу журналистам, которые у меня интервью брать будут.
«Остапа понесло, или Нью-Васюки». Так меня мама с небес на землю спускает, когда я шкуру неубитого медведя делю. Люблю пофантазировать. И мне нравится Остап Бендер, веселый кожно-зрительный оральник. У нас с ним много общего.

Рад, что поехал отстаивать честь школы. Не забоялся, как некоторые анально-зрительные. Они наверняка лучше меня бы справились с их энциклопедической головой, если бы им страхи поехать не помешали.

Сегодня стол в мою честь будет. Закатим пир на весь мир! Как круто, что я системно мыслить умею. Присоединяйтесь!

[garshina.i]

КАК Я ПРИШЛА НА ТРЕНИНГ или стОит ли он тех денег, что стОит?
На службе работы становилось все больше и больше, и больше, и больше, и.... больше уже некуда. Каждый день домой в 20:30 приходить стало нормой. Каждая суббота - до обеда, а то и до 16:00 часов. Вечером по дороге домой обдумываю план работы на завтра. Слава Богу дети более менее самостоятельные и есть муж, который рядом, поддерживает и понимает всех.
А тут еще проверки с вышестоящего ведомства, жесткие. Достали... да я сама на себя могу справку написать о недостатках лучше любой проверки! Потому что лучше меня работу подразделения в целом и положения вещей по другим подразделениям (за которые ответственность тоже на мне) ни кто не знает. На грани профессионального выгорания была, но самостоятельно перенастроила себя на то, что сделано тоже не мало, а понимание, что задача любой комиссии найти ошибки, недоработки, недостатки точило меня изнутри. У руководства (без ложной скромности) я была на очень хорошем счету, ну я и выкладывалась тоже по полной. И в общественной жизни коллектива участвовала (умудрялась выкроить время для этого).
Проверку пережили, удалось в очередной раз выкрутиться. Ценой недельного подтягивания хвостов до 23:00 без обеда и одной бессонной ночи с дочкой (она помогала заполнять журналы). Проверка пройдена, все выдохнули. Дали 1 день выходного, который я добросовестно проспала. После всеобщей радости проанализировала произошедшее. И поняла, что вся моя жизнь это работа! А тут еще изменение пенсионного законодательства... Стаж льготный пенсионный в органах внутренних дел мною уже выработан. Семью толком не вижу. Отпуск обязательно нужно выезжать, чтобы тебя не вызывали на работу, а государство??? Да только и думает как к тебе в карман заглянуть поглубже. Только и разговоров, что процент начисления пенсионной выплаты снизят, увольнения по отрицательным мотивам как из рога изобилия последнее время, пашешь, пашешь... вышвырнут вот также... кому буду нужна?
Накрутила себя, страхи нахлынули, уверенности в будущем нет, в настоящем тоже, перенервничала и рванула на долгожданную пенсию! Вот оно то время, когда можно отдохнуть, посвятить его семье, любимым занятиям. (Ну это так думалось раньше). А на деле... Дома не знаешь куда себя деть, все налажено и без меня. Ну помыла окошки, постирала шторки, которые и так успевала мыть и стирать. Погуляла по городу, на море поскучала, послонялась по скверикам до которых не могла добраться и все....... пришла великая пустота со страхами и паническими атаками по ночам. Спать толком не могла, просыпалась с сильным серцебиением и единственной мыслью, что я ошиблась! Эта мысль била в голову так больно и так сильно, что казалось голова не выдержит.
Перепугала всех домашних. Вес мой и так никогда не отличавшийся принятыми стандартами и не выделявшийся округлыми формами стал не просто таять, а ушел в отметку как говориться в Казахстане "бараньего".
Муж спохватился, потаскал меня по врачам, гуляли по берегу моря, беседовали. Утром встать с кровати это внутренняя борьба. Уговариваю себя, что есть ради чего. Еда невкусная, не лезет, ем чтобы не пугать еще больше домочадцев и в надежде, что наберу хотя бы килограмм. В голове сплошные упаднические мысли.
Посоветовали сходить в церковь, вот куда уж точно никогда бы не пошла. Но сказали, что католический священник больше как психолог поможет. Пришла... очень приятный, позитивный человек, выслушал и с энтузиазмом взялся за свое дело. Как может помочь священник? Помолились вместе. В этот день сплю 4 часа ночью. Веры нет. Эффект есть. Понимаю, что не мое, но помогает. Походила на мессы. Муж запереживал, что из цепких лап церкви точно меня не вытащит, но после моего объяснения, что в религии я себя точно не вижу, а с позитивным священником (к тому же земляком мамы из Беларуси, где я бывала каждое лето в детстве) мне общаться нравится, успокоился.
Наконец призналась сама себе, что жила ради работы. Решила, что уж лучше работать, хоть деньги домой принесу, куда без них в современном мире? Опять же детей отучить, дать путевку в жизнь. Все таки есть еще дела незавершенные в этом мире...
Рассудила, что все мои знания нужны только в системе органов внутренних дел. Есть диплом и некоторые наработки в области юриспруденции. В юридическом отделе была вакансия. Должность не предполагает наличия погон, статус государственного служащего. Прошла всю бюрократическую систему приема на работу включая сдачу теста в Агенстве по делам государственной службы 9 законов, которые ни разу не пригодились мне в работе.
Спасибо моим коллегам, приняли меня как родную помятуя о прошлых заслугах. Помогли и делом и словом. Но, пройдя все, радости от жизни, чувства удовлетворения от достигнутого не было. Делала все как робот, но хоть спать более менее стала, вес падать перестал.
Состояние было такое, что деньги были не так важны, копалась на просторах Интернета... В голове были вопросы: "Почему все так? И как правильно?", а еще была уверенность, что все очень трудно и бессмысленно за что бы я не взялась.
Находилось много чего, и это "много чего" не вызывало ни малейшего доверия, казалось каким-то бредом сумасшедших. Системно-векторную психологию находила 2 раза. В первый раз отпугнуло слово "вектор". Возникла ассоциация с геометрией и ненавистными занятиями в школе. Отмела сразу. Потом, не найдя ничего стоящего внимания, вернулась к СВП, почитала подробнее, начала вникать о чем это, послушала Юрия. Именно его слова о том, что он научит понимать происходящее легко сподвигли меня на приобретение тренинга.
Необходимая сумма была полностью бережно сохранена в "офшорике", который всегда придавал мне уверенности в будущем. Скидка 5% была дополнительным маслицем в кашу. Помню решимость и уверенность в том, что двигаюсь в правильном направлении. Даже желание изучать "трудное с элементами геометрии", но именно у Юрия. Чувство полного доверия именно ему, адекватность и убедительность его слов сыграла для меня огромную роль в приходе на тренинг.
Пришла практически самостоятельно оформив заявку, один раз обратилась за помощью в чат с Дарьей на портале. Помню, что позже помогали мне техники с компьютером. Муж ругался, что пустила незнакомых людей в свой компьютер, да еще из Москвы (там жулья немеренно), да еще и камеру им дала настроить... ну и в таком духе. У меня была стойкая уверенность, что эти люди не обманут, что это искренне, без каких-либо скрытых намерений. Я жестко настояла на прохождении тренинга как всегда настаивала на своем, если была уверена, что решение верное.
Так и вышло. Все было сделано абсолютно верно. Ни малейшего сожаления, наоборот, когда думаю о том сколько сделано Юрием, какое огромное дело он делает для всех людей, накрывает такое искреннее чувство благодарности, что слезы сами проступают.
Ну а что же деньги? Я готова была отдать больше, чтобы только выбраться из угнетающих мыслей и черных, унылых бессмысленных будней, которые тянули меня за черту невозврата.
Об общих результатах я уже писала выше. Есть и другие... поделюсь когда соберусь с мыслями.
Люди, я рада, что вы есть!

[Татьяна Галай]

Детская травма. Яркая своей неисбывной болью или вытесненная из памяти по причине уж совсем невыносимого страдания. Почему ребёнок видит и воспринимает мир таким ярким и контрасным. Почему просто веселый смех любимой мамы над твоим рисунком начисто отбивает желание рисовать на всю жизнь. И ты ищешь обходные пути со всей мощью своего темперамента. Постигаешь все возможные виды рукоделия. Любой встречный сразу называет твои руки "золотыми". Но мысли взять в руки кисточку или карандаш даже не останавливаются присесть в твоей голове.. Сразу уходят, как чужие и ненужные. И жизнь твоя вроде всем хороша, но откуда тогда тоска когда смотришь на картины Моне или Ван Гога. Ах как они понимают силу света и тени!! Ах, как гениален этот розовый туман над Сеной и яростно желтый цвет подсолнухов. Как получается это бесконечное движение на обсолютно неподвижной картинке?? Ответы есть. В системно векторной психологии Юрия Бурлана. Есть ответы, как понять и принять своего внутреннего ребенка. Для которого чувство защиты и безопасности единственно важная вещь для нормального развития. И лучше бросить рисовать навсегда, чем лишиться защиты мамы хоть на минуту. Есть ответы как понять великих звуковых художников и оценить сколько революций они совершили в умах и сердцах людей. Есть ответы как понять свою маму, которой даже в голову не могло придти, что она кого то чего то лишила.
Прошёл год после тренинга. Медленно, но неумолимо все травмы детства зарастают, как сломанные веточки в моем сознании. Раскрываются спящие почки и бутоны заложенных во мне талантов. Вот уже 3 недели я рисую. Акварелью и карандашами. Неожиданно легко и радостно. Это наполняет меня новой энергией и новым, непривычным счастьем. Сестра, профессиональный художник, удивленно поднимает брови "Это ты нарисовала!!???" А подруга, профессиональный любитель цветов требует нарисовать её любимые пионы немедленно))
Ответы есть. Понимание себя это лучшее, что можно себе подарить.

[Serina]

Детская травма. Яркая своей неисбывной болью или вытесненная из памяти по причине уж совсем невыносимого страдания. Почему ребёнок видит и воспринимает мир таким ярким и контрасным. Почему просто веселый смех любимой мамы над твоим рисунком начисто отбивает желание рисовать на всю жизнь. И ты ищешь обходные пути со всей мощью своего темперамента. Постигаешь все возможные виды рукоделия. Любой встречный сразу называет твои руки "золотыми". Но мысли взять в руки кисточку или карандаш даже не останавливаются присесть в твоей голове.. Сразу уходят, как чужие и ненужные. И жизнь твоя вроде всем хороша, но откуда тогда тоска когда смотришь на картины Моне или Ван Гога. Ах как они понимают силу света и тени!! Ах, как гениален этот розовый туман над Сеной и яростно желтый цвет подсолнухов. Как получается это бесконечное движение на обсолютно неподвижной картинке?? Ответы есть. В системно векторной психологии Юрия Бурлана. Есть ответы, как понять и принять своего внутреннего ребенка. Для которого чувство защиты и безопасности единственно важная вещь для нормального развития. И лучше бросить рисовать навсегда, чем лишиться защиты мамы хоть на минуту. Есть ответы как понять великих звуковых художников и оценить сколько революций они совершили в умах и сердцах людей. Есть ответы как понять свою маму, которой даже в голову не могло придти, что она кого то чего то лишила.
Прошёл год после тренинга. Медленно, но неумолимо все травмы детства зарастают, как сломанные веточки в моем сознании. Раскрываются спящие почки и бутоны заложенных во мне талантов. Вот уже 3 недели я рисую. Акварелью и карандашами. Неожиданно легко и радостно. Это наполняет меня новой энергией и новым, непривычным счастьем. Сестра, профессиональный художник, удивленно поднимает брови "Это ты нарисовала!!???" А подруга, профессиональный любитель цветов требует нарисовать её любимые пионы немедленно))

Ответы есть. Понимание себя это лучшее, что можно себе подарить.

Татьяна, какое счастье возвратиться к себе! Захватил Ваш волнующий рассказ о цвете в картинах любимых мною художников! Желаю успехов!

[Мара_2]

Результат по страхам.

А какие у вас ассоциации с этим словом?..
Неожиданно картинки рынки пропали и... не понятно почему вспыхнуло в голове слово – СКОТИНА!.. И сразу же ощутил себя ребёнком – и чёткое понимание, что это слово было сказано кем-то невидимым именно в мой адрес. ))

Спасибо за ссылку. Прочитала ваш отзыв и вспомнила, как в 9 классе моего сына, тихого меланхолика, КЗрЗв учительница математики назвала СВОЛОЧЬ. Он был очень расстроен, на следующий день я пошла выяснять, что случилось, в чем виноват мой сын. Учительница сделала вид, что ничего не произошло и мой сын хороший умный мальчик, достойный пятерки. Не знаю чего у меня не хватило, чтобы высказать ей все! Вот тут мне жаль что я не скандальная мать, надо уметь стоять за своих детей, а теперь может он и от этого мучается. Интересно, что мне помешало, тогда высказать ей все, Синдром хорошей девочки?

[Анна Бокарева]

Всем привет приветищще!!!)

Хочу поделиться ещё одним результатом!) Скорее всего он многим покажется странным а по сути.. ОН ОГРОМНЫЙ!

На днях осознала, что Юрий Бурлан сделал из меня Человека. Человека, способного сострадать что ли.. Сострадать другим людям. И желать им Счастья.

Интересно то, что вроде никогда я не была плохим каким-то персонажем или вредным. Любила, помогала, сопереживала. Вроде.

Пишу "вроде", потому что четко отслеживала в себе два момента, которые меня явно не красили. Я их видела в себе, но ничего не могла с ними поделать - я так ощущала, так чувствовала.

1) Есть у меня одна бывшая подруга. Когда-то много болезненного от неё натерпелась (имею в виду переживания внутренние), понимала что она не специально так себя вела, но было больно. Описывать не буду, потому что это не главное. Главное, что пройдя тренинг по СВП, я всем-всем желала его пройти! Хотелось, чтобы у всех было это знание!!! Чтобы всем было комфортно и хорошо Жить и быть настоящим собой и получать от жизни максимум.
Единственный человек, которому я этого не желала и прямо хотела, чтобы никогда она не узнала об СВП, - это была та самая подруга. Ужасно стыдно это писать. Но как есть. Вот не хотела и всё! Не хотела, чтобы она разобралась в себе и стала реализованным счастливым человеком! Дада! Я отслеживала эти мысли! Ещё раз - стыд(((((

Давайте перейдем к результату! Несколько дней назад я поняла, что у меня нет уже тех мерзких мыслей!! Я хочу чтобы ВСЕ узнали об СВП, особенно та самая подруга - потому что вижу её нехватки, её поиск в определенных векторах. Я не буду тащить её на тренинг, насильно это не делается.
Но сами эти новые мысли для меня - РЕЗУЛЬТАТ. Я не желаю плохого другому человеку!! Избавилась как минимум от этой конкретной неприязни. И сама стала немножечко больше Человеком.
Это так радостно!)

2) Я стала переживать за детей. Своих пока нет) Просто за детей. Стало больно видеть и слышать, как они кричат надрывно или ложатся на землю и стучат кулачками или визжат или слушают молча опустив голову какие-то болезненные смыслы от родителей.
Раньше если я слышала крик на улице, то вслушивалась, чтобы понять - это кричит ребенок или какая-нибудь кошка, например? Если ребенок - я не переживала, спокойна была внутренне!! (как так??!!!! не знаю..) Если понимала, что это животное, то сердце надрывалось и я начинала строить план спасения! Логика была такова: кричащему ребенку всегда помогут взрослые, а животным далеко не все бегут помогать - несправедливо. Восстанавливала справедливость, видимо
На днях заметила: сейчас - если понимаю, что кричит ребенок, я резко подрываюсь и бегу к окну, чтобы понять что происходит!! И возможно чем-то помочь. Дада, ребенку помочь. Ну хоть как-то.
Признаюсь честно - за животных тоже переживаю) Но это теперь не сравнить и уж тем более ребенок на чаше весов - перевешивает.

Понимаю, что для кого-то это естественные вещи. И, возможно, вы подумаете - какая ужасная и неприятная особа с такими некрасивыми мыслями! А ведь в том-то и дело, что в жизни меня бы никто никогда не назвал равнодушной или злой, а вот такое таилось внутри...............................
В общем, очередное зло в себе распознала-таки) и даже направила в противоположную сторону.
Это так приятно)

ЮБ спасибо. Команде спасибо.
Вообще всем спасибо, всем и всему, что способствует отслеживанию прежнего восприятия реальности и формированию нового.

[tamri491Максим]

Приветствую всех сторонников «свп» и тех чья жизнь изменилась благодаря этому тренингу.Плюсы я нашёл для себя и мудрости тоже.Не назову тренинг панацеей от все недугов,но безусловно это мне помогло так что я пишу этот отзыв.Вырабатал системно-векторное мышление,сосредотачивался на людях(во вне,наружу),максимально включал мозги,думал,размышлял,анализировал,разбирал людей по векторам(знакомых,друзей,родственников).У меня голоса были,чужие мысли в голове и начались они после жесточайшей передозировки нейролептиками.Пишу сразу что мне помогло комплексное востановление,которое включало дезинтоксикацию,различные процедуры,оздаровительные практики,препараты,физические нагрузки,физиотерапию и многое другое.

Результат от пройденного первого уровня тренинга: значительно улучшилась мыслительная деятельность,стала лучше память.Познал смирение и любовь,развил духовные качества.С людьми стало интересно и увлекательно общаться,пробудились яркие эмоции,чувства. Тренинг для меня опыт и умственное развитие,сыграл определённую роль в моём востановление.

На данное время у меня прошли голоса,здоровье стало замечательным и крепким.

Рекомендую тренинг людям с голосами с психическими отклонениями,душевными растройствами,тем кто хочет совершенствоваться и узнавать новое,преодолевать свои проблемы любого характера,делать свою жизнь лучше.

Хорошее подспорье в развитие мышления и знаний.Юрию как учителю,основателю,разработчику,создателю - концепции векторной психологии,за эту уникальную базу информации и понимания человеческой натуры,огромный почёт и уважение!

Ваш тренинг помог многому количеству людей и улучшил их качество жизни,это просто восхищает,вы делаете благое дело.

Свп должно распространяться глобально,множество людей должны быть вовлеченны в тренинг, успехов вам в вашей задумке.
Спасибо,Юрий.

[София Уланова]

До тренинга по Системно-векторной психологии меня были такие черты характера, как замкнутость, высокомерие, слишком абстрактный склад ума, патологическая рассеянность, раздражительность, склонность к физическому и психологическому садизму и мазохизму – неадекватная оценка своих возможностей. Сейчас я знаю, это звуковой вектор. Но тогда это были просто черты характера. Прибавьте безответную неземную любовь и предупреждения невролога. И получите страх сойти с ума. Я это так не формулировала, но в глубине души на сто процентов была уверена, что у меня «беды с башкой». Настоящие. Хотя объективных признаков типа бреда, голосов, неадекватного поведения, невозможности контролировать свои действия, психозов у меня не было. Только отвратительное, мерзкое чувство, что я какое-то чудовище. С 11 или 12 лет. Оно росло. В 14 это уже было невыносимо. Я не могла нормально общаться с людьми. У меня и так с этим были сложности, я любила одиночество и не любила всех, кто у меня своим присутствием его отнимал. И чем больше конфликтов и непонимания возникало с родственниками и приятелями, тем сильнее я утверждалась в мысли, что я ненормальная, странная и опасная, в плохом смысле. Я боялась сама себя.

У меня были суицидные мысли, навязчивые. Наверно, единственная объективная причина, почему я могла себя считать сумасшедшей. Тоже лет с 11-12, иногда накатывало. Хотелось просто… Раз, и все. И я не могла объяснить себе, зачем мне это надо, что меня тяготит. От чего я пытаюсь сбежать. Кто или что толкает шагнуть вперед. Я даже не особо представляла похороны, только что останется от тела на месте преступления, и кто его мог бы найти. Очень хотелось узнать, что дальше. В это время рос младший брат, почти все время проводил дома. И я знала, что либо сейчас в доме кто-то находится, либо скоро придут. Это тормозило ход моих мыслей. А так… Почему бы и нет, верно? Я не могла найти ни одной причины почему, ни одной отговорки, хотя я пыталась. Я не помню, как не спала до утра и, когда родители приходили пожелать мне спокойной ночи, терзала их вопросами, в чем смысл жизни и тому подобное, а мама помнит. Я просто искала причину остаться в живых. Я не могла объяснить четко, почему, но иррационально была уверена, что нельзя вот так прекращать свою жизнь. Дело было не в страхе, просто глубинное ощущение, что цель не оправдывает средства, что, может быть, есть другой путь. Должен же быть.

Когда отпускало, я искала этот путь в точных науках, и читала, очень много читала. Когда еще сильнее отпускало, были маленькие просветы, которые с натяжкой еще можно назвать жизнью. Остальное – либо жизнь на страницах книг, либо путешествие по лучу света вместе с теорией относительности, либо тысяча причин почему НЕТ. Почему окно и балкон должны оставаться закрытыми. Почему я боялась сойти с ума? Ну вот, видимо, поэтому.
Вот что это было за чудовище, которое в любой момент могло вонзить нож в спину, столкнуть в пропасть. Которого я боялась и стыдилась до того, что утопиться хотелось. Утопиться от стыда за то, что хочешь покончить с собой – забавно, правда? Сейчас забавно. Тогда было страшно и противно. Я стыжусь именно этого желания, желания умереть. А больше мне стыдиться нечего. Теперь это ясно, после тренинга. А до – я переносила этот стыд на любое свое желание или действие, не могла нормально реализоваться и ладить с людьми. Ладно, чего таить, людей для меня вообще не существовало. Некоторые звуковики пишут, что мир кажется иллюзорным, люди – марионетки. А как по мне, они и до фоновых декораций не дотягивали. Некоторые звуковики идут стрелять людей. За что так много чести? Неужели эти идиоты достойны умереть от рук гениев? Так мне порой казалось до тренинга. Поэтому всяких Виноградовых я тоже идиотами считала. Тратят свои усилия черт знает на что. А тех, кто всерьез видит смысл жизни в общении и любви – это вообще какой-то маразм. Что я там говорила про отсутствие объективных причин считать себя сумасшедшей? Забудьте…

Мы жили на 5 этаже – низковато. Я любила ночевать у тети, выше пятнадцатого, не помню точно. Внизу только частный сектор и пустырь. Если бы я ночью спрыгнула, она бы сначала и не поняла, куда я делась. Это было бы Всё. Fin. к о н е ц . Но тетя переехала в другой город, а я прошла тренинг по Системно-векторной психологии. Суицидные мысли ушли, кстати, после бесплатных лекций. После трех лекций, 12 часов занятий у меня ушли суицидные мысли. 12 чертовых часов! Юрий, ты действовал наверняка, да? Я мучилась три чертовых года. Может, в какой-то момент мне бы надоело мучиться, и я бы решила проблему иначе. Но судьба не имеет сослагательного наклонения. Через две недели после окончания бесплатных у меня был день рождения. Перед ним, ночью, мы смотрели сериал, где в финале героиня кончает с собой, и сразу все пошли спать. Утром я проснулась и плакала, ревела, и не знала, почему, не понимала. Не могла остановиться часа два. Казалось, сама себе четырнадцатилетие испортила. Хотя, наоборот, праздновала победу над смертью. Звучит пафосно, но как еще об этом писать?

Почему я не пошла к врачу, психиатру или психологу, или хотя бы не заглянула в справочник по психическим заболеваниям? Потому что моя уверенность была похожа на бред, навязчивую идею. Я была уверена, что она подтвердится, что врач, если хорошо поищет, обнаружит нечто ужасное во мне, и я этого не вынесу. А о том, чтобы искать это самостоятельно… Меня тошнило от одной такой мысли. Но интерес к психологии у меня был неиссякаемый. Очень быстро я нашла СВП и подсела на системные статьи, как на наркотик. Они на некоторое время снимали самые тяжелые страхи. Но было мало. Через год пошла на тренинг. Половину лекций проспала, половину продремала. Но системное мышление получила, вовлеклась и стала с удовольствием распознавать вектора в людях. Страх ушел. Еще тренинг не кончился, после 10 занятий. Я даже не поняла, что произошло, но у меня было состояние, когда я чувствовала себя не просто нормальной, я была четко уверена во всех своих мыслях, эмоциях, желаниях, что они мои, родные, любимые, драгоценные, каждое из них – отражение определенной психической структуры, а не обитель зла. Если я чего-то сильно хотела, я больше не обвиняла себя в том, что я этого хочу, мне не было стыдно. Я была рада, что у меня есть еще один повод получить от жизни наслаждение. Я была счастлива.

И я просто не помнила, как это было раньше. У меня память вообще после тренинга как-то разделилась. Эйфорические эпизоды о том, что было в 11 лет, перед страхом, потом пробел, туман, троеточие, и эйфория конца тренинга. Поэтому я просто понятия не имела, что писать в результат. Что было ДО? Ну, какие-то звуковые нехватки, может, скрытая депрессия, может, запрет на чувства, может, обиды. Не хотелось об этом думать. Потому что не было ничего. А теперь, после второго тренинга, задумалась, и пишу. Зачем второй раз заново? В прошлый раз многое пропустила, больше половины, скорее всего. Еще больше упустила по невнимательности. Это как «Мертвые души» прочитать в 6 лет. Я их и в 16 не могу осилить. Что и говорить, Николай Васильевич Гоголь – гений, как и Юрий Ильич Бурлан.

Я нормально могу выражать свои чувства. И есть отклик, элементарный. Это поначалу даже странно, видеть, что люди к тебе не безразличны, как к пустому пространству, а лично заинтересованы. К этому невозможно привыкнуть, каждый раз как по-новому раскрывается связь с другими. С каждым разом все больше, сильнее. Это невозможно описать словами, вот пытаюсь и выходит на целую страницу А4. Просто хочется жить реальную жизнь больше, чем воображаемую. А внешний мир гораздо больше затягивает, чем внутренний. Это классно, это огромное чувство любви ко всему и ко всем. Бывает плохо, конечно, или не так хорошо, по крайней мере. Но даже в такие моменты не забываешь, как на самом деле прекрасна жизнь. А то, что настроение не в порядке – так это всегда можно исправить. Распознать психику людей, по векторам. Когда проникаешься этим по-настоящему, уже неохота страдать.

[Степан Егоров]

Я долго сомневался и думал, выписывать ли мне этот результат. Но совсем недавно я понял, что эти строки, возможно, приведут на тренинг человека с таким же запросом как у меня, помогут ему избавиться от чего-то, что мешает ему счастливо жить каждый день!
Начну с того, что меня всегда интересовало всё необычное, фантастическое, загадочное, одним словом то, что давало мне смыслы и поводы для раздумий. К сожалению, книгами я увлекался мало, то есть, можно посчитать на пальцах двух рук количество книг, прочитанных мною за всю жизнь. Больше, чем что-либо ещё, меня всегда интересовал компьютер, его устройство, программы, как эти программы работают и вообще всё, что связано с цифровыми технологиями.
Пришло время, и я поступил в ВУЗ на ту специальность, которая была напрямую связана с ИТ. Какое это было время! Время новых знакомств, впечатлений, эмоций… незабываемые ощущения! Все складывалось довольно неплохо, учёба давалась сложно, но всё же я старался (ох уж этот мат. Анализ). И вот однажды, как это бывает, мне предложили соседи по секции в общежитии пойти и «дёрнуть косячок» вместе с ними. Без особых раздумий я согласился и вместе с товарищами мы употребили этот злосчастный «косяк». Через 10 минут мне стало ужасно плохо, меня тошнило, все было как в тумане, время, то замедлялось, то ускорялось, все плыло вокруг меня и я не понимал что со мной происходит. Через несколько дней, товарищи снова предложили мне покурить. Вспомнив, что тогда со мной было, я сначала отказался, но внутреннее плохое состояние подтолкнуло меня повторить этот эксперимент. С тех пор я покуривал траву, как нынче говорят - «лёгкий наркотик». В этом состоянии я искал смыслы. Смыслы во всем, что меня окружает. Оно, как мне казалось тогда, помогало мне понять какие-то вещи, переосмыслить проблемы и решить их с другой точки восприятия. Время шло и курение травки вошло в мой быт. Все мои знакомые так и иначе употребляли марихуану и это считалось чем-то нормальным, все равно, что выкурить сигарету.
Спустя какое-то время я стал терять вкус к жизни. Всё становилось бессмысленным, теряло свои краски и приходилось всё чаще прибегать к быстрому способу найти смысл — выкурить косячок. Вряд ли что-нибудь поменялось в моей жизни, если бы однажды я не зашёл на портал Системно-векторной психологии. С первого видеоролика я понял, что это именно то, что мне нужно. Я стал просматривать все видео, что были на ютуб-канале. Мне впервые за последние годы стало что-то по-настоящему интересно! Через какое-то время я решил пройти полный тренинг по СВП. И я не ошибся! Уже в процессе тренинга стало постепенно уходить желание к изменению сознания искусственным путём. Я будто долго спал и вот, наконец, стал просыпаться! После тренинга я полностью отказался от марихуаны! Но я не бросал, не заставлял себя, не сдерживал, у меня просто ушло желание! Я наслаждаюсь миром вокруг меня, таким, какой он есть, ведь он прекрасен! Радуюсь дуновению ветра, солнечному зайчику, общению с людьми и даже малейшая мысль вернуться к прошлому не проскальзывает в моей голове.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана вернула меня к жизни, к той жизни, которая дана нам, чтобы прожить её счастливо!

[Мед]

Решила выписать результат по горячим следам после тематических занятий по Женской Сексуальности.
Первый уровень проходила несколько раз - много результатов. Как Плюшкин пока коплю в своих ящичках с надеждой выдать позже, по максимуму. Такое заблуждение! Выносить в мир, людям, сразу! Думала, вот решу все свои проблемы и напишу полный, развёрнутый отчет о своих результатах. Да, мелко мыслю...осознала. Поэтому начинаю выписывать результаты по мере их поступления.
И так, после первого тематического по ЖС, что-то волшебным образом, не понимая как, оттаяло в моей душе. Почувствовала негу и теплоту внутри, какое-то растворение, мягкость. Ушло напряжение из глубин души, открылся затвор ветхих дверей, за которыми пряталась очень чувственная и ранимая душа. За многие годы боли и не понимания, тяжёлых душевных ран, она ушла в подполье за ненадобностью, спрятала самые нежные, самые тонкие нотки чувственности.
После второго занятия по ЖС, можно сказать, как из ящика Пандоры(в хорошем смысле) вырвалась буря чувственности, томления, слёзы безграничной любви, которым не было полноценного выхода, так, по чуть-чуть выдавала с определённого момента, но ограниченно.
Вторая волна нахлынула утром. Муж как всегда читал новости в интернете и включил фоном king crimson альбом Red. И полились музыкальные волны Stariess. И внутри сорвало плотину эмоций: рекой полились слёзы, слёзы за все года. Они унесли меня в 70-е, когда я училась в 8 классе и по ночам, украдкой слушала "Голос Америки". Припадала к магнитоле "Неринга" и ловила Голос...По ночам наслаждалась зарубежной музыкой. Она вызывала во мне непривычную палитру чувств и эмоций. Эта была моя отдушина, источник наслаждения, сладкий запретный плод.
И сейчас, утром, пробудились эмоции молодости, моя душа возродилась, помолодела. Я слушала альбом за альбомом, а слёзы лились и лились. Захотелось параллельно читать перевод текста песен. Это уже был апогей эмоций, фонтан чувств и восхищения. Я "глотала" каждую строчку. Звуковые стихи ошеломляли болью и глубиной.Как можно слушать мелодию и не знать перевод?! Появилось желание изучить английский, в школе с первого по десятый класс нам преподавали французский.
Держусь за это состояние прекрасных переживаний, как за хрупкий сосуд, боюсь разбить, потерять, забыть.
Если не так давно, говорила, что моей душе 25( при возрасте 61), то после ЖС, могу сказать, что она помолодела - ей чувственно 15-17. И я рада этому!
Вот такие чувственные метаморфозы после Занятий по ЖС!
Юрий Ильич, дорогой! Команда портала! Спасибо огромное за возможность снова более ярко чувствовать, ещё ярче наслаждаться богатством прекрасных переживаний, более чутко чувствовать не только музыку, но и душу рядом живущих людей, совершенно не знакомых, настроения общества, государства, мира, как не звучала бы это пафосно.
И это только начало, понимаю,что ещё бесконечная цепочка осознаний и результатов ждёт нас впереди, кто слушал и услышал основные жизненные, природные постулаты на занятиях по Женской сексуальности! Ещё раз, огромная благодарность "Системно-векторной психологии" Юрия Бурлана!!!

[Lera0404]

Мой главный результат на сегодня, в процессе прохождения тренинга в 79 гр.,
Это то что я научилась,чувствовать,слышать себя. Доверять себе,своим чувствам и эмоциям. Поняла себя . Все это через других людей. Я стала видеть,как происходит взаимодействие с людьми и как это бессознательное нас всех объединяет. Как мы чувствуем друг друга. Как меняется все к лучшему в жизни,когда ты думаешь не о себе,а о других. Когда ты доверяешь себе,ты доверяешь и другим людям. Другие это чувствуют и тоже доверяют тебе. Когда ты искренне любишь ближнего ,твоё желание поделиться,даже просто улыбкой и добрым словом,идет от души,то ты становишься магнитом позитива. Всем всем нехватает добра.
Я поняла,что когда ты любишь и твоя любовь направлена на других, то это чувство бесконечно. Тебя хватает на всех вокруг, ты становишься как двигатель ,для других. Эти другие,тоже делятся добром, так и идёт добро дальше. Это бесконечно. Как в детской песне,от улыбки станет всем светлей!
Только улыбка должна идти от души. Не для самого себя. Все что вокруг происходит,это и есть добро,главное в это верить ,научиться так это воспринимать. Тогда оно так и происходит. СВП этому всему учит.
Ты становишься способным, на преодоление всего,с улыбкой на лице. Люди от твоей уверенности в себе и в них,начинают тоже верить в себя и других. Так и запускается это добро.
Так выравнивается наше состояние и состояние других. Все меняется и очень быстро.

[Нина Лиственница]

Привет. Тоже хочется написать. Один вечер я была мать бизониха защищающая своего сыны от тигра- соседки. А на следующий вечер я решила попросить прощения. И у меня получилось. Я просто извинилась, что громко разговаривала, кричала. Она послушала меня через закрытую дверь и открыла. Тоже извинилась, у меня дар речи пропал. Она признала, что ошиблась. Я поняла, что мне тяжело будет ожидать случайной встречи в подъезде и думать как оно будет, что извинится трудно, но ждать ещё труднее.
В Свп я осознала чего лишаю себя, закрываясь от других. Работа на форуме приносит радость дружбы. Поняла преимущество общения текстами, а не словами.
Осознала свое " дай" и стыд брать то, что необходимо. Просить помощи, а не манипулировать.

[Игорь Калюжный]

Приветствую всех одногрупников! пишу здесь впервые. и несмотря на то что я не участвовал в обсуждении занятий я все-таки должен выписать результат, ведь это единственный способ выразить благодарность за полученные знания, я многое узнал и понимаю как много еще узнать предстоит! Юрий Ильич пролил на мой мир свет под другим углом, это уникальное знание я получил не полностью, много часов проспал и одно занятие вообще пропустил, не конспектировал, и несмотря на это тренинг все таки дал результат. депрессии больше нет
и погрузить меня в тяжелое состояние вряд-ли что-то сможет, если у меня плохое настроение я всегда знаю что послужило тому причиной.

Депрессия собственно меня и привела на тренинг и я решил свою главную проблему.
К важности добросовестно пройти тренинг я отнесся с пренебрежением, не считал важным конспектировать, обсуждать, не имея компьютера пользоваться форумом через мобильный проблемно . Только к концу ПУ я понял как важно было вникать, но было уже поздно и картинка не складывалась полностью. Самое интересное что не только сами знания влияют на мою жизнь, я не могу объяснить почему мое душевное состояние наладилось, это бессознательно будто сам мозг знает как должно быть правильно.

Забавное чувство когда смотришь на людей и не опираясь на знания будто-бы автоматически определяешь вектора у знакомых. Когда смотрю как родители, зачастую в супермаркете, кричат на своих детей хочется остановить их! 90% знакомых у кого есть дети, просто не умеют обращаться с детьми, хочется кричать: - "Остановитесь!",
но ведь откуда им знать как правильно с ними обращаться. это печально! Многие знакомые взрослые, которые на порядок старше меня выглядят примитивно, они лишь имеют опыт своего промежутка жизни, они просто плывут по течению не зная что им принесет завтрашний день и тем более не задумываются как сложится их жизнь в дальнейшем и не могут на это повлиять идя на поводу у мимолетных желаний. Страшно за свое будущее смотря на мир, в котором люди работают без конца, не замечая как у них появляются семьи, дети, внуки. Вроде бы только закончили учится и тут работа дом семья... продолжают работать на работе которая, по их мнению, должна была быть подработкой, но потом, как они думали, пойдут на более серьезную должность с карьерным ростом. у большинства складывается жизнь не так как они мечтали, а так как получилось.

Но у меня теперь есть опыт, который я перенимаю смотря на жизнь других. Обязательно пойду на ПУ еще раз уже с полной погруженностью в тренинг и дальше и дальше в бесконечный мир познаний природы человеческой психики.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за то, что он лечит наши души!

17 июн 2020, 17:32

[Роландас]

Результат 76 группа 18 June 2020

Моя жизнь зашла в тупик. Всё, больше нету сил жить. В чём смысл такой жизни, в которой нет места для радости, счастья, любви. Неужели мы родились для того чтобы страдать от собственного проживания на этой планете.

Я родился, конечно этого не помню, но это очевидно и это факт. Дальше я рос и вырос, телом ну и душой. Как я рос и как вырос - это уже намного важнее.
Себя помню где-то слеm 6. У меня была мама и папа. Жили мы в квартире, первое смутное воспоминание, это тревожная мама, маленькая комната и будто Мама меня прячет от кого-то. До моего рождения был один важный случай в жизни моей мамы. Мой папа упал с балкона третьего этажа, сломал позвоночник. Мне так и не удалось выяснить обстоятельство как все это случилось. Потом родился я, но с большим трудом и в статичном состоянии - не дышал. Позже много болел, горло, ангина, то воспаление легких. До школы мамы практически не помню. Рос у бабушки в деревне. Там произошёл первый неудачный эпизод в моей жизни. Я гонялся за курицами и в зубах держал палочку, типа как папка крутой курю. Зацепился ногой и упал лицом на землю. Палка застряла в горле. Боли не помню, только большую больницу и огромный лифт. Ещё слова доктора вроде как: Счастливчик очень стремится жить.
6 лет отдали меня в детский сад. К стаи приживался очень трудно. По утрам,когда мама уходила на работу,я прятался в коридоре детского сада в шкафу для одежды. Вечером меня забирали последнего и это часто был сосед. По крайней мере мне это так запомнилось. Наверное из-за отсуствия защищенностьи и безопасности я много болел. Родители решили мне вырезать ангину. Тут наступил второй жуткий момент в моей жизни. Боль невыносима, кричать нет сил но еще и очень больно это делать. После операции говорит невозможно. Каждое движение воздуха очень болезненно. Потом было и больше других эпизодов таких как порезана нога до самого костья. Зубные врачи садисты и побег из их кабинета.

Я начал реализовать свой сценарий в жизни: Выжить во что бы то ни стало - добывать. Начал воровать деньги у родителей, за что получал наказание битьем. Не сказал бы, что много били меня. Но пару раз это было очень сильно. После одного такого наказания несколько дней висел над партой, потому что всё тело было в синяках и сидеть было больно. Были и меньше суровое наказание. Стоять в углу на коленях и на посыпанном горохе. Один эпизод запомнился более ярко. Я на коленях в углу а мама ругается и называет меня паразитом. Угрожает что отдаст цыгане.

Тогда мне впервые пришла мысль о самоубийстве и бессмысленности жить, быть паразитом. Тот же момент родилась первая обида на маму и мысль отомстить.

Но Вы уже поняли С каким багажом Я пришёл взрослую жизнь. Кожный сценарий на неудачу, мазохисткие намерение получит эндорфины от боли и унижения. Анальная обида на маму, людей и мир. Нижние вектора это сила в движении. Куда можно двигаться с таким багажом? А верхние вектора это направление куда двигаться. Вот и двигался по жизни к полному разочарованию своей судьбой и жизнью в общем. Многочисленны проблемы с кожным вектором, проблемы бизнеса, денег. Тут как тут рядышком всякие сомнительные бизнес-проекты и схемы вроде АО МММ. Но Всегда виноваты были другие. Я на них обижался,ругалась. Очень терпела Моя семья. Дома был как молния и гром. Обижался на любое слово сказанная членами семьи в мой или даже не в мой адрес. Отреагировал мгновенно криком, битьем тарелок, взломом дверей и выходом из дома. Вот поживёте без меня , будете знать какой я тут важны и нужный. Начал пить, становилось всё хуже и хуже. Начал искать себя в эзотерике. Прошёл много разных тренингов, прочёл всяких безумцев. Состояние не менялась. Силой воли бросил пить. Закрылся от внешнего мира, потерял контакты, друзей. Только самые близкие люди еще оставались в со мной ,это моя семья. Детям то не было куда деваться, вот ЖЕНЕ особенный самый низкий поклон. Как она всё это выдержала, стерпела. Она меня и привела в СВП. Важно сказать что в это время я уже дошёл до постоянных мыслей про самоубийство. Так что к СВП я пришёл с очень интересным пакетом для проживания этой жизни.

И что поменялось после?
Сперва должен сказать, что начал слушать бесплатный лекции. Внутри сразу понял, что тут могучие знаний имеющие отклик в глубине моей души. Но сознательно сопротивлялся, сомневался, не соглашался.

Так всё-таки результаты которые столь важны нам всем.

Первый важный результат - я живой. Ушли все суицидальные мысли. Все. Я проверял много раз. Отслеживал ситуации где они раньше возникали. А теперь их нет. Даже пробовал сознательно спровоцировать, вообразить. Дудки- не получается!

Другой важный результат это стрессоустойчивость. Проявляется оно на намного спокойной реакцией на происшествия со мной в моей жизни, в любом жизненном моменте. Карантин это доказал. За этим результатом буду следить и выпишу отдельно.

Выросла или добавилось уверенности в самом себе. Меньше сумбурных мыслей, они чище, яснее и радостнее.
Прошли главные и тяжёлые Обиды на маму, на людей. Ещё бывают маленькие вспышки, но они уже не долговременные, не такие глубокие. Интересно что вместе с обидой возникает непроизвольное желания анализировать эту обиду. Это сразу дает результат- обида уходит.

Что получил по кожному?
Ну вы узнаете еще,что в каждую отдачу включена получение. Поймёте это потом, когда пройдёте тренинг. Я получил очень ясное прагматичное мышление которая мне даёт возможность отследовать причинно-следственные связи. Это значит что смотря на проблему можно увидеть её корень и исправить саму причину, а не закапывать последствия. Мои финансы начались исправляться. Конечно хочется по-быстрому, по-старому кожному сценарию. Ну когда больше 40 лет ламил дрова во все четыре стороны, то всё исправить за одну ночь невозможно. Меняется клиенты, меняются заказы по объему и по цене, всё идёт к лучшему.
Кардинально (это по-моему ощущению) поменялась ситуация в семье. Не сразу но очень быстро поменялись главные вещи. Мы переехали в новый,свой дом мечты. Перестали ругаться практически вообще. Поднять руку, угрожать, что-то разбит- таких мыслей болше невозникает.Теперь кажется что всего этого и не было. Бывает что умно или обидно помолчим минут 10 ть и начинаем разбирать кто кому чего не додал. Общий обед за общим столом, вкуснейшая еда это очень ожидаемый момент всей семьи. Я весь день никуда не заезжаю закусывать чтобы мог насладиться семейным обедом. Спасибо моей любимой жене. Чтение класиков дает огромное наслаждение уму и душе. Кардинально поменялись дети. У них всё пошло в гору. Здоровья, учёба, отношения и многое другое. Семья перестала болеть вобще.
Но самый главный результат это то, что я познал мир психологии -мир СВП. Я очень рад что в этой жизни нашлась возможность прикоснуться к священным знаниям СВП. Спасибо судьбе, что она не проскочила мимо. Спасибо ей за то, что у меня была в детстве возможность прикоснуться к русскому языку и хотя бы немножко его выучить. Я получил подарок - могу слушать и понимать психоанализ от Юрия Бурлана.Я знаю в чем смысл жизни . Без русского языка не было ни одного моего результата. А какие знания дал самый великий человек, гений всех времен и народов, Юрий Бурлан. Одного боюсь, что нехватит моего объема психики хотя одну долю впитать этих знаний. Какую он делает отдачу нам, мне не хватает словаря описать это. Я ,как и некоторые из вас, в начале не доверял этому Великому человеку. Сопротивлялся, ругался ,обижался. А какие уроки истории от Ю.Б. Это бомбы в моей голове, которые поднимали ураганы противоречий ,гнева, ненависти и протестов. Но приводили к пересмотру фактов. В любом вопросе он был точен на все все 100%. Но чтобы это понять, сперва нужно пройти курс и настроит своё мышление. Именно своё мышление. Это большая радость думать своей головой.
Ребята СВП это мама, папа ,сосед, дети, бабушки, доктор, дом, уют, Родина, радость и любовь. Это всё вместе взятое и поданное нам. Учите,слушайте,читайте. Приходите и забирайте свои сумасшедшие результаты ,забирайте своё счастье. На СВП вЫ обретете друзей каких не имели в жизни: Умных, системных, сопереживающих и бегущих вам на помощь в любое время суток за любым вашим вопросам. Огромный и особенный Спасибо группе 76. В лучшее!!!
Я не сомневаюсь, что у каждого прошедшего тренинг есть своя любимая группа. А все они создают одну большую мощную силу которая называется СВП. Её главным девизом становится: Я Люблю Тебя Жизнь!!!

Роландас

[Marina* L]

Приветствую всех кто прикоснулся к великим знаниям СВП и вздохнув глубоко ,с широко открытыми глазами и улыбкой от уха до уха,хоть раз произнес ,,Я люблю тебя жизнь !,,
Первые результат пришел после вводных лекция в августе 2018 года,сразу прошел СРК ,результат устойчивый уже почти два года,до этого 8 лет мучений.Знания СВП это бомба,когда приходят осознания ситуаций и поступков людей,внутреннее состояние приходит в комфорт,такая приятная эйфория,в которой хочется находится чаще и дольше.Приняла и осознала векторальный набор своей дочери,стала ее понимать и доверять ее выбору ,как взрослого человека,а не глупым поступкам,с упреком .Заинтересовала ее СВП ,она проходила бесплатные лекции,у нас есть общие темы для разговора.Я люблю и горжусь своей дочерью ,за ее достижения в работе ,в желании изучать иностранные языки,в ее ритме жизни ,я просто ее поняла !
У меня наладился сон ,до этого лет 10 я пила разные успокаивающие и убаюкивающие таблетки на ночь,иначе могла не спать до утра,мысли не покидали мою голову,сейчас легла и уснула.В детстве мне нравилось играть,учить и лечить,хотела поступать в мед,училище,ложная установка ,,какой из тебя врач,ты боишься крови,порезала палец и упала в обморок, и ложный стыд,что не сдам экзамены вступительные,сработали,выбрала цифры.В прошлом году я научилась сама себе делать уколы! это невероятное чувство победы над своим страхом,оказывается это не больно !
Перестала оттягивать время на работе в решении каких то внезапно возникших вопросов,звоню сразу,спрашиваю ,узнаю и горжусь собой,что не откладываю в долгий ящик и потом не ищу виноватых,если я сама и была причиной своей нерасторопности и лени,научилась быстрей переключаться в многозадачности,узнала и осознала свой кожный вектор,поняла его приемущества ,я неимоверно рада ,что он у меня есть !
Недавно отследила,что мой стыд вернулся на место,где он должен быть,не шарахаюсь и не стыжусь каких то своих действий,которые мне казались неправильными ,глупыми,нескладными в общении с чужими людьми,свободно выхожу из любой ситуации,ушел страх начать общение,попросить помощи,придти кому то на помощь ,причиной стал звонок мамы и фраза,,,мне стыдно за вас,что вы не купили газонокосилку,вы обещали и т.д.,хотя есть триммер,разговор пошел на высоких тонах,,я спросила,перед кем ей стыдно,и добавила,а матом разговаривать не стыдно,такая она у нас,не трех этажный,но присутствует,и это ее восприятие мира.Тяжелей всего оказалось понять свою маму,сейчас проходжу ПУ второй раз и буквально весной меня осенило ,что у меня обида на мать,я этого даже не подозревала,эта проработка еще в процессе.
После прохождения занятия ВУ пища,научилась получать удовольствие от пищи и понимать ,что я насытилась,то есть не переедать,не доедать когда уже не хочешь,но жалко оставить,количество продуктов в холодильнике уменьшилось,изменилось меню .
А тема Деньги.Бизнес.Успех.-это все!вот где ключ к пониманию ,что деньги можно только заработать и,что халява тут не поможет,полностью согласна с тем,что за все надо платить ,и даже распечатать на бумаге в офиссе это воровство.Стыд взять деньги за работу ушел !
Это мои самые первые результаты и не последние, счастье ,что я случайно попала на этот сайт ,хотя случайным это теперь и не назовешь,это был мой запрос. Юрий Ильич,спасибо вам ,за,что вы даете,это бесценно.

[Ден Никол]

78 группа. Прошла многолетняя депрессия. Для меня это самый важный результат.

[Tatakota]

Сегодня - мой первый рабочий день в качестве логопеда-афазиолога! Проснулась с желанием скорее бежать и делать то, что задумала! Давно я не танцевала перед работой)) Это путь, полностью выложенный психоаналитическим системным словом. Осознанием себя через других, системно точным приложением своих свойств к миру!

По образованию я учитель английского, но преподавала в школе только на практике. Так хотелось в активную, бурлящую жизнь, где язык используется в реальных ситуациях, а не в выдуманных диалогах. Помню фразу из школьного сочинения по английскому I want my future profession to be connected with languages and people. Как сформулировала - так и получила. Стала работать в сфере образования за рубежом, помогая людям поступать и оформлять документы для учёбы в иностранных языковых школах и университетах. Сначала казалось, что я открываю людям мир! Мир возможностей! Мир открытий! Осуществляю мечты! После первого прохождения тренинга результаты на работе подскочили, это добавило "топлива" на какое-то время.
Постепенно восторг угасал, ощущение нужности своего дела тоже.

Я понимала, что мне не хватает реализации. Нет никакой реальной помощи, нет смысла, нет вдохновения узнавать больше в профессии. Поиск привёл сначала в другую компанию, где должность и зарплата были выше. Так я, наверное, пыталась обхитрить саму себя - как бы изменения, как бы больше ответственность, а суть-то та же. Через 4 месяца ушла. В никуда.
Сама по себе такая возможность тоже была для меня в новинку. Суметь выдохнуть, суметь положиться на близких, суметь принять поддержку - раньше я так не умела. Это несомненно тоже считаю результатом тренинга.

Я начала заниматься волонтерством в психо-неврологическом интернате. Туда хотелось лететь. Но что я могу дать там не только эмоционально, а профессионально? Есть вопрос - появляется и ответ. Пошла учиться на логопеда. Увлеклась темой афазии, это системное нарушение речи после инсульта, травм головы. Недавно вспомнила, как когда-то давно меня очень взбудоражил случай в больнице. Пожилой мужчина с обмотанной головой пытался что-то сказать, но вырывалась бессмысленная каша.
В университете сказали не брать для дипломной работы тему афазии, потому что сложно. А как я могла не взять, если именно про это можно всю ночь читать книгу или смотреть семинар? Близкий человек поддержал, сказав: "Если разберёшься в сложном, все остальное тоже будет по плечу"
Я, конечно, ещё не разобралась полностью, потому что это огромное поле работы, но я очень хочу узнавать в этом направлении больше и действовать! Это ли не вкус жизни?

23 июня была защита диплома по афазии. 26 июня я провела первое занятие в реабилитационном центре! И даже составить письмо будущему работодателю помогли знания по системно-векторной психологии. А как иначе написать не через себя, а с пониманием нужд человека по ту сторону монитора?

Все наше ощущение от жизни - от взаимодействия с другими людьми. СВП даёт возможность сделать это взаимодействие взаимно приятным и эффективным.
Это волшебство. Только не случайное. А системно выверенное!

[Сергей Насонов]

Отдай или Умри!..

Вот так живёшь себе, живёшь, что-то о себе думаешь, воображаешь. А тут вдруг появляется в твоей жизни Юрий Бурлан и как будто смещает угол наблюдения. Без особого усилия начинаешь видеть, вспоминать, анализировать и сопоставлять такие события, которые раньше были разрозненными эпизодами, не имеющими, на первый взгляд, никакой связи между собой…

(несколько месяцев назад) Мечты мечтами, конечно, но в ощущениях как-то необычно ясно и настойчиво проявилась мысль, что приобретать и иметь дорогое имущество - дом, машину, просто большие деньги - для меня почему-то недопустимо… Как обычно в таких случаях, сразу же пронеслось в голове всё имущество, которое у меня было на сегодня. Квартира на мне, но родители подарили к свадьбе, поэтому никогда её своей не считал. А всё остальное… не было и нет ничего моего дороже 300$. Бывало, например, у кого-то занимал, покупал машину на разборку - продавал, долг возвращал. Но чтобы лично своё, к 35 годам таких вещей не оказалось.

Начал переваривать эту тему изо дня в день, выписывать всё новые и новые детали, догадки, какие-то воспоминания, вдруг приходящие, но не имеющие, как мне тогда казалось, никакого отношения в проблеме, и пришла очередная мысль из подсознания - ДОРОГОЕ ИМЕТЬ МНЕ НЕЛЬЗЯ!.. Да что такое?!! Почему, откуда это?!!.. - орало сознание, но ответ не спешил приходить. Только заметил, что при обдумывании этой темы всегда испытываю неприятное напряжение, тревожные состояния и даже что-то похожее на... страх... А вот это уже интереснее. Пошёл в страхи и подсознание откликнулось: страшно, что могут отобрать и не смогу защитить ни своё, ни себя самого, и никто за меня не заступится. Вот это дааа…

В итоге докопался однажды до ощущения прям на физическом уровне - как будто у меня что-то забирали… вырывали из рук. Всё. Дальше уже ничего по этой ниточке не разматывалось. Значит осталось только вспомнить ту самую ситуацию из детства, когда у меня кто-то, что-то вырывал из рук… Легко сказать. )))

В общем, вспомнить давно вытесненные травмы без выписывания рукой в тетради у мне ещё никогда не получалось. Так что вперёд - с чего начинаем?.. Решил с техникума и дальше в прошлое - в школу. Легко начали вспоминаться все ситуации, когда я так или иначе терял своё имущество. Естественно, под особым личным надзором выбирал только случаи, когда это случалось при взаимодействии с людьми, а не просто - с кармана выпало (хоть и тоже горе))). Кожа - ну что ты с ней будешь делать.

По итогу "раскопок" всё самое “интересно” разместилось на 12 годах +/- год. Один второгодник докапывался, чтобы я ему вернул золотую цепочку, которая у него пропала и кто-то сказал, что я украл. Другой второгодник на зло раздавил ногой мою самую “крутую” пробочку (была такая игра раньше - ногами толкали крышечки из под пузырьков лекарств, духов, зубной пасты) - а это уже потеря материальных ценностей насильственным способом. Потом ещё у меня с ним в раздевалке стычка произошла.

В лагере труда и отдыха временами терроризировали нас “местные парни”. Всегда был в ожидании того, чтобы не забрали/украли мои личные вещи. В пионерском лагере родители приехали навестить, привезли большой кулёк конфет. Спрятал его в тумбочку прикроватную с расчётом после ужина угостить друзей. Но ещё до ужина меня кто-то успел угостил моими же конфетами. Когда разобрались, оказалось, что один из братьев-близнецов (родители которых и достали мне путёвку в этот лагерь) залез в мой шкафчик, набрал конфет и пошёл угощать весь лагерь. Подрался с ним вечером за это даже.

И вот плавно, не спеша подкатываю к истории, от воспоминания только её начала появилось какое-то лёгкое волнение. Жили мы тогда в спальном районе в “девятиэтажках”. Купили бинт-резины с другом, сходили в ближайшую лесополосу, вырезали рогатины и до вечера у нас уже была пара отличных “рогаток”. Весь день мы с удовольствиям их испытывали на консервных банках и бутылках (за пунктом приёма стеклотары был специальное место для стекло-боя) А вечером, прямо возле нашего дома, к нам подошли ребята из соседнего двора и решили наши "рогатки" отобрать.

Самый здоровый из них вцепился в мою и стал выдёргивать из рук. Было страшно, но я не отпускал, хоть и понимал, что он сильнее и выше меня на пол головы - так что долго мне не продержаться. В самый последний момент, когда и силы уж покинули, и помощи ждать не от кого и невыносимое предчувствие утраты своего - повезло: из нашего подъезда вышла соседка и крикнула этому верзиле, чтобы отстал от нас. Тогда Валера (вспомнил его имя, пока писал), видимо в надежде на последний шанс, рванул к себе ещё раз и угрожающе, сквозь зубы гыркнул мне прямо в лицо: УМРИ!!!...

(наши дни)
В этот момент рука сама перестала писать, а перед глазами зависло на какое-то время то самое слово большими буквами - УМРИ!..
Дальше посыпалось: Отдай или Умри - вот почему был внутренний барьер иметь дорогие вещи - я один, нападут, отберут, а от этого неописуемые мучения, унижения и страх смерти, получается...

Сначала мне показалось, что этого было достаточно, что цель достигнута - настолько это меня впечатлило что потерялся даже во времени. Но минут через пять в голове стало проявляться кое-что ещё... по ощущениям - ещё более ранее. Помните, как оно в сказке было: из Зайца - Утка, из Утки - Яйцо, а в яйцеее… Смерть Кощеева!... )))

(продолжение следующим постом...)

[Сергей Насонов]

Шутка о трёх карандашах.

Мне лет 8-9. Выходной день, папа дома, всё хорошо и спокойно. Не помню, с чего всё началось, но он предложил показать мне интересный фокус: с помощью всего трёх карандашей узнать любой мой секрет… Меня это настолько заинтриговало, что мигом достал из тумбочки карандаши и какую-то пластмассовую безделушку, которую мы с ним договорились, что я спрячу, а он найдёт. Ну, в смысле узнает, где она находится с помощью трёх карандашей.

Папа даже вышел на кухню, пока я прятал свою вещицу под штору, чтобы было всё по честному, и я был бы на 100% уверен, что он не подглядывает. После дал знать, что готов, сел на диван и, в предвкушении необычного фокуса, замер в ожидании чего-то крайне необычайного. Отец вернулся из кухни с какой-то лукавой улыбкой. У меня даже промелькнуло на мгновение, что здесь что-то не то. Но в голове без остановки продолжали проноситься мысли - Ну как же всё-таки он сможет угадать?.. ещё и карандашами… Уже перебрал все варианты, доступные моему воображению и опыту - не знаююю… Видно из-за этого и разогнал сам себя до эмоционального пика.

“Вытяни руки вперёд, ладонями друг к другу и расставь пальцы”, - всё с той же улыбкой попросил отец. Всё сделал. Он медленно и аккуратно вставил карандаши между моими пальцами (горизонтально), немного сблизил мои ладони, чтобы концы карандашей выступали по сторонам за границы рук сантиметра по три. А потом обхватил эти концы своими пальцами, немного сжал и спрашивает: “Куда ты спрятал своего солдатика?..” (когда до этого момента дописал, вспомнил, что это был солдатик и физически ощутил, что у меня сейчас что-то слабо давит между пальцами...)

Неожиданно, немного больновато - так и в шутку же папа... улыбается... Поэтому решил “играть” дальше, хоть в душе и закралось явное разочарование… раскрылся его обман, что ли. И ещё шариковая ручка выписала слово “доверие”. В смысле: Я же тебе доверял, а ты меня вот так неожиданно и… вот да - ПОДЛО!!! (именно это слово самое подходящее оказалось).
- НЕ СКАЖУ!!!...

Дальше он продолжал сдавливать всё сильнее и так же “в шутку”, но уже с улыбкой наслаждения, повторял тот же вопрос. А я перед ним извивался от боли, но терпел чтобы не заплакать, и не сдавался. Мимо проходила мама:
- Володя! Ну что ты делаешь?!..
- А что?.. Он же сам не признаётся. ))
Не помню, что она на это ответила, но в итоге я всё-таки сдался.
Значит папа меня додавил...

* * * * *
С каждым осознанием чего-то из детства постоянно пытаюсь подобрать самые точные слова, чтобы описать свои ощущения и состояния в эти моменты. Наверное, чтобы другим, читающим мои результаты-повести, поменьше казалось о себе после тренинга, что они всё поняли, во всём разобрались, обидки и страхи проработали - Спасибо, было очень интересно. Запишите это в личные "фейки" и самообман!..

С подросткового возраста и до 36 лет (до начала первого ПУ), то есть, примерно, за 20 лет, я плакал всего два раза. Один из которых во сне, так что можно и не считать. С начала прохождения тренинга и по сей день я не плакал, но рыдал без остановки в течение нескольких минут - уже шесть раз за последние четыре года. Как будто плотину прорывает, и эту вырвавшуюся стихию невозможно остановить, пока не сойдёт вся. Только тогда на мокром лице появляется улыбка счастья и облегчения.

И только тогда можно с интересом “поразглядывать” - что же эта стихия вынесла на свет божий.

* * * * *
Папа работал водителем на грузовике ГАЗ-53 "будка" и развозил по городу продукты с утра и до позднего вечера. Очень редко его видел, поэтому, если у него получалось уделить мне время, это было всегда счастье. А напроситься с ним на работу, так вообще улёт - целый день путешествий. Покупает мне ситро, фрукты, пирожки с повидлом. Разговариваем о всём, что видим по пути, шутим. А если впереди патруль ГАИ, я мигом проваливался вниз и сидел, затаив дыхание от удовольствия, пока не проедем их. Было очень весело. Продавцы в магазинах, когда выползал из кабины чтобы не свариться там от жары во время разгрузки товара, меня очень любили, угощали кто чем. Но самое главное, что я с ним целый день и до самого гаража - автоколонны. Где можно было залезть к нему на колени и дать кружок за рулём, вокруг спящих длинными рядами грузовиков.

Вот играть у нас с ним не получалось. Не буду уж описывать особо запомнившиеся истории обид и разочарований, потому что именно эта история, с карандашами, оказалась самой значимой и травмирующей (если ещё чего не нарою).

Так что же там вынесла “стихия”?..
- отец может обмануть и причинить боль ради шутки…
- под пытками я сдался, а значит - Я предатель. (вот и ответ на долгие поиски объяснений навязчивых ощущений, что в коллективе мне до конца доверять нельзя. Какой-то страх брать ответственность постоянно шёл фоном, хоть и брал, принципиально переступая его. Но всегда ощущал дискомфорт).
- очень откликается, переплетается или как-то дополняет предыдущее осознание, почему нельзя иметь дорогую собственность - если применять физическую силу, я всё отдам и лишусь своего имущества. Вот это нежелание невыносимого страдания от его возможной потери того, что принадлежит мне, блокировало возможность и даже малейший шанс зарабатывать намного больше и потреблять в удовольствие.
- и ещё, немаловажный момент, думаю. Если кто-то причиняет нам ущерб или даже только угрожает, мы можем и должны себя защищать. А как мне было это сделать в этой ситуации?.. Бить отца и орать?.. Это ведь он меня наказывал в те времена за двойки, которые стирал из дневника лезвием или выдирал вместе с листом из дневника, за задержки на улице с пацанами до темна, а обещал “в девять, как штык”. Наверное боялся, поэтому и не смел... Сдавался и тихо плакал в бессилии, разочаровании и обидах, наверное...

Дорогие участники тренингов СВП ЮБ!
Как всегда, желаю всем таких же глубоких осознаний и даже ещё глубже. И самое главное, наверное, кто пока только читает и не выписывает свои истории - начинайте это делать немедленно!!! Тем раньше избавитесь от этого ужаса. (если он у вас, конечно, есть...)

[Марена]

Моя жизнь разделилась на «до» и «после» тренинга. Эту фразу в полном объеме способен понять только человек прошедший тренинг Юрия Бурлана. Я даже больше скажу, жизнь не разделяется, после тренинга она только начинается! Изменяемся мы-меняется мир вокруг нас. Можно смотреть в окно и видеть серые, унылые улицы, а можно видеть прекрасный солнечный пейзаж, поток жизни из людей и машин и наслаждаться ощущением единства с этим миром. Не быть ненужным изгоем, а быть хоть и маленькой клеточкой, но чего-то единого и большого. Ощущать вибрации этого мира и вибрировать вместе с ним.
Некогда ненавистные тебе людишки, которые были так ненавистны и раздражали одним своим только видом, отныне стали интересны и вызывают легкую улыбку, когда ты читаешь их содержимое, как страницы книги. Книги, написанной на древних иероглифах, значение которых ты теперь знаешь. Познать системно векторную психологию- это как изучить неизвестный никому язык. Неизвестный никому, кроме нас.
Насколько это важно понимать другого человека? Я сейчас говорю не про наигранное понимание, которое мы якобы проявляем, выслушивая жалобы нашего товарища. Нет, я сейчас говорю об глубоком проникновении в психику собеседника, выявлении истинной проблемы. Люди могут говорить какие-то фразы, сетовать на то или иное событие, а на самом деле проблема будет лежат где-то глубоко и будет заключатся совсем в другом. И именно ты можешь выявить эту проблему и помочь устранить её. Много это или мало, пусть каждый решит для себя.
У меня всегда была проблема со взаимодействием в обществе. Я считала, что мне никто не нужен, сторонилась новых знакомств, контакт был очень избирательным и в основном круг моего общения состоял из таких же, как и я. Это было очень удобно и эгоистично. Не нужно было вникать в чужую жизнь, тратить свои жизненные силы на каких-то дураков. Тем более, что сил то этих становилось всё меньше и меньше. Какое мне дело до ваших проблем и жизней? У меня и без вас всё плохо, жизнь- не жизнь, а существование. Унылое, одинокое, без перспективы на будущее существование. Внутри зияла огромная черная дыра, которая поглощала весь жизненный свет
Вкусить эти знания может каждый, и почти каждый способен их осознать и применять на протяжении всей жизни. Это и есть тот самый секретный код, секретный ключ открывающий дверь, за которой находится наш прорыв в будущее. Присоединяйся и вместе мы откроем эту дверь.

[Al904270]

Всем привет! хочу выписать мои результаты после прохождения тренинга первого уровня и тематических занятий по звуку, бизнесу и женской сексуальности. Вдруг мои результаты подтолкнут кого-нибудь на прохождение тренинга)).
Первый уровень проходила уже 2 года назад, весной 2018года в 67 группе.
Почему пошла на тренинг? Было несколько причин: это вечное состояние страха, за завтрашний день, вдруг не хватит денег, заплатить по кредиткам, заплатить за жилье, на еду и т.д. сейчас я понимаю, что это было отсутствие ЗиБ, да и где было его взять?
финансовое положение не устойчивое, тратила больше чем зарабатывала, а зарабатывала не много. В следствие этого залезла в долги по кредиткам, не было нормальных парных отношений, я была в разводе, жила с сыном вдвоем, и была в "поиске" плеча. Вот так пишу, и слова не передают моего того состояния, это просто жуть, вечный страх, и суицидальные мысли. Закончить все это, всю эту жизнь, мышиную возню. Просто не видела ничего хорошего впереди, не видела смысла (И даже сын,которому на то время было 5 лет, меня не останавливал. Звонила дочери, (она взрослая уже) и говорила, если что, не брось братика.
А сын чувствуя мое состояние начал воровать в магазинах. Это был просто ужас. Невозможно было с ним зайти в магазин.
Сначала это были просто конфетки, маленькие шоколадки, потом игрушки. Ругала, разговаривала, ничего не помогало. Обещал что больше не будет,
но заходил, и все равно что нибудь прихватывал, а чтобы я не ругалась, выходил быстрее меня из магазина и сЪедал сразу. Не сказать чтобы я ему не покупала что он хотел, ему не было отказа практически ни в чем. Постоянно преследовал навязчивый счет, считала ступеньки, доски пола, все, что можно было считать. В общем состояние мое было плохим.
Летом 2017 года я увидела рекламу в контакте о бесплатных лекциях Юрия Бурлана.
Очень внимательно прослушала про кожный и анальный вектор,но про платный тренинг не могда даже подумать, не было финансовой возможности и не представляла как буду слушать по ночам. Полгода я читала статьи, и к новому году еще раз прослушала бесплатные лекции. Потом, почитав результаты и посмотрев видео с результатами, я все таки решилась! И не зря!.
После прохождения тренинга, сына как будто "отпустило", он успокоился и перестал воровать в магазинах, вот прошло уже 2 года,
результат устойчивый, я спокойна с ним в магазине, забыла как страшный сон)) он у меня даже ногти не грызет)Сын у меня кожный со зрением) и с анальностью. Читаю его как открытую книгу, так интересно! Суицидальные мысли совершенно отпустили меня, я радуюсь жизни! Особенно после звуковых занятий второго уровня). Стрессоустойчивость стала не просто мощная, а железобетонная!!!
С осени 2019 года занялась бизнесом, сходила на занятия по бизнесу в декабре,и это еще усилило мою стрессоустойчивость)Спокойно преодолела эти 2 месяца самоизоляции, бизнес мой не онлайн, а офлайн, связан с недвижимостью. Не ушла в минус, а получила прибыль. И в июне,хотя он еще не закончен я заработала практически 100т.р чистыми)
Это супер результат! Я спокойна как танк) Уверена в завтрашнем дне, хотя всякие инцинденты случаются, очень спокойно реагирую. Чувствую себя счастливой! Отношения с сыном прекрасные) Я всегда хорошо находила общий язык с людьми, а теперь, просто с любым незнакомым человеком могу начать общаться, и люди тянуться ко мне!
Спасибо огромное Юрию Ильичу и его команде! Какое счастье что я все таки решилась тогда, и прошла тренинг. Если кто думает но сомневается, надо ли ему это, могу сказать однозначно- НАДО! И не нужно откладывать на потом. Люди не вечные, можно и не успеть.Может не все вспомнила, и немного сумбурно получилось,но как смогла.

[Татьяна Оха]

Шутка о трёх карандашах.

Шуточки у некоторых, я вам скажу...


Сереж, спасибо.