Мои результаты после прохождения тренинга

[Юлечка]

Забыла написать, а время редактирования вышло)
Я проходила тренинг в 65, 69 и 75 группах. То есть уже почти три года живу в новой потрясающей реальности!

[Культикова Олеся]

Вот и закончился тренинг в 80 группе! Выписываю свои результатища! Подробно и объёмно
Результаты после прохождения тренинга ПУ в 80 группе:
 Результат №1 – Осознание, что рядом со мной вот уже 13 лет находиться самый удивительный человек - мой муж! Я и раньше его любила, но болезненно и с непониманием его природы. У меня была эмоциональная зависимость от любимого мужчины и желание обладать им 24 часа, 7 дней в неделю. При этом я боялась потерять его и всё время пыталась контролировать. Я буквально была помешана на нём и в своём помешательстве не разглядела чудесных свойств своего избранника. Это самый лучший мужчина на свете! Лучший для меня. И этот мужчина дарит себя мне бескорыстно и от всего сердца. Я раньше не понимала, почему все живут спокойной более или менее жизнью в семье, а у нас вечные страсти. 13 лет мы живём как в драматическом сериале, где он то сносит голову от любви своими горячими порывами, то заставляет страдать меня в невыносимых муках. Но главная проблема была в алкоголе. Муж всегда если начинал пить, то пил до потери пульса. Пока не упадёт. Причём пока трезвый - идеальный человек (с высокими моральными принципами, благородный, справедливый и дающий ЗиБ семье). Но стоило выпить и всё человека не удержать. Мог уйти к другу ненадолго, а проснуться на другом конце города с неизвестными людьми. Это страшно! Не знать где он вообще! Я несколько раз ставила вопрос ребром и пыталась уйти, но что-то останавливало. Хотя я знаю, что! Я единственная видела его израненную душу и как могла зализывала его раны. Он много раз признавался мне, что я единственная женщина, которая его держит рядом чем-то особенным. От мамы он постоянно сбегал в пубертате и позже. На тренинг я пришла в состоянии на грани развода, так как муж стал часто напиваться и уходить. Он куда-то бежал, а я уже не могла угнаться за ним. Тем более ещё и двое детей. После первой уретральной лекции, человека как подменили! Он буквально воспрял духом. И я стала относиться к нему согласно свойствам его векторов. Подумать только - я чуть было не загубила такие чистые и светлые чувства своим желанием ограничить его. На тренинге, сложив пазл наших векторальных свойств, я осознала, что мы идеальная пара – гусь и гагара! Все конфликтные ситуации, возникающие от непонимания – рассыпались. На их место пришла любовь с удвоенной силой, благодарность, страсть и нежность. Муж чувствует моё изменение и окружает меня вниманием и заботой. В нашем доме не перестают увядать цветы, которые регулярно мне теперь дарит любимый мужчина. И это не рутинные дары, а настоящие порывы желания радовать меня. Ему больше не хочется бежать из дома! Недавно муж сказал, что наши дети – это плоды нашей с ним любви, поэтому ему бы очень хотелось ещё одного ребёнка. Несмотря на то, что у нас есть двое детей, я всегда была далека от материнства, но сегодня могу с уверенностью сказать, что совсем не против ещё родить своему любимому ребёнка. Позже конечно, не сразу, но я уже не боюсь беременности как огня. Так как знаю, что муж меня никогда не оставит наедине с моими переживаниями и сделает всё для нашего с детьми благополучия. Я чувствую от него тот самый ЧЗиБ (чувство защищённости и безопасности). И это устойчивое ощущение, которое поселилось в моей душе. Я люблю своего мужа с каждым днём всё сильнее и больше. Тренинг открыл мне глаза на то сокровище, которое было со мной всё это время. И это накрывает меня волной бесконечной благодарности Юрию Бурлану и его команде.
 Результат №2 - Прошли обиды на родителей. Для того, чтобы простить отца, мне не потребовалось много усилий – ведь его фрустрации были более очевидны, нежели у мамы. То есть его покалеченная душа была как на ладони и мне не стоило большого труда прочитать её и проникнуться сочувствием. С мамой было тяжелее – я не знала за что зацепиться. Я неоднократно писала на форуме, что у меня с детства были обиды на маму и во взрослой жизни это мешало общению. Скованность какая-то. Ощущение, что ко мне были несправедливы в детстве. Хотя мама старалась чем-то помогать мне всё время, когда я стала взрослой. В основном материально, но я знаю, что это её диапазон помощи. Так вот чтобы простить маму, мне пришлось вызвать её на интимный разговор – о любви. И я не прогадала. Она начала разговор о том, что мой папа снова начал пить и как она устала. Я слышу эту историю часто и даже немного уже отстранённо, но в этот раз я посмотрела на маму и подумала, что не видела её счастливой почти никогда. Я поняла, что живя с моим отцом, она никогда не была радостной. Тогда я решила спросить её, была ли она когда-нибудь счастлива. Любила ли? И она как будто ждала моего вопроса. С горящими глазами и немного удивлённая моему любопытству, она начала рассказывать о своей первой любви. Из неё просто потоком пошли воспоминания о человеке, который подарил ей самые яркие переживания и самую сильную боль, бросив её. Для моей мамы это был конец света. Вот только вчера её любили больше жизни, а уже сегодня отвергли. Верхом страданий был случай на его проводинах в армию, когда моя мама застала его целующегося с её двоюродной сестрой. Конечно это был шок! Она потом не могла прийти в себя больше месяца, рыдала в подушку. Замуж буквально выскочила за первого, кто приглянулся. Это и был мой папа. Но мама не любила его так, как того мужчину никогда. Ей просто хотелось, чтобы её любили. Но папа оказался тоже нуждающимся в любви и понимании, поэтому они и живут как кошка с собакой – не давая друг другу главного. Любви и понимания. Выслушав мамин рассказ, я поняла, что моя мама из нежной и романтичной девушки, мечтающей о светлой любви, превратилась в несчастную женщину, не получающей вкуса жизни. Когда она закончила рассказ, я видела как мама прячет слёзы. Я почувствовала боль той девушки, которую предали и которой пришлось столько лет жить с нелюбимым человеком. И в этот момент я почувствовала внутри что-то необъяснимое. Как будто груз обиды из тяжёлого камня превратился в звенящую паутину, наполненную каплями слёз. Я буквально завибрировала от этого ощущения. Мы с мамой вскоре разошлись по домам. Какое-то время я обдумывала её слова, но ощущала непонятное затишье внутри. А потом просто села и взорвалась слезами. От сочувствия, несправедливости, боли за маму и очищения! Я поняла, что очистилась от обиды на маму. Поняла, как тяжело ей приходилось всё это время. Прожила через себя и не смогла больше держать обиду…. Ведь это моя любимая мамочка – ранимая и потерявшая когда-то любовь.
 Результат №3 – У меня выровнялась спина! И это не шутка. На тренинге, с самых первых лекций, возникли боли в спине и шее. Я даже купила себе ортопедическую подушку из гречневой лузги. Но не смогла на ней долго спать – чуть не оглохла от шуршания по ночам. На тренинге очень обострился слух, мой звуковой вектор ожил, поэтому такое шуршание оказалось пыткой. Спина болела так, что отдавала в грудной отдел и мне стало казаться, что я наверно заболела чем-то. Но всё-таки я решила подождать с визитом к врачу до конца тренинга. В середине лекций я вдруг стала замечать, что как будто стала выше! Дело в том, что у меня в семье все выше и больше меня. Я маленькая, худенькая и ещё проблемы были со спиной с подросткового возраста - сколиоз. И он видимо скрадывал несколько сантиметров моего роста. В глаза сильно не бросалось искривление, но на рост влияло. Плюс ко всему проблемы с шеей возникли после рождения детей – появился горбик. Так вот пройдя рядом с мамой, я вдруг заметила, что стала выше её почти на пол головы. Первый раз в жизни! Я конечно замечала, что мои плечи выпрямились. Но чтобы в росте прибавить! Попросила посмотреть мужа на мою спину и он удивлённо сказал мне, что у меня спина стала ровненькая, а на шее горбик исчез совсем! Сколиоз выровнялся не до конца, но я вижу и чувствую, что он сильно уменьшился. Чтобы увидеть его наличие – нужно очень сильно всматриваться. Но процесс ещё идёт и я думаю вполне можно ожидать его полного исправления. Я всегда мечтала выйти в свет в платье с открытой спиной. Стеснялась, что она не совсем прямая. Сейчас я могу себе это позволить. Чудеса СВП, да и только!
 Результат №4 – Принятие себя. Я не могла принять своё отражение в зеркале вот уже два года, так как пришлось носить очки. Мне казалось, что я не красивая в них. Что они добавляют мне возраста. У меня итак маленькое лицо и переносица и мне виделось, что очки меня только портят. Кроме того, я всегда была угловатая и худая. В ходе тренинга обратила внимание на то, что моя фигура стала более женственной, изгибы тела округлились. Я стала нравиться себе в зеркале. Люди тянуться ко мне. И незаметно пропало отвращение к очкам. Я их не замечаю, когда смотрюсь в зеркало. То есть я вижу симпатичную молодую женщину, а в очках или нет, уже не важно. На моём лице улыбка стала частым гостем. Та самая, знаменитая СВПэшная улыбка!И я больше не стесняюсь своих не совсем прямых зубов. Я принимаю свою индивидуальность во внешнем виде и внутреннем состоянии. Меня больше не заботит мнение окружающих по поводу моей внешности и характера. Но при этом, я не стала заносчивой и высокомерной – напротив, более дружелюбной и открытой.
 Результат №5 – Стрессоустойчивость. Благодаря навыку нового мышления, приобретенному на тренинге - то, что раньше казалось концом света, теперь просто поводом приложить усилия. Я отношусь к возникающим проблемам, как к задачам. Их можно и нужно решать. Не страшиться, не откладывать, не надеяться на кого-то, а решать. На тренинге я твёрдо настроилась посетить стоматолога и гинеколога, которых обходила десятой дорогой. Не узнавая себя, согласилась на те медицинские процедуры, которые вызывали панику. Я трезво смотрю на вещи и не надеюсь, что кто-то спасёт меня от боли и страданий. Многие проблемы стали видеться мне пустяками и вызывают улыбку. Хотя раньше доводили до изнеможения и заставляли длительно переживать. До тренинга, я часто трусила и пасовала перед трудностями, не верила в себя. Теперь я сама себя не узнаю! На смену страхам и неверию, пришла стрессоустойчивость и уверенность в завтрашнем дне.
 Результат №6 – Смысл жизни. В принципе, это то, ради чего я и пришла на тренинг. Я была на распутье и не знала, «кто я?» и «зачем я?». Мой путь к истине был долгим. Сначала я попыталась найти смысл жизни в семье и детях. Ведь все так живут. Но очень скоро поняла, что этого катастрофически мало. Да и радости материнства мне не удалось испытать. Оба раза я скатывалась в послеродовую депрессию. С желанием застрелиться от детского плача и прикованности к младенцу. Мечтала, чтобы меня освободили от этой ноши. Искренне не понимала других матерей, которые так радовались своим чадам. Я люблю своих детей, но смысла жизни в них не вижу. Многие за это меня пытались пристыдить. А я стала чувствовать себя плохой матерью. Несостоявшимся человеком. Но и в абы какой работе я смысла не видела. Поэтому поиск продолжался.
Какое-то время я искала ответы о смысле жизни в храмах, заглядывая в безучастные глаза икон и фресок. Читала Библию в надежде увидеть, как там чёрным по белому будет написано, что после смерти нам уготовано нечто важное. То, ради чего мы все живём. Крестила детей и мужа, уговорила его на венчание. Общалась со своим Ангелом-Хранителем. Делала всё для мнимого спасения души. Недолго, так как разочарование пришло ко мне в момент, когда муж сказав, что он сам вершит свою судьбу – выкинул крестик. Это был шок. Но кармы не последовало, из чего я сделала вывод – Бога нет. Да и праздность и торжественность священников меня всегда настораживала и казалась далёкой от духовного.
Где тогда искать смысл? Во что и кого же мне оставалось верить? Интересно, что вопрос о неверии передо мной никогда не стоял. Я вообще всегда придерживалась мнения, что вера помогает человеку быть сильнее духом. А что ещё укреплять, когда тело слабенькое и реагирующее на любой раздражитель? Как оказалось, имея двойной интеллект (звук и зрение) в жизни я была социальным неадаптантом. Меня могло вывести из активной жизни буквально всё, будь то еда или погодные условия. В сумочке постоянно лежали сорбенты, успокоительные таблетки и обезболивающее. Зрительные страхи требовали защиты у потусторонних сил и искали приюта в эзотерике, амулетах, заговорах и раскладах на картах. Звуковой поиск тянул туда, куда обычному человеку было просто неинтересно даже смотреть. Толстая книга по нейропсихологии смотрелась в моих руках для людей просто отталкивающе.
Разочаровавшись в религии, моё внимание привлекла медитация. Тем более, что это совпало с внутренним кризисом, природу которого я тогда объяснить не могла. Я шла на повышение в своём стремлении постичь непостижимое. Возрос эгоцентризм, свойственный звуковому вектору. Возник избирательный контакт окружения, который сузился до близких и пары-тройки знакомых. Медитация стала ежедневным обязательным ритуалом, который возносил меня над другими людьми. «Вот уж где духовность! Концентрация мыслей в позе лотоса.» - думала я. Тут тебе и аскетизм, и дисциплина, и обещания просветлённых гуру о раскрытии третьего глаза. Наравне с медитацией я активно подключилась к дыхательным практикам и йоге. За этими увлечениями как бы случайно потянулась вереница здорового питания, «полезного» голодания и огромное количество пищевых добавок. Включился кожный вектор, требующий здорового образа жизни и ограничения тела. Так я могла сохранить его от вредного воздействия окружающей жизни. А что ещё нужно? И тело, и дух в полной гармонии! Но чего-то мне не хватало и я снова почувствовала нехватку.
Мой энтузиазм в медитации утих и я заметила противоречие данного мне инструмента духовности. Вера в просветление стала слабеть и появилась горькая неизбежность будущего страдания. Моё сознание сопротивлялось, а тело больше не желало сидеть в позе лотоса до конца дней своих. И снова тупик. В чём смысл соей жизни? Где вера, способная дать мне крылья?! Поиски не приводили к удовлетворительному результату и я стала чахнуть в буквальном смысле. Болело тело, но ещё невыносимее болела душа. Мне хотелось разорвать грудную клетку и высвободить эту страдающую и непонятную мне энергию, похожую на запертую в клетке птицу. Начались мои личные круги ада. Бессонница, утренний непрерывный сон до обеда, ночной паралич тела, удушающие спазмы, ипохондрия, употребление антидепрессантов. Характерный набор для «болеющего» звука. Мне казалось, что я умираю…душой. И тело было невыносимой ношей. Попытка увлечься хиромантией, психологическими тренингами….не принесли результата. Чёрная дыра внутри росла и уносила меня далеко вглубь навязчивых липких мыслей… Ходить по врачам я устала и поэтому решила сразу сдаться в психоневрологический диспансер. Меня почему-то не взяли… я для них была недостаточно сумасшедшей. Для полной картины им не хватало попыток суицида или бредовых состояний, а мои мысли о завершении жизни и страданий – всего лишь слова… Больше всего на свете я стала бояться сойти с ума. Звуковой вектор накрыл моё существование своими нехватками.
Однажды случился небольшой просвет моих страданий. Я наткнулась на занимательный тренинг по нумерологии. И во мне откликнулось то, что можно просчитать свою жизнь и избежать неудач. Плюс к этому моменту я всерьёз увлеклась языческими трактатами, яро ненавидя того бога, которого мне навязало общество. В знак протеста, против всех религий, на моём пальце появляется языческая татуировка, а вместо креста языческие амулеты силы. Я носила с собой символ Шлема Ужаса и была уверена в своей безопасности. Я заняла то самое место Бога в своей жизни и бесстрашно смеялась в лицо иконопоклонству. Была ли это сила и вера? Скорее это была ненависть и самый пик моего звукового эгоцентризма. Владея навыками нумерологии, я начала владеть сердцами окружающих людей, убеждая их в своих знаниях. Вера в себя была настолько мощной, что ослепила меня. Я не сразу заметила, что стала фанатиком собственных идей. Доводя до абсурда собственную жизнь, я стала отказываться от праздников, которые были традиционными в семье, резко негативно относилась к слабостям людей, отвергала современное летоисчисление. И однажды в мою жизнь постучалась Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Обычно моя электронная почта всегда завалена приглашениями на всякого рода тренинги. И среди них стали появляться и рассылки Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я сама однажды случайно забрела на портал, подписалась на рассылку и увидев счастливые лица в отзывах тренинга – плюнула на это дело, посчитав это какой-то сектой. Не бывает так, чтобы у всех были результаты! Я же знаю! У меня опыт! Но в какой-то момент я увлеклась физическими проявлениями нашего мира и феноменом фрактала. Одна из статей по этой теме оказалась (к моему удивлению) с портала Системно-векторной психологии. «Восьмимерность и голографичность Вселенной» - статья открывшая путь к смыслу жизни и мира. Как психоанализ может быть сопряжён с физикой? Подумала я и заинтересовалась порталом. На тренинг я попала не сразу, но через пару месяцев изучения статей портала, была твёрдо убеждена, что это то самое. То, что я искала столько лет. Слушая бесплатные вводные лекции, моя измученная душа стала наполняться смыслом.
Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана стал отправной точкой моего возрождения из пепла. Я поняла природу своего поиска. Своё отличие от других людей. Почему люди были так ненавистны мне со своими простыми радостями и печалями. Я поняла и заново влюбилась в своего мужа – полную противоположность меня. «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень..» - эти строки А. С. Пушкина про нас. Без знаний Системно-векторной психологии, я бы так и не поняла почему тяготилась материнством, своим женским телом и вопросов сексуальности. Но самое главное, это железная вера, что смысл жизни существует! И это окрыляет настолько, что я не могу увидеть вокруг себя негатива.
Мир больше не враждебен ко мне, а я не враждебна к нему… Я осознала, что была далека от веры ровно настолько, насколько была близка к ней. Меня больше не раздражают люди, идущие в церковь. Для них это своя мера психотерапии. Мы все разные и имеем разный объём психики. Мне больше не хочется причинять добро людям, навязывать и принуждать к истине. В своих детях я вижу будущих членов общества. Уже сейчас наблюдаю за их природными свойствами и знаю их сильные стороны. Стараюсь быть им другом, а не назидательным родителем. Не хочу, чтобы они меня боялись, как это принято у многих в воспитании. Выстраиваю отношения на доверии. Кроме того, на тренинге я наконец-то нашла себя. Теперь я знаю, что моя жизнь не напрасна и имеет смысл. Плоды моих трудов уже полезны кому-то, а значит я на своём месте. И это те самые крылья за спиной, которые подарил мне тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Смыслы, которые отвечают всем критериям научного знания.
Теперь можно с уверенностью сказать - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!

[Alena_Madjari]

Системно-векторная психология Юрия Бурлана (СВП) пришла ко мне по моему внутреннему запросу. На мой крик души. Иногда были моменты, когда внутри меня кто-то кричал, а внешне это проявлялось в виде агрессии. И так как я мама в декрете, уже более 5 лет, то эта агрессия больше проявлялась на детей (у меня 2 сына). Я могла на них накричать и надавать по попе. Я давно уже нахожусь в каком-то поиске, поиске себя, смысла жизни. То есть, я отдавала себе отчет, что дети здесь не причем, вся проблема во мне, но я не могла справиться со своими вспышками гнева. Пару раз я отследила момент, что когда старший сын меня доводил, в приступе агрессии у меня в голове происходил какой-то щелчок, и я уже себя не контролировала, я била его по попе со всей страстью и получала от этого наслаждение (как Юрий Ильич говорит – сладострастие). Потом, конечно же, слезы, невероятное чувство вины, мысли о том, что я самая ужасная мать и прочее. Я начала бояться себя! Муж на это не обращал особого внимания, говорил, что я просто устала, дети немного подрастут и все нормализуется.
Много читала про послеродовую депрессию, эмоциональное выгорание, и кроме как того, что вам нужно отдохнуть и помощь близких я не находила другого совета.
Зависая в фейсбуке, листая ленту, где многие приглашают на различные вебинары, семинары, все знают как лучше, счастливее жить и хотят меня этому научить. Вот опять приглашают на какой-то тренинг, «как вы меня задолбали!» пролистываю дальше, но глаз зацепился за слово депрессия, вернулась назад «ну давайте, что вы мне умного еще скажете!». Так я попала на первый бесплатный тренинг СВП про кожный вектор. Конечно, про депрессию на этом занятии я не услышала, но я получила отклик на информацию, которую говорили. Потом на ютубе нашла запись видео о кожном векторе за 2008 год, прослушала и была в шоке, потому, что Юрий рассказывал про мою маму. А потом я услышала невероятное, оказывается, что некоторые люди с кожным вектором в сильном стрессе начинаю все считать, смотришь на обои – считаешь полосочки, смотришь на пол – считаешь квадратики, кружочки, постоянно в голове что-то считаешь. Как Юрий Ильич залез ко мне в голову? Я никогда не думала, что так делает еще кто-то, это происходило непроизвольно и очень надоедало, а оказывается это даже можно объяснить – это просто стресс в кожном векторе. Потом я перечитывала много статей в библиотеке портала, и так я узнала о звуковом векторе – это стало моим спасением. Оказывается не я одна такая и все системно можно объяснить. Вот ссылка на статью, которая мне откликнулась https://www.yburlan.ru/biblioteka/posle ... tilas-v-ad
Так я попала на тренинг первого уровня СВП в 80 группу, это стало началом знакомства меня с самой собой. Познание себя, своей природы, своей психики, осознание смысла жизни, и вообще замысла всего.
Знания, которые получаем на тренинге дают возможность посмотреть на мир с другой стороны, даже правильнее будет сказать – с другой высоты. Каждый человек смотрит на мир только через себя, через свое восприятие. На тренинге мы научаемся видеть всю картину целиком, мы меняем свое восприятие реальности. Мы учимся видеть мир не через себя. Осознавая, как все устроено, мы начинаем понимать людей, оправдывать их поступки, поведение. Люди перестают быть для нас врагами, и от этого улучшается общий настрой нашей жизни.
Благодаря тренингу, и конечно не без личного участия (огромному сосредоточению, осознанию, проработок, общению на форуме, в чате) у меня прошли плохие состояния, депрессия, агрессия, мысли о бессмысленности существования, которые как раз и являлись тем грузом, который приносил страдание моей душе. Жизнь казалась бессмысленной, и физически это ощущалось, как будто что-то сдавливает грудь. Теперь этого ощущения нет, я дышу полной грудью. Также выявила некоторые негативные сценарии, которые как следствие отравляли мне жизнь. Тренинг по СВП дает в руки инструменты в виде знаний, которые могут помочь в преодолении любых проблем.
Еще один результат – улучшились сексуальные отношения с мужем. Я научилась принимать - получать наслаждение. Ушел огромный блок каких-то ограничений, мыслей, которые сковывали и не давали полностью раскрыться в близости с мужем. Улучшение в интимной сфере, конечно же, отразилось и на обычном бытовом уровне, прошли какие-то мелкие обиды и претензии к мужу.
Еще отметила, что поменялось отношение к деньгам. Раньше когда появлялось какое-то желание, я сразу его вытесняла и не разрешала себе этого хотеть, так как мне казалось оно слишком дорогим для меня. И это не касалось каких-то роскошных вещей, а например, необходимости купить новый диван или холодильник. Сейчас отметила, что по-другому реагирую на свои желания, не запрещаю себе хотеть и не считаю, что это дорого для меня.
Для меня СВП Юрия Бурлана – это как изучение нового языка, я выучила буквы и немного научилась читать, и в моих силах сделать это образом мышления. Это новый язык, который помогает видеть психику людей, лучше их понимать, а это означает не испытывать стресс, так как я могу прогнозировать их поведение.
Благодаря тренингу, я получила главный свой результат – у меня ушла агрессия к детям, я больше не боюсь себя. Жизнь наполнилась другими красками, стала более интересной. Жизнь бросила мне вызов - и я его приняла!
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде СВП!!! И отдельная благодарность моим одногруппникам, которые стали мне как семья!

[Дарья Узинцева]

всем привет!)проходила повторно первый уровень в любимой 80 группе
хочу поделиться своим небольшим результатом, заметила буквально на днях и считаю что это результат от тренинга
Больше пяти лет меня беспокоила стопа на левой ноге, вся подошва была как будто в лахмотьях кожи, шелушилась, на пятках иногда были трещины ( во время беременности это усилилось и было больно ходить, так как вес был больше чем обычно) и плюс ко всему был деформирован ноготь на большом пальце, что не позволяло накрасить ногти, его почти половины не было. Пользовалась все возможными средствами от грибка от самых популярных до мало известных в обычных магазинах, народными средствами из интернета, ни один специалист не смог определить что это, так как это только на левой ноге, а правая здоровая.Мастера по педикюру все говорили что ногтевую пластину уже не восстановить и все так и останется. Я уже смирилась что это так и останется, но буквально на днях, надевая носки увидела что ноготь то целый и стопы гладкие, я аш не поверила, так как последние годы особо ни чем лечебным не пользовалась, так, кремом намажу, чтоб за постель нога не цеплялась ( это очень противно ), а тут все целое))) моя стопа стала прежней)) на днях иду делать педикюр и это правда счастье, так как доставлял этот момент дискомфорт большой, открытую обувь не надеть, выглядело это не очень красиво)
уверена что результаты есть и другие, но отследить удалось пока этот)

уже почти 6 лет с свп, а результаты не перестают удивлять и каждый раз это большие открытия и осознания, это не прерывный процесс и он мне нравиться))

[Yana]

Мой отзыв о прохождении тренинга первого уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в гр.80.

Чтение всему голова?

С СВП Юрия Бурлана я познакомилась в 2011 году, заинтересовалась и начала читать портал и форум. Мне сразу захотелось пройти тренинг, но останавливало, что лекции идут по ночам – как совместить это с рабочей неделей?

Долгих 9 лет я читала ресурсы СВП Юрия Бурлана, мечтая о тренинге, пока наконец не случился карантин из-за коронавируса в 2020 году и временно удалённая работа.

За эти годы я умудрилась ни разу не посмотреть бесплатные лекции и сразу записалась на первое занятие в группу 80. Забегая вперед, скажу, что сейчас я прохожу тематические занятия второго уровня и смотрю все бесплатные лекции.

Помню, как сказала куратору перед началом занятий: «Я 9 лет штудирую ваши статьи, я всё знаю, только пользоваться этими знаниями не могу….»

Закончив тренинг, с уверенность могу сказать, что даже выучивание наизусть всех текстов по СВП и их десятикратное переписывание в альбомные листы не даёт никакого реального результата.

Да, полезно ознакомиться с «матчастью» в целом.
Да, неплохо перед тренингом освоить базовые термины.

Но именно тренинг и только полный тренинг реально меняет жизнь.

Зачем тренинг «нормальному» человеку?

К тренингу я пришла в возрасте 33 лет и статусе «нормального, адекватного человека».
Что входило в это понятие в моём случае:

1. Отношения с родителями не конфликтные, но с весьма ощутимым «холодком». Как таковые конфликты остались в моём подростковом возрасте, оставив борозды в наших душах, но мы их негласно игнорировали.
2. Доверительные и тёплые отношения с любимым мужчиной, которых, однако, «не пощадили годы»: медовый месяц давно позади, а впереди маячила ровная жизнь с заметной «пресноватостью».
3. Узкий круг близких друзей, внутри которого я только и могла чувствовать себя комфортно. Любая незнакомая компания была для меня в разной степени неприятной: 1-2 новых человека я еще как-то могла «очаровать» за счёт каких-никаких манер, а если людей вокруг было больше – я терялась и забивалась в угол, лишь бы меня меньше замечали «и не трогали». Внутренне я тяготилась общением с 90% окружающих людей, а иногда даже и с близкими.
4. Имея хорошую работу и стабильные отношения я не видела никакого смысла заводить детей. Иногда мне приходила в голову такая мысль по принципу «чтоб как у всех», но никакого реального смысла я для себя в этом не видела. Я ощущала себя самодостаточным человеком, не нуждающимся в продолжении.
5. Я этого не показывала, но меня дико страшило будущее – я боялась за жизнь и здоровье близких мне людей, потому, что чувствовала – без комфортного круга общения я пропаду. В этом большом мире вне «спасательного круга» меня ожидает лишь тьма и боль.
6. Со стороны я казалась довольным жизнью человеком. Я нередко улыбалась, иногда испытывала радость по мелочам, а местами даже были мгновения счастья. Платформой для этого служило моё восприятие себя «выше других»: я наслаждалась интеллектуальным снобизмом и холодным высокомерием по отношению к окружающему миру, от которого отгораживалась тоже не без удовольствия.
7. У меня было спокойное детство, меня не били и не оскорбляли – поэтому рядом со мной людям было легче, чем с кем-то другим, кому меньше в этом повезло. За счёт этого преимущества, а также гибкости и приспособленчества, я казалась «приятным и нормальным» человеком. Тем не менее, временами я делала людям больно и считала себя «в своём праве».
8. Основные удовольствия в жизни я черпала из споров до потери пульса, чувстве превосходства над другими, удовлетворения мелких сиюминутных желаний, вкусной и избыточной еды, сна по 10 часов и запойного просмотра сериалов.

Эта жизнь меня полностью устраивала, я не видела необходимости что-то менять, а СВП воспринимала, как занимательную игрушку, которая призвана решить проблемы других (!) людей.

Что считать «нормой»?

Не смотря на то, что я даже не ставила себе такую цель, на тренинге моя жизнь поменялась кардинально. До тренинга я как будто только видела сны о жизни, а сейчас проснулась.
Неожиданно я осознала огромный и красивейший мир вокруг меня, прекрасных людей и самое светлое будущее для всех нас.

Впервые в жизни я поняла саму себя, кем я являюсь, чего на самом деле хочу и куда мне нужно идти. Я чувствую свою целостность и понимаю, в чём смысл моей жизни.

Я начала испытывать глубочайшие чувства любви и сочувствия к людям, открыла для себя заново своих родителей, любимого мужчину и близких друзей. И они отозвались на мои изменения – мы стали проводить потрясающее время вместе и благодарить друг друга за незабываемые дни.
Теперь я с огромным удовольствием общаюсь с незнакомыми людьми и с теми, кого раньше избегала. Мне стал интересен каждый человек.

С моего лица не сходит улыбка и при этом я заново научилась плакать. Раньше я могла всплакнуть «только за себя», из-за обиды или разочарования. Сейчас же я плачу, если, например, смотрю парад в честь 75-летия Великой Победы или новости о тяготах в мире. Мне больше не больно за себя – мне больно только, что не все люди так счастливы, как могли бы быть.

Впервые в жизни мне захотелось привести в этот прекрасный мир новую жизнь, я уверена в своих силах воспитать Человека. Я больше не боюсь этого, я знаю, что могу ему дать.
Когда я читаю отзывы других участников - я понимаю, что нас всех растили не монстры, а "нормальные" люди из лучших побуждений. И тем не менее, мы здесь, решаем нерешаемые проблемы.

Без всяких усилий в процессе тренинга я похудела на несколько кг, достала с антресолей наряды, которые раньше берегла, видимо, до следующей жизни. Если моя душа прошла путь от высокомерия до осознания, то моё тело прошло обратный путь: я прекратила к себе придираться и ощутила себя красивой.
Я начала каждый день ловить на себе заинтересованные взгляды мужчин, где бы я не находилась, и это даёт мне основания быть уверенной, что каждое одинокое сердце после тренинга имеет все шансы расстаться со своим одиночеством.

Коллеги, которые не видели меня на протяжении всего тренинга из-за удалённой работы, при встрече не узнали меня ни внешне, ни внутренне, были поражены переменами и тоже записались на тренинг в следующие группы.

Окружающие люди начали мне постоянно говорить, как им стало со мной легко. И я чувствую в себе силы оказать кому-то настоящую поддержку, именно тем, чем нужно.

!!! В процессе тренинга случились и совсем неожиданные изменения – я вдруг перестала нуждаться в обезболивающих таблетках, которые принимала с 12 лет из-за естественных периодических болей у женщин. Медицина не считает это проблемой, но на тренинге я услышала, что репродуктивная система у женщин еще более тесно связана с психикой, чем у мужчин. Многие в моей группе написали о таком же «целительном» эффекте. Это вселяет в меня большую надежду, что многие женщины смогут также решить на тренинге и гораздо более серьёзные проблемы в области репродуктивной системы.

Удивительные правила.

В довершении всего, я была поражена, с каким чувством совести, порядочности и человеколюбия Юрий Ильич и вся команда подходят к своей работе (точнее, призванию). Первый уровень тренинга предполагает 12-16 занятий, но на самом деле наша группа получила 22 (!) занятия. Тренинг растёт прямо в процессе и ты всегда получаешь больше, чем ожидал. Я не помню ни одного педагога за свою жизнь, который бы проводил такое количество дополнительных занятий, сверх оговоренного, только лишь потому, что может отдать от себя больше.

Человек – это принцип «наслаждения», а не принцип «и так сойдёт».

Очень большое иллюзорное заблуждение думать, что «не норма» в жизни, - это только когда ты уже готов шагнуть с обрыва.
В силу разных обстоятельств, мы ходим по миру совершенно бессознательно, нами живут нелепые обиды, мелкие «чувствочки», бессмысленность и скудность бытия.
Рождены же мы для совершенно другого – «чтоб сказку сделать былью».
Нет нужды довольствоваться меньшим!
«Норма» - это когда каждый миг приносит безграничную радость и наслаждение жить.
И когда ты чувствуешь себя частью единого мира, к которому тянешься, и который в ответ во всём идёт к тебе навстречу.

[Юлия Шилкова]

Страх дорог ушёл

Полвторого дня. Идём с дочкой из школы в художку. День божественный. Воздух кристально чистый и свежий. Солнце дарит тепло, от которого мурашки по коже.
Путь в художку пролегает по тротуару вдоль длинной трассы Крыма - Симферополь-Керчь. Днем по ней мчатся тысячи машин: от легковых до груженных.
Прошло минут десять, как мы вышли из школы. В двух метрах от нас пролетает многотонная фура, которая издаёт грохот звенящего металла и перевозимого ею груза. Децибеллы шума ударили в мои уши. И вдруг я ловлю себя на том, что внутри ничего не дрогнуло.

Резко пришло осознание. Каждый раз, идя вдоль любой дороги, я сжималась внутри от шума проезжающих мимо машин. Они всегда так грохотали, что внутренности плясали от вибрации проезжающей мощи. Я боялась этого шума. Я боялась дорог. Раньше даже идя по тротуару и слыша шум едущей за мной машины по дороге, я всегда боялась, что она наедет сейчас на меня и раздавит. Я всегда оглядывалась, какие машины едут, чтобы вовремя успеть отпрыгнуть в сторону и спастись.

Это осознание пришло как раз в тот момент, когда отследила изменение в себе. Когда внутри больше ничего не сжимается от шума, не дрожит, не трясётся, не хочется больше убегать подальше от дороги.
Страх дорог ушёл. Как же приятно отслеживать изменения в себе, ребята! Я ведь и не знала, что этот страх со мной был всю мою жизнь, пока он не ушёл.
Спасибо за этот результат, Юрий Ильич!

С огромной благодарностью к тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Юлия Шилкова, ПУ 80

[Юлия Шилкова]

Наконец-то научилась убираться!

Я работаю в пекарне продавцом - кассиром. В объявлении о наборе сотрудников не говорилось о том, что обязанности включают в себя уборку зала. Это я узнала на стажировке, которую прошла успешно.
Я всегда ненавидела уборку, с раннего детства. Так как работа была очень нужна, я решила все-таки остаться здесь и работать.
Полгода мучений с уборкой зала из-за ненависти, накатывающей во время неё. Как же долго я это делаю и не могу ускориться! Другие сотрудники убирают быстро и чисто, а я не могу так, как они, и отстаю от них. Делаю уборку на час-полтора дольше них... Отвратительное чувство своей ущербности мучило меня. Ладно бы это было только на работе временное неудобство. Дома эта проблема мучила меня всю жизнь. Мне всегда хотелось иметь дома идеальную чистоту, и никогда её не было из-за переученности в анальном векторе.
Четыре дня назад на вводной лекции по анальному вектору случилось ярчайшее осознание в теме обиды на мать. Это было начало.
Стою после работы, мою стекла витрины, и осмысливаю услышанное на тренинге. Вдруг резко в голове вспышка. Замерла. Смотрю на свои движения, и понимаю: да ведь я так долго убираюсь, потому что у меня беспорядочные движения! Беспорядок в моей голове!
Внутреннее ах и следом радость. Наконец я нашла ключ к тому, как убираться правильно!
Беда была в том, что я одновременно хваталась за все сразу, в итоге ничего не выходило.
Уборка зала выглядела, как погоня на разбегающимися в разные стороны мамонтами. Вымою пару подносов. Остальные брошу. Побегу протереть чайную полку. Вымою треть, остальное брошу. Бегу помыть стол. Лечу почистить хлебную полку. Крошки падают на только что вымытую чайную полку. Снова её мою... И так, бегая и метаясь по кругу, уходило минимум два часа.
Стекла (как и пол) я мыла тоже хаотично. Начинала с середины, двигая тряпку к краям. Потом от края - к середине. То середина чистая, то край. Возила туда-сюда тряпкой, не убирая, а размазывая грязь.
Бессознательно мои движения были против чистоты!
А как же изменить свои действия, чтобы было сразу чисто?
Ответ пришёл следом. Делать все по порядку!
Мыть тряпкой стекло квадратно, по-анальному.
Я изменила движения. Теперь я мыла стекла с края, постепенно двигаясь через середину на другой край. Моему удивлению не было предела. Я вымыла стекло за... двадцать секунд. Двадцать, черт возьми, секунд!!!
Вау! Я хочу ещё попробовать! И попробовала. Витрина была вымыта за две минуты. Начисто! И главное - совершенно без прежней спешки!
Если это работает со стёклами, значит и с полом должно работать?
Подметаю пол теми же движениями. Три минуты. Начисто.
Мою пол. Пять минут. Начисто! Так, что нигде не остаётся и соринки!
За двадцать минут зал был вымыт гораздо чище, чем обычно. Всего двадцать минут ушло на то, что раньше занимало два часа!
Меня всегда бесило, что как только вымоешь одну часть пола и начинаешь мыть другую, то соринки летят на уже вымытую часть. Это было со всеми поверхностями так. Я возила тряпкой несколько раз моя одно и тоже место, возвращаясь на уже вымытое.
Теперь нет необходимости так мучить себя. Потому что благодаря системно-векторной психологии я смогла отследить, в чем моя ошибка, и исключить её, исправив свои действия. Результат был сразу и налицо. Как я рада!!! Я всегда хотела научиться убирать быстро и чисто. И я научилась! И все равно, что мне двадцать восемь лет, и упущено столько времени. Я нашла свою жемчужину! Я научилась убираться в свои 28! Ура!

Огромное душевное спасибо Вам, Юрий Ильич, за наведение порядка в голове. За то, что Вы даёте колоссально важные результаты и возможность найти причину, в чем же главная ошибка, и полностью исключить следствие. Спасибо Вам, спасибо, огромное спасибо!!!

С бесконечной любовью к СВП, Юлия Шилкова, ПУ 80

[IngaSaules]

Благодаря Аnna+ (форум, раздел результатов, 165 страница) села выписывать свой результат по поводу псориаза. Она написала, как прочитала отзыв человека «у которого был псориаз на локтях, поделился, что после тренинга он потирает свои ставшие гладкими локти и каждый раз улыбается при этом». Это был толчёк мне сегодня написать про свой результат. У меня точно также был псориаз на локтях. Могу подтвердить, что локти стали гладкими. Псориаз прошёл. Результат устойчивый. Не решалась написать на форум, хотелось быть уверенной, что результат устойчивый. Несколько месяцев назад увидела одну маленькую точку похожую на высыпание, взволновалась. Но и она прошла опять не заметно. С тех пор кожа гладкая и чистая. Справки что болела этим не имею, это было сказано одним очень хорошим доктором, который лечил меня, очень давно, наверно уже десять лет прошло. Тогда мне лечили со светом какого то апарата, как бы лампой (цвета подобрала она: кажется жёлтый, красный и зелёный), болевшие места отсвечивались на протяжении около 20 минут подменяя цвет осветления. Сеансов было очень много. Но лечили мы не локти, а мои уши. Именно уши тогда болели, доктор осмотрела и руки на локтях и сказала что это псиориаз. Тогда уши удалось подлечить, стало всё гораздо луче. А для локтей покупала специальную мазь с гармонами, это частично помогало, но временно. Всё как бы проходило и потом опять появлялось. Мазь стала не помогать, как мне сказал врач, организм привыкает к этому, потому нужно менять на другую мазь. Я не стала этого делать. Оставила так как есть. Только помню, как она говорила, что надо очень беречь голову, чтоб высыпания не репешли на головную часть. У меня были маленькие высыпания на кожи головной части в нескольких местах. Расчесывать волосы было нужно осторожно, чтобы не зацепить гребнем поврежденную кожу головы, чтобы не было струпьев. На головной части это прошло ещё много лет тому назад до тренинга. Не отследила когда точно, уже не помню. После прохождения тренинга и на сей день высыпаний на локтях нету. Только проходя тренинг узнала что есть псориаз летний и зимний. Удалось осознать, что летом у меня это состояние улучалось, особенно после таго, как не множко загорала на солнце и получалось побывать у моря. Тогда мне казалось что помогает солнце и вода. Бывало что после отдыха замечала, что высыпания более менее проходили, или не были такими острыми и большими. Напишу что удалось понять. Слышала на занятиях и поняла так, что это от сверх стресса и что это бывает у Кж вектора, когда он сам не успевает за большым темпом и скоростью, с которым теперь развивается весь мир. Это от сверх стресса. Там был разговор о том, когда биржа падает у доктора бывает даже очередь людей с кожными проблемами. И они сами этого не отслеживают. Только могу сказать результат держится и устойчив.
Про это даже как бы забылось. Вспомнила, хочу написать, это тоже результат. Раньше болели ноги (года три четыре назад началось, а может быть ещё раньше), даже не знаю когда заметила о состояниях как больно в самой нижней части ноги, недалеко где начинается ступни. Сказать что болели не очень правильно. Они не болели, это было какое то состояние, чувство что тянет ногу в противоположные стороны. Ноги в нижней части были как натянуты. Там внутри сидела боль. Даже как выразится не знаю. Это место самом внизу ног если так можно сказать и выразится иногда они были как каменные. Только недавно вспомнила, что об этом я уже и забыла. Много размышляла (приходили мысли) что можете быть это страх перед будущим в Ан векторе, как ступор который не даёт идти вперёд и всё тянет в прошлое. Сегодня вспомнила и хочу написать. Ноги в нижней части больше не болят. Такая похожая проблема была у мой мамы. Она имела около десять лет назад операцию по женским делам, и ей делали химиотерапию. После чего она стала нечувствовать нижнюю часть в ногах, врачи говорили ей что это от химиотерапии. И ничто не может помочь. Канешно пила она и лекарство, и от этого и ещё много (компрессы, травки). Она боялась ходить, ей трудно было подобрать обувь, поскольку ей всегда казалось что она может обернутся и упасть. Это был страх идти, страх ходить, когда не чувствуешь основу под ногами. Нужен был полный, высокий фундамент и на сапогах, чтоб легче ей держатся. Успешно совпало что одна женщина ещё тогда привезла из Америки очень удобные кеды (такие, какие нам были нужны) купила ей две пары. Много лет она только в них и ходила. Она себя чувствовала не уверено. Операция прошла успешно, много лет надо ей было вкладывать своих сил и усилий что бы возвратится в нормальную жизнь. Мы оба вместе как бы учились ходить заново, потому что ей было очень трудно и больно. В прошлом году мы были с родителями и у моря. Делала ей массаж, и она сказала что это как бы проходит, уже легче ходить и эта проблема уже неё так не беспокоит. Очень рада что ей уже луче. Думаю, что и наши отношения стали ещё луче и укрепились. Она теперь ходит нормально, да бывает, что устаёт, а возраст её тоже красив (70), так что это тоже не удивляет. На сегодняшний день каждый день (даёт себе как бы такую задачу) ходить примерно десят тысяч шагов и ни меньше в день, а по сколько очень любит ходить в лес, который не далеко от дома, прогулятся , так иногда получается что и много километров может сходить.
Большое спасибо Юрию Бурлану и всей его команде, также всем кто проходил тренинг и делился своими впечатлениями, мыслями, сокровенным, переживаниями, результатами. Удачи всем и всех благ, будьте здоровы, счастливы и всего вам самого лучшего! Отдельное спасибо Аnna+! Благодарю вас!
Инга

[Ella66]

Отзыв о прохождении трениннга

Почему помогает тренинг?

Первое о чем мы тут узнаём, это то, что все наши страхи и нами же придуманные комплексы, должны быть нами названы и выписаны, чего мы всю осознанную жизнь избегали. Опять же из страха.
Это же так страшно и даже мучительно, все свои обиды, желания и надежды, выставить на всеобщее обозрение.
Это даже где-то и стыдно, посторонним людям рассказывать о своих ошибках или об элементарной неспособности радоваться жизни. А говорить о пережитых травмах, сексуальной непросвещенности или предательстве любимых людей, вообще не легко.
И только тогда, когда всё это вытеснять из памяти уже не хватает сил, многим приходят в голову мысли, имеет ли такая жизнь вообще какой-то смысл? Такое состояние и называется депрессией, единственное спасение от которой и есть психоанализ.
На тренинге по СВП мы системно, шаг за шагом, начинаем искать корни этих наших нездоровых состояний в нашем подсознании. Только осознав всё там отложившееся, мы начинаем постепенно освобожаться от многолетнего страха, который контролировал нашу жизнь в определённых ситуациях

Как это происходит?
Сначала мы знакомимся с СВП, с этапами развития человечества и человека в отдельности. Как формируется наша психика и какие внешние факторы влияют на наше психосексуальное развитие. На этом месте начинаем задумываться, кто и чего нам недодал.
Искать долго не приходится. Это конечно же родители. Недолюбили.
Но самое интересное, что к концу тренинга обиды на родителей у большинства проходят. И это такое невероятное облегчение, которое сопровождается большим потоком теплых чувств и воспоминаний о родителях. К сожалению иногда уже об умерших.
Я неделю ревела от одной мысли, как я могла столько лет носить в себе обиду на маму. Где я находила для этого силы? Теперь стали понятны ее эмоциональные раскачки и ее главное увлечение Фрейдом. Да Фрейдом, книги которого она десятилетиями анализировала и проверяла на мне и на всех родственниках их научность, рассылая им по почте подробное описание их задержек в психосексуальном развитии, в результате чего желающих с нами родниться становилось всё меньше и меньше.
И только теперь я поняла, что у Фрейда она пыталась найти объяснение своим страхам и паническим атакам, свидетелем которых я была всю свою жизнь и которые конечно не прошли и для меня бесследно.
И только во время тренинга я осознала, что все мои страхи, а впоследствии и все вытекающие отсюда психосоматические заболевания это результат тех детских впечатлений от сложившихся отношений между мной и мамой. Именно во время тренинга осознаешь, как эти детские впечатления, порой от случайно услышанного в разговоре взрослых и отложившиеся в подсознании, управляли нами всю жизнь.
Тут же начинаешь прокручивать в голове весь фильм о воспитании собственных детей и тот урон, который мы возможно нанесли своей родительской «безграмотностью». У кого-то это было насильственное кормление, у других полное отсутствие информации о важности первых шагов ребёнка в дошкольных учереждениях и воспоминания (с ужасом) о свом опыте от посещения таковых в 60-х годах. Как правило это манная каша и кисель серого цвета, то и другое с комками. И в догонку угроза, если не съешь, то лишат чего-нибудь в наказание, как правило общения со сверстниками. Большие и очень важные темы, о которых мы до тренинга и не задумывались.
Отношения с родителями и особенно с мамой, ее интиутивное понимание материнстваи и ее роли в развитии наших врожденных способностей – это начало всех начал. А именно той цепочки страхов и комплексов, которые мы на тренинге начинаем вытаскивать из своего подсознания и анализировать, звено за звеном.
А так как этот процесс болезненный и цепочка у всех разной длинны, то и прохождения тренинга один раз, как правило, недостаточно
Потому что под впечатлением и от наплыва эмоций, не всегда хватает сил, выписать все свои осознания подробно, даже для себя. Но «целебное действие» конспектов и в первую очередь повышение способности концентрироваться на тренинге, нельзя недооценивать и использовать эту возможность максимально.
Первый раз я проходила тренинг в 75-ой группе, потом еще интересующие меня тренинги второго уровня. Сейчас решила повторить тренинг первого уровня в 82-ой.
Всем участникам тренинга желаю продуктивных осознаний наших детских впечатлений и скорейшего избавления от их зависимости. С СВП это несомненно возможно.

[NAZAR]

Мое знакомство с системно-векторной психологией началось с рекомендации подруги. Приблизительно, в это же время, я подписался в чат с расписанием бесплатных вводных лекций. Пока ждал этих лекций начал читать сайт портала! И сразу масса озарений. Например, почему я откладываю важные для меня дела на потом, причина моего перфекционизма (желание все делать максимально хорошо)... И самое интересное, что поняв это стало СРАЗУ лучше. Я спокойно принял решение, которое откладывал уже месяц. Это было обучение в бизнес школе, и кстати финишировал 13 из 40 участников. И это тоже не главное... Главное, это тот восторг внутри который получаешь от понимания себя.
Потом была вводная лекция!!! не смотря, что лекции идут поздним вечером и у нас трое детей. Я получил такой колоссальный заряд энергии, что весь следующий день просто летал и близкие не могли меня узнать.

Принял решение пройти весь тренинг! Это была особая группа 80я!!! Что бы описывать, то что происходит на тренинге, нужно быть писателем с очень и очень развитым словарным запасом!

У меня была и эйфория от понимания своих близких и друзей, параллельно с этим, как бы незаметно ушли обиды, страх будущего. Я стал более контактным с людьми, могу легко заговорить с абсолютно незнакомым человеком, и такое впечатление, что сразу находишь общий язык. Переживать это просто феноменально! Я просто иду, живу и радуюсь жизни!

На некоторых лекциях, я плакал! Эти слезы для меня на вес золота! Это было признание своего дремучего невежества, глубокого понимания что словом можно поднять человека на вершины блаженства, а можно причинить боль, надломить, опорочить, исказить восприятие реальности на многие годы... Юрий Ильич, раскрывал тему речи и матерных слов.

Наша группа пришлась как раз на разгар карантина, стояла задача дать людям повышенную стрессоустойчивость. Нужно признаться, что получилось! За время обучения, с мая по сентябрь, я длительное время контактировал с женщиной, которой подтвердили диагноз ковид19. У меня никаких признаков болезни не было.

Огромное Вам Спасибо Юрий Ильич!!! И всей команде СВП!!!
Отдельная благодарность всей 80Й группе, как то сроднились!

П.С. Планирую, еще проходить тренинг первого уровня! Не потому, что нет результатов, а потому что СВП и Юрий Ильич это ОГРОМНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!
Многих Лет! Сил и Развития!!!

[Татьяна Лавида]

Я кратко.
Хочу выразить благодарность.
Спасибо за ощущение жизни! Жизнь - как подарок, что ли. Как дар. Спасибо за радость испытывать ее! Иметь возможность Жить, а не проживать!

Самое счастливое время - время предвкушения взрослой жизни. На пороге ко взрослой жизни. Примерно лет в 15-16. Когда думаешь, что еще чуть-чуть, и солнце притяну голыми руками. Вот так я сейчас живу. Вот с таким ощущением. Один в один. Как тогда. Отличия в том, что тогда будущее было не сформировано. А сейчас я знаю, что делать. Что хочу и что могу. Завтрашний день - безумно желанный. Хочу быть в первых рядах создания его.

Тренинг я прошла в 13-м году. Приползла. С того момента каждый новый год радостнее предыдущего. И что самое приятное - это на увеличение и ускорение. Думаю, с такой динамикой я с ума сойду от счастья в ближайшие не много лет. Совсем не много лет.

Мне безумно повезло!

Огромнейшее Спасибо за СВП!!!

[IngaSaules]

Всем добрый день,
Хочу поделиться результатами. Есть и больше, поделюсь и выпишу тоже.
1. Почти перестала пить кофе из кофейной зёрны. Иногда, по субботам утром в своё удовольствие, и как своего рода ритуал. Папа очень любит кофе, и это очень хорошое воспоминание а нём, которое мне нравится. Иногда пила с ним кофе как бы за компанию, мы что то беседовали и это оставило очень хорошие воспоминания, так вспоминаю этот момент с лёгкой улыбкой и какой то добротой. Тоже вспоминаю слова дочки, что ей очень нравилось когда-то дедушки (мои родители) начали с внуками когда они были маленькими (с моим сыном а также с дочкой и с сыном моего брата) проводить как своего рода ритуал, провождение свободного времени и пить «чаёк» в балконе. Дочке иногда наливали очень мало кофе (она была старше всех других детей, ей было лет семь) и со сливкой в очень маленькую красивую кружочку. Это ей очень нравилось. Они разговаривали про жизнь, смеялись, рисовали, сочиняли сами и слушали анекдоты, забавные истории, которые рассказывали дедушки и это очень сильно запечатлелись у неё как самые красивые и лучшие детские моменты. Наверное от сюда и у меня от этих хороших воспоминаний появляется улыбка и какое то внутреннее спокойствие и чувство спакойности внутри. До сих пор очень люблю этот приятный запах от кофе, особенно из зёрн молотного кофе, он притягателен, и очень вкусно пахнет, вот только желание его пить просто чтоб пить, прошло. Раньше пила по три, четыре чашки. Много лет тому назад, в давней работе выпивали по пять шесть кружек, доходило до тошноты, иногда уже пила с чувством как горько и не вкусно от этого. Теперь по утрам пью растворимое кофе со сливкой. Не более два кружка в день. Кажется и это желание отпадает. Понимаю, что это было своего рода утрений ритуал, когда начинается новый день, и который наверно заменю соком или просто стаканом воды. Муж тоже проходил тренинг. Он перестал пить кофе из молотого зерна уже наверное пол год назад. И говорит что вообще его больше не хочется, а запах самого кофе ему тоже очень нравится.
2. Прошли со всей семьёй стоматологическую «практику» по зубам, уже несколько год в подряд делаем гигиену, и это стали делать каждый год - просто следим за зубами.
3. Навязчивый счёт пропал. Раньше считала всё в подряд и чаще всего номера машин, теперь нету этого. Ещё много времени не могла это увидеть и отследить в себе, и осознать, хоть уже был пройден тренинг СВП. Сперва даже не понимала что это означает «навязчивый счет». Понимаю, что пропустила и услышала не с первого раза, как всегда думала (вообще, после похождения несколько тренингов многое и долгое время отрицала и не осознавала, говорила что у меня то точно такого нету. Когда поняла про это явление, поняла что навязчивый счёт точно был. Иногда если это возникает и теперь, отслеживаю, и перестаю это делать.
4. Пошла к гинекологу, чтоб зделать свою интимную жизнь полноценной. До тех пор по этому вопросу был как теперь понимаю даже вытесненный в многие годы страх, боялась непланировано забеременеть, хоть внутри радовалась и всегда думала и о третьем ребёнке, так это сводилось на неуверенность и неосознанные долголетние переживания, ждала следущий женских жней с волнением, с мыслью чтоб они бы только начались. У нас двое прекрасных детей, и мне 46, больше я ненамеренна рожать и хочу полноценных, гормоничных отношений в паре. И в этой сфере многое наладилось и жизнь становится всё более полноценной, яркой, насыщений. За что большое спасибо и мужу.
5. Отношения с мужем стали в разы луче, растёт доверие, понимание, иногда ещё возникает внутри или бывает такое ощущение что от этого становится даже неудобно, понимаю что и к этому надо привыкнуть, просто дать себе время, принять что всё хорошо и всё становится на свои места, решается самым лучим образом.
6. Многие девушки и женщины пишут про то, что стали принимать свою внешность. Стали себе нравится, принимать себя красивыми. Поняла, что и у меня больше таких волнений по этому поводу больше не возникает. Раньше имела много претензии к себе. Была не довольна своей внешностью. Любила себя упрекать, как то не ладилось, внушила себе что не красивая. Просто стала принимать себя такой, какой являюсь на самом деле. Одна девушка в результатах очень точно выразилась словами: «Тема внешности была для меня очень эмоционально заряженной». Поняла что она очень точно открыла суть, потому что и у меня так было, только не умела и не понимала как это обозначить, выразить. Этот раздражитель тоже прошёл, мне хорошо и приятно что я такая как я есть, стала более женственной и больше не вешаю сама себе ярлыков по поводу внешности.
7. Позваночник - это я не знаю как передать, мне кажется восстановление и выпрямление идёт до сих пор. По чуть чуть. Процесс этот идёт года три. Медицинской справки и диагноза, что что то было, у меня нету, никогда не обращалась к врачам по этому поводу. Каждый день хочется его как бы выравнить, выпрямить, вытиснить и делаю как бы бессознательно упражнение: сильно руки отворачиваю назад (точнее плечи) и слышу там как тихо словно хрустит в части позвоночника. Отслеживаю, что этот хруст стал уже легче и меньше. Это нельзя назвать боль, но могу обозначить как желание выпрямить позвоночник. Связываю это с тем, что вспомнила про давнюю работу (десят лет назад) и проработала столько же лет. Работа была сидящей и такой, что иногда нужно было от утра до конца работы сидеть и писать без перерыва или они были очень маленькими. Только с перерывом на обед. Поняла только теперь, что таким образом задерживала пищевые запасы и жуткости в теле тоже, иногда ходила для этого лишь пару раз за весь рабочий день. Сидела чаще всего как бы немножко согнутой спиной. Вспомнила, что часто болела спина, но я не любила жаловаться. У двоих женщин, с которыми работали вместе, обнаружили сколиоз, и лечили массажами, у одной это проявилось очень сильно, и это лечение мало помогало. Вспомнила что и другие девушки и женщины часто говорили что часто болит спина. Мы так говорили, что это наверное от такой работы.
8. Подтверждаю, что стрессоустойчивость устойчива.
9. И дальше читаю классическую литературу.
10. Стала больше плакать, глаза сами иногда становится мокрыми, и за счастье других и когда им очень трудно, плохо, когда прочитываю форум СВП, отдел результатов. Научаюсь сопереживать и сочувствовать.
11. Подтверждаю, что перестала вообще болеть (болела и раньше только насморком или лёгкой простудой) не только я, но и вся семья. Три года результат устойчив.
12. С каждым разом всё больше становится возможным понять и оправдать других людей. Неприязнь, уныние, апатия, панические атаки, депрессия уходит постепенно. Всего этого становится все меньше.
13. Люблю и могу спокойно общаться с другими людьми, иногда они сами меня спрашивают, хотят пообщаться. Это становится всё легче и легче. Даже изнутри не хочется их упрекать ни в чём как это делала раньше, а просто стараюсь понять.
Следующие результаты тоже выпишу, их есть и больше.
Успехов и удачи всем, счастья, здоровья и больших достижений вместе с СВП. Спасибо Юрию Бурлану, всей команде, людям проходящим тренинг и всем пишущим здесь и на форуме.
Инга

[Татьяна Оха]

Вот так живешь, живешь, и вдруг, совершенно неожиданно, получаешь долгожданный результат, на который почти перестал уже надеяться. Так и я на последних бесплатных занятиях избавилась от проблемы, небольшой, вроде. Можно жить. Но не хотелось так жить больше…

Ну, по порядку.
У меня есть очевидный литературный дар, который многие отмечают, но совершенно не реализованный. Не могу писать, и не понимаю, почему. Бывает, довольно большой и сложный текст пишется легко, в один присест, почти без правок, а бывает (и намного чаще) даже простенький короткий текстик становится для меня непреодолимым препятствием. Меня это сводило с ума, особенно непонятность и непреодолимость этого странного явления. Хочу писать, могу писать – и не могу…

И вот слушаю я, значит, бесплатные, последнюю, тематическую. Слушаю вполуха, потому что материал знакомый, а отвлекаться приходится, дела. И вдруг вроде без явной связи с темой занятия в мой рассеянный ум с райским пением и бренчанием арфы спускается мысль, что у меня страх сцены.

Я хочу пояснить, что у меня никогда не было страха сцены как таковой. Выступать перед людьми, перед любым количеством, было для меня всегда удовольствием, наслаждением. Речь течет сама собой, слушатели вовлекаются и аплодируют, я вдохновляюсь… Я обожаю выступать! И вдруг – страх сцены! Да ладно! Конечно, я не могла опознать этот страх раньше. Секрет в том, что у меня этот страх проявлялся в другом антураже, так сказать. В виде страха публичных письменных высказываний.

Как именно сложился этот страх, я уже вряд ли вспомню. Уже нет необходимости, страх ушел. Думаю, он как-то связан с моим дедушкой, потому что касается вещей, важных именно в его глазах. Болтать языком – это было неважно, это никогда не оценивалось, ни положительно, ни отрицательно. А вот написанное вызывало однозначное уважение и внимание. Вспоминается образ, нарисованный Юрием Ильичом на одной из лекций: статьи, прочитанные со сдвинутыми бровями и шевелением губ, вырезанные из газеты и наклеенные в альбомчик: на, почитай, поучись уму-разуму. Мой дедушка статьи не вырезал и никуда не наклеивал (не помню такого), но пиитет к письменному слову всегда был очень высок. На эту ценность наложилась бабушкина кожная манера стимулировать только критикой (руганью) и ограничениями.


Сейчас понимаю, почему меня брал ступор, когда нужно было написать, предположим, статью. Это же будут читать! Не факт, что хмурясь и шевеля губами, и совсем точно ниоткуда не вырезая… Репосты можно считать сохранением в альбомчике, как вы думаете? Но это же очень серьезно! Ирония: чем больше я пыталась стимулировать себя мыслями о важности этого дела, тем непреодолимее становилась пустота в моей голове… Почему же мне удавалось иногда выдавать очень даже удачные тексты? Вспоминаю, что это всегда было что-то «несерьезное»: тестовое полушутливое задание, школьное сочинение, общение на форуме и в чатах, результат на портале СВП… В общем, тексты, не предназначавшиеся быть журнальными «статьями».

Как же просто, боже мой, как просто! И кто бы мог подумать, что это не страх «белого листа», не страх начать! Кто бы мог подозревать страх сцены у королевы презентаций! Страх негативной оценки, страх публичного унижения… Бог мой…

Я же пошла проверять! Вы думаете, я так просто поверила в мгновенное чудесное избавление? Я пошла писать тексты на пробу! Прислушивалась к себе, ловя признаки привычной холодной пустоты в мыслях…Страх действительно ушел! Вот чудеса! Я понимаю, если бы это был результат долгой работы, выписываний, наблюдений за собой и другими, анализа, как это было с моим результатом по пище и насильственному кормлению (вот здесь: viewtopic.php?f=48&t=352&start=4525#p350066). В получении этого результата моего вклада не было совсем, он получен абсолютно даром. Знаете, словно что-то отвалилось от лица, ото лба, и только поймав это отвалившееся в руку, я узнала, что это было на моем лбу. А новенькие нас еще спрашивают, что мы делаем на бесплатных лекциях, зачем покупаем повторы… А вот затем!

Еще одна новость. Этот результат я печатаю десятью пальцами. Медленно и подглядывая, но уже десятью! Давно хотела научиться, но все как-то было некогда, не до этого и прочие отговорки… Теперь все, тянуть больше не хочется. Теперь я знаю точно, что этот навык мне пригодится, и даже очень! Теперь я буду писать. Больше. И еще больше. Постепенно наращивая объемы и скорость, быстро входя во вкус, отдавая своими серьезными и не очень текстами дань благодарности Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Команде Портала и лично Юрию Ильичу.

Черт знает сколько завалов пришлось разгрести в моей психике, чтобы добраться до этой проблемы, но все-таки добрались! Если не решается какая-то Ваша трудная проблема, не отчаивайтесь! Вы же не знаете, каким хвостом за какую корягу в Вашем бессознательном она зацепилась. Продолжайте делать то, что можете, разгребайте то, что доступно Вашему анализу. Дед Мороз все-таки существует, и приносит свои подарки даже в сентябре!

[Армен Абачян]

Реальные результаты, о которых я забыл выписать!Было ощущение, что это итак я был всегда)

1.Понимание троллей в сети!

Вся моя работа была связана с интернетом и разумеется как и любой медийный человек я сталкивался постоянно с троллями.Это люди, которые в следствии своих душевных травм высказывают на лево и на право свое имхо.Чаще это имхо имеет оскорбительный подтекст.Думаю с этим многие встречались в комментариях под каждым популярным видео!Так как я администрирую достаточно большой паблик по музыке, и я с этим столкнулся.Это выводило мое равновесие психическое.Я был очень раздражен.Не понимал почему они вообще существуют.Бурно реагировал на хамство, невежество, и так далее!
Это были жутчайшие состояния, прежде всего не понимания, кто эти люди вообще? Почему они КО МНЕ лезУУУУт.Оставьте меня в покое.Но это не останавливалось!Истрепанные нервы, эмоциональные расскачки, панические состояния, все это стало следствием долгого взаимодействия (ежедневного) с такими людьми.Я кричал о помощи!Мне не обходим был ответ!Почему я так реагирую, почему они так ведут!В чем смысссллл?БООГГГГ ты где?Почему ты допустил таких "идиотов".Я пытался им ответить так, что бы им было больно..Ну в ответку...В какой то момент понял, что это не имеет смысла!

После тренинга, проработав внимательно свои состояния, поняв кто эти люди, и почему они так себя ведут.Я наконец избавился от этих реакций.Кстати, я смог делегировать эту "грязную" работу своему коллеге, которому выплачиваю зарплату! Это решение было сложно мне принять!Я ощущал стыд в определенном векторе.Мне казалось, что я должен САМ везде все делать!Тут отвечать, там вести стримы, тут настроить и так далее!Это было не выносимо.Благодаря знаниям с тренинга я осознал, что со мной происходило и смог исправить эту ситуацию!

Сегодня даже если я вижу какие то гадости, у меня это вызывает понимание психики того человека, который даже не понимает себя.Он ведет себя не осознанно, и ему кажется, что это такой решил написать эту гадость! Настоящая причина его поведения скрыта от него же самого!Это была больная для меня тема, и долго не поддавалась психоанализу.Но со временем, работая на форуме, выписывая, анализируя свои состояния, я в какой то момент отследил в себе те реакции, которые мне мешали!

Это заслуга именно информации с тренинга!Без нее наверное, я бы, ну не буду даже думать об этом....брррр!

[Армен Абачян]

Я наконец начал читать классику! Взахлеб!

Чтобы я когда прочитал какую то там заумную классику?Пфф.Я вас умоляю!Мой эгоцентризм считал, что это глупо!Читать какие то бредни, каких то дядек из прошлого! Вон у меня пальчик болит, это вот важнее. Что зря время терять на всякие там любовные романы. Нет любви!Это все иллюзия!Разумеется, я все это думал в следствии своих ужасных состояний.Мне казалось, что читать литературу не имеет смысла, мой звуковой вектор все обесценивал и находил рационализацию, мы все равно умрем и это все пропадет! Гениально!

То есть ничего можно не делать, мы все умрем!И вот так я жил долгое время. С детства папа пытался завлекать в чтение, но оно было не лучшим!Я не буду в подробностях описывать как это "вовлекалось" но судя по результату потом, было не удачно!После тренинга, не сразу, я начал интересоваться вообще КНИГАМИ.Сегодня мой дом завален книгами. В основном это классика и научная литература! Я получаю невероятное наслаждение при прочтении великих классиков. Уже успел почитать многое из Достоевского, Толстого, Чехова. Очень понравился Чехов и Толстой.Достоевский пока сложновато воспринимается из за малого опыта в чтении, но думаю это со временем исправится.Мы обучаемы, поэтому обучимся и все нормально будет!

В голове появляются интеересные образы, и картины с героями рассказов и повестей. Ты как будто улетаешь в другой мир и там проживаешь все эти гаммы отношений и ощущений. Это невероятные ощущения. Сегодня я каждый день я стараюсь читать.В основном нахожу для этого вечернее время!Сознание наполняется новыми словами, смыслами и это также сильно начало влиять на мое общение в работе!Вообщем всем рекомендую попробовать это на вкус.Потом не оторвать!

Никогда не поздно начать!Даже после 30!

[garshina.i]

Здравствуйте, ребята!
В период школьного обучения 3-й или 4-й класс папа пристально следил за моей успеваемостью, занимался со мной, проверял выучила ли стихотворение, прочитала ли параграф, как написала домашнюю работу и всю ли... ну и т.д. Я знала, что меня проверят и старалась делать все, что требуют. Именно так, не хотела учиться, а делала то, что требуют. Оценки итоговые были стабильными в основной массе четверки, с присутствием нескольких пятерок и обязательно двух-трех троек (куда кожнику без них). Эти тройки папе не давали покоя (ну еще бы, я его понимаю и прощаю, ведь у кожного папы должен быть ребенок лучший в учебе). Вот он и способствовал как мог моему продвижению в число лучших учеников не педагогическими методами. А именно у меня в голове надежно засела его фраза: "Не будешь учиться хорошо - дворником станешь! Будешь улицы мести всю жизнь!". Влияние этой установки из детства, заданной значимым мне человеком я проследила во взрослой жизни. Сказывается она тем, что я принижаю свои умственные способности, возможности и ограничиваю себя сознательно в поставленных целях. Боюсь достигнуть бОльшего, выбирая меньшее уже на стадии мысли, соответственно и действия и результат тоже ограничиваю, тем самым сохраняю энергию (стремлюсь к мортидо) и параллельно по кожному наслаждаюсь этим. И этим обусловлены мои отдача и получение!
И ленность ума отследила, ну вот не давалась мне эта ненавистная математика в детстве, а пихали мне ее насильно и я помню как сама себе дала установку: "Во взрослой жизни цифры нужны на уровне элементарной арифметики и калькулятор подумает за меня". Проявилось это тем, что выбрала гуманитарную профессию юриста, а обязанности в части подсчетов пени (неустойки) и суммы договора грамотно делегировала бухгалтерии (по кожному заставив работать других ). Т.е. я сама себе ограничила получение навыков работы с цифрами и всеми силами минимизирую присутствие подсчетов, решения задач в своей жизни.
Расскажу как я проследила влияние фразы о дворниках.
Год назад я попыталась помочь молодому мужчине, который постучал в дверь нашего дома чтобы попросить что-либо покушать. При этом он не выглядел бомжевато. Аккуратная одежда, подстрижен, даже симпатичный и речь грамотная. Меня все это удивило, насторожило и расположило к нему одновременно. Я собрала ему обед из того, что попалось под руку на кухне. (сработала моя зрительность на сострадание). Из-за смешанных чувств я расспросила его о том как его угораздило оказаться в такой ситуации, записала его установочные данные. Мужчину зовут Роман, он честно рассказал, что 2 года назад был освобожден из колонии, где отбывал наказание за совершение кражи, справку об освобождении потерял, а когда вернулся домой, оказалось, что мама его умерла, а в квартире живут другие люди. В полицию идти боится.
На следующий день я выяснила у сотрудников службы, которая оказывает содействие лицам, освобожденным из мест лишения свободы в адаптации на свободе, что они уже ДВА (!!!) раза помогали ему с трудоустройством. О Романе знают все то же самое, что он рассказал мне, только с поправкой на то, что из квартиры его не выселяли, мама была жива, а он сам работать не хочет.
Я звонила по двум телефонным номерам, мне очень эмоционально рассказывали о нем по обоим. Последнего сотрудника полиции, который нашел Роману работу дворника в доме пристарелых, наказали (!!!). Одна из сердобольных женщин помогла написать нашему убежденному тунеядцу жалобу в МВД на действия сотрудника, по некорректному обращению с гражданами.
Этот сотрудник полиции, после того как у Романа образовалось два прогула на работе, пытался уговорить его вернуться на работу. Возможно этот разговор не отличался литературными оборотами, но, если учесть, что это второе трудоустройство, а с прежнего места работы Рому уволили за прогулы, сотрудника можно понять.
Мне вспомнился тот эмоциональный разговор и всплыло в памяти, как сотрудник полиции говорил, что на такую работу он сам бы ушел. В Доме пристарелых не настаивали на 8-и часовом рабочем дне, просили приходить на 2-3 часа каждое утро 5 дней в неделю и при этом платили 65 000 тенге (11 400 российских рублей). И у меня в голове несколько дней крутились мысли о том, как я могу изменить жизнь уйдя работать дворником в Дом пристарелых!!! Т.е. это были навязчивые мысли, план действий как осуществить эту "мечту". Аргументы мозг подкидывал на каждое мое сознательное "НЕТ", т.е. мое подсознательное делало выбор в пользу этой работы! Вот она установка из детства, влияющая на мой жизненный сценарий!
Самое ужасное, что я воспитывала своих детей практически в том же русле, т.е. физического насилия было на порядок, а то и два меньше, но мои установки были еще изощреннее, чем у папы: "Не будешь хорошо учиться, дворником будешь работать всю жизнь! Будешь подметать окурки сигарет, оставленные твоими одноклассниками, проезжающими мимо на дорогих автомашинах!". И это я говорила моему кожному сыну! Ужас!
Даже не знаю как теперь ему помочь избавиться от моих ложных установок. Тренинг проходить не хочет, в целом СВП ему нравится, читает, меня слушает, если я рассказываю что-то. Видит как я прониклась этим знанием, но за мной не идет. А я не пожалею денег, только бы у него было желание... (p.s. дочка - анальная, училась хорошо).
Теперь о хорошем: как только отследила это, стала поступать по-другому, сама считаю сумму договора, потом только согласовываю ее с экономистами и бухгалтерами, проверяю пропорциональное распределение суммы долга при принудительном ее взыскании и т.п. И обнаружила, что я МОГУ ЭТО ДЕЛАТЬ БЕЗ ПРИНУЖДЕНИЯ СЕБЯ! Мало того, мне стало это нравиться! Я сообразила как это делается и даже поправила экономиста, который ошибся в подсчетах! Я заново открываю для себя прекрасный мир точных цифр!
И еще, цели стали выше, появилась энергия для их достижений. Результаты изменения мышления доставляют удовольствие.
Моя искренняя благодарность Юрию Ильичу Бурлану, всей команде Системно-векторной психологии и отдельная благодарность отделу продаж за науку и терпение, проявляемое ко мне.

[Alexej777]

Вот и пришло время поделиться результатами. Всегда считал себя "брутальным мужчиной". Не плакал, держал все в себе. Как бы ни было больно, все переживал внутри себя и стиснув зубы пытался что-то сделать в этой жизни. Был груб, чуть что- пускал в ход кулаки - по молодости. Обижался на мать... Не считал себя работоспособным, уверенным в себе работником. На тренинге узнал, что ведущий у меня - анальный вектор. Отсюда и мое умение к строительству и мастерству. Избавился от анальной прокранстинации, выгреб из дома хлам, копившийся годами- авось пригодится...Но и кожный имеется не менее. Стал быстрее делать работу, стал мобильней- позвонили- встал и пошел. Уже не собираюсь часами, как раньше. Хотелось бы конечно научиться зарабатывать реальные живые деньги, вот с этим проблема. Самое интересное, что во мне открылся зрительный. Ко мне стали подходить люди- знакомые и незнакомые, о чем- то просить, а я, как человек с уретральным вектором не могу отказать и многие вещи делаю просто так. Животные- так те вообще , и кошки и собаки- все ко мне идут. И еды не просят, просто так- погладиться приходят. Не знал, что я такой добрый и отзывчивый)))...Хочу собаку. Друга. Анальный человек с собакой). Вот со звуком я маленько так и не понял, но главное, что загоняться перестал и депрессовать. Обоняние где-то есть у меня в форме чуйки). Вот орального нет. Совсем. В общем- все хорошо, ребята! Жизнь продолжается! Куча планов и стремлений! Спасибо, Вам, Юрий! Спасибо команде и моим одногрупникам, которые читают мои хоть и небольшие, но сообщения и поддерживают меня. Все здоровья и процветания!)

[светлана007]

Буквально на днях отследила еще один результат после прохождения тренинга. Многие заметили, что после тренинга начали узнавать снова меня какой я была когда-то много, много лет назад. Начну с самого начала. Первые всплески моей агрессии и эмоциональной нестабильности появились с рождением моего сына. Во мне каким-то образом умещалось два чувства - безумная любовь и такая же ненависть. Я не кричала на него, не била. Период, когда у него начались резаться зубки стал кошмаром для меня, постоянный плач выводил меня из себя. И как-то раз я поймала себя на мысли, что хочу избавиться от него, не могу слушать его крик, не знаю, как его успокоить, что сделать, трясла его, как тряпичную куклу. Когда потом наступило осознание, что я только, что сделала, нахлынул ужас, раскаяние, в мозгу, прямо так и отпечаталось, чуть не убила. С этого момента я стала жестко контролировать себя. Раз сына трогать нельзя, а напряжение снять надо, то самые близкие люди подойдут . Скандалы стали просто частью моей жизни, Они не были каждодневными или частыми, нет. Они были периодическими, находился повод и я получала свою разрядку. например. муж 2 месяца приходил домой с запахом алкоголя, молчала. ничего не говорила, "копила в себе", а тут приходит пьяный и на тебе, закатываю скандал, а какие оправдания для себя. Все эти крики и ругань видел и слышал сын. Я тогда даже подумать не могла, что это отобразится на нем. Когда Костя пошел в школу, сама отбила у него желание учиться, кричала на него и ругалась, обзывала вместо того, чтобы спокойно объяснить, что не понял. И опять оправданий вагон - хочу вбить в его голову хоть немного знаний. С родной сестрой общалась нормально у нее на свадьбе 12 лет назад. С тех пор общение или никакого, или сквозь зубы. Скандалы носом чуяла, всегда в центре. Сейчас я понимаю, что двигало мной, почему провоцировала их. Первый брак распался, второй был еще хуже, если в первом были только скандалы, то во втором дошло до рукоприкладства. Почему не ушла сразу? Бессознательно наслаждалась. И только после тренинга все встало на свои места, Не получаю больше удовольствия, когда бьют, кричат, сама не провоцирую на скандал, мне этого стало не надо. С сыном отношения стали выравниваться, с сестрой общаться начала спокойно. Конечно, ягодки собираю, но понимаю, что сейчас я получаю, то, что сама же и посеяла. Вижу свои ошибки, реагирую на ситуации по-другому, внутреннее напряжение ушло, осталось абсолютное спокойствие, спокойствие человека, который знает, что может справиться с любой ситуацией. Еше один результат можно отнести к разряду фантастики. С родной сестрой мы не могли вместе находиться. Старались избегать всякого общения друг с другом. Своего племянника, ему 9 лет, видела от силы раз 5. На юбилее у бабушки, мы легко и непринужденно общались, конечно, она много раз бессознательно пыталась раздуть скандал, а я уже сознательно не давала ей этого, понимая почему она этого хочет. На ее словесные "укусы" не отвечала, более того, она приняла мою помощь в отношении сына ( математика у него хромает). Никто и подумать не мог, чтобы она доверила его мне. Не прилагая никаких титанических усилий, нахожу способы объяснить ему то, что он не понимает. уроки занимают 30 минут. Много разз уже задавала себе вопрос, ну почему не пошла не тренинг лет так 20 назад, ну или 12?. Почему не наткнулась на СВП? Ведь все могло сложиться по другому. Поэтому если кто-то думает идти или нет на тренинг, однозначно говорю ИДТИ.

[Юлия Шилкова]

У меня вправилась челюсть и впервые в жизни закрылся рот!)

Этот ошеломительный результат я не ожидала получить, так как даже не знала, что моя искривленная челюсть - это ненормально. Я осознала это только тогда, когда челюсть встала на место.

Стою на работе в пекарне. Упорядочиваю выпечку на противне.
Вдруг резко чувствую, что нижняя челюсть стала непривычно короче во рту, ну очень явно и заметно. Понять не могу, что происходит? Подвигала ею с закрытым ртом. Ощущение, что она на треть провалилась вовнутрь головы. Но все нормально. Двигается вроде, все хорошо.
Сразу появилась ноющая боль в скулах, в деснах дальних зубов, в костях челюстей. Боль в точности, как при ношении брекетов. Я знаю эту боль, она особенная. Изнутри ноооющая, ощущаемая ярко на поверхности, такая противная, словно кости меееедленно сжимают в невидимых тисках и куда-то тянут. Это неприятно.
Хм. Интересно, с чего вдруг она появилась?
В течение четырёх часов эта боль доползла до висков, сжимая мою голову. Таблетки от боли я не пью, не ношу с собой даже, потому что у меня их просто нет. Решила боль перетерпеть, как всегда.
К вечеру боль ушла. Весь день было ощущение удивления от того, что моя челюсть реально явно ощущается короче, чем всегда. Очень непривычно.
День второй. Ныли десна и зубы на работе. Тихо, спокойно ныли. Перетерпела. Чувство необычности от укорачивания челюсти не проходило.
День третий. Выходной. Прошу бывшего мужа сфотографировать меня в профиль. Сфоткал. Смотрю на фото, и у меня мысленно рот открылся от удивления. Моя нижняя челюсть, которая всегда выпирала вперёд, больше не выпирает! Моя губа, которая из-за неправильного прикуса некрасиво торчала вперёд, больше не торчит так уродски!!! У меня маленький и аккуратный нормальный подбородок на фото! Что вообще происходит такое?!!
Я сдержала свои эмоции. Мне захотелось закричать ахом удивления от того, что я увидела на фото, чтоб слышали все! Я поделилась с мужем о том, что произошло на работе.
Когда он ушёл и я осталась одна, я фотографировала себя в профиль по-разному - с закрытым ртом без улыбки, улыбающейся с закрытым ртом, улыбающейся с зубами. Решила сравнить мои фото, как это было раньше.
Стала искать фото в ноутбуке. Нашла несколько фото в профиль. Когда я сравнила фото, я не могла поверить в то, что у меня действительно явные физические изменения! Явно видно, что челюсть выровнялась! И вместо злого выражения губ стало подобие какой-то улыбки в неулыбающемся состоянии.
И тут дошло то, что этот перекос челюсти был неестесственным. И тогда я вспомнила, как происходила моя деформация.

Мне лет 5. Я и две моих старших подружки играем в нашей малосемейке.
Девочки предложили такую игру. Одна девочка берет меня спиной к спине на барана, держит за руки, а потом отпускает. Я повисаю вниз головой, вися одновременно на девочке, как бы катаюсь на ней вверх ногами. Сейчас пишу и думаю о том, как вообще можно было придумать эту позу)
С одной девочкой все было хорошо. Было весело. Мы долго так катались. Другая девочка пониже ростом тоже захотела так меня покатать. Я согласилась.
Девочка видимо была значительно ниже первой. Когда я резко отпустила руки, и стала падать вниз головой, я верхней челюстью всем своим весом с разгона ударилась зубами о кафель пола. Как я не сломала шею - я не знаю. Потому как верхняя челюсть стояла зубами на полу, а все тело моё висело вверх ногами. Я заплакала. Я очень испугалась. Откололся кусок переднего зуба, пошла кровь. Я побежала домой. Девочки поняли, что им всыпят родители за то, что недосмотрели за мной, и уговаривали меня не идти домой и не говорить об этом родителям.
Мой ужас от произошедшего был слишком большим. Я побежала домой, вся в слезах. Девочек наругали. Меня кажется тоже, не помню.
Далее помню, как мы почему-то с папой делаем снимок сломанного моего зуба у стоматолога. Помню, что мне было шесть лет.
После этого случая с ударом зубы мои стали сильно искривляться. Они росли отвратительно криво, как уродские зубья неизвестного животного. Вкривь и вкось.
Старший брат всегда смеялся надо мной. "Ха, забор! “ — так он обзывал мои кривые зубы.
" Открой рот, покажи зубы". Я сжимала челюсти и улыбалась." Такие кривые, забор стремный, не то, что у меня, ровненькие, вот, посмотри". И брат показывал свои ровные зубы.
Конечно, меня это обижало и огорчало. Его насмешки привели к тому, что я совершенно не могла улыбаться на фото. Это я всегда делала с закрытым ртом. Чаще всего я не улыбалась. Потом я ненавидела фотографироваться вообще. Именно из-за этого идиотского: "Улыбнись, чего ты такая хмурая?" Идите к черту, я ненавижу открывать рот, потому что мне стыдно за свой кривой "забор"! От этого "улыбнись", или "улыбочку", или "чиииииз", или "сыыыыр" меня жестоко коробило. Мысль в голове была одна — скорее бы это закончилось... Потом я перестала улыбаться и в жизни. Было стыдно за свои кривые зубы.
К подростковому возрасту как-то резко так случилось, что челюсть стала двигаться и хрустеть. Это было жутко страшно, потому как я боялась, что следующий хруст будет последним, челюсть сломается, и я не смогу разговаривать и кушать. Когда я закрывала рот, то челюстной сустав (не знаю, как правильно называется место соприкосновения челюстей) не давал мне закрыть рот. Это длилось месяц. Однажды я так хрустнула челюстью, что зубы не сомкнулись вообще на расстоянии сантиметра друг от друга. У меня просто не смог закрыться рот. Скулы болели очень, словно на них давят молотком с двух сторон. Я думала, что это вывих челюсти или перелом сустава. Очень испугалась. Кое как криво сомкнулся рот, и я заплакала от страха. Возникла мысль пойти к врачу, чтобы он вправил мне челюсть. Рассказать родителям было страшно, так как меня бы виноватили и орали бы на меня. Я им не рассказала ничего. Потом было поступление в академию после школы, был страх, что врач, вправляя челюсть, причинит мне сильную боль, и я решила отложить поход к врачу. Потом привыкла жить со своей челюстью. Потом и вовсе забылось, что все это было.
Спала я всегда с открытым ртом. Ела всегда только на одну сторону рта. На другую сторону кусать и есть было непривычно и больновато. И вы знаете, как-то привыкается жить с кривизной, увязаешь в лени, что нет и сил подняться и что-либо изменить, пока жизнь совсем не придавит болью.

Этот результат с челюстью случился через примерно неделю после вводной лекции по анальному вектору. Как это делает Юрий Ильич, я не знаю. Это потрясает и ошеломляет, как он лечит словом. Факт налицо - что-то изменилось во мне психологически, и челюсть вправилась на место.
Спустя три дня после того, как челюсть встала на место, я впервые в жизни спала с закрытым ртом. Засыпала я с улыбкой. Это потрясает - на отличии от того, как стало хорошо, понять то, как десятилетия жизни было плохо, что ты принимал как норму. Также я ощутила силу привычки того, как я привыкла вытягивать рот и губы вперед, что теперь делать мне стало неприятно и больновато. Привыкаю к новой ровной челюсти))
Юрий Ильич, безмерная благодарность Вам и всей команде системно-векторной психологии за этот самый неожиданный и впечатляющий результат!)))

P. S. Прошу опубликовать этот результат под моими реальными фамилией и именем - Юлия Шилкова. Фото до и после прилагаю)

[Юлия Шилкова]

Прилагаю ещё 2 фото к результату)

[Нина Лиственница]

Юлия Шилкова, спасибо за результат. Есть женщина, которую я знаю, у нее очень похоже выглядит на фото, которые до. И вспомнились люди, которые так же выглядели. Я смотрела на них чуть пристальнее наверно, я не осознавала их проблемы. Я думаю, что в следующий раз в моем взгляде будет не глупое любопытство " а что с тобой не так", а понимание и желание найти подход, чтобы поделится вашим результатом.

[Нина Лиственница]

Начиная новую группу первого уровня, подводишь итоги как то автоматически. Запускается этот механизм. 74 гр, 78 гр и теперь 82.
Я могла пойти и в следующую, но возникло то чувство необходимости. Я сама уже не хватает, мне нужна поддержка.
Легче принимать подарки от свекрови стало. Должен бывший муж же, так было раньше. Легче общаться с ней, нужно чаще посылать ей фото. Раньше посылала с номера сына фото бывшему мужу, считая, что это налаживаю так связь папы и сына. Нет. Не пытаюсь звонить бывшему мужу, предлогов все меньше и меньше. Мой номер у него заблокирован. Оставить в покое, хороший вариант. Не инициировать встреч. Дети подрастают с Свп, меньше истерик, потому и звонила. Любовь их к папе может тоже истеричная была, так папа тоже еще ребенок. Хочется переделать человека, мужа, но в совместной жизни за 12 лет я исчерпала свой ресурс. Сейчас буду считать , что положительно влияю не звоня, не навчзываясь, как это ни странно эффект есть. Благодаря свп, конечно. Свп не навязывают, например свекрови ничего не говорю до сих пор. Ценность духовного, а не только материального потихоньку осознается. Не все дырки заткнешь деньгами, особенно при воспитании детей. Вкусняшки, покупка вещей теперь не универсальный способ поднять им настроение, этого стало не достаточно. Эти два года выжили материально. Было трудно, но возможно. Продай последние штаны и иди на тренинг. Я так и чувствовала. Сейчас то ли пособия выручают, то ли я спокойнее стала не могу оценить пока.
Ребенок два года ходит в детский сад с тех пор как я стала слушать бесплатные лекции. До 4 х лет был дома. Сентябрь я не работала. Активно занималась детьми, шло пособие с биржи. Стоять на бирже для меня раньше было огромным стыдом ( ложным, надо сказать) я судорожно искала работу, хотя мне еще платили пособие и моим детям была нужна я, еще год назад. А зачем? Мужа нет, тяжело и легче было на работе в мужском коллективе, чем дома с подавленными детьми. В этом году я спокойно занимаюсь детьми. Вожу в садик, укладываю во время, бужу, у нас режим и так мне легче. Легче моему организму, хотя старший сова, но как оказалось, он может ложится в 21 ч. В садик младший едет на велосипеде. У него была фишечка , поднять руль и седенье, попросил старшего, чтобы казаться выше, взрослее, но мне это было не удобно, так как ребенок меня ударял нечаянно рулем. Мне удалось договориться сделать как удобно всем, и ему чем это удобно, я тоже обосновала. Прокачивали анальный вектор, вязкость, бодучесть. Видимо ощущал мое давление психическое, ну это прошли.
Дальше художка. Она в нашем районе. Так как у меня было теперь время и желание я начала вовлекать детей. Старшего 11 лет, тоже на велосипедах в красивой одежде, он любит, как оказалось ( одежду я принесла из комиссионки с примеркой на дом) . Я его провожала, сдабривала это все телефоном, пока телефон в круглосуточное пользование не даю. В художке мне нравится все! И педагоги, и секретарь , и гардеробщица, и уборщица, атмосферааа, другая, нежели в обычной школе и детском садике. Здесь вовлекают , а не принуждают. Младший упирался, но я поделилась с родителями из его садичной группы, что мы идём туда то , туда то. И что удивительно народ подтянулся за нами, сначало бабушка с внуком, потом мама с сыном. Ну и конечно сыну веселее идти на занятия со своими одногрупниками из садика. Как он радуется, когда я общаюсь с родителями его одногрупников. Сейчас в художке будет карантин, но и он мне нравится. Учителя записывают аудио задания, мне очень интересно их слушать, какие они профессионалы, педагоги, учебный процесс какой он, когда дети хотят учиться! И мы входим постепенно в эту среду.

[Тимур]

Да здравствует Любовь ко Всем Людям, ко Всему Миру!

Вас Люблю, переживаю за Вас, беспокоюсь, иду помогать Вам, я не буду жалеть своих сил, ни умственных, ни физических, иду к Вам на помощь.
Владимир Владимирович Путин, спасибо Вам, показываете пример как многое Вы делаете для нас, своего народа, спасибо Вам, огромное спасибо, я перед Вами в долгу, Вам помогу, помогу своей Стране-России!
Моя Любимая Страна Россия - Люблю Тебя, Ты для меня Великая и мощная! всей Душой тебя Люблю, Всей Душой Тебя обожаю, Россия!
Милая, моя Россия!
Прости меня пожалуйста, я шёл против тебя, смеялся над тобой, унижал тебя, презирал, втаптывал в грязь, хотел чтобы ты исчезла навсегда с лица земли, мечтал о том, чтобы ты погрязла в крови и сдохла, умерла как позорная дворняжка с поджатым хвостом, я тебя ненавидел, ненавидел своих земляков, людей которые добиваются успехов в родной, Великой стране, я хотел, чтобы ты горела в аду и все люди, которые восхищаются тобой, орали и кричали от боли, вопили женщины и дети от адской боли, от пожирающего тебя огня, ох как сладко это представлял, жаждал крови и мести за все свои страхи, тревоги, переживания, за Всю свою боль, пропитанную солью, я хотел наказать тебя, Великая Земля, Великий Дух! Но Ты всегда меня прощала и щадила. Однажды, когда я очередной раз вскричал и начал брызгать слюнями, ты мягко сказала мне: " Не плачь сынок, все образумится, Все наладиться, Я все равно тебя люблю и желаю тебе, чтобы ты был счастлив, чтобы у тебя была любимая жена и любимые дети, чтобы ты ходил на любимую работу, и смело смотрел людям в глаза, и помогал если попросят".
Мне стыдно за свои желания сделать Тебе больно, сжечь тебя, уничтожить, теперь я хочу любить Тебя, обожать, Восторгаться, и хочу делать Тебя счастливой, и попросить о прощении, направить меня к Тебе, Всем сердцем и душой!
Россия, моя (осмелюсь так обращаться) Душевная, невероятно глубокая, наполненная безграничной отзывчивостью, мне страшно за Тебя сейчас. Хочу Тебе помочь.
Влюбляюсь в Тебя все больше и больше, и совершенно этого не боюсь, наоборот, хочу узнать тебя ещё лучше, хочу стать частью Твоей истории, раствориться в Тебе и громко кричать:

Матушка моя, ты безмерна красива, лучезарна, прекрасна!
Твои деревья, облака, а самое главное люди, те что были, есть и приходят, вижу их и чувствую в них твою безграничную Мощь и Силы, Огонь, чувствую в них огонь, страсть, желание жить во преки всему, и помогать, даже если помочь нечем, все равно до последней капли отдать себя Тебе, О Великая Россия!
Прошу Тебя прости меня за Все, за эгоизм, за скорбь из-за пустой любви, за муки, что причинял Тебе. Теперь настало время сменить пластинку на Благо и Рассвет, и жить во имя Твоей радости и Любви!


Гори, гори, моя звезда,
Гори, звезда, приветная.
Ты у меня одна заветная;
Другой не будет никогда.

Сойдёт ли ночь на землю ясная,
Звёзд много блещет в небесах.
Но ты одна, моя прекрасная,
Горишь в отрадных мне лучах.

Звезда надежды благодатная
Звезда любви волшебных дней.
Ты будешь вечно незакатная
В душе тоскующей моей.

Твоих лучей небесной силою
Вся жизнь моя озарена.
Умру ли я, ты над могилою
Гори, гори, моя звезда!

Умру ли я, ты над могилою
Гори, гори, моя звезда!

04 окт 2020

[Зоткина Анна]

Прохожу тренинг в 82 группе, вчера было бонусное занятие по женской сексуальности и я решила выписать свой самый большуханский на свете результат от своего первого прохождения тренинга в 79 группе. Я уже кажется, слишком долго молчала об этом результате, хотя о таком хочется рассказать на весь мир, о таком счастье хочется делиться. Я встретила на тренинге свою любовь в 27 лет. Если честно, я думала, что этого в моей жизни никогда не произойдет, что я не создана для отношений и не достойна любви, что это слишком большое счастье и его нельзя вот так просто взять и ощутить. Впервые я встретила мужчину, с которым есть самое главное-понимание. Мне хочется поделиться с вами этой романтической историей, мне хочется откровенничать...

Во время прохождения тренинга в 79 объявили пандемию, я сидела дома, писала конспекты, читала форум, пыталась осознавать свои негативные сценарии, вспоминала своë детство, позже пошла на волонтёрство...Тренинг я проходила с телефона, смотреть в окошки возможности не было, но когда я писала свои истории на форум , то могла просматривать фото участников рядом с конспектами и тут я увидела его и всë поняла...мне хватило только одного взгляда на фото, чтобы понять, что это он, тот самый человек, которого я кажется искала всю жизнь, наверное это прозвучит странно, но когда он увидел моë фото, то подумал тоже самое. У меня еще в детстве сложился образ идеального мужчины, это обязательно должен был быть человек, у которого трогательный взгляд, благородные черты лица и интеллект в глазах, а самое фундаментальное-он должен был быть духовным. (Насчет последнего это было бессознательное желание встретить звуковика). Я даже в одном фильме увидела примерный образ в детстве, но потом забыла про него, а однажды уже лет в 25 вспомнила. Глядя на фото, сошлось абсолютно всë,потом я начала его читать, я заметила что он задает на форуме те же вопросы что и я, что у него очень пытливый ум и его не устраивает просто полученная информация с тренинга, а он хочет копать в корни..тоже желание было и у меня, я продолжала его читать, дальше удивление нарастало, оказалось он тоже музыкант по профессии, как и я и что он вообще из семьи музыкантов. Однажды он прокомментировал мои откровения с форума, он был по-благородному сдержан, но в каждом предложении чувствовалась поддержка,а еще он написал, что мы очень похожи и что в его детстве были похожие истории, написал что очень понимает меня. Когда я увидела его вот эти сообщения, боже мой, что со мной было, увидела что он живет в Москве, а я в Ижевске и тут моë воображение меня понесло..у меня стал в голове рождаться план, причем я сама про себя думала, ну Варюха,ты сумасшедшая, человек тебе просто прокомментил ,но воображение понесло меня в Москву, было только одно желание: круто изменить свою жизнь, переехать и найти его там и хотя бы просто встретиться, просто увидеть...в этот день у меня была эйфория, я ему ответила на форуме на какое-то другое его сообщение и оставила ссылку в соц сети, прошло очень мало времени, он меня добавил и мы начали общаться, я с таким теплом и трепетом вспоминаю это время, одно из самых лучших периодов моей жизни.Мы в течении нескольких дней общались, что удивительно, мне казалось, что первые шаги буду делать в наших отношениях я, потому что я чувствовала, что он так застенчив, скромен, сдержан..но что удивительно, он стал писать мне каждый день, причем первый, я даже и думать о таком не мечтала.Потом созванились по видео, увидев друг друга, стало всë еще более очевидным..но мне кажется мы оба боялись даже подумать о таком счастье, мы начали созваниваться каждый день перед сном и говорили до 6 утра, мы оба уже кажется всë понимали, но сказать не решались, общение продолжалась хоть и с комплиментами, но довольно в сдержанном тоне, потом чувства дошли до края и больше сдерживать их мы не могли, мы признались друг другу в чувствах в письменной форме, а потом после, созвонившись, стали планировать его поездку на две недели ко мне в Ижевск. Спустя месяц общения, он был у меня, вырвался во время пандемии, я была счастлива от того, что никакие преграды его не остановили, чтобы приехать...
Сейчас мы вместе живем в Москве, весной мы познакомились, а сейчас осень, но нам кажется, что мы уже пол жизни вместе прожили, благодаря свп отношения приобретают совершенно новый уровень, то , какой близости добиваются люди в отношениях годами и десятилетиями, у нас взращивается и укрепляется каждый день. Мы оба осознаем, что без СВП, у нас бы никаких отношений не было, мы бы просто скатились в обвинения друг друга и разбежались бы, в полной убежденность, что найдем кого-то получше.Я вообще не понимаю, как в современном мире можно строить отношения, если не осознаешь психику другого человека, с СВП год отношений проходит за два дня, это именно такие обороты. Наши отношения построены на звуковой близости, у нас одинаковые устремления, мы читаем каббалу на ночь, разбираем вместе системные статьи, разбираем наши негативные сценарии и пытаемся прорабатывать их. Конечно, даже с СВП, бывают ссоры и требования и обвинения, но всë это носит совершенно другой характер, если происходит кризисная ситуация, мы понимаем, что мы оба не совершенны и что переучиваться на отдачу очень сложно, а порой даже болезненно. Мне в принципе сложно найти слова, чтобы описать что такое отношения с СВП, потому что это надо прочувствовать , иначе сложно понять, но могу сказать одно-это совершенно другой уровень-это отношения будущего, когда впервые заканчивается всемирная война между мужским и женским и начинается слияние воедино, соитие душами. Я о таком мечтала только в детстве , я видела как не честно живут люди в отношениях и мечтала, с мужчиной мы будем как один человек, позднее меня все разубедили в этом, но я думаю, детские мечты не умирают, потому что они еще чистые, их еще не успевают испортить и навязать своë.

Спасибо огромное за самый большой подарок в моей жизни, за возможность любить !

С уважением, Варвара

Варвара, здравствуйте! Меня зовут Анна, я тоже прохожу тренинг в 82 группе. Рада за вас безумно! Какой потрясающий у вас результат!

[Зоткина Анна]

Юлия Шилкова, у вас действительно очень хороший очевидный результат! Поздравляю вас!