Мои результаты после прохождения тренинга

[Olgabarby]

Всем привет, собиралась долго я написать свои результаты- видимо всему свое время. Мое имя Ольга и проходила я тренинг по СВП в 80 группе. Первопричина прохождения тренинга – это ребенок, восстановить с ним отношения и вывести его из агрессивных состояний. Но пройдя тренинг, я получила и свой личный серьезный результат. Итак начнем поп порядку....
Об СВП я узнала от моего хорошего знакомого, психология для меня всегда была заманчивой, интересовала, вот и не отказала я себе в возможности окунуться в мир совсем чего-то нового и неожиданного.
Пишу откровенно, надеюсь у кого нибудь возникнет желание изменить свое существование))).
С самого раннего возраста моего сына я ощущала как помеху в моих карьерных делах и работе. Я думала, какой же я была счастливой , свободной до его рождения. Поездки, встречи, общения..., а тут постоянный ор, сопли, капризы и кашки.....короче «романтика». Естественно недовольство таким образом жизни во мне накапливалось и через пару лет после рождения сына началось выливаться в раздражение на него, я часто кричала, нервничала,от злости меня просто трясло, одергивала его, ранила его словами, иногда прикладывалась к мягкому месту. Понятно, что себя я всегда оправдывала, говоря, что это он меня провоцирует своим поведением. На фоне таких взхаимоотношений у меня начали появляться тревожные состояния, бессоница, начала сначала пить успокоительные, которые переросли в антидепрессанты и походы к психологу.
Ближе к его шести годам я стала замечать, что он стал бояться всего нового, не хотел ничем заниматься, никакие секции ему не нравились, после двух месяцев бросал все, не мог завязать дружеские отношения с ровесниками, боялся их, дружил только с малышами, начал огрызаться. Даже страшно написать..., пару раз в перепалке хватался за нож и угрожал мне, смотря на меня ненавидящим взглядом...бррррр, это было ужасно, это было по-настоящему страшно,а ему было всего 7 лет! Потом я стала замечать, что играя в компьютерные игры, он начал садистски убивать животных... А один раз вообще сказал, что хочет убивать людей, не в игре..., а живых. Начали проскальзывать слова, что хотел бы умереть и жизнь его не радует. Представляете, услышать такое от ребенка в 7 лет!!!! Конечно у меня «волосы встали дыбом» от такого откровения...
Интуитивно я понимала, что проблема во мне, старалась себя сдерживать, но хватало меня совсем на немножко... и снова откат. И вот в этот-то критический момент появляется в моей жизни СВП – ответ на мой очень сильный внутренний запрос . Без тени сомнения пошла на тренинг, прошла весь, не пропуская ни одного занятия. Я открыла для себя совершенно новый мир. Эффект разорвавшейся бомбы получила я . На тренинге я ожила. Несмотря на ночное время проведения тренинга, я «летала» потом целыми днями. После двух месяцев занятий, в один прекрасный день, я смотрю... а он уже не убивает животных, а строит дома в компьютерной игре, перестал агрессивно мне отвечать, стал каждое утро просыпаться позитывным, с желанием идти в школу (чудо) , стал интересоваться чтением, а самое главное, что его будто прорвало.... ходим на фортепьяно, театр, бассейн (он его ненавидел раньше), танцы. В школе стал одним из лучших. И дома у нас царят обнимашечки и целовашечки. Я его ЛЮБЛЮ, и каждый раз, когда на него смотрю , меня накрывает волной счастья. Арессию же, как рукой сняло... (кстати с обеих сторон). Для меня это бесценно и каждый день я счастлива видеть в его глазах радость и восторг!!!!!
А я уже после месяца прохождения тренинга отказалась от антидепрессантов, на которых была 8 лет, получила новое восприятие жизни, более тонкое, эмоциональное. Научилась заново плакать от чувств и не стыдиться этого, прошла обида на отца и восстановились с ним отношения. Раньше даже мысль о звонке ему напрягала, а сейчас болтаем каждый день.
Наконец-то я живу!!!!!

[garshina.i]

Приветствую всех! Когда вижу, что после окончания тренинга люди продолжают работать над собой, выписывать наблюдения на форуме, то приходит понимание того, что мир становится лучше. И я с вами! Написала я все как думаю, как чувствую. Это и психоанализ, и результаты, и мои переживания тоже.
Знаю, что стоит мощный запрет на слезы. Понимание этого пришло еще на тренинге (занятие «зрительный вектор»). Когда умирал папа я ни как не могла принять эту ситуацию внутренне в соответствии с происходящими событиями. Он угасал постепенно. Сначала поменялось его настроение. Если раньше он активно ругал коллег по работе, с интересом смотрел спортивные передачи, ездил на рыбалку с соседом по гаражу, то все эти события стали сглаживаться в его настроении в какую-то монотонность. Росло чувство разочарования в жизни. Иногда жаловался на маму, психоэмоциональной связи выстроено не было, жили вместе так как притерлись друг ко другу. Друзей у него не было, были связи, знакомства (кожный вектор). Со знакомыми по душам не поговоришь. Со мной было более-менее налаженное общение, но виделись мы не часто и всего мне не расскажешь.
Курил папа с детского возраста. Так сложилось, что особого контроля за ним в нежном возрасте не было. Его родная мама умерла, когда он был младенцем, отец бросил. Растила моего папу приемная мама, которая много работала чтобы прокормить его и еще одного мальчика, взятого из детского дома. Папа долго не жаловался на самочувствие, то, что он похудел никого сильно не удивляло т.к. полнотой он никогда не отличался. Поэтому забили тревогу только тогда, когда он стал делать несколько перерывов в ходьбе от автостоянки до дома.
Начались походы по врачам. Общий анализ крови у папы плохой. Обратились к гематологу, по ее рекомендации он сдал кровь еще в двух лабораториях. Результат еще хуже. Т.к. была одышка предполагали ишемическую болезнь сердца, но он никогда раньше не жаловался на сердце! Знакомый частнопрактикующий врач с большим опытом только увидев его, сказала: «Ищите рачек». И начали искать. Раз недостаток веса, значит гастроэнтерология. Заведующий отделением гастроэнтерологии прекрасный развитый и наполненный анально-кожно-зрительный с мышечностью человек досконально проверил папино состояние здоровья по своей линии. Помню, как он удивлялся, что нашел только маленький полип, который не мог давать такой картины. Осталось подозрение на легкие. Расшифровка МРТ потрясла! Легкие без патологии, но изнутри покрыты толстым слоем никотина, из-за которого альвеолы не могли усваивать кислород и разносить его по организму. Т.е. у папы было кислородное голодание организма! И это при нормальном дыхании! Он много времени проводил на море, а его организм не получал морского воздуха вовсе! На этом фоне развился рак крови. (ВСЕМ КУРИЛЬЩИКАМ РЕКОМЕНДУЮ ЗАДУМАТЬСЯ!)
В 69 лет после полного детального обследования организма моего папы врачи констатировали, что все его органы в отличном состоянии (кроме легких и полипа). Через две недели после официального подтверждения диагноза папы не стало. Последняя стадия. Отправили домой умирать. Я приезжала после работы колоть ему что-то. Приходила к нему, улыбалась, что-то спрашивала, он отвечал. Был в ясном сознании до конца.
От папы мы скрыли его диагноз. Он до последнего надеялся, что выкарабкается. Из гастроэнтерологии его перевели в онкологию, но я сумела обмануть его сказав, что нет мест в больнице, а т.к. единственный в городе гематолог работает в этом отделении, мы договорились, что ему будет удобно наблюдать за его состоянием. Папа мне поверил. (кожа+оральность= индуктивность).
Окружающие меня родственники и коллеги по работе были в курсе ожидаемых печальных событий и все они и я тоже удивлялись как мне удается быть активной, что-то делать, работать, ставить уколы папе, смотреть ему в глаза и ободряюще врать ему. Муж беспокоился за меня, помогал во всем, исполнял все, что я наметила в походах по врачам, лабораториям, аптекам и пр. У меня был какой-то стальной стержень внутри. Я четко ориентировалась в событиях обладая всей не утешающей информацией и не проронила ни одной слезинки. Внутреннее состояние было собранным и уверенно ровным. Я старшая папина дочь. Мама, сестра, муж – у всех ведущий анальный вектор снизу, организационные моменты, схема действий все исходило от меня. И люди, помогавшие нам с организацией похорон, заметили это, удивлялись моей выносливости и стойкости. Сестре рекомендовали держаться за меня т.к. я сильная. Сейчас понимаю, что у меня все получалось благодаря свойствам кожного вектора.
Но как только папу похоронили, я внутренне не смогла принять этого. Мысли были, что слишком рано он ушел, что впереди весна и он мог бы ездить на рыбалку, радоваться теплу и свету, что это несправедливо, что его не стало. Я мысленно жестоко обвиняла все и вся в его преждевременной смерти. Дом опустел, часть души тоже. Ночью я долго не могла найти места на кровати чтобы улечься. Событий было много за день, ни на минуту не дала себе слабины, похороны и прощальный обед позади. Все сделано. Папы нет. Слез как не было, так и нет. Сна тоже. Помню, как после долгого ползанья по кровати, муж просто сгреб меня в охапку и тогда я смогла расслабиться и уснуть.
На утро вне графика пришли обильные месячные. Прошло около пяти дней и все кончилось, а через две недели опять вне графика месячные! И так 4 раза. Худеть мне было некуда, но я похудела. Осунулась. Муж забил тревогу. (забота в анальном векторе). Горомональный сбой – вынесла мне вердикт все тот же врач частной практики и направила к специалисту. До сих пор помню огромную очередь к нему. Пока ждала, зашла в аптеку, где мне сказали, что выписывает этот врач всем одно и тоже – распространенный гомеопатический препарат и витамины. Я купила все то, что рекомендовал этот врач, минуя его и лечилась около полугода. Картина выровнялась, но при отказе от препарата все возвращалось. Поэтому сообразила отмену делать очень постепенно. Получилось спустя год.
Все вышеизложенное позволяет понять какой мощный запрет на слезы у меня стоит! Папу я очень любила, а не проронила ни одной слезинки. Но ведь я сама четко прослеживаю у себя зрительный вектор! (мыслю образами, важно чтобы все было красивым, почти всех людей, окружающих меня, люблю и чувствую, что меня тоже любят в ответ.)
Страхов тоже хватает. Это про меня: собрать в одну картинку все возможные риски для семьи, компании и испугаться на основании этого. При знакомстве с новым человеком в голове несколько вариантов возможного негативного сценария развития событий, которые приходиться прорабатывать, опровергать самой себе, что не всегда получается. Я прям профи по запугиванию себя и окружающих. (зрительный вектор на базе собранной информации выполняет свою природную роль для сохранения меня, ближних, сотрудников компании которых я в себя включила, во чтобы то ни стало). Кстати это показатель того, что всё и вся о чем я думаю, беспокоюсь, переживаю уже не за скобками, а во мне!
Так что же со слезами? Почему не было слез? Потому, что лидеры не плачут, а мне важно было лидировать, всем руководить, организовывать, держать руку на пульсе. (кожный вектор) Знаю, что далеко не идеальна в этой роли. Бывает, что спешу все сделать не изучив основательно исходные данные до конца. (кожа спешит насладиться, не давая этого же сделать анальности, соответственно - анальность не развита). Почему? Потому, что если долго изучаю что-то, думаю над поставленной задачей, то появляются сомнения, настороженность, страх в том, что может не получиться задуманное, увлекаюсь тем, что ищу риски, слабые места (анальность+зрение).
И еще знаю, что если складывается задуманное, то нужно не упустить момент. Но бывает, что упускаю. Почему? По разным причинам в зависимости от ситуации. Экономлю. Денег пожалею в нужный момент, а потом сожалею, что этот момент упущен. Что делать? Обладать полными исходными данными о финансах, а у меня не всегда так. Бывает, что не распределила финансы поэтому точно не знаю своих исходных данных. Опять анальность не отработана.
Что делать? Прослеживать спешку в коже и делать выбор в пользу анальности при этом отрабатывая возражения на базе страхов в зрении.
А почему зрение в страхах? Потому, что оно наслаждается тем, что боится. Мистику люблю смотреть и читать. Когда чуть-чуть страшно, то это возбуждающий фактор для зрения. А социум страшилок и так подкидывает только успевай отбивать. Значит наполнять зрение лучше прекрасными моментами жизни.
Я несколько дней к ряду просматривала ролик о розовом фламинго. Вот ссылка: (https://www.youtube.com/watch?v=krUPzAD3NeU). Надеюсь, что можно тут публиковать эту ссылку. Он так откликнулся во мне! Я буквально прочувствовала атмосферу во время съемки! Точнее даже не так, я парила над стаей фламинго, над озером. Музыка очень удачно подобрана, она буквально впитывалась мной, затягивала в прекрасное событие, которое удалось запечатлеть человеку. Музыку не просто слушала, а буквально внимала и ощущала легкость во всем теле, даже дышалось по другому! И мне хотелось вернуть это ощущение снова и снова. И я пересматривала ролик много раз, погружаясь в эту атмосферу! Это и есть развитие чувственной формы жизни! Это тоже результат тренинга по Системно-векторной психологии! Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде за труд!
Очень тянусь к красоте природы, стала видеть ее четче в жизни. Замечать красоту неба, моря, аллей, стала наблюдать как осень поэтапно движется к зиме, какая она разная! И мне это нравится! Жизнь стала качественней в ощущениях на порядок! Даже холод принимаю по другому, с пониманием того, что в природе так устроено, все болезнетворные бактерии мороз убивает - это я так оправдываю необходимость пережить зиму (нашла пользу-выгоду кожный вектор). Но все равно мерзну как и раньше и жду тепла, только без претензий, спокойно. (проявления кожно-зрительной связки и стрессоустойчивость повысилась и это РЕЗУЛЬТАТ!). Плюс мама меня вечно кутала. Но это понятно, берегла, заботилась. (анальный вектор). Вспомнилась фраза, часто произносимая в доме родителями когда я говорила, что мерзну: "Жира нет, г-но не греет". (фрустрации в анальном векторе). Это теперь мне понятно, что фрустрация, а им откуда было знать? Без СВП ни куда в жизни.
Ну так что же со слезами? Я не плачу когда мне плохо. Но когда в детском саду или в школе видела много маленьких детей, то прям ком к горлу подступал! Слезы сами наворачивались! Было такое сильное переживание происходящего! Скопление маленьких детей в одном месте так отзывается во мне! И я этому всегда удивлялась, не понимала почему это так на меня действует. Теперь понимаю, кожно-зрительная связка срабатывает. Поэтому я тянулась к детям, организовывала выездные экскурсии по области когда дети учились в школе. (Реализация в коже и зрении и огромное удовольствие от этого!). Муж всегда удивлялся зачем мне это. Говорил: "На работе и так загружена. Заняться нечем? Домом и мной займись."
Сейчас мои дети уже взрослые, а я продолжаю выполнять свою видовую роль, только теперь организую выход с детьми и их друзьями на концерты, в театр, инициирую выезд на море, посещение сауны с бассейном обязательно все вместе. И мне это очень нравится!
Я просто счастлива, что мне удалось сохранить с детьми теплые, дружеские, доверительные отношения! Сыну 22 года, дочери 19 лет.
С друзьями детей всегда легкое и приятное общение. Ни кто ни разу не сказал моим детям о том, что они будучи взрослыми ходят с мамой. Я благодарна Юрию Бурлану и всем людям, трудящимся в команде за то, что удалось привить детям любовь к классической музыке, выставкам, театру. И это тоже результат тренинга по Системно-векторной психологии.
А не могу вынести эмоцию наружу когда мне плохо потому, что в детстве запрещали плакать. Отец ругал, бил за каждую двойку, я начинала плакать. Он кричал на меня: "Не реви! Нюни распустила! Чтобы я не видел этого!". И я ОЧЕНЬ СТАРАЛАСЬ СДЕРЖИВАТЬ СЛЕЗЫ! Что бы не раздражать его еще больше. И слезы воспринимались всегда исключительно как проявление слабости, а я очень хотела быть сильной! Поэтому я всегда надеюсь только на себя и если прошу о чем-то мужа, а он отказывает мне в помощи, то уже стандартно отвечаю ему: "Обойдусь!". И делаю все сама. Эта фраза добавляет мне сил и стремления сделать все как я задумала. А у него остается выбор помочь мне или нет. Чаще помогает, но при этом такая уже закрепившаяся модель поведения ему нравится. Т.к. дает возможность не брать на себя ответственность и критиковать сделанное, оставаясь как бы ни при чем. (фрустрированный анальный вектор). Дети видят не правильную модель наших семейных отношений. Дочка любит своего папу и пытается оправдать его шутя: "Мамочка, у тебя не двое детей, а трое!". На что я резко ответила, что мне не нужен третий ребенок, мне нужен мужчина! Я стала думать, что я сама способствовала такому поведению мужа. И это частично так. У него не первый брак. И муж, уже имея за плечами опыт 16-и летних брачных отношений увиливал от работы по дому, стараясь максимально переложить эти обязанности на меня. (анальный вектор - "не баба"). А у меня брак первый и я допустила это, взвалила на себя практически весь быт. Этому способствовало еще то, что в родительском доме было так же. Мама тянула на себе все обязанности по дому, а задачей папы было только заработать на жизнь. НО! Мама была анальной, а папа кожным и это было нормально. А у меня получилось как в старом добром советском фильме при распределении исправительных работ между задержанными на 15 суток: "Мясокомбинат! - Я!, Птицефабрика! - Я!" и т.д.
Справедливо будет заметить, что я тоже способствовала такому поведению мужа. Когда заметила как он отлынивает от домашних дел (и не только), стала обращаться к нему за помощью, просить что-то сделать, он иногда отзывался, иногда говорил, что ему это не надо. Но получалось еще хуже. Я делаю все по кожному быстро, а он за мной по анальному не успевал, за то полностью реализовывался в том, что бы найти малейшую оплошность в уже сделанном мною. (анальный вектор). Это не привело к тому, что я решила, что лучше делать все самой и не раздражаться по этому поводу.
Однако огромная благодарность мужу за помощь мне с маленькими детьми! Я помню как была поражена, что он помогает мне купать ребенка, менять подгузники, укладывать спать. (анальный вектор). У меня буквально в голове не укладывалось, что мужчина может это делать в принципе! Я видела, что дома это все делала мама. Папа близко не подходил к маленькой сестре, отдавая предпочтение в присмотре за мной. Разница у нас с сестрой 7 лет и я очень хорошо все помню. (противоположность анального и кожного векторов, в коже забота проявляется через добычу, а не присмотр за детьми).
Как все становится на свои места через системный психоанализ! Понимаю, что сама тоже много дров наломала. Вот теперь думаю что делать с этими дровами. То ли сжечь все, то ли в поленницу укладывать.
Понимаю, что реализация всех людей, которых упомянула выше, включая меня была исключительно системной. Каждый неосознанно выполнял свою видовую роль в стае и реализовывал свои свойства в жизни, а результат этих действий зависит исключительно от развитости и наполненности человека. Я от всей души прощаю всех, понимая и принимая происходящее через знание Системно-векторной психологии.

[garshina.i]

Очень захотелось ответить Вам!
Период декретных отпусков вспоминается мною как "День сурка" и абсолютно смешанные чувства бесконечной любви к ребенку и вместе с тем уймой бесконечной чередой унылых бытовых обязанностей, которые омрачали эту любовь. Я злилась на всех, кто культивировал в массмедиа "радость материнства". И чувствовала себя бесконечно обманутой в своих ожиданиях. Буквально задыхалась от постоянной необходимости находиться дома, а когда появлялась возможность куда-то вырваться, то меня мучило чувство вины за то, что я плохая мать и отдыхаю от ребенка, семьи, дома. У моих детей не было таких последствий как у Вашего сына, но дров я тоже наломала. Сожалею, что у меня не было этих знаний тогда.
Еще откликнулись Ваши слова: "Получила новое восприятие жизни, более тонкое, эмоциональное. Научилась заново плакать от чувств и не стыдиться этого, прошла обида на отца.
Наконец-то я живу!!!
Я так рада за Вас!
Это раскрытие чувственной формы жизни! Я тоже стала замечать как выбираюсь из своей скорлупы и восприятие жизни меняется! Спасибо огромное за откровенность, за Ваш результат. Пишите еще. Делитесь! Я от всей души желаю Вам жить полной жизнью!

[Тина Базилевская]

Сценарий на неудачу

Вводная лекция 8 ноября вытянула наружу длинную цепь боли из моей души - цепь сценария на неудачу.
Юрий Ильич произносит слова кожного ребенка: "Мамочка, мамочка, погладь мне спинку". Слышу их. Что-то защемило внутри. Стало просить. Соглашаюсь с этим. Да, я всегда хотела, чтоб мама меня гладила и обнимала. Очень хотела. Сильно хотела. И всегда этого ждала... Вдруг мама когда-то обнимет меня? Вдруг подойдёт и приласкает? Как же этого хотелось...
Лекция закончилась. Я легла спать.
Утро. Полумрак в комнате. В прихожей светит лампочка, немного освещая ковёр комнаты. Встаю. Смотрю на разбросанные в полном безумии вещи в квартире. Вдруг в этот момент в голове длинной цепью всплывают слова матери: "Везде бардак! Все разбросанно, все валяется! Тряпки валяются! Всё раскидано!“ Молчаливый внутренний громкий шок от беззвучного ужаса сложившейся причинно-следственной связи длиною в мою жизнь." Живём, как в бомжатнике! Живём, как бомжи! Везде сральник!"
Веду взгляд на диван. "Вы все лежите, ничего не делаете, ничего вам не надо! “ Вспыхнула картина в голове, как я и отец лежим на своих диванах в момент, как мать бьёт нас этими словами. Папа в телевизоре. Я в ноутбуке.
Всплывают слова Юрия Ильича. "Психика кожного ребенка АДАПТИРУЕТ боль, на которую выделяются опиаты головного мозга, гасящие эту боль".
Боже... Вот в чем дело. Вот в чем дело!!!!!
Моя кожная психика НЕ МОЖЕТ, как анальная, вернуться НАЗАД и исправить неточности. Потому что желание кожного человека - идти ВПЕРЕД за добычей как можно большего количества мамонтов! Для кожника эти требования вне его психических врожденных талантов, поэтому кожник испытывает боль, и ПСИХИКА ЭТИ СЛОВА АДАПТИРУЕТ!!! эти слова всегда живут в кожном человеке болью, которую кожник пытается унять тем, что снова и снова делает все именно так, чтобы спровоцировать мать на эти болезненные слова!!!
Если в человеке есть ещё и анальный вектор, то такой ребёнок сделал что-то, ждёт маминой оценки. А мама его вместо похвалы "избила" словами, что ребёнок воспринимает, как несправедливо. Он старается, применяет анальные свойства (убрал комнату, например), а мама его за это морально бьёт. Ребёнок в дальнейшем делает наоборот: не убирает комнату, сопротивляется уборке. Как знак протеста, мести: "Раз ты оцениваешь меня несправедливо (грязно), то и не буду ничего делать". И выходит, что ребёнок в точности делает так, как говорит мать. Лежит, ничего не делает. И она все больше и больше его упрекает...
Все это сложилось. И пошло цепью из душевной раны выходить в сознание дальше.
Второй класс. "Пишешь, как курица лапой! “ В течение года мой почерк из идеального превратился в неузнаваемо кривой...
" Выпрями спину! Будешь всю жизнь потом горбатая ходить!" Всю жизнь моя спина сутулая...
"Бестолочь! Ты что, совсем тупая что ли? Дурбэцэло! Кто ж так делает? Иди отсюда, я сама все сделаю! Криворукие все. Ничего нормально сделать не можешь. Руки запачкать боишься. Ленивая до ужаса! Тебе бы только гулять. Иди, иди, погуляй, а мама как всегда все сама сделает"...
" Пойдёшь в нашу бурсу [ПТУ] учиться. Закончишь её, пойдёшь полы мыть потом"...
Работаю в пекарне. После работы мою полы........
" Все мужики - уроды. Ненавижу алкашей! Юля, ты должна рассчитывать только на себя. Мужик погулял, а рожать женщине, и ребёнка на себе тянуть женщине. Поэтому мужик - это одно, а ребёнок - это другое. Нужно уметь самой на себя рассчитывать"...
Дочь в кроватке. Я дома одна с ребёнком...

Эти невыносимые для моей кожной психики удары были слишком болезненные. Это сломило мою душу. Всё, чему научилась психика - адаптировать эту боль.
Каково же было моё удивление осознать, что то жжение в груди от боли, возникающей при этих сказанных мне словах - это кожная боль, кожная! Я все списывала на обиду... Я и не думала, что кожный вектор может так сильно болеть в человеке... Вот почему так сильно я плакала после этих обзываний мамы. Кожно-зрительная моя связка болела, и на эту боль выделялись эндорфины, что ощущалось во мне, как боль уходит со временем....
Системные знания бесценны. Спасибо огромное, Юрий Ильич. От души спасибо.

Юлия Шилкова, ПУ 80

Юля, спасибо огромное за выписанное! Тронуло, близко многое из написанного. Плачу....

[Тина Базилевская]

Ещё чуть-чуть к моим результатам…..
По совету Юрия Ильича читаю роман Виктора Гюго «Отверженные». Очень знакомое произведение…вероятно, в юности читала, но не так , как сейчас, восприятие другое: многое выписываю, над многим плачу. Потрясающее произведение. Заметила, что зацикленность на себе дорогой (звуковой вектор) не даёт сразу увидеть, услышать горе другого….останавливаюсь, перечитываю, приходит осознание, потом слёзы..потоком… За неделю прочитала первый том, впереди- второй…в предвкушении)
Уже делилась о том, что нет духовной близости с сыном ( ему 33 года). И детский тренинг прошла, но говорят же, что результаты не прекращаются. Живём очень далеко друг от друга, общение - по телефону, три года не виделись. Внимательный , никогда не забудет поздравить, подарки…но мамы меня поймут- не было душевности…А два дня назад в телефонном разговоре поняла, что мой сын меня любит, заботится, понимает…Не стану пересказывать разговор, но положила трубочку ошеломлённая, под впечатлением все эти дни. И ведь понимаю, что виною прошлым отношениям была только Я(( Плачу , что так много времени потеряно!!!
А ещё удивительное обстоятельство – в зеркале вижу симпатичную (недавно директор сказал с удовольствием, что мне больше 35 не дашь, а уж он-то знает, что мне далеко за 50) с бархатной кожей молодую женщину….
И всё-таки сознание моё ещё на пути к глобальным переменам! Заканчивается тренинг в 81 группе, но не заканчивается любовь к СВП, к Юрию Ильичу, к куратору Ирине, к команде! Спасибо Вам огромное!!!
P.S. Чудеса происходят каждый день, но к стыду, не записываю сразу, забывается….Буду исправляться)

[Мед]

Не могу объяснить себе, почему не выписала очень значимый и долгожданный результат - мой сын прошёл тренинг в 78 группе и сейчас проходит в 81.
Мы, те кто прошёл в своё время тренинг и не по одному разу, очень надеемся сподвигнуть своих близких вплотную познакомиться с СВП. Понимая грандиозное переосмысление восприятия реальности этого мира после тренинга, желаем и близким, родным людям, так же очутиться на одной волне с нами, видеть мир таким, какой он есть на самом деле. Тем более, понимая изнутри своих родных, хочется как можно быстрее помочь и привести на тренинг. Но насильно добро не причинишь и наше продавливание, естественно разобьётся о стену непонимания и отторжения. Так и у меня с сыном происходило до поры до времени. Он знал, что я прошла тренинг, и не один раз. Слышал мои, может, навязчивые рассуждения о векторах, просила оценить мои статьи по СВП, высказать его мнение, говорила о немыслимых результатах людей, прошедших тренинг. По чуть-чуть, разбирали жизненные проблемы сына системно.
Ни сразу, через три года, когда ситуация зашла в тупик, я предложила сыну послушать курс бесплатных занятий. И он согласился!!!
От потока новой, необычной, захватывающей дух, информации, от обаяния Юрия Ильича уже не уйти. Без колебаний, воодушевлённый, сын решился пройти тренинг.
Сегодня огромное счастье переполняет, о того что есть родной человек, с которым можно говорить на одном, СВП языке и есть уверенность, что он сам, применяя бесценные знания, найдёт выход из любых запутанных жизненных ситуаций.
Спасибо Юрию Ильичу, команде за уникальные знания, за лечение душ целебным словом!

[Лера Пекина]

Здравствуйте, хочу написать небольшой отзыв.
Пройдя тренинг ещё год назад, я всё это время продолжала быть в поиске себя, в поиске своего смысла жизни, поиска работы и своей миссии в этом мире. Только недавно я осознала всё это, всё то, чего на самом деле хочу. Пишу и слёзы наворачиваются от того, что я это осознала и пришла, наконец-то, к тому, к чему шла всю жизнь. Мне 26. И я хочу помогать людям. Жалею о том, что не пошла учиться на врача. За спиной есть диплом СПО по вокалу и брошенное ВО на сурдопедагога, потому что училась ради корочки, не зная кем я хочу быть и что мне делать в этой жизни. Но в этом году поступила на психологический факультет на конфликтолога. Сейчас я в поиске работы и знаю, что хочу и где смогу с полной отдачей реализоваться. Я поняла, что хочу работать ради людей, хочу быть рядом с теми, кто на грани жизни и смерти, хочу оказывать психологическую и эмоциональную помощь и поддержку, чтобы люди не ощущали себя одинокими, уходя из этой жизни или попав в экстренную ситуацию. Сейчас я ещё никто и звать меня никем. Но уже днём и ночью вижу своё будущее, знаю кем стану и знаю, что нужна многим людям в этом мире. И в настоящем я прикладываю все усилия, чтобы это будущее наступило уже сегодня.
Спасибо СВП! Спасибо Юрию Бурлану! Спасибо всей команде!

Здравствуйте! Хочу дополнить свой небольшой результат. Я, наконец-то, нашла работу, на которой я реализуюсь, где чувствую, что я нужна людям, помогаю как физически так и поддерживаю эмоционально. Сейчас я социальный работник, посещаю одиноких или маломобильных пожилых людей, помогаю им. Понимаю, что этого совсем мало для них, но это хоть какое-то действие. Часто не могу слушать их без слёз, поэтому переживаю их воспоминания вместе с ними, вместе плачем, держу их за руку, глажу по плечу, руке. Постоянно думаю «Если не я, то кто?». Мама говорит, что она бы не смогла на такой работе долго продержаться, когда видишь таких людей в таких состояниях и условиях, и удивляется как я могу каждый раз к ним приходить и уходить от них со спокойной душой. Говорит, что они мучаются в одиночестве столько времени, без ласки и внимания. Да, так и есть, говорю ей я. 23 часа в сутки некоторые из них находятся совершенно одни, лёжа в кровати, в памперсе и в четырёх стенах, не видя белого света уже несколько лет. Но я вижу смысл в том, что прихожу к ним на этот недолгий час, в который я проявляю к ним внимание, заботу и минимальную поддержку, за которую они неимоверно благодарны! Они рады меня видеть, радуются этому единственному часу - это для меня смысл, это для меня цель. Если не я, то кто? Не все пожилые люди умеют благодарить и проговаривать свои нехватки, но я ощущаю даже такие состояния, когда подопечные придираются к моим действиям, ворчат, указывают что я сделала не так, даже в таких случаях я понимаю и чувствую как им важно то, что рядом с ним есть хоть кто-то. Если не я, то кто?
К сожалению, несистемные дети и внуки чаще ощущают обиды на своих родителей, поэтому большинство из моих подопечных одиноки, их если и навещают, то очень редко, либо из чувства долга, а то и ради денег или квартиры, а не из любви и благодарности. На этой работе я сама для себя поняла, что была на месте детей этих несчастных пожилых людей, пыталась отдалиться от родителей, от своей единственной бабушки, которая в прошлом году умерла, от своей тёти, которая в данный момент очень одинока, хотя и находится в здравом уме, появилось даже желание ей позвонить, поговорить с ней. И да, мои отношения с родителями улучшились! Есть только чувство вины по отношению к папе, потому что я не всегда или почти всегда его не понимала, а сейчас порой сложно подобрать для него слова, но пару раз даже разговаривала с ним по телефону по часу! Для меня это огромный результат, так как раньше мы практически не находили общего языка. Ещё меня мама очень часто слушает и спрашивает моего совета или как я могу объяснить ту или иную ситуацию через СВП. Для меня это приятно, так как раньше больше спрашивала я у неё советов.
А ещё на этой работе у меня стало больше свободного времени. Я чувствую, наконец, что эта работа у меня надолго. Хотя бы до окончания учёбы в университете. Очень-очень рада, что мои мучения с поиском работы закончились в данный период моей жизни! Это только начало.
Спасибо СВП! Спасибо Юрию Ильичу! И спасибо команде!

[Дмитрий К]

Будут ли путешествия, если будет скафандр? Или как открыть новый мир не выходя из дома

В детстве, как и многие мальчишки, я мечтал о путешествиях к далёким звёздам. Открывать другие миры, исследовать неведомые цивилизации, узнавать тайны вселенной.
Все эти перспективы казались ещё ближе после просмотра фантастических фильмов и чтения романов. Но вместе с этим процесс взросления вносил свои коррективы.
Все больше приходило понимание, что хотя мы и живём в век научно-технической революции, технологии развиваются недостаточно быстро для того, чтобы при этой жизни я смог достичь хотя бы ближайшей планеты, не говоря уже о далёких звёздах.
Так мечты уходили, а на их месте появлялась пустота неисполненных желаний. И она требовала своего заполнения.
Первой попыткой было творчество. Фантастические рассказы и романы рождались в моей голове и даже иногда записывались на компьютере и выкладывались в интернете. Мне хотелось жить в этих вымышленных мирах, отстраниться от мира реального, смысл существования которого ускользал от меня. Но вскоре наполнение, приносимое этим процессом, иссякло.
Следующей попыткой стала наука. Изучение того, как устроен этот мир, аспирантура, диссертация... Какое-то время работали и они, но и этот период закончился, лишь ненадолго скрыв за формулами нехватку в познании мира.
Тогда в моей жизни появилась эзотерика. Огромное количество систем, теорий и практик. Ощущение, что где-то среди них можно найти зерна истины и, если уж не перейти в иные миры, то уж наверняка в этом мире можно открыть новые грани и неизведанные области!
И вот в этом состоянии я и попал на тренинг системно-векторной психологии к Юрию Бурлану.
Конечно же до этого я интересовался психологией. Конечно же читал о бессознательном, психических феноменах и акцентуациях личности. Но то, что происходило на тренинге Юрия Бурлана, нельзя было сравнить со всем этим.
Передо мною отказался целый мир, который до этого, казалось, был перед глазами, но вместе с тем как-бы в другом измерении. И это был не мир фэнтезийных грез или эзотерических фантазий, нет, это была реальность. Не менее объективная, чем та, что я видел вокруг себя своими глазами. Но это не была реальность физических объектов, звуков и запахов. Это был мир психического, того, что "живёт" в людях, появляется желаниями, мыслями и поступками всех людей и в результате делает наш мир таким, какой он есть.
Конечно же этот процесс не был быстрым. Поначалу, когда я оказался в этом мире, я получил ответы на все свои вопросы. Я наконец понял, почему всегда считал себя не таким, как все. Почему принимал в своей жизни именно те решения, а не какие-то другие. Какие конкретно желания, неосознаваемые до этого момента, проявлялись в моих мыслях и действиях. В происходящем вокруг из кажущегося хаоса начал вырисовываться узор порядка и смысла.
Мне казалось, что теперь я знаю все. Затем "всезнание" стало проходить, и я стал замечать неизведанное. Вот тогда-то и сбылась моя мечта!
Я понял, что обладаю инструментом, благодаря которому могу исследовать мир психического. Как своего, так и других людей. И вообще любых явлений в нашем мире, на которые люди оказывают влияние.
К примеру, замечаешь в себе поведение, которое все время воспринимал как обычное и придумывал для его объяснения любые рационализации, просто чтобы не забивать голову вопросами без ответа. Теперь же начинаешь рассматривать его со всех сторон, и та часть бессознательного, которая управляла тобой как марионеткой, начинает осознаваться. Становятся понятны желания, стоящие за этим, откуда они и что с ними можно сделать. И вот ты уже открыл и исследовал очередной темный уголок огромного мира своего бессознательного.
Или другой человек рассказывает тебе что-то, что недавно с ним произошло. А ты слушаешь, что он рассказал, понимаешь, какие процессы происходили в его голове и спрашиваешь, "и потом ты сделал то-то и то-то?" А он смотрит на тебя круглыми глазами и спрашивает, "откуда ты знаешь?.."
Таким же образом можно искать ответы на любые вопросы мироздания, "о жизни, вселенной и всем остальном". И ответом будет не "42", а осознание соответствующей части бессознательного.
Инструмент этот называется системным мышлением. И я знаю, что он останется со мной навсегда. В любой ситуации. С каждым применением он становится все точнее и лучше, а области, в которых его можно применить, все шире.
Кому теперь нужен сверхсветовой космический корабль? Кто захочет исследовать безжизненные камни других планет и бессмысленные картинки далёких созвездий? Настоящие открытия прямо здесь и сейчас, в каждом из нас и в окружающем нас мире!

[Liliya-f]

Я прошла тренинг в 78 группе, не сразу поняла, что надо делать, а с выписыванием вообще сложилась проблема. Но хочу начать делиться, иначе без этого дальше не продвинуться. Причиной этому, наверное, была моя прокрастинация, в которую я окончательно провалилась. Тем не менее у меня есть свои маленькие результаты и уверена будут еще.
Первое что я заметила с первых занятий, как изменилось отношение мужа, как будто он меня по другому начал чувствовать. Я очень переживала, если он увидит, кого и что я слушаю по ночам, то его это сильно насторожит, и он начнет сопротивляться моим занятиям. Но он меня поддержал и даже мне удается с ним говорить о векторах, их влиянии и прочее. Он стал внимательнее, заботливее, нежнее.
Прошли мои страхи и тревожности, пропала бессмысленность дальнейших действий.
Люди перестали раздражать и злить, если кто-то раздражает, то ищу причину, что во мне, или почему он\она так себя ведет. Не все, конечно, гладко, но отношение и мои реакции меняются.
Не сразу заметила, как изменились отношения с родителями. Мне 38. С 20 лет, как уехала работать в другой город, стараюсь не приезжать домой к родителям надолго, не более 1-3 дня, все поездки заканчивались тем, что мы с папой расходились во мнениях, он недовольный мной, я с обидой на него и тяжелым сердцем, крики, раздраженность, ни дня чтобы он чему-то не пытался меня научить, раскритиковать. Если вкратце, то я делала, говорила все не так как все, не так ем, стою, готовлю, говорю, детей воспитываю и т.п. Он даже был уверен, что на работе я с людьми плохо обращаюсь, хотя он даже понятия не имел, как я работаю, как ко мне относятся коллеги, подчинённые. Было больно от того, что он переживал за чужих людей, а меня недооценивал. Хорошо от этих разговоров не было ни мне ни ему, ни маме, никому. Я надолго обижалась, могла не разговаривать, ни звонить, и он тоже. также он общался и с внуком и моим мужем. Хотя мой муж еще тот дипломат и миротворец, очень ему благодарна. В общем, в октябре мы провели в доме у родителей неделю(!!!), и ни разу такая ситуация не повторилась. Более того, он как-то по телефону меня с удовольствием похвалил. Обычно в мой адрес была либо критика, либо ложечка дегтя. Может это мелочь на фоне проблем посерьезнее у других, но для меня это гора с плеч, гора горечи и обид. А летом он был у нас в гостях и мы с ним ходили в горы, а потом вечером ему вдруг захотелось поговорить со мной по душам, поделиться своими переживаниями, чем-то из своего детства. Такого раньше не было... Это дорогого стоит. Просто во время тренинга я увидела в нем кожу развитую, АВ в страхах ( на каждый случай у него найдется своя страшилка),Зрение, которое дает раскачки, которому ТАК не хватает его проявления любви по отношению к другим. Любить, вместо того, чтобы срываться на домашних. Его тоску по Родине, тайге. Мне стало понятно, почему ему так хочется уйти на неделю в тайгу, в лес одному, почему он так возится с огородом, любит что-то создавать, оптимизировать механизмы или устройства, что-то собирать своими руками, в то время, когда все уже можно купить. И многое другое становится понятным, и это осознание как будто сближает души, и мы перестаем друг друга ранить..
Спасибо за это СВП, Юрию Ильичу, команде, и всем кто делится.
На этом еще не все, многое нужно выписать, вытащить из глубин, осознать, найти причинно-следственные связи, избавиться от груза многолетних обид, о которых я даже понятия не имела...

[Ксения М]

Мои результаты после тренинга в группе 81.
Мой первый результат появился после второго занятия по уретральному вектору (первое я пропустила) …этот результат меня ошеломил…как интересно оказывается изучать историю...после университета я ее забросила и не открывала, но после занятия села и стала выписывать и вычитывать, биографии, незнакомые мне понятия, которые произносил Юрий. Не знаю, что я делала, что я читала, что изучала раньше, все это кажется чепухой, по сравнению с тем, как я сейчас изучаю историю нашей страны и других государств, настолько это оказалось интересно, глубоко, что аж захотелось жить)…я думала, что что-то знаю, оказалось, моя восприимчивость к информации была на нуле и знала я абсолютно поверхностно. Следующим результатом после зрительного занятия, был уход эмоциональной зависимости от мужа. Раньше я переживала каждый раз после общения с мужем, общались мы дистанционно, так как я жила у мамы, но каждый разговор по телефону кончался моими слезами. Меня разрывало на части, вгоняли в депрессию наши отношения…после того, как эмоциональная зависимость ушла, я почувствовала равнодушие и спокойствие по отношению к мужу, ему было уже сложнее вывести меня на эмоции, унизить, растоптать мою самооценку напрочь, как раньше. Также примерно в это время ушла обида на маму, которую я не особенно ощущала, но она была. При любом разговоре, я срывалась на нее, огрызалась, и тд. Мама недоуменно спрашивала каждый раз, за что я ее так ненавижу). Сейчас я уехала от нее, мы живем на расстоянии и общаемся хорошо, я чувствую к ней хорошие добрые положительные чувства. Самые любимые были звуковые занятия, на которых я получила ответы на свои вопросы и направление, куда двигаться дальше. Я искала ответы о смысле нашего существования везде, где придется, и получала только дополнительные вопросы. Обычный, несистемный психолог, так же не смогла облегчить мои состояния, ответить на мои вопросы. Сейчас я составила точную картину мира, где на мои сомнения, догадки, вопросы есть ответ. Это очень облегчает жизнь, когда есть правила жизни. С детства, мой папа объяснял мне мир с научной, биологической точки зрения. Это мало что объясняет, в религии есть хоть какие-то законы, запреты, а здесь нет, делай что хочешь и живи, как придется. Как будто с повязкой на глазах или в темных очках. Системно-векторная психология снимает повязки и очки с глаз, картина мира вырисовывается и становится ясной и жить становится в разы легче, появляется опора. Еще вскоре прошли различные страхи темноты, страхи маньяков и болезней. На душе тепло при любом раскладе, чувство любви к жизни появляется и вправду, стрессоустойчивость. Сейчас я гораздо лучше понимаю смыслы слов, которые слышу, разрешаю себе жить и общаться с людьми. Еще результат: чувствительность. По рекомендации Юрия, я стала читать вновь художественную литературу, причем вначале сыну…и от книжек для детей начала реветь. Затем стала читать взрослые книжки, хорошо, что библиотека рядом)…и тоже слезы рекой. Еще очень понравилась серия книг: Жизнь замечательных людей, очень любопытно. Посмотрела фильм Кинг Конг (2005 года) тоже так рыдала в конце, хотя раньше очень стеснялась своих эмоций, слез, в душе считала себя плаксой. Прямо сопереживаю, сочувствую героям, проживаю их боль в своем сердце, как свою. Иногда слезы накатывают в какой-то книжке, где даже плакать особо и не нужно). С сыном, 5 лет, выстраиваю отношения. У него раньше были жуткие истерики, истерические припадки, мне было так страшно от этого…еще с 3 лет он начал подходить к окну и говорил, что выпрыгнет, а зачем жить, все равно смысла нет)…но говорил он так от боли, когда я делала ему больно своими словами. Это был кошмар, я когда рожала ребенка, думала, что они миленькие куклы в кружевных костюмчиках, а не настоящие люди) изучение детской психологии конечно не помогало, так как сама была в плохих состояниях. Сейчас таких истерику сына нет, потому что у меня хорошо, спокойно, ровно на душе. Когда ребенок начинает проявлять недовольство, я мягко успокаиваю его. Бывает, когда снова злюсь на него и начинаю ругаться, смотрю на него и понимаю, что я делаю сейчас совсем не то, что нужно, обнимаю его, успокаиваю. Раньше такого не было, как бы спокойна я не была, он выводил меня из себя просто всем). Только вчера было последнее занятие, и я думаю, что это только начало моих результатов и изменений. Вспоминая себя год назад мне становится страшно…потерянный человек, не понимающий как жить, хотела садиться на антидепрессанты, потому что каждый день была мука, беспросветное существование, бесполезное, безнадежное, безрадостное. Сейчас я знаю, что нужна этому миру, что нужна своему ребенку, что нужно вырастить из него достойного человека, что нужно продолжать реализовываться в своей профессии, реализовывать свои желания и начинания, изучать других людей.
Жду результатов по псориазу, мне всегда говорили, что это наследственное, от папы и дедушки. Еще с детства периодически вылезало на пальце, и я жутко этого стеснялась. Потом на какой-то период пропало, после рождения ребенка, естественно, снова появилось и периодически то исчезает, то снова появляется. Если это уйдет, то дополню отзыв.
Результаты были для меня сравнимы с волшебством, в которое вроде уже не веришь, но все равно ждешь, планирую пойти дальше в изучение СВП, углублять результаты, так как уровень моего восприятия был не очень хороший, многие смыслы пронеслись мимо ушей. Благодарю системно-векторную психологию и одного хорошего человека, который мне посоветовал пойти на треннинг.

[Нина Лиственница]

Проходила тренинг в 74 , в 78 группах. Помню как вышла к людям в социуме, их ко мне сочувствие. Страх ушел. Сегодня, как год назад , была в Центре защиты семьи и детей. Мне предлагают помощь психолога, продукты, групповые встречи. Я все могу принимать, какое то спокойствие, тот самый ложный стыд уходит. Я почувствовала себя не ниже как год назад, а на равных. Когда мне проговорили про вечернюю школу для сына с 7 кл, я вспомнила книгу
" Республику Шкид". Тревожность ушла, на смену пришло чувство " ну будет, так будет". И собеседнику это передалось, из страха и историй про неблагополучные семьи, она перешла в рассказ про молодую женщину, рано родившую и которая доучивалась в вечерней школе. Жизнь продолжается и у молодой мамочки и у меня.
Удается договариваться с бывшим мужем по поводу оформление документов на квартиру.
Эмоции те же, но нет затянутости какой-то. Очень радует понимание, что все меняется. Обидчивость, депрессии затягивались раньше и конца было не видно. Сейчас есть ощущение, что да тяжело, но так будет не всегда. И таки да отпускает. Еще нет точной цепочки связи, что на меня влияет, но я уже предчую. Я не могу точно описать это словами, но я уже чувствую. Это так радостно.

[Евгения Шуркина]

На последнем занятии в 81 гр только поняла, что обиды действительно ушли из моей жизни, нет ни желания обижаться, ни отклика даже подобного, что удивительно, потому что раньше я не обижалась, точнее мне так казалось, я оправдывала себя что я не обижаюсь, но внутри носила такие глубокие обиды, особенно на свою маму. Сошел огромный слой неприязни, злорадства, обиды, сформированные когда-то именно на маму, и перешедшие затем в такое же отношение к людям, непроизвольно, я бессознательно также относилась к людям. Иногда, в процессе тренинга, мне приходила мысль, что я злорадствую, я стала видеть, но еще не знала что с этим делать, пока не стала раскрывать свои детские травмы, пока не вытащила все это наружу, на бумагу, а потом я смогла оправдать всем сердцем свою мамочку. Не ожидая что-то получить из этого, я хотела просто вытащить всю эту боль и этот страх, который сидел внутри меня. И избавшись от этого, я получила совсем другое отношение к людям, к родителям, к событиям в своей жизни. Чувствительность, которая была заперта -прорвалась наружу. Я рыдаю, плачу, получая удовольствие от того что могу плакать, ощущая вместе со слезами такое освобождение. Проживание эмоций дает колоссальную разницу в своих ощущениях, внутри перестает копиться ком, никто не страдает. И вместе с тем, я начинаю по-другому ощущать саму жизнь, радость от жизни. Раньше это были мимолетные сильно радостные эмоции, сейчас же, это растягивается на дольше, плюс высота эмоциональности меньше, не выплескивая все за минуту, это растягивается на дольше.
Ушло фоновое страдание, ощущение неудовлетворения собой, партнером, жизнью. Не все еще решилось, но теперь я понимаю себя, мужа, понимаю что именно внутри меня происходит и что отзывается, могу разобрать проблему, вытащить ее наружу, озвучить и это тоже огромный прогресс, потому что раньше все проживание проблемы, проживание эмоций, происходило внутри меня, я не могла озвучить не только какую-то проблему, я не могла озвучить свои чувства, эмоции, пока это не накипало во мне и не срывало крышечку от чайника. Сейчас я учусь выражать свои чувства, ощущения, не причиняя кому-либо вред.
Мышление все больше становится системным и жизнь становится более объемной, особенно после последнего занятия по мышечному вектору, неожиданно поняла, после прочтения рассылки, что именно это занятие завершило картинку и сделало ее объемной.

[Багаев Алексей]

Здравствуйте, дорогие мои! Ошеломляющие эшелоны результатов свп. 12.12.20:
До тренинга. Депрессии, неуверенность, тревоги, страхи, непонимание мира и себя, нереализованность в профессии, сменил 35 работ, сложности в общении, обиды, зависть, гнев, эгоизм сверх меры,
не желание жить…

Проходил тренинг свп с 28.06 по 9.12.20 в 81 гр. И продолжаю жить с свп как новым мировоззрением!

Изменения: понимание психологического устройства мира, единства и многообразия психики людей,
Своих особенностей по векторам, новое восприятие всего – есть только Единое, совершенное, вечное,
Бесконечное, гармоничное! Правильное сотрудничество с людьми: понимание их особенностей по векторам, принятие и оправдание сердцем, отдача им в нехватки (пока в самом начале этого процесса!).
1 Меньше тревог и беспокойств, уверенность в будущем, понимание своей миссии в этом мире,
Принятие всего в жизни с любовью!

2 Новая работа – мой главный, практический результат свп! Искал себя всю жизнь, особенно, последние
9 мес. доп. работу. Сейчас уже проработал педагог дополнительного образования по робототехнике в школе 5 недель! С помощью свп поменялось восприятие, я увидел свои желания и особенности – нашел эту работу, не случайно!, и теперь реализую свои вектора в полной мере для пользы детей и человечества!

3 Лучше стал общаться с людьми, учитывать их особенности, относиться к ним с принятием и оправданием,
Давая им в нехватки, ибо нет никаких других людей и детей – есть только единая психика, коллективное бессознательное – помогая им, я помогаю нашему Единому МЫ, частью которого я являюсь как тело и душа!
Это фундаментальное изменение восприятия и основа Единой жизни, смысл и счастье общей и моей жизни!
Понял и оправдал своих дедушек и бабушек, родителей, жену и дочь, друзей и коллег по работе и жизни!
Понял истоки и причины травм и состояний, осознал основу и процесс жизни других людей и свою собственную!
Я еще в самом начале этого процесса, но так именно и будет!
Уходят обиды, зависть, гнев, страх

Дополнительные результаты:
Полно и глубоко осознал свои особенности по векторам. Обнаружил желание и способности: учиться и передавать опыт (20 лет преподаю), таланты организатора, поиски смыслов и их реализацию (30 лет в философии), стремление помогать людям, сопереживать им (психолог 6 лет), жить в отдачу и служение людям – весь предыдущий опыт и знания были объединены свп в стройную систему, которая нашла практическое применение в жизни!

Рекомендую пройти тренинг СВП Юрия Бурлана всем, кто хочет решить свои психологические проблемы и жить счастливой жизнью: спокойствие и гармония внутри, любимая работа, правильное общение – найти друзей и семью, решить вопросы со здоровьем!

Особая благодарность всем, кто был со мной рядом эти месяцы (и продолжает помогать до настоящего момента и дальше: сайт, форум, все материалы и чат свп): группа 81 и другие группы свп, команда свп и, конечно, наш дорогой Юрий Ильич Бурлан, чьими стараниями вынимается «психологическая пуля из головы» и человек идет к своему счастью через отдачу себя людям в реальной жизни и Единой психике! Удачи вам, ребята!
24 тысячи результатов свп свидетельствуют о решении людьми своих вопросов!
Не стал откладывать свои первые результаты до будущих выписываний – уже здесь и сейчас могу с уверенностью
Сказать: СВП работает! Проходите тренинг Юрия Бурлана и получайте свои феноменальные результаты!
Продолжение следует, я с вами! Еще раз всем спасибо!

Кратко о себе: Багаев Алексей Владимирович, 1972 г.р., кандидат философских наук, ученое звание доцент, должность доцента на кафедре «Методология, история и философия науки» НГТУ им. Р.Е. Алексеева (с июня 2007 года по настоящее время). Магистр психологии (диплом с отличием), психолог (2 года стажа и опыт с 2014 г.), женат, воспитываю дочь, 10 лет, г. Нижний Новгород

[Юлия Шилкова]

Уже два года дочь не скрипит зубами во сне!

Я совсем уже и позабыла об этой нашей давней, бывшей проблеме у дочки. Недавно вдруг вспомнила, что до тренинга моя дочь сильно скрипела зубами во сне, и этого уже нет стабильно как два года!
Никто в моей семье не скрипел зубами во сне. Я, будучи подростком, впервые узнала, что такое вообще бывает у людей, когда мать рассказала о нашем знакомом. "А как это вообще, мам?" "Это очень жутко". Было это сказано исходя из рассказов его жены. Все, что моя мать могла мне ответить на мой вопрос.
Моей дочери было наверно года три-четыре, когда я впервые услышала скрежет её зубов ночью. У меня чуть сердечный приступ не случился... Просыпаюсь я от жуткого ужасного неизвестного звука... Сердце колотится, по телу холод. Боже, что это вообще такое? Звук, словно пилят человеческие кости. Громкий, длинный, сильный скрежет. Скрип и хрип одновременно. Да ещё и так громко! Словами не передать, как же сильно я испугалась. И откуда он, этот звук? Было ощущение, что в дом пролезло нечто чертяцкое, и издаёт свои звуки из потустороннего мира. Спустя секунды до меня дошло: этот звук исходит от дочери. Это дочь скрипит зубами во сне... Как же я огорчилась, узнав, что это не совсем нормальное проявление есть у моего ребёнка.
Это повторялось по ночам неоднократно. Я не знала, что с этим делать. Было сильное огорчение. Этот звук всегда меня будил и пугал по ночам. Я спрашивала у дочки, болят ли у неё зубки, на что она отвечала отрицательно. Спрашивала, помнит ли она, что было ночью. Она отвечала, что не помнит.
Вдруг недавно я вспомнила, что это когда-то вообще было. После тренинга скрип зубов у дочери прошёл полностью. Сейчас дочке 8 лет. Да так привычным стала эта нормальность, что я только сейчас обратила внимание на то, что этой проблемы устойчиво нет уже два года!
Спасибо огромное за наш результат, Юрий Ильич и дорогая команда портала!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 77, 80

[Татьяна Ольховская]

нем кожу развитую, АВ в страхах ( на каждый случай у него найдется своя страшилка),Зрение, которое дает раскачки, которому ТАК не хватает его проявления любви по отношению к другим. Любить, вместо того, чтобы срываться на домашних. Е

Лилия, благодарю за Ваш отзыв! Он такой емкий, и полный смыслов, осознаний! Особенно ценны эти строки, это про меня - это мое зрение срывается на домашних, вместо того, чтобы Любить.
Мы с мужем заболели, уже более двух недель, только-только наметилось улучшение. Но я, благодаря СВП, продержалась первые 4 дня, потом только почувствовала ухудшение. Болела гораздо легче, чем муж, продолжала слушать бесплатные лекции и конспектировала их. Единственное, срывы обострились в наших отношениях, жизнь как-бы подталкивает меня быстрее и глубже изучать СВП, поменять свое отношение к мужу с раздражения - на Любовь!
И такой для меня важный результат сегодня неожиданно подтвердился и укрепился!
Еще летом я неожиданно и приятно поправилась на 8 кг всего за два месяца, от прослушивания и конспектирования бесплатных лекций, и чтения результатов в нашей ветке. Так вот, потеря аппетита и две недели борьбы с заболеванием, совершенно без физической активности, в срывах и раздражении, никак не повлияли на мой набранный вес! Я боялась взвеситься, что сильно похудела, но нет - вес на месте!!! СВП работает! А ведь я только нулевую лекцию прошла, три бонусных и 4 бесплатных в новой 83 группе.

[Марина Харьков]

Мои результаты после прохождения ПУ в 81 группе

Прошла тревожность
У меня стабильное спокойное состояние.
Даже если попадаю в стресс, быстро возвращаюсь в покой и спокойствие
Понимание людей, их поступков, учусь на основе этого понимания теперь общаться с людьми
Новую работу дефектологом - логопедом тоже считаю результатом прохождения тренинга
Ушел страх общения при устройстве на работу, раньше меня это очень напрягало, рассказывать о себе, я нервничала, переживала испытывала дискомфорт, а сейчас этого просто нет, я спокойно могу без мельтешения взаимодействовать с посторонними людьми и рассказывать о себе
Я прямо кайфую от этой работы
Различаю психику деток, и это сразу дает результат, уже могу понимать как с кем себя вести наилучшим образом, системные знания дают уверенность и благотворно влияют на детское восприятие
Поняла причины любовно-эмоциональной зависимости, которая не отпускает и истинные причины развода с бывшим мужем
Отношения с мамой намного лучше доверительнее, мне удаётся с ней лучше взаимодействовать, я понимаю почему у нее ко мне плохое отношение и могу спокойнее относится к ее агрессии, не имея обиды на нее, тоесть моя стрессоустойчивость очень возросла, по мере прохождения тренинга

Ну и самое главное это мое отношение к сыну у которого РАС, оно поменялось кардинально и соответственно ребенок поменялся, что я небо и земля, что он
Я перестала смотреть на него как на инвалида, я увидела в нем человека с большим потенциалом развития
Ему 11 лет, у него была тяжелая стадия рас с задержкой умственного развития, но с началом вводных лекций, я перестала давать сыну нейролептики, которые он принимал до этого 2 года, за эти 5 месяцев, он потерял 8 кг, стал лучше себя чувствовать физически, у него полностью прошли громкие вокализации, он стал осознаннее намного, стал проговаривать слова!
Понимание стало не только ситуативное, осознанность во взгляде, появилось доверие ко мне и с тех пор он открывается и радует меня, я вижу как он меняется это просто что то невероятное, никогда у него не было таких изменений
Я знаю, что это только начало, ведь тренинг прошел, а результаты продолжаются
Наша жизнь другая, у меня есть еще двое младших сыновей и мне свп очень помогло увидеть их и избежать ошибок, которые могли бы привести к плачевным результатам, я не жалею не единой копеечки потраченной на этот тренинг и ни одной ночи мне не жаль, потому что он подарил мне новую жизнь, он подарил мне наслаждение от жизни, новое видение людей и изменил моего ребенка
Конечно у него есть особенности, он отличается от других детей, есть черты рас, но это даже сейчас по другому воспринимается мной, это понимание почему так, это осознание и принятие сына. Даже не в том проблема, что есть эти черты, а будет проблема в том как я на это буду смотреть и относится к этому. Но тренинг закончился, а результаты еще будут
Я вижу, что это работает
И пойду скорее всего еще раз, а может и не раз)))
Может даже сын будет со мной его проходить, потому, что короткие ролики по свп стал слушать с удовольствием

Спасибо всей команде свп и огромная благодарность Юрию Бурлану!!! За Ваши старания труд и свет нашим душам !!! Это бесконечное спасибо всем кто работает и вкладывает свой труд в это дело!

[Мед]

Так затянула с выписыванием результатов, что трудно вспомнить с какими проблемами пришла на первый ПУ в 60 группу. Первые результаты выписаны.
viewtopic.php?f=48&t=352&start=2725
За четыре года прошла ПУ в 60,65,70,77,80 группах.
Пока выпишу часть результатов по психосоматике.
Перестала болеть ОРВИ, бронхитами. За четыре года раз болела, легко. ДО тренинга дней по 10 и дольше, раза два в год и обязательно простуда переходила в трахеит с бронхитом, антибиотики, долгое мучительное лечение, потом месяц восстанавливалась.

Часто болели уши, воспаление могло начаться и летом. От боли в ухе не могла есть - челюсть не открывалась, боль захватывала ухо, часть лица и шеи.
Слух улучшился и слуховой проход стал больше, как будто отёк прошёл. Перестала слушать музыку в наушниках. До тренинга постоянно с ними в ушах. Выходила на улицу в наушниках и в чёрных очках, чтобы не видеть и не слышать внешний мир, ругань, глупые разговоры и лица людей.

Совсем избавилась от насморка - вообще нет!

Сейчас оооочень редко болит голова и совсем нет головокружения. ДО тренинга постоянно кружилась голова каждый день, не знала жизнь без головокружения. Голова болела часто, особенно на смену погоды, перепады атмосферного давления, на стресс.

Не могла понять - смотрю в зеркало и шея как будто длиннее стала))) И только по сумкам поняла, что да! Сумку ношу на ремешке через плечо и она никогда не скатывалась с плеча, а последний год что-то стала скатываться, новую купила и та же история! Но не шея длиннее, а плечи опустились, плавный изгиб шеи переходит постепенно в плечо- красиво!))). ДО постоянно втягивало голову в плечи от страхов и в ожидании очередного стресса, это видно на фотографиях ДО - и радостная, улыбаюсь, а плечи приподняты.

Сзади позвонок( между шеей и спиной) всегда выпирал и напоминал горбик, сутулилась. ПОСЛЕ шея выпрямилась и спина ровнее стала. Нет скованности в шее.

ДО постоянно ощущала в теле слабость, тяжёлая походка, неуверенная, боялась упасть, так как вся обувь на каблуках 6-8 см. И дома хожу в босоножках на 8 см, в тапках ноги заплетаются)))ПОСЛЕ хожу как "лёгкой походкой, ты вышла из мая!")))) Слабости нет вообще, при любых обстоятельствах! Энергия, радость от движения.
Вес пока не сбавляется, 10 кг до идеала можно сбросить, но и не прибавляется при том же образе жизни и питании.

Ещё бонусный результат))) Волосы всегда были густые, если от стресса чуть выпадали, то быстро восстанавливались. ПОСЛЕ как-то личный мастер отметила, что у меня волосы гуще стали. На короткой стрижке не замечала. Отрастила до плеч и сражу почувствовала густоту волос, тяжесть.

Ноги по ночам не сводит судорогой, за 4 года ни разу!

Пока часть результатов выписала, то что устойчиво за 4 года.

Жду новых и знаю наверняка, что будут!!!

Спасибо Юрию Ильичу и команде портала за бесценный труд!!!

[Нина Лиственница]

Смелость выписать результат!
Сегодня вечером была на встрече, были незнакомые люди. Приятно было узнавать их, не бояться, как раньше, а узнавать, как будто ты их знал. Приятно было видеть как человек в звуке говорил с каменным лицом, что он рад. Неверие сменилось узнаванием свойств этого человека. Переключение звука в зрение и опять в звук, это зависело от окружающих обстоятельств.
Свою жесткость я узнавала в анальности, теперь и в звуке вижу. Жесткость или твердость. Словарный запас пополняю. Многие слова не различала по смыслу, казалось что это масло маслянное об одном и том же. Нет , оказалось это вариации, оттенки, полутона.
Я люблю ходить. На улице стеснялась носить большие наушники по зрительному наверно, сейчас ношу, во время ходьбы голос Юрия усваивается по особому. Такая 30 минутная прогулка с самой собой доставляет огромное удовольствие.
Новая знакомая это я , но до Свп была в больших страхах. У каждого свой предел. Дело в том, что есть такая догадка, что сколько погружаемся в плохие состояния, потом ведь нужно время, чтобы вынырнуть. По моему в фильме " Голубая бездна" Люка Бессона ныряльщик погиб из за того, что резко всплыл. Может я оправдываю так свою анальность. Может быть. Еще мне очень сложно было писать именно в этой ветке. Я оценивала размер результата и считала его недостаточным... Но ведь я в восторге от Юрия Ильича, от сайта, работы команды, себя за скобки? Зачем? Дайте больше внимания? Унесете сколько сможете. У меня выпадывает из рук, пора отдавать. У меня всегда недоумение как можно ТАКОЕ организовать. Слаженно, сплоченно, точно, доверительно, конкретно. Я благодарю, что думаете о нас " взрослеющих" в 38 лет.

[Муниса]

Всем добрый вечер. Хочу написать о своих результатах после тренинга.
Я избавилась от снобизма. Перестала видеть в других людях врагов. Научилась сотрудничать с ними. Я всегда боялась чего-то нового, менять свою жизнь. А теперь привыкла к переменам и это приятно. Устроилась на работу, где мне придется сотрудничать со многим количеством людей. Если бы увидела такое количество людей раньше, даже если бы прошла собеседование, я бы убежала от испуга. Это не смешно, а мое прежнее состояние. На этот раз не было никакого стресса. Я просто удивилась, что в этой компании работают столько людей, и что они такие учтивые. Раньше мне казалось, что все меня ненавидят, ощущала себя выше других и не умела сотрудничать. Для меня это достижение. Это безумно приятно когда едешь в метро и не ощущаешь других людей врагами.

Мне захотелось учиться чему-то новому. Мне 25 лет, но все равно ощущала, что все возможности упущены, что уже нельзя ничего изменить, что жизнь теперь пройдет очень быстро, не успею оглянуться и мне уже станет много лет. Я по-другому теперь смотрю на свой возраст. Я проделала длинный путь. Это было не легко. Но это того стоило. Я изменила свою жизнь в лучшую сторону. Теперь можно сказать, что я не боюсь трудностей. Я знаю, они будут. Мне очень жаль, что не смогла применить знания по Системно-векторной психологии вовремя. Наверное, ленилась. В любом случае я очень благодарна Юрию Бурлану за то, что он изменил мою жизнь и продолжает это делать. Невозможно представить сколько жизней он изменил. Спасибо, что он убирает пелену с глаз и научает жить по-настоящему. Чувствовать наполненность от жизни и ощущать каждое мгновение и видеть в нем смысл. Спасибо, что избавили от депрессии, суицидальных мыслей. Это невозможно оценить насколько это важное дело.

Я до тренинга не жила. Я будто переформатировалась после него.

Наладила отношения с людьми, с родителями и внутренне начала чувствовать себя наиболее спокойно.

Отпустила свою боль от первой любви и неслучившихся отношений. В душе осталась благодарность к этому человеку.

Улучшилось зрение. Не могла дочитать какую-нибудь статью, которую мне нужно было прочесть. Тогда я напрягала глаза и заставляла себя дочитать. Но потом они начинали болеть. Меня это жутко бесило. Я швыряла телефон и плакала. Вскоре я перестала что-либо читать, чтобы не мучить себя. С очками было тоже самое. После тренинга мне вернулось мое зрение. Большое облегчение и радость от получения новой информации.

После тренинга ушли боли в желудке. Раньше перед тем как собиралась что-то поесть, мне нужно было подумать не будет ли после этого болеть желудок. Были сильные боли. Сейчас этих болей уже нет.

Частые головные боли до тренинга. Я просыпалась с головной болью. В течении дня она могла пройти и опять вернуться. Я не показывалась врачу. Как-то считалось, что это нормально когда у человека болит голова. Головокружения были каждый раз когда резко поднимала голову. Мне мама говорила, что это из-за анемии. Но после тренинга эти головокружения прошли. Их просто нет.

Бессоница. Как бы не старалась заснуть ночью, я не могла. Рой мыслей в голове как мухи. Так я могла просидеть до утра и спала уже в обед. Бессонница и сон по 12 часов чередовались. Начинала спать по 12 часов день. Мне хотелось спрятаться от дурных мыслей. Меня посещали мысли о том, что жизнь бессмысленна и что мне не хочется жить. Хотела чтобы меня сбила машина или не проснуться утром, заснуть и не просыпаться. Это были жуткие состояния. Мир был настолько иллюзорным, что не чувствовала свое тело. Как будто смотрела на него со стороны. Хорошо, что этого больше нет.

Еще очень много результатов, которые я напишу позже. Хочется пожелать тем, кто испытывает похожие состояния, прийти на тренинг и получить свои результаты. Вы никогда не пожалеете о сделанном выборе. Это будет самый верный выбор в вашей жизни. Спасибо всем, кто прочел. Спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала.

[Ольга Плотникова]

Всем привет!
С Системно -Векторной Психологией с 2016года, результаты идут постоянно, уже привыкла,кажется уже много знаю, но вот последнее декабрьское осознание 20г, заслуживает Особого внимания.

Я до сих пор под впечатлением от осознания психики моего сына.
⠀
Уретральный, все- таки уретральный.
⠀
Уже кажется, на молекулы разложила все детство, всю жизнь и мою и его.
Не понимала, где у него сломано, почему жизнь не складывается исходя из тех свойств, которые явно видны.
⠀
Не получалось, потому, что- Уретра. А она против всех правил.
⠀
Понимаю теперь, почему не слушался, а ведь с Ан В.
⠀
Понимаю почему стоял в углу пока не упадет, а прощения не просит.
⠀
Понимаю, почему советы в чём я лучше выгляжу давал он мне, а не муж.
Понимаю теперь, почему уволился со звуковой работы- не может в стиснутом пространстве стен (хоть и ночью), смысла и управления недальновидным руководством, не терпел оскорблений в адрес младшего персонала от руководителей, заступался.
⠀
С самого детства девиз- спасать всех ...
На все новогодние утренники один и тот же костюм - Зорро, Черный плащ, Спасатель (уже не помню какой именно), менялась только обшивка, оружие, какие- то детали.
⠀
Я списывала его шустрость на КВ. И не понимала, почему в спорте не получалось, как у отца. А муж, так просто злился.

Не складывалось.
Реактивный, но футбол- не его, лыжи- не его.
Все науки, по -звуковому, как орешки, но скучно.
До сих пор не могу простить себе, что не стали водить в музыкальную школу, а ведь сам просился, прошел отбор. Но муж был категорически против, видел его в спорте-в продолжении себя, я не настояла.
⠀
Ещё был вопрос с ним:
АнЗв связка - но не диваносиделец, всегда куда-то надо, вперёд.
⠀
Зрительная, фотографическая память, но ЭС - не его, только со мной и то далеко не всегда, только когда только "выключала маму".
⠀
В общем, осознания обрушились водопадом, лавиной.
Все пазлы встали на место.
Адреналин в крови зашкаливает.
Последний раз у меня так было, когда ПУ проходила и "прозревала" глядя на всех вокруг.

С мужем вдвоем, наперебой, случаи из детства все утро друг другу вспоминали, все сходится.
⠀
Я не верила, отказывалась признавать Ур В.

А он никогда не переносил превосходства, воспитывания.

Договориться можно было только, как минимум, на равных с ним.
А нужно было- признавая вождя.
Боже мой, какой ураган эмоций.
⠀
С самого начала СВП жила с чувством, что пазлы сдвинуты, вся картина мира не такая по отношению к сыну.
⠀По отдельности все сходится в деталях, а в целом- нет и всё.
Я думала, что сойду с ума от этого ощущения и искала ответ в себе, перебирая на 100/500 все вектора.
⠀
И, вот, послушав отрывок тренинга с Юрием Ильичом, я вдруг увидела это ясно и чётко- УрВ сына.
Мой сын в маленьком возрасте хотел на мне жениться. И проговаривал это не один раз, а много.
И не просто говорил- объявлял, совершенно безапелляционно.Всем.
⠀
Не надо притягивать за уши детали- все сходится.
⠀
Теперь надо решить, как жить дальше.
Пересматривать все отношения, разговоры, углы зрения,перезаписать все его детство (слезы -градом). Привыкать жить по-новому ради будущего, надеюсь счастливого будущего.
⠀
Не знаю, с чем ещё сравнить это осознание?

Это, как увидеть свой родной двор не с 5, а с 9 этажа.
Вроде всё то же, а видится по- другому.
И дух захватывает с непривычки от высоты.
Ощущения - супер, по-другому не скажешь

Только теперь становится понятным, что не видать нам тихой и спокойной старости в окружении внуков.
⠀
Всю юность его постоянно откуда- то вытаскивали.

Думали, что вот пойдет ножками, будет проще, а он не пошел, а побежал.
В детском саду про него говорили, что не умеет ходить, только бегает.
Думали, вот в школу, будет серьезнее, спокойнее, потом в институт...., все то же самое, не унимается, только проблемы серьезнее.
⠀
А на вид- типичный звуковик, высокий.
⠀
Хоть теперь поняла, почему квартира похожа на берлогу при наличии АнВ и отсутствии фрустраций.
⠀
Спасибо системно -векторной психологии!!!!
⠀
Будем учиться жить заново,с вождём, ему уже 33.

Лучше поздно, чем никогда.

Благодарю Юрия Ильича за то , что снова и снова проговариваете давно сказанные истины!
Где были мои уши?Наверно тогда думы были о своем "больном пальчике", тогда пришла на тренинг сама в разбитом состоянии.
Спасибо еще раз!!!

[Станислав Быстров]

Результаты

На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришёл по рекламе в социальной сети-вконтакте. Услышав Юрия ещё на бесплатных лекциях, у меня не было сомнений. Это настолько мне откликнулось, что я сразу понял, что нашёл то что искал все это время. Тренинг помог мне избавиться от апатии, плохих состояний. Когда уже накатывала депрессия, никого не хотелось видеть. Этот поиск смысла жизни, который  все время искал, давал о себе знать лет с 15 в виде апатии, страданий, депрессивных состояний.
Я был женат и брак полностью себя изжил, прошло это влечение друг к другу спустя 3 года, как и говорил Юрий. И уже ничего не сдерживало наш союз, даже маленький ребёнок.Отношения дома и на работе образовали пропасть, черную дыру. Ничего не хочется делать. Ничто не имеет смысла. Были суицидальные мысли.
Теперь пулучив инструменты, эти смыслы, это невероятное наполнение Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я знаю что нужно делать, чтобы не провалиться в плохие состояния, избавиться от головной боли, наполниться. Я наконец то научился разбираться в людях. Видеть их такими какие они есть на самом деле.
Тренинг дал почувствовать свободу. Повысилась стрессоустойчивость, появилась уверенность в себе и своих силах. Чувство лёгкости, улыбка, словно бабочки в животе. А сколько освободилось энергии! Столько всего стал успевать.
Полностью перестал употреблять алкоголь, уже год ни капли. Избавился от наркотической зависимости (марихуана, гашишь, яд.грибы. Раньше частенько выпивал, мог и вовсе сильно напиться. Курил траву и искусственные химикаты с 16 лет, постоянно. Даже проходя первый ПУ в группе №75 баловался. Спустя несколько месяцев после первого ПУ, желание курить просто отпало. Ребята как и раньше предлагали, а мне не хочется. Это просто чудо! Результаты приходят и после окончания тренинга. Сейчас повторно прохожу ПУ в группе №81 и результаты которые уже получил до этого, словно усилились и стали ещё более устойчивыми. Я больше не тот слегка сутулый, неуверенный паренёк, со взглядом вниз и отсутствием желания жить.
Хорошие состояния не покидают меня по сей день. И теперь я с уверенностью могу сказать - ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!
Спасибо Системно-векторной психологии и команде! Спасибо Юрий Ильич!!!

4.12.2020

[Юлия Шилкова]

ВЫХОД ИЗ ДВАДЦАТИДЕВЯТИЛЕТНЕЙ ПРОКРАСТИНАЦИИ – МОЙ ГРОМАДНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Я была в раздумьях, как мне выписать этот громадный результат выхода из прокрастинации. Как вместить в одном отзыве весь объем следствий длиной в 29 лет, растущих из одной причины… Рассказывать о таком очень мерзко и стыдно. Это самый драгоценный мой отзыв-откровение, из каких тяжелых состояний выводит людей системно-векторная психология. Ведь где-то в мире есть человек, который сейчас страдает так, как страдала я всю жизнь, и не может найти в себе никакие сознательные силы выйти из прокрастинации. И не сможет сделать это без тренинга, как не могла сделать я.

Моей прокрастинации было 29 лет.

Осознание, которое все изменило в моей жизни, то самое долгожданное осознание, которого я всю жизнь ждала по теме обид, сложилось спустя 5 лет после того, как я впервые пришла на тренинг. До него я рыла вдоль и поперек тему обид, прокрастинации, тему анального вектора, и мне всегда чего-то не хватало. На то время я уже получила множество результатов на тренинге.
Информация складывалась на уровне понимания, и никак не складывалось во мне осознания. И вдруг все мои поиски того самого смысла оформились в одну простую мысль. У меня всегда грязно в доме и в жизни потому, что я такая… Я от этого наслаждаюсь. Я – анальный гряземаз. Я не просто нахожусь в состоянии обиды, а я переучена в получении наслаждения с детства. Я переучена на наслаждение от грязи. И я такая с самого моего раннего детства. Сколько же времени я оправдывала себя….5 лет системные смыслы пробивались через эту бетонную монолитную стену оправдания себя и своего переученного принципа наслаждения. И даже до такой неразвитости системные смыслы способны добраться.
Сложилось это сильнейшее осознание в конце одного моего рабочего дня. У меня был просто шок, когда я перестала оправдывать себя и внутренне осознала, что я – грязный анальник, и все всегда откладываю на потом именно по этой причине.
Я уже подходила к дому, когда внутри меня поднялось цунами слез. Я открыла входную дверь, вошла в дом, в котором никого слава богу не было, опустилась на пол в обуви и куртке, и я стала рыдать. Вы знаете, нет даже такого слова, чтобы описать всю силу тех слез, которыми я плакала. Я сидела на полу, а напротив меня я видела мою как всегда грязную, захламленную квартиру. А в душе было чувство громадного стыда за то, что я вижу, и я ощутила, осознала причину этого. Я этим наслаждаюсь… Вокруг меня были разбросаны вещи: шапки, пар десять обуви, какие-то листочки, пакетики, расчески и помады, майки и куртки, и все это валялось скомканными комами по всей прихожей в перемешку с карандашами, ручками и детскими игрушками. Подо мной были куски неубранной грязи с обуви, которые я убирала крайне редко... Я всегда жила в грязи…и никогда не могла найти в себе силы заставить себя убираться. Я ненавидела уборку сильнее всего на свете. Потому что ее всегда было много, и всегда я ощущала, как же сильно я не хочу этим заниматься. А сейчас я впервые в жизни ощутила стыд за это все, которого я не испытывала никогда…
И вот сижу я на полу в такой грязной хаотичной обстановке, рыдаю, и чувствую, что мои эмоции настолько огромны, что я не могу вместить их просто в поток слез. Мне захотелось орать, орать в голос, орать самым диким моим криком от внутренней боли того, что я увидела, кто я есть на самом деле. Я выла. Выла, как самый настоящий зверь… Оправдание себя закончилось. Времени было 23.00. Я понимала, что от моего крика придут соседи, поэтому стянула свою шапку с головы, впихнула ее в свой рот, и орала в эту шапку. Я плакала от счастья и горя одновременно от трех осознанных мыслей в голове, пришедших вместе с осознанием. Я потеряла 29 лет своей жизни, живя в прокрастинации, потому что у меня не сформировалось табу в детстве. (Такая внутренняя боль была сильная, что подкосило все мое тело, и я растянулась на полу, с шапкой во рту, и орала в нее от боли смоченным фонтаном слез ртом). Я бы так дальше и прожила всю свою жизнь, если бы не пришла к этому осознанию. Я бы никогда не смогла ощутить счастье.
Мне в один момент захотелось извиниться перед всем миром, перед всеми людьми, за то, что я такая…
У меня ушли силы от этой мощи осознания. Я кое-как дотопала в кровать, упала и уснула среди разбросанных книжек, одежды, листов и носков, лежащих по всей моей кровати.
На следующий день все сразу начало меняться.
Об этом прекрасном перевоплощении и будет мой пост, какой была моя жизнь в прокрастинации до тренинга и весь ужас такой жизни, и как сейчас меняется моя жизнь. Как я учусь нормально жить заново.

Я всегда мечтала об идеальности во всех своих вещах, и никогда этого не было. Я всегда завидовала людям, которые содержат дом в идеальной чистоте. Я считала этих людей с другой планеты, с какой-то параллельной вселенной, ибо как обычный человек может быть всегда таким аккуратным? Мне казалось, что эти люди, у которых всегда чистый дом, обладают каким-то особенным даром, и поэтому у них получается жить так, как никогда не получается жить у меня…жить в чистоте.
В раннем детстве, еще когда я ходила в садик, я складывала перед сном свою одежду в красивую анальную квадратную стопочку на стул возле своей кровати. Мама хвалила меня. Затем что-то пошло не так…что – я не знаю. Словно провал в памяти. Это последнее чистое, что я могу вспомнить из своего детства.
Помню, как мне в один день сказали родители, что с завтрашнего дня уборка будет на мне. Я ощутила жуткую обиду. Стала плакать и упрямиться. Вся семья смеялась…Когда настал день уборки, я ощутила такую ненависть огромную, на чем свет стоит. Мне захотелось сломать веник, швабру и вышвырнуть все вещи, которые я видела перед собой. Папа заставлял меня убираться…Назло ему я подметала только середину ковра, не убирая никакие дальние уголки.
Слово «уборка» всегда вызывало во мне чувства такого груза душевного и бессилия, что хотелось сделать что-то с этим миром, чтобы убиралось все само по себе. И конечно это было сделать невозможно…
Поднять себя и заставить себя убирать – это было всегда невозможным. Всегда крутились в голове мысли о том, что нужно убраться, и вот вроде настает утро, и я думаю, что сегодня я обязательно уберусь. Потом иду на кухню, пью кофе, вхожу в ленту вк, листаю ее… Утешала я себя тем, что я так настраиваюсь на уборку. Смотрю на часы – час пролетел. А потом еще час. А потом еще час…и вот уже вечер. А я как не убирала, так и не убираю. Просто сижу и просиживаю время.
Так проходил день за днем. Когда квартира была уже сильно засорена, я-таки шла убирать, и никогда не доводила уборку до конца.
Если я мыла посуду (а всегда я мыла гору посуды, и никогда не мыла ее каждый день сразу после еды), то я всегда оставляла непомытой кастрюлю или сковороду, оставляя ее залитой кипятком в раковине. Новая грязная посуда накапливалась сверху, и все повторялось по кругу… Посуда в раковине заванивалась, и такое было много раз. На застоянной воде образовывалась пленка. Плесень была частым явлением в моем доме… в кружках с кофем и чаем напиток оставался всегда недопитым. Я забывала об этой кружке, и на ней образовывалась плесень. Я ее не мыла. Я брала чистую кружку, и в ней тоже оставался недопитый кофе. Тогда я ее тоже не мыла, и брала следующую. Мыла я кружки все сразу, когда чистой кружки не оставалось… Еда в холодильнике гнила, портилась, покрывалась плесенью. Часто такое было…тогда я ее собирала, выбрасывала разом в мусор, уже испорченную и заплесневевшую.
Мусор из дома я выносила раз в несколько дней сразу по 2-3 пакета. И конечно мусор уже вонял. Иногда было такое, что мусор я не выносила неделю… иду к бакам с этими пакетами, и мне стыдно, вдруг увидят, какая я грязнуля… и все повторялось по кругу. Стыд, громадное чувство вины, и невозможность выбраться из этой грязи.
Сейчас я напишу самую отвратительную вещь, до какого уровня доходило мое откладывание уборки…я обязана это выписать.
Я всегда жила в квартирах без кондиционера. Летом в доме была жара 33 градуса. Адское пекло. Посуда в раковине стояла немытая, и заванивалась летом она очень быстро…в доме стояло зловоние. И когда я добиралась до мытья посуды….То обнаруживала …червей. Да. Так все было со мной плохо.
Я могла выбросить в мусор остатки вареной курицы, и конечно не выбросить мусор в этот день. Спустя дни я видела, как опарыши ползают в мусорном ведре. Тогда я сгребала этот пакет, ложила его еще в один пакет, а ведро, в котором были черви, несла в ванну, смывала их горячей водой, а потом заливала ведро средством, чтобы его отмыть. Такая ситуация повторялась несколько раз. Меня это ужасало, но на частоту моей уборки это не влияло…все повторялось снова и снова….
Пыль я вытирала в доме раз в месяц в лучшем случае…пылесосила – никогда. Мыла пол тоже раз в месяц, когда уже «приспичит». Максимум я могла подмести пол, и делала это либо частично, либо если полностью (что было редко), то не чаще двух раз в месяц…
Моя одежда всегда валялась по дому вперемешку с чистой комьями везде: на полу, на кровати, в прихожей, на стульях, в шкафу. Вся одежда всегда была скомканной. Я никогда не гладила одежду. Гладила ее за жизнь раз может быть 10 от силы…за всю жизнь….
Постельное белье я могла не менять месяц.
Книжки, листочки, ручки – все это никогда не лежало в столах, а валялось везде, где только можно. По всему полу, на кроватях, в ванной. Просто везде.
В шкафах и комодах мне всегда хотелось сделать полочки и разложить все по отделам. Например, книжки в одном месте, ручки – в другом, постельное белье – в третьем. И никогда этого не было раньше.
Гигиена. Это отвратительно, о чем я пишу сейчас. Я считаю своим долгом это выписать…
Не было таких двух подряд дней в моей жизни, чтобы я чистила зубы хотя бы утром. Я могла их почистить перед выходом из дома (и всегда лишь бы почистить, без энтузиазма), а потом почистить их спустя два дня.
Купалась я от силы раз в неделю. Если я купалась раз в три дня, это для меня уже ощущалось, как часто…я могла помыться по частям, бегом, и то, потому что на работу надо. Но желания делать это у меня не было никогда.
Уборку в доме я наводила только если я знала, что кто-то придет домой.
Я могла не расчесывать волосы несколько дней, а потом распутывать узлы скомканных волос расческой, выдирая эти комья из головы.
Я никогда не мыла свою обувь каждый день. Я могла протереть ее перед выходом из дома, когда она была, например, запачкана грязью после дождя. А иногда я и этого не успевала сделать. Выходила из дома в грязной обуви, и всегда жалела, что не помыла ее вчера…
Это сожаление, что не сделала чего-то раньше, жрало мою душу заживо.
Иногда на меня находило некое вдохновение на уборку, и я делала ее. Но никогда так, чтобы полностью и до конца. Такое случалось раз в месяц в лучшем случае.
Я ненавидела мыть полы, я ненавидела пылесосить, я ненавидела подметать, гладить. Я жила в ворохе хаоса и грязи…
Мне всегда хотелось быть опрятной, и никогда я такой не была…
Ванная комната всегда была в следах от брызг. Мусорные корзинки были в грязных пятнах. Пол – в грязи и крошках. Столы – в следах от клея и с комом хаоса из вещей…
Чайник я не мыла никогда.
Брызги масла на кухне я ненавидела люто, потому что отмывать их было для меня невероятно тяжело.
При всем этом я всегда покупала моющие средства в дом, и крайне редко ими пользовалась. Раз в полгода. Может быть…
Я покупала одежду, и она висела в шкафу годами, а носила я одну пару джинс, пару кроссовок, и куртку с кофтой одну и ту же.
Я всегда тешила себя мыслями, что вот когда-нибудь я оденусь красиво и буду выглядеть красиво, и если такое случалось, что я надевала каблуки и платье, я ощущала громадный дискомфорт, я ощущала себя нелепой полной дурой, что так вырядилась…
Я покупала разные средства по уходу за телом и лицом, и практически никогда ими не пользовалась. Начинала…и бросала. Может раз в месяц, когда находило на меня вдохновение…и всегда обещала себе начать ухаживать за собой, и никогда не могла начать…
Я все то, что необходимо было сделать, всегда откладывала на потом, на самый последний момент. Это было невероятно тяжело… Эта проблема настолько огромна, ребята, КАК ЭТО ТЯЖЕЛО!!!! Каждый раз я сталкивалась с тем, что думаю о том, что нужно встать и начать делать уже сейчас, нужно встать, нужно начать, нужно, нужно, и всегда откладывала до последнего. И самое тяжелое всегда было сожаление, что не начала делать раньше, потому что сейчас все приходится делать бегом-бегом. Эта спешка вызывала во мне лютую злость и ненависть.
Например, в старших классах перед контрольными я садилась за ночь перед этим событием, глотала 11 параграфов темы, и утром, сонная и невыспавшаяся, писала контрольную и всегда на пять. Меня спасало только то, что я отлично усваивала информацию на слух во время уроков, и все запоминала. Читая параграфы перед сном, я просто таким способом освежала память….
Учила стихотворения я всегда на ночь.
Мыла обувь всегда перед выходом из дома. Никогда я не готовилась с вечера. Ни ког да. И всегда собиралась в спешке, опаздывая, потому что всегда утром хотела «еще пять минут» поспать. Еще пять минут, еще пять минут, и еще, и эти пятиминутки складывались в длинное откладывание дела на последний момент….
Нужно нарисовать стенгазету дочке в детсад? Мне дают задание за неделю до дня сдачи. Когда я ее делаю? Ночью, перед утром, когда нужно ее сдать….
Нужно написать расчетно-графическую в академии? Задание дают за месяц, и делаю я его в ночь перед сдачей…
Начинаю читать книгу. Откладываю чтение несколько месяцев, начинаю, и всегда бросаю книгу недочитанной…
С дипломом вышло немного иначе…Но также максимально оттянула его на последний момент, и перед защитой удалось поспать всего 2 часа, потому что слайды для презентации я делала в ночь перед сдачей…
Нужно починить кран? Я тяну с вызовом мастера неделю, две три…в итоге кран течет несколько месяцев, пока что-то окончательно не отвалится и вода вообще перестанет течь.
Сломалась колонка. Нет горячей воды. Пять месяцев я терпела жизнь с тазиками и чайниками, но мастера по ремонту так и не вызвала….
Нужно нарядить елку? Наряжаю ее либо ночью перед боем курантов, либо утром 1 января…
Нужно срочно сходить куда-то, так вообще – досижу до последнего, а потом бегом-бегом собираюсь, метаюсь, ищу необходимое в доме в хаосе разбросанных вещей, злюсь на себя, запыханная вся, бегом бегу, опаздываю…..и этот кошмар был со мной постоянно….


Тот, кто живет такой жизнью, знает, как это тяжело. Как невозможно смириться с этим внутренним раздраем. Как хаешь себя за свою несобранность. Как винишь себя всегда, что не начал раньше. Как горько в душе. И сделать с этим ничего не можешь…ничего. Как ты слаб перед этой громадной проблемой. Как ты бессилен…


После яркого осознания на следующий день стало меняться все. За месяц до этого у меня уже был нарастающий результат. Я стала стирать вещи сначала чаще, потом еще чаще. Грязные вещи постепенно исчезли с диванов и стульев, и разбросанными были чистые вещи. Стало отделяться грязное от чистого. Медленно и постепенно, но процесс пошел. Если и были грязные вещи, то они всегда отправлялись в корзину для белья. У них уже было свое четкое место.
Я решила начать уборку. Не просто лишь бы как, а впервые начать настоящую осознанную уборку. У меня ушло на это 4 суток…
У меня впервые появилось чувство, очень точное и четкое, не желание скорее навести чистоту, а невозможность этого не сделать.
То есть я не могу сказать, что вот вдруг прям загорелась желанием убирать. Нет. У меня появилось еще большее чувство. Я теперь не могу не убрать. Я просто не могу этого не сделать. Это чувство настолько сильное, такой внутренний какой-то стержень, что я могу с уверенностью сказать – системно-векторная психология дала мне гораздо больше, чем развитые люди смогли развить в себе от природы. Этот стержень очень просто врос в меня намертво.
Я отмыла каждый миллиметр своего дома. Меня толкало желание доделать это до конца, чего раньше я никогда не делала. Муж сказал мне: «Юль, та забей, пошли отдыхать», на что я ответила: «Я не лягу спать, пока это не закончу. Уговаривать меня бесполезно, иди ложись сам, а я здесь побуду».
Стою я на кухне, в белой футболке и шортах, в перчатках, с упаковкой шикарного средства, которое растворяет грязь даже с краской от стены, такая красивая, вся в пене, и мою, мою, мою, как безумная!!!!! И так мне хорошо!!! Господи, я делаю это, ура, я это делаю!!! На секундочку, я почти год прожила в этой квартире, и такой уборки не делала ни разу….
Когда уборка была закончена, меня поразил результат. Оказывается, дом может быть таким чистым! Кухня побелела, стала блестеть! Пол чистенький такой, и шкафчики аж посветлели! Тарелочки блестят, раковина блестит, и все такое белое!
Свою рабочую одежду я стала стирать каждый раз перед сменой. Каждый день я надеваю чистую одежду и стираю ее постоянно.
Я сейчас всегда хожу в чистой обуви, потому что мою я ее сразу после того, как прихожу домой. То есть вечером.
Зубы чищу я каждый день, и каждый день умываюсь.
Я практически не хожу с грязной головой, потому что купаюсь сейчас я через день. Полностью, с гелем для душа и щеткой.
Я обалдела, как быстро закончились мои моющие средства, которыми я не пользовалась по полгода. За 4 дня уборки у меня закончилось 3 упаковки моющих распылителей и упаковка чистящего порошка, а также пять губок для посуды. Теперь каждую неделю я еду в магазин с химией и закупаюсь тряпочками и моющими и порошком на неделю) ничего подобного не было никогда прежде в моей жизни.
Обувь дочери я мою каждый день и просушиваю ее, чтобы утром дочь пошла в чистых сухих ботинках в школу.
Дочь моется теперь каждое утро, а ведь раньше я могла забить и не сказать ей о том, чтобы она пошла мыться….
Я снова начала краситься!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это просто сойти с ума!!!!!!!!!! Моя косметика стояла годами на полках нетронутая. Сейчас я крашусь, ребята, в ход пошли все мои средства!
Я пользуюсь маслом для тела, и вау – как это классно!!! Раньше я пользовалась кремом для тела раз в месяц, а то и реже….

Но и это еще не все. Каково же было мое удивление, когда я увидела реакцию моих близких на мои изменения…. Когда я на работе, мои домашние стали поддерживать в доме чистоту! Я прихожу домой, а дома убрано! Они не делали этого никогда!!!!

В последнее время моя дочь стала скатываться по учебе. А все потому, что я с ней просто не занималась…наступал вечер, и я ложилась спать. И все….
После осознания того, как же классно брать на себя ответственность за свою жизнь и свои действия и за жизнь своего ребенка, я стала каждый вечер заниматься с дочерью.
Сначала я все еще оттягивала время занятия. Мы садились заниматься около 22.00 и до часов 12ти ночи. Но домашнее задание мы полностью выполняли. Каждый день. Сейчас мы делаем домашние задания сразу после школы, как покушаем, и это вау, как круто! Я действительно так могу, что раньше для меня было просто невозможным!!!!
Я выбросила весь старый хлам из дома. Мои родители всегда откладывали дома старые колготки и кофты, например, чтобы пустить их на тряпки. И когда у меня была глобальная уборка дома, я натолкнулась на стопку детской одежды, которую планировала пустить на тряпки. И никогда не пускала… И вот держу я в руках эти колготы, и вдруг думаю: «А какого черта они мне нужны? Я хочу домой красивые тряпочки!» и как понеслась!!!! Стопка колгот улетела в мусор. Старые коробки (на случай вдруг пригодятся, чтоб что-то в них сложить) улетели в мусор, старые непишущие фломастеры, лосины с дырками (которые можно еще зашить и в них походить, так я рационализировала свое желание накапливать) улетели в мусор. Старые мои шорты, сделанные из джинс, которым уже 12 лет!!!!улетели в мусор. Туфли классные замшевые, но жутко неудобные, в которых я никогда не хожу, а выбросить жалко – улетели в мусор! И вот так, раза четыре за день, я вынесла из дома…12 пакетов мусора. Черт возьми, 12 пакетов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всякого старого хламья!!!!!!!!!! Я решила навсегда: я буду жить так, как я хочу, и не буду жить по правилам детства мол «а вдруг пригодится!» Я больше не буду накапливать дома хламье, на черта оно мне сдалось??? Дом опустел, появилось свободное место в комоде.
Теперь у меня отдельно стоит аптечка, отдельное место для детских игрушек, для одежды дочери целый шкаф, для моих вещей отдельный комод, для книг отдельное место, для декорирования отдельный шкаф. Теперь у моих вещей появились свои места в доме, и я знаю, что где лежит, и легко и быстро могу найти нужную вещь. Раньше этого не было никогда. В шкафах был микс всего из всего… У меня появилось отдельное место для моих моющих средств, которые всегда были везде по дому так и не начатые.
Я сменила дома все зубные щетки, выбросила все старые и купила новые. Теперь щетки мы меняем каждый месяц)
Мы стали принимать ванну с бомбочками для ванны. Как дочь была рада!
Такой ритм жизни требует усилий, а именно когда я стала менять свою жизнь, я осознала, что на чистую жизнь требуется всего лишь действия, которые сделать было раньше невозможно…
Ушло ощущение неопрятности. На работу я теперь хожу всегда в чистых вещах и теперь стала краситься, на что мои коллеги сделали мне комплимент)

Моя дочь перестала разбрасывать мусор в доме. Например, поела конфеты, и несет упаковку в мусор. Фишка вот еще в чем, огромный плюс моего результата – у меня нет зацикленности. Если честно, после осознания я думала, что меня переклинит на чистоту, и что я буду фанатиком. Но нет…у меня абсолютно нет злости к тому, что дома разбрасываются вещи, что домашние и я можем бросить что-то куда-то. Потому что, во-первых, если есть мусор, то мы его больше не бросаем в доме где бросили, а несем в мусорку. Это раз. Второе: если дома разбрасываются вещи, то одежда сразу аккуратно складывается, а не бросается смятой. И в третьих – мы теперь убираем каждый день. Перед тем, как сделать уроки, я навожу порядок на столе дочери, протираю стол, и только потом мы садимся заниматься. Перед сном я убираю то, что успело засориться на полу, убираю игрушки, мы стелим дочери и нам кровать, аккуратно и ровно (на что раньше я совершенно забивала), и каждый раз мы спим в ровно застеленной кровати.
Постельное уже месяца наверное три как я меняю часто, и часто его стираю. Это произошло незаметно для меня самой. Это просто стало происходить.
Я отмыла все линейки, ручки, все школьные принадлежности в доме, выбросила изрисованный пенал дочери, наточила все ее карандаши (а их столько много я насобирала дома во время уборки!!!), и каждый раз дочке собираю портфель. Теперь всегда она ходит в школу полностью подготовленная, с опрятным чистым пеналом. Я докупила ей чистые тетради. Мы каждый день читаем с ней.
Дочь проболела две недели. Много пропустили занятий…и сейчас уже, занимаясь с ней всего неделю, из троек мы вышли на пятерки. Не умея прочесть ни слова на английском, дочь за один вечер рассказала текст, за который ей в школе, несмотря на длинный перерыв в учебе, поставили 4! И это так громадно, когда просто начал заниматься с ребенком каждый день всего неделю!
Это все только началось, и стремительно идет на увеличение. Это начало моего результата. И уже это настолько много в отличие от того, как был до…
Ах, да, все свои документы я сложила в одну папку с файлами, а раньше они были сложены в едва вместимую папку кучей.
Я организовала полочку в ванной для шампуней, средств для мытья и бальзамов. Теперь все они тоже находятся на своем месте.
Я сложила всю посуду в один шкаф и отмыла его и посуду.
Меняется мой образ жизни полностью, а вместе с этим - жизнь моих близких.
В планах купить цветную посуду розового цвета и купить машину, а также получить водительские права. Эта мысль вообще всю голову перевернула мою. Я вдруг подумала об этом, о том, сколько времени я бы сэкономила ездить на своей машине, отвозить дочь в школу и ездить на работу в другой город на ней, что мне ее впервые в жизни захотелось! И знаете что? непременно я этого достигну. А знаете почему?
ТЕПЕРЬ Я МОГУ НАЧАТЬ! ТЕПЕРЬ Я МОГУ ПРОСТО НАЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!! И раньше просто сразу начать было для меня невозможным………………

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ И КОМАНДЕ СВП ЗА ТАКОЙ ГРОМАДНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ РЕЗУЛЬТАТ!!!!!!!!!!!

ОТ ВСЕЙ ДУШИ, СО ВСЕЙ ЛЮБОВЬЮ, ЮЛИЯ ШИЛКОВА, ПУ 67, 77, 80

[Гала]

Спасибо, Юлия. Читала и плакала, какую же огромную работу Вы проделали. Кто-то порой жалуется, что нет результатов, кто-то лениться выписывать. Но тренинг не отменяет собственных усилий, а вот собственные усилия увеличивают результаты многократно. Спасибо!

[Lera0404]

Я поняла,что мой запрос на прохождении второго тренинга ,был осознать общее бессознательное. Так вот,я осознала что нет моей боли и нет меня как единицы,есть только общая боль.Сначала мы выписываем свою боль,о своём пальчике больном,читаем сколько вокруг такой же похожей боли.Потом понимаем именно то,что это все едино. Не понимая даже ,что происходит,во мне все менялось,а главное меняться как будто начали люди,я стала понимать,что говорилось на лекциях. Стала осознавать сказанное, да все отлично,верно сказано.Главный мой учитель,моё зеркало,мой муж тоже стал меняться. Он стал как будто другим,новым ,идеальным мужчиной. Мы прожили вместе 25 лет и развелись. В итоге ,мы сошлись снова и у нас все становится лучше,чем было,а то что было раньше, вижу только хорошим.Наш развод был необходимостью ,ради нашего исправления. Меняюсь я и меняется мир вокруг. Мы своим состоянием ,влияет на окружение, а окружение уже не может на нас влиять,так как раньше. Все хорошие и всё хорошо. Жизнь прекрасна! Я люблю жизнь!Как обещал Юрий Ильич, жизнь изменилась и разделилась на до и после. Благодаря тренингу и всем людям которые его проходят,я смогла увидеть,почувствовать их боль как свою. Смогла оправдать маму,мужа и всех якобы моих обидчиков.  Зла нет,есть нехватка добра. Все прекрасные создания.Я смогла увидеть свой запрос на мазахизм который транслировала мужу и окружающим.  Смогла увидеть свой запрос и смогла, не дать отклик любимому садисту.Да,не сразу и не быстро пришли эти осознания и изменения ,но и ходить и читать тоже сразу не получается.
Конечно не могу не повториться,писала ранее,ещё после первого прохождения,что ушли всякие разные заболевания.
Самое главное для меня,это ушли боли в спине. Было много грыж,спонделоартриты ,остроты, думала из-за этих болей,уже не смогу без лекарст,а в итоге могу и ещё как!
Спасибо большое СВП!

[Ирина Фейгельман]

ВЫХОД ИЗ ДВАДЦАТИДЕВЯТИЛЕТНЕЙ ПРОКРАСТИНАЦИИ – МОЙ ГРОМАДНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Юлия, моя благодарность к Вам безмерна!!!!
Я тоже очень долго была грязнулей и "засранкой". Так называла меня мама.
У меня не было такой глубокой травмы, как у Вас. Но я до сих пор откладываю дела на потом, не люблю мыться (просто так надо, но нет такой потребности), почти не пользуюсь косметикой и кремом, не делаю маникюр и постельное белье меняю раз в две-три недели...
Написать все, что Вы описали - огромная смелость. Открытость такого высокого уровня требует мужества и отваги.
Огромная Вам благодарность!
Благодаря Вам, я тоже сказала про себя ЭТО!
Мне было стыдно признать в себе склонность к наслаждению от грязного. Я этого не выбирала, так сложилось в детстве. Мама всегда спешила, ей надо было далеко ехать на работу к 6 часам утра. Мы с сестрой полусонные еле шевелились, а она нас дергала и торопила. Никакая любовь к детям не может помочь матери справиться со сверхстрессом. Только системно-векторная психология Юрия Бурлана.