Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Новоселова]

Результат ТЗ Звук.
Когда я узнала про системно-векторную психологию, сразу решила, что хочу пройти весь тренинг - на это мне понадобилось пять чёрно-белых видео в VK, которые я посмотрела на одном дыхании.
Меня прямо трясло от нетерпения: неужели этот человек говорит всё то, что я давно хочу знать - и не понимаю, где искать ответы! Еле дождалась середины августа, когда началась гр.64.
В моей в жизни всё было хорошо, но был и вопрос: как понять причины поведения людей: вот я бы так никогда не поступила, а они - поступают, и даже ещё хуже поступают, чем можно себе представить. И это всегда происходит неожиданно.
Как увидеть - на что способен тот или иной человек? Хотела разгадать эту загадку, чтобы понимать - какой подвох можно ожидать от коллег по работе, например.
На ПУ, вдруг, это начало раскрываться - и у меня, как-то незаметно, улучшились отношения с людьми.
Но появилось множество вопросов, поэтому я решила проходить и второй уровень тренинга, и попала на самое интересующую тему - ТЗ Звук (3). 2018 год.
У меня никогда не было ни депрессий, ни провалов, ни суицидальных мыслей - а я четко связала это именно со звуковым вектором - и благополучно в себе его не нашла. ))
Подумаешь, что с детства зачитывалась фантастикой, задумывалась про время, бесконечность, про моё место под солнцем - но я же слишком рациональна, все чётко, складно, никаких метаний и сомнений - всегда чувствовала себя этаким дирижёром: всё складывается гармонично и так, как я хочу, а если жизнь и подсовывала какие-то задачи, то чувствовала удовольствие от того, что справилась с выполнением, чувствовала ритм жизни, настрой на прекрасное будущее.

Главным результатом от ТЗ Звук я считаю то, что меня перестало коробить от слова Каббала.
Уже со звуковых занятий на первом уровне я стала терпимее, но тогда я связала это с объяснением Юрия про три религии.
А после тематических занятий, даже подписалась на блог Лайтмана - и начала читать и слушать(!) без неприязни, с интересом.
И поняла причину такого своего неприятия: моя мама, анальная звуковичка, одно время очень увлекалась Каббалой и пыталась что-то со мной обсудить, поделиться своими осознаниями, но мне тогда было 14-17 лет - я и так всегда считала её «не от мира сего» (она такая и есть), поэтому не воспринимала эту чушь и, даже обесценивала её восприятие своими примерами из реальной жизни.

Видимо, необходимы определённые состояния, чтобы откликнулась информация - для меня этим состоянием стало системное мышление. Каждому человеку открываются смыслы, когда он готов их воспринимать - тогда, вроде бы случайно, вдруг попадается необходимая информация - и от глубины понимания захватывает дух!

И понимаешь, насколько многого ты ещё не понимаешь, и так много новых осознаний впереди! ))

Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за возможность по-новому ощущать и осознавать мир, себя, других людей!
Я люблю тебя, жизнь!

[maryaklimnuk]

Хочу поделиться результатами после тематических занятий по ЗВУКУ.

Узнавание звукового вектора, постижение звуковых смыслов - это было, пожалуй, основным на тренинге.
Да, у меня было ооочень много проблем, но решение даже всех их вместе не сделало бы меня настолько счастливой, как решение главного вопроса, не дававшего жить с детства - в чем смысл?
Поэтому конечно же тематические занятия ждала как некоего продолжения в посвящение в таинства существования Вселенной, мира, человечества..
Это те единственные знания, которые выводят тебя за границы себя, теперь ты не просто форма существования белковых тел, ты часть великого замысла, имеешь свою роль и значение.
Хотя, по форме, происходит наоборот - ты из эгоцентрика в милионной степени и пупа Земли в своих глазах превращаешься в маленькую частицу большого вида - но это не обидно))) наоборот, захватывает, как все мудро устроено природой.
Еще очень интересный эффект у меня и, как я читала, не только у меня, когда одни тематические занятия раскрывают и разрешают проблемы в других сферах. Психика штука сложная, и как там в детстве формировались все эти крючки и травмы, не всегда помнишь. Но какое-то слово становится триггером, и вскрывается целый пласт.
Помню, после тематических по пище, я наконец стала спать по ночам. Это было круто. А после вторых тематических по пище наконец простила маму, выровнялся квадрат и вместе с ним мой позвоночник. А после первого звука накрыло осознанием природы женской сексуальности.
Что касается самого звука, то теперь каждый знает, что этот вектор требует к себе постоянного внимания и наполнения. И уж нигде не получить столь кристально чистого и глубочайшего наполнения, как на тематических по звуку.
Это как супер-фуд - для мозга, для психики - когда все усваивается без остатка и полностью идет на пользу, и питает вас долго, питает весь ваш векторальный набор, так как снимает главную нехватку.
Круто, что теперь можно самому сделать выбор - духовный поиск или депрессия.

[Ariel]

Самые сильные результаты дало прошлогоднее ТЗ по звуку, наконец-то выпишу кое-какие результаты, хотя всё рассказывать не хватает времени - очень много. Самое главное, пожалуй, это прошла дурная тяга изменять сознание всяческими сомнительными методами. Нет, тяжёлых наркотиков и химии я избегал, но курение травы было одним из смыслов жизни. Даже после того, как я осознал, что это совершенно не то, что нужно (после первых прохождений тренинга в 2013 году), всё равно регулярно возвращался к этому, хоть и гораздо реже. Теперь же можно с уверенностью сказать, что больше нет такой зависимости в моей жизни, уже год как, а сейчас даже не вспоминаю. Хотя поначалу возникала сильная тяга, в моменты стрессов особенно. Но жизнь стала более насыщенной и динамичной (но я сам научился делать свою жизнь такой), появились другие увлечения и интересы, сменилось окружение и теперь такое времяпрепровождение как накуриться и забыться просто смешно. Даже когда я попадаю в компанию, где кто-то сам курит и щедро предлагает - отказываюсь со смехом и сам себе удивляюсь. Причём тут нет никакого усилия воли или героического преодоления, нет, просто всё как и говорит Юрий Ильич, не стало такого желания. Теперь мне гораздо комфортнее во внутренней гармонии с самим собой, я долго и большими усилиями выстраивал свой эмоциональный фон, чтобы рисковать им ради минутной радости.

И самое главное - это обретение стабильного эмоционального фона, идущее изнутри. Чтобы сделать это необходимо предпринять определённое усилие, решимость, но результат того стоит. Занятие по звуку стало в каком-то смысле ошеломительным, а результаты и состояния раскручивались в течение полугода. Хотя, наверное, до сих пор. Наконец-то устойчивые! Именно после этого занятия ушли панические атаки, которые, как я теперь понимаю, стали результатом плохого эмоционального фона, экспериментами с расширением сознания и ряда трагических событий в семье. Ушли тоже не сразу, постепенно обретался контроль над ними, становились всё меньше, легче, вплоть до секундных "обмираний", а сейчас и вовсе забыл об этом. А по началу у меня просто не было даже малейших сил внутренних сопротивляться этому. Теперь сам удивляюсь как держу даже сильный стресс.

Депрессия, иппохондрия и апатичные состояния - тоже распрощался с этим, естественно. Набрал потерянный на их фоне вес, вернул здоровый аппетит. Никакой магии здесь нет - просто надо чётко знать как это происходит, причины и следствия - и вся информация даётся на тренингах. Я был в шаге от антидепрессантов, решил для себя так - если тренинг не поможет - тогда уже сяду на таблетки. И это было правильным решением, слава богу, потому что я колебался - идти на тренинг или к психотерапевту местному, а теперь понимаю, никакой психотерапевт не дал бы мне такого результата. Сходу бы посадил на таблетки, я так утверждаю, потому что перед глазами десятки однотипных примеров, кто фыркнул на свп и побежал на психотерапию и а-д.

Вот самые важные для меня результаты, хотя можно писать бесконечно об этом, как активировалось мышление, словно пропил курс ноотропов, как легко и непринуждённо стало общаться с людьми, в том числе и незнакомыми, и т.д., и т.п.

Хочу выразить громадную, неимоверную благодарность всей команде свп, всем "системным" ребятам, кто создаёт эту величайшее явление, и конечно, лично Юрию. Это не последние мои результаты, а только подготовительные. А впереди я живо ощущаю целую лавину всяческого позитива. Спасибо!

[Наталья Ткаченко]

Всем привет! Настало время выписать еще один очень важный результат.

Дело в том, что всю жизнь, с самого детства, я не чувствовала себя женщиной. Мне казалось, что меня по ошибке при рождении поместили не в то тело, что я должна была родиться в мужском теле.

У меня не было мыслей о смене пола. Но всегда было ощущение, что я живу не свою жизнь, что я только притворяюсь женщиной.
Помню, как в детстве пыталась писать стоя, как мальчики, и хотела, чтобы у меня выросла такая же штучка, как у них.
Никогда во мне не было мягкости, женственности, а было ощущение, что я собрана из острых углов. Мое собственное тело было мне всегда противно.

Став взрослой, я смотрела на женщин и думала: Боже, что за убогие курицы. Все женское было глубоко противно: рючшечки, бантики, тупые разговоры ни о чем, флирт. Это все так примитивно, - думала я.

Окружающие словно всегда подчеркивали, что я не женщина. В детстве меня называли пацанкой, а мама всегда говорила с укоризной: Наташа, ну ты же девочка… когда я в 19 лет в знак протеста обрезала свои длинные волосы, стали говорить, что я похожа на мальчика. Отчим называл меня прапорщиком и говорил, что мне надо было в армию идти. А жизнь, словно издеваясь, ставила меня в такие условия, что я научилась делать мужскую работу.

Однажды, когда я в очередной раз что-то отремонтировала у мамы, она сказала: Чтоб я без тебя делала? Тогда я в шутку спросила у нее: Наверное, вы с папой мальчика хотели, да?

Живи, как все, - говорила я себе. И честно пыталась.

Меняла мужей, рожала детей. Наверное, чтобы почувствовать себя женщиной. Но влечение к мужчине очень быстро сменялось презрением, а дети безумно раздражали. Материнство было для меня обузой. Это потому, что ты не женщина, - говорила я себе. Настоящая женщина любит своих детей, заботится о них, скучает, когда их нет рядом. Я заботилась о них, да, но не любила и не скучала.

Я смотрела на окружающих меня женщин и понимала – они женщины – женственные, слабые, нежные. А я какой-то солдафон в юбке. В женском обществе мне было некомфортно, я чувствовала себя белой вороной.

Меня разрывало от противоречий. Кто я? Я не мужчина и я не женщина. Застрявшая где-то на пол пути. Зачем мне жить эту убогую жизнь? Какой в ней смысл?

Я не знаю, как бы я жила, если бы не Юрий и его тренинг.

Это произошло не вдруг и не сразу, но эти этапы, назовем их так, буквально отпечатались в мозгу.
В какой-то момент я вдруг увидела те свои свойства из-за которых не чувствовала себя женщиной. Это, знаете, словно ты заблудился в темном лесу и ходишь на ощупь, и уже отчаялся и даже смирился. И вдруг впереди огни. Это понимание дало невероятное облегчение. В тот момент я приняла это на уровне ума.

Прошло еще сколько то времени, и во время одной из лекций словно что-то щелкнуло в голове – я женщина, и меня затопило чувствами. Я Женщина! Это было чувственное осознание. Я сидела, слышала голос Юрия, а по лицу расплывалась улыбка. Я закрыла глаза и отдалась этому чувству.

Оказывается, это так кайфово – быть женщиной, чувствовать себя женщиной. Понимать, что ты нормальная, что ты не ошибка природы. Чувствовать свое женское тело, принимать его, заботиться о нем, любить его. Чувствовать себя на месте в своем теле.

Моя бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде, спасибо, что вернули мне меня.

[Ериш Вероника]

Результат после тематических лекций «Бизнес. Деньги. Успех.» был неожиданным в связи с тем, что жизнь моя не такая активная в социальном плане, ограниченный круг общения и нет особого желания его расширять. И вот при таком положении дел, мне звонят предлагают работу по совместительству, я согласилась. Я думала случайность, но случайностей не бывает, как говорит Юрий Ильич на тренинге. Постепенно выясняется, что общаться я могу со всеми, почти без исключения, не испытывая напряжения (как это было раньше), отторжения и неприязни. Число контактов растет и мне это нравиться. Запомнилось из тренинга и я придерживаюсь этого отношения к работе, что я самый «неопытный» и «плохой» работник, но кто это сможет сделаем кроме меня, никто.

Еще результат, который вызвал столько эмоций у меня, вкратце, в хоккейной секции прошло родительское собрание из 20 человек, детям по 10 лет, все друг друга знают, у всех амбиции, все на личном). Все высказывали свое мнение (кто как мог) и вот тут меня поразило, что мы не видим себя со стороны и личное мнение о себе и ребенке, сильно отличается от общей картины. Один из вопросов, тренер описывает поведение ребенка на секции, его отношение к команде, игре и тренеру (все было очень эмоционально, без личностей), но что я вижу, дети это копия родителей в плане их отношения ко всему, а ребенок только проекция. Еще я увидела себя (через поведение ребенка), не очень хорошие состояния, но я этого не замечала, а это мое пренебрежение, где-то безответственность к делам ребенка и его проблемам, игнор, отсутствие контакта с тренером, обратной связи, от этого ребенок страдает и получается не очень, пока так, будем исправляется, главное увидеть и осознать.

[Тина Базилевская]

Здравствуйте! Прохожу первый уровень в 51 группе . Хочу поделиться своим первым маленьким результатом.

На днях моя младшая 11-летняя дочка (кожно-зрительная вертихвостка с анальностью и оральностью- как мне кажется) обращается ко мне: «Мам, а можно ты будешь моим психологом? Мне важно кому-нибудь обо всём рассказывать – обо всём, что приключилось со мной за день!» Вот это да!,- подумала я,- ребёнок сам мне подсказывает, что надо делать… Конечно, Маруся,- отвечаю я,- только помимо того, что я буду слушать тебя, мы будем вместе пытаться решать те проблемы и сложности, которые у тебя возникают! И вот вечером, перед сном, Маша выкладывает, что же с ней происходило днём, а я пытаюсь анализировать, какой вектор и где включается. Рассказывает эмоционально (зрение) - то всплакнёт над тем, что обзывались и дёргали мальчишки, мешая сосредоточиться на уроке, то экспрессивно доказывает, что двойку на английском ей поставили несправедливо, за то, что во время чтения она стала заикаться ( анальность+оральность?), и она обиделась на учительницу (анальность)… Я стараюсь внимательно слушать - дать ей выговориться (не затыкать её оральность)-хотя мне это очень тяжело, моя кожная нетерпеливость и анальное желание поучать так и прут из меня.. Наконец, она выдохнула- всё сообщила, что хотела… Понимаешь, Маруся,- начала я ,- мне кажется, что в тебе пытаются ужиться маленькая шустрая (кожная) обезьянка и неповоротливый, медлительный обидчивый бегемотик. Обезьянке важно, чтоб ты была успешна, но она непоседливая, и у неё в одно ухо влетело, а в другое вылетело. А бегемотик, наоборот основательный, неторопливый, ему важно пусть медленно, но довести дело до конца - у него хорошая память, но ему всё время мешает обезьянка.. Мам, ну надо же, как ты точно подметила- я абсолютно точно вижу в себе то бегемотика, то обезьянку (образы!) Так вот, -продолжаю я,-надо нам с тобой придумать, как себя вести и бегемотику и обезьянке, чтоб они не только не мешали, а наоборот, помогали друг другу. Мне кажется, что во время урока надо выключать обезьянку и включать бегемота – замедляться, чтобы накопить знания, которые даются на уроке, чтоб потом ты могла спокойно выдать их на контрольной. А шуструю обезьянку включай на переменке и на физкультуре - она же любит побегать и порезвиться. Когда ты обижаешься- это твой бегемотик надувается и обвиняет всех вокруг. На самом деле мальчишки, дёргая тебя за косичку, проявляют к тебе интерес,- они сами не понимают этого, но ты им просто нравишься! Когда тебя задирают мальчишки, включай обезьяну и показывай язык, например, а не уходи в себя, как обиженный бегемот. Конечно, научиться не обижаться очень сложно. Не сразу, но по-тихоньку, я думаю, мы научимся с тобой! Я тоже всю жизнь свою обижалась и только сейчас поняла, как обиды нам не дают идти вперёд. Кстати, во мне тоже живут и обезьяна, и бегемот- и когда я тебя начинаю подгонять- знай, это дёргается моя непоседливая обезьяна. Да, мам, ты очень часто меня подгоняешь…Да, дочь, но теперь мы знаем, чему нам учиться. Будем учиться доставлять удовольствие и нашим обезьянам и нашим бегемотам…-они все должны быть довольны и наполнены-тогда и чувствовать себя мы будем хорошо… Кстати, незаслуженная двойка-вовсе не повод для обид. Двойка- это абсолютно не смертельно- её можно и нужно исправить-бегемотик выучит хорошо, основательно, чтоб в следующий раз вновь не опозориться(бегемоты, кстати, всегда боятся опозориться) и ответит без проблем- будут довольны все- и ты, и твои обезьянка с бегемотиком , ну и я, конечно! А сейчас давай спать! «Спасибо! Как я тебя люблю, мамочка!». Через пару дней Машка сама, без моих напоминаний пошла и пересдала ту несчастную двойку.

Не знаю, получилось у меня быть психологом для родной дочки или нет, но эмоциональный контакт я попыталась установить. Теория - одно, практика на много сложнее-в себе трудно разобраться, в ребёнке тем более. Но я думаю, это было первым шажком на пути понимания себя и других.

Буду благодарна, если кто-то дополнит и исправит мои советы, данные ребёнку. И буду рада, если мой небольшой опыт будет кому-нибудь полезен.

Татьяна, спасибо огромное за отзыв! Как же здорово вы всё объяснили дочке!)
Тина Базилевская.

[Елена 459]

Когда начались звуковые занятия, у меня было ужасное состояние. Обострилась депрессия, начался отит, заложило нос. Пошла с друзьями в лес в выходной. Всю дорогу раздражал хруст снега, шелест комбинезона, потом треск костра. Потом услышала как трещали сучья и каркали птицы. Закричала от испуга. Друзья ничего не слышали.
Я попала в группу, где много больных звуковиков, поэтому наверное у нас было 5 звуковых. Это то, что мне было нужно. Хронический отит прошел без лекарств, теперь не больно лежать на подушке и чистить уши. Но главное, что звук на телефоне и телевизоре уменьшила в 2 раза. Перестал раздрожать собственный голос. Начала петь караоке. Сын звуковик в 16 лет сново начал читать книги, накупил зарубежной классики. Я тоже диски с классической музыкой в машине слушаю. Священное Писание перечитываю взахлёб, с новым осознанием и восприятием. После рассказов Улицкой под впечатлением несколько дней. Наполняюсь музыкой, поэзией, чтением, пением. Поняла, что звук был в ужасном состоянии. Теперь знаю как наполнять. Депрессия прошла, плохие состояния редки, осознанно контролируются. Научилась переключаться на других и расслабляться.

16 янв 2021

[Нина Волынская]

Вот и мои результаты "созрели"... Коротко о себе – 64 года, год, как оставила свою любимую работу (проектирование и экспертиза в строительстве), которой занималась более 40 лет, сразу после окончания института. Я редко выходила на форум. Шла (и продолжает идти!) внутренняя работа по принятию услышанного и осмыслению внутреннего отклика на него.
И вот, в результате полугодового знакомства с СВП (с июля 2020г.), прослушав и записав в тетрадку (что успела!), все основные лекции и параллельно проходящие вводные и сделав себе подарок к Новому Году – тематические лекции по бизнесу, которые для меня стали логичным завершением тренинга ПУ, я заметила значимые для меня результаты.
Начну с того, что четко определила в себе наличие 4 векторов: Кож.+ Анальн.+ Зрит. +Мыш. И вот этот, вполне реализованный у меня (и в профессии и в восприятии мира на Красоту), зрительный вектор не находил отклика, поддержки у моих близких – мужа и сына. «Почему, – с обидой (анальной) думала я, – они гуляют по парку, заткнув уши своими наушниками? Слушают музыку (сколько её можно слушать?) и ничего не видят, не замечают!!! А вокруг так красиво – и деревья, и птицы…А небо!» И еще делают мне замечания, что я очень громко, чересчур эмоционально на всё реагирую. Они даже вздрагивают от такого вторжения в их тишину. Любят уединяться в комнатах за закрытыми дверями, наедине со своими компьютерами с постоянным музыкальным фоном. Иногда впадают в депрессивные состояния (мне чуждые и потому непонятные!), начинаются вздохи…Мне в такие минуты со своим очередным «Ой!» лучше не заходить! А так хотелось их поддержать, развеселить! Ведь они у меня – самые лучшие!
Размышляя на эту тему, я думала, что моя эмоциональность, наверное, – патология, раз она мешает другим. Надо как-то с этим бороться! Хотя друзья и родные говорят, что не представляют меня другой. О том, что мои любимые мужчины – звуковики, я узнала на лекциях Юрия Бурлана по СВП. Узнала их, себя и приняла всех такими, какими мы родились и есть! И стала гораздо спокойнее на всё реагировать. На наушники, на новости, на пандемию (кстати, мы все втроем переболели covid в легкой форме, как и обещал Юрий!) и пр. Красотой делюсь, когда её готовы принять. Музыку иногда слушаю с ними вместе, когда выбираем произведения, которые нравятся нам всем. Мальчики мои наслаждаются звуками, а я рисую зрительные картины под каждую мелодию. И все получаем удовольствие. Чтобы они не хандрили, пеку любимые пироги, предлагаю покататься на лыжах или поехать на дачу. Знаков внимания от них и подарков стала получать ещё больше.
Очень интересно видеть векторально и понимать других людей! Моя младшая сестра тоже со зрительным вектором, но не реализованным. Страхи, панические атаки преследуют её всю жизнь, хотя поводов объективных для этого нет – хорошая семья, все здоровы. Я вспомнила, что она никогда не плакала и не плачет. Даже, читая очень эмоциональную литературу. А я, помнится, рыдала, читая детям сказку про трех поросят – так их было жалко! Наверное, у неё давняя потеря ЭС. Советую пройти тренинг. Пока на вводных лекциях она засыпает.
. Ещё заметила, что я перестала спешить, бояться опоздать. Мое кожное мельтешение из-за нехватки времени куда-то ушло само собой. Не успела – значит, так надо – сделаю завтра!
И хотя я (вроде бы!) пенсионерка, зрительное стремление к новым впечатлениям заставляет двигаться вперед. Тематические занятия «Бизнес, Успех. Деньги» помогли мне увидеть нишу для работы на себя, оценить свою востребованность и сделать первые шаги в этом направлении. Эмоции в работе стараюсь сдерживать.
За все мои победы, эти и будущие, я глубоко благодарна Юрию Ильичу Бурлану и команде поддержки! Мы не расстаёмся! Ещё столько материалов по СВП в свободном доступе – читать и читать! Открывать себя и других. И открываться навстречу друг другу!
Мой мир стал ещё прекраснее! Я люблю тебя, жизнь! И надеюсь, что это – взаимно!

[Nastikh]

Мой первый результат с ТЗ "Бизнес. Деньги. Успех".

Прохожу сейчас профессиональное обучение, решила повышать свою квалификацию в области программирования.
Новогодние каникулы на работе - это как раз то время, которое решила посвятить учебе, а не лежанию на диване.
Обучение в онлайн школе состоит из просмотра видео уроков, а затем - выполнения домашних заданий. Так вот про ДЗ: раньше, если мне было лень думать или я не знала, как решать задачу, то благополучно списывала из интернета решение. Но фоном постоянно мучала мысль: "Неужели я такая глупая, что не могу решить это сама...?".

После лекций по ТЗ "Бизнес. Деньги. Успех" (которые вызвали у меня восторг и воодушевление) принялась за учебу: отсмотрела материал по теме и взялась за домашнее задание.
Знаете.. Я когда впервые его увидела, эти 18 заданий, то чуть не расплакалась:
1) это - не знаю как решать
2) это - вообще с чего начать
....

Расстроилась дико, закрыла.. А в голове - мысли по следам прошедшего тематического занятия: "Настя, только в напряжении собственного ума тебе придет ответ. Не сдавайся, пытайся думать", "Мозг работает творчески только от напряжения, когда не у кого подсмотреть" = "Не будь копиистом, Настя, генерируй идеи сама".

Решила, что буду делать это ДЗ месяц, тратя несколько дней на одну задачу, но никуда не подсмотрю, не загуглю ответ, буду пользоваться только вспомогательными материалами с курса и своей головой. Возможно, буду долго решать, возможно мои решения будут не самые оптимальные, но я их сделаю САМА!

Такого продуктивного 1 января у меня еще никогда не было )))))

Сегодня, 10 января (дата публикации результата отличается от фактической даты записи этих событий в личный дневник), последний день новогодних праздников перед выходом на работу, решила добить оставшиеся 4 задания и сдать их на проверку, чтобы закрыть для себя этот модуль из курса. Сдала работу в трепетном ожидании оценки преподавателя.
А пару минут назад мне пришел ответ, что моя работа успешно принята! То есть все решено верно.. Только к одной задаче написали комментарий, что решено корректно, но можно было проще (ну, и показали как).

Представляете ?) САМА! БЕЗ ПОДСКАЗОК! Как же для меня это много значит.. Что я могу, что я способна, что мне хватает мозгов на такие задачи.
Меня накрыло такое чувство гордости за себя! Непередаваемые ощущения бесконечных возможностей собственного интеллекта.

Тихомирова Анастасия, младший инженер-программист, Красноярск. 2020 год.

[Alenabaybakova]

Отследила, что сейчас я не испытываю «зависти» к умирающим. Раньше от любых новостей о смерти внутри все ныло: почему они уходят, а я нет? Когда я смогу испытать это освобождение?

Часто представляла, как меня сбивает машина, с крыши соскальзывает ледяная глыба, я оступаюсь на мосту и падаю вниз.
На море заплывала далеко с внутренним ожиданием, что сейчас «что-то» начнётся, меня унесёт и настанет конец.
Поднималась на 14 этаж, смотрела вниз и понимала, что сейчас от шага меня отделяют только решетки, которые вмонтированы в конструкцию - а в мыслях уже парила.

Сегодня узнала про смерть одного человека.
Поняла, что соприкасаюсь с подобными новостями не в первый раз, а привычных мыслей нет.
Спасибо.

[garshina.i]

Не могу наладить психоэмоциональную связь с мужем, с другим мужчиной?
Психоэмоциональная связь строится на доверительных отношениях. Значит нет доверия мужу, мужчине. Почему? Значимая фигура в детстве для девочки ее отец. Отец как прообраз будущего мужа, мужчины. Сознательно я отца люблю, ценю его качества как алиментатора семьи. Он в этом послужил примером для меня. Стремлюсь добыть мамонта в дом и получаю удовольствие от этого (кожный вектор).
Отец был строгим, безапелляционным все его слушались и я тоже вынуждена была слушаться до подросткового возраста, а внутри был протест всегда. Мысленно защищала себя, оправдывала и даже огрызалась, значит не принимала его слова. А слова были с негативными смыслами: тупая, безмозглая, не будешь учиться дворником будешь, всю жизнь улицы мести, впроголодь жить (негативный жизненный сценарий).
Вечером время прогулки ограничивали, а мне мало было. Всегда нравилось гулять во дворе, дома не могла долго сидеть. (кожный вектор). Поэтому намеренно приходила позже на час или пол часа. Отец ругал: "Где шаталась? Еще ни кто по голове не стукнул и в подворотню не затащил? Сколько раз можно говорить? Приходить вовремя!". А я домой не хотела, во дворе было интереснее, без ограничений, теплые психоэмоциональные связи с друзьями. Дома таковых не было и я не стремилась проводить время дома. Росла преимущественно на улице. Отсюда свободолюбие. Не терплю когда муж пытается ограничить меня во времени: "Порядочная женщина должна вернуться домой до полуночи!" - так он говорит, когда я праздную с коллективом какое-либо событие.
Отца боялась, когда поступала вопреки его словам, в своё удовольствие, получала негативную реакцию от него. Мама не защищала, говорила, что сама виновата. Плакать мне папа запрещал: "Не реви! Нюни распустила! Сама виновата! Слушаться должна". (запрет на слезы, проблема в зрительном векторе, не способна к состраданию). А у меня было недовольство, непонимание того, что это проявление заботы о моей безопасности со стороны отца. Почему? Не чувствовала, что поздно гулять опасно. Меня всегда провожали несколько человек из компании дворовых мальчишек и девчонок. (именно их я воспринимала как стаю? Не родителей? Да, там меня не обижали, не ограничивали, провожали, говорили слова поддержки, было интересно).
До сих пор безбоязненно хожу пешком поздно ночью. Значит я так и не приняла на веру слова отца. Но обида на него осталась. А своим детям тоже самое говорила, требовала чтобы возвращались домой до того как стемнеет. Переживала за них. (это две противоположные мысли в голове или разный стандарт по отношению к себе и к детям, зрительные страхи).
Нет базового чувства ЗиБ от отца, значит от Дающего. И значит я перенесла недоверие отцу на всех мужчин, на мужа. А это проблема с доверием. И как следствие с принятием. Я так и не приняла мужа. Даже фамилию его не взяла, оставила девичью при заключении брака, мотивировав тем, что это необходимость переоформления всех документов и лишние ненужные траты. Вообще-то это так и было, сэкономила семейный бюджет (кожный вектор).
Отец заботился о моей безопасности странным образом, через вербальное и физическое насилие, а значит у меня сложилось странное восприятие понятия "забота". И я не принимаю заботу от мужчины, мужа. А природная пара у меня - мужчина с опорой на анальный вектор. Папа был кожный. Проявление заботы в АВ это проявление любви, а я не принимаю его подсознательно т.к. у меня четко ассоциируется это проявление с негативными последствиями.
Теперь я четко понимаю почему не принимаю заботу, почему не могу выстроить психоэмоциональную связь, довериться мужчине.
Знаний о психике детей у моих родителей не было. Папа по своему считал, что поступает правильно воспитывая меня таким образом. Любовь и заботу обо мне он проявлял по кожному, обеспечивая свою семью достатком в доме, всегда довозил когда нужно было, когда просила. Денег не жалел для меня. На море брал с собой на рыбалку. С ночевкой не брал, а мне так хотелось! (обида). Мама запрещала ездить с ночевкой на рыбалку, тоже переживала, что отец может недосмотреть.
С ночевкой ездили несколько рыбаков-любителей, все мужчины, позволяли себе выпить вечером. Девочке там не место было. И я обижалась, что есть гендерное неравенство, поэтому стремилась взять на себя все важные функции в семье. Стремилась решать стоящие перед семьей вопросы сама, не оставляя таковой возможности мужу. (стремление доминировать в кожном векторе).
Я понимаю почему так было и отпускаю все обиды, от всей души прощаю родителей. Не особо задумываясь, по принципу самого простого наглядно-мышечного мышления я перенесла схему воспитания детей в свою семью и навешала якорей своим детям точно также по незнанию. Сейчас я счастлива, что мой сын будет слушать тренинг.
С огромной благодарностью Юрию Ильичу Бурлану за знание о душе и всей команде Системно-векторной психологии за участие в его распространении.

[Кэсси]

Хочу поделиться результатом - у меня исправился поясничный сколиоз.
Я не ожидала такого и не планировала, мне он по жизни не мешал вроде бы. Когда это точно случилось - не знаю, точно знаю только то, что в последние пару лет, т.е. это точно результат тренинга!
У меня на пояснице было внешне видно как бы смещение в бок одного позвонка, часто болела поясница от долгой ходьбы или стояния, но я не связывала эту боль со смещением, просто считала, что от долгого напряжения и всё.
Была такая привычка раньше - выгибать больше чем необходимо поясничный изгиб, чтобы смотреться более привлекательно (так мне казалось). Потом мы с подружкой, которая интересант кинезиологии, обговорили этот момент - я перестала так делать постепенно и сами собой прошли боли - я это между собой и связала.
А сегодня почему-то решила посмотреть на свою спину в зеркало и не увидела того смещения
Теперь осталось разобраться с верхним сколиозом, раз такое дело, но и он стал меньше. А ведь я ничего особенного не делала, даже осанка сейчас еще остается не очень, а искривления уходят...

28 янв 2021

[Нина Лиственница]

Результат ребята, товарищи, други!
Ну, который точно не обесценить.
Сын валился в обморок от прививки реакции Манту. До 6 кл писала отказ от прививки. Прививку ставили в школе, всем массово. Нас не заставляли ставить в поликлинике. И вот 30 января сын говорит :" Мама у меня прививка в понедельник". С таким чувством, что он хочет себя испытать. Я понимаю это, говорю попробуй сынок. Потом 1 февраля он звонит, там гам, шум, ставят прививку, он в очереди, хочет ставить, не говорит на прямую, но я понимаю. Я отвечаю что я дома ( школа рядом) , шучу, что оттащу его домой в случае чего, он уже с меня ростом. Предлагаю ему попробовать, ведь у него младший брат на 6 лет, будет чем поделиться, младшему тоже скоро ставить. Позвони, говорю, как все пройдет. Проходит 3 часа никто не звонит. В этом разговоре я вспомнила как паниковала раньше. Он вечером был так горд. Я гордилась им, он стал младшего сразу учить , тот его слушался, прописи писали. То есть он понимает, что это важно, передавать опыт малышу, он хочет это делать, но не всегда идеально, как и у меня в прочем.
Я в отчаянии срывалась, кричала это все ухудшало ситуацию. Только сейчас я могу осознать в каких плохих состояниях я была. Спасибо всей команде СВП и Юрию Ильичу.

[Айнель]

Доброго всем времени! Спасибо Всем, кто поддерживает и знаком частично с моими историями! Столько много теплых слов и поддержки! Благодарю всех! Теперь хочу поделится и приятными переменами, которые недавно стала прослеживать! Первый результат, это когда два года назад проходила ПУ. Во первых перестала выражаться нецензурно, раньше спокойно сочиняла частушки матершные и в разговоре употребляла мат. Как это произошло, незаметно, просто не было желания! Очень много спала, могла спать по 14 часов, а потом мучаться бессонницей. И действительно перемены происходят незаметно даже для себя, иногда отслеживания и осознания происходят как будто так было всегда)). То что касается детей, у сына перестал болеть желудок, были боли неясной этиологии и уже более полутора лет не беспокоит, у дочери были тики, тоже прошли и еще грызла ногти, теперь все это в прошлом! Учеба детям дается намного легче. И у сына было зрение -2.75, зрение улучшилось на единицу, -.1.75. И еще одна приятная перемена насчет родителей, раньше мы могли дуться неделю друг на друга. Буквально вчера с мамой и папой поссорились, а к вечеру помирились. Сама неожиданно для себя обнаружила, что не хочу обижаться на родителей и внутри самая желанная СВПшная улыбка! И стала именно в 83 группе открыто и откровенно писать свои истории, читать ваши истории, искренне переживая и поддерживая Вас, ни всегда правда отвечая на сообщения! Если Вы прочтете мое сообщение, надеюсь, что смогу Вас вдохновить результатами, и те кто еще сомневается или в силу стеснительности не может написать...Дерзайте! Всех Вас обнимаю и люблю!

01 фев 2021

[daria_ku]

один небольшой промежуточный результат, который хотелось бы выписать, чтобы не откладывать в долгий ящик. осознание и понимание этого феномена начало ко мне приходить только недавно.
я наконец-то начала осознавать свой анальный вектор.
вот уже год в СВП, и наконец, чудо свершилось! я осознала - да тот самый фрустик, который не встает с дивана, который жалуется на всех, обижается, на мамку, на папку, на бога - это я? это, оказывается, я! и, знаете, это чудесно. это прекрасно. я благодарна богу за то, что дал мне то понять. фрустик теперь - это не какой то страшный дядя, которого я обхожу стороной. фрустик - это я!
вот это осознание. очень мощное.
мне, причем, пришлось, как бы мягко сказать, пострадать перед этим. то есть я вдруг начала ощущать, насколько мне тяжело. больно. плохо в душе. я думала, плакала, маялась. но ни за что, не я, не я, они! они все виноваты!
но потом что-то произошло. вначале был момент, когда я зашла на форум и почитала выписки людей, которые писали об анальном векторе.
раньше я с разбегу пролистывала такие выписки. мне было неприятно, некомфортно их читать, как будто уж что-что, но только не это! ночь, боль моей души, мой анальный вектор.
так вот, потом что-то произошло. я вдруг начала читать подобную выписку, и поняла, что у меня тоже это есть! наконец то.! прокрастинация? - да! комплекс хорошей девочки? - тоже я.
это очень приятно понимать, что наконец-то груз спал, наконец-то, вот, и я такой же анальник! я смотрю на анальных людей, мужчин, и у меня возникает к ним сочувствие. раньше я дивилась, почему они такие угрюмые? обидчивые? взгляд исподтишка?
так вот же! вот он! маленький обиженный мальчик! точь-в-точь как я! такой же бедный, маленький, и ни разу в жизни ему не сказали, какой он молодец! какой от отличный, замечательный! какой он отличный человек! так захотелось обнять его, подбодрить, господи, вот он, вот, такой молодец!
я все увидела. я больше не одна.
спасибо Юрию Ильичу за этот результат, я теперь не отстану от своего анального вектора, разберу эту обиду до самого конца))

[Зоя Атласова]

Дорогие друзья, здравствуйте!!!!
Желание поделиться результатами растет и результатов придостаточно. Только мечтаю, выберу время и напишу и поделюсь. Откладываю на потом. Даже драгоценные результаты. Так что же мешает? Мой Анв. Радовалась тому, что являюсь обладательницей анального вектора. Благодаря ему чистюля из чистюль. Только чистота эта внешняя и выражается в содержании дома, одежды, обуви ( без помарок и и ни где ни единой капли). А внутренне вижу грязь повсюду. Грязь внутри это грязные мысли ( критиканство, вина). Главное обнаружила в себе чувство ОБИДЫ, ранее не замечала. И не допускала мысли, что могу держать обиду. Вспомнила как мама в детстве говорила " Зойку можно побить, поставить в угол и ни чего, Она не обижается. А вот Светка никогда прощения не попросит". Это моя младшая сестра. Так для меня осознание обид это тоже результат.

[Кэсси]

Хочу выписать еще один результат!
Я начала есть...
Ну, то есть я всегда ела, не была в детстве малоежкой, родители не часто заставляли что-то есть. А вот когда поехала учиться, то начались эксперименты - экономила деньги с еды на журналы, книги и другие хотелки. Не питалась Ролтоном, а вот эксперименты с банкой фасоли на весь день - это вот вообще легко. Иногда только жаренная зеленая фасоль, бывало - пол-литра молока и хлопья на день - в общем, чем страннее, тем лучше...
Потом как-то вообще перестала ощущать чувство голода - лишь вечером, если целый день не ела - адский голод, а в течение дня часто забывала поесть - вообще мечтала, что когда-то наступят времена, когда не надо будет вот этим всем лишним заниматься - спать, есть, ходить в туалет и тд. Иногда бывали зажОры... Вес всегда был маловат, но не критично. Тут пару лет озаботилась питанием, поняла, что не хочу ничего есть. Ну то есть вроде хочу вот это - запечённый картофель - пробую - неееее. И так почти со всей едой - ем и не ощущаю удовольствия. Точнее ощущаю иногда - когда на языке, а потом нет. Проходила ТЗ по пищи 2 раза - были результаты, но не по еде

Знакомая рассчитала мне калории, с моим ростом почти 180 см и весом в 60 - я должна была потреблять 1800-2000. Когда я посмотрела сколько это примерно в объеме еды, меня взял ужас - мне этого хватит дня на 2-3... я ела примерно 700-800ккал (как оказалось). Знаю это, потому что с какого-то времени перешла на доставку готовых рационов.

А тут... я уже больше 2х недель хочу есть 3-4 раза в день мне вкусно, я ощущаю голод - это оказывается очень приятно - понимать свои ощущения. А то раньше было такое часто - мне дико холодно - не могу согреться - о! надо пойти поесть, я оказывается не ела часов 8 - забыла, например, а через холод вспоминала и при этом не ощущала голода всё равно.

02 фев 2021

[OLGA-MSK]

Дорогие друзья и единомышленники! Я с группой 83 пока прошла только половину тренинга,но уже получила следующие результаты: Идет явный процесс исчезновения глубокого депрессивного состояния,в котором я находилась последние годы, во многом связанным с потерей работы и наступлением моего пенсионного возраста: 1. Возросло количество жизненной энергии,увеличился период бодрствования( появилось желание просыпаться не как раньше,в 13.30,с ощущением бессмысленности жизни,а в 8 утра,с предвкушением множества интересной работы по познанию себя и других,в том числе благодаря написанию конспектов лекций, общению с участниками нашей группы,написанию заметок на Форуме и изучению статей библиотеки портала СВП).2. Появилось желание ухаживать за собой, чаще мыть голову,пользоваться кремами,духами,носить яркую одежду, украшения.3.Стала больше заботиться о здоровье: перестала откладывать " на потом" визиты к врачам с целью обследования физического и психического состояния( начала воспринимать людей,встречающихся в них,не как " больных", а как лечащихся и выздоравливающих),следить за питанием,делая его регулярным и сбалансированным,записалась на курс массажа( надеюсь существенно постройнеть и оздоровиться к весне))) 3. Изменились отношения с мужем-стала неконфликтно воспринимать некоторые привычки мужа,которые раньше выводили меня " из себя"; он начал практически без возражений понимать мои мысли и принимать предложения( в результате того,что начала с ним разговаривать, стараясь понять его " нехватки" и давая ему обратную связь с учётом его векторов) 4. Заметно улучшились отношения со взрослыми детьми: появились силы чаще бывать у них,помогать им делом и советами( которые они начали слушать, так как давала их не в категоричной форме и по каждому поводу,а точечно,спокойно,обращая внимание на высказанные ими " нехватки". ) Дети стали чаще звонить,интересоваться нашими делами,видя,что мой негатив ушел, и я готова к нормальному общению. 5.В связи с возникшим пониманием( благодаря СВП!) важности развития ребенка,особенно в раннем возрасте,старалась внимательно слушать каждую мысль внучек и старалась отвечать им,формируя правильные представления о мире и отношениях между людьми; стала понимать,какие развивающие игрушки им лучше покупать,ходить с ними на детские спектакли и цирковые представления.И самое главное-я начала улыбаться,шутить,смеяться! Огромное спасибо Юрию Ильичу и всей мощной и прекрасно организованной команде СВП за возвращение меня к счастливой жизни,открывающей новые радостные и светлые горизонты!

[miladu]

Рассеянный склероз, Я и СВП
Все мои изменения в собственных ощущениях. Что там у меня внутри - я не знаю. Я могу только чувствовать. И чувствую я так:

Рассеянный склероз - это ограничение себя. Это какое-то ложное применение кожно-зрительного направления, надобность которого сформировалась посредством неестественных, искаженных смыслов, то есть смыслов, преломленных соответствующей стадией развитости человеческого вида. Под чутким руководством… анальным послушанием…

Рассеянный склероз - способ самоуничтожения, самоугнетения, осуществляемый под руководством страха. Системы страхов.
Невозможности самоубиться обычным образом в силу того, что обществом принято это как что-то нехорошее, неправильное, грех. А если грех - то мы попадем в ад. А там сгорит душа. Там страшно. Я не могу туда пойти.
Я вынуждена остаться здесь.
И я до чертиков боюсь жить.
Все мои жизненные проявления - делают кому-то неприятно, причитают вред и огорчения. В первую очередь маме - самому дорогому и близкому человеку. Мама мне не может сделать плохо или что-то во вред мне. А это значит только то… что это я здесь и есть то плохое, с чем нужно бороться. Нужно это пресекать и останавливать любые мои проявления.

Мои желания воспринимались мной же как запрещенные/плохие, как то, с чем нужно бороться. И так как я не могла совсем оставить себя без жизни, без желаний - я жила анальным вектором и немного зрением. Совсем чуть-чуть зрением. Ибо влюбчивое зрение помешает моим отношениям в браке. Я не могла всем улыбаться. Я делала людям цветные картинки…

У меня страдали смысл, кожный покров, глазки. Позже равновесие.

Нехватка внимания, люби меня, не бросай меня, не обижай меня, не говори мне обидных смыслов… Ради этого я не буду жить. Я буду такой как тебе удобно.

Кожно-зрительные «вертихвостские» желания - это зло. Это из-за них рушатся семьи. Это из-за них люди плачут, расходятся, не могут быть счастливы вместе. Это из-за измен.
Это есть во мне. И я это презираю. И я презираю это по телевизору. Им достается все легко. Из-за их распущенности, легкомысленности, легкого поведения. Сиюминутного наслаждения.
Безответственности.
А как же семья… Ведь семья - это счастье. Я только в счастливых парных отношениях вижу счастье.
Так как у меня их не было. В детстве. То есть у родителей. Этого мне не хватило для моей объемной и целостной картинки.
У меня разошлись родители когда мне было 6 из-за того, что отец пил и изменял маме. (Из-за…. конечно же. Всему есть причина)
И это не ощущается как большая боль и большая проблема. Но… Четко и явно видно… что для счастья нужны стабильные парные отношения. И их нужно достать любой ценой.
Ценой жертвы всем остальным.

Жертвы.

Я очень жертвенна. Я не люблю - я жалею. Я не бегу достигать и добиваться. Ведь для кого это будет? Для меня? А Вы знаете кто я? Я тот, из-за кого страдают даже самые близкие люди. Я - зло. Меня не надо кормить. Мне не надо ничего покупать. Меня нельзя баловать. Нельзя радовать. Иначе… я научусь еще больше огорчать людей. Я принесу им еще больше вреда.
А они ведь не сделали ничего плохого… (о себе)
Они ни в чем не виноваты. За что им так. (о маме)

И так я и жила своими 40 кг.
Еле-еле дыша. Стараясь никого не обидеть, ни на кого не наступить. Никак не проявить себя так, чтобы это могло задеть чьи-то чувства.

А людям для обиды не нужны причины… Это все уже давно есть.
От того… Это не способ. Совсем не способ сделать счастливыми всех людей.

В этом этапе у людей уже достаточно сильное желание счастья. Достаточно развитый эгоизм. Я бы сказала что он на пике.
Счастье не только себе, но и всем.

Сложность сочетания. Поиск механизма.

Ограничение себя ради других.

Но как же нелепо… Ограничение своих свойств ради того, чтобы не обидеть других. Не ради пользы и выгоды, а ради эмоциональной связи.
Как смешалось все. Переплелось.

Кожей ограничение своего плохого смысла ради получения похвалы и медка в виде эмоциональной связи.



В 17 лет у меня онемели нижние конечности. За месяц у меня онемела еще и левая рука и левая половина тела.
Левая.
Это я и мой самоощущение и принятие. А точнее его отсутствие.
Последующие обострения, как я пытаюсь вспомнить, были связаны и с правой рукой тоже.
Глаза были очень поражены. Летом. Каждый месяц. 3 раза подряд. Никакого зрения и невозможность держать равновесие. Я лежала и размысливала только.

Все это время, с самого начала болезни я находилась в отношениях.
Мой избранник презирал (думаю это наиболее подходящее слово) проявления чувств - переживания, сопереживания, слезы - все это слабость и то, что не достойно существования. И это те мысли, которых я придерживалась тоже.
И из-за такой невозможности для выхода чувств и эмоций в мир - у меня портились очень глаза. Они сами себя изгнивали.
Далее, немного научившись так - кое как жить у меня пошло проявление в смыслах. Бессмысленность моей жизни. Отсутствие счастья. Отсутствие наполнения. Бесцельность. Я искала за что зацепиться. Я ничего не находила. Я пришла к все тому же выводу что зло - это я. Что я и мой смысл - это и есть зло. И это все очень больно рухнуло вниз. Оно разбилось и рассыпалось. Это, кажется, была невероятная боль. Боль от разрушения всего того, что я привыкла называть собой. Всего того, что я старалась себе привить и воспитать в себе. Это все оказалось таким же неработающим в сторону общего счастья и более того, это все оказалось всего лишь продолжением моих детских убеждений…

У меня все рассыпалось.
И я стала потихоньку возвращаться вовнутрь. Обратно. К началу. К месту моего рождения. Потихоньку и плавно… Но в календарном времени очень быстро. Разрушая одну за одной корку, шагая назад. Я иду спиной. Делая шаги назад и смотря вперед.

…


Что сейчас про рассеянный склероз?
Не знаю. А что это?
Я когда то о нем слышала. Но сейчас и не припомню. Это как будто в прошлой жизни было.

Интересно, что я в этой жизни проживаю несколько.
Сегодня вот, кажется, у меня завершилась четвертая.
И вот я приоткрываю новую дверь…

[Александра Курбатова]

Всем Доброго Времени!
Это не впечатления, это РЕЗУЛЬТАТ.
Стыдно, что выписала раньше, прошу прощения у Юрия Ильича, у Команды.
Расскажу о таком результате, полученном во время Водных лекций – у младшего ребенка исчезли, пропали, прекратились тики и истерики!
Моя третья беременность очень сложная была. Резус-конфликт (у меня В3-) стал причиной искусственных родов на седьмом месяце. Диагноз гидроцефальный синдром. Который, к счастью, в возрасте 1 года был снят. В целом и общем малыш рос здоровым, только слегка дерганым из-за меня конечно. Совершенно безответственная и запуганная, я вела себя отвратительно. Вообще, в принципе. Я орала на всех. Не била, но орала до хрипоты. В четыре года мой ребенок стал дергать головой, иногда закатывая при этом глаза. Истерики стали частью нашей жизни. Это был тот самый случай – да как-же на него не орать, если он не понимает по-человечески? Мой Ребенок просто выживал, переняв полностью на себя мое истеричное состояние. Если бы я знала, что мы, люди, представляем из себя. Я ведь ничего не понимала. Это огромная тема, не в этот раз.
Я обращалась к врачам. Невролог сказал, что тики и нервозное состояние малыша, следствие тяжелых родов и перенесенного диагноза. Что это почти на 100% на всегда.
Я познакомилась с СВП, когда сыну было 6 лет. Так как на тот момент я не могла полноценно пройти тренинг, я присутствовала на всех бесплатных вводных. Пересматривала все ролики и лекции на канале СВП. Все вокруг стало меняться, внутри стало меняться, и самое главное сын стал меньше дергаться. На вводных занятиях я мало что осознавала. На вводных мы получаем от Юрия Ильича намек, легкий набросок фундаментального Знания о Человеческой Психике. Но этого достаточно для нашего подсознания. Вдруг появляются ориентиры и главное я в них не сомневалась. Ни одного противоречия не возникло ни разу. Даже не осознавая происходящих процессов я стала легче дышать. И конечно это моментально отразилось на задерганном мной ребенке – после третьей лекции очередных бесплатных занятий, мой ребенок встал утром без тиков совсем. Просто как будто ничего и не было. Представьте, они просто исчезли без следа. Почти так же внезапно ушли истерики. Прошло уже почти шесть лет. После такого результата от бесплатных занятий, я уже пошла на полноценный тренинг. А дальше…. все только начинается)))

[Александра Курбатова]

Я не могу назвать результатом сложившееся мировоззрение, удовольствие от чтения классической литературы, новые смыслы при просмотре культовых фильмов или просто слезы радости от душевного кино, слова мамы о том, как я повзрослел. Можно считать это результатом, наверно нет, это можно назвать так: жить хорошо и жизнь прекрасна! Но бессомненно не появись системное мышление я бы продолжил диванные свершения, но не долго. Главным не понятным и непредсказуемым результатом –положительные изменения у моих родных и близких. Но это тема совсем другой истории… Буду наблюдать и просто жить, счастливо жить… Чудеса случаются если жить….

Спасибо Валентин. Вы спасаете жизни.

[delta219]

Мой результат – это главная мечта, которая начала сбываться лишь благодаря тренингу Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

С детства я любила что-то сочинять: то стишки, то небольшие рассказы. Бывало, что придумывалась музыка, и уже к ней складывались стихи, так получались песенки. В дошкольном возрасте «пробовала на вкус» – появлялись просто рифмованные строчки. В начальной школе стали возникать сюжеты, истории, я сочиняла уже более осмысленно, пыталась выразить то, что волновало – какие-то впечатления, эмоции.

В детстве все новое трудно держать в себе, хочется делиться: «Я узнала! Я поняла!» У каждого это проявляется в своей форме. У меня была тетрадка, куда я записывала стихотворения, а потом давала переписывать друзьям. У нас была своя «группа». Интересно, что она называлась «Командой». Мы представляли, как выступаем на сцене, играя на инструментах. Иногда даже репетировали, снимали клипы. Большинство из нас учились в музыкальной школе, и это объединяло еще больше. Хотя никто из нас не стал великим музыкантом, прославленным певцом, но тяга к музыке, это особое удовольствие от прикосновения к искусству все равно осталась. Думаю, музыка закрепилась в нас островком спокойствия, возможностью отвести душу, потому что с возрастом обязательно появляются проблемы, трудные жизненные задачи, и что-то должно держать на плаву.

В 13-14 лет я перестала писать, а потом началась новая «фаза». Чувства уже были другие: первая любовь, грустные переживания – все это выливалось в стихи, которыми исписывались тетради. Детские песни вспоминались редко, вызывая лишь улыбку. Но, видимо, к 16 годам чувства достигли предела, так что родилась новая песня. А за ней и вторая, и третья…

Как описать вдохновение? Сначала будто что-то витает вокруг, тихо звеня мягким колокольчиком. А если в это время смотреть на ночное небо – словно звезды мигают и сообщают какой-то код… Но этого недостаточно, чтобы родились слова или мелодия – максимум только мотив. Потом стараешься зацепиться за эту хрупкую начальную мысль, чтобы раскрыть ее. Нужно именно сосредоточиться. И тогда… Слова и музыка оплетаются одной гармонией, звучат так, будто созданы друг для друга. Самым удивительным было для меня то, как точно рифмы могут передать смысл. Такое ощущение, что это не я пишу – это мной кто-то пишет и хочет донести до других.

Каждая песня звучала у меня в голове, и не просто как мотив, а целым оркестром инструментов и иногда с несколькими голосами. Слава богу, что песни «играли» по отдельности, а не вперемешку. Мне так хотелось вытащить все это наружу! Чтобы это могла слышать не только я, но и другие люди. Кое-что из задуманного получалось: мы выступали со школьным ансамблем. Однако моей мечтой было записать свои песни профессионально, в студии, и максимально приближенно к тому, что я насочиняла у себя в голове. Но тогда мне казалось это недостижимым.

Даже друзья и знакомые спрашивали, когда же я уже их запишу. Им тоже хотелось слушать песни не только в живом исполнении, под бренчание гитары – но добавить к себе в плейлист. Это было высшей оценкой для меня. Но я ничего не могла поделать. Мне было страшно. Я находила кучу рационализаций. Для записи нужно профессионально поставить хороший голос. Нужно собрать инструменталистов, которые согласились бы играть мои песни, объяснять им, как я слышу, просить сыграть именно так. Но ведь не за бесплатно они на это пойдут? А еще платить за запись и сведение в студии… И что я буду делать с готовой песней? На радио посылать? Кто ее будет слушать, кроме двух-трех человек? И самое главное: что обо мне подумают и скажут? Ужас... В общем, это целая история, доступная только для звезд. А я кто и что? Это просто мой каприз, можно прожить и без этого, живут же люди, вот и мне нечего высовываться…

Но в то время я уже оказалась на тренинге, в 57 группе. Процесс проработки внутренних барьеров, пусть медленно, но шел. И какой-то червь поселился: «я не могу отказаться от этого желания». Дошло до мысли, что если я не осуществлю свою мечту – записать альбом со своими песнями – если не сделаю хотя бы одного шага к этому, то в моей жизни нет смысла. Я бы продолжала жить, но уныло, постоянно помня о том, что не сделала главного. Представляла себя уже в зрелом возрасте или в старости, когда шансов больше нет, и как я рассказываю детям, что вот могла бы, да «не срослось».

Тренинг сдвинул меня с мертвой точки, ведь я могла закопать свое желание глубоко-глубоко, решив, что веселая жизнь осталась в школе, теперь же настала взрослая и надо быть серьезной, быть как все. Желание раскрылось, но я не знала пока, как его реализовать. Знала только, что нужно искать, разбираться, что же мешает. Раскрывать психику больше и больше. Это та самая работа над вдохновением. Возник зачаток мысли, но он пока маленький, еще не оформился в идею. Сосредоточение – вот единственный выход.

В 64 и 80 группах я собирала пазлы, которых не хватало для полной картинки. Слушала тематические занятия. И, наконец, это сложилось. Занятия второго уровня «Пища» стали последней каплей проработки и осознания. У меня возникло состояние «эврика». Не могу назвать конкретную деталь, которая встала на место. Я просто ощутила следствие: в голову стали приходить ТЕ САМЫЕ мысли, как осуществить желаемое.

Вдруг вспомнила о хорошей знакомой, у которой потрясающий голос. Так может быть она и меня научит? Раньше я бы отогнала эту мысль: она ведь не занимается обучением, с чего вдруг начнет? А сейчас я просто написала ей и спросила, научит или нет. Она согласилась. И деньги на уроки нашлись (на самом деле, заработались). Она же посоветовала студию, где можно сделать хорошую запись и аранжировку. И я, хотя и волновалась, но без страха объясняла звукорежиссеру, как слышу свою песню. Где-то уступала, поскольку он профессионал, и я понимала, что так будет лучше. К песне придумалась иллюстрация, и я обратилась к подруге, которая занимается дизайном. Заказала ей задуманную картинку, и она воплотила ее в настоящую красоту. Приятно, что и она получала удовольствие от процесса. К тому же, заработала.
То, что получилось в результате сотрудничества с этими замечательными людьми – просто сказка.

Насколько знание психологии, причем, именно системное знание, позволяет увидеть возможности там, куда раньше бы даже не взглянул… Насколько простое понимание окружающих людей помогает установить контакт и достичь желаемого…

Я шла по вечерним улицам и слушала свою песню, но теперь уже не в голове, а из наушников. Кажется, я дрожала от радости и понимания, что скоро ее так же будут слушать другие люди… То, что слышу я – слышно всем. Какое же это счастье!

Самое потрясающее: все время, пока песня сочинялась, обрабатывалась и записывалась, до того момента, как была выложена в общий доступ, она крутилась в голове. А теперь – нет. Как будто я «отдала» ее, и внутри остались только тишина и умиротворение. Я даже подумала «Ну, теперь и умереть не страшно». Правда, играют остальные песни, пока не записанные, так что все еще впереди.

Большое спасибо Юрию Ильичу и СВП-Команде №1. И спасибо всем за внимание.

[irinov9]

Приветствую, Вас, друзья, опытные СВП - эшники или те, кто ещё только заинтересовался СВП, находится в самом начале постижения этой психологической науки или раздумывает - пройти ли ему ПУ (Первый Уровень) или пока почитать отзывы на портале, поизучать статьи и послушать бесплатные Вводные лекции по СВП от Юрия Бурлана.
Свой ПУ я закончила проходить в декабре 2020 года в 81 гр. (а начала в июле 2020г.). Всё это время я вынашивала свой отчёт о результатах прохождения тренинга, прислушивалась и присматривалась к себе, т.к. некоторые из них осознала только в последние дни, причём случайно, прочитав отзыв о результатах после прохождения ПУ другого участника и вдруг, поняла, что этот же результат получила и сама, но как-то сначала не связала его с тренингом.
Но, давайте, по – порядку.
На сайт Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана я попала лет 5 назад и, как многие пишут, в своих отзывах – застряла. Нет, не могу сказать, что это была Любовь с Первого взгляда – просто почувствовала всеми фибрами своей Души, что в этом что-то есть. Дело в том, что я – сама психолог по своему базовому образованию, сертифицированный гештальт – терапевт - работала психологом в Уголовной Инспекции, в женской колонии, практиковала терапию с клиентами и сама имею опыт прохождения длительной личной терапии в течение 2,5 лет. Но в конечном итоге, я себе отдавала отчёт, что я, глубоко в своей душе, не удовлетворена собой, более того, не могла понять – чем именно, просто внутри меня это ощущалось, как некая неудовлетворенность, невозможность себя реализовать, но не могла понять – в чем именно эта реализация заключается.
С 5 лет я задавала себе вопрос – Кто Я? Почему Я – здесь и Что и Кто есть там, на небе? Откуда всё это взялось? Я донимала маму этими вопросами, и она рассказывала мне перед сном теорию Дарвина в своей вольной интерпретации. С этого времени мой внутренний интерес к этому вопросу не прошёл, он только затихал в моменты очередного увлечения то поэзией, то философией, то эзотерическими знаниями и даже религиозными, но спустя время, всё это оказывалось не тем, что так жадно искала моя душа. Таким образом я и дожила до того момента, когда, просматривая какие-то психологические статьи в интернете, не наткнулась на портал Системно-Векторной Психологии Юрии Бурлана.
Я сразу почувствовала глубокий отклик внутри, как только прикоснулась к тем материалам, которые опубликованы на сайте СВП. Для меня этот материал был абсолютно новым, но моя Душа ликовала и с радостью говорила «Да!» всему тому, что я изучала на портале. Затем были первые попытки послушать Вводные бесплатные лекции, но мне поначалу было тяжело их слушать онлайн с непривычки - да и слушала я их уже сидя в постели, в полутьме, в наушниках….(сейчас мне смешно это вспоминать - делала всё, чтобы себя усыпить). Ну, о чём тут можно говорить, конечно, я не могла долго концентрироваться и дослушать лекцию до конца – засыпала! Поэтому, начала слушать всё то, что было в свободном доступе на YouTube. Кстати, первоначально, сам Юрий Ильич Бурлан мне не очень понравился, - он разрушал своим видом и поведением все мои устоявшиеся стереотипы о том, как должны выглядеть ведущие психологических тренингов – мало того, что курил в эфире, тут же шутил об этом, так ещё имел длинные волосы, собранные в хвост! Весь его образ почему-то напоминал мне тогда Остапа Бендера - да-да, не смейтесь, уж и не знаю,- почему у меня всплыл именно этот образ, но, несмотря на это, я чувствовала, что он знает именно то, что я так долго искала, но тогда мне казались невозможными 8 часовые ночные тренинги - работала в тот момент на границе, 50 км от города, добиралась часто на своей машине, подъём в 5-30 утра - не могла себе позволить заснуть за рулём.
Так я отложила прохождение этого судьбоносного тренинга ещё на несколько лет, периодически почитывая статьи на всевозможные темы и просматривая отзывы людей, прошедших тренинг и получивших неимоверные результаты. Так и дотянула я до 2020 года, в котором произошли горькие и тревожные события не только во всём мире из-за пандемии, но и в моей семье – в апреле 2020 года умер мой любимый папа после продолжительной борьбы с онкологией, - несмотря на то, что у меня есть муж, я потеряла базовое чувство защищенности и безопасности, которое у меня было с детства, т.к. я знала, что мой папа - может всё и с ним были нестрашны никакие проблемы и житейские невзгоды – теперь папы не стало – боль где-то застряла внутри и зацементировалась в душе. Вскоре старший сын бросил военный институт, пояснив нам, - «Что это не то, что ему нужно!». А в конце июня руководство организации, где я работала, объявило о банкротстве из-за пандемии.
В короткое время в моей жизни произошла цепь психотравмирующих обстоятельств на фоне пандемии. И вот тут я точно знала, что я буду делать – в одно мгновение я оплатила тренинг Первого Уровня по Системно-Векторной Психологии, перед этим прошла все вводные бесплатные лекции – «от и до», а за ними сразу начала проходить ПУ в 81 группе.
Юрий Ильич часто говорит на занятиях, что результаты будут обязательно у всех, но я не знала точно, - каких результатов мне хочется, - не могла точно сформулировать, но заметила, что слушая ещё бесплатные лекции, у меня внутри «распускается» узел боли, который был туго затянут задолго до этого.
Первым результатом была необычайная радость и уверенность от того, что говорил Юрий Ильич - мне откликалось всё, что он говорил, хотя я с трудом успевала конспектировать за ним. Было много открытий, удивительно было осознавать и слышать о себе, о своих векторальных особенностях. Лекции длиной в 8-9 часов уже не казались невозможными, иной раз пролетали на одном дыхании, а под утро открывалось второе дыхание. Уже на первых лекциях я почувствовала покой и внутреннюю радость! Я знала - у меня всё будет хорошо и всё будет хорошо у всех нас, как у Человеческого Вида! А если, ты видишь своё будущее в позитивных красках, то, какое бы ни было твоё настоящее – оно становится легко переносимым и подсвечивается позитивом светлого и прекрасного будущего.
Второй результат осознала совсем неожиданно, спустя пару занятий, а именно - я стала спокойно смотреть в глаза незнакомым людям. Не знаю даже, как это объяснить получше, но вот раньше, при разговоре с незнакомыми людьми, когда мне нужно было смотреть им в глаза, то я испытывала сильное напряжение, необъяснимую тревогу и дискомфорт. Волевым усилием удерживала свой взгляд на глазах собеседника – хотелось отвести свой взгляд, но я не придавала никогда этому значение, не анализировала, думая, что это у всех так. В конце июля 2020 г.по семейным обстоятельствам я провела 10 дней в Москве- я уже была в процессе прохождения тренинга. Так вот, неожиданно для себя, я осознала, что не испытываю вообще дискомфорт и напряжение, когда разговаривала с администратором в гостинице, с людьми на улице, в кафе – мне было просто и легко – как будто упал тяжёлый груз, я глядела на незнакомых людей чистым детским взглядом, и они хотели со мной разговаривать, начинали улыбаться в ответ, хотели помочь! Я даже и не думала о таком результате!
Следующее открытие, которое последовало от прохождения тренинга – сверхъестественная стрессоустойчивость! Это когда я, которая осталась без работы, закредитованная по самые «уши», совершенно спокойно живу всё это время, без нервотрепки, суеты, заламывания рук, сознательно не стала искать работу оффлайн – хотела пройти тренинг качественно, не отвлекаясь, и Вы знаете, всё со мной хорошо, не могу сказать, что избавилась от кредитов после тренинга, но у меня появилась стратегия и уверенность в том, что всё будет хорошо! После тренинга я уверена, что смогу зарабатывать онлайн и жить лучше, нежели жила раньше – открылось новое и перспективное видение.
Моя стрессоустойчивость распространилась на все сферы моей жизни - и если раньше обычно я психовала, нервничала, раздражалась на поведение детей, коллег на работе, своего мужа, мамы, то уже в момент прохождения тренинга я смотрела спокойно, на те же раздражающие меня, ранее, ситуации, могла адекватно реагировать и не могла в себе найти, хоть обыщись, те негативные эмоции, которые раньше всегда проявлялись в данных ситуациях. Я как будто стала спокойной, как удав и непробиваемой!
Ещё у меня прошёл дерматит, который у меня с младенчества и периодически «расцветал» на руках и когда я ранее читала отзывы других людей об излечении от этой кожной заразы, то мечтала тоже о таком результате, но, Вы знаете, друзья, этот результат я получила спустя месяц после окончания моего ПУ, а во время его прохождения у меня даже были вспышки обострения, доводившие меня до мысли, что, видимо, этот результат с исцелением кожи со мной не случится. Я даже перестала обращать внимание на свои руки и опять же, случайно, недавно увидела свои руки и обомлела – кожа гладкая, чистая, нежная – Чудеса, да и только!
Ещё у меня есть неожиданный результат - его я осознала буквально на днях, когда я читала новые отзывы о результатах на форуме. В одном из отзывов я прочла о том, что у одного человека перестали выпадать волосы – и тут, друзья, меня, словно, молнией озарило - у меня ведь тоже перестали выпадать волосы, но почему- то я сразу не связала это с результатом от прохождения тренинга по СВП. Может быть кому-то покажется этот результат не таким значительным, но, друзья мои, Вы просто не знаете мою предысторию. Дело в том, что 10 лет назад, после рождения второго сына, у меня случился страшный волосопад, из-за которого я лишилась половины своих волос, потом часть выпавших волос отрасла, но из-за гормонального скачка, у меня развилась АГА (Андрогенетическая Алопеция) –такой диагноз мне поставила врач - трихолог после исследования кожи моей головы, объяснив, что причину никто толком не знает, но в какой-то момент волосяные фолликулы становятся чувствительными к ДГТ-(Дегидротестостерон), который истощает волосяной фоликул- волосы становятся тонкими, слабыми, выпадают и растут из этих фоликул тонкими, пушковыми. Со временем шевелюра редеет, начинает просвечивать кожа на макушке головы – в общем, Вы поняли, - это «ужас в ночи» для любой женщины, да и для мужчины тоже. Так вот за эти 10 лет я испробовала 121 средство для спасения своих волос, чтобы как-то затормозить скорость выпадения. И ничего особенно мне не помогало – все лечебные шампуни, лосьоны, капли, мезотерапия (уколы в кожу головы) помогали , но на время, пока пользуешься и то, не на 100%, а на 60%-70%- в лучшем случае. В итоге, я так устала отдавать приличные деньги за эти «чудо»-средства, что бросила всё это в момент прохождения тренинга и расслабилась – готовилась уже потихоньку парик покупать. Так вот после Нового года, в январе 2021 года, я отметила про себя, зарегистрировала просто, что очень мало волос выпадает в последнее время при мытье головы, (а голову я мою через день и не меняла никакие средства для мытья, не применяла никаких витаминов, минералов, БАДов, ничем не пользовалась, кроме своего шампуня и бальзама, которые уже очень давно использую). Связала я это с тренингом только после прочтения похожего результата у одного из участников тренинга. Теперь я более, чем уверена, что это – тоже невероятный результат моего прохождения ПУ.
В заключение, расскажу об очень ценном результате – мне стало намного проще понимать своего старшего сына (Ему 19 лет). С детства мой старший сын был мне непонятен – (теперь я знаю, что у него ярко выражен Звуковой вектор)- ему было хорошо сидеть одному и собирать конструктор Лего, а я сама- очень общительный и коммуникабельный человек, у меня всегда было много приятелей, друзей, у мужа – так же, мои родители- тоже очень активные в общении, имеющие много друзей. В общем, сын, как мне казалось у меня должен был тоже быть общительным, имеющим много друзей, но он был «себе на уме», то, что ему было интересно – мне казалось странным, не было точек соприкосновения, меня он раздражал, злил и бесил этой своей странноватостью. Когда сын после школы поступил в военно-морской институт, я прямо выдохнула, на мгновение, мне показалось, что сын может измениться, станет военным - я гордилась им - он успешно сдал все вступительные испытания, потом КМБ, присяга – мой папа ещё успел погордиться своим старшим внуком. И после того, как он ушёл из военного института, я из-за глубокой обиды не могла даже найти в себе силы поговорить с ним по телефону, т.к. его сразу же перевели в воинскую часть в области для окончания прохождения его срочной службы в армии. Моя обида на него и его поступок была такой огромной, что я не хотела ни видеть его, ни разговаривать с ним. Так вот после начала прохождения тренинга ПУ по СВП, я по-другому смогла увидеть и его самого, и его поступок. Уже через 2 месяца прохождения мною тренинга, я смогла с ним встретиться, спокойно, без обид поговорить, обнять, подбодрить. После этого наши отношения с сыном стали улучшаться - он звонил мне и рассказывал о себе, своих мыслях, планах на будущее. В декабре 2020 года, после окончания ПУ мною мой сын вернулся домой, демобилизовался, и я рассказала ему об СВП, на что сын высказал желание тоже пройти тренинг. Сейчас он изучил рынок востребованных интернет - профессий и учится одной из них на данный момент- у него есть своя стратегия, цели, я горжусь им и поддерживаю.
Ещё один очень большой результат – выравнивание отношений между мной и моим мужем. У меня и раньше были неплохие отношения с мужем, но в последнее время, мне очень заметны его забота и бережное отношение ко мне. Раньше, он периодически словесно провоцировал меня, я шла на поводу , в итоге –обижалась на него. Сейчас всё изменилось, т.к. я перестала реагировать на его словесные провокации, мне смешно и я расслаблена – муж удивлён и обескуражен, как итог – нет больше желания «подкусить», «подколоть». Муж стал раньше возвращаться с работы – стало домой тянуть. Ему очень комфортно стало со мной дома, скачал интересные сериалы, чтобы вместе со мной смотреть каждый день – раньше этого желания у него не было.
Подведу итог – ни одного рубля не пожалела, который потратила на прохождение тренинга, получила результаты, о которых даже не мечтала, стала устойчивой к сверхстрессу, улучшились отношения в семье с мужем и старшим сыном. И это только самое начало – результаты только начали проявляться, а дальше будет по - нарастающей. Даже дух захватывает от такой перспективы. И да, скажу избитую фразу, но мне жаль, что такого тренинга не было лет 20 назад, и очень жаль, что я не прошла его 8 лет назад, 5 лет назад, но очень рада, что прошла в прошлом году и собираюсь дальше по жизни шагать вместе с СВП Юрия Бурлана.
P.S. Не могу не поблагодарить всю слаженную работу команды Юрия Ильича Бурлана – на всем протяжении тренинга решались быстро все технические и психологические вопросы. А ещё с самого начала тренинга меня поддерживал замечательный молодой человек,- Михаил Макеров. Он прошел ПУ раньше меня, получил свои результаты и начал работать в команде СВП по поддержке таких новичков, как я. Михаил мне звонил регулярно на протяжении всего тренинга, живо интересовался моими впечатлениями, поддерживал, подсказывал, если мне это было нужно, очень тактично и ненавязчиво, но я чувствовала искреннюю заинтересованность в его поддержке. А после окончания курса со мной связалась ещё одна замечательная девушка из команды, - Наталья Коновалова, которая поддержала меня и не дала обесценить мне самой полученные результаты от тренинга. Благодаря поддержке Михаила и Натальи, я оформила свой отзыв, сделав вклад в копилку результатов – кто знает, может мой отзыв кому-то отзовется и кого-то поддержит.

[Александра Курбатова]

07.02.2021
РЕЗУЛЬТАТ - Избавление от суицидальных мыслей
Честно говоря, не помню себя без суицидальных мыслей. Может до пубертата, не помню. Первые появились, после слов «Есть-же счастливые родители, у которых нормальные дети». Смысл был воспринят буквально – пока я есть, Мама несчастна. Мне было лет 7. Про чувство вины будет позже. И каждый раз, когда у Мамы были срывы, мне хотелось исчезнуть без следа. Это состояние полностью захватило. Просто идя домой через лес, или по обочине трассы, или по полям я хотела умереть любым способом, но без боли, быстро. Так продолжалось до 17 лет. Я поступила и уехала из дома. Полностью слетев с катушек от свободы. Какое-то время суицидологизмы не выплывали наружу, пока молодость била ключом. Они вернулись после рождения моего первого ребенка. Я совершенно не справлялась, было страшно и горько, оттого, что нежнейшие чувства к малышу полностью выматывают меня. Не понимая причин этих психических процессов я решила, что и как мать я полное ничтожество. Я надеялась, что мое состояние связано с тем, что не сложилась семья, что я не замужем. Не осознавая, что я почти ничего из себя не представляю, как часть общества. Инфантилизм и безответственность, страхи и мания величия, комплекс неполноценности, и наслаждение от унижений, полнейшая уверенность в том, что любой придурок лучше меня, это то, из чего состояла моя жизнь. Очень тяжело жить без ориентиров, без понимания внутренних процессов, опираясь исключительно на свой плохой опыт. Практически невозможно. Я искала то, за что можно ухватиться, эзотерика, Кастанеда, Веды, гороскопы, Христианство. Искала смысл жизни. Кастанеда послужил толчком к решению бросить музыку. Совсем. Сказать, что я жалею об этом решении – ничего не сказать. Я делала выборы опираясь на свою, как казалось интуицию. По большей части вообще не делала, просто катилась по ветру, чаще всего соглашаясь с чужим мнением или советами.
Я вышла замуж, родила еще двоих прекрасных детишек. Не понимая вообще ничего. Не понимая, что они растут находясь в моих состояниях, которые совершенно недопустимы. Как бы то ни было, единственное что поддерживало жизнь (не желание нет) это какая-то детская ответственность перед детьми, как с куклами, когда играла – покормить, одеть, спать положить. На самом деле и с этим справлялась не очень. Постоянное чувство вины и неполноценности просто уничтожало. Вот, ведь можно просто шагнуть с балкона. Останавливала только мысль о том, что дети окажутся в еще большем кошмаре. Это невыносимое натяжение доводило меня до полного оцепенения. Одно сплошное страдание, сплошное мучение, боль, стыд и обиды.
В таком состоянии я услышала голос Юрия Бурлана. Рекламный ролик выскочивший на мои запросы о смысле жизни. Вот здесь низкий поклон Команде, бесконечная благодарность.
Этот момент разделил мою жизнь на до и после. Именно этот момент. Я здесь, снаружи среагировала на голос Юрия Ильича, а подсознание уловило смысл. СМЫСЛ! Это был момент истины – нашла, меня нашло, буду жить, есть смысл! Меня потряхивало и ломало в прямом смысле. Ломались подпорки, костыли и декорации. С того момента начался процесс восстановления. Я не сразу пошла на тренинг, не было возможности. Я читала статьи и отзывы, пересматривала все доступные видео и не пропускала бесплатные Вводные Лекции. Результаты уже тогда стали появляться. Про тики моего младшего недавно выписывала, они исчезли после очередных бесплатных лекций.
Крики. Я перестала орать как сумасшедшая на детей.
Увидела жизнь, увидела, как все пронеслось мимо. Увидела, что ничего не успела и не сделала ничего полезного для этого мира. Это была страшная ломка. Но в тоже время это был процесс исцеления. Не знаю сколько слез было пролито за эти дни, знаю одно – появилось желание жить.
Суицидные мысли полностью исчезли после первого Звукового занятия в группе 68. Это был второй день рождения, в некотором смысле Первый. Это первые в моей жизни три года, когда я не хочу умереть. Это вообще не с чем не может сравниться. Это состояние, я учусь жить, я начала понимать, я начала исправлять все, что наломала, не все получается сразу, и не так быстро, как теперь хочется, но это уже не остановить. Процесс исправления, созидания и единения. Он возможен только после осознания того, как все происходит на самом деле. А это осознание может дать только тренинг Юрия Бурлана.
P.S. Результатов очень много. Буду выкладывать частями, точечно.

[Yuntin]

ЮЛИЯ ШИЛКОВА, мы учились с Вами в 80 группе...и я очень рада, что Вы получили наконец стойкий и радостный результат по прокрастинации! То, что Вы описали про отложенные 29 лет своей жизни, во многом напоминает мне мои последние 6 лет жизни. Хотя привычка откладывать и делать все в последний момент у меня присутствовала с юности, но она не мешала мне жить, считала ее особенностью характера. Но несколько лет назад я провалилась в "болото" прокрастинации после смерти родителей. ..и по нарастающей получила откладывание разных дел и домашнюю неопрятность. Очень страдаю от того, что до сих пор нет психологических сил уже начать что - то делать. Как Вы правильно сказали - на уровне понимания все может быть ОК, а вот до уровня осознания нужно дойти, дозреть. Спасибо большое, что написали свой результат так подробно. Анализирую себя и вижу, что на рабочем месте всегда стараюсь поддерживать порядок, и в претензии (молча) к коллеге, которая его нарушает. А вот дома даю себе волю ничего не делать....и так весь карантин, каникулы и выходные. Никаких глобальных дел, только текущие. И с трудом уборка. Тоже из детства не помню момент переучивания на грязное. Мама рассказывала, что я до 5 лет была очень аккуратная девочка, а что там после сломалось теперь не узнать - мамы нет.
Буду дальше разбираться в себе и пойду весной на ПУ еще раз. Как здорово, что есть форум и люди, которые не стесняются здесь рассказывать о себе честно . Огромное СПАСИБО!