Мои результаты после прохождения тренинга

[Юлия Шилкова]

До тренинга шея не двигалась полноценно. Теперь шея стала подвижная!

До этих изменений я не знала, что шея не двигается полноценно. Голова всегда была опущена вниз. Вот так я всю жизнь ходила.
Стою на работе несколько недель назад. Спина у меня с января месяца перестала болеть, когда ушёл какой-то сильный зажим и кривизна. И вдруг спина заболела в ямочке справа между лопаткой и позвоночником. Боль такая же, как когда заклинивало спину. Ноет и ноет именно в этой точке.
Подошла к коллеге на работе, попросила понажимать на это место. Обычно боль уходила на время при таких действиях. А тут не ушла.
Ну ок, думаю, что поделать. Буду терпеть.
Через пару-тройку часов боль ушла. И очень захотелось поразминаться. Стою, спину разминаю, делаю зарядку. Двигаю шеей вправо-влево. И вдруг такое: "Хрусь!" Громко так! Неестественно громко. Больно вообще не было.
И тут же я начинаю понимать, что с шеей что-то не так, как раньше. Вдруг голова стала выше! Шея выпрямилась!
Думаю, та нет, показалось. И стала ею двигать. Запрокидываю голову назад, и пугаюсь, потому что так далеко голова никогда назад не откидывалась!
Я не поверила) двигала ею весь вечер) ура, думаю, ура, как здорово!!! Я и не знала, что всегда ходила с кривой шеей, пока она не выровнялась)) чуть позже до меня дошло, что это новое для меня состояние привычно и обычно для других людей, которые ходят ровно и голову держат ровно!
Еду домой вечером с работы в тот же день. Смотрю на улицу в стекло двери маршрутки на море. И понимаю...что в отражении у меня не видно головы.... Думаю, как это возможно? Я всегда в отражении видела себя полностью, с головой! А тут голова оказалась выше!
Это был огромный кайф)))! (Маршрутки все у нас одинаковые, однотипные).
Раньше, даже когда я пыталась просто выпрямить голову ровно, то ощущала, словно есть предел, и голова дальше двигаться не может. И в этом пределе напрягались все мышцы шеи и плеч. Дышать было тяжело, словно на шее затягивают верёвку. Там, где у мужчин кадык, была сильная боль. Темнело в глазах. Кружилась голова. Это было дискомфортно, и я привычно опускала голову вниз. Мышцы сразу расслаблялись, и всё.
Сейчас это все ушло полностью. Я двигаю шеей свободно и легко, без какого-либо дискомфорта)
Огромная благодарность всему тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана за этот результат!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67,70,77,80

[ЭльзаX]

Результаты.

1. Стала есть мясо. До этого 5 лет бредила вегетарианством, смотрела в сторону веганства, сыроедения. Думаю, это было ограничением ради ограничения и немного фанатизма, щепотка страха. Я хотела себе доказать, что могу быть без зависимостей разного рода, будь то еда, связи с людьми, привязки к работе. Я экспериментировала со смыслами постоянно, искала его во всем, в том числе через еду. Мне не хватало энергии, так я хотела наладить потоки энергии в своем организме.

2. Перестала материться в больших количествах. Иногда еще проскакивает наедине с собой, но я больше не хочу вредить окружающим через нецензурную лексику.

3. Я стала читать, точнее вспомнила, что значит читать классическую литературу. Пару лет я заменяла книги стендапом. Не задумывалась, смешно или не смешно, можно сказать попала под влияние моды. Чтение только коротеньких постов в соц. сетях привело к тому, что мне было сложно сосредотачиваться на объемных текстах. Я уже физически начала ощущать, что деградирую, но заставить себя читать не могла, уставала и утомлялась, засыпала.
Для начала записалась в библиотеку и начала брать сборники рассказов. За две недели или месяц могла прочесть 2-3 рассказа. Потом пошло на увеличение. За прошлые две недели прочла две средние книги.

4. На тренинг пришла с большим чувством обиды на мир, на маму. Меня раздирало от одиночества и от отвращения к людям. Днем еще можно было спокойно жить-поживать, но ночью было невыносимо холодно и тоскливо. Вечная мерзлота исходила из сердца, тело знобило, ноги были ледяными. Сейчас озноб пропал, я стала гораздо больше чувствовать и откликаться на боль других людей. Поучения о том, как надо жить правильно другим сменились сочувствием. Я начала проникаться к их проблемам.
Увидела огромную разницу между тем, что я могу побыть рядом с человеком и желанием причинить пользу, только бы меня посчитали близким другом, хорошим человеком, поблагодарили, погладили эго.
Отношения с мамой явно стали другими. Я много выписывала на форум, смотрела видео тех, у кого пропала обида на маму. Некоторые говорили, что даже и не заметили, когда она прошла, а у меня все никак не проходила. Ну как уж можно такого не заметить? Прошло 7 месяцев, как я начала проходить тренинг, решила вот выписать первые результаты, вспомнила свои запросы. Обнаружила, что обиды нет, и я не поняла, когда она прошла!

5. Буквально несколько дней ощущаю, как изменилось мое отношение к женщинам. Знаете, я считала себя развитой интеллектуально, не говорящей глупости, умеющей промолчать если что. А были женщины отдельной категории, которые так сильно выводили из себя! Они глупые, поверхностные, целиком поглощенные мыслями о своей внешности, кокетливые и поэтому противные. Мне казалось, что именно из-за них всех женщин и в том числе меня (о ужас) считали тупыми и недалекими. Изменения произошли, когда я начала видеть развитых К-Зр, когда я узнала, что у них есть свои вопросы, которые нужно решать.

6. На тренинг я пришла в том числе из-за суицидальных мыслей. Однажды я стояла у дороги, ждала светофор, и мне пришла навязчивая мысль броситься под машину. Надо сказать, что машин я очень боялась, и подобная мысль очень меня удивила. В ту минуту голова начала думать, что с этим делать и вспомнила прошлогоднюю (!) рекламу вконтакте от СВП, где говорилось о смысле жизни. Я записалась на бесплатные лекции и в группу 83.
Надо сказать, что вопросы о смысле жизни уже доконали меня к тому моменту. Я не знала, почему мне так плохо живется, почему мне нужно непременно найти что-то неуловимое и далекое. Из-за длительного стресса даже мелкая неудача приводила меня к мыслям, что такую жизнь всегда можно закончить. Только отпускало и снова последняя капля – событие незначительное, но неприятное, приводило к мыслям, что мне нечего здесь делать. Так я шаталась на последних процентах зарядки.
В начале-середине тренинга я заметила, что больше этих мыслей нет. Во-первых, уровень стресса понизился, а во-вторых, я поняла, что и у меня есть таланты, способности, возможности и самое главное место среди других людей. Я больше не наблюдаю, как призрак, со стороны, а являюсь участницей этой жизни наряду с остальными.

7. Так как я работаю в онлайне, из дома в принципе можно было и не выходить – такие мысли меня посещали часто до тренинга. Погулять, вынести мусор, купить воды и продуктов на этом все. Одинаковые тропинки, дороги, места пребывания начали сужать мой мир. После прошлых отношений прошло уже несколько лет, но я не предпринимала попыток снова познакомиться с кем-то, не было желания, может не хотела больше ошибаться и вообще сетовала на мир, что так произошло. Мир должен был мне счастливую жизнь, ведь я все делала правильно, вела себя хорошо, где там мой обещанный бумеранг? Где плюшки за то, что я сижу дома, занимаюсь, а не хожу по клубам? И вот прошло два-три года в поисках, во сне, в ожидании и конечно, само собой ничего не менялось. Так я пришла на тренинг, потому что стало невмоготу.

Теперь же захотелось выходить из дома почаще, начала знакомиться с людьми, смотреть на парней, прикидывать, а получится ли с ним создать отношения. Заметила, что и я для кого-то симпатична. Вообще изменилось отношение к мужчинам в лучшую сторону. Нет страха открыться, как раньше. Нет мыслей, что им только одно и надо, как часто говорила бабушка. Не скажу, что это так легко исчезло, пришлось вспомнить и выписать много неприятных историй.
Мир тоже мне теперь не должен, потому что я перестала торговаться с ним. Так же, как и с некоторыми людьми, я пробовала договариваться с миром, со Вселенной в эзотеричном понимании. Мол, я тебе это, а за это ты мне вот это. Инициируя некий обмен, в моей голове считавшийся равным, я начинала что-то делать и не получала взамен! Снова и снова я удивлялась, почему же так происходит. Какая-то странная игра в ожидание с самой собой, чем по сути это и являлось. Так я окончательно уверилась, что мир несправедлив и вообще что тут тогда делать. Теперь это кажется таким далеким от меня.

8. Прояснилось отношение к религии, к эзотерике. Это освободило очень много сил. Раньше я часто боялась совершить что-либо, думала, что это повлечет за собой наказание там наверху. Причем никаких священных писаний я не читала и критериев хороших/ плохих поступков, можно сказать не было. Это складывалось на внутреннем строгом понимании справедливости.
Веря в переселение душ, иногда я думала, что мою комнату посещают какие-то души, что я их не вижу, но они залетают посмотреть, что я делаю. Это порождало напряжение. Теперь все прошло.

9. По степени любознательности я стала похожа на 4-летнего ребенка. Хочется охватить все и сразу, научиться тому и другому. Вообще в школе было не принято желать учиться, задавать много вопросов учителям, надоедать одноклассникам. Лучше было не выделяться. Только-только начинаю оттаивать и не считать себя занудой, как раньше, потому что познакомилась со многими замечательными людьми на курсе, в других образовательных местах и поняла, что вокруг очень много людей, которые также любознательны и голодны до знаний.

[Трифонова Арина]

Меня зовут Арина, я студентка вуза г. Краснодар. Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 82 группе.

Хочу от всего сердца поблагодарить Юрия Бурлана, команду портала и группу 82, с которой занималась! Большое спасибо за надежду, за любовь, за смысл жизни. За все, что мне дало прохождение тренинга!

У меня очень много невероятных результатов. На самом деле, я только сейчас, когда начала подводить итог, чтобы написать о результатах, поняла, насколько они удивительные. И такого больше нигде со мной не было. Все изменения наступили как будто сами собой, плавно. А начались изменения ещё на первых бесплатных занятиях. Дальше было больше. О самых значимых для меня переменах сейчас расскажу подробнее.
Хочу начать с избавления от депрессии. Сейчас мне 20. Половину своей жизни, лет с 9-10 я испытывала уныние и лень. Апатию и нежелание жить эту жизнь. Этого не было видно окружающим, лет до 17 это было скрыто от меня самой.

Но по порядку. Где-то в 14 к этим симптомами добавилась ненависть, которая нарастала и к 17-18 стала лютой. По-другому не скажешь. А вместе с ней росло высокомерие.

Представляя из себя нечто жалкое, малодушное, не способная без чужой помощи обслужить даже собственные простейшие потребности, я считала себя гением по сравнению с другими людьми. Я всех презерала. Чем больше добра мне делали, тем больше я ненавидела, больше непроизвольно старалась ранить словом. И ранила, попадала в самое больное. Это не шутка, не преувеличение, это правда. Я была именно тем человеком, который был способен и страстно желал причинять боль. Большую, чем испытывал сам. Мне хотелось, чтобы весь ненавистный мне мир исчез, провалился в черную дыру, испарился. Чтобы все живое погибло в адских муках, в агонии. Причём сразу этого по мне было не видно, сама я этого про себя не замечала.
Скрывать не стану, чего греха таить? Но это так стыдно, что думая об этом, я холодею и сжимаюсь внутри.
Когда на тренинге я осознала это в себе, то просто не знала, как дальше жить. Как дальше пытаться жить, имея такой грех перед людьми? "Может быть люди простят, но как простить самой себе? Ведь я же чудовище, я не только не лучше, чем любой другой вредитель общества или преступник, в определённом смысле я даже хуже" - это то, что я думала. Я даже плакать не хотела, мне не было страшно или жалко себя, было только понятно, что быть ЭТИМ и дальше невозможно, простить себе невозможно.
Тренинг не только раскрыл мне меня настоящую, но и дал навык, способ, средство, с помощью которого я смогла стать другим человеком. Настоящим нормальным здоровым человеком! И это не мои слова, это люди, окружающие меня, сказали, что я изменилась, что делаю им приятно там и сям, что приношу пользу. Люди говорят теперь, что я хороший человек. А я даже не заметила, как выздоровела. Теперь я также непроизвольно совершаю хорошие поступки, как раньше непроизвольно совершала плохие. Тренинг что-то поставил на место в моей голове, и "механизм зароботал нормально".
Я пряталась от боли в шуме, по углам, вжимала голову, не могла смотреть в глаза. У меня были слуховые галлюцинации и резкие боли в ушах, голове и в животе, которые буквально ставили меня на колени и тут же проходили. Я ненавидела и была одинока. Я причиняла боль даже когда сознательно пыталась сделать хорошо. А теперь вместо этого я живу. Я научилась, способна не только на простейшие потребности для себя, но и на сложные потребности у других. Мне больше не больно, я есть, меня признают. И я признаю других, что самое важное. Я живу эту жизнь!
Это сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

В дополнение рассказа об избавлении от депрессии нужно рассказать об избавлении от суицидальных мыслей и намерений. В 18-19 лет у меня начали появляться мысли о суициде. Они быстро стали регулярными, а потом вообще ежедневным. Потом не заставили себя ждать намерения. Я начала выбирать место и время.
И вот, как-то раз начала лезть на подоконник. Тело меня слушалось, но было дубовым и таким же ненавистным, как все. Оно просто кренилось в створку окна как коряга на обрыве. Вдруг в голове чётко и ясно что-то заговорило. При том моим голосом, каким я слышала его раньше, если разговаривала с кем-то. Голос презрительно как бы съязвил: "у тебя кишка тонка, ты слишком любишь себя, ты не способна". Я слезла с подоконника, потому что поняла, что действительно не способна. Подумала, что сошла с ума. Потом были дни бесконечных попыток избавиться от жужжащих мыслей в голове. Я подставляла голову под горячую и ледяную воду, билась ей об стены, об батарею. Иногда просто сидела и качалась на полу, обхватив колени руками. Ничего, конечно, не помогало. А потом я просто легла на кровать. Ничего не делала. Ведь выхода из боли я не видела, а боль задавила. Душа у меня болела. Я понимала, что нет смысла искать "временную анестезию" типа таблеток, снотворного, алкоголя, самоубийства или чего-то ещё. Мол, что-то мне не поможет, а что-то я не смогу. Это был 11 класс. Я его не помню. Не помню, как ела или пила, как ходила на уроки, как готовилась к экзаменам, как их сдавала. То есть сейчас я понимаю, что все это я делала, ведь родные не забили тревогу, ведь у меня есть аттестат, есть результаты экзаменов, я есть на фото с выпускного, там улыбаюсь. Но я не помню тот год. Все, что помню-это потолок в моей комнате и ощущение, будто тело отлито из чугуна. И помню, что мысли продолжали жужжать, крутились вокруг планов о суициде и временной анестезии и о том, что все это бесполезно, и выхода нет.

В этом состоянии я услышала лекцию. Сразу скажу, что не знаю, как я на ней оказалась. Я не помню! Должно быть, я машинально сидела в интернете, также как машинально сдавала экзамены(кстати, на хорошие баллы). Юрий Бурлан говорил что-то. Его голос казался мне просто невыносимым. Интересно, что я продолжала слушать. И не потому, что слышала, что этим голосом говорились какие-то дельные вещи. На самом деле, я даже двух слов понять не могла. От слова "совсем". Просто поток звуков, которые почему-то не отпускали. Я продолжала слушать. Не помню, было это в один день, в одну неделю или в один месяц, но в какой-то момент слова стали проясняться. Я слышала за ними смысл. Они складывалось в предложения и затем сложились в текст. Вот тут интересно! Голос Юрия стал очень приятным.

Сейчас у меня нет мыслей о суициде, не говоря уже о намерениях. И это не только внутреннее желание жить, появившемся в процессе тренинга, но и сознательное решение. Конечно, в той степени, в которой на это может влиять сознание. Оно ведь мало что решает
Дело в том, что мне стало понятно на тренинге, ЧТО бы случилось с близкими, если бы у меня "не была кишка тонка". И у меня получилось это прочувствовать. Думая об этом, я снова холодею и сжимаюсь.
Теперь могу дать железобетонную гарантию, что не поступлю так. И это тоже сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

Теперь про избавление от страхов и истеричности.
Я не была слепа к окружающим, если так можно выразиться. То есть могла замечать чужое страдание или радость. Но на пару секунд, а потом снова лютая ненависть и желание оторвать всем головы. Так вот: в эти пару секунд мне было доступно что-то вроде недосострадания. Это было похоже на то сочувствие, которое человек испытывает к зверушке. Зато к себе ещё с малолетства я требовала от окружающих настоящего подлинного участия. И всегда замечала, если это участие было неискренним. Это был повод для "второго дыхания" в истерике. А "первое дыхание" то есть начало истерики ждало только малейший толчек: намёк на грубость, недостаток внимания, плохая погода.
В свете всего этого, мне казалось, что я чувствительный человек. И не просто чувствительный, а настоящая Мать Тереза. Да в добавок к мнимой чувственной развитости приписывала себе ещё и культурное и интеллектуальное превосходство. А другие у меня были невежами и невежда ми. И только потому, что не поздоровались или не закрыли лицо руками во время чиха. И Мать Тереза не признавала оправданий. То есть ей было не важно, не поздоровались с ней намеренно или потому что человек спешил, у него решался вопрос жизни и смерти.
А к этому снобизму была невероятная трусость и пугливость, да ещё и самозапугивание эзотерикой и гороскопами. Мне все время чудились чёрные силуэты в конце улицы или за дверью, монстры в темноте. А ещё тянуло в опасные места и к опасным людям. Если, гуляя по лесу, я видела шприцы или пустые бутылки, то обязательно возвращалась на то место, но только к вечеру и "малоодетой". Неосознанно. Несколько раз такие походы могли закончится плохо. И каждый раз было все опаснее.

А теперь, после тренинга, я даже не помню, как бояться. Или задыхаться от злобы на "невежд". Вообще никаких страхов. Вместо них я способна на доброе слово, которое не только попадает в самую цель, но и помогает другому человеку. Опять же, это не я говорю. То, что я изменилась видят другие люди. Да и сама замечаю, конечно.
Я всем сердцем полюбила литературу, библиотеки, музеи. Меня тянет к развитым и добрым людям. Самое удивительное, что их тоже тянет ко мне. И не только их. Дети и пожилые люди чувствуют себя комфортно рядом со смной, а я не могу без них жить. Горе, печаль, восторг. Теперь я вижу людей, вижу и сочувствую по-настоящему, и нахожу способы проявить участие даже в сложных ситуациях. Теперь уже понятно, в какой области я буду работать независимо от образования или уровня зарплаты.
Теперь думаю, что однажды смогу, научусь полюбить больше жизни. Теперь у меня такие сокровенные желания: чтобы никто не страдал и не было войны)))
Тренинг даёт совершенно новую судьбу. Это уму непостижимо!

Обиды. Их было много. Две самые серьёзные-на маму и на папу. Это две отдельные обиды. О них я даже не подозревала, но от этого их влияние было только больше.
Родителей я ненавидела также как и все сущее, но с особенным акцентом на тяжелых моментах из детства. Ни сострадания, ни любви, ни ответственности по отношению к самым близким я не испытывала. Это было тяжело и для меня и для них. Поступив в университет и переехав в общежитие( чего почти не помню, это был тот самый год перед тренингом), я даже не думала звонить или приезжать домой. К концу учебного года, когда приехала, видимо, на каникулы или же в середине года на зимних каникулах, поняла, мы просто не смогли находиться в одном помещении...

Отношения в семье, не только с родителями, наладились как будто сами собой. Сейчас они очень тёплые, таких не было даже в раннем детстве. У меня есть родители, бабушки и дедушки, дяди и тёти, младшая сестра. Я обрела их, не заметив как. И стала дочкой, внучкой, племянницей и старшей сестрой. Теперь у меня есть ответственность, я точно знаю, что должна делать для каждого из членов семьи.
Теперь я не боюсь однажды выйти замуж, стать мамой. Наоборот очень того хочу. И, вообще-то, понимаю теперь что такое семья, зачем она даётся человеку, какую роль играет в обществе.
Теперь, чуть что хорошее, сразу звоню и рассказываю. Мне тоже звонят и рассказывают. Столько доверия-это счастье.

Отдельно нужно про отношения с мамой.
Раньше я даже не могла слышать песни о матери, о нежности, о родине. Даже детские. Просто нервно выключала. А внутри все кипело, и слезы от обиды наворачивались. Об отношениях с самой мамой и речи не шло.

Всё хорошее, что я описала про семью в целом, нужно ещё усилить, и получатся наши с мамой отношения сейчас. У меня теперь есть Мамочка.
И со временем отношения крепнут и углубляются.

Теперь ещё один важный результат. Я стала красивее. Мне и до тренинга говорили, что я красивая, но это проходило мимо меня, я не верила.
А теперь, после тренинга, когда со мной все чаще знакомятся молодые люди и дети говорят, что я красивая, мне ничего не остаётся, как верить.

На самом деле, желание хорошо и опрятно выглядеть появилось только на лекциях. Просто к тому времени, когда у девочек оно появляется, я окончательно закрылась от мира, мне было уже не до этого.
Оно нарастало до тех пор, пока мне снова не стало все равно. Но теперь моё невнимательное отношение к внешности с другим знаком, теперь с плюсом. Мне не только без разницы как выгляжу я, но и без разницы, как выглядят другие. Красота стала о другом. О сердце, о душе, о поступке.

Ещё одна несказанная радость от тренинга в том, что у меня появилось понимание того, что я могу и хочу, а чего не смогу и не захочу никогда. Это архиважно, т. к. теперь я могу чувствовать себя полноценной частью группы и коллектива, жителем города, гражданином своей страны и частью мира. Теперь я точно знаю, что без стресса или с минимальным стрессом получу высшее образование, скорее всего не одно, и при любой обстановке в мире найду место, где смогу эффективно трудиться для общего дела, да ещё и получать удовольствие от деятельности. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана даёт уверенность в будущем. Причём обоснованную, а потому устойчивую. И стрессоустойчивость!
Это трудно переоценить, мы часто даже не понимаем, почему нам трудно работать, в каком месте нам будет лучше, почему, несмотря на попытки, изменить ситуацию не получается.
А у меня теперь все получается, дела решаются, я все продолжаю теперь набирать обороты, и, откуда невозьмись, снова и снова появляется энергия.

О мужчинах.
Когда на тренинге я поняла, что такое мужчина, а что такое женщина, то поняла в чем состоит мужское, а в чем состоит женское счастье.
До Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана все моё женское начало, все что дано мне природой и богом для бесконечного счастья было подавлено настолько, что я даже не чувствовала себя ни девочкой, ни потом девушкой.
Именно на лекциях к концу тренинга я ощутила, что, оказывается, я женщина. Молодая, энергичная, привлекательная.
И вскоре, уже днём, после ночных лекций, почувствовала, обнаружила, что мир наполовину состоит из мужчин. Что многие из них настоящие герои, защитники. Что мужчины великолепны и наша человеческая жизнь без них не существует.
Как по волшебству на моем пути теперь стали все чаще попадаться настоящие мужчины. У меня теперь есть нечто драгоценное, я ношу это в сердце как сокровище, как "компас земной" - это образ героя.
Не знаю, как жила без этого ориентира. Возможно, именно с его появлением, я и ощутила женское. Это глубже и серьёзнее, чем может показаться. И все это либо есть, либо нет. С этим и без этого-это две разные по качеству и осмысленности жизни.
Хорошая новость в том, что тренинг как раз восполняет "пробелы и пустоты". Даже такие.

Важно! На тренинге мне открылась моя собственная сексуальность, т. е. мои сексуальные особенности и устремления. И я говорю не только об "этом". Системно-векторная психология даёт полное определение человеческой сексуальности и тому, как она проявляется.
А ведь я ещё даже не успела "набить шишек", совершить ошибок, но уже разбираюсь в вопросе. Теперь знаю свои желания и устремления и, что намного важнее, знаю о сексуальных особенностях других людей. Ведь мы можем не только получить психологические травмы вместо наслаждения, но и нанести психологические травмы кому-то.
Но теперь я точно знаю, для кого и что делать категорически нельзя, а что можно или даже нужно. Самое главное, что эти знания проверяемы!

Вы можете сказать, что такое стыд, для чего он даётся людям, какой он бывает у разных людей, чего нужно стыдиться, а чего стыдиться уж точно не стоит?
Я всего этого не знала. Не знала, что у меня ложный стыд, т. е. я стыжусь не того, что стыдно, а того что не стыдно.
Навык системного мышления даёт возможность чувствовать себя в безопасности в обществе. Потому что ты точно знаешь, что преступно по отношению к другим людям, а чем нужно гордиться. И стараешься избегать первого и соответствовать второму. Для меня было большим сюрпризом обнаружить, что несмотря на нормальное знание законов, я постоянно совершала вредные для других действия, и закон не мог меня от этого уберечь.
Теперь, благодаря Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана, я контролирую свои действия и отвечаю за свои поступки. По-взрослому, так сказать.

[Трифонова Арина]

Самое лучшее, что появившись, результаты не исчезают. Они закрепляется и усиливаются. Чем дальше, тем больше.
Ещё раз спасибо!

[AndreyIL]

Навык системного мышления даёт возможность чувствовать себя в безопасности в обществе. Потому что ты точно знаешь, что преступно по отношению к другим людям, а чем нужно гордиться. И стараешься избегать первого и соответствовать второму. Для меня было большим сюрпризом обнаружить, что несмотря на нормальное знание законов, я постоянно совершала вредные для других действия, и закон не мог меня от этого уберечь.
Теперь, благодаря Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана, я контролирую свои действия и отвечаю за свои поступки. По-взрослому, так сказать.

Читаю и радуюсь за Вас, еще одна душа спасена). Тоже знакомо это состояние в звуке, когда не знаешь, где ты находишься и для чего, и зачем вообще все это? Проводишь большую часть времени у себя в голове, а когда моментами возвращаешься в реальность, то кажется, будто это все происходит не с тобой. В голове как-будто не выстроены причинно-следственные связи: из-за того, что погружаешься в себя и делаешь все на автомате, по наитию, то при "выбрасывании" в реальность такое чувство, что этого всего не должно быть, потому что элементарно не помнишь, как ты дошел до этого момента в своей жизни. Так, например, я будучи в 10 классе, решил закончить 11 класс в городе. Переехал в город, спустя два месяца стою на остановке и вдруг понимаю, что я на самом деле сейчас далеко от старого дома и учусь в совсем другой школе, дошло до меня, так сказать. Ох эти звуковые прыжки между мирами...

А так, очень радостно, что Вы нашли верный путь и теперь крепко встали на ноги, никакая депрессия больше не подкосит Вас. Спасенный звуковик- приближение к глобальным целям.

[Анжелика Миц]

Камень обид из сердца…
Хочу сказать о том, что можно нести тяжелый камень обиды и даже не знать от чего так тяжело.
Моя мамочка добрая и миролюбивая, заботливая и нежная. Она привила мне любовь к чтению и учебе. Научила рукоделию, чистоте, тяжелому труду.
Она слышит мои желания, пожелания, волнения и переживания. Она плачет, когда мне больно. Она все силы отдает, чтобы мне помочь… Она делает все для меня, для других, отдает всю себя… И никто этого не ценит. Никто. И даже Я.
Хорошо, когда все мне. И мне мало, хочу еще и еще. Дайте мне больше и еще больше. Из-за своего Эгоизма, мы забываем о других людях. Нам не нужны их проблемы. Мы понимаем только себя, остальных понимать мы не умеем.
Мамочка, зачем же ты меня маленькую оставляла дома? Мне так было страшно. А разве ты могла иначе? Ты ходила на работу, садика не было. Кому я была нужна? Только тебе. Я и представить не могу, как тебе было сложно меня оставлять одну…
А помнишь, как меня маленькую увел неизвестный? Где ты была? Он меня бил, утопить, наверное, хотел. Не помню. Когда пришла в себя, вокруг были одни камыши и вода, я просто шла. Как тяжело ты это перенесла. Ты потом в больнице лежала. Братик не выжил, а тебя еле спасли…
Мама, а что у меня должна быть сестра? Как ты могла сделать аборт? С какой силой на тебя давили, чтоб ты сделала аборт желаемого ребенка? А ты ответила, что теперь ты живешь ради меня. Сколько боли в тебе и сил, чтобы с ней бороться?
Больше всего ты мне нужна была, когда я родила. Мне так нужна была твоя помощь. Ты не могла приехать. Мне так больно было от тебя слышать: «Ты сильная, ты сможешь!»
Мама, я сильная! Мама, я смогла сбросить этот камень обид из своего сердца! Я смогла понять тебя, увидеть твою бесконечную любовь ко мне. Как же мне теперь легко дышать. Как приятно чувствовать твою заботу. Жаль, что так долго ко мне доходили эти осознания. Спасибо СВП, что привели меня на этот путь. Спасибо, мама, что ты у меня есть.
Я люблю тебя, мама!
Я люблю тебя, жизнь!

[Анжелика Миц]

Светлая память …
Как тяжело пережить моменты, когда из твоей жизни уходят дорогие нам люди. Как жить дальше без них? Нужно вспоминать их с чувством благодарности, что они были в нашей жизни… Но чаще мы застреваем в мучительных гореваниях по ним. Мы просто забываем, что любовь отдают, а не требуют себе.
ВАС больше нет. Как я буду жить без вашей любви ко мне? Это все в нашем бессознательном. Мы это не осознаем, но это так. И снова Эгоизм. Меня любили, мне хорошо. Теперь плохо.
Проходит много лет, а все равно не хватает той любви, которую отдавали нам. И вспоминая, сразу ком в горле. Слезы. Все убрать, что будет напоминать о НИХ. Каждое напоминание – боль. Почему уходят из жизни дорогие нам люди? Почему именно они? Кто и зачем решает судьбы людей? Почему они не могут жить вечно?
На тренинге, на занятии по зрительному вектору, Юрий дает ответы на все вопросы. И не только…
Дедушка Саша, Спасибо, что ты был в моей жизни. Спасибо за те огромные красные яблоки, что ты мне привез с работы. Я до сих пор больше всего люблю красные яблоки. Я помню. Помню, как катал на велосипеде. Я помню твой трактор. Всегда буду помнить твои добрые глаза.
Дедушка, Володя. Спасибо тебе за то, что был в моей жизни. Спасибо за раков, которых ты мне приносил. Я помню черепаху в ванне. Я помню, как на лошади дал покататься. Это были прекрасные эмоции. Спасибо за елки, которые приносил на Новый год. Ты простыл, когда за ней ходил. Я помню тебя весной, когда ты грустил о том, что скоро умрешь. Я не верила тебе, ты не был похожим на умирающего. Ты был сильным. Помню тебя.
Спасибо тебе, Леся, что ты была со мной. Ты дарила мне самые счастливые дни детства. Ты была моей любимой тетей. С тобой было хорошо. Я помню твоих малышек. Видела твоего сыночка. Всегда буду помнить тебя…
Спасибо, тебе, Бабушка Маша. За то, что ты была в моей жизни. Спасибо за парное молоко в железной кружке. В карты и шашки ты меня учила играть. Я помню корову, которая мчалась на меня, а ты ее остановила. Я помню, как ты меня ругала, за то, что я варенье с погреба раздавала друзьям. Смородиновое, мое любимое. Я помню, как ходили к Бабе Сане на рождество. Я помню, как маленькой была, тебя коровой тебя обозвала. Мне так стыдно за это. Я помню, как приезжала к родителям, и ты всегда приходила и тихонько сидела. Я помню, как ты уже слабая была и упала в помидоры. Помню, как ты сказала, что дед Володя за тобой во сне приходил. Ты хотела жить, хотела изо всех сил. Помню тебя…
Артемка, братишка. Такой чуткий, ранимый и в тоже время веселый. Только от твоих анекдотов я искренне смеялась. Спасибо, тебе за то, что был в моей жизни. Мы росли вместе, но потом пути разошлись. Каждый выбрал свой путь. Я так и не поняла, почему ты спешил жизнь прожить. Ты брал от нее все. Прости меня за то, что не была тебе опорой. Я была в себе со своими целями. А ты быстро рос и не просил никого о помощи. Спасибо тебе за тот смех. Только с тобой мне было так весело. Смех от души. Я так давно не смеялась. Помню. Прости.
ВАС нет в моей жизни. Вы в ней были, и ваша любовь всегда будет в моем сердце. Нет слов, которыми можно было выразить благодарность ВАМ, она бесконечна. Каждый из вас внес свою частичку в меня. Спасибо, что наполняли мою жизнь счастьем. Мне грустно, что вас нет со мною рядом. Пришла моя очередь отдавать любовь...
Светлая память …

[Анжелика Миц]

В ЧЕМ СМЫСЛ?
Тише! Пожалуйста, тише!
Каждый звук опускается тяжелым ударом по голове. Больно!
Дети!!! Сколько можно кричать и шуметь? Вас снова нужно кормить… Сколько можно есть?
Ну, что еще? Оставьте меня в покое! Я НЕНАВИЖУ вас всех! Уйдите! Оставьте! Не трогайте меня!
Неужели, в этом и есть смысл жизни? Это не жизнь, а сплошное мучение. Маленький ребенок только орет, ест и подгузники пачкает. И при всем при этом никогда не спит! Старший сын бесконечно делает уроки и мне еще надо ему помочь! Пора самому все понимать.
Муж! Что он от меня вообще хочет? Взял бы детей и пошли бы куда-нибудь…
Ни чего не хочется…даже, вставать с кровать. Хочу уснуть вечным сном. Где все тихо и спокойно, где нет этой бессмысленной жизни.
И все равно наступает утро. Бессмысленное утро, день, вечер, ночь. Зима-лето. Все по кругу. Зачем жить в этом мире, если нет понимания, что в этом мире делать? Кем быть? Как быть матерью, женой? Как радоваться жизни?
В какой-то момент приходят мысли, как избавится от этой жизни. Как нужно замерзнуть, чтоб не очнуться? А если сойти с 4 этажа, то совсем разобьюсь? Вниз! Тянет как магнитом. И больше ничего не будет. Так медленно – медленно вниз… бесконечно долго… Безвозвратно. Потом нельзя перемотать назад и изменить, исправить. Больше шанса не будет… Что со мной? Зачем мне эти мысли? Уйдите!!! Помогите!!! Я больше не могу так. Эти мысли постоянно в голове. НЕТ!!!!!!
Каждый человек способен быть счастливым, только не каждый знает, как этого достичь. И я не знала. Не у кого спросить, ведь никто не поймет. Как это «нет смысла в жизни»? Все есть: дети, муж, жилье, денег достаточно.
Все есть, а нет радости. Болит внутри! Боль, которая не проходит, а только увеличивается. И смыслов не остается.
Кто Я? Откуда пришел и куда иду? В чем смысл и замысел? – постоянные вопросы в моей жизни. И не было ответов. Отсутствие ответов привело в состояние длительной депрессии и суицидальным мыслям. Еще бы шаг…
Я нашла ответы, смыслы в СВП. Спасибо команде и Юрию Бурлану за то, что вернули меня. Навязчивые мысли прошли еще во время тренинга, а смыслы открываются постепенно. Как же их, оказывается, много.
Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!

[Трифонова Арина]

«Ты сильная, ты сможешь!»
Мама, я сильная! Мама, я смогла сбросить этот камень обид из своего сердца! Я смогла понять тебя, увидеть твою бесконечную любовь ко мне. Как же мне теперь легко дышать. Как приятно чувствовать твою заботу. Жаль, что так долго ко мне доходили эти осознания. Спасибо СВП, что привели меня на этот путь. Спасибо, мама, что ты у меня есть.
Я люблю тебя, мама!
Я люблю тебя, жизнь!

Похоже, что у вас действительно замечательная мама, как супергерой.
Анжелика Миц, поздравляю вас с осознанием и новой жизнью!

[Анжелика Миц]

Трифонова Арина
Моя мама действительно замечательная.

[Марина Харьков]

Здравствуйте.
Хочу выписать результат относительно отношений с сыном. У него аутизм. Прошло чуть больше чем пол года после окончания тренинга первого уровня. Я его проходила в 81 группе. Последнее время ощущаю полное принятие ребёнка со всеми его особенностями. Во время прохождения тренинга я научилась правильному обращению с ним, не кричать, не фыркать, не злиться на него открыто. И без сомнений это дало свои результаты, которые я выписала ранее сразу после прохождения тренинга. Ребенок поменялся сразу же, у него наступило такое состояние, которого никогда не было за 7 лет различных терапий и усилий. Но все же между нами была некая стена выстроенная моими страхами, обидами, непониманием происходящего. Внутри всегда было желание абстрагироваться подальше когда есть возможность. Я думала, что никогда не смогу избавится от этого. Но в последнее время ощущаю полное принятие ребёнка, как будто открылась более широкая картина передо мной и я могу увидеть больше чем могла раньше. Меня не раздражает ребенок и его особенности, я заметила, что я так не слежу и не пытаюсь навязчиво контролировать, как раньше, я перестала боятся чужого мнения относительно него. Просто у нас отношения вышли на новый уровень. И следовательно результаты не заставили ждать, он сделал следующий шаг в сторону прогресса и развития! Понимание речи снова улучшилось, вышло на новый уровень уже с бытового уровня перешли на окружение и погоду, начал говорить ассоциациями, речи стало больше, есть желание говорить чётче. Появилось желание к физической активности с радостью ходит на сенсорную интеграцию, а также вместе бегаем по утрам в выходной день. Также он стал обращать внимание на других людей, появились попытки взаимодействия. Раньше я очень боялась этого, потому что сама воспринимала этот мир враждебно, и мой внутренний страх блокировал в нем это желание. Я была напугана и закрыта, конечно ребенок - отражение мамы.

Системно векторная психология дала мне новый шанс к жизни. Я увидела, как негативные состояния мамы способны влиять на ребёнка и смогла с помощью психоанализа осознать свои плохие состояния сделать выводы и выйти из них. С помощью этого инструмента я поняла ребенка, не только себя, но и его состояния, это позволило мне выйти за рамки своего видения и появилось желание отдать такое отношение и внутреннее состояние своему сыну, которое будет порождать в нем желание к взаимодействию с окружающим миром. Это не сравненное состояние, когда есть возможность менять свою жизнь и увидеть результаты на окружающих.
О себе могу сказать, что тоже многое осознала за это время: комплекс жертвы, мазохистские тенденции, ощущение недостойности, чувство вины и обиды, эмоциональную зависимость удается прорабатывать на более глубоком уровне. Конечно я понимаю и осознаю, почему так случилось с моим сыном и это дорогого стоит. Когда мы не понимаем чего то, на этом месте возникают негативные состояния в нашем восприятии, а СВП дала мне полное понимание происходящего вокруг меня. Что мне хочется кричать: "Я люблю тебя жизнь!" Буду работать дальше и выписывать свои результаты!
Спасибо огромное Бурлану Юрию Ильичу и всей команде портала, Ваш труд бесценен!

[Лера Пекина]

Осознания
Хочу попробовать выписать некоторые результаты. Мне частенько кажется, что я стою на месте. И очень сложно увидеть, что это не так. Возможно, я двигаюсь семимильными шагами, но всё-таки я двигаюсь. А это значит, что и результаты появляются. Раньше казалось, что если я осознала в себе какой-то вектор, комплекс или сценарий, то это ещё ничего не значит. И что до «настоящего» результата мне ползти и ползти. Но теперь я поняла, что осознание проблемы - уже шаг на пути к её решению. Так я, наконец, ярко осознала в себе комплекс хорошей девочки, обиды на родителей (особенно на маму) и прокрастинацию - целый «букет» анального вектора. Над всеми этими пунктами я сейчас упорно работаю, читая статьи, обсуждая эти темы и выписывая новые мысли и осознания. Слой за слоем раскрывая всё это глубже и глубже. Хочется дойти до истины, до первопричины, до начала этих травм, но такое ощущение, что мне препятствует огромная стена боли и разочарования, поэтому, как мне кажется, я и не могу (пока что) вспомнить или откопать что-то глубоко засевшее внутри меня. Часто мне хочется, чтобы я получила результаты сиюминутно, но так это не работает. Во-первых, это во мне говорит инфант, маленький ребёнок, который хочет, чтобы его проблемы решались сами собой по щелчку пальца, либо чтобы кто-то другой за меня их решил (в любом из этих случаев я перекладываю ответственность с себя на кого-то или что-то). Да, кстати, это ещё два моих осознания, которые я хочу выписать. Инфантильность и безответственность - вот, что я в себе раскопала. Маленький, обиженный, безответственный, ленивый ребёнок, который не знает чего хочет. Мне грустно и противно от этого осознания. Ведь мне уже 27. Взрослая девушка (женщиной даже трудно себя назвать). Мне по внешности частенько дают 18-20 лет. А внутри себя я ощущаю себя ещё младше. Но я работаю над собой. Очень хочется ощущать себя взрослой женщиной и избавиться, наконец, от этого груза обид, прокрастинации, гиперувеличенного чувства вины (КХД) и безответственности. На пути к этому. Так как только в СВП можно это осознать и освободиться от этих проблем. Для меня это уже результат - то, что я осознала всё это в себе, что это у меня есть.

РПП, компульсивное переедание и любовь к сладостям
Ещё пока выписывала всё вышесказанное, решила написать и ещё об одном результате. Честно говоря, боюсь так рано о нём писать, боюсь, а вдруг это временно. Но всё же решусь. У меня лет с 16 начались проблемы с едой. Может и раньше, не помню. Но прям осознавать я начала именно в это время. Я начала много есть, переедать. Всегда любила сладости, а в детстве их было очень мало. Только когда я получала какую-то физическую травму, то мне родители и одноклассники привозили много вкусностей. Либо когда я была в летних лагерях, и родители приезжали в специальный день и тоже привозили пакеты сладкого. Для меня это было что-то с чем-то! Эмоции и радость! Так вот, когда я стала постарше и могла себе позволить больше покупать, то могла одна съесть целый торт за просмотром сериала, фильма или аниме. Я ела часто и много. Любила жирное, солёное и сладкое. При этом мне хотелось выглядеть очень хорошо, я мечтала (и мечтаю) похудеть. Я никогда не была жирной. Но полной - да. Хотя многие говорили, что я нормально выгляжу, не худая и не полная. Но я видела себя по-другому. Поэтому порой садилась на диеты. Даже сыроедила ради этого. Была веганом, но не по этой причине. Голодала, один раз не ела и не пила 3 дня. Тогда я весила намного меньше, чем сейчас, но как мне казалось, не достаточно. И при этом ощущала легкость в теле. Но после этого всегда был срыв. Всегда. И я снова с чувством стыда пожирала всё, что хотела. Даже говорила себе: «я разрешаю себе есть то, что хочу». Эдакая рационализация, оправдание срыва. Перечитала кучу книгу по питанию. Пробовала интуитивное питание. Но ничто, НИЧТО мне не помогало с тягой к потреблению еды в безмерном количестве. Я даже не от самого сладкого мучилась. А от того, что не могу остановиться есть. У меня было РПП (расстройство пищевого поведения), компульсивное переедание, чуть ли до булимии не дошла (один раз попыталась вырвать из себя только что съеденную пищу, но это было настолько отвратительно, и настолько мне потом было плохо, что в последствии у меня только в голове возникали мысли пойти вытошнить всё из себя, но я этого не делала), пила слабительные, ела чернослив, пила специальные чаи, только до клизьмы не доходила (слава богу). И каждый раз, когда я переедала, то чувствовала не только дикую тяжесть в животе и теле, но и бесконечные стыд и чувство вины. Я жила в мучениях. Жила с мыслями о еде. День ото дня. И тем, как бы от этого избавиться. Это невыносимо. Было. А на счёт сладкого, то я порой месяцами могла питаться исключительно одними сладостями. Каждый день на завтра, обед и ужин. Ещё и перекусы, и полдник. И даже мамины предупреждения о том, что я могу получить диабет абсолютно никак на меня не действовали. Вот никак. Мне было не страшно. Такое ощущение, что я уже была готова получить этот диагноз, чтобы меня врачи остановили в потреблении сладкого. Чтобы я сидела на инъекциях. Я думала, что только такое ограничение мне может помочь. Как аллергику нельзя было заводить кошку или собаку, так и мне нельзя было бы есть сладкое и жирное.
Итак. Во время повторного прохождения тренинга (а я его всё еще прохожу, в 84 гр) в этом 2021 году со второго или третьего занятия я начала есть меньше. Хочу добавить для начала, что примерно в то время я начала пить Цинк и до сих пор его пью (это для улучшения волос, кожи и ногтей; мало ли именно это повлияло как-то на моё питание). В какой-то из дней я заметила, что когда хожу в пятёрочке по «любимым» местам, где на полках находятся печенье, зефир, конфеты, пряники и т.д., меня начинает непроизвольно подташнивать. Я пытаюсь всмотреться чего я хочу из этого, но понимаю, что ничего не хочу. И прохожу мимо. Для меня это было каждый раз маленьким шоком. Потому что и в последующие разы такое же было. Конечно, я и сейчас ем сладкое, и покупаю его, но это теперь настолько выборочно происходит, что это меня очень удивляет. Раньше я любила делать из печенья «юбилейное» кашу (чуть ли не всю пачку разламывала в тарелку, заливала молоком, ставила в микроволновку, нагревала, потом размешивала и получалась кашка-пюре, как в детстве. Я могла её есть каждый день), или покупала разные шоколадки и лопала по 1-2 упаковки за раз, это не шутка! Могла есть в больших количествах глазированные сырки. Сейчас у меня любовь осталась к чоко пай и мармеладкам (фруктовые с молочным вкусом). Но количество потребления уменьшилось в 2 раза, а то и в 3-4. В целом я стала быстрее наедаться. Даже вчера вот ходили с молодым человеком в БК (бургер кинг) и я съела только один бургер и парочку картофелин (и то почувствовала, что это было лишнее). А раньше я могла фастфуд есть в огромных количествах с добавками (два бургера маленьких, картошку с сырным соусом, молочный коктейль и пирожок или мороженое). Для меня, конечно, на данный момент это огромный результат!! Уже больше месяца я так питаюсь! И похудела на 4 кг! Хоть вес и стоит теперь на одном месте, но, Карл, 4 сброшенных кг и быстрое насыщение!!! При этом я всё равно ем то, что хочу! Сладкое, фастфуд и жирное! Конечно, мне хочется есть более правильно, чистую и здоровую пищу. Но, думаю, если у меня УЖЕ такие результаты, то это (здоровое, чистое питание) - не за горами!!

На этом пока что всё)
Буду выписывать и дальше новые результаты, когда их осознаю и «увижу».

Спасибо Юрию Ильичу за такую неимоверную отдачу, смыслы и его энергетику! Спасибо всей команде СВП! Всем однокурсникам! И всем тем, кто каким-то образом повлиял на мою жизнь!

[AlinaF]

Всем привет. я проходила тренинг в 78 группе. Честно сказать, я засыпала и корю себя за это и сейчас. Ведь от того , как ты проходишь тренинг, и зависят результаты. Да, они у меня есть, но я не до конца нашла все ответы на свои вопросы. Я стала, как мне кажется, лучше понимать людей. Сейчас я задумываюсь о том, почему человек сделал так или сказал. Пытаюсь определить вектор по внешнему виду человека, иногда выходит. У меня прошло горевание по моему любимому дедушке и чувство вины. Я пробую перевести это на чувство благодарности, как учит нас этому Юрий Ильич. Мне легче, но я все же часто плачу и скучаю по нему. До тренинга у меня была фиброма, мне ставили такой диагноз, сейчас состояние улучшилось, доктор не видит ничего. Я поменяла врача и когда показала результаты прошлого года, она очень удивилась и сказала, как они могла такое написать. Я определенно отношу это к моем результатам. Еще что я заметила, и меня это очень радует, меня не тянет к алкоголю. Раньше часто хотелось выпить вина или шампанского, иногда даже каждый день немного, после работы. Сейчас вообще ушло это желание. Даже в компании, когда ДР или еще какой праздник, бокал выпью, и все. И мне хорошо!!!! Улучшились отношения с дочерью. В ней больше кожи, а я анальная мама. Теперь я понимаю ее и часто думаю, как поступить и что сказать. Ее приучаю к СВП, вместе слушаем. Но слабость и апатия присутствуют до сих пор. как то не радостно совсем, ничего не хочется делать, и не знаю, чего хочу, что ждет завтра. Не вижу будущего, и в основном это связано с тем , что происходит в мире сегодня. Еще и война дома, и вернуться пока было бы глупо... Здесь, где мы сейчас дети в безопасности, хот как то...Пока до конца не поняла себя. Чего я хочу в этой жизни????? Думаю, все еще впереди, ведь процесс осознания- не быстрый процесс.

[frauirene]

Я проходила тренинг почти 6 лет назад, и о результатах уже писала. А за эти годы столько новых получено, столько открытий сделано, столько озарений. Я бы сказала, что тренинг - волшебная таблетка с накопительным эффектом. Чем больше времени проходит - тем глубже понимание себя и окружающих.
Что удивительно - результаты приходят, откуда не ждешь. А откуда ждешь - не приходят. И вдруг недавно Юрий Ильич, как будто прочитав мои мысли, сказал: "Надо ли идти до победного конца? А туда ли я иду?" Ой! А я-то как же сама не догадалась?
Все время узнавание. Вот недавно поговорила с человеком. Образованный такой, про Шекспира поговорили, про Гамлета. Как он хвалил пьесу! Какой интеллектуал! "А я Улицкую люблю", - это я ему. В ответ полетел грязный гендерный эпитет. Для писательницы. Потом о незнакомой женщине - "дура". Ну, передо мной анальный фрустрант, не стоит продолжать знакомство. И на это ушло минут двадцать, спасибо СВП.
Директор школы недавно сказал про моего ребенка, что "он отличается от других детей хорошим воспитанием". Как я могу этим не похвастать, шо я, не с уретральным менталитетом? А воспитанием его занимаюсь я, так погладили вдоль шерсти мою анальную сущность. А если бы не СВП, разве увидела бы я, как много дано этому ребенку? 5 векторов! Разве понимала бы я, почему он все время лезет в комп?
И о стрессоустойчивости. Довелось мне заболеть коронавирусом. А незадолго до этого я слушала тренинг Юрия Ильича о связи стрессоустойчивости и веры в будущее. И вот лежу я с температурой и представляю всякие хорошие картинки из будущего. Особенно забавно было представлять, как кричу роботу-слуге с дивана: "Заха-ар!" (это сцена из Обломова). И так развеселилась, что температура у меня прошла, и я начала выздоравливать.
И это еще не все. До новых встреч.

[garshina.i]

Алина, (Alina F.) Спасибо Вам за выписанный результат. Вы думаете, что результатов мало т.к. проспали часть тренинга. Хочу сказать, что я не спала (максимум отключалась на 15-20 мин.), слушала и конспектировала в процессе ВСЕГО тренинга. На форуме не работала. Не получилось войти. Я получила знания, ряд результатов, которые тоже по началу показались незначительными, было ощущение, что у других лучше! Позже, через 3 года, прошла 4 тематических занятия второго уровня и у меня сложилось! Стало понятно как нужно работать над собой! Подмечаю за собой нежелательное поведение, реакции, фиксирую такие моменты письменно, а затем задаюсь вопросом: "Почему так?" Ответы не заставляли себя ждать! Только успевай записывать, анализировать и осознавать! Применяйте методику психоанализа, идите на второй уровень полностью или по отдельности. Тематические занятия раскрывают самые важные направления жизни, нашего мира. Вкус жизни появится. Скоро тематические занятия "Женская сексуальность" и "Пища. Психология на еде". Это САМЫЕ ВАЖНЫЕ темы для всех! А особенно для женщин! Желаю Вам и всем душевного роста, стрессоустойчивости и просто человеческого счастья!

[свп]

Вот и закончился тренинг в 80 группе! Выписываю свои результатища! Подробно и объёмно
Результаты после прохождения тренинга ПУ в 80 группе:
 Результат №1 – Осознание, что рядом со мной вот уже 13 лет находиться самый удивительный человек - мой муж!

Олеся, Здравствуйте. Благодарю, что поделились результатами! Прочитала про них на почте в рассылке. Они волшебные!

[Майя Левчук]

Значительно улучшились отношения и взаимопонимание с матерью мужа. Стала называть ее мамой, а раньше - только по имени.
Поспособствовали сближению мои тревожные состояния, которые вскрылись как двойное дно.
Я не без скрипа, но решилась довериться и доверилась свекрови. И чем дальше, тем легче!
Пока муж 3 недели был в командировке, я по доброй воле приехала к ней - я разрешила себе получить поддержку, не терпеть страхи в одиночестве, а раскрыть душу человеку. Мы много разговаривали, обе лили слезы. И на удивление получала поддержку от свекрови, понимание. И даже если нет понимания, то желание помочь, готовность помочь и реальные действия как помощь.
Я тоже старалась не оставаться в долгу: мыла посуду, полы, готовила ужин, пока мама весь день в разъездах по делам и работе. Перед сном делала ей массажи. Заметила, что я делаю с чувством любви - у меня есть искреннее желание быть полезной, радовать, помочь, вкладывать от себя что-то в наш общий быт.

Раньше: сильная раздражительность до ярости в сторону к свекрови. ей лично не выплескивала, но иногда проговаривала. Всегда стралась быть вежливой, а дома, за ее спиной выплевывала яд гнева на нее. Раздржали и дико бесили ее ПОСТОЯННЫЕ опаздывания, хаос, а не планы, то, что может сказать одно, а выйдет всегда иначе. Ревновала немного мужа особенно вначале отношений. Не могла принимать ее помощь - воспринимала как посягательство на мою свободу и территорию. Раздражало, как она формулирует слова - так, что кажется, хочет всё контролировать. Это дико бесило. Я и считала, что она сует нос не в свои дела, пытается контролировать. Вводило в ярость, что она считала нормальным распоряжаться твоим временем и ресурсами, говорит, когда и в чем ты ей поможешь, куда поедешь - даже без слова "пожалуйста"

Сейчас мы по утрам и вечерам обнимаемся. Когда мне было плохо да и сейчас я могу подойти к ней и признаться в своих состояниях, выразить мысли не сдерживаемо (в рамках приличия), попросить, чтобы она обняла или сказала, что все будет хорошо. Я как бы стала ее дочерью, и рада, что добираю то, в чем отказывала себе множество лет (с 17 лет живу отдельно от мамы и старалась опираться только на себя - за что много страдала внутри). Сегодня я ей так и сказала: "мне кажется, сейчас я добираю то, от чего давно отказалась, думая, что со всем сама справлюсь". Она улыбается и отвечает: "да, бывает. И что еще в жизни будет! Никогда не знаешь)))"

Я сидела у нее в ногах, плакала в колени, просила прощения, высказывала боли. Мы обнимались, держались за руки. Я благодарна за эти красивые отношения между нами.
Конечно, когда приехали мужья (мой и ее) отношения немного стали иными, но мы стараемся всё прояснять. Как бы идем глубже, где еще есть, над чем поработать.
Таких искренних отношений с ней у меня не было никогда.
Я немного рассказываю ей про СВП, по чуть-чуть - вижу, что она настороженно воспринимает. Тогда я перестаю ей что-то рассказывать об СВП и начинаю просто СВОИМ ПРИМЕРОМ показывать как и что, объяснять свое видение вопроса. Было пару раз, что она просила моего совета в вопросах взаимоотношений с людьми. И вижу, что слушает.

Спасибо за это сближение с мамой, за эту чувственность, искренность, взаимопонимание, принятие и открытость друг другу!

[Наталия Халилова]

Этот результат я пишу на фоне трагических событий в Казани, когда тихий и спокойный Ильназ Галявиев устроил в школе стрельбу, в результате которой погибли семь детей и двое взрослых, 21 человек госпитализирован., Я почувствовала каждой клеточкой этого парня...

Боль которая его разрывала изнутри ... К которой мы все причастны ... Родители, воспитатели, школа... и общество в целом... Часто по незнанию и не пониманию... от черствости и безразличия...

На его месте мог бы оказаться и мой сын...

На тренинг я попала в 2015 году в поисках помощи своему наркозависимому сыну...
До этого были пройдены центры реабилитации, психологи, психиатры... Пустая трата времени и денег... Если с деньгами как то можно было решить вопрос... то со временем договориться никак нельзя..

И вот наступил момент, когда врачи мне сказали- Мы вам ничем помочь не можем... Он прошел черту невозврата...
Я не принимала этого и спрашивала- Сколько вам надо денег ... .??? Ответ Был- Деньги вам пригодятся, ему осталось пару месяцев ...

Я с детьми переехала в другую страну, когда они были еще маленькими. Дочь общительная девочка, непоседа, сразу влилась в коллектив. Сын же был спокойным самодостаточным малышом. В садике и в школе был лучшим учеником, в садике все театральные постановки знал наизусть, в школе писал сочинения, которые вывешивали на стенд, чтоб все могли читать. От учителей слышала только похвалу.

Уроки перестала с ним делать с 3 класса, по его просьбе, чтоб не кричала в ухо...

У него все получалось сразу и на отлично. Я не прилагала каких то особенных усилий.. Сын был во всем идеалом... Он занимался спортом и был постоянным чемпионом страны. Но никогда не работал в команде... Еще в первом классе учитель мне сказал, что у моего сына будут проблемы в социуме... Учитель работал до этого в школе с особенными детьми. И у него был опыт общения. Он поставил парты в классе так, чтоб дети сидели по 4 человека, чтоб учились работать командной... Мой сын не сотрудничал с другими детьми ... все делал сам, говорил что они тупые и он не будет на них тратить время ... Я старалась ему показывать на примерах, что в чем то он лучший, а в чем то лучше другой товарищ и они должны помогать друг другу, протягивать руку помощи... все было бесполезно... В командный спорт я его тоже не могла вовлечь... и выбрали мы ... восточные единоборства...
Думая, что так он сможет за себя постоять... потому что растет без отца, не было в доме мужского прототипа...

В моем детстве, в нашей семье все любили читать книги и читали много и постоянно. Это был культ чтения книги. Что вспоминается с благодарностью к моим родителям. А вот в моей семье читающими были я с сыном, дочка как ураган, так же с чтением, влетело и вылетело. Сын же увлекался фантастической литературой, позже философией и анархией...

Так мы жили, проходя пубертат с дочкой, слишком эмоционально с обеих сторон.

Когда стал подрастать сын, то меня начала беспокоить его замкнутость, выборочный контакт... Если с дочкой все было шумно, то с сыном было все тихо ... и это меня сильно беспокоило. На мои вопросы - Что делать, все твердили одно- Радуйся, что не на улице ... А я не радовалась... да мне было спокойно, нет бессонных ночей. нет плохих оценок ... НО у сына не было никакого общения... Я не могу сказать, что он был изгоем в классе, к нему тянулись, он был негласным защитником слабых, но он был как Кай из сказки "Снежная королева" с ледяным взглядом и без эмоций...

В стране начался кризис. Работа с перебоями, зарплата с задержками, постоянный стресс, смогу ли я оплатить все расходы... Так я незаметно стала погружаться в какое то липкое вязкое состояние... Апатия... Могла просидеть по 12 часов, тупо уставившись в телевизор и при этом не понимая и не видя ничего вокруг...

Стала слышать музыку арабскую в доме ... Сын стал с интересом смотреть видео с игиловцами, как они казнили людей ... На мои вопросы. что его в этом привлекает, сказал что музыка, что она как то особенно действует на него ... Ко всему этому я заметила, что он стал избегать людей в принципе ... Стал ходить переулками, потому что на центральных улицах на него все смотрят. Стал нервным, неприязнь ко всем...

Появились фразы, что всех ненавидит и что надо всех уничтожить ... На вопрос- Кого всех?? отвечал ВСЕХ! Спрашивала с ужасом глядя на него... И бабулю и твою сестричку и меня??? отвечал немного подумав... -ВСЕХ...

Стал изучать все, об ИГИЛ ... я спрятала документы ... хотя это такая мелочь ...

Стал дома делать ...оружие и бомбы ... я стала это все выносить из дома и раскидывать по мусорным бакам.. Агрессия с его стороны нарастала... Перестал ходить на спорт... перестал следить за собой... Поведение стало очень странным ... а от разговоров с ним шевелились волосы на голове ... Он заявил себя Чистильщиком... Что ему дана миссия уничтожить как можно больше людей ... Чтоб Человечество обнулилось и начало все с начала ... Что только это спасет Человечество ... На мой вопрос- Кто ему поручил такую Миссию, сказал что БОГ ... что ОН с ним разговаривает ...

Я стала бояться... что он может причинить ущерб одноклассникам... или еще кому нибудь... Трагедии, которые происходили по всему миру... показывали, что все эти парни очень схожи ... Они как будто под копирку сделанные ... Постоянно делала обыск дома ... все ломала и выкидывала ... иногда думала, что он меня убьет ... обнаружив в очередной раз свою потерю... Но меня он никогда не тронул пальцем, не обругал ... угрожал ... говорил что я очень об этом пожалею ... за это заплатят ДРУГИЕ ...

И вот настал день ... когда он пропал ... не вернулся со школы... Дни совпали с национальным праздником в стране. Это была пятница, затем суббота, воскресенье, понедельник ... Позвонить было некуда ... у него не было друзей ... У него не было телефона и к тому времени он уничтожил все свои аккаунты в соцсетях ... И только во вторник я пошла в школу, чтоб узнать пришел ли он на занятия... В школе его не оказалось ... . Но я узнала, что последние две недели он стал вести себя довольно странно... стал говорить сам с собой, а то что он говорил всех пугало... Спросила, почему мне не позвонили, не сказали...?? Ответили, что не имеют на это право ...

Нашли мы его через 10 дней ... в ужасном состоянии... Он принимал наркотик Шиша - наркотик кризиса (жидкость батареи автомобиля и хлор), дешевый, любому доступен и тот кто принял единожды, становится зависимым с первого раза...

Многие считают, что травка - легкий наркотик, это не так страшно, как принимать тяжелые наркотики. Нет легких или тяжелых наркотиков.
Любой наркотик, вызывает зависимость, это вопрос времени. Один почти сразу, другой дольше по времени, но зависимы становятся все.

На вопрос ПОЧЕМУ??? ответил, что не хотел больше жить... и знал что это быстро...
Я ему на это сказала, что есть более короткий путь, крыша ... На что он мне ответил очень тихо ... . что он там был... но не смог ступить в пустоту...

Сразу обратились в центр реабилитации наркозависимых подростков...
Мне не понравилось поведение и отношение "психологов" и не внушало доверия на результат, как там "работают"...
Разговаривают с ними очень грубо, кричат, унижают ... Выводят на улицы собирать мусор - это трудотерапия. На мой вопрос - Почему с ними так грубо разговаривают, на окриках...? Ответили, что надо сломать ту личность, что в них и построить новую...

Советы и рекомендации, которые там дают ... не соответствуют например поведению моего сына. Советовали в случае не исполнения поставленных целей и режима, пугать их что выгоним из дома ... А мой сын и так жил на улице, на вопрос что мне делать? Как себя вести с ним?... разводили руками..

Тогда я стала искать помощи у врачей - специалистов.
Врачи мне сказали,что 2 месяца принятия этого вещества, равно 25 лет принятия героина... больше 2 недель начинается необратимый процесс, отказывают все органы... сначала начинает отваливаться кусками мясо...

В общем, открылись врата АДА ...
Три года бессмысленной борьбы...
Врачи сказали, что они не в силах нам помочь ... тем более что пациент не хочет жить...

Это был последний удар .. меня лишили надежды на спасение ... У меня обнаружили рак шейки матки, чему я как то даже обрадовалась... только одна мысль была в голове, чтоб успеть похоронить сына ... Он к тому времени жил на улице ... иногда приползал к дверям ... принимала ... мыла откармливала... потом он уходил и пропадал на два три месяца... и так все это повторялось из раза в раз ... .

К тому времени я опустила руки... и просто плыла по течению ..

Однажды ночью, какая то неведомая сила подняла меня с кровати и заставила открыть компьютер. До этого я не дружила с компьютером... Тыкая неумело пальцем в поисковик я набрала ПСИХОЛОГИЯ НАРКОМАНА и нажала на поиск. Вышло много разных ссылок. Нажав на одну из них, автоматически без мыслей, я увидела мигающее окошко ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЕТ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ. нажала и... услышав голос лектора замерла... Не могу объяснить что это было, но я четко поняла, это ТО, что сможет нам помочь...

Слушала не отвлекаясь ни на что, незнакомые слова записывала , чтоб потом найти и понять. После первой бесплатной лекции ,зашла в библиотеку портала и начала читать ... Звуковой вектор... ШОК... это же о моем сыне один в один.... Перечитала все что мог вместить мой мозг...
На следующий вечер написала свой вопрос в чат трансляции- Как помочь наркозависимому сыну?
Ответ был - Пройдите тренинг!

Я не понимала , зачем мне проходить тренинг, ведь у меня все нормально.... Это я так хорошо о себе думала...
Мне объяснили , что пройдя тренинг, я смогу ему помочь, понять как с ним взаимодействовать. Не раздумывая я решила сразу оплатить тренинг для нас обоих, но на тот момент сына не было дома и где он находится и когда появится, мне было неизвестно...

И вот настал первый день тренинга! Я слушала так, как будто от этого зависела жизнь моего сына, а ведь так оно и есть! Ночи пролетали, полученная информация шокировала .. сколько моих ошибок, подтолкнуло сына к краю бездны.... осознавать это не легко.... Первый шок от услышанного, что матерям НЕЛЬЗЯ ходить при сыновьях раздетой... Я живу одна с детьми, дома ходила раздетой и никогда не задумывалась, что это может нанести ущерб детской психике....

Каждая последующая информация делала из меня нового человека. Я перестала истерить, плакать, воображать страшные картины, которые происходят с моим сыном.... Я могла своими страхами свести с ума окружающих... С первых же лекций появилась внутренняя сила, стрессоустойчивость. О каких то результатах я вообще не думала. Я не могла дождаться лекций по Звуковому вектору. От нетерпения стала искать информацию в интернете все о звуковом векторе и вышла на профанатора СВП. Но больше 2 минут я не смогла слушать, хоть и уговаривала себя, что мне нужна эта информация.....

В период моего прохождения тренинга, в очередной раз приполз сын.... Раньше я его встречала с криками , оскорблениями ... вела себя как дикая обезумевшая кошка...
В этот раз открыв дверь, спросила голоден ли он? Дала ему мешок и попросила снять всю одежду и обувь , искупаться, а я тем временем приготовлю еду... Помню его ОСОЗНАННЫЙ и удивленный взгляд... он ожидал шквал оскорблений ... крика... и был весь как пружина...

Он до сих пор помнит этот момент.... мы часто беседуем, и он сказал, что именно в тот момент что то произошло в его голове... Когда он приходил он сначала отсыпался, суток 5... потом отъедался.. затем уходил... В эти ночи , когда он был дома и шли лекции , я ставила тренинг в его комнате, громко. Потом он мне говорил, что даже в наркотической комме, в его голове звучал голос Юрия Ильича... И он стал задумываться, что с ним происходит. На тот момент у него уже была сильно развита шизофрения.... Часто было страшно от его поведения... Но кроме меня ему никто не мог помочь, дойти до тренинга..

Я прошла тренинг. В процессе тренинга мне помогали люди из команды. Всем низкий поклон за Ваше внимание, терпеливость , понимание и любовь!
Были моменты когда я не знала, как себя вести с ним , чтоб не произошло трагедии. Огромное СПАСИБО каждому члену команды, что вносят свою лепту в распространение Системно векторной психологии Юрия Бурлана в массы!

Всем, кто работает в чате с Дарьей все 24 часа в сутки и семь дней в неделю, помогая другим найти то, что они ищут и помочь разобраться.
Хотелось бы отметить кого то поименно, но каждый член команды к этому причастен!

Поняв как это работает на личном примере, я решила тоже быть причастной к распространению этих Уникальных знаний и хоть чем-то помочь тем мамам, которые не знают что делать и с чего начать.

Скажу больше, что без работы в команде . я бы не получила таких результатов... Меня приняли в команду....!!!
Личная трагедия, уходит на второй план....

Как-то на тренинге Юрию Ильичу задали вопрос - Как привести на тренинг своих близких???
Он ответил: Приведите дальних, а они в свою очередь приведут ваших близких....
Эти слова , как будто были сказаны мне лично... Сын все чаще стал появляться и оставался дольше по времени дома, иногда с ним можно было и поговорить

Я после работы садилась за компьютер и просила его мне помочь, чтоб как то приобщить и вовлечь в работу в команде. Потом УГОВОРИЛА его пройти тренинг. Но он был еще не готов и это было НЕ его запросом... Это было под моим давлением...

Сын приехал в эту страну маленьким и русский язык знал на уровне домашнего общения. Я его научила читать и писать , но если нет практики , то нет навыка...
Он слушал тренинг, не понимая и половины того, что говорил Юрий Ильич. Но Юрий Ильич дает материал, в такой форме, что его берет и стар и млад и тот кто с минимальным знанием Русского языка и с кашей в голове.

Дойдя до Уретрального вектора, он слушал внимательно Записывал, спрашивал. А после просто исчез... и все началось сначала....

Однажды, когда он приполз в очередной раз... я просто вышвырнула его из дома, сказав , что дом открыт, если он решит изменить свою жизнь...

Так прошло еще почти три года... Иногда он приходил, но перед этим звонил и спрашивал, можно ли ему прийти меня проведать.
Когда приходил был не под действием наркотиков.... Не спрашивала ни о чем... рассказывала о себе, о СВП, о Каббале. На видное место клала книги Каббалы..

Однажды он пришел, была лекция Звуковой вектор.... он замер.... сел и превратился в слух... Я тихонько встала и вышла из комнаты... Он просидел все 10 часов не шелохнувшись... и в конце лекции написал в чат - СПАСИБО! Теперь я могу дышать! Спросил разрешения , может ли он остаться и прослушать другую лекцию Звукового вектора.... Это было поворотным моментом!!! На глазах происходили изменения... Я боялась даже дышать, чтоб не спугнуть... На следующую лекцию, он даже стал писать в чат и включил камеру... Это тот, у кого была мания преследования... вышел на контакт....

Наступает 2018 год... Впервые не нарядила елку дома... Новогодний вечер, звонит сын спрашивает, может ли он прийти меня поздравить ...
Пришел чистый, с ясным взглядом... Встретив Новый год со мной, ушел ... Ничего не спрашивала... И вот сын хочет со мной поговорить... Действует ли еще тот уговор, что ему можно вернуться домой, если он решил изменить свою жизнь. Ответила, что да, уговор в силе. Сын вернулся домой, стал слушать тренинг и читать Каббалу.

Юрий Ильич пригласил его пройти полный тренинг в 79 группе с условием не пропускать!!!
Настал момент, когда мой сын слушал тренинг и участвовал в чате трансляции...!!!
Чудо происходило на глазах... Как зарождается новая жизнь, как формируется почка на веточке, набухает, затем проклевывается первый нежный листочек ... так происходили изменения в психике моего сына...

Он стал ... МЕЧТАТЬ!!! Тот который не хотел Жить... Стал мечтать и строить планы на будущее!

Тем временем я на себя и внимания не обращала, но тренинг работал и как говорит наш Юрий Ильич, результат не замедлил сказать о себе. Это мои побочные результаты)))
Прослушав первый цикл бесплатных лекций, я вдруг обнаружила, что не пользуюсь никакими лекарствами, а у меня была бронхиальная аллергическая астма - нос не дышал, весь день пользовалась ингаляторами, иначе просто не могла дышать.
Перестала курить, без всякого желания бросить... Не могу принимать алкоголь, ни капли, раньше мне нравилось выпить бокал вина и выкурить сигарету. А когда началась история с сыном, то принимала антидепрессанты, в большом количестве...
Просто перестала принимать какое либо лекарства, нет нужды.
На лице был свищ, от стресса, ничем не могли его вылечить. Темно-фиолетовая дыра на щеке, из которой постоянно сочился гной...
Ну и самое невероятное... после бесплатных лекций меня стало очень сильно тошнить. Не могла даже подняться с кровати. Не могла ни есть, ни пить. Думала, что пошли метастазы... Сделав обследование, врачи развели руками ... Анализы показали, что у меня все в порядке ...
Это что касается психосоматики.

Также я изменилась как человек! Научилась понимать другого! Научилась общаться с сыном в письменной форме. Раньше злилась, когда он мне не отвечал сразу, а потом начала писать ему письма. Перестала обижаться. До тренинга обижалась на всех... и надолго, особенно на детей... могла не разговаривать с ними подолгу...

Дорогой Юрий Ильич, Спасибо за Вашу любовь к людям, ко всему Человечеству, без разбора по цвету кожи и уровню развития ...
Низкий Вам поклон от всех матерей Мира!!!

Мой сын тоже мог забрать чужие жизни, но этого не случилось, благодаря Вам и тем ЗНАНИЯМ, которые получила я . Это как вирус, услышав раз их невозможно забыть, потерять, или отодвинуть в сторону. ОНИ РАБОТАЮТ. Так к ним приобщился и мой сын, поначалу не думая, не имея желания, просто послушал, по моему настоянию . Спасибо каждому участнику команды, за распространение Системно векторной психологии, благодаря которой мамы прекращают орать на своих детей, понимать их природные свойства и помогать им влиться в общество, а не шагнуть в окно, уйти в наркотики или взять оружие в руки..
Если в вашем окружении есть такие дети... умные, тихие, необщительные, не проходите мимо, помогите им выжить в этом мире с помощью Системно Векторной психологии Юрия Бурлана!

Осознания Системно векторной психологии Юрия Бурлана, моим сыном написаны следующим постом.

[Artur Kh Abadon]

[ Art. Kh.]

Was a crossdresser sick junky with high paranoia and nihilistic views. I thought of life deservers only death and only after chaos humanity will rise again. Beside this I was unable to understand Russian and unable to concentrate on anything. Also I had explosions of violence. My mom tried to put me to listen SVP for 5 years. Finally I started to get interested in it. Now in a whole new person. As we said once. My results are unbelievable
Life is a gift given to us and we have to care and defend it

. 2 days ago I passed from my old -hood- where is kinda criminal area. I noticed something I didn’t before. The girls in that area they all walk with the same depressed face and the boys all look like they are lost. I didn’t realize that before. Also policed stopped me for check and for first time they didn’t feel aggression from me and they acted like they were friends. Its weird. First time I have this close connection and understanding beetween us -police and me-. It means that I have changed. My inner worlld is not provoking agression anymore



Also getting realesed by the paranoia thoughts that brings you in a psychotic state 24-7 --and finally you can stop creating massacre scenarios inside your mind for the people around you. FINALLY...! it was a bad dream-nightmare but could not wake out of it if not SVP

Once people fight the idea that the planet - our world is circular--- That the world is flat. Colombus travel made us realize its not.... Now its SVP... People will fight it until they will rrealize its the only reality... When people dont know somthing, dont regogniz something, it will pass in their life as it never existed. As soon they acknowlede it, its only then it is finally revealed in their realization of how you perceive tis world. So SVP is a path-way-system that will be reveal you the -Who we are, why we are, where we are, what we are, why we want the what we want, - in simple words. Its the key for enter the realms of our Soul

I see people writr about Alcohool. Alcoholics and heroic addicts is none difference beetween them... Its a big problem you need to remove... But why you drink? Finding the root will lead to cure and SVP always get the root

Hope for the best of our future which is the newbord kids we will learn how to properly raise a human being.... for the best of alll- for the best of us- fgor the best of them... by svp


2007-2020 Im young- My life? Dont want to raise myself but you know Drug Cartels Prostitution Nihilism Nightmare and Danger for the rest of the humanity.... This is me... . ---- First engagement with SvP was in 2015- Clinically I was alive zombie but had lost any biological possibility to sense the world around me and psychologically my Psychosis and Paranoia turned against me to be danger for myself. Hell? Hell is like a kindergarden compared to what I was in 2015... MY MOM! Affter enormous effort she managed to put at least some words of SVP in my head. Hmmm? Quantum is magic right? Well something similar happened that time. This words of SVP simms to did Magic. My brain-started to work again-flashes in my head filling neurons to start to be created in my mind-started to understand languaged again-started to behave like a human again... Still didnt change my life of what I was doing before but was a huge push to bring me back to consiousness life. Affter slowly slowly 2015 - 2020 SVP turned me into a possible -- Evolutionary stage of Human(science of evolutionary theory mof every department in the seeking of Humanity) heading further into the future and becoming Enlightment for unlocking the potentialities-taperamento I had inside me. I dont want now to push the story too much... But finally in 2020 I decided to pass the whole trainiing of SVP. Afftter it and of caurse after testing it into the real world... meeeeeee-Artur, the creation of SVP--- became somet

But finally in 2020 I decided to pass the whole trainiing of SVP. Afftter it and of caurse after testing it into the real world... meeeeeee-Artur, the creation of SVP--- became something that is beaitiful-lovable-intelligent with possibility to bring us(humans)further-closer to our higher purpose of creation and this sayings is not mine but its what people around me see and say. What I wrote before was cut in half(propably limitations of words into 1 message can be sent)so to come to the end... SVP? SVP given by YURI B. broungt birth to a soul-into a human wearing- that is happines to be seen by the Creation it Self. soooo... SVP? SVP brought me from Hell to GodLike


Before we belived earth is not circular-Then before Newton they thought someone hold thy sky- Then they realized that its earth that rotate around sun and not the opposite- Then they found micro world of(eg bacteria and etc)and realized another world again. Then they found guns-Then then then then then----- Everyone when this discoveries that bring us into another realm of reality and understanding of thr world was DENIED and treated them like crazy... Wellll.... NOW ITS SVP.... Its what is new for us(humans)granting us the next step of psychological and biological evolution. Ofc its not believed by some and Hunted to silence it by others. But SVP is the new world. Unavoidable for it to become globaly known-learned-studied-applied to the human societies as its a new discovery that its just-simply the only TRUTH

in physics a theory can only be accepted if there are results and even if I try to run tests again and again and again in really quantum depth but still works then and only then is can be accepted. As like the Einsteins papers for Photon behavior. So we understand that SVP can be perceived as a TRUE science since it follows the same protocol of Academics and all theories that want to be proven right.. SVP it self seek to be proven and its respectful and wellll.... SVP is something SERIOUS






Art. Kh.

Я был трансвеститом, больным наркоманом с высокой паранойей и нигилистическими взглядами. Я думал, что жизнь разрушает только смерть, и только после хаоса человечество снова исчезнет. Кроме того, я не понимал по-русски и не мог ни на чем сосредоточиться. Также у меня были взрывы насилия. Моя мама пыталась поставить меня послушать СВП 5 лет. Наконец я начал интересоваться этим. Теперь я совершенно новый человек. Мои результаты невероятны
Жизнь - это подарок нам, и мы должны беречь и защищать его.

2 дня назад я ушел из старости, где есть какая-то криминальная зона. Я заметил кое-что, чего раньше не замечал. Все девочки в этом районе ходят с одинаковым подавленным лицом, а мальчики выглядят так, как будто они заблудились. Раньше я этого не осознавал. Также полицейские остановили меня для проверки, и в первый раз они не чувствовали агрессии со стороны меня и вели себя так, как будто они были друзьями. Это невероятно. Впервые у меня возникла эта тесная связь и понимание между нами, полицией, и мной. Это значит, что я изменился. Мой внутренний мир больше не провоцирует агрессию
Кроме того, вас охватывают паранойи мыслей, которые приводят вас в психотическое состояние 24 часа в сутки, 7 дней в неделю - и, наконец, вы можете перестать создавать в уме сценарии резни для окружающих вас людей. НАКОНЕЦ-ТО...! это был дурной сон-кошмар, но он не смог бы проснуться, если бы не СВП!
один и тысячи ВАШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
(Благодарность, поклон)

Когда-то люди борются с идеей, что планета - наш мир круговой --- Что мир плоский. Путешествие Коломба заставило нас осознать, что это не так ... Теперь СВП... Люди будут сражаться с СВП, пока не осознают, что это единственная реальность ... Когда люди чего-то не знают, не осознают что-то, это пройдет в их жизни, как и раньше. никогда не существовало. Как только они признают это, только тогда это наконец проявляется в их осознании того, как вы воспринимаете этот мир. Таким образом, СВП - это система путей и путей, которая простыми словами расскажет вам: «Кто мы такие, почему мы, где мы находимся, что мы из себя представляем, почему мы хотим того, чего хотим». Это ключ для входа в царства нашей души
Я вижу, как люди пишут об Alcohool. Между алкоголиками и наркоманами нет никакой разницы ... Это большая проблема, которую нужно устранить ... Но почему вы пьете? Нахождение СВП приведет к излечению !
Надежда на лучшее в нашем будущем - Дети! мы научимся правильно воспитывать человека ... для лучшего из всех, для лучших из нас, для лучших из них. .. по svp



2007-2020 Я молод - Моя жизнь? Не хочу подниматься, но вы знаете наркокартели, проституцию, нигилизм, кошмар и опасность для остального человечества ... Это я ... ---- Первое знакомство с SvP было в 2015 году. Клинически я был живым зомби, но потерял любую биологическую возможность ощущать окружающий меня мир, и психологически мой Психоз и Паранойя обратились против меня, представляя опасность для меня. Ад? Ад похож на детский сад по сравнению с тем, чем я был в 2015 году ... МОЯ МАМА! Приложив огромные усилия, ей удалось вложить в мою голову хотя бы несколько слов СВП Хм? Квантовая магия, верно? Что ж, тогда случилось нечто подобное. Это слова СВП по прозвищу Магия. Мой мозг - снова заработал - в голове вспыхнули нейроны, которые начали создаваться в моем сознании - снова начал понимать язык - снова начал вести себя как человек ... Все еще не изменило мою жизнь по сравнению с тем, что я делал раньше но это был огромный толчок, чтобы вернуть меня к осознанной жизни. Постепенно медленно 2015-2020 СВП превратил меня в возможную - эволюционную стадию Человека (наука эволюционной теории для каждого отдела в поисках Человечества), двигаясь дальше в будущее и становясь Просветлением для раскрытия возможностей-taperamento, которые у меня были внутри. . Не хочу сейчас слишком сильно раскручивать историю ...
Но, наконец, в 2020 году я решил пройти всю подготовку СВП. После этого и, конечно же, после тестирования в реальном мире ... Я - создание SVP --- стало чем-то красивым-привлекательным-интеллигентным с возможностью приблизить нас (людей) к нашей высшей цели. о творении, и это высказывание не мое, а то, что люди вокруг меня видят и говорят. СВП данный Юрием Бурланом., дал рождение душе - в человеческом ношении, - которое радует Само Творение. Итак...СВП привела меня из ада к Богу!

До того, как мы поверили, что Земля не круглая - Потом до Ньютона они думали, что кто-то держит твое небо - Потом они поняли, что это земля, которая вращается вокруг Солнца, а не наоборот - Затем они нашли микромир (например, бактерии и т. Д.) И снова осознали другой мир . Потом они нашли пистолеты - потом, потом, потом ... Все, когда эти открытия, которые переносят нас в другую сферу реальности и понимания мира, были ОТКАЗАНЫ и относились к ним как к сумасшедшим ... ... Это то, что является новым для нас (людей), предоставляющее нам следующий шаг психологической и биологической эволюции. Некоторые не верят в это, а другие пытаются заставить замолчать. Но СВП - это новый мир. Оно неизбежно станет всемирно известным-изученным-изученным-применимым к человеческим обществам как новое открытие, которое просто-просто единственная ИСТИНА
В физике теория может быть принята только в том случае, если есть результаты, и даже если я снова и снова пытаюсь проводить тесты на действительно квантовой глубине, но все равно работает тогда и только тогда ее можно будет принять. Как в статьях Эйнштейна о поведении фотонов. Итак, мы понимаем, что SVP можно воспринимать как ИСТИННУЮ науку, поскольку она следует тому же протоколу академиков и всем теориям, которые хотят быть доказанными. СЕРЬЕЗНЫЙ

[Трифонова Арина]

Наталия Халилова, не могу передать словами, как я рада за вас. Задыхаюсь от восторга!
Поздравляю вас с вашими результатами и с результатами вашего сына. С помощью тренинга вы спасли своего ребёнка.
Вы так писали о нем... вы его любите. Мне кажется, что я тоже полюбила его отраженно от вас.
Мне не знакома даже миллионная доля того, что вам с семьёй пришлось пережить, поэтому я не смогу понять всего. Но понимаю и сочувствую настолько, насколько только способна.
Ещё раз поздравляю и вместе с вами говорю спасибо!

[Трифонова Арина]

Artur Kh Abadon, поздравляю вас с рождением!
У меня тоже полная уверенность в том, что я появилась только после тренинга. После зрительных и звуковых лекций.
Очень за вас рада!

[Альфия Бохан]

Наташа Халилова,читала и мурашки по коже,сколько же боли ,страданий вам пришлось пережить!И не сдаться!Я по натуре наверное нытик,зацикливаюсь на себе свой пальчик больнее,но прочитав ваше сообщение,поняла сколько же вас мужества .Я как мама двоих прекрасных дочерей и четырех внуков преклоняюсь перед вами и желаю вам чтобы каждый день вашей жизни был наполнен жизненной энергией.Здоровья вам я вас обнимаю.

[Майя Левчук]

Как-то на тренинге Юрию Ильичу задали вопрос - Как привести на тренинг своих близких???
Он ответил: Приведите дальних, а они в свою очередь приведут ваших близких....

Однажды он пришел, была лекция Звуковой вектор.... он замер.... сел и превратился в слух... Я тихонько встала и вышла из комнаты... Он просидел все 10 часов не шелохнувшись... и в конце лекции написал в чат - СПАСИБО! Теперь я могу дышать! Спросил разрешения , может ли он остаться и прослушать другую лекцию Звукового вектора.... Это было поворотным моментом!!! На глазах происходили изменения... Я боялась даже дышать, чтоб не спугнуть... На следующую лекцию, он даже стал писать в чат и включил камеру... Это тот, у кого была мания преследования... вышел на контакт....

Наступает 2018 год... Впервые не нарядила елку дома... Новогодний вечер, звонит сын спрашивает, может ли он прийти меня поздравить ...
Пришел чистый, с ясным взглядом... Встретив Новый год со мной, ушел ... Ничего не спрашивала... И вот сын хочет со мной поговорить... Действует ли еще тот уговор, что ему можно вернуться домой, если он решил изменить свою жизнь. Ответила, что да, уговор в силе. Сын вернулся домой, стал слушать тренинг и читать Каббалу.

Юрий Ильич пригласил его пройти полный тренинг в 79 группе с условием не пропускать!!!
Настал момент, когда мой сын слушал тренинг и участвовал в чате трансляции...!!!
Чудо происходило на глазах... Как зарождается новая жизнь, как формируется почка на веточке, набухает, затем проклевывается первый нежный листочек ... так происходили изменения в психике моего сына...

Он стал ... МЕЧТАТЬ!!! Тот который не хотел Жить... Стал мечтать и строить планы на будущее!

Наталья, Боже мой, какая история! Спасибо, что Вы поделились ею так щедро, открыто, искренне. Читаю и плачу. Поздравляю вас! Поздравляю Вашего сына с ЖИЗНЬЮ!

[mary]

После прохождения тематического " Пища "  прошло  какое то время   (  у меня есть  что раскапывать , будьте уверены )  и  во сне   увидела  факт насильственного кормления  меня).  Это были   простые слова,  которые  говорят многие своим детям во время приёма пищи : " за маму , за папу " .    И мама не отрицает, что перекармливала . Боль  в голове сильная и тяжесть  в животе  - в ощущениях тогда . От переедания .  Именно это состояние я испытывала уже взрослым человеком после каждого застолья  с  приёмом пищи, алкоголем.  Искала на что  реакция такая.   Пригоршнями принимала  таблетки. Подумать о том , что  это факт милого (!) насильственного кормления ...не могла.
Я выписываю  этот результат , потому , что  понимаю уже , что  это  он.   После  тренинга  головная боль  прошла  в том  пугающием месте . И самое главное !!   Происходит  остановка  самопроизвольная ,   нет желания кушать , чтоб  хозяева довольны были . Нет переедания .    Организм включился  . 
Большое спасибо !!!

[майя_т]

Давно хотела написать результаты, но думала что никак не подберу слов. Все-таки надо начать, иначе это дело так и останется лежать в дальнем ящике.
Самое первое, на что я сначала не обратила внимания и приняла как должное, это то что у меня пропали любые сомнения по поводу суеверий. Не скажу, что когда-нибудь серьезно задумывалась о существовании чего-то сверхъестественного, но однозначного мнения у меня не было, потому что не было весомых аргументов ни за ни против. Я не отрицала возможность того, что чья-то недоброжелательность или зависть может испортить мне день или повлиять на какие-то мои планы. Такие мысли, появляясь за мной незаметной тенью, заставляли меня настороженно относиться к окружающему миру. После того как я узнала откуда берутся эти ложные, и сейчас просто смешные для меня опасения, я поняла что удача или неудача это на самом деле результат наших собственных действий. И если я уверена в своих силах, то ничей косой взгляд не выбьет меня из колеи и никак не отразится на моей жизни. Сюда же можно отнести и страх темноты. Понимая умом, что в темном коридоре, через который я иду попить воды ночью нет никого кроме меня , я все равно чувствовала холодок по спине потому что воображение само рисовало у меня в голове всевозможные картинки из фильмов ужасов, которые, к слову, я смотрела взахлеб и не могла остановиться. Осознав природу страхов, боязнь темноты ушла сама собой, и с момента начала тренинга у меня ни разу не появилось интереса к фильмам ужасов, прочтению таких книг, и вообще пропала потребность смотреть, читать или слушать что-то, к чему я раньше приходила чтобы ощутить страх. Теперь, как что-то ненужное, эта шелуха не цепляет мое внимание.

Самый главный вопрос был о моей профессии. Стоит ли продолжать, есть ли у меня какие-то перспективы, и что мне вообще делать дальше. На тренинге я узнала чего мне не хватает, что мешает и как это исправить. Предстоит еще много над чем работать, но я уже не плаваю в неизвестности и неопределенности как раньше.

Ко мне перестали подходить сумасшедшие люди на улицах. Раньше регулярно подходили люди не в себе. Одни пытались изгонять из меня дьявола (они шли отдельной категорией), были те, кто кричал что-то в след, размахивал руками, говорил какую-то ересь, или же просто какие-то гадости. На улице, в парке, в магазине из всех людей объектом вот таких «прилипаний» была именно я. На тренинге это прекратилось. Недавно стояла на остановке, и ко мне три раза подряд подошли люди чтобы спросить направление, номер транспорта и дорогу. Это были обыкновенные люди. Просто хорошие, вежливые и доброжелательные люди. А сегодня произошел удивительный случай. Я натерла ногу обувью, и ко мне подошла незнакомая девушка чтобы предложить пластырь. Такого никогда не было. Она была доброй, милой, и просто хотела помочь. Это было так приятно и тепло, со мной такого еще не случалось. Оказывается на улицах ходит столько хороших и интересных людей, раньше я этого не замечала.

Благодаря тренингу я стала лучше понимать других людей. Я вижу их особенности, понимаю причины поступков. Больше я не раздражаюсь и не требую от человека того, что для него не свойственно. Не осуждаю какие-то черты характера, потому что знаю почему кто-то поступает так, а не иначе. Это будто научиться видеть человека целиком, а не только какие-то исключительные, отдельные его качества. Раньше я хотела поддержать того, кто делился со мной своими проблемами, но не знала как и не могла найти нужных слов. Теперь же я могу достучаться до того кем дорожу, потому что… Понимаю. Звучит так просто, но без этого, казалось бы, простого понимания я видела мир совершенно иначе. Могла бы сказать, что мир перевернулся с ног на голову, но произошло скорее наоборот. С головы на ноги, потом у что все стало на свои места. Стало так, как и должно быть.
Очень хочется выразить всю благодарность Юрию Ильичу за всю эту бесценную информацию, за то что меняет нас и дает инструмент чтобы проживать свою, счастливую, светлую жизнь среди других людей.


Спасибо дорогому Юрию Ильичу, спасибо команде за ваш огромный труд