Мои результаты после прохождения тренинга

[ИриШок]

Всем привет! Я заметила у себя изменения качества общения с людьми. Люди начали ко мне притягиваться, причем как-то явно. Более искренние обнимашки, чужие дети вдруг льнут к моему боку, или виснут на шее... Ну, ясно, они кожники, просятся на погладюшки, но раньше-то не подходили! Вдруг вахтерши начинают громко восхищаться моим нарядом... И вдруг не только вахтерши делают это вслух... Вдруг появляются и доверяют свои сердечные дела люди, с которыми 10 лет общались только на светские темы...
Я поделилась этим наблюдением, а Дарья сочла этот результат достойным внимания. Спасибо ей! Мы часто обесцениваем свои результаты, считая их маленькими, недостойными внимания, "у других вон что, а я тут со своим..." А на самом деле, каждый результат важен, потому что он результат.
В моей профессии без орального вектора никуда. Но всю жизнь, как я теперь понимаю, я общалась так, что люди меня не понимали, я говорила что-то важное и стОящее, а они "не слышали", не придавали значения. Представляете, вектор, который сама убедительность, напрямую подключен к общему бессознательному, поддержанный интеллектуальными векторами - и его не слышат... Так вот, теперь слышат!

[Татьяна Ольховская]

Стала все чаще и чаще ощущать себя женщиной.  Поняла, что было отрицание, от страха в зрит.в. пример отношений родителей, страшно было быть взрослой женщиной. От этого и менструации были слишком болезненные и обильные.

Лера, здравствуйте! Очень радостно за Ваши осознания и позитивные изменения! Да, они нелегкие и непростые, но такие весомые и значимые.
Вот этот отрывок выделю для себя особо. Страдала тем же всю жизнь, длительные, болезненные, обильные, неустойчивые по срокам месячные. Женщиной взрослой и ответственной стать боялась, начитавшись в 7-8 лет со старшей подругой учебников по гинекологии, боялась беременеть и особенно - рожать детей, ведь это так страшно, так больно, кричал мне мой Зрительный вектор в страхах. Эти состояния постепенно осознаются и проходят, я увидела ясно их причины. Хочется, чтобы мои неустойчивые месячные возобновились после долгого перерыва, я хочу быть женщиной, ощущать себя пока еще молодой и фертильной. Быть здоровой и энергичной.
Вам желаю дальнейшего продвижения по пути познания себя вместе с СВП, радости и любви в Вашей семье, взаимопонимания с детьми.

С детьми отношения все лучше ,лучше у меня и у мужа. Дети расцветают. Очень многое зависит от женщины. Быть женщиной для меня становится , наградой. Было проклятье.Начинаю получать от мужа, все что только можно. Раньше что-то дарит, а я думаю зачем мне это, мог бы и спросить. Лучше бы подарил, что прошу.
Стала периодически видеть причины и следствия происходящего.
Спасибо СВП.
Звук стал наполняться  на тренинге.
Во мне стали происходить изменения.
Которые ещё идут.

[Нина Лиственница]

Юлия Шилкова, как здорово, что вы у нас есть. "Отрыв от мамы" это мега супер результат. Очень понятно, плавно, переживательно читается ваш текст. Благодарю.

[WomanInYellow]

Я прошла тренинг первого уровня почти уже два года назад… и он дал огромное количество невероятных ощутимых результатов по здоровью, по отношениям с окружающими и пониманию
себя…

А сейчас хочется написать о самом важном результате: огромном чувстве СЧАСТЬЯ, которое со мной все это время после тренинга и ощущается каждый день! Каждый, что бы ни происходило! Это то самое ощущение “я люблю тебя жизнь!”, о котором говорит Юрий Ильич, и которое любой прошедший тренинг определенно получает…

Сегодня в самый обычный рабочий день в обед я прогуливалась в парке… смотрела на облака, на деревья, на переливы разнообразных ярких зеленых цветов листьев… казалось, что все искрится от бликов света, глаза разбегаются! … Я поняла, что МОЙ МИР СТАЛ В 1000 РАЗ ЯРЧЕ!!! И МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЕГО РАЗГЛЯДЫВАТЬ, впитывать в себя, вдыхать полной грудью… Я ОТОРВАТЬСЯ НЕ МОГЛА, а на глаза даже подступили слезы… от прогулки в парке и созерцания кустиков и деревьев, понимаете!!! Это пишу я, кто в детстве описание природы в классической литературе пробегала побыстрее, а в картинной галерее предпочитала лучше что-нибудь со смыслом, абстракционизм или сюрреализм)))

Такое вообще бывает??? ))) Особенно если вспомнить состояния до тренинга, когда ищешь то, не знаешь, что… когда вроде бы все есть, а в душе давящее ощущение, что что-то очень важное в жизни упускаешь… а не хватало системно-векторного восприятия, самого гениального открытия современности, которое буквально переворачивает сознание, позволяет видеть и слышать мир вокруг совсем по-другому! НАСЛАЖДАТЬСЯ!

После тренинга любые жизненные обычности вызывают дикий восторг!

Например, вкус еды! Ммм... у меня сейчас такое ощущение, будто я некоторые вещи пробую в первый раз. Клубника? Кто не ел клубнику летом! А замечали, какой у нее божественный кисло-сладкий вкус? А улавливали тонкие различия во вкусах разных сортов? Язык проглотить можно! А клубника со взбитыми сливками? Ой, не зря же это традиционный рецепт… Пальчики оближешь, ну! Вот как раз на днях ела клубнику со сливками и вырвалось "не слипнется!" - поняла, что это задержавшийся во времени ответ пятилетней (?) девочки папе, который сделал замечание))) Уверена, что тренинг по Пище второго уровня сыграл здесь свою роль, столько там всего прорабатывается... Кстати, когда пришло такое наслаждение от еды, то абсолютно перестала переедать, есть по расписанию и мучиться по какому-либо поводу относительно еды! Я ем то и так, как мне ВКУСНО!

Например, погода! Солнце-дождь-ветер - любая - какая же она прекрасная! Когда вы в последний раз с любимым человеком смеясь бежали под дождем, скрываясь под одним плащом? А когда последний раз прыгали по лужам? Так радостно было это сделать, мимо проходящие дети с радостью присоединились))) Ну ладно, хотя бы наблюдали, как медленно капли дождя приземляются вам на лоб? А ведь до тренинга восприятие дождя было кардинально другое… если раньше заставал врасплох, то я явно ему не радовалась, даже расстраивалась, что сейчас вымокну… ех, сколько бы радости я могла пропустить!))

Уровень всех чувств повысился невероятно… ни дня без того, чтобы слезы подступили к глазам в каком-то разговоре, общении, прочтении художественной литературы, даже при просмотре какого-то ролика! И так хорошо на душе!

Отдельная часть жизни - это понимание смыслов происходящего вокруг, понимание других людей. Такое ощущение, что раскрылись уши и глаза! Жизнь - бесконечное познание, которое теперь приносит ежедневную радость! Общаешься с кем-то, смотришь интервью какого-то человека, читаешь статью… и ТОЧНО И СИСТЕМНО УЛАВЛИВАЕШЬ, чем человек живет, где лукавит, что он на самом деле думает, что он любит, даже то, какая у него сексуальность! И любой человек, которого удается так разглядеть и понять, становится очень интересным… и приходит чувство радости… и улыбка!))) Когда наблюдаю людей вокруг, кто от интервью какого-нибудь политика приходит в возмущение, портит себе настроение (я не говорю уже о плохих отношениях в семье, с детьми, на работе...), то так жалко становится, сколько радости человеку недоступно!

Даже если в жизни теперь встречаются редкие трудности, происходят какие-то перемены, которые надо адаптировать, теперь понимаю и ощущаю в такие моменты, что это подарки жизни! Это проживание жизни во всей ее многогранности! И есть абсолютное ощущение, что из любой ситуации непременно получится выйти наилучшим образом, на новый уровень. С системным мышлением по-другому не бывает - оно дает колоссальные ориентиры во всем.

[Nataly_07]

Решила написать свои недавние переживания. Несмотря на то, что ПУ пройдено уже давно, настоящие осознания приходят до сих пор. Осознать анальника в себе мне казалось получилось на тренинге сразу. Обида – тема, которая понималась мной. Но совсем недавно я ее прочувствовала с такой большой силой. Когда на очередном вводном занятии Юрий рассказывал, что мать ни в чем не виновата, о том, как она юная девушка в подростковом возрасте мечтала о большой любви, о парных отношениях, которые буду ее наполнять и защищать, именно в этот момент у меня поднялась такая агрессия, мне хотелось вышвырнуть телефон и готова была кричать, что это не так, не так. Что ни поэтому я должна жалеть мать, ни поэтому я должна простить мать, ни поэтому она могла меня уничтожать. И вот тут я стала с огромной силой заново перепроживать обиду, которая заставила меня отказаться от мамы, от семьи, от всех, кто был даже самым дальним родственником, я не хотела знать никого из этого «гнилого» рода. А дальше обида на жизнь, на создателя этой жизни. И ничего кроме обиды не было в моей жизни. Анальный вектор только белое или только черное. У меня стало только черное. Моя месть – внутренний отказ от всей семьи.
Сейчас тоже обида моя частая реакция. Почти всегда обида на замечания. Тем более обида на несправедливые замечания. Обида не дает возможно получать. Мне не надо от вас ничего. Ни от кого и ничего. Я же обижена на жизнь и от тебя, Жизнь мне тоже ничего не надо. И где этот ваш Бог, если позволяет такую несправедливость. Вот только сейчас поняла, что было это мое естественное состояние, привычное, тяжелое состояние. Любой стресс – это триггер для того, чтобы стать обидчивой на какой-то период. При том, что фоном обида всегда есть, а в стрессе ярче и острей. И тогда к маме обостряются претензии, на работе обиды на простые отказы или замечания. И кстати давно хотела разобраться с своими реакциями на отказ и на замечания.
Для психоанализа важно вспомнить тот случай, который стал якорем для твоей психики. У меня много моментов, когда мне отказывали без малейших объяснений причины. Сейчас я понимаю, что, да, наверно, отказы были оправданы. Я не могла до конца понимать вредное-полезное для себя, не могла оценить и финансовые возможности. Но молчаливый мамин отказ, вызывал у меня недоумение, повисала в воздухе ситуация недопонимания, какой-то незаконченности и всегда обиды и разочарования. Хочу и не получаю, молча, без объяснения причин, без понимания возможных перспектив. Мне кажется, что именно от этого я перестала просить и ждать, что дадут желаемое, а со временем желания исчезли, осталась пустота. Зачем желать, если ничего все равно не дадут. Детское восприятие на уровне дали – любят, не дали – не любят. Но сейчас я уже не ребенок. И можно хотя бы попытаться оправдать поведение родных тогда. Особенно мамы. Помню восторг, когда разрешали, что-то купить. Или вообще неожиданное согласие мамы, завести котенка. Да еще и кошечку, а не котика. Подружка сказала, что у соседки котята, если тебе разрешат, приходи выбирай. Разрешили, пришла выбирать, а осталась одна кошечка, конечно же мне она показалась небесной красоты и конечно же она пошла сразу ко мне в руки. Взяла ее не без страха, принесла домой, мама в этот день была дома и готовила на кухне. Показала и сразу сказала, что это не котик, а кошечка и мама разрешила оставить ее. Тогда я была такой счастливой и именно в этот момент у меня была самая лучшая мама во всей вселенной. А в момент, когда не дали не разрешили не пустили, мама была естественно не такой хорошей. Хотелось выписать оправдание маминых запретов, а получились приятные воспоминания, оправдывающие и маму и себя тоже. Тогда в детстве хотелось всего очень ярко. Так, что даже то, что было неполезно хотелось безмерно, так что долго сложно выдержать мои рац. Предложения по получению желаемого. Отказы были в одно слово НЕТ. Просто мама не умела объяснить почему нельзя. Скрытность, немногословность, не умение выразить и донести свои чувства – но она это не выбирала. Ее детство скрыто от нас. Она никогда ничего не рассказывала и теперь уже не расскажет. Деменция. И думаю, мы никогда не узнаем, что скрывает ее душа, которая выросла такой не общительной, в которую невозможно проникнуть совсем. Какую тяжелую тайну она носит в себе? Уже сейчас мне не хочется знать. Был момент, когда я думала, что если бы она могла поделиться и я узнала бы ее боль, пережитую когда то, то мне было бы проще оправдать и простить. Сейчас нет такого желания. Не за что оправдывать и прощать. Все была как было. Все есть так как есть. Мама, я тебя люблю!

[Александр Черашев]

Здорово, мило, поздравляю, рад

[Abstraction]

Продолжаю знакомиться с собой. Зрительный вектор. Я понимала, что он у меня есть, но никогда не принимала особого значения этому. Ну есть и ладно. А что с депрессией то делать? Прослушивая тренинг, ждала лекцию по звуку, ага, щас про этих истеричек пройдём, про сопли, потом будет уже интересное. Что? Откуда такие ассоциации насчёт зрения?

Звучит странно, но я только сейчас ощутила свой зрительный вектор и что у людей вообще есть чувства. Сколько себя помню, единственной моей эмоцией была ненависть. Я презирала чувствительность, эмоциональность других людей. У меня всегда были мысли вроде "ну ты чему радуешься то, больная"? "ой, парень бросил, прям трагедия". Я обесценивала любое проявление эмоций у других. У меня же их не было вообще. Мне казались полной глупостью занятия вроде танцев, пения, какого-то творчества, песни о любви я считала полнейшим бредом, разговоры о любви пустотой тратой времени, как будто заняться больше нечем. Когда я видела влюбленную пару, сразу мысль, что "ой не, это не про меня, я такой глупостью заниматься не буду". Откуда у меня ассоциация что любить это глупо??

Я всегда была озабочена только поиском смысла, только как бы избавиться от депрессии. Меня преследовали мысли, чтобы уже наконец все заткнулись и дали мне тишины. В моей жизни не было места чувствам. И вот, недавно, мой звук стал наполняться и постепенно отпустил. У меня уже третий месяц нет суицидальных мыслей и депрессии. Я не хочу умирать. И видимо, из-за наполненности звука, у меня проснулось зрение. Наконец оно больше не придавлено бетонной плитой бессмысленности. Я как будто была такой глыбой льда, холодная, бесчувственная. А сейчас начала таять. И я начала ощущать страх, просто невероятный, я поняла, что у меня социофобия. Когда ты в звуке - ты просто идёшь по улице, проклиная всех подряд или попросту не замечая. Они - картинки в компьютерной игре. А сейчас, я как будто начала ощущать реальность и людей. И оказывается это не картинки, а настоящие, живые люди. И чёрт, оказывается я их боюсь и совершенно не умею чувствовать.

Всю жизнь я контролировала сознанием, заглушая любые проявления чувств. Но потом это уже не требовалось ибо они умерли, атрофировались. Жила как робот. Даже на тренинге я игнорировала слова Юрия Ильича, что всё что есть это я и другие люди. Я думала, что я и отдельно прекрасно могу жить и мне никто не нужен. Какие ещё люди?

К чему я всё это? Оказалось, что под моим звуком было неразвитое нереализованное зрение в страхах. Мои бедные эмоции, которые никогда не находили выход, вдруг ожили. И я начала ощущать страх. Я боюсь людей. У меня социофобия. Я не знаю как это - любить. Но! Если я справилась с депрессией, справлюсь и с этим. Буду учиться общаться с людьми, чувствовать. Как маленький ребёнок, да, но это мой путь. Хочу начать разбирать ситуации из прошлого. Какие травмирующие ситуации поставили такой запрет на эмоции и чувства. Буду разбираться в этой теме. Кто желает - присоединяйтесь.

14 апр 2021

[Марьям Туманова]

«Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!»

Представьте ситуацию: девочка 2-2,5 года, которая еще не ходит, но не потому что имеет врожденные отклонения, а потому что получила ожог кипятком в этом возрасте, у нее есть старшая сестра, которая ровно на 10 лет старше ее и которая вступает в пубертат. Этой сестре насильно навязали уход и присмотр за сестренкой. Старшая сестра полна желаний начать реализовывать себя, а тут обуза, которая вся в бинтах и не ходит, которую вечно надо таскать с собой и носить на руках. Порой старшей сестре и вовсе не разрешалось выходить из дома, т.к. она обязана была смотреть за младшей. Все это негативно отражалось на ней. Она копила обиду, а за ней и ненависть к младшей сестренке. Обида еще и подкармливалась холодным отношением мамы, но не из-за нелюбви, а из-за своей природы мама была таковой. Снежным комом ситуация накалялась и ухудшалась с каждым днем.

Та маленькая девочка – это я. Ровно 30 лет назад я осталась дома под присмотром сестры. Шкаф с игрушками, который саморучно сделала в подарок мне сестра, находился между двумя диванами, в квадратном закоулке у стены. Я стала перелезать через ручку дивана (иначе туда не попадешь) и уже поздно заметила стоящий внизу чайник с кипятильником. Чайник был полон воды, он был белого цвета, эмалированный. В нем булькали большие пузыри. А дальше провал, дальше потеря сознания.

Скорая помощь, ожоговый центр и постоянные поездки с мамой на коляске в поликлинику на перевязки. Отрывки из всего этого четко отпечатались в голове. И еще два дня из той жизни. Первый – когда я пошла. Это был настоящий праздник! Счастье и радость. Я делала первые шаги вдоль стены в коридоре. Мама ликовала, я вместе с ней тоже. А второй день наполнен печалью, болью, ненавистью и горьким отчаянием. Каждое из этих чувств я перенесла в свою жизнь.

Накопившаяся обида и нелюбовь старшей сестры ко мне вылилась в одну крайне негативную историю. Однажды, когда я еще не начала ходить из-за ожогов, сестра посадила меня на ступеньки, ведущие к шахте лифта (это напротив нашей квартиры). А сама пошла играть с подругами на этаже. Что произошло и как все началось, я не помню, но четко, ярко отпечаталось то, что было дальше. Сестра начала петь с другого конца этажа: «Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!» и так много раз. Эту песню подхватили ее подруги. Они с каждым разом пели все громче и громче. Смеялись все радостней и радостней. Их было человек 5-6 или 4, точно не помню. Помню только свои крики и попытки остановить их, ведь на большее я была не способна. Я не могла ходить. Меня душили слезы. Меня душили их слова. Я в тот момент стала Чудовищем, самой Бабой-Ягой в их глазах, потому что была вся перебинтована, потому что не могла ходить.

Мне 32 года и всю свою сознательную жизнь я мучилась адской болью в ногах. Я буквально ненавидела их как источник боли, от которой я могла начать бить их кулаками, пытаться расплакаться, но не проронить ни слезинки. Порой мне становилось настолько невыносимо, что я могла разуться посреди улицы и идти босиком. Было плевать по какой дороге, что могу повредить кожу, лишь бы снять боль, жжение. Ноги горели часто, наливались кровью в прямом смысле. Вздувались вены и больно было ходить. Я спасалась холодным кафелем на балконе или ледяными ваннами для ног – это было блаженство. Минимум - просто закинуть ножки под потолок))) Безусловно были и врачи, и походы по поликлиникам. Мази, крема, хаши из костей баранины, компрессионные чулки и колготки, эластичные бинты, правильная обувь, таблетки, БАД, УЗИ вен и прочее не дало результатов. Вдобавок пару лет назад начали расти шишки на больших пальцах. И новая боль в суставах пальцев добавилась к основной. Стала носить специальные шины для выпрямления. Но все это было без результатов. Полный ноль! Я плюнула, смирилась. Столько лет потрачено на бессмысленное лечение! Столько денег! Всего не счесть!

Моим неожиданным спасением оказался тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана! Помимо основных лекций тренинга дополнительным ключом психоанализа является Форум, на котором участники пишут конспекты, заметки, собственные выводы и невыдуманные истории из жизни, делятся сокровенным, общаются и поддерживают друг друга.

Именно так, окончив уже курс в 82 группе, я выписала один из своих дней. День, когда мне было очень плохо на душе. Многие стали откликаться, поддерживать. Но одно письмо дало мощный отклик. Я стала с первого предложения ответного письма одногруппницы прорабатывать ситуации. А началось с темы: «Обесценивание и высмеивание». Ниточка потянулась за иголочкой, и я вышла на ситуацию в подъезде с сестрой.

Мое сообщение Вам, дорогие читающие, уже описание результата, после проработки всей ситуации, после полного оправдания моей сестры, после полного анализа. Только благодаря тренингу Юрия Бурлана я поняла причину поведения и отношения сестры. Повторю ТОЛЬКО! До этого я ее винила. Я тотально не понимала отношения ко мне. И, конечно же, ту ситуацию в подъезде.

Описав, написав, проработав, поплакав наконец и выложив на форум, я уже через пару дней заметила, что боли уменьшилась в десятки раз. Говорить кому-то, писать кому-то боялась. А вдруг эйфория? А вдруг все вернется? Нет! Нет! И Нет! Прошло ровно 2 месяца и один день с момента как я избавилась от ужаса длинною в 30 лет!!!!!

Только после этого я поняла, как работает психоанализ. Как работает тренинг. Как душевная рана влияет на физическое здоровье. Что такое психосаматика, о которой сейчас кричит мир. Как остальные, прошедшие тренинг, исцеляются физически. Это все произошло со мной. Это колоссальный «побочный», как говорит Юрий Бурлан, результат.

Вы все еще болеете? Тогда вам сюда)))

Огромное спасибо всей команде и Юрию Ильичу!!!

[Анна Бокарева]

Не могу не выписать, т.к. очень важная тема. При этом не могу выписать подробно пока, к сожалению, по некоторым причинам.

Поэтому хотя бы вкратце)
Увидела, что в июне нас по традиции ожидают тематические занятия по Женской сексуальности.
Была на них год назад.
Было так много открытий, хотя, казалось бы, на Первом уровне даётся и так много! Но здесь было больше.....

Так вот собственно результат. Во время тренинга много раз слышала про ощущение защищённости и безопасности, которое женщина получает от мужчины. Казалось, что я догадываюсь, о чём речь. И тут...
Проходит полгода после тематических занятий. И я наконец - то ощутила то самое ЗиБ.!!
Как же это невероятно!!!!! Ощутила ВПЕРВЫЕ в жизни.! Это абсолютная уверенность в будущем, абсолютное доверие миру, полное отсутствие страха....любого...!! Это... Даже не знаю, как ещё словами описать. Вот просто уверенность, что ВСЁ ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА будет хорошо!!! Независимо от обстоятельств.

Милые женщины. Когда попробовала это на вкус.... То считаю уже просто непростительным для самих себя желать жить как-то по другому. Это просто неправильно, так быть не должно.
Поэтому все наши
- мне и одной хорошо
- всё могу сама
- привыкла
- я уже не в том возрасте
и прочее и прочее.....
Все эти слова - непозволительны по отношению к самим себе!! Женщине нужен Мужчина. Всегда. Тот, с которым будет то самое ощущение защищённости и безопасности. Если вы знаете, что это такое, то наверняка меня поймёте) Если ещё не знаете... Искренне желаю вам узнать!
Будьте счастливы)

[[Юлия]]

4.06.21 Привет всем, всем! Хочется поделиться неожиданными результатами от тренинга. Очень часто думала о том, что напишу и честно говоря немного волнуюсь. Первый раз – как в первый класс! Сразу скажу, что у меня был букет болезней, то есть букет проблем. Поэтому сразу все результаты вспомнить не получится, по ходу их пребывания постепенно выпишу все!
Увеличение щитовидной железы у меня было со школы. Препараты, лечения, сниженный иммунитет и простудные заболевания (ангина, припп и пр)– это регулярные проявления в моей «прошлой» жизни. Подходил к концу второй месяц после окончания тренинга в 83 группе. И вот я решила обследоваться и проверить щитовидку. У меня взяли анализ крови на ТТГ, сТ4, глюкоза инсулин. На втором приеме мне врач сказал, что я совершенно здорова, кроме всего этого никакого увеличения нет и поэтому в УЗИ нет надобности. По правде сказать, я не помню тот день когда я болела в последний раз. «КОВИД» меня тоже обошел стороной, хотя на тот момент я еще работала с людьми и не заболела. Кроме основных простудных заболеваний еще более часто у меня болели уши. Они болели по очереди. Я лечила одно и как только долечивала сразу же воспалялось другое. Иногда и сразу оба. От этого замкнутого круга я никак не могла освободиться и найти причину всему этому тоже. Боль, после прохождения тренинга в первый раз в 79 группе, ушла совсем и ее нет уже год. Меня поймут те, у кого когда-нибудь болели уши.
Удивительные результаты после прохождения тренинга случились у моей дочери. Юрий Ильич часто, даже на вступительных лекциях говорит, что до 6-7 лет любой ребенок получает результаты если мама его проходит тренинг. Так вот, моей дочери 20 и результатам я не перестаю удивляться. Меняется не только поведение, взаимоотношение, но и в целом взгляды на жизнь и ее проявления в целом. Учится она в Санкт – Петербурге и между нами пол страны, поэтому это кажется невозможным, но пишу, как есть без преувеличения. Когда я только проходила первые лекции по К вектору мы созванивались. Мало того, она злилась и проявляла то раздражение которое часто происходит почти у всех людей которые только начинают познавать 8 мерную матрицу психического. Жаловалась на обсыпанное прыщами лицо. И так в каждом из векторов были свои проявления. Одним из ее постулатов звучал приблизительно так: «Не жди мама внуков и замуж я не выйду. Я не понимаю своих подруг которые имеют отношения и хотят выйти замуж. Зачем? Я ненавижу детей». Это то ее «старое» мировоззрение которое было. А недавно я узнаю, что она встречается с молодым человеком и очень любит его. Я молчу и тихо улыбаюсь. Наконец-то у нее начались съемки (которые она ждала как манну небесную и которые обходили стороной) и она перестала жаловаться на то, что ее не замечают. Благодарит за свое воспитание, хотя я то знаю, как я своими запретами и криками разрушала ее детскую психику. Думаю, главное захотеть и возможно не только свое здоровье (физическое и психическое) поправить, а и своих детей – то есть осознать свои ошибки. Она стала спокойной, рассудительной, внимательной ко всем и рациональной! Здесь список можно продолжать…
Так случилось в моей жизни, что у меня почти нет друзей. Есть один знакомый с которым дружим семьями – вот он то и был моим постоянным слушателем и собеседником в свое свободное время. Я не знаю, как, но у него тоже начали происходить РЕЗУЛЬТАТЫ!!! Первый из них – это спина. На уровне лопаток был горб и он был виден невооруженным взглядом. Его больше нет. Это такие заметки о которых знаю только я, даже его мама об этом не знает, да и не приглядывается особо. У меня способность все замечать. Второе – это то, что у него начали выходить пробки из ушей. Он пришел однажды и попросил посмотреть - в ухе что-то шевелится, думал клещ. Это ухо у него плохо слышало по его рассказам. Я вынула из его уха громадную каменную пробку размером в ноготь с мизинец. Решила посмотреть и во второе, там тоже оказалась пробка которую я не смогла достать и которую достанет уже врач.
Нет неприязни к людям. Вполне себе обычные люди и семьи. Не знаю почему я видела только напыщенных, вычурных, самовлюбленных личностей. А точнее знаю. Я сама такая была. И вообще почти нет у меня к миру вопросов «ПОЧЕМУ» потому, что знаю почти все ответы на свои вопросы. По крайней мере знаю почему те или иные люди поступают так, а не по другому, что ими движет, что гложет, что им нужно. Я придумала еще один слоган об СВП в общую копилку сайта: ТВОЯ ЖИЗНЬ - НИЧТО, ЖИЗНЬ СТАИ - ВСЕ. СВП – НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ! Результаты не обычные и неожиданные, поэтому очень захотелось поделиться ими со всеми! Какие будут следующие – отпишусь!
Хочется поблагодарить всех причастных людей из СВП. Ведь только интересующиеся любопытные люди не могут знать какая огромная команда здесь и какую огромную и безвозмездную помощь каждому здесь оказывают. Мне пришлось столкнуться с настройкой Дискорда. Сам техник мне 40 минут настраивал канал, я очень удивилась. Мне раньше не приходилось прибегать к их помощи. Большую благодарность хочу выразить психологу Татьяне Фарафоновой, которая правильными словами нашла ко мне подход и помогла разобраться с многими жизненными ситуациями. Я в неоплатном долгу перед Юрием Ильичом за бесплатное прохождение тренинга в группе 79 при поддержке слабослышащих!!! Благодарю за новое раскрытие реальности! Отдавать только научаюсь и своими результатами и отдачей людям надеюсь покрыть свои долги! Благодарю всех ребят из 79 и 83 группах за вашу поддержку и помощь!!! До новых встреч.))

[Nataly_07]

Не могу не выписать, т.к. очень важная тема. При этом не могу выписать подробно пока, к сожалению, по некоторым причинам.

Поэтому хотя бы вкратце)
Увидела, что в июне нас по традиции ожидают тематические занятия по Женской сексуальности.
Была на них год назад.
Было так много открытий, хотя, казалось бы, на Первом уровне даётся и так много! Но здесь было больше.....

Так вот собственно результат. Во время тренинга много раз слышала про ощущение защищённости и безопасности, которое женщина получает от мужчины. Казалось, что я догадываюсь, о чём речь. И тут...
Проходит полгода после тематических занятий. И я наконец - то ощутила то самое ЗиБ.!!
Как же это невероятно!!!!! Ощутила ВПЕРВЫЕ в жизни.! Это абсолютная уверенность в будущем, абсолютное доверие миру, полное отсутствие страха....любого...!! Это... Даже не знаю, как ещё словами описать. Вот просто уверенность, что ВСЁ ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА будет хорошо!!! Независимо от обстоятельств.

Милые женщины. Когда попробовала это на вкус.... То считаю уже просто непростительным для самих себя желать жить как-то по другому. Это просто неправильно, так быть не должно.
Поэтому все наши
- мне и одной хорошо
- всё могу сама
- привыкла
- я уже не в том возрасте
и прочее и прочее.....
Все эти слова - непозволительны по отношению к самим себе!! Женщине нужен Мужчина. Всегда. Тот, с которым будет то самое ощущение защищённости и безопасности. Если вы знаете, что это такое, то наверняка меня поймёте) Если ещё не знаете... Искренне желаю вам узнать!
Будьте счастливы)

Анечка, так рада за тебя! Тоже так хочу!!! )))

[Трифонова Арина]

Abstraction, Здравствуйте!
Очень понятно и знакомо все то, что вы написали. Тоже был такой момент после того, как депрессия только начала уходить. Страх был как у загнанного зверя, огромные дикие бессмысленные глаза в зеркале. На улице "отпрыгивала" и "шарахалась" от любого движения. Такие "мышиные повадки" появились.
Но Системно-векторная психология Юрия Бурлана работает. Благодаря ей, я продолжала меняться и изменилась до неузнаваемости.
Сейчас, после, совсем не так: в зеркале осмысленный и спокойный взгляд. Ступаю смело. И стараюсь поступать смело. Все больше стремлюсь защищать.

Очень за вас рада!

Да, я тоже ещё буду разбираться много с чем.
Но, спасибо тренингу, уже живу.
Присоединяюсь

[Юлия Шилкова]

Ушла расстроенность слуха в правом ухе, которая была со мной всю мою жизнь! Ушли брязгания, дзынькания, шипение, грохотание, отзвоны слышимых мною звуков, и это невероятное облегчение души!!! Мир стал тише и звуки стали чище, это просто потрясающе!!!

Стою вчера вечером на работе, закрываю точку.
Вдруг понимаю, что правое ухо, которое слышало лучше левого, «заложило». Пришло сразу две мысли: или я глохну, или это новый результат.
Мне вдруг стало так хорошо, потому что звуки снаружи неожиданно резко притихли…В ухе защекотало. Знаете, как бывает приятно, когда в ухе щекотно, и ты ватной палочкой чешешь внутри, и такое очень приятное чувство возникает? Так вот у меня было точно такие же чувства, только без ватной палочки.

Этот час первых изменений я никогда не забуду. Душа ощутила впервые за жизнь передышку.
Это было чувство, словно ты промок до ниточки, и тебя впустили в теплую комнату, дали надеть сухие вещи, укутали в теплое одеяло, дали горячий сладкий чай и ты согрелся.
Это было чувство, словно ты весь день жарился на сорокаградусной жаре, задыхаясь от горячего ветра, и вошел в прохладное помещение, и начал остывать и дышать прохладой.
Это было чувство, словно ты долго висел на краю обрыва, и вдруг тебя потянули за руки наверх, и тебя спасли.
Так это было хорошо!!!......
Еду домой с работы на машине. Пошел дождь. А я слушаю, и наслушаться не могу.
Раньше капли дождя, бьющиеся о крышу машины и стекла, всегда стучали с отзвоном. Резкий и неприятный был звук. А сейчас я еду, и звук такой бархатный, боже, такой приятный! Закрыла глаза. Слушаю. Как приятно звучит дождь, боже…..Может, мне просто показалось? Может, сейчас это прекратится? Нет, не показалось. Нет, не прекращается.
«Боже, как я хочу, чтобы так было всегда! Пожалуйста, как я хочу слышать так всегда!» – такие мысли были у меня по дороге домой.
Сижу на заднем сиденье. Водитель разговаривает с бывшим мужем, который сидит впереди. А может, я теперь хуже буду слышать людей?
Нет. Я не просто слышу их разговор, я слышу гораздо лучше, чем раньше, о чем они говорят. И это при том, что мы всегда едем домой с работы, и они говорят тихо. Больше половины разговора я никогда не слышала. Не могла разобрать именно сами слова, которые сливались просто в интонации. Я очень огорчалась всегда, что не понимаю, о чем они говорят, потому что мой слух был на пределе возможного моего сосредоточения, а я все равно не слышала больше половины разговора, и постоянно, постоянно, постоянно меня бесило, что я переспрашиваю почти каждый вопрос, который мужчины мне задавали…. Потому что я не могла разобрать те слова, которые говорит человек… «Что? А? Не слышу, повтори, пожалуйста». А через время мне просто переставали задавать вопросы. Кто захочет повторять одно и тоже по нескольку раз?.......
Та же огромная проблема была на работе. Покупатель спрашивает, или делает заказ, а я практически не слышу, что говорит человек. Урывками схватываю слова, а голова разрывается от напряжения. Мало того, что человека глушит маска на лице, когда он говорит, плюс грохочут вытяжки и тестомес гудящий на работе. Мой слух весь рабочий день на пределе, а я все равно не слышу…….. Переспрашиваю по сто раз. Стыдно…Задолбала людей своими расспросами. Завтра на работе продолжу наблюдать за своими изменениями.
А здесь, при дожде, падающем на крышу, я слышу разговор в машине лучше, чем раньше без дождя! Более того, очень хочу это написать – я услышала полностью фразы водителя, в точности каждое его слово, сидя на заднем сиденье машины, а бывший муж, который сидел рядом с водителем, его переспрашивал. То есть я слышала лучше того, кто сидел рядом с человеком, при этом сидя дальше! И параллельно еще шел дождь!
Едем дальше. Знаете, когда в дождь вода из лужи отбрызгивает о машину где-то внизу, появляется резкий режущий такой звук? Я слышала его в тот вечер. Но меня он не раздражал. Он был словно приглушенный. Сам звук я слышу, и мне не больно. Я его воспринимаю спокойно.
Доехали домой. Курим в окно. Льет дождь. После тренинга я всегда люблю слушать дождь. Именно в этот вечер дождь был особенный. Потому что меня перестали раздражать звуки капель, падающих на карнизы, как огромные ледяные глыбы. Раньше этот звук был таким громким, невыносимым, звенящим, болезненным, отдзынькивающим. Бабах по ушам! А сейчас я слышу эти же звуки, но словно громкость в ушах уменьшили, и сам звук стал таким красивым, таким бархатным, таким спокойным, таким приятным….Боже, таким приятным он стал…………….
Пошла в ванну. Меня до ненависти раздражал звук воды, льющейся из крана в ванну. Этот грохот – боже, как я это ненавидела…………. С детства. Это один из самых ненавистных для меня звуков был всегда. Долбанный металл ванной. Долбанный грохот воды…. Аааааа…………..! И никак нельзя было сделать, чтобы звук стал тише, никак!(
Открываю воду. Вода льется, и как-то не громко. То есть я слышу, что льется вода, но она меня не раздражает!
Бывший муж предложил чай. А я покупала такие красивые баночки стеклянные, чтобы пересыпать в них чай, ну и чтобы было красиво. На баночке привязана кружевная бежевая лента, на которой висит металлическое сердечко. Он приносит мне эту баночку по моей просьбе (чтобы я сама насыпала чай, сколько мне нужно, потому что я знаю порцию чая такую, чтобы он не горчил и был вкусным). И тут это сердечко о стекло стукнулось. Тихо-тихо так…И я вспомнила, что после покупки баночки, несмотря на то, что она мне очень понравилась, я редко к ней подхожу и не беру ее только потому, что это сердечко в любом случае стукнется о банку. И этот звук был раньше для меня невыносимо громким….
Муж ушел на кухню. А я сижу на диване, грею ноги о дуйку, поднесла к уху поближе эту баночку, и стучу этим сердечком о баночку специально и слушаю. Заходит он в комнату, а я таким делом занимаюсь)) Он уже привык, что я странноватая, поэтому и не удивляется) ну и я с ним поделилась тем, что вот такие изменения происходят у меня со слухом. В последнее время, кстати, мне стало легче с ним делиться тем, что я чувствую, чем я и занимаюсь с ним уже ежедневно.
И тут он говорит: «Так может ты поэтому всегда орешь?»
Молчу в шоке. Глаза открыла. Внутри меня – глубокий вдох в себя.
«А я ору, да?»
«Ну да, разговариваешь так громко»
Шок усилился. Мне всегда казалось, что я разговариваю тихо. А вот оно как, оказывается… Оказывается, я ору, и сама этого не замечаю….Да потому что у меня со слухом беда……….Вот в чем дело……..

Легла спать с мыслями, что я навсегда запомню этот божественный вечер. Лучший в моей жизни. Просто подарок в самую душу. И если мой старый слух вернется, то я буду греть себя мыслями об этом дне. Что мне посчастливилось хотя бы один раз в жизни испытать это громадное облегчение. Оно очень громадное облегчение.

Утром я поняла, что это мой новый результат.
Я живу прям возле дороги на первом этаже. Наши маршрутки – это исчадие ада, которое придумал какой-то садист – так я всегда говорила о нашем местном транспорте. Тормозные колодки скрипят так, что я слышу их (абсолютно без преувеличения) при въезде маршрутки в наш поселок. То есть примерно в километре от моего дома. Это очень громкий и долгий звук…. А представьте, когда эта чудовищная махина тормозит возле тебя. Это невозможно вытерпеть. Просто какой-то кошмар. Хочется взять биту и просто сломать эту машину полностью. И скрипят абсолютно все наши местные маршрутки. И это без того, что мотор ее грохочет на весь наш поселок! Ревет и гудит!
Так вот утром открываю окно. Курю. Проезжает наша «четверка» маршрутка. Я слышу, как она едет. И просто понимаю, что она меня не раздражает. Слышу ее отчетливо и хорошо, но сама реакция на этот звук ушла.
И тут я стою и понимаю, как же сильно оказывается раньше я ненавидела звуки мира… Я вообще не знала, что я испытываю такую ненависть в душе, потому что слышать мир мне просто больно.
Потом стала ловить воспоминания. Почему я не любила купаться, мыть посуду, убирать? С детства я ненавидела ревущий и орущий пылесос, веник, шаркающий по ковру, гремящие тарелки в доме, кастрюли – это просто застрелиться. А звук, когда ставят сковородку или кастрюлю на плиту…Бабах! А телевизор… (который сейчас мы смотрим, кстати, уже больше года как. До этого я четыре года жила без телевизора, потому что я ненавидела его. При попытке подарить мне телевизор я сказала сразу, что он улетит в окно тут же). А скрипящий пол в доме… А двери, которые от сквозняка БАХ! Словно по голове…
Это просто стало вспоминаться все. И дошло, что я оказывается избегала не саму уборку и быт, а я пыталась спрятаться от звуков, которые мне доставляли боль.
И всю жизнь я жила с такой реакцией на звуки. А теперь этот кошмар закончился. Это словно у тебя торчало бревно в глазу, которое всегда тебя мучило, и его больше нет. Только в миллион раз круче.
Это просто не передать словами, какое это облегчение – избавиться от этого.
И это исправилось только (!) с правым ухом. С левым я не знаю что, и как оно слышит. Пока как раньше хорошо.
Осознания о том, с чем ты всю жизнь жил, приходят тогда, когда ты от этого избавляешься.
Это наверное один из самых мощных и существенных моих результатов, который я получила на тренинге Юрия Ильича.
Бесконечная благодарность за возможность испытать такие чувства облегчения!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Прошла постоянная молочница, которой я страдала больше трех лет!

Я совсем забыла уже об этом результате. Вспомнила на бесплатных вводных лекциях майского цикла тренинга.
Началась молочница у меня после развода.
Я пыталась строить отношения с другими мужчинами. Через небольшой промежуток времени заметила неприятные ощущения во время интимной близости с новым мужчиной. Было больно. Очень быстро стало сильно больно.
Днем всегда было ощущение сухости в интимной зоне, как-будто там есть очень болезненные трещины. Был небольшой, но очень мешающий зуд. Были выделения комочками. В общем там было все не так, как раньше.
И я обратилась к врачу. Назначили стандартное лечение. Прошла курс. Мне помогло на... три дня. И все вернулось снова.
Я подумала, что это из-за партнёра. Попросила его сдать анализы. У него все было отлично, анализы идеальные.
И я поняла, что дело в чем-то другом. Теперь я понимаю, что причина была психологическая.
Мысленно, несмотря на то, что я стала инициатором развода, я была все ещё с мужем. Я жутко боялась, что он узнает о том, что я уже состою в других отношениях. Головой я понимала, что могу и имею право на то, чтобы жить дальше, и что между нами уже все закончено, и пытаться построить новые отношения, а в душе все ещё была крепкой связь с ним. Каждый раз при интимной близости с другим я чувствовала, словно изменяю бывшему мужу. Сделать с этим я ничего не могла. Встречалась с другим, влюбилась в него сильно. А морально в душе жили два человека вместо одного: новый парень и бывший муж.
Так как интимная близость была частой, то и походы к врачу стали постоянными. Я постоянно лечилась у врача от молочницы, и она тут же возвращалась назад... Постепенно я привыкла к тому, что она есть. Длились мои лечения больше трех лет. Я рассталась с этим молодым человеком, стала встречаться с другим. И молочница меня не покидала... Лечение помогало всего на несколько дней... Пока не случалась интимная близость снова. Как только случится - сразу все симптомы возвращались по нарастающей...

Во время бесплатного цикла занятий Юрий Ильич рассказывал о результатах, которые получают женщины на тренинге. И вдруг я вспоминаю, что вообще забыла, когда обращалась к гинекологу! Моя постоянная молочница прошла вообще незаметно от меня на тренинге, и больше не беспокоит уже несколько лет! Года три точно!
У кого была молочница, тот знает, какой сильный дискомфорт она доставляет... Избавиться от этой напасти великолепно!
Приходите на тренинг, дорогие девушки и женщины!)

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[tanya_zab]

Я наконец смогла отследить, что именно заедаю.
Я не просто замещаю отсутствие позитивных эмоциональных переживаний едой, я пытаюсь ликвидировать(неосознанно) негативные переживания, а именно тревожность.
В какой именно момент меня тянет к холодильнику? Когда я испытываю состояние "не знаю, куда себя деть". Когда тело активно требует действий, а голова не понимает, каких именно.
Вот и получается, что желание что-то делать есть, а понимания, что делать, нет. И мозг выбирает самый доступный вариант, самый близкий - кухня. Засунула в себя еду, и вроде отпустило.

Эти позывы пойти к холодильнику, на самом деле, не к холодильнику вовсе. А еда это самый быстрый способ угомониться.
Особенно в случае, когда то, куда несут тебя твои ноги, в данной ситуации неисполнимо прямо сейчас (требует времени).
А ты хочешь вот прям щас, но понимаешь, что не получишь - испытываешь боль (фрустрацию) - идешь и заедаешь эту фрустрацию.

В зависимости от того, по какой именно причине я вдруг захотела запихнуть в себя еду, я выбираю разные способы борьбы с этим состоянием:

1) Если это случай, когда я не знаю, куда себя деть, я сажусь и пишу. Для себя я поняла, что если я испытываю такое состояние, то у меня накопилось много нерешенных вопросов. А чтобы их решить, надо их как минимум осознать и структурировать. Да и в принципе процесс письма мне доставляет огромное удовольствие, особенно после овладения системным мышлением. Кататься по волнам причинно-следственных связей без подводных камней, когда ты четко видишь, без запинок и неясностей причины, и следствия этих причин - это кайф! Я наконец почувствовала, что такое состояние потока - это как поймать хорошую волну и ни разу не упасть))) В такое состояние я вхожу каждый раз, когда сажусь что-либо писать. Дневник, форум - мои вечные спутники.
В процессе письма я понимаю, какие именно и какое количество вопросов у меня накопилось, т.е переношу их на внешний носитель, чтобы они перестали давить мне "на мозг".

2) Если это случай "не могу, хочу прям щас". То я сажусь, и занимаюсь планированием. Потому что зачастую ожидание моментальных результатов - это непонимание этапов работы.
То есть, я не гашу свое желание едой, а пытаюсь направить его в позитивное русло - планирование. Часто, когда становятся ясны все этапы, желание "все и сразу" утихает, а значит и утихает желание срочно "унести куда-то ноги", приходит ресурс для конструктивного выполнения задач.
То желание, которое заставляло меня бесконтрольно поедать все, что я видела, не перерастает во фрустрацию, а выполняется. Пусть не сразу, набегом, а маленькими шагами. Понимание, что я не откладываю, а иду к своей цели, ослабляет или иногда даже сводит на нет все мои "позывы".

[Татьяна Ольховская]

Основываясь на системном понимании, я приняла решение перевести дочь в другую школу. Там атмосфера совсем другая: нет агрессии и травли. За считанные дни я увидела как "разворачивается" у дочки желание ходить в школу и учиться. Для начала это строилось на том, что возникали эмоциональные теплые связи с одноклассниками. Потом активировалось и желание учиться - снова появились любимые предметы. Сейчас уже ни один из предметов не вызывает отторжения. Снова появились фантазии о будущей социальной реализации в обществе. Вместо того, чтобы часами сидеть за мобильным телефоном - ребенок снова стал рисовать, делать поделки, активировалось творческое начало.

Но главное достижение даже не в учебе как таковой. Моя дочь со звуковым вектором. Системно я прекрасно понимаю, что это значит. Такой ребенок без чувства защищенности и безопасности уходит в себя, тем более когда слышит снаружи оскорбительные смыслы в свой адрес. Я видела, что дочь все глубже уходит в интроверсию, в свои 11 лет она начала писать дневник, в котором выдала: "Все время одно и то же, бесконечность давит меня". Системный взгляд позволяет избежать страшных последствий, которые не видны родителям без этого знания. Я увидела, что ситуацию нужно срочно менять - иначе у ребенка постепенно будет складываться депрессия, а в позднем пубертате она перейдет в суицидальные мысли. Когда пубертат кончается, подростки отрываются от родителей и должны выйти в общество, в мир. А если связи с миром толком нет? Если оттуда слышится только "кому ты нужен?". Тогда звуковые подростки выходят в окно.

Огромное спасибо СВП и Юрию за возможность на дальних подступах видеть любую опасность, которая грозит ребенку, и вовремя исправить ситуацию. Рекомендую каждому родителю пройти тренинг Юрия Бурлана - чтобы дать самое лучшее будущее всем нашим детям.

Добрый день! Очень рада за Ваши с дочерью результаты! Прекрасная идея была у звукового ребенка, вести дневник, выписывать туда свои мысли и состояния, облекать их в письменное слово. А Вам это помогло увидеть и ощутить состояния дочки.
Жаль, что я не развила в себе эту способность к письменному слову еще в 14-15 лет, когда накрывало обидами, не стала вести дневник, страх был как раз опозориться, не то написать и что родители могут найти... Наверстываем в письменном слове сейчас.

[Marina Ber]

Прошло около полугода с окончания тренинга по системно-векторной психологии. Я проходила тренинг в 81 группе.
Скажу сразу, внешне ничего не изменилось в моей жизни. Тот же дом, тот же муж, дети, та же улица, работа, учеба, друзья. Бывают грустные и веселые моменты в жизни. Случаются проблемы, требующие решения. Бывает захлестнет зависть или злоба, нетерпение или обида. Однако, всё это не в прежних масштабах. Стараюсь быстро осознать и нивелировать.
НО что-то незаметно для меня изменилось внутри. Я стала намного спокойнее реагировать на поведение людей, в разы увеличилась стрессоустойчивость. Появилось ощущение гармонии и спокойствия. Возникло ощущение осмысленности жизненных процессов. Ушел страх. Иногда он, правда, появляется, но я его осознаю, и он быстро уходит.
Ушло желание всё и везде контролировать. Нет навязчивого счета. Кожа лица стала лучше. Я перестала стремиться куда-то ехать, что-то увидеть новенькое. Оказывается, не надо никуда переться, счастье – оно внутри. Это ощущение полноты и осмысленности жизни.
И все это появилось само собой, без каких-либо усилий.
Приятным сюрпризом стало улучшение зрения у младшей дочери (с +10 до +8). Это невероятно!
У старшей дочери начался пубертатный возраст, а с ним и все сопутствующие проблемы в поведении. Но меня не раздражают ее выходки. Четкое понимание, что с ней происходит вызывает огромную любовь и теплоту в сердце.

Конечно, есть еще много нерешенных проблем, такие как отношения с мужем, со здоровьем не всё гладко, есть некоторая неопределенность в будущем (в плане профессии). Но, все же, эти проблемы не кажутся мне какими-то катастрофическими, неподъёмными.
Сместились жизненные акценты. Стало понятно, что важно, а что нет, что нужно и полезно, а что вредно и бесполезно.
Впереди еще много работы над собой, над своим поведением, реакцией, эгоизмом. Главное, есть желание над этим работать и делать мир лучше внутри себя и снаружи.

Спасибо за профессиональную работы команды СВП и Юрию Ильичу.

С Уважением,
Марина Бережная.

[Agapi]

Юрий Ильич , спасибо Вам огромное за новую жизнь. За все знания которые Вы вложили в нас. Если бы не они , чтобы это была за жизнь!?
Жизнь после тренинга это не то , что до !
Вчера услышала от своей подруги , которая наблюдает меня порядка 10 лет , Юрий Бурлан классный!!! Что он сделал с тобой за год? Простите , но так и сказала!
Много лет после развода , я катастрофически боялась мужчин! Это не рассказать , это надо было видеть!))Боялась как огня , шарахалась как черт от ладана , просто отстранялась , не подходи ,, убьет,,))
А сейчас , после тренинга не боюсь , старая рана зажила и я сама , незаметно для себя начала общаться с противоположным полом , не специально , так получается )), а на днях судьба преподнесла мне подарочек , так сказать проверка на прочность , вспышка дикой сиюминутной страсти , такого я не ощущала уже тысячу лет , просто подарок от судьбы.
Но и это не все , вспышка , вспышкой , феромончики это кайф , несколько раз в жизни я попадалась на эту удочку и впадала в зависимость , отношения не складывались , а страдания только разрастались!) К слову последние из них меня и добили , казалось окончательно , но нет , спасибо встрече с СВП.
Так вот , сегодня ,я не впала в эти ужасные состояния зависимости от удовольствия , от этого животного удовольствия. Потому как за время тренига проанализированы все отношения в моей жизни и теперь я каким-то новым органом чувств ощущаю , да вот с этим человеком , не смотря на эту сумасшедшую страсть ничего не получится ! А раньше, я уже тонула бы в этом омуте .
Юрий Ильич , я вышла , я вышла из этого сценария , я справилась и сегодня я улыбаюсь и глубоко и сердечно Вас благодарю!

[Настя94]

У меня прошли на руке бородавки, от которых долго не могла избавиться

[Ден Никол]

Слух так улучшился, что теперь я слышу детские крики с закрытыми окнами.

[tanya_zab]

МОГУ ЗАЯВИТЬ, ЧТО МОЯ ОБИДА НА МАМУ ПОЛНОСТЬЮ ПРОШЛА.
Как я это поняла? Я перестала воспринимать ее как врага, цель жизни которого портить мою.
Как же долго я боролась за это чувство. Еще пару лет после тренинга я потратила на полный разбор взаимоотношений с мамой.
Сколько же претензий у меня было к ней. Что она не такая, как я этого хотела, ведет себя не так, как нужно мне.

Освобождение произошло, когда я перестала воспринимать маму как взрослого человека (как бы это странно не звучало). А увидела в ней раненного ребенка, которому, собственно, от своих родителей нужно было то же самое, что и мне.

Раньше из-за звука я ее сильно принижала, считала ее ценности и приоритеты мелочными, а ее саму глупой и какой-то несуразной. Скучной.
Образование ради корочки, работа ради денег. А как же предназначение?
Я может быть и была согласна с ней в глубине души, но не могла спуститься с высоты своего абстрактного интеллекта и осуществить это. В образовании ради образования, и работе ради работы я не видела никакого смысла, а только бесполезную трату времени, прожигание жизни ни на что.
Я бросила учебу на юриста после первого курса, потому что поняла, что не хочу до конца жизни перебирать бумажки (это было 10 лет назад). Для мамы это был крах, ее доча бросила учебу, а значит останется неучем, никто ее не возьмет на работу, и она умрет страшной голодной смертью, стоит ей хотя бы на день меня покинуть. Наши отношения достигли пика непонимания. С одной стороны я, с желанием найти то, что мне действительно нравится, с другой мама с четкой картиной мира "школа-институт-работа", шаг влево, шаг вправо - расстрел. Скандалы повторялись каждый день, обиды копились в геометрической прогрессии.

Огромным шагом к освобождению от обиды стало понимание, что все что она мне выговаривала, было выражением ее внутренней боли за меня, а не оценкой моих способностей.
Раньше во фразе "Вот я умру, куда ты пойдешь?", я слышала "Ты никчемная, ты ничего без меня не сможешь", но потом поняла, что в ней говорил ее собственный очень сильный страх. Она не научилась его трансформировать, и бушуя внутри нее, он просто сводил ее с ума. Она пыталась заставить меня делать так, как она считает нужным, лишь бы только прийти к равновесию. Чтобы было не так страшно. Ригидная психика добавляла масла в огонь.
Она не слышала меня, и не понимала, как так можно безответственно относиться к собственному будущему, размениваться на глупые поиски себя. А я не слышала ее, и не могла понять, неужели нельзя допустить в свою голову еще хотя бы один альтернативный вариант, кроме существующего в ее голове, где я не спиваюсь/снюхиваюсь, только потому что не получила образование, а успешно реализовалась в сфере, которая мне подходит. Ведь время на дворе совсем другое, а не то, в котором выросла она, когда выбора вариантов своего будущего особо не было.

Это противостояние длилось ровно до того момента, пока я не поняла ее психику. Когда я судила о ней через себя(через звук, конечно же), я не могла понять причины, почему она просто не может взять и понять меня. А когда я поняла, что у нее просто нет таких устремлений, как у меня, когда поняла, что у нее нет звука, меня отпустило. Я просто перестала ожидать от нее, что она когда-либо меня поймет. Большая часть обид базировалась именно на этом ожидании.

Еще хотелось бы сказать о моем собственном внутреннем конфликте между звуком и зрением. Из-за звука я считала себя выше, а зрением воспринимала маму как всезнающее божество, и считала себя априори ниже ее. Казалось бы, как это вообще возможно, одновременно считать себя выше, и ниже кого-либо? Это раздвоение личности какое-то. Я бы сказала, расщепление. Этот конфликт жил во мне большую часть моей жизни, и я никогда не ощущала себя целостной, отдельной от мамы. В значительной степени решил эту проблему переезд. Потому что исчез элемент манипуляции жильем. Я не могла позволить себе действовать по своему сценарию, потому что находилась под давлением страха остаться без крыши над головой. И из-за этого же страха выходила из споров с мамой проигравшей, потому что была зависимой стороной.

Приятие моего выбора, поддержка, участие - все это я понимала под словом "любовь", и именно этого ожидала от нее, но не получала. И именно ожидание этой любви и есть зависимость.
После тренинга ожидание этой любви потеряло для меня всякий смысл. Потому что нельзя проявлять себя позитивно из плохих состояний. Если человек в обидах, он не может поддержать, он может только обесценить. Если в страхах, он не может проявлять сочувствие и участие, единственное, что он может - бояться за себя. И именно в таких состояниях находится моя мама.
Да и вообще ожидание получения чего-либо потеряло для меня смысл. Потому что оно не ведет ни к чему, кроме разочарований и апатии. Как говорится, хочешь любви - люби. По-другому не работает.

А мама моя давно перестала ко мне "цепляться". Раньше и минутки свободной не было без ее важных советов насчет всего на свете. А потом это как-то резко пропало
Возможно, почувствовала мое участие и внимание, это необъяснимое чувство того, что тебя понимают даже без слов.
Еще бы, с СВП по-другому быть не может

[Юлечка]

Я Михаил Таран. Мне 10 лет. Я закончил третий класс круглым отличником. Это мой результат. В конце первой четверти первого класса мне разонравилось учиться. Я расхотел ходить в школу. И не понимал зачем мне сидеть на уроках, если учительница глупая. Писать, решать задачи и читать я и так умел. И впридачу видел ее насквозь, почему она кричит на нас и так неправильно себя ведет. Честно старался оправдать ее сердцем или Возлюбить по звуковому, но мне это было неприятно. Попробовал несколько раз и бросил. Она с каждым днем все несчастнее становилась в анальном векторе. Еще страдала из-за плохого звука и зрения в страхах. Истерила, обзывалась и грозилась не только меня, но и весь класс на второй год оставить. Вот как такую можно слушать и уважать?
По зрительному было проще ее жалеть, она беженка из Донбасса. Но она стала говорить плохие слова о моих родителях. Хотя они хотели и ей и всем моим одноклассникам помочь, но она только бесилась от папиных системных вразумлений. Этого я не стал терпеть. Натягивал на лицо шапку как щит и ложился поспать на парту, пока уроки не закончатся.
Мама писала об этом подробно, если вы следите за нашей семьей. Можете почитать чем все закончилось. Так вот. О чем это я? Вязкость мысли в анальном векторе. Забавно это. Анальнику все всегда виноваты. Так и есть. Вот и мне сейчас виноват мой анальный вектор. Смешно.
Дорогой Юрий Бурлан! Хочу поблагодарить вас за мой результат. И не только этот, их много.
Я думаю что у меня не просто системные очки, о которых мой старший брат Коля писал в ВК Дети. А системный чип в голове!
Потому что я разучился просто так читать книги и смотреть фильмы. У меня в голове сразу системный анализ происходит. Я как робот сканирую. Даже на слух бывает. Вот например, мама слушает сегодня Ютуб, а я не глядя говорю что эта зрительница так часто призвдыхает, отвлекает же слушателей от смысла своих речей.
Теперь и на расстоянии чип этот активируется. За несколько домов от нашего двора оральница поселилась. Я ее никогда не видел, но даю точный прогноз что она именно оральница. Она так чихает, что у меня уши закладывает. Дело не в том, что громко, а по особенным ощущениям. Я это четко понимаю, потому что на ее чих адреналин выделяется. У мамы тоже. Мы с ней переглядываемся и улыбаемся. Нашей фирменной улыбкой. О которой Коля тоже писал.
Многоуважаемый Юрий Бурлан!
Для меня большая честь быть допущенным на лекции и дальше углублять свое системное мышление. Так интереснее жить. Спасибо вам большое. До встречи. Пока-пока!

[garshina.i]

Приветствую вас, ребята!
После т. занятий Пища я набрала за месяц 2 кг. Было 46, стало 48. И всё. Следила за весом регулярно. А потом я около 2 месяцев не вставала на весы. Сегодня встала и..... Ура! 49 кг! Я очень трудно набираю вес. Поэтому я рада любому +. Делюсь с вами радостью! Задумалась о том, что же я делала? Следовала рекомендациям Юрия Ильича во время приема пищи. А еще в последнее время я стала активно ежедневно интересоваться новостями. Успеваю прослеживать 3 новостные ленты! И это при загруженности на работе. Отслеживаю важное для коллег, друзей, знакомых и рассылаю им точечно. Благодарят!

[Марьям Туманова]

Самое лучшее, что появившись, результаты не исчезают. Они закрепляется и усиливаются. Чем дальше, тем больше.
Ещё раз спасибо!

Арина, здравствуйте!
Мы учились вместе, но я и понятия не имела, что такие проблемы у вас БЫЛИ. Как же тяжело Звуковикам.......
Прочитала о результатах взахлёб! Безумно счастлива за вас! Так держать!
Добавлю ещё, что сообщение построено лаконично, интересно, имеет свою "красную нить", которую прослеживаешь на протяжении всего текста. Легко и непринужденно понимаешь, как было и что стало.
Спасибо большое.
Удачи! Успехов! Новой жизни вам

[anzhelika]

Несколько последних месяцев мир вокруг меняется буквально на глазах. Благодаря тренингу я наконец-то поняла, что можно просто быть собой!
Захотелось делать то, что хочется мне, а не то, что нужно другим. Раньше всегда опиралась на чужое мнение и во многом ограничивала себя, так как предугадывала осуждающую реакцию окружающих.

Почувствовала, что моя жизнь зависит только от меня и точка. Захотелось брать на себя ответственность и не перекладывать ее на других. Более того, осознала, что своими хорошими состояниями также могу влиять и на людей. Хотя всю жизнь было ровным счетом наоборот - поддавалась влиянию извне.

Я научилась отказывать!)) Это невероятная победа. Так как всегда либо соглашалась и насиловала себя, делая то, что не хочется, либо как-то пыталась выкрутиться и в обоих случаях чувствовала себя очень дискомфортно. А сейчас могу сказать, что мне это не интересно и не хочу этим заниматься. Оказывается, это так просто)

Очень сильно изменился круг общения, в жизни стали появляться люди с которыми будто на одной волне, когда приятно и поговорить, и даже помолчать.

Также появилось трепетное и бережное отношение к чувствам другого человека. Радует и тот факт, что стало меняться отношение к мужчинам. Впервые в жизни поймала состояние, когда хочется довериться мужчине, оно такое тихое, спокойное.
Стала отслеживать, что человек о себе может говорить одно, а на самом деле за его словами стоит совершенно другое, приходит понимание какой он и какой сценарий отношений может с ним сложиться.

Теперь очень приятно получать комплименты и от женщин и от мужчин. Раньше всегда старалась перевести тему, сделать вид будто не заметила, да и вообще думала, что это вовсе не мне сказали. А сейчас внутри разливается что-то приятное и наружу сразу же рвется чувственный отклик.
При этом и самой хочется делать комплименты другим людям, давать обратную связь, тк получается искреннее порадоваться за успехи или проявления другого человека. Раньше на этом месте была либо зависть, либо даже появлялась обида.

Раньше очень сложно было открываться, впускать в свой внутренний мир, а сейчас я могу делиться чувствами и переживаниями с другими. К тому же научилась позволять себе проживать разные состояния будь это грусть или наоборот радость.
Недавно впервые в жизни сидела в кино, смотрела фильм и рыдала во всю)) не думая о том, что может размазаться тушь или о том, что кто-то увидит мои слезы и поймет, что меня это все так сильно трогает. Просто в моменте хотелось проживать жизнь героев фильма.

Изменился даже голос, прошли зажимы и он стал более глубокий, уверенный.

Мир стал настолько красивым, сколько красок в каждом дне!!) Даже воздух, оказывается, такой вкусный!)
Любая погода теперь прекрасна. Безумно приятно ощущать кожей каждую каплю дождя, порыв ветра, не убегать и не прятаться, а именно чувствовать эту жизнь!

Радует и то, как меняются отношения с родителями. Раньше общение с мамой было очень редким и непродолжительным, а сейчас часто мы общаемся часами и не можем наговориться.
Стала больше понимать и папу, его состояния, он даже стал больше открываться. Однажды он рассказал один случай из своего детства и в моменте удалось настолько прочувствовать его боль, сложилась причинно-следственная связь его состояний, которые никак не могла понять долгие годы.

Появилась благодарность к родителям и к жизни в целом, за то что можно жить эту жизнь и испытывать такие прекрасные чувства.

Люди стали интересными и сейчас получается не брать на себя их плохие состояния. Наконец поняла, что я не могу быть во всем виноватой)) Хотя человек может это и предъявлять и даже обвинять в чем-то. А я просто вижу, как в нем говорит его маленький обиженный ребенок и понимаю, что не имею никакого отношения к его реакции и остается только сочувствие.

Хочется уделить еще пару слов ситуации в Казани. Я наблюдала как по-разному реагировали окружающие на данное происшествие. После тренинга настолько эта ситуация становится понятной, особенно когда находишь это все в себе и остается тихая грусть от того, что он перешел эту черту.

В целом, после тренинга значительно повысилась стрессоустойчивость, очень редко болею, хотя раньше стабильно 3-4 раза в год была простуда.
С незнакомыми людьми намного легче сейчас взаимодействовать и теперь могу первая идти на контакт, в то время как раньше страшно было просто даже узнать у прохожего как пройти к нужному месту))
Раньше еще все усугублялось и депрессивными состояниями, когда вовсе не хотелось коммуницировать с другими людьми, как-то включаться в них, хотела только чтобы никто не трогал. Сейчас же наоборот, хочется к людям)


Кто еще сомневается идти на тренинг или нет, самое главное, что дает Системно-векторная психология - это новое восприятие жизни. И оказывается, что эта жизнь удивительная и потрясающая!))