Мои результаты после прохождения тренинга

[Марина Харьков]

Этот результат я пишу на фоне трагических событий в Казани, когда тихий и спокойный Ильназ Галявиев устроил в школе стрельбу, в результате которой погибли семь детей и двое взрослых, 21 человек госпитализирован., Я почувствовала каждой клеточкой этого парня...

Боль которая его разрывала изнутри ... К которой мы все причастны ... Родители, воспитатели, школа... и общество в целом... Часто по незнанию и не пониманию... от черствости и безразличия...

На его месте мог бы оказаться и мой сын...

На тренинг я попала в 2015 году в поисках помощи своему наркозависимому сыну...
До этого были пройдены центры реабилитации, психологи, психиатры... Пустая трата времени и денег... Если с деньгами как то можно было решить вопрос... то со временем договориться никак нельзя..

И вот наступил момент, когда врачи мне сказали- Мы вам ничем помочь не можем... Он прошел черту невозврата...
Я не принимала этого и спрашивала- Сколько вам надо денег ... .??? Ответ Был- Деньги вам пригодятся, ему осталось пару месяцев ...

Я с детьми переехала в другую страну, когда они были еще маленькими. Дочь общительная девочка, непоседа, сразу влилась в коллектив. Сын же был спокойным самодостаточным малышом. В садике и в школе был лучшим учеником, в садике все театральные постановки знал наизусть, в школе писал сочинения, которые вывешивали на стенд, чтоб все могли читать. От учителей слышала только похвалу.

Уроки перестала с ним делать с 3 класса, по его просьбе, чтоб не кричала в ухо...

У него все получалось сразу и на отлично. Я не прилагала каких то особенных усилий.. Сын был во всем идеалом... Он занимался спортом и был постоянным чемпионом страны. Но никогда не работал в команде... Еще в первом классе учитель мне сказал, что у моего сына будут проблемы в социуме... Учитель работал до этого в школе с особенными детьми. И у него был опыт общения. Он поставил парты в классе так, чтоб дети сидели по 4 человека, чтоб учились работать командной... Мой сын не сотрудничал с другими детьми ... все делал сам, говорил что они тупые и он не будет на них тратить время ... Я старалась ему показывать на примерах, что в чем то он лучший, а в чем то лучше другой товарищ и они должны помогать друг другу, протягивать руку помощи... все было бесполезно... В командный спорт я его тоже не могла вовлечь... и выбрали мы ... восточные единоборства...
Думая, что так он сможет за себя постоять... потому что растет без отца, не было в доме мужского прототипа...

В моем детстве, в нашей семье все любили читать книги и читали много и постоянно. Это был культ чтения книги. Что вспоминается с благодарностью к моим родителям. А вот в моей семье читающими были я с сыном, дочка как ураган, так же с чтением, влетело и вылетело. Сын же увлекался фантастической литературой, позже философией и анархией...

Так мы жили, проходя пубертат с дочкой, слишком эмоционально с обеих сторон.

Когда стал подрастать сын, то меня начала беспокоить его замкнутость, выборочный контакт... Если с дочкой все было шумно, то с сыном было все тихо ... и это меня сильно беспокоило. На мои вопросы - Что делать, все твердили одно- Радуйся, что не на улице ... А я не радовалась... да мне было спокойно, нет бессонных ночей. нет плохих оценок ... НО у сына не было никакого общения... Я не могу сказать, что он был изгоем в классе, к нему тянулись, он был негласным защитником слабых, но он был как Кай из сказки "Снежная королева" с ледяным взглядом и без эмоций...

В стране начался кризис. Работа с перебоями, зарплата с задержками, постоянный стресс, смогу ли я оплатить все расходы... Так я незаметно стала погружаться в какое то липкое вязкое состояние... Апатия... Могла просидеть по 12 часов, тупо уставившись в телевизор и при этом не понимая и не видя ничего вокруг...

Стала слышать музыку арабскую в доме ... Сын стал с интересом смотреть видео с игиловцами, как они казнили людей ... На мои вопросы. что его в этом привлекает, сказал что музыка, что она как то особенно действует на него ... Ко всему этому я заметила, что он стал избегать людей в принципе ... Стал ходить переулками, потому что на центральных улицах на него все смотрят. Стал нервным, неприязнь ко всем...

Появились фразы, что всех ненавидит и что надо всех уничтожить ... На вопрос- Кого всех?? отвечал ВСЕХ! Спрашивала с ужасом глядя на него... И бабулю и твою сестричку и меня??? отвечал немного подумав... -ВСЕХ...

Стал изучать все, об ИГИЛ ... я спрятала документы ... хотя это такая мелочь ...

Стал дома делать ...оружие и бомбы ... я стала это все выносить из дома и раскидывать по мусорным бакам.. Агрессия с его стороны нарастала... Перестал ходить на спорт... перестал следить за собой... Поведение стало очень странным ... а от разговоров с ним шевелились волосы на голове ... Он заявил себя Чистильщиком... Что ему дана миссия уничтожить как можно больше людей ... Чтоб Человечество обнулилось и начало все с начала ... Что только это спасет Человечество ... На мой вопрос- Кто ему поручил такую Миссию, сказал что БОГ ... что ОН с ним разговаривает ...

Я стала бояться... что он может причинить ущерб одноклассникам... или еще кому нибудь... Трагедии, которые происходили по всему миру... показывали, что все эти парни очень схожи ... Они как будто под копирку сделанные ... Постоянно делала обыск дома ... все ломала и выкидывала ... иногда думала, что он меня убьет ... обнаружив в очередной раз свою потерю... Но меня он никогда не тронул пальцем, не обругал ... угрожал ... говорил что я очень об этом пожалею ... за это заплатят ДРУГИЕ ...

И вот настал день ... когда он пропал ... не вернулся со школы... Дни совпали с национальным праздником в стране. Это была пятница, затем суббота, воскресенье, понедельник ... Позвонить было некуда ... у него не было друзей ... У него не было телефона и к тому времени он уничтожил все свои аккаунты в соцсетях ... И только во вторник я пошла в школу, чтоб узнать пришел ли он на занятия... В школе его не оказалось ... . Но я узнала, что последние две недели он стал вести себя довольно странно... стал говорить сам с собой, а то что он говорил всех пугало... Спросила, почему мне не позвонили, не сказали...?? Ответили, что не имеют на это право ...

Нашли мы его через 10 дней ... в ужасном состоянии... Он принимал наркотик Шиша - наркотик кризиса (жидкость батареи автомобиля и хлор), дешевый, любому доступен и тот кто принял единожды, становится зависимым с первого раза...

Многие считают, что травка - легкий наркотик, это не так страшно, как принимать тяжелые наркотики. Нет легких или тяжелых наркотиков.
Любой наркотик, вызывает зависимость, это вопрос времени. Один почти сразу, другой дольше по времени, но зависимы становятся все.

На вопрос ПОЧЕМУ??? ответил, что не хотел больше жить... и знал что это быстро...
Я ему на это сказала, что есть более короткий путь, крыша ... На что он мне ответил очень тихо ... . что он там был... но не смог ступить в пустоту...

Сразу обратились в центр реабилитации наркозависимых подростков...
Мне не понравилось поведение и отношение "психологов" и не внушало доверия на результат, как там "работают"...
Разговаривают с ними очень грубо, кричат, унижают ... Выводят на улицы собирать мусор - это трудотерапия. На мой вопрос - Почему с ними так грубо разговаривают, на окриках...? Ответили, что надо сломать ту личность, что в них и построить новую...

Советы и рекомендации, которые там дают ... не соответствуют например поведению моего сына. Советовали в случае не исполнения поставленных целей и режима, пугать их что выгоним из дома ... А мой сын и так жил на улице, на вопрос что мне делать? Как себя вести с ним?... разводили руками..

Тогда я стала искать помощи у врачей - специалистов.
Врачи мне сказали,что 2 месяца принятия этого вещества, равно 25 лет принятия героина... больше 2 недель начинается необратимый процесс, отказывают все органы... сначала начинает отваливаться кусками мясо...

В общем, открылись врата АДА ...
Три года бессмысленной борьбы...
Врачи сказали, что они не в силах нам помочь ... тем более что пациент не хочет жить...

Это был последний удар .. меня лишили надежды на спасение ... У меня обнаружили рак шейки матки, чему я как то даже обрадовалась... только одна мысль была в голове, чтоб успеть похоронить сына ... Он к тому времени жил на улице ... иногда приползал к дверям ... принимала ... мыла откармливала... потом он уходил и пропадал на два три месяца... и так все это повторялось из раза в раз ... .

К тому времени я опустила руки... и просто плыла по течению ..

Однажды ночью, какая то неведомая сила подняла меня с кровати и заставила открыть компьютер. До этого я не дружила с компьютером... Тыкая неумело пальцем в поисковик я набрала ПСИХОЛОГИЯ НАРКОМАНА и нажала на поиск. Вышло много разных ссылок. Нажав на одну из них, автоматически без мыслей, я увидела мигающее окошко ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЕТ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ. нажала и... услышав голос лектора замерла... Не могу объяснить что это было, но я четко поняла, это ТО, что сможет нам помочь...

Слушала не отвлекаясь ни на что, незнакомые слова записывала , чтоб потом найти и понять. После первой бесплатной лекции ,зашла в библиотеку портала и начала читать ... Звуковой вектор... ШОК... это же о моем сыне один в один.... Перечитала все что мог вместить мой мозг...
На следующий вечер написала свой вопрос в чат трансляции- Как помочь наркозависимому сыну?
Ответ был - Пройдите тренинг!

Я не понимала , зачем мне проходить тренинг, ведь у меня все нормально.... Это я так хорошо о себе думала...
Мне объяснили , что пройдя тренинг, я смогу ему помочь, понять как с ним взаимодействовать. Не раздумывая я решила сразу оплатить тренинг для нас обоих, но на тот момент сына не было дома и где он находится и когда появится, мне было неизвестно...

И вот настал первый день тренинга! Я слушала так, как будто от этого зависела жизнь моего сына, а ведь так оно и есть! Ночи пролетали, полученная информация шокировала .. сколько моих ошибок, подтолкнуло сына к краю бездны.... осознавать это не легко.... Первый шок от услышанного, что матерям НЕЛЬЗЯ ходить при сыновьях раздетой... Я живу одна с детьми, дома ходила раздетой и никогда не задумывалась, что это может нанести ущерб детской психике....

Каждая последующая информация делала из меня нового человека. Я перестала истерить, плакать, воображать страшные картины, которые происходят с моим сыном.... Я могла своими страхами свести с ума окружающих... С первых же лекций появилась внутренняя сила, стрессоустойчивость. О каких то результатах я вообще не думала. Я не могла дождаться лекций по Звуковому вектору. От нетерпения стала искать информацию в интернете все о звуковом векторе и вышла на профанатора СВП. Но больше 2 минут я не смогла слушать, хоть и уговаривала себя, что мне нужна эта информация.....

В период моего прохождения тренинга, в очередной раз приполз сын.... Раньше я его встречала с криками , оскорблениями ... вела себя как дикая обезумевшая кошка...
В этот раз открыв дверь, спросила голоден ли он? Дала ему мешок и попросила снять всю одежду и обувь , искупаться, а я тем временем приготовлю еду... Помню его ОСОЗНАННЫЙ и удивленный взгляд... он ожидал шквал оскорблений ... крика... и был весь как пружина...

Он до сих пор помнит этот момент.... мы часто беседуем, и он сказал, что именно в тот момент что то произошло в его голове... Когда он приходил он сначала отсыпался, суток 5... потом отъедался.. затем уходил... В эти ночи , когда он был дома и шли лекции , я ставила тренинг в его комнате, громко. Потом он мне говорил, что даже в наркотической комме, в его голове звучал голос Юрия Ильича... И он стал задумываться, что с ним происходит. На тот момент у него уже была сильно развита шизофрения.... Часто было страшно от его поведения... Но кроме меня ему никто не мог помочь, дойти до тренинга..

Я прошла тренинг. В процессе тренинга мне помогали люди из команды. Всем низкий поклон за Ваше внимание, терпеливость , понимание и любовь!
Были моменты когда я не знала, как себя вести с ним , чтоб не произошло трагедии. Огромное СПАСИБО каждому члену команды, что вносят свою лепту в распространение Системно векторной психологии Юрия Бурлана в массы!

Всем, кто работает в чате с Дарьей все 24 часа в сутки и семь дней в неделю, помогая другим найти то, что они ищут и помочь разобраться.
Хотелось бы отметить кого то поименно, но каждый член команды к этому причастен!

Поняв как это работает на личном примере, я решила тоже быть причастной к распространению этих Уникальных знаний и хоть чем-то помочь тем мамам, которые не знают что делать и с чего начать.

Скажу больше, что без работы в команде . я бы не получила таких результатов... Меня приняли в команду....!!!
Личная трагедия, уходит на второй план....

Как-то на тренинге Юрию Ильичу задали вопрос - Как привести на тренинг своих близких???
Он ответил: Приведите дальних, а они в свою очередь приведут ваших близких....
Эти слова , как будто были сказаны мне лично... Сын все чаще стал появляться и оставался дольше по времени дома, иногда с ним можно было и поговорить

Я после работы садилась за компьютер и просила его мне помочь, чтоб как то приобщить и вовлечь в работу в команде. Потом УГОВОРИЛА его пройти тренинг. Но он был еще не готов и это было НЕ его запросом... Это было под моим давлением...

Сын приехал в эту страну маленьким и русский язык знал на уровне домашнего общения. Я его научила читать и писать , но если нет практики , то нет навыка...
Он слушал тренинг, не понимая и половины того, что говорил Юрий Ильич. Но Юрий Ильич дает материал, в такой форме, что его берет и стар и млад и тот кто с минимальным знанием Русского языка и с кашей в голове.

Дойдя до Уретрального вектора, он слушал внимательно Записывал, спрашивал. А после просто исчез... и все началось сначала....

Однажды, когда он приполз в очередной раз... я просто вышвырнула его из дома, сказав , что дом открыт, если он решит изменить свою жизнь...

Так прошло еще почти три года... Иногда он приходил, но перед этим звонил и спрашивал, можно ли ему прийти меня проведать.
Когда приходил был не под действием наркотиков.... Не спрашивала ни о чем... рассказывала о себе, о СВП, о Каббале. На видное место клала книги Каббалы..

Однажды он пришел, была лекция Звуковой вектор.... он замер.... сел и превратился в слух... Я тихонько встала и вышла из комнаты... Он просидел все 10 часов не шелохнувшись... и в конце лекции написал в чат - СПАСИБО! Теперь я могу дышать! Спросил разрешения , может ли он остаться и прослушать другую лекцию Звукового вектора.... Это было поворотным моментом!!! На глазах происходили изменения... Я боялась даже дышать, чтоб не спугнуть... На следующую лекцию, он даже стал писать в чат и включил камеру... Это тот, у кого была мания преследования... вышел на контакт....

Наступает 2018 год... Впервые не нарядила елку дома... Новогодний вечер, звонит сын спрашивает, может ли он прийти меня поздравить ...
Пришел чистый, с ясным взглядом... Встретив Новый год со мной, ушел ... Ничего не спрашивала... И вот сын хочет со мной поговорить... Действует ли еще тот уговор, что ему можно вернуться домой, если он решил изменить свою жизнь. Ответила, что да, уговор в силе. Сын вернулся домой, стал слушать тренинг и читать Каббалу.

Юрий Ильич пригласил его пройти полный тренинг в 79 группе с условием не пропускать!!!
Настал момент, когда мой сын слушал тренинг и участвовал в чате трансляции...!!!
Чудо происходило на глазах... Как зарождается новая жизнь, как формируется почка на веточке, набухает, затем проклевывается первый нежный листочек ... так происходили изменения в психике моего сына...

Он стал ... МЕЧТАТЬ!!! Тот который не хотел Жить... Стал мечтать и строить планы на будущее!

Тем временем я на себя и внимания не обращала, но тренинг работал и как говорит наш Юрий Ильич, результат не замедлил сказать о себе. Это мои побочные результаты)))
Прослушав первый цикл бесплатных лекций, я вдруг обнаружила, что не пользуюсь никакими лекарствами, а у меня была бронхиальная аллергическая астма - нос не дышал, весь день пользовалась ингаляторами, иначе просто не могла дышать.
Перестала курить, без всякого желания бросить... Не могу принимать алкоголь, ни капли, раньше мне нравилось выпить бокал вина и выкурить сигарету. А когда началась история с сыном, то принимала антидепрессанты, в большом количестве...
Просто перестала принимать какое либо лекарства, нет нужды.
На лице был свищ, от стресса, ничем не могли его вылечить. Темно-фиолетовая дыра на щеке, из которой постоянно сочился гной...
Ну и самое невероятное... после бесплатных лекций меня стало очень сильно тошнить. Не могла даже подняться с кровати. Не могла ни есть, ни пить. Думала, что пошли метастазы... Сделав обследование, врачи развели руками ... Анализы показали, что у меня все в порядке ...
Это что касается психосоматики.

Также я изменилась как человек! Научилась понимать другого! Научилась общаться с сыном в письменной форме. Раньше злилась, когда он мне не отвечал сразу, а потом начала писать ему письма. Перестала обижаться. До тренинга обижалась на всех... и надолго, особенно на детей... могла не разговаривать с ними подолгу...

Дорогой Юрий Ильич, Спасибо за Вашу любовь к людям, ко всему Человечеству, без разбора по цвету кожи и уровню развития ...
Низкий Вам поклон от всех матерей Мира!!!

Мой сын тоже мог забрать чужие жизни, но этого не случилось, благодаря Вам и тем ЗНАНИЯМ, которые получила я . Это как вирус, услышав раз их невозможно забыть, потерять, или отодвинуть в сторону. ОНИ РАБОТАЮТ. Так к ним приобщился и мой сын, поначалу не думая, не имея желания, просто послушал, по моему настоянию . Спасибо каждому участнику команды, за распространение Системно векторной психологии, благодаря которой мамы прекращают орать на своих детей, понимать их природные свойства и помогать им влиться в общество, а не шагнуть в окно, уйти в наркотики или взять оружие в руки..
Если в вашем окружении есть такие дети... умные, тихие, необщительные, не проходите мимо, помогите им выжить в этом мире с помощью Системно Векторной психологии Юрия Бурлана!

Осознания Системно векторной психологии Юрия Бурлана, моим сыном написаны следующим постом.

Наталья, спасибо за этот выписанный результат!
Я прочитала с восхищением и потоком слез!
Это просто чудо!
Спасибо всем кто причастен к распространению СВП и вам, что смогли!

[Марина Харьков]

Всем привет!
Хочу выписать изменения и осознания.

Осознала механизм действия своей эмоциональной зависимости. Более 2 лет я находилась в состоянии неразделённых чувств. Благодаря СВП, я избавилась от навязчивого состояния, которое разрушало мою жизнь. И так как я мама, соответственно это отражалось и на моих детях.
Немного опишу, через год после развода я в сети общалась с человеком и влюбилась в него по переписке, потом мы случайно встретились и просто гуляли, после этого мы встретились ещё дважды в формате прогулок. И этого было достаточно чтобы у меня сформировалась эмоциональная зависимость.
Мы много общались в сети, но не переносили это общение в реальную жизнь. Меня это очень угнетало и я сама решила, что не стоит продолжать это общение, я попрощалась с этим человеком о чем очень жалела, у меня начались эмоциональные раскачки, нестабильные состояния, истерики, так как я мама троих детей, которая их одна воспитывает, то естественным образом это отразилось и на моих с ними отношениях. Дошло до того, что меня душил ком в горле все в кучу навалилось и были приступы задышек во время эмоциональных раскачек.
Меня душило это состояние, ощущение несправедливости, непонимание. И как раз в этот период времени я нашла тренинг. Это было спасением для меня, он начал приносить мне равновесие и стрессоустойчивость с первых бесплатных лекций, я схватилась за него как утопающий за круг спасения.
Мы же всегда думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле, а некоторые люди с богатым воображением и способностью разглядеть смысл, способны вообразить смысл там где его нет.
Только благодаря тому, что я услышала на тренинге я могу отпустить то, за что держалась более двух лет - страданий в себя.
Я думала - пройдет, и я снова смогу впустить в свою жизнь, того кого нужно, но нет не проходило.
Во время прохождения тренинга, я поняла что это такое. На лекциях по зрительному вектору я узнавала себя и с того момента мое состояние начало улучшаться. Во время первой звуковой лекции я вообще опешила столько информации, что я даже находилась в каком то состоянии отдаленности от реальности, но на тот момент не могла понять причины такого состояния во время лекции. На тренинг я пришла с запросом помочь сыну у которого аутизм, но уже и тогда понимала, что эмоциональная зависимость негативно влияет на него.
После прохождения тренинга, тоже много раз возвращалась к этой теме и состояние улучшалось, но все же я упускала что-то.
И вот недавно полностью удалось осознать это.
Чувство облегчения, свободы и лёгкости, четкое понимание и радость осознания.
После этого стало проще понимать причины своих таких состояний и желаний.

Также осознала, что эмоциональную зависимость очень важно направить в другое русло и это стало намного проще, после осознания.
Ещё есть над чем работать и есть ещё другие результаты, буду выписывать!

Спасибо огромное Юрию Ильичу за способность понимания своих состояний и противоречивых желаний, а также за возможность восстановления гармонии с собой!
И спасибо всей команде портала, которые выпускают статьи, это тоже очень важно читать, использовать системное мышление в прочитанном. Также тем, кто трудится над рассылками, распространением СВП, это тоже очень помогает уложить системность.
Благодарю каждого!

[Ден Никол]

Всем привет!
Хочу выписать изменения и осознания.

Осознала механизм действия своей эмоциональной зависимости. Более 2 лет я находилась в состоянии неразделённых чувств. Благодаря СВП, я избавилась от навязчивого состояния, которое разрушало мою жизнь. И так как я мама, соответственно это отражалось и на моих детях.
Немного опишу, через год после развода я в сети общалась с человеком и влюбилась в него по переписке, потом мы случайно встретились и просто гуляли, после этого мы встретились ещё дважды в формате прогулок. И этого было достаточно чтобы у меня сформировалась эмоциональная зависимость.
Мы много общались в сети, но не переносили это общение в реальную жизнь. Меня это очень угнетало и я сама решила, что не стоит продолжать это общение, я попрощалась с этим человеком о чем очень жалела, у меня начались эмоциональные раскачки, нестабильные состояния, истерики, так как я мама троих детей, которая их одна воспитывает, то естественным образом это отразилось и на моих с ними отношениях. Дошло до того, что меня душил ком в горле все в кучу навалилось и были приступы задышек во время эмоциональных раскачек.
Меня душило это состояние, ощущение несправедливости, непонимание. И как раз в этот период времени я нашла тренинг. Это было спасением для меня, он начал приносить мне равновесие и стрессоустойчивость с первых бесплатных лекций, я схватилась за него как утопающий за круг спасения.
Мы же всегда думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле, а некоторые люди с богатым воображением и способностью разглядеть смысл, способны вообразить смысл там где его нет.
Только благодаря тому, что я услышала на тренинге я могу отпустить то, за что держалась более двух лет - страданий в себя.
Я думала - пройдет, и я снова смогу впустить в свою жизнь, того кого нужно, но нет не проходило.
Во время прохождения тренинга, я поняла что это такое. На лекциях по зрительному вектору я узнавала себя и с того момента мое состояние начало улучшаться. Во время первой звуковой лекции я вообще опешила столько информации, что я даже находилась в каком то состоянии отдаленности от реальности, но на тот момент не могла понять причины такого состояния во время лекции. На тренинг я пришла с запросом помочь сыну у которого аутизм, но уже и тогда понимала, что эмоциональная зависимость негативно влияет на него.
После прохождения тренинга, тоже много раз возвращалась к этой теме и состояние улучшалось, но все же я упускала что-то.
И вот недавно полностью удалось осознать это.
Чувство облегчения, свободы и лёгкости, четкое понимание и радость осознания.
После этого стало проще понимать причины своих таких состояний и желаний.

Также осознала, что эмоциональную зависимость очень важно направить в другое русло и это стало намного проще, после осознания.
Ещё есть над чем работать и есть ещё другие результаты, буду выписывать!

Спасибо огромное Юрию Ильичу за способность понимания своих состояний и противоречивых желаний, а также за возможность восстановления гармонии с собой!
И спасибо всей команде портала, которые выпускают статьи, это тоже очень важно читать, использовать системное мышление в прочитанном. Также тем, кто трудится над рассылками, распространением СВП, это тоже очень помогает уложить системность.
Благодарю каждого!

Марина, отличный результат! Рад за тебя! У тебя получилось! Круто!

[AnastasiaAU]

У меня прошло Компульсивное переедание.
Когда что -то уходит из твоей жизни, какая то проблема, не сразу замечаешь её.
Ещё в 2020 осенью переехав в новую квартиру, совершенно в другой район города и решая вопросы с ипотекой, я незаметно стала передать. Сначала это были забегаловки- шаверму купить или Панини. 1 шоколадка сменилось обжорством сладким в разы больше чем нужно, иногда за вечер я могла съесть 3 шоколадки, 2 пачки семечек. Когда болел живот, я 2 дня сидела на диете, и вновь начинала передать. Мне было очень грустно., я чувствовала пустоту в душе. Еда была единственным моим источником счастья.
В январе я перегорела Турецким штаммом коронавируса, он влияет на систему ЖКТ, поэтому еще тогда , я осознала многое касаемо своего обжорства. Но только прошло время, я заново стала есть хлеб вместо хлебцев и пить газированные напитки, постепенно добавляя, все больше и больше, ненужных продуктов. Средний чек поход в магазин за вкусняшками был 500 рублей. Помимо нормальной приготовленной еды, меня влекло наесться всякой гадости быстрого приготовления и запить газировкой. При моем хроническом гастрите, это была игра в русскую рулетку. Случится приступ или нет. Но желание было намного больше, чем здравый рассудок и инстинкт самосохранения.
В марте месяце, я поняла что если не попаду в текущую группу 84, просто сойду с ума. Я уже боялась себя. Я открыла в себе столько негативных качеств, о которых я не знала. Я поправилась на 10 кг, хотя всю жизнь я была худышкой, а тут я стала в теле. Благо телосложение и высокий рост как то адаптировали вес, но все же неполадки случились. С прибавлением веса мне стало сложнее бегать, я перестала носить туфли на каблуке, на танкетке. Зимой когда я взвесилась, я увидела цифру которую бы не хотела видеть на весах, оправдала бы себя за нее, если бы это было за счет болезни или беременности, но в здравом уме пойти на такое разрушение себя, при своих амбициях, при своей работе, которая кстати зависит от того как я выгляжу, которая связана с творчеством....

После зрительных лекций я заметила что у меня пропало желание к сладкому и перед каждым приёмом пищи стал возникать непроизвольно вопрос: я голодная или я хочу наслаждаться?.. Отвечая на этот вопрос, я закрывала холодильник или убирала шоколадку на полку. Наконец то я избавилась от желания точить.. Смотреть фильмы и точить... В следствии вес упал с 75 кг до 69. Устойчиво не поднимался больше. Я почувствовала легкость в теле, а главное себя главнокомандующим. Меня не мотивируют больше мои нехватки и фрустрации, я лучше ощущаю свое тело и его потребность в еде. Мне приятно смотреть на себя в зеркало. Я нравлюсь себе. А главное я осознаю что у меня есть сила воли и чувство меры.

[krasa3245]

Я решила выписать свой результат и свои наблюдения. Результат будет про мужчин. Мне перестали нравиться кретины и я перестала им нравиться. Бывает порой ещё какая-то бессознательная тяга, попытка вынести подобным образом свои чувства, но через пару встреч я начинаю осознавать, куда опять могу вляпаться и что передо мной за человек, который хочет казаться одним, но на самом деле совершенно другой, а также какие намерения он преследует и есть ли у него реальное желание отдачи. Мне всë труднее дается выбор мужчины, я четче осознаю свой запрос на мужчину с высоким уровнем интеллекта и желанием к познанию первопричины миры. Старое окружение уходит, новое намечается. Я на перепутье, на перепутье прекрасного будущего вне прошлых сценариев жертвы и забитой девочки, которая имеет повышенный уровень внушаемости речей фрустрированных людей. Однажды я смогла сделать этот шаг и это такой силы результат моей жизни, который без свп я никогда бы не смогла сделать. Я смогла выйти из созависимых отношений с молодым человеком, с которым как раз на форуме тренинга 79- ой группы и познакомилась. Я ещё тогда только начинала разбор в себе и не смогла разглядеть его психику в полном объеме, а также разобраться в том, чем ведома была я, вступая в серьёзные и долгожданные отношения с ним. Плохо было практически сразу после так называемого периода брачевания, хотелось и жалеть и спасать, стараться и изменить ситуацию и вдохновить, понять и оправдать, в общем сделать максимум возможного, чтобы оба были счастливы, но одностороннее движение-это не любовь, это саморазрушение. Сейчас с ужасом вспоминаю, сколько же боли пришлось вытерпеть, ведь сознательно трудно себе признаться, что всë что тебе даёт жизнь -ради твоего наслаждения, это возможно только отследить, захотеть разобраться и понять, в какую же ты черт возьми мясорубку себя погружаешь ради большой и духовной любви и не это ли служит такой красивой рационализацией абсолютному состоянию измученной жертвы в отношениях. Когда находишься в сценарии, то себя не видишь, потому что думаешь ты этими же мозгами, которые и не дают тебе выйти из рефлекторного кольца и выход здесь может быть только один-познать другого человека, с которым живешь и на отличиях понять себя. Я теперь понимаю своего бывшего молодого человека так, как он сам себя не понимает. Я совершила акт в сторону свободы выбора и воли, находясь в своих сценариях, я сделала тогда шаг в сторону того, чтобы выбрать другой путь и другого подходящего мне мужчину, который обязательно придет в мою жизнь.
Я хотела поделиться очень тем, какие у меня успехи по ощущению восприятия реальности другими людьми. Я стала чувствовать, как они видят и воспринимают этот мир, это такая невероятно интересная работа, порой тяжело сразу облечь в слова свои мысли, но прихожу домой и сразу начинаю записывать всë что ощущаю системно на микрофон. Чувствую себя исследователем душ других людей. Каждый день новые осознания, то какой я была пол года назад и то какая сейчас, это два разных человека. Понятное дело,что жизнь не безоблачна, но я всë больше расчищаю тучи с кристальной синевы неба, идет каждодневная работа по выяснению и исправлению. Бывают падения, бывают взлеты, интенсивность этого разная, но я уже знаю, что точно смогу разобраться с происходящим, что найду ответы на свои вопросы. Любопытство всегда будет компенсировано, когда есть намерение на то, чтобы разобраться в происходящих процессах и даже самый маленький шаг в этом направлении даруется наслаждением. Всë чаще я себе говорю:" Так Варвара, ты сейчас в сценарии, не вовлекайся, остановись или это приведет к таким-то, таким-то результатам".

Большой результат по чтению, был сильно потерян навык сосредоточения, начинала в 79-ой группе читать вслух, только так понимала текст, да и читала по 10 страниц максимум за раз.Читаю давно про себя и сейчас могу страниц 200 за присест прочитать, это не кажется чем-то страшным, просто наработала навык чтения, читать нравится, отслеживаю как чувства выходят наружу, как всë больше и больше могу говорить людям, что у меня внутри, что болит, за что переживаю. Мы стали ближе с моей сестрой, мы с ней очень разные, две противоположности, между нами только сейчас наступает взаимопонимание, если раньше я думала, что из-за своего критиканства она никогда не пройдет тренинг, то сейчас уже это не кажется таким нереальным, думаю, что тут много будет зависеть от меня, насколько она будет видеть мою прогрессию к счастью и вследствие этого насколько я буду всë более убедительна в своих рассуждениях об свп. Тут всë просто, если ты счастлив-тебе верят. Она прошла бесплатные лекции, говорит, что со старшим сыном наладилась ЭС, сейчас она переживает непростой период, он и счастливый и одновременно непростой, я счастлива от того, что могу ей в этот период дать поддержку и вижу, что не смотря на внешние факторы, она находится благодаря нашим разговорам в относительном состоянии равновесия, но конечно, она не осознает, что это благодаря нашим разговорам)))) С свп каждый человек становится незримой фейкой и тайным волшебником))))


С уважением, Варвара Киреева

[Kleomary]

Какая радость - читать отзывы людей на портале! А ещё - это шанс отследить собственные неосознаваемые до этого изменения. Недавно после просмотра результатов «по челюстям», как у кого что само выправилось после тренинга, я заметила, что и у меня челюсть вроде как не болит.

Не могу установить, как это было точно ДО, ясно помню, что широко открывать рот мне было некомфортно: челюсть иногда щёлкала неприятно или её вообще могло заклинить – так что я физически не могла «рта раскрыть».

В повседневной жизни это особенно не беспокоило, просто знай, что толстенные бургеры не для тебя, не пытайся откусить. Очень некомфортно было посещать стоматолога – всё время просили рот шире держать (может я и так изо всех сил его открыла?!) Ладно, окей, я даже взасос целоваться не любила, порой могла ощущать не как удовольствие, а «отдать долг» через насилие над челюстью (или на чем она там держится).

Сейчас челюсть нормально «ходит», я не веря себе проверяла – с усилием открывала и закрывала рот, зевала «во всю мощь» лёгких – привычного заклинивания или дискомфорта нет, челюсть, скажем так, работает на максимум.

А ещё после результатов по лицевым нервам/параличам лица и проч. у меня тоже что-то произошло! Юрий на тренинге много говорил про результат Анны Соу (моя звёздочка, такая храбрая, справилась!) и про молодого человека, у которого начала улыбаться половина лица, что всю жизнь была неподвижна... Я слушала и думала: «Надо же, с какими проблемами люди сталкиваются! Вот это действительно тяжело, такое ведь нельзя не заметить...»

Тут вдруг вспомнила, как в школе участвовала в олимпиаде по немецкому языку, это было какое-то грандиозное мероприятие, родителей пригласили, мама одела меня в праздничное платье...
И вот я выхожу к первой парте, нужно тянуть билет, читать вопрос и отвечать по-немецки. В огромном классе, как в зрительном зале, много людей, учителя, моя мама. Конечно, я волнуюсь, чтобы не напутать чего. Ещё бы, такая честь, среди лучших учеников! Тяну билет, читаю...

Я так задумалась над вопросом, что от излишнего сосредоточения скорчила гримасу – вроде ухмылки, когда кривишь губы на одну сторону лица. В этот момент меня даже сфотографировали. Наверное, на месте фотографа я бы тоже так сделала, достаточно забавная ситуация – «все эмоции на лице», очень мило.

Однако моей маме это совсем не показалось забавным, позже она отчитывала меня, чего я гримасничаю, как ни стыдно, смотри, какая некрасивая на фотографии, да кто вообще так делает – неприлично. Не помню слов, запомнилось эмоционально, как мама недовольна, какая я преступница и позор семьи.

А фотография у нас осталась, её даже в альбом вставили – не то, что не выкинули. Так что она отпечаталась в моих воспоминаниях детально, как свидетельство моего «позора» и врождённой неполноценности (некрасивая и вести себя не умеешь).

Когда вспомнила этот случай, попыталась состроить такую же «гримасу» – как-то непривычно, сложно... Мышцы лица не помнят, что ли? Кажется, за мимикой моего лица какое-то время пристально следили, я отучалась «кривить губы». По крайней мере, сейчас не могла вспомнить «лицом», как это делается. Видимо, получилось в детстве отучить.

Наконец я вдруг поняла, что «не так» гримасничаю, пытаюсь ухмыльнуться губами не в ту сторону, в какую делала это в детстве. Хорошо помню – фото всё сохранило. Я попробовала «в нужную сторону» и сразу заметила разницу. Если до этого просто были попытки изобразить на лице несвойственную ему мимику, и они не вызывали у меня никаких чувств, то при движении «в ту сторону» я мигом почувствовала – это оно.

Я как будто снова стою перед первой партой, перед заполненным людьми классом и тяну билет... Так хотелось хорошо ответить, быть гордостью своей группы, гордостью мамы.
Разницу «в лице» я ощущала физически: в «неправильную» сторону лицо легко изображало ухмылку, тогда как в «нужную», в привычную гримасу – шло с усилием, чувствовалось напряжение в мышцах, как будто в этой половинке лица они в 2 раза короче и слабее... И им сложнее изобразить симметричное движение.

Буквально через полминуты моих манипуляций с лицом и сравнений (под воспоминания со смешанным чувством) правая щека («нужной» стороны) заболела – лицо закололо изнутри, будто заморозка отходит со всей правой стороны лица, как после зубного врача.
Это стало огромным удивлением для меня! Я никогда не считала (и никто не замечал!), что у меня есть какие-то проблемы с подвижностью лицевых мышц, нервов и т.п. Было нормальное, обычное лицо – как у всех.

Я поняла, что мамина реакция была для меня тяжелой травмой, т.к. накладывала «репрессии» и заодно чувство вины за то, что я не могла (и не должна) контролировать и в чём я была не виновата –на моё проявление эмоций, на свободное открытое выражение чувств. Это такой был запрет на чувства, чтоб даже лицом не выдать эмоций, и вот прошло.

Я не могла быть плохой для мамы (моего авторитета), тем более прослыть «невоспитанной и неумеющей себя вести». Уже подходил тот возраст, когда очень хотелось быть красивой, нравиться, а не наоборот. Сама себя я должна была одергивать при любом проявлении эмоций – мама сказала, это неприлично.
А как их не проявлять, как держать в себе? Лучше уж не чувствовать, это некрасиво, выражать эмоции – это «не умеешь себя вести, как приличная девочка». С такого ракурса запрет на чувства я никогда не рассматривала, выходит, этот эпизод тоже сыграл свою роль.

Получается, я сама себе запрещала подсознательно в полную силу улыбаться, хмуриться, выражать эмоции. Ушёл какой-то подсознательный зажим в лице, как я ощущаю.

Результат с эмоциями на лице я всё ещё наблюдаю, будем считать, «индикация пошла».

Ещё в школе я сделала пирсинг в брови, тогда это ещё не было мейнстримом, и мне казалось, я наконец подчеркну, что я не такая как все. А лет 8 назад знакомая подарила мне золотую серёжку для брови с маленькими рубинами, с тех пор я эту серёжку ни разу не снимала.

И вот после того, как я заметила результаты с лицом и челюстью, случилась странное совпадение. Впервые за всё время моя серёжка начала раскручиваться и теряться – несколько раз поймав золотые шарики в сливе раковины, я решила её совсем снять, пока не разберусь, почему вдруг замочек сломался и постоянно раскручивается.

На следующий день, умываясь, я почувствовала, как будто на брови, где был пирсинг, у меня травма, которая только-только зарубцевалась. Иногда, думая о чём-то эмоциональном, я физически ощущаю напряжение или покалывание в брови.
Раньше я считала пирсинг своей привычкой, ставшей частью моего организма. Мне было с этой серёжкой приятнее, безопаснее, роднее даже. Смешно, в целом я не люблю пирсинг и когда у людей проколы на теле, а конкретно моё сочетание брови с металлом приводило меня в состояние психологического комфорта. Получается, все эти годы серёжка маскировала ещё один лицевой зажим?

Именно эту бровь я не могу поднять вверх, она «не поддается». Заметила это ещё в студенчестве, когда мы с друзьями ездили на автобусную экскурсию и дурачились – делали разные рожицы на фотографиях. Я потом увидела на фото, как ребята легко «вскидывают одну бровь», забавно хмурятся и прочее. А я даже понять не могла, какие мышцы напрячь, чтобы бровь куда-то двигалась. Считала, что это просто моя особенность – брови «приколочены гвоздями» к лицу.

И вновь надежда – я читала среди результатов, как у девушки чуть ассиметричные брови встали вновь в одну линию... Пока пишу свои результаты, как есть, чтобы освободить место для новых. Никаких чудес, немного психоанализа.

[Марина Харьков]

Всем привет!
Хочу выписать изменения и осознания.

Осознала механизм действия своей эмоциональной зависимости. Более 2 лет я находилась в состоянии неразделённых чувств. Благодаря СВП, я избавилась от навязчивого состояния, которое разрушало мою жизнь. И так как я мама, соответственно это отражалось и на моих детях.
Немного опишу, через год после развода я в сети общалась с человеком и влюбилась в него по переписке, потом мы случайно встретились и просто гуляли, после этого мы встретились ещё дважды в формате прогулок. И этого было достаточно чтобы у меня сформировалась эмоциональная зависимость.
Мы много общались в сети, но не переносили это общение в реальную жизнь. Меня это очень угнетало и я сама решила, что не стоит продолжать это общение, я попрощалась с этим человеком о чем очень жалела, у меня начались эмоциональные раскачки, нестабильные состояния, истерики, так как я мама троих детей, которая их одна воспитывает, то естественным образом это отразилось и на моих с ними отношениях. Дошло до того, что меня душил ком в горле все в кучу навалилось и были приступы задышек во время эмоциональных раскачек.
Меня душило это состояние, ощущение несправедливости, непонимание. И как раз в этот период времени я нашла тренинг. Это было спасением для меня, он начал приносить мне равновесие и стрессоустойчивость с первых бесплатных лекций, я схватилась за него как утопающий за круг спасения.
Мы же всегда думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле, а некоторые люди с богатым воображением и способностью разглядеть смысл, способны вообразить смысл там где его нет.
Только благодаря тому, что я услышала на тренинге я могу отпустить то, за что держалась более двух лет - страданий в себя.
Я думала - пройдет, и я снова смогу впустить в свою жизнь, того кого нужно, но нет не проходило.
Во время прохождения тренинга, я поняла что это такое. На лекциях по зрительному вектору я узнавала себя и с того момента мое состояние начало улучшаться. Во время первой звуковой лекции я вообще опешила столько информации, что я даже находилась в каком то состоянии отдаленности от реальности, но на тот момент не могла понять причины такого состояния во время лекции. На тренинг я пришла с запросом помочь сыну у которого аутизм, но уже и тогда понимала, что эмоциональная зависимость негативно влияет на него.
После прохождения тренинга, тоже много раз возвращалась к этой теме и состояние улучшалось, но все же я упускала что-то.
И вот недавно полностью удалось осознать это.
Чувство облегчения, свободы и лёгкости, четкое понимание и радость осознания.
После этого стало проще понимать причины своих таких состояний и желаний.

Также осознала, что эмоциональную зависимость очень важно направить в другое русло и это стало намного проще, после осознания.
Ещё есть над чем работать и есть ещё другие результаты, буду выписывать!

Спасибо огромное Юрию Ильичу за способность понимания своих состояний и противоречивых желаний, а также за возможность восстановления гармонии с собой!
И спасибо всей команде портала, которые выпускают статьи, это тоже очень важно читать, использовать системное мышление в прочитанном. Также тем, кто трудится над рассылками, распространением СВП, это тоже очень помогает уложить системность.
Благодарю каждого!

Марина, отличный результат! Рад за тебя! У тебя получилось! Круто!

Спасибо Ден!)
Дальше - больше)))
Твой пример в том числе всегда меня поддерживал)

[Марина Харьков]

Здравствуйте!
Хочу написать ещё об одном осознании.
Оно касается младшего ребёнка, которому 5 лет. У него были проблемы с аппетитом и ужасные запоры.
Я также долгое время пытаюсь разобраться с этой проблемой. И хочу выписать первые осознания.

Осознала, насколько я неправильно себя веду относительно кормления ребёнка. Я через уговоры просила его кушать хоть немного, потому что он ест очень плохо. Он с младенчества малоежка и я переживала всегда, что он не дополучает полезные вещества. Потом на форуме затронули тему пищи, мне помогли одногрупники и я стала придерживаться рекомендаций СВП.
Произошло осознание, я поняла следующее, что когда мой ребенок кушал через силу у него из-за стресса внутри в прямой кишке все сжималось и таким образом сформировался запор. А потом через время уже происходило, очищение организма против воли ребёнка, потому что организм все равно должен очиститься.
И вот применяя рекомендации свп сразу стало легче с туалетом, и как-то во время похода в туалет, мой ребенок рассказал мне о том, что в саду воспитатель его била по голове за то, что он сходил в штаны, и в другой раз заставляла его кушать еду с приказом: "ешь!"
Он есть не мог. Как я писала он очень консервативен в еде из раннего детства и именно заставить его нереально. Помню как мне пожаловалась воспитатель на него, что он очень мало и ест и даже заставить невозможно, а я в свою очередь с ней не согласилась в итоге поругались из за того, что я против насильственного кормления. Больше мы не ходили с тех пор в сад...
Немного поясню, что он даже объяснил, что не хочет есть, потому что придется ходить в туалет, а это больно и страшно. Это же насколько у маленького 4 летнего на тот момент ребенка складываются такие взаимосвязи, что если кушать потом ходить в туалет, а потом это все спроэцировалось бы в дальнейшей жизни. Что было бы дальше без СВП и подумать страшно.
Я очень рада, что мой ребенок смог это объяснить, долгое время я расспрашивала его о причинах, почему он не хочет ходить в туалет, но он либо не отвечал, избегал вопроса, либо говорил, что не знает почему.
Конечно я ему объяснила, что воспитатель не права и что он не виноват в том, что она так поступила, она не имела права это делать
И он очень обрадовался оживился, видно было, что как будто камень с его плеч упал.

Каждый раз убеждаюсь на сколько важно понимать современных детей, и благодарю Вселенную, за то что у меня была возможность пройти тренинг.
От всего сердца спасибо большое Юрию Ильичу!
Без моего проделанного психоанализа над собой, мой ребенок не смог бы высвободить эти ужасные моменты.
И огромное спасибо всей команде за труд и желание помочь!!!

[Комиссарова Оксана]

Всем добрый день! Хочу поделиться. Года два жила с тем, что забывала слова, могла не вспомнить совсем или дня через два. Утомляло, как что-то неоконченное. Читала документы и спотыкалась, пересказывая, слова ускользали, а это одна из моих рабочих задач. В быту тоже путала. Как оговорки, потом чаще, и постоянно. Просто ахинея, неосознанно подменяла на несвязанные по смыслу с вытесненными. Удивлялась, расстраивалась. Голова болела в одной точке. Поняла, что нужно к неврологу, у нас через зав.отделением, терапевты направление дают, а она не подтверждает, не открывает запись: симптомы общие, как усталость. Проходила первый уровень в 84 группе с марта по июнь. Осталась одна лекция, как жаль, хочется узнать больше! Память восстановилась. Слова вернулись на место. Сегодня с таким удовольствием общалась с руководителями и сотрудниками! Обсуждали нормативные документы, поясняла четко, без запинок, грамотно, я в экстазе.

[Марьям Туманова]

Этот результат я пишу на фоне трагических событий в Казани, когда тихий и спокойный Ильназ Галявиев устроил в школе стрельбу, в результате которой погибли семь детей и двое взрослых, 21 человек госпитализирован., Я почувствовала каждой клеточкой этого парня...

Наталья, спасибо за этот выписанный результат!
Я прочитала с восхищением и потоком слез!
Это просто чудо!
Спасибо всем кто причастен к распространению СВП и вам, что смогли!

И я благодарна вам за сообщение. Искренне рада за вас и вашего сына. Вы оба пережили годы АДА, которые, благодаря Юрию Ильичу, прекратились. Как же тяжело было, как же невыносимо.... Мурашки бежали по коже пока читала. Мир мог потерять ещё одну душу, а вы сына...
За вас благодарна и я всей команде и, главное, Юрию Ильичу. Низкий поклон всем.

[Елена Дзюбан]

Мои результаты…. Однозначно сказать не могу - общее состояние изменилось, отношения с близкими и на работе, в отношениях с мамой(83 года) наметились положительные моменты, особенно после сочинённого внезапно стихотворения… На работе(няня в Доме Ребёнка) происходят интересные метаморфозы… Многие спрашивают меня, что происходит, почему я какая-то странная стала… люди, которые испытывали ко мне негатив, сейчас со мной в дружеских отношениях. Интересно применять знания СВП среди людей- всё стало ещё более предсказуемым и интересным. Незаметно для себя обнаружила, что перестала яро интересоваться политикой и «протестунами» ....стрессоустойчивость повысилась в разы!!!! Много осознаний было за это время... не самых простых... последнее, буквально на днях... благодаря сосредоточению на вопросах людей... осознала всё, что произошло в момент нападения на меня насильника... раз- и нет его, есть просто человек, с тем объёмом желаний и возможностью их развития и реализации ... и одновременно с ним- моя мама, отчим... все, кто так или иначе оставил «следы» в моём бессознательном... спасибо всем за это...
Считаю большим результатом осознание Звукового вектора в своих родителях. Это не объяснить словами, тепло, разливающееся при осознании не спутаешь ни с какими другими ощущениями…Сейчас такое состояние внутри, словно обид никогда не было…
Что ещё могу записать в результаты, так это, только недавно осознанный на лекции в 84 группе по Оральному вектору. В прошлом году, проходя тренинг в 79 группе, я заболела Ковид. Так получилось, что перенесла я его в более-менее «лёгкой» форме, если можно так выразиться… Благодаря лекциям, я высиживала ночи с температурой и головной болью, даже не засыпая!!! И что самое интересное, в очередной приход врача, она фиксирует у меня и мамы тяжелое дыхание, прослушивает воспаление лёгких и говорит, чтобы мы собирались в больницу… Что делаю я? Пишу отказ от госпитализации… так как вечером должна быть лекция…не помню темы уже)…Я ПРОСЛУШИВАЮ ЛЕКЦИЮ ДО КОНЦА И МНЕ СТАНОВИТЬСЯ ЛЕГЧЕ!!!! Это был «переломный» момент в самой болезни. СПАСИБО, Юрий Ильич!
С мамой… Благодаря совету слушать «эмоционально заряженную» музыку, в нашем случае это оказались песни Б.Окуджавы, маме становиться лучше, в плане возрастной деменции!
Я начала писать о своих результатах… Верю в то, что вернусь сюда снова с «пополнением»!!!

[Лера Пекина]

РПП (расстройство пищевого поведения) и компульсивное переедание

ДО повторного прохождения тренинга. С подросткового возраста я стала есть в неограниченных количествах. Причём именно сладкую и жирную пищу. Потом в какой-то момент я перешла на веганство, но ела так же много. Сыроедила по 2 недели, и также страдала от переедания, только фруктами и салатами. Мой живот растягивался. С сыроедения я быстро срывалась. Сидела на разных диетах. Голодала несколько дней без еды и воды. И мысли были заполнены только едой, даже сны снились о том, как я заглядываю в холодильник или ем какое-нибудь пирожное. Когда я садилась на разного рода диеты, то мотивировала себя эстетичными картинками и фотографиями с худыми девушками, но хватало меня максимум на две недели, а потом я срывалась, говоря самой себе «Пропади оно всё пропадом!», начинала заедать всё «упущенное» до такой степени, что потом в туалет нормально ходить не могла (прости Госпади). Сопровождалось всё это как стыдом, чувством вины, так и мыслями «Когда же это всё, наконец, кончится?!». Я покупала разнообразные пищевые добавки, таблетки, капли для снижения веса и зверского неугомонного аппетита. Что-то из этого не давало никакого эффекта совершенно, что-то и помогало, но на непродолжительный период времени, я даже не успевала допить пилюли, как аппетит возвращался ко мне вновь. И с каждым разом вес прибавлялся. Я могла жевать весь день. Могла есть месяцами одно сладкое (как у меня ещё диабет не появился, хотя я даже в какой-то мере надеялась, что когда он у меня появится, то мне придётся себя ограничивать и станет проще жить, но это ведь только ухудшило бы мою жизнь, так что я рада, что это несчастье не пришло в мою жизнь), вечером могла ОДНА съесть целый торт за просмотром аниме или сериала. Я могла есть 3-5 раз в день не считая перекусов, и в каких количествах… Я даже один раз посчитала в килограммах сколько я за день могла съесть пищи, не считая калорий и жирности. Порой выходило 2-3 кг в день!!! А ещё сладкие напитки.. Я ненавидела себя в моменты перееданий. Один раз дошло до булимии, я попробовала вытошнить всё, что съела – это было больно, противно, все глаза были в капиллярах, в горле остатки непереваренной пищи, бррр.. Были и такие моменты, когда я начинала пережёвывать пищу и сразу выплёвывать её в туалет, пока никто не видел. Так я могла ощутить хоть какой-то яркий или новый вкус, но при этом не проглатывать и не отяжелять своё тело, но меня и на эти «процедуры» не хватало, быстро забрасывала эти грязные делишки. Порой у меня были такие мысли, что я «загрязняю» своё тело, питаясь таким количеством еды. Но при этом, когда в холодильнике оставалась какая-то вкусная еда, которая стояла уже очень долго, и другой человек взял бы, да и выбросил в мусорку, а я брала и доедала, потому что жалко выбрасывать. Часто были противоречивые мысли и действия, которые меня съедали изнутри. В 2019 году я бросила универ и улетела в Корею на заработки, где набрала 8 кг. Я не могла без слёз смотреть на себя в зеркало. Даже моё руководство говорило мне, что я потолстела. Я ненавидела себя и своё тело. Винила только себя (в безволии) и своё тело, которое требовало всё больше и больше еды и сладкого (хотя сейчас понимаю, что это именно психика требовала природной реализации и эмоциональных связей с близкими, с которыми на тот момент я самостоятельно всё разрушила). Но именно на той работе я заработала денег на тренинг по Системно-векторной психологии. Пройдя первый раз тренинг в 75 гр., изменений в плане питания не было никаких. Я снова садилась на диеты и снова покупала таблетки для похудения. Но прошло два года, и я пошла на повтор в этом 2021 году в 84 гр.

ВО время прохождения повторного тренинга уже с уретральных занятий я начала кое-что замечать. Обычно, заходя в любой продуктовый магазин, я стремительно направлялась в сторону какого отдела? Правильно – сладкого. И вот в какой-то из дней я как обычно туда и направилась. Там меня встретил мой внутренний лёгкий шок. Потому что меня начало там подташнивать. Я не могла смотреть ни на какое сладкое. Вообще. Сначала я подумала, что я заболела, или может до этого плотно покушала. Но на следующий день это повторилось. И так повторялось несколько недель. Дома я тоже не могла видеть сладкое: ни печенье, ни конфеты, ни зефир – ничего! Шок! Тогда я и подумала про тренинг, но не решила сразу выписывать, потому что хотелось перепроверить, а то мало ли)). При этом я начала меньше есть в количестве, быстрее наедаться. Но от сладкого я не отказалась. Просто стала есть сладкое выборочно. Порой даже бывает так, что я начинаю есть шоколадку или конфету и, если раньше я могла её полностью съесть, даже если вкус мне не особо нравился, нужно было именно сладость почувствовать и наполненность в животе, то теперь у меня происходит какой-то отбор, и могу просто либо выбросить эту конфету, либо дать другому, кто рядом, и кто хотел бы доесть это, либо оставляю на потом. По количеству потребляемой еды могу сказать, что раза в 2-3 я стала есть меньше, итог – минус 5 кг (тренинг ещё не закончился). К сладкому до сих пор есть некоторая тошнота (будто на всю жизнь наелась), хоть всё равно его ем. На счёт мыслей, то я только через месяц примерно после начала повторного прохождения тренинга заметила, что они исчезли!!! Исчезли навязчивые мысли о еде, о том, сколько я ем, о том, что я ем, о сладком, об РПП и компульсивном переедании. И вот эти два расстройства тоже прошли. Насыщение приходит достаточно быстро. Если раньше мне нужно было доесть тарелку, то теперь могу её без зазрения совести отложить на другой день или выбросить. Пару раз только было, когда я не уследила за съеденным количеством пищи, и почувствовала тяжесть в животе, тогда и чувство вины снова появилось, но я быстро прихожу в порядок, зная, что это просто старая привычка, от которой я практически уже избавилась. Замечаю за собой, что так же по старой привычке хочется кушать и одновременно что-нибудь смотреть, читать или слушать. На данный момент я себя заставляю концентрироваться только на пище и ни на что не отвлекаться.


Оргазм

ДО повторного прохождения тренинга. Первые мои интимные отношения были в подростковом возрасте. Длились они 8 лет, 5 из которых на расстоянии + измены. Я могла получить лишь клитеральный оргазм. Не знала, как строить отношения, как себя в них вести, как создавать ЭС (эмоциональные связи) и тем более не знала ничего про интимную жизнь. Я думала, что так живут все, что это норма. После расставания у меня началась неудачная череда отношений на расстоянии с однодневной интимной жизнью (сами отношения длились от 2 недель до 3 месяцев). Где-то и подольше было, конечно, но в целом это ни к чему хорошему не приводило. Активной мастурбацией я занималась лишь в детстве, изучая себя и своё тело. А в подростковом и взрослом возрасте таких моментов было намного меньше, я могла без этого обходиться месяцами. После первого прохождения тренинга через почти год (и двое неудачных отношений с системными парнями, первый из которых слушал тренинг нелегально), я повстречала на сайте знакомств «Тиндер» своего нынешнего парня!

ВО время прохождения повторного тренинга, через год наших отношений, я впервые в жизни испытала настоящий оргазм с любимым человеком!! Это что-то невероятное и прекрасное!!! Если раньше я была зажата в постели, постоянно чего-то стеснялась, думала о том, как я выгляжу со стороны, то теперь это отпало! Женский стыд встал на место! Я почувствовала свободу, раскрепощённость, доверие своему партнёру!! Поэтому теперь могу полностью наслаждаться такими интимными, светлыми, яркими и чувственными моментами!!! Я начала больше концентрироваться на своём партнёре! Поняла и самое главное ощутила, как ему важно, чтобы я наслаждалась каждой секундой нашей с ним близости! Теперь мне доставляет огромное удовольствие наслаждать своего парня своей раскрепощённостью и собственным наслаждением процесса!! Только после того, как я впервые это ощутила, я поняла, что это такое!!)))


КХД (комплекс хорошей девочки)

ДО повторного прохождения тренинга. Наверное, с начальных классов я начала ощущать в себе неуверенность, постоянное чувство вины, страх высказать собственное мнение, появилось желание быть для всех хорошей, во всём, всем и всегда угождать. В подростковом возрасте я начала «бастовать» против своей мамы, появились сильные обиды на неё (это уже другая история), и мои «хорошестость» и послушность с мамой поменялись на противоположный знак. Где-то я маму слушалась, но ненавидела её при этом, а где-то не слушалась совсем. Но с другими людьми – с парнями, друзьями, одноклассниками, одногруппниками, преподавателями, коллегами и руководством на работах – я вела себя послушно, заискивающе смотрела им в глаза (тем, кто мне был приятен и даже тем, к кому я испытывала неприязнь), во всём угождала, помогала, выручала и, конечно же, ждала от них взаимности, похвалы, доброго отношения, одобрения, даже восхищения, что я такая хорошенькая. И порой это доходило до абсурда. А потом я могла ещё переключаться в состояние жертвы (тоже другая история). Часто я ощущала себя виноватой во всём, даже если человек в поезде толкнул меня в плечо, или меня долго обслуживают на кассе, а сзади меня собралась огромная очередь покупателей.

ВО время прохождения повторного тренинга я полностью осознала свой сценарий хорошей девочки, и хоть от этого сценария очень тяжело избавиться, я начала замечать, что мне стало легче высказывать свои мысли другим людям, без страха опозориться. Порой до сих пор бывают мысли в голове «А может зря я так написала или сказала?» и мама до сих пор порой говорит, что «это не нужно было выставлять в соцсети» или что-то похожее. Здесь я понимаю, что пока не на 100% процентов этот комплекс ушёл из моей жизни и есть над чем работать, но сдвиги явно имеются, раз мне об этом даже другие люди говорят, мол, «Ничего себе, я бы такое не смогла сказать другим». Также на форуме я писала стенографичные конспекты и поняла, что хотела похвалы, сейчас это ушло. Похвалу я, конечно, люблю и порой ожидаю её, но теперь смотрю и на то, а заслужила ли я её. И надо ли мне сейчас её заслуживать. Что мне это даст? – Сиюминутное наслаждение и выравнивание эндорфинов головного мозга? И переключаюсь на другую задачу.


Поиск себя (профессия)

ДО повторного прохождения тренинга. Всё время себя искала. Окончила музыкальное училище, потом училась на сурдопедагога, желая стать сурдопереводчиком, но бросила универ на последнем курсе, мечтала выучить японский язык и улететь на ПМЖ в Японию, мечтала стать диджеем, танцевать полдэнс или бачату, стать актрисой, стать сэйю в Японии (озвучка аниме), мечтала писать собственные песни и стать знаменитой певицей, изучала соционику, психософию, дизайн человека (хотела стать профессионалом какого-то из этих трёх направлений), мечтала стать психологом, детективом, писать книги, стать сказкотерапевтом, фотографом, создавать аниме, стать дрессировщиком дельфинов, завести собственный домашний зоопарк из диковинных тварей, что только в моей голове не возникало))). Мечтала обо всём и ни к чему не приходила. Всё время казалось, что меня на всё не хватит, что я не смогу выбрать одну специальность, что я так и буду скакать из одной стези в другую. Так же происходило и в выборе работы – работала и хостес, и массажисткой, и караоке-певицей, и продавцом-консультантом в книжном магазине, и официанткой-барменом-кассиром в вегетарианском кафе, и промоутером, и фотографом, и социальным работником, и няней, и репетитором по вокалу, и вожатой, и администратором в оздоровительном центре, и чуть ли не стриптизёршей.. Работу искала всегда простую, но денежную. Естественно, не всегда она была такая. Но это уже другая история, я, кажется, про работу уже выписывала результат после первого прохождения СВП.

Если после первого прохождения я всё ещё металась в понимании кем мне стать, то ВО время прохождения повторного тренинга ко мне пришло чёткое осознание, кем я хочу быть. В прошлом году я поступила в РГСУ на психологический факультет по специальности «Конфликтология», 1-ый семестр начался только в этом году, т.к. обучение дистанционное, учиться бы мне пришлось 5,5 лет. На прошлой неделе мой парень узнал от своей коллеги по работе про профессиональную переподготовку, если есть диплом высшего или среднего специального образования (второй у меня имеется). Я сразу залезла на сайт, который он скинул, конфликтологии там не было, но было то, что близко к этому и при этом для базы это как раз то, что надо и желанно (хотя основную и самую важную базу я приобрела именно на тренинге по Системно-векторной психологии). Я выбрала специальность клинического и кризисного психолога. Обучение будет идти 1,5 года, а то и меньше, что меня неимоверно обрадовало, т.к. время терять не хочется!! А после я смогу пойти на повышение квалификации на конфликтологию, что меня также интересует и радует! Музыка, пение теперь для меня хобби, оно ушло на второй план. С другими увлечениями произошло тоже самое. Сейчас моя задача – получить профессию и начать её практиковать.

Испытываю огромную благодарность Юрию Ильичу, всей команде и одногруппникам!!!
Спасибо, что прочли мои результаты!!! Возможно, у кого-то что-то откликнется и сможет решиться пройти тренинг в первый раз! А может, кто уже его проходил, сможет в себе увидеть те результаты, которые не заметил!)

[Оксана Васильева]

Пришла пора и мне выписать новенькое.
Страхи - штука премерзкая. Сейчас я знаю точно, что их, даже пройдя тренинг, спустя годы, тупо не всегда осознаешь.
Например, мне казалось, что страх перед стоматологом меня оставил, я даже статью писала об этом. Потому что стало значительно легче ходить к любым врачам, не жду год или больше, как раньше., ожидая страшного диагноза или боли.
Так вот к стомату я уже лихо ходила последние несколько лет. Тем не менее каждый раз меня за несколько дней ДО похода и в тот самый день немного подтрясывало, желательно было выпить успокоишку.
Пару недель назад у меня обнаруживается очередная дырка в зубе. Легко звоню своей стоматологине, у нее частный кабинет на первом этаже нашего жилого дома, очень удобно. Сама - АКМ со зрением, сюсюкает, няньчится с каждым, кто в кресле - то, что надо! Она взволнованно говорит, что на 4 дня как раз завтра уезжает, но если совсем все плохо, то с утра... Думаю ладно, потерплю, серьёзной боли нет, тем более очевидно, что нерв придется удалять и прожить ковыряние во рту с полчаса точно…
Вечером дня, предшествующего походу к врачу, я вдруг с удивлением обнаруживаю, что почему-то ВООБЩЕ НЕ ДУМАЛА ПРО ЗУБ все эти дни. Раньше это было бы нереально. Мыслишки вертелись бы круглосуточно с утра до ночи... Думаю – клево, но ладно, гляну что будет завтра: встану и хоть легкие, но начнутся мандраж с подтрясываньем. Просыпаюсь (спала как младенец, спокойно!) - ничего такого нет впомине. Оба-на! Как так? Иду, улыбаюсь во весь рот.
Сажусь в кресло, укололи, начинает доктор сверлить, (самая гадость по мне). Вдруг чувствую, что больно. Говорю (спокойно!!!) - она вторую ампулу отличного обезболика (в прошлый раз ничего не чувствовала после одной!) вкалывает. Я СПОКОЙНА!
Ну и считай полтора часа она провозилась, очень сложные корни (вот почему чувствительность). Сказала, что сложные корни "табуреткой", трудно было проходить каналы. Меня "табуретка" улыбнула, но и только. Раньше начала бы глупо нервно хихикать от облегчения, от напряжения нервов, что все закончилось.
Сидела (пебята, впервые за все свои неполные сто лет!) не в тихом ужасе ожидания, скрутившись в нервный комок, а свободно время от времени отслеживала, чтобы руки и шея не напрягались. Замечу (долго же сижу!), расслаблюсь и дальше сижу...
Когда все закончилось, поблагодарила, заплатила и пошла в магазин. С перекошенным ртом, но все такая же спокойная внутри. Иду, улыбаюсь и никак не могу понять, а что же такое со мной произошло...
Через пару дней дошло - я ЧУВСТВЕННО, впервые в жизни, полечила зубы без страха.
Хочу сказать, что ощущения жизни в этот момент (когда не боишься) совершенно другие, чем когда ты знаешь СОЗНАТЕЛЬНО, что это не ты боишься, а зрительная мера тебя накрывает. Это тоже гораздо лучше, чем без понимания до тренинга, но не то!!!
И вот не знаю, как передать вам, дорогие мои люди, радость от понимания, что меня окончательно оставили какие-то страхи... на восьмой год после первого прохождения тренинга. Не думаю, что только страх стоматолога.
Внутри появилось чувство, словно мне снова лет 6-7, весь мир у ног, и я с имитирующей шашку Чапая острой палкой, в бабушкином старом халате (это бурка) - выхожу из двора дома дедушки с бабушкой - играть с местными пацанами и девчатами... Дружили же всей улицей. Славный город Херсон, ныне для меня закрытый. И будет всё - "казаки-разбойники", "гигантские шаги", "штандер" с мячом и прочее...
На обед бабушка будет звать меня не меньше получаса... А потом поела и опять из ворот вливаешься в сытую летнюю ватагу-команду друзей и гвалтишь уже до темноты...
Что-то невероятное происходит с организмом на физическом уровне. Отпускают столетней давности мелкие спазмы сосудов (?), появляется легкость движений, мысли уровня тех счастливых, беззаботных лет, когда радость входит в легкие, как воздух – легко и естественно. Не надо, поймав себя на суровой вертикальной морщине лба, улыбаться и "исправлять" лицо. Улыбка другая, в ней радость понимания, как оно должно быть у каждого человека планеты в норме.
Дорогой Юрий Ильич, назову это волшебством все равно, потому что… как еще назвать? Спасибо вам! Знаю точно (не верю, а знаю!), что двинулась к новой победе психического над физическим.

[ОляОля]

Всем привет!
Хочу выписать изменения и осознания.

Осознала механизм действия своей эмоциональной зависимости. Более 2 лет я находилась в состоянии неразделённых чувств. Благодаря СВП, я избавилась от навязчивого состояния, которое разрушало мою жизнь. И так как я мама, соответственно это отражалось и на моих детях.
Немного опишу, через год после развода я в сети общалась с человеком и влюбилась в него по переписке, потом мы случайно встретились и просто гуляли, после этого мы встретились ещё дважды в формате прогулок. И этого было достаточно чтобы у меня сформировалась эмоциональная зависимость.
Мы много общались в сети, но не переносили это общение в реальную жизнь. Меня это очень угнетало и я сама решила, что не стоит продолжать это общение, я попрощалась с этим человеком о чем очень жалела, у меня начались эмоциональные раскачки, нестабильные состояния, истерики, так как я мама троих детей, которая их одна воспитывает, то естественным образом это отразилось и на моих с ними отношениях. Дошло до того, что меня душил ком в горле все в кучу навалилось и были приступы задышек во время эмоциональных раскачек.
Меня душило это состояние, ощущение несправедливости, непонимание. И как раз в этот период времени я нашла тренинг. Это было спасением для меня, он начал приносить мне равновесие и стрессоустойчивость с первых бесплатных лекций, я схватилась за него как утопающий за круг спасения.
Мы же всегда думаем о себе лучше, чем мы есть на самом деле, а некоторые люди с богатым воображением и способностью разглядеть смысл, способны вообразить смысл там где его нет.
Только благодаря тому, что я услышала на тренинге я могу отпустить то, за что держалась более двух лет - страданий в себя.
Я думала - пройдет, и я снова смогу впустить в свою жизнь, того кого нужно, но нет не проходило.
Во время прохождения тренинга, я поняла что это такое. На лекциях по зрительному вектору я узнавала себя и с того момента мое состояние начало улучшаться. Во время первой звуковой лекции я вообще опешила столько информации, что я даже находилась в каком то состоянии отдаленности от реальности, но на тот момент не могла понять причины такого состояния во время лекции. На тренинг я пришла с запросом помочь сыну у которого аутизм, но уже и тогда понимала, что эмоциональная зависимость негативно влияет на него.
После прохождения тренинга, тоже много раз возвращалась к этой теме и состояние улучшалось, но все же я упускала что-то.
И вот недавно полностью удалось осознать это.
Чувство облегчения, свободы и лёгкости, четкое понимание и радость осознания.
После этого стало проще понимать причины своих таких состояний и желаний.

Также осознала, что эмоциональную зависимость очень важно направить в другое русло и это стало намного проще, после осознания.
Ещё есть над чем работать и есть ещё другие результаты, буду выписывать!

Спасибо огромное Юрию Ильичу за способность понимания своих состояний и противоречивых желаний, а также за возможность восстановления гармонии с собой!
И спасибо всей команде портала, которые выпускают статьи, это тоже очень важно читать, использовать системное мышление в прочитанном. Также тем, кто трудится над рассылками, распространением СВП, это тоже очень помогает уложить системность.
Благодарю каждого!

Ура! Марина, у тебя это свершилось!)) Ура!)))

[ОляОля]

Мои результаты до прохождения тренинга.

Я уже выписывала здесь про свой прекрасный диплом заключительного этапа, поставила фотографию красной корочки с золотыми буковками (она дошла до меня наконец-то! место выдачи на бумаге - Уфа , а по факту школа, но все равно) на аватарку в вк, выложила в инстаграме в сторис и отдельной публикацией, сюда в подпись поместила... В общем, всячески об этом заявила.
Но! Несколько лет присутствия на портале, хотя и без (пока) прохождения полного курса принесли свои плоды. Оговорю сразу, что моя мама в 2016 году ходила к психотерапевту, ее состояние все же улучшились (например, прошли панички), - примечание нужно для понимания того, что ребенок зависит от мамы и, соотвественно, то, как она себя чувствовала, могло отразиться и на мне. При этом я все равно считаю случившиеся изменения в своей жизни невозможными без СВП и без моей работы над собой, стремлением осознать происходящее и начать действительно взрослеть, а не продолжать быть инфантилом при физической сформированности.

В звуке определенно что-то поправилось
У меня не было каких-то отчетливых ощущений депрессии или просто нехваток - думаю, вы знаете эту зашоренность восприятия: проблема есть, а ты ее не различаешь, не опознаешь как таковую. Да и чему было удивляться? В целом же я как-то взаимодействовала с людьми, смеялась, шутила, смотрела фильмы и читала, участвовала в интеллектуальных соревнованиях. В компьютерные игры не играла, громкую музыку не слушала (в том числе из-за того, что у меня на одном ухе сильно снижен слух, - берегу второе), на дискотеки не ходила; композициями о бренности бытия тоже не увлекалась, посты подобного рода не выкладывала... Словом, благодаря зрению и наличию некоей реализации снаружи ни у кого опасений вроде бы не было, а если и были, то виду никто не подал. Меж тем, вылезали стихи, и были они совершенно конкретно о бессмысленности жизни, о потерянности, даже прослеживались суицидальные мотивы. Это у меня-то? У меня, да. Безусловно, помнится и довольно осознаваемый "приступ": вокруг шумно и такая громкость раздражает, лицо бледное (это даже замечали окружающие, спрашивая, все ли хорошо со мной), ничего не хочется, в том числе сидеть на уроках и воспринимать информацию, - словом, серо и уныло, а еще что-то давит и заливает холодным металлом сознание. После оставления на бумаге в тот же день стихотворения полегчало. Тогда, разумеется, я уже была знакома с порталом и задумалась: а каково носящим сие в себе постоянно? Собственно, черная дыра была лишь одной из тех вещей, с коими приходилось существовать; в 9 классе после 11 школьных и 10 муниципальных этапов моим внутренним статусом было "выжатый лимон", сил уже было мало, а впереди еще 5 региональных этапов.... Выжила, но не прошла на финал нигде. Еще и не было определенности в плане будущей профессии, но об этом отдельно. Не стерлось с картотеки мозга и то, как ролик на ютуб-канале свп о самоубийстве вызвал отклик в виде целых двух стихов. Наверное, за что-то таки дёрнуло.... Помню и вроде бы внезапные мысли: а если я с моста кинусь, что будет? а если под машину брошусь? Весной того же 9 класса (2019) доходило до того, что с огромным трудом давалось написание сочинений и рассказов - и это мне-то, творившей при любых обстоятельствах?
Так вот, сейчас стихотворений таких нет и мыслей тоже. Нам дана свобода выбора и воли: вечная жизнь или смерть. Я не достигла пока первого, однако могу сказать, что не свернула на второй путь. Звуковику, если у него есть еще зрение, необходимо ощущать себя нужным, иметь рядом тех, кого он просто не сможет оставить; в данном случае двойной верх может и спасти человека от непоправимого шага - при всех тех историях (не мой случай), конечно, когда сперва предпринимались зрительные попытки (крайняя форма шантажа), а потом вдруг гром посреди ясного неба: тихо и незаметно.... Или вроде был кто-то общительный, так, с тоской в глазах, а потом вдруг его нет. В моем окружении вне интернета не было никого, владевшего системными знаниями, и, если бы мои с красным знаменем дороги не сошлись бы, кто знает, что было б тогда!...

Профориентация
Знания свп в том числе, а также окружение дали мне весной 2020 года определенность, куда я, скорее всего, хочу направить свои стопы и мозги после окончания школы. К учебному году определенность переросла в твердую уверенность - я собираюсь в лингвистику и всё, причем не абы куда, а в МГУ. Самый адекватный способ попасть - как ни странно, всерос по русскому. Вдобавок, опять же, пришло понимание, что никто, кроме меня, не ответственен за мой результат. Мы учимся этому, овладевая системным мышлением, - брать в руки молот и самостоятельно ковать свое счастье, поскольку: если не я, то кто? и если не теперь, то когда? Смена школы, подготовка, выписывание на форуме - и вот на руках гарантия зачисления в желаемое место. Специальность не по маминому разумению, не в духе конформизма или от нечего делать, а по велению души, туда, где я смогу чем-то помочь людям, отдавать свои способности на благо общества, двигать вперед науку в нашей стране.

Патриотизм
Не скажу, что у меня образовалось глобальное чувство любви к Родине и к городам Мытищи и Москва (мое детство прошло и там, и там), однако какая-то приязнь и нечто теплое, пожалуй, есть. По крайней мере, я не собираюсь уезжать отсюда, да и поступать после бакалавриата в зарубежную магистратуру расчета на данный момент нет. Вопреки утечке мозгов я хочу учиться и работать в России и прикладывать усилия для того, чтобы та же лингвистика в МГУ с 24-й позиции в международном рейтинге поднялась на первую. У нас есть системные знания, поэтому взлетим! Я на это очень надеюсь.
Особенность моей личной истории в том, что у мамы есть немецкие корни, и моя реальная фамилия, соответственно, не обычная русская, а немецкая. Это само по себе вызывает весьма смешанные чувства, от ассоциаций с фашистами, пусть мои предки и не участвовали в войне "с той стороны", избавиться не так-то легко. Учитывая еще и то, что некоторые жители прибалтийских республик (а мои предки как раз из прибалтийских немцев) сотрудничали с гитлеровцами, в сумме это все дает осадок... Помню, в средней школе меня однажды обозвали фашисткой, а в одном документальном сериале про Великую Отечественную среди не самого последнего командования противника был мой однофамилец. Что я должна была чувствовать? Не знаю. С одной стороны, это моя фамилия, с другой.... Определить себя как однозначно русскую я не могла; сейчас все же склоняюсь именно к этому варианту. Я родилась здесь и выросла, получила надстройку в виде уретрального менталитета, - значит, русская. Тем более, в тонкостях родного языка я уже разбираюсь глубже обычных носителей, и это лишь рождает восхищение его устройством, историей, красотой и богатством... У нас есть чудесный дар!

Ушли некоторые навязчивые мысли
До поры у меня были навязчивые мысли в голове, которые я называла внутренней торговлей. Допустим, видела я какой-нибудь плакат с просьбой пожертвовать 10 рублей на что-то, и начиналось: отправь! я не могу. отправь! зачем мне это делать? ты обязана это сделать. так для чего, там же еще сообщение платное. Ты должна сделать то-то, если ты не сделаешь это, с тобой что-нибудь произойдет, ты должна десять раз перекреститься, чтобы этого не случилось, ты поступила вот так-то и теперь не произноси ни слова вот до того перекрестка... Я плохо пока поняла системно, что это было, однако остается фактом: исчезло и не возвращается. И, знаете, без навязчивых мыслей дышать свободнее...

Значительно уменьшились страхи
Чего я боялась на момент 6 класса? Да многого. Темноты, внезапно выскакивающего в ночи и кусающего меня кота, онкологии или других смертельных болезней, остановки сердца, глубины, прививок, прокола ушей, самостоятельного перемещения по улице, пчел, комаров, ос, шмелей и пр., шаровых молний, спать на кровати возле стены.... Сейчас что-то из этого либо ушло вовсе, либо сильно сократилось и не отравляет жизнь в прежнем масштабе. Опять же, жить и не пугаться то того, то другого приятнее, чем раскачивать себя в отрицательную сторону. Имеющиеся системные знания позволили мне убрать из жизни то, что усугубляло страх (детективные сериалы, контент в соцсетях) и добавить в нее вещи, вызывающие сострадание и другие положительные эмоции (фильмы, книги). И да, поплакать в особо трогательный момент кино я могу, правда, на людях пока еще не проявляю эмоции. Посему душещипательные фильмы смотрю в одиночестве.
Ярким примером в этом плане будет следующее: в прошлой школе (той, где я была с 7 по 10 классы) как-то проходила плановая вакцинация от полиомиелита и еще чего-то. Раньше я бы попросила маму отказаться, но в тот раз взяла и согласилась. На первом курсе обязательно вакцинируюсь от ковида! Ко мне ж еще и четкое осознание пришло, что носить маску, обливаться антисептиком и т.п. - действия на уровне семьи или отдельной личности, а прививка - это уже масштаб минимум коллектива, а то и человечества в целом. А трудиться на благо общества по удовольствию выше, чем на свое собственное.

Перестала читать эзотерику и прочую ерунду
За год до встречи с порталом меня кинуло в сильный звуковой поиск. Чего только не было! И эзотерика, и астропсихология, и аффирмации, и группы по т.н. личностному росту, и всякие ведические сообщества, и паблики по раскрытию женственности, и теории об иллюзорности реальности и управлении людьми извне. В общем, та еще солянка. Ничего из этого, естественно, мой-то звук удовлетворить не могло. К счастью, я не ушла туда совсем... А после того, как подписалась на оф. группу портала в вк, прочий контент стал исчезать из ленты (я отписывалась) - не выдерживал конкуренции. Столь качественная информация не должна теряться! Прошло три года, подобных страниц в новостях нигде по-прежнему нет.

Поменялось окружение
Сейчас людей, с которыми я общаюсь, можно поделить на две группы (с небольшим количеством исключений): системные и олимпиадники. Как известно, окружение влияет на нас - так вот, то, что было те же три года назад, и то, что есть в настоящем, весьма сильно разнятся. Люди умные, развитые, а в случае с порталом еще и счастливые, бесспорно, положительно сказываются на мне, на моей жизни, на то, какую информацию я получаю и какую отдаю, что я могу почерпнуть для развития.

Расширился рацион
Не прям тоннами и пока не получая от этого космического удовольствия, все же я ввела в свой рацион овощи, фрукты и ягоды. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы две-три клубничинки, если мама ее покупает. Даже появилась любимая ягода - земляника. Торты, пироги, каши с фруктовощеягодным наполнением теперь не отбраковываются!) Творог мне тоже нравится, ровно как и "пустой" йогурт со злаково-ягодной гранолой (на мед аллергия, поэтому выбираю мюсли без него), и творожный сыр с печеньем... Совсем недавно обнаружила, что креветки бывают вкусные. Одним словом, и здесь прогресс.

Всем спасибо! Осенью собираюсь на полный курс, так что ждите продолжения!

[Марина Харьков]

В звуке определенно что-то поправилось
У меня не было каких-то отчетливых ощущений депрессии или просто нехваток - думаю, вы знаете эту зашоренность восприятия: проблема есть, а ты ее не различаешь, не опознаешь как таковую. Да и чему было удивляться? В целом же я как-то взаимодействовала с людьми, смеялась, шутила, смотрела фильмы и читала, участвовала в интеллектуальных соревнованиях. В компьютерные игры не играла, громкую музыку не слушала (в том числе из-за того, что у меня на одном ухе сильно снижен слух, - берегу второе), на дискотеки не ходила; композициями о бренности бытия тоже не увлекалась, посты подобного рода не выкладывала... Словом, благодаря зрению и наличию некоей реализации снаружи ни у кого опасений вроде бы не было, а если и были, то виду никто не подал. Меж тем, вылезали стихи, и были они совершенно конкретно о бессмысленности жизни, о потерянности, даже прослеживались суицидальные мотивы. Это у меня-то? У меня, да. Безусловно, помнится и довольно осознаваемый "приступ": вокруг шумно и такая громкость раздражает, лицо бледное (это даже замечали окружающие, спрашивая, все ли хорошо со мной), ничего не хочется, в том числе сидеть на уроках и воспринимать информацию, - словом, серо и уныло, а еще что-то давит и заливает холодным металлом сознание. После оставления на бумаге в тот же день стихотворения полегчало. Тогда, разумеется, я уже была знакома с порталом и задумалась: а каково носящим сие в себе постоянно? Собственно, черная дыра была лишь одной из тех вещей, с коими приходилось существовать; в 9 классе после 11 школьных и 10 муниципальных этапов моим внутренним статусом было "выжатый лимон", сил уже было мало, а впереди еще 5 региональных этапов.... Выжила, но не прошла на финал нигде. Еще и не было определенности в плане будущей профессии, но об этом отдельно. Не стерлось с картотеки мозга и то, как ролик на ютуб-канале свп о самоубийстве вызвал отклик в виде целых двух стихов. Наверное, за что-то таки дёрнуло.... Помню и вроде бы внезапные мысли: а если я с моста кинусь, что будет? а если под машину брошусь? Весной того же 9 класса (2019) доходило до того, что с огромным трудом давалось написание сочинений и рассказов - и это мне-то, творившей при любых обстоятельствах?
Так вот, сейчас стихотворений таких нет и мыслей тоже. Нам дана свобода выбора и воли: вечная жизнь или смерть. Я не достигла пока первого, однако могу сказать, что не свернула на второй путь. Звуковику, если у него есть еще зрение, необходимо ощущать себя нужным, иметь рядом тех, кого он просто не сможет оставить; в данном случае двойной верх может и спасти человека от непоправимого шага - при всех тех историях (не мой случай), конечно, когда сперва предпринимались зрительные попытки (крайняя форма шантажа), а потом вдруг гром посреди ясного неба: тихо и незаметно.... Или вроде был кто-то общительный, так, с тоской в глазах, а потом вдруг его нет. В моем окружении вне интернета не было никого, владевшего системными знаниями, и, если бы мои с красным знаменем дороги не сошлись бы, кто знает, что было б тогда!...

Профориентация
Знания свп в том числе, а также окружение дали мне весной 2020 года определенность, куда я, скорее всего, хочу направить свои стопы и мозги после окончания школы. К учебному году определенность переросла в твердую уверенность - я собираюсь в лингвистику и всё, причем не абы куда, а в МГУ. Самый адекватный способ попасть - как ни странно, всерос по русскому. Вдобавок, опять же, пришло понимание, что никто, кроме меня, не ответственен за мой результат. Мы учимся этому, овладевая системным мышлением, - брать в руки молот и самостоятельно ковать свое счастье, поскольку: если не я, то кто? и если не теперь, то когда? Смена школы, подготовка, выписывание на форуме - и вот на руках гарантия зачисления в желаемое место. Специальность не по маминому разумению, не в духе конформизма или от нечего делать, а по велению души, туда, где я смогу чем-то помочь людям, отдавать свои способности на благо общества, двигать вперед науку в нашей стране.

Патриотизм
Не скажу, что у меня образовалось глобальное чувство любви к Родине и к городам Мытищи и Москва (мое детство прошло и там, и там), однако какая-то приязнь и нечто теплое, пожалуй, есть. По крайней мере, я не собираюсь уезжать отсюда, да и поступать после бакалавриата в зарубежную магистратуру расчета на данный момент нет. Вопреки утечке мозгов я хочу учиться и работать в России и прикладывать усилия для того, чтобы та же лингвистика в МГУ с 24-й позиции в международном рейтинге поднялась на первую. У нас есть системные знания, поэтому взлетим! Я на это очень надеюсь.
Особенность моей личной истории в том, что у мамы есть немецкие корни, и моя реальная фамилия, соответственно, не обычная русская, а немецкая. Это само по себе вызывает весьма смешанные чувства, от ассоциаций с фашистами, пусть мои предки и не участвовали в войне "с той стороны", избавиться не так-то легко. Учитывая еще и то, что некоторые жители прибалтийских республик (а мои предки как раз из прибалтийских немцев) сотрудничали с гитлеровцами, в сумме это все дает осадок... Помню, в средней школе меня однажды обозвали фашисткой, а в одном документальном сериале про Великую Отечественную среди не самого последнего командования противника был мой однофамилец. Что я должна была чувствовать? Не знаю. С одной стороны, это моя фамилия, с другой.... Определить себя как однозначно русскую я не могла; сейчас все же склоняюсь именно к этому варианту. Я родилась здесь и выросла, получила надстройку в виде уретрального менталитета, - значит, русская. Тем более, в тонкостях родного языка я уже разбираюсь глубже обычных носителей, и это лишь рождает восхищение его устройством, историей, красотой и богатством... У нас есть чудесный дар!

Ушли некоторые навязчивые мысли
До поры у меня были навязчивые мысли в голове, которые я называла внутренней торговлей. Допустим, видела я какой-нибудь плакат с просьбой пожертвовать 10 рублей на что-то, и начиналось: отправь! я не могу. отправь! зачем мне это делать? ты обязана это сделать. так для чего, там же еще сообщение платное. Ты должна сделать то-то, если ты не сделаешь это, с тобой что-нибудь произойдет, ты должна десять раз перекреститься, чтобы этого не случилось, ты поступила вот так-то и теперь не произноси ни слова вот до того перекрестка... Я плохо пока поняла системно, что это было, однако остается фактом: исчезло и не возвращается. И, знаете, без навязчивых мыслей дышать свободнее...

Значительно уменьшились страхи
Чего я боялась на момент 6 класса? Да многого. Темноты, внезапно выскакивающего в ночи и кусающего меня кота, онкологии или других смертельных болезней, остановки сердца, глубины, прививок, прокола ушей, самостоятельного перемещения по улице, пчел, комаров, ос, шмелей и пр., шаровых молний, спать на кровати возле стены.... Сейчас что-то из этого либо ушло вовсе, либо сильно сократилось и не отравляет жизнь в прежнем масштабе. Опять же, жить и не пугаться то того, то другого приятнее, чем раскачивать себя в отрицательную сторону. Имеющиеся системные знания позволили мне убрать из жизни то, что усугубляло страх (детективные сериалы, контент в соцсетях) и добавить в нее вещи, вызывающие сострадание и другие положительные эмоции (фильмы, книги). И да, поплакать в особо трогательный момент кино я могу, правда, на людях пока еще не проявляю эмоции. Посему душещипательные фильмы смотрю в одиночестве.
Ярким примером в этом плане будет следующее: в прошлой школе (той, где я была с 7 по 10 классы) как-то проходила плановая вакцинация от полиомиелита и еще чего-то. Раньше я бы попросила маму отказаться, но в тот раз взяла и согласилась. На первом курсе обязательно вакцинируюсь от ковида! Ко мне ж еще и четкое осознание пришло, что носить маску, обливаться антисептиком и т.п. - действия на уровне семьи или отдельной личности, а прививка - это уже масштаб минимум коллектива, а то и человечества в целом. А трудиться на благо общества по удовольствию выше, чем на свое собственное.

Перестала читать эзотерику и прочую ерунду
За год до встречи с порталом меня кинуло в сильный звуковой поиск. Чего только не было! И эзотерика, и астропсихология, и аффирмации, и группы по т.н. личностному росту, и всякие ведические сообщества, и паблики по раскрытию женственности, и теории об иллюзорности реальности и управлении людьми извне. В общем, та еще солянка. Ничего из этого, естественно, мой-то звук удовлетворить не могло. К счастью, я не ушла туда совсем... А после того, как подписалась на оф. группу портала в вк, прочий контент стал исчезать из ленты (я отписывалась) - не выдерживал конкуренции. Столь качественная информация не должна теряться! Прошло три года, подобных страниц в новостях нигде по-прежнему нет.

Поменялось окружение
Сейчас людей, с которыми я общаюсь, можно поделить на две группы (с небольшим количеством исключений): системные и олимпиадники. Как известно, окружение влияет на нас - так вот, то, что было те же три года назад, и то, что есть в настоящем, весьма сильно разнятся. Люди умные, развитые, а в случае с порталом еще и счастливые, бесспорно, положительно сказываются на мне, на моей жизни, на то, какую информацию я получаю и какую отдаю, что я могу почерпнуть для развития.

Расширился рацион
Не прям тоннами и пока не получая от этого космического удовольствия, все же я ввела в свой рацион овощи, фрукты и ягоды. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы две-три клубничинки, если мама ее покупает. Даже появилась любимая ягода - земляника. Торты, пироги, каши с фруктовощеягодным наполнением теперь не отбраковываются!) Творог мне тоже нравится, ровно как и "пустой" йогурт со злаково-ягодной гранолой (на мед аллергия, поэтому выбираю мюсли без него), и творожный сыр с печеньем... Совсем недавно обнаружила, что креветки бывают вкусные. Одним словом, и здесь прогресс.

Всем спасибо! Осенью собираюсь на полный курс, так что ждите продолжения!

Оля, я так рада за тебя!
Спасибо, что выписала, читаю и слезы на глазах от радости.
Скоро будут ещё более сногсшибательные результаты!❤️

[Марина Зацепина]

Я всё откладывала написание результатов от прохождения тренинга в 80 группе, потому что хотела написать сочинение на отлично, а получается только перечислить факты. Итак:
Спустя год после прохождения тренинга я обнаружила, что не видела кошмаров. Обычно они мне снились еженедельно. Спустя год я увидела кошмар, но он нёс терапевтический характер, я поняла, что боюсь мужа и на этом фоне испытываю к нему неприязнь. А как можно любить, уважать и вдохновлять мужчину, которого боишься? На этом фоне постоянно закатывала истерики дочь, чуть моё плохое состояние. Осознание освободило меня от неприязни и отношения в семье налаживаются.
Далее, у меня прошла аллергия на солнце. Раньше от солнца покрывалась чесучими высыпаниями, пила таблетки, ставила уколы, мазалась мазями. А я обожаю загорать, море, речку! Выйти из дома, не покрытая кремом с спф - пытка! А прошлым летом я пару раз забыла о креме с солнцезащитой - и ничего! Это полный восторг!
Далее, ушли ПА. Я считала, что ПА страдают смешные барышни, которым скучно и это такой способ развлечься. А то, что у меня они были, а после родов усилились- этого я признать не могла. Когда муж работал в ночь, я не могла закрыть глаза от ужаса. Мне казалось, что дома кто-то есть и сейчас явится убивать меня или мою дочку. Я в панике вскакивала, обходила весь дом с битой, не поворачиваясь спиной к неосмотренной комнате... Потом ложилась спать, начинала дремать и снова вскакивала, потому что не осмотрела ванну и всё заново... И как и многие результаты, этот результат пришёл неожиданно, я его и не заметила. Просто однажды поняла, что сплю прекрасно в дни, когда муж на работе, что мне совсем не страшно и я даже могу ногу свесить с дивана и никакой монстр меня не схватил! Утратила привлекательность для бабайки)))
Также я начала избавляться от обиды на родителей. Тяжело и трудно, к сожалению, пока не полностью, но я на верном пути. Это такое счастье любить свою маму, а не обвинять её в том, что не так воспитала и не додала.
Я перестала считать людей плохими, злыми, жалкими. Любить людей, радоваться им - это неисчерпаемый источник вдохновения.
Я нашла, кем хочу стать, я наконец-то выросла и иду к своей мечте, но об этом позже.
Я перестала нарушать правила, искать халявы, как бы не заплатить налоги. И это чувство правоты даёт мне такую защиту от стресса, невзгод, обид на государство, что мне теперь всё по плечу. То ли ещё будет! Я люблю жизнь, люблю мир и благодарю Юрия Ильича и команду за то, что они делают. Спасибо!!!

[Елена Орешник]

Впечатление после занятия по женской сексуальности 19.06.2021

«Опять Юрий Ильич что-нибудь такое скажет… Что-нибудь, вроде: «У женщин оргазм – это иначе, не по-настоящему». И что я тогда буду делать? Как я буду с этим жить дальше? Ладно, настроюсь на восхваления патриархата, и на то, что он наверняка брякнет что-то ужасное. Но все равно пойду! На тематическое занятие по женской сексуальности, потому что, с другой стороны, он может сказать и что-то такое, что вызовет внутри шквал откровений и освобождение души. Могут у него быть и такие высказывания! Так что пойду».
Вот такие мысли одолевали меня накануне тематического занятия по женской сексуальности.
Я проходила 1 уровень в 47 группе в 2015 году и 2 уровень – в 24-ой в 2017-ом.
Я решила обязательно написать в приветственный чат свой запрос. Я уже давно поняла, что Юрий реагирует на чат, а точнее, он в буквальном смысле почти им руководствуется, когда ведёт занятие, даже если кажется, что он игнорирует вопрос. Просто он отвечает коллективному бессознательному! А оно объёмнее, чем отдельно взятые «мы».
И я написала о том, что проблем с оргазмами и сожителями (с каждым очередным) нету, в общем-то, никаких. Просто жениться не хотят. И вот это ужас.
Первое, что он ответил: «В России женщины переоценивают роль брака». Это связано с нашим общинным патриархальным менталитетом. О’кей! Представлю, что я в Европе. (А может, познакомлюсь в интернете с русским европейцем и перееду туда? Вариант!)
Второе, что он сказал: «12 тысяч лет назад началось жесткое подавление женской сексуальности, а прекращение этого подавления началось только лет 100-150 назад». Конечно, мы до сих пор все еще испытываем на себе влияние того жуткого процесса. В этот момент, как говорит моя крёстная, начинает играть драматичная музыка. И я представляю себе весь этот мрак и смрад, длившиеся тысячелетиями, когда нас, женщин, девочек-подростков, девочек, одёргивали, ограничивали, воспитывали подручными хлестающими предметами, нравоучали, стыдили ни за что, запрещали быть самой собой, обвиняли понапрасну, наказывали за чужие грехи, пытали, сжигали, таскали за волосы, били по лицу, били ногами, отбирали детей, настраивали детей против нас, запрещали учиться, запрещали делать то, что нам нравится, клеветали на нас, делали нас козлами отпущения, запрещали путешествовать одной, угрожали, забивали камнями, запрещали любить, насиловали, помещали в акушерское кресло для родов, потому что врачу-мужчине «так лучше видно», заставляли оставаться в пещере, потому что хозяину так проще ситуацию контролировать, «надевали чёрный мешок на голову, чтоб кожей не привлекала(!)», придумывали моду, которая заковывает в тиски, вынуждает регулярно пополнять гардероб, вставать на час раньше, чтобы сделать укладку и макияж, при этом выглядеть как бы убого (потому что когда в салоне, вид все равно круче, а когда на обложке после фотошопа – так то вообще!..), и ложиться под нож, и тратить на всё это безумные суммы, ставили под сомнение нашу человеческую природу… И голосовать даже не давали, хотя мы именно голосовать особо-то и не стремились, но всё равно. Всё равно нас изрядно помучили, измордовали и поиздевались над нами. В самом плохом смысле! Но теперь это стало меняться. Недавно, конечно, но, слава богу, хоть процесс запущен.
Я помню, моя бабушка, папина мама, 1933 г.р., рассказывала мне, как она благодарна(!) (на полном серьёзе) своему мужу, соответственно, папиному папе (1924 г.р.), что он ей разрешил(!) учиться(!) – она вышла за него замуж, и он ей разрешил(!) выучиться в техникуме на телеграфистку(!) И она теперь не абы кто, а у неё аж есть профессия.
Да что там, есть же фильм, «Большие глаза», так там в 50-е в Америке надо было разрешения у мужа спрашивать, чтобы чем-то там заняться. Интересный, кстати, фильм, рекомендую!
Мой папа, сын того самого вышеуказанного либерального «дедушки» (он предпочитал, чтобы я его называла так), уже считал своим долгом(!) дать нам с сестрой высшее университетское образование, что он и сделал, за что ему благодарна уже я. То есть, я не воспринимаю это как должное. И еще он гордился и поощрял, что я задаю ему и дедушке кучу вопросов, о прошлом, о войне (дедушка в разведке дошёл до Германии) и вообще о человечестве… Но они оба уже умерли, так что… Вернёмся к занятию.
Следующее, что меня жутко затерзало: «Стыд! Женщина как творение-творение (по отношению к богу-творцу и мужчине-творцу по божьему подобию) подвержена стыду сильнее всего, за несоответствие своих качеств качествам Творца». Я решила, что вот оно, то, чего я опасалась, наконец, прозвучало. Женщине, как всегда, достается худшее, - я подумала так. И конечно, я не могла не написать в чат о своих сомнениях.
И – о, чудо, - оказалось, что «чем стыднее творению перед творцом, тем оно совершеннее относительно творца», и ведь то же самое справедливо по отношению к мужчинам перед богом! Осознав это, я почувствовала освобождение.
Если честно, я не особо вникаю, в чем тут самая главная суть, мне достаточно того, что положение женщин относительно мужчин точно такое же, какое положение мужчин относительно бога, и, соответственно, детей относительно женщин, - так я это вижу. Мне достаточно знать, что в этой цепочке у каждого человека своя позиция, и у каждого есть и плюсы этой позиции, и минусы.
Эта моя мысль подкреплена еще одной идеей с занятия: «Изначально от природы у мужчин нет никаких преимуществ перед женщинами, все преимущества мужчин придуманы искусственно 12 тысяч лет назад с целью подавить женскую сексуальность». Где-то в глубине моего существа я, конечно, истово праздную полное освобождение от мужского ига, но дело не только в ощущении торжества. Освобождение от мужского ига такое, каким его дает Юрий Бурлан, позволяет мне расслабиться и полностью сосредоточиться на мужчине в спальне, а это очень, очень, восхитительно приятное ощущение. Ведь для моей гордости нет угрозы! Я сосредоточена на нем не потому, что меня подчиняет двенадцати тысячелетний период моего порабощения мужчине, а потому, что это мой личный выбор! И это гарантирует совершенно другие ощущения. Ни природой, ни богом не задумано, что я его обслуживаю (а я этого так боялась)! Мы изначально созданы каждый на своем месте, и нам дана способность наслаждаться этим уделом. В этом нет агрессивного умысла, есть только спокойная мудрость и гармония природы, созданной богом.
А насчет патриархата, Юрий Бурлан его столько раз помянул сердитым словом! И это мне отрадно. И хотя иногда признаешь преимущества патриархата, что само по себе эгоистично, потому что выигрывать в нем сильным можно только с помощью давления, а слабым – с помощью манипуляций, в глубине души я рада, что он исчерпывает себя и растворяется в небытии, открывая путь новому формату отношений.
Что же касается вдохновения мужчины от женщины и гордости женщины за своего мужчину, это мне еще только предстоит испытать на собственном опыте.
Благодарю Юрия Бурлана и команду портала СВП.

[Лариса Левицкая]

Я начала проходить тренинг по системно-векторной психологии в 2012, сыну было 9 лет.

В первый год была эйфория от тренинга. Далее начался труд , изменения у меня и внутри семьи.
Сын часто болел простудными заболеваниями. Без температуры: нос и горло. Идти в школу он выдерживал неделю, максимум две и заболевал. Ему трудно было вставать по утрам.

Я была в постоянном напряжении по поводу пропусков школы. Нет температуры – нет повода не идти в школу, но я видела, что ребенку плохо, нет сил. Мне нужно было как-то объяснять пропуски классному руководителю, обращалась к директору, чтобы частично перейти на домашнее обучение, был отказ. И плюс ко всему - постоянное давление со стороны папы. Каждое утро мне нужно было держать оборону. Частые пропуски школы вызывали неприязненные переживания, которые сопровождались словесными комментариями. Было очень сильное напряжение в доме.
Школа –стресс. Дом – стресс.

Я выбрала сохранять ребенка. Взяла ответственность на себя, оставляла его дома и в эти моменты у нас складывалась эмоциональная связь. Мы много разговаривали. Я видела, что в учебе при таком режиме посещения школы ребенок не отстает.
На очередном приеме врача, для получения справки о выписке в школу, доктор услышала у сына тахикардию. Она сразу же отреагировала и организовала прием к кардиологу и эндокринологу.
Что выяснилось в результате исследования и как развивались события:
В семье случился развод. Дети не знают. Папа в другом городе работает.

В 2018 (14 лет) – выше нормы показатели ТТГ. Тахикардия. До 120-150 ударов. Диагноз: АИТ с гипотериозом. По УЗИ щитовидная железа была увеличена в объеме.
В 2021 (17,5 лет) - впервые положительная динамика! По УЗИ размер щитовидной железы - норма, гормоны в норме. Препараты не принимает.
3.5 года, которые я описываю - это продолжающийся период новых осознаний моих, целенаправленные действия по изменению обстановки в семье и выход на новый уровень отношений.

Результат тренинга, который через мои состояния отразился на сыне - нормализация гормонального фона, а, также успехи в социализации. Он с легкостью закончил 11 класс и с бодрым настроем сдает ЕГЭ. Все проходит спокойно, в хорошем настроении, с хорошими результатами.
Школа закончена - стресс ушел. Дом – стресс ушел.


Если говорить о состоянии моем, как мамы. Что было ДО тренинга?

В детстве очень часто болела ангинами. Ежегодно и чаще. Тяжело, с температурой. Антибиотиками не лечили. После 18 лет я уехала от родителей. Каждое лето, когда я приезжала домой -я заболевала ангиной. Возила с собой пакет с лекарствами, с имуномодуляторами, и, чего только не было в наборе. Страхи , что опять заболею зашкаливали. Тошнило от лекарств. Однажды, летом, в очередной раз, показав горло врачу – он ужаснулся от картины. После сдачи анализов - была выявлена грибковая среда. Может это была реакция на антибиотики и на другие препараты, которые я часто принимала в более взрослом возрасте. Я не знаю.

Постоянные проблемы с ЖКТ. Головные боли. Систематический герпесный стоматит. От этого невозможно было избавиться. Я уже не помню этот кошмар. После тренинга постепенно происходили изменения - улучшались состояния – улучшалось физическое состояние. До тренинга однажды врач сказал такую фразу: вы травитесь собственными клетками.

Перед рождением третьего ребенка была обнаружена фиброаденома молочной железы и изменения в щитовидной железе. Операцию предлагали. Наблюдали.

До тренинга были такие состояния, когда врачи назначали антидепрессанты: амитриптилин. Я недавно об этом вспомнила; не принимала, искала выход своими силами.

Во время прохождения тренинга, в период, когда происходили осознания, изменения в семье (мои реакции стрессом) - случались обострения. В критические моменты однажды был назначен грандаксин, мелатонин, беталок (блокатор адреналина) для регуляции артериального давления и снижения пульса)) . В рекомендациях было посещение психиатра. Я справилась без психиатра. Слушала тренинг . Грандаксин принимала пару недель и отменила, мелатонин не смогла совсем.
Беталок – не принимаю давно, забыла о нем, хотя кардиолог сказала, что это навсегда. Кстати, тахикардия ушла после осознания алчности в коже. Страхи стали отпускать – от осознания, что сама себя пугаю, физиологически зависима, в том числе от выбросов гормонов, которые по старой привычке пытаются расшатать ситуацию, нервную систему.

Любое избавление от психосоматических проявлений на физическом уровне было следствием нового осознания, нередко сопровождалось обострением. Через какое-то время проявления исчезали совсем.

Чем были проявлены обострения?

Было сильное головокружение. Ушло. Была аллергия – врач предлагал преднизолон. Я отказалась. Ушло.
В 2020 - новый виток осознаний. Глубже погрузилась про страхи, обиды и пищевая тема. Воспалился весь пищевод. В прямом смысле – весь червяк. И тогда же сильно поднялся уровень гормонов ТТГ. В августе я слушала тематические занятия по пище. Еще глубже раскрылась тема подавления женской сексуальности. В голове всплыло и на чувственном уровне сложилось, как в доме парные отношения проявляли себя за приемом и приготовлением пищи. Как происходил прием пищи в детстве. Что видела, слышала, какие состояния мамы, папы, какие выяснения их оношений сопровождали наш общий стол.

В чем положительная динамика моих состояний на уровне здоровья сейчас?

На сегодняшний день принимаю эутирокс в минимальной дозировке (25 мг). Гормоны в норме. С пищеводом - ремиссия. Герпесный стоматит – стойкая ремиссия. Аллергических реакций - нет.

Я уверена, что новые осознания будут менять картину . От большого пакета лекарств – остались иногда витамины. Бифидобактерии. Вода. Изменилось отношение к приему пищи. У ребенка расширяется вкусовой диапазон и появилось большее желание к еде.

Как мое допущение, когда мама выходит из депрессивных состояний в звуке – у нее просыпается вкус к пище. Проецируется на детей. Они перестают хотеть перекусы в виде «макдак-меню», чипсов, продуктов - напитков, где много сахара. Выходят на вкусное, нормальное питание.

Относительно головных болей – также идут изменения. У меня мама всю жизнь очень страдала головной болью. Все мое детство было заточено на том, чтобы у мамы не болела голова, чтобы она улыбалась. Я ее очень люблю. Не могу сказать о стойкой стабильности в этом направлении у себя. Но положительная динамика наблюдается. Сейчас нет страха перед головной болью, наверное, еще присутствует физиологическая зависимость от прежних, принимаемых ранее препаратов. Организму нужно дать время для перестройки на химическом уровне. И для полного освобождения от зависимостей и ожидания, «что голова заболит». Процесс запущен в направление тренировки сосредотачиваться. Напишу, когда настанет стойкая ремиссия. Спасибо огромное системно-векторной психологии за ощущение жизни без страха и депрессивного тумана в голове.

[ВВика]

Пора выписать новые результаты по стрессоуйточивости после тренинга.

Очень интересные ощущения были у меня в отпуске. Мы были в Анапе. Нашли там местечки с одинокими пляжами... каждый день видели дельфинов буквально на расстоянии вытянутой руки. В общем впечатлений масса. Долгие прогулки с мужем, разговоры обо всем на свете.

Но самое интересное случилось перед возвращением домой.

У нас билеты были на 17 июня из Анапы в Питер. Нам до аэропорта на машине около 1,5 часов ехать

И вот в ночь с 16 на 17 июня начинается ураган и светопреставление.

Еще днем мы были на пляже и вечером тоже проводили солнышко в море, а где в в 12 ночи начал завывать ветер. Ветер не просто был сильный, он как будто ожил и у него появился свой голос. Он то завывал, то бился о крышу, менял ритм, тональность звучания...

Я слушая ветер буквально ощущала КАК я его оживляю. Мне не было страшно, хотя звуки были очень разные. Мне вдруг захотелось найти слова для более точного описания каждого порыва... В общем я была сосредоточена и пыталась услышанное перевести в слова. Мы то понимаем, что это малюсенький кусочек звуковой работы.

Ну а дальше начался тот самый угаран, ливень с градом, громы и молнии. Все это длилось с часу ночи почти до утра. Кстати еще один момент, который показывал силу ветра. Мужу вдруг на телефон пришла смс-ка о том, что его приветствуют на территории Крыма. А мы были в 1,5 часах езды на машине от Керчи. Вот такой силы был ветер - уносил сигналы с крымских вышек...

Заснуть было невозможно именно потому, что за окном не "равномерно моросящий дождь", который убаюкивает, а резкие порывы ветра, яркие вспышки молний - буквально, как будто лампы дневного света включаются вокруг, раскаты грома

Отловила по внутреннему состоянию, что я спокойна, как танк.

В момент раскатов грома, вспышек молний я думала о том, как первобытные люди погружались в страхи и думали, что это Зевс на огненной колеснице несется по небу, или Бог гневается на людей.

То есть я была в позиции наблюдателя и мне было не интересно тревожится и бояться... Порадовалась очередному результату тренинга - стрессоусточивость колоссальная.

При этом я понимала, что если бы было что-то реально угрожающее жизни, я бы быстро сориентировалась, что нужно делать.

А вот мой муж начал тревожиться... Я просто ощутила это. Стала его расспрашивать... Оказалось, что у него всплыли картинки-ассоциации, как будто наш домик унесет ураганом в страну Оз...

Я отреагировала с юмором - говорю, у нас домик из кирпича, как у Наф-нафа из "Трех поросят"

Ну а если и унесет в страну Оз, то там исполнят наши "заветные желания" И как то непроизвольно перевела тему на заветные желания. Стали фантазировать и делиться мечтами... Получился очень интересный разговор, в итоге у нас на двоих появилось еще одно сильное переживание. После этого разговора я вот прямо ощутила что страхи и тревожные состояния у мужа растворились.

Он еще поделился своими тревогами по поводу арендованной машины - вдруг на нее дерево упадет, как мы доберемся до аэропорта и далее целая цепочка фантазий... Пришлось и здесь, опять же с юмором напомнить ему наши приключения с разных частях света и напомнить, что мы как-то сразу думали КАК решить проблему, а не погружались в фантазии на тему... С юмором вспомнили наши приключения с машиной в Сиракузах и как мы ловко разрешили ситуацию, плюс нахлынули воспоминания о разных впечатлениях из других наших путешествий. В общем приятные воспоминания и множество нестандартных ситуаций из которых мы находили выход дали нам силы и уверенность

Ну а дальше начались буквально системные чудеса.


Утром наши соседи и хозяйка делились своими страхами и пережитым ужасами ночи. Кто-то молился, кто-то прокручивал "страшилки в голове" Все это было слышно из их разговоров...

И вот здесь опять же подтверждение того насколько наши внутренние состояния влияют на то, что происходит вокруг.
Циклон, ураган, ливень, молнии и громы никто не отменял. Они были в реальности, но каждый буквально рисовал свою картину происходящего, разукрашивал ее разными красками. Я в какой-то момент, сама не знаю как, но быстро перевернула страшилки в необычные приключения и не позволила мужу провалиться в страхи и "накрутить самого себя"


В итоге с нашей машиной утром было все в порядке, ее только засыпало ягодами шелковицы...

А машину соседей залило водой, очень сильно, в том числе внутри салона. Они оставили окна открытыми, целый день было жарко, видимо просто забыли....


Мы быстро собрались и решили выехать чуть раньше, пока нет дождя и светит солнышко.

Добрались быстро, дорога была свободна - сдали машину и пошли на досмотр.

И тут оказалось, что все утренние вылеты были отменены из-за погоды. Люди ждали в аэропорту по 6-8 часов посадки. Они тревожились и нервничали. А я естественно просто наблюдала за ними и видела все проявления стресса по векторам...

Снова вспомнили как мы выбирали себе билеты обратно. Решили вылетать не утром, чб не вставать рано и возможно успеть еще утром искупаться в море...

Муж был спокоен и радовался насколько мы буквально "проскочили между струйками"

У нас постоянно были поводы радоваться жизни и тому насколько все здорово складывается для нас. Я опять же аккуратно намекнула мужу, что это зависит от внутреннего состояния - кто-то хочет видеть дельфинов и они подплывают к тебе каждый день и готовы дать погладить спинку, а кто-то погружается в страшилки и потом "пожинает" плоды своих фантазий.

В общем наш самолет и вылетел вовремя и прилетел вовремя в Питер. Правда были небольшие зоны турбулентности во время полета, но это мелочи после ночного урагана.

А на следующий день мы уже читаем в новостях о том как затопило Керчь и что случилось на следующий день в Ялте...

После прохождения тренинга стрессоустойчивость возникает колоссальная. Жизнь естественно идет своим чередом со своими светопреставлениями и стрессами, но проходишь через эти испытания с огромной уверенностью и при этом еще и радуешься жизни и всем ее проявлениям.

[ОляОля]

Я начала проходить тренинг по системно-векторной психологии в 2012, сыну было 9 лет.

В первый год была эйфория от тренинга. Далее начался труд , изменения у меня и внутри семьи.
Сын часто болел простудными заболеваниями. Без температуры: нос и горло. Идти в школу он выдерживал неделю, максимум две и заболевал. Ему трудно было вставать по утрам.

Я была в постоянном напряжении по поводу пропусков школы. Нет температуры – нет повода не идти в школу, но я видела, что ребенку плохо, нет сил. Мне нужно было как-то объяснять пропуски классному руководителю, обращалась к директору, чтобы частично перейти на домашнее обучение, был отказ. И плюс ко всему - постоянное давление со стороны папы. Каждое утро мне нужно было держать оборону. Частые пропуски школы вызывали неприязненные переживания, которые сопровождались словесными комментариями. Было очень сильное напряжение в доме.
Школа –стресс. Дом – стресс.

Я выбрала сохранять ребенка. Взяла ответственность на себя, оставляла его дома и в эти моменты у нас складывалась эмоциональная связь. Мы много разговаривали. Я видела, что в учебе при таком режиме посещения школы ребенок не отстает.
На очередном приеме врача, для получения справки о выписке в школу, доктор услышала у сына тахикардию. Она сразу же отреагировала и организовала прием к кардиологу и эндокринологу.
Что выяснилось в результате исследования и как развивались события:
В семье случился развод. Дети не знают. Папа в другом городе работает.

В 2018 (14 лет) – выше нормы показатели ТТГ. Тахикардия. До 120-150 ударов. Диагноз: АИТ с гипотериозом. По УЗИ щитовидная железа была увеличена в объеме.
В 2021 (17,5 лет) - впервые положительная динамика! По УЗИ размер щитовидной железы - норма, гормоны в норме. Препараты не принимает.
3.5 года, которые я описываю - это продолжающийся период новых осознаний моих, целенаправленные действия по изменению обстановки в семье и выход на новый уровень отношений.

Результат тренинга, который через мои состояния отразился на сыне - нормализация гормонального фона, а, также успехи в социализации. Он с легкостью закончил 11 класс и с бодрым настроем сдает ЕГЭ. Все проходит спокойно, в хорошем настроении, с хорошими результатами.
Школа закончена - стресс ушел. Дом – стресс ушел.


Если говорить о состоянии моем, как мамы. Что было ДО тренинга?

В детстве очень часто болела ангинами. Ежегодно и чаще. Тяжело, с температурой. Антибиотиками не лечили. После 18 лет я уехала от родителей. Каждое лето, когда я приезжала домой -я заболевала ангиной. Возила с собой пакет с лекарствами, с имуномодуляторами, и, чего только не было в наборе. Страхи , что опять заболею зашкаливали. Тошнило от лекарств. Однажды, летом, в очередной раз, показав горло врачу – он ужаснулся от картины. После сдачи анализов - была выявлена грибковая среда. Может это была реакция на антибиотики и на другие препараты, которые я часто принимала в более взрослом возрасте. Я не знаю.

Постоянные проблемы с ЖКТ. Головные боли. Систематический герпесный стоматит. От этого невозможно было избавиться. Я уже не помню этот кошмар. После тренинга постепенно происходили изменения - улучшались состояния – улучшалось физическое состояние. До тренинга однажды врач сказал такую фразу: вы травитесь собственными клетками.

Перед рождением третьего ребенка была обнаружена фиброаденома молочной железы и изменения в щитовидной железе. Операцию предлагали. Наблюдали.

До тренинга были такие состояния, когда врачи назначали антидепрессанты: амитриптилин. Я недавно об этом вспомнила; не принимала, искала выход своими силами.

Во время прохождения тренинга, в период, когда происходили осознания, изменения в семье (мои реакции стрессом) - случались обострения. В критические моменты однажды был назначен грандаксин, мелатонин, беталок (блокатор адреналина) для регуляции артериального давления и снижения пульса)) . В рекомендациях было посещение психиатра. Я справилась без психиатра. Слушала тренинг . Грандаксин принимала пару недель и отменила, мелатонин не смогла совсем.
Беталок – не принимаю давно, забыла о нем, хотя кардиолог сказала, что это навсегда. Кстати, тахикардия ушла после осознания алчности в коже. Страхи стали отпускать – от осознания, что сама себя пугаю, физиологически зависима, в том числе от выбросов гормонов, которые по старой привычке пытаются расшатать ситуацию, нервную систему.

Любое избавление от психосоматических проявлений на физическом уровне было следствием нового осознания, нередко сопровождалось обострением. Через какое-то время проявления исчезали совсем.

Чем были проявлены обострения?

Было сильное головокружение. Ушло. Была аллергия – врач предлагал преднизолон. Я отказалась. Ушло.
В 2020 - новый виток осознаний. Глубже погрузилась про страхи, обиды и пищевая тема. Воспалился весь пищевод. В прямом смысле – весь червяк. И тогда же сильно поднялся уровень гормонов ТТГ. В августе я слушала тематические занятия по пище. Еще глубже раскрылась тема подавления женской сексуальности. В голове всплыло и на чувственном уровне сложилось, как в доме парные отношения проявляли себя за приемом и приготовлением пищи. Как происходил прием пищи в детстве. Что видела, слышала, какие состояния мамы, папы, какие выяснения их оношений сопровождали наш общий стол.

В чем положительная динамика моих состояний на уровне здоровья сейчас?

На сегодняшний день принимаю эутирокс в минимальной дозировке (25 мг). Гормоны в норме. С пищеводом - ремиссия. Герпесный стоматит – стойкая ремиссия. Аллергических реакций - нет.

Я уверена, что новые осознания будут менять картину . От большого пакета лекарств – остались иногда витамины. Бифидобактерии. Вода. Изменилось отношение к приему пищи. У ребенка расширяется вкусовой диапазон и появилось большее желание к еде.

Как мое допущение, когда мама выходит из депрессивных состояний в звуке – у нее просыпается вкус к пище. Проецируется на детей. Они перестают хотеть перекусы в виде «макдак-меню», чипсов, продуктов - напитков, где много сахара. Выходят на вкусное, нормальное питание.

Относительно головных болей – также идут изменения. У меня мама всю жизнь очень страдала головной болью. Все мое детство было заточено на том, чтобы у мамы не болела голова, чтобы она улыбалась. Я ее очень люблю. Не могу сказать о стойкой стабильности в этом направлении у себя. Но положительная динамика наблюдается. Сейчас нет страха перед головной болью, наверное, еще присутствует физиологическая зависимость от прежних, принимаемых ранее препаратов. Организму нужно дать время для перестройки на химическом уровне. И для полного освобождения от зависимостей и ожидания, «что голова заболит». Процесс запущен в направление тренировки сосредотачиваться. Напишу, когда настанет стойкая ремиссия. Спасибо огромное системно-векторной психологии за ощущение жизни без страха и депрессивного тумана в голове.

Поздравляю, это замечательные результаты!

[Любовь Императрица]

Re: Мои результаты после прохождения тренинга
20.06.2012г.

Вспоминаю первое впечатление спустя 5 лет после прохождения тренинга в 62 группе. Боялась в детстве темноты, не могла спать в темноте. мне надо было включить светильник, чтобы было светло в комнате, очень боялась темноты. Пройдя тренинг, как - то не заметила, что избавилась от страха темноты. Сейчас спокойно сплю и себя чувствую в темноте.

Страх одиночества, сценарии прошлого не желая выходить из сложных, токсичных отношений просто , потому что боялась остаться одна. Этот страх сдерживал меня от возможности быть счастливой и построить те отношения, о которых я действительно достойна.

СВП = эффективная методика, решения вопросов и позволяет глубоко проработать свою психику и осознать, что происходит в данный момент. Почему постоянно нахожусь в состояние страха? Почему я боюсь? Смогла выйти из токсичных отношений с мужем. Сейчас вспоминаю сколько боли, страхов вытерпела. Теперь понимаю своего бывшего мужа так, как он сам себя не понимает. Травмы прорабатываются постепенно на тренинге, когда вспомнить те слова, и ситуации которые вызывали негативное состояние, и благодаря психоанализу, благодаря проработки моих состояний, воспоминаний я освобождаюсь от негативных состояний в том числе и страхов.

Меня наполняет наполняет любовь к жизни, к творчеству. что могу создавать жизнь по своему сценарию. Я выбираю ту жизнь которую хочу прожить.

СВП = Юрия Бурлана дает устойчивые результаты. Потому что на тренинге прорабатываешь все свои негативные состояния, разбираешь как устроена психика и используешь эти знания всегда. СВП = получаешь знания которые можешь применять в любой сфере жизни.

[Ден Никол]

Я думаю, что один из важных результатов - я привился от ковида. И это дает реальное ощущение защищенности.
Все страхи сразу уходят, когда вакцина вошла в организм.

Я думаю, что два дня слабости это мизерная плата за гарантию защиты от тяжелых состояний, которые несут в себе угрозу смерти.

Я очень надеюсь, что в Москве введут обязательную вакцинацию и мир скорее решит проблему этого вируса.

[Кызымай]

Печатаю с телефона. С системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась в инстаграмме. Там была реклама, что на бесплатных лекциях, можно избавиться от лени, прокрастинации, найти смысл жизни! Конечно, сразу не поверила! Зарегистировалась и мне почту пришло напоминание в виде колокольчика, каждый раз приходило уведомление о людях, которые прошли тренинг и все они такие счастливые, что не верилось в правдивость результатов! Но я очень педантична, критична, и люблю доводить начатое дело до его логического завершения! Хочу поделиться своими результатами "до" тренинга! Прорабатывая психологические травмы детства я и понять не могла насколько в жизни они мешают жить и радоваться обычным мелочам! Например солнышку или просто дождю).

До тренинга я вообще не жила, а просто существовала как растение, утро для меня была депрессия, особенно, когда родишь троих детей и сидишь дома в 4х стенах, не понимая зачем они вообще эти дети появились на свет! Когда ты ненавидишь весь белый свет, когда твоя жизнь это постоянный день сурка, когда ждёшь похвалы от родной мамы, когда ждёшь от людей каких-то действий и при этом понимаешь, что откладываешь жизнь в долгий ящик, когда другие люди пользуясь добротой по старинке, знают, что ты не можешь отказать и валят на твои плечи свои бесконечные проблемы....

Когда думаешь, что в этой жизни нет справедливости и окружающие тебя люди родные люди говорят о каких-то материальных ценностей, а ты при этом занята мыслями только о детях. Почему они все время орут как резанные, что уши закладывает, почему охота просто придушить подушкой собственное Дитё, или убежать, только бы не слышать ее крик... До тренинга я всегда ЖДАЛА, откладывая на день, неделю, месяц, год. И внутри было постоянное противоречие. Зачем делать одно и тоже эти бесконечные памперсы, кастрюли, эта грязь, которую ребенок разводит на кухне на кровати на стенах да везде, в магазине истерика, я сразу терялась и незнала до тренинга как вообще как взаимодействовать с этим существом, и для меня это был постоянный стресс. Когда появилась вторая дочь она вообще не сидит на одном месте ни одной секунды, это как пропеллер у Карлсона, гремучая с месь в одной колбе, и незнаешь, что ожидать от нее))) взрыв или нормальную химическую реакцию....

До тренинга взаимодействия со свекровью были очень натянуты как струна, ещё чуть чуть и порвётся... Я думала, почему она такая скандальная и постоянно мечется в обществе людей, она всегда говорила, что все вокруг завистливые) и дом из избы выносить никогда не не надо) чтобы там не происходило "дома". Ути установки и разговоры на кухне о деньгах, сплетни, внутри я думала, а зачем она мне это говорит)) мама всегда говорила одно) я очень послушный ребенок, делала все ради мамы, казалось бы и вот родила троих детей и мама постоянно зудит, что они меня сведут с ума, что я там не такой ребенок как другие, и я думала почему? За что, зачем вообще меня родили, если другие лучше чем я, это был комплекс неполноценности,какой-то внутренний дисбаланс, внутренняя борьба, что я за существо то такое, которое не может ни жить ни есть ни спать как другие))). Зависть меня съедала изнутри, обида, злость, раздражение....

Эта обида перешла на весь мир, перестала вообще контактировать с людьми, хотя я очень люблю людей, люблю с ними разговаривать, беседовать, но приходя домой чувствовала какую-то подделку, что я была не искренней, носила маску приличия))), есть такие поверил в нашем менталитете, это нельзя стыдно ведь, много бесполезных запретов и ограничений. У меня всегда был внутренний вопрос "ЗАЧЕМ". Для чего этот день сегодня, зачем я буду вставать и идти куда-то, ведь одно и тоже каждый день, и эти люди одни и те же, со своими какими-то непонятными проблемами, какими-то непонятными банальными вопросами, какими-то соплями, меня вообще это не интересует...

У меня были мысли о суициде, бессознательные, скорее всего, ч тобы доказать, что вот меня не станет, и вы потом будете сожалеть о том, что не любили при жизни, не до кормили, не дооценили, не додали.... И знаете ребята, мамочки особенно, когда проходишь тренинг уже процессе начинаешь жить, любить, отдавать чувства без остатка и как сосуд опустошаясь наполняться заново...

Тренинг дал коллосальные результаты в отношениях с супругом. Мы начали понимать друг друга с полуслова, и вообще каждый из нас выбрал свои видовые роли, он мч - добывает, зарабатывает, ухаживает, заботиться, а я воспитываю, подогреваю очаг)))), наслаждаюсь жизнью))), знаете кто ещё сомневается, не решается бегите со всех сил, заработайте денег, не пожалеете.

СВП - это как фундамент в стройке), один раз прошел тренинг и ты уже не можель спокойно спать по 18 часов в сутки) Зная, что новый день это ещё новые вдохновения и приключения! Ребята это не все результаты, буду писать с компьютера ещё! До новых встреч!

04 окт 2020

[Екатерина_196]

Здравствуйте!
Я проходила курс в 83 группе, с декабря 2020г по март 2021. Прошло три месяца после окончания курса и вот я пишу свой отзыв:
Больше всего на тренинге мне запомнилось рассказ Юрия про кожно-зрительную связку. Пришло осознание роли таких женщин в период войн.
За собой я заметила что ушёл страх есть мясо, до тренинга я 5 лет была вегетарианкой. Стала критично воспринимать любую информацию по поводу питания, сама изучаю информацию с разных источников. На слово не верю!
Появилась возможность выбора, внутреннего позволения себе есть то, что я хочу.
Хочу поблагодарить Юрия Бурлана за информацию, которая изменила меня.
Спасибо Анне, девушке, которая звонила и интересовалась моих состоянием во время курса.
Спасибо моей маме за помощь с ребёнком во время курса и за помощь в прохождение курса.
И наконец спасибо мне за старания, за добросовестное прохождение курса и честность перед собой.

27 май 2021