Мои результаты после прохождения тренинга

[Анжелика Миц]

Один шаг...

Наконец-то все ушли, а малыш уснул... Меня снова накрывает это дурманящее состояние... Как под гипнозом я открываю дверь на балкон, а там уже подготовлен стул, чтобы легче было выйти с высоты... Главное, чтобы "на смерть"...

Один шаг... Всего один шаг избавит меня от боли... От потока бесконечных мыслей, которые просто взрывают мой мозг . Мне не нужно будет искать ответы на вопросы "кто Я?", " в чём смысл жизни?", "чего Я хочу?"... Мне не нужно будет просыпаться каждое утро... Еда, одежда, работа, семья... Ничего не будет...

Один шаг... И все звуки перестанут ранить мой мозг... Я не услышу этот ненавистный скрип дверей, вечно капающий кран... И люди замолчат... Такие мелкие, жалкие, ничтожные... Противно...

Я не услышу плачь своего маленького сына... И старший не скажет: "мама, помоги"... Им лучше быть без мамы, чем с такой, как я... Муж не спросит: " чего же ты хочешь?". А родители оставят свои просьбы...

Не нужно от меня чего-то ждать. Каждый в ответе за свою жизнь. Моя жизнь - Ад. И мне она не нужна. Я всего лишь частица человечества и если меня не станет, ничего не изменится. Все будут дальше жить...

Один шаг... И больше ничего не будет... Безвозвратно... Вниз....Потом не перемотать обратно, не изменить, не исправить... Не начать с чистого листа... Не вернуть... Не сказать: "прости". Всё исчезнет... Растворится во времени... Никто не узнает...и все забудут...

Один шаг...

Снова меня из гипноза вывел вопль ребенка... Нужно что-то делать... Эти мысли меня рано или поздно с балкона спустят. И я никак не могу на них влиять... Как же страшно... Искать выход! Интернет! Тренинги... Иду на все бесплатные... Ничего не цепляет...Вот наконец-то нашла...

"Звук. Всё есть звук. Не все это понимают, но это так. Привет всем...Системно-Векторная психология...Я люблю тебя жизнь..."

Это весь текст, что я услышала на первой вступительной лекции. И эти фразы перевернули всю мою жизнь... И только шаг за шагом в этой жизни я становлюсь счастливее...

Бесконечная благодарность Юрию Бурлану за тренинг, команде за их труд и поддержку... 83 группа...

Я живу!!!

[Дарина Т.]

Начну с одного из важнейших для меня результатов. К концу прохождения тренинга в 51 группе у моего сына, которому на тот момент было 19 лет, неожиданно прошел нервный тик. Впервые нервный тик появился в восемь лет.

Отчетливо помню день, когда после уроков мы с сыном - второклассником, собирались на дополнительные занятия по английскому языку. В последний момент обнаружилось, что домашнее задание не выполнено. Я стала на него кричать. К сожалению, в то время я нормально разговаривать не умела, только кричала. И вот я кричала, подгоняя сына, который дрожащими ручонками приклеивал какие-то наклеечки в тетрадь и наспех раскрашивал заданные картинки цветными карандашами. На второй день мне показалось, что ребенок стал моргать чаще обычного, a через пару дней моргание стало сопровождаться непроизвольными звуками – мычанием. Конечно, я повела его к врачам, но, когда увидела количество таблеток, назначенных невропатологом, с огромным списком побочных действий, то сразу отказалась от медикаментозного лечения. Акупунктура и поездки на море приносили лишь временное облегчение. Теперь, мне очень жаль, я что не знала про СВП раньше, ведь, все эти годы до тренинга жила с огромным чувством вины перед сыном. На занятиях я осознала свои ошибки в его воспитании и полностью перестала кричать!
Нервный тик у сына прекратился ,результат долговременный, более шести лет. Отношения с сыном наладились, стали дружескими и доверительными.

Прежде, до тренинга у меня часто возникало ощущение пустоты, бессмысленности бытия. Жизнь как один бесконечно повторяющийся день, когда не хочется просыпаться, потому что мир наваливается на тебя удушающей пустотой. После прохождения тренинга все это ушло. И «День сурка», и ощущение бессмысленности жизни. Я наполнилась новыми смыслами, получила ответы на главные вопросы жизни - зачем и для чего я здесь .

Я поняла свое предназначение!
Во время тренинга пришло осознание, что чужих детей нет, все дети наши! Пошла, работать преподавателем в Детскую Художественную Школу. Веду уроки скульптуры, так как я по образованию художник , керамист.
Владея знаниями СВП, с первых дней работы мне было легко общаться и сотрудничать с детьми и педагогическим коллективом. Благодаря полученным на тренинге знаниям, стараюсь максимально вовлечь каждого ребенка в процесс обучения, раскрыть его потенциал. Занятия по скульптуре с натуры и по представлению дают уникальные возможности развития навыка обьемно-пространственного мышления , что в дальнейшем может помочь в становлении ребенка, как будущего скульптора, так и в выборе другой специальности , архитектора или графического дизайнера.
Дифференцируя психику детей, безошибочно определяю, какому ученику необходимо предоставить больше времени на выполнение конкретного задания, ни в коем случае не тороплю и обязательно хвалю за старание и усидчивость. Понимаю кого ребенка можно озадачить дополнительным заданием, не акцентируя на деталях , а кого посадить рядом, предоставив свои уши, давая возможность выговориться, при этом не отвлекать остальных детей от рабочего процесса.
Только знания которые дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяют найти подход к каждому ученику со своими индивидуальными желаниями и свойствами , дают возможность прогнозировать его поведение и взаимодействие с одноклассниками на уроках .
Считаю, что любому педагогу необходимы знания СВП! Очень важно, чтобы обучающий процесс проходил в доброжелательной атмосфере, позитивно влияющей на психику ребенка.

Я приняла и даже полюбила свое имя –Дориана. Всю жизнь стеснялась его, а в детстве даже мечтала поменять на Марина. Дориана - от слова «Дор», что с молдавского языка переводится как любовная тоска, томление)) Теперь, при знакомстве с людьми или учениками я представляюсь полным именем, которым стала подписывать свои творческие работы.
Научилась строить эмоциональные связи с людьми, а не с кошечками, которые с раннего детства сопровождали меня по жизни.
Зрительные занятия помогли мне осознать, что эти маленькие пушистые комочки с глазками - живые существа вызывающие, лишь умиление.
На данный момент в нашем доме живут четыре кота, за которыми продолжаю ухаживать, но фокус сместился с животных на людей , на одиноких бабушек, которые молча стоят у супермаркетов и стесняются просить милостыню.
Во время занятий по пище осознала, что прошла в детском саду через насильственное кормление. Научилась наслаждаться едой, жизнью и любой погодой.

Полюбила свой день рождения , подарки принимаю с радостью и благодарностью.

Я как улитка, выползла из своей раковины, и передо мной открылся новый увлекательный мир. Появился огромный интерес к людям и к жизни, что изменило и обогатило мой круг общения новыми друзьями, единомышленниками и хорошими знакомыми.

Полностью исчезла моя раздражительность и даже наладились отношения со свекровью. Поняв ее природную сущность, стала спокойно реагировать на постоянное недовольство, замечания и упреки.
Поняла и приняла ежедневный ритуал мужа, который, возвращаясь вечером домой, первым делом, пересказывает свекрови весь свой день, описывая при этом малейшие детали дня. Раньше меня это очень раздражало, сейчас забавляет))). C интересом и СВП-эшной улыбкой наблюдаю традиционное действо.

После рождения сына появились проблемы со спиной. Постоянно ноющие боли в области поясницы периодами переходили в острую форму. Приходилось прибегать к обезболивающим. Посещения физиотерапевта и остеопата давали кратковременный эффект. К концу прохождения тренинга боль незаметно и полностью прошла. Сейчас как только поясница дает о себе знать, осознаю свое состояние, понимая, что не могу выполнить весь список запланированных дел в сутки. Как только успокаиваюсь и размеренно выполняю первостепенные задачи, боль удивительным образом отступает.

Закончилась моя долгая борьба с высыпаниями на лице: диеты, прием антибиотиков, чистки лица у косметолога, дорогостоящие лазерные процедуры давали кратковременный эффект. Сейчас очистилась кожа лица и спины, ушел излишний жирный блеск, чему я безумно рада.

Я перестала болеть, полюбила холод. До тренинга даже летом ходила в носках, сейчас получаю удовольствие от ходьбы босиком даже зимой по снегу.

Ушел интерес к эзотерике, гороскопам, лунным календарям... Исчезли суеверия и ритуалы, которые прежде занимали массу времени.
Ушли страхи и перестали сниться кошмары.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Даже не представляю, как бы я пережила период пандемии без тренинга. А самое главное, что сформировалась устойчивая уверенность в завтрашнем дне!!!
Понимая себя и окружающих, я перестала обижаться и болезненно реагировать на любые замечания в свой адрес.
Кроме того, я была заложником своего неуправляемого настроения и периодически погружалась в затяжное состояние депрессии, что создавало напряженную атмосферу в семье. Могла продолжительно плакать без какой-либо серьезной причины.

На смену зацикленности на себе и своих состояниях пришло понимание себя и окружающих людей, чему я бесконечно рада.
Освободилась от внутреннего напряжения, несоответствия навязанным стандартам, желания всем угодить или понравится окружающим.
Перестала зависеть от чужого мнения и похвалы, а также перестала подгонять и ругать себя. СВП дало мне внутреннюю уверенность, спокойствие и комфортное состояние.

От всего сердца благодарю Юрия Ильича и его команду, за прекрасную жизнь!!!!, за то, что помогли мне пережить смерть очень близкого человека, друга. Ежедневно вспоминаю его со светлой грустью и благодарностью, за то, что этот человек был в моей жизни.

Я люблю тебя , жизнь!!!!

[Юлия Шилкова]

Прошли коричневые пятна на коже, которые были у меня 8 лет!

Начались эти пятна тогда, когда я была еще подростком.
Начинались они на руках. Летом обсыпало руки от плечей до кистей, и пятна эти шелушились. Были они белыми. Затем, к зиме, они проходили, но не исчезали полностью.
Лет 8 назад (может, больше) в районе груди стали появляться пятна. Были они не белые, а коричневые. Изначально цвет их был бежевый, и они становились все темнее и темнее.
Интересное месторасположение было у этих пятен. Именно под женским нижним бельем в районе грудной клетки.
Сначала их было немного. Затем они стали расти и темнеть. Кожа была обсыпана ими очень часто и много. Их становилось все больше, и они не проходили. Иногда они немного светлели до светло-коричневого цвета, затем темнели до темно-коричневого цвета. Позже они начали шелушиться.
Далее вся грудь стала ими усыпана. Они пошли дальше, в бока, и на спину, в точности повторяя женский бюстгальтер. Далее эти пятна вышли за пределы. К этому времени их размер был от 1 до 2 см каждое.
Пятна пошли на всю спину, на пупок, на ключицы и на шею. Шелушились все.
Затем я заметила, что эти пятна появились на руках, в точности такие же, как и на теле, и были они в местах, где берут кровь из вены. Это было последние полгода.
И пятна все росли.
Я никогда не обращалась к дерматологам по вопросу этих пятен, просто потому, что они не болели. Чесались, бывало, но не болели. Поэтому я даже не знаю, как эти пятна называются.
Помню, что у лучшей подруги еще в старших классах были точно такие же пятна в районе таза и спины. Она ходила к врачу, который поставил ей диагноз: нейродермит. И объяснил, что это из-за того, что она нервничает. Понервничала, и пятнами обсыпало. У нее эти пятна сходили полгода.
А у меня не сходили вообще.

Буквально несколько дней назад приехала я с работы домой, ну и переодеваюсь. Взгляд словно боком зацепился за кожу на грудной клетке. Мне показалось, что пятна посветлели. «Опять светлеют, как обычно, потом потемнеют» - подумала я. Но при этом возникло удивление, так как пятна так сильно никогда у меня не светлели.
Проходит дня два. Вдруг вспомнила про пятна, и решила посмотреть на них.
Поднимаю футболку….И челюсть моя просто отвисает…Потому что пятен ПОЧТИ ЧТО НЕТ!!!!!!!
Я не помню такой светлой кожи вообще, потому что носила эти пятна 8 лет! Я уже попросту забыла, как выглядит светлая кожа без пятен!!!
А тут центр груди до пупка без пятен! Осталось небольшое, я бы сказала, крошечное шелушение вместо них.
Я была крайне удивлена. Я знала, что ребята получают такие результаты на тренинге, а мой все не приходил. Я смирилась с этими пятнами. Смирилась с тем, что этого результата у меня еще нет. Не болят, ну и ладно. Ребята получили результаты – это классно. Видимо у меня состояние хуже, чем у них. Стресс может больше. Не знаю. Смирилась я в общем.
Да не тут-то было!) И меня этот результат посетил)) так приятно!!!
Вчера не смогла удержаться. Пришел муж с работы. Я его подзываю, и говорю, мол, посмотри, пожалуйста, тебе не кажется, что пятна немного посветлели? (Он-то всегда про эти пятна знал, само собой).
«Да их почти нет» - ответил муж.
Стою я, значит, смотрю на него, и понимаю, что мне не кажется. Просто муж из такого числа людей, которые если замечают изменения, то явные. Незначительные он не берет во внимание.
Если он такое говорит, то явно это изменение есть! Даже ему заметно при его невнимательности к улучшениям!

Просыпаюсь я сегодня утром значит. Проходит день. Сажусь печатать этот результат. Пишу про пятна в районе вен на руках на сгибе локтя. Смотрю – А ОТ ПЯТЕН НЕ ОСТАЛОСЬ И СЛЕДА В ЭТОМ МЕСТЕ! Ни шелушения, ни намека, что пятна эти были!
Остальные пятна пройдут, я уверена. Процесс исчезновения этой проблемы такой стремительный, что не прошло и недели, как явно и значительно изменилась кожа в лучшую, здоровую сторону. А на руках пятен вообще нет! Было стыдно, потому что я чувствовала себя наркоманом, колящим себе вены. Смотрелось, как шрамы какие-то…Как болезнь.
Жаль, что не пришло в голову сделать фото до) Я ведь не знала, что так быстро случится этот результат)) Вы бы увидели это ввочию))

Вот, что такое системно-векторная психология! Люди, всем на тренинг по СВП! Это лучшее, что может случиться с вами в жизни!!!

С огромной благодарностью, Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 71, 80

[Юлия Шилкова]

Полностью прошли панические атаки, глубокая тревога без причины. Прошло паническое расстройство. Лютый ад закончился.

Я не смогу спокойно жить, если не напишу об этом.
Вся моя жизнь была перечеркнута лютым страхом к моему отцу. Отец пил, и по пьяни творил такие вещи, которые не должны быть. Папа делал то, чего не должен видеть ребенок.
Так вышло, что я выросла в этих ненормальных для ребенка условиях.
Даже когда я съехала от родителей, я в себе пронесла жуткие последствия такого детства. Постоянные кошмары, в которых папа хочет меня убить.
Отцовская агрессия достигала апогея. Он душил мою маму, бил ее на моих глазах, бил меня, бил моего брата, ломал ему нос. Швырял нашу собачку об тумбу. Мешал ей есть. А именно перед едой постоянно забирал у собаки еду, та гавкала и рычала. Отец не останавливался до тех пор, пока собака от лая не начинала кашлять. Это было ежедневное кормление собаки.
Отец «втирал» мать в дверные косяки, выламывая ей руки. На ее коже были ссадины. На горле были синяки от его удушения.
Однажды папа разбил мне губу. Я этого не смогла вспомнить, это записано в моем личном дневнике, который я вела в детстве. То, как он бил меня, я помню.
Помимо физического рукоприкладства, отец разговаривал матом, и пьяным, и трезвым. Желал сдохнуть мне, маме, брату. Оскорбления были постоянными. Моего брата отец тоже душил, когда тот был подростком.
Много было ситуаций…Это я так, вкратце.

Год назад, а именно при переезде на новую съемную квартиру и при начале пандемии, вдруг резко начали случаться панические атаки. Резко в одну ночь. Я тогда еще не знала, что это они. Думала, что это приступы аритмии. Все оказалось гораздо хуже.
Я не могла спать по ночам. Принимала анаприлин. Мне он не помогал. Хотя раньше приступы (редкие еще тогда, несколько лет назад) снимались этим препаратом.
А тут началось это каждую ночь…. Вдруг при засыпании появлялась словно вспышка в районе груди, и волна ужаса разливалась по телу. Моментально учащался пульс с 60 до 100-110. Стала засыпать с включенным светом. Не помогло. Приступы всего за 3 ночи стали очень долгими. Я не могла спать уже до утра. А прошло всего 3 дня.
На четвертый день приступ появился днем. Я ощутила, что не могу усидеть дома, что срочно нужно бежать к людям. Именно бежать, бежать как можно скорее. Позвонила маме. Встретились. Быть одной было невмоготу. Страх не проходил. Пришли мысли ночевать с родителями. Но не осмелилась я попросить об этом. Спала с огромным плюшевым медведем. Не помогало.
Очень стремительно я падала в это состояние, которое в итоге было уже невыносимым. Прошла неделя, и началось вот что.
Панические атаки, которые шли постоянной цепочкой, длились по 10 часов, без перерыва. Меня рвало до 7, а потом до 10 раз в сутки. Рвать было нечем, потому что полностью пропал аппетит. Сначала есть не хотелось, потом не моглось. Я заставляла себя кушать, ела по капельке буквально, и меня сразу рвало. Очень быстро я стала худеть. За месяц похудела до 40 кг.
В ход шли все возможные лекарства: анаприлин, корвалол в бутылке, корвалол в таблетках, бисопролол. За две недели доза таблеток увеличилась с одной до 8. Не помогало снять эти приступы ничего.
Было так. Приступ длился 10 часов. Перерыв между этими приступами был сначала три часа, а потом заново 10 часов ада, потом перерывы становились все меньше. Час, а сам приступ длился 12 часов. Потом перерывы пропали полностью….. Было сплошное состояние этого ужаса, повышенного пульса, рвоты, и полной беспомощности… Я ползла в туалет, потому что уже не было сил идти. Повисала на унитазе, и меня рвало слизью. Желудок был пуст. Позывы рвоты не прекращались.
Это было не так страшно, как то, что началось потом... Это был реальный ад. Реальная агония. Страшны были мысли, которые роем нескончаемым были в моей голове. Появился жуткий страх, что я не выдержу и кого-нибудь прикончу. В голову приходили картинки, что я убиваю свою дочь. Сворачиваю ей шею. Убиваю ее ножом. Все это было на пике панической атаки, длительной и мучительной……. Жить с этим ужасом невыносимо. Проще реально сдохнуть. Я была на грани, чтобы не совершить суицид, ради того, чтобы не убить дочь. Приходили следом и такие мысли – убить себя, чтобы не натворить страшного поступка… Мне такие картинки в голову приходили – этот ад душевный не пожелаешь никому в жизни испытать. Ад, умноженный на страх, необъяснимый, беспричинный, и постоянный. Я очень испугалась этих мыслей. И поехала к врачу.
Я быстро ослабела. Поняла, что нужны какие-то лекарства, чтобы остановить приступы, иначе мне светит психушка. Я уже не спала, не ела, я уже не жила…
Я обратилась к невропатологу. Рассказала ему только про приступы страха, описала их (о том, что я боюсь убить людей вокруг и свою дочь я ему не сказала, чтобы не оказаться в психушке). Он поставил диагноз: паническое расстройство. Он не системный. О векторах не слышал. Поэтому меня бы он направил в психушку, не иначе. Поэтому я скрыла от него самую страшную часть своего состояния – свои мысли... Он назначил антидепрессанты. И еще какой-то препарат якобы для глушения приступов. Все они выдавались по рецепту.
Начала я принимать эти препараты. И мне стало еще хуже. Очень быстро. Эти картинки в голове об убийстве стали постоянными. Я поняла, что едва сдерживаю этот ужас. Вот-вот и я не смогу сдержаться – вот чего я боялась. Я боялась, что не смогу больше себя контролировать и сделаю что-то плохое в состоянии невменяемости, и боялась, что когда вменяемость вернется, я не смогу с этим жить больше…. Я поехала к врачу снова. Сказала, что не могу больше этого терпеть. Что мне очень страшно. Дайте мне что-то, чтобы это снять, я не могу так больше, мне очень плохо!
Врач выписал феназепам. Купила их сразу, выпила полтаблетки в такси. И меня впервые за полтора месяца отпустило сразу…Ушел этот страх. Я почувствовала себя снова нормальной. И я поняла, что могу быть нормальной, и я не сошла с ума. Страх сойти с ума при этих панических атаках был такой силы, что я не понимала, сошла я с ума уже или еще нет.
Входила в систему антидепрессантов медленно. Принимала феназепам. А доза для меня была большая. Врач назначил принимать по полтаблетки феназепама дважды или трижды в день. В итоге у меня нарушилась речь. Я не могла нормально разговаривать.
Моя мать позвонила подруге, и та примчалась ко мне с другой точки Крыма. Меня увезли на машине они к себе вместе с таблетками. Я по прежнему ничего не ела. Спала, отключенная таблетками, потому что от них хотелось спать.
Подруга начала меня откармливать. Медленно. Меня тошнило от любой еды. Стало хотеться печеньки. Я пила чай, и первой едой за долгое время стала эта печенька.
Так как феназепам купировал приступы страха (а именно они уходили только тогда, когда действовали эти таблетки), стало хотеться кушать. Медленно, по чуть-чуть. Вес перестал падать. И на отметке 39, 8 кг он остановился. От меня остались только кости. Держался долго этот вес, около месяца, поправиться я не могла. Насильно заставляла себя кушать. Да, забыла… Там еще были препараты для желудка какие-то, несколько видов, магний, что-то еще… Целый комплекс в общем. К этому времени начали действовать антидепрессанты. И я села на систему плотно. Только через месяц мой вес стал расти. Сначала до 40 кг. Через два месяца был 41 кг. 7 месяцев я набирала вес до 44 кг. Рвота прекратилась только спустя 8 месяцев после начала этого состояния.
Меня рвало на работе, бывало. Кстати, я использовала рекомендацию тренинга – выходить к людям. И в пандемию, с рвотой, уже принимая препараты, нашла работу в городе, и вышла к людям. Так вышло, что работала я с большим потоком людей, где много общалась. То, что нужно для зрительного человека. Это очень подлечивало.
Причем тут тренинг. А вот причем.
Тогда, весной, я пошла в группу 80. Занятия в этой группе для меня были не просто важными, а вопросом жизни и смерти. Я понимала, что выход у меня только идти на тренинг. А лекарства только для того, чтобы убрать эти симптомы и заниматься. Лекарства не помогут мне избавиться от этого. Состояние исправить может только тренинг, так как это было проверено на себе – я получила множество результатов к тому времени.
Год я была на антидепрессантах. Потом стала забывать пить таблетки. Стала пропускать их прием. Большой побочкой у АД является усиление шума в ушах и овощность в чувствах. Плохое не чувствуется, но и хорошее тоже. Радости нет. Просто нейтральное состояние, в котором зрительному человеку, любящим эмоции, жить невыносимо.
В итоге так вышло (это прошло 10 месяцев после начала системы), что моих антидепрессантов не было нигде. Ни в месте, где я живу, ни в городе рядом. Ни на сайте, где я их покупала. Просто нигде. А таблеток у меня осталось пять.
Что делать? Я сделала выбор сходить с системы постепенно. По полтаблетки, потом по четвертинке. И в итоге я перестала их пить.
Через полгода начались приступы. Без этих жутких картинок. Просто появилась тревога и сердцебиение. Я лежала на коврике с шипами (не знаю, как эта штука называется), и мне легчало. Эндорфиновое такое наслаждение получала, и приступы сходили на нет.
И было это редко, когда было плохо. Выглядел приступ, как аритмия просто, и все. Значительно терпимо по сравнению с адом год назад.
Заклинило меня разок на неделю. Неделю длился приступ. Окей, думаю, снова началось. Поехала к врачу заранее взять рецепт на АД и феназепам. Врач (жесть какая-то) послушала о моем состоянии, и сказала: «Ну что я могу сказать. Кушайте насильно». Замечательный совет. Отпад просто.
Мне от нее нужен был рецепт. Но внутри я очень сопротивлялась начинать пить АД. Не хотелось овощного состояния больше. Захотелось избавиться от этого.
И вот ключевой день. Попадаю я на лекцию. Неземная благодарность Юрию Ильичу за нее. На лекции Юрий Ильич рассказывал историю про ведьму.
Я почему-то слушала ее так внимательно, что не пропускала ни единого слова.
И вдруг, просто вдруг Юрий Ильич говорит о том, что кожно-звуковым шизофреникам кажется, что кто-то насылает на них волны.
И о ужас!!! Тут же вспомнила тот день, когда отец пьяный стоял на балконе, и говорил моей маме: «Она на меня насылает волны». Ну мы посмеялись и все. Он встал, выдвинул руку вперед, и делал действия, словно эти волны он ей отсылает обратно. И взгляд его всплыл в памяти…. Прищуренный, скулы сжаты, и он реально делал так, словно волны ей какие-то посылал.
Юрий Ильич продолжал говорить о том, что им кажется, что за ними кто-то следит, или травит газом через отверстие.
И тут вдруг тут же прямо я вспомнила сразу два случая! Однажды отец лежал на кровати и с мамой они смотрели телевизор. И папа смотрел в угол на потолке слева от него, не сводя взгляд. Очень часто и волнующе он туда смотрел. Моя мама как заорет: «Что, черти уже по потолку бегают? Допился до белой горячки!» Папа силился не смотреть туда, но все же поглядывал.
А в другой раз папа избивал маму. Я позвала брата прийти и «успокоить» его, чтобы он не бил маму. Пришел брат быстро (он гулял со своей девушкой) и стал избивать моего отца. Тот упал на пол, и вот что стал говорить: «Там в углу камера, они все записывают, и эту запись передадут в суд». Мол брата посадят за это.
Ну мы посмеялись. В какой ужас я пришла на этой лекции, когда поняла, о чем говорил мой папа…..Это не просто не смешно. Это реальный кошмар, потому что я поняла, что папа видел в момент своих запоев, почему он избивал так яростно мою маму…. Чем реально для него самого жил мой папа…………………………………………………..
Для меня всегда самый лютый страх был обнаружить, что мои близкие (или кто-то из них) психически больные. Но все слишком точно сложилось, пазл в пазл. Не возникло противоречий.
А потом Юрий Ильич продолжил, и сказал: «Прерывать это нельзя». И я продолжила цепь осознаний….
Тогда у меня сложилось, чего я боюсь на самом деле.
Это был шестой день моего длительного приступа страха. Дважды я не вышла на работу. Я горела заживо неделю, пульс 110, сердцебиение не прекращалось. Но я поняла, что не смогу жить, пока не раскрою это в себе. Я полностью сосредоточилась на этом воспоминании. Параллельно вспомнилось их несколько. Также и то, как папа угрожал выбросить меня с балкона, когда мне было всего 4 года. Вспомнилось полностью спустя неделю после истории про ведьму.
Сложилась не просто цепь, и самое главное – чего я боюсь на самом деле. И тут же сложились все следствия, а главное – я получила ответ на вопрос, что же есть такое мой страх, и эта нить по всей моей жизни протянута в детства…..
Когда я поняла, как же невыносимо плохо было моему отцу, я поняла причину его алкоголизма. Я вообще удивилась, как с этим он столько лет прожил…. Алкоголизм – это только следствие огромной беды, которая возникла в жизни папы….
Мне стало так его жаль….Так жаль. Как я плакала….Как же я винила себя, что раньше не узнала про СВП. Ему нужна была помощь, и еще очень давно. Его слова про слежку с камеры (которой нет и которая была только в его восприятии), о том, что за нами следят НЛО (а я маленькая еще тогда была, и бежала на балкон смотреть, где же летит НЛО, куда показывает папа….) – это все был крик о помощи внутренней беды в его душе……
Итог таков. Сразу после того, как сложилось главное, у меня прошло сердцебиение через 3 часа. И больше не возвращалось….. Норма 60 ударов, так сердце мое и стучит уже недели две, может больше. Не считаю.
Далее следующее. Я стала кушать. И впервые за всю свою жизнь я ощутила, как после еды у меня появляется энергия и силы. Я никогда в жизни этого не чувствовала. Ела, потому что надо, и все. Я не ощущала, что от еды появляются силы. И впервые поняла, почему нужно кушать, поняла, когда мне нужно есть, чтобы жить и работать нормально. Раньше (лет уже около 10ти) я ела, когда желудок орал от голода. Аппетита не было. Сейчас я стала кушать.
Панических атак больше нет. В душе спокойствие, которого я давно не помню. Я просто дошла до такой глубины, куда раньше не проникала. И осознала, что там скрыто. Чего я боюсь и почему…
Принять это было невыносимо тяжело, такое было сопротивление и сосредоточение, что энергией мозга можно было бы осветить место, где я живу. Но это того стоит, ребята. Это стоит того.
Еще я вспомнила, как отец выгонял мою мать из дома и орал: «Ведьма!!!» Он подбежал к ней, схватил ее за локти резко. Мама успела сказать: «Что такое?» И отец потащил ее в коридор. Я осталась в комнате. Я была маленькая… Я слышала, как они дерутся и кричат. Мама выла. Папа выкручивал ей руки. В коридор была щелочка, мне не было видно, что там происходит. Мне было слышно. Я одна в комнате, и нет выхода. Папа выгнал маму на улицу. И когда он прошел в комнату, то сказал: «Все, она больше не вернется». Я стала плакать, и говорить: «А как же я буду без мамы?» Папа сидел пьяный передо мной, вытирал мои слезы и говорил: «Все, успокойся». Потом, кажется, мама позвала своих друзей или соседей и они выбивали дверь в дом. Размыто в памяти, но этот случай вдруг вспомнился. Вспомнились папины слова. И также я поняла, что папа хотел…Что он хотел меня защитить…Через себя.
Добавлю еще. Юрий Ильич назвал возраст. 9 лет. Так вот как раз после 3 класса у меня начались проблемы в школе с одноклассниками. Четвертого класса у нас не было. Я пошла сразу в пятый. Тогда пошли конфликты с классом. В шестом я стала изгоем, и меня травили в школе.
В пятом классе (а в художке это был четвертый класс) начались проблемы и там. Я была круглой отличницей и в школе, и в художке. И тогда я сказала маме, что больше ходить в художку не буду. Был конфликт, и итоге я осталась в художке, когда мама устала со мной ругаться и сказала, что я могу художку бросить. Ну как сказала...Наорала.
У меня испортился почерк. Как раз начиная класса с третьего и до конца школы.
Эта ситуация настолько была вытеснена, что я никогда бы не смогла ее вспомнить. Даже расскажи мне этот случай - ноль. Полностью вытесненное воспоминание.
Помню, что папа проломал стену в коридоре кулаком. На стене до сих пор дыра от его удара...
Всем тем, на глазах которых избивал мать собственный отец, или любое другое насилие, с которым вам пришлось столкнуться – на тренинг. Лечить эту боль. Это не проходит незаметно. Это психика, которую без СВП невозможно познать. Это бомба внутри человека, которая может рвануть в любой момент. Тренинг избавляет от этого.

Юрий Ильич, дорогая команда, спасибо, что вытащили с того света.
С бесконечной благодарностью, Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 71, 80.

[ДарьяТер]

Приветствую, дорогие единомышленники.
Стыдно признаться, что именно благодаря волшебному и, вопреки должному, ласковому пендалю от прекрасной Дашули Забавской я только сейчас сажусь выписать сюда свой результат. Ни много ни мало это избавление от ОКР и тяжелейшего послеродового расстройства. Хотя в том, что его можно назвать именно послеродовым я сомневаюсь до сих пор.
Начну по порядку и очень постараюсь рассказать складно, не перескакивая и не перебивая саму себя.
В декабре 2015 года я впервые стала мамой чудесного мальчика. Я долго готовилась к беременности, а потом и к родам. Все протекало благополучно, ничто, как говорится, не предвещало беды. И в общем-то с рождением сына ничего не изменилось, как мне казалось. Разве что появилась некая тревога, иногда,быть может, излишняя, но я не предавала этому значения. Все-таки фейерверк гормонов в послеродовом периоде никто не отменял, и любая мама сейчас поймёт, что я имею ввиду.
Я вцепилась в малыша и не доверяла его никому, кроме мужа, фактически не спускала с рук, первое время ещё были проблемы с ГВ, но все наладилось благодаря моему упорству и сильному желанию. Ну и были страшные картинки, когда заходила в ванную. Там был голый кафельный пол, и я очень боялась, что совершу неосторожное движение, или подскользнусь/оступлюсь/споткнусь и.. ну вы понимаете. Но меня эти мы ли сами по себе не пугали, я думала, что все отлично, что у всех мам такое. Все-таки не мешок картошки доверили, а целую жизнь совершенно другого человека. И сейчас понимаю, что это были сааамые начальные звоночки, которые у многих на том и заканчиваются. Но моя история другая.
Так прошёл год. Я абсолютно искренне была счастлива, сынок безумно радовал, спал чудесно, не истерил. Старший сын, если честно откинуть все то, что я расскажу дальше, – идеальный ребёнок. Абсолютно без шуток. Именно по этой причине чувство вины все ещё до конца меня не отпустило, но хватку ослабило. Так вот, все было хорошо, кроме одной важной детали - отношения с мужем. Вначале все было хорошо, но очень плавно по какой-то причине они начали портиться. Я стала обижаться, что я почти всегда одна, мне хотелось больше помощи. Очень обижали его отъезды на свои рыбалки/копалки на целый выходной день, а я опять одна с ребёнком. В общем, к зиме начались психосоматических проявления. Блефарит проявился. Это неприятное шелушение кожи вокруг глаз, которое ничем не снималось и не маскировалось. К весне начались нервные срывы (любовь к ребёнку никуда не уходила, хоть я и уставала и хотела отдыхать, несмотря на его идеальность). И вот однажды малыш приболел, мы дома лечимся, даю ему какие-то там отвары, лекарства. Лежим на кровати с ним, он на груди (ему уже было к тому моменту примерно 1,2), и вдруг у меня непроизвольная мысль в голове «хочу, чтоб он умер». Сказать, что я испугалась, это не сказать ничего((( как сейчас помню и становится дурно. Я подскочила как ужаленная, в холодном поту и долго не могла отойти.
С этого момента начались мои скитания в поисках решения проблемы. С мужем отношения становились все хуже. Я пошла на курсы к недопсихологам, которые транслировали мне пресловутое «полюби себя» и все в этом роде. Я пыталась одновременно «найти себя». Упрекала мужа в том, что нам не хватает денег и я хочу зарабатывать. Пыталась сделать из себя суперледи, покупала курс той самой Милы Левчук. Боже, ребята, меня кидало .. куда только не кидало. Пыталась чистить организм. В июне 2017 у меня по ночам начали случаться панические атаки. А днём было перманентное тревожное состояние. И фоном мысли пожелания смерти ребёнку. Я думаю, мне не нужно даже пояснять, что я думала по отношению к себе в таком состоянии. Что я недомать, что мне вообще нельзя доверять ребёнка, как вообще такое может происходить и тд. Список можно продолжать долго. У меня началась ипохондрия. Не буду углубляться и рассказывать. Болело все везде, я искала у себя рак и тд. Вот эти панические атаки и другие проявления подтолкнули меня на чтение в интернете, после чего я сделала вывод, что у меня, как у мамы, рак и я умру даже раньше, чем она. Ее не стало в 2000 году в возрасте 32 лет (почти как я сейчас). Нам с братом было тогда 10 и 6 лет. Но эта история в другой раз, наверное.

В общем, все лето я так промучилась, к осени ребёнок из-за моей дикой сосредоточенности на себе стал внутри уже вызывать неприязнь((( я к тому моменту и чакры «прокачивала», эзотерика-шмезотерика, таро-расклад, в общем, все круги ада страдающей зрительной души прошла.
И вот тут не иначе как провидение – я захожу в вк, листаю новости и мне бросается в глаза реклама СВП, что-то про страхи, тревогу, депрессию. Автоматом прошла по ссылке, даже нигде не екнуло, что это «развод, шарлатанство» и прочий бред. Настолько я уже была истощена и готова была уже сделать все, что угодно, лишь бы хоть что-то сделать со всем этим. Стала читать результаты. Помню наткнулась на результат Надежды Сыроваткиной и схватилась за него, как за спасительную соломинку. Не сразу, правда, разобралась в информации на портале, не врубилась) в тот момент уже шла 64 группа. 12 сентября 2017 года) я ничего не понимала, куда попала, что требуется и тд. Я оплатила как-то тренинг, папа одолжил денег, муж не одобрял этого. Тема денег у нас с ним вообще больная. И вот зашла на лекцию, думала, она там часа 2-3 будет, как эти чудо-вебинарчики у чудо-психологов. Была огорошена, когда в чате сказали, что до утра. Эту ночь не забуду никогда. Сыну было 1,9 тогда уже. Он просыпался ночами. Я плохо понимала, о чем речь - это было первое зрение, кожно-зрительная самка. Я половину не слушала, половину не понимала. Ведь ни вступительные, ни первые 4 занятия мной прослушаны не были. Лекция прошла, а я встаю и боюсь, что вдруг я скину сына с 7 этажа? Это был уже не тихий ад, мне хотелось выть уже во все горло от беспомощности.
Моя история вообще не про чудо. Моя первая 64 группа прошла не полностью, в адовых состояниях, когда ты не можешь сосредоточиться на смыслах, тебя трясёт от страха за ребёнка, за собственные мысли. В общем, тогда несмотря на то, что что-то в моей голове и сознании все же отложилось, я все же очень усугубила свои состояния и даже попала в декабре в центр пограничных состояний и меня посадили на антидепрессанты.
Муж тогда меня не поддерживал, не сочувствовал, не понимал, что-то мной происходит и что с этим делать, агрессивно реагировал, а иногда равнодушно, цинично. Этот момент я уже отпустила, проговаривали спустя время много раз и уже отлегло, я оправдала его за это, хотя тогда было невыносимо больно. Сына забрала на это время свекровь.
Забрали меня в состоянии дереализации в больницу. Помню перед этим за несколько дней везу сына по улице, смотрю на него и не верю, что это мой ребёнок. Словно в кино. Что это все не мое, не со мной, этого не должно быть. Только остатки разума ещё помогли не оставить его в сугробе, иначе точно сразу в дурку можно было бы смело отправлять.
В больнице ревела и не могла толком смотреть на его фотографии, слушать его голос - такая ненависть вскипала внутри((( мой малыш отметил своё 2-летие далеко от меня, и это вызывало контрастные, противоречивые чувства. Вину, ненависть, злость, отчаяние, жалость, ужас… и бесконечный страх, что с ним обязательно что-то случится, что он умрет, потому что у него такая идиотская, самая ненормальная в мире мать. За Что ему такие мучения? Нам всем? Вопрошала бесконечно…
я не могу передать словами всю эту боль, что я ощущала. Не понимала, что со мной и как это изменить. Я теребила ребят с тренинга, доканывала, изводила их своим нытьем, была невыносима, стыдно даже приближаться к тем сообщениям, что я писала. Хочется их удалить, вычеркнуть из жизни, как давно пройденный этап, который не хочется вспоминать. И тогда была ещё злость, что мол обещали же помочь на тренинге, а я тут, среди больных людей.

ЧАСТЬ 2.
Пролежала три недели, мне подбирали препараты, были побочки. На Новый год увидела сына. Состояние дереализации не покидало. Мне казалось, что я держу чужого ребёнка, хотя умом понимала, что он мой. Я реально думала, что все, конец близок, у меня шиза. Ну разве могут умещаться в человеке такая противоречащие друг другу вещи? Жить так точно нельзя. Полгода пила нейролептики и антидепрессанты, почувствовала себя нормально, даже с сыном лучше общаться стала, но ощущение, что я обязана вернутьсямк нормальной жизни без препаратов не покидало меня. Хотя окружение уверяло, что это как с давлением. Ну подумаешь, будешь пить таблетки всю жизнь, зато будешь адекватным членом общества! Сколько шизофреников так живут! Летом 2018 я бросила таблетки самовольно и к врачу не показывалась, но к сентябрю 2018 дела снова стали плохи. В этом состоянии я вышла на работу из декрета и отдала ребёнка в сад. Я умолила мужа, чтоб он одобрил снова мое прохождение тренинга. На тот момент началась уже 70 группа. И вновь я не сначала. Но на этот раз хотя бы с анального вектора начала. Углубляться не буду. Скажу лишь, что снова я прошла так себе и снова в декабре , то есть через год, пришлось ехать и снова принимать препараты, но уже дома, без больницы. У меня были ещё более ужасающие мысли и желания. Именно хотелось причинить вред ребёнку. Я боялась к нему подходить, думала, что не смогу с собой совладать и что-нибудь сделаю с ним - воткну нож, задушу, в воображении были жуткие сцены его смерти, снились сны подобного содержания. Одновременно фоном был страх, что что-то случится с ним. Воспитатели в саду говорили, что ребёнок ведёт себя тревожно и странно смотрели на меня. Боюсь представить, какой они меня тогда вообще со стороны видели. Взгляды были настороженные. Мамаша с прибабахом. Хотя вид я пыталась делать абсолютно нормального человека, а внутри творился такой треш, что словами не передать. Так мы «дожили» до трехлетия сына.
Снова оговорюсь, что у меня не было интелеллектуальной рахитичности, я усваивала информацию. Но засыпала. Поэтому на результаты можно было не рассчитывать. По-прежнему мамой я себя не ощущала и внутренне бессознательно желала избавиться от этого всего.
Потом сладострастные мысли о вреде стали уже распространяться на других людей. Но несмотря на это в феврале, продолжая штудировать СВП, я перестала снова пить нейролептики.
И вот в апреле 2019 я иду в 74 группу. Вот с неё можно начинать отчёт моих результатов. Там я начала добросовестно по памяти писать конспекты, хоть и не на форум. Это для меня тоже результат. Вначале было дикое сопротивление, а сейчас даже если пару часов лекции послушаешь, надо срочно выписать услышанное. Мой уровень сознания тогда и сейчас - это просто небо и земля! Летом состояния плохие ещё давали о себе знать, я прошла ТЗ по пище, выписала всё.

ЧАСТЬ 3.
Ноябрь 2019 77 группа - вот там была особенно плодотворная работа. Ещё были проблески, а иногда и провалы в плохие состояния, возвращались дурные мысли. Но я уже могла себя контролировать!
Что я имею сейчас:
- ушли суицидальные мысли, бесконечное самобичевание, тревога, которая не давала жить и отражалась в теле
- появилось тепло и нежность в отношениях с сыночком, мы часто обнимаемся, целуемся, он по 100 раз за день говорит, как сильно он нас любит, а мы отвечаем взаимностью
- в детском саду он любимец воспитателей и душа компании, никогда нет замечаний в его сторону
-самый главный результат лежит сейчас рядом и мило сопит - почти 8 месяцев назад я родила второго сына Ванечку. И хоть беременность протекала не так гладко, все же опасения после пережитого терзали и я набрала вес, который все еще сбрасываю, я понимаю, что люблю своих детей и что без тренинга я даже не могу отдаленно предположить, как бы развивались события. Да и история не знает сослагательного наклонения! Я безумно благодарна Высшей Силе, что буквально за нос привела меня на тренинг. Он в буквальном смысле спас жизнь мне и моим детям! Нет таких слов, которые могли бы выразить все то почтение и благодарность по отношению к Юрию Ильичу за то изменённое состояние сознания, которое даёт мне силы и возможность быть полноценным членом общества и приносить пользу людям! А некоторым и давать жизнь))))
- к вышесказанному - 2,5 года без антидепрессантов и нейролептиков!!! Устойчиво, значимо и бесповоротно!
- отношения с мужем стали гораздо лучше, утраченное влечение вернулось после ТЗ по женской сексуальности. Теперь он защищает меня, встаёт на мою сторону и обещает дойти когда-нибудь до тренинга тоже) он кардинально иначе относится к нему. От полного отрицания до принятия!
- ещё один суперрезультат для меня - я полюбила читать! Вернее я и раньше читала, но не взахлёб. А теперь чтение - это наслаждение для меня. Сейчас читаю Льва Николаевича и удивляюсь, расстраиваюсь, как много в своей жизни упустила бы не начни я читать художественную литературу снова! Просто немыслимо! Низкий поклон, Юрий Ильич!
- ещё не перевернулись на 180 градусов, но значительно потеплели отношения с папой. Там ещё много осознавать и раскапывать прожитое, но процесс запущен и это не может не радовать и не давать свои плоды.
-как я уже говорила - уровень осознанности, ясности, сосредоточенности ума очень повысился.
- может, смешной результат, но маникюр стал держаться намного лучше. Я перестала нервно ерзать на трансляциях. Раньше моя кожа начинала мельтешить, и я кусала ногти во время занятий, не могла усидеть. Это ушло)
- беспокоил долгое время шум в ушах. Исчез. Как давно - даже уже не припомню даже примерно)
- ушли суеверия, вера в судьбу, сны, порчу и сглаз, приметы, гадания, эзотерику и прочая зрительная чушь, которая теперь вызывает смех вперемешку с мерзостным гадким ощущением.
- ушло гадкое желание осмеивать власть, президента. Пришло чувство патриотизма и гордости за нашу великую Родину, за наше культурное наследие. День Победы — теперь не просто праздник со слезами на глазах. Это невероятное, бередящее душу ощущение переполняет каждый раз. Хочется отдавать этот долг, которым мы наделены по факту своего рождения! Спасибо за этот неожиданный переворот сознания!

Спасибо за то самое прекрасное внутреннее ощущение, что ты должен! Что от тебя многое зависит! Что вот это блевотное «полюби себя» ушло безвозвратно и заменилось на «полюби, увидь, пойми других»!

Вот за 2 с лишним часа написала то, что на сей момент пришло на ум. обещаю, что выпишу ещё и ещё! Знаю, что работы и осознаний впереди еще вагон и 300 маленьких тележек, но до чего же увлекательно становиться взрослым наконец уже!))

Благодарю от всей души Юрия Ильича и всех людей из команды и не только, кто на моем пути помог мне в трудную минуту словом или делом! Я всех помню и до конца своих дней буду благодарить за это добро в свой адрес!
Нет лучшего знания! Нет большего счастья - быть причастной к распространению Системно-векторной психологии на всю Россию! Спасибо за этот шанс! Спасибо за жизнь, за второе рождение! Низкий поклон и пожизненная благодарность за труд и любовь ко всем нам! Люблю!

[Ирина Фейгельман]

я только сейчас сажусь выписать сюда свой результат

Дарья, огромная благодарность за то что написала свой результат! Невероятная радость и благодарность

[Марина Харьков]

Ребята, хочу поделиться радостью у меня относительно моего старшего аутичного сына. Стал не только обращать внимание, но и взаимодействовать с младшими детьми, особенно со средним!!! Представляете у него появилось желание обнять его. Он подходит смотрит в глаза ему, пытается привлечь внимание. Я просто плачу от счастья, ощущаю, что мое зрение по-тихоньку выравнивается и Дима меняется из-за этого. По-этому его зрение тоже начинает искать пути наполнения. Ещё есть такое, что 5 дней нет ночного энуреза. Но я подожду хотя бы месяц или 2 недели и выпишу в ветку результатов. Вообще за последнее время много в нем изменений. Но самое большое я считаю - желание взаимодействия вот эти теплые обнимания младших улыбка осознанная и встреча с ними глазами, у него от этого такое счастье, как будто он наконец-то делает то, чего он так долго хотел, но не мог. Я так рада, просто не могу слезы радости!)))))
В такие моменты ощущаю как я люблю эту жизнь!!!

30 июл 2021

[Lightman]

Во время предыдущего занятия у меня произошли некоторые изменения. Во-первых, технические: уже рассказывал, как во время первого занятия, снижение уровня звука в наушниках, так, чтобы еле слышать Юрия, помогло мне больше сосредоточиться на лекции(по примеру, как Юрий рекомендовал обращаться к звуковому ребёнку тихим голосом). А во время предыдущей лекции, я почувствовал, что могу еще больше уменьшить звук . В результате, слушал на самом низком уровне, возле нулевой отметки регулятора громкости. Во-вторых, я писал раньше, что не знаю, какую работу выбрать, чтобы была по душе. У меня пропало желание работать и я искал что-то, что откликнется, но ничего не откликалось. И во время предыдущей лекции, у меня что-то перещёлкнуло — возникло желание работать. И уже отправляю отклики на вакансии

20 июл 2021

[Райнес Наталья]

После прохождения тренинга по СВП у людей потрясающие результаты, а у меня изменения, хотя мне трудно назвать сферу, которой бы эти изменения не коснулись. Когда я пошла на тренинг, у меня не было сильных проблем, я не болела, пошла скорее из интереса. Просто хотела лучше понимать мужа, а получила в 1000 раз больше! Начну с учебы. Имею диплом психолога, 2 года личной терапии, курсы, тренинги, книги, так вот, тренинг Юрия Бурлана стоит всего этого! Я боюсь быть пафосной, но это так. Нет, не плохо все было, но главного после всех этих знаний не было – не было стабильного, системного, точного понимания людей, понимания себя тоже толком не было. После тренинга есть понимание и себя, и людей, глубокое, объемное, все время расширяющееся, теперь я понимаю не только мужа, а вообще, всех людей вокруг. Навык приходит с опытом, я чувствую, что сливаюсь со знаниями СВП с каждым днем, каждым новым человеком, которого наблюдаю и пытаюсь понять. Мне стало непередаваемо интереснее жить! Мне стало многократно интереснее общаться с людьми, читать, смотреть фильмы, ходить в театр. Люди узнаваемы до бесконечного удивления. До тренинга мне казалось, что если до конца понять человека, то будет скучно, ничего неожиданного, никаких сюрпризов, пресно, неинтересно. А вот совсем наоборот))) уникальные сочетания векторов, развития, опыта, они у всех разные, это как наблюдать в игрушку «колейдоскоп», стеклышки одни и те же, но вертятся-крутятся, и всегда новый узор! Уникально и красиво. Теперь наблюдать за любым человеком стало очень красиво…
Тренинг ответил мне на 1000 и 1 незаданный вопрос. Я уже не ждала в жизни получить на них ответы, мои вопросы касались в основном взаимоотношений с людьми. Раньше внутренним фоном я слышала сплошные «почему?», с детства. Почему у людей на меня такая реакция, а у меня на людей такая; почему я веду себя так, а не иначе; почему другие ведут себя так, а не иначе; почему в Европе так, а у нас по-другому; и тысячи других «почему». И вот тренинг щедро поделился со мной ответами. Это был экзистенциальный экстаз) Слушая о себе, о своих векторах, я рыдала – никто и никогда не понимал меня лучше, чем Юрий Ильич))) не говорил обо мне так долго и так подробно, про меня в разных состояниях! Но как это возможно!? Слушая о своем муже, узнавая его вектора, я тоже рыдала)), откуда Юрий Ильич знает про моего мужа в таких деталях???! И так далее. Все ответы я получила на тренинге. Это чистейший восторг! Это СВП…
Читая после тренинга, я понимаю и «узнаю» героев, их мотивы, а раньше просто читала, удивлялась, и забывала, теперь же каждый образ попадает «в копилочку» понимания того или иного вектора и их сочетаний. Помню, на тренинге начала читать Людмилу Улицкую, Юрий Ильич ее рекомендует. Читаю и думаю – ну точно она знает СВП!... Наверное, знакома с Юрием Ильичом, он ей все рассказал, а теперь она пишет)))) ну невозможно знать так детально и описывать людей так «по векторам»! А потом понеслось – классики 20, 19 веков, ну классики то точно не могли знать СВП))) звуковые гении) я и их, кажется, теперь понимаю). После тренинга чтение для меня стало особенно красивым и захватывающим, вызывает гораздо большие эмоции, чем раньше, потому что я понимаю героев, глубоко понимаю, только благодаря СВП. Я как-то по-новому полюбила читать.
Ну и, конечно, после прохождения тренинга, отношения с мужем стали намного глубже, теперь мне часто кажется, что я не вмещаю того счастья, которое на меня свалилось, я счастлива с ним каждый день! Я больше не боюсь конфликтов, они только помогают углубить связь между нами, лучше понять друг друга. Все, что было хорошего усилилось от знаний СВП. А еще понимаю, что благодаря тренингу я могу «подстелить соломку» в отношениях, я стала видеть причины и следствия, могу сгладить острые углы и усилить приятные моменты. Для отношений в семье тренинг Юрия Бурлана – это бесценное знание! Восприятие меняется, как будто раньше вокруг все было плоским и черно-белым, а теперь яркое, объемное и музыка еще красивая играет))) мне сложно объяснить, как будто новый орган вырос, который усиливает ощущения жизни.
Мне очень хочется теперь, чтобы все люди прошли тренинг Юрия Бурлана. Я не представляю себе сейчас полноценной и счастливой жизни без этих знаний, без такого понимания людей.

[daria_ku]

Хочу выписать результат. На одном дыхании.
Меня распирает жизнью. Я люблю жизнь. Что-то просто взорвалось внутри…

Хочу ходить и признаваться в любви. Людям. Миру. Всем. Почти всем ))

По порядку. Началось все с того, что я даже не подозревала, что так может быть. Уже как год слушала тренинг, копаясь в своих фрустрациях и в звуке…наделяя все огромным значением мирового масштаба…и в мыслях считая себя чуть ли не повелителем вселенной. Хотя и такое может быть, с чем черт не шутит.

Сидела я на лекции по Женской сексуальности, как-то особо ничего не ожидав. Жизнь текла своим чередом, коротенькие осознания, все шло не очень быстро. Порой казалось, что еще долго-долго мне идти к долгожданному «я люблю тебя, жизнь».

Но потом что-то неистовое произошло. Я слушала голос Юрия, вникала в каждое слово, и в какой-то момент что-то изнутри, очень мерзкое, плохое, прямо выпрыгнуло наружу. Огромный ком, слой негатива сидел внутри, в моем теле, даже на физическом уровне. Как будто что-то справа, сбоку, вдруг раскрылось и показалось мне самой во плоти…
Захотелось заорать. Плюнуть в лицо, растоптать, закричать…

Было, оказывается, больно все это время. И я даже не подозревала об этом. Пишу сейчас и сердце колотится.
Я еще не знала, что это такое. Возможно, это было как раз то самое сказанное слово, связанное с сексуальным. Пока мне сложно судить, потому что распирает на части.
На следующий день я встретилась со знакомым и впервые обратила внимание на то, как люди обращаются к женщинам и в принципе к другим людям. Это был бесконечный мат и туалетная лексика, это было постоянное выражение неприязни. Я это почувствовала, и впервые в жизни я не ощутила, что это обращено ко мне. Я обрела какую-то внутреннюю уверенность вместе с тем, что это гора ненависти вылезла из моего правого бочка))

С тех пор что-то произошло. Как будто вечный двигатель заработал, мне хочется еще и еще идти к людям. Хочется еще и еще говорить, выражать свои чувства. Этот ком мешал мне жить, а теперь разрешил. Даже к самым неприятным.

Я понимаю, что это состояние экзальтации, которого я целый год не испытывала, хотя многие пишут, что результат приходит мгновенно.
Нет, мой опыт убедил меня в том, что нужно идти до конца, и результат обязательно будет. Обязательно. Нужно только поверить…
Спасибо, Юрий Ильич!!!

У меня проснулась годами покрытая льдами сексуальность. Я люблю людей, я хочу с ними иметь дело, я готова вникать и впитывать их в себя. Даже тех, кого раньше считала ниже себя. Мне все ни по чем и море по колено…

Как-то на второй лекции по ЖС я написала в чате, что чуть не уехала в другую страну после первой лекции. Действительно, этот ком, к которому я теперь обращаюсь на Вы, как будто стал спусковым крючком…
У меня был друг из Турции, с которым мы общались уже несколько лет. И впервые что-то вдруг произошло, мы начали признаваться друг другу в любви. Это было как-то резко, и мы сами удивились этому…

В общем, все равно наши пути жизненные разошлись. Я запомнила слова Юрия Ильича на лекции, он сказал: что иногда нужно держать голову на плечах.
Эти слова как раз таки оказались нужными в тот момент, потому что я почувствовала, что мне сносит крышу…Вот что бывает, когда никогда в жизни не ощущал своей сексуальности.

Сексуальность – это жизнь. Это то, как мы дышим и живем. Это дает сил и вдохновения.

Теперь, надеюсь, немного успокоиться и сосредоточиться уже на настоящих чувствах. Отношениях. Вы не поверите, но я никогда в жизни об этом не думала! Для меня все был тлен))

Спасибо огромное, Юрий Ильич и команда!!!

[Марьям Туманова]

«Тяните карту, пожалуйста!»

Очень многие люди ищут ответы у гадалок, ворожей, астрологов. А еще больше людей бегут за помощью к «бабкам» и знахаркам, особенно, если вопрос касается здоровья, денег или несчастной любви. А куда ж без нее? Ведь «бабка» может сделать приворот на любимого. А может любимый пьет или деньги тратит направо и лево? Вот «бабка» и поможет… Одним словом, рынок этот пользуется популярностью и спрос на него большой. И это неудивительно, ведь каждый из нас желает знать: «А что завтра?» Что «завтра», если я вложу деньги? Что «завтра», если выйду замуж? Что «завтра», если уволюсь или поменяю работу? Что «завтра» с ситуацией в мире с Коронавирусом? Делать ли прививку? Что «завтра», если переду? Продолжать список можно до бесконечности.

Мир трясет от неизвестности, ведь это заветное «завтра» почти никому неизвестно, и всем очень страшно. Но это ПОЧТИ всем!

Я, до знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, жила как миллионы и миллиарды моих собратьев по планете. Я боялась, я тряслась, я гадала, что сделать, как поступить, идти или стоять, ехать или ожидать, покупать или отложить, любить или прогонять прочь? И это было постоянно. Вопросы, они же и страхи, не давали делать то, что хотелось на самом деле здесь и сейчас. Это было какое-то болото, которое медленно, но верно тянуло ко дну. И это безусловно! Ведь страхи и боязнь за собственное действие и решение к добру, свету и простому счастью в самой жизни не ведут.

Я гадала как у других, так и сама. Гадала не «простым» хлебопашцам, а людям, наделенным интеллектом. Отрасли разнились от директора ресторана до генерал-лейтенанта. Т.е. гадание мое людям пользовалось широким, но не простым спросом. Почему? Долго мне было не ясно. Ведь я этому не училась, просто начала, и все пошло само собой. Но, если взглянуть через призму Системного мышления, то ответ очевиден: «Все эти особы, приходившие стабильно ко мне, были наполнены страхами за свое «завтра»!»

Гадала я им на картах, кофейной гуще, по руке или просто, взглянув и немного выслушав собеседника. Как выходила правда, что люди начинали верить мне? А просто! В природе существует один из видов интеллекта, который легко самовнушается и это же может внушить своими широко открытыми добрыми глазами и другим. Другие же эти (почти все) точно такие же легко самовнушающиеся люди. Вот и получалось, я искренне верила в то, что «видела» на руке, в картах или на дне чашки и в этом же убеждала своих собеседников. Они, распахнув пошире глазки, слушали, боялись, пугались, надеялись, радовались, улыбались, предостерегались и шли с этими чувствами в мир, где бессознательно начинали претворять нагаданное в жизнь. Если я «попадала»/угадывала, я и люди согласно кивали, если же было «мимо», то находилась целая масса объяснений, почему произошло так, а не иначе или немного по-другому.

Но самое главное, что я узнала на тренинге Системно-векторной психологии о себе и тех, кто приходил ко мне – это то, что мы все имеем один общий страх – страх смерти. Из-за своей либо недоразвитости, либо не реализации мы начинаем восполнять бреши таким вот «куцым» способом. Испугались, погадали, успокоились. И так по замкнутому кругу, ведь истинное, полное наполнение мы не получили, а так… выдохнули: «Уф!» и пошли дальше. И только Юрий Бурлан дал мне полное объяснение, как вырваться из этой западни, как перестать бояться делать то, чего ты желаешь. Ведь наши желания полностью соответствуют нашей психики. Это я тоже узнала на тренинге.

Когда впервые, а это было почти год назад, услышала все то, что так долго искала в картах или на дне чашки с кофе, я смеялась. Смеялась от чистого сердца, но не потому, что нам рассказывали шутки, а потому что увидела со стороны девочку, которая своим «Тьфу-тьфу! Лишь бы не сглазить!», заплевала весь дом. Девочку, которая посмотрит обязательно в зеркало, если вернулась в дом, выйдя уже из него. Девочку, которая ежедневного, год из года день начинала с прослушивания астрологического прогноза и старалась прожить его по всем советам «гуру». Девочку, которая боялась черных котов, перебегавших дорогу. Девочку, которая водила своих детей по «бабкам», вместо обученных врачеванию специалистов. Девочку, которая боялась совершить важное и значимое дело, не погадав перед этим.

Да, я была той самой девочкой, боявшейся взять на себя ответственность за свои действия и слова, ведь бегая по астрологам и знахаркам, гадалкам и хиромантам, я перекладывала на них право отвечать за свою жизнь, а это говорит об инфантильности моей психики, которая стала взрослеть лишь после знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Сейчас я и моя жизнь стали свободными. Нет страха за волнующее всех и каждого сокровенного «завтра». Пришло полное понимание и осознание себя, а именно, как наполнять желания психики, чтобы не впадать в панику от мысли: «Поступить так или иначе?»

Работы над собой и своим прошлым предстоит еще много, но уже на данном этапе я счастлива во многом, а главное – пропала зависимость от гаданий и бесконечном поиске ответов.

Спасибо большое Всем, кто причастен к Системно-векторной психологии, особенная благодарность Юрию Ильичу.

[Юлия26]

Представьте себе, что вы живёте среди магов и колдунов, которые получают всё, что захотят – стоит им только взмахнуть волшебной палочкой и вы игрушка в их руках. А у вас нет палочки и вы не маг. Вы такой маленький и беззащитный, ростом в 5 сантиметров. А вокруг все такие важные, ростом в 5 метров. По их меркам вы просто не существуете, вернее, вы просто существо. И они сделают с вами всё, что захотят.

Как бы вы чувствовали себя на месте этого человечка? Вот так и я чувствовала себя большую часть своей жизни, находясь среди других людей. Считала это нормой. Даже когда я просто шла по улице в толпе, то ощущала, что всё внутри вжимается и очень быстро уставала. А эти громкие звуки просто сводили с ума. Шум автобуса, скрип колес, громкий первобытный смех. С громкими звуками и сейчас не очень, но не так сильно, как раньше.

И только недавно осознала, что сейчас нет того чувства, что было среди людей. Страх пропал. Пропала неприязнь к людям. Но я еще в процессе осознания. Но тот самый большой страх пропал! Вы понимаете???

Оказывается, что люди не враги ни мне, ни друг другу. Даже несмотря на то, что сейчас очень много неприязни. Откаты назад бывают, но и проходят довольно быстро. Ведь я ещё в процессе.

И вот начинается новая глава в моей жизни «Прими как факт». Принять все обстоятельства своей прошлой жизни и всех людей принять такими какими они есть и оправдать. Без этого невозможно двигаться вперёд и смотреть на мир хоть чуточку объективнее.

Научиться выходить из собственного Я (ещё трудновато). Не корить себя за свою низменность, а осознать её для того, чтобы развиваться. Просто прими. Без эмоций. Эмоции прошли. Большой взрыв случился. И так как расширяется вселенная, пусть так и расширяется моё сознание, а вместе с тем и сознание НАШЕ. И когда расширится сознание, то мир будет прекрасным и появится возможность стать по-настоящему счастливыми. Стать счастливой – значит осчастливить окружающих или/и облегчить им путь. Но пока это всё иллюзии и нужно принять. Принять всё и вся.

04 июл 2021

[УНА]

Здравствуйте дорогие друзья. Меня зовут Нона. Прошло менее года, как я прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Низкий поклон Дмитрию Алексеевичу, моему врачу кинезеологу,именно он посоветовал просмотреть записи бесплатных лекций. Я честно говоря была готова на всё, лишь бы стало легче от душевной боли. У меня все хорошо, грех жаловаться! Двое прекрасных детей муж врач. Дом машина. А про машину отдельная история смешная очень, у нас была машина мазда но я всегда хотела Прадо. И шутя всегда говорила "ветер ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч - слыш, ветер, туч не надо пригони Toyota Land Cruiser Prado. Таки пригнал ветер, господа. Совершенно неожиданно и практически за пол цены. Сума сойти. И это не всё! Дети которых я била безбожно и орала. Стали руки целовать. Это как? За что? За побои? Я их прочитала я их почувствовала я поняла их желания и продолжаю это делать. Мой сын ему 5, называет меня моя розочка. Плачу. Я била его сильно у меня у самой руки болели потом он плакал просил мамочка не бей а я не могла остановиться. А потом волялась у него у 2х летнего малыша вымаливала прощение. Мой муж мне тогда изменял я чудом его вернула обратно. С детьми конечно не все проработала, мне ещё предстоит. Муж стал ценить иначе смотреть, делает вид что я говорю ерунду, но тихонько принимает, потому что пазл складывается. А я ликую!!! Но не всегда было так, я вообще не понимаю как я вышла замуж и родила 2 детей! Как в этой бездне могла зародится жизнь?! Вот как? Мне было 27 в я все училась. Получила высшее юридическое образование. Но была одна живя в полной семье да и ещё с семьёй брата в одном доме. Так вот в 27 лет я все в слезах пошла к местному шаману. Дрожащий голосом спросила будут ли у меня дети? На что он ответил да! Очень красивый мальчик (так оно и есть)и девочка. Я счастливая через год вышла замуж. И таки родился у меня сын он напоминал мне ангела светленький пухляш с русыми завитушками а я на минуточку смуглая армянка). Шаман был прав. 2 детей родила и живём.
Во время трененга я писала конспекты но они были не актуальные а я так не люблю! Я стала переписывать и наткнулась на то зачем зрительники ходят к этим шаманам. И меня осенило. Что я позволила старому деду ограничить и вершить мою судьбу! Как так!? Как только двое детей? А может я третьего хочу. И вселился в меня этот червь. Заметьте, у меня раньше и мысли не было о ребенке я находила сотни оправданий когда родители настаивали. Но песле этого я сильно захотела ребёнка так страстно я кидалась на всех грудничков у знакомых. Кагда я их обнимала у меня дух захватывало что невероятное со мной творилось. И вот господа, я беременна у меня будет 3 ребёнок! Тихое семейное уютное счастье. Счастье результат большой страсти и понимания желаний мужа. Я как шпион читаю его). До этого мы оба открещивались. Страшно было от мысли муж отговаривал когда я в шутку заводила разговор. Мол у тебя и так спина болит и всякое такое. А сейчас как меня видит смеётся и улыбается. Я как то спросила. А почему то смеёшься? А он. Я не верю что это происходит со мной. Мне 38 лет. И у мне будет ребёнок.
Как благодарить Юрия Ильича я не знаю. Елена Шаповал низкий вам поклон ваша резкость и напор в предпоследнем нашем разговоре вернули меня на землю. Я гордо нашу звание СВПшника. Я хожу и улыбаюсь ко мне тянуться люди понимаете? Нет не понимаете! Я же даже в глаза не могла им смотреть не то чтоб разговаривать. Я с гордостью говорю что я юрист я верю в себя и люди верят. Юрий Ильич, как бы я хотела с вами попить чайку да с пирогами. Так хочется вас обнять. Вы не раз поддерживали меня в прямой трансляции это забыть невозможно. Низкий поклон за ваши знания умения и труд. Кстати….. Чуть не забыла. Весь трененг я проходила с обычным телефоном. И конспекты писала в телефоне это очень сложно. И мне очень хотелось всегда чтоб и я была в окошечке на занятиях но увы. Моё желание было на столько велико и о чудо! Ноут тоже за пол цены сам нашёл меня и теперь я буду проходить повторно тренинг в 86 группе. А прошла я 81.
Я не скрою есть ещё немного пустоты. Но я знаю как с ней работать. На душе щекотно хоть и не всегда но это поправимо я верю. Всё! НОВЕЧКИ все что было написано выше это не Бред. Вы по адресу. Всеми фибрами рвитесь в Системно-векторную психологию.

[Светлана Канцурова]

После тренинга прошло полгода и я, наконец, решила написать отзыв.

Это был уже повторный ПУ. После первого раза у меня прошла обида на маму, да и вообще я перестала обижаться на людей, так как вижу причины их поступков. Об этом я уже писала в отзыве подробно.
А вот после второго раза я даже не заметила результатов, потому что они оказались не столь явные. Но они есть и огромные!
Дело в том, что после тренинга меняется психологическое состояние людей, и если это не психосоматические заболевания, которые проходят, заметить изменения довольно сложно.

Для сравнения расскажу, что было до.
У меня очень властная мама, которая постоянно меня контролирует. Ей нужно, чтобы я от неё зависела. Так она чувствует себя уверенней. Как сказал Юрий Ильич "получает своё куцее наслаждение", сливая весь негатив и неудовлетворённость жизнью на меня. И у меня была зависимость от неё. Даже, когда я жила в другом городе, я постоянно думала, что на мой поступок скажет мама. Своих желаний у меня не было, я жила, чтобы быть для неё хорошей.
10 лет назад она уговорила меня вернуться домой. И для меня опять начался мой персональный ад, в котором я жила до 17 лет, пока не уехала. Я разрывалась между мамой и мужем. Постоянные конфликты. Я боялась оставлять их одних дома, но и домой идти не хотелось. Казалось, что я живу в какой-то безысходности из которой нет выхода. Попытки уйти на квартиру заканчивались мамиными истериками с угрозой покончить с собой, настроить всех родственников против меня. Я чувствовала себя самой неблагодарной дочерью, чувство вины перед мамой было сильнее меня. Она для меня всю жизнь жила, и кто я такая, чтобы хотеть другой жизни, чем ту, которую от меня требует мама.
2 года назад я развелась с мужем, он не выдержал такой жизни. И тогда я пошла на тренинг первый раз.
Я поняла, почему мама себя так ведёт, а главное, я поняла, что я в этом не виновата!
Отношения вышли на другой уровень. Мы перестали с ней постоянно ругаться. И я стала больше общаться с людьми вокруг. И оказалось, что они все абсолютно нормальные люди, со своими проблемами и им всем нужно общение, и они готовы помогать и советом и делом. А я до этого времени жила с убеждением, что все вокруг враги и всем на меня наплевать, никому я не могу быть интересна.

Но у меня осталась проблема с деньгами. Уйти от мамы я не могла потому что мне нечем было платить за съемную квартиру.
Второй раз я пошла на тренинг с запросом на деньги.
И вот тут случилось чудо.
У нас что-то вроде семейного бизнеса. Магазин, в котором мы работали вдвоем с маминым мужем. И на Новый год они мне объявили, что отдают все мне. Они уже пенсионеры, работы у них и так хватает, поэтому решили все оставить мне.
Самый дорогой подарок за всю мою жизнь!
Мой доход вырос в 2 раза!
Помимо этого, я пошла учиться на копирайтера. Всегда любила писать. Опять же, во время тренинга поняла откуда у меня такое желание и почему не реализуя его, я сама создаю себе проблемы в жизни. Сейчас у меня есть постоянный заказчик на тексты. В планах найти ещё, так как торговля - дело сезонное и зимой доход снижается.
Но и это не самый главный результат.

Я съезжаю на квартиру!
В какой-то момент я поняла, что меня держало не отсутствие денег, это было уже следствие. Меня удерживал именно страх что-то изменить, начать что-то новое и, конечно, страх испортить отношения с мамой. Мама же центр вселенной! Нельзя идти ей наперекор, она же любить не будет.
Я перестала зависит от её принятия, ждать от неё понимания. Мы слишком разные и счастливой я не буду, пока буду пытаться соответствовать её образу жизни. У меня другие желания и сейчас у меня есть все возможности реализовать их.
Юрий Ильич много раз повторяет, что даёт нам инструмент для счастливой жизни и наша задача им воспользоваться. И это действительно так.
Синдром отложенной жизни - популярное выражение, которое очень четко описывает состояние людей с определенным устройством психики в не самых лучших её состояниях, и мое в том числе. Когда сознательно ты хочешь что-то сделать, что-то изменить в своей жизни, но не можешь и постоянно откладываешь на потом, находя "рациональные" объяснения своему бездействию. Я так жила.
А сейчас я просто взяла и сделала! Без дикого внутреннего сопротивления, без чувства вины перед мамой. И даже она приняла это. Не с восторгом, конечно, но без истерик.
Тренинг не волшебная палочка которая может изменить обстоятельства жизни, он меняет нас, а мы меняем свою жизнь. И даже страх перед новым и неизвестным уже не имеет такой силы, когда понимаешь его природу.
На лекции второго уровня про деньги Юрий Ильич сказал фразу (не дословно, но смысл тот) "Я же не веду тренинг для неадаптантов и инфантилов. Вы все нормальные люди. Вы общаетесь с другими людьми, ходите на работу. Я даю вам инструменты, берите и пользуйтесь. И у вас все получится, как получилось у тысяч других людей, которые написали свои результаты".
Юрий Ильич, спасибо вам за осознание того, что я нормальная!

И ещё парочка результатов.
Я стала гораздо проще относится к готовке еды.
Раньше терпеть не могла готовить и не понимала, зачем вообще нужна еда. Почему нельзя было сделать так, чтобы человек попил водички и ему этого хватало для поддержания жизнидеятельности.
А так мы тратим кучу сил, чтобы заработать денег на еду, потом, чтобы её приготовить, а через несколько часов есть опять хочется. А оказалось, что пища - это вообще основа всей эволюции. И как теперь можно не уважать готовку?
Я не стала фанатом кулинарии, но готовлю есть теперь я совершенно спокойно и даже с удовольствием.

И ещё по поводу мужчин.
Внимание на меня всегда обращали, с этим проблем не было. Но я себя чувствовала недостойной того, чтобы получать это внимание от мужчины, который мне казался лучше меня. Мне стыдно было принимать подарки, я не знала о чем разговаривать и боялась, что мужчина поймет, что я не достойна его. Сейчас этого нет. Я начала понимать мужчин, их желания. Я понимаю, что я могу им дать. И, оказывается, им со мной интересно.
Сейчас я только начала встречаться с мужчиной, поэтому не буду рассказывать про большую и чистую любовь, которая закончилась свадьбой, но когда-нибудь я об этом напишу точно)

Я понимаю, что работы мне предстоит ещё много. Слишком долго я откладывала свою жизнь на потом. Но я безумно благодарна Юрию Ильичу и всей команде портала СВП за то, что это "потом" наконец наступило для меня. За возможность жить здесь и сейчас, за возможность жить своей жизнью и радоваться новому дню. За людей, которые меня окружают, но которых я раньше даже не замечала. Да то что подарили мне возможность жить, а не ждать, когда же наступит конец всем моим мучениям.

Светлана, 38 лет, индивидуальный предприниматель и копирайтер.
Группы 76 и 82.

[Трифонова Арина]

Здравствуйте!

У меня прошли все кожные проблемы и заболевания и витилиго на очереди.
У меня витилиго. Где-то в 7 лет на моих бёдрах, коленях и животе появились белые пятна, они стремительно росли и за короткий срок стали очень заметны. Не чесались, не болели. Родители подумали, что это лишай. Начали лечить.
На самом деле, лечение иногда очень выматывает. Пятна мазали йодом. Сама процедура была унизительной и неприятной. Мало того, что вся семья знала про твои пятна, они ещё смотрели на них как на что-то гадкое и заразное. Сюсюкали, чтобы я не расстраиваюсь из-за болезни, хотя я вовсе не переживала. Заставляли раздеваться каждый день на виду у всех, чтобы намазать пятна йодом и посмотреть, не появились ли новые. Когда ты болеешь, то перестаёшь владеть своим телом. Со временем Йод прожег кожу, было очень больно, до слез. Но унизительные процедуры обжигания пятен необходимо было продолжать.
К тому моменту, как появилась возможность попасть к врачу, пятна из-за йода покрылись коричневой корочкой и болели при прикосновении.
Врач сказал как отрезал "Это витилиго, хроническое". Я даже не знала, что такое "хроническое", но по реакции мамы поняла, что это очень плохо. У неё екнуло в сердце, а следом у меня. И невыносимое чувство вины буквально оглушило. Семилетняя я начала думать как бы вылечить эти пятна, которые мне самой не доставляли проблем. Просто не хотелось, чтобы мама страдала.
Йодом мазать прекратили. Корка сошла, кожа снова стала мягкой, ожоги зажили, витилиго осталось на тех же местах. Еще осталось скрытое омерзение к собственному телу. Теперь я была единственной, кто ненавидел витилиго и скрывал как что-то заразное и грязное.
С временем начались новые проблемы с кожей: жирность, перхоть, акне, зуд. А ещё постоянные синяки и царапины. Некоторые симптомы не проходили вовсе, а некоторые появлялись только от стресса. Потом я начала наносить себе повреждения. Даже не сразу это заметила. Расчесывала до корки, ковыряла кожу на голове до крови, грызла вокруг ногтей до воспаления, давила и царапала каждый прыщик, который находила, а их со временем появлялось только больше. Такие белые маленькие покрыли все плечи и щеки. Занималась этим даже в спокойные дни, как бы между делом включала фильм или музыку и начинала калечиться, а если стресс - то даже мелькали мысли взять что-нибудь острое или обжигающее. Поняла, что на самом деле делаю только когда родные забили тревогу. Начали запрещать и грозить, что потом останутся шрамы. Почему-то вообще не пугало, просто чтобы избежать криков начала ранить себя в тех участках, которые под одеждой.
У меня было много проблем в жизни, помимо кожных: страхи, истерики, прокростинация, депрессия, суицидальные мысли. Наверное поэтому самоповреждение отходило на второй план.
Исключительно для исцеления внутренних проблем прошла тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана. Захотела жить и жуву счастливо. Уже выписывала свои результаты, а сейчас только про кожу.
Неожиданно решились проблемы с кожей. Сначала пропали синяки и царапины, потом перестала ковырять кожу головы, потом перхоть, потом зуд, потом жирность и, наконец, прыщи. Все ушло. Потом перестала калечить себя. Сначала даже не заметила, все произошло естественно и плавно. Как по волшебству.
Теперь кожа красивая, здорового оттенка, мягкая и гладкая. Даже загар ложится без солнечных ожогов, а раньше сгорала за пару часов. Окружающие заметили мои изменения. И мама тоже. При этом я не рассчитывала получить все эти результаты.
Недавно увидела два отзыва на портале о том, что кто-то после тренинга избавился от витилиго.
Честно говоря, у меня омерзение к своему телу уже прошло. Наверное поэтому перестала себя колечить, поэтому белые пятна не мешают, и все же раз остальные кожные болезни прошли, значит витилиго на очереди.
Дальше - больше!

Спасибо большое огромной команде. Вы профессионалы и люди с большой буквы! Спасибо Юрию Ильичу Бурлану, ваша работа уникальна и бесценна, потому что спасает жизни и поднимает на качественно новый уровень. Спасибо группе 82, в которой проходила и группе 86,в которой прохожу тренинг сейчас, вы лучшие, люблю вас!

[Антонцева Наталья]

Мои результаты после прохождения тренинга. Первый раз я прошла трениг 2017 году в группе 63. Пришла поверив наслово моим друзьям не прочитав нитдного результата. Ведь я неумела читать, не умела сосредотачиваться на текстах, вообщем было просто лень. Сейчас вспоминаю и понимаю, до тренига жизнь была просто кошмаром. 35 лет работы нет, личной жизни нет, родители не понимают, а ещё война на Донбасе. Голова просто кипела от незнания, как дальше жить. Можно было бы умереть. У мамы которая меня не понимает есть брат и папа. А как же моя дочь. Её люблю очень сильно и ради неё должна жить. Только эти мысли меня держали от совершения страшных поступков в адрес моей жизни. И с такими мыслями довела себя до тяжёлой болезни. Попав в больницу врачи сказали 3 часа и меня бы не было. Превмания тяжёлой формы. Так плохо моему телу небыло никогда, я заново училась ходить. Только тогда я на время передумала умирать, страшно стало. А вдруг это больно. Решила, что нужно жить, заработать денег что бы дочь нивчем не нуждалась, А потом видно будет. Какие мысли меня посещали когда я лежала и как я хотела заработать писать не буду, так как хороших мыслиформ в мою голову не приходило)
Мне стало легче, я приехала покарять маскву. Мои близкие друзья пригласили меня в компанию ( подробности не могу описать как именно все происходило, так как до сегодня идет следствие) хорошего ничего в этой компании небыло и вот. Подписка о невыезде . Это единственное что осталось у меня после тренинга и было до. Так же было взаимодействие с людьми, я легко находила с ними общий язык и они тянулись ко мне. Чего я не ценила тогда.
Компания банкрот, все под следствием я одна. В большом городе, домой нельзя.
Друзья записали меня на трениг по свп. Через несколько дней первое занятие. Я не понимая ни слово уснула. Мысли только одни я одна из тех, кто ничего не поймет и та на которую тренинг не подействует. Потом еще одно занятие 4 часа, а потом опять уснула. Утром проснулась от того, что во мне столько энергии, что я сделала зарядку. И вышла на улицу. До того от стресса постоянно хотелось спать. Потом еще занятие на кором я плакала часов 5 не понимая ничего.
Результаты не заставили себя ждать.
1 . Самый большой результат ушла обида на маму. Обида душила и не давала жизни ни днем ни ночью. Мама не понимала меня, ругаясь каждый день с ней я еще ночью мучалась бессоницей и внутрений диалог внутри меня продолжался. Я продолжала обижаться и выговаривать во сне сне все непонимания. Я обвиняла её во всем. И что не любит меня. И что жизнь не сложилась из за неё. И что замуж вышла из за неё и развелась тоже по её вине. Проснулась все прошло. Внутри такая легкость. Полтора года я жила в какой то эйфории. Боялась что это чувство пройдет . 4 года!!!! Нет в семье скандалов. Я помамаю свою мамочку. Хочу что бы она всегда была рядом. Этого навеое не понять, это нужно ощутить.
2. Я научилась плакать! Да я плакала на занятиях. А раньше не умела. Ведь я сильная, А сильные не плачут. И здесь свобода, смотрела фильмы на сострадания, плакала и получала легкость в нутри. Небыло камня на плечах больше из за которого я даже сутулилась. После тренига сутулости не стало и перестали болеть плечи.
3. Ушло раздрожение на людей. До тренига все не по-моему, никто не понимает, все бесят. Я умная, А все нет. После совершенно другое восприятие.
4. В процессе тренига я нашла не просто работу, А реализацию. Я устроилась в салон красоты мастером ногтевого сервиса. Опыта работы небыло, тем не мение клиенты один за одним приходили именно ко мне, не смотря на огромную конкурентность. Вокруг салон на салоне, А клиенты у меня. Зарплата начала рости вверх. Клиенты благодарили меня и получала удовольствие от того что они счастливы. Теперь я прошла пу второй раз с мыслями открыть свой салон. Пока не решилась. Уверена все впереди.
5 . Бессоница и кошмары с детства. После прохождения пу нет кошмаров. Я больше не тону в речке. Волны и ураганы не накрывают мои корабли, я сплю спокойно. Соотвецтвенно прошли головные боли. Так как стала высыпаться.
6. Я очень часто откладывала дела на потом. А потом вообще небыло иногда. После прохождения треннга все прошло. Собралась и поехала домой, А раньше 4 года все думала потом, потом. 4 года долгих не проведать любимую бабушку. Думала уеду, А работа, А стыдно начальник не любит, когда отпуск у подчинённых. В этом году два раза была в отпуске и ничего не потеряла.
7. Кожа лица стала чище. Этот результат мне кажется я получила ещё когда слушала бесплатные лекции.
8. До тренига я не могла мечтать и не видела будущего. Мне казалось, что реально смотреть на вещи нужно. Что заработать честным трудом невозможно. И как можно мечтать например об отпуске, если неначто не хватает денег. После тренига все изменилось. Иногда я ловила себя на улыбке. Что еду в автобусе и улыбаюсь. Мечты, позитивные мысли. Как и на каком моменте я стала просыпаться счастливой я не помню. Главное что это состояние не проходит. Дипресии нет.
9. Я была совершенно не увереный в себе человек с кучей комплексов. После тренинга все прошло. Стала замечать, что мужчины просто ломают шеи когда на меня смотрят. Одела платье ( только джинсы раньше носила) коблуки. И встретила мужчину. Не сложилось у нас с ним. До тренига после развода с мужем более 10 лет была одна. Теперь я знаю что красива и все только начинается в моей жизни. Сейчас 2 года живу с мужчиной. Работаю над нашими отношениями. Это по всей видимости отдельный отзыв напишу чуть позже.

[Марина Бородина]

Прошел год после прохождения тренинга, на протяжении которого "переваривала" внутри себя всё, что смогла унести с тренинга в 80-й группе. Бережно "укладывала" и "расставляла по полочкам" понимания и смыслы. Скучала по группе и занятиям. Отслеживала продолжавшие проявляться результаты. Внимательно прислушивалась к себе и приглядывалась к людям вокруг себя. Отмечала, как меняюсь сама, как меняется мир вокруг меня.

На самом тренинге получила неожиданные для себя совершенно невероятные результаты (писала об этом на сайте, выкладывала):
- исчезли опухоли в молочных железах (есть снимки до тренинга и после него),
- улучшилось зрение (на 2 диоптрии),
- нормализовалось артериальное давление (с 220\120 а 130\90,
- снизила дозы принимаемых лекарственных препаратов, а от некоторых смогла отказаться совсем,
- сгармонизировала отношения со средним сыном, он переехал жить в другой город, раз в месяц приезжает меня навестить, иногда звонит, спокойно и душевно общаемся,
- достаточно спокойно пережила "уход" онкобольного отца,
- ушло постоянное внутреннее беспокойство,
- угомонились мои зрительные страхи,
- стала намного спокойнее и стрессоустойчивее,
- на протяжении полугода оставались головные боли, усилившиеся во время тренинга, но и они сошли на нет,
- прекратила пить сумасшедшие дозы обезболивающих (с 8таблеток вдень -до полного прекращения приема).

Прошел год. Результаты устойчивые.

[Трифонова Арина]

Здравствуйте!
Выписываю результат по способности радоваться жизни.

Меня зовут Арина, я студентка аграрного вуза

У меня и знакомых всегда все было внешне хорошо, семья, учёба, дом, родители, работа, одежда, деньги, любовь, но в душе каждый боролся с чем-то. И либо добивался, либо нет. Но в любом случае не мог почувствовать настоящей радости. Простого человеческого счастья. Чего-то все время не хватало, какого-то главного ингредиента, особой приправы. Тошно и безрадостно, уныло и серо. Скучно и тупо.

Один друг сказал, что познание мира и его многообразия спасает его от всего грустного и придаёт смысла. Ну, он и правда человек грамотный, сомнений нет. И все же как может одно лишь познание наполнять смыслом? Вот он и ходит туда-сюда не зная, куда себя применить
Другой сказал, что все есть музыка, но на краю бездны она не спасает
Ещё один, что большинство не ответит честно, если спросить о желаниях. Но дело в том, что мы, люди, просто не знаем ничего ни о себе, ни о других, даже самые умные из нас.
Знакомую радует радикальный феминизм, а ещё она заказала себе красивый кокошник
Мама видит красоту в свободе, когда никто никого не ограничивает и не осуждает.
У подруги кризис: хотела всегда стать художницей, но вдруг почувствовала, что не станет, не добьется
Соседка по комнате хочет, чтобы её все оставили в покое, а ведь её никто не трогает.
Равно как и одногруппник, но только он без злости хочет.
Парень, который нравился раньше, добился успеха и снимает яркие сторис в инстаграм.
Еще одна подруга хочет пройти тренинг и чувствует воодушевление

Как я раньше могла не радоваться всей этой бурлящей жизни?

После тренинга чувствую себя человеком среди других людей. Как быдто плоские картинки получили объем, вокруг меня выстроился город, поехали и загудели машины, залаяли собаки и пошли по тротуарам люди. По-прежнему есть любовь, деньги, одежда и тд, но добавилось что-то особенное. Какой-то шарм, вкус жизни. Даже не поняла, как это произошло. Само собой, естественно, как будто так всегда было. А ведь тренинг я даже нп для этого проходила. Хотела разобраться с другими проблемами.

Не знала, что у всех, кого описала, внутренняя жизнь значительно больше, чем я могу видеть со стороны. Что их идеи, надежды, вкусы не случайность, а потрясающей масштабности закономерность. Не знала, почему именно они появились в моей жизни и не ушли из неё. Не знала, кто я для них, и как мы друг на друга влияем. Мир плоский, когда судишь о нем только со стороны.

Теперь все стало объёмным, красочным, живым, родным и узнаваемым. Могу понимать окружающих. Какой это великий дар, понимать окружающих! И знать, что сказать хорошего каждому. Теперь мне просто хорошо, просто вкусно, просто слышно и радостно

Раньше вокруг меня не было ни одного мало-мальски интересного человека, одни пустышки.
Но оказалось, что люди вокруг зачастую прекрасны и по-своему возвышенны.

Уверена, что подруга, которая собирается проходить, тоже сможет ощутить радость жизни. Возможно даже больше, чем я. Думаю так, потому что теперь вижу её изнутри, вижу масштаб её личности и потенциал. Вижу, сколько она может сделать хорошего и плохого. Знаю, кто мы друг другу. И желаю ей результатов от всей души!

Когда есть системно-векторное объёмное мышление, вкусно жить не запретишь!

Спасибо большое команде портала, профессиональной и доброжелательной, Юрию Бурлану, перфектционисту в работе, и группам 82 и 86 в которых занималась и занимаюсь. Мой результат - это только благодаря вам. Вы научили меня вкусно жить. Вы лучшие!

[Трифонова Арина]

Обыкновенное человеческое счастье уже давно стало нормой в моей жизни. Раньше, до тренинга, было плохо без особых причин, а теперь очень хорошо просто так, от самой жизни. Хожу и улыбаюсь. Это совершенно другое качество жизни, несравнимо лучшее, чем было.
Спасибо!

[Ирина Фейгельман]

Здравствуйте дорогие друзья. Меня зовут Нона. Прошло менее года, как я прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Нона, ваши результаты вызывают восхищение! Спасибо, что написали об этом. Это так радостно и приятно, когда мы начинаем понимать своих близких, особенно деток. Они же все чувствуют и возвращают нам в несколько раз больше. Сначала это были боль, страхи и капризы. Сейчас это любовь, любовь и любовь. А осознанное, радостное ожидание еще одно ребенка с любимым и любящим мужем...
Я очень рада за вас!
Чем больше будет на земле счастливых людей, тем быстрее исполнится мечта Юрия Бурлана.
Это и есть наша возможность отблагодарить Юрия Ильича - быть счастливыми и любить эту удивительную жизнь.
Обнимаю вас от всего сердца

[Таня8585]

Отношения с мамой.

Хочу поделиться своими первыми результатами после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
До тренинга я находилась в сильной обиде на маму, хотелось, чтобы она понимала меня.
Была обида, что она не додала внимания в детстве, что не было нежности и ласки, что не придавала большого значения моему развитию, что не может дать мне ценный совет и имеет мало опыта, что я была оставлена со своими внутренними проблемами один на один и она не помогала мне справиться с ними.
Это вызывало ряд негативных ситуаций в виде моих претензий к ней, частых продолжительных обид с ее стороны, вербальных агрессивных высказываний в адрес друг друга.
Да что греха таить случались и драки, игнорирование и не желание идти на контакт, все это очень ранило нас обоих, случались ужасные негативные эмоциональные всплески, истерики, коими мы обоюдно «подпитывались», не умея реализовать свои эмоции в любви, сострадании, эмпатии.
Я буквально сходила сума от этих микроразрывов и в последующем я старалась заслужить прощение, испытывала отвратительное унижение при этом.
Мама часто сбивала мой природный ритм какими-то неожиданными, суетливыми вопросами, чем вызывала на себя мое раздражение, и еще это влияло на принятие мной решений, обычно сразу накатывала апатия и просто не хотелось принимать решения, связанные с тем, что она спрашивала.
Все ее рассказы, обычно о несправедливости либо по отношению к ней, либо вообще «куда мир котиться», казались мне неинтересными, я принуждала себя их слушать, испытывая внутреннее раздражение, в связи с чем нередко возникали конфликты, поскольку я пыталась переубедить ее.
Уже после первых бесплатных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я увидела свою маму в другом свете, по-другому начала воспринимать ее поведение, конечно, все это было на самом маленьком уровне, но это и не только, заставило меня в итоге пойти на полный тренинг.
После прохождения первого уровня тренинга «Системно-векторная психология» пришло еще большее понимание своих свойств и свойств мамы, постепенно наши отношения стали нормализовываться, незаметно прошла обида к ней.
Я поняла, что маме было очень сложно самой, с папой не было эмоциональной связи, не было чувства защищенности и безопасности от него. Она терпела пьянство папы, маме приходилось решать многие житейские проблемы в одиночку, ей было очень страшно, и при этом всем мама старалась дать мне лучшее, чтобы я ни в чем не нуждалась.
Одежда, развлечения, книги, счастливые поездки на море, поездки к родственникам на лето, да и дома мамочка старалась обеспечить мне комфортную жизнь (признаюсь, с некоторым перебором, полностью оградив меня от проблем и обязанностей), чтобы я была счастлива. Как теперь я понимаю, она уделяла мне много внимания, заботы, участия, зачастую в ущерб собственным интересам.
Когда пришло понимание особенностей своей психики и психики мамы, то непроизвольно ушло раздражение к тому, что раньше выводило из себя. Теперь мне вполне комфортно ее слушать, даже вставляя свои комментарии, конфликта не происходит, мы обсуждаем различные темы, которые ей интересны, интересно ее мнение на этот счет. Она тоже стала больше слушать то, что меня беспокоит и говорить слова поддержки.
Ушли претензии с моей стороны, улучшилось наше совместное взаимодействие, мы стали делать что-то совместно, допустим меняли шланг в ванной, раньше бы мама просто сделала это сама, не привлекая меня, чувствуя такие перемены мама стала более спокойной, а если все же случаются конфликты, они проходят намного проще, не вызывая такой внутренней боли, я могу просто подойти и мягко примириться, без ощущения унижения.
Раньше ей было сложно обращаться ко мне за помощью, скорее всего, я вела себя слишком эгоцентрично и это ее отталкивало. Теперь она просит меня о чем-то, как мне кажется, вполне свободно. Моя дочурка имеет диагноз ДЦП, довольно тяжелая форма, мама очень помогает мне с ней и раньше я испытывала ревность, когда видела, что дочка больше тянется к бабушке, высказывала свои критические замечания, мы ругались, сейчас я рада видеть, что между ними теплая, особая атмосфера.
Между нами появилась определенная нежность, у меня появилось желание обнять маму, приласкаться к ней, поцеловать, еще правда недостаточно устойчиво и в определенных состояниях, но уже такие положительные тенденции дают надежду.
В отношениях с мамой все еще на пути открытия, ушла обида, однако сейчас квадрат выгнулся в другую сторону и появилось чувство вины, но с системно-векторной психологией я уже понимаю, почему так происходит и куда необходимо направить свое внимание, чтобы в конце концов ощутить чувство такой желанной свободы.
Я бы рекомендовала пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» всем в особенности, тем людям, которые испытывают мучительные состояния от тяжелых обид или панических приступов.

[Таня8585]

"Смогла почувствовать, что такое любовь и способность любить другого человека"

ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

Когда началось мое знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, состоялось мое знакомство с очень замечательным человеком, это было довольно продолжительное интернет-общение. С помощью инструмента СВП мне открывались свойства этого мужчины, степень их развитости и реализованности.
Благодаря тренингу Юрия Бурлана я сумела увидеть прекрасного, развитого, реализованного мужчину. Не все мне удалось осознать и раскрыть в нем, но он вызвал восторг в моей душе своей красотой и впервые мое общение с мужчиной складывалось подобным образом, впервые я смогла увидеть внутренний мир мужчины в таком свете, получилось выстроить эмоциональную связь, я сумела чувственно раскрыться перед ним и получить обратный отклик. Пусть на короткое время, но смогла почувствовать, что такое любовь, осознать глубину и способность любить другого человека.
К сожалению, мои состояния пока еще не позволяли выстраивать здоровые, крепкие отношения, они привели к разрыву этих отношений (по моей инициативе). Да, не все получилось. По-прежнему была боль, ведь такой сценарий в отношениях у меня повторялся не в первый раз. Но с помощью знаний СВП мне удалось осознать причины моего поведения, что облегчило общее моральное состояние, нет такой зацикленности на этой ситуации, как раньше.
Мне стало проще общаться с людьми, хотя не могу сказать, что пришло полное расслабление, но, наблюдая проявление их векторов, приходит определенное понимание, почему человек говорит, действует так или иначе, поэтому непроизвольно происходит оправдание.
Совсем недавно был случай: мы состоим с дочкой в организации по плаванию, они вывозили нашу группу на море. Нас должны были забрать недалеко от дома, руководитель не позвонила заранее, им пришлось нас немного ждать. Наша руководитель подвижная, ее медлительность других людей раздражает, и она резко высказалась в мой адрес. Все это я предвидела заранее, и, когда она начала высказывать мне претензии, меня это абсолютно никак не зацепило. Раньше я бы обиделась, чувствовала себя подавлено долгое время, считая, что ко мне плохо относятся.
Я замечаю, что мне начали звонить или писать знакомые женщины в стрессе, видимо бессознательно почувствовали, что я чем-то для них полезна, могу оказать поддержку, поддержать их. Моя соседка, которая раньше избегала со мной общаться, стала идти на контакт и даже проявляет инициативу, видно, что ей не хватает эмоциональных связей. Я же сама перестала так агрессивно хвататься за людей, чтобы получать так необходимое мне общение и внимание, легче переношу невнимание по разным причинам, со стороны друзей, знакомых, хотя раньше, до тренинга, впадала от этого в панические состояния.
В предыдущие годы проживание в одной комнате с кем-то вызывало у меня сильнейшее неприятие, я старалась как можно быстрее организовать одиночное проживание. Сейчас ситуация изменилась. Для примера, сейчас мы живём с дочкой в комнате с не очень спокойно девочкой и ее няней, раньше я бы уже пыталась отселиться, сейчас же наоборот чувствую, что лучше жить вместе и, главное, не испытываю дискомфорта от их присутствия! Няня девочки мне приятна, находим темы для общения, это все происходит непроизвольно.
Надеюсь, что с течением времени, наработкой навыка системного мышления, результаты будут только прибавляться.
Хочу сказать большое спасибо Юрию Ильичу, за его большое сердце, за то, что отдает всего себя, помогая понять нам глубинные процессы, которые происходят в нашем бессознательном, помогает увидеть корень проблемы, что ведет к избавлению от тяжелых, мешающих жить состояний. Спасибо большое всей Команде тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», за всестороннюю поддержку и участие, за то, что 24 часа в сутки остаются с нами, помогая тем самым прийти к осознаниям и изменениям в нашей жизни.

[ШедоуК]

«Я снова ощутил радость и желание жить!»

Очередной программист в депрессии.

Несколько лет я находился в состоянии депрессии. Сил становилось все меньше, желания затухали вместе с потерей энергии, вера в светлое будущее полностью испарилась. Попытки заглянуть в прошлое и вспомнить, что радовало и заряжало энергией – уже кажется, что ничего и не было, да и не верится, что было другое состояние. Память подбрасывает яркие воспоминания, но даже в них уже начинаю сомневаться.

Работая программистом, часто общаюсь с другими программистами, и среди них наблюдал похожие состояния. Обобщив опыт своего окружения, я уже смирился с мыслью, что это распространенное явление, от которого нет спасения. Позже, на тренинге, я хорошо понял, почему мои коллеги-программисты тоже страдают от схожей боли.

Полтора года работал с психотерапевтом. Все, к чему мы пришли – диагноз «Эссенциальная депрессия», обещание многолетнего курса лечения и раздутая обида на родителей. Привычное бессилие теперь перешло в болезненную внутреннюю пустоту и постоянный немой крик. Мысли о том, как бы найти радость, вытиснились мыслями, как бы прекратить эти страдания.

Порой пытался придумать себе сценарий лучшей жизни, в каких обстоятельствах я чувствовал бы себя хорошо? Любые фантазии приводили к разочарованию. Вообразив любые обстоятельства, в голове все равно всплывали два вопроса: и что дальше? Для чего это все?

Про тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана я слышал много лет, но всегда спотыкался об свое высокомерие. Я размышлял, что, если даже индивидуальные сессии мне не помогают, то как поможет какой-то тренинг? Пройдя разные «тренинги» еще в школе и в молодости, для меня слово тренинг уже стало каким-то синонимом шарлатанства. Когда уже смирился с мыслью, что терапия мне не поможет, решил перебирать все доступные варианты, пока еще остались хоть какие-то надежды. Если честно, на тренинг шел довольно скептически и без особой веры, но решил все-таки попробовать. Альтернативный вариант был уже только сдаться и как-то дожить остаток мучительных дней.

Пришел на тренинг в 83 группу. Прикладывал максимальные усилия, не пропускал ни минуты лекций и выполнял все рекомендации, но результатов не замечал. Юрий Ильич регулярно повторял на лекциях, чтобы мы перестали зацикливаться на своих результатах, а сосредоточились на материале тренинга. Я вроде бы понимал смысл сказанного, но осознать не мог - да и как не думать о результатах, когда внутри такая боль? Первым заметным результатом для меня стал результат объективный - у меня вдруг резко вырос индекс МПК (VO2 max) — это один из самых часто используемых спортивных показателей здоровья. Субъективно по-прежнему не ощущал никаких результатов, но цифры меня вдохновили, и я обрел уверенность, что результат придет. После этого постепенно стало получаться переключить внимание со своих результатов на тренинг.

Далее в один момент произошел сдвиг, когда впервые удалось подумать о других людях, а не о себе. Слышал эту рекомендацию множество раз, но отклика не ощущалось, мысленно соглашался, но не мог это осознать. В один вечер, в очередной раз выписывая свою боль, в ответ Татьяна написала мне, что снова я пишу о себе да о себе – в этот момент произошел внутренний щелчок, что-то переключилось. Начал думать о других людях, и впервые начал ощущать облегчение. Стали интересны другие люди, возникло желание общаться, встречаться с друзьями, знакомиться с новыми людьми.

Одновременно с возвращением интереса к людям ушли обиды. Их не надо было прощать или отпускать, они исчезли. Изменилось восприятие окружающего мира и жизни - и в новом восприятии не осталось места обидам. По сей день еще бывает мгновенная реакция, когда испытываю обиду на какое-то действие, но теперь это короткий миг, а до тренинга мог носить обиду днями, неделями, годами. Если кто-то подрезал на дороге или курьер не приезжал в назначенный день, я был готов ходить обиженный весь день, с ужасным настроением, и сам же в этой ситуации страдал больше всех, заодно доставалось всем вокруг. Это ушло. Бывает, по-прежнему испытываю неприятные ощущения в подобных ситуациях, но это небо и земля, что было до и после.

Начав по-другому воспринимать других людей, моментально почувствовал, что и отношение людей ко мне начало меняться. Даже врач в лаборатории анализов в час ночи улыбалась и шутила, а настоящий шок был в отделении МВД при смене прописки. Ранее визит в такие заведения непременно вызывал стресс, а в этот раз все не просто прошло хорошо, так мне еще и поставили новый штамп за пол часа вместо обычных 5 дней ожидания!

Отношения с родителями не воспринимались мною, как больная тема. Правда, перед тренингом некоторое время работал с психотерапевтом и результатом работы с ним стала возросшая обида на родителей. После тренинга СВП обида полностью ушла, зато появились любовь, благодарность и чувство долга. Отношения изменились кардинально. Я всегда думал, что у нас хорошие отношения, но сейчас степень доверия и эмоциональная связь вышли на принципиально другой уровень. Именно в этом я вижу ключ к возрастающему ощущению внутреннего счастья.

Отношения с женой, как и отношения с родителями, тоже начали заметно эволюционировать. Она говорит, что я заметно изменился в лучшую сторону.

Стрессоустойчивость выросла на порядок. Весной у нас отменяли одни билеты на самолет за другими из-за пандемии, я воспринимал это вообще без стресса, просто собирал информацию и принимал решение. Недавно поцарапали ключом машину, переживания длились буквально пол часа, до тренинга ходил бы в стрессе и угрюмом состоянии целый месяц. Когда на работе вышли из строя все сервера и сервисы компании, предельно собранно и без паники разбирался и чинил вместе с командой, на протяжении много часов подряд - в постоянной концентрации, но без чувства страха, ужаса или паники. До тренинга поломки сервера воспринимались, как конец света, и хотелось лишь уволиться (то есть, убежать и спрятаться). Конечно же, не убегал, все равно чинил и исправлял проблемы, но внутри в ощущениях будто умирал, когда происходило ЧП. Сейчас все обошлось умеренным напряжением.

Ко мне вернулась концентрация. В работе программистом это критически необходимо, без этого невозможно выполнять работу, а у меня с концентрацией начались серьезные проблемы. Последние годы приходилось силой заставлять себя браться за задачу, крайне тяжело удавалось собраться и сосредоточиться. После тренинга наблюдаются значительные изменения, вернулось удовольствие от работы, крайне редко приходиться принуждать себя, гораздо легче и приятнее браться за задачу. Общение с коллегами улучшилось на глазах. Один коллега перестал писать гадости и колкости. После года «войны» нам удалось наладить диалог, до тренинга он регулярно присылал оскорбительные сообщения. У меня совсем не было запроса на деньги перед тренингом (какие деньги в депрессии?), но сразу после тренинга мой доход вырос практически на 30% на том же месте работы. Абсолютно неожиданный для меня результат - я попросил прибавку на 15%, а работодатель сам предложил рост вдвое больше!

Что же стало с основным запросом на тренинг? Депрессия не просто ушла, а появилось иное восприятие, в нем уже не остается места ни депрессии, ни обидам. Возникло чувство долга, теперь не мне все должны, а я должен. Наконец-то думаю не только о себе, а и о людях вокруг. Усредненное нормальное состояние изменилось с унылого на радостное. В обычный день в обычных обстоятельствах я ходил грустный и несчастный, и только сильный внешний стимул мог ненадолго заставить порадоваться (и уже практически не удавалось найти даже таких стимулов). После тренинга все чаще испытываю состояние радости. Появилось понимание, что я вообще здесь делаю, зачем все это и что будет потом.

Впервые за много лет я вновь ощутил сильное желание из материального мира, очень эгоистичное, но после нескольких лет безразличия, это как дождь в пустыне!

Буду честен, бывают и спады. Бывает и плохое настроение, и более мрачный взгляд в будущее. Но это не идет ни в какое сравнение с состоянием до тренинга – самое плохое состояние после тренинга намного лучше, чем обычное среднее состояние до тренинга. Теперь уже точно знаю, как поступать во время спада, взгляд в будущее проясняется, и длятся такие периоды спада совсем недолго, с каждым разом все меньше и меньше.

Большое спасибо Юрию Ильичу и всей команде тренинга по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана. Вы сделали со мной то, что казалось уже невозможным. Я снова ощутил радость и желание жить! Я однозначно рекомендую этот тренинг всем и каждому!

[Муниса]

Избавилась от тревожных состояний.
Мне казалось что я какая-то ненормальная. Когда узнала про звуковой вектор, почувствовала облегчение что я не одна такая. Что таких как я 5% планеты.
Где-то в середине тренинга заметила, что ушли суицидальные мысли, я больше не думаю о смерти, мне в голову не приходит мысль застрелиться или чтобы по мне проехалась машина. Эти мысли преследовали меня не меньше года до тренинга. И вдруг их просто нет, потому что стало интересно жить. А до этого я смотрела с окна своей комнаты вниз и хотелось прыгнуть. Ненавидела крики соседей, мимо проезжающие машины, слышала звук от кондиционера. Не могла спать ночами, потому что был обостренный слух и мне приходилось вынимать батарейки из часов. Сейчас сплю спокойно, не просыпаюсь по ночам. И меня не раздражают звуки, я их почти не замечаю, потому что сосредоточена на главном - на людях и их векторах. Это намного интереснее, чем сидеть в одиночестве и быть сосредоточенным только на себе и своих мыслях. Раньше я ненавидела весь мир и людей вокруг. Я хотела чтобы наконец-то наступил конец света, чтобы что-нибудь случилось чтобы это мир исчез. Эти мысли давали мне облегчение. Сейчас я вижу вектора людей, их проявления. И мне не хочется чтобы мир исчез. Я хочу жить каждую секунду и не хочу больше чтобы какой-нибудь астероид врезался в землю и чтобы все понесло к чертям. Не хочу больше сидеть в своей комнате и ненавидеть всех. Еще меня сильно раздражало солнышко. Я закрывала всегда шторы в своей комнате. Не любила солнце. Не любила свет. И это пробуждение по утрам тоже не любила. Мысленно представляла как стреляю в солнце и оно исчезает. А сейчас я не могу без солнца и просыпаюсь и радуюсь его лучику. Теперь мне нравится когда солнце светит.
Ушел синдром отложенной жизни - прокрастинация. До тренинга не могла начать какое-то дело, все время откладывала на потом. А когда начинала, то было уже поздно. Например договаривалась о времени собеседования. Все откладывала и откладывала и приходила с опозданием на собеседование или вовсе отменяла его. Ну и звонила не сразу если находила какую-то вакансию, проходило несколько дней.
И звонила я всегда со страхом что мне сказать? Повторяла про себя фразы которые заучивала прежде чем кому-то позвонить. Всегда боялась позвонить незнакомому человеку. Всегда заучивала фразы, что я должна сказать если он мне скажет то-то и то-то. И всегда был жуткий страх когда шли гудки и при разговоре с человеком по ту сторону телефонной трубки. Сейчас легко общается. Сейчас нет этого страха. Я спокойно общаюсь с незнакомыми людьми по телефону. Не заучиваю фразы прежде чем позвонить, а спокойно все спрашиваю и отвечаю.
Во время тренинга у меня начали восстанавливаться нейронные связи. Я не могла воспринимать смыслы сказанных или прочитанных слов. Мне приходилось по несколько раз перечитывать одну и ту же фразу, чтобы понять ее смысл. После тренинга я заметила, что читаю легко и понимаю смыслы с одного раза. Это было одно из самых приятных осознаний. И смыслы, которые мне люди говорят стала легче понимать. Раньше все время переспрашивала и мне говорили уши прочисти или ты меня вообще слышишь? Мне приходилось закрывать глаза чтобы лучше понимать смыслы сказанных мне слов. Сейчас такой проблемы нет. Я слушаю людей и понимаю с первого раза что они хотят мне донести. И читаю книги легко и понимая написанное с одного раза. Мне не приходится перечитывать одно и то же по несколько раз. И раньше было, что не смотря на то, что перечитывала по много раз, все равно могла не понять смысл прочитанного. Во время тренинга нейронные связи начали восстанавливаться и уже легче было сосредоточиться на чем-то. До тренинга когда заходили в мою комнату, а я в этот момент думала о чем-то, меня начинало раздражать это вторжение. Потому что прерывали мою мысль и мне казалось, что я упустила эту мысль и вместе с ним и нахождение того, неизвестно чего. А после знакомства с СВП когда я думала о чем-то и если в этот момент кто-то заходил, я могла остановить мысль, а когда человек выходил, продолжить с того же места. И меня перестала раздражать это вторжение. Мне стало приятно думать. Я полюбила тишину. А раньше часто заглушала себя громкой музыкой. А после тренинга перестала слушать какие-то песни, потому что хотелось думать и это доставляло большое удовольствие. Думать о том, как все устроено в мире, разбирать какие-то ситуации с точки зрения СВП. Это было приятно. Мне это нравилось. И я понимала, что нашла то, что всю жизнь искала. Я говорила, что вот только теперь у меня началась настоящая жизнь, что я дважды родилась. Я была в восторге от СВП, от узнавания себя, других людей. Мне все чаще и чаще хотелось к людям.
Во время бесплатных лекция я почувствовала такое облегчение. Все что говорил Юрий на лекции по анальному вектору было про меня. И про обиды и про медлительность, и про желание докончить все до конца, сначала сделать одно дело, а потом браться за другое. Все это было про меня. И я впервые познакомилась с собой на этих лекциях. На следующее утро я заметила что я улыбаюсь и что мне хочется на улицу посмотреть на других людей какими же они векторами обладают. Люди притягивались ко мне. Те, кто со мной не говорил, заговорили. Я была приятна удивлена. Незнакомые люди спрашивали дорогу. И я им объясняла. Была так удивлена. Я вдруг начала смотреть за своей внешностью, выглядеть красиво, ухоженно, но при этом я не зацикливалась на внешности, не смотрела долго в зеркало, мне хотелось к людям как можно быстрее. Мы гуляли с подругами и я была в восторге. Я понимала, что они говорят. Мне впервые это было интересно, слушать их. И они откликались, спрашивали мое мнение. Я им улыбалась и была в приподнятом настроении.
Я помню как вышла во двор к качелям. А там была девочка испуганная чем-то. Я поняла что, она боится чего-то. У нее был сильный страх и я начала ее успокаивать. Я видела как она боялась бабушку. Я с участием спросила что с тобой? Она ответила что ее папа с мамой ругаются и оставили ее с бабушкой. Мне был понятен ее страх. Подошла какая-то женщина и спросила что с девочкой и я начала рассказывать то, что мне рассказала это девочка и добавила свои какие-то наблюдения. После того как я ей все рассказала и мне хотелось еще и еще рассказывать, но все таки нужно было остановиться, я была ошеломлена от самой себя, потому я никогда в жизни ничего подобного не делала, как я помню. Я никогда так ничего не рассказывала и я тогда чётко осознала, что у меня есть оральный вектор. Я была так удивлена. Удивлена тому, что он был спрятан все эти годы, тому как я оказывается могу рассказывать истории. Это действительно было удивительно для меня. Я бы никогда не подумала что у меня есть оральный вектор, пока не эта ситуация с девочкой и этой женщиной.
Когда я прочла про сценарий на неудачу в кожном векторе, я узнала себя, и была расстроена этим. Я проживала этот сценарий и не хотелось в себе в этом признаться, была надежда а может все таки не так? Рассказывала подруге о битых кожниках и что я тоже такая. Конечно было неприятно в себе это осознавать, как будто ты какой-то второсортный. Я перестала опаздывать. Мне начали нравится ласки, поглаживания, объятия, поцелуи. И было приятно обнимать другого человека, хотя раньше вздрагивала когда кто-то ко мне прикасался. Моя кожа стала чувствительной. Кожа на лице очистилась, ушли прыщи. Были и фурункулы, они тоже ушли к моему удивлению. Кожа стала ровной. Мне моя племянница, которая была помешана на всяких процедурах на лице спросила что я такого сделала с лицом, что она стала такой чистой? Я улыбалась и говорила ничего. А в голове мысль об СВП. Ну как ей объяснишь что кожа стала ровной после лекции по СВП Не поверит же. А я понимающе улыбалась.
Я стала замечать, что на улице на меня парни обращают внимание. И мне это нравилось. Хотя раньше смотрела бы на них ненавистным и презрительным взглядом, потому что они для меня были опасностью. А после лекций мне начало нравится мужское внимание. И я могла легко заговорить с кем-нибудь без всякого стеснения, подозрительности и страха. Я видела какие они, кто они по векторам, в каких состояниях.

[Юлия Шилкова]

Моя мама перестала орать на меня

На минутку о возрасте: мне 29, маме 57. Даже в этом возрасте у мамы и ребенка возможны результаты, когда ребенок проходит тренинг!)

С огромной благодарностью Юрию Ильичу и всей команде портала пишу этот ошеломительный результат. Это результат, который изо дня в день вызывает у меня чувство огромного удивления, которое поднимает ввысь.
Моя мама скандально-орущего типа. Анально-кожно-зрительная в определенном состоянии.
Я помню те моменты в детстве, когда она была ласковая. И да, она была такой. Но наступали моменты, когда она взрывалась, как бочка, начиненная порохом, и орала… Ее голос резал мою голову. Этот орущий голос был похож на звук, как болгаркой пилят бетонную плитку. Мерзкий, с хрипом, очень громкий крик, полный ненависти. Голос не моей будто мамы.
Чем старше я становилась, тем чаще были эти моменты взрывов, и тем реже были моменты ее ласковости. Ласка в итоге к моим 8-9 годам сошла на нет, и остался этот орущий голос, адресованный мне. Мама ругалась, была недовольна, оскорбляла меня, винила, унижала, давила меня в землю висками, пытаясь смешать с землей. Такой формат общения у нас был ежедневно. До сих пор.
Моими двумя детскими мечтами было спокойно спать по ночам (так как пьяный папа часто устраивал нам бессонные ночи во время запоев) и чтобы мама не ругалась и не орала.

Удивительно, что пытаясь вспомнить, как мама вела себя, я не очень уже могу и вспомнить. Меня это ошеломило, когда я решила написать этот результат, потому что я всегда помнила эти моменты ее криков, оров и ругательств на меня.
Бывало, что я звоню маме, а она берет трубку, и вместо «Привет» или просто «Алло» недовольным голосом говорит: «Что?» Это было безумно неприятно слышать… Я кто для нее? Почему она так со мной пренебрежительно разговаривает? Это она делала часто.
Сарказм выливался с нее рекой. На простую фразу о том, куда я собралась идти, например, отвечая на ее же вопрос, она тут же взрывалась и начинала выражать недовольство, в одну секунду, саркастируя.
Это длилось больше двух десятилетий. Я настолько привыкла к тому, что она уже (как мне казалось) никогда не будет спокойной, всегда орет и будет орать, всегда унижает и будет унижать, что моя мечта, чтобы мама была счастливой, тлела болью в глубине моего внутреннего мира.

На самом деле началось все примерно месяц назад. Заболела моя дочь. Я спокойно реагирую на это. Переживаю, конечно, но спокойно, внутри себя. А у матери сразу начинается истерика с криком и ором. Она звонила мне на работу с криком: «Бросай там все и приезжай за своим ребенком! Ты мать кукушка и ребенок тебе не нужен!» Ну полный бред, как-будто я гулять уехала, а не работать. Так она себя вела еще зимой. А месяц назад спокойно попросила меня позвонить моей однокласснице-доктору, узнать о лекарствах.
На следующий день она вдруг говорит мне: «Я подумала, ты сейчас как начнешь орать на меня, чтоб я ей (в смысле врачу) не звонила»… Я призадумалась над ее словами. Получается, что я так всегда реагирую на маму, и не замечаю этого…..
И стоим мы на рынке, когда дочь практически выздоровела. Разговорились о том, чтобы дочь побыла с мамой. Идем, все спокойно. Мама говорит, чтобы мы пошли сходили за таблетками. Я сказала, что таблетки дам дочке вечером. И в эту секунду она разворачивается, и начинает орать среди множества людей на рынке: «А долечить ее (мою дочь) что, не надо???» Я смотрю на нее, и тихо, почти шепотом, говорю: «Что ты орешь на всю улицу, посмотри, сколько людей. Чего ты орешь». Она тут же развернулась и ушла. Как обычно она и делала всегда.
Так вот меня уже тогда удивила ее реакция. Она до этого раньше стояла бы и орала, пока не выорется. Не стесняясь людей, она бы просто продолжала орать свои унизительные фразы. А тут молча развернулась и ушла с округленными, горящими глазами…
Тогда я просто удивилась, и объяснила расстроенной дочке, что бабушке нужно остыть, поэтому она ушла.
И вот неделю назад звоню я маме о том, что дочь ушла в ее двор гулять, чтобы она за ней присмотрела со своего балкона. И сказав это, я ожидала, что она начнет орать на меня: «Не буду я за ней смотреть! Иди ты и смотри! И вообще я отдыхаю!» (как пример, одна из ее фраз). А она вдруг говорит (спокойно причем говорит!): «Хорошо. Во сколько ты придешь?» Я в эту секунду обалдела, это мягко говоря, и отвечаю : «В восемь приду». И да, последние несколько месяцев я стала приходить вовремя, во столько, во сколько мы договорились с мамой. За минут 10 до оговоренного времени просто выходила из дома, и успевала прийти в назначенное время, потому что, я даже не знаю почему, просто было некомфортно опоздать…. Я не придавала значение, что это для нее важно. Просто я замечала, что когда я приходила вовремя к ней, мама была радостная.
Дело в том, что такого рода спокойные разговоры у нас продолжались изо дня в день. Вместо ора она отвечала спокойно мне, без ее обидных фраз и криков. Этого просто нет сейчас.
И началось мгновенное слышанье ее. Дело в том, что вот уже 6 лет после моего первого тренинга я могла сосредотачиваться на ком угодно, но не на маме. Я слышала ее, но словно не могла услышать. И ничего с этим поделать было невозможно. Ну никак не могла ее услышать….
И тут произошла ситуация. Я сейчас делаю потихоньку ремонт дома. Стрельнуло мне в голову покрасить потолок, чтобы он был идеально белый. Пошла днем, купила краску и валик. И попробовала им покрасить. Неудобно. Цвет не насыщенный. Нужна кисть. Магазины закрыты, а хочу докрасить потолок сегодня. Хочу, аж не могу как хочу.
Мама предлагала мне краску и кисть, но я купила в магазине все. И решила вечером взять кисть у мамы покрасить потолок, а в свои следующие выходные купить ей кисть новую.
Стоим мы значит в ее прихожей, и прошу кисть. «Юля, я сейчас не буду ее искать».
«Мам, да что там ее искать, у Вас на балконе все по полкам сложено» (и это так и есть – идеальный порядок на папином балконе.
«Потом покрасишь» - говорит моя мама. Она сказала то, на что я всегда очень сильно обижалась………………………………………………….Всегда. Всегда….
И вдруг, в эту же секунду – взрыв. Потом, ПОТОМ!!!!!!! Я услышала анальный ключевик, и поняла ее сходу, сразу, мгновенно!!!
У меня не возникло обиды. Абсолютно не возникло! «Хорошо» - сказала я, и ушла, держа в голове план на первый мой выходной сходить в строительный магазин за кистью для потолка. Я поняла, что бесполезно ее просить об этой кисти. Поняла почему!
Меня так поразило это мгновенное узнавание, это словами не передать.
И я поняла частую причину маминого отказа на мои просьбы. Поняла все ее «потом, посмотрим, потом, потом»…. То, что она в детстве обещала и не выполняла…. То, что я выписывала на форуме в ветках групп, где училась. Все эти воспоминания пронеслись лентой в голове, и я поняла мамину беспомощность, и полное отсутствие намерения причинить мне боль. Нет… Причина была в другом. Меня сразу отпустило. Пришло полное согласие с ней – да, мама, ты права. Полностью.
И еще одна ситуация повторилась. Брат дал мне ключ от подъезда, чтобы я сделала себе дубликат. Мой ключ открывал только одну подъездную дверь вместо двух, и было очень неудобно обходить нашу малосемейку, чтобы попасть домой. Абсолютно случайно я узнала, что у брата есть ключ, открывающий сразу две двери.
В этот день, когда мы с ним общались, мы с дочкой были на дне рождении его сына. А ларек, где делают дубликаты ключей, работает до 12.00. С дня рождения мы ушли позже 12.00. Я не успела попросту сделать дубликат.
На следующий день мне на два дня выходить на работу. Прошу маму, мол сходи завтра, сделай дубликаты ключей себе и мне. Мама говорит: «Не пойду я никуда, потом на выходных сделаешь».
Снова этот ключевик «потом»! В эту же секунду я поняла ее полностью, и ответила положительно, мол хорошо, сделаю потом.
Это бесценно, когда мама не орет. Это повторилось и сегодня в нашем разговоре, и вчера…Ее реакция, та, прошлая, куда-то ушла. Я не могла в это поверить… До меня дошло через неделю, что происходит. Стали слишком заметны изменения в маме. Стало слишком заметна ее нормальная реакция на обычные слова. Я совершенно не знаю, в чем изменилась я по отношению к ней, вот просто абсолютно. Может, я как-то иначе стала себя вести с ней… Может, я стала иначе реагировать на нее. Я бы могла сказать, что чаще стала молчать в ответ наверное…. И все. Но мама изменилась. И это результат, когда мама орет больше 20ти лет, и перестает это делать. Безумно приятно спокойно с ней разговаривать. Тренинг она не проходила.

Я и мечтать о таком не могла, что мама изменится. И конечно я плакала. Уже неделю как сбылась моя давняя, детская, долгожданная мечта) Это казалось мне невозможным. Нет, я была убеждена, что мама никогда не перестанет на меня орать. Оказалось, что результаты приходят даже там, где их совсем не ждешь))

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80