Мои результаты после прохождения тренинга

**svetlapuzz** » 16 сен 2021, 06:41

Это первая попытка написать о результатах от тренинга, 79 группа 2020г, началась изоляция и тренинг…
На тренинг пошла не раздумывая, с первых же строк прочитанной статьи на сайте, поняла, что это мне очень нужно.
Первые мои результаты – голова стала более «светлой», прошли тяжесть и головные боли.
Прекратилось последующее жизненным событиям бесконечное «переваривание» и обдумывание. Освободилась энергия и время на новые идеи и мысли.
Я стала уравновешенней и спокойнее.
Стрессоустойчивость точно есть, я даже решилась на большую и трудную работу.
Работоспособность просто зашкаливает, она точно вернулась на тот уровень, который был в мои 20 лет. Работаю по 12 и более часов. Видимо это и позволило мне справляться с серьезной и трудной работой.
Повторно прошла тренинг в 85 группе, стараюсь слушать бесплатные лекции.
Информация тренинга мне с первого раза была понятна, я стала распознавать вектора и видеть психику людей. Особенно много в «моем» окружении звуковиков, много их в плохих состояниях, это меня очень печалит, хочется помочь, но пока я только наблюдаю со стороны, жду когда у меня самой будут такие результаты, которые будут заметны не вооруженным взглядом, а людям будет лучше только от того что я рядом.
Отношения в моей семье стали более гармоничными, знания помогают мне понимать моих родных, да и себя.
У меня получается «включать» других людей, при сосредоточении на человеке, практически точно понимаю его состояние, почти всегда вижу его проблему.
Изменилось мое отношение к жизни, я стала более уверенной в себе, уверенной в том, во что верю уже давно, подтвердив свои убеждения на тренинге, укрепив мои жизненные цели.
Спасибо Юрию Ильичу и команде СВП за знания, профессионализм во всех смыслах.

**Оксана Океан** » 16 сен 2021, 10:23

Доброго дня всем!
Один из моих результатов тренинга ниже. Прошла ПУ два раза, и результатов, конечно, больше. Опубликую первый, пойму, что это не страшно и легко, по накатанной дорожке, надеюсь, и другие результаты опишу и выложу сюда.

Слушала Юрия Ильича на тренинге, что в городе много людей и человеку некомфортно среди такого огромного скопления людей, страшно, небезопасно, как-то так, дословно не помню. И думала про себя - о чём это он? Живу в городе, и ничего не боюсь.

А год назад примерно, после второго для меня тренинга, дошло, кажется, как это может быть
Например, у меня на работе, до апреля 2020, когда ещё в офисе работали, была традиция всем отделом в самом большом кабинете и отмечать ДР, НГ, 23, 8 и прочее) 15-25 человек. Чай, торт, пицца, беседы. И мне каждый раз было неуютно, я обычно большей частью молчала, поздравляла, ела вкусняшки и мечтала побыстрей свалить оттуда в наш пустой в это время кабинет. Не знала даже, о чём говорить, и радовалась за остальных, кто веселился, общался, задавал темы для разговора, шутил, и т.д. Я так не умела. Скорее всего, конечно, это Звук такую отстранённость давал, но то, что много человек, тоже, думаю роль играло.
И вот, после второго тренинга, через год после первого, я замечаю, что на очередном таком чаепитии общаюсь, подхожу к разным людям, что-то обсуждаем, шутим, и так уже не первый раз!
Да, через время мне так же начинает хотеться уйти в тишину, но гораздо позже! И мне с людьми стало интересно! Для меня это было такое открытие.
Стала сопоставлять, а в чём разница между прошлым моим состоянием и текущим. И обнаружила, что раньше не чувствовала себя среди людей безопасно.
Вообще среди людей - незнакомых, среди знакомых, среди этого конкретного коллектива.
Т.е. внешне вроде как безопасно: никто по голове не бьёт, не пугает и т п.
А внутри - страх осуждения, страх выделяться, страх, что скажу что-то, а потом это будет использовано против меня, ещё наверняка куча страхов, эти первые в голову пришли.
И это неосознанно было всё
А я думала сначала, что у меня-то страхов нет)))
После тренинга поменялось восприятие, как и говорил Юрий Ильич, и внешнее тоже стало меняться.
Людей, может быть, чуть лучше понимать стала, больший интерес к людям появился, искренняя симпатия.
И вместе с этим большее чувство безопасности, даже не совсем поняла, почему)
Отсюда - возможность свободно выражать себя, в том числе и в общении.

**Инна Воробьева** » 17 сен 2021, 04:34

Для всех, кто не знает — зачем жить.

Здравствуй каждый, кто прочтет! Здравствуй и знай, что это точно возможно — жить и говорить жизни "Здравствуй" каждый день! Никогда бы не поверила, что это возможно в моей жизни! И сейчас, спустя 3 года (проходила тренинг в 70 группе осенью 2018г.), оглядываюсь назад — как это было — и до сих пор дух захватывает — неужели это возможно?!
Однажды на страницах соцсети, пролистывая ленту, наткнулась на статью, в которой говорилось о смысле жизни. Прочла и обнаружила, что подобного в психологии я еще никогда не читала. «Что-то в этом есть» - почувствовала я для себя, и прослушала бесплатные лекции. Все было уж очень необычно, и сам ведущий тренинга тоже. Но в этом что-то есть!
Так сложилось, что через пол-года после знакомства с СВП Юрия Бурлана на бесплатных лекциях — на меня накатило состояние, которое как ком нарастало с годами.
С подросткового возраста (лет 12) я страдала адскими головными болями, которые не могли погасить таблетки. Мне оставалось свернуться калачиком и лежать, беззвучно плакать. Слезы текли и текли, и я постепенно засыпала от бессилия. С годами боли не прошли, а только еще и усложнили жизнь — после эпидуральной анестезии в родах, боли только усилились. Я не могла сосредоточить мысли свои, не могла работать. Хотелось лечь и умереть, чтобы это уже прекратилось все. Ну, хотя бы провалиться в сон... из которого не хотелось возвращаться в жизнь — которая непонятно зачем случилась со мной. Успешно выучилась, вышла замуж, родила сына, но не могла понять — чего же мне надо? Все живут и радуются, а я -? Я ощущала глубокую внутреннюю неудовлетворенность. Меня почему-то не радовало, как окружающих то, что есть в моей жизни... Да что же со мной такое?!
Обратилась к психологу — вроде бы вот-вот оно - стало легче! и... накрывало еще сильнее.
Проработав с 4 психологами, пройдя и эзотерические и психологические курсы, тренинги, так и не нашла решения для своих состояний.
Внутри как будто все росла и росла черная дыра, которую ничем нельзя было закрыть, унять душевную боль, которая становилась все больнее и больнее. И уже в периоды головных болей не понимала, что болит больше: голова или что-то внутри — душа? Хотелось просто лечь и никогда больше не проснуться — это была самая заветная мечта!
Обращалась к психотерапевту — прописал медикаментозное лечение — купила таблетки, выпила одну, прочла инструкцию, и поняла — что просто будет овощное состояние. А мне нужен был ВЫХОД! Больше туда не ходила и смысла пить таблетки не видела...
Когда мыла окна дома, заглядывалась вниз и представляла, как лечу вниз. Останавливала лишь мысль, что я в ответе за своего ребенка и больше никто, что его бросать нельзя!
Не работала почти 8 лет, так брала 1 заказ раз в месяц — большего общения не выдерживала, выше крыши хватало общения с 3-4 близкими и родственниками. Звонки по телефону чаще всего игнорировала — это было мучение бессмысленная болтовня ни о чем... Вся жизнь была ни о чем — и как из этого выбраться? Отчаяние — никто не сможет помочь, но и я сама не могу...
Так было до тренинга СВП Юрия Бурлана.
Мне удалось пройти тренинг в то время, когда как раз было очень плохо — и сегодня понимаю — в этом было огромное счастье и удача! Вовремя тренинг оказался в моей жизни!
После тренинга прошли головные боли, лишь изредка появляется легкое напряжение во лбу — не мешающее работать, концентрировать мысль, жить! Напрочь ушли суицидальные мысли!
Прошло всего лишь 3 года, а мне не вериться и самой порой — что такая разница в моем ощущении жизни! Люблю быть среди людей сегодня. Просто выйти проводить сына в школу утром — дождь, пасмурно — а счастье выйти — ведь там же люди! Никогда раньше не общалась с таким большим количеством незнакомых людей! - И порой, общение такое, как будто знаем друг друга всю жизнь!
На тренинге обнаружила сильнейшее желание работать, взаимодействовать с детьми и кардинально сменила свою сферу деятельности! - пригодились и два моих высших образования — которые я не понимала, куда и как применить: дизайн и психология. С детьми работала уже в разных организациях. И мой опыт — без специального образования — 2,5 года. Начинала с работы буквально с одним ребенком. А дошло до того, что стала работать в школе — около 700 детей (от 6 до 15 лет) в неделю проходило через меня! Да, признаюсь, пред новой работой очень боялась и переживала — как я справлюсь? Они же такие большие (8 классники)!!! А оно взяло и пошло! День за днем — слово за слово, и в конце учебного года, они уже такие добрые слова мне говорили, при встрече на каникулах летом бегут обниматься, признаются в любви! - Можно себе такое представить? Сидела одиноким чудовищем дома безвылазно — и Такое! Да я бы рассмеялась в ответ и покрутила у виска тому, кто бы мне сказал в 2018 году — твоя жизнь будет такой-то. Такой, как сейчас.
Только взаимодействуя с людьми, я раскрыла вкус этой жизни, ее смысл — узнала себя — совершенно другую, ту, которой даже не мечтала быть! И больше никогда язык не повернется сказать: «Зачем ты мне дал жизнь, Бог?!» Даже мысль об этом уже воспринимается чем-то инородным, в принципе невозможным!
И, САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЛЮДИ ОТКЛИКАЮТСЯ! И большего счастья в жизни нет! Ведь от этого ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОСЫПАТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

П.С. Да, это не эзотерическая эйфория - бывают состояния, когда грусть, когда необходимо побыть в уединении, что-то осознать, чем-то наполниться, или даже настроения нет, что-то расстраивает. Но теперь в этих состояниях не тону, как в болоте. Стоит только применить надежные и действенные инструменты СВП Юрия Бурлана — и все выруливается! Это лучший шаг, который можно было совершить в жизни!
Искренне желаю всем, кто отчаялся, заблудился в жизни и хочет просто все закончить — ЧТО ВАМ ТЕРЯТЬ? - ПОПРОБУЙТЕ ЭТО! А потом, обязательно расскажите — КАК ВАШИ ДЕЛА?

Трифонова Арина писал(а):Результат по занятию "любовь, секс и слезы"

Удивительно, как может человек взять и перестать страдать! Команда и Юрий Ильич, спасибо вам огромное человеческое женское! Я вдруг, как и раньше, чувствую, что все могу. И доставить неземное удовольствие могу, если полюблю. И сама насладиться сердцем и телом. Быть с кем-то единым целым - это мечта, это сказка наяву. Теперь чувствую, что быть с кем-то единым целым - это неизбежность моей жизни. Не смогу построить иначе. То есть за четыре часа лекции, я не только избавилась от проблемы, но и почувствовала опору в знании о человеческой сексуальности, которое дает навык доставить партнёру удовольствие, получить удовольствие и построить настоящую близость и полюбить. Я так счастлива! А с такими счастливыми строят отношения и на них женятся, между прочим.

У женщины всегда есть выбор, и одна из женщин недавно выбрала любовь, секс и слезы.

Анечка, как же я рада за Вас!!! Желаю встретить того единственного, построить счастливые отношения :hugg:

**Анастасия Зорь** » 19 сен 2021, 09:00

Анастасия Бухтеева
ПУ 81

Наша группа стартовала чуть больше года назад. Время идет - приходят и новые результаты, а значит пришла пора ими поделиться. Давно пора. Следовало сделать это еще летом.

Да простят мне любители коротких текстов мою слабость к деталям и подробностям

Начну с предыстории.
Последние полгода моей жизни прошли в бешеном ритме, буквально на пределе возможного. Это были тяжелые полгода. Мне предстояла большая работа по дипломному проекту, в работе над которой выяснилось, что оформлять и иллюстрировать свою собственную книгу намного сложнее, чем книгу какого-нибудь другого автора. Мой проект включал в себя не только работу с текстом, с дизайнерской часть оформления макета и иллюстрациями, но и видеопрезентацию книги. Процесс, надо сказать, весьма и весьма трудоемкий. Оговорюсь заранее, что изначальную задачу выполнить не удалось из-за слишком большого количества текста (700 страниц, и это лишь первая часть), поэтому оформлялась лишь малая часть, ради которой пришлось тоже удалить немаленькие куски текста, чтобы макет выглядел ладно.
А сделать нужно было вот что: организовать концепцию, придумать гармоничную цветовую гамму, разделить иллюстрации на жанры (книга многожанровая, и мы решили, пускай иллюстрации тоже будут нескольких видов), и все это нарисовать. Наш минимум иллюстративного материала - 24 разворота (две страницы).
Работа над дипломом занимала все мое свободное время. Казалось, за полгода прошли все стадии принятия по нескольку раз. Параллельно ввиду обстоятельств пришлось срочно найти работу. Вопрос встал ребром, и на работу пошла, куда взяли. А взяли меня отнюдь не по специальность - продавцом-консультантом в зоомагазин. На меня свалился плотный график. 4/2 со сменами по 12 часов. Иногда график становился 4/1, реже - 3/3. Все это время мы, сотрудники, находились в зале, на ногах, под камерами. Покупатели бывали разные: нас любили, нас оскорбляли, нам хамили, нас унижали, нас хвалили, нас благодарили - и многое. Целая цветовая палитра. В перерывах между консультациями нужно было разбирать поставки и перетаскивать мешки весом по 10-15-20 кг (и это в женском коллективе из худеньких маленьких девушек), убираться у животных, отвечать на возражения, и многое-многое-многое. А после смены - путь домой, где ждет старенький, на ладан дышащий ноутбук, на котором выполнялся сложный проект. Ноутбук зависал, отключался. Однажды он отключился, унеся в неизвестность только-только нарисованную обложку книги. И пришлось начинать заново. С десяти вечера до двух ночи - рисовать диплом, в восемь встать и пойти на работу, и так по кругу. Выходные все целиком и полностью были отданы моей книге или поездке в университет на аттестацию или к преподавателю с мыслью, что о здоровой спине можно забыть. Да и о сне дольше пяти часов - тоже.
Видеопрезентация - то еще приключение. Обычно дипломники снимали "листалку" своей книги или слегка анимировали иллюстрации под музыку. Мне же такой вариант показался скучным. Замахнувшись на работу по сложнее, за четыре дня нарисовала целый мультик двухминутный, состоящий наполовину из иллюстраций, наполовину из отдельно отрисованных кадров. Сделала анимацию, сделала движение, подогнала под музыку. Мой ноутбук не выдерживал такого напряжения - перегревался, отключался, страшно тормозил. За два дня до защиты, сидя на дистанционном собрании, дорисовывала последние кадры видеоролика. Почти за сутки до защиты, ночью загрузила его в общую папку. Позднее моя преподавательница пересказала мне слова зав.кафедры, который этой же ночью просматривал загруженные ролики: "Смотрел ролики. Уже думал: все, хватит, надоело, у многих почти одно и то же, да и спать пора. И тут ролик загрузила Настя Бухтеева. Не хотел смотреть, подумал, подумал, решил, ладно, последний посмотрю. Включил. Я не мог оторваться". Конечно, сейчас мой ролик не кажется мне интересным и красивым, а довольно неказистым. Все-таки, это была первая в жизни анимация. Тем не менее, мое рвение сделать нечто грандиозное вдохновило некоторых однокурсников, которые, посмотрев на меня, тоже добавили в свой ролик немного анимации.
Защитилась на отлично. Моя руководительница сказала, что поставила бы мне десятку, и дело даже не в том, что я хорошо рисую. Мои рисунки тянут на твердую 4, и как художник я, увы, не слишком уж и состоялась. Оценили не рисунки. Оценили другое.
Что было еще?
Выучить за сутки 120 билетов к госам и сдать, не списывая (как многие делали)? Да!
Умудряться работать в зоомагазине так, что бывшие коллеги до сих пор зовут меня обратно и поддерживают связь? Да.

Итак, о чем же было это растекание мыслию по древу?
Выше описаны полгода жизни. Полгода напряженный работы без передышки. Могла ли я до тренинга допустить хотя бы одну мысль, что выдержу такую гонку? Никогда. Не было ни сил, ни энергии жить по-настоящему. Жизнь, проходившая будто бы за стеклом, не вдохновляла, не тянула окунуться в ее стремительный поток. Не стоит и говорить о мотивации что-то делать, во что-то вложиться. Но эти полгода я ЖИЛА! Ярко и интересно. Чувствовала жизнь каждой клеточкой тело, каждой фиброй души. Да, в процессе работы над дипломом мотивация иногда пропадала. Мне свойственна излишняя впечатлительность, и далеко не все страхи ушли из моей жизни. За несколько дней до сдачи хотелось опустить руки, упасть и перестать существовать. Но мы же не собираемся сдаваться, да? И мы не сдались. Ценный навык - научиться в таких ситуациях не падать духом где попало, а встать и пойти, во что бы то ни стало пойти и победить. Это было нужно, чтобы у моей дип.руководительницы на защите были самые лучшие студенты, которых ей хотелось бы от всей души представить комиссии в лучшем свете. Это было нужно для моих друзей, которые хотели иллюстраций к моей книги и ждали их. Это было нужно моей маме, чтобы она всем вокруг сказала, что у нее дочь с высшим образованием - для нее было это крайне важно. Это было нужно мне - это мое будущее. А потому - падать духом, боец! Мы прорвемся к нашему счастью.

Then from on high, somewhere in the distance, there is
A voice that calls: "Remember who you are,
If you lose yourself, your courage soon will follow,
So be strong tonight... Remember who you are..."
(c) Brayan Adams

О такой работоспособности раньше можно было лишь мечтать. Казалось, будто стою на месте, никуда не двигаясь, ничего не предпринимая. Идей - миллион. Мотивации - 0.
Надо добавить, что за год до тренинга со мной произошло культурное падение, нравственное падение. Быть может, не случись мне оказаться на тренинге, моя жизнь и по сей день не несла бы никакой ценности в этом мире. Внутреннее зло заполняло всю мою душу, а значит перед глазами был лишь беспросветный мрак. День ото дня, просыпаясь по утрам, не понимала, ради чего просыпаюсь. Не замечала людей. Не хотела их замечать и интересоваться ими. Не верила в чувства, не верила в искренность. Разучилась любить. Открыть свое сердце для другого человека? Немыслимо. Здесь холодные щупальца плохого опыта обвивали шею и тянули вниз - дальше, дальше от счастья.
Поначалу вытаскивала моя книга, как попытка нащупать человеческую душу и вытащить саму себя из бездны, в которую угодила. Потом тренинг вспыхнул в моей жизни искрой света, настоящим чудом. Сложно описать, что за метаморфозы произошли в моей голове.
Не хожу по улице без улыбки. На работу приходила с улыбкой. Постоянно слышала комплименты своим глазам, своей улыбке, своей внешности. И это несмотря на то, что проблемы с кожей все еще не решились. Сглаживала углы в коллективе, помогала коллегам и друзьям разобраться в их проблемах. Научилась искренне интересоваться окружающими - любой мой вопрос вроде "Как себя чувствуешь?" или "Что нового/интересного сегодня случилось?" из формальности превратился в настоящий интерес. Осталось научиться задавать эти вопросы с другой формулировкой, а то оказалось, что у меня-то восприятие изменилось, а окружающие все еще считают это формальностью. Хочется узнать, как у человека прошел день, понять, послушать, улыбнуться его удачам и помочь в случае неудачи. Отношения с людьми вышли на новый уровень. Редко доводилось слышать от подруг слова "Ты настоящий друг". Теперь эта фраза часто всплывает в разговорах. Иной раз остается гадать - почему же? Ведь ничего особенного не сделала. Подумаешь, выслушала, разделила печаль/радость. Стали чаще звать в гости, потому что: "с тобой хорошо", "с тобой приятно", "с тобой легко".
Вспомнила, что такое любовь.
Сейчас у меня заказывают оформление и печатную продукцию к своим книгам некоторые писатели. Свой воскресший интерес к литературе и искусству буквально на днях удалось использовать для создания блога, причем за его ведение взялась с такой же радостью, с какой работала над дипломом. И, что самое приятное, видно, что людям интересно почитать со мной стихи, посмотреть эстетические коллажи, обсудить то или иное произведение, поразмышлять над литературой вообще. Кого-то это вдохновляет сесть и почитать, например, Гюго или Достоевского, или Джека Лондона. Это лишь начало пути, и на данном этапе придется много работать и вкладываться, но сама идея завораживает и вдохновляет.
Более того, определилась с дальнейшим своим путем. А если быть точнее, вернулась в мечты прошлого. Что в детстве, что в классах средней школы хотела быть учительницей, всегда любила детей и обожала с ними заниматься. В вот уже через две недели иду на проф.переподготовку по педагогическому профилю - начальные классы и художественное творчество.

И одно из недавних осознаний.
Сажая огурцы, розы не вырастишь.
Неожиданно поняла, что всю жизнь проецировала на окружающих свой плохой опыт. Это настолько отчетливо прослеживалось в моих словах, в деталях поведения, что другой человек не может не заметить и не оказаться под влиянием. Результатом тому был целый сценарий, который мало того, что состоял из регулярного подтверждения плохого опыта, так еще и провоцировал ряд других не самых радужных событий, в том числе зрительные раскачки и сценарий на неудачу. А потом еще и удивлялась, почему это все так плохо? Смешно. Правда смешно

А дальше - больше.

**Алла Сорокина** » 19 сен 2021, 11:33

Здравствуйте всем.
Обещала Наталье Леонтьевой, члену команды СВП поделиться своими результатами после прохождения тренинга в составе 81 и, сейчас уже, 85 группы.

Сорокина Алла Александровна, 62 года, Петербург.
О лекциях знаю два года. Родственница поделилась ссылкой, говорит, очень интересно, послушай.
Ну что я была тогда! Жду 22.00, не начинается, появляется в эфире только через 20-25 минут. Я уже на взводе, как сейчас помню. Курение в эфире, раздражало все. Через 20 мин благополучно заснула и наутро отзвонилась, сказала, не мое.
Потом попробовала еще раз, плохо понимала, уставшая, засыпала и все тут.
Потом прочитала мнения специалистов, отзывы, точнее, результаты, была ошеломлена. Проблем то у самой достаточно. И неважное самочуствие (то лапы ломит, то хвост отваливается), обиды всякие , нетерпимость. Потом присмотрелась к Ю. Бурлану повнимательней, кипельно белая рубашка, запонки, с ума сойти, за спиной белая стенка, никаких тебе таблиц, графиков, сделайте, мол, то-то и то-то и будет вам счастье. Живой эфир. Живое слово. И стала слушать. Обожаю и уважаю умных грамотных людей. Год слушала бесплатные лекции и в прошлом, 2020 году, проплатила тренинг. На ту минуту в семье были проблемы. Моя 94 летняя мама согласилась на проведение сосудистой операции на ногу. Сказали не будете делать – начнется гангрена. И , что-то пошло не так. Три операции за двое суток, масса осложнений, и жизненный ресурс был потерян процентов на 90. Пережили, вытащили. Но гангрена все же началась. Сухая. От ампутации отказались и стали жить потихоньку.
И вот я ночью слушаю лекцию, бегаю к маме, опять слушаю.
У меня была обида на маму. Долгая. Не было признания, хвалила мало, постоянно сравнивала с кем-то, все было у меня не так, неправильно, не очень вкусно, не очень чисто, не очень тихо или громко. Я очень страдала от этого, старалась заслужить похвалу, ну, думаю, сейчас точно маме все понравится. Ан нет. Понимала , что это ненормально, обижаться на маму. Я сама мама и бабушка шесть раз. Но ничего не могла поделать с собой. Со своими взрослыми дочерьми бывали непонимания, я, как и моя мама, указывала им как жить, что делать. И с мужем нет нет цапались. Он был категорически против тренинга, ругался. Вобщем, в такой обстановке слушались лекции. Стрессовала по любому поводу.
Как сейчас помню, лекция по Уретральному вектору, у меня сбои ночью с интернетом, обращаюсь в чат портала, ничего не слышу, лекция идет, наревелась, ничего понять не могу. Восприняла как катастрофу. Пропустила в итоге.
Спустя несколько дней вторая лекция по УВ. Какие-то сбои опять. Пообщалась в чате, проверила трафик, перешла быстренько на другой тариф, готово! Где истерики , слезы, заламывания рук!? Спокойна, сосредоточенна, все сделала и продолжила слушать и писать конспект. Я об этом вспомнила много позже и порадовалась сама за себя.
Самое главное, на зрительных занятиях, поняла маму! Прошла моя многолетняя обида! Мама, УрАнЗр, очень старалась поднять нас четверых, дать образование. Сама , имея 6 классов, была высокообразованным человеком, культурным, воспитанным. Тяжело работала на нелюбимой и грязной работе. Она была корнем, началом нашей большой семьи. Отдавала силы, время , всю себя , не оглядываясь ни на кого, семье. Вот уж воистину , на отдачу в нехватку. И закон ей не был писан!
Мама умерла, и я рада, что до ее ухода я разобралась с собой.
Это результат, я вам скажу , такая тяжесть с души !
Дочерей наконец-то оставила в покое со своими нравоучениями. И увидела, у нас с мужем прекрасные дети!
Освободилась от зависимости от астропрогнозов,
Толком не могла молиться и обращаться к святым угодникам, а сейчас и вовсе перестала, повлиял рассказ про кроленьку. Понимание, что человек сам ответственен за свою жизнь, мне ближе. Не нужно перекладывать и делегировать решение своих проблем кому либо , но не себе.
У меня появилась спокойная уверенность, я стала смотреть на окружающих людей и пытаться определять их по векторам. Получалось не очень , но я старалась, читала свои конспекты и на форуме. Продолжала слушать бесплатные лекции. В январе мы с мужем, а он стал гораздо спокойнее, нашли работу для нас , для пенсионеров, а это, на минуточку, 62 и 65 лет. Спокойствие какое-то. Купили новую машину! Да, бюджетную ,да, в кредит, но раньше мы и думать об этом боялись , а что , а на что , а как отдавать.
Вот, поменялось мировосприятие, на самом деле! Муж убежден, это он решил сделать такую покупку, ну и пусть думает.
Я думаю сейчас системно, чувствую, не все еще вошло, не все знания усвоила. Пошла, с огромным удовольствием в 85 группу. Поскольку сейчас тружусь, тяжелее сидеть , дремлю чаще.
Прослушала две лекции по Пище и как пошли осознания! Про ложные страхи, про якоря, как детей насильно кормила, как мне всего в школе говорили, как я стеснялась, Господи!
Рассказала мужу, ерунда, говорит. Но потом поняла, услышал и принял к сведению. А недавно сказал мне:» Моя ты хорошая!» Я чуть не упала! Мы в браке 43 года, я знаю, что муж меня любит, он очень сдержан, очень и тут на тебе!
Купила баранину, которую не то, что пробовать, нюхать не могла. Приготовила вкусно. Поели! И вкусно ведь! И убрался еще один якорек!
И так каждый день, какие-то новые осознания, ведь все крутится в голове постоянно.
Вобщем, знания потрясающие, буду слушать еще и еще . Рассказываю всем вокруг про СВП. Мне говорят, вы ясновидящая?!
Людей люблю и жалко мне всех.
Знаете ребята, эти знания лучшее, что есть! Спасибо Наташа Леонтьева, ведет, не оставляет меня второй год, спасибо команде СВП, спасибо Юрий Ильич! Доброго Вам здоровья!

**Алина Франц** » 20 сен 2021, 03:51

Боль, сегодня у нас у всех болит душа, ведь это задевает каждого из нас, мы едины и плачем совместно со всеми. Когда прочитала этого парня, отреагировала на фразу "звон в ушах усилился". Я ощутила, что я проморгала один очень важный для себя результат, а ведь это может спасти многих людей от подобного ужасного недуга. Моя ответственность сейчас выписать его и сказать миру, что есть выход иной, можно вылечить себя, избавиться от разъедающего внутреннего состояния боли , гула в голове.
Сейчас проанализировав, вспоминаю, как мама от внутренней боли кричала на нас с братом, с таким ужасным раздирающим от боли фальцетом, мой сенсор звуковой не выдерживал такого ора, я не понимала почему она кричит, я принимала все на себя, думала меня обвиняют, а ведь мы с ней вместе болели, она кричала о помощи. Чем старше становилась, тем ухудшалось мое состояние, звон повышался в голове, я все меньше слышала внешний мир, меня спасали только наушники, алкоголь и ночные прогулки, когда все спят, никого нет и ты можешь хоть как то поразмышлять о своем бессмысленным бытие. Я все чаще стремилась не возвращаться домой, хоть где нибудь остаться с ночевкой, как котенок бездомный, не имея своего дома я моталась из угла в угол, только не в место где концентрация моей боли и звона. Так мама затихла, начала угасать и совсем закрылась в своей комнате, она плакала от невыносимой боли в голове, а у меня разрывалось сердце, я не знала как ей помочь , да и сама желала, чтобы она ушла, а за ней наконец то уйду и я.
Дома птичник, попугаи и канарейки, их клетки стояли в моей комнате и каждое утро с восхода солнца я просыпалась от ненавистного уже мне звучания, ненависть меня разъедала, а я не понимала, что с этим делать. Голова гудела от боли, я все чаще бралась за бутылку, хоть какое то иллюзорное состояние наполнения себя. Погрузилась в игры, лишь бы не соприкасаться с внешним миром.
Но боль так и не уходила, легче мне не становилось, я понимала так продолжаться не может , стала себя оглушать увеселительными громкими клубами, барами. Хоть так забываться на время, что я все еще в этом бренном мире.
Когда я пришла на тренинг уже поработав над собой почитав теорию, кучу статей, послушав отрезки видео, цикл бесплатных лекций, трансформация пошла я не заметила, как начала поглощать информацию, депрессивное состояние уходило, я наполнялась. Методика Юрия Ильича меня спасла. Я прошла полностью ПУ в 83 группе. После тренинга у меня все еще был звон в ушах и некие отголоски, голоса в голове, не ярко выраженные, но все же они были и меня это сильно тревожило, я даже думала обратиться к психиатру. Дело в том, что я сидела в 4х стенах и редко взаимодействовала с людьми, сконцентрирована была на себе. Страхи за себя, социофобия усиливали мое нахождение в одиночестве, каждый раз выходя, я как будто ощущала, что сидит гепард в кустах и сейчас вот вот нападет.
Я сейчас активно работаю над собой, выхожу в люди, борюсь с социофобией и даже не заметила, что звона в ушах больше нет, нет и голосов в голове. У мамы тоже все налаживается, ее люди не узнают, делают ей комплименты, стала тише говорить, общаться с людьми, к ней притягиваются мужчины, она расцвела) Притом она не проходила тренинг, я даже больше рада за нее чем за себя, ведь куда больше приятно когда люди окружающие счастливы. Я пришла повторно на ПУ, прохожу сейчас в 86 группе и могу признаться перед всеми вами, я выздоровела, системно векторная психология спасла мою душу, а теперь я хочу передать эстафету в виде своего результата. Если ты читаешь это и видишь схожие проблемы, знай тут тебе помогут, счастье существует, смысл жизни ЕСТЬ! ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ!

**ЭльзаX** » 20 сен 2021, 04:03

Спасибо, Алина, за результат! Подхвачу тему про трагедию в Перми, где еще одна звуковая душа не в силах находиться в этом мире, ушла.
Хочу написать, что я тоже видела раньше унылый серый район с мертвыми хрущевками, алкашей на старых лавочках в полдень, мусор вокруг и думала неужели в этом окружающем мире кто-то видит смысл жить и радоваться? Чему радоваться-то? Или вы все играете жизнь, как в театре? Скорее всего все просто сон. Только Я вижу, что творится на самом деле через щелочки в глазах. Наблюдаю этот мир и не вхожу в общий круг людей с одинаковыми проблемами и желаниями. Это отличие может работать в две стороны. Или ты гений и бог, или ничтожество. Уж простите, раз ваши проблемы так низки и ничтожны, значит, я выше, значит, вы там что-то не понимаете.
Было большое желание понять эмоции других людей, научиться так же искренне испытывать их, как они, не периодами, а по жизни.
Сейчас прошло 10 месяцев с начала прохождения тренинга, и таких состояний, что я отгорожена от других людей стеной или пленкой, нет. Живу в том же районе, но теперь останавливаюсь, чтобы посмотреть, как играют дети, как воробушки устроили совет, как вышагивает ворон, как один человек помогает другому встать. Как же это важно и совсем не мелочь!
Единственно, не знаю, почему мне повезло больше, чем ему. Почему мы здесь, а он-стрелок уже там. Он испытывал чудовищную боль, с которой боролся месяцами, но все же не выдержал. Спасибо большое Юрию Ильичу, команде и всем, кто обладает мышлением СВП, кто решил прожить эту жизнь с пользой, зная и проявляя свои таланты и способности. За то, что испытываю сейчас сочувствие и сострадание вместо неприязни.
Давайте помнить, что мы в ответе за свои состояния перед другими.

**Марта Байрамова** » 20 сен 2021, 16:50

Александр h писал(а):Мой результат, жизнь без зависимостей.
я Черашев Александр Игоревич 26.05.1989г. проживающий на данный момент в городе Набережные Челны, с 15 лет употреблял, алкоголь, табак, марихуану, с недавнего времени заметил, что непроизвольно, не прикладывая усилий, постепенно перестал употреблять все это. Улучшились отношения с родными и в обществе.
Раньше были панические атаки, тревожные состояния, страхи, поэтому успокаивался алкоголем, мог просыпаться в таком состоянии сразу. Многое что так сразу и не вспомнишь и не объяснишь, не осознанно, но судя по тому что вокруг меня теперь, люди, вещи и вообще жизнь, трансформации произошли большие, перестал общаться с наркоманами, раньше таковыми нас и не считал, обычное времяпрепровождение, но теперь я читаю художественную классическую литературу, повысился доход, стрессоустойчивость. Очень интересный тренинг, объёмное современное образование, которое даёт широкое мировосприятие для ориентировки в любых сферах жизнедеятельности. Хочу знать в совершенстве, иду в третий раз и вам советую. Системно-векторная психология Юрия Бурлана-нам больше не нужно плана.

я счастлива читать это. )

**Марта Байрамова** » 20 сен 2021, 17:20

Мне помогло в лечении с Hppd и бросить наркотики.
Расстройство hppd, было у меня 3 года, я испробовала множество препаратов и техник, чтобы излечиться от него, ходила в стационар к психиатру, посещала психолога, психотерапевта. Испробовала множество различных средств, свыше наверное 20 препаратов и разнообразных добавок, влияющих на мозг. Принимала наркотики 3 года, различной степени тяжелости. Наркотики опасны тем, что они десоциализируют человека, это и не обошло меня. я перестала работать, начались панические атаки, перестала общаться с людьми, мои родственники стали мне, словно чужие люди, забыла про друзей и знакомых.
В симптомы хппд входит дереализация\деперсонализация, это когда, ты забываешься, как бы утрачиваешь немного свою личность, мир кажется не реальным и другие люди тоже. В моем случае, это было достаточно сильно, вокруг ничего словно не существовало, я жила в своем холодном отдаленном космосе, в абсолютном одиночестве, где никого нет, кроме меня. тоска по дому под названием «мир» съедала меня и постепенно, его образ в моей голове тоже начал стираться. Я плохо ощущала свое тело, себя, как личность, свое я. Утратила свои привычные эмоции, жизнь потухла внутри меня. все застыло. Вакуум, живешь в отдалении от всех. Люди там, а ты здесь, в одиночестве и никак не можешь к ним прорваться. Ухудшились память и когнитивные функции значительно. Я не могла продержаться на работах больше месяца и увольнялась. я не могла общаться с людьми, был дикий страх, из-за утраты эмоций и чувств, я не знала, что им говорить, как себя вести. Я начала забывать уже свою настоящую личность и жизнь, привыкать жить в таком состоянии. Пока не пришла на тренинг, который дал мне вау эффект и я вылетела, закончив его, как ядро из пушки. Вылетала в жизнь, в социум, начала вновь общаться с людьми, контактировать, устроилась на работу, занялась деятельностью, смогла потихоньку приходить в себя, когнитивные функции восстановились, панические атаки больше не беспокоят, я куда меньше боюсь людей и знаю, как себя вести в обществе. Я обрела какую-то цель в жизни. я вспомнила своих родственников, стала узнавать маму в лицо. Жизнь выглядит куда более реально, чем раньше. Пусть я еще до конца не восстановилась, но это ощутимый результат, что не дало мне ни одного лекарство и терапия. Я могу жить, могу дышать, чувствовать, общаться, иметь интерес к чему-то. Я вернулась в социум. И перестала употреблять наркотики. Нет такого тотального одиночества, словно ты паришь один в космосе. Я могу вновь радоваться! Улыбаться. И я очень желаю, вам, кто имеет данное расстройство пройти тренинг Юрия Бурлана, он помогает вытащить из этого кошмара, вернуть жизнь, себя. Перестать сидеть на препаратах, получить действенное лечение души. Восстановить когнитивные функции и эмоции. Вспомнить свое я. Удачи!

**Роза Зеленова** » 21 сен 2021, 08:10

Маленький результат, но выпишу, потому что заметила.
Муж уехал по делам на три дня, финансами в семье он занимается. Мы договорились об определенной сумме денег, которая у нас с детьми остается на это время. Последнюю купюру он мне дал как бы сверху моих расчетов (кстати, тоже показательно). Перед его приездом я с удивлением обнаружила, что именно эта купюра и осталась в кошельке. Получается, все расчеты оказались верными, а бонусное оказалось действительно бонусным. Я вспомнила как раньше. оставаясь один на один с деньгами, тряслась за каждую копейку, полчаса думала перед любым даже самым мелким товаром, а в результате тратила сверх меры и влезала в долги/копилки/кредитки/просьбы. При этом мелко ковыряла ноготь об ноготь и покрывалась потом. Батюшки, ничего этого нет! Наоборот, в первый же день я купила ребенку приятельницы гостинец, условленный и сверх меры, и это небольшое сверх не отразилось на бюджете негативно. Я спокойно понимала, что от этого не убудет, ущерб здесь иллюзия, так же как экономия двух рублей на "акциях".
По прежнему при-опаздываю и передоговариваюсь, но не дергаюсь по этому поводу, не впадаю в ступор и не мельтешу, осознавая, что эти реакции к лучшему ничего не изменят.
Я нашла некоторое мостичное применение своей коже в сообществах обмена - бартера - детскими товарами в основном, но не только. Я не строю иллюзий, что это ошеломительно выгодно, но я понимаю. что напряжение это снимает, и помогает состоянию моей психики и состоянию кожи лица не в меньшей степени.

**Ольга Маркова** » 21 сен 2021, 11:36

Начну с того что на тренинг я пришла в ужасном состояние ничего вообще не понимала ..У меня было много вопросов, на которые я не находила ответы. Сейчас моя жизнь разделена на до и после. До тренинга я думала как я вообще выжила , а сейчас живу и радуюсь каждому дню и решаю все свои вопросы без панических атак , страхов и депрессий . Расскажу вам причину своих панических атак , сидевшая много лет в мое бессознательном , а оказалось все так просто ,я поняла причину , причина травмы была в детстве когда мне было 4 годика я гуляла во дворе со старшим братом , я помню как рядом с помойкой я нашла мертвую крысу , я ее взяла за хвост мне стало ее жалко и я заплакала, потом эту крысу со слезами на глазах я понесла домой жили мы на первом этаже . Моя мама была в это время дома и слышала как я подхожу к парадной с громким плачем . Моя мама очень боится крыс, до сих пор . Когда я зашла в подъезд , я увидела приоткрытую дверь нашей квартиры и торчащую со шваброй и истерическим криком моей мамы . Она кричала мне выкинь ее быстро . Когда моя мама добилась чего хотела , она повела меня в ванную умываться я помню эти моменты как будто это было вчера. Во время тренинга на зрительном векторе я осознала почему я боялась мертвых животных и людей. Когда я только видела или вспоминала у меня начинались приступы панических атак , увеличивалось сердцебиения , я начинала задыхаться , кидало в пот, это был жуткий страх .. Сейчас я спокойна могу взять в руки мертвое животное , причем это произошло после прохождения тренинга и я сама не поняла , это было не осознанно )) Так же у меня прошли зажимы , боли в спине и шеи , мне ставили в детстве родовую травму , а в итоге как оказалось после долгих мучительных обследованиях , обследования все отличные на что мне было сказано у вас психосоматика, зажимы были от чувство вины, во время тренинга это ушло … Так же в детстве я очень часто болела отитом , слух в левом ухе был понижен , практически я не слышала , очень часто были шумы в ушах . Я перестала слушать громкую музыку , если слушаю то тихонько, не смотрю телевизор , до тренинга я не могла спать спокойно , постоянно подскакивала и мне снились кошмары . До тренинга я очень боялась закрытых помещений , темноты .. Сейчас это в прошлом , сама того не осознавая я проехалась спокойно в лифте , смогла взять в руки мертвого щенка без страха, опять же я сама не поняла что это было , раньше я только подходила к лифту у меня начиналось сильное сердцебиение , сейчас я выключаю в квартире свет и спокойно ложусь отдыхать . Мне очень легко стало общаться с людьми я понимаю их состояния и понимаю свои . Стрессоустойчивость повыселась во много раз .Так же я смогла решить свои личные отношения со своим бывшим супругом, я поняла чтобы я не делала он никогда не будет меня любить, я смогла его понять и оправдать – это здорово … Я очень благодарна Юрию Ильичу и команде СВП…

С каждым днем результаты идут !!!!

**Роза Зеленова** » 21 сен 2021, 14:32

Очень мощные результаты! Я вас поздравляю от души!
С крысами и мертвыми у меня тоже было подобное. После тренинга перестала бояться мертвых людей, так случилось, что сразу после прохождения ухаживала за больной свекровью, а затем занималась её похоронами, абсолютно без страха, отвращения и прочего. Но с животными почему-то сложнее - испытываю сильно неприятные ощущения от маленьких трупиков, в руки даже в лопату взять не могу, если на даче попадется, хотя леденящего ужаса как раньше уже нет. Видимо, как и вам, надо найти четкий момент зарождения страха, мне пока не удается вспомнить.

**tatianasv4** » 22 сен 2021, 03:06

Пишу свой результат. Наконец -то!
Начну с того, что однажды я осознала некую точку. Что необходимо что-то менять в своей жизни. А как это сделать? И Что конкретно? Стала искать. Обратилась за онлайн- помощью к психологу, он вывел меня на психотерапевта, завязалась переписка, в развитии которой врач предложил пройти тренинг. Проходила в ноябре- декабре 2018 года. Начала с бесплатного, читала статьи. Мало что понимала. Потом записалась и оплатила тренинг. Слушала, вникала. Не совсем понимая, о чем речь. Интерес был. В жизни стало что-то происходить. По ощущению это было похоже на стоп кран, который я нажала на поезде своей жизни. Затормозила, чтобы посмотреть, где я, кто я, что происходит вокруг, кто едет со мной, с кем еду я, a куда мы движимся, а что вообще происходит. Была в декрете, кормила малыша и переоценивала происходящее. Практически полная остановка некоторых процессов. Такое сильное замедление. Ощущение взгляда в самую глубину себя, где темно, нет просвета и нет дна. Страха не было. Был интерес. Мыслей никаких, одни ощущения.
В это время с мужем стали выстраивать отношения ЗАНОВО. Стали разговаривать совсем по другому, чем прежде, уделять друг другу время. Начались (УРА!) совместные поездки, отдых. Стали больше гулять на свежем воздухе, бывать на природе. Меня как будто "отпускало".
Произошло понимание себя, возвращение ответственности за свою жизнь и жизнь малыша. Как будто возвращаешься на свое законное место. Я "отстала" от детей, перестала на них давить, кричать. Стала замечать положительные моменты в них. Дети делятся со мной своими переживаниями, успехами. Я как будто с ними стала расти. По новому увидела их. И себя в их подростковом возрасте. Старший сын поступил на программиста. У среднего сына ушли тики, постепенно уходит и заикание. Стало меньше гораздо. Сейчас не могу вспомнить когда я заметила, что он перестал заикаться. Его порывистость, напористость, упорство есть в разговоре, а заикания нет (!!!)

**Таня8585** » 22 сен 2021, 09:01

Всем привет. Хочу выписать результаты относительно дочки. Моей дочке 11 лет и у нее тяжелая форма ДЦП, задержки физического и интеллектуального характера. Я стала намного реже проявлять агрессию в ее сторону и мне так кажется это повлияло на ее способность к восприятию.

Первый уровень проходила в 81 группе, около года назад и в 85 группе совсем недавно. Последние полгода стала замечать изменения в ее поведении, ушла капризность, дочка стала более любознательной и контактной, у нее всегда хорошее настроение. СВП дало возможность понимать свойства своего ребенка. Понимаю что по ее свойствам ей необходимо больше общения, возможно занятия каким-то творчеством или спортом. У нас появилась возможность заниматься плаванием, кроме того, организация в которой мы состоим делает упор на социализацию детей с инвалидностью (поездки в филармонию, на выставки, посещение музеев).

Благодаря СВП я стала выбирать лучшие возможности для ее развития. С прошлого года стали выезжать в более лучший реабилитационный центр, что тоже дает толчок. Мы сейчас как раз находимся в этом Центре на лечении, главной радостной новостью стало то, что многие специалисты отмечают ее улучшившуюся способность к восприятию смыслов, сообразительность, отклик, который она дает окружающим. Я это и сама замечаю. Улучшается и ее физическое состояние, поскольку она начинает осознавать свое тело. Появляется возможность и желание самостоятельно им руководить.

Считаю, все это результат тренинга. Рекомендовала бы всем мамам с детьми-инвалидами пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

**Ирина Ценц** » 22 сен 2021, 12:38

Таня8585 писал(а):Всем привет. Хочу выписать результаты относительно дочки. Моей дочке 11 лет и у нее тяжелая форма ДЦП, задержки физического и интеллектуального характера. Я стала намного реже проявлять агрессию в ее сторону и мне так кажется это повлияло на ее способность к восприятию.

Первый уровень проходила в 81 группе, около года назад и в 85 группе совсем недавно. Последние полгода стала замечать изменения в ее поведении, ушла капризность, дочка стала более любознательной и контактной, у нее всегда хорошее настроение. СВП дало возможность понимать свойства своего ребенка. Понимаю что по ее свойствам ей необходимо больше общения, возможно занятия каким-то творчеством или спортом. У нас появилась возможность заниматься плаванием, кроме того, организация в которой мы состоим делает упор на социализацию детей с инвалидностью (поездки в филармонию, на выставки, посещение музеев).

Благодаря СВП я стала выбирать лучшие возможности для ее развития. С прошлого года стали выезжать в более лучший реабилитационный центр, что тоже дает толчок. Мы сейчас как раз находимся в этом Центре на лечении, главной радостной новостью стало то, что многие специалисты отмечают ее улучшившуюся способность к восприятию смыслов, сообразительность, отклик, который она дает окружающим. Я это и сама замечаю. Улучшается и ее физическое состояние, поскольку она начинает осознавать свое тело. Появляется возможность и желание самостоятельно им руководить.

Считаю, все это результат тренинга. Рекомендовала бы всем мамам с детьми-инвалидами пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Танюша, от всей души рада Вашему и дочки результату!!! Желаю дальнейших успехов и выздоровления дочери!

**Инна Воробьева** » 23 сен 2021, 08:10

Хочу поделиться еще одним результатом тренинга, который за три года проявился в различных обстоятельствах.
У меня с детства был страх высоты. Я боялась кататься на колесе обозрения, летать на самолете.
После прохождения тренинга в 70 группе, в 2019 г. мне удалось отправиться на море - впервые в жизни! До тренинга такое путешествие казалось маловероятным в ближайшее время. А тут и деньги нашлись (стала зарабатывать), и спонтанно все сложилось за день-два. Что тоже считаю результатом тренинга.
Итак, на отдыхе я обнаружила, что не боюсь высоты. Мы катались на канатной дороге (в закрытой кабинке). У меня не было ощущения спирания воздуха в груди или что земля уходит из под ног. Я наслаждалась окружающей красотой, вставала с места, чтобы сфотографировать. Для меня — трусихи с детства — это очень заметный результат!
В 2021г. Такая ситуация повторилась на еще большей высоте, еще и в тумане. Страха не было — только восторг.
Следующий результат тоже касается высоты — полет в самолете.
Лет 13 назад я летала на самолете, но ощущения невесомости так сильно были для меня заметны, что я вцепилась в руку знакомого и так держалась, пока самолет набирал высоту. Даже приходилось прибегать к алкоголю, чтобы снять волнение.
После тренинга в 85 группе летом 2021 г. нам с сыном довелось лететь на самолете. Я с любопытством ждала — как оно будет в этот раз? Будет ли мне страшно, когда самолет начнет набирать высоту? А как сын — он вообще летит в первый раз!
Первое, что заметила, войдя в здание аэропорта, где много людей вместе — очень хорошее ощущение единения с людьми, как будто все люди знакомые, очень комфортно и приятно! Обволакивающее, сладкое тепло, которое нас всех объединяло!
В зале ожидания мне было спокойно, и при посадке — страха не было — и было много внимания моего ко всему, что вокруг, какие люди с нами садятся в самолет, как устроен самолет,.. Мы сели у иллюминатора и были счастливы наблюдать и ощущать, как самолет разгоняется, отрывается от земли и постепенно уменьшаются здания, дороги, траснпорт, улицы, превращаясь в мозаику, еле видную среди белых облаков. А потом был просто восторг полета над облаками! Мечта! Оказывается это была мечта — видеть, как паришь сверху, над облаками! Ни тошноты, ни страха, ничего из того, что было когда-то, в первый раз! Только восторг от полета! И у меня, и у сына.
На всякий случай, взяла пакетик, который раздавали стюардессы. Они, конечно же, не пригодились — полет был детским восторгом и абсолютным наслаждением!
Раньше, всем телом, очень явно ощущала переход от приземленного состояния тела и невесомости, как будто тело не находит места между землей и небом. А теперь — все ощущения очень плавные.
Теперь я тоже могу летать!)))
Спасибо Юрий Ильич и Команда Портала СВП! Третий год живу с СВП — результаты, действительно прибавляются новые и новые, неожиданные и приятные, которые делают жизнь все более ПОЛНОЦЕННОЙ. Жизнь воспринимается глубже во всех смыслах — во всех событиях и явлениях!
Еще один результат — поездка на поезде. В 2019г. В поездке на поезде у меня от замкнутого пространства почти началась паническая атака. Тогда, накануне поездки, я готова была сдать билеты обратно, представляя, как 2-ое суток придется трястись в замкнутом, узком пространстве под стук колес. Днем в поезде было куда ни шло, а вот ночью меня тогда накрывать стало — я вдруг почувствовала, что пространство меня сжимает, что еще чуть чуть и мне начнет не хватать воздуха... Знания СВП помоги вовремя переключиться, и дальнейшая поездка, в том числе поездка обратно домой уже не составила проблем.
В 2021 году довелось снова проехать на поезде, и тоже 2-ое суток. И даже не возникло намека на страх — что 2-ое суток подряд придется ехать в узкой «коробочке». Все прошло прекрасно!
Ну а люди после тренинга — это вообще чудо! Просто находиться рядом с людьми счастье. Как будто всю жизнь до СВП скитался по безлюдной пустыне — и обрел ИХ! До сих пор восхищаюсь и очень уважаю это ощущение — быть частью общего коллективного! Просто ощущать людей рядом — уже заряжает!
Одно время пришлось побыть дома. Начались дожди в начале сентября, пасмурно, холодно — а для меня все равно было счастьем — вставать и провожать сына в школу — ведь там же по пути встречаются ЛЮДИ!!!

**Angelinaa** » 26 сен 2021, 03:29

Пока не начинаешь выписывать результаты - они все обесцениваются . А ведь сколько каждый день ситуаций,которые решаются благодаря системному мышлению .

За это лето я побывала в разных городах . Были такие состояния не понимания и не знания что делать и куда двигаться . Я решила, что надо побывать в разных городах и странах , чтобы на сравнениях посмотреть .
Я пожила в Питере и Киеве .
Решения и мысли , что это не мои города приложилин очень быстро .

1.Быстро принимала решения возвращения в Москву . В целом навык быстрой адаптации , принятия решения даются мне легко . Мыслеформы рождаются сами - остаётся только действовать .
2. Сильнейшая стрессоустойчивость. За лето я пожила в разных городах не имея ни стабильного жилья ,ни финансов . Но удивительно всегда решался вопрос финансов и жилья . Появлялись люди и ситуации , которые помогали принять решения .
3. Смогла точно обозначить границы на работе . Где время, которое я отдыхаю - я должна отдыхать , а не работать . Раньше я бы не смогла отстоять это- от страха увольнения . В этот раз меня уволили, что работодателям не понравилась моя позиция . Но для меня это возможность отстоять своё мнение ,своё право . Раньше я бы и слова сказать не смогла . В целом стала легче выражать свои мысли . Не бояться . Быть не согласной . Чётко обозначать как для меня правильно .
4. Осознаю сценарий : пострадать,наслаждение от боли . Очень сложно осознается этот сценарий . Каждое выписывание даёт шанс быстрее избавиться от сценария . Оно очень мешает жить , потому что навык получения эндорфинов от боли это уже сформированная привычка . И она очень портит жизнь . Сейчас учусь , переучиваюсь получать наслаждение от успеха,достижений , благодарности .
5. Разбирала тему вины - и увидела , что своими трудностями жизни я будто мщу своей маме за обиды ,которые я не могу выразить ей . Точнее не могла . Вообще темы обиды какая то вселенская - и я по крупицам разбираю ее . Сразу не даётся мне все раскрыть . Эгоизм огромный .
6. Гораздо быстрее выбираюсь из звуковых провалов . Гораздо быстрее - надолго не застреваю . Полегче сосредотачиваться на людях . Мне это даётся сложно , потому как люди чаще всего были для меня угрозой ,опасностью .
7. И настолько привычка быть в себе сформировывалась, что я не могу выйти наружу долго .сейчас делаю это чаще - постепенно .
8. Продолжаю читать и слушать классическую музыку .

**Angelinaa** » 27 сен 2021, 08:13

Запрет на чувства к маме

Мне казалось, что я так много выписала и оправдала относительно мамы. Что со всех сторон я разглядела и оправдала маму . но не тут то было .

в последнии дни очень активно раскрываются сценарии, которые я еле успеваю обозначать и выписывать словом . Словно снежный ком - с огромными темпами . Результаты, которые как мне казалось нет или я их просто не осознаю или обесцениваю.

Первое , что я осознала - это сценарий на страдание . Фоновая боль ежедневно. Сначала мне казалось, что это звук , так сложилось , что в любой боли главный виновник - это звук . Но как оказывается на практике - дело не только в нем.

Состояние боли -всегда было моим ощущением жизни. Боль была всегда и во всем - начиная от отношений с людьми, отношений в паре, спорте, работе - и в целом в восприятии жизни. Тебе просто больно - вечное ощущение, что ты побитая собака. Истерзанное состояние души и тела, которое всегда болит . Я человек профессионального спорта - поэтому боль это мое постоянное состояние . каждый день - нон стоп.

В моей личной жизни было тоже самое - меня бросали мужчины, изменяли, я выбирала тех, кто причинял мне моральную боль . И в этом был мой запрос . Я бессознательно хотела страдания - и получала его со всех сторон . То я уходила и бросала работу и оставалась без денег на существование , то меня увольняли с работы , то обманывали в чем то . Отношения с мужчинами вообще не складывались и по сей день сложно сказать, что в этой стезе у меня произошли кардинальные изменения , но могу точно сказать, что увидела этот бессознательный запрос и вечную драму жизни . Страдание и боль - мой запрос . Помню даже одному мужчине сказала " ТЫ ДЛЯ МЕНЯ СЛИШКОМ ХОРОШИЙ" с тобой не пострадаешь - а это было лет 8 назад - если не больше. Этот сценарий это мой запрос - значит , чтобы я не делала я буду хотеть боли и страдания , чтобы я не начинала делать ,то результат получала одно - боль и страдание . Я ПОЛУЧАЛА ТО, ЧТО ХОТЕЛА БЕССОЗНАТЕЛЬНО. Такой мелкий кайф.

и вот на днях я его осознала.
Я увидела все эти причинно-следственные связи - понимание почему просыпаясь утром мне уже плохо и больно - пелена боли просто застилала мое восприятие . Это лето было очень показательно - я поменяла несколько городов - последнее место - это Киев . То место где эта боль достигла отметки не возможности это переживать. Но эти состояния были только началом . По возвращению в Москву - эти состояния увеличивались - я не понимала, что происходит. От чего мне так плохо - начала активно заниматься каббалой .

легче только на мгновение ...

и тут в один из дней - идя по улицам Москвы этот пазл сложился . НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ БОЛИ!!!! Я вспомнила всю свою жизни - пробежалась по самым трагичным моментам жизни - и убедилась в том, что так и есть . Мне не нужен был успех - иначе как я буду страдать ? я не хотела, чтобы мне было хорошо , потому что в этом нет эндорфинов боли , я не хотела радости - я хотела боли . Потому что это моя доза . Те самые опиаты, которые вырабатывались психикой для обезболивания- стали моим наркотиком. Я переучилась!!! ДАЙТЕ МНЕ БОЛИ !

с самого детства . Так сложилось , что росла я в насилии- папа бил маму - мы все это видели , унижались словом. Потом был спорт, где нужно было терпеть боль, а потом и полюбить ее - научиться наслаждаться ею . Так БОЛЬ СТАЛА ПРИНЦИПОМ ЖИЗНИ. Стала моим нутром. Каждая моя клетка - каждый мой нейрон мозга были воспитаны и адаптированы под этот психический запрос .

Я выбирала ту работу, где мне надо было страдать - приходила домой и моя спина просто не держала мое тело - делала обезболивающее, чтобы хоть как то облегчить мою жизнь. Каждое утро я не могла встать с кровати - пока не разомну хоть чуть чуть спину . Мне кажется я сгибалась под этой болью ( тут еще и сценарий жертвы , желание быть униженной , обиды) - вообщем целый ворох всего .

Когда я его осознала словно груз с плеч - восприятие меняется в секунду . просто выдохнула. Буду наблюдать дальше за тем - как все меняется .

2 результат .

Все происходит за какие то сутки. Мне кажется это то чем я сейчас живу . Пишу все в чат скайпа - ребята мне очень помогают - потом быстро выписываю по возможности на форум и если вижу результат сразу пишу сюда.

Этот результат конечно очень мощный , потому что он связан с запретом на чувства.

я осознала, что от обид на свою маму - Я ЗАПРЕТИЛА СЕБЕ ЛЮБИТЬ МАМУ И БЫТЬ ЕЙ БЛАГОДАРНОЙ . Для меня это как гром среди ясного неба . Я так много выписывала тему разрывов - но так глубоко сразу не осознается . Какие то пласты не раскрываются сразу- не всегда есть возможность адаптировать это все. Вчера изначально я ощутила как допущение , что я не могу выразить маме чувство свое - но был какой то триггер который меня зацепил - не помню какой .... я начала выписывать все в чат группы.
Последнее время тема обид очень остро стояли на повестке дня - многое осозналось - выписалось . Но вот тема мамы - это какой то айсберг , который не дается мне . Этот эгоизм, алчность в анальном векторе сверх огромен .

Утром разговаривая с мамой - смотрю на нее и чувствую , что ком к горлу подступает - мама что то говорит - а я не слышу , просто туман . Убегаю в комнату - говорю маме , что в глаз попадает пилинг, который нанесла на лицо - пока мама ждет меня для продолжения разговора я рыдаю - меня прорвало на рыдания -я плачу и не могу остановиться . Маму я не видела много лет - когда то они меня отправили учиться в спорт школу - в 13 лет с тех пор я как беженец - так я себя ощущала, где то тусуюсь по миру - как неприкаенная , из за этого мама очень беспокоится .

Уже тогда уехав в другой город - разрыв который я переживала в течении двух лет - если не всю жизнь . Учитывая, что мне сейчас 32 и я выписывая этот результат, осознала этот разрыв и боль от него только сейчас . Мне казалось, что я словно наказанная была отправлена в эту спорт школу - отбывать каторгу . Но из дома я уже уезжала с обидой и словами: Я ВАМ ВСЕ РАВНО НЕ НУЖНА . Я ВАМ НЕ ДОЧЬ"

от этой внутренней боли - я запретила себе чувствовать -потому что эта боль была не выносима. Я не могла этого терпеть - вот она благополучно и выместилась в бессознательное и так жила мной . Этот запрет я перенесла на всю свою жизни и на отношения с мужчинами - запрет чувствовать. ЗАПРЕТ ЛЮБИТЬ И ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ..... запрет любит свою маму, чтобы сохранить свою жизнь - как самый безопасный способ сохранения психики.
Сейчас выписываю - какая ведь это то боль для анзр девочки - разрыв с мамой . Обида , разрыв, запрет на чувства.... Мама сама просто очень трагично пережила этот период - мы даже разговаривали с ней на этот счет . Как она тяжело пережила - а я ведь этого не знала .

и вот сегодня разговаривая с мамой - я заткнула рот полотенцем и просто не смогла плакать при маме , чтобы ее не огорчать . Но одновременно осознала , что я не могу выразить любовь к совей маме - хотя мама это смысл моей жизни . Мама последнее время очень часто мне звонила , писала - она всегда хотела мне помочь , но я как будто не могла это почувствовать , пережить - я не могла быть ей благодарной - я не могла ..... я не могла быть благодарной жизни -творцу за то, что было и есть в моей жизни из за этой чертовой обиды. Я не могла принять от жизни, потому что мое нутро было пропитано обидой и болью.... Я писала в чат каждый день - что не чувствую благодарности - даже искусственно не могла пережить, стоит блок и все тут.... Чтобы мама не делала , чтобы не происходило в мире - как бы не складывалась реальность я не чувствовала ничего !!!! нет чувств - запрет - не возможность пережить .....

и вот утром я осознала этот запрет из за обиды. в картинку сложились все разговоры с мамой о ее детстве - о семейной жизни с папой - обо всем - мои выписанные обиды .... все разом сложилось в один пазл и все..... слезы потекли рекой из глаз - я начала чувствовать . чувствовать благодарность и любовь к маме . Пока я все это переживала - мама мне выслала денег на проезд ( дело не в деньгах, а в том, что меняется состояние у меня - а значит у мамы) - у меня все словно начало таять внутри, потому что в секунду я ощутила себя дочерью по отношению к маме - словно встала на свое место в иерархии отношений . Где мама это мама - а я дочь . А я всегда была по отношению к маме - ее мамой . Сначала я спасала ее от папы - защищала и даже дралась с папой.... потом мы их обоих выслушивали , чтобы им помочь . Так долго так долго эти обиды не дают жизни - это все эгоизм, но если идти, идти с намерением оправдать, раскрыть ..... но мне понравилась мысль девочки в чате : ЗА ЧТО МЫ ХОТИМ ОПРАВДАТЬ РОДИТЕЛЕЙ? ЗА ТО, ЧТО ОНИ ДАЛИ НАМ ЖИЗНЬ? За то, что мама рожала нас в муках, кормила, поила, не дала умереть, подняла на ноги в такие тяжелые времена, когда на руках нас было двое - а маме всего то 18 лет было !!!!!

мне стыдно - честное слово . Я не знаю как мне адаптировать этот стыд - но лучше пусть мне будет стыдно и быть благодарной до земли своим родителям - чем жить в обидах и претензиях!!!!

Потом я написала маме письмо - написала как я ей благодарна - сказала о своих чувствах , о том, что люблю ее .... Чтобы она знала обо всем . Что да были обиды - что мне было плохо , что чувствовать не могла . Где мама в свою очередь поделилась - как ей было тяжело , когда папа запрещал чувствовать к нам любовь - мама сама научилась не чувствовать ничего, чтобы сохранить свою жизнь. И тут нет виноватых - есть только причина . как написала девочка в чате - ВИНОВАТЫХ НЕТ . Есть замысел . И вот на мне эта череда обид может закончится. На мне так же как и на каждом из нас - может закончится насилие . Где имея навык оправдания человека - мы будем благодарны за опыт и когда-нибудь придем до состояния любви к ближнему !!!!

на этом все - думаю эти результаты только начало!!! спасибо от всего сердца Юрий Бурлан за этот шанс - за эту возможность. Спасибо группе за то, что вы всегда рядом!!

**tanya_zab** » 29 сен 2021, 04:22

Алина Франц писал(а):Боль, сегодня у нас у всех болит душа, ведь это задевает каждого из нас, мы едины и плачем совместно со всеми. Когда прочитала этого парня, отреагировала на фразу "звон в ушах усилился". Я ощутила, что я проморгала один очень важный для себя результат, а ведь это может спасти многих людей от подобного ужасного недуга. Моя ответственность сейчас выписать его и сказать миру, что есть выход иной, можно вылечить себя, избавиться от разъедающего внутреннего состояния боли , гула в голове.
Сейчас проанализировав, вспоминаю, как мама от внутренней боли кричала на нас с братом, с таким ужасным раздирающим от боли фальцетом, мой сенсор звуковой не выдерживал такого ора, я не понимала почему она кричит, я принимала все на себя, думала меня обвиняют, а ведь мы с ней вместе болели, она кричала о помощи. Чем старше становилась, тем ухудшалось мое состояние, звон повышался в голове, я все меньше слышала внешний мир, меня спасали только наушники, алкоголь и ночные прогулки, когда все спят, никого нет и ты можешь хоть как то поразмышлять о своем бессмысленным бытие. Я все чаще стремилась не возвращаться домой, хоть где нибудь остаться с ночевкой, как котенок бездомный, не имея своего дома я моталась из угла в угол, только не в место где концентрация моей боли и звона. Так мама затихла, начала угасать и совсем закрылась в своей комнате, она плакала от невыносимой боли в голове, а у меня разрывалось сердце, я не знала как ей помочь , да и сама желала, чтобы она ушла, а за ней наконец то уйду и я.
Дома птичник, попугаи и канарейки, их клетки стояли в моей комнате и каждое утро с восхода солнца я просыпалась от ненавистного уже мне звучания, ненависть меня разъедала, а я не понимала, что с этим делать. Голова гудела от боли, я все чаще бралась за бутылку, хоть какое то иллюзорное состояние наполнения себя. Погрузилась в игры, лишь бы не соприкасаться с внешним миром.
Но боль так и не уходила, легче мне не становилось, я понимала так продолжаться не может , стала себя оглушать увеселительными громкими клубами, барами. Хоть так забываться на время, что я все еще в этом бренном мире.
Когда я пришла на тренинг уже поработав над собой почитав теорию, кучу статей, послушав отрезки видео, цикл бесплатных лекций, трансформация пошла я не заметила, как начала поглощать информацию, депрессивное состояние уходило, я наполнялась. Методика Юрия Ильича меня спасла. Я прошла полностью ПУ в 83 группе. После тренинга у меня все еще был звон в ушах и некие отголоски, голоса в голове, не ярко выраженные, но все же они были и меня это сильно тревожило, я даже думала обратиться к психиатру. Дело в том, что я сидела в 4х стенах и редко взаимодействовала с людьми, сконцентрирована была на себе. Страхи за себя, социофобия усиливали мое нахождение в одиночестве, каждый раз выходя, я как будто ощущала, что сидит гепард в кустах и сейчас вот вот нападет.
Я сейчас активно работаю над собой, выхожу в люди, борюсь с социофобией и даже не заметила, что звона в ушах больше нет, нет и голосов в голове. У мамы тоже все налаживается, ее люди не узнают, делают ей комплименты, стала тише говорить, общаться с людьми, к ней притягиваются мужчины, она расцвела) Притом она не проходила тренинг, я даже больше рада за нее чем за себя, ведь куда больше приятно когда люди окружающие счастливы. Я пришла повторно на ПУ, прохожу сейчас в 86 группе и могу признаться перед всеми вами, я выздоровела, системно векторная психология спасла мою душу, а теперь я хочу передать эстафету в виде своего результата. Если ты читаешь это и видишь схожие проблемы, знай тут тебе помогут, счастье существует, смысл жизни ЕСТЬ! ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ!

Я не знаю, с чего начать. Я прочитала дневник стрелка в Перми. Вот, что он пишет: "Всё вокруг выглядит так искусственно, как во сне, словно я наблюдаю за действиями моей оболочки от третьего лица. Каждый день является повторением прошлого, всё начинается со звона в голове. Всегда сложно было общаться с людьми, непонятны их эмоции. Что уж держать в тайне, ещё со времён начальной школы я понял , что мне нравится причинять людям боль. Их страдания, страх на лицах, эти эмоции я в них понимал, ведь они были искренние. Приходилось подавлять желание уничтожить всё вокруг себя, но я понял, что не смогу так существовать, если бы я не сделал это сейчас, то в будущем всё равно убил бы кого-нибудь. Меня нельзя было остановить, как я и говорил, для меня не имело значения, кого убивать и каким способом, мои родственники и друзья не смогли бы ничего сделать, любого врача-психиатра я бы смог обмануть, единственное, что могло меня остановить, — смерть, благо она близка.

Сколько бы я ни спал, энергии сон не прибавляет. Как же я устал. Гнев переполняет меня, я хочу разрушить всё на своём пути, оставить в этом мире как можно больше боли, те, кого я не смогу убить, навсегда запомнят этот день. Я терпел всех людей вокруг себя все эти годы лишь ради этого момента. Я презираю себя так же, как и всех вас. Как же хорошо, что скоро все закончится. Я смогу почувствовать себя живым хотя бы в эти 10 минут.

Сколько себя помню, всегда думал о смерти, никогда не верил во всю религиозную чушь про рай и ад, мне кажется, что после смерти нет ничего, ты просто исчезаешь, будто бы тебя никогда не было. Странно, что людей так пугает смерть, неважно, когда, но каждый из вас всё равно умрёт, процесс необратим, я лишь ускорю его для некоторых из вас.
Когда-нибудь замечали, в каком месте вы живёте? Алкаши, потерявшие человеческий облик, плетутся в магазин за спиртом, старые ублюдки в общественном транспорте готовы перегрызть друг другу глотки, мерзкое быдло, работающее в сфере услуг, и другая мразь, обитающая вокруг. Среди социального дна почти поголовно один биомусор, но и «сливки общества» представляют из себя такую же биомассу, хоть и имеющую больше ресурсов для своего бесполезного существования. На улицах грязь, мусор, крысы бегают возле дома, везде старые однотонные хрущёвки.

Единицы из вас заслуживают существования. Вы придумали огромное количество идеологий, создали кучу философских учений, но ничего из этого не изменит вашей уродливой натуры. Вы жадные, эгоистичные, трусливые и злые существа, хотя и считайте себя лучше всех других биологических организмов. Будем честны, вы также считаете себя лучше меня, но почему? Наверное, потому, что вы не убивали «невинных» безоружных людей? Потому что вы являетесь достойными членами общества? В вашей жизни есть смысл? Вы приносите пользу обществу? ХА-ХА-ХА. Всё, что заставляет вас оставаться законопослушными гражданами, — система, которую вы сами и создали. Не будь подобные моим действия наказуемыми и порицаемыми общественностью, то вы давно уничтожили бы друг друга, все ваши низменные качества всплыли бы наружу и вы бы узрели, кем на самом деле вы все являетесь.

Не вижу смысла писать что-то ещё. Под конец могу сказать, что я не первый и далеко не последний. Вас не спасёт запрет оружия, вас будут убивать машинами, бомбами, ножами, всем, что попадется под руку. Такие отбросы, как я, будут уничтожать всё вокруг вас, потому что мир прогнил, вы все сгнили изнутри."

Сейчас, для отзыва, я перечитываю эти строки и чуть ли не плачу. Потому что полностью понимаю все то, о чем он пишет.

То же самое когда-то я писала и в своих стихах, только порядок слов разный. Но по сути это было одним и тем же.

Мы слишком рано повзрослели,
Мы так устали жить, мой друг.
Настигла старость в двадцать с лишним,
Поникший взгляд...взгляни вокруг, -

Нам всем так хочется покоя,
Присесть, и просто отдохнуть.
От вечной беготни, от жизни...
Но вновь встаем, и снова в путь.

Работа(колледж), клубы, бары,
Скамейки в парке - вечный круг.
Мы так от этого устали...
Мы так устали жить, мой друг.

А нам бы вырваться за рамки,
Начать все с чистого листа.
Мы верим, все вокруг исчезнет,
Как только мы дойдем до ста.

Мы ждем момента, дня недели.
И так проходит месяц, год.
Мы слишком рано повзрослели,
И жизнь берет привычный ход.

Опять работа, клубы, бары,
Скамейки в парке - вечный круг.
Релакс от пьяного угара,
И завтра снова в путь, мой друг.

Я написала это в 2014 году, мне было 19 лет. Сейчас я понимаю, что тогда я была зависима от алкоголя. Ввязалась в отношения с таким же депрессивным звуковиком и уходила в запои по три дня и больше. Мама пыталась на меня повлиять как-то, запугать, что со мной станет. С одной стороны я понимала и соглашалась с ней, а с другой я НИКОГДА не могла отказаться, когда мне предлагали выпить. Для меня было желанным состояние алкогольного опьянения, потому что только так я могла забыться. Я так это и называла "напиться и забыться". Забыть о своей постоянно зудящей боли бессмысленности существования.
Я не понимала, зачем я родилась, для чего я живу, я считала свое рождение ошибкой. И просто старалась сделать все, чтобы эту ошибку исправить. От попыток покончить с собой меня удерживал страх. Хотя периодами этот страх пропадал, просыпалась решимость покончить со всем этим уже наконец. Я сидела в группах и на форумах суицидников, изучала разные способы покончить жизнь самоубийством. Тогда я решила сделать это смертельной дозой снотворного. Этот эпизод был в 16 лет. Благо, он не продвинулся дальше стадии планирования. Именно на этой стадии СВП ловит таких звуковиков, которые планируют, но еще не успели ничего сделать.
13-16 лет. Я еще учусь в школе. Это были самые тяжелые последние 3 года в школе. Я ушла после 9 класса, не могла больше находиться там ни минуты. Как только представилась возможность уйти - я с радостью ею воспользовалась.
А пока посещение школы было обязаловкой, я спасалась только фантазиями о взрыве школы. Я терпела травлю, но спасала только надежда, что все они получат по заслугам. Им будет так же больно, как и мне. Их безмозглым мамашам, которые извергли из себя этот биомусор будет так же больно. В тот период мой папа увлекался стрельбой, держал тир со своим приятелем. Пистолет он держал дома. И мне постоянно приходили навязчивые мысли взять этот пистолет с собой в школу и выстрелить в лобешник одному из самых активных зачинщиков травли надо мной. Я терпела. Но однажды не выдержала, взяла его за его сальные пакли и начала долбить башкой об парту. "Неадекватная! Психичка!" - начал лепетать он мне. А ты адекватный? Ты хотя бы умный, начнем с этого? Ты тупой. Тупое быдло. Которое ударила головой об парту девчонка и он сразу в голосе переменился. А если наставить на него пистолет? Все его трусливое, гнусное, прогнившее нутро вылезет наружу. Господи, фантазии об этом мне доставляли чуть ли не оргазм. Приятный трепет в душе, назовем это так. Эти фантазии доставляли радость. А больше ничего.

Больше ничего не доставляло мне радости. Все от меня чего-то хотели, а я не хотела ничего. И я не могла это объяснить своей маме. Потому что она сразу начинала бросаться в обвинения и начинать скандал, что я лентяйка, эгоистка и иждивенка. ДА Я БЫ И РАДА ХОТЬ ЧТО-ТО ЧУВСТВОВАТЬ, КРОМЕ ЖЕЛАНИЯ ВСЕХ ВАС ПОУБИВАТЬ, Я БЫ И РАДА ЧЕГО-ТО ХОТЕТЬ. Но я давно смирилась, что даже в кругу собственной семьи я не найду понимания своего состояния. Я была изгоем даже в своей собственной семье. Как же одиноко. Да. Я одна в этом мире. Никто меня не спасет, никто не предпримет даже попытки меня понять. А я уже устала объяснять, устала говорить правду, потому что все, что я говорю, не слышат, а если слышат, то как через сломанный телефон. Я говорю "мне плохо", они слышат "мне плевать на вас", я кричу от боли, а они в ответ называют истеричкой и советуют полечить нервы. Я - ошибка, я не могла родиться среди этих примитивных обезьян с уровнем интеллекта ниже плинтуса.

Чему они радуются? Чему здесь можно радоваться? Зачем совершать эти бессмысленные телодвижения каждый день? Тупая мышиная возня. Проснуться-сходить на работу-прийти с работы-пожрать-помыть посуду-лечь спать. От такой жизни кто-то в состоянии получать радость? Вы совсем с ума сошли? Может, это как раз не я, а вы совсем умом тронулись. Вся ваша деятельность направлена только на то, чтобы снова добыть себе еду. Вы для этого родились? Чтоб до смерти за едой бегать? Да уж, насыщенная жизнь, ничего не скажешь. Еще и меня в чем-то обвиняют, в том, что я не хочу участвовать в этой гонке, что я хочу большего. Я для вас лентяйка и эгоистка, а вы для меня ничем не отличаетесь от обезьянок. Так же ЛАЗАЕТЕ. Иногда жрете банан. Спариваетесь. Вы обвиняете меня в том, что я не могу спуститься на ваш уровень. А я действительно не могу, как бы я не старалась "жить как все". Только ненависть внутри растет от того, что я наблюдаю, что кто-то МОЖЕТ жить как все, и при этом радуется, а я НЕ МОГУ. Я лишь еще больше начинаю ненавидеть себя и вас.

Я помню, как я попала на тренинг. Я писала в поисковой строке на Ютубе "В чем мое предназначение?", "Как найти дело жизни", "Как определить свое предназначение?"
Я четко чувствовала, что я должна иметь свое предназначение, свою миссию здесь. Раз уж я не похожа на всех остальных, может меня для чего-то избрали и мне не сказали? То, что послало меня на эту землю, просто играет со мной. Я должна разгадать. ПОНЯТЬ.
Не получалось. Ответы гуру и коучей из видео не удовлетворяли, к тому же, противоречили друг другу. Я поняла, что эти люди сами ничего не понимают, но при этом учат других, как им жить. Смешные. Чем больше я смотрела таких видео, тем больше во мне просыпалось неприязни к ним. Как в тренинге, только там говорилось про обиду на велосипедистов, а у меня на всяких гуру-шмуру.

Я продолжила пребывать в своем состоянии бесцельного поиска. Я просто не могла остановиться, поглощала тоннами информационный мусор. Наверное, стоит поблагодарить не только СВП, но для начала создателей алгоритма, который подсовывает тебе рекламу на основе твоих поисковых запросов. Благодаря ему я когда-то наткнулась на рекламу Системно-векторной психологии. Это не было любовью с первого взгляда, просто меня зацепил нетипичный для рекламы текст. Меня, как бывшего копирайтера, просто тошнило от однотипных текстов, и я всегда обращала внимание на что-то необычное. Я подписалась. Сначала даже не заходила в группу, прочитала поверхностно пару статей, а потом стала регулярно читать рубрику "Вопрос-ответ", в конце каждого поста была ссылка на продолжение ответа, так я попала на сайт. Дорвалась до библиотеки. Несколько месяцев я сутками сидела и читала статьи. А потом решила записаться на тренинг. И это было единственным правильным решением в моей жизни.

Я могла бы прочитать статьи и пойти дальше, но в этих статьях я встретила ПОНИМАНИЕ. Они что-то знают обо мне, о моем состоянии. Интересно, что они еще могут обо мне сказать.
Это было простое любопытство. У меня не было суперожиданий от тренинга, ожиданий, что мне ответят на мои вопросы. Ведь 100 человек до этого не могли мне ничего сказать, что мне могут сказать там?
А потом я поняла, что у меня больше нет вопросов. Их просто больше нет. Я получила ответы даже на те вопросы, которые не задавала.
Я шла узнать о своем предназначении, но узнала, почему я иногда как лебедь, рак и щука - разрываюсь между совершенно противоположными желаниями, я узнала о корне всех людских желаний, откуда они появились и зачем нужны, как их реализовывать. Кроме того, узнала, как распознать и развить эти желания в своих детях, правильно их воспитать. Для меня стало открытием, что все мы травмированы и неправильно воспитаны, и поэтому ведем себя так или иначе. У кого-то от неправильного воспитания страхи, а у кого-то ДЕПРЕССИЯ, суицидологизмы и ненависть к другим людям. Кстати, именно на тренинге я поняла и признала, что у меня депрессия. Депрессия в моей голове - это когда ты не моешься, не ешь, а только лежишь целыми днями. А оказалось, что настоящий маркер депрессии - это ненависть к другим людям. Бессонница или слишком долгий сон. У меня было все вместе. Чувствительность к любым звукам, особенно громким. Я не могла заснуть от тиканья часов в другой комнате. Уже почти 10 лет я сплю исключительно в берушах. Сейчас это скорее привычка, чем необходимость.

Я поняла, что заставляло меня ненавидеть других людей и желать им смерти, хотеть их смерти. Мой собственный неудовлетворенный запрос на познание себя и других. Другие люди были мне не понятны, из-за того, что я не могла это сделать, я их ненавидела.
Все эти стрелки - Виноградов, Брейвик, Казанский стрелок, стрелок из Перми, они не звери. Они просто испытывали такие же состояния, и нашли для себя выход в расширенном суициде, ПОТОМУ ЧТО НЕ БЫЛИ ЗНАКОМЫ С СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИЕЙ.
Если бы кто-то хотя бы намекнул, дал знак, что он их понимает, дал надежду, что из этого состояния можно выйти, всех этих трагедий не произошло бы. Все, что может предотвратить эти трагедии - это понимание психики таких людей, их оправдание и тренинг! Больше ничего.

МЫ НЕ ЗВЕРИ, НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕ ХОТИМ ЛЮДСКИХ СМЕРТЕЙ, НАМ ПРОСТО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПЛОХО! И избавить от этого плохо лично меня смогла только Системно-векторная психология и Юрий Бурлан. Выход есть. Он только здесь. Все остальные выходы - это только выходы в окно.

**Ирина Дмитриева** » 30 сен 2021, 09:14

Здравствуйте долго не могла написать что то держало.
Теперь я поняла свой эгоизм и хочу подилится своим результатом.
Я упатребляла наркотики лет 20-25.
Лет 6 назад как я думала что вот я такая сильная бросила но это не так я просто подавляла желание и только благодаря тренингу в 84 группе я осознала, что просто не хочу.
Благодаря Юрию Ильичу появилось то самое чувство свабоды.

Всем здравствуйте! Моя мама запела. Прохожу тренинг я 74,78,82,86 гр. Мама слушает отдельные ролики СВП.
Как же это произошло? Она полюбила шить на руках, раньше носила в ремонт одежды, а сейчас сама все делает сама. Шьет и поет. Мама записала видео на котором видно ее шитье и слышен ее голос. Я поняла, что последний раз я слышала, как она поет в детстве до 7 лет. Я узнала ее пение и удивилась, насколько я его люблю

Ирина Дмитриева, спасибо огромное за результат. Выписать это большая смелость. Ждём ваших сообщений ещё.

**Ольга Бань** » 02 окт 2021, 09:46

Приветствую всех читающих!
Наконец и я решила выписать свой результат. Вернее результаты.
Начну с того, как я попала на тренинг по системно-векторной психологии. Точнее не попала, а приползла на него,из последних сил рывком ввалилась.
Снаружи я была все той же Олей, если вдруг на моем пути попадался кто-то знакомый, о том что я "мертва", никто и не догадывался. Внутри же после тысячедневной агонии догорали остатки моей души... Это была сплошная ночь. Без красок.. Без эмоций.. Без желаний.. Без людей. Идите к черту! И дверь закройте с обратной стороны! Вот что они несут? О чем говорят? Как можно о таких вещах звуки издавать, да ещё с таким видом, будто это так важно? Да заткнитесь вы все!...
Когда я осознала, что все ,мои дни сочтены... как будто услышала этот обратный отсчет.. Я взяла кредит и оплатила тренинг. Месяц до тренинга я жила предвкушением. Это ощуние придало мне сил. Сил дожить до начала..
А дальше началась другая история.
История о том, как после).
Итак результаты...
СОН.
Какое-то время я не могла выспаться. Просто хотелось спать сутками. Все, что снаружи - просто фон, шум, бессмыслица. Скорее приползти домой и провалиться в сон. Потом я наоборот перестала спать. 2-3 часа могла поспать в сутки. Это было время адских головных болей. Снаружи - просто картинка, иллюзия.. Все не настоящее, это в ощущениях.. Картинка перед глазами расслаивалась. Мне казалось, что схожу с ума..
После тренинга я сплю. Сплю сладко. И достаточное количество времени.
ДОЧЬ. С рождения очень тонкочувствующий ребёнок. С огромным потенциалом,который я чуть не угробила своими состояниями. Она не интересовалась ничем.. С питанием проблема. Со стулом проблема. С чистотой проблема. С учёбой проблема.
С общением проблема.
После моего прохождения тренинга она начала меняться не по дням, а по часам. Она просто расцвела. Мне удалось её влюбить в чтение. Читает запойно классику. Проблем с питанием и стулом нет. Она кушает, кушает практически все, и сама удивляется, как это ей было раньше не вкусно. Она кушает, а я плыву от счастья). По учёбе - идёт на "золотую медаль". Олимпиадница по немецкому языку. Успешно окончила музыкальную школу(гитара). Она задействована, причём все это её решения, во многих проектах. Организована. Общительна.
Тренинг прошла я, а изменилась дочь. Сумасшедшие вещи).
РОДИТЕЛИ. Вот здесь я вынуждена попросить у вас прощения, уважаемые читатели. Потому что события в прошлом есть, но мои чувства и ощущения по отношению к ним изменились. Получится сухо,но как есть.
Отношения между нами были хуже, чем между чужими людьми, когда они в конфликте. Любое наше начало общения заканчивалось ссорами и взаимными обвинениями. Моё детство воспринималось мной миниадом, в котором меня недолюбили, недоразвили, я говорила, что мои родители меня поломали. Помнила только те моменты, где мне недодали,орали,били,ставили в угол, не защитили.. Там было много всего, чего мне НЕДО.. Я считала, что из-за них теперь страдаю. Это они меня такой сделали. Это они во всем виноваты..
Огромная плита ОБИДЫ. Обиды длиною в жизнь..
После тренинга.. Теперь это отношения между родителями и ВЗРОСЛЫМ ребёнком. Мои родители, мои любимые.. У меня к ним огромная любовь, и просто огромнейшее чувство благодарности.. Детство открылось для меня тем самым счастливым временем, я увидела себя радостным ребёнком, активным, любознательным и горячо любимым своими родителями. Я вспомнила игры, в которые играла. И с родителями, и не с родителями. Я вспомнила маму, её руки, её родной запах.. Я вспомнила папу...как он меня любил, как гордился своей доченькой.. Я вспомнила много-много чего. Я вспомнила их любовь. У меня было счастливое детство, оказывается.. ОБИДА от меня все это скрыла..
Пишу и плачу... Спасибо, мои родные! Я вас так люблю!
По маме результат. У неё астма. Сейчас говорит, что практически не пользуется своей "дыхалкой". Больные суставы ног.
Ходит все больше.. Палочку отложила..
Прихорашивается. Любо дорого глядеть на неё. С момента прохождения мной тренинга, ни разу не вызвали скорую домой. А она была частым гостем... То прединфарктное, то прединсультное состояние..
Что это, если не чудо?
Бедные мои родители, вот это им досталось.. От родной-то кровинушки. Сплошные обвинения и требования, долюбите меня..

На этом пока остановлюсь, остальное выпишу позже.
Результатов настолько много, что их можно томами выписывать.. И это только то, что я осознаю, как изменение. А сколько всего, что видишь только в моменте, на сравнениях..общаясь с человеком, видишь его реакцию, и понимаешь, да, у меня тоже так было, а теперь нет.. Теперь я другая! Свободная!
Огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде СВП! Вы спасли мою жизнь. Не просто спасли, а открыли её ценность! Я имею возможность полноценно жить. Ребята, 79, 84группы, огромное вам спасибо, за продуктивную работу, обнимаю каждого!
Я люблю тебя жизнь!
PS. Дата окончания тренинга первого тренинга июнь 2020. Это дата моего второго рождения. Жизнь до и после тренинга.

**Ирина Дмитриева** » 02 окт 2021, 12:59

Привет всем.
Хочу рассказать как я привилась.
Сначала я как бы это сказать была против прививки, в смысле когда не пристают и все безразлично, а когда уже напрягают, вот тут я говорила, когда посчитаю нужным тогда сделаю.
В процессе тренинга меня зацепило когда Юрий Ильич сказал задайте себе вопрос почему я не хочу делать прививку и тут я поняла что во мне сидит страх. Дальше зацепило слово источник и я подумала почему я слушаю всех подряд и последние что перевернул мои мозги что не прививаться - это не предумышленое убийство.
А дальше сразу после тренинга я пошла и сделала ради других с этой мыслью.
Спасибо Юрию Ильичу, всей команде и вам всем, кто здесь пишет и не пишет я всех люблю.

Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга

Re: Мои результаты после прохождения тренинга