Мои результаты после прохождения тренинга

[tatianasv4]

Здравствуйте! Продолжаю выписывать результаты по тренингу


Выписывала результаты про детей и отношения с мужем. Теперь хочу рассказать о том как изменились мои отношения с родителями.
Я как будто окрепла. Стала взрослой. Появилось своё мнение. Да, оно бывает отличным от мнения родителей. И теперь могу выстраивать отношения с моими папой, мамой как нравится, как хочется. Я слышу себя, в первую очередь. Я осознала свои решения, сделанные в подростковом возрасте, не быть похожей на свою маму, крик которой меня угнетал. И я делала всё, чтобы его неслышать, чтобы соответствовать маминым ожиданиям. Вернее так как понимала это тогда. Да, мы с ней разные. И она меня часто не понимает. И это нормально. Я могу не соответствовать ожиданиям мамы))
Мне нравится общение с моими родителями. Я как будто стала "на равных" с ними))
Я доношу то, что у меня есть внутри, могу рассказать что чувствую и что меня волнует. Могу перевести разговор в нужное мне русло.
У себя нашла кожный, зрительный, звуковой и анальный вектора. У мамы преимущественно кожно- анальный, у папы - анально звуковой вектор. У старшего сына звуковой, кожный, зрительный, у среднего -кожно зрительный.

[asorgoeva64]

Вечер добрый группа!
прошла 3 занятия и очень много узнала. Я кожная, как оказалось. Для нас ценно время. Наша семья кожников, мы как немцы, точность во всеь. Экономные. любим тратить, но сразу включаем режим экономии. Нацеленные, работящие, быстрые. и тут в нашу семью пришел зять анальник. Видать, пришел учить нас. Основательный, вдумчивый, медленный, решение принимает взвешенно. абсолютная противоположность. Дочь кожно-звуковая и анальник - будет хорошей парой. Уретральный вектор- это Россия. С желанием всем помочь, вот этого раньше не понимала. сейчас много поняла, глаза открылись. пришло уважение к Путину. Раньше не понимала его миссию. Вот с каждым занятием мое восприятие мира меняется. Урааа! у меня результат! у меня горб уменьшился после второго занятия. Я не верила! Случилось чудо! что будет дальше! Всем желаю супер результатов!
с уважение, Анна.

30 сен 2021

[Александр Черашев]

Всем привет, собиралась долго я написать свои результаты- видимо всему свое время. Мое имя Ольга и проходила я тренинг по СВП в 80 группе. Первопричина прохождения тренинга – это ребенок, восстановить с ним отношения и вывести его из агрессивных состояний. Но пройдя тренинг, я получила и свой личный серьезный результат. Итак начнем поп порядку....
Об СВП я узнала от моего хорошего знакомого, психология для меня всегда была заманчивой, интересовала, вот и не отказала я себе в возможности окунуться в мир совсем чего-то нового и неожиданного.
Пишу откровенно, надеюсь у кого нибудь возникнет желание изменить свое существование))).
С самого раннего возраста моего сына я ощущала как помеху в моих карьерных делах и работе. Я думала, какой же я была счастливой , свободной до его рождения. Поездки, встречи, общения..., а тут постоянный ор, сопли, капризы и кашки.....короче «романтика». Естественно недовольство таким образом жизни во мне накапливалось и через пару лет после рождения сына началось выливаться в раздражение на него, я часто кричала, нервничала,от злости меня просто трясло, одергивала его, ранила его словами, иногда прикладывалась к мягкому месту. Понятно, что себя я всегда оправдывала, говоря, что это он меня провоцирует своим поведением. На фоне таких взхаимоотношений у меня начали появляться тревожные состояния, бессоница, начала сначала пить успокоительные, которые переросли в антидепрессанты и походы к психологу.
Ближе к его шести годам я стала замечать, что он стал бояться всего нового, не хотел ничем заниматься, никакие секции ему не нравились, после двух месяцев бросал все, не мог завязать дружеские отношения с ровесниками, боялся их, дружил только с малышами, начал огрызаться. Даже страшно написать..., пару раз в перепалке хватался за нож и угрожал мне, смотря на меня ненавидящим взглядом...бррррр, это было ужасно, это было по-настоящему страшно,а ему было всего 7 лет! Потом я стала замечать, что играя в компьютерные игры, он начал садистски убивать животных... А один раз вообще сказал, что хочет убивать людей, не в игре..., а живых. Начали проскальзывать слова, что хотел бы умереть и жизнь его не радует. Представляете, услышать такое от ребенка в 7 лет!!!! Конечно у меня «волосы встали дыбом» от такого откровения...
Интуитивно я понимала, что проблема во мне, старалась себя сдерживать, но хватало меня совсем на немножко... и снова откат. И вот в этот-то критический момент появляется в моей жизни СВП – ответ на мой очень сильный внутренний запрос . Без тени сомнения пошла на тренинг, прошла весь, не пропуская ни одного занятия. Я открыла для себя совершенно новый мир. Эффект разорвавшейся бомбы получила я . На тренинге я ожила. Несмотря на ночное время проведения тренинга, я «летала» потом целыми днями. После двух месяцев занятий, в один прекрасный день, я смотрю... а он уже не убивает животных, а строит дома в компьютерной игре, перестал агрессивно мне отвечать, стал каждое утро просыпаться позитывным, с желанием идти в школу (чудо) , стал интересоваться чтением, а самое главное, что его будто прорвало.... ходим на фортепьяно, театр, бассейн (он его ненавидел раньше), танцы. В школе стал одним из лучших. И дома у нас царят обнимашечки и целовашечки. Я его ЛЮБЛЮ, и каждый раз, когда на него смотрю , меня накрывает волной счастья. Арессию же, как рукой сняло... (кстати с обеих сторон). Для меня это бесценно и каждый день я счастлива видеть в его глазах радость и восторг!!!!!
А я уже после месяца прохождения тренинга отказалась от антидепрессантов, на которых была 8 лет, получила новое восприятие жизни, более тонкое, эмоциональное. Научилась заново плакать от чувств и не стыдиться этого, прошла обида на отца и восстановились с ним отношения. Раньше даже мысль о звонке ему напрягала, а сейчас болтаем каждый день.
Наконец-то я живу!!!!!

Здорово

[galinka51]

Привет, друзья! Я проходила тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии в 2018м году в 67 группе. Тогда мне было 66 лет. В июне 2017го у мужа случился третий инсульт. Выхаживали его на даче, поэтому процесс пошел быстрее. К Новому году он ходил и понемногу начал говорить. А у меня ушли силы, депрессия от усталости. Сын прошел тренинг в 2017м и уговаривал меня, но представить себе, что я не буду спать ночами (а днем нет такой возможности) никак не могла…. В итоге сын оплатил тренинг и я начала слушать. По натуре я человек любознательный (анально-кожно-зрительная) вовлеклась сразу, мне было интересно. Днем спать не хотелось, появилась энергия и нетерпение ожидания следующей лекции. Депрессия исчезла быстро. На момент начала тренинга зрение было -1.75, читала в очках, текст чата не читался. На втором зрительном занятии (а слушала я в не очень комфортных условиях: лампа-прищепка светила мне на колени, где лежала тетрадь, чтобы свет не мешал мужу спать) очки упали на пол и. Боясь упустить хоть одно слово Юрия, доставать их не стала. К утру, под конец лекции с удивлением поняла, что я хорошо вижу текст чата. По сей день не пользуюсь очками, нитку в иголку вдеваю легко. Проверила зрения у офтальмолога. -0.5. Ушла раздражительность совсем. Стабильное состояние спокойствия. Это при том, что всегда была эмоциональна. Для меня это очень важные результаты. Были комплексы из детства. Мужа в мае этого года не стало. Тяжело. Знания, донесенные Юрием, помогают жить. Жаль, что СВП не изучают в школе, институте. Слушаю бесплатные лекции и интерес не пропадает. Главное - решаются застарелые проблемы. Надо заняться психоанализом. Раньше все мое время было посвящено мужу. Мир был бы гораздо лучше с такими знаниями. Желаю всем заинтересоваться СВП. Юрий и команда, огромное вам спасибо! Здоровья, любви и терпения ВСЕМ-ВСЕМ!!!

[TatyBays]

Как ты посмела, тварь!

Наконец-то я сбежала от этих детей в свою комнату!
Я забилась под одеяло. Одела наушники и врубила какую-то чушь на полную громкость, чтобы только их не слышать!!! Хотя бы пол часа.
«Дайте мне только пол часа» – умоляла рыдая я их!

В кровати так хорошо. Начинаю выдыхать. И невроз вот-вот отпустит…
Но нет! Нет же! Черт бы их побрал!
Заходит в комнату маленький сын и ноющим скрипучим голосом опять это «Маааам, Мамочкааааа, Мааамооочкааа, я хочуууу…»
«Ну все! С меня хватит!» – думаю я.
И в эту минуту слышу, как с грохотом что-то падает. И я понимаю, это моя трехлетняя дочь на кухне опять уронила сковороду этого чертового ужина! Только что мной приготовленного. На который потрачено бесценное время! И судя по треску, там еще была очередная разбитая тарелка! Каждый день эти битые тарелки…
Боже! Когда это уже кончится!!!
И тут…
Меня прорвало!
Я с дрожащими от усталости руками и с разъяренными от ненависти глазами, бежала к дочке!
«Как ты посмела, тварь!» - орала я ей. Сдерживая себя всеми силами, чтобы не убить ее. Со всей яростью я швырнула ребенка об пол. Она сильно ударилась о кафель и завопила от боли. Тогда я увидела по всей кухни разбросанные продукты, игрушки, лекарства, исчирканные моими рабочими маркерами стены…
Держаться сил больше не было!
Я орала как резанная и била дочь ее же мягкими игрушками. Благо хватило ума не взять в руки предмет потяжелее…
«Как вы смеете так издеваться над матерью! Какого черта я вас вообще рожала! Собирайтесь! Бегом собирайте свое тряпье и валите вон из дома, чтоб глаза мои вас больше не видели!!!»
Дети выли в плаче.
Я не чувствовала их боли.
Я ничего не чувствовала и не соображала в тот момент.
Я готова была их убить, и мелькала мысль в голове что лучше бы сдохнуть сейчас самой. Лишь бы не чувствовать это неконтролируемое состояние! Не испытывать этой боли, ненависти и безнадежности своей жизни.
Ныл старший. Вопила избитая средняя дочь. И где-то в доме в детской кроватке раздавался плачь моего грудного малыша.
Это никогда не кончится…
Выпустив пар на детях, я окаменелая, без эмоций, как робот, сползла по стенке. Села в углу и закрыв лицо руками сидела так несколько часов. Ступор.
Дети кажется испугались. Как сквозь сон я помню, что они обнимали меня и плакали: «Мамочка, мы не хотим уходить, не бросай нас!». В их плаче был какой-то ужас от происходящего.
Когда я пришла в себя, дети уже успокоились и что-то неуклюжа подметали за собой. Малыш видимо накричался в комнатке и тупо заснул от усталости орать.
Я молча ушла в свою комнату. С невыносимым чувством вины и ощущением своей бесполезности в этом мире. Я не имею морального права быть матерью – решила я тогда. В голове прокручивались мысли о том, кому отдать детей наконец, чтобы не мучить ни их ни себя. Детский дом? Родители? …Господи, о чем я думаю!!!
Нет! Дальше так нельзя. Это мои дети и я обязана их вырастить. Обязана дать им маму. Не орущую мать садиста- тирана. А любящую и добрую мамочку. Но как?!

На следующий день начинался тренинг по Системно-векторной психологии Ю.Бурлана.
Выход из замкнутого круга истерик и боли детей, из своих тяжелейших состояний – я нашла там.

Этот тренинг изменил всю мою жизнь. Как и жизнь детей разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

И как бы стыдно не было писать здесь такое о себе, не написать правду я не могу. Всю правду – как она есть без прикрас.
Мы оправдываем себя чем угодно, но забываем про то – что причиняем боль нашим детям такого масштаба – что ломаем им жизни. Мы не понимаем, что мы творим, обрекая своих малышей, которых мы на самом деле очень любим – на невыносимые страдания в будущем!

Как ты посмела Тварь! – говорю я себе каждый день. Чтобы больше никогда не сметь…

Прошло много времени после тренинга, я должна была проверить, что результат устойчивый – чтобы написать об этом. Все это время я ждала, когда же снова будет приступ, я не верила, что этот ад когда-нибудь кончится…

Дети изменились до неузнаваемости, потому что изменилась я. Внутреннее напряжение ушло, раздражение я перестала чувствовать, что бы ни случилось. Мы научились все разговаривать дома очень тихо (ведь тишина необходима звуковой маме и детям, чтобы не испытывать стресс от крика), каждый раз если кто-то хочет покапризничать (ну мало ли устали, не выспались) – я точно знаю, как обнять, поддержать своего ребенка, и спокойно нейтрализую за считанные минуты любые недовольства детей.

То, какой ключ к понимаю детей дает Юрий Бурлан на лекциях, не сравним ни с одной методикой по воспитанию, что я раньше изучала (а таких методик я вычитала не мало).
Мы разговариваем с детьми на одном языке, они прислушиваются, тянутся ко мне, доверяют, не бояться ничего. Дочка даже не боится боли и не моргнув глазом сдает кровь на анализ, в 4 года прыгает с тарзанки. Ее бесстрашие – как сигнал о том, что мы на верном пути. Старшие зрительные малыши – очень чувственные и я с ними теперь аккуратна во всем, в каждом слове, в каждой своей эмоции, в каждом прикосновении. Учусь у них тому, какие они чувственные, как они умеют сопереживать друзьям на улице, да и вообще радуюсь, что у них теперь столько друзей и то как они взаимодействуют с окружающими.
Ни разу за все это время у меня не возникло желания не то что руку поднять, но даже голос повысить. После тренинга – ты понимаешь, как устроен мир и как устроен человек. Ты понимаешь все о себе и о других людях и это для меня бесценно.

А еще, дочь нарисовала маму. Две картины. Первая – мама в черном цвете, мрачная и страшная как баба яга. Вторая – мама после тренинга, с цветами вокруг, улыбающаяся, красивая мама в ярких красках.

Теперь дети обнимают меня и говорят: «Мамочка, ты стала такая добрая и хорошая. Спасибо тебе, что ты нас любишь». Когда я это слышу, начинаю рыдать. От счастья. Сильно-сильно их прижимаю к себе и говорю только одно: «Любимые мои! Простите меня за тот ужас который я творила раньше!» И доченька успокаивает, гладя меня по волосам: «Конечно, мамочка, мы тебя прощаем, ты у нас самая красивая».
Не давайте себе больше слабину! Хватит себя жалеть! Мы не имеем права издеваться над детьми криком, унижением, физическим насилием!!! Дети не виноваты в нашей боли.
Приходите лечить открытые раны своего сердца. Приходите за победой над болью, агрессией и неврозами на тренинг. Спасите ваших детей!

Я обрыдалась! Узнаю себя, со мной тоже самое, также "до" и также "после". Как я раньше очень хотела избавиться от привычки орать и разговаривать с детьми на повышенных тонах, командным голосом. Ничего не помогало. Только тренинг помог! Слава Богу! я стала другая!

[Валентина Балакай]

Меня зовут Валентина, я мать троих детей, женщина которая была замужем уже трижды и сейчас живет в гражданском браке. Я человек, который застрял в ложных установках и стереотипах, в мнимых приметах и страхах. Человек, который думал, что сходит с ума, и женщина, которую всю жизнь называли ведьмой. Панические атаки, крик на детей, прием успокоительных, ненависть к людям в определенных состояниях, например, когда тебе кажется, что все против тебя и все вокруг злые, все это прошло. Системно векторная психология Юрия Бурлана, это что-то потрясающее. Столько различных тренингов в поиске ответов на вопросы, почему это происходит со мной, зачем я пью алкоголь в таких количествах, люблю ли я своего мужчину, а он меня? почему дети такие разные и как вырастить их нормальными людьми? Все становится ясно уже на первых вводных лекциях. Я боялась, что это очередной обман, ведь сейчас в современном мире это не редкость, и очень долго не могла созреть, ведь часто в этой жизни мы становимся жертвами обмана, что перестаем верить и доверять друг другу, и почему это происходит, на тренинге Юрия Бурлана, тоже становится ясно. Я безмерно благодарна, что все-таки попала на тренинг СВП, теперь это навсегда. И какое счастье чувствовать себя свободным человеком, свободным от якорей и ложных установок. Свободным от обид и пагубных привычек. Осознавать, что такое любовь и быть просто счастливым человеком. Системно векторная психология – это путь к счастью!

[tanya_zab]

Маленький результат. Прошли непроизвольные нервные смешки после каждой фразы. Я так понимаю, что это зрительное, как бы посмеяться сама над собой до того, как это успели сделать другие. Я как бы смеялась сама над собой, мол, вот дурочка, говорит какую-то чушь. Да, я знаю, что я недалекая, глупая, вот видите, я сама над собой смеюсь, я понимаю, что я дура.
Это прошло.
Так же эти смешки часто сопровождались кривляниями, я показывала язык. Например, снимаю себя на камеру, и зачем-то кривляюсь, непонятно для какой цели. Пересматривала сегодня видео примерно двухлетней давности, там и смешки, и кривляния, наблюдать это неприятно. Но именно пересмотрев это видео я осознала, что я так больше не делаю.
Это хоть и маленький результат, однако очень улучшающий качество жизни. Теперь я не чувствую себя дурой, в очередной раз не сдержав нервное беспричинное хихиканье. Я смеялась, чтоб не казаться дурой, но вот парадокс, именно эти нервные смешки и делали меня дурой в глазах других.

[Анжелика Герасименко]

Приветствую всех!
Наконец-то я здесь!
Не знаю с чего начать.
Мысли перебивают одна другую.

Я переродилась и только начинаю жить, благодаря чуду!
А это чудо сотворил Юрий и его команда, и все, кто проходили тренинг и выписывали!
Это - СВП!!!

Скажу сразу, я жива и люблю!
Как будто я стою на носу Титаника и расправляю свои крылья, и вдыхаю этот наполненный жизнью, теплый, свежий и чистый ветерок!
Кажется, только вчера, я случайно увидела на Ютубе видеоотзыв, врача девушки, которая о чем-то говорила, но именно её глаза и какие-то фразы, так сильно впечатлили меня, что я сразу стала искать, кто это такой Юрий Бурлан, и что за направление это СВП.
Одно видео, один взгляд, одно слово - как молния пронзили моё очерствевшее сознание. Что-то светлое и приятное коснулось моего окаменевшего сердца. Мужчина, такой знакомый, такой интересный, такой культурный, с огромным чувством юмора, и таким родным голосом, - не возможно описать какие чувства охватили меня. Сомнения даже не было, это он! Он - мой спаситель! Мой покровитель! Это такое чувство, которого у меня не было наверное никогда в моей жизни - чувство безопасности! Он рассказывал обо мне!
Он знает меня лучше меня самой, лучше моих близких, и родных! И я почувствовала полную уверенность, что я наконец-то смогу понять, что же мешает мне жить, почему я всегда была не довольна жизнью, хотя все мне говорили, что у тебя всё есть, чего ты страдаешь, живи и радуйся! Появилась искорка надежды, что здесь меня поймут, и таких как я оказывается много. Ознакомившись с несколькими результатами, я прозрела. Насколько оказывается мои "ненормальные" мысли и ощущения имеются у огромного количества людей. И настолько схожие, что была мысль, что у меня не один брат и сестра, а несколько десятков. Что мы как от одной матери. Мы говорим и думаем одинаково. И их результаты дали мне четкую установку - я смогла, и ты сможешь; ты не хуже и не лучше меня; ты - как я; ты - это я в будущем!!!
Это был рывок в неизвестное! Лекции! Чат! Форум! И интересно, и непонятно, и боль и радость. Казалось в тебе идёт война. Многие вещи просто проходили мимо и хотелось всё бросить, а многие вещи настолько ярко впивались в моё сердце, и вызывали его вибрацию, что оживало внутри. Оказывается во мне ещё осталась капля нежности и любви. И вот сейчас, спустя 6 месяцев после тренинга, общаясь с группой и командой поддержки, плюс три месяца самого тренинга, я наконец родилась!

Уже с первых лекций, я начала осознавать, что только от меня зависит будущее моего ребенка и моей семьи.
Я пошла сюда из-за аллергии, а оказалось, что дело во мне.
Теперь я меняюсь.
Конечно аллергия ещё есть.
Но мне нужно ещё многое понять и раскрыть.
Все мои отношения с мамой, мужем и с сыном, да и со всеми людьми, оказывается слишком связаны на моих страхах из детства.

Невероятно, сколько я в себе нашла, и продолжаю находить, что мешало мне нормально жить и радоваться и любить!
Я же ненавидела всех, всю свою жизнь. Я раскрываю причины.
Их оказывается так много, я никогда даже подумать не могла.
И нет вины ни моей, ни моей мамы.
Причина может находиться прям перед глазами. Но так как мы не понимаем многое, мы её не видим.
На тренинге, раскрывают глаза, научают слышать, чувствовать, ощущать.
Если бы не тренинг, я бы уже не жила.
Страх смерти моей мамы преследовал меня всю жизнь.
Я всегда даже подумать боялась.
Сейчас, когда это произошло, мама ушла 22 сентября, я думала что недостойна жизни, что виновата. Но крепкая и мудрая поддержка в чате , мои знания, помогли мне не сойти с ума.
И я всеми силами поддерживала сестру и брата в этот тяжёлый момент.
Я стала другая.
Я сейчас бесконечно люблю сыночку Илюшу. Раньше были моменты, я готова была его убить. Я не боюсь об этом говорить. Во мне были страхи. Я хотела уйти из жизни. Я недостойная мать, ужасная жена, что муж и сын найдут лучше и т.д. Я обвиняла мужа во всей моей загубленной жизни, что он чёрствый, не помогает, сидит на диване, не работает. И я осознала причину - мой мир во мне бушует, и что всё происходит только во мне. Муж оказывается самый терпеливый и заботливый. Он мудро ждёт моих изменений, я благодарна ему за всё. Я хотела развода. Кричала. Обвиняла. Он терпел.
Я ни с кем не общалась. Мне нужна была тишина и одиночество.
Сейчас мне хочется общаться. За короткое время, я стала самой добродушной соседкой. Меня благодарят, меня зовут к себе в гости. Со мной говорят, говорят и говорят. И мне приятно.
Я сегодня - полная противоположность себе вчерашней.
Причины скрыты. Их очень больно осознавать. И очень тяжело. Постепенно. Так как наше сознание было скрыто, давно, оно защищает нас от неприятных и больнЫх жизненных моментов. И только раскрывая в себе их, вытаскивая из спрятанных коробочек в памяти, мы понимаем, почему так сейчас ведут себя окружающие.
Ушла боль в левом колене.
Ушел сильный кашель, который не давал мне свободно дышать всю мою взрослую жизнь.
У меня улучшился слух, но на каком-то другом уровне. Я и раньше хорошо слышала, а теперь добавилось умение слышать смыслы слов. Раньше я их совершенно не воспринимала. Не было связи. Слова не имели для меня никакого значения. Я стала чувствовать боль других людей, появилось к ним сострадание, когда они ругаются или высказывают свои обиды. Я всем сердцем полюбила маму! Я поняла, насколько я была действительно не такой, чужой и холодной, как она мне говорила. Но я это принимала, как отказ от меня. Оправдала мамочку, и благодарю её за безмерную любовь ко мне, и терпение.
Сейчас, вытаскивая моменты из прошлого, находишь связи, которые крепкой цепочкой привели меня в это состояние и к моим осознаниям. Всё, что происходило в моей жизни, развивало во мне 100% эгоиста. Все мои качества были направлены на себя. Мне казалось весь мир против меня. Мне все должны, а всё плохо.
Я никогда не чувствовала, что счастлива.
Даже успешный бизнес всегда не давал мне чувства радости и душевного покоя.
Война сделала своё! Бизнеса нет. Денег нет. Война избавила меня от неприятного.
Я даже не смогла видеться с родными и мамой. Я ненавидела её прикосновения, её забота была мне отвратительна, излишняя. Внутри меня разрывались чувства. Я хотела маминой любви, я злилась на неё, но тут же сама её отталкивала.
А с рождением сына, я думала буду другой, не такой как моя мама. Я дам ему всё. Я не буду повторять ошибки моей мамы. Все сокровища мира будут у его ног. Он будет у меня самый самый пресамый!
Но! С каждым днём моя ненависть к нему росла. Я покупала ему разнообразные игрушки, пытаясь отдалить его от себя. Но, к моему удивлению, ему они достаточно быстро становились ненужными. Он разбрасывал их, не убирал после себя. Я злилась, ругала, била его. И в один момент, собрала всё и выбросила. (в гараж, моя кожа сдесь сработала, жалко денег было). Это был удар по психике ребенка. Он плакал, умолял мужа поехать туда, где мусор отвозят. А мне это доставляло какое-то дикое наслаждение. Но очнувшись, я себя рвала на куски изнутри. Какая же я мать? Я не достойна жизни! И я это сказала вслух! Я сказала вслух, то , что услышала когда была маленьким ребёнком, и моя мама так запретила меня любить её, под страхом смерти.
Это и убило во мне любовь!
Я поняла это только на тренинге. Только вместе с группой и командой, которые вытаскивали из меня этот яд, всеми силами. Как же больно освобождаться от этого яла, который практически всю тебя уже поразил, каждую твою клеточку! И я заражала этим ядом всех кто меня любит! Только здесь вскрываются все ранки, которые мешали видеть, слышать и дышать!
Я впервые попробовала сало!
Оно оказалось не таким уж и противным.
Оливки - оказались тоже съедобные.
Вкус к жизни начинает проявляться новыми ощущениями!

Каждый день, я чувствую как из младенца я развиваюсь в полезное любящее существо - в человека!

Спасибо СВП!
Люблю!
Целую!
Обнимаю!

[Анжелика Герасименко]

Ещё хочу добавить.
В какой-то момент я поняла, что не могу принимать подарки.
Это были какие-то противоречивые чувства. Что-то незаметно перевернулось в моей жизни после замужества.
На все подарки, особенно от мамы, у меня была какая-то гневная реакция о трате денег, о зря потраченном времени.
Сейчас я ощутила, какое непреодолимое чувство боли мама испытывала, когда вместо радости и благодарности получала от меня такие удары. Её сердце болело. А я не видела связи. И сейчас, когда её нет, рядом меня окружают её подарки, наполненные теплом, заботой, нежностью, и большой любовью.
Ещё, важное хотелось бы отметить, про помощь. Я никогда, никого ни о чем не просила. "Я сама! Я всё могу! Я сильная!" И только после тренинга, ко меня пришло огромное облегчение, когда люди стали предлагать мне свою помощь и я с огромной благодарностью её принимала. Я ощутила свою нужность, что я не отброс общества, что я могу благодарить, и что сама в любую минуту готова прийти на помощь.

[Юлия Шилкова]

Я впервые в жизни по-настоящему читаю классическую литературу

Невероятный результат тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана: я читаю классическую литературу. По-настоящему читаю, понимая смыслы в книге и проживая вместе с авторами то, о чём они пишут.
Изначально, когда я поняла, что результат устойчивый, и я действительно хочу и люблю читать сама, и мне не кажется, я решила начать писать о том, что этот результат настал этим летом, после мощнейшей, заряженной истории про ведьму от Юрия Ильича (с тех пор, вот уже более трех месяцев, я забыла, что такое панические атаки, и живу без тех долгих и жутких состояний. Отдельная история со счастливым концом). Однако этот результат начался давно, когда моя дочь ещё ходила в детский сад (сейчас она уже в третьем классе школы).
Уже тогда, на первых моих Первых уровнях тренинга, я присматривалась к книгам.
Дело было так. Мы поехали с мамой в Симферополь на представление в Дом Культуры Профсоюзов на Новый год. Дочке было 4 годика (сейчас ей почти 9). Тогда я находилась в состоянии депрессии, но уже без суицидальных мыслей. На тот момент было пограничное состояние, когда путь к суициду был полностью закрыт, а для нормального состояния души ещё было нужно хорошенько пройти несколько повторных курсов тренинга Первого уровня и пройти Второй уровень (что я и делала в будущем, ведь другой дороги у меня не было и не могло быть).
Каким-то странным образом оказалось, что перед ДКП раскинулась книжная ярмарка. Именно в день нашего приезда из Феодосии. В мой вялый мозг пришла прочная мысль: "Купить книгу Андерсена" Девочка со спичками"", которую рекомендовал читать Юрий Ильич детям. Потянула маму по рядам. Пересмотрела множество самых красивых публикаций этого произведения, но не то. Мне нужны были не картинки, а содержание, максимальный сборник произведений этого автора без сокращения.
И я эту книгу нашла. Немного потертая, не новая, по словам продавца "из личных закромов", и это была именно та самая нужная книга.
Эту книгу я читала дочке перед сном. Не каждую ночь, но часто.
Затем как-то незаметно для себя я прочла Валентина Пикуля "Фаворит" два тома. Проглотила довольно быстро. Текст сложный был для меня, но я осилила, усердно напрягая мозг.
Потом был "Спартак" Джованьоли. Не помню, что дернуло меня на прочтение этой книги вообще. Помню, что Юрий Ильич говорил об этой книге на тренинге. Просто вспомнила, что я её прочла. Это все было несколько лет назад.
Погодите, ещё ведь были книги! Тогда я сама ещё не читала для себя. "Четвёртая высота", перечитанная несколько раз, книга про Володю Дубинина (забыла название), "Лев и собачка", "Мальчиш-Кибальчиш", истории про Мумми Троллей из списка системных книг... Боже! И все это я читала дочери перед сном! Уже и забыть успела почти! Были ещё какие-то книги, ребята, я искала их в интернете. Помню, что читала их там вслух дочке перед сном. «Маленький принц», точно!
Потом я пошла в магазин за Улицкой. И незаметно начала читать сама... Это была неповторимая "Сонечка". Читаю я её, значит, и почти в конце вдруг чувствую, как будто меня резко кто-то выдернул от книги. Отвела от неё глаза, и чувствую - волна слез резко как нахлынет! Как я давай плакать! Как мне невыносимо стало жалко Сонечку! Это было очень мощно.
А, был ещё О. Генри! Точно! Эту книгу я тоже купила в магазине, и читала дочке один рассказ, о котором говорил Юрий Ильич на тренинге.
О, я начинала читать "Молодую гвардию", пока не дочитала. И купила "Отверженные" 2 тома, она ждёт меня впереди.
Этим летом, где-то в начале июля наверное, после лекции, на которой рассказывалась история про ведьму, меня всю выкручивало. До этой лекции уже у меня дня 4 точно длилась паническая атака. Сердце вылетало из груди, отбивая больше 100 ударов в минуту, без остановки. При этом состоянии мне так хотелось раскрыть то, о чём говорит Юрий Ильич, такое огромное желание поставить точку в этой истории у меня было, наверное, как никогда на тренинге. В этом состоянии, горя заживо, я подошла к шкафу с книгами, взяла Сомэрсета Моэма "Луна и грош" (а я давно положила глаз на эту книгу, да все никак не могла начать её читать), и начала жадно читать. Текст оказался сложным, так как я не приучила себя читать классику в детстве.
Если бы в это время исчезли все книги с земного шара, я бы не выжила. Желание читать было как страсть неудержимая. Я не помню, когда последний раз я такое испытывала. Наверное, когда я впервые встретила библиотеку системно-векторной психологии и утонула в ней на две недели полностью.
Желание дочитать до конца «Луна и грош» было сильнее, чем что-либо, и я снова и снова сосредотачивала мозг. " Нудятина какая-то", - подумала я. И следом: "Это потому кажется нудятина, что я не приучена читать классическую литературу". Продолжила. Несколько глав осталось позади, и как пошло, как пошло...!
Настолько интересно, настолько глубоко! Я влюбилась в этого автора навсегда. Невероятным образом он сочетает в тексте мощь человеческой и животной природы, показывает, как талант и созидание в человеке сочетаются с эгоизмом и алчностью. Моэм великолепен.
В один день идём с дочкой мимо библиотеки. Август 2021. Жара. Дверь открыта. Стоит стул в проходе. Подразумевается, что вход воспрещён. Пахнет краской.
А я хочу зайти туда, аж не могу, как хочу. "Пошли хотя бы спросим, работает вообще эта библиотека или нет", - говорю я дочке. Раньше дверь в библиотеку всегда была закрыта, когда я проходила мимо нее. Заходим. Беру книги. Моэм "Театр" по рекомендации мамы и "Угрюм река" два тома. Я поняла, что произошло, только спустя сутки. Я. Пошла. Сама. В библиотеку. Это немыслимо. Это вообще не обо мне, и я это делаю…Я просто это делаю. В итоге эти три романа я прочла за полтора месяца, читая перед сном.
Я никогда так не читала. Во-первых, каждый день. Во-вторых, взахлеб. В-третьих, с наслаждением. Другими словами, я не могла не читать. Ну вот просто не могу не читать, и все.
Параллельно мы читаем с дочкой книгу «Чудо». Ее я выбрала в книжном магазине. Ее мы почти закончили читать, осталось пару глав. Дальше будет «Гаврош».
«Угрюм-река» - это была мощь. Прежде я не читала ничего подобного и по смыслу, и по слогу. Простые слова, краткость речи, в которой удивительным образом чувствуешь колоссальное количество событий, людей, и все словно окрашено в радужные краски. Очень понравилось, как автор показывает человека с разных сторон, и конкретное восприятие человека не формируется однозначным. Вот он алчный урод, а вот через что он прошел, и его даже жалко и даже понимаешь его. Вот он хочет вылить на другого неприязнь и выливает, а вот он совершает благородный поступок для другого человека. Вот они – простые женщины, которые ведут себя не очень, и вот они же – те, кто хочет простого человеческого счастья. Вот он делает злодейство по отношению к простым людям, а вот показывается его же личное, тяжелое страдание. Мощнейшая книга, в которой всегда две грани одного человека. Особенно момент, когда расстреливали людей. Как я плакала…Как болела душа от несправедливости по отношению к ним. Какими беспомощными они предстали перед нами, какими беззащитными, какими простыми…В ту ночь я не спала до четырех часов утра, не могла оторваться от книги, а через два часа поехала на работу, и весь день как заряженная батарейка летала на рабочем месте. Ритуалы людей, важность их для них – все это воспринимается через призму системно-векторной психологии. Для чего им это, зачем они это делают. Эта книга в моей жизни первая по охвату такого большого количества людей. Книга о жизни народа в лицах отдельных людей. И такие они все разные, и одновременно такие они все дружные. Большое наслаждение я получила от ее прочтения. После Моэма и его возвышенных формулировок предложений, такой простой наш слог показался мне скучным. Однако это было ошибочное восприятие. Книга эта простая только на первый взгляд. А те сравнения и ассоциации, которые дает нам Шукшин – потрясающие. Там, где он пишет жуткие вещи, он пишет их такими фразами, что при чтении воспринимаешь их не так остро, а с грустью.
Сейчас я читаю Моэма «Бремя страстей человеческих». Перед сном. Книги вообще устойчиво перебрались в мою кровать. Читаю, пока не усну прям за книгой. Началась книга тоже сложно, но с Моэмом вначале всегда так. Дальше ты попадаешь в радужный ураган смыслов и чувств. Очень нравится, как он пишет по сути простой текст, перечисление действий, а потом бууууф – и одной фразой подводит итог, ударяя точно в цель глубочайшим смыслом, и в одном предложении дает пищу для ума. Это просто нужно читать, чтобы ощутить на себе мощь книги.
Все, что написано выше – результат тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Я была уверена, что никогда не буду читать самостоятельно по желанию, потому что с детства я ненавидела читать.
Помню, как мама говорила о моей подруге, какая она молодец, вон весь список литературы прочитала уже за первый месяц лета, а я еще не начала читать ни одной книги. Я всегда ощущала стыд за то, что не люблю читать, и не читаю. Сильный стыд. Это чувство я пронесла всю жизнь в себе. Заставить меня читать было невозможным. А меня обычно заставляли, потому что сама не хотела уже. Конечно, я забыла, что читала в школе. Недавно подруга напомнила, как нам в школе задали прочитать большое произведение за неделю. Я одна из класса прочитала его, и на перемене пересказывала его всем одноклассникам. Я делала это потому, что надо. Я обязана была подготовиться на урок. И не могла прийти неподготовленной. Только поэтому я и читала. Я хорошо помню, что читая книгу я не понимала, что в ней интересного. Нудно. Было ощущение, что ты зашел в какую-то старую рухлядь, где много пыли и нет ничего интересного. Это то, что я испытывала при прочтении книг во времена школы. Даже когда книга была для меня интересной, было ощущение, что что-то ускользало мимо меня. Сейчас я понимаю – это отзывалась во мне неспособность воспринимать смыслы.
Единственной самой любимой книгой была «Хроники Нарнии». Фантастика. Эта книга была единственной интересной. И то, я ее не дочитала до конца в детстве. Кстати, я ее тоже купила и читала дочке перед сном. Полкниги где-то прочитали, я переключилась на другую. Мне показалось, что она не для возраста дочери. Местами очень не подходит. Наверное, выбор литературы тоже происходит у меня. Самостоятельный выбор. Об этом еще рано говорить, как о результате. Это только зарождается.
Вспомнила. Мы с дочкой еще читали «Алиса в стране чудес» и «Бэмби») Еще вспомнила. А ведь мы «Винни-пуха» прочитали полностью.
О, да я же еще читала «Гранатовый браслет» не так давно, весной! Ребята, в общем, все книги, сколько я прочитала за последнее время, вспомнить не могу) Я могу сказать только то, что я за жизнь до тренинга столько книг не прочитала, сколько за время с тренингом. Все это дал Юрий Ильич и команда портала Системно-векторной психологии.
Я Вас очень люблю и пишу отзыв с благодарностью за ощущение себя нормальным человеком, который начал читать впервые в жизни по собственному желанию.
Еще хочу добавить, что раньше у меня была отговорка, что нет времени читать. Это ложь. Время есть всегда.

Я всем желаю получить этот результат.

Шилкова Юлия, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Прокрастинация номер два. Потрясающие результаты у дочери. Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде портала!

Этот результат я не ожидала получить вообще никогда.
Началось все еще летом, в конце июля. Впереди была школа, у дочки третий будущий класс. В конце июля мне стали приходить в голову мысли о том, что нужно готовиться в школе. Эти мысли в моей жизни были новыми и никогда не приходили в голову раньше. Я всегда откладывала все до последнего момента. Даже подготовку к школе у дочки.
В июле я стала откладывать деньги на школу: на тетради, обложки, пенал, ручки и так далее. Мысль о том, что нужно готовиться, пришла больше чем за месяц до первого сентября. Это уже было немыслимо потрясающе. И уже тогда я стала заходить в родительский чат школы проверять, не пишут ли что-то.
Собирали деньги на школьные мероприятия еще летом. Я сдала деньги в тот же день, в числе первых. Чтоб вы понимали, есть родители, кто не сдал их до сих пор, а уже октябрь… Такие же родители, какой я была когда-то, и из чего меня вытащил и спас тренинг.
В начале августа я написала в чат художественной школы сообщение-вопрос, какие материалы будут нужны детям на осень. Когда я пролистала чат, то поняла, что я была первой, кто написал этот вопрос учителю. Моему удивлению не было предела. Это я делаю, я, кошмарный прокрастинатор, и кажется, уже бывший. На вопрос мне никто не ответил. Об этом позже.
Середина августа. Классный руководитель школы сообщила дату, когда нужно принести справки от врача. Осмотр ребенка.
Я хочу рассказать об этом. Спустя несколько дней после сообщения учителя в мой выходной мы с дочкой пошли к врачу. Взяли направление на анализы. И нужно было направление на ЭКГ. Врач-кардиолог была в отпуске, поэтому сказали, что справку на школу выдадут, а ЭКГ мы допройдем, когда появится кардиолог.
Терапевт сказала, что нужно пройти стоматолога. В этот момент пришла мысль о том, что времени еще 2 недели до сдачи справки. И при том, что мысль эта есть, есть также и противоположность, твердая, как камень, неуговоримая и неподкупная: сделать сразу. Сказали, что стоматолог на месте. «Мы идем его проходить» - тут же ответила я. Взяла направление на анализы, и с ними пошли к стоматологу. Подходим с дочкой. Очередь. Долбанная очередь, которые я ненавижу. При очереди всегда в голову приходила уродливая мысль: «Сделаю потом». Но не в этот раз. «Будем сидеть столько, сколько нужно, пока не пройдем врача» - сказала я сама себе и повторила дочери в более мягкой форме. Хотя у меня было 2 недели, чтобы сдать справку. И вышло так, что человек из очереди ушел, а женщина, которая сидела внутри, пошла покупать себе обезболивающее. В итоге мы побыли там не больше трех минут и прошли стоматолога.
Вернулись к терапевту, отдали заключение стоматолога.
На следующий день сдали анализы. И нам выдали справку на школу. Мы ее отксерили и в числе первых принесли учителю. Она встретила нас с улыбкой. Прошло 2 дня после сообщения учителя о том, когда принести справку (и эти 2 дня я была на работе).
Началась школа. Вырвать ребенка на ЭКГ было сложно. И дочь заболела спустя неделю. В итоге как-то так получилось, что ЭКГ мы прошли в скором времени, и отдали врачу результаты. Задержка была минимальной.
Чтобы понять разницу, расскажу, как это было раньше со справками. Я тянула до последнего момента поход к врачу, и справку мы приносили уже в сентябре в конце, и то, потому что мама настаивала это сделать. Своего желания, и тем более планирования времени для этого, у меня вообще не было.
Перед школой за недели две мы начали покупать школьные принадлежности. Все, что могли, купили у нас в поселке, остальное – в городе, в другой день.
Ответ из художественной школы я так и не получила. Меня удалили из родительского чата, а в новый не добавили. Наши дети из подготовительного переходили в первый класс школы. Ну, думаю, хорошо, добавят наверное. Не добавили.
Связалась с учительницей. Выяснилось, что дочь отчислили из художки. «Вот и прилетела ответка за мое постыдное отношение к художке» - подумала я. В прошлом году мы дочь на занятия водили не всегда. Не водили мы ее в те дни, когда я была на работе в городе (работаю я с 8 до 22.00, и домой приезжаю в 23.00). И мама тоже была на работе.
И нас отчислили.
Я напором искала номер учителя. Нашла. Договорились о встрече и восстановлении на занятия. «Это моя вина, и я все исправлю» - думала я про себя.
Встретились с новой классной руководительницей. Поговорили. Нас зачислили снова в класс. Учительница у нас замечательная. Кожно-зрительная с культурным ограничением. Это невозможно перепутать с чем-то другим.
Взяли список материалов и тут же рванули в город за ними. Все купили.
Дочь ходит на занятия в художке. Эта учительница написала мне, что Карина понимает с полуслова и она очень способная девочка. При таких вот ситуациях у меня внутреннее фууух. Значит, все идет как надо. Если у дочки результат, значит она получает защищенность и безопасность. Значит, у меня получается ей это дать. Значит, я могу. Я живу. Карина рассказала, что была девочка с ней на уроке, которая не понимала, как нужно выполнить задание, и дочь помогала ей объяснить, как нужно делать.
Далее – школа. Уроков много. И мы делаем их сразу.
Первая неделя школы прошла еще более-менее расслабленно. А на вторую неделю я поняла, что нужно брать все в строгий оборот (прежде всего себя), иначе потом мы не выгребем с учебой.
И дочь как раз заболевает (то время, когда мы прошли ЭКГ).
И мне в голову приходит мысль, что уроки мы будем делать каждый день дома.
Мы писали и отправляли все учительнице. Все-все. Пятерки.
Дочь у меня медлительная, анально-кожно-зрительная девочка. Что тут можно сделать? Только дать ей больше времени, и все. А что для этого нужно сделать? Начать делать уроки раньше.
Всю неделю (на которой я работала 2 через 2), в мои выходные с самого обеда и до вечера мы делали уроки. С перерывами, с передышками, делали спокойно.
Когда были мои рабочие дни, мама была с дочкой. Я просила, пожалуйста, делайте уроки. Меня очень удивило то, что они уроки не сделали все. Не похоже на мою маму… (Ведь раньше мама всегда говорила мне эти слова, а я не выполняла). И в выходные дни на меня ложилась усиленная нагрузка – сделать долги и сделать текущие задания.
Мы не просто выполнили все. Мы сделали всю домашку еще и по ИЗО, взяли снова справки на школу и на художку. И была акция благотворительная «Белый цветок». Когда учительница написала, что нужно делать поделки (они по желанию делаются), я единственная из чата спросила, какого числа их нужно сдать.
Так вот за эту неделю, пока дочь болела, мы сделали и поделку на школу.
И утром в понедельник дочь пошла полностью подготовленная, да еще и поделкой.
Год назад я обещала принести поделки на эту акцию, и не принесла, потому что оттянула все до последнего.
Первые два года школы, когда дочь болела, мы не выполняли и половины домашнего задания. А весной, когда была дистанционка, вообще был крах. Мы просто не выполняли домашку.
Вот такая колоссальная разница…Вот такой колоссальный результат.
Не заставили себя ждать и пятерки. По контрольным почти все пять, есть четверки, но не значительно, потому что они редкие.
Учительница похвалила дочь за почерк, сказала, что он исправился. Я сама это видела с удивлением, потому что для этого я вообще ничего не делала. Само после тренинга пошло-поехало)
Заявления. Хочу и об этом написать. Я сдавала заявления на школу в числе первых из родителей. То есть сразу.
Нужно проверить электронный журнал? Делаю сразу, как только читаю сообщение учителя.
Зарегистрироваться на ГТО по физ-ре? Тоже делаю сразу, хотя нам дали сроки в неделю. Я сделала это в первый день, без откладывания.
Нужно зарегистрироваться было где-то там еще в электронной базе. Тоже сразу сделала и выслала учителю результат.
Первый месяц школы прошел мощно для меня самой. Я это все делаю, при этом помня себя откладывающей. Это неслыханный, немыслимый результат тренинга, за который я благодарю бесконечно Юрия Ильича. Даже такое тяжелое откладывание Юрий Ильич сдвигает с места. Ведь в моем случае это была устойчивая патология.
Добавлю еще. Иногда мы готовим учебники и тетради с вечера. Не всегда, но и это мы делаем.
Дочь видимо сама привыкает делать уроки сразу, и говорит мне в пятницу: «Мам, уроки я сделаю все в субботу, а в воскресенье буду гулять».
И кстати, первую неделю школы дочь ходила гулять во двор. Потом мы сели, поговорили, и я сказала, что школу сейчас нам нужно подтянуть, иначе потом будет очень тяжело доучиваться. Что придется сократить время гуляния.
На следующей неделе мы выходим из каникул на ментальную арифметику.
Мы еще и перед сном почитать успеваем. Дочь с удовольствием меня слушает, и плачет в те дни, когда я не могу ей читать.
Художку мы больше не пропускаем.
Одежда у дочки всегда чистая, принадлежности тоже. Раньше я не проверяла ее портфель особо. Сейчас – всегда. Потому что раньше могли валяться печеньки в рюкзаке, сейчас у дочки свой ланчбокс для этого и чистая вода с собой.
Если мы собираемся в школу утром, то я как-то вообще магически встаю заранее. Это уже стало привычным, то есть я делаю так постоянно. Мы вообще не опаздываем в школу. Приходим в 7.45 стабильно каждое утро. Раньше весной мы часто опаздывали по моей конечно вине. Раньше я заводила будильник за 20 минут до выхода и ничего не успевала, сейчас за 45 минут, и мы успеваем все. И вот звенит будильник, и встаешь, потому что понимаешь, что потом опоздаешь, и при этой мысли такое чувство, которое можно назвать: «Не могу встать позже утром» и «Не могу опоздать».
Появился внутренний маячок. Это сложно описать, как это. И этот маячок работает.
Я встаю заранее, пью кофе. Смотрю на время – 6.50. Бужу дочь. Пока она одевается, собираю на школу все, одежду на продленку, все проверяю, на месте ли. И выходим мы в 7.30, и доходим до школы в 7.45 стабильно. Быстрым шагом до школы 5 минут. Мы идем спокойно, не торопясь.
Я просто стала как-то бессознательно наверное распределять время. Это происходит само собой, и это получается каждый день и уже больше чем полгода.

Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде портала за такие результаты у нас и наших детей!

Шилкова Юлия, ПУ 67, 70, 77, 80

[Настасьюшка]

Приветствую всех.
Мой первый и НЕ последний декрет.
Два года назад я вышла в декрет, мне 30 лет и как же я была уверена, что я умная и взрослая, и
все знаю! Как воспитывать, ухаживать, растить ребёнка. Как создать благоприятную атмосферу
дома. Знать то знаю, а как это сделать..? Оказалось, что не знаю.
В первые дни после выписки из роддома я готова была волосы на голове выдирать! Я спала по
1,5-2 часа за раз. Тяжело было перейти на такой график сна и отдыха. О длительном сне не
приходилось даже думать, не то, чтобы даже мечтать. Было очень сложно влиться в новый
график, несмотря на то что мне помогали, меня поддерживали. Я была точно уверена, что этот
декрет первый и последний! Так прошёл год. И не думайте, что все было плохо. Был миллион
и маленький вагончик самых разных и приятных событий. Наблюдать как дочка растёт,
развивается, как появляются у неё новые навыки, первые улыбки, слова, шаги и многое
другое, было огромным наслаждением. Правда приятные ощущения на долго во мне не
задерживались. Я чувствовала себя как выжатый лимон и психически, и физически. Начала
грешить тем, что повышала голос. И даже не на ребёнка орала, а вообще, стала орущей бабой.
Я даже не понимала, как травмирую ребёнка! Я вообще перестала понимать окружающих и
своего ребенка. Дочка уже в год закрывала ушки ладошками, а я и не понимала на сколько
сильно я травмирую психику ребёнка. Знала точно, что так нельзя. Да и на бесплатных лекциях
часто говорил Юрий Ильич, что крик — это огромная травма психике ребенка. И настал тот
момент, когда и дочка в ответ на моё состояние и поведение начала орать, визжать и
устраивать свои младенческие истерики. А я хотела тишины и одиночества. Я на тот момент не
была способна даже мыслить здраво, не говоря о моей реакции на окружающих и события.
Очень остро мне захотелось одиночества и тишины, когда ребёнку было чуть больше года. Я
думала, что это исправит мое плохое состояние. Меня не спасали даже мамины посиделки с
ребёнком. Я и тогда все равно сама себе не принадлежала. Нужно было убраться, приготовить,
а если успею, ещё и в душ сходить. Я не орала и не психовала первые полгода ребенка,
помощь от родных мне людей, бесплатные лекции по Системно-Векторной психологии
помогли мне продержаться. Но это все равно накапливалось. Тогда, кстати, я получила первые
результаты по псориазу. Не сильные, но единственные, которые были за долгое время. Кожа
стала чище. Но этих бесплатных лекций, несмотря на их безусловную поддержку и помощь в
понимании себя самой, было недостаточно, чтобы ребенок рос в атмосфере гармонии, чтобы
до конца разобраться в себе, чтобы сложить весь пазл своего психического и начать это
использовать в повседневной жизни, которая на тот момент казалась адом на земле. Душа
болела за свое же поведение и чувство вины перед дочкой и родными. Был еще один плохой
момент, который выводил меня жуткие крики, очень остро я реагировала на грязь за столом.
Дочка училась кушать (и метко кидаться какой в стену) самостоятельно. Я очень хотела, что бы
она самостоятельно кушала, что бы тем самым освободила мне руки. И вместе с тем меня до
тремора в руках и повышенного давления доводила грязь на кухне. В итоге, чтобы экономить
свое время на уборке, я перестала давать ей кушать самостоятельно. Я остро почувствовала,
что мало мне тех знаний, что получила на бесплатных лекциях, нет полной картины
происходящего. Сама себя не понимала, но точно знала, что это не нормально так орать и
реагировать на все, что происходит в моей жизни. Мне нужно больше информации. Нужно до
конца понять себя и научиться адекватно и без вреда растить и воспитывать дочку. Тогда я
решила идти уже на платный тренинг и не откладывать больше.
Знаете, как бывает? Вот откладываешь важное решение или действие, а потом, когда все-таки
ты это делаешь, в конце только один вопрос: "Ну почему я этого раньше не сделал/а?!"
Знания, которые я получила после тренинга дали мне возможность дышать и правильно
расставлять приоритеты. Понять себя, свою крошку, родных и близких. Уже после 2-го занятия
по зрительному вектору меня отпустил страх (о котором я даже и не знала, что он есть) за
будущее моё и будущее моего ребёнка. Оттуда и был мой крик. Мне не хватало чувства
уверенности в завтрашнем дне. Как мне тогда казалось, меня не понимал никто. Уже теперь,
пройдя тренинг первого уровня, я точно знаю, что моей дочке нужно для полноценного и
гармоничного развития психически и физически. Я перестала орать, и она перестала истерики
устраивать, перестала защищать свои ушки от меня. Стала спокойной, а в развитии перегнала
даже деток по старше. Впереди еще очень много самых лучших и ярких моментов, которые я
не пропущу, потому что мне могло бы быть плохо. Я осознала по-новому, что такое быть
мамой, и знаю ещё что все могло бы быть лучше, получи я знания системно-векторной
психологии раньше. И я уверена теперь, что я на правильном пути. И бесконечно благодарна
СВП за ту жизнь, которая у меня сейчас. Жизнь перестала походить на день сурка. Я стала
замечать все то хорошее, чего раньше простоте замечала из-за своих плохих состояний и
стресса. У меня не было депрессии или чего-то ещё в этом роде, и вместе с тем я получила
огромный стресс от незнания самой себя в первую очередь. Так получилось, что, применяя
знания СВП на практике каждый день, я улучшила отношения со всеми людьми, которые меня
окружают. Общение с каждым человеком качественно стало намного лучше.

[wti]

Хочу поделиться еще одним результатом, а вернее будет сказать! Полным исполнением главного запроса к тренингу. После прохождения первого уровня и тематической лекции по Женской сексуальности я начал ловить взгляды противоположного пола. До этого женщины разбегались от меня, не успев я открыть рот. Но на протяжении года я вступал в отношения, которые полностью меня не наполняли. В один момент произошло на первый взгляд не уникальное событие, но в разрезе системного восприятия оно принимает форму чудесного жизненного события. Я искренне помогал своему другу пережить определенный этап в его жизни, всем сердцем переживая за него. Скажу честно мы оба оказались в одном месте при схожих жизненных проблемах. Мы оба практически в один момент оказались за бортом семейной жизни, совсем не готовые к такому повороту. Так прошел наш год скитаний и совместных приключений! В один момент он сказал, я уезжаю в Питер, возвращаюсь к бывшей жене. Я тогда не мог даже подумать, что он будет так восторженно и уважением отзываться обо мне в глаза своей подруги, которая как нельзя лучше подходила для меня, по его мнению. В один день так совпали карты, что я позвонив ему по видеосвязи случайно познакомился со своей нынешней женой. Сказать, что все случилось стремительно будет не правдой! Все случилось молниеносно без права на варианты. Через месяц я приехал за ней, сделал предложение, и мы поженились.
Основной причиной распада первого брака – это отсутствие детей при всех положительных прогнозах медицины. Не буду козырять умными словами и выводами, скажу так: Спасибо СВП за смыслы, которые наполнили мою душу через волшебное, простое, как гений чистой красоты, слово! В общем я скоро стану папой!

[Ольга Васильева ВН]

Всем привет!

Хочу поделиться результатом. Этим летом была на море и заметила, что страх воды почти исчез. Я впервые смогла погрузить лицо в воду, как учат тренеры по плаванию, задерживать дыхание и плавать. При этом расслабляться и доверять воде.
Это кайф, который раньше мне был недоступен.
Осмелев, даже поплавала на одиночной байдарке в открытом море. С любопытством смотрела в тёмную толщу воды, качалась на волнах от проносившихся рядом катеров и яхт. Страх глубины и воображаемых подводных монстров померк. Наоборот, я смогла почувствовать умиротворение, слияние с природой. Наслаждалась прекрасными видами побережья.
Раньше я, конечно, заходила в воду, но попадание воды на лицо, а тем более в нос или уши вызывали состояние, похожее на панику - дыхание нарушалось, сердце выпрыгивало из груди, тело сжималось, страх застилал глаза. Плавала на мелкоте с большим трудом, метра по 2, быстро уставая от перенапряжения.
Тело помнило плохой опыт.

Года в 4 я упала лицом в ванну с дождевой водой. Часто в течении жизни перед глазами возникала эта картина темной воды, погружение, звуки доносились как-будто издалека, интуитивный вдох и наполнение водой, спазм гортани, беспомощность, безвыходность, потеря сознания.
Родители чудом услышала мой плюх, вытащили и откачали. Больше они ничего не помнят. Как и у меня, от сверхстресса сознание в ту минуту отключилось. Действовали интуитивно, поэтому в памяти - белое пятно. Я только могу предположить, что они меня трясли, орали, ругали, от ужаса и осознания, чем могло бы все закончиться.

В процессе прохождения тренинга по СВП бессознательное стало понемногу выдавать воспоминания, которые наслоились на ту первую шоковую и паническую реакцию.
Как мама мыла голову, и небрежно окунала лицом в таз. Я осознала, что испытывала в те минуты всплывающие из бессознательного спасительные реакции - задерживать дыхание, вырываться, сердце колотилось от ужаса. Мама, уставшая от бытовых проблем, от тягот 90-х, пресекала неповиновение, держала меня крепче, тыкала в воду резче. Так я бессознательно сделала вывод, что она хочет меня утопить.
Тем более, что помню, как безразлично она сказала, что папа повёз котят топить. "Зачем они нам". Маленьких котяток, слепых ещё.... Любимый папа сложил в мешок и унес.
А потом папа с дедом учили плавать. Обещали держать, но отпускали, я уходила под воду и захлебывалась водой. Им смешно было. В воде я напрочь перестала чувствовать себя в безопасности. Никому, даже близким, нельзя было доверять.
А потом пошли воспоминания детской литературы. В памяти наслоилось множество сцен, связанных с водой и утоплением. Меня трясло, когда вспоминала эти рассказы.
Перечитывала их по несколько раз, особенно места, которые вызывали учащенное сердцебиение, спазм дыхания, ужас.
"Кладовая солнца" Пришвина, о том как мальчик провалился в топкое болото и его чудом спасла охотничья собака.
Русские народные сказки, где прыгали в колодец, про сестрицу Алёнушку, которой на шею привязали камень и кинули в пруд.

Совсем недавно в памяти всплыла "Русалочка" Андерсена. Перечитывала это место несколько раз, до абсурда:
«И русалочка поплыла из своего садика к бурным водоворотам, за которыми жила ведьма… вода в водоворотах бурлила и шумела, как под мельничными колесами, и увлекала с собой в глубину все, что только встречала на пути…затем на пути к жилищу ведьмы лежало большое пространство, покрытое горячим пузырившимся илом. За ним уже показалось и самое жилье ведьмы, окруженное каким-то диковинным лесом: деревья и кусты были полипами, полуживотными-полурастениями, похожими на стоголовых змей, росших прямо из песка; ветви их были длинными осклизлыми руками с пальцами, извивающимися, как черви; полипы ни на минуту не переставали шевелить всеми своими суставами, от корня до самой верхушки, хватали гибкими пальцами все, что только им попадалось, и уже никогда не выпускали обратно… Она видела, как крепко, точно железными клещами, держали они своими пальцами все, что удавалось им схватить: белые остовы утонувших людей, корабельные рули, ящики, скелеты животных, даже одну русалочку. Полипы поймали и задушили ее. Это было страшнее всего!»


А потом была "Муму" Тургенева. Беззащитная собачка, которая скрасила глухонемому Герасиму одиночество и боль от неразделенной любви. А он ей кирпич на шею и утопил.

Понимаю, почему я не смотрела "Титаник", как сверстники. Кадров рекламы мне хватило. А тем более ужастик "Челюсти" про акулу-убийцу.

И много всего по мелочи выбрасывает бессознательное до сих пор.
Только теперь я смогла не застывать от ужаса, а проживать эти эмоции, выплакать, если надо.

На одной из лекций Юрий Ильич вскользь сказал, что есть собаки породы ньюфаундленд. "Они огромные и всегда спасают тонущих людей. Просто нужно схватиться ей за шею и она спасёт". Эта фраза стала целебной, даже не знаю, почему. Просто появилось чувство защищенности и безопасности, воображаемая собака-водолаз, которая всегда спасёт, вытянет на поверхность.
Конечно, это не отменяет здравого смысла и разумной предосторожности. Но теперь вместо дикого ужаса есть внутренняя опора.
Можно расслабиться на воде, слиться с ней, использовать её энергию и движение, а не панически драться - судорожно биться об воду руками, хватая воздух ртом.

Спасибо, Юрий Ильич!

[Нина Лиственница]

Я избавилась от боли.
Боли в спине
Боли в ухе
Боли в душе

Болела душа и я чтобы не чувствовать это доводила тело до боли. Когда болит тело душа болит меньше. Я истязала свое тело. Я много ходила, были какие то дела постоянно, я много находилась на улице, постоянно квохтала над детьми. Я не могла просто лечь и полежать, так как это затягивало и я понимала, что если лягу, то не встану. Не было меры. Все через край, качели. Дети не шли домой со двора. Я звала, просила, злилась, а на самом деле хотела, чтобы меня оставили в покое. Так как сын не делал уроки, я не давала детям ни телефонов, ни мультиков. Сейчас это стабилизировалось. Сын стал самостоятельнее. Он помогает мне с покупкой продуктов, ему 13 лет. Он помогает мне с младшим сыном, которому 7 лет. Я поняла, что физическая нагрузка была непомерная. Еще работа весь день на ногах в контакте , типа продавец на полу, Юрий как то сказал , что это очень тяжелая работа.
Измождение дало о себе знать воспалением в ухе. Ты вроде здоров, но боль в ухе укладывает тебя в горизонтальное положение, то , что я сама не могла сделать, спасибо боль.
Я не могла пить нужные таблетки, цена которых буду ли я выполнять ежедневные обязанности по уходу за детьми. Я считала, что они мне сильно навредят в будущем. То, что я сейчас не могу без них нормально жить я не брала в расчет. Это гормональные контрацептивы.
Прививки я тоже по этому не хотела ставить ни себе, ни детям. Потому что да день, два недомогаешь, а когда ты постоянно недомогаешь, то и не хочется добавлять.
Если появлялся насморк небольшой, я ЗНАЛА что все плохо будет. Были периоды, когда я ежемесячно пила антибиотики на протяжении полугода. Каждый месяц простуды.
Болело левое плечо, отдавало в шею, а потом и в ухо.

Боли душевные за бывшего мужа. Последняя была, когда я узнала, что его теперешняя жена больна онкологией. Паника продлилась сутки. Чего я боялась? Что он вернется ко мне , а я не хочу, но не смогу сказать НЕТ… Сутки я была в шоке от этой новости, писала на форум, это была паника. Господи, думаю, опять что-то странное со мной, еще не осознаю из-за чего. На следующее утро спокойно встала и пошла готовить завтрак, немного погодя вспомнила….а что было вчера.
Отношения со свекровью облегчились, ее страхи намного меньше влияют на меня теперь.

Ложный стыд мучает писать именно в этой ветке. Будто я хвастаюсь. Ребятки, пишите в личку, всем отвечу. Если возник хоть мало мальский вопрос – пишите. Я отвечу обязательно.
Спасибо всем моим трудностям благодаря им я здесь.
Юрий Ильич спасибо Вам, команда спасибо, мечтаю быть с вами.
Тренинг проходила в 74гр- 2019год, 78гр, 83гр, 86гр.

[Лариса Белевитина]

Всем привет. Решила выписать новые результаты, осознания, произошедшие после повторного прохождения тренинга. Главное- уходит обида на родителей. Она была сильная и очень ограничивала мою жизнь. Сейчас- это уже не обида на родителей, жизнь, мир, а четкое понимание, что это восприятие дано было мне, что бы придти к осознанию своей эгоистической природы. Теперь не обижаюсь, а благодарю, что именно так складывались обстоятельства. Мой папа уже не вспоминается мне, как законченный алкоголик и садист. Вчера я вспомнила, как он дал мне деньги ( большую сумму на тот момент) на курсы французского языка в институт Мориса Тореза. Как прислал мне деньги, что бы я осталась ещё на 2 неделе на море. Я вообще это не помнила. Предпочла забыть, что бы жалеть себя, представлять эдакой жертвой злобных монстров. Четко вижу зло в себе. Так же четко понимаю, что вне меня огромный свет. Надо только уподобиться ему. Мне много чего надо исправить в себе. Папа и мама тут не причём, поняла, что они меня очень любили. Мне даже стыдно теперь за свои слова и мысли о них. Я прошу прощения у своего папы мысленно, его уже нет в живых. И объясню своей маме, как я ее люблю и горжусь, что именная такая Мама у меня есть. На днях, я попробовала ее поблагодарить и сказать о любви, еле выдавила из себя. Этот навык придёт, потому что есть такое желание. Для меня сейчас- это самая главная задача. Принять их в себя, ощутить их в себе, полюбить всем сердцем. На этом этапе- результат для меня в том, что я ощущаю ответственность за свою жизнь. Теперь я могу выбирать. Огромная благодарность тренингу СВП, Юрию Бурлану, всей команде за пример настоящей отдачи. Очень хочется быть похожей, приблизится хоть немного.

[Лариса Белевитина]

Всем привет! Осознала, что у меня есть результат. Не уверена, что это достойно отражения на главной странице портала, он ворде совсем маленький- житейский, но очень значимый для меня. Я перестала бояться учиться. Я больше не боюсь показаться тупой, не образованной ( помню эти эпитеты и свой парализующий страх, который тут же вводил меня в ступор и я переставала соображать). Делать уроки со своими детьми, тоже было пыткой для меня, не утрирую. Даже мысль, что много задали по русскому языку младшей дочери, отравляла мой вчерашний день. Мы сели делать уроки. Дочь, конечно она чувствует мое сопротивление, и озвучивает : Не хочу. Почему так много. Я не понимаю… У меня внутри все кипит, вспоминаю свою маму и ее подзатыльники и свои слёзы… Я как бы с двух сторон, понимаю мою маму( себя нынешнюю), понимаю себя маленькую ( мою Катю). Мне удалось преодолеть себя, мы с Катей сделали русский и нам понравилось учиться. Я поблагодарила ее за возможность вспомнить, узнать, попросила ее учить меня дальше, мне это просто необходимо. Вот такой результат, к которому шла полтора года. Спасибо СВП, Юрию Бурлану и команде за возможность познания и исправления.

[28Kramb]

Всем здравствуйте!
В 2020 году я прошел тренинг по системно-векторной психологии. Привело меня туда чувство полной безысходности, отсутствия смысла жизни, собственной бессмысленности и одиночества, а также разрушающиеся отношения с близкими мне людьми и наркотическая зависимость.
И вот часть результатов тренинга, которые я помню по сей день:
1. Ушла наркотическая зависимость.
До тренинга я в течение трех лет употреблял наркотики. В основном это была марихуана, но иногда был и кокаин, амфетамины. На тренинг привело в том числе осознание того, что скоро стану животным. Постепенно стал переставать понимать, что мне говорят, мозг совсем потерял навык сосредоточения. Просыпался каждый день с мыслью "мне бы покурить". Так получилось, что еще до тренинга и в его начале пришлось пытаться бросить. Выходило очень тяжело. В мозгу все время вертелась мысль о наркотиках, помню, когда последний раз принимал, руки сами тянулись, ощущал себя будто роботом.
На тренинге во время звуковых занятий желание употреблять наркотики полностью ушло! Испарилось. Растворилось. Исчезло. До сих пор до конца не помню, как и когда, но помню, что на место желания употреблять наркотики пришло ощущение полной осмысленности жизни и себя в ней как части огромного единого целого. Выписываю этот результат спустя полтора года после прохождения тренинга, результат устойчивый! Желания употреблять наркотики так и не возникло. При том, что я несколько раз был свидетелем того, как люди употребляли при мне, и мне не хотелось. Наоборот. Стало противно. А ведь помню, как во время первых вступительных хотел убедить всю команду и Юрия Ильича, что курить марихуану - это круто и невредно) Были же времена
2. Улучшились отношения с близкими. Если вспоминать мою жизнь до тренинга, то в плане отношений с родителями она точно была полным кошмаром. Постоянные ссоры, моя борьба с материнской гиперопекой, периодически переходящая в активную фазу и доходящая чуть ли не до драк... Все это не могло оставить приятного впечатления от настоящего и ожиданий от будущего. Мне постоянно хотелось сбежать из дома, я всеми возможными и невозможными способами доказывал маме, что уже взрослый, что иногда доходило до полного абсурда и приводило к разрушению семейных вещей или финансовым проблемам. После тренинга мне удалось услышать мать, увидеть ее страхи воочию, понять, в каких моментах и почему она переносит их на меня, и научиться взаимодействовать с ней так, чтобы не возникало больше ссор и разногласий. Я увидел в ней интеллигентную женщину, своего помощника и советчика, способную, на самом деле, когда нужно, уступить и не проявлять излишнего внимания. Хотя, не исключаю, что это она после тренинга пошла мне навстречу в ответ. Ведь когда меняемся мы, меняется и мир вокруг нас)
3. Возникло ощущение смысла жизни. Об этом результате я уже кратко написал в первой выписке, но повторюсь. До тренинга я ощущал себя единственным во всей вселенной, одиноким и непонятым, а в душе ощущал черную пустоту. Ничто не могло наполнить мое желание ответа на вопрос: в чем смысл моей отдельно взятой жизни. После тренинга же возникло ощущение принадлежности к чему-то большему, ощущение себя как части единой системы мира, ощущение наполненности, внутренней легкости и света, которое сопровождает меня до сих пор даже в моменты откатов и роста нехваток. Отдельное спасибо Юрию Ильичу Бурлану и всей команде за этот чудесный результат!
4. Прошла тревожность. Не могу сказать, что после первого прохождения тренинга у меня прошли все страхи. Но тем не менее, постоянная тревога, страх общения с людьми, страх преследования, а также еще многие страхи, которых сейчас уже не помню - ушли. Я перестал смотреть ужастики. Помню, как постоянно следил за выходом новинок как в игровой, так и в киноиндустрии на эту тему. Жить не мог без очередной порции страха. После тренинга смог вдохнуть полной грудью и направиться к реализации своих возможностей с уверенностью в завтрашнем дне. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо, команда!
Все эти результаты я выписываю с большим опозданием и рискую забыть и упустить многое, что уже получил, а также множество подробностей, но лучше все-таки поздно, чем никогда. Еще раз искреннее спасибо Юрию Ильичу и всей команде портала за мои невероятные результаты и осчастливевшуюся жизнь!

[Angelinaa]

я избавилась от сценария жертвы !!!!!

Я не знаю с чего начать, потому как это такое огромное - мощно, сильное, то , что было всю мою осознанную жизнь. То , что не оставляло меня не на секунду - отражаясь в ощущениях, настроении, реализации в мире, отношениях с людьми .

Я ЖЕРТВА.

У меня был предположения - я читала конспекты, статьи, я переписывалась много очень много раз с системными людьми, меняла местности, страны, города . Искала этот ответ - ну что же происходит?! Я прошла сотни и сотки киллометров пешком по Москве на ходу печатая и выписывая все все состояния и пыталась разобрать это все.

Сценарий не раскрывается линейно - он раскрывается в обьеме через все вектора . Мои первые попытки и все эти раскрытия, как лавина свалились на меня - я что и успевала их раскрывать . Ландшафт давит - постоянный стресс - проблемы с людьми, работой - КАК РАЗ НА ЭТОМ СЦЕНАРИИ ЖЕРТВЫ. Внутри такая сильная израненность.

Мои первые звоночки раскрытия начались с мамой - и я кажется тут выписала результат, что стали вылазить сильные обида, вина , боль - от связи с мамой . Плохие состояния. Осознание того, что - все, что я делаю в жизни это создаю боль и потом от нее избавляюсь . И так по кругу - мой единственный способ жизни . И вот эта внутренняя сжатость - словно ты пружина и тебя сжали - и ты как настоящая жертва, подавленная в ощущениях, смыслах .
Я видела это в других - но почему то не осознавала себя в этом - видела эту вжатость у людей.
с самого лета произошло очень много событий и вот этих вот связей - где эта жертва идет красной нитью. Когда ты жертва - и страдание это смысл всей твоей жизни. тебе плохо все , тебе просто больно постоянно .

боль и жертва - какие то взаимодополняющие себя состояния. И вот эта критическая масса росла и росла и росла - и я держала этот стресс - будто что то копилось и вот бах и взорвалось - бинго , да да да - вот он этот сценарий - Я ЖЕРТВА . ВЗРЫВ ВНУТРИ - ШОК . Словно ты смотришь в лаза этому герою - смотришь в его глазищща и слезы рекой , и тело будто обмякло - стало неподдатливым. От эти ударов - хлестких слов и смыслов - от потери защищенности в детстве - от страха, вечного страха жизни.
Те панические атаки, которые были когда то - а это смертельно больно и страшно . Когда ты дышать не можешь - и это страх перекрывает все в в твоей жизни . Не можешь сделать шагу - весь этот мир кажется тебе сплошной угрозой .
Ты один - у тебя ет ни защиты, ни помощи - именно это все я искала в мужчинах - и совсем на днях шла и думала , что в мужчине я ищу то, что я не получила от мамы- защиты . Эту защиту я искала везде и во всем - во всех . Исказа и смотрела - посмотрел ли кто на меня - нужна ли я кому то ? ну хоть кому то я нужна? ходила по ночным заведениям кк полагается -искала каких то людей - а на самом деле бежала от этого внутреннего страха . Москва конечно очень много вскрывала внутри меня всех этих болей - сколько себя помню и сколько я живу в Москве - я жила в страха - постоянно было то тяжело, то больно, то страшно, то депрессия - то обиды , то кожа мучала - все это уже на базе тренинга . Я неустанно разбирала - меня выкидывало из отношений - я попадалась опять на садистов и не знала куда уже бежать , чтобы хоть как то сохранить свою жизнь. У меня не было выбора - умирать я не хотела , но и жить так я тоже не хочу!! завела блог в инстаграм - точнее он у меня был очень давно , о я стала очень открыто искренне все это рассказывать , выписывать, показывать как работают причинно следственные связи- мне важно было это осознать !!! важно было отдать, чтобы освободить место внутри для новых осознаний -иначе я бы не смогла выдержать такой обьем раскрытий .
Юрий Бурлан говорил, что настанет день, когда эти осознания будут сыпаться на голову , а вы что и успевать их выписывать
я освобождала место - чтобы смочь принять. Я ОТДАВАЛА - ЧТОБЫ СУМЕТЬ ОСОЗНАТЬ ЭТОТ ОГРОМНЫЙ СЦЕНАРИЙ

я хочу начать с самого детства . Но изначально прикреплю статью - она и явилась этим триггером , который взорвал все внутри :

https://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-p ... -po-zhizni

Она настолько описала мою жизнь - при чем читала я неоднократно все эти статьи , но в последнее время у меня совсем не зрение интересовало , а именно обиды . И вот как только смогла более менее их раскрыть - появился другой запрос - от чего я страдаю то? что не так? у меня не получается быть благодарной- читать оды жизни . Ничто мне не помогает - никто не может мне помочь .
и тут села читать эту статью....

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Все что я делала в жизни - это защищалась , если посмотреть в особенности на жизнь . Так было всегда - я держала оборонительную позицию в спорте . Меня унижали, против меня дружили, обзывали - но я воевала, боролась . Я даже дралась с ними - я боролась за победы на площадки . И как было тяжело и больно, когда выходишь на площадку , а внутри страх сжимает , сдавливает . Когда боишься, что тебе сейчас что то скажут и ты не сможешь себя защитить .

я оборонялась от людей- от жизни - от всего . в связке с обидами - это вызывало тотальное не доверие жизни, вызывало подозрение - ощущение, что кто то наорет или ты плохая и тебя надо наказать. Я и сама себя наказывала из за вины перед мамой - наказывала себя плохой жизнью - как бы месть самой себе за мамину боль .

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Вот этот вопрос не давал мне покоя - ну что не так, что я делаю не так - покажите мне . Покажите мне откуда эта боль, что надо сделать то ? тут ведь все вектора могут быть завязаны - звук меня сильно мучал , но вот же я начала и каббалу слушать - и что очень важно отметить глубже осознавать состояния векторов и психики людей . Это кстати очень важно, потому как я не понимала как это сосредотачиваться на людях и раскрывать их - а ведь это самая главная задача звука . Я что то пыталась сделать - но это все не то. Звук должен работать максимально . И в последнии дни заметила - насколько глубоко раскрывается - я будто всем телом ощущаю психику человека . Его состояния. Вообще все изменения у меня происходили скачками- долго были панические атаки - потом раз и их не стало , депрессии - так же , обиды - уже меньше . Это все происходит по пути - в процессе .

Потом я думала это обиды - я думаю все вообще раскрывается в нужное время - я даже не знаю управляю ли я этим или нет .

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

это ощущение сжатости было всегда - что я ущербная и вообще не на что не способна . Что все , что я могу вызывать у людей это агрессию - я так всегда этого боялась . Я боец - я даже могу сама себя защитить - в Москву приехала одна с 6000 рублей - не знаю как я тут выжила . Но чтобы вы понимали - моя кз связка завела меня в эротику . Это стыдно писать честно, но я почему то в этот момент думаю о других . Это практически праституция - и меня просто вытащила оттуда высшая сила - я не знаю , что . Всю свою жизнь я была этому подвергнута . Я выбирала таких людей и окружение. Но считаю , что меня спас звук - потому что его большее желание не дало мне свалиться и стать праституткой .

Именно там я видела именно таких же девочек - с убитой судьбой . В тяжелых состояниях .Вся моя жизнь была на таких состояниях - на таких рисках . Попадала в какие то передряги , выбирала мужчин которые меня унижали , словом чаще всего . Ощущала жертвой себя и такой беспомощной . И видимо все эти годы жила только на звуке - его мощи, обьеме, желании .. \

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

обвиняют обстоятельства и окружающих,
жалеют себя,
не берут на себя ответственность за происходящее,
избегают контактов с людьми.

Вот это все я . Иногда эту вину и обвинение не осознаешь - кажется это рок какой то - что судьба издевается - обида на бога ... на людей . У меня было очень много разрывов - не удивительно , потому что жертва стремится к таким состояниям . Когда она жертва - когда больно и плохо - это принцип наслаждения .
Я стала страдать от того, что не было связей с людьми - их просто не было . Тут еще и обида была в связке - потому как обида дает тех людей, на которых ты будешь обижаться - и еще мстить . такие сильные завязки в анальном векторе . Что ты хочешь отношений , но не можешь - потому что начинаешь мстить , добавь сюда состояние жертвы- это страхи , боязнь ...звук добавь - то вообще все заблокируется. Что звук, что анальность - интроверты , зрение в жертве, кожа униженная, звук в депрессии - вот тебе картина маслом .

Как человек попадает в роль жертвы
Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Я росла в семье, где было насилие . Буквально перед этим осознанием - я начала хорошо общаться с мамочкой ( это кстати еще один очень мощный результат - маму я просто ненавидела, хоть и была от нее очень зависима - хорошая девочка . Но все, что мне хотелось - это мстить ей за свою боль ) .
Я начала еще глубже идти в ее детство - забралась в ее отношения с папой, потом бабушкой . РАССПРАШИВАЛА И ПОНЯЛА МОЯ МАМА ЖЕРТВА . Я нутром прочувствовала ее боль - ее страхи. КАК ОНА В 17 -18 ЛЕТ ИМЕЛА УЖЕ ДВОЕ ДЕТЕЙ - пыталась сохранить и свою жизни и нашу. Папа ее бил - унижал - оскорблял. Я как вспомню это с детства - у нас в семье всегда были побои . Всегда драки - хотя по идее мы нормальная семьи .
у меня никогда не было защищенности - не было ни у кого - ни у мамы - сестры и даже у папы . Потому что его фрустрации - это как раз потеря этой защищенности от общества - но папа был садист - его семью я тоже разобрала. Много поняла .
у меня как ребенка со зрением не было ни связей, ни книг, ни сказок - мы жили как то сами по себе . Играли во дворе . Я никогда не ощущала маму - папу тем более, мама рассказывала, что он никогда не играл с нами . А маме запрещал выражать нам чувства любви - ревновал . но насколько я поняла, мама сама не способна сильно выражать чувства - ее зрение в страхах. У мамы тоже были панические атаки. Мама как в этой статье терпела и прощала ....

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

вот это моя мама . Точь в точь . У меня практически так же было в отношениях . Только опять видимо меня вытащил звук . Я спрашивала - почему она не ушла - боялась говорит. Мамочка боялась. Пишу и так сжимает все внутри у меня . Я глубоко сочувствую маме- и поражаюсь какая же мама сильная ....как же она все это выдержала Смогла выбраться - она надеется в новом мире - в раю встретить свою маму . Мама мамочка моя любимая!!!

Синдром жертвы или позиция сильного человека
Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

не возможно куда либо двигаться и достигать что то - реализовываться , когда есть травма . Ты будешь ходить по кругу туда сюда - потому что принцип наслаждения - страх , боль, обида. Это то что ты хочешь от жизни - вот и получай это через других людей . Вот и сценарий жизни. Вот и куцее наслаждение. НО ИЗ ЭТОГО МОЖНО ВЫБРАТЬСЯ. Я ЭТО ТЕПЕРЬ ТОЧНО ЗНАЮ!!

ДАЛЬШЕ ПОЙДУ СВОИМИ СЛОВАМИ.

Мой вектор развивался в страхе - еще в маленьком возрасте он остановился в развитии - и мне если честно очень интересно за счет чего меня вытащило - может сыграл роль темперамент ...может звук.

Хочу сказать, что я была в очень тяжелых состояниях и в звуке - я встать с кровати не могла . Зрение качалось - я ездила одно в какие то ночные заведения - шарилась ночью возле речки - от боли. Не знаю - зрение ли это или все таки звук. Меня вроде не насиловали - но если честно посмотреть и сказать, что меня принуждали к интиму - и это было на страхе все у меня . Я будто понимала, что не нужно сопротивляться.
Я искала эту защиту - и никогда не находила. В школе я не помню, что я была жертвой - но был преподователь, которая никогда не ставила мне хорошие оценки из за которых мама перевела меня в другой класс. Я сразу начала там заниматься спортом. Бегала за школу - это как то было престижно .Самый ад начался, когда меня отдали в профессиональный спорт. Вот там я познала на всю катушку, что такое быть жертвой - против меня дружили все, единственное кто меня поддерживал - это тренер , директор клуба. Он давал много ответственности мне на площадке ( я мастер спорта по баскетболу - чемпионка России и Казахстана по баскетболу ) .
Когда конечно очень мощно по мне прошлась - со мной никто сильно не общался, но и я как то не поддерживала отношения с ними - они курили и пили - а я тогда хорошо себя вела.

Потом пошли ночные клубы - тусовки - алкоголь . Какие то не понятные связи - но этот страх всегда был со мной . Я бежала куда нибудь в люди, чтобы побыть среди них так было всегда сегодня тоже так бывает - когда мне тяжело я иду в люди - понимая, что это даст мне сил удержаться .
Потом мужчины - которые меня бросали - меня все бросали - подруги, мужчины. Я как собачка была - меня погладь - я все отдам. НУ И МУЖЧИН я встречала таких же недоразвитых . постоянно была в плохих состояниях - раненная внутри- будто всегда битая . А я битая и словом и действием - меня пару раз родители сильно били . Вообщем тенденция битой кож и зрения.
последнии отношения которые были у меня - выбили меня из жизни на много лет - там был и разрыв и истерики в зрении и садизм моральный . Очень долго не могла этого осознать . Потом уход со спорта- кидало меня уда попало - было время бухала как проклятая. ночевала на вокзале как бомж . Жить негде было. Познакомилась с парнем в маршрутке - предложил пожить у него - логично , что он садист. Я вообще какая то бесстрашная была - ехала куда то, к кому то - часто не знакомым людям. То ли это отчаяние - то ли желание приключений . Но к счастью - вот реально я нужна этому миру, потому что я не сдохла - именно не сдохла , потому что в таких состояниях возможно только это. Меня бросали мужчины - я страдала сильно , люди которые мне нравились - каким то образом умирали. Я не могла и не умела создавать связи с людьми - по сегодняшний день так, ноу же гораздо легче .

Фоновое состояние -всегда плохо - ничего не радует . тяжело. Никакие внешние атрибуты не работают.
у меня сплошные долги и кредиты - но я просто искала выход . Психоанализ мне просто не давался - я не могла все это писать и разбирать . Думаю желание было больше и больше - потому что для осознания нужно место - и сейчас я понимаю как важно писать результаты - конспекты - все выписывать и отдавать - тогда есть место .

я ничего не могла поделать со своей жизнью - лежать и плевать в потолок. Чтобы я не начинала делать - ничего не получалось .То бросала, то не пойми что происходило. И я словно жертва- которая обречена на эту тяжелую жизнь . ничего не могу изменить - я подруге говорила своей я ничего не могу изменить, я не могу - я не знаю.....отличная позиция жертвы !!!

господи....

вчера на работе с утра была без сил - вот просто жить не хочу . Думаю перед рассветом всегда темно - этот рассвет случился - я осознала этот сценарий . мне захотелось закричать во все горло - Я ЖИВАЯ Я НЕ ЖЕРТВА - Я МОГУ ВСЕ МЕНЯТЬ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ!!!

ДА, я росла в безраличии ( но родители тоже не выбирали- им самим как сильно было плохо), но теперь ведь я могу быть опорой для кого то. Я реально проживая все это думала - боженьки, как может быть тяжело людям - как болит их душа.....как им помочь...

со зрением мне пришлось очень много и сильно поработать - я читала - я читала книги и рыдала - Джек Лондон стал моим родным человеком - я увидела себя в нем ... в этой борьбе за жизнь . Ходила в хоспис - и там очень многое проработалось - в начале было очень плохо, но потом все легче..

1. Я избавилась от панических атак . Удушающего страха к жизни
2. Депрессии и бессмысленность
3. Сильнейшие обиды на маму . Сегодня у меня с ней прекрасные отношения . думаю есть еще над чем поработать.
4. Жертва. Я осознала этот сценарий - это самое мощное, что произошло за эти годы . Я готова еще и еще работать , чтобы быть примером для других . Чтобы поддержать и подать руку помощи. Когда мне было очень плохо - я думала, что когда я выберусь из этого ужаса в жизни - я буду рядом с теми, кто лишен этих сил!!!

я буду выписывать по ходу еще - сейчас мне интересно как мир отреагирует на мои изменения .

а еще из жертвы- я ждала, что кто то придет и изменит мою жизнь!!! какой то взрослый человек возьмет и спасет!! но встретить я могу только садиста))))

Спасибо большое !!!!
я вас люблю

спасибо тем, кто пишет статьи, кто в команде неустанно трудится,моей любимой 79 группе , где мы как пчелки трудимся и день и ночь!!!!

И конечно наш учитель, наставник, опора - ЮРИЙ БУРЛАН!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ . Вы мне заменили папу. Когда мне было очень плохо -я сосредотачивалась и думала, что у меня есть такой тыл , такая опора .

[Julikmv]

Уже девять лет я в Москве. И всё это время, каждые шесть месяцев, я меняла работу. Объясняла себе, что ищу лучше и выгоднее. Работники, в основном женщины старше меня. В любом коллективе мне казалось, что я быстро нахожу общий язык со всеми и все меня принимают. Как только наступал пятый месяц, у меня что-то происходило внутри. Я не понимала, что именно. Часто задумывалась и даже после прохождения СВП понимала, что дело в Кж и Зр векторах. Самое длительное моё место работы - последнее, 3,5 года, но за это время я умудрилась поменять пять мест и, соответственно, много коллег.

Всегда рассказывала про себя и даже гордилась, что я, наконец, открыта и это ужео громный шаг вперёд. Меня выслушивали, жалели, иногда плакали. Спустя пять месяцев совместной работы меня начинало тошнить от их жалости и от себя. Всегда находила причины для своего ухода и всегда ниоткуда находила причину для обид.

После 3,5 лет работы меня позвали в эту же фирму, в офис. Ровно за месяц я перевернула всё так, поставила отдел кадров и бухгалтерию в такие условия, что они оформить меня не смогли так, как я хочу. Я решила уйти. Уходя, сочинила очередную чушь и показала себя обиженной. Ровно месяц еле сдерживала себя, чтобы не рассказать про себя коллегам, но в последние дни, перед уходом, я рассказала одной, второй, третьей. Кто-то плакал, кто-то усмехался. После каждого раза я, как ошпаренная, не понимала зачем я это делаю, зачем рассказываю посторонним людям. Про меня узнали все. Я почувствовала себя такой униженной. Мне хотелось убежать и больше не возвращаться, что, в конце концов, и сделала.


09.10. 2021 поехала на встречу с СВП-шниками. Посмотрела адрес по навигатору и решила, что это близко и я прогуляюсь. Выходя из метро, не поняла почему повернула совсем в противоположную сторону. Двигалась вперёд и сама себе объясняла, что надо повернуть налево и все равно шла в противоположную сторону. Шла зигзагами и попала в безлюдное место. Какие-то одноэтажные здания, кусты. Нигде нет ни света, ни фонарей. Стало страшно, слегка усилилось сердцебиение. Позвонила двум знакомым девушкам со встречи, они не ответили. В этот момент что-то внутри меня стало происходить. Я поняла только проявление обиды. После нескольких минут мне позвонила девушка со встречи и объяснила как и куда пройти. Спустя день, прокручивая разговоры со встречи и тот самый случай, я поняла, что тогда я смотрела по сторонам и назад не для того, чтобы избежать чего-то плохого. Я очень хотела, чтобы кто-нибудь появился и сделал что-то очень плохое. И всё только для того, чтобы вызвать жалость к себе этих девушек со встречи, чтобы они чувствовали себя виноватыми, и чтобы для меня появилась причина для обиды и жалости к себе.

Каждый раз я говорила: «Не жалейте меня, меня тошнит, когда меня жалеют, я не ничтожество, чтобы меня жалели, я пишу не для того, чтобы меня жалели».

На днях устроилась на новую работу. Сказала коллегам, чтобы не спрашивали о личном. У самой нет желания рассказывать.

Это не единственный случай. С самого детства я создавала ситуации, лишь бы получить порцию жалости от мамы. И даже своих детей использовала для получения унижения и жалости для себя. Хорошо, что они не рядом. Я бы окончательно уничтожила их, как делала это с собой.


Во время встречи я впервые за 22 года пела. Заметила, что у меня приятный голос. Всю неделю я пою. Мне всё равно как я пою, мне нравится.


Уже 3 года после прохождения ТЗ Пища я очень часто готовлю вкусную еду, чтоб поесть с благодарностью и почувствовать вкус. Но как только я садилась за стол, у меня отключался мозг и я приходила в себя, когда оставалась последняя ложка или последний кусок. Проглатывая я ощущала, что глотаю не с благодарностью а с проклятиями. И такие ощущения чувствовала все3 года, а до этого вообще молчу. Уже несколько дней я от начала и до конца чувствую процесс и вкус. Количество уменьшилось в 3 раза. Нету желания запихивать всё подряд.


Всю жизнь помню постоянную, огромную боль в груди-тяжолую. Иногда хотелось впится ногтями в тело и разорвать себя на части, чтоб прекратить эту боль. Сейчас этого нету - исчезло.


Заметила ещё что легче вдыхаю и глубже. Полностью расслабились мышцы тела - с ног до головы, оссобенно в области челюстей.


Когда смотрю на противоположный пол нет внутреннего отклика болью. Нет желания исчезнуть.


Нет боли, когда пытаются зацепить плохими словами. Теперь это никакого отношения ко мне не имеет. Раньше не то что от слов, от взгляда становилось невыносимо.


На новой работе творится что-то мне не понятное. Люди крутятся возле меня, благодарят, прислушиваются, приобретают товар, хотя изначально задавали вопросы с недоверием и не собирались ничего покупать. Все в шоке и я тоже. Вокруг меня творится что-то непонятное и не привычное.


От всего сердца хочу поблагодарить Юрия Ильича Бурлана и его команду за то, что после тренинга «Системно-векторная психология» мне удалось осознать все это и начать работать над собой! Без СВП не представляю дальнейшей жизн!

[Ден Никол]

я избавилась от сценария жертвы !!!!!

Я не знаю с чего начать, потому как это такое огромное - мощно, сильное, то , что было всю мою осознанную жизнь. То , что не оставляло меня не на секунду - отражаясь в ощущениях, настроении, реализации в мире, отношениях с людьми .

Я ЖЕРТВА.

У меня был предположения - я читала конспекты, статьи, я переписывалась много очень много раз с системными людьми, меняла местности, страны, города . Искала этот ответ - ну что же происходит?! Я прошла сотни и сотки киллометров пешком по Москве на ходу печатая и выписывая все все состояния и пыталась разобрать это все.

Сценарий не раскрывается линейно - он раскрывается в обьеме через все вектора . Мои первые попытки и все эти раскрытия, как лавина свалились на меня - я что и успевала их раскрывать . Ландшафт давит - постоянный стресс - проблемы с людьми, работой - КАК РАЗ НА ЭТОМ СЦЕНАРИИ ЖЕРТВЫ. Внутри такая сильная израненность.

Мои первые звоночки раскрытия начались с мамой - и я кажется тут выписала результат, что стали вылазить сильные обида, вина , боль - от связи с мамой . Плохие состояния. Осознание того, что - все, что я делаю в жизни это создаю боль и потом от нее избавляюсь . И так по кругу - мой единственный способ жизни . И вот эта внутренняя сжатость - словно ты пружина и тебя сжали - и ты как настоящая жертва, подавленная в ощущениях, смыслах .
Я видела это в других - но почему то не осознавала себя в этом - видела эту вжатость у людей.
с самого лета произошло очень много событий и вот этих вот связей - где эта жертва идет красной нитью. Когда ты жертва - и страдание это смысл всей твоей жизни. тебе плохо все , тебе просто больно постоянно .

боль и жертва - какие то взаимодополняющие себя состояния. И вот эта критическая масса росла и росла и росла - и я держала этот стресс - будто что то копилось и вот бах и взорвалось - бинго , да да да - вот он этот сценарий - Я ЖЕРТВА . ВЗРЫВ ВНУТРИ - ШОК . Словно ты смотришь в лаза этому герою - смотришь в его глазищща и слезы рекой , и тело будто обмякло - стало неподдатливым. От эти ударов - хлестких слов и смыслов - от потери защищенности в детстве - от страха, вечного страха жизни.
Те панические атаки, которые были когда то - а это смертельно больно и страшно . Когда ты дышать не можешь - и это страх перекрывает все в в твоей жизни . Не можешь сделать шагу - весь этот мир кажется тебе сплошной угрозой .
Ты один - у тебя ет ни защиты, ни помощи - именно это все я искала в мужчинах - и совсем на днях шла и думала , что в мужчине я ищу то, что я не получила от мамы- защиты . Эту защиту я искала везде и во всем - во всех . Исказа и смотрела - посмотрел ли кто на меня - нужна ли я кому то ? ну хоть кому то я нужна? ходила по ночным заведениям кк полагается -искала каких то людей - а на самом деле бежала от этого внутреннего страха . Москва конечно очень много вскрывала внутри меня всех этих болей - сколько себя помню и сколько я живу в Москве - я жила в страха - постоянно было то тяжело, то больно, то страшно, то депрессия - то обиды , то кожа мучала - все это уже на базе тренинга . Я неустанно разбирала - меня выкидывало из отношений - я попадалась опять на садистов и не знала куда уже бежать , чтобы хоть как то сохранить свою жизнь. У меня не было выбора - умирать я не хотела , но и жить так я тоже не хочу!! завела блог в инстаграм - точнее он у меня был очень давно , о я стала очень открыто искренне все это рассказывать , выписывать, показывать как работают причинно следственные связи- мне важно было это осознать !!! важно было отдать, чтобы освободить место внутри для новых осознаний -иначе я бы не смогла выдержать такой обьем раскрытий .
Юрий Бурлан говорил, что настанет день, когда эти осознания будут сыпаться на голову , а вы что и успевать их выписывать
я освобождала место - чтобы смочь принять. Я ОТДАВАЛА - ЧТОБЫ СУМЕТЬ ОСОЗНАТЬ ЭТОТ ОГРОМНЫЙ СЦЕНАРИЙ

я хочу начать с самого детства . Но изначально прикреплю статью - она и явилась этим триггером , который взорвал все внутри :

https://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-p ... -po-zhizni

Она настолько описала мою жизнь - при чем читала я неоднократно все эти статьи , но в последнее время у меня совсем не зрение интересовало , а именно обиды . И вот как только смогла более менее их раскрыть - появился другой запрос - от чего я страдаю то? что не так? у меня не получается быть благодарной- читать оды жизни . Ничто мне не помогает - никто не может мне помочь .
и тут села читать эту статью....

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Все что я делала в жизни - это защищалась , если посмотреть в особенности на жизнь . Так было всегда - я держала оборонительную позицию в спорте . Меня унижали, против меня дружили, обзывали - но я воевала, боролась . Я даже дралась с ними - я боролась за победы на площадки . И как было тяжело и больно, когда выходишь на площадку , а внутри страх сжимает , сдавливает . Когда боишься, что тебе сейчас что то скажут и ты не сможешь себя защитить .

я оборонялась от людей- от жизни - от всего . в связке с обидами - это вызывало тотальное не доверие жизни, вызывало подозрение - ощущение, что кто то наорет или ты плохая и тебя надо наказать. Я и сама себя наказывала из за вины перед мамой - наказывала себя плохой жизнью - как бы месть самой себе за мамину боль .

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Вот этот вопрос не давал мне покоя - ну что не так, что я делаю не так - покажите мне . Покажите мне откуда эта боль, что надо сделать то ? тут ведь все вектора могут быть завязаны - звук меня сильно мучал , но вот же я начала и каббалу слушать - и что очень важно отметить глубже осознавать состояния векторов и психики людей . Это кстати очень важно, потому как я не понимала как это сосредотачиваться на людях и раскрывать их - а ведь это самая главная задача звука . Я что то пыталась сделать - но это все не то. Звук должен работать максимально . И в последнии дни заметила - насколько глубоко раскрывается - я будто всем телом ощущаю психику человека . Его состояния. Вообще все изменения у меня происходили скачками- долго были панические атаки - потом раз и их не стало , депрессии - так же , обиды - уже меньше . Это все происходит по пути - в процессе .

Потом я думала это обиды - я думаю все вообще раскрывается в нужное время - я даже не знаю управляю ли я этим или нет .

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

это ощущение сжатости было всегда - что я ущербная и вообще не на что не способна . Что все , что я могу вызывать у людей это агрессию - я так всегда этого боялась . Я боец - я даже могу сама себя защитить - в Москву приехала одна с 6000 рублей - не знаю как я тут выжила . Но чтобы вы понимали - моя кз связка завела меня в эротику . Это стыдно писать честно, но я почему то в этот момент думаю о других . Это практически праституция - и меня просто вытащила оттуда высшая сила - я не знаю , что . Всю свою жизнь я была этому подвергнута . Я выбирала таких людей и окружение. Но считаю , что меня спас звук - потому что его большее желание не дало мне свалиться и стать праституткой .

Именно там я видела именно таких же девочек - с убитой судьбой . В тяжелых состояниях .Вся моя жизнь была на таких состояниях - на таких рисках . Попадала в какие то передряги , выбирала мужчин которые меня унижали , словом чаще всего . Ощущала жертвой себя и такой беспомощной . И видимо все эти годы жила только на звуке - его мощи, обьеме, желании .. \

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

обвиняют обстоятельства и окружающих,
жалеют себя,
не берут на себя ответственность за происходящее,
избегают контактов с людьми.

Вот это все я . Иногда эту вину и обвинение не осознаешь - кажется это рок какой то - что судьба издевается - обида на бога ... на людей . У меня было очень много разрывов - не удивительно , потому что жертва стремится к таким состояниям . Когда она жертва - когда больно и плохо - это принцип наслаждения .
Я стала страдать от того, что не было связей с людьми - их просто не было . Тут еще и обида была в связке - потому как обида дает тех людей, на которых ты будешь обижаться - и еще мстить . такие сильные завязки в анальном векторе . Что ты хочешь отношений , но не можешь - потому что начинаешь мстить , добавь сюда состояние жертвы- это страхи , боязнь ...звук добавь - то вообще все заблокируется. Что звук, что анальность - интроверты , зрение в жертве, кожа униженная, звук в депрессии - вот тебе картина маслом .

Как человек попадает в роль жертвы
Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Я росла в семье, где было насилие . Буквально перед этим осознанием - я начала хорошо общаться с мамочкой ( это кстати еще один очень мощный результат - маму я просто ненавидела, хоть и была от нее очень зависима - хорошая девочка . Но все, что мне хотелось - это мстить ей за свою боль ) .
Я начала еще глубже идти в ее детство - забралась в ее отношения с папой, потом бабушкой . РАССПРАШИВАЛА И ПОНЯЛА МОЯ МАМА ЖЕРТВА . Я нутром прочувствовала ее боль - ее страхи. КАК ОНА В 17 -18 ЛЕТ ИМЕЛА УЖЕ ДВОЕ ДЕТЕЙ - пыталась сохранить и свою жизни и нашу. Папа ее бил - унижал - оскорблял. Я как вспомню это с детства - у нас в семье всегда были побои . Всегда драки - хотя по идее мы нормальная семьи .
у меня никогда не было защищенности - не было ни у кого - ни у мамы - сестры и даже у папы . Потому что его фрустрации - это как раз потеря этой защищенности от общества - но папа был садист - его семью я тоже разобрала. Много поняла .
у меня как ребенка со зрением не было ни связей, ни книг, ни сказок - мы жили как то сами по себе . Играли во дворе . Я никогда не ощущала маму - папу тем более, мама рассказывала, что он никогда не играл с нами . А маме запрещал выражать нам чувства любви - ревновал . но насколько я поняла, мама сама не способна сильно выражать чувства - ее зрение в страхах. У мамы тоже были панические атаки. Мама как в этой статье терпела и прощала ....

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

вот это моя мама . Точь в точь . У меня практически так же было в отношениях . Только опять видимо меня вытащил звук . Я спрашивала - почему она не ушла - боялась говорит. Мамочка боялась. Пишу и так сжимает все внутри у меня . Я глубоко сочувствую маме- и поражаюсь какая же мама сильная ....как же она все это выдержала Смогла выбраться - она надеется в новом мире - в раю встретить свою маму . Мама мамочка моя любимая!!!

Синдром жертвы или позиция сильного человека
Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

не возможно куда либо двигаться и достигать что то - реализовываться , когда есть травма . Ты будешь ходить по кругу туда сюда - потому что принцип наслаждения - страх , боль, обида. Это то что ты хочешь от жизни - вот и получай это через других людей . Вот и сценарий жизни. Вот и куцее наслаждение. НО ИЗ ЭТОГО МОЖНО ВЫБРАТЬСЯ. Я ЭТО ТЕПЕРЬ ТОЧНО ЗНАЮ!!

ДАЛЬШЕ ПОЙДУ СВОИМИ СЛОВАМИ.

Мой вектор развивался в страхе - еще в маленьком возрасте он остановился в развитии - и мне если честно очень интересно за счет чего меня вытащило - может сыграл роль темперамент ...может звук.

Хочу сказать, что я была в очень тяжелых состояниях и в звуке - я встать с кровати не могла . Зрение качалось - я ездила одно в какие то ночные заведения - шарилась ночью возле речки - от боли. Не знаю - зрение ли это или все таки звук. Меня вроде не насиловали - но если честно посмотреть и сказать, что меня принуждали к интиму - и это было на страхе все у меня . Я будто понимала, что не нужно сопротивляться.
Я искала эту защиту - и никогда не находила. В школе я не помню, что я была жертвой - но был преподователь, которая никогда не ставила мне хорошие оценки из за которых мама перевела меня в другой класс. Я сразу начала там заниматься спортом. Бегала за школу - это как то было престижно .Самый ад начался, когда меня отдали в профессиональный спорт. Вот там я познала на всю катушку, что такое быть жертвой - против меня дружили все, единственное кто меня поддерживал - это тренер , директор клуба. Он давал много ответственности мне на площадке ( я мастер спорта по баскетболу - чемпионка России и Казахстана по баскетболу ) .
Когда конечно очень мощно по мне прошлась - со мной никто сильно не общался, но и я как то не поддерживала отношения с ними - они курили и пили - а я тогда хорошо себя вела.

Потом пошли ночные клубы - тусовки - алкоголь . Какие то не понятные связи - но этот страх всегда был со мной . Я бежала куда нибудь в люди, чтобы побыть среди них так было всегда сегодня тоже так бывает - когда мне тяжело я иду в люди - понимая, что это даст мне сил удержаться .
Потом мужчины - которые меня бросали - меня все бросали - подруги, мужчины. Я как собачка была - меня погладь - я все отдам. НУ И МУЖЧИН я встречала таких же недоразвитых . постоянно была в плохих состояниях - раненная внутри- будто всегда битая . А я битая и словом и действием - меня пару раз родители сильно били . Вообщем тенденция битой кож и зрения.
последнии отношения которые были у меня - выбили меня из жизни на много лет - там был и разрыв и истерики в зрении и садизм моральный . Очень долго не могла этого осознать . Потом уход со спорта- кидало меня уда попало - было время бухала как проклятая. ночевала на вокзале как бомж . Жить негде было. Познакомилась с парнем в маршрутке - предложил пожить у него - логично , что он садист. Я вообще какая то бесстрашная была - ехала куда то, к кому то - часто не знакомым людям. То ли это отчаяние - то ли желание приключений . Но к счастью - вот реально я нужна этому миру, потому что я не сдохла - именно не сдохла , потому что в таких состояниях возможно только это. Меня бросали мужчины - я страдала сильно , люди которые мне нравились - каким то образом умирали. Я не могла и не умела создавать связи с людьми - по сегодняшний день так, ноу же гораздо легче .

Фоновое состояние -всегда плохо - ничего не радует . тяжело. Никакие внешние атрибуты не работают.
у меня сплошные долги и кредиты - но я просто искала выход . Психоанализ мне просто не давался - я не могла все это писать и разбирать . Думаю желание было больше и больше - потому что для осознания нужно место - и сейчас я понимаю как важно писать результаты - конспекты - все выписывать и отдавать - тогда есть место .

я ничего не могла поделать со своей жизнью - лежать и плевать в потолок. Чтобы я не начинала делать - ничего не получалось .То бросала, то не пойми что происходило. И я словно жертва- которая обречена на эту тяжелую жизнь . ничего не могу изменить - я подруге говорила своей я ничего не могу изменить, я не могу - я не знаю.....отличная позиция жертвы !!!

господи....

вчера на работе с утра была без сил - вот просто жить не хочу . Думаю перед рассветом всегда темно - этот рассвет случился - я осознала этот сценарий . мне захотелось закричать во все горло - Я ЖИВАЯ Я НЕ ЖЕРТВА - Я МОГУ ВСЕ МЕНЯТЬ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ!!!

ДА, я росла в безраличии ( но родители тоже не выбирали- им самим как сильно было плохо), но теперь ведь я могу быть опорой для кого то. Я реально проживая все это думала - боженьки, как может быть тяжело людям - как болит их душа.....как им помочь...

со зрением мне пришлось очень много и сильно поработать - я читала - я читала книги и рыдала - Джек Лондон стал моим родным человеком - я увидела себя в нем ... в этой борьбе за жизнь . Ходила в хоспис - и там очень многое проработалось - в начале было очень плохо, но потом все легче..

1. Я избавилась от панических атак . Удушающего страха к жизни
2. Депрессии и бессмысленность
3. Сильнейшие обиды на маму . Сегодня у меня с ней прекрасные отношения . думаю есть еще над чем поработать.
4. Жертва. Я осознала этот сценарий - это самое мощное, что произошло за эти годы . Я готова еще и еще работать , чтобы быть примером для других . Чтобы поддержать и подать руку помощи. Когда мне было очень плохо - я думала, что когда я выберусь из этого ужаса в жизни - я буду рядом с теми, кто лишен этих сил!!!

я буду выписывать по ходу еще - сейчас мне интересно как мир отреагирует на мои изменения .

а еще из жертвы- я ждала, что кто то придет и изменит мою жизнь!!! какой то взрослый человек возьмет и спасет!! но встретить я могу только садиста))))

Спасибо большое !!!!
я вас люблю

спасибо тем, кто пишет статьи, кто в команде неустанно трудится,моей любимой 79 группе , где мы как пчелки трудимся и день и ночь!!!!

И конечно наш учитель, наставник, опора - ЮРИЙ БУРЛАН!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ . Вы мне заменили папу. Когда мне было очень плохо -я сосредотачивалась и думала, что у меня есть такой тыл , такая опора .

Ангелина, поздравляю вас. Это огромный и отличный результат! Спасибо вам большое!

[Марина Новикова]

Здравствуйте всем!
По совету своего куратора (отдельный привет Наталье Лентьевой) выписываю то, что накопилось за время изучения СВП.
Первый курс я прошла в 81 группе, особо не ждала какого-то результата, так как мне нужна была именно информация по психосоматике. Я работаю с БАДами и вижу, особенно в наше время, что с психосоматикой тоже нужно отдельно работать специалистам. У меня нет психологического образования, но я считаю, что обязана понимать психосоматическую природу здоровья и говорить об этом людям.
Сейчас в 86 группе я осознала свои результаты по СВП:
1. Я не развелась за этот год с мужем (он анальный звуковик), стала больше его понимать и оправдывать в своих глазах.
2. Стала больше понимать своего 4-х летнего малыша (кожно-зрительный, анальность и мышечность под ?). Видеть и исправлять свои ошибки в его воспитании.
3. Отследила свою прошлую жизнь и во многом лучше стала понимать себя (анально-кожно-зрительная), чувствую, когда я переключаюсь между векторами и какой вектор у меня сейчас активен.
4. Осознала, что мне, как кожнице не хватило дисциплины в пубертате. Мои опоздания начались с детского сада))). Сейчас я стала осознавать, что я просто кайфую когда опаздываю и если прихожу за 1 мин. Но это мне «дорого» обходиться, я каждый раз нервничаю. Понимая это, я всё больше хочу приходить заранее и слезть с этого «кортизола опозданий». И мне это уже иногда удается.
5. Благодаря своему куратору поняла, почему не люблю готовить пищу (кожно-зрительные женщины не готовили). И при этом люблю убирать дома (анальность). Вот так!
6. Стала видеть людей через СВП, как мне кажется, особенно если вижу в полный рост человека, манеры, походку.
7. Перестала ждать от людей инициативы, так как осознала, что если нет кожного вектора, то нужно понимать, что человек скорее всего не начнет активно действовать в работе со свободным графиком.

Ещё очень важное для меня напишу в конце – это благодарность!

Благодарю свою знакомую, за то, что она была открыта со мной и именно благодаря ей я пошла на первый курс СВП, так как видела закономерность её реакций на определенные ситуации и понимала, что это нормально, а со стороны могло казаться по-другому. И СВП помогло мне понять зрительный вектор во фрустрации.

Благодарю всю команду СВП и конечно Юрия Ильича за ваше дело, за такие положительные изменения в моей жизни и многих других людей! Наталью Лентьеву за настойчивость, уважительное отношение, терпение, умение выслушать и важные подсказки.

Крепкого вам здоровья, успехов, благополучия и всего наилучшего!

[Lera0404]

Очень долго была в стрессе и моё психическое вынужденно было получать наслаждение от негатива. Поверить в то,что это приносит наслаждение было сложно.
Тренинг помог.
Сегодня встретила женщину косметолога, к которой ходила минимум год назад и мы не виделись.
Она сказала, что я очень сильно изменилась, стала спокойной и у меня такая хорошая энергетика))))) .
Сказала, что я совсем другая.
Она открывала свою душу, как будто я её родной человек. Она рассказала такие вещи из своей жизни. Дочь была в психушке, внук 6 лет, теперь на ней , опенунство оформила.
Много рассказывала, мы ехали в электричке.
Так что мы можем и не замечать изменений, а люди их чувствуют.

[Sveta Koporie]

Мой алкоголизм.

Это второй большой результат от тренинга. Я перестала пить. Мне 45 лет. Алкоголь попробовала в 15. Он стал целью. Отдых, праздник, веселье, хорошее событие. Всё ассоциируется с алкоголем. Когда плохо и грустно, выпить не хотелось. И так черно на душе, не хотелось усиления ощущения. Зато весь позитив поливался обильно. В молодости и денег не было, да и надо было учиться, получать образование, зарабатывать деньги. Было чувство ответственности за свою жизнь. Но всегда на алкоголь отводилось время, как люди программируют тренировки. В моём окружении в России так пили все. Дожить бы до пятницы, а там и стопка и веселье. После переезда во Францию, окружение изменилось. Уже не так стало комфортно напиваться на праздниках. Стала пить одна, под телик, или болтая по телефону. Когда разговаривала с подружками на эту тему, то для них это не проблема, надо же снимать стресс. Что такое алкоголизм? Все начинают спорить над определением. Очень часто критерий это количество или частота приёма на грудь. А я скажу, что это изменение свободы выбора и воли. Я не от стресса пила, а чтобы заглушить переполняющие меня очень позитивные эмоции. Ну не бегать же или петь от счастья. А так выпила и можно уже и спать идти спокойно. Только последние годы это приобретало слишком большие пропорции. На пьянку выделялось по 3-4 дня если с похмельем. Муж у меня не пьющий. Ему трудно далось меня завоевать и поэтому он боялся ставить мне ограничения. Так и катилась я по наклонной. Вот думала, он не выдержит и я от него уйду, и можно будет пить 7/7. Амбициозный план))) Только произошло всё не так.

Тренинг я начала в феврале, и мой первый результат получила сразу же, у меня больше не было суицидальных мыслей. Моя голова начала наполняться осмыслениями и алкоголь притуплял радость от открытий и осознании. Кстати, я заметила давно, что пьяные дни они потерянные. Бесполезно читать или смотреть фильм. Я ничего не чувствовала, и ещё меньше запоминала. Мир стал реальнее вне пьяных и похмельных туманов. С СВП всегда есть над чем поработать серьёзно, поэтому нужны полностью все без остатка способности концентрации и понимания смыслов. Чарка для растормаживания, только мешала напряжённой работе мозга. Мы же ещё не волшебники, а только учимся. Поэтому трезвость наш лучший союзник. Я это так ощутила для себя.

С прохождением тренинга я стала меняться. Меньше стали эмоциональные раскачки, и соответственно нужда их глушить. Радость стала направлена на других. Выбирала спонтанно сделать что-то кому-то, а не экзальтация от собственного мироощущения. Забота об удовольствиях в моём окружении вытеснили удовлетворение моих собственных хотелок. Даже вот сижу пишу результат, чтобы отдать в стаю, которая меня обогрела и поддержала когда мне было трудно. А хотела погулять сходить, пейзажики посмотреть.

И в один ужасно прекрасный день, муж меня спросил, собираюсь ли я закончить бутылку. И слово за слово, он выговорил таки свой страх за меня, что боится, и что не знает к чему это приведёт меня. Разговор был в мае. За неделю до разговора, отмечали годовщину свадьбы в ресторане. Бутылка вина на двоих. Но на полбутылки муж начал меня тормозить. Испортил праздник. Я вся разобиделась, но видела что он боится, что бутылкой бы у меня не ограничилось. И как-то понятия праздника и удовольствия пьяного угара стали расходиться. Страх мужа за меня были тем самым триггером которого мне видимо не хватало. Почва уже была подготовлена. Я ощутила его боль всем сердцем, увидела себя его глазами. И ужаснулась. «Не пей вина Гертруда. Пьянство не красит дам.» И таки ДА. Приятно быть леди. С тех пор как рукой отрезало. Нет желания опьянения. Мир прекрасен, хоть и сложен. Трезвыми мозгами его легче понимать и принимать решения за себя и других. Трудно на посиделках когда надо отнекиваться от алкоголя. Но я себя чувствую в таком согласии с собой, что даже не боюсь что обижу. Это прекрасное чувство сохранять себя и других.

Спасибо большое Юрию, команде, группе 84. Им удалось донести смысл жизни и до меня. Жизнь прекрасна и полна такими вот встречами.

[Lera0404]

Всю жизнь была не уверенна в себе, это шло каким то фоном. Некрасивая, тупая, злая, трусливая и недостойная ничего.
Когда родители развелись для меня был сложный период, очень любила папу. Стала сильно болеть. Зрение пострадало сильно из-за разрыва эмоциональной связи. Страх, неспособность думать, все замерло.
Все вектора в стрессе. От этого вывод, что никчёмная.  Раз папа ушёл, то это моя вина. Анальность и зрение это повесили на себя. По жизни виновата во всем. Обида на маму, что ушёл папа, не вернула нам его, и на папу, что бросил.
На них обижаться нельзя, это я виновата, я - плохая.
Слова мамы, в процессе воспитания, что тупая, дура, гадкий утёнок, свинья, злая ( всегда хмурая), а это просто обида.
Били по всем векторам. Особенно зрительный вектор. Для него красота - это важно.
Я некрасивая, значит и никому не нужна, любить меня не будут. Раз папа ушёл от нас, то и мой мужчина уйдёт. Так я думала всю жизнь.
Я не могу нравиться, так как не красивая, глупая и злая. Чувства на замок. Недостойна любви, цветов, подарков, того, чтоб мужчина делал что-то для меня и ради меня.
Мне когда дарили цветы или что-то, я чувствовала себя недостойной и было неловко.
Ну не за что меня любить и что-то делать для меня.
Сегодня во сне это ощутила, что у меня всегда было чувство, что я недостойна.
Хотя люди всегда говорили обратное и видели меня совсем другой.
Это чувство было у меня всю жизнь, что я недостойна этой жизни.
Особенно мужчин.  Настоящих душевных отношений.
Что не могу дать свои чувства мужчине, он уйдет, больно будет. Нельзя показывать чувства.
А он не должен мне их давать, так как я плохая и недостойна всего . Сама в этом виновата. Следовательно я не могу у него ничего принимать.
Отдать-то нечем.
А причин много.  Слова, крики, маты, упреки мамы, что мы ничего не делаем, а только хотим. Не надо мне ничего, только не ори. Сама всего добьюсь. Мат папы, как насилие. Секс - насилие, не хочу его получать, ещё и наслаждение за это отдавать.
Значит и получать не буду, хотеть не буду, отдать нечем. Только обиду, что все не так.  Как и мне в детстве, все не так.
Ночью поняла, что теперь я готова получать от мужчины. Раньше все что делал муж, не принимала, что для меня, хотя это было конкретно для меня. Я думала, это он ради себя и для себя, так как я же недостойна. То чувство, что надо заслужить, как в детстве, теперь ушло. Сознательно хотела получать, а бессознательно не могла.
Ощущение достойности появилось.
Спасибо как всегда СВП и всем))