Мои результаты после прохождения тренинга

[alora]

Сегодня утром, проснувшись, я вдруг почувствовала себя новорожденной, потому что осознала и тем самым окончательно поняла свое "я". После этих долгих лет, посещая различные места работы, я наконец поняла, что я могу сделать, чтобы реализовать себя как женщина.

У меня было много страхов и комплексов перед работой моей мечты, у меня много амбиций, каждый раз когда у меня появлялись новые проекты, я отдавала себя полностью, чтобы дойти до конца.

После окончания последнего контракта я поняла, что пришло время начать свой собственный бизнес.

Огромное спасибо Юрию Ильичу за его профессионализм, покупка его курсов стала для меня одной из лучших инвестиций.

Я делаю это кратко, потому что, как он часто говорит, я объясню то, что чувствую, в двух словах.

Я люблю вас всех и люблю жизнь.

With love from Paris!

16 дек 2021

[svetlana2019]

Решила написать. Давно меня не было. Сначала СВП воспринимаешь все равно поверхностно. После тренинга продолжаешь читать статьи, заметки, отзывы. Вот у меня 2 года прошло, чтобы понять всю глубину СВП. Даже не знаю как описать это. Ты как бы говоришь с человеком, и видишь его как себя. Как бы ставишь себя на его место. Чувствуешь его "струнки" и уже не бросаешься на всех из-за своих нехваток. Хотя раньше даже не осознавал этого. Видишь "косяки" других, обиды глубины сердца, это не описать просто. И как бы сопереживание без слов. Но вот удивительно, тебе "не цепляет" негатив, ты как бы держишь жизнь " за узду", она перестает быть непонятной. Многие не получили того, что должны были получить. Многие не знали любви, испытывали колоссальные стрессы. Но разобравшись при помощи СВП уходит страх за свое будущее. Сначала огонек надежды, потом увереннее смотришь вперед. И удивление, зачем я раньше так делал? А, вот почему)))) когда находишь свою боль, видишь ее, "пощупаешь", напряжение уходит. Когда видишь других изнутри, просыпается сопереживание, и отношение к тебе меняется. Я бы назвала СВП как способ нейтрализации всего плохого, которое сыпалось на нас много лет, начиная с детской колыбели. Когда узнаешь себя, просыпаются чувства. Сильные, глубокие чувства. Не могу сказать, что все идеально. Но есть ощущение, что велись раскопки и из меня достали доисторическую глыбу больших проблем эпохи неолита. Ты становишься нужен себе. Это наверно и есть смысл тренинга. Это действительно другая жизнь.

05 дек 2021

[Светлячот]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ (звуковой вектор)

Дорогие друзья! Спешу поделиться своими результатами. После звука (2) я села за руль !!!! Еще совсем недавно месяц назад я читала результат одной из наих согруппниц, где она писала, что пропал страх вождения автомобиля. Я… не то, что бы не поверила, но, так, вскользь подумала: «ну, наверное, это у других людей, а у меня — не получится..»
Как же я была не права по отношению к себе любимой !!!
…. Страх тяжелых железных машин был с детства — неважно, легковых, грузовых…. Однажды в детстве я выглянула в окно 4 этажа и увидела картину — на асфальте кровь и маленькая красная игрушечная сабелька… Внутренне я поморщилась, как будто увидела чью то смерть.. Вечером я узнала от родителей, что, маленький мальчик пошел выносить мусор в мусорную машину (такие приезжали раньше в советское время к домам) и его задавили в очереди, не заметили, машина начала сдавать назад и задавила этого мальчика. Он стоял передо мной в голове несколько лет, я его знала, он жил в нашем дворе. На похороны я тогда не пошла — хоронила его вся школа…
Я всегда считала вождение машин привилегией именно мужчин. Попадала в аварии, не сильные, без последствий, уже в «возрасте» и это страх укрепился. Мой анальный папа мечтал меня видеть «леди за рулем» - образованная, с историческим образованием, за рулем, в норковой шубе и т.д. Я — КЗ + звук. Эти свои «мечты» он и стал воплощать — «дал образование», «купил норковую белую шубку», купил мне иномарку Лэнд Ровер (на права я сдала 20 лет назад, за рулем сама не водила). В 2008 году, он нанял мне инструктора — я ездила с ним на механике 40 часов, затем я прошла курсы экстремального вождения, он тоже все оплатил. Думаете, это все помогло ?.. Нет. Страх укрепился, особенно после экстрима. Инструктор экстремального вождения тогда мне так и сказал: «это не Ваше. Это папина мечта, но не Вы..». Потом, через месяц я попала в аварию — а чего ожидать, если ты постоянно в страхе ?.. Хорошо, что это были просто царапины на машинах, но после этого я стала реже и реже водить машину, а потом совсем отдала ее папе.. Так прошло 12 лет после того неудачного опыта.
Но вот настал 2021 год и недавно умер мой муж. Мне пришлось все делать самой и мое ужасное состояние от потери близкого человека усугубилось тем, что я понимала, ЧТО МНЕ ПРИДЕТСЯ САМОЙ ЕЗДИТЬ ЗА РУЛЕМ !!!! От этих мыслей я убегала…
С 10 ноября 2021 года я начала проходить тренинг… Еще не прошло двух месяцев.. ЮРИЙ ИЛЬИЧ, НИЗКИЙ ПОКЛОН !!!!! У меня слезы радости и счастья… Позавчера я сама села за руль… Просто спокойно подошла, открыла машину и села за руль… Помогли соседи, рассказали как завести машину и дали мне уроки вождения (по сельской местности). Конечно, это начало начал.. !!! Но у меня все получится, теперь я точно знаю.
А какие изменения произошли «внутри» !!!! Ребята: я перестала грузиться и страдать, что «У МЕНЯ НЕТ ДАЖЕ СВОЕЙ КВАРТИРЫ» (мамины слова всю жизнь) … Но, как я не видела раньше, что У МЕНЯ ЕСТЬ ПРЕКРАСНЫЙ БОЛЬШОЙ ДОМ НА ЮГЕ , В КОТОРОМ Я ЖИВУ СЕЙЧАС С ДОЧКОЙ И ЕЕ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ !!! ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ МНОГО ВСЕГО ВСЕГО …. ЗЕЛЕНЫЙ УЧАСТОК И САД, ЗЕМЛЯ, ТЕХНИКА — Я ОБЕСЦЕНИЛА ЭТО НАПРОЧЬ.. Я стала мыслить рационально и спокойно-удовлеворенно-радостно !!! Появилась сосредоточенность ума. Я стала звонко смеяться и стала искренней. Я стала говорить прямо, что мне не нравится — раньше боялась очень — а сейчас вижу, что люди от этого не отталкиваются, а наоборот, притягиваются)). Никто и не собирался обижаться на меня… Я выяснила , КАКАЯ же я сексуальная… Раньше я пыталась «заглушить свой запах» - я КЗ + звук. Отрицала свою сексуальность, потому что многие женщины говорили мне, с упреком - «ты даже не осознаешь, что кокетничаешь». В ТО ВРЕМЯ КАК Я ЭТОГО ПРАВДА НЕ ОСОЗНАВАЛА !!!! Тогда в компаниях я стала избегать общения в мужчинами, ведь многие были женаты. … Знаете, я «вытащила» свои вектора наружу и работаю с ними КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Я поняла свою уникальность и силу в том, что, могу позволить себе ТОГО МУЖЧИНУ, какого Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛЮБЛЮ И ПОЧУВСТВУЮ К НЕМУ ИСТИННОЕ ВЛЕЧЕНИЕ («чтоб подкашивались ноги»). А не того, который просто оказался рядом в трудную минуту и проявил к тебе внимание. Раньше это было для меня знаком того, что, я чуть ли не обязана с ним переспать. Откуда это было и почему, я только сейчас понимаю, анализируя опыт прошлого, детства, а также воспитание и вектора моих родителей. Я поняла свою истинную силу, что, благодаря своей ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ЧУВСТВЕННОСТИ я оказывается могу получить сексуальное удовольствие САМА, без мужчины, и оно будет ярким (при этом, совсем не обязательны какие-либо манипуляции с телом) — я могу сделать этого в любое время и в любом месте, потому что я из той категории «что всегда могу и всегда хочу».. Раньше я сама этого боялась, даже обращалась к психологам — психологи по этому поводу мне сказали, что мне надо «энергию с нижней чакры переключить на другие чакры». Я безуспешно медитировала. Но энергия как была внизу, так и осталась. Да и простите, как это сделать???)))) Такого переключателя «НЕТ» !!
Я прекрасно осознаю, что наивысшее наслаждение — заниматься сексом вдвоем с мужчиной, а если он любимый — то это высший пилотаж ! НО. Зная о такой прекрасной своей особенности — я СВОБОДНА… НЕ ЗАВИСИМА от наличия секса. А раньше — это была полная зависимость от партнеров.
Здесь я вспоминаю не очень приятное: мне 5 лет. Я «знакомилась» со своим телом, это было в детском саду, во время тихого часа, на раскладушке. Сказать, что я мастурбировала, это очень громко будет сказано… Ребенок в таком возрасте не осознает, что это такое. Но я точно помню, что хотела сделать приятное своему телу, гладила себя… Это все заметила воспитательница — она буквально содрала при всех ребятах одеяло с меня, крикнула громко, что я неподобающе себя веду и что-то «стыдное» добавила — в результате целый час я пролежала в жутком холоде, до синевы, по рукам она мне ударила — никто из ребят ничего не понял толком тогда, потому что не понимали озвученные воспитателем слова и это быстро забылось, а часть ребят вообще спали — но меня как -будто уличили в чем-то ужасном, непотребном и постыдном… С тех пор я начала мерзнуть и ноги особенно начинали «синеть» - это по сей день.. А свои желания я научилась с возрастом «прятать так», что умею получать оргазм внутри себя в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.
Я ПЕРЕСТАЛА СЕБЯ ТАКОЙ СТЕСНЯТЬСЯ И НЕ ЛЮБИТЬ, благодаря СВП.
Я поняла, что, СОВСЕМ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО по уши входить в отношения с мужчинами СРАЗУ и СЕРЬЕЗНО, когда ОНИ ЭТОГО ХОТЯТ. Нет. Осознанность. ДА. Конечно, все должно быть разумно и в тему — я не робот, но.. система мышления поменялась и она, как защитный «фильтр» срабатывает сама в нужное время в нужном месте.. Это касается всего — выбора продуктов питания и общения со ВСЕМИ ЛЮДЬМИ. ЧЕРЕЗ НЕИМОВЕРНУЮ БОЛЬ, КОНСУЛЬТАЦИИ С ЛЮСИ, Я СКАЗАЛА НЕЛЮБИМОМУ МУЖЧИНЕ «НЕТ» и никто от этого не умер и мир не перевернулся. И, напротив. Мужчине, которому нравлюсь и он мне (мы на расстоянии), я искренне выразила свои чувства и на «обидное» не поздравление с праздником впервые отреагировала не «обидой-молчанием и игнором», а иначе, спокойно и с понимаем — у каждого свои обстоятельства и что в тот момент было у человека, в жизни, не известно. Ведь я тоже, МНОГО КОГО НЕ ПОЗДРАВИЛА С НОВЫМ ГОДОМ и КТО ЖДАЛ.. НО ведь эти люди не ответили мне ОБИДОЙ.. Таким образом, я исключила модный ныне «гостинг», которому меня так учили психологи, произнося «знаменитую» фразу - «ОТЗЕРКАЛЬ ЕГО».. Зачем отзеркаливать ?.. За что ?.. Любой человек, я уверена, моего круга общения, поймет лучше не манипуляцию, а искренность … ИСКРЕННОСТЬ — она не подкупна. Ну, а если человек не понял — что ж его право, он может и не быть с тобой.. ТАКИЕ ПРОСТЫЕ «сложности», которые сложностями перестают быть… ДА. Еще не затихают в уголках прошлого какие-то обиды, но они УХОДЯТ, как только я их начинаю осознавать .. Появилось много энергии, не сплю по ночам долго — НО НЕ ОТ ЗВУКА = СТРАХ! - а от того, что много энергии стало внутри и не понимаю, как можно так долго спать )). Хочется писать, читать, ходить в театр, жду не дождусь когда у меня будет первая репетиция в театре (меня пригласили играть актрисой) и не верю, что в свои 48 лет я могу стать тем, кем я на самом деле хочу быть.
СПАСИБО ВСЕМ !!! Сергеева Светлана, Симферополь».

05 янв 2022

[Valeriya2000]

Результаты (продолжение)

Уже писала, что пришла на тренинг с депрессией и постоянными суицидальными мыслями - всё это прошло, поняла причины. Нет апатии, появилась энергия, желания - ставлю задачи, достигаю. Начала испытывать вдохновение, появились творческие идеи (чего не было несколько лет).
Поняла, что вызывает истинный интерес и куда двигаться дальше.
Но… несмотря на всё это, периодически испытываю чувство беспричинной тоски. Потерпела пару вечеров, и вспомнила про Люси. Пишу ей «Чувство беспричинной тоски. Как-будто кого-то или чего-то не хватает».
Она отвечает, предлагает подборку статей и видео. В одной из статей вижу тот самый ответ:

…При первых признаках наполнения звукового вектора, когда депрессию, казалось бы, уже удалось преодолеть, на поверхность может всплыть чувство тоски, обостриться тревожность. Этого не нужно пугаться, важно понимать, что так организм начинает ощущать желания зрительного вектора. Желание одно — любить. А тоска, одиночество, тревога, страх говорят об этой нехватке. Самый лучший способ удовлетворить желания и избавиться от тоски и тревоги — это реализация своих свойств на благо общества… https://www.yburlan.ru/biblioteka/toska ... chto-delat

Вот так тренинг и Люси дополняют друг друга.

[Елена Новоселова]

Привет. ребята!
Проходила ТЗ Звук в 18 году. Сейчас пришло понимание результата, но он настолько вплетён в системное мышление, что далеко не сразу его удалось отследить...

Долго не могла понять, прислушивалась к себе - а есть ли у меня этот звуковой вектор? Потому что вообще не было ни плохих состояний, ни плохих мыслей, наоборот, даже раздражали люди, которые на полном серьёзе искали смысл в жизни и в моём окружении их было почему-то многовато.
Хотя вопросы звуковые были во мне с детства, а ответов не было, но я смирилась и уговорила себя "не лезть в дебри", философски предположив, что это суть бытия и не всем она подвластна.

После ПУ стали понятны и прозрачны отношения между людьми. А занятие по звуку расставило на свои места и причины, вот эту самую суть бытия.
Это было состояние понимания чего-то бОльшего, того, что искали все философы - у меня появилось какое-то глобальное понимание всех процессов физ. мира. Не знаю, как сказать об этом более точно, о внутренних состояниях всегда сложно объяснить, но на душе с тех пор спокойствие и ясность.
Люди ищут личностное развитие, проходят кучу разных тренингов личностного роста (это их путь, который, я надеюсь, приведет их сюда), но ничто не дает такого глубокого осознания, как системное мышление.
И процесс этот не останавливается, СВП - начало для развития человеческого, совершенствования себя.

Всё есть Звук - это очень точное определение для понимания и восприятия жизни.

[Майя Левчук]

Я стала чувствовать себя женщиной, а не бесполым созданием.

До СВП я однажды побрилась налысо. Сама. Просто взяла и побрилась. Внутреннее состояние было поршивым.
Мы уже встречались с будущим мужем и я ему высказывала свои эмоциональные переживания и душевные терзания. Что ощущаю себя потеренно, что не могу решиться жить и т.д. Говорила и про желание остричь волосы и побриться.
И вот однажды, проведя его на работу, я заперлась дома и сделала это. Рыдала. А потом месяцами ходила как призрак - с лысой головой, синяками под глазами, тощая и с надписью "дура" на руке. Это была моя "духовная" практика.

Вчера я сформулировала словами фоновое чувство, которое часто сопровождал меня еще с детства: "я не ощущала себя девочкой/девушкой/женщиной". Конечно, звуковая депрессия - первое, что приходит в голову, когда читаешь такую историю, такой пример. Но о том, как я справилась с ней с помощью СВП я писала уже здесь. Сейчас очень хочется сделать акцент именно на этом странном чувстве, что "я - человек"; не девушка, не женщина, не невеста и жена, а "человек" - эдакое бесполое создание, для которого превыше всего - работа мозгами!

В детстве (в школе, универе) до меня не доходило, что кто-то пытался ухаживать за мной, а значение приглашения на кофе я воспринимала прямо - товарищ, приятель зовет просто выпить кофе. И потом очень удивлялась, что он принес розу.
Думаю, некоторые поползновения парней в мою сторону я просто не замечала, их не существовало в моей жизни - всех этих знаков внимания.

Теперь, конечно, когда я прошла СВП и несколько раз тематические занятия по Женской сексуальности, я начинаю вспоминать, что попытки обратить на себя мое внимание у парней были. Но я напрочь не воспринимала их как желание отношений со мной или чего-то такого. Я относилась к парням как к товарищам и снова удивлялась, когда при вечерней прогулке один из них взял меня за руку и водил вот так по дорожкам... В голове: "эээ! Что происходит???? Не-не-не, ты что-то попутал".
Или когда другой молодой человек пригласил встать утром рано до рассвета и пойти фотографировать природу. А потом, в поле колосков снимал меня - засмущавшуюся, непонимающую, что происходит, "мы ведь хотели вместе поснимать природу". Короче, я вообще не понимала намеков.

Еще в голову лезет случай из детства, когда мне было лет 8, а очень загорелый мальчик с длинными волосами, босой и в одних измызганных розовых шортах все время ходил за мной по пятам - и во дворе, и на пляж. Взрослые говорили, мол, обрати на него внимания, поиграй, пообщайся, мол, видишь как ему понравилась - а я хотела одного - провалиться сквозь землю, чтобы он перестал на меня смотреть, перестал "любить". Я делал всё, чтобы сбежать от него, скрыться... Теперь я не понимаю, почему меня так пугало его внимание - он был полностью безопасен, доброжелателен, мил.

Еще мне иногда снилось, что я мужчина. Иногда, не часто, я и в жизни себя так ощущала. Но чаще ощущала просто "человеком".
Это странно, потому что часто я слышала от других, что меня считают красивой. Конечно, зрительные проявления у меня тоже были! Я пела, танцевала, хотела нравится мальчикам. Теперь я понимаю, что такое зрительный и что такое звуковой вектора. И понимаю, с чем связано то или иное мое самоощущение.

Еще сексуальная близость для меня также была пугающей. Я все время ощущала себя жертвой! То боялась, что меня обманут, то, что используют, то, что в итоге использую я и буду свиньей...

Теперь всё меняется. Я стала ощущать принципиальную разницу, которая была между моим ощущение себя всю жизни и после СВП. Я увидела, что часто не ощущала себя девушкой, женщиной. Мне даже было неприятно понимать, что у меня женское тело - словно тебя наградили им за какие-то грехи в прошлой жизни! "За что?!" Иногда я и сама считала женщин ограниченными , а потому не хотелось принадлежать к их числу.

Теперь мне нравится быть под защитой, ощущать себя в безопасности, ощущать себя женщиной - и в жизни, и в постели.
Я хочу длинные-длинные волосы и уже отращиваю их. Постоянно пользуюсь духами, даже если дома одна. В обществе всегда напоминаю себе, что мне НЕ обязательно соревановаться, соперничать с мужчинами, ведь если я буду женщиной - это то, в чем ни один мужчина меня не обыграет!
И в постели с мужем тоже стало лучше. Я почти не боюсь быть жертвой или использованой, потому что это возможно, если с человеком стоять в одной категории. Вот есть кто-то кто сильнее тебя, мощнее и т.д. Но когда он - мужчина и занимает свое место в ваших отношениях, а ты - женщина и занимаешь это место - которое никто больше не может занять, кроме тебя, то получается СОЮЗ двух разностей, двух уникальностей и есть возможность для творчества! Нет больше надобности соревноваться с мужчиной и пытаться у него что-то заполучить, как тебе кажется, твое; нет больше нужны быть не-до-мужчиной. Потому что ты прекрасна и уникальна как Женщина! В отношениях с мужчиной ты вне конкуренции!!! И это так здорово!

Здорово принимать свою непохожесть на мужчину, свою особенность.
Здорово ощущать защиту, заботу, попечительство от него.
Здорово осознавать, что в наш союз я могу привносить что-то от себя, а не копировать мужчину! И что то, что я привношу - уникально! Никто больше не может это сделать: ни мой муж, ни его братья, ни отец - никто из мужчин! И это наша женская ценность. Это то, в чем нам нет равных, нет конкуренции! И не надо больше воевать с мужчинами и что-то им доказывать! Быть женщиной - прекрасно!

Я искренне хочу поблагодарить не только Юрия Ильича и Системно-векторную психологию, но и своего любимого мужа, который НЕ проходя тренинг, всегда откликался на мои попытки "быть женщиной" и который всегда был и остается Мужчиной. Именно в его объятиях и заботе я стала расцветать как женщина. Я благодарю его за чувство безопасности, которое он столько лет создает для меня! И благодаря СВП я понимаю, что это лучший мужчина для меня! Я понимаю и ЧУВСТВУЮ себя всё больше, понимаю и чувствую его и знаю, что мы движемся в верном направлении.

У меня появляются женские желания! В близости я проявляю себя как женщина, а не как ребенок или жертва. Я стала хотеть быть красивой, потому что осознаю, насколько это может вдохновлять и радовать моего мужчину! Насколько большим влиянием я обладаю просто потому что женщина! Муж это проговаривал и подтверждал, а я даже не сознавала этого! Теперь я хочу разумно владеть этим даром.

Кстати!!! Все эти замужние фитнес-бьюти-инстаграмерши.... Ох, как они меня бесили. А теперь - я понимаю их! Я понимаю их желание быть в хорошей форме тела, красивыми, вдохновляющими! Я тоже хочу быть красивой, подтянутой и вдохновляющей своего мужчину, умиротворяющей его - после тяжелой работы - одним своим видом, ласковым взглядом, теплым словом или задорной шуткой. Потому что осознавая ценность женщины, я стала осознавать и ценность мужчины. И я хочу делать его счастливым! Раньше я боялась этого, потому что пыталась сделать его счастливым по-мужскому принципу: купить ему на день рождения какой-нибудь очень дорогой подарок, о котором он давно мечтал. Но у меня никогда нет таких ресурсов! А на все мои вопросы: что тебе подарить на ДР? - он часто отвечал: "просто не выноси мне мозг" или "будь в хорошем состоянии, настроении" или "не назидай меня". Но я всегда думала, что этого слишком мало! Это ведь - НИЧТО! И не понимала, насколько это важно может быть для мужчины, и что никто кроме меня этого сделать-то и не может в наших отношениях!

Теперь я радуюсь, когда без моей просьбы, а по своему желанию, муж чинит мне велосипед перед своим отъездом: "я забочусь о тебе. Я не бросаю тебя в беде. Я хочу, чтобы ты была обеспечена". И я позволяю этому произойти: ему - быть мужчиной и давать мне заботу, а себе - быть женщиной и принимать.

Конечно, есть моменты, над которыми я продолжаю работать. Но, как говориться, "лёд тронулся, господа! Лёд тронулся!".

Ах, да. Еще очень важное: я наконец-то по-настоящему хочу детей и смогла признаться в себе этом. А еще признаться мужу и увидеть, что он тоже хочет

[Муниса]

Еще один, удивительный и неожиданный результат, после прохождения ПУ.
Заметила, что стал, выравниваться слух. Совсем забыла об этом, что они разные))))
Лет 12 назад, в левом ухе, появился звон, глухой, но не постоянный, слишком громкие звуки, были болезнены в него, а шёпот не слышан. Проходила обследование, все связали с мозгом, диагностировали, энцефлопатию. Почитав о таком диагнозе, поняв, что из описанного, только слух, я плюнула на него, не лечилась и вообще забыла, стала привыкать, жить с этим. Левым ухом слышала, как то чище, даже телефон, только к этому уху, просто регулировала, громкость динамика. Правое слышало, хуже, но звон, не беспокоил. Например, если наушник, только в левом, то правым плохо слышу, что творится снаружи. А если наушник в правом, но окружении, левым слышу сильно, приходилось, переставлять в левое. Теперь заметила, выравнивается, острота восприятия меняется, становится равномерным

Ух-ты. Прочитав Ваш результат, вспомнила, что я тоже до тренинга левым ухом слышала плохо и всегда телефон подставляла к правому уху, чтобы лучше слышать. Сейчас после тренинга абсолютно одинаково слышу двумя ушами. Как я могла не заметить этот результат?!) А ведь это создавало неудобства. Спасибо, что поделились.

[Veronica888]

Результаты тренинга.

Наконец я решилась выписать свои результаты, полученные после прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг два с половиной года назад в 74-й группе, второй раз ровно через год в 80-й, но результаты выписывать не решалась по разным причинам: то мне они казались незначительными ( у других зубы и спины выравнивались, а у меня «всего лишь» внутреннее состояние поменялось), то просто глупо откладывала, ожидая, когда их соберётся побольше, чтобы выписать уже всё сразу. Но поняла, что результаты, то есть изменения, будут происходить ещё очень долго – так можно всю жизнь ждать. И чем больше проходило времени, тем больше я осознавала, насколько значительны мои результаты, благодаря которым изменилась я, моё восприятие жизни и, как следствие, сама жизнь.

Сказать, что я пришла на тренинг в плохих состояниях, – это ничего не сказать. Я не пришла – я приползла. С 18 лет меня мучила постоянная глубокая депрессия с короткими перерывами на пару недель, которая не давала мне спокойно наслаждаться жизнью, по ночам беспокоили ужасные панические атаки; жуткие истерики изводили меня и моих близких. Страхи, фобии, непрекращающиеся обиды, повторяющиеся негативные сценарии – всё это ужасно омрачало мою жизнь, внешне являющуюся предметом зависти для многих моих друзей и знакомых. Но меня ничего из внешнего мира не радовало, так как в моём внутреннем мире творился настоящий ад, о котором никто даже не догадывался. Обо всём знала только моя мама. Мы с ней решили, что причина моих странностей и никому не понятной внутренней боли – генетическая наследственность от папы. Он тоже был таким же «странным». Я искренне считала, что я одна на свете испытывала эту ужасную боль и страдания. И каково же было моё удивление и радость, когда я узнала на тренинге, что я далеко не одинока в своей боли – таких, как я, оказывается, 5 %. До сих пор помню это непередаваемо приятное чувство.

Желая избавиться от этой внутренней боли и постоянного чувства неудовлетворения от жизни, я в течение 25 лет перепробовала можество различных практик и методик, которые не только не дали никакого результата, но ещё более ухудшили моё состояние.
Я просто жила на грани и абсолютно не имела никакого понятия, что мне с этим делать. Было полное ощущение безысходности. Меня постоянно мучили непроизвольные суицидальные мысли, у меня не было желания начинать новый день, мне хотелось уснуть и никогда не проснуться – так противна мне была моя жизнь, которую и жизнью сложно было назвать. Это было жалкое существование, которое я влачила просто потому, что не хватало смелости что-то с собой сделать.
И самое страшное было то, что я не знала, что с этим делать, и не знала, можно ли что-то вообще с этим сделать. Я приняла свою боль как рок, я решила, что это моя «карма», от которой невозможно избавиться.

Когда я пришла на тренинг, мне было 42 года, и за эти годы я не могу сказать, что когда-то была по-настоящему счастлива. То, что я называла счастьем тогда, – это было поверхностное чувство экзальтированной радости, на фоне которой внутри всегда было ощущение какой-то странной неудовлетворённости, ощущение, что всё это - ненастоящее, не «моё», а где найти настоящее – я не знала. Было постоянное чувство, что я проживала написанный кем-то сценарий, что я этот сценарий не выбирала и что возможности изменить его у меня не было. Я искала «своё» счастье всю свою жизнь, но ничто, в чём видели счастье другие, не приносило его мне. И я никак не могла понять почему. «Что со мной не так?» – этот вопрос не выходил у меня из головы. Никакие методики и практики не помогли мне выйти из моего постоянного ощущения несчастья, боли, тревоги, чувства, что что-то в моей жизни шло не так. Ничего, кроме ощущения никчёмности и ущербности, они мне не дали.

Суицидальные мысли приходили всё чаще. Когда мне исполниось 40, я больше стала думать о смерти – так как именно в 40 лет папа покончил жизнь самоубийством, сбросившись с пятого этажа. Меня стали посещать мысли, что и моя жизнь закончится в 40 лет – я ведь так похожа во всём на папу...
Не знаю, сколько бы я ещё протянула в этом ужасном состоянии абсолютного несчастья и боли и что бы вообще со мной было, если бы не попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда я увидела рекламу тренинга на одном из сайтов, где-то в глубине души я почувствовала: «Вот это то, что мне поможет!» И это чувство меня не обмануло – это то, что помогло мне не только избавиться от ужасных состояний, но также кардинально изменило мою жизнь.

Тренинг был моей последней надеждой, последним шансом понять, зачем Я ЗДЕСЬ... и почему для меня жизнь – сплошная боль. Я сказала себе, что если это не поможет, то всё – это конец, я уже устала искать и не находить.

На тренинг я пришла с единственным запросом: избавиться от этой ужасной, ненавистной внутренней боли – постоянной депрессии. У меня было множество других проблем: нелюбимая работа, невозможность создать нормальные,здоровые отношения с мужчиной, постоянное раздражение на близких, страхи, обиды, но все эти проблемы меня на тот момент абсолютно не волновали. Единственное, чего я хотела, –это жить без ощущения этой чёрной дыры и охотно просыпаться по утрам, чтобы с радостью прожить очередной день. Или хотя бы без ненависти и боли. За все годы жизни мне это чувство было незнакомо – чувство радости от начала нового дня. Даже в те редкие моменты, когда меня не мучила депрессия, я не испытывала особой радости по утрам, осознавая, что впереди меня ждёт новый день, который для меня всегда был какой-то тяжёлой ношей, которую просто нужно вынести. По утрам я была всегда недовольная и раздражительная – близкие знали, что меня утром лучше не трогать.

Первый раз я ощутила это долгожданное чувство непередаваемой радости от нового дня где-то через три месяца после прохождения тренинга. Это ощущение было для меня невероятным счастьем, о котором я могла только мечтать до тренинга. Я как будто заново училась жить, как ребёнок, удивляясь новым ощущениям и вопрошая: «Неужели так может быть?»

После прохождения тренинга у меня прошло это ужасное состояние нежелания жить и постоянное ощущение бессмысленности происходящего, непроизвольные суицидальные мысли ушли безвозвратно. Теперь, спустя два с половиной года, я могу утверждать с полной уверенностью, что моя жизнь свободна от страшных, угнетающих, забирающих жизнь депрессий, которые ушли навсегда. Это непередаваемое чувство, когда ты точно знаешь, что они не вернутся никогда, ты просто в этом уверена! Теперь моя жизнь наполнена радостью от реализации своих навыков и умений, ощущением глубокого смысла своего существования и чувства сопричастности к другим людям и ко всему происходящему. И это дарит невероятное счастье!

Я также избавилась от многих других эмоциональных проблем, что было для меня уже бонусом. Прошли панические атаки, которые беспокоили меня по ночам с 15 лет; я избавилась от страшных истерик, которые много лет портили не только мою жизнь, но и жизнь близких мне людей; ушла сильная зависимость от гадалок и всякого рода целительниц, которых я посещала с постоянной регулярностью с юного возраста; улучшились взаимоотношения с окружающими людьми.

Один из очень значимых для меня результатов тренинга – я начала испытывать огромную благодарность стране, в которой я живу. Когда я уезжала из России 17 лет назад, я была уверена, что иммигрируя в Канаду, моя жизнь перевернётся и станет счастливой, и никто меня в этом не мог переубедить. Это было моей мечтой с самого детства – жить в Северной Америке. Но, приехав в эту страну, я к своему огромному разочарованию и ужасу поняла, что счастливой здесь я быть не смогу. Всё казалось чужим, отталкивающим, ненавистным... Иммиграция ещё более усугубила моё психоэмоциональное состояние. Я рассматривала переезд в другую страну как последнюю надежду стать счастливой и, переехав, поняла, что потерпела полное фиаско. У меня как будто забрали последнюю надежду. Я сидела в большой, новой квартире в одной из лучших стран мира, чувствуя себя самой несчастной на свете, и выла сутками... Это была моя самая большая мечта и самое большое разочарование моей жизни! До сих пор вспоминаю тот период с содроганием. В моих мечтах иммиграция представлялась мне раем, а в реальности оказалась для меня адом.

И я возненавидела эту страну за то, что она не оправдала мои ожидания, за боль, которую она мне принесла. Все эти годы я прожила в ненависти к этой стране, испытывая сильнейшую ностальгию по России. Где-то в глубине души я понимала, что это ненормально – ненавидеть страну, в которой ты живёшь, но изменить ничего не могла, и меня это буквально сводило с ума.

Так вот, после тренинга эта ненависть абсолютно исчезла, а на её месте появилась искренняя благодарность за всё, что мне было дано за все эти годы проживания здесь. А дано было очень многое – я просто этого не замечала или не хотела замечать... Как это произошло? Я не знаю. Делала я что-то для этого специально? Нет. Трениг изменил моё восприятие реальности, и я стала видеть другую картинку вокруг себя и испытывать другие чувства по отношению к этой реальности. Вроде бы так просто, но это настолько сильно меняет качество жизни: жить с чувством ненависти в сердце или с чувством благодарности!

Ещё один огромный и очень важный для меня результат – я простила своего папу... Он ушёл из жизни, когда мне было 15 лет, и все эти годы я несла страшную обиду на него в себе, как тяжёлый камень, от которого не могла избавиться. Я не могла его простить за многие вещи: за то, что он когда-то дал мне незаслуженно пощечину, за то, что доводил до слёз маму, напиваясь и превращая нашу с мамой жизнь в ад, за то, что из-за его определённых действий у меня появились установки, из-за которых моя жизнь оказалась перевёрнутой вверх дном. Я не могла понять, как можно людям, которых любишь (а в его любви к нам с мамой у меня не было сомнения) причинять такую боль. И только на тренинге я осознала, что человек, который живёт в невыносимой нефизической боли сам, способен причинять боль даже самым близким людям.

Это просто ужасное состояние – жить с обидой в сердце на человека, которого нет в живых. Все 27 лет после его смерти я пронесла эту обиду в себе, и мне казалось, что я никогда не смогу от неё избавиться, – она просто разъедала меня изнутри. После лекций по звуковому вектору я полностью оправдала папу в своей душе: я поняла, почему он находился в таких состояниях и почему приносил боль нам. Эта страшная обида, которая сжигала меня все эти годы и не давала мне спокойно жить, ушла навсегда. Это произошло как-то непроизвольно, я даже не заметила, как и когда это случилось, – просто однажды, вспомнив папу, осознала, что этой обиды больше нет. Это такое невероятное облегчение, которое невозможно передать никакими словами!

И ещё: папа мне снился редко, и это всегда были кошмарные сны, после которых я просыпалась в тяжёлом состоянии. Ни разу (!) за все эти годы мне не приснился хороший сон с ним. И ещё я заметила такую закономерность: в день, когда он мне снился, у меня обязательно происходило что-то плохое. Сейчас-то я понимаю, что всё это было надумано моими страхами, но тогда мне это казалось истинной правдой. Так вот, после тренинга эти кошмарные сны с папой исчезли, мне стали сниться только хорошие и радостные сны с ним. Я не могу передать, как много для меня это значит! Это ещё одно подтверждение, что я простила его. Теперь каждый раз, просыпаясь после такого сна с улыбкой на лице, я ощущаю огромную благодарность за то, что он был в моей жизни, и за всё, что он для меня сделал. Сделал всё, что мог и как мог. Мой любимый папа!..

Хотя Юрий Ильич и говорит, что все полученные результаты легко объяснимы с точки зрения психоанализа, и я сама осознаю процесс их получения, тренинг по Cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня до сих пор остаётся самым большим чудом, которое случилось в моей жизни.

Считаю, что каждый человек должен прикоснуться к этому великому знанию, которое делает жизни людей радостнее и счастливее. На сегодняшний день тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана – это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему навсегда.

Огромная, непередаваемая благодарность Юрию Ильичу и Команде!!!

[EugeneK]

Всем привет!
Проходил ПУ в 76 группе осенью 2019 года, затем несколько ТЗ из ВУ, и в 43 группе поучаствовал в КМБ. На тренинг пришел по совету знакомой, в тяжелый период своей жизни - отношения в семье на тот момент разладились и всё шло к разводу. Тогда сыну было 13 лет, дочери 7 лет. Мы прожили в браке 15 лет и 19 лет были в парных отношениях. Было очень тяжелое решение. Мы друг друга морально и физически "изнасиловали" в течение 2019-го года и к концу года приняли решение развестись. Я к тому моменту превратился просто в садиста, вёл себя порой как кретин. Контролировал каждый её шаг, лишал финансовой поддержки. Родные, близкие, друзья, коллеги по работе знали, что у нас происходит, много сору, как говориться, выносил из избы. Это только усугубляло ситуацию.
Развод произошел в процессе прохождения ПУ. Конечно, группа была поражена. Потому что основной результат, который я тогда заказывал/декларировал - это было сохранить семью. Но всё уже было настолько разрушено, что выбора не было. Развод и всё. Иногда вспоминаю, что когда я делал предложение, и когда мы решались вместе на детей, были внутри вопросы - а как это делать, как себя вести, как выращивать и воспитывать детей? Умом я понимал, что другого как подражать родителям, бабушкам и дедушкам - нет, но сердцу было не приказать - сомнения, а внутренние вопросы правильно ли то или это? Как слепые, в темноте, шли по жизни - какой-то шаг верный и удачный, а когда-то не угадали и нанесли вред. Очень удручала такое положение. Ни знания, ни понимания, ни себя, ни детей, ни других. Да еще и это постоянное дай, дай, всё мне, да мне, ну вы понимаете…
Основной мой результат на сегодняшний день - это непрерывное ощущение и четкое понимание психологической нормы - это ощущение радости от жизни. И это случается, каждый день, удивительно. После развода дети остались жить с мамой, общаемся минимально. Стараюсь как-то их поддерживать, ну как уж получается - надо у них спросить. Исправно выплачиваю алименты и по мере возможности поддерживаю финансово дополнительно.
С самых малых лет у меня были кожные заболевания - помню такие слова, как диатез, атопический дерматит, нейродермит, отек Квинке. Аллергия была на цветение летних и злаковых растений, на домашнюю и библиотечную пыль, на шерсть домашних животных. Слезились глаза, конъюнктивит, чиханье и когда постоянно течет из носа. Проблемы с пищеварением, гастрит, гастродуоденит. Принимал таблетки, использовал бесконечные мази, кремы, пробовал различные диеты и пищевые добавки. Ничего глобально не помогало. Всё это перешло в разряд хронических недугов. Сейчас всё ушло. Никакими медикаментами не пользуюсь. Кожные и аллергические реакции начали проходить уже в процессе тренинга первого уровня. Результаты устойчивые по сей день.
Ещё такая мысль, что мой результат - это то, чего нет. Это как бы то, что не случилось, но обязательно могло бы быть, если бы я не прошел тренинг. Много чего плохого НЕ случилось. Т.е. результат, если можно так сказать – это не то, что есть, а то, чего не случилось. Но, с другой стороны, этого же не случилось, и как проверить, а может быть этого, что можно себе нафантазировать, и не случилось бы и так, без тренинга. Но мы после тренинга знаем, что, когда есть фрустрации и обиды, плохие состояния и ложные установки, то без серьезных последствий не обойтись. Последствий негативных нет, благодаря Юрию Бурлану, команде Портала и всем людям вокруг.
Я люблю тебя жизнь, иначе и не скажешь!

[alexaschadt12]

После прохождения тренинга пришло понимание как именно моё тревожное состояние влияет на моих близких.
Уйдя в декретный отпуск, я полностью погрузилась в семью. Контакт с окружающим миром сократился до минимума. А раньше люди, будь то подруга/сотрудник/хороший знакомый обращались ко мне со своими проблемами, переживаниями. Через моё сопереживание им, выравнивалось не только их эмоциональное состояние, моё в том числе.
Эмоциональные связи очень важны для людей со зрительным вектором. Так как именно они тонко чувствуют эмоциональное состояние другого человека. Ведь они обладатели эмоциональной амплитуды, которая требует постоянного наполнения, то есть нуждаются в эмоциях. А если их негде взять, то раскачиваем себя.

Вот и я погрузившись в свой маленький семейный мирок, эмоции не находили другого экологичного пути, оставалось лишь расскачивать себя саму, с чем я отлично справлялась. Раздувала свои страхи, переживала правильно ли я как мать забочусь о ребёнке. Ночью не могла спокойно спать, боялась вдруг не услышу плач малыша, а днём на секунду потерять его из виду.
А ведь жизни ребёнка ничего не угрожало, это были лишь мои воображаемые страхи. Страх потерять ребёнка, случись что я бы не смогла бы пережить это горе. Даже не подозревала, насколько мои тревожное состояние было абсурдным.
Ну а как без добрых людей, которые мне напоминали лучше кормить ребёнка, а то слишком худенький он у нас.
Находясь в каждодневном стрессе, стала очень раздражительной, и это конечно сказалось на отношениях с мужем. Вместо того чтобы просить его о помощи, я требовала её. Было очень много претензий с моей стороны.

Pазумеется мои плохие состояния отразились и на ребёнке, который как никто нуждался в моей любви, эмоциональной близости, а не в гиперопеке.
Откупалась игрушками из-за чувства вины, когда вышла опять на свою прежнюю работу после декретного отпуска. Ребёнок не дополучая моей эмоциональной вовлечённости, начал создавать эмоционалъные связи со своими игрушками. Так делают детки, когда пытаются выталкнуть свои накопившиеся страхи.
В какой то момент муж признался, когда он после работы возвращается домой у него начинается сильное сердцебиение. В то время я себя ощущала жертвой, не услышала его, а сейчас поражаюсь какой ущерб мои истеричные выходки нанесли моим самым близким и любимым людям.

Когда умер свёкр, муж не смог доверить свои переживания, замкнулся. Ещё бы, пережив массу моих эмоциональных раскачек, он хотел лишь чтоб я его не трогала, желал душевного покоя, который я не могла на тот момент ему предложить.
Дочери было уже почти 6 лет, с дедушкой у неё была выстроеная крепкая эмоциональная связь, и после его смерти у неё из-за потери этой связи, зрение стало ухудшаться. Дошло до -1,5, очки носила переодически.

Как я сейчас поняла из тренинга, курс по рисованию, позже музыкальная школа сделали вклад в развитие её зрительного вектора.
Стали ребёнку больше времени уделять, вместе читали книги на соопереживание, рисовали, играли в настольные игры, делали мини путешествия по стране.
Да и я стала более адекватная, научилась эмоции в нужное русло направлять, начала снова читать книги, ходить на культурные мероприятия. Каждый день я наблюдаю природную красоту, при любой погоде. Раньше в тревожных состояниях не особо замечала что меня окружает.
С мужем взаимоотношения стали заметно лучше, научились слышать друг друга.
Переодически занимаюсь волонтёрской работой, и это занятие мне очень даже в радость.

[adie171068]

Каждая случайная встреча с беременной женщиной возвращала мое невыносимое чувство вины...
Доброго времени суток, дорогие друзья!
Я решила написать свою историю, которая побудила меня начать изучать СВП.
Как сейчас помню тот день, который разделил мою жизнь на «до» и «после». Я возвращалась из командировки домой на газели, чувствуя какую-то смутную тревогу. По радио обсуждали вопросы, связанные с поздним материнством и вдруг меня пронзила мысль: «Мне 44 года, а у меня нет ребенка». Я почувствовала такое отчаяние, что спазмы в горле мешали мне дышать, но я взяла себя в руки: сейчас ты не сможешь родить, успокойся, и ты сможешь принять нужное решение».
После неудачных отношений я продолжала искать мужчину для создания семьи, но безрезультатно. До этого рокового дня я не думала о рождении ребенка без любимого мужчины, в душе даже осуждала тех женщин, которые рожали «для себя». Но после встречи с психотерапевтом я решила родить ребенка путем осеменации - денег на эко у меня не было. Я с радостью сдавала анализы, проходила медицинские осмотры и была уверена, что забеременею, просто по-другому не может быть. Мой врач ушла в отпуск и чтобы провести процедуру в назначенное время, я пила противозачаточные средства две недели, но месячные пришли как обычно. Но анализы были хорошие, и я решила сделать запланированную процедуру. Я лежала, и чувствовала как радость наполняет мое тело. Две недели я летала как на крыльях в ожидании беременности, но... месячные пришли как обычно. Э то был как гром среди ясного неба. Две недели я думала, стоит ли повторить процедуру. Две недели хватило, чтобы я впала в глубокую депрессию. Когда мне стало немного легче я пошла опять в клинику, но врачи мне не разрешили
Депрессия длилась восемь лет - я выходила из состояния полной апатии и невыносимого чувства вины, боязни воды и закрытого пространства, чтобы вновь испытать бессмысленность моего существования. Я слышала временами голоса и однажды у меня была даже зрительная глюцинация. Но, несмотря на это, я продолжала работать преподавателем иностранных языков – боялась превратиться в «овощ». Я ходила к психиатрам, психотерапевтам психологам, шарлатанам, прошла курс личного роста, курсы су-джок терапии. Все это время меня терзало чувство вины, навязчивые мысли «почему я не вышла замуж за бывших партнеров даже без любви, у меня был бы ребенок, и почему я не решилась после неудачной попытки забеременеть попробовать еще раз». Я испытывала такое тяжелое чувство вины и щемящее чувство одиночества, что почти не жила у себя дома, жила у сестры или просила пожить ее со мной. Я страдала от различных негативных эмоций начиная от страха воды и закрытого пространства до полной апатии - не испытывала только страха смерти, который возник у меня в раннем детстве - я чувствовала облегчение, что умру и мои страдания прекратятся. В этот период жизни, как только я выходила из депрессии, я стремилась наверстать упущенное время, проведенное в бездействии, и я считала, что какая-то новая деятельность выведет меня из депрессии, но попадала в пирамиду и сетевой маркетинг, теряла большие суммы денег и моя состояние опять ухудшалось.
Год назад я начала встречаться с молодым мужчиной и через год мы расписались. Чувство вины меня не отпускало, несмотря на чуткое внимательное отношение мужа и взаимопонимание, которое установилось между нами. Я окончательно убедилась, что депрессивный человек, может помочь себя сам, так как причиной депрессии являются деструктивные установки, которые нужно заменить. Но как убрать ложные установки? Аффирмации и медитации не помогали. В интернете я прочитала о СВП и через полгода решила пройти курс в 86 группе. В процессе прохождения тренинга я осознала, что любую боль, в том числе и чувство вины, можно преодолеть, оправдывая себя через свойства своих векторов. Я определила для себя, что я – кожно-зрительная - анально-мышечная женщина со звуком. Например, я обвиняла себя, в недостаточно развитом чувстве материнства, но это свойственно кожно-зрительным женщинам, застревание в прошлом - анальникам и т.д. Необходимо наполнять свои вектора и избавляться от фрустраций своих векторов через оправдания себя и открытость миру. Я также поняла, откуда у меня взялось чувство вины: с детства анальный папа говорил, что оправдывать себя - это слабость и пресекал любые мои попытки оправдать себя.
Временами, во время полнолуния и природных катаклизмов меня иногда несколько дней обуривают прежние навязчивые мысли о бесцельности жизни без полной семьи, но я осознаю, что долгая депрессия проходит не сразу. Но недавно, слушая вместе со своей сестрой - врачом Мадиной вебинар об улучшении метаболизма, я узнала об интересном факте: метеозависимость людей уходит своими корнями в те времена, когда наши предки связывали ухудшение погоды с возможным голодом. Я заметила, что если я готовлю пищу в период хандры, то я через некоторое время я наполняюсь радостью и удовлетворением.
Дорогие друзья, я очень надеюсь, что моя история поможет кому-то улучшить свое психо-эмоциональное состояние и станет еще одной убедительной историей в действенности СВП.
Я желаю всем гармонии и новых открытий!
С наилучшими пожеланиями, Адиля

[София Казачёк]

Теперь настал черёд выписать ещё свои результаты. По психосоматике.

Самое первое, что хочется отметить – пропажа головных болей и головокружения. До тренинга 3 года голова болела практически каждый день. А когда просыпалась по утрам или вставала после долгого лежания, то были сильные головокружения вплоть до того, что всё в глазах размывалось и я падала на ближайший диван/кровать. Я даже не помню когда, но во время тренинга это ушло. У меня может болеть сейчас голова, но это уже естественная боль из-за напряжения интеллекта. Или как следствие стресса, все мы люди. 4 месяца результат держится, за это время – ни одного головокружения!

Следующее – бессонница. Как я раньше с ней жила? В лёгкой форме это явление показало себя чуть раньше подросткового возраста, а потом каждую ночь включалась мыслемешалка и сна ни в одном глазу. Затем утром надо вставать на учёбу... Иногда даже доводилось не спать, из-за чего днём мучилась, а моим единственным желанием было поскорее вернуться домой в кроватку и уснуть. В выходные просыпалась не раньше 12 дня без сил и с ещё бо́льшим желанием спать. Июль-сентябрь 2021 года (тогда ещё шёл тренинг) я спокойно могла засыпать в 10-12 ночи и просыпаться не убитой и без истощающих снов. Потом всё же проблемы со сном частично вернулись. Я засыпала в 1-3 ночи, но это уже не так сильно сказывалось на моих состояниях. К тому же это такая реакция моих свойств на стрессовое событие – объявление карантина, вследствие чего невозможность живого общения со своими одногруппниками и построения эмоциональных связей. Но уже как неделю замечаю, что если загружаю себя умственной или творческой деятельностью: чтение конспектов и форумов по СВП, книг, обучение программироаанию и рисованию – то хочу засыпать уже в 10-11 вечера и странные сны не так беспокоят. И время на засыпание уходит минут 30-40, а не несколько часов.

Пропажу аллергической сыпи я заметила не сразу. Где-то за полгода до прохождения тренинга периодически на указательном пальце правой руки появлялись зудящие водянистые прыщи, потом они распространились понемногу на другие пальцы и другую руку. Но особенно страдал тот указательный палец: кожа на нём после сыпи шелушилась, появлялись трещины. Каждые недели-две появлялись новые высыпания. И во время тренинга прошло, точно не отследила, с какого занятия. За период с августа по сегодняшний день такая сыпь возникала только один раз на том же пальце. Это были два прыща, которые вскоре прошли бесследно. И пока что не возвращаются.

Самое шокирующее – выпрямление позвоночника! Честно, очень скептически в начале относилась к словам Юрия Ильича про выравнивание спин, ног, зубов и прочее. Но перед каким-то из зрительных или звуковых занятий я взглянула на себя в зеркало и увидела, что нет такой выраженной ассиметрии тела, как было раньше! Сколиозом я страдала ещё со средней школы. Не могла ровно без опоры сидеть не стуле, долго сидеть и стоять ровно в процессе стало невыносимо больно для шеи и поясничного отдела (где у меня это искривление находится), затем другие начали замечать, что я хромаю. Хотя никаких травм ног у меня не было. Потом у меня один бок стал ровнее другого, рёбра с одной стороны больше выпирали, плечо и лопатка с одной стороны более опущены. Плюс сказалось и то, что у меня слабый мышечный каркас и рост мышц и кожи не поспевал за ростом костей, от чего на спине появились шрамы-растяжки. Я делала гимнастики для наращивания мышечной массы, но мало того, что она ни в какую не росла, так ещё и физический труд утомлял и не приносил никакого удовольствия. 2,5 года назад мне сделали рентгеновский снимок, по которому диагностировали кифоз 1-й степени и сколиоз 2-й степени. Потом через год боли в поясничном отделе позвоночника стали невыносимыми. Иногда неправильно сокращалась какая-то мышца возле искривления, и я уже задыхалась. Летом 2020 года я сначала побывала у одного мануальщика, которая сказала, что такого искривления позвоночника ещё не видела – сколиоз 3-й степени. Плюс тогда выяснилось, что у меня искривление тазобедренного сустава, из-за чего правая нога короче левой. И, оказывается, я колено правой ноги выпячивала во внутрь, чтобы компенсировать эту разницу в длине. В итоге был какой-то временный результат, но с тазобедренным суставом проблема не решилась. Спустя несколько месяцев пошли к другому мануальному терапевту. Он был более опытный и работал врачом в больнице, но результат тоже был временный, а искривление возвращалось. А после тренинга результат устойчив. Сколиоз держится на 1-й степени, плюс поддерживаю тело упражнениями, ассиметрия тела практически не заметна, если не вглядываться. А колено правой ноги уже автоматически держится, как надо, а не вогнутое во внутрь. Шея разве что легко побаливает, поясничный отдел практически нет.

[Валентина Балакай]

Я первый раз пришла на тренинг в 83 группу, у нас с мужем отношения трешали по швам. Он не любит алкоголь, анзр с кожей и звуком, зрение в страхах, папа кожный звуковик со зрением пил и внушал ему, чтоб никому не доверял и очень долго вёл с ним беседы в алкогольном состоянии. Когда мы сошлись, я могла пить много он этого не понимал, да я глушила свои состояния, не осознавая почему это происходит. В итоге он сорвался и стал искать поддержки у своей бывшей жены, я это узнала, стала одержимой, было очень страшно остаться одной. Смотрела его телефон, думала сойду с ума, с какой-то переодичностью всплывали их встречи, а у нас трое детей, младший ребёнок совместный. А тут ещё поставили ДЦП малышке. И вообще накотило, стрессы, страхи, ещё эти общения с бывшими жёнами.
Пошла на тренинг, ждала волшебную таблетку. А оказалось её не существует. Думала всё, нет нам спасения. Первое, что меня потрясло это наш первый откровенный разговор с ним, тогда... Верней потрясла моя реакция, тогда я только бесплатные лекции слушала, и всё же, реакция... Он сказал, что любит её ещё как женщину. Я должна была взорваться, орать, запрещать, манипулировать, А я, спокойно, наглядно спокойно, его выслушала, и предложила хорошо всё обдумать и взвесить, говорила немного, коротко, по кожному. Разрушить можно быстро, построить быстро нельзя. Это труд. Отношения это великий труд, с двух сторон. Дети, страдают от наших вспышек. Так вот, я была одержима. Но смогла найти в себе силы и он был потрясён моей реакцией, я в том числе. Шло время. Триггеры срабатывали, периодически заглядывала в его телефон, думала где он, что делает, воображение не давало покоя, зрение в страхах, страх одиночества, и кожная ревность. Ловила себя на мыслях, что я недостаточна Хороша для него, она лучше, и какая прелесть, что хоть к ней не испытывала ненависти, злилась только на себя. Потом стала искать причину. Алкоголь. А почему я пью. Запоями бывало. Конечно ему не приятно. Стала с ним делиться, своими пережитыми моментами из детства. Мою маму били мужья по пьянке. И много ещё всего было. И вот, он в какой-то момент, поделился своими воспоминаниями о папе, о том, сколько ему пришлось пережить с пьяным папой, и как он не любит алкоголь. На тренинге я стала искать всё эти корни, его, свои папы, мамы, брата, всё эти цепи и стало ясно, в чем причины этих состояний. Муж прошёл тренинг в 85 группе. Я сейчас в 86 . И был откат. Пропустила несколько занятий, на некоторых спала. Бывают сомнения, что это не работает, но вот прошёл год. И только несколько дней назад я осознала, что запоев нет уже год. Год нет запоев. Год. Сказать, что я удивлена, ничего не сказать. Это результат.

24 дек 2021

[Светлячот]

Мои ощущения после лекции: появилась уверенность. Стойкая уже уверенность. Если ожидаемый прогноз меняется — что ж, ничего такого не произошло, то мысль : «Поработаю получше, попробую улучшить результат !» Или: что можно сделать, чтоб изменить ситуацию. И начинается просмотр вариантов. Заметила, что в отношениях с клиентами по работе я стала занимать более уверенную позицию — раньше могла дать бесплатную консультацию, и даже спасибо не скажут. Сейчас спокойно отвечаю: «я не даю консультацию на бегу и наспех. Это и вам не понравится. Мне нужно посмотреть документы и вникнуть. Приходите в офис». Это убирает «лишних» клиентов, которые в итоге не приходят, я перестаю «выгорать» и «уходит» постепенно обесценивание моего труда.

«Разделила» свои вектора — понимаю их. Это: кожа зрение и звук. Когда нужно в работе ( я адвокат) — я включаю «кожу»; очень люблю находится в обычное время в состоянии ЛЮБОВЬ — в зрении. Более менее научилась управлять «звуком», но занятий еще не было, жду с нетерпением. ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ СОСТОЯНИЕ ЛЮБОВЬ. При чем, ты не «улетаешь», не видоизменяешь его специально, оно САМО приходит — нужно только на нем сосредоточиться. И главное — оказывается в этом состоянии можно находиться и НА РАБОТЕ. Мозг работает сам по себе — слаженно, четко, идут хорошие мысли ! Рот «сам говорит» нужные вещи ! А ЛЮБОВЬ ВНУТРИ. Еще, если раньше окружающие принимали мое состояние любви за слабость и начинали этим спекулировать — я таком состоянии могла многое позволить и т. д. Сейчас же у меня сам по себе срабатывает некий «СТОП» !!! Находятся слова, которые очень корректно доносят до человека именно то, что ты хочешь сказать, не оскорбляя и не раздражая. Видно, что, внутренне человек проникается, как минимум, к тебе, уважением.

Сбылось мое желание — я познакомилась с мужчиной, который прошел тренинг СВП, первый уровень. Очень интересное содержательное общение. Это прекрасно и очень ценно.
Уже писала раньше, что стабилизировалось полностью состояние после смерти мужа. БЛАГОДАРНОСТЬ к нему. Осознание, что было «не так» в браке и почему, провожу анализ.
Я стала сидеть РОВНО. До этого «колесом». Слушала на лекции результаты и радуюсь очень за людей..
Прошли головные боли. Появилась стрессоустойчивость. Не устану повторять: Спасибо Юрию Бурлану !

14 янв 2022

[inna7533]

Мне 45 лет. На тренинге второй раз, в первый была в 82 группе.
За год много результатов, хочу поделится.
Смысл жизни не беспокоил, так как была погружена в деструктивные отношения. Было хроническое уныние, неспособность радоваться и чувствовать. Постоянна борьба на работе и дома.
Никогда не ощущала, что у меня есть чувство вины. Долго не могла понять почему я делаю то, что делаю, почему не могу выйти из отношений, хотя давно понимаю, что это их надо прекращать. Живу и работаю используя силу воли. Бесконечно заставляю себя. Слышу «Ты сильная», а мне очень обидно от этих слов, потому что сама я вижу что сил больше нет, но я тащу и справляюсь. Как пример, просила мужа оплачивать квитанции за кварплату. Энтузиазма не было. Ругалась, скандалила, поставила ультиматум. Стала складывать квитанции на тумбочку. И вот они лежат месяц, лежат второй, а потом я иду и сама их оплачиваю. И ничего не могу с собой поделать! Все понимаю и сама от себя в шоке. И так во всем! Сама и сама. В какой-то момент смирилась, убедила себя «что мне не трудно». Понимала, что не даю возможности мужу реализоваться, почувствовать себя мужчиной. Не могу избавится от этого «я все сама». Это безумно тяжело, а остановится не могу. Муж запил, ему с друзьями интереснее, у них после выпитого душевно становится. А я ударилась в работу. Мы измучились оба. Эмоциональную связь создать не удалось, муж «сливался», не мог выдержать предлагаемой близости. И в какой-то момент я отпустила руки и тоже перестала стараться. Так все и развалилось.
После тренинга.
Искала причину. Осознала чувство обиды, но изменений не было. Потом очень откликнулся результат одной девушки про чувство вины. Этот текст по словам разбирала. И вот увидела это чувство у себя и источник давления – мама. Она разумеется не планировала и даже не понимала как я себе испортила жизнь стараясь не расстраивать её. Самое интересное, что она все равно расстроена почти всегда.
А дело в том, что мой папа «урод», он источник её страданий, так мама мне объяснила в детстве и до сих пор мне это говорит. И такое дикое чувство вины сформировалось, что «я - дочь урода», а значит виновата в маминых страданиях. Пришлось разматывать этот клубок, понимать, что я ни как не могу быть ответственной за то от кого родилась, это не мой выбор!
За этот год я первый раз захотела замуж. Это было откровение. Никогда не хотела, а тут такое сильное желание! Мое желание! Первый раз замуж выходила потому что возраст, уже пора.
Сильно изменилось отношение к мужчинам. Я их заметила и заметила что они действительно ищут женского одобрения, заботятся и оберегают. Почувствовала защищенность и безопасность. А еще стала влюбляться! И тот и этот и все сразу))) Глаза горят, чувства хлещут через край, голос стал соблазняющий и появились очень двусмысленные фразы. Поведение и состояние мое адекватным назвать сложно, но позволила себе, чтобы разобраться что же со мной творится. Обратила внимание, что мужчины, которые мне нравятся все как один несвободны. Чувства явно с «перебором», близости при этом не хочу. Хочу флиртовать, всех штабелями укладывать и знать что «он по мне страдает».
Разбиралась долго. Поняла что нет навыка жить с положительными чувствами, нет понимания что чувства мои. И я хочу драмы, нарываюсь на событие после которого мне будет стыдно, ищу свою дозу, чтобы выровнять биохимию головного мозга. А после драмы, весь объем чувств перейдет в страдания и все будет как в детстве. Жить страданиями я умею. После этого откровения успокоилась одним днем, любовная лихорадка меня покинула.
Р.S. Ни один мужчина в результате моих исследований не пострадал, очень достойно выдержав мой «любовный» натиск и всё мне простив, за что я им теперь благодарна еще больше.
Осознала, что у меня нет личной жизни, потому что от нереализованности в браке ударилась в работу. Сейчас занимаюсь этой сферой жизни. Восстанавливаю отношения с одноклассницами, познакомилась с ребятами прошедшими СВП, стала посещать встречи. Осознала свою социофобию. Теперь многому учусь у них, чувствую наполненность, благодарность. Получаю удовольствие от общения и от самой возможности общаться. Чувствую безопасность, дружественность, наполненность и такой восторг от этого испытываю.
Рада что вновь прохожу тренинг! Всем нам желаю изменения мировосприятия и хороших результатов!

17 дек 2021

[Артём Сергеевич]

Здравствуйте! После прохождения тренинга я начал ценить маму. Я понимаю как трудно ей было, не до конца конечно, но понимаю.. Мне стало жалко маму и я люблю её. Я хочу делать ей приятное, хочу успокаивать её, помогать ей. Спасибо вам.

[Марьям Туманова]

Я замужем 4 года, из которых я на самом деле «за мужем» всего несколько месяцев. Причину этого я сейчас расскажу.

В момент, когда я познакомилась со своим мужем, я жила в другом городе, где есть своя квартира, было свое дело и основная работа. Будущий муж приезжал ко мне часто, но встречами это не назовешь. Я постоянно была занята работами, приходя же домой я перекусывала быстренько что-нибудь и садилась работать дальше. Пока меня не было дома, он готовил, убирал, что-то мастерил своими руками, ремонтировал. Ночью я спала 5-6 часов, и все повторялось по заведенному расписанию. Меня такая жизнь очень даже устраивала, и я даже не задумывалась о том, что ЕГО НЕ УСТРАИВАЮ такая Я, точнее мое отношение к нему. А оно было тотально потребительским. Чувствуя мою способность легко распрощаться в один миг, он почему-то держался за меня, боясь высказать свои желания, свое недовольство, претензии может быть. Так мы и поженились. Он меня перевез в свой поселок, где я уже была готова родить ребенка.

Муж жил в режиме командировок, я же купалась в материнстве. У ребенка были колоссальные проблемы со сном, поэтому, когда муж приезжал через несколько месяцев домой, я пыталась все свое недовольство по этому поводу взвалить на него, при этом критикуя каждое его действие. Высказав все, забирала ребенка себе, вываливая очередную порцию гадостей в его адрес, и наслаждаясь при этом своим «несчастьем». Это целый сценарий, который я осознала лишь пройдя тренинг. Но это было лишь начало. Чуть больше чем через год я рожаю второго ребенка. Это был настоящий сюрприз, о котором я узнала на 20 неделе беременности, а это половина срока! Шок! Радость! Испуг! Страх! Справлюсь ли я? Ведь мужа постоянно нет. Да и когда он рядом, помощи нет совершенно (таково было мое мнение)!

После рождения второй дочери, мой кошмар со сном, который я пережила с первой дочкой, удвоился. Я стала спать еще меньше! Когда малышке исполнилось 4 месяца, настал мой кризис. Я стала чудовищно ненавидеть всех и вся. Меня раздражало присутствие любого и малейший шум. Угодить мне было невозможно, состояние было не то. Когда я спала хотя бы 4 часа, я была нормальной матерью, но чаще этого не было, поэтому я превратилась в зверя, орущего зверя. С мужем наступил полный накал. Он терпел, терпел и снова терпел все мои страшные истерики, мерзости, которые я могла наговорить с чистой совестью, подбирая слова побольнее. О, ужас! Вспоминаю сейчас, и стыдно…

Я просыпалась и засыпала с одной мыслью: «Развод!» Я стал говорить об этом почти каждый день. Я ненавидела его. Я презирала все, что он делал. Обнуляла любое действие. Дошло до того, что близость прекратилась между нами вовсе. Ее не было почти год! Я не понимала ни его, ни себя. Брак, рождение детей, мой переезд считала самой огромной моей ошибкой.

В таком состоянии я пришла на тренинг. Точнее меня сподвигнули мои ангелочки. Старшей было 1,4, а младшей всего 4 месяца. Моя ненависть к ним, как к источнику боли, дошла до пика. Я стояла у пропасти, держа на руках своих безвинных дочек. Так, уложив их спать, я зашла в VK, где встретила статью Системно-векторной психологии «Воспитание детей криком – верный путь к шизофрении». Прочитав ее, зашла на портал, где с жадностью прочитала о всех 8-ми векторах. Тут же определила ведущий вектор старшей дочери и меня это поразило. Близились вводные бесплатные занятия, на которые я записалась. Прослушав их, поняла, что я попала по адресу!

Моя деятельность была напрямую связанна с психологией. Я много читала, искала и ошибочно думала, до рождения своих дочек, что хоть в какой-то мере, но владею азами психологии. Попав же в мир материнства, я убедилась, что я полный профан, чайник и человек недалекого ума, ведь я не то что с детьми, я с собой справиться не могу.

Ритм жизни, большие проблемы со сном, бытовые хлопоты ничего меня не остановило перед желанием пройти тренинг полностью ради дочек. Ради того, чтобы стать им достойной матерью. Ради того, чтобы не навредить и не искалечить их своим состоянием. Мне надо было!

Первое прохождение ПУ (1,5 года назад) дало сильные и неожиданные результаты. Очень многое поменялось. Мир, как пишут все, кто прошел тренинг, разделился на ДО и ПОСЛЕ. Все стало меняться, а точнее поменялась Я! Мое восприятие потихонечку стало иным. Отношения в семье с уже подросшими дочками стали добрыми и спокойными. Но с мужем оставалось какое-то напряжение. Я не могла его подпускать к себе близко. Не понимала почему?! На тот момент я уже перестала говорить и думать о разводе, но барьер был.

Спустя год после 1-го ПУ, я пошла на второе. Слушала уже более внимательно, т.к. дочки стали обе лучше, намного лучше спать, а утром мы слушали все вместе. Конспекты, задания, чтение форума и системных статей общение в группах все вместе помогало мне менять себя, и новые результаты не заставили себя долго ждать!

В один из вечеров, когда дети уже спали, я мужу сказала, что очень благодарна тренингу за то, что наши дочки не дерутся, ведь все наши друзья жалуются на то, что дети ненавидят друг друга. Драки, кусания, плевки, щипания, крики, вот о чем нам рассказывают. Возраст и пол между детьми при этом не имеет никакого значения. А у нас, если что-то и начинает зарождаться, то в считанное время это растворяется, и крайне редко переходит на раздражение. На что мой муж ответил: «А я благодарен Бурлану за тебя! Ты стала совершенно другой!» Моему удивлению, шоку не было предела. Я как в космос слетала. Это сказал мой муж, который на протяжении полутора лет не терял возможности сказать какую-нибудь гадость в адрес Юрия и тренинга, и лилось это, как из рога изобилия. И тут ОН БЛАГОДАРЕН ТРЕНИНГУ!!!

Зная психические свойства своего мужа, могу с уверенностью сказать, что если он выражает благодарность, то он это и имеет ввиду. Все по-честному, есть результат – буду благодарен или промолчу, нет - буду критиканствовать)))
Я с осторожностью стала интересоваться у мужа, что во мне изменилось? Ответ: «Ты стала совершенно другой. В тебе ласка проснулась. Ты стала меня слушать и ценить. В доме тихо. Дети спокойные. И…» добавил еще кое-что.
Вот это да!!!

А теперь от себя добавлю. Да, я немного раньше лично заметила, что к мужу словно стали зарождаться чувства. Я начала его СЛУШАТЬ. Раньше я просто сбегала от него. Медлительность, вязкость, монотонность… О! Я просто уставала от него. Теперь мне интересно то, о чем он говорит! Так, общаясь, мы создали совместный проект, который реализовался в считанные дни! Фантастика! Раньше, ВСЕ, повторю, ВСЕ разговоры заканчивались выплеском моих раздражений, неприязни. И самый интересный результат – это наша интимная сторона. Она вышла на новый уровень. Раньше я воспринимала это, как задачу насладить свое тело. Когда все заканчивалось, моя жизнь продолжала оставаться прежней, словно была мимолетная пауза, ну, совсем мимолетная. И все! Сейчас, когда я поняла благодаря Юрию Бурлану, что наслаждение или вдохновение женщины возникает при желании насладить своего мужчину (а не себя), т.е. меняется намерение, мы с мужем стали близки не только телесно, но и душевно. Муж мгновенно это прочувствовал. Мгновенно!!! Был поражен и удивлен. Эти изменения он тоже подчеркнул и заметил))) А еще он стал говорить о том, что больше не хочет уезжать от нас в командировки. Совсем недавно даже приехал на выходные, нашел способ хоть немного, но побыть с нами, такое впервые за 4 года!

Как же все это отразилось на наших девочках? Во-первых, они стали тянуться к папе. Дочка старшая стала говорить, что скучает по нему и хочет, чтобы папа больше не уезжал (муж млеет от этих слов). Во-вторых, они стали на бытовом уровне чаще взаимодействовать с ним, отстраняя меня. Для них теперь папа – это папа. Недавно я хотела проговорить тему иерархии в семье (все в игровой форме), просто задала вопрос, кто главный дома? Ответ последовал тут же от дочки: «Папа!» Это прекрасно!!! Мне даже добавлять было нечего. Вывод, они стали чувствовать роль и значимость папы. В-третьих, старшая дочка перестала перечить отцу. Да, да, в свои 2 года она уже вступала в дебаты с ним! Сейчас ей полных 3 года. Тишина, когда папа говорит или спокойное объяснение с ее стороны.

Только на тренинге я поняла, как влияла ОДНА на всех членов семьи. Как обесценивала мужа, стирая в пепел его старания, мужественность, отцовство. Как наши дочки стали копировать мое отношение к нему. Как при этом им самим было плохо, потому что в папе они нуждаются природно, но бессознательно сами же его «не видят». Спасибо, Юрий Ильич, за спасенную семью, брак и счастливых детей!

ЕСЛИ БЫ НЕ ТРЕНИНГ МОИ ДОЧКИ И Я ОСТАЛИСЬ БЫ БЕЗ ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАПЫ, КАК НАШ!!!

[Александр Черашев]

Я замужем 4 года, из которых я на самом деле «за мужем» всего несколько месяцев. Причину этого я сейчас расскажу.

В момент, когда я познакомилась со своим мужем, я жила в другом городе, где есть своя квартира, было свое дело и основная работа. Будущий муж приезжал ко мне часто, но встречами это не назовешь. Я постоянно была занята работами, приходя же домой я перекусывала быстренько что-нибудь и садилась работать дальше. Пока меня не было дома, он готовил, убирал, что-то мастерил своими руками, ремонтировал. Ночью я спала 5-6 часов, и все повторялось по заведенному расписанию. Меня такая жизнь очень даже устраивала, и я даже не задумывалась о том, что ЕГО НЕ УСТРАИВАЮ такая Я, точнее мое отношение к нему. А оно было тотально потребительским. Чувствуя мою способность легко распрощаться в один миг, он почему-то держался за меня, боясь высказать свои желания, свое недовольство, претензии может быть. Так мы и поженились. Он меня перевез в свой поселок, где я уже была готова родить ребенка.

Муж жил в режиме командировок, я же купалась в материнстве. У ребенка были колоссальные проблемы со сном, поэтому, когда муж приезжал через несколько месяцев домой, я пыталась все свое недовольство по этому поводу взвалить на него, при этом критикуя каждое его действие. Высказав все, забирала ребенка себе, вываливая очередную порцию гадостей в его адрес, и наслаждаясь при этом своим «несчастьем». Это целый сценарий, который я осознала лишь пройдя тренинг. Но это было лишь начало. Чуть больше чем через год я рожаю второго ребенка. Это был настоящий сюрприз, о котором я узнала на 20 неделе беременности, а это половина срока! Шок! Радость! Испуг! Страх! Справлюсь ли я? Ведь мужа постоянно нет. Да и когда он рядом, помощи нет совершенно (таково было мое мнение)!

После рождения второй дочери, мой кошмар со сном, который я пережила с первой дочкой, удвоился. Я стала спать еще меньше! Когда малышке исполнилось 4 месяца, настал мой кризис. Я стала чудовищно ненавидеть всех и вся. Меня раздражало присутствие любого и малейший шум. Угодить мне было невозможно, состояние было не то. Когда я спала хотя бы 4 часа, я была нормальной матерью, но чаще этого не было, поэтому я превратилась в зверя, орущего зверя. С мужем наступил полный накал. Он терпел, терпел и снова терпел все мои страшные истерики, мерзости, которые я могла наговорить с чистой совестью, подбирая слова побольнее. О, ужас! Вспоминаю сейчас, и стыдно…

Я просыпалась и засыпала с одной мыслью: «Развод!» Я стал говорить об этом почти каждый день. Я ненавидела его. Я презирала все, что он делал. Обнуляла любое действие. Дошло до того, что близость прекратилась между нами вовсе. Ее не было почти год! Я не понимала ни его, ни себя. Брак, рождение детей, мой переезд считала самой огромной моей ошибкой.

В таком состоянии я пришла на тренинг. Точнее меня сподвигнули мои ангелочки. Старшей было 1,4, а младшей всего 4 месяца. Моя ненависть к ним, как к источнику боли, дошла до пика. Я стояла у пропасти, держа на руках своих безвинных дочек. Так, уложив их спать, я зашла в VK, где встретила статью Системно-векторной психологии «Воспитание детей криком – верный путь к шизофрении». Прочитав ее, зашла на портал, где с жадностью прочитала о всех 8-ми векторах. Тут же определила ведущий вектор старшей дочери и меня это поразило. Близились вводные бесплатные занятия, на которые я записалась. Прослушав их, поняла, что я попала по адресу!

Моя деятельность была напрямую связанна с психологией. Я много читала, искала и ошибочно думала, до рождения своих дочек, что хоть в какой-то мере, но владею азами психологии. Попав же в мир материнства, я убедилась, что я полный профан, чайник и человек недалекого ума, ведь я не то что с детьми, я с собой справиться не могу.

Ритм жизни, большие проблемы со сном, бытовые хлопоты ничего меня не остановило перед желанием пройти тренинг полностью ради дочек. Ради того, чтобы стать им достойной матерью. Ради того, чтобы не навредить и не искалечить их своим состоянием. Мне надо было!

Первое прохождение ПУ (1,5 года назад) дало сильные и неожиданные результаты. Очень многое поменялось. Мир, как пишут все, кто прошел тренинг, разделился на ДО и ПОСЛЕ. Все стало меняться, а точнее поменялась Я! Мое восприятие потихонечку стало иным. Отношения в семье с уже подросшими дочками стали добрыми и спокойными. Но с мужем оставалось какое-то напряжение. Я не могла его подпускать к себе близко. Не понимала почему?! На тот момент я уже перестала говорить и думать о разводе, но барьер был.

Спустя год после 1-го ПУ, я пошла на второе. Слушала уже более внимательно, т.к. дочки стали обе лучше, намного лучше спать, а утром мы слушали все вместе. Конспекты, задания, чтение форума и системных статей общение в группах все вместе помогало мне менять себя, и новые результаты не заставили себя долго ждать!

В один из вечеров, когда дети уже спали, я мужу сказала, что очень благодарна тренингу за то, что наши дочки не дерутся, ведь все наши друзья жалуются на то, что дети ненавидят друг друга. Драки, кусания, плевки, щипания, крики, вот о чем нам рассказывают. Возраст и пол между детьми при этом не имеет никакого значения. А у нас, если что-то и начинает зарождаться, то в считанное время это растворяется, и крайне редко переходит на раздражение. На что мой муж ответил: «А я благодарен Бурлану за тебя! Ты стала совершенно другой!» Моему удивлению, шоку не было предела. Я как в космос слетала. Это сказал мой муж, который на протяжении полутора лет не терял возможности сказать какую-нибудь гадость в адрес Юрия и тренинга, и лилось это, как из рога изобилия. И тут ОН БЛАГОДАРЕН ТРЕНИНГУ!!!

Зная психические свойства своего мужа, могу с уверенностью сказать, что если он выражает благодарность, то он это и имеет ввиду. Все по-честному, есть результат – буду благодарен или промолчу, нет - буду критиканствовать)))
Я с осторожностью стала интересоваться у мужа, что во мне изменилось? Ответ: «Ты стала совершенно другой. В тебе ласка проснулась. Ты стала меня слушать и ценить. В доме тихо. Дети спокойные. И…» добавил еще кое-что.
Вот это да!!!

А теперь от себя добавлю. Да, я немного раньше лично заметила, что к мужу словно стали зарождаться чувства. Я начала его СЛУШАТЬ. Раньше я просто сбегала от него. Медлительность, вязкость, монотонность… О! Я просто уставала от него. Теперь мне интересно то, о чем он говорит! Так, общаясь, мы создали совместный проект, который реализовался в считанные дни! Фантастика! Раньше, ВСЕ, повторю, ВСЕ разговоры заканчивались выплеском моих раздражений, неприязни. И самый интересный результат – это наша интимная сторона. Она вышла на новый уровень. Раньше я воспринимала это, как задачу насладить свое тело. Когда все заканчивалось, моя жизнь продолжала оставаться прежней, словно была мимолетная пауза, ну, совсем мимолетная. И все! Сейчас, когда я поняла благодаря Юрию Бурлану, что наслаждение или вдохновение женщины возникает при желании насладить своего мужчину (а не себя), т.е. меняется намерение, мы с мужем стали близки не только телесно, но и душевно. Муж мгновенно это прочувствовал. Мгновенно!!! Был поражен и удивлен. Эти изменения он тоже подчеркнул и заметил))) А еще он стал говорить о том, что больше не хочет уезжать от нас в командировки. Совсем недавно даже приехал на выходные, нашел способ хоть немного, но побыть с нами, такое впервые за 4 года!

Как же все это отразилось на наших девочках? Во-первых, они стали тянуться к папе. Дочка старшая стала говорить, что скучает по нему и хочет, чтобы папа больше не уезжал (муж млеет от этих слов). Во-вторых, они стали на бытовом уровне чаще взаимодействовать с ним, отстраняя меня. Для них теперь папа – это папа. Недавно я хотела проговорить тему иерархии в семье (все в игровой форме), просто задала вопрос, кто главный дома? Ответ последовал тут же от дочки: «Папа!» Это прекрасно!!! Мне даже добавлять было нечего. Вывод, они стали чувствовать роль и значимость папы. В-третьих, старшая дочка перестала перечить отцу. Да, да, в свои 2 года она уже вступала в дебаты с ним! Сейчас ей полных 3 года. Тишина, когда папа говорит или спокойное объяснение с ее стороны.

Только на тренинге я поняла, как влияла ОДНА на всех членов семьи. Как обесценивала мужа, стирая в пепел его старания, мужественность, отцовство. Как наши дочки стали копировать мое отношение к нему. Как при этом им самим было плохо, потому что в папе они нуждаются природно, но бессознательно сами же его «не видят». Спасибо, Юрий Ильич, за спасенную семью, брак и счастливых детей!

ЕСЛИ БЫ НЕ ТРЕНИНГ МОИ ДОЧКИ И Я ОСТАЛИСЬ БЫ БЕЗ ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАПЫ, КАК НАШ!!!

Благодарю, приятно было читать.

[Марьям Туманова]

Я замужем 4 года, из которых я на самом деле «за мужем» всего несколько месяцев. Причину этого я сейчас расскажу.

ЕСЛИ БЫ НЕ ТРЕНИНГ МОИ ДОЧКИ И Я ОСТАЛИСЬ БЫ БЕЗ ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАПЫ, КАК НАШ!!!

Благодарю, приятно было читать.

Спасибо вам за отклик!

[svetgald5]

Доброе время всем меня зовут Светлана, и моя история началась в 82 году. Как и все в Советском Союзе, мы жили хорошо до распада. Потом был распад не только в стране, но и в семье.
Так получилось, что родители каждый Божий день ссорились, а я с братом всё это видела. И каждый вечер я плакала и молила Господа, чтобы он Взял меня оттуда.

В 20 лет мне нашли опухоль. И я на тот момент подумала, что у меня нету право умереть, потому что. Без меня не было бы смысла моей семье. Она бы тоже исчезла со мною. Меня прооперировали, и я долгий период восстанавливалась. Одновременно я училась на экономический факультет. Закончила, нашла работу и работала. Потом пошла на 2 факультет юридический. Я уже как бы физически очень хорошо себя чувствовала. Но у меня остались очень сильные головные боли.
И я не понимала, что это такое и почему у меня так сильно болит голова. Я ходила по докторам, до ставала все анализы. Но мне все говорили, что я абсолютно здорова и что у меня нету ничего, а мой доктор сказал мне Светлана, тебе надо выйти замуж. Одновременно я ходила по монастырям, я хотела уйти из будней жизни, потому что эти головные боли не давали мне жить. У меня в сумке всегда были эти таблетки. И мне казалось, что мне нужно уйти от всего. У меня были серьезные намерения уйти в монастырь.

Но однажды перед моими глазами была ситуация. Когда очередной раз я была в монастырь, увидела одну ситуацию. Когда одна из этих старых женщин, которые там сидят и молятся целый день, Встретилась с молодым парнем. Который попом там был, она наклонилась и поцеловала ему руку. И я подумала про себе. Я на это не готова ни за что на свете, это не для меня. После этого я ешила, что может быть мой доктор прав, и я должна выйти замуж.

Я по интернету нашла хорошего парня в другой стране. Оставила работу, бросила, учёбу, пошла к нему. Сначала мы зарегистрировали брак. Потом мой муж очень сильно хотел детей. Я согласилась и у нас появился сын. Когда я родила, я почувствовала счастье и подумала. Что может быть в этом и есть смысл, женщина, Рожать. Так случилось, что мы перешли жить в другой стране. Но внутри меня ничего не поменялось. У меня были те же головные боли. Я была, как всегда, одиноко. Я заметила, что если много спать то голова не так сильно болит. Я вошла в другую фазу. Спала по 16 Часов за день, И не хотела вставать, Даже когда маленький сын что то просил, я говорила иди сынок возьми сам я не вставала с постели. Так прошли несколько лет. И я начала замечать, что теряю память. Я сказала мужу семье, но они мне ответили, это у меня от хорошей жизни, потому что я ничего не делаю. Сначала я пошла к доктору и сказала, что я теряю память, и чтобы он мне дал направление для осмотра. Но доктор повысил сильно голос и сказал, что ничего он мне не напишет, потому что я слишком молодая для таких болезней. И то его коллеги потом посмеются над ним, мне тогда было 35. Потом я нашла работу, и начала работать, приходила домой повышала голос со всеми, у меня был это чувство, что меня никто не понимает , так длилось 2 годика пока в один прекрасный день не заметила, что каждый день я ссорюсь с сыном, и он каждый день плачет, я его абсолютно не понимала. И начала искать по интернету психологов или методы, по которым можно поговорить или понять детей.

И я нашла маленький ролик в ютубе, где был Юрий Ильич и говорил про детей. Все, что я там услышала во мне нашло отклик. Я сказала себе, что обязательно должна пройти этот тренинг, я так и сделала. Я записалась на тренинг на 1 уровень. Потом сразу же записалась на тематические занятия, про детей. И тут уже для меня открылся другой мир. Я даже не подозревала, что у меня могут быть такие большие проблемы. Но только закончив тренинг, я это увидела. Во время тренинга я очень сильно плакала, даже не понимала почему.

Первые изменения, которые я заметила, это было, что я не хотела больше так много спать, я вставала утром, я не хотела вернуться в постели. Сейчас я как нормальный человек, сплю ночью, хорошо, а днём, я полна энергии. Потом уже я заметила, что и голова больше не болит. И ещё что то очень важное. При знакомстве с людьми я уже не забываю их не имя после 2 минут. Ещё отношения с сыном, они стали другими. Мы не ссоримся, и я поняла, что мы разные. Я знаю
его, я вижу его уже, почему он такой и почему я его не понимала. Ещё что то, что немаловажно для меня я заметила, раньше у меня хотя бы один раз в месяц появился Herpes на губах. С тех пор, как я прошла 1 раз тренинг, он исчез, и больше никогда не появлялся до сегодняшнего дня. Сразу заметила ещё что люди начали тянуться ко мне не знакомый просто так, даже на улице здоровались, улыбались и начинали рассказывать о своей жизни. Это для меня было такое такое, как будто у меня крылья появились.

Потом в нашей жизни появился вирус корона вирус, и поменял всю нашу жизнь, но у меня не было террора. Я ходила на работу как всегда. Потому что я уже проходила тренинг И Юрий Ильич намного рассказывал про вирус. Через 5 месяцев я сдала анализ на кровь на антитела на вирус, так как я всегда работала, и у меня были антитела в крови, хотя я не болела. А потом я решила повторить 1 уровень. Я почувствовала, что это такое, без чего я не могу жить. Но случилось так что к осени, мой отец ушёл из этой жизни. И только благодаря системной векторной психологии Я смогла Пережить И утолить этот, Вулкан Боли который был внутри меня. Потом я заметила другие изменения, потому что начала засыпать на лекциях. Лекции начинались, я слышала голос Юрия Ильича, есть звук, звук Есть все ! И когда открывала глаза, слышала ребята, пишите ваши конспекты пока пока. ))))) Я так прошла 2 раз тренинг, но не жалею! Потому что узнала, что жду ребенка. Я очень очень очень была рада. Во время беременности я сдавала анализы, все анализы крови. И мне сказали, что я абсолютно здарова что у меня нету анемии, которые у меня было с детства и не лечилась, и была во время беременности с первым сынам. Сейчас я прохожу 3 раз 1 уровень, и я уверена, что запишусь ещё и в 4 раз, Я знаю, что я не могу без системно векторной психологии. Хочу уточнить, что после рождения 1 сына я сказала мужу, если ему , Захочется ещё одного ребёнка, он сам родит. Прошли 11 лет, и это так и было. Но во время тренинга, Я не знаю, что со мной случилось, как это произошло. Только одному богу известно, что Юрий Ильич с нами там делает. Но пришёл в нашей жизни замечательный
ангелочек и спасибо от всей души !!! За эти 2 годо случилось очень многого. Но последнее, что оставила меня без слов, это был вот такой случай. На прошлой неделе была к стоматологу. Че рассказывала, как мне 5 лет назад нашли пародонтоз и что у меня проблемы с зубами. После чего он нас осмотрел Мои зубы сказал: кто сказал, что у вас есть пародонтоз? Я ответила, что это был какой то его коллега. В ответ он сказал, нет у вас нету никакого пародонтоза у вас замечательные зубы и всё у вас дёснами в порядке. Вот Так вот работает системно векторная психология. Единственную вещь, которую я очень сильно жалею, это то, что я не узнала раньше про системно векторную психологию. Благодарю от всей души Юрия Ильича, всю команду, за то, что вы есть и даёте нам 2 шанс на жизнь.

[VladislavVorun]

Здравствуйте!
Меня зовут Анастасия Маркова. Мне 32 года. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошла в 2018 году.

Изначально, когда услышала о тренинге меня одолел «шкурный» интерес, ведь я по образованию кинорежиссер, но после окончания вуза не доделала ни одного фильма… Даже называла себя «режиссер-мошенник» … потому что бралась за идею и теряла интерес почти сразу. Все мои придумки казались мелкими… все казалось мелким… И вот узнала про СВП. Мол сейчас мне дядя расскажет, как на самом деле формируются характеры людей, а значит и персонажей, и я стану Великой! Сейчас мне это просто смешно, но тогда это и стало решающим фактором.

Жизнь тогда складывалась достаточно неплохо (мне так казалось), а на самом деле я работала в кино вторым режиссером по 16 часов в день, когда были проекты, а в промежутках между ними спала по 12-14 часов, курила марихуану и смотрела сериалы «про жизнь», и поддакивала тем, кто ныл, что нет в России нормального кино. Теперь понимаю, что таков был мой способ сбежать от собственной жизни.

Когда звонила мама, я либо не поднимала телефон, либо со старта : «Что тебе от меня нужно?! …Какое твое дело?!... Отвали…» Короче сами знаете, как это бывает... Я очень многое не могла ей простить из моего детства… И что била ремнем, и что днем орала безумно на пустом месте, а ночью «выхаживала» мои постоянные отиты… и что в школу музыкальную не отдала, и что папа ушел, когда мне было 7 лет…

Пишу сейчас и вновь не могу поверить, что такая ненависть жила во мне столько лет… к мамочке моей родной… любимой моей мамочке.. которая в 90-е годы пахала на трех работах, чтобы нас с братом прокормить, выучить…. которая 18 лет терпела пьянство и измены моего «любимого» папочки.. За это время после тренинга я уже столько выплакала, что думала все… а не все.

Итак. Про возвращение Мамы я вам немного изложила. Теперь о ШОК-событии № 2.

С 11 лет я имела диагноз «сколиоз 3-ей степени грудо-поясничный», отклонение от оси 31 градус. Годам к 25-ти боль в спине начала усиливаться, порой она была сильнее, чем при женских болях, так что Пенталгин, Седальгин и т.п. были стратегическими товарами в моем доме. Однажды я узнала, что около сотни человек в мире удачно прошли эксперимент по исправлению позвоночника. Справедливости ради нужно сказать, что участвовали десятки тысяч людей… Что за эксперимент? Да просто сломать позвоночник полностью, лечь на годик в правильную формочку и всего делов. Я всерьез заинтересовалась, ведь боль все усиливалась, а другого варианта гугл не предлагал.

Как вы уже поняли никаких результатов на СВП портале перед прохождением тренинга я не читала, потому что меня интересовала только моя неудавшаяся карьера режиссера.
Конечно, в процессе болела спина, но она и так ведь всегда болела… ничего нового. И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: « Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.

После я уже прочла на портале результаты людей, которые избавились от своих горбов и поняла, откуда, как говориться, ноги растут!)) Юрий Ильич, если Вы это читаете, то знайте, что Вы…. ВЫ…Вы навсегда в еще одном маленьком сердце.

Глава №3
После тренинга я поняла, какой прекрасный мужчина рядом со мной. Но не сразу. Были качели… скажу честно. Сначала я словила «звезду», мол я гораздо более развита и это не мой «персонаж». Объясняла это тем, что мы просто познакомились, когда я увлекалась наркотиками, и поэтому я снизилась до его «уровня»… (марихуану перестала курить после звуковых лекций. Просто не хочу) Глебушка, любимый, если и ты это читаешь, то знай, что прощения буду просить у тебя всегда за эти мысли. Хотя знаю, что ты уже простил.

Мы поженились 7 декабря 2019 года и я невероятно счастливая женщина! Сидим на самоизоляции уже 39 дней. Вдвоем. И ни разу даже намека на ссору не было. Живем одной душой, и ждем, когда снимут ограничения, чтобы я смогла проверить готовность моего организма к зачатию. Муж просит двойню)

Спасибо огромное всей команде портала, спасибо Юрию Ильичу за возможность наслаждаться жизнью! Жить.

Я люблю тебя, Жизнь!

Прекрасный результат!Мне тоже в отнлешниях тренинг помог , не ловить звезду как раньше))

[Анна Леманн]

Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга "СВП первый уровень" в 2017 г.

Примерно 6 лет я курила марихуану. Началось постепенно, с друзьями на дискотеке, у кого то на дне рождении, на какой-нибудь праздник. А потом по выходным и наконец 3 - 4 раза в неделю. Помню это состояние под действием травки - ничего не хочу, ни думать ни разговаривать, ни пить, ни есть, закрыть глаза и улететь. Почему мне так нравилось и хотелось "улететь" - потому что не знала что хочу и от чего действительно могу получить ощущение чувства счастья, радости, наслаждения, увлеченности. У меня есть детская психологическая травма. К психологу не обращалась и не подозревала, что это влияет на мою жизнь. Депрессия. Выходить из дома одной не хотелось. Страхи. Потеря интереса к новым знакомствам с людьми. Устроиться на работу вообще не хотелось.

Искала информацию о депрессии в интернете, случайно наткнулась на СВП. Прошла первый уровень. Информация усваивалась плохо, пропускала занятия, на форум не писала конспекты и не выписывала свои состояния. После тренинга думала что нет результата. Ну как же так?! Разочарование и чувство безысходности. Решила обратиться за помощью к классическому психологу. За пару консультаций, психолог решила что мне не нужна помощь. Я была возмущена. Ведь мне до сих пор плохо. Опять безысходность. И вдруг, пошла на пробный день в магазин на должность продавца-кассира, ради интереса. Меня взяли на работу, на самую низкую должность. После 3 месяцев предложили повышение. С коллегами хорошие, теплые взаимоотношения. Начальство называет меня "Energizer" и "Jackpot")) Появилась стрессоустойчивость. Удивительно, когда возмущенный клиент, что-то кричит, а мне удается спокойно ответить и он при этом тоже успокаивается. Некоторые клиенты даже извиняются потом.

Сейчас я плачу от счастья - это приятное и теплое чувство, потому что мне удалось отказаться от марихуаны. Устойчивый результат уже целый год. Да, хотелось пару раз снова покурить. Как только эта мысль возникала в моей голове, за ней сразу же другая, осознанная - НЕТ! Когда кто-то предлагает - так же, с улыбкой на лице мило и спокойно отвечаю "нет, спасибо".

Большое спасибо Юрию Ильичу и всей команде по системно векторной психологии!

[bethel17]

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Язева (Валлс). Мне 39 лет.

Сегодня, когда пишу этот результат, 2 февраля 2022.
Прохожу тренинг первого уровня у Юрия Бурлана по его методике уникального психоанализа Системно-векторной психологии.

Каждому, кто читает и еще не проходили тренинг здесь, мое желание - пусть мой результат и доказательные научные статьи-материалы внизу этого текста помогут вам принять нетрудное, очень простое решение - пройти полный психологический курс-тренинг, по системно векторной психологической методике Юрия Бурлана.

Юрий, если вы читаете здесь отзывы - Я Вас Люблю. Безгранично. Навечно. Спасибо за то, что вы есть. Живите долго, здорОво, счастливо!

РЕЗУЛЬТАТ Номер 1.


Здесь пишу об одном из самых важных результатов для меня в текущий период жизни - избавление от физических болей в теле в процессе прохождения курса СВП.

Тренинг начала 10го ноября 2021 года в 87й группе.
 На сегодняшний день я еще не закончила курс, тренинг продолжается.

Мой результат здесь об избавлении от:

1. Поясничной боли от позвоночной грыжи
2. Боль в правом тазобедренном суставе
3. Боли и онемение правой ноги/ягодицы
4. Симптоматические боли скрученного таза (2-4см)
5. Укорочение правой (может левой, даже сейчас не помню, как будто было не со мной) ноги на +/- 1 -2см
6. Боли в шее/симптомы остеохондроза
7. Боли/спазмы мышц шеи/затылка/трапеции/боли между лопатками

С подросткового возраста я живу с болями в тазобедренных суставах, и с болями спины из-за грыжи в пояснице с 2015го; пробовала многие средства и методы, существующие на планете в разных странах с целью лечения этих болей. Деньги и пространственные границы не были преградой в поисках лечения. Единственное, что я всегда для себя знала: буду оттягивать до последнего любой возможный вариант оперативного лечения. И поэтому любое лечение готова брать.

Следующие лечения получала и проводила для себя с 2015го года от болей в позвоночной грыже, в тазобедренном суставе:

нестероидные средства, глюкокортикостероиды, миорелаксанты, хондропротекторы, курсы витаминов и минералов, рыбий жир, гомеопатия, компрессы с димексидом и лидазой, перцовые пластыри, игольчатые коврики, миофасциальный релиз/раскатывание роллерами, медицинская физиотерапия в России и в Америке, электростимуляция, остеопатические курсы, сеансы массажа, растяжки и упражнения пилатес, упражнения физиотерапевтического направления по модным методикам кинезиотерапии, иглорефлексотерапия, китайская медицина, лекарственные блокады, курсы специализированной йоги в России и в Америке, кодирование/гипноз/энерготерапия, аутотренинг, ночные звуковые программы программирования подсознания от боли на выздоровление, модные многим известные “настрои” в медитативной форме, фитотерапия, проходила онлайн курсы самомассажа и модных кинезио упражнений в нескольких известных профилях в инстаграм и в ютюбе у Российских блогеров и у Американских. 

Всё выше перечисленное помогало снимать остроту боли, снижало ее на несколько тонов, но уже во время процедур/курса после небольшого улучшения, либо сразу после завершения лечения боли возвращались на прежний уровень или даже чуть выше.
На глаз по списку выше уже видно, что за 5-6 лет потрачено денег предостаточно.
Если бы знала СВП еще 10 лет назад - определенно событийный ряд был бы совсем иным..более счастливым..

Делала магнитно-резонансную томографию позвоночника и тазобедренных суставов, с диагнозом хроническое дегенеративно-дистрофическое изменение межпозвонкового пространства (грыжа в поясничном отделе), и дегенеративно-дистрофическое заболевание тазобедренного сустава коксартроз, где воспалительный процесс оказывает влияние практически на все структуры сустава.

Диагноз тазобедренного сустава я испытывала симптомом блокады сустава, то есть с периодическим внезапным ограничением движения в суставе, боль при вращении ноги вовнутрь или вовне в согнутом положении, болезненность при пальпации паховой области, постоянная ноющая боль в подвздошной мышце справа, постоянным ощущением “что-то мешает внутри” и желанием “хрустнуть”, чтобы разблокировать.
Дополнительно к этому был диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, который доставлял мне дискомфорт болью и спазмами в шее, иногда меньше, иногда больше; головными болями и неудобством во время сна, во время работы за компьютером, во время длительных перелетов на самолете.

Общее описание болей в спине и в тазобедренном суставе, в попеременно острой/не очень очевидной форме начался с 2014-2015го года до ноября 2021го года, до начала тренинга в 87й группе с Юрием Бурланом:

стойкие боли, фоновые, реагирующие усилением на стресс, на эмоциональные переживания, на холодную и мокрую погоду, попеременно низкой и высокой интенсивности, не снимаемые никакими таблетками, во время сна и дневной активности, не связанные с определенным положением тела, постоянные, ноющие боли, которые затмевали собой процесс самой жизни в моменты обострения.

За два месяца до тренинга СВП:
боль от позвоночной грыжи в пояснице, скрученный таз, боль в правом тазобедренном суставе.
Перекрученный/скрученный таз - это внутренние мышцы скелета перекручивают изнутри костную структуру таза. При посещении невролога-мануального терапевта они определяют скручивание маневром положения пальца на костях внизу спины и моим наклоном вперед.
Врачебный диагноз скручивания таза - сидячий образ жизни, плохая осанка, дисплазия соединительной ткани.
В 2021м году у меня было два эпизода сверхстресса и после каждого появился мгновенный рецидив острых болей в позвоночнике, в тазу, в тазобедренном суставе. Проходила срочную реабилитацию у врача.
Без сверхстресса я просто жила с фоновой болью, боль всегда была. То есть боль не прекращалась с 2015го года, когда лечилась от невроза и депрессии.

Я планировала пройти СВП тренинг “как-нибудь”, чуть позже. Но в сентябре 2021 года был второй эмоциональный для меня период стресса; снова начались острые боли.

Синхронистично начался цикл бесплатных лекций СВП в октябре 2021 года; я поняла - мне нужно не ждать “хорошего потом”, а прослушать тренинг сейчас. Надеялась, что прослушав материал тренинга у меня хотя бы психосоматические острые боли уйдут. Я понимаю, что есть изменения в тканях, но снять хотя бы какую-то часть боли я знала, что только психоанализом Юрия Бурлана можно снять. 
Но не ожидала ТАКИХ мощных быстрых эффективных устойчивых результатов положительных и невероятных!
Чудо!

Прямо перед тренингом, перед началом 10го ноября, интенсивность боли не позволяла мне поднять правую ногу он пола больше чем на сантиметр это был самый сильный болевой кризис прямо перед тренингом, в сентябре и в октябре.
Не могла оторвать ногу от пола чтобы одеться. Просила дочь-подростка мне помочь с этим. 


Если бы не боли в спине, я бы еще долго тянула с тренингом. 

Внутри своего ума я была в отчаянии от болей. Потому что лечения не помогают.
Еще было отчаяние от того, что по иронии судьбы я год уже упаковываю, планирую, собираюсь, вкладываю в открытие своего онлайн канала/дела, посвященное спорту/диетологии.

Это же смешно, что я не могла ногу в сентябре от земли оторвать. Не то, чтобы кому-то еще рассказывать о спорте и о здоровье.
Не просто ногу поднять - а перед тренингом была такая боль в спине и в тазу, что сами приходили мысли - так невозможно жить вообще, это парализующие боли.
Не знаю как описать. Это супер-сверх-боль.


Еще был такой симптом до тренинга: образование узлов в соединительной ткани в поясничном отделе (дисплазия, воспаление).
Поэтому в компрессах была лидаза. Ощущения были на протяжение полугода как-будто по спине били палкой и как-будто внутри в тканях поясницы огромный синяк. Болела спина при прикосновении и при движении. Была блокада, скованность, болезненность, отечность, ограничение движений. И боли бесконечные.

Тренинг начался 10го ноября 2021 года.
До начала тренинга почти месяц спала на полу, на кровати спать уже было невыносимо больно. Боли были невыносимыми. Пила специально направленные обезболевающие каждый день, жила круглые сутки в компрессе с обезболивающим.
На полу спала ровно до 18го ноября.

Результат во время тренинга в 87й группе:

После второй лекции 17го ноября, которую я слушала дома, еще сидя с компрессом на димексиде с лидазой на спине, пила Аркоксию и другие препараты; утром после лекции я сняла компресс, боль еще была.

Вечером того же дня она исчезла полностью: в спине, в области грыжи, в ягодице, в ноге, в тазу. В шее прошла боль.
После второй платной лекции первый раз за два месяца я спала в кровати, а не на полу. 
Потому что боли исчезли полностью! 
От слова совсем. Как-будто почти два месяца и 6-7 лет это не я жила с болью. 
В это невозможно поверить рациональным умом. 
Такого не бывает. Потому что такого не может быть.
Но так есть, только здесь, с помощью психоанализа Юрия Бурлана.

Боль исчезла так, как будто внутри разблокировалось что-то, сначала было ощущение нарастания напряжения внутри таза и поясницы, как-будто было усиление интенсивности пульсирующих болезненных ощущений, и после нарастания - “прорвало” в ощущение абсолютной неболи. Исчезло, как-будто не было.

Сегодня 2 февраля 2022 года, когда я пишу об этом.



Боль не вернулась ни в пояснице в области грыжи, ни в тазу (видимо он не скручивается больше от неосознанного внутреннего моего эмоционального напряжения), ни в тазобедренном суставе. Шея не болит. Была небольшая холка, она выравнялась на ощупь и визуально. В месте холки выпирал позвонок и были уплотнения соединительной ткани. Сейчас ровный позвоночник в этом месте. Уплотнения нет. Как это исчезло - не заметила. Потому что очень радовалась о спине, что про шею забыла даже.


Какие слова я услышала в тексте психоанализа Юрия?

Я не могу даже сказать. Потому что невозможно указать на какое-то одно слово или предложение.
Лекции идут 9-10 часов, больше. 
Были осознания от услышанного, много, я писала конспекты. Внимательно слушала. Но засыпала на минут 30 в первые лекции. Еще не была полностью сосредоточена - готовила еду, ела, пила, отвлекалась.
Конкретно, что именно я услышала из текста за две лекции в начале тренинга!? Я не могу сказать. Логическим умом не знаю.

Рационализация такая для себя самой: по периферии бессознательное пропустило слова из текста психоанализа, пока я слушала осознанно и внимательно, НЕосознанно - скрытое сознание души услышало то, что вызывало стресс в моей психике, и вызывало стресс в теле. 



Откладывала написать о своем результате, потому что наблюдала - вдруг это было временным сиюминутным плацебо эффектом . Но это устойчиво. И становится только лучше и лучше во всех сферах жизни!


С 18го ноября и до сегодняшнего дня 3 раза в неделю я в спортзале, вернулась к своей тренировочной программе.

Мои тренировки - с тяжелыми весами.
До рецидива в спине в 2021м, я два года готовилась к соревнованию фитнес бикини. Это большие серьезные веса.
За сентябрь и октябрь 2021 года незанятий в зале из-за сильнейших болей я не тренировалась вообще.
Я не могла ничего делать в обычной жизни, не то что в спортзал идти, думать и дышать было больно.

За два месяца болей произошла атрофия четверти ягодичной мышцы справа, это выглядит как впадина, провал в части мышцы. Произошло это из-за отеков тканей из-за болей, из-за недостатка питания кровью мышечной массы. Это обычный симптом при таких состояниях, как было. Несмотря на это я не заметила, что мне трудно или больно вернуться к тренировкам. Сейчас мышца восстанавливается. 


Веса тренировочные, конечно, спали резко за два месяца. 
Кто знает и понимает: чем тяжелее веса, тем быстрее падает мышечная сила, и тем дольше времени требуется ее восстановить. Это физиологическая норма.

Сегодня 2 февраля, за эти два месяца я смогла вернуть почти 60-65% весов в спортзале от того, что было до болевого кризиса.

Боли ни в каком из отделов тела и позвоночника не вернулись после 17го ноября после второй лекции полного курса СВП тренинга.


РЕЗУЛЬТАТ 2 и 3



Я очень ими воодушевленна и вдохновлена.



Результат Номер 2:
Общая энергичность тела, бодрость, повышенное позитивное состояние и настрой.
Значительно, как никогда прежде, увеличилась физическая и эмоциональная выносливость во время тренировок. Ощущение безграничной силы, генерируемой мышцами во время тренировочного процесса. Нет инструмента, чтобы измерить такой эффект тренинга, только личные ощущения сверх-сверх физической силы и высокого эмоционального тонуса, значительно повысился порог общей утомляемости, очевидно быстрое восстановление общего состояния после тяжелых тренировок.
Если вы спортсмен читаете, привожу веса для наглядности, это восстановленные веса после болей в позвоночнике: жим лежа 40х12, тяга в хамере 80х12, присед 55х12, становая 60х12, румынская 55х12, пресс с десяткой на 10.

Результат Номер 3:
перестала испытывать, то есть СОВСЕМ и АБСОЛЮТНО исчезли симптомы закисления мышц молочной кислотой во время/после тренировок.

О Закислении мышц:
Симптома закисления мышечной ткани лактатом не происходит с 18го ноября, со дня когда прошла боль в спине, и произошел такого рода феномен.
Это абсолютное чудо!


Несмотря на долгий перерыв в два месяца, который у меня был в сентябре и в октябре из-за болей в спине, и во всем процессе восстановления формы с ноября 2021 по сегодняшний день, несмотря на тяжелые веса тренировок - не было НИ ОДНОГО дня тренировки, после которого бы была та самая болезненность в мышцах, которая знакома каждому человеку после любой физической нагрузки, даже самой легкой.

Эти болезненные ощущения знакомы каждому человеку, их еще ошибочно связывают с тем, что “хорошо позанимались” в предыдущий день. 
Прежде мое тело всегда закислялось: особенно после длительного перерыва в физической нагрузки, мышцы болели следующие день-два. 

Сейчас с ноября, с того дня, что прошла внезапно боль после лекции 17го ноября - исчезли все боли в скелете, И перестали закисляться мышцы.

Из 100 процентов ощущения болезненности мышц на следующие сутки после тренировок я испытываю не более 1-2% от общего чувства потенциальной болезненности. Это даже не ощущается.
Абсолютное НЕзакисление. 
Это невероятный, грандиозный побочный эффект от прослушивания материала психоанализа по методике Юрия Бурлана. 


Для точности: все остальные условия диеты, рациона БЖУ, макро и микро пищевых добавок, сна, тренировочного режима - всё осталось прежним, в тех же значимых дозировках, единственное изменение - что я прохожу тренинг Системно векторной психологии. 87я группа.

При всех равных тех же самых условиях болезненность мышц была всегда.
Во время тренинга она исчезла и результат сохраняется 3й месяц, несмотря на увеличение нагрузки в зале.

Юрий говорит о себе, что он одержим психоанализом с его юношеских лет.
А я одержима всем, что связано с природным потенциалом к трансформациям физического тела. С подросткового возраста мечтала быть персональным тренером. Первое образование было в сфере бизнеса, затем делала дополнительные переквалификации в техническую роль в нефтегазовой индустрии. 
Несколько лет назад я прошла обучение персонального тренера, нутрициолога, натуропата, диетолога. Много лет тренируюсь сама и с тренерами.

То есть я могу проанализировать свой результат следующим образом используя знания:


Результат абсолютного отсутствия закисления мышц может быть связан только с функцией митохондрий, постоянных компонентов клеток, которые перерабатывают лактат/молочную кислоту, образующуюся в процессе преобразования ими глюкозы в молекулу АТФ для снабжения клеток энергией.
Это циклический процесс. 

Во время тяжелых физических нагрузок я смогла отследить этот результат целенаправленно.
В обычной жизни мы чувствуем работу митохондрий как общая энергичность, тонус.
Привожу выдержку из статьи об опытах, подтверждающих связь психологического стресса и его влияния на функцию митохондрий, изменений в ее ДНК, болезней связанных с системным воспалительным процессом (это почти все и каждая болезнь тела, что существуют), старением и многими прочими диагнозами- заболеваниями, ссылку на статью на русском и английском языка я приведу внизу этого текста:

СТРЕСС И МИТОХОНДРИИ

“Механизмы взаимосвязи между влиянием психологических стрессовых факторов и изменениями в физическом состоянии организма остаются актуальным вопросом. В частности, представления о трансляции психологических стимулов в физиологические реакции до настоящего времени сохраняли свою неоднозначность.

Согласно данным новых исследований, опубликованным в официальном издании Американского психосоматического сообщества «Psychosomatic Medicine: Journal of Biobehavioral Medicine» в январе 2018 г., ответы на эти вопросы могут быть связаны с функционированием митохондрий.

В указанных статьях представлена новая информация, обосновывающая концептуальную роль митохондрий в понимании того, как психосоциальные факторы — как отрицательные, так и положительные — могут влиять на здоровье человека.

Ведущий автор работы доктор философии Мартин Пикард (Martin Picard) отметил, что успешная интеграция новых представлений о значимости митохондрий в психосоматических исследованиях может способствовать более полному пониманию механизмов здоровья, а также факторов, препятствующих саногенезу - комплекс защитно-приспособительных механизмов, направленный на восстановление нарушенной саморегуляции организма.

Митохондрии — органеллы, имеющие собственную ДНК и встречающиеся в большинстве типов клеток.
Выполняя роль генераторов клеточной энергии, митохондрии являются важнейшими структурами, нарушение функций которых может приводить к развитию серьезных заболеваний, затрагивающих основы функционирования организма в целом.

Проведенный масштабный анализ позволяет рассматривать митохондрии как «потенциальную точку пересечения между психосоциальными неблагоприятными стимулами и ответными стрессовыми реакциями на биологическом уровне».

Авторами новой статьи представлено описание того, что в 23 экспериментальных исследованиях на животных, проведенных учеными в лабораториях по всему миру, установлено влияние острого и хронического стресса на специфические аспекты митохондриальных функций, особенно на уровне центральной нервной системы.

Также было показано, что митохондриальная уязвимость по отношению к чрезмерным длительным стимулам может зависеть от широкого спектра факторов, включая поведение, генетический профиль и диету.

В своем исследовании авторы также обосновывают концептуальные представления, согласно которым митохондрии являются центральным клеточным звеном, реализующим механизм трансформации психологического стресса на физическое здоровье.

Объясняя предложенную гипотезу, исследователи указывают на множество данных, подтверждающих функционирование митохондрий как клеточных структур, которые воспринимают, интегрируют и сигнализируют информацию, поступающую об окружающей среде.

В функционировании данного механизма могут принимать участие различные медиаторы, активирующиеся в условиях стрессового ответа и вызывающие структурную и функциональную «повторную калибровку» митохондриального профиля.

Описывая морфологические и физиологические изменения, наблюдаемые в митохондриях в ответ на хронический стресс, авторы вводят понятие митохондриальной аллостатической нагрузки (mitochondrial allostatic load — MAL).

В свою очередь, эти изменения могут привести к развитию таких нарушений в соматическом функционировании, как активация воспалительного процесса, повышающего риск развития тех или иных заболеваний, или повреждение клеточной ДНК, приводящее к ускоренному старению.

Митохондрии также, по-видимому, участвуют в регулировании систем стрессовой реактивности организма.

Ранее была обоснована гипотеза о том, что временные и качественные особенности повреждения митохондриальной ДНК прямо отражают профиль биологического старения организма.

В недавних исследованиях представлены доказательства того, что функциональная активность митохондрий действительно может отражать скорость старения у млекопитающих, возможно, во взаимосвязи с активацией системных воспалительных процессов.

Однако до настоящего времени не найдены подтверждения возможности аналогичных патофизиологических взаимосвязей у людей.

В целом, выводы новой работы представляют особый интерес для психосоматической медицины.

По мнению авторов исследования, новые подтверждения роли митохондрий в трансляции эффектов психологических стрессовых влияний на состояние физического тела способны расширить представления о психосоматических взаимодействиях и интегрировать новые знания в клеточно-молекулярную область исследований, которая является базисом современной биомедицинской теории и практики.

В заключение авторы подчеркнули необходимость дальнейших исследований для более подробного изучения динамических двусторонних взаимодействий между митохондриями и другими важными физиологическими системами.

* Picard M., McEwen B.S. (2017) Psychological stress and mitochondria. Psychosom. Med., 80(2): 126–140. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5901651/
* Wolters Kluwer Health (2018) Cellular ‘powerhouses’ may explain health effects of stress. ScienceDaily, Feb. 2 (https://www.sciencedaily.com/releases/2 ... 123742.htm).
*
Наталья Савельева-Кулик
https://www.umj.com.ua/article/120441/p ... o-obshhego

Psychological Stress and Mitochondria: A Conceptual Framework
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articl ... 1651/#R149


Из материалов выше можно сделать вывод, а главное подтвердить мой практический результат научной информацией, как именно и почему, каким одним из механизмов психоанализ Юрия Бурлана по его методике оказывает влияние на психоэмоциональный стресс, и тем самым устраняет физический стресс в теле на уровне составляющих клеток организма, и таким образом болезненные диагнозы и телесные симптомы покидают тело. Это магия Системно векторной психологии.


Есть еще результаты, которые я опубликую отдельно, иначе этот текст будет очень большим. 

Юрий, спасибо безграничное и низкий поклон!!

С Уважением
Мария

[adjisai]

... Сегодня я сдавала кровь на анализ из вены. Обычно я предупреждаю врача - я боюсь. Тогда врачи меня подбадривают и отвлекают. А сегодня я сидела немного погруженная в другие мысли, и вдруг подумала - а что будет, если я не зажмурюсь как обычно и не отвернусь?

И я стала смотреть: врач очень легко ввела достаточно толстую иголку, утопила ее в вене, ввела поглубже и начала вытягивать кровь. Я даже посмотрела, как наполняется поршень шприца, видела свою темно-алую кровь. И мне не стало плохо, не затошнило. Не потеряла сознание. Просто посмотрела, без страха, без отвращения.

Так что минус один маленький страх из моего длинного списка.

27 дек 2021

[natkonov]

Результат по алкоголизму

Не совсем могу понять, как влияет связь между мной и другими, как это на самом деле происходит, но за время, что я слушаю лекции свп с 14-го года, окружение видоизменилось как я не думала: постепенно незаметно вокруг меня все пьющие в семье по непонятной причине заканчивали спиваться. Понятно, если это произошло за один день после инсульта, тут как бы болезнь заставила, правда прежде казалось, даже препятствовать бесполезно – хочет пить и будет. Жизнь показала, что отец был охранником для неё, «терпеть не могу пьяных баб» – его слова, после его смерти мать тут же начала попивать, как отпетая кожница без контроля. Однако теперь, заболев, не хочет даже вспоминать и ничего слышать о своём прежнем поведении. Так же и остальные.

Хотя выпивание очевидно гробило их судьбу, но бросать никто не собирался и по всей видимости не был на это способен. Старшей сестре с оральным вектором как бы сам бог велел, какие посиделки без этого, притом она не может перестать всех угощать, поить и кормить, сначала напашет на работах, потом транжирит, тем более место жительства её близко к природе – все местные, знакомые, огороды, рыбалка. Даже сын с диагнозом шизофрении (без неё конец ему, аутист без вылазу) никогда не мог остановить её от пьянки. И вот уже на грани состояния своего здоровья, не помню с каких недавних пор, в последние годы, у неё возбудились вдруг, ни с того ни с сего невероятно дисциплинированные кожные свойства и прилежность какая-то, притом обострилось её соперничество со Зрением и Звуком, которых у неё нет, раньше всегда книжки читала в поезде, теперь гордится, что осваивается в интернете, увлеклась антиваксерством и теорией мирового заговора ради темы разговора, работать стала ещё увлечённее, чтобы деньги тратить, на стройке, ещё и дома, и на своих огородах, энергия её колотит больше чем было, и меньше слышу такого теперь, а раньше ведь серьёзные проблемы с позвоночником и прочим у неё случались, напивалась вусмерть, обязательно устроит склоку чуть не до драки, потом уснёт.

Теперь же почти тихая, благовоспитанная, и если появляется у нас, чтобы откормить, то быстренько на работу уходит, а раньше по три дня уйти не могла, сразу в магазин идём, сгребает всё там, все едят едят, сопротивление бесполезно, потом опять в магазин, потом спит на грани инфаркта, на следующий день – опять в магазин, а когда наконец домой двинется, к сыну, и не задержать её, боялись, что упадёт под поезд или мимо проедет, но ничего, всегда доезжала, даже никакая, то есть чувства меры в ней не было даже близко, только начни пить и так на повышение пока не свалится.

Теперь же в ней чувствуется чёткое ограничение, если и разрешает себе выпить, то когда можно и столько сколько решит, совсем на неё непохоже, «хочу быть в форме, дел много» – её недавние слова. И так же кое-кто из близких посводили питьё на нет за время занятий свп (они сами как слушатели со времени прохождения тренинга опомнились, поэтапно, нашли смысл). Остался последний неподдающийся, младший брат, 40 лет. Жизнь подвела его к самому краю, врач сказала ему осенью этой, что осталось недолго так до конца, печень последний ресурс исчерпывает и всё прочее весьма плохо. А пил он с юности от невозможности жить и в последние годы каждый день, захлёбываясь, с утра, занимал у меня, и даже если переставал пить, чтобы устроиться на работу, всё равно выглядел пьяным и не мог даже рукой расписаться. Инвалидность он давно уже себе обеспечил и получал дотации на проживание. Попытки бросить он предпринимал время от времени, отчаявшись, выливал все бутылки в раковину, но не мог бы существовать один без друзей, а поменять своё окружение у него нет возможности, и его приятель кожно-зрительный почему-то всегда работает в магазинчиках с алкогольным ассортиментом. Падал в обморок уже в том году, увозили в скорую и чистили кровь.

Ещё 4 месяца назад у меня на работе в подвале он пил водку прямо из горлышка всю бутылку, только булькало, и водой запивал, чтобы хоть расшевелиться немного и помочь мне убирать листья, но и это помогало ему ненадолго, силы его быстро исчерпывались, толку никакого, почерневший совсем и трясёт как от холода, я думала кирдык нам и этой зимой буду одна снег убирать и не видела никакого выхода, то есть вряд ли я могла подействовать на него положительно своим настроением, но это не помешало чуду. У него же ещё пошли какие-то чудные галлюцинации, монахи средневековые на балконе и все попрыгали вон, когда он вышел, на работе у меня тоже был неадекватным, давно нельзя было его одного туда посылать, всегда выпивший, а последний раз ему казалось, что видел меня – подходил, звал, а это другой человек. В общем, стало ему жутко, смерти забоялся, в церковь ходил для поддержки. И все его уже мысленно хоронили, заволновались за нашим имуществом, чтоб не потерялось, если мы с ним такие неприспособленные, пытались взять контроль над нами, стали наезжать, сгущались тучи.

И вот случилось невозможное. Внезапно он перестал пить, совсем, без насилия над собой, и так же быстро восстанавливается физически, хотя этого быть так просто не могло бы, по всей вероятности. Объяснить этого ничем не могу, всю зиму снег мой убирает как вечный двигатель, откуда силы взялись… при этом в нём проснулся перфекционист, никогда бы не поверила, что он сумеет выскрёбывать так чётко большую площадь и весь снег без остатка за забор выкидывать, вагоны снега, на загляденье, а раньше был в работе исключительно кожным, всё по верхам, лишь бы поскорее закончить, и один без каких-нибудь товарищей не работал (не мог без людей находиться нисколько, говорил – скучно).

Сейчас телефоны плохие повырубал, тихий стал и послушный, а до этого по-жлобски раздражал всех назло. Опять же, начал проявлять замечательные кожные качества, в любое время, когда надо, идёт на работу, и ничего ему не мешает, соблюдает строгую полезную диету, ничего лишнего у нас не берёт и за своими долгами следит тщательно. При том что прежде, с детства, жил за наш счёт, лет до 30 почти не работал, а сейчас вот уже нашёл работу в сфере питания, в ресторане, и делает себе медицинские справки, чувствуется – возбуждение к зарабатыванию денег в нём загорелось, высказался даже при обсуждении его способностей, что сидит на шее у государства благодаря своей наглости. Что это с ним такое сделалось? Декабрь, январь с ним всё это.

Вчера мне нечаянно спасибо сказал, у нас такое не водится, бред, как подменили. Звонит каждый раз и спрашивает, когда идти снег убирать. Сглазить даже не боюсь, всё произошло как будто так и было, усилий никаких у него не заметно, и сразу от нас озабоченные имуществом отстали, уже мы с ним вдвоём не пустое место. Я тоже старалась их понять, старших сестер, им, анальным (ан-кож-оральная и ан-кож-зрительная), мы младшие всегда будем казаться не совсем равнозначными людьми, ещё с непонятными звуковыми помехами и умственно тупыми относительно них. Особенно младший Денис для них как лишний рот к родному котелку, неправоприемный, всегда подумывали и выговаривали даже, зачем родители его родили под конец, кто его будет выращивать и воспитывать, папаша лодырь, денег всегда не хватает, мать как белка в колесе всю жизнь, тоже ей не справиться.

И не глядя, что забавный был ребёнок, шалун и красивенький как девочка, синие глаза, но с детства чего-то его невзлюбили, как чужого кукушонка, срывались на нём все, кроме матери, всё он был придурок – и подзатыльника: за самолюбие, вредительство и неуважение к людям, вроде обычно, по-домашнему. Ещё высота осталась в его кошмарах, маленьким он выкарабкался на подоконник на 8 этаже и вцепился там, стоя на четвереньках у края, и ревел над пропастью, назад на кухню спуститься уже не мог, а папа выпивши спал, мы шли к дому и увидели, мать рванулась босиком, лифт был внизу, и успела схватить, сняла с подоконника.

Чего ещё с ним могло происходить, неизвестно, никто никогда не спрашивал. Но развиться ему не дали никакой возможности, психиатр ему сказал, судя по ответам, что он на грани шизофренической. Удержался в своём уме после шестнадцати скорее за счёт пьянства и шумных друзей, всё-таки социализировался из последней возможности. Вышел из детства как с войны, лицо у него вздрагивало где-то с садика, а с годами шеей стал дёргать как параличный (интересно, что в последний год никаких судорог не наблюдается, прошли куда-то…). По молодости в пьяном угаре рвался из окна, друзья за ногу назад втащить успели, орал вечно всякую ерунду, фразы известные, или пел дурным голосом, всем по нервам, играл из себя панка и нацика, отовсюду его гнали и если били, то сразу по голове, фрустрантов к себе примагничивает.

Без конца приносил штрафы и долги, мы платили, я видела в нём своего главного врага по жизни, потому как невозможно превратить своё жилище в святилище и медитировать над собой, когда нет надёжного покоя и не знаешь, кого он ещё приведёт, каких бродяг и чудиков, всегда найдёт самых отборных и зовёт в гости. Я смотрела на его жёлтое лицо от гепатита и желала, чтобы он провалился, пожить без него нормально. И всегда передёргивало, когда он домой приходил, грохал дверью и выкрикивал.

Теперь поменьше фыркаю, наблюдаю за собой, как мне непроизвольно по старой привычке грустно делается от его звонка в дверь. А что отношение моё к нему облегчилось, я заметила где-то ещё в 17-м году. В какой-то момент по ходу своего житейского опыта Денису пришло открытие, где можно найти к себе человеческое отношение вместо нашего – другого способа жить ему не оставили, сам догадался, привёл домой очередную находку – кожно-зрительного друга. Судя по всему, они собирались совсем заселиться у нас, парочкой занять дом, меня зарябило, я только думала, как можно их вытравить или поубивать. Хотя тогда уже знала, что это за явление, два кожно-зрительных паразита, ничего особо злостного и звериного в них нет, мне это не помогало.

Но внимание моё было слишком поглощено системным познанием из компьютера, стало не до быта. Прошло небольшое время и оказалось, что все мы уже мирно сосуществуем, мне до них дела нет, хоть и затратно, и шум лишний, красавчики подхалимно подносят мне вина и кушанья, все улыбаются. Всё устаканилось и жили бы так и дальше, неожиданно у КЗэшного друга поумирали родственники один за другим, и Денис ушёл от нас к нему на самостоятельную взрослую жизнь, научился благодаря ему и зарабатывать, и жить без нас отлично. Тот сумел переучить Дениса на отдачу для обслуживания своей жизни, подарил смысл, мы его этого смысла всегда лишали, давая всё за так и опустошая. Вместе они путешествовали, набирали кредиты, наряжались, красиво жили, прогуляли всё, потеряли жильё, но всегда выкручивались и дальше дебоширили, ругались и мирились, пока Денис не допился.

Ну теперь отрезвевший, с благоприятным настроением заходит к нам позаниматься своим детским занятием – систематизирует коллекции марок и монет, как будто время перевернулось, возвращаться ему к пьянке нет никакого повода, кажется. Жить хочет. Нормально с ним разговариваем, не перевозбуждаясь, прежде говорить с ним я не могла почти совсем, его тоже начинало дёргать, всегда молчали лучше. Думаю, тут со мной большая связь, состояние своё он во многом впитал от меня, потому что когда рос, в его малолетстве и в начале 90-х, в то время мне было невыносимо тягостно, и мы постоянно находились вместе, читала ему сказки, водила в походы на прогулку, записывали и крутили музыку, но всё время у меня в душе была тоскливая тяжесть, чувство, что мы заброшенны и пропадаем и что он никому не нужен и не учится……Удивляюсь, что моя связь с свп его всё-таки привела к изменению, голова его уже давно забита всяким мусором – антирусской пропагандой, религиозными верованиями с эзотерикой и турбосусликом, смыслов свп он не воспринимает, не хочет сосредоточиться, говорит, что такое уже слышал и знает тоже подобное. Да и просто органически не может ничего принять от нас после всего. Тут что-то между нами изменилось, видимо