Мои результаты после прохождения тренинга

[Ильина Дарья]

Всем здравствуйте.
Пришло время развернуто поделиться своим результатом после прохождения тренинга.
Диагноз по гинекологии синдром поликистозных яичников.

Чем это сопровождалось: с началом появления менструации у меня никогда не было стабильности.
До 20 лет частое отсутствие, а когда начиналась была безумно болезненной и длительной.
С 20 лет меня начали мучить длительные и сильные кровотечения, которые были иногда месяца по три.
Высыпания на лице, беременеть я не пробовала но это подразумевало проблемы с зачатием.

Во время прохождения тренинга я разбирала много раз ситуацию, которая произошла в детстве.
В 6 лет двоюродный брат шантажом заставил меня эмитировать секс на глазах у других мальчиков, и я очень хорошо помню, как они смеялись надо мной, и как мне хотелось провалиться сквозь землю. Помню как обесценили меня. Больше всего в жизни я боялась, что об этой ситуации все узнают. Я боялась позора в анальности, но позор уже был и я была в его эпицентре. У не могу передать словами боль той девочки, которая будто по своей вине согласилась.
Это происходило несколько раз, потому что больше всего я боялась что мама об этом узнает. Я была хорошей чистой анальной девочкой. Началось это с безобидного показа гениталий, на который я согласилась и пошло на увеличение.

Когда стало совсем невыносимо я пошла и рассказала все маме. Моя мама анально-КЗ. Помню как мама меня поддержала, но вместе с этим положила зерно ненависти к мужчинам. Она обвинила мальчиков в том, что они сделали словом, тем самым меня оправдав.
Я всей душой ненавидела себя за то, что со мной произошло и проклинала, ведь я сама на это согласилась, но последствий еще не знала.

Позже в пубертате я встречалась с мальчиком, и он начал принуждать меня к сексу. Помню как вовремя кто-то появился и спас меня от этого.
Дальше потеря девственности была травматична. В 19 лет я доверилась мальчику, он ухаживал за мной долго, а когда произошло все он пропал. Брат двоюродный, с которым у меня была эмоциональная связь знал, что у того парня есть девушка и ничего мне об этом не сказал. Когда я задавала вопрос, он сказал, что хотел, чтобы я наконец-то лишилась девственности - самого ценного и святого для меня. Я это расценила как предательство.

Чувства защищенности и безопасности я от мамы не ощущала, тк мой отец всегда пил, а мама много работала, чтобы содержать семью. И всегда мне по анальному говорила, что нужно самой защищаться. Только вот от кого защищаться?

Я пошла в спортивную секцию по борьбе, чтобы научиться защищаться, а не получилось, ведь драться мне было противно в зрении и всегда я боялась навредить другому. Я проходила год и бросила. В 90-е на слуху была секта и я всегда больше всего в жизни этого боялась, т к представляла что там сексуаально эксплуатируют.
Страхи в зрении, отсутствие чувства защищенности и безопасности привели меня к моим кровотечениям. Для анальницы было самое страшное испытать позор и я его испытала. КЗ связку свою я садистировала анально-звуковой связкой. Была ненависть к себе как к КЗ. То, что происходит с моим телом я редко замечаю как настоящий звуковик, мне до тела нет дела.
Хочу оправдать маму ведь она не виновата в том, что со мной произошло. А я как та КЗ девочкаа не виновата, что со мной произошла такая ситуация. Но пока ощущаю ненависть к себе. Буду над этим работать.


На тренинге после оральных занятий я выполнила домашнее задание, выписала воспоминания из детства о первом мате, разобрала травмирующие ситуации, и у меня появился результат. Он стал устойчивый. Мне было 29 лет. До этого я страдала кровотечениями.

Кровотечения прошли и я смогла родить доченьку. А вот отношения с мужем не получилось сохранить, но расстались мы в нормальных отношениях летом в процессе тренинга. Для новых отношений мне еще нужно проработать свои обиды.

13 янв 2022

[miletan]

Какие изменения у меня произошли вместе с приходом в мою жизнь СВП- Старт в 84 группе.
1. Я стала по другому мыслить- съездила за 10!лет на Море- увидела своих детей и их желания, а не свои!
2. Я стала работать на полную отдачу на работе и получила не только сокращение с предыдущей, в результате чего мой доход по итогу года сильно повысился, за счет компенсации, но и повышение по службе, которое раньше ни как у меня не получалось. Мне доверили крутой федеральный проект и работу в команде.
Что интересно, у меня нет страха не перед новыми обязанностями, не перед новой работой в принципе. В голове происходит все больше легких и светлых мыслей.
Я пришла в компанию- где ценится профессионализм и опыт, а не амбиции и не продуманная имитация бурной деятельности, которая в итоге приводит к разрушению, а не созиданию.
3. Я уже полгода живу без кредитной карты и научилась планировать бюджет, чего никогда не умела- как оказалось!
4. У меня прошли симптомы САРКАИДОЗА! легких и на последнем моем КТ- его не обнаружено
(все диски у врача!- пока не тороплюсь радоваться, а вдруг ошибка!)
5. Все еще наступают периодически нехватки звукового вектора, но стараюсь каждую минуту делать маленький шаг в сторону объединения людей- в каждом моменте жизни, задаюсь вопросом, как я могу сейчас повлиять и делаю- в этих условиях!
6. Как только звук наполняется- становится красиво за окном и начинает хотеться вкусной пищи и чувствовать физическую жизнь. Уже знаю, как с этим жить, даже я бы сказала появился навык.
7. Я стала больше смотреть не вглубь себя- а наружу- смотреть за эмоциями мужа, детей, стараться больше их чувствовать, как бы внутри себя- вроде, как они часть меня- сместился фокус в контактах с людьми с себя- на другого.
8. Я понимаю, что психоанализ еще и мышление меняет, все внутренние вопросы- которые в моменте были заданы и не были найдены ответы в течение всей жизни и поэтому потом заполнились пустотами и ерундой- теперь заполнились настоящими ответами и смыслами. Сформировано новое мышление- другие мысли создают - другие эмоции- а это работа гормональной системы и поэтому тело меняет запах- человек становится привлекательным, мышление больше не создает эти пустоты, от чего нет страхов, внутреннего напряжения, понятно как устроен этот мир, цепочка человеческой жизни, понятно в чем твоя роль- делай, то, что задано тебе природой и твоя эндорфиновая фабрика будет работать правильно.
9. Дети- стали спокойнее, увереннее, успешнее, более самостоятельные.
10. Понимаю своего мужа- кожно-зрительно-анально-уретральный, стараюсь думать о том, что его наполняет и помогать ему реализовать себя.
11. Работаю и работаю и работаю и работаю со своим звуком, чувствую, как начинаются нехватки, ловлю эти моменты и иду в наполнение.
12. Да! Я перестала болеть ОРЗ, ОРВИ!... Уже почти год!

Спасибо Юрию и команде. Вы делаете по настоящему благородное и большое дело. Мечтаю стать частью Вашей команды.

[Alyona73]

Пришло время выписать результат по ТЗ Дети.

От ОТЧАЯНИЯ я уже собиралась взять ровесницу дочери из детского дома под опеку. Комиссия была уже пройдена. Эта мысль вынашивалась в течении года.
Младшей дочери на данный момент 11.. До 7 лет всё было более менее управляемо и в целом неплохо. Из векторальных особенностей дочери имеется присутствие ярко выраженной КЗ связки.
И вот.. . началась школа. 1 класс...Подготовка к урокам шаг за шагом накапливало напряжение и в определённые моменты взрывался вулкан... Стресс получали обе. Истерика была у обеих...
Однажды она схватила куртку и готова была убежать через балкон, когда я заслоняла входную дверь, чтобы она не выбежала на улицу в истерике. Благо 1 этаж... Но мысли блуждали нехорошие... В стрессе она готова была убежать в темноту на улицу... А я в стрессе не знала, как её удержать (( Вот так.... в такое у нас выливалась ежедневная подготовка к урокам.
Мало того, бывший муж, которого приходилось принуждать судами, чтобы он выплачивал алименты .... отмывал своё неудалое алиментирование, снабжая дочь втихаря смешными копейками, на которые она шопилась по продуктовым магазинам чипсами, кириешками, чупиками . И это с первого класса... с 7 лет... с того момента, как развелись... Как мне было противостоять? Со стороны матери у ребенка воспитание, обязанности,школа... и ещё музыкальная школа... у неё отличный слух и данные для этого развития.. А со стороны отца такой мёд! Деньги и шоппинг... И разговаривать с ним было просто бесполезно в виду его векторальных особенностей ..Я выливаю супы-борщи... выкидываю голубцы с котлетами... это всё портится... Ребёнок не ест нормальную еду.. И я не могу понять откуда ноги растут у всего этого!!!
Что деньги дочери начал давать втихаря я догадалась, когда при генеральной уборке за кроватью в недоступном месте была просто свалка пакетов и фантиков от этой ерунды. И выгребала эту свалку постоянно оттуда...
В 9 лет при разговоре по душам дочь мне высказывает такие мысли по поводу денег. Когда я у неё спросила..... если тебе заплатят.... то ты сделаешь всё, что тебе скажут? Её ответ прозвучал так<< они думают, что это они меня используют, а это я их использую >> Я впала в ступор! От этого шока я просто не знала, что ей ответить... Мысли в раздумьях летали со скоростью света! Я просто хваталась за голову! Ещё пубертат впереди, а я уже не знаю, что мне делать и как противостоять всему этому....
Со старшей дочерью большая разница... Она была спокойным ребёнком,..... как то справлялась...... Но с младшей..... чувствую,что хлебну по полной.. И вот я решилась на такой отчаянный шаг... Я люблю детей. Дети-это мой смысл жизни.. Всегда мечтала иметь много детей и большую семью.. Но! С бывшим мужем могла позволить только двоих и то с большой разницей в возрасте......Так складывались обстоятельства.
С теперешними знаниями конечно мой выбор супруга для жизни и путь был бы другим.. Но, это в прошлом... Это так... попутные рассуждения... А на данный момент я прохожу мед. комиссию и готова к опеке девочке-ровеснице моей дочери. Мысли сходились и расходились. А как я буду устраивать свою личную жизнь? Как раз появился у меня друг.. И вроде друг... и не друг... более чем друг... Старшая уже самостоятельная.. младшая одна. . а тут две, да ещё приёмная. Для кого-то тоже будет проблема. Ай.. Если кому буду нужна, то буду нужна и с тремя.... и с одной... А для дочери-это будет важно... с куском хлеба придётся делиться. ..... вдвоём... втроём детям всегда легче и веселее.. И тут. .

В это отчаяние.. в эти качели. ..моя сестра, которая год мне скидывала свп-шные статьи... которая ходила вокруг меня да около всё это время... Благодаря ей я попадаю на тренинг первого уровня... Как раз впереди летние каникулы... Я отвлекаюсь от школы, от друга, от проблем... Всё идёт своим чередом...
Меня охватывает и углубляет тренинг.....Я получаю колоссальные знания, которые понимаю и которые меня влекут своим интересом.. Я начинаю понимать себя, кто Я и откуда ПРИШЛА? Я начинаю понимать не только себя, но и всех, кто меня окружал и окружает. Я слушаю каждое занятие взахлёб не пропуская и выдерживая почти всю ночь писать конспекты, успевая за Юрием Ильичом.. Хоть бы не заснуть и ничего не упустить. .. После ночи ещё рабочий день на 9 часов. Исправно отработать и быть в форме. Плюс приготовить, убрать, постирать .. и ребёнок. И всё это надо мне самой, потому как помощи ждать не откуда. Меня охватывают глубокие познания, осознания и психоанализ моей жизни до СВП.
Встаёт яркая картина моей жизни с самого раннего детства и всей моей семьи.. Вспоминаются много эпизодов, в которых я складываю все пазлы системно векторной психологии в себе и в своих родных. . Мы обсуждаем с сестрой некоторые моменты поведения родственников и делаем свои психоанализы и осознания ситуаций. Я то в эйфории от знаний, то в психоанализе, то в осознаниях...
Я начинаю смотреть на всех окружающих другим взглядом и это мне помогает в работе и дома...У ребёнка летние каникулы.-мама на тренинге... И я совсем забываю, какая у меня основная проблема и что я хотела сделать.. Я избавляюсь от стресса и получаю колоссальное чувство зашищённости и безопасности по отношению воспитания дочери и в целом тоже.

Тренинг закончился и наступил сентябрь. Школа.... Всё идёт своим чередом и знания в моей голове! Опять уроки..Опять две школы. Не скажу,, что по волшебной палочке всё сразу пошло гладко и как в сказке...Уроки делать не хотим, в музыкалку не хотим, убирать не хотим. Хотим кушать чипсы, шопить по магазинам и сидеть в телефоне. Но! Определив вектора, я начинаю понимать ребёнка! Я начинаю понимать и вести себя по другому....
Пройдя ещё один тренинг второго уровня по ТЗ Дети я начинаю внедрять полученные знания и рекомендации Юрия Ильича и выстраивать с ребёнком совсем другие отношения.
Вспоминаю ещё летом, в середине тренинга первого уровня утром дочь просыпается и ни с того ни с сего мне говорит<<мамочка! я тебя так люблю! >> Боже, что на неё нашло? Я вся в раздумьях. Все таки как отражается в первую очередь моё состояние на её психике.

Сейчас третья четверть школы.. За это время между нами не было ни одного большого стресса который приводил нас обеих к истерике. Я начала понимать и отслеживать состояние дочери и себя, когда у неё начинает скапливаться напряжение от усталости и когда вот вот мы обе начнём вести себя по тому сценарию, что приводит нас обеих к тому состоянию. Один раз я избежала этого....поняла и словила эту волну. Плюс я даю ей защищённость и безопасность в подготовке к урокам.. 5 класс... Раньше я бы приучала к самостоятельности справляться самой, а теперь с большим удовольствием поддерживаю и помогаю,если она в этом нуждается, несмотря на мою загруженность. Время и сила находится на всё.... Плюс реализация в школе.. .Как важно это для ребенка! Мы делимся пищей в классе.. Я покупаю конфеты и она носит в школу угощает олноклассников....И я буду покупать их снова и снова, чтобы моя дочь и дети в классе были дружны и испытывали как можно меньше стресса в школе. Я вижу по ней, что она стала более реализованней в школе... И тоже отследила в ней эту нехватку.

И теперь я подошла к самому главному! Я не боюсь пубертата!!! Со знаниями СВП я знаю какой дорогой мне идти и что надо делать..

Говорят, что детство-это судьба человека .
Дорогой Юрий Ильич, шаг за шагом моего пути я благодарю Вас снова и снова за знания, которые вы даете... которые делают меня счастливой как мать, за психическое здоровье и развитие наших детей.
Огромное спасибо команде СВП и отдельное спасибо моему кураторуи Александре!!!
Я не пошла по ложному пути от отчаяния и сделала свой выбор по которому иду...
С СВП я знаю, что мне делать... Без этого уже невозможно)

[Agapi]

Делюсь очередным освобождением от психосоматики , через знания системно - векторной психологии!

Начинается сентябрь 2021 года , моя дочь переходит в 10 класс. Та же школа , в которой она учиться со 2 го класса .

С начала учебного года , я начинаю замечать что у нее обостряется неадекватное поведение желудочно-кишечного тракта. Каждое утро , сбор в школу , у ребенка начинается бурление в животе , как она называет вурчание!) Процесс начинается каждое утро не зависимо от того позавтракала она или нет . Единственный день когда ЖКТ спокоен , это воскресенье. Звуки волнующегося кишечника , ее вводят в еще большие переживания , стеснительный вектор нам очень в этом помогает , дочь переживает, что эти звуки слышны на весь класс , что ее ждет высмеивание одноклассниками, в этом стрессе находится весь учебный день.

Пройдя курс по системно- векторной психологии , получив свои сумасшедшие результаты ,соотнеся знания ,которые дает Юрий Ильич с реальной жизнью , понимая что к чему , я осознаю , что это тот самый страх опозориться ,который набирает гипертрофированные обороты.
Несколько раз за сентябрь , октябрь и ноябрь , дочь звонит мне из школы и просит отпроситься с уроков из-за болей в животе , то самое вурчание , к середине дня перевоплощается в спазмы желудочно - кишечного тракта. Классный руководитель уже обращает внимание и намекает мне , что нужно что - то делать , потому как частая боль в животе моего ребенка , вызывает у нее опасения за ее здоровье.
А я то понимаю , что это психосоматика , но откопать корень не могу! Начинаю расспрашивать дочь , когда именно это усилилось , в этом году или еще в том, после каких травмирующих событий , кто- то что- то сказал или что- то сделал , вообщем недели две ищем
травмирующую ситуацию в школе! Вспоминается несколько моментов , но по ощущениям это не совсем то , не эти моменты причина психосоматики.
В один из прекрасных дней , я была на выходном , открывается входная дверь и с порога я слышу ,, мама , мама , я ПОНЯЛА!!!!! Это урчание усилилось в прошлом году , мама это экзамены !!!


Видели бы вы ее глаза!) Вот она , та самая вспышка , так оно и бывает, когда ты ОСОЗНАЛА ПРИЧИНУ.

Дело в том , что подготовка к экзаменам была действительно стрессом , да и вообще весь 9 класс , потому как ребёнок осознал важность учёбы поздновато , только в 9 классе , наметил себе цель поступить в выбранное учебное заведение , но к сожалению за год подтянуться до уровня который был необходим , просто было невозможно ! А так сильно хотелось ! Но увы. А дальше подготовка к экзаменам , да и сами экзамены закрепили в психике подростка , школа - стресс , на стресс начал реагировать ЖКТ , присоединялся страх опозориться , боль в животе , спазмы и так каждый день.До того дня , когда свершилось осознание.

В течении трех дней после осознания причины, наш ЖКТ успокоился , ну просто как по мановению волшебной палочки, ЖКТ не урчит , постоянных разговоров о этом дискомфорте нет , не это ли показатель!?) ! Но это еще не все!) Недавно выписывала этот результат в чате Скайпа , легла спать , но что- то уснуть мне не давало!) И тут как гром среди ясного неба , среди дремоту , я понимаю , а когда последний раз твоя дочь звонила тебе со школы , что бы отпроситься домой???Когда это было последний раз???Да я уже не помню!!! А сразу то , я этого не заметила!!!))) Боже , какое это счастье!!!! Теперь можно из с людьми поделиться!)Мой ребёнок свободен!!!

Юрий Ильич , спасибо Вам в тысячный раз , за то что вы делаете!!!!! Величайшая благодарность!!! Великий поклон и восхищение!!!!
Людям которые читают меня сейчас хочу сказать , не проходите мимо этих знаний , даже если вы всей душой не верите , что такое может быть , не проходите мимо , ПРОВЕРЬТЕ!!!
И вы обретете фантастический инструмент для улучшения вашей жизни и тех кто вашу жизнь окружает!

[Юлия Шилкова]

Результат устами ребенка

Идём мы с дочкой недавно в супермаркет. И она говорит (уже не в первый раз) : "Мам, я хочу себе братика".
С этого начался наш разговор. В процессе разговора я спрашиваю, а смогу ли я быть хорошей мамой для мальчика.
"Я думаю, что конечно сможешь", - ответила дочь.
Спросила её, почему она так думает.
"Ну вот раньше ты была другая".
Я замерла. Она в плохом смысле или хорошем?
Переспросила ее, другая - это какая.
" Ты была более строгая, могла кричать". Она замялась. "Да, Кариш, я кричала, я знаю", - призналась я. Я часто прошу у неё прощения, причём способность просить прощения - мой огромный результат тренинга. Раньше я никогда не просила прощения, даже когда знала, что не права. Её подтолкнули мои слова говорить дальше." Да, ты кричала".
И конечно я спросила, а сейчас как дела обстоят.
"Мы сейчас вместе играем, ты уже не такая строгая. Ты не кричишь".
" Вот они - результаты тренинга ", - подумала я про себя, слушая её и чувствуя в себе благодарность. И конечно сразу в голове промелькнула мысль ужаса "А что было бы, если бы я не прошла тренинг... Не дай бог. Как бы я могла навредить своему ребёнку... И как хорошо, что и дочь отслеживает результаты".
Я спросила, а давно ли уже так.
"Да, давно, очень давно" - сказала моя Карина.
С души камень упал.

P.S. Я выписывала этот результат (то, о чем рассказала дочка) очень давно. И вправду, результат устойчивый.

С огромной благодарностью к тренингу системно-векторная психология Юрия Бурлана, команде портала и Юрию Ильичу!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80.

[Sanechka]

Результат. Хочу поделится своим впечатлением о прохождении тренинга. С самого начало у меня были большие ожидания, я надеялась разобраться в своей жизни. Перед тем как принять решения, изменить жизнь, выйти на работу я хотела узнать, то чего я не знаю. Развиться до предела возможного. Где предел? Что возможно? Но в тот момент я понимала, что это тот случай, когда я начинаю сначала. И все равно не сразу доходит о чем говорят, и как это применить к себе. Круг расширяется, как разматывают клубок  медленно и в цель. И те вопросы которые я когда-то задавала в чате, не имеют ответа, есть система, внутри которой мой вопрос. Сознание расширяется, обхват пространства моего восприятия увеличивается. Я понимаю и вижу по-другому. Как я ранее писала, страдания мои не страдаются, их нет. Даже как-то грустно, я к ним привыкла. Жизнь меняется постепенно.

Хотелось бы мне написать, все наладилось, но нет же. Все перевернулось с ног на голову. Оказывается жизнь сложена не так как я думала. Отношения в семье и с детьми, тоже отличаются от того, что я уложила в свои ценности. Повысилась стрессоустойчивость, быстрей справляюсь с эмоциями, зная их корень и особенности окружения.

Ушла тревожность, страхи. Раньше без молитвы «Отче наш», не могла встать с кровати, надо жить, а мне страшно. Еще есть немыслимый результат – я перестала боятся наказания за смертельный грех. На первый взгляд я считала это кощунственным, но когда привыкла к ощущению свободы и своей личной ответственности за свою жизнь, произошли изменениям в сознании, нет греха во мне перед Богом. Это был самообман, веревка на шее, по которой я ходила, я была готова нести любое наказания, только бы не перешло на детей и их жизнь. Как бы не позволяя жить счастливо отработать здесь на земле – я свободная!

Все эти осознания привели к физическим изменениям. Я знаю свои сильные и слабые стороны, научилась регулировать свое поведение опираясь на знания. Появилась опора на собственное тело – выпрямилась спина, плечи, дыхание стало глубже. Изменился центр тяжести, походка. Снизился вес, минус пятнадцать кг. Причину пока не поняла, но результат устойчивый.

Пришло понимание почему не получалось в семейных отношениях, с детьми. Над чем мне нужно еще время поработать. Много вопросов еще требуют внимания. Надеюсь, что это только начало моей новой жизни.

[Нина Лиственница]

Знакома с СВП с 2019 г, прошла тренинг в 74,78,82,86 группах.
Отслеживаю результаты по теме " Дети". Раньше мне казалось, что дети перечат мне, говорят наперекор, позлить меня хотят.
Например, я говорю сыну, иди умойся, пожалуйста, у тебя сгущенка вареная засохла на губах с завтрака, ты два часа ходишь. А он, это не сгущенка это шоколад. Ага, перечит мне! делать не хочет, мне и так сегодня не очень хорошо физически! Не жалеете мать! Ну я вам покажу " кузькину мать". А потом мысль, а чего это я так сержусь, вдруг все иначе... И тогда я почуствовала, что он так контактирует со мной, как может, тепло почувствовала к сыну, погладила его, обняла, он кожно оживился, запританцовывал и умылся.
Спасибо, что есть тренинг. Спасибо Юрию Ильичу и команде. На сегодня для меня это супервозможность чувствовать себя в команде, с людьми, я не одна, я в социуме. Это огромная поддержка во взращивании и воспитании детей, с системно-векторной психологией появляются новые источники энергии жить эту жизнь, решать ежедневные задачи и получать познаграждение в виде радости.

[Галочка]

Все мы родом из детства.
Мало кто задумывается, что наш жизненный сценарий. формируется в детстве. То как мы реализуемся в жизни, социуме, семье закладывается,когда мы даже себя не помним и не осознаем. Жизненный сценарий, наши реакции на события, люди, которых мы притягиваем в жизни, все формируется с детства. Каким образом? Процесс идёт при взаимодействии врождённых психических свойств с нашим окружением; семьей, с родителями, чаще мамой. Почему с мамой? Маленький человечек совершенно безпомощен, и именно мама является гарантом защищенности и безопасности ребёнка. Далее все события воспринимаются через сценарий нашего психического. К сожалению, родители не знают как свое психическое устройство, так и психику своих детей. Такое нигде не преподаётся и не изучается. Часто именно мамы- причины плохой судьбы детей. Но, как говорит Юрий Бурлан, « мамы причина, но вины на них нет. Они не осознают, что делают». Сознательно ни одна мать не хочет сделать своего ребёнка несчастным. Только тренинг по системно -векторной психологии даёт возможность осознать свою психику, психику других, свои сценарии, а значит, освободиться от них.

Собственный сценарий на неудачу я осознала не сразу. Юрий Бурлан рассказывает о нём буквально на первой бесплатной лекции. Я думала, меня это не касается. Ну почему-то, личная жизнь до тренинга совершенно не складывалась. У меня были отношения, но они не устраивали, и самое главное, рядом не было мужчины, на которого можно положиться, который бы захотел стать отцом нашего ребёнка. «Не везёт мне», думала я, также говорили окружающие. Слушай тренинг по кожному вектору в очередной раз, у меня как будто что-то включилась. «А ведь это про меня»-подумала я. Почему? Меня не били. И тут мозаика сложилась. В голове всплыли детские воспоминания. Промелькнула, как мама говорит, что я некрасивая. Нахлынула волна воспоминаний о критике и унижении женской сущности в подростковом возрасте. Мои родители развелись,когда было младенцем, я этого не помню. Мама вышла замуж повторно. В детстве меня воспитывала бабушка с дедушкой, в третьем классе мама забрала меня в свою семью. Было очень тяжело, чувствовала себя ненужной. Особенно ужасно переносились крики в доме. Эмоциональный халат и критика заложили мазохистски тэндэнции и сценарий на неудачу в отношениях с мужчинами, который преследовал меня. Анализируя свои отношения, я поняла, что бессознательно выбирала партнёров, обиженных на женщин. Построить с ними здоровые счастливые отношения было невозможно. В детстве хорошо помню роман «Овод» Войнич, где главный герой казался эталоном мужчины. Представляла себя его героиней, которая этого человека будет любить всю жизнь. Сейчас ,пройдя тренинг по системно -векторной психология Юрия Бурлана, поняла, что герой книги -обиженный мужчина с анальным вектором, который всю жизнь будет помнить обиду на женщину. Никогда он не будет счастлив сам и не сделает счастливый спутницу. Осознав это, улыбнулась знаменитой системный улыбкой. Поняла, что не хочу такого мужчину в своей жизни. Сейчас жизнь изменилась. Я счастлива в отношениях. Поняв свои особенности, строю свою жизнь с учётом их. Как говорит Юрий Бурлан, осознание даёт избавление. Конечно, это не значит, что теперь все в моей жизни только радость. Розовых очков не появилось. Возникло счастье жить среди людей и наслаждаться этим

[Zari-n]

На недавнем бесплатном занятии Юрий говорил о том, как можно помочь человеку с деменцией через песни, которые ему откликаются.
Вспоминала ситуации, когда несколько лет назад с нами жила моя бабушка, у которой была деменция. Ей было 80 с небольшим. Прежде с таким я никогда не сталкивалась, и мне казалось нереальным, что такое бывает и что это не лечится.
Мы пытались воздействовать на мозг, тк я понимала, что деменция - это отклонения в работе мозга, нарушение памяти.
Пытались нащупать эту тропку. Например, иду с ней из магазина и спрашиваю, как называется наша улица. Она не помнит, естественно. Я говорю: "В каком месяце у тебя день рождения?" Она говорит, что в октябре. Тогда я говорю, что и наша улица - Октябрьская.
Старалась подключать ассоциативные ряды и другие приемы из сознательной сферы, через рацио. Этот прием запоминания через аналогии или ассоциации могут использовать здоровые люди, и то не всегда. Скорее всего, это были аналогии, которые не задевали ее сердце и голову.
Никогда она не запоминала голые факты. Один момент интересный до сих пор удивляет. Стоило мне надеть другую одежду, она принимала меня за другого человека, за родственниц и пр. Мало что помнила из новой информации (ближайшие годы). И при этом всегда помнила до копейки, сколько у нее на банковской карте)))
Очень ей нравилось, когда мы ее учили играть на синтезаторе, учила ноты.
Тогда я не догадалась, что дело в эмоциях, чувствах, а не в алгебре.
Я забрала ее импульсивно. Приехала навестить, вижу, она не узнаёт нас, ничего не понимает, дед ее лечить не хотел, не видел ничего особенного в поведении. Мне пришлось буквально вырвать ее оттуда... Я была уверена в том, что несколько месяцев у врачей Москвы приведут ее в форму.
Почти никто меня в этом решении не поддержал. Врачи и знакомые стали говорить, что это не лечится. Психиатры соглашались, что чудес нет.
Не буду вдаваться в подробности, лишь сейчас понимаю, что аппелляции к разуму не работали, только к чувственной сфере. Мозг ещё долго будут изучать, и уже понятно: это не что-то механическое, в которое нужно, как в печку, бросать формулы и расчёты, не осложненные эмоциями и чувствами.
Тогда я думала, что хорошо бы заучивать всё, что ни попадя. И чем сложнее задачка, чем больше надо думать, тем лучше.
Так вот, вспоминаю, что очень хорошо действительно работало прослушивание песен. Например, она все время хотела слушать и смотреть канал "Казань" (или что-то такое), где показывают клипы или концерты на татарском языке. До сих пор не знаю, что это за канал, нашла его в интернете и ставила ей его периодически. Татарский - ее родной язык, она всю жизнь на нем говорила, русский - второй язык.
Ещё любила смотреть старые фильмы и сериалы, все эти мыльные оперы, где они друг друга любят, но развела их судьба-злодейка... переживала за героев. Любила веселиться с нами, обсуждать что-то. Мы старались дать ей как можно больше разнообразного общения, как и рекомендовали врачи. И всё это должно быть постоянной практикой, необходимо поддерживать в тонусе.
Очень важное открытие, высказанное на тренинге, для многих - о том, что песни молодости или те, что вызывают сильный чувственный отклик помогают если не вылечить, то улучшить состояния. Потому что люди в ситуациях с деменцией оказываются беспомощны.

[Angelinaa]

здравствуйте друзья .

хочу написать очень точный и стабильный результат. Их очень много и постараюсь выписывать по чуть . Каждый свой результат я проверяла и проверяю во времени. Сегодня для людей был очень стрессовый день . Куда не зайди, где не почитай - люди в страха , в раскачках - в сложных и тяжелых состояниях . у меня за весь день ни одной раскачки , стресса , страха. Просто какая то сталь внутри - невероятная сосредоточенность . Стабильное психическое состояние . И как это состояние влияет на тех кто рядом - как эти состояния помогают людям кому страшно. Я прям ощутила себя сильной и очень взрослой - ответственной за других .
и это я человек живущий в вечном страхе, панических атаках, депрессиях , отсутсвием сил жить. Это очень сильный результат для меня. Состояние, что ты как танк идешь вперед независимо от обстоятельств .

в последнее время жизни - было много стресса , сложных жизненных ситуаций - и это потрясающий навык благодаря тренингу , который нарабатываются все глубже и глубже.

[Надежда Сабликова]

Всем привет! 25.02.2022 г.
Я проходила ПУ в 71 группе, но не прошла и зрительных занятий (мой новый младенец победил))), потом несколько лет посещала бесплатные лекции, которые давали некие результаты. Основной - я смогла как могла мягко сообщить мужу, что мне очень надо на тренинг, и он так и быть согласился. ура.
Ещё немного метаний (дело-то серьёзное, на несколько месяцев), и вот я в символической 86 группе, которая сразу же мне понравилась! Было дружелюбно, интересно, без истерик.
Вот несколько результатов:
*) У дочки (6 лет) прошёл атопический дерматит. Был с полугода до 5,5 лет в разной тяжести, кожа очистилась только во время ПУ86.
*) У сына (почти 4 года) прошли атопические язвы на ногах и руках. Появились после 2 лет, очаги, расчесывал, больно было это видеть. Я уже понимала, что это из-за меня. Всё прошло, я и не заметила, ближе к 3,5 годам, скорее всего после Звука (меня тогда мощно успокоило).
*) Если бы не тренинг, семья бы распалась. С трудом помню себя до 71 группы, это были мои истерики с неконтролируемой целью достучаться до мужа, убедить его, или просто понять. Но я вовремя увидела его свойства, всё стало меняться. Особенно после полного ПУ. Мой муж самый интересный человек в мире для меня! Но и самый сложный… ))
*) Перестала кричать на детей. Я больше не чувствую раздирающую изнутри вопящую боль, больше не схожу с ума и не выхожу из себя. Бывает, строго эмоционально говорю им, но тут же осознаЮ, вред и как исправить.
*) Приняла свою работу инженера и после тренинга смогла начать работать в современной программе (до этого возможность была, но был ступор).
*) Занялась питанием и физкультурой, тоже благодаря ПУ. Будучи всегда стройной, так и не оправилась морально после вторых родов, а в 2021 году от апатии стала 60+, что, конечно, нездоровая тема и совершенно неприемлемо. Сейчас уже лучше, продолжаю.
*) Результаты приходят даже после прочтения небольших статей в инстаграм. Та история, когда мама придумала бальную систему награждения, и девочки стали самостоятельными и счастливыми. У моих детей засветились глаза, изменились в течение одного вечера! Огромное спасибо!!!
*) Самый свежий и неожиданный результат - 24.02.2022 г. Я обнаружила себя внутренне спокойной и при этом очень сосредоточенной на других людях! Удивительное чувство, самопроизвольное. Нескольким людям (это оказались зрительники и анальники) на их явные переживания сказала несколько обдуманных слов и попала в точку.
Спасибо Юрию, всей команде!!!

[svetlanawiner]

Знакомство с тренингом по Системно-векторной психологии у меня началось от безысходности, когда были испробованы все известные и доступные мне способы помочь себе и ребенку - у меня депрессия, у ребенка энурез. Моя израненная душа на последнем издыхании, вся в клочьях и обессиленная, привела меня в СВП.
Я старалась ничего не упустить - не спать на лекциях и быть сосредоточенной, прислушиваться и выполнять рекомендации Юрия, максимально все записать, выложить конспекты на форум. Материал давался тяжело, многого не понимала, мозг отказывался работать, смыслы не складывались. Выписывала на полях слова, искала их значение, восстанавливала понимание материала уже по написанным конспектам других участников тренинга. И на каждую лекцию шла, как на праздник.

Первое знакомство с кожным вектором. Больше всего произвело на меня впечатление, когда услышала логическое объяснение формированию комплекса неудачника от неправильного взаимодействия с ребенком. Это же мой сценарий: битье, унижения, оскорбления. А еще вселенская обида на маму! Где-то было понимание, что все мои неудачи связаны с детством и претензиями к маме. Но все попытки разрешить этот вопрос заканчивались неудачей.
Первое облегчение принесло избавление от депрессии, и уже скоро три года, как она не возвращалась ко мне ни разу в том виде, в каком она была до тренинга.
В процессе изучения СВП поняла, что выросла инфантом, с детской психикой во взрослом теле. Оказывается, я всю жизнь только и делала, что ждала от мамы подтверждение того, что она меня любит и хотела слышать это от нее. Она действительно меня любила, но, ввиду своего инфантилизма, не могла я этого заметить, уж слишком сильна была обида и обвинение в моей жизни. Общение с мамой всегда вызывало напряжение. И только на тренинге пришло понимание, как же я была не права.
Однажды, после прослушивания очередной лекции, в которой разбиралась тема обид, все встало на свои места. Мне удалось оправдать свою мамочку. Слезы душили от осознания своего эгоизма, и я позвонила маме, решив не ждать, а самой ей отдать свою любовь, заботу и внимание. Из голоса стало уходить напряжение и холодные нотки, да и она как будто начала оттаивать! Это было волшебно! И с тех пор мы стали более родными друг для друга, больше нет потребности услышать, что она любит меня. Хочу отметить, что все методики по прощению, которые я прошла до СВП, не приносили никакого результата. Все практики не давали понимания сути этого вопроса, который логично, с причинно-следственными связями, осветил Юрий Ильич.

Хочется отметить и то, сколько Юрий дает бесценной информации по воспитанию детей. Старалась применить все рекомендации на своем ребенке и результат не замедлил сказаться. Ребенок перестал мочить постель во время сна, и это огромная радость и подтверждение эффективности СВП. В процессе прохождения мы стали читать всю рекомендованную Юрием Ильичом детскую классическую литературу на сострадание. До сих пор любимым произведением у сына, а сегодня ему уже 7,5 лет, является "Мальчиш-Кибальчиш".
Первая его реакция - это слезы, которых он стеснялся и прятал, свернувшись комочком и закрывшись одеялом с головой. Не принято было у нас показывать свои эмоции. А когда читали Гектор Мало "Без семьи", его восторгу не было предела, когда мы дошли до места, где приемный сын возвращался и должен был уже вот-вот увидеться со своей мамой! "Папа, папа, он сейчас увидит маму!" - кричал в восторге сынуля отцу.
Понимание психики ребенка сняло с меня напряжение и раздражение от несоответствия поведения сына и моих ожиданий. Это помогло выстроить отношения на более качественном уровне, определить его природные свойства, которые я благополучно и успешно стала развивать. Второй год он посещает бассейн, в 5 лет начал заниматься робототехникой, пошел в музыкальную школу и уже есть первые успехи, занимается шахматами, в школе учится хорошо.
Закончился тренинг, в руках остался инструмент, как больше никогда не впадать в депрессию, понимание того, что сосредоточенность на себе не позволяет чувствовать себя свободной. а у сынули 4,5 лет, прошел энурез. Я полюбила историю, появилось понимание политики, стала читать классическую литературу. И вообще стало очень интересно жить! Все прошедшие тренинг по СВП отмечают, что жизнь разделилась на "до" и "после". Не буду оригинальной и хочу тоже подтвердить этот факт и в моей жизни. Одно сожаление, и оно тоже присуще всем: "Почему я не знала этого раньше?" Но как же я рада, что узнала об этом вообще!
Хочу выразить огромную благодарность Юрию Ильичу за то, что он создал методику, которая лечит душу и эта методика называется Системно-векторная психология!

[Ирина Розенко]

Доброго времени суток всем. Решилась таки написать о своих результатах после прохождения тренинга.
Тренинг я прошла в 67 группе, в 2018 году. Затем были занятия второго уровня по пище и вот совсем недавно по звуку. Результатов очень много. На сегодняшний самый значимый это стрессоустойчивость. В сентябре 2021 года умер мой сын, ему было 36 лет, несчастный случай на работе. Страшное горе, невосполнимая потеря для меня. Сын это моя душа. Только сейчас я понимаю какое счастье было быть его мамой. "Мамуля"-самое сладкое слово, которое слышит женщина мать. Я была самой счастливой мамой на свете. Никогда за 36 лет жизни моего любимого сына, ни разу я не слышала грубых слов, каких то оскорблений в свой адрес. Благодаря знаниям полученным на тренинге, я не упала в горевание, перенесла своё внимание на внука, ему 12 лет, ему хуже, сложнее понять и принять эту смерть. Его состояние не дало мне возможности думать о моей потере. Мне необходимо было вывести внука из состояния стресса, горя, потери. Хочу выразить огромную благодарность нашим системным психологам, кто был на связи, помогал советом как сказать внуку о случившейся беде, как поддержать его, направить в нужное русло его жизнь. Мой сын тоже проходил тренинг, к сожалению не успел написать свой результат. С 17 лет у него были приступы эпилепсии, несколько раз лежал в психиатрических клиниках. Не знаю насколько значимым будет его результат, за полгода у него не было ни одного приступа, ни маленького ни большого, ни одного. До тренинга это несколько раз в неделю, а маленькие абсансы, до нескольких раз в день. Я понимаю что и врачи подобрали хорошую терапию, но раньше и при терапии приступы были частыми. Мы так радовались всей семьей его победе, моя мама сказала к нам вернулся прежний Артём, жизнерадостный, весёлый, добрый, заботливый. Если кто то знает что такое состояние анального звуковика в стрессе, тот меня поймёт. Поэтому моё горе было убийственным, победа и и потеря следом. Душа моя разлетелась в клочья. Мы часто разговаривали с сыном. У него до тренинга было откладывание дел на потом, любимая поговорка была всему своё время. А после тренинга он мне как то сказал в разговоре, мама я четко понял, а ведь завтра может и не быть. Но смерти я не боюсь... Умирает только тело, а я в другом буду жить. За месяц до этого случая...Благодарю Юрия Ильича и всю команду портала СВП, за ответы которые приходили практически мгновенно. Это такая помощь, поддержка без которой сложно пережить потерю родного человека. Поверьте я знаю о чем говорю. Ранее я потеряла младшего сына, тогда мне было двадцать девять лет. Я не видела никого и ничего вокруг, истерики, слёзы, нежелание жить, уйти следом за маленьким сыночком, лечение у психиатра, какие то препараты сильно действующие от которых ты спишь сутками, а когда просыпаешься тебя накрывает снова это дикое состояние пустоты. И так до тех пор, пока не пришло осознание, есть ещй один сын, старший, надо жить ради него, ему нужна я, моё участие. Но отдать ему тепло души я так и не смогла, какой то ступор был, этого я буду обнимать, целовать, а тот лежит там... Обделила живого, ради памяти ушедшего. Какая невероятная глупость. Какая безграмотность... Скольких ошибок можно было избежать, имея знания которые так щедро нам даёт Юрий Ильич.
Ещё одним важным результатом прохождения тренинга стали перемены в карьерном росте. До тренинга я работала главным бухгалтером, в магазине розничной торговли. После прохождения тренинга мне предложили стать директором. До тренинга я бы ни за что не согласилась, побоялась бы взять ответственность на себя за коллектив. Одно дело бухгалтерия. А другое собрать коллектив и продуктивно работать с людьми. У меня получилось. Работаем успешно третий год, подобрала людей уже благодаря знаниям СВП, на кассе кожники как полагается, шустрые, быстрые, в отделе анальники, чтобы всё было чисто аккуратно. От покупателей не раз слышали такую фразу, у Вас как дома, уютно, хочется приходить к Вам ещё и ещё.
Следующий результат, мои отношения с мамой. До этого вселенская обида... Брата любит больше меня. Не додала, не долюбила... А сейчас... Господи как же хорошо, что мы успели избавиться от всех обид. Часами разговаривать можем по телефону. А когда приезжаю в гости, мама меня ждёт. Доченька-какая музыка для души. Раньше мама меня так не называла. Это такое счастье понимать другого как себя. Сколько разных историй я могла не узнать никогда от мамы, если бы не тренинг по СВП, истории из маминой жизни, маминого детства, истории из жизни бабушки, маминой мамы. Теперь я точно знаю ответы на вопросы, которые мучали меня с самого детства.
И ещё один результат. На тренинг я пришла с двумя запросами, болезнь сына и отношения с мужем, которые катились под гору, едва начавшись. У меня это был третий брак, двое предыдущих закончились печально, развод и в скором времени эти мужчины ушли из жизни. В третий раз вышла замуж, чтобы доказать этому мужчине, что не все женщины гулящие... Смешно, реально детский сад. А он женился на мне, чтобы показать что не все мужики предатели. Взрослые люди а мысли инфантов. Не сложно понять к какому результату мог привести такой брак. И только благодаря тренингу, пониманию свойств друг друга, мы вместе, недавно отметили пятилетие нашего союза. Всё, что мешало нам быть вместе, ушло как страшный сон.
Знания полученные на тренинге, помогают мне жить полноценной жизнью, быть счастливым человеком, не смотря на все потери, сложности, трудности. Конечно помимо тех результатов о которых я написала, можно перечислять множество других. Это и взаимопонимание с людьми, это и принятие решений в зависимости от ситуаций, хотя раньше надо было думать "пятилетку" а потом может быть решить. Это страх смерти, который будоражил моё зрительное сознание, когда я начинала горевать о своей судьбе. Это моя нелюбовь ко всяким морским гадам, типа мидии креветки и прочее, которую я осознала на лекции по пище, вспомнив откуда это взялось. В 1980 году мы с отцом были в Москве, мне 13 лет. И вот значит отец решил пивка попить, зайдём говорит в бар, ненадолго. И вот картина маслом. Мы заходим, стоит компания африканцев темнокожие,
пьют пиво, и ломают этих креветок и лопают их. Я девочка из далекого провинциального городка, из Сибири и этот ужас, эти креветки, я думала они живые. И темнокожих я увидела первый раз в жизни. Говорю отцу пойдём быстрее отсюда. Жизнь шла. Всё забылось. Осталась нелюбовь к морским гадам. Сейчас прекрасно их употребляю и никакого отвращения. Так работает тренинг.
Я бы рекомендовала пройти тренинг всем, потому что именно здесь можно найти ответы абсолютно на все вопросы. И во время прохождения тренинга и после. Любой вопрос который возникает можно всегда задать его на портале и получить серию подборок, ссылок именно по твоему вопросу.
С огромной благодарностью Юрию Ильичу и команде портала СВП.
Я люблю тебя жизнь!

[tanya_zab]

Всем привет!

Уже несколько дней я пытаюсь подступиться к этому тексту. Переписывала его по новой несколько раз и каждый раз мне кажется, что чего-то не хватает, что я написала не все. Это очень сложно - сжать такое необъятное чувство и объяснить все кратко, в одном небольшом отзыве. Не получается. Мне кажется, что все, что я пишу, не выражает в полной мере всего того, что я чувствую.

Как только я пытаюсь облечь это чувство в слово, в рамки, оно бунтует и не дается мне. Так многое хочется объяснить, сказать, и кажется, что просто невозможно сказать все.

Меня переполняет чувство невероятной благодарности к Юрию за то, что он вернул мне почву под ногами, спокойствие и гордость за свою страну, за то, что я понимаю, что происходит.
За то, что заново настроил мои сбитые ориентиры и выкорчевал из меня ложный стыд. Спасибо Вам, дорогой Юрий Ильич, за это. Вы вернули мне Родину.

Хотя на тренинг я пришла вообще с другим запросом. Поиск себя.
Под этими словами скрывалась потребность наконец определиться с профессией, потому что я много лет я не могла этого сделать. За что бы я не бралась - неизбежно теряла интерес ко всему, и в какой-то момент меня это добило. Зачем что-то искать, если через месяц-два то, что я нашла, перестанет быть мне интересно? Очевидно, что поломка где-то в голове. Ее я и пришла устранять на тренинг.

На тренинге рассказывали про политику и историю. Меня это жутко раздражало. Зачем мне эта информация?
Слушала в пол уха, особо не вдаваясь в смысл сказанного. Думала, что мне это не нужно. Раз пришла на тренинг, потерплю, хотя мне это не интересно.
Я хоть и слушала в пол уха, но все сказанное вдруг стало всплывать откуда-то из недр подсознания, как только начались все эти события на Украине.
Я вспомнила все эти рассказы, от которых меня клонило в сон и выворачивало. Про бандеровцев, про наших бабушек и дедушек, про отличия нашего менталитета от западного, про особенности нашего менталитета, про Путина, в конце концов....И паззл сложился. Разрозненные элементы, выписанные отрывками тезисы сложились в одну картинку.
До меня дошло, насколько глубокую психоаналитическую работу проделывал Юрий, рассказывая нам все это.

Только сейчас до меня дошло, где я на самом деле себя потеряла. Я потеряла русскую в себе, запутавшись в паутине навязанных ложных установок чуждого менталитета. И именно русскую в себе помог отыскать мне Юрий. Это тот необходимый фундамент, понимание, без которого дальше невозможно вообще ничего.

Я воочию стала наблюдать, что такое уретральный менталитет в действии. Что такое обонятельник с уретральным менталитетом - наш президент. И я не могу выразить всего восхищения от увиденного мной. Могу лишь сказать, что я спокойна. Спокойна и горда нашим президентом, нашими солдатами - освободителями. И никто не в силах меня переубедить, что они освободители, потому что так было всегда. И никто не в силах убедить меня в том, что Россия - агрессор, потому что такого никогда не было в истории. Наш менталитет - это бескорыстная отдача, а агрессия - это желание получения. В данном случае мирового господства, и все мы с вами прекрасно понимаем, кто на самом деле стремится к нему.
Как хорошо, что я это понимаю, и за это я могу лишь бесконечно благодарить Юрия и его "скучные" рассказы об истории и политике.

Где правда - там нет ненависти. По этому критерию можно определять, на чьей стороне правда на самом деле.
Это мерило встроилось в мою "прошивку" вместе с новым восприятием. Теперь я прекрасно понимаю, кто храбрый герой-освободитель, а кто трусливая падаль, защищающая свою никчемность ненавистью.

Как бы мне не было мерзко наблюдать, как истинный агрессор строит из себя жертву, я делаю все, что могу. Не выношу себя за скобки, как раньше. Понимаю всю ответственность, и какой вклад я могу сделать в данной ситуации. Все знания, полученные на тренинге - помогают мне в этом.

РОССИЯ ВПЕРЕД!!!

[Luybov_S]

Решила выписать свой результат. Не знаю получится ли складно и ладно, я давно ничего не выписывала и не знаю, насколько будет читабельно.
Почему я пришла на тренинг? Я была вечно не довольна своей жизнью, всё было не так, как я хотела. А даже когда получалось так, как хотела – всё равно что-то свербило во мне, я находила причины не радоваться, грустить, испытывать недовольство… всё это не свалилось на меня в один день, нет. Я помню, когда закончила университет и устроилась на хорошо оплачиваемую работу, и вот я одна, в большом городе, как и мечтала, не завишу ни от кого материально, получила образование, впереди целая жизнь… а у меня камень на душе. Я не понимала, почему так и для себя решила, что мне грустно и одиноко потому, что у меня просто нет второй половины… и детей. Но где найти такого человека, который бы меня понял? Если опустить всякие перипетии, сомнения и мучения, то после долгих и настоятельных ухаживаний, я вышла замуж за оральника. Тогда он снимал с меня страх своими шуточками и рядом с ним я чувствовала себя защищенно и безопасно. В момент ухаживаний мне запомнился один эпизод: я еду с ним (будущим мужем) в машине и делюсь своим состоянием. Я сказала тогда «мне хотелось бы попасть в небольшую аварию, чтобы не стать калекой, но чтобы я испугалась за свою жизнь и стала наконец-то жить как все нормальные люди, а не мучаться от непонятно чего». Причин так думать вроде бы не было, а мысли всё же наполняли голову. Наши отношения переросли в хорошую эмоциональную связь, плюс страсть и я решилась на брак. В браке родились два сына. С одним из них (звуковиком) у меня начались проблемы во взаимоотношениях. Примерно с трех лет сына с периодичностью раз в год я впадала в какое-то демоническое состояние и начинала орать на него как умалишённая. Из меня вырывались фразы моего детства, я орала, несколько раз брала ребенка за руку и швыряла его от себя. Мне очень больно это писать… Я не владела собой… Эти приступы меня очень давили морально. Это единственное, что меня выбивало из состояния дня сурка, где у меня не было никаких эмоций. А после таких разборов полетов с сыном я плакала. Раз в год. Из-за того, что я «недомать». Я умом понимала, что так нельзя, но не могла ничего сделать. Громадное чувство вины переполняло душу... В такие минуты, когда мое обычно спокойное эмоциональное состояние было расшатано, я была готова пойти на край света, одна. Мне хотелось одного – одиночества. Отмотать пленку назад, не выходить замуж, не рожать, а вообще где-то исчезнуть в своем детстве.. Я чувствовала что не достойна ничего этого что у меня есть: любящий муж, такой добрый, заботливый, но чужой. Такие прекрасные дети, но не управляемые и сами себе на уме.. Дом, собака, всё о чем я мечтала в детстве – всё было при мне, но иметь эти «атрибуты» счастливой жизни не означало быть счастливой. Я понимала, что дело тут во мне, не в людях. Пробовала сменить профессию, увлекаться псевдопсихологией, металась как мотылек у окна… Всё это не облегчало моей душевной боли. Мне становилось только хуже.
После очередной стычки с ребенком я оказалась на портале. Помню, как меня смущали эти все отзывы, всё это было для меня похоже на секту. Блуждая по сайту, я наткнулась на видео отзыв и у меня потекли слёзы. А не плакала я давно… Я решила, что пойду на тренинг, несмотря на то, что полного доверия не было. С одной стороны меня очень вдохновили отзывы, но было огромное чувство недоверия. Для себя я решила, что готова быть обманутой, но непонятно что меня зацепило, и я готова рискнуть ещё раз. Пусть он будет последний, но шанс. Мысль в голове тогда была такая "это будет последний шанс, так как больше нет сил. Я устала от всяких курсов, лекций, которфе не приносили никаких результатов" Пока ждала свою группу я смотрела вступительные лекции. Только сейчас я понимаю, насколько я потеряла концентрацию и способность думать. До тренинга я легко могла сидеть до утра, в тишине. Здесь же надо было слушать и вникать. Самое первое впечатление о Юрии Ильиче было не очень понятное... Я ничего не понимала о каких мостиках и горлышках говорит этот человек… какие-то обрывки фраз оставались у меня в голове. Так хорошо мне ложились тексты с портала и так сложно было связать воедино всё то, о чем говорил Юрий Ильич. Способность концентрироваться стремилась к нулю. Просто было сложно следить за его мыслью. Потом, через время я прониклась к нему, и сейчас в моей душе одна благодарность и восхищение Юрием Бурланом!
Ещё пару строк о моем прохождении: у меня был момент, когда я стала сомневаться в тренинге. После очередного упоминания Юрия Ильича об том, что про СВП что-то там пишут в интернете нелицеприятное, зачем-то полезла в интернет, начиталась там всяких фрустрантов и меня начали посещать сомнения, а что и вправду если это секта какая… Но не зря Юрий Ильич говорит фразу чтобы мы не верили на слово, а проверяли на деле. И это меня спасло. Я нашла для себя объяснения той клевете, которую зачем-то пошла читать, пройдя уже треть тренинга, и, находя подтверждения слов Юрия Бурлана, меня уже не трогали подобные заявления в адрес СВП. В самом начале меня бесили опаздывающие на лекцию люди, бесили люди, которые писали о своих страхах в чате, меня бесило, что расписание меняется, а ведь был договор о днях недели… бесили разговоры про политику, бесили ночные лекции (ну это просто издевательство думала я тогда, мне было невдомек, что днём бы у меня совсем не получилось ничего внять, если только предварительно развестись и сдать детей мужу)) бесили пишущие капслоком люди… всё это отвлекало от основного – вдумчивого прохождения, и я глотала свое раздражение по ту сторону экрана… Грустно осознавать, что я была такой…, думаю, что практически не ошибусь, если скажу, что меня бесило всё происходящее вокруг. В таком состоянии я пришла. Надо сказать, что я была очень уверена в своих умственных способностях и думала без какого-либо зазрения совести, про тех, кто проходил тренинг несколько раз – ну что они просто «тупенькие». А я, я – звезда)) и когда в конце первого ПУ у меня не очень-то получалось радоваться людям, то я убеждала себя что мне надо просто собраться с мыслями и почитать форум) и всё будет отлично. Просто догнать хвосты и сложить картинку воедино (меня очень много вырубало на первом прохождении и я понимала, что владею не всем объемом информации). Понятно, что в таком состоянии и с таким отношением к миру после первого прохождения я только-только слала протирать глаза) И я, уже понимая, как надо проходить тренинг, пошла на второй заход.
Это было вступление. Теперь о результатах. Для начала мне следует признаться, что я знаю, что мои результаты могли бы быть лучше, выписывая я что-то на форум. Но в моем состоянии, описанном выше, я никак не могла это делать. Поэтому я решила, что пойду на ПУ ещё раз обязательно. Самый первый результат, который я заметила – у меня прошла обида на маму. Несмотря на мое первое прохождение в полудреме, это был космический результат я считаю. До тренинга у нас с ней были плохие отношения, мы постоянно ругались и ссорились. Она выводила меня на раз два, а я её соответственно тоже. Я не заметила как, но у меня получилось оправдать её поведение и отношение ко мне. Сейчас в сердце только благодарность и любовь к моей маме. В детстве я часто смотрела на мам подружек и думала «как им повезло, не то, что мне» Какие глупости!) Моя мама – самая лучшая мама в мире! Отношения с мамой улучшились, общение стало не напряжным. Я стала звонить ей, а при встречах мы перестали ругаться. Это очень ценно. Я бы, наверное, не поверила, что такое может быть и как я счастлива, что это так есть в реальности, а не в мечтах. Только этого результата уже достаточно, чтобы пойти на тренинг.
У меня прошли боли в спине (пояснице) уменьшились мигрени. Кто знаком с ними, тот поймет, что только из-за этого можно отдать многое, лишь бы не испытывать этот ад на земле.
Я стала лучше понимать своих сыновей. Не могу до конца похвастаться идеальными отношениями, но из месяца в месяц они улучшаются, и я очень надеюсь, что проработаю все остальное, что мешает мне строить идеальное взаимопонимание.
Мне стало проще общаться с людьми. Опять же – пока не идеально, но подвижки есть. Ещё мне стало проще предлагать помощь. В магазине бабушкам или прохожим. Бабульки часто сами меня просят что-то им помочь и мне радостно от хоть такой пользы для них. Раньше я даже если видела что могу помочь чем-то, то всё равно проходила мимо. Что-то мне мешало нарушить барьер между мной и незнакомым человеком.
Я полюбила свою страну. Так странно это писать. Я реально горжусь быть русской! Это восторг!
Я поняла, что хочу быть полезна людям. Я хочу любить людей. Я хочу, хочу…. Так классно что-то хотеть! Я не хотела до тренинга НИЧЕГО. Лечь и лежать в тишине и чтобы меня никто не трогал вот был предел моих желаний.
Я уверена, что не все результаты выписала. Просто не могу уже откладывать, я итак долго откладывала написание этого отзыва.
Знаю, что у меня ещё много работы, мне очень горько понимать в какую яму я себя загнала. Но насколько же легче от понимания, что я могу это всё исправить.
Я желаю Юрию Ильичу и всей команде огромного здоровья! Спасибо за тот свет, что вы несете в этот мир!
От себя, хотела бы пожелать всем новичкам, кто начинает проходить тренинг: не будьте самонадеянны – следуйте рекомендациям. Обязательно выписывайте лекции и общайтесь на форуме, насколько я поняла это очень приближает результат. Не пропускайте занятия. И насколько вы серьезно вложитесь в качественное прохождение (слушать осознанно это тот ещё труд), настолько сильные результаты и получите. Желаю всем мира и добра!

[irinasynk57]

Мне 64 года,и 32 года назад мне поставили диагноз : шизофрения.Ровно пол-жизни я с этим живу.Было всё - жестокая бессонница,непереносимые страхи,полная утрата силы воли и контроля над своей психикой. В таком состоянии жить было невозможно.Я не могла есть,спать.На меня не действовали препараты.Было чувство что я это уже не я. Невозможные состояния привели к нескольким суицидным попыткам.Не останавливало даже то ,что у меня были двое маленьких на тот момент детей.Я по специальности врач-педиатр,и я понимала,что все мои проблемы идут из детства,с родителями мы очень не похожи и в образе мышления,и в темпераменте,и в подходах к жизни.Сложные ситуации по жизни добавляли проблем уже повреждённой психике.

С подросткового возраста меня интересовали вопросы о смысле жизни.С рождением второго ребёнка,с усилением моих проблем этих вопросов стало больше и я постоянно искала ответы эти вопросы.Пыталась вести здоровый образ жизни,очень много читала литературы по психологии(психологов в то время было не так уж много так что искала сама).Занималась аутотренингом.Потом были духовные практики,вегетарианство и медитации,потом было христианство,в последние годы - беседы с психологом.Значимых результатов не появилось.проблемы как бы ушли внутрь и там всё закаменело. С определенного момента идея духовного развития стала для меня сверхценной.Я медитировала 15 лет,но в определенный момент это в очередной раз сильно повредило психику.Как только я ложилась спать,в голове начинался неконтролируемый процесс медитации,внимание уходило внутрь головы и появлялось напряжение,ментальное и во всем теле.психиатр ,после того как я подробно рассказала о своём образе мыслей,сказала мне,что я сама себе создаю проблемы,а потом мужественно их преодолеваю.В качестве помощи психиатрия могла предложить только лекарственное лечение - нейролептики,антидепресанты,транквилизаторы.

На лекции по СВП я натолкнулась случайно в интернете.Прослушала два или три курса вступительных бесплатных лекций.Слушать было очень тяжело.Я не могла сидеть на месте,выкручивало все кости,хотелось спать.До конца не прослушала практически ни одной лекции.Но после лекции состояние становилось лучше.И я решила пойти на занятия первого уровня.

Я пришла с бессонницей,меня беспокоили навязчивые мысли, куча неприятных ощущений в теле,постоянная тревога,быстрая возбудимость,неумение расслабиться,уход внимания в тело,боли в шее,позвоночнике,суставах,животе,спазмы в разных частях тела.Начались лекции.Слушать мне было не очень легко.Часов до 4-5 утра я слушала,потом на 1-1,5 часа засыпала.Мозг периодически отключался - я слышу одно предложение,а потом 5 не слышу.На следующий день после лекции состояние было странным,с одной стороны я не особо реагирую на стрессы,а с другой - какая-то оглушённост,.приторможенность,как будто я со стороны на себя смотрю.И сожаление - что же я так мало могу усвоить?

Во время тренинга состояние становилось лучше.Голова светлела.Внимание в тело почти не уходило. Под действием лекций застоявшаяся энергия начинает шевелиться,подниматься и понемногу выходить.Самое главное - я стала лучше спать.Даже если я просыпаюсь ночью,то не до конца,и лежу в полудрёме,а потом ещё засыпаю,а не сижу в телефоне.Уменьшилось психоэмоциональное напряжение,хотя бы временами состояние стало практически спокойным.Внимание в тело уходит несколько реже.Появляется в каких-то ситуациях волнение,но оно быстрее проходит.Тело стало немного свободнее,легче делать утреннюю зарядку.Спазмов и болей в теле стало поменьше.Отношения с гражданским мужем изменились в лучшую сторону.Я перестала реагировать очень болезненно,как будто это личное оскорбление,на какие-то его слова и поступки.Я понимаю,что у него есть анальный вектор в проблемном состоянии.Я стала понимать,что он просто не может поступать по-другому сейчас.Надо сказать,что он стал спокойнее.Я перестала предъявлять к нему повышенные требования.В местах,где много людей,я стала чувствовать себя более спокойно.Два дня назад мы ходили на концерт во Дворец культуры.Я помню своё состояние два года назад точно на таком же концерте.Было волнение, щёки горели,воду пила постоянно.На этот раз гораздо спокойнее состояние и в разы больше удовольствия от концерта.По жизни периодически рядом оказываются люди,которым нужна помощь и поддержка.Люди благодарят ,а у меня часто эго срабатывало, какая я хорошая и умная.Сейчас проходит всё более здоровым образом,я понимаю про Творца и творение,что заслуга человека в том,чтобы правильно использовать то,что дано ему от природы.Теоретически я давно это знаю,а сейчас есть проживание этого.То есть есть значительные для меня перемены,но и ещё много над чем надо поработать.

Я могу сказать,что СВП работает как ничто другое.Исходя из своего жизненного опыта.Понимаю,что я смогла усвоить только небольшой объём информации,и пойду на занятия ПУ ещё раз.И обязательно на тематические занятия.Слово в СВП и правда лечит.Это мой внутренний бесценный для меня опыт.Это моё открытие.Это моя надежда на спасение.И огромная от всего сердца благодарность Юрию Ильичу и всей команде за такую работу,которая приводит к таким исключительным результатам!

[Sollux]

Хочу поделиться с вами большим секретом. Может быть, самым большим в моей жизни.
СВП - это шкатулка с секретом. Открываешь один замочек, открываешь, а внутри ещё одна шкатулка и тоже с сюрпризом... И так замочек за замочком. Их столько, сколько вы не поленились сделать шагов навстречу вашему счастью, вооружившись знаниями СВП.

Кто бы знал, какой я скептик. Столько вокруг обмана, никому не доверяю. Обжегшись водою дуешь на молоко.
Поэтому, слушала тренинг, держа в руках лупу. Всё рассматривала и много раз перепроверяла. А потом, когда меня спросили, а какие результаты, я даже не поняла, что эти результаты уже начались. И я начала их выписывать. На форуме уже четыре моих записи с результатами.

Запись этого результата я откладывала. Потому, что шла на тренинг за этим результатом, именно за этим. Это был последний шанс для нашей семьи. Шла и не верила. Просто решила попробовать для очищения совести.

В общем, случилось так, что разладились у нас с мужем отношения. После ярко-пылкой любви ровно через два года мы охладели друг к другу. Он стал ко мне равнодушен во всех отношениях. А я стала его ненавидеть. Потому что он отнял у меня всё это. Мы жили как соседи по коммуналке. Дело шло к разводу. Инициатором была я.

Тренинг. А потом понеслись результаты. Не спрашивайте меня, как это? Сама не знаю. Сейчас, после 16 лет вместе мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся наш медовый месяц. Но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла себе представить, что так может быть между людьми, которые знают друг друга много лет. Я ничего не делала специально, не читала заговоров, не поила бабкиной водой. Просто прослушала тренинг. Мой муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу, интересами, поддерживать. У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеёмся, всё, как в первый раз! Мы любим друг друга, мы открываем друг друга. Мы ощущаем друг друга. Но все эти ощущения на каком-то новом уровне, будто в тебе самом что-то прибавилось и ты это принял с радостью и любовью. Теперь я понимаю, как это, ощущать с мужем, что вы единое целое.

Никогда не могла бы подумать, что счастье так близко.
Хочется плакать и смеяться оттого, что пришло простое женское счастье, которое вернуло солнышко в нашу семью.

Виктория, спасибо, Вам за отзыв. У меня тоже это один из главных запросов, только у меня сейчас нет мужа, мне предстоит его ещё и найти.

[aleks777nn]

Не знаю как подступиться к выписыванию результатов. Начну с простого вопроса. Какие у меня результаты? Первое что приходит на ум, это те которые незаметны, не очевидны. О которых говорят, что прошло и не заметил, как будто так и было всегда. А ведь не было так всегда…
Оглядываясь назад, в совсем еще недавнее прошлое и сравнив с тем, что сейчас сразу хочу выделить результаты по здоровью. Раньше постоянно были около простудные состояния и болел больше, чем не болел наверно. А все остальное время восстанавливался после простуд. Постоянно болело горло и всегда следил, чтобы была вода горячая в чайнике и не есть и не пить холодного. Это ушло во время этого ПУ, могу пить холодные напитки, воду и есть мороженное) Не потому что стал неуязвим, а появилось какое то чувство баланса. Видимо система "вредное-полезное" пришла в норму…
Дыхание носом кстати всегда было затруднено изза постоянной простуженности и насморка, отчего было трудно дышать и соображать. Сейчас дышу свободно и непринужденно!)

Еще сегодня отметил, что улучшилось состояние зубов, прошла постоянная кровоточивость десен, раньше это была прям напасть и приходилось постоянно пользоваться бальзамом для десен.

В целом здоровье улучшилось, самочувствие, энергичность, общий тонус, настроение.

Воспалительные процессы, боли в теле. Гораздо реже и меньше болит спина и нет общей постоянной ломоты в теле и костях. Перестал пить обезболивающие пачками и запивать их алкоголем. В целом начал уделять больше внимания здоровью, делать хоть иногда зарядку, растяжку, упражнения для спины и шеи. Долгое время мучили острые боли в связи и остеохондрозом - грыжами позвоночника. Сейчас это контролируется, а не пускается на самотек и обвинение врачей, что плохо лечат. Пришло понимание, что ни один врач не в силах следить за моим состоянием здоровья за меня.

Стараюсь поддерживать чистоту в комнате. Если раньше раз в 2 года, перед новым годом разгрести завалы, то теперь “оглянувшись” появляется желание навести порядок и вообще поддерживать его.
Несколько лет назад, после второго своего ПУ вынес несколько мешков с лишним хламом который "а вдруг пригодится".

Курил как паровоз, иногда по 2 пачки крепких сигарет в день. Сейчас гораздо реже, могу вообще не курить по полгода, рекорд был 3 года после второго ПУ. Закурил во время начала ковида, но не в таких объемах. Сейчас покуриваю иногда.

Также могу отметить повышение стрессоустойчивости, которые могу отследить на фоне последних событий связанных со спецоперацией. Без тренинга я бы 100% снова полез в бутылку и плотно бы там закупорился. Как во время начала ковида. А все благодаря разъяснениям ситуации и вообще информации о России, Путине, Сталине, Жириновском и о наших корнях. Невозможно переоценить эти полезнейшие, многочасовые экскурсы в историю и политику. Разборы текущих ситуаций с точки зрения СВП.
После тренинга определенно спокойнее состояние. До тренинга я вообще только на таблетках от давления мог жить. Были серьезные проблемы с сердечно сосудистой системой и стоял…стою на Д учете в поликлинике, но уже давно туда забыл дорогу. Раньше как на работу ходил, почти каждое утро. Врачи меня там знали в лицо. Сейчас спокойно кофе, пуэры, энергетики могу пить.

Еще хочу отнести в результаты, пусть еще не окончательные, это проснувшийся интерес к программированию и нейросетям, записался на курсы и когда удается хорошо позаниматься, такое удовольствие и ощущение приятное, правильное, правоты что ли… права какого то…. Незнакомые до этого чувства. С ремонтом компьютеров было, что то похожее, но как то ощущалось мелко что ли.
Не окончательные, потому что не покидает так называемый "комплекс самозванца" в сравнении с другими, они то вон че, а я че и хочется больше! Но это наверное даже нормально. ДЖ) Конкуренция и соревновательность. Желание полной компетенции уже сейчас! Т.е стремление к более глубокому познанию этой области. Живой интерес!
Опять же, ценным это становиться, если сравнить с тем, что до знакомства с тренингом, вообще ничего не интересовало, да и жить не хотелось, от слова совсем.
Вернулись интересы, любознательность, столько всего! Когда все успеть!?)

Давно уже, несколько лет назад, после второго ПУ, потянуло на изучение восточных оздоровительных, физических практик и сбалансированное, нормальное питание. Пока с переменным успехом) От полной вовлеченности, до полного безразличия. И на отличиях могу сказать, что это дает очень мощный эффект в плане самочувствия, энергичности и продуктивности в периоды практики. И наоборот, вялость и апатичность в период привычного образа жизни. Т.е вообще без физ нагрузок, кроме разве что прогулок и неразборчивом питании.

Также увлекся изучением мира китайских сортов чая, различных вкусов и полезных эффектов. Считаю это тоже следствием возникшего стремления к полезному. Особенно в сравнении с многолетним алкоголизмом. С последствиями которого я справлялся еще много лет, после того как прошла сильная зависимость.

Точно. Еще + неучтенный результат, до тренинга у меня всегда были потные ладошки. И люди постоянно мне об этом говорили. Уже много лет после тренинга нет такой проблемы. Как и что не знаю, даже не знал как это называется и запроса такого не было на тренинг. Просто когда зачитали определение диагноза, вспомнил, что сосед мне говорил раньше, что это мол проблема у тебя и надо с ней что то делать. А я еще про себя подумал, что это меньшая из моих проблем. Сейчас понимаю, что это было следствием, а не чем то самостоятельным, требующим отдельного внимания. Ушло и не заметил даже.

До тренинга, да и во время первых двух прям регулярно снились кошмары, просто плохие и неприятные сны. Дичь всякая в общем, страшная и не только. С людьми и не только, “сущностями”. Самый последний был уже давно, про инопланетян, что они уловили волны моего радио, то ли мои какие то волны, мысли и нужно срочно выключить, но они уже летят из глубин далекого космоса, а я как обычно кричу, чтобы проснуться. Раньше кричал обычным голосом и старался так что бы самому услышать снаружи, ухом и как бы в раскачку. Получалось пару негромких стонов каких то и движений через легкие телом и я от этого всего просыпался. А в этот последний раз, я во сне как будто мелкий совсем и кричу голосом младенца в надежде что мать придет. Во сне мать пришла посмотрела и обратно ушла, как будто ничего не происходит, я проснулся как будто уже взрослый, но все еще во сне и бегом выключать это радио, понимаю, что уже поздно и они уже летят сюда… От ужаса просыпаюсь уже полностью и без всяких криков, просто в шоке. Такого забористого сна у меня давно не было) ходил в шоке еще некоторое время. Спросил мать, не слышала она чего? Ну кричал, не кричал. Нет говорит, тишина была…
Вот. Такого уже очень давно нет. Просыпаюсь без криков от увиденных ужасов во сне. И сон в целом нормализовался и нормально сплю, как будто высыпаюсь за все ночи бессонницы, которые бывало длились по несколько дней. Рекорд по продолжительности 4-5 дней без сна. Ходил и выглядел как зомби. Да и чувствовал себя так же, как будто меня только что из под земли откопали…

Про страх темноты я вроде не писал в результатах прошлых групп, т.к даже и не понял того, что он был, а после тренинга его нет. Был, да весь вышел. Вот пишу и боюсь сглазить) На самом деле неприятная штука, тем более для взрослого человека, как хорошо, что его нет уже много лет)

Удалось вовлечь мать на тренинг и в тот же цигун. В какой то момент у нее были пугающие настроения и говорила что уже пожила и собиралась уже лечь, ждать… Тренинг сперва не восприняла вообще ни как. Болтает что то… Опять этот твой Бурлан? Не не буду слушать. Но я все равно продолжал говорить и рассказывать, отстраненно, ненавязчиво, как бы самой собой получалось так.
Потом я увлекся практиками цигун по рекомендации невролога. Китайская оздоровительная физкультура, в качестве ЛФК. Врач предложила несколько вариантов: заниматься у них с бабушками или самостоятельно заниматься йогой, цигун. И вследствие этих занятий, у меня прошли острые боли в спине и вообще стал бодрее и веселее. Восстановилась подвижность, амплитуда движений, ушла хромота на левую ногу, которая тоже оказывается была следствием остеохондроза, острых болей в спине. То что я вообще начал чем то заниматься, тоже отношу к результатам тренинга. Мать это заметила и заинтересовалась. Для этого я ей собрал ее первый персональный компьютер для посещения онлайн уроков, вовлеклась, тоже начала практиковать. И под шумок я ее начал вовлекать в изучение пользования компьютером. По началу она просто просила включить то что нужно и все. Потом печатать, просто перепечатывать текст. Потом искать нужную ей информацию по саду огороду. Это говорю те же журналы, только круче)
Через какое то время научилась сама включать, выключать, искать нужное и хоть как то печатать.
Через некоторое время заинтересовалась и СВП, пошла на вступительные… И вот спустя примерно 4 года записалась в платную группу)) Сейчас пишет конспекты как умеет)) Вижу как тяжело ей дается эта непонятная штука интернет, но она старается)) Воот. И в результаты хочу отнести именно то, что давно уже нет этих панических настроений и смыслов, что все уже кончено и жизнь прошла… Видимо ушли страхи, тревоги и повысилась стрессоустойчивость, что и на меня повлияло несомненно. Хотя свои результаты она напишет уже сама)

[Sollux]

Решила выписать свой результат. Не знаю получится ли складно и ладно, я давно ничего не выписывала и не знаю, насколько будет читабельно.
Почему я пришла на тренинг? Я была вечно не довольна своей жизнью, всё было не так, как я хотела. А даже когда получалось так, как хотела – всё равно что-то свербило во мне, я находила причины не радоваться, грустить, испытывать недовольство… всё это не свалилось на меня в один день, нет. Я помню, когда закончила университет и устроилась на хорошо оплачиваемую работу, и вот я одна, в большом городе, как и мечтала, не завишу ни от кого материально, получила образование, впереди целая жизнь… а у меня камень на душе. Я не понимала, почему так и для себя решила, что мне грустно и одиноко потому, что у меня просто нет второй половины… и детей. Но где найти такого человека, который бы меня понял? Если опустить всякие перипетии, сомнения и мучения, то после долгих и настоятельных ухаживаний, я вышла замуж за оральника. Тогда он снимал с меня страх своими шуточками и рядом с ним я чувствовала себя защищенно и безопасно. В момент ухаживаний мне запомнился один эпизод: я еду с ним (будущим мужем) в машине и делюсь своим состоянием. Я сказала тогда «мне хотелось бы попасть в небольшую аварию, чтобы не стать калекой, но чтобы я испугалась за свою жизнь и стала наконец-то жить как все нормальные люди, а не мучаться от непонятно чего». Причин так думать вроде бы не было, а мысли всё же наполняли голову. Наши отношения переросли в хорошую эмоциональную связь, плюс страсть и я решилась на брак. В браке родились два сына. С одним из них (звуковиком) у меня начались проблемы во взаимоотношениях. Примерно с трех лет сына с периодичностью раз в год я впадала в какое-то демоническое состояние и начинала орать на него как умалишённая. Из меня вырывались фразы моего детства, я орала, несколько раз брала ребенка за руку и швыряла его от себя. Мне очень больно это писать… Я не владела собой… Эти приступы меня очень давили морально. Это единственное, что меня выбивало из состояния дня сурка, где у меня не было никаких эмоций. А после таких разборов полетов с сыном я плакала. Раз в год. Из-за того, что я «недомать». Я умом понимала, что так нельзя, но не могла ничего сделать. Громадное чувство вины переполняло душу... В такие минуты, когда мое обычно спокойное эмоциональное состояние было расшатано, я была готова пойти на край света, одна. Мне хотелось одного – одиночества. Отмотать пленку назад, не выходить замуж, не рожать, а вообще где-то исчезнуть в своем детстве.. Я чувствовала что не достойна ничего этого что у меня есть: любящий муж, такой добрый, заботливый, но чужой. Такие прекрасные дети, но не управляемые и сами себе на уме.. Дом, собака, всё о чем я мечтала в детстве – всё было при мне, но иметь эти «атрибуты» счастливой жизни не означало быть счастливой. Я понимала, что дело тут во мне, не в людях. Пробовала сменить профессию, увлекаться псевдопсихологией, металась как мотылек у окна… Всё это не облегчало моей душевной боли. Мне становилось только хуже.
После очередной стычки с ребенком я оказалась на портале. Помню, как меня смущали эти все отзывы, всё это было для меня похоже на секту. Блуждая по сайту, я наткнулась на видео отзыв и у меня потекли слёзы. А не плакала я давно… Я решила, что пойду на тренинг, несмотря на то, что полного доверия не было. С одной стороны меня очень вдохновили отзывы, но было огромное чувство недоверия. Для себя я решила, что готова быть обманутой, но непонятно что меня зацепило, и я готова рискнуть ещё раз. Пусть он будет последний, но шанс. Мысль в голове тогда была такая "это будет последний шанс, так как больше нет сил. Я устала от всяких курсов, лекций, которфе не приносили никаких результатов" Пока ждала свою группу я смотрела вступительные лекции. Только сейчас я понимаю, насколько я потеряла концентрацию и способность думать. До тренинга я легко могла сидеть до утра, в тишине. Здесь же надо было слушать и вникать. Самое первое впечатление о Юрии Ильиче было не очень понятное... Я ничего не понимала о каких мостиках и горлышках говорит этот человек… какие-то обрывки фраз оставались у меня в голове. Так хорошо мне ложились тексты с портала и так сложно было связать воедино всё то, о чем говорил Юрий Ильич. Способность концентрироваться стремилась к нулю. Просто было сложно следить за его мыслью. Потом, через время я прониклась к нему, и сейчас в моей душе одна благодарность и восхищение Юрием Бурланом!
Ещё пару строк о моем прохождении: у меня был момент, когда я стала сомневаться в тренинге. После очередного упоминания Юрия Ильича об том, что про СВП что-то там пишут в интернете нелицеприятное, зачем-то полезла в интернет, начиталась там всяких фрустрантов и меня начали посещать сомнения, а что и вправду если это секта какая… Но не зря Юрий Ильич говорит фразу чтобы мы не верили на слово, а проверяли на деле. И это меня спасло. Я нашла для себя объяснения той клевете, которую зачем-то пошла читать, пройдя уже треть тренинга, и, находя подтверждения слов Юрия Бурлана, меня уже не трогали подобные заявления в адрес СВП. В самом начале меня бесили опаздывающие на лекцию люди, бесили люди, которые писали о своих страхах в чате, меня бесило, что расписание меняется, а ведь был договор о днях недели… бесили разговоры про политику, бесили ночные лекции (ну это просто издевательство думала я тогда, мне было невдомек, что днём бы у меня совсем не получилось ничего внять, если только предварительно развестись и сдать детей мужу)) бесили пишущие капслоком люди… всё это отвлекало от основного – вдумчивого прохождения, и я глотала свое раздражение по ту сторону экрана… Грустно осознавать, что я была такой…, думаю, что практически не ошибусь, если скажу, что меня бесило всё происходящее вокруг. В таком состоянии я пришла. Надо сказать, что я была очень уверена в своих умственных способностях и думала без какого-либо зазрения совести, про тех, кто проходил тренинг несколько раз – ну что они просто «тупенькие». А я, я – звезда)) и когда в конце первого ПУ у меня не очень-то получалось радоваться людям, то я убеждала себя что мне надо просто собраться с мыслями и почитать форум) и всё будет отлично. Просто догнать хвосты и сложить картинку воедино (меня очень много вырубало на первом прохождении и я понимала, что владею не всем объемом информации). Понятно, что в таком состоянии и с таким отношением к миру после первого прохождения я только-только слала протирать глаза) И я, уже понимая, как надо проходить тренинг, пошла на второй заход.
Это было вступление. Теперь о результатах. Для начала мне следует признаться, что я знаю, что мои результаты могли бы быть лучше, выписывая я что-то на форум. Но в моем состоянии, описанном выше, я никак не могла это делать. Поэтому я решила, что пойду на ПУ ещё раз обязательно. Самый первый результат, который я заметила – у меня прошла обида на маму. Несмотря на мое первое прохождение в полудреме, это был космический результат я считаю. До тренинга у нас с ней были плохие отношения, мы постоянно ругались и ссорились. Она выводила меня на раз два, а я её соответственно тоже. Я не заметила как, но у меня получилось оправдать её поведение и отношение ко мне. Сейчас в сердце только благодарность и любовь к моей маме. В детстве я часто смотрела на мам подружек и думала «как им повезло, не то, что мне» Какие глупости!) Моя мама – самая лучшая мама в мире! Отношения с мамой улучшились, общение стало не напряжным. Я стала звонить ей, а при встречах мы перестали ругаться. Это очень ценно. Я бы, наверное, не поверила, что такое может быть и как я счастлива, что это так есть в реальности, а не в мечтах. Только этого результата уже достаточно, чтобы пойти на тренинг.
У меня прошли боли в спине (пояснице) уменьшились мигрени. Кто знаком с ними, тот поймет, что только из-за этого можно отдать многое, лишь бы не испытывать этот ад на земле.
Я стала лучше понимать своих сыновей. Не могу до конца похвастаться идеальными отношениями, но из месяца в месяц они улучшаются, и я очень надеюсь, что проработаю все остальное, что мешает мне строить идеальное взаимопонимание.
Мне стало проще общаться с людьми. Опять же – пока не идеально, но подвижки есть. Ещё мне стало проще предлагать помощь. В магазине бабушкам или прохожим. Бабульки часто сами меня просят что-то им помочь и мне радостно от хоть такой пользы для них. Раньше я даже если видела что могу помочь чем-то, то всё равно проходила мимо. Что-то мне мешало нарушить барьер между мной и незнакомым человеком.
Я полюбила свою страну. Так странно это писать. Я реально горжусь быть русской! Это восторг!
Я поняла, что хочу быть полезна людям. Я хочу любить людей. Я хочу, хочу…. Так классно что-то хотеть! Я не хотела до тренинга НИЧЕГО. Лечь и лежать в тишине и чтобы меня никто не трогал вот был предел моих желаний.
Я уверена, что не все результаты выписала. Просто не могу уже откладывать, я итак долго откладывала написание этого отзыва.
Знаю, что у меня ещё много работы, мне очень горько понимать в какую яму я себя загнала. Но насколько же легче от понимания, что я могу это всё исправить.
Я желаю Юрию Ильичу и всей команде огромного здоровья! Спасибо за тот свет, что вы несете в этот мир!
От себя, хотела бы пожелать всем новичкам, кто начинает проходить тренинг: не будьте самонадеянны – следуйте рекомендациям. Обязательно выписывайте лекции и общайтесь на форуме, насколько я поняла это очень приближает результат. Не пропускайте занятия. И насколько вы серьезно вложитесь в качественное прохождение (слушать осознанно это тот ещё труд), настолько сильные результаты и получите. Желаю всем мира и добра!

Любовь спасибо Вам за отзыв

[Нина 87]

Приветствую всех на этом форуме!

Хочу поделиться результатами на сегодняшний день. Начну со своей дочурки. Сначала напишу, какие проблемы у нас были.
С мужем мы познакомились 12 лет назад. 7 лет жили без официального брака, пока не родилась наша дочурка. За эти годы совместного проживания страсть друг к другу угасла, появились обиды друг к другу, претензии, мы были на грани разрыва отношений. Когда родилась дочь, казалось, что мир и любовь вернулись в наш дом, но ненадолго. Муж, впервые став отцом, видимо ожидал совершенно другого. Множество бессонных ночей, непонимание друг друга, ревность к ребёнку, снова обиды… Супруг мой думал, что, родив ребёнка, я сразу побегу на работу. Ага, не тут то было. Работаем мы вместе, он директор своей компании, я его заместитель и организатор разных мероприятий, праздников, идей. Сидя в декрете, как могла помогала ему, иногда приезжала в офис с ребёнком на пару часов- поработать. Но мужа не устраивал такой вариант, он упрекал меня в том, что я не работаю, стал отстраняться от меня. В свою очередь, мои ожидания после рождения ребёнка: любовь со стороны мужа ко мне и детям, полное взаимопонимание и уважение, я планировала все свои силы направить на развитие дочки, о муже я как-то не подумала… вот и получились разногласия с обеих сторон. В итоге- ненависть, ревность к мужу. В дальнейшем депрессия, стала использовать антидепрессанты, нежелание что либо делать и вообще жить. С каждым днём всё чаще стали посещать мысли о потере смысла жизни, закрадывались желания о самоубийстве, иногда посещали ужасные идеи: убить детей и себя, а ночью засыпала с желанием убить мужа. Мне казалось, что я схожу с ума. Ведь я люблю своих детей и не могу причинить физический вред их здоровью, но душевная боль настолько была глубока, что я не могла сдержать себя в порывах ярости, срывалась на детях, кричала на них, с мужем тоже постоянно ругались. Иногда я уходила в себя, мне ничего не хотелось, ненависть к мужу росла с каждым днём. Я понимала, что так больше нельзя. Нужно было что-то менять, но что и как? Кто поможет? Я стала активно посещать интернет, находила какие-то афирмации, казалось, что помогают, но до тех пор, пока не поругаюсь с мужем. На дочери моё состояние отразилось напрямую. Из здоровой девочки она превратилась в упрямую истеричку. Я не знала, что мне делать, когда она начинала кричать до посинения и до тремора подбородка. Такие истерики у нас начались с 1 года. Дальше-хуже. Дочь росла очень обидчивой, трудно было с ней общаться. Почему-то во всех своих неудачах она винила нас, упадёт- и начинает на нас злиться, пыхтеть, кулачками махать, кричать. Никакие разговоры не помогали, она просто не желала нас слушать. Мало того, она ещё и обижалась на нас за это. Муж запрещал ей плакать, говорил: « быстро слёзы подобрала! Ты что, маленькая что ли?» Дочь хотела плакать: от обиды, от боли, но, поскольку ей запрещали лить слёзы, она сдерживала себя, ведь плакать стыдно, поэтому она проявляла негатив, агрессию по отношению к нам. Когда я пыталась её успокоить, обнимала, прижимала её к себе, говорила, что люблю её, она пыталась вырваться из моих объятий, кричала, рычала, царапалась, как дикий зверёныш. Я знала, что я виновата в том, что она так себя ведёт, не чувствовала защищённость от меня, так же, как и я не чувствовала это от мужа. Развитием дочери я занималась с самого рождения, была идея воспитать гения, тогда я не была знакома с СВП, не знала про вектора, не знала, что не из каждого человека можно вырастить гения. Мы много читали, рисовали, развивали мелкую моторику, слушали классическую музыку, детские песни, учили цвета, геометрические фигуры, буквы, цифры, изучали природу. На удивление, дочь была терпелива, старательна, в отличие от моего старшего ребёнка, сын неусидчивый, очень подвижный, вообще на месте не сидит. Но были и, как я раньше думала, недостатки у дочери, она была слишком медлительна, долго кушала, порой я не выдерживала и кормила её, долго одевалась, тут тоже не хватало моего терпения, или одевала её, или мы с мужем её торопили: быстрее-быстрее; медленно шла во время прогулки, муж её называл « тормоз». Дочь наши попытки поторопить её воспринимала враждебно, вообще останавливалась и упрямо не хотела одеваться, кушать, идти и тд. Было и такое поведение: когда мы предлагали дочке свою помощь, она отвергала её, а потом просила помочь, как только мы собирались помочь ей, она говорила нам: « нет!», затем снова просила о помощи. То же самое было и с обидами, обидевшись на нас, она то отталкивала нас от себя, то просила нас простить её, но как только мы приближались к ней, она прогоняла нас прочь, и вновь слёзно просила прощения, когда мы отходили от неё. Это было невыносимо.
На сегодня ситуация кардинально изменилась. Расскажу, что же произошло. Когда моей девочке было 2,5 года, моя сестра проходила тренинг по СВП. В процессе прохождения тренинга сестра делилась со мной знаниями по СВП, скидывала мне видео бесплатных лекций, мне всё это было очень интересно, познавательно для меня. Я с удовольствием слушала эти лекции, почти каждый день, вместо музыки, делаю уборку- слушаю лекции, готовлю завтрак, обед, ужин- слушаю лекции, в интернете искала новые бесплатные лекции, с сестрой очень активно обсуждали темы по СВП, которые она проходила. И тут вдруг я осознаю, что больше не ревную мужа, у меня появилось более интересное занятие, чем ревность,- СВП. Правда, ненависть к мужу осталась. Дочь пошла в детский сад. Я сама с детства ненавидела эти садики, старший ребёнок так и не ходил в садик, поэтому я сильно переживала за дочку. Но с воспитательницей мы быстро нашли общий язык, да и ребёнку моему нравилось ходить в эту группу. Но у дочери появились проблемы в детском коллективе: она стала жаловаться мне на девочек, которые отбирали её игрушки, одна девочка била ее, правда, не только мою дочь, но и других ребят тоже. Воспитательница защищала детей, наказывая их обидчиков, учила давать сдачу, но моя дочь не могла дать сдачу, потому что ей жалко всех, ведь им будет больно. Говорили с родителями таких детей, но всё было бесполезно, дети по-прежнему задирали других детей. Ну и что ж делать? Воспитательница успокаивала нас, что у них возраст такой, это пройдёт. Да, может, у некоторых и прошло, но одна девочка продолжала драться с другими детками, особенно доставалось моей дочери. А у моей дочки ещё одна черта появилась- ябедничество. И это пройдёт- говорила воспитательница. Вика, моя дочь, вообще девочка тихая и спокойная, никого не обижает, разговаривает шёпотом или вполголоса, только со своей воспитательницей она разговаривала нормально. Как-то был конфликт у Вики и воспитательницы, дочь у меня хоть и тихая, но с характером, моей Викуле не понравилось, что её заставляли одеваться быстрее, иначе домой не отпустят. Воспитательницу любила и обожала, но после этого случая обиделась, причём обида засела глубоко в душе, в тот день она ревела и устроила истерику, а после- не подходила к воспитательнице и не давала себя обнимать. А мальчиков мы вообще игнорировали, не играли с ними. Вика так и говорила: « я не люблю мальчиков, я люблю девочек. И когда я вырасту, я буду жить с девочкой, а не с мальчиком». Для меня это было неожиданно, я понимала, что это сейчас её восприятие такое, потом она изменит своё решение.
Сестра моя хотела, чтобы я прошла тренинг по СВП. Я тоже этого хотела, но тянула, откладывала на потом. Деньги были, но был страх, боялась мужа, конфликта с ним. Муж очень обидчивый и всегда пытается меня проучить, но когда он обижается, я не могу долго не разговаривать с ним, всегда первой на примирение подхожу я. Однажды, когда муж был в командировке, я решила посмотреть бесплатные онлайн-лекции. Столько положительных эмоций было! Казалось, что мир повернулся и показал мне другую свою сторону. Я была в восторге, даже люди казались мне добрее. И была не была, решила пройти ПУ тренинга по СВП. После бесплатных лекций моя дочь стала общаться со всеми: с детьми, со взрослыми. А уже после 2-3 платных лекций я стала меньше раздражаться на своих детей, сын сказал, что я всё время улыбаюсь, даже муж заметил изменения. Дочь тоже стала спокойнее, ушли истерики, стала меньше обижаться, если обижалась- мы быстро находили с ней компромисс и мирились. Муж удивлялся – как так у меня получается спокойно реагировать на капризы ребёнка. Я «разрешила» дочке плакать, сказала, что плакать не стыдно, ей стало значительно легче, первые слёзы были очень горькие, с обидами, но вместе со слезами она отпускала обиды, прижавшись ко мне. Лекции по зрительному вектору были потрясающие. Из них я поняла, как глубоко я заблуждалась в воспитании своих детей, оказывается, сказки на сопереживание нужно читать своим детям, более того, не сдерживать своих чувств и поплакать вместе с детьми. Теперь мы каждый вечер перед сном читаем сказки, рассказы. Первый рассказ на сопереживание мы читали « Лев и собачка», я сама ревела, когда читала его, у дочери слёз не было, ей было жалко собачку, льва, немного похныкала. В следующий раз читали «Муму», у дочки было очень много вопросов: а что, а как, а почему. На следующее утро дочь сидела вся в слезах и рыдала, я думала: « ну вот, началось, снова не хочет идти в садик». На мой вопрос: «что случилось?», Вика сквозь слёзы сказала: « собачку жалко». В садике нас перестали обижать, задирать, даже та девочка, которая со всеми дерётся, улыбается нам и машет на прощание. У Вики появились друзья среди мальчиков, дочь рассказывала, как успокаивала мальчика в садике, который часто плакал, подходила к нему с игрушками, предлагая поиграть. А дома у нас вместо криков, слёз, истерик, обнимашки и целовашки)) каждый день я слышу от своих детей, как я для них много значима, насколько сильно они меня любят. Раньше с дочкой были проблемы, не хотела убирать игрушки после игр. Сейчас же она не только убирает игрушки, но и поддерживает порядок в своей комнате, помогает застилать кровать, протирает пыль, на кухне помогает мне готовить. Я перестала насильно кормить дочку, она ест сама, но с каким удовольствием она это делает! Больше не тороплю дочь, терпеливо дожидаясь её, не нервничая при этом, и, на удивление, мы всюду успеваем.
У сына тоже произошли изменения: наладились отношения с одноклассниками, стал лучше учиться, в комнате и в своих вещах всегда порядок и чистота, отношения у нас с ним стали более доверительные, ушли страхи. Есть огромное желание пройти тренинг вместе с сыном.
С мужем отношения стали более ровные, спокойные, сейчас я не испытываю ненависть к мужу, и это чудо. Но я не собираюсь на этом останавливаться, мне хочется большего, поэтому работы предстоит много: над собой и над отношениями.

Этот результат я выписывала на форуме своей группы 87, с тех пор прошёл месяц.
Продолжаю делиться своими результатами.
Мне 34 года. С 3-4 лет врачи поставили мне диагноз: псориаз. Самое ужасное было то, что он был на коже головы. Было очень больно расчёсывать волосы, так как на голове были корочки, за которые постоянно цеплялась расчёска при расчёсывании волос, волосы с корнем выдирала, сразу пучок, потому что были склеены этой корочкой у основания. А ощущения были такие, как будто на голове моей панцирь, стягивающий кожу головы. Мама искала способы как излечить этот недуг, она рассказывала всем соседям, о моей болезни знала вся наша улица, и соседняя, мне казалось, каждый встречный в курсе, от этого было неловко и очень стыдно, ведь я же девочка, болезненно реагировала на это, боялась остаться без волос, а кому я буду нужна такая: лысая и некрасивая? Да это было настоящее горе для меня, казалось, что никакому мальчику я не понравлюсь с таким ужасным недугом. Годы шли, лекарства от псориаза нет, и если летом и зимой я ещё как-то могла облегчить временно своё состояние: мыла голову специальными шампунями, мазала поражённые участки головы мазями, которые выписывали дерматологи. А весной и осенью было обострение болезни, корочек на голове становилось больше и не помогали никакие мази. Это была катастрофа. Так я и жила с этим псориазом всю жизнь. Два- три года назад моя родная старшая сестра прошла тренинг по СВП. Она делилась со мной своими знаниями по СВП, рассказывала про вектора, скидывала мне видео с бесплатных лекций Юрия Бурлана. И, о чудо, в один прекрасный момент, мой личный парикмахер, спросила меня, как я избавилась от псориаза. Я сказала, что ничего не делала, она, конечно, не поверила: « всё-таки ты, наверное, какие-то витамины принимала». Какие витамины? У меня на них аллергия! Для меня и самой это было неожиданно, я не понимала- как так? Была болезнь и нет её… мистика какая-то. Тогда я не осознавала, что избавилась я от этой болезни благодаря СВП. Кожа головы идеально чистая! Это был один из моих первых результатов, который я получила, ещё не пройдя весь первый уровень СВП.
И всё-таки, почему же я решила пройти ПУ СВП? Результаты сестры после прохождения тренинга по СВП ПУ были убедительны: я видела, как сияли её глаза, какие они стали ярко-синие, красивые, она начала писать стихи, спина её почти выпрямилась, до тренинга был горб, из зануды она превратилась в очень интересного человека, с которым есть о чём поговорить, с сестрой всегда были хорошие отношения, после СВП стали ещё лучше. До прохождения тренинга по СВП я находилась в очень плохих, депрессивных состояниях. Для счастливой жизни у меня было всё: двое здоровых детишек, любящий муж, готовый на всё ради меня, собственный семейный бизнес, квартира, дом, который мы начали строить, мне завидовали многие знакомые девушки и женщины, мужским вниманием я тоже не была обделена, мужчины признавались мне в любви, дарили подарки, делали комплименты. Но всё это для меня не имело смысла… Знакомые женщины крутили пальцем у виска, недоумевали, что мне ещё надо, всё есть. А я сама не знала, что мне надо, но чувствовала какую-то опустошённость внутри. « Займись хобби»-, говорили мне они, но то, чем я я так любила заниматься, всё не приносило радости. Муж открыл для меня свой бизнес, чтобы унять мои капризы. Но удовлетворения от бизнеса не было. К тому же, у меня усиливались головные боли, это были адские боли, которые начались у меня с 13 лет. Сначала появлялась пульсирующая боль в одном из висков, постепенно нарастая, боль переходила в более интенсивную, начинала кружиться голова, к горлу подкатывала тошнота, часто доходило до рвоты, в такие моменты я не понимала, что происходит вокруг, да, собственно, мне было всё равно, мне лишь бы добраться до постели и уснуть. Надо сказать, лекарства мне не помогали, никакие. Даже самые сильные анальгетики не облегчали мои страдания. Ну, если только я не принимала их до боли. Впоследствии я стала распознавать начало своих приступов, успевая принять обезболивающее. Но с каждым годом, с каждым месяцем головные боли становились сильнее и чаще. Я не могла радоваться жизни, не могла что-то делать, эта болезнь мешала мне жить. Головные боли возникали при изменении атмосферного давления, возникали, когда я получала стресс или, наоборот, после сильной радости. 3 года назад моя маленькая дочка случайно пальцем попала мне в глаз, поцарапав глазное яблоко. После этого случая при головных болях болел ещё и этот глаз, а вместе с ним лицевой нерв. Во время прохождения тренинга по СВП головные боли сходили на нет. В итоге, их вообще не стало. 2 месяца у меня вообще не болела голова. После лекций по звуковому вектору головные боли возобновились, не так часто, не так сильно, но они снова появились. Сейчас наш тренинг закончился, с момента, когда мы изучили обонятельный вектор, головные боли снова ушли. Иногда болит голова, но это совсем другое, я даже не пью обезболивающее, боль проходит сама через 30 минут. Как это приятно- освободиться от факторов, которые мешают жизни! Впервые я почувствовала расслабленность во всём теле, я даже не подозревала, насколько были напряжены мои мышцы всё это время, я была словно пружинка, в постоянном напряжении. Сейчас нет зависимости от атмосферного давления, сначала я чувствовала привкус и запах крови в носу и во рту, это было буквально месяц назад, головных болей на тот момент уже не было. Сейчас я не чувствую ничего, точнее, чувствую себя прекрасно. Изменения атмосферного давления я наблюдаю через своих знакомых, у них болит голова, они плохо себя чувствуют, принимают лекарства, как я раньше. А у меня не болит голова, и это прекрасно, я радуюсь, радуюсь жизни, людям, и мне даже немного стыдно оттого, что у них болит голова, а у меня нет. Жизнь заиграла яркими красками, радуюсь каждому новому дню, повысилась стрессоустойчивость, спокойно реагирую на громкие звуки, раньше не любила находиться в детских коллективах, потому что слишком шумные дети, а от их крика у меня сжималась каждая клеточка моего тела, как пружинка, сейчас смотрю на ребят с улыбкой, даже когда они кричат, громко разговаривают. С моей дочкой, ей 5 лет, улучшились взаимоотношения, у нас полное взаимопонимание. Мне больше не хочется кричать на неё, срывать свою злость, а её и нету у меня, злости. Я внимательно слушаю её, не углубляясь в себя, как раньше, общаться с ребёнком мне в радость. Люди по-другому на меня смотрят, улыбаются мне, и мне легко с ними общаться. Благодаря Юрию Ильичу, я полюбила историю, историю нашей страны, чувство гордости за свою страну и чувство восхищения переполняет меня. Я понимаю, что происходит в мире, никто не сможет меня дезинформировать, всё моё окружение со мной на одной волне, хотя раньше у некоторых из них было своё, другое мнение. Я- это я, я знаю, кто я, знаю, зачем я есть, появилось желание дарить всем людям, всему миру радость, любовь, счастье. Спасибо вам, Юрий Ильич, благодаря вам, я на своём месте, я чувствую вкус к жизни! Я стала понимать других людей, отношусь к ним с теплотой и интересом, больше я не сторонюсь их. Раньше я зависала в интернете, играла в онлайн-игры, общение через интернет приносило мне массу удовольствий, как мне тогда казалось, в живую я не любила общаться, мысли терялись, да и голос свой не нравился. Мне нравилось находиться наедине со своими мыслями, сегодня мне проще общаться с человеком, я не стесняюсь своего голоса, писать мне утомительно, проще сказать, ощущение, когда я пишу этот текст или другие, что я общаюсь сама с собой, а мне хочется к людям, больше нравится теперь живое общение. От мужчин я получала любовь, эмоции, чувствовала себя энергетическим вампиром, не могла дать свою любовь, только получать хотела, влюблялась не в мужчин, а в их эмоции, которые они испытывают ко мне, сейчас я хочу любить, хочу отдавать свою любовь своему мужчине. С мужем отношения стали немного лучше, перестала его ненавидеть, даже в какой-то момент стала понимать его, он перестал на меня обижаться, 3 месяца жили в ладу и согласии, пока шёл тренинг, ни разу не обиделся на меня, но после окончания тренинга снова обижается, по любому поводу, по любому пустяку, конечно, для него это не пустяк, и я понимаю, что это моя недоработка, потому что не хочу. Почему не хочу? Потому что, когда шла на тренинг, думала, что СВП поможет мне принять решение- развестись с мужем. Почему не развожусь? Потому что считаю, что ребёнок должен расти в полноценной семье. Боюсь отобрать у дочки счастливое детство, папу. И сейчас даже не знаю, что лучше: сохранить отношения или разойтись с мужем. Это мой провал, что-то где-то я упустила, и здесь нужно тщательно поработать с помощью СВП.
Что касается моего здоровья в целом- значительно улучшилось самочувствие. Было небольшое искривление позвоночника в поясничной области с детства, лет с 8. Недавно мама заметила, что искривления нет. Все в шоке. А нет никакой мистики, это всё СВП. Кожа лица стала чище и ровнее, заметила сестра. Перестали болеть уши, у меня каждый сезон был отит. После рождения первого ребёнка образовалась киста на левом яичнике. Менструальный цикл был очень болезненным. После просмотра вступительных бесплатных лекций перед тренингом, киста сама оторвалась, сделали операцию, менструации протекают безболезненно. Я очень рада, что прошла тренинг ПУ СВП! Буду скучать по нашей группе. Выражаю огромную благодарность Юрию Ильичу и все команде СВП!!! Это, на самом деле, ничем незаменимые знания, которым не учат в школе, не преподают ни в каких университетах, но благодаря этим знаниям мы становимся счастливыми и научаемся жить.
Не собираюсь на этом останавливаться, впереди длинный путь: нужно найти своё место в профессиональной сфере, разрешить ситуацию с мужем, избавиться от лени и от прокрастинации. Это только начало, планирую пройти снова ПУ, а также ТЗ, глубже изучить, понять СВП. Без использования знаний по СВП я чувствую духовное голодание. О чём я сейчас жалею, так это о том, что я не сразу стала работать с форумом, выписывать свои состояния, переживания, как это делали участники группы.
Желаю всем больше положительных результатов, творческого вдохновения! Спасибо всем!!!

[Ahgalia]

1. У меня очень болели ноги, внутренний варикоз. И еще стопы ломило по-страшному. По ночам не могла спать от боли. Пол ночи держала ноги поднятыми вверх, массировала, растирала. У кого болели ноги, тот понимает, что это! После 3 занятия заметила, что ноги у же не болят так сильно, а после 4- 5 занятия даже забыла о том, как раньше мучилась.
2. У меня много лет была тахикардия , пульс до 140 ударов в минуту. Держалась за счёт таблеток. сейчас без таблеток максимум 80 ударов в минуту.
3. Выправилась осанка, соответственно, стала моложе выглядеть и чувствовать себя. Появилось много энергии и планов. ))
4. Укрепилась нервная система. Пришло понимание внутренних причин поступков людей. А, учитывая, что все болезни от нервов, стала гораздо здоровее.
5. Прошли ночные страхи. Теперь не боюсь темноты.
Всем рекомендую тренинг Юрия Бурлана. это совсем другой уровень Жизни!

[Zari-n]

Перебирала старые бумаги – искала рукописи. Какое же это удовольствие – разбирать завалы жизни) Нашла открытку от бывшего, которую он подарил ровно 4 года назад на 8 марта. Прочитала, улыбнулась и разбираю дальше… Конспекты из универа, стихи 20-летней давности, книги с автографами – интереснее.

Подожди, а порефлексировать? И ничего не екнуло, не вздрогнуло, не подернулся глаз щедрой слезой?

Это поразило. Было такое раньше, что в фантазиях придумывала человека, отличающегося от своего земного прототипа принципиально. И стоило спустя долгое время увидеться, поговорить, пелена слетала с глаз, влюбленность заканчивалась в ту же секунду.

И в этом случае думала о том, что если бы мы увиделись, то было бы любопытно отследить свои реакции. И этот эпизод показал ещё раз, что иллюзии –это не реальность.
Снова взяла открытку, ввела себя в переживания уже искусственно и осознала, что он тоже любил меня, по-своему – а не по-моему (не так, как бы хотела я, а как он умел, как мог). Мне стало так перед ним горько за то, что я так жестоко поступила с ним, что требовала больше, чем он мог дать. И что согласилась на условия, которые с самого начала были не для меня.

Чтобы понять это, и видеться не пришлось.

А дальше, через пару дней, стало еще интереснее. Озарение какое-то. Как бы вижу ситуацию со стороны)) такого не было никогда, ну или ооочень редко. И как будто кто-то (или я изнутри себя) – показывает все ситуации на пальцах. Смотри, с самого начала он поступил так, как тебя не устроило, но ты подвинулась. Из-за чего?

Давно не было отношений и хотелось каких-то? На меня не похоже. Скорее всего, причина в другом.

И я стерпела? Да. Следующий случай, как я рассказываю кошмарную историю из юности и его безразличие. А это странное отношение к моей дочери-подростку – на грани…

И каждый случай ворошила, и он по-новому открывался. Прозрение какое-то, как будто кто-то со стороны объяснил , и ты вдруг видишь, что все кардинально не так, как казалось.

И ты это проглотила, да?- спрашиваю себя.

Но для него-то это нормально!! А для тебя нет. Так зачем терпеть, мучить себя и его, и потом обвинять его же в том, что не получила желаемого?

А потому что не терпела на самом деле. Мне все это впервые в жизни нравилось. Из-за моего состояния!

Так, получается , состояние мое, а я обвиняю другого? Вот в чем дело. Состояние – мое. И поэтому мне нравилось все, что происходило. Не потому что он тиран и демон, он тоже старался. А потому что это был мой выбор–по любви.

И вот совсем отпустило. Мне захотелось отношений, а до этого впервые в жизни не хотелось совсем. Я стала видеть лица мужчин, различать их. Конечно, я и до этого видела их, но они были как бы все на одно лицо. А теперь они снова все разные)))

Как я рада, что есть настоящий, истинный психоанализ, который позволяет объяснить себе и другим то до чего сам бы не дошел. А если и дошел, то другой дорогой и дольше. Жизнь на месте не стоит, и каждую минуту есть мысли, действия выбор. Сколько было бы еще наверчено или выстрадано.

Сейчас действительно понимаю, что страдания - совсем не необходимый элемент роста, а катарсис такого рода хорошо разбирать в древнегреческих трагедиях, а не в дневнике своей жизни.

[Knipper]

По окончанию ПУ я задумалась, а достигла ли я результатов, которых ожидала... По правде сказать, нет - я получила гораздо больше с другого ракурса, и по масштабу оно затмило то, с чем я пришла на третий круг тренинга. И именно это мне нравится, когда твои результаты превышают ожидания в разы!)
Рассказывать про такие результаты, как улучшения женского здоровья через психосоматику, мне почему-то не хочется, хотя я знаю, что они крайне важны, но сейчас хочется остановиться на другом.
Это моё 3 ПУ и хочется подвести итоги более глобально, сравнить результаты трех ПУ между собой.
Помню, меня всегда удивляло и немного пугало, когда я слышала, что есть люди, которые проходили тренинг не раз. Я не могла понять, почему они это делают… Раньше я не считала, что в этом есть некая необходимость, казалось, что одно ПУ - это потолок.
Итак,
2017- первое ПУ, апрель 2021 –второе ПУ, ноября 2021 – третье ПУ.
Между первым и вторым ПУ разрыв в 4 года. Что же меня заставило передумать и пойти на ПУ 2 раз? Боль. Событие в моей жизни, сверхстресс от которого я не смогла адаптировать, меня припечатало на столько сильно, что чуть не натворила делов (( Разрыв отношений, 12-летних…Я всегда больше всего (панически) боялась двух вещей в семейной жизни – насилия и предательства. И последнее со мной таки случилось…
Меня спрашивали самые близкие друзья, как так… Ты прошла СВП и чуть… Ответ прост…На первом ПУ я не смогла взять звук. Где-то приспала, где-то потеряла концентрацию, и уже не могла понять, что к чему…Максимум, что я могла – просто идентифицировала звуковиков. Последующие лекции (оральный, обонятельный и мышечный) тоже взяла поверхностно (сама виновата), так как то, что не взяла звук, немного повлияло. Кстати, такое явление я не раз наблюдала среди моих знакомых, которые по рекомендации пошли на тренинг… Поэтому вывод:на звуковых занятиях – максимальная концентрация внимания должна быть.
Тем не менее, на первом ПУ были одни из мощнейших результатов – еще бы, они же первые) самые запоминающиеся, когда ты впервые пробуешь психоанализ на вкус) хмелеешь от результатов сразу) ахах …
Ловушка была в том, что мне казалось, что знание классификации векторов достаточно) О, Боги. Даже страшно писать об этом ахаха Но факт есть факт, больше меня не тянуло на тренинг. Интересный момент- именно боль меня заставила развиваться!!! Сейчас я спокойно могу говорить об измене. Пришло понимание, что не она стала причиной разрыва. Хоть я и называла эту причину, когда ходила на свидания….Отношения терпели крушение задолго до этого…То есть взяла, наконец, ответственность на себя тоже. И от этого осознания не страшно, не больно. Хотя и сложно было вернуть себя в скобки…Ведь мы все привыкли выносить себя за их пределы: кто-то всегда виноват…
Итак, вернемся ко второму ПУ. Самое главное – я взяла звук на нем!
Получила цельную картину, все сразу обрело смысл!!! Смысл…
Какое чудесное ощущение…
Кроме того, я с удивлением обнаружила, сколько информации прошло мимо меня. Такое же удивление было и на третьем ПУ, клянусь! Ахахах Думаю, что прикол состоит в фокусе внимания, с каким запросом ты пришел) Например, если ты ищешь машину, конкретную модель, то только их и видишь на улицах, будто других не существует. Или когда снимаешь беременных, обращаешь на них внимание. Опять же, почему бессознательный выбор, кого фотографировать … ахаха В общем, информации стооолько,что за один раз сложно ее унести)))
Но вернемся ко второму ПУ: я смогла отпустить обиды на бывшего мужа и всех мужчин. Потому что анальнички склонны, как мы все знаем, распространять первый негативный опыт на все последующие. То есть проработала установки «все мужчины предатели».
Вообще, тихим метаморфозам в течение трех ПУ подвержены все свойства психики) Их замечаешь только спустя какое-то время..
Например. Анальнички смотрят в прошлое. Склонны муссировать у себя в голове стресс снова и снова. Например, его обидели и он снова и снова прогоняет в голове эту ситуацию, каждый раз думая, что надо было сказать вот так, или сделать по-другому, или поставить обидчика на место… 20 лет прошло, а он помнит эту сцену, как вчера!! И каждый раз получает дозу стресса (гормона кортизона).
Ужас. Тихий ужас – бедные эти анальнички, как их только не тошнит от этой карусельки). Так вот, от системы «мыслей по кругу» мне удалось избавиться еще на первом ПУ)) И это было невероятное облегчение. Высвободилось много энергии. Что было с этим явлением дальше? На втором ПУ? – перестала эмоционально окрашивать прошлое, переживать его, как новый, с такой же интенсивностью эмоций. То есть не испытываю боли, копаясь в прошлом и ища там травмы детские - отношение к прошлому стало, как если бы археолог делал исторические раскопки, с деловым профессионализмом, с восхищением обнаруживая находки, восстанавливая причинно-следственные связи, ход истории,.. разница только в том, что это твоя история)))
Куда может быть круче?? Может) Ахаха Третье ПУ – развернуло меня в другую сторону. Понятно, то, что анальники в прошлом – это не измениться, это свойство психики…Но…мне кажется, я повернулась лицом в будущее, держа прошлое в руках. Ты же не можешь двигаться задним ходом в будущее, когда голова и тело развернуты назад в прошлое. То есть теперь все мое внимание НЕ приковано к прошлому. Я все так же капаюсь в нем, потому что в этом суть психоанализа… Но тогда было одно твое желание – просто прекратить боль. Она приутихла. Освободила силы, мысли, ты не борешься все свое время с негативными сценариями, травмами. Теперь твой мозг генерирует мысли, как это использовать, перенести в будущее. А может, я наконец, позволила и кожному вектору немного рулить анальным) И это только пример трансформации 1 свойства, а их по 36 в каждом из 4 моих векторов – и по всем фронтам такая работа прошла))
Я решила добрать то, чего не сделала в детстве, что упущено. Чтение классической литературы сейчас вызывают во мне любопытство, осмысление через знание СВП. Осознала, что очень медленно читаю - стала развивать навыки через курсы скорочтения. На занятиях каждый день делаю смешные задания на синхронизацию двух полушарий головного мозга, развитие периферического зрения (так ты видишь не пару слов рядом, а сразу несколько строк, потом абзац и т.д.), тренировку памяти – и вот тут нежданчик. Осознала, что после двух болезней короны память значительно ухудшилась…

Уже полгода как восстанавливаю английский язык, с удивлением обнаружила как мыслеформы у них ложатся в интересную структуру, строение, и почему я этого не видела раньше?
Начинает по-другому усваивается информация в голове, находиться решение проблем, перераспределяться время и усилия свои, это происходит как-то естественно.
Интересный момент: видеть с другого ракурса предмет научилась с помощью навыков фотографа, смотреть на ситуацию с точки зрения восьми векторов – на СВП. А сейчас, когда начала по рекомендации свп (для детей) слушать классическую музыку… стала по-другому слышать музыку, голоса и речь людей, звуки природы .Вот это для меня было открытие в этом ПУ: слышать звук с другого ракурса!!!! И ведь я просто слушала классическую музыку, в планах разобраться с ней чуть больше – нашла курсы для чайников или это для детей было?)))ахаха, неважно, там объясняют, как слушать музыку, понимать ее суть, прочувствовать вкус)
Недавно была на концерте праздничном, где выступали оперные певцы – я не могла спокойно сидеть – от чистых вибраций мурашки по всему телу были)))
В общем я не осознала пока, что это за изменения, но эти эксперименты над разумом мне определенно нравятся, так как результаты крайне любопытные, а главное, позитивные!)))
Так, решила посмотреть видео Лайтмана. И вспомнила, что однажды видела этого мужчину в ютьюбе, но практически ничего не поняла и закрыла вкладку. Теперь же от его смыслов захватывает дух!! Я понимаю все, ну или практически все) ахаах что он говорит)) Особенно про эру женщин, и их объединение…С наслаждением понимаю, что мои мыслеформы движутся в том же направлении)) так как такие слабые попытки (высказывала еще год назад в инсте, что думающая женщина – это светлое будущее, через нее)…так приятно ощущать, что ты не глупая) и твой мозг, не смотря на слабенькое развитие в детстве, способен «чихать» и выдавать что-то стоящее)) ахах А вообще это наслаждение- видеть всю картинку, будто на горочку поднялся и видишь, как на ладони)
Стала видеть, ощущть будущее человечества и как его можно изменить уже сегодня, шаг за шагом)))

--

[Нина Лиственница]

Мой результат.
Про оформлении пособий, справок.
После прохождения тренинга первый раз в 19 году я поняла, как люблю быть на людях. Четыре года в декрете наконец закончились. Я поняла, что мне просто необходимо выбираться в люди. Потом ковид. Но мне же нужно оформлять то то и то-то, я должна идти. Хотя уже появились способы обращения через интернет, через госуслуги. Я хотела быть там, окунаться ещё и ещё раз во всю эту бумажную работу, стоять в очереди, наблюдать как другие нервничают и осознавать, что я нет. Ведь я прошла тренинг и ещё, и ещё раз убеждаться в своих результатах! Меня ни сколько не печалило теперь отсутствие какой-то справочки, ведь это повод вернуться! Моя прежняя работа это бухгалтер по заработной плате, циферки, личные документики, выдача справочек, общение с людьми . Я понимала, что не могу теперь с детьми работать по 8 часов безвылазно в кабинете. Мои хождения по инстанциям компенсировали эту нехватку, нехватку в общении.
Тренинг прохожу с тех пор раз в год. На сегодня я большую часть вопросов решаю по телефону и через интернет. Пока писала поняла разницу. Раньше мне было не все понятно, что мне объясняли по телефону, мне приходилось идти ногами, чтобы уточнить, спасало то, что мне весь этот процесс нравился. Следующий этап, я отследила насколько это энергозатратно и большой километраж наматываю во всех этих хождениях.
В общем у меня стало получаться! И я себя как бы на слабо беру. Ну не получиться, добежишь ногами, договоришься это ты можешь, а вот если не бегать! Если подумать. Сделай запись разговора. Не поняла, прослушай ещё. Не получилось, запиши, попробуй второй раз на основании своих записей. Каждый день пробуй. Ещё я боялась раньше, что забуду о деле, если сразу его не сделаю и судорожно бежала делать. Сейчас мне не требуется сделать все в один день и идеально. Когда-то до тренинга мне объяснили , что дела бывают срочные и не срочные, важные и не важные, но остался вопрос, а как их мне определять? Что для меня срочное, что не срочное? Кто подскажет? Что важнее то или это?
Благодаря тренингу теперь мне удается для себя определять что срочно делаем, а что проще сделать завтра.
Обожаю Системно-векторную психологию. Спасибо Юрию Ильичу и команде портала. Тренинг проходила в 74, 78, 82,86 группах. И ещё пойду!

[Ira 777]

Когда я взяла абонемент, только сейчас я ощутила понимание процесса. И это я хочу донести всем, кто пришел, хотя бы на ПУ в первый раз. Ребята, не тратьте деньги свои, идите сразу, на абонемент. Я уже потратила, и, сожалею. Согласна с тем, что затратно, мне тоже, к стати. Я обычный человек, работающий, со стажем работы, более 40 лет. Но, поверьте, опыту моему, я проходила тренинг, начиная с 2019 года, вероятно у меня, что- то не получалось. Очень много было проблем в жизни. В занятиях, я многое изначально не слышала, такое было моё восприятие. Но было внутреннее желание или потребность, быть здесь, в процессе. Мне было очень трудно войти в состояние понимания себя, потому что я винила весь мир, наверное, мужчину, с которым была на тот момент, что он виновен в проблемах моей жизни. Это была моя история.
Ребята, абонемент однозначно, если ВЫ решаете серьезно заниматься собой и своей жизнью и любить ее, свою жизнь. А разве есть что- либо дороже этого? Любить жизнь.
Каждый из нас идет на тренинг, каждый со своим запросом. И группа формируется уже с определенным, общим чаще запросом, происходит так, не понятно почему, но люди приходят с похожими запросами в одну группу. Группа формируется и с этим формируется запрос, который и реализует заданные задачи этой, именно группы. Кажется информация все та же, но слышу я ее каждый раз по разному и появляется ощущение, что ты находишься в состоянии постоянного комфорта, не прекращающегося потока. Я считаю, что это именно и дает абонемент. Мы с абонементом проходим по многим группам, и, мы слышим то, что, бывает, порой наше Ухо не слышит, когда мы находимся в своей, одной группе. Абонемент для вас именно, и, даст решения ваших задач в вашей жизни. В чем я сама убеждена, мой внутренний мир начинает меняться, хотя на абонементе я всего второй месяц.