Мои результаты после прохождения тренинга

[Azamat]

Азамат Жунусов, г. Нур-Султан
группа №75, 81.

Всем привет!

Наконец, и я созрел для того, чтобы выписать свои результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Знакомство с СВП
Пройти тренинг мне порекомендовала моя сестрёнка, которая знала о моем давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно читал и смотрел материалы по психологии. Я искал понимание себя, своего счастья и несчастья, и не находил. На время оживал после очередного курса или сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. Как раз на тот момент испытывал потребность в новых знаниях, поэтому идти на тренинг долго не раздумывал. На фоне пройденных мной безрезультатных курсов и тренингов я не ожидал каких-то грандиозных изменений для себя и в этот раз, хотя результаты и отзывы более 20000 человек, материалы в библиотеке портала и восторг моей сестрёнки вселяли-таки надежду. Таким образом летом 2019 года я оказался в группе №75 первого уровня тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что изменилось:
• общее состояние, восприятие себя и жизни
• отношения с родителями
• заикание
• влюбился, женился
• отношения с другими людьми

Общее состояние, восприятие себя и жизни

ДО:
Давно где-то услышал про «формулу счастья»: «[Реальность] - [Ожидание] = [Счастье]» и постоянно примерял ее на свою жизнь.
Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Вроде прилагаешь все усилия, но в итоге все равно разочаровываешься. Поэтому решил, что легче сократить «ожидания», т.е. ограничить свои желания. В итоге получилось так, что я сократил саму способность желать, хотеть что-то делать, чего-то достигать, прилагать какие-то дополнительные усилия, к чему-то стремиться, сократил свои ожидания от других людей, желание иметь какие-то счастливые отношения с другими людьми…В стремлении довольствоваться малым и в побеге от боли и разочарований, я незаметно сократил свое желание жить…
В добавок к этому, я не понимал смысл чего-то желать. Зачем напрягаться? Чего желать? Чтобы больше потреблять? Чтобы вкуснее кушать? Чтобы радовать родителей? Чтобы в обществе выделяться? Или просто чтобы жить как все? А что если машина, в которой я еду, слетит с трассы/ самолет, в котором я сижу, разобьется, что изменится? Будет ли легче? Я не понимал себя, не понимал смысл жизни, но в то же время мне хотелось спокойствия и гармонии.
Мое общее состояние можно было определить так: унылый, скучающий, безрадостный наблюдатель. Я не чувствовал, что могу что-то сделать в этой жизни. Я чувствовал, будто жизнь проходит мимо, будто другие люди живут, что-то делают, суетятся, у кого-то получается, у кого-то нет, но в целом люди занимаются какой-то бессмыслицей и так смешно кичатся и меряются этим… Я предпочитал находиться в стороне и наблюдать… не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то для меня непонятному.
Ниже пример моих записей о своем состоянии.
«21.05.2019. Не знаю, о чем писать. Состояние усталости постоянно присутсвует, преследует меня. Усталость, отсутствие позитива, деятельности...жизни...Надо как-то поменять свое сознание, думать веселее, позитивнее. Смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Быть более позитивным. Любить себя. Хвалить себя.»
А здесь пожелание себе на свой день рождения.
«31.05.2019 Желаю себе легкости. Чтобы было легче общаться с людьми, легче контактировать: просить, убеждать, объяснять, приказывать, руководить, рассказывать людям что-то, соблазнять девушек. Чтобы все было проще, весело, на позитиве, достаточно и проще. Желаю себе чувствовать себя зрелым, самодостаточным, уверенным, смелым. Желаю себе женится.»

ПОСЛЕ:
Все негативные состояния ДО ушли. На все вопросы есть ответ.
Я понимаю свои желания, понимаю откуда они и что требуется сделать для того, чтобы желаемое осуществилось. Я больше не сокращаю свои желания, а наоборот открываю всё новые и наполняюсь ими. Я чувствую себя могущим реализовать все свои мечты, даже самые грандиозные. Я наблюдаю результат своего движения в этом направлении и заряжаюсь еще большей энергией. Я понял, что скучал по смыслу жизни. После тренинга этот смысл для меня определился настолько чётко и определённо, что сформировались не просто желания, а конкретные цели и план их реализации. Так много хочется успеть!
О своей новой деятельности и результатах в следующий раз.

Отец

ДО:
До тренинга я не понимал своего отца. Мы толком не разговаривали. Наши разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или два месяца. Я испытывал гордость за него, за его достижения, авторитет в обществе, за то, какую роль он играет в жизни родных и близких, но я не понимал и не знал его. Не понимал его вспыльчивый характер, не понимал причину отличия между нами. Почему я не такой, как он? Мне казалось, мы настолько разные, что никогда не сможем понять и общаться друг с другом. Я не находил общие темы. Постоянно ждал какого-то упрека в свой адрес на фоне отличия наших характеров. Мне казалось, что он никогда меня не поймет и никогда не будет мной доволен. Всю жизнь я искал его одобрения и похвалы. Винил себя, когда не получалось что-то сделать. А когда получалось, и отец хвалил и говорил, что гордится мной, я не получал удовлетворения и радости.
Я винил отца в своем заикании. Винил в том, что он не принимал меня таким, какой я есть. Винил в недостатке любви. Я даже составил список всех обид на отца и мысленно сто раз «прощал» его. Учавствовал в расстановках в попытке найти причину и изменить уже наконец свое отношение. Все без какого-то значительного результата.

ПОСЛЕ:
Отношения папой отличные! Я понял своего отца. Понял, чем мы отличаемся друг от друга и почему. Понял, ЧТО можно ожидать от отца. Понял его ценности и то, как я могу быть для него хорошим сыном. И чувствую себя хорошим сыном, даже когда он не говорит прямо этих слов. Мы разговариваем. Созваниваемся по несколько раз в неделю. Теперь мне не только не дискомфортно от этих звонков и разговоров, а, наоборот, радостно и приятно.
Теперь я понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И я больше озабочен тем, как сам могу проявить свою заботу и любовь к нему.
А когда сейчас пишу про список обид и обвинений отца, мне становится ужасно стыдно. Прости, пап!

Мама

ДО:
Я был для матери не просто сыном, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Часто чувствовал себя недостойным сыном своих родителей, и этот груз мешал мне в нашем общении. В то же время я винил маму за то, что она требует от меня той эмоциональной поддержки, которую родители не требуют от детей, согласно каким-то правилам каких-то психологов каких-то психологий. Я винил ее в недостаточной зрелости в отношениях со своим мужем и со своими детьми. Я винил ее в том, что она перекладывает на меня какую-то ответственность за свои страдания, и винил себя, что я ничем не могу ей помочь. В то же время я сам, как ребенок, нуждался в ее одобрении, похвале и обижался, когда не получал ее вовремя и в полном объеме.
Мама, конечно же тоже гордо располагалась на первом месте в моем списке обидчиков. Ужасно стыдно.

ПОСЛЕ:
Отношения с мамой потрясающие. Мы оба прошли тренинг. Она понимает меня, я понимаю ее. Понимаю ее состояния и оказываю поддержку.
Нет чувства вины, обиды, сожалений. Есть чувство благодарности, любви и заботы, которую хочется проявлять все больше и чаще. И есть знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность!

Заикание

ДО:

О заикании можно писать много. Главная мысль в том, заикание – это то, что значительно ограничивало мою жизнь.
Я начал заикаться в три года, т.е. всю свою сознательную жизнь я разговаривал с особым трудом. В магазине, на улице с прохожими, в школе, в садике, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками всегда и везде я думал о том, получится ли у меня произнести то, что я хочу. Получится ли произнести слово свободно, или опять буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогать себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваться, закрывать глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово, вернее слово-заменитель, (потому что некотороые звуки получается легче произнести) смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление или недоумение или насмешку...и опять испытывать к себе отвращение, к собеседнику злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах...и опять ненавидеть весь мир за такое несправедливое обделение...опять испытывать обиду, жалость к себе, полнейшее разочарование в общении с людьми...особенно, с отцом. Он особенно тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Сейчас я понимаю это так. А в том возрасте крики, недовольство, раздражение или просто отведенные в сторону глаза родного отца приносили мне большую боль, обиду и даже ненависть.
Заикание ограничивает жизнь. Помню, как в десятом классе обращался к психологу. Она убеждала меня пойти на гуманитарную специальность, которая была мне по душе. В итоге я все равно поступил на инженера: я просто не мог представить себя успешным и заикающимся в работе с людьми, но мог представить хоть какой-то успех в работе с машинами или чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Почему? Потому что я определял себя не просто Азаматом, а Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь.

За 27 лет родители и я предприняли всевозможные методы излечения от заикания. От смехотворных шаманских до научных методов – ничто не давало эффекта. Всю жизнь наблюдал свою речь и понял: заикание – это все-таки следствие определенного психологического состояния. Но я не мог четко определить в каком именно состоянии я хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к такому состоянию, и что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно?
На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал, что заикание было моей основной проблемой, тем, что отравляло мне жизнь. И думал, что если я избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым.

ПОСЛЕ:
Я заикаюсь гораздо меньше. Теперь я не стесняюсь говорить то, что считаю нужным. Этот результат замечают мое окружение. Наглядную разницу я продемонстировал в видео на своей странице в инстаграм @az.psy
Случилось главное – теперь заикание не определяет меня, как человека. И сознательно, и чувственно я не вопринимаю себя человеком, речь которого определяет его суть, его способности, его умения и потенциал.
Не скажу, что совсем избавился от заикания. Нет. Но, во-первых, знаю, как прийти к состоянию, чтобы моя речь была совсем свободной. Во-вторых, теперь для меня избавление от заикания не является главной целью моей жизни. Я освободился от этого груза своей души.

Отношения

ДО:
До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадежно. Я просто не умел даже общаться с противоположным полом вплоть до двадцати с лишним лет по причине своей неуверенности, высокомерия, чрезмерной ответственности, серьезности, и еще много чего. После двадцати, если и случались какие-то отношения, то мне постоянно чего-то не хватало, постоянно в голове и душе таились сомнения, недовольства, претензии, страхи, неуверенность. И никогда не было любви. Даже той книжной, киношной влюбленности и страсти не было. Внешне всё могло казаться замечательно: какая-то обоюдная симпатия и даже, возможно, влечение друг к другу, выдержаны все возможные правила все возможных теорий поведения в отношениях, но внутри все так же оставалась тоска недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделенного взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание...
А после – чувство вины и самоедство при виде слёз неоправданных ожиданий.
После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало для меня настолько привычно, что думал-таки смириться. «Ну что поделать, видимо, не каждому дано, бывают исключения, видимо, я один из таких, обреченных на нелюбовь, обделенных богом...» Смириться, ведь можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться кому-то в любви, находиться в браке и иметь детей. Таких примеров предостаточно.
Но в душе все-таки мелькала искра надежды и тоски хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству...

ПОСЛЕ:
...и получилось.
В июне 2019 г. я знакомлюсь с СВП.
В ноябре 2020 г: наша первая встреча Томирис
в январе 2021 г: мое первое в жизни признание в любви (впервые, в 30 лет),
в апреле 2021 г: Томирис соглашается быть со мной навсегда
в июле 2021 г: мы оформили наш союз перед обществом и Богом.
Тяжело описать свое текущее состояние в отношениях. Скажу только, что теперь я люблю и чувствую себя любимым. Для меня это самый показательный и наглядный результат прохождения тренинга.

Другие люди

ДО:
До тренинга я не понимал людей, не понимал их поведение, их интересы, разговоры, желания и стремления. Можно сказать, что к людям у меня проявлялась скрытая и открытая неприязнь, недоверие, непонимание, раздражение, настороженность, опасение и страх. Поэтому я предпочитал быть один за исключением нескольких давних друзей.
Удивительно, но одновременно с этим я страдал от нехватки одобрения окружающих. Для меня было важно, чтобы меня поняли, со мной согласились, похвалили и поддержали. Если такое не случалось, считал, что «глупые» люди меня не понимают.
Следующая вырезка из моих записей как пример моей социализации. «28.05.2019. Н. озвучил замечание по поводу моего общения с коллегами. В частности выразил недовольство моим emailом в ответ М. Основная его мысль, которую я извлек, это то, что конфликтные люди тяжело поднимаются по карьерной лестнице. Тот факт, что я вхожу со всеми в конфликт, говорит о моей незрелости. Наверное, это правда. Второе замечание заключается в общении с Б. В Б. на меня меня нажаловались. Честно, я не понимаю, что нужно именно поменять в моем общении с коллегами. Поменять структуру emailов? Улыбаться чаще? Не впадать в открытый конфликт с коллегами, отшучиваться, отмалчиваться?»

ПОСЛЕ:

Теперь у меня совершенно другое отношение к людям. Каждый человек для меня интересен своей историей, своими желаниями, опытом и ожиданиями. Теперь я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, которые находятся в стрессе или в негативном состоянии. Легко могу заговорить с незнакомыми людьми и провести приятельскую беседу. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным.
Не нахожусь в больной зависимости от мнения других, а с уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу с улыбкой и благодарностью.
Мне не трудно попросить прощения у человека, кого обидел. (Все же бывает, впадаю в определенные состояния, но быстро из них выхожу).
Я уже не помню, как давно оказывался в конфликтных ситуациях. Даже если и могу в них оказаться, легко и просто из них выхожу.
В целом, отношение к людям и к миру поменялось координально.

Заключение:

Взять, сесть и написать о своих результатах после прохождения тренинга для меня оказалось не так просто. Первые изменения в жизни произошли меньше, чем через полгода, но тогда я не придавал этому большого значения и не говорил о них. Они мне казались малозначительными, потому что мне хотелось большего, например, полностью перестать заикаться или кардинально изменить свое эмоциональное состояние. Другие результаты пришли не сразу, а потребовали дополнительных усилий. Пришлось работать. Через жалость к себе, отчаяние, эмоциональные расстройства, лень, прокрастинацию я продолжал изучать и заниматься системно-векторным психоанализом. Повторно прошел первый уровень через год. Прошел тематические занятия. Постоянно читал и смотрел материалы на сайте (портале). И вот спустя три года я наконец набираю этот текст.

Я пишу о своих результатах со смешанными чувствами: с чувством исполненного долга, что выразил ценность и значение тренинга по Системно-векторной психологии для себя и своей жизни; с чувством бесконечной благодарности всей команде СВП и Юрию Ильичу за энергию, терпение, любовь, отдачу, жертвенность, вдохновение; и с чувством небольшой надежды, что мой результат хоть для кого-то послужит вдохновением, надеждой и побуждением.

А я убеждён, что дополню свои результаты ещё большими свершениями! До встречи!

С уважением ко всем и с любовью к миру и к жизни,
Азамат Жунусов, instagram: @az.psy

[Hobrov]

Результат по избавлению от обиды

07.06.22.
Все это началось очень давно, но как обычно я это откладывала и думала, что вообще меня это не затронет. Думала, что это пройдет само собой, но все шло только на повышение. И уже выстрелянуло, когда меня попросили красиво уволится.
Мои мысли мои скакуны. И вот наконец я поймала за уздечку и готова выложить их тут на бумаге..

Я очень долго хотела угодить всем и доказать свою ценность людям на земле и этому миру. Но это был не правильный смысл который у меня был заложен в моей голове. Мир познается через родителей в детстве. Если родители это Мир, которому я хотела все доказать. То значит я все время доказывала свою значемость своим же родителем. Я все это время хотела угодить своим родителям и показать им какая я стала в социуме через наш МИР, так как это они были моим миром.
Теперь понимаю насколько это важно восстанавливать своё состояние и как оно может повлиять на моих детей. Это моя главная обязанность в этом мире.

Вспоминаю мамино не довольствие и критику в мой адрес. Конечно я получала и похвалу, но на тот момент ее казалось очень мало. Это когда не хватает кислорода и ты пытаешься зацепиться за любой источник кислорода. Для меня "хорошие слова" были как кислород, но их было так мало, что я на училась слышать только "плохие слова". И уже критика, обзывание, унижение тоже считалось полезным и приемлемым кислородом. Вот так и сложилось что плохие слова давали мне наслождение. Это был мой главный источник удовольствий. Мои ушки хотели слышать только эти слова, на похвалу или одобрение ушки не реагировало и не верили. На хорошие слова мозг реагировал критикой, оправданием, извинением и унижением.
Мама говорила иногда перед всеми или дома что, " вы очень не послушные и бессовестные". Особеннo меня это задевало когда это касалось учебы. Это выглядело так как будто я специально делалa ошибки и нарочно хотела что бы меня наказывали или обзывали.
Я начала замечать, что не могу принять много информации за раз и зависаю в моменте. Если это происходит на уроке, то в итоге я или прослушала или не сделалa, то что задали на дом, и не запонила что обсуждалось на уроке. После выясняется что я сделала много ошибок или совсе все неправильно. Меня ругали за оценки и за то что, как так глупо сидеть на уроке и не слышат то, что обсуждалось. А тут еще выясняется ,что я непослушная, упрямая и сделалa все по своему. И так повторяласъ почти 30 лет.
Мое сознание еще больше закрывалось, замыкалось от страха сделать что то не так и боялось продолжения последствий. В тот момент когда меня ругали у меня в голове происходил анализ и я уже нe слышала говорящего и тa информация или упреки проходили мимо меня. В конце выглядело так что я не услышала и не угодила человеку.
Так произошло постепенное отключение и не сосредоточение на работу и в учебе. Со стороны казалось что я неуважаю других или не слышу их слов. Этому я научилась в подростковом возрасте.
Моя реакция на ситуации и на мамину критику была через обиду на других людей. Но так как я не могла явно выразить свою обиду или недовольствие на маму, потому что она могла наказать или обидитеться. То я топила эти чувства, но они находили другой выход. Все это в итоге случалось в школе, университете и на работе. Это все выглядело как зависание, усталость, не сосредоточение на работe. Выглядело это как будто я туплю или торможу с ответами или решениями или вообще не в попад отвечаю. А теперь это же состояние перенеслось на работу.
На уроках сложно думать об учебе. Неуверенность в собственной защищенности и безопасности подавляет сознание. Психика защищается от враждебных условии, блокирует восприятие информации. Мое сознание подавлено и психика защищается от "враждебных ситуации" которые я сама создала. Сознание подавлено потому что я сама себе не верю, что я могу справиться с задачей и понять других людей, что я достойна лучшее в жизни как женщина. Поэтому я жду одобрение или оценки со стороны, а для этого я делаю "ошибки" что бы услышить критику в свой адрес, что бы почувствовать, что меня замечают. А когда хвалят я не слышу и не принимаю ее, не получаю такого удовольствия, как от плохих слов. Я сама создаю такие ситуации что бы услышать о себе хоть что нибудь.
В церкви или в монастыре когда я была там, у меня была ложная установка. Если тебя унижают и оскорбляют словесно, значит ты с Богом. Унижаться и получать "боль " это кайф и хорошо. Что значило, что ты ближе к Богу. Много молилась, а в молитвах, слова только про то что " ты ни кто и ни как тебя звать ". Это считалось нормально. Мое мировоззрение и восприятие было не развито правильно и трактовано по своему. Я как блаженная ходила и искала как и где меня могут обидеть не за что и унизить. Потом еще боятся что это снова повторится. Боятся что эти мои опасения подтвердяться и я иду с облегчениен в голове что все таки да , я права а значет все верно.
сейчас в реальном мире это повторяется и пошло на повышение. Я продолжаю ждать и бояться что меня кто то опозорит или унизить перед всеми. Могут обесценит мои слова или поступки. Жду этого на работе и себе доказываю через поступки.
Злость, неприязнь к другим, обида, чувство вины стало моим наслаждением. После каждой критики или каких то слов, я анализировала сразу в своей голове. Человек уже о чем то другом говорит, а еще в начале предложения или задумалась о каком то слове, моменте или интинации.
Я зависаю в пространстве своих же мыслей. ТАМ в том пространсве "бесконечных мыслей", я плаваю и нет ограничений, я в невесомости. Это приятное ощущение, от этого я получаю удовольствие. Но ТАМ ничего НЕТ. Ничего НЕ происходит. НЕТ результата и НЕТ движения.
Когда "приходила в обратное положение" я создавала себе условия заторможенности. Когда чувствую, что время ограниченно, начинаю зависать в пространстве мыслей, как будто хочу продлить момент.
В итоге когда надо было выбирать или отвечать на какой то заданный вопрос, то я вступоре и не слышу человека. Это тормозило принимать решение СЕЙЧАС. И я откладывала все решения и ждала. Потом возникало чувство неудовлетворенности и раздражение. Раздражалась что я еще ЗДЕСЬ , а не ТАМ где я хочу быть. И искала себе повод что бы разозлиться и обидеться на себя и побыть в этом " кайфовом пространстве своих мыслей".

Все что я сейчас пишу, у меня заняло 3 года размышления. С того момента как Системно векторная Психология Юрия Бурлана запустила процесс в моей голове.
И вот я услышала дополнительные слова "ключики" где у меня сложилась картинка, того что я так искала или "ждала".
Я услышала как системный психолог говорила, что когда в детстве происходит психологическая травма, мы ее вытесняем в бессознательное. Мы создаем "кокон" вокруг сложившейся ситуации, куда мы никого не пускает и даже самих себя. Мозг пытается эту Боль забыть и как можно глубже его спрятать в бессознательное. Травмы могут быть как и физические, так и словесные. Мы к этим "коконам" так крепко привязаны, что стали как пауки которые плетут бережно "домик" вокруг "кокона" и не отпускают эту нить . И все действия и сценарии проигрываем вокруг этого "кокона". А таких может быть достаточно много. И чем больше оно намотано, тем глубже оно сидит и прячется от нас. Только что бы не причинит нам боль.
Мои "кокон обид" и чувство вины на столько давило изнутри, что вызывал ложный стыд. Мне становилось стыдно и обидно, когда меня критиковали за слова или действия и обесценивали как женщину ( девочку) мои мысли и желания. Я боялась услышать " Больные слова" о себе. Такое ощущение, что то, что я услышу , я больше не вынесу и не переживу и меня это убьёт. Я была готова не слышать то, что мне говорили. Это касалось почти всех разговоров. Я начала врать и переворачивать смыслы сказанного другим или то что я прочитала. Главное не понимать правду, так как это БОЛЬ.
Я так много раз слышала, что " ты такая же глупая или наивная , как и была" или " ты не изменилась, все такая же непослушная и страптивая". Это были слова мамы, которые я сейчас через Системно - векторную психологию понимаю и оправдываю. Мама, любимая мама , ты это не выбирала. Прости меня за то что злилась и обижалась на тебя. Меня хотели обвинить в том, что я не оправдала маминых надежд, как женщина. Это был мамин крик души, тем как она не довольна была своей жизнью. Эти слова меня убивали. Мама не виновата в этом, это мой ушки услышали это ТАК. И вот так они себе это перевели/ соврали, что бы сохраниться и сохронить свою психику. Ушки мне переводили эти смыслы совсем по другому.
Когда мы осознаем что то, то это уходит от нас. Потому что это нам не принадлежит.

[Jimolost]

История про рвоту.

Тут было всё. Страх, что вырвет меня или кого-то рядом, просто лютая ненависть к тому, кого рвёт, и неприятие этого процесса, и стыд. Меня физически колотило от страха за жизнь того, кого рвёт, мне казалось, что он умирает.

В детстве это был сильнейший стыд, как будто не имею права жить дальше, за этот «поступок». Все такие случаи постоянно были в голове как непростительные, и жуткое чувство вины висело как дамоклов меч.

Сына очень часто рвало, при каждой простуде, кашель вызывал рвоту всем, что он съедал в эти дни. Это меня доводило до бешенства. Ненавидела всех, кого рвёт: себя, мужа, детей.

Когда я была маленькая, если папа приходил домой пьяный, то его сильно рвало, и мама так бурно реагировала, так злилась неистово, что я боялась и за неё, и за папу, мне казалось, что он умирает, что мир сейчас рухнет.

Я жила с этими чувствами всю жизнь, 40 лет. Когда я прошла тренинг «Системно-векторная психология», тематические занятия «Пища» постепенно стали происходить позитивные изменения. Когда разбирали кожный вектор, то поняла, как мне жалко пропавшей зря пищи, что человек, которого рвёт испортил добро.

При изучении анального вектора поняла про стыд и чувство вины. Мама недавно рассказала, что когда она была маленькой, то у её отца был слабый желудок. Стоило ему выпить спиртного на празднике, так дома его сразу рвало. Мать не хотела за ним убирать и всегда заставляли это делать мою маму. Она бедная столько натерпелась пока всё отмывала. Поэтому неудивительно, что у неё была такая реакция потом уже на моего папу. Так мой зрительный вектор через сострадание к мучениям мамы преодолел страх.

Процессы исправления шли незаметно, но уверенно, поэтому на сегодняшний день полностью ушли все навязчивые мысли об отвращении и стыде. Осталось ровное, спокойное отношение к обычному физиологическому процессу в теле человека. Жизнь стала ещё легче и радостнее!

[Ден Никол]

Азамат Жунусов, г. Нур-Султан
группа №75, 81.

Всем привет!

Наконец, и я созрел для того, чтобы выписать свои результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Знакомство с СВП
Пройти тренинг мне порекомендовала моя сестрёнка, которая знала о моем давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно читал и смотрел материалы по психологии. Я искал понимание себя, своего счастья и несчастья, и не находил. На время оживал после очередного курса или сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. Как раз на тот момент испытывал потребность в новых знаниях, поэтому идти на тренинг долго не раздумывал. На фоне пройденных мной безрезультатных курсов и тренингов я не ожидал каких-то грандиозных изменений для себя и в этот раз, хотя результаты и отзывы более 20000 человек, материалы в библиотеке портала и восторг моей сестрёнки вселяли-таки надежду. Таким образом летом 2019 года я оказался в группе №75 первого уровня тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что изменилось:
• общее состояние, восприятие себя и жизни
• отношения с родителями
• заикание
• влюбился, женился
• отношения с другими людьми

Общее состояние, восприятие себя и жизни

ДО:
Давно где-то услышал про «формулу счастья»: «[Реальность] - [Ожидание] = [Счастье]» и постоянно примерял ее на свою жизнь.
Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Вроде прилагаешь все усилия, но в итоге все равно разочаровываешься. Поэтому решил, что легче сократить «ожидания», т.е. ограничить свои желания. В итоге получилось так, что я сократил саму способность желать, хотеть что-то делать, чего-то достигать, прилагать какие-то дополнительные усилия, к чему-то стремиться, сократил свои ожидания от других людей, желание иметь какие-то счастливые отношения с другими людьми…В стремлении довольствоваться малым и в побеге от боли и разочарований, я незаметно сократил свое желание жить…
В добавок к этому, я не понимал смысл чего-то желать. Зачем напрягаться? Чего желать? Чтобы больше потреблять? Чтобы вкуснее кушать? Чтобы радовать родителей? Чтобы в обществе выделяться? Или просто чтобы жить как все? А что если машина, в которой я еду, слетит с трассы/ самолет, в котором я сижу, разобьется, что изменится? Будет ли легче? Я не понимал себя, не понимал смысл жизни, но в то же время мне хотелось спокойствия и гармонии.
Мое общее состояние можно было определить так: унылый, скучающий, безрадостный наблюдатель. Я не чувствовал, что могу что-то сделать в этой жизни. Я чувствовал, будто жизнь проходит мимо, будто другие люди живут, что-то делают, суетятся, у кого-то получается, у кого-то нет, но в целом люди занимаются какой-то бессмыслицей и так смешно кичатся и меряются этим… Я предпочитал находиться в стороне и наблюдать… не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то для меня непонятному.
Ниже пример моих записей о своем состоянии.
«21.05.2019. Не знаю, о чем писать. Состояние усталости постоянно присутсвует, преследует меня. Усталость, отсутствие позитива, деятельности...жизни...Надо как-то поменять свое сознание, думать веселее, позитивнее. Смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Быть более позитивным. Любить себя. Хвалить себя.»
А здесь пожелание себе на свой день рождения.
«31.05.2019 Желаю себе легкости. Чтобы было легче общаться с людьми, легче контактировать: просить, убеждать, объяснять, приказывать, руководить, рассказывать людям что-то, соблазнять девушек. Чтобы все было проще, весело, на позитиве, достаточно и проще. Желаю себе чувствовать себя зрелым, самодостаточным, уверенным, смелым. Желаю себе женится.»

ПОСЛЕ:
Все негативные состояния ДО ушли. На все вопросы есть ответ.
Я понимаю свои желания, понимаю откуда они и что требуется сделать для того, чтобы желаемое осуществилось. Я больше не сокращаю свои желания, а наоборот открываю всё новые и наполняюсь ими. Я чувствую себя могущим реализовать все свои мечты, даже самые грандиозные. Я наблюдаю результат своего движения в этом направлении и заряжаюсь еще большей энергией. Я понял, что скучал по смыслу жизни. После тренинга этот смысл для меня определился настолько чётко и определённо, что сформировались не просто желания, а конкретные цели и план их реализации. Так много хочется успеть!
О своей новой деятельности и результатах в следующий раз.

Отец

ДО:
До тренинга я не понимал своего отца. Мы толком не разговаривали. Наши разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или два месяца. Я испытывал гордость за него, за его достижения, авторитет в обществе, за то, какую роль он играет в жизни родных и близких, но я не понимал и не знал его. Не понимал его вспыльчивый характер, не понимал причину отличия между нами. Почему я не такой, как он? Мне казалось, мы настолько разные, что никогда не сможем понять и общаться друг с другом. Я не находил общие темы. Постоянно ждал какого-то упрека в свой адрес на фоне отличия наших характеров. Мне казалось, что он никогда меня не поймет и никогда не будет мной доволен. Всю жизнь я искал его одобрения и похвалы. Винил себя, когда не получалось что-то сделать. А когда получалось, и отец хвалил и говорил, что гордится мной, я не получал удовлетворения и радости.
Я винил отца в своем заикании. Винил в том, что он не принимал меня таким, какой я есть. Винил в недостатке любви. Я даже составил список всех обид на отца и мысленно сто раз «прощал» его. Учавствовал в расстановках в попытке найти причину и изменить уже наконец свое отношение. Все без какого-то значительного результата.

ПОСЛЕ:
Отношения папой отличные! Я понял своего отца. Понял, чем мы отличаемся друг от друга и почему. Понял, ЧТО можно ожидать от отца. Понял его ценности и то, как я могу быть для него хорошим сыном. И чувствую себя хорошим сыном, даже когда он не говорит прямо этих слов. Мы разговариваем. Созваниваемся по несколько раз в неделю. Теперь мне не только не дискомфортно от этих звонков и разговоров, а, наоборот, радостно и приятно.
Теперь я понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И я больше озабочен тем, как сам могу проявить свою заботу и любовь к нему.
А когда сейчас пишу про список обид и обвинений отца, мне становится ужасно стыдно. Прости, пап!

Мама

ДО:
Я был для матери не просто сыном, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Часто чувствовал себя недостойным сыном своих родителей, и этот груз мешал мне в нашем общении. В то же время я винил маму за то, что она требует от меня той эмоциональной поддержки, которую родители не требуют от детей, согласно каким-то правилам каких-то психологов каких-то психологий. Я винил ее в недостаточной зрелости в отношениях со своим мужем и со своими детьми. Я винил ее в том, что она перекладывает на меня какую-то ответственность за свои страдания, и винил себя, что я ничем не могу ей помочь. В то же время я сам, как ребенок, нуждался в ее одобрении, похвале и обижался, когда не получал ее вовремя и в полном объеме.
Мама, конечно же тоже гордо располагалась на первом месте в моем списке обидчиков. Ужасно стыдно.

ПОСЛЕ:
Отношения с мамой потрясающие. Мы оба прошли тренинг. Она понимает меня, я понимаю ее. Понимаю ее состояния и оказываю поддержку.
Нет чувства вины, обиды, сожалений. Есть чувство благодарности, любви и заботы, которую хочется проявлять все больше и чаще. И есть знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность!

Заикание

ДО:

О заикании можно писать много. Главная мысль в том, заикание – это то, что значительно ограничивало мою жизнь.
Я начал заикаться в три года, т.е. всю свою сознательную жизнь я разговаривал с особым трудом. В магазине, на улице с прохожими, в школе, в садике, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками всегда и везде я думал о том, получится ли у меня произнести то, что я хочу. Получится ли произнести слово свободно, или опять буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогать себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваться, закрывать глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово, вернее слово-заменитель, (потому что некотороые звуки получается легче произнести) смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление или недоумение или насмешку...и опять испытывать к себе отвращение, к собеседнику злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах...и опять ненавидеть весь мир за такое несправедливое обделение...опять испытывать обиду, жалость к себе, полнейшее разочарование в общении с людьми...особенно, с отцом. Он особенно тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Сейчас я понимаю это так. А в том возрасте крики, недовольство, раздражение или просто отведенные в сторону глаза родного отца приносили мне большую боль, обиду и даже ненависть.
Заикание ограничивает жизнь. Помню, как в десятом классе обращался к психологу. Она убеждала меня пойти на гуманитарную специальность, которая была мне по душе. В итоге я все равно поступил на инженера: я просто не мог представить себя успешным и заикающимся в работе с людьми, но мог представить хоть какой-то успех в работе с машинами или чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Почему? Потому что я определял себя не просто Азаматом, а Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь.

За 27 лет родители и я предприняли всевозможные методы излечения от заикания. От смехотворных шаманских до научных методов – ничто не давало эффекта. Всю жизнь наблюдал свою речь и понял: заикание – это все-таки следствие определенного психологического состояния. Но я не мог четко определить в каком именно состоянии я хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к такому состоянию, и что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно?
На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал, что заикание было моей основной проблемой, тем, что отравляло мне жизнь. И думал, что если я избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым.

ПОСЛЕ:
Я заикаюсь гораздо меньше. Теперь я не стесняюсь говорить то, что считаю нужным. Этот результат замечают мое окружение. Наглядную разницу я продемонстировал в видео на своей странице в инстаграм @az.psy
Случилось главное – теперь заикание не определяет меня, как человека. И сознательно, и чувственно я не вопринимаю себя человеком, речь которого определяет его суть, его способности, его умения и потенциал.
Не скажу, что совсем избавился от заикания. Нет. Но, во-первых, знаю, как прийти к состоянию, чтобы моя речь была совсем свободной. Во-вторых, теперь для меня избавление от заикания не является главной целью моей жизни. Я освободился от этого груза своей души.

Отношения

ДО:
До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадежно. Я просто не умел даже общаться с противоположным полом вплоть до двадцати с лишним лет по причине своей неуверенности, высокомерия, чрезмерной ответственности, серьезности, и еще много чего. После двадцати, если и случались какие-то отношения, то мне постоянно чего-то не хватало, постоянно в голове и душе таились сомнения, недовольства, претензии, страхи, неуверенность. И никогда не было любви. Даже той книжной, киношной влюбленности и страсти не было. Внешне всё могло казаться замечательно: какая-то обоюдная симпатия и даже, возможно, влечение друг к другу, выдержаны все возможные правила все возможных теорий поведения в отношениях, но внутри все так же оставалась тоска недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделенного взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание...
А после – чувство вины и самоедство при виде слёз неоправданных ожиданий.
После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало для меня настолько привычно, что думал-таки смириться. «Ну что поделать, видимо, не каждому дано, бывают исключения, видимо, я один из таких, обреченных на нелюбовь, обделенных богом...» Смириться, ведь можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться кому-то в любви, находиться в браке и иметь детей. Таких примеров предостаточно.
Но в душе все-таки мелькала искра надежды и тоски хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству...

ПОСЛЕ:
...и получилось.
В июне 2019 г. я знакомлюсь с СВП.
В ноябре 2020 г: наша первая встреча Томирис
в январе 2021 г: мое первое в жизни признание в любви (впервые, в 30 лет),
в апреле 2021 г: Томирис соглашается быть со мной навсегда
в июле 2021 г: мы оформили наш союз перед обществом и Богом.
Тяжело описать свое текущее состояние в отношениях. Скажу только, что теперь я люблю и чувствую себя любимым. Для меня это самый показательный и наглядный результат прохождения тренинга.

Другие люди

ДО:
До тренинга я не понимал людей, не понимал их поведение, их интересы, разговоры, желания и стремления. Можно сказать, что к людям у меня проявлялась скрытая и открытая неприязнь, недоверие, непонимание, раздражение, настороженность, опасение и страх. Поэтому я предпочитал быть один за исключением нескольких давних друзей.
Удивительно, но одновременно с этим я страдал от нехватки одобрения окружающих. Для меня было важно, чтобы меня поняли, со мной согласились, похвалили и поддержали. Если такое не случалось, считал, что «глупые» люди меня не понимают.
Следующая вырезка из моих записей как пример моей социализации. «28.05.2019. Н. озвучил замечание по поводу моего общения с коллегами. В частности выразил недовольство моим emailом в ответ М. Основная его мысль, которую я извлек, это то, что конфликтные люди тяжело поднимаются по карьерной лестнице. Тот факт, что я вхожу со всеми в конфликт, говорит о моей незрелости. Наверное, это правда. Второе замечание заключается в общении с Б. В Б. на меня меня нажаловались. Честно, я не понимаю, что нужно именно поменять в моем общении с коллегами. Поменять структуру emailов? Улыбаться чаще? Не впадать в открытый конфликт с коллегами, отшучиваться, отмалчиваться?»

ПОСЛЕ:

Теперь у меня совершенно другое отношение к людям. Каждый человек для меня интересен своей историей, своими желаниями, опытом и ожиданиями. Теперь я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, которые находятся в стрессе или в негативном состоянии. Легко могу заговорить с незнакомыми людьми и провести приятельскую беседу. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным.
Не нахожусь в больной зависимости от мнения других, а с уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу с улыбкой и благодарностью.
Мне не трудно попросить прощения у человека, кого обидел. (Все же бывает, впадаю в определенные состояния, но быстро из них выхожу).
Я уже не помню, как давно оказывался в конфликтных ситуациях. Даже если и могу в них оказаться, легко и просто из них выхожу.
В целом, отношение к людям и к миру поменялось координально.

Заключение:

Взять, сесть и написать о своих результатах после прохождения тренинга для меня оказалось не так просто. Первые изменения в жизни произошли меньше, чем через полгода, но тогда я не придавал этому большого значения и не говорил о них. Они мне казались малозначительными, потому что мне хотелось большего, например, полностью перестать заикаться или кардинально изменить свое эмоциональное состояние. Другие результаты пришли не сразу, а потребовали дополнительных усилий. Пришлось работать. Через жалость к себе, отчаяние, эмоциональные расстройства, лень, прокрастинацию я продолжал изучать и заниматься системно-векторным психоанализом. Повторно прошел первый уровень через год. Прошел тематические занятия. Постоянно читал и смотрел материалы на сайте (портале). И вот спустя три года я наконец набираю этот текст.

Я пишу о своих результатах со смешанными чувствами: с чувством исполненного долга, что выразил ценность и значение тренинга по Системно-векторной психологии для себя и своей жизни; с чувством бесконечной благодарности всей команде СВП и Юрию Ильичу за энергию, терпение, любовь, отдачу, жертвенность, вдохновение; и с чувством небольшой надежды, что мой результат хоть для кого-то послужит вдохновением, надеждой и побуждением.

А я убеждён, что дополню свои результаты ещё большими свершениями! До встречи!

С уважением ко всем и с любовью к миру и к жизни,
Азамат Жунусов, instagram: @az.psy

Спасибо! Спасибо!

[Дениска]

Светлая память …
Как тяжело пережить моменты, когда из твоей жизни уходят дорогие нам люди. Как жить дальше без них? Нужно вспоминать их с чувством благодарности, что они были в нашей жизни… Но чаще мы застреваем в мучительных гореваниях по ним. Мы просто забываем, что любовь отдают, а не требуют себе.
ВАС больше нет. Как я буду жить без вашей любви ко мне? Это все в нашем бессознательном. Мы это не осознаем, но это так. И снова Эгоизм. Меня любили, мне хорошо. Теперь плохо.
Проходит много лет, а все равно не хватает той любви, которую отдавали нам. И вспоминая, сразу ком в горле. Слезы. Все убрать, что будет напоминать о НИХ. Каждое напоминание – боль. Почему уходят из жизни дорогие нам люди? Почему именно они? Кто и зачем решает судьбы людей? Почему они не могут жить вечно?
На тренинге, на занятии по зрительному вектору, Юрий дает ответы на все вопросы. И не только…
Дедушка Саша, Спасибо, что ты был в моей жизни. Спасибо за те огромные красные яблоки, что ты мне привез с работы. Я до сих пор больше всего люблю красные яблоки. Я помню. Помню, как катал на велосипеде. Я помню твой трактор. Всегда буду помнить твои добрые глаза.
Дедушка, Володя. Спасибо тебе за то, что был в моей жизни. Спасибо за раков, которых ты мне приносил. Я помню черепаху в ванне. Я помню, как на лошади дал покататься. Это были прекрасные эмоции. Спасибо за елки, которые приносил на Новый год. Ты простыл, когда за ней ходил. Я помню тебя весной, когда ты грустил о том, что скоро умрешь. Я не верила тебе, ты не был похожим на умирающего. Ты был сильным. Помню тебя.
Спасибо тебе, Леся, что ты была со мной. Ты дарила мне самые счастливые дни детства. Ты была моей любимой тетей. С тобой было хорошо. Я помню твоих малышек. Видела твоего сыночка. Всегда буду помнить тебя…
Спасибо, тебе, Бабушка Маша. За то, что ты была в моей жизни. Спасибо за парное молоко в железной кружке. В карты и шашки ты меня учила играть. Я помню корову, которая мчалась на меня, а ты ее остановила. Я помню, как ты меня ругала, за то, что я варенье с погреба раздавала друзьям. Смородиновое, мое любимое. Я помню, как ходили к Бабе Сане на рождество. Я помню, как маленькой была, тебя коровой тебя обозвала. Мне так стыдно за это. Я помню, как приезжала к родителям, и ты всегда приходила и тихонько сидела. Я помню, как ты уже слабая была и упала в помидоры. Помню, как ты сказала, что дед Володя за тобой во сне приходил. Ты хотела жить, хотела изо всех сил. Помню тебя…
Артемка, братишка. Такой чуткий, ранимый и в тоже время веселый. Только от твоих анекдотов я искренне смеялась. Спасибо, тебе за то, что был в моей жизни. Мы росли вместе, но потом пути разошлись. Каждый выбрал свой путь. Я так и не поняла, почему ты спешил жизнь прожить. Ты брал от нее все. Прости меня за то, что не была тебе опорой. Я была в себе со своими целями. А ты быстро рос и не просил никого о помощи. Спасибо тебе за тот смех. Только с тобой мне было так весело. Смех от души. Я так давно не смеялась. Помню. Прости.
ВАС нет в моей жизни. Вы в ней были, и ваша любовь всегда будет в моем сердце. Нет слов, которыми можно было выразить благодарность ВАМ, она бесконечна. Каждый из вас внес свою частичку в меня. Спасибо, что наполняли мою жизнь счастьем. Мне грустно, что вас нет со мною рядом. Пришла моя очередь отдавать любовь...
Светлая память …

Как трогательно. Вспомнил своих. Благодарностью наполняешься, аж через край ползет. Спасибо вам

[Дениска]

Этот результат я пишу на фоне трагических событий в Казани, когда тихий и спокойный Ильназ Галявиев устроил в школе стрельбу, в результате которой погибли семь детей и двое взрослых, 21 человек госпитализирован., Я почувствовала каждой клеточкой этого парня...

Боль которая его разрывала изнутри ... К которой мы все причастны ... Родители, воспитатели, школа... и общество в целом... Часто по незнанию и не пониманию... от черствости и безразличия...

На его месте мог бы оказаться и мой сын...

На тренинг я попала в 2015 году в поисках помощи своему наркозависимому сыну...
До этого были пройдены центры реабилитации, психологи, психиатры... Пустая трата времени и денег... Если с деньгами как то можно было решить вопрос... то со временем договориться никак нельзя..

И вот наступил момент, когда врачи мне сказали- Мы вам ничем помочь не можем... Он прошел черту невозврата...
Я не принимала этого и спрашивала- Сколько вам надо денег ... .??? Ответ Был- Деньги вам пригодятся, ему осталось пару месяцев ...

Я с детьми переехала в другую страну, когда они были еще маленькими. Дочь общительная девочка, непоседа, сразу влилась в коллектив. Сын же был спокойным самодостаточным малышом. В садике и в школе был лучшим учеником, в садике все театральные постановки знал наизусть, в школе писал сочинения, которые вывешивали на стенд, чтоб все могли читать. От учителей слышала только похвалу.

Уроки перестала с ним делать с 3 класса, по его просьбе, чтоб не кричала в ухо...

У него все получалось сразу и на отлично. Я не прилагала каких то особенных усилий.. Сын был во всем идеалом... Он занимался спортом и был постоянным чемпионом страны. Но никогда не работал в команде... Еще в первом классе учитель мне сказал, что у моего сына будут проблемы в социуме... Учитель работал до этого в школе с особенными детьми. И у него был опыт общения. Он поставил парты в классе так, чтоб дети сидели по 4 человека, чтоб учились работать командной... Мой сын не сотрудничал с другими детьми ... все делал сам, говорил что они тупые и он не будет на них тратить время ... Я старалась ему показывать на примерах, что в чем то он лучший, а в чем то лучше другой товарищ и они должны помогать друг другу, протягивать руку помощи... все было бесполезно... В командный спорт я его тоже не могла вовлечь... и выбрали мы ... восточные единоборства...
Думая, что так он сможет за себя постоять... потому что растет без отца, не было в доме мужского прототипа...

В моем детстве, в нашей семье все любили читать книги и читали много и постоянно. Это был культ чтения книги. Что вспоминается с благодарностью к моим родителям. А вот в моей семье читающими были я с сыном, дочка как ураган, так же с чтением, влетело и вылетело. Сын же увлекался фантастической литературой, позже философией и анархией...

Так мы жили, проходя пубертат с дочкой, слишком эмоционально с обеих сторон.

Когда стал подрастать сын, то меня начала беспокоить его замкнутость, выборочный контакт... Если с дочкой все было шумно, то с сыном было все тихо ... и это меня сильно беспокоило. На мои вопросы - Что делать, все твердили одно- Радуйся, что не на улице ... А я не радовалась... да мне было спокойно, нет бессонных ночей. нет плохих оценок ... НО у сына не было никакого общения... Я не могу сказать, что он был изгоем в классе, к нему тянулись, он был негласным защитником слабых, но он был как Кай из сказки "Снежная королева" с ледяным взглядом и без эмоций...

В стране начался кризис. Работа с перебоями, зарплата с задержками, постоянный стресс, смогу ли я оплатить все расходы... Так я незаметно стала погружаться в какое то липкое вязкое состояние... Апатия... Могла просидеть по 12 часов, тупо уставившись в телевизор и при этом не понимая и не видя ничего вокруг...

Стала слышать музыку арабскую в доме ... Сын стал с интересом смотреть видео с игиловцами, как они казнили людей ... На мои вопросы. что его в этом привлекает, сказал что музыка, что она как то особенно действует на него ... Ко всему этому я заметила, что он стал избегать людей в принципе ... Стал ходить переулками, потому что на центральных улицах на него все смотрят. Стал нервным, неприязнь ко всем...

Появились фразы, что всех ненавидит и что надо всех уничтожить ... На вопрос- Кого всех?? отвечал ВСЕХ! Спрашивала с ужасом глядя на него... И бабулю и твою сестричку и меня??? отвечал немного подумав... -ВСЕХ...

Стал изучать все, об ИГИЛ ... я спрятала документы ... хотя это такая мелочь ...

Стал дома делать ...оружие и бомбы ... я стала это все выносить из дома и раскидывать по мусорным бакам.. Агрессия с его стороны нарастала... Перестал ходить на спорт... перестал следить за собой... Поведение стало очень странным ... а от разговоров с ним шевелились волосы на голове ... Он заявил себя Чистильщиком... Что ему дана миссия уничтожить как можно больше людей ... Чтоб Человечество обнулилось и начало все с начала ... Что только это спасет Человечество ... На мой вопрос- Кто ему поручил такую Миссию, сказал что БОГ ... что ОН с ним разговаривает ...

Я стала бояться... что он может причинить ущерб одноклассникам... или еще кому нибудь... Трагедии, которые происходили по всему миру... показывали, что все эти парни очень схожи ... Они как будто под копирку сделанные ... Постоянно делала обыск дома ... все ломала и выкидывала ... иногда думала, что он меня убьет ... обнаружив в очередной раз свою потерю... Но меня он никогда не тронул пальцем, не обругал ... угрожал ... говорил что я очень об этом пожалею ... за это заплатят ДРУГИЕ ...

И вот настал день ... когда он пропал ... не вернулся со школы... Дни совпали с национальным праздником в стране. Это была пятница, затем суббота, воскресенье, понедельник ... Позвонить было некуда ... у него не было друзей ... У него не было телефона и к тому времени он уничтожил все свои аккаунты в соцсетях ... И только во вторник я пошла в школу, чтоб узнать пришел ли он на занятия... В школе его не оказалось ... . Но я узнала, что последние две недели он стал вести себя довольно странно... стал говорить сам с собой, а то что он говорил всех пугало... Спросила, почему мне не позвонили, не сказали...?? Ответили, что не имеют на это право ...

Нашли мы его через 10 дней ... в ужасном состоянии... Он принимал наркотик Шиша - наркотик кризиса (жидкость батареи автомобиля и хлор), дешевый, любому доступен и тот кто принял единожды, становится зависимым с первого раза...

Многие считают, что травка - легкий наркотик, это не так страшно, как принимать тяжелые наркотики. Нет легких или тяжелых наркотиков.
Любой наркотик, вызывает зависимость, это вопрос времени. Один почти сразу, другой дольше по времени, но зависимы становятся все.

На вопрос ПОЧЕМУ??? ответил, что не хотел больше жить... и знал что это быстро...
Я ему на это сказала, что есть более короткий путь, крыша ... На что он мне ответил очень тихо ... . что он там был... но не смог ступить в пустоту...

Сразу обратились в центр реабилитации наркозависимых подростков...
Мне не понравилось поведение и отношение "психологов" и не внушало доверия на результат, как там "работают"...
Разговаривают с ними очень грубо, кричат, унижают ... Выводят на улицы собирать мусор - это трудотерапия. На мой вопрос - Почему с ними так грубо разговаривают, на окриках...? Ответили, что надо сломать ту личность, что в них и построить новую...

Советы и рекомендации, которые там дают ... не соответствуют например поведению моего сына. Советовали в случае не исполнения поставленных целей и режима, пугать их что выгоним из дома ... А мой сын и так жил на улице, на вопрос что мне делать? Как себя вести с ним?... разводили руками..

Тогда я стала искать помощи у врачей - специалистов.
Врачи мне сказали,что 2 месяца принятия этого вещества, равно 25 лет принятия героина... больше 2 недель начинается необратимый процесс, отказывают все органы... сначала начинает отваливаться кусками мясо...

В общем, открылись врата АДА ...
Три года бессмысленной борьбы...
Врачи сказали, что они не в силах нам помочь ... тем более что пациент не хочет жить...

Это был последний удар .. меня лишили надежды на спасение ... У меня обнаружили рак шейки матки, чему я как то даже обрадовалась... только одна мысль была в голове, чтоб успеть похоронить сына ... Он к тому времени жил на улице ... иногда приползал к дверям ... принимала ... мыла откармливала... потом он уходил и пропадал на два три месяца... и так все это повторялось из раза в раз ... .

К тому времени я опустила руки... и просто плыла по течению ..

Однажды ночью, какая то неведомая сила подняла меня с кровати и заставила открыть компьютер. До этого я не дружила с компьютером... Тыкая неумело пальцем в поисковик я набрала ПСИХОЛОГИЯ НАРКОМАНА и нажала на поиск. Вышло много разных ссылок. Нажав на одну из них, автоматически без мыслей, я увидела мигающее окошко ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЕТ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ. нажала и... услышав голос лектора замерла... Не могу объяснить что это было, но я четко поняла, это ТО, что сможет нам помочь...

Слушала не отвлекаясь ни на что, незнакомые слова записывала , чтоб потом найти и понять. После первой бесплатной лекции ,зашла в библиотеку портала и начала читать ... Звуковой вектор... ШОК... это же о моем сыне один в один.... Перечитала все что мог вместить мой мозг...
На следующий вечер написала свой вопрос в чат трансляции- Как помочь наркозависимому сыну?
Ответ был - Пройдите тренинг!

Я не понимала , зачем мне проходить тренинг, ведь у меня все нормально.... Это я так хорошо о себе думала...
Мне объяснили , что пройдя тренинг, я смогу ему помочь, понять как с ним взаимодействовать. Не раздумывая я решила сразу оплатить тренинг для нас обоих, но на тот момент сына не было дома и где он находится и когда появится, мне было неизвестно...

И вот настал первый день тренинга! Я слушала так, как будто от этого зависела жизнь моего сына, а ведь так оно и есть! Ночи пролетали, полученная информация шокировала .. сколько моих ошибок, подтолкнуло сына к краю бездны.... осознавать это не легко.... Первый шок от услышанного, что матерям НЕЛЬЗЯ ходить при сыновьях раздетой... Я живу одна с детьми, дома ходила раздетой и никогда не задумывалась, что это может нанести ущерб детской психике....

Каждая последующая информация делала из меня нового человека. Я перестала истерить, плакать, воображать страшные картины, которые происходят с моим сыном.... Я могла своими страхами свести с ума окружающих... С первых же лекций появилась внутренняя сила, стрессоустойчивость. О каких то результатах я вообще не думала. Я не могла дождаться лекций по Звуковому вектору. От нетерпения стала искать информацию в интернете все о звуковом векторе и вышла на профанатора СВП. Но больше 2 минут я не смогла слушать, хоть и уговаривала себя, что мне нужна эта информация.....

В период моего прохождения тренинга, в очередной раз приполз сын.... Раньше я его встречала с криками , оскорблениями ... вела себя как дикая обезумевшая кошка...
В этот раз открыв дверь, спросила голоден ли он? Дала ему мешок и попросила снять всю одежду и обувь , искупаться, а я тем временем приготовлю еду... Помню его ОСОЗНАННЫЙ и удивленный взгляд... он ожидал шквал оскорблений ... крика... и был весь как пружина...

Он до сих пор помнит этот момент.... мы часто беседуем, и он сказал, что именно в тот момент что то произошло в его голове... Когда он приходил он сначала отсыпался, суток 5... потом отъедался.. затем уходил... В эти ночи , когда он был дома и шли лекции , я ставила тренинг в его комнате, громко. Потом он мне говорил, что даже в наркотической комме, в его голове звучал голос Юрия Ильича... И он стал задумываться, что с ним происходит. На тот момент у него уже была сильно развита шизофрения.... Часто было страшно от его поведения... Но кроме меня ему никто не мог помочь, дойти до тренинга..

Я прошла тренинг. В процессе тренинга мне помогали люди из команды. Всем низкий поклон за Ваше внимание, терпеливость , понимание и любовь!
Были моменты когда я не знала, как себя вести с ним , чтоб не произошло трагедии. Огромное СПАСИБО каждому члену команды, что вносят свою лепту в распространение Системно векторной психологии Юрия Бурлана в массы!

Всем, кто работает в чате с Дарьей все 24 часа в сутки и семь дней в неделю, помогая другим найти то, что они ищут и помочь разобраться.
Хотелось бы отметить кого то поименно, но каждый член команды к этому причастен!

Поняв как это работает на личном примере, я решила тоже быть причастной к распространению этих Уникальных знаний и хоть чем-то помочь тем мамам, которые не знают что делать и с чего начать.

Скажу больше, что без работы в команде . я бы не получила таких результатов... Меня приняли в команду....!!!
Личная трагедия, уходит на второй план....

Как-то на тренинге Юрию Ильичу задали вопрос - Как привести на тренинг своих близких???
Он ответил: Приведите дальних, а они в свою очередь приведут ваших близких....
Эти слова , как будто были сказаны мне лично... Сын все чаще стал появляться и оставался дольше по времени дома, иногда с ним можно было и поговорить

Я после работы садилась за компьютер и просила его мне помочь, чтоб как то приобщить и вовлечь в работу в команде. Потом УГОВОРИЛА его пройти тренинг. Но он был еще не готов и это было НЕ его запросом... Это было под моим давлением...

Сын приехал в эту страну маленьким и русский язык знал на уровне домашнего общения. Я его научила читать и писать , но если нет практики , то нет навыка...
Он слушал тренинг, не понимая и половины того, что говорил Юрий Ильич. Но Юрий Ильич дает материал, в такой форме, что его берет и стар и млад и тот кто с минимальным знанием Русского языка и с кашей в голове.

Дойдя до Уретрального вектора, он слушал внимательно Записывал, спрашивал. А после просто исчез... и все началось сначала....

Однажды, когда он приполз в очередной раз... я просто вышвырнула его из дома, сказав , что дом открыт, если он решит изменить свою жизнь...

Так прошло еще почти три года... Иногда он приходил, но перед этим звонил и спрашивал, можно ли ему прийти меня проведать.
Когда приходил был не под действием наркотиков.... Не спрашивала ни о чем... рассказывала о себе, о СВП, о Каббале. На видное место клала книги Каббалы..

Однажды он пришел, была лекция Звуковой вектор.... он замер.... сел и превратился в слух... Я тихонько встала и вышла из комнаты... Он просидел все 10 часов не шелохнувшись... и в конце лекции написал в чат - СПАСИБО! Теперь я могу дышать! Спросил разрешения , может ли он остаться и прослушать другую лекцию Звукового вектора.... Это было поворотным моментом!!! На глазах происходили изменения... Я боялась даже дышать, чтоб не спугнуть... На следующую лекцию, он даже стал писать в чат и включил камеру... Это тот, у кого была мания преследования... вышел на контакт....

Наступает 2018 год... Впервые не нарядила елку дома... Новогодний вечер, звонит сын спрашивает, может ли он прийти меня поздравить ...
Пришел чистый, с ясным взглядом... Встретив Новый год со мной, ушел ... Ничего не спрашивала... И вот сын хочет со мной поговорить... Действует ли еще тот уговор, что ему можно вернуться домой, если он решил изменить свою жизнь. Ответила, что да, уговор в силе. Сын вернулся домой, стал слушать тренинг и читать Каббалу.

Юрий Ильич пригласил его пройти полный тренинг в 79 группе с условием не пропускать!!!
Настал момент, когда мой сын слушал тренинг и участвовал в чате трансляции...!!!
Чудо происходило на глазах... Как зарождается новая жизнь, как формируется почка на веточке, набухает, затем проклевывается первый нежный листочек ... так происходили изменения в психике моего сына...

Он стал ... МЕЧТАТЬ!!! Тот который не хотел Жить... Стал мечтать и строить планы на будущее!

Тем временем я на себя и внимания не обращала, но тренинг работал и как говорит наш Юрий Ильич, результат не замедлил сказать о себе. Это мои побочные результаты)))
Прослушав первый цикл бесплатных лекций, я вдруг обнаружила, что не пользуюсь никакими лекарствами, а у меня была бронхиальная аллергическая астма - нос не дышал, весь день пользовалась ингаляторами, иначе просто не могла дышать.
Перестала курить, без всякого желания бросить... Не могу принимать алкоголь, ни капли, раньше мне нравилось выпить бокал вина и выкурить сигарету. А когда началась история с сыном, то принимала антидепрессанты, в большом количестве...
Просто перестала принимать какое либо лекарства, нет нужды.
На лице был свищ, от стресса, ничем не могли его вылечить. Темно-фиолетовая дыра на щеке, из которой постоянно сочился гной...
Ну и самое невероятное... после бесплатных лекций меня стало очень сильно тошнить. Не могла даже подняться с кровати. Не могла ни есть, ни пить. Думала, что пошли метастазы... Сделав обследование, врачи развели руками ... Анализы показали, что у меня все в порядке ...
Это что касается психосоматики.

Также я изменилась как человек! Научилась понимать другого! Научилась общаться с сыном в письменной форме. Раньше злилась, когда он мне не отвечал сразу, а потом начала писать ему письма. Перестала обижаться. До тренинга обижалась на всех... и надолго, особенно на детей... могла не разговаривать с ними подолгу...

Дорогой Юрий Ильич, Спасибо за Вашу любовь к людям, ко всему Человечеству, без разбора по цвету кожи и уровню развития ...
Низкий Вам поклон от всех матерей Мира!!!

Мой сын тоже мог забрать чужие жизни, но этого не случилось, благодаря Вам и тем ЗНАНИЯМ, которые получила я . Это как вирус, услышав раз их невозможно забыть, потерять, или отодвинуть в сторону. ОНИ РАБОТАЮТ. Так к ним приобщился и мой сын, поначалу не думая, не имея желания, просто послушал, по моему настоянию . Спасибо каждому участнику команды, за распространение Системно векторной психологии, благодаря которой мамы прекращают орать на своих детей, понимать их природные свойства и помогать им влиться в общество, а не шагнуть в окно, уйти в наркотики или взять оружие в руки..
Если в вашем окружении есть такие дети... умные, тихие, необщительные, не проходите мимо, помогите им выжить в этом мире с помощью Системно Векторной психологии Юрия Бурлана!

Осознания Системно векторной психологии Юрия Бурлана, моим сыном написаны следующим постом.

Классно! Как же я рад за вас) Есть такое крылатое латинское выражение- Рождаясь,мы умираем.Оно как раз подходит для вашего сына. Я думаю,вы поняли смысл выражения. У меня это выражение на латинском даже на груди в виде татуировки сделана. Потому что сам прошел через это. Но не с наркотиками связанное. Пусть у вас все будет хорошо!

[model_sky]

Знаете, я была человеком без Дня рождения
Когда еще была маленькой, мне казалось, что День рождения непременно должен быть особенным. Все вокруг с таким трепетом о нем говорили, что во мне жило тихое ожидание счастья и даже маленького чуда. Я была скромным ребенком и не любила о чем-то просить. Мне не хотелось барби, каруселей, тортов, мороженого. Но мне очень хотелось, чтобы все получилось как нужно. Как-то просто, само собой сложилось, чтобы хотя бы раз в год все было хорошо.
Однажды, еще в садике, я спросила у мамы можно ли отпраздновать День рождения с подругой. Это была лучезарная, кудрявая Дарья. У нее были такие светлые, искрящиеся интересом ко всему миру глаза. Меня покоряла ее детская открытость, непринужденность и жизнерадостность.
Вот мы договорились с мамой подруги о том, что заберем ее после садика в гости. И пошли, дурачась, играя, о чем-то болтая. Зашли домой и скоро услышали настойчивый звонок в дверь. Пришла бабушка Даши и закатила скандал, обвиняя нас в том, что мы украли ребенка. Мама пыталась объяснить, что она договаривалась, приглашала посидеть вместе... Не вышло. Дашу вытащили за дверь и желания праздновать День рождения не осталось совсем. Ни в это день, ни через год, ни через 10.
А праздновать приходилось. Меня поздравляли родственники, которых я даже не знала, делали сюрпризы, даже приятные. Меня спрашивали чего бы хотелось, но, понимаете, мне не хотелось. Мой идеальный День рождения был в том, чтобы его просто не было. И чем старше я становилась, тем больше приходилось праздновать для других. Случались и хорошие моменты, было по-разному. Но я не могла отделаться от чувства, что мы играем в дурном спектакле, что это какая-то злая шутка. Все казалось неправильным, зудящим, непоправимым. Будто я сама лишняя на празднике жизни.
А потом я выросла. Меня радовало, что можно без фанфар и фейерверков сходить в Мак поесть бургеров. Или задуть свечку на каком-нибудь промерзшем кексе, купленным друзьями во время ночной мойки машины. Только все равно год от года приближающийся День рождения меня угнетал. И я бы жила с этой накатывающей грустью, ежась каждый раз от звонков с поздравлениями и даже не знала о том, что может быть по-другому. Но мне повезло — я нашла тренинг.
Во время одной из лекций, еще в 65й группе, я вдруг вспомнила, что у меня вообще была прекрасная Дарья. Вспомнила то, что мы хотели отпраздновать День рождения вместе. И впервые в жизни подумала: Какого же ей было тогда? Как живется человеку, которого так бесцеремонно забрали в тот день? Каково ей было с бабушкой каждый день?
Ощущение от всплывшего воспоминания было такое, будто в завалах чердака я отыскала под грудами рваных коробок, склянок и никуда не едущих лыж когда-то любимую куклу. Я оттряхнула ее, обняла и посадила на полку, которую по утрам озаряет солнечный свет.
А когда наступил следующий День рождения была абсолютно спокойна. Это была тихая радость. Чудо произошло. Меня больше не тревожили ненужные переживания, не скребли по старым ранам стамеской. Так было легко, непринужденно. А потом пришел следующий День рождения. Праздничный, яркий, лучший из лучших. И еще один.
Я до сих предпочитаю отмечать скромно. Могу собрать близких людей, которые бы хотели увидеться. Отправиться в горы пить чай. По форме мало что изменилось. Но внутри меня больше нет этого тягостного желания спрятаться и убежать от того, что болело. Потому что больше оно не болит.
Что там еще у каждого из нас на чердаке? Сколько дорогого, забытого и свербящего? Вот скрипнула половица, послышался запах, что-то смутное происходит за дверью. А ты живешь, привыкаешь, перестаешь замечать, что таскаешь за собой разочарование в жизни, горечь, обиды. Я думаю, главный ориентир — это чувства. Они не врут. К ним стоит прислушаться. Может быть нежелание и нелюбовь притаились в углу?
Что вы чувствуете? Все ли у вас хорошо?
Я пишу этот результат потому, что хочется сказать — может быть лучше. С Системно-векторной психологией все может быть лучше.

[Ден Никол]

У меня результат, который связан, как я считаю, с мышечностью.
Честно. Всегда считал людей физического труда... низшей кастой. Нет, не неприкасаемыми. До этого я додуматься не мог.
Но именно ощущение, что физический труд не только тяжёлый и плохо оплачивается, но ещё вреден и непрестижный.
Я понимал головой, что любая армия или фабрика не состоит только из офицеров или инженеров. Есть ещё рядовые и рабочие. Поэтому знал, что необходимо вкладывать ресурсы в human resources. Идея, что любой крестьянин и рабочий научится не только читать и писать своё имя, но знать на хорошем уровне математику, физику, химию, географию, историю и музыку с мхк. Будет развит не только физически, но и окультурен, хорошо воспитан.
"Искусство должно быть понимаемо народом!"

И при всем этом я: 1) ненавидел физический труд, 2) уклонялся от любой формы физического труда, 3) был жутко ленивым, 4) самое стыдно - считал, что физический труд для шестерки.

Не буду описывать все трудности моего отца с приучением меня к физическому труду. Мой отец очень пострадал от моей, скажем честно - инфантильной тупости и лени. Могу сказать, что отец не смог приучить меня к физическому труду.
Но сейчас могу сказать спасибо, что он пытался. Я даже что-то умею, хотя признаюсь, что явно недостаточно.

А сейчас, точнее вчера и сегодня, я был на встрече СВП, где мне было в кайф работать физически. Помочь что-то принести, помочь с сумками, принести попить, принести покушать, убрать грязную посуду (особый пункт), начать накладывать людям пищу (лучше сделать вилкой или ложкой, не руками), помочь с посудой, помочь с готовкой, выйти встретить людей с продуктами.
Пока не удалось только две вещи, встретить человека от метро и проводить людей до метро. Пока ходить с кем-то...не особо хочется. Звук!!!
Но надеюсь, что и эта лень уйдет!
Я реально ощутил какой кайф мышечники испытывают от работы на людей! И что это даже не требует спасибо, это кайф сделать что-то для другого! Напряг мышцы для стаи, вот тебе награда хорошего состояния!
Даже заметил, что без нужды других в моей физической силе...я вялый и апатичный.

Рекомендую прочитать "Смерть Ивана Ильича" Льва Николаевича Толстого. Там есть просто супер яркий мышечник.
Такой умелый. И что самое главное - расторопный! Только сейчас понял, что это означает! Прочитайте! Очень системно описан развитый мышечник, который показан с лучшей стороны. И вы поймёте - они действительно соль земли!

И про ребят, которые мне бессознательно помогли. Ребята прям кайфовали от того, что вкладывались на всю стаю! Приготовить! Помыть! Подать. Унести.
Я до тренинга не понимал, как можно наслаждаться тем, что ты обслуживаешь других. Ну как? Как?
А мне ответ дал системный товарищ "я в детстве научен делиться пищей!"
И эти ребята прям реально кайфовали от того, что они отдавала. А что я? Я сидел как раненный лебедь. И думал, ну зачем я живу?
А ведь встречи не для того, чтобы сидеть в одиночестве. Они именно о взаимной отдаче! Ты отдаешь и тебе хорошо, что кто-то принял!
Если бы не было получающего, то не смог бы отдать!
Спасибо ребятам огромное! Столько заботы и тепла! Накормили! Чай и кофе делали! На улицу вытаскивали подышать воздухом. И отдохнуть. И обсуждали много чего!

Я рад, что пришел пораньше и смог помочь ребятам. Знаю, что справились бы и без меня, но мне очень хорошо от того, что мне показали, что я тоже могу вносить свою лепту в общее благо! Спасибо что приняли мою отдачу!

И про стыд получающего.
Я действительно понял, что принять с намерением ради дающего это сильное испытание! Но я теперь не лишаю дающего возможности наполнить мою нехватку! А раньше было, не хочу быть должным! А сейчас должен не должен кажется детским садом!
Искренняя благодарность! И прям радость, когда удается наполнить ответную нехватку!
И я понял, что для меня слово спасибо, это слово... очень мощное. Этим словом мне показывают, что я помог человеку. Сделал правильно. Полюдски.

Что-то отзыв уже огромный!
Спасибо, что дочитали! Надеюсь, что он кому-то поможет!
Спасибо Юрию Ильичу Бурлану. Спасибо ребятам из команды! И спасибо всем теплым людям, которые были на встрече! Обнял!

[Ден Никол]

Только на этой вступительной лекции осознал про анальное "деление даже вины поровну". И ты преступник виноват, и ты жертва виновата.

Вот я себя винил за то, что со мной плохо и нечестно поступили.
Обсчитал меня на рубль на кассе кожный проходимец, так я себя виню! Неуглядел, зря доверился.
Хотя по кожной логике виноват кассир.
Но Анальность всё делит поровну, иначе нечестно!

Или я сказал что-то или спросил, а другой сразу бурно реагирует. Так я чувствую вину. И потом первым иду извиняться. Первый прошу прощения.

И не получаю ответного!
И за это чувствую ещё больше вины - неправильно извинился!

А сейчас приходит маленькое осознание, что я тоже могу быть правым. И мне не надо извиняться, если я не виноват.

Ещё бы научиться улаживать конфликты и не бояться их. Потому что некоторые конфликты нужны, чтобы мог быть рост и развитие.
Сегодня был маленький конфликт. И ему очень рад, так как он показал, что человек обо мне честно думает. И это очень хорошее мнение. И я тоже искренне сказал человеку, что я думаю о нём. И это были слова, которые были очень важные! Сказав их, я высвободился от груза, который меня волновал. Но я боялся обидеть человека. Обидеть своей честностью. Обидеть тем, что у меня есть своё мнение на свою судьбу и жизнь.

Я надеюсь, что в дальнейшем научусь плодотворно использовать конфликты для взаимного роста и развития! Win - Win…!!!

Спасибо Юрию Ильичу Бурлану!
Надеюсь, что мой результат будет полезным для других людей!

[Ден Никол]

Перечитал свои записи в начале тренинга. Я стал другим. То, что было так болезненно уже не болит. А то, что казалось нерешаемым, уже решилось.

Что я хочу сказать этим сообщением?

Наверное то, что полезно придти на тренинг с четко описанными потребностями, которые откладывать в черный ящик.
А потом вскрыть его и записать результаты.

Надеюсь, что не звучит как поучение уму разуму. Но серьезно, когда приходит полный результат, то с души стираются даже шрамы!

P.s. хочу результат по чистоте кожи! И нежную, шёлковую!

Спасибо за внимание!

[Ludmila52]

5 августа 2022 г.
Мой результат по ГИПЕРГИДРОЗУ
Гипергидроз – это неистовое потение человека, не ладошки и ступни – они не потеют, но пот течет от макушки до ног, все время, день и ночь. Сравнить интенсивность потения могу с состоянием, когда выходишь из парилки в русской бане с сухим паром отдышаться, обернутый простыней, и простыня тотчас становится мокрой от пота. Дальше ты уже сухой и делаешь второй заход, если можешь. Но при гипергидрозе сухим не бываешь, - лоб, щеки, шея плечи и т.д. увлажняются и затем чувствуешь, как струйки пота стекают по телу. Жить мокрым невыносимо, поэтому ты обречен на салфетки, которыми утираешь лицо, - на улице, в магазине, в общественном транспорте, - уже не стесняясь этого жеста, потому что тебя мокрого любой ветерок прохватит. Дома полотенце и пеленки, которыми обертываешься, сверху халат хлопковый, чтобы впитывалось. Так меняешь их целый день, а ночью застилаешь постель несколькими толстыми пеленками х/б, и несколько раз за ночь встаешь чтобы заменить на сухие, и несколько пижам с вечера приготовлены. Утром гора тряпок, душ, а после душа почему-то усиливается потоотделение. Чуть просох – идешь с полной тележкой в прачку – не очень далеко, но там жарко и еще сильнее потеешь. Вернулся с чистым бельем и снял с себя все мокрое, - задел на завтра. И так я жила с 2013 по 2020 – 7 лет.
Теперь мне понятно, с чем это было связано, но тогда я еще не знала о системно-векторной психологии и не понимала, что в стрессе и сверхстрессе человек не может находиться до бесконечности, - конец приходит. Стресс я получала от тех, кто должен защищать природно - ребенка (отец) и женщину (мужчина) - кому дОлжно доверять, но тебя бьют и словом, и делом. К тому же это со мной случилось в эмиграции, а Ю. И. говорил на занятиях, что эмиграция не для всех, стресс очень сильный неизбежен. Я не знаю тех, кто его не испытал.
Вернусь к потению. Это не только мокрая жизнь, это постоянные простуды, болит горло, насморк и вечный страх форточки, чтоб не продуло, одеться так, чтоб не замерзнуть. Выходишь по необходимости – магазин, прачка, отказываешься от встреч с друзьями, постепенно тебя уже и не приглашают, - вдруг простынешь, да и состояние унылое, зациклена на теле – самой не интересно, общения-то нет, и другим тем более. Одна моя знакомая ответила по-честному моей подруге «да она всегда болеет», и это верно. Выходишь к врачу или на встречу с кем-то – несешь в рюкзачке две сменки: на туда и обратно. Ищешь WC, где можно сменить нижнее белье на сухое. В парках на прогулке раздевалась прямо за кустом. Это летом, а зимой никаких прогулок. Еще я летала время от времени из Парижа в свой Калининград, - так в аэропортах переодевалась в WC прямо на виду удивленной публики, - я уже давно ни на кого не обращала внимания, - только бы не простыть в дороге, долететь до места. Кстати, заметила, в самолете не потела, не могла это объяснить, объяснил Юрий, - «эмигранту хорошо только в самолете». Подтверждаю, в самолете у меня уходит напряжение, вроде, я дома и в безопасности.
На тренинг я попала в августе 2020, была в тяжелом состоянии, после госпитализации, в ковидной изоляции. Не могла улететь в Калининград, самолеты не летали, но билет был, - пропал. Это меня добило, не что пропал, а что не улетела.
Я писала в результатах о своем состоянии на момент, когда мне позвонила приятельница (она знала о моем нездоровье) и сказала, что идет тренинг СВП, (уже начался, но еще принимали) может тебе подойдет. Я не рассуждала, я была в панике, не помню, как я оплатила тренинг (я не умела пользоваться онлайн вещами, писать на форум (не умела технически, а психически – приступ истерии!) Подруга мне объяснила, что писать на форум обязательно, пиши, что ты чувствуешь. Я вопила, что это нельзя написать, я не могу, я умру, этот айсберг мне не под силу, не знаю как к нему подступиться. Я и правда думала, что не выдержу, что брошу, меня колошматило жестоко. Помогала куратор Ольга, понимала мое состояние, звонила, поддерживала; я ей очень благодарна. Нет таких слов, чтобы выразить мою признательность Юрию Ильичу и группе поддержки, - спасибо вам огромное, я выжила, еще много работы, но жить уже можно.
Кстати, у меня был жуткий страх перед компьютером, - в Союзе еще писала на пишущей машинке, потом развал и все потеряли работу. Так и не научилась. Теперь на тренинге потихоньку осваиваю, способна писать на форуме, конечно, не так, как ребята, но для меня это результат, не верила, что смогу. Уже не так страшно. Также уходит страх перед телефоном, его тоже не было, потом пугалась звонков, - французы говорят быстро, и я не понимаю. Тут дело не только в языке, знаю тех, кто двух слов связать не может, но не пугается.
Продолжаю выписывать на форуме свою боль, это работает, становится легче, случается, что испытаешь радость, глядя на березы в окне (сейчас в Калининграде), на небо звездное, - не сплю до утра - многолетняя бессонница пока не ушла, фонирует стресс, слишком долго он накапливался – мне сейчас 35х2, но абсолютно уверена, что буду продолжать работу на тренинге, и свет в окошке не за горами.
Я жила в Париже, когда началась эта беда с потением; я обращалась к врачам, ко всем специалистам, которые, по моему мнению, могли быть связаны с этим. Прошла всех, - сказали это не наше. При госпитализации с острым воспалением печени (у меня все тело сверху до низу было покрыто волдырями красными, лежала в спец кожном госпитале, волдыри зажили) я жаловалась врачам на потение, они молчали, а один сказал – мы не все можем. Так и не нашли причину болезни, не поставили диагноз. Я обращалась к китайской медицине, принимала лекарства, которые мне составляли, ездила за ними на другой конец Парижа, ходила на иглоукалывание, тоже к китайским специалистам – дорогие услуги, но надеялась. Мне не помогло. В Калининграде ходила по врачам, сдавала анализы и т.д – нет диагноза. Есть еще Медицина Будущего – и туда ходила, привязывали какие-то пластинки и запускали трещащие аппараты, - не помню по какому принципу это лечит, - я многого из-за стресса не помню. Не помогла эта медицина. За 7 лет улучшений не было.
За всю жизнь ни я, ни мои знакомые не встречались с такой болезнью. И врачи тоже с этим не встречались, -были и молодые, и не очень. В интернете бред, - отсылают к таким заболеваниям, которых у меня близко нет. Как-то читала книгу - документальный труд о семье генерал-губернатора Москвы г-на Ростопчина, о его жизни до нашествия Наполеона и после. Наткнулась на письмо его дочери к другой, которая жила в Париже, где первая пишет, что ОТЕЦ МЕНЬШЕ ПОТЕЕТ, постель стали менять только два раза за ночь. Я позвонила подруге и рассказала о прочитанном. Она мне отвечает – Вспотеешь, когда сожжешь свои дворцы!
Я пришла на тренинг, как к последней инстанции, - ничего о нем не знала сегодня, а занятие завтра. Не знала, что есть запросы на тренинг, - если бы об этом спросили, ответить не смогла бы. У меня давно был диагноз – тревожно-депрессивный синдром, я с ним сжилась, сначала таблетки, потом так. Только на ночь, чтоб уснуть. На тренинге на зрительном занятии в одночасье перестала потеть, не могла поверить: я сухая. Это ощущение нельзя описать - ты жила холодной мокрой лягушкой - и вдруг сухая и теплая кожа. И что теперь делать с кучей пеленок разных размеров на все случаи жизни? Они лежат, можно пыль вытирать.
На тренинге я почувствовала, что гипергидроз больше не вернется, это такое внутреннее убеждение. Он не вернулся, сегодня два года ровно, когда я стала слушать тренинг Ю.Б. по СВП.
Я это так подробно описываю с тем, что может кто-то страдающий этой бедой, прочтет и узнает, что это не лечится нигде, ни у нас, ни за границей, никто не знает причины, но это уходит моментально и навсегда на зрительных занятиях Юрия Бурлана.

[Ольга Филиппова 89]

Всем привет, делюсь первыми результатами от СВП

Стала замечать за собой, ходили в кафе в пятницу с компанией у сестры юбилей, Господи как я отвыкла от таких мест,народу много, все курят кальян или Эл сигареты,все бухают,не просто пьют а бухают, все дымом прокурено помещение , как в парном молоке,ёжик в тумане блин...

Хорошо я не пью,4 года ни капли в рот алкоголя, при одном виде только мне плохо уже от него,не курю, раньше кальяны курила, щас Ничего не курю

Как классно не пить не курить в компании сестры все нажрались, смешали шампанское с отвёрткой, сестра в том числе

Вчера весь день болела сестра,с толчка не слазила и все кто были на ее юбилеи в том числе...

А я весь день бодрячком, ниче не болит нигде...

Какое это счастье не пить алкоголь...

Я про чё,я про то что все удивляются как так не пить сидеть в компании среди тех кто пьет и не пить,я говорю отлично , я сок пила весь вечер

Сестра говорит мож ты беременная

Я говорю нет...

Просто у меня интересы и ценности теперь другие в жизни...

Я говорю изменилась я щас другая , прошли те времена когда я нажиралась и такие моменты были потом я умирала на след день, мне было тогда 25, щас 32

Видимо период в моей жизни прошел уже когда я тусила с алкоголем, теперь настроена на серьезную работу ...

Не вижу смысла в алкоголе,а вижу смысл и свою реализацию в творчестве...

В какое заведение не приду если вижу сцену и живой концерт, вокал, муз инструменты все сносит крышу мне, я представляю себя на сцене как я пою как мне хлопают и орут зрители "молодец"

Щас пишу мурахи прям по коже,ааа

В пятницу были в кафе,группа не выступала никакая ведущий был на сцене подпивал под песни ....

Я чётко представляла как я стою на сцене, у меня своя группа, я зажигаю, дарю людям радость своим творчеством

Воооот от этой темы меня прёт, просто не по детски...

А все эти, алкоголь и сигареты.....нееееее это не про меня

Я пошла учится в школу вокала, годовое обучение и вперёд на сцену....

Хочу свою музыкальную группу...

[Ден Никол]

5 августа 2022 г.
Мой результат по ГИПЕРГИДРОЗУ
Гипергидроз – это неистовое потение человека, не ладошки и ступни – они не потеют, но пот течет от макушки до ног, все время, день и ночь. Сравнить интенсивность потения могу с состоянием, когда выходишь из парилки в русской бане с сухим паром отдышаться, обернутый простыней, и простыня тотчас становится мокрой от пота. Дальше ты уже сухой и делаешь второй заход, если можешь. Но при гипергидрозе сухим не бываешь, - лоб, щеки, шея плечи и т.д. увлажняются и затем чувствуешь, как струйки пота стекают по телу. Жить мокрым невыносимо, поэтому ты обречен на салфетки, которыми утираешь лицо, - на улице, в магазине, в общественном транспорте, - уже не стесняясь этого жеста, потому что тебя мокрого любой ветерок прохватит. Дома полотенце и пеленки, которыми обертываешься, сверху халат хлопковый, чтобы впитывалось. Так меняешь их целый день, а ночью застилаешь постель несколькими толстыми пеленками х/б, и несколько раз за ночь встаешь чтобы заменить на сухие, и несколько пижам с вечера приготовлены. Утром гора тряпок, душ, а после душа почему-то усиливается потоотделение. Чуть просох – идешь с полной тележкой в прачку – не очень далеко, но там жарко и еще сильнее потеешь. Вернулся с чистым бельем и снял с себя все мокрое, - задел на завтра. И так я жила с 2013 по 2020 – 7 лет.
Теперь мне понятно, с чем это было связано, но тогда я еще не знала о системно-векторной психологии и не понимала, что в стрессе и сверхстрессе человек не может находиться до бесконечности, - конец приходит. Стресс я получала от тех, кто должен защищать природно - ребенка (отец) и женщину (мужчина) - кому дОлжно доверять, но тебя бьют и словом, и делом. К тому же это со мной случилось в эмиграции, а Ю. И. говорил на занятиях, что эмиграция не для всех, стресс очень сильный неизбежен. Я не знаю тех, кто его не испытал.
Вернусь к потению. Это не только мокрая жизнь, это постоянные простуды, болит горло, насморк и вечный страх форточки, чтоб не продуло, одеться так, чтоб не замерзнуть. Выходишь по необходимости – магазин, прачка, отказываешься от встреч с друзьями, постепенно тебя уже и не приглашают, - вдруг простынешь, да и состояние унылое, зациклена на теле – самой не интересно, общения-то нет, и другим тем более. Одна моя знакомая ответила по-честному моей подруге «да она всегда болеет», и это верно. Выходишь к врачу или на встречу с кем-то – несешь в рюкзачке две сменки: на туда и обратно. Ищешь WC, где можно сменить нижнее белье на сухое. В парках на прогулке раздевалась прямо за кустом. Это летом, а зимой никаких прогулок. Еще я летала время от времени из Парижа в свой Калининград, - так в аэропортах переодевалась в WC прямо на виду удивленной публики, - я уже давно ни на кого не обращала внимания, - только бы не простыть в дороге, долететь до места. Кстати, заметила, в самолете не потела, не могла это объяснить, объяснил Юрий, - «эмигранту хорошо только в самолете». Подтверждаю, в самолете у меня уходит напряжение, вроде, я дома и в безопасности.
На тренинг я попала в августе 2020, была в тяжелом состоянии, после госпитализации, в ковидной изоляции. Не могла улететь в Калининград, самолеты не летали, но билет был, - пропал. Это меня добило, не что пропал, а что не улетела.
Я писала в результатах о своем состоянии на момент, когда мне позвонила приятельница (она знала о моем нездоровье) и сказала, что идет тренинг СВП, (уже начался, но еще принимали) может тебе подойдет. Я не рассуждала, я была в панике, не помню, как я оплатила тренинг (я не умела пользоваться онлайн вещами, писать на форум (не умела технически, а психически – приступ истерии!) Подруга мне объяснила, что писать на форум обязательно, пиши, что ты чувствуешь. Я вопила, что это нельзя написать, я не могу, я умру, этот айсберг мне не под силу, не знаю как к нему подступиться. Я и правда думала, что не выдержу, что брошу, меня колошматило жестоко. Помогала куратор Ольга, понимала мое состояние, звонила, поддерживала; я ей очень благодарна. Нет таких слов, чтобы выразить мою признательность Юрию Ильичу и группе поддержки, - спасибо вам огромное, я выжила, еще много работы, но жить уже можно.
Кстати, у меня был жуткий страх перед компьютером, - в Союзе еще писала на пишущей машинке, потом развал и все потеряли работу. Так и не научилась. Теперь на тренинге потихоньку осваиваю, способна писать на форуме, конечно, не так, как ребята, но для меня это результат, не верила, что смогу. Уже не так страшно. Также уходит страх перед телефоном, его тоже не было, потом пугалась звонков, - французы говорят быстро, и я не понимаю. Тут дело не только в языке, знаю тех, кто двух слов связать не может, но не пугается.
Продолжаю выписывать на форуме свою боль, это работает, становится легче, случается, что испытаешь радость, глядя на березы в окне (сейчас в Калининграде), на небо звездное, - не сплю до утра - многолетняя бессонница пока не ушла, фонирует стресс, слишком долго он накапливался – мне сейчас 35х2, но абсолютно уверена, что буду продолжать работу на тренинге, и свет в окошке не за горами.
Я жила в Париже, когда началась эта беда с потением; я обращалась к врачам, ко всем специалистам, которые, по моему мнению, могли быть связаны с этим. Прошла всех, - сказали это не наше. При госпитализации с острым воспалением печени (у меня все тело сверху до низу было покрыто волдырями красными, лежала в спец кожном госпитале, волдыри зажили) я жаловалась врачам на потение, они молчали, а один сказал – мы не все можем. Так и не нашли причину болезни, не поставили диагноз. Я обращалась к китайской медицине, принимала лекарства, которые мне составляли, ездила за ними на другой конец Парижа, ходила на иглоукалывание, тоже к китайским специалистам – дорогие услуги, но надеялась. Мне не помогло. В Калининграде ходила по врачам, сдавала анализы и т.д – нет диагноза. Есть еще Медицина Будущего – и туда ходила, привязывали какие-то пластинки и запускали трещащие аппараты, - не помню по какому принципу это лечит, - я многого из-за стресса не помню. Не помогла эта медицина. За 7 лет улучшений не было.
За всю жизнь ни я, ни мои знакомые не встречались с такой болезнью. И врачи тоже с этим не встречались, -были и молодые, и не очень. В интернете бред, - отсылают к таким заболеваниям, которых у меня близко нет. Как-то читала книгу - документальный труд о семье генерал-губернатора Москвы г-на Ростопчина, о его жизни до нашествия Наполеона и после. Наткнулась на письмо его дочери к другой, которая жила в Париже, где первая пишет, что ОТЕЦ МЕНЬШЕ ПОТЕЕТ, постель стали менять только два раза за ночь. Я позвонила подруге и рассказала о прочитанном. Она мне отвечает – Вспотеешь, когда сожжешь свои дворцы!
Я пришла на тренинг, как к последней инстанции, - ничего о нем не знала сегодня, а занятие завтра. Не знала, что есть запросы на тренинг, - если бы об этом спросили, ответить не смогла бы. У меня давно был диагноз – тревожно-депрессивный синдром, я с ним сжилась, сначала таблетки, потом так. Только на ночь, чтоб уснуть. На тренинге на зрительном занятии в одночасье перестала потеть, не могла поверить: я сухая. Это ощущение нельзя описать - ты жила холодной мокрой лягушкой - и вдруг сухая и теплая кожа. И что теперь делать с кучей пеленок разных размеров на все случаи жизни? Они лежат, можно пыль вытирать.
На тренинге я почувствовала, что гипергидроз больше не вернется, это такое внутреннее убеждение. Он не вернулся, сегодня два года ровно, когда я стала слушать тренинг Ю.Б. по СВП.
Я это так подробно описываю с тем, что может кто-то страдающий этой бедой, прочтет и узнает, что это не лечится нигде, ни у нас, ни за границей, никто не знает причины, но это уходит моментально и навсегда на зрительных занятиях Юрия Бурлана.

Людмила, спасибо огромное, что вы выписали этот результат. Не представляю как вы вообще выжили с такой проблемой. Рад за вас очень!

И ещё спасибо за то, что я тоже вспомнил про свою проблему с обильным потоотделением.

До тренинга у меня жутко постели ладони и ступни. И ступни были постоянно холодными...
Но самое главное, что потные ладони везде оставляли следы. Я не мог нормально играть в теннис или сидеть за ПК. Руки сразу пачкали всё.
А что меня действительно добило, так это когда я взял девушку за руки своей потной рукой...

И я даже не отследил момент, когда проблема ушла. Руки всегда сухие. Не потеют. Ноги сухие. Не потеют.

Спасибо Юрию Ильичу Бурлану и его Команде за результат!

[Ден Никол]

Вокруг люди. Люди дающие. Кто- то делом , кто- то словом , почти все вокруг хотят отдать, не желая ничего взамен. Просто так. Так они хотят. А я. Я много лет не могу СПОКОЙНО принять. Вижу человек от чистого сердца ... а я СКРИПЯ душой . Всегда ощущала , что мне ЛЕГЧЕ купить, чем взять . Заплатить ! Тогда моя душа спокойна. Понятно , что сделки я тебе , ты мне оговариваются заранее. И когда тебе дают , как бы в долг , тоже чаще всего видно, тогда ты готов оплатить спустя время и принять становится легче. Но если человек без ожидания оплаты чем либо , хочет помочь , я не могу взять, точнее могу , но благодарность человеку , смешивается со смутой в душе , тяготит , гложет , мучает .

Последняя история с принятием , стала последней каплей. Я обидела человека ,оплатив его добровольную отдачу шоколадкой. Она на меня в обиде...Историю описывать не буду. Скажу только так бывает!) Сама не люблю когда мне ,,платят,,за мои бескорыстные действия, однако в противоположной ситуации моя душа требует выразить благодарность не только словом , маловато слова будет считает мое нутро.

Решив разобраться откуда это чувство тяжести , за взятую мной без оплаты самую мелочь , решила обратиться , как делаю в непонятных ситуациях , к любимому инструменту, к психоанализу . К людям которые могут подсветить. Благо после встречи с СВП методикой , такие люди есть , к ним всегда можно обратиться , если сам не домозговал.

Так и сделала.

Несколько сообщений друг другу , наводящие вопросы......20 минут рассуждений. Вспышка !!!!!!!Я вспомнила!!!!СПАСИБО НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ И В КАРМАН НЕ ПОЛОЖИШЬ!!! Конечно!!! Ведь главное в этом мире деньги!!! (Всплывает вторая фраза!) А в смыслах это значит ,, на что мне твое спасибо!????,, Эти вшитые в подкорку фразы , не один раз услышанные от значимых людей, , оБЕСЦЕНили мое спасибо , мою искреннюю благодарность ! За все нужно платить... ТЧК. Записало подсознание.

И как скажите после таких обесценивающих фраз , можно принять что- бы то ни было только за спасибо? Или никак или скрипя той самой душой! А что бы снять это напряжение в сердце, нужно отплатить! Не берут деньгами , так хотя бы шоколадкой , хоть чем -то что можно положить в КАРМАН!

Инсайт , слезы , освобождение!!!

Спасибо родные в чате!!!Спасибо Юрий Ильич , за все!!! С этого дня обещаю принимать , наслаждая дающего, без смуты на душе! Обещаю! Наслаждаясь , наслаждать! Ибо хоть деньги и шоколад ))это важное , но все же не самое главное!!! Всем мира в душе!!!

На системных встречах для меня было шоком, что все хотят тебя наполнить и никто даже спасибо не требует. По действиям полная отдача.
А я же обучен, что бесплатный сыр только в мышеловке. Как тут принять бескорыстную помощь и отдачу?
Спасибо ТЗ по пище, которые научили меня принимать ради дающего! Может пока не на все сто процентов, но уже складывается ощущение благодарности дающему. Благодарности как ощущение, что дающий это хороший, это благо.

Наверное многие слышали, что если есть проблемы с получением, то надо идти на Пищу. И там раскрывается весь механизм.

Следующая цель, это сознательно работать на отдачу. Сознательно, не только порывами души. Сознательно, когда ощущение, что работаешь не только ради себя, но также ради наполнения другого!

Ещё раз спасибо Юрию Ильичу Бурлану и его Команде за раскрытие смысла получения и отдачи.

[Ден Никол]

Всем привет! Очень много результатов. Постараюсь выписать точно, причинно-следственно и не многостранично.

Я в СВП с 2013 года. Много результатов было выписано ещё тогда, ниже перечислю их тезисно. А после расскажу о новых результатах, далеко не всех, так как что-то давно принимаешь, как норму.

Я пришла на тренинг испуганным 22-ти летним ребенком с 3-х летним сыном на руках. Всего боялась, чего хотела, не знала – точно не жить, но и умирать как-то было рановато. И как-то всё нелепо было, невпопад, бесцельно. Я прошла ПУ, ВУ, работала в команде. Жизнь изменилась многократно. Ушли депрессивные состояния, суицидальные мысли, комплекс жертвы, я победила туберкулёз, ушла от мужа-садиста, появилась любимая работа, сексуальная близость перестала быть повинностью, а даже стала приносить высшее наслаждение и «пресловутый» женский оргазм, к которому на протяжении истории развития женской сексуальности человечество никак не выберет, как относиться:)
Но главным своим результатом я считаю результат этой зимы: у меня ушла обида на маму – и вот это изменило жизнь ещё более кардинально.

Не подумайте, что все эти годы я сидела с обидой на маму, нет. Я очень активно жила, даже радостно бывало, но фоново ощущала в себе претензию. Она не к маме даже была, просто к миру. Что-то в нем вечно не ладилось, не соответствовало моим требованиям, было несправедливо и неправильно. Собственно это и стало новым витком в работе над собой.

Долгое время я работала следователем в полиции Украины по особо тяжким делам на линии убийств. В мае прошлого года с одним из расследуемых мной уголовных производств стали происходить загадочные события, по которым я поняла, что руководство это убийство сливает, то есть продало. Я долго боролась за квалификацию в деле, прятала производство от руководства, отправляя его на всевозможные экспертизы, чтобы его у меня не забрали, не передали другому следователю, не изменили в нем квалификацию, чтобы преступник понес законное наказание и не ушёл от ответственности. Мне не удалось – и я ушла из органов. Это было сложное решение. Я провалилась в тяжёлые звуковые состояния, потеряв мотивацию к действию, ощущение смысла и радости жизни. Более того, все эта ситуация расстроила и личные отношения, высветлив глубокие разногласия в ключевых взглядах на мир с мужчиной, которого любила. Однажды утром я проснулась и поняла, что у меня снова ничего нет. Всё зыбко, иллюзорно, притворно и бессмысленно.

Начался период новых вопросов и поиска ответов. Я маялась, ничего не хотела и много плакала. Беспричинно, неконтролируемо. От самой себя было противно. Меня преследовал всё время неприятный запах, который появился как раз вместе с историей с проданным убийством. Подруга с развитым образным мышлением тогда сказала: «Ничего удивительного: вся эта история с убийством плохо пахнет». Так и было. Но история осталась в прошлом. Ее участники жили свои жизни в меру своих желаний и возможностей, а я застряла. И чем дольше этот запах всюду меня преследовал, тем больше мне казалось, что это мой запах. Это безумно неприятные ощущения: ты не можешь взаимодействовать открыто с людьми, так как кажется, что неприятен.

В начале осени я снова пошла на тренинг, который в силу занятости за время работы в полиции не посещала совсем.

Тренинг проходила тяжело, состояний эйфории и радости, как на первом ПУ не было совсем. Состояния были тяжёлыми, почти неподъемными. Только на последнем мышечном занятии я наконец задала правильный вопрос касаемо ситуации с убийством, и Юрий ответил мне в нехватку очень точно, вскрыв причинно-следственную связь. Внутри что-то щелкнуло, я поняла корни поведения руководства. Поняла, почему приоритет семейных ценностей – корень большинства преступлений против общества. Это сняло напряжение и сместило фокус внимания и некоторую зацикленность, обиду на общество и его несовершенство. Запах потихоньку стал стихать и в какой-то момент исчез совсем вместе с мыслями о несправедливости и беззаконии.

И тут обнажилась обида на маму. Внезапно. В ситуации. За неделю до 24 февраля, мы разругались с мамой, чего не было уже почти никогда со времён моих выпендрежей ранней юности. Разругались настолько, что я не звонила ей несколько дней. А когда 23 февраля она позвонила мне, я не взяла трубку. Осознанно.

В 05:00 утра 24 февраля я проснулась от звуков взрывов. Накануне я смотрела пресс-конференцию В.В. Путина, потому поняла сразу, что происходит. Перевернулась на другой бок и уснула снова. Страха не было. Первая мысль: «Наконец-то!». Вторая: «Как хорошо, что я уволилась из органов».

Утром позвонила маме. Она была напугана, растеряна, встревожена. Я попыталась её успокоить, пообещала, что буду следить за событиями, и как только появится возможность мы выедем к ней. Тут важна ремарка: мама осталась одна в маленьком городке, откуда я родом, в Харьковской области – на так называемой оккупированной уже к тому времени территории, так как российские войска прошли наш городок, направляясь к Харькову, и оставили в городе кураторов. А вся наша семья – я с сыном, папа и брат – были в Харькове. Для моей мамы мы – всё. Она реализованный человек, чудесный учитель, всегда была при деле и вовлечена в жизнь. Но мы – её семья (дети и муж), – всё для неё.

Мы пробыли в Харькове три дня. К концу третьего дня был приблизительно понятен план выезда, придуманы хитрости для бойцов ВСУ на блокпостах, которые уже не выпускали людей из города в направлении оккупированных территорий. В тот день мне позвонила мама и расплакалась в трубку. Я сейчас пишу и ясно помню то чувство, которое испытала тогда. «Мамочка, прости! Прости, что смела высказывать своё «фи» и обижаться, осуждать в чем бы то ни было, злиться, делать больно…. Прости!», – в секунду изменилось всё мироощущение. Я почувствовала свой долг перед мамой выжить и приехать домой вместе со всеми, кто ей так дорог и составляет смысл её жизни. Как я рыдала эту ночь! Сколько стыда я испытала за свои обиды! Как по-новому зазвучали в голове слова Юрия про то, как наши мамы, будучи молодыми девушками мечтали о светлом будущем, принце, любви. Как они столкнулись с реальностью этой жизни. Как далека она оказалась от их девичьих грёз…

На следующий день к обеду я обнимала мамины худощавые плечи. Она дрожала в моих руках… такая маленькая, хрупкая, незащищенная… столько пережившая и переживающая снова в условиях этой беспощадной реальности, которую нельзя ни контролировать, ни предугадать…. Как исхудала мама за эти три чёртовы дня разлуки в условиях войны! Как спрятать её? Как уберечь, защитить? Как оправдать своей жизнью её вложения в меня, её любовь? Как отблагодарить за всё? Я обнимала её и думала, что люблю больше жизни, от луны до солнца и как вся вселенная.

На следующий день мы с ребенком уехали к родственникам в Россию. Началась новая страница моей истории, которую я напрямую связываю с уходом обиды на маму. Всё стало гладко, везде открыты двери, все люди приятны, всюду сопутствует везение. У меня ушло обесценивание себя. Жизнь приобрела особую важность, ведь ты не для себя, ты для других. Как говорит моя тётя: ты пуговица на общем костюме, отпадешь – и брюки не будут держаться или пиджак разойдется.

Ребенок пошел в лучшую в регионе школу, стал лучше учиться, появилось ощущение важности знаний, так как школа во всём это транслирует. Отношения наши с ним прекрасные. На днях нёс пакеты из магазина, не дав мне нести ни одного, а я пела ему и рассказывала какие-то истории. Он посмотрел на меня счастливыми глазами и сказал: «Мама, мы с тобой такая чудесная семья!» Кстати, его отношения со своим папой тоже улучшились, так как моё фоновое состояние обиды и претензии ушло и из этих взаимоотношений.

У меня появилась интересная работа в сфере образования в отличном звуко-зрительном творческом коллективе. Более того это люди с очень реализованной анальностью, в отличие от системы МВД, где люди в подавляющем большинстве несут в себе фрустрации в этом векторе. И как понимаете, я не выношу себя за скобки, а наоборот делаю акцент на смене своих состояний, а вместе с ними окружения. Но самое интересное случилось на днях.

Буквально неделю назад я проходила мимо Детской областной больницы. Обратила внимание на яркость облицовки здания, красивую территорию вокруг больницы и подумала, что это хорошее место. Через несколько дней я получила предложение участвовать в новом проекте госпитального образования для детей, нуждающихся в длительном лечении. Вчера вернулась из командировки в Москву, где воочию увидела, как работают госпитальные школы и по счастливым глазам лысеньких детишек онкоотделения НМИЦ ДГОИ им. Дмитрия Рогачева увидела, как важна для них сопричастность привычному миру школы, участия в их жизни педагогов, а не только медицинских работников и как сильно отличается их жизнь от привычных онкоотделений с серыми стенами, в которых мне доводилось бывать прежде. Находясь среди всех этих потрясающих людей, посвящающих свою жизнь этому делу, я подумала: ведь это то же самое, что я когда-то делала для одного знакомого больного мальчика Илюши, исполнить последнее желание которого я не успела… Только я всё делала просто по наитию, привлекая знакомых, друзей и незнакомых мне людей. А здесь работает команда профессионалов системно и организованно. Как жаль, что у моего маленького друга Илюши, оставившего своё больное маленькое тело в 9 лет, не было таких друзей рядом, не было такой школы, не было таких эмоций. Я обещаю каждому ребенку, которого приведет судьба в стены нашего учебного учреждения в рамках программы госпитального образования, которое, как вы догадались, и будет дислоцироваться в помещении той самой яркой, красивой больницы, привлекшей некогда моё внимание, быть другом и помочь пройти этот пусть с улыбкой, веря в будущее и победить болезнь.

Памяти Илюши Сидоренко, моего любимого птенчика, моего ангела-хранителя, моей путеводной звезды, посвящается.

Спасибо, Юрий и огромная команда Системно-векторной психологии, за то, что позволили мне быть частью вас! Спасибо за колоссальное доверие, оказываемое мне, не смотря ни на что! Спасибо за шанс крутить эту Землю вместе с вами в наше общее будущее – уретральную фазу развития человечества! Спасибо за вкус жизни! За свет, указывающий путь! За маму!

Спасибо за твой отзыв. В нем Ты раскрыла себя как Человек с Человеческой Душой. Очень рад тому, что мы проходим тренинг в одной группе и у меня есть возможность видеть твоё лицо. Которое даже умеет улыбаться и смеяться! Детям повезло иметь такого взрослого как ты рядом!
Добра, тепла и сил!

[Ден Никол]

Мой алкоголизм. Продолжение

Я уже выписывала результат о том что с помощью тренинга перестала пить алкоголь. Теперь хочу написать про жизнь после. В конечном итоге когда мы не пьём алкоголь на нас смотрят как на больных. И пьющие без меры плохо и не пьющие вовсе тоже плохо. Социальные коды общения настолько включают в себя это «братание» стаканчиком.

Алкоголь… это средство изменения восприятия. Его употребляют для расширения сознания, так сказать для снятия тормозов для философствования о смысле жизни. Только это касается очень маленькой группы людей. Я вспоминаю что в юности именно в этом и заключалось волшебство горячительных напитков. Мне хотелось доверительных бесед, разговоров о не бытовых вещах. Я пыталась подпоить моих собеседников и развязать им язык. Например после театра. Без пивка обсуждение пьесы было только по факту качества действия, тогда как после кружечки разговор уходил на экзистанционный уровень.
Но большинство пьют алкоголь для того чтобы убежать от действительности. Мир становится другим под парами. Нам кажется что мы становимся философами, а на самом деле отморозками. Мы застываем в страхах и искажённом восприятии принимаю всё за окончательную разгадку. Это как сны, которые мы интерпретируем в программу для жизни. Только мозг шалит и выбрасывает яркие неудобоваримые куски наших ощущений. Потом мы рационализируем и верим сами себе.

Мне надоели это искажение связи с реальностью. Это как смотреть телевизор с помехами. Вроде смысл уловил, но как в пословице «слышал звон, но не знаешь где он».

Тем более, что со знаниями СВП интересно копаться в собеседнике. Всё сказанное наводит на расшифровку векторов и состояний, а потом улетаешь в его психику и уже не слышишь слов, только маячки в дебрях психоанализа.

Когда меня спрашивают, почему я не пью алкоголя, то отвечаю, что не интересно. И тут наступает тупик. Трудно претендовать что пьяный бред лучше трезвой беседы, хоть это и реальность для многих. На этом заканчиваются вопросы. Вопросы заканчиваются, и начинается отторжение. Многих раздражает, что я могу наслаждаться жизнью без допинга. Часто слышу, что наверное я уже допилась до ручки и теперь держу себя в руках. Меня это задевает. Правда в том что моё пьянство действительно вышло из под контроля, и мне не хочется в этом признаваться. Только вот сдерживать себя мне не приходится. Нет позывов выпить вообще. Это равнодушие к алкоголю наступило без моих усилий, и я ни разу не задумывалась как удержаться. Реальная свобода. Моя жизнь стала более реальной, и мне это нравится.

Сильный результат. Честный. Спасибо.

[ladycladinblack]

Прошла курс достаточно давно и не один раз, параллельно со звуковыми запросами был запрос на отношения.

Неверное воспитание, сбытые прицелы, неверные установки, непонимание мужчин, ложный стыд - большую часть удалось снять благодаря тренингу.

Выдохнула, такое облегчение наступило и пошла в жизнь с точным пониманием (как казалось на тот момент) кто мне нужен, но теория это не практика, это как после института начать искать свою первую работу. Ошибалась и училась на своих ошибках, но было уже не так больно, с пониманием и осознанием. Тренинг укладывался глубже на практике.

Первые мытарства начались с поиска анально-кожного мужчины со зрением, идеального семьянина, способного зарабатывать и обеспечивать потенциальную семью. Но тут оказалось, что таких как я желающих вагон с тележкой, за этим видом Homo sapiens охотятся кожно-зрительные самки, (но куда нам, анально-зрительным, до вас), а сами мужчины стали на столько избалованными женским вниманием и красотой, что хотелось их всех собрать и отправить на тренинг, чтобы им мозг на место поставили. Пытаюсь выстроить взаимоотношения на верхних векторах, но процесс долгий, не каждый мужчина способен его выдержать, мир кожных скоростей, понимаю…

Полное разочарование, звуковые нехватки от бессмысленности такого существования, вытаскиваю саму себя из этих состояний, иду дальше…

Следующая остановка: ищу звуковика. А дальше наступает ожидание и реальность. Большинство звуковиков в очень плохих или плохих состояниях, вижу это сразу из переписки, после первой строчки общения, кандидаты отбрасывается сами, и тут попадается он: вижу кожно-зрительную связку и звук, проверяю состояния, задаю вопросы, неужели повезло, понимаю, что мне не хватает в нем ещё и анального вектора, чистой кожи маловато, но предполагаю, что можно попробовать выстроить взаимоотношения на верхних векторах. Стремительно иду туда, мое анальное желание создать семью и зачать ребёнка тащит меня через все преграды и расстояния. Общение длиной 2 месяца. Мы из разных городов, встречаемся на нейтральной территории. И тут: полный провал, от ненаполненности звука он не чувствует ко мне влечение, и я понимаю это только при встрече, спрашиваю себя, почему не заметила этого раньше, поняла, что зрение выдавало желаемое за действительное, слишком сильно этого хотела. Срываюсь в бездну просто, реву, снова вытаскиваю себя из этого состояния, иду дальше…

Устала, без всяких надежд, с очередной попыткой, снова иду…
В этот же день ОН, нашёл, увидел и победил.
Прикинула по векторам, почудилось анально-кожно-зрительный, но что-то не складывается пазл, не понимаю почему, задаю вопросы, настраиваюсь, устраиваю целое тестирование, в процессе которого он влюбляется, чувствую это, сама не понимаю кто он до конца, нащупываю ещё мышечность, опять пазл не складывается, и тут бах… подозрение на уретру, задаю вопросы, ищу, не сплю ночами, пытаясь его разгадать и в один миг картина сложилась - ОН уретрально-мышечный с анальностью и зрением, у меня шок, как могла столкнуться с таким сочетанием векторов, уретру путала с кожей, поэтому ничего не складывалось, не сразу увидела мышечность. И тут мне стало страшно от такой мощи, никогда раньше с такими не общалась. И тут понимаю, как мне с ним легко, словно единый дух.

Месяц общения, снова разные города, мое неверно оброненное слово, неверно понятый им смысл и всё… расстались…в эту минуту казалось время остановилось, мир рухнул, я начала задыхаться от слез, его последние слова: «ты мне очень нравишься… нравилась…», за секунду я стала его прошлым, он вырвал меня из своей души вместе с корнем в ту же минуту, я разорвала его сердце в клочья, а он моё…а дальше гробовая тишина и непонимание, что вообще произошло. Только он может взорваться от одной искры и сжечь все мосты в одну минуту, он не будет думать, мусолить и переживать, всё или ничего, одна встреча, один выбор, одно решение, назад дороги нет. И мой звуковой эгоизм, моя холодность и отстранённость. Прошло трое самых мучительных в моей жизни суток. Понимаю, что уретра сильнее звука и если он отрезал, то больше не вернётся, понимаю что теряю его и счёт уже пошёл на секунды. Мозг словно ожил, нужны звуковые идеи, как его вернуть. Пробую писать, нащупывать почву, настраиваюсь на его состояния. Он ушёл далеко, как раненые зверь, защищается, обороняется и нападает на меня, постоянно огрызается. А я словно не вижу этого, просто понимаю, насколько ему больно, пытаюсь убедить в своей искренности. Ничего не получается, он меня отвергает снова и снова. Тут я понимаю, что иду не тем путём, и он со мной сражается, я словно бульдозер тащу его на себе, уретра сильнее звука, а нужно попробовать через зрение, ведь он влюблён. Пробую найти слова, мозг кипит и попадаю в точку, в этот момент на небе появляется радуга и я выдыхаю… нащупала… дальше начинаю раскручивать на зрении и он сдаётся, мой ласковый и нежный зверь…
На следующий день он мчится ко мне, совершаю экспансию, в мои нехватки, почти с крайней точки севера в центральную часть России, минуя все преграды и расстояния. Почти выбивая дверь гостиницы, врываясь в комнату хватает меня в свои объятия и жарко целует… боже его запах…дальше все как в тумане…
А потом звонок, вызов на работу, горячая точка и его слова: «Ничего не бойся, я над опасностью, для меня не существует опасности». На моем лице одновременно улыбка и слёзы от осознания и понимания. Впереди самый долгий и трепетный месяц ожидания в моей жизни…

Хочу искренне и от всей души поблагодарить всю команду портала и Юрия Бурлана за вашу великую работу, за ваш вклад в судьбы людей, за измененное мышление и состояния, за невероятное наслаждение от раскрытия себя и других людей, за прозрение и осознание, за чувства радости и восторга, за жизнь на полную катушку, за глоток этого воздуха осознанности. Так хочется вас всех обнять и расцеловать. Вы просто невероятные!!!

[Полина Журавлёва]

Я ощущаю такую защищенность и безопасность, как никогда в жизни!

А кроме ЗиБ, раскрываются неведомые для меня сочетания – не просто страсть, а страсть+нежность; не просто уверенность, а уверенность+уважение; интерес+анализ; профессионализм+азарт; женственность+игривость; хозяйственность+отдача; и вообще, все с отдачей, отдача – наше все!

Все зажатые и забытые эмоции, состояния с каждым днем выравниваются.

Моя история, или Как я пришла к тренингу.

Началось все, как обычно, с полного «дна»:
- конец отношений, за которые я хваталась как за соломинку (человек был несвободен),
- состояние, напоминающее панические атаки,
- совершенно непонятно, что я делаю на работе,
- начало переходного возраста у сына,
- вечная нехватка денег,
- отсутствие алиментации от бывшего мужа,
- закредитованность, да еще и звуковые метания.

В такие моменты остается только одно: собрать волю в кулак, взять себя в руки и оттолкнуться уже от этого дна. По-кожному. Когда не знаешь, с чего начать, начни с главного – с себя.

Я понимала, что без личностного развития и помощи психолога мне не справиться. Был и индивидуальный психолог, и группы (расстановки), и женские тренинги, и утренний «фрирайтинг», и запись своих «хотелок», и визуализации с медитациями и аффирмациями (даже вспомнить смешно))), и свечки в церкви, и, конечно, многочисленные бизнес-тренинги. Вся эта вакханалия продолжалась года 3, пока я, к своему счастью, через один из «фейковых» бизнес-тренингов не вышла на СВП. Это было в 2015 году.

Я не принимала на веру все, что говорил ЮБ, но слушала внимательно, анализировала и старалась применять на практике сразу, уже с бесплатных лекций. Мне понадобилось прослушать 3 цикла бесплатных, прежде чем я решилась на полный тренинг. Можно было бы пораньше, лет на 10))) А так, я считаю, что все в моей жизни происходит вовремя.

Самое первое, чему я удивилась сама – мне ЗАХОТЕЛОСЬ попробовать вообще не пить. Проблем с алкоголем не было, но я не знала тормозов – начиная веселье, не могла понять, когда нужно остановиться. Этот веселящий газ (проклятые пузырьки!) менял меня до неузнаваемости, я из угрюмого звуковика превращалась в душку-веселушку. А на следующий день хотелось умереть от похмелья и остатков стыда, поэтому оставалось только смеяться.
С первых бесплатных пришло желание попробовать – а как жить без этого веселья? А какие могут быть результаты? Ведь я не раз слышала, что люди, которые бросили пить вообще, добились очень хороших результатов. Я не пила вообще почти год. Все спрашивали – заболела?)) Ну, в общем, вы, наверное, знаете.

Для меня это было как доказательство себе – «Я могу!» Даже с бесплатными лекциями стали меняться мыслеформы, приходили новые желания – в основном, как заработать, как выжить, вытянуть себя и сына. 2-3 работы – в порядке вещей, диеты, фитнес, беготня по Москве… Карьера не шла в гору, но на еду и кредиты хватало.

Я очень долго решала, чего я хочу больше – карьеру построить или отношения? Выбесила психолог, которая после прохождения очередных расстановок «напророчила» мне: ну нет же, не будет у тебя отношений в ближайшие 2 года… Тоже мне, волшебница Наина…

Какое счастье, что я уже тогда решила пойти на тренинг ЮБ!

Состояние медленно, но верно стало меняться.
1 – появились настойчивые мысли пойти в направление, о котором давно думала (по работе);
2 – нужно налаживать отношения с сыном, парень отбивался от рук;
3 – что там ЮБ говорит про мой эгоизм и проблемы других?.. может, стоит прислушаться?..
4 – начни с себя, и люди к тебе потянутся. Не ори на ребенка. Сама материшься, и ребенок, конечно, тоже будет!
5 – отношения с мужчиной… высший пилотаж… будет ли когда-нибудь это? Про изменение запаха ну вообще непонятно! Когда он уже изменится-то, а? И что вообще измениться может? Наверное, я буду с большей выгодой использовать мужчин?

…В 2017 г. я решилась: даже после незначительного повышения по службе (с менеджера выросла до Старшего менеджера – о, славься, офисная иерархия!)))) — и повышения з/п на 5 000 руб. (на, держи, и НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЙ!))) я пошла-таки на вольные хлеба, в недвижимость. Расчет был прост: мне и сыну нужна квартира (т.к. на съемной живем с рождения сына).

Первый год был непонятным и сложным. Второй – совмещала недвижимость с работой в офисе (телемаркетинг). В 2019 г. наконец появилась вакансия, которую я давно ждала – уже немного разбираясь в теме, я хотела работать с новостройками. Очень помогли все полученные ранее знания, особенно умение общаться по телефону, только теперь добавилось системное понимание собеседника на другом конце провода и просто дикая страсть к работе, которая нравится! Моим руководителем был пожилой, но очень энергичный человек с огромным опытом, мы год проработали в замечательном темпе, я старалась всему у него научиться и помогать чем могу.

Одним из моих «коньков» было сравнивать условия сотрудничества с разными партнерами. Изучение новых систем бронирования, выявление наилучших финансовых условий для агентов, встречи с партнерами. Так я вышла на одну из компаний, в которой встретила Его…

Первая встреча мне ни о чем особенном не сказала – ну, приятный парень, ну подскочил, когда я пришла, ну провел по жаре в закрытый для агентов офис – мне очень пить хотелось! Ну, подбежал потом в конце встречи – «Приходите еще, как жаль, что вы уходите, я хотел бы с вами пообщаться, вы так интересно рассказали про бизнес-форум и концерт БИ-2!..»

Я реально была так заинтересована работой, что даже не рассмотрела в его словах настоящий интерес ИМЕННО КО МНЕ. Пока я там новостройки фотографировала, он, оказывается, подсматривал за мной)))

К тому времени обстановка на работе несколько испортилась, не по вине моего руководителя, а в связи с бюрократическими проблемами. И я после одного из тренингов спросила Его – нет ли у них в компании работы для меня? Ненавязчиво «продала» себя (но хотела говорить о другом, хотела узнать про работу)... Потом оба вспоминали тот разговор – я до сих пор не понимаю, куда «улетела» моя голова, я постоянно извинялась, что несу что-то не то… Мы договорились перенести разговор на другой день и не в этом офисе. После того, как он мне сказал – «Анна, ну и глазищи…»

Потом мы стали встречаться. Было начало прекрасного лета 2019 г. В августе он «переманил» меня к себе, мы открыли небольшое собственное дело. На прошлой работе мне давали отдел, оклад и т. д., но я выбрала Его. Моя сестра смеется – «гребаный харассмент»))

Работала я с такой же страстью и преданностью, во что он долго не мог поверить. Его плохой опыт нашептывал – и эта «кинет», и ей нужно только одно…
Кроме работы, нам очень нравилось просто быть друг с другом, находиться рядом. Все чаще я задерживалась у него на несколько дней. В октябре мы стали жить вместе.

…Каждый день я чувствую себя такой счастливой. Потому что он рядом. Станиславский писал: «Любить – значит касаться». Просто касаться – оказывается, это так приятно. И просто любить…

Я счастлива готовить для него – часто говорю: «Думала, это уже никому не нужно». Счастлива наводить уют, зажигать свечи к ужину. И ему это нравится. Счастлива слышать от него по несколько раз в день: «Ты – мое счастье…»

Год с пандемией внес корректировки во многие отношения. Но не в наши. У меня разыгралась какая-то непонятная мышечная хворь, и я была поражена, как Володя бросал все дела, хватал такси и вез меня к врачам. Как сидел рядом, обнимал, гладил меня, плачущую от боли, и был готов исполнить любые мои капризы.
Честно, я себя порой такой прынцессой ощущаю)))

В работе Володя – маневренный танк. Узнаете, да?)) Пришла идея – не успокоится, пока не приведет процесс в соответствие со своим представлением о развитии этой идеи. Семья, уют, воспитанность, начитанность, уважение друг к другу – для него это не праздные понятия. Я за ним, как за каменной стеной.

Летом 2020 г. мы ездили к моей сестре в гости. Выпили хорошо… На следующее утро сестра пожаловалась Володе на меня: «Вот, сейчас выйдет, с кривым лицом, всем настроение испортит…» Оказалось, моя семья все эти годы знала о моих «перевоплощениях» из звуковика в зрительника и наоборот (похмельным утром). И не говорили мне ничего, за спиной обсуждали (привет, любимые семейные отношения!))) Каково было ее удивление, когда я вылезла с улыбкой и в хорошем настроении! На прощанье она его расцеловала – наверное, понравился. И я рядом с ним ей понравилась.

Через пару месяцев мы обрадовали сестру – купили квартиру, следующим летом собираемся переезжать. Заодно в этом году я решаю свою проблему с кредитами.

Да, о запахах: каждый день он подходит ко мне и с упоением меня нюхает в шею: «Как ты только ПАХНЕШЬ!» Так вот что такое запахи! Отдача, искренность в отношениях, нацеленность на человека, а еще умение получать. Я этому продолжаю учиться – отдаче и получению. Это такой основной процесс, круговорот наслаждений, состояние мечты, от которого все вокруг становятся счастливыми.

С глубокой благодарностью Юрию Бурлану за помощь в понимании своего предназначения.

Вспоминаю вас и восхищаюсь! Как, каким образом вы сделали эту жизнь?! У меня куча вопросов, сомнений! Сыну 7 лет, ещё не самостоятельный. Тут возникли более серьезные отношения. Как все будет дальше складываться? Для меня загадка...

[maria vasina[8]]

Добрый день!
Хочется оставить несколько слов о замечательном тренинге, который проводил Юрий Ильич. Ходила на занятия 1-го уровня (87 группа) с середины ноября 2021 года по март 2022. Тренинг произвёл на меня огромное впечатление. Не смотря на то, что раньше я слушала открытые лекции, смотрела видео и, в целом, слышала о системно-векторной психологии, сам тренинг оказался более насыщенным и более глубоким, чем это было в моих ожиданиях. На каждом занятии раскрывались новые вещи, новые грани человеческого восприятия. Хотя я проходила полностью тренинг в первый раз, стали понятны некоторые модели поведения людей, их реакции и мои собственные реакции на окружающих. Это здорово! На занятиях нам давали упражнения и прорабатывались психологические ситуации. Интересно, что я вспомнила поступки или обиды о которых давно забыла, было очень полезно проработать конфликтные ситуации и темы, которые не давали покоя. То есть на поверхность выходили психологические проблемы, которые возникли ещё в детские годы.
Время от времени читала информацию на сайте о векторах, на занятиях же векторы были полноценно раскрыты. Мне особенно запомнились звуковые занятия. Вообще, лекции по всем векторам мне понравились. Планирую пройти в будущем второй уровень, ведь там есть связки векторов и другие супер-интересные темы.
Я записывала конспект в тетради, выложила только несколько тем в общей ветке. К сожалению, не на всех лекциях получилось присутствовать. Не всегда смогла быть до конца занятий, так что пройти повторно первый уровень, думаю, будет полезно.
Спасибо огромное Юрию Ильичу за прекрасную работу и качественные лекции. Они настолько насыщены важной информацией, что необходимо время для осознания и восприятия. День после тренинга отличается от обычных дней. Ты вспоминаешь ситуации, диалоги (в переписке), истории о людях, о векторах, как мы их видим со стороны и как они работают в нас самих и чувствуешь, что начинаешь смотреть на мир иначе: более точно, более внимательно, начинаешь формировать системный взгляд.
Всего не расскажешь, что точно скажу – занятия на тренинге стали близкими для меня, стали близки участники нашей группы. Большая благодарность слушателям тренинга в 87 группе, очень рада, что довелось заниматься вместе!
Сначала я ничего не отправляла в чате, кроме приветствия. Вскоре взаимодействие с участниками нашей группы стало для меня более привычным, иногда я тоже включалась в обсуждение темы данного занятия. Конечно, общение в бесед второстепенно, но хочется отметить, что слушатели нередко писали о свои впечатлениях, о своём системном опыте, рекомендовали хорошую художественную литературу. Было познавательно.
Результаты не заставили себя ждать. Начну с внешнего – о самих занятиях. Интересно, что сначала было довольно непросто настроиться на длинное занятие. Более того, если неожиданно возникали изменения в расписании, то я раздражалась и думала о своих проблемах. Но со временем, моё восприятие изменилось. К середине тренинга мне стало легче сосредотачиваться на лекции, держаться почти до конца занятия и при каких-то изменениях достаточно легко перестраивалась. Заметила, что стала меньше раздражаться и стрессо-устойчивость стала заметно лучше.
Последние лекции пролетели легко и быстро, почти без усталости получалось присутствовать практически до конца занятия. Окончание тренинга попало на очень непростое время – 23 февраля и начало марта 2022 года. Юрий Ильич много уделял внимания русским солдатам прошлого и настоящего времени, поддерживал участников тренинга. Можно сказать, что поддерживал боевой дух. Со временем я поняла, что начала чувствовать патриотизм больше как внутреннее, как искреннее чувство.
Если сказать о моём физическом состоянии, то как раз во время прохождения курса лекций первого уровня, решилась давняя проблема со спиной. Где-то в первой половине тренинга появились боли в пояснице, стало трудно наклоняться (причины были связаны с походом к ортопеду, но они не проявлялись раньше). Боль возникла резко и неожиданно. Две или три лекции пришлось провести лёжа, так как не возможности долго сидеть. В январе постепенно всё нормализовалось и к концу февраля уже прошло. Я рада, что поясница и спина больше не болят. Меня удивило то, что давняя проблема, как настоящая нехватка, проявилась явно и «комплексно» именно во прохождения тренинга и потребовала решения.
Основные результаты произошли в моих внутренних ощущениях, в моём представлении о мире и о людях. Благодаря тренингу я впервые смогла увидеть, что то, что я думаю о людях совершенно не соответствует реальным причинам их поступков. Из своего набора векторов я вижу одну ситуацию, например из анального вектора. А человек с кожным видением обосновывает свои действия иначе. Мне стало понятно почему было трудно общаться с некоторыми людьми (детьми) в детстве. Несколько было неожиданно увидеть у себя наличие признаков кожного вектора. Раньше (на открытых лекциях) я воспринимала его как противоположный себе вектор. Оказалось, что это не так. Через некоторое время стала лучше различать у людей признаки звукового, кожного и мышечного векторов. Анальный вектор хорошо узнавала ещё до прохождения полного тренинга. Вижу, что необходимы новые раскрытия по этой теме.
Думаю, что самые главные результаты для меня ещё впереди. Скоро начнутся занятия в 90-й группе и, надеюсь, всё самое интересное, прекрасное и живое ждёт меня на этом уровне. Юрий Ильич говорил о чудесах, пускай они наступят для тех, кто приобщается к замечательным встречам и занятиям по системно-векторной психологии!

Пока готовила отзыв, начались подготовительные занятия в 90-й группе. Очень рада, что есть возможность продолжить занятия! На первых «общих» четырёх лекциях (июнь-июль 2022) заметила, что за время первого тренинга произошли некоторые изменения. Тогда я их не заметила, они оформились после этих лекций в новой для меня группе. За время прохождения тренинга в 87 группе заметно улучшилась выносливость и сосредоточенность. Стало легче концентрироваться ночью на занятии. Это внешне. Дело в том, что произошли изменения внутренние. Такие, что я даже и не сразу заметила. Раньше, когда я приходила в гости (к своим учителям, к знакомым) или на занятие (к своим учителям), то я непроизвольно подсчитывала сколько времени «мне уделили», хорошо ли меня угостили. Дали мне только чай или чай с пирожными. Вроде мне и не нужно это было, но глубоко внутри почему-то так происходило. Таки раскрыла в себе на тренинге кожный вектор )), о чём написано выше!
Мне было приятно, что преподаватели уделяют внимание моей персоне и чувствовала гордость. Повзрослев, в некоторые моменты мне и не хотелось подсчитывать (минуты), а подсчёт всё равно происходил внутри без моего желания. Я понимала, что не получается его остановить. Мне нравится математический счёт, но не хотелось быть мелочной. Ведь я прихожу пообщаться с друзьями или поучиться у хорошего преподавателя и не столь важно сколько это занимает по времени.
Прошли ознакомительные занятия в 90-й группе, а продолжение нас ждёт в августе. Неожиданно я осознала, что меня не беспокоит, что занятия будут позже, есть и другие группы, другие участники, которым тоже важно пройти тренинг. Заметила, что перестала считать (внутренне, подсознательно подсчитывать) сколько минут или сколько угощений мне досталось. Как-то отпустило. Теперь во мне не только нет самого желания, внутренний счётчик «выключился», что меня очень порадовало и удивило.
Спасибо Юрию Ильичу за ознакомительные лекции и спасибо участникам 90-й группы, с которыми проходим тренинг!
Теперь с радостью и спокойствием жду продолжения занятий в замечательной 90-й группе!

[Анастасия Бессонова]

Всю свою жизнь я жила несчастной жизнью. Счастлива стала только на протяжении последних двух лет.
Я ненавидела этот мир, этих людей.

11 лет назад было очень тяжёлое состояние. Я просто перестала спать, есть. Всё стало серым, ничего не радовало, я не могла найти то лекарство, которое даст мне радость жизни. Ничего не помогало: ни психологи, ни врачи, ни шаманы, ни даже антипсихотические таблетки. Состояние было таким тяжёлым, что хотелось просто заснуть и не просыпаться в этот ужасный мир. Ведь жизнь – это боль.

Позже стала отмечать, что эффекта от таблеток нет, только появилось побочное действие со стороны нервной системы. Тогда пришло осознание, что путь к исцелению лежит через познание самого себя, через саморазвитие. Начала читать разные статьи, книги, но это были только поверхностные знания, которые не давали полного наполнения.

Однажды я узнала про СВП. И поняла, что надо идти на тренинг, для того, чтобы спасти своих детей от злой мамы. На тренинге я узнала себя. Я поняла, что детские обиды не дают мне жить нормальной жизнью. Симптом хорошей девочки заставляет жить не своей жизнью.

На звуковых занятиях стали литься слезы. В левом ухе появился гул, некая вибрация. После чего я стала отчётливо слышать разные звуки.

На зрительных занятиях смогла понять, что моё зрение находится в постоянном стрессе. Стало понятно, почему не получается создать здоровые парные отношения. Первый бил, второй пил, третий вообще был дурак.

Теперь я иду в правильном направлении. Жизнь радует, хочется помогать людям. Спасибо большое Юрию Ильичу и его команде за ещё одну спасённую душу.
Я люблю тебя, жизнь!

[valeryevna55]

Ребята, привет! Хочу с вами поделиться результатом.

До тренинга у меня была обида на маму. Живя под крышей одного дома, мы не здоровались с ней, могли не разговаривать по полгода, ее слова меня всегда ранили. Я завидовала подругам, у которых с мамой были теплые и доверительные отношения. Подойти к маме и сказать: «Мама, я так тебя люблю! Ты такая необыкновенная!» не могла. Детские воспоминания только через черное полотно: обида, злость и полное непонимание ее. Доходило даже до такого, что я просто кричала на нее:
«Ты дура!» Как же сейчас стыдно и больно, что я ее родная дочь, столько приносила ей боли. Обвиняла ее во всем, понимала, что возможно будет так, будучи имея свою семью я не буду общаться и приезжать к ней. Сердце от такой перспективы сжималось.

В мае мы не разговаривали с ней около месяца, я чувствовала вину перед ней, но не могла позвонить и как-то грамотно поговорить с ней. Каждый раз прокручивая в голове наш разговор – откладывала. А это чувство сжирало ежедневно. На работе без подготовки у меня возникло желание набрать маме, словно что-то отпустило. У меня голос и тон поменялся даже при разговоре с мамой, я ее услышала не со стороны ребенка, а именно со стороны женщины у которые тоже есть проблемы, переживания, плохие состояния. С того момента все изменилось. Мама стала делиться своими переживаниями, я больше не слышу и не воспринимаю ее слова как обиду или как унижение. Мы общаемся и очень тепло! Я почувствовала такую безопасность от нее, словно пазл, которого так долго не хватало! Я стала вспоминать счастливые момента с детства. Очень ярко вспомнилось как мама на день рождения мне подарили лилии, какой аромат! Она столько сделала для меня! Я вспомнила и теперь ей хочется отдавать только благодарность и любовь!

Это длительный процесс исцеления. Я помню все истории Юрия Ильича о маме, о том, что она тоже была девочкой и грезила о большой и светлой любви. Если вы судите своих детей это инфантильность. Дети не могут судить своих родителей. Обижаться на маму имеют право только абортированные дети.

Юрий Ильич ваш труд бесценен, вы исцеляете душу людей. Огромная благодарность команде, ребятам с вами очень тепло! Обнимаю!

[Ден Никол]

Не знаю как назвать этот результат. Но он точно про Зрительный вектор.

До тренинга была проблема увидеть что-то большое на большом расстояние. Если видел, то максимум один объект.
А сегодня был на Воробьевых Горах, там смотровая площадь. И с этой площади видел не только Лужники на другом берегу, а всю панораму города! Москва такая красивая!
И думаю ещё про Зрение! Все люди стали красивыми! Будто город поменяли, пока я спал.

Спасибо Юрию Ильичу и Команде! Всем желаю добра!

[happymum]

Добрый день! Хотела бы и я от себя добавить в копилочку свой ощутимый результат.
Меня добавили в чат проходящих тренинг пару дней назад. Я не добавлялась ранее, так как я не любитель общения в чатах. Мне всегда это казалось пустой тратой времени и болтовня ни о чем (понятно, какой вектор). Но хотя я прохожу тренинг второй раз не без результатов и после первого уровня, но я все равно не чувствовала полную удовлетворенность от прохождения. А через пару лет после ПУ я даже "умудрилась" испытать панические атаки и депрессию, вдобавок еще и врач-гинеколог поставила мне диагноз ранний климакс в 35 лет. Это вынудило меня пойти на первый уровень повторно, так как я знаю, что результаты могут быть только в СВП. Сейчас, подходя уже к концу тренинга, я вновь ловила себя на мысли, что как будто нет результатов, и начала расстраиваться от всего и ругать себя: что не всегда сосредотачивалась на лекции, временами проваливалась в сон, не писала конспект в форум (лишь у себя в тетради), по-анальному обижалась, что лекции идут ночью и тд. Но только сейчас!!! до меня дошло, что результаты появляются лишь, когда ты в коллективе, не отделяешься от других и получаешь единоличные результаты, а когда ты объединяешься с другими, отменяешь себя, включаешься в общую программу!
Когда я стала читать результаты и переписки в чате, до меня столько всего дошло! То, как и с чем мне реально надо работать. У меня еще остались обиды, которые, казалось, ушли после ПУ в 64 группе. Я совсем не раскрыла в себе чувственность и женственность, очень много травм в зрительном векторе не было выписано, лишь крутилось в голове, потому и панические атаки находили свой выход. Звук не наполнялся, даже, когда я начала изучать каббалу, потому что неосознанно я все равно считала себя выше других, сознанием оправдывала себя...
Лишь сейчас до меня дошло, как важно быть включенной в вид. Хочется преклонить перед вами всеми голову и сказать, какие вы все осознанные, отдающие, спасибо, что делитесь своими мыслями, инсайтами, результатами. Я тоже хочу быть с вами, тоже хочу быть, как вы! Многое мешает еще, анальная стестнительность, стыд, что я же учитель, а вдруг кто из родителей моих учеников увидит меня здесь, что подумают? Но я понимаю, что это ложные установки. Вы мне это раскрываете. Хочу стать исправленной, хочу стать частью вида и раскрыть замысел вместе с вами! Это очень большой эгоизм, я понимаю, но я знаю, что вид мне подскажет, куда мне его направить и как его использовать во благо миру.
Самое главное, что я поняла - СВП это не просто знание векторов. СВП - это выйти на отдачу в практике, включить в себя вид, раскрыться ему, отдать себя ему. Изменить восприятие и намерение на отдачу через осознание в практике!
Ну, а из результатов, уверена, что они сейчас пойдут. На днях была на узи малого таза. УЗИст меня удивил, спросив, а что, я здесь делаю, ведь у меня все замечательно. До этого в марте у меня наблюдался 1-2 фолликул, а вчера их было 8 в каждом яичнике!!! При этом гормональных таблеток я не принимала, но, правда, лечение было. Не знаю, помогло ли лечение, ведь меня врач готовила к бесплодию и климаксу и начала успокаивать, что жизнь хуже не станет после этого, но что за пару месяцев так изменился гормональный фон - это не поддается логическому объяснению.
Тренинг еще идет, я в предвкушении новых результатов и осмыслений! Как мне знакомы состояния многих из результатов! Если справились они, то и я справлюсь! Это очень хорошо, что стали выплывать из подсознания те моменты, которые были скрыты под огромным щитом оправдания себя.

[Роза Зеленова]

Я давно и забыла об этом, как будто совсем это не про меня. В общении с незнакомыми людьми я могу стесняться чего-то, могу не сразу всё понимать и переспрашивать, могу потребовать не повышать на меня голос, и при этом не слышать в ушах своё же учащенное сердцебиение от того, что осмелилась сказать кому-то "нет". Моё общение с людьми не идеально. Но я улыбаюсь искренне, и мне улыбаются в ответ. Меня по нескольку раз на дню спрашивают дорогу, мне приятно и легко с людьми, и я знаю наперед, с кем общаться не следует и начинать.
Я живу так, как будто была такой всегда. Застенчивая, но очень общительная, даже болтливая девушка из любой беседы с любым человеком выходящая с улыбкой или с новой информацией или в ровном состоянии без особых впечатлений. Девушка в здоровых отношениях с окружающим миром. Полгода с начала тренинга в 88 группе я живу так, как будто это было всегда, как будто это что-то само собой разумеющееся.
И вот вчера я встречаю на своём пути, совершенно случайно, себя прежнюю, и, как я потом поняла, уменьшенную в объеме безумия в отношении меня прежней, в разы.
С сотрудником МФЦ беседует женщина, она с коляской, в коляске ребёнок возрастом около трёх лет. Женщина общается с сотрудницей пищащим сдавленным голосом, на глазах проявляются слёзы, лицо красное, руки трясутся, говорит она очень громко, чем невольно привлекает внимание всех вокруг. Люди вежливо отворачиваются. Женщина обвиняет, обобщая, всё МФЦ в том, что в каком-то учреждении у неё не приняли выданную ими справку. Сотрудница. кожно-зрительная, искренне мягко и уверенно объясняет в чем может быть причина ситуации и к кому следует обращаться. Женщина немного успокаивается и начинает жаловаться уже на тех, кто не принял справку. Её успокаивает другая женщина, посетитель, советует, как следует поступить. Женщина в истеричном состоянии слушает её и вопиет о несправедливости и жестоком издевательстве всех служб над ней. Ей сочувствуют и провожают вежливо к выходу, по дороге она успевает пустить последнюю реплику - что в МФЦ нельзя нормально подняться с коляской - и это, как сейчас говорят, становится вишенкой на торте всеобщей несправедливости, которую она ощущает.
Мне было стыдно и больно, мне хотелось срочно порекомендовать этой женщине пройти тренинг, чтобы избавиться от истерик и желания обвинять, пройти во имя ребенка или самой себя, но я не сделала этого, опасаясь, что в таком состоянии никакую информацию она не воспримет. Я с ужасом вспоминала себя. Как я кричала на всё заведение или на весь автобус о. казалось бы, сущей мелочи, неком препятствии, вдруг превратившемся во вселенскую несправедливость по отношению ко мне! Как я становилась в ряды оппозиции, видя вокруг лишь "косяки" государства, которое якобы делает меня несчастной. Чтобы я вот так вот взяла да ушла своими ногами из МФЦ, как увиденная мной женищна?! Да разве бывало такое, когда я - в истерике? Я становилась ярчайшим воплощением бесноватой - била себя по голове, рвала на себе волосы, топала ногами и прыгала, дико кричала, обвиняла всех и в то же самое время, винила саму себя. Орала на тех, кто смотрит на меня, поскольку видела в глазах каждого укор, больше всего бесило сочувствие. Почуяв дикий позор, я каждый раз бежала с места демонстрации своего бешенства, не сделав нужного дела, куда подальше, причём бежала так, что пятки со всего маху колотили по ягодицам. Как на следующий день, глядя в зеркало, я не могла понять, откуда у меня синяки на лбу и на висках и почему так болит голова, словно и не было этого самобичевания на мою несчастную голову! Как на следующий день по необходимости приходила в то же самое место за некой справкой, консультацией или ещё чем-то, понурая, еле живая, с немым укором на лице, и как мне спокойно всё делали, не напоминая о том, что было вчера. Когда-то я бросалась на людей, чтобы вырвать им волосы, потрясти их, укусить, но позже, поняв, что могу встретить ответную реакцию, всю эту разрушительную энергию я стала направлять на саму себя, показательно обвиняя себя во всех грехах, мыслимых и не мыслимых. Неужели это была я? Неужели это было со мной, это формировало мою жизнь, это происходило при ребёнке -при старшем сыне, заставляя его пугаться и плакать?
Мне очень часто говорили прохожие - "больная, сумасшедшая!", и с этим я пошла однажды в ПНД, где мне выписали очень нежное лекарство, которое чуть ослабляло силу реакции, помогало мне немного сдерживать себя, что конечно же было необходимо.
Теперь я слышу то, что раньше могло вызвать у меня агрессию и панику, истерику и бешенство, и не чувствую никакого позыва к даже тени подобных действий. Мне не нужно себя сдерживать, как-то перенастраивать и произносить заклинания для самоуспокоения. Я невольно, походя, начинаю оправдывать любые слова человека как свои собственные и действовать в отношении понятого адекватно. Это стало получаться непроизвольно, естественно, уже даже без специального настроя на вектора собеседника. Он ощущается мной по векторам и по своим состояниям, общение становится непринужденным, гармоничным для нас обоих. Для меня больше не стресс - ездить по разным делам. слышать порой какие-то отказы или возражения. Чаще всего в свой адрес я слышу добрые слова, внимание, участие или просто адекватное деловое отношение как ко взрослому здоровому человеку. Я перестаю быть рабыней собственного "я" и начинаю видеть мир вокруг, людей, с их желаниями, их мыслями, которые никто не обязан согласовывать со мной.
Это потрясающее чувство освобождения. Вряд ли я ошибусь, если назову это избавлением от заболевания, которое отчетливо не было диагностировано.
Хочу сказать спасибо Юрию Бурлану за мои результаты от этого невероятного тренинга, команде СВП - за то, что каждая статья, каждая картинка и любой элемент, организующий работу тренинга, приводит к сильнейшим осознаниям, формирует собственный инструмент точнейшего анализа происходящих событий, намерений людей, инструмент, меняющий жизнь принципиально. Тренинг возвращает людей к жизни! К наслаждению и радости от неё. Отдельное спасибо хочу сказать Екатерине Крестниковой за несколько советов, которые помогли мне справиться с этой бедой, творившейся в моей психике.
Впервые в жизни я почувствовала, что такое настоящая стрессоустойчивость, и это произошло после лекций первого уровня, точнее даже - во время их прохождения. Это для меня невероятно ценно!

[Ирина Киселева]

Мои результаты после прохождения тренинга
Как говорит мой друг и наставник Дмитрий сделай выдох , что бы сделать вдох ! Отдавать надо , что бы в тебя могло вместиться новое ! Как я с ним согласна и как мне было сложно наконец написать и выложить свой отзыв на форум)
Но я это сделала!
Начну с предыстории , которая является частью моего пути в СВП.
О тренинге по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана я узнала от своей подруги Валерии , она очень много мне рассказывала о тренинге и очень я впечатлилась её результатами.
Позже Валерия познакомила меня с Димой , своим хорошим знакомым, который очень сильно меня замотивировал пройти тренинг.Но я все не решалась , почему то возникало много страхов и сопротивлений, когда я заходила на сайт меня накрывало депрессивными состояниями и было очень тяжело …
Все моё бессознательное очень сильно блокировало меня на изменения.
И соответственно очень много внешних было сопротивлений , муж не то что не одобрял, но денег не давал , говоря, что это все фигня. А на самом деле боялся потерять меня видимо , боялся что я изменюсь и мы с ним расстанемся , или ещё чего то , не знаю боялся…
Так вот на 31 году своей жизни я все таки решилась , находясь в декрете со вторым ребёнком и будучи не в самых хороших состояниях на тренинг Юрия Бурлана .
Этих состояний не хороших было много и в том числе суицидальные мысли , обиды , чувство неполноценности, неудовлетворённости жизнью , ощущение бесконечной жалости к себе , нытьё, нервные состояния , срывы на ребёнка , обостренные нервные состояния на звуки , на людей , на поведение окружающих и своё и тд и тп … Я очень сильно уставала с детьми , но без них тоже не могла .Я не чувствовала защищённости и безопасности от мужа , не могла принимать от него подарки , деньги и до сих пор мне работать и работать над многими своими ситуациями !
Но тренинг дал мне очень большой прогресс …И такие сильные изменения со мной произошли , всего и не опишешь ..
И вот наступил день (вернее ночь ) первой лекции…Эта была эйфория, восторг , неописуемое блаженство, как будто все удовольствия мира смешались в одном мгновении , все это было после первой лекции ) ..Мне тогда казалось на уровне ощущений , что у меня выросли крылья и я летаю …
Я прям помню как я сидела ела сыр с хлебом и пила кофе , а ощущения были , что самая вкусная еда в мире попала ко мне в рот … Потом наступила вторая лекция по анальному вектору , это был максимальный контраст с первой , такой контраст, что не в сказке сказать не пиром описать … Мне было так плохо , что я думала , что пожалуй мне стоит полежать в психиатрической клинике , и что я уже никогда не выйду из того состояние в которое попала ..
Я даже звонила на сайт СВП и просила психотерапевта , говорила что сама не справлюсь..
Очень много оголённых моментов затронул Юрий , где мне предстояла огромная работа …
Особенно тема родителей и тема обид …
Конечно описывать все свои состояния после каждой из лекций я не буду …
Но скажу сразу эти состояния проходят и тебе становится гораздо лучше , причём иногда даже не сразу, а спустя время тебя настигают изменения и инсайты !
А вот потом раз, и что то начинает идти не по тому сценарию , который ты никак не можешь изменить и жизнь начинает меняться от твоего внутреннего состояния..

Один из самых ярких результатов для меня это то , что я стала по настоящему гордой и счастливой , что родилась именно в России .…
Я часто своих чувств к своей стране стеснялась и очень часто обесценивала их , а что самое ужасное , когда о провительстве , людях и нашей стране говорили плохо , фрустрированные анальные и неразвитые кожные люди мне, было проще согласиться, после чего мне было плохо , страшно и очень обидно, а в душе была пустота и отчаяние ! А теперь, после тренинга я очень горжусь , что родилась в России и , что я русская !
Я честно такая счастливая от того , что именно здесь моя Родина и я её очень люблю! Люблю её историю, наш менталитет и наш народ.

Следующий глобальный результат , это то , что я перестала бояться темноты , призраков и потусторонней реальности ! Я перестала верить гадалкам , картам таро , экстрасенсам и тд …В том числе перестала бояться мертвецов , приведений и других наводящих ужас персонажей ) Не страшат меня теперь покойники , кладбища , похороны , загробная жизнь , вурдалаки и тд и тп.
Я четко поняла и осознала кто такие маньяки и как себя вести , что бы тебя никто не изнасиловал и не обидел ….

Я перестала обесценивать некрасивых как мне раньше казалось людей, очень полных и безвкусно одетых женщин , дёрганых худых и плохо пахнущих алкоголиков, я примерно поняла откуда ноги растут и мне чаще их жалко и я очень стараюсь быть к ним открытой сердцем и душой.Хоть и не всегда получается.

Я и раньше не очень психологов одобряла , а теперь абсолютно поняла из чего они сделаны из какого теста и сейчас бы пошла только к психотерапевту , который прошёл тренинг Юрия Бурлана … И это для меня тоже результат , понимать кто тебе реально поможет , а кто просто по головке погладит за денежку…

Один из самых приятных результатов это моя Любовь к многонациональности в России .Я перестала плохо относиться к узбекам на стройках и другим национальностям , над которыми я раньше возвышалась, теперь мне очень стыдно за это .И именно теперь я счастлива , что Россия многонациональная страна ! И в этом Наша бесконечная сила и наш великий уретральный менталитет! Пролетарии всех стран объединяемся! Теперь до меня дошли эти слова и я с особым трепетом отношусь ко временам наших бабушек и дедушек, к советскому союзу в целом к идеи единства ! Это ведь счастье такое , не осуждать , а быть благодарной тому времени и тем людям которые жили до нас на нашей земле , своим корням , ощущать преемственность поколений !

Следующий результат в отношениях с мужчиной.Я стала лучше понимать мужа , до меня дошло наконец почему он себя ведёт так , а не иначе , как найти к нему ключик , что бы наши отношения улучшились и стали крепче .Сразу после тренинга как один из мощнейших результатов это нереально сильно у меня с мужем улучшилась интимная жизни! Я никогда не испытывала такого и это очень ценно , со временем все немного подутихло , но уже не спускалось на тот уровень , который был до тренинга …

Я осознала свой сценарий на неудачу , что я упиваюсь от страданий и жалости к себе , выпрашиваю издевательств от мира , что бы быть бедной и несчастной , и стало потихоньку работать над этим сценарием через интимную жизнь с мужем и через баню и веники…Пойду обязательно ещё на практики по шибари, это тоже поможет мне выйти из этих состояний, чуть позже , как младший в садик пойдёт…

Что касается отношений с детьми , я тоже испытываю изменения , может не глобальные , но очень ценные .Я четко осознала почему нельзя кричать на детей, к чему это может привести , как это влияет на их развитие и на их будущее …Да не могу скрывать , что во мне остались нервные состояния и иногда я веду себя не идеально , но стало все намного лучше чем было …Мне открылись знания, благодаря Юрию , что только от состояний мамы зависит состояние её деток … И эта методика работает на все 100. Мой старший сын поступил в музыкальную школу на бюджет , для меня это супер результат.Оказалась , что у него очень большие способности к обучению в музыке ( звуковой ребёнок ) …
Очень четко я поняла как нужно вести себя со своим старшим сыном, как его ограничивать для его же развития, как наладить эмоциональную связь с ребёнком .Я поняла , что делать , что бы он меня услышал , как его мотивировать и как включать в реальность… С младшим ребёнком я ещё пока не осознаю , что надо делать, но точно знаю , что его нельзя торопить , особенно срывать с горшка , нельзя пугать и повышать голос…
И поняла куда надо отдавать детей , какие секции и кружки им необходимы как воздух , а главное какие педагоги должны работать с моими детьми …

Далее о своих результатах , мне легче стало убираться в доме , проще стало мыть за собой посуду сразу , не откладывая на потом , я стала видеть грязь и пятна там , где их не видела раньше , мне стало хотеться все раскладывать по полочкам ровно, я четко поняла , что я грязимаз и , что мне ещё работать и работать в этом направлении и не один год..От опозданий и затягиваний на потом не избавилась, но четко понимаю, что смогу это сделать , после ещё одного раза прохождения тренинга и теперь примерно начинаю осознавать в каком направлении мне работать и где копать …

Ещё один очень радостный результат я получила от тренинга .Я с лёгкостью и без сопротивления стала читать великую классическую литературу , я перестала обесценивать потраченное на это дело время..Когда я поняла, что не то , что это прям надо делать , как говорили мне люди , а что происходит с душой и личностью человека , читающего великую классическую литературу. Именно после тренинга чтение пошло очень легко , с радостью и я понимаю что время потраченное на чтение только во благо мне и окружающим меня людям…

Я стала больше выходить из себя и идти в людей , это такое счастье … я поняла , что это единственное для меня спасение идти в людей и находить в этом счастье ..Сосредотачиваться на людях и стараться выходить из себя в них ..Свой звуковой вектор я примерно поняла как наполнять, осталось вплотную этим заняться…

У меня возникло огромное желание заниматься благотворительностью , я очень хочу больше отдавать , чем брать….Очень стараюсь на практике это все осуществлять.Не всегда супер выходит , но намеренья есть …

Я больше поняла себя , для меня теперь многое про себя стало понятно , почему я так часто думала о том зачем вся эта жизнь, в чем её смысл , откуда мы пришли и тд..Потом поняла почему я закрываюсь в свой внутренний мир , почему хочу уйти от общества и людей и стала понимать , что моё спасение это идти в людей , жить на отдаче и развивать духовность…

Я поняла почему мне социальный рост и благополучие иногда даже важнее семьи и детей , почему меня иногда разрывает на части и я начинаю делать одно , бросаю и делаю другое ….Почему одна сторона моей личности хочет социально реализовывать свой потенциал , а вторая наоборот стыдиться…

Один из материальных результатов моей жизни это расширение жилплощади.Каким то чудом после тренинга в нашу семью пришла новая квартира , вместо двухкомнатной 48,9 кВ м, 128 квадратов . При этом это произошло неожиданно , спонтанно в виде подарка и это правда чудо из чудес . Как говорит мой друг и наставник Дмитрий , сначала меняем мысли и сознание , а все остальное приходит само собой …

Ещё я поняла , что я очень рада , что у меня именно та работа , которая у меня есть и она одна из не многих , которая мне подходит , а ещё я теперь буду не бояться брать на себя ответственность и решать задачи, которые раньше боялась решать , увеличилась стрессоустойчивость и ушёл инфантильный страх ответственности и перфекционизм поубавился …

Заметила как сильно ко мне стали тянуться дети , это очень удивительно для меня , они прям обнимают меня , рассказывают про свою жизнь и нам это обоюдно в кайф…Это я о детях в целом , а не конкретно о своих …Дети даже в кафе чуть ли не обнимают меня, хотя первый раз видят в своей жизни…

Что касается родителей я стала к ним ближе , стала их больше понимать и оправдывать , но чувствую что из инфантильной позиции ещё полностью не вышла к сожалению …Но пошли перемены, ах этот пресловутый анальный вектор, сколько мне ещё предстоит в тебе понять…

Если ещё что нибудь вспомню обязательно напишу …А так я ещё раз хочу поблагодарить Юрия Бурлана , Диму , Леру и своего супруга за мои изменения к лучшему …И в планах на следующее лето вновь повторно, более качественно и продуктивно пройти тренинг, стараться не пропускать важные вещи и не засыпать на лекции …И конечно ещё более качественно надо работать на форуме , так как там много инсайтов , когда читаешь отзывы и конспекты людей, берёшь из общего бессознательного сверхважные вещи и начинаешь их применять к своей жизни и идёт огромный отклик ! Спасибо Юрию и его команде ! То что вы делаете бесценно !!!