Мои результаты после прохождения тренинга

[Taisia]

Я очень долго не могла сесть начать писать свой отзыв, свое ощущение и свои результаты от пройденного тренинга, хотя первый видимый, результат который я ощутила, был после зрительных занятий . Первым делом у меня пропал страх , который, скажем так не мучал меня, он просто фоном шёл всю мою жизнь, ночные страхи, ужасы, о которых я порой утром забывала напрочь.И вообще я считала это нормой, ну подумаешь ,подскакиваю ночью , что-то приснилось плохое, это же у всех так. И теперь, какое умиротворение ощущаю, когда эти ужасы просто не в силах тебя напугать.
Второй результат который я заметила , это раздражение...
Бывает у вас , когда близкий вам человек , бесит вас , вы срываетесь рядом с ним ,и думаете , какая тупость, это же надо быть таким дебилом, чтоб такое говорить,вести себя... Однажды разговаривая по телефону с таким человеком, (я повторю ,что в моем случае это были родственники , с которыми так или иначе приходится общаться) Я понимаю , как я прониклась пониманием и любовью к этому человеку. Нет раздражения на него, а только тепло и принятие.Это восхитительные ощущения.
Потом у меня был какой-то перерыв, как мне казалось, но на самом деле продолжался внутренний рост.
И наконец-то главный запрос, чтоб сдвинуться с места, чтоб начать движение.
Моя жизнь до СВП ,это большая зияющая дыра в сердце,я была погружена в себя, меня постигло большое разочарование в жизни.Личные отношения не складывались.Изо дня в день просто ныла сама по себе, скучала, депрессовала, приступы неудовлетворенности жизнью случались без преувеличений каждый день, апатия и лень меня съедали.МИР был для меня черно-белым. Сейчас все это куда и подевалось, бодрость, улыбка на устах, энергичность, вот теперь моё обычное состояние! Многое поняла про себя и про мужа.Потихоньку жизнь стала налаживаться.Занялась собой, каждый день зарядка, спиртное перестала пить даже по выходным! Жить стало просто интереснее!
БЛАГОДАРЮ Юрия Ильича. Думаю это не все пока результаты, жизнь поменялась чудесным образом.
Я стала слышать людей и понимать их! И вообще читая результаты других , смотришь ,и понимаешь, однозначно есть жизнь до СВП и после!!!

[Полина Журавлёва]

Прошла курс достаточно давно и не один раз, параллельно со звуковыми запросами был запрос на отношения.

Неверное воспитание, сбытые прицелы, неверные установки, непонимание мужчин, ложный стыд - большую часть удалось снять благодаря тренингу.

Выдохнула, такое облегчение наступило и пошла в жизнь с точным пониманием (как казалось на тот момент) кто мне нужен, но теория это не практика, это как после института начать искать свою первую работу. Ошибалась и училась на своих ошибках, но было уже не так больно, с пониманием и осознанием. Тренинг укладывался глубже на практике.

Первые мытарства начались с поиска анально-кожного мужчины со зрением, идеального семьянина, способного зарабатывать и обеспечивать потенциальную семью. Но тут оказалось, что таких как я желающих вагон с тележкой, за этим видом Homo sapiens охотятся кожно-зрительные самки, (но куда нам, анально-зрительным, до вас), а сами мужчины стали на столько избалованными женским вниманием и красотой, что хотелось их всех собрать и отправить на тренинг, чтобы им мозг на место поставили. Пытаюсь выстроить взаимоотношения на верхних векторах, но процесс долгий, не каждый мужчина способен его выдержать, мир кожных скоростей, понимаю…

Полное разочарование, звуковые нехватки от бессмысленности такого существования, вытаскиваю саму себя из этих состояний, иду дальше…

Следующая остановка: ищу звуковика. А дальше наступает ожидание и реальность. Большинство звуковиков в очень плохих или плохих состояниях, вижу это сразу из переписки, после первой строчки общения, кандидаты отбрасывается сами, и тут попадается он: вижу кожно-зрительную связку и звук, проверяю состояния, задаю вопросы, неужели повезло, понимаю, что мне не хватает в нем ещё и анального вектора, чистой кожи маловато, но предполагаю, что можно попробовать выстроить взаимоотношения на верхних векторах. Стремительно иду туда, мое анальное желание создать семью и зачать ребёнка тащит меня через все преграды и расстояния. Общение длиной 2 месяца. Мы из разных городов, встречаемся на нейтральной территории. И тут: полный провал, от ненаполненности звука он не чувствует ко мне влечение, и я понимаю это только при встрече, спрашиваю себя, почему не заметила этого раньше, поняла, что зрение выдавало желаемое за действительное, слишком сильно этого хотела. Срываюсь в бездну просто, реву, снова вытаскиваю себя из этого состояния, иду дальше…

Устала, без всяких надежд, с очередной попыткой, снова иду…
В этот же день ОН, нашёл, увидел и победил.
Прикинула по векторам, почудилось анально-кожно-зрительный, но что-то не складывается пазл, не понимаю почему, задаю вопросы, настраиваюсь, устраиваю целое тестирование, в процессе которого он влюбляется, чувствую это, сама не понимаю кто он до конца, нащупываю ещё мышечность, опять пазл не складывается, и тут бах… подозрение на уретру, задаю вопросы, ищу, не сплю ночами, пытаясь его разгадать и в один миг картина сложилась - ОН уретрально-мышечный с анальностью и зрением, у меня шок, как могла столкнуться с таким сочетанием векторов, уретру путала с кожей, поэтому ничего не складывалось, не сразу увидела мышечность. И тут мне стало страшно от такой мощи, никогда раньше с такими не общалась. И тут понимаю, как мне с ним легко, словно единый дух.

Месяц общения, снова разные города, мое неверно оброненное слово, неверно понятый им смысл и всё… расстались…в эту минуту казалось время остановилось, мир рухнул, я начала задыхаться от слез, его последние слова: «ты мне очень нравишься… нравилась…», за секунду я стала его прошлым, он вырвал меня из своей души вместе с корнем в ту же минуту, я разорвала его сердце в клочья, а он моё…а дальше гробовая тишина и непонимание, что вообще произошло. Только он может взорваться от одной искры и сжечь все мосты в одну минуту, он не будет думать, мусолить и переживать, всё или ничего, одна встреча, один выбор, одно решение, назад дороги нет. И мой звуковой эгоизм, моя холодность и отстранённость. Прошло трое самых мучительных в моей жизни суток. Понимаю, что уретра сильнее звука и если он отрезал, то больше не вернётся, понимаю что теряю его и счёт уже пошёл на секунды. Мозг словно ожил, нужны звуковые идеи, как его вернуть. Пробую писать, нащупывать почву, настраиваюсь на его состояния. Он ушёл далеко, как раненые зверь, защищается, обороняется и нападает на меня, постоянно огрызается. А я словно не вижу этого, просто понимаю, насколько ему больно, пытаюсь убедить в своей искренности. Ничего не получается, он меня отвергает снова и снова. Тут я понимаю, что иду не тем путём, и он со мной сражается, я словно бульдозер тащу его на себе, уретра сильнее звука, а нужно попробовать через зрение, ведь он влюблён. Пробую найти слова, мозг кипит и попадаю в точку, в этот момент на небе появляется радуга и я выдыхаю… нащупала… дальше начинаю раскручивать на зрении и он сдаётся, мой ласковый и нежный зверь…
На следующий день он мчится ко мне, совершаю экспансию, в мои нехватки, почти с крайней точки севера в центральную часть России, минуя все преграды и расстояния. Почти выбивая дверь гостиницы, врываясь в комнату хватает меня в свои объятия и жарко целует… боже его запах…дальше все как в тумане…
А потом звонок, вызов на работу, горячая точка и его слова: «Ничего не бойся, я над опасностью, для меня не существует опасности». На моем лице одновременно улыбка и слёзы от осознания и понимания. Впереди самый долгий и трепетный месяц ожидания в моей жизни…

Хочу искренне и от всей души поблагодарить всю команду портала и Юрия Бурлана за вашу великую работу, за ваш вклад в судьбы людей, за измененное мышление и состояния, за невероятное наслаждение от раскрытия себя и других людей, за прозрение и осознание, за чувства радости и восторга, за жизнь на полную катушку, за глоток этого воздуха осознанности. Так хочется вас всех обнять и расцеловать. Вы просто невероятные!!!

Очень красиво написано! Желаю вам счастья! Я сама привыкла только сражаться с мужчинами и фантазировать месть им! Свой мозг пытаюсь перестроить. Не получается! Звук не принимает мужчин!

[Анна Колпащикова]

Здравствуй, надеюсь мой опыт хоть немного поможет тебе в твоем поиске.

С 10 лет я болела депрессией. Не желая беспокоить, я всегда боролась в одиночестве. Боролась с отсутствием эмоций, смысла жизни и мыслями о самоубийстве. Помогали мне только книги. С помощью них я испытывала эмоции, а интерес к продолжению давал мне смысл для жизни. К 16 годам я стала более стабильной, эмоции медленно возвращались, мысли о самоубийстве не преследовали каждый день. Но прокрастинация и апатия сохранялись. Примерно в это время я наткнулась на Системно-векторную психологию, но не могла себе позволить курсы, да, и не совсем доверяла этому. И долгие годы я не вспоминала о СВП.

И вот в 2020 году, я, в поисках помощи себе, скупая книги по психологии и медицине, снова открыла для себя СВП. Немного недоверчиво, но с большим интересом я записалась на бесплатные лекции. Эти лекции хорошо резонировали со мной. В них для меня были открытия об окружающем мире. Я поняла, что без понимания окружающего мира, я не смогу помочь себе.

Я очень благодарна бабушке, которая оплатила мне лекции первого уровня в 82 группе. А также я благодарна Татьяне, прекрасной женщине - куратору. Она очень много разговаривала со мной, объясняла, поддерживала, а после окончания курса долгое время проверяла меня. Эти люди были для меня большой поддержкой в те дни. И конечно, огромная благодарность Юрию Бурлану, который очень много мне дал.

Лекции были для меня очень тяжелой, но интересной работой. Они проходили ночью и часто длились по 8 часов. В это же время я начинала 2 курс в Университете. Было трудно совместить. Но я не жалею, что решила попробовать, что совершила прыжок веры.

Я знала, что у некоторых людей после лекций проходят физические заболевания. Свой результат я смогла осознать не сразу. В один момент бабушка спросила меня о том, что я вынесла из лекций СВП. И замерев на мгновение, на меня рухнуло осознание, у меня давно не было мыслей о суициде. И немного поразмышляв над этим, я поняла, что самоубийство для меня больше не вариант. Это было такое фундаментальное осознание. Я испытала такое огромное облегчение. Вот он мой результат. Это, пожалуй, самое крупное и драгоценное, что я вынесла из СВП.

Кроме решения проблемы о самоубийстве, я получила еще много подарков. Разрушение стены между мной и остальным миром. Инструменты для борьбы с прокрастинацией. Понимание и принятие моих родных. Понимание, что означает быть взрослым, а вместе с этим перенастройка с инфантильности на отдачу. А также большой стимул к продолжению поиска себя. Начало взращивания к себе доверия.

Прошло 1.5 года, но периодически я с огромной благодарностью вспоминаю свой опыт СВП. И вот, наконец, пришло для меня время выразить свою благодарность и поделиться своим опытом.

[Анна Бокарева]

Страх оказаться виноватым и ЗНАТЬ ЧТО ТО, ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛ, ОТДАДУТ ДРУГОМУ в наказание! За твою вину……

Бабушка так наказывала холодностью (а точнее это была ледяная лавина) и всё хорошее тогда начинала отдавать брату.. И переставала общаться, а с ним наоборот общалась чересчур активно.
Потерять общение. Возможность общения. Обрыв эмоциональной связи - в наказание! Причем не просто обрыв – это на твоих глазах показательно отдается другому.
А ещё.. Ведь есть такое у взрослых, у нас было у бабушки – не сделаешь что-то или сделаешь не так (по её мнению) – "отдам вот это вот другой девочке". И моих подруг мне всегда ставили в пример.. Бабуля даже затевала общение с ними особенно тесное, ну и потом при случае (моего «неподобающего» поведения) – снова у меня это общение забирала и показательно отдавала им.

СТРАШНО СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НЕ ТАК И ВИДЕТЬ, КАК ЖЕЛАННОЕ ТОБОЮ ОТДАДУТ ДРУГОМУ!
Причем зачастую отдадут совершенно незаслуженно и даже непонятно за что.. Т.е. мне было непонятно, в чём моя вина. Т.к. я лишь делала то, что считала нужным, и ничего предосудительного в этом не видела. И никто особо не объяснял)

Это жестоко, правда. Наказание игнором, холодом. Для зрительного ребенка - жестоко и страшно. Наши родные всегда знают, как сделать побольнее.


Тут и другая сторона выходит – есть Кожа и она адаптируется - научается получать удовольствие от боли. (!) Ведь самые сильные эмоции и самые сильные чувства начинаешь испытывать, когда теряешь! Доводишь до этого своими мыслями, своими бессознательными ожиданиями, своими страхами – и теряешь… И получаешь огромную БОЛЬ, такого размера, что не измерить … линейкой. Эта боль размером с ту ледяную бабушкину стену.
Что самое удивительное.. ты безумно боишься всю жизнь, что эта боль повторится. И даже стараешься её избегать. Но она всё равно повторяется..! И всё сначала…
Боль и кайф.. конечно же… мы идем только за своим наслаждением. Бессознательно. Да.

___
Я долго не могла приступить к написанию этого поста. Не решалась. Да что там на форуме.. Когда осознала этот свой сценарий, то несколько дней не могла выписать это всё даже для себя.. Собрать воедино догадки, которые при осознании пронзили всё тело и самое сердце острыми иголками. Решилась через несколько дней, набросала короткими фразами.
Спустя почти месяц переношу сюда этот пожар.
Почему не решалась? Никак не могла признаться себе, что только Я сама совершаю такой выбор. Что это МОЁ наслаждение. Что испытывая огромную боль, страдание – я испытываю и удовольствие!!! И если бы я этого не хотела.. Ничего бы и не было. Нормально было бы всё.


После прохождения тренинга было четкое понимание, что у меня есть зрительный вектор и что он довольно развит и даже вполне реализован. То, что я осознала месяц назад – подвергло сомнению моё видение себя. Рушилась моя красивая картинка. И как признаться себе в своём несовершенстве?? Вот другие неидеальны, конечно, - это нам всем понятно. Но как ТАКОЕ можно допустить про себя??? Не знаю как вы.. Я не могла..
_ _

Ближе к сути. Я очень открытый, эмоциональный человек. Не стесняюсь выражать свои эмоции, быстро устанавливаю контакт с людьми и получаю от этого удовольствие, причем всегда взаимное – люди любят меня, это точно знаю) Так что же не так?
Совершенно неожиданно я поняла, где моя чёрная дыра. Моё слепое пятно – я в упор этого не видела. Это парные отношения.
Сейчас пишу и задыхаюсь. И снова в жар) И ком к горлу подкатывает.

Вспомним нашу модель с бабушкой – я в любой момент могу оказаться виноватой (с её точки зрения) и получить за это в наказание лишение расположения к себе. Виновата – окей, не буду с тобой общаться, пойду дарить тепло твоему брату. Или подругам.
Что у меня в личной жизни, если вкратце: всегда боялась сказать или сделать что-то не так, а по сути несмотря на все мои старания выходило, что я всегда делаю что-то не так.. ! Мужчина всегда находил, к чему прицепиться и за что меня наказать. А в самых первых отношениях так вообще именно такое «наказание» и практиковал – просто пропадал на несколько дней так, что не найдешь. Как вам сходство с моей бабулей?)

Дальше больше) Во всех остальных своих историях я в какой-то момент начинала бояться, что могу потерять человека. Так ведь мои мысли – мои скакуны! Начинала бояться – и мысленно раскручивала свой страх в реальную историю.. Начинала видеть всяческие подтверждения, что мои тревоги оправданы, а потом случалось самое интересное. Я неожиданно находила в нашем окружении девушку, которая по моему мнению подходит мужчине больше, чем я. Не факт что она лучше, я так не думала, просто подходит больше)) Или такая девушка неожиданно в окружении появлялась.
Ну и всё.. Дальше зрительные страхи работают безотказно! Смешно признаться..)) Через некоторое время (довольно быстро) я явно начинала видеть, что эти двое (мой мужчина и та самая девушка) – начинают сближаться!) И обстоятельства как-то сразу располагают.. Т.е. было ясно понятно – мою «конфету» на моих глазах отдают другому!! Вернее другой)
(Ну ведь именно так поступала со мной моя бабушка.. каково, а?)
Дальше очевидный исход – расставание, страдание – и, конечно, заветное наслаждение! Чертово наслаждение от безудержной боли.. Честно говоря до сих пор мне сложно признать, что этого можно «хотеть». Но признать приходится))

Вот так в двух словах и вроде бы довольно безобидно, когда перечитываешь, постаралась ещё и сократить)) Но за этим много чего, ребят. Приходите на тренинг и если нужно не один раз.


Сейчас у меня есть те чувства, которые выросли не на стремлении к боли. Я знаю, они очень правильные) И это очень приятно! Пока что правда мне кажется, что не могу поверить.. Не могу до конца впустить в себя и поверить, что «мне это можно», что никто не отнимет.. Но очень хочу сберечь. Работаю над собой.


Спасибо огромное Юрию. Команде. И тем людям, которые пишут системные статьи, – именно они наталкивают часто на выстраивание цепочек из причин и следствий.
ОГРОМНОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО.

[Арина А]

Всем здравствуйте! Вы знаете, занятия по пище потрясли меня до основания. Действительно, ощущение, будто меня всю, всю мою душу перебрали до основания. Я ни разу не заплакала сильно, только наворачивались слезы. Не было как на зрительных. Но ощущение, что это такая же глубина. Мою основу перебрали, разобрали на части и установили детали в правильном порядке. Я просто чувствую, что мне стало намного легче. Как будто сломался барьер, будто я часы, из которых вычистили весь сор, все, что мешало шестеренкам, поставили детали правильно, добавили болтики, которых не хватало, и время пошло... Новый отсчет, новая жизнь) я как будто другой человек)
Результатов пока не видно в реальной жизни, пока я их только чувствую, но уже есть огромное облегчение для души. Будто меня напоили живой водой и дали воздух, а раньше я дышала через пакет))) Мне так хорошо, хотя сейчас происходят тяжелые вещи в жизни. Но я не плачу, не умираю, а знаю чего хочу. И я чувствую, что несмотря на трудности, мне в этой жизни давалось и дано очень многое. Все, что я хотела. И видимо в долг, потому что теперь мне не усидеть на месте и хочется творить и приносить пользу. Такое вдохноаение и желание жить!!!
Волшебным образом сразу появляются возможности для исполнения желаний) я хотела свое дело, но до тренинга мне все мешало, а теперь один за другим появляются пути для реализации этого желания. И деньги вроде как откуда-то)))))))
Я поняла, что отношения с бывшим парнем, хоть и закончились, но были огромным счастьем и везением. Это звучит как просто слова, но на деле - мне больше не больно. Да, я страдаю и хочу быть с ним, да, я бы отдала все, что имею за еще один шанс, но мне больше не больно. Я не оглушена болью, я живу несмотря на потерю любимого. Более того! Я благодарю еще. Это действительно очень хорошо. Мне было дано лучшее из того, что могло быть. И не просто так.
Будь что будет, а я сделаю все, что могу!!!
У меня никогда не было столько сил, а сейчас есть. И как дополнение - стала наедаться пищей и получать удовольствие, как когда-то в детстве, ушла постоянная тошнота)))) это много, но по сравнению с изменением внутреннего состояния только кроха))) я так счастлива))

[Ольга Кацаева]

Обида на отца.
Я только собираюсь писать об этом, как сразу меня выбрасывает в ступор и страх, как будто нельзя это вспоминать, иначе смерть…А внутренняя боль рвется наружу, сколько можно бояться, посмотри в глаза этому ужасу, нет сил больше бояться и ненавидеть…тратить свою жизнь на оборону и сдерживание чувств, обесценивая себя и жизнь, теряя эмоциональные связи и смысл жить вообще. Мне сейчас кажется – это как зайти в клетку к зверю…он сожрет меня или я освобожусь от этого страха. Конечно мое намерение понять и оправдать отца, не знаю пока получится ли у меня к концу текста, у меня нет выбора…
Я очень маленькая, отец служил в армии, его забрали в армию, когда мне исполнилось два года, до четырех лет мы с мамой видимо жили более-менее спокойно, хотя он часто приезжал в отпуск. Воспоминаний очень много, анальный вектор плюс звук дает вечный вопрос и мыслеформы о несправедливости, зацикленность на том, почему он обесценил мою жизнь, за что он так ненавидел мою мать, почему он так поступал, зачем он рушил все и жил в вечном чувстве вины, презирал других, уничтожал буквально словом, мучил и бил, мстил, ненавидел себя и жизнь, высмеивал самое лучшее, что есть в людях, считая это слабостью…Зачем он в оправдание себя, говорил что во всем виновата моя мать, скажи спасибо своей матери….почему у тебя нет возможности учиться, почему я не выдал тебя замуж, почему я не люблю твоих детей, почему я не люблю тебя. Месть бредовая, бесчеловечная…
Мне два года, на меня смотрят как-то странно, озабоченно…я никого не слышу, я оглохла, мне хорошо, мне не больно…я содрогалась от каждого крика, мат стоял, жуткие страшные слова оскорблений, говорить я начала очень рано в 1,5 года, полные законченные предложения. Господи куда я попала, это страшный, злой, импульсивный, жестокий… он нас убьет, а еще страшнее остаться без мамы, тогда он останется со мной и я умру.
Он бьет мать, просто так, даже повода не надо и что бы ты не делал, чтобы его успокоить, это лишь разжигает в нем зверство, он упивается нашим страхом, издевается еще больше, он не дает нам спать, его должны слушать, а иначе он уйдет или выгонит нас на улицу… мама просит меня говорить с ним, я стою в ужасе перед ним, он трогает меня своими грязными руками и говорит как сильно меня любит, закисшие глаза, мутные страшные глаза, безумец, он сумасшедший я до смерти его боюсь… он говорит со мной как со взрослой, как ему кажется, говорит жуткие вещи про секс, пошлые, гадкие слова, про то, что все бабы шлю…я не живая ни мертвая, ступор, вонь, грязь, он тискает меня, целует, меня тошнит от отвращения и страха, крокодильи слезы его, внутри перемешиваются чувства ужаса и грязи, он смешивает с грязью все и мое сердце и мою душу, он мажет меня, маму, жизнь.. я не знаю, что будет через секунду, я не знаю, я ничего не понимаю, я не в состоянии это понять, я не дышу, я не двигаюсь, я смотрю в его глаза и ничего не вижу человеческого, человек не может так себя вести полное раздвоение между трезвым и пьяным, оцениваю вырубится эта тварь или будет побоище, больше всего на свете я хочу, чтобы он сдох и никогда не видеть этого и не бояться спать и жить. Я пугаюсь этих мыслей, значит я такая же…Это повторялось каждый раз и каждый раз мне казалось, что я умру, это было невыносимо, как будто отложенная смерть…/моя КЗр связка/.
Один из его приездов из армии в отпуск я помню отчетливо. Мне 2-3 года. Он пьяный снял с меня трусы и посадил на шкаф, для него это было весело, он ржал как животное, у меня была истерика, мать просит его снять меня, мне стыдно, ужас, высота, безысходность ведь только от него зависит, что будет дальше, мама мне не может помочь…Мыслеформа, любой может сделать со мной что захочет, никто мне не поможет, уродов нужно ублажать, не злить, молчать, терепеть, моя жизнь зависит от кого-то…кто не желает мне добра.
Он будит меня, мать просит его, ей завтра в школу, он поднимает меня за ночную сорочку как котенка и «просит» сыграть ему цыганочку, чтобы у него душа развернулась… я тогда ходила во второй класс музыкалки, меня трясет от гнева и страха, я не попадаю в ноты, мать смотрит на меня умоляюще, я ненавижу их обоих, ее за то, что терпит это, его за то, что как зверь чует это и издевается еще больше, упивается своей властью. Видя нашу беспомощность, он приходил в ярость, ты любишь рыбок, тогда я разобью аквариум табуретом, ты любишь собаку, я ее выкину, ты хочешь спать…, а ты меня не любишь?! И тогда только смерть получается…ты любишь, я это уничтожу, ты не любишь меня, я тогда уничтожу тебя /наверное я до сих пор боюсь говорить о том, чего хочу и тем более, что люблю, чтобы не потерять, чтобы не нашли и не отобрали/ Поэтому приходилось изо всех сил скрывать свою ненависть и «неуважение» иначе…Страх защищать себя, страх конфликтов, страх отстаивать себя и других…

Когда он бил мать, она всегда меня просила о помощи, я просила его, висела на нем, умоляла…в один из таких вечеров она попросила, чтобы я бежала к бабушке и просила ее помочь…я неслась по переулкам, в ужасе думая, что он сделает с матерью…тащила бабулю за руку, нужно было спасать маму, мы пришли…я увидела в окно, что мама в окровавленной комбинации, отец лежит сверху, в этот момент мой мир рухнул…я не могла понять как это, это верх насилия и предательства, какой-то чудовищный сговор, зачем все это…никому нет дела, до того, что я чувствую, мать с ним заодно, она использует меня, я ее спасаю, а она…преданные чувства. Никому не нужна моя любовь, никому нельзя доверять и доверяться, меня предали. Мне никто не нужен, жуткая обида, потеря связи с матерью и безжалостность. Ты сама виновата раз он тебя бьет, ты позволяешь это делать с собой, я их презираю, я не хочу вас видеть, как жить? Не любить! Больно.
Мама уехала в санаторий, отец не пришел за мной в детский сад, я так ждала его, до последнего смотрела в окно, плакала и не могла поверить, что про меня можно забыть вот так, как котенка, я отказывалась спать, помню как меня уговаривали нянечки и дети, что ничего страшного тебя заберут завтра, а еще было больнее видеть через дорогу окна тетки(маминой сестры), я просила отведите меня к ней, я умоляла. Я смотрела в окно и думала в отчаянии, почему у моей сестры такой замечательный отец, сильный и любящий, он заботится о них, играет сними, почему у меня такой отец? ЖИЗНЬ не справедлива.
На одном из семейных праздников, за столом, где сидели мамины родители и сестра с семьей, он стал шутить, о том, что мама поправилась, со смехом говорит, что давно я тебя не гонял… вся семья заливалась смехом, поддерживали его… это какой-то бред, такого не может быть, так не должно быть, вы не понимаете, что это, как это жить в страхе, в ожидании очередного побоища, вам смешно, вместо того, чтобы оборвать его, заткнуть ему рот… Я теряла в очередной раз понимание, что добро, что зло, я теряла опору, у меня была надежа на близких, на семью… И снова мир рухнул. Никакой справедливости нет! Я часто слышала от деда и бабушки, что она сама его провоцирует, никто не собирался вмешиваться, сама виновата. Хотя в последствии он бил всех своих женщин, у него было 5 жен. Никому нет дела до твоей беды, а пожалуешься еще и обвинят. Круг расширялся, я престала доверять и близким родственникам.
Самыми ласковыми словами, в моменты «нежности», были скотобаза, шкура барабанная, собачье мясо.
Его мания величия зашкаливала до каких-то безумств, он презирал людей, все были ничтожествами и подкаблучниками /это была огромная нехватка /, он великий мастер, а они лузеры и неудачники… потом полное уничижение себя, слезы на коленях слова любви и обещания, бесконечные обещания, что больше никогда и ни за что. Хотя всегда было за что, он говорил мне что так сильно любит меня, что сделает все, чтобы я была счастлива, я вот заработаю и куплю тебе джинсы, подарю тебе дом, машину… и так рассказывал это /очень индуктивный/, что верил и видел как это произошло и все… на этом… Алименты не платил, вернее договорился с матерью, что будет отдавать раз в год перед школой /они прожили 10 лет/. Каждый август меня трясло, мать отправляла меня к нему… он орал, унижал, мне приходилось выслушивать сколько у него долгов и какие мы суки, что скажи своей матери спасибо, что ты нищая, говорил гадости, что я никогда не стану человеком, не смогу учиться дальше и вообще, он не собирается участвовать в моей жизни. Он говорил это каждый раз когда речь заходила о деньгах. Его гнев зашкаливал, меня трясло от унижения и от его ненависти, я не понимала за что он меня так ненавидит…Он не приехал на мою свадьбу, я так его ждала…Когда родила первого сына он приехал в роддом, я помню его, он стоял с цветами, я плакала от счастья… Когда ждала второго, он приехал и наорал на меня, что я сумасшедшая, что нечего нищету плодить, я долго ревела. Он высмеивал моего мужа, обзывал его крестьянином. Он обесценивал мою семью, мою жизнь…Он приезжал к нам только тогда, когда ему было плохо, когда не ладилось в очередной попытке создать семью или похвастаться очередной машиной…
СТЫД, лучше бы его не было, так стыдно, он валяется, обоссаный и это мой отец, на улице под забором, его притаскивали избитого, вонючего, грязного, я этот запах ацетона помню до сих пор.
После развода, он устроился сторожем, он тогда стал работать в своем гараже, я помню, мы сидим в машине, он приехал договориться о том, чтобы платить определенную сумму раз в год. Мать почему-то меня об этом спрашивала, согласна ли я? Зачем перекладывать ответственность на ребенка… И тут началось, каждый август был для меня катастрофой, я шла к нему в гараж, почему-то мать меня отправляла, он орал, он злился, как я не вовремя, у него долги, как вы меня за…, мат, оскорбления…Я превращалась в орудие его мести, если бы не твоя мать, у тебя было бы все, а раз она меня «предала», то ты никогда, ничего не получишь, вини ее за то, что у тебя нет отца…говори мне каждый раз. У меня был полный раздрай, неужели он не понимал, не осознавал своих действий, поступков и почему с таким человеком невозможно жить… При чем здесь я, ты же обещал, ты сам предложил, за что ты так меня ненавидишь…
Я думала, что после развода все наладится, мать всегда была в плохих состояниях, она буквально была зациклена на нем, она была эмоционально недоступна, она все время плакала, я рано научилась ухаживать за собой, часто получала от матери за то, что не справлялась с уроками, одеждой на завтра в школу, за музыкалку, я не справлялась, а она все больше злилась и била меня….МАТЬ не поддерживает меня, на меня свалилась забота о себе, я стрессовала, я не справлялась, ребенок в 7 лет как бы ни старался, не сможет стать самостоятельным… Я взяла вину на себя, я никчемная.
Теперь понимаю, что мать была в КЗр страхах, у нее были любови, ей давно нет дела до меня, я жила у бабушки. С другой стороны отец, который яро ненавидит меня из-за матери. Я как осколок, я всем мешаю, я дорого обхожусь всем, мне нужна одежда, я подросток, я хочу учиться, я слышу от бабушки, как быстро я расту…Зачем я живу? Если бы меня не было…я всем мешаю… Однажды мать в слезах сказала, «если бы не ты…», отец «если бы не она»…ДЕНЬГИ зло, они ссорят близких людей, я обуза.
Тогда я стала просить Бога, я задавала вопросы, что мне делать? Как мне жить? Почему все так? Почему меня не любят? Я не справляюсь, я боюсь идти в школу, я боюсь идти домой, я боюсь жить, что-то делать, я ненавижу эту жизнь, я всех ненавижу, родителей, родню, одноклассников, учителей, круг недоверия расширялся, я одна…Боль с другой стороны, отчаянно хотелось, чтобы отец меня любил…мама заметила меня и простили меня за то, что я им причиняю боль, я решила, что я ошибка…я ошибка….
Как-то в разговоре мама рассказала о детстве отца. Его отец бил мать, мог выставить его на мороз раздетого, есть испорченную колбасу, он так же оскорблял его мать, внушил ему, что если бы она была не такой «сельской» и зачуханной… это она во всем виновата…он бросил их, когда отцу было примерно лет десять…денег не хватало, бабушка работала в столовой, он стал ее стыдиться и винить… Тоже самое отец внушил мне, все повторилось в деталях, он просто передал мне сценарий своей боли. Это просто потрясает, как? Как можно повторить судьбу…Мать часто говорила и сейчас говорит, что я очень напоминаю ей о нем, значит мы совпали векторально, только этим можно объяснить, с помощью СВП…
Когда тебе невыносимо больно, ты выносишь эту боль наружу, ты кричишь о ней, она настолько невыносима, что вырывается наружу, причиняя боль другим. Отец часто говорил мне, что когда я вырасту, все пойму…это было его завещанием для меня, он как будто отдал мне это, я с упорством всей своей жизни хотела понять его и оправдать…Я теперь знаю, что он чувствовал, от природы честный и справедливый /АНв/, ценностью для которого была семья, дружба, преданность, верность, мать…был предан своим отцом, мстительным и жестоким, каким позже стал и мой отец. Он точно так же не смог учиться, а это очень важно для анального вектора, он стеснялся своей безграмотности и компенсировал это своим природным талантом мастера-золотые руки. Мне кажется он всю жизнь хотел доказать отцу, что он не нищеброд, что он все-таки стал человеком, вся его жизнь превратилась в сплошное доказательство оправдания перед отцом. Тоже самое случилось и со мной, я отчаянно хотела доказать отцу, что я его достойна, чтобы он ценил меня. Стыд и предательство, не давали ему жить, он не мог никому доверять. Видимо он очень сильно любил маму, она была его первой женщиной, а он был ее первым мужчиной, видимо он ей доверил свою боль, может быть он рассказал ей то, о чем никогда не смел рассказать больше никому, а она не выдержала, он расценил это как очередное предательство, иначе бы он не кричал об этом, у него бы не было необходимости напоминать об этом всю жизнь. Он так и не простил ее. У этой боли всегда есть жертвы, мне так больно и я хочу, чтобы вы прочувствовали ее и поняли, что мне пришлось пережить…чтобы снять фрустрацию и как-то жить…Только на пике этих переживаний он мог получать свое уродливое удовольствие и мама в своих страхах зрительных. Он отчаянно нуждался в любви и не мог себе это позволить, доверять, он отчаянно защищал свою боль, разрушая все вокруг… ОН не мог справиться с этим, он не виноват, он не хотел себе такой жизни, он не родился садистом и пьяницей, его сделали таким, он это не выбирал!
Я очень сильно его люблю, так сильно, как никогда не любила, из за своих обид, я так его понимаю, я выполнила его просьбу. Я благодарна каждой минуте, когда он был в хорошем состоянии, мы возились с ним в гараже, он вдохновенно рассказывал о своих планах, он показывал мне станки, которые он сам придумал, он поддерживал меня в том, чтобы я рисовала, он пел мне песню, когда я сдала первый свой академ-концерт в первом классе, он пел «КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР, ПОСМОТРИ…, мы шли с ним по улице, взявшись за руки, моему счастью не было предела, однажды он соорудил мне упряжку из санок и наш пес катал меня по снегу, он спасал меня, когда мама хотела меня отлупить за проказы, он купил мне велик, это была свобода, я могла гонять целыми днями, он учил меня не сдаваться, очень часто он говорил со мной о жизни…Где-то валяется старая чеканка, которую он сделал для меня, где изображен корабль, я так думаю «Алые паруса»))), где написано, «маленькой Олечке от папы»…Он дал мне жизнь и завещал быть сильной и счастливой….Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!!!
Благодарю Юрия Ильича за знания и всю команду СВП, без вас возможно повторился бы бесконечный сценарий тяжелых обид и боли, всем добра и любви.

[Юлия Шилкова]

За последние примерно пять лет у меня всегда был постоянный внутренний тонус и неиссякаемый запас постоянных внутренних сил. И продолжает быть!

Мне удалось отследить этот результат неожиданно для меня и в неприятной, опасной ситуации.
Пошли мы с дочкой на море пару месяцев назад. Выбрали пляж возле большого пирса, который у нас один такой большой на весь наш поселок. Пляж песчаный, на дне которого местами лежат камни и плиты. Красивый пляж. Пляж этот огорожен плитами, которые идут буквой «П» под водой. Такой интересный подводный пирсик, с которого можно понырять в воду. То есть когда стоишь на пляже и смотришь на море на горизонт, то справа идет большой пирс, слева в метрах примерно в 10ти от пирса и параллельно пирсу лежат под водой плиты, идущие вперед в воду, а между ними вода. Перпендикулярно пляжу метров в 10 от берега также идут подводные плиты. Получается водная зона, огороженная плитами, проходящими буквой «П». Когда стоишь на такой плите, то вода едва достигает колена. Только в одном месте плиты проходят немного глубже. На море был штиль с небольшой рябью. Был легкий ветерок. На небе местами были облака. Такая погода показалась мне безопасной. Я дочке рассказала, как в детстве мой старший брат взял меня с собой поплавать возле этих плит, которые находятся перпендикулярно пляжу в 10 метрах от берега, поддерживая меня под одну руку, а его друг поддерживал меня под другую руку, и мальчики меня так катали в воде. Им было лет по 15-16, мне – около 10. Дочь сказала, что хочет пройтись по тем плитам. Ну мы и пошли, начиная с левого ряда плит. Плиты поросли черными водорослями. Идти по ним немного страшновато, вдруг там краб, и я на него наступлю случайно. Часть плит, которая уходит глубже под воду, мы переплыли, потому что было глубоко и казалось, что водорослей там больше. В итоге мы добрались до плит, которые идут параллельно пляжу метрах в 10 от берега. Глубина в этом месте пару метров, может метра два с половиной, может около трех, не больше. Это примерно середина большого пирса. Идем мы с дочкой по этим плитам, а волночки становятся сильнее, ветер поднимается, солнце спряталось за тучи. Решили мы понырять в воду. Смотрю, волны небольшие, больше как рябь. Немного сбивает с ног, но можно устоять. Я сказала дочке, что сначала нырну я в воду, проверю, а потом уже она. Дочь осталась стоять на плитах, а я нырнула с плит в воду в сторону берега. Выныриваю и плыву обратно к плитам, где стоит дочь. И чувствую, что меня от них отталкивает. Я снова делаю попытку подплыть ближе, а меня снова отталкивает, да так сильно, что я не могу подплыть к плитам. Вижу, что мой ребенок стоит на плитах один, а я в воде, и не могу сделать ничего. Я делала еще несколько попыток подплыть к плитам, но водяной какой-то внутренний поток меня отталкивал снова и снова. И резко у меня закончились силы. Да настолько сильно и быстро (все это отталкивание длилось не более 30 секунд), что я ощутила моментальную слабость, что у меня нет сил плыть еще и еще к плитам, и что у меня нет сил даже сказать дочке, чтобы она ныряла за мной. Началась отдышка, дыхание сперло, и я развернулась к берегу лицом (спиной к дочке) и начала плыть к берегу, потому что поняла, что у меня едва хватит сил доплыть до берега. Плыть нужно было метров 10. Я стала плыть и махнула дочке рукой, показывая, чтобы она плыла за мной – это всё, на что у меня хватило сил. Дочь поняла сразу, и крикнула: «Мама, я плыву!!!» и нырнула за мной в воду. Я понимала, что если сейчас что-то случится с дочкой в воде, то я не смогу никак ей помочь и мы просто утонем. Люди на берегу не догадались бы о том, что в воде мы тонем. Не было сил даже слово сказать. Мы поплыли к берегу вдвоем. Я понимала, что мне очень нужно, чтобы дочь доплыла до берега, и я, собирая последние остатки сил, говорила только одно: «Карина, ещё, ещё, давай, ещё чуть-чуть, ещё». Я плыла максимально быстро, чтобы выплыть из воды как можно скорее.
Когда я вышла на берег, мои мышцы были истощены. Ноги трусились от изнеможения, тело всё трясло. Грудь сдавила боль, как когда сильно набегаешься и спирает дыхание. В горле жжёт. Мне очень хотелось упасть на песок и ползти на четвереньках до наших вещей. Но на берегу были люди, было стыдно так делать, и я кое-как дошла до нашего лежащего на песке полотенца. Не было сил вообще ни на что, захотелось лечь и уснуть часов на пять.
Всё закончилось благополучно. Я не смогла оценить опасность места, с которого мы ныряли, потому что она не была видна. Она была под водой. Там, где эти плиты проходили под водой, образовался внутренний водный поток. То есть море накатывало на эти плиты, вода с силой, как подводный водопад, заливалась с плит под воду, и образовалось в воде что-то типа водопада, переходящего глубже под водой в круговорот, который отталкивал меня от этих плит. И так как волночки были небольшие и частые, то этот круговорот под водой был постоянным. Преодолеть его у меня не хватило физической подготовки и сил. Этот поток воды был невидимым сверху, когда я стояла еще на этих плитах. Я видела только небольшую пену и сам маленький водопадик, если его вообще так можно назвать. Всё остальное было под водой. То есть сверху все выглядело безопасным, а внутри то, что там происходило, не было видно. У меня не хватило знаний, чтобы понять, что под водой такое может быть и нырять не стоит. Я всю жизнь живу возле моря, с рождения, и никогда не могла бы подумать, что внешне безопасное место может стать такой опасностью в воде. Мне стало стыдно за свою беспомощность и безответственность перед ребенком, ведь до моего прыжка в воду я ощущала себя всесильной и бесстрашной, и что я могу дочь защитить от всего. Это оказалось моим эгоцентризмом. В самой воде, когда я боролась с этим отталкиванием, я вспомнила из тренинга о природе, о ее силе, и поняла, что я ее недооценила.
Мне перехотелось быть на пляже. Мне просто захотелось лечь на диван и уснуть. Я отдышалась немного и сказала дочке, что мы уходим. Мне стало страшно и неуютно.
И пока мы шли домой, я вдруг поняла, что вообще не помню, когда у меня была такая сильная физическая усталость… Даже на работе бывает, что я устаю, когда работаю 13 часов, а с учетом просыпания, поездки на работу и поездки домой с работы получается 16 часов, и обслуживаю большой поток покупателей на жаре 34 градуса в пекарне, но эта усталость – ничто, по сравнению с тем, что я испытала. Я поняла, что все примерно пять лет со мной был результат, который я даже не осознавала и не отследила бы, не попади я в эту историю с водой. За 5 лет несмотря ни на какую внутреннюю усталость мой организм всегда был в тонусе, всегда со мной был неиссякаемый запас сил – это самое точное слово в этой истории. То есть была усталость порой, но всегда был внутренний резерв этих самых сил, которые не тратились и давали возможность двигаться, ходить, что-то делать. Можно сказать, что я никогда и не уставала. Да, возникало желание поспать, но этот внутренний тонус никогда не иссякал.
Конечно я отдохнула и набралась сил после этого дня. Мышцы немного поболели на следующий день. Через два дня я полностью восстановилась. Внутренний тонус продолжает быть!

Даже в неприятных ситуациях можно отследить результаты тренинга. Спасибо за внутренний тонус и неиссякаемый запас постоянных сил, Юрий Ильич!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Неожиданный результат по гигиене ногтей.

Отследила я его совсем недавно и, как всегда, неожиданно.
Уже несколько лет я хожу с нарощенными ногтями, больше трех лет точно. Примерно год, а может уже и больше, как я хожу к одному мастеру ногтей. Иду я неделю назад на работу рано утром и посмотрела на ногти и под ними. И вдруг в этот момент я понимаю, что под ними чисто. И тут же вспомнилось, что еще больше полугода назад не всегда так было. Руки я вроде всегда мою и часто. Но раньше за месяц носки ногтей они темнели с обратной стороны и был запах. Я просто это вспомнила. И в день, когда я отследила, что под ногтями чистота, при том, что около месяца носки ногтей уже прошло, я также поняла, что у меня так уже больше, чем полгода – всегда чисто. И запаха, который был, тоже нет уже давно, даже намека на него нет. Они идеальные изнутри, как после свежего маникюра.
Не могу объяснить вообще, как это получилось, потому что я не сказала бы, что стала мыть руки чаще, или тем более специально мыть под ногтями. По моим ощущениям как мыла руки часто, так и мою. Это вообще просто произошло и всё. Приятно это отследить и удивительно.

Как и всегда благодарность тренингу и Юрию Ильичу за результаты!)

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[J_MOSKVINA]

Стресс прошел
Последнее время всё ходила с мыслями, как же мне описать мое теперешнее состояние, в каких словах выразить ту лёгкость в душе, которую сейчас ощущаю... Милая Светлана из группы поддержки, спасибо за "волшебный пендель ":) Ведь надо просто сесть и написать ))
Да, легкость и ощущение свободы - это ключевые слова, которыми я бы описала теперешнее состояние. Я наслаждаюсь летом, общением с друзьями и близкими, у меня появились планы на будущее и энергия для их осуществления. Я в поиске новой работы (хотя я из тех еще консерваторов, которые всю жизнь на одном месте).
В группу 86 пришла в сильном стрессе. Никак не могла переварить, смириться, выбраться из плохого состояния: считала себя и свои многолетние старания обесцененными. В душе был целый комок из злости и бессилия, разочарования и чувства униженного достоинства. А еще горчайшие сожаления о том, чему и кому я посвящала свое время, невозможность определиться куда двигаться дальше и полное отсутствие сил на какое-либо движение... Занятия в группе закончились уже давно, я сделала то, что считала необходимым для решения моих конфликтов в мире физическом (попросила о защите своих прав, озвучила проблему среди коллег, получила их моральную поддержку). Камень на сердце всё ещё продолжал лежать... В то же время из памяти как бы непроизвольно всплывали спасительные соломинки - слова и фразы Юрия, которые помогали указать на решение возникающих вопросов. Так день за днем решались маленькие проблемы и проблемы побольше, появилось ощущение, что внутри меня есть сила и она крепнет. Мысли стали концентрироваться на понятиях получения и отдачи. Мои действия стали более энергичными и более направленными. Направление им придает вопрос «Что я могу предложить другим людям?» Вначале я привела в порядок свое CV. Это занятие оказалось очень отрезвляющим, ведь то, что кажется важным мне, не имеет ценности для других. Во время инвентаризации своего опыта, знаний и навыков мой фокус переключился с прошлого на будущее. Стало понятно, что мой саквояж надо хорошенько перетрясти, смахнуть пыль с ценного, выбросить ненужное и хорошенько обновиться, набирая новые знания. Перед глазами открылась совершенно другая картина – мир, полный возможностей. Меня очень радует, что этот мир меня не страшит как раньше.
А что касается ситуации, вызывавшей стресс, я не заметила, в какой момент и как с души скатился камень. Вспоминая свое состояние до и после, в голову пришло сравнение с репейником. Цепкие колючие шарики цепляются к ворсистым тканям. Вот такая облепленная колючками и страдающая я ходила. Сейчас же чувствую себя совершенно в другой одежде, гладкой и удобной, к которой колючки не пристают. Я еще не поняла, как именно во мне выросло это ощущение защищенности перед внешними «репейниками», но появившееся желание двигаться просто ни с чем не сравнимо! Юрий Ильич, спасибо!!!

[Natalie Michel]

Привет!

Увидела рассылку и в группе VK пост

https://vk.com/wall-18965853_242791

о почитании родителей
«Как связь с родителями влияет на наш психологический комфорт и успешность в жизни?»,
захотелось поделиться своими значимыми и устойчивыми результатами.

До знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана (это было летом 2016 года), я общалась со своими родителями, убеждая себя в необходимости поддерживать с ними связь, но с переменным успехом.
Особенно с того времени как сама стала мамой, мне было важно регулярно встречаться с ними, чтобы у сына было взаимодействие с бабушкой и дедушкой. При этом меня периодически нагоняли разные воспоминания из детства, снились кошмары, бывало и такое, что я не хотела навещать маму с папой, не могла их видеть и слышать. Острых конфликтов не было, но и громадной радости я тогда не испытывала.
Было горько, что ощущая чувство долга перед родителями, осознавая значимость контакта с ними, я порою болезненно переносила наши встречи и разговоры или же вовсе не могла контролировать свои состояния и просто-напросто избегала их, не приглашала их в гости. Досадно было по форме сохранять отношения, которые по содержанию казались беспросветными.
Конечно же, фоном ощущался дискомфорт от этого, что несомненно сказывалось на моём здоровье.
Понапрасну пыталась разными способами изменить это. Сейчас смешно вспоминать как ничтожны были попытки простить и отпустить обиды до тренинга по системно-векторной психологии.

Родители то всегда ко мне тянулись.
А с моей стороны было с натяжением,
через преодоление отторжения.

Так вот, прошла тренинг у Юрия Бурлана,
получила необходимые знания и навыки для понимания других людей, приняла, простила родителей, обиды ушли, общаюсь с ними теперь с огромным удовольствием!
Мы часами можем общаться по душам, да так, что всем в удовольствие! Будь то по телефону или при встрече. Меня каждый раз окутывает приятное чувство благодарности, когда я вижу блеск в их глазах и слышу радость в их голосах.
Ощущение психологического комфорта фундаментально и конечно же возможно только, когда отпускаешь все обиды на родителей. Нет больше никаких претензий к ним. Принимаю их с любовью, понимая целиком и полностью!
Былое будто растворяется, рассасывается чудесным образом и когда-то кажущиеся неизлечимыми душевные раны затягиваются, заживают.
Счастье, что родители ещё живы, что у нас есть возможность говорить друг другу важные слова, выражать взаимную привязанность, доверительно делиться чувствами и переживаниями!

Совершенно очевидно, что без знаний системно-векторной психологии, таких существенных изменений у нас не было бы!
От способности включать других людей в себя через системно-векторное мышление, от добрых связей с родителями и другими людьми, я испытываю большущее удовольствие, радуюсь каждому новому дню и в полной мере ощущаю любовь к жизни!


С уважением и благодарностью вселенского масштаба
Юрию Ильичу,
команде СВП, всем близким. ❤️
Во благо и на здоровье другим людям.

Натали Михель
Гамбург, Германия

Впервые на тренинге
была в 59 группе с 9 ноября 2016.

[sunnymoon]

Первое на что я обратила внимание при прохождении тренинга , что люди на улице стали меня замечать , подходить и спрашивать время , как проехать , и вообще видеть . Мне теперь интересно жить , понимать кто передо мной и почему такой. Если раньше я просто знала внутри себя что каждый человек добрый , что в корне мы все самые добрейшие люди на планете, особенно в пьяном состоянии ощущала единство всех душ и нутро каждого , ощущала что человек например несчастен внутри - поэтому злой сейчас , или что то случилось в жизни из-за чего у него негативное настроение - но почему ? Не знала . Мне всегда чего то не хватало… нужно было подтверждение . И я познакомилась с системно векторной психологией Юрия Бурлана , и появились реальные знания , которые помогают в трезвом состоянии понять причино следствие , как человек стал таким или почему он такой , благодаря чему у тебя вообще не возникает неприязни . Тебе даже искренне хочется идти туда , где не просто и не особо понятно .
Вкус жизни каждый день ! Особенно благодарна за принятия себя .Все вокруг твердят «полюбите себя и люди потянуться», но я бы это сказала так : «прими свою природу , не стесняйся своей природы , и полюби другого - его природу , увидь , ощути ее» и только благодаря знаниями СВП - это происходит непроизвольно , ты понимаешь кто перед тобой и уже знаешь ,как этот человек себя поведёт и какой темп жизни у человека, в каком состоянии , с какими желаниями и как сделать лучше . И как не навредить ! Люблю жизнь всей душой . Люблю людей всей душой . Это то , что хочется пожелать каждому . Взглянуть на жизнь , на детские травмы - по новому и понять наконец то почему именно ты и почему именно с тобой ? Я изучала много различной психологии и увлекалась эзотерикой , но ничто не наполняло , временный эффект восторга , и не более . А с СВП это бесконечный психоанализ , распознавания других по векторам - лучше любого наркотика, с которыми я завязала после бе платных лекции и тренинга. У меня нисколько не возникает в мыслях - употребить наркотик , хотя была зависимость сильная . Мой новый наркотик- инсайты , раскрытие людей по векторам , это тот ещё кайф и осознанный !! Ощущается намного ярче и вкуснее ! И отходосов нет ))
Решилась спустя два года прийти в институт за документами , оказалось меня никто не отчислил и надумала продолжить учебу , чему была очень рада . Это в самом начале тренинга начало происходить . С первых занятий уже движок начал работать и жизнь обрела смысл, краски, контраст , столько всего интересного начало происходить … насыщенная жизнь ))) от которой я отказывалась ? Откладывала ? Но если у кого то вдруг она такая же унылая , бессмысленная , безвкусная , тусклая , мучительная ….как была у меня до тренинга , то стоит наконец то сделать правильный выбор и записаться на тренинг !
Даже на работе увеличились продажи , коллектив стал сплоченным и мы теперь кормим друг друга по возможности своими кулинарными шедеврами )
Покупатели как магнит притягиваются к нам и делиться положительными эмоциями , те кто всю жизнь жил рядом с магазином , где работаю - заходят и удивляются тому , как это они такое волшебное место ни разу не замечали , хотя он стоит там 10 лет . Так же,стали оставлять чаевые , дарить подарки , говорить комплименты и вкус счастья появился оттого что люди уходят счастливыми . Отказалась от ненужной работы , сделала акцент на важном . Социализировалась и работоспособность увеличилась в разы!!! Сон теперь 4-6 часов , встаю за минуту до будильника, вернула спорт в свою жизнь, похудела за это время прохождения тренинга на 7 кг, хотя такого запроса не было . Начала относиться к питанию более серьезно , интуитивно , если не хочу доедать - не буду . Если хочу бургер -съем . И я спокойна во многих моментах , где раньше бы переживала и загонялась .
Чётче говорю . Появился внутренний стержень . Уверенна в том что говорю .
С любимым отношения вышли на более качественный уровень. Перестала обижаться , стала внимательней, счастлива как никогда . Благодарность за все!Осознала папу , кто он по векторам , возможно не до конца , но после осознания и выписывания обид -у папы поперло в бизнесе и скоро у него открытие своего бильярдного клуба , о котором он мечтал 10 лет . Счастлива за него . Обиды держат нас на одном месте и как оказалось не только нас . Прописывать близких по векторам и выписывать причинно следствие - влияют на жизненное счастье , которое всем необходимо ! Стала ощущать сильнее свою любовь к папе и к маме , к детям , ко всем ! Мы все близкие !
А ещё , маму любимую перестала ненавидеть за то что она нас с сестрой била и унижала .
«нельзя винить маму и пытаться ее простить , она родила вас и сберегла, а то что била и унижала , на это видимо были причины , у неё может счастье с любимым мужчиной не случилось , а она его представляла именно таким» я держала тяжелую обиду на человека , благодаря кому я живу эту жизнь и жива ! Человечище ! С анально зрительной связкой - где и семейные ценности и безусловная любовь . И это не случилось . До сих пор отойти не могу . Стыдно конечно всю жизнь смотреть на больные ситуации детскими глазами. Пора взрослеть и все исправлять . Люблю маму всей душой ! Благодарна ей за жизнь , за то что сохранила , за то что нашла в себе силы не спиться после предательства любимого человека и вырастить двух погодок .
И только благодаря тренингу я способна наконец то искренне любить и быть благодарной , тк до тренинга я мечтала никогда с ней больше не общаться и не видеть ее , да и с папой бы точно не общалась бы . Да и вообще одна бы осталась и вообще бы уже не жила ….. А с сестрой то … любовь сильная !!! Благодаря тому что я перестала обижаться -мне и людям ,стало легче общаться . Благодарна за это !!! Теперь вижу свою сестру иначе . До слез люблю всей душой !!!
С начальницей приятней общаться , сблизились и теперь на новом уровне наши взаимоотношения .
Прошли адские боли во время критических дней . Прошла аллергия на собак . Кожа стала более бархатистая , чистая . Прошло много загонов о ногах, раньше стеснялась носить вещи , которые оголяют ноги , из-за того что обязательно их надо брить и вена одна видна и ожог на обеих ногах . Теперь я даже не думаю об этом , мне теперь легче и проще жить , перестала быть категоричной во многих вещах . Спокойна в спорах , если вдруг они возникают . Уважаю точку зрения другого человека .
Социализировалась . Вышла в соц сети , перестала всех удалять и закрываться . Вернулась в социальную жизнь на интернете и делюсь своим творчеством , которое скрывала раньше , своё видение , мысли.
Когда осознала свою природу - перестала закрываться , стесняться . И начала жить полную жизнь . Теперь я знаю в каком направлении двигаться . Как реализоваться в обществе и наполнять свои вектора .
Депрессия прошла раз и навсегда , панические аттаки , апатия , лень , прокрастинация , суицидальные мысли больше не возникают и уверена никогда не возникнут .
Начала читать книги взахлеб ! Появилось желание к волонтерству , избавилась от страха темноты .
Спасибо большое всем ! Я нашла себя ! Я нашла свой путь ! Я вижу других ! Я благодарна абсолютна всем !!!! СВП - лучшее что случилось в моей жизни и что способствует другому лучшему в моей жизни !

[anzhelika]

О чувствах.

На днях прочитала результат девушки про то, как изменилось её восприятие родного города и тоже захотелось написать о чувственных переменах. 


Недавно ездила в свой родной город и некоторое время гостила у родителей. Город у нас очень небольшой, практически каждый друг друга знает, если не по имени, то хотя бы в лицо. Раньше мечтала побыстрее оттуда уехать, так как это место казалось мне тесным, серым, маленьким и давящим, а люди слишком простыми и приземлёнными. Мне даже было стыдно за то, что я там родилась и жила.

Когда я приезжала в гости к родителям, то в основном прогуливалась по городу в вечернее время. В это время людей не так много, как днём, и в большинстве своём это молодежь. А в этот раз, мне нужно было обратиться в поликлинику и я прошлась по городу утром. Моему удивлению не было предела. Это был другой город с совершенно иной атмосферой! Солнечные лучи красиво играли на разноцветных домах, ровно уложенные новенькие тротуары уютно обрамляли улицы, а теплый утренний ветерок нежно играл с листьями ухоженных деревьев. А люди? Какие здесь люди! Да, они другие, отличаются от жителей большого города, но как они красивы в своем естестве. Чувствовалось, что большинство встречных не проводят дни в поисках смыслов жизни и не пропадают в картинных галереях или театрах, но они искренне участвуют в самой жизни: вот папа везет дочурку на велосипеде куда-то, вот родители ведут подпрыгивающих детей из поликлиники, а вот кто-то просто спешит по делам. Город живёт! Меня пронзило это ощущение. Какая же благодарность разлилась по телу оттого, что я могу это видеть, что у меня есть возможность прикасаться к этому, наблюдать, чувствовать и не стыдиться своего внутреннего восторга.

Хочу признаться, я не очень люблю походы в поликлинику. Но меня так радушно встретила медсестра и помогла решить мой вопрос, всё показала, рассказала и разошлись мы с ней на очень приятной ноте. Девушка в аптеке охотно помогла с лекарством. А на обратном пути, зайдя на местный рыночек, женщина у которой я покупала фрукты, была так тепла и приветлива, будто в тот день был какой-то праздник.
Столько открытости, столько искренних чувств раскрывается в людях, раньше я бы просто не смогла это всё увидеть и принять. Этот день многое перевернул внутри, неужели так можно ощущать мир?)

А родители? Словно заново узнаю и знакомлюсь с ними. Кстати, самое удивительное и приятное, что они раскрываются не как мои папа и мама, а как отдельные личности, отдельные мужчина и женщина. Я стала слушать и вникать в то, что происходит у мамы на работе, оказывается, это настолько интересно. Какие важные задачи она выполняет, сколько связей создает с людьми за день. Узнала, что у папы есть свои увлечения и интересные знакомые с которыми он давно общается. А ведь всё это было и раньше, просто я пропадала «в себе».

Благодаря Системно-векторной психологии я поняла, как важны связи, как важно не стыдиться своих чувств, а проживать их и открыто показывать людям. Делиться и видеть встречную улыбку в человеке, от неё так тепло становится на сердце. Людям важно быть услышанными, чувствовать, что их просто заметили и поняли. Это может быть разговор на 15 минут или можно просто с кем-то рядом постоять, но ощутить, что это живой Человек со своей судьбой, болью, переживаниями и желаниями.

Также удалось почувствовать, что в этом мире нет ничего лишнего, нет того, что кто-то выше, а кто-то ниже. Важна каждая профессия и каждое дело! Всё, что нас окружает создано чьими-то умами и руками. Какая просыпается благодарность в сердце от этого к людям, которые вкладывают себя, работают и что-то создают.

Хочу ещё отметить результат по литературе. Раньше когда читала книги или стихи и меня захлестывали чувства, я очень стеснялась того, что мне всегда требовалось время, чтобы это всё прожить, вникнуть, ощутить боль героев и боль самого автора. Творческие люди, например, писатели, поэты, художники или композиторы, свои чувства выносят в произведения. И сейчас мне не хочется отмахиваться, а наоборот, хочется разрешить себе чувствовать этот вкус, всем сердцем ощущать то, что хотел донести автор. За рифмами, за словами, за нотами и маленькими штрихами порой скрывается невероятная глубина переживаний. При этом от соприкосновения с произведениями классиков формируются правильные ориентиры в жизни.

Раньше я ощущала себя будто в невесомости, не на что было опереться, вроде бы что-то чувствую, но при этом столько сомнений и неуверенности было вокруг этих чувств. А сейчас жизнь переворачивается с головы на ноги и наконец-то появляется опора. Происходят потрясающие и удивительные открытия.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана, она как зернышко: поселяется внутри, пускает корни и при должной работе прорастает мощными бесконечными результатами.

[Лариса Левицкая]

Мои результаты по прохождению тренинга.

Всем привет!
С 12 лет были головные боли. В течение жизни принимала цитрамон, анальгетики, валемидин, наверное еще что-то (не помню), последнее и долгое время - пенталгин. Первый раз тренинг проходила в 2012. Сегодня 2022 - головных болей нет. Лекарства не принимаю.
Несколько лет назад был назначен доктором антидепрессант – не принимаю.
Более 10 лет назад диагностирован аутоиммунный тиреоидит. Назначен эутирокс. Сейчас не принимаю совсем. Контроль УЗИ продолжается, анализы ТТГ показывают норму.
В 2009 назначена была операция на удаление фиброаденомы молочной железы. Не оперирована. По результатам контроля маммолога - стойкая стадия ремиссии.
Очень важный последний результат. В 2021 по результатам обследований диагностирован ранний климакс. 6 месяцев принимала дюфастон. Далее - назначение ЗГТ на будущие 5 лет (Зоэли+Овипол). До октября 2021 получала ЗГТ шесть месяцев. Далее - отказалась. С октября 2021 года не принимала гормональный препарат и еще через три месяца восстановился цикл. До сегодняшнего дня нет нарушений.
Спасибо Юрию Ильичу и команде за работу и полученные результаты!

Сегодня сентябрь 2022, прошло еще 5 месяцев, в конце августа 2022 получила результаты анализов: ФСГ от 1.02.22 = 36.6 мМед/мл, ФСГ от 26.08.22 = 7.69 мМед/мл

Для сравнения копии анализов от 02.02. 2022 и 27. 08. 2022 г.

[Yasna]

Мой первый результат. Существенно улучшились отношения с мужем в интимной сфере после первой же лекции об уретральном векторе. Я была как закрытая ракушка много лет, практически не подпускала его к себе, потом немного оттаяла, но всё равно не получала удовольствия, не было интереса. Всё изменилось не постепенно, а разом в полном объёме. Это удивительно! Продолжаю проходить тренинг.

[happymum]

Перед последней лекцией по мышечному вектору я наконец-то решила выписать свои результаты после прохождения тренинга. Тренинг прохожу второй раз, но осознание от осмысленного прохождения пришло ко мне лишь в конце, перед оральными занятиями. Я сейчас понимаю, что у меня процесс лишь начал запускаться, я только сейчас начала понимать, что такое тренинг по СВП. Долго я к этому шла, но я рада тому, что сейчас я понимаю, как и что мне нужно делать.
Я не смогу лаконично все расписать сейчас, но до меня начало доходить, почему в моей жизни происходит все именно так, а не иначе. Хорошо, что были вопросы, что со мной не так, и мне очень хотелось узнать всю правду о себе и признать, что дело во мне, а не в людях. Осознание "зла" в себе - уже первый шаг к исправлению.
До встречи с СВП я думала, что все люди тупые, мамка плохая, не дала мне счастья, винила всех вокруг в своих бедах: бывшего мужа, свекровь, воспитательницу, учителей, администрацию города, чиновников, рабочих, что недобросовестно работают при укладки асфальта, погоду, свой район и все время ходила с недовольным лицом, что все не дают мне счастливо и спокойно жить, из-за них я не могу улыбаться и жить в радости. После прохождения первого уровня, хотя я не добросовестно его проходила, так как не могла воспринимать информацию, слова казались очень сложными, все было интересно, но я злилась, что не способна все сразу понять, никто не мог ответить на мои вопросы, как мне казалось...поэтому я засыпала на лекциях, не выкладывала конспекты в форум, хотя вела конспект у себя в тетради. Я также не делилась своими переживаниями и выписываниями травм из детства в чате и на форуме, не выполняла домашнее задание, избегала участвовать во всех обсуждениях, люди из чата мне казались странными, глупыми, инфантильными. Сейчас я понимаю, что сама такой же была. Однако первый уровень начал менять мою жизнь и разворачивать курс моего корабля в этой жизни на совершенно другие ориентиры. Люди позднее стали мне говорить, что я изменилась. В жизни я стала наблюдать, что у меня появилось больше энергии, я СМОГЛА купить квартиру, хотя осталась с двумя детьми без алиментации после развода, переехать в свою квартиру, открыть свое дело и заниматься тем, что меня вдохновляло и делало свободной. Я стала путешествовать с детьми на море, исполнила свою мечту съездить в Англию, Италию, Швейцарию, Ирландию - даже сейчас удивляюсь, как мне это удалось, ведь у меня до тренинга были большие нехватки в деньгах и жила я, как в болоте, с чувством полной ничтожности, постоянной тревоги за будущее, неизвестность подкашивала мое здоровье, я стала истощаться на глазах и чувствовала упадок сил каждый день. Конечно, это сказывалось на моих детях, их здоровье и учебе. Вспоминаю тот период, как страшный сон. Но, видимо, меня сверху очень любят (как и всех), и мне дали СВП, пусть и не сразу я в него вникла, но жизнь теперь играет новыми красками. Меня наполнили первые результаты так, что я решила, что это все, что надо для жизни. Своя квартира, свое дело - чего еще можно желать?!
Со временем я немного отошла от СВП, но новые нехватки вышли на поверхность:
- в личной жизни было все не так и не с теми;
- я стала чувствовать себя бесчувственной (без тавтологии не обойтись), не способной от всей души обнять своих детей, высказать им слова любви и поддержки;
- жила на автомате, как робот, вся в работе и разных хобби, не уделяя достаточно внимания близким, как будто избегая чувственного общения с ними;
- звуковые нехватки накапливались, люди стали казаться опять глупыми, раздражающими;
- свое дело уже не приносило радости, ждала конца учебного года, еле доползала (я учитель своей студии);
- всегда должна была рассчитывать на свои силы, не могла попросить о помощи
- половая система истощалась, пропало либидо и желание строить отношения с мужчиной. Врачи хотели ставить климакс в 34 года. Количество фолликул стало с 2017 года становиться все меньше и меньше, пока в марте 2022 года мне не сказали, что вырабатывается лишь 1 фолликул. Менархе шли с перебоями, то через 2 недели, то через 5. С ПМС и болями и тошнотой. Начала чувствовать себя внутри старухой, что жизнь моя подходит к концу, детей родила, почти подняла (дети - подростки), больше мне незачем красиво одеваться, пытаться кому-то понравиться, надо привыкать, что старость близко - появились первые морщины, повадки, как у одиноких людей, не хотелось ни варить, ни прибираться, ни куда-то выходить.
- от накопленного стресса из-за покупки второй квартиры побольше и ремонта длиною в год у меня произошли панические атаки, не часто, но с постоянной тревогой, тремором и холодением висков и конечностей. Врачи не могли ничем помочь;
- стала кричать и психовать на детей, которых обучала, превращалась в злую училку, которую дети начали бояться, а я ведь брала еще за это деньги. Меня это жутко раздражало, но ничего с собой поделать не могла, либо просто позволяла себе плыть по течению, безэмоционально ведя уроки и давая лишь необходимый минимум:
- потеря защиты и безопасности;
- ощущение бессмысленности жизни, всей этой игры, всех этих интриг, не понятно для кого и для чего;
- постоянная самокритика, нахождение недостатков в себе, постоянное сравнение себя с другими не в мою пользу, снобизм

Все эти моменты, раскрывшиеся во мне через какое-то время после первого уровня, я стала отслеживать и искала ответы для избавления от этих состояний. Я стала заниматься каббалой во время пандемии, думая, что СВП я уже прошла, зачем еще раз возвращаться на тренинг. Каббала тоже помогла мне раскрыть в себе эгоизм, но потом я дошла до точки, что я не понимаю, зачем жить в этом материальном мире, когда здесь один эгоизм, максимум, что можно сделать - это объединиться в десятках и молиться об исправлении. Но нижние вектора требовали свое, я стала агрессивной, злой, вместо того, чтобы быть светлой и радостной, как я рассчитывала должно быть. Я думала, что это называется падение и эгоизм крепчает, мне надо усилить объединение в десятке и просить Творца перестроить эгоизм на альтруизм. И вдруг я вспомнила, что есть СВП. Знаете, видимо мой анальный вектор действительно тормозил ужасно, ведь записавшись на тренинг, я все так же избегала чата и форума. Намеренно избегала, по-зрительному и звуковому смотрела на все через снобизм и эгоцентризм. Мне казалось, что я все это знаю и проходила, но каково было мое изумление, когда те же фразы воспринимались мной уже совершенно иначе! Корю себя за то, что не сразу вступила в чат, ведь СВП стало раскрываться для меня лишь в Виде, когда я подставила себя под поток, когда стала снимать с себя шелуху ненужных травм, признаться всем, открыться во всех "грехах" детства, предстать перед своей психической семьей такой, какая я есть. И увидеть, что я не одна такая. Ведь вектора такие же у многих людей, и сценарии у всех похожие. Как будто ты выходишь за кулисы и видишь, что все актеры, что блистали на сцене, такие же, как ты, под гримом, маской, имеют те же слабости, могут так же переживать, быть грустными и апатичными, прокрастинировать и злиться, ревновать и завидовать, но! Когда все осмысленно подходят к этому и хотят от этого избавиться, и есть примеры тех, кто это тоже пережил и вышел на новый путь - это вселяет в тебя уверенность, что ты не одна, ты в системе, с тобой вид, и тебе хочется всем подать руку, подсказать, что у меня тоже так было, я это пережила, освободилась от этих переживаний, значит, и у вас все получится, ведь мы векторально такие же! Это ощущение, что ты давно и долго не видел своих родственников, и чувствовал себя полной сиротой, я вдруг они все приехали к тебе, все стали говорить, как мы похожи по линии отца или матери...в них начинаешь узнавать общие черты, цвет глаз волос и так далее. Только здесь духовная (психическая) составляющая общая, поэтому чувствуешь себя полноценной, принадлежащей к огромной силе, мощи, совершенной, гармоничной системе!
Когда я поняла важность общения в чате и на форуме (жаль, что не сразу), я стала замечать, как во мне начинает что-то просыпаться, приходит чувство чего-то нового. Есть образ будущего, что дает ощущение безопасности и защищенности. Появилась вера, что я тоже способна исправиться и бонусом получить наполнение своих нехваток с правильным намерением. А поддерживать это намерение лучше, конечно, с группой. Да, действительно, появилась вера, что у меня все будет хорошо! По-другому быть не может!
В качестве основного результата могу сказать, что моя половая система ожила - фолликул теперь в каждом яичнике 8 штук! Остается до конца проработать тему женской сексуальности, начать пахнуть притягательно и развивать в себе чувственность. Хочется еще родить, хочется построить гармоничные отношения с мужчиной, раскрыть звуковые отношения с ним, зрительный вектор держать в тонусе! Хочется поделиться таким результатом для всех, что все возможно после почти климатического состояния!
Раскрываю в себе любовь: к детям, к ученикам, чувствую, что у меня начинает получаться оправдывать людей, хотя бывают и падения, поймала вкус от сосредоточения на других людях, от того, как я осознанно ХОЧУ быть приятной людям, представляю себя светом, идущим через меня к людям. Ведь в ненависти я несу раздор в общее психическое, а хорошим состоянием, любовью я продвигаю весь вид к раскрытию замысла, улучшаю общее психическое всех людей. От этого понимания появляется смысл жизни, ответственность, ощущение, что я важна миру, что-то могу привнести в вид, пока живу.
Насчет самокритики - она плавно превращается в принятие себя такой, какая я есть, с любыми моими размерами (свыше не могли сделать ничего несовершенного, надо просто найти такого человека, которого мои недостатки наоборот привлекали бы). От меня остается лишь занятия физкультурой, танцами, уходом за лицом, телом. В удовольствие. От ощущения, что я своим внешним видом могу порадовать других людей, от того, что им приятно на меня смотреть. Хочется нанять стилиста, кто бы мне помог с выбором гардероба, научил бы краситься, привести свою прическу в нужный вид. пробуждается кожно-зрительная самка, хочется быть леди, быть красивой для других, чтобы дети смотрели на меня и хотели так же за собой следить и принимать себя, не эгоистически, а так, как если бы это была их мама, которая давала бы пример. Появляется желание раскрыть в себе женственность, открыться миру, как женщина, а не робот, который "все может", без усилий, напряжения, а легко, как это свойственно женщине. Хочу научиться вдохновлять мужчину на подвиги, верю, что во мне это есть. Хочу раскрыть для себя мужской мир, их отличие от женщин, увидеть их внутренний мир, красоту, силу, ум, их важность. И привлечь того мужчину, с которым наша связь улучшила бы состояние общей психики для всех женщин и мужчин, чтобы каждая женщина могла быть счастлива со своим мужчиной, по замыслу Творца в отношении творения.
Кстати, насчет отношений, в процессе тренинга я увидела мужчину, с которым встречалась тогда таким, какой он есть, а не таким, как он себя изображал. После тематического занятия "Пища" я осознала, что не испытываю к нему обиды, когда он ушел. Я отпустила его легко, и сердце не сжимается, когда вижу его фото в сетях, или прохожу по тем местам, где мы когда-то гуляли. Так хорошо и тепло на сердце, что при расставании можно так относиться к человеку, который тебя бросил, рационализируя, что я его не привлекаю. До СВП я раньше могла залипать на эмоциональной зависимости до 3 лет, если не больше, ни с кем не встречаясь. Сейчас, даже если и бывают ошибки в выборе не того человека, я не жалею о том, что произошло. Ответственность за отношения на женщине - мне это дает понять, что еще есть над чем работать. Если проследить, с какими мужчинами я сталкивалась раньше и в последнее время - то я заметила большую разницу в их состояниях. Раньше меня привлекали неосознанно алкоголики, вербальные садисты, неудачники в реализации, с низким уровнем культуры, но после тренинга это все более развитые мужчины, принимающее мое увлечение СВП, уважающие мое мнение и мои хобби, те, кто хотел бы развиваться в духовном. И я верю, что мой человек уже есть, просто ждет, когда я освобожусь от тех установок, что мне помешали бы в отношениях с ним. Это дает сил работать над собой дальше!

Я недавно сходила к стоматологу. Не было никакого страха, не дрожали коленки, была полная отдача в руки профессионалу, от моей расслабленности и врач все делала с радостью и воодушевлением. Несколько лет откладывала установку импланта, боялась отторжения инородного тела. Но увидев на картинке железный штифт и вспомнив, что люди будущего будут все с железяками внутри, мне стало комфортно и спокойно и даже интересно иметь такой долговечный зуб внутри.

Появляется азарт к жизни. Расписала себе на несколько месяцев, чем буду себя "развлекать" осенью: театр, выставки, оперетты, концерты, встречи с СВП-шниками и так далее. Жить хочется по-настоящему. Правда, есть моменты на работе, когда я буду очень занята, но все это временно. Вижу светлую картину этого учебного года. Появляется много идей, как я могу своим студентам помочь в изучении английского и в целом отношения к жизни.

Если я вспомню еще какие-то результаты, я выпишу. И надеюсь, буду впредь еще их наблюдать и выписывать.

На данный момент работаю над наполнением звукового и зрительного вектора. Запрос на построение гармоничных отношений в паре. Конечно, сосредоточение на людях выработать на автомате.
Вперед к светлому и доброму миру! Вместе с единым видом!

[MamaRoma17]

Добрый день!
Хочу поделиться результатом. Занимаюсь СВП с 2020 года. Одним из основных мотивов были мои отношения со старшим сыном. Я его совсем не понимала, мне казалось, что мы с разных планет. Причем я всегда видела, что муж замечательно к нему относится. У меня же внутри стоял какой-то ограничитель, неприятие сына. Я не чувствовала безусловную родительскую любовь внутри, постоянно была им недовольна. Конечно же, он это чувствовал и с младенчества возвращал мне это отношение по полной. Сколько было истерик, скандалов, он бился головой о пол, покрывался красными пятнами и кричал во все горло. Требовал внимания. Все это происходило, когда мы оставались одни. Родные и муж не верили мне сначала, что ребенок так может себя вести, постепенно такое поведение у него стало проявляться и при других людях. На одном из занятий Юрий Ильич сказал, что сильная эмоциональная связь с человеком, это не только когда вы его любите и проявляете любовь, но и когда ругаетесь каждый день, т.е. очень сильно реагируете на любое проявление человека. У нас было так, меня задевало и трогало все, что делает мой ребенок, я не могла пройти мимо него просто так, чувствовала его настроение даже спиной, если он входил в комнату. Мне казалось, что он «играет на моих оголенных нервах». Полагаю, действует и обратное, т.е. он также относился и ко мне. От моих негативных состояний у него возникали задержки психо-сексуального развития. У меня страдали вектора, у него они нормально не развивались, ведь мы с ним векторально одинаковые. Сейчас, смотря со стороны, я вижу, что ничего особенного он не делал, просто рос и развивался как эмоциональный неусидчивый ребенок, анально-кожно-зрительный звуковик. Но из-за моих неустойчивых состояний его зрение билось в истерике, кожа не давала усидеть на месте, анальность упрямилась, а звук ненавидел... Также с рождения у него был диагноз нейродермит, только после трех лет, отказа от молока и лечения гомеопатией прошли кожные проявления в виде бляшек на коже, но появились большие бородавки на руках. Чем мы только не мазали их, прижигали кислотой. Ничего не помогало. Мы смирились и ждали, вдруг само пройдет... Ребенок рос нервным, плаксивым, грубым, агрессивным, непослушным....и совсем не ласковым. Не любил когда его трогают, от меня всегда отталкивался. Мог обниматься только с папой. Также это из-за того, что я могла поднять на него руку. Воспитывала криками, иногда поркой. Сама в припадке агрессии могла зайтись криком, конечно же, ему попадало. После первого тренинга я осознала, что со мной происходило с момента его рождения, поняла причину такого его поведения, а также полностью приняла свою вину. Именно вину за то, что не смогла дать ему то чувство защиты и безопасности, которое исходит только от матери. Меня мучило это тяжелое чувство, что я стала причиной страданий своего сына, его сложного характера. Мне стало страшно от того, какое будущее его ждет. Надо было что-то менять. Сначала я не понимала, что мне делать. Но после того, как я прошла Тематическое занятие «Дети» у меня в голове стал медленно складываться определенный план действий. Но в моем случае менять свое поведение без четкого осознания не получалось. Слишком регидная психика и много ложных установок по воспитанию детей у меня было. Долго я шла к изменениям в своем состоянии. Только сейчас, точнее последние 4-5 месяцев я чувствую явные изменения в поведении сына. Во-первых, он стал очень ласков ко мне. Уже не вижу той сверкающей ненависти в глазах, которая заставляла холодеть мое сердце. Постоянно хочет обниматься, просит, чтобы я его погладила, говорит мне, что любит меня, что я красивая, хвалит меня и благодарит, что я забочусь о нашей семье. Когда это происходит, я отмечаю и наслаждаюсь этим моментом с благодарностью. Во-вторых, (и это заметила моя свекровь), он стал не такой колючий к другим людям, меньше хамит и говорит гадости, стал послушнее, научился предлагать свою помощь. В-третьих, он стал интересоваться финансами, стал думать о своем будущем (стал проявлять кожные свойства с положительной стороны, а не в задержках), также постепенно снимается его упрямость, он спокойнее реагирует на мои слова, меньше ругается «туалетными словами». Деньги всегда были его любимой темой, но теперь он начинает понимать, что "без труда не вытянешь и рыбку из пруда". Конечно, понимание приходит к нему в силу возраста, ему почти 12 лет. Но я чувствую, что если бы не мое осознание кто мой ребенок, если бы я пустила его воспитание на самотек, опустила руки, то результат его взросления был бы другой, с негативными проявлениями к семье, людям, обществу.
Вчера перед сном я подошла к нему, начала желать спокойной ночи и гладить его по рукам. И вдруг поняла, что у него чистые ладони, т.е. нет тех огромных бородавок на пальцах, что были раньше. Я спросила, что случилось. Он ответил, что «отгрыз» их летом))) Раньше, когда он задевал ими что-то была кровь, теперь, они отвалились сами. У меня на глазах навернулись слезы благодарности и любви от того, что я увидела и поняла. Я прошла тренинг, мое состояние начало меняться. Мой сын почувствовал это и у него снялись кожные проблемы. Это тот результат, о котором я так долго мечтала. Я изменила свое отношение к сыну, начала его искренне любить и им гордиться, стала защищать его перед родственниками или друзьями, когда они высказывали недовольство его поведением, критиковали его. А самое главное, я взяла ответственность за его поведение на себя, он мой сын и от моего состояния зависит его ощущение защиты и безопасности. Это осознание является мощным стимулом для меня проходить тренинг снова и снова, поддерживать свое хорошее состояние. Я поняла, что для себя мне сложно сделать усилие, но для благополучия моих родных и близких я могу постараться, не спать ночами на тренинге, проводить внутреннюю работу. Приятно видеть результаты и что все усилия были приложены не зря.
Огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде, а также всем, кто решил изменить этот мир к лучшему, за то, что мы теперь можем системно видеть и понимать происходящее, ощущать себя частью огромной силы, что движется в верном направлении!!!

[Марина Попик]

Я благодарю Юрия Бурлана и его команду за их дело! У меня начались изменения уже после чтения статей и просмотров роликов, я влюбилась в харизматичного ЮБ вот тот человек, который говорит правду, все его слова откликались в моей душе, это всё то что я чувствовала, но не могла выразить словами. Это как починить фундамент в своей жизни, выбросить все наносные, ложные установки. Первый значимый результат я стала жизнерадостней, я стала естественной, мне стало проще общаться с людьми, улыбаться. В семье стали отношения теплее, на работе я научилась отстаивать свои границы, перестала быть "терпилой". Я приняла себя. Я поняла, что такие люди как я, нужны обществу, и что со мной всё в порядке, не нужно подстраиваться под других, а нужно быть собой. Я узнавала себя в историях, которые рассказывал ЮБ. Раньше я была уставшая и раздражительная. Дети нервные, муж агрессивный. А сейчас всё изменилось. У нас настоящая семья, мы перестали кричать, раздражаться, я увидела своих детей другими глазами, они у меня оказались такие талантливые и милые и муж ответственный. Во время тренинга у меня родился 3-ий ребёнок, девочка, и нет страхов, как в прошлые декреты, всё спокойно, и с уверенностью смотрю вперёд!

[Наталья Никанорова]

С подросткового возраста меня привлекали разные тесты о типах людей, ответы на психологические вопросы, хотелось разобраться в себе. В школьные годы попалась реклама СВП, я прочитала базовые статьи о векторах, в одном из которых сразу узнала себя – это я! И решила, что обязательно когда-нибудь пройду тренинг, «когда вырасту». На бесплатных лекциях практически ничего не понимала, но хотелось просто смотреть и слушать Юрия В школе недоумевала, как вообще можно выбрать профессию, когда получаются и нравятся многие предметы, но при этом энтузиазма нет ни к чему, очень мучал этот выбор. Начала затыкать уши на уроках, т.к. не могла сосредоточиться, нарастала ненависть к близким, к родителям. Так прошло несколько лет, на почту приходили письма от СВП, закончила школу, практически наобум выбрала предметы для ЕГЭ и поступила в вуз, стали нарастать состояния нелюдимости, отделенности, непонимания.

Пришла на тренинг, когда стало совсем плохо и я поняла, что больше так не могу. Ненависть разрослась до огромных пределов, меня невероятно бесило любое присутствие людей рядом, осталось единственное желание, чтобы только оставили в покое. «Ну что же вы такие бесчеловечные, живете тут! Оставьте меня одну!» Каждый вечер бесшумно рыдала в подушку от того, как мне плохо, от ужасающей черноты внутри, засыпала только в наушниках. Ощущала себя никчемной, ошибкой природы, вместо которой мог родиться кто-то нормальный. «Я же не просила, чтобы меня родили, зачем мне эти мучения…» Без остановки фоном сопровождали суицидальные мысли, думала: «хочу сдохнуть». Такие навязчивые мысли невозможно отогнать. Хотелось заткнуть мозг от них так же, как уши от внешних звуков. Бездонная леденящая чернота, безысходность, т.к. нет никакого смысла. Успокаивала себя, что это ерунда, так у всех, просто они не говорят, что думают о суициде. Хотелось биться головой о стену, щипала себя, царапала, чтобы как-то ожить. В этом потоке слез, слюней, боли, безысходности решила – иду на тренинг, будь что будет.

Это было невероятно! Тренинг – совсем другое, чем материалы на сайте. До тренинга читала статьи и думала, что что-то понимаю, но нет – я не понимала ничего. Внутри складывается объемный инструмент, которым ты начинаешь видеть мир. Сбылась мечта всей жизни - получила четкий ответ на вопрос «кто я?». Прошло почти четыре года после прохождения тренинга – суицидальные мысли и депрессия не возвращались, а начали проходить уже во время тренинга. Уверена, что не вернутся. Я получила ответ на главный вопрос «в чем смысл жизни?» и еще долго удивлялась этому, т.к. была уверена, что его просто не может быть, что все закончится, Земля в будущем сгорит, от нас не останется даже намека. Обрела такую легкость, что поначалу даже испугалась, что поглупела: настолько это ново – чувствовать радость жизни без непрекращающегося потока негативных мыслей, без депрессии. Уже с трудом вспоминаю те состояния. Появилось стабильное хорошее настроение. Музыка больше не наполняет, не сижу в наушниках сутки напролет, снова засыпаю в тишине. Поняла, чем я могу и хочу заниматься в жизни, что нет какого-то одного призвания, которое тебе нужно найти раз и навсегда.

Шла я исключительно за тем, чтобы понять себя и избавиться от плохих состояний. Но получила гораздо больше. Я впервые увидела других людей. Это было действительно настоящим открытием, когда Юрий говорил, что есть другие люди. Я об этом даже не задумывалась, их не было в моем мире. А оказалось, что люди вокруг разные, живые, причем много точно таких, как я. И я ничуть не умнее и не лучше остальных. Стала обращать внимание на других людей, появилась радость от узнавания векторов и общения.
До тренинга в какой-то момент я осознала, что вообще не смотрю на людей. Не могу посмотреть в глаза, заговорить – тем более. В студенческом общежитии коридорного типа, где постоянно ходят толпы студентов, я не знала практически никого в лицо, могла определить только по одежде. Постоянная тревога: вот бы никого не встретить. На тренинге поняла, что это социофобия. Выйти куда-то становилось огромным испытанием. В метро, на улице, в магазине смотрела в пол, в телефон - куда угодно, но не на людей. Живешь как в трубе с мутным стеклом. С одногруппниками я не общалась, кроме 3-4 человек, построила из себя изгоя. Уверена, что меня считали странноватой. При этом, когда не смотришь на людей, то представляешь их лица, додумываешь, что все они смотрят на тебя, осуждают, обсуждают, смеются и т.д. Это огромное напряжение. В другом вузе уже после тренинга у меня сложились прекрасные отношения с группой, общаюсь со всеми, нет никакого страха, я обычный участник коллектива. Спокойно смотрю на людей в общественных местах, могу спросить дорогу или наоборот подсказать.
Люди теперь не бесят, когда понимаешь, как они устроены, что они родились другими и не обязаны быть твоей копией. Когда у тебя и у них есть общий смысл.

Незаметно прошли разного рода страхи. О том, что рухнет потолок, начнется пожар, нападет насильник, умрут близкие и т.д. Исчезли суеверия, добавлявшие беспокойство: посмотреться в зеркало, если вернулся; просыпать соль - к ссорам; не мыть голову перед экзаменом и дальше по списку. Перестала слушать гороскоп (который всю мою сознательную жизнь показывают по одному из главных каналов страны). Четкий ответ о человеке нашелся здесь в СВП, а не на звездном небе.

Как было бы здорово знать тренинг с детства! Тогда просто не возникало бы проблем в общении. Например, с начальной школы чувствовала презрение к неуспевающим одноклассникам, поражалась, как можно не понимать простейших вещей, считала таких ребят вторым сортом. С пониманием уходит любая неприязнь. Современные взрослые способны дать это детям.

Знание о векторах не забылось, оно каждый день рядом и стало частью меня.

Спасибо, Юрий Ильич, за этот ключ к пониманию людей, мира, смысла всего!

[_Ol]

Умер муж. С сыновьями взрослыми как то не сложилась эмоциональная связь. Живут по своему. Вот и осталась мне радость жизни- пироженки. Не заметила как куртка не стала застегиваться, а в брюках – не наклониться, не присесть. По лестнице вдруг стало тяжело подниматься- воздуху не хватает… Вот и старость пришла, беспросветная - не заметила как. По совету знакомой стала слушать Юрия Бурлана- отрывки из лекций. Зацепило. Пошла на полный курс. Стала раскрываться причина моего заедания любых неприятностей- наслажденья то хочется несмотря ни на что! Открывая свои психические свойства и следуя методике системного психоанализа, смакую каждую крошечку еды и …. Не хочется объедаться! И так вкусно! Тяга к сладкому исчезла совершенно. Теперь и.и. Люси для меня- «конфетка», и самая близкая и верная, искренняя подружка. Каждое утро, перед работой, общаюсь с Люси, слушаю отзывы после тренинга – вдохновляет… И в окружающем меня мире вернулись краски и радость от дождинки… И куртка застегивается….

[Hudyak]

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…
Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!
Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.
Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...
Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет!
Юрий Бурлан, благодарю!!!

[jyllion]

До прохождения тренинга СВП я была придавлена страхами и депрессивными состояниями. До момента прохождения тренинга с окружающими я контактировала только по делу, самостоятельно же я никогда не стремилась инициировать общение или заводить новые контакты. Но так было не всегда.
В дошкольном возрасте я была по-настоящему социализированным ребенком, буквально жила во дворе, забегая домой только для сна. Я получала удовольствие, когда бегала вместе с ребятами по гаражам и заброшкам, когда мы с утра до вечера играли в различные спортивные игры, когда я несла культуру и справедливость (через свои свойства) в наш круг: защищала от коллективных нападок ребят из неблагополучных семей, раздавала им игрушки, призывала к совести обидчиков.
Единственный момент, который в дальнейшем спутал все карты для моей адекватной интеграции в обществе – я не умела делиться и по-настоящему чувствовать желания и потребности другого человека: отдать игрушку, которых у меня в избытке – пожалуйста, а вот последнюю вкуснейшую конфету я всегда прятала от всех и съедала в куцем эгоистическом экстазе.
И вот наступает время школы. Долгие и нудные занятия. Уставшие учителя. Орущий прямо в чувствительное ухо звонок. Унижающие друг друга ученики. Агрессивный мат. Родительские скандалы дома.
Звуко-зрительному ребенку сложно не замкнуться от подобного набора раздражающих факторов. И все-таки если бы в детстве была сформирована эта способность делиться с окружающими, чувствовать их потребности и состояния, то тех состояний, в которых я была ближе к окончанию школы, могло и не быть, ведь тогда у меня был бы мостик в люди (p.s. ни разу не обвинение в адрес родителей, они и без того сделали многое для моего развития).
В общем, ближе к 6-7 классу я окончательно замкнулась в себе. Ярко начал проявляться страх общения, апатия и околодепрессивные состояния. И если в начальной школе я еще стремилась участвовать в разных коллективных мероприятиях (спортивных соревнованиях, школьных конкурсах), то после – я начала все активнее чураться общества в любой его форме.
Моя жизнь стала состоят из качелей между «боюсь других людей»-«хочу, чтобы меня любили»-«да зачем мне эти люди». Я могла неделями сидеть дома, а потом – вечером в одиночестве пройти по окрестностям несколько километров. Ритм моей деятельности становился дерганным, переход между состояниями покоя и активности становился все более скачкообразным и несвоевременным: когда нужно спокойно посидеть – я вся издергаюсь, нужно быстро среагировать – я впадаю в ступор.
В этом смысле ярким показательным примером были мои подростковые трехнедельные поездки в детские лагеря: первые дни – много новых ребят, я вдохновленная бегаю, знакомлюсь, общаюсь; к концу первой недели – я начинаю хотеть тишины, отдаляюсь, проявляю высокомерие и теряю те связи, которые начинала формировать; вторая неделя – ребята уже разбились на группы и начинают нарабатывать эмоциональные связи, а я – всё так же сама по себе, холодная и отстраненная; все последующие дни – состоят из неадекватных попыток вызвать к себе симпатии и интерес у отдельных людей.
Я стремилась к другим людям не чтобы что-то отдать от себя, а чтобы получить (их симпатии и любовь по большей части), поэтому большинство моих действий имели чисто манипулятивный характер, в них читался только страх и желание получить. Окружающие чувствовали мои состояния, что что-то во мне не так, и абсолютно справедливо действовали согласно своему чувственному впечатлению – они сторонились меня.
В какой-то момент я поняла, что мои действия не приносят никакого эффекта. Ближе к людям я не становлюсь, а своими надрывистыми и неуместными действиями делаю только хуже. Наступил затяжной период апатии и затворничества.
На фоне еще большего отстранения от контактов с внешним миром у меня начали периодически появляться искажения в восприятии: и мое тело, и все вокруг ощущалось нереальным, двумерным; значительно снижалась чувствительность кожных покровов. Я могла полдня лежать в своей комнате с задернутыми шторами и, будучи в абсолютном сознании, не двигаться часами. Ближе к 10 классу я уже вполне себе мучалась бессонницами.
Примерно в это время также появилась склонность к самоповреждению: я могла расчесывать кожу на голове, руках, ногах и спине до полноценных долго заживающих ран.
Мне было больно. Мучительно больно жить эту жизнь. Я не находила своего места. Я не умела формировать эмоциональные связи. Я не чувствовала логики в происходящем и желания продолжать эту жизнь. Бессонницы. Панические атаки. Апатия.
В общем, чем больше я отдалялась от других людей, тем хуже становились мои состояния.
И ведь случались просветления. Я помню, как иногда в одиноких прогулках вдруг накатывало острое ощущение любви к жизни. В такие моменты не было ни ненависти, ни боли. Хотелось просто обнять весь мир, но вместо этого я эгоистически прятала это состояние, как ту последнюю вкуснейшую конфету в детстве, и пыталась смаковать его в одиночестве. Но смаковать не получалось, через мгновение это ощущение счастья и покоя сменялось привычным напряжением и неудовлетворенностью.
Такого состояния хотелось достичь сознательно, но ни популярные книги по психологии, ни жизнеутверждающие труды успешных людей не приводили ни к чему подобному: предлагаемые практики работали только при должном уровне самовнушения и приводили только к пустому эмоционированию. А хотелось смысла и искренних чувств.
Все изменилось ближе к середине 11 класса. Через полгода ЕГЭ, а я абсолютно не знаю, кем я хочу быть и как жить эту жизнь. Да и не хотелось ее жить, хотелось поскорее ее проспать, чтобы уже так не мучиться, все равно ничего кроме тяжелой тупой боли она мне не приносила. И вот в один из вечеров, начиная гуглить что-то для домашнего задания, среди результатов поисковой выдачи вылетело словосочетание «системно векторная психология». «Интересно», – подумала я и нажала на предложение. Ага, портал системно-векторной психологии. Ага, бесплатная лекция началась. Кожный вектор? Ну, посмотрим.

Это был осенний вечер 2015-го года. И с этого вечера изменилось все. Я не понимала, о какой восьмимерной системе, векторах и психических свойствах говорил Юрий Ильич, но те базовые описательные характеристики человеческих взаимоотношений, которые он приводил, очень откликались моему чувству и интеллекту, в них была своя логика.
После этой лекции я пошла искать ответы на вопросы об этой системе в библиотеку портала, на форум, в системные видеоролики. Я залпом поглощала эту новую для меня информацию. Открыв на портале результаты прошедших тренинг, я перелистывала один текст за другим, все еще недоверчиво щурясь «А вдруг обман?». Пролистав еще некоторое количество результатов, я увидела видеоотзыв Вали Алабугиной… я смотрела его с тихим ощущением, что нашла то, что избавит меня от этой тупой внутренней боли. Помню, как, досмотрев его, я просто легла и заплакала от предвкушения этого избавления.
Информации, получаемой с бесплатных лекций, статей и форума хватало, чтобы немного разобраться в своих состояниях. Я выравнивала свои зрительные эмоциональные состояния через фильмы, вызывающие сострадание, и классическую литературу. Свою кожную подвижность реализовывала с спортивных нагрузках, анальную неторопливость и усидчивость – в подготовке к предстоящим экзаменам, а звуковую потребность в новых внутренних состояниях и ощущении смысла – через осмысление системных концептов. «В тебе что-то изменилось», – говорили мне знакомые.
Такими маленькими шажками я стала плавно преодолевать апатию и прокрастинацию, и в итоге – успела подготовиться к экзаменам и сдать их на отлично: я прошла на бюджет с повышенной стипендией.

В сентябре 2015 года, я начала свое первое знакомство с лекциями из цикла платного тренинга. Это была 51 группа. Из статей и бесплатных занятий я уже успела уловить базовые характеристики векторов и некоторые полезные мысли по регуляции собственных состояний, теперь мне хотелось объема и структуры. Я бережно конспектировала каждую лекцию, анальный, кожный и уретральный векторы прошли с чувством тихого восторга) И вот оно, первое Зрение… помню, как практически не могла конспектировать, потому что проплакала большую часть этих лекций)) потом – первый Звук… и мое восприятие изменилось. Помню, как на следующий день по первого Звука я шла по улице, и все было другим: мир, люди в нем, я… все приобрело смысл и объем… Пока что только на уровне чувственного впечатления, сознательно это состояние я оправдала и сформировала чуть позже). Каждая лекция была мной законспектирована, выложена на форуме и бережно переработана. Помню, что у меня даже личные интеллект-карты, в структуру которых бережно вписывался каждый концепт. И вот – в конце января 2016 года была последняя лекция для нашей группы, гениальная Мышечность.
Изменение моих состояний происходили поступательно, в течение всего тренинга. Я выписывала все свои «якоря», эмоциональные травмы и осознанные негативные сценарии. Конспектировала, структурировала. И до момента завершения последнего занятия я уже рвалась в жизнь, в люди. Появился неутолимый интерес к окружающему миру, желание к глубоким чувствам, к новым знаниям. Я стала искренне тянуться к людям, а они – ко мне. Я впервые начала со всей искренностью формировать эмоциональные связи с окружающими, впервые начала искренне интересоваться состоянием родителей и впервые испытала к ним глубокое чувство благодарности.
На фоне всех изменений я почувствовала потребность в повторном прохождении тренинга, потому понимала, что с непривычки взяла не весь объем возможных знаний. При повторном прохождении тренинга в группе 53 я видела, что материал осознается намного глубже, что и новые, и уже полученные концепты укладываются в гармоничную структуру, в единое смысловое полотно.
Мои состояния изменились настолько, что даже бывшие одноклассники при встрече стали подмечать мое спокойствие, сосредоточенность и открытость, а случайные знакомые по ходу диалога спрашивали, не знали ли мы друг друга раньше)
Всё изменилось. Вся моя жизнь изменилась. И продолжает меняться благодаря интереснейшей внутренней работе.

Я бесконечно благодарна команде, благодаря работе которой в поисковой выдаче однажды появилось заветное «системно векторная психология», а также одним из самых знаковых личностей последних поколений: В.А. Ганзену, В.К. Толкачеву, и Ю.И. Бурлану. Благодаря интеллектуальному вкладу каждого из них увидела свет эта гениальная логическая конструкция, которая объяснила для меня все возможные законы существования как отдельно взятого человеческого существа, так и человечества в целом, а также позволила почувствовать и ясно увидеть в себе – потенциал, в людях – глубину, в жизни – смысл.

[Ден Никол]

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…
Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!
Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.
Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...
Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет!
Юрий Бурлан, благодарю!!!

Супер результат! Огромное спасибо! Надеюсь, его увидят миллионы! Такая огромная отдача!

[Ден Никол]

Неожиданный результат по гигиене ногтей.

Отследила я его совсем недавно и, как всегда, неожиданно.
Уже несколько лет я хожу с нарощенными ногтями, больше трех лет точно. Примерно год, а может уже и больше, как я хожу к одному мастеру ногтей. Иду я неделю назад на работу рано утром и посмотрела на ногти и под ними. И вдруг в этот момент я понимаю, что под ними чисто. И тут же вспомнилось, что еще больше полугода назад не всегда так было. Руки я вроде всегда мою и часто. Но раньше за месяц носки ногтей они темнели с обратной стороны и был запах. Я просто это вспомнила. И в день, когда я отследила, что под ногтями чистота, при том, что около месяца носки ногтей уже прошло, я также поняла, что у меня так уже больше, чем полгода – всегда чисто. И запаха, который был, тоже нет уже давно, даже намека на него нет. Они идеальные изнутри, как после свежего маникюра.
Не могу объяснить вообще, как это получилось, потому что я не сказала бы, что стала мыть руки чаще, или тем более специально мыть под ногтями. По моим ощущениям как мыла руки часто, так и мою. Это вообще просто произошло и всё. Приятно это отследить и удивительно.

Как и всегда благодарность тренингу и Юрию Ильичу за результаты!)

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Неожиданный, но приятный результат. Добавил в свою копилку желаемых результатов. Спасибо огромное!

[Оксана Агаджанова]

Новый результат – работа мечты!

Ребята, горю желанием поделиться еще одним сумасшедшим результатом. С декабря работаю в школе психологом-педагогом. Чувствую, что на своем месте, делаю важную работу. Никогда не была так счастлива!
Хотя призвание находила уже не раз)
В школе с восьмого класса все знали, что буду психологом. Любила, интересовалась, поступила, самозабвенно училась, выучилась – и… В аспирантуре поняла, что умею думать, задаваться вопросами, искать – а оказать психологическую помощь, создать команду или даже просто определить, что нормально, а что нет – не могу.
Бросила аспирантуру, друг позвал в дизайн, считала, что нашла себя. Интересная, творческая, помогающая (как мне казалось) профессия. Красота!
Пока делала карьеру дизайнера – продолжала изучать душу. За руку привели к ВиктОру, от него услышала ответы на вопросы, которыми задавалась в университете. Восторг испытала, но как раз тогда же придумала свое платье – и стала еще и модельером. Опять чувствовала, что нашла себя. Уже по-новому: в интерьере ничего не изобрела, а тут – авторское творение, да еще и востребованное. Восторг!
Правда, показы, модели и наряды быстро надоели – душа металась, скрытая до тех пор депрессия раскрылась на полную мощь.
Прошла тренинг у Юрия – депрессии и след простыл, открылся новый дар – писать статьи. Когда стало получаться, поняла, что всегда мечтала писать. Статьи о душе, с ответами на реальные запросы людей – что может быть лучше?
Дизайн делала уже через силу, как необходимую работу. Горела только текстами и психологией. Почувствовала себя наконец-то психологом. Два красных диплома этого ощущения не давали – тренинг дал. Захотела пойти в школу – поняла, что с СВП смогу найти ответ на любой вопрос. Как-то сама собой любовь к людям переросла в потребность работать именно с детьми.
Два года резюме висело в базах. Отправляла, сопровождала горячими письмами. Ни одного приглашения на собеседование. Друзья-рекрутеры подсказали, что проблема в специальности: в школах нужны педагоги-психологи, а я просто психолог.
Решилась пройти педагогическую переподготовку с программой «Учитель для России». Смирилась с тем, что придется покинуть на несколько лет любимый Питер – правила требуют отработки учебы в провинции. Отправила заявку. На следующий день случилось чудо.
Позвонила подруга, школьный психолог, и спросила, готова ли я сегодня приехать к директору на собеседование. Был дедлайн, надо было срочно сдавать работу, но я сказала «Да! Конечно, готова!» На собеседовании директор и завуч посмотрели, сколько педагогики было у меня в университете – оказалось, достаточно для официальной работы в школе. «Можете завтра приступить?» - «Да!» - ответила я и стала самым счастливым человеком на свете.
Не знаю, что может быть лучше, чем работа в школе, когда ты можешь ее делать. Все работающие ответы, знания, рекомендации – системные. Что делать с неуправляемым ребенком? Чего не хватает человечку, который обманывает и даже крадет? Почему ребенок дерется? Как сблизить класс? Не представляю, как школьные психологи решают эти проблемы без Системно-векторной психологии. До тренинга я бы не знала, что делать.
Работы много, но пока с детьми, усталости не чувствуешь. Только дома уже валишься с ног от приятного изнеможения. Вдохновение только растет! Как и любовь к деткам. За месяц без школьников устала больше, чем за полгода с ними. Первого сентября прям ожила! Всем желаю такого наслаждения от реализации.
Спасибо, дорогой Юрий Ильич! Спасибо, Команда! Спасибо за знания и состояние.

[Льдинка]

ТЕПЕРЬ Я ВИЖУ НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ, И ОНА – В ДРУГИХ

Жизнь до тренинга по системно-векторной психологии…а была ли она? Сейчас мне кажется, что всё было сном. Сном маленькой девочки, которая всегда и всего боялась. Это была жизнь за решеткой, когда ты не можешь не то, чтобы увидеть и понять другого, а просто понять себя, свои желания, осознать свои состояния, свое предназначение… самостоятельно развиваться, достигать новых высот. Ты просто меленькая одинокая точка на бескрайнем белом листе бумаги без оси координат.

До прохождения тренинга Юрия Бурлана по системно-векторной психологии я жила, как мне казалось, неплохо: учеба в крутом медицинском университете, много разных друзей в окружении, внимание молодых людей, веселые тусовки, куча различных увлечений…до тех пор, пока меня не ошарашил гром среди ясного неба - разрыв отношений с молодым человеком.
Это были самые длительные отношения на тот момент (три года), за которые я уже практически видела себя его женой (а о свадьбе речи и не было) одной и на всю жизнь, и жизни другой не представляла. И все разрушилось в один миг. Неожиданно. Я и не думала тогда, что меня могут не любить. И как это пусто - оставаться в одиночестве. Было столько слез, страданий, а главное- жаления СЕБЯ.
Мне невероятно посчастливилось в этот момент встретиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Но то, что я вытянула самый счастливый билет, осознала много позже…
Первое, что мне стало понятно - я абсолютно НЕ ВИЖУ ЛЮДЕЙ, какие они есть на самом деле! ведь я сужу их по своему внутреннему мироощущению. Величайшим открытием на тренинге стало подробное объяснение об устройстве психики человека. Юрий Ильич мастерски и так умело доводит и показывает каждому – какой он – мир снаружи, какой он - мир другого: отличающийся, разнообразный и безграничный.
И я поняла, что разрыв был вполне ожидаемым и логичным! Я ведь даже не подумала, наверняка и бывшему молодому человеку было плохо. Он не мог поделиться со мной внутренними переживаниями, ведь я все равно не пойму и не смогу разделить горечь его переживаний, терзающих мыслей. Теперь я увидела особенности Его психики, узнала многое о себе, но как бы со стороны: стало абсолютно четко понятно, почему мы притянулись, и почему вообще всё так произошло. Сошлись все паззлы в логическую цепочку жизненных сюжетов. Наконец появилась та самая ось координат.
После прохождения тренинга Юрия Бурлана по системно-векторной психологии вместо тягучей и удушающей обиды вперемешку с ненавистью появилась светлая и бесконечная благодарность к бывшему молодому человеку. Если бы Он не взял на себя такую ответственность по разрыву отношений, каждый из нас не увидел бы нового удивительного мира. Благодаря тренингу разрыв отношений мне удалось пережить без застревания в горевании и обидах.

Но это был лишь первый маленький шаг.
ШАГ на пути к новой жизни, в которой страх уже не является тяжелейшим барьером к росту и развитию. Осознав особенности своей психики, у меня появилась уникальная возможность реализации своих свойств наилучшим образом, принося пользу обществу. Пришло понимание, что основной причиной выбора профессии врача-рентгенолога стала боязнь контактов с потоком незнакомых людей с различными жалобами на здоровье, а не потому что имелся интерес к данной области медицины. Сейчас же я решительно сменила специальность, хотя никто из коллег так и не понял мои мотивы («все ведь поступают наоборот!»). Теперь за смену я осматриваю десятки разных пациентов, с любопытством и удовольствием наблюдаю в них проявление тех или иных векторов, что помогает мне найти к ним определенный подход, разрешить конфликтные ситуации. Ведь человек сразу чувствует, когда его понимают.


Отношения с мамой.
Это одна из самых сложнейших работ. И писать об этом также непросто.
Мои родители развелись, когда мне было три года, и мама воспитывала меня одна. В строгости, но в сочетании с гиперопекой. Я всегда её старалась слушаться, побаивалась при этом.
Одна из главных тем, что прорабатываются на тренинге - обида на родителей. Наличие такой проблемы признать было очень нелегко, неприятно, трудно. Какая обида может быть на любимую мамочку? Ведь она мне столько дала, хотя время детства пришлось на тяжелый период для всей страны – 90-е годы. И стыдно за что-то обижаться на маму! Но при всем этом было ощущение, что нас до сих пор связывает невидимая пуповина, которая не дает полноценно жить нам обеим. Я как бы много раз об этом слышала на тренинге, читала статьи, понимала механизм, но не принимала. При очередном прохождении тренинга пришло глубокое осознание…и невероятное облегчение. Слезный разговор с мамой. Я поняла не в разуме, а в чувствах…После этого отношения с мамой изменились знАчимо, в сторону взросления и без гиперопеки. У меня пропало чувство постоянной вины перед ней! Оказалось, она стала доверять мне самой решать жизненные проблемы, не надавливая при этом своим авторитетом.

Нужно отметить, тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии становится лечебным только когда сам человек этого действительно хочет и готов. И если сразу нет определенных результатов - то это вопрос времени. Результаты есть, но не всегда заслугу за то хочется причислять другому, а не себе любимому.

Тренинг Юрия Бурлана научил меня не только понимать себя и других, также он показал, насколько мы тесно взаимосвязаны в этом мире. Насколько в мире все гениально устроено, и насколько важно взаимодействие с каждым.

Огромное количество шагов уже пройдено. А сколько же еще предстоит пройти, создавая свой уникальный жизненный путь, полный любви, счастья и благодарности.
Безмерное СПАСИБО Юрию Ильичу за новую жизнь. За стойкий результат. За эту бесценную возможность проживать прекрасную жизнь!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!


P.S. совсем недавно в нашей семье случилась невосполнимая утрата близкого человека.
Благодаря знаниям Системно-векторной психологии удалось стойко выдержать такую потерю. А главное – найти в себе силы и решимость помочь близким. В такие моменты не знаешь, какие слова могут утешить, постоянно воздействует какой-то страх вдруг неправильно сказанного слова или поступка, что может привести к бездействию. Только благодаря изменению мировосприятия на системное я смогла преодолеть этот страх, быть нужной и полезной окружающим в самый трудный момент.