Мои результаты после прохождения тренинга

[Agapi]

Проявление симпатии противоположного пола ну никак не входило в список ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ результатов по итогу прохождения тренинга.

После расставания с мужем я выстроила стену между мной и противоположным полом,включила покерфейс ,извиняюсь меня нет. Если что , все мимо. Коктейль из плохого опыта не сложившегося брака , обид на мужчин не верных своим половинам , страха очередного провала, бессознательное подтверждение опытом закинутых в душу маминых слов , сделали своё дело , я полностью дистанционировалась . Не подходи , убьет!))) Они и не подходили.))) Много лет.

Занимаясь свп пробегали мыслишки , а может и на эту сферу жизни повлияет тренинг ,может быть я всё-таки смогу проработать причины возведения железной стены , и привлечь в свою судьбу близкого человека , ведь человеку нужен человек. И тут же отпускало , да ладно , кому я нужна такая!?))) Ко мне и симпатии то никто не проявляет, хотя сама же и закрылась.))

Теперь проявляет!)) При этом я не флиртую , пустой , бессмысленный флирт даже в юности не занимал меня , а сейчас и подавно, я просто живу свою жизнь, общаюсь не пытаясь понравится. Тропинки , дела , жизненные задачи сводят меня с людьми , как итог я оказываюсь интересна и симпатична . Странные , неожиданные метаморфозы .)))Именно неожиданные , поэтому и удивительные!)) Наверное никогда не устану удивляться , как Юрий Ильич , своим мощным словом , которое вытаскивает травмы , занозы , иголки из нашего бессознательного , освобождает нас от этого хлама, который уродует нас, и обезвредив этот яд в наших душах , делает нас желаемыми.

Вспоминаю отзывы женщин , прошедших тренинг , которым мужчины даже на улице предлагали замуж.))) Понимала, что все в этой жизни возможно , но верилось мало!))) Сегодня не сомневаюсь , что такое однозначно имеет место быть. Потому как после прохождения ТЗ Женская сексуальность , а это произошло в июне 2022 года ,после глубоких , до слез ручьем осознаний, уже не один раз побывала в ситуации проявления настойчивого такого интереса!)) А всего лишь начало октября!)))Что же это будет дальше!?)))

А с другой стороны наблюдаю сестру , какой еще более привлекательной она становится занимаясь свп и понимаю , да вот такие глаза , это спокойствие , лучистый взгляд , свет который после тренинга идет изнутри , не может не привлекать . Это так манко , тянет
как магнит , влечет и наслаждает.А это всего лишь гармония в душе!!!И чему тут удивляться!?

Желаю каждому обрести этот свет , гармонию , благо в душе. Не проходите мимо этих знаний , это живительная влага , элексир жизни , просто попробуйте.Жизнь удивительна , когда она с СВП. И вы без результатов не останетесь!

[lugolovn +-[]_]

Хочу выписать результат!!! Победу !!!
Пришла в очень плохих состояниях на тренинг в 89 группу. Была неуравновешенна психика, разговаривала громко , часто переходила в крик , не часто в истерический крик. Проблемы решать не могла , старалась их избежать или отпустить в надежде ,что Бог накажет виновника. Была очень сильная эмоциональная зависимость к человеку с которым не могла ничего создать серьезного, а хотелось именно замуж. Ненависть к людям , к брату , к маме, к начальству, было даже и к Богу, но давно. Часто болела, перенесла инфаркт миокарда, парализовано лицо с2003 года, женские болячки и аллергия.
После прохождения тренинга , при условии ,что я ещё не прошла его до конца , мышечный ещё впереди, я пошла на повторное ПУ, в 90 группу ,так как поняла ,что весь тренинг просто не слышала ,звук был в не хорошем состоянии. В целом он так меня ещё и накрывает , но я сейчас это уже начала понимать хотя бы ,и я начала слышать, точнее воспринимать информацию на слух. Это победа, это результат мой , Юрия Ильича , моей замечательной группы 89 и конечно всей Команды!!! Ура товарищи!!! Это победа!!!
Я стала разговаривать тихо , НАКОНЕЦ, и сама понимаю , что так я не разговаривала наверное никогда. Я могу решать проблемы и не прячусь от них. И у меня получается , хотя бывает ,что ещё повышаю голос, бывают ещё откаты, но все равно это результат. Истерик нет совсем, их просто нет и не представляю как это произошло. Теперь есть четкое понимание ,что Бог никого не накажет и от этого даже легче, чувство вины покинуло , так как когда Надежда на Бога была , внутреннее переживание ,что это я виновата присутствовало все равно.
Пришла сюда вообще из-за эмоциональной зависимости , полюбила и чуть с ума не сошла от любви этой. Вот сейчас поняла наконец, что это была именно та самая пресловутая эмоциональная зависимость ,и открылись как то глаза чтоли и самый важный момент пришло осознание того ,что хочу то я совсем другого, хочу взрослые , серьёзные , доверительные отношения, с любовью, заботой, и всем остальным , а прицепилась к ребёнку , да ещё и в плохих состояниях , который не то что вообще не то , и быть не может тем чего хочу я. Это тоже победа!!!! Так как теперь отношения приостановила я. А самое главное я не болею сейчас и не переживаю как это было до тренинга когда отношения прервал он. За что благодарна каждому кто здесь и кто в этом участвовал. Всех благодарю . Его благодарю тоже , именно он дал мне все это, но кроме благодарности я к нему не испытываю ничего . И это говорили девочки, когда я рыдала и просила о помощи, сейчас понимаю их слова, что будет благодарность ,а зависимость и плохие состояния, все пройдёт. Просто хотелось сейчас ,а не потом , вот и истерила.
Перестала ненавидеть, Боже какое же это приятное чувство не ненавидеть людей, а просто кайфовать от каждого, это невероятнейше, спасибо за это чувство Юрий Ильич!!! Вы просто не представляете с каким придыханием я слушаю вас, это тоже наверное любовь!!! Зрительная любовь я думала сначала это ужасно ,это катастрофа, зачем она нужна такая, а сейчас понимаю ,что это дар божий, это такое благословение Господне, и так благодарна ,что я именно такая, я могу так любить и чувствовать такие эмоции ,это же невероятно, это же чудесно и прекрасно, спасибо Юрий Ильич ,что открыли это нам, без этого осознания я бы не смогла наверное понять ,что насколько это прекрасно быть той кем я являюсь. С мамой наладились отношения. Брата простила , но не общаюсь , не хочу.
Болезни мои проходить начали , мое лицо которое парализовано на протяжении 19 лет уже начало потихоньку отходить, сделала узи и доктор мой абалдела, сказала как так миома уменьшилась в два раза, но сейчас наверное моя кожа не реализованная сыпит аллергию, вся в прищах, но я надеюсь это все мои недореализации высыпают и требуют реализации , но во я что то не могу никак. Все впереди.
Вот такие у меня результаты!!!
Всех люблю!!! Всех обнимаю!!! И желаю всем результатов!!!

[Ларэн2604+]

Приветствую всех. Познакомимся. Я – мама трех сыновей. Семь лет как развелась. Старшему было 15, среднему 4, младшему год. Младший ребенок – инвалид с диагнозом ЗПРР с симптомами РАС. С трех лет испробовала все: ноотропные, иглоукалывание, иппотерапия, дельфинотерапия, микрополяризацию, биоаккустическую коррекцию, микротоковую рефлексотерапию, томатис и т.д.
Поставленная цель – вылечить ребенка – толкала узнавать методы лечения и проходить их, даже если города за тысячи километров.
Услышала о тренинге СВП, пошла на бесплатные. Вводная лекция даже раздражала тем, что «и вас вылечат, и вас вылечат», один тренинг от всех болезней. Даже начала сомневаться в разумности (о чем вспоминаю с улыбкой). Следующие лекции вызвали интерес, и пошла на полный тренинг, не ожидая, что разрешатся многие мои проблемы и проблемы детей.
Старшему сыну всегда диктовала, с кем дружить, сколько классов заканчивать, куда поступать. Моя анальность продавливала его. И как итог – три незаконченных института, нервный тик ноги, нежелание отвечать на звонки. О доверительных беседах и речи не шло. При прохождении первого тренинга осознала свободу выбора своего ребенка. Взрослого парня отпустила без какой-либо материальной поддержки, при этом не испытывая никаких угрызений совести. Он в свою очередь прошел обучающий курс, который выбрал сам, и сейчас работает огранщиком алмазов, чем меня очень удивил. А я убедилась в своем более узком видении, чем у сына. Сейчас с ним очень теплое общение, доверительные беседы (о чем всегда мечтала).
Средний сын (кожно-зрительный) доводил до исступления своим беспорядком, боязливостью, истериками. После первого тренинга сына стала видеть по-другому. Перестала кричать на детей, но гнев рождался, и я ощущала большое напряжение от сдерживания крика, бывало и прорывало. После второго прохождения тренинга это ушло. Поймала себя на мысли, что этого напряжения нет, потому что не кричу не потому, что сдерживаю себя, а потому что не хочу.
В каждой ситуации четко виделась причинно-следственная связь. Крик на ребенка рождается от беспомощности матери, неосознаваемой ею. А когда ты понимаешь, что необходимо делать в той или иной ситуации (благодаря знаниям, который дал тренинг СВП), злости и паники нет места. И как результат – у сына прошел ночной энурез, который был до 10 лет. Встает ночью и спит теперь без ночника. Занимает призовые места в велоспорте. О своих влюбленностях делится со мной.
Младшему звуковичку было 7 лет, когда пошла на первый тренинг. Речь выражалась короткими словосочетаниями. Сейчас речь предложениями. За полтора года научился читать по слогам. Не теряет интерес при прочтении более сложных сказок. Проявил интерес к шахматам, запомнил название фигур, и как они ходят. Посещал обычный детский сад. Там дети и взрослые, которых он давно знает и к ним привык. Общение с другими людьми раньше требовала многочисленных длительных встреч, прежде чем он начинал с ними общаться. Сейчас легко знакомиться с детьми в городском парке и играет с ними. Пошли в кружок рисования, в музыкальный кружок «Маленький музыкант», робототехники. На занятия ходит с удовольствием. В этом году в возрасте 8 лет пошли в школу. С коммуникабельностью никаких проблем. Одноклассники с ним легко общаются, и он с удовольствием общается с ними. Сама учительница мне это проговорила.
Весной этого года (второй раз проходила тренинг) мы ходили на подготовительные занятия в школу, и речь шла о домашнем обучении. ПМПК проходили летом. Заключение дали по программе 7.2. – адаптированной программе начального образования обучающихся с задержкой психического развития. У нас учительница, которую ребенок слышит и слушается. А это многое значит. Потому что раньше не любого логопеда и дефектолога он принимал. Приходилось искать тех, задания которых он выполнял без сопротивления и негативизма. Другие не хуже, просто эмоциональный контакт был выборочный. НАША учительница предложила пойти на общих основаниях со здоровыми детьми и заниматься в классе. Сентябрь месяц показал, что мы справляемся с общей программой. Для меня это победа, достижение которой произошло благодаря навыкам СВП и рекомендациям Юрия Ильича.
О себе могу сказать, что до тренинга была сутулость, боль в грудном отделе спины и правое колено сильно болело. Просыпалась от боли в колене и приходилось мазать по три вида мазей. Ежегодно проходила лечение в реабилитационном центре (физио, парафин, массаж). Раньше старалась не сутулиться осознанно. Выпрямлялась, пока помню – иду прямо, а через пять минут – знаком вопроса. После тренинга никакой концентрации внимания на сутулости не требуется, так как спина прямая, и свою скрюченность она забыла навсегда. Боль в колене ушла. Никаких отеков и болей в колене нет.
На личном фронте после развода у меня не было длительных отношений. Многочисленные знакомства с фрагментами. Была какая-то установка: мне 40+, трое детей, младший инвалид, и кто такой подарочек захочет? А вдруг не получится. Характер мой никто не выдержит, а дети привыкнут, и опять для них переживания. Старший и средний тяжело перенесли уход отца. Во время тренинга на столько меняется мировосприятие, что появляется желание жить не половинчато, а в полной мере быть с человеком и телом и душой. Через пять месяцев после первого тренинга познакомилась с мужчиной, с которым уже более года встречаюсь.

[Нина Лиственница]

Результат.
Я заметила, что когда у меня возникают проблемы с детьми, я мысленно желаю всём своим родственникам этих проблем. Их же проблемы я не чувствую, они меня не колышат.
Впервые я почувствовала, что слава богу они не видят, что их внучеку бо-бо. Не видят как я трясусь над дитяткой.
Это раньше до тренинга очень пышно цвело в нашей семье. Страхи! Много страхов.
К чему может привести такая типа любовь, только сейчас начинаю видеть.

[Нина Лиственница]

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…
Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!
Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.
Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...
Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет!
Юрий Бурлан, благодарю!!!

Супер результат! Огромное спасибо! Надеюсь, его увидят миллионы! Такая огромная отдача!

У меня в голове тоже крутится этот результат.
Я хотела ему нравиться....

[Роза Зеленова]

Друзья, настал момент - выписываю новые результаты! Честно, даже не ожидала их, живя в предыдущем состоянии вполне неплохо.
Ушла зависимость от сладкого. Как провести ночь за компьютером без шоколадки? Она же помогает мозгу! Так я говорила себе всегда, и меня можно было понять.
Отними у меня шоколадку,
Я бы чувствовала нехватку
Ну, правда. Пойти в магазин и не купить печенье - ситуация, внушающая чувство опасности. Ведь столько радости приносят сладости.
Да и вообще еда - всё время хотелось что-то жевать, ощущать какие-то вкусы, солёное перекрывать сладким, сладкое - соленым. Этой зависимости было лет 20, то есть она была ещё с подросткового детства. Я практически не набираю лишний вес, как это кажется со стороны. После двух родов как была 44, так и осталась. Но от этого обстоятельства мое испорченное отношение к пище не становилось менее испорченным, просто было легче его скрывать от окружающих, а порой, и от самой себя.
Меня преследовала неуверенность в себе, я была как бы сама себе не другом, очень удивлялась своим успехам, боялась показать, что хочу красиво одеться, например. Мне особенно не нравился мой живот с растяжками и жировыми отложениями, от прикосновения к нему даже моего мужа, было противно и неловко. Раздражало где-нибудь изображение живота или даже само это слово. Кому-либо я стеснялась сказать об этом как о проблеме, но это сильно обедняло мою жизнь, интимную и вообще.

Что случилось после тренинга? Я начала осознавать себя, приходя к потрясающим открытиям о своих возможностях, способностях и проблемах от отсутсвия понимания себя и реализации.
Мало просто сказать - полюби себя, своё тело, перестань употреблять много пищи, займись чем-нибудь полезным, и т.д. Пока мы не понимаем, что нами движет, наша психика сопротивляется назойливым аффирмациям сознания, и не меняется. Пока не возникло внутренне побуждение к переменам, мы так и остаёмся в привычных, трижды-четырежды пагубных сценариях.
Когда я поняла настоящие причины своего обжорства, я перестала испытывать стыд от процесса приема пищи. Окружающие заметили, что я интересно, прикольно ем)) Оказалось, что в день мне нужно еды раза в три меньше, чем мною ранее потреблялось, а на сладкое перестало тянуть вообще! При этом никаких специальных установок, диет, самовнушений, просто пропало желание непрерывно жевать. Зато появилась энергия к жизни, наладились контакты с близкими, стало легко разговаривать с незнакомыми, меняя их настроение с унылого на радостное в момент! Мои занятия стали проходить эффективнее, я вижу, как магнетизируются на меня дети, как нам вместе интересно, и какие намечаются творческие результаты!
Ещё недавно хотелось уйти в себя, не было сил шутить, балагурить, петь, читать стихи. Было непонятно, зачем это. Общаясь с сыном, я могла по пять раз монотонно повторять одно и то же слово для ц.у., при этом совершенно забыв его смысл, и находясь мыслями где-то в другом месте. Много пустых слов мной произносилось, я как бы была и здесь и совсем не здесь, не ощущая саму себя.
Когда я начинаю лучше понимать себя, этот внутренний голос успокаивается, и высвобождается сила для действий, слов, поступков вовне. С удивлением застаёшь себя экстравертом! Так это произошло у меня.
Мне стало нравится мое тело. Я почувствовала нервные окончания своего телесного состава. Так в ванной я ещё не лежала, с таким наслаждением! Раньше мне было это тоскливо, и мышцы потом болели, а теперь - прилив сил плюс всякие ароматы пены, соли, кремов потом - делают своё дело.
Я дотронулась до своего живота, и мне стало приятно, почувствовала в этом возбуждающий фактор, и поняла, от чего бежала с этой триггерной зоны долгие годы. Мне нравится мое тело! Мне нравится себя гладить, черт возьми! Мне никто не говорил, что это надо делать, и сама себе я таких установок не давала!
За одну неделю я сбросила 4 килограмма, вернувшись к своему весу 18-им лет. Больше худеть не хочу.При встрече не откажусь от шавермы. И даже если я к вечеру, например, чувствую на себе лишние граммы, у меня не возникает ненависти к себе, чувства гадливости и омерзения, или, Боже упаси, савмобичевания какого! Мне классно от того, что дано мне Создателем! Всё это отлично послужит добрым делам на благо общества людей!

Меня зовут Тамара Дмитриева, я педагог дополнительного образования

[Роза Зеленова]

Имелся ввиду 44 размер одежды - он неизменен, а вес менялся

[Ольга Мусинова]

Хочу поделиться своим опытом работы над комплексом жертвы.
Чувствовала себя жертвой в стрессовой ситуации именно в анально-зрительной связке. Это проявлялось невозможностью действовать, страх обездвиживал (ступор своего рода), разрядка могла достигаться нерациональным действием в виде истерики (не выдерживала кожа) или вербальным садистированием. Причем оно было бессознательное, для выравнивания внутреннего квадрата, удовлетворение от причинения боли не ощущалось, наоборот, потом могло настигать чувство вины.
Желание было выйти из состояния жертвы, поэтому запрос был сформулирован именно так. Этот страх был пережит сознательно, поэтапно. Сначала появилось першение в горле и невозможность что-либо сказать, выразить себя, проявить (позвать на помощь или обратиться с просьбой), потом появился нервный тик, глаза задёргались и дальше было состояние  подобное замиранию. Прожив его полностью, наблюдая за ним, через какое-то время пришло освобождение в виде мыслеформы о том, что меня вгоняют в страх новые незнакомые переживания и отсутствие рядом в этот момент поддержки, проводника, или соучастника, т.е.самостоятельность= одиночество этого переживания.

Я бессознательно старалась избегать ситуаций, где есть возможность получить тяжёлые или болезненные переживания. Думаю, это связано со смертью мамы.
В 12 лет я не смогла самостоятельно справиться с утратой, много плакала, но никто не смог принять и разделить со мной моё горе. Потерю мамы (жены)мы все переживали по одиночке. Имея неудачный опыт я старалась уходить от переживаний такого рода (тяжёлые, трудные)  потому что не чувствовала в себе силы всё это адаптировать, переварить. От этого мой зрительный вектор страдал, недополучая эмоций  и чувств. Прочувствовав в безопасности механизм, осознала, что  я обладаю высокой чувствительностью и чувственностью, эти свойства заложены во мне природой, только я не научена ими пользоваться, не получила поддержки в  переживания тяжелых чувств и  состояний. Это своего рода страх за себя —невозможность пережить, детское представление, что не выдержу такой боли. Убедилась, проверив на себе, что  во мне этот потенциал есть, это то, что задано, но в моем случае не в полном объёме реализовано... С этой мыслью я почувствовала раскрытие  сердца, оно стало больше, как будто открылось для новых переживаний и нового опыта. Вместе с этим я почувствовала большую уверенность, которая избавила меня от страха  и напряжения.

Сейчас думаю, то напряжение было от того, что приоткрытую дверцу надо удерживать и на это требуются силы. А если дверь открыть настежь - её держать вообще не нужно)). Какая экономия ресурсов)). Я ощутила, что  могу использовать свой потенциал, и мне не надо переживать, что  не смогу преодолеть что-то, во мне эта сила есть, ею надо только пользоваться. За ненадобностью она теряется, иррациональной экономией я обрекаю себя на страдания (врежу себе). Это очень нелогично. Ограничивая себя в переживаниях получаю страдания, делаю себя несчастной, потом жалуюсь, пытаясь привлечь к себе внимание, вызвать жалость (желание получить). А мое предназначение и задача как раз в том, чтобы отдавать чувства = сопереживать. Для этого мне и  дано большое сердце, которое сейчас работает в полсилы. Еще и от того, что звук зациклен на себе и  пытается заглушить чувственность попытками осмыслить происходящее, его объем давит  и мой анальный начинает солировать, подавляя кожный. От этого вязнет, застревает в мелочах и как будто замедляет, закрывает дверцу к сердцу. Оно начинает работать с  невероятной нагрузкой. Чувственное сердце живое, трепетное, горячее, большое, открытое. И все эти определения о моем сердце — оно  источник чувств для меня  и  окружающих. Потому что так или иначе мы ощущаем эту жизнь сердцем, мы её чувствуем Вот и моя задача не лишать себя этих чувств. От того как сердце работает, как оно ощущает эту жизнь так   ее и проживаю.  Мой выбор — жить с  открытым сердцем или закрытым, жить по  сценарию жертвы  или избавиться от него. Я выбираю ОСВОБОЖДЕНИЕ!!

Повышенное внимание, где-то жалость, которую получила ненадолго после маминой смерти, частично заполнили  пустоту, которая осталась после ее ухода и воспринялась как любовь. Возможно именно тогда закрепилось детское представление о любви  - я пыталась получить любовь, вызывая жалость к себе. Для этого нужно было быть несчастной, обездоленной, лишённой радости. Только в таком состоянии я могла привлечь внимание которое мне было жизненно необходимо. Так больше жить  я не хочу. Лишённый радости — тяжелый человек, он быстро утомляет и совсем не насыщает, я бы сказала, отравляет жизнь  Мы воздействуем на людей своим состоянием, люди, отдающие в мир  радость, уверенность обращают на себя внимание, к ним невольно тянутся.

Ещё отметила, что доминантный звук в первую очередь реагировал на слова и если смысл слов был грубый, жёсткий болезненный я отказывалась от дальнейшего взаимодействия, уходила в себя, пряталась в свою ракушку. Зрение переживало лишь эмоции, отказываясь переживать  чувства. Звук фонил, давил и забирал большую половину объёма не давая присутствовать целиком в настоящем моменте. Происходило застревание в анализе, я нерационально ограничивала себя в чувственных, зрительных переживаниях.Нереализованность обнаруживалась после события (как говорят" махать кулаками после драки") чувством вины, сожалением (могла, но не сделала) идеализацией(как отлично бы я сделала), короче появлялись мысли как поступить уже после того,"когда поезд ушел". Все это приводило к страданиям о себе, в которых можно было оторваться по полной с удовольствием)) Результат был один — разговоры и только, все заканчивалось ими.  И всегда находился тот, кто был виноват в моих страданиях, кто говорил жёсткие или сухие слова, кто поступал адекватно=рационально в сложившихся условиях и т.д и т.п. Я защищала, сохраняла  своё счастье любым доступным мне способом, мои действия были направлены в первую очередь на защиту себя, приходилось постоянно держать оборону потому что абсолютно  все я воспринимала на свой счёт. Эта болезненная чувствительность заставляла меня закрываться, невозможно было перенести боль, да и не хотелось.
Теперь, имея в своём арсенале удачный опыт, зная свой потенциал, ощущая силу  стало больше доверия Богу и людям.

Избавившись от сценария жертвы, в широком смысле этого слова, н-р жертвы обстоятельств, решился мой главный вопрос, с которым я пришла на тренинг: наладились отношения с супругом. Это невероятно, как по мановению волшебной палочки-раз и я другой человек, с другими реакциями и восприятием. Я вижу своего мужа другими глазами. Если раньше мне хотелось чтобы меня любили, то сейчас мой фокус переведён с себя на других, я разрешила себе любить, а не ждать когда полюбят меня. В отношениях с мужем я не чувствовала, что меня любят, мне не хватало поддержки и я упрекала супруга за это. Имея нехватку  в поддержке я естественно не могла поддержать другого и это касалось всех форм взаимодействия, не получалось слаженной командной работы, было сильное желание выделиться, бессознательно я конкурировала. Муж спрашивал меня прямо "зачем соревнуешься со мной?" А я не признавалась себе. Только после того, как допустила такую возможность  пришла к осознанию(и то не сразу), что мужчина от женщины не конкуренции ждёт, а чувств. Исчезло напряжение и постоянный нерв, который невидимо был натянут, исчез поиск возможности отличиться. Сила женщины в любви — пониманием, принятием, поддержкой вдохновлять мужчину на отдачу и  реализацию его свойств, добавляя ему внутренней силы и стрессоустойчивости. Это большое счастье отдавать свою любовь — это другой уровень удовольствия. Это моё предназначение, отличие и мой смысл жизни -ЛЮБИТЬ-отдавать человеку то, в чем он нуждается.

Еще мои отношения с Богом стали теплее, ощущается чувственная связь. Творец со мной о н не оставляет меня в одиночестве, он любит меня, как родитель и хочет для меня только лучшего. Он совершенен, поэтому то, что происходит, все с его дозволения и во благо мне, для моего же развития и роста. Он  знает на что я способна, мои возможности и не вмешивается, чтобы потом я сама испытала гордость  за то что смогла, справилась. И, наконец, проверить насколько я сильна в своих намерениях. Сейчас осознаю пословицу, что нас не убивает, то делает нас сильнее Отказ от своего эгоизма и есть  взращивание и укрепление духа, а ещё свобода и счастье.

Огромное спасибо моей группе поддержки-любимой 80 пещере!
Ребята, каждый из вас делает меня счастливее, благодарю вас!
Спасибо огромное Вам, Юрий Ильич, за то,что показали дорогу к Свету.

[Alyona73]

Свой результат хотелось бы начать с вопроса. А сколько стоит Ваша жизнь? Потому что то, что мне удалось обнаружить на тренинге с помощью ребят, благодаря коллективному разуму и знаниям, это не может исчисляться ни в каких суммах. И одна бы я не справилась. Наша жизнь и отношения, они дорогого стоят, что может оплачиваться чувствами. И не только радостью и наслаждением, каким то успехом, но и слезами , гореванием, любовью и предательством. Да! Именно этот сценарий во взаимоотношениях с мужчинами мне удалось раскрыть с помощью ребят группы. Мой бессознательный сценарий, который начался из взаимоотношений с отцом, когда мне было 5-6 лет..Когда родители развелись и он уехал. И я его никогда в жизни больше не увидела. У нас была выстроена своя эмоциональная связь. Он любил меня, как дочь и вот после развода он уехал и больше никогда его не увидела..Оставив нам квартиру. И в дальнейшем только регулярная весточка извещения об алиментах давала мне понять, что отец меня любит и помнит. И вот он! Этот сценарий любви и предательства маленькой девочки, которая сопровождала меня всю жизнь в отношениях с мужчинами. У меня всегда были долговременные отношения.Эти отношения начинались по взаимной любви. Иначе я не могла. И действовала по наитию маленькой девочки,заранее видя во всех мужчинах изменщиков и предателей. Девочка сильно страдала от измен. А как она могла построить своим умом нормальные благополучные отношения имея такой возраст? Как могла, так и строила. И представления о любви тоже были согласно возрасту маленькой девочки. Но случилось на тренинге большое чудо! Обнаружив сценарий и осознав, что мною управляла пятилетняя девочка, как будто произошло перерождение всех смыслов отношений между мужчиной и женщиной. Это был настоящий праздник для меня, как День рождения. Теперь остается вырасти. А расти я буду очень быстро! Потому что у меня есть бесценные знания, которые я получила на тренинге с СВП и коллективным разумом. В одиночку я бы ни за что не справилась. Поэтому безмерно благодарю всех ребят группы, администраторов чата, и всех сотрудников тренинга. И неустанно с каждым своим осознанием,, я благодарю снова и снова Юрия Ильича. И кто прочитал мой результат и ещё решается, то напишу Вам, что никакие деньги не покроют мой День рождения, который я ощутила в этот раз на тренинге! Как я задержала свою Жизнь этим сценарием! Наша Жизнь и судьба, всё из детства. И каким путем идти, читая наши результаты решать самим) И теперь я знаю точно, что впереди у меня будут совершенно другие отношения.

[alfilomeg]

Здравствуйте
Во первых хочу выразить огромную благодарность Юрию Ильичу и команде СВП.
Мои результаты:
1. Ушли боли при менструации, которые мучили меня, с самого начала. Я даже иногда ходить не могла из за них, а сейчас вообще никаких болей, даже прокладки забываю купить.
2. Ушел тремор рук, который появился в прошлом году , после того, как заболел брат родной.
3. Стрессоустойчивость появилась.
4. Ушло жжение на левой ноге , которое беспокоило каждую ночь.
5. Ушла боязнь мостов, которая преследовала меня 18 лет...
6. Ушло жжение в глазах.
7. Появилось спокойствие.
Отдельная благодарность Юрию Ильичу за ТЗ "Женская сексуальность".
Вместе со мной и младший сын (12лет) 7 занятий прошел, слушал по 6-7часов , рисовал во время занятий, сейчас ходит на кружок изобразительного искусства.
Я 16 лет работала парикмахером и в последние 3-4года у меня профессиональное выгорание.. Кем только я не хотела устроиться, и на риелтора училась, и на заправщика АЗС, и на цифролога , и куда я только не хотела уйти, но пройдя СВП , я начала понимать свои вектора, свою природу и искать подходящую мне профессию, во время СВП я отучилась на тракторные права BC, и вот в настоящий момент сижу на погрузчике, жду загрузку сыра и пишу свои результаты... мне нравится новая профессия, лишь бы и дальше так продолжалось с работой и она мне нравилась.
Вы Юрий Ильич настоящий ВОЛШЕБНИК!!!
Волшебник добрый жил
На берегу реки
Он колдовать любил
До утренней зари!!

Когда еще рассвет
Над миром не вставал!!
Волшебные слова
Он в темноту шептал!!!

И наполнялся Мир
Волшебной теплотой
На небо выплывал
Шар солнца золотой

И нёсся солнца луч
В леса, поля , луга
В волшебной красоте
Цвела вовсю Земля

Волшебной добротой
Сердца он согревал
И светлый ясный день
Улыбкой расцветал

Довольный уходил
Волшебник в избу спать
Чтоб завтра до зари
Вновь колдовать начать!!!
Желаю процветания вашему благому делу Юрий Ильич, здоровья вам и всей вашей команде!!!
С любовью Альфия Ломега.

[Maxim777]

Это мое второе прохождение тренинга . На первый  я пришел в полуживом состоянии с суицидальными приступами и с непроходящей депрессией. И произошел взрыв в моем сознании на вступительных занятиях , для меня мир изменился  навсегда и депрессия отступила.

Что сейчас. Избавился от периодических откатов в прежние состояния, основательно изучив причины возникновения депресии и досконально освоив метод выхода из нее. Депрессия перестала быть загадкой или нерешаемой проблемой.

Обиды.... Обиды , которые медленным ядом разрушают жизнь человека, лишая его радости и душевной лёгкости и которые намертво были встроены в мое естество.   Никакие практики не могли исправить положение. Но мне удалось избавиться от многолетних обид, благодаря полученным  знаниям и осознаниям на тренинге.

В результате, я  стал больше радоваться жизни , обрёл оптимизм и веру в завтрашний день .

Глубже осознал суть отношений мужчины и женщины, избавился от ложных установок и представлений, которые уничтожают все попытки  создать  счастливую семейную жизнь. Моя неудача в отношениях с женой перестала быть несправедливым и  незаслуженным происшествием .  Произошедшее стало понятным и прозрачным , осознаны все причинно-следственные связи случившегося.


У меня повысилась стрессоустойчивость, образовалась  лёгкость в общении с  людьми . Коммуникативные навыки вышли на другой уровень.

Ещё недавно рабочий коллектив доводил меня до безумия и отчаяния, вокруг одни тупицы и изверги . Сейчас для меня все люди нормальные , мне комфортно находится среди людей, без стресса и ненависти решаются все конфликты. Что заметно  отразилось  на душевном равновесии. Из состояния сверхстресса на работе я плавно обрёл контроль над происходящим.

Я  чувствую другого человека. Не рост человека, цвет волос и одежду , а состояние его души. 

Узнал себя, кто я , и что из себя представляю. Из состояния сверхненависти ко всему живому я перешёл в ощущение  единства с людьми . Мое Я из точки замкнутости в себе самом , начало выходить из жуткой западни и включаться в  других людей.

Изменение  сознания, познание Бесконечного, которое волновало меня с дошкольного возраста, стало возможным .

Тренинг - это не просто избавление от проблем , депрессии и апатии, но обретение смысла жизни.  Не эфемерного  размытого философского  умозаключения,  а четкого и понятного  смысла существования,  ощущаемого  всеми фибрами души и выходящего за пределы временного физического бытия.

У меня ещё достаточно проблем и есть над чем поработать, но радость  все больше занимает места в моей жизни. Вместо апатии , уныния и состояния безнадежности , которое ещё имело место быть.

[alora]

Наконец-то я нашла время поделиться своими результатами.

Прежде всего, я полна позитивной и мощной энергии каждый день без приема витаминов. Недавно, когда я примеряла новую пару обуви, я заметила, что мои деформированные кости на ноге рассосались. И это просто удивительно. Теперь я могу носить любую модель туфель на каблуках, потому что я люблю каблуки. Я сбросила 3 килограмма без всяких усилий. Мое тело идеально. Я стала замечать, что люди останавливаются и смотрят на меня, и это не потому, что я самая красивая женщина в мире, а просто потому, что я сияю и пахну по-другому. Я очень хорошо справляюсь со своим бизнесом. Моя стрессоустойчивость просто адская, я нахожу решение за секунду.

Для человека, который всегда задавался вопросом, почему я до сих пор одна, теперь я этого не делаю. Потому что у меня так много предложений от мужчин, я не знаю, как ими распорядиться.

Если вы читаете это сейчас, но все еще не знаете, с чего начать, это просто. Решение - это Юрий и его тренинг.

Я обращалась к разным тренерам, потому что мне всегда чего-то не хватало внутри меня. Наконец-то я чувствую себя очень наполненной. Работаю в сфере новых технологий и люблю то, что делаю.

Мне хочется кричать людям вокруг, чтобы сказать им, как я счастлива. Юрий - это чистое вдохновение, и он дал мне крылья для полета.

[Илья91]

Вот уже прошло несколько месяцев как я познакомился с системно – векторной психологией Юрия Бурлана. Проходил тренинг в 89 группе.
Моё психологическое состояние кардинально изменилось, помимо того, что ушли депрессивные мысли я нашёл для себя ответы на вопросы которые меня мучили долгое время.
Стрессоустойчивость, уход депрессивных мыслей это конечно здорово, но свп это намного больше и глубже. Я себя «поймал на мысли» во время тренинга, что как же повезло нашему поколению, что у нас есть СВП, и как не повезло тем которые не застали эти времена.
Насколько же по-дилетански выглядят все наши современные психологи по сравнению с Юрием Ильичём.
Этот человек и команда СВП делают в сотни раз больше, чем все вместе взятые психологи.
У меня не хватает слов, что б объяснить всю значимость СВП для общества. Буду максимально распостранять информацию о тренинге, только так мы сможем сделать «шаг вперед» для нашего будущего.

[happymum]

Результатов появляется все больше и больше.

Например, я записалась на вокал. Всегда стеснялась своего голоса и мне казалось, что совсем не умею петь, хотя всегда нравилось. Когда-то кто-то мне сказал (учитель по музыке?), что я не попадаю в ноты и не чувствую музыки, с тех пор - приглушала свой голос, наоборот, когда надо как-то проявить себя. Из-за этого - ощущение, что тебя не слышат, ты жалкая, не имеешь права. Желание петь всегда подавляла, считала глупостью ходить на вокал, что это за уроки такие? Бесполезные, что делать с этим потом в жизни? Петь на сцене все равно не буду, для кого/чего петь? Но, когда мне остеопат сказала, что мне надо петь, у меня зажата вся нижняя челюсть и горло, я задумалась. Ладно, если только для здоровья... Сходила на пробный урок. Поначалу я раздражалась на учителя (по сути завидовала ее умению так находить ноты). Потом злилась на себя, что не чувствую, где эта "до", в чем разница между "соль" и "ля", почему так сложно-то? Была вся зажата и ужасно волновалась. Хотелось сбежать, закрыться в комнате и ругать себя за эту бездумную идею. Но я взяла и купила 3 занятия.
На 2-ое занятие я стала попадать в ноты на распевках. Преподаватель удивилась. Я попадала в такт, который она задавала, сказав, что никто с первого раза не попадал под такой сложный такт (для меня это было лестно, я раскраснелась - ложный стыд в себе увидела) И когда мы попробовали спеть отрывок из песни, она сказала "ваууу! Да у вас талант! У вас редкий для женщин голос - альт и 2 октавы!" Я сначала не поняла, что она имела в виду, но потом, когда сама услышала, как резонирую с автором песни John Lennon "Imagine", поняла, что все-таки звук. вектор мой именно этого и ждал все это время! На третье занятие я пела минус этой песни, и мне безумно нравилось петь! Хотя ощущение ложного стыда есть до сих пор. Как будто я не заслужила, чтобы мне говорили "вау! Да у вас талант"! Но я теперь день начинаю с песни! Проснись и пой! Пытаюсь петь и подпевать чуть ли не Андреа Бочелли и попадаю ведь! Я открываю для себя целый мир песен, музыки, композиторов! Как много я упустила, когда обиделась на музыку в детстве и перестала петь! Глупая была я, а не музыка))) Это что-то чудесное: ноты, они вроде нематериальные, а их можно выразить в материальном, кристаллы воды реагируют по-разному на ноты, человек, умеющий воспроизводить ноты, чувствовать их, играть с ними, прикасается к чему-то тонкому, высокому, нематериальному. Как здорово, что я пошла на вокал! Продолжу занятия дальше!

Еще я записалась на кратковременные актерские курсы, состоящие из 10 занятий. Прошла половину. Моя зрительная связка стала проявлять себя. Опять сначала был большой барьер и сопротивление по-анальному "не хочу, не буду, опозорюсь ведь!" Но кожа или зрение меня вели дальше. Стыдно было на первом занятии, я внутри себя надсмехалась над теми, кто вел себя свободно, махая руками и извиваясь, как гусеница, под музыку. А я как столб, с унылым выражением лица, мне кажется еще и презренным, звуковым эгоцентризмом, но в то же время анальным страхом "как я буду выглядеть? Так же глупо? Так же позорно?" просто смотрела и стояла. Учителя, заметившие это, не стали на меня давить, за что я им благодарна. Через пару упражнений на расслабление, они стали, как психологи, объяснять, что актер отдает публике свое состояние, поэтому нужно максимально сосредоточиться на зрителях и посылать им "желтый свет". Мне это помогло выйти из фокуса на себе и отдать свое тело на то, что из него я могла отдать другим. В первый же день была импровизация. К своему удивлению, без всякой подготовки, я смогла что-то сыграть. Это отметили и преподаватели, что во мне скрыто столько эмоций, столько всего могу проявить, "не надо жадничать, делитесь с остальными"! Я поняла, что театр - это отдача. Отдача культуры, показ основных моментов жизни человека, раскрытие психики и поведения других людей и много всего, для чего нам нужно искусство. Я вновь открыла для себя возможность уйти от ложных установок, что я не имею права выражать эмоции, надо всегда быть серьезной. Теперь, когда есть правильное применение своим эмоциям, я чувствую силы и желание узнавать свои разные экспрессии и выражения лица. Это потрясающе - узнавать себя, снимать с себя оковы "правильности" и "неправильности". Уходит понемногу ложный стыд показать себя на публике, приходит право голоса, выражения себя, и все это идет на отдачу! Спасибо тренингу, я бы долго гнала от себя эти мысли пойти на актерские курсы!

В дополнение ко всему - я ведь еще танцую (уже много лет). Правда, раньше я танцевала "для себя", поэтому занятия, хоть и давали мне хорошую физкультуру, но были какими-то серыми, не знаю, как сказать - недоделанными, что ли. Сейчас, после вокала, после актерских курсов, после тренинга, я дала новую жизнь своим танцам. Я проживаю каждую минуту танца. Я расслабляюсь и чувствую композитора, аранжировщика, исполнителя, всех людей, стоящих за музыкой, вбираю в себя все чувства, переживаемые ими в момент создания/исполнения песни и стараюсь это передать через танец.
Жду следующего концерта, чтобы отследить по фото разницу между моим выражением лица до осознания того, что танец - это отдача и после.

Я года 4 назад после прохождения первого раза Первого Уровня решила научиться играть на гитаре, так как всегда звуковой вектор хотел реализации в музыке, занималась года 3. Я не профессионал, а любитель, и мне в возрасте 30+ начинать играть на музыкальном инструменте было очень тяжело, процесс шел медленно, но я радовалась тому, что все-таки я смогла это сделать. Петь не могла, либо очень тихо, стеснялась своего голоса. Потом пришлось бросить занятия, так как покупала квартиру с нуля и делала в ней ремонт, не было возможности. Сейчас после уроков вокала хочется вновь возобновить уроки и уже петь самой те песни, которые играю. Это взрыв для мозга, и играть, и петь, но именно это мне и нравится, это меня заряжает. Чтобы не было все для себя, хочу выученные песни исполнять при встречах с СВПшниками и просто друзьями - показывать пример, что научиться чему-то новому во взрослом возрасте никогда не поздно.

Стала осознанно учить стихи - тренировать свою память. Открыла для себя мир поэзии и поэтов. Столько же слов восхищения, как и писала выше про вокал и актерские курсы.

Планирую сходить на кружок по рисованию, брать мастер-классы, делать что-то своими руками, вязать, рукодельничать хочется. Творить, одним словом!

Также в планах есть научиться еще одному языку - знаю английский и немецкий. Например, итальянскому. Он очень красиво звучит. Либо испанскому. А может обоим)

Столько всего хочется сделать после тренинга - и я начинаю понимать, что нет никаких барьеров для человека, у которого есть способности от природы. Эти заложенные свойства, природе так надо было, чтобы именно эти свойства были у меня, поэтому, когда они выходят наружу, становятся реализованными - за эту реализацию жизнь вознаграждает ощущением счастья и удовлетворения! В тебе все, что тебе нужно для счастья, УЖЕ ЕСТЬ - надо лишь это открыть, дать выход этому, избавиться от ложных установок, ограничений, комплексов. Тогда наконец жизнь станет наслаждением! Природа обо всем давно позаботилась - она дала каждому то, что он может сделать для общества. Задача каждого человека - выразить наружу это, ОТДАТЬ эти таланты и способности. В этом и смысл жизни)
Спасибо за жизнь в ярких тонах!
А сколько еще открытий впереди!!!

[sunnymoon]

Наблюдаю и восхищаюсь результатами . Очень тёплые отношения с отцом , на ощущениях . Тк у него эмоциями управляет кожный вектор , я перестала ждать чрезмерной любви и эмоций . Понимая его особенности и то , чего от него не ожидать - стало проще и легче жить . Счастье есть ! Стали чаще видеться , причём случайно пересекаться . У нас рядом находится работа . И каждый раз , когда я иду до столовки , встречаю его одного , либо с его сыночками( с моими братиками сводными ) , потом мы оба обсуждаем «какова вероятность , такой случайности» весело и тепло в такие моменты . В последнее время ко мне заходит в гости на работу , младшенький и угощает меня шоколадками , жвачками, соком и хочет у меня что то купить (1класс) восхищаюсь его щедростью , ведь он дарит мне то что сам любит .
С мамой такое же невероятное ощущение . Любовь огромная , что не описать словами . Благодарна за детство , что казалось мне адским . Ведь после прохождения тренинга , все изменилось в обратную сторону . Была ненависть на маму - теперь сильная любовь , принятие и понимание . Никогда бы не подумала , но это случилось и я благодарна всей душой за это !
После занятий, выписывала свои травмы и все плохое начало вытесняться . Если раньше я из садика помнила только насильственное кормление , то сейчас помню тёплые моменты . Утро, собираемся группа , пьём чай с булочкой сахарной , манная каша любимая , прогулка с жучками , паучками , ребятами . Особенно ярко помню , как восхищалась осенью. Стояла под деревом , на меня падали листья , и я думала «как это прекрасно , необыкновенно» стояла так , пока не позвали с прогулки . Любила делать массаж воспитателям , догонялки , фотосессии, мультики по субботам всей группой . Рисование …запах гуаши…хрустальная капель в которой всегда занимали первые места по городу , лучшая подружка , опыты , пару попыток побега из садика , прятки , сон час , различные игры . Поход на кислородный коктейль … со своей собственной кружкой ! И помню мысли , как я ждала что повзрослею …) и вот взрослая я , которая получила грандиозный , хоть и больной опыт в школе . Тяжёлый пубертат . Битва с мамой , с папой , со всеми родственниками …ожидание собственной жизни , чтобы никогда не видится ни с кем из семьи . Тяжёлые психологические состояния . Поиск смысла жизни . Кто это люди вокруг меня , почему они злые , несчастные? Всегда знала , что все внутри добрые , что под злостью что то скрывается, под насмешкой какая то боль . Я всего лишь это ощущала , всегда , со всеми . Но ответов не было нигде .
Когда я употребляла алкоголь, ощущала единство всех душ , каждого проходящего . Все сливалось в одно и я видела только суть , никакой неприязни не ощущала . Но всегда пить алкоголь нереально , вредно и зачем ? Ищя ответы , я зарывала себя езе глубже , уходя внутрь , но не наружу . Появились суицидальные мысли . Много зла во мне тогда раскрывалось, которого я стыдилась и не могла понять отчего и почему . Ситуация усугубилась . Все было поверхностно . Смысла не было . Не нашла . Неудачная попытка суицида , за которую мне всегда будет стыдно . И оправдания этому нет . Импульсивное решение … которое предотвратили . Но и дальше смысла особого не прибавилось . Жила в ожидании смерти . Все было болью , сама жизнь , мое существование , ощущение что я случайно попала на землю и мне тут точно не место . И мне повезло …
Кое как заставила себя доехать до мамы с надеждой , что по пути меня что то убьёт . Ее голос был фоном , основным - была пустота . Как то удачно мне написала подруга … ведь я месяца два не выходила из дома , и позвала встретится . Не хотела , но соблазняла мысль , что что то точно убьёт , я согласилась . Стоим , курим , что то обсуждаем , совершенно не помню что , но она сказала кое что , что меня зацепило …
«Настя , я нашла панацею ! СВП ! Системно векторная психология Юрия Бурлана» это все что я запомнила из часа нашей встречи и думала : что такое панацея? Как она смогла подумать , что я поведусь на что то СИСТЕМНОЕ!!! Я всегда отрицала систему , большинство моих стихов об этом , я обожала Маяковского !!! Я шла утром за сигаретой и смотрела на людей как на роботов , которые живут в системе и ходят один за другим по струйки на остановку . Меня это убивало и желание выходить на улицу уходило на долго, только ночью !!! Но . Я обожала психологию , но искала ответы не там , и придя домой все таки решила найти это СВП , ради любопытства . Все таки моя лучшая подруга, умная , интересная , с кем много всего натворили , много запечатлели , прекрасное время . И вот пишу : «что же такое ты мне посоветовала , Лера»
Жду ответ … секунда , две …начинаю вспоминать и спустя минуту нахожу то самое ! Сайт yburlan.ru . Столько всего … вроде лень и хочется закрыть ноутбук .. но я продолжаю искать что то … иии ЗВУКОВОЙ ВЕКТОР ! Читаю … понимаю , что что то есть обо мне … но сомневаюсь и все таки решаюсь зайти в комментарии , где я наконец то выдохнула ) там было много таких же людей , с моими мыслями !!! А я всегда думала , что они только мои и никто об этом никогда не думал , изучала и читала вектора , отрываю глаза от ноутбука - рассвет ! Время пять утра … и странное все вокруг … я не могла понять что это , но у меня как будто все стало в HD качестве , как будто пелена с глаз спала . Я ощутила миллиметр счастья и долю какого то смысла . И мне повезло опять ! На следущий день начались бесплатные лекции . Это было спасением . Спасением еще одной души ! Я начала потихоньку понимать маму , сестру , папу , любимого, друзей . Все начало набирать обороты . И я почувствовала наполнение и радость своего существования. Люди стали тянуться , отношения с близкими наладились . Поступила в институт . Депрессии и суицидальных мыслей - как будто никогда не было . Мир открылся передо мной ! А точнее я вышла в мир ! Наружу ! Из темницы к солнцу ! Мне трудно сейчас вспомнить те тяжёлые состояния , боль душевная до изнеможения , это было невыносимо и не умереть , не вылечить . Но с системно векторной психологией это случилось!
Примерно год я смотрела бесплатные лекции , не веря что вообще когда нибудь у меня будет возможность пройти полный тренинг . Но мама заметила мои результаты , мой интерес , мою любовь. И купила мне тренинг . Я была счастлива ! Но пройти добросовестно у меня не получилось , на всех почти лекциях я спала , не вникала , и ждала только звук ! На котором быстро отключилась . На форуме не работала , но несмотря на это - результат был . Мне удалось поступить в институт , хотя я клялась , что никогда не пойду за высшим образованием . Наладила отношения с родными. Поработала за границей , похудела и полюбила жизнь . Но в какой то момент , все резко изменилось . И я перестала читать статьи и смотреть бесплатные лекции . Появились некие сомнения . Но сейчас понимаю почему . Я проспала почти все лекции , не вникла в навык сосредоточения на других . Все было в каком то омуте, поверхностно . Я не захотела брать ответственность . Знаний не было . Страх новой жизни . Желание вернутся на своё дно или на дно за любимым . Не знаю . Но это случилось .
Спустя время , два или три года , мысль о том что все таки только на СВП все сходится и проверяется. Что это мое желание . И я могу его позволить . Уверенно , решилась на повтор , но уже самостоятельно оплатив его , с желание пройти добросовестно . По максимуму ! Попала в 89 группу , писала конспекты , выписывала в течении 1,5 суток на форум , выполняла домашние задания , до последней доли энергии сосредотачивалась на лекции . И у меня получилось ! Произошло очень много осознаний , проработок детских травм , результатов . Жизнь изменилась кардинально. Возможности растут , желания тоже . Здоровье стало лучше (а именно… можно найти мой текст про результаты ) столько нового и интересного происходит , и все только расширяется !!! И мне не страшно , как тогда , что не охвачу такой объём жизни ! Я хочу этого и я готова ! И мне хватит сил и энергии на все ! Сомнения больше нет ! Ни о чем не жалею больше , и все было не зря ! Рекомендую пройти тренинг абсолютно всем ! Обязательно буду писать ещё и ещё ! Благодарю абсолютно всех ! Все взаимосвязано и то как я пришла на тренинг и то как он создавался! Благодарю !

[kvonosan]

Первое что хочу написать, у меня нет морально нравственной дегенерации, я спрашивал у системного психиатра, мой диагноз если я правильно понял - параноидная шизофрения, который Юрий Ильич назвал в истории про ведьмочку, когда думают что волны насылают.

На этот тренинг я пришел в бредовом состоянии, я воображал что у меня отношения, но их на самом деле не было. Думал что в меня были влюблены многие.. Это продолжалось с самого универа. Сейчас весь этот бред прошел.

После первого тренинга я перестал топтаться на месте, но заметил этот результат много позже, больше это топтание ко мне не возвращалось.

В 12 лет я читал серию книг про таежницу которая умела читать мысли и могла сосредоточиться на человеке и понять что человек чувствует в текущий момент, и о чем думает. Тогда моя детская психика была не окрепшей, и поэтому я в это все верил, к тому же в это верили сестра, брат, и бабушка с мамой, отец вообще не читал эти книги, дедушка не знаю читал ли он. То есть те кто меня окружал тоже были без критического мышления. Теперь на тренинге я понял, что все это был бред сумасшедшего.

В какой то момент во время тренинга по Системно-векторной психологии я поймал себя на мысли что мне как то не по себе, вспомнил про эту таежницу-ведьму и начал выписывать на форум. Я писал, писал.. Кроме того что она умела читать мысли, было написано что у какого то программиста должна родиться дочка которая силой мысли сможет взрывать бомбы. Еще там было написано что силой мысли можно “проектировать” детей, какие они будут, чем будут заниматься, Это были как навязчивые мысли, я не понимал, что это навязанное желание, что желание это не мое.

Обратите внимание на то что я программист, я считал программирование своим “предназначением” по жизни, из за этой истории в книгах. Сейчас так не считаю, только знаю что звуковики современные это программисты, так просто совпало. Ну и та история про то как я разбил плитку, я просто думал что даун может мне навредить мысленно, ну мне понятно откуда ноги растут, все с тех же книг, про которые я забыл просто, и они вытеснились в бессознательное, потому что когда я читал эти книги я очень хотел чтобы эта таежница мысленно подключилась ко мне…
Сейчас для меня чтение мыслей - это какая то глупость.
Также там было написано что ведьмы, они хорошие, их просто неправильно понимают…
В книгах было написано что надо мечтать, и чем сильнее ты мечтаешь, тем быстрее мечта исполнится, боже, как можно в это верить! это такая чушь..

У меня были состояния когда я обращаю внимание на детали, на ворсинки какие нибудь, или на ветви деревьев, на что то мелкое, а потом мне становится постепенно плохо, думаю это панические атаки наверное, я не уверен в этом, но эти состояния были за тренинг три раза, два раза понемногу, а на третий раз было очень сильное плохое состояние, как раз после того как осознал про таежницу, и я думаю мне удалось понять причину этих состояний, я просто боялся что меня эта таежница может убить силой своей мысли. На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я понял что вымышленный персонаж не сможет сделать мне ничего плохого, я это понял во время этой атаки, она через две минуты как я это понял, стала спадать причем очень резко, буду наблюдать еще, потом напишу результат, навсегда прошли или нет.
Ну и как по накатанной из за нездоровой веры в написанное в книгах, я искал эту таежницу в девушках, отсюда неудачи в попытках строить отношения, в работе не получалось, потому что я к работе относился как к своему предназначению, ну и деньги тоже, зачем мне деньги, если “я хочу жить в лесу”, опять же не мое желание, я даже хотел отшельником стать…

В книгах была сцена секса в тайге на ветках елок, типо это удобно, и было написано так что секс нужен только для того чтобы детей родить! жуть.. отсюда глупое воздержание было.

Мне казалось в моем бреду, что меня снимали скрытые камеры, это попытка объяснить то чего я боялся, а боялся конечно же того что ко мне мысленно подключаются. Ну и от обратного я думал что умею также подключаться мысленно к людям. Хотя и не разу не получалось, но вера была сильнее. Ну остальной бред уже выдуманное от того что либо мои мысли читают, либо я читаю мысли других. До тренинга когда я к примеру оставался один дома, у меня было ощущение что я не один, после осознаний про книги это ощущение ушло. Это было очень мучительно, когда везде “с кем то”.
В книгах было написано что якобы надо жить в поселениях - родовых поместьях. И что все поколения детей должны жить в этих поместьях.. Слава богу, мне не надо жить в этих поместьях.
Про технологии говорилось что они должны исчезнуть. Потому что это неестественно..
Я смог отследить ход своих мыслей, когда говорили про деиндустриализацию Европы по телевизору, раньше я бы радовался, что сбывается “пророчество”, что технологии исчезнут, а люди вернутся жить поближе к природе, неосознанно конечно же, но сейчас понимаю что связи с книгами тут никакой нет и это не потому что люди тянутся жить в лесу.
У меня была тяга к технологиям, но в то же время отторжение бессознательное, и я не понимал почему, а теперь мне стало понятно!
Мне не кажутся люди какими то дикарями, и неадекватными, - раньше все время так казалось. Из за того что я постоянно думал о чем же думают люди, было отторжение людей, я даже пытался понять о чем думают животные, сейчас отторжение вместе с попытками понять о чем думают люди и животные ушло.
У нас в университете был бизнес инкубатор, и проектом мы занимались как будущим бизнесом, а в книгах было написано про предпринимателей, что хорошо быть предпринимателем. И из за того что я представлял своих детей по книгам, угадайте для кого я хотел делать игры!? Для детей!
Теперь мне понятно почему у меня не получилась с бизнес проектом в университете. Потому что я все делал по этим бредовым книгам!
Еще там было написано, что эти книги люди будут писать своими судьбами, типа эта книга никогда не закончится..
Отсюда желание писать книгу у меня.
Что то было еще про союз писателей России. Я понял что все эти желания не мои, они все из книг, просто забылись, а я продолжал делать, то что когда то захотел.
Для меня несомненно, - Мы то что мы читаем.

Кстати оно и понятно, что я себе после тренинга поставил самый страшный диагноз, страшно же было!
У меня после инсульта вообще ничего не осталось, я полностью восстановился!
Я понял что в проекте я был как фрилансер скорее всего, а не как начальник, коим я себя воображал.
Также прошло много детских страхов, много еще обид прошло, я оправдал своих родителей, несмотря на то что мама давала читать эти книги, она до сих пор верит в мечты, но мне при общении это не доставляет неприятностей, просто понимание, что это из за книг. Когда я сестре рассказал про то, что эти книги это бред, она написала что тоже верила тупо во все это и все. И отца оправдал за развод, потому что понял, что его психика захотела женщину которая не читала эти книги.. у меня на него была сильная обида, я был на стороне мамы, а оказалось что он пострадал больше чем мы даже.. Сейчас моих родителей мне жалко, столько всего пережили.

Во время тренинга я начал писать стихи, сделал несколько музыкальных треков, перестал слушать заезженную рок-музыку, перестал слушать топ песен в интернете, стал слушать неоклассику. Я переосмыслил кто мне друг, теперь понимаю что у меня были друзья детства, а сейчас просто кожные связи, мне теперь не обидно что друзья не сделали того, не сделали этого, не общались и т. д.
Я вспомнил первый услышанный мат, и выписал его на форум.
Еще прошло много психосоматики. Прошли “качели” когда у меня было состояние от ощущения собственной гениальности до ощущения что я в бреду. Сейчас стабильно нормальное состояние.

Благодарю Юрия Ильича Бурлана, Екатерину Николаевну Крестникову, и команду портала системно векторной психологии, это лучший в мире тренинг и он работает!

Ссылка на результат после первого тренинга viewtopic.php?f=48&t=352&p=378588#p378588

[Нина Лиственница]

Черный квадрат.
Малевич.
Ну и бред. А ведь Юрий говорит, что не бред. Ну всё он знает! Как так? Там есть смысл? Ну какой может быть замысел в черном квадрате?!?!

После лекции я вдруг поняла, что мой сын 14 лет это " Черный квадрат".
Когда он после лекции стал отвечать, реагировать, вступать во взаимосвязи более активно, я поняла , что мне этого не хватает.
Поняла, что он как черная дыра, только всасывает, фотоны или ещё чего. Всё уходит внутрь и ничего наружу. А-а-а, спасите- помогите, меня скоро засосет в него! Нет не хочу, отпустите .

И вот он отвечает на просьбы, делает то, что я прошу. Это чудо! А что так можно было?. Как легко жить. Договариваться, говорить, обсуждать, решать. Когда все понимают зачем мы делаем это и что нам за это будет. Каждому своя " вкусняшка" , свое вознаграждение.

Так вот так надо было! А мы то думали: заставлять, из под палки, со мной не забалуешь и т д, зудеть, повторять одно и тоже несколько раз.

Маленьким, согласна надо и несколько раз. Из чата, малыш сказал маме: Повтори, если нужно, хоть тысячу раз мне , мама, только не кричи.

Я научаюсь выходить в подъезд, когда пар из ушей. Мне стало не стыдно, что увидят соседи и подумают... Наш подъезд всё пополняется детьми, их всё больше. Есть, что наблюдать!

Да, это другое поколение. Для них нужны другие смыслы. Да и объемы больше. Мелкие желания не мотивируют. Показать цепочку, что шаг за шагом мы идём к большой цели это большое мастерство. Снова будем постигать его на ближайших бесплатных. До встречи, други!

Спасибо, огромное за труд!!!

[Ольга Курганская]

Мои результаты после прохождения тренинга по СВП.
Свои занятия по СВП я начала с группой № 88 с 08 февраля и закончила в мае 2022,
После прочитанных результатов и прослушанных бесплатных лекций по СВП я точно поняла, что это то, что мне нужно. Но сомнения – смогу ли я провести ночи в бодрствовании и внимании при постоянно повышающемся давлении 160/80 и выше, Но все равно решилась – слава богу! Кто то мог пить всю ночь кофе, а я пила таблетки, которые плохо помогали. Врачебное «клеймо» что у меня психосоматика не давало покоя.
Психология человека всегда интересовала меня. Много «Почему» оставалось без ответов. И почему такое происходит со мной, ведь казалось я все делаю правильно (с моей точки зрения) Нас никто не учил жить. Для родителей было главное, чтобы дети были сыты, чистые и учились хорошо.
Первое что я приобрела после тренинга – это спокойствие. И кажется этот пункт не обошел ни кого Это особо заметно по ночному сну. Последние годы сон нельзя было назвать отдыхом. То не можешь уснуть то не можешь проснуться. И встаешь ночью не один раз. А засыпала с крепко сжатыми кулаками и крепко стиснутыми зубами. В общем напряг полный. Сейчас это момент расслабления и блаженство отдохнувшего тела. Конечно не все произошло в один момент, но постепенно начинаешь замечать, что кулаки не сжаты и просыпаешься отдохнувшим в 6 утра.
2021 год был для меня очень тяжелый – умер мой любимый друг (короновирус), с которым я хотела прожить хотя бы пенсию. Через полгода умирает мама и везде я винила себя, что не доглядела (маме было 89 лет), Еще через полгода мошенники почистили мои скромные депозиты (но хоть какая то подушка безопасности, думала я. И о каком спокойствии тут говорить – Да-страх, Да – истерики, да – нервы. Но я сидела и слушала Юрия как завороженная., от первого слова и до последнего. Я перестала себя винить, пропал страх будущего, давление пошло на убыль…
И как-то очень долго (три месяца) я думала, что и это для меня уже много. Буду рада,
Запросов конечно всегда очень много, но вдруг происходит то, чего ты и не заказывал в своем сознании. Так случилось, что период климакса меня накрыл в 42 года. Сейчас мне 64. Нужно ли говорить, что я с этим научилась жить и свыклась постоянно принимая гормональные таблетки, чтобы не бросало из огня да в полымя. И вдруг боль внизу живота насторожила и напугала. Ранее по гинекологии проблем не было. Вы не представляете как на утро я была удивлена и обрадована давно забытым пятнам алого на белье! Как? Что? Почему? Ведь возраст сейчас не тот! Но это же возобновление обновления организма! Я не помню, чтобы когда-нибудь так радовалась месячным.
Еще готовясь к выходу на пенсию старалась сделась себе зубы-импланты.коронки. Мужественно перетерпела все с этим связанное. Теперь живи и радуйся улыбаясь во весь рот,,, Но! Стало щипать левую сторону языка. Грешила на материал коронок, но врач заверил, что материал гипоалергенный и это возможно психосоматика, Да и как обьяснить, ведь справа ничего не беспокоит. 3 года неудобств ииии,,, вдруг замечаю, что я забыла про это ужасное беспокойство и ничего не щипит.
Ожиданий конечно еще очень много. Но самое главное – обязательно повторю прохождение первого уровня и продолжу слушать СВП.

Огромная благодарность Юрию Бурлану за полученую возможность познавать себя и людей вокруг, при этом еще и поправлять свое здоровье!
Так же большое спасибо Светлане Козловской (моему менеджеру) за поддержку и направление к дальнейшим действиям.

[Муниса]

Результат после лекции по теме Оральный вектор в 89 группе

... Эта лекция для меня стала еще ключевой в получении удовольствия от пищи, а значит от жизни. Появился аппетит. До этого кушала и все равно как-то уныло было вне зависимости от того, вкусная еда это была или нет. Я просто не чувствовала вкус. А сейчас появилось особое отношение к еде. До этого как будто любая пища вызывала желание по скорее скушать и не испытывать этот стыд от получения пищи. Неудобно было кушать среди других людей. И краски жизни стали какие-то яркие, чувства ярче, запахи, ощущения от прикосновений, от порыва ветра, например. Обострился даже слух. Видимо от того, что раскрылась чувственность она усилила ощущения во всех 5 органах чувств. Чувствую, что живу не зря. Много еще чувств предстоит пережить. Получаю удовольствие от всего, что есть. Предвкушаю радость от совместного застолья. Хочется делиться пищей с другим, тем самым видеть его радость, как он наслаждается пищей. И конечно, появилась колоссальная энергия, предвкушение будущего. И от этого конечно, появился комфорт в настоящем. Перестала метаться не понятно куда и за чем. Будущее ощущается прекрасным. Появилось желание читать книги проживая вместе с героями их переживания. До этого все как-то не давало ощутить глубоко чувства героев, читала так, чтобы просто читать, все как-то не до этого было что-ли, т.е. до конца не погружалась в книгу. А сейчас предвкушаю наслаждение от чтения. Наслаждаюсь от созерцания звезд. До этого как будто смотрела в пустОту. Наслаждаюсь от звуков – шелеста листьев, звуков сверчков.

14 авг 2022

[Ирина Ценц]

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…
Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!
Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.
Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...
Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет!
Юрий Бурлан, благодарю!!!

До слез... очень рада за тебя, ты проделала большой и трудный путь к свободе и счастливой жизни! Благодарю за результат и его опубликование!

[Никита Котенко]

Всем привет! И тем, кто уже далеко продвинулся, и тем, кто только делает первые робкие шаги.

Прошло достаточно много лет с момента моего знакомства с СВП. Проходил тренинг, а дочь лежала в люльке рядом со столом, и я ее укачивал, когда она просыпалась. А сейчас ей шесть.

Как-то сразу написались два результата после прохождения, очень быстрые изменения. А затем пошли долгие, но, сейчас я понимаю, что поистине большие сдвиги.

Пришло время написать, что изменилось, мой третий результат.

Всегда волновался перед публичными выступлениями. На это еще накладывалась нерешительность - "ну хорошо, он меня перебил, пусть договорит, а потом уже я". Но как только заканчивает один, начинает говорить другой и так далее, а потом уже и желание сказать пропадает, "не такую уж и важную вещь я хотел сказать, а может это и глупость вообще, не буду говорить, ещё позориться". И всё это время, пока ждешь очереди, волнение только нарастает, сердцебиение усиливается и даже если очередь доходит, то сказать ничего внятно уже не получается и всё равно перебивают. Однажды мне даже сказали, что через рубашку видно, как колотится у меня сердце.

А тут недавно на совещании заметил, что сосредоточен на руководителе и других участниках, хочу сказать и совсем не испытываю волнения. Я свободно говорю и не перебивают. Вот это да! Может показалось или случайно вышло? Опять говорю и опять всё нормально. А через пару недель надовыступить перед коллегами и разъяснить новый принцип премирования. Волнуюсь, во рту пересохло, сердце начинает разгоняться. Но во время выступления вспомнил и перенес фокус на аудиторию - что им интересно узнать? что непонятно? где остановиться подробнее? И заметил, что сердце не колотится как ещё минуту назад, я совершенно спокоен. Единственное, меня невнимательно слушали, перебивали, здесь надо еще посмотреть, от чего зависит.

Кстати, еще заметил, что когда говорю по-английски, меня все слушают. Как будто я просто не использую какие-то наработанные в русском шаблоны говорения, которые провоцируют других меня оборвать или перебить.

Один из самых значительных результатов: произошло оправдание детства.
Раньше мне оно казалось беспросветным и мрачным. Дома пьяный безработный отец и злая и нервная от двух работ мать.
В школе дегенераты, друзей нет, а тех, с кем приходилось проводить время, в будущем спились или сели в тюрьму. И всё это сопровождалось туманом бессмысленности - зачем это все со мной происходит?
А потом в какой-то момент, катались с дочкой на самокате, я увидел на дороге раздавленную зеленую шишку и сразу вспомнил огромный дикий тутовник в овраге прямо за нашей девятиэтажкой, с которого вот так падали огромные ягоды, прям как эта шишка, сладкие черные или более водянистые белые, как мы залезали на эти деревья и ими объедались, как потом ходили с черными от ягод ртами и руками. Проезжали с ней мимо ручья в канаве, я услышал запах и вспомнил речку Мечётку, куда мы ходили, под мост, смотреть на лягушек и выпрыгивающую из воды рыбу. А потом вспомнил, как мы ходили на железную дорогу собирать серу и смотреть на эти огромные длиннющие грохочущие поезда и таким чувством счастья наполнились эти воспоминания и подумалось, что ведь этого счастья было гораздо больше, чем всего того тёмного. Да и оно в сравнении со светлым уже не выглядело таким угрюмым.
И когда я маленький гостил у бабушки, как мы ходили летом, такими красивыми улицами, за изюмом и конфетами "морские камушки", которые я потом ел по дороге.
А еще у меня есть брат, который познакомил меня с миром музыки, от которой просто захватывало дух: такая разная и необычная, я и думать не думал, что такая бывает. И какие у нас в доме появлялись книги. И какие интересные у него были друзья. И потом он учил меня играть на барабанах и гитаре, и мы ходили играть его композиции на их с ребятами репбазу куда-то в промзону с заброшенными домами, и по дороге туда и обратно пололгу разговаривали. А потом он в один из дней принёс домой б/ушный компьютер. Это была моя любовь с первого взгляда, одно из самых волнительных событий жизни, без шуток.

Вспомнил всё это в один миг и испытал чувство огромного облегчения - детство ни в чем не виновато. Оно было хорошее, было таким, каким могло быть, и не было другим, каким быть не могло. И там были возможности, которыми я мог и в конце концов воспользовался, и другое было. Но оно хорошее было, и в тот короткий момент я его полюбил. Первый раз в жизни, наверно, с теплотой его вспомнил.

Но самый значительный и невероятный результат касается моего имени. Наверно, тем, кто с такой проблемой не сталкивался, это покажется незначительным, но вы только представьте - всякий раз, когда я слышал своё имя, я внутренне вздрагивал. Это всегда был стресс. Люди это чувствовали, а может и по какой-то другой причине, и всегда старались избегать называть меня по имени. Поэтому ко мне клеились различные и иногда обидные клички. Особенно сильно это проявлялось в школе. Наверно практически одновременно с ухудшением зрения или, может, чуть позже. Доходило до совсем абсурда - мой болтливый товарищ просто ни с того ни с сего начал называть меня Вася. И вся компания, в которой мы общались, со временем тоже стала так меня называть. Это было очень неприятно и обидно. Но сейчас я понимаю, что на самом деле для меня было намного более комфортным быть Васей, а не Никитой. Точнее, менее стрессовым, ни о каком комфорте, конечно же, речи и быть не могло, это сильно задевало. Часто обращались просто по отчеству без имени, это также раздражало.
О том, что учителя обращались ко мне как угодно, Николаем, Андреем, Геннадием и т. д., наверно, даже не стоит подробно расписывать - нормальная практика была.
Это было такое напряжение - огромное желание оказаться в центре внимания и еще большее желание покинуть этот центр провалившись под землю. И это касалось не только имени, но и его в большой степени.

И вот совсем недавно я начал замечать, что за день меня по имени называют чаще, чем раньше за месяц, а то и за полгода. И я абсолютно спокойно к этому отношусь, внутреннее взрагивание куда-то исчезло. У имени появилась простая функция - когда я нужен, надо его назвать. Вот и всё, ничего за этим больше нет. Остались ещё обращения по отчеству без имени, но как будто это еще катится по инерции, постепенно замедляясь.
Сначала я думал, что это какая-то случайность, но потом был какой-то пик, когда меня по имени за час назвали с десяток раз разные люди, я понял, что всё произошло - теперь это не источник стресса, а просто так меня зовут. Это очень непривычно, впервые за тридцать с лишним лет, так часто слышать, как к тебе обращаются по имени и не сгорать от стыда и стресса. Это то, что сподвигло меня дописать этот результат. Это большое событие.

По времени метаморфозы с восприятием имени совпали с глубоким погружением в работу. Работу, с хорошей отдачей, когда делаешь всё подряд и вписываешься в выполнение всевозможных задач просто потому, что нравится, и жалеешь, что не можешь взять на себя их все, потому что просто не хватит на всё времени.
И эта история с работой это ещё одно изменение, о котором хотелось бы подробнее рассказать. Куда-то делось ощущение недореализованности, из-за которого у меня три года назад появилось хобби в свободное от работы время, делать всякие вещи на заказ. Всего несколько месяцев назад я думал над тем, чтобы немного сменить род деятельности, узнал, где этому готовят, нашел подходящие курсы, смотрел лекции в интернете и тд.
И вот подходит время начала курса, а я думаю над тем, что сейчас настолько включён в работу, настолько в ней много самых разнообразных задач, что я не представляю, как это можно бросить ради одной конкретной деятельности.
Самое интересное, что с тех пор, когда я страдал от недореализации, и до сегодняшнего дня в моей работе мало что изменилось - у меня та же должность, те же коллеги, тот же тимлид и тот же руководитель. Но изменилось само восприятие. С начала года наша компания была вынуждена разделиться на российскую и европейскую части, по сути, превратившись из стартапа в чисто коммерческую организацию. И изменение восприятия я связываю именно с этим - в стартапе дела зависели во многом от того, насколько успешно основатель будет поднимать раунды финансирования от инвесторов; сейчас же есть абсолютная уверенность в том, что как мы работу выстроим, как мы ее сделаем, как быстро и гибко будем адаптироваться, так и будут наши дела в будущем. Наш руководитель подразделения, в котором я подозреваю темное разлитое, раньше был в компании человеком если не номер два, то номер три точно. Теперь же он глава российской компании. Может, так и ощущается принуждение к отдаче?

А я ещё я купил складной велосипед и езжу на нем на работу каждый день. Раньше я думал об этом, но отговаривал себя тем, что мне на нём особенно некуда ездить. До работы слишком далеко, ещё и по скоростному шоссе, до магазина слишком близко.
Но в какой-то момент я понял, что надо, и купил. Надо ли говорить, что возможности для поездок появились сразу же. На работу? Велик-каршеринг-велик. Или вместо каршеринга электричка или автобус. А ещё машину можно взять подальше, необязательно у дома. 20 минут крутишь педали, а потом едешь за рулём.
На почту, за роллами, в пункт выдачи заказов, в аптеку, в барбер-шоп.
После покупки велосипеда у меня довольно быстро прошли постоянно возникающее на спине и плечах прыщи. Я, конечно, понимал, что это от недореализации, но какой именно не знал. Теперь стало ясно.
А я говорил, что это мой первый в жизни, за все мои 34 года, велосипед?

Сейчас начался как будто какой-то новый этап жизни. Стало очень понятно, что значит утверждение, что после тренинга просыпаются желания. Давно забытые, оставленные где-то на пыльной полке в детстве желания, на которые давно махнул рукой и совсем забыл, устало топая по своей унылой жизни. Но вот когда они появляются надо начать что-то делать, иначе потом всё. После того, как это услышал, пропустить этот момент было самым большим страхом. Но тогда желания были совсем другими, хотелось, чтобы увеличились именно они. А оказалось, что желал их совсем другой человек и ко мне они имеют довольно посредственное отношение.

P. S. А пару дней назад заметил, что вместо сладкого хочу просто вкусно поесть нормальной еды. А ведь раньше сладким я мог питаться целый день, оно было значительной частью моей жизни много-много лет, еще со школы. Я - и не хочу сладкого? Пока верится с большим трудом. Посмотрим как долго это продолжится

[Марьям Туманова]

Обида на маму в прошлом благодаря тренингу по СВП.

Обида – это тяжелое бремя, которое носит в своем сердце человек, обладающий феноменальной памятью, которая в свою очередь дана ему для накопления знаний, навыков и умений, чтобы передавать следующему поколению. Но в плохом состоянии человек обращает свои свойства в минус, начинает копить в памяти события, которые в его восприятии негативны.

Обида чаще всего возникает в детстве, когда ребенок является еще получающей формой, т.к. банально не способен отдавать от себя в общество. Инфантильность для ребенка – норма. Когда малыш желает только получать, а мама вдруг ему чего-то недодает, у него возникает чувство обиды, ощущение, что ему чего-то недодали. Недодали внимания, любви, заботы, похвалы, время, что-то не купили и т.д. И вот он уже сидит и дуется на мамку.

В дальнейшем, отложив уже первый комочек обиды, запомнив ее, он растет и приобретает опыт общения с другими, когда те, в его сугубо личном восприятии, вновь ему что-то недодали – почет, уважение, похвалу, заботу и внимание, банально не слушают внимательно, он словно достает свой первый комочек и начинает наращивать все новые и новые обиды, подтверждая для самого себя свое мировосприятие, мироощущение. Так для такого взрослого уже человека не только мамка плохая с папкой, но и люди вокруг. В самом критическом состоянии (не все люди) он может дойти до обиды на Господа Бога, виня его в событиях своей жизни, проклиная свое существование и желая каждому сдохнуть.

Это тяжело для него, для людей, которые чувствуют его запах ненависти и неприязни. Он тяжелый, плохо пахнет, а главное такой человек непродуктивен для общества, ведь совершенно не способен отдавать, а как? Ведь он остался в детстве, в инфантильном состоянии, когда может только получать, вдобавок он остался с чувством недодали. Люди сторонятся его, стараясь как можно меньше соприкасаться в социуме. И это нормально, мы хотим иметь дела с теми, кто приносит нам радость и счастье. А тут….

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана дает возможность людям, застрявшим в обидах, начать жить жизнь, а не прозябать в собственных мыслях, где мы ведем вечный диалог со своими обидчиками, где мы мечтаем отомстить им, разделить боль пополам. Только осознание обиды дает шанс вздохнуть легкой грудью, увидеть мир таким какой он есть, а не через собственную призму.

Случившееся со мной это подтверждает. С 15 лет общение с мамой было крайне натянутым, одно- два слова в день и те внатяжку. Сложные отношения, которые выматывали всех, не давали сосуществовать в одном доме. А в 20 лет она полностью отказалась от меня, сказав, что дочери у меня больше нет, в доме мое имя не произносить, обо мне не упоминать. Обо всем мне сообщил брат. Я была потрясена. Мир полностью рухнул. Я в этот момент жила в другой стране, услышав по телефону решение мамы, я бросила все и прилетела, чтобы услышать, что все это неправда, что мама ошиблась и такое невозможно. Но меня ждало холодное: «Зачем приехала? Уходи!» и дверь захлопнулась. Захлопнулась я, захлопнулся мир.

Причиной такому перевороту в наших отношениях была секта, в которою она попала во время гражданской войны. В те далекие 90-ые она осталась одна с тремя детьми на руках. Война, голод, нет защиты от мужчины и государства. А тут секта, в которой ей дали то, в чем она так сильно нуждалась: чувство защищенности и безопасности, материальную помощь, мизерную, но все же, а главное – безграничную поддержку от братьев и сестер. С 91-го года и по сей день мама находится в ней, там же и брат с сестрой. Я, которая захотела жить вне секты, стала изгоем, как в семье, так и в окружении, с которым росла.

Был перелом сначала в 15 лет. Слезы. Непонимание ситуации. Сложности во всех аспектах. Вдобавок подростковый период, все думают о мальчиках и как им понравиться, а я о пропитании и проживании. Всякое перенесла, спала в пустых мечетях, работала уборщицей, официантом, параллельно приобретая образование сначала техническое, затем - высшее.
Второй сильнейший удар в 20 лет, когда услышала вердикт от мамы, что меня для нее Нет! Как тут не зародиться Обиде, которая стала клокотать во мне, вызывая ненависть, неприязнь к тем, кто покрыт заботой мам. Особая участь доставалась мужчинам, которых поддерживают материально мамы, носятся с ними, как курицы с яйцом. Съязвить, уколоть словом или презрительным взглядом стало обычным для меня. С каждым годом негатива становилось только больше, но все чаще я стала встречать именно таких «сыночков».
Не мало комментариев от меня получали и мамочки с детьми, где их мамы, бабушки, помогают с внуками. Гуляют, дают отдохнуть, выспаться, помогают всеми возможными способами. А мне??? А я??? Я одна! Одна с двумя детьми погодками. Помощь минимальная со стороны мужа и его родителей. И снова я все чаще стала встречать таких мамочек, которые купаются в заботе и помощи.
Позднее заметила, что круг моего общения состоит из очень взрослых женщин, с которыми мне приятно и комфортно. Все эти дамы годились мне.., конечно, в матери. Подруг - ровесниц не было, одна и то в другой стране. Объясняла себе такой выбор тем, что молодые – это пустышки, с которыми не о чем поговорить.

И только на тренинге Юрия Бурлана я полностью поняла, как зародилась моя обида, как она множилась, распространяя свои щупальца на все сферы моей жизни, отравляя ее. Ком из обид вырос и продолжал расти каждый день, я бессознательно искала и находила подтверждения тому, что мир ужасен, а люди все уро…

Сначала я психоаналитически попыталась понять свою маму, а «когда мы знаем какой-либо предмет, мы его начинаем любить». Любовь к маме во мне была, только покрылась за годы ржавчиной обид. Поняв причину ее поведения, поняв какая она внутри (мысли, желания), разобрав по мелким деталям события давно минувших дней, у меня в голове лампочка включилась!!! Эврика! Все в порядке вещей, никто ни за какие грани своих психических свойств, которые могут находиться в разных состояниях, не выходит! Мы же не злимся или не ненавидим птичку за то, что она летает всюду и может поступать согласно своим природным свойствам или на собачек с кошечками, которые бегают, лают и всюду спариваются.

Не испытываем негативных чувств, потому что понимаем. Тренинг дает это понимание только Людей, а потом себя. Всем, кто желает свободу от тягостной Обиды, вам сюда - Системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Спасибо всей команде и большое спасибо Юрию Ильичу.

[Yasna]

Вот мой один из первых результатов . Незаметно для себя стала наводить порядок и чистоту в доме. Живём на съёмной квартире. Раньше для меня это было тяжело, и хватало на пару дней, а потом всё опять зарастало вещами.  Годами неразобранные вещи, забитые не пойми чем шкафы. Не развернуться. От этого влажная уборка была вообще редкостью.

За 2 месяца незаметно наконец-то навела устойчивый порядок, легко поддерживаю,  нравится.

Смогла правильно расставить мебель,  чтобы у всех было своё место для работы и отдыха.  Разобрала вещи. Более того, часть вещей пришлось ещё притащить домой, закрыли офис,  и оттуда всё поехало домой. Но я со всем справилась. Часть вещей выкинула, часть разобрала.

Я так понимаю это результат по анальному вектору. Я стала с большим удовольствием относиться к чистоте и гигиене, как личной, так и в доме.  Легко и приятно этим заниматься.

[Нина Лиственница]

Светочка привет!Ты в моей жизни единственная девушка,которая не заботится об эффекте своей внешности на фотках.Красота в естественности.Я очень очень рада,что ты такая радостная.

Спешу поделиться результатом! Это пишет мне женщина, очень красивая, возраст за 50 лет.

Могу резюмировать. До тренинга, если я не успеваю навести марафет от и до, то вообще никуда не шла.

Сегодня я иду и радуюсь.
Гр 74,78,82,86,90 Спасибо команде и Юрию Ильичу.

[МарияБ]

Привет, всем!
Прошло ровно пять лет с моего знакомства с системно-векторной психологией и тренингом Юрия Бурлана. Начну с предыстории, как это все началось.
Это был август 2017 года. Я пришла в гости к подруге, и мы, как обычно начали разговор о мужчинах, и где же они нормальные есть).. Я стала говорить о своих разочарованиях в отношениях и в какой-то момент, подруга говорит, что скинет мне сейчас ссылку на одно видео, которое я должна обязательно посмотреть. Я ее спрашиваю, что там, она только сказала, что это должно помочь и все. Я пришла домой, открыла ее ссылку и там была лекция про кожный вектор в записи. Я стала слушать и поняла, что ничего не понимаю, о чем здесь говорят, прослушала пол часа и закрыла.
Скажу так, не зацепило ни одно слово. Прошло 3 дня, подруга спрашивает, прослушала я или нет, а там лекция на 4 часа, я говорю, что ничего не поняла и слушать не буду. Но она просто настоятельно требовала, чтобы я прослушала всю лекцию до конца. Я ей пообещала, что прослушаю когда-нибудь. Прошла еще неделя, и вот я опять принимаюсь слушать это видео, опять ничего не понимаю и внутри начинается какое-то отторжение, не принятие того, что говорит Юрий, меня стало отталкивать то, что Юрий курил во время лекции, его голос, не знаю почему, но все мне было не приятно. А потом, я стала узнавать знакомые слова и меня стало затягивать дальше и дальше. Наконец-то я дослушала лекцию и захотела еще. Стала искать сайт по системно-векторной психологии, канал на ютуб, все соц.сети, где есть Юрий Бурлан, в один миг подписалась на все каналы и все группы. Следующим видео была лекция на ютубе про анальный вектор, и тут я увидела себя во всей красе. Все, что говорил Юрий было про меня и тогда я поняла, это то, что я искала всю жизнь, это то, что мне нужно, чтобы узнать и понять себя, кто я на самом деле. Я со школьной скамьи интересовалась психологией, но все, что я читала и слушала, не откликалось в душе и не давало ответы на все мои вопросы. В течение месяца я прослушала практически все ролики на ютубе, в инстаграме и без долгих обдумываний сразу же оплатила тренинг.

На тот момент, когда я узнала о СВП, у меня были страшные головные боли. В 15 лет меня начали мучать головные боли, проверялись у врачей, ничего не находили и поставили диагноз вегето-сосудистая дистония. Головные боли сопровождались головокружением и тошнотой. Я постоянно пила лекарства, каждый день по три раза. Сначала самые легкие, а с возрастом все сильнее и сильнее. Последние пять лет до прохождения тренинга я уже сидела на самых сильных обезболивающих и то, они помогали на несколько часов, когда проходило время, голова снова начинала болеть со страшной силой. В общей сложности головная боль длилась 18 лет. Я понимала, что это на всю жизнь, что никак от этого не избавиться, просто нужно принять это и все. Но жизнь это отравляло очень сильно. И вот, когда на бесплатной вступительной лекции Юрий Бурлан сказал, что уходят головные боли, я не медля решила попробовать, но и заодно проверить, работает это или нет. Конечно, изначально, в это сложно поверить, что такое может произойти, но все же я решилась. Я оплатила тренинг в 64 группе и стала слушать Юрия Бурлана. С начала самой первой лекции я дала себе обещание, что не буду пить таблетки на протяжении всего тренинга, буду терпеть головную боль до последнего, иначе, как я пойму, что голова больше не болит. Это было невыносимо больно и сложно слушать тренинг с такой раздирающей болью, а потом еще писать конспект, боль настолько сильная, что сжимает виски и в глазах все темнеет и расплывается, но я терпела и продолжала слушать, и даже в те дни, когда не было лекций я тоже не пила таблетки.
Когда прошло 2-ое занятие по звуку, я помню хорошо этот момент, я сижу пишу коспект и понимаю, что моя голова больше не болит от слова совсем, я думала, ну может это просто мне кажется, вечером думаю заболит опять, но она и вечером не болит и на следующий день тоже не болит, я даже не помнила, как это, когда совсем не болит голова, я уже и забыла это состояние, но она действительно больше не болела, в один миг прекратилась боль. Я даже сама не поняла, как это произошло.
И вот уже 2022 год, прошло ровно 5 лет с того момента и моя голова ни разу не заболела, все таблетки от головы я давно выбросила и не покупала и не пила уже 5 лет ни одной. Вот тогда я поняла, что этот тренинг действительно работает и проверку мою прошел на все 100%. На тот момент это был, конечно, самый основной мой запрос, говорю же хотела проверить, правда или нет. Проверила, 100% правда! Но, когда я стала слушать дальше, я стала понимать, что у меня оказывается еще очень много проблем, различных сценариев и ложных установок. Мой мир как будто стал рушиться, все мои представления о людях, о мире, о Боге, все стало рассыпаться и ускользать от меня, как песок сквозь пальцы. Я вообще не понимала, что происходит, и как мне дальше жить с этой новой реальностью и новой информацией. Конечно, я многого не могла понять с первого раза, для меня это было не по силам, очень много информации, которую я за раз унести не смогла тогда. Все же я прошла тренинг до конца и даже тематические занятия по Воспитанию детей.

На очень многие вещи открылись глаза, особенно в воспитании детей. Я очень много ошибок совершила в воспитании совего сына. До тренинга я орала не своим голосом на своего звукового сыночка, била его каждый день по месту ниже спины и пару раз по затылку. Это был ужас услышать про себя на тренинге, я думала, что это знаю только я. С 9 лет мой сын стал часто говорить о самоубийстве, а я не понимала, что с этим делать, и только на тренинге я услышала ответы. Конечно, же я перестала орать на сына, но не сразу после тренинга, еще иногда я орала, хотя уже понимала, что нельзя, но не могла перестать, спустя где-то пол года окончательно прекратились крики. Сын перестал говорить о суициде. Сейчас ему 15 лет и он полностью увлечен чтением художественной литературы и программированием. В течение этих 5 лет он выучился играть на гитаре, и у него хорошо получалось, но год назад бросил и пока не берет в руки гитару.

Помимо всего этого еще один из важных результатов, я перестала болеть ОРВИ, раньше я болела по 5-6 раз в год, боли в горле были постоянно, частые ангины. Все это ушло после тренинга, теперь, если и простужаюсь, то за 3 дня все проходит, это бывает очень редко 1 раз в 2 года. Мой сын вообще болел круглый год, мы постоянно ходили по врачам, у нас бронхиальная астма, хронический тонзиллит, аллергия, атопический дерматит. После моего прохождения тренинга, вот уже 5 лет, он болеет намного реже и то только насморк, проходит быстро и в легкой степени. Дерматит еще остался, но я уверенна, что и он уйдет.

Когда я проходила тренинг в 64 группе, я заметила, что мой слух улучшился, хотя я всегда думала, что у меня хороший слух. Вначале я слушала тренинг на полной 100%-ой громкости в наушниках. К 3-ему звуковому занятию у меня сильно стали болеть уши, когда я слышала голос Юрия, у меня появлялась сильная боль в ушах, но я продолжала слушать, и когда тренинг был наполовину пройден, я заметила, что мой звук в наушниках на полной громкости это очень громко для моих ушей, и я убавила до 15% и слышала все, как при 100%-х, очень громко! Считаю это тоже огромным результатом на тот момент, хотя я этого даже и не ждала.

Во время прохождения тренинга я еще обнаружила в себе такие вещи, даже не понимала раньше, что это происходит со мной. До тренинга меня мучали постоянный голос в голове, я думала, что это мой голос внутренний так со мной говорит, весь день, мне не давало это покоя, я не могла ничего с этим сделать, он говорил и говорил, и говорил разные страшные события в моей жизни, что это скоро произойдет, я думала, что я схожу с ума. Никому, никогда об этом не говорила, но понимала, что это ненормально. Я даже орала на этот голос, угрожала, проклинала, но он говорил в голове и говорил и ничего не помогало. И только на тренинге я узнала, что это такое. И, естественным образом, я даже не заметила как и когда этот голос просто замолчал и больше я его не слышала никогда, вот уже, как 5 лет. Даже не верится, что это было со мной.

Также меня с детства мучили постоянные тревожные состояния, страхи всевозможные. Но остро я их ощутила, когда мне исполнилось 20 лет. Меня они просто преследовали, навязчивые мысли, различные трагические ситуации в голове, одна за другой появлялись перед глазами, очень трагические события со мной, с моими близкими, родными. Это было невыносимо ужасно и никуда от этого не деться, я закрывала глаза и картинки одна за другой перед глазами, и все они были связаны со смертью. Был настоящий кошмар жить так изо дня в день. Однажды я рассказала родителям об этом, но они совсем не поняли меня и не поддержали, сказали, что все это я сама выдумала и придумала, что мне надо попить успокоительные и все пройдет. И, конечно, же только на тренинге я услышала заветные и такие важные слова, что же это было со мной, в моих образах, в моей голове, какое это счастье избавиться от всего этого ужаса, который поедает тебя день за днем. Больше таких мыслей и картинок нет, вот уже как 5 лет.

Не описать словами, как я благодарна Юрию Бурлану и всей его команде. В самом начале я говорила, что не могла слушать Юрия. Теперь я с такой любовью и нежностью смотрю на него и слушаю, что невозможно это передать, мне даже стало нравится смотреть, как он курит сигареты, хотя изначально был протест. Я настолько изменилась внутренне и внешне, и все благодаря Юрию Бурлану и тренингу по системно-векторной психологии. А еще я безмерно благодарна подруге, которая так настойчиво просила, чтобы я посмотрела видео на ютубе про кожный вектор, если бы не она, я бы не скоро думаю узнала бы про это и прошла такой путь по познанию себя и других людей.