Мои результаты после прохождения тренинга

[Nikita999]

Результаты после тренинга продолжают увеличиваться качественно и количественно!)

Сегодня встретились с друзьями детства. Издалека приехал брат старший подружки, в одном доме живем с рождения. Дети наши дружат. Мы близко общались в детстве, с годами общение отдалилось, так на привет перешло и все.
А сегодня зашла к ним в гости, поздравила с Новым Годом. Чувствовалась радость встречи. Пообщались, детсво вспомнили,стало на душе тепло, светло!
Оказывается брат подруги стал режиссером-сценаристом! Бывал в Комбоджи, Китае и других странах. Почему то меня всегда тянуло в эти страны и вообще по миру подвигаться с великой миссией выполнимой)))
Это результат осознаний в процессе тренинга, создает событийный ряд опыт новый хороший!!!!!!! Такого прежде никогда не было! Мы стали ближе! Осознаю теперь всю ценность отношений, доверительных тоже.
Ведь эти люди меня с детства знают, знают лично, как никто другой)))) Вместе бегали по крышам)) Лазили по сараям и деревьям, тутовник собирали))
Родителей вспоминали, это такое тепло души, которое передать словами хочется очень, чтоб все почувствовали это состояние любви нашей общей!
Мы жили дружно, хорошо, детство было между нами счастливое. Обиды мои заслоняли от мира, было из за этих обид упущенно это минус, а вот то, что мы от них избавились в процессе тренинга , это плюс! Вот бы все наверстать! Думаю у нас получается!
Всегда можно научиться новому, любой навык желанный можно преобрести! В этом радость. Человек прижизниобучаем и это радует!

Главное то, что в будущем все отлично! И детям,и внукам,и правнукам достанется лучшее, потому, что СВП с подачи Юрия Бурлана дает настолько яркое осознание всего происходящего, что радуешься всему!

[Angelinaa]

СЦЕНАРИЙ НА НЕУДАЧУ!!!! Я ЕГО ОСОЗНАЛА!!! ЭТО РАСКРЫТИЕ СЛУЧИЛОСЬ!!
У меня внутри ощущение будто глыба свалилась. Будто это мучение длинною со всю жизни отпустило эти "щупальца". Этот сценарий дался мне сложнее всех. Вроде как с обидами более менее разобралась, даже с моим сложным звуком, зрением более менее разобралась. Но вот этот сценарий в коже - этот жизненный мазохизм настолько устойчив, что мне понадобилось очень много раз ударить головой о дно своей жизни куда я себя приводила каждый раз. САМОЕ ДНО ЖИЗНИ. ТАКОЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УНИЖЕНИЕ. Моральное унижение.

я сегодня уже выписывала сам процесс перед раскрытием - хочу собрать все по крупицам. Потому что знаю, что это очень поможет другим. И сейчас осознав это - я просто всем нутром чую, что жизнь уже не будет прежней.

начну со следствий.
Буквально перед новым годом я закрыла свой кабинет по массажу, который я открыла 6 месяцев назад в центре Москвы. Без денег. Просто так сложилось, что получилось. Закрыла я его потому как не смогла уже оплачивать аренду, задолжность за несколько дней. У меня еще обьязательства перед клиентами за абонементы, но этот вопрос вроде как смогла решить с девочками. Доделать все массажи дома. В момент я оказываюсь без работы, без денег. опять и снова все с нуля. Вот так с нуля я начинала и можно сказать уходила, закрывала много раз. Однажды меня уволили - хотя такого обычно никогда не было. Увольнялась или просто бросала и уходила сама. Снова оставалась без денег к существованию. Снова стрессы, страхи, что не заработаю - не смогу оплатить. Деньги всегда куда то уходили , уплывали - сумы которые вроде как зарабатывала не хватало на элементарные вещи. Откладывала на самый последний момент оплаты самых необходимых сфер, а потом на стрессе и страхе и этой моральной боли находилась очень долгое время - даже не понимаю как я вставала и шла что то делала. Потому что эта моральная боль меня задавливала очень сильно . Деньги мне всегда давались очень и очень тяжело - я всегда не знала как их зарабатывать и никогда не рождались толковые мысли. Просто пустота в голове. Дно.
Я всегда жила в нужде - даже если зарабатывала в спорте - деньги куда то утекали, в кабине массажном - я просто всегда избавлялась от денег. Мне было некомфортно от того, что они есть. Что ни где то лежат - и мне срочно надо их потратить или создавались условия, где я из тратила . на совсем не не нужные вещи или вот такое стечение обстоятельств, где срочно надо их потратить.

Денег всегда нет, всегда стресс, страх, адреналин и моральная боль. Деньги давались очень и очень сложно - такое ощущение, что я эти деньги забирала у всех 8 миллиардов людей. Настолько это сильное противостояние бессознательного и сознательного. Но что может сознание по отношению к бессознательному.?? ничего.
у меня сильно болела спина всегда и работа была такая и выбирала я всегда такую работу , где болела спина , где была эта вечная фоновая боль. Всегда больно, всегда ноет тело - ощущение, что я побитая. И всегда хочется еще. Это я сейчас четко отслеживаю эти желания в прошлом.

Последний год,даже несколько были очень сложными по всем фронтам, как бы я не хотела улучшить свою жизнь, я училась, ходила на всякие бизнес лагеря, на тренинги, училась коучингу, брала себе наставников.
У меня ничего не получалось. Я не могла выбраться из долгов , не могла выбраться из этой каббалы задолжности людям , по арендам.
Я всегда была в каком то полуубитом морально состоянии. могла лежать на кушетке и быть абсолютно без сил.

В последнее время , буквально перед новым годом я загнала себя в очень тяжелое состояние нищеты так скажем. Когда нет денег вообще - на карте каким то не понятным образом образуется минусовой баланс. У меня банкротство. Долги перед банками. Пару лет назад я оказалась в такой же нищенской ситуации - когда вообще не было денег , брала какие то не понятные займы, кредиты , которые даются под огромный процент. Ехала в другую страну к мужчине в плохом состоянии - я вообще всегда выбирала или недоразвитых мужчин или таких же как и я нищих, без денег. В таких же долгах. В последнее время я еще больше стала это отслеживать, что мужчины как один друг на друга похожие - жадные, бедные, не доразвитые. И помню были времена, когда я жалела таких вот мужчин - это мое недоразвитое зрение было. Когда жалость к тому, что у них что то в жизни не удалось.

ПИШУ И ПОНИМАЮ, ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ СПЛОШНА НЕУДАЧА!!
И никакое позитивное мышление и привычки видеть хорошее в этом дурдоме не сработают , потому что этот мощный механизм сценария делает свое дело на 100 процентов.

Вообщем я загнала себя настолько , что у меня в момент вообще нет денег, жилье до 17 го числа, долги, банкротство, еды практически нет. И я не могу себе ее купить.

я взяла книгу, рассказ. Просто прочитать , чтобы перевести свое внимание - и начала читать рассказ про бедность. Читаю его и внутри меня рождается вопрос : " ПОЧЕМУ Я ТАК ХОЧУ БЕДНОСТИ?? ПОЧЕМУ Я ТАК ХОЧУ НИЩЕТЫ?? ПОЧЕМУ Я ХОЧУ РАБОТАТЬ КУРЬЕРОМ - ХОДИТЬ ПО МОРОЗУ ИМЕЯ ТАКОЙ ПОТЕНЦИАЛ? ПОЧЕМУ Я КАЙФУЮ ОТ ТОГО, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?? ПОЧЕМУ Я ТАК РОМАНТИЗИРУЮ БЕДНОСТЬ?? ПОЧЕМУ В СВОИ 33 Я НИЩАЯ?? У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ ЗА СПИНОЙ.

Нет реализации, уже 10 лет я не в отношениях - а это самое первое, что не получается у женщин со сценарием на неудачу!!!
10 лет я не могу выстроить отношения и вообще хоть как то их завязать. Понятно, что я пережила сильнейший разрыв - и он конечно же был на этм самом сценарии боли моральной и мазохизме. Я 8 лет не могла отойти от этих отношений - так долго мучилась.
Очень много лет я не могла выйти из этой зависимости. А именно тут я так страдала - такую боль переживала. ту самую моральную боль . , что по сценарии. . И так было всех отношениях -мужчины меня бросали, а я бегала за ними и рыдала молила вернуться. При мне мужчины женились на других женщинах.
Меня разносило в сторону . А помните про битую кожницу - которая идет в праститутки?? вот я шла по этому лезвию - когда я на грани всей этой жизни шла с риском грохнуться и никогда не смочь больше вернуться к нормальной жизни. Меня реально спасла системно векторная психология Юрия Бурлана и мой звук.

Моральная боль на каждом шагу - эротика. Она не обошла меня и мою жизнь - сказать, что это был - это ничего не сказать. Я умирала там каждый день, но бессознательно мне было хорошо. Я морально уничтожала себя такими действиями - но каждый раз я не могла выбраться из этой каббалы ада. Эротика, продажа своего тела , не возможность выстраивать отношения , потому что ты пхнешь мазохизмом и продажей своего тела.
сложно вспоминать - сложно было весь этот путь проходить - но знаю одно, я этого не выбирала. И каждую секунду я боролась. Боролась системно пытаясь понять что со мной - почему такая судьба.
я всегда выбирала мужчин которые в смыслах или морально унижали или словами могли сказать , но благо никогда не били. В последнии годы я вообще не входила в отношения, ПОТОМУ ЧТО ПОНИМАЛА, ЧТО ВЫБОР БУДЕТ ОДИН И ТОТ ЖЕ.
А ЕЩЕ СТРАХ - я от него тоже очень долго избавлялась. Очень. Я выбралась. же гораздо легче - и я уже не жертва как раньше.

Перед новым годом я жила этим вопросом - почему у меня проблему, почему я не могу зарабатывать, почему я на дне? почему ?? что происходит??

И вот сегодня я начала выписывать сначала в скайпе еще самой первой моей группы - 79 .
начала раскручивать. Ввела у Люси про сценарий на неудачу статьи. и ОПЕШИЛА - ЭТО ВСЕ ПРО МЕНЯ. Но будто все эти годы я не верила, или не хотела верить. Или не было глубины , осознания.

Но эта моральная боль была в каждой клетке моего тела. Я просыпалась и мне уже было морально больно - в какой то момент я взмолилась, что не могу уже это терпеть. В каждом нейроне.

Во первых я росла в насилии. Папа бил маму, орал матом. и мы все в этом варились почти каждый день . Защищали маму, чтобы он ее не убил, я видела кровь и побои. Мы убегали из форточки ночью, с трясущимися ногами и руками полуголые. Я видела как папа выламывал двери, как дубасил мму, бабушку, дедушку. Кажется все внутри то ли умерло, то ли все одеревенело - но тогда это было больно.
Потом был профессиональный спорт - где от моей веры в успех ничего не осталось. Унижали, оскорбляли, сравнивали. Наказывали и били по голове доской.
Я пишу и кажется, что вроде это было таким естественным - мы ведь так привыкли к этим наказаниям и боли. Мое тело пропиталось этими побоями в спорте, где я всегда тупая и дура. Где вся команда была против меня и я была жертва. Выходила на площадку с побитыми ногами, голеностопы ... надо было побеждать. Черз боль и мучения, через тернии и страдания.
боль боль боль ....

когда я ушла из спорта - вот тут то я поняла какой это тяжелый крест на всю жизнь. Когда все нутро болит. Когда другой жизни не знаешь.
а еще принуждение к интиму - вроде как не насилие, но это насилие - в этом тоже я очень долго не могла признаться. Моральная боль - когда с кем бы я не жила и где бы я не снимала жилье - всегда натыкалась на моральное унижение.
Когда на меня всей толпой могли морально напасть - в последнии годы я научилась защищаться, но без осознания причин не возможно от этого избавиться.
я говорила людям , делилась чем то - с кем нельзя было это делать . но такое ощущение, что будто специально это делала - чтобы меня унизили.
Маме это говорила и всегда это чувство морального унижения. Людям , мужчинам могла это сказать. и потом получала в свой бессознательный запрос .

Сегодня будто в один пазл , в одну картину все сложилось .
и "груда с плечь" .

Я еще хочу выписать строки из некоторых результатов и статей по этой теме, чтобы подтвердить - да, вот так же у меня . И подтвердить, где и в какой момент.


Почему я стремлюсь к бедности?
Почему я ее так хочу?
Почему у меня складывается так, что нет денег, счета заблокированы, работы нет, на карте создается минусовой баланс и я вроде как знаю, что не надо последнии 100 рублей ложить на карту - и делаю это.

и каждый раз , когда такое происходит - будто облегчение.
Хочу назвать словом - мне всегда хотелось избавиться от денег, будто он мне мешали. мысли о богатсве и достатке вызывали отторжение. Потому что это не мой запрос. Там нет наслаждения - там нет бедности - там нет унижения.
Заработок через тяжелый труд - прям мучение. А потом дно. В спорте у меня одновременно было 12 фурункулов - кожа мучилась. Не мога ходить, только ползать.

Боль длинною в жизнь.
Сценарий на неудачу.
Э ТО НАЗВАНИЕ СТАТЬИ. И уже в самом названии ответ на все мои поиски ответа. БОЛЬ ДЛИННОЮ В ЖИЗНЬ. И это не звуковая боль или пустота - это кожная,моральная боль.

из статьи : Что такое неудача?? это обратное от удачи. Получается, что человек стремится к успеху, положительному результату деятельности, но по каким то якобы причинам не зависящим от него обстоятельствам постоянно получает обратное: КРАХ И ОТКАТ В ПРЕЖНЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ.


ЭТО ВСЕ ОДИН В ОДИН ПРО МЕНЯ. я ДЕЛАЮ, ДЕЛАЮ, УЧУСЬ, ЧТО ТО ПЫТАЮСЬ - И ничего не получается. Или с потерями ао итогу. с полным нулем. Я сейчас снова пришла в то самое дно от которого пыталась оттолкнуться.
крах и откат в прежнее положение. Я часто пишу, что у меня все по кругу. Как бы я не пыталась из этого выбраться - не получается. Я возвращаюсь в одну и ту же точку. Всегда полунищенское состояние и битой души.
Меня обманывали в детстве на деньги - цыганка обманула меня сказав про маму - я отдала все деньги, хоть и не большие , но отдала ей. С меня потом долго все это вычитали. Мне очень сложно давались все победы - но чтобы я не делала я всегда тупая.
нарывалась на садистов получала боль - разрыв в зрении, обида и не доверие в анальности - и так по кругу всю жизнь!!!!!!!
как из этой кабалы выбраться без свп?? я ума не приложу. это через столько лет он раскрылся. Столько попыток.

дальше из статьи :

То же самое происходит , когда его унижают. Оскорбительное слово ранит. Бессознательно мы знаем как ударить побольнее. Для кодных важно быть на вершине , выигрывать среди других , поэтому родители и у меня тренера бьют по больному : " ДА ТЫ НИКТО!! ТЫ ТУПАЯ!!" Защищаясь от этих смыслов кожник учится получать удовольствие от них по тому же принципу , что от физической боли.


Я сама часто создаю условия, чтобы получать это унижение. как кожный ребенок в детстве. Будто бессознательно напрашивается на это.

в семье это всегда были оры, драки, побои, кровь. Сексуальное принуждение, когда я стала взрослее от мужчин. Не исключено , что я их до сих пор боюсь бессознательно и это еще одна из причин почему я не иду в отношения.
Меня часто оговаривали.

из статьи :

Впоследствии уже взрослый человек не движется к своей реализации. А бессознательно ищет поводы для унижения и неудачи. Чтобы снова почувствовать боль и тем самым получить порцию наслаждения на гормональном уровне.


а еще бессознательно меня возбуждает насилие. В воображении я часто могла это представить - и подумать не могла , что это есть мазохизм.

и вот из отзыва результат девушки:

Господи, как мне тяжело было, моей битой и униженной коже зарабатывать деньги и развивать бизнес. куда не сунься, за что не возьмись все шло под откос. Заканчивалось все растратой денежных средств... НЕНУЖНЫМИ ПОКУПКАМИ ДЛЯ КОЖНЫХ ПОНТОВ В ИТОГЕ СНОВА У РАЗБИТОГО КОРЫТА И СНОВА ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ С НАЧАЛА. И ОПЯТЬ ИЩЕШЬ РАБОТУ, ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ!!

Это ведь гениально!!! это я один в один.
вся моя жизнь , особенно по приезду в Москву - сплошные кожные понты. Это я сейчас понимаю. Тогда мне казалось, что это я выстраиваю такое намерение жить хорошо. И я была этим пропитана, когда форма не соотвествует наполнению. Когда я не могла себе поставить запрет - во первых брать бесплатно (это лекции по бизнесу) во вторых жить соотвествуя. Хотя вся мо жизнь это долги и траты и дно. вот и все.

Но есть еще момент - тут было зрение в сильном страхе - и многие траты были сделаны на фоне того, что кожа бежала за зрением в страха - куда то в заведения , в город, чтобы страшно сильно не было. Но это было на этапе выхода из страхов. думаю об этом тоже надо написать отзыв!!!!!

Это сильно, мощно. СИСТЕМНО ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ Юрия БУРЛАНА это очень точные и наблюдаемые вещи. Я неуклонно шла и иду к раскрытию сценариев. И я не представляю как можно жить с этими сценариями и как, кроме как в СВП можно такое раскрыть.

я привела практически все причины и главное следствия. Они все точно наблюдаемы и главное это все можно исправить.

МОЙ ПОКЛОН ДО ЗЕМЛИ. Юрию Бурлану - вы гений честное слово.
много раз говорила в результатах в видео , что вы спасли мою жизнь. И многих очень многих людей. Вы дали мне надежду, что все можно исправить. СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТОТ ФАКЕЛ, ЗА ЭТОТ ТОННЕЛЬ , ЗА ТО, ЧТО ПОКАЗЫВАЕТЕ ПУТЬ!!
Я ВАС ИСКРЕННЕ ЛЮБЛЮ.

[Nikita999]

В результате , после прохождения тренига в 90й группе, осознание, того, в чем причины в нашей жизни ощущения того, что мы проживаем не свою жизнь, живем ,как буд то не на своем месте в жизни.
Задумалась о том, что моей старшей дочке 28 лет. Умница, красавица, магистратуру в Москве закончила успешно, и она планировала там остаться. Я ее с какой стати оттуда вызвала, и у девочки в результате был стресс. Она приехала на Рождество, и я попросила ее остаться, не уезжать обратно, чтоб мне помогать с младшей дочкой.

Так вот корни уходят в то, что моему зрительному было страшно, звуку одиноко. Страх одиночества,как мне стало ясно очень не хорошая штука, от которой незамедлительно необходимо избавиться!
Когда осознала причины в себе и исправила свои состояния на любовь, вывести страх в любовь, это означает направить любовь на людей, в окружающий мир, в родных, близких, друзей, в общество, в творчество, в искусство. Стало складываться в желанные действия полезные для общества.
Откуда во мне эти страхи? От мамы.
Мама боялась мужа, отец нас любил это факт, но на маму обрушивался скандал, звуковика зрительного уретральника с анально мышечностью. И это был ее страх. Кожно зрительной с анальностью. Ее страх отпустить меня куда то и остаться с ним наедине? Вот почему мама вытесняла свои страхи на нас детей, боялась отпустить от себя, когда того требовалось для развитости дальнейшей, боялась за нас , по причине того, что боялась за себя.
Запреты в коже нет и нельзя , не пущу , не ходи, не дружи, не делай и так далее. Это там,где необходима свобода и ответственность. В уретре. Рациональность в коже. Не боль от плохих слов в коже ,со сценарием на неудачу .А хорошие слова от которых взлетает душа вверх в кожном счастливом сценарии.
И понятно почему.
Весь прошлый опыт из плохого стал складываться в хороший. Появилось ощущение свободы, любви, ясности в будущем и уверенности в том,что мои желания мне под силу, стало складываться в счастливые мысли формы будущее наше. Стало светло на душе, легко и уверенность появилась в том, что теперь все складывается самым благополучным образом. Ощущение себя счастливчиком вернулось.
Замечала в детстве, что почему то при всех стараниях я оказывалась в команде проигравших на физкультуре, и форма моя мне не нравилась, мне ее навязали одевать ,конечно мама, мне было так противно, кололо от шерсти, что я эту спортивную форму потеряла.
Бессознательное выровнило состояние в равновесие. А в интелектуальных соревнованиях моя команда всегда выигрывала, и я вытягивала всегда команды в которых возглавляла.
Осознание запретов и ограничений не соответсвующих нашей природе дает чувство восстановления справедливости внутренней и чувство уверенности в себе и в правильности СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА! НИКЕМ НЕ НАВЯЗАННЫМ , А ЖЕЛАННЫМ И ОСОЗНАННЫМ, РАЦИОНАЛЬНЫМ!
Стала внимательна к дочкам. Выравниваются состояния , а это меняется окружающий мир наш на тот о котором мы по настоящему мечтали. Тот для которого мы созданы.
Со спокойной душой отпустить моих девочек в путешествия это нормально. Создать парные счастливые отношения это душой чувствуется радость, счастливый сценарий наш стал на свое место!
Всегда бесконечная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП!

[Nikita999]

Весь вечер прошел в состоянии инсайта сплошного.Осознание того,что страх одиночества снят выдало огромное количество энергии. Это был шок, и сплошное ощущение вопроса как это так? Ах! Неужели это так? И это все было со мной? И все беды были лишь потому ,что один вопрос был не решен. Страх величиной с что?
Вся эта неудачная жизнь, где не складываются отношения при всем том,что думаешь ,что живешь нормально и еще радуешься , всяким мелочам и ерунде, а настоящая жизнь действительно в это время проходит мимо?
Когда все родные тебе люди собираются за столом и празднуют, а тебя выгоняют в другую комнату, и слова - Уложи ее спать,чтоб не мешалась тут, звучат так больно и сташно, что от тебя хотят избавиться?Выгнать из полной счастья жизни в темную,пустую,где никого нет комнату и оставить одну? Как так? За что? Почему? Чувство несправедливости, страх, бунт,сопротивление, и эта ужасная безысходность и боль в душе . Хочется кричать -Я хорошая, я люблю Вас, и хочу быть с Вами,на празднике, а не за обочиной счастливой жизни.
И кто сказал это ? Мой любимый дядя. В дальнейшем так всегда поступал ненавистный брат.-Иди отсюда и по башке получишь ,было у брата любимое выражение.
НовыйГод,все гости собрались, все празднуют, пьют,едят,веселятся, а меня выкинуть в темноту,пустоту и одиночество, в другую комнату , где я слышу все то веселье и не то, что не могу уснуть, еще душа разрывается от того,что ничего не могу сделать. Мне было сколько лет тогда? 3?4?может 5?
ОСОЗНАНИЕ ПРОИЗОШЛО, что каждый год это ощущение повторялось. Эта нехватка , непонятное состояние, ощущение,что встречаю Новый Год с чувством одиночества, всегда с колосальной нехваткой, даже среди людей ощущение о себе напоминало.
Ни любви, ни парных отношений, ни достатка, плюс всегда эта идиотская боль. Все на празднике, а я за скобкой. А душа так хотела всегда быть наполненной любовью взаимной!

ЭТО ОСОЗНАНИЕ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА ОЧЕНЬ МНОГО СНЯЛО! ОЧЕНЬ МНОГО!
Часто в детстве пугали меня тем, что мы тебя выгоним, изгой? Это обрекает на погибель, это угроза. Было страшно и требовалось доказательство внутри чувство криком кричало найти доказательство их любви ко мне. Какой ужас , какой кошмар, когда ребенку приходится искать доказательства любви к нему самых родных людей ,котрые созданы для того, чтоб давать ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ И БЕЗОПАСНОСТИ!
И так складывались отношения дальше, в парных приходилось искать какое то необьяснимое доказательство. Отношения не могли быть искренними, чувствовалась фальш и ложь, всюду обман, недоверие, и в результате всегда рушились, я находила доказательство того, что меня не любят и бросала мужчин. Притягивала с невероятной силой, легко , всегда, везде вокруг меня было много мужчин и ко мне многих тянуло, флиртовала и на этапе сближения кидала, сама чувствуя боль.

Любимый дядя помню в застолье, с рюмкой в руках, веселый, сильный, умный, влиятельный, этот запах в доме праздника, полный дом людей, все в самом разгаре и я.
Это вечное - Ты еще маленькая. И их желание избавиться от меня. И мое желание быть рядом с взрослыми, с теми,кого я люблю всем сердцем, всей душой. Это создавало такую пропасть.
И эта пропасть оставалась где то.

ОСОЗНАНИЕ ДАЛО ЧУВСТВО ЛЕГКОСТИ И ПОНИМАНИЯ, ЧТО МОЕЙ ВИНЫ НИКАКОЙ НЕТ, ЧТО ЛЮБОВЬ ОНА ЕСТЬ ЕЕ ДОСТАТОЧНО МНОГО, ЧТО ЛЮБОВЬ НА МЕСТЕ ВО МНЕ И В МИРЕ ОКРУЖАЮЩЕМ ЕЕ ПОЛНО.
ЛЮДИ ВОКРУГ ДОБРЫЕ. НЕТ ПУСТОТЫ ТОЙ, НЕТ ТОЙ ПРОПАСТИ, ЕСТЬ КОМУ МОИ ЧУВСТВА ОЧЕНЬ НУЖНЫ, И ВАЖНЫ! ЕСТЬ ЛЮБОВЬ,ЕСТЬ ДОВЕРИЕ,ЕСТЬ ВЕРА, НАДЕЖДА,И СЧАСТЛИВЫЙ СЦЕНАРИЙ! А ЕЩЕ ЕСТЬ ОКРУЖЕНИЕ ,МИР КОТОРЫЙ ВО МНЕ ОЧЕНЬ НУЖДАЕТСЯ И ЖДЕТ МЕНЯ,КАК ТОТ ПРАЗДНИК, С ЛЮБОВЬЮ, ТРЕПЕТОМ, ВСЕМ СЕРДЦЕМ И ДУШОЙ! ОТКРЫЛОСЬ НЕВЕРОЯТНОЕ ЧУВСТВО ЛЮБВИ К МИРУ! ЭНЕРГИЯ ПОЯВИЛАСЬ И ЖЕЛАНИЕ ОТДАВАТЬ ОСОЗНАННО В НЕХВАТКУ ДАЕТ ЧУВСТВО ВЕЛИКОГО НАСЛАЖЛЕНИЯ ЖИЗНЬЮ!!!!!!!! ТОЧНО ЗНАЮ, НА СЛЕДУЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЕХ МНЕ ЖЕЛАННЫХ ЛЮДЕЙ ПРИГЛАШУ К СЕБЕ И ВСЕ ПРАЗДНИКИ ТЕПЕРЬ БУДУ ОТМЕЧАТЬ С ВЕЛИКОЙ РАДОСТЬЮ!
17 ЯНВАРЯ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ЭТО ПЕРВОЕ ,ЧТО МЫ ОТПРАЗДНУЕМ ПО НОВОМУ!!!!!!

Это еще не все, результатов и осознаний много,это малая часть происходящего исправления.

Вместе с этими осознаниями ушел ступор того, что в нужный момент не могла сказать о своих желаниях. То есть стало СКЛАДЫВАТЬСЯ БЛАГОПОЛУЧНО ТАМ ГДЕ ЭТО НЕОБХОДИМО! Это связано со стыдом, и с тем, что желания стали правдой, стали собственными, а были навязанными.
Появился ВЫБОР И ПРАВО ВЫБОРА !!!!!!!! Там где было чувство безысходности и пустот , стало заполняться РЕАЛЬНЫМИ ЧУВСТВАМИ ХОРОШИМИ!
Смысл жизни появился, есть это ощущение наполненности, решимости изменений в будущем! В голове уверенность стопроцентная и на душе того,что все отныне будет иначе, будет все лучше чем было, во столько раз во сколько того желает душа! Счастье неизбежно я это чувствую и осознаю!
УШЛО ОЩУЩЕНИЕ БЕДНОСТИ! ЧТО ТО БОГАТСТВО В ТОЙ КОМНАТЕ ЗАСТОЛЬЯ И Я ЭТО ОДНО ЦЕЛОЕ! ОЩУЩЕНИЕ ТАКОЕ ЧТО МЕНЯ ВПУСТИЛИ В МИР ИЗ КОТОРОГО ХОТЕЛИ КОГДА ТО ВЫГНАТЬ.
Мы тебя оставим одну, пугала анально зрительная старшая сестра, мы тебя отдадим чужим, мы тебя цыганам отдадим, мы тебя выгоним, все это были ее страхи и она вытесняла их как могла из себя наружу , проецировала на младшую, непоседу, непослушную,неподвластную никому.
Помню себя в детстве, меня невозможно было подчинить, никак, и хоть убей не подчинялась их приказам, наоборот приказной тон тут же вызывал сопротивление, сделать против, с точностью наоборот, в себе помню свой характер.
Только отец уретральный находил ко мне подход. Тихо просил меня, искренне, ласковым, вежливым тоном - доченька, сделай пожалуйста так. Как буд то просил, сжалься , смилуйся, и меня отпускало я его слушалась и делала всегда все,что он просил. Отец НИКОГДА мной не манипулировал, НИКОГДА! ОН ВСЕГДА БЫЛ ИСКРЕННИМ, ЛЮБЯЩИМ, ЧЕСТНЫМ, ОТКРЫТЫМ!

Прочитала результат Angelinaa и нашла много откликов! Спасибо,что выписали, так откровенно.

Всегда бесконечная благодарность Юрию Бурлану и команде СВП! Всем благодарность в целом!

[Nikita999]

Еще одно ОСОЗНАНИЕ. ДЕНЬГИ.
Первый опыт плохой получила в раннем детсве от мамы. Мне тогда года 4 было.Отец дал мне хорошую сумму по тем временам, бумажные деньги,3х рублевые. Свернутые в несколько раз.
У меня была такая радость, я конечно к маме, и вдруг ее реакция - Отдай, тебе не нужно,ты потеряешь, дурак он,зачем столько денег ребенку дал, нам на хлеб надо, и понеслось. Давление на меня сверху, меня окружили старшие, ощущение было, что они,как коршуны вокруг и мне горько, обидно, это моя радость, у меня ее хотят отнять. В слезах, разжала пальцы и отпустила свою радость, так было сердцу дорого в руках держать подарок от любимого отца. С тех пор деньги стали так же уходить сквозь пальцы.
Мама меня пристыдила так, что мне плохо стало от ее эмоций. Она всю жизнь так поступала. Всю жизнь были скандалы когда я просила денег у отца.Отец всегда давал, а мать доводила его до скандала, провоцировала его,и сцены ее зависти откликались болью во мне.Не давай,не пускай в кино,не балуй, ты дурак, отец взрывался и я чувствовала себя еще виноватой, что из за меня скандал в доме.
Вкралось в сознание то,что деньги это через боль и неприятное и все равно они в никуда уходят, бессмысленно их иметь. И пошло с детства так, что либо их нет, либо отдай, либо из них проблемы.
Главное то, что обращение с деньгами у меня было легкое.
Я работала всегда больше всех всюду и зарабатывала тоже. Вот с расходами получалось так,что тратила на всех и не вкладывала во что то дельное. Все что делала для других обесценивалось.
Мама учила так-Никому,ничего не давай. Чужим делать ничего не надо. Надо жадным быть. Отец дурак, всем все раздает. С него пример не бери. Я никогда не могла быть жадной,щедрость в моей душе,в моей природе, во мне внутри. С точностью наоборот было желанно мне мое. Все ввои. Все отдать от себя. И винила меня мама за мою доброту,ругала и наказывала. Это было обидно.
Она полностью в наших глазах унижала отца. Он не отец, он пьянчушка, она говорила. Чем такого отца иметь, лучше вообще не иметь, были ее слова. Псих. Уро...Сви...

Дальше .Отец приходил с работы усталый, выпивал, и ложился спать и под подушку, под голову клал брюки.Мама меня заставляла у него воровать из кармана, мне было мало лет, но я чувствовала и понимала ,что это не хорошо. ПРОТИВ МОЕЙ ПРИРОДЫ! Она эмоционально с чувствами шептала мне убеждала меня, что он дурак, он о нас не думает, он пьет и пропьет все деньги, мы останемся все голодными, без хлеба.
Ужас, такое ребенку внушать убеждение. Мне было страшно за всех, маму было жалко и я шла против своей природы и приносила маме деньги, ее радость, ее удовольствие чувствовалось.
УТРОМ БЫЛ СКАНДАЛ. Отец орал на маму, и я поняла , что и тут я виновата. Отец понял это.
Мама и не пыталась меня оправдать. Отец спросил у меня - Это ты взяла? Я честно ответила. - Да,папа. И он видел, и знал, что мне такое в голову самой не придет. Он развернулся к маме и обрушил на нее весь свой крик. - Это ты заставила ребенка залезть в карман. Ты ребенка на что толкаешь. И он еще больше взорвался.
Стоило мне подойти к нему и что сказать, отец мгновенно менялся и переводя взгляд с мамы на меня уже смотрели добрые, любящие глаза отца! Я всегда видела в глазах отца только любовь! Только любовь от него и защиту! Он любил меня младшую больше всех и не скрывал это. И я отца любила.Эта любовь живая по сей день.Я ее чувствую,хотя и отца в 2020м году не стало.Очень любила отца и люблю. Я не знаю,как может быть такое, мы идеально друг друга всегда понимали с отцом. Мы с отцом могли поговорить по душам. Я могла раскрыть отцу то, что с мамой врят ли бы было понятно. Отец понимал меня, маме было некогда меня понимать. Хотя она по своему меня любила.
Очень сильно любила меня, так, что меня за мамину любовь меня возненавидела 2я сестра анальная. Всегда старалась перед мамой меня очернить, оговорить.
Я себя чувствовала, как из сказок Пушкина. Кстати, эта 2я сестра и читала мне их.
И пугали меня злой ведьмой.Я в процессе тренинга нашла книгу сказок эту в магазине, это не совпадение, это мой запрос 100% достать эту книгу сказок ,купила. Когда открыла страницу ощутила,как из меня что то вышло чувство наружу. Мой страх как будто из меня вышел в декабре. И началась пандемия потом.

РЕЗУЛЬТАТ УШЕЛ СТРАХ МНОГОЛЕТНИЙ.Мне 48 лет. С дошкольного возраста боялась той ведьмы, почти 40 лет этот страх носился во мне и исчез в процессе тренингов.

Деньги это значит плохо, закреплялось во мне. В следущий раз,когда мама опять меня научала, я твердо ответила - НЕТ. Я НЕ БУДУ ТАК ДЕЛАТЬ. Мама поняла, что больше не получит от меня такого и вывалила на меня все в ней тяжести. Мне было плохо, я плохая для мамы, я ее не слушаюсь, и из за меня ей плохо. Чувство вины и тяжесть, она меня подавляла, и вымещала на мне зло, била меня если что не так. И не только меня, всех детей била. Отец не позволял ей. Она его обзывала- Защитник, воспитывать не дает, с ненавистью говорила.
Тренинг дал ОСОЗНАНИЕ того, что называется ОПРАВДАТЬ РОДИТЕЛЕЙ! Мне стало понятно,как же маме было плохо. Ей пришлось жить так,как она не хотела. Выдали не за того,как она говорила, и уйти ей не дали. В то время развод был позором и клеймо.
Хотя с моей точки зрения отец мой очень хороший человек. Все для нас делал.Вспыльчивый ,только с мамой, а в общем и добытчик, и защитник, и трудолюбивый, работящий, любящий.
Мама видела только недостатки, неряха, пьянчушка,все раздает, о детях и о завтра не думает. Это был ее взгляд.
Еще яркий момент с деньгами это то,что первую мою зарплату я получила в 16ть лет очень большую, из всего коллектива трое я, директор и его заместитель получили такую зарплату, как 4 академика! И я прибежала к маме на радостях, держа в руках как цветы преподнесла ей свою первую в жизни добычу и такую прекрасную! Я работала лучше всех и больше всех , это был швейный цех. У меня была самая сложная операция, и несколько, плюс они были последние, от меня зависело, сколько получит весь коллектив зарплату и я старалась!
На что мама мне фыркнула косо взглянув на мои руки протянутые ей и недовольно отвернувшись сказала- Пф, не нужны мне твои деньги.
Это прозвучало от нее таким безразличием ко мне, к моему труду, она полностью обесценила все одним разом всю меня,как градом меня обдало, у меня было состояние шока и рухнул мир в тот момент.
Сейчас понимаю, мир это в восприятии моей анальности мама.
Я ушла,как побитая собака. Встретила подругу и ВСЕ ДЕНЬГИ ПОТРАТИЛА С НЕЙ. Обставила ей прихожую и ванную с кухней. Ее мама тогда получила квартиру, и отдала ей. Вот так. Я осталась ни с чем.
Дальше в жизни не складывалось. Через слезы все просьбы. Получение через проблемы, боль, унижения, надо просить,чтоб получить.
Отслеживая это и пройдя ТЗ "ПИЩА" появилось еще то,что с пищей тоже было нечто. Какая то взаимосвязь получения от жизни наслаждения , денег, и удовольствия от пищи. Вкусно, не вкусно.
Когда родилась моя дочка, и ребенок заплакал, я поспешила к ней. Мама обо мне говорила,что я очень заботливая мать, очень внимательная. Видимо сравнивала с другими.
И мне сказала , - Не беги к ребенку, не показывай что ты сразу подходишь, ПУСТЬ ПОПЛАЧЕТ,ПЕРЕСТАНЕТ, ОНА ЗОВЕТ ТЕБЯ, ВНИМАНИЯ ХОЧЕТ,ЧТОБ ТЫ РЯДОМ БЫЛА,ТАК ПРИВЫКНЕТ, ПРИВЯЖЕТ ТЕБЯ К СЕБЕ, ТЫ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СМОЖЕШЬ, БУДЕТ РУЧНАЯ ,ПОДОЖДИ,ПОСМОТРИ,ПЕРЕСТАНЕТ ПЛАКАТЬ ЕСЛИ, ЗНАЧИТ НЕ НАДО БЕЖАТЬ.
С одной стороны правда, время свободное нужно. Но у ребенка с рождения складывается сценарий -хочу не получаю, или получаю через истерики,слезы,и только тогда ,когда разрываюсь?Ребенка не слышат,не обращают внимания на его слезы, на его чувства,на его желания? Ведь ребенку так важно чувствовать от мамы защищенность и безопасность.
Вывод такой ,что когда ребенка как попало кормят, оставляют ребенка орать до изнеможения, не обращают внимания, это все влияет на всю будущую жизнь. Вот где корни.
Вот это стало ясно.
Чувства защищенности и безопасности женщина получает от мужа, а дитя от мамы.
О каком счастливом сценарии могла идти речь,если отец орал на маму всегда. Я 4й ребенок. До меня он тоже орал. В душе к отцу сплошная любовь у меня, все притензии мои были к брату и сестрам, они тиранили в детстве. Но в корне исходило от мамы.

Отношения с мужчинами в жизни не складывались по причине того,что было отвращение к такой жизни в скандалах и ненависти мамы к отцу. И да, я точно так же,как мама не тех выбирала.Всегда не тех. И вообще своего собственного выбора почти не делала, всегда лучше меня знает кто то,что мне надо. Мама знает что мне носить и кушать, сестра знает что мне делать, все знают с кем мне дружить, куда ходить, что брать, что сказать.УЖАС! КАК МЫ ЖИЛИ? СЧАСТЬЕ В НЕСЧАСТЬЕ?
ПЕРЕУЧЕННЫЕ ВСЕ.
СВП ДАЛО ЯСНОЕ ПОНИМАНИЕ ЖИЗНИ И ОСОЗНАНИЕ ВСЕХ ПРИЧИН! ЧТО, ПОЧЕМУ И КАК?
СТАЛО ЯСНО, ПОЧЕМУ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПАЛИ РОДНЫЕ. СТАЛО ЯСНО ВСЕ!ВСЕ СТАЛО НА СВОИ МЕСТА!
С души ушло чувство вины, ушли обиды на родителей и родных. Ушли тяжести. Появилась легкость. ОСОЗНАНИЯ в кожном от плохих сказанных слов ,не счастливого сценария, этих неудач, пропусков, ошибок, потерь, дало то,что стало понятно, нет вины! Нет осуждения! Нет обвинений! Нет оговоров! ОПРАВДАНИЕ СЕБЯ И РОДНЫХ ОТКРЫВАЕТ СВОБОДУ , СОЗДАЕТСЯ СЧАСТЬЕ И ЗАПОЛНЯЕТСЯ ПОЛНОСТЬЮ ВСЕ ЦЕЛИКОМ!!!!!!!!!
Потери тоже ОСОЗНАЛИСЬ и вещи мама выбрасывала мои мне ценные и дорогие, обесценивала мне много чего, отношения мои с друзьями обесценивала и друзья терялись затем из жизни, обесценивала мой труд и этот мой труд в жизни бывал коту под хвост.
И понятно ,что парные отношения обесцененные тоже испарялись со временем. Сохранить не удавалось ничего. Все рушилось, ломалось, терялось, исчезало, не смотря на титанический труд и желания ощутить достойную награду. Наградой были унижения, боль , несчастья, опустошения, ну и вся нелепость в жизни.
А ТЕПЕРЬ? ТЕПЕРЬ ВЕРНУЛСЯ СТЫД НА СВОЕ ЗАКОННОЕ МЕСТО! ВЕРНУЛАСЬ ЛЮБОВЬ ВО ВСЕМ СВОЕМ МАСШТАБЕ! ВЕРНУЛОСЬ ЧУВСТВО СВОБОДЫ И РАДОСТИ ОТ ЖИЗНИ!
ВЕРНУЛАСЬ ЯСНОСТЬ! ПОНИМАНИЕ ! ДУША НАПОЛНЕНА И ЭТО ТО ИСПРАВЛЕНИЕ, КОТОРОЕ НАВСЕГДА!!!!!

Результатов осознаний очень много, очень! Моей благодарности Юрию Бурлану ,команде, нет конца! Это бесконечное чувство восторга от жизни! Всем! Маме за то,что сохранила меня,как могла,при всем при том, что ей самой было тяжело и плохо, она старалась и говорила,- Я святая, ты это поймешь,вот увидишь.
У развитых мама святая, это так. Она всегда для меня была и остается святой. Обиды были,от них и было тяжело, все это ушло,бесследно.Мама ушла из жизни в день о котором мечтает каждый мусульманин, когда все врата рая открыты, и тем самым она доказала, что она хотела доказать, то, что она святая.

РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ГОРЕВАНИЯ
Наш дом всегда был полон гостей,людей,дом полная чаша добра.
После того,как потеряла маму все пошло не так. Я не понимала ,почему ее нет. Куда вдруг она исчезла. Ощущение пустоты с каждым днем росло и ничего не могла с этим сделать.
Это было в 2010м
С работы тогда я ушла, старшая заканчивала школу, младшей было 4 года.
Когда люди спрашивали-Как дела? И я отвечала - Маму потеряла. Я видела,как люди от моих слов сжимались, закрывались, я видела,что им делаю неприятно и я замкнулась в себе. Перестала выходить на улицу, плакала, и не могла работать, устраивалась и ревела, кому такой работник нужен? Ревела без конца,и не знала что делать.
Ощущение было на душе, что в меня ,как в непробиваемую кастрюлю пложили атомную бомбу, закрыли крышкой и взорвали.И этот взрыв внутри я держала.
Я не знала,что делать. На тренинге узнала, что в такой период жизни надо разговаривать, чтоб выйти из горевания. Надо говорить о человеке,какой это был хороший человек, что он сделал хорошего, вспоминать и говорить о человеке все хорошее, выговаривать из себя наружу, тогда стресс от горевания проходит с наименьшим от потери чувством утраты. Легче пережить ,когда выговаривает человек вспоминая все хорошее и доброе.
Но тогда мне это было неизвестно. И делать больно окружающим я не могла. Что ходить и всем рассказывать? Я не понимала тогда, что да, что да надо всем рассказывать,какая моя мама была золотая. Как много она делала для всех и всегда. Какая мама святая, надо было всем это рассказывать, а я не знала.
Отца было жалко. Он остался один. Я сказал -Папа, не переживай, я тебя не оставлю, мы переедем поживем с тобой вместе на даче. И его горюющие глаза открылись , он взглянул на меня, и я увидела в них радость, свет, надежду.
Мы перехали к отцу, родители жили на даче. С ними жил брат. Тормоз КЗ анальный звуковик. Это сейчас понимаю, тогда такого понимания не было.
У нас 6 соток земли посадила все ,что только можно. Первое время все как то шло, а затем у сестры стали появляться мне непонятные притензии. И она периодически что то устраивала неприятное. Отец не выдержал и поругался с ней защищая нас. Тогда она мне заявила, что - и брата и сестру против тебя настрою. Я не поняла ничего.
Было много неприятных событий. Они кусали меня, поняли что бесполезно, стали кусать моих детей. Тут я не выдержала. Выговорила им. -Хоть один из ваших детей от меня когда нибудь проронил слезинку? Нет! Вы по какому праву мою дочку до слез довели? Торты со свадьбы остались, сестра раздавала, всем раздавала, а когда моя подошла к своей любимой тете , та ей перед всеми сказала ,унизила и обделила,больно сделала- А ты не получишь, твоя мама ничего не сделала. Этот удар был в девочку мою. Меня рядом не было. Дочка не ожидала,ушла в ванну плакала. Вторая сестра ей сказала -Маме не говори. И дочка первое время молчала. Я почувствала, что с ней что то не так. Она мне открылась. И я пошла к той сестре и выговрила ей так , как выше описала.
Дальше были еще неприятности.
Брат на меня нападал, свет отключал, ругался, все было понятно ,по наущению той второй сестры, она его натравляла, ВДОХНОВЛЯЛА НА ПОДВИГ.
И всем за моей спиной говорила, что отец все наследство написать может на меня. Они этого боялись, а я не занала.

В один день я тогда уже работала свадебным администратором в зале банкетном, дети мои зашли к старшей сестре, к тете любимой, я за ними зашла, чтоб забрать их. А сестры и брат приехали со свадьбы, брат спал. Дети бегали, кто то уронил гладельную доску, брат встал, стал ходить по дому, придрался ко мне , я естественно ответила , племянник еще встал между нами , сказал ему -Руки от нее убери. И в результате брат на меня напал. При детях всех, при сестрах. Дочка и племянник подошли, встали между нами. Я опустила руки,чтоб их не задеть. А он этим что ли воспользовался. Схватил меня за волосы, и стал бить по голове. Удары были такие,что я упала руками на пол. Он добавил коленом в лоб.По лицу что то текло, оказалось лоб рассек. Хорошо,что нос целый, думала я. Я встала, на лице кровь, все это на глазах у детей.
Младшая подошла ,спросила вся тряслась,-Мама , ты будешь жить? Я не занала ,что ей ответить. Состояние было ,что меня окунули в кипяток, все тело горело. - Не ,знаю, ответила я ей.
Боже , что пережили тогда дети.
Вызвали милицию,скорую, брат с сестрой убежали с места происшествия. Меня отвезли в больницу, потом заявление. Которое я забрала. И в этом ошибка. Надо было наказать его. Отец узнал когда, у него был шок.Он попросил,не сажай брата,я сам поговорю с ним. Ради отца я оставила этого идиота безнаказано.
На следущий день я отработала свадьбу до ночи. А после мне стало плохо.
Я задыхаться стала, перед глазами открылась бездна, дети вызвали скорую, прибежала соседка врач, меня уложили в нейрохирургию, из одной выписали попала в другую, месяц дети ходили ко мне каждый день,
Старшая дочка моя поступила на 1й курс .Утром с малышкой на занятия, оттуда готовила еду и ко мне,вечером домой, и дедушка с нами жил.
Он пошел поговорить после этого с сыном, этот дибил ударил отца в нос. Отец неделю выл дома, не позволял никому об этом сказать, чтоб брата посадили на место.
После этого случая, я пригрозила им, чтоб они не приближались к моему дому.
В этом заговоре участвовали все, сестры, племянники, брат, и всем родственникам они преподносили так, чтоб меня сделать виноватой. Все это принимали.
Отца пенсию забирала сестра, мать ей отдавала их пенсию, мы никто об этом не знали, а я и первая сестра все приносили маме. После смерти матери, так оставалось какое то время, а после того, как со мной такое случилось, это через год где то , отец пошел сам к сестре и запретил ей забирать его средства, нам 4м жить было не на что. Я болела, отец на пенсии, дети маленькие.
Жили на то, что старшая дочка после школы ходила ,продавала косметику.
Чай пили без сахара, или сахар есть заварки нету. Вся пенсия отца уходила на лекарства.
Как мы выжили вообще? Не знаю. В нищите.
И это потом мне племянники рассказывали, что у них стол ломился на Новый Год от еды, и портилось пища у них, потом выкидывали.
В то время,когда мы голодали.Мне непонятно вообще, в мирное время, как такое может быть?
Хотя мать с детства мне вдалбливала - Ешь. Не хочу. Знаешь,как во время войны голодали? И давила на меня.Я при чем? Она заставляла почувствовать этот голод войны. Хотя сколько себя помню, отец мешками все домой приносил, сад давал плоды, абрикосы, черешня, смородина, варенья, компоты, соленья, мама делала полный сарай и подвал. И винила меня, что я не хочу кушать, когда она заставляет. У меня прекрасный аппетит, прогодаюсь поем за десятерых.Нет, ей надо было вытеснить. Я всегда позволяла маме меня бить, понимала ,что ей больше не на кого. Никто ,кроме меня , ей не позволит на себя руку поднять. А на меня она могла руку поднять и ударить.


Отец я и дочки остались по другую сторону. Мы жили вчетвером. Я не могла работать, все время были приступы задыхалась, тело сжимало, холод в руках и ногах, страх неописуемый. Врачи поставили диагноз Вегето Сосудистая Дистония. Всех неврологов обошла не помогало ничего, психотерапевт назначила лекарства , от них я стала вялой.
Скорая приезжала регулярно, как к себе домой. Меня откачивали и это все на глазах детей. У младшей девочки после стресса немели ручки.Она мне говорила-Мама,у меня руки песочные. Мы ходили с ней по врачам, неврологам,психологам,массажистам. При упоминании имени второй сестры из меня вываливалась ругань на полчаса и я не могла остановиться. Ко всему узнала,что сестра скрывала о том,что мать собирала денег и оставила их у себя, скрыла от всех.Мне случайно попалась в блокноте запись мамы , я ее показала сестрам, жилда выяснилась. И это та, о которой мне всегда говорили, что я дрянь , а она такая хорошая. Я карвалол пила,как чай. Тахикардии, Панические Атаки, Невроз, Невростения, Онемения конечностей.Из дома я не могла выйти дальше,чем до угла дома, становилось плохо, возвращалась, вызывали скорую,откачивали, и все повторялось так несколько лет. Все это длилось и летом у меня настало такое истощение, что я думала,
-Как жить? Пугала детей, день и ночь жили в страхе, работать не могла, денег не было.Все время в слезах мать. И что делать я понятия не имела.
Я сидела за компьютером, у окна.
Мысли были - Пойти утопиться что ли?
И от безысходности я взмолилась, это был дикий вой души.
- ГОСПОДИ, СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ, ИЛИ ЗАБЕРИ МЕНЯ ИЛИ ДАЙ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО!
Я понимала, что детям нужна здоровая мать, а не обуза.

И в тот же миг, повернулась от окна к компьютеру, там нужно было страницу чтоб покинуть,нажать кнопку принять или выйти. Я не знала,как выйти и нажала принять.
Тут же пришло письмо с СВП!
ЭТО ПИСЬМО С СВП СПАСЛО ТОГДА МЕНЯ И МОЮ СЕМЬЮ! Я ЧИТАЛА И КАЖДОЕ СЛОВО БЫЛО ОТВЕТОМ НА МОЙ КРИК ДУШИ БОГУ! У МЕНЯ БЫЛ ШОК! БОГ ,ЧТО СЛЫШИТ МЕНЯ?
ЭТО ПИСЬМО БЫЛО ОТ И ДО ОТВЕТОМ ОТ БОГА НА МОЙ К НЕМУ КРИК ДУШИ! МЕНЯ ПРОБИРАЕТ ДО МУРАШЕК ТОГДА И КАЖДЫЙ РАЗ,КОГДА ВСПОМИНАЮ ЭТО.

Я не могла понять,как такое может быть? Как может Бог отвечать через компьютер. Я читала и понимала,что мне отвечает Бог. Это не сон.Это не выдумка.Это не бред. Я в здравом уме. Я все ясно осознаю.И это реальность.

Дальше, стали КАЖДЫЙ ДЕНЬ приходить письма на почту от СВП Юрия Бурлана. Каждый божий день МОЕ СОСТОЯНИЕ ВЫРАВНИВАЛОСЬ С ТЕХ ПОР!
Я НАШЛА В СЕБЕ СИЛЫ , ПРОХОДИЛА БЕСПЛАТНЫЕ ВВОДНЫЕ ЛЕКЦИИ , ВЫШЛА НА РАБОТУ, СОБРАЛА ДЕНЕГ НА ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ! ПРОШЛА ТРЕНИНГ! СТАЛО ВЫРАВНИВАТЬСЯ МОЕ СОСТОЯНИЕ ПОЛНОСТЬЮ ПРОШЛИ ВСЕ ПЛОХИЕ СОСТОЯНИЯ!

Ушли панические атаки, тахикардии, страхи, слезы, истерики, ВСД ,все исчезло начисто!!!!!!!!!!!!!!!
Я вышла в город, вышла на работу, даже летала самолетами несколько раз,работала в Амвее, освоила ко всему новые профессии,получила новые навыки в работе, получила новые знания, дипломы!!!!! Закончила у лучшего модельера обучение на отлично!!!!!! Отличный диплом получила лично из рук любимого преподавателя!!! Работала , вернулась к жизни! Платные курсы годовые по бизнесу прошла, по психологии, я все время в себя что то вкладывала.Перечитала классику.

САМЫМ ЛУЧШИМ ВЛОЖЕНИЕМ В СЕБЯ СТАЛО СВП ЮРИЯ БУРЛАНА!!!!!!!

Выбросила с полки все лекарства. Заменила на витамины! Жизнь стала налаживаться.

С тех пор прошла Первый Уровень 4 раза и ТЗ почти все. Каждый день СВП меня наполняло. С 2010го года. Каждый божий день СВП и Юрий Бурлан были рядом.
Когда было ощущение,что нет результатов ярких, я сказала об этом в разговоре своему куратору,Наталья. И она мне донесла мысли,что надо пройти ТЗ ЗВУК! Я УСЛЫШАЛА ЕЕ!
И ПРОШЛА! Стало понятно больше и больше о себе , и о мире который нас окружает!
Слушала все видеоролики на ютубе Юрия Бурлана. Мне всего было мало. Целыми днями читала и слушала Юрия и СВП на портале, все мало и мало.
Тогда мне ребята из команды сказали , что чтоб получить желаемые результаты иногда бывает одного раза пройти тренинг мало, попробуйте повторно пройти и так до тех пор, проходить,пока полностью получишь результаты. И это я УСЛЫШАЛА! Пошла на повтор, с каждым разом действительно все открывалось лучше и больше .

И В ОДИН МОМЕНТ Я ОСОЗНАЛА,ЧТО ОСНОВНОЙ РЕЗУЛЬТАТ ЭТО САМО ВОСПРИЯТИЕ, МЫШЛЕНИЕ СИСТЕМНОЕ У НАС ПОЯВЛЯЕТСЯ, И Я ПОНЯЛА, ЧТО ОКАЗЫВАЕТСЯ САМА НЕ ЗАМЕТИЛА ,А ОНО ВО МНЕ ЕСТЬ!!!!!!!!! ВИЖУ СИСТЕМНО!!!!!!!!! ВОТ ОНО!!!!!! СЛЫШУ,ВИЖУ,ЧУВСТВУЮ, ПРОГНОЗИРУЮ!!!!!!

В 90й группе у меня началась ОТДАЧА!!!!!!! Я ОСОЗНАЛА ПОЛНОСТЬЮ,ЧТО ТАКОЕ ОТДАЧА!!!!! И СТАЛА ОТДАВАТЬ ЛЮДЯМ В ИХ НЕХВАТКУ ВСЕ ТО, ЧТО МОГУ ОТ СЕБЯ ДАТЬ ХОРОШЕГО ЭТОМУ МИРУ!!!!!
МЕНЯ МНОГОЕ ПЕРЕСТАЛО ВОЛНОВАТЬ ИЗ ПРОШЛОГО, ОСТАЛОСЬ ВСЕ ТЕПЛОЕ И ЛЮБИМОЕ! Отношение изменилось в корне!!!! Ко всему!!!! К себе без чувства вины, без оскорблений, без самоедства, без излишней самокритики, САМО все только хорошее!
Самодисциплина,самостоятельность!!!!!!!Самодостаточность!!!!!!!Здорово!!!!!!

ДУМАТЬ СТАЛА СВОЕЙ ГОЛОВОЙ!!!!!!! ЕСТЬ ЧЕМ ДУМАТЬ!!!!!!!! ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!! ВСЕГДА ЕСТЬ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!

Исчез стах одиночества! Отпускаю с радостью моих девочек куда им надо, без препятствий!
Когда собираюсь что то делать быстро это или медленно делаю с удовольствием все за что берусь!!!!!! Довожу начатое до конца!!!!! Не делаю то, что мне не свойственно! Это делают люди и вижу счастье на их лицах! Могу поручить, перепоручить,делегировать! Всегда попадаю в яблочко!
Кстати, один из навыков это то, что я научилась стрелять из ружья и попадаю в спичку с расстояния 3-4 метров!)
Скорость письма увеличилась так же.
Скорость чтения тоже. Когда мне надо могу включить в себе двигатель и все как то по щелчку хорошо получается.
Очень много хорошего изменилось с тех пор как я познакомилась с СВП!!!
Я стала больше готовить вкуснее ,ярче, богаче, разнообразнее!
ТЗ по Пище дало свои результаты! Мы стали с дочками ходить в любимое кафе,кушать пиццу, там лучше готовят.
Сделали традиции свои , стала атмосфера теплее в семье, добрее.

ЯРКИМ РЕЗУЛЬТАТОМ СТАЛО ТО, ЧТО ЭПИЛЕПСИК СТАЛ ГЕНИАЛЬНО СОБИРАТЬ КУБИК РУБИКА СНАЧАЛА 3х УРАВНЕВЫЙ,ЗАТЕМ 4х, И 5ти УРОВНЕВЫЕ СО СКОРОСТЬЮ, ЗА НЕСКОЛЬКО МИНУТ!!!!!!!!!! ОТ ОДНОГО РАЗГОВОРА ПО ТЕЛЕФОНУ ЖИЗНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ ЕГО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!!!!
Это мой племянник, который защищал меня при драке, после того он попал в реанимацию, два дня там находился, такой шок у него был.
Теперь ему 40к лет. С 4х лет страдает.В 2 года его мать,моя сестра старшая 1я , избила его за то,что он опрокинул бутыль духи французские 2й сестры.
Избила так, что он стал эпилепсиком.
В беременность на него она села на детские мои качели , мне было 9лет. И со всего маху боком ударилась она и вылетела на землю пузом на бок.Это был шок в утробе у него.
В 2 года его избила она. В 4 года он обжегся кипятком. До 3го класса доучился и на этом не смог дальше ребенок посещать школу. Приступы бывали сильные.

В ПРОЦЕССЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА СВП , я осознала , что такое ЗВУК! Когда он позвонил мне тихо и спокойно с ним говорила. Создала для него полную безопасность, дала ему это почувствовать. Он рассказывал про себя, и сказал,что ему хочется кубик рубик.
Я внимательно его слушала. Купила все которые были и подарила ему.
Через некоторое время он мне позвонил и сказал -ТЕТЯ ,Я СОБИРАЮ КУБИК РУБИКА ЗА НЕСКОЛЬКО МИНУТ!!!!!!!!!!!! МОЙ ВОСТОРГ БЫЛ РАЗМЕРОМ С КОСМОС!!!!!!!!! Я ВЗЛЕТЕЛА ОТ СЧАСТЬЯ!!!!!!!!! Приехала на его день рождения, и пока мы пили чай, он при всех собрал быстро за минуты весь кубик рубика!!!!!!!!!

ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕСТАЛ ДЛЯ ВСЕХ БЫТЬ НЕДОРАЗВИТЫМ!!!!!!!!!! ОН ПРЕКРАСНО РАЗВИЛСЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ В СВОЕМ ДЕЛЕ!!!!! Все вокруг такие умные и НИКТО кроме него ,которго считали тупее, потому,что он не смог доучиться, не смог общаться как все, не мог развиться тогда полностью, он стал РАЗВИТЕЕ ВСЕХ !!!!!! ЭТО НОВЫЕ НАВЫКИ ,НОВЫЕ НЕЙРОННЫЕ СВЯЗИ ЕГО!!!!!!

ЧЕЛОВЕК ПРИ ЖИЗНИ ОБУЧАЕМ!!!!!!! Это услышала на СВП от Юрия Бурлана! Это дало мне создать мысли, логически поразмыслить, почувствовать, поверить, и получить такой результат.

Благодарю всех! Юрия Бурлана! Команду! Ребят! Одногруппников! Всех,кто рядом был, есть и будет!
Уверенна в том, что дальше результаты будут лучше и больше! Отдача вернулась на свое законное Богом место и набирает обороты!
Новый хороший опыт прибавляется с каждым днем в разы больше!
Творчество во всех своих красотах проявляется в жизни нашей!

Старшая перешла на повышение на работе! Будем выдавать девочку замуж! Теперь точно уверенна в этом, все отлично получится, со знанием СВП!
Младшая поступила в художественное училище, сама, свой выбор сделала, и я была в шоке!)) Зато я не мешала. В шоке были и все преподаватели в 1й день ее пришествия! Так она и родилась! Ворвалась в жизнь, резко, дерзко, быстро всех шокируя!))

Благодарю всех бесконечно! Обнимаю!Люблю!

[arbuzik79]

Здравствуйте.
Зрела на отзыв два года.
Было сложно поверить, что возможны изменения на физическом уровне: это ведь уже уровень Христа - исцеление словом!..
Поэтому неверным отзывом не хотелось никого вводить в заблуждение.
Итоги: кожа на месте ожога 2-3 степени стала гладкой, ровной, ушёл многолетний отёк (был на ноге более 35 лет), развернулись бёдра (как я это увидела и ощутила) - моя фигура стала мне нравиться гораздо больше. До этого чувствовала себя не очень женственной и угловатой.
Юрий Ильич как-то посвятил мне почти всю свою лекцию по смешению векторов. У меня есть довольно сложное и редко встречаемое сочетание векторов. В тот период меня мучили острые депрессивные состояния, о чём я и написала в чате в начале нашей лекции. Я это поняла, помню и очень ему за это признательна и благодарна!!
В жизни много перемен. Все они к лучшему. Могу сказать одно: мне стало спокойнее и счастливее жить, не хочется больше никуда бежать или кого-то искать себе в партнёры. Я стала работать по своему первому образованию - и вполне успешно! - хотя прошло уже 25 лет с момента его получения. Второе образование тоже применяю. Я учитель иностранных языков, психолог, коуч.
Большая благодарность этому проекту, всей команде за своевременную помощь и персонально Бурлану Юрию Ильичу!
Часто не хватает Вашего мудрого взгляда на жизнь!

[Калина]

Ребята, здравствуйте. Хочу поделиться тем, что избавилась от обид на 100%.Это удивительно! Ни за прошлое, ни за настоящее не обижаюсь ни на кого.Порой что- то не очень приятное сделают дети, родственники, но ловлю себя на мысли, что мне не обидно ни капельки. А ведь АнЗр связка у меня налицо. Сколько я эти обиды нянчила с самого детства и до недавнего времени. А мне-то уже 51.Вот как такое могло случиться? Как ЮИ излечил эту занозу? Ещё и ещё раз говорю спасибо СВП. Всех обожаю и желаю хороших результатов.

[Людмила Путилина]

Хочу поделиться очень значимым для меня результатом, который я получила после прохождения тренинга по системно-векторной психологии. Просто удивительно, насколько гармонично он вошел в мою жизнь, что я даже и не сразу это заметила. Возникло ощущение, что так было всегда. А история была совсем другая.
Мой результат связан с темой коммуникации.
Юрий Ильич на тренинге постоянно говорит о том, что человек живет среди людей и самый востребованный навык – это умение жить среди людей, т.е. навык коммуникации.
С этим навыком у меня были вопросы.

Мне всегда было легко общаться с людьми более старшего возраста. Я с удовольствием их слушала, отвечала. А вот со своими ровесниками или людьми младше меня мне было сложно. Я не знала с чего начать беседу или как ее продолжить, о чем спросить. Практически всегда была слушателем. Я даже не понимала о чем с ними разговаривать. Чувствовала себя от этого очень не комфортно. Это одиночество очень сильно охватило меня. Я считала, раз люди думают по-другому, то они меня не понимают. А я в ответ не понимаю их и вообще считаю, о чем они говорят полная ерунда. И выход я видела один – это ограничить общение.
Но исключить общение полностью невозможно. У меня 2 детей – а это садик, школа, музыкальная школа, танцевальный кружок, детская площадка, бабушки, друзья, праздники. Так или иначе ты все равно контактируешь.
Было даже так, что своим ровесникам или людям младше я говорила «Здравствуйте», а не «Привет». Этот внутренний барьер был очень высок. Я конечно понимала, что это ненормально, но не могла с собой совладать.
Проходя тренинг в 89 группе, я начала замечать изменения. Все началось с выпускного из детского сада. Родителям нужно было сказать поздравительное напутственное слово детям, но желающих не оказалось. А мне в глубине души так сильно хотелось, но страх сначала немного останавливал, и я все-таки решилась, сказала : « Я могу». Я нашла ту речь, которая показалась мне очень глубокой по смыслу, с таким очень добрым посылом, но простыми для понимания словами. И когда наступил ответственный момент, я легко сказала поздравления. Это сопровождалась хорошим радостным эмоциональным состоянием, когда ты открыт всей душой и готов отдать от себя все без остатка. Присев на стул, я поняла «А барьера вроде и нет». У меня не перехватило дыхание от волнения, не дрожал голос, как это бывало обычно, я ни разу не запнулась от страха.
С этого дня я заметила, что в моей жизни происходят значительные изменения.
Моя дочь ходит в танцевальный кружок. В конце года проводится отчетный концерт. В нашем коллективе заведено, что и родители исполняют танец. В прошлом году я тоже хотела поучаствовать, но нашла столько аргументов не свою пользу, что желание так и осталось лишь желанием, которое после переросло в большое чувство разочарования. И в голове опять возник вопрос : « Ну когда же ты уже позволишь себе делать то, что нравится? А не страдать от того, что в очередной раз просто струсил и не смог. И в этом году, я решила, что не упущу эту возможность. Быть на сцене, когда полный зал детей и родителей тебя поддерживают, это круто, это такой адреналин. Такие моменты еще и сближают тебя с ребенком.
Только благодаря тренингу я смогла осуществить свое нереализованное желание "Танцевать». Я очень рада, что так произошло потому, что я уже была готова перенести свое желание на дочь. И возложить на нее очень большую ответственность.
Именно это выступление позволило мне оградить ребенка от моих нереализованных амбиций. К слову, дочь с ведущей кожно-зрительной связкой, гибкая, пластичная, музыкальная, которую и так выделяют среди других. Как же я рада, что вовремя остановилась.
И вот поменялось уже все вокруг. Я легко могу начать беседу с незнакомыми людьми, либо поддержать беседу, либо в каких-то ситуациях просто выслушать, либо уже сказать свое мнение, если меня спросили. Я смело говорю «Привет» , а не «Здравствуйте», конечно по текущей ситуации.
Удивительные вещи, что каждое соприкосновение с человеком сопровождается небольшим диалогом. На кассе в магазине, в очереди, на почте, детской площадке, да где угодно происходит непроизвольное общение. Я и не ставлю цель говорить со всеми, но так происходит. Мужчины двери открывают, в очереди пропускают. Кассиры предлагают акции, которые мне действительно интересны. И это вроде естественно, но я этого не видела.
За всем этим я заметила, как много людей невероятной красоты стало появляться в моей жизни. Конечно они всегда были рядом, но я их просто не замечала. Я думала только про себя.
Преподаватели по кружкам стали чаще обращаться ко мне с просьбами о помощи, спрашивают мое мнение по определенным вопросам. По началу я очень удивлялась этому. Но когда ты помогаешь от всей души, то получаешь такое больщое чувство удовлетворения, что хочется помогать больше и больше. И теперь это уже не удивление, а норма.
Я оценила возможность слышать людей, понимать их чувства, раскрывать их по-новому.
Буквально вчера в интернете прочитала такую фразу « Я отношусь с уважением ко всем, от дворника до генерального директора».
Это очень откликнулось мне, родители воспитали меня также.
В первую очередь я вижу человека, а не его должность или статус.
Но общение с дворником мне давалось легче. Про общение с генеральным директором я считала «Это не мой уровень». И вот 4 января 2023 года я вышла на работу из декретного отпуска. И у меня решался вопрос так, что если я работаю полный рабочий день, то с дочерью придется прервать занятия в музыкальной школе, на танцах. И впервые я задумалась о возможности поговорить об условиях работы. Подошла в руководству, объяснила свою ситуацию и попросила оформить меня на ½ ставки. И мне пошли на встречу. Чему я была очень рада и благодарна.
Я очень благодарна Юрию Ильичу, всей команде, ребятам из нашей 89 группы за такую колоссальную работу, которая меняет жизни людей.
Я наконец-то осознала, что этот барьер в общении я выстроила сама своими обидами, страхами, претензиями, заблуждениями, осуждениями, нереализованными желаниями, концентрации только на себе, отсутствием желания видеть и понимать людей.
И я поменяла этот барьер на красивый сад , где каждый из нас уникален, и способен привносить что-то новое в мою жизнь.

[Полина Журавлёва]

Хочется оставить результат. Он маленький но есть. По раскрытию сексуальности. Интим улучшился. Улучшилась чувствительность кожи, особенно пальцев рук в это время. Улавливаешь феромоны в это время. Правда пока глубокое удовлетворение , а не оргазм, но для меня это гораздо приятнее, чем было с быв мужем до тренинга. Такое ощущение было когда это кончится. И процесс воспринимался как нечто должное. Должна отдать долг супружеский и как-то больше мало что. Да вопрос только в том к чему приведут отношения пока не знаю. Не уверена, что все получится. Может еще надо разобраться в себе, может м. ч. не хочет серьёзных отношений. ( Не уверен в надежности отношений, по причине того что много негатива в прожитой жизни, вряд ли готов принять чужого ребёнка и найти с ним общий язык) В себе тоже есть еще проблемы в которых надо разобраться.

[Осипова Аня]

Всем здравствуйте!

Хочу поделиться результатом по курению. Сразу скажу, что если бы я не знала про звуковой вектор, то никогда не бросила бы курить.

Курить я начала в 14 лет, с 18 лет делала это ежедневно, после 20 лет курила по пачке сигарет в день, а лет с 25 по полторы-две пачки в день. Сейчас мне 35 лет.

Зависимость была тяжелая. Пыталась бросать курить много раз, принимала все лекарства, какие могли назначить врачи. Без сигарет держалась максимум 2-3 месяца. И это были чудовищные мучения, кто бросал курить, знают. Да и с курением жизнь такая себе. Пару часов нет возможности покурить, все, начинается абстиненция. А если сутки ехать в поезде, который не делает остановок, и нельзя покурить совсем? Увольте меня из такой жизни пожалуйста) Я и ночью просыпалась, чтобы покурить.

Я смирилась с тем, что меньше проживу, что буду болеть, что не смогу вынашивать и кормить ребенка, что всегда буду зависеть от сигарет, и буду метаться как невротичка если они закончатся. Что в ледяной дождь и метель буду ходить курить, что буду курить даже если это усиливает мигрень, даже если горло содрано кашлем в кровь. А когда умру, буду курить в гробу.

У меня был хронический бронхит курильщика. Любое ОРВИ каждый раз превращалось в обострение бронхита, или в пневмонию, приходилось лечиться антибиотиками, кашель держался месяцами. Дошло до того, что кашель был круглый год, начался бронхоспазм, во время обострений приходилось пользоваться ингалятором. Воспаление в легких стало постоянным. Рак помахивал мне клешней из ближайшего будущего.

На тренинге я поняла, откуда у меня такая зависимость. Дело в звуковом векторе, а точнее, в том, что я много лет использовала сигареты как костыль, не могла сосредотачиваться и думать без них, и физиология мозга изменилась. Организм «нашел спасение» в сигаретах, с помощью курения улучшалась работа звукового вектора. Естественные нейромедиаторы сами не вырабатывались, мозги отключались и требовали топлива. И это такая лютая тяга, как у наркоманов, ничего нельзя сделать. И тут, по логике, нужно «переломаться» и помочь себе лекарствами, но я не стала этим заниматься. Слишком много было безрезультатных попыток бросить, веры не осталось. И вдруг нагрянул ковид.

После тренинга я стала меньше болеть, и ковидом заразилась одной из последних, перенесла в легкой форме с минимальным поражением легких. А вот бронхам не понравилось, и я плотно села на ингаляторы и таблетки. Врачи говорили, что продолжать курить в такой ситуации это безумие. Ковид давно кончился, а бронхоспазм не проходил. Ничего не помогало, кашель изматывал сутками, я раскашляла себе все до крови, глаза лопались и краснели, от напряжения болела голова. Стало понятно, что курить надо бросать, хотя бы на время.

И я подумала, хватит. Выкурила последнюю сигарету, кое-как промаялась, кое-как спала. Наутро оказалось, что без сигарет откашляться не получается. Кашель еще хуже, если не курить. Дальше я перестала соображать, забывала простые вещи, стала невнимательной, ошибалась, чувствовала, как мозги превратились в кисель, отупели. А моя работа связана с умственным трудом, с большим количеством материала, с людьми, с документами. Представляете, что происходило? Курить хотелось ужасно. Я держалась за голову и подвывала. И кашляла.

Какая же я была злая! Злилась на саму себя, как можно было себя до такого довести. Злилась на то, что я должна всю жизнь зависеть от мерзкой вонючей палочки. Почему спрашивается какая-то сигаретка настолько ограничивает мою жизнь, почему она, а не я решает, что и когда мне делать, почему не я управляю своей головой?

В общем, я решила, что потерплю три дня, и если мне не станет легче, то наплевать, буду курить дальше, и будь что будет.

Через три дня стало легче – кашель начал уменьшаться. Куда деваться, пришлось держаться дальше. Курить сильно хотелось. Я буквально с ума сходила. Решила так – соглашалась сходить покурить с коллегами, в компании, но домой сигарет не покупала. Когда было совсем невыносимо, просила дать сигарету. Знала, что если куплю пачку, то выкурю ее всю и тогда сам бог не поможет мне. Одна из подруг видела, что со мной происходит, и как-то раз из благих намерений соврала, что у нее кончились сигареты. Кажется, в тот момент я была готова убивать)

Умственные способности упали, работа давалась большими усилиями. Я понимала, что такие мучения испытываю в звуковом векторе, и только это понимание ограждало меня от неизбежного срыва. У меня получалось уговаривать себя потерпеть еще, и еще. Стало интересно, что будет дальше, сколько я смогу продержаться. Через месяц-два из легких стала выходить смола. Тогда я уже не курила совсем. Спасибо моему окружению, что продержали меня на микродозах первое время) Мысли о сигаретах приходили долго, полгода точно, но постепенно становились реже, и тяга слабела, пока не исчезла. Умственные способности восстанавливались дольше всего, прежний уровень функционирования вернулся приблизительно месяцев за 7-8.

Я не курю больше года, это стойкий результат. Организм восстановился, легкие очистились, ушла нервозность, память и внимание в норме, мышление подвижное. В декабре впервые за год я переболела ОРВИ. Один день была температура, три дня вирусный трахеит, и все прошло само. Впервые за десять лет получилось просто поболеть вирусом, без последствий и без лечения. Ура!

Спасибо системно-векторной психологии, Юрию Ильичу и команде!

[Людмила В]

МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ «КОТ Шредингера».

Волкова Людмила, ПУ80,86,89.

После первого прохождения ПУ было состояние, которое люди описывают как «я люблю тебя жизнь!», но в какой то момент пошло обострение хронических заболеваний. Снова стал болеть желудок, опять тошнота, непонятные процессы в кишечнике, опять слабость, туман и тяжесть в голове, от переживаний свалилась в болезнь. Так я стала разбирать природу своих заболеваний.

В диагнозе были такие заболевания как синдром раздраженного кишечника и хронический цистит.
Где-то в это же время, обострилась еще одна очень неприятная штука – цистит, который не беспокоил долгое время. Раньше обострения случались, но не часто. Но если случались, то от боли как говориться «лезла на стену» и лечение помогало через дня три, эти дни приходилось терпеть боль, около месяца - двух симптомы могли проявлять себя в той или иной интенсивности. Ни о какой активной деятельности в этот период не могло быть и речи. Интимная жизнь отсутствовала. Дело в том, что и здесь врачи не находили причин, по жалобам было назначено лечение и мне и мужу, при этом результаты обследований были в норме, однако лечение проводилось. Антибиотики и другие противомикробные препараты, отрицательно воздействовали на микробиом и садили ЖКТ, вызывая тошноту, боль в желудке, кишечнике. Врачи не находили никакой болезни и сначала ставили гастрит, потом диагноз звучал как синдром раздраженного кишечника. Назначались лекарства, которые не приносили ожидаемого эффекта, мало того начались проблемы с кишечником и состояние было такое, что встать и что то делать было очень тяжело, сильная слабость и тошнота и при этом голова совсем отказывалась работать, спала сутки напролет, часов по 20, ничего не интересовало, лежала отвернувшись от всех и спала. Мигрень стала спутником. Вставала только чтобы приготовить еды мужу. Приходилось по долгу проводить на больничных листах и после больничных брала подмены, потому что работать в таком состоянии было невозможно, как и общаться с друзьями и родными, так же как и выходить в социум. После очередного больничного, медики говорили о психосоматической природе заболевания, и с этим пониманием я жила, ничего серьезного нет, значит надо продолжать жить. Болезнь заглушала таблетками и старалась выходить из очередного обострения, хотя состояние нездоровья не проходило, любой срыв в диете или малейшее переживание, любой стресс и привет диван и горсть таблеток, а потом обострения могли быть и без причины, они были не такие затяжные. На 3-5 дней я обязательно сваливалась и просто лежала и спала, потом старалась себя вытаскивать из этих состояний.

Бывало все шло по замкнутому кругу - цистит – СРК- цистит- СРК. Таблетки были везде, в каждой сумочке, в каждом кармане, в каждом ящике и у мамы и в машине, на случай если вдруг понадобятся. При обострениях невозможно было ни лежать, ни сидеть, ни ходить, ни стоять, все время проводишь в ванне или в туалете в постоянном напряжении от боли с изматывающей слабостью если спровоцировала цистит или же лежала с туманом в голове при СРК.

Эти две болезни не давали жить полноценной жизнью, в место полноценной жизни – прям борьба за выживание, в период обострений приходилось уходить в себя, жизни вокруг как бы не существовало, вся жизнь внутри себя и ощущалась как сплошной комок боли и мысль одна – как избавиться от всего, от боли, от тошноты, от слабости, от тяжести жизни? Посещали мысли – а смысл в такой жизни, когда я не могу полноценно работать, не могу выходить в социум, общаться, радоваться жизни, быть нормальным человеком, женой и матерью, лучше бы всего этого не было, не хотела принимать то, что близким людям я вместо радости и счастья приношу одни неудобства, в такие периоды у меня не было желания ни с кем общаться и только мысли о том, что я принесу большую боль близким если меня вдруг не станет, заставляли карабкаться по жизни и бороться за свое здоровье. Было испробовано многое – разные специалисты, различная нетрадиционная медицина и санаторное лечение, понимала, что надо лечить не тело, а работать глубже – искала ответы в христианстве и на какое то время это помогло, потом искала психолога по психосоматике, но после двух посещений сложилось мнение, что психолог сама не знает ответов на вопросы и просто действует по шаблону. В общем, все это не работало, и я как - то научилась жить со всем этим и просто переживала плохие периоды, приспособилась к ним, приняла их как часть себя.

Потом я попала на тренинг. Пошла на него не для того чтобы получить результаты по психосоматике, а просто по тому, что все что я читала, вызывало сильный отклик в душе. При прохождении первого уровня, отмечала необычайную легкость в области ЖКТ, ничего не беспокоило, таблетки забыты – ура, живу, испытывая радость жизни! Но по ходу выписывания определенных ситуаций нарастала тошнота и в какой то момент дошло до сильного обострения болезни желудочно –кишечного тракта, я опять свалилась в болезнь. А в один из дней, при интимном разговоре с мужем, он неосторожно высказал свое мнение по поводу женской чистоты, то есть определенной нечистоты, после чего обострился цистит. После этого я начала понимать закономерность своих мыслей и своих состояний, мои мысли формировали мои состояния, и стала разбирать эти ситуации.
Здесь надо отметить, что в начале тренинга я нечетко определяла у себя вектора, были сомнения, а есть ли у меня тот или иной вектор, иногда только по одному признаку своих болезней я понимала, что да, значит такой вектор есть, значит должны быть и другие проявления этого вектора к тому же в определенных состояниях. Вот знакомство с проявлением всех своих свойств и происходило на тренинге и после. Параллельно по ходу лечения было выявлена вирусная природа цистита и синдром избыточного роста бактерий в кишечнике, что одно в тесной взаимосвязи с другим. Это дало мне еще большее понимание ситуации, осознания происходили постепенно. Так же и воспоминания приходили постепенно, в перерыве между первым и вторым тренингами. Выписывала, осознавала все, что происходило в детстве и могло иметь влияние на мою взрослую жизнь, все слова, которые в детстве травмировали психику, действия родителей и окружения, осознание своих обид, своей инфантильной позиции во взрослом возрасте, понимание состояния родителей, были конечно и разборы отношений с мужем. Разборы моего восприятия жизни, что в жизни вызывало тошноту и неприятие. При прохождении тренинга во второй раз, ситуация улучшилась и можно было двигаться дальше. Симптомы желудка и кишечника беспокоили все меньше, пока в один прекрасный момент после посещения врача я тянула с назначенным лечением, раздумывая, а зачем принимать лекарства, если меня ничего не беспокоит? Так я бросила принимать препараты от болей, тошноты и синдрома раздраженного кишечника. Результат устойчивый в течении 8 месяцев.

Далее читала все статьи и отзывы по психосоматике цистита, выписывала первый мат и мат услышанный из уст отца в негативно заряженном эмоциональном тоне. Выписывала его воспитание в виде наказаний ремнем. Выписывала случаи, которые могли повлиять на мое восприятие женской чистоты, осмеяние и обесценивание моей женской природы в детстве и юности, детские оплошности, страхи которые могли повлиять на мое восприятие. Помогало конечно, после некоторых выписываний было заметное улучшение, но после близости все возвращалось вновь.
В какой то период состояние стало безразличным. Как только просыпаешься утром, еще не открыв глаза, вместе с просыпанием вопрос – зачем вставать? Зачем жить? Зачем я? Тело ощущает боль, психика испытывает страдания из – за скрытого, неосознаваемого вопроса. Освободившись от тела, я перестану испытывать страдания.

После второго тренинга этот вопрос отпал, но в какой- то момент я перестала чувствовать удовольствие от тех вещей, которые меня держали в тонусе. Желание было, но реализовать не получалось, это касалось как каких-то рабочих проектов, так и взаимодействием с людьми, так и работы в команде СВП в отделе ВИО. Понимала, что надо слушать лекции, но в таком состоянии это для меня было закрыто. Желание было, но его придавило плитой.
Вопрос Кто –Я? Стоял всегда. Но как это часто бывает, он был за кадром, вне моего восприятия. Я всю жизнь доказывала свою принадлежность или причастность к чему – то, к социуму, к работе, к интересам, к отношениям. Как будто не находила себе места, не понимала свое значение, не могла определить зачем я здесь? Зачем Я? Это выливалось в том, что я бросалась искать себя в новой работе, в отношениях, в родительстве, читала какие то книжки по психологии, философии, околонаучную литературу. Никто мне не мог дать подтверждение, которое бы меня удовлетворило. Все было не то и не так. Нехватка росла. Стали появляться другие вопросы. Как вообще можно узнать кто –Я? Для чего Я? И куда иду? Если я никто, то зачем я? А если я есть, то что будет после того как меня не будет? Кто сможет ответить на этот вопрос? Другие люди не смогли дать ответ, даже самый близкий человек – муж. Тогда есть только один, способный это сделать – Бог. Все вопросы к нему. Было знакомство с православием, индульгенции к Богу с поисками ответов. Ответы давали только батюшки в виде проповедей, но и там я не нашла того, чего искала. Дала себе отчет в этом и пошла опять в социум дальше, чтобы попытаться уже на отличиях понять то, о чем говориться в христианстве. Через какое - то время путь привел в СВП. И вот здесь уже начался процесс отделения зерен от плевел, который происходит до сих пор.

На тренинге говориться, что человек это чувственная и сознательная форма жизни. Я понимала, что такое сознательная форма, а вот с чувствами было не определено, как то размыто все, вроде бы как мы все, что - то чувствуем, а вот что и как понять не могла. Из своих выписываний понимала, что проблема родом из детства - это была битая кожа. Когда бьют ремнем (кнутом) по телу – это заставляет чувствовать, в этом случае чувства обостряются, через боль я чувствую окружающее и чувствую себя живой и получаю эндорфины, наслаждение через боль. Когда анального ребенка не принимает мама, не принимает моих чувств, не принимает меня, моих эмоций, не может по кожному отдать теплоту, похвалу, то анальный ребенок начинает обижаться, а так как это чревато потерей ЧЗБ, то чтобы не потерять гарант выживания, начинает искать проблему в себе – это я плохой, вся вина на мне. Так закрепился механизм получения удовольствия от боли и анальной природой психосоматики. После наслаждения от интимных отношений, вернее не наслаждения – при физической разрядке, чувственного наслаждения не было, так как чувств не было, должно быть что то, что принесет чувства наслаждения – это боль. Так после я чувствовала боль, которую испытывала при цистите. И винила себя за то, что не могу, я не чувствую, объективно мой мужчина хотел меня, но я этого не чувствовала внутри себя, в голове этого не было, одна пустота, поэтому и ощущения в теле были слабые, не на том уровне, чтобы привести к хорошему возбуждению. Этот замкнутый круг мазохизма и чувства вины на психическом уровне, провоцировал цистит в физическом теле. Неприятие, отторжение такой жизни на психическом уровне, давало симптомы тошноты, болей в желудке и желание избавиться от этих ощущений – синдром раздраженного кишечника в физическом теле.

Когда на тренинге происходит вскрытие глубоких травм, то естественным образом они выходят из подсознания в тело и начинают беспокоить болью – нехватками психики. Этим обусловлены все обострения во время тренинга. Почему откликалась каждая статья о смысле жизни на портале? Почему в ощущениях всегда было все не то и не так и вообще никак? Почему при любом раскладе и жизненном наполнении ощущала внутреннюю пустоту и неудовлетворенность? Почему не ощущала желаний? Почему были мысли освободиться от тела, почему не ощущала ничего или ощущала только боль? Потому, что так проявляет себя скрытая депрессия . Потому что восприятие мной жизни было с детской ошибкой отрицания себя, отсутствие внутреннего понимания себя и из-за этого постоянный вопрос идентификации и желание найти себя . Вот только искала не там где надо. Искала по форме, по образу, а нашла по сути, по содержанию.

Я – ЖЕНЩИНА!

Этим все сказано. Конечно, когда смотрелась в зеркало, я видела там женщину, живя в социуме я преподносила себя как женщина, другие видели меня как женщину, муж хотел меня как женщину, но я не чувствовала женщину внутри себя, в своей голове. В своих ощущениях и чувствах я была холодной и недоступной, не умеющей открыться и любить, проявлять ласку и нежность, была скованным и некрасивым существом, чувствовала себя ненужной и неуместной среди других и неприятие своего тела, как одной из составляющей женской сути. Я не принимала тот факт, что мужчина может в меня влюбиться и проявлять ко мне чувства как к женщине. Если так происходило, то я отталкивала от себя все проявления мужской заинтересованности ко мне как к женщине. Мое бессознательное выкидывало такие фортеля для защиты моего восприятия себя неким существом, которому противно от того, что надо быть некоей женщиной, у меня были ситуации когда находили страх и дрожь при мысли об этом, меня выворачивало и тошнило, меня накрывало от мыслей, что я должна быть женщиной по сути и я с легкостью от этого сваливалась в болезнь, только чтобы не проявлять себя как женщина.

Наш вид живет за счет того, что происходит между женщиной и мужчиной. Есть только соитие. Только Мужчина и Женщина. Творец и творение. Отдача и получение. Нехватка и наполнение. И весть тренинг об этом! О том, как взаимодействовать чтобы отдавать и получать, чтобы быть счастливым, быть наполненным Светом и отдавать этот Свет другим со словами «я люблю тебя жизнь!»


Почему в 6 лет возникают вопросы про Бога, звезды, космос? В это время возникает первичный пубертат, который затрагивает процессы происходящие между Мужчиной и Женщиной, но в силу возраста этот вопрос только приоткрывается ребенку, смысл этих отношений пока скрыт от него. И ребенок начинает сублимировать свои неосознаваемые вопросы о мужчине и женщине, об этом в другие, задавая их как о неизведанном, о непостижимом, о звездах, о бесконечности. Потом, в последствии эти вопросы перерастают в вопросы о смысле жизни. В чем смысл жизни? В том чтобы чувствовать Свет внутри себя. Приобрести свойства Света. Получать женщине и отдавать мужчине. А как это сделать если не чувствовала себя женщиной? Не могла в этом случае ни получить, ни отдать. Это во мне не раскрылось. Поэтому и глушило вопросом кто Я, для чего Я, куда иду? (если моя суть, содержание не определено)и что будет потом, когда меня не будет? Есть ли Бог? И что он хочет от меня?

Блуждая в потемках собственных желаний, без системного понимания природы своей психики, мы зачастую ищем ответы именно там, где их нет. Когда складывается система, начинаешь определять природу вещей, понимать процессы, происходящие вокруг, других людей и на отличиях начинаешь понимать себя, и что происходит с нами. МЕНЯЕТСЯ ВОСПРИЯТИЕ, ЧУВСТВА ОЖИВАЮТ И НАЧИНАЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ ДУШУ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ТАКИМИ КАКИМИ НАС СДЕЛАЛА ПРИРОДА. Появляется возможность попробовать на вкус полноценную жизнь, впервые ощутить всю полноту отношений мужчины и женщины, осознавая соитие в физической близости и получая наслаждение на более высоком уровне.

Благодаря системно - векторной эксперимент продолжается!
Бесконечная благодарность КОМАНДЕ и Юрию Ильичу!
Всем результатов! Всех люблю!

[MariaDzhobava]

С СВП познакомилась ещё лет 5 назад. Когда прочитала статьи о зрительном векторе, даже расплакалась. Никто ранее не объяснял мотивы моих поступков и поведения так точно и на таком глубоком уровне понимания. Удивительно, но даже таких поверхностных знаний мне хватало, чтобы понять потребность зрительного вектора и справиться с появившимися паническими атаками.

Читая описание векторов на сайте, слушая Юрия, находила в себе и другие вектора. Но всегда отрицала наличие у себя кожного. Сейчас я понимаю, что именно отрицала, а не находила. При этом у меня с детства атопический дерматит. К лету 2022 я уже несколько лет как отказалась от гормональных мазей. И искала более здоровый способ лечения дерматита. Гомеопатия и помогала и не помогала одновременно. Будто моя голова сильнее любого лечения. Я уже была в отчаянии, постоянный зуд, вся кожа очень сухая, руки-ноги в дерматите, бессонница от стресса.

Неожиданно в письмах от сайта СВП прочла упоминание, что проблемы с кожей у людей с кожным вектором. Это стало открытием для меня. И в августе записалась в 90 группу. Уроки по кожному вектору слушала затаив дыхание. С каждой минутой лекции я открывала в себе проявления кожного вектор. Я полюбила в себе эти проявления, поняла свои нехватки. К середине тренинга я обнаружила не только чистую кожу, кожа стала нежная и мягкая. Использование смягчающих кремов значительно сократилось.

Меня до сих пор удивляет, как мало человек знает о самом себе, о своих потребностях. Склонность к самоанализу с юности толкало к изучению психологии, педагогики. СВП открыло для меня новую глубину в этой теме. Можно сказать, жизнь поделилась на до и после тренинга. За время тренинга прибавилось энергии, я открыла в себе, что легко берусь за дела, которые раньше постоянно отодвигала на потом. Мне удалось завершить многие зависшие семейные и личные проекты. И чем больше дел я переделываю, тем больше энергии появляется.

Моя большая благодарность Юрию Бурлану за эфиры, за освещение политики и истории. Даже ради этих тем, стоит снова и снова проходить тренинг. Всей команде СВП, кто помогает вести этот тренинг, всем активным участникам нашей группы 90, которые задают вопросы, пишут свои осознания в чате и поддерживают других участников. Хочу поблагодарить психолога Светлану, которая направляла мои мысли в нужную сторону.

Я приходила с запросом на кожный вектор, и тренинг помог достичь результата. Но более важное достижение оказалось в отношениях со старшей дочерью.
Ей 13 лет и почти все эти годы мне сложно было находить точки соприкосновения с дочерью. Очень много с моей стороны усилий, но мало отклика. Люблю, обожаю, но не понимаю мотивы поступков и это очень мешало в наших отношениях. Сейчас я заметила, что постоянно нахожу ее похожесть на меня. И именно в кожном векторе, такая она умница и разумница. Это дало большой толчок в отношениях, сблизило нас. Нам стало легче общаться. Пожалуй, это самый ценный результат тренинга. Благодарю!

[Зоткина Анна]

Вербальный садизм. Мазохисткий сценарий жизни.
Первый раз я вышла замуж за человека, которого едва знала, в 30 лет. Он бывший военный лётчик и мне тогда это казалось очень романтично. В этом же году я родила девочку, как мне казалось, по большой любви. Но, как оказалось, вся моя дальнейшая с ним жизнь оказалась совсем не романтичной. Мой муж, Анзр зуковик оказался вербальным садистом. Всё последующие 4 года я прожила с ним как на вулкане. Он очень тонко измывался над моей душой, убеждая меня в том, что я абсолютно никто и шагу не могу ступить без его ведома. Я делала только то, что он мне скажет, советовалась с ним по каждому поводу и жила скорее как служанка, а не жена. Я мучилась и страдала даже НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО, потому что думала, что это НОРМА. Впервые я поняла, что так жить нельзя после прохождения бесплатных лекции по системно-векторной психологии. Мой самый главный результат на тренинге, это то, что я смогла осознать свой мазохисткий сценарий жизни.
Нас было трое детей в семье, я была средним ребёнком. Обязанности по дому начала выполнять рано, т.к родители целый день пропадали на работе. Мы с младшей сестрой на тот момент жили дружно, вместе выполняли обязанности по дому, жили скромно, делить особо было нечего. Не ладились отношения с братом. Все моё детство было безрадостным из-за постоянного домашнего насилия. Он бил меня и грозил мне, что если я расскажу об этом родителям, в следующий раз он побьёт меня ещё сильнее. Я очень его боялась и помню, как уходила в школу вся заплаканная. Училась я средне, где уж тут было до учёбы, когда в собственном доме безопасности нет. Моя анально-зрительная связка говорила мне о том, что я могла быть отличницей, но не получилось, и мне было не учёбы. Училась на четвёрки, брала усердием, помню, что потом и в жизни мне все доставалось тяжёлым трудом. Родителям ничего не говорила, они были заняты, постоянно на работе. Я из читающей семьи, помню это меня спасало и я часто уходила в мир книг и там забывала обо всем. Спасибо большое родителям за то, что они привили любовь к чтению. Ещё очень любила смотреть детские фильмы, особенно больше всего нравились восточные сказки, они были потрясающие, потом после просмотра фильма я рисовала то, что запомнилось. Это были прекрасные моменты в моей жизни, когда я чувствовала себя абсолютно счастливой. Помню как-то раз посмотрела фильм Белый Бим-Черное ухо. Как я плакала! Но в тоже время я могла запросто придушить котёнка одеялом, долгое время наблюдать как он задыхается, а потом, когда он уже изнемогал, отпускала его...
Вообще видела много сцен домашнего насилия в детстве, родители дрались чуть ли не до крови и все это происходило прямо у нас на глазах. Мама часто орала на нас с сестрой, когда мы забывали прибрать свои игрушки. Моя мама вышла замуж за моего отца, у неё уже был ребёнок, мой старший брат. Папа с мамой жили дружно недолго: ссоры, скандалы ругань в семье были из-за каждой мелочи. Я не помню, чтобы родители улыбались обнимались или целовались. Помню неприязнь. В нашей семье обниматься вообще было не принято, т.к маму Ан-зрительную так воспитали. У неё был строгий отец, её редко хвалили, ещё реже обнимали, и одобрения со стороны отца ей приходилось добиваться хорошими отметками в школе.
Конечно, такие травмы не прошли даром и когда я выросла я просто не знала какого мужа я себе хочу. Выбрала, согласно своему сценарию, анального фрустранта, вербального садиста. Он был с виду тихий скромный человек, который постоянно говорил о любви и уважении к людям, а в семье был настоящим вербальным тираном, тонко измывался над моей душой. Это появлялось в словесном, очень тонком унижении, что мол, кто ты такая, ты ничего не достойна в этой жизни и вообще спасибо мне скажи, что я тебя взял.
У нас родилась дочь и когда ей было три года жизнь с ним становилась просто невыносимой, я уходила от него несколько раз, он приползал ко мне на коленях и я принимала его. Жизнь становилось все хуже, однажды он угнал мою машину, и а в другой раз забрал дочь и шантажировал меня чуть до не обморока.

Я стала искать информацию в интернете, и наткнулась на сайт по системно-векторной психологии. Первые бесплатные лекции были как глоток воздуха, тогда я впервые осознала свой мазохисткий сценарий. Я наконец поняла, что такие отношения - это не НОРМА.
Все это я пишу не для себя, а для людей, которые прочитают и увидят себя в моем письме и точно так же поймут, что такая жизнь – НЕ НОРМА. Возможно вы пройдете тренинг у Юрия и обязательно получите свои результаты. Я очень надеюсь и верю, что так и будет.
Дело в том, что до тренинга, я не знала, что такое любовь и как правильно выстраивать отношения в паре, какого мужа я хочу. В школе этому не учат, к сожалению. Я всегда подспудно осознавала, что ответы на все вопросы кроются в нашем детстве, оказывается так и есть. Наша жизнь сейчас - это следствие!
Тренинг Бурлана даёт такую методику, которая связывает твое прошлое с настоящим. В основу методики лежит узнавание своей жизни через текст Юрия. В какой-то момент, Юрий начинает говорит о нас! Главное - внимательно слушать! Каждое слово Юрия несёт в себе смысл - это правда. Во время прослушивания события из жизни выстраиваются в единую цепочку и мы начинаем понимать почему сейчас такая жизнь, почему такой человек рядом, откуда эти болезни, эти состояния, этот сценарий жизни. Я раньше не знала других людей и себя и не понимала зачем я живу. Моя жизнь до и после тренинга похожа на дрейфующий в море корабль, который попал в шторм и его несет неизвестно куда, а потом море успокоилось и корабль берет курс в верном направлении, он точно знает куда ему плыть и зачем.
Второй мой брак случился в 39 лет, в 40 у нас родился прекрасный сынок и мы невероятно счастливы вместе с мужем. Второй мой муж – полная противоположность первому: добрый отзывчивый, заботливый. Я иногда, шучу, что он мне как награда, за прошлые страдания, но понимаю, что это результат тренинга по СВП и работы над собой! Хочу сказать, я бы наверное никогда в жизни не решилась на второй брак если бы в моей жизни не появилась СВП!
Хочу сказать искреннее и сердечное спасибо Юрию и всей команде за работу!

P.S. Самое интересное, что кроме того, что мы раскрываем свое прошлое и настоящее, ещё и появляется способность прогнозировать свое будущее. Это очень поднимает уровень стрессоустойчивости, что особенно важно, когда мы живём в военное неспокойное время.

[Richguma12]

вот и я хочу рассказать о себе. у меня диагноз параноидальная шизофрения уже 17лет . Прошли страхи и плохие токсичные состояния. Читаю ваши результаты и радуюсь и узнаю себя. Я готова учиться. Я взрослая и сама о себе позабочусь. Больше нет страхов. Мне очень радостно оттого, что мне предстоит еще раскрыть в себе свои качества и свойства. Такой ошеломительный результат к которому я стремилась уже давно к спокойствию и тишины ума, открылось желание учиться у Юрия, до этого не хватало усидчивости и терпения, а сейчас с нетерпением жду лекций. Люблю людей люблю мир и жизнь и все вокруг.

[sunnymoon]

Просто должна поделиться этим результатом !
Сегодня на паре по внутрикадровому монтажу , выполняли задание со всей группой . Мы были актерами , а преподаватель руководил нами , изначально дав задание . Где по очередно выстроены четыре раздела , в каждом по три компонента .
Первый раздел . Кто ты? (Один хлопок - оса , два хлопка - орел, три -жук). Второй раздел . Действие .( Один хлопок - ползу, два - летаю, три - убегаю с подстреленной ногой от убийцы).
Третий раздел. Звук. (Один хлопок - плачу , два - рычу, три - истеричный смех)
Четвертый раздел . Скорость . (Один хлопок - прерывистая съемка, два хлопка - замедленная съемка ).
Запомнить с первого раза было тяжело, но не смотря на это мой мозг впервые быстро все усвоил и правильно реагировал.
И совершенно забыв о том , что я нелепо выгляжу , и кто то фиксирует это на камеру , выполняла задания с полной отдачей . И ни разу в мыслях ! Не было зацикленности о себе , и что кто-то… обо мне не то подумает .
Хотя раньше я стих не могла на экзамене рассказать , стеснялась даже преподавателя . Пришлось попросить всю группу выйти . Внутри была тревога , и внутренний ступор. Не могла вообще выполнять задания на актерском мастерстве , на ораторском искусстве , даже сказать свое мнение я не осмеливалась . А тут я ползаю в образе льва , истерически смеюсь и все это делаю со скоростью-медленно . Главное конечно успеть среагировать , так как преподаватель быстро хлопала по каждому разделу - два хлопка , резко один , резко три , резко один . И ты должен успеть вспомнить все эти разделы и изобразить их, сопоставить в единое из четырех .
И ты больше не боишься казаться странным , смешным , нелепым . Тебе важно вложится по максимуму и сделать на все сто процентов задание .
В конце пары , ко мне подходит преподаватель и говорит : «настя, впервые вижу такого сконцентрированного человека, вы так внимательно слушали и так вливались в роль органично и точно, что я вам поверила в эти моменты ! у вас явно актерский талант . Это было удивительно, спасибо что так ответственно отнеслись к этому заданию»
я чуть не расплакалась , услышав эти слова . И сейчас , когда начала все это выписывать , заплакала . Видимо , всю жизнь… я ждала эти слова .
Если бы я не прошла тренинг , я бы так и боялась открыться миру , сидеть в сторонке и думать о том: « а что обо мне подумают другие , и как буду выглядеть в таких странных обстоятельствах и прочие загоны...»
Но самое главное , я бы не услышала тех долгожданных слов . Что я справилась и сделала хорошо !
И все настолько взаимосвязано … я прошла тренинг , попала в чат телеграмм канала клаб Хауса от системно векторной психологии . Решила послушать поэтическую комнату онлайн , далее решилась прочитать стих , хотя внутри все сжималось.. и я как будто бы вот вот умру или уже умерла . Был перелом старых установок . Долго потом не могла отдышаться . Сердце думала вылетит в космос . Но реакция ребят … во время прочтения … когда услышала тишину … и что никто не смеется , никто не принижает …никто не останавливает … никто не исправляет … почему все молчат ?…И для меня это было удивительно и не привычно … так как всю свою жизнь я была изгоем и посмешищем , начиная с начальных классов . Ты слово боялся сказать, даже поздороваться … а вдруг не поздороваться в ответ и вообще смеяться опять будут … лучше молчать …Ведь при любом раскладе тебя осмеют . И не только одноклассники , но и учительница .
А в клаб хаусе … все так отреагировали … тепло , и как будто понимая тебя …вот сижу , пишу и плачу … просто не верится , что никто не оценил тебя - слабовато , тройка или посмешище . Или ого, ты картавишь… в таком возрасте … почему не исправишь этот дефект …
Ведь в школе любили передразнивать мою картавость , не только мою тупость, бедность и беспомощность . И мне приходилось молчать . Так было безопасней .
Но в клаб хаусе я чувствовала себя в безопасности от негатива , после двух прочтений , и в последствие даже смогла прочитать пару своих стихотворений … у меня пробудилось желание говорить и не бояться .
Конечно !Есть над чем работать , но когда есть такое окружение , то желание расти и вдохновение стать лучшей версией себя , читать книги , учиться читать вслух и с выражением - приходит само собой !
Великая благодарность Юрию и всей команде системно векторной психологии . Спасибо ! Спасибо ! Спасибо !

[ЭльзаX]

Год назад после прохождения тренинга во второй раз в 87 группе поменялось мое восприятие тела. Раньше были моменты, что я его не чувствовала и конечно, естественные требования организма отягощали. Мысли были примерно такие - этот мешок с костями нужен лишь для того, чтобы переместить мой мозг в другую часть пространства. Из-за большого количества разных механизмов тело существует, а мозг на ножках не смог бы функционировать)) Всё, что было связано с потребностями тела, включая уборку, протирание пыли, походы по магазинам за одеждой и едой, готовку частенько раздражали. А ведь это огромная часть жизни! Получается это всё вызывало негативные эмоции, которые были направлены на других людей. Больше всего, конечно, доставалось маме. Понадобилось много материнской мудрости и любви, чтобы это выносить. Таким образом, вся нормальная, человеческая жизнь была в тягость.

И на пережевывании подобных мыслей и проживании негативных, утомляющих эмоций всё не заканчивалось. Дальше следовали две другие проблемы. Если не чувствуешь тела, значит, не видишь отличий между женским и мужским телом. Начинаешь говорить о себе, как о человеке и о всех других тоже, как о людях в целом. Всё больше начинаешь рационализировать жизнь, искать её логическое обоснование. Ценишь в других интеллект, способность мыслить, анализировать. Привязываешься к любому мозгу, способному выдать умные мысли, но при этом не испытываешь влечения физического, разве что нежность. Некий гибрид интеллектуальной и эмоциональной, рациональной потребности в другом человеке. Не больше.
Женская атрибутика приводила в отчаяние. Когда эти состояния отпускали (по неосознаваемым причинам), я пыталась как-то что-то на себе попробовать, нацепить, надеть, прилепить. Но я не видела в этом себя, это была обманка, фальшивка, игра на публику. Всего лишь псевдоним. Точно не самовыражение, поэтому быстро сбрасывала с себя те финтифлюшки-фантики.

Вторая проблема - суицидальные мысли. На Земле так тяжело жить, всё вокруг имеет вес и форму, и я так медленно передвигаюсь. И вообще зачем нужно передвигаться? Кто это придумал? Наверняка, там высоко-высоко над крышами легко, очень легко. Небесная невесомость очень манила. Я не могла дождаться, когда же окажусь там, где можно полетать. С большой тоской смотрела наверх, словно там прошло мое детство и хочется вернуться.

Почему пишу сейчас, спустя год после результата по телу? Потому что оттаивала постепенно. Сначала суицидальные мысли стали гораздо реже приходить, провалы не такие ужасные. Затем увидела различия мужского-женского. Женские эмоции(!), атрибутика, украшения, косметика, одежда, манеры уже не кажутся мне инородными. Это не чье-то чужое, это и мне присуще! Мне все больше это нравится, всё больше вижу это подходящим, приживающимся.
Когда я выбирала подарочный пакет на Новый год, то не смогла придумать рациональное объяснение, почему понравился один из пакетов. МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ПАКЕТ, И Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ! Так надо было назвать результат. Безумие! Эта симпатия шла из сердца, из чувственной сферы жизни. Мелочь, которая порадовала. Без логического, интеллектуального объяснения. Полюбила эту вещицу, такую незначительную, но очень милую. Оду пакету в студию!
На днях понравился рисунок на зеркальце. Вызвал умиление и всё тут. Сердце работает быстрее мозга. Оказывается, так приятнее проживать жизнь. Надеюсь, чувственное восприятие жизни будет наращиваться. Раньше я боялась, что это будет препятствовать сосредоточению, но нет. Это переключение разгружает мозг, он отдыхает, понимает, когда нужно включаться на полную мощь, а не работать в режиме ожидания.

На протяжении этого года я стала гораздо спокойнее относиться к домашним делам. Больше нет ощущения нехватки времени, что не успею сделать чего-то великого, если буду отвлекаться на мытье полов. Есть часть времени, которые надо уделить дому, организму. Лучше это делать по чуть-чуть каждый день, чем проснуться однажды днем и понять, что надо делать всё разом.

[Сергей В]

Результат по псориазу
Здравствуйте . Хочу рассказать свою историю о ПСОРИАЗЕ .
В детстве меня очень сильно наказывал отец . За любую , даже незначительную , провинность . Годам к восьми эти наказания начали переростать в жестокие , почти еженедельные порки ремнём . Доходило до того , что отец не мог остановиться и доводил себя до исступления , а меня до состояния болевого шока и глубочайшего морального потрясения , фактически до истероидного состояния от боли и обиды . Думаю , что из- за этого у меня в 10 лет появился псориаз. Уже не помню , но как- то в одно утро проснулся с сильно побагровевшим лбом , который сильно зудел и шелушился . А через несколько дней на нём появились коросты в виде больших толстых чешуек и эти струпья плотно перекрывали друг друга , полностью закрыв лоб аж до бровей . Через некоторое время коросты отпали , оставив после себя красную сухую кожу , как бывает после заживления ожогов . И по всему телу стали появляться такие - же красно – белые пятна , шелушащиеся , зудящие , при расчёсывании кровящие и постепенно сливающиеся друг с другом в одну сплошную коросту . Я стал превращаться в безкожего монстра , в существо с вывернутыми наизнанку кожными покровами и как - будто открытым наружу мясом ….
Периоды дикой сухости на этой ,, коже ,, сменялись кровоточяще - мокнущим состоянием, а потом всё вновь стабильно уходило в растрескивающуюся коросту . Часто толщина слоя этих переродившихся элементов бывшей кожи достигала осязаемых и зримых 2-3 миллиметров . Я превратился в человека – кожуру . Эти коросты меняли свои очертания , переползали на разные части тела , варьировались в толщине , сухости , степени красноты и ареалу распространения . Можно сказать , что в пике расцвета болезни у меня кожа была сплошь поражена процентов на 40 . В тех местах , где кожа была ещё нормальной , особенно травматическим морально и физически был контраст между здоровьем и болезнью . Самое страшное , что эта напасть всё время прогрессировала , лишь меняя свои формы и проявления . Дошло до поражения суставов и 2 - ой группы инвалидности ( неофициально ) .
Так длилось 39 лет . Меня лечили , конечно . Я родился и рос при Союзе , родители хорошо зарабатывали в Сибири и имели возможности пролечивать меня всевозможными способами . Началось с традиционных бабушек с их заговорами . Местные дерматологи в нашем маленьком городке ничем не помогли , конечно , кроме бесполезных примочек – болтушек . Постепенно меня стали вывозить в большие города и крупные лечебницы , курорты . Сочинская Мацеста (сероводородные ванны ) , азербайджанский Нафталан ( лечебная нефть в виде процедуры погружения по горло в ванну ) , московский дерматологический центр с глубоким очищением крови , детский лечебный морской пансионат в Анапе , ПУВА – терапия ( ультрафиолетовое облучение ) в Кишинёве и там – же регулярные двухмесячные отлёжки в кождиспансере , гормональные препараты , бесконечные мази , кремы , лосьоны , какие – то витаминные и другие медикаментозные уколы , лечебное голодание , бесконтактный массаж , почти ежедневные горячие ванны для размягчения кожи и снятия болей от сухости , попытки духовного очищения и ещё что- то , не помню уже . Но помогало только море . Кратковременно . Где почти сразу сгорал до волдырей , ибо не было никакой пигментации и эластичности кожи , а также сильно нарушена её терморегуляция . В остальных случаях лечений после небольшой облегчающей ремиссии следовал взрывной всплеск гарантированного обострения , постепенно спадающего до привычной нормы человека – коросты . Всё пространство вокруг меня всегда было усыпано опавшей чешуёй от омертвевших частиц бывшей кожи , а нижняя одежда постоянно была так или иначе пропитана мазями или кремом . Когда раздевался ко сну , то как - будто лёгкий снежок с меня падал ---- это летели вниз псориатические чешуйки . Сон давал облегчение в забытье ночи , а поутру продолжалось обыденное мучение , которое со временем уже перестал замечать от притупления болевых рецепторов .
Болезнь перекрыла всю мою социализацию в пубертате и после . Не мог нормально общаться среди сверстников , всегда был изгоем и объектом детской архетипичной жестокости и травли в школе . Спасали занятия спортом , где я всегда был хорош . Но что такое раздеться на пляже или переодеться к физкультуре --- даже не спрашивайте , это как прилюдно выставить себя голым напрочь . Стал нелюдимым и всё больше закрывался в себе . С тоской наблюдал из своего кокона , как люди моего поколения беззаботно жили , строили отношения , свободно общались и запросто могли позволить себе элементарные радости жизни , которые мне не были доступны . Кожа всегда была , как стекловата , поэтому найти удобную одежду было сложно . С девушками не имел представления , как общаться и эта сторона жизни открылась мне лишь в 24 года в моём первом интимном опыте . Женский пол от меня держался подальше из- за моей страшной кожи и от невозможности реализовать себя нормально в сексе у меня уже крыша съезжала . И это при анальном либидо !! Психика была надломлена , конечно . Дико ненавидел людей и проклинал Бога за его такую долю для меня . Вечно конфликтовал , перманентно был в неприязни , в ссорах , обида не исчезала от слова ,,вообще ,, , истерики иногда доходили до психоза , большая физическая сила и мощный темперамент регулярно срывали меня в агрессию и мордобой , а затем гнобил себя угрызениями и ещё больше впадал в безысходность . Годам к 35 – ти выгорел эмоционально до тлеющего уголька , начал пить какие - то антидепрессанты (немного и недолго ) , выпивал уже регулярно . Жить хотел , при этом , но чаще хотелось сдохнуть уже побыстрей . Мечтой стал воображаемый процесс снятия с себя измочаленной больной кожи, как это делают змеи в период линьки . Представлял себя в сиянии чистой ,гладкой , эластичной , дыщащей новой Кожи . Смысла жизни не видел , ни физически , ни ментально . Разочарование этим миром и людьми в нём перешло в устойчивую многолетнюю обессиливающую депрессию , со вспышками желания покончить с собою и убить всех вокруг перед этим . Родителей просто не переносил , а отца ненавидел уже лет эдак с девяти . И даже когда он прекратил свои порки ремнём к моим годам 14 – ти и стал пытаться как- то сближаться со мною , я ещё больше его ненавидел и хотел только мстить . Ничего в жизни не складывалось , во многом терпел неудачи и как- то выживал в дикости девяностых на фоне всеобщего рвачества или тотального пораженчества . Себя не принимал , занимался самоедством ( постоянно сильно грыз ногти , в том числе ) , потихоньку смирялся с мыслью в Душе , что я слабак и неудачник , хотя внешне амбиции были большими , но они всегда разбивались о преграду физического недуга и моральных страданий , как всеобщего и окончательного итога …..
В 2014 году впервые мне поведали о некоем психологическом занятии , которое позволяет разбираться в людях . Я тогда ничего не понял и даже не услышал толком , а просто отмахнулся . Процесс просвещения и побуждения меня со стороны двух моих знакомых женщин продлился почти два года и к концу 2016 – го я стал читать материалы СВП . После первого ознакомления с Библиотекой СВП был потрясён открывшимися знаниями . До этого даже произносить слово ПСИХОЛОГИЯ стеснялся , считал этот космос недоступным для себя . Далее попал на свои первые вводные занятия . Там потрясение дошло до слёз и до дрожжи во всём теле ….. Начал смутно подозревать какой -то выход для себя во всём через это учение . Сначала на уровне захватывающего интереса , потом всё более нарастающего поглощения смыслами . Но ни о каких практических последствиях ещё не помышлял , однако . Просто с упоением впитывал знания , системно их для себя адаптировал , потихоньку осознавал себя во всём этом новом для меня состоянии .
На Тренинг пока не было денег , увы . Их вообще не бывало почти никогда , одни долги в изобилии. Прошло семь месяцев с момента моего знакомства с СВП , когда смог оплатить Тренинг в апреле 2017 –го года . К этому сроку моё желание быть на Тренинге и невозможность туда попасть по финансовым причинам довели меня до грани веры в себя и в этот мир вообще . Был уверен , что если и сейчас не попаду в очередную группу , то сломаюсь окончательно . Хорошо помню , как ждал первую лекцию и когда она началась я был опустошённо счастлив от такого события в моей пока ещё никчемной тогда жизни .
В ПУ – 62 шёл не за результатами , конечно . Вообще не подозревал об их наличии у кого - то . Я лишь хотел подробно узнать об интересах одной близкой мне женщины и стать для неё более востребованным через общее увлечение . Больше для неё старался , хотел угодить . Да и ошарашенно помнил свои первичные , дико приятные ощущения от контактов с СВП и Юрием Бурланом . Я даже и предположить не мог того , что произойдёт с моим телом на Тренинге …..
Месяца за полтора до старта группы 62 начал ощущать значительное облегчение на коже . Стал исчезать вечный зуд , потихоньку уходила сухость , растрескивания прекратились и даже постепенно стали уменьшаться очаги поражения в виде обширных пятен . Кожа становилась нормальной . Посчитал это очередной , но неожиданной ремиссией . А с началом полного Тренинга вся кожа пошла быстро очищаться от струпьев . К концу занятий остались только несколько ,, дежурных ,, пятен , совсем не беспокоящих , и небольшие места шелушения на голове под волосами . Сразу даже и не понял этого . И дальше псориаз не возвращался !! Более того , кожа продолжала улучшаться !!!!!! А в один момент меня пробило , что сбылась моя та самая мечта о сбросе больной мёртвой кожи !!!! Люди , это было НЕЧТО , более , чем фантастика ….. Тогда я ещё не умел толком писать в чат трансляции , да и вообще комп . осваивал с трудом , обычным для людей моего возраста и навыков прошлой жизни . Поэтому не написал о своих изменениях , помнится . Да и в счастливом шоке пребывал , конечно , который всё перекрыл начисто . Уже в ПУ – 72 впервые подробно высказался о своих результатах . Но не был услышан, как ни странно . Повторное прохождение Тренинга тогда продолжил в ПУ – 73 и вот там ( если не ошибаюсь ) , Юрий Ильич отреагировал на мои сообщения . Он меня раздраконил перед всей группой насчёт того , что без полного Тренинга и на основе лишь вводных или чтения материалов СВП невозможно ослабить псориаз , да и вообще он неизлечим . Даже на Тренинге пока . Поэтому не выдумывайте , Сергей Вайцехович ! Так и было мне сказано . Спустя примерно полгода на очередных вводных Юрий Ильич уже осторожно высказался о появлении в разных группах Тренинга новых излечениях или значительных улучшениях по этой болезни . И только в ПУ – 80 тема устойчивого избавления от ПСОРИАЗА стала обговариваться подробно и без сомнений . В том числе и на моём примере . Предположу , что мой случай излечения тяжёлой распространённой формы псориаза был первым , поэтому Ю.И . и не мог сразу этого утверждать . Прекрасно его понимаю теперь , ведь тогда ответственность за ТАКОЙ результат была очень велика. Удивительно , но в последние времена излечения от псориаза стали рабочими во всех группах . Это просто чудо , люди ! Мне даже сейчас об этом сложно писать без сильного волнения. Ведь я болел с десяти лет до сорока девяти , то есть 39 лет , всю свою жизнь фактически . Сейчас мне 55 лет . Всего шестой год живу нормальной жизнью с нормальной кожей и как будто заново открываю этот мир . Полностью переформатировал свою реальность почти во всех сферах бытия .

Псориаз – это всегда симбиоз поражения в Кожном и Анальном векторах . Отец в детстве забил мою кожную эрогенную зону на физическом уровне , а анальность через глубочайшую обиду и природную ригидность всё намертво закрепила в психике . Без СВП такое понять и проработать невозможно . Да я и сам лишь относительно недавно , только на своём третьем ПУ в группе 80 смог осознать всё детально в себе , через Звук . До этого брал Тренинги по - зрительному, более того --- как зрительная обезьяна с гранатой в руке , на эмоциях , лихой кавалерийской атакой и через сильнейшее нравственное потрясение . За эти шесть моих лет в СВП у меня были тяжёлые периодические откаты , псориаз один раз значительно проявился вновь на полгода , а затем стал ещё более ничтожным , практически лишь остался в небольшом косметическом эффекте . На месте прежних поражений кожного покрова сейчас есть тонкая молодая , чуть прозрачная чистая кожа , которая смотрится немного как будто после пересадки . Изредка на фоне стресса у меня бывают ещё фантомные ощущения в виде покалываний , натяжения , отдалённой сухости или даже некоторых микропятнышек омертвения . Но всё довольно быстро приходит в уже привычную здоровую норму . Не пользуюсь никакими лекарствами , даже нет нужды смазывать кремом кожу после душа – она не сохнет и не беспокоит ! Даже мои очень спорные ритм и стиль жизни никак не влияют на ухудшение кожи , что раньше всегда было гарантированно . Мне сейчас даже сложно всё вспоминать о прошлом , так оно позабылось ко всем чертям !!!! Тот самый случай , когда жизнь начинается заново в пятьдесят лет . И есть классика СВП , когда результаты по соматике являются побочным эффектом от оздоровления в психике . Кстати , моя долгая и неприемлемая задержка в опубликовании этого результата здесь сейчас , дала мне большой материал наблюдений за 5 лет процесса излечения и рецидивов по псориазу . Смело могу сейчас заявить, что через СВП ПСОРИАЗ устойчиво излечим даже в самых тяжёлых формах . Возможны некоторые возвратные состояния , но они фрагментарны , а потом совсем прекращаются . Ещё возможен некий остаточный косметический фон , не приносящий физического дискомфорта и совершенно не мешающий жить полноценной жизнью . И даже эти небольшие и не постоянные симптомы могут долгое время никак не проявляться . Для себя понимаю произошедшее , как определение своей НОРМЫ психики в каждом векторе . Для меня стало гигантским откровением , что я не просто вполне себе нормальный мужчина , но даже имею многие природные преимущества перед другими членами социума . И не надо себя гнобить , уничижать , прятаться от людей и стесняться всего и всюду . Как будто глаза мне раскрыли на самого себя , где я есть личность , а не бледная поганка . Был воодушевлён своею развитой анальностью , когда разобрался в этом . И сразу слетели многие обиды через оправдание действий родителей. Даже отца смог полюбить заочно ( он давно умер ) впервые за пятьдесят своих лет . Очень его не хватает и очень жаль , что не смог принять его в своё время . Он меня наказывал не из злости , а просто так избавлялся от своих зрительных страхов во внешней агрессии на мне , когда она ещё была для него безнаказанной . А так он был неуверенным в себе человеком , очень порядочным , чувственным , надёжным , но и беззащитным , во многом . Эта моя вновь обретённая анальная система координат убрала якоря из моей психики и освободила место в Душе для многих иных смыслов , чем просто обида , горечь и неприязнь . За этим психическим раскрепощением подтянулась к здоровью и кожная физика . Две главные преграды растворились в обратном порядке своего возникновения в детстве и псориаз пропал . Зрительность всё это на уровне невероятного ошеломления зафиксировала в Душе , как салют жизни , а Звук полностью стал загружен разбором новых для него смыслов и осознаний . Мой оральный вектор сменил мат и ругань на такие - же по силе разъяснения всем вокруг этих моих изменений и теперь просто диву даюсь , как я мог до этого скромно и застенчиво молчать в сторонке ( Орал тоже регулярно забивался в пубертате побоями и драками ). Ну а мышечности сам Бог велел прогрессировать вместе с другими векторами , подкрепляя и усиливая каждый из них .

Бесконечная благодарность ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ за его чудо СВП . Я счастлив , что хоть и поздно , но смог приобщиться к привычной и нормальной для большинства людей жизни . Вы меня спасли , Юрий Ильич ! И это не фигура речи , а теперь уже устойчивая и фантастическая моя реальность ВО ВСЁМ . Я люблю тебя , жизнь !

[golgofa]

ПУ 91. 3 февраля. Выписала промежуточный результат в чат после вводной лекции 2 февраля.

Людиии! Всем привет!!
Что со мной сейчас произошло... Страшно рассказать.
Я, в общем, вчера была на вводной лекции. И после нее мне стало так плохо! Просто дурно... Я почувствовала, будто вешу целую тонну. Мне стало так тяжело!!! Просто тяжело. Я даже думала что выгляжу и вешу на 1000000 килограмм.
После такой душетрепки с утра проснулась, не знаю что делать...

Слушаю других людей, а они меня так раздражают... Все, что они бы ни говорили, это сплошная чепуха!

Я от ненависти, такой лютой ненависти, пошла из дома. Пошла в баню, париться.
Думаю, раз в душе такой АД, то мне там САМОЕ место.
Сидела с утра, никого не было.
А я там как начала всех ненавидеть!!! Просто люто. Там же жарко, как в топке... значит можно!!! И никого нет... Кроме женщины-администраторши, которая торопит постоянно...
Потом пришли люди, и я "немножко" очнулась...Как давай сначала с себя всю эту ненависть... смывать!
А оказалось, столько грязи!! Во мне!!! Столько ненависти, агрессии, ОБИДЫ, злобы...! Стала смывать...

Эта ненависть прямо так меня и толкает, толкает... Думаю, щас смою!

Потом решила, что-то с собой делать.... Нельзя же продолжать. Сделаю себе брови. Не надо же такой идти по улице!! Надо срочно с кем то поделиться.
Сделала брови, и...
После такой душетрепки... улыбнулась. Бровистке!!

Можно даже сказать, что она меня заставила улыбнуться. Мне пришлось, потому что делали фото после процедуры... А я обычно такая угрюмая хожу!
И что потом...

Когда я вышла из салона... Я больше не смогла остановиться!! Иду и улыбаюсь! Как идиот.

Просто захотелось заорать:
ЛЮДИИИ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ.
Сейчас расплакалась, пока писала. Иду и хочется орать!!
Мне аж страшно стало, я чуть на переходе не заорала на машины!!! Я люблю тебя, жизнь...

Все, как говорил Юрий Ильич!

А что самое поразительное - это что все идут навстречу... и улыбаются!!! Прямо мне!!!
Иду и еле-еле сдерживаю себя, чтобы не раскричаться. Так распирает внутри!!
И те, кто хмурый идет, такой же как я...ТАААК СРАЗУ ЖАЛКО ИХ! Так хочется чтобы они не шли одни...!!! Чтобы тоже закричали в ответ...

Пока шла, вспомнила слова Юрия Ильича, как он говорит: "Я люблю тебя, жизнь".
А в голове картина, что он кричит мне в ответ!!! И еще громче: Я люблю тебя, жизнь....

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЮРИЮ БУРЛАНУ И КОМАНДЕ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ

у меня это впервые...

[Георгий Абрамишвили]

Всем здравствуйте! Хочу написать свой результат по поводу депрессии и суицидальных мыслей. Стремился передать свои эмоции и переживания – писал то, что само вырывалось из души.

До тренинга.

Начну с того, что я узнал о СВП, ещё будучи в 10 классе, то есть в начале 2020 года, и тогда же записался на полный тренинг. Сначала я сильно горел желанием получить эти знания и результаты, но потом это желание ослабло (так как не было сильной нехватки, какой-то явной душевной боли, ленился). Начал пропускать лекции, спать на них, слушать невнимательно, не записывать и не отправлять конспекты на форум. Просто сидел и пропускал всю информацию мимо ушей. Поэтому результатов не было, кроме одного - пропали страхи. Но они вернулись спустя примерно 3 месяца.

Как раз в это время я перешёл в 11 класс, по окончании которого предстояли экзамены. Этот период был психологически очень тяжёлым. У меня никогда не было друзей, только знакомые - и то 2-3 человека. Весь школьный день я проводил в одиночестве, ни с кем не разговаривая, постоянно находясь в своих мыслях. На перемене, когда все ребята выходили из класса поговорить, поиграть во что-то, я просто стоял и смотрел в окно, либо расхаживал по коридору, молча смотря на разные надписи вокруг. На самом деле мне хотелось общения, оно было необходимо, но я не мог ни с кем даже начать разговор, не знал, о чём и как, сильно стеснялся, считал, что все в мире прочли книгу "Как общаться с людьми", кроме меня. И только сейчас я понимаю, насколько частично был в этих словах близок к правде.

Дни шли один за другим, я учился в новой школе (перешёл в неё после 9 класса), поэтому было ещё сложнее влиться в коллектив, а предстоящие экзамены только наводили ужас и страх. С самого начала учебного года я не хотел учиться (хотя всю жизнь учился на 4 и 5), постоянно откладывал и подготовку к ЕГЭ, и выполнение домашнего задания, но всё-таки через «не хочу» выполнял его и получал положительные оценки. Но потом статистика моей успеваемости резко начала лететь вниз. Из-за этого появилось сильнейшее давление со стороны учителей, репетиторов и родителей (в моём случае от бабушки, так как мамы не стало ещё в детстве, а папа особо не уделял внимания учёбе). Постоянные упрёки, недовольства, оры, обзывания, истерики, предсказывания будущей жизни ("ты станешь дворником, ничего не добьёшься" и т.д.) меня всё больше погружали в апатию, уныние и безысходность, начала возникать депрессия. Репетитор постоянно на меня орала: каждый раз, когда я пытался сосредоточиться, сказать ей что-то или говорил ошибочно какой-то материал, сразу в ответ получал упрёк и крик без каких-либо объяснений; я боялся слово сказать, входил в дикий ступор, сдерживал злобу, слёзы начинали накатываться сами собой. Во взаимоотношениях с неродными людьми я был человеком, который никому ничего плохого не скажет, а просто будет покорно слушать все упрёки и недовольства, стесняясь сказать даже одно слово в свою защиту. А в самой семье были абсолютно другие отношения – наоборот, проявлялись постоянные злоба и ненависть, полная свобода слова, без какого-либо сдерживания. Чтоб показать примерную картину всего этого, опишу пик проявленной агрессии. Помню, как мы с бабушкой уже не в первый раз поссорились из-за чего-то (эта ссора шла где-то 2 часа). В какой-то момент у меня закатилась дикая истерика, начал плакать, кричать, сходить с ума, крушил вещи вокруг, был в психически неуравновешенном состоянии бешенства; было такое чувство, как будто мозг разрывается на куски и все нервы на пределе полного разрушения, ужасная боль, это продолжалось где-то минут 30 и шло только на увеличение. Возникло чувство того, что если я сейчас не перестану истерить, то умру, либо стану психопатом; в один миг я замолчал, закрыл глаза и полностью погрузился в себя, в эту темноту, и в ней, в этом воображении я начал непроизвольно перебирать все способы суицида, которые только знал, и чем более они были кровожадны, тем больше мне хотелось на них смотреть. Эти картинки менялись с огромной скоростью, психика сходила с ума, зрачки бегали как сумасшедшие под закрытыми веками, в этот момент мне хотелось лишь одного – закончить всю эту нестерпимую боль. Было просто сильнейшее желание как можно быстрее умереть. В моих ощущениях это было на пределе краха всей души. Пока шли эти картинки, я не мог открыть глаза, не было сил это сделать, как будто меня что-то держало, но в какой-то момент эти картинки прекратились; я медленно открыл глаза, голова сильно кружилась, в глазах появились звёздочки, на меня нахлынула волна лёгкого облегчения, которая сопровождалась сильной, невыносимой душевной болью. Мне кажется, после этого момента у меня на самом деле что-то пошатнулось в психике - больше всего я боялся стать сумасшедшим, поэтому всегда говорил себе, что никогда не стану таким, что это невозможно, всячески успокаивал себя, но внутренний страх не давал покоя.

В этот момент я серьёзно увлёкся компьютерными играми (если раньше я редко играл, то сейчас я проводил там всё своё свободное и несвободное время, это была уже зависимость) – как раз тогда, когда нужно было всего себя отдавать учёбе. Уходил в игру, чтобы побыть в другом мире, сбежать от окружающих проблем, это было райским уголком, где никто на тебя не наорёт, где нет той суеты, того шума и гама. Приходил туда, чтобы пообщаться, ведь в реальном мире общение не складывалось; как бы восполнял нехватку общения, которого не было все 11 классов. Это приносило удовольствие, но очень пагубно влияло на учёбу и на общее состояние в целом (агрессия, злоба, ненависть). К экзаменам я совсем перестал готовиться, пропало всё желание это делать, учёба стала в тягость, в школу шёл, как на войну, где меня в любой момент может убить шальная пуля. Помню, как по пути в школу мне настолько не хотелось продолжать идти, что лучше помереть на месте, чем сделать ещё хоть один шаг. Сильнейший стресс, который сложно описать. Постоянно придумывал всевозможные причины, чтобы не ходить в школу: то живот болел, то голова, то по семейным обстоятельствам, то ещё что-то... Начала проявляться глубокая депрессия – каждый день перед глазами непроизвольно появлялись суицидальные картинки; вначале я их не принимал, отрицал, боялся, входил в ужас от таких мыслей, но потом они начали приносить удовольствие. Каждый день по дороге в школу я представлял, как стреляю себе в живот или в голову. Становилось невероятно приятно от этих мыслей. А, находясь в самой школе, во время урока я смотрел на доску, где учительница объясняла всем материал, – не потому что хотел усвоить его, нет, я даже не понимал о чём идёт речь, не слушал её, я не видел никаких таблиц, формул или слов, я видел лишь своё расчленённое тело, прикреплённое к этой доске. От сильнейшей депрессии спасали только эти мысли, они меня успокаивали, тешили, грели душу. В глазах постоянно были картины, как я убиваю себя самыми зверскими способами, которые только приходили на ум, и эти мысли приносили огромное удовольствие, это были единственные моменты счастья, которые я испытывал в те дни. Пытался во всех деталях рассмотреть эти разрезы, в голове представлялись образы, с каким наслаждением и упоением я буду это делать, и чем детальнее удавалось это вообразить, тем приятнее становилось. А дома тешил себя словами "Как же хорошо будет, если я выброшусь в окно, ведь это такое счастье – боль уйдёт, всё наладится. А зачем жить в постоянной боли, лучше просто покончить со всем этим". Я жил этими мыслями. Начал слушать музыку, в которой говорилось о смерти, погружался в неё на весь день, не мог жить без неё, глушил этим весь окружающий мир. Она приносила короткую разрядку, но при этом ещё сильнее и глубже погружала в депрессию. На самом деле в те дни я просто не мог жить – это была не жизнь, а нахождение в постоянных душевных страданиях и ужасах.

И вот настал последний месяц перед ЕГЭ. В этот момент меня вдруг что-то качнуло, всё-таки это самый важный этап в нашей человеческой жизни (по словам учителей и родителей), поэтому я начал усердно заниматься. Каждый день, сутки напролёт, я учил материал, готовился изо всех сил, выполнял множество заданий и в конечном итоге кое-как сдал все экзамены, но, естественно, ни в какие вузы баллов не хватило, хорошо хоть порог прошёл. После этого каждодневные приступы депрессии сводили с ума, не было сил что-либо делать, было лишь желание умереть. В голове было понимание, что этим не помочь, но душевная боль говорила обратное. В этот момент я вспомнил об СВП.

После тренинга.

Вначале я скептически относился к тренингу, так как помнил, что, пройдя его ещё давно, результатов не получил (но я даже не брал в расчёт, что толком не слушал лекцию: либо сразу засыпал, либо играл параллельно в игры). Но всё-таки решил обратиться к СВП в надежде на спасение. Начал слушать бесплатные лекции и заметил, что после них у меня пропадает ненадолго депрессия, поэтому начал слушать и читать всё больше и больше бесплатного материала. Таким образом прослушал 2 курса вступительных (бесплатных) лекций и решил пойти на полный курс. В тот момент промежуток между последним бесплатным и первым платным занятием был приблизительно в 1 неделю, но для меня эта неделя длилась вечность, я отсчитывал каждый день, желая лекции, словно живительный стакан воды посреди бескрайней пустыни. Сил терпеть эту душевную боль уже не было, она росла с каждым днём всё сильнее и сильнее. И всё-таки настал тот день. После первой же лекции у меня ушли депрессия и суицидальные мысли, но последние возвращались с течением некоторого времени. Но после ещё нескольких лекций они ушли полностью, как будто их никогда и не было. Эта режущая душевная боль ушла, облегчение, которое я ощутил, просто не описать словами – будто заново родился, такой сильный наплыв эмоций, чувств, переживаний. Особенно после звуковых занятий мне хотелось выбежать на улицу и обнять всех. Появилась энергия жить дальше, любить. Мне стали интересны люди вокруг. В течение тренинга возникали постоянные катарсисы и инсайты. Осознанно я их тогда не понимал – зато сейчас могу точно сказать, что это были они, – так как во время тренинга это не ощущалось; как будто всё идёт своим чередом, но в душе происходят глобальные изменения. Весь мир переворачивался, а воспринималось это как нечто обыденное, как будто всю жизнь так вижу и чувствую. Поэтому и некоторые результаты были неощутимы – настолько всё незаметно происходило. А осознание и осмысление этого возникло только в течение нескольких месяцев после окончания тренинга. Не мог поверить и с ужасом говорил себе: "Неужто я действительно был в таких состояниях?!". В эти моменты я хотел кричать: "Я люблю тебя, жизнь!". Моё мировосприятие полностью поменялось в положительную сторону, и именно сейчас я это в полной мере осознаю.

Уже прошло больше года с окончания тренинга, и состояния устойчивые: за это время у меня ни разу не было ни одной суицидальной мысли и ни одного приступа смертной депрессии. Конечно, изредка бывают состояния падения, лёгкой апатии, плохого настроения, но теперь я знаю, как с ними бороться – появился инструмент в голове, с помощью которого можно избавиться от этих недугов. Появился смысл жизни. Перестал слушать депрессивную музыку и играть в компьютерные игры, теперь мне они просто не интересны, не приносят удовольствия. После тренинга мои личные взаимоотношения с бабушкой улучшились во много раз, все обиды прошли, я научился её понимать и оправдывать. Теперь нет той лютой ненависти, теперь есть любовь и обожание. Благодарность за то, что она делала и делает. Мы начали обниматься и с улыбкой смотреть друг на друга. У нас больше нет таких ссор, обзываний и оскорблений, что были до тренинга. Как будто их никогда и не было. Сейчас с трудом вспоминаю все те ужасающие моменты наших баталий, ведь, когда начинаешь оправдывать и с пониманием относиться к этим вещам, то это исчезает, как плохой сон, – как будто это и не я был, а какой-то другой человек. Конечно, у нас бывают разногласия, но они быстро решаются, без агрессии и злобы. Жизнь стала намного лучше, чем была прежде, намного счастливее.

Сам тренинг мне сперва очень трудно давался, усваивать материал мой мозг практически не мог. Была неспособность сосредотачиваться на смыслах слов. Но с течением времени у меня начало получаться слушать информацию и запоминать её, я уже переставал засыпать под конец занятия, и материал начинал постепенно раскладываться по полочкам. Конечно, нужно было стараться, внимательно слушать, конспектировать, изучать материал, делать усилия для преодоления лени, но если раньше эти усилия ни к чему не приводили, то сейчас они приводят к устойчивым результатам.

Тренинг кардинально меняет людей. Уверен, что если бы не он, то в конечном итоге меня б уже не стало. Хочу высказать слова огромной благодарности команде и лично Юрию Ильичу за сохранённую жизнь! Это бесценно, ведь разве есть цена жизни? Но за тренинг она ставится – и в таких крошечных размерах! Поэтому быть ею недовольным просто нельзя. Многие люди после прохождения ПУ говорят: "Почему я не прошёл его раньше?". Мне сейчас 19 лет, но я всё равно скажу те же самые слова. Ведь это была бы совершенно другая жизнь. С СВП человек перестаёт ходить с закрытыми глазами – он начинает понимать, осознавать других людей и уметь с ними общаться. Считаю, что СВП необходимо изучать в любом возрасте (чем раньше, тем лучше – и никогда не поздно) и любому человеку, желающему счастливую и радостную жизнь, без боли, страданий и непонимания!

[dianakirss]

14.01.2023
Тренинг раскрывает сексуальность, открывает все замочки, которые не давали чувствовать, проживать, открываться. В этом и есть сила психоанализа. Ты живешь, даже не зная, на что способен, наверняка думаешь, что неплохо живешь, а попадаешь на тренинг, и открываешь себя настоящего. Из-под шелухи наносного, ложных установок, пережитых, но не отпустивших драм, появляешься новая ты и только тут понимаешь, что до этого жила лишь наполовину…

Сексуальная жизнь случилась со мной слишком рано (милые девочки, не спешите!). Мне было 15, и я была влюблена до смерти, переживала сильнейшие чувства с 12 лет. Этому очень сильно способствовала нехватка чувства защищенности и безопасности в родительской семье. Я не просто окунулась в свою любовь, я утонула, растворилась в ней. И, да, в какой-то момент из нее выросла эмоциональная зависимость. Но сейчас не об этом.

Настоящей потребности взрослой женщины в соитии я не испытывала, и в 15 лет и не могла испытывать. Я просто отдалась его желанию. Сами понимаете, какое оно может быть у мальчиков в 15 лет, нетерпеливое, хотя тоже незрелое… Все, что я помню, это неизбывная нежность тех дней. Но желания не было. И оргазма не было, ни тогда, ни после. Тем более после.

Понятно, мама волновалась, наблюдая столь ранние отношения дочери, ничего не знала, но догадывалась. И она постоянно мне об этом говорила, в смыслах стыдила, пытаясь меня вразумить, оградить от непоправимого (ранней беременности). Беда в том, что такой подход никого не останавливает, зато создает массу комплексов, связывает ложным стыдом.

Моя чувственность оказалась замороженной на многие годы вперед. Даже повзрослев, я оставалась той девочкой, которой, с одной стороны, еще просто слишком рано желать и чувствовать, с другой, стыдно и недопустимо это делать. Незрелый плод, слишком рано сорванный.

То, что должно было стать священнодействием между мужчиной и женщиной, для меня было невозможно. Так как было под надежным запретом. Влюбляясь, я покорялась его желанию, секс давал мне чувство защищенности, но я не испытывала ответной страсти, а значит и вдохновить мужчину тоже не могла. Лишь иногда – искры желания, как намек на то, что могло бы быть, если…

Тренинг пробудил во мне вулкан. Это произошло не сразу, исподволь, незаметно. Я стала испытывать желание, горячее, неудержимое, умопомрачительное. Мне больше не нужно было как-то притворяться. Это так сказочно – хотеть, чувствовать и наполняться.

Сейчас во мне бьется новая жизнь. И это тоже результат тренинга.

Когда-то я мечтала забеременеть. И не могла. До отчаяния.

Лучшим противозачаточным средством являются наши психотравмы, которые блокируют твою природу. 100 процентная эффективность.
Когда я несколько лет назад пыталась сделать искусственное оплодотворение, врач передала мне слова биолога: яйцеклетки не принимали сперматозоиды, отталкивали их. Поэтому нам нужно было их туда искусственно вводить.

Это я пишу к тому, как это на физическом уровне может реализоваться. На любом этапе. Как будто у каждой твоей клетки есть мозг и память о пережитом. Ложный стыд и ложные установки, о которых ты сам сознательно даже не подозреваешь, но которые живут тобой. И ведь это только то, что можно непосредственно пронаблюдать. А сколько таких изменений происходит с нами на микроуровнях? Вот такая психосоматика…

Я даже представить себе не могла, что после осознания, которое оформилось именно, когда я выписывала предыдущий результат viewtopic.php?f=48&p=375870#p375870 (поэтому, люди, пишите отзывы! когда вы называете словом свои чувства, вы делаете новые открытия, и это того стоит!), я смогу забеременеть сама, без помощи медицины. Так, как мне всегда хотелось) Когда внутренне решаешь, и это сразу получается. Немыслимое для меня. Невозможное чудо. Это результат тренинга, эффект психоанализа – непостижимой работы, которую делает Юрий Бурлан.

Аналогов нет. Все тренинги, когда-то ранее пройденные мной, женские, расстановки и прочее не дали ничего кроме пшика короткого эмоционального подъема. Никаких глубинных осознаний и тем более никаких реальных результатов. И дать не могли.

Ведь поменять свое мышление, поведение, не поняв, кто ты есть, какие желания и сбои живут тобой, кто эти люди вокруг тебя, почему они так поступают, – невозможно. Обвести бессознательное вокруг пальца – а давай мы теперь будем думать по-другому! – не получится.

Только докопавшись до истоков, раскрыв психику, как книгу, назвав точным словом каждый закоулок души, можно выйти из-под власти сложившихся стереотипов мышления, забытых и надежно скрытых в бессознательном травм, которые и есть главный режиссер нашей жизни.

Мне 44 года. Милые женщины, если вы о чем-то мечтаете, но все еще сомневаетесь, бегите на тренинг. Любой ценой. Жизнь стоит того, чтобы ее жить. А женский срок не бесконечен. Отчаяние, в чем бы оно ни выражалось, чем бы ни было вызвано, это всего лишь следствие.

Следствие выбора и состояний на данный момент времени. Это не приговор. Все еще можно изменить. Именно наша психика стоит у руля нашей жизни, всех ее удач и поражений. И только действенный психоанализ Юрия Бурлана может помочь решить любой вопрос, любую проблему, да так, словно ты заново рождаешься. На самом деле – становишься собой. Снимаешь блоки, которые руководят твоей жизнью. Начинаешь жить, как никогда раньше. И твоей реальностью становится то, что раньше считал для себя абсолютно недосягаемым.

[Lily]

Меня посетило глобальное озарение. Я всё думала, какие травмы получения у меня были. Что могло нарушить мою способность получать, принимать. И ничего не складывалось.

На днях озарило, что систематически в детстве и подростковом возрасте меня упрекали за еду. Я это всегда помнила и обижалась за это, но на днях я вдруг ясно увидела, как это влияло на мою жизнь и формировало мой сценарий.

У меня постоянно было заранее обиженное и настороженное отношение ко всем мальчикам. Ещё не вступив ни в какие отношения, я уже заранее хотела им мстить и играть ими. Считала их глупыми, недалёкими. Потом стала задумываться, что это неадекватно. Явно вокруг меня много умных мужчин. Но я не могла к ним приблизиться. Даже если они мне нравились, они как бы по ощущениям вращались на другой орбите и со мной не пересекались. Всё никак не могла понять, почему, откуда.

И вот до меня дошло, что в детстве я пережила такое. У меня время от времени как бы отбирали еду. Это вообще никак не связано ни с какими обвинениями, я никого не хочу обвинять, а просто констатирую факт, как было. Например, я могла прийти в гости к бабушке, вкусно поесть, обрадоваться, что так хорошо всё, обняться. И вдруг ни с того ни с сего меня начинали, например, в чём-то обвинять. Что я что-то не убрала, что я вообще не заслуживаю эту еду, что я нехорошая, плохая. Это было для меня так неожиданно и несправедливо, что я ненавидела себя за то, что я приняла эту еду, ела её. Что я не могу её отдать и уйти с гордостью. Меня как бы взяли в заложники. Накормили, напоили, как будто делали это бескорыстно, а потом как бы стали обвинять в том, что я нехорошо поступала, что принимала эту еду, потому что как-то плохо отношусь к семье или что-то в этом духе.

А так получилось, что у бабушки всегда было вкусно. И много еды. Всегда, если придёшь, есть еда. А дома никогда еды не было. И было невкусно.

Но чтобы добыть у бабушки еду, надо было ещё как-то её заслужить. И не всегда эти способы были приятными. То есть я воспринимала так, что сначала надо что-то сделать, может даже выразить какие-то чувства, даже если в тот момент не хотел так сделать и это было неискренне. И я ненавидела себя за то, что я кривила лицо и делала, что от меня просят, хотя это было и неискренне, и я показывала свою иронию и сарказм, а мои действия принимали за чистую монету, и за это я ненавидела того, что принимал мои эмоции за искренние и вторично ненавидела себя. И всё это было связано с едой. Потому что в какой-то момент я стала думать - хочу сходить к бабушке и поесть. Но ты же злишься н абабушку! Но есть-то хочется. И я ненавидела себя за то, что продаюсь за еду.

И я долго не могла понять, что за фигня творится в моей жизни. Когда я встречала парня, который мне даже нравился, я уже заранее его ненавидела за то, что он, как мне казалось, так же не понимает, какие эмоции я на самом деле выражаю, и если я ему поулыбаюсь натянуто, как советуют женские тренинги, то он растает, при этом я всегда ждала подвоха. Я принимать могла, но с постоянным внутренним желанием кинуть в лицо все подарки, показать свое интеллектульное превосходство, я всегда была уверена, что случится какая-то фигня, но никак не могла понять, чего именно плохого я ожидаю.

И вот через дебильный опыт жизни до меня это дошло. Мне дарили подарки, а потом отнимали. И всё было, как в детстве. Я так же чувствовала, что от меня хотят определённых эмоций, и я в целом не против была их выразить, но не по приказу, мне хотелось самой их почуствовать, а от того, что меня заставляли, как я ощущала, злилась, и чувствовала себя дерьмом, который использует человека, который мне доверился. И дарит, кормит.

И когда у меня в очередной раз стали отбирать подарки и попрекать за еду, до меня дошло, откуда эта ерунда.

Да, в моей жизни пока ничего в этой связи не поменялось. Так можно ли считать это результатом?

А можно ли считать результатом облегчение, когда с тея сваливается тяжесть многих лет, пары десятков? Я же на этот раз тютелька в тютельку сопоставила все ощущения детства со своими сценариями взрослого возраста на чувственном возрасте, кто хоть раз это испытал, согласится, что это ощущение не спутаешь.

И я уверена, что это было в том числе связано с моей способностью получать деньги, много зарабатывать.

Саму жизнь я воспринимала как мою бабушку такой, какой я видела её в своём детстве. Как своим детским восприятием я решила для себя, что каждый раз, когда я получаю вкусную еду, меня почти наверняка потом будут за это упрекать или ругать, или отчитывать, так и в отношении жизненных благ. Я постоянно старалась сбросить с себя все возможности заработка и заработанное. Думала уже и так, и эдак, и что считаю деньги злом, и что такой менталитет, и ещё разное. Но в моём случае, похоже, причина число индивидуальная, связанная с этим детским опытом.

Я прямо вспомнила своё неприятное ощущение, когда я приняла что-то порадовалась, а потом чувствую себя нехорошим человекам за то, что приняла. Конечно, захочется отбрыкнуть от себя деньги. А заодно и отношения.

На чувственном уровне у меня возник образ, что всю жизнь я ходила с раной, полостью, и её чем-то заткнули, неподходящим для раны, что заглушало боль, но мешало заживлению, так я и ходила. И теперь, когда я осознала всё это, то рана как бы на открытом воздухе, и мне какое-то время больно, и больно осознавать, что я с этим жила, но и радостно, что теперь ей ничего не помешает заживать.

Такие результаты я считаю огромным достижением. У меня нет такой обиды теперь, потому что я знаю, что тот детский опыт уже не будет мной управлять, я поймала причинно-следственные связи, и наверняка я иначе смогу строить отношения теперь. Потому что впервые у меня нет этого предчувствия, что мужчины - это дурачки, которым надо натянуто улыбаться, но ждать каждую минуту подвоха. Впереди процесс заживления, но это вдохновляет. И совершенно точно я бы никогда этого не осознала на стандартных сессиях с психологами, которых посещала, и знаю, как там всё устроено. Фуух)

[irenafok]

Всем привет! Хочу поделиться своими результатами после прохождения ПУ в 89 группе.
Но сначала расскажу, что со мной было. На тренинг Я пришла в ужаснейшом состоянии. Муж развёлся со мной сразу после того, как у меня случился выкидыш на ранних сроках. До официального брака мы долго жили вместе. После двух неудачных попыток решили, что уже "притерлись" характерами и можно построить нормальную семью. Первый год после брака был хорошим. Потом пошло по накатанной. Обида за обидой друг на друга за прошлое, у него была сильная ревность на пустом месте, я не могла нормально общаться с людьми, он постоянно ставил мне какие-то новые условия. Все его проблемы на работе выливались очередным скандалом. Плюс он со своей матерью постоянно ругался, в том числе она меня всё время поливала грязью без основания. Моя жизнь наполнилась ещё большей депрессией и апатией. В конце концов, последние два года у меня были панические аттаки. Я не видела сны, или мне снились одни кошмары. Могла посреди ночи проснуться от своего крика, когда чувствовала удушье во сне. Не могла нормально спать.
Все мои желания муж полностью игнорировал. Я просто жила как будто не свою жизнь. Нигде не было моего места, у меня накопилось много нехваток. Настолько много, что после работы я дома не могла ничего делать, просто ложилась на кровать, у меня отнимались ноги и поясница.
В глубине души я понимала, что так быть не должно, что я в ловушке, в клетке, и чувство обиды и вины из-за этого сидели глубоко внутри. Я не могла решиться на развод. Всё решила его мать.
Конечно, после таких новостей про развод, когда я лежала в больнице после выкидыша, я не хотела ничего. Девочки, которые были со мной в палате, заставляли меня есть, хотя еда тогда была отвратительная. Спасибо им огромное. Зате две недели в больнице, Я похудела, стала выглядеть как анорексичка. После выписки сразу забрала все свои вещи и уехала к маме. После развода, он дал мне половину денег, что мы откладывали на квартиру, вот я и пошла на СВП. До занятий у меня была сильная депрессия и проявлялась жуткая эмоциональная зависимость. Я не могла себя нормально чувствовать, плакала, не хотела есть, замкнулась в себе. Всё что происходило воспринималось как какой-то фильм, а не моя реальность. Но вот на СВП Я поняла, что я найду ответы на все свои вопросы, и так действительно и произошло.
Помимо моей проблемы с бывшим мужем, у меня в детстве были моменты, когда я впадала в депрессию. Мой отец очень много пил. Они всегда ругались с мамой. Из-за криков, у меня закладывались уши, постоянно болела отитом, бронхитом. В школе упала успеваемость. С одноклассниками Я почти не общалась, только по делу, ничего личного. Я всегда была очень замкнутой. Слушалась маму и старалась учиться хорошо. Школу я закончила без троек. Потом поступила не в институт, а в колледж, на модельера одежды. Нашла себе парня, моего бывшего мужа, сошлись, стали жить вместе. В итоге начались проблемы, тогда я ушла от него, бросила колледж. Из-за шума швейных машин в учебном цехе, были навязчивые мысли, крики в голове, суицидальные мысли. Еле как спаслась благодаря вере в бога, держала крестик в ладонях и говорила "спаси меня, Госпади". Потом год пыталась прийти в себя. Нашла работу в продажах, начала получать первые деньги. Через какое-то время, вернулась к парню до очередного скандала и расхода. Всю жизнь Я не могла нормально общаться с людьми, рассказывать о своих интересах и увлечениях, так как в окружении всегда находились осуждающие. Я не понимала их, а они меня. Я становилась похожей на амёбу, бесформенной и безжизненной. Из-за непонимания себя и людей вокруг, Я не могла построить хороших отношений с людьми, завести друзей. До тренинга я просто плыла по течению, куда судьба занесёт. После прохождения тренинга СВП ПУ всё стало меняться. После занятий по зрительному вектору стали проясняться и осознаваться мои зависимости от окружающих людей. Я полностью осознала свои неудачи в отношениях с моим бывшим мужем, причинно-следственные связи. Как только я осознала своего бывшего мужа, осознала себя по векторам, и его маму, сразу прошла эмоциональная зависимость, от которой я не могла избавиться. Постепенно восстанавливается моя связь с окружающим миром, с людьми вокруг меня. Сейчас нет такого ощущения, что меня хотят съесть, как было раньше. Появилась энергия! Прошла депрессия, постепенно уходят апатия и прокрастинация. Появились осознания себя как женщины. До тренинга казалось, что я не женщина, не любила и не принимала комплименты и похвалу, не могла проявлять слабость. Сейчас принимаю с благодарностью. Понимаю свои желания, стараюсь их реализовать. Познакомилась с хорошим человеком в интернете, с иностранцем. У нас очень хорошая эмоциональная связь. Прошли обиды на родителей. Наладились отношения с братом. Жизнь налаживается С каждым днём всё лучше и лучше. Панические аттаки бывают очень редко, обычно когда у меня эмоциональные нехватки. Также уменьшились воспаления хронического тонзиллита.
Также пришло осознание моей детской травмы. Меня хотел изнасиловать мой двоюродный брат. Эта картина всегда возникала перед глазами всю мою жизнь. После тренинга меня перестало это беспокоить. Знаю как восстановить своё психоэмоциональное состояние в какой-либо стрессовой ситуации. Всё лучше и лучше.
Огромная благодарность Юрию и всей команде СВП за новую жизнь!

[Lily]

Меня посетило глобальное озарение. Я всё думала, какие травмы получения у меня были. Что могло нарушить мою способность получать, принимать. И ничего не складывалось.

На днях озарило, что систематически в детстве и подростковом возрасте меня упрекали за еду. Я это всегда помнила и обижалась за это, но на днях я вдруг ясно увидела, как это влияло на мою жизнь и формировало мой сценарий.

У меня постоянно было заранее обиженное и настороженное отношение ко всем мальчикам. Ещё не вступив ни в какие отношения, я уже заранее хотела им мстить и играть ими. Считала их глупыми, недалёкими. Потом стала задумываться, что это неадекватно. Явно вокруг меня много умных мужчин. Но я не могла к ним приблизиться. Даже если они мне нравились, они как бы по ощущениям вращались на другой орбите и со мной не пересекались. Всё никак не могла понять, почему, откуда.

И вот до меня дошло, что в детстве я пережила такое. У меня время от времени как бы отбирали еду. Это вообще никак не связано ни с какими обвинениями, я никого не хочу обвинять, а просто констатирую факт, как было. Например, я могла прийти в гости к бабушке, вкусно поесть, обрадоваться, что так хорошо всё, обняться. И вдруг ни с того ни с сего меня начинали, например, в чём-то обвинять. Что я что-то не убрала, что я вообще не заслуживаю эту еду, что я нехорошая, плохая. Это было для меня так неожиданно и несправедливо, что я ненавидела себя за то, что я приняла эту еду, ела её. Что я не могу её отдать и уйти с гордостью. Меня как бы взяли в заложники. Накормили, напоили, как будто делали это бескорыстно, а потом как бы стали обвинять в том, что я нехорошо поступала, что принимала эту еду, потому что как-то плохо отношусь к семье или что-то в этом духе.

А так получилось, что у бабушки всегда было вкусно. И много еды. Всегда, если придёшь, есть еда. А дома никогда еды не было. И было невкусно.

Но чтобы добыть у бабушки еду, надо было ещё как-то её заслужить. И не всегда эти способы были приятными. То есть я воспринимала так, что сначала надо что-то сделать, может даже выразить какие-то чувства, даже если в тот момент не хотел так сделать и это было неискренне. И я ненавидела себя за то, что я кривила лицо и делала, что от меня просят, хотя это было и неискренне, и я показывала свою иронию и сарказм, а мои действия принимали за чистую монету, и за это я ненавидела того, что принимал мои эмоции за искренние и вторично ненавидела себя. И всё это было связано с едой. Потому что в какой-то момент я стала думать - хочу сходить к бабушке и поесть. Но ты же злишься н абабушку! Но есть-то хочется. И я ненавидела себя за то, что продаюсь за еду.

И я долго не могла понять, что за фигня творится в моей жизни. Когда я встречала парня, который мне даже нравился, я уже заранее его ненавидела за то, что он, как мне казалось, так же не понимает, какие эмоции я на самом деле выражаю, и если я ему поулыбаюсь натянуто, как советуют женские тренинги, то он растает, при этом я всегда ждала подвоха. Я принимать могла, но с постоянным внутренним желанием кинуть в лицо все подарки, показать свое интеллектульное превосходство, я всегда была уверена, что случится какая-то фигня, но никак не могла понять, чего именно плохого я ожидаю.

И вот через дебильный опыт жизни до меня это дошло. Мне дарили подарки, а потом отнимали. И всё было, как в детстве. Я так же чувствовала, что от меня хотят определённых эмоций, и я в целом не против была их выразить, но не по приказу, мне хотелось самой их почуствовать, а от того, что меня заставляли, как я ощущала, злилась, и чувствовала себя дерьмом, который использует человека, который мне доверился. И дарит, кормит.

И когда у меня в очередной раз стали отбирать подарки и попрекать за еду, до меня дошло, откуда эта ерунда.

Да, в моей жизни пока ничего в этой связи не поменялось. Так можно ли считать это результатом?

А можно ли считать результатом облегчение, когда с тея сваливается тяжесть многих лет, пары десятков? Я же на этот раз тютелька в тютельку сопоставила все ощущения детства со своими сценариями взрослого возраста на чувственном возрасте, кто хоть раз это испытал, согласится, что это ощущение не спутаешь.

И я уверена, что это было в том числе связано с моей способностью получать деньги, много зарабатывать.

Саму жизнь я воспринимала как мою бабушку такой, какой я видела её в своём детстве. Как своим детским восприятием я решила для себя, что каждый раз, когда я получаю вкусную еду, меня почти наверняка потом будут за это упрекать или ругать, или отчитывать, так и в отношении жизненных благ. Я постоянно старалась сбросить с себя все возможности заработка и заработанное. Думала уже и так, и эдак, и что считаю деньги злом, и что такой менталитет, и ещё разное. Но в моём случае, похоже, причина число индивидуальная, связанная с этим детским опытом.

Я прямо вспомнила своё неприятное ощущение, когда я приняла что-то порадовалась, а потом чувствую себя нехорошим человекам за то, что приняла. Конечно, захочется отбрыкнуть от себя деньги. А заодно и отношения.

На чувственном уровне у меня возник образ, что всю жизнь я ходила с раной, полостью, и её чем-то заткнули, неподходящим для раны, что заглушало боль, но мешало заживлению, так я и ходила. И теперь, когда я осознала всё это, то рана как бы на открытом воздухе, и мне какое-то время больно, и больно осознавать, что я с этим жила, но и радостно, что теперь ей ничего не помешает заживать.

Такие результаты я считаю огромным достижением. У меня нет такой обиды теперь, потому что я знаю, что тот детский опыт уже не будет мной управлять, я поймала причинно-следственные связи, и наверняка я иначе смогу строить отношения теперь. Потому что впервые у меня нет этого предчувствия, что мужчины - это дурачки, которым надо натянуто улыбаться, но ждать каждую минуту подвоха. Впереди процесс заживления, но это вдохновляет. И совершенно точно я бы никогда этого не осознала на стандартных сессиях с психологами, которых посещала, и знаю, как там всё устроено. Фуух)

Ну вот, кто бы сомневался! Я была уверена, что вслед за этим осознанием будет и изменение в реальной жизни. На следующий день подруга предложила мне вакансию с потенциально более высокой зарплатой, а ещё через день мне повысили зарплату! При том, что последнее повышение было в ноябре 2022 года, менее полугода назад. Тоже после крупного осознания. Таким образом сдвинулся с мёртвой точки самый несдвигаемый аспект моей жизни- я долго не могла понять, какие убеждения тормозят мои доходы. Вуаля!

Светлана Рычина

[Майя Левчук]

09.02.2023
…я смотрела на него и не верила своим глазам: он, выглядящий почти как мальчик в свои почти 34 года, говорил такие жестокие черствые вещи.
- Так это проститутка!
- Как?! Реализованная женщина, любящая мужа, обожающая их детей, счастливая и довольная, наполняющаяся от своей работы?!
- Да!.... но я не это имел в виду. Всё. Забудь.

Нами говорит бессознательное. И произнесенное слово было ключевым. Ключевее некуда.
Он говорил, что все бабы трепутся, что для него наши разговоры ничего не стоят.
- почему?
- потому что я мужик! А ты баба!
То есть все разговоры любых женщины априори неинтересны и хуже, ведь они НЕ-мужские.
- Ты женоневистник.
- Да! – выпалил он и это была словно высвобождающая из плена правда. - …. А точнее, я мужененавистник.

…. – Ты понимаешь, что дело не в жене? Это качество – в тебе. И это нехорошее качество. Оно может портить тебе семейную жизнь, общение с людьми (и с мужчинами тоже), негативно влиять на твой заработок!
- Нет. Не нужны мне все эти твои СВП. Я считаю, что это всё очень узко и примитивно.

Обида на мать. На женщин. Интересно, какая же история была у него, ведь мне казалось, что я повстречала его довольно «рано». Хотя нет. Нам уже было года по 23. А до этого момента в жизни человека чего только не могло произойти.

Сосредотачиваюсь. Отменяю себя. То есть отменяю свое желание с пеной у рта доказывать, что женщины не такие, что мы тоже имеем права, что его суждения несправедливы и асбсурдны для 21 века. Что все его «сиди дома женщина», "вся реализация женщины – в доме!" - просто отменяю, перестаю думать о себе. Всё внимание на него: что же им движет?

И вдруг мужчина раскрывается:
- эти женщины в роду матери. Как валькирии, всегда готовые станцевать на трупе мужчины! И во главе бабушка – дон Карлионе, вокруг которой они все сплотились.

У бабушки этой 5 детей, 4-ого из которых дочери. И все с «боевым» характером, «строящие» своих мужчин по стойке смирно. Работающие, кормящие свои семьи, командующие, как и что должно быть. У одной – муж спивается. У другой – уже спился и вот его недавно похоронили… а она – его бывшая супруга что делает? Правильно – выставляет в семейном чате фотографии, где она и ее сестра улыбаются и прикалываются, шутят! Да, как они посмели?!

И вот теперь этот мужчина очень боится реализованности своей жены и даже просто это слово в отношении женщин вызывает аллергическую реакцию.
- Не бойся… - ласково говорю я, обнимая и всем телом прижимаясь к мужу.
- Это не так страшно? (когда жена станцует на трупе мужа) – пытается отшутиться он. Но я чувствую, что раскрылся, больше не защищается. И что спал с плеч какой-то огромный булыжник.

Я знаю, что он против СВП до сих пор. Я знаю, что его воротит от одного слова «бессознательное». Но сегодня, благодаря СВП, этому святому инструменту, наша семейная жизнь пошла дальше – на новый, более высокий и доверительный уровень.
Благодарю. Благодарю. Благодарю.

- Теперь я понимаю тебя лучше - сказала я, пока мы обнимались.
- То есть?
- Что дело не во мне. Ты просто боишься, что я также как твои тетки и мама "станцую на трупе своего мужа", когда буду реализовываться в мире.
- Да. Ты только сейчас это поняла?
- Да, потому что сейчас увидела причины этого состояния, которые сформировались еще задолго до нашего знакомства...

[golgofa]

Хочу выписать промежуточный результат. Проходила тренинг в 78, 81 и 90 группах...

Тема обиды и прокрастинации
Результат касается темы уборки.

Уборка всегда была очень больной и даже болезненной для меня темой. Как я теперь догадываюсь, тема уборки очень тесно связана с темой сексуальности. Особенно у женщины.

Я всегда считала себя грязной. Мне кажется, для меня в принципе слово жить было связано с чем-то непристойным.
Я больше относилась с трепетом и вниманием к ощущению собственной, телесной чистоты. Могла часами проводить в ванной, мазаться кремами, покупать себе дорогую косметику за уходом, шампуни, разные средства для гигиены.

И это было важной частью моей жизни. Если представить, что моя кожа останется сухой после воды (а она постоянно оставалась слишком сухой и это приносило мне дикий дискомфорт), я потом могла ходить разраженной. И могла достать крем для кожи любой ценой, лишь бы снова ощутить себя красивой, чистой.

Это никогда не касалось чистоты места, в котором я живу. Я могла вообще не замечать в каком месте я живу, чисто там или нет, убрано или нет.
Уборку в доме всегда делала моя мать. Почему то меня мало допускали к этим домашним обязанностям... При этом это всегда были обязанности. То есть уборка в доме не совершалась. Из чувства удовольствия. Это всегда было насилием, надо было себя заставлять, и я, как и моя мать, всячески старалась избегать этих домашних обязанностей.
При этом всегда было ощущение, что надо мной "кто-то стоит", и приказывает, говорит, как надо правильно убираться, что я все время постоянно что-то не то делаю. Не туда положила, не там посмотрела, не там "вздохнула".

Уборка в этом случае вообще перестала приносить чувство радости, или по крайней мере чувство того, что это необходимо и обязательно делать.
Я всегда делала уборку из-под палки. В последнее время все стало только хуже. У меня могла неделями стоять в раковине немытая посуда. Я могла нечасто менять постельное белье, обувь в коридоре всегда была разбросана (это прямые слова моей матери насчет обуви). И это малая часть из того, что там было...

При этом я всегда старалась поддерживать ощущение чистоты в плане своей внешности, привлекательности. Помытая, протертая и намазанная кремом для обуви обувь для меня считалась залогом моей сексуальности. Вот что творят слова!...
Я могла часами наводить марафет, пользуясь косметикой. У меня дома куча всяких баночек, скляночек, недешевых....
Мне почему то стало стыдно...
Как будто важнее купить недешевую склянку с кремом, чем убрать в собственной квартире...

Очень долго расписывать дальше. В целом, я поняла, что мое отношение к чистоте и уборке... не только завязано на собственном доме, жилище. Как говорил Юрий Ильич и неоднократно повторяется на тренинге - это все относится к чисто животным ценностям. Я чувствую отвращение, стыд и вину, когда дело касается животных ценностей.
Видимо уровень моего эгоцентризма не позволял мне "опуститься с небес" и просто взглянуть на квартиру, в которой я живу. Это очень свежий результат, мне предстоит "много работы" на эту тему.

Сегодня у меня был волнительный день и волнительное осознание... в плане темы ощущение ЗиБ, ощущения безопасности...

Я не буду долго расписывать, потому что придется еще выписывать огромный по моим ощущениям результат на тему женской сексуальности... Оставлю пока его в стороне, т. к. надо еще много подумать на эту тему. Но одно я выписала точно: ощущение "чистоты", для женщины, тесно связано с ощущением внешней привлекательности.

Иногда я посещаю склад, который находится недалеко, при храмовой территории. Он недалеко от моего дома, всего в 5-10 минутах ходьбы. На этом складе волонтеры разбирают вещи, которые приносят местные для беженцев... из Украины...
Если у меня случаются какие-то несчастья в жизни (а это тоже отдельная тема для разговора), то меня почему-то тянет в храм. Там я могу получить ощущение поддержки, психологической в первую очередь...
Так произошло недавно. Оттуда я узнала про этот склад, и начала периодически туда заглядывать.

Куча полок с вещами, ненужными, чьи-то вещи, половину из которых стоит выкинуть на помойку... У волонтеров очень много работы. Местные часто кладут на благотворительность просто то, что им не нужно.
Когда я туда прихожу и начинаю "помогать", у меня происходят важные осознания. Накануне я много выписывала на тему домашнего насилия, и много переживала на эту тему. Неужели я тоже являюсь "жертвой"? Почему-то сложно принять этот вопрос, вокруг него очень много спекуляций, и ощущение полной растерянности, потеря ориентиров, незнание, куда дальше идти.
Все по-звуковому, такая постоянная фоновая непрекращающая депрессия. Конечно, думаю я, до уборки там не будет никакого дела! Какая уборка, когда в стране ТАКОЕ происходит?...

***
Подрезультат.

Мне немного стыдно признавать, что я могу являться жертвой обмана... А что если это очередная теория заговора?
Кстати, признать, что я могу являться жертвой теории заговора тоже весьма неприятно. Но как показала практика, это очень полезно. Это очень многого стоит.

Придя сегодня на склад, почему-то... мне захотелось разобрать все старые завалы, которые там постоянно накапливаются и накапливаются. Волонтеры постоянно заняты, постоянно меняют местоположение вещей...
Все, как в моей родительской семье. Мать делала точь-в-точь так же, после нее никогда нельзя было ничего найти!

Это такой огромный результат для меня. Я вообще впервые сейчас о "таком" пишу, как будто это такая запретная для меня тема...

Осознавать себя в минусе может поначалу быть неприятно... зато потом начинает приносить определенные плоды.

Осознание того, что для ощущения комфорта НАДО ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЯ, - это вообще незаменимое осознание!

Конечно, часто можно услышать фразы типа "надо встать с дивана" и "начать что то делать". Мне дико стали неприятны эти фразы, они тоже ассоциируются у меня с насилием.
Как я выше написала про уборку, будто бы, чтобы сделать одно простое действие, или усилие, надо выдернуть, вытащить резко себя из дивана, из положения ЛЕЖА... А ЭТО БОЛЬНО...

Убираясь на складе, я поняла, что ТАКОЕ ВООБЩЕ уборка.

Есть важное замечание. Та уборка, которой я занималась дома или пыталась заниматься в доме, это было очень, очень мало, по сравнению с тем, что я стала делать на складе...

В доме не приходит никаких мыслей, относительно того, ЧТО я убираю, для чего. Уборка превращается в повседневные рутинные действия, от которых потом вообще ничего не хочется делать. А еще тут мать, и отец, и кто то из "старших" родственников, коллег, начальников... пытается вставить палки в колеса и постоянно указывает на то, как и что надо делать!!!

Это же не уборка! А каторга!!!
И я жила в ней на протяжении чуть ли не всей жизни... То есть я никогда не делала уборку, в вместо этого стояла и прокручивала эти ужасающие мысли, смыслы, слова в голове относительно того, ЧТО мне говорят!!!

И еще одна важная мысль. Уборка вне дома, на складе, на волонтерстве, это будто бы... другой уровень, по ощущениям.
То есть, я делаю что то не только ради собственного дома, семьи, начальства и коллег. А я делаю или пытаюсь, стараюсь делать что-то большее. Возможно даже для целого общества!!!
Конечно, огромная благодарность моим "коллегам" по складу. Если бы не они, то я бы вообще никогда не начала!!!

Сегодня в процессе работы я поняла, что такое раздельный сбор мусора... Меня это так впечатлило!!! Я отнесла целый пакет в контейнер для раздельного сбора мусора.
Стыдно, но этот контейнер стоит прямо возле моего дома. СЕГОДНЯ я в первый раз им вообще решила воспользоваться!!!
Осознание внутренней своей ущербности!!! Творит такие чудеса...

Я словно стала выравнивать квадрат... Потому, что раздельный сбор мусора, это вам не выкинуть грязный пакет с другими чайными пакетиками в помойку...
А потом помойкой оказывается это самое "общество"...
А для этого надо РЕАЛЬНО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ, прикладывать усилия.
И что я заметила, это приносит чувство удовлетворения... Будто бы я не какая-то, там, песчинка, брошенная в море. На произвол судьбы. В этом проклятом мире...А я часть чего то, возможно даже большего, чем все мои чайные пакетики вместе взятые...

Я с опаской и недоверием стала выкидывать картон в отсек для бумаги... Мимо прохожие шли, а я с неким чувством злорадства смотрела на них !! Это Я.Я.Я ВЫКИДЫВАЮ ЭТОТ МУСОР. Не вы! Вы - такие же животные, ничтожные, как я!! И вы его не стали выкидывать, посмотрите.

Конечно в лицо я это никому не стала говорить, правда один молодой человек так с удивлением посмотрел на меня. Видимо мой собачий восторг по поводу раздельного мусоро-разбирания передался и ему...

Когда я пришла домой, то стала начинать делать уборку. Именно в таком порядке...

Потому что, как я поняла, это неоднократный процесс. Нужно постоянно прикладывать усилия, как любят говорит наставники в СВП)) Я только сейчас начала понимать... Спасибо огромное за это.

Я начала понимать свою мать. Почему-то процесс уборки стал подталкивать меня к этому.
Я подумала, что если бы мама увидела как я убираюсь и разделываю мусор, она бы тоже стала со мной разбирать мусор...
Пишу это и слезы на глазах. Почему , откуда у меня вообще могла взяться в голове мысль, что слово "мать" и "грязное" как то связаны?...
Хочу разреветься... Чувствую что мне стыдно за это...

Дома я достала 2 пакета (а потом еще один) и разложила мусор в доме по пакетам. Стекло, бумага, пластик.

Чувствую благодарность чуть ли не высшим силам за это... И что есть еще над чем работать...

Обида на общество, обида на бога, обида на отдельные группы людей. Обида на себя. Обида и ненависть к миру. Обида на начальников, на коллег. Обида на преподавателей. Обида на университет. Обида на школу. На свой город, на район в котором я живу... На свалочную машину, которая свалила мусор из контейнеров весь в одну кучу...

А в самом низу, стоит моя квартира... и в ней я начала потихоньку раскладывать мусор.
Это огромное достижения для меня!!!
***

Сегодня волонтеры на складе похвалили меня. Я в кои-то веки решила проявить инициативу, и без чьего то спроса, САМА, стала раскладывать вещи... Полотенца отдельно, салфетки отдельно. Потом перешла на пакеты, пакеты в пакетах в пакетах... Много надо, стало быть, разгребать..

Что еще поняла, это что у мня была ОБИДА НА ФРУСТРИРОВАННЫХ АНАЛЬНЫХ ГРЯЗЕМАЗОВ. А я сама такой оказалась...

Сегодня чувствую, мне надо менять свое отношение к этому...

Я простила свою мать. Начала прощать. Она не виновата ни в чем, она меня родила...

Почему же я раньше не выписывала в таком объмеме свои результаты!?

Спасибо огромное команде и лично Юрию Бурлану!!!

Кузницына Дарья, 90 группа