Мои результаты после прохождения тренинга

[Анна Бокарева]

Очень-очень хочу поблагодарить Юрия за то, что у меня наконец-то открылись глаза, уши и сердце..

Я начала видеть и слышать красоту. Эта новая чувственно наполненная жизнь - совершенно иная по качеству, по объёму. Величайшее наслаждение читать классическую литературу русскую и зарубежную (не понимаю, как жилось без этого долгое время), слушать классическую музыку в исполнении невероятных оркестров..
Я стала способна заплакать от тонкого (по передаче смыслов) и страстного исполнения оперы. Оперы!! Если быть честной и говорить как есть - этот музыкальный жанр я откровенно терпеть не могла раньше.. К своему стыду, вообще не понимала, как можно слушать такое, да ещё и с удовольствием. Сейчас на губах горькая усмешка)) Какой умной себя считала, какой глубоко чувствующей... И как скуден на самом деле был мой мир.

Ранее выписывала результат о том, что окружающая реальность как будто стала ярче, как будто плоскую картинку превратили в 3d.
А теперь я способна любоваться картинами, фотографиями, скульптурой, архитектурой! И не только простыми и понятными формами (они безусловно прекрасны!), но и творениями авангардистов, к примеру. Кубизм, супрематизм и прочие "загадочные" направления - раньше это было что-то такое... не особо достойное моего внимания))) На очень многое я смотрела, говорила "красиво", "интересно", "странно" - да, мне казалось, что я способна оценить. А на самом деле мало что чувствовала.
Сейчас чувствую так много от одного лишь взгляда! И хочется смотреть.. смотреть...

Так много хочется увидеть, услышать, прочитать.... Так прекрасен мир во всём его многообразии!!!! Так прекрасны творения людей!!!!!!!! Каким необычным можно увидеть самое будничное явление! Так много красоты создано, такой разной...
Как будто десять тысяч жизней вместили в мою одну)

И ведь, конечно, на тренинг шла не за этим. И вообще хорошо всё было в жизни, как мне казалось)))
Делаем вывод: "хорошо" до и после тренинга - это две абсолютно разные субстанции И вторую я ни за что не променяю на первую)

[Ольга Мусинова]

Рассказ о том,какие чудеса могут случиться,если сможешь признать собственный эгоизм.
История началась с того момента,когда по не зависящим от меня обстоятельствам, мой доход на неделю приостановился.И все бы прошло не заметно,если бы в эту неделю мои  не запланированные  расходы не проявили себя.Вы же понимаете,что без дохода расходы выглядят гораздо внушительнее. Я дама чувствительная и это обстоятельство повергло меня в переживания.Запланированный профилактический визит к стоматологу  принёс волнение,доктор составил план лечения,т.к обнаружил дефект пломбы.Настроение упало. Платье,которое отнесла в химчистку для удаления неожиданно проявившихся пятен вернули  почти в том же виде.Настроение упало ещё ниже.Вложение не оправдались и продать его,как планировала уже не выйдет. И тут ещё  расстройство-пока несла домой это платье и думала эти мысли обронила перчатку.Настроение ниже плинтуса.Бросаю дома платье и бегу обратно искать пропажу. Точно помню до какого момента шла в перчатках.Иду этот же маршрут туда и обратно,но перчатки не нахожу.Переживаю,в груди неспокойно,волнение ощущаю по гудению всего тела( внутреннее напряжение),от этого еле заметная,но ощущаемая суетливость,нервозность и лёгкая рассеянность.От осознания своего состояния становится чуть легче,появилась желание пройти весь маршрут,не только ту часть,которую могла идти без перчаток.Хотелось успокоить сердце  осознанием,что предприняты ВСЕ меры.В этот день осуществить замысел не удалось,мы с подругой пошли в театр,а после спектакля не хотелось прерывать интересную беседу и расставаться раньше времени. Поэтому на следующий день,после работы я вышла раньше на одну остановку метро и честно, от начала до конца шла всю дистанцию,внимательно разглядывая заборы, газонные огражденияа и водосточные трубы в надежде заметить на них свою перчатку.По дороге думала:
Ну что ты так распереживалась, ты же снова начала работать,заработаешь денег и покроешь свои расходы,нет никакой  проблемы. Согласилась и сразу стало легче) Иду дальше и снова начинаю  с собой разговор. Периодически веду сама с собой умные беседы)) Ну вы поняли)
Вот скажи,зачем покупать дорогую одежду,какую цель ты преследуешь? Хочешь подчеркнуть свой статус,обратить на себя внимание,да! А функция у одежды какая? В первую очередь защита от погодных условий. Для того чтобы одежда выполняла свои функции она не обязательно должна быть дорогой.Это твой каприз-твой кожный эгоизм.Давай подойдём к решению этой задачи рационально. Перчатки нужны, руки мёрзнут и их надо защитить от холода.Для этой цели могут подойти фетровые или вообще трикотажные, не обязательно кожаные перчатки. Не надо по этому поводу добавлять себе переживаний. От принятого решения стало  легко,сердце успокоилось,а жизнь снова стала радостной.В таком настроении я и дошла до дома,от сожалений не осталось следа. Часа через полтора пришёл муж и принёс перчатку))
Он увидел её на заборе,когда шёл вдоль дома от стоянки машины.Все время пока  шёл от машины он смотрел на дорогу в надежде наткнуться на перчатку глазами. Поднял взгляд только тогда,когда поравнялся с ней. Удивительно,но в день пропажи я проходила это место дважды. Мы можем смотреть,но не видеть.
Для меня эта история показательна.Она об умении принимать от Творца все,что ниспослано им. Мы не знаем его планов,не знаем наперёд что может пригодится нам от него.Мы сами опрелеляем что нам взять от него,а что нет,смешные) А Он мудр, совершенен,грандиозен в своих проявлениях и отзывчив к нашим стараниями.Мне не представить как возможно сотворить простейшие(молчу про сложные) многоходовочки с участием нескольких десятков человек  в одно время на всей земле,проявить заботу о каждом,не причинив при этом никому вреда.Сделать на какое то время людей сотрудниками,связать их для оказания помощи друг другу  в возрастании своего духа.
Приняв  с миром все  подношения Творца,я смогла принять ситуацию вцелом,избавила других людей от своих расстройств и  в благодарность за принятие от Него,получила перчатку назад. Очевидное невероятное! Обретение свободы от собственного эгоизма.Хороший урок и хороший результат!
Да,чуть не забыла! Когда получается с миром войти в ситуацию чувствую как выравнивания спина.Из детства я вышла со сколиозом 1-2 ст.,сейчас понимаю, что сколиоз-результат непринятия  событий и ситуаций,настаиваение на своем из-за отсутствия достаточной гибкости,вследствие чего высокая вероятность деформирования.Теперь учусь жить по-другому.Чего и вам желаю! Обнимаю!

[Калина]

Хочется поделиться размышлениями на тему невысказанных обид. Нашему союзу с мужем 31 год. Всякие были ситуации в жизни, но часто меня накрывает обида, когда муж проявляет скупость по мелочам. Его анальность слегка разбавлена кожей, впрочем как и у меня. Но зрительности во мне мноооого! Посещая супермаркеты, я естественным образом всегда натыкаюсь на не запланированные необходимые, как мне кажется, вещички. Мужа это раздражает. Я, естественно, злюсь, обижаюсь и перестаю разговаривать.Понимаю свою неправильную позицию, но анальное упрямство не сдается. После вчерашнего очередного тура в торговый центр, где я и муж действовали по шаблону, я сегодня впервые стала вытягивать обиду не только свою , но и мужа. Получился хоть и не долгий и глубокий, но разговор по существу. Обсудили красиво, спокойно, ну, чуть-чуть я всплакнула. Это было даже больше от осознания позиции мужа, а не из-за жалости к себе. Оправдал и муж мои действия. Непонимание исчезло, надеюсь, что не до следующего раза. Я обозначила свою обиду тем, что перестаю чувствовать ЗиБ, когда муж начинает скупиться по мелочам, а он оправдался страхами, что не хватит денег на необходимое. Это тянется из прошлого опыта, давно уже нет таких нехваток. Вот и обсудили свои страхи, все так просто, кажется. Почему же раньше нельзя было так делать? Вот вопрос!

[Nika_S_26]

Всем привет!
Решилась выписать про отношения.
Я была в сильнейшей эмоциональной зависимости от бывшего любимого человека. Мы расстались с ним 5 лет назад, полтора года до этого были в отношениях. Недавно я осознала, что больше зависимости нет. Как это случилось? Как и говорит Юрий Ильич - "сегодня ещё есть, а завтра уже нет".
Я встретилась с ним случайно в магазине и поняла, что всё, отпустило, я больше не хочу, чтобы он возвращался назад. Я больше не хочу с ним отношений. То, что я была удивлена своей этой реакции - это мягко сказано. Меня всегда штормило при виде него, сердце начинало бешено стучать, сразу как-то всё сжималось внутри. А сейчас ровно. Как будто обычный посторонний человек.
Все эти пять лет я отчаянно хотела, чтобы он вернулся и мы начали все с начала. Хотелось, чтобы он пришел и сказал "я все осознал, тебя одну люблю". Конечно ничего этого не произошло. Первые пол года после расставания я очень тяжело пережила, чуть ли не до анорексии дошло, но все обошлось. Я прошла 2 марафона по типу "30 дней и любимый вернётся", нужно было в течение месяца прокачивать свою энергию, выполнять задания. Но конечно после 30 дней никто не вернулся, а мне ответили, что недостаточно отпустила ситуацию, недостаточно себя люблю, и ещё куча этих недостаточно. Сейчас понимаю, какой же ерундой я занималась. И как много таких девушек, как я, на этих марафонах! Возможно, кто-то по-зрительному и смог себе внушить, что любимый человек вернётся на этом марафоне и вероятно такие ситуации были, но у меня вот ничего не вышло)
Зато сейчас, благодаря Юрию Ильичу и СВП, я освободилась от тяжёлой эмоциональной зависимости. Знаю, как не попасть в нее снова! Наконец-то готова впустить новые здоровые отношения в свою жизнь!
Огромное сердечное спасибо Юрию Ильичу и команде СВП!

20 дек 2022

[Agapi]

Как я перестала ненавидеть мать....

Вспомнила, мама очень меня любила ... Ласкала, гладила, обнимала .Привозила большие, очень вкусные , красные яблоки , которые было не легко купить... Кукурузные палочки... Пекла мне овсяное печенье... Покупала вкуснейший лимонад в стеклянеых бутылках...Покупала кукол...которых я очень любила... Старалась меня нарядно одеть. Вязала мне... Привозила красивые ,уютные трикотажные вещички , приезжая от сестры. Часто брала меня с собой в гости.. Когда мне исполнилось 6 моих лет пришлось отдать меня на год жить в другую страну, приезжала ко мне... Хотя это было очень трудно...
Разрешала плести мне венки из одуванчиков... Каждый день лета. Отстирывала мои платья от этих пятен. У меня всегда был велосипед... Любимый супчик из кильки в томате. . Любимые,, пирожные,, из белого хлеба с маслом и сахаром... И сумасшедшей вкусные колечки в глазури. Когда меня привезли из этой страны назад , меня брали только в первый класс, а по возрасту я должна была идти во второй.... И она сделала так , что за лето с моей будущей учительницей дотянули мои знания до уровня 2 класса.Меня взяли во второй класс.
В школе меня приняли не очень... Морально издевались и долго не дружились.... И тогда она тоже вступилась... Не помню точно , ,что она сделала , но в этот день мы сидели всем классом и рассматривали фотоальбом с предыдущего места обучения... С тех пор я стала своей на сколько это возможно....она покупала мне любимую мной сметану.... Мои любимые конфеты... И опять мои любимые куклы...Резиновые пупсики с отдельно отлитыми ножками... Такие пупсики были не у всех... Когда мы ездили в гости к ее сестре , останавливаясь в Москве, она водила меня в любимую мной пельменную... Покупала мне пепси на вокзале... Гладила волосы на ночь... И не смотря на больное сердце давала засыпать у нее на руке.... Она очень вкусно тушила в печке мясо.. И привозила из Москвы мою любимую вареную колбасу...А еще у меня всегда были книжки , журналы и вырезалки... Такие бумажные куклы , с разными нарядами....

Не помню с какого возраста , но
я начала разочаровываться в ней, не смотря на все вышеперечисленное.. Каждая мелочь впивалась занозой в сердце... 8 марта.... копейки в маленьких ручках... Мамочке подарок.. Блеск для губ и маленькая расческа....гвоздь в сердце. Обесценила....По ощущениям мне растоптали душу. Следующее 8 марта... Ваза... Красивая , нежно фиолетовая , глиняная, в виде 8 ки...А главное с душой переполненной желанием сделать приятное. . Трясущимися руками для любимой мамочки. Но опять иголка в душу..Таких иголок и неосторожно брошенных слов ВДРУГ становилось больше и больше .Это сделано не так... Это горько.... Это пересолено... Это пережарено.... Это кислит. ... Здесь не доварила... Подмела плохо. Неряха. Бессовестная. Неблагодарная скотина.Кому ты ТАКАЯ будешь нужна????Никогда не угодить. Я стала отдаляться...


Сегодня мне 42 и к этому дню по ощущениям в душе не осталось живого места. Только сплошное неприятие... И даже страшная пугающая ненависть... Напряжение тысячи вольт....И реакция вспышкой гнева и раздражения на каждое ее слово....


Тренинг я прошла летом 2020 года.... Первым результатом стало
избавление от суицидных мыслей , следом начали налаживаться отношения с дочерью, постепенно избавилась от любовной зависимости и много разных результатов ещё было получено... Но неприязнь и неприятие матери нивелировать не получалось...3 года медленных шагов в эту сторону. Шаг вперед, три назад.. .
По ощущениям это последняя огромная проблема которую невозможно решить ... Погасить этот ужас в душе...

Февраль 2023 го. Очередное обострение общего недовольства.. Скандал....Взаимные упреки.... Словесная перепалка... И тут она выкрикивает ,,, избей меня... избей.... как ты это ДЕЛАЕШЬ ВСЕГДА!!!!!

Сказать, что я впадаю в транс , это не сказать ничего....
ЧТО ДЕЛАТЬ???? Уж чего , чего а этого я точно не делала..... Что у нее в голове????И что будет дальше???

Уйти нет возможности... Да даже если бы была , оставить одного человека , забывающего чайник на плите ? И засыпающего не помня о кухне.Оставить человека , который ставит варить кашу и спокойно забывается у телевизора, залив комфорки этой самой убежавшей кашей? Следом поставить в раковину кастрюли включив кран , уйти залив соседей? Невозможно....

Несколько дней у меня болело все тело....Ныла каждая клеточка... Душевная боль от неразрешимости ситуации, разлилась по всему телу...
Я НЕ ПРИНИМАЮ ее образ жизни... Не принимаю ее образ мышления...Не принимаю его с той поры , когда начала понимать, что своими же действиями она приносит себе вред и ничего не делает для перемены состояний .
Она никогда не занималась собой , свои здоровьем , таблетка и точка. Ни зарядки, ни травки , ни книги, при том информация попадала в ее руки. Как пример брошюра по дыханию Стрельниковой .Тогда мне ставили астматический бронхит. Но даже ради меня она не стала этим заниматься...
Ее старший брат потеряв к сорока свое здоровье , полностью восстановился по методике Поля Брегга , перепечатанные на машинке листочки и его сильнейшее желание сохранить себя привели его к желаемому результату. Сейчас ему 80 с хвостиком и он только несколько лет , как переехал к дочери под опеку.
Старшая сестра всю жизнь пила травки , жевала корешки, думаю и читала , что попадалась под руку . Как могла поддерживала свое здоровье...
Третьим в ее семье родился брат.. Наверное со здоровьем у него было терпимо... Примерный семьянин. Тоже ответственный и взрослый человек.
Четвертая в её семье , это сестра. Жизнь избила и потрепала.. Здоровье к пенсионному возрасту износилось. НО в руки ей пришли БАДы. С ними книги о изменении мышления. Православные книги, которые тоже учат менять мышление на пользу.... Сейчас ей 74 и она ещё слава Богу... ПОЧЕМУ МОЯ МАТЬ не такая?????????? Почему она одна большая проблема???? Почему она качает своим состоянием ВСЕХ , но ничего не делает для улучшения самочувствия САМА???? Почему таблетки и жалобы???? И больше ничего!!!!!!!!ПОЧЕМУ???????
В чем причина? Почему она не такая как ее братья и сестры??? Почему эти люди ведут себя как взрослые .... Берут ответственность в СВОИ РУКИ и помогают своему организму ВЫЖИТЬ ВО ЧТО БЫ ТО НЕ СТАЛО????????????А она НЕТЬ.

На самом деле все просто дорогая,
ОНИ ВЗРОСЛЫЕ!!!! ( дошло до меня в тот день)

Только ВЗРОСЛЫЙ может взять ответственность на себя!!!! И сохранять себя САМ. По собственной воле.. Сокращая в себе вредящие души и телу желания ..
А твоя мать ДИТЯ !
Девочка, у которой в 5 лет умер самый близкий по духу человек... Ее отец..

[tanya_zab]

История о том, как я в край обнаглела и... высказала свое мнение.

Зашли сегодня с мужем после работы в магазин. Накидали целую тележку продуктов, и тут я увидела на полке классный контейнер. Подходим к кассе, кассир пикает продукты и очередь доходит до контейнера. "Поменяйте контейнер, тут нет наклейки, чтоб пробить". Иду к полке, с которой чуть ранее ухватила его, пытаюсь найти другой такой же с наклейкой. Перебираю все, нахожу один с убогой наклейкой с кодом товара, написанным от руки. Возвращаюсь к кассе, тяну кассиру контейнер со словами: "У вас ни на одном контейнере этой наклейки нет, вот нашла один единственный, и то тут код от руки написан".
"Ну хоть что-то есть" - отвечает мне кассир.
"Товар лежит без ценников, а потом люди бегают меняют товар по всему магазину, купить не могут" - говорю в догонку я.

Раньше бы я в такой ситуации промолчала, вернула бы этот контейнер без наклейки на полку и ушла бы из магазина без желанной покупки расстроенная, да еще бы долго причитала о том, как плохо люди выполняют свою работу.
Такая ситуация в супермаркетах не редкость, ценники либо не меняются своевременно, либо вообще отсутствуют. Часто на полках лежит просрочка и фрукты и овощи, уже давно не подающие признаков жизни. И, о боже, я озвучила это сотрудникам прямо в магазине, я высказала свое недовольство этим и мне не стало за это стыдно. Раньше проглотила бы, лишь бы казаться хорошей, лишь бы люди не подумали ничего плохого, не подумали, что я какая-то выскочка.

Мы с мужем вышли из супермаркета и поехали в другой магазин, чтобы купить коврик под лоток для кошки. В этот раз в магазин отправилась только я.
Захожу, направляюсь к полке с ковриками, выбираю цвет и размер. И как назло на коврике, который я в итоге выбрала, опять не оказалось этой бумажки с штрихкодом товара. На всех остальных есть, а на этом, который мне понравился, нет. Несу коврик без штрихкода на кассу.
"Здравствуйте, я тут коврик выбрала, но на нем нет штрихкода, что можно сделать, чтоб я могла его купить?" Кассир отошла в торговый зал и нашла ценник товара, с которого вручную ввела код товара в программу.
Раньше бы я задала этот вопрос с неловкостью, со смущением, что мне понравился, черт возьми, товар без ценника и мне приходится напрягать человека.

Сегодня я не почувствовала привычного смущения и стыда, что для меня самой оказалось очень удивительным. Обычно, видя вышеописанную картину, я выбирала молчать и отказываться от своих желаний, а тут как-то неожиданно осмелела. Оказывается, если высказать свое мнение или о чем-то попросить, мир не разрушится.

В течение двух дней до сегодняшних событий я прорабатывала комплекс хорошей девочки.

[Елена Юрьева]

Мои результаты.
Когда-то давно я наткнулась на книгу Толкачева «Роскошь системного самопознания». В то время я уже активно занималась поиском… как бы это выразиться… понимания жизни, что ли, какого-то алгоритма, который бы позволял выстраивать отношения с людьми, понимать почему со мной происходят какие-то вещи, а с другими нет, почему то, что важно для меня, для других совсем не важно и почему вообще люди такие разные и непонятные (для меня тогда – непонятные со знаком минус). Множество книг всяких (и философия и эзотерика) ответа не давали. И вообще, с детства жизнь казалась бессмысленной – для чего все это? Я тогда так это не формулировала, но просто было ощущение что вся жизнь, люди, отношения такие сложные и негармоничные – глупость какая-то… зачем, для чего?
В то время я была в разводе уже долгое время с двумя дочками на руках, при этом работала и училась в университете заочно, 2 раза в год уезжала на сессии, девочек приходилось оставлять у родителей (их отец нам не помогал). 90-е годы… постепенно так получилось, что и совсем к ним переехали. Со стороны - мы благополучная и обеспеченная семья, хотя это было совсем не так, за лишнюю покупку папа устраивал скандал, мама всегда втихаря все покупала. Я всегда удивлялась: как же так? Мама – красавица, прекрасная хозяйка, гостей всегда полон дом, все восхищались её кухней и тем, как она вела хозяйство, а отцу всегда всё не эдак и не так, обязательно найдет к чему придраться. Эта несправедливость меня просто угнетала и возмущала до глубины души! Мама тоже, конечно, в стрессе жила постоянном, срывалась на нас с сестрой. Я когда повзрослела – защищала её с кулаками, с криком, потом сама падала без сил. О разводе родителей тогда и речи быть не могло – это же позор какой, да и как жить без мужика в хозяйстве! Мы все - мама и я с сестрой это так воспринимали, несмотря ни на что((. Когда сама выходила замуж с радостью сбежала из дома, только бы это не видеть и не слышать, но с мужем тоже не получилось). В итоге опять - мама, папа, я и мои дети вдобавок, да еще нам сестра - кожная, конечно))), своих деток на лето отправляла, а они с мужем отдыхали от них. Так мы прожили почти 20 лет… На работе тоже было не все гладко к тому времени.
В результате - панические атаки такие, что иногда просто не могла встать с постели, сил не было даже пошевелиться и дышать было трудно. Постоянный стресс при необходимости идти на работу, просто сердце выскакивало. Здоровье расшатано со всех сторон. Полная неустроенность в личной жизни и ощущение себя совершенно никчемным человеком, на работе все рушится и возраст уже такой, что если куда-то рвануть, то как в последний вагон прыгнуть…
И прыгнула…
В ХХ с хвостом лет…
От безысходности, наверное, из ума выжила и как рванула!…
В большой город, почти из деревни.
Никого там не было, кто бы мог помочь. Ни работы, ни знакомых, ни жилья…
Вырвалась из круговорота – дом-работа-дети-родители-огород, осталось только – дом-работа! Времени-то сколько освободилось! И с еще большим рвением, чем раньше кинулась, теперь уже в интернете, искать умных людей, которые объяснят мне как жить-то надо и что это такое вообще - жить?! Почему я такая «умная» и «правильная» такая дура в жизни оказалась? К астрологу, конечно, сходила, всё как положено, как Юрий Ильич говорит. Как дом почистить одна ведьмочка рассказывала. Ещё много «полезного» подчерпнула из всемирной паутины. В церковь ходила, просила, сама не знаю чего. И тоскаааа, вроде ничего такого жуткого со мной не происходило, как у других людей потом на форуме читала - ууужааас. Ну подумаешь не то и не так говорили родители, лупили, не понимали, не покупали… так у других и похуже бывает. А жить то не хочется! И что дальше делать – непонятно.
Случайно в интернете наткнулась на рекламу СВП, где психолог Екатерина Коротких приглашала пройти тренинг и сказала какие-то значимые для меня слова, что я перешла по ссылке и прослушала одну из бесплатных лекций, где Юрий Ильич говорил про то, как люди ищут себе пару: «мне бы мужчину… с юмором чтобы был, весёлый. Ооооййй! Стыдно не знать себя!». В смысле, что мы даже не знаем чего хотим, не можем сформулировать свои желания и потребности, не понимаем ни себя, ни других, так как же мы можем взаимодействовать, общаться с людьми!? И про вектора… А я же Толкачева читала и его слова прямо в точку попали! Ну и как-то очень убедительно для меня прозвучало, что многие проблемы решаются на тренинге, Юрий Ильич тоже заинтересовал и своей харизмой и словами и смыслами… я такого не слышала раньше, хотя много всего читала, искала.
В общем я на тренинг сразу записалась, зашла на сайт, зарегистрировалась, оплатила из отложенных на учёбу денег, ничего не читала на сайте и не знакомилась с материалами на нём. Очень спонтанно, на эмоциях, хотя обычно тяну с принятием решения. Получилось так, что в группу я попала уже когда нулевое занятие прошло… Мне сказали, что это не страшно, ничего «такого» я не пропустила. Но когда начались первые лекции по кожному вектору я поняла, что я очень мало что понимаю. Как-то все было настолько… не то, чтобы вразрез с моими представлениями, но под другим углом, что ли, плюс мои задуренные эзотерикой мозги… Какие-то обезьяны, какие-то мутации…
И тут начались мои метания:
Во-первых – я засомневалась и напугалась, не попала ли я не туда, мягко говоря. Не вляпалась ли я в какую-то непонятную историю, да еще столько заплатила, вдруг это мошенники? Лектор говорит, что это не секта, ну да, кто же скажет про себя – мы секта?! А мне даже посоветоваться не с кем! Сказать кому-то из родных, что я такие деньги заплатила неизвестно за что и неизвестно кому – нет уж!
Во-вторых – я обиделась))). Почему мне не сказали, что группы набираются постоянно и можно пойти в следующую группу, раз уж я пропустила первое занятие? Но я же за весь тренинг заплатила и это было нелегко! Мне казалось, что именно на первой лекции (как на установочной в институте))) нам всё должны были рассказать: как проходят занятия, дадут материалы для подготовки, дадут какую-то структуру занятий и вообще объяснят: куда мы попали, как будет проходить процесс и куда нас приведут! Я же до этого не была ни разу на бесплатных лекциях и понятия не имела что это за тренинг, думала он проходит вот сейчас и больше его не будет, как в других обучениях, которые проходила онлайн. Пошла за Юрием Ильичём, как мышь за дудочкой, завороженная)). Обида начала нарастать, когда уже во время прохождения тренинга был набор в следующую группу и там давались бонусные занятия за раннюю оплату. Обделили! Обманули! Кагаул!
В-третьих – несмотря на первые два пункта, вроде очень многое совпадает из того, что Юрий Ильич рассказывает с моими жизненными ситуациями и наблюдениями, показывает с юмором, артистично в высшей степени, интересно слушать и смотреть. Не всегда понятно и не со всем согласна, но всё же оторваться невозможно!
Я не сплю на лекциях, ловлю каждое слово – восполняю пропущенное нулевое занятие, пытаюсь уловить то, что я пропустила и понять - о чем речь, записываю конспект и стараюсь выложить его на форум. От этого, говорят, зависит результат. А мне очень нужен результат, я уже не могу так жить! Но у меня не получается выписывать на форум конспект – столько много нужно написать - объем большой, а глаза болят, т.к. работа тоже за компьютером весь день и времени столько нет, потому что коротко написать и как попало не могу)). Застрелите меня!
С каждым новым занятием растет напряжение и тревога по поводу того, что я чувствую два противоположных стремления: с одной стороны – я ДОЛЖНА усвоить это знание и получить результат, а иначе я - никчемное, тупое существо, которое только мнит себя умнее других, а на деле – ноль и зачем я такая вообще нужна! С другой стороны – я должна всё внимательно слушать, и вслушиваться, и быть начеку, чтобы меня не затащили хитрыми уловками в секту и не задурили мне мои, и так задурённые, мозги))). Я же доверчивая как ребёнок, поэтому нельзя никому доверять! И смех и грех)).
Подобные противоречия раздирали меня с самого детства и я вполне отдавала себе отчет, что немного не в порядке, со мной что-то не так, не может одного человека тянуть в противоположные стороны. Но так бывало часто, помню пыталась объяснить свои ощущения подруге, но не смогла сформулировать, сама себе показалась… ку-ку. Вроде тянешься к человеку, к людям, хочешь общения, а другая часть говорит: куда лезешь? Выглядишь глупо! Зачем это? Скучно! Хочешь быть и самой лучшей, первой и самой хорошей, а не получается ни то, ни другое). Всегда найдется кто-то «первее» или лучше и тогда – здравствуй чувство – я хуже всех! Вот и папа меня всегда «поддерживал» в моих «выходах наружу»: лучше бы ты молчала, как ляпнешь!
Потом был большой перерыв в СВП по разным причинам (решала проблемы со своим здоровьем, проходила большое обучение (несколько месяцев) по профессии, чтобы работать удаленно и иметь возможность чаще прилетать к родителям, все-таки с мамой связь была очень сильна. А потом мама заболела. Ковид. Я так и не смогла ее убедить, чтобы она сделала прививку, несмотря на мои ссылки на Юрия Ильича, на то, что он по этому поводу говорил. Боялась от прививки заболеть, говорила такие случаи были. Я прилетела, когда её уже положили в больницу. Больше мы с ней не увиделись. Это были страшные недели, когда ты ничего не можешь сделать, а родной человек с каждым днем… всё хуже и хуже, лекарства не помогают, от тебя ничего не зависит, а ведь раньше из каких только болячек мы с ней не выкарабкивались. Описать эти чувства невозможно. Просто свет померк. Не могла поверить, что вот так всё может быть. А самое жуткое – ощущение, что если бы я была там, этого бы не случилось! Пока была рядом, помогала ей все недуги преодолевать, а уехала и как будто бросила её. Во всем этом я и виновата. Хотелось самой лечь и умереть, ну и всякое такое, чего не опишешь словами, плохо чувствовала себя, ни до чего было.
Только знаю, что если бы не прошла тренинг, было бы ещё хуже. Слушала бесплатные лекции, ни одной не пропустила за всё это время. После них становилось немного легче, но и боль не отпускала, невысказанность мучила.
Сейчас села писать и обнаружила, что результаты после прохождения тренинга всё-таки были не такие уж маленькие, как мне раньше казалось. Да, не все проблемы со здоровьем и отношениями решились, но на довольно длительный период у меня прошли тревожные состояния, страх будущего и приступы сердцебиения, ПА уменьшились, есть результаты по женскому здоровью, связанные с неправильным отношением к связи мужчины и женщины. Огромное впечатление произвели звуковые занятия и тема самоубийства. Сейчас я бы не сделала этого, потому что есть ответственность за детей, родителей, а вот после развода, когда осталась в 90-е одна с двумя детьми, без работы, без образования, без денег - искала «свою машину», чтобы «случайно» под нее попасть, бог уберег...
Но главным приобретением для меня стало то самое «системное мышление», о котором говорит Юрий Ильич. Хоть и неглубоко я в него ещё погрузилась, но, тем не менее оно есть и очень помогает. Все эти ночные беседы – просто бальзам, как будто с родным и мудрым человеком поговорили по душам. Мне всегда хотелось слушать о чём бы ни говорил Юрий Ильич – и про политику, и про историю, про всё-всё, было удивительно почему другие не хотели этого слышать, ведь это и есть СВП в конкретных жизненных примерах. Очень многое он расставил по своим местам в голове: история развития человека и отношений между людьми, отношения в семье, откуда всё идет и как развивается, история страны, товарищ Путин и его роль в сохранении России. Хоть я и не была никогда на стороне обвинения его во-всём, но имела недовольство многими процессами в государстве. Теперь понимаю это на другом уровне. Удивительно было сначала, как из Америки Юрий Ильич знает о России больше, чем живущие в ней люди, пришедшие на тренинг)).
Благодаря тренингу смогла преодолеть страх и сомнения по поводу вакцинации, посмотрела интервью с профессором Гинзбургом, почитала об истории создания вакцины и убеждала потом родных и знакомых поставить прививку. Стала больше интересоваться политикой, историей, слушаю много разных экспертов в этой сфере и в искусстве, в музыке, о людях науки и достижениях ученых. Вообще, много для себя открыла, благодаря Юрию Ильичу, другими глазами смотрю и фильмы теперь. Он на самом деле меняет восприятие, дает более широкий взгляд на вещи и процессы и это дорогого стоит.
Очень ценными для меня были уроки терпимости от Юрия Ильича, понимание природы человека и влияние на него среды, окружающей его в детстве. Гавкать на людей у меня и до тренинга не было привычки, но и хмурая угрюмость и настороженность отступили, освободив место пониманию и сочувствию к людям в их проявлениях - больших и малых, которые они не выбирали. А дети?! Бедные детки! Как же мы коверкаем их жизни не понимая чего они хотят, к чему стремится их психика! Это боль для меня после тренинга, когда вижу как родители относятся к своим малышам!
Наверное, чтобы рассказать мои результаты, мне нужно пересказать все занятия, которые я прошла просто потому, что всё, что там говорилось вызывало большой отклик – где-то узнавание, где-то подтверждение, где-то озарение и откровение, интерес узнать побольше – почитать, раскопать. Всё вместе складывалось в картину другого, удивительного мира, к которому стремился всю жизнь, но не видел, что всё это существует, что есть в этом огромный смысл, и я и все люди - его часть, оказывается, а не вот это вот всё… бесполезное...

[Людмила В]

Людмила Волкова.
Проходила ПУ в группе № 80, 86,89.
После звуковых лекций в 91 группе.

После третьей звуковой лекции, как только выписала конспект, сразу посыпались вопросы. Как раскрыть вид, как не испытывать неприязнь? как не обвинять тех кто снаружи? как определить внутри если тебя выворачивает? Скажите точно, что надо делать? На сознательном уровне все понятно. А на чувственном, не выходит, поэтому механизм остается неизученным и применить его нет возможности. Весь следующий день пыталась расписать ответы на свои вопросы. Одна теория, сознание отягощает и сковывает, мысли пытаются найти выход . И внутреннее чутье, вера, что если двигаться в этом направлении то, будет ответ. Если задавать вопросы словом, то это найдет отклик в чувствах, потому, что только словом мы исследуем чувства, только после названия словом я смогу это воспринять.
Прошлый отзыв помог мне различить себя, понять кто Я в системе? Я не просто человек, биологическая субстанция с рациональными потребностями, а кто я в чувствах, отличить женское от мужского. Понять, что я женщина. viewtopic.php?f=48&t=352&p=455991#p455991

Могу сейчас написать, что это мне дало большее понимание себя. Стало немного легче жить, и исчез вопрос, с которым возникало мое сознание утром еще до пробуждения: зачем я просыпаюсь? Который плитой придавил все чувства и не было ощущения себя, своих чувств и эмоций. Все как на звуке – тело отдельно, я отдельно, зачем телу, что то делать, если меня придавило? Этот вопрос я еще задаю себе, но он осознанный и не идет с бессознательного первой мыслью с утра, которая меня, на тот момент без моего желания выдергивала и насильно ввинчивала в эту реальность, …. что? Для чего? Я не могла ответить себе на этот вопрос. Сейчас это уже не груз и ощущение бессмысленности, это тот вопрос, который дает топливо двигаться дальше. Ну и что, что я женщина? Мне что это дает? Куда двигаться дальше? Как ощутить жизнь и быть в хороших состояниях? Как наконец начать чувствовать?
Как раскрыть то, что скрыто от самого себя? Как идти в то, чего нет в восприятии? Все наше восприятие на отличиях и состояние «любовь», когда мы не можем причинить вред другому можем понять на отличии с нашей природной неприязнью. Для этого надо понять свою неприязнь и принять ее. С сознательным пониманием еще как то складывалось, а вот принять, то есть осознать чувствами ее, свою неприязнь было сложно, потому, что мы всегда оправдываем себя. Моя неприязнь к другому, мне же и мешает осознать себя, свои реакции. И в этот момент я допустила мысль к себе, что это МОЯ природа такая – ЖЕЛАНИЕ получить и обвинить другого!

И тут у меня пошли ЖЕЛАНИЯ! Я стала ощущать желания, понимать, чего же хочу именно я!

Ко мне стали возвращаться желания, я явно их ощутила и осознала. и сразу же легкость в мыслях, как будто кто то разрешил думать и быть собой. как будто наконец душа освободилась, стала свободна. Я понимаю, какие с этим открываются новые возможности, чувствую способность воплощения их в жизнь. чувствую как может восстановиться потенциал.

Когда то запрятанные и вытесненные, приносили страдание. После первого прохождения тренинга, как то утром, проснулась от того, что в голос рыдаю и ощущение было такое, что рыдаю от того, что нарушаю закон природы иду против себя – предаю свои желания. Это было четко сформулировано в голове, а что с этим делать и как начать хоть что- то желать, как то действовать мыслей не было, да и желания тоже.

Вместе с осознанием того, что есть неприязнь к мужу, я стала понимать, что симптоматика цистита имеет общий корень с проявлениями неприязни и стала замечать, как только появляются негативные мысли, то сразу провоцируется симптоматика.
От неспособности понимания себя, своих желаний, я начинала обвинять того , кто снаружи – мужа, проявляла негативные мысли к нему, в конечном итоге начинала винить себя за свои проявления. То есть я от непонимания своих желаний зажимала свои проявления, которые выливались в симптоматику болезни.
Когда же начала осознавать то, что мне действительно хочется, я начинала понимать природу своих эмоций, что это не люди плохие, это не муж плохой, а это я запрещаю себе желать, мои желания не находят выхода, реализации. Это было, как разрешением себе желать. Я начала понимать, что мои желания – это часть меня, с которой уже можно идти, двигаться дальше, менять направление от осознания себя на осознание других. Своими желаниями мы начинаем чувствовать себя и других.

После этого мы с мужем разговаривали. У меня была ошибка в восприятии, обида и винила я в этой ошибке своего мужа, обвиняла его в том, что мне, по его желанию пришлось сменить свою деятельность и в том, что мне пришлось менять свои жизненные планы в связи с незапланированным вторым ребенком. Хотя это был и мой выбор тоже. По ходу разговора, мне по цепочке мыслей, фракталами стало открываться то, как развивалась наша пара, наш союз. Почему мы оба предпринимали те или иные действия, чем, каким моим запросом они были продиктованы и к чему это в конечном итоге привело. И это ни хорошо и не плохо, это так как оно есть. Одно событие создавалось нами, мы растили его в своем объеме и когда этот объем уже не вмещал в себя новые вопросы, под их воздействием создавались новые нехватки, и возникало обесценивание старого, оно распадалось, на этом месте закладывалось новое зерно, которое вскоре прорастало новым ростком, витком развития. Почему и что для нас была смена моей работы. Она сближала нас, дало обоим возможность развития, бОльшую способность прочувствовать друг друга в отношениях. Почему именно в это время появились наши дети, что этому способствовало, какой в этом был мой запрос и как муж способствовал наполнению запроса. Это все мы делали вместе, в наших отношениях создавали союз двух сил – получения и отдачи. ЭТО ПРЕКРАСНО! Я благодарна мужу за то, что мы вместе прошли этот путь, за то, что он отвечал на мой запрос, за то, что все сложилось именно так. Это для меня как осознанный этап и значит, я двигаюсь дальше меняя свое восприятие реальности не обвиняя других, начиная следующий жизненный этап под названием «Замысел».
Путь к осмыслению начинается с осознания себя, своего бессознательного, желаний, с их принятия. Осмысление себя, осмысление того, что нас окружает, осмысление других людей, что живет нами и движет, какие системные ошибки нами живут и назвав все это словом , дает нам возможность менять наше восприятие , наше мышление. Мы получаем возможность познать ответы на такие вопросы как кто я, чего хочу и главное как этого достичь.

Спасибо Юрию Ильичу и команде!
Всем скорейших и чувственных результатов!

[Наталья Ткаченко]

Всем привет! Хочу поделиться своим осознанием сценария жертвы.

Спасибо Люсе – это она прислала пуш «Где взять энергию для жизни» и заманила к себе в приложение)) и там я наткнулась на отзыв Ангелины Юськовой viewtopic.php?f=48&t=352&start=5275#p420908 (нашла его на форуме)
Ангелина, огромная благодарность вам за отзыв (очень многое отозвалось) и за ссылку на статью! Именно он раскрутил то, что последние пару недель крутится в голове и помог осознать этот сценарий.

В последнее время жизнь скрутила в какой-то прям бараний рог, что дыхание перехватывает. Эмоциональный диапазон – из страха в леденящий ужас. Мозг просто отказывается думать в таком состоянии. Стала сознательно себя успокаивать через книги, заставлять себя вспоминать о других, выходить на улицу. И немного успокоив себя искала ответ на вопрос: что со мной не так???! Почему я не могу изменить свою жизнь? Почему ничего не получается? Долгое время уже я пыталась осознать свой жизненный сценарий, но полная картинка никак не складывалась. Многое уже понято и осознано, но разрозненные куски никак не соединялись – словно чего-то не хватало.

Анализируя свою жизнь через СВП я понимала – у меня есть сценарий на неудачу. Т.е. понимала головой, строила какие-то причинно-следственные связи, думала, думала, думала, и как теперь понимаю, пыталась натянуть сову на глобус (но так это не работает). С мужчинами не везет, если нет мужчины – не везет с работой. Но я упорно не видела себя жертвой. Мне казалось – кожно-зрительная связка – это не про меня. В смысле «я жертва»?! Я не жертва. У меня же ЗВУК!!! Какое к черту Зрение?! Я просто малоэмоциональна (звук, конечно), просто не люблю выставлять эмоции напоказ (звук же)). Меня называли «железной леди» и «снежной королевой» и я чуть ли не гордилась этим (на самом деле гордилась). Я умею не показывать, что мне плохо, больно, обидно, страшно. Я мастерски прятала от других и от себя любые эмоции. То, что мне страшно жить эту жизнь я даже не осознавала. Потому что так было всегда. Всегда были эти чувства, мысли, ощущения в теле – я думала это норма. А как по-другому?

Когда я росла, то в нашей семье было не принято выражать эмоции и чувства. Отношения между родителями были холодными. Папа пил и молчал, мама терпела. Я не видела тепла в их отношениях, не видела чтобы они сидели рядышком и разговаривали. Может они разговаривали, когда я не видела, когда спала? Нет, когда люди разговаривают у них совсем другие отношения. Показывать свой негатив? Выяснять отношения? Говорить о том, что тебе не нравится, что тебе плохо, обидно, страшно? Это, извините, моветон. За слезы и сопли – насмешки либо крик, либо наказание или угроза наказания. У тебя проблемы – это твои проблемы. Давай сама. А самой не получалось – страшно. Я так и выросла – мне было страшно, стыдно, неудобно как-либо проявлять себя. Просить о помощи – это вообще невероятное унижение, это словно клеймо на себе поставить «ни на что не годная». Я вышла во взрослую жизнь совершенно к ней не готовая, неприспособленная. И понеслось. Как говорит Юрий Ильич «первый пил, второй бил, третий вовсе был…». А разве могло быть иначе? Привычка страдать сильная штука. А жертва и палач всегда найдут друг друга.

Я вообще не хотела разбирать свои отношения с противоположным полом. Я хотела только понять почему у меня не получается реализовать себя в социуме, решить эту проблему и все. Я даже решила для себя – пусть в моей жизни никогда больше не будет мужчины, я согласна. Главное – реализовать себя в социуме. Т.е. сценарий на неудачу я рассматривала исключительно по мужскому типу. И не важно, что ЮИ говорит, что у женщин он в первую очередь отражается на отношениях с мужчинами. Я в упор не хотела это принимать. Ну, мало ли… может он ошибается, а я такая уникальная снежинка.

События последних дней буквально кричали мне – разберись в своих отношениях с мужчинами! Словно устав ждать, когда я сама додумаюсь, жизнь стала настойчиво указывать на истинную причину подбрасывая разные ситуации.

А помог мне осознать сценарий на неудачу, который есть часть жизненного сценария жертвы, бывший муж, с которым мы разошлись еще 2014 году. За это время я успела еще раз выйти замуж и развестись (он, кстати, был шокирован, как можно через год после знакомства выйти замуж?))) мне он предложил руку и сердце через три года совместной жизни) и чуть было не вышла четвертый (вовремя остановилась). Все по СВП – классика жанра.
Уехала с Дальнего востока на другой конец страны – он приехал следом прихватив с собой маму. Официальная версия – быть поближе к детям. Нет, он на самом деле их любит. Только фоном всегда «вернись я все прощу» и взгляд такой проникновенный. А у меня постоянно ощущение что он всегда где-то незримо рядом. Если я веду мысленные диалоги, то каждый раз с раздражением понимаю кто мой незримый собеседник. Это невероятно злит, но я ничего не могу с этим поделать. У нас нет никаких отношений с момента развода – только во вопросам детей. Я не могу физически с ним рядом находится, мне неприятно. Я разобрала по косточкам его и его жизнь, и его маму с кожно-зрительной связкой и их сценарий через СВП. Я все понимаю головой, но не могу избавиться от неприязни.

Он утонченный садист, интеллигентный даже. Из тех, кто говорит тебе гадости и при этом улыбается, гладит по голове и говорит «ну чего ты, глупая, не расстраивайся». И уходит умиротворенный. А ты чувствуешь себя полным ничтожеством.

А теперь самое интересное – Ангелина в своем отзыве дала ссылку на статью, я ее прочитала и уже из нее перешла на эту: https://www.yburlan.ru/biblioteka/v-pop ... ja-terplju

Самое ужасное, когда я понимаю, что меня как будто влечет к нему, несмотря на все издевательства с его стороны.

Когда я прочитала эту фразу – меня словно ошпарило. Я вдруг осознала это влечение! Перед глазами замелькали картинки, закрутились воспоминания… У меня слезы потекли. Ясно и четко я увидела эту связку – садист-мазохист. Влечение к тому, кто причиняет тебе боль. Я увидела в себе этого мазохиста. Увидела в себе жертву. И поняла, что до сих пор боялась. И он этим страхом питался. Раньше он манипулировал детьми, настраивал их против меня, теперь финансами (дочь поступила учиться и мне страшно остаться без финансовой поддержки). Мне всегда было стыдно получать от него алименты. Стыдно обращаться за помощью, когда совсем невмоготу было. Он жалуется, как ему тяжело. А я вдруг поняла, что перестала его жалеть. Все эти годы чувствовала себя виноватой за развод. И вдруг осознала, что больше не испытываю чувство вины. Все встает на свои места. Все не зря.

Ангелина права – сценарий не раскрывается линейно – он раскрывается во всем объеме, через все вектора и связки. В нем самым чудным образом переплетаются и анальные обиды, и травмированная кожа, и зрение в страхах, ну и звук, как вишенка на торте (а скорее, как бетонная плита сверху). Мне не хватало этого важного куска – осознание сценария в кожно-зрительной связке.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всем причастным! Мое сердце навсегда с СВП

п.с. ребята, пишите отзывы! Возможно именно ваш отзыв кого-то спасет, кому-то даст надежду, поможет понять себя или тех, кто рядом. Это важно. Очень.

[Natysya7G]

Здравствуйте,если честно не верила,что от тренинга у меня вообще какой-то результат будет..Слушала и не понимала как может быть результат,слушая о видовых ролях стаи,выбесили разговоры об отношениях гомосексуалистов(это-то тут при чём!!!разозлилась и про них в чат грубо написала,меня заблокировали))странно для меня,но слушая много чего как мне кажется не про психологию совсем,чудо произошло!Прошли горькие слёзы и обида на бывшего любовника,он лучше всех мужчин из моей жизни ко мне относился и всё равно предал,просто от воспоминаний или тригеров сразу рыдания и глаза болели и слёз уже нет,а душу разрывает и это задолбало! Он там с другой,а я мучаюсь.Психолог сказала обычно обида на подругу,которую я ей рассказала проходит через 5ть лет(там тоже больно было много лет дружили и предала так..)а после нескольких занятий пришло осознание-это его выбор,значит,не любил меня так бы и не повелся на другую,прошли чувства и т.п главное выть перестала!!!И себя жалеть!Живём дальше,и встречу более подходящего для себя мужчину и в любом возрасте!Урааа!Избавление!!Благодарю Юрия Ильича и Команду за терпение к нам и благополучия и крепкого здоровья вам!!!

[Юлия26]

В феврале 22 года я решила пройти тренинг второй раз (привет из 88 гр).

Спустя несколько занятий я стала чувствовать себя плохо, пропала энергия. Была крайне удивлена, потому что все на курсе хвастали ею, что спят мало и выпрыгивают из кровати с улыбкой по утрам. Я же стала спать много и пропускать занятия. Давление низкое, и по-женски проблемы начались. И днем, и ночью спала. Сказать, что мне было плохо- не сказать ничего. Ну все, думаю, наверно умираю. Начала обследоваться и когда пошла на узи ,то мне сообщили, что я беременна. Я была крайне удивлена! Быть этого не может! - подумала я. Долго не могла поверить в это. И вот почему:

Мы с мужем живем вместе 8 лет. Ранее беременности не было.

Пришла на тренинг, потому что мне было очень плохо. Появились суицидальные мысли. Внутри радовала мысль ,что всегда можно закончить эту жизнь. Эта мысль меня одновременно и пугала. Не хотелось ни с кем общаться, разве что изредка. В отношениях все было хорошо, в целом. Но я и не подозревала, что не могу почувствовать от мужа чувства защищённости и безопасности. Как будто присутствовала неуверенность в крепости наших отношений. Но это было мое ощущение, это оказались моими плохими состояниями. Я не могла принимать и чувствовать его защиту.

Раньше я не хотела детей, несмотря на то,что люблю их. Не хотела, чтобы они испытывали боль и страдали от травм. Лучше не рождаться, чем быть и страдать. Да и чему я могу научить ребенка, если сама страдаю практически всю жизнь!? Все болело и ныло внутри. И в один момент, после лекции внутри что-то щёлкнуло. О! Теперь я готова к детям! Думаю, справлюсь. А если что-то пойдет не так, то я знаю, что всегда могу прильнуть в объятья свп. Там помогут, не оставят одну в проблемах. И в целом знаю, в каком направлении двигаться.

Месяц, когда я забеременела оказался для меня насыщенным и останется в моей памяти навсегда. Спустя несколько лекций мне стало стыдно за суицидальные мысли. И муж у меня такой, оказывается, прекрасный. Так старается для меня, делает все возможное! Как я вообще могла так думать? Это было озарение.

Беременность произошла именно в в ту неделю, когда я это почувствовала.


Пожалуй, это самый сильный мой результат. Не единственный. Буду писать ещё.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, Диане и всем, кто трудится в команде свп!

[Nadeschda]

Я проходила тренинг в группах 83 и 88

Пришло время отдавать долги. Мой долг перед вами -это мои результаты. Сегодня о панических атаках.


Как то так сложилось, что до тренинга я не находила в себе панических атак, может быть они и были, но как панические атаки мною не квалифицировались.
У меня были ночные панические атаки. Кошмары с паникой, что помру от нехватки воздуха, нечем дышать. Так я и соскакивала на постели, от нехватки воздуха.
Всегда просыпалась от паники , задохнусь. Это было не каждый день. Однако если случалось, то уже появлялась боязнь заснуть снова, чтобы не повторилось. Но все это было названо кошмарами во сне и вроде бы таки должно быть, ну снятся же кошмары.
А однажды меня осенило, так это обыкновенные панические атаки, только во сне. Сны разные, ситуации во сне разные, но я всегда попадала куда-то, где мне не хватало воздуха и я уже на грани смерти. Нечем дышать.
Это было первое, я назвала боль своим именем. Уже не ночной кошмар, а паническая атака.
Стала искать причину. На это ушло достатоно много времени, память ничего не выдавала. И однажды я вспоминаю, что бабушка мне говорит, когда я родила первого ребенка"Не вздумай кормить ребенка грудью лежа, приспишь, как твоя мать" И меня как током ударило. Моя мама приспала меня при кормлении. Грудь перекрывала мне носик и я задыхалась, именно это я и чувствовала всегда во сне. Именно этот страх задохнуться провоцировал эти панические атаки и именно по ночам.
После этого осознания причины, я еще пару раз просыпалась от кошмара-панической атаки, но они становились с каждым разом все слабее и слабее.
Сейчас меня это не беспокоит.
Спасибо вам всем, без вас мой результат бы не состоялся.

[golgofa]

Результат для портала Системно-векторной психологии.

Я очень долго не могла понять одну тему. Только на тренинге услышала ответ. Но мне понадобилось еще 8 лет, из них 3 года тренинга, чтобы решиться сказать.

В 17 лет у меня был случай изнасилования. После него я стала избегать любых контактов с мужчинами, стала их ненавидеть. Думаю, вполне закономерно.

В 18 лет я познакомилась с женщиной. Она сразу стала предлагать мне отношения. На тренинге Юрия Бурлана я поняла, что это была за женщина. У нее была уретрально-звуковая связка и нереализованный, подавленный зрительный вектор.

Я вступила в недолгие, травматичные отношения с ней, поскольку я стала бояться мужчин. Могла буквально угрожать им. Я их ненавидела за то, что они со мной сделали.

У меня подавляющий отец и дико токсичная мать… Когда эта женщина узнала о моих отношениях с матерью, она стала меня «спасать», вытягивать из этого. Я не могла вступать в отношения с мужчинами из-за своей подавленной к-зр связки векторов. С этой женщиной у нас случился симбиоз… Ее тоже подавляла мать…

Это были лучшие месяцы в моей жизни. Пока мы не схлопотали невроз в наших отношениях. Я попала в сильнейшую зависимость. Она могла ухаживать за мной в начале отношений, имитируя мужской тип поведения… Я вначале испугалась, но потом ее дорогие подарки, украшения сбивали меня с толку. Я получала от нее защищенность и безопасность по типу невротичных кз и ур самок.

Однако у нее тоже были верхние вектора, звук и зрение, в очень подавленных состояниях. В конце отношений мы уже стали ненавидеть друг друга. Она стала вести себя будто мужчина, как мой отец подавлял… Мне было тошно от этого, просто ненавистно видеть это…

Она не контролировала свое поведение, у нее были проблемы с наркотиками, нереализованный звук и дико подавленное сексуальное желание. Я стала жить с ней поскольку пыталась убежать из родительского дома… Пока мой отец не получил инфаркт… Я впала в сильнейшую зрительную травму… И пробыла в ней около 10 лет. Для меня это огромный результат…

Та девушка ушла сразу как только поняла что у меня начался кризис. Я поняла, что ей не было до меня дела, хотя до этого пыталась тешить себя зависимостью. Она ушла на 8 лет…

Незадолго до тренинга она позвонила мне, как только я попала в токсичные абъюзивные отношения с мужчиной. Это был первый мужчина, с которым я стала пытаться строить отношения. Поняла, что строила их по типу своей родительской семьи.
У этого парня был уретрально—звуко-зрительный, брат, который долго просидел в тюрьме… Я сразу это поняла как только встретилась и мне стало невыносимо нужно закрыть эту давнюю травму с той девушкой для себя. Я думаю поэтому я вступила с ним в отношения. Тут неожиданно эта женщина объявилась… она неожиданно, внезапно позвонила… Такой низкий голос.
Я хотела сразу признаваться в любви… но не стала это делать… Я чувствовала себя брошенной, покинутой… мне стало стыдно…

Пришла на тренинг Юрия Бурлана, убежав от этого парня и избежав токсичных отношений с его семьей, находясь на другом конце света, встретив коронавирус в стране откуда он начался…

Сейчас, спустя 3 года тренинга, наконец смогла об этом рассказать. Мне очень стыдно было обсуждать тему отношений с кем-либо.
Спасибо.

[Виктория1]

.
МОЁ МОРАЛЬНОЕ ДНО С 2017 ГОДА ДО ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА:

Самоповреждение, трихотилломания.

До тренинга меня беспокоила непрекращающаяся трихотилломания. Это навязчивое вырывание волос, когда ты входишь в транс, и не можешь остановиться, а когда останавливаешься и понимаешь, что натворил, чувствуешь себя ужасно виноватым. И можешь это либо заесть, запить, или же снова вырывать, обрывать волосы, чтобы попустило.

Это купа вырванных из головы волос, которые я убирала после этих своих трихо транс сеансов, но понимала, что завтра или опять сегодня это повторится, даже через 5 минут может начаться заново. Так как это неконтролируемый процесс, если психика так загнана, это невероятная разрядка.

У меня всегда в моих трихо состояниях, каждый или почти каждый оборванный волос был облизан. Я знаю, звучит странно, для кого то противно( Но как есть. Вот такой механизм сложился за годы. Обрываешь, берешь в рот волос, можешь облизать, раскусить, и потом выбрасываешь, и это действие повторяешь десятки или десятки сотен раз. Я слышала, что есть люди, которые едят волосы( У меня до этого Слава Богу не доходило, я могла глотнуть случайно, ну может раз 7 за все годы. Мне кажется это с умственным голодом может быть связано. Заметила, что когда наедалась, ли скорее объедалась сверху, то этот порыв снижался значительно или совсем. Когда объедалась, мысли заглушались. И трихотилломания угасала пока желудок был не просто полный, а переполненный.

Расчесывание кожи спины, до крови, и вавок. Моей всегда чистой, и светлой спины. Я это делала так же бессознательно, как и с волосами. Дерешь, дерешь себя, потом очнулся и думаешь «что же я натворила». Понимала, что плохо, но остановиться не могла.

Вспомнила еще сейчас эпопею с зелёнкой, я выливала на себя зеленку после вот таких сессий. Раздирала я себе не только спину (как Нина в фильме «Чёрный лебедь»). Моя самая большая проблема – это было навязчивое, обсессивно-компульсивное выдавливание всего с лица, при том, что опять же повторюсь, лицо было всегда чистое, только немного черных точек на носу, но я умудрялась настолько себе лицо разодрать, что оно было красного цвета. По анальному пыталась всё «идеально почистить». Для меня во время коронавируса был большой плюс, можно было прятать лицо за маской, раздираешь его по полной программе, а потом прячешь за маской, и на улице уже не так страшно, тебя как будто и нет, а если даже есть, то ты очень незаметна.

Насчет зелёнки, выливала я ее себе и на лицо, и на спину, расчесанную максимально, футболки у меня дома были все зеленого цвета. Также работая дома, я ходила всегда в шапке, и перевязывала голову под шапкой еще чем то, или сверху шапки, чтоб осложнить доступ к волосам. Чтобы, когда рука тянулась к голове, она натыкалась на шапку, и я как будто бы вспоминала, что «ой, преграда, Вика, остановись». Но, к сожалению, все не так просто с этой темой. Шапка и спрятанные волосы останавливали на небольшое время мое трихо стремление. Но оставалось лицо, и я отрывалась на нём. Если я ощущала нужду в самоповреждении, я забывала обо всём, время останавливалось, и я бежала к зеркалу, чтобы скорее снять стресс, это могло занимать от 5-10 минут до часа, полтора. Встаешь потом и смотришь, что натворил с собой, и ужасно плохо от этого. Так как это не очищение, это какое-то разрушение. Ведь в таком виде, и так маленькое желание выйти на улицу, опускается до единички. То есть ВСЁ, ЧТО Я ПОСТОЯННО ДЕЛАЛА – ЭТО САБОТИРОВАЛА САМУ СЕБЯ. Также пыталась мою трихотилломанию останавливать, выливая масло для волос на голову. Таким образом во время работы за ноутбуком, я ограничивала себя, чтобы руки не тянулись к голове, волосам. Но как уже и сказала, я отрывалась на лице.

ОКР проверки, зацикливания.

ОКР, мое любимое окр) Выйти из дома с одного раза невозможно, прежде нужно проверить закрыла ли я дверь раз так пять. К этим проверкам добавляется проверка выключенного газа на кухне, по 12 раз за день. Также идет пересчет еды в холодильнике, такая вот считалочка, вспомнить и представить в голове на каком месте лежит каждый продукт, пересчитать это всё в голове, и потом сверить с тем, как лежит на самом деле. Если не сходится, то закрываешь холодильник, и начинаешь представлять все снова. Также проговаривание про себя того в каком порядке лежат вещи в комнате.

Стесняюсь до жути своего тела.

Я не просто стесняюсь своего тела, я готова сгореть со стыда если кто-то на него пристально посмотрит на улице. Вы можете себе представить, что я не выходила на улицу и не общалась с людьми, не только потому что «с ними скучно», а из-за большущего страха, что меня осудят, закидают камнями за то, что я поправилась.

Неописуемый страх предстать перед знакомыми из прошлого в моем нездоровом состоянии.

Мой самый большой страх был, это что меня увидят либо встретят мои старые знакомые. И что, увидев, как сильно я внешне изменилась, меня обсмеют и так далее. Я это воспринимала как величайшее унижение и стыд для себя. Могла собираться 3 часа, чтобы выйти, стоять перед зеркалом, смотреть на себя и ненавидеть, браться за ручку двери, и уговаривать себя «ну же, давай, выйди, ничего страшного, быстро сходишь в магазин, никто тебя не заметит». Но меня то ведь заметят, и от этого невыносимо. Так я и ходила, надев на себя максимально много одежды, шапку, шарф, чтоб скрыть себя. И в теплый сезон старалась налепить на себя побольше, чтобы спрятать ненавистное тело, так как набрала много килограмм. В общем, вот этот невероятный страх опозориться из-за своего поправившегося тела, меня держал в заточении. К нему примешивалась Звуковая отрешённость и очень очень долгий период НЕнапряжения мозгов, и моральной пустоты от одиночества, и отказа от людских радостей ( Кроме еды, но это спорное удовольствие – заедать, и запивать пивом свою депрессию(( смотря сериал, грустно(

Я прохожу тренинг в 2021, одного раза недостаточно в моем состоянии, покупаю абонемент на второе прохождение в следующей группе, и не прохожу, скатываюсь в апатию, и так толком и не выбираюсь из депрессии. СВП тем не менее меня как то удерживает на плаву, ведь ясное дело, тренинг мимо не проходит, если ты слушал.

Выравниваться в состояниях мне очень помогла Екатерина Крестникова, психиатр портала. Я ей очень благодарна, за то, что она после первого тренинга спросила у меня по почте «как дела». Благодаря ей, и подпитке от тренинга, я смогла пересилить свой страх и пойти на встречу с двумя подругами из прошлого. Я не встречалась с людьми много лет (кроме той знакомой). Это было очень страшно. Это было летом 2021 года. В это время у меня еще всё в тумане.

И происходит следующее, я нахожу неожиданно и невероятно 2 друзей!!)) До сих пор считаю, что это подарок от Бога(( Я нахожу двух людей, которые сами проявили инициативу со мной общаться, которым понравилась я, и которые безумно понравились мне) Мы начинаем видеться, и гулять. Первая наша встреча после знакомства – это был невероятно счастливый день. Я пришла, а точнее прилетела домой на крыльях счастья) Первый раз за 5 с половиной лет я получила искреннее удовольствие от общения с людьми, и желание видеть их еще. И да, конечно же это мальчик и девочка со Звуковым вектором, ахаха)))

Благодаря всей базе и зарядке от СВП, помощи от Екатерины, небольших свершений на прошлой работе, и теперь уже общения с друзьями – я начинаю оживать. Медленно, но прогресс наконец, то есть. Я начинаю искать новую работу, но ничего не нахожу, чтобы нравилось. Моя новая подруга подсказывает мне о вакансии переводчика, которую она взять не может сейчас, и настоятельно меня поддерживает туда податься. Ого, работать оффлайн, вживую, коммуницируя и сотрудничая с другими людьми. Возможно, это дико звучит, но я то одеревенела за годы удаленки, и считай заново приходилось и приходится сейчас всему учиться. А я на минуточку со Зрением)

В ноябре со мной связываются из похожей организации, и дают редкую подработку переводчиком. Теперь я уже выезжаю с командой медиков в однодневные поездки, и работать с людьми, вживую мне уже не так страшно! Да, немного некомфортно так как есть страх ошибиться, но желание быть в коллективе, все это пересиливает) Но вот снова, занятость сходит на нет, но я отчасти и рада, так как давления на кожу очень мало, а реализации в Звуке почти нет, задачи становятся не по душе, очень обыденными. Сейчас я подрабатываю на очень нетипичной работе для себя, в колл центре, где достаточно сильное давление на кожу. Я пошла туда так как из-за определённых обстоятельств, искала временную работу, но рада, что в этой сфере есть возможность растормошить себя.

Как у меня сейчас ситуация)

- Я не боюсь выходить на улицу, это автоматический процесс для меня, и мне не нужно для этого какой-то особой моральной подготовки. Только душ) Да, я могу немного циклиться, но только если позволила себе провалиться в ничегонеделании какое-то время.

- Я не раздираю себе ни лицо, ни спину) Могу полезть к лицу если честно, но через минуты 3 максимум остановиться, так как не хочу последствий в виде красной опухшей кожи, чувства вины, и невозможности выйти на улицу. То есть сейчас у меня появился выбор. Раньше я делала это в трансе, и просто не было никакой возможности остановиться, это было мне безумно нужно, вот так механически я «снимала» кожный стресс на самом низком левеле. Сейчас же, если я полезу к лицу, как и сказала, я могу себе дать 3 минуты, и остановиться. Да, так происходит так как я еще не выровнялась в состояниях, только недавно я стала работать на регулярной основе, а не вылеживать время с длиннющими провалами между нагрузками.

- Насчет трихотилломании, хочу заметить, что она еще немного осталась. Но это уже безусловно не такие припадки. И плюс я отрастила волосы так, как не могла отрастить уже много лет. Я не сомневаюсь, что это уйдет полностью, так как убедилась, что это регулируемая проблема в моем случае.

- ОКР еще не угасло полностью, какие-то проявления остались, но просто их уровень намного ниже, они не управляют мной как раньше. Перед уходом, я проверяю закрыта ли дверь максимум 2 раза, но и одним могу ограничиться, для меня это рекорд) Я очень часто не могла работать за компьютером, так как меня начинало жестко клинить: проверить порядок файлов, пересчитать закладки и другое, и до самой задачи дело могло не дойти, все силы на эту проверку уходили. А сейчас зашла, сделала на ноуте, что нужно (хоть и медленновато), и пошла дальше. Раньше я навязчиво мыла руки так как будто я хирург, готовящийся к операции, стоило мне только дотронуться до какой-то поверхности. Сейчас такого нет.

- Вспомнила кое-что очень важное. С 2017 по примерно август 2022 моя комната медленно, но уверенно превращалась в свалку((( Спасибо моему папе, что вырвал меня из этого, и произошел скачек, это почти сошло на нет. Сейчас объясню. Я складировала у себя в комнате всевозможные пластиковые упаковки, пластиковые, стеклянные бутылки, хранилось множество пакетов с этим всем, покрытые пылью. И все это лежало где-то пять с половиной лет. Зачем? А затем что я «обещала себе» сдать это всё на переработку. До неё так и не дошло. Летом 2022, после одной из встреч с моими друзьями, я пришла домой, и впала в шок, так как из моей комнаты пропали все эти груды вещей. Я просто бегала из угла в угол и выла, я была в таком шоке. На секундочку я почувствовала «это твой шанс, с чистого листа». Я позвонила папе, рассказала ему в каком шоке я пребываю от расставания со всем этим (капец, реально так чувствовала, богатство блин…), возмутилась, что он выбросил все без моего ведома, но и поблагодарила. Он просто меня предупреждал около года, что если не отвезем это все на станцию переработки, то он просто выбросит.

Что еще могу рассказать про жизнь после тренинга?

- Хожу на работу, и у меня нет паники перед людьми, с кем то мне может быть некомфортно, но я в обществе, а не дома. После около пяти – пяти с половиной лет дома, у меня появилась возможность не лежать лежнем, а делать что-то во вне.

- Насчет стеснения за своё тело. Это прошло. Да, мне не нравится форма нынешняя и я буду стройнеть, возвращаться к здоровому телу, я это знаю на 100%. Но теперь меня это не останавливает перед социализацией. У меня нет зацикленности на своем теле, и фигуре. Ну поправилась и что? Не ходить теперь никуда? Это абсурд.

Честно скажу, что все таки мой эгоцентризм и самолюбие очень хочет, чтобы я предстала перед знакомыми из прошлого в идеальной форме) Не знаю, возможно если смогу наполнять Звук на регулярной основе, это материальное желание уйдет)

- Еда. У меня нет задачи теперь доесть всё с тарелки, я ем столько сколько хочу. И если я не на стрессе, то в 80% случаев я ем до такого момента как мне хочется. Я моментально ощущаю, что всё – больше не хочу, и не ем)

- Я себе обещала пойти на актерские лет так 12, но из-за разочарования в себе и фэйла с поступлением, моя анальность заблокировала этот шаг. Я находила всевозможные оправдания и причины почему я сделаю это «завтра». А благодаря СВП, я пошла на курсы в том же году, что и прошла первый тренинг, пооткладывала конечно на потом, но всё-таки сделала. И это один из лучших опытов в моей жизни, чувствовала себя в своей тарелке, получала истинную радость).Теперь умею выражать свои мысли, анализировать чувства, рефлексировать и переводить это в смыслы, понимать героев, кино смотреть по другому, я научилась управлять в какой-то степени своим эмоциональным состоянием, и если нужно, я могу что-то сыграть, изобразить) Не любит мастер с моих актерских курсов слово «сыграть»)

- На работе своей неумышленно иногда улыбаюсь, скажет что-то человек очень свойственное ему (вне зависимости от вектора) и так приятно когда любишь его за это, понимаешь почему от так говорит) Как небольшой островок тепла в груди)

- А кстати, я ведь ходила на свидания, немного, но была)
Нужно понимать, что я исключила любовь , и даже мысль о взаимоотношениях с противоположным полом после неудачных первых и последних отношений. Просто поставила крест (внимание, я сделала это НЕосознанно) на этой сфере жизни. И веровала в эту историю около 6 лет.

А вот с тех пор как встретила друзей, мысли и желания радости в личной жизни начали медленно медленно, но просыпаться)

Мне бы очень хотелось влюбиться, и любви в принципе. Буду стараться, и надеюсь, что меня жизнь вознаградит таким событием, главное мне научиться излучать любовь, и отдавать, тогда и получу желаемое, заслуженно)

_______________________

Спасибо большое Системно Векторной Психологии, и Юрию Ильичу Бурлану. Мне кажется, или скорее я уверенна, что я вообще до конца не понимаю, что обрела благодаря СВП. Так как видеть мир, события и людей через СВП стало нормой, кажется что так было всегда) Но вот именно сейчас, нажимая кнопку "отправить" на форуме, я словила себя на мысли, что жить и хотеть что-то менять, совершенствовать, желать в принципе я научилась после тренинга. И да, предстоит еще очень много работы, так как у меня есть цель выписать крутой результат связанный с самореализацией, внешностью, любовью, отношениями с родителями. Ой и деньгами тоже!!) Хаха, видите, вот - это и есть желание)) А так много лет не хотелось ничего, или хотелось только заесть свою печаль, и пустоту. Спасибо! With LOVE for SVP

[Светлана Канцурова]

Мои результаты после прохождения тренинга

После последнего прохождения тренинга прошло почти 2 года, и я наконец, решила выписать результаты.

Я проходила тренинг 3 раза. Результаты после первых двух раз выписывала. Проблемы были в общении с мамой. Даже не просто в общении, были ужасные обиды на неё и при этом эмоциональная зависимость. Она воспитывала нас с сестрой одна, постоянно работала, на нас времени и сил не хватало. И всё это привело к тому, что она срывала на нас все свои недовольства, постоянно орала, била. А ещё единственный способ, который она придумала, чтобы быть уверенной, что мы никуда не вляпаемся, пока она на работе, было запугивание. Она сама говорила мне, когда я уже выросла, что мы боялись её, поэтому слушались. И я действительно её боялась. Лишнего слова не говорила, лишнего движения не делала, только бы мама не ругалась.

Когда я выросла, ощущение, что мама осудит мой выбор, всё равно осталось. Я каждое своё решение пропускала через призму маминого мнения. Мне даже спрашивать её не надо было. Если мне казалось, что мама не одобрит, то я и не делала. А если делала, то не доводила до конца, ничего не выходило. Умом понимала, что это не нормально, а сделать ничего не могла.

А потом мама уговорила меня вернуться в родной город в её дом. Я уже замужем была и двое детей. Но я опять не смогла ей отказать.

Но мама не изменилась, все те же придирки, скандалы, вечное недовольство. И всё те же мои реакции — страх, слезы и чувство безнадежности. Я ничего не могу сделать со своей жизнью.

На тренинг я пошла после развода. Просто не понимала, как мне жить дальше.
Я поняла, почему мама так поступала и перестала на неё обижаться. Это дало возможность самой принимать решения, отказывать ей, если я считала, что мне не нужно то, что она предлагает.

Но самым сложным решением было уйти жить на квартиру.
Я ещё с мужем несколько раз пыталась это сделать. Но каждый раз мама уговорами или угрозами, уговаривала остаться. Доходило даже до угроз самоубийством, если мы сделаем это.

После второго прохождения тренинга я смогла уйти жить на квартиру одна с двумя детьми и даже страха, что не справлюсь, не было.
Правда перед этим у нас произошёл скандал из-за какой-то мелочи. Она на моих детей орать начала, а я вступилась.

Сделать-то я сделала, но тот скандал привёл меня к депрессии. Я долго не могла понять, что со мной не так, пока не прочитала статью с описанием клинических симптомов разных стадий депрессии.
Я поняла, что это уже не шутки, по симптомам выходило, что у меня уже предпоследняя стадия. Последняя, это когда уже только в окно. А у меня двое детей, мне жить нужно.

Тогда я пошла на тренинг в третий раз, в состоянии, когда у меня не было сил даже на элементарные домашние дела вроде готовки еды и мытья посуды.

За мной в то время ухаживал мужчина, но я ему всё время отказывала, потому что всё на что я тогда была способна, это ходить на работу. И то, только потому, что ответственность за детей заставляла. Жить-то на что-то надо было.

Объяснить, чем именно помог тренинг я не смогу, просто не понимаю, где и когда он поставил мозги на место.

Сначала казалось, что результата нет, но постепенно я стала выполнять рекомендации, сосредотачиваться на людях, слушать, что они говорят.

У меня старшая дочка как раз 9 класс заканчивала. На выпускном оказалось, что у её друзей потрясающие родители, мы подружились. А в 10-м классе мы с этими родителями же пошли в родительский комитет. Так что теперь я ещё и общественной деятельностью занимаюсь.

Мужчине, который целый год регулярно звал на свидание, я в какой-то момент написала сама. Просто захотелось. Вот уже год мы встречаемся, и у нас прекрасные отношения. Мои дети его приняли абсолютно нормально.

Мама пришла сама ко мне мирится. Сейчас мы не живём в месте, она ещё не до конца приняла мой выбор, всё ещё надеется, что я вернусь, но не пытается мне навязать своё желание.

Бывший муж сам периодически помогает с оплатой дополнительных курсов дочери (помимо алиментов) и полностью взял на себя расходы её окулиста. У дочери проблемы со зрением, наблюдается в частной клинике. Линзы, уход за ними и лекарства довольно дорого обходятся. Но я даже не знаю точно сколько, этим всем занимается её папа.

Ещё по поводу сексуальности.
Довольно интимный вопрос, но я хочу чтобы те, кто будет читать мой отзыв, понимали, что даже в этой области результаты реальные.

Не могу сказать, что мне прям не нравился секс, но оргазма я в постели с мужем не испытывала. Мы с ним вместе были 20 лет, и 16 из них прожили вместе. Но секс для меня был скорее как обязанность. Если муж не напомнит, сама я не предложу, ещё и порадуюсь, что можно просто лечь спать, не выполняя супружеский долг.

Юрий на тренинге настолько раскрывает женскую сексуальность, что я на отношения мужчины и женщины стала смотреть совершенно по другому. Я поняла, что всё то, что мне вложила в голову мама и привело к моему разводу.

Она внушала мне, что женщина всё должна делать сама, на мужчину нельзя рассчитывать, он всё равно уйдёт, а детей мне придётся растить самой.

У меня к мужу не было доверия, я всячески отталкивала от его от себя, даже не осознавая этого. Для меня обязанность готовить для него еду была наказанием. Даже злилась, когда он мне спасибо говорил, или хвалил, что вкусно приготовила.
Я не понимала, насколько важно для мужчины внимание любимой женщины. Не понимала, что всё что я делаю, можно делать с совершенно другими эмоциями, для мужчины, чтобы ему было хорошо. И он отдаст тебе даже больше, потому что ты его вдохновение и ради тебя он будет стараться делать больше, зарабатывать больше, дома помогать. А когда ты доверяешь своему мужчине, то и в постели это даёт совершенно другие ощущения.

Для меня стало откровением, когда Юрий сказал, что в паре более счастлив тот, кто больше любит.
Когда доверяешь партнёру и не боишься открыть ему свою душу, радости от общения в разы больше и в спальне тоже.

Я походила второй уровень по женской сексуальности, но и на тренинге первого уровня, информации более чем достаточно, для того, чтобы избавиться от ложных установок и почувствовать радость от парных отношений.

Ещё хочу ответить на вопрос, который часто задают люди, которые первый раз идут на тренинг. Зачем люди проходят его повторно?

Просто каждый приходит в первый раз в разных состояниях и слышит то, что в данный момент у него болит, то что мешает жить. Именно эта проблема и решается.
Информации слишком много и воспринять её с одного раза может быть сложно.

Я пришла первый раз на тренинг с пониманием, что моя эмоциональная зависимость от мамы не даёт мне возможности жить своей жизнью. Это мешало мне всю мою жизнь настолько, что всё остальное казалось мелочью по сравнению с тем, что я не живу своей жизнью.
Но когда я избавилась от обид на маму, оказалось, что есть ещё вещи, на которые я не обращала раньше внимания, а они важны для счастливой жизни. А я это упустила, прослушала, занятая одной единственной проблемой, которая казалась мне вселенских масштабов и затмевала собой всё остальное.

Но тренинг работает. Если у кого-то есть этот результат, значит и у меня он может быть. А если его ещё нет, значит я где-то схалтурила, не внимательно слушала или заснула, или не выполняла все рекомендации, которые даёт Юрий.
Но пока мы живы, всё можно исправить.
За это огромное спасибо Юрию и всей команде портала СВП. За то, что даёте людям возможность быть счастливыми.

Светлана, группы 76, 82 и 86.

[Марина Рыкова]

Мой результат от прохождения двух ПУ (88,90)

Долго никак не могла сесть выписать свои результаты. Может быть это Ан прокастинация еще. Так вот в 90 гр я шла с запросами:
1 Избавиться от Ан обид.
2. Научиться использовать свой Кж, о котором даже не думала и не находила его долго в себе и честно скажу, презирала Кж рвачей пока не нашла его в себе.
3. Вылечить своего Зр находящихся в страхах и неуверенности.
4. Ну и наконец научиться все таки включать людей в себя иначе зачем же нам Зв.

Не могу пока сказать что все их закрыла, но написала аж 33 пункта того что нашла в себе, хотя с первого своего ПУ не написала вообще ничего. Ну что ж начнем…

1. Самый значимый и единственный результат с моего первого ПУ (в гр 88) было то, что я ВСПОМ-НИЛА свой очень сильный стресс, пережитый на работе. Оказывается, моя память вытеснила его, настолько он был для меня тяжелым. Пока его не расписываю.

2. Определила обиду на саму себя. Этому помогла мне вот эти статьи:

Обида на себя. У зеркала два лица https://www.yburlan.ru/biblioteka/obida ... a-dva-lica

Обида на себя: я — причина всех бед https://www.yburlan.ru/biblioteka/obida ... -vsekh-bed

Обида до уровня садизма самой себе. Корила и гнобила себя осознанно за все на свете. Сама придумывала себе несчастья и наслаждалась этим. Похоже что сценарий на неудачу так тоже проявляется если эндорфиновому наркоману мало дозы…

3. И да – навязчивый счет. Кж в стрессе. Тоже определила. И после ПУ 90 гр он у меня прошел. Это мой первый ощутимый физический результат. Спасибо ЮИ ОРГОМНОЕ, что я тоже прикос-нулась к «магии» СВП!!! Я физически смогла прочувствовать, как это работает. Знаете как? Про-сто уходит, так как будто и не было никогда. Трудно в это поверить, если сам не пережил это ощущение. Просто в один момент ты осознаешь, а где оно?! А нету…

4. Сценарий на неудачу. Ну куда же травмированному Кж без него? Это наша «библия».
Я, проходя все свои ПУ, все ждала когда же наконец у меня будет ВАУ эффект! Ну когда же я буду говорить как те люди из роликов – у меня в жизни до СВП все было плохо а теперь у меня все хорошо!!! Но ВАУ эффект все никак не приходил. Да, наверно Кж нетерпение так проявлялось, Кожный торопыга, есть во мне такое.
Но теперь я поняла, что такое ВАУ.… Да это не салют и фанфары как мне бы хотелось и совсем не карнавал. ВАУ – это осознание. Осознание своего жизненного сценария, который жил тобой. Ог-лядываясь назад и проанализировав всех людей которые тебе встречались на пути и все свои поступки и суждения – теперь я с уверенностью могу сказать – я осознала свой сценарий на неудачу. ВАУ…
На форуме Гр 90 стр 42 я писала откуда он начался в моей жизни. Это моя первая учительница. Кому интересно можете прочитать там, здесь пока не пишу. Если коротко – учительница буллила детей, которые получали неуд за контрольную перед всем классом под дружный хохот остальных учеников со всеми вытекающими от этого последствиями в виде детских психотравм.
Хочу добавить, что все значимые люди после в моей жизни, все были как под копирку – вербаль-ные садисты. Тут и без СВП даже было видно, что в моей жизни что-то не так, это я видела, НО без СВП не увидишь системно. И не разберешься, и уж тем более не решишь свою проблему.
Да я вызывала огонь на себя, иногда и намеренно, гнев значимых людей – родители, начальник, учитель, супруг. Сценарий работал по полной. И чем дальше в моей жизни все заходило, тем все сильнее раскручивался этот маховик. Я ненавидела саму себя, сама себя садистировала – «так тебе и надо» говорила и корчилась от моральной боли и от переученных эндорфинов.
Кто-то сидит на игле одобрения (хорошие мальчики/девочки) а я по полной сидела на игле неудачи.
Мне нравиться отрывок об этом, в фильме Гая Ричи «Револьвер», только там про одобрение. Ну механизм-то одинаковый.

https://www.youtube.com/watch?v=LxiG18NSvXQ

И чем дальше я жила, не осознавая этот сценарий, тем дальше заходили мои неудачи. Потеря работы и не одной, два неудачных брака, потеря трех беременностей. Это все работа сценария. Я садистировала сама себя, желала все больше и больше неудач, потому что корчилась без эндорфинов как наркоман от отсутствия дозы. Классика! Все как ЮИ и рассказывает нам на тренинге.
Я сама желала себе, чтоб меня везде выгоняли, превращаясь в изгоя, всегда не верила в свои жизненные начинания – свято веровала, что у меня нигде и ничего не получиться. И так и должно быть. Веровала, что у меня все должно быть не так как надо, и что везде должны будут быть неудачи. И да, как ЮИ и говорит – моя голова была полна радости от этого, необъяснимой радости. Я превратилась в стопроцентного лузера. Отборного неудачника. Профессионального.
Говорят, что осознать сценарий это уже 50%-я победа над ним. Думаю так и есть. И еще нужно попробовать оправдать учительницу, эту несчастную битую мужем-алкоголиком женщину. Ведь других (а тем более слабых и без защитных, таких как мы детишек –первоклашек) может булить только очень несчастный человек, сам лишенный ЧЗИБ в жизни. Жаль раньше не знали этого понятия.
Она учила нас, как могла, теми способами как умела. Возможно, и в своем школьном детстве ей пришлось хапнуть булинга. Ведь как сказала Луиза Хей «Мы все жертвы жертв». Пора остановить эту эстафету садизма.
Со мной ей было нелегко. Мой Звук воспротивился унижениям, и я восстала против. Это был удар для учительницы наверно даже под дых. Скорее всего, до меня (а может и после) никто не смел ей такое выдавать. Ей было тяжело, и надо отдать ей должное она пыталась со мной контактировать про это, однажды оставила меня после уроков и что то там пыталась со мной говорить о моем поведении. А я замкнулась и молчала и не сказала ей ничего в ответ. Просто сидела и молчала. Я ее уже не уважала после всего этого и не воспринимала ее. Поэтому я и училась слабо всю начальную школу потому что мой Ан обиделся на учительницу и я не воспринимала от нее информацию. И она меня ни разу не похвалила, а мне этого очень хотелось. Даже когда в третьем классе я выиграла конкурс рисунков среди всех начальных классов меня не похвалили и даже не сказали об этом в классе. Ну меня это тогда уже не удивляло, я привыкла.
Так вот мой Ан столкнулся с ее Ан. Две обиды сошлись в поединке и так и остались на всю жизнь в агрессии.
Откровенно скажу – пока не очень у меня получается ее оправдать. Возможно, получится со вре-менем. Но небольшой прогресс все же есть и это хорошо.

5. Звук. Аутизм. Долгое время задавалась вопросом – почему мне так сложно думать? Трудно сосредотачиваться, как будто блок в голове тормозящий, стена на пути познания и понимания при обучении или при мышлении. Осознать это мне помог вопрос, который я забила в поисковике Библиотеки СВП – почему мне сложно думать?
Блок в сознании это нехватка сосредоточения у Зв вектора от травмы. В моем случае от жестоких смыслов в мой адрес, в первую очередь от моей первой учительницы. Если можно так сказать у меня легкая форма аутизма. И вот статьи, которые мне помогли это понять:

Почему не могу сосредоточиться и понять, о чем мне говорят https://www.yburlan.ru/biblioteka/poche ... e-govoryat

Чувствую себя тупым и никчемным — что делать? https://www.yburlan.ru/biblioteka/chuvs ... to-so-mnoi

Как и написано в статье практически всю получаемую информацию я «догоняла» через Зрение читая конспекты или учебники, а на слух из-за травмы Зв информация не доходила. Если бы у меня не было Зр вектора возможно я попала бы в класс ЗПР (задержка психического развития) в детстве, моя первая учительница бы постаралась это сделать, но я ее разочаровала. Надо сказать что когда мы выпустились из начальной школы (1-3 класс)и пошли учиться уже дальше мы все выровнялись в учебе, не стало вдруг круглых отличников и конченых лузеров таких как я. Это к слову об учительнице, этой несчастной битой женщине…
И еще про Звук – ЮИ говорил на лекциях, что Зв дети любят залазить в шкаф и сидеть там при-слушиваясь. Подтверждаю – я так делала в детстве, когда одна оставалась дома. Мне было страшно одной, и я затаивалась в шкафу, прислушиваясь к звукам с наружи, мало ли что? Однаж-ды, даже так уснула сидя на мешке с тряпками в шкафу. ЮИ говорил, что так развивается Звук. И еще я часто прислушивалась также ночью, если долго не могла уснуть, слушала до такой степени, что даже начинала слышать шум крови по сосудам.
Я пока не знаю как я вытащила свой Звук из аутизма, возможно, помогло Зрение. Я много читала, в основном фантастику и документалку про науку и непознанное. Так я наполнила Звук, хотя бы относительно.
Наверно в этом пункте соберу все, что выписала про свой Звук. Так вот, в детстве у меня часто болели уши, и мама постоянно меня лечила. Капала каплями, а однажды в одном ухе у меня выросла пробка, которая почти лишила меня слуха на одно ухо и меня водили к врачу и промывали мне ухо, та еще процедура.
И еще по-Звуковому всю жизнь ощущала в себе ложную гениальность и презрение к другим. Звуковое высокомерие – «я выше вас всех». Ощущение своей не признанности и неоценённости. Отвращение к людям. Страдала от громких криков в школе и дома и от жестоких смыслов в отношении себя коими другие люди сыпали в мой адрес щедро. А я их также щедро ненавидела и презирала. Круговорот зла в природе человеческой.
И еще есть одно проявление Зв во мне – я всю жизнь думаю, как себя убить. Это осознать мне помог ролик с Ютуб СВП от Тамилы:

https://www.youtube.com/watch?v=OtpjJlYn8-A

Это не мысли отчаяния, а просто в обычном режиме есть такие мысли как бы уйти и как это можно сделать? Абсолютно спокойные мысли как бы отсюда «свалить». Потому что не понимала, для чего я живу, с какой целью и зачем? Работой моей мечты в одно время была работа смотрителем на маяке. Я так завидовала этим людям, как же здорово, думала я, никого рядом нет, никто не мешает тебе ни читать, ни думать. Одиночество как мечта.
Я не понимала до СВП, как люди понимают, для чего они живут? Неужели пресловутые «родить, посадить и построить» это все что нужно нам всем? Я в этом не находила в себе смыслов. Я всегда думала, что есть что-то еще, еще что-то должно быть, зачем жить. Я искала но не находила, что искала не понимала, искала какую-то суть мира и не находила ее. Всегда была какая-то завеса, которую я не могла преодолеть, и это лишало смысла в поисках. Зачем искать то чего не найдешь никогда, но тогда почему же я ищу все равно? Почему?
Иногда я опускала руки, наверно это было отчаянием, и тогда я просто для себя решала – ну до-живу уже как-нибудь эту жизнь и ладно, я просто есть и все. Другие же живут и не «заморачива-ются» буду и я также. Но не выходит, все равно тянет на поиск на смыслы.
На сегодняшний день, и хочется думать, что на века, ответ всему происходящему со мной дает только СВП. Только там смыслы. И теперь я понимаю, что у меня только два пути – либо я буду выполнять свою векторальную Звуковую роль в этом мире либо меня не будет. Нет, я не плани-рую суицид, просто без этой реализации это будет не жизнь, а ее жалкое подобие, как было до этого. Либо я загоню себя депрессиями и плохими состояниями в какую-нибудь болезнь, с кото-рой просто не справлюсь вот и все. Ничего нового. Обычная судьба нереализованного Звука.
Да я не могу еще влиять на свои состояния, не могу их контролировать, я еще лишь на пути к это-му, и как «включать в себя» мне еще тоже пока не ведомо. Но некий драйв от жизни я все-таки уже прочувствовала.
Жаль что в моем близком окружении нет пока Звуковика который бы понял меня. Одному слож-нова-то вариться в своей каше. Все что есть пока это общение от команды СВП и форумы и чаты с одногрупниками.
Иду на ТЗ по Звуку в этом году посмотрим, может быть допишу еще, что-нибудь по своему Звуку, а пока про Звук все.

Ну что ж теперь запрос на будущее, и возможно на следующее ПУ:
То что осталось не проработанным

1) Избавиться от Ан обид. И Ан зависимость от похвалы (КХД)
2) Вылечить своего Зр находящихся в страхах и неуверенности.
3) Пройти ТЗ по Пише так как есть подозрение что внутреннее состояние что я не достойна хорошего в своей жизни возможно от туда

[Наталья_Баленко]

РЕЗУЛЬТАТ ОТ БЕСПЛАТНОЙ ЛЕКЦИИ
Добрый день!
СВП я стала интересоваться с 2017 года – изучила весь сайт, пересмотрела много бесплатных лекций (поначалу информация размазывала меня по креслу). Был длительный перерыв. Затем интерес к СВП вернулся с новой силой и захлестнул. Бесплатных лекций недостаточно. Нужен полноценный тренинг.
Но и бесплатные лекции дают существенный результат!!!
Пишу во время прохождения тренинга в 92 группе.
До тренинга у меня были боли в шее и плечевых суставах, появившиеся примерно за год до его прохождения. Это было странно для меня, ведь я очень подвижная, гибкая, спортивная (школа хореографии, театр балета, восточные танцы, горные лыжи, водные лыжи, велоспорт – езжу на работу на велосипеде с апреля по октябрь).
По врачам я не ходила, пыталась сама справиться с болью массажами, разминками. Рассчитывала, что поездка на море решит проблему. Плавание облегчило боль на период отпуска. За этим последовало более глубокое погружение в боль. Ночами я не знала, куда мне положить мои руки, чтобы боль была не острая, а хотя бы притупленная. Тяжело было работать за компьютером. Боль выматывает.
На одной из бесплатных лекций поздней осенью 2022 года я услышала буквально одну фразу – зрительный вектор страдает болями в шее и плечевом поясе из-за нанесенного удара по самому драгоценному для него – любви. Я сразу выстроила цепочку возникновения моих чувств мужчине, отношений с ним, событий, моего теперешнего состояния, увидела совершенно очевидно причину возникновения болей.
Я услышала всего одно предложение в потоке речи Юрия Бурлана (а слушать внимательно я умею), увидела себя, осознала и проснулась без боли! Точнее сказать, я даже не помню, когда я избавилась от боли. В какой-то момент меня осенило, что меня ничто не мучает ни днем, ни ночью. Я знаю, что осознание проблемы и ее причин – это ее решение.
Невероятно, но факт. Я осознала причину боли. Но для этого нужно себя понять, осознать свойства своей психики.
Юрий Бурлан – гениальный ученый, а как он доносит информацию! Оторваться невозможно.
Благодарна бесконечно!
Наталья

[Энн]

На ТЗ по женской сексуальности пришла по рекомендации ,своего куратора и очень ему благодарна. Неудачный гражданский брак, длиною в 9 лет, с фрустрированным абьюзером, жизнь в постоянном страхе и боли и самокопании в себе, что я делаю не так? Почему в моей личной жизни всегда притягиваются мужчины со сценарием « тирана». Я КЗ , младшая дочка в семье всеми любимая, ходила на танцы, читала, художественная школа. Долго искала причины в детстве в маме и папе, но так и не нашла с родителями великолепные отношения, всю мою жизнь. А тут спустя 3 месяца после ТЗ ЖС - сумасшедший инсайт, старшая анально- звуковая сестра, которая унижала , издевалась и была до моих 14 лет. Вот где были зарыты все задержки психо-сексуального развития детства, вот откуда всю жизнь, бессознательное притяжение всех деструктивных сценариев в моей личной жизни.
Мои результаты после ТЗ ЖС: во время критических дней до я пила обезболивающие каждые 2 часа, сейчас ни одной таблетки и женские дни пролетают я их даже не замечаю- это какое-то чудо, жизнь без боли. Очень сильно изменилось отношение ко всем мужчинам, стала относиться к ним с теплом и пониманием ко всем без исключения. Два месяца назад познакомилась с мужчиной анально-зрительным - это мужчина , как с другой планеты, очень добрый и заботливый. Отношения строились и продолжаются, ровно и спокойно как сами собой, мое отношение к нему как к герою, к Богу очень уважительное, как и учил нас Юрий Ильич на тренинге. Это полное внутреннее осознание и понимание, как правильно нужно создавать прекрасную пару, как слушать и понимать мужчину, что и где нужно правильно сказать, а где сделать. Интимная жизнь, стала абсолютно другой, очень чувственной и оргазмы стали тоже очень яркими. Тренинг дал лично мне невероятные результаты, в понимании себя и своего партнёра, это как другая жизнь, до тренинга уже и не надеялась создать пару, а тем более семью. Очень благодарна всей команде, Юрию Ильичу за тот вклад который они несут в наш мир и в каждого человека. Если задаете себе вопрос идти или нет? Идти! Это совсем другая жизнь после тренинга, происходит прорыв тебя в лучшую жизнь , как гиперзвуковой ракеты.

[Светлана 77]

Хочу написать о своем результате.

Спина у меня болела очень много лет, со школы был сколиоз. Потом боль между лопатки была такой силы, что я ничем её снять не могла. У меня спина перестала болеть, когда я выписала у себя в тетради драку из детства, когда отчим на наших глазах избивал маму. И меня после выписывания отпустило, я даже не поняла когда это произошло. Хотя до этого столько лет я и к психологам ходила и сама с собой работала, и медитировала на прощание и отпускаете обиды. А как было внутри напряжение и страх, так никуда и не уходило. Может где то на поверхности было по легче. Осознание своего зрительного вектора, понимание почему мама жила с анальным садистом, хотя мой родной папа кожный звуковик .Может ещё что-то, но результат очевиден!

Хочу ещё дополнить, что за последние 4 месяца у меня не было практически не одного выходного дня. И при том что все рядом со мной переболели, и как они решили, что заразили друг друга. Я от них не заразилась. Если повышается стрессоустойчивость, то соответственно поднимается иммунитет.

[Юлия Шилкова]

Прошла эрозия, которой было более 13 лет и которая не поддавалась лечению!!!

Об этом сумасшедшем результате я узнала примерно два часа назад!
Я сейчас прохожу медкомиссию на новую работу (это еще один сумасшедший результат, но речь сейчас не об этом). Сегодня поехала в город к гинекологу.
Началось все еще до рождения дочери, которой в этом году будет уже 11 лет. Я не помню, как я попала к гинекологу, возможно, что был какой-то плановый осмотр. Врач посмотрела меня и сказала: «Есть эрозия». Чтоб вы понимали, мне еще не было 20ти лет. Я теперь понимаю, после чего это произошло… Мой тогда еще будущий муж мне изменил у меня на глазах…Это был удар в самое сердце и чудовищные переживания…
Лежу на кресле у гинеколога, и сердце приостановилось. Думаю, ну всё. Что делать? Сдала я анализы, и мне сказали, что у меня молочница. Нужно ее вылечить. Я спросила, как лечится эрозия. Мне сказали, что ее прижигают. Сказали, что я еще молодая и нерожавшая, поэтому сейчас прижигать не будем, а просто пройдем лечение. Назначили свечи и еще какие-то таблетки. Я их пропила, свечи попринимала, молочница прошла (но ненадолго), и эрозия осталась со мной... Врач сказала, что она маленькая, но легче от этого не стало….
Позже я забеременела в 20 лет (сейчас мне 31 год). Когда меня осматривал врач, то сказал тоже самое: «Есть эрозия, но маленькая. Мы даже в карточку ее записывать не будем». Я спросила про прижигание, мне сказали, что сейчас прижигать нельзя.
После рождения дочки прошло 2 года, и мы с мужем развелись. И у меня началась молочница длиной в 3 года, которая не лечилась. Я хотела прижечь эрозию, а для этого нужны были хорошие анализы. Но их не удавалось добиться…Я безвылазно пила препараты, потом шла за результатами, и они снова и снова и снова показывали, что есть молочница, поэтому прижечь эрозию не получится.
Далее еще жестче. Мало того, что была эрозия и постоянная молочница, которая сопровождалась сухостью в интимном месте, трещинами там до крови, болью и комкообразными выделениями (в течение трех лет), так еще и сдача крови показала, что у меня есть вирус ВПЧ. И с тем штаммом вируса, который есть у меня, прижигать эрозию категорически нельзя, так как вирус «запечатается» на шейке матки и останется со мной навсегда…
Это были мощные переживания. Как я боялась, если бы вы только знали… Думаю ну все, что делать? Я же могу заразить собой другого. А вдруг ему передастся? Как быть? Почти похоронила себя… А потом спустя два месяца выяснилось, что этот штамм вируса не опасный и есть практически у 90% населения. То есть это обычный вирус ВПЧ, от которого появляются родинки. Врач ошиблась, а я уже чуть от страха не умерла…..
Но особо легче не стало, так как вопрос с эрозией оставался открытым. Совсем забыла! Я еще поехала на платное УЗИ шейки матки. Мне сказали, что эрозия есть, и нужно ехать в другой центр, там есть хороший врач, который прижжет ее. Я испугалась и остановилась, сказала сама себе, что потом позже прижгу, а на самом деле просто отложила этот вопрос навсегда... Я больше не лечилась, а пустила все на самотек в плане лечения у врачей, и пошла на тренинг.
Я проходила тренинг несколько раз, и Первый уровень, и Второй, так как мое состояние требовало смыслов и трудоемкой работы по осознанию. И однажды я заметила, что что-то изменилось. Перестало болеть там и вроде как ушла сухость. Меня покинула молочница, которая была со мной все три года безвылазно, и это подтвердили анализы у врача. До сих пор молочницы не было ни разу, и этот результат уже очень давний… Я выписывала об этом ранее несколько лет назад.
А вопрос с эрозией так и оставался открытым. Но еще тогда я не понимала, что результат-то нарастал, нарастал, ребята!!!!!!!!!!!!!!!
Ложусь сегодня на кресло и думаю: «Ну всё, сейчас снова услышу про эрозию».
Врач вставила гинекологическое зеркало, стала осматривать и говорит: «Всё чисто».
Я приподнялась с кресла в неистовом удивлении! «Скажите, а эрозия есть?»
А она как возьмет и как скажет: «Нет, эрозии нету, все хорошо».
А я ж как начну ей тарахтеть. «Ой, Вы знаете, Вы меня так порадовали, у меня гора с плеч упала! У меня раньше была эрозия и никак не проходила (и я стала считать в уме, сколько ей лет было, и ахнула… Думаю ладно, потом посчитаю спокойно). Получается, что она прошла сама, да?» А я-то знаю, что не сама, а что это результат тренинга!!!!!!!!
А она и говорит: «Вероятно, что не было сильно запущено, и возможно это была не эрозия»…. Я спрашиваю: «А что это могло быть?» Врач сказала какое-то трехэтажное слово. Я спрашиваю: «Это что-то типа воспаления?» Она ответила положительно. Проверила грудь – грудь в полной норме!
Прощупала живот – все в норме! А у меня еще до избавления от молочницы был результат, когда прошла киста размером 3,5 на 3,2 см! Это случилось на первом моем ПУ в 50й группе, в 2015 году, а сейчас 2023, и результат устойчивый невероятно! За все эти годы кист при осмотре не выявляли никаких!!!
Когда я шла на остановку, я посчитала, сколько лет этой бывшей эрозии… Ей оказалось примерно около 13 лет (а может и 14!) с того момента, как я о ней узнала….
А сейчас ее нет, нету, нету ее!!!! Больше нет эрозии, урааааааааа!!!!!!!!!!!
Дорогой Юрий Ильич, невероятно сильно благодарю Вас за эти сумасшедшие результаты!!!!! Я уже порадовала мужа сегодня (того самого, с которым ранее был развод), он про эту эрозию знал раньше, но забыл, а сегодня я ему напомнила об этом, и он тоже очень рад!!! А еще он устроился на работу с высокой зарплатой (для наших краев даже очень высокой) официально, но пока я результат этот не выписываю, так как есть еще нюансы, нужно дождаться конца месяца.

Дорогая команда, благодарю всех вас за то, что когда-то вас нашла и пришла на тренинг!!!!! Это наши результаты!!!!!!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАСПРОСТРАНЕНИЕ СВП!!!!!!!!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДОЛГАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!

РЕБЯТА, ВСЕМ СРОЧНО НА ТРЕНИНГ ПОЛУЧАТЬ СВОИ РЕЗУЛЬТАТЫ И ПИСАТЬ ОБ ЭТОМ ВСЕМ!!!!!!!!

ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, совсем забыла сказать!!! ЭКГ в норме в полной, ранее была аритмия! Флюорография в полной норме, изменений нет, затемнений нет, образований нет, это при том, что я раньше курила по 2 пачки в день, а сейчас стабильно по пачке в день, и легкие чистые!!! Курю более 5 лет и такие результаты!!! А у нас в поселке есть люди, которые пережили ковид и у них есть стеклообразные образования в легких после заболевания… А у меня две вакцинации позади и я даже не знаю, болела ли я ковидом! Но легкие чистые!!!!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТУ РАДОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Юлия Шилкова, ПУ 50, 67, 77, 80

[Sanechka]

Результат прохождения тренинга
До сих пор верится, что я удостоилась чести опережать развитие, знания человечества, всё наблюдаемо и проверяемо. Заканчивается мой третий тренинг, мне нужно немного больше времени для понимания материала полностью.
Как бы я хотела написать о реализации, об отношениях с детьми, в паре, что всё сразу и в полном объёме навалилось, только успевай нагребать.
Изменения внутренние, я их впитываю в себя, знания становятся моим опытом, переживанием, впечатлением. Я наблюдаю себя среди других людей, встраиваюсь в общее психическое, научилась здороваться с незнакомыми людьми, иногда сама проявляю инициативу, если вижу одинокого, растерянного человека. Чувствую расположенность к жизни, к людям.
Я знаю зачем мы живём, в чем смысл жизни каждого отдельного человека. До тренинга моя жизнь помещалась в малом пространстве, с небольшим кругом общения, я чувствовала одиночество, непонятость, ненужность, это ушло. Выходя на улицу, я чувствую жизнь. Знания СВП дают колоссальную стрессоустойчивость, объясняют причинно следственную связь прошлого и настоящего, будущих событий, понимания себя, других, по каким законом вращается Вселенная.
Как то на занятиях сказали, что если вам удастся понять природу развития человека, то будут результаты. Они есть, я понимаю на разных уровнях, чем живёт отдельный человек, семья, общество. Что даёт возможность прогнозировать, а это и есть стрессоустойчивость.
Вышли на поверхность мои страхи, до тренинга я их не осознавала. Была эмоциональная зависимость от мужа. Обиды, чувства были упакованы, как запрет на радость.
Нарабатываю навык применять знания в жизни, принимаю своих детей, их желания, нехватки. Узнаю своих близких, мужа, всю его нерастраченную энергию, возможности. Ушли обвинения, потому что понимаю его психику – душу, его приоритеты и ценности.
Очень надеюсь, что с помощью знаний я выведу свою семью из влияния прошлого, и мы сможем быть вместе.

Спасибо, Юрию Ильичу, команде СВП.

[Alva-12]

Всем здравствуйте. Писать не люблю и не умею, а написать надо. Вообщем вчера прошел первый урок по системно-векторной психологии. Попал я на него не сразу пока настраивал комп. потом помогали установить приложение. В итоге вошел на тренинг после 24 час. Был до 5 утра, потом стал собираться на работу, а по телефону не удалось дослушать плохая была связь. Хочу сказать о своих ощущениях . Даже этого небольшого времени хватило чтобы понять что то изменилось во мне. Раньше было сидишь в болоте, вроде принюхался и ничего не надо, главное не делать резких движений, а то еще и плита сверху придавит. Я даже не понял, что произошло. Пришло спокойствие и осознанность чего то нового и давно забытого. Оказывается можно и так жить с другими ощущениями. Увидел себя на, что на работе улыбаюсь и на неуместные шутки не реагирую и не вступаю в борьбу, то есть совсем никакой отрицательной реакции и просто какое то спокойствие. Правда сказать беспокойство еще не ушло окончательно, оно столько лет управляло этим что сразу так не уйдет, возвращается, но уже стараюсь сильно не реагировать. Вот и все что хотелось написать. Всем удачи.

[Нина Лиственница]

Как я распознаю мошенниц после тренинга? Страх цыганок.
Эта тема раскрывается на тренинге. Нет плохого народа, есть нечестные люди.
Лет в 20 мне захотелось адреналину. Что-то всё пресно и уныло. Иду по рынку и думаю: Вот цыгане, чего все их боятся? Что в них страшного? Разноцветные платья. Говор, гомон, весело. Тут же подходит ко мне цыганка с предложением погадать. Я смотрю на неё, интересно, говорит, Что-то эмоционально, серьёзно. Просит дать денежку железную, даю из кармана мелочь. Просит дать денежку бумажную, лезу в сумку, достаю кошелёк, любопытно!!! Тут набегает стая женщин цыганок, окружают меня, дёргают кошелёк, сумку. Мне, наконец, не до веселья. Проходящий мужчина, спугнул, шугнул их , они разбежались. Получила порцию адреналина, испугалась, конечно. Мужчина мне сказал, что-то в смыслах: Марш домой и не тупи больше.

Как это сейчас.
Лето. Екатеринбург. Торговый центр Пассаж. Из асфальта фонтанчики, дети визжат от удовольствия. Мои мальчишки тоже играю поблизости. Я их накормила и отпустила. Сама сижу дожевываю пирожок. Счастливая! Идёт мимо женщина, черные длинные волосы лежат косой на груди, платье тёмное длинное, однотонное, подчёркивает женственные формы. Она говорит мне: Приятного аппетита. Мне, соответственно, приятно! Никакого подвоха не чувствую. И тут она дефилирует обратно и обращается ко мне: Вы не видели здесь женщину в ярко-розовом платье?
-Что?-, думаю я.
- Какая женщина, какое розовое платье? Мы в современном мире, телефоны есть? Неужели, идя в такую толпу, можно не зарядить телефон? Можно попросить телефон и позвонить.
Народу было очень много.
Говорю: Нет, не видела. Смотрю на свою сумку, купленную на Авито, натуральная кожа. Сумка приветливо раскрыта: Бери, что хочешь.
Я всё поняла, еле сдержала улыбку и не расхохоталась женщине в лицо. Не стала портить ей охоту. Тем более мы уже нагулялись и пора было вести своих бизончиков на другое пастбище. Я собрала детей в охапку, и мы пошли покупать мороженным. По пути я со смехом рассказала, как раскусила мошенницу. Они слушали внимательно, немного испугались, но я объяснила, что после прохождения тренинга по системно- векторной психологии Юрия Бурлана это проще пареной репы.

На тренинге мы узнаем, что нет плохих народов, есть нечестные люди. Что есть чудесный певец цыган Сличенко. Что в Яшку-цыгана из фильма "Неуловимые мстители" были влюблены всё девчонки. Что когда мальчишке цыгану в красной рубахе лет 10 ти незнакомый дядя даёт рубль и говорит: Спляши. Мальчик даёт ему свой рубль и говорит: Сам спляши! Узнаем о Егоре Яковлеве о геноциде цыган .

Второй случай произошёл сегодня в общественной бане. Женщина хвалила всё во мне фигуру, мочалку, трусы. Трусы она захотела потрогать. Я ей всё рассказала. Где я взяла трусы, почем трусы. В парилке она говорила о посте, о батюшках, о монашках. Я сказала, что всё заказываю на вайлберис. Она достала свой телефон, набрала, зашла во вкладку покупки. Спрашивала: А как тут платить, карточку нужно вносить? Я вижу на экране, что карточка там уже есть, четыре последних цифры на экране. Тут я поняла: Стоп, Света. Тебя вовлекают в какую-то муть. Сказала: Это я не знаю. Начала дальше одеваться, я всё ещё в одних трусах. Выставляю свою сумку знаменитую на вид. Женщина продолжает охоту. Задаёт какой то нелогичный вопрос: Вы хозяйка бани? Я понимаю, что с такой сумкой, я воспринимаюсь как хозяйка чего-то, не важно чего, пусть бани. Пропускаю мимо ушей, одеваюсь, желаю всём лёгкого пара и ухожу.
Со мной была моя знакомая, она ушла чуть раньше. Я поделилась с ней. Таки да эта женщина уже засветилась, её знают в лицо и её уловки.

Меня удивила моя реакция. Я подумала: Страшно? Надо боятся? Нет. Ничуть. Главное не расхохотаться и не устроить свору. Просто уйди. Оставь её.

Благодарю Юрия Ильича Бурлана и команду.

[Ecaterina]

Hello dear group 92

Today we are having the 6th class already, so I made up my mind to share my thoughts too

Previously, I attended Y. Burlan course with group 82, plus some thematic trainings (3 or 4 of them) and I have to recognize that many of my requests were met, particularly, to find my second half, to resist more stress, to earn more money., to sleep better, etc., people noticed and often told me that I changed.

I type with difficulty in Russian, that's why I am writing in English.

Well, this time I came with even more requests than the previous time

Firstly, I would like to say a BIG THANK YOU for all your notes (konspekti), even if Y. Burlan says we don't have to read other notes, I like reading, cos in such a way I see where I made mistakes, or misunderstood.

For the first 5 trainings I resisted up to 5-6 hours, then I am catching up with the rest thanks to your notes.

When I am listening, I am trying to identify the features of vectors in me and in the people around me, mainly my brother, my father, and my friends.

Curious enough, I don't try to think much of my mom or grandma.

Also, I try to remember all the people that offended me, I want very much to understand them and forgive them, working on that.

Besides, having big issues in my family, try greatly to understand my husband, anal frustik, and his family.

My husband still keeps in touch with his ex-wife, I explained him that I don't like the idea of him having 2 women, he should choose, and I'll accept his choice, but he clings to me and says that is attached to the other one because of the kids. The other one is terrorizing him almost every day because of her needs, and not of the children, it was she that had affairs when her man, my current husband, worked abroad, and she continues having affairs with men even these days, but also wants my husband, with whom she divorced 6 years ago. We don't have kids, trying for 2 years, but no results, I applied even to a clinic's services, but the first attempt failed ... He says that he wants a child with me ...

His family, also, behaves strangely, to my mind ... During the first 2 years of our marriage (now the3rd has started) they somehow didn't observe me, just my husband and his kids, I understood that they invested enough in his previous wife ... Ok, now at the end of 2 years, I somehow understand, the only thing that I don't get is that they don't share food with me and for me, this is soooo painful, I don't know why, I still can't accept it ... All my people, me inclusively, share food, this is how I was taught at home, but they think just of themselves first and then of others We quarreled 3 times very toughly, I even told him to leave, cos I don't feel that support a man should offer, but he still doesn't give up on me, I still continue giving him chances ..., let's see what follows after this training ...

I told you shortly, v dvuh slovah, as Y. Burlan says

21 мар 2023

[Tatianita]

Здравствуйте, группа. Вот еще есть пару дней до больницы и я хочу разобраться в такой ситуации. Сейчас у меня тревожность просто космическая. Но я замечаю, когда ухожу в свой кабинет и остаюсь одна мне немного легче. Сегодня пыталась сходить к своим коллегам и думала меня парализует от тревоги. Сердце колотиться дико, вся сжалась от страха, как будто меня ждет опасность. Каждое веселое слово коллег или смех, как укол в грудь. Не могу находиться вообще в обществе, особенно счастливых людей. Поняла, что завидую всем у кого родители живы и есть дети. Когда вижу счастливые семейные пары у меня нестерпимая боль внутри. Это какой-то ужас. Я всегда была очень общительной и веселой. Почему я не могу порадоваться за других людей. Почему испытываю такую боль? Почему принижаю и полностью потеряла себя, как личность за эти два года? Нет уверенности в себе и люди меня не замечают. Им просто со мной не интересно. А чем может удивить человек с маской на лице. Понятно ничем. От него люди шарахаются. Боль внутри такая сильная, что еще не понимаю, как я жива.

Вы напомнили мне меня несколько раньше... Даже не знаю сколько это "несколько"... Год, два, пол года, месяц?... Я не заметила, как изменились мои состояния. Только сейчас, прочитав Вас, поняла, что именно изменилось. Не поняла только куда делась та черная дыра в середине груди, которая беспощадно поглощала любые начатки положительных эмоций? Причины у нас с Вами разные, а состояния, как выясняется, очень похожие. У меня это было связано с сыном, с неудачным замужеством и потерей определенного статуса. Прошлое мне казалось прекрасным, а настоящее адом. Мне было плохо вдали от родных и мучала ностальгия. Депрессии были такой силы. что я неделями не находила сил хотя бы подняться с кровати. А если я приезжала домой (так сказать... на самом деле я нигде не чувствовала тогда себя дома), то мне становилось еще хуже. Я боялась выйти из дома, что бы не встретить соседей или старых знакомых. Это было атомное сжатие. Искала время, когда вероятность кого-либо встретить сводилась к минимуму. Но и тогда голодная черная дыра в середине груди находила чем полакомиться. Я просто проходила мимо школы, детсада, бассейна и т.д. моего сына и ноги переставали держать. Бол в середине груди становилась такой сильной, что я не могла стоять на ногах, присаживалась на корточки, просто хотела перестать быть... И куда бы не пошел - везде память... Горькая память сегодняшних дней о светлых днях прошлого... Я ненавидела окружающих людей, особенно с детьми. Они ВСЕ абсолютно счастливые, а я достойна осуждения. Я плохая мать. Я все испортила. Я не могла видеть людей идущих на работу, на ненавистную часто для них работу. Они не понимали своего счастья... Накрашенные, причесанные, приодетые... Я хорошо запомнила утро, когда решила утром куда-то сходить. И мне на встречу вот все эти они... Даже дышать трудно в тот момент было. И вернуться невозможно, потому что на обратном пути опять те же они... А я чухонка, лузерша, неудачница и нет мен места на этой планете... Куда бы не уехал, везде нужно брать с собой себя. А если я была дома и слышала детские голоса, доносившиеся площадки или, того хуже, видела из окна стайку болтающих мамочек и рядом играющих деток... о, Боже, какая боль!!! За что???... В чем виноваты передо мной эти люди? Ни в чем и во всем. Они просто счастливые, а я нет. И это теперь навсегда, потому что изменить ничего нельзя... И до конца все никому не рассказывала. потому что тогда надо было бы решать что-то со своим здоровьем... А статуса психически больной я бы уже не пережила. Голову песок и молчок... И вот сегодня я четко поняла, что не помню момент, когда это прошло. Но это прошло! Хотя, похоже, не так давно... Еще несколько месяцев назад, я жить не могла без успокоительных, хоть они и мало помогали, но на какие-то важные моменты я могла немного себя успокоить... Я больше не боюсь людей. Мне нравится гулять, ходить по магазинам, я спокойно прохожу мимо памятных мест детства моего ребенка. Воспоминания есть, но они вызывают светлые и приятные чувства... Меня пока не тянет на какие-то гулянки с пьянками и плясками, да и Слава Богу! Но я с огромным удовольствием общаюсь, вступаю в контакт и мне не больно слушать о воспитании и успехах детей моих собеседников... И по поводу своей реализации я перестала комплексовать. Работаю пока секретарем и ни минуты по этому поводу не стрессую. Хоть и вопросы каверзные на эту тему бывают... Нет! Не больно. Проблемы есть, их не меньше... Ничего глобально и видимо пока не решилось... Но вот состояния ... нда... все таки, это дорого стоит. И должна сказать, что при всем моем сопротивлении во многих вопросах СВП и неприятии многого, снимаю шляпу! Это непостижимым и неведомым нам образом работает. Даже если явных осознаний и четкого понимания причин и следствий пока не видно. Юрий Ильич, огромная Вам благодарность!

P/S Не так давно у меня родилось это стихотворения... Видимо неспроста, как сейчас понимаю...

А знаешь, мне уже не больно.
И возвращая себе право жить,
Я пью вино и ем салат с фасолью,
И наслаждаюсь чувством просто быть.

Быть той, какая есть, в свободной сути.
Иметь свои воззренья и мораль.
И в простоте стремиться к Абсолюту,
В свободе приближаясь к Его дали.

Я возвращаю себе право плакать,
Смеяться, злиться, верить и любить...
И знаешь, жизни вкус стал очень сладким.
И знаешь что? Я продолжаю жить!

24 мар 2023