Что со мной, это скрытая депрессия?

Здравствуйте, мне 23, и я не могу понять своё состояние, это нормально или у меня депрессия. что если меня тянет к сложным людям, у которых проблемы, к тем, в кого я хочу верить. мне хочется не то чтобы помочь, я не знаю, смогла бы я, я хочу их понять. и тех, кого я жалею, я хочу разглядеть их настоящих, беззащитных. Только мне кажется, это бесцельно. Зачем? Я не знаю. Не то чтобы любопытство, это как глоток свежего воздуха, вообще, я боюсь, что моё присутствие в чьей-то жизни будет казаться неуместным, глупым. Я очень дорожу теми моментами, когда люди мне открывались сами, доверяли мне. Я хочу защитить тех, кто боится сам себя, себя осуждает, старается исправиться, быть кем-то другим, бежит от себя.

Почему меня привлекают мятущиеся люди? Наверное потому, что я хочу видеть, как они побеждают свои проблемы, распутывать внутренние противоречия, и проживать это вместе с ними. Мне кажется, что в них больше жизни, они носят в себе что-то важное для меня, кажутся мне искреннее, более живыми, чем большинство людей. Они часто пострадавшие от случайных обстоятельств, но не верят в эту несправедливость, и ещё находят силы бороться.

В жизни мне всё быстро надоедает, я не понимаю, зачем люди страдают из-за бессмысленных вещей. Нет, я не обесцениваю их страданий, да вряд ли они осознают, что страдания это ненормально, но зачем им нужно. самоутвердиться, создавать образ того, чем не являются? Может, они боятся неизвестности, если выпадут из социальной иерархии. Может, они не знают себя и просто загнались в этой гонке. Я бы тоже поучаствовала в ней, но так, развлечения ради, а иногда я правда думаю, что мне это нужно, заставляю себя что-то делать, нужны деньги, приличная одежда, по которой тебя оценивают, и всё такое, меня это не смущает, появляется какой-то азарт, строю планы, цели в жизни, как у всех, но потом я выпадаю из этого, отключаюсь из ритма. И мне становится так всё равно.

Получается, те, кто не выпадает, как я, мне мало интересны, а интересны люди на грани этого падения. Мне хочется узнать, что происходит с каждым человеком в его переломные моменты, они "уже не могут" по тем же причинам, что и у меня?

Значит ли это, что я стремлюсь понять себя через других, а не по-настоящему им сочувствую? Даже когда я включена в кипучую жизнь, нахожусь в "обществе", где бы я ни была, нет от меня интенсивной отдачи, потому что я знаю, что включилась на время и скоро я снова уйду. Со стороны будут думать, что ушла в себя, расстроилась, залегла на дно, "она не с нами, а где-то там". А я ушла даже не в "свою" реальность, а из мнимой реальности в настоящую реальность, говорю с по-настоящему близкими мне людьми, говорю о важных вещах. Говорю о людях, о ценностях, о важном вообще для всех, о чём редко говорят.

Раньше для этих разговоров мне хватало семьи, но теперь нужен кто-то ещё, потому что вопросы стали серьёзнее. Если нет возможности говорить, обсуждать это важное для меня с кем-то, начинает болеть голова, начинаю много спать, не могу заставить себя делать обычные повседневные вещи, не могу включиться обратно в симулятор. Могут помочь книги типа на тему религии, фантазии о технологический и духовно развитом будущем, фильмы, нагруженные психологизмом.

Ещё я думаю, из-за этих скачков, они у меня давно, я не подумала вовремя о том, кем я хочу быть. Я не хочу быть ни учителем, ни врачом, мне неинтересно, этого мало. Иногда я думаю, что было бы круто супер-менеджером в айти сфере или в лингвистику. Эти варианты приземленнее, а лет до 17 я не делала себе ограничений в фантазии и мне нравился свой возможный образ в чем-то, но ничего не казалось реальным, не становилось наваждением, выбора я не делала и никто не давил с ним.
Я хотела чего то, что увлекло бы меня с головой, но всё интересное мне требовало подготовки, а я не готовилась, потому что недооценила свои способности, расслабилась (думала нет шансов), а потом время стало поджимать. И домашние ссоры, истерики, допоздна громкий телевизор, минимальное личное пространство. Поэтому выбора не было, поступила с подругой и через полгода отчислилась, о чём не жалела, хоть было беспокойство. Родные поддержали, они понимали, в чем дело. Сейчас живу отдельно в тишине в съёмной комнате, сама оплачиваю, есть работа. Я только год-два после отчисления вспомнила, что я умею и что мне примерно нравилось, попробую ещё раз поступить, на бюджет.

Я до сих пор думаю, что мне не под силу воплотить то, что я на самом деле хочу, потому что для этого не придумано профессии, этому нигде не учат.

Я хочу, чтобы мир изменился, чтобы люди были ближе друг к другу. Потому что лучшее чувство - чувствовать жизнь в другом человеке, как будто ты сам становишься больше. Это способ бегства от проблем? Это не поиск нездоровых привязанностей, где ты можешь отключиться от себя? Или это и есть правильно - жить кем-то другим?

Я легко общаюсь, но часто общение, которое мне доступно, не покрывает мои потребности. Хочу уехать в большой город, может, там найду, что мне нужно. А если не найду? сейчас откладываю деньги на будущее, но мне кажется, мне понадобится тренинг, пройду, когда накоплю и пока есть время. Я хочу получать смыслы извне, но мне что-то мешает, я не знаю, от чего я должна избавиться. Должна отсечь лишнее. Внутренне у меня высокая планка, требовательность к себе и к миру. Мне кажется, она забирает мою энергию, часто опускаются руки. Это нереализованность? ведь реализация даёт энергию