Как перестать жить прошлым и выбраться из ненависти к себе и бывшему партнеру?

Все началось года 4 назад. На фоне хронической апатии, проблем со сном (не могу вовремя проснуться и чувствую постоянную сонливость, единственное что приводит к удовлетворению - возможность провалиться в сон и не просыпаться как можно дольше в течение дня), потери мотивации и отсутствия интереса к жизни, у меня завязываются первые отношения.

Казалось бы, акцент сменяется, в жизнь наконец привносятся краски и она перестает быть серой. После, от меня уходит первый партнер (по причине того, что разлюбил. Стал гулять с другими девушками), расставание было очень болезненным, как и два последующих. Получалось так, что я забывала о болезненном прошлом, морально разрывающим меня на части, только в новых, стремительно построенных отношениях, которые с таким же стремлением разваливались, оставляя после себя все больше и больше обид. На бывших партнеров, на неудовлетворенную жизнь в целом. Последние отношения разрушила уже я. Не сумев простить второму партнеру, его уход к моей бывшей подруге, я в течение нескольких месяцев сидела в истеричном, паническом состоянии. Ходила к врачу, пила транквилизаторы. Эмоции затмевали все: я не могла есть, посещать лекции в институте и полноценно учиться, в принципе нормально функционировать по жизни.

Сильно себя запустила, взяла в руки только спустя время, когда появилось желание "доказать, что я не хуже". В целом, это был единственный мотив, стиснув зубы, дальше продолжать как-то жить и работать над собой. Обозначу этого ушедшего партнера как А.

Последний партнер появился год назад, спустя три месяца после расставания с А. Будем звать его Б. Общались мы с Б в течение месяца и у нас очень быстро завязались романтические отношения (больше со стороны заинтересованности в этих отношениях Б), мысли об А не покидали меня еще очень долго, даже в новых отношениях.

Как только у меня стали завязываться отношения с Б, вернулся А. Суть в том, что я изменила Б. Для самой меня это очень неожиданный поступок, потому что я всегда придерживались принципа верности, но изменила не только новому, хорошему и честному партнеру, который был намного лучше предыдущего, но и самой себе. До сих пор не могу простить себе этого поступка. Б очень влюбился в меня, позже узнал об измене, после этого последовали 8 месяцев ада.

Постоянные разрывы отношений и схождения с Б, его истерики и обвинения в мою сторону, которые вполне были понятны, но ужасно разрушали меня. Я долго терпела американские горки после того, как он узнал об измене. Уйти не смогла. Он тоже не смог отпустить и уйти. Сильно привязалась к партнеру Б, как и он ко мне. На пороге очередного разрыва с ним, повторявшимися вновь и вновь, морально сваливалась на полное эмоциональное дно, снова были истерики, слезы, самобичевание. Позже уже стала отвечать и истерить в ответ на его агрессию я.

Последние два месяца были очень болезненными, Б стал ревновать ко всем подряд, предложил дружбу и нейтральное общение. Я согласилась. Через время мне стали писать другие парни (без продолжения общения, я быстро заканчивала диалоги), Б снова стал устраивать эмоциональные качели и говорить про "предательство" (считал, что я сама пишу другим парням и пытаюсь знакомиться, а не они со мной), не смотря на то, что мы договорились остаться друзьями. В прочем, я тоже не переставала его ревновать и было неприятно слышать про то, как ему пишут девушки. Хотя он уверял, что пока мы оба не остынем, он не будет ни с кем сходиться, чтобы переболеть. В связи с этим решили остановиться на общении и встречах (была сильная тяга друг к другу), но не считать это за отношения.

Дали обещание друг другу, что не будем строить отношения с другими людьми, пока происходят эти встречи. Однако, три месяца назад, за месяц до расставания, он стал резко пропадать. Позже оказалось, что стал активно общаться и гулять с другими девушками, которые сами ему писали, пока мы с ним встречались. Особенно заприметил одну. Поэтому уже решил закончить наши отношения, чтобы переключиться на нее. Формально не встречаться со мной, но заводить дружеские отношения с другой, чтобы потом начать с ней встречаться.

Я собиралась уезжать после получения диплома, Б действовал с позиции спать со мной и параллельно строить серьезные отношения с этой девушкой, начав просто с дружеских, легкого флирта и свиданий, чтобы их окончательно перевести в романтические, когда я перееду в другой город или когда она сама будет готова. Когда я узнала об этом, закончилось все крупным скандалом, он сказал что больше не намерен со мной общаться, снова посыпались обвинения, но уже с сильными оскорблениями, "ты сама виновата, почему я должен быть на второй позиции у тебя, я тебя никогда не прощу".

Вечные подозрения до и после расставания что я с кем-то гуляю и встречаюсь, хотя на пустом месте. До сих пор так считает, не смотря на то, что я максимально ограничила контакты с противоположным полом, не сближаюсь ни с кем.

После последнего, финального скандала, когда вскрылось, что он переметнулся к другой девушке, вернулись чувства потери, тревоги, униженности и самобичевания. Стыдно за свою измену восемь месяцев назад и до сих пор себя внутренне пожираю за это, одновременно злость берет и на него, за все вытекающие скандалы и истерики, моральные унижения, вкупе того, что сам не сдержал своего слова и стал сближаться с другими девушками во время наших с ним отношений, продолжал общение с ними после расставания, хотя меня обвинял все это время в неверности. За обман.

По итогу из этой Санта-Барбары я осталась с чувством ответного предательства, уже с его стороны. Обесценивания от него всего, что происходило в наших отношениях, потому что не смотря на огромные трудности и их разрушительный характер, у нас было много хороших моментов.

Разошлись очень тяжело, он меня обвинил во всех смертных грехах. В ответ и я. Вернулось чувство одиночества и брошенности, которое постоянно меня преследует после ухода партнеров. Дикая усталость, ненависть к себе, к нему, к этой девушке. Мечусь между чувством ужасающей злости к себе и к нему. Тяжело думать о том, что он ненавидит меня и не смог простить в конечном итоге, даже отомстил, встретив другую. Вернулся продолжительный сон, снова не слышу будильники и не могу вовремя встать, постоянно плачу, преследуют навязчивые мысли. То накатывает светлое чувство к нему и я вспоминаю хорошие моменты, то вспоминаю оскорбления в мою сторону и пронзает ненависть. Тяжело представлять его с новой девушкой.

Напоследок пожелал мне, чтобы я никогда не вышла замуж и сильно оскорбил меня как девушку, потому что знает, насколько для меня это важная и болезненная тема - семья. Пообещал, что назло мне с этой новой девушкой у них будут замечательные крепкие отношения, а я буду всегда одна. Обида крутится в голове, нахожусь в очень тяжелом, болезненном состоянии. Не знаю, как пережить эту ситуацию, отпустить партнера и поверить в то, что смогу когда-нибудь построить крепкие, верные отношения. Не знаю, как начать жить, перестав вспоминать о прошлом.